Как пережить предательство друга: Как пережить предательство друга

Содержание

Как пережить предательство друга

 

Друзья… Мы доверяем им как самим себе, а иногда даже больше. На их поддержку мы рассчитываем даже тогда, когда от нас отвернулись все. Но что делать, если человек, которого вы считали опорой, внезапно повел себя совсем не по-дружески? Как пережить предательство друга?

 

Пережив подобное, очень трудно не разочароваться в дружбе как таковой. Но нужно пересилить себя так же, как в случае любовного расставания. Ваша задача – осмыслить случившееся, сделать выводы на будущее и идти вперед. Постараемся расставить некоторые точки над «i».

К сожалению, с предательством может столкнуться даже идеальный друг. В реальной жизни дружеские отношения подчас далеки от сюжетов приключенческих романов и боевиков. Дружба нередко сопровождается завистью и конкуренцией. В разумных пределах это нормально. Но, когда стремление превзойти товарища становится слишком велико, от дружбы до предательства всего один шаг. С другой стороны, нередки случаи, когда «жертва» своими действиями сама подталкивает друга к такому нехорошему поступку.

Настоящий друг никогда не поставит в ситуацию выбора.

 

Когда на одной чаше весов годы, проведенные бок о бок с другом, а на другой – его предательство, сложно дать однозначный ответ, не зная мотивов его поступка и всех обстоятельств. Но риск, что человек, предавший однажды, сделает это вновь, всегда есть.

Нужно ли мстить?

Месть – не лекарство, избавляющее от боли, разочарования и депрессии. И даже если она и принесет временное облегчение, то затем лишь усилит ваши страдания.

 

Самое сложное, пережив предательство человека, называвшего себя вашим другом, не разочароваться в дружбе и не оттолкнуть от себя настоящих друзей. Подумайте, быть может, дружеские отношения с предавшим вас человеком были лишь иллюзией? Просто его поступок раскрыл вам глаза на истинное положение дел. Отнеситесь к этому, как к ценному жизненному опыту, и продолжайте верить в настоящую дружбу!

15 историй о людях, которым пришлось пережить предательство любимого человека / AdMe

К сожалению, «и жили они долго и счастливо» возможно только в сказках или фильмах. Реальность куда прозаичнее: мы ссоримся с любимыми, постоянно выясняем отношения и даже уходим от них. Но порой случаются страшные вещи, которые очень трудно принять, а уж тем более простить. Речь идет об изменах.

AdMe.ru безмерно сочувствует героям сегодняшней статьи и в то же время восхищается ими: так откровенно говорить о своем горе могут только сильные люди. Кому-то из них и вовсе удалось простить предательство второй половинки и выстроить отношения с самого нуля.

  • После 8 лет совместной жизни меня бросил муж. Мы воспитывали детей от его первого брака, проходили через всякие невзгоды. Все банально до боли: заскучал, познакомился через интернет, встретились, и он решил, что это любовь. А у нас не любовь. Я знаю, что так бывает, но как же это гадко. © Schatje / Pikabu
  • Встречались на расстоянии. Последние недели она мне писала СМС, но извинялась, что приехать в гости не может. Пошел на тусу к другу. Там выяснил, что у него новая дама сердца.
    Удивился и спросил кто. Оказалась, моя девушка. Она всем сказала, что мы с ней расстались, и начала новые отношения. А мне сообщить не удосужилась. © facetaxi / Reddit
  • История знакомого. Отличный парень — умный, трудолюбивый. Был женат 2 года. Как-то пришел домой пораньше с цветами и ее любимым десертом (была годовщина знакомства), а она дома с другим. Он просто ушел и вернулся на работу. Я его видел в 5 утра: сидел на парковке и плакал. Мы (коллеги) позвонили его отцу — тот приехал и забрал сына. Оказалось, жена уже не в первый раз такое вытворяет. Надеюсь, он оправился. © joppike / Reddit
  • Зашел к девушке, а она там с парнем. Спросила меня, зачем пришел, а я ей: «Так ты же мне ключи дала. Вот удивить хотел». 15 лет спустя она меня нашла и сказала, что надо поговорить. Думал, хочет извиниться. Как же! Пыталась убедить меня купить косметику, продажей которой она сейчас занимается. © EBone12355 / Reddit
  • Подрабатываю в такси. Прилетает заказ, я еду на вокзал, забираю женщину с чемоданом. Конечный адрес — в пригороде (коттеджный поселок). Женщина мне жалуется, мол, редко к нам таксисты хотят ехать. Подъезжаем к дому, и я вспоминаю, что вчера был здесь: «Так я вчера был здесь, девушку утром забирал!» Женщина: «Какую девушку?» © tatmachok / Pikabu
  • Эту историю мне рассказала подруга через несколько лет после того, как развелась. Ее бывший муж — голубоглазый блондин, красавчик прямо. Вместе они со школы. Поженились, прошло несколько месяцев. Диана смотрела телевизор, и тут домой приходит муж. И ведет с собой девушку! Идут они в спальню, Диана — за ними. Пришедшая говорит, что думала, будто Диана — сестра этого парня. Никакой истерики или скандала не случилось: подруга просто попросила девушку уйти. И развелась только после второго похожего инцидента. © Starr Spencer / Quora
  • Проснулась ночью, а жениха рядом нет. Пошла искать. На 2-м этаже гостевая, и дверь заперта. Я вломилась — он там с другой. Меня грубо вытолкали и опять закрылись. Не знала, что делать, и позвонила родителям жениха.
    Приехал отец, устроил скандал. Ночевала в ту ночь у его родителей. © dddallasss / Reddit
  • Спалила мужа на измене. Сидели на кухне, он засыпал пельмени в кастрюлю и засек время. Только просмотрел он на ту стену, где у нас часы никогда не висели. На вопрос «Кто она?» не стал даже отпираться, но так и не понял, где прокололся. © unknown author / Ideer
  • Мой бывший часто ревновал меня без причины, даже «спасибо» другому мужчине воспринимал в штыки. Вскоре истерики прекратились. Недавно узнала, что он выявил «инновационный» метод против ревности: изменять самому. Ведь так у него нет права запрещать мне общаться с кем-либо! © unknown author / Ideer
  • Нашел блокнот жены. На первой же странице был описан план из 10 шагов на тему того, как ей меня бросить ради другого мужика. Упростил задачу. © decorama / Reddit
  • Девушка разбила телефон и попросила меня перенести все данные с него на новый. Перенес. Увидел миллион недвусмысленных сообщений и фоток с другим парнем. © toronto_programmer / Reddit
  • Наш котяра недавно отличился. Нашел где-то на улице механические наручные часы и притащил их к нам на кровать. Да так, что те завалились под матрас в районе изголовья. Я чуть с ума не сошел, пытаясь всю ночь понять, что это за тикающий звук и откуда он доносится. Пару часов назад я поговорил с девушкой начистоту. История с котом оказалась неправдой. На деле все было куда прозаичнее. В понедельник, пока я находился на работе, в моей квартире успели побывать 2 неизвестных мне мужика. Она не появлялась несколько дней после нашего разговора. Вчера позвонила и сказала, что бросает меня. Сегодня пришла за вещами. Вместе со своим новым парнем. © ParenKristiny / Pikabu
  • Несколько лет назад встречался с женщиной. Дошло до того, что и дня не мог без нее прожить. Звоню ей как-то вечером с предложением встретиться (купил 2 билета в Хорватию, это был сюрприз). Она говорит: «Давай», а через пару минут пишет сообщение, что, к сожалению, не может.
    Перезваниваю ей, а она ни в какую. Попрощались, но трубку я почему-то не положил и услышал фразу: «Не волнуйся, он нас не побеспокоит. Да, я ему обязательно скажу, но сейчас момент неподходящий». С ней был другой мужчина. На следующий день поговорили и расстались. Она еще СМС написала, что ей очень жаль, но я не ответил. В Хорватию поехал с другом детства. Горько-сладкое путешествие вышло. © unknown author / Quora
  • У всех был Новый год, а от меня ушел муж, потому что бывшая коллега его поздравила с Новым годом и спросила, как дела. Он решил, что это знак. Раньше-то она никогда так не делала. Ну да, новогоднее чудо, ведь люди друг друга с Новым годом не поздравляют! Сказал, что не может разобраться в своих чувствах, устал и ему нужно все обдумать, поживет пока отдельно. Впустую почти 7 прекрасных лет вместе. Не знаю, что делать теперь: то ли мужа возвращать, то ли начинать перед коллегой извиняться за него, ибо она-то не в курсе новогодней магии поздравлений. © unknown author / Ideer
  • 1 июня 2018 года, обычная пятница.
    Муж поцеловал меня и пошел на работу. Я занималась уборкой в доме. Звонок в дверь — там незнакомец. Сказал, что у моего супруга и его жены роман. Полгода назад он их застукал. Потом поймал еще раз и потребовал все прекратить, иначе расскажет об их связи мне. Мой супруг решил, что его на понт берут, — встречаться продолжили. Короче, я была последней, кто узнал об измене. Домой муж больше не вернулся — снял квартиру в тот же день. 24 года вместе были. Все еще больно. © headcase-and-a-half / Reddit

Мы надеемся, что вы никогда не сталкивались с предательством в своей жизни. Но если такое все же случалось, расскажите нам свою историю.

Как пережить предательство и не позволить чувствам разрушить нашу жизнь

Часто нам приходится сталкиваться с неприятными, если не сказать разрушающими, чувствами. Одиночество, отверженность, страх, грусть и еще многие другие переживания способны повлиять не только на наше душевное, но и на физическое, а также духовное состояние. Одним из таких сильнейших разрушающих переживаний является предательство. Как пройти через этот период и стать сильнее? Возможно ли это?


Вера Касевич, пастор церкви «DYNAMO», (Маями, США)

Самое больное предательство всегда от самых близких. И я сопереживаю. Сопереживаю, как человек, которого предавали и в далёком прошлом, и в не таком далёком настоящем. Но могу ли я кое-что сказать из своего опыта — опыта доверия Божьему Слову? Даже предательство Бог может повернуть нам, тем, кого предали, на добро, если мы любим Бога и не перестанем двигаться в своём предназначении из-за предательства.


Предательство друзей. Программа «Вопрос служителю церкви»


Игумен Нектарий (Морозов), настоятель Петропавловского и Николо-Японского храмов города Саратова​

Нектарий (Морозов), игумен, настоятель Петропавловского и Николо-Японского храмов города Саратова, благочинный Петропавловского округа Саратовской епархии, руководитель информационно-издательского отдела Саратовской епархии, директор православного военно-патриотического клуба «Патриот», президент фонда «Православие и современность»

Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я».  Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко, когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться…

Пастор церкви «Новое Поколение» Андрей Тищенко: «Как пережить предательство»


Нэнси Лей Демосс: как восстановиться после предательства

Нэнси Лей Демосс, автор, спикер на духовных конференциях, ведущая женской радиопрограммы «Обнови наши сердца», рассказала, как восстановиться после предательства.

  • Будьте честны с Богом в том, что Вы чувствуете. Он может справиться с этим.
  • Немного поспите. Вы невероятно истощаетесь от всей этой ситуации. Когда мы физически истощены, мы более склонны поверить в такие вещи о Боге, которые не соответствуют действительности.
  • Слушайте музыку, в которой поётся о Библейских истинах.
  • Возьмитесь за Псалмы. Читайте медленно. Посмотрите, как псалмопевцы возносят Господу свою боль, и как в это время Он поднимает их головы. Продолжайте читать, даже когда Вы не очень-то и верите в то, что читаете, или не чувствуете этого.
  • Найдите несколько стихов, которые говорят напрямую к Вам там, где Вы находитесь прямо сейчас; запомните их и продолжайте цитировать снова и снова. Я начинала с Псалма 17:1-3.

  • Гуляйте. Слушайте проповеди или музыку во время прогулок. Малоподвижный образ жизни питает депрессию и нехорошие эмоции.
  • Не делайте выводы на основе того, о чем Вы думаете или что чувствуете в ночные часы, так как враг пытается навести великий страх, сомнение и неверие во мраке.
  • Поразмышляйте над Иеремия 17:5-10 и над Псалмом 117:8-9. Каким образом Господь желает перенести Ваше упование с человека на Христа?
  • Вам потребуется время, чтобы разобраться с чувствами, которые вы испытываете. Это нормально. Мне потребовалось 18 месяцев, чтобы пройти через мою «самую темную ночь души». Ночь не будет длиться вечно.
  • Защититесь от горечи. Я считаю, что мой путь не был бы столь длинным, если бы я не давала места горечи.
  • Будьте осторожны в том, чтобы не быть изолированным. Когда Вы боретесь, обращайтесь к Нему и другим людям. Вы не можете сражаться в этом бою в одиночестве. Если Вы попытаетесь сражаться самостоятельно, то врагу будет проще победить вас.
  • «Не сомневайтесь во тьме о том, что Вы видели во свете».
  • Вы пройдете через это, но не потому что Вы сильны – «Мы слабы…, но Он силен». В свое время Вы будете знать, и верить, и любить Его еще глубже, чем когда-либо представляли это себе возможным.
  • Будьте в покое перед Господом. Терпеливо ожидайте Его присутствия. Он не оставит Вас. Он освободит Вас. И Он сделает Вас еще более сильным инструментом в Его руке.

Павел Райн, пастор церкви «Слово Истины», Нижний Тагил


Ти Ди Джейкс: признаки того, что пришло время «позволить кому-то уйти»​

Епископ Ти Ди Джейкс, пастор мегацеркви «Дом горшечника» (Даллас, штат Техас, США), назвал признаки того, что пришло время «позволить кому-то уйти».

Когда вы больше не рады видеть или быть рядом с такими людьми. Если в их присутствии вы чувствуете беспокойство в своем духе, не игнорируйте этот знак. Ваши инстинкты только замечают истину и стремятся направить вас поступить соответствующим образом. Приходит время, когда все – и люди в том числе – больше не приносит радости или счастья.

Когда они не предлагают ничего, кроме негатива. Те, кто смотрят на мир с позитивных позиций, как плоды мыслей и действий пожнут позитивное подкрепление и награду. В то же время, те, кто постоянно жалуются или сеют отношение неблагодарности, наполняют атмосферу мраком и негативизмом. Люди, которые всегда хотят критиковать других, четко и ясно показывают этим, что тратят впустую свое драгоценное время и силы на неправильные вещи, и, в конечном счете, они не заслуживают ни вашего времени, ни вашей энергии.

Когда они хотят (или берут) больше, чем дают. Отношения представляют собой обмен. Требуется два человека, которые взаимно прикладывают усилия, чтобы каждый из них становился лучше, держа отчет друг перед другом, и оказывая помощь, когда другой человек в ней нуждается.

Когда вы больше не можете им доверять. Доверие является одним из наиболее существенных факторов в любой форме отношений. Как только доверие подорвано, отношения уже никогда не будут прежними. Могут уйти годы прежде, чем доверие будет завоевано, но всего лишь несколько минут могут все разрушить.

Когда они вас больше не поддерживают. Вы всегда должны окружать себя людьми, которые поддерживают вас и ваши мечты. Хотя поддержка проявляется во многих формах, общей идеей или красной нитью должны проходить подлинность и честность.

Нужно ли прощать предательство? Программа «Вопрос служителю церкви»

 

INVICTORY теперь на Youtube, Instagram и Telegram!

Хотите получать самые интересные материалы прямо на свои любимые платформы? Мы готовим для вас обзоры новых фильмов, интересные подкасты, срочные новости и полезные советы от служителей на популярных платформах. Многие материалы выходят только на них, не попадая даже на сайт! Подписывайтесь и получайте самую интересную информацию первыми!

 

Предательство подруги: как справиться с депрессией

К сожалению, нас порой могут предать самые близкие друзья.

Им верили, надеялись на то, что в отношениях не будет никакого подвоха, но коварство со стороны подруги разрушает все добрые чувства. Наступает момент разочарования, в котором можно либо раствориться в депрессии, либо переступить и пойти дальше. Что поможет избавиться от негативных ощущений после подобного предательства против вас? Давайте посмотрим.

Постарайтесь успокоиться

Возможно, это очень тяжело сделать, но душевное равновесие важно, чтобы не наделать ничего лишнего со своей стороны. Собраться с силами – это самое первое, что вы можете сейчас. Не сидите дома, если переживания наступают именно в домашней обстановке. Может быть, стоит развеяться? Например, почему бы не сходить отдохнуть с любимым человеком в кинотеатр, ресторан или ещё куда-нибудь? Нет кавалера, тогда сами идите в любимые заведения. Одинокая дама выглядит привлекательно для такого же одинокого парня, как и вы. Кто знает, возможно, вы встретите свою судьбу, будучи одна. В любом случае вы точно забудете таким образом конфликт со своей приятельницей.

Найдите оправдание подруге

Да, да, это необходимо сделать, ведь вы же не хотите жить в постоянных обидах, причиняя вред своему психическому здоровью. «На обиженных воду возят», — так говорят в народе. Сердитый вид не идёт представительницам прекрасного пола, так что стоит отбросить все отрицательные чувства. Это не говорит, что вы просто обязаны простить подругу. Нет, такой метод необходим для вас лично в целях сохранить эмоциональное состояние неповреждённым. Чем она вас обидела? Что привело её к предательству? Возможно, она ошиблась, а вы зря мучаетесь и страдаете. Пройдёт время, и ваша подруга решит попросить у вас прощения, если это действительно так.

Извлеките урок

«Не наступать на те же грабли», — вот, что стоит усвоить, чтобы не попадать в подобные ситуации с друзьями. Может, вы поделились личной информацией, которую не нужно было выдавать? В некоторых обстоятельствах лучше не рассказывать ничего лишнего, и у вас не будет повода разочаровываться в подругах. К примеру, общаясь с другими девушками и женщинами, не рассказывайте о том, как ваш бой-френд преподнёс вам очередной подарок. Такие беседы могут вызвать ненужные ощущения у приятельниц, поэтому соблюдайте осторожность в любом разговоре.

Всякое бывает. Сегодня вас предала близкая подруга, а завтра вы встретите настоящих друзей. Забыв о плохом, вы сможете восстановить своё душевное состояние и радоваться позитивным мгновениям вашей жизни.

Как пережить предательство: опыт Христа

Вопрос: Меня предал близкий друг, которого я знала много лет. Он поступил так плохо, что даже думать об этом без слез не могу. Я смогла простить, но не забыть. Как пережить предательство? Молитва не помогает.

Митрополит Иларион: Прежде всего, я хотел бы напомнить о том, что Господь наш Иисус Христос тоже в Своей жизни пережил предательство, причем не одно, а очень много. Мы знаем, что Он был предан Своим собственным народом, которому Он не только не сделал никакого зла, но, наоборот, делал только добро. А еще Он был предан одним из Своих двенадцати ближайших учеников – это предательство описано во всех четырех Евангелиях. И мы знаем, что предателем был тот, кто ничем не отличался от других учеников и ничем не был обделен. Если такое могло произойти с Иисусом Христом, то такое, конечно, может произойти и с каждым человеком.

Как найти в себе силы пережить предательство? Прежде всего, конечно, нужно постараться найти в себе силы простить. Если у вас нет своих собственных внутренних сил для этого, то существуют такие проверенные средства, как исповедь и причащение. Вы можете прийти на исповедь к священнику, рассказать о том, что это вас тяготит, попросить, чтобы он за вас помолился. Если ваша собственная молитва не помогает, пусть за вас помолится священник, пусть за вас помолятся близкие вам люди. Постарайтесь, если вы с этим человеком, который вас предал, можете не встречаться, больше с ним не встречаться. Если он оказывается на вашем жизненном пути, постарайтесь не вспоминать о том, что он совершил. Живите своей собственной жизнью и помните о том, что прощение – это залог вашего собственного благополучия.

Великий пост начинается с того, что мы все друг у друга просим прощения. Причем мы просим прощения не только у тех, кого сами обидели или кого мы предали, но и у тех, кто нас обидел, кто нас предал. И это очень важно – находить в себе силы прощать людей, как сказал Господь, отвечая на вопрос апостола Петра: «сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз» (Мф. 18. 21-22), то есть прощать бесконечное число раз. Прощать столько раз, сколько человек против тебя согрешил.

Как пережить предательство

Предательство недаром сравнивают с ударом в спину, ведь пережить подобное потрясение непросто. Особенно неприятно, когда предают близкие. Да и как могут предать чужие люди, на которых мы не надеялись, которым не открывали душу?

И сегодня редакция «Так Просто!» предлагает поговорить о том, как пережить предательство близкого человека, пройдя через этот сложный этап с минимальными потерями. Интересно, что думают специалисты на этот счет.

© Depositphotos

Как пережить предательство

«Пытаясь простить предательство, человек практически всегда совершает одну и ту же ошибку, которая вызвана неправильным отношением к собственному “я”. Ощущение предательства берется откуда? Наверное, оттуда, что мы связываем себя с человеком, мысленно накладываем и на себя, и на него определенные обязательства. Но правильно ли это?» — спрашивает Игумен Нектарий (Морозов).

© Depositphotos

«Имеем ли мы право требовать от другого то, что требуем от себя? От себя требовать можно, от другого человека — нет! Это же не бизнес, где мы подписываем контракт с подписями и печатями, оговаривая, что можно, а что нельзя. Это живая жизнь, где каждому следует поступать по совести, но не быть при этом арбитром в отношении совести чужой».

© Depositphotos

«Есть ли у нас основания требовать верности и осуждать того, в ком эту верность мы обрести не смогли? Нет. Люди и Богу верности не хранят, что же о нас говорить. Если обманулся в человеке, если думал о нём лучше, чем есть он на самом деле, то теперь, узнав больше, остается лишь принять это. Он свободен быть, каким хочет. Остается лишь отойти в сторону, не осуждая», — уверен сановник.

© Depositphotos

Может ли человек, не страдая, пережить предательство близких? Вряд ли такое возможно. Говорят, что если предают, то таким образом отправляют человека развиваться, передают на следующий энергетический уровень, где через страдания он откроет для себя и новые возможности. Только через ментальную боль можно шире посмотреть на мир.

© Depositphotos

Нам охота управлять каждым днем, каждой минутой, а когда планы рушатся, мы начинаем страдать. Но вместе с этим сама жизнь подталкивает к тому, чтобы мы перестали стоять на месте. Что-то просто заставляет взять холст и краски, чтобы начать рисовать по-новому.

© Depositphotos

Предательство — это не только шанс впустить в свою жизнь более достойных и соответствующих твоим ценностям людей, это еще и возможность преодолеть страх и напряжение, открыться миру, принять уверенность в том, что впереди ждет много хорошего и всё меняется к лучшему.

Как справиться предательством | Консультация психолога в Екатеринбурге, консультация психолога онлайн

Как справиться с предательством

 Предательство – понятие довольно-таки широкое, и каждый вкладывает в него свой смысл. Это может быть и ущемление интересов человеком, которому вы доверяли, и измена партнера, и нарушение обязательства с негативными последствиями друзьями или деловыми партнерами. Неизменным остается тот факт, что вследствие предательства в сердце остается рана, и человек может потерять веру в людей. Каким же образом можно помочь себе пережить предательство?
 
 Часто мы все ищем поддержки у друзей и близких, открываем душу, доверяем тайны, в этот момент не рассчитывая быть обманутыми. Каждому человеку хочется чувствовать душевное тепло и уверенность в поддержке и помощи. Мы начинаем возлагать на любимых и близких людей надежды, а иногда и ответственность за свою жизнь. И тем больнее предательство, чем больше доверия вызывал предавший человек.
 
 Под предательством подразумевается, что изначально имелась договоренность, которая была нарушена, чаще всего исподтишка или за спиной. По сути, предательство – это своеобразная измена, просто не физического, а нравственного плана. Она настигает неожиданно, полностью предугадать ее нельзя.
 
 В момент, когда человек понимает, что он предан, его захлестывают эмоции. К примеру, если женщине изменил мужчина – все ее поступки и мысли будут определены нахлынувшими эмоциями. Она ищет причины, занимается самокопанием, пытается найти в себе недостатки, а зачастую и винит себя. Позже она может возненавидеть нерадивого мужа, считает подлецом и разрушителем счастливой семейной жизни. Потом наступает момент, когда обостряется чувство жалости по отношению к себе, женщина вспоминает, сколько в брак было вложено сил, начинается депрессия. Под влиянием этих эмоций некоторые женщины начинают звонить своим бывшим мужьям, предлагать начать отношения снова, а порой и проклинать, угрожать, обвинять. Поступают так, конечно, далеко не все – это лишь пример того, к каким действиям могут привести эмоции, возникшие после предательства.
 
 Такое поведение, как правило, нерезультативно, ведь проблема не решается, женщина запутывается еще больше в своем клубке эмоций и чувств. Но попытаться решить проблему можно. Для этого нужно осознать, что лучше всего предпринимать какие бы то ни было действия не сгоряча, а на «трезвую» голову, то есть, прежде всего, постараться успокоиться, чтоб на эмоциях не наломать дров.
 
 Нужно попытаться пережить боль после предательства, и, как бы банально это ни звучало, отпустить ситуацию. Если вы не представляете, как это сделать – можно обратиться за психологической помощью, вместе мы обязательно что-нибудь придумаем.
 
 Постарайтесь на какой-то момент обособить себя от факта предательства и вообще от окружающих вас обстоятельств. Подумайте о себе, проанализируйте свои истинные желания и интересы. Те мечты и надежды, что вы делили с предавшим вас человеком, попытайтесь отпустить и забыть, а если это очень трудно – хотя бы отложить их «на дальнюю полочку» с обещанием вернуться к ним позже.
 
 Наверняка вы согласитесь, что не только факт предательства вызывает в вас моральную боль, но и даже мысли о нем. Поэтому сейчас можно попытаться взглянуть на ситуацию немного под другим углом, ведь саму ситуацию изменить вы уже не сможете. Изменить же свое отношение к ней вам под силу, стоит только приложить некоторые усилия. Попробуйте сменить злые и разрушительные эмоции на мысли о пренебрежении и жалости к предавшему вас человеку.
 
 Не стоит сдерживать свои эмоции. Не стесняйтесь выплескивать негатив любым приемлемым для вас способом (в рамках уголовного кодекса, разумеется). Излейте душу человеку, которому вы доверяете, попинайте подушку. Напишите обидчику письмо, в котором вы изложите все, что о нем думаете, и сожгите его. Покричите, поплачьте, постучите кулаком в стену, сделайте 10 отжиманий от пола, а лучше всего, посетите психолога.
 
 Таким образом, прежде всего, вам нужно избавить душу от засевшего там негатива, который подтачивает вас изнутри, портит вам здоровье, настроение и нарушает душевный покой. Вся ненависть, горечь, обиды, не получившие выход, будут продолжать свою разрушительную деятельность внутри вас, поэтому от них желательно избавляться как можно раньше.
 
 Теперь попробуйте «выйти из своего тела», «войти в тело обидчика» и взглянуть на ситуацию с его стороны. Какие у «вас» мотивы, почему «вы» так поступили? У «вас» есть какие-то для этого оправдания? Может, «вы» просто ошиблись, а не действовали назло и со злым умыслом?
 
 Простить того, кто предал по ошибке, а не с холодным расчетом, гораздо проще. Как показывает практика, любой нехороший поступок часто имеет свой печальный мотив. Он может быть продиктован слабостью или комплексами, которые гложат человека. А завершает дело «благоприятное» стечение обстоятельств, места и времени. Слабого и закомплексованного обидчика простить также будет легче, чем отъявленного хладнокровного злодея.
 
 Как же вести себя, если произошло то, что простить невозможно? Если это не слабость, не случайная ошибка, а намеренные негативные действия по отношению к вам, продиктованные злобой или завистью? В таком случае простить предателя гораздо сложнее, закономерно, что вы злитесь на него, на себя и на свою наивность. Более того – возможно, вы подумываете о мести.
 
 Помните, что жажда мести – тоже чувство из разряда саморазрушающих. В порыве эмоций хочется отомстить сразу, и желательно так, чтоб «мстя была страшна», но здесь уместно вспомнить поговорку о том, что блюдо это подают холодным. Поэтому мысли о месте лучше попытаться отставить на потом, а потом есть надежда, что вы и вовсе от нее откажетесь. Возможно, позже вы поймете, что она вряд ли поможет исправить ситуацию и отменит уже свершившийся факт того, что с вами поступили некрасиво.
 
 Снова попробуйте понять, что же заставило человека совершить по отношению к вам такой нехороший поступок. Не нужно винить себя, но попытайтесь взглянуть на себя его глазами – чем вы так ему «не угодили», что он захотел причинить вам вред? Если человек близкий – очевидно, у него должны быть мотивы. Ведь только неадекватные люди, не отдающие отчет своим поступкам, способны причинять боль просто так. Может, ваш обидчик считает, что вы также были когда-то неправы по отношению к нему и причинили ему неприятности?
 
 Подумайте, что и когда вы могли сделать этому человеку плохо. И, если удастся отыскать ответ – попросите прощения за зло, причиненное вами. Очень вероятно, что вам станет гораздо легче.
 
 В трудной ситуации, если самостоятельно справиться не выходит, отличной идеей будет курс психотерапии. Вместе с психологом вы сможете гораздо быстрее разобраться в себе, своих чувствах и эмоциях.
 
 Подумайте, что отныне вы будете избавлены от общения с нечестным человеком, и это – позитивный момент, свидетельствующий о том, что, во-первых, ваше окружение очистилось от плохих людей, во-вторых, что вы приобрели бесценный опыт, и впредь будете осторожнее. Взгляните под другим углом на ситуацию. Если изменил супруг – отлично; больше вас не будут обманывать, и у вас появилась возможность построить новые отношения с другим, достойным вас человеком, любящим и верным. Предал друг – ну разве не чудесно, что это выяснилось сейчас, а не в ситуации еще более серьезной?
 
 Главное, чтобы вы не разучились доверять людям. Разумеется, перед тем, как открыться какому-либо человеку, нелишне думать о последствиях, но совсем закрываться от людей не стоит, ведь человек, который не доверяет никому, страдает и сам.
 
 Желаю на вашем пути встречать лишь людей, достойных вашего доверия!

Если вас предал друг, вот что вам следует сделать

Предательство никогда не бывает красивым.

В романтических отношениях основное внимание уделяется предательству, но на самом деле предательство со стороны близкого друга может быть не менее неприятным.

Если это случилось с вами, это не обязательно будет легко преодолеть.

Если вы решите, что вашей дружбе пришел конец, вам потребуется время, чтобы привыкнуть к жизни без них.

Но если вы хотите сохранить этого друга в своей жизни, вам нужно будет признать, что произошло, и проработать свои чувства, прежде чем вы сможете начать восстанавливать отношения и двигаться вперед.

Вот шаги, которые вы должны предпринять в любом случае.

1. Примите тот факт, что предательство со стороны друга глубоко обидно.

Если вы обнаружите, что друг предал вас, это совершенно нормально, если он вас расстроит.

Некоторые люди пытаются бороться с этими чувствами, не понимая, почему друг может иметь такую ​​власть над ними и почему предательство со стороны друга может так потрясти их мир.

Во многом это связано с тем, что мы склонны придавать гораздо большее значение романтическим и даже семейным отношениям в нашем обществе и часто игнорируем силу дружбы.

Но если мы будем честны с самими собой в своих чувствах, мы начнем понимать, насколько важна для нас дружба и какое большое влияние она может оказать на нашу жизнь, если что-то пойдет не так.

Наши друзья — это те, кто всегда рядом с нами, когда они нам нужны, и постоянно присутствуют в нашей жизни.

Это семья, которую мы выбираем, и люди, которым мы доверяем свои сокровенные страхи и желания.

В то время как у нас нет возможности выбирать семьи, а романтические партнеры часто приходят и уходят, хорошие друзья остаются с нами надолго.

Они видят нас в лучшем и худшем, на каждом шагу на нашем пути. И они любят нас такими, какие мы есть.

Итак, важно помнить, что предательство друга — это совершенно законно, если ты так сильно ранил тебя.

Не ругайте себя за это, но примите чувства, придавайте им должное значение и будьте готовы исследовать их и работать над ними.

2. Если можете, честно поговорите со своим другом.

Ваш друг мог предать вас до такой степени, что вы не желаете разговаривать с ним лицом к лицу (по крайней мере, ненадолго). И это ваша прерогатива.

Но если вы можете заставить себя поговорить с ними, честный разговор может стать спасением вашей дружбы или, по крайней мере, помочь вам двигаться дальше, даже если вы решите не оставаться друзьями с ними в будущем.

Вы оба должны быть абсолютно честными в вопросах, не позволяя своему эго встать на пути.

Дайте им возможность объяснить ситуацию с их точки зрения. Даже если это не улучшит отношения между вами, узнав, почему они так поступили, вы можете понять, что произошло.

Это может не иметь отношения к вашему случаю, но вам также может потребоваться подумать о том, какую роль вы сыграли в том, что произошло.

Если в последнее время вы не были для них лучшим другом, возможно, это повлияло на их поведение.Это не оправдание их предательству, но об этом нужно помнить.

3. Выясните, почему вы чувствуете себя таким преданным.

Что именно в том, что сделал ваш друг, причинило вам такую ​​боль?

Тебе нужно немного подумать о том, почему это тебе так больно. Какие элементы из того, что они делали, беспокоили вас больше всего?

Было ли это конкретное действие, которое вы считали предательством, или они скрывали от вас правду о чем-то?

Это может быть довольно очевидно, но основные причины, по которым вы так сильно задеты, могут быть более сложными, чем кажется на первый взгляд.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

4. Спросите, стоит ли сохранять отношения.

Итак, вы честно поговорили с ними о том, что произошло, и у вас была возможность проанализировать свои чувства.

Пришло время заглянуть в будущее и решить, можно ли спасти вашу дружбу с ними, и если да, то действительно ли она стоит того, чтобы вы приложили усилия, чтобы исправить их.

Насколько они важны в вашей жизни? Была бы ваша жизнь без них беднее? Готовы ли вы приложить необходимые усилия, чтобы восстановить дружбу?

Это предательство было совершенно неожиданным и несвойственным? Или этот человек никогда не был тем другом, которого вы заслуживаете?

Не сосредотачивайтесь только на том, как они предали вас в настоящем, но вспомните.

Если они всегда были для вас хорошими друзьями в прошлом, всегда были рядом, когда они вам нужны, давали вам хороший совет, были верны и обогащали вашу жизнь, тогда одного предательства может быть недостаточно, чтобы противодействовать всему этому.

Или может быть. Это полностью ваше решение.

5. Спросите, не сожалеют ли они.

Конечно, большая часть того, как вы будете двигаться вперед, будет зависеть от того, как ваш друг справится с ситуацией.

Если они не могут понять ваше чувство предательства и не извинились или не сделали все возможное, чтобы исправить положение и исправить положение, это может быть признаком того, что у дружбы нет будущего.

Если, с другой стороны, они проявили раскаяние и изо всех сил стараются помириться с вами, это может быть признаком того, что ваша дружба может пережить их предательство.

6. Не торопитесь с решением.

Когда мы злимся, мы все принимаем решения, о которых потом сожалеем, и вы не хотите, чтобы потеря хорошего друга стала результатом стремительного решения, которое вы приняли в сгущении.

Дайте себе время успокоиться и обдумать ситуацию, прежде чем принимать какие-либо решения.

Возможно, лучше не разговаривать с этим другом до тех пор, пока вы не восстановите какое-то равновесие, чтобы не говорить то, что вы, возможно, захотите отозвать позже.

В конце концов, если вы кого-то хорошо знаете, вы, вероятно, будете знать, как ударить его по больному месту.

Постарайтесь сосредоточиться на том факте, что было бы ужасно пожертвовать жизнью дружбы, сказав что-то, чего вы не имеете в виду, когда опускается красный туман.

7. Попрощайтесь.

Некоторые предательства — это вещи, которые можно преодолеть и от которых можно вернуться.Но иногда предательство может означать конец дружбы.

Если вы решили, что с этой дружбой дело обстоит именно так, пора оборвать шнур.

Это ваше решение, хотите ли вы официально поговорить с ними о разрыве отношений или нет. Но вы бы не разорвали романтические отношения, не дав понять другому человеку, что они закончились, так что, возможно, вам стоит применить ту же логику и здесь.

Это будет непростой разговор, но вы, возможно, захотите поговорить с ними, объяснив, почему вы не можете найти в себе силы простить их, и что вы больше не хотите, чтобы они были частью вашей жизни. жизнь.

Это обеспечит завершение для вас обоих и может помешать им попытаться связаться с вами, если вы этого не хотите, что может облегчить вам дальнейшее движение.

8. Или простите их.

С другой стороны, вы можете прийти к осознанию того, что, несмотря на предательство, этот человек чрезвычайно важен для вас, и вы готовы простить его и работать над восстановлением дружбы.

Для того, чтобы снова стать друзьями, вам нужно простить их за то, что они сделали.Вам не обязательно полностью забывать об этом, и вы, вероятно, никогда не забудете об этом, но вы должны искренне простить их в глубине души.

Любое продолжающееся негодование приведет только к неприятностям в будущем.

9. Не ждите чудес в одночасье.

Если вы решили попытаться восстановить дружбу, не ждите, что вы оба вернетесь к нормальному состоянию в мгновение ока. Ваша дружба прошла через мельницу, и ей понадобится значительное время, чтобы прийти в себя.

Вам обоим нужно время, чтобы осмыслить то, что произошло, и понять, как будет выглядеть этот новый этап вашей дружбы по мере вашего продвижения вперед.

Будьте терпеливы друг с другом, и всякий раз, когда вы обнаруживаете трудности, вспомните, почему вы решили оставить этого человека частью своей жизни.

И помните, как это не будет быстро, так и будет нелегко. Когда вы решите что-то исправить, вы должны знать, что это потребует усилий и решимости.

10.Помните: хороший друг — это сокровище.

Если вы хотите простить друга и двигаться дальше, но вам это трудно, просто помните, что хорошие друзья не растут на деревьях, а за дружбу стоит бороться.

Предательство может означать конец дружеских отношений, но если обе стороны будут привержены делу, а также будут любить друг друга и заботиться друг о друге, лучшие друзья смогут преодолеть все, что угодно.

Предал твой лучший друг? 6 способов исцелить свое сердце

Источник: Lightwavemedia / Shutterstock

Дафни было почти 40, когда она вернулась домой и застала свою лучшую подругу Дженнифер в постели с мужем Дафны Майком.* «Я думаю, что это было худшее, что случилось в моей жизни», — сказала она. «Думаю, это было двойное предательство. Майк и Дженнифер: двое людей, которым я полностью доверял ».

Не всякий обман друга так сокрушает жизнь, как двойной удар Дафны, но даже самый маленький может ужалить. Дафна — одна из женщин, с которыми я разговаривал, собирая информацию для своей книги « Я знаю, как вы себя чувствуете: радость и горечь дружбы в жизни женщин». Другие рассказали мне о нескольких различных способах, которыми друзья предали их: делились тем, что они сказали им по секрету, говорили о них за их спиной и солгали — это лишь несколько примеров.

Мадлен *, недавняя выпускница колледжа, сказала, что она чувствовала себя преданной подругой, которая начала встречаться и внезапно оказалась недоступной для общения или проведения с ней времени. «Я знаю, что это несправедливо, — сказала Мадлен. «Она вовлечена в новые отношения, и это нормально, что у нее не так много времени, как раньше. Но такое случалось несколько раз, и проблема в том, что когда отношения заканчиваются, она думает, что я должен быть доступен, чтобы проводить то же количество времени, что и мы. Неважно, встречаюсь ли я или есть ли у меня планы с другими друзьями.Я должен быть у нее на побегушках.

Психолог Жанна Сэфер описывает друга, который предал ее, становясь все более эгоистичным, неспособным или не желающим даже задавать вопросы о жизни или опыте Сэфера. Она пишет: «Потерянные друзья так же преследуют, как потерянные любовники, и их так же трудно заменить». Некоторые женщины, с которыми я разговаривал, изменили бы свой комментарий на «еще труднее заменить». Многие женщины рассказывали о своих переживаниях, подобных Сэйферу, с друзьями, которые не могли терпеть или поддерживать их во время болезни, развода или потери супруга или ребенка.

Но в некоторых случаях то, что кажется предательством, на самом деле больше изменение жизненной ситуации. Как и Мадлен, вы могли испытать чувство предательства, когда друг женился, завел детей и / или стал активно участвовать в ее работе. Интересно, что многие женщины также сказали мне, что им плохо из-за того, что они стали менее доступными для своих друзей, но сказали, что их самые близкие друзья поняли. «Мы все более или менее находимся в одной лодке», — сказала одна женщина в возрасте около 30 лет. «Мы собираемся вместе, когда можем, разговариваем по телефону, но сейчас намного меньше, чем раньше.”

Другая женщина сказала мне, что она считала себя плохим другом, потому что была так увлечена своей семьей и своей карьерой: «Мне казалось, что я оставила своих друзей позади. И некоторым из них я причинил боль ».

Перемены и утрата могут казаться предательством, но это не всегда так. По мере того, как мы проходим разные жизненные этапы, нет ничего необычного в том, что некоторым из наших друзей уделяется меньше внимания. Кроме того, разочарование в друге — нормальная и даже ожидаемая часть здорового процесса развития.

Тем не менее, исследования показали, что мы чувствуем эти изменения личного характера — то есть, что они конкретно направлены на нас, и именно поэтому они так сильно укусывают. [ii] [iii] [iv] Джули Фитнес, психолог, которая изучала и писала о последствиях предательства, говорит об этом так: «Когда те, от кого мы зависим в любви и поддержке, предают наше доверие, это чувство похоже на нанести удар в самое сердце, из-за чего мы чувствуем себя небезопасными, униженными и одинокими ».

И эта потеря делает нас более уязвимыми как физически, так и эмоционально.

Существует множество книг о том, как обращаться с супружеской неверностью. Но что делать, если друг неверен или неверен? Что вы делаете, когда ваш лучший друг — или любой друг — предает вас?

Вот некоторые предложения, полученные от женщин, с которыми я беседовала, и от психотерапевтов, которые пишут об этом опыте:

1. Проясните ситуацию. Являетесь ли вы предателем или преданным, ущерб иногда может быть временным, когда нарушения укладываются в структуру отношений, не причиняя слишком большого разрушения.Однако иногда последствия могут быть необратимыми и изменить жизнь. В любом случае то, как мы интерпретируем разрыв, может усилить или облегчить нашу боль.

Что это значит? Иногда это означает, что вы должны быть уверены, что ваша интерпретация такая же, как у вашего друга. Например, Алиса * чувствовала себя брошенной Дейрдрой *, ее ближайшей подругой детства, которая перестала отвечать на ее телефонные звонки. «Я писала, писала по электронной почте и делала все, что могла, за исключением того, что пошла к ней домой и постучала в ее дверь», — сказала Алиса.«В конце концов, я просто решил, что наша дружба должна закончиться. Я был так обижен, зол и действительно напуган ». Но ей стало хуже, когда она обнаружила, что Дейдра находится в сильной депрессии. «Я наконец подошел к ее дому и стучал, пока она не впустила меня. Она выглядела ужасно. Она не ела и несколько дней не выходила из дома, — сказала Алиса. «Я связал ее и отвез в больницу. Это не было предательством. Это была болезнь ».

2. Примите и обработайте свои чувства. Как только вы столкнулись с болезненной правдой предательства и своими собственными переживаниями по этому поводу, вы можете начать обрабатывать эмоции — хорошие, плохие и уродливые. После предательства вам, скорее всего, придется справиться с рядом разных эмоций. Ваши чувства по поводу того, что произошло, не будут статичными. Обида может превратиться в гнев или наоборот. Каждая фаза потребует разных эмоциональных и, возможно, даже физических реакций с вашей стороны. Главное — оставаться как можно честнее с самим собой. И, по возможности, объяснять свои мысли людям, которые важны для вас, но не обязательно тому, кто вас обидел.

3. Подумайте, стоит ли перебирать чувства с человеком, который причинил вам боль (или с человеком, которому вы причинили боль). Иногда человек, который предал вас, находится рядом, чтобы помочь вам справиться с этими чувствами. В таком случае может быть полезно поговорить о том, что произошло. Но иногда она не может присоединиться к вам в этой работе, или вы можете не допускать возможности получения дальнейших травм, и это тоже нормально. То же самое верно, когда вы предали. Если ваши искренние извинения не будут приняты, вы можете почувствовать себя обиженным и расстроенным.В любом случае вы все равно можете выразить свои чувства, но, возможно, не другу. Также совершенно нормально, если вы хотите вести себя так, как будто все в порядке, и хотите, чтобы ваш друг поступал так же, хотя, конечно, это решение работает лучше всего, когда оно лучше всего подходит для вас обоих. Подобно Лилиан в шоу Bridesmaids , вы можете просто сказать: «Почему ты не можешь быть счастлив за меня, а потом пойти домой и поговорить обо мне за моей спиной, как нормальный человек?»

4. Решите, можете ли вы простить друга. Дафна чувствовала, что не может простить свою подругу Дженнифер: «Конечно, это была не только она. Майк был частью этого. И я тоже. Я имею в виду, что какое-то время я знала, что с нашим браком что-то не так, но боялась решить эту проблему. Но это не значит, что это была моя вина. И я просто не готова оставить все это позади и целоваться с кем-либо из них ». Сейфер говорит, что иногда непрощение может одновременно освобождать и позволять двигаться дальше. Это также может помочь вам вспомнить то, что вам нравилось в вашем друге.

Но иногда прощение также освобождает. Мадлен обнаружила, что скучает по подруге, и решила принять ее такой, какая она есть: «Мы прекрасно проводим время вместе. И я очень люблю ее. Итак, мне просто нужно знать, что она поставит на первое место того парня, с которым она будет; вот кто она есть.

5. Осознайте, что не существует единственно правильного способа справиться с предательством. Но что важно, так это признать и признать, по крайней мере, самому себе, что вы чувствуете.Как только вы это сделаете, вам будет легче найти способы справиться с опытом, который лучше всего подходит для вас. Если у вас нет четкого представления о том, что вы хотите сделать, вы можете попробовать поговорить или даже разыграть возможный разговор с кем-то, кому вы доверяете. Зайдите в разговор как можно дальше, а затем позвольте себе посидеть со своими чувствами по поводу этого сценария. Тогда представьте себе обратное. Что было бы, если бы вы ничего не сказали? Как бы это выглядело и ощущалось на вас? После того, как вы придумали несколько различных сценариев, вы, вероятно, поймете, что вам удобнее всего делать — или не делать — в этой ситуации.

6. Помните, что это может быть не то, чем кажется. Это может означать попытку не принимать на себя обидные действия, даже если кажется, что вы являетесь предполагаемой жертвой. Дафна наконец поняла, что двойное предательство со стороны мужа и лучшего друга не было ее ошибкой. Конечно, были вещи, которые она могла бы сделать по-другому, и способы, которыми она могла бы быть и лучшей женой, и лучшим другом. Но, как указал ей другой друг, их поведение было больше связано с их внутренними демонами, чем с ней.Вам может показаться, что подруга намеренно причинила вам боль, когда думала о своих проблемах, а не о вас. Конечно, ее невнимание к вашим потребностям может быть болезненным само по себе, и вам придется с этим смириться. Но сделать шаг назад и посмотреть на картину в целом может помочь. И обращение к другим друзьям также может быть неоценимым способом помочь заживить травму и помочь вам двигаться дальше.

«Это было ужасное время», — сказала Дафна. «Я хотел уйти от мира». Поскольку она чувствовала, что ее детям нужно дополнительное внимание во время разлуки и развода, она сосредоточила на них все свое внимание.Как работающая мать, это означало, что у нее было мало времени для себя и тем более для друзей. «Но мои друзья не позволили мне погрузиться в работу или детей», — сказала она. «Они организовали мероприятия!» Они устраивали день кино для всех детей и мам и настаивали, чтобы я приехал. А потом пара из них брала детей на пиццу, а другие водили меня к кому-нибудь домой на бокал вина. Они знали, что я не приду, если они просто попросят меня об этом, но это действительно именно то, что мне нужно.Мне так повезло с такими друзьями! »

* Имена и личная информация изменены в целях защиты конфиденциальности

Авторские права @ fdbarth, 2018.

Как поступить, когда кто-то оказался плохим другом

Существует множество книг о том, как обращаться с супружеской неверностью. Но что происходит, когда друг неверен или неверен?

Несколько лет назад мой лучший друг предал меня очень болезненным образом. Мы оба работали в одной психиатрической клинике, и наш начальник предложил повысить меня, чтобы я руководил новыми, менее опытными врачами.Я был в восторге от этой идеи — то есть до тех пор, пока моя подруга не удивила меня, сказав, что она должна быть первой в очереди на эту должность, поскольку у нее был стаж (ее наняли за неделю до меня), хотя на самом деле она не хотела эту работу . В конце концов, она нашла себе повышение, и я остался на своей старой работе.

Я был раздавлен. Конечно, я был разочарован тем, что не получил повышения. Но гораздо хуже было ощущение, что наша дружба ничего для нее не значила. Она ухватилась за работу, которую даже не хотела от меня, даже не говоря об этом и не учитывая мои чувства.

Предательство, основанное на дружбе, проявляется во многих формах: от кражи или сна со своей второй половинкой до поиска работы, которую вы хотите, до сплетен или обмена тем, что вы им конфиденциально рассказали. Из своей работы с мужчинами и женщинами и своих исследований дружбы я узнал, что подобные нелояльности и разочарования вплетаются в дружбу гораздо чаще, чем мы думаем. В одном исследовании 68% опрошенных людей сообщили, что в какой-то момент их жизни их предал друг.Даже близкие и любящие друзья могут предавать друг друга — иногда намеренно, а иногда даже не осознавая того, что они сделали. Это потому, что дружба предполагает взаимодействие между внутренними мирами нескольких людей. Личность, потребности и прошлый опыт каждого друга влияют на отношения, и каждый из нас будет (иногда резко) по-разному воспринимать происходящее.

Таким образом, проблема не столько в том, делают ли друзья друг другу обидные вещи — это в значительной степени неизбежно, — а в том, как мы понимаем такое поведение.Что делать, если друг предал вас?

1. Найдите перспективу

Лояльное поведение друзей редко касается нас: чаще всего такое поведение связано с тем, что происходит в жизни другого человека. Но об этом легче сказать, чем сделать. Психолог Джули Фитнес пишет: «Когда те, от кого мы зависим в любви и поддержке, предают наше доверие, это чувство подобно удару в сердце, из-за которого мы чувствуем себя небезопасными, униженными и одинокими».

Итак, как вы видите перспективу, когда чувствуете себя глубоко преданным? Подумайте о том, что вы знаете о другом человеке, и о том, что может мотивировать его поведение вне их отношений с вами.Например, может ли что-то происходить в их личной или профессиональной жизни, что заставляет их вести себя плохо? Понимание не означает, что вам должно нравиться то, что они делают, но может сделать это немного менее болезненным.

2. Голос невысказанного

Терапевт может посоветовать вам поговорить напрямую с другом (или романтическим партнером, или членом семьи) о том, что вас беспокоит. Это позволяет вам и этому человеку находить язык для невысказанных разговоров, происходящих между вами — психоаналитик Кристофер Боллас назвал эту идею «неизвестным известным».”

Являетесь ли вы предателем или преданным, поговорить с другом, о котором идет речь, легче, чем сделать, но включение ваших тихих забот в реальное обсуждение может иметь много потенциальных преимуществ. Иногда вы обнаруживаете, что есть другой способ взглянуть на то, что произошло. Иногда вы можете понять, что то, что вы считали правдой, не отражало всей картины. В других случаях вы можете предупредить друга о том, что он делает, даже не осознавая этого. Даже если ваш взгляд на ситуацию окажется правильным, разговор об этом может ограничить долгосрочный ущерб вашей дружбе.Иногда, конечно, последствия предательства могут быть необратимыми и изменить жизнь. Однако независимо от результата, вы никогда не узнаете, можно ли восстановить отношения, если не говорите об этом.

Еще одна вещь (которая может показаться очевидной, но ее стоит выделить, учитывая, что мы живем в век технологий): хотя текстовые сообщения или электронная почта могут показаться проще, чем личная беседа, они часто являются менее успешным средством устранения повреждений. . Так что, если вы можете, попробуйте провести эти обсуждения лично.

3. Обсуди свои чувства

Большинство из нас стараются избегать болезненных ощущений. Но чтобы справиться с эмоциями и пройти мимо них — хороших, плохих и уродливых — вам придется столкнуться с переживанием. Однако знайте, что ваши чувства по поводу произошедшего со временем не останутся прежними. Обида может превратиться в гнев или наоборот. Если вы не можете поговорить с другом о своих чувствах, попробуйте записать их или поговорить с кем-нибудь, кому вы можете доверять, чтобы сохранить конфиденциальность информации.Доверенное лицо может просто помочь вам выпустить пар, но, возможно, она предложит другой взгляд на то, что произошло.

4. Решите, является ли ваша дружба более важной, чем то, что произошло.

Ничто не говорит о том, что вы должны простить друга за то, что он причинил вам боль. И если поведение является закономерным, вы можете подумать, насколько она на самом деле друг. Но иногда дружба слишком важна, чтобы ее отпустить. Осознания того, что вы оба люди и что вы тоже совершали ошибки, может быть достаточно, чтобы помочь вам преодолеть это.

Когда мой терапевт пытался заставить меня поговорить с моим другом по работе, я не мог этого сделать. Мне было больно, я злился и боялся болезненной сцены. Вместо этого я пошел, казалось, более легким путем: я перестал дружить с ней. Мне часто жаль, что я тогда не знал то, чему я научился с тех пор. Если бы я поговорил с ней о том, что произошло, может быть, мы все еще остались бы друзьями или, может быть, я получил бы столь необходимое завершение. Я почти уверен, что она понятия не имела, что вызвало разрыв между нами. Я также полагаю, что если бы я сказал ей, она бы не купилась на то, что это была ее вина — и я предполагаю, что я соглашусь с ней.Может, я сделал что-то, чего не помню или не осознавал в то время. Интересно: следует ли мне последовать своему собственному совету и найти ее сейчас, чтобы поговорить о том, чего у нас никогда не было раньше?

Дайан Барт, LCSW, психотерапевт, учитель и писатель из Нью-Йорка. Ее последняя книга — «Я знаю, как ты себя чувствуешь: радость и горечь дружбы в жизни женщин» (Houghton Mifflin Harcourt, 2018) .

Коллаж Мэдлин Монтойя.

Что делать, когда ваш лучший друг предает вас

Если вы действительно чувствуете себя готовым принять извинения, О’Нил также отметил, что это не означает, что вы обязательно простили своего друга.

«Принятие извинений и прощение — это тоже разные понятия», — сказала она. «Вы можете принять извинения, но при этом не быть готовым сразу же позволить этому человеку вернуться в свою жизнь».

Это означает, что вы должны обдумать обе вещи: 1. готовы ли вы принять извинения и 2. готовы ли вы простить своего друга. В конце концов, это ваше решение, и вам нужно подумать о том, что вам нужно от друга, если вы решите добиться прощения.

Знайте, как расстаться

Если вы все же решите, что расстаться с другом необходимо, знайте, что вам нужно время, чтобы горевать.

«Люди думают, что разбитое сердце из-за романа — это то, что следует оплакивать, в то время как разбитое сердце из-за дружбы — нет», — сказал Исайя Бартлетт, LCSW, ранее Teen Vogue . — Но это не так. это вообще не имеет смысла … а это означает, что люди пытаются преждевременно подтолкнуть себя к тому, чтобы почувствовать себя лучше, когда они еще не готовы к этому.

Это похоже на совет О’Нила о том, что делать сразу после предательства. Бартлетт предлагает «радикальное принятие» любому, кто переживает разрыв друга, что в основном означает принятие любых возникающих чувств без осуждения. Таким образом вы сможете разобраться в боли, которую неизбежно вызовет потеря приятеля, и в конечном итоге двигаться дальше.

Если вы предали, извинитесь, но дайте другу место.

Если вы ошиблись и предали своего друга, знайте, что вам, вероятно, предстоит трудная дорога впереди.О’Нил сказал, что вы должны сделать все возможное, чтобы извиниться перед другом и предпринять шаги, чтобы исправить ситуацию, но имейте в виду, что это может не сработать в вашу пользу.

«Старайтесь изо всех сил исправить ситуацию. Вы ничего не можете сделать, чтобы изменить прошлое, но вы можете взять на себя полную ответственность за то, что произошло, и извиниться за причиненную боль», — сказала она. «Помните, что вашему другу может потребоваться время, чтобы пережить то, что произошло; будьте готовы дать ему время, пока он справляется с некоторыми из этих чувств в своем собственном темпе.»

Поскольку извинения не всегда легки, лучше всего делать все правильно с первого раза. Это означает, что нужно серьезно подумать о том, почему вы извиняетесь и как вы хотите исправить ситуацию, — Синтия В. Кэтчингс, лицензированный клинический социальный работник. работник и поставщик Talkspace, ранее сообщенный Teen Vogue.

«Когда мы должны извиниться перед другом? Когда мы проанализировали ситуацию, мы обеспокоены ею и нашли способ компенсировать это или помочь другому человеку почувствовать себя лучше », — сказала она.Компенсация может означать, что вы пригласите друга на ужин, отправите ему открытку или сделаете что-то еще сердечное, что, как вы знаете, они хотели бы.

В конечном итоге это может быть сложной ситуацией для всех участников. Но при тщательном планировании и вдумчивости дружеские отношения можно восстановить или отказаться от них. Самое главное — уважать себя и других в процессе, что бы ни случилось.

Связано: Как извиниться

Давайте перейдем к вашим личным сообщениям. Подпишитесь на ежедневную рассылку Teen Vogue .

Возьмите Teen Vogue Take. Подпишитесь на еженедельную рассылку Teen Vogue .

Сможет ли ваша дружба выдержать серьезное предательство?

Фото: Instagram Написано членом писательского корпуса Эстер Гонсалес

Если вы думали, что у вашей дружбы проблемы, подумайте еще раз. С момента возвращения «Идти в ногу с Кардашьян» (KUWTK) мы вновь переживаем драму, которую некоторые сочли версией Уотергейта 2019 года.Ранее в этом году клан Дженнер / Кардашьян был потрясен после того, как появились новости о скандале с мошенничеством между Тристианом Томпсон и не кем иным, как лучшей подругой Кайли Дженнер, Джордин Вудс.

Если вы жили под скалой, вот краткое описание того, что произошло: в феврале Тристиан Томпсон, как сообщается, поцеловал друга семьи Кардашьян, Джордин Вудс, на вечеринке. Первоначально Томпсон опроверг слухи, написав в Твиттере (а затем удалив) «Фальшивые новости». Однако Малика и Хлоя отправились в Instagram, чтобы подтвердить историю.С тех пор Джордин дала интервью Red Table Talk, чтобы объяснить свою позицию. Чтобы увидеть полную хронологию скандала с мошенничеством, нажмите здесь.

Фото: Instagram

В 16 сезоне KUWTK мы видим, как огорченная Хлоя борется с последствиями своих проблемных отношений, и ошеломленная Кайли, приходящая к соглашению с концом своей дружбы. Похоже, Кайли и Джордин все еще собирают осколки своей дружбы, но только время покажет, смогут ли они когда-нибудь пережить предательство Джордин.

Вам не нужно быть Кардашьян, чтобы общаться. На самом деле, если вы когда-либо чувствовали укол предательства, этот сезон может показаться непреодолимым. Когда дело доходит до предательства, людей снова и снова призывают просто «простить и забыть!» Однако, когда предательство рассматривается в контексте нездоровых отношений, этот благонамеренный совет может принести больше вреда, чем пользы. На самом деле, гораздо легче сказать, чем сделать, чтобы избавиться от серьезного предательства. И если присутствуют другие нездоровые формы поведения, возможно, это вообще не вариант.

Итак, прежде чем вы потратите еще одну минуту на просмотр старых фотографий в Instagram или видеороликов Snapchat, на которых запечатлены вы и ваша бывшая лучшая подруга, подумайте над этими вопросами, чтобы помочь вам решить, можно или нужно спасти ваши отношения.

1. Винят ли они вас в своем поведении или берут на себя ответственность за свои действия?

Когда вы поднимаете этот вопрос со своим другом, вам кажется, что это игра в метки?

«Вот оно.Нет, это ты? »

Одно дело — оправдываться за опоздание, а другое — оправдываться после того, как вы обидели кого-то, кто вам небезразличен. Когда уклонение от ответственности становится постоянной проблемой в вашей дружбе, может показаться невозможным обсуждать важные для вас проблемы. Вместо того чтобы нести ответственность, ваш друг может посмеяться над серьезностью предательства или обвинить ВАС в их * кашле теневом поведении. В конце концов, вы можете решить вообще не поднимать этот вопрос.В конце концов, зачем подвергать себя их безжалостному газлайтингу, когда в конце концов они заставляют вас чувствовать себя виноватым?

Если вы чувствуете себя измотанным неспособностью вашего друга взять на себя ответственность за свое поведение, то эти отношения могут быть нездоровыми.

СВЯЗАННЫЙ: 5 признаков того, что вами манипулируют в дружбе

2. Выказывают ли они раскаяние или желание исправить положение?

Ваш друг принес вам честные и искренние извинения за свое поведение? Показали ли они вам, что готовы работать над собой, чтобы вернуть доверие?

Дружба, которую стоит сохранить, — это та дружба, в которой ваш лучший друг хочет исправить свои проступки.Если ваш друг не планирует излечить причиненную вам боль и даже не приносит извинений, значит, он не тот друг, который вам нужен!

СВЯЗАННЫЙ: Как извиниться перед другом

3. Была ли их нелояльность редким явлением?

Без сомнения, в какой-то момент каждый из нас будет делать нездоровые вещи в наших отношениях с нашими партнерами, друзьями или членами семьи. Никто не идеален, и это нормально! Но есть огромная разница между ошибкой и тем, кто постоянно вас подводит.В здоровой дружбе ваш лучший друг должен быть надежным, и вы должны быть уверены, что, несмотря ни на что, он вас поддержит. Этого практически невозможно достичь, если вам постоянно приходится спать с одним открытым глазом.

Если ваш лучший друг совершил ошибку и показал, что хочет исправить это, возможно, стоит сохранить дружбу. Если они часто разговаривают за вашей спиной или постоянно изменяют вашему доверию, подумайте о том, чтобы прекратить дружбу.

Связано: Укрепление доверия в дружбе

4.Они заставляют вас чувствовать себя плохо из-за того, что вам не хватает места?

Все по-разному относятся к предательству. Некоторые люди хотят постоянно разговаривать, чтобы исправить ситуацию, в то время как другие предпочитают побыть в одиночестве, чтобы исправить свои чувства. Вне зависимости от того, какой у вас затор, хороший друг будет уважать установленные вами границы, пока вы восстанавливаетесь.

Если ваш друг ругает вас за то, что вы решили дистанцироваться от него, или попирает ваши чувства, это повод для беспокойства.Подобно нездоровому партнеру, другу, склонному к манипуляциям, может быть трудно принять условия, которые вы установили для своих отношений, из-за страха потерять контроль. Чтобы держать вас в напряжении, они могут угрожать, испытывать чувство вины или набрасываться на вас за то, что вы прервали отношения. Их манипуляции могут выглядеть так:

  • «Поскольку я сделал это для тебя, ты должен меня простить».
  • «Если ты оставишь меня, я причиню себе вред».
  • «Никто никогда не захочет иметь такого друга, как вы, потому что вы раздражаете.”
  • «Если бы не я, ты не был бы популярен».
  • «Я тебе нужен».

Вот почему границы в любых отношениях невероятно важны. Они сохраняют отношения здоровыми, следя за тем, чтобы они не становились слишком односторонними. Если вы чувствуете, что границы, которые вы установили в своей дружбе, не соблюдаются, возможно, вам стоит пересмотреть решение о примирении дружбы.

Связано: Здорова ли ваша дружба?

Никогда не бывает легко попрощаться с любой дружбой, особенно когда в основе отношений лежит искренняя любовь.В конце концов, простить друга после серьезного предательства — личное решение. Вы можете простить и двигаться вперед или, как Кайли и Джордин, отойти друг от друга. Пока вы будете довольны своим решением, вы сможете прийти в норму.

Признаков, восстановление и получение помощи

Что такое травма, связанная с предательством?

Травма, связанная с предательством, возникает, когда человек или организация, от которых вы зависите, выходит за рамки ваших ожиданий, причиняя вам боль.Количество причиненной травмы связано с воздействием на вас. Если ваша машина попадает в пробку сзади, ваш уровень травмы может быть не таким серьезным, как если бы вы узнали, что ваш супруг, который прожил 20 лет, завел роман с вашим лучшим другом.

Понимание теории предательской травмы

Дженнифер Фрейд, разработчик теории предательской травмы, описывает предательскую травму как травму, которая возникает в результате предательства доверенного лица или учреждения. 1 Теория травм, связанных с предательством, пытается понять, как человек будет интерпретировать это предательство и сохранить его в своей памяти.

Эта теория предсказывает, что чем больше человек или институт считается необходимым в жизни человека, тем больше вероятность «неосведомленности» или «слепоты» к этому предательству. 2 Сторонние наблюдатели часто задаются вопросом: как они могут не видеть, что происходит?

Чтобы справиться с ситуацией, разум выжившего блокирует болезненную информацию, чтобы сосредоточиться на более элементарных потребностях выживания и привязанности. Это называется предательской слепотой — это то, как мы не можем знать, что находится прямо перед нашими лицами.Это может объяснить, почему у ребенка могут быть хорошие, здоровые отношения с человеком, которому он доверяет, который тайно оскорбляет его. Или почему кто-то остается в жестоких отношениях и извиняется перед своим партнером.

Типы травм от предательства

Существует много различных типов травм от предательства, в том числе:

  • Родительский: Когда родитель или опекун, кто-то, от кого вы зависите в удовлетворении ваших потребностей, оскорбляет вас или не защищает вас от вреда.
  • Интимный партнер: Когда предатель является вашим интимным партнером. Это может произойти, когда у вашего партнера эмоциональный или физический роман. Если у одного из партнеров есть активная сексуальная зависимость, часто предательство присутствует.
  • Institutional: Когда учреждение влияет на вас способом, который прямо противоречит тому, кем они себя изображают, или своим заявленным девизам и целям. Это также может произойти, когда учреждение защищает правонарушителя вместо того, чтобы поддерживать жертву или «разоблачителя».”Это может быть образовательное учреждение, вооруженные силы, системы здравоохранения и т. Д.
  • Межличностное общение: Когда надежный друг, сверстник или отдельное лицо предает ваше доверие.

Признаки и симптомы предательской травмы

Человек может страдать от предательской травмы и еще не осознавать предательство. Это мучительное ощущение, что в отношениях что-то не так, что что-то не так, может быть признаком травмы, полученной от предательства.

Некоторые из признаков и симптомов, которыми вы, возможно, страдаете от травмы предательства, могут включать:

  • Алекситимия: Невозможность или трудность распознавания собственных эмоций и / или их описания.
  • Физические симптомы: В своей книге The Body Keep the Score, Бессель ван дер Колк излагает идеи о том, что в теле хранится все, и как травма может оказывать значительное физиологическое воздействие на мозг и тело. В то время как разум может ослепить нас от боли предательства, тело помнит. Это может проявляться головными болями, болями в животе, хронической усталостью, ожирением, желудочно-кишечными проблемами, проблемами со сном, ларингитом, ослабленной иммунной системой и т. Д. 3,4
  • Усиленная диссоциация: Ощущение, что вы находитесь «в тумане» или «отстранены», смутно осознавая свои эмоции и чувства, но не в состоянии четко их понять.
  • Беспокойство : Это может проявляться как в общей тревоге, так и в специфических страхах, связанных с предательством.
  • Депрессия : Когда вы не можете распознать и / или выразить свои эмоции, депрессия становится более вероятной.

Травма, связанная с предательством, как и любая другая травма, может иметь долгосрочные разрушительные последствия как для вашего психологического, так и для физического здоровья. Ум часто создает диссоциацию, чтобы справиться с болезненным предательством.Это временная стратегия, которая поможет вам пережить событие, пока у вас не появятся силы и ресурсы, чтобы противостоять своей боли и исцелить ее. Без надлежащего лечения повреждающие эффекты могут усиливаться и усиливаться.

10 способов оправиться от травмы, полученной от предательства

Когда вы страдаете от травмы от предательства, попытка представить свою жизнь такой яркой и счастливой может казаться невозможной. Это нормально — думать, что вы никогда не сможете снова полностью полюбить другого человека или так глубоко доверять другому человеку.Это не обязательно. Вы можете лечить, развивать лучшие навыки выявления безопасных людей и снова чувствовать себя комфортно, доверяя им должным образом.

Несмотря на то, что эти предложения могут помочь, если у вас есть несколько способов восстановления, обратитесь за профессиональной помощью, в которой вы нуждаетесь.

Вот 10 способов помочь себе исцелить себя после травмы предательства:

1. Практикуйте осознанность

Осознанность помогает нам лучше осознавать момент, как это ощущается в нашем теле.Признавая все, что мы замечаем, с состраданием к себе и без осуждения того, что вы замечаете. Дело не в том, чтобы очистить свой разум. Речь идет о том, чтобы замечать, что происходит у вас в голове, не пытаясь это изменить.

Другие элементы внимательности включают упражнения на заземление. Один из моих любимых — называть по одной вещи, которую вы ощущаете каждым из своих органов чувств. Например, я вижу картину на стене, чувствую вкус кофе, который пью, слышу музыку в соседней комнате и так далее.. Для выполнения этого упражнения не нужно ждать, пока оно вам понадобится.

2. Заботьтесь о своем теле

Забота о своем теле означает обеспечение его питанием и заботой, в которых он нуждается. Тело и разум связаны. Хотя забота о физическом здоровье может показаться несвязанной, она также является важной частью заложения основы здорового духа. Дополнительное преимущество заключается в том, что вы посылаете себе сообщение о том, что вы тот, для кого стоит приложить эти усилия.

Пейте много воды, ешьте чистую пищу с большим количеством овощей, найдите вид упражнений, который вам нравится (который увеличивает количество эндорфинов и дает больше кислорода в ваш мозг), и придерживайтесь хороших привычек сна — убедитесь, что вы ложитесь спать и просыпаетесь в то же время каждый день следите за тем, чтобы в комнате было темно и прохладно, и воздерживайтесь от экранного времени и синих огней по крайней мере за час до сна.

3. Получите физическое лицо

Если вы пережили сексуальное предательство, это становится еще более необходимой. Когда раскрывается или обнаруживается неверность или сексуальная зависимость, очень редко раскрываются все подробности и факты. Партнер-оскорбитель часто слишком напуган, чтобы быть полностью честным. Чаще всего раскрытие информации происходит по частям, каждый раз с обещанием, что все открыто.

Может быть неудобно думать о возможности заражения ЗППП или ИППП, когда вы были моногамны со своим партнером.Несмотря на то, какие заверения дает ваш партнер, обратитесь к врачу или гинекологу, чтобы узнать наверняка.

4. Побалуйте себя

Если вам посчастливилось делать все основы ухода за своим физическим телом, перейдите на следующий уровень. Побаловать себя. Сделайте массаж или маникюр. Попробуйте различные формы работы с телом, такие как рефлексотерапия, ролфинг, хиропрактика, постуральная интеграция и многое другое. Вы не только почувствуете себя лучше в данный момент, но и укрепите свой фундамент долгосрочного физического и психического здоровья.

5. Попробуйте различные успокаивающие действия

Осознанные упражнения и занятия, такие как боевые искусства, тай-чи, йога и пилатес, могут помочь успокоить нашу нервную систему и укрепить нашу связь с нашим телом.

Прогрессивное расслабление мышц полезно во многих отношениях. Также могут быть полезны эксперименты с различными типами работы с телом.

6. Стройте здоровые отношения

Никакие отношения не идеальны. Люди, которых мы любим, подведут нас. Итак, что делает отношения безопасными, а не дисфункциональными? По сути, в безопасных отношениях вы чувствуете себя свободно и не чувствуете себя осужденным.Если допущены ошибки или задеты чувства, вы и другой человек можете поговорить об этом. Когда вы уходите от разговора, вы чувствуете, что вас слышат, понимают и хорошо отзываются о себе.

Убедитесь, что по крайней мере пять самых близких людей в вашей жизни являются здоровыми, безопасными и поддерживающими. Если у вас в жизни нет таких отношений и вы не знаете, как наладить с кем-то здоровые отношения, возможно, вам придется добавить это к своим целям, работая с терапевтом.

7.Установите твердые границы

Установка хороших границ — это не то же самое, что установка пределов. Когда вы впервые узнаете о границах, это может сбивать с толку. Границы — это то, что я собираюсь делать, чтобы защитить себя, когда происходит неуважительное событие.

Если вы не привыкли устанавливать границы, может быть проще начать с мягких границ. Мягкие границы не связаны с вашим произвольным поведением. Он информирует другого человека о том, что уже происходит. Например, скажите что-то вроде: «Когда вы поздно приходите домой, не позвонив, я чувствую, что не важен для вас.Это заставляет меня терять немного больше надежды в отношениях. Я чувствую, что это убивает мою любовь к тебе понемногу ».

8. Расскажите свою историю

Когда мы рассказываем свою историю другим, мы часто рассказываем ее себе. 5 Это может произойти в безопасной, заботливой среде, например, с другом, которому вы доверяете, или с терапевтом, с которым вы установили доверительные отношения. Умение стать уязвимым очень важно. Если вы научитесь делать это с безопасными, поддерживающими людьми, потенциал для исцеления возрастет.

Ведение журнала — отличная возможность поделиться своей историей без отрицательных отзывов других. Изложить свою историю (а также свои мысли и чувства по этому поводу) на бумаге — отличный способ выбросить ее из головы. Этот процесс часто дает нам ясность и перспективу. Это позволяет нам сказать себе уже известную мудрость, как только мы сможем избавиться от беспорядка в нашем уме.

9. Найдите свою страсть (или заново откройте для себя старую)

Что вам нравится делать просто потому, что вам это нравится? Сделай список.Подумайте о том, чем вы любили заниматься в детстве. Какую творческую или художественную деятельность могла бы попробовать самая маленькая часть вашей личности?

При составлении списка старайтесь избегать действий во время экрана, таких как телешоу, социальные сети, видеоигры и т. Д., И вместо этого сосредоточьтесь на творческой деятельности, такой как письмо, рисование или игра на музыкальном инструменте. Посмотрите на свой список. Если вы похожи на большинство людей, вы, вероятно, не помните, когда в последний раз выполняли некоторые из этих действий. Выделяйте 2-3 часа в неделю, чтобы попробовать что-нибудь из вашего списка.Если вам что-то нравится, назначьте время, чтобы сделать это снова.

10. Стремитесь к собственному личному росту

Как только вы начнете лечиться, вы также начнете испытывать новый рост в своей жизни, когда начнете практиковать новые навыки. Этот рост может продолжаться бесконечно, сколько угодно. Посттравматический рост — это термин, который описывает рост, который происходит в ответ на травму. Это не происходит автоматически. Это требует обязательств. Сделайте это вложение в себя.

Как терапия может помочь вам оправиться от травмы, вызванной предательством

Когда вас предал кто-то, кому вы доверяете, бывает трудно понять, кому доверять.Подобные переживания могли повредить вашей способности ясно видеть, кому можно доверять, а кому нет. Хороший психотерапевт поможет вам найти баланс и научится сначала помочь самому себе, , чтобы вы могли продолжать поддерживать людей, о которых вы заботитесь, в своей жизни.

Восстановление после травмы, полученной предательством, — действительно сложный процесс, и для полного выздоровления может потребоваться некоторое время. Как и в любом другом новом путешествии, без надлежащего руководства это может расстраивать, когда вы застреваете или заблудитесь.Терапевт, осведомленный о травмах, сможет помочь вам выбраться из тумана на чистый воздух.

Как найти терапевта

Онлайн-каталог позволит вам искать терапевтов в вашем районе и фильтровать их по специальностям (например, если вы осведомлены о травмах). Иногда вы найдете терапевта, с которым сразу же нажмете кнопку. В других случаях нужно встретиться с несколькими людьми, прежде чем вы найдете то, что вам подходит. Важно, чтобы вы чувствовали себя комфортно и безопасно с терапевтом. Это еще более верно в отношении травмы.Хороший психотерапевт не против, чтобы вы задавали вопросы или не торопились доверять им. Они будут знать, что доверие может быть проблемой для вас, и поддержат вас, где бы вы ни находились в этом процессе.

Последние мысли о предательской травме

Легко не учитывать необходимость инвестировать в собственное исцеление. Если вы испытали серьезное предательство, такое как жестокое обращение со стороны надежного опекуна или предательство интимного партнера, вам понадобится помощь профессионала, который проведет с вами ваш путь исцеления.Помните, что вы получаете руководство и поддержку в процессе исцеления. Тебя не нужно исправлять, нужно только лечить. Это стоит вложений в ваше исцеление не только для себя, но и для людей в вашей жизни, на которых вы оказываете влияние.

Когда ваша дружба становится недружелюбной

У всех нас были плохие дружеские отношения. Неважно, принимает ли она форму простого, но необъяснимого отчуждения или разрушительного предательства, неудавшаяся дружба может сделать вашу жизнь несчастной, поставить под угрозу ваш успех на работе или в школе и даже подорвать ваши романтические отношения.В книге «Когда дружба причиняет боль» Ян Ягер исследует, что заставляет дружбу рушиться, и объясняет, как их исправить — или положить конец. Вот отрывок:

Введение: Когда дружба становится недружелюбной
Некоторым кажется, что «друзья на всю жизнь» заменили идеал супружеских отношений на всю жизнь. Конечно, есть положительные, прекрасные дружеские отношения, которые взаимовыгодны для обоих друзей, которые должны длиться всю жизнь. Но есть и другие негативные, разрушительные или нездоровые дружеские отношения, которым следует положить конец.Также могут быть дружеские отношения, которые, по вашему мнению, складывались хорошо, но, увы, внезапно ваш друг перестает отвечать на ваши телефонные звонки и не отвечает на ваши письма, и дружба заканчивается. Спустя годы вы все еще не знаете, что произошло, и вас это преследует.

За два десятилетия, в течение которых я исследовал и писал о дружбе, я заметил, что интерес к изучению дружбы резко возрос. Из темы, к которой нечасто обращались психологи, психиатры и социологи (которые, как правило, сосредотачивались на отношениях родитель-ребенок или муж-жена), статьи о дружбе теперь стали основным продуктом в популярных журналах и ежедневных газетах, а также на веб-сайтах; и есть много книг об этих прекрасных отношениях между сверстниками, которые мы называем дружбой.

Дружба, безусловно, «открыта». Его преимущества превозносились многочисленными исследователями посредством анекдотов и примеров, а также посредством количественных (или качественных) исследований эпидемиологов, социологов и психологов, которые обнаружили корреляцию между наличием даже одного близкого друга и увеличением продолжительности жизни. как лучшее психическое здоровье и больше шансов выжить при раке груди или сердечном приступе.

Так зачем нужна книга типа Когда дружба болит? Потому что, несмотря на все волнения по поводу того, что люди рассказывают о важности дружбы в нашей жизни, слишком мало внимания уделяется представлению о том, что отрицательная дружба может нанести ущерб.Еще одна причина — создать форум для изучения возможных причин возникновения таких отношений и того, как лучше всего избавиться от вредного друга. Более того, если ваши дружеские отношения постоянно меньше, чем вы надеялись, пластырь для изменения этой ситуации обречен на долгосрочную неудачу. Вам нужно посмотреть на первопричины негативных дружеских отношений в вашей жизни; вам нужно вернуться к своим корням в отношениях между родителями и детьми, братьями и сестрами.

Эта книга предлагает помощь и надежду в понимании сложностей дружбы, а также советы о том, как вы можете изменить свою жизнь — не только дружбу — путем понимания того, почему у вас плохие дружеские отношения, а также путем поиска и развития положительных дружеских отношений.Положительные дружеские отношения — а это может не означать поиск новых друзей, а просто иное взаимодействие с теми, которые у вас уже есть — могут помочь изменить вашу карьеру. Например, друзья не только помогают друзьям найти работу, но и после того, как вы устроитесь на работу, то, насколько быстро вы продвинетесь в компании или в карьере, может зависеть как от того, кто ваши друзья на работе и в вашей профессиональной сфере, так и от ваших талантов. . Точно так же друг может сорвать вашу карьеру или уволить. Так случилось с Марджори (имя изменено), 23-летней незамужней женщиной, работающей помощницей учителя.Марджори объясняет:

Моя лучшая подруга сказала моему начальнику, что она опасается за свою жизнь после того, как мы поссорились, и я написал ей неприятную записку, хотя мы были друзьями шесть лет, и она знала, что я никогда не причиню ей вреда. Поскольку она пошла к моему боссу, меня уволили, проработав там полтора года. Она [моя лучшая подруга] даже пошла в полицию, но ей сказали, что в записке нет ничего угрожающего. Причина всего этого заключалась в том, что она была очень конкурентоспособной и чувствовала, что это способ победить.

К сожалению, опыт Марджори более типичен, чем вы думаете. 45-летняя женатая спичрайтер из корпорации в Иллинойсе была уволена, потому что одинокая подруга на работе, опасаясь увольнения из-за неудовлетворительной работы, обвинила в своем неудовлетворительном поведении своего босса, главного спичрайтера, который также был ее друг, утверждая, что его сексуальное влечение к ней, которое она назвала сексуальным домогательством, мешало ей сосредоточиться.(Ее заявления были необоснованными, но ее босса / друга все равно уволили за то, что он не смог должным образом контролировать своего друга / сотрудника.) Кэрол, 39-летняя замужняя женщина, после того, как наконец получила работу флориста своей мечты, была предана работы трех случайных друзей, что ей «пришлось взять трехнедельный отпуск по болезни».

Потеря работы или повреждение репутации, не подлежащей восстановлению, — это уже плохо, но дружба отчасти виновата в еще более мрачных ситуациях. Печально известный пример — дружба двух подростков, которые совершили ужасающие убийства 12 своих одноклассников и одного учителя и ранили еще 20 человек в средней школе Колумбайн в Колумбайне, штат Колорадо, в апреле 1999 года, прежде чем совершить самоубийство.Эти мальчики, которые якобы подвергались издевательствам и не входили в состав «своей» толпы, казалось, действовали сообща, получая силы для совершения массовых убийств и самоубийств от их дружбы.

Затем, в марте 2001 года, это случилось снова. 15-летний мальчик из Санти, Калифорния, снова предполагаемая жертва хулиганов, якобы поделился с четырьмя друзьями и одним взрослым, что он планировал застрелить своих одноклассников, но затем заверил их, что он просто шутит. На следующий день он выполнил свои угрозы, когда якобы застрелил двух одноклассников.Три семьи были разрушены, школа получила клеймо, а община была потрясена и убита горем. Друзья мальчика, поверившие ему, когда он гарантировал, что он шутит, перевели в другие школы. Власти опасались мести со стороны одноклассников за то, что они не сообщили компетентным властям о жутком хвастовстве своего друга.

Но нам не нужны рассказы об убийствах и хаосе, чтобы найти ценность в изучении негативных дружеских отношений и последствий предательства. За два десятилетия, когда я исследовал дружбу и модели дружбы, я брал интервью у людей, которых предали, когда «друг» соблазнил их романтического партнера.Другие прекратили дружбу из-за предательства, которое, по крайней мере, остановило ключевой рабочий проект на его пути. Я брал интервью у мужчин и женщин, которые рассказывали мне, что друг сорвал их карьеру, поделившись конфиденциальной информацией, которая должна была быть только «между друзьями». Другие сообщили, что друг украл у них деньги. Вот другие примеры предательства, которые я наблюдал или слышал из интервью в ходе моего исследования дружбы:

  • «Один из моих лучших друзей романтически преследовал каждую женщину, к которой я проявлял интерес.«(24-летний одинокий мужчина)
  • « Она сказала мне, что спала с моим парнем, и пыталась убедить меня, что мы должны «делиться» ». (37-летняя разведенная мать)
  • « [Мой близкий друг на работе] пошла к нашему общему боссу и описала то, над чем мы оба работаем, или над чем я сам выступил, и рассказал о том, как он справился с этим ». (55-летняя, дважды разведенная женщина)
  • «Близкая подруга завидует тому, что я женат» (44-летний женатый мужчина)
  • «Лучший друг, с которым я вырос, напал на меня [физически] без причины.»(23-летняя замужняя женщина)
  • » Случайный друг распустил слух обо мне на работе. «(50-летняя разведенная мать)
  • » Моя фрейлина украла у меня деньги в ночь на мой девичник ». (30-летняя замужняя учительница)
  • « Я не так открыта, как была, [я] более сдержанна из-за того, что произошло ». [Она была опустошена, когда ее лучший друг упомянул когда им обоим было 11 лет, она называла ее уничижительным именем.] (32-летняя замужняя мать)

Ревность может навредить чьей-то самооценке, а также может положить конец дружбе, как Бренда, 40-летняя домохозяйка и выяснил музыкант из Мичигана.«Раньше я весила двести фунтов», — отмечает она. «Сейчас я вешу сто двадцать пять фунтов. У моей подруги было двести пятьдесят фунтов. Когда я сбросил первые несколько фунтов, она отступила как можно дальше».

Измена с романтическим партнером или супругом может положить конец дружбе. 31-летний преподаватель искусства позволил своему «очень близкому другу» и коллеге жить с ней и ее мужем, когда ее подруга не могла найти квартиру. В это время подруга «флиртовала или даже имела отношения» с ее мужем.Подруга также подрывала ее на работе, распространяя неправдивые слухи о том, что она подвергала своих студентов искусствоведению физическому насилию. Брак рушится, и дружба окончена.

Но некоторые потенциально разрушительные или вредные дружеские отношения могут быть трудными. Это потому, что, когда формируется дружба, во время фазы «ухаживания» ваш друг может быть обаятельным, вежливым и вполне уместным. Когда ваша дружба наберет обороты, друг может измениться. Сам факт того, что вы стали друзьями, может отправить кого-то, у кого есть проблемы с близостью, в эмоциональный штопор, изменив как участников, так и их поведение по отношению друг к другу.По мере того, как друзья становятся более близкими и близкими, ожидания также могут расти, поэтому разочарования становятся более вероятными и болезненными, чем на ранней стадии развития дружбы.

Кроме того, по мере того, как дружба, сформировавшаяся в определенном контексте, например в школе или на работе, расширяется и включает множество ситуаций и даже других отношений, могут возникать конфликты, которые могут разрушить дружбу. Кроме того, чем дольше вы остаетесь друзьями, тем больше вы вкладываете в поддержание дружбы; вы с большей вероятностью проигнорируете или попытаетесь объяснить отрицательное поведение.Но вы (или ваш друг) сможете смириться со всем, и дружба может длиться только до тех пор, пока не произойдет такой акт предательства, когда ситуация должна быть решена и разрешена, иначе дружба закончится.

Дружба, безусловно, может изменить уровень близости, и ожидания могут быть снижены в отношении друга, даже если дружба не закончилась полностью, из-за предательств, разочарований или неудовлетворенных ожиданий. Это то, что обнаружил 43-летний исследователь рынка, когда дал другу 150 долларов на проведение интервью для проекта от имени исследователя.Вместо этого его лучший друг положил деньги в карман и так и не выполнил свое обещание сделать работу. Хотя дружба не закончилась, возникает вопрос, насколько она близка, если они не виделись «много лет».

Предательство друга может даже привести к последнему предательству: убийству. Двадцатишестилетний Дон женат, у него отец. Он также отбывает 15 лет пожизненного заключения за убийство своего лучшего друга в споре из-за жены Дона. «Он встречался с моей женой, пока меня не было в городе, и в конце концов она сбежала с ним», — отмечает Дон.

Хотя это не так страшно, как убийство, чувство обиды на друга, даже если это недоразумение, может привести к крайним или даже преступным действиям. Похоже, именно это случилось с 38-летней замужней медсестрой, чей друг на работе «ударил меня ножом в спину, распространив обо мне ложные слухи, которые снискали ей расположение старшей медсестры и заставили старшую медсестру не любить меня». Или 49-летняя одинокая женщина, чей ревнивый и сердитый друг «украл мои драгоценности».

Благодаря моим обширным исследованиям в области дружбы, письменным материалам и опыту, а также семинарам, которые я провожу, и лекциям, которые я читаю о дружбе, меня часто просят появиться на ток-шоу, чтобы обсудить дружбу.Журналисты, пишущие на эту тему, часто берут у меня интервью, и их многочисленные вопросы о распознавании и преодолении негативных дружеских отношений помогли мне понять, что эта книга необходима. Но я хотел пойти еще дальше: я хотел помочь людям понять , почему они могут выбирать друзей, которые в конечном итоге их предают, изменить эту модель вспять и обратиться к социальным тенденциям, которые могут быть причиной того, что предательство дружбы кажется более серьезным. широко распространены, чем когда-либо прежде.

Я также написал эту книгу, чтобы помочь развеять смущение и стыд, которые слишком часто сопровождают неудачные дружеские отношения. Для некоторых признание разорванной дружбы стало признанием в несостоявшемся браке. Кажется, что, вдохновленный тем самым настроением «про дружбу» в писаниях и дискуссиях на эту тему за последние два десятилетия, возник миф о дружбе на всю жизнь, хотя идеал пожизненного брака, к сожалению, стал нереалистичным. реальность для многих людей.

Романтизированный идеал, что дружба не должна заканчиваться или проваливаться, может создать ненужный стресс у тех, кто должен прекратить дружбу, но держаться, несмотря ни на что.Они цепляются за миф, а не понимают отношения. Но если ни вся дружба, ни все браки длятся всю жизнь, что еще остается верить в это?

Цель When Friendship Hurts — дать вам инструменты для выявления разрушительных или вредных дружеских отношений и борьбы с ними. Я надеюсь, что чтение этого документа поможет вам лучше понять, почему дружеские отношения, особенно ваши собственные или дружеские отношения с близкими вам людьми, могли закончиться или должны были прекратиться, и как справиться с этим.Кроме того, если у вас есть привычка формировать негативные дружеские отношения, эта книга поможет вам начать выбирать позитивных и здоровых друзей, которые обогатят вашу личную жизнь и помогут вам быстрее добиться успеха и продвинуться по карьерной лестнице.

Могут быть даже настоящие или прошлые дружеские отношения, в которых, сознательно или намеренно, вы предали друга. Понимание влияния предательства на того, кто предает, а также на того, кто предан, может высвободить важную эмоциональную энергию, которая в противном случае может быть истощена из-за чувства вины, раскаяния, печали или связанных с ним эмоций, связанных с предательством.Вы можете научиться прощать себя, если предали друга; или если бы вы были преданным, вы могли бы подумать, как прощение вашего предателя может помочь вам.

У большинства из нас есть поддерживающие, заботливые и надежные друзья. Сегодня доступно множество книг, в которых описывается процесс формирования и поддержания позитивных дружеских отношений, а также превозносятся преимущества дружбы, в том числе моя собственная популярная книга, в которой используется междисциплинарный подход, основанный на социологии и психологии, Friendshifts ™: The Сила дружбы и как она влияет на нашу жизнь.

Но куда обратиться за помощью, если вы чувствуете, что друг предал вас? Предательство — это когда друг, на которого вы рассчитывали из-за поддержки, любви, привязанности, доверия, верности, товарищества или уважения, каким-то образом разрушил ваше доверие. Возможно, она нарушила доверие или солгала о вас, навредила другим вашим личным отношениям или даже стоила вам работы. Возможно, он не смог помочь вам в час эмоциональной нужды, забрал ваши деньги, украл привязанность вашего романтического партнера или вашего супруга или, в худшем случае, нанес вам физический вред или даже стал причиной чьей-то смерти.Были ли эти «друзья» когда-либо действительно друзьями? Как мог «друг» совершить такие предательские поступки? Эта дружба началась как разрушительная или вредная, или со временем стала таковой? Где произошел не тот поворот и что вы делаете, чтобы положить конец этому, если концовка — лучший способ справиться с этим? Если все началось таким образом, как вы можете научиться лучше разбираться в характере на ранних этапах, чтобы не подружиться с теми, кто в конечном итоге причиняет вам вред или предает вас?

Помимо ответов на эти вопросы, еще одна цель этой книги — помочь вам начать задавать свои собственные вопросы по этим вопросам и находить свои собственные ответы.Некоторые из вас могут совершить это путешествие самостоятельно; другие могут захотеть получить помощь по пути. Если вы все же желаете обратиться за помощью извне, помимо того, чтобы просить других о направлении к специалистам для индивидуального консультирования или в группы самопомощи или под профессиональным руководством, вы можете обратиться к разделу Ресурсы в конце этой книги, где список ассоциаций, которые предлагают направления к местным организациям или аффилированным специалистам.

Предательство в дружбе — это тема, о которой мало кто хочет говорить открыто, но это касается всех нас.Но, предложив при необходимости анонимность и конфиденциальность, я нашел мужчин и женщин, мальчиков и девочек, которые не только хотели поговорить о предательстве, но на самом деле нуждались в , чтобы говорить об этом как о необходимом катарсисе. В моем последнем опросе о дружбе из 171 человека (из 180), которые ответили на вопрос «Предал ли вас когда-нибудь случайный, близкий или лучший друг?» 116 (68 процентов) ответили «да» и только 55 (32 процента) ответили «нет».

Предательство можно определить как то, что друг подводит вас и не находится рядом с вами эмоционально или даже буквально: когда друг прекращает вашу дружбу, но вы все еще хотите, чтобы она продолжалась (и иногда вы никогда не узнаете, почему она закончилась) .Именно это случилось с молодой замужней женщиной из Колорадо, которая написала мне вскоре после просмотра моего интервью о дружбе в утреннем ток-шоу в сети. Я обсуждал, как дружба иногда заканчивается, и что это нормально и нормально, если некоторые дружеские отношения заканчиваются, особенно если это происходит не по вашей вине. Она была так тронута, что прислала мне открытку с «благодарностью», в которой говорилось, как много для нее значила моя точка зрения на сериал. Ее преследовала дружба, которая закончилась, хотя она никогда не знала, почему.Это действительно не давало ей спать по ночам.

Если друг прекращает дружбу, а вы одержимы тем, что не знаете почему, вам, вероятно, придется разобраться с причиной вашей одержимости. Другими словами, вы можете никогда не узнать ответа. (Позже в книге обсуждается, как избавиться от одержимости неудавшейся дружбой.)

Но если именно вы решаете прекратить дружбу, даже отрицательную, вам следует быть осторожными, чтобы избежать возможных мести. Помните, что то, как вы прекращаете дружбу, может быть столь же важным, как и ваше решение ее прекратить.Человек, который раньше был вашим другом, может в какой-то момент решить, получите ли вы повышение, крупный контракт для вашей компании или продвижение по службе.

Конечно, за эти годы я испытал конец нескольких очень близких дружеских отношений. Если бы я был тем, кто покончил с этим, я задавался вопросом, есть ли другой способ справиться с ситуацией. В противном случае я чувствовал себя смущенным, злым и преданным. Поэтому я хотел найти ответы на свои вопросы о предательстве в дружбе, а также оценить предпочтительный способ справиться с негативными дружескими отношениями, которые должны прекратиться, если они есть.

Я исследовал и написал эту книгу, чтобы ответить на свои собственные вопросы, а также на те, которые мне так часто задают в письмах, электронной почте и даже на сессиях вопросов и ответов после моих бесед о дружбе: Почему друзья делают своим друзьям неприятные вещи? Почему друзья предают друг друга? Зачем кому-то заводить плохую дружбу? Как выйти из разрушительной дружбы? Как вы находите и укрепляете позитивные дружеские отношения в личной жизни и карьере?

Как я достиг своей метаморфозы, став лучшим другом, а также все оригинальные исследования и наблюдения, которые я сделал за последние два десятилетия, составляют основу этой книги.Так же, как моя жизнь — включая мою карьеру и все отношения в моей жизни, включая дружбу — обогатилась тем, что я узнал о дружбе, я надеюсь помочь вам пожинать радости, которые принесет вам здоровая дружба. Как вы увидите, прочитав Когда дружба болит, иногда изменения должны начаться внутри нас, прежде чем мы сможем ожидать, что кто-то другой или наша дружба изменится.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *