Как отказывать людям: Как научиться говорить «нет» — Wonderzine

Как научиться говорить «нет» — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Неумение отказывать приносит множество проблем и тягот: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит. 

Как отследить проблему

Это важная работа. Вам предстоит проанализировать своё поведение и чувства в те моменты, когда вместо «нет» вы сдавленно (или бодро, но фальшиво) произносите: «Да, конечно, давай…» Наблюдать лучше всего в полевых условиях: как только у вас возникает тягостное чувство, что вы согласились на что-то совершенно вам не близкое, неприятное и нежелательное — отмечайте, как это произошло. А ещё лучше эти моменты записывать: вести дневник, делать пометки в телефоне, блокноте и тому подобное. Помечайте, что произошло, кто обратился к вам с просьбой или предложением, какие чувства вы испытали, что подумали и что ответили вслух.

Хорошо, если есть возможность делать это с поддержкой психотерапевта, потому что за неумением отказывать обычно стоит целый ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и к своим нуждам, страх перед авторитетами, боязнь оказаться плохим человеком и даже идея, что «за всё в жизни нужно платить». Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать самостоятельно.

Кому вам сложнее отказывать?

Кто-то боится авторитетных людей — робеет перед чиновниками, врачами, людьми старшего возраста. А кто-то, напротив, легко вступает в конфликт с начальством, но не может отказать более слабому, младшему и беззащитному — даже если «слабый и беззащитный» давно вышел из детского возраста и откровенно злоупотребляет сочувствием окружающих.

Иногда это бывает связано с гендером: кто-то легче поддаётся давлению мужчин, кто-то — женщин. Стоит подумать о фигурах из детства: авторитетных мужчин нередко боятся те, у кого был жёсткий, возможно агрессивный отец или отчим, а женщин — те, чья мама, бабушка или другая близкая родственница прибегали к давлению и эмоциональному шантажу. Это очень условные примеры, связь может быть менее однозначной — но если вы заметили, что вам сложнее отказывать определённой группе людей, подумайте, на каких персонажей из вашей жизни они похожи.

Понаблюдайте за тем, в какой обстановке, в каких обстоятельствах вам сложнее всего отстаивать себя. Может быть, вы обнаружите, что труднее всего даются отказы в конкретной сфере: на работе, при общении с родными или в личной жизни. Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Какие у вас установки насчёт работы, дружбы, брака и отношений, семейных уз?

Нередко на нашу способность держать границы влияет настроение и то, насколько мы бодры. В каком физическом и моральном состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? На многих легко надавить, когда они расстроены, устали, напуганы, не выспались. Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помогать и уступать, когда находятся в хорошей форме и отличном настроении, и в таком состоянии набирают себе непосильное количество дел.

Какое чувство толкает говорить «да»?

Может быть, это чувство стыда или вины. Например, за то, что вы откажете тому, кто действительно нуждается в вашей помощи, и тогда будете «бессердечным» и «чёрствым» человеком. Или за то, что вы более благополучны, обеспечены, здоровы — и поэтому считаете, что должны помогать тем, у кого меньше денег, кто болеет и не имеет других привилегий, доступных вам. Или за то, что вы работаете не бескорыстно, а получаете зарплату и премии, и при этом ещё хотите уходить с работы не позже восьми.

Полезно будет понять, что стоит за стыдом и виной. Например: «Напоминать руководству об обещанной прибавке некрасиво, ведь тогда я выдам свои корыстные намерения». Откуда эта идея, что работать нужно на энтузиазме, а не за деньги? Кто так считает в вашей семье или окружении? При каких обстоятельствах? Как эта мысль сейчас на вас влияет? Или, например, когда вы впервые услышали, что быть более успешным и удачливым «стыдно» и это необходимо «компенсировать» помощью другим, например подвозя на своей машине, одалживая деньги, помогая связями?

А может быть, говорить твёрдое «нет» вам мешает ощущение, что вы малозначимы по сравнению с другими, находитесь ниже их? Таким людям кажется, что они не могут претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение — а если вдруг получают их, то каким-то образом должны «отплатить».

В худшем случае это чувство вообще говорит человеку, что он ходит по этой земле и дышит воздухом «в долг». В этом случае необходимо обратиться за психологической помощью. Это чувство и без того портит жизнь, а в крайних проявлениях просто опасно: оно заставляет поддаваться на манипуляции, может подтолкнуть и заставить остаться в абьюзивных отношениях, терпеть плохое обращение со стороны близких, друзей, коллег, соглашаться на опасные авантюры или невыгодные предложения — словом, вредить себе.

Боитесь ли, что вас разлюбят?

Часто страх отказать — это страх испортить отношения, потерять близких, оказаться в одиночестве. Нам кажется, что люди покинут нас, если мы перестанем всё время уступать. Но важно осознать, что «любимый» и «удобный» — это совершенно разные вещи. Во-первых, люди, которые любят вас только удобной (-ым), вряд ли вообще вас любят. Это скорее похоже на использование. А те, кто действительно вас любят, примут отказ. Хотя поначалу могут удивиться, если это совершенно новое для вас поведение.

Слухи о том, как легко любить человека, который пытается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют его скованность и тоже начинают испытывать напряжение. Когда вы становитесь излишне уступчивой (-ым) и услужливой (-ым), вы ставите второго человека в положение, когда он вроде бы обязан ответить вам тем же — тоже подвинуть свои границы или же почувствовать себя чёрствым и эгоистичным (а это не самый приятный выбор).

Наконец, постоянное сдвигание границ не проходит даром и рано или поздно сделает вас сердитым и раздражительным. И вместо того, чтобы сказать: «Нет, а давай по-другому, так мне неудобно», — вы соглашаетесь, потому что чувствуете, что не можете отказать, а потом саботируете начинание или нападаете на своего собеседника с упрёками («Разве ты не понимаешь, как мне сложно было тащиться на другой край города после работы?»). В этом ловушка излишней уступчивости: вы пытаетесь додумывать за других, но в ответ ждёте того же.

Хотя удобнее было бы каждому думать за себя, а потом просто договориться. 

Как начать говорить «нет»

После того как вы разберётесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Рассказываем о нескольких приёмах и принципах, которые могут в этом помочь.

Не додумывайте за других

Перестаньте входить в чужое положение — думайте в первую (и во вторую тоже) очередь за себя. На прямо поставленный вопрос отвечайте прямо. Можете дополнить отказ альтернативным предложением, а можете ничего не предлагать, если у вас нет идей. «Тебе удобно в среду?» — «Нет, совершенно неудобно. Могу во вторник или пятницу». «Хочешь пойти погулять?» — «Совсем не хочу гулять, устала».

Как правило, за этим следует следующий вопрос, вроде: «Тогда, может, посмотрим кино?» Если собеседник реагирует агрессивно или начинает обвинять вас («Прости, совсем не хочу гулять сегодня». — «Да? Что ж, может, нам вообще перестать видеться?»), вероятно, вы имеете дело с манипулятором. Это совершенно точно агрессивная реакция, и стоит уточнить её причины — но не соглашаться на предложение только из страха или нежелания обидеть.

Вокруг людей, которые не умеют говорить «нет», обычно кучкуются манипуляторы разных мастей. Это отчасти шутка, конечно, но представьте, что на каждые пять ваших «нет» ваше близкое окружение покидает один манипулятор. Какое облегчение!

Проясняйте или не замечайте завуалированные просьбы

«Зарплата на следующей неделе, у меня в кошельке две последние тысячи на еду, а тут этот переезд… И машины у меня нет… Вот я попал!» — это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет. Тренируйтесь не видеть завуалированные просьбы. Если взрослому человеку действительно нужна бесплатная услуга, да ещё такая серьёзная и хлопотная, он может набраться смелости и попросить о ней прямо. В такой форме получаются туманные рассуждения человека о нелёгкой судьбе — можете посочувствовать или вообще перевести разговор на другую тему.

Кстати, может быть и так, что человек просто ждёт сочувствия и делится переживаниями — тогда он обрадуется моральной поддержке.

Есть и второй вариант, для смелых. Просто спросите прямо: «Мне показалось или ты хочешь попросить меня о помощи с переездом?» Кстати, этот вопрос — прояснение, а не обещание. И если собеседник признает, что хотел попросить о помощи, вы всё ещё можете сказать: «Извини, нет».

Отказывайте не оправдываясь

Если вам трудно отказывать, оправдания — это ловушка. Стыд или нежелание портить отношения толкают вас извиняться за своё «нет» и подробно объяснять его — но отказ в таком случае звучит гораздо менее убедительно. «Ты понимаешь, я никак не могу предложить тебе остановиться у меня. Как раз на той неделе приедет мама…» — оправдываетесь вы. На это собеседник может сказать: «А давай я возьму билеты на неделю позже, когда твоя мама уедет?» В этот момент отказать становится ещё сложнее. Во-первых, потому что человек как будто вошёл в ваше положение (хотя на самом деле он просто пытается настоять на удобном для себя варианте).

Во-вторых, потому что первая часть вашего отказа будет противоречить второй: придётся признать, что вы использовали маму как предлог. Если правда в том, что следом за приездом мамы вы не готовы принимать в гостях кого-то ещё, а хотите отдохнуть, то говорите: «Прости, не могу». Можете посоветовать хорошую гостиницу.

Вы фрилансер или работаете на проектной работе и решительно не хотите браться за новый проект? Отказывайте сразу. В этом случае причину назвать можно, но нужно чётко соблюсти границы. Если вы считаете недостаточной цену — называйте ту, на которую действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивает время — называйте реалистичные сроки. Ваша работа не в том, чтобы быть удобной или удобным. Ваша работа – профессионально выполнять свои обязанности, ничего больше.

Кстати, если вас пытаются застыдить, например, за сроки или за цену, скорее всего, это неудачный работодатель (клиент, подрядчик), и с ним лучше совсем не иметь дела. Как правило, человек, который счёл вашу цену завышенной, удивится, или обратится к подрядчику подешевле, или просто скажет: «К сожалению, мы не можем предложить таких денег». Попросит скидку, в конце концов. Но возмущение «неправильной» ценой или «слишком медленным выполнением задания», а в самых запущенных случаях попытка рассказать вам, «каких денег на самом деле стоит ваша работа» (обычно почему-то выясняется, что очень маленьких), — ничего больше, чем выплеск агрессии и желание продавить.

Учитесь видеть манипуляции и агрессию

Огорчаться в ответ на отказ естественно: мы не можем требовать от людей, чтобы они радовались, услышав наше «нет». Они могут быть раздосадованными или даже обидеться. Что же тогда манипулятивная реакция? Неадекватно стыдить вас за то, за что вам не должно быть стыдно: что вы не хотите идти в кино на боевик, потому что не любите этот жанр, что вам не нравится японская кухня и вы просите выбрать другое кафе, что вы заняты на ближайших выходных и можете встретиться только на следующих.

Насторожить должна и ситуация, когда на вас пытаются переложить всю ответственность и требуют больших уступок вместо поиска третьего варианта. К примеру, вам удобно встретиться в среду, а бойфренду — в пятницу, но вместо попытки найти компромисс он сердится, что вы не подвинете все дела и не придёте, когда удобно ему. И даже делает из этого далеко идущие выводы: «Наверное, ты меня просто не любишь, и фитнес тебе важнее встреч со мной».

Крайний случай — когда просьба выходит за границы ваших базовых потребностей (еда, сон, безопасность, физический комфорт), и даже зная это, человек бурно обижается на отказ или ведёт себя агрессивно. «Прости, я не могу приехать к тебе в гости так поздно вечером, мне страшно ходить одной в том районе», — говорите вы подруге, а в ответ слышите, что два тёмных переулка не должны стать препятствием для крепкой дружбы и что, наверное, вы просто не хотите с ней общаться.

Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела на раннее утро или поздний вечер, когда вы ещё (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение ими (хотя вы просто заявили о своём праве нормально выспаться). Вас пытаются насильно накормить или насильно посадить на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны, что вы посреди прогулки хотите зайти в кафе, потому что без еды, по их мнению, можно легко потерпеть ещё часик-другой. Вы очень устали, а муж злится на отказ в сексе и обвиняет вас, что вы его не любите и не хотите. Всё это примеры неадекватных реакций: никто не может требовать от вас пренебрегать своим физическим благополучием.

Но и в менее угрожающих случаях неспособность человека признать ваше «нет» не предвещает ничего хорошего. Конечно, если на пятое предложение куда-то сходить вы говорите, что вам не подходит день и не нравится место, и при этом сами не предлагаете ничего в ответ — наверное, человек сочтёт, что его или её просто не хотят видеть. Возможно, это правда, и тогда вам стоило бы сказать это прямо и объяснить причину. Но плохо, когда в ответ на осторожное: «Прости, я не могу до выходных. Давай выберем на следующей неделе удобный день?» — на вас обрушиваются обвинения вроде «Работа тебе дороже друзей», «Забыла родную мать», «Ты что-то очень занятая стала». На такое можно и нужно реагировать твёрдым обозначением своих границ: «Извини, но я действительно занят (-а). Могу предложить только…» Если ситуация повторяется снова и снова, к сожалению, единственным выходом остается увеличить дистанцию. Вас не считают равноправным человеком, имеющим свои отдельные дела, интересы и потребности.

Как научиться отказывать

Эти люди всегда готовы прийти на помощь. Отказаться от своих планов в угоду родственникам, задержаться на работе, выполняя просьбу коллеги, помогая страждущим и спасая попавших в беду. Эти люди чрезвычайно экологичны и удобны для окружающих. Потому, что никогда не отказывают. Но, вряд ли кто-то задумывается, чего стоит им эта помощь. Ведь, зачастую безотказные люди поступают так не потому, желают заработать очередной плюс в карму, а потому, что просто не умеют отказывать. Как научиться говорить нет и не чувствовать за это вину? Если этот вопрос актуален для вас, данная статья будет вам полезна. Ее цель показать, как важно осознавать ценность собственных усилий и потраченного времени.

Умение говорить нет это ценный навык, помогающий выстроить вокруг себя невидимую защиту, обороняющую от манипуляторов. Поэтому, если вы, отказывая в помощи, до сих пор мучаетесь от чувства вины и неуверенности, вам есть, над чем поработать.

Откуда берутся безотказные люди?

С детства в школе и дома нас учили быть хорошими. Учили помогать старшим, поддерживать младших, радовать близких хорошим поведением, учится на отлично. Все эти наставления не идут в резонанс с истиной. Именно они формировали в нас полноценных членов общества с моральными качествами и способностью к состраданию. Однако, в подсознании безотказных людей необходимость помогать базировалась не на естественном желании делать это, а на чувстве вины.

Корни проблемы, как это бывает в подавляющем большинстве случаев, находятся в прошлом. Когда-то родители и другие старшие наставники, руководствуясь безобидным желанием сформировать в ребенке высокоморальную личность, допустили ошибку. Они внушили маленькому человеку, что отказываясь протянуть руку помощи, он станет плохим, неугодным, отвергнутым. Такая программа является еще одним манипулятивным рычагом, в основе которого лежит страх. Взрослея, такой человек помогает, как бы, из-под палки, жертвуя своими интересами, принципами, планами и временем. Не имея реальной угрозы, он продолжает бояться, поэтому становится легкой наживой для манипуляторов, бессовестно садящихся ему на шею.

Прекратить эти самоистязания можно и жизненно необходимо. Перестав говорить да там, где необходимо отрезать решительное нет, вы сбросите с плеч обременительный груз чужих проблем и станете увереннее смотреть на мир.

С чего начать?

Перепрошивку необходимо устанавливать, базируясь на убеждениях без сомнений. Вы должны понимать, что даст вам ваше нет и брать ответственность за его последствия исключительно на себя. Если отказ станет причиной недовольства, возмущения и даже разрыва отношений, значит, вы делаете все верно. От вас просто отлипают манипуляторы.

Будьте готовы к тому, что окружающие воспримут такие перемены в штыки. Могут посыпаться колкости и замечания, мол, раньше вы не были столь эгоистичны и бесчувственны. В такие моменты важно не сломаться. Именно твердое убеждение и осознание собственной правоты не даст вам пасть в гражданской войне внутри себя. Ведь, жить так, как вам угодно не значит слыть эгоистом. Эгоист желает, чтобы вы жили так, как угодно ему.

Как сказать нет твердо и уверенно? Сделать это вам поможет осознание его неоспоримых преимуществ:

• Нет избавит от обязанностей, которые взгромоздили на ваши плечи манипуляторы,
• Нет защитит от множества чужих проблем,
• Нет укрепит в самооценку и придаст уверенность,
• Людей, умеющих сказать нет, больше уважают,
• Люди, сумевшие добиться успеха и завоевать статус харизматичных личностей, чаще говорят нет, чем да.

Первый и главный шаг моральная готовность. Готовность к непониманию окружающих, обидам и упрекам. Это та жертва, которую необходимо принести, дабы начать новую жизнь. Но, она с лихвой себя окупит. Помните об этом в моменты сомнений.

Спасибо, нет: как научиться отказывать правильно?

Техники правильного отказа это психологические приемы, посредством которых вы сможете действовать уверенно. В зависимости от характера оппонента и ситуации, целесообразно выбрать тот или иной способ грамотного отказа.

Сказать, как отрезать

Метод работает с агрессивными и настойчивыми манипуляторами. Эти люди уверены, что отказ всегда должен сопровождаться объяснением. Но, с вашей стороны это будет выглядеть, как оправдание, что понижает самооценку. Причина отказа это ваше личное дело, и вам выбирать, озвучивать ее или нет. В разговоре с агрессивным и настойчивым оппонентом, не юлите, не выдумывайте причину. Скажите свое твердое нет. Это не даст манипулятору возможность маневра. Возможно, отказать придется не один раз, поскольку такие люди не привыкли сдаваться. Представьте себя испорченной пластинкой, которую заело на одном слове. Слово это нет.

Отказ с сочувствием

Подходит, если перед вами манипулятор, добивающийся целей путем давления на чувство вины. Несмотря на внешнюю безобидность, такие люди являются умелыми, изобретательными кукловодами. Их жертвами становятся личности с низкой самооценкой, склонные к самокопанию. Дайте понять, что вы не относитесь к их числу. Посочувствуйте проблеме собеседника, выскажите, как вы понимаете его отчаяние и деликатно отойдите в сторону.

Отказ без срока давности

Метод поможет, если вы крайне не уверены в себе, легко поддаетесь на манипуляции и рискуете сорваться, снова попав на крючок. Отказ без срока давности не требует быстрого ответа. Возьмите тайм-аут. Посоветуйтесь с близкими, друзьями, которые укрепят вас в правоте. Пример такого отказа: Дайте мне время подумать, Сейчас я не могу ответить, поскольку уже запланировал на этот день собственные дела.

Обоснованный отказ

Иногда нет нужно мотивировать. Этого требует формальная обстановка, деловая сфера, рабочий этикет. Такой метод поможет корректно отказать людям, которые старше вас или занимают высокий пост. В этом случае, причину отказа озвучивают. Их может быть несколько. Формулируйте предложения кратко, говорите четко, выражайте уверенность и непоколебимость. Это вызовет у собеседника, если не уважение, то понимание того, что его проблемы не ваша забота.

По обоюдному согласию

Его называют отказ наполовину. Научиться тактично отказывать получается не с первого раза. Кроме того, некоторые ситуации требуют компромиссных решений. Соглашаясь помочь, договоритесь с собеседником, что готовы сделать, а что нет. Не стесняйтесь попросить помощь и с его стороны. Пусть условия сотрудничества устраивают обоих.

Дипломатичное нет

Давая отказ, предложите собеседнику вместе поискать альтернативный выход из ситуации. К примеру: Это не моя сфера деятельности, но я знаю человека, занимающегося этим профессионально либо Возможно, моя помощь может пригодиться в иной форме или в другое время?.

Читайте также: Как настроить свои личные границы

Этой статьей мы не призываем вас перестать помогать людям. Техники и методы, представленные здесь, весьма демократичны по отношению к собеседнику. Они дают возможность, не теряя связи с окружающими, выстраивать с ними отношения без манипуляций и противоречий. Ваш внутренний комфорт это основа самоценности. Именно он должен находиться в приоритете. А умение правильно и вовремя сказать нет станет залогом того, что вами не воспользуются игроки в одни ворота.

Как правильно отказать в просьбе: советы как говорить нет

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов, как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

Почему важно уметь говорить нет

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи, которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем.

И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться. Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо. Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Почему и кому мы не любим отказывать

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами, знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

• Конечно, одна из самых частых причин: мы боимся, что из-за нашего отказа человек на нас обидится. Обратите внимание: не «мы обидим», а «на нас обидятся». Ведь объективных причин для обид и конфликтов может и не быть, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.
• Еще одна формально схожая причина: кому-то в принципе нужно, чтобы о нем думали только хорошо – такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, помимо прочего, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Однако наши советы по тому, как правильно говорить нет, будут полезны и в этом случае.
• Многие не знают, как отказать в помощи, потому что у них стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать. Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая и человеколюбивая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Впрочем, еще раз напомним – мы не предлагаем отказывать всем, мы лишь предлагаем научиться говорить нет, чтобы отвергать лишь ненужные просьбы. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то даже в этом случае вам стоит попробовать постепенно учиться говорить нет.
• Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку. Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.
• Более меркантильная причина: мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в самом конце материала.

Как научиться отказывать: практические советы

Начните

Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

Выберите верный способ коммуникации

Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

Выберите форму ответа

Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений. Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут

настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину, а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

Не оправдывайтесь

В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться. В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

Предложите варианты

Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта. Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

Твердо стойте на своем

Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы,

о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу. Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

Согласие как отказ

Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь. Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.

Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

Не забывайте думать о себе

Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому.

При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны. Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать.

Чего не стоит бояться, отказывая людям

В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

Не бойтесь обид

Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).

Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности: манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею. Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

Не бойтесь упустить возможности

Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы

(в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

Как научиться говорить «нет»: 10 способов

Умение говорить «нет» – важная составляющая здоровых отношений в бизнесе и в личном общении. Джим Кэмп в книге «Сначала скажите “нет”. Секреты профессиональных переговорщиков» рекомендует отказывать, если собеседник давит на вас, а вы боитесь его потерять. По словам автора, слово «нет» позволяет отбросить ложные предположения и избежать ненужных компромиссов.

Редакция MC.today собрала для вас десять рекомендаций, которые помогут научиться четко говорить «нет».

---

Что советуют психологи и бизнес-тренеры

Психолог Дмитрий Карпачев, которого только в Facebook читают почти 900 тыс. человек, считает: у людей, которые не умеют говорить «нет», как правило, занижена самооценка. 

По мнению американского бизнес-тренера и мотивационного спикера Тони Роббинса, неспособность отказать свидетельствует о том, что вы ставите цели других выше собственных.

Харриет Брейкер в книге «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» пишет, что стремление избегать конфликтов – это серьезный симптом нездоровых отношений. Когда между людьми возникают негативные эмоции  – это нормально. Важно учиться правильно справляться с ними. 

Доктор философских наук, психолог и Ph.D. Эллен Хендриксен в статье How to Say No Without Feeling Guilty (Как говорить «нет» без чувства вины. – Прим. ред.) написала, что иногда люди не отказывают, потому что сами боятся получить отказ в будущем.

Украинский психолог Наталья Холоденко предупреждает, что первый раз отказывать будет дискомфортно. Но четкое «нет» отсеет манипуляторов из вашего окружения. 

10 способов научиться говорить «нет»

Быть отзывчивым – дело хорошее, но не всегда благодарное. С каждым «да» окружающие могут начать злоупотреблять вашей добротой и обращаются с просьбами по поводу и без. А вы вместо того, чтобы сказать «нет», в очередной раз соглашаетесь помочь. 

Доктор медицины Крис Гилберт, которая исследует способы физического проявления стресса, говорит: если вы отвечаете на просьбу «да», но в этот момент мышцы тела напряжены и в животе есть ощущение дискомфорта, значит, вам следовало сказать «нет».  

Страх оказаться плохим, неумение выстраивать личные границы и чувство вины мешают поступить так, как действительно нужно вам. Учитывая мнения психологов и бизнес-тренеров, мы собрали десять рекомендаций, как научиться уверенно говорить «нет».

1. Тренируйтесь на практике 

Британское исследование показало, что человеку проще отказывать на просьбы окружающих, если заранее составить план и отрепетировать, как отвечать «нет».

Добавьте это слово в свой лексикон и возьмите за правило – хотя бы три раза в день отказать кому-то в просьбах. Поверьте, поводов найдется предостаточно.

Питер Брегман, директор компании Bregman Partners, которая учит успешных людей быть лидерами, советует тренироваться на простых ситуациях. Например, сказать «нет» официанту, когда тот предлагает десерт, или отказать консультанту магазина, который пытается продать ненужную вам вещь. 

Еще Брегман рекомендует время от времени произносить слово «нет» вслух десять раз подряд. Идея может показаться безумной, но когда в следующий раз вас попросят сделать то, чего вы делать не хотите, ваш отказ будет звучать более убедительно.

2. Повторяйте «нет», если оппонент пытается переубедить

Американский автор Наполеон Хилл писал: если постоянно проговаривать свою цель, то она отложится в подсознании.

Чтобы выяснить, как повторяющиеся действия влияют на человеческий мозг, психолог Бенджамин Либет в 1980-х годах провел простой эксперимент с часами, на циферблате которых вращался небольшой огонек. Ученые фиксировали активность мозга участников, когда они совершали определенные действия перед часами. 

Эксперимент показал, что время играет важную роль в формировании привычек и влияет на наше бессознательное поведение. 

Повторяя «нет» вы научитесь отказывать на просьбы, которые противоречат вашим интересам. Но будьте готовы, что вам придется отстаивать свое решение. Особенно если ранее человек никогда не слышал от вас отказа. В этом случае мягко много раз повторяйте свое «нет», как бы оппонент ни пытался на вас давить.  

3. Меняйте убеждения

Чтобы научить человека говорить «нет» и быть более настойчивым, американские терапевты используют методы когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). 

Доктор медицины и психиатр Ричард Рагнарсон считает, что принципы КПТ помогают перестать делать нежелательные поступки. Для этого доктор предлагает вести дневник, в котором нужно регулярно записывать свои мысли и эмоции. 

Когда вы будете перечитывать записи, то сможете взглянуть на прожитые ситуации с другой стороны. Это поможет выбрать новую модель поведения на тот случай, если вас снова о чем-то попросят.   

С этой целью вы также можете записать несколько новых убеждений, которые помогут легче говорить «нет»:

• Я взрослый человек и сам/сама решаю, каким правилам следовать, что и когда мне делать.
• Я не должен(-на) быть учтивым(-ой) и потакать интересам других, чтобы меня любили. 
• Я должен(-на) быть счастливым(-ой) для того, чтобы были счастливы близкие мне люди.

Перечитывайте их каждый день. Это поможет скорее избавиться от стремления «быть хорошим(-ей)» и заслужить любовь. Это часто заставляет соглашаться, даже в убыток себе.

4. Обращайте внимание на «нет»

О том, как научиться тактично говорить нет, Брайтман Патти рассказывает в своей книге «Как говорить “нет” без угрызений совести». 

Автор советует изучать, как окружающие говорят «нет», и извлекать уроки для себя. Например, заимствовать манеру речи и фразы у людей, которые делают это наиболее корректно. А еще запомнить: то, как вы говорите, остается в памяти дольше, чем конкретные слова, которые вы произнесли. 

Посмотрите, как люди воспринимают ваш отказ, и поймите, что «нет» не станет катастрофой для них и мир из-за него не остановится.

5. Выстройте границы

Брайтман Патти рекомендует заранее выстраивать границы, чтобы собеседник мог понимать, на что вы можете соглашаться, а на что – нет.  

Например, вы откажетесь работать в выходные, потому что у вас есть свои планы. Или не станете одалживать деньги другу, потому что завтра собрались покупать дорогостоящую вещь.

Если вы четко осознаете свои собственные границы, знаете приоритеты, вам будет легче быстро принимать решение. 

6. Не спешите с ответом

Чтобы убрать привычку автоматически говорить «да» на просьбу другого человека, американский психолог Харриет Брейкер в книге «Желание угождать: исцеление людей от синдрома уступчивости» советует брать паузу, прежде чем давать ответ.

Это поможет успокоиться, оценить ситуацию и только после этого дать ответ. 

Как только вы научитесь брать паузу, вы почувствуете, что владеете ситуацией. Это придаст вам уверенности в следующий раз.

7. Перефразируйте слово «нет»

Мы часто отвечаем «да» на неудобные просьбы, чтобы не испытывать чувство вины. Особенно перед близкими или коллегами.

Психологи Крис Гилберт и Эрик Хазелтайн считают, что прежде всего необходимо изменить собственную точку зрения. Отказ без грубости в конечном итоге вызовет больше уважения, чем постоянное «да».

Если вам неловко или вы думаете, что можете обидеть человека резким отказом, можно перефразировать его. Например, скажите: «я предпочитаю не делать этого», «не сейчас», «это не для меня» или «я действительно не могу, потому что…». 

Разумное объяснение, почему вы говорите «нет», поможет другому человеку понять ваше решение и легче его принять.

8. Сделайте встречное предложение

Если вас просят помочь в каком-то деле, но у вас нет возможности или желания выполнить просьбу с полной самоотдачей, психолог Харриет Брейкер советует сделать встречное предложение.  

Например, сосед просит вас подвезти его на работу. Если вы по каким-то причинам не хотите этого делать, откажите. Но при этом скажите, что можете помочь ему вызвать такси.

Или, если друг просит вас весь день поработать волонтером на мероприятии, скажите ему, что можете посвятить этому только пару часов. Это смягчит отказ. Но опять же делайте это не из чувства вины, а из искреннего желания помочь.

9. Зеркальте поведение собеседника

Брайтман Патти рекомендует использовать этот способ, если вы объяснили причину отказа, а человек продолжает настаивать и объяснять, почему для него важно ваше согласие. 

В таком случае повторите его аргумент, но в конце поставьте свой. Например, «я понимаю, что тебе очень нужны деньги в долг, но я не одалживаю такие суммы». Или: «я хочу тебе помочь, но у самого много дел на этой неделе».

10. Подключайте эмпатию

Этот способ больше всего подходит для неловких ситуаций. Например, вас просят проведать в больнице чью-то бабушку или пожертвовать на благотворительность. Если вы не хотите этого делать, скажите, что поняли просьбу человека, соболезнуете или восхищаетесь его добротой, но сейчас не готовы помочь. 

При этом важно не вступать ни в какие переговоры. Психолог Харриет Брейкер советует быть максимально аккуратным – не отвечать прямо и не вступать в дискуссию. Если начнете дискутировать, то старая привычка всем угождать может взять вверх. Чтобы этого не случилось, учитесь раз за разом повторять оппоненту «нет», не реагируя на его новые доводы. 

Со временем вы научитесь сперва прислушиваться к своим ощущениям, и только потом отвечать «да» или «нет» на просьбы  друзей, близких или знакомых.

Выводы

Сказать «нет» действительно может быть непросто. Но, как только вы научитесь отказывать в ответ на неудобные просьбы, у вас появится больше свободного времени. Его можно потратить на решение собственных задач.

Когда вы перестанете всем угождать, то перестанете испытывать стресс и тревогу. Ваше эмоциональное состояние заметно улучшится.

Как только вы научитесь говорить «нет», люди станут больше уважать вас за умение принимать решения и расставлять приоритеты.

Как научиться отказывать людям. Спасибо, нет

Спасибо, нет

Как часто нам хочется сказать «нет», «мне не нравится», «я думаю совсем по-другому», но озвучиваем ли мы свои мысли или и вовсе говорим против своей воли «да»? Мы просто уже не можем отказать, ведь этого от нас никто не ожидает, мы должны поддерживать свой статус доброго и хорошего человека, и, хотя мы понимаем, что нами просто пользуются, сделать ничего не можем.

Если вы сейчас, читая эти слова, узнаете себя, могу вас обрадовать – вы не одиноки, примерно 40% людей поступают таким же образом, а это уже не шутки…

Так давайте же разберемся в причинах такого поведения.

• Во-первых, это действительно желание помочь, тогда вы благородный человек и это само по себе положительно, если ваше окружение этим не злоупотребляет.
• Во-вторых, вы просто боитесь, что о вас плохо подумают, но, если разобраться, вы никому ничего не должны (если действительно не должны).
• В-третьих, мы все вращаемся в так называемых малых группах: семья, друзья, рабочий коллектив, и не хочется настраивать этих людей против себя и, уж тем более, слышать за своей спиной нелестные отзывы .
• В-четвертых, мы боимся, что однажды ответив «нет», мы упустим дальнейшее продвижение по карьерной лестнице. Однако, как показывает практика, высот добиваются люди, знающие себе цену и твердо выражающие свои позиции.
• В-пятых, это самая деликатная ситуация с точки зрения психологии, мы боимся потерять дорогих нам людей, которые могут неправильно расценить наш отказ.

Кажется, что сказать слово «нет» очень сложно, и, даже когда мы готовы его произнести, мы вновь говорим «да»… Но это не так, стоит лишь раз попробовать и вы сами будете довольны собой и почувствуете себя более уверенно. А это так приятно – чувствовать себя счастливым. К тому привычка постоянно душить себя, поступаться своими желаниями и действовать наперекор себе портит и здоровье, и характер человека.

 Как научиться говорить нет

Как же сказать «нет»? Это не так уж и сложно, однако надо быть к этому готовым!

Первое и, пожалуй, единственное правило в такой ситуации – предельная вежливость и корректность, но не стоит делать это слишком эмоционально и в оправдательной форме, ведь тогда последуют предложения: «ну может все же ты сделаешь….?», «когда освободишься, я буду на тебя рассчитывать», «это же маленькая просьба, тебе же не трудно…?». Просто изложите причины, по которым выполнить данную просьбу вы не в состоянии… физически не в состоянии! Вот несколько примерных подсказок в этом случае:

• вы можете сказать, что у вас очень много планов на сегодня и перечислите некоторые дела, чтобы подчеркнуть их важность;
• помогут такие фразы «я был бы рад помочь, но уже пообещал помощь другому человеку», «я бы помог, но занят (каким-либо конкретным делом)»;
• вы можете сказать, что некомпетентны по этому вопросу или забыли некоторую информацию и не хотите вводить в заблуждение или давать неправильные сведения;
• вы также можете порекомендовать другого человека, который сможет оказать содействие;
• и наконец, вы просто можете сказать «нет, извини, не могу» без объяснения, но непринужденно и легко;

Как научиться отказывать

Как ни банально это звучит, но людям свойственно испытывать затруднения при ответе: “Нет” на чью-либо просьбу. Поддаваясь ложному чувству стыда или стеснения, мы часто говорим: “Да” желая сказать: “Нет”. Не научившись отказывать, мы каждый раз поступаем «предательски» по отношению к собственным интересам, что тоже не снижает напряженности при общении с другими.

Что же делать? Ведь страх негативной реакции собеседника на наше: “Нет”, страх того, что после отказа он изменит к нам своё отношение, снова и снова заставляет поступаться собственными интересами, снова и снова ввергает нас в порочный круг: боюсь сказать: “Нет” и злюсь на себя за это.

В этой статье мы рассмотрим, как научиться правильно говорить: “Нет” в нужный момент, и как самому правильно реагировать на чей-либо отказ.
Не вдаваясь в глубинные причины, прибегнем всё к той же модели Биика в рамках поведенческого подхода.

Модель идеального отказа

• Вам необходимо найти время, чтобы подготовиться. Постарайтесь четко выделить для себя свою позицию, определить, что вам действительно хочется сказать: “Да” или “Нет”.
• Отказ необходимо сформулировать ясно и в позитивных предложениях. Собеседник должен четко уяснить вашу позицию и понять, что вы сказали своё окончательное «Нет» и иных альтернатив быть не может.
• При отказе выделяйте не более одной причины, это важно. В противном случае это будет выглядеть как оправдание. Да и вообще, если честно, вы не обязаны объяснять свой отказ.
• Избегайте ослабляющих слов таких как, наверное, возможно, может быть и т.д. Для сравнения: “Я, наверное, не буду…» и «Нет, я не буду”. Во втором случае отказ безапелляционнее, это очевидно.
• Хотя это и не обязательно, вы можете привести контрпредложения.

Примеры отказов

Собеседник: “Я иду сегодня в парк. Мне одному скучно, я хочу, чтобы ты пошёл со мной”.
Вы: “Нет, я не пойду. Сегодня у меня важное дело (озвучиваем одну причину). Давай я составлю тебе компанию, когда буду свободен (ваше контрпредложение).

Помните! Отказ не всегда даётся легко, но нет никакой причины этого не делать.
Если не получается сказать: “Нет” сразу, возьмите тайм-аут, обдумайте просьбу. Когда вам станет очевидно, что её выполнение не входит в ваши планы, сформулируйте отказ, прибегнув к вышеизложенной модели.

Например: “Сейчас я не могу сказать что-либо относительно твоей просьбы, мне нужно подумать. Если это будет актуально, я поставлю тебя в известность вечером”.
Такая постановка вопроса даст время на размышления и комфортное для вас решение.

Не менее тревожным для людей оказывается и выражение своей просьбы или пожелания. Ожидая отказа, мы не знаем, каким образом на него реагировать.

Как правильно попросить

• Обязательно заявите о своих чувствах.
• Выскажите своё понимание позиции отказавшего вам.
• Постарайтесь озвучить альтернативные предложения.

Например: “Очень жаль (выражаем чувства), что ты не сможешь составить мне компанию сегодня. Понимаю твою занятость. Позвони мне, когда будешь свободен, чтобы мы смогли договориться о совместной прогулке” (вносим альтернативу).

Таким образом, общение не обрывается на факте отказа, а продолжается путём вашего альтернативного варианта.

Почему трудно сказать нет

Многие люди совершенно не умеют отказывать. Часто такая безотказность становится их основной проблемой. И причина неискоренимости такого качества возникает не столько от зависимости от мнения окружающих, сколько из-за непринятия самого себя. Если человек недоволен собой, то внутренняя неуверенность в себе и своих силах предполагает возникновение неуверенности в процессе общения. Кажется, что если вы не выполните какую-либо просьбу, то в итоге станете ещё менее любимым и приятным для людей. Вот таким вот образом человек неуверенный ищет подтверждения своей значимости во всём — в том числе и во мнении окружающих.

Такие люди похожи на маленьких детей, которые постоянно нуждаются в любви и ласке. Они словно застряли в своём развитии и продолжают жить отнюдь не взрослыми суждениями. Очень часто подобный механизм не самым лучшим образом отображается на личных отношениях, ведь только уверенный в себе человек может любить другого человека и быть любимым. Почему? Всё очень просто: он принимает не только недостатки другого, но и своё собственное несовершенство. А, как вы уже знаете, любовь предполагает принятие человека со всеми его недостатками достоинствами.

Страх одиночества

Человек, в себе неуверенный, любить не способен. Точно так же он неспособен быть любимым, хотя и постоянно требует любви к себе. Вот почему часто он, оказывается, настолько поглощён собой, что сил и времени на любовь к кому-то уже не остаётся. Все эти качества и эмоции постепенно накапливаются в человеке, растёт его неуверенность, и, как следствие, человек разучивается отказывать людям. Ведь отказать — это значит, лишишься той мизерной доли любви, которой и так недостаточно. Вот почему причиной неумения отказывать является банальный страх: страх остаться одному. Страх быть нелюбимым и непризнанным. Одному Богу известно, сколько подобных мыслей приходит в голову неуверенного человека.

А на самом деле, что интересно, степень отказа мало влияет на любовь к тому или иному человеку. Если любит — поймёт. Не поймёт — значит, не любит и не ценит, а зачем тогда такие отношения вообще нужны? Если отказ не принимается человеком достойно, значит, он вас попросту использовал. А кому нужна фальшивая любовь и бутафорское признание, которые исчезнут, когда вы скажете: «Нет»? Сложно представить, как много трудностей возникало у людей, которые не умели отказывать. Приходилось даже иногда расплачиваться жизнью и свободой за минутную слабость…

Как же добиться уверенности в себе? Основными её компонентами являются, как ни странно, такие качества, как сила духа и смелость. Именно они обуславливают ощущения счастья и внутреннего равновесия. Если человек ощущает себя самодостаточной личностью, то он начинает ценить себя самого и перестаёт бояться общественного мнения. Как стать самодостаточным? Развивайте свои способности, читайте книги, преодолевайте препятствия, которые ранее были для вас непосильными. Помните, если у вас хватило смелости начать работать над собой, то рано или поздно вы научитесь отказывать людям совершенно безболезненно для себя самого. При этом любить меньше вас не станут — это точно!

Умение отказывать это тоже навык. Прислушивайтесь к себе и говорите, что велит вам сердце. Удачи!

Психолог Григорьев Евгений

Статью прочитали 1 469 чел.

Задайте вопрос психологу

На этой странице вы можете задать вопрос психологу. Заполнить форму и получить профессиональный, развернутый ответ. Ответ будет размещен на сайте, вместе с вашим вопросом. Данная услуга бесплатная

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

• Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи

• Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Да, согласна(сен)» или «Нет, не согласна(сен)». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда — о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены

• Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ удовлетворенности браком

Разработан В.В.Столиным, Т.Л.Романовой, Г.П.Бутенко, предназначен для экспресс-диагностики степени удовлетворенности – неудовлетворенности браком, а также степени согласования – рассогласования удовлетворенности браком. Опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятия себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д.

• Тест содержит 24 вопроса, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа «Верно, Неверно, Трудно сказать». Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить»

Как выбрать хорошего психолога

Может ли психолог помочь за один час

Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

В чем заключается работа психолога онлайн

Семейные конфликты и пути их разрешения

Жизненный сценарий в семейной психологии

Сколько нужно консультаций психолога

Как понять чего я хочу

 

как правильно и красиво отказывать человеку в просьбе, как культурно и грамотно выразить людям отказ, чтобы не обидеть

Наверняка вы сталкивались с ситуацией, когда выполнять просьбу не хочется, но почему-то все равно на нее подписываетесь. Себе это легко можно объяснить дружбой, симпатией к человеку, однако проблема возникает, когда вам приходится переступать через себя и свои интересы в пользу окружающих. В этой статье я, психолог Дарья Милай, дам советы о том, как научиться правильно говорить людям «нет» и не чувствовать вину.

Причины неумения отказывать

• Боязнь обидеть просящего об услуге отказом. Стоит принять тот факт, что обижаться в этой ситуации абсолютно не на что. Кто сказал, что ваши личные планы менее значимы, чем дела друга или знакомого? Если вы объясните причину несогласия, о недовольстве не может быть и речи. Вы никому ничего не должны.
• Опасение потерять хорошее отношение к себе. На самом деле, если человек искренне выражает к вам свою симпатию, ваше нежелание исполнить просьбу не может кардинально повлиять на его мнение. Напротив, при возникновении демонстрационной обиды, можно судить о том, что перед вами манипулятор.
• Страх выглядеть невежливым. Такие мысли в большинстве случаев являются издержками воспитания. Взрослые внушают детям, что непослушание – это плохо. Крайне важно учиться различать, правда ли человеку требуется ваша помощь, или он вполне в состоянии справиться с проблемой самостоятельно. Если первое, то решение возлагается исключительно на вашу совесть. Если второе – речь снова идет о манипулировании.
• Боязнь получить ответный отказ. Если ваш знакомый готов помогать только в ответ, а не бескорыстно, следует задуматься, действительно общение с ним так ценно.
• Низкая самооценка. Бывает, что личные дела кажутся менее значимые, чем планы окружающих. Тогда необходимо работать над осознанием собственной ценности.

Последствия безотказного поведения

Трата энергии и времени (которого вечно не хватает) на бесполезные, ненужные вам занятия точно не принесет ничего, кроме постоянной усталости и упущенных возможностей. Кроме того, если вы беретесь за задачу, которую в итоге все равно не можете выполнить, возникает сильное чувство вины.

Откладывая в сторону свои интересы в пользу других людей, в итоге можно дать окружающим понять, что по отношению к вам они могут позволить себе быть «потребителями». В таком случае помощь будет восприниматься как норма, а отказ – как оскорбление.

Почему нужно уметь говорить «нет»

Безотказных личностей считают слабохарактерными. Не имея смелости отстаивать свои интересы, невозможно завоевать уважение в обществе. В конце концов, ваше мягкосердечие просто начнут использовать. Чтобы ощутить свою целостность, следует отыскать баланс между уступкой и собственными желаниями. Однозначно, постоянно отказывая, вы рискуете и вовсе провести жизнь в одиночестве. Но когда приходится наступать на горло своим принципам, необходимо учиться их защищать.

Зачастую ситуация, когда мы не можем отказать, возникает, если прежде чем дать ответ мы не анализируем «за» и «против», а действуем импульсивно. В итоге пользу такое решение принесет лишь тому, кому будет оказана помощь.

Советы: как правильно и красиво сказать «нет», отстоять свое мнение и не обидеть человека

В первую очередь необходимо принять, что каждый имеет право отказаться от какого-либо предложения или выполнения просьбы.

Алгоритм для вежливого отказа

1. Продемонстрировать свое отношение к ситуации. Это может быть раздражение, настороженность, сожаление или отсутствие интереса. Важно выразить возникшую эмоцию, чтобы подготовить собеседника к последующему ответу.
2. Четко, но без агрессии, произнести слово «Нет».
3. Озвучить причины, из-за которых вы отказываете. Не придумывайте отговорки. Если у вас просто нет желания этим заниматься, так и скажите. Оппоненту следует уважать и ваши интересы.
4. Предложите другое решение проблемы.
5. Если просящий начинает настаивать и уговаривать вас, выслушайте его и повторите, почему не станете выполнять услугу. При этом в голосе не должна звучать неуверенность.

Что надо учесть, чтобы научиться говорить «нет», и как отказывать людям, не обижая их — психология

Поймите, что любой человек способен войти в ваше положение так же, как это сделали бы вы. Если вы слышите в ответ на отказ какие-то признаки обиды, агрессии, подумайте, хотите ли контактировать с человеком, который абсолютно не уважает ваши интересы.

Психолог Дарья Милай

Не позволяйте окружающим останавливать себя на пути к выполнению цели. Когда просьба мешает исполнению ваших важных планов, не нужно жертвовать собой ради нужд другого. Взвесив значимость своих дел и задач просящего об услуге, примите решение, которое не навредит вам.

Чтобы научиться отказывать, необходимо четко определиться со своими жизненными приоритетами. Например, осознанно поставить на первое место комфорт в сфере отношений, на второе – самореализацию, на третье – отдых и развлечения. Тогда вы сможете ориентироваться на эти ценности при возникновении спорной ситуации.

Найдите в себе решительность и займитесь повышением своей самооценки. Всегда разбирайтесь в мотивах просящего, оцените, насколько его просьба важна и для вас тоже. Уверенно выскажите оппоненту свою точку зрения. При этом говорите от «Я», кратко, но емко обосновывая свою позицию. Подавать признаки неуверенности крайне нежелательно, потому что собеседник легко ухватится за ваши сомнения и выведет вас на очередное «да». Будьте тверды и лаконичны, не оставляя за собой путей для отхода и уговоров.

Если вы в очередной раз испугались, не вспомнив, как уметь сказать «нет», зафиксируйте этот момент и проанализируйте его. Почему так произошло? Какие мысли были в голове? Какие эмоции испытывали? Как теперь смотрите на ситуацию? Что следовало сделать? Можете ли все-таки отказаться от взятой на себя ответственности сейчас?

Преимущества, которые дает отказ

• Вы не тратите энергию впустую. Перестаньте растрачивать свои внутренние ресурсы, которые не так уж легко пополнять, на занятия, которые не имеют для вас ценности. Научившись вовремя отсекать ненужное, вы сумеете более продуктивно и эффективно для себя организовать день, посвятить освободившееся время своему развитию.
• Вы добиваетесь сбалансированной жизни. Бывают дни, когда вы чувствуете, что могли сделать больше. И это касается не только работы: каждой из жизненных сфер нужно уделять достаточно внимания, не зацикливаясь на какой-то одной. Говоря «нет» дополнительным рабочим или иным вопросам, выбивающимся из вашего плана, вы можете наладить этот баланс.
• Вы не теряете власть над собственным существованием. Сохраняя контроль над каждой ситуацией, вы не позволяете другим людям управлять вашей жизнью. В итоге возрастает уверенность в себе, уровень самоуважения.
• Вы можете выстраивать отношения исходя из реакции на ваш отказ. Потребность в постоянном одобрении со стороны не приносит вам пользы. Подумайте, как бы вы сами отреагировали, если бы вам отказали в просьбе? Будете ли разочарованы? Долгосрочные взаимоотношения возможны только при взаимном уважении интересов каждой стороны.

Надо научиться говорить «нет»: 7 лучших способов

1. Покажите просящему об услуге, что в настоящий момент вы полностью сосредоточены на другом задании, которое вам нужно закончить к конкретному сроку. Если в целом вы не против ему помочь, обозначьте другое время, когда сможете вернуться к этому вопросу.
2. Объясните, что сейчас вы завалены работой и просто физически не сможете найти «окно» для качественного выполнения просьбы. Вряд ли его устроит вариант помощи «на отвали».
3. Выразите отказ фразой: «Я бы хотела выручить тебя, но, к сожалению, сейчас не могу за это взяться». Далеко не всегда необходимо объяснять свои намерения. Так вы покажете, что не всеми обстоятельствами своей личной жизни готовы делиться, установите границы частного пространства.
4. Попросите время на обдумывание предложения. Сообщите собеседнику, что подумаете и примете решение позже. Так вы сможете проанализировать происходящее, все взвесить и ответить не импульсивно, а рационально.
5. Скажите напрямую, что согласие не соответствует вашим приоритетам.
6. Эффективна также фраза: «Сожалею, но за этим вы обратились не к тому человеку». Вы не обязаны иметь неиссякаемый запас опыта, навыков и знаний, чтобы выполнять любую работу. Иногда действительно стоит найти более компетентного специалиста.
7. Поделитесь с просящим, что сейчас работаете со своим умением говорить «нет» тому, что доставляет вам дискомфорт. За такое стремление вас можно только похвалить.

Виды отказа

В психологии существует еще несколько вариантов для вежливого и убедительного отклонения просьбы.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Откровенный

Если как таковой обоснованной причины для несогласия у вас нет, вовсе не нужно придумывать отговорки и оправдания. Вы можете кратко и четко сказать: «Меня это не интересует», «Я не смогу найти на это время». Если оппонент начинает вас уговаривать, будьте стойким, отстаивайте свою позицию, пока просящий не осознает, что ему следует обратиться к другому.

Сочувствующий

Такой способ подходит при общении с людьми, привыкшими давить на сострадание. Если вы не желаете портить теплые отношения с такой личностью, покажите свою обеспокоенность проблемой: «Мне правда очень жаль, но я не смогу помочь».

Обоснованный

Этот подход предполагает объяснение действительной причины, которая не позволяет вам согласиться на услугу. Говорите коротко и по делу.

Отсроченный

Если вы знаете, что склонны к импульсивным решениям, попросите отсрочку для обдумывания ответа. Скажите, что обязательно ответите позже, когда сверитесь со своими планами.

Компромиссный

Вы можете не отказывать совсем, а предложить свои условия, на которых будет выполнена просьба. Если собеседника они устроят, согласитесь. Такой метод позволит вам обоим остаться в выигрышном положении.

Дипломатичный

Попробуйте вместе найти иное решение проблемы. Например: «Сегодня у меня много других планов, возможно, завтра вам потребуется моя помощь?»

Как научиться вежливо сказать человеку «нет»: 6 этапов

Делая то, чему уделять внимание не хотите, вы тем самым обслуживаете других, обделяя себя. Прямо сегодня, с этого момента, начните осваивать навык отказа, чтобы каждый оставался со своей зоной ответственности. Для этого используйте описанную ниже схему действий.

Приучите свой мозгp

Если вы привыкли постоянно угождать окружающим и редко думаете о своих интересах, для начала дайте разуму перестроиться на навык отказывания. Пусть ум привыкнет к слову «нет»: чаще повторяйте его вслух, используйте в развернутых фразах. Репетируйте различные варианты отклонения просьб, чтобы избавиться от ненужных страхов, волнения.

Задайте вопрос

Чтобы перейти на новое мировосприятие, необходима практика и привычка. 80 раз выразив иллюзорный отказ, вы уже без труда сможете озвучить его в реальной ситуации, так как для мозга это уже не будет вызывать сопротивления.

Маленькое отрицание

Тренируйтесь на мелочах и с теми людьми, которым не сложно отказывать. Это должны быть такие ситуации, после которых вас точно не будет мучить чувство вины, ведь они практически не влекут за собой ущерб для окружающих. Зато, набравшись опыта на мелких отказах и поняв, как не обидеть человека, вы сможете подготовиться к более серьезным решениям.

Отслеживайте момент

Всегда, когда вам нужно что-то решить, позвольте себе взять паузу и проанализировать происходящее. Вспомните о своей цели учиться говорить «нет» и поймите, какой ответ будет благоприятным исходя их ваших стремлений.

Если вдруг вам покажется, что ваши суждения несколько эгоистичны, подумайте: не является ли эгоизмом поведение окружающих по отношению к вам. Прислушивайтесь к своим желаниям: соглашайтесь, когда этого хотите, и отказывайте в противном случае. У вас есть только одна жизнь и вам решать, как ей распорядиться.

Перестаньте угождать другим

Осознайте, что у вас есть личные границы и принципы, через которые знакомые не должны переступать. Будьте готовы, что перестав быть хорошим для всех, лишитесь некоторых людей из своего окружения, которые не согласятся подстраиваться под ваши метаморфозы. И это отлично: вы увидите, для кого действительно представляете ценность, как личность, а кто просто любил пользоваться вами.

Умение сказать «нет» делает вас крайне неудобным для окружающих. Вам наверняка укажут на то, что вы стали совсем другим, общаться стало сложнее и так далее. Просто игнорируйте эти попытки снова сделать вас мягким, гибким и угодливым. Не имеет смысла жить для людей, если вы не хотите потерять собственную индивидуальность и целостность. Позвольте обществу узнать, кто вы есть на самом деле, какие у вас ценности, принципы, желания и интересы. Покажите, на что способны.

Будьте тверды, непоколебимы и решительны.

Как научиться правильно отказывать людям с их просьбами и говорить «нет»: начните уважать себя

Помните: каждый раз отказывая кому-то, вы приходите к согласию с собой. Вы точно достойны действовать, опираясь на свои потребности, а не требования социума.

Любовь к себе – это основа любого этапа развития. К сожалению, обществу выгодно, чтобы человеком было проще помыкать, управлять и использовать его в своих целях, поэтому стремление любить собственное «Я» смешалось с понятием «эгоизм». На самом деле, эгоистичные люди не просто действуют в рамках своих интересов, а манипулируют другими ради своего блага. А полюбить себя – значит, чувствовать себя ценным, значимым и достойным большего.

Станьте независимым человеком

Откажитесь от роли жертвы. Научитесь налаживать взаимодействие с окружающим пространством, ощущая себя его полноценной и важной частью. Для этого запишитесь на мою консультацию и сделайте большой шаг к новому витку в вашем развитии.

Что делать, если не можешь сказать «нет»

Если ни один из описанных выше методов не помогает, необходимо разобраться в более глубоких внутренних проблемах и барьерах, которые мешают вам отыскать свой «стержень». Для этого не стесняйтесь обратиться за советом к специалисту.

Заключение

Если вы четко осознаете свои ценности, приоритеты и цели, манипулировать вами будет намного сложнее. Ежедневно работайте над уверенностью в себе, выполняя описанные выше упражнения. Со временем поймете, как правильно, культурно и грамотно отказать человеку в просьбе и вежливо ответить «нет», чтобы не обидеть его.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Советы «безотказным»: как научиться говорить «нет»

Лариса Парфентьева

«Иногда „да“, сказанное другому, — это „нет“, сказанное себе», — сказал Тал Бен-Шахар. И сегодня мы поговорим о том, как научиться отказывать людям.

Я бросила себе вызов: чтобы дописать последние главы книги «100 способов изменить жизнь. Часть вторая», взяла срок 10 дней, приехала в малознакомую Казань, чтобы меня никто не отрывал, и закрылась на съемной квартире. Мне предстояли плотный график и 10 дней, чтобы завершить работу.

Я сообщила в соцсетях о своем затворничестве, и мне начали писать знакомые и незнакомые люди из Казани: «О, ты в Казани? Давай увидимся!» Одна девушка настойчиво приглашала на обед, но я отказала. Она написала: «Ну, пожалуйста, я давно мечтала с вами познакомиться!»

…И я даже чуть не сказала «да».

Но, к счастью, потом здравомыслие вернулось ко мне, и я разложила этот случай без эмоций: «Лариса, ты собираешься встретиться с незнакомым человеком. Он отнимет у тебя время от книги. Между тем книга — это фундамент на долгие годы. Это труд, который попадет в руки десятков тысяч людей в разных странах и повлияет на них. Теперь представь: на одной чаше весов лежит твое будущее и качество твоего произведения, а на другой — какая-то незнакомая девушка и встреча с ней».

И вдруг мне стало так очевидно: «да», сказанное ей, — это тысяча «нет», сказанных себе. Как будто пришла ясность. И я тут же ей отказала. В конце концов, если это ее мечта, то пусть садится на автобус и приезжает в город, где я живу. А если не приедет, то не такая уж это и большая мечта.

У меня полно знакомых, которые не умеют говорить «нет». «Когда человек что-то просит меня сделать, я не умею отказывать. Я сразу бросаю свои дела и соглашаюсь», — сказала мне одна знакомая.

Конечно, быть открытым миру, людям важно. Нельзя закрывать себя для возможностей и общения, но, когда вы говорите «да» другому в ущерб себе, это грех!

«Нет» — это волшебное слово, которое может изменить жизнь.

Вообще я ветеран в умении давать отказы. Например, за последний год 18 человек — довольно известных — предложили написать совместную книгу. Я отказала, потому что книги — они ведь как дети. Их нельзя делать «без любви» и с теми, кто первый предложил. Так что если я буду с кем-то писать совместный труд, то это будет очень продуманная акция.

Вот что я поняла про умение говорить «нет» и про техники, которые научат вас отказывать.

1. Поймите причину соглашательства.

Главная причина, по которым мы не можем отказать людям, — желание получить внимание и любовь. Мы все хотим, чтобы нас любили. И нам кажется, что, если мы побежим на задних лапках исполнять просьбу человека, он будет к нам хорошо относиться.

К сожалению, еще ни одного человека не полюбили за то, что он всегда говорит «да». В большинстве случае неумение говорить «нет» — это слабость, вызванная низкой самооценкой. Так что нужно в первую очередь понять и полюбить себя.

2. Возьмите время подумать.

Если вы не можете отказать сразу, то на просьбу человеку лучше сказать: «Давай я подумаю и отвечу позже», — и за какое-то время морально подготовиться к отказу и сообщить ему об этом.

Источник

3. Установите фильтр.

Ко мне часто обращаются с небольшими просьбами, которые мне нетрудно выполнить, вроде «Посоветуйте пару книг» или «Познакомьте меня с тем-то». Но этих просьб так много, что если я буду выполнять каждую, то у меня уйдет на это пара часов каждый день.

У меня есть твердое убеждение: если человек о чем-то просит, он должен доказать,что это для него важно. В ответ на сообщение с какой-нибудь просьбой я пишу:”Хорошо, сделаю. Только напомните мне, пожалуйста, в четверг в 7.45.Я как раз буду у компьютера«. Человек пишет: «Ок» — и в 99% случаев его больше не видно и не слышно. Мало кто готов быть последовательным.

Это потрясающий лайфхак, который экономит мне кучу сил.

4. Заезженная пластинка.

Допустим, вы хотите пойти в спортзал, а ваши друзья зовут вас посидеть в баре. Тогда можно применить технику заезженной пластинки. Вот как это работает.

— Пойдем с нами в бар. — Спасибо, но мне надо в спортзал. — Но там будет классная программа, музыканты. В зал в любой день можно сходить!

— Ага, спасибо за приглашение, но я пойду в спортзал.

— Там еще будет куча интересных людей. Один раз живем.

— Очень здорово, но я пойду в спортзал. В общем, техника понятная: каждый раз, как заезженная пластинка, твердить: «Да конечно, но мне надо…» И настаивать на своей позиции как сумасшедший.

Источник

5. Подобрать компромисс.

Можно и не отказывать людям, а предложить жесткий, но удобный для вас компромисс. Например, моему другу надо было написать диссертацию за короткий срок. Каждый день он корпел над трудом до 20.00. А потом, как он сам сказал, «чтобы не умереть от грусти и недостатка кислорода», ему нужна была физическая активность. Обычно он гулял по полтора часа, а потом возвращался домой и ложился спать.

Из этих полутора часов ему было жизненно необходимо 45 минут погулять в тишине, чтобы разгрузить мозг. И еще оставалось 45 минут в день, которые можно уделить кому-то.

Однажды ему написали друзья: «Мы очень хотим с тобой встретиться». И он им предложил: «Хорошо, жду вас возле моего дома в 20.45. Будем гулять до 21.30. К сожалению, другого предложить не могу, жесткий график».

И в ответ на это получил: «Ой, а мы хотели в кафе сходить. Тогда в следующий раз…»

И вот вопрос: чего они больше хотели? Встретиться со ним или сходить в кафе? Ответ очевиден. Я вообще за жесткие компромиссы. Не бойтесь гнуть свою линию и предлагать удобные вам сценарии.

6. Обижули — самые злые манипуляторы.

Есть люди, которые при отказе надувают губы и говорят — «Ну мы же друзья!» или того хуже — «Я был(а) о тебе лучшего мнения». От них надо бежать. Чем быстрее, тем лучше. Перед вами хищный, опасный и злой манипулятор. Злой, потому что обида — это подавленная злость. И, если бы он не подавил ее, вы бы увидели живого монстра.

Против манипулятора можно применить его же оружие. Допустим, он просит съездить с ним в магазин и купить шкаф, а вы отказываете. И он вам: «Мы же друзья, ты что, откажешь другу?» А вы ему в ответ: «Ты же знаешь, что я обещал провести это время с моей женой. Неужели настоящий друг захочет стать причиной ссоры в семье?»

В общем, давите манипулятора его же оружием. А как только появится раздражение — знайте: монстр полез наружу. И теперь уже можно отказываться со спокойной душой.

…Настоящая любовь и уважение к себе — это то, с чего начинается здоровое общество. Человек, который уважает себя, уважает другого. Человек, который любит себя, понимает, что значит любить другого. Не зря в самолетах говорят: «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка».

И это правильно: человек, который позаботился о себе и всем доволен, сможет потом бескорыстно и с чистой совестью заботиться о других. Так что разумный эгоизм — это лучшее, что мы можем сделать для мира.

В соцсетях на подобные тексты любят прибежать тролли и написать: «А голодающим детям в Африке вы тоже будете отказывать?» или «А если другу нужна помощь?». Но мы же не рассматриваем крайности, когда помощь другому жизненно необходима. Мы говорим лишь о тех случаях, когда нами манипулируют и мы ставим приоритеты других людей выше собственных.

Для всех остальных случаев есть не менее волшебное слово «ДА!». Отказывайте с удовольствием!

Ну и еще много крутых штук и советов по тому, как найти свой Путь, быть дерзким, драйвовым, читайте в «100 способов изменить жизнь. Часть вторая»

Источник обложки

Как правильно отвергнуть кого-то: 7 способов добраться до цели

Быть отвергнутым никогда не весело. На самом деле быть отвергающим тоже довольно сложно, особенно если вы пытаетесь смягчить удар.

От честности до психологической подготовки — наш эксперт по взаимоотношениям предлагает семь советов, как вежливо отвергнуть кого-то.

Одна из самых сложных частей свиданий — были ли вы на одном свидании с кем-то или на 10 — это изящно откланяться, когда вам больше не интересно.

Отказ от кого-то, не производя впечатление ужасного человека, не только нервно — это также может показаться почти невозможным. К счастью, есть несколько более простых и тактичных способов, чтобы попрощался с , чем просто вырезать и запустить (или изменить свой номер телефона).

Мы попросили Кристину Стейнорт, психотерапевта, консультанта по взаимоотношениям и автора книги Cue Cards for Life: Thoughtful Tips for Better Relationships (Hunter House, 2013) , поделиться своим советом о том, как хорошо отвергнуть кого-то.

1. Будьте честны

Они не говорят, что честность — лучшая политика. Были ли вы на одном дневном свидании за чашкой кофе или еще на нескольких серьезных пикниках , тактичное расставание требует правды (даже если это будет больно).

«Лучшее, что можно сделать, — это не причинить вреда, но быть честным», — говорит Стейнорт. У вас может возникнуть соблазн приукрасить то, что вы хотите сказать, но такой подход только продлит процесс и сделает ситуацию более разочаровывающей для обеих сторон.

Ключ должен быть прямым, но мягким, советует она. «Будьте откровенны в общении, будьте осторожны с выбором слов и проявляйте доброту, избегая обвинений или других подстрекательских высказываний», — говорит она.

2. Приготовьтесь

Как бы хорошо вы ни старались быть, когда вы отвергаете кого-то, то, что вы говорите, может вызвать у другого человека плохое самочувствие.

«Будьте морально готовы к тому, что слова, которые вы собираетесь сказать, не будут хорошо приняты, и подходите к ним с этой точки зрения», — говорит Стейнорт.«Если другой человек расстроен, не поддавайтесь этому и не спорите, потому что ничего хорошего из этого не выйдет. И действительно, зачем вам продолжать общаться с человеком, который вам не так интересен?»

Лучшее, что вы можете сделать, — это отпустить ситуацию и, в случае необходимости, позволить другому человеку сказать последнее слово, потому что давайте признаем это: «В любом случае вы не увидите их снова», — говорит она. .

3. Лицом к лицу

В наш век цифровых технологий, когда мы общаемся чаще с помощью текста и телефона, чем лично, может быть сложно понять, как сказать кому-то, что вам это не интересно.Однако, как бы заманчиво ни было быстрое отклонение текста, это просто дурной тон, — говорит Стейнорт.

«Лицом к лицу — всегда лучший вариант. Он не только самый уважительный, но и дает возможность собеседнику по выражению вашего лица и языку тела увидеть, что вы серьезны в своих словах», — объясняет она. .

Личный разрыв также дает вам возможность помочь другому человеку осмыслить то, что вы ему только что сказали, если вы почувствуете в этом необходимость.

4.Придерживайтесь формулировки «я»

Какой бы ни была причина ваших чувств, не перекладывайте вину на другого человека, когда вы рассказываете ему или ей о своих чувствах. «Не начинайте указывать на все недостатки или проблемы человека, которые побуждают вас принять решение отвергнуть их. Все это лишь разожжет ситуацию и сделает ее более болезненной», — говорит Стейнорт.

Например, вместо того, чтобы сказать: «Я отвергаю тебя, потому что ты слишком много пьешь» или «Ты меня не привлекаешь», попробуйте более мягкий подход, — советует она.Попробуйте вместо этого сказать что-то вроде этого: «Со временем наши интересы, кажется, разошлись по сторонам. Я всегда буду дорожить дружбой, которую мы разделяли, но я думаю, что мне пора двигаться дальше».

Чтобы избежать еще большего напряжения, обычно лучше всего подходить к отказу, исходя из подхода «это не ты, это я».

5. Знайте, что то, что вы чувствуете, нормально

Нервничать перед тем, как отвергнуть кого-то, часто может сделать поступок еще более устрашающим, но важно понять и принять, что чувства тревоги — это нормально. перед тем, как сообщить кому-то плохие новости.

«Никто не хочет причинить вред другому человеку», — говорит Стейнорт. Просто помните, что некоторые из лучших решений (в данном случае решение отказаться от или разорвать с кем-то) часто кажутся самыми сложными, — объясняет она. «Часть зрелого взрослого человека — это способность принимать иногда трудные решения, поэтому не бойтесь делать то, что вам нужно».

6. Не откладывать

Обычно приходится ждать, пока не наступит «подходящее время», когда дело доходит до отказа от кого-то, но лучше сделать шаг, а не ждать.

«Чем больше времени пройдет, тем труднее вам будет это сделать», — утверждает Стейнорт. «Люди со временем привязываются друг к другу, и чем больше времени и энергии они вкладывают в построение отношений с вами, тем сильнее обижаются их чувства, когда вы говорите им, что их усилия и чувства не взаимны», — объясняет она.

Не говоря уже о том, что он или она также, вероятно, будет удивляться, почему вы не закончили дела раньше, и может рассердиться, что вы не были более честны в своих чувствах .

7. Не давайте ложных надежд

По словам Стейнорта, одна из самых больших ошибок, которые делают люди, когда дело доходит до прекращения отношений, которые не работают, — это давать другому человеку ложную надежду.

« Никогда не давай ложных надежд », — говорит она. «Все, что это делает, — это продлевает процесс исцеления для другого человека, и это на самом деле не дает вам хорошего света, поскольку человек, которого вы отвергаете, может чувствовать, что вы играете в игры», — объясняет она.«Вы должны быть откровенными, поговорить с ними по душам и дать им понять, где они находятся».

Никому не нравится быть плохим парнем, но затягивать отношения, которые не работают, или вести кого-то, кто вам не интересен, может быть гораздо более болезненным в долгосрочной перспективе. Если вы чувствуете, что пора двигаться дальше, сделайте себе — и человеку, с которым вы встречаетесь — одолжение и будьте откровенны, честны и нежны, давая ему понять, что вы чувствуете.

Как хорошо отвергнуть кого-то

Иногда самой сложной частью свиданий может быть необходимость сказать кому-то, что вам неинтересно.Отказ — дать или получить — не всегда легко. Так как же отвергнуть кого-то честно, ясно и доброжелательно? Мужчины рассказывают, как им было отказано, и объясняют, как бы они хотели, чтобы кто-то отвергал их в будущем.

1. «Я думаю, что вы замечательный человек, но я просто не испытываю к вам никакого влечения. Мне очень жаль». Это был первый раз, когда женщина была действительно честной и не пыталась сказать, что я «слишком похож на брата». Это было освежающе, и я получил огромное уважение к ней.»[via]

2.» Прямо и честно. После первого свидания я позвонил ей через несколько дней, чтобы узнать, не хочет ли она снова пообщаться, и она сказала: «Эй, я думаю, ты молодец, но химии здесь просто нет». Добрый, честный, прямой. Вы не ошибетесь. Я поблагодарил ее за честность и с тех пор всегда уважал ее за честность (мы все еще друзья в социальных сетях) ». [Via]

Drazen_

3. «« Извините, но меня не интересуют романтические или сексуальные отношения с вами »».Ясно, лаконично и по делу. «[Via]

4.» «Я не хочу встречаться прямо сейчас, но спасибо, это много значит». «Я даже не знаю почему, но я вроде … круто? » [через]

«Вежливое и ясное« нет »- лучший вариант»

5. «« Я не испытываю к тебе чувств, и мне очень жаль, но если я и научился чему-то, так это не оставаться и пытаться заставить чувства ». Мы говорили около трех недель, но это было потрясающе. отказ, потому что он также дал мне совет на будущее! » [через]

6.«Очень резкое« Нет, спасибо »». [via]

7. «Если вы не собираетесь говорить« да », то быстрое, вежливое и четкое« нет »- лучший вариант. Не давайте людям ложную надежду. Не тратьте зря время людей. Я бы добавил, что извиняться не нужно. Люди имеют право сказать «нет». Не за что извиняться ». [через]

JAG ИЗОБРАЖЕНИЯ

8. «Вежливо отказать и поблагодарить их за вопрос — лучший способ сделать это, и это, скорее всего, заставит их почувствовать себя лучше из-за отказа.»[via]

9.» «Спасибо, я польщен, но мне это не интересно». [via]

10. «« Я думаю, что вы привлекательны, но мне не интересны романтические отношения ». в тебе ».« Всегда приятно сочетать отказ с комплиментом ». [через]

Савана Огберн / Refinery29 для Getty Images

11. «Я пригласил женщину на ужин и в кино, она вежливо отказалась, сказав:« Я бы хотела, но я разговаривала с кем-то уже несколько недель, и это было бы несправедливо по отношению к вам ».Я ценил ее искреннюю честность «. [Via]

12.» Каждый раз, когда я получаю прямой ответ, я благодарен. Это даже не должно быть особенно добрым. Только не играй в игры. «[Via]

13.» Мне жаль. Надеюсь у тебя хороший день.’ Она была милой девушкой. Я желаю ей всего наилучшего ». [Via]

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как вежливо отказаться (Руководство с примерами)

В глубине души человеку свойственно нравиться и искать одобрения у других. Но, к сожалению, как бы мы ни старались, иногда нам приходится не соглашаться или отказываться что-то делать и говорить «нет» человеку на другой стороне. Это может быть невероятно сложно для тех людей, которые боятся негативной реакции и хотят, чтобы их любили все. Итак, вот несколько способов вежливо отказаться, будь то работа, такая как обслуживание клиентов, или любая другая повседневная ситуация.

Они работают в электронной почте, при разговоре в реальной жизни, по телефону, в приложении чата или в любой другой ситуации, когда вам нужно отклонить чей-то запрос.

Сначала извинись

Это может показаться странным советом, особенно если вы объективно не сделали ничего плохого. Однако извинение перед отказом имеет определенные преимущества. Во-первых, вы сообщаете другому человеку, что вас ждут плохие новости. Во-вторых, вы проявляете сочувствие, которое может смягчить даже самые тяжелые удары.Вот как вы просто вежливо отказываетесь.

Извините, но нам пришлось отклонить ваш запрос о переводе в другой отдел.Копировать в буфер обмена

Не ходить вокруг да около

Если вы дадите подробный ответ на чей-то вопрос только для того, чтобы отклонить его просьбу, могут произойти две вещи.

Во-первых, они могут подумать, что вы лжете, из-за того, насколько подробен ваш ответ.

Во-вторых, они найдут способ уговорить вас сказать «да», найдя лазейку в вашем ответе.

Итак, вместо десяти минут, чтобы объяснить, почему вы говорите «нет», сделайте это быстро и безболезненно. Это будет более честно, и вероятность спора в дальнейшем будет меньше.

Итак, вместо: « Извините, но я не могу отвезти вас на вокзал завтра, потому что у моей дочери уроки плавания, и если она пропустит их, ее шансы на участие в чемпионате штата будут под угрозой. “

Проще говоря…

Извините, но я ничем не могу вам помочь, у меня кое-что запланировано на завтра.Скопировать в буфер обмена

Используйте фактическое слово

Иногда сахарное покрытие может принести больше вреда, чем пользы. Вместо того, чтобы искать способы смягчить удар, используйте слово в разговоре с собеседником.

Нет, боюсь, я не смогу сделать это за тебя. ИЛИ На данный момент это невозможно. ИЛИ Я бы предпочел не попадать в такую ​​ситуацию. Скопировать в буфер обмена

Таким образом, у слушающего не будет никаких сомнений в том, что ваш ответ отрицательный.Это самое простое решение из всех, но в то же время самое рискованное, потому что вы можете показаться грубым или слишком прямым.

Скажи дважды НЕТ, если нужно

Иногда люди продолжают настаивать, услышав, что вы в первый раз отказываетесь. Они могут подумать, что можно передумать или что после достаточно убедительных выводов вы можете уступить. Просто (и вежливо) подтвердите свой отрицательный ответ.

Как я уже сказал, боюсь, что сейчас ничем не могу вам помочь.ИЛИ Как я уже упоминал, мы не даем скидок пожилым людям. Скопировать в буфер обмена.

Переслать их кому-нибудь другому

Одна из ситуаций, когда люди не слышат проблем с ответом «нет», — это когда вы отправляете их кому-то другому, кто может быть более полезен. Таким образом, они не будут думать об этом как об отказе, а не как о помощи в получении того, что им действительно нужно. Конечно, во-первых, убедитесь, что человек, которому вы их отправляете, может выполнить фактическую задачу.

Я не могу вам помочь в данный момент, так как я не эксперт по налогам, но Сьюзен из бухгалтерского учета может вам помочь.ИЛИ Хотя я не могу решить эту проблему сразу, я могу связать вас с кем-нибудь из службы поддержки, чтобы помочь вам. Скопировать в буфер обмена.

Отразить их запрос

Говоря об эмпатии, одна из лучших тактик, чтобы избежать наказания за отрицательный ответ, — это занять ту же позицию, что и они. Если вы имеете дело с трудной ситуацией (или человеком), это может помочь сделать ваш ответ не таким негативным. Как и в предыдущем сценарии, вы начинаете хорошо, прежде чем отказываетесь.

Вы правы, мы слишком долго обрабатывали ваш запрос. Однако сейчас я не могу вам помочь. ИЛИ Это правда, что мы сделали недостаточно для вашего дела. Однако я не думаю, что мы действительно сможем вам помочь с вашим запросом. Скопировать в буфер обмена

Предложите альтернативу

Конечно, получить ответ «нет» не так уж и приятно для собеседника на другом конце провода. Однако, если вы предложите им альтернативу, которая кажется не менее хорошей, они, вероятно, примут отказ намного лучше.

Боюсь, что не смогу предоставить вам скидку на премиальный план, но я могу дать вам еще один месяц бесплатной пробной версии. Скопировать в буфер обмена

Это не всегда возможно, так как иногда нет альтернативы. Также имейте в виду, что предоставление альтернативы может вызвать больше ненужных дискуссий.

Вернись к ним

Часто чью-то просьбу невозможно выполнить немедленно. Вы можете не знать, возможно ли это, вам нужно разрешение другого человека или это может быть что-то совсем другое.В таких ситуациях скажите человеку, что вы проверите и вернетесь к нему позже. Конечно, не забудьте вернуться к ним.

Я не могу сказать вам, где сейчас находится ваш груз, но я проверю это и сообщу вам завтра, если это сработает для вас. ИЛИ Пока я не могу вам помочь, но вы можете заглянуть сюда завтра и посмотреть, есть ли у нас еще такие туфли на складе. Скопировать в буфер обмена.

Реальный пример:

Как отклонить приглашение?

Рассмотрим конкретный пример.Как отказаться от приглашения на свадьбу? Если вы не можете присутствовать на свадьбе или, может быть, вы не хотите приходить на свадьбу, выяснить, как вежливо отклонить приглашение на свадьбу, часто бывает нелегко.

Как отказаться от приглашения на свадьбу Образцы:

Большое спасибо за приглашение. К сожалению, я не могу присутствовать. Поздравляю вас обоих. Хорошего дня! ИЛИ Прошу прощения, но я не могу сделать это лично. Хотел бы отпраздновать с вами обоими, когда у нас будет такая возможность.В любом случае, поздравляю вас обоих! Скопировать в буфер обмена

Заключение

Сказать «нет» или вежливо отказаться — одна из самых сложных задач, независимо от ситуации, человека или языка. Эти советы помогут вам легче сказать НЕТ и избежать неприятных ситуаций с собеседником на другом конце провода. Если вы хотите узнать больше, ознакомьтесь с нашей статьей «Связь с клиентами».

Откройте для себя самостоятельно

Знание — сила, но только когда оно применяется на практике.Проверьте все в нашей академии прямо в LiveAgent.

Попробовать LiveAgent БЕСПЛАТНО

Обрабатывайте все запросы клиентов из одного интерфейса. Начните улучшать обслуживание клиентов с помощью 14-дневной бесплатной пробной версии прямо сейчас!

БЕСПЛАТНАЯ ПРОБНАЯ ВЕРСИЯ Вернуться в Академию Создать учетную запись БЕСПЛАТНО

Вот как правильно отвергнуть кого-то, по мнению 10 женщин, которые это сделали

Я очень нравлюсь людям.Мне потребовалось некоторое время, чтобы принять это и сказать вслух, но это правда. Нет ничего, что я ненавижу больше в жизни, чем необходимость делать что-то, что могло бы кого-то обидеть или расстроить. Меня настолько беспокоит даже расплывчатая концепция причинения вреда кому-то другому, что я бы пошел на все, чтобы этого не сделать. Излишне говорить, что эта моя маленькая проблема очень затруднила свидание. В частности, выяснение того, как хорошо отвергнуть кого-то, было моей вершиной Эверест. Я имею в виду, разве концепция отказа от того, кто искренне интересовался вами по своей сути , не будет обидной? Вот что я чувствовал, когда был одинок.Я чувствовал, что нет действительно хорошего способа отвергнуть кого-то, поэтому я пошел на все, чтобы придумать тщательно продуманную ложь и подстегивающие эго объяснения, чтобы, надеюсь, облегчить удар. Но оказывается, есть другой выход.

К сожалению, когда я был одинок, у меня никогда не было никого, кто мог бы научить меня, , как любезно кого-то подвести. К счастью, если вы одинокий человек, который борется с этим, у меня есть несколько очень полезных советов. В недавней ветке AskWomen на Reddit дамы поделились своими методами вежливого отказа от людей — и они невероятны.

Shutterstock

«Спасибо, я польщен, но не заинтересован / доступен».

— amgov

Объяснение вам не принадлежит

Просто скажите им, что вам это не интересно. Вам не нужно вдаваться в подробности. Это не жестко, просто прямо. Отказ — отстой, сколько бы вы ни покрывали сахаром, так что вы также можете быть чистыми.

«Нет, спасибо, мне это не интересно».

— ювелир

не указывает личные качества как причину отказа.это рассматривается как личное нападение. вы можете предположить, что вы несовместимы. . »

— GenderNeutralPat

Shutterstock

Помните, что если они будут действовать дальше, они будут вести себя грубо — вы не

Вы просто скажете что-то вроде: «Извините, мне это не интересно». или «Нет.» Если вы хотите проявить осторожность, скажите что-нибудь вроде: «Я польщен, но не заинтересован.»,» Нет, спасибо. «Или» Спасибо, что спросили, но мне это не интересно «. Если они настаивают на чем-то, кроме этого, они грубые. re Не интересует

«Извините, не интересуюсь».

Лучше быть как можно более честным и прямолинейным. Я считаю, что слишком много приукрашивания (например, «Я сейчас просто не в отношениях») победило » Не дайте парню правильное сообщение, и он с большей вероятностью будет сидеть сложа руки и ждать, пока вы будете готовы.Четкое общение лучше. Однако вам также не нужно указывать причину. Просто скажите «не интересно». Если он толкает по какой-то причине, повторите утверждение и прервите общение.

— 11лет

Примите тот факт, что вы собираетесь причинить им вред

Что бы вы ни рассказали, он будет расстроен. Все, что вы можете сделать, — это уменьшить влияние, которое это оказывает на него, подчеркнув, почему вы решили бросить его, и, если это его вина, рассказать ему об этом, чтобы он мог стать лучше и двигаться дальше.

Чем больше вы покрываете сахаром, тем дольше он будет болеть.Прямо скажите о своем намерении поговорить с ним и оставьте ему положительную ноту. Это все, что ты можешь сделать. Что он сделает дальше, зависит только от него и только от него.

— Memestranaut

« Нет, спасибо. »

Не нужно объяснять себя. Тебе не нужно защищаться.

Если он настаивает на причинах, скажите ему, что вы этого не чувствуете, и что это не изменится.

Если после этого он будет нажимать больше, он будет грубым придурком, и вы можете перестать вести себя с ним вежливо.

— Сватабен

Следуйте Золотому правилу и относитесь к ним так, как вы хотели бы, чтобы с ними обращались

Может быть, просто отклоните их так, как вы бы предпочли, чтобы вас отвергали, когда вы просите, в стиле Золотого правила .

— VistaVizion

Скажите им, что у вас нет химии

Вы действительно молодцы, но я не чувствую, что у нас есть химия.

— LAgate

А теперь иди вперед и быстро и любезно отвергни своих женихов!

Этот пост был первоначально опубликован сентябрь.18 августа 2018 г. Он был обновлен 15 августа 2019 г. Кэндис Джалили.

Как безопасно и уважительно отвергать мужчин

Отторжение — отстой. Но отказ от кого-то может быть таким же отстоем.

Вопреки мнению многих мужчин, большинству женщин не нравится отвергать кого-то. Это неловко. Это интенсивно. А это может привести к неудобным или даже опасным ситуациям.

Из-за этого женщины пытаются «мягко» отвергать других, чтобы защитить себя.По иронии судьбы, это обычно приводит к тому, что мужчины больше страдают и у всех возникают более серьезные проблемы.

Я здесь, чтобы показать вам, как по-взрослому и уважительно отвергать мужчин, что также в ваших интересах.

Видео по теме (не забудьте подписаться!)

Где начинаются проблемы

Нельзя не задеть чьи-то чувства в 100% случаев. Когда вы кого-то отвергаете, основной посыл звучит так: «Мне это не нравится.”

Это непросто для всех, особенно для мужчин. Мы полны гордости. Отвержение заставляет нас чувствовать себя выхолощенными и неполноценными.

К сожалению, некоторые мужчины вымещают свою боль другим через чувство вины, словесные нападения и даже физическое насилие.

Что женщины должны сделать, так это попытаться ограничить негативное влияние своего отказа. И все это начинается с понимания инвестиций.

Чем больше мы вкладываем во что-то свои эмоции или время, тем больше мы привязываемся.

Итак, чем дольше вы ждете, чтобы сказать мужчине, что вам это неинтересно, тем тяжелее он это перенесет.

Я знаю, что это непросто и что ты не хочешь никого обидеть. Я знаю, что ты пытаешься защитить себя. Я также знаю, что иногда приятно получать такое внимание. Все мы любим чувствовать себя привлекательными и желанными.

Но позволяя парню продолжать верить, что у него есть шанс получить с вами, он будет расстроен, обижен или зол только тогда, когда что-то пойдет не так.Это того не стоит.

Дамы, вам нужно быть предельно ясным, когда вам не интересны парни. Откажитесь от всего, как только поймете, что не хотите быть романтичным, чтобы снизить вероятность негативной реакции.

Неправильные способы отвергать мужчин

Вот четыре распространенных способа, которыми женщины неправильно отвергают мужчин:

• Избегание — Возможно, вы думаете: «Если я просто проигнорирую его и его сообщения, он поймет намек». Но это почти всегда имеет неприятные последствия.

  Многим парням трудно двигаться дальше, если они не получают явного отказа. Они будут сидеть месяцами или годами, задаваясь вопросом: «Я ей нравлюсь?» Я все время получаю электронные письма от этих парней.

  Некоторые люди будут преследовать вас, пока вы не откажетесь от них. И со временем они будут становиться все более интенсивными. Игнорирование проблемы не устраняет ее.

• Взаимодействие без обязательств. Это когда вы поддерживаете контакт с парнем, но никогда не встречаетесь с ним.Вы надеетесь, что он в конце концов сдастся, и вам не придется сразу говорить «нет». Или, как я сказал ранее, иногда просто приятно иметь внимание мужчины.

  Когда парень приглашает вас на свидание, вы заявляете, что занят, или откладываете его, говоря: «Может быть, на следующей неделе…» каждые недель.

  Этот парень не перестанет пытаться, пока ты не тусишься. И когда он поймет, что вы просто тянете его за собой, он будет справедливо расстроен.

• Еще не готов. Вы можете сказать: «Я просто не хочу сейчас встречаться». «Может быть, это может случиться в будущем». По правде говоря, он тебе просто не нравится. Что происходит, когда этот парень видит вас с новым мужчиной, гуляющим по университетскому городку? Или он замечает, что вы все еще активны на OKCupid? Или он видит ваши обновления в Facebook и статус отношений?

  Он почувствует, что лгали . Многие ужасные ситуации возникают из-за того, что парень чувствует себя обиженным и хочет вернуть эту боль.

• Превращаю этих парней в друзей. В других случаях вы можете предложить
  быть «просто друзьями». Вам легче отделить неудавшуюся романтическую связь от дружбы, чем мужчинам.

  Мужчины утверждают, что могут справиться с этим, но в глубине души думают: «Отлично, у меня еще есть время, чтобы передумать». или «Может, она подойдет, если мы продолжим тусоваться». И это , а не настоящая дружба.

  Почему я так уверен? Потому что мужчины еженедельно спрашивают меня об этих ситуациях. Всегда найдется какой-нибудь парень, которого подружится с девушкой, которая умоляет меня дать ему немного магии вуду, чтобы она влюбилась в него.

  Эти парни будут торчать и притворяться твоими друзьями. Когда вы связываетесь с кем-то другим, они выходят из строя или пытаются саботировать вашу связь. Они злятся, что вы «использовали» их, хотя на самом деле вы были другом .

  В следующий раз, когда вы захотите отвергнуть нового парня, подружившись, подумайте, действительно ли вы хотите быть его другом. Вы просто пытаетесь подбодрить его? Если так, то лучше просто двигаться дальше.

Правильный способ отвергнуть мужчин

Теперь вы понимаете, что косвенные методы отказа не подходят.

Самый разумный способ — быть честным и прямым . Не только для вашей безопасности, но и из уважения к мужчинам.

Конечно, вы все же хотите подойти к ситуации тактично. Вы должны быть вежливыми и не нападать на них лично. Сказать: «Я просто не считаю тебя очень привлекательным или интересным. Я никогда не мог представить себя занимающимся с тобой сексом ». собирается разозлить немало мужчин.

Вместо этого попробуйте…

«Я очень повеселился на нашем свидании, но я не чувствую этой химии с тобой.”

«Ты выглядишь отличным парнем, но ты меня просто не интересуешь».

«Спасибо за прекрасный вечер! Извините, но я не считаю нас совместимыми. Удачи на свиданиях в будущем ».

Будет ли каждый мужчина изящно примет эти отказы? Нет, но это лучший способ хорошо кончиться.

Вот несколько важных моментов, которые следует запомнить:

• Сделайте это через текст. Когда отвергают, мужское эго получает синяк.Их переполняют эмоции. Они могут наброситься, особенно когда речь идет об алкоголе. И вы не хотите быть там, когда это произойдет.

  Так что, если вы не встречаетесь с этим мужчиной несколько месяцев или лет, сообщите об этом в тексте. Это не значит, это умно.

  Не обращайте на него внимания. Некоторые парни будут продолжать писать вам сообщения, чтобы получить повышение или ответ. Они будут умолять, спрашивать, почему они вам не нужны, или даже обвинять и оскорблять вас. Вам не нужно оправдываться или доказывать, почему вы не бессердечная стерва.

  Не балуйтесь их поведению. Он никогда ничего не решает, он только нагнетает ситуацию до словесных выпадов.

  Взгляните на сообщество Creepy PM на Reddit. Почти каждая девушка, которая отвечает, в конце концов подвергается ругательствам и унижению. Вы не можете вразумить мужчину, когда он в ярости из-за отказа, поэтому перестаньте пытаться.

• Не забирайте отказ. Даже если он продолжает писать вам сообщения, не позволяйте этому изменить ваше мнение. Не позволяйте ему заставлять вас чувствовать себя виноватым и разговаривать с ним из-за этого.Не соглашайся дружить, если не хочешь. Не меняйте свою историю и не давайте ему ложных ожиданий на будущее.

  Если вам трудно игнорировать его, заблокируйте его. Немедленно удалите все полученные от него онлайн-сообщения. Даже не читай. Как только вы его отвергнете и не будете увлекаться, большинство парней уйдет.

• Не возобновляйте общение, если вы не настроены серьезно. Меня не волнует, чувствуете ли вы себя одиноким и хотите, чтобы кто-то вас утешал.Меня не волнует, плохо ли ты себя чувствуешь, и я хочу убедиться, что с ним все в порядке. Если вы не решили, что хотите продолжить романтическую связь, оставьте его в покое.

  В противном случае вы снова зажжете его надежду. И когда это снова не сработает, ему будет только хуже.

Если кто-то тебе не нравится, не расстраивайся. Вы не можете изменить того, кто вас привлекает. Итак, я говорю вам прямо сейчас …

У вас есть разрешение сказать «нет».

Просто подумайте об этом. Будьте сострадательны, но ясны. Не оставляйте места для двусмысленности.

Это самый заботливый способ отвергнуть мужчину.

В моей последующей статье на следующей неделе я собираюсь научить ребят, как они могут лучше распознавать, когда им отказывают, и как изящно принимать эти отказы.

Нужен совет? Я не хочу, чтобы вы чувствовали, что должны делать это в одиночку. Если вы парень, который хочет укрепить уверенность в себе (чтобы отказ не повредил) и построить более значимые отношения, давайте проведем бесплатную, на 100% конфиденциальную консультацию (до 30 минут), чтобы обсудить, как мы можем работать вместе. Запланируйте бесплатную сессию стратегии здесь.

Как с уважением отказаться — Эмили Пост

Вы можете быть внимательными и уважительными — и при этом сказать коллеге «нет». Иногда самое уважительное отношение к вам, к вашей компании и даже для коллеги, который просит вас взять на себя больше, значит сказать: «Нет.» Вот несколько советов, как вежливо отклонить запрос:

Подумайте, прежде чем отвечать.

Если возможно, не отвечайте сразу. Вы можете взвесить свой варианты и ограничения и вернитесь к человеку позже. А потом быть обязательно сделаю это.

Скажите: «Честно говоря, я не уверен, что смогу вам помочь на этот раз, потому что моей рабочей нагрузки. Боюсь, я не смогу полностью раскрыть внимание. Но позвольте мне взглянуть на мое расписание и вернуться к вам по этому поводу. завтра утром.»

Подчеркните положительное.

Цените возможность и все равно говорите «нет».

Скажите: «Я рад, что мы достаточно тесно сотрудничаем, чтобы вы могли спроси меня об этом. Мне жаль, что я не могу вам помочь на этот раз — у меня есть пара других сроки, которые я должен соблюдать ».

По возможности указывайте причину, а не выдумку.

Вы хотите, чтобы ваш коллега, уходя, чувствовал себя позитивно, поэтому причина должна быть реальной. Ложь всегда вернется, чтобы укусить вас.

Говорите прямо о будущем.

Если вы не хотите оставлять дверь открытой для следующего вопроса, будьте осторожны.

Назовите причину, а затем замолчите.

Скажите: «Я ценю вашу просьбу, но у меня другие приоритеты, и я не могу взять на себя дополнительную работу».

Послушайте их ответ.

Иногда, когда вы говорите «нет», ваш коллега поймет; в других случаях он может рассердиться или рассердиться. Вы будете строить отношения, прислушиваясь к их беспокойству и признавая это.

Скажите: «Я понимаю, что вы в затруднительном положении, и вы знаете, что я бы помог, если бы мог».

Стойте на своем.

Не поддавайтесь лести или издевательствам. Вы должны помнить, что проблема — это его или ее, а не ваша.

«Нет» языковых примеров.

• Не сейчас, а позже: «У меня дедлайн, я ничего не могу взять. подробнее, пока он не будет закончен. Могу я встретиться с вами в пятницу? »
• Разговор с вашим руководителем: «Имеет ли это приоритет перед тем, что вы просили меня закончить до вторника к 2:00?»
• Закрытие двери: «Спасибо, что спросили меня, но вам нужно знать, что я не могу больше браться за работу — мне нужно сосредоточиться на своих главных обязанностях.”

Научитесь говорить «Нет» | Способы отклонения запроса

Обработка отказа может быть чрезвычайно сложной задачей. Но то, что многим кажется еще более трудным, — это быть тем, кто должен отвергать. И поэтому бывает, что многие из нас берут на себя обязательства, которых мы предпочли бы избежать. Иногда мы принимаем это из вежливости, а в других случаях просто не знаем, как сказать «нет». Тем не менее, мы всегда оказываемся перед огромными обязанностями или огромным объемом дополнительной работы.Так почему бы не научиться вежливо отклонить запрос и сэкономить много времени и нервов? Пора перестать быть всеобщим любимцем, чтобы вы, наконец, смогли жить так, как хотите.

Уметь правильно сказать «нет» довольно сложно. Для начала может быть очень полезно упростить основной принцип, лежащий в основе концепции отказа. Было бы полезно увидеть ситуацию такой же безэмоциональной, как робот. Итак, всякий раз, когда человек сталкивается с требованием (просьбой, требованием, настойчивостью, постулатом, вызовом, требованием и т. Д.)) нам придется оценивать спрос на основе того, можем ли мы удовлетворить / придерживаться его, нравится ли он, чувствовать себя комфортно с ним или нет. Исходя из этого, мы должны будем принять решение принять или отклонить его. Теоретически отказаться так просто. Если вам это нравится, вы принимаете это. Если вам это не нравится, просто говорите «нет» и отвергайте. К сожалению, если бы было так просто сказать «нет», как в теории, вас бы не было здесь и не было бы, чтобы прочитать эту статью, не так ли?

Из-за того, что мы не роботы (к счастью!), Нам не так просто принять решение, исходя из того, нравится нам что-то или нет.Всегда будут другие факторы, которые сильно влияют на наш процесс принятия решений, поэтому давайте пока просто назовем эти факторы социальным компонентом или просто совестью. Во многих случаях социальные факторы влияют на нашу готовность сказать «нет» и превратить его в сварливое «да, хорошо» всякий раз, когда мы боимся задеть чувства другого человека. Это также происходит, когда мы не хотим разочаровывать человека или опасаемся последствий отклонения запроса. Прекрасным примером этого является ситуация, когда начальник спрашивает вас, не могли бы вы сделать дополнительную работу, даже если у вас уже есть хаотическая перегрузка, которая требует от вас сверхурочной работы.Вы бы проглотили свой гнев и согласились бы выполнить работу или четко заявили бы, что не сможете выполнять дополнительную работу, рискуя при этом разочаровать своего начальника?

Во многих случаях неспособность сказать NO может стать серьезной психологической проблемой, поскольку мы склонны забывать заботиться о СЕБЯ и о том, чего на самом деле хочет WE , одновременно отчаянно пытаясь не навредить другим своим отказ. Видите ли, это порочный круг чрезмерной чувствительности по отношению к другим, отвлекая внимание от наших собственных чувств и требований.

Неважно, считаете ли вы это знаком дружбы, доброты или сострадания, когда вы говорите «да», когда знаете, что вам следовало сказать «нет» — в конце концов, это не меняет того факта, что вы согласились. делать то, что вам совершенно не нравится. Что-то, что может потребовать от вас потратить много своего драгоценного времени, солгать любимым и сделать то, что вы делаете не так, правдами и неправдами. Все хлопоты только потому, что вы не хотите давать другим повод думать о вас негативно или полагать, что они разорвут дружеские / деловые отношения, когда вы не будете делать все, что они требуют.Что касается дружбы, настоящий друг постарается наладить свою жизнь, не эксплуатируя вас и никакими способами; ни один настоящий друг не бросит дружбу с вами только потому, что вы не готовы оказать услугу в данной ситуации.

В те дни, когда мне было примерно 17 лет, я был сотрудником, и у меня был коллега, который был моим очень хорошим другом. Он часто просил меня помочь ему с делом или когда он не знал, как подойти к данной проблеме / делу и т. Д.Для меня не было проблемой помогать ему, где мог, и, поскольку он был моим очень хорошим другом, я всегда соглашался помочь ему, даже если мне приходилось откладывать свою важную работу в сторону и приходилось наверстывать упущенное позже. . Со временем я заметил, что мой коллега снова и снова просил меня помочь с очень похожими процедурами и задачами, даже если я объяснил это всего за неделю до этого. Он не просто просил меня по неопытности, он просто просил меня из-за лени, так как он был слишком ленив, чтобы записать то, что я ему сказал, запомнить это или создать определенные шаблоны, которые помогли бы ему в аналогичных ситуациях.

Через несколько недель я начал понимать, что всякий раз, когда я должен был сказать «нет», но ответить «да», в результате возникали проблемы — неважно, приходилось ли мне работать дольше, делать вещи с неприязнью, не мог сосредоточиться на своих задачах и так далее. Дошло даже до того, что чем больше я отвечал «да», тем больше меня использовал мой коллега — не потому, что у него были плохие намерения, а просто потому, что он был ленив и знал, что я все равно помогу ему.

В конце концов, я тратил слишком много времени, энергии и концентрации на вещи, которыми должны были заниматься другие люди, вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, своих задачах и собственном развитии.Я знал, что если я не проведу четкую границу и не наберусь смелости сказать НЕТ, время, которое я мог бы потратить на себя, в будущем резко сократится.

Для меня это важная часть моей жизни, когда я могу четко сказать «нет», когда кто-то просит меня сделать что-то, чего я не хочу делать. Я не отвергаю других, потому что хочу быть грубым или невежливым, я не хочу обижать их чувства и не хочу их оскорблять; НО я живу своей собственной жизнью независимо и не делаю «жужжание», а четко говорю «НЕТ» всякий раз, когда не могу или не хочу помочь.Это, конечно, не означает, что я собираюсь отклонить просьбу своих лучших друзей о помощи, когда они окажутся в проблемной ситуации и срочно нуждаются в моей помощи, но это означает, что я не брошу все, лишь бы потом отвезти их на работу. постоянно пропускает автобус.

Научитесь отклонять запрос

Итак, короче: как мы можем научиться говорить «НЕТ» и, прежде всего, как четко сказать «НЕТ» и как лучше всего выразить отказ?

Руководство по тому, как сказать «нет»

A) Правильный образ мыслей об отказе.

Прежде чем мы начнем с различных советов, приемов и методов, как отклонить чье-то требование, важно иметь правильное мышление о том, что на самом деле означает сказать «нет».Я думаю, что у большинства людей чувство вины ассоциируется с необходимостью отклонить просьбу друга, которая часто используется и усиливается этими друзьями, выражая свое разочарование, злясь на вас и аналогичные тактики социальных манипуляций. Тем не менее, я убедился, что отказ от кого-то с явным «нет» не означает, что вы ведете себя неприятно или даже грубо. Это не означает, что вы ужасный и ненадежный друг, или что вы упустите возможности в своей профессиональной жизни. Это означает, что у вас есть четкая повестка дня в жизни, вы знаете, что ваше время очень ценно, и у вас есть план, как проводить это время в течение дня, и, прежде всего, это означает, что вы не няня для своих друзей и коллеги по работе.В конце концов, у вас (должны) быть свои приоритеты, интересы и требования в жизни, как и у всех остальных.

B) Простые способы сказать «нет»

В конце концов, это зависит не от сообщения, а от того, как вы его доставляете. Это означает, что тот факт, что вы отвергаете кого-то, гораздо менее важен, чем то, как вы отклоняете требование этого человека.

1. Аспект уверенности в себе

Как я уже упоминал выше, важность того, как вы говорите «нет», очень важна и поможет вам прекратить бесконечные дискуссии и попытки манипуляции в самом начало.Одним из аспектов этого процесса коммуникации является вопрос о том, насколько уверенно вы отвечаете «нет». Когда вы боретесь со своим решением или не знаете, говорить ли «да» или «нет», противник распознает это и сразу же откажется принять ваш отказ — поскольку видит возможность убедить вас изменить свое мнение. Итак, в следующий раз, когда кто-то попросит вас сделать что-то, чего вы абсолютно не хотите делать, скажите себе мысленно: «Я не могу и не буду делать то, что он / она просит от меня, и я обязательно сообщу об этом факте». и уверенность.”

Следующее упражнение поможет вам быстрее и увереннее принимать решения.

2. Принимайте решения, как самурай

Ямамото Цунэтомо был мудрым самураем из области Саги и поделился своими благоразумными мыслями с товарищем-самураем, которые, наконец, были записаны в «Хагакурэ, книге самураев». Одна цитата Ямамото Цунэтомо в «Хагакурэ» гласит:

Человек должен принимать свои решения в течение семи вдохов. (…) Обладая сильным, свежим и непоколебимым духом, человек будет выносить суждения в течение семи вдохов.Это вопрос решимости и духа, чтобы прорваться на другую сторону.

Ямамото говорит, что нужно скорее прийти к быстрому решению в течение 20-30 секунд, чем откладывать его снова и снова, пока не пройдет много дней и недель. Сделав глубокий вдох, зная, что вам придется принять окончательное решение в течение следующих секунд, вы тренируете свои способности к принятию решений, и в будущих ситуациях вам будет легче принять уверенное и окончательное решение.Поэтому вместо того, чтобы часами размышлять о том, какие варианты выбрать, окончательно определитесь с решением и придерживайтесь его.

3. Идеальная формула

Далее вы найдете несколько полезных формулировок и фраз, которые помогут вам сказать «нет» во многих различных ситуациях. Формулировки варьируются от очень слабых отговорок ( «Я еще не уверен!», ) до очень прямых и четко сформулированных «нет» ( «Нет, я не хочу!» ). от слабого к сильному.

a) «(Это хорошая идея, но) я еще не уверен!»

Очевидно, это просто способ выиграть время, особенно когда вы боретесь с решением.Кроме того, вы должны использовать фразу «это хорошая идея, но» только в том случае, если вы действительно имеете это в виду. Но ответ с помощью вышеуказанной формулировки не решит вашу проблему, поскольку ваш собеседник будет спрашивать вас снова и снова, пока вы не примете окончательное решение.

Другая тактика откладывания может заключаться в немедленной смене темы после того, как вы ответите, что на данный момент не уверены в другой теме, которая вам удобнее, например, задав вопрос.

Заключение:

«Я еще не уверен» — это просто тактика задержки, когда нужно научиться эффективно говорить «нет», и она не поможет вам закончить тему раз и навсегда. .Следовательно, вы должны использовать его только тогда, когда вы действительно пытаетесь принять решение или когда вы не можете найти хорошее объяснение, почему вы отклонили требование.

Как развернуть? Для принятия решений.

б) «Я сейчас очень занят; мы можем обсудить это через x часов / дней? »

Кто не знает этого сценария: вы выполняете очень важную задачу, требующую всего вашего внимания, когда коллега или друг прерывают вас вопросом или просьбой о помощи.Обычно у вас есть выбор: либо (резко) отвергнуть их, либо отложить на некоторое время свою работу, чтобы помочь им. И то, и другое может быть для вас неприемлемо, особенно если вы действительно хотите помочь этому человеку, но не можете прерывать вашу работу. Так почему бы не попробовать вышеназванную фразу? Хорошо, «я сейчас очень занят; можем ли мы обсудить это за час? »можно рассматривать как еще одну тактику отсрочки, но ее можно и нужно использовать всякий раз, когда вы очень привержены важной задаче, но как идея / запрос или действительно хотите помочь человеку, который вас просит услуга.Вместо того, чтобы отказываться оказывать услугу, вы получаете шанс выиграть время и вернуться к человеку через несколько часов, дней или недель; всякий раз, когда вы не испытываете такого стресса и можете полностью сосредоточиться на вопросе или вопросе противоположной стороны.

Заключение:

«Я сейчас очень занят; мы можем обсудить это через x часов / дней? » — отличный способ показать вашему собеседнику, что вы сейчас торопитесь, но готовы помочь ему позже.Так вы сможете вернуться к человеку, когда вы не заняты важной работой. Или откажитесь с правдоподобным объяснением.

Когда использовать? В загруженных ситуациях.

c) «Я не могу справиться с этим, так как мне нужно сосредоточиться на важных делах».

Вышеупомянутое утверждение содержит в основном то же сообщение, что и б) «Я сейчас занят», с той разницей, что вы не будете предлагать помощь другому человеку. Говоря другому человеку, что у вас в настоящее время происходят важные дела, вы четко даете понять, что не можете помочь в данный момент и что этот человек должен отказаться от будущих требований.При желании вы также можете добавить некоторую информацию о проекте, который в настоящее время требует всего вашего внимания, и о том, как долго вы планируете им заниматься.

Заключение:

«Я не могу справиться с этим, так как я должен сосредоточиться на важных делах» , поможет вам отклонить просьбу других людей в дружеской, но кристально ясной форме.

Как подать заявку? Как вежливая, но прямая форма сказать «нет».

г) «Я не слишком уверен в этом.Почему ты не спрашиваешь Х? »

Независимо от того, есть ли у вас моральные опасения по поводу типа работы, недостаточно знаний о ней или вы знаете, что не внесете полезный вклад в выполнение задачи; это тот тип ответа, который поможет вам эффективно отклонить предложение. Ваш отказ может даже восприниматься положительно, если вы можете направить другого человека к тому, кто действительно может помочь, или к кому-то, кто может помочь им лучше, чем вы. Хитрость заключается в том, чтобы предложить альтернативное решение, которое звучит более многообещающе, чем вы, которое не только поможет вам отклонить запрос, даже не сообщая о нем, но и порадует собеседника, поскольку это на один шаг ближе к решению проблемы. .

Заключение:

«Я не слишком уверен в этом. Почему ты не спрашиваешь Х? » — это хороший способ отказать кому-то в помощи в теме, в которой вы не чувствуете себя комфортно.

Как подать заявку? Как очень вежливый косвенный способ сказать «нет».

д) «Нет!»

Самый искренний способ отклонить запрос — это прямо и прямо сказать «нет». Это поможет вам избежать оправданий и пресечет дальнейшие обсуждения на корню.Ключ к этому — четко сообщить о том, что вы отклоняете запрос, поскольку вы столкнетесь с бесконечными обсуждениями и попытками манипуляции, как только вы будете бороться со своим решением.

Зачем это нужно? Это честный и экономящий время ответ.

No related posts.