Как пережить второй развод: Истории развода. Как пережить развод. Истории женщин, которые дважды сбегали от мужей и нашли любовь | НГС

Содержание

как пережить и вынести опыт

Искать женское счастье постоянно – это норма. Так, певица из Бразилии Гретхен замуж выходила целых 17 раз, испанка Глория Лассо замуж выходила 11 раз, причем последний раз- в 62! А вот Ракель Гутерос из Перу замуж вышла аж 200 раз, но все фиктивно – она помогала иностранцам получать гражданство. И наконец, ныне живущая Линда Вульф за 75 лет замуж вышла 23 раз, причем последний раз тоже за рекордсмена по количеству свадеб.

Поэтому и стоит поговорить о том, как пережить второй развод.

Это вовсе не черная метка

Если вы подали на второй развод, это вовсе не значит, что вы плохая жена и со своими обязанностями не справляетесь. Также это не значит, что все мужики — скоты и дураки, поэтому нужно дальше куковать всю жизнь одной.

Означает второй развод для тебя лишь то, что ты не усвоила уроки из первых отношений и натыкаешься на один и тот же садовый инвентарь. Что же касается мужиков-дураков, то ты точно притягиваешь к себе совершенно одинаковых в поведении мужчин.

А значит, вести они все себя будут одинаково.

Возможно, здесь имеет место быть жизненный сценарий мам или бабушек, второй развод для которых, как и третий, не был неожиданностью. А может, отец ваш был похож на мужчин, что вы выбрали в свои спутники? Как строились его отношения с вашей мамой! Быть может, здесь виновны твои личные сценарии роли или постулаты, которые успели сложиться за жизнь. В любом случае, не нужно предыдущих мужей обвинять во всем.

Как ни банально, но поблагодарите их и подумайте, для чего вам второй развод послала судьба. Не зачем, а для чего?

Не совершаем старых ошибок

Не имеет значения, первый раз вы подаете на развод, или второй, ошибки мы часто повторяем.

Ошибка первая. Сразу же новые отношения. Или еще хуже – блуд и в постель с первым, кто попадется. Нет, можете, но не испытывайте особенных иллюзий. Подняв собственную самооценку, вы быстро опустите её до прежнего уровня. Лучше подождите, пока будете к этому готовы и убедитесь в своей самодостаточности.

Ошибка вторая. Нытье и депрессии. Нет, они будут, но не перетирайте ваш второй развод с друзьями бесконечно. Не обсуждайте вашу совместную жизнь ( если еще за нее цепляетесь), его новую личную жизнь или то, почему муж не дает знать о себе. Вы только замучаете своих друзей и они перестанут общаться с вами.

Ошибка третья. Следить за бывшим мужем. Особенно в социальных сетях. Сразу же его убирайте из друзей и не поддавайтесь соблазну узнать, что там у него и с кем он. Просто неинтересно это. Это тоже жизнь прошлым, которая не даст двигаться вперед. Если он захочет с вами контактировать, пожалуйста, но не нужно преследовать его.

Как же переживать второй развод

У вас еще все впереди, просто нужно немного поработать над проблемой.

Первое, что мы делаем, это начинаем её проработку. Ищем специалиста-душеведа и смотреть вместе, где у вашей проблемы корень. Ищите что именно не так. Начните с легких пластов и поднимайте потихоньку все. Ваша задача – убрать вашу проблему и зачистить полностью. У специалистов по семейным проблемам вы такая не последняя и не первая, поэтому он точно знает, как развязать ваш гордиев узел. Он сделает это качественно, эффективно, а возможно, даже быстро.

Сложность в том, что не все могут позволить такое. Часто все упирается в то, что услуги хороших психотерапевтов, психологов или коучей стоят недешево. Некоторым это еще и страшно, так как до сих пор живо убеждение, что к подобным специалистам ходят только больные на голову люди.

Что делать? Искать закономерности. Какие они были и в браке первом, и во втором? Что вы делали такого, что семья распалась. Не нужно всю ответственность за такой исход перекладывать на своих супругов и думать, что они козлы. Что-то есть именно в вас и нужно ответственность за такие ошибки брать на себя. Есть что-то в вас, что заставляет мужчин от вас уходить.

Так, виновны в этом могут быть ваши убеждения, установки или постулаты.

Если вы уверены в том, что все мужчины – мелкий двурогий скот, вам и будут на пути попадаться одни козлы. А выбудете из раза в раз подтверждать, что да, они козлы.

Теперь осталось проработать это убеждение и привести примеры тех мужчин, что не козлы. Можете расписать это на бумаге. Дайте себе ограничения. Например, Валик, муж вашей подруги или соседки, не козел и не бабник. Или муж вашей коллеги Антон — человек святой и точно не козел. Дайте ограничение сему постулату. Разберитесь, где и с какими людьми ваше убеждение работает, а где и с кем – нет.

Возможно, проблема в том, что вы со временем становитесь для своих мужей мамой. А мужчина с мамой спать не будет, в смысле, не будет заниматься любовью. Со временем это могло начать тяготить ваших мужей. В чем вы проявляете свою роль мамы? Быть может, вы контролировали своих мужей, как строгая мама – школьника-хулигана. А может, вы ему даете постоянно указания? Или же в деньгах ограничиваете? Конечно, лучше отдать контроль над финансами семьи мужу.

Быть может, пару месяцев он и будет голодный, но зато повзрослеет. А вы этого не сделали ни с первым мужем, ни со вторым… А мужчине в семье, которую строит именно он, нужна явно не мама.

Могут быть и другие роли, которые заставляют мужей от вас сбегать. Что мы сними делаем? В первую очередь, отслеживаем. Дайте ей описание: когда эта роль включается и почему, какая она , зачем включается. Когда немного поняли, начинаем роль эту снимать с себя. И сразу убирать в шкаф. Мамой вы можете быть, но лучше для собственных детей. А вот мужу вы должны быть любовницей, другом и соратником, наконец, женой, но точно не мамочкой.

Еще одна проблема, которая два раза помешала вам построить семью, это сценарии рода или те, что вы видели вблизи. Если вы повторили историю мамы, бабушки и прабабушки, вы просто привержены к своему роду. Постарайтесь провести параллели и не отрицайте. Посмотрите на все холодными глазами. Не осознав не приняв, что вы повторяете путь своих старших родственников, вы этот родовой сценарий точно не уберете.

У многих наших женщин проблема идет со времен войны: прабабушки или прапрабабушки потеряли своих супругов, вышли замуж повторно и порой не смогли построить отношения с новыми мужьями. Следующие поколения лишь повторили это, так как видели своими глазами. Вот и получился такой себе замкнутый круг. Примите это и сами разбирайтесь.

Еще одна проблема, толкающая нас на расставания, повторные браки и снова разводы, это принципы общества потребления. Принято каждый год заводить новый айфон или каждые пять лет –новое авто, поэтому некоторые женщины переносят это на мужей. Желание менять мужей может вызвано и тем, что ваша мама, да и вы тоже, привыкли быт в семье мужчиной. А мужчине нужно разнообразие и вы переняли и эту сугубо мужскую потребность. И с этим тоже нужно работать. Просто попробуйте быть женщиной и принять женские ценности. А может, вам удобнее менять мужчин, чем жить с одним? Если что, это тоже вариант нормы. И все-таки, лучше проделывать всю эту работу с психологом, а не самой.

Просто не экономьте на своем счастье.

Как выйти удачно третий раз

После второго развода вы будете переживать примерно те же эмоции, что и после первого. Но у вас есть опыт налаживания жизни после расставания с мужем, поэтому в ваших силах сократить этот непростой период. Так что, обязательно берите себя в руки и не зависайте на депрессии.

Если у вас получилось разобраться с причинами расставания с обоими мужьями, подумайте, какую именно вы хотите семью и какого именно мужчину. Задайтесь и вопросом, на какие жертвы и уступки готовы вы ради мужчины и ради семьи. Перед тем, как строить отношения, возьмите паузу и просто погрузитесь в себя. Не стоит снова искать партнера. Поверьте, многие женщины намного лучше себя чувствуют в одиночестве, нежели когда были замужем. Даже если вы его любите или любили, теперь у вас есть шанс по-настоящему полюбить самого родного человека, то есть, себя.

Вот и воспользуйтесь им.

И разумеется, не нужно считать себя неудачницей. Два развода — не клеймо, а опыт, который нужен вам для того, чтобы измениться к лучшему, научиться чему-то хорошему и разобраться в людях. Анализируйте, зачем вам нужен был второй развод.

советы и типичные ошибки. Как пережить второй развод? Развод у женщины второй раз

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин . Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека , будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Мне 33 года. Это мой второй брак. Первый брак был в 24 и через 1 год щакончился разводом. Разходились мы с первым мужем болезненно и долго. даже после оформления развода продолжали общаться. Точкой стал его новый брак и рождение ребенка. Я осталась одна. После этого были отношения с другим человеком и мне удалось забыть первого мужа. Любовь прошла. Хотя превый муж переодически появлялсясо своими привет и как дела.
Тогда я и решила познакомиться через интернет с парнем. хотела любви , чистой и искренней. и нашла такого. Через 3 месяца после знакомства мы стали жить вместе (в моей квартитире. все кто видел нас говорили, что он мое счастье, счто все внем говорит о его любви ко мне. и я поверила, хотя не хотела брака. боялась. через пол года мы расписались.
У меня сильный характер. я овен, он телец, покладистый. Я на 4 года его старше и во монгих жизненных вопросах опытнее и прагматичнее. С начала нашей семейной жизни он со всеми вопросами прибегал ко мне, вначале мне это нравилось, а затем стало надоедать и однажды я сказала что он должен научиться сам принимать решения, а не бегать ко мне по пустякам. он очень обиделся и до сих пор не может мне этого простить. Но наша семейная жизнь продолжилась, он стал серьезнее, перешел на другую работу, стал начальником. А через полтора года его уволили. И мы остались без денег с кридитом.На одной моей зарплате. Муж замкнулся в себе: хотя он все время улыбался, был нежен. говорил что станет домохозяином и будут мне во всем помогать. Вмессто этого все время сидел за компьютером, играл.ничего не делал дома и все время на меня по-пустякам обижался. Я молчала 2 месяца а потом потребовала пойти на любую работу, он сказал что хочет быть только деиректором. ходил на собеседования. а его не брали, говорили квалификации достаточно, а вот характером на подходит, мягкий, не выживет в таких жестких условиях!
ссоры стали все чаще и я стала подумывать о разводе. О сексуальной жизни речь вообще не идет.
Попыталась поговорить с ним, все переросло в скандал, он хлопнул дверью и ушел, после моего звонка вернулся. поговорили по душам. стало легче, продолжили совместную жизнь. но что-то уже было не так.
В мае этого года на ровном месте возник скандал, который закончился моей истерекой и его уходом из дома, по его словам навсегда.
Через 2 дня после слез и задушевного разговора он вернулся. Но спать стали раздельно, он замкнулся в себе, а после попытки поговорить заявил. что наверное уже нет той любви , и он очень боиться что меня уже не любит.
Тогда я решила взять в свои руки, сказав что наверное — это не диагноз и нужно жить дальше и налаживать быт. Он согласился.
Все вроде наладилось, но он немного отстранился по ночам уже не обнимал и постоянно днем погружался в какое-то сонное состояние. Спал плохо, нервничал и кричал на меня по поводу и без.Так мы прожили 3 месяца, а 3 недели назад он спровоцировал скандал в гостях у моих родителей. уехал, собрал самое необходимое и ушел из дома. Через 2 дня приехал за телефоном и все что я услышала. так это то, что он знает как сильно я его люблю и что он чего-то не хочет, сам не знает чего. я извинилась за скандал, сказала что понимаю его обиду на меня. после чео он сказал сто может меня простить. но не хочет. Уже ничего нехочет! Но пообещал подумать о нас в командировке и уехал на неделю. Во время командировки написал в социальной сети что он умер, попрощалс ос всеми, удалил всех, включая и меня из контактов.На мой вопрос когда же он заберет свои вещи сказал что не знает.
Через неделю я ему позвонила и опять спросила что он решил? В ответ было сказано что он ничего не будет решать, пока не узнает чего хочу я. Я ответила что я против разводов. после чего он сказал что ничего еще не решил и обвинил меня в том, что втечение этой недели ч ему не звонила. я сказала что он сам мне не звонил, а это значит что он не хотел со мной общаться, да и нужно время чтобы все улеглось. Он сказал что мои звонки ему не нужны и он не хочет со мной общаться. а потом сказал что мне на него наплевать раз я ему ни разу за неделю не позвонила. Решили поговорить еще через неделю.
Через 2 дня я ему позвонила с просьбой он ее выполнил, но без энтузиазма. а еще через 2 дня я решила что не могу жить в безизвестностии разговор был долгим. Все мои слова он вомпринимал как личную обиду, во всем винил меня и говорил что я сама доигралась. на вопросы любишь или нет. отвечал что я сама знаю, он мне уже говорил об этом (намекая на неопределенной нет в мае), на вопрос о браке сказал что не ему решать, но он не видит ПОКА другого выхода как пойти в разные стороны. Я сказала А по конкретнее. Он сказал что не готов. Тогда я дала ему 4 дня на принятие решения.
Через 4 дня я позвонила. а он не ответил. перезвонил через сутки. сказал что нужно поговорить. Решили что лучше поговорить пр личной встрече. Я назначила встречу на нейтральной территории, после чего он сказал что раз я догодалась о его решении, говорить больше не о чем. Я ответила что ни о чем не догадаласьи хочу наконец услышать все от него прямо и без обиняков. Он не ответил. Тогда я спросила настойчиво чего он хочет. Он промямлил вещи. Я предложила забрать на следующий день, он сказал что может не получиться, я предложила другой день, на что мне ответили, что он не знает и давай созвонимся позже. После чего я обвинила его в непорядочности. Он на меня наорал. я повесила трубку. Он звонил. я не отвечала. Через 1 час он написал что приедет завтра и хочет лично отдать ключи. я сказала пучть приезжает сейчас, т.к. за 1 час я собрала в прихожей его вещи. на что он ответил что не будут по-моему. И ключи он оставит в почтовом ящике.
Я сказала что он трус!
на следующий день перезвонила он спросил как мои дела. как я себя чувтсвую. сказал что он себя чувтсвует плохо, но держиься. Что наверное заберет вещи сегодня как и обещал, но не уверен. я спросила а уверен ли что хочет забрать, он сказал что не будет это обсуждать в сотый раз что все уже было сказано. я сказала что его жалость и сочувствие мне не нужны, а он скзал что сказать ничего не может, что я и так все знаю только не верб и не слушаю его.
Вещи вечерм забрал, а вот ключи привезти в этот же день отказался, сказал что устал. я начала требовать он бросил трубку.
через 1 час перезвонил и сказал что готов вернуть ключи, я сказала что занята и положтла трубку. Сразу же пришло сообщение что он научит меня слушать других людей. я сама сделала себе хуже и я могу забрать ключи от своей квартиры у его матери.
Я устала от этого перетягивания каната. когда я соглашаюсь на его условия он их меняет, если не соглашаюсь делает наперекор мне. Что мне делать. И так больно из-за развода а тут еще и не один вопрос не можем решить с первого раза. Да к тому же он оставил мне всю посуду подаренную его маомй (цептор) — его приданное.сказал что хочет,.snm со мной друзьями, как со всеми соими бывшими девушками. я категорически ответила НЕТ. Спрашивает есть ли у меня проблемы, предлагает помочь, а когда чем-то делюсь, отстраняктся. не желая ничего делать.
Помогите! я не могу больше! не могу молчать все время хочеться что-то ему высказать. Хочу развестись и не могу. при мысли о встрече с ним я готова умереть, только бы не видеться. в душе понимаю что все кончено, но где-то в глубине души еще надеюсь что все обойдеться. Хотя понимаю что никогда его не прощу. не прощу что бросил меня наедине с проблемами.
Я человек решительный, но до сих пор не знаю хочу я развода или нет. Мозгом хочу, сердце кречит только не это. Второй развод. я неудачница. все мужики от меня бегут

Мне 30 лет, у меня трое деток, сейчас у меня второй брак и второй раз я в состоянии развода.
Пишу сюда, потому что я знаю, что должна быть причина всему этому хаосу, и я очень хочу навести порядок, разобраться, понять и сделать хоть что-то, что в моих силах, чтобы все это закончилось.
В 22 год я вышла замуж в первй раз, все было сделано «правильно», познакомились через общих друзей, полгода просто общались, дружили, в июне сделал предложение, в октябре пожинились, было венчание в церкви. Я не знаю, что я сделала не так. Да, в голове было еще слишком много иллюзий, я не читала книг и не смотрела кино про психологию отношенй, мужчин и подлости жизни. Меня в целом родители вырастили «хорошей» девочкой, училась и работала с 16 лет. Я думал что все будет хорошо, всегда хотела семью, ребенка. И дети родились, но спустя 2 года брака, после рождения второго ребенка отношения с мужем поменялись. Незаметно, постепенно, появились новые нотки, агрессия, его безразличие ко мне и к семье. Все чаще он вел себя безответственно по отношению к детям и ко мне. Просто стал заниматься собой, а к нам проявлять агрессию. Так длилось год, а потом, однажды вечером, он меня побил, сильно, в присутствии сына, и выгнал жить к маме. Причины не было, в тот вечер я предложила на время уехать из нашей квартиры, потому что отключили отопление, а у нас 2 маленьких детей. Его это разозлило, он настаивал, что это лишняя мера. С этого началась ссора и закончилась разводом. На развод подала я спустя месяц, потому что видела, что муж неадекватен и продолжает оставаться в состоянии агрессии. Он был против развода и на суде отрицал свою вину и требовал от судьи не вмешиваться в его семью.

Второй брак, как я сейчас вижу, был слишком поспешен.
Я была в состоянии сильного эмоционального истощения после нескольких лет трудного и агрессивного брака. Тогда рядом оказался человек старше меня на 16 лет, сочувствовал, помогал искренне, без корысти.
Я принимала помощь и в какой то момент поняла, что возникают чувства. И это показалось утешением. Снова пршла надежда, что все еще может быть. Дети маленьке, смогут принять нового человека — думала я.
И ошиблась. Сильно и больно. Чувства оказались взаимные, он был тоже разведен. Я не стала настаивать на том, чтобы прошло время и мы поженились спустя полгода после моего развода. Прошел год, у нас родился общий сын. И, вот после этого года, я испытала очередной шок, когда на моих глазах снова человек изменился. Или это так, или это у меня настолько искажено восприятие и способность разбираться в людях. Как по часам, ровно год спустя, муж стал орать на меня и моих старших детей, бить их и очень строго наказывать например за то, что они громко разговаривают, однажды кинулся с кулаками на мою маму, соседи помогли разнять.
Я пыталась с ним говорить, когда он отходил от состояния агрессии и злости, он вроде говорил, что все понимает, что взрослый человек, но также говорил, что мои дети его раздражают и он не может их принять. Одновременно с этим, возникли проблемы между нами, я стала ему противна физически, потому что после третьего сына я не смогла быстро похудеть (при росте 173 мой вес был 78 кг). Хотя сын для него был очень долгожданный, от предыдущего брака у него три взрослые дочери и он мечтал о сыне. Однако эта радость не смогла «скрепить» наш брак. Его стало злить все, моя внешность, то как я управляюсь по дому, мои дети. Он мог орать часами за то, что я вовремя не пропылесосила ковер.
Очень скоро мой второй год брака стал под копирку напоминать мне последний год моего первого брака. И это было очень страшно, потому что я не понимала, ЧТО и ПОЧЕМУ происходит.

Дети стали запуганные и нервные. Я заболела от постоянного переживания, что я не такая, как надо мужу.
У меня выпали почти все волосы и пришлось бриться налысо. Последней каплей второго брака стала финансовая часть. 9 месяцев назад муж заложил нашу квартиру и взял кредит. У него давно была идея делать деньги на форексе и подобной деятельности, которая подразумевает спикуляцию в интернете. На тот момент мне уже было все равно, лишь бы только не видеть его гнева и раздражения на меня и детей и я подписала все бумаги, чтобы ему выдали кредит. Но у нас трое маленьких детей, я не работала, и чтобы как то защититься, я предложила и он пообещал мне, что если этот бизнес не получится и будут потери, мы продаем машину и выкупаем квартиру из залога. Однако прошло три месяца и муж потерял половину кредитных денег. Я в панике стала просить его скорее продавать машину, чтобы выкупить квартиру. Однако, он не стал сдерживать своего обещания и мне сказал, что он сам разберется и чтобы я не смела никому говорить.
Так прошло еще 4 месяца, муж потерял все деньги. Вместо того, чтобы как-то попробовать решить проблемы и устроиться на работу, чтобы спасти квартиру, муж 2 месяца назад уехал в другую страну, чтобы там «продолжить обучение» по этому интернет бизнесу. Он преподнес мне информацию, как величкое чудо и везение всей его жизни, что его берут на полугодовое обучение. Хотя эти пол года, перелет, размещение и питание — все должен был оплачивать он сам. И он продал машину и уехал. Платить за кредит было нечем, я осталась одна с 3 маленькими детьми, старший сын вот в сентябре пошел в первый класс. Стала продавать квартиру, выплачивать кредит, искать работу.

За это время я узнала, что такое игромания и симптом казино, что такое азарт и что это сродне зависимости алкогольной или наркотической. Только там химия, а тут деньги. И все. Никакой это не бизнес. Из-за этого «бизнеса» муж стал еще агрессивнее, потому что у него не получалоь и он винил в этом меня, моих шумных детей.

На данный момент он все еще «на обучении», компания толком не зарегистрированна, сдает нулевые отчеты в налоговую и официально у них числится один бухгалтер на пол ставки. Муж говорит (если общаемся, на что у меня сил с каждым днем все меньше), что прошло только 3 месяца, что к февралю у него обязательно все получится, хотя за эти три месяца ничего не изменилось в его этом «интернет бизнесе», он также теряет деньги. Также агрессивен и зол, особенно, когда я первое время после его уезда стала просить его вернуться и бросить этот бизнес и просто устроиться на обычную работу. Это его злит и он обвиняет меня в том, что я плохая жена, не верю в него и не поддерживаю.

А я, с Божьей помощью, смогла за это время решить те проблемы, в которых он меня оставил. Конечно, все это сказалось на детях, я стала чаще срываться эмоционально. Внутри решение о разводе вырисовывается все четче, потому что я вижу, что не смогу дальше жить с человеком, который принял решение бросить семью ради даже не бизнеса, а какого-то казино. Я как бы то уже итак одна, одна с тремя детками, первое время было очень тяжело, сейчас чувства боли притупились, я понимаю, что просто надо жить, потмоу что у меня дети. И все.

Однако, вопросы внутри есть, почему так, почему во второй раз я так поступила, приняла такие решения. Иногда мне кажется, что я просто «тупая», только не в плане интеллекта, а такая «душевная тупость», меня итак всю жизнь было легко обмануть, я легко во все и всем верила. И почему-то не учусь. Это пугает.

Поддержать сайт:

Алёна, возраст: 30 / 17.11.2014

Отклики:

Аленушка, Вы большая умница, раз решились написать сюда, открывшись. Да и вопросы Вы задаете — очень правильные, честные и отнюдь — не глупые, а очень мудрые и глубокие! Я вижу, что Вам необходима помощь грамотного психолога, который будет говорить с Вами о состоянии — зависимости, вероятнее даже — о созависимости. В Москве и Питере есть православные психологические службы. Здесь мало говорят об этом, но такие состояния лечат годами. Именно — лечат, т.к. прежний стиль поведения, устойчивые привычки и обыденный тип мышления — очень непросто менять… И здесь, как в любом новом деле, — неизбежны и ошибки, и разочарования, и неверие… Для начала — посмотрите статьи психологов на этом сайте, а также книги, которые здесь уже не раз называли — Р.Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», В. Москаленко «Когда любви слишком много», Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. «Освобождение от созависимости», М.Битти.
Только поймите, что это процесс, который займет у Вас не один месяц. Но думаю, что это того стоит. Удачи Вам.

Светлана, возраст: 41 / 17.11.2014

Алена, если вы начали задавать вопросы себе, значит, вы на верном пути. Кто ищет, тот найдет. Лично мне показалось, что вы не вынесли уроков с первого брака и окунулись во второй. Вы не решили конфликт, а ушли он него. Теперь решаете еще больший конфликт. Мы здесь, чтоб получать уроки и проходить их, а если не делать выводы и убегать от проблем, то они будут вас преследовать. Ищите, растите и развивайтесь.
Просите Бога, чтоб подсказал вам дорогу!

Инна, возраст: 31 / 17.11.2014

Аленка, он опасен. Я бы бежала от него. Честно. С ним ничего хорошего уже не будет. Не верьте ему. Однозначно скажу, что вины Вашей за то, что вроде как второй раз наступили на те же грабли, нет. Вы хотите быть любящей женой, хорошей матерью. Это чувствуется.
Только вот попадаются Вам мужчины, не способные любить. Это ведь дар Божий — любить. И не каждому он дается. А даже если и дается, то любовь, как талант, надо взращивать.
А чтобы понять, где начало этих невезучих браков, нужно начать жить с Богом. С Богом ли Вы? Вас Господь зовет к Себе. Прибегните к Его помощи. Идите в храм, начните читать духовную литературу. И Вы увидите свою ситуацию с другой стороны. Мы все очень много надежд возлагаем на мужей, а они оказываются вот такими. А Господь Вас не предаст никогда. И помните, Вы уже богаты. Трое детей — это замечательно!

Екатерина, возраст: 39 / 17.11.2014

Алена, это просто жесть! Надо срочно разбираться в себе. Надо срочно начать любить себя! Ты очень сильно обожглась, беги от этого эгоиста! Он не любит и никогда не любил тебя! Он пользовался тобой! Бог даст, поднимешь своих деток. В данном случае лучше быть одной. Никакие мужчины не стоят детских слез! Ты сильная! Ты справишься! Держись! береги своих детей! Береги себя! Ты достойна лучшего и твоим детям нужна любовь, а не агрессия! Постарайся успокоиться, спокойно разобраться в себе: почему ты выбираешь таких мужчин? Не сможешь сама — обратись к психологу, если есть, конечно, возможность. Наивность и доверчивость это замечательные качества, если они не чрезмерны. Не надо доводить их до глупости. Ты в ответе не только за себя, но и за своих детишек. Если ты верующая, сходи в храм, поговори с батюшкой. Они, как правило, дают хорошие советы. Да и помолиться о том, чтобы Господь помог, вразумил, дал сил — не помешает. Мудрости тебе! Господи, помилуй и помоги!

Ольга, возраст: 41 / 18.11.2014

Алёна, вы в детстве никогда не примораживали палец к чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз? Намертво, чтобы с кровью? Примерзнуть к холодному намертво — это самое что ни на есть природное явление. Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть, примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной — элементарно, только прикоснись.
Вначале вы оба были полны планов и надежд, но ваш муж быстрее перегорел и захотел «легкого хлеба». Его влюбленность перегорела и остыла, а строить теплые отношения в семье он не научился, да и не хотел. Он любит только себя и свои желания. А в неудачах он винит всех вокруг(жену, детей), но только не себя любимого.
Такая холодная и эгоистичная стала душа у вашего мужа, а вы теплый и светлый человек. Выходя второй раз замуж, вы хотели спасти и спастись от одиночества, хотели семью, но никому не дано предугадать будущее. Сейчас главное оторвать от себя холод другого и заняться спасением себя. И научится ценить теплоту своей души. И отдавать её тем, кто ждет этого и отвечает на вашу любовь. Бог не оставлял и не оставит вас.

Ольга, возраст: 43 / 18.11.2014

Больше спасибо за каждый отклик! Помогает мне смотреть более взвешанно на ситуацию. Я обязательно прочту книги, потому что даже названия заставили меня задуматься.

Алена, возраст: 30 / 19.11.2014

Здравствуйте, дорогая Аленочка!
Вы не должны винить себя и ругать себя. Вы женщина, которая хочет любить и быть любимой. Только мужья недостойны вас. Все происходит с вами не зря, урок не выучен и Учителя приходят почти одни и те же, только последствия и урон все хуже и хуже.
Вам нужно научиться любить себя, уважать, ценить и заботиться о себе. Нужно вкладывать свою любовь, свои деньги в себя, в детей.
Сейчас вам нужно сосредоточиться на себе, провести ревизию в своих мыслях, в своем сердце, с своей душе.
Поблагодарить бывших мужей, простить и отпустить. Простить своих родителей, что недолюбили вас в детстве.
Не похож ли ваш папа на мужчин, которых вы выбираете? как жили родители, когда вы были маленькой девочкой? Как относился к вам папа?
Вы остались в огромных плюсах: ваш опыт, ваша молодость, ваши дети, ваша сила, ваше здоровье.
У меня схожая ситуация. С первым мужем прожили 18 лет, оскорблял, бил, выгонял, терпела ради детей и боялась уйти. Считала, что я заслуживаю такого к себе отношения.
После развода с ним через три месяца вышла замуж за мужчину младше себя на 9 лет. Через время второй муж начал обзывать моих детей, поднимать руку на сына в мое отсутствие, брались кредиты для мужа. Ушел перед Новым годом, обвинив меня и моих детей во всем. Кредиты остались на мне.
Прошло два года после развода. Работаю над собой, чтобы не притянуть в свою жизнь тирана и не стать жертвой вновь, учусь любить себя. Теперь я знаю, что нельзя брать кредиты и отдавать свои деньги мужчине, как бы его не любила.Мужчина должен сам заработать и обеспечить свою семью.
Аленочка, у вас все будет хорошо. С Божьей помощью вы со всем справитесь, все у вас наладится и будет чудесно.
Сейчас я понимаю, что поспешила с замужеством из-за страха, отчаяния и одиночества, не сделала правильных выводов, не отгоревала свое горе и заплатила еще большую цену после второго развода.
Нужно просто ждать, любить себя, жизнь, людей, радоваться жизни, выбирать достойных мужчин, не бросаться сразу в отношения, а смотреть на мужские поступки, на его отношение к детям. Наши дети заслуживают любви и счастья и такие отчимы-тираны им не нужны. Уж лучше быть одной, чем с таким мужем. Пусть идет своей дорогой. Благодарите Бога, что он ушел с вашей жизни, что вы расплатились деньгами за что-то, что вы смиренно все принимаете.
Ухаживайте за собой, балуйте себя, гуляйте, радуйте себя почаще и верьте в лучшее. Оно уже к вам идет. И к вам идет самый лучший мужчина на свете, ведь вы самая лучшая женщина на свете! Вы заслуживаете любви и счастья! Так и будет обязательно.

Лера, возраст: 42 / 19.11.2014


Предыдущая просьба Следующая просьба

Искать женское счастье постоянно – это норма. Так, певица из Бразилии Гретхен замуж выходила целых 17 раз, испанка Глория Лассо замуж выходила 11 раз, причем последний раз- в 62! А вот Ракель Гутерос из Перу замуж вышла аж 200 раз, но все фиктивно – она помогала иностранцам получать гражданство. И наконец, ныне живущая Линда Вульф за 75 лет замуж вышла 23 раз, причем последний раз тоже за рекордсмена по количеству свадеб.

Поэтому и стоит поговорить о том, как пережить второй развод.

Это вовсе не черная метка

Если вы подали на второй развод, это вовсе не значит, что вы плохая жена и со своими обязанностями не справляетесь. Также это не значит, что все мужики — скоты и дураки, поэтому нужно дальше куковать всю жизнь одной.

Означает второй развод для тебя лишь то, что ты не усвоила уроки из первых отношений и натыкаешься на один и тот же садовый инвентарь. Что же касается мужиков-дураков, то ты точно притягиваешь к себе совершенно одинаковых в поведении мужчин. А значит, вести они все себя будут одинаково.

Возможно, здесь имеет место быть жизненный сценарий мам или бабушек, второй развод для которых, как и третий, не был неожиданностью. А может, отец ваш был похож на мужчин, что вы выбрали в свои спутники? Как строились его отношения с вашей мамой! Быть может, здесь виновны твои личные сценарии роли или постулаты, которые успели сложиться за жизнь. В любом случае, не нужно предыдущих мужей обвинять во всем.

Как ни банально, но поблагодарите их и подумайте, для чего вам второй развод послала судьба. Не зачем, а для чего?

Не совершаем старых ошибок

Не имеет значения, первый раз вы подаете на развод, или второй, ошибки мы часто повторяем.

Ошибка первая. Сразу же новые отношения. Или еще хуже – блуд и в постель с первым, кто попадется. Нет, можете, но не испытывайте особенных иллюзий. Подняв собственную самооценку, вы быстро опустите её до прежнего уровня. Лучше подождите, пока будете к этому готовы и убедитесь в своей самодостаточности.

Ошибка вторая. Нытье и депрессии. Нет, они будут, но не перетирайте ваш второй развод с друзьями бесконечно. Не обсуждайте вашу совместную жизнь (если еще за нее цепляетесь), его новую личную жизнь или то, почему муж не дает знать о себе. Вы только замучаете своих друзей и они перестанут общаться с вами.

Ошибка третья. Следить за бывшим мужем. Особенно в социальных сетях. Сразу же его убирайте из друзей и не поддавайтесь соблазну узнать, что там у него и с кем он. Просто неинтересно это. Это тоже жизнь прошлым, которая не даст двигаться вперед. Если он захочет с вами контактировать, пожалуйста, но не нужно преследовать его.

Как же переживать второй развод

У вас еще все впереди, просто нужно немного поработать над проблемой.

Первое, что мы делаем, это начинаем её проработку. Ищем специалиста-душеведа и смотреть вместе, где у вашей проблемы корень. Ищите что именно не так. Начните с легких пластов и поднимайте потихоньку все. Ваша задача – убрать вашу проблему и зачистить полностью. У специалистов по семейным проблемам вы такая не последняя и не первая, поэтому он точно знает, как развязать ваш гордиев узел. Он сделает это качественно, эффективно, а возможно, даже быстро.

Сложность в том, что не все могут позволить такое. Часто все упирается в то, что услуги хороших психотерапевтов, психологов или коучей стоят недешево. Некоторым это еще и страшно, так как до сих пор живо убеждение, что к подобным специалистам ходят только больные на голову люди.

Что делать? Искать закономерности. Какие они были и в браке первом, и во втором? Что вы делали такого, что семья распалась. Не нужно всю ответственность за такой исход перекладывать на своих супругов и думать, что они козлы. Что-то есть именно в вас и нужно ответственность за такие ошибки брать на себя. Есть что-то в вас, что заставляет мужчин от вас уходить.

Так, виновны в этом могут быть ваши убеждения, установки или постулаты. Если вы уверены в том, что все мужчины – мелкий двурогий скот, вам и будут на пути попадаться одни козлы. А выбудете из раза в раз подтверждать, что да, они козлы.

Теперь осталось проработать это убеждение и привести примеры тех мужчин, что не козлы. Можете расписать это на бумаге. Дайте себе ограничения. Например, Валик, муж вашей подруги или соседки, не козел и не бабник. Или муж вашей коллеги Антон — человек святой и точно не козел. Дайте ограничение сему постулату. Разберитесь, где и с какими людьми ваше убеждение работает, а где и с кем – нет.

Возможно, проблема в том, что вы со временем становитесь для своих мужей мамой. А мужчина с мамой спать не будет, в смысле, не будет заниматься любовью. Со временем это могло начать тяготить ваших мужей. В чем вы проявляете свою роль мамы? Быть может, вы контролировали своих мужей, как строгая мама – школьника-хулигана. А может, вы ему даете постоянно указания? Или же в деньгах ограничиваете? Конечно, лучше отдать контроль над финансами семьи мужу. Быть может, пару месяцев он и будет голодный, но зато повзрослеет. А вы этого не сделали ни с первым мужем, ни со вторым… А мужчине в семье, которую строит именно он, нужна явно не мама.

Могут быть и другие роли, которые заставляют мужей от вас сбегать. Что мы сними делаем? В первую очередь, отслеживаем. Дайте ей описание: когда эта роль включается и почему, какая она, зачем включается. Когда немного поняли, начинаем роль эту снимать с себя. И сразу убирать в шкаф. Мамой вы можете быть, но лучше для собственных детей. А вот мужу вы должны быть любовницей, другом и соратником, наконец, женой, но точно не мамочкой.

Еще одна проблема, которая два раза помешала вам построить семью, это сценарии рода или те, что вы видели вблизи. Если вы повторили историю мамы, бабушки и прабабушки, вы просто привержены к своему роду. Постарайтесь провести параллели и не отрицайте. Посмотрите на все холодными глазами. Не осознав не приняв, что вы повторяете путь своих старших родственников, вы этот родовой сценарий точно не уберете. У многих наших женщин проблема идет со времен войны: прабабушки или прапрабабушки потеряли своих супругов, вышли замуж повторно и порой не смогли построить отношения с новыми мужьями. Следующие поколения лишь повторили это, так как видели своими глазами. Вот и получился такой себе замкнутый круг. Примите это и сами разбирайтесь.

Еще одна проблема, толкающая нас на расставания, повторные браки и снова разводы, это принципы общества потребления. Принято каждый год заводить новый айфон или каждые пять лет –новое авто, поэтому некоторые женщины переносят это на мужей. Желание менять мужей может вызвано и тем, что ваша мама, да и вы тоже, привыкли быт в семье мужчиной. А мужчине нужно разнообразие и вы переняли и эту сугубо мужскую потребность. И с этим тоже нужно работать. Просто попробуйте быть женщиной и принять женские ценности. А может, вам удобнее менять мужчин, чем жить с одним? Если что, это тоже вариант нормы. И все-таки, лучше проделывать всю эту работу с психологом, а не самой. Просто не экономьте на своем счастье.

Как выйти удачно третий раз

После второго развода вы будете переживать примерно те же эмоции, что и после первого. Но у вас есть опыт налаживания жизни после расставания с мужем, поэтому в ваших силах сократить этот непростой период. Так что, обязательно берите себя в руки и не зависайте на депрессии.

Если у вас получилось разобраться с причинами расставания с обоими мужьями, подумайте, какую именно вы хотите семью и какого именно мужчину. Задайтесь и вопросом, на какие жертвы и уступки готовы вы ради мужчины и ради семьи. Перед тем, как строить отношения, возьмите паузу и просто погрузитесь в себя. Не стоит снова искать партнера. Поверьте, многие женщины намного лучше себя чувствуют в одиночестве, нежели когда были замужем. Даже если вы его любите или любили, теперь у вас есть шанс по-настоящему полюбить самого родного человека, то есть, себя. Вот и воспользуйтесь им.

И разумеется, не нужно считать себя неудачницей. Два развода — не клеймо, а опыт, который нужен вам для того, чтобы измениться к лучшему, научиться чему-то хорошему и разобраться в людях. Анализируйте, зачем вам нужен был второй развод.

Не каждый мужчина может смириться, что его статус в семье ниже, чем у него сложились представления. Он понимает, что рано или поздно, может оказаться покинут и будут потеряны годы…
У Вас же все есть. Сейчас Вам необходима простая человеческая любовь, точнее, секс, плавно переходящий в любовь. Если Вы знаете приличного, порядочного мужчину, интересующегося Вами — то Ваша проблема почти решена. Если секс получится, то и любовь придет. Тогда и родите второго, третьего ребенка. У меня такая же ситуация, и тоже, не кричать же на улице… Поэтому, первое, что приходит в голову: я еду к вам. Но Вы далеко — аж в Киеве! И потом, как ни влюбляйся заочно, зрительный образ как говорится, немаловажен. C другой стороны, знать менталитет человека важнее, так как за приятной внешностью может скрываться монстр.
Я бы рискнул заняться сексом с понятной для меня женщиной, решая обоюдоострую проблему, и мне кажется, гормоны у обоих сексуальных партнеров должны сказать своё веское слово, и должна прийти любовь, переходящая к нормальной семье и детям.
Наверное, секс, как самый доступный и надежный аргумент, должен немедленно использоваться, как только Вам встретится человек с понятными и принимаемыми вами планами на семейную жизнь. При распаде семьи. наиболее частой проблемой является недостаток любви, неожиданная потеря привычного секса, без которого человек не может чувствовать себя счастливым.
Я не говорю о прожженых, многоопытных холостяков. Для человека, жившего праведно, распад семьи — ни с чем не сравнимое горе, усугубляющееся разрушением целемудренный представлений о сексе, как единственной и неповторимой любви.
Поэтому, при конференциях «Неполной семьи» должна существовать не только психологи. но и сексологи, а так же некоторый «клуб сексуальной скорой помощи», где женщины и мужчины, потерявшие секс вместе с потерей супруга, могли, как говорится, утешить друг друга. Мне кажется, если при этом они уже будут знакомы со взглядами, представлениями о жизни новых сексуальных партнероав, то может статься, будут создаваться новые и прочные семьи. Дейсвтительно, вы не можете кричать на улице: «Хочу любви!», я тоже не смогу заставить себя «снять» кого — то. Получается, отсутствие для нас с вами, подобных, специального, серьезного «сексуального клуба при неполной семье», толкает нас на улицу, и все наши нравственные установки прочной семейной жизни могут быть разрушены. Пустившись во все тяжкие, мы можем оказаться в дальнейшем неспособными к великим семейным делам… Мне кажется, в продвинутых в психологическом и сексологическом отношении странах такие проблемы давно решены. Тем более, что сейчас существуют различные клубы виртуального секса, которым, как я вижу, многие пользуются, хотя я этого еще не понимаю.
29.07.2004 08:53:04, Виталий

Как пережить второй развод?

Полное собрание материалов по теме: как пережить второй развод? от специалистов своего дела.

Вопрос психологу

Спрашивает: Агата

Категория вопроса: Семья

11.08.2010

Мне 33 года. Это мой второй брак. Первый брак был в 24 и через 1 год щакончился разводом. Разходились мы с первым мужем болезненно и долго. даже после оформления развода продолжали общаться. Точкой стал его новый брак и рождение ребенка. Я осталась одна. После этого были отношения с другим человеком и мне удалось забыть первого мужа.

Любовь

прошла. Хотя превый муж переодически появлялсясо своими привет и как дела.

Тогда я и решила познакомиться через интернет с парнем. хотела

любви

, чистой и искренней. и нашла такого. Через 3 месяца после знакомства мы стали жить вместе (в моей квартитире. все кто видел нас говорили, что он мое счастье, счто все внем говорит о его

любви

ко мне. и я поверила, хотя не хотела брака. боялась. через пол года мы расписались.

У меня сильный характер. я овен, он телец, покладистый. Я на 4 года его старше и во монгих жизненных вопросах опытнее и прагматичнее. С начала нашей семейной жизни он со всеми вопросами прибегал ко мне, вначале мне это нравилось, а затем стало надоедать и однажды я сказала что он должен научиться сам принимать решения, а не бегать ко мне по пустякам. он очень обиделся и до сих пор не может мне этого простить. Но наша семейная жизнь продолжилась, он стал серьезнее, перешел на другую работу, стал начальником. А через полтора года его уволили. И мы остались без денег с кридитом.На одной моей зарплате. Муж замкнулся в себе: хотя он все время улыбался, был нежен. говорил что станет домохозяином и будут мне во всем помогать. Вмессто этого все время сидел за компьютером, играл.ничего не делал дома и все время на меня по-пустякам обижался. Я молчала 2 месяца а потом потребовала пойти на любую работу, он сказал что хочет быть только деиректором. ходил на собеседования. а его не брали, говорили квалификации достаточно, а вот характером на подходит, мягкий, не выживет в таких жестких условиях!

ссоры стали все чаще и я стала подумывать о разводе. О сексуальной жизни речь вообще не идет.

Попыталась поговорить с ним, все переросло в скандал, он хлопнул дверью и ушел, после моего звонка вернулся. поговорили по душам. стало легче, продолжили совместную жизнь. но что-то уже было не так.

В мае этого года на ровном месте возник скандал, который закончился моей истерекой и его уходом из дома, по его словам навсегда.

Через 2 дня после слез и задушевного разговора он вернулся. Но спать стали раздельно, он замкнулся в себе, а после попытки поговорить заявил. что наверное уже нет той

любви

, и он очень боиться что меня уже не любит.

Тогда я решила взять в свои руки, сказав что наверное – это не диагноз и нужно жить дальше и налаживать быт. Он согласился.

Все вроде наладилось, но он немного отстранился по ночам уже не обнимал и постоянно днем погружался в какое-то сонное состояние. Спал плохо, нервничал и кричал на меня по поводу и без.Так мы прожили 3 месяца, а 3 недели назад он спровоцировал скандал в гостях у моих родителей. уехал, собрал самое необходимое и ушел из дома. Через 2 дня приехал за телефоном и все что я услышала. так это то, что он знает как сильно я его люблю и что он чего-то не хочет, сам не знает чего. я извинилась за скандал, сказала что понимаю его обиду на меня. после чео он сказал сто может меня простить. но не хочет. Уже ничего нехочет! Но пообещал подумать о нас в командировке и уехал на неделю. Во время командировки написал в социальной сети что он умер, попрощалс ос всеми , удалил всех, включая и меня из контактов.На мой вопрос когда же он заберет свои вещи сказал что не знает.

Через неделю я ему позвонила и опять спросила что он решил? В ответ было сказано что он ничего не будет решать, пока не узнает чего хочу я . Я ответила что я против разводов. после чего он сказал что ничего еще не решил и обвинил меня в том, что втечение этой недели ч ему не звонила. я сказала что он сам мне не звонил, а это значит что он не хотел со мной общаться, да и нужно время чтобы все улеглось. Он сказал что мои звонки ему не нужны и он не хочет со мной общаться. а потом сказал что мне на него наплевать раз я ему ни разу за неделю не позвонила. Решили поговорить еще через неделю.

Через 2 дня я ему позвонила с просьбой он ее выполнил, но без энтузиазма. а еще через 2 дня я решила что не могу жить в безизвестностии разговор был долгим. Все мои слова он вомпринимал как личную обиду, во всем винил меня и говорил что я сама доигралась. на вопросы любишь или нет. отвечал что я сама знаю, он мне уже говорил об этом (намекая на неопределенной нет в мае), на вопрос о браке сказал что не ему решать, но он не видит ПОКА другого выхода как пойти в разные стороны. Я сказала А по конкретнее. Он сказал что не готов. Тогда я дала ему 4 дня на принятие решения.

Через 4 дня я позвонила. а он не ответил. перезвонил через сутки. сказал что нужно поговорить. Решили что лучше поговорить пр личной встрече. Я назначила встречу на нейтральной территории, после чего он сказал что раз я догодалась о его решении, говорить больше не о чем. Я ответила что ни о чем не догадаласьи хочу наконец услышать все от него прямо и без обиняков. Он не ответил. Тогда я спросила настойчиво чего он хочет. Он промямлил вещи. Я предложила забрать на следующий день, он сказал что может не получиться, я предложила другой день, на что мне ответили, что он не знает и давай созвонимся позже. После чего я обвинила его в непорядочности. Он на меня наорал. я повесила трубку. Он звонил. я не отвечала. Через 1 час он написал что приедет завтра и хочет лично отдать ключи. я сказала пучть приезжает сейчас, т.к. за 1 час я собрала в прихожей его вещи. на что он ответил что не будут по-моему. И ключи он оставит в почтовом ящике.

Я сказала что он трус!

на следующий день перезвонила он спросил как мои дела. как я себя чувтсвую. сказал что он себя чувтсвует плохо, но держиься. Что наверное заберет вещи сегодня как и обещал, но не уверен. я спросила а уверен ли что хочет забрать, он сказал что не будет это обсуждать в сотый раз что все уже было сказано. я сказала что его жалость и сочувствие мне не нужны, а он скзал что сказать ничего не может, что я и так все знаю только не верб и не слушаю его.

Вещи вечерм забрал, а вот ключи привезти в этот же день отказался, сказал что устал. я начала требовать он бросил трубку.

через 1 час перезвонил и сказал что готов вернуть ключи, я сказала что занята и положтла трубку. Сразу же пришло сообщение что он научит меня слушать других людей. я сама сделала себе хуже и я могу забрать ключи от своей квартиры у его матери.

Я устала от этого перетягивания каната. когда я соглашаюсь на его условия он их меняет, если не соглашаюсь делает наперекор мне. Что мне делать. И так больно из-за развода а тут еще и не один вопрос не можем решить с первого раза. Да к тому же он оставил мне всю посуду подаренную его маомй (цептор) – его приданное.сказал что хочет ,.snm со мной друзьями, как со всеми соими бывшими девушками. я категорически ответила НЕТ. Спрашивает есть ли у меня проблемы , предлагает помочь, а когда чем-то делюсь, отстраняктся. не желая ничего делать.

Помогите! я не могу больше! не могу молчать все время хочеться что-то ему высказать. Хочу развестись и не могу. при мысли о встрече с ним я готова умереть, только бы не видеться. в душе понимаю что все кончено, но где-то в глубине души еще надеюсь что все обойдеться. Хотя понимаю что никогда его не прощу. не прощу что бросил меня наедине с проблемами.

Я человек решительный, но до сих пор не знаю хочу я развода или нет. Мозгом хочу, сердце кречит только не это. Второй развод. я неудачница. все мужики от меня бегут

Ответы психологов

Агата!Да трудно иметь под боком не то ребенка, не то мужа…Не правда ли?Вам нужно решить для себя- какую семью вы видите в будущем? Какого мужчину хотите видеть рядом с собой- нарисуйте себе четкую картинку!Спросите себя- а я на что готова- на какие уступки , жертвы, ради мужчины, ради семьи?!Вам предстоит многое понять прежде чем складывать новые отношения- понять то, что мужчина слабее женщины, понять то, что слушать и слышать – это разные вещи, понять что же хочет вам сказать мужчина?А самое главное- это научиться совместному решению проблемы.Конечно хорошо бы поговорить со специалистм и выяснить причины неудачного брака.И, конечно,совершенно рано говорить о себе “Второй развод. я неудачница. все мужики от меня бегут”- это ваш жизненный опыт, вам дана такая ситуация для того, чтобы что-то прояснить в себе или в людях, чему-то научиться и сделать выводы, изменить себя.Проанализируйте случившееся спокойно и рассудительно, (не рубите с горяча)..Прочитайте свое письмо еще раз- вы найдете множество ответов на свои вопросы. Например: “Хотя понимаю что никогда его не прощу. не прощу что бросил меня наедине с проблемами.” и “я сказала что он должен научиться сам принимать решения, а не бегать ко мне по пустякам. он очень обиделся и до сих пор не может мне этого простить”.Получается, что вы говорите, ругаетесь, но совершенно не слышите ни себя, ни оппонента.Возможно слышите и не слушаете, или не верите… Вы решительная,умная- определите для себя -для чего вам именно такой мужчина?Что вы хотите видеть в будущем?Как вы готовы измениться?Думаю, что психолог смог бы вам помочь! Удачи вам!

Здравствуйте! Прочитал Ваше сумбурное  письмо. Не понял, зачем Вы выходили первый раз замуж и второй… Вы пишите, что Вы решительная, а я вижу вздорную, разрушающую женщину. Можно, конечно и в 70 лет выйти удачно замуж, но лучше раньше. И что такое удачно выйти замуж. Вы вышли второй раз замуж удачно. Это видно из Вашего письма. Муж у Вас покладистый и готов был для Вас делать многое… А Вы приняли это за слабость. Это не слабость, это любовь. Он ждал от Вас поддержки, а Вы ее не дали. Когда он потерял работу, то поддержки не было, была готовность жить только тогда, когда хорошо. Вы не сдержаны и не конструктивны. Вы когда нибудь спрашивали у мужа, что он от Вас хочет? Если “да”, то  хорошо. А если нет? Каждый человек в семье хочет получить психологический комфорт. В противном случае, современная семья становится бессмысленной. Вы в двоем его друг другу не даете. Если учесть все нюансы ситуации, которые известны, то Вам следует приложить все усилия, чтобы сохранить семью. Сами вы не справитесь, нужна психологическая помощь консультанта. Проблемы в семье – это проблемы двух людей и их вина за семейные отношения. Сядьте и напишите, что Вы готовы делать для мужа. Если Вы сейчас не наладите отношения, то вероятность последующего брака и нормальных отношений в нем приближается к 0. Ну будете одинокой женщиной, которых много и будете говорить, что все мужчины сво… Жизнь – это выбор и труд. Успехов Вам.

11.08.2010 |

Статистика неумолима: в России распадается каждая вторая семья. Это означает, что представительниц прекрасного пола, которые прошли через развод, очень много. Если брак длился долго и представлял огромное значение для женщины, расставание – большой стресс, переживаемый порой как трагедия или горе.

Милые дамы по-разному относятся к разрыву, однако каждая из них проходит через определённые стадии. Подобная последовательность напоминает те переживания, которые испытывают люди после гибели близкого и любимого человека.

Специалисты уверяют, что разрыв отношений – своего рода маленькая «смерть». Что делать? Предлагаем советы психолога о том, как пережить развод с мужем.

Стадии восстановления после развода

Эмоциональное состояние женщины, переживающей разрыв отношений с мужем, проходит несколько фаз. Временные границы этих стадий весьма условны, поскольку развод и предыдущая семейная жизнь у всех протекают по-разному, да и психологические особенности никто не отменял. Вот почему некоторые стадии затягиваются или, напротив, ускоряются.

Стадия № 1. Шоковое состояние

Шок – первая и вполне естественная человеческая реакция на трагическое событие. Шоковое состояние может продолжаться от 10-15 минут до 2-3 месяцев. Обычная длительность – около недели. В это время женщина просто отказывается поверить в происходящее. К примеру, вы узнаёте об адюльтере, или мужчина сообщает, что ему необходим развод.

Главная помощь приходит от близких людей и подруг. Важно выразить свои негативные эмоции, рассказав им о случившемся. Ещё лучше – поплакать, немного поистерить. Скорее всего, станет чуточку полегче.

Стадия № 2. Депрессия и осознанные страдания

Эта фаза обычно длится 2 месяца и состоит из душевных метаний, тягостных эмоций. Женщина ощущает бессмысленность дальнейшей жизни, появляется чувство одиночества, боязнь нового и беспомощность. То есть возникает клубок противоречивых переживаний:

  • ощущение вины, что не удалось удержать мужчину;
  • боль из-за предательства;
  • обида на супруга, который предпочёл другую;
  • недоумение («ведь я же лучше»).

Как пережить развод с мужем? Только определившись с эмоциями.

Попробуйте разобраться со своими чувствами, глядя на них со стороны. Опять же помогут в этом подруги и родственники, готовые выслушать. Главное – не держать тягостные переживания в себе.

Высказавшись, стоит вспомнить, что поблизости живут люди, которым также сейчас непросто. К примеру, ваш ребёнок, несомненно, тяжело переживающий развод родителей. Важно успокоить детей, объяснить, что они будут встречаться с отцом (если ему и им это необходимо, ситуации бывают разными).

Стадия № 3. Остаточные явления

Продолжается эта фаза не меньше 12 месяцев. Горе постепенно отходит на второй план, сильные эмоциональные потрясения возможны. Например, вы случайно встречаетесь с бывшим мужем, отмечаете свой первый праздник в одиночестве.

Переживания не отпускают ещё и потому, что о мужчине напоминают общие знакомые, родственники, семейные дела (воспитание ребёнка). Конечно, тяжело переживать подобные напоминания, однако они закаляют характер и дают возможность приспособиться к новым отношениям.

Стадия № 4. Завершение

Финальная фаза длится примерно 1-2 года. В это время женщина, вспоминая о разводе, ощущает уже не боль, а печаль или ностальгию. А это, согласитесь, чувства совсем другого порядка.

Время понемногу начинает оправдывать звание «лекаря». У женщины появляется привычка самостоятельно решать проблемы и возникают радость, если у неё это получается. Повышается самооценка, а к концу периода вновь хочется влюбиться.

О благополучном завершении всех стадий говорит способность женщины выстраивать планы на будущее и реализовывать их. Теперь она смотрит вперёд, перестав оглядываться на прошлое, осознаёт, что навязчивые идеи вернуть отношения с бывшим супругом прошли. Есть желание жить, а не существовать.

Советы психолога

Конечно, рано или поздно время вылечит, однако процесс «терапии» может занять несколько лет и отнять чересчур много сил. Вот почему психологи рекомендуют не откладывать борьбу с возникшей проблемой на завтра, а действовать уже сейчас. Вот 8 советов, как пережить предательство мужа и развод.

  1. Не нужно искать встреч с ушедшим мужчиной. Никто не спорит, что сейчас хочет высказать ему всё, что накопилось, узнать, плохо ли ему без вас или хорошо. Однако бурные переживания приведут всего лишь к взаимным оскорблениям, скандалам, которые добавят в копилку ещё несколько отрицательных эмоций.
  2. Попробуйте сменить обстановку, начав с малого. К примеру, переставьте мебель в квартире или начните делать ремонт (если позволяют финансы). Если пришлось переехать к родственникам, не откладывайте с «размещением» на месте. Главное тут – что-то делать.
  3. Депрессия не лечится бесшабашным весельем, это распространённое заблуждение. Поэтому не нужно переживать расставание, бросившись в омут шумных вечеринок. Многим женщинам кажется, разудалое веселье отвлечёт от тягостных чувств и неприятных мыслей. Да, на неделю-другую вас хватит, а потом опять придёт депрессия.
  4. Нужно срочно заняться собственным внешним видом. И не для бывшего супруга (мол, какую красотку потерял), а для себя, любимой. Заедая стресс булочками и отказываясь следить за собой, стоит помнить, что потом потерянную форму очень трудно будет восстановить. А значит, к моральным страданиям добавятся и негативные эмоции по поводу появившихся боков и лишних килограммов. Ваша красота пригодится в поисках другого мужчины!
  5. Не старайтесь сразу же вернуть ушедшего супруга, попробуйте немного подождать. Если навязчивое желание восстановить брак не исчезло и через полгода, пытайтесь. Как? Это уже совсем другая история. Бывает, что стремление к склеиванию разрушенной семьи пропадает само собой. Если так произошло с вами, значит, развод пошёл только во благо.
  6. Размышляя над тем, как быстро и просто пережить развод, женщины сразу же заводят новый роман. Психологи уверяют, что столь скороспелые отношения обречены на провал. Нынешнего мужчину вы станете подсознательно сравнивать с прежним супругом, искать у нового партнёра изъяны. Ещё одно расставание значительно усугубит ситуацию.
  7. Не пытайтесь запить ваше горе алкогольными напитками. Учёные указывают, что разведённые женщины попадают в группу риска по алкоголизму. Кроме того, алкоголь лишь усиливает депрессивное состояние, но не поднимает настроение. К тому же представьте, сколько радости вы, пьяная и опустившаяся, доставите вашей сопернице.
  8. Крайне важно избавиться от чувства вины. Многие разведённые женщины начинают винить себя в том, что ребёнок или дети будут расти теперь без отца. Не следует считать себя хуже, чем вы есть на самом деле. Да, теперь вы одна, но высок шанс встретить другого мужчину, да и чувство вины не поможет нормально воспитать ребёнка.

Как пережить развод?

«Ситуации бывают разные» – шаблонная фраза, но она очень подходит в случае развода. Трагичные ситуации мы все переживаем по-своему, да и наше окружение не даёт нам «скучать». Итак, как же всё-таки пережить развод, если:

  • Есть ребёнок. Прежде всего, категорически не следует настраиваться детей против второго родителя. Это для вас он бывший муж, а для дочери или сына – отец. И этого уже никак не изменить. Ребёнок не должен делать нелёгкий выбор: мама или папа. Попробуйте быть мудрой и разрешите отцу встречаться с ребёнком.
  • Вы беременны. К сожалению, такие случаи совсем не редки. Задача женщины в этот ответственный период – выносить и благополучно родить здоровенького ребёночка. Ушедший муж и прочие неприятности – второстепенные вещи по сравнению с беременностью. Не забывайте, что сильные переживания в той или иной степени отражаются на ещё не родившемся ребёнке.
  • Муж ушёл после 20 (30) лет брака. Продолжать жить! В 40 и даже 50 лет жизнь не кончается. Человек, твёрдо решивший быть счастливым, станет им. Вероятно, смысл жизни придадут дети и внуки. К тому же у вас появилась возможность реализовать себя в том, до чего прежде «не доходили» руки.

Распространённый вопрос: как пережить тяжёлый развод с мужем, если ещё любишь. Испробовать все приведённые выше советы, а если не получается забыть и жить дальше, следует обратиться к профессиональному психотерапевту.

Важно поставить цель и идти к ней. Ведь опыт многочисленных представительниц прекрасного пола доказывает, что жизнь после развода существует!

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 30 лет, у меня трое деток, сейчас у меня второй брак и второй раз я в состоянии развода.

Пишу сюда, потому что я знаю, что должна быть причина всему этому хаосу, и я очень хочу навести порядок, разобраться, понять и сделать хоть что-то, что в моих силах, чтобы все это закончилось.
В 22 год я вышла замуж в первй раз, все было сделано “правильно”, познакомились через общих друзей, полгода просто общались, дружили, в июне сделал предложение, в октябре пожинились, было венчание в церкви. Я не знаю, что я сделала не так. Да, в голове было еще слишком много иллюзий, я не читала книг и не смотрела кино про психологию отношенй, мужчин и подлости жизни. Меня в целом родители вырастили “хорошей” девочкой, училась и работала с 16 лет. Я думал что все будет хорошо, всегда хотела семью, ребенка. И дети родились, но спустя 2 года брака, после рождения второго ребенка отношения с мужем поменялись. Незаметно, постепенно, появились новые нотки, агрессия, его безразличие ко мне и к семье. Все чаще он вел себя безответственно по отношению к детям и ко мне. Просто стал заниматься собой, а к нам проявлять агрессию. Так длилось год, а потом, однажды вечером, он меня побил, сильно, в присутствии сына, и выгнал жить к маме. Причины не было, в тот вечер я предложила на время уехать из нашей квартиры, потому что отключили отопление, а у нас 2 маленьких детей. Его это разозлило, он настаивал, что это лишняя мера. С этого началась ссора и закончилась разводом. На развод подала я спустя месяц, потому что видела, что муж неадекватен и продолжает оставаться в состоянии агрессии. Он был против развода и на суде отрицал свою вину и требовал от судьи не вмешиваться в его семью.

Второй брак, как я сейчас вижу, был слишком поспешен.

Я была в состоянии сильного эмоционального истощения после нескольких лет трудного и агрессивного брака. Тогда рядом оказался человек старше меня на 16 лет, сочувствовал, помогал искренне, без корысти.
Я принимала помощь и в какой то момент поняла, что возникают чувства. И это показалось утешением. Снова пршла надежда, что все еще может быть. Дети маленьке, смогут принять нового человека – думала я.
И ошиблась. Сильно и больно. Чувства оказались взаимные, он был тоже разведен. Я не стала настаивать на том, чтобы прошло время и мы поженились спустя полгода после моего развода. Прошел год, у нас родился общий сын. И, вот после этого года, я испытала очередной шок, когда на моих глазах снова человек изменился. Или это так, или это у меня настолько искажено восприятие и способность разбираться в людях. Как по часам, ровно год спустя, муж стал орать на меня и моих старших детей, бить их и очень строго наказывать например за то, что они громко разговаривают, однажды кинулся с кулаками на мою маму, соседи помогли разнять.
Я пыталась с ним говорить, когда он отходил от состояния агрессии и злости, он вроде говорил, что все понимает, что взрослый человек, но также говорил, что мои дети его раздражают и он не может их принять. Одновременно с этим, возникли проблемы между нами, я стала ему противна физически, потому что после третьего сына я не смогла быстро похудеть (при росте 173 мой вес был 78 кг). Хотя сын для него был очень долгожданный, от предыдущего брака у него три взрослые дочери и он мечтал о сыне. Однако эта радость не смогла “скрепить” наш брак. Его стало злить все, моя внешность, то как я управляюсь по дому, мои дети. Он мог орать часами за то, что я вовремя не пропылесосила ковер.
Очень скоро мой второй год брака стал под копирку напоминать мне последний год моего первого брака. И это было очень страшно, потому что я не понимала, ЧТО и ПОЧЕМУ происходит.

Дети стали запуганные и нервные. Я заболела от постоянного переживания, что я не такая, как надо мужу.

У меня выпали почти все волосы и пришлось бриться налысо. Последней каплей второго брака стала финансовая часть. 9 месяцев назад муж заложил нашу квартиру и взял кредит. У него давно была идея делать деньги на форексе и подобной деятельности, которая подразумевает спикуляцию в интернете. На тот момент мне уже было все равно, лишь бы только не видеть его гнева и раздражения на меня и детей и я подписала все бумаги, чтобы ему выдали кредит. Но у нас трое маленьких детей, я не работала, и чтобы как то защититься, я предложила и он пообещал мне, что если этот бизнес не получится и будут потери, мы продаем машину и выкупаем квартиру из залога. Однако прошло три месяца и муж потерял половину кредитных денег. Я в панике стала просить его скорее продавать машину, чтобы выкупить квартиру. Однако, он не стал сдерживать своего обещания и мне сказал, что он сам разберется и чтобы я не смела никому говорить.
Так прошло еще 4 месяца, муж потерял все деньги. Вместо того, чтобы как-то попробовать решить проблемы и устроиться на работу, чтобы спасти квартиру, муж 2 месяца назад уехал в другую страну, чтобы там “продолжить обучение” по этому интернет бизнесу. Он преподнес мне информацию, как величкое чудо и везение всей его жизни, что его берут на полугодовое обучение. Хотя эти пол года, перелет, размещение и питание – все должен был оплачивать он сам. И он продал машину и уехал. Платить за кредит было нечем, я осталась одна с 3 маленькими детьми, старший сын вот в сентябре пошел в первый класс. Стала продавать квартиру, выплачивать кредит, искать работу.

За это время я узнала, что такое игромания и симптом казино, что такое азарт и что это сродне зависимости алкогольной или наркотической. Только там химия, а тут деньги. И все. Никакой это не бизнес. Из-за этого “бизнеса” муж стал еще агрессивнее, потому что у него не получалоь и он винил в этом меня, моих шумных детей.

На данный момент он все еще “на обучении”, компания толком не зарегистрированна, сдает нулевые отчеты в налоговую и официально у них числится один бухгалтер на пол ставки. Муж говорит (если общаемся, на что у меня сил с каждым днем все меньше), что прошло только 3 месяца, что к февралю у него обязательно все получится, хотя за эти три месяца ничего не изменилось в его этом “интернет бизнесе”, он также теряет деньги. Также агрессивен и зол, особенно, когда я первое время после его уезда стала просить его вернуться и бросить этот бизнес и просто устроиться на обычную работу. Это его злит и он обвиняет меня в том, что я плохая жена, не верю в него и не поддерживаю.

А я, с Божьей помощью, смогла за это время решить те проблемы, в которых он меня оставил. Конечно, все это сказалось на детях, я стала чаще срываться эмоционально. Внутри решение о разводе вырисовывается все четче, потому что я вижу, что не смогу дальше жить с человеком, который принял решение бросить семью ради даже не бизнеса, а какого-то казино. Я как бы то уже итак одна, одна с тремя детками, первое время было очень тяжело, сейчас чувства боли притупились, я понимаю, что просто надо жить, потмоу что у меня дети. И все.

Однако, вопросы внутри есть, почему так, почему во второй раз я так поступила, приняла такие решения. Иногда мне кажется, что я просто “тупая”, только не в плане интеллекта, а такая “душевная тупость”, меня итак всю жизнь было легко обмануть, я легко во все и всем верила. И почему-то не учусь. Это пугает.

Поддержать сайт:

Алёна , возраст: 30 / 17.11.2014

Отклики: Аленушка, Вы большая умница, раз решились написать сюда, открывшись. Да и вопросы Вы задаете – очень правильные, честные и отнюдь – не глупые, а очень мудрые и глубокие! Я вижу, что Вам необходима помощь грамотного психолога, который будет говорить с Вами о состоянии – зависимости, вероятнее даже – о созависимости. В Москве и Питере есть православные психологические службы. Здесь мало говорят об этом, но такие состояния лечат годами. Именно – лечат, т.к. прежний стиль поведения, устойчивые привычки и обыденный тип мышления – очень непросто менять… И здесь, как в любом новом деле, – неизбежны и ошибки, и разочарования, и неверие… Для начала – посмотрите статьи психологов на этом сайте, а также книги, которые здесь уже не раз называли – Р.Норвуд “Женщины, которые любят слишком сильно», В. Москаленко “Когда любви слишком много”, Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. “Освобождение от созависимости”, М.Битти.

Только поймите, что это процесс, который займет у Вас не один месяц. Но думаю, что это того стоит. Удачи Вам.

Светлана , возраст: 41 / 17.11.2014

Алена, если вы начали задавать вопросы себе, значит, вы на верном пути. Кто ищет, тот найдет. Лично мне показалось, что вы не вынесли уроков с первого брака и окунулись во второй. Вы не решили конфликт, а ушли он него. Теперь решаете еще больший конфликт. Мы здесь, чтоб получать уроки и проходить их, а если не делать выводы и убегать от проблем, то они будут вас преследовать. Ищите, растите и развивайтесь.
Просите Бога, чтоб подсказал вам дорогу!

Инна , возраст: 31 / 17.11.2014

Аленка, он опасен. Я бы бежала от него. Честно. С ним ничего хорошего уже не будет. Не верьте ему. Однозначно скажу, что вины Вашей за то, что вроде как второй раз наступили на те же грабли, нет. Вы хотите быть любящей женой, хорошей матерью. Это чувствуется.
Только вот попадаются Вам мужчины, не способные любить. Это ведь дар Божий – любить. И не каждому он дается. А даже если и дается, то любовь, как талант, надо взращивать.
А чтобы понять, где начало этих невезучих браков, нужно начать жить с Богом. С Богом ли Вы? Вас Господь зовет к Себе. Прибегните к Его помощи. Идите в храм, начните читать духовную литературу. И Вы увидите свою ситуацию с другой стороны. Мы все очень много надежд возлагаем на мужей, а они оказываются вот такими. А Господь Вас не предаст никогда. И помните, Вы уже богаты. Трое детей – это замечательно!

Екатерина , возраст: 39 / 17.11.2014

Алена, это просто жесть! Надо срочно разбираться в себе. Надо срочно начать любить себя! Ты очень сильно обожглась, беги от этого эгоиста! Он не любит и никогда не любил тебя! Он пользовался тобой! Бог даст, поднимешь своих деток. В данном случае лучше быть одной. Никакие мужчины не стоят детских слез! Ты сильная! Ты справишься! Держись! береги своих детей! Береги себя! Ты достойна лучшего и твоим детям нужна любовь, а не агрессия! Постарайся успокоиться, спокойно разобраться в себе: почему ты выбираешь таких мужчин? Не сможешь сама – обратись к психологу, если есть, конечно, возможность. Наивность и доверчивость это замечательные качества, если они не чрезмерны. Не надо доводить их до глупости. Ты в ответе не только за себя, но и за своих детишек. Если ты верующая, сходи в храм, поговори с батюшкой. Они, как правило, дают хорошие советы. Да и помолиться о том, чтобы Господь помог, вразумил, дал сил – не помешает. Мудрости тебе! Господи, помилуй и помоги!

Ольга , возраст: 41 / 18.11.2014

Алёна, вы в детстве никогда не примораживали палец к чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз? Намертво, чтобы с кровью? Примерзнуть к холодному намертво – это самое что ни на есть природное явление. Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть, примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной – элементарно, только прикоснись.
Вначале вы оба были полны планов и надежд, но ваш муж быстрее перегорел и захотел «легкого хлеба». Его влюбленность перегорела и остыла, а строить теплые отношения в семье он не научился, да и не хотел. Он любит только себя и свои желания. А в неудачах он винит всех вокруг( жену, детей), но только не себя любимого.
Такая холодная и эгоистичная стала душа у вашего мужа, а вы теплый и светлый человек. Выходя второй раз замуж, вы хотели спасти и спастись от одиночества, хотели семью, но никому не дано предугадать будущее. Сейчас главное оторвать от себя холод другого и заняться спасением себя . И научится ценить теплоту своей души. И отдавать её тем, кто ждет этого и отвечает на вашу любовь. Бог не оставлял и не оставит вас.

Ольга , возраст: 43 / 18.11.2014

Больше спасибо за каждый отклик! Помогает мне смотреть более взвешанно на ситуацию. Я обязательно прочту книги, потому что даже названия заставили меня задуматься.

Алена , возраст: 30 / 19.11.2014

Здравствуйте, дорогая Аленочка!
Вы не должны винить себя и ругать себя. Вы женщина, которая хочет любить и быть любимой. Только мужья недостойны вас. Все происходит с вами не зря, урок не выучен и Учителя приходят почти одни и те же, только последствия и урон все хуже и хуже.
Вам нужно научиться любить себя, уважать, ценить и заботиться о себе. Нужно вкладывать свою любовь, свои деньги в себя, в детей.
Сейчас вам нужно сосредоточиться на себе, провести ревизию в своих мыслях, в своем сердце, с своей душе.
Поблагодарить бывших мужей, простить и отпустить. Простить своих родителей, что недолюбили вас в детстве.
Не похож ли ваш папа на мужчин, которых вы выбираете? как жили родители, когда вы были маленькой девочкой? Как относился к вам папа?
Вы остались в огромных плюсах: ваш опыт, ваша молодость, ваши дети, ваша сила, ваше здоровье.
У меня схожая ситуация. С первым мужем прожили 18 лет, оскорблял, бил, выгонял, терпела ради детей и боялась уйти. Считала, что я заслуживаю такого к себе отношения.
После развода с ним через три месяца вышла замуж за мужчину младше себя на 9 лет. Через время второй муж начал обзывать моих детей, поднимать руку на сына в мое отсутствие, брались кредиты для мужа. Ушел перед Новым годом, обвинив меня и моих детей во всем. Кредиты остались на мне.
Прошло два года после развода. Работаю над собой, чтобы не притянуть в свою жизнь тирана и не стать жертвой вновь, учусь любить себя. Теперь я знаю, что нельзя брать кредиты и отдавать свои деньги мужчине, как бы его не любила.Мужчина должен сам заработать и обеспечить свою семью.
Аленочка, у вас все будет хорошо. С Божьей помощью вы со всем справитесь, все у вас наладится и будет чудесно.
Сейчас я понимаю, что поспешила с замужеством из-за страха, отчаяния и одиночества, не сделала правильных выводов, не отгоревала свое горе и заплатила еще большую цену после второго развода.
Нужно просто ждать, любить себя, жизнь, людей, радоваться жизни, выбирать достойных мужчин, не бросаться сразу в отношения, а смотреть на мужские поступки, на его отношение к детям. Наши дети заслуживают любви и счастья и такие отчимы-тираны им не нужны. Уж лучше быть одной, чем с таким мужем. Пусть идет своей дорогой. Благодарите Бога, что он ушел с вашей жизни, что вы расплатились деньгами за что-то, что вы смиренно все принимаете.
Ухаживайте за собой, балуйте себя, гуляйте, радуйте себя почаще и верьте в лучшее. Оно уже к вам идет. И к вам идет самый лучший мужчина на свете, ведь вы самая лучшая женщина на свете! Вы заслуживаете любви и счастья! Так и будет обязательно.

Лера , возраст: 42 / 19.11.2014

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

  • шок — женщина не верит в произошедшее;
  • гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
  • торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
  • осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
  • принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода — самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда вы позволите себе погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или вообще хуже, чем остальные, мешает нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте поддержку. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

Как пережить второй развод и дистанцироваться от неприятностей и негатива

Каждый развод – это маленькая смерть, особенно тяжело, если он уже не первый.

Ты второй раз ты сталкиваешься с предательством, разрушенными мечтами, нереализованными планами.

Но ещё неприятнее и больнее, если твоя вторая жена начинает вести себя озлобленно и агрессивно.

Вполне вероятно, что именно из-за неё ты бросил первую семью.

Она прекрасно знает, как тяжело тебе дался первый разрыв. Она в курсе всех твоих слабостей, знает, на какую мозоль больнее надавить.

Агрессивное поведение бывшей жены во время и после развода может принимать разные формы.

Умышленная жестокость

Люди, которые прибегают к целенаправленной жестокости, совершают от мелких пакостей до опасных преступлений.

Твоя бывшая жена может распространять о тебе неприятные слухи, портить репутацию, высмеивать мужские качества, выставлять напоказ свои новые отношения.

Но некоторые бывшие вообще слетают с катушек и это не удивительно. Тебе в ней изначально нравилась лёгкая стервозность и перчинка.

Теперь всё это будет направлено против тебя.

Будь готов к тому, что она специально начнёт совершать какие-то злобные поступки просто ради того, чтобы потешить своё самолюбие.

Она может настолько увлечься причинением вреда, что уничтожит собственность, убьёт домашних любимцев, намеренно причинит тебе или твоим детям физический и эмоциональный вред.

Если твоя бывшая ведёт себя подобным образом, твоя задача защитить себя и своих детей от её жестокости.

Действуй в рамках закона, найми хорошего адвоката, заручись поддержкой близких друзей.

Ложные обвинения

Другая тактика, которую используют бывшие жёны во втором разводе, включает вызов полиции по ложному обвинению в насилии, краже семейного имущества, других непристойных действиях.

С другой стороны, её обвинения могут иметь не юридический характер.

Она осудит тебя за то, что ты намеренно хочешь сделать её несчастной, за то, что тебя волнуют только деньги или какое-то другие обвинения, не основанные на фактах.

Непредсказуемая ярость

Развод и гнев часто идут рука об руку.

Но когда ты имеешь дело с рассерженной женщиной, то всё немного по-другому.

Твоя бывшая будет регулярно вспыхивать без видимой на то причины и не сможет с тобой вежливо разговаривать, даже под дулом пистолета.

Её гнев может вселить в тебя страх за себя и твоих детей.

В худшем случае её поведение может быть эмоционально оскорбительным. Если это так, постарайся оградить себя от всяких контактов с ней.

Решай бракоразводные вопросы через адвоката.

Обратись за поддержкой к близким людям, это необходимо для исцеления.

Каждая вспышка её ярости – это попытка тебя контролировать и манипулировать твоими чувствами.

Твоя бывшая жена может даже использовать бракоразводный процесс, чтобы взять над тобой верх и доминировать.

Она может не являться на судебные заседания, перестанет с тобой общаться, будет брать тебя измором.

Она начнёт манипулировать детьми, требовать полную опеку, запрещать тебе с ними видеться, требовать максимальную сумму алиментов, отсудит совместно нажитое имущество.

В такие моменты она будет преследовать не только корыстные цели, ей важно тебя уничтожить, как физически, так и морально.

Список мести при разводе практически бесконечен.

И это нормально чувствовать себя обиженным и подавленным от любого проявления жестокости.

Но что делает второй развод особенно болезненным, так это то, что ты всегда был уверен, что эта женщина защитит твою спину, а она воткнула в неё нож.

Она использует против тебя всю полученную информацию.

Теперь твоё доверие стало её оружием. Она знает твои слабые места и безжалостно по ним бьёт.

Трудно осознать тот факт, что человек, на котором ты женился, ради которого ты бросил первую семью, ведёт себя подобным образом.

И именно с этой мысли начинается изучение того, как пережить неприятный развод.

Дело в том, что женщина, которая вышла за тебя замуж, не является женщиной, с которой ты разводишься.

Той девушки, в которую ты когда-то влюбился, больше не существует. Она живёт только в твоих воспоминаниях.

Женщина, с которой ты разводишься, это совсем другой человек.

Теперь это твой враг, который жаждет мести и старается отобрать последние деньги, даже если она сама стала инициатором развода.

Что нужно делать

Как только ты начнёшь осознавать, что совершенно не знаешь человека, с которым ты разводишься, тебе будет легче понять, как пережить второй развод и дистанцироваться от неприятностей.

Для этого тебе нужно выполнить несколько шагов:

  • Прими тот факт, что поведение твоей бывшей жены иногда будет агрессивным и неадекватным.

Она будет давить на твои болевые точки, потому что так она может тебя контролировать.

Она будет жестокой и мстительной.

И чем дольше ты остаёшься жертвой своих эмоций, тем дольше ты будешь уязвим для её атак.

Это не значит, что тебя не обижают действия бывшей.

Просто теперь ты начнёшь ожидать от неё разных подлых выходок.

Поэтому, когда он сделает что-то ужасное, ты не завалишься в депрессию и не уйдёшь в запой.

  • Не позволяй её поведению тебя изменить.

Я понимаю, что очень хочется относиться к своей бывшей так же, как и она к тебе.

Но не надо.

Если ты это сделаешь, то только усугубишь ситуацию, и бывшая жена достигнет своей цели – причинит тебе боль и начнёт всё контролировать.

Вместо этого сохраняй хладнокровие.

Не теряй чувство собственно достоинства. Развод скоро закончится, ты восстановишься, поэтому сделай так, чтобы ты мог собой гордиться.

  • Найди команду поддержки.

Окружи себя людьми, которые на твоей стороне.

Они помогут тебе сориентироваться в незнакомой обстановке развода и сохранить хладнокровие.

Доверься друзьям, семье, юристу, психологу, консультанту по разводам. Эти люди помогут тебе в достижении поставленных целей.

  • Сосредоточься на своих детях (если они у тебя есть).

Помоги своим детям пережить этот важный переход в их жизни.

Помогая им – ты поможешь себе.

Ты должен помнить, что независимо от того, насколько отвратительно поведение твоей бывшей жены, твои дети по-прежнему любят вас обоих.

И ты должен уважать их чувства.

Не вмешивай детей в ваши разборки, они не должны знать о ваших ссорах и конфликтах. Не делай из них шпионов или посыльных.

  • Продолжай общаться со своей бывшей женой.

Единственный способ пережить развод – это автоматически делать то, что нужно, включая общение со своей бывшей.

Я знаю, что тебе очень хочется заблокировать все контакты, добавить её в чёрный список. Но такое игнорирование будет работать против тебя.

Не забывай, что у вас ещё есть много общих вопросов, о которых нужно договариваться.

Твоё игнорирование сильно её разозлит и на тебя обрушится новая волна неприятностей.

  • Подстраховывай свои слабые места.

Твоя бывшая знает все твои слабости и попытается использовать их против тебя.

Если тебя беспокоят финансы, она начнёт тобой манипулировать с помощью финансовых угроз.

Если ты думаешь о том, чтобы чаще проводить время со своими детьми, она может тобой манипулировать, угрожая забрать детей в другой город.

Какой бы ни была твоя ахиллесова пята, составь план, который сделает тебя менее уязвимым.

Даже после того, как ты согласился с тем, что разводишься с незнакомой тебе женщиной, каждая из этих идей может быть сложной для реализации.

В одни дни ты будешь лучше справляться с поставленной задачей, чем в другие.

Это нормальный человечный процесс восстановления после развода.

Итак, возьми за правило практиковать сострадание к себе.

Не ожидай, что ты всё сделаешь идеально, просто сделай всё, что от тебя зависит.

Но как бы ты ни старался, что бы ни делал, тебе будет сложно справиться с агрессивным поведением бывшей жены.

В сложные моменты напомни себе, что это всё временные трудности и скоро у тебя начнётся новая, свободная жизнь.

Развод страшнее смерти. Как пережить разрыв и вернуться к нормальной жизни | Психология жизни | Здоровье

«Смерть близкого человека — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди!», — говорит психолог Анна Хныкина. Количество пациентов, которые приходят в ее кабинете, чтобы получить ответ на вопрос «как пережить развод» растет каждый год, и это не только женщины, но и мужчины тоже. Страдания не делятся по гендерному признаку. АиФ.ru встретился с экспертом, чтобы понять, есть ли спасительная формула, помогающая снять боль и стресс от расставания.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Многие считают, что женщины переживают развод намного более болезненно, чем мужчины, как  на самом деле обстоят дела?

Анна Хныкина: Я бы сказала, что женщины переживают развод более шумно, им свойственно плакать и кричать о своем несчастье на всех углах. Но это не означает, что мужчины меньше страдают. Истории ведь бывают разные, например, когда супруга является инициатором развода, муж переживает сильнее.

— Можно давать одинаковые рекомендации мужчинами женщинам о том, как пережить развод? 

— Конечно, ведь речь идет о страданиях, а они по гендерному признаку не делятся. Люди переживают острый кризис по внезапному (а может, и не очень) изменению своей жизненной системы, которую они когда-то выстраивали вдвоем. 

— Когда человек теряет близкого, я сейчас имею в виду смерть, психологи говорят, что ему нужен год как минимум, чтобы пережить свое горе. Сколько времени нужно, чтобы пережить развод, ведь по сути это тоже потеря близкого, или подобная аналогия не очень уместна?

—  Уместна, более того я сейчас скажу страшную вещь: если утрата близкого в острой фазе переживается примерно год, история с разрывом обычно длится гораздо дольше. Начиная с принятия решения тем из супругов, который хочет разводиться (а уже только оно может длиться годы), и заканчивая в некоторых семьях разделом имущества, адвокатами и судами. То есть если утрата – это смерть, похороны, потом девять дней, сорок дней и так до следующего повторения сезона, в который случилось трагическое событие. При разводе людям часто требуется от трех до пяти лет, чтобы просто наладить нормальный диалог друг с другом. 

— А чтобы построить новые отношения, после развода, сколько нужно? Год, два, три?

—  Начну с того, что очень важно довести бракоразводный процесс до юридического конца. У некоторых он затягивается на годы, люди уже успевают завести другие семьи, но заветного свидетельства о расторжении брака у них нет. Все, что длится до получения этой «бумажки» — всего лишь завершение отношений. Даже когда супруги находятся в состоянии войны, это значит, что они все еще в отношениях! Когда точка поставлена, юридические вопросы улажены, требуется примерно год, чтобы человек мог закрыть старую историю и начать новый роман. Хотя в реальности все очень индивидуально, некоторые люди всю свою жизнь прыгают из отношений в отношения, а  большая часть разводов происходит, когда кто-то из супругов уже нашел себе нового партнера.

— Все-таки что лучше: выдержать паузу после развода или погрузиться в новые отношения? 

— Действовать нужно согласно своим ощущениям, если есть потребность в чем-то новом, можно, конечно, побежать снимать тревогу и таким образом тоже, когда это помогает. Но важно понимать, что, во-первых,  вы сейчас находитесь в диком стрессе. Во-вторых, в вашу историю привлекается «спасатель», который всегда нужен только для того, чтобы потом было кого обвинить во всём произошедшем. В-третьих, не пережив развод, вы будете постоянно о нем говорить, т.е. заводя нового партнера, вы неизбежно превращаете его в некие «целебные уши» для себя. Исключение составляют люди, которые ходят на терапию и не выносят круглосуточно мозг новым возлюбленным, маме, друзьям, детям, сослуживцам и т.д. 

— Откровенно говоря, не очень понимаю, почему с таким деликатным вопросом человек должен идти к психотерапевту, а не к подружке или маме. 

— Подружка и мама не помогут вам выйти на новый уровень восприятия этого вопроса. Да, они могут быть хорошими слушателями, но они не обязаны 24 часа в сутки слушать ваше нытье, хотя скорей всего, постесняются в этом признаться. Более того, даже будут говорить вам: «расскажи мне все, тебе будет легче». Пожалейте близких! Когда вы делитесь с ними своей болью, вы тоже делаете им больно. Да, один раз можно, два раза можно позволить себе такую исповедь, однако потребность говорить о своём разрыве будет длиться долго, на заживление разорванной души потребуется уйма времени, и всё это время ваши близкие будут тоже болеть.

— Для некоторых людей один из способов поскорее пережить развод —  алкоголь. Есть какая-то альтернатива?

— Что делает алкоголь? Он отключает психические защиты, которые, грубо говоря, берегут вас от переживаний — вы пытаетесь рационально смотреть на вещи, бодрить себя как-то  и не погружаться на дно страданий. Вот почему часто пьют и рыдают одновременно. 

Альтернативу я здесь вижу только одну — используйте любые возможности побыть наедине с природой: гуляйте, смотрите на деревья, любуйтесь закатами. Это помогает понять глубину ситуации, принять неизбежность случившегося, и укорениться с мыслью о том, что надо идти дальше. 

— Часто людям советуют воспринимать развод как новую главу жизни и рекомендуют изменить имидж или освоить какое-то новое дело, которое давно хотелось попробовать, т.е. сделать вид, что ничего серьезного не произошло и жизнь идет дальше. Это работает?

— Важно различать естественную и маниакальную приподнятость настроения, которая в самом начале может быть как так называемая эго-инфляция, когда вы начинаете думать: «Вот сейчас заживем, сейчас все будет по–другому!». На самом деле все действительно будет по-другому, и заживем, да, после того, как переживем произошедший упадок, «перегорюем». 

Приглядывайте за собой, чтобы через некоторое непродолжительное время вас не накрыла очень сильная депрессия. Резкий прилив сил может быть ее предвестником. 

Безусловно, помогать себе нужно всеми возможными способами, но с пониманием той вещи, что на могилах обычно не пляшут. Нет, если вы были замужем за тираном, который вас насиловал и бил, можно и сплясать, освободившись от такого «подарка». Но мы с вами все-таки говорим об обычных семьях и парах, которые поняли, что совершили ошибку и им предстоит тяжелое, очень печальное расставание. Это в каком-то смысле даже хуже смерти близких. Когда человек умирает, ты намного быстрее осознаешь, что уже ничего не вернуть. Для понимания: смерть — это когда руку сразу отрубают, а развод – когда отрубают постепенно, по фаланге пальцев, да еще не одну, а две руки, по очереди! Поэтому делать вид, что все круто и жизнь продолжается, можно, конечно, если у вас на это объективно есть силы.

— Как быть с навязчивой мыслью, что теперь ты осталась одна и больше никому не нужна?

— Ничего страшного, так думать совершенно нормально, когда вся прежняя система координат рушится. Посмотрите, что будет через годик, скорее всего, страх уйдет сам собой, потому что вы будете жить и адаптироваться к новым условиям. Кроме того, не забывайте, что мы не в 18 веке живем, где в деревне две улицы и полтора мужика: один — старик, другой – калека… В таких условиях, да, сложно найти новую любовь, но в наше время, с современными возможностями, все совсем иначе. Поэтому захочешь — выйдешь замуж, не захочешь — не выйдешь. Очень важно не терять чувство свободы. 

— Многие начинают винить себя в разводе, как остановить этот процесс, если он уже запущен?

—  Даже, если вы были виноваты, учитесь прощать себя  и больше не повторять ошибок. Нужно как можно больше говорить об этом, опять же я за платного психолога в данном вопросе, чем за бесплатные мамины уши. В таком вопросе нужен тот, кто выведет вас на правильные рельсы, чтобы не споткнуться снова! А еще полезно писать письма себе или бывшему супругу. Так вы легче поймете, почему могли что-то исправить, но не исправили в итоге. Скорее всего, этому есть объяснение и оправдание. Мы часто оцениваем ситуацию из сегодняшнего дня, а если вы вернетесь в тот день, когда было принято неверное решение, то скорей всего вопросов к себе будет гораздо меньше. Пишите письма, но не отправляйте их.

— Что делать с многочисленными общими вещами, которые неизбежно остаются после любого брака? 

— Конечно, нужно избавляться от чужих вещей. Желательно аккуратно убрать все фотографии, где вы вместе. Уничтожать, пожалуй, я бы их не стала, потому что всем нам когда-нибудь будет 88 и захочется вспомнить былое… Когда время проходит, человеку уже не так больно возвращаться в прошлое. Но когда мы говорим про первое время после развода, конечно, ситуация обратная. Аккуратно соберите вещи мужа и отдайте их ему. Это очень важно, потому что, находясь рядом с вещами из прошлого, вы поддерживаете отношения с прошлым. 

— Некоторые психологи советуют сжигать вещи, проводить что-то вроде ритуала очищения, как вам такая идея?  

— Ритуал сжигания — это как похороны, по сути, ритуал прощания. В моей практике были люди, которые сильно жалели, что сожгли или уничтожили свои совместные фото, какие-то памятные вещи или маленькие, но очень значимые подарочки. 

Кроме того, сколько бы вы ни жгли, в памяти все остается. А когда вы пытаетесь отделаться от каких-то воспоминаний, они приходит к вам в сновидениях, в пьяном состоянии, в разных  других, так называемых, околопсихотических состояниях. И это никогда не бывает красиво или приятно, когда оно навещает нас помимо нашей воли. 

Я думаю, что здесь лучше подойдет такой ритуал как контейнирование. Найдите определенное место, куда можно убрать все вещи связанные с браком, главное, чтобы они находились не перед глазами, а в кладовке или на даче, и пусть они там лежат себе спокойно — поверьте, так прошлое быстрее оставит вас в покое, чем если вы попробуете его сжечь. Тут важно понимание сути, что вы не уничтожаете память, а отводите ей надёжное место для хранения.

— Как быть с общими друзьями после развода?

— Одна моя коллега, пережившая развод, в свое время сказала по этому поводу так: «В конечном счете я прекратила все общение с людьми, которые поддерживают моего бывшего мужа». Это очень больно, как минимум первое время, которое длится от 3 до 5 лет, когда люди привыкают к тому, что они стали чужими, теплые чувства прошли, зато появились какие-то странные, некрасивые эмоции по отношению друг к другу. В этой связи лучше сократить до минимума контакт с людьми, которые поддерживают сторону бывшего супруга и продолжают с ним общаться. Так вам будет намного проще.

второй развод для женщин — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Когда я в первый раз почитал статьи Дмитрия, я, прямо скажем, далеко не во всем согласился с ним, казалось, что он значительно перегибает палку, при всех правильных моментах многих. Но как то, чем дальше, тем больше убеждаюсь, Селезнев прав если не на 100 процентов, то на 90 точно.
Попробую разобрать все его тезисы, касающиеся возможного брака с разведенными женщинами, уже имеющими детей.
1. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка?
Раньше я думал, что мужчина обязан это делать. Но если подумать, а почему? Еще как то, если речь идет о совсем маленьком ребенке, который не общается со своим биологическим родителем. Тогда малыша еще можно воспитать как своего. Но ребенок постарше никогда не будет нормально воспринимать второго мужа матери, ревность со стороны ребенка практически гарантирована. Особенно, если по выходным всегда есть хороший воскресный папа, который настроит ребенка в нужном направлении.
Да, и еще есть очень деликатный момент, из за педофильской истерии многие мужчины уже реально боятся оставаться с чужими детьми один на один, что ребенку в голову стукнет, не знает никто, а презумпция невиновности в таких делах не действует, голословного обвинения со стороны ребенка достаточно для того, чтобы у мужчины возникли очень серьезные проблемы.
2. Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполняет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.
Я бы даже сказал, что не на третьем, а на пятом, Дмитрий забыл про подружек, а это обычно еще те ведьмы. А женщина в свою очередь, искренне думает, что теперь она и ее дети для мужчины должны стать главным в жизни. Впрочем, если они и станут главным, то это тоже для мужчины не принесет ничего хорошего, подавляющее большинство женщин хорошее отношение не способны ценить в принципе.
3. Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего, поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план.
Сплошь и рядом. Гибрид банкомата и вибратора, вообще очень ценится женщинами. Но опять же, даже если мужчина будет надежным источником сырья и ресурсов, это вряд ли принесет ему счастье. Хотя бы потому, что подавляющему большинству женщин денег мало всегда. Да и про неумение ценить хорошее, я писал не раз.
4. Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.
Да, так и есть. Подавляющее большинство разводов происходит по инициативе женщин. Равно как и расставаний до свадьбы. Мужчины как то больше склонны чинить, а не выбрасывать.
5. «Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом — разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).
Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»
И опять правда. Впрочем, негативный опыт не только женщинам вредит, но и мужчинам. Иногда какие то иллюзии все таки хорошо иметь, чтобы окончательно не превратиться в законченного циника. Хотя цинизм, обычно, это защитная маска сентиментальных людей.
6. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней
Подводные камни в любых отношениях возникнуть могут.
Но, в целом, получается, Дмитрий Селезнев прав практически во всем, пусть он даже преувеличил немного женскую меркантильность, и не особо обозначил женские же проблемы с психикой. И еще не упомянул достаточно важный момент. Многие женщины, независимо от любых объективных факторов, абсолютно искренне считают себя суперподарком для мужчины, и умеют прекрасно выворачивать ситуацию, в сторону, что отношения вроде бы куда больше нужны мужчине, чем ей. Завиноватить на пустом месте женщины умеют очень хорошо.
Независимо от того, нравится это женщинам или нет, и независимо от единичных примеров удачных браков с вышеописанными женщинами.
Правда, еще один момент есть. Нерожавшие женщины после 30, особенно ни разу не бывавшие замужем, это очень часто весьма своеобразные люди, со своеобразным характером и еще более странной психикой.
И мужчинам, у которых не сложилась личная жизнь, по большому счету остается одно. Жить для себя и как удобно себе. Секс найти не проблема, домашнее хозяйство не проблема тоже. И четко понимать, подавляющее большинство незамужних женщин это квинтэссенция эгоизма и лжи.

Почему пережить второй развод труднее, чем пережить первый

Почему пережить второй развод труднее, чем пережить первый развод

Вот оно: то ужасное чувство, что развод может быть вашим единственным выходом … снова .

В вашей голове мучает множество диких и разрозненных мыслей. Вы можете подумать, что хотя это и душераздирающе и грустно, развестись в первый раз вполне разумно. Может быть, вы поженились очень рано; это был ваш «начальный» брак.Или со временем вы расстались. Жизнь случается, люди меняются.

Когда вы впервые развелись, вам оказали сочувствие и поддержку. Друзья и семья собрались вокруг, поддерживая вас. Помогает вам перемещаться по неизведанной территории — даже встречает вас с их одинокими друзьями.

Связывая себя узами брака во второй раз, вы якобы извлекли уроки из своих ошибок, обменявшись клятвами с полным знанием. Люди обрадовались, что вы нашли кого-то нового, более подходящего.

Сегодня вам грозит второй развод, и это тревожных .Что случилось?!? Возможно, вам неловко и стыдно рассказать об этом друзьям и семье. Помимо печали и горя, вы также чувствуете что-то новое: стыд. Возможно, с вами что-то не так. Проблема не в ситуации, а в ВАС.

Прямо сейчас вы ругаете себя, обвиняя себя в провале очередных отношений. Может быть, я чувствую себя очень подавленным и изолированным. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки в этом сценарии. Вовсе нет. На самом деле, вы в очень хорошей компании. Согласно Марку Баншику, доктору медицины, автору книги The Intelligent Divorce , 50% первых браков заканчиваются разводом, а колоссальные 67% вторых браков распадаются.

Каждые отношения уникальны

И каждый развод тоже уникален, как отпечаток пальца. Есть так много причин, по которым вторые браки терпят неудачу. Возможно, вы вышли замуж слишком быстро, на отскоке. Раньше у вас была возможность узнать, что стало причиной распада вашего первого брака.Оказать, что вы обречены повторять одни и те же ошибки и испытывать те же модели негативного поведения. Хотя и с новым партнером. Возможно, стрессы и сложности в смешанной семье слишком сильно повлияли на ваши отношения. Или не было детей, которые могли бы служить связующим звеном в браке. Возможно, вы и ваш супруг были слишком независимы и могли полностью обеспечить себя и все свои потребности. Жить совершенно разными жизнями. Или, может быть, теперь вы более осведомлены и можете распознавать красные флажки; нежелание оставаться в браке, если нет надежды на лучшее будущее.У каждого из нас есть свои причины снова оказаться на этом перекрестке.

Давайте посмотрим, как может быть труднее развестись во второй раз. Если вы образованы и более осведомлены, вы сможете лучше подготовиться к тому, что будет дальше.

Работая тренером по разводам, я заметил дополнительные трудности, связанные со вторым разводом, которые возникают по трем разным причинам: практически, эмоционально и финансово.

Практические трудности

Тот факт, что вы пережили один развод, не обязательно облегчает вам второй развод.На самом деле, последующие разводы обычно более трудны из-за более сложных обстоятельств, таких как наличие нескольких детей от нескольких браков. Подумайте обо всех возможных осложнениях, связанных с посещением и опекой.

Есть ли у вас дети от обоих браков?

Если у вас есть дети от обоих браков, существующие условия опеки могут повлиять на решения об опеке при втором разводе. Например, вы хотите запланировать время опеки одновременно, чтобы все ваши дети могли видеться друг с другом? Или вы бы предпочли разные дни содержания под стражей, чтобы провести время один на один?

Планирование в целом может стать очень сложным и очень быстрым.Теперь вместо того, чтобы согласовывать графики с одним бывшим супругом, вы пытаетесь синхронизировать календари с двумя бывшими супругами, у которых, вероятно, очень разные графики, потребности и желания.

Сможете ли вы увидеть своих приемных детей?

Поддерживать отношения с приемными детьми, если они у вас есть, может быть непросто. Возможно, у вас сложились прочные отношения со своими приемными детьми, и ваш бывший будет держать все карты, когда дело доходит до того, как часто вы можете их видеть, если вообще. Если вы не усыновили детей на законных основаниях, у вас, скорее всего, нет прав на время опеки или посещения.Возможно, вам придется обратиться к человечности вашего бывшего, чтобы иметь возможность поддерживать отношения. Если это не удастся, и вы решите подать ходатайство в суд, судья может рассмотреть вопрос о том, в интересах ли ребенка назначить посещение. Но имейте в виду, что это, вероятно, тяжелая битва. (Проконсультируйтесь с юристами / экспертами по воспитанию детей при оценке возможных механизмов опеки над детьми.)

Влияние множественных разводов на детей

Дети могут страдать от каждого дополнительного расставания и развода.Их миры сдвигаются и меняются с каждой новой связью — встреча с романтическими партнерами своих родителей, формирование новых отношений с ними, а также с любыми другими детьми / сводными братьями и сестрами.

Исследования, сравнивающие детей, переживших один развод, с детьми из семей, в которых было несколько разводов, показывают, что каждый последующий разрыв имеет тенденцию создавать кумулятивный эффект. Каждое новое изменение в их жизни — смена родителей, братьев и сестер, семьи, школы, друзей — увеличивает потенциал ребенка к тревоге и депрессии.Их чувство стабильности подорвано. Что может привести к чувству недоверия, беспокойства и предательства, а также к трудностям в их собственных отношениях во взрослом возрасте.

Один развод может быть травмирующим для ребенка, но второй развод может быть разрушительным. Если вы сможете сохранить раскол как можно более мирным и без драматизма, это поможет защитить ваших детей. (Обратитесь за советом и советом к квалифицированному терапевту, чтобы он помог с этими важными переходами.)

Эмоциональные трудности

Развод сопровождается множеством сильных эмоций.Боль, вина, грусть, гнев, горе и, прежде всего, при втором разводе: стыд — чувство, что «со мной что-то не так». После многократных разводов легче винить себя, ведь есть общий знаменатель: вы.

Вместо поддержки ваш круг общения — друзья, семья, соседи, даже люди, с которыми вы встречаетесь — может посылать сигнал, что «серия неудачных браков» — ваша вина.

Возможно, вы чувствуете стигматизацию — кто захочет быть с человеком, который дважды развелся? Вы можете беспокоиться о сложном семейном положении, не только о «разведенных», но «дважды разведенных».

Женщина, которую я тренировала, которая пережила несколько разводов, жалуется, что чувствует общественное осуждение со стороны друзей, семьи, сообщества. Что они чувствуют, что с ними обращаются как с «поврежденным товаром». Что независимо от обстоятельств, они неудачники и виноваты. Это может быть устаревшим, но создается впечатление, что мужчины получают больше пропусков из-за нескольких неудачных браков. Кажется, будет больше прощения, если со стороны супруга произошло какое-либо насилие или неверность.

Может быть, мы сможем вместе изменить это впечатление и упомянуть некоторых знаковых женщин, которые развелись и снова вышли замуж, что почти сделало это модным, таких как Жа Жа Габор, Джоан Кроуфорд и Элизабет Тейлор.

Финансовые трудности

Вторые разводы часто случаются в более позднем возрасте, когда вы, как правило, накопили больше финансовых активов и / или имеете более сложный финансовый ландшафт. Это может привести к более трудным переговорам и сложным финансовым расчетам.

Финансовые составляющие вашего первого развода могут повлиять на урегулирование вашего второго развода. Если выплачиваются алименты бывшим супругам, такие как алименты или алименты, эти выплаты уменьшат текущий доход и повлияют на определение любых алиментов при втором разводе. (Имейте в виду, что если вы или ваш супруг (а) законно усыновили своих приемных детей, то для этих приемных детей могут быть выписаны алименты.)

Второй развод может конкурировать за ресурсы, которые все еще потребляются при первом разводе, такие как алименты, алименты, разделение пенсионных счетов, разделение пенсий и социального обеспечения, а также любые затраты на налоги / прирост капитала, уплаченные с проданных общих активов. .

Кроме того, если вы или ваш супруг (а) владели бизнесом с момента первого брака, вам нужно будет учитывать, был ли процент, присуждаемый первому супругу, при выяснении того, что происходит при вашем текущем разводе.

Нельзя упускать из виду то, как все это повлияет на ваш кредит. Вы несете ипотеку от первого брака? У тебя сейчас есть дом? Что будет с этой ипотекой? Сможете ли вы нести весь этот долг?

При таком большом количестве пособий и разделов активов у вас и / или вашего бывшего может оказаться очень мало средств для покрытия ваших собственных финансовых потребностей.

Все эти возможные ранее существовавшие финансовые соглашения с первым супругом потенциально могут повлиять на ваши будущие решения по урегулированию споров. Это похоже на решение очень сложной финансовой головоломки, которая может потребовать множества фактов и внимательного рассмотрения. Вы должны быть внимательны, когда собираете все вместе. Скорее всего, потребуется руководство и опыт некоторых высококвалифицированных специалистов, таких как сертифицированный финансовый аналитик по разводам (CDFA) и специалист по семейному праву.

Заключение

Пережив один развод, может быть так душераздирающе оказаться на пороге второго — со всеми дополнительными жизненными сложностями и подавляющими чувствами.

Скорее всего, вы знаете больше, чем думаете. На этот раз у вас, несомненно, будет больше знаний о судебном процессе, и вы можете использовать это в своих интересах, сводя к минимуму потенциальное эмоциональное и финансовое напряжение развода. Например, вы не будете тратить время, деньги и энергию на судебные разбирательства, которые, как вы знаете из прошлого опыта, не будут иметь значения в долгосрочной перспективе.

Я призываю вас учиться на своих ошибках и промахах при первом разводе. Возможно, на этот раз вы выберете других специалистов или альтернативный бракоразводный процесс, такой как совместный развод или посредничество. Подумайте о том, что вы сделали бы по-другому при первом разводе, и примените эти уроки здесь. Прикоснитесь к своему предыдущему опыту и используйте приведенную выше информацию, чтобы наметить продуманный курс на будущее. У вас есть возможность сделать этот развод лучше, чем последний!

Вы хотите извлечь уроки из предыдущего развода и сделать следующий развод платформой для переосмысления и способом построения лучшей жизни? Посмотрите нашу серию трансформационных видео — эти личные, удобные и доступные инструменты научат вас всему, что вам нужно знать о сложностях развода.Знание = сила.

Почему пережить второй развод труднее, чем пережить первый развод

9 причин, почему вторые браки заканчиваются разводом

Статистика показывает, что в Соединенных Штатах 50% первых браков, 67% вторых браков и 74% третьих браков заканчиваются разводом. Ой, это определенно звучит мрачно.

Но почему это? Можно было подумать, что с большей практикой можно «лучше» справиться со всем, что касается брака. А что случилось с третьим разом?

С каждым вальсом по проходу жених и невеста наверняка думают: «На этот раз я все правильно понял, это настоящая вещь, это непоколебимо, это брак, который превзойдет все шансы».. »

Но даже если вы выбрали правильный, к сожалению, колода с самого начала настроена против вас.

Оказывается, есть много причин, по которым второй и третий брак терпят неудачу.

Если вы думаете о повторном браке, помните об этих камнях преткновения. И когда / если вы столкнетесь с одним из них, знайте, что с терпением, пониманием, общением, тяжелой работой и любовью вы сможете победить!

Почему второй и третий браки заканчиваются разводом

1.Был там, сделал это и выжил

Если кто-то однажды уже переживал развод и знает, что сможет пережить это трагическое, изменяющее жизнь испытание, то, возможно, они меньше боятся пройти через это снова, когда $ t попадает в вентилятор.

Мыслительный процесс может быть таким: «Я сделал это однажды, жил, чтобы рассказать историю, и могу пережить это… снова».

Они также могут быть более склонны бежать при первых признаках неприятностей.

Итак, дело не в том, что брак становится лучше с каждым браком, дело в том, что с каждым браком становится лучше при разводе.

2. Багаж для развода

Пережив мучительные эмоциональные переживания, можно опасаться полностью открыть свое сердце новой любви.

Кто-то может подумать, что они закончили развод, но в глубине души, на подсознательном уровне, их раны все еще живы.

Боязнь близости — слишком близко — заставляет их бояться отдать все свои силы. Уязвимость напоминает им о разводе.

Всегда ожидать худшего, быть «Дебби Даунер», со страшным судом за каждым углом, плохо для новых отношений.Позиция наполовину наполненного стакана может стать самоисполняющимся пророчеством.

Переносить один и тот же эмоциональный багаж и боль из одних отношений в другие — это ядовито.

Иногда разведенные люди СЛИШКОМ настроены на независимость, особенно если они в разводе долгое время.

Если кто-то не желает полностью слить свою жизнь с вашей, брак будет трудно поддерживать.

Убедитесь, что каждый, кто вступает в новый брак, эмоционально исцелен, здоров и действительно готов к новому началу.

3. Женитьба по неправильным причинам

Чувство одиночества или ощущение, что человек просто не может справиться самостоятельно, может привести к поспешным решениям. Повторное вступление в супружество без четкого обдумывания вещей в зрелой манере обрекает брак на провал.

Отскок — довольно распространенное явление, поскольку внимание другого поклонника может быть очень опьяняющим, как наркотик, вызывающий привыкание. Бегать от одних отношений к другим, не уделяя им должного времени и оценки, опасно.

Когда увлечение утихает, реальность отношений может быть не такой радужной без этих розовых очков.

4. Недостаточно времени на знакомство с кем-то

Важно познакомиться с кем-то во ВСЕХ аспектах жизни, прежде чем жениться на нем.

Никто не всегда является лучшей версией себя, и важно видеть кого-то, когда это не так — видеть, как он справляется со стрессом, критикой, невезением, трудными временами, отказом и неудачей.Как решаются проблемы в паре?

Неудивительно, что большинство пар из популярного шоу «Холостяк / Холостяк» распадаются. Довольно легко кого-то любить, когда все это розы, шампанское и радуга.

Не потратив время на то, чтобы увидеть человека целиком — хорошего, плохого и уродливого — у человека не будет возможности правильно оценить своего нового спутника жизни, прежде чем принять важное жизненное решение, то есть вступить в брак. Это в равной степени относится как к первым бракам, так и к каждому последующему браку.

Медлительность (знакомство) — единственный способ принять действительно обоснованное решение.

В новых отношениях? Ознакомьтесь с 24 (основными) правилами свиданий после развода.

5. Дети как общий клей

Возможно, цемент, удерживающий 2-й / 3-й / 4-й брак, не такой прочный. Брак, исторически и как институт, в основном предназначался как структура для воспитания потомства.

Поскольку в большинстве последующих браков не рождаются дети, нет общего клея, связывающего их вместе.

Пары не будут так склонны «решать это ради детей», когда дела идут плохо.Многие часто жертвуют собственным счастьем и остаются в (первом) браке, когда срок его действия истек. Всем известна по крайней мере одна пара, которая дождалась развода, пока дети не уедут в колледж.

Какими бы трудными ни были проблемы с воспитанием детей и какими бы жесткими они ни были по отношению к своим родителям, они действуют как стабилизирующее влияние в браке.

Кроме того, без общих детей элемент семьи не так важен. Итак, желание сохранить семью не такое сильное.

Проще говоря, позволить расторгнуть брак меньше, если сердце маленьких детей не играет роли.

6. Вторые браки приходят с приемными детьми.

В то время как дети выступают в качестве связующих агентов в первых браках (даже в непростых), пасынки часто растворяют их в последующих

Дети от предыдущего брака еще больше усложняют последующие браки. Чем больше детей, тем больше осложнений.

Научиться жить с детьми других людей непросто, я с трудом могу жить со своими детьми в те дни, когда они просто маленькие адски.Я не могу себе представить, чтобы жить с чьей-то язвительной девушкой-подростком, похожей на ПМС, не говоря уже о моей собственной.

Кроме того, дети часто испытывают обиду на нового супруга своих родителей и изо всех сил стараются усложнить жизнь.

Дети выздоравливают от развода с разной скоростью, некоторые быстрее и легче, чем другие. Многие фантазируют о том, как их родители снова собираются вместе на долгие годы.

Они оплакивают потерю своей семьи и часто не приветствуют новых приемных родителей или сводных братьев и сестер.Они рассматривают их как препятствия на пути к воссоединению мамы и папы.

Более того, приемные родители не в силах быть приверженцами дисциплины и оказываются в трудном положении, когда им приходится кусать себе язык. Они часто чувствуют, что их преследуют дети своего партнера, что их не уважают в собственном доме, и они мало что могут с этим поделать.

Требуются терпение, время и интенсивное общение, чтобы новая смешанная семья работала хоть как-то гладко.

Связано: Переход к отчуждению (проблемы, границы, советы)

7.Ex-Factor

Тогда есть бывшие, с которыми можно сотрудничать.

В общем, чем больше и больше персонажей присоединяются к смешанной семье, тем безумнее становится цирк. Жонглирование этими отношениями может вызвать проблемы и порождать враждебность, еще больше усложняя новую семейную динамику.

И хотя некоторые бывшие рады видеть, что их бывший брак вступает в новый брак — особенно если это прекращает их выплаты алиментов, — некоторые грустят, кипятятся и все еще чувствуют себя преданными.

Некоторые разгневанные бывшие продолжают тащить своего бывшего супруга обратно в суд по различным (часто мелким) причинам еще долго после того, как развод окончен, просто потому, что они могут.

Некоторые бывшие могут преуспеть, пытаясь саботировать ваши новые отношения при любой возможности. Эти нестандартные, злонамеренные действия действительно вызывают серьезные эмоциональные и финансовые разногласия в новом браке.

Хуже того, они могут использовать детей как уловку в бою против вас и вашего нового партнера … да, это очень печально и да, это вызывает стресс.

Если мой бывший звучит совсем как ваш, вам обязательно стоит прочитать это: Как оказаться в одной комнате с бывшим, которого вы ненавидите

8.Деньги имеют значение

Деньги часто являются проблемой в первых браках, но становятся еще более заметными во вторых / третьих браках из-за алиментов и алиментов супруга.

Деньги и обида идут рука об руку во втором / последующем браке, и особенно они могут чувствовать напряжение, когда денег мало. И вопросы только усугубляются при ввозе долгов.

У всех нас индивидуальные взгляды на деньги: сбережения против расходов.

Деньги, как правило, вызывают в людях сильные «чувства».

Может быть, один из супругов чувствует, что оплачивает счет за большую часть своего образа жизни, потому что большая часть денег их нового супруга идет на расходы на воспитание детей, которые им не принадлежат, и не являются особенно приятными, и уж точно не являются благодарный.

Новая жена может расстроиться из-за того, что ее новый муж платит, как она считает, непомерную сумму супружеской поддержки своей бывшей жене. Новобрачная невеста может обижаться на то, что из-за нового брака она вынуждена лишиться алиментов.Один бывший может чувствовать, что платит слишком много в поддержку, в то время как другой считает, что им платят слишком мало.

Даже если с деньгами не так уж и мало, деньги все равно имеют влияние. Если нынешняя супруга хочет отправиться в африканское глэмпинговое сафари, но не может, потому что муженек должен постоянно посылать эти огромные чеки жене, которая состояла в прошлом браке, она, вероятно, немного надуется, когда ей придется вместо этого согласиться на кемпинг на территории штата.

И даже если денег много, проблемы все равно могут быть.Например: подумываете о досрочном выходе на пенсию? Нет, муженек номер два — жена номер один не допустит этого, она требует этих выплат — извини, новая жена.

Люди просто странно относятся к деньгам, а развод, кажется, делает людей еще более странными.

9. Сложные семейные дела и ситуации с родственниками супругов

Родственники и родственники со стороны родственников в целом — это достаточно сложно. Отношения с мужем, как в прошлом, так и в настоящем, становятся особенно сложными в последующих браках, особенно когда оба супруга заводят детей в новый брак.

В состав персонажей войдут родители мужа, родители жены, бывшие родители мужа и бывшие родители жены… а затем добавятся несколько сомнительных кузенов, странных дядюшек и неприятных тетушек. В чей дом вы идете на Рождество?

Тогда две из этих супружеских пар также могут быть разведены, добавив еще одну пару родственников мужа. Как и клетки, они просто продолжают отламываться, размножаться и расширяться. Если у одного из супругов в третьем браке есть дети от двух предыдущих браков, математическая вариация возможных осложнений в расширенной семье только увеличивается.

Если вы подумываете о повторном браке, лучше всего идти с ясными глазами, но также и с широко открытыми глазами. Остерегайтесь этих многих подводных камней и решайте любые проблемы без промедления.

Будьте внимательны, общительны и терпеливы. Вы МОЖЕТЕ добиться успеха! Сломай колесо! Искажает статистику!

Что я узнал после второго развода

Ваш развод может принести добро

Как вы думаете, вы бы все еще были женаты, если бы не случилось всего плохого? — недавно спросил меня друг.

«Я не знаю», — ответил я через несколько минут.

Это правда, не знаю. Я хочу верить, что через 24 года нашего брака мы останемся такими же. Я определенно думал, что мы поженимся навсегда, когда поженимся (даже если я не сказал, пока смерть не разлучит нас », но опять же, я тоже не сказал, что буду подчиняться).

Спустя девять с лишним лет после моего второго развода я много думал о браке ». Мне жаль, что я так долго не думал об этом до свадьбы, разъясняя, почему я хотел жениться, но лучше не жить в сожалениях.По крайней мере, весь этот акцент на браке в последнее время «» из 72-дневного брака Ким Кардашьян до всех статей, предсказывающих смерть института брака и политический акцент на традиционном браке »« »может заставить больше людей действительно, действительно задуматься о почему они хотят пожениться. Это именно то, что мы с Сьюзан Пиз Гадуа и надеемся сделать с нашей книгой «Новое, что я делаю: изменение брака для циников, комитафобов и супружеских домашних мастеров».

Хотя я не ожидал развода, из-за этого произошло много действительно хороших вещей; Я многому научился.Пожалуйста, не думайте, что я призываю пары к разводу; Я не. Никто не должен спешить с разводом «», кроме тех, чья жизнь находится в опасности «», особенно если у вас есть дети. Пары должны стараться спасти свой брак «здоровыми способами», если они могут.

Но развод — это не все мрак и гибель, как многие хотят это представить. И это не неудачный брак. За те 14 лет, что мы с бывшим мужем были вместе, было много счастливых моментов, и они родили двух замечательных сыновей, теперь молодых людей, которых мы могли хорошо воспитывать вместе, потому что мы были добры и уважительны. друг друга (ну, большую часть времени).

Итак, что я узнал после развода?

Развод не обязательно делает вас умнее в отношениях: я вышла замуж слишком рано в первый раз, «за несколько месяцев до моего 21-го дня рождения», по совершенно неправильным причинам, или на самом деле только по одной не очень хорошей причине: Я любила его, и он любил меня. Поэтому, когда я встретила мужчину, который должен был стать моим вторым мужем, я подумала, что поняла, «что такое брак. Я был там и делал это, и, поскольку он был женат и раньше, и мы оба пережили измену, он чувствовал то же самое.Что ж, не так. Развод не делает вас автоматически мудрее в отношениях и браке. Если вы не углубитесь в поведение и шаблоны, которые вы усвоили в своей изначальной семье, чтобы понять, какие плохие вещи вы принесли в свой первый брак, вы просто перенесете это в следующий. Конечно, ваш новый супруг может по-разному отреагировать на это, но вам все равно нужно владеть им. К счастью, я проделала большую интенсивную работу, чтобы понять, что я сделала, чтобы способствовать распаду моего второго брака, и научилась действовать по-другому, хотя эта работа еще не завершена.Не знаю, сделал бы я это, если бы остался женат; Думаю, мне просто нужно было сначала добраться до дна.

Для вас не может быть никого лучше »: Когда наконец стало ясно, что я собираюсь развестись, мне стыдно признаться, что среди множества сложных мыслей, приходящих в мою голову, была невероятно глупая: Что клише — быть разведенным за 40 лет! Почему этого не могло произойти раньше, когда я был моложе и, может быть, несколько симпатичнее и, возможно, более желанным? Я находился в перименопаузе с морщинами и провисаниями, с несколькими седыми волосами, полагался на очки, чтобы я мог читать и водить машину «для многих мужчин, которых я уже миновал», хотя во многих отношениях мне казалось, что я только что вошел. Это; Мне было намного комфортнее в собственной коже, какой бы менее упругой она ни была.Но разведенным от 20 до 30 лет не всегда легче. На самом деле нет хорошего или плохого возраста для развода, но не имеет значения, «» вы разводитесь, потому что брак, в котором вы состоите, больше не работает, и вы не можете заставить его работать, а не потому, что вы верите в кто-то лучший для вас ». Развод означает, что вы должны принять то, что вы можете быть одни,« »и вы с этим согласитесь.

Отношения не обязательно должны выглядеть определенным образом, Часть I: Я вырос на знакомом сценарии отношений «» вы встречаетесь с кем-то особенным, встречаетесь, влюбляетесь, женитесь, а затем однажды заводите несколько детей, ипотеку , собака и минивэн.И, конечно же, вы живете долго и счастливо. Но когда я обнаружил, что в среднем возрасте развелся с двумя детьми, и в какой-то момент мне захотелось иметь любовь, я начал задаваться вопросом, почему я хочу придерживаться той же траектории. Когда мне было 20, он работал нормально; это сработало в среднем возрасте? У меня, конечно, не было больше детей, у меня был собственный дом, у меня была своя карьера, и у меня была своя карьера, и у меня была собака и машина (я бросил минивэн) «Мне не нужно», чтобы быть в отношениях точно так же как я считал, что мне нужно быть, когда я хотел создать семью с партнером.Теперь у меня были другие вопросы, которые нужно было задать себе, и поэтому впервые в жизни я начал интенсивно думать о том, чего я хочу, а не о том, чего, как я думал, от меня ожидают (и задавался вопросом, почему я не сделал этого раньше). Я хотел снова выйти замуж? Почему? Почему нет? Что бы я сделал по-другому и что было бы таким же?

Отношения не обязательно должны выглядеть определенным образом. Часть II: Мой расширенный круг разведенных друзей повсюду, когда дело доходит до романтики. «» Большинство снова нашли любовь, но лишь немногие вышли замуж и совсем крошечный процент живут вместе.Некоторые из них состоят в серьезных отношениях и в какой-то момент хотят жениться, некоторые не уверены. Я среди последних; ну, вообще-то я знаю, что не хочу снова жениться. Чего я не знаю, так это того, хочу ли я снова жить с кем-то, хотя, да, иногда мне не хватает кого-то поблизости; Между двумя моими браками я прожила около 20 лет с мужем. Мы с моим партнером почти восемь лет так же преданы друг другу, как и любая знакомая пара, но у него свое место, а у меня свое. Мы не планируем это менять.Мы оба ценим пространство в отношениях, время для себя или для общения с друзьями, «» то, чего я не давала себе, когда была замужем. И наше время вместе кажется намного более особенным; труднее принимать друг друга как должное. Я знаю, что такая договоренность не подойдет всем, но она работает для нас.

Развод дает нам много шансов сделать что-то другое, надеюсь, лучше. Мы все еще должны принять сознательное решение действовать в соответствии с ними.

Как пережить развод: 15 советов, как пережить развод

От недавно разлученного читателя: Я переживаю развод после 21 года брака и хочу знать, как пережить развод.Я выживу? Я чувствовал себя сильным, пока мы не продали наш дом, и я действительно не съехал. Я болен, грустен и очень подавлен. Я не знаю, кто я без него, и я не знаю, как быть одиноким и независимым. Как мне выжить?

Подобные сообщения я получаю от людей, переживающих развод и желающих узнать, как пережить развод, возможно, самые душераздирающие для меня. Я могу только представить, как эта женщина, сидящая за компьютером, чувствует себя безнадежной, со слезами на глазах, печатает это сообщение и чувствует себя потерянной.

Мой ответ на вопрос: «Выживу ли я?» это АД ДА. Не выжить — это не вариант. Ваши близкие (и дети, если они у вас есть) нуждаются в том, чтобы вы собрали все вместе и не только выжили, но и сделали больше, чем просто выжили. Но даже более того, вы обязаны сделать больше, чем просто выжить. Вы заслуживаете счастливой жизни. У вас будет один, если вы сделаете правильный выбор с этого момента, двигаясь вперед. (Подробнее об этом через минуту.)

Прежде чем я отвечу на вопрос: «Как я выживу?» Я хочу решить две проблемы:

1.Продажа дома и переезд, вероятно, были одной из самых сложных частей развода по двум причинам:

Во-первых, это сделало развод реальным, и теперь ваш мозг должен был осознать, что это действительно происходило. Во-вторых, у вас, скорее всего, были какие-то прекрасные, чудесные, радостные воспоминания в доме, и вы не хотели переезжать. Это ужасно. Но вот несколько советов. Убедитесь, что куда бы вы ни переезжали, это место, где вы чувствуете себя тепло, безопасно и комфортно, и с ипотекой, которую разумно выплачивать ежемесячно.

Дом может быть размером с коробку из-под обуви, если проблема в деньгах, но это должно быть место, которое вам нравится и куда вы хотите вернуться. Не устраивайтесь и не переезжайте куда-нибудь, потому что вы в отчаянии и находитесь под прицелом, пытаясь найти место. И сделайте это место своим домом, будь то только для вас или для вас и детей. Это может быть только временно, или вы можете быть там надолго. В любом случае сделайте это безопасным, теплым и удобным домом.

2. 21 год — это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОЛГ, чтобы быть с кем-то, и я могу понять вашу фразу: «Я не знаю, кто я без него.”

Может быть одиноко, пусто, изолированно и страшно быть без него, хотя на самом деле быть парой и быть с ним — это все, что ты действительно знаешь. Итак, сделайте несколько глубоких вдохов (из тех, что вы делаете в йоге) и соединитесь со своим сильным внутренним «я» и своей верой. Вы не всегда будете так себя чувствовать. Я знаю, что это сложно представить, но когда-нибудь ты поймешь, кто ты без него, и жизнь будет совсем другой. Я обещаю, что так и будет. Вы были вынуждены покинуть свою зону комфорта, что, на мой взгляд, большинство людей абсолютно ненавидит.Но в дальнейшем почти все растут, чтобы почувствовать себя сильными, сильными и прекрасными в том, как они научились справляться с вещами, как они никогда не знали, на что они способны и как все обернулось.

1. Позвольте себе горевать.

Плачь, сердитесь, будьте сентиментальны, скучайте по нему и т. Д. Позвольте себе взбодриться и бить подушку, а иногда кричать и орать своим друзьям и семье. Избавьтесь от всего этого, потому что разводиться ужасно, трагично и несправедливо !!! НО, ПОЖАЛУЙСТА, не позволяйте детям видеть это.

2. Признайте, что вы напуганы до дурака .

Боится остаться одному, боится финансов, боится вести собственное хозяйство, боится перемен. Бояться — это нормально. Каждый.

3. Делай сам .

Другими словами, не прекращайте жить, потому что вы переживаете развод. Когда меня впервые разлучили, мои подруги из средней школы планировали поездку на выходные в Лас-Вегас, и я собирался отменить ее, потому что моя бывшая только что съехала двумя неделями ранее.В итоге я пошел, и это было замечательно. Это был временный выход из хаоса и опустошения моей новой разлуки. Я не говорю вам садиться в самолет, но относитесь к себе хорошо. Сделайте педикюр, сходите в музей, приготовьте то, что вам нравится, ходите по магазинам, сходите на концерт. Другими словами, не чувствуй себя виноватым за то, что делаешь для себя. Фактически, делайте для себя одну маленькую вещь каждый божий день, какой бы маленькой она ни была.

4. Поговори с Богом.

Он слушает.Говорите с Ним каждый день, даже если всего 30 секунд. И всегда благодарите Его за то, что у вас есть.

5. Тренировка.

Даже если это займет 15 минут, научно доказано, что физическая активность поможет вам умственно. Если у вас плохой день, и вы заставляете себя ходить в спортзал, ваш день изменится. Почти гарантировано!

6. Общаться с другими разведенными женщинами .

Когда я впервые переживала развод, я не знала других разведенных женщин.Однажды я встретил женщину на уроке кикбоксинга, который я проводил, и мы с ней решили встретиться за ужином. Сначала это было немного неловко, но когда мы начали разговаривать, мы никогда не останавливались. Мы обнаружили, что у нас так много общего, и мы можем помогать и поддерживать друг друга. В итоге мы стали хорошими друзьями!

7. Помните, что это не ВЫ, а ОНИ.

Я просто буду откровенен. Некоторые женщины, которых вы считаете своими подругами, бросят вас. Они не хотят дружить с разведенной женщиной либо потому, что боятся, что это с ними случится, либо потому, что боятся, что вы нападаете на их мужа.Это не только обидно и подло, но поймите, что это не вы, примите их решение и двигайтесь дальше. Друзья, которые будут рядом с вами, навсегда останутся вашими друзьями.

8. Развлекайтесь с детьми.

Не позволяйте разводу лишить детей радости. Когда вы с ними, старайтесь не думать о свиданиях в суде и новой девушке вашего бывшего, а скорее об этих чудесных чудесах, которыми вы были благословлены. И когда они идут к папе домой, не чувствуй себя виноватым, если тебе нравится проводить время в одиночестве.И не разваливайтесь, потому что теперь вы обнаружите, что все это время в ваших руках, и теперь вы чувствуете себя одиноким. Используйте время, чтобы делать что-то для себя, быть продуктивным и способствовать миру в своей жизни.

9. Хватит оглядываться.

Постарайтесь не думать: «Если бы я только сделал это…» или «Я бы хотел быть лучшей женой», или «Я бы хотел, чтобы я не придирался к нему так сильно» или «Если бы только он никогда не встречал ее». …’ Это сделано. Вы не можете изменить то, что произошло.Но у вас есть адский контроль над тем, что произойдет дальше.

10. Откройте для себя заново свои увлечения / интересы .

Чем вы занимались до свадьбы? Что у тебя хорошо получалось? Что сделало тебя счастливым? Это может привести к волонтерской работе, хобби или работе. Пришло время выяснить и сформировать, какой будет ваша жизнь в будущем. Это требует времени, и вы можете поговорить с консультантом по вопросам карьеры, тренером по разводам или тренером по трудоустройству, чтобы помочь вам во всем разобраться.

11. Слушайте других, а не все время говорите.

Разведенные люди любят высказываться. И вентиляция, и вентиляция, и вентиляция. Я был одним из них. Это нормально. Но прислушивайтесь к тому, что другие говорят как о себе, так и о своей жизни (проблемы есть у всех). Но также и о тех, кто действительно заботится о вас и знает, что у вас могут быть действительно хорошие идеи для вас. Так что просто слушайте иногда.

12. Сведите к минимуму контакты со своим бывшим.

Постарайтесь не ссориться, а спорить и ссориться. Сейчас хорошее время. Вы уже вели все эти ссоры до того, как решили развестись. С ним сейчас хорошо, если только это не касается детей или бракоразводного процесса.

13. Ешьте хорошо.

Пища, которую вы добавляете в свой организм, влияет на ваше настроение. Некоторые продукты хороши, некоторые — плохи. Ешьте хорошие.

14.

Смейтесь!

Жизнь еще хороша! Осмотритесь и цените вещи.На днях я увидел номерной знак с надписью «Я люблю Дэна» и подумал, что это было очень мило. Я также видел, как мужчина обедал со своим маленьким сыном, и ему так нравился ребенок, что он сиял. Это было восхитительно. Такие мелочи заставляют людей улыбаться и смеяться. Каждую секунду происходит бесчисленное множество прекрасных вещей. Они здесь для вашего удовольствия. Воспользуйтесь преимуществом!

15. Есть определенные вещи, которые вы можете контролировать, а некоторые — нет.

Знайте разницу и будьте достаточно мудры, чтобы сосредоточиться на том, что вы МОЖЕТЕ контролировать.Недавно я прочитал эту цитату в молитвеннике в моей синагоге, и она действительно заставила меня задуматься о многих вещах в моей жизни. «Молитесь, как будто все зависит от Бога. Ведите себя так, как будто все зависит от вас ».

В заключение, если вы сфотографируете себя сегодня, а затем снова через 3 месяца, 6 месяцев, один год и 5 лет, все фотографии будут выглядеть очень по-разному, и я уверен, что на каждой из них будет больше сил, счастья и мира. Этого я желаю каждому разведенному человеку.


Прочитать статьи по категориям …

Главный редактор: Джеки Пилоссоф

Разведенная девушка улыбается здесь, чтобы дать вам силы, соединить и вдохновить. Джеки Пилософ — создатель и главный редактор сайта, подкаста и приложения «Разведенная девушка улыбается». Бывшая тележурналистка и репортер газетных статей, Пилософ также является автором четырех романов и автором своей еженедельной колонки о взаимоотношениях «Любовь по существу».Пилософ имеет степень магистра журналистики и живет в Чикаго со своими двумя подростками. Автор романов «Улыбающаяся разведенная девушка» и «Бесплатный подарок с покупкой», Пилософ также ведет еженедельную колонку с советами о свиданиях и отношениях «Любовь по существу», публикуемую в Chicago Tribune Pioneer Press и Chicago Tribune в Интернете. Кроме того, она является автором Huffington Post. Пилософ имеет степень магистра журналистики Бостонского университета.

10 правил успешного второго брака

Хотя многие пары рассматривают повторный брак как второй шанс на счастье, статистика говорит о другом.Согласно имеющимся данным переписи населения, процент разводов для вторых браков в Соединенных Штатах составляет более 60% по сравнению с примерно 50% для первых браков.

Почему вторые браки с большей вероятностью, потерпят неудачу?

Одно из объяснений — образование смешанных семей, которое может вызвать проблемы с лояльностью приемных детей и соперничество между со-родителями, но есть много других трудностей и стрессов, которые возникают при повторном браке. Основа доверия и близости жизненно важна для преодоления трудностей.

Багаж есть у каждого

Когда люди вступают в повторный брак, они часто приносят с собой нездоровые отношения и проблемы с доверием из первого брака, которые могут саботировать новые отношения. Иногда этот багаж может привести к тому, что пары поспешат связать себя узами брака, не узнав друг друга по-настоящему.

Например, если вас предал бывший супруг, вы можете быть излишне подозрительными и не доверять своему новому партнеру.

Вот как выразилась Кайла: «Мы женаты всего несколько лет, — она ​​сделала паузу, — но я уже допрашиваю Джейка, когда он опаздывает с работы — полный недоверия и обвинений.Стало ясно, что Кайла испытывала трудности с доверием Джейку из-за романа ее бывшего мужа.

Будьте уязвимы

Логично, что страх уязвимости может стать настоящей дилеммой во втором браке, но не выражение наших сокровенных чувств, мыслей и желаний может фактически подвергнуть отношения большему риску, потому что мы теряем доверие и близость, которые предлагает уязвимость. .

Уязвимость с партнером может заставить вас почувствовать себя незащищенными, но это самый важный ингредиент доверительных, близких отношений.В книге Daring Greatly доктор Брене Браун определяет уязвимость как «неуверенность, риск и эмоциональное воздействие». Учитывая это определение, любить кого-то и позволять ему любить вас может быть высшим риском. Доктор Джон Готтман пишет в книге «» «Что делает любовь последней?» , что «жизнь имеет тенденцию к лучшему для тех, у кого есть смелость доверять другим».

Создавайте реалистичные ожидания

Примите тот факт, что в жизни повторного брака неизбежны взлеты и падения.Новая любовь — прекрасное чувство, но оно не компенсирует боль развода и не восстанавливает автоматически прежний статус семьи. По словам эксперта по приемным семьям Мэгги Скарф, «Напротив, повторный брак поставит [пары] перед рядом непредвиденных проблем, связанных с дизайном, таких как привязка лояльности, нарушение родительских обязанностей и объединение разрозненных семейных культур».

Ключевой проблемой, которую необходимо решить парам, вступившим в повторный брак, является межличностное общение. Это особенно верно, когда речь идет о финансах, о том, как дисциплинировать детей и приемных детей, о личных конфликтах во вновь созданной семье и о соперничестве между членами семьи.

Ниже приведены десять важных правил, которые я усвоил, работая с парами, состоящими в повторном браке, и в моем собственном втором браке.

1. Создайте культуру признательности, уважения и терпимости
Автор Кайл Бенсон говорит: «Когда вы можете, выражайте то, что вам дорого в своем партнере. Идея состоит в том, чтобы поймать вашего партнера, который что-то делает правильно, и сказать: «Спасибо за это». Я заметил, что вы разгрузили посудомоечную машину, и очень признателен ».

2. Практикуйте уязвимость маленькими шагами
Развивайте уверенность в том, что вы более открыты со своим партнером.Обсуждение мелких вопросов, таких как расписание и питание, — отличное место для начала, прежде чем приступить к более серьезным вопросам, таким как воспитание детей или управление финансами.

3. Создайте время и непринужденную атмосферу для общения со своим партнером
Напористо, неагрессивно спрашивайте, что вам нужно, и будьте готовы увидеть стороны друг друга в этой истории. В книге «Семь принципов создания брака» доктор Готтман призывает нас отвечать на «предложения» нашего партнера о внимании, привязанности и поддержке.Это может быть что-то незначительное, например, «пожалуйста, приготовьте салат», или столь же важное, как сопровождение нашего партнера в поездке к больному родителю.

4. Обсудите ожидания, чтобы избежать недопонимания.
Рискуйте и справляйтесь с обиженными чувствами, особенно если это важная проблема, вместо того, чтобы препятствовать и закрывать глаза. В «Правилах брака » Харриет Лернер утверждает, что хорошая драка может очистить воздух. Она пишет, что «приятно знать, что мы можем пережить конфликт и даже извлечь из него уроки.”

5. Готовьтесь к конфликту
Поймите, что конфликт не означает конец вашего брака. Исследование тысяч пар, проведенное доктором Джоном Готтманом, показало, что конфликты неизбежны во всех отношениях и 69% проблем в браке остаются неразрешенными. Несмотря на это, с конфликтом можно успешно справиться, и брак может процветать! Стефани Манес, LCSW, советует нам сделать небольшой перерыв, если мы чувствуем себя подавленными или затопленными, чтобы восстановить позитивное общение с нашим партнером.

6. Эффективное общение
Примите на себя ответственность за свою роль в разногласиях. Слушайте запросы своего партнера и просите разъяснений по неясным вопросам. Используйте утверждения «я», а не «вы», которые обычно кажутся обвиняющими, например: «Мне было больно, когда вы купили машину, не обсудив это со мной».

7. Примите свою роль отчима
Роль отчима — это роль взрослого друга, наставника и сторонника, а не приверженца дисциплины.Изучите новые стратегии и поделитесь своими идеями со своим партнером. Не бывает мгновенной любви. Когда приемные родители чувствуют, что их приемные дети недооценивают или не уважают их, им будет трудно установить с ними связь, что вызовет стресс для приемной семьи.

8. Настройтесь на своего партнера
Зрительный контакт и поза тела демонстрируют ваше намерение слушать и идти на компромисс. Практика того, что доктор Джон Готтман называет эмоциональной настройкой, во время совместного отдыха может помочь вам оставаться на связи, несмотря на ваши различия.Это означает «поворачиваться» друг к другу и проявлять сочувствие, а не «отворачиваться». Его 40-летние исследования показали, что у счастливых пар соотношение взаимодействий во время конфликта 5: 1, то есть на каждое негативное взаимодействие нужно пять позитивных.

9. Установите открытый диалог
Не угрожайте и не ставьте ультиматумы. Не говорите того, о чем позже пожалеете. Деньги — одна из самых распространенных вещей, из-за которых вступают в повторный брак, и полное раскрытие информации о финансах является ключом к успеху повторного брака, поэтому негодование не нарастает.

10. Проявляйте прощение
Признайте, что у всех нас есть недостатки. Прощение — это не то же самое, что потворство причиненной вам боли, но оно позволит вам двигаться дальше и помнить, что вы в одной команде.

Лучший способ преодолеть трудности и добиться успеха во втором браке — это создать в своем доме культуру признательности и уважения. Также крайне важно рискнуть оказаться уязвимым со своим партнером, чтобы вы могли укрепить доверие и близость. Решительность, уважение, принятие, позитивное общение и хорошее чувство юмора могут иметь большое значение для того, чтобы ваш второй брак продлился всю жизнь.


Если вы хотите построить глубоко значимый второй брак, полный доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать новые сообщения в блоге прямо на свой почтовый ящик:


Жизнь после второго развода | Как начать с нуля?

Развод — это всегда трагедия и боль. Цель этой статьи — помочь женщинам понять ситуацию и пережить ее. Конечно, тяжесть психологической травмы сильно зависит от причины, по которой произошел развод.

Если в браке нет детей, это горькое событие переносится легче и спокойнее.

Источник: cor-law.com

Развод сопряжен с сильным стрессом и эмоциональными переживаниями. Даже если это событие произошло по обоюдному согласию супругов, то возникнет чувство утраты и внутренней пустоты. Однако не все так печально, ведь жизнь после развода не заканчивается, а только переходит в новый этап. Пройдет время, и человек почувствует себя свободным, но не разведенным.

Жизнь после развода

Когда брачный союз официально расторгается, разведенные люди остаются наедине со своими эмоциями и пытаются понять, как начать жизнь после развода. У них возникает чувство одиночества, усталости и слабости. Однако через некоторое время эти переживания проходят, и человеку удается понять, что пора двигаться дальше.

Женщины и мужчины ведут себя совершенно по-разному после разрушения отношений. Если брачный союз расстался с супругой, то особенность мужчины в том, что его на какое-то время может увлечь алкоголь и беспорядочные половые связи.Он больше не хочет вступать в повторный брак, так как очень сомневается в противоположном поле. Женщины в первую очередь чувствуют жалость к себе, неполноценность и чувство вины.

Сначала представительницы прекрасного пола, скорее всего, начнут есть много сладкого, а затем будут сидеть на длительной диете. Также женщины часто обращаются к психологу со словами: «Я не могу наладить личную жизнь. Что делать?»

Источник: lawyer-monthly.com

Согласно DivorceFiller, чтобы предотвратить неприятные последствия разрыва брака, следует придерживаться следующих рекомендаций, как начать жить после развода с мужем:

  • Постарайтесь ценить себя, не нужно предпринимать попыток вернуть себе вторую половину, унижая свое достоинство.Не нужно винить себя, просто отпустите прошлое, потому что оно не вернется.
  • Не увлекайтесь спиртными напитками и хаотичными отношениями. Подождите немного, не откажитесь от ухаживаний со стороны противоположного пола, но не спешите сразу вступать в новые отношения.
  • Научитесь наслаждаться одиночеством. Постарайтесь мыслить позитивно; сосредоточиться на будущем. Попробуйте включить веселую музыку, сделайте уборку и сделайте зарядку.
  • Если вам сложно сдерживать эмоции, попробуйте воспользоваться услугами психолога и измените свое поведение.
  • Необходимо четко понимать, что впереди вас ждут самые радостные моменты.
  • Вы также должны признать, что прошлое не возвращается, поэтому перестаньте цепляться за него и живите настоящим временем. Относитесь к негативным переживаниям как к некоему жизненному уроку, который сделал вас умнее и сильнее.

Развод и женщины

Расставание с супругом-тираном — спасение. Проведя годы под твердым мужским контролем и попрощавшись с ним, женщина чувствует себя легкой и свободной.Новая жизнь будет наполнена радостными моментами, и сожалеть будет только о том, что развод не удался раньше.

То же самое можно сказать и о ситуации после развода с пьяницей, который мог не только допить зарплату, но и часто бил жену. Прошлые проблемы, переживания и страхи полностью исчезнут вместе с бывшим супругом-алкоголиком.

Источник: Эй Зигмунд

Как утверждает LegalZoom, новая жизнь может начаться в любой момент, независимо от возраста. При разводе 40 и более лет, когда дети уже взрослые, у женщины может появиться время для себя.Если ей нравится заботиться о своих внуках, то у нее есть прекрасная возможность отвлечься от грустных мыслей и почувствовать себя важной и нужной. А гуляя с детьми по парку, можно встретить интересного и одинокого мужчину, который сможет стать верным спутником до конца жизни.

Рекомендации специалистов

Если муж бросил вас ради другой женщины, то справиться со стрессом и тревогой можно с помощью подруг. Психологи в свою очередь дают следующие рекомендации:

  • Скорбите хорошо, но в одиночестве.Пусть остальные увидят сильную и уверенную в себе женщину. Накопившиеся эмоции можно выплакать дома, и это значительно облегчит страдания. Самое главное — не откладывать слезы и не переборщить с сожалениями.
  • Разберись в себе. После развода практически все женщины испытывают отчаяние, потерю и некоторую пустоту. Общение с семьей и друзьями поможет трезво оценить ситуацию.
  • Позаботьтесь о своей внешности. Уделяйте больше времени своим хобби и увлекательным занятиям.Теперь у вас много свободного времени, полюбите себя, и вы заметите, как все вокруг заиграет другими красками.
  • Поменяйте прическу, покрасьте волосы в другой оттенок. Воссоздай себя.
  • Не оставайся в одиночестве. Нет нужды горевать, лежа на кровати. Вас ждут увлекательные знакомства и встречи. Конечно, у друзей не всегда есть время пообщаться с вами. Однако есть много общественных мест, где можно встретиться и хорошо провести время.
  • Научитесь снова мечтать
  • Если раньше бремя семейного бюджета ложилось на мужа, то теперь вы должны позаботиться о своем материальном благополучии.Вам поможет приятная усталость и новое общение.

Как развод влияет на мужчину

Если дамы предпочитают делиться эмоциями с подругами, то бывшие мужья накапливают чувства внутри себя. Без выражения оскорблений они не уступают душевной боли, что отражается на физическом и психологическом здоровье. Страхи и негативные мысли могут даже привести к суицидальным мыслям.

Источник: theultimateperulist.blogspot.com

Женщинам нужен год или два нормальной жизни, чтобы привыкнуть к новым условиям.Мужчина может немедленно жениться на другой женщине, заполняя тем самым внутреннюю пустоту. Они также могут попытаться заглушить боль, ведя алкогольный и буйный образ жизни. Они теряют всякий интерес к работе.

Есть три типа разведенных мужчин:

  1. Боевики. Такой представитель сильного пола предпринимает неоднократные попытки навредить бывшей жене. Часто он предупреждает об этом даже в процессе развода. Он только не может смириться с тем, что его жена теперь станет независимой и не будет с ним общаться.При этом страдают абсолютно все дети, жена и, конечно же, муж.
  2. Отстраненный и равнодушный. Такие мужчины откровенно принимают развод, потому что делают это по своей инициативе. Они понимают свою вину, потому что никогда не вступают в конфликты. В случае наличия типичных детей они постараются остаться друзьями с бывшей женой.
  3. Хаггард. В самом начале бракоразводного процесса они вдруг понимают, что не видят жизни без супруга.Поэтому такие мужчины стараются восстановить отношения, но не всем это удается.

Источник: Saga

Новая жизнь после развода возможна. Надо смотреть на вещи оптимистично и не сомневаться в том, что счастье не за горами.

Почему не удается второй брак — Группа стратегий развода

Это ваш первый брак? Или твой второй брак? Может ваш третий брак? Исследования показывают, что процент разводов при первых браках упал до 40%.Но тревожная статистика заключается в том, что процент неудач для вторых браков составляет 67%, а для третьих браков — колоссальные 74%!

Что делает большинство людей

Около 70% людей, переживших развод, в какой-то момент своей жизни снова вступают в брак. Если в эту цифру включить сожительствующие пары, статистика показывает, что более 80% людей рискуют установить новые отношения. Около 29% всех браков в США заключаются по крайней мере с одним человеком, который ранее был женат хотя бы один раз.Мужчины обычно вступают в повторный брак быстрее, чем женщины после развода. Представители европеоидной расы с большей вероятностью вступят в повторный брак быстрее, чем представители любой другой расовой группы, представители обоих полов. Среднее количество времени, которое требуется человеку для вступления в брак после развода, составляет 3,7 года, что является довольно стабильным с 1950 года.

К сожалению, средняя продолжительность второго брака, заканчивающегося разводом, обычно составляет чуть менее восьми лет. Как вы думаете, почему это происходит? Разве вы не думаете, что мы извлекли бы уроки из своих ошибок? Разве вы не думаете, что мы будем умнее, старше, более зрелыми и должны лучше знать и знать, чего мы хотим от нового партнера?

Чего мы все ищем

Чувство одиночества или боязнь одиночества ужасно и может привести к вступлению в новые отношения.Отношения отскока встречаются довольно часто. Когда кто-то украшает вас вниманием и похвалой, это может быть опьяняющим, особенно если вы остались единственным человеком. Мы просто люди, и желание чувствовать себя любимыми и желанными — это естественно. Итак, вот что эксперты называют 3 главными причинами, по которым вторые браки так часто не удаляются:

Деньги

Деньги — большая проблема для многих пар, но во вторых браках это еще более проблематично из-за алиментов. или выплаты алиментов.Когда речь идет о детях, это еще более усложняется в финансовом отношении. Я видела много клиентов, которые недовольны тем, сколько денег идет детям их нового мужа. Это может стать настоящим испытанием, если его не обсудить открыто и честно.

Мы настоятельно рекомендуем поговорить с сертифицированным финансовым аналитиком по разводам или CDFA. Этот человек занимается финансовым планированием и специализируется на финансовом планировании развода. Этот профессионал, вероятно, поймет, как работает развод в вашем регионе, и поймет передовые концепции финансового планирования.Они могут помочь вам найти точки соприкосновения в вашем новом браке и решить финансовые проблемы задолго до того, как они приведут к разводу.

Дети

Многие пары остаются вместе «ради детей». Там, где естественные дети могут поддерживать брак, приемные дети могут быть фактором разногласий во вторых браках. Многие родители страдают от отчаяния, когда заводят приемных детей. Самая большая проблема здесь в том, что партнеры не поддерживают друг друга, когда дело доходит до родных детей друг друга.Это может быть чрезвычайно сложно и неприятно, особенно когда две семьи сливаются вместе.

Хороший психотерапевт или воспитатель для родителей может оказаться бесценным. Мы предлагаем найти его в вашем районе, чтобы помочь создать план воспитания для смешанной семьи и помочь преодолеть изгибы и проблемы по мере их возникновения.

Exes

Это действительно зависит от обстоятельств развода. Обычно человек, которого оставили, особенно из-за романа, может быть обиженным и злым. Они могут быть ужасно недовольны тем, что их бывший так быстро завязал новые отношения или женился повторно.Они могут даже попытаться саботировать дела, чтобы создать эмоциональное или финансовое напряжение для новых партнеров.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.