Как перестать врать самому себе: «Как перестать врать самому себе?» – Яндекс.Кью

Как перестать врать

В будни жила с бабушкой, которая, по мнению мамы, неправильно меня одевала, кормила и воспитывала. На выходные ехала в гости к нерадивой, по версии бабушки, матери. Иногда виделась с папой, про которого в семье не говорили плохого, потому что не говорили вообще. Переходя в распоряжение одного из родственников, я занимала его сторону в этой войне, чтобы считаться «своей» и чувствовать безопасность — так рождались ложь и двуличность.

Дальше — переходный возраст, меняющиеся школы, дополнительные занятия и спортивные секции, где опять нужно вклиниться и быть принятой. Как? Метод известный: скрыть ненужное и придумать кучу историй, за которые коллектив возьмет под свое крыло. С годами ложь не всплывала, и я поняла — никто не проверит, говоришь ли ты правду, если ты вписываешься. Ощущение контроля за тем, что думают другие о тебе, и интерес к тебе, пусть придуманному, заставлял скатываться все дальше по скользкому пути лжи, терять настоящую себя и становиться несчастнее.

У каждого — свои причины ступить на этот путь, но если вы устали страдать от страха разоблачения или узнаете в истории выше себя — возможно, мой опыт поможет избавиться от разрушительной зависимости от неправды. Я не предлагаю стать борцом за полную откровенность и носиться с правдой как с писаной торбой, совать ее повсюду. Опыт подсказывает, что почти всегда, если мы не хотим говорить правду, нет нужды обманывать — достаточно промолчать.

Итак, как же перестать лгать?

1. Признайте проблему

Это самый сложный шаг, потому что вам придется быть честным с собой и сознаться в необходимости меняться. Будьте суровым судьей и не довольствуйтесь частичным признанием, не торгуйтесь — не стоит делить ложь на плохую и хорошую, считать нормой врать «во благо». Не принимайте оправданий и выйдите из позиции жертвы — любую ложь всегда можно заменить молчанием, нет причин для обмана кроме тех, что придумали вы.

2. Найдите того, кто сможет вас поддержать

Избавиться от любой зависимости проще с чьей-то помощью. Найдите того, с кем хочется быть правдивым, и признайтесь ему, что вы больше не хотите лгать, но сами не в силах остановиться. Станьте подотчетным перед вашим помощником — пусть это будет родственник, партнер, друг или священник. Не скрывайте ничего от того, кто решился вступить в этот тяжелый бой на вашей стороне.

Как помочь самому себе перестать лгать?

Ложь – это страх потерять. Ложь в молодости начинается с приукрашивания действительности, добавления более яркой окраски происходящему. Идя на ложь в зрелом возрасте, человек пытается сохранить контроль над ситуацией или действиями других людей; продвинуть свой имидж; доказать свою ценность, иметь определяющее положение, выглядеть знающим, добиться восхищения. Для лгунов в порядке вещей использовать других людей, потому что их тоже кто-то использует.

Показной блеф мгновенно ощущается окружающими людьми на энергетическом уровне, потому что, ложь блокирует поток позитивной энергии, исходящей изнутри. И для этого не надо быть провидцем. Как воин в латах, а не умиротворенный созидатель, лгун принимает оборонительную позицию в жизни. Каждый его шаг и действие движимы защитной реакцией. Фальшивая власть незаметно проникает во все сферы жизнедеятельности лгуна (дома, на работе, в кругу друзей).

Необратимое последствие долговременной лжи – ложь самому себе. Придет день, когда придется признаться самому себе в собственном бессилии и уповании на других (мужа, жену, мать, отца, государство). Далеко не все люди к этому приходят.

Фальши и лжи подвержены бездеятельные люди с заниженной самооценкой. Они бояться выразить свои реальные мысли. Маска становится их лицом. Выход из ситуации – перестать лгать, начать развиваться как личность и запустить свой личный проект. Уверенность и самоценность не ищут в окружающей среде. Когда счастье исходит изнутри человека, никто не сможет отвергнуть его. Отвергать человека за то, что он чего-то не может делать — нелепо. Люди учатся и совершенствуются всю свою жизнь. Развитие – секрет здорового сознания и молодости.

Иждивенческая ментальность и предпринимательская ментальность – два сюжета развития человека. Какой сюжет выбираете вы?

РЕКОМЕНДАЦИЯ БЫЛА ПОЛЕЗНА? ОСТАВАЙТЕСЬ НА СВЯЗИ С НАМИ И ПОДПИШИТЕСЬ НА БЕСПЛАТНЫЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ ЖУРНАЛ.

вранье самому себе. Психология обмана [Как, почему и зачем лгут даже честные люди]

Читайте также

Отношение к самому себе

Отношение к самому себе Родителей постоянно побуждают подбадривать малень­кого ребенка: он часто такой неловкий, так раздражается из-за собственной неумелости. К тому же родительские функции заключаются преимущественно в сдерживании, наставлениях, приобщении

РАЗВИТИЕ СОСТРАДАНИЯ К САМОМУ СЕБЕ

РАЗВИТИЕ СОСТРАДАНИЯ К САМОМУ СЕБЕ Часто бывает трудно развить в себе обычную терпимость к другим людям, не говоря уже о сострадании: с ними порой бывает так трудно! Терпеть отрицательные проявления других людей, не пытаясь все время их исправлять и не попадаясь

ДАРУЙТЕ МИЛОСТЬ САМОМУ СЕБЕ

ДАРУЙТЕ МИЛОСТЬ САМОМУ СЕБЕ Все мы иногда молимся о том, чтобы наша жизнь стала легкой, а судьба улыбнулась нам.

Мы также стараемся оказаться в милости у людей, обладающих властью. Когда мы лишаемся милости «власть имущих» и «сильных мира сего», то чувствуем себя

Стоит ли лгать самому себе?

Стоит ли лгать самому себе? Один из способов избежать разоблачения — убедить самого себя в том, что говоришь чистую правду. Здесь-то и пригождается наша способность к самообману. Социолог Роберт Триверс утверждает, что человек развил ее у себя именно для этого: чтобы

2. Интерес к самому себе

2. Интерес к самому себе Людей гораздо больше интересуют они сами, чем вы, человек посторонний. Поэтому во время общения очень важно говорить не о себе, а о собеседнике.Вы должны говорить:–  об их чувствах; – об их семье;– об их друзьях;– об их статусе;– об их

Ремарка самому себе

Ремарка самому себе Вокруг меня живет очень много МАМ, и все они воспитывают своих детей неправильно.

Я вижу их многочисленные глупости, слышу все их лишние слова и интонации мимо, улыбаюсь и молчу.Это очень трудно, но я учился молчать много лет.Я могу указать маме на ее

Поздравление самому себе

Поздравление самому себе Самое главное, что родители могут передать своим детям – это опыт своего личного счастья. Л. Жуховицкий И соответственно: Все лучшее – взрослым. Лозунг нашей семьи Каждое поколение жертвует собой во имя того, чтобы были счастливы их дети.

Отпор самому себе

Отпор самому себе Давайте предположим, что вы готовитесь идти на важную встречу по поводу трудоустройства, а ваш критический голос начинает говорить вам, что вы не подходите для этой работы, ваш внешний вид не подходит, и вообще вы им не понравитесь и так далее.

Вы

Вы не доверяете самому себе?

Вы не доверяете самому себе? Известная писательница, уже написав значительную часть книги, вдруг решила сделать резервную копию, чего ни разу не делала раньше. Но сочла эту работу излишней, ведь всегда довольствовалась памятью своегокомпьютера. Во время грозы на

ПРОЩАЙ САМОМУ СЕБЕ!

ПРОЩАЙ САМОМУ СЕБЕ! Большинство людей не осознают, что они сами себя осудили, ежедневно делают это вновь и вновь. В нашей культуре считается предосудительным чествовать себя и признавать свои заслуги. Представь, ты утром увидишь себя в зеркале ванной комнаты,

Обещания самому себе

Обещания самому себе Эти обещания могут начинаться со слов: «Я никогда больше не буду… наедаться на ночь; терпеть хамство начальника; опаздывать в институт», или «С понедельника я точно… начну делать зарядку; лягу спать вовремя; перестану сидеть часами в Интернете», или

Враг самому себе

Враг самому себе Человек с низкой самооценкой, напротив, выглядит потерянным. Он, как правило, более пассивен, внушаем и менее популярен. Такие люди чрезмерно чувствительны к критике, полагая, что она свидетельствует об их неполноценности. Но и комплимент они принять не

Сочувствие самому себе

Сочувствие самому себе Стоит подчеркнуть необходимость милосердия. Славным людям придется снова и снова встречаться со своей тревожностью. Даже когда им покажется, что ее больше не осталось, они снова возьмутся за старые фокусы, посыпая соль на раны самокритикой и

Нужны ли вы самому себе?

Нужны ли вы самому себе? Человеку нравится быть нужным. Но, что поразительно, человек всячески старается, чтобы быть нужным кому-нибудь, и совершенно ничего не делает, чтобы быть нужным самому себе.Как только вы думаете о себе, то первая же мысль, которая приходит в голову,

Как же обрести любовь к самому себе?

Как же обрести любовь к самому себе? Утешьте своего внутреннего ребенкаРасслабьтесь и мысленно представьте малыша, которым когда-то были. Теперь вы многое поняли, вот и скажите ему, что он – сверходаренный ребенок. Объясните, почему все в его жизни происходит так, а не

Честность во всем, или почему не нужно врать хотя бы себе — Work.ua

Многие проблемы рождаются, растут и развиваются исключительно в нашей голове. А причиной тому — ложь.

Самые главные отношения в жизни каждого человека — отношения с самим собой. Если вы сами себя не уважаете, считаете неудачником или человеком, не способным менять свою жизнь, точно так же к вам будут относиться и окружающие. То же касается лжи. Люди, которые обманывают себя, не могут быть честны с другими. Work.ua расскажет, почему так важно сохранять честность в отношениях с самим собой.

От себя не убежишь

Избитая старая фраза, точнее которой сложно подобрать. Как бы вы ни пытались уговорить себя, что вам хорошо и комфортно, как бы ни стремились убедиться в том, что все делаете правильно, если это не соответствует действительности, такие старания будут напрасны.

К примеру, у вас есть работа. Не то чтобы любимая, но терпеть можно: каждый день уговаривать себя, что так надо, лелеять надежду, что в будущем будет лучше. Вот начнется зима, станет легче, уволят старого бухгалтера, и заживем, поднимут зарплату, в отпуск съезжу… И вот пока вы себя в этом всем убеждаете, мимо пролетают сотни новых возможностей, которые вы попросту не замечаете, так как заняты самоуспокоением и внушением.

А почему бы не попробовать честно взглянуть в зеркало и признаться, что каждый день вы делаете то, что давно перестали любить? Как только вы с холодной головой проанализируете ситуацию и без притворств и прикрас разберетесь в том, что мешает вам жить с комфортом, решение, как все изменить, придет само собой.

Жизнь одна

Ох, если бы только можно было прожить несколько жизней! Тут вы карьерист, цель которого покорить весь мир, здесь — прилежный семьянин, там — беспечный путешественник и так далее. Жаль только, что реальность диктует нам совсем другие правила. Из-за этого мы угнетаем свои внутренние желания в угоду общественному мнению, воспитанию, рамкам приличия, список можно продолжать бесконечно. А если вы, не дай бог, живете так, как хочется, значит, вы беспробудный эгоист, который любит только себя.

Конечно, в идеале нужно постараться найти золотую середину. Поэтому очень важно прислушиваться к себе.

Изо дня в день, работая в обстановке, которая вам не нравится, выполняя задачи, которые вам не нравятся, общаясь с коллегами, которых не понимаете, вы разрушаете свои надежды и мечты. Вы заглушаете свое Я. И в конце концов это выливается в выгорание, жуткую усталость, стрессы, скандалы в семье и полное непонимание со стороны близких.

Следуйте за мечтой

Вот почему важно искать и находить баланс в карьере, семье и увлечениях. Вот почему мы так часто говорим о работе мечты. Именно такой работой вы должны заниматься. Той, без которой жизнь не кажется полноценной, которая помогает вам расти и развиваться. Непрестижной, непопулярной, невостребованной, пусть так! Но так будет не всегда. Когда вы болеете тем, чем занимаетесь, рано или поздно ваш труд принесет плоды.

Технологические империи и корпорации тоже начинались с мечты. В медицине именно чудаки совершали революционные прорывы. Потому что, невзирая ни на что, следовали своему призванию, не строили иллюзий, а планомерно и уверенно шли по выбранному пути.

Будьте честны с собой, верьте в себя так, как в вас верит Work.ua, и помните, что вы сможете все! А может, даже больше.

Читайте также:

Как выжить, если работа мечты не кормит

Корпоративное похмелье — почему вчера было хорошо, а теперь не очень

---

---

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Как перестать врать, я постоянно вру себе и людям?

Врали и врут все люди без исключения, но кто-то лжет из корысти, кто-то из-за страха, кто-то чтобы не навредить другому.
Но есть люди, совсем необязательно психически больные, которые врут постоянно, чаще неосознанно и порой автоматом — это «патологические лгуны».

Такие люди врут не только другим, но в первую очередь они обманывают сами себя, делая свою жизнь несчастной.

Те, кто еще не совсем «заврался», не превратил потребность постоянного обмана в невротическую или психотическую патологию, спрашивают — как перестать врать людям и самому себе?

Есть даже такое понятие, показывающее у человека «лживую патологию», «Мифомания», предложенное французским психиатром Эрнестом Дюпре. Также, патологическую ложь называют «Псевдологией».

Сегодня вы узнаете все про обман и про то, как перестать врать себе и людям. Что делать, если вас постоянно обманывают близкие. Т.к. ложь в отношениях, например, приводит к недоверию и разрушению оных.

Почему люди постоянно врут?

Лгуном не рождаются, им становятся во время воспитания и социализации. Посмотрите на маленького ребенка, который уже начал говорить: разве можно в нем увидеть хоть намек на ложь и обман. Он полностью честен, искренен, открыт, ему нечего скрывать и не нужно искать выгоду.

Это длится до тех пор, пока к нему не начинают применять социальные требования и запреты, а также перестают, может частично, выполнять какие-то его потребности и желания, постепенно приучая к самостоятельности.

Ребенок неосознанно обучается обманывать у своих родителей, других близких и важных для него людей — это в первую очередь. Затем телевидение, кино, интернет, социум.

Мама может сама не осознавать, как она обучила ребенка врать. Проблема зачастую возникает из-за неопределенности и противоречия в словах и действиях родителей, которые всегда под наблюдением малопонимающего и слабо осознающего мир ребенка.

Например: Мама с 4-х летним ребенком пошла в цирк, где на входе сказано: «Дети до 3-х лет бесплатно». Она решила сэкономить на билете, и говорит ребенку, чтобы тот сказал «тёте» билетерше на входе, что ему 3 года. Он послушался маму и соврал, не понимая, в силу возраста, сути зарождающейся проблемы.

Мама, не придавая значения таким «мелочам», потом забудет об этом. И как «правильный» родитель будет по-жизни учить ребенка быть честным.

У ребенка в голове возникнет противоречие — как так, здесь можно врать, а здесь нельзя — где же можно, он не может определить…

И потом та же мама будет ругать ребенка за его вранье. Он же будет недоумевать, типа сама же разрешила…

Дома также ребенок может наблюдать ложь в отношениях мамы и папы и других членов семьи, постепенно подсознательно обучаясь «искусству обмана».

Кто-то соврал «во спасение», кто-то для личной выгоды, кто-то что-то скрывает, недоговаривает (это тоже вид лжи), кто-то боится быть обличенным в чем-то, и тоже врет.

Кто же он, патологический лжец?

Патологический лжец — чаще фантазер, выдумщик, который врет больше для того, чтобы обратить на себя внимание, сделать себя значимым, важным, признанным… Он порой настолько завирается, что начинаем сам верить в свои выдумки, и другим яро выдает за истину очевидную ложь.

Зачастую у него вранье неосознанное, выступает как психологическая защита. Обычно это люди с неудовлетворенными еще в детстве базальными, жизненными потребностями (любовь, эмоциональное принятие, личностное признание и пр.).

Конечно, бывают случаи когда человек врет из-за психического расстройства, например при шизофрении. Также, некоторые исследователи-психиатры (из Америки и Великобритании) считают, что патологически лживые люди имеют некоторые аномалии в префронтальной коре головного мозга. Где серого вещества меньше, чем у обычного человека, а белого больше.

Однако, это зачастую именно «лживые люди», а не почти безобидные обманщики, фантазеры и выдумщики, которые из-за своего вранья больше вредят себе, чем другим — хотя их окружение и близкие тоже страдают.

Реально больных врунов не так много, больше тех, кто за счет своих фантазий и постоянного вранья неосознанно хочет восполнить свои потребности, которые не дополучил в детстве. Хотя эта затея тщетна и является самообманом.

Как перестать врать

Если человек осознает, что он автоматом постоянно лжет — по делу и чаще без, если еще не довел себя до «мифомании», а вранье у него больше выступает как вредная привычка, то можно самостоятельно перестать врать.

Если его уже затянуло в «трясину лжи и обмана», и он не до конца отдает себе отчет в том, где истина, а где очевидная ложь, то здесь необходима психотерапия.

Итак, что сделать, чтобы самому перестать врать
Если Вы понимаете, что врете всем на автомате, непроизвольно и не совсем осознанно, но все же осознаете свою ложь и хотите перестать врать, то нужно сделать следующее:

1. Познать самого себя, свое внутреннее Я. Понять, почему Вы врете, что-то выдумываете, фантазируете и выдаете желаемое за действительное.
   Какую моральную, эмоционально-психологическую выгоду Вам приносит обман других людей. Посмотреть на ситуации, в которых вы чаще лжете с другой стороны. Т.е. что случится плохого, если вы будете говорить правду. И что может произойти хорошего, если быть честным реалистом.
2. Определить и выписать несколько ситуаций из жизни, в которых вы обычно врете.
   Например, при встрече с друзьями, которых давно не видели, вы придумываете о себе историю, в который вы очень крутой, а не как в действительности.
   Или жена спрашивает — ты где был, — и вместо не очень красивой правды, вы придумываете легенду, что вы спасали мир.
3. Сесть и расслабиться, отвлечься от внешнего мира, сосредоточившись на внутреннем. Представить ярко в голове первую ситуацию с вашим лживым поведением, и переделать ее в фантазиях (фантазировать-то вы умеете) в правдивую. Увидеть в обновленной, честной ситуацию выгоду для себя (типа, вы сказали правду, все как есть на самом деле, и вас за это любят и уважают, ценят и уделяют больше внимания — ваша самооценка повышается).
4. То же самое проделать еще с несколькими ситуациями для закрепления новой информации в голове. После нескольких повторов в подсознании зафиксируется новое отношение к себе и к людям, где можно получать любовь, принятие, признание и внимание без вранья.
5. После закрепления новой программы в голове, нужно выработать новый навык, привычку — быть честным. Для этого нужно поведенчески, на деле, в реальности выработать новую привычку вести себя по-честному, и получая свою психологическую выгоду в реальной жизни.

Что делать, если патологический врун ваш близкий человек?
Если постоянно врет Ваш близкий человек (парень, девушка, муж, жена, сын, дочь…), то необходимо:

1. Понять, почему человек врет. Что он пытается получить за счет неправды, какая у него выгода. Может он чего-то боится, или чувствует себя никчемным неудачником, никем нелюбимым и ни для кого ничего незначащим.
2. Ни в коем случае не раздражаться, не гневаться и не обижаться на него за его ложь и обман, особенно если это просто фантазерство. Можно, даже, немножко подыграть ему, выставив ложную ситуацию немного иронично. Включить чувство юмора, свести его выдумки на смех и веселье (без унижения его личности). После чего осторожно перейти к реальному, истинному пониманию ситуации или событий.
3. Не запрещать врать и не упрекать за лживые истории и утверждения. Нужно не запретить обманывать, а разрешить быть честным — это важно.
   Т.е. показать ему (не сказать, а показать), что вы уважаете и любите, принимаете и уделяете внимание, цените его больше, когда он честен, чем когда лжет и что-то выдумывает (ваша отрицательная реакция на вранье — тоже уделять внимание. Лучше проигнорировать, или свести на добрую шутку, чем злиться, ругаться или обижаться).
4. Набраться терпения, т.к. моментально его не изменить, не отучить от привычки постоянно врать. Нужно некоторое время, чтобы человек под вашим новым косвенным влиянием перепрограммировался в честного, осознав что быть честным лучше и психологически выгоднее, чем быть выдумщиком и обманщиком.
5. Быть честным и искренним самому, при общении с патологическим лжецом.

И помните, что любая ложь все равно раскроется, рано или поздно, а личные и близкие отношения строятся на любви и доверии. Даже небольшое вранье может привести к недоверию в отношениях, а значит к безвозвратному разрушению оных.

Еще про вранье, ложь и обман:

Как перестать врать людям и любимому человеку, и можно ли это сделать

Каждый человек понимает значение слова «ложь», это осознанное искажение информации, которую передают другому человеку. Цель обмана заключается в том, чтобы ввести собеседника в заблуждение. В психологии ложь трактуется, как преднамеренное действие, которое направленно на передачу заведомо неверной и искаженной информации. Цель обмана бывает разная, но итог всегда один. С помощью лжи происходит манипуляция другим человеком.

Ложь, ты кто?

Фото автора cottonbro: Pexels

К понятию ложь приравнивают, такие определения, как блеф, клевета, фальсификация, обман, вымысел, иллюзия, хитрость, выдумка.   Но не все эти понятия эквивалентны, за каждым из них кроется определенные мотивы и цели.

Например, выдумка и клевета имеют разную психологическую природу, имеется ввиду импульс, который сподвиг человека на этот вид лжи.

Чаще всего выдумка встречается в общении с детьми, они активно используют свое воображение, фантазию и нередко желаемое выдают за действительность.

Такой обман может не иметь под собой злого умысла, а вот клевета, наоборот, направлена на заведомо ложную подачу информации о другом человеке. Таким образом, получается, что в психологической природе феномена лжи задействованы следующие психологические процессы:

• Когнитивная система человека.

Осознанность в принятии решения сказать неправду всегда диктуется логикой, а значит, в процессе участвует мышление. Каждая когниция (умозаключение) приводит человека к принятию решения сказать ложь, а не правду.

• Волевая сфера личности.

Как перестать врать и не бояться говорить правду?

Нередко сомнения одолевают личность в момент лжи, и если усилиями воли принимается решение сказать правду, значит, сработала волевая сфера психики.

• Нравственно – ценностные ориентации личности.

Аспект морали всегда присутствует в феномене лжи. Именно нравственная сторона человека позволяет ему обманывать и давать неправдивую информацию.

Психологи, философы и социологи сходятся во мнении, что ложь присуща всем без исключения людям. Это связанно с тем, что человек существо социальное и постоянно вступает в коммуникации с другими людьми. Эти коммуникации носят разнообразный характер. Именно этот факт и позволил выделить обратную сторону обмана – ложь во благо.

То есть, все привыкли относить ложь к негативным действиям, но бывает, что неправда несет позитивный характер. Например, во время войны люди укрывали солдат от вражеской стороны и при допросах говорили неправду, не раскрывая их местонахождение. Таких случаев достаточно много, порой такая ложь способна спасти жизнь человека.

Но все чаще вопросы относительно лжи касаются людей, которые без особого смысла и выгоды говорят неправду. Почему у них сформировалась такая привычка, и чем она обусловлена? На этот вопрос можно ответить, если изучить мотивы поведения такого человека.

В чем выгода обмана

Корни любого нарушенного поведения идут глубоко в детство. В раннем возрасте ребенок формирует свою картину мира, на неё непосредственное влияние оказывают взаимоотношения с родителями и с другими людьми, которые являются значимыми в воспитательном процессе.

Giphy

Грань между обманом и выдумкой у детей очень тонкая, поэтому на первом этапе не стоит быть категоричным, когда малыш рассказывает о том, что видел за окном дракона, или же к нему прилетала фея. Всё это выдумки и фантазия, к возрасту 6 – 7 лет такие фантазии заканчиваются, и ребенок уже может дифференцировать, где ложь, а где его выдумка.

Во время ранних фантазий стоит переводить это все на шутку и как бы намекать малышу, что вы понимаете, что он всё придумал. Таким образом, родитель позволяет еще фантазировать и не забирает возможность развивать свое воображение.

Когда ребенок начинает обманывать осознанно в раннем и дошкольном возрасте, то скорее всего он получает от этого выгоду. Взрослые дают ему ту реакцию, которую он ожидает. Это и есть его главный мотив в поведении.

К примеру, у детей могут формироваться нарушения в поведении в следующем случае:

• Малыши при падении наблюдают, как мама сломя голову несется и начинает целовать, обнимать ребенка.

Фото автора Sound On: Pexels

Такая реакция нравится и в следующий раз ребенок может при незначительном ушибе плакать и ждать от мамы ответной реакции. В данном случае родителям стоит проговаривать ситуацию, сказать можно так: «Да, ты упал(а), возможно поспешил(а), тебе больно, и ты хочешь, чтобы тебя обняли».  Обнимать своих детей нужно как можно чаще, это дает чувство психологической защиты и ощущения собственной ценности.

• Дети в возрасте от 3 до 7 лет могут начать врать ради того, чтобы избежать наказания.

Слишком строгие родители могут сами вынудить ребенка обманывать, чтобы быть «хорошим» для своих родителей. В данном случае взрослым стоит пересмотреть свои методы в воспитании и быть более лояльными и чувствующими.

• Способ обратить на себя внимание.

Ложь с элементами выдумки присутствует в поведении детей, как инструмент для привлечения внимания.  Наиболее распространенный такой вид лжи в семьях, где родители отчужденные, холодные и без эмоциональные в отношениях с детьми. Так же такой вид обмана встречается в подростковом возрасте, когда дети лгут своим сверстникам, чтобы быть похожими на них.

• Личный пример родителей.

Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Здесь много сказано известными психологами, педагогами и философами. Стоит быть хорошим примером для своего ребенка, не давайте своему малышу обещаний, которые не можете выполнить. К другим людям, так же стоит относиться доброжелательно и честно. Дети словно радары обнаруживают обман и негатив в отношениях с другими людьми.

В дальнейшем поведение, продиктованное тем или иным мотивом, может только усугубляться и во взрослой жизни станет серьезной проблемой в коммуникациях с другими людьми.

Как перестать обманывать

Для начала стоит выявить главную причину, мотив поведения, который ведет ко лжи. Если врет взрослый и сам страдает от данного феномена, то стоит обратиться за помощью к специалисту, ведь самостоятельно обнаружить в себе негативные качества, да еще и докопаться до их первопричины сложно.

Психотерапевт аккуратно поможет обнаружить тот триггер, который заставляет говорить неправду. Проработанные проблемы позволят в дальнейшем наслаждаться общением с людьми и не носить тяжесть груза лжи.

Точно так же и при воспитании детей стоит обратить внимание на мотив ребенка. В раннем возрасте легко поменять поведение и задать ему нужное направление.

Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Как говорилось ранее, необходимо помочь ребенку сформировать нравственно-ценностную ориентацию опираясь на положительные и порядочные аспекты в жизни. Если нравственная сторона будет крепка, то хватит и силы воли, и грамотных мыслей для того, чтобы не превращаться в лгуна.

• Итак, для начала, нужно определиться с мотивом. Обнаружить причину и понять, для чего врет человек.
• Поддержка необходима, как взрослым, так и детям. Если это психолог- прекрасно, он сможет контролировать процесс терапии на каждом этапе работы.
• Внедрение в жизнь новых навыков и привычек. Стоит обнаружить, в каких именно случаях человек врет и отработать новую тактику поведения в этой ситуации. Иногда достаточно просто промолчать, а не выдумывать новую байку про себя.

На самом деле ложь может превращаться в привычку и это отравляет жизнь не только тому, кому она принадлежит, но и окружающим. Обман нарушает целостность личности человека, что рано или поздно может привести к внутреннему конфликту. Работа с психологом позволит решить данную проблему и жить в гармонии с окружающими и с самим собой.

9 способов изощрённо обманывать себя

Когда с нами происходит что-то неприятное, мы часто начинаем искать ответы где-то совсем далеко от истины. Вас бросил бойфренд? Ну же, давайте, покопайтесь в себе, может, вы просто недостаточно хороши для него или вообще для этого мира. Но, возможно, иногда дерьмо случается просто потому, что случается?

Смысл в том, что часто нам довольно трудно отделить зёрна от плевел. И мы врём себе по одной простой причине: чтобы почувствовать себя лучше уже сейчас. Но расти как личность мы сможем только в том случае, если научимся врать себе меньше.

Наши проблемы не уникальны. И когда мы врём себе, мы врём по схожим шаблонам. И вот как мы это делаем.

1. Если бы только я мог Х, моя жизнь была бы замечательной

Вместо Х вставьте то, что подходит именно вам: жениться на ком-то, заняться сексом, получить повышение, купить новую машину, новую квартиру, завести енота, что угодно. Вы ведь и сами прекрасно понимаете, что достижение целей не решит ваши проблемы и не подарит вечное счастье.

Мы постоянно существуем в состоянии лёгкой неудовлетворённости. С точки зрения биологии, в этом есть смысл. Именно приматы, которые никогда не были довольны тем, что имели, и всегда хотели немного больше, смогли выжить и эволюционировать.

Это хорошая стратегия для эволюции, но плохая для того, чтобы почувствовать себя счастливым. Если вы всегда будете ждать какого-то приятного события в будущем, вы никогда не научитесь ценить то, что происходит с вами сейчас.

Что же с этим делать? Эта неудовлетворённость — часть человеческой натуры, вы никуда от неё не денетесь. Научитесь ей наслаждаться. Наслаждайтесь трудностями. Наслаждайтесь самим процессом продвижения к вашей цели и изменениями, которые его сопровождают. Смакуйте каждое мгновение этой гонки за идеалом. Это удовольствие никак не помешает вам достичь желаемого.

Если жизнь — это бег в колесе, тогда цель не в том, чтобы куда-то добраться, а в том, чтобы найти способ наслаждаться этим бегом.

2. Если бы у меня было больше времени, я бы Х

Чушь. Вы либо хотите сделать что-то и делаете это, либо нет. Иногда нам нравится сама идея о том, чтобы чем-то заняться, но мы совсем не хотим делать этого на самом деле.

Думаете, что хотите заниматься танцами, но теряете запал уже на первой тренировке? Возможно, вы просто хотите не так уж сильно, просто вас привлекает красивая картинка, которая сформировалась у вас в голове.

Люди говорят, что хотят заняться своим собственным бизнесом, хотят накачать идеальный пресс, хотят стать профессиональными музыкантами. Но они не хотят. Если бы хотели, они бы посвящали этому время и усилия.

Быть занятым — это ваш личный выбор. Это вопрос того, на что вы решили тратить своё время. Если вы работаете по 80 часов в неделю вместо того, чтобы воплощать другие свои желания, то это то, что вы сами для себя выбрали. Но это значит, что вы в любой момент можете сделать другой выбор. Или не делать этого. Всё зависит от вас.

3. Если я скажу или сделаю Х, люди посчитают меня глупым

На самом деле большинству людей всё равно, сделаете вы что-то или нет. И даже если кому-то не всё равно, он гораздо больше озабочен тем, что вы подумаете о нём. На самом деле вы боитесь не того, что люди посчитают вас глупым, надоедливым или ущербным. Вы боитесь, что вы сами посчитаете себя таким.

Это ложь, которая порождается неуверенностью в себе, ощущением, что вы недостаточно хороши. Люди, которые вас окружают, не имеют к нему никакого отношения.

4. Если я скажу или сделаю Х, то в конце концов этот человек изменится

Вы не можете изменить человека. Вы можете только помочь ему изменить себя, если он сам этого хочет. Обычно при нездоровой привязанности к кому-либо мы убеждаем себя, что мы могли бы сделать что-то, что помогло бы этому человеку лучше нас понять. Но всё это очередной самообман.

Предлагать поддержку и советы можно, не ставя при этом никаких условий. Не ждите ни от кого чудесного преображения. Любите людей такими, какие они есть, со всеми недостатками, а не такими, какими вы бы хотели их видеть.

5. Всё великолепно/Хуже быть не может

На самом деле всё таково, каким вы хотите это видеть. Выбирайте точку зрения мудро.

6. Во мне с рождения что-то не так

Мы живём в сложном мире, где проживают сотни миллионов людей. Отсюда неизбежный побочный эффект: мы постоянно сравниваем свои качества со спорными стандартами, распространёнными в обществе. По мере того, как мы растём, мы начинаем замечать (а окружающие постоянно напоминают нам), что мы выше или ниже, красивее или страшнее, сообразительнее или глупее, сильнее или слабее, круче или ущербнее какого-то абстрактного идеала.

Это всё часть социализации, и она имеет важную цель: для комфортного сосуществования людям нужны общие ценности и представления. Так мы смогли жить бок о бок, не пытаясь при малейших конфликтах заколоть друга или съесть ребёнка соседей на завтрак.

Но цена этой социальной стабильности — представление о том, что мы полны недостатков, поэтому не достойны чьей-то любви. Некоторые из нас слишком хорошо усваивают это представление, особенно при наличии обид и эмоциональных травм.

Эта навязчивая идея о собственной ущербности мешает во всех сферах нашей жизни. Она мешает нам быть счастливыми. А хуже всего то, что мы боимся избавиться от этой идеи.

Почему мы считаем себя недостойными любви и успеха, которые получают другие люди, и не отказываемся от мыслей о своей недостойности, даже обладая всеми доказательствами обратного?

Ответ прост: в какой-то степени нам выгодно считать себя такими. Так мы чувствуем себя особенными. Это даёт нам возможность примерить роль жертвы или мученика. Избавившись от представления о своей ущербности, мы становимся такими, как все.

Поэтому мы цепляемся за жалость к себе и носим её как знак почёта. Это единственный отличительный признак, которым мы можем похвастаться.

7. Я бы изменился, но из-за Х я не могу этого сделать

Это утверждение — чушь во всех случаях, кроме одного: если Х — это отсутствие желания. Говоря так, вы находите себе очередное оправдание. Все мы ищем оправдания, но вам нужно взять на себя ответственность за этот поиск. Вы бы изменились, если бы действительно этого хотели. А если вы не меняетесь, значит, подсознательно находите в своём поведении какую-то пользу.

Да, возможно, жизнь несправедлива, вам предстоит столкнуться с множеством сложностей, но так ли сильно вам мешают внешние обстоятельства? Иногда ими мы просто оправдываем отсутствие желания действовать.

Да, если бы были благоприятные условия, мы были бы круче всех, но увы. Лучше вечно злиться на систему и при этом не предпринимать никаких действий.

А вдруг на деле нам не удастся быть такими крутыми? Вдруг нас ждёт провал? Тогда мы опять-таки будем такими, как все. Иногда страх утратить ощущение собственной важности, которое является одной из наших основных психологических потребностей, сильнее желания добиться успеха.

8. Я не смогу жить без Х

Это не так. Вы сможете. Люди очень быстро привыкают и приспосабливаются к новым условиям. К счастью, это тоже часть нашей натуры.

В современном обществе мы настолько вовлечены в бесконечный цикл потребления, что порядком забыли об одном факте: с точки зрения психологии, у нас есть всё, что нам необходимо. То, что нам нужно для счастья, мы можем найти внутри нас самих. И если отбросить чисто бытовые аспекты, значение имеет не то, что мы делаем или чем обладаем, а то, какой смысл деятельность и отношения придают нашей жизни.

Оптимизируйте свою жизнь таким образом, чтобы в ней было больше смысла. Именно он — показатель вашего успеха.

9. Я знаю, что я делаю

Уж вы-то точно знаете.

Вся наша жизнь — это постоянный поиск правильных решений методом проб и ошибок. Весь этот поиск основан на предположениях. Возможно, в этом-то и весь смысл.

Пробуйте. Ошибайтесь. Не ищите себе оправданий. Или хотя бы отдавайте себе отчёт в том, что вы их ищете. Это первый шаг для того, чтобы меньше врать себе и стать более счастливым.

Как перестать лгать самому себе. Первый принцип заключается в том, что вы должны… | Пиюш Камалу

Я знаю, что обнаружить, что вы обманываете себя, может быть не самым приятным занятием. Вот как я справился с этим, когда впервые узнал об этом, и чему научился с тех пор.

Как только я начал переходить от писателя к оратору, я внезапно обнаружил, что плыву на совершенно незнакомой территории. И территория оказалась слишком устрашающей для такого новичка, как я.Моей аудиторией были в основном школьники и их родители-вертолеты. Один печально известен дефицитом внимания, а другой — неопределенными опасениями. У меня была вырезана задача, и я приступил к ней.

После одного из таких выступлений я попросил директора школы поделиться своим непредвзятым мнением о моей искренней попытке. Меня безмерно раздражало, что ей потребовалось больше недели, чтобы ответить. Она сказала:

«Все, от контента до доставки, было в порядке, однако, если вы хотите вывести это ремесло на новый уровень, вам нужно начать рассматривать это как возможность создать эмоциональную связь с вашей аудиторией.И это возможно только в том случае, если вы сможете сформировать сценарий в соответствии с потребностями вашей аудитории ».

Хотя я уверял, что ее вклад бесценен для меня, в глубине души мне не хватило смелости даже принять его.

Сначала было ощущение отказа . В первую очередь из-за тяжелой работы, которую я потратил на подготовку к выступлению, было то, чего она не знала. Затем последовала рационализация . Возможно, эта группа студентов не была достаточно зрелой, чтобы оценить тонкости моего содержания.Возможно, у родителей не хватило смелости тешить себя непростыми мыслями. И иногда даже руководители тоже могут ошибаться в своих оценках из-за своих предрассудков.

Но пока я вел дневник, мне не потребовалось много времени, чтобы осознать свою ошибку. Это было не что иное, как мой эволюционный защитный механизм, призванный защитить мою точку зрения любой ценой. Теперь мне решать, идентифицировать ли их как подлинный или ненадежный внутренний голос. Как только я начал объективно анализировать эти стандартные голоса, я не позволил себе попасть в ловушку самообмана.

Эти три шага помогли мне внести больше ясности:

Пауза → Самостоятельная проверка → Разобраться в моих страхах.

Вот как я их использую и как вы можете сделать то же самое.

Как только эмоция — любовь, стыд, месть или вина — проявляется в ваших физиологических выражениях: просто сделайте паузу. Когда вы слишком много обобщаете: просто сделайте паузу. Как только вы заметите несоответствие между вашими ценностями и действиями: просто сделайте паузу.

Сделайте глубокий вдох и прервите образ мыслей.

Если у вас есть сильная реакция на определенные ситуации, используйте паузу, чтобы спросить:

«Что это за реакция , которую я пытаюсь сказать мне?»

Как только мы признаем наши ограничения и неуверенность, мы начинаем осознавать выбор, который, в свою очередь, делает нас более ответственными за последствия наших собственных действий.

Если вы убегали от чего-то или если вы боялись проверить свою настоящую ценность, то пора стать храбрым и столкнуться с тем, от чего вы убегали. Что вам нужно взять в голову? Как только вы узнаете, что это такое, взгляните правде в глаза.

Вы станете намного увереннее в себе.

Как мне узнать, что я лгу самому себе?

Это сообщение является ответом на Можете ли вы сказать, когда обманываете себя? Автор: Нил Бертон, доктор медицины.

Люди — мастера самообмана. Мы обманываем себя, заставляя себя верить в ложное, и отказываемся верить в то, что истинно.Фактически, мы лжем себе практически во всем — от того, почему нам нравится носить дизайнерскую одежду, а не модную одежду от других брендов, до того, как детство повлияло на наш выбор романтических партнеров. И большую часть времени мы совершенно не осознаем безудержную ложь, творится в нашем собственном сознании.

Дилемма самообмана

Учитывая бессознательную природу самообмана, честность ставит нас перед серьезной дилеммой: как мы узнаем, что лжем самим себе?

Как было сформулировано в вопросе, недавно заданном докторуНил Бертон в своем блоге «Можете ли вы сказать, когда обманываете себя?» — многие люди задаются вопросом, как распознать самообман. Как узнать, что вы лжете самому себе? Ясно, что вы не можете напрямую спросить себя, лжете ли вы, потому что это потребует от вас сказать правду!

Так как же узнать, что вы обманываете себя? В дополнение к множеству вопросов, заданных д-ром Бертоном, чтобы помочь вам на пути к честности, я предлагаю некоторые конкретные предложения, взятые из моей новой книги « Ложь, которую мы сами говорим: Психология самообмана» .Я использую самообман в контексте романтических отношений в качестве примера, потому что он широко распространен и имеет очень разрушительные последствия.

Обнаружение вашего самообмана

Самый важный способ определить, лжете вы или нет, — это понаблюдать за собой, без суждений и оценок. Просто обратите внимание и начните задавать вопросы, которые могут раскрыть ваши внутренние мотивы. При этом сосредоточьтесь на трех областях:

1. Обратите внимание на свои эмоции.

Обычно, если мы эмоционально реагируем на что-то или кого-то, это происходит потому, что нам напоминают что-то болезненное, грубое или неразрешенное в нашей жизни. В этих областях мы будем бороться за признание истины.

Например, если вы боретесь с проблемами доверия в романтических отношениях, вы можете чувствовать беспокойство, злость или страх, когда влюбляетесь в нового партнера. По мере того, как это происходит, вы можете обнаружить, что реагируете на своего партнера способами, которые на самом деле не оправданы или основаны на том, кем является этот человек. Фактически, ваша реакция в основном основана на том, кто вы есть, и на нерешенных проблемах из вашего прошлого, которые вы привносите в свои новые отношения.

Учитывая эту реальность, когда у вас есть сильная эмоциональная реакция на что-то или кого-то, сделайте паузу . Спросите себя: что это за эмоция? На что я реагирую? Действительно ли мои эмоции связаны с настоящей ситуацией, или настоящая ситуация вызывает во мне что-то, что является неразрешенным багажом из моего прошлого?

2. Обратите внимание на свои мысли.

Мы все хотим верить, что наши мысли являются точным отражением реальности. Фактически, большинство из нас считает, что мы правы во всем; мы думаем, что наши мысли верны.

К сожалению, наши мысли часто невероятно неточны, как правило, в характерных чертах. Часто наше неточное мышление отражает болезненные реалии, которые мы не хотим признавать. Например, вступая в новые романтические отношения, люди часто думают о вещах невероятно иррациональных. Эти мысли могут быть очень негативными, например: «Я уверен, что мой новый партнер изменяет мне, потому что мой бывший обманул» или «Я боюсь влюбиться, потому что мне будет больно». Или они могут быть слишком позитивными, например: «Это самый удивительный человек в мире.”

Учитывая эту реальность, когда вы замечаете, что ваше мышление чрезмерно или иррационально, сделайте паузу. Спросите себя: какие слова я использую, чтобы описать своего партнера? Мои мысли точны? Использую ли я свое прошлое, чтобы оправдать свое нынешнее мышление? Насколько мои мысли необъективны?

3. Обратите внимание на свое поведение.

Мы отчаянно хотим, чтобы наше поведение было отделено от нашей личности. Мы не хотим верить, что то, как мы действуем, отражает то, кем мы являемся. Например, вы не хотите признаваться в своей ревности, даже если проверяете телефонные сообщения своего партнера; вы не хотите, чтобы у вас были проблемы с близостью, даже если вы саботируете свои отношения, расставаясь с людьми, когда они становятся слишком близкими.Однако правда в том, что наше поведение в некотором роде является отражением того, кем мы являемся.

Если ваше поведение не соответствует тому, кем вы хотите быть или кем вы себя называете, сделайте паузу. Как себя: Почему я так себя веду? Что мотивирует мое поведение? В чем я не хочу признаться себе в своем поведении? Почему?

Выбор честности

Мы не можем быть честными с другими, пока не будем честны с самими собой. Когда мы обманываем себя, мы часто обременяем и разрушаем наши романтические отношения.Чтобы быть честным, необходимо ежедневно прилагать сознательные усилия, а также терпеть некоторые болезненные осознания.

Тем не менее, наблюдая за своими эмоциями, мыслями и поведением, мы можем узнать, кто мы есть на самом деле, и дать себе возможность измениться.

Авторские права Кортни С. Уоррен, доктор философии.

Три лучших способа перестать лгать себе

Цель

На этой неделе мы обсудим, как перестать лгать самому себе.

Опасность лжи самому себе

Чем больше вы лжете, тем меньше вы будете цепляться за реальность.

«Прежде всего, не лги самому себе. Человек, который лжет самому себе и прислушивается к своей собственной лжи, приходит к тому, что не может различать правду внутри себя или вокруг себя, и поэтому теряет всякое уважение к себе и другим. И, не имея уважения, он перестает любить ». — Федор Достоевский

Когда вы лжете себе, вы фальсифицируете реальность в угоду своим порокам. Чем это опасно? Потому что вы впадаете в заблуждение, не добиваясь всего, чем можно гордиться.

Например, если вы публично и в частном порядке заявляете, что хотите похудеть, вы устанавливаете свои ожидания. Однако вы продолжаете есть плохую пищу и избегаете тренажерного зала. Вы лжете о своем желании похудеть, потому что ваши действия не соответствуют вашим заявлениям. Что делает ваш обман?

Ложь самому себе приводит к отчаянию. Следовательно, нам необходимо выяснить, почему вы лжете самому себе. Затем мы подробно расскажем, как не лгать себе в будущем.

Почему мы лжем себе

Ложь самому себе порождает отчаяние. Вы навредите себе и причините вред другим.

«Я все время лгу себе.Но я никогда себе не верю ». — С.Е. Hinton

Несмотря на недостатки, лгать самим себе — давняя практика. Люди очень способны к самообману, и эта сила помогает нам справляться с самыми разными проблемами. Кроме того, практика самообмана дает нам доступ к силе, добродетели и гордости.

Итак, почему мы лжем себе? Есть три основные причины:

1. Мы лжем, чтобы обрести власть

Ложь — популярный способ завоевать власть с помощью манипуляций и обмана. В целом, такой захват власти является чистым негативом для общества и личности. Однако спешка, которую человек получает от лжи, может убедить нас пойти по этому разрушительному пути.

Например, вы можете солгать себе о своем намерении пойти в спортзал. Сила, которую вы получаете от лжи, заключается в том, чтобы избавиться от чувства стыда, чтобы вы могли сосредоточиться на том, чтобы безостановочно наслаждаться своими пороками. Такое стремление дает вам контроль над собой в краткосрочной перспективе, но вы будете страдать в долгосрочной перспективе.

Самообман дает вам власть над чувством вины, стыда и сожаления.Эта ложь усиливает ваши пороки, а качество вашей жизни ухудшается. Поэтому лучше честно говорить о своих намерениях, особенно перед самим собой, чтобы добродетели возобладали над вашими пороками.

2. Мы лжем, чтобы добиться моральной легитимности

Вы не можете обмануть свой путь к моральной легитимности или добродетели.

«Если вы не говорите правду о себе, вы не можете сказать правду о других людях». — Вирджиния Вульф

Самообман дает доступ к добродетели, сохраняя при этом ваш комфорт.Например, вы хотите помочь бедным. Лучший способ помочь бедным — потратить деньги на поддержку благотворительных организаций. Или используйте свою энергию, чтобы помочь тем, кто напрямую борется. Худший способ помочь бедным — голосовать и поддерживать политиков. Почему? Потому что правительство никому не помогает даже с долгами в триллионы долларов и годовой выручкой от налогов.

Однако вы можете солгать самому себе. Чтобы избежать личной работы по непосредственной помощи бедным, вы лжете себе и заявляете, что голосование или протест. — это , помогая бедным.Объективно вы неправы, но ваша ложь убеждает вас в вашем моральном превосходстве.

Но что же происходит на самом деле? Бедным не помогают, ваше местное сообщество приходит в упадок, а вы не выросли как личность. В конце концов, если у вас будет достаточно влияния, вы покинете ухудшающееся сообщество, похлопывая себя по спине.

Поэтому мы лжем себе, чтобы обмануть себя. Мы хотим достичь морального превосходства, не жертвуя своим комфортом, деньгами, временем или энергией ради того, чтобы стать лучше.Добродетель достигается только через личностный рост и преодоление порока. Вы не добьетесь добродетели, передав ответственность внешней силе.

Можно попытаться убедить себя в обратном, но такая ложь не изменит реальности.

3. Мы лжем, чтобы скрыть стыд

Ложь не уменьшает стыда. Ложь усиливает стыд.

Вы избегали тренажерного зала? Вы можете солгать себе, чтобы скрыть позор своей лени. Например, вы можете сказать: «У меня не было времени пойти в спортзал» или «Я ищу новый спортзал».Эта ложь создает впечатление, что вы строите планы, даже когда вы ничего не делаете.

Почему мы это делаем? Итак, мы можем создать иллюзию прогресса. Эта иллюзия прогресса помогает скрыть стыд, вызванный ленью. Такая ложь убеждает нас, что мы делаем или , даже когда мы не строили никаких планов, не обещали никаких наград и не продвигались к нашим целям.

Конечно, все, что мы получаем от такого заблуждения, — это недостаток доверия к себе. Чем больше мы лжем, тем меньше вероятность, что мы поверим, что сможем справиться с будущими трудностями.

Как перестать лгать самому себе

Как люди, мы должны сосредоточиться на себе. Поэтому ваша цель — остановить самообман, а не пресекать нечестность в мире.

Вот три метода, которые вы можете использовать, чтобы перестать лгать самому себе:

1. Перестаньте лгать себе, признав, что простых решений сложных проблем не существует

Мы можем сделать мир лучше, только если будем напрямую участвовать с другими.

«Мир, который вы желаете, можно завоевать, он существует, он реален, он возможен, он ваш.»- Айн Рэнд

Лучший способ предотвратить ложь самому себе в целях моральной законности — это признать, что простых решений сложных проблем не существует. Например, бедным не поможет более крупное правительство или голосование людей. Бедным будет помогать сложное сочетание личной ответственности, разумных ожиданий и внешней помощи.

Вы можете солгать себе, а проблемы с состоянием можно решить простыми решениями и декларированием наклеек на бампер. Однако такой путь ничего не решит и никому не поможет.

Следовательно, вы должны признать, что жизнь имеет нюансы. Чем быстрее вы примете эту реальность, тем лучше сможете справляться с проблемами. Чем лучше вы справляетесь с проблемами, тем меньше у вас стимулов лгать самому себе. Чем меньше вы лжете самому себе, тем лучше вы справитесь с ответственностью, которую должны преследовать добродетелью.

2. Перестаньте лгать себе, сосредоточив внимание на местном

Правительство и коллективисты не уменьшат страданий. Однако вы можете помочь уменьшить страдания местных жителей.

Чем более локальным вы будете заниматься, тем эффективнее будут ваши действия. Коллективисты любят сосредотачиваться на обществе в целом, пытаясь помочь другим. Такой широкий фокус не дает значимых, измеримых результатов, и нам от этого хуже.

Поэтому держите глаза открытыми для окружающих. Помогите людям, которые находятся в вашей непосредственной сфере влияния. Помогая близким вам людям, вы увидите, как ваша щедрость приносит положительные результаты. Увидеть, как ваша добродетель улучшает мир, вы избавитесь от стыда и придадите моральной гордости.

Вы принесете больше пользы, если будете относиться к своим детям порядочно и уважительно, а не если будете считать, что голосование — это все, что вам нужно делать для решения проблемы бедности. Ваша доброта расширится, если вы станете волонтером на местном уровне, а не протестуете за усиление политического контроля. Всегда помните, ваша жизнь имеет больший смысл, если вы помогаете самым близким вам людям.

3. Перестаньте лгать себе, всегда стремясь к добродетели

Стремитесь к добродетели, чтобы стать более счастливым и уверенным в себе человеком.

Наконец, если вы будете держать в сердце 13 добродетелей, вы уменьшите и устраните чувство стыда.Уменьшение ваших пороков уменьшит вашу потребность лгать самому себе. Кроме того, чем меньше у вас пороков, тем меньше у них власти над вашей жизнью.

Я не могу дать вам все ответы об идеальной жизни. Однако я знаю, что 13 добродетелей — хорошее начало. Смелость, великодушие, трудолюбие, дисциплина, настойчивость, терпение, благодарность, рвение, величие, верность, стойкость, искренность и бережливость. Что теряется, когда вы стремитесь к добродетели? Все, что теряется в погоне за добродетелью, — это комфорт.

Стремитесь к добродетели, и ваши причины лжи исчезнут.

Уменьшите самообман и перестаньте лгать себе

Не лгите себе, и вы станете лучше.

Ваш самообман не служит ни вам, ни вашему сообществу, ни вашим близким. Когда мы лжем себе, мы гарантируем, что злоупотребления и неудачи беспрепятственно продолжаются до следующего поколения.

Перестань лгать себе. Мир сложен; вы не можете жить комфортной и добродетельной жизнью. Кроме того, ложь дает лишь краткосрочные результаты.Если вы хотите вести стабильную и содержательную жизнь, вам нужно быть честным.

Стать физическим лицом. Учитесь добродетели и придерживайтесь ее. Оставайся сфокусированным. Вы можете выиграть и выиграете.

Действия

1. Какую последнюю ложь вы себе сказали? Зачем ты это сказал?
2. Перечислите частую ложь, которую вы себе говорите. Как ваша ложь влияет на других, особенно на людей, которые вам небезразличны? Например, если вы лжете о том, что хотите закончить работу, у вас может не хватить времени. Если у вас меньше времени на работу, у вас может быть меньше времени проводить с семьей.
3. С какой добродетелью вы боретесь больше всего? Почему?

Помните, что важно выполнять действия. Вы находитесь на этой земле не для того, чтобы просто читать, а для того, чтобы делать. Чтобы стать личностью, вы должны действовать больше, чем потребляете.

* Изображение предоставлено Unsplash.

Как перестать лгать себе и партнеру

Вам когда-нибудь казалось, что вы много лжете без видимой причины? Если вы серийный лжец, узнайте, как перестать лгать важным людям, используя эти советы.Белла Рейн,

Врать — это нормально.

Иногда белая ложь может быть лучше суровой правды.

Практически всегда лгать — это более простая и безопасная альтернатива.

Пока вы умеете манипулировать правдой, ложь может казаться вам приятной. И легко!

[Прочтите: должны ли вы когда-нибудь признаться в измене своему партнеру?]

Это может заставить вас казаться более невинным, милым и в целом более приятным человеком.

Но то, что время от времени начиналось как белая ложь, может превратиться во что-то более глубокое и темное, когда выйдет из-под контроля.

Как перестать лгать

Ложь — это привычка, которой нечего стыдиться.

Может быть больно, когда ваш партнер поймает вас на лжи, но вы делаете это только потому, что хотите более легкого выхода.

Ложь кому-то, кто вам небезразлична, избавит вас от нескольких объяснений, но приведет к постоянному чувству вины.

Если вы хотите жить лучше, вам действительно нужно освободиться от лжи.

Разве не было бы лучше, если бы вы могли просто сказать правду и чувствовать себя хорошо внутри, вместо того, чтобы придумывать ложь и вертеть несколько других лжи из воздуха только для защиты первой лжи?

Все сказано и сделано, стоит ли ложь того, когда от нее становится только хуже?

Если вы хотите знать, как перестать лгать себе, своему парню, девушке, мужу или жене или кому-либо еще, что для вас важно, вам нужно разобраться в своей лжи и понять, с чего начинается вся ваша ложь.

Понимание мира лжи

Люди лгут по множеству причин, но бывают случаи, когда ваша ложь может повлиять на вашу жизнь разными способами.

Когда вы лжете, вы пытаетесь убедить себя, что то, что вы говорите, — правда? Если вы изменили своему партнеру, потому что были возбуждены, говорите ли вы себе, что это произошло из-за того, что ваш партнер пренебрегал вами? [Читать: Как признаться в измене в любви]

Перестань убеждать себя.Большинство людей лгут себе, потому что хотят убедить себя, что ложь — это правда. И это опасная игра. В конце концов, вы будете верить только в то, во что решили верить, и начнете стирать из головы все другие мысли, которые заставляют вас выглядеть плохо.

С другой стороны, избегаете ли вы говорить правду, потому что боитесь, что правда сделает вас слабым или уязвимым?

Различные причины, по которым вы можете лгать

Вот семь распространенных причин, по которым люди навязчиво лгут.Согласны ли вы с какой-либо из этих причин?

# 1 Это естественно и легко. Это все равно что приветствовать кого-то на улице. Вы так привыкли лгать, что не думаете, прежде чем солгать.

# 2 Вам стыдно. Вы лжете, чтобы скрыть в себе некоторые вещи, которых вам стыдно, будь то воспитание, прошлые отношения или что-то еще. [Читать: Как правильно говорить о прошлых отношениях]

# 3 Вы не хотите никого обидеть. Вы боитесь, что разбейте чье-то сердце, сказав правду. В большинстве случаев вы намеренно сделали что-то не так и знаете, что раскрыть свою слабость только навредит тому, кого вы любите.

# 4 Вы не хотите, чтобы вас судили. Некоторые люди просто не могут представить, чтобы кто-то узнал их глубокие, темные секреты. Если вы живете тайной жизнью и не хотите, чтобы люди осуждали вас негативно из-за ваших интересов, вы можете в конечном итоге солгать.

# 5 Вы не хотите, чтобы вас обидели. Легче солгать, чем столкнуться с последствиями своих действий. В то же время вы должны понимать, что ваша ложь может доставить неприятности кому-то другому.

# 6 Думаешь, это самый простой выход. Говорить правду сложно и очень сложно. И что хуже всего, это может негативно повлиять на вас и временами сделать вашу жизнь более беспорядочной.

# 7 Вы себя не уважаете. Вы не думаете, что у вас есть искренний ответ, достаточно убедительный. Вы думаете, что недостаточно хороши, и у вас нет веских причин, чтобы убедить кого-то.

Способы перестать лгать

У лжи может быть несколько преимуществ, но все сводится к следующему. Нравится ли вам человек, которым вы стали? Вы любите лгать тем, кто любит вас и доверяет вам всем сердцем? [Читать: Признаки хороших отношений]

Если вы искренне хотите перестать лгать и превратить свою жизнь в счастливое, свободное от чувства вины и менее паническое существование, вот что вам нужно сделать.

# 1 Разберитесь в фактах. Осознайте, что ложь выходит из-под контроля.Тебе не нравится, что ты всем так много лжешь, так зачем врать?

# 2 Имейте самоуважение. Большинство лжецов не уважают себя. Они считают, что правда заставит их казаться плохими. Верьте в себя и уважайте себя. Вы станете лучше и воздержитесь от всего, что может заставить вас лгать.

# 3 Имейте моральные принципы. Если у вас есть твердые принципы и вы им следуете, вам не придется никому лгать. Будьте самим себе судьей и не допускайте того, о чем вам приходится лгать.Если вам приходится лгать об этом, вы знаете, что все, что вы делаете, неправильно, так зачем вообще это делать? [Читать: Как противостоять искушению в любви]

# 4 Если вы ошиблись, значит, вы ошиблись. Научитесь признавать свою вину вместо того, чтобы позволить кому-то другому взять на себя вину. Иногда последствия могут казаться лучше, чем чувство вины.

# 5 Не отвечайте слишком быстро. Это нормально, если подумать. Компульсивные лжецы не думают, пока не заговорят. Ложь выливается наружу еще до того, как они решают, хотят они солгать или сказать правду.

# 6 Поставьте себя на место другого человека. Хотите, чтобы вам постоянно лгали? Разве вам не было бы больно, если бы вы знали, что ваш партнер постоянно лжет сквозь зубы без всякой причины? [Прочтите: правило 80 20 в отношениях]

# 7 Поговорите с тем, кому доверяете. Скажите надежному человеку, чтобы он не осуждал вас, и раскройте ему свои самые сокровенные секреты. Если вы не можете отважиться на это, сделайте это на бумаге, с анонимным другом или поделитесь этим в комментариях ниже.Вы почувствуете себя лучше. [Читать: Как построить доверительные отношения]

Разобраться в своей лжи

Почему ты так много врешь? В большинстве случаев это может быть детский опыт или жизненный опыт, который убедил ваш разум начать лгать. В моем случае это был мой сердитый, вспыльчивый отец, у которого всегда было свое мнение обо всем, что я делал.

Когда я был ребенком, он всегда кричал на меня каждый раз, когда я говорил правду о том, что я что-то забыл или что-то упустил.Я узнал, что проще солгать, чем выглядеть идиотом перед ним. И это запомнилось мне. Совершенная ложь могла избавить меня от всех моих проблем при малейшем усилии.

Так почему ты врешь? У вас было жульничество в прошлом или у вас есть один важный опыт, который показал вам хорошую сторону лжи? Спросите себя, когда все это началось, и найдите способ дать понять старику, что говорить правду — это нормально. [Читать: Идеальные вещи, о которых можно поговорить в идеальных отношениях]

Что произойдет, если вы не перестанете лгать?

Ты потеряешь себя.Вы больше не будете знать, кто вы. Вы будете просто машиной, которая все время извергает ложь, даже не задумываясь. А иногда ваша ложь может показаться настолько глупой и фальшивой, что окружающие поймут, что вы всего лишь серийный лжец, и начнут дистанцироваться от вас. И до того, как вы это поймете, никто из близких даже не поверит вам или не позаботится о том, что вы говорите, потому что они будут убеждены, что все, что вы делаете, — это ложь. [Читать: Советы, как справиться со сложными отношениями]

Ложь может показаться более легким выходом.Но если у вас нет выбора, научитесь перестать лгать себе и тем, кто вас любит. Вы почувствуете себя намного лучше внутри, и у вас будут лучшие отношения!

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Как перестать лгать себе о том, кто вы на самом деле

Третий в серии: 8 шагов, чтобы сделать 2015 год вашим лучшим годом *

Я лгу себе и уверен, что вы тоже.Мы придумываем подобные истории о том, почему мы

• не можем быть счастливы в любви
• не можем заработать достаточно денег
• не можем написать книгу
• не могу иметь работу, которую мы действительно любим делать
• можем Не будь лучше
• и так далее …

Покупка этой лжи — самое большое препятствие на пути к лучшему в 2015 году году.

Психолог и учитель медитации Тара Брач ​​называет это «трансом недостойности» «- состояние, в котором вы ходите в тумане страха, который затуманивает вашу связь с тем, кем вы являетесь на самом деле, и не дает вам проникнуть в свое истинное« я ».Однако, задав себе четвертый вопрос «Лучший год на данный момент» — Как мне ограничить себя и как мне остановиться? — вы можете найти собственное самое большое препятствие и узнать, как его преодолеть.

Шаг 3: Перестаньте лгать себе о том, кто я на самом деле

Типичные ответы на этот вопрос:

• Я избегаю трудных дискуссий
• Я не рассказываю людям, что со мной происходит
• Не знаю делай то, что я говорю, я собираюсь сделать
• Я теряюсь, делая вещи, которые не имеют значения

Написание ответов занимает менее пяти минут — просто задайте себе вопрос и запишите все, что с вами происходит.Никакого редактирования — поверьте себе. Продолжаем задавать вопрос Как мне ограничить себя? , пока с вами больше ничего не придет в голову. Затем переходите к следующему вопросу.

Что я могу сказать себе, чтобы объяснить свои ограничения?

Ваши ответы на этот вопрос — это ваши объяснения и оправдания ограничивающего вас поведения. Почему вы ограничиваете себя перечисленными выше способами? Какие мысли и чувства мешают вам вести себя так, как вы действительно хотите?

Прочтите каждое свое ограничивающее поведение из предыдущего вопроса, затем запишите свое объяснение такого поведения.Например,

• Я избегаю сложных дискуссий, потому что боюсь того, что может случиться, если я скажу правду.
• Я теряюсь, делая вещи, которые не имеют значения, потому что Я избегаю писать, потому что не думаю, что мне есть что сказать .

Слова, выделенные жирным шрифтом, являются образцами ограничивающих убеждений. Мы предполагаем, что они верны, и позволяем им остановить нас, как если бы это была кирпичная стена. Вещи верны только в том случае, если мы в них верим. Вот типичные примеры ограничивающих убеждений, предположений и парадигм:

• У меня нет того, что нужно, чтобы получить работу, которую я действительно хочу.
• Я настолько непривлекателен, что я никому не заинтересуюсь.
• Я никогда не стану богатым — мне повезло, что я зарабатываю тем, чем занимаюсь.
• Нет времени заниматься тем, что для меня действительно важно.

Эти утверждения не соответствуют действительности. Это просто привычные негативные убеждения о себе и своих шансах на успех. Да, я знаю, что у вас есть много доказательств того, что эти убеждения верны. И пока они главные, у вас будет еще больше доказательств.

После того, как вы написали все, что вам приходит в голову в ответ на этот вопрос, посмотрите на свой список и представьте, что все эти утверждения абсолютно верны.Нет ничего, вы не можете сделать, чтобы их изменить. Учитывая это, каковы ваши шансы на успех? Каким будет ваше будущее с этими убеждениями?

Хорошо — это действительно неправда. Но мы же действуем так, как будто они есть, не так ли?

Чтобы найти самое большое препятствие на пути к лучшему году, выберите то убеждение, которое в настоящее время оказывает на вас наиболее сильное негативное влияние. Какой из них вас действительно сдерживает? Какой из них вы действительно верите? Это ваша самая сильная ограничивающая парадигма .

Одно я знаю точно.

Каждое убеждение, утверждение, точка зрения, мысль, предположение или парадигма
, которые не указывают вам в направлении желаемых результатов, является ограничивающим убеждением!

Шаг 4: Создайте свой следующий год изнутри

Как мне перестать ограничивать себя?

Вот и хорошие новости. Вы можете использовать тот же опыт, что и для создания и закрепления лжи, чтобы проявить реальность, которую вы хотите.Один, основанный на правде о вас. Смена парадигмы требует решимости, но вы уже делали это раньше и можете сделать это снова. Просто вспомните время, когда вы сказали , я не могу — а потом все равно это сделали!

Чтобы перестать ограничивать себя, измените свою сильнейшую ограничивающую парадигму на позитивную. Как ты это делаешь? Вы придумали! Какое утверждение описывает реальность, которую вы хотите создать для себя в 2015 году? Вот несколько примеров:

• Я создаю работу, которую люблю, работу, которую заслуживаю.
• Я подарок — кому-нибудь повезет иметь меня.
• Деньги в изобилии и текут ко мне спонтанно.
• Я точно знаю, что делать, и мне можно доверять.

Обратите внимание, что каждое из этих утверждений является

• личным (о вас)
• положительным
• настоящим временем (будущее никогда не наступит)
• мощным, и
• указывает на захватывающее новое будущее для вас

Как только у вас появится новая парадигма, продолжайте повторять ее про себя, пока не поймете, что это правда, а ваша старая — ложь.Это не произойдет в одночасье; для большинства из нас на это уходят месяцы. Но продолжайте, пока не почувствуете, что ваша новая парадигма начинает действовать. Магия стоит ожидания — обещаю.

Ваша позитивная парадигма естественно побуждает вас предпринять действия , которые генерируют Результатов , которых вы хотите достичь в 2015 году.

Моя новая парадигма на 2015 год? Я люблю быть тем, кто я есть!

Свяжитесь с нами, если у вас есть вопросы о том, как это сделать, или, возможно, вы хотите поделиться своей новой парадигмой.Прокрутите вниз до раздела комментариев или свяжитесь со мной напрямую по адресу [email protected].

* Обзор 8 шагов, которые сделают 2015 год вашим лучшим годом:

1. Оцените мой успех.
2. Учитесь на моих разочарованиях.
3. Перестань лгать себе о том, кто я на самом деле. (эта статья)
4. Создайте мой следующий год изнутри. (эта статья)
5. Дайте себе оценку производительности.
6. Поставил 10 моих главных целей.
7. Будьте подотчетны.
8. Плати вперед.

Чтобы узнать больше о Джинни Дитцлер, нажмите здесь.
Чтобы узнать больше об уроках жизни, щелкните здесь.
Чтобы узнать больше о лучшем году, щелкните здесь.

П.С. Если вы хотите завершить свой план раньше, у вас есть следующие варианты:

Как перестать лгать себе: призыв к самосознанию

Это был сентябрь 1816 года, и два парижских мальчика играли во дворе Лувра, знаменитого парижского музея.

На другой стороне двора врач по имени Рене Лаэннек, шагая под утренним солнцем, ускорил шаг. В больнице его ждала женщина с болезнью сердца, и Лаэннек опаздывал.

Когда Лаэннек пересек двор, он посмотрел на двух мальчиков. Один из них стучал булавкой по концу длинной деревянной доски. На другом конце его товарищ по играм сидел на корточках, прижав ухо к краю доски.

Лаэннек сразу же осенил себя мыслью.«Я вспомнил хорошо известный акустический феномен», — напишет он позже. «Если приложить ухо к одному концу деревянной балки, отчетливо будет слышен скрип булавкой на другом конце. Мне пришло в голову, что это физическое свойство могло бы пригодиться в случае, с которым я имел дело ».

Позднее утром, когда Лаэннек прибыл в больницу, он тут же попросил лист бумаги. Он свернул его и прижал трубку к груди пациента. Он был ошеломлен тем, что услышал дальше.«Я был удивлен и обрадован, когда смог услышать биение ее сердца с гораздо большей отчетливостью, чем когда-либо при прямом приложении уха», — сказал он.

Рене Лаэннек только что изобрел стетоскоп.

Лаеннек быстро усовершенствовал свой лист бумаги и, поэкспериментировав с различными размерами, начал использовать полую деревянную трубку диаметром около 3,5 см и длиной 25 см. 1

Это эскиз оригинальной конструкции стетоскопа Рене Лаэннека, который по сути представлял собой полую деревянную трубку.Наушник находится в правом верхнем углу. (Источник изображения: Национальная медицинская библиотека США.)

Простое изобретение Лаэннека мгновенно изменило сферу медицины.

Впервые в истории врачи получили безопасный и беспристрастный способ понять, что происходит внутри тела пациента. Им не нужно было полагаться исключительно на то, что сказал пациент или как пациент описал свое состояние. Теперь они могли отслеживать и измерять вещи самостоятельно. Стетоскоп был подобен окну, которое позволяло врачу видеть, что на самом деле происходило, а затем сравнивать свои выводы с симптомами, результатами и результатами вскрытия пациентов.

И это подводит нас к сути этой истории.

Ложь, которую мы сами себе говорим

Мы часто лжем себе о том, как мы добиваемся важных целей.

Например:

• Если мы хотим похудеть, мы можем утверждать, что едим правильно, но на самом деле наши пищевые привычки не сильно изменились.
• Если мы хотим быть более креативными, мы можем сказать, что пытаемся писать больше, но на самом деле мы не придерживаемся жесткого графика публикации.
• Если мы хотим выучить новый язык, мы можем сказать, что придерживаемся своей практики, даже несмотря на то, что вчера вечером пропустили, чтобы посмотреть телевизор.

Мы используем теплые фразы вроде: «У меня все хорошо со временем, которое у меня есть». Или: «В последнее время я очень сильно старался». Эти утверждения редко включают какие-либо точные измерения. Обычно это просто мягкие отговорки, которые заставляют нас чувствовать себя лучше, имея цель, к которой мы не добились значительного прогресса.(Я знаю, потому что сам виноват в том, что говорил многие из этих вещей.)

Почему эта маленькая ложь так важна?

Потому что они мешают нам осознать себя. Эмоции и чувства важны, и у них есть место, но когда мы используем утверждения о хорошем настроении для отслеживания нашего прогресса в жизни, мы в конечном итоге лжем себе о том, что мы на самом деле делаем.

Когда появился стетоскоп, он предоставил врачам инструмент для независимой диагностики того, что происходит внутри пациента.Мы также можем использовать инструменты для независимой диагностики того, что происходит в нашей жизни.

Инструменты для улучшения самосознания

Если вы серьезно настроены стать лучше в чем-то, то один из первых шагов — это узнать — в черно-белых тонах — где вы стоите. Вам нужно самосознание, прежде чем вы сможете достичь самосовершенствования.

Вот несколько инструментов, которые я использую, чтобы лучше осознавать себя:

Журнал тренировок — Последние 5 лет или около того я использовал свой дневник тренировок, чтобы записывать каждую тренировку, которую я выполняю.Хотя может быть интересно пролистать старые тренировки и увидеть прогресс, которого я достиг, я считаю, что этот метод наиболее полезен на еженедельной основе. Когда я пойду в спортзал на следующей неделе, я посмотрю на веса, которые поднял за неделю до этого, и попытаюсь немного прибавить. Это так просто, но журнал тренировок помогает мне не тратить время зря в тренажерном зале, бродить и просто «делать что-то». С помощью этого базового отслеживания я могу делать целенаправленные улучшения каждую неделю.

Мои годовые обзоры и отчеты о добросовестности — В конце каждого года я провожу свой годовой обзор, в котором я обобщаю прогресс, достигнутый мной в бизнесе, здравоохранении, поездках и в других областях.Каждую весну я также нахожу время, чтобы составить Отчет о добропорядочности, в котором я ставлю перед собой задачу предоставить доказательства того, как я живу в соответствии с моими основными ценностями. Эти две практики дают мне возможность отслеживать и измерять «более мягкие» области моей жизни. Может быть трудно определить наверняка, лучше ли вы справляетесь со своими ценностями, но эти отчеты, по крайней мере, заставляют меня отслеживать эти проблемы на постоянной основе.

RescueTime — Я использую RescueTime, чтобы отслеживать, как я трачу свое рабочее время каждую неделю.Долгое время я просто считал, что работаю достаточно продуктивно. Однако, когда я действительно отслеживал свои результаты, я обнаружил некоторые интересные идеи. Например, в настоящее время я трачу около 60 процентов своего времени каждую неделю на продуктивные задачи. В прошлом месяце я провел 9 процентов своего рабочего времени в социальных сетях. Если бы вы попросили меня оценить эти два числа перед использованием RescueTime, я уверен, что я бы ошибся. Теперь у меня действительно есть четкое представление о том, как я провожу свое время, и, поскольку я знаю, где я на самом деле стою, я могу начать делать просчитанные и взвешенные улучшения.

Призыв к самосознанию

Если вы не знаете, что делаете на самом деле, то очень трудно изменить свою жизнь хоть сколько-нибудь последовательно. Пытаться выработать лучшие привычки без самосознания — все равно что пускать стрелы в ночь. Вы не можете рассчитывать попасть в яблочко, если не знаете, где находится цель.

Более того, я обнаружил очень мало людей, которые, естественно, поступают правильно, даже не измеряя свое поведение. Например, я знаю горстку людей, которые поддерживают пресс с шестью кубиками, не слишком заботясь о том, что они едят.Однако каждый из них в какой-то момент взвесил и отмерил еду. После нескольких месяцев подсчета калорий и измерения еды они развили способность правильно оценивать свое питание.

Другими словами, измерения привели их уровень самосознания в соответствие с реальностью. Вы можете крыть его после того, как вы его измерили. Как только вы осознаете, что на самом деле происходит, вы можете принимать точные решения, основываясь на «интуиции», потому что ваша интуиция основана на чем-то точном.

Короче начнем с чего-нибудь замерить. 2

девять лжи, которые мы говорим себе, и как это изменить сейчас книга Сандры Молина

Описание

Каждый день своей жизни мы лжем. Мы можем не осознавать, что делаем это все время; мы можем не осознавать, когда мы это делаем. Однако в глубине души негатив и ложь обрабатываются нашими мыслями, иногда до такой степени, что мы начинаем верить лжи, которую говорим.Эта книга решает эту тему простым и беспощадным образом. Прочтите ее, и вы узнаете свое собственное поведение на страницах этой книги, потому что люди довольно предсказуемы, и многие из комплексов, которые они развивают в течение своей жизни, вызваны этой ложью. По мере проработки этой книги вы многое узнаете о себе, например: — Как мозг хранит мысли — Как эти мысли влияют на наши действия — Почему мы сравниваем себя с другими — Почему мы должны индивидуально смотреть на то, кто мы Если вы несчастны в своей жизни, то велика вероятность, что вы живете во лжи.Возможно, это даже не ваша ложь; это может быть кто-то другой. Но подумайте об этом — думали ли вы, что это может быть просто ложь, которую вы повторяете снова и снова на протяжении своей жизни? Может быть, не вслух, но почти наверняка мысленно. Когда дело доходит до работы над саморазвитием, вам нужно понимать, как все это работает, и эта книга покажет вам это. Он охватывает основные проблемы, с которыми людям приходится сталкиваться в своей жизни каждый день. В процессе изменения своего взгляда на то, кто вы есть, и на ту роль, которую вы играете в жизни, вы меняете очень много других вещей внутри себя, даже не осознавая этого.Эта книга объясняет процесс и помогает вам достичь самореализации через правду.

Подробнее о продукте

Цена

$ 6,99

Издатель

Независимо опубликовано

Дата публикации

05 ноября 2020

Страницы

46

Размеры

6.0 X 9,0 X 0,11 дюйма | 0,0 фунтов

Язык

Английский

Тип

Мягкая обложка

EAN / UPC

9798648287594

Зарабатывайте на продвижении книг

Об авторе

Сандра Молина — писатель и исследователь.