Как жить если: Книга: «Как жить, если у тебя огромный пенис. Маленькая книга, которая поможет решить большие проблемы» — Джейкоб, Томас. Купить книгу, читать рецензии | HOW TO LIVE WITH A HUGE PENIS. ADVICE, MEDITATIONS, AND WISDOM FOR MEN WHO HAVE TOO MUCH | ISBN 978-5-04-113841-7

В Москве всегда подскажут, как жить, даже если вы не просили – Москвич Mag – 05.02.2021

Что мне по сердцу в Москве больше всего, так это то, что здесь не пропадешь — тебе всегда скажут, что надо делать.

Вот едешь ты, допустим, в автобусе, и обязательно найдется тот самый человек, который отрежет тебе кусочек своей мудрости: «Пройдите вперед». Мол, сейчас ты находишься не там, а я тебе скажу, где это самое «там». И попробуй не пройди.

Или сидишь ты в парке, блаженствуешь, но обязательно откуда-то из закромов нарисуется охранник Сергей, который подойдет уточнить, чтобы на лавочке ты сидел определенным образом. Или встал бы с газона. Или вообще бы ушел, потому что ему уже надо закрывать некие ворота, и, кстати, иди-ка не через главный вход, а через обоссанную калитку. Да не туда, а направо.

Русский человек понимание «как должно быть» в себе копит так, что оно из него вываливается при быстрой ходьбе, а мнение свое он стремится выразить без спросу. Потому что каждая кухарка может управлять государством. А государство — это мы все, прущиеся на работу утром по аду Таганско-Краснопресненской линии. Смекаете?

Так что не знаете, в чем ваша проблема — идите в места массового скопления соотечественников. Там подробно разберут вашу проблематику. Например, что женщина у вас никакая не роковая, а бестолочь обычная, а у ребенка на лице вместо улыбки тяжелое психическое расстройство. Есть и советы, которые предполагают немедленное действие (это если вы в тяжелой жизненной ситуации и не знаете, чем заняться): собаку усыпить, пойти сдать на права, родиться обратно, укоротить ноги и т. д.

Экспертное мнение — важная национальная черта. У нас в стране вообще все всё знают и все во всём разбираются. От того ли это, что наши граждане за последние сто лет привыкли, что по вопросам в любой отрасли должно быть мнение? Правильное, четкое и озвученное для всех. Вот по радио, например, утром: «На фабрике хлеба срывается сев». И потом сразу в булочной объясняешь для всех: «Что хлеб у вас такой сухой?» — «А как ему не быть сухим, если на фабрике сев срывается?»

Так что, например, если бабуля говорит вам, что надо сменить срамную юбку на приличную — это она даже не то чтобы со зла. Просто она владеет некой истиной, которую откуда-то услышала. И эту истину она распространяет на максимальный диаметр, потому что думает, что тебя не оповестили. Не по собственному, получается, желанию ты за вешалкой потянулся — одурманили тебя, направили по ложному пути. Надо тебе подсказать, а то не разберешься: радио не работает, каналы не те смотришь. Жалко такого бросить.

В зависимости от того, какая правда вам нужна, и выбирается почтовый ящик, в который надо идти за уведомлением. Например, в кассе супермаркета вам прямо укажут, к какому стеллажу пройти, куда встать и чем питаться, а также не забудут напомнить об имеющихся проблемах со зрением. Иначе почему ценник не совпадает, а граммы не сходятся? (То есть после этого провериться на близорукость, запомнили, да?)

Если вы уверены, что находитесь в прекрасной физической форме, то лучше посетить общественный транспорт в час пик. Там вам все расскажут про ваши неправильные локти, ноги и лишние килограммы. Это на случай, если вы хотите поколебать свою уверенность на этот счет. Или думаете, что все свои проблемы с психотерапевтом вы уже проработали?

Для крепышей, у которых имеется желание прочувствовать самую сильную мощь общественного экспертного мнения, существует дверь кабинета врача-терапевта. Там можно просто сесть и ждать визита той самой женщины по имени «Мне только спросить!». На первый раз можно занять наблюдательную позицию, на второй — уже самим вызваться участником. Только имейте в виду, что препятствовать вам будут Александр Македонский, Цицерон и Жанна д’Арк, а не те самые тихие интеллигентные люди, которые сидели по лавкам каждый в своем телефоне.

За советом относительно воспитания детей обратитесь на детскую площадку. Там вам расскажут, что ваш ребенок агрессивный или, наоборот, страдает аутизмом. Это же видно невооруженным взглядом. В школе также можно почерпнуть многое относительно того, что вы должны были сделать, но так и не сделали (сдать на шторы, кстати говоря, чтобы не мучиться чувством вины, не получится — другие времена уже).

Хотите быть в курсе спортивной аналитики — идите в бар. Выслушайте самых передовых футболистов, хоккеистов и игроков в регби, которые последний раз физическими упражнениями занимались лет пятнадцать назад, потому что все остальное время закрывают план по продажам бесшовного железа, пельменей или беспроводных наушников. Им виднее. Они в курсе. Отбросьте сомнения.

В русской мудрости есть только одно сожаление: она всегда ситуативна. Для вещей глобальных она слишком коротка. Вот, допустим, посоветовали тебе побольше ума нарастить в голове, а как это сделать, не сказали. Или посоветовали уменьшить амбиции в борьбе за турникет, а инструмент для этого не предоставили. То же самое с укорачиванием конечностей и неподобающим поведением — как, ну как?

Получается, что с диагнозом в России порядок, а вот с практикой напряженка: все всё знают, но пути реализации не продуманы даже примерно. И это несколько обескураживает: откуда такая вера на фоне совершеннейшего бездействия? Откуда такая уверенность в сочетании с абсолютной некомпетентностью? Например, очередной таксист, матерясь в окно на вечерние пробки, рассказывает, что с американцами надо бороться сейчас, а то взяли они моду подбрасывать нам в урожай мраморного клопа: картошка-то вся гибнет, а мы тут и не догадываемся, почему!

Едешь, в этот момент смотришь на мерцающие вдалеке кремлевские башни и думаешь: а действительно ли это та самая страна, где были люди, которые делали революцию? Они здесь родились? Точно? Или нам их тоже подбросили?

Как эффективно жить и работать, если вы — сова

Почему совой быть хорошо

Американский психолог Майкл Дж. Бреус, который специализируется на медицине сна, считает, что совы более творческие и склонны нестандартно мыслить.

Ученые из Мадридского университета выяснили, что люди, которые предпочитают вечерний и ночной образ жизни, лучше справляются с тестами на индуктивные рассуждения, связанные с инновационным мышлением. Возможно, дело в том, что совам приходится искать нестандартные решения в мире, ориентированном на жаворонков.

Почему совой быть трудно

Мир преимущественно учитывает интересы тех, кто просыпается рано. В результате совы чаще страдают от хронического джетлага, более склонны к депрессии и употребляют больше алкоголя и никотина.

Даже мозг сов и жаворонков выглядит иначе: согласно исследованиям, белое вещество сов находится в худшем состоянии, чем у жаворонков.

Исследование, посвященное связям между хронотипом, заболеваемостью и смертностью, показало, что вне зависимости от продолжительности сна, совы чаще страдают от психических расстройств и имеют повышенный риск заболеваемости и смертности.

Ученые отмечают, что риск смертности у вечерних хронотипов может объясняться хроническим несоответствием внутреннего психологического режима и внешне навязанного графика работы и социальной жизни.

Проблема не в том, что вы сова. Проблема в том, что окружающий мир создан для жаворонков.

Как быть высокоэффективной совой

Если сова пытается приспособиться к режиму жаворонков, она рискует заработать бессонницу. Не нужно менять хронотип насильно, вместо этого лучше поработать над графиком. Вот как это сделать, чтобы повысить эффективность.

Принять свой хронотип

Многие совы с детства считают себя ленивыми и неспособными — они слышат это от родителей, учителей и коллег-жаворонков. Вы не измените мнение окружающих, если не будете верить в себя и не научитесь использовать сильные стороны.

Изменить график

Организуйте жизнь с учетом вашего хронотипа. Эти шаги помогут привести рабочие часы и расписание в соответствие с вашими возможностями:

• поговорите с начальником и коллегами.  Необязательно объяснять, что вы — сова. Достаточно сказать: «Мне бы хотелось начинать и заканчивать рабочий день позже других, потому что так я буду продуктивнее». Если вы будете приходить в офис, выполнять работу и не пропускать встречи, изменение графика не будет проблемой;
• используйте все возможности гибкого графика. Управлять рабочими часами — огромное преимущество. Однако большинство коллег будут приходить в офис и уходить раньше вас, что может вызвать некоторые затруднения;
• работайте удаленно. Договоритесь работать из дома хотя бы один день в неделю. Если начальник не соглашается, попросите у него один-два дня для эксперимента. Так вы докажете, что вы можете работать удаленно так же эффективно или даже эффективнее, чем в офисе;
• блокируйте утренние часы в календаре. Избежать каждого утреннего собрания не получится, но вы можете блокировать первые 2-3 часа рабочего дня в Outlook. Тогда при планировании встреч с вашим участием вы всегда будете недоступны по утрам;
• начните работать на себя. Если у вас свой бизнес, вы сами контролируете время. Но учитывайте, что у вас появятся другие трудности — например, ответственность за все процессы; 
• не соглашайтесь на работу, которая вам не подходит. Если есть возможность, старайтесь отказаться от работы, на которой вам потребуется рано вставать по утрам. Соответствие биологическим часам — такой же важный фактор, как навыки, опыт, образование или зарплата.

Приспособиться

Как только вы смогли адаптировать график к своему хронотипу, пора работать и быть продуктивным. Вот что поможет этого добиться:

• придумайте утренний ритуал и придерживайтесь его. Забота о себе — прерогатива не только жаворонков. Уделяйте себе время по утрам, чтобы определить цели на день, добиваться успехов и лучше выполнять работу;
• используйте ночное время. Пик продуктивности совы приходится на темное время суток, и ваша задача — воспользоваться этим;
• найдите правильное рабочее место. Если в ваших силах выбрать, откуда работать, обеспечьте себе хорошие условия. Иногда дома может быть много отвлекающих факторов, и лучше будет отправиться в коворкинг, кафе или библиотеку. Там вы обеспечите себе тишину и покой, а также увидите, как много сов живет в вашем городе;
• планируйте следующий день перед сном. Это полезно для всех и необходимо для сов. Неважно, насколько вас устраивает режим сна, вы будете чувствовать себя беспокойнее, если начнете рабочий день позже. Чтобы справиться с этим чувством, планируйте рабочий день заранее. Это также поможет концентрироваться и не отвлекаться на срочные задания;
• осознайте цену. Чтобы быть высокоэффективной совой, приходится идти на жертвы. Когда остальные уже отдыхают, вам нужно работать. Скорее всего, вы не сможете найти компанию после долгого рабочего дня, потому что все остальные уже будут спать. В итоге вам придется часто отказываться от встреч с друзьями в вечернее время;
• следите за режимом сна. Быть совой не означает не иметь графика. По данным Национального института болезней сердца, легких и крови США, отсутствие режима сна повышает риск метаболических заболеваний.

Быть совой — нормально

Большинство из этих советов субъективны, главное — прислушиваться к себе. Даже если рекомендации вам не подойдут, помните:

Вы не одиноки. Жаворонками являются около 40% населения. Остальные — совы или усредненный тип. У многих людей такие же проблемы, как у вас. 

Вы не ленивы. Это ваша природа, и этому есть научное подтверждение.

У вас есть возможности. Даже если вы думаете, что это не так. Небольшое изменение графика может принести ощутимый результат. Ваша задача — воспользоваться им.

Вы можете быть продуктивным и успешным. Неважно, когда вы ложитесь спать и просыпаетесь — важно, что вы последовательны и выполняете свою работу. Помните, кто вы и используйте сильные стороны.

Источник.

Фото на обложке: MichaelaS / Shutterstock

Как жить, если жизнь — ненужная ноша? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день, батюшка! Вкратце сформулировала бы так: «Почему все так тяжело?».

Мне 33 года мужу 26, двое детей (3 и 5 лет). Всю жизнь чувство, будто приходится тащить на себе неподъемную ношу. Выбираю часто пути посложнее. Думала всегда, что это правильно, в этом была моя гордыня: я смогу, я потяну. Плюс еще наставления близких были такие. И вот я понимаю, что не могу больше сама, нет сил ни моральных, ни физических. Вышла замуж, муж хороший. Он простой сельский, у меня высшее образование и я городская. Из-за этого много проблем. Вижу, как те, кто ничего не знают, легко идут по жизни с улыбкой. Я же в своих знаниях запуталась сама. Красный ненужный диплом, самообразование, которое не принесло плода, двое детей, которых родила для родителей и которые родителям впоследствии и достались потому что слушают их, а меня строят (мы живем все вместе). Муж, который терпит меня все эти годы (работает, на еду хватает, уже хорошо). Общения особо нет, я никому не доверяю, еще и диабет.

Появилось отвращение к церкви, особенно к монашествующим, до неприязни: какие-то все хорошие и пушистые. Я себя такой не считаю, а стремиться к этому устала. За всех все делать тоже, простите, больше не могу. Как справиться?

Елена

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас Благословение! Дорогая Елена, Вы задали важный вопрос о восприятии жизни. Это очень важно, и если на сегодняшний момент восприятие таково, что жизнь, — это ноша, нужно его менять. Посмотрим, как возможно это сделать. Вы очень молодая женщина, 33 года — это возраст, в который некоторые люди, переучившись, вообще только начинают карьеру, поэтому вся жизнь у Вас впереди и много чего можно сделать.

Во-первых, нужно пересмотреть свои отношения с Богом, потому что это главное, что определяет бытие человека. Монахи и церковные люди видятся такими хорошими, потому что на них есть благодать Божия. Когда человек стремится к Богу, работает надо собой, очищает свою душу от зависти, ненависти, злобы, лжи и всего остального, чего в человеке быть не должно, он освобождает место для того, чтобы в душе была благодать Божия.

Это, конечно, дар Божий, когда она есть, но это и результат большой человеческой работы и даже борьбы со всякими излишествами. Эти люди не «белые и пушистые», просто в данный момент, видимо, слава Богу, их борьба идет успешно, поэтому они так замечательно и выглядят. То, что Вы так воспринимаете это — это ловушка, одна из многих ловушек, которые лукавый подстраивает, чтобы отвратить человека от Церкви и не дать ему начать и выиграть борьбу со грехом. Художественно это замечательно описано в книге Льюиса «Письма баламута», от души рекомендую ее прочитать, получите и знания, и удовольствие! Вам нужно просто понимать, что каждая вещь, которая от храма отвращает — это от лукавого, и нужно разбираться с этой вещью и с собой, за что именно Вы цепляетесь, и не давать сбить Вас с пути ко Христу.

Далее, отношение к жизни. Часто человек воспринимает жизнь или отдельные дела как ношу, когда берет то, что ему не по силам, а не по силам человек берет, потому что адекватно себя оценивает и эта ошибочность оценки может быть связана с переоценкой своих сил и нередко связана с ожиданием похвалы. Просто так ни один человек не будет брать на себя ничего выше силы, скорее он возьмет то, что легче, а если и возьмет слишком тяжелое, то тут же бросит. Вы ведь не будете с рынка тащить домой слишком тяжелый арбуз, верно? Верно, кроме одного случая: когда Вы ожидаете за это похвалы. И это как наркотик: чем больше человек ожидает похвалы, тем большую ношу он берет, чтобы похвала была больше, пропорционально ноше. Похвалы нет — он берет следующую ношу, ожидая похвалы не только за нее, но и как компенсацию недополученной похвалы за первую ношу. Похвалы не получается — дальше Вы понимаете, как работает механизм, да? Похвала и оценка усилий — это хорошее дело, это нужно человеку. Но беда, если он начинает действовать в основном из-за ожидания похвал и одобрения. Шаг за шагом он перестает жить и действует только ради одобрения, нет одобрения — нет самой жизни, ее вкуса, радости, реальный вопросов, поиск ответы на которые дает и интерес к жизни, и удовольствие, и удовлетворение… Что остается? Ощущение тяжести ноши и как бы дыра там, где предполагалось одобрение. Враз покончить с такой стратегией непросто, но Вы посмотрите, не было ли так, что Вы двигались именно по такой стратегии. В частности, Вы пишете, что Вы умнее других людей, что выбирали пути сложнее, чем они… Это же ведь очень похоже на поиск такого одобрения. Если человек живет сам собой, но спокойно констатирует, что вот тут он умнее, а вот тут зато соседка ловчее и гибче физически, а сестра троюродная поет хорошо и на гитаре играет, а еще и пироги печет такие, что весь дом в гости напроситься хочет на эти пироги. И путь свой человек выбирает по себе, и он для него будет просто своим, и для него самым лучшим. А кто измерит, чей путь сложнее? Гения, который в два счета задачки по химии решает и в 30 лет защитил докторскую, или человека, который с трудном запоминает факты, но выучился в училище и теперь делает какую-то простую работу? Одному путь сложен в одном, другому — в другом, двух людей невозможно поэтому сравнивать. Поэтому Вы посмотрите на свои мотивации и отныне делайте не то, что будут одобрять другие, а то, что Вы сама в себе честно и от чистого сердца могли бы одобрить и что было бы честно и хорошо в очах Божиих, по самому большому счету.

Честно говоря, я даже не уверен, что Вы выбирали сложный путь. Например, Вам трудно с детьми — и Вы не стали учиться материнству, а просто отдали их своей маме. Где тут преодоление? Или Вы вообще не решали сама, когда стать матерью, а родили детей, поскольку родители говорили, что надо. А ведь самое сложное — это самой принимать решение и за него брать ответственность и потом с ним жить. И про мужа… если Вы так остро чувствуете разницу социального статуса и она для Вас важна, скажу, что часто вступают в брак с человеком, которого четко определяют как низшего по социальному или иному статусу из страха, что больше ни с кем создать семьи не получится. И это поиск простого решения, а не сложного пути.

Но знаете, из Вашей ситуации может получиться очень много хорошего. И браки, начавшиеся по самым разными причинам, могут стать счастливыми, если оба супруга будут друг друга уважать и относиться с любовью и пониманием. Я бы Вам посоветовал также все-таки стать матерью Вашим детям и не уходить от Ваших прямых обязанностей — их воспитания. Это труд, который потребует от Вас усилий, чтения книг, походов к психологу, чтобы разобраться с собственными внутренними проблемами, но это того стоит. Я недавно беседовал с одном молодой мамой, и мне понравилась ее формулировка насчет воспитания детей: «Тут или мобилизуешься, или потом мучиться будешь». Я бы не хотел, чтобы Вы мучились, поэтому советую не уходить от собственного материнства. Через решение проблем с воспитанием Вы очень много узнаете и о себе самой, и о детях. И не пренебрегайте помощью психолога.

И помните, что Вы больше не ребенок, Вы молодая взрослая замужняя женщина, мать семейства. И чтобы жизнь не была ношей, нужно брать ответственность, тогда Вы точно будете понимать, что, к чему и почему в Вашей жизни. Да, Вы будете ошибаться, но на этом опыте Вы будете учиться и становиться мудрее.

Что касается диабета — вот тут нужно очень внимательно обследоваться и советоваться с врачом. Если диабет, простите, связан с лишним весом или в принципе такой вес у Вас есть, надо узнать, какие физнагрузки возможны, что делать с питанием, и приводить себя в порядок. Первое время, может быть, несколько недель, будет очень сложно. Но потом станет лучше, причем физическое состояние будет менять состояние внутреннее и Вы не будете рабыней своей болезни, а научитесь жить так, чтобы она Вам не мешала. Просто не нужно руки опускать, не нужно делать что-то за кого-то, а всего лишь делать свое — тогда и не будет ощущение, что делаете все за всех.

Помоги Вам Бог!

Как жить, если ты никому не нужен. Мне очень больно. Кажется, что я никому не нужен

В жизни наступают моменты, когда женщина отчетливо понимает: “я совсем никому не нужна”. Это не жалоба подруге или претензия мужу. Это говорит ее внутренний голос, а значит, мысли ее искренни, а боль огромна. Ощущение ненужности может возникать независимо от возраста, финансовой обеспеченности, количества знакомых, наличия семьи. В такие моменты внутри образуется пустота, и не видишь, как можно исправить ситуацию.

Зародыш этого ощущения, как правило, формируется еще в детстве. Если родители были слишком заняты карьерой или личной жизнью и не уделяли ребенку достаточно времени, он не мог поговорить с ними, посоветоваться — уже в тот момент он понял, что никому не нужен, и это чувство прочно засело внутри. Потом могут происходить разные ситуации – потеря работы, развод, и все эти эмоции снова возвращаются. Если у вашей проблемы такие же корни – постарайтесь проанализировать ситуацию. Вы ведь знаете, что ваши родители любили вас. Возможно, они просто не могли найти способ выразить свою любовь, нежность, заботу.

Что делать?

На самом деле, выход есть и даже не один. Во-первых, действительно ли вы ощущаете потребность быть кому-то нужным? Что для вас означает эта потребность?

Многие люди живут, получая удовольствие от жизни, удовлетворяют собственные потребности, исполняют собственные желания и счастливы при этом. Эти люди самодостаточны, они не нуждаются в любви других, не нуждаются в подтверждении собственной значимости. Кто-то может назвать их эгоистами – но какая разница? В действительности, состояние одиночества является неизбежным. Ведь рано или поздно дети вырастут и уедут в свой дом, и нет гарантии, что партнер не разлюбит.

Так что самое важное, что может быть у человека – научиться ценить и быть благодарным за моменты одиночества, которые дает судьба. Ведь это – возможность уделить время себе, своим интересам, развитию. Все что нужно – правильно использовать появляющиеся возможности.

Если этот вариант не подходит вам, то остается другой – стать нужной: сделать первый шаг, помочь решить чью-то проблему, быть рядом, когда в этом нуждаются, развивать себя. Проблема человека, у которого не складываются отношения с окружающими, может таиться в нем самом. Много ли вы видели веселых, жизнерадостных людей, которые никому не нужны?

В тоже время угрюмые и замкнутые люди не вызывают желания общаться с ними, ведь всем своим видом показывают, что не хотят идти на контакт. Человек, который улыбается, всегда притягивает к себе других. Неудивительно – ведь окружающим кажется, что у него нет никаких проблем, и они хотят присоединиться к этой атмосфере беззаботности.

На самом деле все может быть иначе: проблемы, сложные ситуации, вопросы, которые нужно было решить еще вчера, есть у всех. Но есть люди, которые никогда своим видом не покажут, что им тяжело. Они знают – проблемы притягивают новые проблемы. Поэтому эти люди всегда в отличном расположении духа — это их привычка. Если вы выработаете ее в себе, вы увидите, как изменится ситуация.

Ценность человека для окружающих измеряется тем, что он им может дать. Это могут быть знания, внимание, забота, помощь. Занимайтесь собой, овладейте в совершенстве своей профессией, приобретите необходимые навыки, развивайте таланты.

Если вам есть, что дать другому, вы абсолютно точно кому-то нужны. Вопрос может быть в том, что вы хотите быть нужной не тем людям. В этих случаях нужно быть предельно аккуратной – когда бесконечно отдаешь, не получая ничего взамен, рано или поздно ничего не остается. Так и образуется эта внутренняя пустота, причиняющая столько боли. Отсюда и возникают комплексы, переживания, ощущение ненужности. Из таких отношений нужно уходить.

Абсолютно точно вы нужны кому-то другому – самое время осмотреться по сторонам. Только не предлагайте свою душу первому встречному. Цените себя, и тогда человек, который рядом с вами, тоже будет вас ценить.

Есть множество людей, которым нужна и важна поддержка – это и дети, и взрослые. Существуют различные фонды, помогающие им. Если вы ощущаете острую потребность быть нужной – узнайте, какие организации в вашем регионе занимаются подобными вопросами. Им всегда нужны люди. Так вы не просто спасете себя от внутренней пустоты, но и сделаете мир лучше, а еще – найдете новых друзей.

Когда теряешь близкого человека

Иногда происходят страшные события, после которых сложно оправиться и действительно кажется, что ты никому не нужен. Иногда уходят дорогие и близкие люди, которые были для нас смыслом жизни. Не остается ничего другого, как собраться с силами и жить дальше.

Психологи рекомендуют найти занятие, которое сможет отвлекать вас хоть на какое-то время. Очень важно не закрываться в четырех стенах, а обязательно выходить. Прогулки помогут вам немного прийти в себя и понять, что жизнь не остановилась.

Ольга, г. Санкт-Петербург

Я вам вот что скажу: место, где человек с добрым сердцем может быть блюстителем закона, это место, где не так уж плохо жизнь прожить. И даже очень.

Мне кажется, каждый человек должен учиться с детства находиться в одиночестве. Это не значит быть одиноким. Это значит — не скучать с самим собой.

Мне не нужна кровать, чтобы доказать свою женственность. Я могу быть сексуальной, просто срывая яблоки с дерева или стоя под дождем.

Мне жаль людей, которые делят свою жизнь на «вещи, которые я люблю делать» и «вещи, которые я должен делать». Жизнь коротка. Учитесь любить ее целиком!

Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считаем меня моя собака!

Меня, вообще, не интересует чужое: ни жизнь, ни постель, ни мнение… я очень брезгливая, наслаждаюсь тoлько своим.

Кто бы ни встретился на вашем жизненном пути – поблагодарите его за участие в вашей судьбе. Было ли это эпизодом или на всю жизнь – ни один человек не приходит в жизнь другого случайно.

Человек должен быть всегда счастливым, если счастье кончается, смотри, в чём ошибся.

Один человек всю жизнь был счастливым. Он все время улыбался, смеялся, никто и никогда не видел его грустным. Бывало, кто-то из людей задавал ему по этому поводу различные вопросы: — Почему вы никогда не грустите? Как вам удается всегда быть радостным? В чем секрет вашего счастья? На что человек обычно отвечал: — Когда-то я был таким же печальным, как ты. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь! И ведь я делаю этот выбор – каждый день, каждый час, каждую минуту. И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя: — Ну, что я выберу сегодня: печаль или радость? И всегда получается так, что я выбираю радость:)

Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: «Уйди, не мешай». Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: «Никому не нужна…»

Все люди одинаковые . Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным — самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных . Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

Предложение и требование

Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?

Королевство кривых зеркал

К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение «нужности» в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: «Ты меня не любишь!» Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.

На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир — это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.

Шаг вперед

Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: «Я хочу быть тебе нужным». У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: «Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!» Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие «приятности» человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую «нужность».

Глухо, как в танке

А знаешь, чего нужно опасаться ? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход — уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.

Можно дать тысячу советов , и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: «Никому не нужна».

Недавно прочитала незамысловатую историю про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: «Я никому не нужна». Мальчик с недоумением посмотрел на нее: «Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?»
Жизнь еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…

Здравствуйте! Мне 20 лет. У меня нет лучшей подруги, нет парня и мне никто не дарит цветы не приглашает в кино,не знакомится.
Родители и их друзья говоря,что я очень симпотичная и фигура хорошая.
Все куда то ходят с кем то встречаются знакомятся, а я прихожу домой после работы и мне хочется куда нибудь сходить но никто не может у всех свои дела кто то в кино идёт с парнем или на свидание или на день рождения к или ещё куда нибудь а я одна и не нужна никому кроме своих родителей. Я просто не понимаю почему всё так? может это порча или сглаз? Я не знаю что мне делать:(
Поддержите сайт:

алина, возраст: 20 лет / 30.10.2010

Отклики:

Алина, здравствуй!
А где ты бываешь. чтобы с тобой могли познакомиться? Только на работе или дома?
Тебе 20, если ты учишься, то посещай какие — нибудь университетские праздники и мероприятия, пробуй общаться на сайте своего университета.
Есть ли в Вашем городе клубы знакомств? У нас подобные объявления дает местная газета.. Прочитайте, может кто — то тоже ищет свою половинку, и вы понравитесь друг другу;)

Юлия, возраст: 23 / 31.10.2010

Ну, не надо думать, что те люди, которые «везде нарасхват» 100% счастливы из-за этого. Уж не знаю, какой процент из них, но он точно есть;), после встреч/кино/кафе и т.д. приходят домой и пишут в дневниках, которые никому не показывают: «да, у меня много знакомых, но я не знаю, кого из них стоит считать друзьями и после посиделок с ними у меня на душе все равно пусто, может они все со мной из-за денег или из-за чего -нибудь еще». Родителям Вы нужны — уже много. Не порча это и не сглаз;) и если пойдете по этой тупиковой дороге (подозревания порчи) потеряете больше, чем сможете найти. Алина, по-моему, Вы стали жертвой заблуждения или какого-то шаблона, типа: кто-то должен ухаживать за мной, раз мне 20 или дружить со мной и так должно быть, потому что..так должно быть. А это не так. Никто никому не должен. Но у Вас есть право попытаться начать общение с тем, кто понравился, попробовать найти общий язык и есть право — никогда не сдаваться и не отчаиваться, сталкиваясь с одиночеством, а принять его хотя бы на какое-то время. И еще: ищите корень проблемы в себе, чем в порче, быстрее до цели доберетесь), потому что иногда тем, кто на одиночество сетует, на самом деле это одиночество устраивает, только осознанного отчета человек себе в этом не отдает. Все в Ваших силах, на самом деле.

Алена, возраст: 28 / 31.10.2010

Ну если и есть порча или сглаз, то снять его поможет только церковь, Бог и молитва.Но я не думаю что происходит что-то очень критическое. очень у многих в этом возрасте нет парня(девушки), тем более ты работаешь.тусить особо некогда.Я думаю все еще успеется.Может пойти на танцы. рисование или еще куда-то на выходных или после работы.Найти друзей по интересам, а не ради галочки чтобы. А пока у тебя нет таких друзей и парня, ты осознавай, что бережеь себя для настоящих отношений и попусту не разменялась.парень обязательно оценит, а ненастоящие друзья на фиг нужны.Просто подумай что тебе интересно и вперед)

Любовь, возраст: 31 / 31.10.2010

Алина, доброго времени суток!
Мне тоже 20 лет, и проблемы совершенно такие же — нет ни друга, ни девушки, ни своей компании, не хожу ни в кафе, ни на дни рождения, ни на свидания. Долгое время я переживал. Теперь понял, что причина не в том, что никто не хочет со мной общаться, а в том, что я сам дистанцируюсь от людей, которые не прочь со мной общаться. Сейчас я учусь, занимаюсь любимым делом и стараюсь поменьше думать об этом, и проблема не кажется такой уж острой. Причина почти всегда в самом человеке, его неоткрытости, а не в порчах и сглазах.
Советую тебе ни в коем случае не отчаиваться, поменьше зацикливаться на одиночестве и поменьше смотреть на то, кто куда и с кем ходит. Действительно,хороший вариант пойти на какой-нибудь праздник или мероприятие. Наверняка, молодой человек осмелится и попробует познакомиться с красивой девушкой:)
Если не получится один раз, то в другой раз обязательно выйдет.
У меня есть знакомая, очень скромная девушка. Насколько мне известно, парней у неё дооолго долго не было. Пару раз подружки вытащили её погулять, и в скором времени у неё появился такой парень, что они всё просто ахнули от зависти:)
Удачи тебе!

Максим, возраст: 20 / 31.10.2010

Всем большое спасибо за советы и поддержку.
так всё уже надоело…однообразие — одно и тоже каждый день. И работа мне моя не нравится.А учусь я заочно и у нас нет никаких мероприятий и сайта тоже нет.

алина, возраст: 20 лет / 03.11.2010

Привет!
Очень захотелось ответить тебе, ведь мы одного возраста.
Возможно, причина твоего одиночества в том, что ты ходишь из дома на работу, с работы домой. .. А как ты идёшь? Быстро? С поникшей головой? С хмурым уставшим видом? Если так, то понятно, что с тобой не знакомятся. А ты попробуй улыбаться прохожим, смотреть им в глаза, попробуй быть открытой для людей. И гуляй, ходи в кино!
Очень важно твоё отношение к себе и к своей жизни. Побольше оптимизма!
Счастья тебе и удачи.
P.S. Также хороший вариант — записаться на вечерние занятия танцами.

Пожалуй, ощущение ненужности человек испытывает не один раз за свою жизнь. Сначала, детям кажется, что в них не нуждаются родители, постоянно пропадающие на работе.

Затем, когда настает горечь от первой любви, каждый чувствует себя отвратительным и никому не нужным. Такие же чувства можно пережить при разводе или уходе собственных детей во взрослую жизнь. А вот как с этим бороться, чтобы не впасть в депрессию, стоит спросить у профессионалов.

Нет таких в мире людей, которые бы никогда не чувствовали себя одинокими. Но чаще это происходит с теми, кому заниматься нечем. А вот постоянно занятым людям некогда заморачиваться по поводу одиночества, поскольку у них есть цель в жизни – развивать бизнес и зарабатывать деньги.

Каждый по-своему воспринимает одиночество. Для одних – это не повод расстраиваться, ведь им хватает себя, а другие хандрят, находятся в депрессивном состоянии, которое часто приводит к суицидам.

Важно занимать себя делом. Пусть это будет банальная уборка, во время которой нет времени на мысли о ненужности кому-либо. Когда наступает скукота, можно позвонить знакомым, с которыми уже давно не было общения. Кто-то же должен сделать первый шаг, а потом и они будут перезванивать в свободное время.

Для человека очень важно быть значимым, чтобы его любили, дарили тепло и думали о нем. Но для этого нужно действовать, а не сидеть и ждать, пока манна пойдет с небес. Многие молодые люди страдают от неразделенной любви, ограждая себя от новых знакомств с противоположным полом.

Да, действительно, это больно, когда тебя бросают, но это надо научиться переживать, вставать и строить жизнь дальше. Общение с людьми очень помогает заводить новые отношения, или хотя бы ограждать себя от мыслей о плохих вещах.

Но при этом нельзя становиться слишком навязчивым, поскольку именно таких людей и не любят, и очень часто игнорируют либо отвергают. В общении нужно становиться самодостаточными людьми. Для усовершенствования своих способностей в этом деле можно приобрести книгу об искусстве общения.

Необходимо выбираться в свет, а не сидеть и жалеть себя в комнате. Недостаточно переписки с друзьями в социальных сетях, необходимо видеть людей, заниматься какими-либо полезными делами. Если взаимодействовать с обществом, можно стать нужным человеком для знакомых и других людей.

В крайнем случае можно завести себе домашнего животного, который может облегчить чувство одиночества. Так, даже собака будет покорно ожидать своего хозяина дома. Получается, что уже появляется ощущение того, что ты кому-то нужен.

Бывают ситуации, когда человек постоянно находится в обществе, но приходя домой, понимает, что он никому не нужен. Иногда это становится психологическим заболеванием, с которым нужно обратиться к специалисту. Чтобы изменить отношение к себе других людей, в первую очередь, необходимо измениться самому. Если в итоге в поисках друзей кто-то отвергнет общение, не стоит огорчаться, ведь когда-нибудь найдется человек, который будет нуждаться в этом.

Психологи утверждают, что счастливые люди выглядят примерно одинаково. У них не возникают жалобы касательно негативных условий жизни и некоторых обстоятельств.

Счастливые люди имеют свойство радоваться тому, что у них есть, и они не нуждаются в большем доме, высокой зарплате и шикарных курортах. Поэтому они кажутся более спокойными и беспечными. У них есть ощущение того, что их любят в семье, ценят на работе, поэтому одиночество и ненужность – не про них.

Даже не всем счастливчикам очень везет по жизни. Каждый полученный результат требует, чтобы в труд вкладывались силы, время и внимание. То же самое можно сказать и о взаимоотношениях с людьми.

Это вроде кажется и мелочью, но ее обычно упускают из виду. Получается, что люди начинают искать виновного в своих несчастьях, но забывают подумать о том, что было сделано для окружающих людей.

Когда дела идут плохо, человек обычно отстраняется от общества до тех времен, пока все наладится. Не стоит забывать, что решение проблем может занять много времени, и за такой период пропадает желание общения. Да и окружающие привыкают к подобной отстраненности, и не стараются влезать в чужую жизнь и проблемы.

Нельзя стараться решать свои трудности самостоятельно, лучше обращаться к людям. Возможно, в будущем и они обратятся за помощью, и дружеские отношения продлятся многие годы.

Чтобы не ощущать себя ненужным, очень важно не отгораживаться от людей, не отказываться от их общения и помощи. Выход в свет дает возможность быть в окружении, быть нужным и полезным.

Таким образом, одиночество никогда не станет единственным чувством среди всех возможных в этой жизни.

как жить, если вас преследуют

Евгения Дашкова

10 Июл 2018, 12:11

Если вы не хотите общаться с человеком, а он настаивает — это давление. Тот, кто это делает, — не ранимый влюбленный зайчик, а насильник. Его цель — не ваше счастье, а давление и контроль над вами. Это значит, что нужны конкретные действия по самозащите.

Как и избежать (или хотя бы попытаться избежать) эмоционального насилия и давления в отношениях или самих нежелательных отношений? После резонансной истории о новосибирском преследователе, облившего свою жертву мочой за отказ принимать знаки внимания и разговаривать, Тайга.инфо попросила психолога Евгению Дашкову рассказать, что делать, если жизнь сталкивает с агрессором, и как поступить, если «сталкером» стал ваш знакомый.

Что нужно знать об эмоциональном насилии и давлении в отношениях?

1. Помните о главном

Нормальные отношения между людьми строятся на двух основах. Добровольность — все участники общения хотят его и добровольно согласны находиться в этих отношениях. И прозрачность — все участники отношений открыто озвучивают свои намерения и не вводят другого в заблуждение. Если любое из этих правил нарушено — вы не хотите общаться с этим человеком или вы общались с ним потому, что были введены в заблуждение, — это нездоровые отношения. Вы имеете право выйти из них в любой момент.

141403

2. Называйте вещи своими именами

Если вы не хотите общаться с человеком, а он настаивает — это давление. Если это повторяется несколько раз, и человек неоднократно игнорирует ваши желания и интересы — это эмоциональное насилие. Тот, кто это делает — не ранимый влюбленный зайчик, а насильник. Его цель — не ваше счастье, а давление и контроль над вами. Вы — не холодная жестокая стерва, а жертва давления (или насилия). Это значит, что нужны конкретные действия по самозащите.

3. Доверяйте своим эмоциям

В ситуации давления и эмоционального насилия адекватная реакция — это страх, тревога, чувство вины, стыд, подавленность, гнев, возмущение. Если вы все это чувствуете, это нормально. Это не значит, что вы что-то делаете неправильно, это знак того, что в отношении вас делают что-то плохое. Найдите кого-то, с кем можно поговорить, или обратитесь к психологу.

4. Обычные правила общения не работают

Если вы даете понять, что не хотите общаться, а человек продолжает настаивать — у него есть психологические проблемы. Это не обязательно проблемы из области большой психиатрии (он не обязательно невменяемый), но вполне вероятно, у него какое-то расстройство личности (раньше это называли «психопатия», сейчас так не принято говорить). В таком случае бессмысленны переговоры, увещевания и попытки договориться — нужны решительные действия по самозащите.

5. Вы не виноваты

Не важно, какой длины на вас юбка и насколько вы обаятельны — если человек давит на вас, проблема в нем. Наиболее уязвимы публичные личности (они просто больше на виду), общительные и улыбчивые люди (они больше привлекают к себе внимание) и «хорошие» девушки (им просто неловко сразу же послать подальше). В остальном попадется вам на пути агрессор или нет — это лотерея, в ней нет никакой логики. Просто однажды вы попались ему на глаза, так сложились звезды, и завертелось.

Вам встретился агрессор. Что делать?

1. Вы имеете право прекратить все в любой момент

Даже если вы и правда общались с агрессором, даже если вы отвечали ему на сообщения и ходили с ним в кино, вы ничем ему не обязаны. Как только что-то в отношениях вас настораживает или не нравится, вы можете увеличивать дистанцию сразу же. Адекватный человек постарается понять, что случилось. Неадекват — увеличит силу давления. «Она мне улыбалась, я влюбился, а она меня кинула, шлюха» — это попытка внедрить чувство вины и прямое давление. Бегите.

2. Никаких вежливостей

Самый полезный и короткий совет по общению с навязчивыми неприятными людьми дал мне один знакомый. Совет состоял из пяти слов: «Пошёл на***! — и в бан!»

Итак:

• Как только вы поняли, что не хотите общаться, прямо откажите в общении. Вы не обязаны объяснять причины, просто напишите «не пиши мне больше и не звони, я не хочу общаться». Всё.
• Если сообщения и звонки продолжаются, блокируйте агрессора везде. Делайте это как можно скорее. Не ждите прямых угроз, блокируйте сразу, как почуяли неладное.
• Не вступайте в переговоры с террористами. Не пытайтесь его в чем-то убедить, успокоить, вылечить, уязвить — это бесполезно. Каждое сказанное вами слово — это сухое сосновое полено в огонь его одержимости. Все, что вы скажете, только распаляет его настойчивость. Поэтому чем раньше вы прекратите любое общение, тем лучше.

128508

3. Если вы не сделали этого «вовремя» — никогда не поздно. Делайте это сразу, как только поймете, что это общение вас ранит и вредит вам. В любой момент.

4. Документируйте

Делайте скриншоты всех сообщений и звонков. Хорошо бы, чтобы они не понадобились, но чем больше у вас будет доказательств, тем спокойнее вам же.

5. Рассказывайте об этом!

Выше я писала, что нормальная реакция на насилие — вина и стыд. Они заставляют нас скрывать то, что происходит, тем более что комментарии «сама виновата, жопой крутила» у нас не редкость. И тем не менее наберитесь смелости и расскажите о том, что происходит, сразу же. Или как можно быстрее. Если у вас есть партнер, расскажите ему, если нет — друзьям, родителям. Напишите в соцсети. Не бойтесь открытости, она ваш друг. Преследователи расцветают в атмосфере стыда и тайны, ваше молчание им на руку.

Однажды меня серьезно испугал мужчина, который писал мне во «Вконтакте» под разными аккаунтами, это продолжалось довольно долго. Я написала про это пост во все социальные сети, попросила совет, что делать. И знаете что? Все прекратилось! Возможно, не всегда это сработает настолько хорошо, но молчать нельзя точно. Кроме того, если ситуация зайдет далеко, у вас будут доказательства: свидетельства других людей.

6. Просите защиты

В другой раз мне начал писать какой-то парень с настойчивыми предложениями сводить меня в кино и фразами «о, люблю несговорчивых деток, они погорячее». Я его заблокировала, но на всякий случай рассказала об этом своему мужчине. Тот позвонил недоманьяку, и знаете, что тот сказал? «Простите, этого больше не повторится, я думал, я ей нравлюсь и она со мной так флиртует…» Правда, через месяц он опять пытался позвонить, но не встретил ответа и сломался.

133073

7. Обращайтесь за поддержкой

Ситуации давления и насилия могут иметь серьезные последствия, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Может повыситься тревожность, ухудшиться сон, вы можете чаще плакать или раздражаться, можете замечать подавленность и неуверенность в отношениях с другими людьми. Ищите все способы заботы о себе: больше спите, отдыхайте, общайтесь с близкими, а если вам сложно — идите к психологу. Нет ничего стыдного в том, что вам тяжело и грустно после того, как вы пережили эмоциональное насилие. Чем быстрее вы получите помощь, тем лучше.

8. Соблюдайте безопасность

Не публикуйте нигде ваш адрес, место работы, место отдыха. Встречайтесь с незнакомыми людьми на нейтральной территории и не позволяйте провожать себя до дома. Излишняя паранойя ни к чему, но вы просто должны знать: такие люди встречаются. Стать жертвой может каждый, и хорошо бы не давать лишней информации.

9. Ищите литературу и статьи по проблеме. Почитайте «Зачем он это делает?» Ланди Банкрофта. Погуглите, что такое газлайтинг. Читайте статьи по теме. Это важно, чтобы понимать: вы не виноваты.

Советы близким агрессора

1. Если вы заметили, что ваш друг или близкий человек одержим кем-то, вам стоит насторожиться. Это серьезный признак психологических проблем.

2. Узнайте, является ли его одержимость скрытой (он тайно по ночам смотрит фотографии своей любви и напивается под грустные песни, но дальше дело не идет) или дело дошло до открытых действий.

3. В первом случае то, что вы можете сделать, — продолжать быть ему другом . Иногда такая зацикленность случается после каких-то серьезных жизненных неудач, и когда жизнь нормализуется, «любовь» проходит. Вы можете посоветовать психолога, он поможет преодолеть кризис и найти другие смыслы в жизни.

127969

4. Если речь идет о реальных действиях, прямо выскажите свою оценку его поступков. Прямо скажите, что вам не нравится то, что он делает, что это может навредить ему самому. Часто в таких ситуациях эмоциональные доводы бессильны, помогает только угроза реальных последствий («она напишет заявление, и тебя просто уволят отсюда») Но, к сожалению, и это не всегда помогает.

5. Если ситуация зашла далеко, это почти всегда означает психическое нездоровье. Помочь в таком случаем может только специалист, но люди с подобными проблемами редко к нему идут (хотя такое бывает). Постарайтесь поговорить с другом, скажите ему что беспокоитесь за него и его безопасность. Найдите психолога или врача-психотерапевта и предложите другу сходить к нему. Может быть, ваша роль будет заключаться в том, чтобы помочь деньгами и оплатить лечение. Но это единственное, что вы можете сделать.

6. Берегите себя. Больно видеть, как близкий человек делает ужасные вещи. Делайте то, что можете, чтобы поддержать себя. Говорите себе, что не в ваших силах помочь ему, вы не психотерапевт и не можете исцелять и менять другого человека. Чувство вины почти наверняка будет сопровождать вас, но вы почти ничего не можете сделать.

Евгения Дашкова

Жить долго и счастливо может каждый. Если захочет

Уже более полувека каждую весну, 7 апреля, по инициативе Всемирной организации здравоохранения всё человечество отмечает Всемирный день здоровья. Каждый год врачами всего мира разрабатываются и реализуются мероприятия, направленные на решение той или иной проблемы, которая признаётся наиболее актуальной для большинства населения Земли.

Или это борьба с микробами, или проблемы профилактики ВИЧ, или внедрение новейших методов профилактики и лечения туберкулеза, или острые вопросы детской смертности. Но, так или иначе, главной целью Всемирного дня здоровья всегда было распространение знаний о здоровом образе жизни, формирование в сознании людей самого понятия «здоровье», его значимости и ценности. Чтобы люди могли понять, как много значит здоровье в их жизни. Что абсолютное физическое благополучие человека и есть основа жизни. И нет в существовании людей на Земле более глубокого смысла, чем достижение и сохранение высшего уровня здоровья.

Признанный во всем мире гений драматургии, известный любому русскому человеку со школьной скамьи, да, к тому же, ещё и врач Антон Павлович Чехов сказал однажды: «Жизнь дается один раз, и хочется прожить её бодро, осмысленно, красиво». Работники учреждений здравоохранения как никто другой знают, что возраст определяется не только и не столько прожитым количеством лет, но и состоянием здоровья человека, его качеством. Ведь не случайно говорят, что нам столько лет, на сколько мы себя ощущаем. Старым можно оказаться и в молодом возрасте.

И неслучайно в этом году Всемирный день здоровья посвящён проблеме старения. А девиз этого праздника жизни – «Хорошее здоровье прибавляет жизни к годам».

Согласитесь, дорогой читатель, что любая поликлиника или больница – это всего лишь ремонтная мастерская. А сколько раз в своей жизни вы сталкивались с ситуацией, что ремонт лишь ненадолго продлевал жизнь вашим домашним помощникам, или что отремонтировать или полностью восстановить ту или иную бытовую технику уже не представлялось возможным – настолько её угробили неправильным использованием? Вот также обстоит дело и со здоровьем каждого из нас.

И справедливо утверждают медики всего мира, что наше здоровье только на 10% зависит от врача и уровня развития здравоохранения, а все остальные недостающие до 100 проценты – от образа жизни самого человека. И честно скажем, что сохранить бодрость и здоровье до старости и прожить полноценную жизнь способен только сам человек.

Нужно отчётливо понимать, что ни одна государственная или региональная программа развития учреждений здравоохранения, ни какие миллиарды инвестиций в оснащение поликлиник или больниц современным оборудованием – ничто не спасёт человека от пороков, которыми он сам активно сокращает свою жизнь.

Ну, признайтесь самим себе, разве от количества выделенных на развитие медицины государственных средств зависят ваша умеренность и разнообразие в еде, ваше личное умение создавать себе и своим близким положительный настрой и сохранять душевное равновесие в сложных жизненных ситуациях, ваш активный образ жизни, включая регулярные физические и психологические нагрузки, здоровый полноценный сон. Да, просто проявленная человеком сила воли к каждодневной утренней зарядке?! Разве всё это требует непосильных трудов?

Запомните, что всего 15 минут умеренной физической активности в день позволят вам продлить жизнь на 3 года и на 14 процентов уменьшат риск преждевременной смерти. Чем больше человек двигается – тем лучше. Сахарный диабет как один из факторов преждевременной инвалидности и ранней смерти – первое следствие малоподвижного образа жизни. В том числе даже у молодых и вполне здоровых людей. Найдите возможность для физической активности каждый день! Главное – не перестараться с нагрузкой и тренировать своё тело с удовольствием. Тогда ранний инсульт, ожирение, болезни сосудов и сердца обойдут вашу жизнь стороной.

Все мы, от мала и до велика, должны понимать, что приятность, полноценность и длительность нашей жизни лежит в каждодневной заботе каждого из нас о сохранении своего здоровья с самого молодого возраста. Жизнь, безусловно, станет счастливее, если человек будет здоров долгие годы!

Человек – сам творец своего здоровья. Навыки здоровой жизни должны стать для каждого из нас столь же необходимыми как воздух, вода, пища. И, поверьте, существует огромное количество «бесплатных» возможностей позаботиться о себе и сохранить свое здоровье к старости для полноценного участия в жизни семьи и общества.

Великий учёный И.П. Павлов считал, что человек должен жить не менее 100 лет, он писал: «Мы сами своей невоздержанностью, своим безобразным обращением с собственным организмом, сводим этот нормальный срок до гораздо меньшей степени».

И современная наука, и личный опыт сотен тысяч людей по всему земному шару подтверждают, что нормальный срок полноценной жизни человека – 100-150 лет. Но главная задача не увеличить арифметически количество прожитых лет, а строить жизнь смолоду так, чтобы избавить свою старость от болезней, сделать своё долгожительство активным и приятным.

Человеку не нужно ничего делать для увеличения продолжительности жизни, каждому надо научиться искусству не сокращать её сознательно или по недоразумению.

Процессы старения начинают развиваться уже в возрасте 20-25 лет, то есть в период завершения активного развития человеческого организма. Поэтому и борьбу за долголетие, наполненное радостью жизни, надо начинать уже в этом возрасте. Ведь читатель не будет спорить с известной истиной, что задержать любой процесс намного легче, чем повернуть его вспять.

Какие же существуют средства для достижения активного долголетия?

Во-первых, избавьте себя от вредной, ужасно противной и разрушительной привычки откладывать на завтра заботу о собственном здоровье. Включите элементарный здравый смысл и начните немедленно, и не забудьте продолжить завтра, послезавтра и без перерывов – до конца жизни.

Автор этих советов – не наивный человек. Поэтому категорического совета немедленно и бесповоротно избавиться от всех вредных привычек, выбросить их как ненужный хлам в отхожее место – не последует.

Не хотите бросать курить – курите! Но найдите в себе чуточку воли и начните с сегодняшнего дня выкуривать на 5 сигарет меньше. Не можете, не хотите отказаться от пивных загулов или привычного полстакана водки за ежедневным ужином – продолжайте и дальше относить свои кровно заработанные деньги продавцам ваших болезней, убийцам ваших почек и печени, поджелудочной железы и мочеполовых путей. Просто поберегите себя – откажитесь в пользу дополнительных лет своей жизни от лишнего литра пивной пены. Пусть с сегодняшнего вечера на вашем столе вместо граненого стакана с водкой окажется 50-граммовая рюмка. Начните с малого. Но начните обязательно!

Не можете не кушать на ночь, убедите себя в том, что кусок хлеба с отрубями и стакан кефира сделает ваш сон полноценно здоровым. А пробуждение – радостным. Изнуряете себя сидячей работой, не имеете возможности сделать полноценный активный перерыв – выйдите из общественного транспорта, который подвозит вас к дому, на одну остановку раньше и пройдите с полкилометра пешком. Даже если кажется, что уже нет сил: каждодневная прогулка со временем и благодарностью будет оценена вашим организмом. Главное – начните сегодня. Пусть это будет всего двести метров. Но начните обязательно!

В семье есть машина? Постарайтесь понять, что она – не только средство передвижения в нашей суетной жизни, автомобиль – это продолжение вашего рабочего стула, кресла, это опять сидячий образ жизни. Автомобиль передвигает вас в пространстве, а вы продолжаете сидеть и гробите органы малого таза, зарабатываете подчас необратимые деформации в позвоночнике. Полюбите себя и своих близких – купите в придачу к автомобилю каждому члену семьи по велосипеду. И не огорчайтесь росту цен на бензин – просто с сегодняшнего дня введите в своей семье привычку ездить в супермаркет за продуктами на велосипеде. Совсем скоро богатейшая природа нашего края поманит зеленью и тенистой прохладой – только на велосипед, чтобы с каждым усилием на педаль из ваших лёгких выбрасывались безвозвратно годами накопленные шлаки. А для ваших малых детей активное и чистое дыхание, хороший тонус сердечно-сосудистой системы станет нормой на всю оставшуюся жизнь. К лету велосипед, к зиме – лыжи!

Кто-то возразит – как же перевезти на велосипеде всю ту массу продуктов, которую уже привыкли покупать и которая не всегда и в багажник машины помещается?.. У всех вас есть немедленный повод избавить себя и своих родных от чрезмерного переедания.

Поймите, наконец, для здоровья и полноценной жизни главное не то, что вкусно, а то, что полезно. Наука давно доказала, что умеренность в еде, снижение потребления сладкого и жирного способствуют увеличению продолжительности жизни. Конечно, если все эти правила соблюдать каждодневно. Растительная и белковая пища – вот основа вашего здорового рациона. Свекла, морковь, репа, капуста – просто кладезь полезностей. Отварная курица или морская рыба, гарниры из круп, овощные салаты, зеленый чай, кисломолочные продукты – вы по-прежнему считаете, что всё это не уместится в одном пакете на багажнике вашего велосипеда?!

И обязательно постарайтесь с возрастом уменьшать объёмы съеденного: количество пищи к 60-70 годам должно уменьшиться примерно на треть по сравнению с тем, которое потребляет человек в 25 лет. Это одна из основ здорового долгожительства.

И, конечно, необходимо изменить своё отношение к жизни, какой бы проблемной она не была. Если вам свет не мил – постарайтесь изменить своё отношение ко всему, что вас окружает. Ведь давно подмечено, что оптимисты и выздоравливают быстрее, и живут дольше. Постарайтесь и в самом плохом увидеть хорошее. Может быть, тогда мир засияет яркими красками, жить захочется еще дольше. Главное, всегда помнить, что жить – лучше, чем не жить. И обязательно старайтесь делать себе и своим близким маленькие пустяковые подарки, которые просто поднимают настроение. Бодрое настроение снимает стресс, снижает ваше негативное отношение к неприятным событиям жизни. Радуйтесь жизни, улыбайтесь, смейтесь хотя бы 15 минут в день! Согласитесь, друзья, уныние, депрессия и пассивность сокращают жизнь, иммунная система перестает вырабатывать клетки, защищающие организм от инфекции и даже от рака.

И, наконец, найдите хотя бы полчаса в день для систематического ухода за собой: от того, что вам станет приятно созерцать себя в зеркало, настроение всегда будет бодрым. Научитесь расслабляться. Вспомните, когда в последний раз вы останавливались, чтобы просто посмотреть на небо, звезды, даже на мрачные по зимнему времени облака. Оглянитесь вокруг, посмотрите, насколько сильно зажаты практически все окружающие. Научите себя раскрепощаться в эмоциональном плане. Вслед за этим придёт и физическое расслабление, и к вечеру каждого дня вы уже не будете чувствовать себя как выжатый лимон. Не настроите себя на эти маленькие эмоциональные радости – будете обречены всю жизнь платить высокую цену высоким давлением, проблемами с сердечно-сосудистой системой, расшатанной нервной системой. Правда, могу успокоить – платить будете недолго, потому что с такими физическими проблемами полноценно и долго не живут.

Главное – не откладывайте заботу о себе на завтра. Начните сегодня!

Большое значение для продолжительности жизни имеет борьба с хроническими заболеваниями, которые с возрастом дают о себе знать всё настойчивее. Регулярно наблюдайтесь у врача и систематически принимайте поддерживающие лекарственные препараты и процедуры. Всё это поможет удержать заболевания в стадии длительной ремиссии и просто продлит вашу жизнь.

И обязательно – берегите своих друзей, приятелей и родных. К сожалению, среди одиноких и замкнутых людей, как правило, долгожители не встречаются. Да и особым здоровьем такие люди не отличаются. Семейное счастье обошло вас стороной? Не надо жить этой болью, не нужно делать из этого главную и великую беду своей жизни. Просто заведите кошку, собаку или другое живое существо, чтобы заботится о нем и любить. Полюбите хотя бы хомячка! Потому что любящий и любимый болеет реже.

И – конечно – физическая и умственная активность. Постоянно давая работу мышцам и мозгам, можно отодвинуть биологическое старение. Работа на даче, пешие прогулки и походы, даже кроссворды, головоломки, тренировка памяти чтением – всё пойдет в дело, всё на пользу вашему организму и душе.

Самое главное: забыть и никогда не говорить о паспортном возрасте. Только биологический и психологический возраст имеют значение. Питайтесь правильно, двигайтесь и танцуйте в удовольствие, соблюдайте личную гигиену, сокращайте свои вредные привычки, любите жизнь во всех её проявлениях и уверенно продвигайтесь по линии судьбы вперёд – к активной жизни и приятному долголетию.

И примите от меня в качестве подарка к нынешнему Всемирному дню здоровья не только красивый, но и мудрый афоризм: «Здоровье до того перевешивает все остальные блага, что здоровый нищий счастливее больного короля».

Николай Мельник

врач-невролог высшей квалификации,

заместитель директора по науке КБ № 172.

< Предыдущая		Следующая >

Как жить, если везде дедлайны и дети не умыты, Психология – Гештальт Клуб

По общей статистике и по моей личной, к психотерапии обращаются больше женщин, чем мужчин.
И часто трудности, с которыми сталкиваются мои клиентки, связаны с местом для себя в этой жизни. Дети, мужья, родственники, работа, друзья — все требуют времени и внимания. И бывает трудно не потеряться между «надо» и «хочу», между обязанностями и потребностью в отдыхе и желанием просто «пожить».
И вот она старается, напрягается, еле справляется и ещё иногда расстраивается, огорчается и злится в результате, злится иногда на кого-то, а часто на себя. И чувствует себя замотанной и несчастной.

Очень много ловушек на этом пути: как найти баланс между заботой о близких, желанием развиваться как специалист и не забыть о своих нуждах. 

Ловушка 1. «Ты должна всё успевать».
Банальный факт: современная жизнь стремительна и один из главных дефицитов — время. А надо закупить продукты, оплатить счета за квартиру, проверить у ребёнка уроки,  на работе цейтнот-отчёт-завал, у мужа скоро день рождения, в подарок не знаю что и ещё толпа набежит, бррр, готовиться к приёму гостей, у машины что-то там барахлит и (шепотом) неплохо бы маникюр обновить. Когда?!

Ловушка 2. «Ты должна всё делать идеально».
Вот уже всем понятно, что светлые и блестящие интерьеры из рекламы — фантастика. Но что-то не даёт смириться с недомытой посудой, отсутствием обеда из трёх блюд, недоделанным сто лет ремонтом, у мужа галстук какой-то старомодный, и дача у соседей ухоженная, не как у тебя… 
 
Ловушка 3. «Ты виновата, если что-то не получается».
Ну да, конечно, а кто же ещё? И она смотрит на меня удивлённо в этом месте. Ох, говорю я, ответственные люди — это хорошо, люблю ответственных людей. Но гнобить-то себя за что? Даже если не справилась, самообвинение не помогает, а только отнимает силы.

 

Ловушка 4:
«Твои личные потребности менее важны, чем забота о семье и твоя работа». 
Не, ну точно. Какой массаж, если муж простудился и квартальный отчёт горит? Массаж подождёт. Как и недочитанный роман, недосмотренный фильм, и гуляла не помню когда, что, сколько сплю? Вы издеваетесь, что ли? 

 

Все примеры выше — сборная солянка из реальных жизненных историй. Да, я слегка утрировала. Но суть сохранена.
Что делать, спросите вы?
А вот здесь у меня нет ответа на раз-два-три.
Потому каждая ловушка — уникальна. И как конкретная дама научилась так жить — приходится раскапывать, узнавать, исследовать.
Бывает, изредка, достаточно увидеть убеждение, которое изматывает и заставляет жить напряжённо там, где можно выдохнуть и расслабиться. 
Это из серии «А что, можно было по-другому?»
Но чаще перестройка привычного способа жизни требует времени и  внимательного пересмотра того, что есть сейчас.

Например, одна старается и загоняет себя, потому что когда-то была очень не уверена в себе, и если уж так повезло, что семья есть, так старайся, отрабатывай.
Другая привыкла с юности, что все эти домашние обязанности только её ответственность и тянет всё на себе и не думает даже, что можно просить помощи и делить эту ответственность с другими членами семьи.
Третья просто не понимает, как это —  если что-то не получается, не искать виновника, всё равно же кто-то виноват…

Итог — похож. Случаи — разные. 

И если есть желание что-то изменить, чтобы жизнь стала лучше — приходится пересматривать убеждения, обнаруживать скрытые верования, находить баланс между разными частями своей жизни.
И помнить, что эта работа — для себя. Потому что если ты не устроишь свою жизнь так, как тебе это удобно, это сделает либо никто, либо кто-то другой — как удобно ему, а не тебе.
А как удобно тебе — ты можешь понять только сама. Возможно, с помощью психолога или психотерапевта.
 

Как жить сегодня, как если бы он был вашим последним, и получать от этого удовольствие — Тайм-менеджмент Ninja

В начале сегодняшнего дня я хочу, чтобы вы обдумали свои действия в этот день.

Что вы собираетесь делать сегодня, что имеет значение?

Будет ли этот день иметь для вас значение?

Или сегодня будет еще один день?

Чем вы занимаетесь сегодня?

Мы часто настолько увлечены повседневной жизнью, что теряем из виду то, что действительно важно.

Хуже того, это становится повторяющимся циклом, когда мы торопливо делаем одно и то же каждый день.

Если мы не делаем самые важные дела, это становится деструктивным образцом.

Стив Джобс имел сильную точку зрения на эту тему.

«Если бы сегодня был последний день в моей жизни, хотел бы я делать то, что собираюсь сделать сегодня?»

Всякий раз, когда слишком много дней подряд я получаю отрицательный ответ, я понимаю, что мне нужно что-то изменить.

— Стив Джобс

Если бы это был ваш последний день, как бы вы подошли к нему по-другому?

Хотели бы вы сделать то, что собираетесь делать сегодня?