Как относиться к себе и людям – Как относиться к себе и к людям (Н.И. Козлов)
Читать книгу Как относиться к себе и людям Николая Козлова : онлайн чтение
Николай Козлов
Как относиться к себе и к людям
Моему отцу посвящается
Вместо предисловия
Три истории – как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?
Травма
Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше – замедленно: вижу – ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: «Отрезал. Что потерял? – Потерял гитару, пишущую машинку и карате. (Кстати, ошибся – потерял только гитару). С этими потерями – жить стоит? – Стоит». Подвел черту: «Значит, надо и дальше жить счастливо».
Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил, как идти, и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: «Ко мне! На помощь! Я порезал руку!» Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: «Два полиэтиленовых пакета и лед – быстро!» (чтобы упаковать руку в холод – я надеялся на микрохирургическую операцию). «В Москву – быстро!» По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все.
По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) – был я.
Ключи от квартиры
Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь (а точнее, влюбленность) им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.
И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: «Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это – ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!»
В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры – разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: «Девочки, есть желающие?»
И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: «Я согласна».
Мы потом долго обсуждали – все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.
Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья. Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей.
Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.
Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: «Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!»
Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.
Аллочка и очки
Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу. Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем – и хочется, и колется…
А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: «Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем».
Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть хорошо.
А теперь – давайте познакомимся.
Здравствуйте!
Меня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в душе чувствую себя лет на 19),
Я еще не знаю, что через 20 лет стану профессором и доктором психологических наук,
я психолог и муж (жена зовет меня Солнышко). Жену зовут Алла (она у меня «Чуда»).
Мне еще неизвестно, что через много лет мы будем встречаться семьями, потому что люди меняются, потому что Аллочка найдет свое счастье, а я, благодаря ей, найду свою любовь.
У нас два сына – Ваня и Саша, погодки. Внешне очень похожи друг на друга, оба живые и энергичные, но Ваня жесткий, а Шурик – лапочка. Мне ближе Ваня, Аллочке – Саша.
Любопытно, что через 20 лет Ваня стал мягче, а Саша сформировался вполне по лидерской модели. Ваня теперь отличный педагог, а Саша – очень грамотный и профессиональный психолог. Кто бы знал!
На работе – веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, – приятно. Видеть, как после твоей работы у людей расправляются плечи и открываются глаза – большое счастье. Немалое место в моей жизни и в этой книге занимает молодежный Клуб, но о нем – позже. Скажу только, что без него никогда не была бы написана моя книга.
Тогда, 20 лет назад, я и не думал, что молодежный клуб практической психологии «Синтон» превратится в крупнейший в России тренинговый центр «Синтон», на его тренингах пройдут качественную подготовку более 200 000 человек, что из него вырастут лучшие практические психологии России. Тогда, в 1990 году, все еще только начиналось, все было еще впереди!
О книге
Я писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я и которые до сих пор уважали меня.
Я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу популярную, а не научную.
В связи с этим прошу прощения у тех авторов, чьи мысли и образы я так или иначе использовал, не всегда на них ссылаясь. У меня постоянно было опасение, что, делай я ссылки на каждое дельное высказывание, вся книга пестрела бы пометками: «Коллективный разум». Я писал не для специалистов-психологов, а всех остальных проблема авторства волнует мало.
Правда, на одного человека я не ссылался настолько часто, что надо сразу его назвать: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семье и сексологии. Собственно, благодаря именно ему я начал формироваться как психолог-практик.
И последнее. Если быть точным, то под этой обложкой лежат четыре отдельные книги, совершенно различные не только по теме и содержанию, но и по стилю, тону, языку.
Книга 1
Мудрость в повседневных контактах
Глава 1
Секреты семейного общения
Что делает людей роднымиВсегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близостью.
Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Люди могут быть физически близки, а души и сердца их – разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет Встреча, они будут близки друг другу как никогда.
Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?
Обычный вопрос «Как дела?» при встрече близких людей может быть чем угодно.
В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом.
Военные отдают при встрече честь, в Средние века надо было сделать 16 ритуальных подскоков, а тут такая же формальность – надо произнести «Как дела?». На это собеседник так же формально ответит: «Нормально».
Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло.
Другое «Как дела?» может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня – только источник информации, не более того.
«Ну, как дела?», произнесенное с соответствующей интонацией, может быть началом игры-манипуляции: «Ну, попался», когда спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то «не то» и собирается по этому поводу «врезать».
«Привет! Как дела?» – может быть и началом развлечений, с подтекстом: «Рассказывай, что знаешь интересного». Тогда начинается более-менее занимательный треп, в котором люди привычно коротают время. Ну, и, конечно, «Как дела?» может стать моментом близости, живым контактом любящих друг друга людей.
«Как дела?» здесь значит: «Я так рад тебя видеть! У тебя на душе все хорошо?», а ответное «Хорошо» может расшифровываться: «Я тебя тоже очень рада видеть, и теперь с тобой рядом мне просто замечательно…» Эти двое встретились.
Наверное, все эти виды, формы общения – и ритуалы, и развлечения, и деловое общение – имеют право на существование.
Единственное, что мне не близко – это игры-манипуляции. Да, я знаю людей, которым хорошо, когда другим плохо, но я эту радость не разделяю.
Иное дело, важно, чтобы мы всегда давали друг другу то, в чем нуждаемся.
Предположим, ей скучно, она хочет развлечься, а он все по делу и по делу… Плохо. Но и с другой стороны – вдруг ему нужно серьезно поговорить, а она от разговора все уходит – хиханьки да хаханьки.
Его это будет бесить. Ну и, наверное, самый трудный вариант – когда один хочет тепла, близости, а другой этого не дает, заменяя это в своем общении то легким трепом, то бессмысленными и надоевшими ритуалами, то, тем более, уколами манипуляций…
Плюс надо учитывать то, что общение – это вовсе не только то, что говорится словами. Это язык поступков, взглядов, касаний, шагов друг к другу или от…
В связи с этим интересно посмотреть, чем может быть для супругов секс. Действительно, может ли секс быть для них просто ритуалом, традицией? – Конечно. Так, во многих уже немолодых и не склонных к творчеству парах становится заведено: вот подходит суббота, они ужинают, принимают душ, ложатся, и теперь у них традиционная половая близость. У кого-то секс может оказаться развлечением в дождливый осенний день, когда заняться больше нечем. А может ли секс быть деловой процедурой? Да, например, серьезной процедурой в деле зачатия детей. Скажем, у супругов с этим проблемы, они долго готовились, высчитывали дни, и вот теперь супруг по всем правилам, как надо, выполняет оплодотворение…
К сожалению, секс может быть и игрой-манипуляцией, которая закончится, например, замечательной фразой: «А ты мне шубу купишь?»
Но, наверное, люди должны стремиться к тому, чтобы для них интимные отношения были в полном смысле слова проявлением близости, доверия, моментом встречи двух любящих друг друга людей.
Насколько близки близкие люди?Переживание близости глубинно необходимо, по-видимому, каждому человеку, и каждый страдает от его отсутствия. Что же нам мешает быть близкими?
По-настоящему близкий человек – это тот, кто нас понимает. Но понимать Другого – трудно, и одним из первых препятствий я назвал бы ЭГОЦЕНТРИЗМ, т. е. неумение или нежелание поставить себя на место другого человека. У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убедиться в этом, воспроизведя с детьми 5–7 лет эксперимент Ж. Пиаже.
Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходимое для рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зеленая. Дается задание: «Нарисуйте эти пирамидки!» Это задание дети выполняют без труда. «Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует пирамидки так, как их видит Маша – она сидит напротив тебя. Сможешь?» – Ваня, ни минуты не колеблясь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки – точно так же, как и в первый раз.
Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зрения те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому, и красная, скажем, окажется уже не слева, а справа…
Дети взрослеют, а эгоцентризм – остается. Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрения – но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.
Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре. Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ведет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа. Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. «Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим – как будет рассказывать про это он? – Ну, уж он тут наплетет. Я-то рассказываю как на самом деле все было…» Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себя в аналогичной ситуации ее муж.
А попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссорились! И трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекательно.
Супруги прожили вместе более 10 лет, успели уже много раз крупно поругаться, а вот поставить себя на место другого, посмотреть на семью его глазами, постараться его понять – нет, на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило. Готовы ли вы к подобному эксперименту?
Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение другого даже в ссоре. «Я вижу проблему так. А как ты?»
ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ, ПОКА НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ ДРУГОЙ СТОРОНЫ
Вот еще один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимопонимание между супругами и, кстати, способствующий его улучшению. Супругам даются листочки бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные предложения. Какие? – Например, предлагается фраза «Я больше всего ценю в тебе…» – и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: порядочность, чувство юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость… Каждый пишет то, что ему важно.
Если в паре неблагополучные отношения, им предлагаются, как правило, следующие фразы:
– Меня часто раздражает в тебе… (пишут быстро и энергично. «Можно больше, чем 10 пунктов?»).
– Я хочу, чтобы ты… (тоже пишут без затруднений).
– Я ценю в тебе… (Это уже существенно сложнее. «А можно меньше 5 пунктов?» Такое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что ценили друг в друге раньше. А ведь полезный вопрос, не правда ли?)
– Ему не нравится во мне… Он хочет, чтобы я… Он ценит во мне… (все эти пункты идут с большим трудом, люди с напряженным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто в первый раз…).
Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу «Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист».
Что здесь имеется в виду? То, что муж любит смотреть телевизор, а не заниматься с сыном уроками или ничего не делает по дому? (Или: «А что он утром поест, а посуду за собой не помоет?») Тогда, пожалуйста, так и напишите. Иначе написанное вами непонятно, но может сделать другому больно.
Никто не отменял еще старинного правила: «Человека критиковать нельзя, критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его действия».
Теперь, после выполнения этого условия супруги могут обменяться листочками и обсудить написанное. Как правило, это вызывает живейший интерес и бурные эмоции. Многие вещи становятся для них открытиями, и, если обсуждение направляется в конструктивное русло, оно для обоих дает очень многое.
Понятно, что аналогичные эксперименты можно проводить не только в семейной консультации и не обязательно письменно. В какой-то, более простой и гибкой форме все это может происходить в рамках обычного разговора между супругами.
Например, вечером мы гуляем с женой, и можно среди других разговоров поиграть в такой:
– Давай погадаю! Ты больше всего ценишь во мне… (А если я что-то позабуду, жена мне напомнит, и мне будет приятно. Если же я что-то назову и встречу удивленные глаза жены – будет что обсудить.)
– Ты хочешь, чтобы я «больше занимался с детьми» – я сам этого хочу. «Реже ездил в командировки» – и я хочу того же, но ведь там я зарабатываю деньги, а деньги всегда нужны. (А на что-то я отвечу: «Нет, у меня свои планы».)
– Тебе не нравится во мне и нередко раздражает, что… (надо принять как непреложное, что практически в любой, самой благополучной и любящей паре всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему. «Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне это самому в себе не нравится, но поделать ничего не могу. Второе: тебе не нравится во мне то-то. Я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что тебя раздражает то-то и то-то – это твои проблемы, давай бороться с твоим раздражением».)
Если такие разговоры становятся семейной традицией, супругам никогда не будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им грозить.
Конечно, все это предполагает, что супруги умеют разговаривать на такие темы и элементарно выслушать друг друга.
Душа, откройся! – Нетушки…Искренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого.
Ей хочется с ним поделиться чем-то, очень для нее важным, она ему рассказывает, а он вдруг ее перебивает: «Ты в магазин зашла?»… Все: это для нее как ножом по сердцу.
Или муж хочет поговорить с женой, посоветоваться, а она гремит кастрюлями, и он видит, что ее волнует только каша… Все понятно, никто не собирается ее осуждать, но итог будет один – муж перестанет с ней чем-либо делиться.
Еще труднее бывает, когда один из супругов в принципе не разговорчив, не склонен к откровенности. Чаще это муж. Дергать его: «Давай, рассказывай!» – глупо и бессмысленно. Лучше его после работы накормить (тут хорошо сидеть перед ним и тихо, любовно на него смотреть, не приставая), дать отдохнуть, потом сесть рядом с ним, прижаться и дать понять, что тебе все интересно… «Ты сегодня устал? Был трудный день, да?» Редкий муж после этого буркает, чаще начинает рассказывать. Ну а если он начал делиться, все внимание надо отдать ему, наклонить голову, кивать, поддакивать – и не дай бог ему возражать или давать советы («В другой раз будь внимательнее!»), делать замечания за его промахи («Что же ты прохлопал, разиня?»). Тем более нельзя использовать информацию, которую тебе доверили, против него самого. Он открылся – вы «вдарили». Будет другой раз открываться? – Нет.
Одна моя знакомая семья – верующие старообрядческого толка, муж и жена там исповедуются друг другу Все думаю: во многих ли семьях могли бы решиться на такое? И к чему бы это привело?
То, что люди боятся открываться, понятно. Стоящие за этим проблемы вы сами можете прочувствовать всей кожей, проделав такой мысленный эксперимент.
Представьте, что вся ваша, по крайней мере сознательная жизнь заснята на пленку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там не только все внешние события – что делали, куда ходили, с кем о чем разговаривали, – в фильме запечатлены также все ваши мысли и чувства.
Интересно, что в каком-то смысле такие фильмы о жизни каждого существуют. Когда нейрохирурги делали операции на мозге и через вживленные электроды раздражали его глубинные структуры, перед глазами человека вдруг, как на экране, начинали проплывать самые разные куски, эпизоды его жизни начиная с раннего детства. Оказывается, человек никогда ничего не забывает, и все, что он когда-либо видел, слышал, воспринимал, – все записывается как бы на маленький внутренний видеомагнитофон.
А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с этого внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами: видеофильм «Жизнь жены» (а там все, что она о вас думала и думает), «Жизнь мужа», «Жизнь ребенка»…
Интересные реплики могут быть в такой семье: «Немедленно поставь мою жизнь обратно на полку!»
Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает?…
Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? Фильм ребенка? А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?
Единственный момент, по которому в большинстве семей единодушие, – все хотели бы посмотреть фильм ребенка и все возражают против того, чтобы ребенок увидел фильм родителей1
Однако знакомые моего круга в этом месте возмущаются, удивляются и также единодушно утверждают, что про них это не справедливо. Хочется верить.
[Закрыть].
Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень разные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следующая.
Небольшая часть из опрошенных просто в замешательстве, определиться затрудняются – показывать? нет? дать посмотреть? не дать? – и определенных ответов не дают.
Многие твердо заявляют – ничего этого не надо. И свое показывать не буду, и его смотреть не хочу. Не надо.
Видимо, их проверенный жизнью лозунг: «Меньше знаешь, крепче спишь».
Душа, откройся!
Значительная часть (тоже, как правило, решительно и категорично) говорит так: «Свое-то я не покажу, а его бы – посмотрела: надо же быть в курсе!»
Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: «Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока живем нормально, а увижу там что-нибудь не то… Нет, не надо».
И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. Они просто удивляются: «Да при чем тут фильмы? У нас в семье и без фильмов принято – мы все друг о друге знаем. Обо всем, что у него было и есть, я в курсе. Что у меня в жизни и на душе – я рассказываю ему. У нас нет секретов друг от друга».
Все эти семьи в жизни есть. Они очень разные.
Но возникает вопрос: «Какие из них самые крепкие?» Хочется ответить, что самые крепкие – это семьи с наибольшей откровенностью. Увы, это не так.
Наблюдения показывают, что и откровенные, и «закрытые» семьи распадаются примерно с равной вероятностью.
В одной семье супруги откровенны, откровенны, и дооткровенничались – пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с совершенно душевно здоровыми людьми – а много вы таких знаете?
А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких ненужных откровенных разговоров. Кто что думает, что чувствует – никого особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит.
И все нормально, семья хорошая, крепкая.
Но можно поставить и другой вопрос: «А если есть две одинаково крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой – нет, – в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?» Вот здесь уже можно сказать с большей уверенностью – скорее, в той, где супруги открыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.
От частоты повторения истинность не стирается: «Счастье – это когда тебя понимают».
Крепкие и счастливые семьи – не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье.
Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье – это большая ценность, ее надо создавать и беречь.
iknigi.net
О невротиках, любви к себе и людям
О невротиках, любви к себе и людям
Возвратитесь в потерянный рай
Я на свете всех умней.
Не боюсь я никого.
Вот какой я молодец,
Буду жить теперь сто лет.
Мироощущение, способное
Вытянуть из любого невроза
Пока ребенка не отравил яд цивилизации, он не сравнивает себя с другими и мало интересуется тем, как они оценят его: он знает, что он естественен и прекрасен. Это и значит, что он душевно здоров. Посмотрите: он безусловно положительно относится к себе, и родителям придется много потрудиться, чтобы внушить ему, что он бывает «плохой» Зачем? А чтобы слушался. И вот ребенку раз за разом бьют по здоровой еще душе (лишают любви, колют злостью и ударяют ненавистью) до тех пор, пока он не почувствует боль, пока в душе его не появляется рана. Теперь родители удовлетворены. Теперь, когда надо от ребенка чего-то добиться, достаточно стукнуть его по душевной ране («Ты плохой»»), и он, дергаясь, подчиняется.
Внушить, что ребенок может быть «плохим», необходимо, иначе ребенок оказывается неуправляемым. Это жестко, но неизбежно и необходимо, как прививки. Правда, в данном случае это прививка душевной болезни, невроза «отвергнутости» и «неполноценности».
Потом мы вырастаем, а невроз остается, чувство празднования себя не возвращается. Мы превращаемся в невротиков.
Невротик – это человек, с которым трудно окружающим, но трудно именно потому, что ему трудно с самим собой. Его проблема в том, что он не любит и не уважает себя. Не имен любви, ему нечего давать, соответственно он ничего от окружающих и не получает – Его установка – «дай», а не «я дам». То, что ему не дают, он требует или тащит, чем вызывает агрессию у окружающих, на которую отвечает тем же. Его совести все это не нравится, поэтому она его грызет и мучит, только добавляя к его страданиям.
И все это только потому, что его недолюбили в детстве…
РЕБЕНОК ЗНАЕТ, ЧТО МИР ПРЕКРАСЕН. ВЗРОСЛЫЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ЕГО ЭТО ЗАБЫТЬ
Все начинается с любви
All you need is love!
Самый популярный лозунг молодежи
А все, что нужно, это – сказать человеку: «Поверь в Себя, «полюби Себя, и если ты будешь любить Себя много, ты дашь Себе столько любви, что уже не надо будет тянуть с других и Ты Сам сможешь ее щедро раздавать».
Разреши себе хотя бы погладить себя, если не можешь праздновать свое существование!
Вылезайте из неврозов – разрешите себе полюбить себя. Любовь к людям начинается с любви к себе.
Пусть каждое утро вместе с вами первой просыпается установка: «Я – хороший, славный, любимый и замечательный».
Зачем? Во-первых, это очень приятно.
Тот, кто не верит, может попробовать и убедиться.
А, во-вторых, и главное – такого человека начинают любить другие.
Глубинная уверенность, самоощущение «Я – достойный и интересный человек»
(или «Я – Солнышко, со мной приходит праздник») действует как внушение, как гипноз, убеждая людей без всяких слов – на подсознательном уровне. Образ себя становится образом для других. Его любят хотя бы потому, что любить его легко, он открыт к восприятию доброго к себе отношения.
Трудно, если не невозможно любить человека, который отталкивает любовь, закрывается от нее, не может или не хочет (бессознательно) быть любимым. Это относится и к уважению, и к открытости, и к интересу: если я не верю, что все это может относиться ко мне, мое настороженное отношение обязательно погасит эти импульсы.
А душевно здоровый человек не просто верит, он знает, что всегда и безусловно достоин любви и уважения.
Заметим, что это вовсе не снижает его критичность к себе. Доказано, что люди, принимающие себя, не боятся сравнивать себя с высокими эталонами и ставить себе объективные (т.е. часто и низкие) самооценки.
Что ему бояться критики? Да, это у него не получилось и вот это вышло плохо. Это нехорошо, но ведь и на солнце бывают пятна, а в следующий раз он обязательно постарается сделать лучше! Плохая оценка не скребет душу, и, в конце концов, не отменять же из-за нее праздник бытия!
Привлекательно и то, что искренне любящий себя, не отягощенный неврозами человек не имеет препятствий в любви к другим, восприимчив к их достоинствам и всегда готов излить переполняющую его любовь.
ЛЮБОВЬ К ЛЮДЯМ НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ К СЕБЕ
Правда, есть одно СУЩЕСТВЕННОЕ ДОПОЛНЕНИЕ.
То, чего не хватало Карлсону
Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил, самый лучший в мире Карлсон.
Карлсон
Карлсон – здоровяк физически и душевно, но это – дичок, который всех любит и никого не уважает. Карлсону – хорошо, но чтобы с ним никому не было плохо, он должен стать еще и цивилизованным.
Цивилизованность предполагает переориентацию с «Я» на «Другого», возникновение установки «Я вижу и уважаю тебя как человека».
Каждый интересуется в первую очередь собой и заботится о себе.
Полностью преодолеть это невозможно, но в разумных проделах скорректировать необходимо.
Начинать можно с малого: с живого и доброго интереса к людям. «Что это за человек, чем он живет и дышит?» – вместо безразличия и нытья: «Вот, какой я одинокий…»
Прежде, чем стараться привлечь внимание окружающих к себе, научитесь привлекать свое внимание к окружающим.
За этим следует готовность понять и помочь другому. «Что его заботит, что ему нужно?»
Да, все зациклены на своих делах и заботах, но нельзя же до такой степени!
Более чем полезно – выработать взгляд на себя со стороны. «Что ему нужно от меня? Что ему во мне нравится, что – нет, каковы его пожелания ко мне?» – О чем-то догадаешься сам, о чем-то надо спросить.
Соответственно результатам по возможности и действуйте.
Если все это появится у вас, вы действительно станете «лучшим в мире Карлсоном».
Зерно любви
В какую бы объективность мы ни рядились, склонность к той или иной оценке окружающих мы носим в себе всегда. Мы носим в себе и ожидание – предзнание того, каким окажется Встречный или Знакомый. Ожидание – это нечто большее, нежели надежда или желание, что кто-то окажется «хорошим» или «плохим» Это бессознательное знание, знание-вера, живая душевная установка.
То, что вырастает в отношениях между нами, зарождается в первую очередь в нашей душе. Мое отношение к другому формирует отношения между нами, и механизм этого несложен.
Сразу работает эффект внушения. Когда на тебя с непоколебимой уверенностью смотрят как на дурака или эгоиста, трудно чувствовать себя другим. Живое ожидание – сильнейший гипнотизер.
Не сразу явно, но со временем все прочнее формируется ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПЕТЛЯ во взаимоотношениях. Известно: «Как аукнется, так и откликнется». Тот, кому мы симпатизируем, отвечает симпатией взаимной. Мы готовы к обвинениям – наталкиваемся на обвинения в нашу сторону. Подозрительность получаем за подозрительность, открытость – за открытость. Получает же больше всех тот, кто больше всех дарит.
А, самое главное, наше отношение к Другому начинает определяться нашим же душевным вкладом в него. Мы любим людей за то добро, которое вложили в них, и ненавидим за то зло, которое им причинили.
Нет, не Л.Н. Толстой – автор этой мысли. Ее автор – вся история духовной культуры человечества.
Импульсивное доброе дело ищет себе обоснование в «потому что он хороший» так же, как случайный отказ или грубость рационализируется в «так ему и надо».
В результате же первые душевные импульсы, какими бы они ни были (с хорошей или плохой оценкой человека), как правило, находят свое подтверждение. Подумали, посмотрели, поверили – получили. «То, что произошло в отношениях, раньше уже произошло внутри вас».
Эта мысль Шри Раджнеша – лишь пересказ того, что сотни лет другие мудрецы повторяли до него.
Нравитесь вы кому-то или нет – неважно. Главное, чтобы люди нравились вам. Опережающая доброжелательность создает положительную петлю во взаимоотношениях, недоброжелательность – отрицательную. Из зерна любви вырастает сад. Из зерна агрессии поднимаются джунгли. Зерна чего вы носите в своей душе?
НРАВИТЕСЬ ВЫ КОМУ-ТО ИЛИ НЕТ – НЕВАЖНО. ГЛАВНОЕ – ЧТОБЫ ЛЮДИ НРАВИЛИСЬ ВАМ
По какому закону вы живете?
Что говорит Закон Джунглей? – Сначала ударь, потом подавай голос.
Р. Киплинг. «Маугли»
Наше отношение к жизни и людям, как правило, закладывается с детства.
Предположим, мне с детства мои строгие родители внушали: «Сынок, жизнь – это джунгли, где каждый только за себя, и хорошего от людей не жди. Пока человек не доказал, что он порядочный, держись от него подальше».
Наверное, вы встречали людей с подобными убеждениями. У таких людей есть еще одна особенность: об этих своих убеждениях они, как правило, молчат, потому что людям не доверяют.
Или другой вариант, когда мои усталые и грустные родители мне так или иначе вкладывали в душу: «Жизнь, сынок, сложная штука, и люди бывают очень разные. Не будь слишком доверчивым, присматривайся к людям. Убедишься, что хороший – одно, а увидишь, что плохой, – тогда другое. А пока не разобрался, к себе близко не подпускай».
Ребенок верит – и теперь не подпускает.
И, конечно, возможен третий вариант, когда мои добрые родители с детства внушали: «Жизнь – прекрасна! Конечно, бывают люди и недобрые, но ты не ошибешься, если к людям будешь подходить открыто. Пока человек не доказал, что он плохой, считай, что он хороший, добрый и порядочный»
Вы согласитесь, что эти три установки достаточно разные.
Теперь главный вопрос:
Какая из этих установок самая верная?
Когда этот вопрос я задаю в аудитории, часть присутствующих (как правило, улыбчивые и с «открытыми» глазами) дружно кричат: «Последняя – самая верная!» Другая часть присутствующих в это время мудро молчит, глядя на первых как на не вполне разумных детей…
По моему личному мнению, верны все три установки, и верны в равной степени. Это никакой не парадокс – просто каждая установка обладает силой, организующей жизнь, и подтверждает саму себя.
И если я, например, встречаю женщину, которая убежденно, выстраданно произносит, что «Все мужчины – сволочи», я знаю, что она права. У нее будут на руках и доказательства, и факты: она говорит правду. Действительно, все мужчины рядом с ней проявляют себя как сволочи…
Более того, встречаю ее взгляд, направленный на меня, мужчину, и мне тоже начинает хотеться сделать что-то такое…
Точно так же правы мужчины, исповедующие позицию, что «Все женщины – стервы».
Интересно, что этих мужчин по выражению лица, поведению, манере держаться и характерным фразам я вычисляю еще до того, как они высказались по поводу другой (безусловно, прекрасной) половины человечества. Среди всех женщин они находят тех, кто им интересен (интереснейший бывает подбор!), после чего (естественно, этот момент мужчинами категорически отрицается) идет серия мелких провокаций…
Я – тоже провокатор, но я люблю провоцировать окружающих на другое, в результате чего мне на людей исключительно везет: у меня прекрасная жена, масса друзей, с предательством не сталкивался. Если же мне попадается «плохой» человек, я констатирую, что моей «позитивной мощности» на него пока не хватило…
В силовом (эмоциональном) единоборстве побеждает тот, кто сильнее и гибче.
Как вы развиваете свои «душевные мышцы»? Тренируете свои «эмоциональные сухожилия»?
ПЛОХИХ ЛЮДЕЙ НЕТ. ЕСТЬ ЛЮДИ, НА КОТОРЫХ У ВАС НЕ ХВАТИЛО ДУШЕВНОЙ МОЩНОСТИ
Данный текст является ознакомительным фрагментом.Читать книгу целиком
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru
Читать онлайн книгу Как относиться к себе и к людям
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 25 страниц)
Назад к карточке книгиНиколай Козлов
Как относиться к себе и людям,
или
Практическая психология на каждый день
Издание четвертое, переработанное и дополненное
Рекомендовано Министерством образования России в качестве учебника для использования в учебном процессе педагогических вузов и училищ Российской Федерации
Моему отцу посвящается
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
Три истории – как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?
Травма
Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше – замедленно: вижу – ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: «Отрезал. Что потерял? – Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся – потерял только гитару). С этими потерями – жить стоит? – Стоит». Подвел черту: «Значит, надо и дальше жить счастливо». Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: «Ко мне! На помощь! Я порезал руку!» Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: «Два полиэтиленовых пакета и лед – быстро!» (чтобы упаковать руку в холод – я надеялся на микрохирургическую операцию). «В Москву – быстро!» По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все. По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) – был я.
Ключи от квартиры
Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь (а точнее, влюбленность) им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.
И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: «Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это – ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!»
В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры – разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: «Девочки, есть желающие?» И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: «Я согласна».
• Мы потом долго обсуждали – все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.
Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья. Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.
Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: «Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!»
• Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.
Аллочка и очки
Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу. Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем – и хочется, и колется…
А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: «Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем». Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть – хорошо.
А теперь – давайте познакомимся.
Здравствуйте!
Меня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в душе чувствую себя лет на 19), я психолог и муж (жена зовет меня Солнышко). Жену зовут Алла (она у меня «Чуда»). У нас два сына – Ваня и Саша, погодки. Внешне очень похожи друг на друга, оба живые и энергичные, но Ваня жесткий, а Шурик – лапочка. Мне ближе Ваня, Аллочке – Саша. На работе – веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, – приятно. Видеть, как после твоей работы у людей расправляются плечи и открываются глаза – большое счастье. Немалое место в моей жизни и в этой книге занимает молодежный Клуб, но о нем – позже. Скажу только, что без этого никогда не была бы написана моя книга.
О книге
Я писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я и которые до сих пор уважали меня. Я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу популярную, а не научную.
В связи с этим прошу прощения у тех авторов, чьи мысли и образы я так или иначе использовал, не всегда на них ссылаясь. У меня постоянно было опасение, что, делай я ссылки на каждое дельное высказывание, вся книга пестрела бы пометками: «Коллективный разум». Я писал не для специалистов-психологов, а всех остальных проблема авторства волнует мало.
Правда, на одного человека я не ссылался настолько часто, что надо сразу его назвать: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семье и сексологии. Собственно, благодаря именно ему я начал формироваться как психолог-практик.
И последнее. Если быть точным, то под этой обложкой лежат четыре отдельные книги, совершенно различные не только по теме и содержанию, но и по стилю, тону, языку.
КНИГА 1
МУДРОСТЬ В ПОВСЕДНЕВНЫХ КОНТАКТАХ
Часть 1. Секреты семейного общения
Что делает людей роднымиВсегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близостью.
• Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Люди могут быть физически близки, а души и сердца их – разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет Встреча, они будут близки друг другу как никогда.
Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?
«Как дела?»Обычный вопрос «Как дела?» при встрече близких людей может быть чем угодно. В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом.
• Военные отдают при встрече честь, в средние века надо было сделать 16 ритуальных подскоков, а тут такая же формальность—надо произнести «Как дела?». На это собеседник так же формально ответит: «Нормально».
Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло.
Другое «Как дела?» может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня – только источник информации, не более того.
«Ну, как дела?», произнесенное с соответствующей интонацией, может быть началом игры-манипуляции: «Ну, попался», когда спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то «не то» и собирается по этому поводу «врезать».
«Привет! Как дела?» – может быть и началом развлечений, с подтекстом: «Рассказывай, что знаешь интересного». Тогда начинается более-менее занимательный треп, в котором люди привычно коротают время. Ну, и, конечно, «Как дела?» может стать моментом близости, живым контактом любящих друг друга людей.
• «Как дела?» здесь значит: «Я так рад тебя видеть! У тебя на душе все хорошо?», а ответное «Хорошо» может расшифровываться: «Я тебя тоже очень рада видеть, и теперь с тобой рядом мне просто замечательно…» Эти двое встретились.
Наверное, все эти виды, формы общения – и ритуалы, и развлечения, и деловое общение – имеют право на существование.
• Единственное, что мне не близко – это игры-манипуляции. Да, я знаю людей, которым хорошо, когда другим плохо, но я эту радость не разделяю.
Иное дело, важно, чтобы мы всегда давали друг другу то, в чем нуждаемся.
• Предположим, ей скучно, она хочет развлечься, а он все по делу и по делу… Плохо. Но и с другой стороны – вдруг ему нужно серьезно поговорить, а она от разговора все уходит – хиханьки да хаханьки. Его это будет бесить. Ну и, наверное, самый трудный вариант – когда один хочет тепла, близости, а другой этого не дает, заменяя это в своем общении то легким трепом, то бессмысленными и надоевшими ритуалами, то, тем более, уколами манипуляций…
Плюс надо учитывать то, что общение – это вовсе не только то, что говорится словами. Это язык поступков, взглядов, касаний, шагов друг к другу или от…
В связи с этим интересно посмотреть, чем может быть для супругов секс. Действительно, может ли секс быть для них просто ритуалом, традицией? – Конечно. Так, во многих уже немолодых и не склонных к творчеству парах становится заведено: вот подходит суббота, они ужинают, принимают душ, ложатся, и теперь у них традиционная половая близость. У кого-то секс может оказаться развлечением в дождливый осенний день, когда заняться больше нечем. А может ли секс быть деловой процедурой? Да, например, серьезной процедурой в деле зачатия детей. Скажем, у супругов с этим проблемы, они долго готовились, высчитывали дни, и вот теперь супруг по всем правилам, как надо, выполняет оплодотворение… К сожалению, секс может быть и игрой-манипуляцией, которая закончится, например, замечательной фразой: «А ты мне шубу купишь?»
Но, наверное, люди должны стремиться к тому, чтобы для них интимные отношения были в полном смысле слова проявлением близости, доверия, моментом встречи двух любящих друг друга людей.
Насколько близки близкие люди?Переживание близости глубинно необходимо, по-видимому, каждому человеку, и каждый страдает от его отсутствия. Что же нам мешает быть близкими? По-настоящему близкий человек – это тот, кто нас понимает. Но понимать Другого – трудно, и одним из первых препятствий я назвал бы ЭГОЦЕНТРИЗМ, т. е. неумение или нежелание поставить себя на место другого человека.
У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убедиться в этом, воспроизведя с детьми 5–7 лет эксперимент Ж. Пиаже.
• Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходимое для рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зеленая. Дается задание: «Нарисуйте эти пирамидки!» Это задание дети выполняют без труда. «Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует пирамидки так, как их видит Маша – она сидит напротив тебя. Сможешь?» – Ваня, ни минуты не колеблясь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки – точно так же, как и в первый раз.
Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зрения те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому, и красная, скажем, окажется уже не слева, а справа…
Дети взрослеют, а эгоцентризм – остается. Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрения – но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.
Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре. Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ведет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа.
Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. «Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим – как будет рассказывать про это он? – Ну, уж он тут наплетет. Я-то рассказываю как на самом деле все было…»
Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себя в аналогичной ситуации ее муж.
• А попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссорились! И трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекательно.
Супруги прожили вместе более десяти лет, успели уже много раз крупно поругаться, а вот поставить себя на место другого, посмотреть на семью его глазами, постараться его понять – нет, на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило. Готовы ли вы к подобному эксперименту?
Он вовсе не сложен тем, кто не ругается, а выслушивает мнение другого даже в ссоре. “Я вижу проблему так. А ты как?”
ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЧИТАТЬ, ЧТО ПРАВЫ, ПОКА НЕ ПОСМОТРИТЕ НА СИТУАЦИЮ ГЛАЗАМИ ДРУГОЙ СТОРОНЫ
Вот еще один аналогичный эксперимент, выявляющий взаимопонимание между супругами и, кстати, способствующий его улучшению. Супругам даются листочки бумаги, и они должны (каждый отдельно друг от друга) дописать незаконченные предложения. Какие? Например, предлагается фраза «Я больше всего ценю в тебе…» – и надо дописать 5-10 пунктов, предположим: порядочность, чувство юмора, справедливость, твою зарплату, любовь ко мне, терпимость… Каждый пишет то, что ему важно.
Если в паре неблагополучные отношения, им предлагаются, как правило, следующие фразы:
– Меня часто раздражает в тебе… (пишут быстро и энергично. «Можно больше, чем 10 пунктов?»).
– Я хочу, чтобы ты… (тоже пишут без затруднений).
– Я ценю в тебе… (Это уже существенно сложнее. «А можно меньше 5 пунктов?» Такое ощущение, что они что-то вспоминают: видимо, то, что ценили друг в друге раньше. А ведь полезный вопрос, не правда ли?).
– Ему не нравится во мне… Он хочет, чтобы я… Он ценит во мне… (все эти пункты идут с большим трудом, люди с напряженным интересом начинают смотреть друг на друга, как будто в первый раз…).
Но надо предупредить, что нельзя, например, писать по типу «Меня раздражает в тебе то, что ты эгоист».
• Что здесь имеется в виду? То, что муж любит смотреть телевизор, а не заниматься с сыном уроками или ничего не делает по дому? (Или: «А что он утром поест, а посуду за собой не помоет?») Тогда, пожалуйста, так и напишите. Иначе написанное вами непонятно, но может сделать другому больно.
Никто не отменял еще старинного правила: «Человека критиковать нельзя, критиковать (естественно, доброжелательно и конструктивно) можно только его действия». Теперь, после выполнения этого условия супруги могут обменяться листочками и обсудить написанное. Как правило, это вызывает живейший интерес и бурные эмоции. Многие вещи становятся для них открытиями, и, если обсуждение направляется в конструктивное русло, оно для обоих дает очень многое.
• Понятно, что аналогичные эксперименты можно проводить не только в семейной консультации и не обязательно письменно. В какой-то, более простой и гибкой форме все это может происходить в рамках обычного разговора между супругами.
Например, вечером мы гуляем с женой, и можно среди других разговоров поиграть в такой:
– Давай погадаю! Ты больше всего ценишь во мне… (А если я что-то позабуду, жена мне напомнит, и мне будет приятно. Если же я что-то назову и встречу удивленные глаза жены – будет что обсудить.)
– Ты хочешь, чтобы я «больше занимался с детьми» – я сам этого хочу. «Реже ездил в командировки» – и я хочу того же, но ведь там я зарабатываю деньги, а деньги всегда нужны. (А на что-то я отвечу: “Нет, у меня свои планы».)
– Тебе не нравится во мне и нередко раздражает, что… (надо принять как непреложное, что практически в любой, самой благополучной и любящей паре всегда есть что-то, что другому не нравится. Из этого вовсе не стоит делать секрет или проблему. «Да, тебе не нравится во мне то-то. Мне это самому в себе не нравится, но поделать ничего не могу. Второе: тебе не нравится во мне то-то. Я с этим борюсь и прошу твоей помощи. А то, что тебя раздражает то-то и то-то – это твои проблемы, давай бороться с твоим раздражением”.)
• Если такие разговоры становятся семейной традицией, супругам никогда не будет скучно, и душевное отчуждение едва ли будет им грозить.
Конечно, все это предполагает, что супруги умеют разговаривать на такие темы и элементарно выслушать друг друга.
Душа, откройся! – Нетушки…Искренние, откровенные разговоры могут происходить далеко не у каждой пары. Они требуют высокой душевной культуры, готовности открываться самому и слушать другого. Ей хочется с ним поделиться чем-то, очень для нее важным, она ему рассказывает, а он вдруг ее перебивает: «Ты в магазин зашла?»… Все: это для нее как ножом по сердцу. Или, муж хочет поговорить с женой, посоветоваться, а она гремит кастрюлями, и он видит, что ее волнует только каша… Все понятно, никто не собирается ее осуждать, но итог будет один – муж перестанет с ней чем-либо делиться.
Еще труднее бывает, когда один из супругов в принципе не разговорчив, не склонен к откровенности. Чаще это муж. Дергать его: «Давай, рассказывай!» – глупо и бессмысленно. Лучше его после работы накормить (тут хорошо сидеть перед ним и тихо, любовно на него смотреть, не приставая), дать отдохнуть, потом сесть рядом с ним, прижаться и дать понять, что тебе все интересно… «Ты сегодня устал? Был трудный день, да?» Редкий муж после этого буркает, чаще начинает рассказывать. Ну а если он начал делиться, все внимание надо отдать ему, наклонить голову, кивать, поддакивать – и не дай бог ему возражать или давать советы («В другой раз будь внимательнее!»), делать замечания за его промахи («Что же ты прохлопал, разиня?»). Тем более нельзя использовать информацию, которую тебе доверили, против него самого. Он открылся – вы «вдарили». Будет другой раз открываться? – Нет.
• Одна моя знакомая семья – верующие старообрядческого толка, муж и жена там исповедуются друг другу. Все думаю: во многих ли семьях могли бы решиться на такое? И, главное, к чему бы это привело?
То, что люди боятся открываться, понятно. Стоящие за этим проблемы вы сами можете прочувствовать всей кожей, проделав такой мысленный эксперимент.
Представьте, что вся ваша, по крайней мере сознательная жизнь заснята на пленку: сделан фильм о вашей жизни. Более того, там не только все внешние события – что делали, куда ходили, с кем о чем разговаривали, – в фильме запечатлены также все ваши мысли и чувства.
• Интересно, что в каком-то смысле такие фильмы о жизни каждого – существуют. Когда нейрохирурги делали операции на мозге и через вживленные электроды раздражали его глубинные структуры, перед глазами человека вдруг как на экране начинали проплывать самые разные куски, эпизоды его жизни, начиная с раннего детства. Оказывается, человек никогда ничего не забывает, и все, что он когда-либо видел, слышал, воспринимал, – все записывается как бы на маленький внутренний видеомагнитофон.
А теперь представьте, что ученые поднапряглись и сумели с этого внутреннего магнитофона переписать фильм на обычную видеомагнитофонную кассету. И вот у вас дома на полочке стоят кассеты с видеофильмами: видеофильм «Жизнь жены» (а там все, что она о вас думала и думает), «Жизнь мужа», «Жизнь ребенка»…
• Интересные реплики могут быть в такой семье: «Немедленно поставь мою жизнь обратно на полку!»
Вопрос: Согласны ли вы показать свой фильм (весь, без купюр!) жене, если она пожелает? … Да, кстати, а ребенку? Хотели бы посмотреть фильм жены (и знать после этого о ней все)? Фильм ребенка? А как вы думаете, хотела бы жена посмотреть ваш фильм? А показать вам свой? Почему?
Единственный момент, по которому в большинстве семей единодушие, – все хотели бы посмотреть фильм ребенка и все возражают против того, чтобы ребенок увидел фильм родителей.1
Однако знакомые моего круга в этом месте возмущаются, удивляются и также единодушно утверждают, что про них это не справедливо. Хочется верить.
[Закрыть]
Что касается взаимоотношений мужа-жены, ответы очень разные. Строгой статистики нет, но, как правило, картина следующая. Небольшая часть из опрошенных просто в замешательстве, определиться затрудняются – показывать? нет? дать посмотреть? не дать? – и определенных ответов не дают. Многие твердо заявляют – ничего этого не надо. И свое показывать не буду, и его смотреть не хочу. Не надо.
• Видимо, их проверенный жизнью лозунг: «Меньше знаешь, крепче спишь».
Значительная часть (тоже, как правило, решительно и категорично) говорит так: «Свое-то я не покажу, а его бы – посмотрела: надо же быть в курсе!»
Меньшинство (почему-то чаще люди тихие и немного грустные, чаще женщины) отвечают по-другому: «Свое-то я покажу, чего там, а его смотреть боюсь. Пока живем нормально, а увижу там что-нибудь не то… Нет, не надо».
И уж совсем единицы выдают неожиданные реакции. Они просто удивляются: «Да причем тут фильмы? У нас в семье и без фильмов принято – мы все друг о друге знаем. Обо всем, что у него было и есть, я в курсе. Что у меня в жизни и на душе – я рассказываю ему. У нас нет секретов друг от друга».
Все эти семьи в жизни есть. Они очень разные. Но возникает вопрос: «Какие из них самые крепкие?» Хочется ответить, что самые крепкие – это семьи с наибольшей откровенностью. Увы, это не так. Наблюдения показывают, что и откровенные, и «закрытые» семьи распадаются примерно с равной вероятностью.
• В одной семье супруги откровенны, откровенны, и дооткровенничались – пришлось расстаться. Полностью открываться можно только с совершенно душевно здоровыми людьми – а много вы таких знаете?
А другая семья живет просто: муж деньги приносит, на сторону не ходит, жена хозяйство ведет, детей растит, мужа любит. Так и живут: без всяких ненужных откровенных разговоров. Кто что думает, что чувствует – никого особенно не интересует и никто ничего лишнего сам не говорит. И все нормально, семья хорошая, крепкая.
Но можно поставить и другой вопрос: «А если есть две одинаково крепкие семьи, но в одной приняты откровенные, задушевные разговоры, а в другой – нет, – в какой семье будет больше близости, теплоты, любви, счастья?» Вот здесь уже можно сказать с большей уверенностью – скорее, в той, где супруги открыты друг для друга. Открытость, откровенность дает понимание и близость, а без понимания и близости трудно представить себе любовь и подлинное счастье.
• От частоты повторения истинность не стирается: «Счастье – это когда тебя понимают».
Крепкие и счастливые семьи – не одно и то же. Есть крепкие семьи, но без теплоты и счастья, а есть счастливые, но непрочные. Конечно, идеальный вариант: построить в семье крепкие отношения и на их основе взрастить атмосферу теплого, доверительного общения. В такую семью не стыдно пригласить и любовь, и счастье.
Так или иначе, каждый согласится с тем, что доверие в семье – это большая ценность, ее надо создавать и беречь.
Назад к карточке книги «Как относиться к себе и к людям»itexts.net
Николай Козлов — Как относиться к себе и к людям » Книги читать онлайн бесплатно без регистрации
Темы, поднимаемые в книге, — на гребне массового читательского спроса. Это современный вариант книг Д. Карнеги, только основанный на российском материале и включающий более широкий круг вопросов: не только деловое и повседневное общение, но и личностный рост, семья, секс.Большое место автор уделяет проблемам семьи и секса, анализирует конкретные ситуации, спорит со многими укоренившимися предрассудками и показывает пути гармонизации отношений в паре.Книга содержит прикладную информацию: психологических советов и рекомендаций, задачек психологического практикума (с анализом возможных решений), тестов на личностные особенности с упражнениями для освобождения от нежелательных черт и выработки нужных.Книга написана простым, ярким, живым языком, весело по форме и серьезно, практично — по сути. Все взято из жизни и к жизни приложимо. Книгу можно начинать читать с любой страницы, так как каждая ее глава — это законченное произведение.Книга адресована прежде всего молодежи, а также всем тем, кто верит в возможность изменения своей жизни, хочет жить более осмысленно и радостно.
Николай Козлов
Как относиться к себе и людям,
или
Практическая психология на каждый день
Издание четвертое, переработанное и дополненное
Рекомендовано Министерством образования России в качестве учебника для использования в учебном процессе педагогических вузов и училищ Российской Федерации
Моему отцу посвящается
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
Три истории — как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?
Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше — замедленно: вижу — ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: «Отрезал. Что потерял? — Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся — потерял только гитару). С этими потерями — жить стоит? — Стоит». Подвел черту: «Значит, надо и дальше жить счастливо». Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: «Ко мне! На помощь! Я порезал руку!» Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: «Два полиэтиленовых пакета и лед — быстро!» (чтобы упаковать руку в холод — я надеялся на микрохирургическую операцию). «В Москву — быстро!» По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все. По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) — был я.
Ключи от квартиры
Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь (а точнее, влюбленность) им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.
И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: «Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это — ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!»
В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры — разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: «Девочки, есть желающие?» И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: «Я согласна».
• Мы потом долго обсуждали — все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.
Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья. Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.
Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: «Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!»
• Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.
Аллочка и очки
Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу. Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем — и хочется, и колется…
А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: «Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем». Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть — хорошо.
А теперь — давайте познакомимся.
Здравствуйте!
Меня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в душе чувствую себя лет на 19), я психолог и муж (жена зовет меня Солнышко). Жену зовут Алла (она у меня «Чуда»). У нас два сына — Ваня и Саша, погодки. Внешне очень похожи друг на друга, оба живые и энергичные, но Ваня жесткий, а Шурик — лапочка. Мне ближе Ваня, Аллочке — Саша. На работе — веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, — приятно. Видеть, как после твоей работы у людей расправляются плечи и открываются глаза — большое счастье. Немалое место в моей жизни и в этой книге занимает молодежный Клуб, но о нем — позже. Скажу только, что без этого никогда не была бы написана моя книга.
Я писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я и которые до сих пор уважали меня. Я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу популярную, а не научную.
В связи с этим прошу прощения у тех авторов, чьи мысли и образы я так или иначе использовал, не всегда на них ссылаясь. У меня постоянно было опасение, что, делай я ссылки на каждое дельное высказывание, вся книга пестрела бы пометками: «Коллективный разум». Я писал не для специалистов-психологов, а всех остальных проблема авторства волнует мало.
Правда, на одного человека я не ссылался настолько часто, что надо сразу его назвать: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семье и сексологии. Собственно, благодаря именно ему я начал формироваться как психолог-практик.
И последнее. Если быть точным, то под этой обложкой лежат четыре отдельные книги, совершенно различные не только по теме и содержанию, но и по стилю, тону, языку.
КНИГА 1
МУДРОСТЬ В ПОВСЕДНЕВНЫХ КОНТАКТАХ
Часть 1. Секреты семейного общения
Что делает людей родными
Всегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близостью.
• Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Люди могут быть физически близки, а души и сердца их — разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет Встреча, они будут близки друг другу как никогда.
Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?
Обычный вопрос «Как дела?» при встрече близких людей может быть чем угодно. В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом.
• Военные отдают при встрече честь, в средние века надо было сделать 16 ритуальных подскоков, а тут такая же формальность—надо произнести «Как дела?». На это собеседник так же формально ответит: «Нормально».
Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло.
Другое «Как дела?» может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня — только источник информации, не более того.
«Ну, как дела?», произнесенное с соответствующей интонацией, может быть началом игры-манипуляции: «Ну, попался», когда спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то «не то» и собирается по этому поводу «врезать».
nice-books.ru
Николай Козлов — Как относиться к себе и к людям читать онлайн
Николай Козлов
Как относиться к себе и людям,
или
Практическая психология на каждый день
Издание четвертое, переработанное и дополненное
Рекомендовано Министерством образования России в качестве учебника для использования в учебном процессе педагогических вузов и училищ Российской Федерации
Моему отцу посвящается
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ
Три истории — как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?
Когда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше — замедленно: вижу — ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: «Отрезал. Что потерял? — Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся — потерял только гитару). С этими потерями — жить стоит? — Стоит». Подвел черту: «Значит, надо и дальше жить счастливо». Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: «Ко мне! На помощь! Я порезал руку!» Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: «Два полиэтиленовых пакета и лед — быстро!» (чтобы упаковать руку в холод — я надеялся на микрохирургическую операцию). «В Москву — быстро!» По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все. По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) — был я.
Ключи от квартиры
Герои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь (а точнее, влюбленность) им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.
И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: «Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это — ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!»
В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры — разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: «Девочки, есть желающие?» И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: «Я согласна».
• Мы потом долго обсуждали — все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.
Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья. Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.
Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: «Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!»
• Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.
Аллочка и очки
Кто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу. Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем — и хочется, и колется…
А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: «Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем». Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть — хорошо.
А теперь — давайте познакомимся.
Здравствуйте!
Меня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в душе чувствую себя лет на 19), я психолог и муж (жена зовет меня Солнышко). Жену зовут Алла (она у меня «Чуда»). У нас два сына — Ваня и Саша, погодки. Внешне очень похожи друг на друга, оба живые и энергичные, но Ваня жесткий, а Шурик — лапочка. Мне ближе Ваня, Аллочке — Саша. На работе — веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, — приятно. Видеть, как после твоей работы у людей расправляются плечи и открываются глаза — большое счастье. Немалое место в моей жизни и в этой книге занимает молодежный Клуб, но о нем — позже. Скажу только, что без этого никогда не была бы написана моя книга.
Я писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я и которые до сих пор уважали меня. Я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу популярную, а не научную.
В связи с этим прошу прощения у тех авторов, чьи мысли и образы я так или иначе использовал, не всегда на них ссылаясь. У меня постоянно было опасение, что, делай я ссылки на каждое дельное высказывание, вся книга пестрела бы пометками: «Коллективный разум». Я писал не для специалистов-психологов, а всех остальных проблема авторства волнует мало.
Конец ознакомительного отрывка
Вы можете купить книгу и
Прочитать полностью
Хотите узнать цену?ДА, ХОЧУ
libking.ru
Как относиться к себе и к людям — Николай Козлов
Просмотров: 2766
Помощница для профессора (СИ)
Жасмин Майер
— Предлагаю тебе, Настя, стать моей помощницей. И зачёт твой.— А что будет входить в мои…
Просмотров: 2650
Невольница для зверя, или Попаданский кодекс мести (СИ)
Диа Мар
Не вешай нос, если дела не спорятся, парень ушел в закат, а лучшая подруга предала. Шанс проснуться…
Просмотров: 2449
Ты просто бомба, детка (СИ)
Ева Маршал
Он — отец моего парня. Я попала в ловушку страсти и случайно оказалась в объятиях…
Просмотров: 2137
Порочный отбор (СИ)
Алена Тарасенко
Большой Отбор, главный приз в котором — принц Эрисантиль, любитель развлечений. Моя сестренка пищит…
Просмотров: 2028
Псих (СИ)
Елена Звездная
Он шел по городу легко, не оглядываясь, не оборачиваясь, не реагируя на такие досадные мелочи, как…
Просмотров: 1863
Сладкое зло (СИ)
Стар Дана
С раннего детства мама учила меня держаться подальше от злых дядек, но однажды я нарушила её…
Просмотров: 1863
Ректор моего сердца (СИ)
Лидия Миленина
Спокойная жизнь нашей Академии прервалась — ректор устраивает отбор. Чтобы владеть всеми Стихиями,…
Просмотров: 1662
Контракт (СИ)
Irina Muza
Лили попадает в не простую ситуацию, она соглашается на контракт, согласно которому она должна…
Просмотров: 1598
Охота на меня или неудачливая подружка невесты (СИ)
Анастасия Нежная
Тиффани — молодая девушка, приехавшая из штата Колорадо в Северную Дакоту, чтобы поучаствовать в…
Просмотров: 1581
Мой папа — суперзвезда (СИ)
Юлия Резник
Аня воспитывает дочь погибшей сестры и уверена, что звездный отец девочки от неё отказался. Но…
Просмотров: 1472
Снежная Золушка (СИ)
Ева Никольская
Если твоя мачеха ведьма, стоит быть тише воды и ниже травы. Иначе тебя выбросят, как котенка, в…
Просмотров: 1407
Dragons corporation (СИ)
Виктория Свободина
После жесточайшего кастинга я попала туда, куда всю жизнь мечтала. Потрясающая «Драконья…
Просмотров: 1276
Свингеры (СИ)
Юлия Резник
Наша жизнь с мужем напоминала сказку: мы познакомились ещё в школе и никогда больше не…
Просмотров: 1085
Наследие Иштар. Печать Страсти (СИ)
Диана Хант
Меня зовут Тара, я культуролог, специалист по древним космическим цивилизациям. Я росла на корабле,…
Просмотров: 1050
Проклятый принц (СИ)
Екатерина Флат
Кто же она — возлюбленная принца? По легенде ее дарует море. Великий дракон принесет избранницу на…
Просмотров: 1027
О да, профессор! (СИ)
Жасмин Майер
Он мой профессор. Хмурый мужчина в черном, звездный писатель в прошлом. Как я буду сдавать лектуру…
Просмотров: 1013
Попаданка для принца демонов. Часть 2-3 (СИ)
Светлана Волкова
Я хотела спасти пропавшую подругу — и угодила в сумасшедший мир демонов. Девять обнаженных мужчин…
Просмотров: 999
Нам не по пути (СИ)
Лия Толина
Аня: «Беда не приходит одна» — почти девиз моей жизни. В оригинале он звучит, как «Беда не приходит…
Просмотров: 915
Сердце Стужи
Марьяна Сурикова
Если жребий быть принесенной в жертву пал на тебя, а родные мигом увезли в лес и привязали к…
Просмотров: 782
И взойдет Солнце (СИ)
Дарья Ланская
Жизнь Маши переворачивается, когда она встречает Кирилла. Любовь яркой солнечной вспышкой озаряет…
Просмотров: 742
Сбежавшая жена Черного дракона. Книга 3 (СИ)
Алисия Эванс
Заключительная часть трилогии.Интриги врагов всё множатся, заводя меня в тупик. Сложно понять, где…
Просмотров: 721
Иномирянка (СИ)
Fiolka
Знаете, я очень большая фантазерка для своих 27 лет, в моей коллекции очееень много фэнтезийных…
Просмотров: 663
Дар проклятых (СИ)
Настя Любимка
Раз в сто лет рождается она. Та, что способна снять проклятье с целого народа. Когда-то сильного,…
Просмотров: 642
Твоё лекарство (СИ)
hot as hell potato
Падение 16-летнего баскетболиста оканчивается визитом к чуткому хирургу-травматологу, по первому же…
Просмотров: 631
Запрет на любовь (СИ)
Александра Ермакова
Я — птичка в золотой клетке, у меня есть многое, но нет главного — свободы. Но однажды я осмелилась…
Просмотров: 569
Игрушка Верховного Мага (СИ)
Светлана Волкова
Семнадцать лет назад он сделал меня сиротой. И отдал в приют, чтобы меня воспитали игрушкой,…
Просмотров: 566
Клан
Ирина Кочеткова
Я всегда буду помнить тот день, когда всё изменилось. Я искренне верю, что все испытания только к…
Просмотров: 555
Ведьмак по вызову и прочие радости (СИ)
Анастасия Бельская
Если ты ведьма и боишься темноты — закрой глаза и жди. Обязательно придет ведьмак из другого мира,…
itexts.net
Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день
Как относиться к себи и людям, или практическая психология на каждый день Николай Козлов
Вместо предисловия
Три истории – как три мазка, как три аккорда. Пусть Книга начнется с этих трех историй: может быть, они лучше любых длинных предисловий представят некоторые стороны ее содержания и тональность?
ТравмаКогда мне было 26 лет, я работал в пионерском лагере руководителем авиамодельного кружка. В пересменок я забрался в столярную мастерскую, чтобы на циркулярной пиле изготовить рейки. Брусок сорвался, и рука пролетела по визжащему диску. Дальше – замедленно: вижу – ниже ладони болтается что-то окровавленное, пальцы почти полностью отрезаны. Первые свои мысли тогда хорошо помню: «Отрезал. Что потерял? – Потерял гитару, пишущую машинку и каратэ. (Кстати, ошибся – потерял только гитару). С этими потерями – жить стоит? – Стоит» Подвел черту: «Значит, надо и дальше жить счастливо».
Посмотрел, не валяются ли где отрезанные пальцы, взял порезанную руку в другую, наметил как идти и аккуратно, спокойно пошел, стараясь не потерять сознание. Иду по дороге к лагерной машине и громко, но спокойным голосом кричу: «Ко мне! На помощь! Я порезал руку!» Подошел, лег на траву и дал подбежавшим четкие распоряжения: «Два полиэтиленовых пакета и лед – быстро»
(чтобы упаковать руку в холод – я надеялся на микрохирургическую операцию).
«В Москву – быстро!» По дороге я пел песни, это отвлекало и меня, и сопровождающих… Микрохирургии на меня не хватило, но врачи пришили почти все.
По моим впечатлениям, самым спокойным и здравомыслящим человеком в этой ситуации (кроме, естественно, врачей) – был я.
Ключи от квартирыГерои следующей истории встретились у меня в клубе пять лет назад. Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно.
И вдруг… Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: «Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить.
Девочки! Это – ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!»
В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры – разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: «Девочки, есть желающие?»
И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: «Я согласна».
Мы потом долго обсуждали – все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.
Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья.
Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.
Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: «Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!»
Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.
Аллочка и очкиКто носит очки, знает, как трудно было еще недавно найти хорошую оправу.
Мы долго искали моей жене Аллочке приличную оправу. Вдруг нам приносят итальянскую, с большими тонированными стеклами, прекрасно смотрится, но и цена велика. Нет, мы не бедные, но и не миллионеры, это точно. Ходим вокруг, размышляем – и хочется, и колется…
А тут звонок в дверь. Что такое? Врываются разъяренные соседи с нижнего этажа, оказывается, мы их залили, а они только что сделали капитальный ремонт. Мы залили им ванную, часть кухни, прихожей и даже угол спальни, которую они только что оклеили импортными обоями. Соседи возмущаются, жена плачет. Они требуют денег на ремонт, спорить не приходится. Деньги отдаю (из только что полученной зарплаты), жена плачет еще громче. Соседи, ругаясь, уходят. Я их провожаю, возвращаюсь к жене и говорю: «Все, этот вопрос больше не обсуждается. Очки мы тебе берем.
Почему? Потому что человеку плохо. А ему должно быть – хорошо.
А теперь – давайте познакомимся.
Здравствуйте!Меня зовут Николай Иванович, мне 33 года (в душе чувствую себя лет на 19), я психолог и муж (жена зовет меня Солнышко). Жену зовут Алла (она у меня «Чуда»)– У нас два сына – Ваня и Саша, погодки. Внешне очень похожи друг на друга, оба живые и энергичные, но Ваня жесткий, а Шурик – лапочка.
Мне ближе Ваня, Аллочке – Саша. На работе – веду психологические группы, читаю лекции, консультирую. Дело свое люблю и без него жизнь представляю с трудом. Слушать исповеди и чувствовать, что пусть не сразу, но ты можешь помочь человеку, – приятно. Видеть, как после твоей работы у людей расправляются плечи и открываются глаза – большое счастье. Немалое место в моей жизни и в этой книге занимает молодежный Клуб, но о нем – позже. Скажу только, что без этого никогда не была бы написана моя книга.
О книгеЯ писал книгу серьезно и весело. Весело, потому что от души. Серьезно, чтобы мне не было стыдно перед людьми, которых уважаю я, и которые до сих пор уважали меня.
Я писал книгу прикладную, а не теоретическую; книгу популярную, а не научную. В связи с этим прошу прощения у тех авторов, чьи мысли и образы я так или иначе использовал, не всегда на них ссылаясь. У меня постоянно было опасение, что, делай я ссылки на каждое дельное высказывание, вся книга пестрела бы пометками: «Коллективный разум». Я писал не для специалистов-психологов, а для всех остальных, которых проблема авторства волнует мало. Правда, на одного человека я не ссылался настолько часто, что надо сразу его назвать: Аркадий Петрович Егидес, психолог, психотерапевт, специалист по семье и сексологии. Собственно, благодаря именно ему я начал формироваться как психолог-практик. И последнее. Если быть точным, то под этой обложкой лежат четыре отдельные книги, совершенно различные не только по теме и содержанию, но и по стилю, тону, языку.
КНИГА 1 МУДРОСТЬ В ПОВСЕДНЕВНЫХ КОНТАКТАХ
Часть 1. Секреты семейного общения
Что делает людей родными
Всегда интересно наблюдать, как, из каких кирпичиков складывается общение в семье. К примеру, оно может быть и приятным развлечением, и традиционным ритуалом, и деловым общением, и злой манипуляцией, и живым контактом, близостью. Что касается близости, то тут речь идет о близости душевной. Люди могут быть физически близки, а души и сердца их – разделены. Точно так же люди могут говорить по телефону за тысячи километров, но при этом произойдет Встреча, они будут близки друг другу как никогда. Как же протекает обычное семейное общение? Что сближает людей?
«Как дела?»Обычный вопрос «Как дела?» при встрече близких людей может быть чем угодно. В частности, он может быть ничего не значащим приветствием, повседневным ритуалом. Военные отдают при встрече честь, в средние века надо было сделать 16 ритуальных подскоков, а тут такая же формальность – надо произнести «Как дела?». На это собеседник так же формально ответит. «Нормально». Ни у того, ни у другого душа даже не вздрогнула: приветствие было, Встречи не произошло. Другое «Как дела?» может быть деловым вопросом: мне нужна информация, и мне ее дают. Человек здесь для меня – только источник информации, не более того. «Ну, как дела?», произнесенное с соответствующей интонацией, может быть началом игры-манипуляции: «Ну, попался», когда спрашивающий уже заранее уверен, что здесь что-то «не то» и собирается по этому поводу «врезать». «Привет! Как дела?» – может быть и началом развлечений, с подтекстом: «Рассказывай, что знаешь интересного». Тогда начинается более-менее занимательный треп, в котором люди привычно коротают время. Ну, и, конечно, «Как дела?» может стать моментом близости, живым контактом любящих друг друга людей.
«Как дела?» здесь значит: «Я так рад тебя видеть! У тебя на душе все хорошо?», а ответное «Хорошо» может расшифровываться: «Я тебя тоже очень рада видеть, и теперь с тобой рядом мне просто замечательно…» Эти двое встретились. Наверное, все эти виды, формы общения – и ритуалы, и развлечения, и деловое общение – имеют право на существование.
Единственное, что мне не близко – это игры-манипуляции. Да, я знаю людей, которым хорошо, когда другим плохо, но мне эта радость непонятна.
dom-knig.com
