Как прожить жизнь в одиночестве мужчине: Мужчина без любви превращается в зверя — Российская газета
Мужчина без любви превращается в зверя — Российская газета
«Любить ближнего можно не иначе и не прежде, чем в нашем сердце будет попрано всякое самолюбие, всякая гордость, — говорил святой праведный Алексий Мечев. И дальше еще жестче. — Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».
«Здравствуйте, Мария. Прочитал вашу статью в «РГ — Неделе» «Повесть о преданной любви» и хочу написать о том, о чем писать и говорить сейчас не принято. О мужском одиночестве. Два года назад ушла (рука не подымается написать «умерла») моя жена. Сгорела быстро, за три месяца — онкология. Там много было таких, молодых, красивых в отделении. Ушла тогда, когда могли бы жить да жить.
Диагноз: рак
Мы с Элей были вместе почти 15 лет, детей не случилось, но для меня это никогда не было проблемой. Нам было хорошо вдвоем. Конечно, какая-то усталость от отношений иногда чувствовалась, мы уже собирались завести ребенка, стали ходить по врачам, тут Эле и поставили страшный диагноз.
Помню ее худенькое, осунувшееся лицо со смешным и жалким ежиком волос — все, что осталось от когда-то роскошной непослушной каштановой гривы. Помню, во что на моих глазах превращала ее болезнь. Помню, как она мужественно боролась. Помню прокуренный лестничный пролет, где я стоял и плакал от бессилия, от того, что было ясно, что она уходит, от стыда, что она страдает, а ты жив и даже хочешь есть и пить.
Последние две недели Эля резко изменилась — в ней появилась какая-то сосредоточенность и отстраненность от меня. Она ушла, а я остался.
Первые полгода после ухода Эльки прошли как в чаду — летел в тартарары бизнес, и, если б не друзья, я б не выплыл. Мне казалось, что рушится все вокруг, и, если честно, было не жалко. Чудо — я смог остановиться: понял, что еще чуть-чуть и уже никто не поможет. Но на мне висел огромный кредит — он и спас. А чувство, вот этот холодок оттого, что хожу по краю, что пропасть рядом, что могу и не удержаться, осталось.
Жизнь без любви
Возвращение не было жизнью. Я опять научился засыпать без Henessy и привык к пустоте квартиры. До безумств не доходило, только однажды, не знаю даже, что на меня нашло, я собрал Элькины платья, наряды и ночью как вор вынес все из дома — прочь, подальше. Только чтоб больше не видеть, не чувствовать ее запаха. Мне казалось, что тем, что она ушла, она предала меня. До сих пор стыдно об этом вспоминать.
Сестра и Элькины подруги подстраивали мне какие-то случайные знакомства с продвинутыми студентками, разведенными дамочками и вдовами.
Спастись от них всех можно было только намеренным хамством. Пару раз я и сам решал что-то изменить, но потом, в самый ответственный момент, начинал себя вести как последняя скотина. Помню, одна, по-видимому, не просто красивая, но и умная, все поняла. Застегивая молнию на юбке, она вдруг обернулась ко мне и сказала: «А знаешь, тебе ведь ничего не надо, ты просто мстишь за свою боль».
Я не мстил, просто ничего не мог с собой сделать. Знаю, Элька была чрезвычайно щедрая, ей было бы невыносимо видеть, как я страдаю. Она бы радовалась за меня, если бы я снова смог стать счастливым, она бы простила мне это счастье без нее, как прощала мне мои мимолетные мужские слабости — она все прощала. Но я не могу. Я пытался пусть не полюбить, а хотя бы привыкнуть, просто привыкнуть к человеческому теплу. Пытался, но не смог. Когда чужая женщина на следующее утро начинает собирать по углам твои носки и рубашки и уже готова излить на тебя всю свою нерастраченную ласку, я ее почти ненавижу.
Знаете, в молодости, когда ты вечно голоден, когда любовь — это игра плоти и бурление гормонов, когда тебя невыразимо тянет к любой смазливой мордашке и даже случайная улыбка сулит приключение, все кажется простым и понятным.
Мужчина без любви превращается в зверя. Но неужели мне этого больше не дано: любить? И сколько еще мне умирать? И как жить, если ты вдруг, среди ночи, просыпаешься, внезапно ощутив пустоту постели, и отчетливо чувствуешь, что она лишь на минуту выскользнула из кровати. Что сейчас вернется. И ты даже явственно ощущаешь вот это движение, волну, рождаемую ее пластикой дикой кошки, и все зная, помня, понимая, находясь в трезвом уме и здравой памяти, с замиранием ждешь, что сейчас она прошлепает босыми ногами назад и со смехом нырнет под одеяло… Ждешь, а потом понимаешь, что это было просто движение воздуха, сквозняк, дуновение ветра в приоткрытую форточку».
Олег Н.
комментарий
Здравствуйте, Олег. У Вячеслава Иванова, русского поэта-символиста, есть такие удивительно глубокие строчки:
«Любовью сердце в нас живимо,
Хоть и не ведает само,
Какое злато в нем хранимо
И чье на золоте клеймо».
Утоли печаль мою
Верующему человеку не надо объяснять, чье клеймо на этом злате, к кому обратиться со своей болью, к кому прийти в своей раненности. Не случайно в одной из молитв по усопшим есть такое прошение к Богу: «Утоли печаль мою о разлучении с рабой Твоей, другом моим…» Это, кроме слов о прощении грехов душе усопшего, кроме прошения о милости к нему, мольба о том, чтобы боль разлуки не мучила, не сжигала тебя.
Олег, та раненность, с которой вы сейчас живете, знакома всем, кто переживал потерю любимого человека. Когда священник отец Алексий Мечев, святой праведник XX века, потерял свою жену, то, по свидетельству очевидцев, горе его было близко к отчаянию.
И отец Алексий с тех пор полностью, весь, уходит в чужое горе, в чужое страдание. Священник Павел Флоренский писал о том, с какой нежностью отец Алексий относился ко всем, кто приходил к нему. Так где же нашел он в себе эту любовь? И почему это злато, которое, как утверждает поэт, неизменно хранится в наших сердцах, подчас, казалось бы, становится нам недоступно?
Ветер нежности
Боль капсулирует человека.
Он инстинктивно, физиологически закрывается от мира, нанесшего ему удар, — это естественная реакция на причиненную боль. А любовь, по слову величайшего мистика православия Исаака Сирина, — это великий дар открытости. Открытости всему сущему. Вспомните, как радостно открыты, распахнуты всем влюбленные, как щедры и милостивы любящие! Но если боль, не врачуемая Тем, Чье злато, Чей дар любить мы несем в нашем сердце, начинает в этом сердце жить, обосновывается там, то она начинает отгораживать нас от окружающего, изолирует нас от всех. И подчас так уютно в этом коконе — жалея себя и не замечая других.
Но как разбить эту скорлупу нашего эго, как разомкнуть свое одиночество? «Любить ближнего можно не иначе и не прежде, чем в нашем сердце будет попрано всякое самолюбие, всякая гордость, — говорил святой праведный Алексий Мечев. И дальше еще жестче. — Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».
Конечно, вместимость сердца святого иная, чем у нас, обычных людей.
Но если молиться, Олег, то, верю, однажды случайное дуновение ветра в открытую форточку напомнит вам не только о боли и потере, но и наполнит ваше сердце благодарностью за то, что это было. И неизъяснимая нежность ко всему живому — такому ранимому и хрупкому затопит вас.
С уважением, Мария Городова.
Уважаемые читатели!
Мы ждем ваших откликов на публикации Марии Городовой. Если вы хотите, чтобы письмо было передано непосредственно Марии, мы сделаем это. Адрес: редакция «Российской газеты», ул. Правды, 24, Москва, 125993.
Адрес электронной почты Марии Городовой: [email protected]
Одиночество мужчины среднего возраста
Со мной это случилось, когда мне было 38. Это был период между второй гражданской и третьей законной женами. Я забыл, зачем современному мужчине нужны постоянные отношения, и оглянувшись, увидел, что многие ровесники живут одни и прекрасно проводят время. У моего отца такого времени не было. И у деда не было. А у меня было, и оно пошло мне на пользу.
Текст Алика Шварца
Время после разрыва со второй гражданской женой мне, после недолгого периода привыкания к непривычной холостяцкой жизни, неожиданно оказалось крайне комфортно. Но, как выяснилось, это состояние нравится не всем. Я опросил 15 знакомых, не находящихся в постоянных отношениях с противоположным полом (младшему из опрошенных 23 года, старшему – 55), и только трое из них сказали, что удовлетворены своим статусом. Остальные мечтают о женитьбе, о теплом уютном доме, о семейном гнездышке и маленьких воробушках, порхающих по квартире. Никто из них не хотел романтических отношений. Зажмурив глаза, они словно перепрыгивали этот период времени, когда нужно дарить цветы, водить девушку в ресторан, посещать премьеры в театре и после обсуждать все это на вечерних свиданиях в уютных маленьких кафе. И понятно почему. Большинство из моих друзей – временных холостяков – уже успели привести свой некогда натренированный мускул, отвечающий за ухаживания, в полную негодность за время долгих постоянных отношений.
Все они ведут активную жизнь, встречаются с женщинами, это здоровые и успешные люди, но у каждого из них появились те же симптомы, что и у меня в мои 38 лет.
Мне стало чертовски скучно приглашать девушку на обед и вести с ней разговоры. Прихватить три-четыре коктейля в баре, ущипнуть ее за попу и пригласить домой – пожалуйста, но ухаживания и свидания – увольте.
Я постепенно утратил все приличные манеры. Что-то случилось с памятью. Забываю дни рождения всех женщин, с которыми связан, даже собственной матери, а если мне и приходится участвовать в этих скучных праздниках, то почему-то покупка традиционных подарков (цветы, конфеты, парфюмерия) вызывает у меня дикое раздражение. Я готов подарить что-то провокационное или принести с собой немного бухла. Но ничего такого «нежного».
Когда я находился в компании очаровательных, но малознакомых женщин, мои истории становились все более сальными, а анекдоты – пошлыми и с бородой. Я повторял одни и те же шутки, словно хотел сказать: «Я совсем не приятный парень, но типа честный и брутальный.
Хотите меня? Берите таким, как есть!»
Даже после самого офигительного секса, услышав ее звонок, вдруг начинаешь испытывать чудовищное раздражение и понимаешь: все, alles.
В интимной жизни я был нежен и очарователен как никогда, но избегал близких продолжительных отношений или старался иметь сразу несколько связей, как бы рассортировав их по полочкам: эта — для совместных походов в клуб, эта — чтобы напиться в баре, ну а эта уже своя в доску — с ней ничего кроме секса.
И еще очень важная вещь: начинаешь ходить на свидания как-то очень просто, как на работу, и где-то примерно через месяц, после четырех-пяти встреч, даже после самого офигительного секса, услышав ее звонок, вдруг начинаешь испытывать чудовищное раздражение и понимаешь: все, alles.
Я не могу сказать, что таких мужчин вокруг меня большинство, но их предостаточно. Яну 25. Почему у него нет постоянных отношений? Он еще достаточно молод и, как он сам говорит, пока не готов подстраиваться под кого-то, но очень бы хотел, потому что большинство его друзей состоят в отношениях.
Двое моих коллег 36 и 38 лет ведут бурную жизнь, но уже устали от этого. Один из них считает, что ему еще нужно время для самообразования: «Сначала привести в порядок “чердак”», разобраться с жизнью…» Ну а потом, видимо, уже можно подумать о серьезных отношениях (это говорит 38-летний человек). То есть хотят, но не могут.
42-летний Виталий говорит, что уже долго живет один, ограничиваясь непродолжительными романами, из страха, что «это закончится как обычно – ничем».
Есть и убежденные одиночки. Володя (51) совсем без грусти признается, что не моногамен и с некоторой долей иронии добавляет: «Я серьезно отношусь к своим обязательствам по отношению к бывшим женам, а это, как правило, не нравится новым». 27-летний Сергей убежден, что жить одному гораздо лучше и комфортней: «Я сам убираю за собой, а секс можно найти и так, это не причина вступать в постоянные отношения, пока не влюблен. Деньги – мои, время – мое. Нет, влюбись я без ума, может, и женился бы». И еще. Мой друг детства 44-летний Дмитрий, гениальный и немного стукнутый: «Я ученый, я принадлежу вечности.
В стране жопа, и я невероятно счастлив, что живу холостяцкой жизнью».
А вот все остальные, кому я задавал подобный вопрос, говорили, что с удовольствием вступили бы в новые постоянные отношения. Многие хотят этого потому, что все их друзья-ровесники семейные. 40-летний таксист Алексей, который часто подвозил меня домой от «Крыши Мира», жаловался: «У меня было три женщины, которых я любил, хотел от них детей, семью, но ничего не получалось. Все не то. У меня мало времени, я не могу ухаживать, практически никуда не хожу, потому что очень устаю. Решаю свои проблемы уже по привычке – встречаюсь с приезжими, занимаюсь с ними сексом, это очень легко, только деньги сосут, сучки…»
Стоп. Здесь есть серьезное противоречие. Я ведь тоже думал примерно так, когда мне было 38, и я расстался с девушкой. Я часто напивался в лоскуты и расставался с девушками без сожаления, потому что если не завтра, то послезавтра будет другая. Я был уверен, что всегда смогу остановиться, — так всегда считают алкоголики, наркоманы или игроки.
Но это не так. Другая мышца, отвечающая за любовь, заботу и совместный быт, постепенно атрофируется, и ты уже не понимаешь, в чем причина: я не хочу встречаться с девушкой, потому что лично эта мне не подходит, или я вообще погряз в холостяцкой жизни и не хочу, чтобы она заканчивалась.
Может, мы ошибаемся, когда говорим: «Это не та телка»? Может быть, она как раз та, но у нас не хватило времени это узнать.
Вот я на той же самой «Крыше Мира». 10 утра. Мне не хочется никого снимать. Я сижу у барной стойки со стаканом виски. Рядом друг Кирилл, который перепробовал здесь почти всех, дует мне в уши, что нету той самой, а хотелось бы завести ребенка: «Мне надоело! Я не получаю удовольствия от такого бездарного времяпровождения». «Сколько длилась твоя последняя связь?» — спрашиваю. «Три недели… месяц», — вспоминает он. Но за это время – и с этим согласны почти все опрошенные – нельзя почувствовать другого человека и понять, твой он или нет. И может, мы ошибаемся, когда говорим: «Это не та телка»? Может быть, она как раз та, но у нас не хватило времени это узнать.
Мне стало ужасно неприятно с этим стаканом виски, потому что завтра, в воскресенье, большинство моих приятелей со своими девушками, женами, детьми пойдут в парки, в кино, в рестораны и будут радоваться жизни. И я понял, что мне нужно лечение. Моя закадычная подруга отправила меня к психотерапевту Ирине. «Ты действительно болен, — сказала Ирина. – Здесь нужно делать упражнения». «Какие?» — испугался я. «Покупай цветы, ходи с девушкой на выставки, приглашай на премьеры. Все время обсуждай все это с ней, проговаривай. И ты снова почувствуешь вкус».
Ох! Я послушался врача, купил, преодолевая отвращение, три белые розочки, а моя красивая восточная спутница заявила мне с недовольной гримасой, что у нее на родине ухажеры дарят девушкам 101 цветок. Пошли они кое-куда с такими букетами.
С другой крошкой после просмотра чего-то из Вуди Аллена мы отправились ужинать в один ресторанчик. О фильме не сказали ни слова. Она достала телефон и стала показывать мне какие-то видосы. Ну, что-то вроде сегодняшнего «какого цвета платье – сине-черное или бело-золотое?».
Я извинился, отправился пописать и больше не вернулся.
Они были нормальные девчонки. Просто моя маскулинная мышца никак не хотела снова работать. Я уже стал достаточно циничным и не мог не то что заинтересовать других – с самим собой было скучно. Быстрые решения «алкоголь – клуб – постель» так эффективно убивали время, что жизнь казалась заполненной до краев. Пришлось применить противоположный метод: я собрал себя в кучку: больше работы, еще больше работы, книги, тексты, фильмы, путешествия и очень мало секса. Хотя там внизу что-то активно протестовало: папа, ты забыл про меня?
Как-то, крепко выпивши, я встретил девушку в баре и по старой привычке стал ее поддевать: типа какая-то ты не очень красивая, и зимой в белое у нас не очень принято одеваться… Но это знакомство затянулось уже на три года, мы успели пожениться и родить девочку. Почему эта гордая красавица остановилась на мне? «Потому что женщины влюбляются в мужчин, которые интересны и самодостаточны и у которых есть цель», — сказала она. Итак, за пять лет я, видимо, восстановил свою атрофированную мышцу, перестал быть хамом и повесой, обзавелся самой настоящей семьей и отремонтировал квартиру. Но все-таки иногда тянет на «Крышу Мира». Иногда ведь можно?
Можно ли прожить всю жизнь без девушки
Автор zazazelkaВремя чтения 5 мин.Просмотры 1.7k.Опубликовано
Не все мужчины стремятся вступать в отношения с представительницами противоположного пола. Кто-то старается всеми путями сохранить свою свободу, а кто-то преследует и более серьёзные цели. Сторонники одиночества нередко задаются вопросом, можно ли прожить всю жизнь без девушки.
Можно ли мужчине прожить всю жизнь без девушки
Чтобы ответить на этот непростой вопрос, следует рассматривать проблему с разных сторон.
Психология
Мужчина может иметь чёткие установки, из-за которых он всю жизнь остаётся холостяком. Иногда это абсолютно осознанный и продуманный выбор, а иногда — проявление имеющихся психологических проблем.
Профессиональные сердцееды отличаются природным обаянием и харизмой. Они способны очаровать любую девушку, но иногда со временем делают выбор в пользу одиночества. После многих лет насыщенного общения с женщинами такие мужчины приходят к пониманию, что отношения вызывают у них скуку. Все партнёрши кажутся похожими друг на друга, интерес к представительницам слабого пола полностью угасает.
Карьеристы, зацикленные на своих профессиональных успехах, обычно просто не желают тратить время на отношения. Деньги и власть доставляют им гораздо больше удовольствия, чем обладание самыми красивыми женщинами. Не зря среди миллионеров немало одиноких мужчин, не сильно жаждущих связывать себя какими-либо узами.
Часто полностью отказываются от близкого общения с противоположным полом мужчины, которые в прошлом пережили сильную психологическую травму: тяжёлое расставание, предательство, смерть возлюбленной и т. д. Принято считать, что женщин отличает эмоциональность и чувствительность. Но и среди мужчин встречаются немало ранимых натур, которые после одного неудачного опыта уже больше не хотят испытывать судьбу. В отличие от двух предыдущих случаев, при которых выбор делается осознанно, здесь имеются определённые психологические проблемы. Такие мужчины считают, что женщины не принесут им счастья, но и вне отношений они чувствуют себя плохо.
Бывает и так, что мужчина просто не может встретить женщину, которая захочет вступить с ним в отношения. Это может быть связано с физиологическими особенностями, с отсутствием необходимых навыков общения, с постоянным вмешательством доминирующей матери в личную жизнь сына и т. д. В итоге человек, внутренне жаждущий отношений, не может изменить сложившееся положение вещей. В таких случаях вынужденное одиночество нередко провоцирует серьёзную депрессию, появление мыслей об отсутствии смысла в жизни.
Медицина
С медицинской точки зрения, последствия воздержания могут быть разными в зависимости от возраста и особенностей темперамента конкретного мужчины.
Если уровень тестостерона в крови зашкаливает, и мысли об интимной близости постоянно преследует человека, выбравшего путь воздержания, то с большой вероятностью возникнут психологические и физиологические проблемы. Первые будут проявляться бессонницей, раздражительностью, нервозностью. А вторые — появлением застойных явлений, приводящих к развитию серьёзных заболеваний (простатит, аденома простаты, опухоли).
Особенно большому риску подвергают себя мужчины, которые ранее вели активную сексуальную жизнь. Для организма неожиданное и длительное воздержание станет серьёзным стрессом.
Большой проблемой является и ухудшение репродуктивных способностей. Если после длительного одиночества мужчина вдруг решит вступить в отношения с женщиной и завести с ней ребёнка, он может столкнуться с неожиданными медицинскими последствиями воздержания. Обычно количество семенной жидкости значительно возрастает, а вот подвижность сперматозоидов сильно снижается.
Иная ситуация складывается, если мужчина изначально не отличается высоким либидо, или находится в том возрасте, когда половые отношения уже не сильно интересуют. В таком случае полный отказ от общения с женщинами может не нанести особого вреда организму.
Религия
Вопрос воздержания рассматривается и мировыми религиями. Отказ от сексуальной жизни и каких-либо отношений с противоположным полом нередко рассматривается с положительной стороны.
Например, в Библии делается упор на то, что отречение от мирских утех говорит о преданности Богу. Мужчина осознанно принимает решение посвятить себя служению Всевышнему, а значит, места для женщины в его жизни не остаётся. А также считается, что умение бороться со своими плотскими желаниями демонстрирует наличие силы духа.
Представители индуизма, выбравшие для себя духовный путь существования, не только должны полностью отказаться от сексуальных контактов, но и бороться с появляющимися в голове греховными мыслями.
Коран не запрещает сексуальные отношения с противоположным полом. Наоборот, в исламе даже поощряется желание иметь сразу несколько жён.
Эзотерика
Сексуальная энергия мужчины оказывает влияние на все аспекты его жизни:
- здоровье;
- сила воли;
- уверенность в себе;
- положение в обществе;
- уровень культуры.
С одной стороны, наличие партнёрши и регулярной половой жизни является положительным фактором. Ведь это придаёт чувство уверенности, самодостаточности. А с другой стороны, именно на женщин мужчина расходует бо́льшую часть своей энергии. Особенно это касается тех представителей сильного пола, которые никак себя не ограничивают в плотских утехах.
В итоге энергия, которая могла бы использоваться ради достижения значимых целей, расходуется в пустоту.
Соответственно, мужчины, которые не тратят время и силы на личную жизнь, по мнению эзотериков, накапливают внутри себя необходимый запас жизненных сил. Также они вырабатывают навыки самоконтроля. Ведь без приложения волевых усилий отказаться от привычного образа жизни невозможно.
Мнения экспертов
Большое внимание вопросу воздержания от отношений с противоположным полом уделял Зигмунд Фрейд. По мнению известного психоаналитика, сублимация (реализация неудовлетворённой сексуальной энергии в различных формах социальной активности) является главным двигателем прогресса.
Видео: мнение представителя религии
Видео: мнение сексолога
Каждый мужчина сам принимает решение о том, нужна ли ему женщина для полноценной жизни. Важно, чтобы отказ от отношений являлся осознанным решением, а не вынужденной мерой. Во втором случае с большой вероятностью возникнут серьёзные физиологические и психологические проблемы.
Оцените статью: Поделитесь с друзьями!18 человек откровенно рассказали о причинах своего одиночества
У каждого из нас с детства перед глазами примеры того, как люди стремятся найти свою любовь и жить вдвоем счастливо. Именно к такой развязке стремятся сказки и романтические фильмы, об этом поется в песнях, так живут наши родители. Девочки грезят повстречать принца, мальчики — завоевать сердце прекрасной дамы. Однако не всегда мечты совпадают с реальностью, и некоторые люди за всю жизнь не встречают свою половину.
Редакция AdMe.ru приготовилась сочувствовать пользователям интернета, которые поделились тем, что они одиноки. Однако на деле оказалось, что жалеть нужно далеко не всех (хотя и грустным историям здесь будет место).
1.
Мне 26 лет, и у меня никогда не было парня. Отношения мне кажутся неоправданными хлопотами. Окончив школу, я поступила в университет и начала жить в общежитии с другими девочками. Сразу пришло в голову, что я наконец-то свободна и пришло время заводить бойфренда.
И тут перед глазами стали разворачиваться драмы соседок: слезы, измены, разбитые сердца. Я же к тому времени завела огромное количество друзей, с которыми мы до сих пор веселимся на полную катушку. Ни за что не променяю наши посиделки на выяснения отношений с мужчиной.
А еще я, наверное, мечтательница и живу в розовых очках. Причина тому — фильмы, которые создали образ идеального парня — красавца с накачанным прессом, обаятельного, богатого, готового бросить все ради своей любви… В жизни я не встречала людей с полным набором этих достоинств. А на меньшее я будто бы не готова. © Sunny Nguyen / Quora
2.
Моя старшая сестра никогда не была в отношениях. Она самая красивая женщина, которую я знаю, — и, заметьте, я стараюсь быть объективной. Тайра не использует макияж, так как природа наградила ее классически правильными чертами лица. Добавьте к этому идеальные пропорции и фигуру модели. Однако уже несколько лет учеба для сестры в приоритете. Она учится на кардиохирурга и мечтает стать профессионалом своего дела, как наш отец.
Отсутствие парня не мешает Тайре ходить на вечеринки, встречаться с друзьями и быть чирлидером университетской команды. К слову, все это она делает для своего удовольствия, а не с целью знакомства, как многие (и я в том числе).
А вообще, я думаю, сестра еще не встретила мужчину своего уровня. Если в ее жизни появится тот самый, уверена, она сумеет совместить любовь и работу. А пока я рада, что она не разменивается на кого-то попроще, просто чтобы заполнить пустоту в жизни. © Kiara Bay / Quora
3.
Я одинок, потому что совершенно не уверен в себе. Часто не знаю, что сказать людям, боюсь отказа. Еще бывает страшно, что мои родственники отпугнут новых друзей или девушку (поводов в моей семье для этого немало, увы). Кажется, я не смогу создать семью, пока живу с родителями. Но если я уеду от них, они опустятся и будут жить на улице. Как с этим жить и нужно ли бороться, я не знаю. © danmankan / Reddit
4.
Я знаю женщину, назовем ее, к примеру, Люси. Ей 39, она чертовски привлекательная блондинка, у которой нет отбоя от поклонников. Вот только романы ее скоротечны и за плечами у нее уже два развода.
При встрече со мной Люси всегда расписывает в красках, что выкинул очередной парень, как они орали, бросались друг в друга тарелками и дрались. По ее рассказам, каждый мужчина, который ей попадается, моральный урод.
Долгое время я верил и сочувствовал подруге, пока меня не ошеломила простая мысль. За многие годы Люси даже в голову не пришло, что она тоже могла быть виноватой в размолвке или чем-то обидеть партнера. Она же всегда предъявляла своим мужьям невыполнимые требования, обвиняла их во всех смертных грехах и мастерски исполняла роль жертвы, снимая с себя всю ответственность. И так по кругу.
Люси научила меня настороженно относиться к девушкам, которые постоянно ругают своих бывших. Ну и не забывать избитую истину о том, что в расставании виноваты оба партнера. © Sean Kernan / Quora
5.
Я ни с кем не встречаюсь уже много лет, и мне так проще. К моим 44 годам шансы найти мужа уже ничтожно малы. В мире, где у пожилого мужчины 20-летняя подружка, мало кто обращает внимание на женщин моего возраста.
Мне не везло с противоположным полом с 16 лет. Многие из бойфрендов были абьюзерами. И теперь мне страшно заводить оношения. Грустно, да?
Могла ли я вообразить пару десятков лет назад, что останусь одна? В юности хотела рано выйти замуж и родить 3 детей. На деле я оказалась бесплодна и ни один мужчина не сделал мне предложение. Зато у меня хорошее образование и успешная карьера. Вышло все наоборот. © Erin Datesman / Quora
6.
Все детство меня задирали и травили. Теперь куча комплексов и проблем в общении. Никогда не было близких друзей, а уж тем более второй половинки. Я была ужасно одинока и несчастна. Решила обратиться к психологу, чтобы наконец проработать эти проблемы. И через несколько сеансов, разумеется, в него влюбилась… Безысходное чувство — понимать, что ближе него у меня на свете никого нет, а для него поддерживать меня — это всего лишь работа. Увы. © Подслушано / ideer
7.
В старших классах я была подростком-очкариком, не красилась, носила мальчишескую одежду и целыми днями смотрела «Стартрек». Если кто-то и проявлял ко мне интерес, я этого не заметила. Сама я сделала несколько попыток познакомиться лет в 18, и ни одна из них не увенчалась успехом. Итак, первое время было упущено. А чем дольше ты одна, тем сложнее научиться быть с кем-то.
До 33 лет я даже не целовалась. Я смирилась с одиночеством, ведь это не катастрофа, и отправилась в отпуск в Индию. Там я встретила человека, с которым мы любили друг друга 4 года. Эти отношения закончились его смертью на моих руках 2 года назад. Любовь в моей жизни все-таки случилась, и я бесконечно благодарна судьбе за это. © Sam Burns / Quora
8.
Я не замужем, потому что очень общительная. Хожу на вечеринки, концерты, бары и в каждом из этих мест с радостью завожу новые знакомства.
Начнем с того, что людей без пары намного чаще приглашают тусоваться. Званые ужины — для супружеских пар, а вот в клубах, на афтепати и остальных мероприятиях подобного рода охотнее ждут молодых девчонок без бойфрендов.
К тому же меня жутко раздражает ревность и вопросы вроде «Ты что, флиртовала с тем парнем?» Или, к примеру, мы мило болтаем с мальчиком, и вдруг он узнает, что я несвободна. Разговор сразу же прекращается, ведь мужчины не особенно любят общаться с женщинами в отношениях. А это здорово мешает моей социализации: я обожаю знакомиться и болтать с людьми.
Ну и напоследок. Я слишком ценю свою свободу. Мне не нужно согласовывать планы с другим человеком, спрашивать его мнение и подстраиваться. Недавно я продала все свое имущество и переехала в Таиланд. © Charissa Enget / Quora
9.
Напишу анонимно, и вы поймете почему. Я некрасив, низкого роста, мне 43 года, и у меня никогда не было женщины. Принято считать, что внешность для мужчины не главное, но и характер у меня не подарок. Я слишком прямой, не умею скрывать недовольство, интроверт со специфическим чувством юмора. А еще, говорят, я пялюсь на людей, хотя сам этого не замечал за собой. Будь я высоким красавцем, уверен, девушки смирились бы со странностями в поведении.
Когда я набираюсь смелости и завожу разговор с женщиной, все заканчивается вежливо-неловким разговором. Поскольку я проявляю уважение к собеседнице, мне отказывают не в грубой форме. Тем не менее согласия продолжить разговор или обменяться контактами я еще ни разу не встречал. © Anonymous / Quora
10.
По словам других, я идеальная женщина, у которой есть все качества, которые мужчина ищет в своей партнерше (буквально так мне сказали минимум 5 человек). Но в конечном итоге меня всегда бросают. Думаю, я просто не умею общаться с людьми и чем-то их отталкиваю. К сожалению, еще ни один не признался, в чем дело и почему мы расстаемся. В данный момент я прохожу психотерапию. Хочу наконец разобраться в себе. © rnbwdemon / Reddit
11.
У меня перед глазами много примеров, когда люди заводят отношения, только чтобы не быть одинокими и не испытывать давление общества. Я видела такие пары, нормально живут. Симпатия, взаимное уважение, быт — и вот уже полноценная ячейка общества. Вот только жизнь их наполнена несбывшимися мечтами и сожалением.
Я девушка, мне 25 лет, у меня есть работа, карьера, друзья, интересные занятия, парни, которым я нравлюсь. Но все это не заполняет душевную пустоту, потому что рядом нет той самой половинки. И дело не в том, что я кого-то «френдзоню». Но каким бы чудесным и перспективным ни был поклонник, я чувствую, что это не мой человек.
Не хочу отношений, где я лишь позволяю себя любить и засыпаю рядом с хорошим парнем, только бы рядом был хоть кто-нибудь. Наверное, лучше идти вперед одной, чем жить с сожалениями о несбывшихся мечтах. © Takhizis / Pikabu
12.
Мне тогда было 7 лет. Невольно подслушиваю разговор мамы с отчимом: «Леся, решай. Отец у них все-таки есть, пусть воспитывает. А я 2 детей не потяну». Потом меня отвезли к отцу и сказали: «Теперь ты будешь жить с папой, а на выходные приезжать к нам с сестрой».
Только вот не было никаких «выходных»: мама, сестра и отчим уехали в другую страну. Чувствую себя как собака в приюте: всем нравилась, но никому не нужна. До сих пор. © Подслушано / ideer
13.
Мне не раз отказывали в работе, многие люди даже не понимают половину слов из моей речи, поэтому я очень замкнута. Все из-за того, что у меня речевой дефект. Веду свой дневник в интернете как замену друзьям, с кем могла бы делиться своими мыслями и событиями из жизни.
Грустно осознавать, что это на всю жизнь. Потому что моя проблема не логопедического характера, а физиологического: неправильное развитие зубочелюстного аппарата. © Подслушано / ideer
14.
Я зависима от игр, но не от азартных, а от текстовых игр в аське. Это как писать книгу, только в паре с кем-то. Мир фэнтези мне заменил реальный. Я даже боюсь искать нормальную работу. Вдруг придется прекратить играть? В реальном мире у меня нет ничего интересного, пустая жизнь, в которой не будет перемен. А там — приключения, любовь, любящая семья, верные друзья, каких не было в реале. Бесконечная книга уже 12 лет. © Подслушано / ideer
15.
Я не понимаю, почему одиночество — это проблема. Я успешная незамужняя женщина и никогда не хотела быть женой и матерью. У меня есть друзья, знакомые, и мы встречаемся пару раз в месяц. Такого общения мне вполне достаточно. Я сознательно избегаю всего, что могло бы привести к беременности.
Я не обесцениваю романтические отношения. Но они всего лишь часть существования, а не его эпицентр. Самый важный человек в вашей жизни — это вы!
Отношения для меня — это трусость. Находясь в них, люди перекладывают ответственность за свою жизнь на другого: радуй, успокаивай, обеспечивай меня, разговаривай со мной и т. д. Эдакая бесконечная попытка выжать счастье из другого человека. © Bhuvana Narayanamurthy / Quora
16.
Моя мама русская, а папа африканец. Отца я видела последний раз лет в 5, после этого он уехал в Африку и больше никогда не возвращался. Мне не единожды приходилось сталкиваться с расизмом и дискриминацией, но я привыкла и вскоре перестала обращать на это внимание.
Сейчас я часто слышу от парней, что я красивая, хотя знаю, что для многих мулатка — это просто фантазия, не более. А серьезных отношений у меня так и не было. Один парень, моя первая настоящая влюбленность, прямо сказал: «Ты хорошая, красивая, очень мне нравишься, но у нас не может быть будущего. Я не представляю себя рядом с чернокожей женой и детьми».
Встречалась с темнокожим парнем и поняла, что их культура и образ жизни не для меня. Ужасно чувствовать себя чужой и для одних, и для других. © Подслушано / ideer
17.
У меня классический пример «уловки-22»: я не вижу людей, поэтому не умею быть рядом с ними. Многих я здорово раздражаю своей болтовней. А говорю я без умолку от неуверенности в себе. Хотели бы общаться с человеком, который дико стесняется и в то же время не закрывает рот ни на минуту? Вы сбежите от меня через пару часов.
Несколько лет назад у меня диагностировали аутизм. С одной стороны, стала понятна причина постоянной неловкости. С другой, все стало еще хуже. Если раньше я надеялся что-то в себе изменить и уверенность даже росла, то после вердикта врачей я понял, что это на всю жизнь. Иногда мне хочется просить прощения у собеседника уже просто за свое присутствие и за то, что ему приходится иметь дело с аутистом. © Anonymous / Reddit
18.
Пару недель назад ко мне в гости заявилась моя тетушка с какой-то дамой. С порога мне на уши было вывалено много всякого словесного, но вот суть, которую я уловил. Я одинокий, не алкоголик, с нормальной работой, со своим жильем и машиной… У тетушки есть подруга (моя гостья), у которой есть дочка. А у той — 2 маленьких детей от разных мужчин. И нам нужно зачем-то связать друг друга узами брака и жить долго и счастливо.
Когда я все это усвоил, выпроводил женщин за дверь и сел пить кофе в полном одиночестве.
Я 10 лет назад был уже женат. Через 2 года после свадьбы моей любимой не стало. Иногда люди не понимают, что ты можешь любить человека, даже если его уже нет на свете. За это время я привык к одинокой жизни. Возможно, когда-нибудь я снова полюблю. А может, до конца дней проживу холостяцкой жизнью. © Pustelgaga / Pikabu
Какие причины для одиночества вы могли бы добавить к этим?
12 советов для тех, кто живёт в одиночестве
1. Решите, кем хотите быть
С помощью трёх прилагательных опишите, каким человеком вы хотите быть. Возможно, со временем образ будет меняться, но сам факт его наличия очень важен: выбранные качества послужат вам ценностным ориентиром и основой для решений и поступков. Быть может, какие-то качества будут актуальны короткое время, для конкретной задачи или цели. Другие останутся с вами надолго. Решайте сами. Прилагательные необязательно должны быть серьёзными. Возможно, вы пережили непростые времена, так поднимите себе настроение.
Подумайте, хотите ли вы быть: позитивной, смелой, доброй, умелой, сильной, мотивированной, спокойной, оптимистичной, мудрой, мягкой, любящей, стойкой, великодушной, сострадающей, открытой, эффективной, дружелюбной, активной, энергичной, терпеливой, счастливой, щедрой, страстной, дисциплинированной, ответственной, заботливой.
Поступайте как человек, которым вы хотели бы стать, и в конечном итоге вы им станете. Будьте сами себе маяком и ориентиром.
2. Контролируйте свои реакции
Очень часто вам придётся мобилизовывать все внутренние ресурсы, чтобы оставаться сильной и смелой. Вы должны признать, что от неприятных эмоций не убежать и не развести их руками. Вы должны взглянуть им в лицо, признать эти чувства, как следует в них разобраться и научиться их контролировать.[…]
Очень важно помнить об этом, когда люди будут задевать ваши чувства — намеренно или случайно. Они сами не всегда осознают воздействие своих слов и поступков. В такие минуты я стараюсь не забывать, что люди лишь проецируют на меня собственное отношение к себе. Импульсивно реагируя на реплику собеседника, вы отдаете ему свои силы. Если я вижу, что человек действительно пытается меня задеть, то мысленно поднимаю щит с зеркалом, обращенным в его сторону, чтобы защитить себя и показать ему, что сейчас он говорит не обо мне, а о себе.
Из всех полученных в жизни советов одним из самых полезных оказался следующий: ты не можешь повлиять на то, как будут поступать с тобой люди, или изменить какие-то ситуации, но можешь контролировать свою реакцию на них.
Ты не в состоянии изменить направление ветра, но способна управлять своими парусами.
То же самое касается жизни в одиночестве: возможно, вы хотели бы делить кров с другим взрослым человеком или иметь семью, но реальность такова, что рядом никого нет, поэтому только от вашего отношения к сложившейся ситуации будет зависеть, насколько радостной будет для вас такая жизнь.
Как показывает мой собственный жизненный опыт, трудности нас закаляют. Песчинка в раковине превращается в жемчужину. Поэтому воспринимайте любые неприятности — а они будут — как завесы, пройдя через которые вы станете сильнее и мудрее. А если срочно нужно выплеснуть бурлящие эмоции, возьмите десяток яиц и отправляйтесь гулять в лес; со всей силы швыряйте яйца в деревья — и чувствуйте, как на смену гневу приходит удовлетворение!
3. Смотрите на одиночество свысока
Сам факт того, что рядом никого нет, ещё ничего не значит. Проблема в чувстве одиночества, которое появляется под разными масками. Оно может скрываться за грустью, апатией, безразличием, усталостью, депрессией. Оно осязаемо. Оно реально. Так просто оно не отстанет. Как его одолеть?
Поймите, что это нормально. Примите своё одиночество и живите дальше. От чувства одиночества никуда не деться. Это факт. Все, с кем я беседовала в процессе работы над книгой, затрагивали тему одиночества. Все испытывают это чувство: кто-то в большей степени, кто-то — в меньшей. Вы как будто едете по холмистой местности и время от времени спускаетесь в тёмные низины. Это чувство ожидаемо. Главное — не задерживаться в низинах, не разбивать там лагерь.
Бороться с наступающим чувством одиночества можно моральными и физическими средствами. Первые значительно важнее. Можно, конечно, физически окружить себя людьми, но ведь ваше самоощущение никак с ними не связано. Это внутренний настрой. Спрятаться от него нельзя; вы лишь будете убегать от себя. Так что примите, смиритесь и живите с ним дальше.
Смиритесь с тем, что чувство одиночества, так же как счастье, грусть, смерть, рождение, любовь и восторг, — это неотъемлемая часть человеческой сущности.
Смиритесь и живите дальше.
4. Замените «одиночество» на «уединение»
Пауль Тиллих писал: «Язык мудро разделяет две стороны одного явления. Есть слово «одиночество», обозначающее страдание без других. И есть слово «уединение», обозначающее блаженство без других. Отвернитесь от одиночества с его критикой и изолированностью. Повернитесь лицом к его более приветливому брату — уединению.
Уединение ближе к сознательному решению и позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Уединение — ваш личный выбор, тогда как одиночество — состояние, навязанное обстоятельствами.
Старое буддистское изречение гласит: «Десятая доля дюйма разницы — а небо и земля разделены». Уединение и одиночество тоже разделяет десятая доля дюйма, но для нашего самоощущения она имеет решающее значение.
Когда живёшь одна, тебе приходится переосмысливать своё мировосприятие, и это далеко не все перемены. Даже не вздумайте рассматривать жизнь в одиночестве как тюремное заключение, которое вам придётся отбывать. Измените угол зрения. Переформулируйте концепцию. Уединение — это не камень на шее, а защитная капсула. Средство достижения цели. Научитесь черпать в нём силы — и будете вознаграждены.
5. Счастье по желанию
«Если хочешь быть счастливым, будь им», — сказал Толстой. Он кое-что знал о жизни ещё до того, как ученые вплотную занялись изучением проблемы счастья, а авторы наперегонки принялись писать свои практические руководства для желающих обрести радость жизни.
Мир такой, каким вы его видите. Так что если вам кажется, что вы упустили свой шанс или что жизнь обошлась с вами несправедливо, такова ваша действительность. Я не говорю, что нужно мыслить позитивно с искусственной улыбкой на лице, но результаты исследований (и здравый смысл) указывают на то, что положительный внутренний настрой приводит к положительному результату. Утром, как только ноги коснулись пола, подумайте, как вы хотели бы прожить предстоящий день.
Эксперты доказали, что ощущение счастья способствует успеху, а не наоборот.
6. Увеличьте свою силу при помощи тотема
Мы, одинокие люди, как воздушные акробаты в цирке, выступающие без страховочной сетки. Критика и язвительные комментарии способны в два счета вывести нас из равновесия, и меня не перестает удивлять и огорчать их количество. Часть исходит от незнакомых людей, часть — от друзей и врагов, притворяющихся друзьями. Большинство этих людей не знают, что значит жить в одиночестве, и даже не подозревают, до какой степени их высказывания нас задевают.
Ладно, не страшно, жизнь продолжается. Без ложного оптимизма я уверена, что трудности нас закаляют и дают возможность чему-то научиться, даже если на освоение урока могут уйти многие годы. Возможно, наши обидчики тоже чему-то учатся.
Мы должны стать толстокожими. Завернитесь в воображаемый защитный плащ, и пусть он отражает все обиды.
Я научилась жизнестойкости у трёх зверей и стала считать их своими тотемами. Это дикая собака, львица и бизон.
Дикая собака Соло
В детстве мне подарили книгу Гуго ван Лавика «Соло». В ней рассказывается о щенке гиеновидной собаки. После гибели братьев в схватке с другими псами Соло остается одна. Она прибивается к чужой стае и изо всех сил старается за ней угнаться. Чужаки её игнорируют, но она не сдается. Для меня эта собака с горящими глазами и рваными от многочисленных драк ушами — воплощение жизнестойкости. Её история служит для меня примером.
Львица
В тот период моей жизни, когда шёл бракоразводный процесс, я случайно натолкнулась на один образ, который произвёл на меня глубокое впечатление. На барельефе в Британском музее я увидела ассирийскую львицу: израненная, она продолжает сражаться. Сейчас я вижу себя одинокой львицей, восстановившей силы, сдержанной и гордой.
Бизон
Знаете ли вы, что во время снежной бури из всех живых существ только бизоны инстинктивно разворачиваются и идут прямо в сердце бури, зная, что это самый короткий путь спасения. Возможно, я слишком увлеклась антропоморфизмом, но невозможно не влюбиться в животное, которое, не моргнув глазом, бросается навстречу трудностям.
Упорство Соло, отчаянное сопротивление львицы и способность бизона смотреть в лицо трудностям напоминают мне о том, что я не должна поддаваться негативу пессимистов, злопыхателей и мнимых друзей.
7. Превратите свою одинокую жизнь в проект
Почему бы не написать книгу о своей истории жизни в одиночестве или не задокументировать её? Что вам помогает? Что бы вы посоветовали другим людям, оказавшимся в такой же ситуации? С какими трудностями вы столкнулись и какие уроки из них извлекли? Как развивался процесс смены самоощущения с «я одна» на «я сама по себе»?
Многие женщины описывали свой опыт уединённой жизни, в том числе Джоан Андерсон («Год у моря» [A Year By the Sea]), Энн-Морроу Линдберг («Подарок моря») и Аликс Кейтс Шульман («Упиваясь дождем» [Drinking the Rain]). Почитайте. Возможно, вы найдете в этих книгах что-то вдохновляющее.
Полноценная жизнь в одиночестве — это внутренний настрой, который сам по себе не сформируется. Исследуйте новый опыт, как если бы попали в незнакомую страну, и рисуйте карту своей жизни наедине с собой, словно это остров. Чем хорош этот остров, а где есть проблемы? Какими красотами вы гордитесь? Какие уголки ещё не исследованы?
8. Будьте добры к себе
Мы, женщины, склонны к суровой самокритике, и мне кажется, что жизнь в одиночестве усугубляет это наше свойство. Иногда я чувствую себя центральной мачтой купола цирка — когда приходится отвечать за всё сразу — и не всегда успешно справляюсь с этой нагрузкой. Мы требуем от себя слишком многого и, когда не оправдываем собственные ожидания, это значительно подрывает нашу самооценку.
Не у всех всё гладко. Так что не думайте о других. Поздравьте себя с достигнутым прогрессом и не страшитесь того, что ещё предстоит осуществить. Всё получится.
У каждого из нас свой путь, и у всех он разный.
9. Найдите свой икигай — свою цель
У японцев есть такое понятие, как икигай, — причина, заставляющая их вставать по утрам. Это здоровая тяга человека к тому, что наполняет его жизнь смыслом; другими словами — цель. Найти её — значит обрести направление движения; это всё равно что отметить пункт назначения в Google Maps.
Если вы не ставите перед собой таких глобальных задач, как поиск высшей цели или призвания, если вам совсем не до того, не переживайте. Не каждый рождён для великой миссии.
В нашей жизни много ниточек опыта, указывающих путь к цели. Бывает, что она уже известна, но, возможно, скрывается на периферии или в прошлом. Загляните в глубины своего сознания и поищите как следует. Цель необязательно должна быть глобальной и великой. Главное, чтобы она вам подходила. Она найдётся; и не нужно слишком усердно за ней гоняться. Жизнь постоянно с нами разговаривает и даёт подсказки. Наша задача — слушать.
10. Будьте себе хорошей компанией, вдохновителем и группой поддержки
Вы — сами себе команда. Команда из одного человека. Вы проводите с собой больше времени, чем кто-либо другой, так что постарайтесь быть самим себе хорошей компанией. Мне повезло. Мне хорошо наедине с собой. Но если у вас всё не так, как можно улучшить ситуацию?
Люди редко делают другим комплименты или хвалят их, так что заполните этот вакуум самостоятельно. Не ждите, пока кто-то скажет вам «молодец» или «отличная работа». Систематически одобрительно похлопывайте себя по плечу. Вы не унываете и двигаетесь дальше — это уже достойно похвалы.
11. Захлопните дверь перед носом у всего негативного
Если вас терзают негативные мысли, не отмахивайтесь от них, а признайте. Можете даже дать им имена, если это поможет: «ты — мелочность», «ты — нетерпение», «ты — усталость и разочарование». А теперь с решимостью Норы захлопните дверь у них перед носом, чтобы они больше не портили вам жизнь.
Вместо того чтобы жаловаться, как и почему вы оказались в той или иной ситуации, найдите ближайшую отражающую поверхность и вслух расскажите, что собираетесь делать с этой ситуацией.
Конечно, в жизни всякое случается. Я не живу в вымышленном мире и не ношу розовые очки. Моё сердце по-прежнему чуточку сжимается от звука своего «спасибо» кассиру в супермаркете, сказанного охрипшим от целого дня молчания голосом. А иногда я просыпаюсь посреди ночи и не могу заснуть от переживаний. Мне не хватает успокаивающего ощущения, что рядом есть человек, на которого можно положиться.
Мысли в вашей голове не бездействуют, и негатив всегда творит своё черное дело. Они шепчут вам на ухо: «Ты старая. Ты некрасивая. Ты неудачница. Ты толстая. Разве тебя можно любить? Какой прок от тебя миру?» Женщины же по натуре очень сильные, и вдвойне обидно, что мы добровольно становимся заложницами этих мерзких голосов в голове.
Боритесь с ними так, как можете, не поддавайтесь их тлетворному влиянию. Мы должны лишить их силы, иначе они пустят корни и зацветут пышным цветом. Не позволяйте себе погрязнуть в привычном недовольстве всем и вся: это эмоциональный тупик. Вытяните себя из болота, стряхните грязь и идите дальше. Вы сами выбираете свои мысли.
12. Действуйте так, как если бы…
Слова, которые мы выбираем, значительно влияют на наше самоощущение, на наш подход ко многим вещам, на результат наших действий. Чем чаще вы говорите «я хочу…» или «мне нужно…», тем меньше вероятность получить желаемое. Вместо этого действуйте так, словно всё уже случилось и вы пожинаете плоды. Замените «Я хотела бы быть успешной» на «Я успешна» и «Я хотела бы иметь работу, которая мне нравится» на «У меня прекрасная работа» и ведите себя соответственно. Вы сразу же заметите разительные перемены в своём отношении к миру. Такой внутренний настрой с гораздо большей вероятностью приведёт вас к успеху.
Я уверена в эффективности этого приема, потому что сама была вынуждена искать полноценную работу, когда мне было уже за пятьдесят, — и всё получилось. Сейчас вот снова приходится это делать. Вредный внутренний голос шепчет: «Я слишком стара, никто не возьмёт меня на работу». Я-то понимаю, что подобные пророчества превращаются в накликанную беду, поэтому сознательно поменяла внутреннюю установку на «Сейчас я приношу много пользы своим клиентам. Я спокойна за свои способности, уверена в них, у меня за плечами существенный ценный опыт».
Тем не менее, сидя дома, занимаясь позитивным аутотренингом, читая «Тайну» и поедая пышки, я вряд ли найду работу. Для этого я должна перетрясти свои связи и разослать резюме с неотразимым сопроводительным письмом. Теперь я подхожу к этой задаче уверенно и действую так, как если бы…
Если же действовать по принципу «так, как если бы…» у вас не получается, попробуйте перефразировать проблемы в позитивном, прагматичном ключе, посмотрите на них как на задачи, для которых просто нужно найти решения.
- Было: «Я не могу себе этого позволить». Стало: «Как сделать так, чтобы я могла себе это позволить?»
- Было: «Я не могу». Стало: «Как мне суметь?»
- Было: «Мне кажется это трудным». Стало: «Я работаю в этом направлении».
- Было: «Мне следовало бы». Стало: «Я сделаю».
В общем, идея понятна.
И это пройдёт
Когда проблемы наваливаются все сразу и вам начинает казаться, что ваша лодчонка вот-вот наберёт воды, оцените происходящее в перспективе. С какими бы трудностями вы сейчас ни столкнулись, это всего лишь крошечная точка на линии вашей жизни. Через год или через пять сегодняшние события будут значить гораздо меньше или вообще забудутся. Вы сильнее, чем думаете.
Австралийская писательница Джейн Метьюз считает, что умение быть одинокой и при этом радоваться жизни, — навык несложный, но требующий некоторых усилий и умственного труда. Примерно как изучение иностранного языка. В своей книге «Жизнь в стиле соло. Как жить одному и наслаждаться этим» она искренне рассказывает о том, что помогло ей.
Купить
Читайте также 🧐
как интроверту завести знакомства и найти друзей — Личный опыт на vc.ru
Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».
191 744 просмотров
Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?
Спойлер
Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».
С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?
Плюсы одиночества
Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.
Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других
Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»
Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.
А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.
Нет людей — нет проблем:)
В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.
Они прекрасны и одиноки:)
Минусы одиночества
Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.
Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.
Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.
Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь
Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…
Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.
Душевная картинка. Жаль, не знаю, кто автор
Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?
Что же мешает завести знакомства?
Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.
Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.
Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.
В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!
Вася Ложкин знает толк в котиках
Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»
Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)
Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.
При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.
Как все изменилось
Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…
Привычка быть среди людей
Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.
А люди не такие уж и страшные…
Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.
Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:
- прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
- говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
- больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
- проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.
Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.
Любовь!
А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.
И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.
Предъявить себя миру
Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?
А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.
Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.
Вместо вывода
Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.
Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.
Можно ли быть счастливой без мужчины? | Блоги
Актуальный вопрос, не правда ли? Говорят, Россию накрыла эпидемия одиноких женщин. Выгораживая свое одиночество и превознося его в ранг чуть ли не современной благодетели на фоне опустившихся мужчин, женщины чего только не придумают. Сегодня я утверждаю: нельзя быть одинокой и счастливой.
На западе женщину, которая живет одна, назовут скорее свободной, в то время как в России обязательно — одинокой. Одинокой – это почти что ущербной. Быть одной не престижно в нашей стране. Одинокая женщина зачастую становится виновницей сплетен и насмешек, как часто мы сами говорим и слышим: «Она такая стерва, потому что ей мужика не хватает». В России совершенно другое представление о самодостаточности, нежели на Западе, и отсутствие семьи и мужчины, по моим ощущениям, у нас воспринимается как провал. И это правильно: не нужно оправдывать одиночество и относить его на счет личного выбора, это не выбор, это всего лишь неудача и следствие ошибок, лени, предвзятого мнения и завышенных ожиданий.
Но так ли виноваты женщины в своем одиночестве? Здесь демографы и социологи назовут массу причин, но лично мне самыми весомыми кажутся лишь несколько – это феминизм с одной стороны и неуемная корысть и эгоизм– с другой. Многие наши женщины вдруг решили, что они достойны лучшего, что они не хотят страдать, и не будут терпеть. Ведь они – выдающиеся создания, шагнувшие за последние 50 лет так далеко, способные много зарабатывать, хорошо выглядеть и рожать детей из пробирки. И в результате они либо не находят мужчину до 30 лет, довольствуясь непродолжительными романами, либо к 30-40 уже разводятся, потому что их мужчина, по их мнению, оказался не самым лучшим, не самым богатым, не ровней.
Разводятся сейчас из-за всякой ерунды: пьянство, измена, низко статусная работа и бедность супруга, а также отсутствие взаимопонимания. С каких пор эти причины стали толкать на развод? Разве в какие-то другие времена дела обстояли лучше, а мужчины сплошь были трезвенниками, верными и часами вели задушевные беседы о женских проблемах? Дело в том, что феминистическая западная чушь, активно пропагандируемая в журналах и книгах, замусорила нам мозги, и мы уверились, что мы достойны лучшего, и лучшее – это эквивалент идеального, а если идеального нет, так значит, можно быть счастливой и без мужчины. Нам внушают, что мужчина – это балласт, и мы в это верим, ведь так проще –проще быть одной, чем делать что-то самой для отношений и идти дальше личных интересов и амбиций.
Но что нам это дает? Не нужно обманываться: одинокая есть одинокая– опустошенная, озлобленная, чрезмерно властная либо, напротив, безынициативная, угрюмая, апатичная, неуверенная в себе. Впрочем, бывают исключения, и я не берусь вешать ярлыки, но для меня бесспорно, что одинокий человек так или иначе деформирован.
Конечно, одинокой можно быть и в браке. Иногда и мне кажется, что я одинока, не буду утверждать, что у меня идеальные отношения. Но мне даже страшно представить, что для многих это состояние – постоянное. Это страшно. Для меня факт присутствия в моей жизни человека, с которым так много пережито, переговорено, переделано и еще предстоит так много совершить – вместе — значительно важнее больших зарплат, нескончаемого внимания, страстной любви и даже верности. Мой мужчина – это мой дом, пристанище, спокойствие, веселье, радость и печаль. И в каком-то роде — смысл моей жизни.
Милые женщины, не нужно убеждать себя в том, что одиночество – это нормально только потому, что все мужики – козлы и что после 40 встретить нормального невозможно. Конечно, физически это трудно, у нас на 20 неженатых мужчин приходится 58 незамужних женщин, и чем старше возраст, тем ситуация критичнее. Но при желании можно найти мужчину, вам ли не знать? Кругом так много молодых, старых, некрасивых, разведенных, инвалидов, бездомных, безработных, застенчивых или даже женатых. Все они люди, и они могут стать гораздо ближе, чем любой красавец и олигарх. Может быть, им просто не хватает вашей любви, честности, верности, трудолюбия и терпения для того, чтобы стать лучшими и идеальными для вас?
Я уверена, большинство женщин одиноки не потому, что нет мужчин – они есть, и их довольно много. Говорят, у каждой представительницы прекрасного пола есть поклонник, которого она не замечает. Многие женщины одиноки, потому что боятся пробовать. Я знаю много тех, кто сознательно уходит от отношений, считая, что им это не нужно. Что уже поздно начинать, что кандидат неудачный, что дети будут недовольны, что квартира слишком маленькая, что устала от предыдущих отношений. Плюйте на все, ищите любовь, ищите привязанности и душевной теплоты. Женщина создана для любви, для счастья, для мужчины, а не для рутины рабочих будней и одиночества. Человек должен жить в паре, в семье, разве в праве мы менять заведенный в этом мире порядок?
Как жизнь в одиночестве изменит мужчин | Белла ДеПауло
Более продолжительная жизнь в одиночестве в раннем взрослом возрасте могла бы принести большие плоды в более позднем возрасте.
Фото Доллара Гилла на UnsplashПисания об одинокой жизни — как популярные, так и академические — в основном посвящены женщинам. Поскольку брак традиционно считается более важным для женщин, чем для мужчин, теоретически более важным для их личности и их счастья, жизнь в одиночестве должна быть особенно проблематичной для женщин. Исследования не позволяют согласиться с предположением о счастье, но это неважно.Тревожные писания о незамужних женщинах продолжают расти.
Наряду с утомленными старыми сказками об этих «бедных» одиноких женщинах есть контррарратив. Это сила, удовлетворение и независимость. Эту историю часто рассказывают одинокие женщины.
Живя одни, а не с мужем и детьми, женщины освобождаются от традиционных ролей и ожиданий. Они больше не повара быстрого приготовления, уборщицы и прачки в доме, полном семьи.Они свободны от эмоциональной работы по поддержанию эго и успокоению ушибленных чувств. Им не нужно отчитываться перед кем-либо за потраченные деньги. Они также учатся делать то, что традиционно делали мужья, или находят кого-то другого, кого можно нанять или помочь.
Менее часто обращают внимание на то, что мужчины получают, живя в одиночестве. Ситуация изменилась с выходом академической книги Линн Джеймисон и Руны Симпсон « Living Alone: Globalization, Identity and Belonging» . Они отмечают, что по мере того, как все больше и больше мужчин (и женщин) живут одни в раннем взрослом возрасте, они осваивают всевозможные навыки, которые раньше служили залогом другого пола.В супружеской жизни, например, женщины традиционно были «извращенцами» и составителями социальных графиков. Они поддерживали связь с семьей, не отставали от друзей (если друзей не бросили), устраивали общественные встречи и решали все другие социально-эмоциональные задачи пары.
В своих интервью с одинокими людьми и в своем обзоре соответствующих работ авторы обнаружили, что у большинства молодых людей, живущих в одиночестве, все в порядке. У них есть связи с друзьями и родственниками, и они поддерживают связь с людьми, которые для них важны.Им не нужна жена для общественной жизни или значимых человеческих связей.
Это важно само по себе. Но это также важно для того, что он говорит о будущем. Прямо сейчас, если вы изучаете людей, которые живут в одиночестве, как это сделали авторы и другие, вы обычно обнаруживаете, что у большинства одиноких жителей все в порядке. Однако есть исключение — когда есть люди, которые соответствуют стереотипу грустного, одинокого и изолированного человека, живущего в одиночестве, эти люди непропорционально пожилые мужчины, особенно те, кто не работает или имеет слабое здоровье.Может быть, сегодняшним молодым людям, когда они станут намного старше, станет намного лучше, если они будут жить одни. Они уже будут знать, как вести хорошую жизнь в одиночку.
[Хотите узнать больше? Взгляните на из этого сборника статей на всевозможные темы, относящиеся к одинокой жизни. Посмотрите мой доклад на TEDX: « То, что вам никто никогда не говорил о одиноких людях ». Проверьте мой сайт . Другие мои истории на Medium можно найти здесь .Раскрытие информации: ссылки на книги могут содержать партнерские ссылки. Наконец, мой блог «Single at Heart», который я веду для Psych Central с 2011 года, заканчивается в 2020 году; Я обновляю многие из этих сообщений и перемещаю их в этот блог на Medium.]
Я хочу побыть одному: рост и рост сольной жизни | Взаимоотношения
Человеческие общества во все времена и в любом месте организовывались вокруг воли жить с другими, а не в одиночку. Но не больше. За последние полвека наш вид предпринял замечательный социальный эксперимент.Впервые в истории человечества большое количество людей — всех возрастов, во всех местах, всех политических убеждений — начали оседать как одиночки. До второй половины прошлого века большинство из нас женились в молодом возрасте и расстались только после смерти. Если смерть наступала рано, мы быстро вступали в повторный брак; если поздно, мы переехали с семьей, или они с нами. Теперь поженимся позже. Мы разводимся и остаемся одинокими годами или десятилетиями. Мы переживаем своих супругов и делаем все возможное, чтобы не переезжать к другим, в том числе к нашим детям.Мы циклически переключаемся между разными жизненными условиями: в одиночку, вместе, вместе, в одиночку.
Числа никогда не рассказывают всей истории, но в этом случае статистика поражает. По данным исследовательской компании Euromonitor International, количество одиноких людей во всем мире стремительно растет: с примерно 153 миллионов в 1996 году до 277 миллионов в 2011 году, то есть примерно на 80% за 15 лет. В Великобритании в 34% домохозяйств проживает один человек, а в США — 27%.
Современные одинокие жители США в основном женщины: около 18 миллионов по сравнению с 14 миллионами мужчин.Большинство из них, более 16 миллионов, составляют взрослые люди среднего возраста в возрасте от 35 до 64 лет. Престарелые составляют около 11 миллионов из общего числа. Число молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет превышает 5 миллионов по сравнению с 500 000 в 1950 году, что делает их наиболее быстрорастущим сегментом индивидуального населения. В отличие от своих предшественников, люди, которые сегодня живут одни, собираются вместе в мегаполисах.
В Швеции больше одиноких жителей, чем где-либо еще в мире, при этом 47% домашних хозяйств имеют одного жителя; за ней следует Норвегия с 40%.В скандинавских странах их государства всеобщего благосостояния защищают большинство граждан от более трудных аспектов жизни в одиночестве. В Японии, где общественная жизнь исторически строилась вокруг семьи, около 30% всех домохозяйств имеют одного жителя, а в городских районах этот показатель намного выше. В Нидерландах и Германии доля домохозяйств, состоящих из одного человека, больше, чем в Великобритании. А страны с самым быстрым ростом домохозяйств из одного человека? Китай, Индия и Бразилия.
Но, несмотря на распространенность во всем мире, жизнь в одиночестве на самом деле не обсуждается и не понимается.Мы стремимся получить свое собственное жилье, будучи молодыми людьми, но беспокоимся о том, можно ли так оставаться, даже если нам это нравится. Мы беспокоимся о друзьях и членах семьи, которые не нашли подходящего партнера, даже если они настаивают на том, что с ними все в порядке. Мы изо всех сил пытаемся поддержать пожилых родителей, бабушек и дедушек, которые оказываются одинокими после потери супруга, но нас озадачивает, если они говорят нам, что предпочитают оставаться в одиночестве.
Во всех этих ситуациях жизнь в одиночестве — это то, что каждый человек или семья воспринимает как самое личное, хотя на самом деле это становится все более распространенным явлением.
Когда есть общественные дебаты о росте одиночества, комментаторы представляют это как признак раздробленности. На самом деле реальность этого великого социального эксперимента гораздо интереснее — и гораздо менее изолирующая — чем эти разговоры заставляют нас поверить. Рост одиноких людей стал революционным социальным опытом. Это меняет то, как мы понимаем себя и наши самые сокровенные отношения. Он определяет то, как мы строим наши города и развиваем нашу экономику.
Так что же им движет? Богатство, порожденное экономическим развитием и социальным обеспечением, обеспечиваемым современными государствами всеобщего благосостояния, способствовало скачку.Одна из причин того, что больше людей живут в одиночестве, чем когда-либо, заключается в том, что они могут себе это позволить. Тем не менее, есть очень много вещей, которые мы можем себе позволить, но предпочитаем не делать, а это означает, что экономическое объяснение — всего лишь одна часть головоломки.
Помимо экономического процветания, рост связан с культурными изменениями, которые Эмиль Дюркгейм, основоположник социологии в конце 19 века, назвал культом личности. Согласно Дюркгейму, этот культ вырос из перехода от традиционных сельских общин к современным промышленным городам.Теперь культ личности стал намного сильнее, чем предполагал Дюркгейм. Не так давно человек, который был недоволен своим супругом и хотел развода, должен был оправдать это решение. Сегодня, если кто-то не удовлетворен своим браком, он должен оправдать свое пребывание в нем, потому что существует культурное давление, чтобы быть добрым к самому себе.
Еще одна движущая сила — коммуникационная революция, которая позволила людям испытывать радости социальной жизни, даже когда они живут одни.И люди живут дольше, чем когда-либо прежде — или, точнее, потому, что женщины часто переживают своих супругов на десятилетия, а не на годы — и поэтому старение в одиночку становится все более распространенным явлением.
Хотя каждый человек, развивающий способность жить в одиночестве, находит это очень личным опытом, мои исследования показывают, что некоторые элементы широко разделяются. Сегодня молодые пасьянсы активно переосмысливают жизнь в одиночестве как знак отличия и успеха. Они используют это как способ потратить время на личный и профессиональный рост.Они говорят, что такие вложения в себя необходимы, потому что современные семьи хрупки, как и большинство рабочих мест, и, в конце концов, каждый из нас должен иметь возможность полагаться на себя. С одной стороны, укрепление себя означает выполнение уединенных проектов и умение получать удовольствие от собственной компании. Но с другой стороны, это означает прилагать большие усилия, чтобы быть социальным: создавать крепкую сеть друзей и рабочих контактов.
Жизнь в одиночестве и одиночество — это не одно и то же, но, как правило, эти два понятия объединяют.На самом деле мало доказательств того, что рост числа одиноких людей делает нас одинокими. Исследования показывают, что одиночество лучше всего предсказывает качество, а не количество социальных взаимодействий. Важно не то, живем ли мы одни, а то, чувствуем ли мы себя одинокими. Этот вывод широко подтверждается за пределами лаборатории. Как часто говорят разведенные или разлученные люди, нет ничего более одинокого, чем жить не с тем человеком.
Есть также убедительные доказательства того, что люди, которые никогда не женятся, довольны не меньше, чем те, кто это делает.Согласно исследованиям, они намного счастливее и менее одиноки, чем овдовевшие или разведенные люди.
Теоретически рост числа людей, живущих в одиночестве, может привести к любому количеству результатов, от упадка сообщества до более социально активного населения, от безудержной изоляции до более устойчивой общественной жизни. Я начал свое исследование одноэлементных обществ с точки зрения их самых опасных и тревожных черт, включая эгоизм, одиночество и ужасы болезни или смерти в одиночестве.Я нашел некоторую меру всего этого. В итоге, однако, я пришел к убеждению, что проблемы, связанные с жизнью в одиночестве, не должны определять состояние, потому что подавляющее большинство тех, кто уходит в одиночку, имеют более богатый и разнообразный опыт.
Иногда они чувствуют себя одинокими, тревожными и неуверенными в том, будут ли они счастливее в другом соглашении. Но то же самое делают и те, кто женат или живет с другими. Повышение уровня жизни в одиночестве также принесло значительные социальные выгоды. Соло молодых и средних лет помогли оживить города, потому что они с большей вероятностью тратят деньги, общаются и участвуют в общественной жизни.
Несмотря на опасения, что жизнь в одиночестве может быть экологически неустойчивой, одиночки, как правило, живут в квартирах, а не в больших домах, и в относительно зеленых городах, а не в зависимых от автомобилей пригородах. Есть веские основания полагать, что люди, которые живут одни в городах, потребляют меньше энергии, чем если бы они объединились и сбежали в поисках дома на одну семью.
В конечном счете, еще слишком рано говорить, как то или иное общество отреагирует на проблемы или возможности, порожденные этой необычной социальной трансформацией.В конце концов, наш эксперимент с жизнью в одиночестве все еще находится на начальной стадии, и мы только начинаем понимать, как это влияет на нашу собственную жизнь, а также на жизнь наших семей, сообществ и городов.
«Идти в одиночку: необычайный подъем и удивительная привлекательность жизни в одиночестве», Эрика Киненберга, опубликовано издательством Penguin Press по цене 21 фунт стерлингов.
Колм Тойбин, 56
Колм Тойбин: «Никто не говорил мне, что я буду самым счастливым в своей жизни, если я буду изображать монахиню, которая управляет своим монастырем и остается в нем одна.Фотография: Eamonn McCabeНикто не сказал мне, когда я был маленьким, что я могу так жить. Никто не говорил мне, что к 56 годам я буду знать все гей-бары в Нью-Йорке, большинство ирландских и большое количество других баров, таких как они, между ними. И что я буду доволен в пятницу и субботу вечером около 10 часов, просто чтобы почувствовать, что все эти бары все еще там, все еще полны людей, требующих большего, а все, что я хотел, — это побыть одна в постели с книгой. .
Никто никогда не говорил мне, что я буду наиболее счастлив в своей жизни, если я буду копировать монахиню, которая управляет своей собственной обителью и находится в ней одна, и ее не беспокоят болтовня других монахинь или требования преподобной матери. .
В субботу я просыпаюсь в шесть и наслаждаюсь предстоящим днем. Я преподаю по понедельникам и вторникам; Я должен перечитывать роман для каждого класса и делать записи. Ничто не делает меня счастливее, чем мысль об этом. Я часто лежу там до семичасовых новостей, ухмыляясь при мысли о грядущем дне.
Весь день я буду читать и делать записи. В худшем случае мне может понадобиться еще одна книга, и для этого потребуется много времени для принятия решений и самоконсультации. Это могло закончиться в пяти минутах ходьбы от университетской библиотеки.Но обычно я никуда не хожу, кроме как к холодильнику, если я хочу посмотреть, что там, или к дивану, чтобы лечь, если моя спина устала, или к креслу-качалке, если мне нужно раскачиваться.
Обычно в холодильнике немного. На кухне есть духовка, которую я никогда не открывал. А есть кастрюли и сковороды, предназначение которых, насколько я знаю, может быть декоративным. Но я знаю, где все мои записные книжки. Они по всей квартире. Это лучшая часть. Я могу оставить их там, где мне нравится, и никто их не трогает и не захочет никуда убирать.Никто не вздыхает о скопившихся книгах и тетрадях. Во всех блокнотах есть наполовину написанные рассказы, или случайные предложения в поисках дома, или размышления, которые никого не касаются. Если захочу, я могу перейти к одному из них и добавить несколько абзацев. Мне не нужно извиняться, объяснять себя или выглядеть отвлеченным писателем, чтобы приступить к работе. Или беспокоиться, что кто-то в мое отсутствие открыл одну из моих записных книжек и обнаружил, что им не нравится тон того, что там написано.
Никто не говорил мне, когда я был маленьким, что наступит время в моей жизни, когда о людях будут судить по количеству и качеству меню на вынос в местных ресторанах. И что я мог, ни с кем не посоветовавшись, в любое время позвонить по телефону, заказать еду, и она скоро дойдет до моей двери.
А когда наступает ночь, есть музыка. Я могу надевать все, что мне нравится, следовать темным навязчивым идеям, не беспокоясь о том, чтобы угнетать кого-то еще или подбадривать их в этом отношении.Никто не ставит под сомнение мое здравомыслие, мои музыкальные предпочтения или говорит: «Это снова? Только не то. Разве мы не слышали это вчера?»
И еще небольшой вопрос об алкоголе. Когда я был подростком, мне никто не говорил, что наступит время, когда я перестану пить. Никто не говорил мне, что, когда наступит субботний вечер, я захочу ни с кем не поговорить и я хочу лечь спать пораньше, и что моим единственным моментом чистого и капризного удовольствия будет взять в постель книгу, которая не предназначена для следующего урока. неделя.В остальном моя жизнь как монахиня — это урок для других, чистый пример хорошего примера. Он приносит свои плоды утром, когда я просыпаюсь в тишине с ясной головой, готовой к большему.
Колм Тойбин — автор.
Кармен Каллил, 73
Кармен Каллил: «Жизнь в одиночестве означает свободу, никогда не скучать, лечь спать в восемь, если захочу». Фотография: Феликс КлейЯ никогда особо не задумывался о жизни в одиночестве, потому что это не было тем, что я выбрал, это случилось со мной естественно.В детстве в большой семье, потом в монастыре, я редко был один. Я делила спальню с сестрой, жизнь с братьями и мамой. Одна группа бабушек и дедушек жили по соседству, другие через дорогу. Многие тети, дяди и двоюродные братья были на расстоянии крика. Монастырь был черным от монахинь, его общежития и классы были забиты другими девушками. Я ушла из дома, когда мне было 21 год.
Практически сразу я влюбилась в мужчину, который был неопределенно женат. Сегодня это называлось бы открытым браком.Примерно десять лет я хотел быть доступным для него, поэтому я переехал в ночлежку над баром с соленой говядиной в Сент-Джонс-Вуд. Это был 1964 год. Мне было 26 лет, и с тех пор я живу один.
Мне очень нравилось быть влюбленным, и я повторял это слишком часто. Но я тоже ненавидел это. У меня есть фотография, на которой я в возрасте двух лет в детской коляске возле зоопарка Мельбурна. Мои пухлые ножки изо всех сил пытаются выбраться: на моем детском лице выражение борьбы ужасно. Так я чувствовал себя каждый раз, когда влюблялся и проводил длительные периоды с любимым предметом.Часто это была скука: часы, потраченные на то, что хотел любимый предмет, вместо того, чтобы гоняться за тысячами вещей, жонглирующих в моей голове. Когда я был влюблен и думал о замужестве, я всегда чувствовал себя ребенком в коляске.
Борьба с этой недееспособностью внезапно прекратилась, когда я начал работать. Меня воспитали, чтобы думать о работе как о прелюдии к мужу, детям, дому. Когда я основал Virago в 1972 году, а затем, с 1982 года, работая в Chatto, скука исчезла, а дни и годы пролетели незаметно.
Что мне нравится в одиночестве? Величайшее благословение — это количество друзей, которым вы можете заниматься, количество людей, которых вы можете любить. Я люблю слышать их истории, следить за их жизнью. Это может стать безумным, но вы всегда можете перечеркнуть ночь в дневнике, написав КРОВАТЬ заглавными буквами, и никто не скажет на это нет. Я бы не возражал против детей, которых мог бы иметь, но у меня недостаточная самооценка, чтобы нуждаться в каком-либо дублировании себя в этом мире. По правде говоря, я больше беспокоился о своих друзьях, своей работе и о понимании того, что происходит в мире, чем когда-либо из-за того, что не смог «набрать жир и размножиться», как предписывает католическая брачная служба.
Жизнь в одиночестве означает свободу, никогда не скучать, лечь спать в восемь, если захочу, кормить себя, как мне нравится, думать, возиться и кричать в радио, не чувствуя себя дураком. Пока я дома, я никогда не одинок. Я могу украсить свой дом по своему вкусу — не всем хочется жить с 200 кувшинами и тысячами книг. Каждый предмет в моем доме напоминает мне о том или ином любимом человеке. Достаточно знать, что все мои друзья разбросаны по своим делам, но доступны в конце телефона.
Были и были большие скуки. Мужчины — на ум приходят Оберон Во и лорд Лонгфорд — иногда прямо в лицо утверждали, что я лесбиянка. Я почувствовал, что это оскорбление не только для себя, но и для лесбиянок женщин. Я ненавижу получать приглашения, адресованные «Кармен Каллил и подруга», и у меня часто возникает искушение привести мою собаку.
Но есть так много дел, о которых нужно подумать, и так много друзей, которых нужно любить. Они моя скала. Если у меня проблемы, они помогают мне, и я не беспокоюсь — и никогда не боялся умереть в одиночестве, потому что все это делают.
Кармен Каллил — издатель, автор и основатель Virago Press.
Алекс Зейн, 33
Алекс Зейн: «Дело не в эгоизме, а в том, чтобы просто знать, что тебе нравится, и делать то, что ты хочешь, не принимая во внимание другого человека». Фотография: RexЯ не люблю жить в одиночестве последние шесть лет и делить дом с кем-то большим, чем кошка.
Это не делает меня чудаком. Я не Норман Бейтс, брожу по квартире в костюме моей матери — мне просто нравится то, что если бы я захотел, я бы смог.
Жизнь в одиночестве дает мне время, необходимое для перезарядки и высвобождения тех аспектов моей личности, которые лучше всего обозначены как «Не для общественного потребления». Когда Супермену нужно отдохнуть от спасения планеты, побыть наедине с собой, куда он пойдет? Его крепость одиночества за полярным кругом. У меня есть то, что я люблю называть своей квартирой одиночества на севере Лондона. Я не сравниваю свой средний день с завоеваниями последнего сына Криптона, но у него есть общественный имидж, за которым нужно не отставать, и я могу относиться к нему.
«Я» — лучшая часть жизни в одиночестве. Дело не в эгоизме, а в том, чтобы просто знать, что вам нравится, и делать то, что вы хотите, не принимая во внимание другого человека. Хорошо, это звучит эгоистично, но если вы собираетесь быть эгоистичным, вероятно, лучше сделать это самостоятельно, чтобы никто не знал.
Мое одиночество не полное. У меня есть девушка, и мы вместе уже долгое время, что заставляет людей задумываться, почему мы не живем в одном доме. По правде говоря, она часто бывает со мной.У нее есть ящик. Она знает, где я храню сахар. Я знаю, что нужно опустить сиденье унитаза. Она знает, какой из трех пультов на самом деле включает телевизор. Я знаю, что она проверяет мою историю в Интернете.
Это хорошо смазанная машина. И хотя об этом еще предстоит говорить вслух, я знаю, что в конце концов произойдут изменения. Изменение, которое повлечет за собой то, что я больше не буду есть пакетики с рисом и соевым соусом для приготовления в микроволновой печи при каждом приеме пищи. Призрак сожительства маячит на горизонте.
Есть, конечно, кое-что, что я не буду скучать в сольной жизни.Бывают моменты меланхолии, тишина может быть слишком подавляющей, и если я провел три дня, скрывшись в своей квартире, когда я, наконец, выхожу наружу, первый разговор, который у меня есть с другим человеком, может быть неловким делом, как обучение говори сначала: «Я… ладно… ты, сам, ну?»
Но есть одна вещь, которая затмевает все остальные недостатки жизни в одиночестве, одна вещь, которую я с радостью оставлю позади. Это связано с моей Wii. Я пытаюсь избавиться от этого чувства, но не могу. В конце концов, нет более трагичного образа, чем мужчина, стоящий посреди гостиной в одиночестве в боксерских шортах и делающий вид, что прыгает с трамплина.
Алекс Зейн — ди-джей и телеведущий.
Эстер Ранцен, 71
Эстер Ранцен: «Хотя я привыкаю жить самостоятельно, я все же считаю, что это неестественно». Фотография: Карен РобинсонЯ впервые живу одна в возрасте 71 года. До сих пор большинство изменений, которые происходили с возрастом, были, к счастью, постепенными — скажем, необходимость увеличить громкость телевизора и прежде всего несколько седых волос — но это изменение было огромным, внезапным и для меня катастрофическим.
Всю жизнь меня окружали люди. В детстве я вырос в большой семье. В колледже я жил и работал в оживленном и энергичном сообществе. Переехав в квартиру с соседом по квартире, завел семью, приняв ванну или ложась спать по ночам, у меня была компания и разговор. Теперь я впервые прихожу домой в пустую, тихую квартиру, не с кем весело кричать, не с кем слушать истории моего дня. Я был девять месяцев один, и мне пришлось нелегко.Но я добираюсь туда.
Моя жизнь шла по схеме, знакомой большинству из нас по мере взросления. Вы теряете партнера; в моем случае умер мой любимый муж Десмонд Уилкокс. Дети уходят из дома и создают свою жизнь; моя старшая дочь Эмили получает ученую степень; Джошуа, врач, работает в Западной Стране; Тележурналист Ребекка живет с мужем, и они ждут первого ребенка.
Я не должен приучать их проводить со мной больше времени. Поэтому вместо этого я нашел способы сделать уединение менее одиноким.Помогло сокращение численности моего семейного дома до квартиры. Мало того, что больше нет пустых спален, но и стало гораздо меньше места, картины и украшения, которые значат для меня больше всего, всегда у меня на глазах. Отпечаток, который дала мне мама, находится на стене моей спальни, а не внизу в моем старом кабинете, поэтому он приветствует меня, как только я просыпаюсь. Ваза, которую подарил мне лучший друг, стоит на моем столе, а не спрятана в шкафу.
Уснуть самому — проблема, но я решила не иметь в спальне телевизор.Я пробовал это какое-то время, и хотя Newsnight был идеальным лекарством от бессонницы, я ненавидел просыпаться на рассвете с ревущим на меня экраном. Так что я засыпаю под Классическое радио, которое сопровождает мои мечты достойной музыкой.
Я понимаю, почему американский опрос более 300 000 пожилых людей показал, что одиночество так же вредно для здоровья, как и курение. Возможно, вы всю жизнь заботились о своей семье; Теперь, когда ты им не нужен, кажется, что заботиться о себе бессмысленно. Приготовление еды для одного человека кажется слишком трудоемким — я не могу собраться с силами или энтузиазмом, чтобы приготовить себе горячую еду.Сыр, печенье и фрукты заполняют пробелы.
Хотя я и привыкаю жить самостоятельно, я все равно считаю это неестественным. Мы, люди, стадные животные. Если бы это было предоставлено мне, я бы заставил нас всех жить в длинных домах, как в Непале, со всеми поколениями, упакованными вместе. Мы эволюционировали, чтобы зависеть друг от друга, мы нуждаемся друг в друге, особенно старые. Будь я женщиной каменного века в возрасте 70 лет, я бы никогда не выжила одна. Без тепла и защиты окружающего меня племени первая холодная зима прикончит меня.Но тогда, если бы я была женщиной каменного века, я была бы без уколов от гриппа и зубных мостов, которые позволяют мне хвастаться, что 70 — это новые 50.
Бывают утра, когда я бегаю в своем собственном темпе, глядя восход солнца, когда я потягиваю апельсиновый сок, радуясь, что никто другой не загромождает квартиру, израсходовав последний чайный пакетик или рулончик для туалета, не заменив его. Совсем скоро в моей жизни будет еще один катаклизм — появление внука. Некоторые утверждают, что тогда я буду оглядываться на эти дни наедине с ностальгией.Мусор. Я не могу дождаться.
Эстер Ранцен планирует создать горячую линию для пожилых людей Silver Line, чтобы бороться с последствиями изоляции и одиночества.
Слоан Кросли, 33
Слоан Кросли: «Мне нравится приходить домой поздно и рушиться в кровать, не беспокоясь о том, что кого-нибудь разбудишь, сняв пьяную обувь». Фотография: CorbisВ этом месяце пару хороших друзей выгнали из квартиры. На Манхэттене бывает сложно найти приличную квартиру, поэтому все стараются помочь с поиском.
«Я могу кое-что знать», — написал я по электронной почте мужчинам, входившим в эту пару. «Какой у вас бюджет?»
«Сейчас мы платим 4 400 долларов», — парировал он.
Какую колодку можно было получить за такую цену!
Я сел от компьютера и ощетинился. Ах, сила двойки. Нет ничего похожего на это. Особенно, когда речь идет об оплате счетов за коммунальные услуги, воспитании детей, приготовлении изысканных блюд, покупке взрослой кровати, прыжках со скакалкой и подъеме тяжелой техники. Мир любит пары.Кто хочет тратить древесину на постройку ковчега для одиночек? Даже слово «singleton», по крайней мере, для американского уха, звучит особенно оскорбительно. Мы никогда не используем его, и поэтому он стоит на первом месте в разговоре. Возможно, это надоедает из-за своего сходства со словом «простак», которое мы используем.
Я живу один. Я также жил с важными (а иногда и не очень) другими в течение коротких периодов времени. По правде говоря, в любом случае я был в порядке. У обоих есть серьезные преимущества и недостатки, слишком многочисленные с обеих сторон, чтобы перечислять их всерьез.
Я надеюсь однажды подписать договор аренды вместе с другим человеком, но меня не беспокоит, что я еще не сделал этого. Скажем так: мне никогда не приходилось сильно дергать собственную подушку в 2 часа ночи, чтобы заставить себя перестать храпеть.
В прошлом я не видел взаимосвязи между состоянием моего жилья и состоянием моей личной жизни. Такова природа относительно молодого возраста и жизни в городской среде, где дорогая арендная плата может создавать или разрушать отношения. Сожительство кажется большим скачком в городах, потому что им труднее выбраться, если дела идут плохо.Это то, что заставляет взрослых нормально функционировать со своими матерями.
Дело в том, что я недавно не замужем. На этой неделе (и, как я подозреваю, еще несколько) жить в одиночестве кажется новым ощущением, связанным с одиночеством. Кроме того, у меня есть кошка. Кроме того, я люблю есть ложки миндального масла над раковиной, наносить этот грубый шведский бальзам для волос перед сном и спать в старых коктейльных платьях. Ничего из этого не изменилось, когда я был в романтических отношениях с другим человеком, но внезапно эти микро-действия стали плохой рекламой для моей жизни.
Когда я был связан социально, никто, казалось, не замечал, что я не привязан к месту проживания. Два человека вместе ходят обедать, встречаются на концертах, отдыхают, и внезапно жить через город друг от друга не так уж и важно. Но строительные блоки нашего повседневного существования всегда были отдельными. Он никогда не платил мне за квартиру, и я никогда не платил за него. Он никогда не был предметом неловких разговоров с моим суперинтендантом по поводу забитых канализаций. Я никогда не сталкивался с вопросом этикета — давать чаевые его швейцару в праздничные дни.Хотя большинство моих друзей, как привязанных, так и нет, находятся в одной и той же жизненной ситуации, общество по-прежнему незаметно ставит один из двух диагнозов одному из жителей одной семьи:
1) Гиперконтроль: я живу один, потому что я негибкий, нетерпимый, Скорее всего, человек с мизофобией в перчатках и настолько строго придерживается своего графика, что не оставляю места для соседа по комнате, любовника или таинственного итальянца, который случайно подрабатывает ди-джеем.
2) Полное отсутствие контроля: не от кого оттолкнуться, мое странное поведение осталось незамеченным, и мое тело осталось без душа.Я социально неловок в этом мире, в то время как мой дом кишит паразитами и трескучим звуком разбитых снов.
Кто из нас не испытал элементов обоих состояний? И что это значит для будущего? Я бы не возражал, если бы все было по-другому, но это не так, и, честно говоря, мне всегда нравилось мое пространство. Я люблю поворачивать ключ в двери в конце дня, иметь возможность расслабиться, зная, где я оставил пульт дистанционного управления к телевизору. Я неравнодушен к горячей воде.Мне нравится приходить домой поздно и рушиться в кровать, не беспокоясь о том, что я кого-нибудь разбуду своим пьяным снятием обуви.
Это не вопрос статистики или тенденций; это моя жизнь. Рекламы нет. Как ни странно, это один из лучших торговых аргументов, который только можно себе представить: как только вы поймете, что не обязаны убеждать других в своем существовании, вам станет намного легче существовать.
Слоан Кросли — автор.
Питер Хоббс, 38
Питер Хоббс: «Ум более свободно блуждает в пустых комнатах, и дни могут перетекать в вечер, а затем ночь, без перерыва.Фотография: Дэвид РоузДаже когда я жил с другими, я всегда защищал свое одиночество. Мне всегда нужно было время, чтобы уединиться в своей компании и побыть наедине со своими мыслями. Мне нужно много времени, чтобы приспособиться к совместному жилому пространству, привыкнуть к различным моделям шума, движений и сна.
Мой первый опыт продолжительной жизни в одиночестве произошел в 20 лет, когда я страдал от продолжительной болезни. Как только я смог справиться, я переехал жить один.Во многих отношениях это было ужасно изолированным — я не мог работать или выходить на улицу — но мне было неудобно в компании. Болезнь — это чужая страна, и ты всегда идешь один. Иногда я бывал днями или неделями, ни с кем не разговаривая, за исключением коротких разговоров в кассах супермаркетов (в последние годы, конечно, мне даже удавалось находить автоматические кассы).
Не случайно именно в это время я начал писать. Постепенно пустота послеобеденного дня стала наполняться идеями, и самая приятная часть этих несчастных дней была, когда я садился со своими мыслями и составлял истории, отдаваясь своему воображению.С тех пор я всегда писал лучше, когда жил один. Ум более свободно блуждает по пустым комнатам, и дни могут без перерыва перетекать в вечер, а затем в ночь. Даже сейчас мне трудно писать, если я знаю, что в том же здании есть кто-то еще, независимо от того, сидят ли они тихо за далекой закрытой дверью и занимаются своими делами.
Конечно, уединение тех лет было в значительной степени вынужденным, а не выбранным, и хотя это, возможно, соответствовало моей натуре, это было ужасно одинокое время.Что-то из того, что было в те дни, осталось со мной, но сейчас я пытаюсь следить за своей склонностью к одиночеству. Я стараюсь защитить свою жизнь от изоляции, но не думаю, что всегда буду жить одна.
У меня есть друзья, которые всю оставшуюся жизнь будут жить одни. Они живут одни по своему выбору, или потому, что партнер умер, или потому, что они настолько привыкли к уединенной жизни, что больше не хотят идти на компромиссы, необходимые для того, чтобы делиться с другими.Большинство из них довольны или, по крайней мере, смирились с этим, но мне ясно, что самые счастливые из них — это те, кто устроил свою жизнь так, что они могут проводить много времени с как можно большим количеством людей.
Мы социальные животные. Я думаю о том, как семьи и друзья собираются вокруг во время горя. То, как многие из нас живут сегодня, может привести к тому, что резьбовые соединения родных и близких разделятся и истончатся, почти исчезнут. Тем не менее, они вновь заявляют о себе в кризисных ситуациях. Для тех, кто этого желает, жить в одиночестве — огромная роскошь.Но это роскошь, доступная благодаря существованию в технологически развитых, относительно богатых обществах, которые изолируют нас даже от потребности в других.
Эрик Клиненберг убедительно рассказывает о причинах и причинах роста уединенной жизни. Набор обстоятельств, которые он описывает, предоставил многим из нас необычайную свободу. Мне просто интересно, насколько они хрупки и что нам нужно, чтобы заново открыть для себя, насколько мы нуждаемся в других людях.
В эту статью внесены поправки 2 апреля 2012 г.В оригинале говорилось, что в США в 27% семей проживает по одному человеку — примерно каждый седьмой взрослый. Согласно исследованию Euromonitor International, в 27% домохозяйств действительно проживает один человек, однако на каждого седьмого взрослого приходится 32,7 миллиона человек в США, живущих в одиночестве (по данным переписи 2010 года, общее взрослое население США составляет около 234 миллионов). В оригинале также говорится, что число одиноких людей во всем мире увеличилось на 55% за 15 лет — со 153 миллионов в 1996 году до 277 миллионов в 2011 году.Это было исправлено.
Труднее ли мужчинам жить одному? | Solo Living
Когда разведенная Доминик Браунинг опубликовала в New York Times статью под названием «Снова одна, естественно», она говорила о том, почему мужчинам может быть намного труднее жить в одиночестве, чем женщинам после разрыва отношений.
В своей статье она написала о том, как упала на скользкую деревянную палубу.
Ей потребовалось около трех минут, чтобы восстановить самообладание, но она отметила, что, хотя ее внутренний центр управления побуждал ее двигаться и вставать, ее негативный внутренний голос «хныкал и ругал».Он говорил: «Вот что происходит, когда ты живешь один».
Однако, несмотря на промах, она затем продолжает говорить, что большинство женщин, когда-то освобожденных от брака, кажется, считают безумием возвращаться к установке, которая «включает не только ведение домашнего хозяйства во всей ее всепоглощающей красоте. но также и содержание мужа ».
Она привела несколько примеров, например, как ее одинокие соседи-женщины наслаждаются своей свободой и независимостью и как они любят есть в неурочные часы — просто потому, что им это нравится.
Что она хорошо объяснила, так это тот факт, что большинство женщин чувствуют себя в безопасности, гнездясь дома, и вполне счастливы быть одни, тогда как мужчины более запрограммированы на то, чтобы всегда быть начеку для потенциальных опасностей.
Мужчин наплевать на преимущества одиночества. Оставаться наедине с ними кажется опасным и неестественным. Вы заметили, как часто мужчины довольно быстро вступают в повторный брак после развода или вдовства?
Я могу смотреть на многих членов моей семьи, и замечательно, сколько из моих теток и двоюродных сестер остались одинокими после разрыва отношений или потери партнера по сравнению с моими дядями и двоюродными братьями-мужчинами, которые снова поженились через пару лет .
Почему мужчины ненавидят одиночество?
Судя по имеющимся у меня свидетельствам, у мужчин нет такой большой проблемы с повторным браком или сожительством с новым партнером. На самом деле кажется, что большинство мужчин предпочитают не жить в одиночестве дольше нескольких коротких месяцев.
Большинство одиноких женщин, которых я знаю, действительно любят свою жизнь и изо всех сил пытаются отказаться от своей свободы. Как человек, дорожащий своей независимостью, я люблю делать все, что хочу, и когда хочу.
Но, конечно, почему мужчины, которые ненавидят одиночество, должны идти глубже, чем старомодная уверенность в том, что партнер будет делать покупки, готовить, убирать и воспитывать детей?
Вопреки мнению некоторых замужних женщин, мужчины вполне способны позаботиться о себе.
Одинокая жизнь, но не одна
Хотя статья Браунинга вызвала у комментаторов некоторое негодование по поводу ее обобщения о «бинарных гендерных нормах», согласно социологическим исследованиям, Браунинг не совсем ошибся.
Вообще говоря, женщины, как правило, лучше подходят для жизни в одиночестве, чем мужчины, особенно когда они становятся старше. Но это не имеет ничего общего с большей самодостаточностью женщин. Это может быть связано с тем, что женщины, как правило, создают более сильные социальные сети, чем мужчины.
Наличие крепкой сети друзей, которые предлагают дружбу и поддержку, позволяет женщинам жить в одиночестве, не оставаясь полностью одинокими. С другой стороны, мужчины не так уж естественны, чтобы тянуться и заводить друзей, поэтому они рискуют остаться в социальной изоляции.
Социальный сдвиг в сторону одиночной жизни
По словам Эрика Клиненберга, социолога Нью-Йоркского университета, в настоящее время в обществе происходит серьезный сдвиг. Он говорит, что в 1950 году 4 миллиона взрослых американцев жили одни, что составляло 9 процентов семей.Сегодня это число составляет 31 миллион, что составляет целых 28 процентов всех домохозяйств.
В книге Клинесберга «Идти в одиночку: необычайный рост и удивительная привлекательность жизни в одиночестве» он отмечает, что шестьдесят лет назад среднестатистическим одиноким человеком был «рабочий-мигрант-мужчина», который находился в переходной фазе.
В настоящее время этот набор намного шире. У вас есть молодые горожане, которые переходят от совместного проживания к одиночеству, плюс растущее число разведенных, видящих, что все большее количество людей среднего возраста живут в одиночестве, и, конечно, пожилые люди, выживающие со своими супругами.
Лучшее из обоих миров
Нет сомнений в том, что все удобства современной жизни значительно облегчили людям жизнь в одиночестве. В наши дни вы можете совместить очень активную общественную жизнь с возможностью уединиться в своем безопасном месте, чтобы побыть одному, когда захотите.
В нашем распоряжении так много всего: от улиц с множеством кафе у порога до постоянного контакта, предлагаемого через наши смартфоны, в социальных сетях, текстовых сообщениях, чате, электронной почте и Skype.
Клиненберг утверждает, что с конвергенцией массовой урбанизации, коммуникационных технологий и людей, развивающих более либеральные взгляды, вполне возможно жить в одиночестве и в то же время поддерживать множество процветающих отношений всех видов.
Тем не менее, кажется, что в целом мужчинам все еще труднее жить одному, чем женщинам. Но почему?
Это все из-за простой мужской проводки?
Многие известные эволюционные биологи, такие как Чарльз Дарвин и Томас Генри Хаксли, предположили, что люди все еще сохраняют свое примитивное зашитое желание защитить себя и свою семью от опасности.
Хотя в наше время мы не находимся под постоянной угрозой нападений со стороны волков, медведей и больших кошек, можно сказать, что человек постоянно остерегается опасности, потому что он эволюционировал, чтобы защищать и сражаться.Это его основная работа.
Человек-охотник и защитник
Вернувшись на несколько тысяч лет назад, человек не гнездился и не лелеял. Он охотился за пропитанием и сражался с хищниками. На примитивном уровне одиночество может показаться небезопасным для человека. В то время вам нужна была поддержка вашей семьи и племени, чтобы вернуться в бой.
Если бы мужчины действительно были созданы для одиночества, за ними бы никто не ухаживал, когда они заболевали. Они не смогли бы заснуть, пока кто-то другой смотрел на него, высматривая опасность.Если бы он когда-нибудь заблудился, его было бы некому искать.
Для древнего человека мир был достаточно опасным без дополнительного давления одиночества.
Для эволюции требуются сотни тысяч лет. Биологи-эволюционисты считают, что современные люди все еще имеют биологическую и физическую заделку так же, как и наши древние предки. Это может быть причиной того, что мужчины по-прежнему отдают предпочтение компании сегодня, просто чтобы знать, что кто-то их поддержал.
Рыба, велосипеды и вода
Вы слышали поговорку, что «женщине нужен мужчина, как рыбе нужен велосипед», верно? Что ж, Браунинг также сказала в своей статье, что «мужчине нужен брак, как рыбе нужна вода».
Я считаю, что если не брак, то мужчинам нравится, по крайней мере, сожительствовать с кем-то вскоре после разрыва.
Возвращаясь снова к статье, написанной Браунингом, она упомянула, что одинокие женщины не прочь позавтракать в 11 часов утра, если мы того захотим.Мы также не беспокоимся о готовке, если не хотим. Но больше всего нам нравится, когда нас не осуждают за то, что нам нравятся эти вещи.
Она также сказала, что одиноким мужчинам наплевать на любой из вышеперечисленных вариантов образа жизни. Мужчины могут нормально жить в одиночестве, но они не дорожат этими вещами так, как мы, женщины.
Мужские пещеры и сараи
Мужчины тоже часто ищут немного уединения. Однако у них есть уникальная возможность попасть в свою «человеческую пещеру» и побыть в одиночестве, даже сидя рядом со своим партнером на диване.
Кажется, что мужчины обладают уникальной способностью отключаться и отключаться, когда они того пожелают, что кажется женщинам с трудом.
Женщины, как правило, нуждаются в физическом побеге и разлуке, чтобы побыть в одиночестве. Мы не можем сбежать в нашу «хижину» и побыть в одиночестве, если только это не настоящая хижина в реальном мире, например, посещение дневного спа или длительная прогулка — в одиночестве.
Мы, женщины, слишком хорошо осведомлены о потребностях и чувствах нашего партнера, чтобы иметь возможность по-настоящему убежать. Нам нужно уйти от людей физически, чтобы чувствовать себя по-настоящему одинокими.
Заключение
В то время как мужчины обычно могут удовлетворить свою потребность побыть в одиночестве, ускользнув в собственное головное пространство или уйдя на короткое время, чтобы заняться любимыми делами, они могут чувствовать себя в большей безопасности на первичном уровне, когда делают это. вещи как часть пары.
Это могло бы некоторым образом объяснить, почему мужчинам может быть труднее жить в одиночестве после разрыва отношений.
Советы для проживания в одиночестве — Обузданный
Моя вторая квартира в Нью-Йорке станет одной из самых любимых в моей жизни.Ни в коем случае не потому, что он идеален, а из-за того, сколько усилий и самоотверженности я вложил в свои отношения с ним.
После того, как я решил, что это The One, я научился шпаклевать, грунтовать и шлифовать, чтобы провести долгие выходные в дешевой противопылевой маске на одолженной лестнице, раскрашивая ее в свой любимый оттенок темно-серого; Я снабдил его от начала до конца множеством векторов Bluetooth и беспроводных акустических систем; Я заказал и собрал мебель гладкого черного и игривого желтого цвета, чтобы спать, есть и сидеть на ней; На стенах я развешивала со вкусом выполненные черно-белые фотографии в рамах.
И когда меня повысили, я установил светодиодный телевизор, размер которого в дюймах, должен признать, я несколько раз произносил вслух напротив своего дивана. В свою очередь, моя квартира стала неизменно радушным присутствием в моей жизни, и я не могу дождаться, когда вернусь домой.
Однажды ночью я счастливо вздохнул другу: «Все сходится. Это похоже на мою настоящую взрослую жизнь … », и фраза, которая чуть не вылетела из моего рта, была« холостяцкая квартира ».
Я не холостяк, и не был в то время.Я была 26-летней незамужней женщиной. Но как я пытался найти фразу, которая лучше подходила бы для моей жизненной ситуации — квартира Кэрри Брэдшоу? пещера для женщин? существовала концепция «она линяла», но она тоже казалась не совсем правильной — я задавался вопросом, почему я не могу точно описать желанный дом для одиноких женщин, который я строил, с помощью крылатой фразы, и почему ни один конкретный образ не появился Обратите внимание, когда я сказал слова «девичник», за исключением, пожалуй, той роскошной квартиры, которую вы снимаете на Airbnb, чтобы устроить предсвадебную вечеринку для невесты.
По состоянию на 2015 год в США более четверти домохозяйств составляли домохозяйства, состоящие из одного человека; в городских районах, таких как Нью-Йорк, эта цифра составляет примерно половину. И, как указал в 2015 году Гарвардский объединенный центр жилищных исследований: «В 19-м и начале 20-го веков индивидуальные домохозяйства состояли в основном из мужчин, но наибольший прогресс в одиночестве за последние 50 лет был достигнут среди женщин. Сегодня женщины возглавляют 54 процента всех домохозяйств, состоящих из одного человека.”
Другими словами, в Америке больше одиноких женщин, чем когда-либо прежде. По словам Чарльза А. Уэлера, мужская холостяцкая квартира — то есть дом, специально оборудованный для того, чтобы одинокий мужчина мог расслабиться, развлечь и, возможно, соблазнить гостей женского пола, — встречается в природе не так часто, как некоторые думают. , автор книги Бакалавриат: Психология мужчин, не состоявших в браке . Но к настоящему времени, похоже, у нас все еще должен быть какой-то знакомый термин для обозначения женского отношения к холостяцкой квартире.
Однако чреватая природа идеала «девичника» может быть укоренена в слоях за слоями исторического беспокойства по поводу одиноких женщин, и достаточно лишь элементарных знаний динамики мировой власти, чтобы понять, почему.
Одиночество часто считается привилегией, когда мы можем позволить себе его выбрать, и наказанием, когда оно навязывается нам, и то же самое, кажется, распространяется и на ситуации одиночной жизни: переезд в свое собственное место для мира, тишины и уединения это повод для поздравлений, а жить одному в результате того, что тебя бросили или бросили, — гораздо более жалкое дело.Другими словами, есть напористый, активный образ жизни в одиночестве и есть грустный, пассивный образ жизни в одиночестве.
И, как может интуитивно понять любой, кто читал Симону де Бовуар, легко приписать определенную мужественность «активному» и женственность «пассивному» — отсюда, например, несоответствие между озорным способом, которым можно было бы сказать «холостяк». и с жалостью или презрением можно было бы сказать «старая дева» (независимо от того, сколько труда женщины вроде Кейт Болик вложили в доказательство того, что девица — это то, к чему следует стремиться).
В течение последних двух столетий существовала тенденция представлять себе человека, живущего в одиночестве, как человека, который выбрал мирное уединение, а женщину, живущую в одиночестве, — как своего рода ущербный пережиток общества. Или, что еще более тревожно, женщина, решившая отказаться от своей предопределенной роли помощницы мужу и семье.
Я живу один в паре разных городов большую часть шести лет. После колледжа, когда мой друг говорил о получении квартиры с внезапно изменившимися планами и устроился на работу в другом городе, я поспешно подписал договор об аренде своей собственной однокомнатной квартиры, с моей матерью в качестве соавтора на тот первый год. .Готов ли я переехать в новый город без соседей по комнате? Никто из нас не знал. Раньше у меня даже не было одноместной комнаты в общежитии.
Два месяца спустя я воплощал в жизнь подростковая мечта о независимой взрослой жизни. У меня был режим сна студента колледжа и диетические привычки четвероклассника без присмотра; Я провел свои поздние ночи, роясь в написании заданий для работы, которую сразу полюбил, по выходным утром спал допоздна и ел стопки блинов в 11 часов утра, которые я делал только для себя.Это был рай. Через год мне неожиданно пришло в голову, что я не был на свидании… год. Я так любил жить в одиночестве, что забыл, что однажды не стремился ни к чему.
Другими словами, мой опыт одиночества не был одиноким. Я научился наслаждаться своей свободой и уединением; Я процветал творчески, с радостью не обремененный температурными предпочтениями других людей, будильниками, грудой белья и грязью в ванной. (С годами я узнал, что твоя собственная грязь гораздо терпима, чем грязь других.)
К 25 годам я был посвящен распространению евангелия одиночества, даже написал смелое, служебное эссе, рекомендующее определенные простые шаги, которые сделают жизнь в одиночестве привилегией, а не наказанием — например, инвестированием во благо. качественное постельное белье и возможность побаловать себя бранчем и отпуском в любое время и в любом месте, где вы можете себе это позволить.
Я и не подозревал, что мои советы, которые меняют жизнь одиноких девушек, были прямо взяты из буквальной книги о советах, которые меняют жизнь одиноких девушек, которые были опубликованы в 1936 году, когда женщины, живущие в одиночестве, были гораздо более радикальная перспектива.
Марджори Хиллис « Live Alone» и «Like It » позиционирует себя как руководство для «дополнительной женщины» о том, как получать удовольствие от жизни в одиночестве — потому что, рассуждал Хиллис, «есть вероятность, что когда-нибудь в вашей жизни, возможно, только время от времени между мужья, вы обнаружите, что оседлаете уединенное существование ». Даже в 1936 году она отметила: «Вы можете сделать это по своему выбору. Многие люди так делают — с каждым годом все больше и больше ».
Хиллис жила одна в Нью-Йорке, работая писателем и редактором в Vogue , а ее Live Alone и Like It стремились обучить «одиноких людей» таким темам, как обустройство квартиры для получения максимального удовольствия (она рекомендовал максимально удобную и привлекательную кровать, насколько это было возможно, и прекрасную обстановку для ужина, доступную в рамках его бюджета), как развивать здоровую социальную жизнь и какие материалы и навыки иметь под рукой на случай, если эта компания придет.
Тонкий справочник Хиллис был призван убедить ее читателя в том, что с жесткой верхней губой и здоровой дозой экономического баловства быть несвойственной женщиной может быть не только терпимо, но и освобождает. Для женщины, которая чувствовала себя одинокой или жалкой к себе, она предложила эту чопорную мудрость: «Конечно, вам некому будет суетиться из-за вас, когда вы устанете, но вам также будет некого ожидать, что вы это сделаете. поднимите над ним шум, когда вы устали. Вам некому будет нести ответственность за ваши счета, а также некому будет отвечать за ваши счета.Она также посвятила целую главу Live Alone и Like It пропаганде оборудования спальни для максимального комфорта и гламура:
Если вы не можете выбрать современную кровать с зеркалами, или старый балдахин из красного дерева, или хорошую копию какого-нибудь другого типа, тогда возьмите кровать, которая у вас есть, и отрежьте голову и ногу и получите действительно очаровательный крышка сделана по размеру. … И неплохо было бы, чтобы зеркало на туалетном столике… висело прямо напротив изножья кровати, чтобы вы могли видеть себя, когда садитесь.Иногда это удручает, но когда вы чувствуете, что ускользаете, это действует как подсказка.
Хотя, как отмечает Джоанна Скаттс в своей книге « The Extra Woman » 2017 года, представление Хиллис о том, что было возможным для большинства одиноких женщин в постдепрессивной Америке, было немного нереальным, Live Alone and Like It по-прежнему утверждал Слот № 8 в списке бестселлеров года. Ее последующее руководство по управлению деньгами, Orchids on Your Budget — оптимистично предполагало, что его целевой читатель имеет годовую зарплату, равную примерно 150 000 долларов в год сегодня, и содержало одну главу с дерзким названием «Можете ли вы позволить себе мужа?» — закончился №5.
Конечно, книги Хиллиса оказались продуктом своего времени. К тому времени, когда наступили конец 1940-х — начало 1950-х годов, и женщины, казалось, отступили из рабочей силы военного времени и после депрессии обратно в кухни и прачечные, публикации для женщин начали скептически относиться к одиноким женщинам и одиноким женщинам. Как отметила Бетти Фридан, автор книги The Feminine Mystique , в журнале New York в 1974 году:
Короткие рассказы в тех женских журналах, которые мы читаем под феном, были все о несчастных девушках с якобы гламурной работой в Нью-Йорке, которые внезапно увидели свет и пошли домой, чтобы выйти замуж за Генри.В «Дорогой, не плачь» (McCall’s, январь 1949 г.) героиня читает письмо матери: «Тебе пора домой, дочка. Вы не можете быть счастливы, живя так одному ».
Спустя 80 лет модели Хиллиса Live Alone и Like It , в которых особое внимание уделяется тому, как управлять собственным домом и получать от него удовольствие, остаются редкостью. Сегодня, если вы поищете на Amazon самые популярные книги по самопомощи и советы по жизни в одиночестве, вы найдете огромный выбор успокаивающих пастельных обложек и фигурных шрифтов; даже заголовки, написанные не специально для читательниц, выглядят соответствующим образом.(Чтобы найти хотя бы одного гида для одиноких людей, явно нацеленного на мужчин, потребуется немало прокрутки; первой всплывает первая книга из серии некоего Питера Малрэни, адресованная мужчинам, которые «оказываются сами по себе» после того, как «имеют делили свою жизнь с кем-то долгое время ».)
Даже сейчас, в то время, когда пол играет меньшую роль в принятии решения о том, чьи обязанности в семье и отношениях, женщина, живущая одна, имеет больше свободы в принятии решения о том, как вести домашнее хозяйство, чем если бы она делила это — и только ее собственные тревоги и стрессы, с которыми нужно справиться, когда день закончится.
Многие из самых популярных сборников советов по жизни в одиночестве интерпретируют «жить в одиночестве» как «прожить жизнь в одиночестве» и по сути представляют собой книги с советами о том, как быть без партнеров. Их названия и подзаголовки часто утешают вдов и разведенных, а также тех, кто «снова одинок», поочередно настаивая на том, что быть одному — это совершенно нормально и что на самом деле читатель вовсе не одинок.
Некоторые предлагают советы, как справиться со стыдом и печалью без человечности; Например, книга Флоренс Фальк « Самостоятельно: Искусство быть одной женщиной» , например, так описывает напуганную, недавно незамужнюю женщину по имени Лиза: «Как и многие из нас, Лиза считает, что одна женщина должна быть несчастной, и, хуже того, что она каким-то образом заслуживает быть, как будто она несет полную ответственность за свое безлюдное состояние.… Лиза задается вопросом, похожа ли она на Тифозную Мэри, несущую неописуемый изъян, который заставляет мужчин спасаться бегством и может быть заразным ».
Книга Барбары Фелдон (2003 г.) «Жизнь в одиночестве и любовь к нему» , в отличие от своего очевидного тезки, только одну главу из 12 посвящает созданию и поддержанию собственного дома, вместо этого советуя читателям избавиться от чувства одиночества, возрождая старые дружеские отношения и создавая новые отношения. «Целевые группы» (что-то вроде групповой терапии своими руками) с другими женщинами, живущими в одиночестве.
Есть ли следствие для мужчин, жанр книг по самопомощи, направленных на то, чтобы помочь мужчинам справиться со стигмой их одинокого статуса? Я спросил Валлера, автора книги Bachelors , который ответил мне, по сути, нет. Хотя, как указывает Уэлер, книжный рынок — и особенно рынок книг для самопомощи -, как известно, в значительной степени определяется потребителями-женщинами.
Тем не менее, в некотором смысле можно сказать, что это руководства для мужчин, живущих в одиночестве, часто публикуемые в журналах и в Интернете, которые лучше всего поддерживают наследие Марджори Хиллис.Например, Esquire , GQ , Men’s Journal и Men’s Health — все они имеют хорошо укомплектованные архивы руководств по созданию и содержанию собственного холостяцкого дома.
Колонка самопомощи для парней из Deadspin Adequate Man в 2015 году опубликовала статью под названием «Как жить в одиночестве» с живыми, в стиле Хиллиса упреками, такими как «Сделайте свое место интересным для просмотра», «Сделайте свой дом гостеприимным для посетителей. , »И« Убирайся из проклятого дома ». Тем не менее, первый пункт в списке Deadspin: «Выясните, можете ли вы с этим справиться», рассматривая независимую жизнь как вопрос выбора, а не случайности.
Хотя одинокие женщины встречаются чаще, чем когда-либо, они по-прежнему заставляют людей нервничать. Начнем с того, что высокий процент одиноких в Америке символизирует отсрочку и снижение приоритета брака — тревожное понятие для многих, кто считает нуклеарную семейную ячейку основополагающей для организации общества.
Женщины, которые строят собственные дома, представляют собой показательный пример. Дом, в котором женщина может жить одна, — большая редкость, и, как отмечает историк архитектуры Элис Т.Фридман пишет в книге Design and Feminism , сама концепция бросает вызов воспринимаемому естественному порядку вещей. «Дома, предназначенные для женщин, возглавляющих домашние хозяйства, с детьми и без детей, — пишет она, — демонстрируют радикальный отход от традиционной домашней программы и ценностей и властных отношений, структурирующих эту программу: разделение дома и работы; ориентация на воспроизводство семьи и социализацию детей ».
Часто на протяжении 20-го века, когда одинокие клиенты-женщины хотели включить рабочее и личное пространство в свои дома, им «бросал вызов [мужчина] дизайнер, который [был] не желал или не мог удовлетворить их потребности как рабочих.”
Кроме того, известно, что мужчины-архитекторы не осознают особые потребности одиноких женщин в уединении и безопасности. «Дом выходного дня Фарнсворта» Миса ван дер Роэ, например, был построен (на фоне теперь уже известных противоречий между архитектором и клиентом) для доктора Эдит Фарнсворт, нефролога, в 1951 году. У него были стеклянные стены и открытая планировка, что, как пишет Фридман, , «Сделало клиента полностью видимым, особенно ночью, когда прямоугольник света светился, как телевизор в сельской местности штата Иллинойс, с миниатюрной фигурой Эди Фарнсворт внутри.”
Тем не менее, что касается поиска дома мечты для одиноких женщин, то, безусловно, есть некоторые исторические истории успеха. Художница и профессор истории искусств Констанс Перкинс, например, когда она начала работать с известным архитектором Ричардом Нейтра, была непреклонна в том, что в ее доме в Пасадене не будет спальни. Как объясняет Фридман: «Она хотела спать рядом со своей чертежной доской, чтобы быть ближе к своей творческой работе». Neutra пошла на это, банк — нет; Кредиторы утверждали, что нельзя перепродать дом без спальни.
В качестве компромисса ее дом закончился одной спальней, когда он был закончен в 1955 году, гостевой комнатой, в которой Перкинс никогда не спал. Но, по ее просьбе, в нем также были два стола (один для черчения, другой для административных задач), достаточно места на стене, где она могла бы демонстрировать работы своих коллег, и низкие кухонные шкафы, построенные с учетом ее небольшого роста. .
Сегодня одиноким женщинам не обязательно полагаться на мужчин-архитекторов; они могут обратиться к другим женщинам за помощью в дизайне.Кьяра де Реге лишь изредка советует женщинам, как обустроить собственное жилище; Большинство жилых помещений, которые она получает по заказу, предназначены для мужчин. Но она обнаруживает философскую разницу между тем, что мужчины и женщины, которых она говорила, хотят от своих квартир.
Одна клиентка и друг, как она вспоминает, купили собственный дом в Лос-Анджелесе, и вместо того, чтобы «твердить о высоте острова, мини-холодильнике или просмотре телевизора», — говорит она, — моя подруга думала о развлечениях. ; думая о потоке своего дома, обо всех этих уголках, укромных уголках и моментах.”
Де Реге помогла своей подруге создать библиотеку с укромным уголком для медитации, превратить одну свободную спальню в гардеробную и добавить несколько элементов, которые привнесли в ее дом открытый сад, который она любила. «Было много размышлений и деталей», — говорит де Реге. «По сути, она просто хотела убедиться, что у нее действительно красивые места для отдыха».
А поскольку подруга де Реге любит устраивать небольшие обеды, они много говорили о том, как приспособить свою кухню к своим развлекательным потребностям.(Де Реге сейчас работает ведущим дизайнером интерьеров в различных помещениях женского клуба The Wing.)
Когда 44-летняя нью-йоркская писательница Юмико Сакума переехала в собственное жилище шесть лет назад, после расторжения брака и долгих непростых совместных отношений, это было похоже на убежище.
Сакума часто путешествует и любит приносить домой старинное искусство и артефакты, которые она находит в магазинах и на улице. «Я накопитель, — говорит она со смехом, — и я думаю, что это всегда было источником раздора в отношениях: мои вещи.После нескольких лет жизни в одиночестве, в квартире со второй спальней, которую она перепрофилировала в гардеробную (и, что, возможно, более важно, что ее не ожидал ни один из чувствующих себя забытых партнеров), она «решила быть одинокой». «На данный момент я не знаю, смогу ли я жить с кем-нибудь», — говорит она. «Я, наверное, буду жить одна, пока смогу».
Сакума затрагивает важный аспект привлекательности одиночной жизни для многих женщин: свободу от лишнего труда, как эмоционального, так и физического, связанного с проживанием с партнером или супругом.Исторически сложилось так, что для женщин одним из преимуществ жизни в одиночестве было отсутствие мужа, график которого диктовал бы ей ее собственный.
Она будет свободна решать, когда (или нужно ли) стирать, когда (или нужно ли) готовить и когда (или нужно ли) убирать, не говоря уже о том, когда, нужно ли и с кем заниматься сексом. Даже сейчас, в то время, когда пол играет меньшую роль в принятии решения о том, чьи обязанности в семье и отношениях, женщина, живущая одна, имеет больше свободы в принятии решения о том, как вести домашнее хозяйство, чем если бы она делила это, — и только ее собственные тревоги и стрессы, с которыми нужно справиться, когда день закончится.
И действительно, для тех, кто надеется, что такие женщины, как Сакума, «увидят свет и пойдут домой, чтобы выйти замуж за Генри», статистика не рисует многообещающей картины. Одно часто цитируемое социологическое исследование 2004 года обнаружило доказательства того, что жизнь в одиночестве не была временной фазой для большинства взрослых, которые это делают: исследование показало, что если человек живет один, он с большей вероятностью будет продолжать жить в таком устройстве, чем любое другое. Другие. К тому же с возрастом шансы остаться жить в одиночестве значительно выросли.
Кроме того, «когда женщины жили одни в свои 30 лет, они с большей вероятностью продолжали жить одни, чем мужчины». (В последние годы найти исследования взглядов и взглядов одиноких американцев было труднее, чем получить простую демографическую информацию. Австралийские данные за 2008 г., однако, также показали, что «чем старше человек, когда он начинает жить в одиночестве, тем больше шансов, что они все еще будут жить в одиночестве 10 лет спустя ». Но в этих исследованиях именно женщины, живущие в одиночестве старше 40 лет, чаще ожидали, что будут жить одни и через пять лет.Не уточняется, связано ли это с тем, что женщины стареют после определенного периода, когда они желают вступить в брак, или просто отказываются начать делиться пространством или ресурсами после того, как им не пришлось.
Другие опасения по поводу одиночного проживания женщин коренятся в заботе о безопасности женщин. Погуглите «советы, как жить в одиночестве как мужчина», и вы найдете множество руководств и страниц форумов, где мужчины делятся и сравнивают «лайфхаки», призванные сделать прием пищи и уборку более эффективными; Для сравнения используйте Google «советы, как жить одной женщиной», и вы найдете страницы, полные способов укрепить системы домашней безопасности, а также рекламные ссылки с курсов самообороны и слесарных мастерских.
Что, честно говоря, не совсем безосновательно. Одинокие женщины исторически были излюбленными мишенями воров и жестоких преступников (хотя благодаря популярности таких шоу, как BBC Two The Fall , рассказывающего о сексуальном серийном убийце, который соблазняет женщин, а затем охотится на них, угроза, вероятно, вырисовывается все больше в мире. общественное воображение, чем следовало бы).
Касия Сомерлик, 27 лет, жила со своими родителями несколько лет, чтобы накопить на первоначальный взнос за квартиру в Сиэтле, и когда она это сделала, ее мать проспала ночь, когда она переехала.«Моя мама немного нервничала, — вспоминает она. Мама Сомерлика уже привыкла к этой идее, как только она провела некоторое время, чтобы самостоятельно оценить ситуацию. «Мое здание довольно безопасно, — говорит она, — и у меня отличные соседи. Так что это уменьшило ее беспокойство ».
И хотя многие молодые люди считают, что жизнь в одиночестве расширяет возможности и дает образование, некоторые справедливо обеспокоены тем, что темная сторона одиночной жизни проявится по мере того, как одиночки станут старше и менее мобильными. В Соединенном Королевстве, например, где «эпидемия одиночества» вдохновила на назначение министра по делам одиночества в парламенте, жизнь в одиночестве была определена как основная причина одиночества.
Исследования связали жизнь в одиночестве, особенно среди пожилых людей, с социальной изоляцией, которая может вызвать сердечные заболевания, снижение иммунитета, плохой сон и воспаления. (Однако, когда Сакума сломала ногу, когда жила в доме на третьем этаже в Бруклине, она обнаружила, что для нее верно обратное: «Все мои подруги появились у моей двери, так что были готовы позаботиться обо мне», — говорит она. Ее домовладелица позвонила и расплакалась, она была так рада, что Сакума «не умерла». «Я подумала, вау, у меня действительно хорошая система поддержки», — вспоминает она.)
Тем не менее, в 2018 году собственный дом — более привлекательная перспектива для многих женщин, чем можно предположить из литературы или болтовни на эту тему. Энн Мюррей, 29-летняя продавец продуктов в Amazon, год жила одна в Вашингтоне, округ Колумбия, после того, как ее первый сосед по комнате после колледжа переехал к своему парню. Когда она сказала своим друзьям, что переезжает в свое жилище: «Большинство из них завидовали», — смеется она.
Мюррей какое-то время интересовался жизнью в одиночестве, и когда пришло время ей решать, что ж, она была одинока.«Если вы в конечном итоге остаетесь с постоянным партнером, то вы, вероятно, проживете с этим человеком всю оставшуюся жизнь», — говорит она. «Так что это было что-то вроде:« Сейчас самое время сделать это ».
Теперь она снова живет одна в районе Капитолийского холма Сиэтла, где, по ее словам, «почти все мои подруги живут одни».
Для Мюррей великим обещанием обрести собственное место было уединение, которое оно давало. «Я довольно независимый, иногда немного закрытый человек», — говорит она.«Мне нравится просто приходить домой, бросать все свои вещи и заниматься своим делом, ни с кем, с кем мне приходится вести светскую беседу».
Точно так же для Сомерлика собственный дом предлагает омолаживающее личное пространство, которого у нее раньше не было. Хотя у Сомерлик, стюардессы, есть несколько близких друзей, которые живут по соседству с ней: «С моей работой приятно иметь место, где мне не нужно разговаривать ни с одним человеком», — говорит она. «Я разговариваю с сотнями людей, когда летаю, поэтому приятно побыть в полном одиночестве, когда приезжаю домой.”
Сомерлик с любовью вспоминает, как покрасил различные комнаты своей квартиры в фиолетовый, серый и розовый. Мюррей тоже нравилось иметь пространство, в котором ей не приходилось идти на компромиссы. «Мне очень нравилось чувствовать:« Это мое собственное пространство. Я все контролирую в этом. Я могу начать превращать его в свое маленькое убежище, в свой домик ».
Кьяра де Реге тоже использует слово «святилище» для описания квартир, которые она помогла обставить. Она вспоминает, что дом ее подруги «должен был стать ее убежищем.”
Согласно определению словаря, святилище может быть местом убежища, охраняемой природной средой обитания или святым местом, и нетрудно представить, почему женщины, живущие в одиночестве в 2018 году, могут сравнивать свое собственное пространство с любым из три. Может быть, женский аналог холостяцкой квартиры — святилище одиночек. Или, что более радикально, святилище старых дев.
Эшли Феттерс — писательница, живущая в Нью-Йорке.
Редактор: Сара Польски
Полезных советов для первого проживания в одиночестве
Вы живете один впервые или впервые за долгое время? Прежде чем вас ошеломит, прочтите некоторые из этих советов и поймите, что вы не одиноки.
Одинокая жизнь — это рай для одних и ад для других. Я люблю жить в одиночестве, но сначала меня охватила смесь страха и волнения.
Если вы впервые живете в одиночестве, это может быть больше шокирующим опытом, чем воодушевляющим. Это нормально. То, что некоторым может показаться тривиальным, может оказаться для вас более сложным. Будет много новинок. Например, когда мне в первый раз пришлось самому убить паука, я испугался. Когда кто-то пытался ворваться в мою машину на подъездной дорожке, мне приходилось звонить в полицию и подавать заявление, опираться на соседей для поддержки, а затем искать достаточно безопасности, чтобы снова заснуть.
Полезно помнить, что большое заблуждение о жизни в одиночестве состоит в том, что вы на все 100% одиноки. Это не может быть дальше от истины в то время, когда связь находится всего в текстовом сообщении. Однако он может чувствовать себя одиноким и подавляющим. Это помогает подготовиться и при необходимости скорректировать свою точку зрения.
Я жил один в течение многих лет и за это время получил множество советов. Эти советы по жизни в одиночестве проведут вас через некоторые общие эмоции и вызовы, с которыми многие из нас сталкиваются в этот жизненный переход.Надеюсь, есть несколько действенных советов, которые помогут вам превратиться в процветающего, независимого человека, который наслаждается преимуществами самостоятельной жизни.
1. Поменяйте замки и почувствуйте себя в безопасности.
Страх — обычное чувство, когда люди живут одни. Однако есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы обеспечить себе дополнительный уровень безопасности. Если возможно, поменяйте замки, когда впервые переедете на новое место. Этот шаг поможет вам чувствовать себя в безопасности, зная, что посторонние не имеют доступа к вашему дому.Если вы снимаете жилье, спросите арендодателя, меняют ли они замки в перерывах между съемами. Если нет, сделайте запрос и предложите заплатить за это.
Если вы особенно подвержены страху, убедитесь, что вы нашли место для жизни, в котором царит чувство безопасности. Исследуйте районы с низким уровнем преступности. Кроме того, ищите жилые комплексы, которые закрыты и имеют системы безопасности. Дополнительная стоимость может того стоить.
2. Украшаем квартиру на свой вкус.
Одним из преимуществ жизни в одиночестве является то, что вы можете украсить, как хотите, без компромиссов. Если вы впервые живете один после тяжелого разрыва или развода, поиск вашего стиля дизайна может воодушевить. Не думайте о моде или о том, что вам говорят друзья. Направьте свою внутреннюю Джоанну Гейнс и выберите мебель и предметы декора, которые сделают вас счастливыми и комфортными.
Читайте также: Контрольный список первой квартиры для арендаторов с ограниченным бюджетом
3.Живите по средствам.
Жизнь в одиночестве — это проблема, потому что вы единственный, кто вносит свой вклад в семейный доход. Вы должны оплатить все счета и убедиться, что все работы по дому выполнены. Эта основная задача может стать значительно более сложной, если вы не будете жить по средствам. Это означает, что вы должны зарабатывать больше, чем тратите. Этот факт кажется очевидным, но это далеко не так.
Так легко тратить бездумно и даже не осознавать, что вы переусердствовали.Постарайтесь поддерживать ежемесячный бюджет с реальными цифрами и следите за своими расходами. Принесите жертвы, например, меньшую квартиру, если вы не можете позволить себе нынешнюю жизненную ситуацию. Меньшее пространство будет гораздо менее стрессовым, чем пустой банковский счет. Существует множество бесплатных приложений для составления бюджета, которые помогут вам начать работу.
способов меньше тратить на жизнь в одиночестве:
- Спланируйте список покупок заранее и используйте купоны.
- Поставьте коммунальные услуги на бюджетный завод.
- Максимизируйте пространство в однокомнатной квартире вместо однокомнатной.
- Купить мебель и одежду б / у.
4. Развивайте независимость, становясь самостоятельными.
Если вы всю жизнь прожили с семьей или соседями по комнате, жить одному может показаться пустым и трудным. Некому выходить из себя, когда у вас был тяжелый рабочий день. Некому косить газон. Конечно, вы можете выразить свое разочарование в текстовом сообщении или нанять газонокосилку, но полезно попытаться в определенной степени решить эти проблемы самостоятельно.
Когда вы сможете самостоятельно решать мелкие проблемы и задачи и справляться с ними, вы не только почувствуете себя сильнее, но и познаете себя лучше в процессе. Эта уверенность в себе может привести к значительному росту и, возможно, в конечном итоге сделает вас более сострадательным человеком.
Способы развить самостоятельность:
- Узнайте, как самостоятельно починить протекающую раковину.
- Готовьте блюда на одного человека и наслаждайтесь ими.
- Примите горячую ванну, когда чувствуете стресс.
- Следите за чистотой в квартире и сложенным бельем.
- Примите домашнее животное и позаботьтесь о нем.
5. Отнеситесь к себе с состраданием.
Иногда самодостаточность — это борьба, но ругать себя за это — большая ошибка. Если вы опоздали по счету и превысили свой текущий счет, эти негативные чувства только усугубятся, если вы дополните их дополнительным негативным внутренним разговором. Когда вы живете один, вы должны быть себе лучшим другом.Относитесь к себе, как бы вы отнеслись к другу с добрым и сострадательным тоном, открытым к ошибкам.
6. Старайтесь не изолироваться от других.
Многим нравится жить в одиночестве, потому что здесь тихо и без драматизма. Однако, если у вас были тяжелые отношения в отношениях, вы также можете столкнуться с тенденцией изолироваться. По возможности прилагайте согласованные усилия к общению еженедельно. Насколько вам нужно полагаться на себя, вы также должны иметь возможность зависеть от людей и иметь круг общения, который заботится о вас и любит вас.Жить в одиночестве будет намного меньше душевных страданий, если вы продолжите общаться с людьми вне дома.
7. Познакомьтесь со своими соседями.
Соседи могут сделать или разрушить жизненный опыт, особенно если вы живете в городе или многоквартирном доме. Будьте добры, когда вы впервые въезжаете, и постарайтесь лучше узнать своих соседей. Они могут не стать вашими лучшими друзьями, но они могут быть теми, кого вы можете попросить дать кусок масла или когда трубы протекают, и вам понадобится немедленная помощь.
8. Цените преимущества жизни в одиночестве.
Подумайте о некоторых положительных вещах, которые вы получите от жизни в одиночестве. Если сейчас все кажется мрачным, попробуйте найти хотя бы одну серебряную подкладку. Эта привилегия может быть такой же простой, как возможность смотреть развлекательное телешоу, которое ваша семья или супруг ранее ненавидели. Вы можете по-новому оценить свою конфиденциальность и способность относиться к себе так, как хотите, без какого-либо постороннего суждения. Вы даже можете не мыть посуду на ночь или две.Создайте дом, который вам очень нравится, когда вы живете один, и, в конце концов, может наступить время, когда вы захотите поделиться им с кем-то. А если нет, то тоже ничего.
Надеюсь, эти советы помогли вам составить представление о предстоящем переходе. Жить в одиночестве не обязательно легко, но это тоже не самое худшее. Относитесь к себе и к своему дому с любовью и принятием, и у вас все будет хорошо.
12 способов выжить в одиночку
Об этой статье
Соавторы:
Тренер по любви и расширению возможностей
Соавтором этой статьи является Jennifer Butler, MSW.Дженнифер Батлер — коуч по любви и трансформации и владелица JennJoyCoaching, компании по лайф-коучингу, базирующейся в Майами, Флорида, хотя Дженнифер работает с клиентами по всему миру. Работа Дженнифер сосредоточена на расширении прав и возможностей женщин, находящихся на любом этапе развода или разрыва отношений. У нее более четырех лет опыта коучинга по жизни. Она также является соведущей подкаста Deep Chats вместе с Лией Моррис и ведущей второго сезона «Развод и другие вещи, с которыми вы можете справиться» от Уорти.Ее работы были представлены в ESME, DivorceForce и Divorced Girl Smiling. Она получила степень магистра социальной работы (MSW) в Нью-Йоркском университете. Она также является сертифицированным тренером по здоровью, специалистом по коммуникациям и жизненному мастерству и сертифицированным коучем по сознательному разъединению и вызову в «Едином». Эту статью просмотрели 64 218 раз (а).Соавторы: 11
Информация обновлена: 2 июня 2021 г.
Просмотры: 64,218
Краткое содержание статьиXБыть одному может показаться пугающим или устрашающим, но с небольшой подготовкой и правильным мышлением вы сможете выжить в одиночестве.Если вы планируете жить один, найдите место, которое находится рядом с друзьями или семьей или рядом с местами, которые вы планируете посещать чаще всего, например, работой или школой. Когда вы живете в одиночестве, вам нужно научиться справляться с множеством мелочей, которые могут показаться вам новыми или пугающими, но постарайтесь не перегружать себя. Например, если вы боитесь, что сожжете дом, если попытаетесь готовить, начните с малого и узнайте, как приготовить одно или два простых блюда. Вы также можете попытаться воспользоваться своей свободой, персонализируя свое пространство и создавая свои собственные правила и графики.Чтобы узнать, как справиться с ситуацией выживания в одиночку, продолжайте читать!
- Печать
- Отправить письмо поклонника авторам
17 блестящих способов быть счастливыми в одиночестве
Если вы постоянно слышите, что вам нужно быть в отношениях, чтобы быть счастливым, в постоянном окружении друзей, вы далеко не одиноки. «Многие люди этого не осознают», — говорит д-р.Карла Мари Мэнли, клинический психолог и автор готовящейся к выходу книги « Радость от страха », «что вы можете быть очень счастливы в одиночестве и совсем несчастливы в компании других». По правде говоря, счастье всегда начинается с вас, и быть счастливым в одиночестве возможно, даже если сейчас это не так.
Имея это в виду, важно понимать, что отношения — это не главное, когда дело доходит до счастья: пребывание в одном обществе — не лекарство от того, что вас беспокоит, а отсутствие одного — нет. Это значит, что вы будете недовольны, пока не выйдет следующий.По общему признанию, это правда, которую часто можно потерять в параде счастливых пар, как в средствах массовой информации, в вашей ленте Instagram, так и в кафе рядом с вами. Однако, чтобы вы не отчаивались, мы составили список самых эффективных способов сделать так, чтобы ваши дни в одиночестве были одними из самых насыщенных. Так что читайте дальше и наслаждайтесь своим «временем для меня!»
Shutterstock«Слишком многие одинокие люди определяют свою ценность своим семейным положением и чувствуют, что им нужно подождать, чтобы купить новую машину, дом или отправиться в путешествие, пока они не поженятся», — говорит Миранда Н.Деннис, LCSW в Oasis Clinical Counseling Services. Вместо этого, по ее словам, она «призывает одиноких людей жить своей жизнью сейчас», а не ждать, пока партнер придет первым.
ShutterstockЕсли вы часто проводите время в одиночестве, говорит доктор Мэнли, обязательно «похвалите себя за то, что вы отличный компаньон».
По ее словам, замечая и комментируя лучшие стороны себя, гораздо легче чувствовать себя хорошо, когда мы сами себе единственные друзья. «В конце концов, — объясняет она, — мы часто хвалим наших друзей за их положительные черты, так что прекрасно, что [мы] тоже хотели бы получить дозу одобрения!»
Shutterstock«Устраивайтесь один раз в неделю, раз в месяц, раз в квартал или как хотите, чтобы устроить званый обед», — говорит автор и социальный работник Фрэнсис Мецман.Каждый приглашенный друг может заняться приготовлением пищи, настройкой или даже мытьем посуды. Важной частью является встреча с нетерпением, которая может напомнить каждому члену вашей команды (включая вас самих), насколько вы важны. И, по ее словам, для изюминки попросите каждого друга «по очереди пригласить постороннего человека или пару присоединиться».
«Составьте список приятных сольных занятий, — говорит доктор Мэнли, — и держите его под рукой». Поступая таким образом, объясняет она, «одно только время становится не наказанием, а возможностью» участвовать в одном из этих забавных занятий.Если вам когда-нибудь будет жаль себя, просто вытащите этот список и напомните себе обо всем, что вы можете сделать. И помните: у ваших женатых друзей с детьми нет такой роскоши!
«Не бойтесь пойти в кино [или] поиграть в одиночку, или пойти в ресторан», — говорит Мецман. Хотя поначалу это может показаться устрашающим, она объясняет: «Я ходила одна к нескольким» и осталась невредимой. И подумайте об этом: вам нужно иметь с собой друга, чтобы смотреть фильм в темной комнате? Вам нужен компаньон, чтобы перекусить, когда хорошая книга подойдет? И помните: если кто-то, сидящий рядом, тоже один, она подбадривает, не стесняйтесь сделать дружеское замечание.
ShutterstockПо словам доктора Мэнли, одиночество — это «возможность исследовать то, что вам нравится». Например, она объясняет: «Если вы любите музыку, проводите время в Интернете, исследуя жанры и группы, которые вы раньше не слушали». Теперь, когда у вас есть немного времени для себя, пришло время заполнить это пространство вещами, которые приносят вам счастье.
Shutterstock«Мы можем так зацикливаться на своих головах, желая, чтобы у нас были отношения, — говорит Эрика МакКарди, сертифицированный коуч ICF по личной жизни, — что мы забываем наслаждаться моментом.«Один из лучших способов избавиться от этого негативного мышления, — говорит она, — это« напомнить себе, что даже если бы мы были в отношениях, у нас все равно было бы много раз, когда мы бы делали что-то самостоятельно ». «
«Многие люди, — говорит доктор Мэнли, — сознательно или бессознательно верят, что быть одному ненормально или что одиночество делает их в некотором роде« неполноценными »или« нежелательными »». В действительности, однако, те, кто может побыть в одиночестве, объясняет она, «часто обладают превосходной внутренней уверенностью и безмятежностью.»Таким образом, одиночество может быть знаком чести, а не физическим недостатком.
Shutterstock«Я часто спрашиваю своих [одиноких] клиентов, — говорит Келли Бос, эксперт по взаимоотношениям и психотерапевт, — как они могли бы жить, если бы знали, что будут в отношениях через определенное количество дней, месяцев или лет». По ее словам, они часто отвечают, что «они смогут расслабиться и сосредоточиться на своих целях».
Хотя никто не может гарантировать, что новые отношения обязательно появятся, ее пример показывает, насколько беспокойство по поводу одиночества в будущем — а не реальность одиночества сейчас — может негативно повлиять на ощущение одиночества.
Теперь, когда у вас есть немного времени для себя, говорит Бос, неплохо «определить способы, которыми вы хотите бросить вызов себе, чтобы расти как личность». Будь то ваше здоровье, образ жизни или даже духовность, сейчас самое время «наметить для себя цели, а затем начать их преследовать».
Как говорится, молодежь тратит зря. Как взрослый человек, не посещающий школу, как часто вы хотели, чтобы ваши базовые знания о предметах, изучаемых в школе — истории, естествознании, математике, литературе, — были глубже?
Нет лучшего времени, чем когда вы одиноки, говорит Мецман, «пройти один или два курса.«Будь то вечером после работы или днем, когда вы свободны, — объясняет она, — во многих колледжах есть некредитные курсы».
Если вы задаетесь вопросом, что делать со своим сольным временем, говорит Мецман, попробуйте «поработать волонтером в какой-нибудь некоммерческой организации, которая может воспользоваться вашей помощью». Дело в том, что существует множество возможностей для волонтеров, которые соответствуют практически любым интересам, и сами организации будут более чем счастливы, если вы будете рядом.Да, и к слову о занятиях: исследования снова и снова показывают, что волонтерство — один из верных способов поднять настроение. Это одна из величайших побед в жизни!
ShutterstockВместо того, чтобы романтизировать воображаемого партнера, которого вы еще не встретили, говорит Хайди МакБейн, лицензированный семейный терапевт, «помните, что трава не всегда зеленее на другой стороне».
Она объясняет, что одним из многих преимуществ одиночества является то, что «вы можете проводить свое время так, как вам нравится, без необходимости идти на компромисс с партнером.«
«Первый шаг к тому, чтобы быть счастливым в одиночестве, — это осознать, что существует огромная разница между одиночеством и одиночеством», — говорит Анджела Карсон, инструктор по жизни из JRNI. Она объясняет, что в то время как первый потребует привлечения в вашу жизнь большего количества людей и занятий, второй — «прекрасная возможность использовать это время, чтобы исследовать свое подлинное« я »и построить жизнь, о которой вы мечтаете».
Shutterstock«Быть одиноким — непросто», — признает Калеб Бакке, эксперт по здоровью и благополучию в Maple Holistics.Хорошие новости? «Это тоже может быть весело!»
Чтобы максимально использовать время в одиночестве, Баке рекомендует начать режим физических упражнений. «Придерживаясь распорядка, — объясняет он, — вы почувствуете себя успешным и гордым, а польза для вашего здоровья и внешнего вида« заставит вас чувствовать себя действительно хорошо ».
Когда вы одиноки, вы можете обнаружить, что у вас больше времени на круиз по Instagram. Но не попадайтесь в ловушку зависти к жизням других людей.
Один из первых шагов к счастью в одиночестве, говорит доктор Кара Фасоне, соучредитель и директор по здоровью Wise & Well Academy, — это перестать сравнивать себя с «фотографиями влюбленных пар … [или] ваших счастливых преданных друзей. . »
В дополнение к тому, что вы расстраиваетесь, это даже нечестное сравнение: «большинство этих пар, — объясняет она, — единолично разделяют достоинства своих отношений, маскируя недостатки».
