Как помочь взрослому сыну выйти из депрессии: «Как помочь взрослому сыну в депрессии?»
«Как помочь взрослому сыну в депрессии?»
37 764
Человек среди людей
Моему сыну 28 лет. Год назад он по своей инициативе расстался с девушкой, с которой до этого жил 7 лет. Потом хотел вернуться, но девушка ему отказала. Он уволился с работы, пытался покончить с собой. Переехал ко мне (с матерью жить не захотел), спит каждый день до 14:00, потом весь вечер и всю ночь играет в видеоигры. Работу не ищет, друзей у него практически нет. Я стараюсь с ним говорить, как-то воздействовать, убедить жить по-другому, например, вновь заняться спортом — раньше он играл в футбол, мы вместе катались на велосипеде. Все бесполезно. Как ему помочь?
Александр, 53 года
Жан Арен, психолог, коуч
Прекрасно понимаю вашу растерянность. Возможно, сейчас вы чувствуете себя беспомощным. Первое, что нужно сделать, постараться не принимать это чувство, а проживать его. Не нужно испытывать тревогу или чувство вины. Следуйте трудновыполнимому правилу: eсли ситуацию можно изменить, делайте все возможное для этого и, что бы ни случилось потом, принимайте последствия без чувства вины за происшедшее.
Судя по письму, вы уже многое сделали. Вы побуждали его к занятиям спортом, убеждали выйти на работу, а не сидеть перед компьютером за играми… Все напрасно. Дистанционно трудно оценить степень его депрессии, но по вашему описанию кажется, что дело серьезное. Я бы сравнил состояние вашего сына с бездонным колодцем. Чем больше вы его уговариваете образумиться и взять себя в руки, тем инертнее и безынициативнее он становится.
У некоторых людей, переживающих депрессию, развивается своего рода садизм. Своим бездействием и апатией они показывают близким, что все их усилия совершенно бесполезны, что они сильнее в своей депрессии, в своем всесильном негативизме.
Может быть, он слишком долго зависел от вас, родителей, и теперь заставляет вас платить за эту зависимость. Он сводит с вами счеты, демонстрируя страдания и показывая, что вы бессильны что-либо изменить. При этом и вы, и он болезненно это переживаете. В этой ситуации важно подчеркнуть, что у вашего сына на самом деле есть выбор.
Проблема в том, что человек в подавленном состоянии понимает свободу выбора как дальнейшую регрессию.
Продолжать жить своей жизнью — лучшее, что вы можете в этой ситуации сделать, будьте рядом, но устраивайте свою жизнь
Например, вы можете ему напомнить, что он может выбрать способ лечения: или пойти на сеанс к психотерапевту, чтобы выговориться, или записаться к психиатру, чтобы получить медикаментозное лечение. Наверняка ваш неработающий сын регулярно просит у вас денег. Намекните, что ваша финансовая помощь продолжится только при условии, что он начнет посещать врача.
И еще мне кажется, что вам не нужно на себя брать слишком много ответственности, быть на передовой. Возможно, у вас с сыном сформировались созависимые отношения, при этом он с одной стороны просит у вас помощи, а с другой — не спешит прислушиваться к рекомендациям. Было бы неплохо расширить его круг общения: если у него есть двоюродный брат или сестра, какие-то советы могли бы идти через них.
Вы сказали, что у него почти нет друзей, но, возможно, стоит обратиться за помощью к тем, которые остались?
Поищите «референтное» лицо для вашего сына, не взваливайте ношу его депрессии только на свои плечи. Старайтесь защититься от его депрессии, которая может оказаться «заразной». Несмотря на то, что вы полны сочувствия и сопереживания, дистанцируйтесь.
На самом деле продолжать жить своей жизнью — лучшее, что вы можете в этой ситуации сделать. Будьте рядом, но устраивайте свою жизнь. Наверняка вы чувствуете вину и ответственность за состояние своего двадцативосьмилетнего сына. Но вспомните о свободе выбора — вашего и его. И не забывайте, что вы не всесильны.
Текст:Наталья ШтыкалоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Перестань себя ненавидеть: как достичь настоящего принятия своего тела
Должен ли взрослый ребенок давать деньги в семью?
«Мой парень не готов к детям, а я боюсь, что часики тикают»
«Отчим домогался меня, но мама все равно сохранила с ним отношения»
Если из отношений исчез секс: 9 способов пробудить желание
О чем ваш партнер (не) должен знать: мнение семейного консультанта
Нормальный мужчина XXI века: какой он? Часть 2.
Фаллоцентризм
Тест: Какая погода у вас на душе — солнечная, дождливая или облачная?
Депрессия у взрослого сына.: ru_psiholog — LiveJournal
anna24r wrote in ru_psiholog
- Общество
- Психология
- Армия
- Cancel
Надеюсь сильно на вашу помощь. Замечаю, что с моим сыном творится нечто страшное и с каждым днем ему только хуже. Ему 24 года. Закончил университет, отслужил в армии, сейчас работает. Живет со мной, но скоро переедет на съемную квартиру.
Но есть одна большая проблема. Он ведет замкнутый образ жизни. Почти никогда никуда не ходит. Ни с кем не общается. Лишь иногда созванивается через Интернет с сослуживцами, одногруппниками и своими знакомыми. Такое у него было еще в школе. После школы он поступил в ВУЗ в другой город и уехал туда жить на время учебы. Я думала, что там он раскрепостится, станет более общительным, заведет друзей, найдет девушку. Но нет. Сколько бы мы с ним не общались, он постоянно сидел дома. Гулял крайне редко. И обычно гулял один, просто прогуливался по городу. Друзей так и не нашел. Только несколько приятелей, с которыми он очень редко куда-то ходил. О девушке и речи нет.
После университета его забрали в армию. Я искренне надеялась, что армия его закалит, сделает более сильным психологически, более общительным и уверенным в себе. И тут я ошибалась. Вернулся он из армии точно таким же. Да даже хуже. Теперь он и со мной почти не общается.
Я как-то раз у него спросила, когда он найдет себе девушку.
На это он ответил мне «Да кому я нужен такой, закомплексованный и неуверенный в себе? Ни одна девушка, даже самая закомплексованная, не посмотрит на меня». На лице у него постоянно уныние, ничего не хочет. Спросила у него как-то, что он хочет себе на 23 февраля? Он ответил, что ничего абсолютно не хочет. Скоро у него день рождения (9 марта). Он сказал, что не хочет его праздновать абсолютно. И подарки ему тоже не нужны.
Как-то он мне рассказал, что он депрессует из-за отсутствия девушки, отношений. Он мне говорил, что много раз знакомился по Интернету, но девушки его как парня не рассматривали никогда. Говорит, многие из них ему говорили, что он зануда, слишком мягкий, неуверенный в себе. Пыталась познакомить его с дочкой подруги. Дала ему контакты этой девушки. Две недели он с ней нормально общался, но потом общение остановилось. Он сказал, что не хочет с ней общаться, так как понимает, что не нравится ей. Говорит, это общение было в формате «вопрос-ответ». Сама она у него ничего не спрашивала, а лишь отвечала на его вопросы и игнорировала его сообщения без вопросов.
На прошлой неделе я услышала, как он лежа в своей кровати, плакал. А вчера вообще «удивил» меня. Купил в магазине бутылку водки и апельсиновый сок. Сделал коктейль «отвертка» и выпил таким образом полбутылки водки за один вечер. Лег в кровать и опять плакал. Спросила у него, в чем дело. Сказал, что общался со знакомой, а она ему напрямую сказала, что он зануда, неуверенный в себе человек. Сын сказал, что не хочет жить(((
Понимаю, что я виновата. Не научила его общаться с людьми, теперь он мучается. Я боюсь за него, особенно после его последних слов о нежелании жить. Что делать? Отправлять его к психиатру?
Ну неужели вы не понимаете, что я не могу просто брать и смотреть на то, как он страдает? А его слова, что он жить не хочет… Господи, я боюсь даже подумать о том, что он после таких слов сделать может(((
&взрослые дети&депрессия&неприятие себя&неуверенность в себе&одиночество
Поддержка взрослого ребенка с психическим заболеванием
Миллионы детей и молодых людей живут с психическим расстройством.
По данным Американской психиатрической ассоциации, 50% психических заболеваний начинаются к 14 годам, а 75% — к 25 годам, причем только за последнее десятилетие этот показатель значительно увеличился.
Хотя переход во взрослую жизнь может сопровождаться некоторыми трудностями роста, это может быть еще сложнее для тех, у кого есть проблемы с психическим здоровьем. Когда ваш ребенок был маленьким, вы активно участвовали в его общем уходе и благополучии. Однако после 18 лет ваш взрослый ребенок теперь будет сам решать.
Может быть трудно стоять в стороне и смотреть, как ваш ребенок вступает во взрослую жизнь и ориентируется в жизни с психическим заболеванием. Как вам следует скорректировать свой подход к воспитанию детей на расстоянии, но при этом быть готовым предложить помощь, когда они могут в ней нуждаться?
«Родителям может быть трудно найти баланс между чрезмерной вовлеченностью и предоставлением им независимости, особенно если они также страдают психическим расстройством», — сказала Джеримия Фокс, лицензированный профессиональный консультант и врач поведенческого здоровья в Баннерской больнице поведенческого здоровья.
«Но это возможно»
Д-р Фокс рассказывает о пяти способах, которыми вы как родитель или опекун можете поддержать своего молодого человека с психическим расстройством.
Используйте неосуждающую поддержку
Слушайте, задавайте вопросы и избегайте советов, если вас об этом не попросят. Покажите им, что вы не будете осуждать или критиковать их чувства, выбор или решения.
«Это может показаться здравым смыслом, но нам очень легко судить других, даже собственных детей», — сказал доктор Фокс. «Вместо того, чтобы сосредотачиваться на их поведении, постарайтесь понять их чувства и то, через что они могут пройти. Напомните им, что вы в одной команде».
Расширьте их возможности
Со временем вы захотите обсудить с ребенком план лечения его психического заболевания, чтобы, когда ему исполнится 18 лет, не было ощущения, что пластырь сорвали. Через ваши обсуждения вы можете вооружить их для успеха.
Возможные обсуждения включают:
- Лекарства и добавки
- Консультации и ресурсы по охране психического здоровья
- Самолечение
- Самоубийство
- Позитивные жизненные привычки
- Правильное питание и физические упражнения
- Важность сна
- Злоупотребление психоактивными веществами
- Как вести себя в колледже
Дайте им знать, что вы рядом с ними
Всегда дайте им знать, что вы рядом и любите их.
Когда или если они захотят протянуть руку, вы будете рядом, без осуждения и с любовью.
«Ваш взрослый ребенок может не нуждаться в вашей помощи, но это не значит, что вам не нужно о нем заботиться», — сказал доктор Фокс.
Поощряйте их обращаться за помощью
Создайте среду, в которой обращение за помощью поддерживается и поощряется, а не рассматривается как слабость.
«В конечном счете, они сами должны воспользоваться услугами», — сказал доктор Фокс. «Если они не боятся дискриминации или стигматизации, им будет намного легче обратиться за необходимой им помощью».
Найдите поддержку… Для себя
Не проходите через это в одиночку. Убедитесь, что вы получаете помощь для себя. Найдите группу поддержки для родителей/опекунов человека с психическим заболеванием. Обратитесь в местную психиатрическую клинику или к своему лечащему врачу за дополнительными ресурсами и поддержкой.
«Самое лучшее, что вы можете сделать, чтобы сохранить их психическое здоровье, — это позаботиться о себе», — сказал доктор Фокс.
Если вы или ваш взрослый ребенок хотите поговорить с консультантом или лицензированным специалистом по поведенческому здоровью, посетите сайт bannerhealth.com.
Однако, если ваш взрослый ребенок подумывает о самоубийстве или членовредительстве, позвоните в Национальную горячую линию по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255.
Психического здоровья Депрессия Воспитание детей
Присоединиться к разговору
Уже почти полдень! Как вы все еще можете спать!?: Другой подход к помощи вашему взрослому ребенку Запуск
Очень рад, что на этой неделе у вас будет гостевой блог Тесс Бригам. Тесс Бригам — лицензированный психотерапевт и сертифицированный коуч, которая помогает 20-летним обрести ясность, чтобы они могли уверенно найти свой путь и повлиять на мир.
Она была признанным экспертом по миллениалам в Huff Post, GenTwenty, Chelsea Krost, Insider, Thrive Global, Thought Catalog, Epoch Times и регулярно пишет статьи в журналах Life Goals Magazine и The Adult Dish.
Если вы хотите услышать интервью Тесс со мной, посмотрите 42-й выпуск подкаста здесь.
Вы все сделали правильно. Вы были (и продолжаете оставаться) любящим, настоящим родителем. Ты не всегда был идеальным, но ты старался изо всех сил. Вы обеспечили своего ребенка безопасным домом, едой, одеждой, игрушками, новейшей одеждой и электронными устройствами, чтобы он мог «приспособиться» к другим детям.
Итак, вы спрашиваете себя: «Почему… почему… после всего, что я должен был сделать, чтобы запустить этого ребенка… они теперь лежат на моем диване, едят мою еду и бездумно просматривают свою ленту в Facebook!?»
Где я ошибся?Вы, наверное, знаете, что ваша ситуация не является редкостью. По данным Бюро переписи населения в 2015 году, 1/3 молодых людей или 24 миллиона человек (в возрасте от 18 до 34 лет) жили со своими родителями.
Как терапевт и коуч для двадцатилетних, я могу сказать вам, что ваш ребенок хочет чувствовать себя взрослым.
Они просто не знают, как начать.
В то же время ваше терпение истощается, и вы не знаете, сколько еще вы сможете вести один и тот же разговор со своим уже взрослым ребенком об обязанностях и реальности взрослой жизни. Если вы чувствуете, что перепробовали все, чтобы помочь своему ребенку начать, возможно, происходит что-то еще.
В этой серии блогов, состоящей из двух частей, я собираюсь помочь вам определить, что происходит с вашим ребенком; им не хватает мотивации, они застряли или они потенциально находятся в клинической депрессии.
В части 1 я собираюсь помочь вам понять, нуждается ли ваш ребенок в «хорошем пинке под зад» или он борется с чем-то более серьезным. Я дам вам шаги, которые вам нужно предпринять, чтобы помочь вашему ребенку пройти через этот переход.
Во второй части мы рассмотрим современный мир и то, как влияние социальных сетей повлияло на способность среднего двадцатилетнего человека принимать решения, чувствовать себя хорошо и понимать, что страх — это нормальная часть жизни.
Если ваш когда-то жизнерадостный и счастливый ребенок теперь все время спит, кажется вялым и не может вспомнить одну вещь, которую вы просили сделать в тот день, этот вопрос может быть в центре вашего внимания в эти дни. .
Как терапевту мне часто приходится выявлять и диагностировать людей с депрессией. Я тоже мучаюсь вопросом: «У этого человека клиническая депрессия или что-то еще?» Сначала давайте начнем с формального диагноза депрессии.
В соответствии с Диагностическим и статистическим руководством по психическим расстройствам (DSM) диагностическими критериями для формального диагноза большой депрессии являются «пять или более из следующих симптомов, которые присутствовали в течение одного и того же 2-недельного периода и представляют собой шанс из предыдущего функционирование: по крайней мере один из симптомов — либо (1) подавленное настроение, либо (2) потеря интереса или удовольствия».
Вот список симптомов:
- Подавленное настроение большую часть дня, почти каждый день
- Снижение интереса или удовольствия ко всем или почти ко всем видам деятельности большую часть дня
- Потеря веса или снижение аппетита; или наоборот прибавка в весе или повышенный аппетит
- Бессонница, раннее пробуждение или чрезмерный сон
- Трудности с концентрацией внимания, запоминанием деталей и принятием решений
- Усталость и снижение энергии
- Чувство вины, бесполезности и/или беспомощности
- Повторяющиеся мысли о смерти, мысли о самоубийстве
Безусловно, бывают дни, когда все мы испытываем один или несколько симптомов депрессии по разным причинам.
Жизнь тяжела. Это может быть ошеломляющим и напряженным в один день, а на следующий день вы просыпаетесь с большей надеждой. Безработица порождает чувство бесполезности и может заставить целеустремленного и оптимистичного человека чувствовать себя беспомощным.
Вот почему выявить и понять депрессию так сложно.
Ключевым фактором является то, потерял ли ваш ребенок интерес и удовольствие от деятельности, которую он когда-то любил, и колеблется ли его настроение или просто остается подавленным, грустным, и он говорит о чувстве безнадежности.
Когда вы в депрессии, вам кажется, что вы тонете, и вы не можете видеть поверхность воды. Это уровень печали и несчастья, который вам нужно искать.
Как вы можете помочь Если у вашего ребенка проявляются большинство из этих симптомов каждый день в течение более 2 недель подряд, вам необходимо серьезно поговорить с ним о поиске профессиональной помощи. Вашему ребенку необходимо срочно обратиться к терапевту и/или психиатру, особенно если он высказывает мысли о причинении себе вреда или говорит о смерти.
1) Помогите вашему ребенку изучить варианты. Спросите, нужна ли им ваша помощь в поиске подходящего терапевта. Изучите вариант групповой терапии или, возможно, встречи с психиатром по поводу лекарств.
2) Терапия и лекарства — это только одна часть головоломки. Им также может понадобиться поддержка и руководство, чтобы научиться улучшать свою повседневную жизнь. Поговорите со своим ребенком о том, что вы можете сделать, чтобы поддержать его. Помогает ли это, когда вы приглашаете их на прогулку? Они предпочли бы, чтобы вы дали им пространство и позволили бы им разобраться.
3) Поговорите о краткосрочном и долгосрочном плане. Если ваш ребенок борется с тяжелой депрессией, в краткосрочной перспективе ему может быть трудно найти работу. Что такое краткосрочный план, который дает вашему ребенку достаточно времени, чтобы начать чувствовать себя лучше, и не оставляет у вас ощущения, что ваш ребенок никогда не запустится?
4) Вам все еще нужно установить некоторые периметры, чтобы ваш ребенок мог запускать.
Если вы собираетесь поддерживать своего ребенка в это время, вы и ваш ребенок должны договориться о том, что ожидается от вашего ребенка, когда он начнет бороться со своей депрессией. Какой бы план лечения вы ни выбрали, они должны выполнять свою часть сделки. Им нужно еженедельно проходить терапию, посещать любые группы, в которые они записались, принимать лекарства в соответствии с предписаниями и ежедневно работать над улучшением своей депрессии.
Если у вашего ребенка проявляются симптомы упадка сил, усталости, он всегда поздно ложится спать, но при этом проводит время со своими друзьями и любит те же хобби и занятия.
Ну это может быть лень. Мне было трудно написать эту фразу. Я написал это, переписал, а потом просто решил, что должен сказать правду. Об этом трудно говорить, потому что «лень» — это суждение, и я здесь не для того, чтобы судить вас или вашего ребенка.
Хотя в DSM нет конкретного диагноза «лени», вот некоторые симптомы, на которые следует обратить внимание:
- Слишком много спит
- Неспособность принимать решения
- Избегает ответственности
- Заинтересованы только в непосредственных и приятных занятиях (видеоигры, просмотр фильмов или телевизор)
- Отсутствие мотивации, нежелание менять текущее состояние
- Выражает большой страх перед будущим
- Не помогает по дому, возвращается к подростковому возрасту
Если это ваш ребенок, то не отчаивайтесь и постарайтесь не осуждать.
Все мы проходим через периоды «лени» в нашей жизни.
Я предполагаю, что у вашего ребенка было достаточно времени, чтобы «расслабиться», и пришло время двигаться. Ваш ребенок не может создать внутреннюю мотивацию, необходимую для того, чтобы устроиться на работу или найти работу, которая позволила бы ему переехать из дома.
Как вы можете помочь1) Пришло время установить некоторые границы. Если у вас нет соглашения между вами и вашим ребенком относительно того, как долго вы будете его поддерживать, то вам нужно немедленно его получить. Вы должны установить четкие границы того, как долго вы будете поддерживать их финансово.
2) Если он/она работает неполный рабочий день и зарабатывает деньги, необходимые для участия в домашнем хозяйстве. Вам нужно начать взимать с них арендную плату. Это не должно быть много, придумайте цифру, которая кажется справедливой для обоих. (Вы всегда можете взять деньги, положить их на сберегательный счет, и ваш ребенок сможет использовать их в качестве первого/последнего/залога на квартиру.
)
3) Ваш ребенок должен выполнять работу по дому и быть подотчетным. Никаких оправданий.
4) Вы можете помочь своему ребенку обрести мотивацию. Ваш ребенок не хочет быть ленивым, он хочет делать больше, но он не знает, как управлять своей жизнью теперь, когда он закончил школу и больше нет сроков. Вместе с ребенком разработайте стратегию, как вы можете его поддержать. Помогите им составить план действий по поиску работы, помогите им установить ежедневные цели и упорядочить свои дни.
Ну и что, если ваш ребенок не в депрессии и у него определенно есть мотивация, но он все еще дома с вами, и вы не знаете, как ему помочь? Происходит что-то еще, и это связано с сегодняшним климатом, и быть двадцатилетним сегодня труднее, чем когда-либо прежде.
Было так приятно смотреть, как ваш ребенок идет по сцене, чтобы получить диплом колледжа. Вы не только почувствовали огромное чувство гордости, вы почувствовали облегчение. Вы не только свободны от ежемесячной оплаты этих больших счетов за обучение, но и знаете, что сделали все возможное, чтобы предоставить своему ребенку инструменты, необходимые ему для того, чтобы выйти и создать свою собственную жизнь.
Вы не понимаете, почему ваш ребенок, который когда-то был звездным учеником и спортсменом, не может «собраться» и сделать это самостоятельно. Вы имеете полное право чувствовать себя совершенно расстроенным прямо сейчас. Может быть, ваш ребенок вернулся домой сразу после колледжа с обещанием «получить работу и квартиру», но все равно его выгнали в своей старой комнате, как будто он на бесконечных летних каникулах.
Целый новый мирОбряды посвящения двадцатилетних меняются. Это уже не просто получение первой паршивой работы и квартиры с надеждами и мечтами о будущем.
Современные молодые люди по-прежнему сталкиваются с теми же обрядами посвящения, но социальные сети наводняют их весь день, каждый день, информируя их о том, что у всех дела обстоят намного лучше, чем у них. В то время как технологии сделали наш мир более «глобальным» и открыли нам мир, который раньше казался «недоступным», они заставили двадцатилетних чувствовать, что они потерпели неудачу, даже не начав.
Когда-то в нашей истории был такой момент, что если ты не был женат или хотя бы помолвлен к 22 годам, ты был каким-то неудачником. Вашему ребенку кажется, что если они не разработали приложение, которое Google готов купить, оно не только принесет им миллионы, но и вылечит рак, так что зачем даже пытаться.
Хотя мы с вами знаем, что стать мультимиллионером до 25 лет — редкость, очень-очень редко. Ваш ребенок считает это нормой.
Несмотря на ложный образ успеха, который играет в голове вашего ребенка, он все еще хочет продвигаться вперед и получить работу, чтобы переехать. Именно тогда возникает следующая большая проблема… принятие решений.
Одним из лучших и худших моментов моих двадцати с лишним лет было количество доступных мне вариантов. Я не был женат, у меня не было детей, и у меня даже не было домашнего животного, слишком большая ответственность! Я мог бы жить где угодно, делать что угодно и быть кем угодно. Хотя вся эта свобода была захватывающей, она также пугала, и я часто задавался вопросом, «принимаю ли я правильное решение».
Сегодня для 20-летних любой вариант или выбор можно изучить одним нажатием кнопки. Вот и все. Все те варианты выбора, которые в одно ухо попали, а в другое вылетели для нас с вами, теперь сохранены в закладках на компьютере вашего ребенка. Выбор для двадцатилетних в современном мире поистине безграничен.
Вы спрашиваете себя, со всеми этими выборами, почему мой ребенок все еще застрял?
Проблема в том, что выбор и принятие решений за вашего ребенка — палка о двух концах. С одной стороны, они чувствуют, что их выбор безграничен, что является захватывающим, но ошеломляющим чувством.
Они застревают, потому что, решив выбрать определенный карьерный путь, они отказываются от всех других доступных им вариантов. Несмотря на их волнение по поводу выбора, который они делают, они все еще чувствуют, что что-то теряют. Несмотря на то, что то, что они теряют, не является мечтой вашего ребенка, и вы знаете, что они будут ненавидеть каждую минуту этого, это все равно похоже на потерю.
Чувство потери заставляет их сомневаться в своем выборе. Из-за своей молодости и неопытности они мгновенно принимают это чувство потери за сожаление, а затем наступает паралич принятия решений.
Вы знаете, что иногда нам просто нужно принять решение и следовать ему. Вы знаете, что работа, квартира, отношения — это не тюремный срок. Вы знаете, что можете устроиться на работу, узнать, что она не совсем подходит, а затем найти другую, которая вам больше подходит. Ты это знаешь, я знаю. Они этого не знают.
Просто вашему ребенку еще не хватило этих впечатлений. Они по-прежнему думают, что каждое решение является «единственным» и что если они выберут А, то Б навсегда исчезнет из обсуждения.
Что может сделать родитель? Если вы не установили конкретных правил и ожиданий для своего взрослого ребенка, живя в вашем доме, вам нужно начать прямо сейчас. Суть в том, что ваш взрослый ребенок не может вести себя так, как будто ему снова 16 лет в вашем доме, и это временная ситуация, а не постоянная.
Вы помните, как читали эти книги для родителей, когда вашему ребенку было 4 или 5 лет? Книга скажет вам «присесть», чтобы вы могли посмотреть своему ребенку в глаза, сказать ему, что вы понимаете, что он обижен или расстроен, но «это правило» или «так устроен мир».
Я знаю, что вы можете подумать прямо сейчас: «Тэсс… ты, должно быть, шутишь… мой ребенок живет бесплатно, ест мою еду и смотрит Netflix без перерыва уже больше года, и ты хочешь, чтобы я ‘понимать их чувства!’”
Ну… да.
Я хочу, чтобы вы поняли образ мышления вашего ребенка и то, с чем ему приходится сталкиваться, пока он плывет по бурным водам взрослой жизни. Я здесь не для того, чтобы оправдывать их или говорить вам, насколько им было труднее, чем когда вы или я пытались утвердиться.
Я хочу, чтобы вы могли видеть вещи с точки зрения вашего ребенка, чтобы понять, как лучше общаться с ним и, в конечном счете, как помочь ему выйти из своих мыслей и начать действовать.
Вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо другой в мире. Я предполагаю, что вы знаете, что они чувствуют себя потерянными, растерянными и совершенно неуверенными в себе. Некоторые люди реагируют на ультиматумы, жесткие ограничения и сроки.
Найдите минутку и поставьте себя на место вашего ребенка.
Что бы вы хотели, чтобы вам сказали? Какой помощи, мотивации и поддержки вы бы жаждали? Это то, что нужно вашему ребенку. Вот несколько вещей, с которых можно начать:
1) Помогите им стать реалистичными
2) Помогите им понять процесс принятия решений
Помогите им понять, что не существует «правильных или неправильных» решений, есть только решения, которые они принимают.
Расскажите им о принятом вами решении, в котором вы были уверены, что оно оказалось не совсем правильным. Как вы справиться с этим? Расскажите им о принятом вами решении, в котором вы не были уверены, но в итоге оно оказалось отличным.
Теперь, когда вы видите дилемму, с которой сталкивается ваш ребенок, когда дело доходит до принятия решений, как вы можете помочь ему понять, что хотя решения могут быть трудными, именно так мы продвигаемся вперед в нашей жизни и в нашей карьере.
3) Нормализуйте свой страх
Ваш ребенок боится. Не так, как когда они были молоды и боялись темноты, но боялись, что никогда не найдут значимой карьеры, в которой они хороши. Они боятся, что навсегда останутся одни и никогда не найдут «того самого». Они боятся, что не смогут обеспечить своих детей так, как вы их обеспечили.
У вашего ребенка должно быть здоровое количество страха, потому что, если он не чувствует никакого страха, он никогда не выйдет из дома. Вы хотите нормализовать для них, что страх — это и хорошо, и плохо.
Что это нормально — бояться, когда дело доходит до принятия определенного решения, что этот страх является частью процесса рисковать и расти как личность.
Даже если их действия не всегда соответствуют их поведению, ваш ребенок хочет начать. Ваш ребенок хочет чувствовать себя хорошо и хочет быть активным членом общества.
Они сталкиваются с очень страшным миром, и хотя я верю в границы и считаю, что каждый должен вносить свой вклад и «оплачивать свой путь», иногда ответ заключается в том, чтобы помнить, что ваш ребенок во многих отношениях все еще ребенок и нужно, чтобы вы посмотрели им в глаза и сказали, что все будет хорошо.
Тесс Бригам, MFT — лицензированный терапевт и сертифицированный коуч. Она специализируется на работе с двадцатилетними людьми в возрасте от 20 до 30 лет, особенно с теми, кто переживает ужасный «кризис четверти жизни». Кроме того, она помогает родителям двадцатилетних, которые борются за запуск. Посетите ее веб-сайт www.tessbrigham.com. Если вы хотите поговорить с ней по поводу запуска вашей двадцатилетней давности, напишите ей по адресу [email protected].
