Как понять встречаться: Как понять, с какого момента вы встречаетесь, если сейчас среди молодежи не принято говорить «давай встречаться?»

Как понять, что отношения пора разорвать? — Wonderzine

Очень близкий к вышесказанному аспект, это когда несмотря на то, что вы все обсуждаете и в принципе понимаете друг друга, ваши планы на жизнь радикально расходятся. Скажем, вы мечтаете быть дипломатом и колесить по разным странам, а ваш партнер в принципе не любит перемещений плюс настроен на карьерный рост в какой-нибудь московской конторе. Или вы абсолютно не хотите детей, а он мечтает о минимум трех. Так или иначе, если вы не уладите эти глобальные разногласия, дело не сдвинется с мертвой точки и такие отношения ни к чему не приведут. Оставаясь в них, вы позволяете своему партнеру надеяться, что когда-нибудь все будет так, как хочет он. Раз вы по-прежнему с ним, то ваши планы не будут восприняты всерьез. Отсюда вытекает следующий пункт: если вы поставили крест на своих планах и мечтах и проживаете жизнь своего партнера, то вы в принципе как бы и не живете. И это очень серьезный повод задуматься о том, что пока не поздно надо прекратить эти отношения и начать наконец-то жить своей жизнью.

Опять же не стоит путать подобный исход событий с совместно принятыми решениями и компромиссами, потому как это совсем другая история.

Еще один тревожный сигнал, что что-то пошло не так, — это если вы стесняетесь своего партнера. Возможно, это всего лишь какая-то мелочь, скажем, вы переживаете, что он ниже вас, или вас не вполне устраивает его чувство стиля, или же вам кажется, что он недостаточно умен и может сказать какую-то глупость при ваших друзьях. Какой бы мелочью это ни казалось, факт остается фактом — вам некомфортно в его обществе. Это говорит о том, что вы в принципе не готовы его принять, тем более если подобное происходит в период зарождения отношений, когда на высоте эмоций люди по идее вообще никаких недостатков не видят, то, я вас уверяю, дальше будет только хуже, лучше остановитесь прямо сейчас, попытки переделать партнера сделают все только хуже. Аналогичная история с зеркальной ситуацией: если вы заметили, что ваш партнер стесняется вас, не знакомит со своими друзьями или и вовсе скрывает ото всех факт вашего существования, — это повод для расставания, потому как даже если дело не в стеснении, то скорее всего у него уже кто-то есть помимо вас.

И напоследок, если вы чувствуете себя нежеланной, недолюбленной и ваша самооценка неуклонно ползет вниз, вы начинаете заглядываться на кого-то еще, а может, даже и не только заглядываться, в попытках добрать любви и признания, которых вам так недостает, если вся инициатива в постели исходит только от вас и мир стал серым и унылым, то очень похоже, что ваш корабль идет ко дну. Тем не менее, несмотря на все ваши наблюдения и напрашивающиеся выводы, не рвите ничего сгоряча, не замыкайтесь, не блокируйте попытки партнера высказаться. В конце концов у всех у нас бывают и тяжелые периоды, и плохое настроение, и что-то, о чем мы даже не могли подозревать, и каждый имеет право как минимум высказаться. В крайнем случае это поможет вам хотя бы расстаться друзьями.

Как понять, чего ты хочешь от отношений: 9 советов

Определи, чего ты не хочешь

Самый простой способ понять, что тебе нужно — обозначить качества или поступки, которые абсолютно недопустимы. Запиши все пришедшие в голову вещи и сверяйся с написанным каждый раз, когда вступаешь в отношения.

Поначалу расписать «недостатки» будет непросто, дай себе время обдумать список. Обычно главными препятствиями на пути счастливых отношений бывают:

• абьюзивное, агрессивное поведение;

• измены;

• неумение хранить секреты;

• беспорядочные половые связи;

• проблемы с алкоголем или наркотиками;

• игнорирование твоих нужд и потребностей.

Пойми, какие ценности важны для тебя настолько, что ты не собираешься их оставлять даже во имя любви. Схожих на 100% людей не бывает, и мы не всегда сходимся с близкими в интересах или жизненных приоритетах. Одно дело, если ты слушаешь рэп, а он любит рок; другое, если ты хочешь семью и ценишь честность, а он не хочет детей и хранит от тебя секреты. Наступает конфликт интересов, и мы часто пытаемся подстроиться, хотя надо бы свои ценности отстаивать.

Чтобы определить свои ценности, задай себе вопросы:

• Что бы я изменила в мире, где я живу?

• Кто из моих знакомых меня восхищает? Какими качествами?

• Какие три вещи я бы спасла из квартиры во время пожара?

• В какой момент жизни ты чувствовала себя по-настоящему счастливой?

Советуем тебе изучить стадии развития отношений и не ожидать, что вся жизнь с человеком будет похожа на романтическую комедию. В период «медового месяца» вам будет хорошо и ты не будешь видеть недостатков. Посмотри дальше. Какие отношения ты хочешь видеть, если вы будете встречаться, допустим, год? 10 лет? Разумно, что это будет немного другая связь, и поэтому так важно понять, какие ценности останутся с тобой. Если ты хочешь парня-чистюлю, ты сможешь стерпеть пару-тройку немытых кружек на столе в первый месяц знакомства, но будешь ли ты столь терпима спустя полгода?

Встречаться или нет? Как понять, что твой избранник тебе подходит?

Чувство влюбленности приходит внезапно и накрывает с головой. Именно в такие моменты ты ничего не видишь , кроме прекрасных глаз, милой улыбки и идеального человека.

Однако природой заложено, что в первую очередь пары создаются для того, чтобы продолжать род и нужно не только впадать в омут любви, но и уметь правильно определить будущего отца своих детей. Любовь позволяет принимать человека таким, какой он есть, но потребность в любви у нас постоянная, поэтому наша душа порой выбирает просто того человека, который оказался в нужное время и в нужном месте, а вод подходит ли он тебе? Этот вопрос на самом деле очень важный.

Потому что именно из-за того, что люди не подходят друг другу, а узнают это лишь спустя время, когда уже и свадьба, и дети за плечами. Такие пары рушатся и рушатся, к сожалению, часто. Так как же все-таки понять, что человек тебе действительно подходит?

Подходит или не подходит, встречаться или нет?

Считается, что долго держатся те пары, которые основаны на общих интересах, поэтому если у вас одни жизненные цели или мечтаете вы об одном, то такой человек вам подходит. Встречаться или нет — это постоянный вопрос и нужно разобрать все по полочкам. Если, например, вы мечтаете о детях, семье, а у него в приоритетах – карьера, то это – не ваш человек и не стоит с ним встречаться. Вам никогда не достигнуть понимания.

Также немаловажную роль играет юмор. Если у вас возникает вопрос: встречаться или нет, то проверьте этот пункт. Чувство юмора у вас должно быть похоже и здорово, если у вас есть определенные фишки, которые смешат только вас. Человек, который вам подходит, должен любить вас не за внешность и яркие наряды, поэтому важно быть самой собой. Итак, встречаться или нет? Если на вас нет макияжа и ему это безумно нравится, то такой человек тот, кто вам нужен и вы можете встречаться. Запомните, что идеальных людей не бывает и у каждого, как говорится, свой скелет в шкафу, поэтому важно понимать свои и его недостатки и не пытаться их скрывать, а принять. Если вы смогли принять все его недостатки, то тогда этот человек вам подходит, а если нет – то вам не по пути. Пары создаются для того, чтобы поддерживать друг друга в трудную минуту, поэтому если его поддержка вам помогает , то он вам подходит. Ваш молодой человек должен верить всегда в вас и когда нужно, подставлять плечо. Учтите это, потому что в современном обществе так мало таких настоящих мужчин. Все это закрепляет доверие, а там, где есть доверие, есть все. Поэтому важно, чтобы вы могли доверять ему, если человек не воспринимает всерьез то, что для вас очень важно, то такой человек вам не подходит. Если вы все еще не разобрались: встречаться или нет, то мы можем разборать этот вопрос дальше.

Что-то не так?

У каждой девушки свои взгляды на то, каким должен быть человек рядом. Парень, которому будет важно мнение всегда постарается произвести впечатление на ваших родителей. Самое важное – это, что вы сами чувствуете. Если вы просыпаетесь каждое утро и чувствуете себя самым счастливым человеком на земле, потому что с вами есть он, то он вам действительно подходит. Особенно важную роль играет то, что вы перестаете обращать внимание на других мужчин. Если вы подловили себя на таком мнении, то с вами просто тот, кто вам уже подходит. И самое важное, если вы все-таки сомневаетесь в том, подходит вам человек или нет, то попробуйте понять причину: если дело в вас, то боритесь с этим, а если вы чувствуете, что что-то не так, то, значит, все действительно не в порядке и возможно вы слишком разные и не подходите друг другу. Итак, каждая девушка должна сама решить: встречаться или нет, но некоторые советы все- аки стоит учесть.

Как понять, что ваш друг хочет перестать быть «просто другом» | Образ жизни

Это не редкое явление, когда друзья в какой-то момент начинают встречаться. Сначала они могут скрывать свои чувства, так как не хотят портить отношения. Но потом один все-таки решается сделать первый шаг.

Unsplash

Как понять, что ваш друг тоже хочет быть больше, чем просто другом? За него об этом скажет его поведение.

Он готов утешить вас в любой момент 

И особенно, если вы расстались с парнем. Он подставит свое сильное мужское плечо и, если нужно, будет вашей жилеткой для слез. Но, возможно, дело тут не только в дружеском сочувствии. Ведь девушка, которую бросили, как никогда нуждается в общении. И в мужском внимании. А это идеальное сочетание, чтобы наконец попробовать выйти из френдзоны. Ведь все парни вокруг теперь для вас плохие, а он так и остался хорошим. 

Даже если в комнате много людей, вниманием он все равно окружает вас

Вам он чаще других задает вопросы, вашим мнением он интересуется в первую очередь. Да и смотрит он на вас тоже чаще, чем на остальных присутствующих женщин. Создается впечатление, что на этой вечеринке вас только двое. И, поверьте, сейчас ему бы хотелось, чтобы это было правдой. 

Он тянется к вам больше, чем вы к нему 

Первый начинает диалог, лайкает все ваши фотографии, интересуется тем, что с вами происходит. А еще он всегда отвечает на сообщения и пишет вам каждый день. Можно подумать, что так выглядит идеальная дружба между парнем и девушкой, только вот один тут явно претендует на что-то большее. Обычно такой интерес проявляют мужчины, которые видят в собеседнице потенциального партнера. Вспомните, как в начале с вами общались ваши бывшие парни. Не находите ничего общего? 

Unsplash

Он любит ненавязчиво вас касаться

И находит любые поводы, чтобы делать это почаще. Например, обнимает при встрече, кладет руку на ваше плечо или держит ее, чтобы вы не упали на скользкой поверхности. И все это потому, что когда человеку кто-то нравится, ему хочется тактильных прикосновений со своим предметом обожания. Понаблюдайте, как часто друг проявляет такие знаки внимания к вам. И всегда ли они уместны именно в дружеской форме.  

И ревнует к другим мужчинам 

Друг редко говорит о своей личной жизни и не любит, когда вы говорите о своей. Всех претендентов на ваше сердце он считает недостойными, а рассказы о них его раздражают. Если бы у него не было чувств к вам, он бы подсказывал, что лучше написать и как себя вести на свидании. Но он этого не делает, потому что считает, что все эти парни вам не подходят. 

Он всегда за то, чтобы провести время вдвоем 

Поэтому часто зовет вас в кино, бар или просто прогуляться. На вечеринках ему хочется отойти и поболтать наедине с вами, а за столом он всегда садится рядом. Да, друзья тоже ходят в кафе вместе, но не слишком ли часто он вам это предлагает? Ведь подобные активности больше напоминают свидания. Особенно те, что случаются у пары в конфетно-букетный период. 

И помнит все, о чем вы когда-то рассказывали

Потому что он всегда внимательно слушает и действительно пытается вникнуть в разговор. Он запоминает детали, задает уточняющие вопросы и любит приводить в пример ваши же слова. Такого чуткого собеседника еще поискать надо, но не думаете ли вы, что это все не просто так?

Как понять, что ваш друг хочет перестать быть «просто другом» was last modified: 26 декабря, 2020 by Дарья Рудакова

Читайте также:

Отношения на расстоянии: как понять, стоит ли их продолжать :: Здоровье :: РБК Стиль

В 2020-м в силу пандемии и связанных с ней ограничений многие столкнулись с тем, что личные отношения пришлось перенести в онлайн. В то же время романы довольно часто начинаются с отношений «на расстоянии». Какие особенности у такого взаимодействия и каких ошибок следует избегать, рассказывает психолог Алена Голзицкая. 

Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Стоит ли начинать отношения на расстоянии

Прежде всего, напомню, что, как правило, все романтические отношения изначально — это отношения на расстоянии (если у вас есть опасения по поводу такого формата, то, возможно, эта мысль немного вас подбодрит). В наши дни никто не начинает знакомство со свадьбы и совместного проживания (крайние случаи я в расчет не беру), а первая встреча и первичное общение все чаще происходят в интернете, а не в реальном мире. Период узнавания друг друга, сопряженный с поисками общих точек соприкосновения, выработкой правил взаимодействия, формулировкой запретов и приходится на тот самый «разъездной» формат, когда партнеры по большей части встречаются либо где-то в публичных местах, либо на территории, принадлежащей каждому из них, либо — онлайн.

В этом смысле отношения на удаленке (по крайней мере, в начальной фазе), в сущности, не так сильно отличаются от очного формата. Пожалуй, стоит отметить, что при общении на расстоянии может сильнее проявляться эффект розовых очков — когда мы смотрим на партнера не реалистично, а предпочитаем полагаться на собственные фантазии о нем: на первых порах этот эффект поддерживается не только гормонами, но и тем, есть ли у нас возможность перейти в поле реального взаимодействия или нет.

Кадр из фильма «Перед рассветом»

© kinopoisk.ru

В остальном дистанционные отношения точно так же способны подарить нам коктейль самых разных, порой противоречивых ощущений и эмоций, ради которых (не в последнюю очередь) мы и ищем романтического партнера: эйфория, восторг, удивление, сомнение, страх, ярость, счастье.

Но через некоторое время перед партнерами в каком бы формате они ни встречались, неизменно встает вопрос: а что дальше?

Стоит ли продолжать отношения на расстоянии

В каких случаях нужно усомниться, что новые отношения заслуживают того, чтобы вы инвестировали в них время и усилия? Прежде всего, ориентируйтесь на собственное ощущение комфорта в общении. Я не говорю здесь о естественной тревоге в предвкушении контакта с другим человеком (особенно романтического) — это нормально и поначалу бывает почти у всех.

Чек-лист

Прежде чем действительно углубляться в партнерское взаимодействие, ответьте себе на несколько важных вопросов:

• Взаимно ли вы проявляете инициативу к общению?
• Учитываются ли в ходе коммуникации ваши интересы и потребности?
• Часто ли вы испытываете во время общения с этим человеком неловкость, стыд или страх?
• Уважает ли партнер ваш взгляд на вещи, особенно если он разнится с его/ее мнением?
• Приходится ли вам часто отказываться от своих планов ради того, чтобы встретиться с человеком, тогда как он в этом не идет вам навстречу?
• Можете ли вы в коммуникации с ним/ней быть самим/самой собой и чувствовать себя при этом комфортно?
• Часто ли вы видите совпадение данных обещаний и их реализации, можете ли вы с доверием относиться к человеку и его поступкам?

Если большинство ответов на эти вопросы — «нет», то очень велика вероятность того, что отношения на расстоянии не перерастут в более близкий формат. Связано это с тем, что человек, с которым вы начинаете общаться, имеет явно выраженный приоритет собственных потребностей, пренебрегая вашими. В таких условиях практически невозможно построить хорошие отношения — вы всегда будете оказываться в положении отдающей стороны, а взамен не будете получать ничего существенного.

Кадр из фильма «Романтики 303»

© kinopoisk.ru

Зачем заводить онлайн-знакомства

Самый популярный способ начать романтические отношения удаленно — приложения для онлайн-знакомств. Допустим, вы познакомились с человеком в Tinder или Badoo. Прежде чем идти дальше, важно разобраться, с какими целями вы вступаете в такое общение. Если это расширение круга друзей, ненавязчивая переписка или встречи для развлечения — то, вероятно, перед вами не будет стоять задача глубоко узнать человека, выстроить доверительный контакт на долгий период времени. Тогда, вполне возможно, с некоторыми новыми знакомыми вы продолжите общаться преимущественно в дистанционном формате, и такие отношения не будут тяготить ни вас, ни другую сторону.

А что если вы ищете более серьезных взаимодействий и хотите строить реальные отношения, которые со временем перерастут в партнерские или даже семейные? В этом случае начинают появляться нюансы, на которые стоит обратить внимание.

Пользователи сервисов онлайн-дейтинга отмечают, что некоторые люди, с которыми они вступают в общение, вообще не стремятся к выходу из виртуального формата. Чаще всего это либо те, кто не желает обременять себя тратами (времени и денег) на партнера, но хочет получить источник возбуждения или удовлетворения сексуальных потребностей без особого напряжения, либо те, кто таким образом подпитывает собственную иллюзию наличия широкой сети контактов. И в том, и в другом случае рассчитывать на развитие серьезных отношений с такими кандидатами — пустая затея, ведь никто из них не ставит перед собой подобной цели.

Увы, при общении через дейтинг-сервисы существует реальный риск застрять в непродуктивных дистанционных отношениях с теми, кто наживается на чужой доверчивости. (Конечно, речь идет лишь об отдельных нечистоплотных пользователях, но бдительность не повредит.)

Кадр из фильма «LOL [ржунимагу]»

© kinopoisk.ru

Чек-лист

Чтобы разобраться, не попали ли вы в подобную ловушку, задайте себе следующие вопросы:

• Часто ли мы с партнером по общению используем реальные шансы общаться не только онлайн, но и очно?
• Эквивалентен ли вклад времени, средств и усилий со стороны моего знакомого/знакомой в наши отношения моему собственному вкладу?
• Могу ли я отказать моему знакомому/знакомой в общении на сексуальные и иные сложные темы в случае, если чувствую себя некомфортно, без страха потерять наш контакт?
• Уважает ли партнер по общению мое нежелание переходить в плоскость интимного общения онлайн, если я считаю это несвоевременным/недопустимым?
• Могу ли я комфортно выстраивать наше дистанционное общение в соответствии с собственной рабочей и иной занятостью?
• Чувствую ли я, что партнер позволяет мне взять паузу для обдумывания ответа, свободен/свободна ли я отвечать, когда мне удобно, не чувствуя давления с его/ее стороны?

И снова, если большинство ответов — отрицательные, то вы в зоне риска.

Всегда ли отношения на расстоянии непродуктивны

Конечно, нет. Бывают обстоятельства, когда продолжительный дистанционный формат отношений оказывается вынужденным и неизбежным — например, если люди живут в разных городах или странах, при очень жестком графике, особых условиях работы либо в чрезвычайных обстоятельствах. Вот основные характеристики, дающие возможность смотреть на такие отношения как на многообещающие.

Чек-лист

• Важное — явная потребность вашего партнера глубоко узнать вас как личность, интерес к вашим повседневным занятиям и окружению.
• Человек склонен иметь устойчивый, регулярный контакт с вами, и если есть возможность общения лицом к лицу, обязательно ее использует.
• Партнер демонстрирует уважение к вашим потребностям, не навязывает свои убеждения и взгляды, дает пространство быть собой и чувствовать себя при этом органично.
• Он(а) готов(а) быть рядом (даже на расстоянии) не только в минуты радости, но и в сложных ситуациях. Вы уверены, что не будете брошены наедине со своими трудностями с формулировкой «разбирайся сам/сама, это меня не касается».
• При вступлении в конфликтное взаимодействие партнер не скатыватывается в оскорбления, не унижает, а старается искать точки соприкосновения для дальнейшего развития коммуникации.

Если ваши дистанционные отношения отвечают этим параметрам, то они, действительно, могут стоить того, чтобы вкладывать усилия в их укрепление.

Кадр из фильма «Один день»

© kinopoisk.ru

Как поддерживать отношения на расстоянии долгое время

Будем честны: это непросто. Прежде всего потому, что для любых серьезных отношений требуется предсказуемая перспектива если не совместной жизни, то возможности регулярных встреч вживую. Для пары очень важно иметь общие цели в будущем, строить общие планы.

В длительных отношениях на удаленке должен присутствовать элемент надежды на совместность — без этого они быстро сходят на нет. Представить себе долгие отношения на расстоянии, в которых партнеры вообще не живут вместе даже время от времени и не имеют ничего общего в физическом, реальном мире, невозможно.

Старайтесь обсуждать планы каждого из вас и ищите пересечения: если зашла речь про выходные или отпуск, попробуйте понять, где реально провести это время вместе.

Длительные отношения на расстоянии — это всегда испытание. Стоит отметить, что добровольно такой формат часто выбирают люди с особым психологическим профилем — зачастую им сложно долго находиться в присутствии близких, так как они не умеют поддерживать ощущение собственной автономности без чувства вины или стыда. Вероятно, в период их взросления родители или близкие взрослые не подавали пример гармоничного сосуществования с партнером, и они не знают, как это — быть рядом с кем-то долгое время без стремления дистанцироваться территориально. Таким людям может быть сложно справляться с эмоциями, которые переполняют их в отношениях, и одним из главных вариантов решения этой трудности им видится физическое отдаление, уход или отъезд.

Иными словами, иногда длительные дистанционные отношения — это не вынужденное решение в силу обстоятельств, а целенаправленный вектор развития межличностного взаимодействия. В таких союзах могут долго пребывать лишь те люди, которые так или иначе дополняют друг друга в своей потребности территориально регулировать близость. В подобном случае смена формата отношений может требовать от человека серьезного изменения подхода к тому, как он или она интерпретирует свои чувства, когда партнер физически находится рядом. Часто здесь требуется помощь психотерапевта, поскольку паттерны поведения — вещь устойчивая, и их корректировка требует сил и времени.

Кадр из фильма «С любовью, Рози»

© kinopoisk.ru

Как уберечься от измены

С какими еще трудностями сталкиваются люди в длительных дистанционных отношениях? Конечно, они испытывают проблемы с доверием. Очень сложно, находясь за сотни километров от партнера, быть абсолютно уверенными в том, что он/она держит свое обещание не изменять. Кредит доверия здесь обеспечивается не только словесными увещеваниями, но и тем, насколько прозрачно ваше взаимодействие — были ли у партнера поводы вам не доверять, сталкивались ли вы с ложью с его/ее стороны ранее. Немаловажно и то, была ли тема измены триггерной в родительской семье вашего возлюбленного или возлюбленной.

Если вы или ваш партнер сомневаетесь в обоюдной верности, можно договориться быть максимально доступными для контакта друг с другом: рассказывайте о том, чем и где вы будете заниматься в ближайшее время, а главное — с кем. В свою очередь, вы можете попросить партнера посвящать вас в свои планы на день/неделю.

Честность и открытость в коммуникации снижают градус настороженности и позволяют чувствовать себя более уверенно. Если подобная стратегия не работает, то, возможно, есть повод более подробно обсудить эти сомнения.

Поскольку общение на расстоянии упирается в средства связи, иногда мы чересчур болезненно реагируем на паузы в переписке или на неотвеченные либо отклоненные вызовы. Сколько ссор случилось из-за ответов на вопросы «Почему ты был(а) в сети, но так долго мне не отвечал(а)?», «Почему ты не брал(а) трубку?», «Почему ты мне не перезвонил(а)?» и так далее.

Старайтесь быть аккуратными в суждениях. Мы все живые люди, у каждого из нас — своя жизнь, рабочая и частная. Всегда помните о том, что есть несколько возможных объяснений отсутствия быстрого ответа: ваш партнер мог задержаться на совещании, оказаться вне зоны действия сети или банально раньше уснуть после долгого рабочего дня. Будьте терпеливы — бить тревогу стоит только при регулярно повторяющихся отказах отвечать на сообщения или звонки.

А что если реальность не соответствует ожиданиям

Один из психологических механизмов, которые наиболее часто проявляются в дистанционных отношениях, — это проекция: мы наделяем наших партнеров по общению свойствами и чертами, которыми они могут не обладать в реальности. Мы достраиваем их образ в своей голове до понятного нам, но практически всегда он иллюзорен. Интересно, что некоторые люди предпочитают оставаться в своих иллюзиях и фантазиях, даже не пытаясь прояснить, насколько реальный партнер соответствует вымышленному.

Именно поэтому, если вы планируете строить с возлюбленным/возлюбленной прочные и долгие отношения, старайтесь как можно быстрее выйти на контакт в физической реальности. Даже если вы часто общаетесь по видеосвязи и много переписываетесь, вы все равно теряете значимую часть информации о человеке — о том, каков он, например, «на ощупь» или как он пахнет. Для действительно глубоких отношений эти параметры очень важны. Никто из нас не совершенен. Идеализированный образ в голове, как правило, лишен недостатков, и чем позже вы «развиртуализируетесь», тем больнее может быть от столкновения с реальностью.

Кадр из фильма «История о супружестве»

© kinopoisk.ru

Как разнообразить общение на расстоянии

Как правило, для онлайн-коммуникации характерна предварительная договоренность: «Созваниваемся в такое-то время вечером». Но столь строгое планирование личных контактов часто делает их рутинными и вымученными.

Старайтесь выстраивать коммуникацию более гибко — когда захотелось, когда возник порыв позвонить или написать. Конечно, стоит учитывать уклад жизни партнера и не встревать в его рабочий график, например. Но найдите способ добавить в общение спонтанности, особенно если отношения уже устоявшиеся и вы в них уверены. Тогда неожиданная фотография, записка с признанием в чувствах или пожеланием хорошего дня лишний раз станут приятным напоминанием о том, что вы думаете о своем возлюбленном или возлюбленной.

Помните, что коммуникация должна быть желанной — и для вас, и для вашего визави. Учет его/ее личных границ, а также запрос на взаимное уважение ваших — существенное условие успеха любого партнерства, как виртуального, так и очного. Чтобы построить продуктивные отношения, только страсти и влюбленности порой недостаточно. Должны быть совпадения во взглядах на жизнь, в том, как вы строите коммуникацию друг с другом, к каким целям вы идете и что вы готовы вложить в отношения.

Когда вы живете вместе и встречаетесь каждый день, то со временем неизбежно попадаете в пространство рутины и однообразия; вы видите партнера во всех его проявлениях, как привлекательных, так и отталкивающих. Но именно в таком реальном взаимодействии рождается подлинная близость, которая невозможна в длительных отношениях на расстоянии. Именно поэтому крайне трудно по-настоящему узнать человека и понять, каково это — быть с ним рядом, если вы встречаетесь лишь на несколько дней в году. Успешные отношения на расстоянии — это не только те, в которых учитываются все нюансы, описанные выше, но и те, которые в конце концов приводят людей к длительному комфортному пребыванию на общей территории — ведь именно такой формат совместности приносит нам наибольшее эмоциональное удовлетворение и ощущение счастья.

10 книг о любви и отношениях. Выбор психолога

Почему советам директоров больше не нужно встречаться очно

Многие директора обнаружили, что виртуальные собрания даже лучше, чем встречи в офлайне. Помимо очевидных преимуществ (не нужно никуда ездить, проще собрать всех вместе) переход на виртуальные совещания позволил членам советов усовершенствовать корпоративное управление. Повестки заседаний стали короче, презентации – качественнее, дискуссии – более смелыми и открытыми. Кроме того, появилась возможность привлекать больше топ-менеджеров и сторонних экспертов.

«Уже несколько гендиректоров и председателей советов сказали мне, что не вернутся к встречам в офлайне, потому что видят огромные преимущества виртуальных совещаний», – говорит Джим Цитрин, руководитель Североамериканской практики Spencer Stuart по работе с гендиректорами. «Когда сидишь за большим столом, очень многое зависит от расположения твоего места относительно мест главных спикеров. Но в Zoom все видят лица и глаза друг друга прямо перед собой. Это помогает сохранять концентрацию, удерживать нить дискуссии и принимать решения», – поясняет Цитрин.

Недавно eBay искала нового гендиректора, и один из этапов было решено полностью провести онлайн. В результате компании удалось завершить этот процесс намного быстрее и эффективнее, чем обычно (а поиск руководителя для крупной организации порой занимает до 4–6 месяцев). «Когда мы перешли в онлайн, я поначалу сомневался, сможем ли мы оценивать кандидатов и налаживать с ними контакт – а ведь это необходимо, чтобы выбрать гендиректора и настроить его на успех, – говорит председатель совета директоров eBay Том Тирни. – Но вскоре преимущества стали очевидны. Нам всем удалось уделить время кандидатам и познакомиться с ними. Все члены комитета и совета быстро привыкли к этому формату».

Рон Шугар, председатель совета директоров Uber и член советов Apple, Amgen и Chevron, говорит: «Советы много лет не хотели проводить виртуальные встречи. Возможно, такие заседания никогда полностью не заменят реальное общение, однако своевременный видеозвонок может заметно повысить эффективность работы совета».

Мы попытались выяснить, что нужно для проведения успешного онлайн-совещания совета директоров. Ниже описаны восемь приемов, которые помогут правильно организовать виртуальное заседание совета.

1. Уделите особое внимание подготовке. Попросите участников не только заранее ознакомиться с нужными материалами, но и обсудить их с помощью файлообменников или защищенных чатов. Тогда сама встреча будет короче, полезнее и продуктивнее.

«Теперь мне не нужно ездить на заседания, и у меня появилось больше времени на подготовку и погружение в тему», – говорит доктор Хелен Гейл, член советов директоров Coca-Cola и Colgate Palmolive.

2. Оставьте в повестке только главные вопросы. Если убрать из повестки вопросы, которые необязательно обсуждать и курировать всем вместе, это позволит сэкономить время, а участникам будет проще сосредоточиться на главном.

«Я считаю, что главным вопросом виртуальных встреч должны быть фидуциарные обязанности (связанные с управлением активами) и вытекающие из них решения», – говорит Джеймс Скиннер, председатель совета директоров Walgreens Boots Alliance. Остальное, по его словам, можно обсудить по почте.

Виртуальные встречи довольно быстро утомляют людей, поэтому мы предлагаем выделять на каждый пункт повестки по 15 мин – ведь эра 45-минутных презентаций в PowerPoint прошла. Конечно, члены совета обязаны внимательно выслушать отчет топ-менеджера, но тот, в свою очередь, не должен утомлять их настолько, чтобы они начали тайком проверять свои мессенджеры.

3. Распланируйте заседания на неделю или две. «Раньше одно заседание по стратегическим вопросам занимало у нас три дня, – говорит Шелли Арчембо, член советов директоров ряда компаний, в том числе Nordstrom и Verizon. – Но теперь мы проводим в неделю по одному совещанию длительностью 1,5–2 часа, и так четыре недели подряд». По ее словам, встречи стали продуктивнее и интереснее.

4. Постройте доверительные отношения. «Совет директоров должен обсуждать и принимать решения. Это проще делать, если вы хорошо знакомы с коллегами, ведь тогда вы сможете лучше улавливать нюансы при общении», – говорит Альфред Осборн, член советов директоров Times Mirror, Nordstrom, Wedbush и Kaiser Aluminum.

Обычно члены совета знакомятся естественным образом, во время обедов и кофе-брейков, но в случае с виртуальными совещаниями знакомство нужно планировать заранее.

В Ferrazzi Greenlight был разработан ряд упражнений, которые успешно применяют многие компании Fortune 100. Самое простое из них – «сладкое и кислое». В начале встречи участники по очереди называют одну «сладкую» вещь (чем они довольны) и одну «кислую» (профессиональная или личная проблема, с которой они пока не разобрались). Начните с самого общительного члена совета, который даст импульс остальным и задаст нужный тон. Подумайте о том, чтобы пригласить для проведения этого упражнения модератора, а также о том, чтобы продолжить эту практику и после карантина.

Более глубокое упражнение, которое поможет членам совета установить тесные отношения, называется «личное и профессиональное»: участники должны по 10 мин рассказывать о своих задачах и проблемах на личном и профессиональном фронте. Такие упражнения полезно проводить раз или два в год, по мере изменения состава совета.

Те, кто проводил такие упражнения в последние весьма непростые месяцы, говорят, что сейчас люди делятся проблемами более открыто, чем когда-либо раньше.

5. Разумно используйте сессионные залы. Сессионные залы (breakout rooms) – это функция сервисов видеоконференций, позволяющая участникам разделиться на несколько групп. В таких виртуальных залах удобно обсуждать острые вопросы: люди чувствуют себя свободнее, проверяя и критикуя идеи. О каких рисках нужно всех предупредить? Какую помощь можно предложить? Что вы еще не обсудили, хотя стоило бы?

В каждом таком зале должно быть не более трех человек, а дискуссии должны занимать от 10 до 30 мин. В маленькой группе разговор точно будет глубже и все смогут высказаться, в то время как в большом коллективе несколько человек неизбежно перетянут одеяло на себя. «Мы стараемся делать так, чтобы каждый голос был услышан», – говорит Максин Уильямс, директор Facebook по разнообразию и инклюзивности и член совета директоров Massy Group.

После дискуссий в сессионных залах участники должны вновь собраться вместе и обсудить предлагаемые поправки.

6. Включите в расписание перерывы на высказывания. Если временные рамки не позволяют обсудить в сессионном зале каждый вопрос, выделите в расписании время на то, чтобы участники поделились своим мнением. «На личной встрече можно оценить обстановку в зале и заметить, что кто-то хочет высказаться. В виртуальных условиях это увидеть сложнее», – говорит Мэтт Мулленвег, основатель WordPress и ее родительской компании Automattic, которая полностью работает в удаленном режиме (ее сотрудники живут в 62 разных странах). Мы рекомендуем добавить в расписание короткие паузы, чтобы люди могли остановиться и подумать, о каких важных вещах еще не было сказано.

7. Найдите замену ужинам. Совместные ужины с членами совета сложно заменить чем-то виртуальным. Но участники заседания все же могут пообщаться с топ-менеджерами, чтобы больше узнать о ситуации в компании и о своих потенциальных преемниках – пусть даже при этом придется обойтись без еды.

Например, члены совета могут по очереди, по двое, проводить по 25 мин в видеочате с гендиректором. Через 25 мин тот выходит в «зал ожидания», а члены совета несколько минут обсуждают полученную информацию. Затем в комнату заходит следующий топ-менеджер, и все повторяется. Так можно провести полноценную встречу, за время которой члены совета успеют неформально пообщаться с топ-менеджерами. Такие беседы будут глубокими и откровенными – почти как за общим ужином. После них вы сможете лучше оценить риски и понять, что на самом деле происходит в компании.

8. Приглашайте интересных гостей. К удаленной встрече очень легко присоединиться. Приглашайте ведущих специалистов из разных уголков мира хотя бы на 5–10 мин, чтобы те оценили вашу ситуацию или поделились экспертным мнением. Это простой и удобный способ внедрить новые идеи и подходы, а также избавиться от стадного мышления и слепых пятен. Приглашать гостей стало куда проще: ведь им не нужно тратить на поездку к вам целый день.

В какой-то момент меры социального дистанцирования будут смягчены, и многим захочется возобновить совещания в офлайне. Но это было бы ошибкой. Удаленный формат совещаний станет новым стандартом на многие годы. «Большинство компаний будут проводить каждый год одно собрание с физическим присутствием и множество онлайн-совещаний», – считает Цитрин из Spencer Stuart.

Многие известные нам члены советов директоров быстро пересмотрели свое отношение к виртуальным встречам и теперь стараются перейти на них полностью. Компаниям выпал уникальный шанс изменить привычки и сделать работу советов эффективнее.

Об авторах: Кит Феррацци – основатель и председатель совета директоров фирмы Ferrazzi Greenlight, которая консультирует топ-менеджеров и советы директоров. Сара Запп – основательница и гендиректор организации Beyond Board, которая объединяет членов советов директоров и топ-менеджеров

Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь

Coцсети: Интернет и СМИ: Lenta.ru

Пользовательница Reddit с ником ThrowRA-bftrans817 описала «идеальные» отношения с парнем, которые испортила одна деталь: через полгода после их начала девушка распознала в своем молодом человеке трансгендера.

По ее словам, в самом начале отношений ее молодой человек попросил сократить количество физических контактов из-за полученной им ранее психологической травмы. «И все было прекрасно! Я притрагивалась к нему, только когда он чувствовал себя комфортно. У нас была особая эмоциональная химия», — поведала рассказчица.

Материалы по теме

00:04 — 15 марта 2020

Из-за вспышки коронавируса пара стала встречаться намного реже: молодой человек работал в службе жизнеобеспечения. В марте девушка предложила переехать к нему, и парень согласился. Живя в одном доме, молодые люди продолжали воздерживаться от секса, что сильно било по девушке. По словам ThrowRA-bftrans817, она очень сильно хотела вступить в связь со своим возлюбленным и сказала ему об этом напрямую, когда они вместе смотрели кино.

«Он поцеловал меня и затем расплакался», — вспомнила героиня. Когда же молодой человек успокоился, он рассказал девушке правду: он трансгендер, не прошедший через операцию по смене пола. По словам рассказчицы, она думала о том, чтобы завести семью с этим человеком. При этом она подчеркнула, что сексуальное влечение у нее вызывают только партнеры противоположного пола.

«Я собрала необходимые вещи и уехала в свою квартиру. Я плакала. Очень много пила», — описала ThrowRA-bftrans817. Ее бойфренд писал ей сообщения, однако она присылала ему лишь короткие ответы. «Кто-то был в такой ситуации? Я не знаю, как поступить», — поделилась девушка.

14 мая пользователь Reddit рассказал, что подарил своему отцу ДНК-тест, чтобы доказать его кровное родство с дедом. Результат теста показал, что биологическим отцом его родственника является мужчина, с которым его бабушка закрутила роман в молодости. По его словам, ничего хуже для своего отца он в жизни не делал, отчего чувствовал себя ужасно. Тем не менее мужчины обсудили произошедшее и пришли к выводу, что лучше знать правду.

Что происходит в России и в мире? Объясняем на нашем YouTube-канале. Подпишись!

Как понимать мужчин: правда проще, чем вы думаете

Возможно, это самый большой вопрос в истории свиданий. Как нам, умным, успешным и независимым женщинам, лучше понимать мужчин? Иногда не имеет значения, сколько классов мы изучаем или выпусков Cosmo мы читаем; это действительно похоже на то, что они вообще с другой планеты! (Они ведь сказали, что с Марса?)

Но вот правда: это действительно намного проще, чем вы думаете.Если вы встречаетесь, хотите начать встречаться, состоите в отношениях или просто выходите из них, и вы хотите знать, как понимать мужчин, мы несем дар знания и легкости!

Вот три простых способа встать на правильный путь к пониманию мужчин, одобренные «Знакомство с достоинством».

1. Знайте, что вы не можете заставить мужчину брать на себя обязательства.
Либо в игре, либо нет. Нет ничего лучше, чем принуждать мужчину к чему-то, к чему он не готов. Фактически, этот тип давления может заставить человека бежать в противоположном направлении.Самые серьезные отношения начинают становиться эксклюзивными в течение первых нескольких месяцев после знакомства; и если вы чувствуете, что вам нужно подняться туда, где вы находитесь, велика вероятность, что он может быть в другом месте.

Если ваш парень просто не уверен в том, чего он хочет, или не знает, что вы должны об этом говорить, можно «поговорить». Но просто знайте, что ничто из того, что вы говорите или делаете во время этого разговора, не приблизит его к осознанию того, что вы двое должны быть вместе.Надеюсь, он это уже знает. А если он этого не сделает, вы просто перейдете к тому, кто достоин быть с вами.

Мужчины имеют в виду то, что говорят, и говорят, что имеют в виду, дамы. Редко, когда вы задаете девушке пресловутый вопрос: «Что это значит, когда он…». это ответ нечто мистическое. Это означает именно то, что вы думаете.

2. Иногда мужчины просто хотят, чтобы о них позаботились!
«Забота» о парне может включать в себя несколько вещей. Это может быть что-то вроде напоминания о приеме у стоматолога или удивления домашним ужином, когда он выходит с работы.

Это также может означать заботу о своем эго. Ваш мужчина хочет, чтобы вы оценили то, что он повесил шторы, не спрашивая его десять раз, поэтому важно показать ему, что вы благодарны. Понимая мужчин, осознайте, что они действительно чувствительные существа. Часто женщины предполагают, что их мужчинам не нужно слышать, что они будут скучать по нему, когда вы уезжаете в экзотическую командировку в далекие страны, что его грудные мышцы действительно выглядят потрясающе после этой 30-минутной поездки в спортзал. , или что вы действительно думаете, что он потрясающий, хотя его босс этого не понимает.Мужчины, конечно, не устроены так, как женщины, но у них есть чувства.

Если вы поймете это о мужчинах, это может буквально катапультировать вас на вершину его списка вещей, без которых он не может жить.

3. Из всего, чего хотят мужчины в отношениях, уважение — это первое.
Считаете ли вы, что полностью контролируете отношения? Угадайте, дамы? Это не возбуждает. Хотя мужчины любят сильную и напористую женщину, ей нужно знать, когда взять на себя инициативу, а когда — последовать.

Например, полный контроль в постели — это определенно развлечение. Так что, если вы хотите сделать последнее, будьте нашим гостем. Парням нравится, когда их девушка берет верх в спальне. Тем не менее, не позволяйте своей «помешанной на контроле» природе «что-то знать» прямо сейчас просачиваться в ваши отношения. Попытка взять на себя ответственность за все и принижать значение того, что делает ваш парень, оттолкнет его быстрее, чем вы сможете сказать: «Я думаю, эта рубашка выглядит глупо».

Важно помнить, что когда дело доходит до понимания мужчин, вы должны понять суть того, чего они хотят от женщины.Уважение — огромное «ДОЛЖНО» для большинства мужчин. Делайте комплименты его достижениям (искренне) и мотивируйте его быть лучшим человеком, которым он может быть.

Все, что вы знаете о свиданиях, вероятно, неверно

Поиск любви — одно из самых важных дел, которыми мы занимаемся. Ничто так не выражает нашу человечность, как потребность в глубокой связи. И мало что имеет большее значение для нашего здоровья и счастья — даже наше самоощущение — чем выбор спутника жизни.

Тем не менее, очень часто сам обыск приводит к ушибам.То, что должно быть методом проб и ошибок, в котором мы узнаем о себе столько же, сколько о другом человеке, становится настоящим испытанием. Это почему?

Почти все, что мы узнали о свиданиях, неверно, — утверждает психотерапевт Кен Пейдж, автор книги Более глубокие свидания: как отказаться от игр соблазнения и открыть для себя силу близости . «Свидания — это внутренняя игра», — говорит он, но вместо того, чтобы искать изнутри, нас учили подходить к этому извне, вовнутрь, чтобы приспособиться к рынку брачных отношений, превращаясь в то, чем мы не являемся.Неудивительно, что так много людей жаждут «подлинности».

Недавно я сел с Пейджем, чтобы обсудить свидания в 21 веке.

Источник: Кен Пейдж

HEM: Что вы подразумеваете под внутренним свиданием?

КП: Внутренняя игра в свидания — это подход наизнанку. Он признает, что огонь настоящей близости начинается с искренности, а не с фиксации себя извне вовнутрь. Подход извне вовнутрь вводит в заблуждение и разрушает, хотя он рекомендуется большинством советов по свиданиям, которые просят людей сделать себя более привлекательными.

HEM: Хорошо, как вы приспосабливаетесь к тем возможностям, которые существуют, и превращаете себя в то, чем вы, возможно, не являетесь.

КП: Сделайте себя более «желанным». Скрытый посыл — «сделай себя более привлекательным». Может показаться, что это пропаганда самосовершенствования, но на самом деле это самокритика в сексуальном наряде.

HEM: Разве нам не нужно идти по жизненному пути, основываясь на обратной связи с миром, в котором мы находимся?

КП: Совершенно верно.Но если ваш первый вопрос, Что со мной сейчас не так и как я могу себя исправить? вы испортите все будущие взаимодействия. Первый вопрос должен быть таким: Что я чувствую? Что я испытываю? Что для меня аутентично? А затем идет процесс туда и обратно.

HEM: Не только Что для меня аутентично? но также Что поможет мне расти, будь самим собой, к чему я, надеюсь, двигаюсь ?

КП: Да.В этом есть пристрастие к себе. Это меняет направление вашей личной жизни. Нет ничего плохого в самосовершенствовании, но если вы начнете с Как мне исправить то, что со мной не так? вы создаете цикл поведения, основанного на незащищенности, который всегда ведет к плохим вещам.

HEM: С жизнью всегда идет борьба, не только в сфере свиданий, но и во всех сферах. Должен ли я руководить своими сильными сторонами или посвящать время исправлению своих слабостей? Я думаю, что люди идут намного дальше, используя подход к составлению резюме: в резюме вы не пишете Я придурок или же Меня уволили с последней работы .Вы суммируете свои сильные стороны и руководите ими.

Источник: Кен Пейдж

КП: Совершенно верно, хотя опасность чрезмерного сосредоточения на своих сильных сторонах заключается в том, что это может превратить вас в затушеванную версию себя. Часто то, что мы считаем своими слабостями и недостатками, на самом деле является нашей самой сильной стороной. Части нас самих, которые мы часто стесняемся или боимся раскрыть, — это те части, которые люди полюбят больше всего. Но нас обижали, неправильно понимали или использовали в этих местах, поэтому мы не научились уважать те качества, которые являются нашей человечностью.Когда мы руководствуемся своей человечностью, именно тогда все действительно начинает меняться. Конечно, должно быть взрослое «я», которое руководит этим, но есть существенное возвышение человеческого достоинства в нас; вместо того, чтобы пытаться превратить себя в «неотразимого» фантазийного человека. Это психическое насилие, созданное таким количеством советов по свиданиям.

HEM: Как очень лаконично говорит психолог Стивен Хейс: «Нам больно там, где нам не все равно».

КП: Я называю эти места нашими главными подарками. Мы находим их, задав себе два вопроса: Что доставляет мне наибольшую радость и наибольший смысл в отношениях? А также Что мне больно, причиняет боль и заставляет отключиться? Большинство из нас преуменьшают или игнорируют эти моменты глубочайшего смысла; мы недостаточно уважаем или культивируем их в наших отношениях. А о местах нашей чувствительности, где нам легче всего повредить, мы склонны говорить себе: О, вы просто слишком чувствительны.

HEM: Почему мы это делаем?

КП: Потому что мы, люди, в некотором смысле невероятно чувствительны.Чем ближе мы подходим к сути своей сущности — искусство понимает это, литература это понимает, психотерапия понимает это, а советы по свиданиям — нет — тем более уязвимыми мы себя чувствуем; более рискованная близость становится. Но тем более живым он становится. Обычный совет по свиданиям гласит: Ужесточить. Действуйте уверенно. Чем дальше вы отойдете от центра своего подлинного «я», тем более вычеркнуты и защищены.

HEM: Вы говорите о вреде, который наносят советы по свиданиям. Я хотел бы добавить плохое слово по поводу ущерба, который наносят сегодняшние сайты знакомств — все они, хотя Tinder может быть самым худшим.Сам факт свиданий через приложение меняет наше представление о том, кто там и что нас ждет. Это влияет на людей изнутри, ослабляя стремление к обязательствам, потому что идеальный для вас человек — ваша мифическая вторая половинка — находится на расстоянии следующего щелчка мышью. Это функция огромного количества людей в сети.

Источник: Кен Пейдж

КП: И игнорирует тот факт, что интимные отношения — это страшно. Следующего легко искать. Есть точка страха, которую мы должны преодолеть, точка неловкости и дискомфорта.Импульс — убежать. Приложения побуждают вас бежать. Кроме того, приложения ускоряют процесс, а скорость — враг близости. Поиск любви — одна из важнейших миссий взрослой жизни. Исследование ясно: почти ничто не влияет на качество нашего существования больше, чем наш выбор партнера и наша способность поддерживать отношения.

HEM: Что вас заинтересовало в том, что вы так внимательно на это посмотрели?

КП: Я так долго не могла встречаться.Внешний подход никогда не работал у меня. Мне было очень стыдно за свою глубокую чувствительность. Это превратилось в мягкость, и, будучи ребенком переживших Холокост, я знал, что мягкость означает смерть. Мне было стыдно за эти качества в себе. Но это самые важные мои качества. Когда мы не знаем, как достойно относиться к нежным частям себя, мы снова и снова делаем неправильный выбор и испытываем сексуальное и романтическое влечение к тем, кто также не может их уважать. Я потратил годы, пытаясь быть достаточно крутым и преследуя крутых парней.Это был ад. У меня всегда заканчивались недоступные парни, которыми я восхищался из-за их крутизны, но которые просто не были так интересны мне. Когда я начал уважать эти чувствительные части себя, меня начали привлекать более хорошие парни, и — чудо из чудес — я обнаружил, что я им нравлюсь. Когда мы совершаем этот внутренний сдвиг, поле сдвигается.

HEM: Не могли бы вы сформулировать это подробнее, потому что это действительно то, о чем идет речь.

КП: Совет по свиданиям, по сути, говорит: Нанеси макияж, поправь ягодицы, получи пресс, сделай так, чтобы это ложное Я выглядело великолепно и неотразимо .Когда мы вместо этого говорим: Какие части меня самые нежные, самые драгоценные , мы обретаем достоинство и страсть. Так никого не учат.

HEM: Нет. Для этого нужно в некотором смысле конкретизировать себя. Это индивидуализирует вас. Несомненно, вы наиболее искренни и страстны, но это несет в себе теоретический риск того, что вы собираетесь сузить поле выбора за пределы возможности найти себе пару. Вы выйдете из мира свиданий единорогом.

КП: Это первобытный страх. Но если вы попытаетесь быть тем, кем не являетесь, то вы встретите того, кого привлекает тот, кем вы не являетесь. Но так долго в животе можно только задерживаться. Вам нужно начать встречаться, спросив себя: С кем я чувствую себя в глубокой безопасности? С кем я чувствую себя хорошо? Конечно, после этого возникает гораздо больше вопросов — Насколько я сексуально влечен, Насколько мы совместимы? Но если ваш первый вопрос, С кем я чувствую глубокое чувство правоты и безопасности? вы можете построить дом в мире.Происходит и другое: даже если вы сужаете поле зрения, вы экономите головокружительное количество времени.

HEM: Как обозреватель советов, я слышу прямо и анекдотично много жалоб на то, что опыт свиданий кажется качественно ужасным, а количественно лучше.

КП: Количество приложений для знакомств стало стремительно расти, но число одиноких людей продолжает расти. Каждый, кто занимается онлайн-знакомствами, должен пройти уникальный путь. Вам нужно искать более глубокие общие ценности, и вы должны отображать это в своем профиле.Девяносто пять процентов людей, которых вы встретите, вам не подойдут. Это хорошие новости.

HEM: Да. И даже если вы просветлены, вы встречаетесь с людьми, которые приходят к этому со своей неуверенностью, своим страхом близости —

КП:… и то, как их влепило общество, чтобы они плохо себя вели в Интернете. А женщин учат тупить, чтобы ни в коем случае не растереть альфа-самец эго неправильно и не заставить его почувствовать, что он недостаточно самец или недостаточно силен.

HEM: Вы говорите о смене поля знакомств, когда люди переходят на изнанку. Как это случилось?

КП: Я понял, что у большинства из нас есть два разных набора романтических схем, и они работают по-разному. У нас есть влечение к лишению и влечение к вдохновению.

HEM: Я исправлю это. Потребности, возникающие из чувства нужды, и потребности, возникающие из желания расти, не являются исключительно романтическими. Они применимы во всех сферах жизни.Есть потребности, проистекающие из лишений — потребность в безопасности, потребность в принятии. Кроме того, есть потребности в росте, которые нас расширяют, вдохновляют.

Источник: Кен Пейдж

КП: Совершенно верно. Когда вы начинаете думать, что вы недостаточно хороши, вы будете испытывать сексуальное и романтическое влечение к людям, от которых вы будете постоянно искать любви и одобрения тех аспектов себя, которые они никогда не полюбят. Следствием этого является то, что когда вы ведете с частями себя, которые кажутся слишком разными, слишком уникальными, слишком сильными, ваши сексуальные и романтические влечения фактически начинают меняться.Вы перестаете интересоваться теми, кто этого не понимает. Это не происходит в одночасье, но все меняется.

Мы думаем, что наши сексуальные и романтические влечения — это именно то, чем они являются. Но на самом деле они намного пластичнее, чем мы думаем. По мере того, как мы меняем и превозносим те нежные стороны, которые когда-то стыдились показывать, наши сексуальные и романтические влечения начинают меняться. Мы становимся более ясными в отношении того, кто мы есть, и, следовательно, более заметными.

НЕМ: Когда вы сосредоточены на том, что у вас есть, именно это становится заметным — это то, на что вы обращаете внимание.Вы даже не замечаете других. Исследования романтических отношений и обязательств показывают, что одним из важнейших элементов хороших отношений является автоматическое исключение кого-либо или чего-либо еще. Как будто смотришь на мир через призму любви. Вы даже не видите, как другие люди кидаются на вас или хотят вас. Вы просто сосредоточены на том, что у вас есть.

КП: Когда вы поступаете мудрее, вы ведете себя вперед с тем, кто вы есть: Я буду милостивым, я буду теплым человеком .А затем вы смотрите, чтобы увидеть, кто ценит вас в ответ, кто ведет жизнь, основанную на порядочности и доброте, и действительно любит то, что они видят, когда видят вас. Это более разумный способ. и это экзистенциально смелый поступок по сравнению с тем, как нас учат: Кто меня привлекает? а также Я им нравлюсь? А также Как мне понравиться им? В этом разница между влечением к вдохновению и влечением к лишению.

Когда вы делаете выбор руководить всем сердцем, поле зрения меняется; вы начинаете замечать и встречаться с людьми, которые добрее, доступнее и интереснее.Психолог Эли Финкель говорит о принципе инструментальности. Когда у вас есть цель, вы особенно замечаете и привлекаете людей, которые ее достигают. Есть еще кое-что, чего люди не осознают: если вы не растете как личность в своей жизни на свиданиях, не растете хорошими путями, то вы встречаетесь неправильно. Потому что навыки свидания — это навыки близости.

HEM: Да, это навыки близости, но на самом деле это навыки жизни, просто применяемые в очень конкретной области.Печально то, что людей учат, что это что-то особенное.

КП: Да. Итак, по сути, концепция такова: Я не собираюсь делиться с собой этими драгоценными подарками —

HEM: —право, Я поймаю этого человека, выйду замуж — а потом сниму пояс.

КП: И, конечно, если вы это сделаете, вы выберете не того человека. Вы будете недовольны. Я не могу сказать вам, сколько женщин боятся того, что, если они будут слишком аутентичными, они не будут достаточно женственными.В тот момент, когда вы предпочтете гендерный стереотип подлинности, возникнут проблемы.

HEM: О, да, это еще один способ, которым люди приспосабливаются к брачному рынку. Почему нас никогда не учили, что свидания — это внутренняя игра?

КП: Чем ближе человек подходит к своей сути, тем он рискованнее, тем большую уязвимость он чувствует. С этим трудно справиться. Люди хотят более легкого пути.

HEM: И есть мощные коммерческие интересы, которые отвлекают людей от внутреннего подхода.Но это касается не только свиданий, но и любой внутренней игры. Тем не менее, коммерческие интересы опоздали в игру; они определенно не то, почему это началось.

КП: Как вы думаете?

HEM: Отчасти, я думаю, это потому, что изменились сами отношения: когда-то они были более внешними — два поколения назад они были скорее разыгрыванием ролей, продиктованных культурой. Наши родители не ожидали той степени совместимости и близости, которую мы обычно делаем.По мере того, как мы отошли от отношений, определяемых жесткими ролями, сама жизнь больше приблизилась к внутренней игре. Вы не станете заниматься банковским делом, потому что ваш отец был банкиром. Вы ищете в работе свою страсть, то, что зажигает ваш внутренний огонь.

КП: Итак, мы — птенцы внутренней игры, и это часть родовых болей? В этом есть смысл.

НЕМ: А ты с твоей книгой Deeper Dating и текущая работа, и Эли Финкели всего мира помогают писать новые правила.

Facebook Изображение: Asier Romero / Shutterstock

Психология современных знакомств

Источник: petrioeschger / GettyImages

Навигация в современном мире знакомств может быть рискованным предприятием, полным разочарований и разочарований. С другой стороны, свидания могут привести к партнерству на всю жизнь.

К сожалению, для многих это чаще первое. Даже самые уверенные в себе свидания не застрахованы от негативного воздействия свиданий на психологическое и эмоциональное благополучие — от усталости от свиданий до жала отказа.И для тех, кто борется с самооценка , эти эффекты могут быть особенно вредными.

Интернет-магазин для помощников

Согласно социальные исследователи «Онлайн-свидания произвели одни из самых глубоких и широко распространенных изменений в традиционном ухаживании, которые наблюдались за последние десятилетия, а именно его влияние на фундаментальные межличностные процессы». И во все более коммерциализированной среде знакомств эти изменения не всегда к лучшему.

По данным тренера по онлайн-знакомствам и основателя ProfileHelper.com, Эрик Резник, «[Swipe apps] научили новейшее поколение одиноких взрослых смотреть на онлайн-свидания как на видеоигру, а не как на реальный способ установить настоящую связь».

«Мы находимся в процессе пересмотра того, как люди общаются и, возможно, влюбляемся», — говорит Венера Николино (также известная как доктор V), эксперт по отношениям и автор книги Плохой совет: как выжить и процветать в эпоху чуши * т .

Она говорит, что, когда мы проводим большую часть процесса ухаживания с использованием электронных средств связи, таких как текст, все, что мы делаем, — это проецируем нашу неуверенность на экран.«У нас в основном отношение с самыми незащищенными частями нас самих », — добавляет Николино.

Триш Макдермотт — тренер по свиданиям и член команды-основателя Match.com. Как одна из «изобретателей онлайн-знакомств» она говорит:

Иногда мне кажется, что я разорвала свидания. Нашей целью было возвышенное строительство Match и индустрии онлайн-знакомств еще в 1995 году. Мы собирались принести больше любви на планету. Но даже с первых дней я предупреждал одиночек, чтобы они не прятались за технологии, которые мы вводим, чтобы вести себя так, как они не будут вести себя в реальном мире.И я беспокоился, что такое количество романтических возможностей потребует некоторой зрелости для одиноких, чтобы справиться с уважением. Иногда трудно осознать, что мы действительно изменили то, как мир находил любовь, но новый путь может оказаться не лучшим для многих. То, что мы видим сейчас, — это новый язык для описания поведения, созданного множеством романтических возможностей.

Новый язык знакомств

Этот новый язык, на который ссылается Макдермотт, описывает некоторые токсичные модели поведения при свиданиях, которые возникли в результате онлайн-свиданий, включая следующее:

• Ghosting: По сути, исчезновение из жизни человека, с которым вы встречались.
• Смахивание влево: Отказ от кого-то как романтическая возможность за меньшее время, чем чихание.
• Cookie-jarring: Оставить кого-нибудь в качестве подстраховки на случай, если у вашего нынешнего партнера не получится. Эксперт по свиданиям Happn Эжени Лежандр объясняет: «Если вы встречаетесь с кем-то и хотите почувствовать себя в большей безопасности, вы отвлекаете внимание от потенциального любовного интереса. [Это] неуверенность, которая проистекает из желания чувствовать себя в безопасности и желанием.”
• Вращение: Когда кто-то не совсем часть вашей жизни, но старается поддерживать свою актуальность, например, всплывая в ваших социальных сетях.
• Breadcrumbing: Отправка спорадических, но ни к чему не обязывающих сообщений как способ удержать возможность знакомства. Когда ты уже готов уйти, они «бросают тебе еще одну». Эти преступники питают вашу надежду.
• Скамья: Похоже на хлебные крошки и крошку печенья.Держать кого-то в стороне до дальнейшего уведомления, на случай, если вы захотите подключиться в будущем.

Парадокс выбора

Независимо от того, выбираете ли вы спутника жизни или обедаете, наличие слишком большого количества доступных вариантов может быть вредным.

В своей книге Парадокс выбора: почему больше значит меньше, психолог Барри Шварц объясняет, как обилие выбора в любой сфере может повысить уровень беспокойства и депрессии… не говоря уже о потраченном времени. В какой-то момент, пишет Шварц, «выбор больше не освобождает, а ослабляет».

«Люди имеют доступ к большему количеству опций, чем когда-либо, настолько, что один вариант кажется одноразовым», — говорит автор и генеральный директор Слива Знакомства и автор Любовный разрыв Дженна Берч . «Это часто заставляет людей сомневаться в себе и задаваться вопросом, могли бы они сделать лучше. Мы придаем большое значение тому, над чем нам нужно работать или ради чего рискуем.”

Да, в море много рыбы. Но если вы ищете подлинную связь, вам в конечном итоге придется выйти за пределы мелководья — как бы страшно это ни казалось.

В культуре необязательности, где отношения повторяются, а даты заказываются из меню вариантов, легко разочароваться во всем процессе. Несмотря на это, романтических возможностей в сети предостаточно. Учитывая огромное количество браков и детей, рожденных через онлайн-свидания, трудно оспорить это мнение.

Итак, если вы вооружены знаниями, реалистичными ожиданиями и, что наиболее важно, большой дозой самосострадания, можно избежать — или, по крайней мере, свести к минимуму — некоторые из ловушек и назначать свидания более умными, без ущерба для вашей самооценки и эмоциональное благополучие.

Список литературы

Николино В. (2018) Плохой совет: как выжить и преуспеть в эпоху чуши * т . HarperOne

Шварц, Б.(2004). Парадокс выбора: почему больше значит меньше. Harper Многолетнее растение

Коулз Дж. (2018). Правила любви: как найти настоящие отношения в цифровом мире. Харпер.

11 правил свиданий, которым вы должны стараться следовать, по словам терапевта

Мне не нужно говорить вам, что свидания сегодня — самые сложные из всех, что когда-либо были. Любой, у кого есть телефон, знает, что по-настоящему общаться с кем-то — и видеть его достаточно постоянно, чтобы построить настоящие эксклюзивные отношения (вздох) — сложнее, чем пережаренный бифштекс.Но вот тут-то и вступают в игру правила свиданий: когда у вас есть ограждения, которые помогут вам оставаться на своей полосе и защитить вас от менее прямолинейных душ, путь к поиску The One становится намного легче для .

Конечно, у каждого должен быть свой набор правил свиданий, подобранный в соответствии с его собственными желаниями и потребностями. В идеале эти правила подтолкнут вас к здоровым отношениям и уведут от того, что может стать односторонним или токсичным (или вовсе не отношениями, a.к.а. ситуаций), чтобы сэкономить время, энергию и множество противоречивых эмоций. Имейте в виду, что иногда правила, которые для вас наиболее важны, могут оказаться наименее интересными, поэтому постарайтесь не нарушать свои собственные правила свиданий только потому, что они кажутся вам сложными. Вы не зря ставите их на место — верьте себе, девочка!

«Имейте в виду, что иногда правила, которые для вас наиболее важны, могут оказаться наименее интересными для соблюдения… «

Итак, если вы изо всех сил пытаетесь выяснить свои собственные правила свиданий, я мог бы вам помочь. Я обучаю многих женщин (и мужчин!) Тому, как вести здоровый образ жизни на свиданиях, потому что, к сожалению, нельзя полагаться на Купидона в том, чтобы творить все волшебство (если бы это было так просто …). Это мои 11 лучших правил свиданий, которые следует учитывать в этом диком мире современной романтики. Выберите правила, которые работают для вас, отбросьте те, которые не работают, и, конечно же, поэкспериментируйте, чтобы найти свои собственные.Здесь нет правильного или неправильного.

1. Встречайтесь сразу с несколькими людьми.

Да, вы меня слышали! Прежде чем вступить в согласованные моногамные отношения, сделайте себе одолжение и сыграйте на поле боя. Потому что вот что, скорее всего, произойдет, если вы этого не сделаете: вы встречаетесь с тем, кто вам действительно нравится, вы снова встречаетесь с ним, все обостряется, а затем — бац — они либо отстраняются, призрак, либо говорят вам, что не смотрят для чего-то серьезного. Теперь вы раздавлены, потому что эмоционально вложены в них, но они совсем не инвестировали в вас.Когда вы хоть немного привязаны к человеку, разочарование ужалит . Избавьте себя от боли, положив метафорическое яйцо в несколько корзин.

2. Делайте свидания короче.

Мне нравится говорить клиентам, что свидания не должны длиться более 90 минут. Почему? Этого времени достаточно, чтобы познакомиться с человеком на поверхностном уровне и (надеюсь) почувствовать искру, но не достаточно, чтобы ваш мозг начал увлекаться возбуждением потенциала.Свидания за ужином, которые спонтанно превращаются в пятичасовую прогулку по барам или вечер кино, могут быть невероятно забавными, но они также могут оставить вас в состоянии замешательства и отчаяния, если после марафона ничего не получится.

Не говоря уже о том, что когда вы делаете свидания краткими, у вас меньше шансов выгореть и отказаться от свиданий, если они не так уж хороши. Облегчите себе любовную жизнь!

3. Откровенно заявляйте о желании иметь отношения.

Если это действительно то, что вы хотите.Ничего не получится, скрывая тот факт, что вы в конечном итоге ищете своего вечного человека, но вы можете многое потерять из-за этого. Во-первых, ваше эмоциональное спокойствие, когда человек, с которым вы встречаетесь, упирается в пятки, чтобы вести себя повседневно, а во-вторых, много (иногда МНОГО) времени.

Если вы беспокоитесь о том, что рассказываете потенциальному партнеру, что хотите отношений (в общем, не обязательно с ним ), потому что думаете, что это их отпугнет или заставит вас казаться отчаявшимся, откажитесь от этой идеи.В любом случае, тот, кто откажется, когда вы честно заявляете о своих намерениях, не останется с вами в долгосрочной перспективе, так что вы хорошо себя чувствуете.

4. Избегайте разговоров о бывших на ранних свиданиях.

Старое, но полезное правило свиданий, не зря: разговоры о прошлых отношениях и разрыве быстро становятся тяжелыми, а первые несколько свиданий должны быть легкими и легкими. Конечно, узнать, как закончились несколько последних серьезных отношений кого-то, а также рассказать, как закончились ваши, — отличный способ узнать о человеке и установить более глубокий контакт.Но позже у нас будет достаточно времени, так что воздержитесь от первых свиданий.

Если они поднимут бывший конво, отвлеките его, например: «Я был бы счастлив рассказать вам об этом, когда мы узнаем друг друга немного лучше, но сейчас мне действительно нравится слышать о XYZ. . »

5. Уделяйте больше внимания выполнению, чем предварительному планированию.

Я полностью понимаю, почему некоторые женщины могут не соглашаться на свидание в последнюю минуту (или иметь правило трех дней, или что-то подобное), но я бы не стал списывать кого-то на основании того, насколько далеко (или недалеко) заранее они назначают свидание.Некоторые люди просто не лучшие планировщики! И все знают, насколько беспокойной может быть жизнь.

Я бы, однако, заметил, если они упомянули планы, а затем не реализовали их, когда придет день — вам нужен зрелый взрослый, который желает и может — не говоря уже о достаточно заинтересованном — чтобы все произошло.

Конечно, если вы чувствуете, что они обычно бьют вас из соображений удобства или редко пытаются показать вам, что думают о вас, то вы можете свободно сообщить им об этом…или полностью потерять свое количество.

Смущают современные датировки? Ты не одинок. WH имеет ответы … ну, по крайней мере, некоторые:

6. Не чувствуйте себя обязанным отправлять текст с благодарностью.

О боже, текст благодарности. Есть ли текст более обсуждаемый и противоречивый, чем тот, который следует непосредственно за первым свиданием? Я знаю, что некоторые люди думают, что женщина обязательно должна отправить один вскоре после окончания первого свидания, чтобы дать другому человеку понять, что она заинтересована, а другие думают, что это всегда должно падать на парня (при условии, что вы преследуете мужчину) .

«Если вы лично тепло и искренне поблагодарили своего спутника жизни перед тем, как расстаться, я считаю, что нет причин для отправки дополнительного сообщения».

Когда дело доходит до динамики преследования, я придерживаюсь старой закалки, которой с эволюционной точки зрения, как правило, руководят мужчины. Пока вы тепло и искренне поблагодарили своего спутника жизни перед тем, как расстаться (что, кстати, вам абсолютно необходимо сделать, независимо от того, хотите ли вы увидеться с ними снова или нет), я считаю, что нет причин отправлять дополнительное сообщение.Это может поставить их в положение, в котором они чувствуют себя обязанными ответить определенным образом. и снимают любое здоровое напряжение с их стороны удивления. О, она сказала, что хорошо провела время; Думаю, я ей нравлюсь, но через несколько дней мне придется ее прощупать. Это отличное место, чтобы их оставить.

Тем не менее, если вы беспокоитесь, что были немного сдержанны или совсем не кокетливы на свидании (я понимаю … нервы!), Вы можете заверить их, что вам понравилось, с помощью текстовых сообщений. Не зацикливайтесь на этом.Это не собеседование при приеме на работу — если вы знаете, что проявили энтузиазм лично, все в их руках. Пусть бросят.

7. Дайте им две недели, чтобы они снова обратились к вам.

Знаю, знаю — две недели ?! Но выслушайте меня.

Даже после отличного свидания кому-то может потребоваться выяснить, насколько, по их мнению, вы двое совместимы, и какие планы они могут строить. Я призываю вас не вдаваться в подробности о том, как быстро они вам пишут, если это произойдет в течение двух недель.У человека достаточно времени, чтобы решить, когда он хочет увидеть вас снова. (После этого можно с уверенностью предположить, что они не могут или не хотят отдавать приоритет даже вашей идее. Далее!)

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Обратите внимание на то, как они следят за своими действиями — это важно из того, на что вы смотрите.Ожидание в течение недели, чтобы отправить текст из одного слова («Привет!»), Очень отличается от обращения через 10 дней со словами «Эй, на работе все было в суматохе, но я бы хотел увидеть тебя снова — ты свободен в следующий раз?» неделя?» То, как они преследуют вас, более важно, чем то, как быстро они преследуют вас, поэтому имейте это в виду, когда у вас начнется беспокойство после свидания.

8. Подождите хотя бы несколько свиданий, чтобы заняться сексом.

Я не против секса на первом свидании, но и не обязательно за него. Как терапевт, я знаю, что очень, очень важно по-настоящему знать не только чьи-то намерения, но и то, совпадают ли их действия с ними, и это трудно понять при первой встрече.

На тысячу процентов каждому свое, особенно по этой теме — но, по моему профессиональному мнению, правило свиданий, которое действительно может пригодиться для экономии вашего драгоценного сердца, — это избегать сексуальной близости до тех пор, пока вы не поймете, что оба ищете то же самое. Если это просто сексуальная связь, отлично! Но если это что-то большее, например настоящие отношения, вы должны быть уверены, что это и их цель. Потому что секс только заставляет вас чувствовать себя еще более привязанным к человеку … и иногда может заставить вас чувствовать себя подавленным, если он в конечном итоге не возьмет на себя обязательства перед вами.Никто не должен этого чувствовать.

9. Не волнуйтесь, кто платит.

Уже почти 2020 год, и пора перестать навязывать гендерные нормы на свиданиях. Предполагая, что вы женщина, которая ищет партнера-мужчину, нет абсолютно никаких причин, по которым мужчина должен платить за свидание, так же как нет абсолютно никаких причин, по которым женщина не должна. Это возможность сделать то, что делает вам комфортным и остается в пределах ваших значений .

Если вы хотите предложить оплатить или разделить счет, я думаю, что в наши дни любой человек оценит это, независимо от того, принимает он ваше предложение или нет.Если они позволяют вам, это не признак того, что они не заинтересованы — точно так же, как их настойчивое требование платить не обязательно означает, что они заинтересованы. Старайтесь не придавать этому слишком большого значения, если только они не скажут вам иное.

10. Не стесняйтесь делать некоторые части планирования самостоятельно.

Я знаю, это приятно, когда кто-то другой берет бразды правления на выбор времени и места для вашего свидания, но, опять же, некоторые люди просто не являются хорошими планировщиками, поэтому, если у вас есть определенная идея, выбросьте ее.Они, вероятно, оценят ваши усилия — это снимет с них давление, что на самом деле может заставить их немного расслабиться или нервничать (так что в конечном итоге это действительно победа для вас). Если вы, все заглавные буквы, ненавидите что-либо планировать (например, даже выбирать место для бранча с друзьями), дайте им знать, что вы не готовы к X или Y … но на самом деле вы должны отказаться от этого (потому что они ). будет выбирать из него).

Да, и P.S. Если вы хотите сделать первый шаг и пригласить кого-нибудь на свидание, дерзайте! Худшее, что случается, — это они отказывают вам.Их потеря!

11. Ешьте, что хотите.

Я должен закончить на этом, потому что меня сбивает с толку, что то, что вы заказываете, даже является темой обсуждения, когда дело доходит до свиданий. Возможно, вы слышали правила «Всегда заказывайте салат», «Никогда не доедайте» или «Никогда не приносите еду домой», потому что вы A Lady . На что я говорю, пшш!

Как глупо, что эти правила датирования вообще существуют. Ешьте то, что хотите, из любви к макаронам! Если вы голодны, непременно отправляйтесь в город и откладывайте столько, сколько вам нужно, чтобы почувствовать удовлетворение.А если вы любите перекусить, вам нужен партнер, который уважает то, что вы не тратите пищу зря … и даже думает, что это довольно сексуально, насколько вы любите хорошую еду.

Жизнь слишком коротка, чтобы быть с кем-то, кто не ценит ваш аппетит, будь то стейк (не крутой) или скучный салат. Поверьте мне в этом.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Современные и традиционные подходы — Солнечные часы

Датировка нашего поколения изменилась. Мы больше не считаем, что нас устраивают родители или члены семьи как обычная практика. Жениться на том, кто живет рядом с нами или даже в конце нашего квартала, уже не обычное явление. Когда дело касается знакомств, мы жаждем новых впечатлений.

Даже фильмы, снятые Голливудом, содержат открытое обсуждение социальных комментариев, имеющих отношение к нынешним идеалам и обычаям свиданий.Прошли времена «Когда Гарри встретил Салли» и «Работающую девушку». Теперь у нас есть такие фильмы, как «Сом», «Как быть холостым» и «У тебя есть почта». Несмотря на то, что есть причины, по которым современные датировки разительно отличаются от методов датирования предыдущих десятилетий, какие части современного мира датирования переплелись с концепциями датирования прошлого?

Два преподавателя CSUN, Уоллес Зейн, профессор антропологии, и Стейси Миссари, профессор социологии, специализирующаяся на человеческой сексуальности, поделились своими взглядами на эту тему.

«Ну, мы говорим об американской культуре. Мы думаем, что этот человек делает первый шаг и просит кого-то сделать что-то в общественном месте », — сказал Зейн. «А потом, когда они познакомились, они встречаются наедине. Теперь он стал еще более общедоступным, потому что, насколько я понимаю, у вас есть приложения, в которых вы можете искать людей и находить их. Итак, доступны все ».

Профессор Миссари сказал, что самое большое отличие «старых» от «новых» методов состоит в том, что теперь у нас больше шансов встретить людей за пределами нашего круга друзей и семьи или непосредственного географического расположения.

«Нам не нужно полагаться на друзей или членов семьи, которые настраивают нас или ждут встречи с незнакомцем в местном баре, мы можем использовать приложения, чтобы находить людей, с которыми мы, возможно, никогда не встречались в наших социальных кругах».

Missari также объясняет, что многие фильмы 80-х и 90-х годов не затрагивают множество пересекающихся вопросов, которые имеют отношение к нашей сегодняшней культуре.

«Это важно для людей, которые живут в районах, где ЛГБТ-сообщество очень мало или не имеет устоявшегося гей-сообщества, чтобы встречаться с партнерами по свиданию и друзьями», — сказала она.«Я думаю, что, хотя специфика фильмов 80-х и 90-х годов может отличаться от сегодняшних, общие темы почти одинаковы с точки зрения страха и восторга от свиданий и попыток найти долгосрочного партнера, а также зависимости от вашего друзьям, чтобы выяснить нормы свиданий и секса, а также то, как проблемы, связанные с сексуальной идентичностью, полом, расой, классом и т. д., усложняют свидания ».

Как сказал Миссари, старые способы общества знакомиться с людьми из баров и через друзей больше не являются единственным способом познакомиться с новыми людьми.По-прежнему вероятно, что человек может встретиться и завязать отношения с другим человеком в баре после того, как он уволится с работы, как в фильме «Работающая девушка», или встретится в колледже как друзья и столкнется друг с другом на протяжении всей своей жизни в течение 12 лет. лет они знают друг друга, как в «Когда Гарри встретил Салли». Такие как «Сом» (фильм и телешоу) и «You’ve Got Mail» демонстрируют, насколько социальные сети (тогда и сейчас) изменили то, как мы смотрим на нашу жизнь на свиданиях и как мы общаемся с людьми.

«Люди могут быть более откровенными в отношении того, что они ищут с точки зрения отношений», — сказал Миссари. «Если вы ищете кого-то для случайного секса, друзей с преимуществами или серьезных отношений, есть приложения, специально предназначенные для этого».

Тем не менее, она говорила о потенциальных способах, которыми приложения для знакомств стали угрозой для людей, встречающихся с потенциальными партнерами.

«Одним из недостатков повышенной способности« отсеивать »определенные характеристики, которые мы хотим в партнере, заключается в том, что мы можем упускать великих людей только потому, что они« не соответствуют »определенным качествам, которые, по нашему мнению, мы ищем. ,» она сказала.«Лично вы можете связаться с кем-то, кого вы, возможно, отказались от приложения для знакомств. Это становится еще более проблематичным, когда люди используют завуалированный или откровенно расистский язык в своих профилях знакомств, но приписывают это ярлыку «только свои сексуальные предпочтения» ».

Хотя это может сделать приложения для знакомств мрачными, Миссари считает, что в будущем могут появиться более профессиональные службы сватовства, поскольку службы знакомств продолжают развиваться.

«Если мы думаем о поиске партнера как об услуге, которая могла бы повысить эффективность нашей повседневной жизни, я думаю, что это лишь вопрос времени, когда техническая компания найдет способ предоставить бесплатную или дешевую подборку партнеров, специально адаптированную для нас, » она сказала.«Одноклассники для товарищей!

19 вещей, которые нужно понять парню, прежде чем он с вами встретится

На протяжении веков мужчины писали, пели и обсуждали «факт», который они не могли понять с женщинами. В то же время существует миф о том, что мужчины прозрачны, более открыты во всем и поэтому их гораздо легче понять.

Наконец, этот миф был развенчан, и мужчины на самом деле выходят, чтобы объяснить некоторые вещи о себе, о которых они хотели бы, чтобы женщины больше знали.

Вот 19 аспектов мужчин, о которых должны знать женщины:

1. Им нравится, когда им говорят, что они хорошо выглядят

Их матери, вероятно, говорили им об этом, когда они росли, но они не слышали этого долгое время. время. В этом отношении они могут быть такими же тщеславными, как и женщины. Когда они отлично выглядят, они хотят, чтобы им об этом говорили.

2. Они так же эмоциональны и нуждаются в поддержке, как и женщины

Это может не всегда проявляться, потому что некоторых мужчин воспитывают стоиками, но у них, как однажды сказал Лонгфелло, есть «тайные печали».Когда другие думают, что им «холодно», они часто чувствуют себя некомфортно выражать грусть. В тяжелые времена они нуждаются в поддержке не меньше, чем женщины. На самом деле мужчинам часто бывает труднее пережить разрыв, чем женщинам.

Одно дело, когда мужчина получает словесную и другие виды поддержки в процессе обучения и карьеры; однако они также нуждаются в эмоциональной поддержке, которую мы часто приписываем потребностям женщин. Когда они переживают тяжелые времена, они не хотят, чтобы люди говорили им оставаться сильными и «мужаться».«Они хотят сочувствия и искренней эмоциональной поддержки.

3. Когда они хотят побыть наедине, это просто

Это не значит, что им все равно; это просто означает, что им нужно время для себя. Партнерам нужно перестать принимать это на свой счет и дать им необходимое пространство. Желание побыть одному — не отражение их нежелания «быть» с кем-то.

4. Они довольно быстро отпускают негатив

Люди уже забыли вчерашний спор и двинулись дальше.Когда партнер хочет остановиться на этом, это просто раздражает. Двигайтесь так же, как они.

5. Они не улавливают тонких подсказок

Мужчины, как правило, не «понимают» мимику лица, тон голоса и другие жесты, которые часто делают женщины. Им нужно прямое общение — и не нужно ходить вокруг да около, просто займись этим. Женщинам следует перестать намекать; им нужно сказать то, что они хотят или в чем нуждаются.

6. Они раздражаются двойным стандартом

Для самок нормально не «приживаться» или не заселяться намного позже.Ожидается, что мужчины сделают карьеру намного моложе, а женщины, как правило, тяготеют к мужчинам, которые этого не делают.

7. Они хотели бы, чтобы их ценили открыто

Мужчины хотят признания за то, что они делают. Им нравятся словесные комплименты и признательность за то, что они делают.

8. Они действительно много думают о сексе

Общее мнение, что мужчины больше думают о сексе, на самом деле верно — примерно раз в день. Они также думают о случайном сексе и находят его вполне нормальным.

9. Они хотят, чтобы их партнеры инициировали секс

Многие мужчины недовольны тем, что именно они всегда инициируют секс. Им действительно нравится, когда их «преследуют». Они не хотят, чтобы их партнеры НЕ стеснялись приходить к ним.

10. Они не любят стереотипы так же сильно, как женщины

Хотя женщины могут ненавидеть старые стереотипы о надлежащем материнстве и тому подобное, мужчины тоже. Если они решили быть домохозяйками, и это работает для их семей, они ненавидят реакцию других на это.

11. Им нужно понимание в начале карьеры

Мужчины, которые решили быстро продвигаться по своей карьере, могут проводить чрезмерное количество времени на работе и думать о работе. Они хотят понимания и терпения от своих партнеров; они стремятся к успеху в карьере как для семьи, так и для себя.

12. Им часто требуется больше времени для ответа

Мужчины не хотят, чтобы им задавали сразу несколько вопросов. И им часто требуется некоторое время для ответа, прежде чем они ответят.Если у вас есть такой партнер, остановитесь, сделайте паузу и дайте ему время, необходимое для того, чтобы сформулировать свой ответ. И не задавайте вопросов, если вы не хотите правды, потому что это то, что в конечном итоге выйдет наружу.

13. Они слушают, даже когда вы думаете, что это не так

Многие люди подают сигналы, чтобы показать, что они слушают. Они кивают, дают короткие ответы, например «Понятно» и т. Д. Многие мужчины этого не делают. Вы можете подумать, что не слушаете, но они слушают; они думают о том, что вы говорите.

14. Они часто предпочитают демонстрировать свою любовь, нежели выражать ее словами

У мужчин есть много способов сказать: «Я люблю тебя». Они могут что-то исправить для вас; они могут помыть вашу машину; они могут вынести ваш мусор. Иногда вам следует употреблять их вместо слов и просто знать, что он любит вас своими действиями.

15. Они жестко относятся к отказу

Мужчинам трудно подойти к кому-то и пригласить их на свидание. Зачастую им нужно набраться смелости, прежде чем сделать это.И они боятся сказать или сделать что-то не то. Так что, если вы планируете отклонить их, делайте это осторожно. Их эго хрупко. Многие из них предпочли бы, чтобы другой человек сделал первый шаг, поэтому, если чувство поразит вас, сделайте это.

16. Их бравада часто бывает прикрытием

Мужчины растут с верой в то, что они должны быть жесткими и агрессивными. Внутри они так не чувствуют. Если мужчина проявляет слишком много бравады, все равно найдите время, чтобы узнать его поближе. Реальный человек может выйти совсем иначе.

17. Их бромансы важны

Парням, которые дружат долгое время, нужно проводить время вместе. Они пережили самое худшее и лучшее друг с другом, как и женщины со своими ближайшими друзьями. Не обижайтесь на время, которое они проводят со своими друзьями-парнями; это важно.

18. Они сплетничают больше, чем женщины знают

Согласно классическому мнению, женщины — ужасные сплетницы. Что им следует знать, так это то, что мужчины такие же плохие, и что никто не в безопасности, когда мужчины начинают сплетничать.

19. Возмущение двойным стандартом неудач

Когда мужчины терпят поражение, это клеймо больше, чем когда терпит поражение женщина. Общество не очень-то сочувствует человеческим неудачам и видит в этом слабость или какой-то ужасный недостаток. Они оправдывают женские неудачи, потому что женщинам труднее сохранить карьеру и управлять домом и детьми. Реальность такова, что в семье, где работают две профессии, участвуют оба партнера.

Мужчины возмущаются постоянным мифом о том, что сегодня женщине труднее, чем мужчине.

15 вещей, которые умные женщины знают о парнях, свиданиях и любви

Навигация по современным методам знакомств никому не проста. Кажется, что в наши дни гораздо больше препятствий на пути к нахождению достойных отношений, от культуры общения до, казалось бы, бесконечных версий призраков, чем было пару десятилетий назад. К счастью, с небольшим опытом любовь приобретает больше смысла. Вот что каждая умная женщина уже поняла о парнях, свиданиях и любви:

В большинстве случаев это не личное.

Это может показаться нелогичным, так как любовь — это самое личное, но все, что вам нужно пройти, чтобы найти нужного человека — ваши сообщения игнорируются в Bumble, встречи с парнями, которые не похожи на их профиль, парни, которые привидят вас после первого свидания и всех этих фотографий пениса — на самом деле это не личное. Это случается со всеми нами, а умные женщины не живут. Они просто переходят к следующему.

Иногда лучше использовать голову.

Вы можете следовать своему сердцу только до определенной точки.Когда ваше сердце возвращает вас к бывшему, который уже дважды обманул вас, пора дать руководителю право принимать решения. Один раз обмануть вас, позор ему, но дважды обмануть вас, позор вам, верно?

Парень не сделает тебя счастливой.

Истинное счастье — это очень субъективная, постоянно движущаяся цель. В то время как отличный парень, безусловно, может способствовать вашему счастью, ни один парень не способен сделать вас счастливыми, если это не так. Мы все переживаем взлеты и падения, но надеяться, что отношения решат все ваши проблемы, — это верный путь к катастрофе.

Ревность ни к чему не приведет.

Любые достойные отношения, исключительные или нет, должны строиться на доверии. Паранойя и постоянное наблюдение за ним не помешают ему обмануть, если он этого хочет. Умные женщины не беспокоятся о парнях, которые проявляют в них самые худшие, самые ревнивые стороны, потому что они также ценят свое здравомыслие.

Связь решает множество проблем.

Излишне говорить, что люди не умеют читать мысли.Это означает, что способность выражать чувства словами имеет важное значение для успеха любых отношений. Это может быть не всегда легко, но многие проблемы можно решить, если два человека просто сядут и проведут рациональный разговор.

Свидание занимает двое.

Мы не живем в мире, где парни должны делать всю работу, а дамы сидят сложа руки и ждут приглашения на свидание. Свидания намного веселее, когда обе стороны прилагают усилия для планирования свиданий. и убедитесь, что они идут хорошо.Если усилие однобоко, значит, интерес тоже, а это плохой знак.

Любовь не для всех одинакова.

Версия любви в фильмах, где люди падают по уши и живут долго и счастливо, — это сильно упрощенная версия реальной жизни. Нет двух одинаковых отношений, и нет двух людей, которые испытывают любовь одинаково, поэтому важно выяснить, что работает для вас.

Вы получаете то, что вкладываете.

Если вы хотите крепких, здоровых отношений, вам придется работать для этого.Это означает, что нужно делать приоритетом кого-то другого и иногда быть готовым к компромиссу. Ни одна умная женщина не ожидает, что ей дадут все, включая идеальную любовную жизнь.

Нет правил.

Попытка следовать всем устаревшим и произвольным правилам свиданий, о которых вам когда-либо говорили, вызывает ярость. Найти любовь — это не значит следовать всем правилам и жить долго и счастливо. Любовь беспорядочная и полна серых зон. Умные женщины давно выбросили свод правил.

Ничего не гарантируется.

Отношения требуют работы, и даже если вы поддерживаете хорошие отношения в течение многих лет, это не значит, что вы всегда будете им заниматься. Умные женщины готовы бороться за то, чего они хотят, даже когда это сложно, и ожидают, что парень, с которым они вместе, сделает то же самое.

Защита важна… до определенной степени.

Слепое доверие каждому парню, с которым вы идете на свидание, — отличный способ слишком часто обижаться. Поиск баланса между сохранением бдительности и открытостью — это ключ к сохранению рассудка во время свиданий, и это уравнение постоянно меняется.

Время на самом деле очень важно.

Люди могут продолжать говорить о том, что «неудачное время» — всего лишь отговорка, но на самом деле во многих случаях это правда. Один человек не готов, у вас слишком много других приоритетов, вы оба слишком молоды, чтобы понять, как заставить это работать — есть множество способов, по которым время может испортить что-то хорошее. Иногда нужно просто отпустить и двигаться дальше.

Любовь на самом деле не побеждает всех.

У любви есть способ заставить вас чувствовать, что вы можете покорить мир, пока вы делаете это вместе.На самом деле, это никогда не бывает так просто. Не только любовь преодолевает все препятствия, но и ваша приверженность и преданность друг другу. Пережить трудные времена нелегко, поэтому, если вам удастся это сделать, вы заслуживаете всей благодарности.

На самом деле быть одному — это здорово.

Поиск любви может быть конечной целью, но это не значит, что вы должны воспринимать одиночные дни как должное. Если у вас будет время на то, чтобы понять, кто вы и чего хотите, вы не сможете довольствоваться первым парнем, который придет, потому что умные женщины не соглашаются.

Что бы ни случилось, ты справишься.

Некоторые расставания кажутся намного хуже, чем другие. Похоже, вы никогда не перестанете плакать до сна и преследовать его Instagram в поисках признаков того, что у него появилась новая девушка. Вы уже проходили через это раньше, так что вы снова пройдете через это — просто нужно время.

Sponsored: Лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Проверьте Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кортни Хардвик Днем Кортни — копирайтер по цифровому маркетингу, живет в Торонто, Канада.По ночам она пишет о стиле жизни, которая, помимо Bolde.com, регулярно вносит свой вклад в AmongMen.ca, Complex.ca и SheBlogs Canada. Хотите поговорить об отношениях, Стивене Кинге или вашем любимом подкасте / документальном фильме / книге о настоящих преступлениях? Она в Твиттере @courtooo

Есть что сказать?

Твитнуть автора:
Твитнуть @courtooo .

No related posts.