Как принять себя: Почему мы никак не можем принять себя

Почему мы никак не можем принять себя

Чтобы нащупать верную стратегию, смотрим на текущую. Так мы обычно «принимаем себя»:

1. Рассматриваем себя, не копая слишком глубоко.
2. Игнорируем весь ужас увиденного или умиляемся им, как одержимая своим чадом мать.
3. Решаем что-то поменять.
4. Забываем через день.

Если вы сейчас злитесь и отмахиваетесь, мол, это не я, выдохните и подумайте ещё раз. Честно.

Вы не слишком себе нравитесь. Временами или всегда. Вы чем-то в себе недовольны, но меняться тяжело, а психологи или сердобольные друзья льют патоку: «Ты такой, какой ты есть. С тобой всё окей, просто прими себя».

А давайте для эксперимента решим на секунду, что у вас не всё окей. Что цифра на весах вас печалит не потому, что вы не можете себя принять, а потому, что вы толще, чем хотите быть. Что, если вы зарабатываете в два раза меньше знакомых, выход не в том, чтобы не сравнивать себя с ними, а в том, чтобы зарабатывать больше.

Принятие себя в том смысле, в котором это описывают вдохновляющие цитаты в соцсетях, значит немыслимое — надо смириться. Решить раз и навсегда, что вы толстая и останетесь такой. Можно окружить себя удобной референтной группой («тебе даже идёт полнота», «не то что эта тощая Джоли»), чтобы не сойти с ума от постоянного «осуждения общества». Сменить друзей на других, победнее. Тогда и сравнивать можно до посинения, ведь вы круче их.

Принять себя? Не проблема. Просто снизьте планку притязаний. В срежиссированном мире, где ничто не напоминает о ваших недостатках и былых амбициях, будет сухо и комфортно. Потенциально — всю жизнь.

Без паники

Давайте по-взрослому. Настоящее принятие себя выглядит так:

1. Вы внимательно смотрите на себя и внутрь себя, а потом по сторонам. Осознаёте, какой вы, в том числе в сравнении с актуальным окружением.
2. Реалистично оцениваете весь ужас увиденного. Соглашаетесь, что сейчас вы именно такой и никакой другой.
3. Стараетесь с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама.
4. Решаете, что и так хорошо (а хорошее точно будет), что вы изменить не в силах (никогда или сейчас), а что вы изменить хотите и можете.
5. Приступаете к изменениям.
6. …
7. PROFIT.

Теперь разберём, как пройти эти сложные шаги (будь они простыми, все бы их давно сделали) эффективно и без потерь.

Обычный ≠ плохой

Если вам знакомы «качели самооценки» (то есть вы скачете между «я король» и «я ничтожество» без ощутимого буфера), это значит, что ваша самооценка неадекватна. Ведь в массе мы все какие? Обычные. Не боги и не убожества. Нормальные люди с плюсами и минусами, и вы не измените свою жизнь, пока не примете этот факт.

Спокойно, скромно, без фатализма и истерики скажите себе:

Я обычный человек. В чём-то я лучше некоторых, в чём-то — хуже.

Это тяжело. «Я обычный» для многих равносильно «я лох», ведь иллюзии своей значимости у нас ВОТ ТАКИЕ, и опускаться до «обычности» придётся далеко.

Кстати, тут так нелюбимое всеми сравнение может даже помочь. Сравните себя с близкими друзьями. Теми, которые делятся с вами сокровенным, а не только глянцевой версией своей жизни в ленте.

У них тоже проблемы на работе. Тоже есть лишний вес и пивной живот. Их тоже бросали. Они тоже отказались от планов и забросили мечты, к реализации которых так и не приступили. Они не Эйнштейны, не Гейтсы и не супермодели. У них, как и у вас, скорее всего, нет пачки потрясающих черт, но есть очень хорошие черты, за которые вы их любите. А есть косяки, неприятные, но и не ужасные. Они такие же, как вы.

Добивайтесь того, что важно

Все хотят чувствовать себя отлично, чем чаще, тем лучше, и психика услужливо кормит кайфом за любые достижения, даже иллюзорные. Прошёл уровень? Крут. Нахватала лайков? Богиня.

Видеоигры и соцсети так аддиктивны, потому что дают скачок самооценки ни за что, но (к счастью) жизнь всё расставляет по местам. Если вам надоело падать в яму «я никто» и бежать сверкая пятками за новой порцией лайков, нужно уяснить одно.

Самооценка повышается реальными достижениями в важных для вас сферах жизни. Только так. Никак иначе.

Если вам важно хорошо выглядеть и вы похудеете, или научитесь красиво одеваться, или сделаете, наконец, зубы — вы почувствуете себя лучше. Главное, эти достижения останутся с вами. Сотня снимков, которые вы сделали, чтобы на одном получиться более-менее ничего, такого не даст, сколько бы лайков вы ни собрали. Чувство, которое вы получите в игре, «нагнув» новичка, не сравнится с завершением сложного проекта на работе.

Не злитесь на себя или окружающих за то, что вы собой недовольны. С чего быть довольным? Что вы сделали сегодня, чтобы чувствовать себя на высоте? Если все ответы сводятся к тому, что вы съели (буквально или фигурально), а не к тому, что приготовили, — дело плохо.

Кстати, об окружающих.

Хватит винить других

Есть люди, у которых было жуткое детство и монструозные родители. У них (и то не у всех) бывают психологические травмы и блоки, которые при прочих равных снижают шансы на счастливую жизнь. Но у большинства были нормальные родители и обычное детство, с хорошим и плохим вперемешку. И общество у всех одно, с его пропагандой нереалистичных стандартов внешности и успеха.

Это не имеет непосредственного отношения к тому, как сейчас выглядит ваша жизнь.

Даже если вам мама в детстве сказала, что вы толстая (глупый, неудачник), вам сейчас сколько лет? Двадцать пять? Тридцать? Даже если корни ваших комплексов лежат где-то вовне, вы взрослый человек. Ваша жизнь в ваших руках, а если нет — кто несёт за это ответственность? Мама, которая не хвалила? Общество, которое давит?

Я знаю, что поиск детских травм — излюбленная стратегия психологов, но даже они скажут, что это в лучшем случае начало пути. В худшем — это потеря времени на пережёвывание прошлого вместо работы с настоящим. Ждать волшебника, который выдаст аванс похвалы за несуществующие достижения или извинений за воображаемые или даже реальные обиды, — тупик. В спортзал за вас всё равно никто не пойдёт, новую работу не получит, язык не выучит, отношения не построит.

Жить за вас никто не будет. И умирать тоже.

Удовольствие + польза + поток

У хорошего настроения довольно простая формула: [желание] + [воплощение] = [удовольствие]. У счастья — немногим сложнее.

[Полезное желание] + [воплощение] = [удовольствие] + [польза].

Например, воплощение желания съесть бургер даёт кайф сейчас, сразу. Воплощение желания поесть чего-то вкусного и полезного даёт кайф (для тех, кто умеет наслаждаться вкусом полезной еды) и здоровье в будущем.

Чтобы поменять плохие привычки на хорошие, нужно постепенно учиться получать удовольствие от полезных вещей, но не через силу воли: её хватит ненадолго, ведь действие через «не могу» — стресс, и мозг будет всеми силами избегать его в интересах самосохранения. Это одна из причин, почему за диетой обычно следует праздник обжорства. Гораздо лучше не ломать себя, а менять обстоятельства, чтобы достичь задуманного стало проще.

Замечали, как легко ходить на курсы танцев, если там есть приятная вам барышня? Как хочется вприпрыжку бежать в спортзал, если вы влюбились и хорошо выглядеть для любимого так важно?

Это и есть поток. Приятные эмоции перебивают стресс от занятия чем-то новым и сложным.

Ищите возможность создать поток. Ходите в спортзал с любимой подругой. Публично поставьте себе цель (в соцсети, например) и публично же отслеживайте прогресс. Пусть комментарии друзей вас поддержат. Запишитесь на тренинг, в конце концов. Цель любого хорошего тренинга — создать поток. Только не подсаживайтесь на эти тренинги, как на лайки. Они заряжают эмоциями, но, если этот заряд уйдёт только в мечты, вы впустую потратите деньги и время. Поток надо ловить и направлять на полезную деятельность, только тогда ваша жизнь поменяется.

Любите себя

Может показаться, что это парадокс. Как любить посредственного человека, у которого столько недостатков? Чтобы ответить, достаточно вспомнить, как вы в последний раз влюбились. Вряд ли тот человек был с общепринятой точки зрения выдающимся, но в процессе общения он стал таковым для вас.

Любить себя нужно не потому, что вы круче всех, а потому, что вы — это вы.

Ваш жизненный опыт, характер, тело, связи, которые вы построили с миром, неповторимы, и это всё, что у вас есть. Будьте себе другом, самым лучшим, понимающим и вдохновляющим на большее.

Да, у вас есть недостатки, но многие из них преодолимы, и вы прекрасно знаете, как их преодолеть. А те, что непреодолимы, как правило, не фатальны. Именно это и имелось в виду под фразой «с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама».

Помните, почти все, богатые и бедные, красивые и некрасивые, живут по инерции. Люди, которые во взрослом возрасте добились больших успехов, часто не могут описать, как пришли к ним. Они просто делали то, что им хотелось. Они могут рационализировать и вспоминать, как некая фраза или событие подтолкнули их, вроде: «Мой отец умер рано, и я загорелся идеей найти лекарство от его болезни». Но у многих отцы умерли рано, и далеко не все стали выдающимися учёными. Просто для этих «так сложилось».

То же самое относится и к хроническим неудачникам. Так сложилось. Даже если их сознательные решения (мало кто решает лежать и ничего не делать, но допустим) привели к несчастной жизни, какой толк себя в этом винить?

Главный вопрос для позитивных жизненных изменений — не «кто виноват», а «что делать».

С регулярной практикой первых двух пунктов (реалистичное восприятие + реальные достижения) любовь к себе постепенно появится, потому что а) вы примете свой текущий образ и жизнь, которую создали, и б) вы будете активно работать над их улучшением и развитием.

А это всё, что может сделать человек.

Как принять себя — полное руководство на пути к счастливой жизни

Органичная и полная жизнь любого человека начинается с адекватного восприятия окружающей действительности. Все мы рано или поздно начинаем понимать, что не каждому из нас суждено стать великим человеком, вошедшим в историю благодаря своему уму или необыкновенной красоте. Мы можем бесконечно завидовать тем, кто богаче, умнее или наделен большим количеством талантов, отравляя свой разум и душу, а можем принять себя и свои недостатки, выгадывая из них пользу.

Помните, что всегда найдется человек, который лучше вас разбирается в размножении полевых тушканчиков или имеет больше навыков игры на лютневых инструментах. В этой ситуации у вас есть лишь два пути: холить и лелеять в себе «синдром отличницы», заставляющий вас постоянно быть быстрее, выше и сильнее всех остальных, либо научиться быть пусть и не самой лучшей женщиной на планете, зато стать уравновешенной и довольной жизнью дамой.

В этой статье вы узнаете, как полюбить свои толстые ноги (которые все остальные, за исключением вас, считают аппетитными), свой недостаток образования (который на поверку оказывается осведомленностью в одном узком направлении) или свой греческий профиль (который выдает в вас ваше аристократическое происхождение).

Начинать сей длительный процесс, который сейчас модно называть «самосовершенствованием», нужно с полного понимания проблемы. И у меня есть хорошая новость для вас. То, что вы читаете эту статью, уже говорит о том, что вы наконец-то поняли, что проблема есть и от нее никуда не деться. Причем деться-то не можете, зато можете с похвальной скоростью усугублять свое положение, превращаясь постепенно в синий чулок. Уж что-что, а деградировать вы всегда успеете, а пока можете постараться стать хорошей девочкой не только для окружающих, но и для себя.

Перед тем как читать далее, спросите себя честно, не получаете ли вы удовольствия от того, что выискиваете в себе очередной недостаток в виде недостаточно круглых пяточек или кривой пятой ресницы на правом глазу. Если по жизни вы выбрали для себя роль жертвы, у которой «все плохо, никто не любит, никому не нужна», то можете и дальше упиваться наслаждением от порицания самой себя.

Если же вы чувствуете прилив сил и жажду наконец-то прекратить тот поток мыслей, который заставляет вас постоянно сравнивать себя с другими, причем всегда не в вашу пользу, внимательно отнеситесь к приведенным ниже советам. И тут вас вновь ждет радостное известие –

первым шагом на пути принятия себя будет занятие вашим любимым делом, а именно анализом негатива. Но на этот раз копаться вы будете не в своих недостатках, а в причинах возникновения проблемы (ну можно же для разнообразия сменить поле деятельности).

Как известно, все мы родом из детства, поэтому корень зла следует искать в этом светлом (а для кого-то и не очень) периоде жизни. В арсенале наших мам и пап не было артиллерии книг по воспитанию, которыми обладают современные родители. Поэтому азы воспитания они черпали из опыта ваших бабушек и дедушек, проецируя свое детство на наше.

Иногда это проявлялось в упреках: «Ну что ты такая криворукая, дай я сама сделаю». Или в сетованиях на беззаботность твоего детства: «Я же тебя и пальцем не трогал, мой бы отец на моем месте тебя давно на горох поставил». Все эти замечания постепенно откладывались в подсознании маленького ребенка, и во взрослой жизни отозвались неуверенностью в себе и целым ворохом комплексов.

Вспомните о тех моментах, которые прочно засели в вашей памяти. О том времени, когда троюродный дядя вашей двоюродной бабушки назвал вас неумехой, когда результатом вашей первой двойки стала истерика мамы с причитаниями о том, какой неразумный и глупый ребенок у нее растет.

Сопоставьте эти свои переживания с комплексами, которые они за собой вытянули и поймите, откуда «растут ноги» у вашей неуверенности. Познать и принять причину своего страха перед неудачами порой бывает не только полезно, но и необходимо. Эмоции, вызываемые вашими внутренними переживаниями, притупятся, и вы перестанете чувствовать себя безвольным человеком, не способным пойти наперекор своей судьбе.

Следующим шагом станет перечисление тех качеств, которые вы не можете принять в себе. Отговорки вроде «Я вся несуразная» не принимаются. Нужна четкая прямая конкретика: «Пункт первый, недостаточно красива для обложки глянцевого журнала, пункт второй, недостаточно умна для становления лауреатом Нобелевской премии». И так до тех пор, пока не будут перечислен весь перечень ваших отрицательных качеств..

Посмотрите на список, вдумайтесь в каждую строчку. Достаньте другой листок и перечисляйте те же самые пункты, но уже в позитивном ключе: «Я – достойна многого, я – умна до безобразия». С сегодняшнего дня эти предложения станут вашей ежедневной молитвой перед зеркалом. Вы скажете, что не верите в аутотренинг? Тогда вы ошибаетесь, потому что факт связи нашего подсознания и наших действий уже давно доказан.

В подтверждение этих слов можете провести небольшой эксперимент. Находясь в самом грустном расположении духа, подойдите к зеркалу и заставьте себя улыбнуться десять раз. После этого как по мановению волшебной палочки вы почувствуете подъем настроения. Волшебство? Нет, целая наука, законам которой подчиняется наше внешнее восприятие действительности.

Далее в своем самосовершенствовании постарайтесь идти по пути развенчивания мифов о своих недостатках. Посмотрите на них абстрактно трезвым взглядом, словно примеряя на другого человека. Вам бы существенно мешало, если бы близкий вам человек был недостаточно высок ростом? Или имел недостаточно большие глаза? Или не умел общаться одновременно на трех языках?

Уделите этому этапу как можно больше времени и поймите, что на многие ваши качества, которые вы считаете для отрицательными, окружающие просто не обращают внимания или не считают это недостатком. Вы поймете, что многие вещи, волнующие вас много лет, не стоят и выеденного яйца. Отсейте их из списка своих переживаний и переходите к следующему этапу.

Проанализируйте возможные решения проблем. Они, как правило, лежат на поверхности: слишком толстая – айда в спортзал, слишком худая – полюби пирожки. После тщательного анализа того, что можно сделать на пути исправления, усвойте, что борьба с недостатками – сложная и порой неразрешимая задача. Если бы все было так просто, то вы давно уже сделали бы это, и перед вами бы не возникло необходимости читать эту статью.

Нужно принять как состоявшийся факт и усвоить, что порой борьба с недостатками оканчивается неудачей, которая загоняет вас в еще большую депрессию. Попробовать, безусловно, стоит, но не надо класть всю свою жизнь на алтарь этой борьбы, потому что в таком случае можно потерять намного больше, чем приобрести.

Поэтому следующим шагом принятия себя является контроль и обоснование своих чувств и стремлений.

Всегда будьте честны с собой. Все, что вы испытываете или когда-либо ранее испытывали – ваши чувства, никто, кроме вас не ответственен за них. Признайтесь в том, что вы раздражаетесь, когда старушка, до этого полчаса кряхтящая рядом с вами в ожидании автобуса, с резвостью борзой впрыгивает в него, расталкивая вас локтями. Или что вы злитесь, когда после очередного вашего резкого маневра вас «поприветствовала» целая канонада из автомобильных гудков.

Старайтесь всегда находить выход своим чувствам. Если вы испытываете злость – сделайте что либо с яростью, не жалея сил. Резво станцуйте чечетку, со всей силы ударьте мячом о стену, сделайте так, чтобы эмоции превратилась в действия. Если вы испытываете страх, мысленно переживите самые негативные исходы событий и сразу почувствуете существенное облегчение. Если вы чувствуете обиду, обязательно дайте себе выговорится. Не стоит умалчивать и заминать свои переживания, чтобы в дальнейшем ни не вылились в еще больший стресс.

При четком и полном выполнении всех приведенных выше действий, вы уже в скором времени почувствуете значительные улучшения в образе своих мыслей. Обязательно закрепите результат небольшими, но полезными действиями. Старайтесь общаться с людьми, которые положительно настроены к вам, в идеале, с теми, кто не скупиться для вас на комплименты, потому что такое общение полезно для повышения вашей самооценки.

Если вас тревожат комплексы по поводу своей внешности, выберите из своих фотографий самые удачные и поставьте на видные места. Снимки будут радовать глаз, а в вашем подсознании будут откладываться положительные мысли по поводу вашей привлекательности. Кроме того, избавьтесь от тех снимков, на которых вы вышли неудачно (конечно, с теми памятными фото, где параллельно запечатлен первый шаг вашего ребенка или то, как ваш брат первый раз за всю сознательную жизнь остался трезвым на новый год, этого делать не стоит).

Если же вас часто настигает уныние, старайтесь наполнять свою жизнь интересными событиями и хобби. Попробуйте достигнуть совершенства в том, что любили делать с самого детства. Только не мучайте себя, это должно быть поистине любимое вами занятие, а не то, которым вас заставляли заниматься родители, стараясь удовлетворить свои личные амбиции.

Даже если это будут соревнования по скоростному спуску на попе с ледяной горки, дерзайте, станьте лучшим, совершенствуйтесь. Достигнув результата, вы получите огромное удовлетворение и почувствуете уважение к себе.

Вступая на путь познания себя, помните, что ваша внутренняя гармония важна не только для вас, но и для окружающих вас людей. Только через уважение себя мы можем полностью научиться уважать других. Те эмоции, которые мы испытываем по отношению к себе, мы проецируем на других. Поэтому если вы не хотите с возрастом стать старушкой на лавочке, называющей каждого проходящего мимо и не поздоровавшегося подростка «наркоманом», начните с контроля своих эмоций сегодня.

И самое главное, не ленитесь совершить все эти действия, ведь они являются шагами на пути к успеху. А самое главное, не бойтесь неудач, помните о выражении «Целься в луну, даже если не попадешь, все равно окажешься среди звезд», и действуйте на благо себя и своего будущего.

Как принять себя, других и жизнь в целом

Принятие себя, других и жизни — одно из самых главных умений в нашей жизни. В основе подлинной привлекательности мужчины или женщины лежит в первую очередь принятие себя. Без взаимного принятия практически невозможно построить счастливые отношения. Ну и, конечно, без спокойного принятия жизни, очень трудно быть счастливым и успешным.

Часто в рамках работы на консультациях клиенты просят дать какой-то инструмент для освоения идей принятия, так как с пониманием необходимости этого, как правило, трудностей нет, а вот внедрением в жизнь не так все просто. Одним из таких инструментов является ежедневное чтение самонастроя на принятие, который я вам предлагаю в этой статье.

Настрой на принятие себя, других 

и жизни в целом

Принятие себя

Я знаю, что могу чего-то не мочь, не знать, кем-то не быть. Но я совершенствуюсь, учусь, действую, делаю выводы. Я действую сегодня, исходя из своих сегодняшний возможностей, а завтра – буду действовать из завтрашних.

У меня свой путь и бессмысленно его сравнивать с чьим бы то ни было. Мой путь – это мой путь. Мне принадлежит моё, а другим – их. Мои возможности – это Мои возможности, мои мечты – это Мои мечты, мои успехи и ошибки – это Мои успехи и ошибки, мой личностный уровень – это Мой личностный уровень, моя внешность – это Моя внешность и моя жизнь – это Моя жизнь. Она не может быть хуже или лучше других.

Я выбираю любовь к себе, потому что хочу быть способен и на полноценную любовь к другим людям, к жизни в целом. Ведь, если я не буду любить себя – я не смогу по-настоящему  любить и других. Я знаю, что любящий себя человек никогда не станет сравнивать себя с другими. Как можно сравнивать любимого человека? Любовь начинается с принятия и веры в любимого человека, а продолжается заботой, помощью в его развитии и ощущении, что его любят – всегда, не смотря ни на что. Так я выбираю относится и к себе.

Принятие отношений с другими.

Я знаю, что люди могут относиться ко мне по-разному. Кому-то я могу нравиться, кому-то – нет.  Кто-то может меня принимать таким, какой  я есть, кто-то – нет. У кого-то я могу вызывать восхищение, у кого-то – неприятие, кто-то – может меня уважать, кто-то осуждать и оценивать, кто-то – относится с пониманием,  кто-то любить и желать, кто-то – нет. Каждый может относится ко мне так, как для него возможно в данный момент, исходя из своих предпочтений, вкусов, прошлого опыта, жизненных моделей, ценностей, состояния души, настроения… Меня это не удивляет. Это естественно и нормально.

Я не ожидаю ни от кого ничего. Если я что-то от кого-то хочу, я могу это просто ему сказать. Я не исключаю при этом, что он может меня подвести, не посчитать нужным выполнить договоренность. Каждый живет, поступает, относится ко мне и другим так, как может и считает нужным. Возможно я решу не поддерживать с этим человеком отношения в дальнейшем, но обидеть его поступки меня не могут. Никто не обязан поступать так, как я от него ожидаю. Так же, как я не обязан поступать так, как ожидают от меня. Каждый из нас может хотеть помочь другому, но у нас может не получиться, а можем и не захотеть. Мы – свободные люди, и в праве поступать так, как считаем для себя правильным и возможным.

Принятие жизни

Я знаю, что качество жизни измеряется, в конечном итоге, не достижениями, которые, в сущности, условны, а количеством радости от прожитого, самоощущением. В жизни важно лишь то, как ты встречаешь, живешь и провожаешь день, сколько радости он тебе приносит. Радость, удовольствие от жизни и всего, что в ней – это главная ценность жизни, которой меня невозможно лишить, и наличие которой в жизни полностью зависит от меня. Любить жизнь – значит принимать ее, такой, какая она есть, восхищаться ею такой, понимать её такую, верить в лучшее в ней такой, никогда не сравнивать свою жизнь с чужими, ведь для меня она единственная и неповторимая.

Хотите решить вашу проблему?

индивидуальная консультация

Александр Печерский в социальных сетях:

Похожие записи

Как принять себя? | ОБЩЕСТВО

Самопринятие нужно для отношения к себе как личности, достойной уважения, способной совершать самостоятельный выбор, верящей в себя и свои возможности, доверяющей своей природе и своему телу. Это дает нам легкость и ресурсы, ведь мы тратим огромное количество энергии, подавляя себя, нося маски, контролируя себя в глазах других и т.д. Принять себя невозможно раз и навсегда, это процесс, ведь мы меняемся и наши неидеальности тоже.

Почему не получается принять себя?

1. Идеалы. В нашей голове есть образ безупречного «я», у которого только достоинства. Нужно понять, что реальные мы не достигнем эталона, поэтому нужно не стремиться к недостижимому идеалу, а ставить перед собой посильные цели и достигать их.

2. Подмена понятий, мнимое принятие. Я — огромно и «заплутать» между самооценкой, самопринятием, самопознанием и другими само- нетрудно… Мы начинаем принимать свои результаты и себя воображаемого. Иногда думаем: «Приму себя, когда стану лучше/стройнее/дисциплинированней/осознанней и т.д.» Будущий образ также недостижим, его всегда будут сменять другие версии улучшенного вас.

Принимать нужно себя в настоящем, существующего сейчас, без сравнения с кем-то ещё, потому что каждый из нас уникален. Менять себя можно, если вам это нужно, но важно ясно понимать, что менять. Для этого ответьте себе на несколько вопросов:

— Зачем мне себя принимать? Для чего я хочу себя изменить вот в этом конкретном месте? Что мне это даст? Готов ли я получить и принять результаты изменений?

— Какие преимущества дает мне сейчас та особенность, которую я считаю недостатком? Насколько мне будет (или не будет) лучше, чем сейчас, если я от неё избавлюсь?

— Кто впервые мне сказал, что это недостаток и его надо менять? Чье это мнение на самом деле? Кто в моей голове постоянно повторяет это?

— Если изменения действительно необходимы, почему они до сих пор не произошли? Почему мне выгодно сохранять это без изменений?

Если после честных ответов на эти вопросы остается желание менять себя, то у вас впереди удивительный путь трансформации, если нет, то перед вами дорога принятия себя. Оба варианта абсолютно нормальны.

Гадкий утенок: как научиться принимать себя

Период, в который мы живем, психологи называют «Время Д», где Д — это депрессия. Почему? Ответ прост: в данный момент от этого заболевания страдают более 300 млн человек.

По прогнозу Всемирной организации здравоохранения, эти цифры будут увеличиваться. К 2020 году депрессия займет второе место среди всех соматических заболеваний (после сердечно-сосудистых заболеваний), приводящих к инвалидности. Прогнозируется, что распространенность этого заболевания в развитых странах Европы и США будет составлять 10% от общего числа жителей.

Это прямое следствие того, что смыслом нашей жизни стало соответствие ожиданиям. Сначала это родители, которым кажется, что мы хуже, чем другие дети. Неслучайно стал популярным мем «сын маминой подруги». Сначала «сын маминой подруги» — это школьник, который отлично учится, занимается спортом и музыкой, а также помогает по дому. Потом он заканчивает престижный вуз (естественно, с красным дипломом), начинает свой бизнес, покупает криптовалюту на старте, женится и заводит детей. Идеальный сын маминой подруги — Илон Маск. А вы в этой ситуации — неудачник с огромным чувством вины.

Реклама на Forbes

По мере того, как мы взрослеем, уровень стресса только увеличивается. Еще в 60-е годы ХХ века американские психиатры Томас Холмс и Ричард Рейх создали список самых стрессовых событий жизни. Среди наиболее «опасных» оказались: свадьба, ссора со своим супругом, беременность, появление нового члена семьи, смена работы. То есть вся наша жизнь. Нужно строить карьеру, выглядеть как модель, добиваться, добиваться, добиваться.

Французский социолог Пьер Бурдье, изучая стрессовое поведение людей, ввел специальный термин «габитус» — это то, как человек понимает свое место в жизни, с чем он не справится, чего он не достигнет.

Получается, что в жизни человека очень много этих «НЕ»: не стану богатым, не буду выглядеть как голливудская звезда, не выйду замуж за сына маминой подруги. В итоге мы оказываемся в ловушке ложных целей и ожиданий.

Особенно сильно напрасные ожидания затрагивают женщин. Они касаются буквально всего: меняются стандарты красоты, и ты уже должна быть не болезненно худой, а похожей на Ким Кардашьян. Пока пытаешься стать Ким, уже снова в моде неестественная худоба. Как себя вести? В тренде то феминизм и независимость, то женственность и нежность. И приходится постоянно оглядываться, сравнивать себя с выдуманными эталонами, мониторить уровень соответствия.

Как выйти из этой ситуации? Ответ и прост и сложен одновременно: нужно принять себя. С одной стороны, это легко. Казалось бы, живи и радуйся. Но, для многих людей это так и остается теорией без перехода в практическую плоскость.

Вот несколько советов, которые помогут вам на пути принятия себя.

1. Постарайтесь понять, чем вы уникальны. Возможно, вы играете на музыкальном инструменте или любите животных, или занимаетесь скандинавской ходьбой. Сосредоточьтесь на этом и научитесь ценить.

2. Откажитесь от сравнительной модели мира. Всегда будет кто-то умнее, красивее, богаче, успешнее. Не нужно соревноваться, не будьте Эллочкой Людоедочкой. Это не принесет вам счастья.

3. Простите себе ошибки. Да, мы все что-то делали неправильно. Это нормально. Не стоит постоянно винить себя и возвращаться к этому. Есть люди, которые годами не могут себе что-то простить и доводят себя до нервного срыва. Вам это точно не нужно.

4. Проанализируйте свое окружение. Психологи говорят, что мы — это те, кто нас окружает. Не тратьте время на токсичных людей. Постарайтесь найти тех, кто будет поддерживать вас.

5. Дайте себе право на неудачи. Вы не можете быть успешной всегда и везде. Если что-то идет не так, ничего страшного.

6. Смотрите на происходящее под позитивным углом. Если вас не повысили на работе — будет больше времени на семью или на самосовершенствование. Вас затопили соседи — можно обновить интерьер в квартире, придумав что-то более интересное и современное.

7. Важно принимать свои эмоции и состояния. Вы не можете всегда быть счастливой и позитивной. Не стоит делать из этого трагедию. Любая эмоция длится недолго. Просто расслабьтесь и подождите.

8. Заведите дневник достижений. Психологи установили, что, когда мы что-то фиксируем, мы заново переживаем это. Плюс ко всему записывая на бумагу, мы лучше запоминаем.

9. И, наверное, самое важное — подружитесь со своим телом. Поиск недостатков обычно начинается с отражения в зеркале. Я толстая, у меня усталый вид, плохие волосы, мешки под глазами. Даже если вы не выглядите моделью, это не проблема. Научитесь благодарить свое тело и ценить его.

Реклама на Forbes

Сегодня вопрос принятия как никогда важен, и он находит отражение в современной культуре. Только за последний год появились два отличных фильма на эту тему: российская комедия «Я худею» и американская «Красотка на всю голову». Героини этих фильмов несовершенны, они страдают от лишнего веса, неуверенности в себе, но приходят к выводу, что их внешние проблемы — это отражение внутренних. И изменить себя можно, только изменив отношение к себе.

5 книг, которые помогут принять и полюбить себя

Сейчас самый лучший период для того, чтобы обзавестись полезными привычками взамен вредных старых, а может, и освоить умение, которое жизненно необходимо каждому: изменить отношение к себе, своему телу, своей жизни и даже к своим близким.

Гемин Суним. «Любовь к несовершенству. Принять себя и других со всеми недостатками»

Жить здесь и сейчас. Любить себя таким, какой ты есть. Простить недостатки и несовершенства. Ценить настоящий момент. Все знают эти простые правила, но далеко не каждый умеет применять их к реальности. И если кто и может здесь помочь, так это практикующий дзен-буддист: например, автор этой книги Гемин Суним. Он родился в Сеуле, основал там Школу разбитых сердец, затем получил образование в США и стал востребованным преподавателем техники медитации дзен. 

Главная мысль, которую Суним проводит красной нитью, обманчиво проста: «Сначала научись быть добрым к себе, а потом — к другим». Автор не просто рассказывает о том, как стать и остаться счастливым, но помогает вести духовную работу и дает множество действительно ценных советов и практик. В трудную минуту, в пору депрессии и отчаяния эта книга как бы протягивает человеку руку помощи — или даже раскрывает объятия. Учит относиться к себе и окружающему миру с состраданием. Объясняет, почему иметь недостатки — нормально, настаивает на том, что не надо стремиться быть слишком хорошими, учит говорить «нет» и помогает бережно пестовать свой внутренний мир. «Когда ты начнешь заботиться о себе, мир увидит, что ты достоин заботы». 

Сьюзан Форвард, Донна Фрейзер Глинн. «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви»

Маму надо любить, потому что она подарила нам жизнь. С этим не поспоришь, но, увы, нередко бывает и так, что вместе с жизнью от матери нам достается целый багаж проблем и психологических комплексов разной степени сложности. Особенно если речь идет об отношениях матери и взрослой дочери.

Мама виновата? К чему приводят ошибки в воспитании и можно ли их избежать Читать

Американский психотерапевт Сьюзан Форвард больше 35 лет своей жизни работает с женщинами, пострадавшими от нарциссических матерей, матерей-соперниц, матерей, помешанных на контроле, и так далее. Анализируя случаи своих пациентов, автор книги смогла систематизировать свой опыт — и выпустить книгу практических методов самопомощи, предназначенную для тех, кто очутился в похожей ситуации. Обида на мать встречается намного чаще, чем можно себе представить, для взрослых дочерей это чревато тяжелой депрессией, подавленностью, неумением строить отношения в браке и даже страхом иметь собственных детей (а вдруг негативный опыт повторится!). 

Главное достоинство издания — в конкретной методике, разработанной автором. Здесь нет лишних слов, но есть реальные истории пациентов и подробно расписанные рекомендации, которые обязательно приведут к исцелению. Кстати, у книги есть посвящение: «Моей драгоценной дочери Уэнди». Да, отношения матери и дочери намного чаще бывают счастливыми — уважительными, дружескими, заботливыми. Но это не значит, что тем, кому повезло меньше, нужно складывать крылья. Всё в наших руках, и пусть прошлого не изменишь, можно изменить своё к нему отношение. Освободиться. И вздохнуть наконец полной грудью. 

Екатерина Сигитова. «Рецепт счастья. Принимайте себя три раза в день»

Советы полюбить себя нам сегодня дают буквально все вокруг — психологи, тренеры, случайные знакомые, но сколько у них самих личного опыта в этом непростом деле? Если ты хороша собой, здорова и успешна — это одно, если живешь всю жизнь с серьезной болезнью, отразившейся на внешности, — совсем другое. Советы от такого человека бесценны, потому что выстраданы. 

Екатерина Сигитова страдает врожденным ихтиозом, тяжелым заболеванием, поражающим всю кожу тела. С детства девочка сталкивалась с бестактностью окружающих, брезгливым разглядыванием, советами «прикрыться», чтобы не доставлять людям неприятных переживаний. Но однажды Катя решила, что ее ихтиоз — это ее единственная, важная, любимая и очень ценная кожа: «И я больше никому не позволю обманывать меня в том, что это дефект. Это не дефект. Это я». В своей очень честной книге Сигитова рассказывает о том, что такое принятие себя и зачем оно нужно людям, а кроме того, дает читателям практические упражнения, позволяющие измерить и изменить самооценку, протестировать внутреннего критика и научиться, наконец, относиться к себе с любовью и уважением. Здесь много хорошо проработанных психологических тестов, конкретных советов и методик, следуя которым недолюбленные (собою, прежде всего!) люди смогут изменить ситуацию в корне. 

Татьяна Мужицкая. «Роман с самим собой. Как уравновесить внутренние ян и инь и не отвлекаться на всякую хрень»

Еще одно практическое пособие для тех, кто хочет научиться любви к себе. Естественное на первый взгляд чувство доступно, увы, не каждому, ведь даже когда человека считают законченным эгоистом, он на самом деле довольно часто страдает от неуверенности или даже ненависти к себе. 

Татьяна Мужицкая — автор популярного на протяжении двадцати с лишним лет тренинга «Зеркала» — собрала в своей книге множество реальных примеров из практики, она рассказывает и доказывает, как важно для человека обрести свободу от стереотипов и осознать себя действительно уникальной, целостной личностью, достойной любви. Нельзя предавать себя, считает Мужицкая, нельзя делать вид, что все хорошо, если тебе нехорошо, нельзя загонять боль вглубь себя и угождать окружающим ценой собственного психологического комфорта. Ее советы, изложенные доходчиво и временами грубовато (но это хорошая, нужная, правильная грубость) касаются самых разных ситуаций. Автор советует использовать любые инструменты, главный из которых — наше тело. В книге читатель найдет множество практических упражнений, а в качестве иллюстраций автор использует стихи, добавляющие тексту легкости.

Анастасия Залога. «Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку» 

Личный опыт автора книги был достаточно травмирующим, но Анастасия Залога вовремя встретила мудрого человека, сказавшего ей нужные слова, а потом нашла в себе силы переломить ситуацию в свою пользу. Нужные слова звучали так: «Если ты бросаешь себя, кто остается рядом?»

Задумайтесь над ответом — он сразу и прост, и непрост. А потом попробуйте произносить время от времени: «Я безусловно люблю себя» — и вскоре заметите изменения, которые начнут с вами происходить. Изменения в лучшую сторону! Они спасли автора книги от полной катастрофы и привели ее к осознанному желанию поделиться своим опытом с другими неуверенными в себе людьми. Вопрос самооценки, по мнению Анастасии Залоги, определяет в жизни если не все, то очень многое, а каким образом ее повысить, она рассказывает на специальных курсах, материал которых послужил основой для книги. В ней много жизненных примеров, тестов и практических упражнений, после которых становится легче дышать и проще жить. 

По промокоду BEHAPPY на сайте книжного сервиса ЛитРес вы получите книгу из специальной коллекции в подарок, а также скидку 20% практически на весь ассортимент.

Как принять себя? — Я Покупаю

Принимать себя – это сегодня уже почти мантра. Все больше народу озабочено принятием детских, юношеских и взрослых травм. Однако, все приходят к принятию очень разными путями. Кто-то и вовсе толком не знает, куда идет. Или принимает, не принимая.

Потому сегодня я расскажу о том, что удалось узнать о принимающем себя человеке от различных учителей и из авторитетных источников. Если есть соображения на этот счет, дополняйте, пожалуйста. Итак, исповедь человека, который принимает себя.

Я счастлив.

Почему? У меня всегда есть как минимум один человек, которого я люблю абсолютно, я его принимаю, а он без условий принимает меня. Этот человек –я. Гармония и взаимопонимание с самим собой образует самый прочный из возможных фундаментов, ему не страшны тряски на личном и профессиональном фронте. Если же фундамент слаб, то каких украшательств на фасад не навешивай, малейшие волнения вовне способны нанести серьезный, иногда непоправимый ущерб. Все деньги мира, дорогие машины, квартиры и толпа обожающих друзей в придачу не спасут, если ты не живешь в мире с одним единственным человеком – собой.

Я легко открываю себя настоящего другим.

Независимо от обстоятельств, я не вытягиваю себя до какого-то стандарта. В мире нет такого начальника или авторитета, ради которого я бы стал лебезить, играть в дурачка или умника, подобострастно заглядывать в рот и спешно со всем соглашаться. Всегда – на работе, с друзьями, новыми знакомыми, семьей и даже врагами – я один и тот же. Потому что есть только один я. И это подарок для всех, кто готов его принять. Более ценный подарок, чем любая искусственно улучшенная версия меня.

Это не бесстрашие и не глупость. Я достаточно времени и сил положил на то, чтобы соответствовать. И понял, что это бессмысленно. Никогда никакое общество и его одобрение не сделает меня счастливым, если я не буду жить в ладу с собой. Потому я с радостью открываюсь другим – это простейший способ понять, по пути ли вам с человеком. Однако, это не значит, что я всякий раз выворачиваю себя наизнанку. Кому-то достаточно капли, чтобы бежать прочь, кто-то может принять меня целиком с самыми отвратительными чертами и поступками. Я открыт, но за этим ничего не стоит, это не предмет торга или шантажа.

В отличие от многих я умею не только давать, но и принимать.

Это не так легко, как может показаться на первый взгляд. Мне часто говорят комплименты, но ни один из моих собеседников никогда в ответ не услышит «Да, это я просто голову помыл». Или брови выщипал. А сорочка эта очень старая и не стоит вашего внимания.

Я умею принимать чувства, хорошее обхождение. Но это меня ни к чему не обязывает. В ответ на признание в любви я никогда не отвечу тем же, если не чувствую взаимности. Хоть знаю, что могу причинить боль. Никакое признание в любви или предложение дружбы не обяжут меня делать то, чего я не хочу, я не могу меняться насильно. Потому что это не любовь, не дружба, это шантаж. Если есть любовь или дружба, то они бесплатные и без всяких условий.

Я спокойно принимаю критику, если она конструктивна.

Это не значит, что я всегда с ней соглашаюсь. Но, по крайней мере, я внимательно выслушиваю человека, благодарю его и беру время на обдумывание, чтобы также аргументированно согласиться или не согласиться. Если же под критикой прячется желание уколоть или просто гадкий язык, я предпочитаю вовсе не обращать внимания. Никакой полезной истины для меня в этом быть не может.

Я живу настоящим.

Нет, от своего прошлого не отрекаюсь, но я вынес из него все уроки, и потому оно не должно влиять на мое настоящее. И никто не имеет права этими ошибками меня корить. Мы не рождаемся, чтобы быть святыми, хоть и стремимся к этому. Но каждому из нас нужно хорошо или плохо пройти свой путь, свои испытания, ибо мудрость – дочь опыта.

Я не живу будущим, мое счастье всегда прямо здесь и сейчас. Разумеется, я планирую дела и цели, но никогда не откладываю счастье и радость на потом. Может не случиться, мне принадлежит только настоящее. Потому я принимаю себя таким, какой я есть, а не таким, каким хотел бы быть. Принимаю с радостью, а не смирением (могло же быть и хуже, да?).

Полюбить себя таким, какой ты есть прямо сейчас– единственная возможность приблизиться к святости, но не наоборот.

Я умею посмеяться над собой.

И от этого корона с моей головы не упадет. Потому что если она на самом деле есть, ее ничто не уронит, а если нет – то как ни держи. Излишняя серьезность к себе – признак неуверенности, не более. Я не стесняюсь смеяться над своими недостатками, слабостями, ошибками, потому что это едва ли не единственная возможность лишить их силы и способности влиять на твою жизнь. Пока ты их не признаешь, они процветают и руководят твоими поступками.

Я не стесняюсь своих потребностей и стремлюсь удовлетворить их.

Человек, который все для других – либо миф, либо почти труп. Мы можем осчастливить других, только если счастливы и не нуждаемся сами. Кусок хлеба, отобранный у другого голодающего, не принесет счастья. Как и счастье, заработанное на жертвенности. Я хочу сделать других счастливее и для этого мне нужно определенно количество еды, питья, сна, одежды, безопасности, здоровья, знаний, общения, любви.

Однако, во всем хороша мера. Где она? Граница пролегает там, где ты перестаешь контролировать потребности, и они начинают контролировать тебя. Когда ты уже не можешь просто сказать стоп и не выкурить еще одну сигарету, купить еще одну шмотку, съесть еще один тортик.

Я сам выбираю, что мне нужно и в чем мое счастье.

И никогда мнение других (даже самых близких), реклама, тренды, то, как принято и правильно, не будет для меня важнее. Это не значит, что я не прислушиваюсь к мнению других, отнюдь. Просто решаю в конечном счете все равно я. В том, чтобы жить, как ты хочешь, нет эгоизма. Эгоизм в том, что все окружающие должны жить и думать так, как хочешь ты. Я знаю, что такое идти против течения, если нужно. И знаю, как это не идти против него, когда все идут. Я знаю, что такое терять друзей в этом пути. Но это меня не останавливает, потому что я точно знаю, что родился не для того, чтобы оправдывать чужие ожидания.

Я люблю мечтать, но даже в своих мечтах отталкиваюсь исключительно от реальности.

Я не мечтаю о том, чтобы стать самым популярным в мире негром-саксофонистом. Потому что мне никогда не стать негром, и саксофон я больше люблю слушать. Это, может, странный пример, но я также никогда не мечтал о том, чтобы родиться в другой стране, в другой семье, в другое время. Я точно знаю, что мне предстоит пройти уникальный запоминающийся путь, и то, где я родился и оказывался позже вплоть до сегодняшнего дня – наилучшие условия для того, чтобы быть счастливым человеком. Я не трачу свое время на жалобы. Предпочитаю сосредоточиться на том, что мне по силам изменить.

В любой союз – профессиональный, дружеский, любовный – я вступаю на равных.

И с начальником, и с подчиненным, и с другом, и с подругой, и с любимой — на равных. Только в рабочих отношениях не путайте это с панибратством. Я искренне уверен, что могу аргументированно не согласиться с начальником, хотя последнее слово за ним. Если он состоялся как личность и профессионал, сможет оценить (при условии, что это не несогласие ради несогласия).

Что же до любви, то с равноправием женщины приобрели главным образом возможность пахать наравне с мужчинами, платить за себя в кафе, самостоятельно открывать двери, стоять в метро и спать с кем пожелают. Сомнительное равенство и, на мой взгляд, ложное. Я свожу истинное равенство к тому, чтобы иметь право выбирать и не лишать его других, не гнобить себя и других за последствия. Безусловно, только я несу ответственность за свои ошибки, но у меня также есть право их совершать.

Возможно, я не совсем ответила на заявленный вопрос. Или вовсе не ответила. Но я далека от мысли, что есть один какой-то самый правильный путь, которым и должно идти к принятию себя. Хотя бы потому, что у всех нас разные стартовые точки. Важно только помнить, что это в общем бесконечный процесс, потому что человек — не статика. Мы постоянно меняемся, тем самым открывая бесконечное поле для работы.

Как принять себя таким, какой вы есть, и быть счастливым

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорили? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того чтобы думать так, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, что является определенным способом переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то повторение речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичными

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть самим собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторого опыта, в зависимости от того, насколько комфортно вам быть самим собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Выступающие, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступление или презентацию, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я это сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Путь к безусловному самопринятию

Источник: Pxhere Free Photo / CCO Public Domain

Самоуважение и самооценка

Принятие себя — это не то же самое, что чувство собственного достоинства.В то время как самооценка относится конкретно к тому, насколько ценными или стоящими мы видим себя, самопринятие намекает на гораздо более глобальное самоутверждение. Когда мы принимаем себя, мы способны охватить все грани самих себя, а не только положительные, более «достойные уважения» стороны. Таким образом, самопринятие безоговорочно и не требует каких-либо оговорок. Мы можем распознать свои слабости или ограничения, но это осознание никоим образом не мешает нашей способности полностью принять себя.

Я регулярно говорю своим терапевтам, что если они действительно хотят повысить свою самооценку, им нужно исследовать, какие части себя они еще не могут принять.Ведь, в конечном счете, большая симпатия к себе связана с принятием себя. И только когда мы перестанем судить сами по себе, мы сможем получить более позитивное представление о том, кто мы есть. Вот почему я считаю, что самооценка повышается естественным образом, как только мы перестаем так жестко относиться к себе. Именно потому, что принятие себя включает в себя гораздо больше, чем самооценку, я считаю его критически важным для нашего благополучия.

Что в первую очередь определяет наше самопринятие?

В целом, как и в случае с самооценкой, в детстве мы можем принимать себя только в той степени, в которой мы чувствуем себя принятыми нашими родителями.Исследования показали, что до восьмилетнего возраста у нас отсутствует способность сформулировать четкое, отдельное ощущение себя, кроме того, которое было передано нам нашими опекунами. Так что, если наши родители не могли или не желали донести мысль о том, что мы приемлемы — то есть независимо от нашего трудно контролируемого, иногда ошибочного поведения, — мы были настроены относиться к себе амбивалентно. Положительное отношение, которое мы получали от родителей, могло почти полностью зависеть от того, как мы действовали, и, к сожалению, мы узнали, что многие из наших поступков для них неприемлемы.Итак, отождествляя себя с этим нежелательным поведением, мы неизбежно пришли к выводу, что мы неадекватны.

Кроме того, отрицательная родительская оценка может выходить и часто выходит далеко за рамки неодобрения определенного поведения. Например, родители могут передать нам общее сообщение о том, что мы эгоистичны — или недостаточно привлекательны, достаточно умны, достаточно хороши или «хороши» и так далее. В результате того, что большинство специалистов в области психического здоровья согласятся, что это тонкая форма эмоционального насилия, почти все мы начинаем считать себя условно приемлемыми .Как следствие, мы учимся отрицательно относиться ко многим аспектам нашего «я», болезненно усваивая чувства отвержения, которые мы слишком часто испытывали из-за чрезмерно критичных родителей. Эта склонность к самокритике лежит в основе большинства проблем, которые, став взрослыми, мы невольно создаем для себя.

Учитывая, как устроена человеческая психика, или почти невозможно воспитывать самих себя так же, как мы были родителями изначально. Если наши опекуны обижают нас, мы, взрослые, найдем всевозможные способы закрепить эту неразрешенную боль на себе.Если бы нас часто игнорировали, ругали, обвиняли или физически наказывали, мы каким-то образом продолжаем это самоуничижение. Поэтому, когда мы «избиваем себя», мы обычно просто следуем примеру родителей. Поскольку мы так сильно зависели от них, когда мы были молоды, и, таким образом, не обладая достаточным авторитетом, чтобы фактически подвергать сомнению их неоднозначный вердикт о нас, мы чувствовали себя в значительной степени обязанными принять их отрицательные оценки как действительные. Они постоянно нас унижают. Но исторически хорошо известно, что родители с гораздо большей вероятностью дадут нам знать, когда мы сделаем что-то, что их беспокоит, чем признают нас за наше более просоциальное поведение.

Полностью осмысливая наши текущие сомнения в отношении самих себя, нам также необходимо добавить неодобрение и критику, которые мы могли получить от братьев и сестер, других родственников, учителей, наших сверстников. Можно с уверенностью предположить, что почти все мы вступаем во взрослую жизнь с определенным негативным предубеждением. Мы разделяем общую тенденцию винить себя или считать себя неполноценными. Как будто все мы в той или иной степени страдаем одним и тем же хроническим «вирусом» неуверенности в себе.

Как нам стать более самостоятельными?

Развитие сострадания к себе, избавление от чувства вины и умение прощать себя

Безоговорочное принятие себя было бы почти автоматическим, если бы наши родители передавали о нас преимущественно положительное сообщение, а мы росли в целом в благоприятной среде.Но если бы это было не так, нам нужно самостоятельно научиться «сертифицировать» себя, чтобы подтвердить нашу основную добросовестность. И я вряд ли предполагаю, что независимое самоутверждение имеет какое-либо отношение к самоуспокоенности, только что мы преодолеваем нашу привычку постоянно осуждать себя. Если глубоко внутри нас мы когда-либо переживем в качестве нормального состояния нашего существования личную удовлетворенность и душевный покой, мы должны сначала принять вызов полного, безоговорочного принятия себя.

Как говорит Роберт Холден в своей книге « Счастье сейчас!» «Счастье и принятие себя идут рука об руку.Фактически, ваш уровень принятия себя определяет уровень вашего счастья. Чем больше у вас самоприятия, тем больше счастья вы позволите себе принять, получить и насладиться. Другими словами, вы получаете столько счастья , сколько считаете, что достойны [выделено мной] ».

Возможно, больше, чем что-либо другое, развитие самоприятия требует от нас большего самосострадания. Только когда мы сможем лучше понять и простить себя за то, что ранее мы считали полностью нашей виной, мы сможем закрепить отношения с собой, которые до сих пор ускользали от нас.

Чтобы занять более доброжелательную позицию по отношению к себе — ключевое условие для принятия себя — мы должны осознать, что до сих пор мы в значительной степени чувствовали себя обязанными демонстрировать свою ценность другим, точно так же, как первоначально мы пришли к выводу, что у нас есть подчиняться осуждающей власти наших опекунов. Наше стремление к одобрению с тех пор просто отражало наследие обусловленной любви наших родителей.

Проведение такого искреннего исследования того, что я бы назвал почти «всеобщим бедственным положением», почти неизбежно порождает повышенное самосострадание.Именно через это сострадание мы можем научиться больше любить себя и считать себя заслуживающими любви и уважения благодаря своей «добродетели» нашей готовности противостоять тому, что раньше нам было так трудно принять в себе.

В некотором смысле, все мы несем «шрамы условной любви» из прошлого. Мы все в рядах «ходячих раненых». И это признание нашей общей человечности может помочь вдохновить нас не только на чувство обычно сдерживаемой доброты и доброжелательности по отношению к себе , , но также и к другим.

Чтобы стать более самовосприимчивыми, мы должны начать с того, чтобы сказать себе, что, учитывая все наши негативно предвзятые убеждения, относящиеся к себе, мы сделали все, что могли. В этом свете нам необходимо пересмотреть остаточное чувство вины, а также наши многочисленные самокритики и унижения. Мы должны конкретно спросить себя, что мы не принимаем в себе, и, как агенты нашего собственного исцеления, привносить сострадание и понимание в каждый аспект самоотвержения или отрицания. Поступая таким образом, мы можем начать растворять преувеличенные чувства вины и стыда, основанные на стандартах, которые просто не отражали то, что реально можно было ожидать от нас в то время.

Знаменитое французское выражение «Tout comprendre, c’est tout excuser» («все понимать — значит все прощать») является изречением, которое мы должны применять как минимум в той же степени как к себе, так и к другим. Ибо чем больше мы сможем понять, почему в прошлом мы были вынуждены действовать определенным образом, тем с большей вероятностью мы сможем оправдать себя за такое поведение и избежать его повторения в будущем.

Чтобы стать более самоуверенными, мы должны начать понимать, что, в конечном счете, мы ни в чем не виноваты — будь то наша внешность, интеллект или любое из наших более сомнительных форм поведения.Все наши действия были вызваны сочетанием прошлого и биологии. В будущем мы определенно можем взять на себя ответственность за то, как мы причинили боль другим или плохо обращались с ними. Но если мы хотим продуктивно работать над тем, чтобы стать более самоуверенными, мы должны делать это с состраданием и прощением в наших сердцах. Нам нужно понять, что, учитывая наше внутреннее программирование до этого момента, мы вряд ли могли бы вести себя иначе.

Чтобы снять себя с крючка и постепенно перейти к состоянию безусловного принятия себя, крайне важно, чтобы мы заняли позицию «прощения самого себя» за наши проступки.В конце концов, мы можем даже прийти к выводу, что прощать нечего. Независимо от того, что мы могли сделать ранее, мы были в некотором смысле всегда невиновными — мы делали все, что могли, учитывая:

1. Что было в нас врожденным
2. Насколько важны были наши потребности в то время
3. Во что мы тогда верили о себе

То, что, наконец, определяет наиболее проблемное поведение, связано с общими психологическими защитами.Почти жестоко для нас обвинять себя или презирать себя за то, что мы действовали так, как мы тогда думали, что у нас было , чтобы защитить себя от беспокойства, стыда или эмоционального стресса.

Обнимая нашу тень Я

Как своего рода P.S. к вышесказанному, самопринятие также включает нашу готовность признать и примириться с частями своего «я», которые до сих пор, возможно, отвергались или избегались. Я имею в виду наши незаконные или антисоциальные импульсы — наше теневое «я» , , которое, возможно, пугало или саботировало нас в прошлом.Тем не менее, он представляет собой существенную часть нашей природы и должен быть функционально интегрирован, если мы хотим стать единым целым. Пока мы отказываемся принимать отколовшиеся части себя, полное и безусловное принятие себя навсегда останется недосягаемым.

Когда мы способны сочувственно понять происхождение этих более темных, рецессивных фрагментов, любая самооценка, коренящаяся в них, начинает казаться не только неблагожелательной, но и несправедливой. Дело в том, что практически каждый таит в себе запретные импульсы и фантазии — будь то жестокое ранение кого-то, кого мы считаем отвратительным, проявление необузданной власти над другими или бег голышом по улицам.Когда мы способны это осознать, мы также хорошо находимся на пути к принятию себя без условий. Осознавая, что, какими бы причудливыми или вопиющими ни были большинство наших «дурных представлений», вероятно, не более чем фантазийная компенсация за унижения, обиды или лишения, которые мы пережили в прошлом, мы теперь можем переосмыслить наши «аберрации» как довольно нормальные.

Более того, даже когда мы приходим к принятию своей теневой стороны, мы все еще можем сохранять добровольный контроль над тем, как эти части нас выражаются, то есть способами, которые могут обеспечить безопасность как нам самим, так и другим.До тех пор, пока мы сможем воссоединиться с нашим самым глубоким и истинным «я», мы будем исходить из места любви и заботы. Таким образом, это действительно не из нас, чтобы делать что-либо, что нарушило бы наши естественные тенденции к состраданию и отождествлению со всем человечеством. Владение и объединение наших различных аспектов — это непревзойденный опыт. И когда мы больше не чувствуем себя отделенными от других, любой зловещий мотив причинить им вред буквально исчезает.

Самопринятие и самосовершенствование

Должно быть очевидно, что принятие себя не имеет ничего общего с самосовершенствованием.Дело не в том, чтобы «исправить» что-либо в себе. Принимая себя, мы всего лишь подтверждаем , кто мы есть, независимо от того, какими сильными и слабыми сторонами мы обладаем.

Проблема любого сосредоточения на самосовершенствовании состоит в том, что такая ориентация неизбежно делает самопринятие условным. В конце концов, мы никогда не сможем чувствовать себя полностью защищенными или достаточно хорошими, пока наша самооценка зависит от постоянного самосовершенствования. Самопринятие ориентировано на здесь и сейчас, а не на будущее. Самопринятие около уже нормально, без квалификации, период.Это не значит, что мы игнорируем или отрицаем наши недостатки или слабости, мы просто считаем их несущественными для нашей базовой приемлемости.

Наконец, мы, , устанавливаем стандарты нашего самоприятия. И как только мы решим перестать ставить оценку самостоятельно или вести счет самостоятельно, мы можем занять позицию безоценочного прощения. Фактически, как только мы воздержимся от нашей пожизненной привычки оценивать и переоценивать себя — стремясь скорее сострадательно понять свое прошлое поведение — мы обнаружим, что на самом деле прощать нечего.Конечно, мы можем пообещать добиться большего в будущем, но, тем не менее, мы можем принять себя такими, какие мы есть сегодня, независимо от наших недостатков.

Я не могу не подчеркнуть, что можно принять и полюбить себя и при этом посвятить всю жизнь личностному росту. Принятие себя такими, какие мы есть сегодня, не означает, что у нас не будет мотивации вносить изменения или улучшения, которые сделают нас более эффективными или обогатят нашу жизнь. Просто это самопринятие никоим образом не привязано к таким изменениям.На самом деле нам не нужно делать что-либо, чтобы обеспечить наше самопринятие: нам нужно только изменить то, как мы смотрим на сами. Изменение нашего поведения становится исключительно вопросом личных предпочтений, а не предпосылкой для повышения самоуважения.

На самом деле это примерно из , совершенно другого места. Если принятие себя нужно «заработать» в результате упорной работы над собой, то это условно. Текущая «работа» по принятию самих себя никогда не может быть завершена.Даже если мы поставим пятерку в любом начинании, которое мы используем для самооценки, это может дать нам лишь временную передышку от наших стремлений. Потому что сообщение, которое мы даем себе, заключается в том, что мы стоим ровно настолько, насколько наше последнее достижение. Мы никогда не сможем, наконец, «прийти» к позиции самоприятия, потому что мы непреднамеренно определили наше стремление к такому принятию как вечное.

Однако, придерживаясь таких перфекционистских стандартов, мы можем непреднамеренно проверять, как наши собственные условно любящие родители обращались с нами.Но мы определенно не подтверждаем себя — или относимся к себе с добротой и вниманием, которые наши родители не смогли должным образом обеспечить нам.

Только когда мы сможем безоговорочно одобрять себя — развивая большее сострадание к себе и сосредотачиваясь больше на своих положительных моментах, чем на отрицательных, — мы можем, наконец, простить себя за свои ошибки, а также отказаться от своей нужды в других ». одобрение. Без сомнения, мы сделали ошибки. Но и все остальные тоже.И в любом случае наша идентичность вряд ли равна нашим ошибкам.

Наконец, нет причин, по которым мы не можем принять решение прямо сейчас , чтобы изменить наше фундаментальное представление о том, кто мы есть. И нам, возможно, придется напоминать себе, что наши различные слабости — это часть того, что делает нас людьми. Моя любимая теория заключается в том, что если бы все наши ошибки и неудачи внезапно исчезли, мы бы мгновенно превратились в белый свет и исчезли с лица этой планеты. Поэтому в погоне за безусловным самопринятием мы можем даже захотеть гордиться своими недостатками.В конце концов, если бы мы изначально были вне критики, у нас никогда не было бы возможности ответить на этот уникальный человеческий вызов.

© 2011 Леон Ф. Зельцер, Ph.D. Все права защищены.

Как принять себя и быть счастливым (3 практических совета)

Мы часто говорим о предпочтительной версии самих себя — был ли я на 5 фунтов легче, был ли я на дюйм выше и был ли я лучше в математике… Некоторые из них вещи изменить легче, чем другие, и нет ничего плохого в желании изменить то, что мы можем изменить.В конце концов, все мы хотим совершенствоваться как личность.

Но чаще всего мы хотим изменить то, что изменить нельзя. Мы можем даже осознавать это, но это не мешает нам мечтать. Иногда будет лучше, если мы просто примем себя такими, какие мы есть. Счастье принесет самопринятие, а не попытки достичь «идеальной» версии себя.

Если вы ищете советы, как принять себя, чтобы жить более счастливой жизнью, вы попали в нужное место.В этой статье я рассмотрю многочисленные преимущества принятия себя и способы их достижения.

Значительная часть вашего счастья является результатом вашего личного мировоззрения. Осведомленность о своих эмоциях и мышлении — жизненно важный шаг к счастью. Это подробно рассматривается в разделе «Внутреннее счастье» крупнейшего онлайн-руководства о том, как быть счастливым.

Что такое самопринятие?

Американский педагог-психолог Лорри Шепард, написавшая одну из наиболее цитируемых работ по теме самоприятия, определяет это понятие следующим образом:

«Самопринятие предполагает самопонимание, реалистичное, хотя и субъективное, понимание свои сильные и слабые стороны.

Когда психологи говорят о принятии себя, некоторые люди быстро утверждают, что излишнее принятие себя делает людей праздными и ленивыми. Но самопринятие не в этом. Самопринятие — это не просто умышленное игнорирование своих недостатков или взгляд на себя через розовые очки.

Скорее наоборот: принятие себя — это реалистичное отношение ко всем аспектам себя.

Недовольство собой и тем, что вы можете сделать, часто рассматривается как главный источник мотивации к совершенствованию.Желание улучшить себя совершенно естественно, но мотивация не должна исходить из несчастья, ненависти или недовольства. Если ваша мотивация к самосовершенствованию вызвана чем-то негативным, скорее всего, вы пытаетесь улучшить себя по неправильным причинам.

Говоря о «минусах», чрезвычайно важно знать, какие части себя можно изменить, а какие — нет.

Например, нет смысла злиться на себя (или на свою генетику) из-за того, что вы не такой высокий, как хотелось бы, или из-за того, что вам не нравится цвет своих волос.Вы можете пробовать все, что хотите, но вы никогда не измените эти черты себя.

Преимущества принятия себя и почему оно нам нужно в нашей жизни

Если я и обнаружил что-то одно, как психолог, так это то, что люди действительно хороши в самообмане. Мы быстро считаем, что произошло что-то хорошее, хотя на самом деле все это было результатом удачи.

Как и все вещи, эта привычка к самообману имеет психологическую цель: защитить нашу самооценку. Например, если я убеждаю себя, что я более талантливый танцор, чем я есть на самом деле, то каждый, кто говорит иначе, будет просто невежественным хулиганом, а мои чувства и уверенность защищены.

Это не означает, что самообман — это правильный путь. На самом деле самообман почти никогда не бывает правильной стратегией. Вместо этого мы должны стремиться к самопринятию: я могу плохо танцевать, но я прекрасно владею языками. Мы должны стремиться уделять одинаковое внимание нашим сильным и слабым сторонам.

Принятие себя не только дает нам более реалистичное представление о себе, но и полезно для нашего психического здоровья. Преимущества принятия себя для психического здоровья включают:

Почему так трудно принять себя

Я думаю, вам не нужно больше убеждать, что принятие себя хорошо для вас.Я уверен, что вы могли бы понять, что принятие себя сильно коррелирует с улучшением психического здоровья, без всей этой науки, подтверждающей это.

Но если принятие себя так хорошо, почему его так трудно достичь? Позвольте мне рассказать вам личную историю.

Личный пример принятия себя

Как профессионалу мне очень повезло, что я прошел курс терапии во время учебы. Хотя терапевтический процесс научил меня многому о себе как о личности и как о психологе, сессия, за которую я очень благодарна, — это та, на которой мой терапевт познакомил меня с концепцией радикального принятия.

Радикальное принятие означает признание реальности и принятие ее, какой бы она ни была. Как сказал мой терапевт:

«Принятие — это первый шаг к движению вперед».

Мои ближайшие друзья умны в «традиционном» смысле: они математически и научны. Я, в отличие от этого, нет. Я не говорю, что сейчас я не умный, но я точно так же думал пару лет назад. Мои друзья понимают числа, а я — нет. Поэтому я не умный.

Я боролся с этим мышлением в течение многих лет, пока мой терапевт не захотел, чтобы я попытался радикально принять тот факт, что я не так умен с числами, как мои друзья. Я был смущен и немного оскорблен. И — простите за Шекспира — вот в чем загвоздка.

Принятие себя так сложно, потому что принятие своих недостатков может показаться немного оскорбительным. Если я признаю, что плохо разбираюсь в математике, значит ли это, что я признаю себя глупым?

Нет, потому что истинное принятие — это всего лишь принятие.Это признание, а не суждение.

Я плохо разбираюсь в математике — ну и что?

Когда вы примете этот факт, вы можете переходить к другим вопросам. Вы можете что-нибудь с этим поделать? Вы хотите что-нибудь с этим сделать или согласны, чтобы это было? * Как вы могли заметить, эти вопросы уже указывают на то, что мы движемся дальше. Ваша уверенность напрямую не связана с отсутствием у вас математических навыков. Вместо этого вы принимаете себя таким, какой вы есть, и решаете, что можете просто жить со своими потенциальными «недостатками».

Это может возникнуть только из-за принятия себя.

(* Для протокола, мои ответы на эти следующие: да, я могу что-то сделать с моими математическими навыками, и нет, на самом деле я не хочу этого.)

Как принять себя и жить более счастливой жизнью

Так как же вам отложить приговор и принять себя? Вот несколько простых советов, которые помогут вам жить более счастливой жизнью.

1. Думайте о себе как о незавершенной работе

Люди постоянно меняются и развиваются, а вы не законченный продукт.Понимание этого помогает принять свои недостатки и причуды.

Вы можете изменить свой язык, чтобы отразить это. Вместо того, чтобы говорить «есть» и «есть», скажите «может быть» и «мог бы быть». Как пишут Шелли Карсон и Эллен Лангер в своей статье о самопринятии:

«Сам факт замены уверенности убеждений возможностью того, что вещи« могут быть »действительно открывает возможность того, что вещи могут быть не такими, как в настоящее время их интерпретируют. Это, в свою очередь, создает мышление, открытое для личных изменений и принятия.

2. Практика осознанности

Осознанность, по определению ее создателя Джона Кабат-Зинна, — это «осознание, возникающее в результате намеренного внимания в настоящий момент и без осуждения». С таким определением нетрудно понять, почему оно может способствовать самопринятию.

Практика осознанности поможет вам контролировать свои суждения и научит вас говорить «это то, что есть» на все те вещи, которые вы не можете контролировать. В результате это может помочь вам сохранить чистый и здоровый ум, что в конечном итоге приведет к более счастливой жизни.

Эта статья — отличное место для начала, если вы хотите быстро изучить внимательность.

3. Отделить себя от своей работы

Принять себя часто бывает так сложно, потому что вы даже не смотрите на себя — вы просто смотрите на свои достижения на работе, в школе, в спортзале, вы называете это. Я все время наблюдаю это со своими учениками: когда они плохо сдают тест, они сразу думают, что это означает, что они плохие ученики.

Вы, наверное, сами это сделали.Вы не поднимали в спортзале столько веса, сколько парень рядом с вами? Ты слабый. Вы не выполнили всю работу, которую планировали сделать? Ты лентяй.

Принять себя означает признать, что вы человек, что у людей бывают хорошие и плохие дни, что люди подвержены ошибкам. Вы можете ошибаться, но это не значит, что вы ошиблись.

Самопринятие начинается, когда вы учитесь видеть себя ниже своих действий. Никто не идеален, и вы тоже. Просто знайте, что завтра новый день, а это значит, что у вас будет новый шанс сделать что-то великое в своей жизни.Одно плохое выступление не делает вас плохим человеком.

Заключительные слова

Хотеть что-то изменить в себе — это нормально, но важно проводить различие между тем, что вы можете и не можете изменить. Лучший способ справиться с неудовлетворенностью — это научиться принимать себя и практиковать принятие себя и в равной степени признавать свои сильные и слабые стороны. Примите себя как человека, подверженного ошибкам, и встретите настоящего, подлинного себя за своими действиями.

Приняли ли вы себя в последнее время? Вы хотите поделиться примером того, как принятие себя в последнее время сделало вас счастливее? Я хотел бы услышать все об этом в комментариях ниже!

Школьный психолог

Школьный психолог, учитель и интернет-консультант из Эстонии.Обожает кофе, читать, танцевать и петь в душе, к большому разочарованию соседей. Фраза консультанта: «Ничего страшного!»

Как принять себя таким, какой ты есть?

Многие из нас — худшие критики самих себя. Мы цепляемся за необоснованные ожидания в отношении самих себя, саботажные мысли и неверие в себя.

Были бы у вас такие высокие ожидания от друга, партнера или члена семьи? Нет, потому что вы знаете, что они несовершенны, но любите их, несмотря ни на что, принимая их недостатки наряду с их сильными сторонами.Так почему же к вам не относится то же самое?

Нам всем нужно научиться принимать себя такими, какие мы есть. Здесь мы исследуем, что именно означает самопринятие, как этого добиться и почему вам нужно сделать это сейчас в первую очередь.

Что значит принять себя?

Принятие себя означает признание, принятие и даже принятие всего того, что делает вас индивидуальностью. Помимо своих сильных сторон, качеств и талантов, вы должны признать, что вы несовершенны и никогда не будете совершенны.Ты человек.

Обратите внимание, что принятие — это не то же самое, что отставка. Вам не нужно мириться с тем, что ваши недостатки постоянны; вы все еще можете над ними работать. Вместо этого вы признаете, что они есть, что вы не совершенны и никогда не будете совершенны, и это совершенно нормально.

---

Читайте также: 22 книги, которые помогут вам любить и принимать себя.

---

Почему нужно принимать себя?

Научиться принимать себя дает ряд существенных преимуществ, которые существенно повлияют на ваше счастье и общее качество жизни.Кто они такие?

Жизнь становится менее напряженной и утомительной, если вы не тратите энергию на попытки быть тем, кем вы не являетесь. Избавьтесь от стресса навсегда.

« Сравнение — вор радости », — сказал Теодор Рузвельт. Когда вы признаете, что вы другой, за вами может последовать и счастье. Когда вы обретаете внутренний мир в принятии себя, вы можете меньше полагаться на внешние факторы, вещи и других людей в поисках счастья.

Вы можете принять то, что ваше прошлое является частью вас, и это поможет вам перестать чувствовать сожаление и непрощение.

Самопринятие — это также путь к любви к себе.

Как себя принять?

Научиться принимать себя нельзя в одночасье. Потребуется время, терпение и преданность делу. Но все же стоит предпринять эти шаги до принятия.

1. Составьте список своих сильных сторон

Когда вы так долго были сосредоточены на самокритике или даже ненависти к себе, это может показаться сложной задачей. Однако это важно сделать, потому что вы слишком долго отбрасывали все свои сильные стороны и качества в пользу сосредоточения внимания на негативе.

Найдите время, чтобы перечислить свои личные сильные стороны и способности. Это могут быть ваши «мягкие» навыки, такие как, например, доброта и сочувствие, организаторские способности или доступность. Или это могут быть области, в которых вы особенно хорошо осведомлены или квалифицированы.

Примечание: Это те качества, которые окружающие вас видят и на которых сосредотачиваются.

2. Составьте дальнейший список ваших достижений

Обязательно перечислите свои достижения в образовании и карьере, например, диплом о высшем образовании, изучение языка или успехи в карьере.Однако, если вы чувствуете, что упустили некоторые возможности в этих областях, вы часто можете почувствовать, что достигли небольшого успеха.

Это не так. Вы были заняты достижением чего-то в других сферах своей жизни. Обязательно перечислите к лучшему жизни, о которых вы заботились и к которым прикоснулись, трудности, которые вы преодолели, и страхи, которые вы преодолели. Это не менее важно.

Эти два списка теперь являются частью вашего набора инструментов для успокоения вашего внутреннего критика.

3.Определите и замените триггеры негативных мыслей

Следующий шаг — определить ваши личные триггеры для мыслей, которые приводят к чувству низкой самооценки. Для многих людей они начинаются с мыслей о том, что нужно, из-за которых вы чувствуете себя виноватым или чувствуете себя неудачником.

Например, , вы могли бы сказать: « Я должен придерживаться более здоровой диеты », но затем почувствуете огромное чувство вины, если съедите печенье в середине дня. Или: « Я должен иметь возможность разговаривать с незнакомцами на вечеринках, потому что кажется, что все остальные могут. ”

Помните, вы человек. Ваше чувство принятия себя не должно зависеть от этих крошечных элементов вашей личности. Вместо этого перефразируйте эти мысли с помощью утверждений, которые начинаются с « Я постараюсь изо всех сил… » или « Я согласен с тем, что сейчас это сложно для меня, поэтому я сделаю это вместо этого. ”

4. Принять прошлое

Важная часть принятия себя — это принятие своего прошлого.

Сожаление — очень суровая эмоция, но мы все это чувствуем.Нет ни одного человека на земле, который бы не чувствовал частого сожаления — от малейшей оплошности или ошибки в суждениях до упущения того, что, по его мнению, было уникальной возможностью.

Однако сожаление должно быть временным. Как бы мы ни хотели, мы не можем изменить прошлое. Мы можем только извиниться за свои ошибки, когда они повлияли на других, простить себя и двигаться дальше, по мере необходимости извлекая уроки из своих ошибок.

5. Создайте хорошую систему поддержки

Окружите себя людьми, которым вы нравитесь или любите такой, какой вы есть, и которые полностью признают ваши недостатки.Это может быть партнер или супруг, семья, друзья или коллеги.

Можете ли вы определить людей, которые, по вашему мнению, часто критикуют вас или которым трудно прощать ваши ошибки? Это люди, от которых вам следует постараться дистанцироваться.

6. Реализуйте некоторые процедуры самообслуживания

Потратьте некоторое время на то, чтобы сделать что-то только для себя, действительно важно для сохранения позитивного мышления. У всех нас разные представления о том, что помогает нам чувствовать себя отдохнувшими и отдохнувшими. Для некоторых это может быть горячая ванна при свечах; для других это может быть долгий поход.Просто делайте то, что вам кажется тайм-аутом.

И не будьте суровы к себе, когда вы не в настроении даже для этих вещей; они расходуют энергию, которой у нас не всегда. Нам всем разрешены выходные и непродуктивные недели.

7. Рассмотрите возможность терапии нейро-обратной связью

Вы когда-нибудь задумывались, может ли наука помочь вам научиться тренировать свой мозг, чтобы быть счастливым? Оно может!

Нейробиоуправление становится все более популярным среди тех, кто ищет помощи при таких состояниях, как СДВГ и депрессия, но также подходит для тех, кто хочет улучшить свое психическое и эмоциональное здоровье.

Он работает, предоставляя вашему мозгу обратную связь в реальном времени через аудио и видео выходы. Это позволяет вашему мозгу знать, где что-то идет не так и что нужно исправить. Это учит ваш мозг саморегулировать свои функции и оставаться счастливым, спокойным и позитивным ..

Процедура неинвазивная, и хорошие результаты можно получить за несколько сеансов.

Когда вы сделаете эти семь шагов, вы будете на пути к принятию себя и к гораздо более счастливому и полноценному будущему.

---

Об авторе
Доктор Упасана Гала — основатель и генеральный директор Evolve Brain Training, отмеченного наградами института, ориентированного на нейробиоуправление, которое специализируется на использовании неинвазивных методов тренировки мозга для максимального раскрытия истинного потенциала мозга. Получив докторскую степень по неврологии в уважаемом медицинском колледже Бейлора, доктор Гала более десяти лет пыталась выяснить, как нейрохимические и нейрофизиологические изменения в мозге влияют на то, как мы взаимодействуем с миром.Ее цель — поделиться своими знаниями, побудить других задействовать и расширить возможности своего мозга, а также развеять любые мифы, окружающие наш самый сложный орган.

---

Как принять себя таким, какой вы есть сейчас

Вы знаете, как принять себя таким, какой вы есть сейчас? Или что мешает вам принять себя?

В моем последнем посте вы узнали, что осознание своего внутреннего диалога — это первый шаг к принятию себя. Замечание ваших привычек к самокритике, суждению, сравнению и зацикливанию на том, что вы едите и сколько тренируетесь, помогает вам распознать этот бесполезный и болезненный паттерн.

И это первый шаг к изменению этих шаблонов. Но почему это так сложно?

Почему трудно принять себя таким, какой вы есть

Если вы похожи на большинство людей, самый сложный шаг — принять себя таким, какой вы есть сейчас , несовершенства и все такое.

Вы ожидаете, что в первую очередь изменитесь, чтобы принять себя. Но так не получается!

Раздается тихий голос, который говорит: «Когда я _______, тогда я буду достаточно хорош.” Вот лишь несколько причин, по которым мы боремся с этим:

• Недостаточность: Убеждение, что «я недостаточно хорош, и поэтому я должен измениться».
• Перфекционизм: Постоянное стремление к достижению нереалистичных целей и недостижимого идеала.
• Сравнение: осуждайте себя по отношению к другим, таким как знаменитости, модели, реклама из фотошопов, от природы худощавого друга или даже к себе в другое время своей жизни.
• Страх: если я приму себя таким, какой я есть сегодня, я не изменюсь.

Может быть полезно подумать о том, подчините ли вы ребенка или хорошего друга этим стандартам. Когда вы посмотрите на каждую из этих причин с новой точки зрения, вы начнете понимать, насколько сурово вы относитесь к себе.

Примите себя, недостатки и все такое.

Несмотря на все причины, по которым трудно принять себя таким, какой вы есть, вот правда:

• Недостойность: Каждый человек по своей природе заслуживает любви и принятия таким, какой он есть.
• Совершенство: Никто не совершенен (некоторые даже близки), но наша жизнь ускользает, пока мы пытаемся достичь этого невозможного стандарта.
• Сравнение: несправедливо по отношению к вам — и по отношению к другим — предполагать, что вы знаете что-либо о жизни человека, глядя на него (или фотографию). Жизнь — это не соревнование.
• Страх: Принятие — это стартовая линия для перемен. Когда вы принимаете себя безоговорочно, вы создаете обстоятельства, необходимые для перемен. В конце концов, вы заботитесь только о том, что вам небезразлично.

Безоговорочно прими себя первым — никаких условий

Примите то, кем вы являетесь и где вы находитесь сейчас, включая свои предполагаемые недостатки.Конечно, вы можете кое-что изменить, но в первую очередь важно безоговорочно принять себя — без каких-либо условий. Принимая себя, недостатки и все такое, вы начнете ценить свою уникальность и уважать свой опыт, свое тело и себя.

Тогда потренируйтесь. Помните, что вы тренируетесь, вы добиваетесь хороших результатов. Повторяйте этот шаг снова и снова, сколько бы раз это ни потребовалось, пока у вас не появится привычка принимать себя таким, какой вы есть.

Присоединяйтесь к беседе, поделившись своими комментариями ниже:

Какие мысли или убеждения о себе вам нужно отпустить, чтобы принять себя таким, какой вы есть сейчас?

Я приглашаю вас продолжить этот шестиступенчатый путь к самопринятию вместе с нами, чтобы вы могли создать новую привычку и по-настоящему «любить того, с кем вы находитесь!»

Готовы к следующему? Принятие себя, шаг 3: узнайте себя лучше

Понравилась эта статья? Вот еще три, которые вам помогут:

Вина vs.Сожаление

Не прекращайте эмоциональное переедание! Прими это вместо

Что делать, если вы слишком много едите

Эта статья была обновлена ​​по сравнению с предыдущей версией.

Accept Yourself (электронная книга) — PsyBlog

Купите сейчас
• Вы хотите чувствовать себя по-настоящему хорошо?

• Примите себя поможет вам преодолеть препятствия на пути к принятию себя и освоить ежедневные практики, способствующие эмоциональному исцелению.

Представьте, как маленький ребенок упал на улице и порезался.

Мы естественно испытываем сострадание, чувство тепла и понимания.

Хотя сочувствовать ребенку легко, может быть трудно почувствовать сострадание к себе.

Вместо принятия себя мы:

• ругать себя за ошибки,
• наказывать себя за плохой сон,
• бороться с нежелательными мыслями, мелькающими в нашем сознании,
• борьба с травматическими воспоминаниями,
• и раздражаются телесными болями и болями.

Самопринятие делает вас счастливыми

Несколько лет назад британская благотворительная организация опросила 5000 человек по поводу десяти привычек, которые, как показала наука, делают людей счастливее.

Опрос показал, что принятие себя делает людей более счастливыми — даже по сравнению с позитивным настроем, изучением нового и частью чего-то большего.

Несмотря на свои преимущества, принятие себя было привычкой, которую люди менее всего использовали.

Купить сейчас

Преодолеть барьеры на пути к принятию себя

Мы сталкиваемся со многими препятствиями на пути принятия самих себя, в том числе:

• Сдача контроля — и никто не любит терять контроль.
• Самопринятие может казаться отказом, но оказывается, что принятие себя не является противоположностью переменам. Можно принять себе и поменять.
• Более мягко относиться к внутреннему критику.

Научитесь практиковать принятие себя

Примите себя объясняет, как преодолевать препятствия на пути принятия себя с помощью ежедневных практик, способствующих эмоциональному исцелению.

Часть 1 охватывает принятие различных сфер нашей жизни, в том числе:

• Принятие тела и личности.
• Принятие отказа.
• Обозначение самокритичных мыслей.
• Принятие бессонницы.
• Работа с нежелательными мыслями.
• Принятие боли и болезней.
• Смирение с детской травмой.
• Принятие эмоций.

Часть 2 объясняет два способа развить принятие себя.

Как использовать внимательность к:

• Выявляйте вредоносные модели мышления.
• Примите повторяющиеся мысли.

Как использовать тренинг сострадания к:

• Развивайте чувство сострадания.
• Прямое сострадание к себе.

Он также включает инструкции по написанию сочувственных писем и ведению дневника.

Закончите войну с собой

Принятие — это то, что происходит, когда мы подходим к концу пути решений.

Это означает сказать себе: «Да, так оно и есть».

Это откровение — первый шаг в новом путешествии.

Самопринятие Легко читаемое руководство

Как и другие книги доктора Джереми Дина о тревоге, депрессии и мотивации, Примите себя легко читать и удобно использовать.

Он способствует принятию себя через самопонимание.

Вдохновленный психологическими исследованиями и установленными методами лечения, он сразу переходит к делу.

Примите себя по длине сравнима с четвертью полной книги (около 80 печатных страниц).

Купить сейчас

Мгновенная загрузка во всех форматах

Эту книгу можно читать на всех ваших устройствах: смартфоне, планшете или компьютере.

Он будет доступен для скачивания сразу после покупки.

Доступен в трех форматах:

• PDF — для чтения на настольных компьютерах, ноутбуках, мобильных телефонах и других устройствах с использованием бесплатного программного обеспечения от Adobe (доступно как для MAC, так и для ПК).
• Kindle — оптимизирован для различных электронных устройств чтения Amazon.Включены инструкции по отправке электронной книги на ваш Kindle.
• ePub — подходит для чтения на iPad, iPhone, устройстве Android, Nook, планшетах и ​​многих других устройствах.

Это должно сделать его читаемым на всех современных устройствах.

30-дневная гарантия возврата денег

Если возникнут проблемы с загрузкой электронной книги или вы останетесь недовольны по какой-либо причине, я с радостью предоставлю вам полный возврат средств в течение 30 дней с момента покупки.

Просто напишите мне через контактную страницу на PsyBlog и сообщите мне о проблеме.

Написал психолог

Доктор Джереми Дин — британский психолог и писатель.

Он имеет докторскую степень по психологии Университетского колледжа Лондона.

Он является владельцем и автором популярного веб-сайта PsyBlog, который описывает научные исследования того, как работает разум.

Его последней полнометражной книгой была «Формирование привычек, избавление от привычек: как сделать изменения, которые остаются неизменными», а его последние электронные книги — «Активировать: как снова обрести радость, изменив то, что вы делаете», «План беспокойства: 42 стратегии. для беспокойства, фобий, ОКР и паники »и« Искра: 17 шагов, которые повысят вашу мотивацию к чему угодно ».

Купить сейчас

Как принять себя — Энни Мюллер

Люби себя.

Примите себя.

Все говорят, что надо. У каждого гуру позитивного мышления есть для вас набор утверждений. В каждой книге по саморазвитию написано, что здесь все начинается. Но как, черт возьми, ты это делаешь?

Посмотрите, кем вы были

Начните с рассмотрения версий себя, которыми вы были до .

Все эти версии вашего прошлого объединились, трансформировались и привели вас к этой точке.

Чтобы любить то, кем вы являетесь сейчас, — эту версию Я: Настоящая модель — чтобы полностью ценить все, что вы есть и чем не являетесь, все, что вы выбрали, все, что вы должны отдать, требует от вас принятия и оценки версий себя, которые умерли, чтобы создать этого Тебя.

Это немного сложно, не правда ли?

Некоторые версии себя могут вам не понравиться.

На некоторые версии вы оглядываетесь с пренебрежением или стыдом, смущением или недовольством. Вы можете испытывать фундаментальный дискомфорт из-за , кем и кем вы были. Встреча с прошлым «я» может быть одной из самых сложных вещей, которые вы просите сделать.

Позор будет ждать.

Страх будет скрываться.

Ваше сердце будет биться быстрее. Ваши мысли найдут все оправдания. Ваша энергия вызовет отвлекающие факторы, которые появятся из воздуха — и они появятся.

Ты такой сильный.

Краткий обзор себя в прошлом

В последнее время я провел много времени, оглядываясь назад, анализируя свою жизнь. Я видел много версий «я» из прошлого, которыми не горжусь.

Есть внутренне противоречивая, чрезмерно приватная, саморепрессивная версия меня, в которой наивная, серьезная, изо всех сил пытающаяся быть хорошей половиной постоянно сражается с похороненной мятежной, жаждущей свободы половиной. . Я провел много лет, оставаясь этой версией себя.

Есть версия меня, которая не постоит за себя.

Есть версия меня, которая верила всему, что мне говорили о том, что сделало меня хорошим, ценным и достойным, и что (или кто) могло лишить меня этой ценности.

Есть версия меня, которая думала, что жертва и контроль — единственные способы любить.

Есть версия меня, которая думала, что я сломлен, испорчен, поврежден, бесполезен, неправильно неправильно ошибался во всех смыслах, в которых человек может ошибаться.

Это высокомерная, жаждущая знаний версия меня, которой нужно было чувствовать свое превосходство, чтобы чувствовать себя хорошо, потому что я начал с того, что чувствовал себя неполноценным, и мне нужно было доказать, что я достаточно знаю, сделал достаточно, достаточно заработал, чтобы меня увидели и ценится.

Есть версия меня, которая считала, что удовольствие и согласие — это требования для связи, которая так сильно хотела любви, что предавала, не уважала и игнорировала себя, чтобы получить ее.

Есть версия меня, у которой были безупречные моральные стандарты, твердая линия на истине с заглавной буквы, ответы и советы, основанные на здравых принципах, и абсолютно ничего не понимающие.

Есть версия меня, который был истинно верующим.

Есть версия меня, которая взяла на себя ответственность за чувства каждого и пыталась сделать всех здоровыми, безопасными, счастливыми и чувствовала себя неудачницей всякий раз, когда она не могла этого сделать, всякий раз, когда кто-то из ее людей чувствовал боль, любую боль.

Есть версия меня, которому было наплевать, что о ней думают люди.

А теперь попрощайтесь и поблагодарите

Я оставил эти версии себя.

Я их вижу. Я их признаю. Я не уклоняюсь от них. Я благодарю их, я благословляю их, я прощаюсь и продолжаю жить своей жизнью.

Я тот, кто я есть сейчас. Ты такой, какой есть сейчас.

Можете ли вы оставить свое прошлое? Все воплощения? Все существующие You-версии?

Они больше не настоящие.

Они не живут, если только вы не дадите им разрешение.

Иногда они возвращаются: призраки в зале, голоса в голове. Иногда вам нужно вернуться в настоящее, к Тебе, существующему сейчас.

Вы — это то, кем вы хотите быть, в этой версии, в настоящем, здесь, сейчас.

Иногда оставить свою версию позади — это не то, что вы делаете по своей воле, а то, что происходит без вашего ведома или согласия, и вы должны догнать себя.

Иногда оставить свою версию — это всего лишь воля, сознательный выбор, и вы должны это сделать, несмотря на все, что говорит вам об обратном.

Ваши страхи будут смеяться над вашими усилиями.

Ваш стыд скажет вам, что это невозможно.

Ваши детские убеждения будут кричать, что вам лучше не делать этого, и предупреждать вас об ужасных последствиях.

Но вы знаете, , вы знаете, что знаете , что пора вырасти, пора отпускать и продолжать.

Я не жалею, что покинул ни одну версию себя.

Верьте своему выбору, а не своим чувствам

Ничего страшного, если вы так же чувствуете свое прошлое, настоящее и себя.

Если вы чувствуете стыд или презрение, а не принятие и благодарность, ничего страшного.

Принятие себя не зависит от хорошего самочувствия.

Прочтите еще раз.

Принятие себя не зависит от хорошего самочувствия. Самопринятие — это выбор, который вы делаете снова и снова.Ваш выбор со временем научит вас чувствовать.

Принятие себя — это плохое самочувствие.

Принятие себя — это решение относиться к себе хорошо, даже если вы не чувствуете себя хорошо.

Самопринятие — это научиться заботиться о себе, даже если вы думаете, что не заслуживаете этого.

Самопринятие позволяет себе двигаться вперед, даже когда вы чувствуете себя прикованными к прошлому.

Самопринятие — это доверие тому, кто вы есть прямо сейчас — со всеми чувствами, всеми выборами, всей болью — это нормально.

Кто вы сейчас, все в порядке. То, что ты чувствуешь сейчас, нормально.

Вы чувствуете то же, что чувствуете, потому что не знаете, как это изменить. Начиная прямо сейчас, вы предпочтете действовать с самопринятием, независимо от того, как вы себя чувствуете. Не беспокойтесь о том, чтобы изменить свое отношение к себе.

Вы не можете этого контролировать.

Начиная прямо сейчас, вы выбираете принять себя. Вы позволяете себе принять свои собственные чувства.

Я так тобой горжусь.

Это крутое дерьмо.

Посмотрите на то, чего вы хотите избежать.

Вы не смогли бы быть тем, кем являетесь сейчас — человеком, достаточно храбрым, чтобы измениться, — без каждой отдельной версии себя, которой вы были. Сожалеть о том, что вы являетесь какой-то прошлой версией себя, — значит отрицать и игнорировать то, кем вы являетесь сейчас.

То, кем вы являетесь сейчас, возможно только благодаря тому, кем вы были в прошлом.

Один шаг ведет за другим.

Как вы можете любить и принимать то, кем вы являетесь сейчас, если вы не можете любить и принимать то, кем были раньше?

Признание того, кем вы были, не означает оправдания вашего неправильного выбора, своих ошибок или причинения вреда себе или другим.

Но брать на себя ответственность не обязательно означает брать на себя вину, стыд или иным образом отвергать себя: прошлое или настоящее.

Вы можете взять на себя радикальную ответственность И вы можете полностью принять себя.

Оба варианта возможны.

На самом деле одно невозможно без другого.

Когда вы берете на себя полную ответственность, вы говорите: Это все я. Мои варианты. Я никого не виню. Это все я. Все это я.Это все на мне, все это принадлежит мне, и я беру на себя ответственность за все последствия, которые я создал для себя, каждый опыт, каждое чувство, каждую реакцию, каждый выбор.

Это кажется тяжелым, потому что, если некого винить, боль лежит на тебе. Боль, которую вы причинили себе, боль, которую вы причинили другим. На мгновение вам будет казаться, что вы тонете под тяжестью этого бремени, этой ответственности.

Тонет, тонет, похоронен, мертв.

Бремя будет вас низводить, удерживать, удерживать там, биться и задыхаться…

До тех пор, пока вы не перестанете сражаться, и вы не отпустите, пустите, утонете и сдадитесь.

Пока вы не примете.

И, приняв, обнаружите, что вы можете выпустить эту версию себя:

— версию себя, которая обвиняла других, которая смотрела вверх в поисках направления или вовне в поисках подтверждения, кто боялся осуждения, как если бы оно что-то значило, кто чувствовал необходимость чтобы оправдывать, объяснять или защищать себя, которая скрывала части, которые не были хорошими или социально приемлемыми, или ценными, или хорошими, кто на цыпочках ходил вокруг чувств и мнений других, как будто у них было больше права на существование в вашей собственной жизни, чем у вас .

Что за поездка.

Давайте вместе скажем спасибо и до свидания:

До свидания, прошлое. Спасибо за уроки. Спасибо, что сделали все возможное.

Вы были действительно красивым, душевным, искренним и милым человеком. Вы пытались провести такую ​​осторожную грань между добротой и честностью. Вы сделали колоссальные ошибки. Вы верили в какую-то лабуду. Вы очень много работали над неправильными вещами в течение долгого времени.

А теперь давайте продолжим жизнь.

Встречай себя снова и снова

Ты тот, кто ты есть прямо сейчас, в этот момент.

Больше никого. Не меньше. Больше не надо.

Каждую секунду вы встречаетесь с совершенно новой версией себя.

И каждый момент у вас есть шанс принять себя.

Как выглядит ваша жизнь, когда вы выбираете принятие себя? Думаю об этом. Запиши это. Будьте действительно конкретны.

Потому что иногда не хочется. И иногда не веришь, что заслуживаешь этого.

Вот когда вам нужен точный способ выбрать самопринятие, чтобы показать себе, что вы этого заслуживаете, даже когда вы не чувствуете этого или не верите в это.

Вот несколько идей:

• Выделите 5 минут в одиночестве и глубоко вдохните.
• Говорите себе добрые слова вслух.
• Позвоните другу и поговорите, вместо того, чтобы теряться в собственной голове.
• Отложите спиртное и выпейте воды.
• Потянитесь в течение 5 минут, чтобы снять напряжение в шее и плечах.
• Запишите все негативные мысли, о которых вы думаете, а затем сожгите бумагу.
• Запланировать сеанс терапии.
• Say: Я решаю принять себя таким, какой я есть, прямо сейчас.
• Подумайте о 5 вещах, которые вам нравятся в себе.
• Say: Мои чувства имеют значение. Что я хочу, имеет значение. Я имею значение.
• Составьте список того, что вам нравится делать.
• Отдохните 15 минут, затем встаньте и прогуляйтесь 15 минут.
• Спойте песню, которую любите.
• Танец.
• Используйте валик из поролона для этих болезненных или напряженных мышц.
• Не «сила через это». Сделай перерыв.
• Выкрикните, затем высморкайтесь и посмотрите что-нибудь смешное.
• Сделайте то, что из вашего списка вы избегали.
• Сделайте звонок.
• Положите телефон и ложитесь спать.

Сделай один маленький шаг, потом другой

Ты тот, кто ты есть прямо сейчас. В точности то, кем ты должен быть.

Вы обнаруживаете потерянные вещи.

Что для тебя красиво? Как вы можете внести больше этого в свою повседневную жизнь?

Как перестать подвергать себя цензуре?

Вы учитесь желать того, чего хотите, не нуждаясь в одобрении.

Вы начинаете ходить по миру с удивлением и трепетом, потому что смотрите на него! Это потрясающе: все это, все вы.

Когда вы не обременены ответственностью за других, у вас есть сила взять на себя полную ответственность.

И когда вы берете на себя ответственность, вы черпаете всю силу и власть над тем, кто вы есть и что делаете, прямо туда, где это должно быть: в вас самих.

No related posts.