Комплекс жертвы у женщин как избавиться: Комплекс жертвы — признаки, причины, как избавиться, у мужчин, у женщин

Комплекс жертвы — признаки, причины, как избавиться, у мужчин, у женщин

Иногда люди на протяжении всей жизни чувствуют себя несчастными. Им кажется, что их никто не любит и не хочет подарить частичку своей любви. Комплекс жертвы формируется под воздействием множества факторов. Человек в этом случае постоянно ощущает собственную неприкаянность и ненужность. Он производит впечатление несчастной личности, которой катастрофически не везет в жизни. Привыкая испытывать негативные эмоции, мы перестаем стремиться к чему-то большему, не хотим прилагать усилия для изменения самой ситуации. Постепенно формируется уверенность в собственном бессилии. Комплекс жертвы часто не дает людям возможности оценить целостность своего существования, начать радоваться простым вещам.

Признаки комплекса жертвы

Комплекс жертвы характеризуется рядом проявлений, которые указывают на то, что внутри личности имеется какое-то значимое неблагополучие. Многие на них не обращают никакого внимания, наивно полагая, что все пройдет само собой. Однако эти проявления всегда указывают на наличие проблемы, на неумение общаться, выстраивать полноценные отношения. Рассмотрим их подробнее.

Чувство несправедливости

Комплекс жертвы часто способствует тому, что человек чувствует себя несправедливо обиженным. Ему кажется, что о нем никто не заботится, что все забыли о его существовании. На самом деле подобные ощущения не всегда соответствуют действительности. Чувство несправедливости возникает в ответ на какие-либо действия со стороны окружающих. Таким людям обязательно кажется, что их хотят обидеть, они настроены на плохое и во всем видят проявления негативных мыслей и чувств. Чувство несправедливости захлестывает их всякий раз, когда происходит что-то негативное. Личность по этой причине не может полноценно развиваться, стремиться к желаемым результатам. Все достижения кажутся мнимыми и ненастоящими, поскольку личность крайне не уверена в себе. Комплекс жертвы сильно мешает человеку ощущать себя достойным всех тех благ, которые приходят в нашу жизнь.

Чувство подавленности

Ощущение собственного бессилия, как правило, сопровождает данный комплекс. Человеку представляется, что он ничего не может изменить в своей жизни, что он полностью находится во власти удручающих обстоятельств.  Чувство подавленности сопровождает нас в том случае, если отсутствуют активные действия для достижения желаемого результата. Комплекс сильно мешает счастливому мироощущению. Личности всегда хочется чувствовать, что усилия прилагаются не зря, а имеют конструктивное направление. Люди иногда сами себе формируют комплекс жертвы, а потом не знают, как избавиться от него.

Чувство подавленности преследует обычно тех, кто не умеет радоваться жизни, сохранять позитивный настрой в разных жизненных ситуациях.

У женщин

Комплекс жертвы у женщин характеризуется следующими проявлениями: апатия, неверие в собственную привлекательность, постоянное привлечение в свою жизнь не тех партнеров. У женщин даже может начаться депрессия от того, что отсутствует повод почувствовать себя истинно счастливой. Девушка так устроена от природы, что всегда хочет ощущать, что она красиво выглядит и нравится мужчинам. В том случае, когда долго не удается встретить достойного партнера для совместной жизни, представительница прекрасного пола постепенно разочаровывается в себе, начинает считать себя неудачницей. Подобный подход к жизни обязательно сказывается на настроении, развивает комплекс жертвы. Вырабатывается привычка ожидать от жизни только плохое, весь мир начинает видеться сугубо в негативном свете. Все потому, что у женщины, которая не испытывает внутреннего удовлетворения, отсутствует знание, как достичь состояния гармонии с самой собой.

У мужчин

Комплекс жертвы у мужчин – явление нередкое. Представители сильного пола очень часто испытывают состояние подавленности и разбитости. Им кажется, что они не могут изменить удручающие обстоятельства собственной судьбы. Когда происходят какие-то неконтролируемые события, то у многих опускаются руки. Кажется, что уже никогда не станет лучше и нет никаких перспектив. У мужчин понижается самооценка тогда, когда они не могут длительное время достичь заветной цели. В том случае, когда собственные перспективы тают, надежды на исправление ситуации остается все меньше.

У мужчин, как правило, развитие комплекса связано с тем, что они не могут принять на себя ответственность за те достижения, которые хотели бы получить в ближайшей перспективе. Сам комплекс развивается вследствие неправильного отношения к жизни, при котором человек заранее выбирает для себя позицию жертвы. Он тем самым программирует себя на лишние переживания, лишения и неудачи.

Причины комплекса жертвы

Для развития комплекса жертвы обязательно имеются свои основания. На самом деле существует только две главные причины, которые ведут к таким последствиям как паталогическая неуверенность в себе и ощущение внутренней пустоты. Стоит остановиться на них подробнее.

Психологические травмы

Любой негативный опыт ложится тяжелым грузом на сердце. С психологическими травмами обязательно нужно работать, чтобы не застрять в этих переживаниях надолго. Иногда люди становятся заложниками собственных страхов только потому, что не знают, как с ними можно работать. Психологическая травма формируется тогда, когда человек слишком сильно зацикливается на прошлом и не желает менять отношение к происходящему даже спустя длительное время

. У женщин страхи и сомнения в себе выражены больше. Все потому, что прекрасная половина человечества обладает высокой чувствительностью и эмоциональностью.

Черты характера

Когда личность отличается нерешительностью и неуверенностью в себе, то комплекс подобного плана развивается быстро. Все потому, что создаются соответствующие предпосылки для того, чтобы постоянно ощущать себя несчастной. Определенные черты характера часто не позволяют личности развиваться, строить соответствующие планы и стремиться к их реализации. Темперамент тоже имеет значение. Например, холерики и сангвиники легко привыкают к меняющимся условиям жизни, в то время как флегматики и меланхолики испытывают значительные трудности с тем, чтобы просто приспособиться к произошедшим переменам. Чем больше мы зацикливаемся на том, что нас тревожит, тем становится труднее преодолевать собственные отрицательные эмоции.

Как избавиться от комплекса жертвы

Для того, чтобы перестать ощущать себя несчастным человеком, необходимо хорошо поработать над собой. Требуется сформировать новый способ смотреть на окружающую реальность, который будет мотивировать на великие свершения. Как избавиться от комплекса? Как победить проблему изнутри?

Принятие ответственности

Самый важный шаг, без которого не будут возможны остальные. Пока человек ясно не осознает в себе необходимость перемен, никогда ничего не изменится. Нужно научиться мыслить конструктивно, ставить перед собой реальные задачи и стремиться к их решению. Принятие ответственности подразумевает, что нужно перестать жаловаться и считать себя неудачником. Чем больше мы думаем о проблемах, тем сильнее они нас преследуют. Необходимо не отрицать наличие какой-то сложности, а проявить мудрость, находясь в проживании определенной ситуации.

Позитивный взгляд

Необходимо развивать в себе позитивное мышление. Невозможно все время испытывать лишь негативные эмоции. В противном случае велик риск того, что опустятся руки и не захочется вообще ничего менять в жизни.

Позитивный взгляд на мир предупреждает появление многих проблем, которые могли бы сломить личность, опустошить изнутри. Необходимо помнить о том, что сам по себе комплекс никуда не исчезнет, с ним необходимо бороться. Когда происходит что-то неприятное, нужно стараться спрашивать себя, что в данной ситуации могло бы порадовать вас. И даже тогда, когда кажется, что радоваться абсолютно нечему, можно найти в себе дополнительные силы, а вместе с ними откроются и новые возможности. Позитивное мышление помогает справиться со многими трудностями.

Начинать с себя

Большинство людей имеется привычку обвинять окружающих в собственных неприятностях. Им кажется, что родственники, друзья и знакомые ответственны за негативные проявления в жизни. На самом деле крайне глупо обвинять окружающих в том, что с вами происходит. Нет ничего, что нельзя было бы изменить ценой собственных усилий. Необходимо запомнить, что начинать всегда нужно с себя. Только меняясь изнутри, человек получает возможность научиться оценивать происходящие события с позитивной стороны. Нужно научиться видеть тот урок, который вложен в каждую ситуацию, которую мы склонны считать безысходностью. На самом деле все не так, как кажется. Другие люди не могут быть ответственными за наше счастье и благополучие.

Таким образом, комплекс жертвы относится к числу состояний, требующих обязательного участия. С ним можно и нужно бороться. Чтобы преодолеть в себе привычку смотреть на жизнь с негативной стороны, необходимо стараться развивать в себе такие качества характера как целеустремленность, ответственность, чувство доверия к миру. Если у вас не получается самостоятельно справиться с проблемой, то можно обратиться за консультацией в центр психологии Ираклия Пожариского. Работа с психологом поможет осознать индивидуальные перспективы, увидеть положительные стороны ситуации.

как побороть и построить нормальные отношения?

В жизни женщины с синдромом жертвы всегда все плохо: муж не любит, дети не слушаются, начальник не ценит…

Вот только она никогда не скажет себе «Соберись, тряпка!» и не начнет менять свою жизнь.

Жертва будет ждать, терпеть, жаловаться, «нести свой крест», но не станет исправлять ситуацию.

Жертвенность – это состояние души. Такая себе зона комфорта, которая с комфортом ничего общего не имеет. Но и выходить из нее женщина не спешит, ведь жить по-другому не умеет.

Для кого эта статья?

Для женщин, которые сейчас состоят в токсичных отношениях. Жертвы часто притягивают тиранов, для которых оскорбления, рукоприкладство, неуважение – это норма.

Для женщин, которые недовольны своей жизнью, привыкли скрывать свои чувства, но не знают, как это изменить.

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему женщина становится жертвой? Разберемся на примерах
• Как распознать жертву?  
• Проверьте себя: тест на состояние жертвы
• Как выйти из состояния жертвы?
• Как не попасть в это состояние?

Почему женщина становится жертвой? Разберемся на примерах

Состояние жертвы формируется, если человек не решает проблему, а просто пассивно терпит (унижения, обиды, боль). А терпим мы, девочки, только когда нами движет страх.

Это наши глубинные, тайные страхи, о которых мы не говорим миру. Мы не проговариваем эту правду о том, что боимся быть одинокими, ненужными, потерять близкого человека. Чаще всего женщина действует по схеме: боюсь, что он уйдет, поэтому молчу.

Что происходит, если вы промолчали? Мужчина сказал обидную, колкую фразу, вы это проглотили, ушли от темы и постепенно она трансформируется в обиду.

Вы получили то, что вам принесло боль и ее пассивно приняли. Даже не попытались защитить себя, ведь “Если я скажу ему правду, он может уйти, он может меня бросить” – классический страх.

И этот страх нами управляет и не дает возможности выразить свои настоящие чувства и мысли. Он их блокирует.

А обида все накапливается, потом появляется злость. Ведь обратного процесса не происходит, вы не даете себе возможности выдать назад эту правду, и вы злитесь – на него, себя, несправедливый мир.

Злость превращается в чувство вины, вина – в жалость к себе. Ведь живому человеку больно и трудно все это вынести. Эти страхи и блоки мы прорабатываем на курсе «Мужчина: честная инструкция».

3 причины синдрома жертвы

1. Родительский сценарий. Первая модель семьи, по которой девочка в будущем будет строить свою жизнь. У Даши была мягкая мама и жесткий, порой деспотичный отец.

Девочка не раз была свидетельницей их скандалов из-за невымытой посуды или недосоленного борща. И никто не рассказал ей, что это не нормально.

И когда Даша вышла замуж и произошла первая ссора с супругом, она поступила так, как делала мама – промолчала. Ведь мужчина всегда прав – такую установку она получила от родителей.

2. Запрет на эмоции. Как часто ребенку внушают: «Если ты не будешь хорошей девочкой, тебя никто не полюбит». А что по сути значит «быть хорошей»?

В понимании родителей это не плакать, не пререкаться, слушать старших, не закатывать истерик. Мама и папа воспитывают «удобного» ребенка, которому будет ой как непросто во взрослой жизни.

Ведь злость, обида, гнев и прочие деструктивные эмоции никуда не деваются. И если их постоянно подавлять, отрицать, когда-нибудь они обязательно найдут выход!

Так и в отношениях: женщины, которые были жертвами, могут превратиться в тиранов. В ходе очередной ссоры вы просто вываливаете на мужчину все, что накопилось в душе. И партнер в этот момент не понимает, что происходит. Жертва становится тираном.

Еще одна частая ошибка родителей – условная любовь. Рита была маминой гордостью и любимицей, пока не принесла из школы первую «тройку» в четверти.

И тогда впервые столкнулась с тотальным игнором. Мама просто молчала, страдальчески сдвинув брови и глядя с немым укором. Никакие оправдания дочери в расчет не брались. Рита впервые почувствовала себя одинокой и нелюбимой.

Позже мама оттаяла, взяла с дочери обещание «учиться лучше», но ребенок уже понял, что тебя любят только за какие-то заслуги и успехи.

И повзрослев, Рита просто не верила мужчинам, которые говорили, что любят ее просто за то, что она есть. Зато если хвалят ее борщ или умение делать массаж – она верит. И не понимает, что мужчина относится к ней потребительски.

3. Первые отношения. Наивной девушке Оле встретился мужчина с тираническими замашками. Не имея опыта, Оля принимала его агрессию за мужественность, собственничество – за любовь.

И она поверила, что отношения действительно должны строиться по такой схеме: с мужем спорить нельзя. Более того, нужно создавать все условия, чтобы ему было комфортно. А о собственных потребностях можно забыть.

Как распознать жертву?

“Это я во всем виновата”, “Это мой крест”, “Я страдаю ради любви” – это типичные установки для состояния жертвы.

Но со стороны распознать синдром жертвы несложно.

Нежелание брать ответственность за свою жизнь

Жертва часто напоминает жизнеспособный овощ. Она считает, что от нее ничего не зависит. Она боится принимать важные решения и всячески старается переложить их на чужие плечи.

Стоит такая женщина: ручки-веточки, глаза, полные слез – так и хочется ей помочь, защитить. И находится Спасатель, готовый быть рядом.

Так и формируется классический треугольник Карпмана, ведь в Тиранах недостатка не бывает – они так и притягиваются к жертве.

Пожалейте меня

Наверняка у многих есть такая подруга: она приходит к вам на рюмочку чая и начинает жаловаться на жизнь.

Муж плохой, дети непослушные, правительство коррупционное, жизнь несправедливая… Вечная мелодрама. Для жертвы жалобы – это средство общения с миром.

Давя на сочувствие, жертвы привлекают к себе внимание. Женщине важно услышать, что она – хорошая, и не обязана решать свои проблемы.

Ей очень хочется, чтобы кто-то признал ее правоту. Тогда жертва не будет чувствовать себя трусливой, несамостоятельной, нерешительной.

Отсутствие личных границ

Жертва не умеет распоряжаться своим временем, желаниями, личным пространством. На работе такая женщина становится рабочей лошадкой, на которую сваливают все тяжелые дела.

В отношениях она буквально растворяется в мужчине, забывая о своих потребностях. И от того, какой партнер ей попадется, зависит ее счастье.

К сожалению, в 80% случаев к женщинам в жертвенном состоянии притягиваются тираны. Они испытывают ее нервы на прочность, понижают самооценку, унижают, а женщина просто не может противостоять.

Самый яркий пример – женщина, которая терпит рукоприкладство или измены мужа. “Все так живут”, “Лучше такой мужчина, чем никакого” – вот основные ее оправдания, за которыми скрывается страх. Чаще всего – страх одиночества.

Безынициативность

Девиз жертвы «Пусть все будет так, как ты хочешь», причем эта позиция может проявляться задолго до замужества.

Представьте ситуацию: парень и девушка сидят в кафе. Он предлагает ей сделать заказ и она отвечает «Выбери ты, я буду то же самое». Девушка просто передает инициативу партнеру.

Ей нравится, когда он сам назначает свидания, сам выбирает ресторан, сам делает покупки. Ей кажется, что перед ней настоящий мужчина, который все решает сам.

Однако впоследствии часто выясняется, что перед ней тиран, который так поступает не из-за того, что хотел покорить ее сердце, а потому что в принципе не считается с мнением другого человека.

И если нормальные отношения строятся на компромиссах, обоюдных решениях инициативе обоих партнеров, то брак с жертвой получается каким-то односторонним. Она лишь сторонний наблюдатель, который никак не может (или не хочет) повлиять на ситуацию.

Беспочвенные обвинения

Женщину-жертву легко можно распознать по следующим фразам:

• Это все из-за тебя.
• А я-то что могу сделать?
• Меня никто не понимает.
• Как он вообще мог так поступить со мной?
• Это карма. Жизнь несправедлива.
• Это мой крест.
• Да, он не идеал, зато я не одинока.
• У меня ничего не получается, я ничего не умею.
• Я жертвую всем во имя любви.

Знаете, все эти страдания во имя любви – это миф. Многие женщины годами ждут, пока мужчина оценит их смирение, домовитость, спокойствие.

Вот, к примеру, Марина. Она ждет своего возлюбленного с охоты, рыбалки, не закатывает истерики, если он задерживается на работе. Часто выслушивает оскорбления, хотя они больно бьют по самооценке и обесценивают ее как женщину.

Мужчина оправдывает свое поведение тем, что не готов морально к созданию семьи и детям. Но Марина живет в своем мире.

Она верит, что спутник непременно оценит ее любовь и верность. И тогда изменится. Нужно просто подождать. Год, два или десять.

И эта позиция «ждать и верить, что он изменится» характерна для многих девушек. Они сами загоняют себя в токсичные, неправильные во всех смыслах отношения.

Выгодно ли быть жертвой?

Жертву всегда нужно спасать. У нее найдется 1000 и одно оправдание своему бездействию. Она будто безмолвно просит: «Войдите в мое положение. Не требуйте от меня ничего, вы же видите, как я несчастна». И эта тактика работает. Более того, у позиции жертвы есть масса преимуществ.

• Женщина получает внимание и поддержку окружающих.
• В глазах общественности она кажется слабой и безвольной. С нее и спроса меньше.
• Она ни за что не несет ответственность.
• Позиция жертвы – оправдание неудачам. Виноват кто угодно – только не я.
• Жертва притягивает Спасателей. Обязательно найдется тот, кто захочет облегчить ее участь. Коллега по работе, мама, подруга… Жалость и сочувствие – мощное оружие.

Как выйти из состояния жертвы?

Первое – это признать свой страх. Признать, что он у вас есть. Что вы боитесь потерь, одиночества, конфликтов, боли.

Проанализировать свои эмоции. Наверняка из-за того, что вы подавляли их столько лет, у вас накопились претензии, обиды, гнев, злость.

Второе – постепенно начать озвучивать свою правду. Поначалу страх будет мешать, ведь вы боитесь последствий. Но ведь отношения – это не рабство, это союз двух РАВНОПРАВНЫХ людей, а ваши права почему-то нещадно ущемляются.

Порой мужчина даже не догадывается, что своим поведением вас обижает. Он живет в своем ритме, менее чувствителен и даже не представляет, какие эмоции бушуют в вашей душе.

Если вы получили боль от мира – нужно ее вернуть, выплеснуть. Выговориться, покричать, сбросить напряжение в спорте, но не накапливать.

Третье – научиться признавать правду, даже неприятную. Именно из-за того, что женщины умалчивают о своих эмоциях, случаются недопонимания.

Мужчины часто жалуются, что “Взял ее принцессой, а потом она превратилась в монстра”. Это из-за того, что мы подавляем свои эмоции, стараемся подстроиться под партнера, лишний раз смолчать, позаботиться о его комфорте.

В обществе жертвенность даже приветствуется. К примеру, у Наташи муж неравнодушен к алкоголю. В состоянии опьянения он может и руку поднять, и словом обидеть.

Вот только почему-то никто из подруг ей не скажет: «Уходи от него, ты молодая, красивая, найдешь себе кого-то получше». Ее жалеют, утешают, внушают, что он не так плох, как кажется, у него золотые руки и вообще негоже человека в беде бросать.

Позиция жертвы всегда проигрышная: все равно будет внутренний конфликт, эмоциональный вакуум, подавление личности. Такая женщина всегда живет в страдательном залоге, ждет чьей-то помощи и одобрения.

Как себе помочь?

Научиться брать ответственность за свои действия. Начать с мелочей: самостоятельно выбрать отель для отдыха, найти хобби по душе, запланировать покупки.

Важно осознать, что это ваша жизнь и если вы перекладываете все важные решения на кого-то другого, то и проживаете ее так, как хочет он.

Сдерживайте жалобы, не перекладывайте вину на кого-то другого. Будьте честны сами с собой. Не «Мне не везет, не могу найти перспективную работу», а «Даже не подняла попу с дивана, чтобы разослать резюме или сходить на собеседование».

Прежде чем пожаловаться на очередную жизненную ситуацию задайте себе простой вопрос: А что я сделала, чтобы ее избежать или исправить? Если ваш ответ «ничего», это классическая позиция жертвы: безвольной, безынициативной, испуганной.

Работайте над своими страхами. 90% женщин боятся одиночества, но не каждая позволит опустить свою самооценку до уровня плинтуса. Каждая женщина пришла в этот мир, чтобы быть счастливой.

И если вы не испытываете этой эмоции – что-то пошло не так. Возможно, с вами рядом не ваш мужчина, не тот, которого вы бы хотели видеть рядом.

Его привлекло ваше состояние жертвы, за ваш счет он самоутверждается, удовлетворяет свою потребность в контроле и авторитарности. Это нужно изменить. Если не справляетесь самостоятельно – обратитесь к психологу.

Не жертвуйте своими потребностями. Никто это не оценит. Учитесь прислушиваться к собственным желаниям, находите время для себя.

Если вы попали в зависимые отношения и живете рядом с тираном – они негативно сказываются в первую очередь на вас.

Ведь наверняка вы мечтали совсем о другой жизни. В которой мужчина вас любит, ценит и принимает такой, какая вы есть, а не пытается упреками и критикой вылепить из вас покорного биоробота.

Токсичные отношения уничтожают женщину. И если партнер не выказывает желания что-то изменить – из них нужно уходить.

Как не попасть в это состояние?

Нет универсального способа избежать состояния жертвы, потому что основная масса людей получает эту программу по наследству.

Если в вашей семье были отношения гармоничные, построенные на доверии, не было схемы “жертва и тиран”, у вас меньше шансов попасть в эту программу.

Чтобы избавиться и выйти из системы “жертва-тиран” нужны проводники и знания, которые выведут вас из этого положения.

Потому что родители задали нам направление и не дали другого выбора, кроме как повторять их судьбы. Нет других моделей поведения, они у многих женщин не заложены. Либо жертва, либо тиран.

Нужно стремиться к модели отношений, в которых у вас не будет страха потери, к примеру, а будет возможность иметь все.

Где вы не будете переживать за свои личные границы, жаловаться и обижаться, а сможете честно и открыто говорить о своих переживаниях и претензиях.

Если же вы находитесь в программе “жертва-тиран” вам приходится создавать эти границы. Они разделяют вас, отдаляют друг от друга.

Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Уэйн Дайер

Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

---

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Купить на Litres.ru

Как избавиться от комплекса жертвы

Как избавиться от комплекса жертвы — в этой статье постараюсь не давать банальных советов в духе «мыслите позитивно и перестаньте себя жалеть». Здесь мы попробуем вникнуть в корень проблемы, проанализировать, как это явление возникает и как необходимо мыслить и действовать, чтобы окончательно избавиться от комплекса жертвы. И да — будет кое-что из моего собственного опыта.

Комплекс жертвы — жизненная позиция, в основе которой лежит жалость к себе и ощущение себя несчастным, неудачливым, неприкаянным, ненужным. Жертва как таковая — это социальная роль с линией поведения, которая приводит к такому ощущению. Человек с комплексом жертвы испытывает постоянное недовольство, обвиняет в своих бедах окружающих людей и обстоятельства, неспособен взять ответственность за свою жизнь на себя.

Чтобы избавиться от этого комплекса, нужно последовательно пройти три этапа:

1. 1. 1. Осознать, что ты являешься жертвой

      2. Понять, какую выгоду ты получаешь от этого состояния

      3. Найти альтернативу

Итак, по порядку:

Осознание: «порочный треугольник Карпмана»

Понять, что вы являетесь жертвой, можно по отношениям, в которые вступаете — с окружающими людьми и миром.

Дело в том, что жертва никогда не существует сама по себе. Комплекс жертвы — это часть сложившегося комплекса взаимоотношений. И здесь нам не обойтись без терминов из психологии.

Порочные взаимоотношения, частью которого является жертва, описывает психологическая модель под названием «Треугольник Карпмана» (по имени Стивена Карпмана, который впервые описал её в 1968 году):

«Агрессор — Спасатель — Жертва»

Жертва не может существовать без Агрессора (или по-другому: Преследователя, Контролёра), в роли которого выступают как люди, так и обстоятельства. Ведь необходимо кого-то обвинять. Страдать просто так не получается — для этого нужны причины. Когда люди — это лишь люди, а обстоятельства —лишь обстоятельства, винить некого. То есть сам механизм зарождения этого предполагает, что существует Агрессор, который Жертву угнетает.

Большинство психологических проблем родом из детства. Проблема жертвы не исключение. И в роли Агрессора изначально выступает кто-то из родителей или людей, с которыми ребёнок постоянно вступает в контакт: строгая мать, властный отец, озлобленная воспитательница, заносчивый приятель со двора.

Агрессор тоже не просто так «плохой». Он — чья-то бывшая или настоящая Жертва, но в других отношениях или обстоятельствах. Его агрессия трансформируется и передаётся следующему по цепочке. Упрощенно этот процесс описывает известная серия карикатур:

• • Начальник, пребывая в плохом настроении, накричал на подчиненного

  • Подчиненный пришел домой и сорвал обиду на жене

  • Та дала подзатыльник сыну

  • Мальчик вышел на улицу и пнул бездомную собаку

  • Собака укусила начальника

Конечно, в жизни всё сложнее, и на арену выходит третий персонаж — Спасатель.

Так, к пострадавшему от нападок начальства сотруднику проявляют сочувствие коллеги, которых неадекватный начальник «тоже достал». Утешить мать, пострадавшую от гнева мужа, прибегает ребёнок. За ребёнка, пострадавшего от действий матери, может вступиться отец или кто-то из родственников — например, бабушка.

Основная трудность в понимании сути модели треугольника Карпмана заключается в том, что и Жертва, и Агрессор, и Спасатель — суть одно. Они могут меняться ролями: например, буйный-пьяница муж, протрезвев и утихомирившись, может стать жертвой осуждающей его жены или спасти сына от несправедливых обвинений матери. Чья-то жертва может быть одновременно чьим-то агрессором, и чьим-то спасателем: начальник-самодур на работе, он же — муж-подкаблучник, он же — друг-добряк, с которым хорошо посидеть за кружечкой пива и поделиться проблемами. Как вариант.

Важный момент: если вы, скажем, хирург и спасаете чьи-то жизни, это не значит, что вы в порочном треугольнике. Также, если вы справедливо журите подчиненных за сделанные огрехи, вы не Агрессор. И не Жертва. если сами выслушиваете и принимаете к сведению конструктивную критику.

Notice

Суть вот в чём. Каждая из этих трёх ролей подразумевает под собой негативные чувства и ущербную линию поведения:

• Агрессор чувствует ненависть, злость
• Жертва чувствует жалость к себе
• Спасатель чувствует жалость к жертве

Утешая Жертву из жалости, Спасатель не вытаскивает её из плачевного состояния, а наооборот — укрепляет в нём. Агрессор не может подавить злость и, причиняя боль Жертве, вредит в конце концов себе.

Если вы испытываете подобные чувства, вы в треугольнике. И здесь важно понять:

Если вы избежали участи Жертвы, но стали чьим-то Агрессором или Спасателем — не обольщайтесь: вы — всё ещё Жертва.

Выгода: пример из моей жизни

Какую выгоду может получать жертва?

Выгода не означает каких-то материальных «плюшек». Это чувства, которые вам нравится испытывать, находясь в этом состоянии.

Приведу пример из своего детства.

Когда мне было лет 10, мы переехали и я поступил в другую школу в пятый класс. С самого начала я был убежденным отличником. Ни родители, ни учителя не оказывали на меня давления, чтобы я учился хорошо. Просто изначально я считал это правильным и получал удовольствие от своих побед — от того, что я первый.

При этом способным учеником меня было назвать нельзя. Часто я не могу усвоить какие-то уроки — часами напролёт мог сидеть над одной страницей в учебнике. Самостоятельные работы, которые давались за 10 минут до перемены, были пыткой — я никак не мог сосредоточиться и сдавал выполненное задание самым последним. Бывало, что до глубокой ночи я пытался решить задачу, порой привлекая к этому делу родителей.

В общем, пятёрки доставались мне тяжелым трудом. Меня часто просили дать что-нибудь списать. Видя, что вопрошающий ничего не делал, в отличие от меня гулял целыми днями и наслаждался жизнью, я всегда отказывал (хотя тем же одноклассникам подолгу мог разъяснить что-то, что они не поняли).

Меня за это быстро невзлюбили, и несколько человек стали для меня дежурными мучителями. Они отбирали у меня учебники, прятали их, портили тетради. Частыми были стычки на переменах, когда меня окружала толпа одноклассников и мне одному приходилось отбиваться с кулаками. Не говоря уже об обидных обзывалках-подначках.

Это продолжалось несколько лет. Только ближе к старшим классам я набрался смелости и дал серьёзный отпор, я наконец-то научился защищать себя и даже установил приятельские отношения с классом. Забавно, что многие из одноклассников вспоминают меня как своего друга.

Что я чувствовал на протяжении этих нескольких лет? Тотальная жалость к себе, чувство вопиющей несправедливости, претензии к окружающему миру («За что???!!!!!»), ненависть к мучителям и к тем, кто смотрел и не вмешивался, хотя мог защитить.

Но в чем была моя выгода?

Помимо описанных чувств, у меня были ощущения и другого рода. Я чувствовал себя человеком, страдающим за правду. Праведником, терпящим пытки от грешников. Героем, отстаивающим справедливость. Гордым одиночкой, противостоящей бездушной толпе.

Всё это очень хорошо питало моё чувство собственной важности, мою гордыню. Всё это было «моральной компенсацией» за страдания — выгодой.

Альтернатива: выход на новый уровень

Переломным стал момент, когда я понял, что никакой я не герой — я просто пытаюсь заглушить свою боль обилием лести. Но в то же время в моих силах им стать, если смогу дать отпор, смогу показать себя с лучшей стороны, смогу совершить достойные поступки и в конце концов сделать свою жизнь счастливой.

Осознание того, что ты находишься в положении жертвы, и готовность выйти из порочного треугольника, говорит о том, что ты переходишь на новый уровень взаимоотношений.

Да, модель «Жертва- Агрессор — Спасатель» никуда не исчезает. Она трансформируется, переходя на следующий уровень.

Честно скажу, идею других ипостасей треугольника Карпмана я прочел в статье Юлии Головкиной «Выход из треугольника Карпмана — Жертва- Агрессор — Спасатель» — так что, кому интересно, отсылаю вас к первоисточнику.

Итак, следующий уровень — это модель «Герой — Философ (Пофигист) — Провокатор».

Соответственно, Жертва на этом уровне превращается в Героя, Контролёр — в Философа-пофигиста, а Спасатель — в Провокатора (Мотиватора).

Выход на этот уровень — это всегда рывок, его делают с серьёзным усилием. Для меня в приведённом примере из жизни — это был мощный скачок в результате волевого решения. Я помню день перед тем, как я собирался изменить всё. Я помню, как после всё действительно изменилось мгновенно: это была короткая стычка с одноклассниками продолжительностью минут десять, я вышел из неё победителем, после чего жизнь стала совсем другой — полной настоящих поступков, достижений, побед над собой. А главное — жизнь без страдальческого состояния, без жалости к себе.

Тому, кто сейчас находится в состоянии жертвы, осознал это и хочет наконец-то избавиться от этого комплекса трудно что-то посоветовать кроме банального, но очень действенного «Просто возьми и сделай».

Да, я обещал без банальностей, но ирония в том, что любые серьёзные изменения в нашей жизни так и происходят. Сначала происходит осознание (это может быть длительный процесс или вспышка-озарение). Затем копятся знания и формулируется задача. И наконец, задача выполняется. Тоже самое я писал о достижении мечты.

И если вы находитесь в отношениях, где Жертва, Агрессор и Спасатель — это конкретные люди, начинайте с осознанности, постоянно оценивайте ваши взаимодействия, понимайте, что именно сейчас происходит,  кто что говорит и зачем. Какую роль играете вы?  Если происходящее вас не устраивает, в ваших силах эти отношения разорвать (способ радикальный и не всегда надежный, ведь вакантные места могут занять другие) или начать их трансформировать, сознательно меняя свои реакции, линию поведения.

Если в роли агрессора выступает весь мир (события, обстоятельства, случайные люди), совет тот же: следите за своими реакциями и ощущениями. Анализируйте, что вы чувствуете и что вы хотите чувствовать.

Делайте выбор в пользу состояния Героя, примеряйте это состояние на себя, выбирая другие чувства, которые будете испытывать, и другие действия, чтобы их совершать.

Альтернативу (состояние Героя и новую модель отношений) нужно четко понимать. Понимать выгоды, которые даёт новый уровень. Собственно, главную выгоду я назвал — она заключается в том, что вы больше не страдаете.

Других «плюшек» полно, все они вытекают из самого состояния Героя. Вы теперь не просто избавились от комплекса жертвы. Вы — уже не тот «праведник, страдающий за что-то», вы теперь Герой этого «чего-то» (Свободы, Любви, Славы…) добивающийся и защищающий.

Вы идёте к своим целям, вы преодолеваете трудности и чувствуете кайф от этого, вы чувствуете свободу, которой не было раньше, — всё это аспекты состояния Героя.

Героем может быть подросток, вырвавшийся из оков властных родителей и решивший идти своим жизненным путём, который он сам выбирает. Это может быть женщина, вырвавшаяся из под гнёта ревнивого мужа. Бывший наемный работник, ушедший от ненавистного начальника и ставший предпринимателем.

Философ-пофигист, в которого превратился Агрессор, на этом уровне уверен, что всё происходящее — к лучшему. Он относится к пережитому как к ценному опыту. Он снисходительно относится к собственным трудностям, проблемам, задачам (уже не объектам ненависти и не страданиям).

Для меня это состояние выражается в том, что даже в тяжелых жизненных ситуациях я не могу «нормально пострадать». Как только я начинаю говорить себе «Какой я бедный-несчастный», тут же во мне включается кто-то, иронично говорящий мне: «Ну-ну, тоже мне — страдалец!». Порой даже раздражает, что не удается как следует погрузиться в состояние жертвы. Это внутренний Философ.

Провокатор-мотиватор, в которого превратился Спасатель, ищет направления для самовыражения Героя, он призывает попробовать что-то новое, выявляет пути, по которым можно идти дальше.

Как и на первом уровне, все три ипостаси могут существовать в одном человеке одновременно. Или в разное время один и тот же человек может играть одну из трёх ролей. Или каждую роль может играть конкретная личность в отношениях с другими людьми.

Избавившись от комплекса жертвы, вы сможете сыграть каждую из этих ролей.

Но не думайте, что, если вы перешли на этот уровень, никто и никогда не сможет вернуть вас в состояние жертвы, то есть на уровень номер один. Легко. Самый простой способ — когда кто-то начал вам жаловаться на жизнь, вы повелись и вместо мотивирующих речей Провокатора или спокойного принятия Философа, вы пытаетесь спасать жертву. Включается жалость, и вот вы уже в первом треугольнике.

Такие ситуации происходят постоянно. Вот человек жалуется на тяжёлую работу, вы советуете ему её поменять. Он возмущается: как же её менять, когда ипотека, возраст и вообще кризис в стране. Вы отвечаете, что всё не так плохо. Он спорит: тебе-то легко рассуждать, у тебя всё хорошо… В общем, вы поняли — снова «Жертва — Агрессор — Спасатель».

Notice

Так что, если вы перешли на новый уровень, важно уделять внимание тому, чтобы удержаться на нём и не падать обратно в пучину жертвеннических чувств. То есть опять же проявлять осознанность — спрашивать себя, какие чувства вы испытываете сейчас и какие хотите испытывать.

У треугольника Карпмана есть и третья ступень развития — «Победитель — Созерцатель — Стратег» — о нём я рассказывать не буду. Если интересно, можете почитать уже упомянутую статью.

Итак, комплекс жертвы — не перманентное состояние, это часть ваших взаимоотношений с окружающими людьми и миром. Избавиться от этого комплекса и перейти на следующий более конструктивный уровень поможет осознанность и, как бы банально не звучало, осознанное волевое усилие.

Удачи в саморазвитии!

__Поделись статьёй в социальных сетях:__

Как избавиться от комплекса жертвы? Советы психолога

Комплекс жертвы – психоэмоциональное состояние, при котором поведение человека направлено на то, чтобы все окружающие воспринимали его жертвой и жалели. Большинство неопытных психиатров советуют в этом случае использовать позитивное мышление, не жалеть самого себя. На самом деле, необходимо вникнуть в суть проблемы, выявить ее корни. Только в этом случае можно избавиться от болезни.

Содержание статьи

Описание состояния

Давайте подробно познакомимся, что такое комплекс жертвы и как он проявляется. Человек, который хочет выставить себя жертвой перед другими людьми, характеризуется следующими качествами:

• ощущение несчастья, отсутствие любви от окружающих людей к себе;
• ощущение несправедливости, обиженности;
• ложное представление об отсутствии жалости, сострадания, заботы от близких людей;
• ощущение подавленности, невозможность достичь желаемых целей;
• отсутствие саморазвития из-за постоянного негативного мышления;
• все жизненные достижения человеку кажутся незначительными, так как он не уверен в себе;
• отсутствие желания сблизиться с другими людьми, что часто мешает в личной жизни;
• ощущение, что все вокруг хотят обидеть, причинить вред.

Из-за негативного мышления у пациента значительно ограничиваются жизненные достижения. Появляется сильная апатия. Такие люди выбирают партнеров, которые могут им навредить, обидеть, они постоянно ждут от жизни только плохое.

Если состояние свойственно женщине, она долго не может найти партнера по жизни. Из-за этого теряет уверенность в себе. Она считает себя неудачницей. Все кажется женщине в негативном свете, она не испытывает чувство внутреннего удовлетворения.

Если состояние свойственно мужчине, снижается самооценка, он долго не может достичь желаемой цели. Комплекс в этом случае развивается из-за неверного отношения к жизни и окружающим людям. Мужчина постоянно думает, что в семье, на работе, среди близких людей его хотят обидеть. Он мысленно программирует себя на переживания.

Причины

Психологи выделяют множество причин, из-за которых может развиться комплекс.

1. Психологическая травма. Чаще состояние образуется в детстве, но может быть и в более зрелом возрасте. Этот фактор необходимо выявить совместно с психологом или психиатром, чтобы устранить состояние. Человек после пережитой травмы на всю жизнь остается заложником обстоятельств. Он сильно зацикливается на этом действии, поэтому не может идти дальше. Больше такое состояние характерно для женщин.
2. Особенность характера. Воспитание человека формируется в результате влияния родителей и погружения в социальную обстановку в детском саду, школе, на работе. Формируется боязнь того, что окружающие люди могут сильно обидеть, навредить. Это свойственно человеку, который обладает меланхолическим или флегматическим характером. Им сложно приспособиться к изменениям окружающей обстановки.
3. Неуверенность в себе. Эта черта характера формируется из-за нехватки родительской любви или негативного влияния сверстников. У них могло быть то, чего нет у ребенка.
4. Важность мнения окружающих. Человек всегда пытается угодить остальным людям, чтобы они похвалили его. Это делает его жизнь значимой.
5. Страх перед неудачами. Это свойство относится и к личной жизни, пациент не хочет быть отвергнутым.
6. Нежелание выделяться. Человек хочет быть похожим на окружающих, не быть индивидуальным.

Все эти факторы образуют неуверенность в своих силах. Поэтому человек хочет вызывать жалость к себе, говоря другим людям, что в жизни его только унижали, обижали и оскорбляли.

Обратите внимание! Обычно у людей с комплексом жертвы отсутствует собственное мнение, они подражают другим людям. В некоторых жизненных ситуациях они не могут принять правильное решение, которое пойдет на пользу.

Типы

Существует несколько классификаций комплекса жертвы. В зависимости от эмоционального проявления состояние подразделяют на 2типа:

1. Покорная жертва. Пациент всегда тихий, он прислушивается к окружающим людям. Их негативные эмоции переносятся и на него. Если к нему проявлена агрессия и негатив, он опустит голову и примет это, как данность.
2. Демонстративная жертва. Пациент громко рассказывает о том, что жизнь несправедлива к нему. Он постоянно жалуется о том, что близкие люди обижают его. При этом, на самом деле, такого может и не быть.

В зависимости от пола человека, у которого формируется комплекс, состояние подразделяется на 2 типа:

1. Женский комплекс. Обычно представительницы женского пола хотят быть защищенными, иметь разделенную любовь. Им важно, чтобы ими восхищались, особенно они ждут это от партнера. Комплекс формируется по трем направлениям: отвергнутая любовь, плохая мама, неуспешность в быту. Все эти факторы негативно сказываются на женщине. Поэтому она хочет, чтобы ее пожалели.
2. Мужской комплекс. Мужчины хотят быть для женщины и окружающих людей героями, способными на великие свершения. Если это у них не выходит, они начинают искать женщину с сильной волей, способную их защищать. Они становятся зависимыми от своего партнера, поэтому не уверены в себе. В их голову закладывается принцип, по которому они могут добиться лишь провала.

Врач-психиатр выявляет определенный тип комплекса жертвы с помощью беседы. После классификации состояния пациента он может приступить к лечению.

Почему выгодно быть жертвой?

Многие люди хотят быть именно жертвами, так как для них существует определенная выгода, состоящая из следующих пунктов:

• отсутствие ответственности не только за свою жизнь, но и за близких людей, детей;
• отсутствие желания что-то менять в своей жизни, добиваться поставленных целей;
• никто не зависит от жертвы, наоборот, она полагается на других людей;
• наличие окружающих людей, от которых можно получать энергию, заботу, внимание, подарки.

Часто люди не понимают, что в их кругу находится человек, у которого присутствует комплекс жертвы. Это может быть мама, дочь, муж, свекровь. Их выделяет то, что даже без причины они могут пожаловаться на жизнь. При этом они получают от близких все, чего только пожелают. К примеру, бабушка может постоянно жаловаться на здоровье, при этом чувствуя себя намного лучше любого внука.

Важно! Жалобы могут поступать лично, по телефону, в сообщениях. Человек может добиваться материальной помощи, сострадания. При этом часто ему нет необходимости даже выходить из дома. Окружающие люди будут думать, что он находится в беде, постоянно пытаясь помочь.

Избавляемся от комплекса жертвы

Некоторые люди постепенно понимают, что их психоэмоциональное состояние нестабильно. Это мешает не только психически, но и физически. Из-за постоянных негативных мыслей может увеличиваться артериальное давление, возникает тахикардия. В особо тяжелых случаях люди способны совершать акт насилия над собой и окружающими людьми.

Поэтому важно своевременно обратиться к психологу или психотерапевту, который даст правильное направление в лечении.

1. Осознать ответственность. Пациент, подверженный комплексу, не должен жаловаться другим людям на жизненные обстоятельства. Если его что-то не устраивает в жизни, ему необходимо начать действовать. Он должен начать решать сам за себя, удовлетворять свои жизненные потребности.
2. Не быть зависимым от мнения других людей. Даже если вокруг пациента находятся люди, выражающие негатив, ему необходимо перестать об этом думать. Он не должен соглашаться с их мнением, а иметь собственную оценку.
3. Иметь собственное рациональное мнение. Если пациент является совершеннолетним, он может самостоятельно оценивать свои поступки. Он должен научиться распознавать, что хорошо, а что плохо. Если он сделал противозаконное действие, он должен знать о том, что это наказуемо. В его действиях должна присутствовать взрослая рациональность.
4. Действовать без разрешения родителей или других людей. Многие пациенты с комплексом жертвы могут осуществлять какие-либо действия только при одобрительной оценке окружающих. Таким людям необходимо стать взрослыми, оценивать свои действия самостоятельно.
5. Требовательность. Такое действие должно быть по системе продавец-покупатель. Если пациент получает какие-либо услуги, он должен настаивать на своей рациональной правоте. Если его не обслужили или обидели в каком-либо учреждении, он может пожаловаться руководителю.
6. Пунктуальность. Это черта должна быть характерна для всех взрослых, самостоятельных людей. Только в этом случае их могут расценивать серьезно. Чтобы любые жизненные обстоятельства не способствовали обратному, можно встать раньше или сделать дело заранее.
7. Внимательность. Она может выражаться как в сторону других людей, так и к самому себе. Необходимо качественно оценивать жизненную обстановку, чтобы уверенно принять решение. Например, если горит красный свет светофора, необходимо стоять, а не переходить дорогу, чтобы сохранить себе жизнь. Не стоит идти вслед за другими людьми, а принимать собственные решения.
8. Любовь к себе. Это наиболее важное качество. Если пациент не полюбит самого себя, его может никто не полюбить. Только это качество способно возвысить его в глазах других людей. Любовь к себе может проявляться в уходе за кожей и волосами, в поиске наиболее подходящей работы, партнера.

Как бороться с комплексом жертвы (видео)

Советы психолога по избавлению от комплекса жертвы вы найдете в данном видео.

Не все люди могут выявить начало причины комплексов. Чтобы определить корень проблемы и полностью устранить ее, потребуется обратиться к грамотному специалисту. Особенно это касается тех людей, для которых комплекс приносит негативное состояние не только в психоэмоциональной сфере, но и на физическом уровне.

что это такое и как от него избавиться?

Постоянное чувство, что плохие ситуации случаются только с вами? Только ваш троллейбус ломается, только перед вами забирают последний товар, только вы испачкали свою новую рубашку? Это проявления комплекса жертвы. Он закладывается из самого детства. Но это не значит, что от него невозможно избавится.

Что такое комплекс жертвы?

Комплекс жертвы — это установки, жизненная позиция и поведение людей, которые склонны в разных ситуациях выступать жертвой. Именно с ними часто случаются непредвиденные ситуации, несчастные случаи, неудачи в разных аспектах.

Для представителя с комплексом жертвы характерно:

• всегда на что-то жаловаться;
• встревать в нелепые ситуации;
• винить в своих проблемах окружающих людей: членов семьи, друзей, знакомых, сотрудников на работе или одногруппников, продавца из ближайшего магазина;
• быть неуверенным;
• думать, что все беды от стечения обстоятельств;
• принятие жалости со стороны других людей за проявление любви;
• бояться выразить свои чувства и мнение;
• часто упускать руки перед трудностями, быстро сдаваться;
• всегда и везде ждать, что что-то вот-вот случится;
• желание стать лучше, которое никто не замечает;
• чувствовать неловкость, когда нужно попросить помощи;
• сложно отказываться от чьих-то предложений, просьб;
• ждать одобрение от других, чтобы двигаться дальше;
• часто просить советов у знакомых, не принимая решение самостоятельно;
• плохое настроение, чувство угнетение, иногда – депрессия.

Легко вычислить по фразам: «Не обращайте на это внимание – со мной так всегда», «На лучшее я не рассчитываю в этой жизни», «От меня ничего не зависит», «Мне не везёт постоянно», «Когда же это всё прекратиться?».

Вечно больные и несчастны – эта фраза именно о них. Это люди, которые очень часто цепляют простуду, или имеют более тяжёлые хронические болезни. Поскольку заболевание и плохое самочувствие – простой способ стать объектом внимания и заботы.

Для жертвы такое поведение является привычным. Нет понимания, что все негативные ситуации – неслучайны. А всего лишь следствие мышления и действ. На самом деле, просто хочет получить любовь от других. Но не умеет строить крепкие отношения. Поэтому приходится подсознательно манипулировать подобным образом.

Пройти тест на тип личности

Причины возникновения комплекса жертвы.

Большинство наших комплексов тянуться из детства. И данный – не исключение. Как правило, этому способствует специфический вид воспитания двух крайностей. В одном варианте, родители не любят и не ценят ребёнка, не приделают должного внимания. Поэтому, чтобы привернуть их внимание, «нужно» было заболеть или выдумать проблему.

Также, ребёнка с таким типом воспитания не поддерживают в начинаниях и не хвалят за хорошие поступки, достижения. Поэтому растёт неуверенным в себе. Ему сложно самостоятельно принимать решение, поскольку боится сделать неверный шаг. За который иногда мог быть наказан.

В другом варианте воспитания ребёнок находится под гиперопекой. Возле него всегда родители, и не дают самому сделать выбор. Но при этом находится в очень комфортных условиях, когда все проблемы решают мама с папой. То есть, растёт и смотрит на мир через розовые очки.

Когда попадает в реальную жизнь, ему приходится самому справляться с ситуациями, строить отношения с другими людьми. Проблемы непонятны, как их решать? Поэтому ничего лучшего не находится, как стать жертвой, которая ничего не понимает и не может выйти с порочного круга.

Ребёнка всегда обвивали любовью и опекой. А тут в большом мире никто просто так не хочет проявлять к нему тёплые чувства. Их надо заслужить. Поэтому часто, за неимением лучшего варианта, показывает себя слабым и беззащитным, чтобы обратить на себя внимание и вернуть ту часть большой любви в детстве.

Комплексы могут развиваться и во взрослой жизни. Например, в университете или на работе коллектив не приняли по различным причинам. Появляется чувство угнетения, падает самооценка. При таком психическом состоянии проблемы притягиваются магнитом. И человек становится жертвой, как окружающих людей, так и ситуаций.

Пройти тест на самооценку

Виды комплекса жертвы.

Комплекс жертвы может проявляться в двух формах:

1. Покорная. Человек очень тихий, всему подчиняется, всех слушается. Переносит негативные ситуации, опустив голову и оправдываясь, что это могло случиться только с ним, это нормально.
2. Демонстративная. Громко и театрально провозглашает: «За что мне всё это?». Обязательно, чтобы это слышали люди вокруг, чьё внимание хочет добиться. Заламывает руки и показательно негодует от плохой судьбы.

Классифицировать данный образ жизни можно и за половой принадлежностью. Поскольку обе стати выражают комплекс жертвы особыми способами.

Женщины.

Прекрасные представительницы женского пола хотят быть защищёнными и любимыми. А также, чтобы ими восхищались. Но не все умеют этого добиться или правильно выбрать партнёра по жизни. Поэтому прибегают к манипуляции.

1. Неразделённая любовь. Женщины, которые не научились себя ценить и думать, что они достойны хорошего спутника жизни, всегда будут влюбляться не взаимно. Или же мужчина будет любить, но не быть надёжной опорой. Часто такие девушки подвергаются физическому или психологическому насилию, и не покидают такую семью. Чувствуют себя несчастными и не способными найти что-то лучшее.
2. Неуспешная домохозяйка. Если женщина хотела иметь хорошую работу, но не смогла. Будет завидовать своим подругам-карьеристкам. И чтобы где-то себя реализовать, становится домохозяйкой. Чтобы быть занятой на протяжении дня, и её хвалил муж. Ради приятных слов готова смириться с его любыми запретами, рамками, указаниями. А потом жаловаться на кухне знакомым, как ей сложно.
3. Мама для всех. Такая девушка пытается всех утешить: и своего мужа, и подруг, и коллегу по работе. Она готова тратить своё время, чтобы выслушать других. Пытается им дать совет, чтобы они считали её хорошей и любили. Но сложно попросить о помощи кого-то, не приделает себе должного внимания. Поэтому становится несчастной жертвой.

Мужчины.

Мужчины хотят чувствовать себя сильным, героем. Но если это не выходит, то начинают искать себе женщин со стальным характером. Чтобы она их защищала, брала на себя ответственность, всё контролировала. И тогда жена превращается в другую «маму».

1. Зависимость. Представители мужского пола эмоционально зависимы от своего партнёра. Они неуверенные в себе, своих решениях. Поэтому за них всё делает женщина.
2. Провал. Так заложено природой, что мужчина хочет завоёвывать, чего-то достигать, имеет большие амбиции. Если после некоторых попыток его стремления увенчались проигрышем, то теряется хватка. Начинает жаловаться на обстоятельства вокруг, считать себя неудачником и заложником непредвиденных ситуаций.

Как избавится от комплекса жертвы?

Комплекс жертвы может создать не только психологический дискомфорт, но физический. Поскольку часто над такими людьми совершают акт насилия. Поэтому это тот негативный тип мышления и поведения, от которого стоит избавится побыстрее. Для этого нужно работать как над своей самооценкой, так и переосмыслением способа заполучения внимания.

Пройти тест на неуверенность в себе

1. Принять на себя ответственность.

Очень удобно спихивать ответственность за свою жизнь на случайную ситуацию, плохую погоду, коллег по работе, чёрную кошку. И человек как будто ни при чём, соответственно, не может ничего решать и брать на себя ответственность. Но может быть всё по-другому! Ведь только он являетесь причиной того, что вокруг него происходит. Как только почувствует себя виновником, то станет легче, ведь это означает, что именно может всё исправить!

2. Не быть удобным для других.

Жертвами часто пользуются, потому что не могут отказаться, хотят получить похвалу за самоотверженность. Если нет времени или желания кому-то помогать, то можно перестать на всё соглашаться. Есть право сказать «нет», если что-то не устраивает. Собеседник поймёт такое нежелание. Даже возможно, что за твёрдую позицию станет больше уважать.

3. Не спрашивать разрешение.

Речь идёт о том, что не нужно всегда спрашивать у других, можно ли что-то сделать, если есть на это право. В общественном транспорте вместо: «Разрешите убрать вашу сумочку из соседнего сидения?», можно сказать: «Заберите, пожалуйста, сумку. Я хочу сесть.». Легче добиться желаемого, если уверенно обращаться и разговаривать с людьми.

4. Говорить о себе.

Стоит говорить о себе, о своих чувствах, переживаниях, недовольствах. И не оставаться только слушателем. Ведь тоже хочется делиться о наболевшем. В большинстве случаев это помогает наладить проблематичные отношения, освободится от негативных мыслей.

5. Требовать качественные услуги.

Стоит знать о своих правах клиента и покупателя. Если обсчитали, то можно вежливо указать на проблему и попросить вернуть деньги. Или если недовольны выполнением услуг, то сообщить об этом руководителю или высшей инстанции, чтобы это компенсировали. В таком случае, они в следующий раз хорошенько подумают, стоит ли так плохо выполнять свою работу, особенно для того, кто нажаловался, или продавать просроченную продукцию.

6. «Нет» опозданиям.

Для того, чтобы любили и уважали, не последнее место играет пунктуальность. Всегда быть жертвой пробок, разлитого на себя кофе в спешке утром, или пешеходом, которого чуть не сбила машина по дороге на работу — это не стечение обстоятельств. Можно навести будильник раньше, заказать такси тоже на пару минут ранее. Таким образом, будет достаточно времени на горячий бодрящий напиток перед рабочим днём, и можно будет спокойно перейти по пешеходному переходу на зелёный свет.

7. Быть внимательным.

Вслед за пунктом выше: внимательность – важная черта! Ведь именно из-за того, что не смотрят под ноги, часто спотыкаются об ветки, бордюр, пробегавшую собаку. Никто никому не испортил карму, нет. При выходе из дома, было бы неплохо покидать мир своих фантазий и добираться до нужного места без происшествий. Также при выполнении важных заданий.

8. Любить себя.

Каждый всегда достоин лучшего. Постоянное проведение время за самобичеванием плохо сказывается на психическом состоянии, самоуверенности в частности. Если открыть глаза и посмотреть на свои позитивные черты, то можно увидеть их большое количество. Ведь они есть у всех! Если позволить самому любить себя, то и другие потянуться. Если не устраивает партнёр, можно поискать более подходящего, ведь каждый заслуживает быть счастливым, а не терпеть негатив всю жизнь.

Привлекать внимание, получать заботу и любовь можно другими способами. Например, работая над отношениями, укрепляя их, взаимопониманием. А возлагая на себя ответственность за происходящее, можно избавится от постоянных угнетающих ситуаций и комплекса жертвы раз и навсегда. Поэтому, чем раньше вы возьметесь за изменение своего мышления и позиции, тем быстрее уйдут неурядицы.

Пройти тест: Шкала самоуважения

Комплекс жертвы у женщин – психология и как избавиться

Вы наверняка встречали людей с комплексом жертвы – именно они бесконечно жалуются на коллег, начальство и родню, именно для них все чужие деньги «грязные» и все чужие успехи – незаслуженные…

«Жертва» и сама живет не особо радостно и редко бывает легким и приятным человеком для других… Как избавиться от комплекса жертвы – читайте на sympaty.net.

Что такое «комплекс жертвы»?

Человек с комплексом жертвы – это тот, кто всегда усматривает чужую вину в своих неприятностях. Он не плохой студент, прогуливающий пары – он жертва преподавателей, которые не смогли научить его своему предмету и не поставили хорошую оценку из вредности. Не маменькин сынок, который ленится найти работу – а жертва тотальной безработицы, работодателей-«кидал», невостребованности его супер-редкой профессии в этой стране и бог знает чего еще. Не «овуляшка» без работы и образования, к 20 годам зачем-то родившая 3-х детей, — а жертва общества, которое никак не поддерживает молодых матерей. И так далее.

Что интересно, комплекс жертвы у многих женщин проявляется не только в перекладывании ответственности за последствия собственных действий на других людей и не только в тщательном выискивании надуманных поводов ощутить себя незаслуженно обиженной, но и в поразительном умении создавать самой себе вполне реальные неприятности. Именно дамы с комплексом жертвы выходят замуж за стремных мужичков и десятилетиями живут с ними, терпя безденежье и отвратительное отношение с их стороны. Они идут на самые плохие и низкооплачиваемые рабочие места, они рожают детей в самых неподходящих жизненных обстоятельствах, они бездумно тратят значимые для себя суммы, а потом тягостно отдают долги, и т.д.

Многолетний «снежный ком» проблем – это типичный симптом «жертвы».

А даже если все хорошо, то «жертва» начинает мучиться завистью. Все более успешные люди в ее глазах – незаслуженные везунчики или же, как вариант, получившие свой успех нечестным путем. Любая красивая и успешная девушка видится  «жертвой» исключительно как беспринципная барышня легкого поведения (хотя «Красивая и Успешная» знает, что обычно это далеко не так!), любой обладатель серьезного капитала сразу относится в категорию «бандюков и воров», и т.д.

Откуда этот комплекс появляется?

«Диванная психология» обычно приписывает появление комплекса жертвы детским психологическим травмам – дескать, это следствие того, что родители не любили ребенка «безусловно», постоянно требовали от него достижений, и т.д. И в некоторых случаях это действительно так.

Но на самом деле, гораздо чаще происходит наоборот: этот комплекс развивается у «залюбленного» ребенка.

Если все детство родня уверяла малыша, что он самый лучший, безусловно идеальный и однозначно заслуживающий только одобрения и восхищения, то, взрослея, этот ребенок будет сталкиваться с тем, что вне семьи такого однозначного принятия нет, что общество его критично оценивает (иногда не положительно!), и никакие плюшки просто за красивые глазки с неба не сыплются… Психология человека с комплексом жертвы – «я же хороший, мне мама говорила – а вы все плохие, мучаете меня нарочно, не даете мне ничего просто так, а самим вам просто повезло!».

Откуда еще берется комплекс жертвы у женщин?

Он развивается еще по одной причине: из-за традиционного гендерного воспитания. Как часто вы слышите словосочетание «женская доля» и почему оно у вас не ассоциируется с безоблачным счастьем и успехом?.. Так вот, во многих семьях мамы и бабушки с детства говорят (и показывают на примере собственных биографий), что девочку ждет «нелегкая женская доля». Обычно подразумевается суровый быт, не особо тщательно спланированная многодетность, неидеальный мужчина и не успешная карьера, а нудноватая низкооплачиваемая работа…

Мамы и бабушки сами прожили жизни именно так, и им сложно представить, что сейчас женщина может жить совсем иначе!

И вот девочку начинают готовить к «тяжкой женской судьбе».

Если этот воспитательный план удается, то в итоге женщина действительно выбирает для себя сложные, тягостные сценарии. Потому что если она выберет что-то полегче и повеселее (например, не считать первого попавшегося неудачника «богом данным единственным мужчиной», не заводить детей до достижения определенных жизненных успехов, идти в «мужские» профессии, потому что там интереснее и платят больше, и т.д.), то она же сама себя будет считать «недоженщиной», ушедшей от своего великого кармического предназначения – терпеть и страдать…  Если же она сама исправно терпит и страдает (возлагая вину на мужа, родственников, детей, работодателей, политиков и т.д., но не меняя при этом ничего и никого в своей жизни), то «недоженщинами» в ее глазах становятся другие женщины – которые почему-то не терпят и не страдают. Мужчины, разумеется, тоже оказываются виноваты, потому что им, халявщикам, никакая «тяжкая доля» не причитается, и у них все легко и просто – не то что у нее, «настоящей женщины»!

С этим комплексом, конечно, нужно бороться!

Как перестать чувствовать себя жертвой?

Если вы узнали в вышеприведенном описании себя, значит, нужно действовать! Для начала попробуйте убрать из своей жизни всех обидчиков и мучителей. Считаете таковым мужа – разводитесь! Думаете, что вас в грош не ценят и обижают на работе – увольняйтесь! Проблема в родителях – минимизируйте с ними контакты!

…А, вы не хотите? Не хотите развода, потому что так-то муж у вас хороший человек и отношения у вас не такие уж плохие, и увольняться не хотите, потому что ваша работа далеко не худшая, и уезжать на северный полюс от родителей не хотите, потому как вообще-то ваши мама с папой вполне адекватные?

Так вот, если объективно понимаете, что все вокруг не так уж плохи и виноваты, то начните подключать голову и прекращать винить окружающих во всех ваших проблемах.

Да, это бывает сложно – избавиться от женского комплекса жертвы и бороться с привычкой искать виновных.

Второе важное условие – чтобы бороться с симптомами комплекса жертвы, надо выходить за рамки привычных представлений о «разрешенном» уровне успеха. Ходите на собеседования на высокооплачиваемые вакансии, без смущения общайтесь с по-настоящему интересными вам мужчинами и заводите с ними отношения, просите повышения… Не разрешайте себя обесценивать: если рядом есть люди, которые постоянно (в шутку или нет) твердят вам, что вы глупая, бесталанная и т.д. – прекращайте общение с такими людьми. Но адекватную критику выслушивайте – не все люди критикуют вас из злобности, зачастую они действительно хотят подсказать, как лучше делать.

Если вы почувствуете вкус успеха (а это непременно случится, если совершенствоваться и верить в себя!), то комплекс жертвы наверняка отступит!

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

16 Признаков и советов, как с этим справиться

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Вы знаете кого-нибудь, кто, кажется, становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.

Менталитет жертвы основан на трех основных убеждениях:

• Плохие вещи случаются и будут происходить.
• Виноваты другие люди или обстоятельства.
• Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому пытаться нет смысла.

Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе, чтобы относиться к людям, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.

Это не официальный медицинский термин. Фактически, большинство специалистов в области здравоохранения избегают этого из-за окружающей его стигмы.

Люди, которые чувствуют себя в ловушке состояния виктимизации, часто или выражают много негатива, но важно осознавать, что сильная боль и страдания часто подпитывают это мышление.

Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «поворачиваются к убеждению, что все остальные причинили им страдания, и ничто из того, что они делают, никогда не изменит ситуацию. ”

Это заставляет их чувствовать себя уязвимыми, что может привести к тяжелым эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.

Избегание ответственности

Один из основных признаков, по мнению Ботника, — это отсутствие ответственности.

Это может включать:

• перекладывать вину на кого-то другого
• оправдываться
• не брать на себя ответственность
• реагировать на большинство жизненных препятствий словами «Это не моя вина»

Плохие вещи действительно случаются, часто с людьми, которые ничего не сделал, чтобы заслужить их. Понятно, что люди, которые сталкиваются с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир стремится их решить.

Но многие ситуации с по предполагают разную степень личной ответственности.

Рассмотрим, например, потерю работы. Это правда, что некоторые люди без уважительной причины теряют работу. Также часто играют роль определенные основные факторы.

Тот, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на собственном опыте и может снова оказаться в той же ситуации.

Не ищу возможных решений

Не все негативные ситуации полностью неконтролируемы, даже если сначала они кажутся такими. Часто есть хоть какое-то небольшое действие, которое может привести к улучшению.

Люди, прибывшие из места виктимизации, могут не проявлять особого интереса к попыткам внести изменения. Они могут отвергать предложения о помощи, и может казаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.

Потратить немного времени на то, чтобы погрязнуть в страданиях, не обязательно вредно для здоровья. Это может помочь справиться с болезненными эмоциями.

Но у этого периода должна быть определенная конечная точка. После этого более полезно начать работать над исцелением и изменением.

Ощущение бессилия

Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что им не хватает сил изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя угнетенными, и им хотелось бы, чтобы все шло хорошо.

Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, из которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или убежать.

«Важно помнить о разнице между« нежеланием »и« неспособностью », — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, действительно делают сознательный выбор, перекладывая вину на себя и обижаясь.

Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубокую психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.

Негативный разговор с самим собой и саботаж

Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные послания, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.

Ощущение себя жертвой может способствовать появлению таких убеждений, как:

• «Все плохое случается со мной».
• «Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
• «Я заслуживаю того плохого, что со мной случается.»
• « Никто не заботится обо мне ».

Каждая новая трудность может усилить эти бесполезные идеи, пока они не закрепятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может подорвать устойчивость, затрудняя восстановление после проблем и исцеление.

Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с саботажем. Людям, которые верят, что они говорят с самим собой, часто бывает легче пережить это. Если этот разговор с самим собой носит негативный характер, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки изменить ситуацию.

Отсутствие уверенности в себе

Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с самооценкой и самооценкой. Это может усугубить чувство виктимизации.

Они могут думать что-то вроде: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Эта точка зрения может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявления новых сильных сторон и способностей, которые могут помочь им в достижении их целей.

Те, кто действительно пытается работать над тем, чего они хотят, и терпят неудачу, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств.Негативная линза, которой они смотрят на себя, может затруднить увидеть любую другую возможность.

Разочарование, гнев и негодование

Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.

Люди с таким мышлением могут чувствовать:

• разочарованными и злыми из-за мира, который кажется против них
• безнадежным из-за того, что их обстоятельства никогда не меняются
• обидно, когда они верят, что близким наплевать
• обижены на людей, которые кажутся счастливыми и успешный

Эти эмоции могут сильно повлиять на людей, которые верят, что они всегда будут жертвами, создавая и разлагая их, когда к ним не обращаются.Со временем эти чувства могут способствовать:

Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что они могут. Часто это коренится в нескольких вещах.

Прошлая травма

Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но это мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.

Это может проявиться как способ справиться с насилием или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может повысить вероятность такого исхода.

Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, усиливая чувство беспомощности, пока он не почувствует себя в ловушке и не сдастся.

Предательство

Предательство доверия, особенно повторяющиеся предательства, также может заставить людей почувствовать себя жертвами и затруднить им доверие кому-либо.

Если ваш основной опекун, например, редко выполнял обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.

Созависимость

Этот образ мышления может развиваться параллельно с созависимостью. Созависимый человек может пожертвовать своими целями, чтобы поддержать партнера.

В результате они могут чувствовать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают то, что им нужно, без признания своей собственной роли в ситуации.

Манипулирование

Некоторым людям, берущим на себя роль жертвы, может показаться, что нравится обвинять других в проблемах, которые они вызывают, набрасываться на других и заставлять их чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими ради сочувствия и внимания.

Но, как предполагает Ботник, подобное токсическое поведение чаще может быть связано с нарциссическим расстройством личности.

Может быть сложно взаимодействовать с кем-то, кто всегда считает себя жертвой. Они могут отказаться нести ответственность за свои ошибки и обвинить всех остальных, когда что-то пойдет не так. Они всегда могут казаться самоуверенными.

Но помните, что многие люди, живущие с таким мышлением, сталкивались с трудными или болезненными жизненными событиями.

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину.Но постарайтесь позволить сочувствию руководить вашей реакцией.

Избегайте маркировки.

Как правило, ярлыки бесполезны. «Жертва» — ярлык с особой ответственностью. Лучше не называть кого-либо жертвой или говорить, что он ведет себя как жертва.

Вместо этого попытайтесь (из сострадания) вызвать определенные действия или чувства, которые вы замечаете, например:

• жалоба
• перекладывание вины
• непринятие ответственности
• ощущение себя в ловушке или бессилия
• чувство, что ничто не имеет значения

Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.

Установите границы

Некоторая стигма вокруг менталитета жертвы связана с тем, как люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины из-за того, что не сработало.

«Вы можете чувствовать себя постоянно обвиняемым, как будто идете по яичной скорлупе, или должны извиняться за ситуации, в которых вы чувствуете ответственность обоих», — говорит Ботник.

Часто бывает трудно помочь или поддержать того, чьи взгляды сильно отличаются от реальности.

Если они кажутся осуждающими или обвиняющими по отношению к вам и другим, определение границ может помочь, Ботник предлагает: «Отстранитесь от их негатива, насколько это возможно, и верните им ответственность.”

Вы все еще можете проявлять сострадание и заботу о ком-то, даже если вам иногда нужно отстраняться от него.

Предложите помощь в поиске решений

Возможно, вы захотите защитить своего близкого от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более жертвой. Но это истощит ваши эмоциональные ресурсы и может ухудшить ситуацию.

Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не исправляя для них). Вы можете сделать это в три этапа:

1. Признать их веру в то, что они ничего не могут сделать с ситуацией.
2. Спросите, что бы они, , сделали, если бы у них была сила, чтобы что-то сделать.
3. Помогите им провести мозговой штурм по возможным способам достижения этой цели.

Например: «Я знаю, похоже, никто не хочет вас нанимать. Это должно быть действительно неприятно. Как выглядит твоя идеальная работа? »

В зависимости от их ответа вы можете посоветовать им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать другие области.

Вместо того, чтобы давать прямой совет, делать конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них на самом деле есть инструменты, чтобы решить их самостоятельно.

Предлагайте поощрение и подтверждение

Ваше сочувствие и поощрение могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут иметь значение.

Попробуйте:

• указание на то, в чем они хороши
• выделение их достижений
• напоминание о вашей привязанности
• подтверждение их чувств

Люди, у которых нет надежных сетей поддержки и ресурсов, чтобы помочь им справиться с травмой, могут вам труднее преодолеть чувство виктимизации, поэтому побуждение любимого человека поговорить с терапевтом также может помочь.

Подумайте, откуда они.

Люди с менталитетом жертвы могут:

• чувствовать себя безнадежными
• полагать, что им не хватает поддержки
• винить себя
• неуверенность в себе
• имеют низкую самооценку
• бороться с депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство

Эти тяжелые чувства и переживания могут усилить эмоциональное расстройство, что еще больше затрудняет преодоление менталитета жертвы.

Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение.Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.

«Чувство ранения и ранения время от времени является здоровым показателем нашей самооценки», — говорит Ботник.

Но если вы действительно считаете, что всегда были жертвой обстоятельств, мир обошелся с вами несправедливо или все, что идет не так, является вашей ошибкой, разговор с терапевтом может помочь вам осознать другие возможности.

Если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой, рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом.Необработанная травма может способствовать стойкому чувству виктимизации, но также может способствовать:

• депрессии
• проблемам во взаимоотношениях
• ряду физических и эмоциональных симптомов

Терапевт может вам помочь:

• изучить основные причины менталитет жертвы
• работа над самосостраданием
• определение личных потребностей и целей
• создание плана по достижению целей
• изучение причин чувства бессилия

книги самопомощи также могут предложить некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «Дергать за собственные струны.”

Менталитет жертвы может вызывать беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто с ним живет, так и для окружающих их людей. Но его можно преодолеть с помощью психотерапевта, а также проявив сострадание и доброту к себе.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором GoodTherapy. Сфера ее интересов: азиатские языки и литература, перевод на японский, кулинария, естественные науки, секс-позитив и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в отношении проблем психического здоровья.

.

23 признака, что вы страдаете от менталитета жертвы ⋆ LonerWolf

Когда у нас есть менталитет жертвы, мы фильтруем все наше существование через узкую параноидальную ментальную линзу, которая используется для восприятия других людей и реальности.

В то время как важно претендовать на роль жертвы, если мы действительно стали жертвами или оскорблениями, мы не сможем жить дальше, пока не выйдем из роли жертвы и не перейдем к роли оставшегося в живых.

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы — это психологический термин, обозначающий тип дисфункционального мышления, который стремится чувствовать себя преследуемым, чтобы привлечь внимание или избежать ответственности за себя. Люди, которые борются с менталитетом жертвы, убеждены, что жизнь не только вне их контроля, но и намеренно стремится причинить им вред. Эта вера приводит к постоянным обвинениям, обвинениям и жалости, которые подпитываются пессимизмом, страхом и гневом.

Проще говоря, менталитет жертвы означает, что вы обвиняете других людей и обстоятельства в своих несчастьях.

Как развивается самовиктимизация

Никто не рождается с менталитетом жертвы, так же как никто не рождается клинически подавленным или тревожным.Напротив, менталитет жертвы — это приобретенная черта личности, а это означает, что она является результатом обусловливания и механизмов выживания в раннем возрасте.

Большинство жертв в детстве тем или иным образом подвергались виктимизации, будь то физическое насилие, сексуальное насилие, эмоциональное насилие или психологическое насилие. Самовиктимизация может также развиваться через созависимые отношения, которые у нас были с нашими родителями, или просто наблюдая и принимая нездоровый менталитет жертвы, проявляемый одним или несколькими членами нашей семьи.

Однако, хотя то, что происходит с нами в детстве, полностью вне нашего контроля, мы, как взрослые, обязаны вступить в нашу силу и вернуть себе ответственность за наше счастье.

9 преимуществ быть жертвой

Игра в жертву на самом деле имеет ряд интересных преимуществ. Эти награды очень затрудняют избавление от такого мышления, поэтому кажется, что большинство жертв так эмоционально вкладываются в сохранение такого токсичного поведения.

Некоторые из перков включают следующее:

• Отсутствие ответственности за что-либо
• Другие люди, одаривающие вас вниманием
• Другим жаль вас
• Другие люди менее склонны критиковать или расстраивать вас
• У вас есть «право» подать жалобу
• У вас больше шансов получить то, что вы хотите
• Вы чувствуете себя интересным, потому что можете рассказывать людям все свои истории
• Вам не нужно скучать, потому что вокруг слишком много драмы.
• Вы можете избегать и обходить гнев, потому что вы слишком заняты грустью

Вы видите, как здесь начинают проявляться некоторые основные закономерности?

Игра в роли жертвы на самом деле дает вам много силы: способность избегать ответственности, способность чувствовать «праведную» печаль и преследование, способность избегать неприятных эмоций и способность манипулировать другими людьми.

Темная сторона игры за жертву

Большинство людей, играющих жертву, делают это бессознательно или непреднамеренно. Но даже в этом случае роль жертвы включает в себя огромное количество манипуляций и дерганий за веревочки. Люди, состоящие в отношениях или дружбе с жертвами, часто сообщают, что чувствуют себя марионетками, которые превращаются в то, что жертва считает или хочет, чтобы они были.

Когда другие люди жалели вас, это простой способ обернуть их вокруг вашего мизинца. Это бессознательное стремление контролировать других через их симпатии — на самом деле только способ для ума укрепить свою веру в эго-идентичность «я — жертва».

Разыгрывание идентичности жертвы дает много комфорта и искусственной «безопасности». Это не только вознаграждает вас за то, что вам не нужно брать на себя ответственность за любое ваше поведение (потому что «другие люди» всегда несут ответственность), но также предотвращает переживание неприятных эмоций, таких как вина и гнев, и в то же время заставляет вас чувствовать «О которых заботятся» другие.

Игра жертвой также часто используется оскорбительными людьми и / или социопатами, которые используют эту роль, чтобы держать своих близких на привязи. Например, нарциссический человек может постоянно подавлять своего партнера, а затем зацикливаться на одном моменте, когда его партнер щелкнул и назвал его «монстром», создавая впечатление, будто он на самом деле является «жертвой насилия». Или человек, совершающий физическое насилие, может использовать предлог, что ему «всегда приходится мириться с другим человеком», как повод для избиения своего партнера.

Как мы видим, отношение «бедный я» может использоваться по обе стороны человеческого спектра: как с внешне «нормальными» людьми, так и с более крайними и дисфункциональными психопатическими людьми. Например, в созависимых отношениях самовиктимизация может использоваться инициатором и обидчиком, а иногда и тем и другим одновременно в своего рода борьбе за власть.

Не существует одного «типа» человека, который подходил бы для роли жертвы, поэтому неправильно говорить, что только нарциссисты или социопаты принимают на себя эту роль.Я лично видел, как все люди играют эту роль: от милых старых бабушек до подростков, матерей, отцов, профессионалов и даже «духовно пробужденных» людей.

23 Признаки менталитета жертвы

Вы или кто-то, кого вы любите, играете жертву? Вот некоторые общие признаки, на которые следует обратить внимание:

• Вы постоянно обвиняете других людей или ситуации в том, что чувствуете себя несчастным
• У вас есть философия «жизнь против меня»
• Вы циничны или пессимистичны
• Вы видите свои проблемы как катастрофы и раздуваете их
• Вы думаете, что другие намеренно пытаются причинить вам вред
• Вы считаете, что подверглись жестокому обращению только в отношении вас
• Вы продолжаете переживать прошлые болезненные воспоминания, которые заставляли вас чувствовать себя жертвой
• Даже когда дела идут хорошо, находишь, на что пожаловаться
• Вы отказываетесь принимать во внимание другие точки зрения, когда говорите о своих проблемах
• Вы чувствуете себя бессильным и неспособным эффективно справиться с проблемой или жизнью в целом
• Вы чувствуете, что вас атакуют, когда вам дают конструктивную критику
• Вы считаете, что не несете ответственности за то, что происходит в вашей жизни (другие несут ответственность)
• Вы верите, что всем «лучше», чем вам
• Кажется, вам нравится жалеть себя
• Вы привлекаете таких, как вы (которые жалуются, обвиняют и чувствуют себя жертвами жизни)
• Вы верите, что мир — страшное, в основном плохое место
• Вам нравится делиться своими трагическими историями с другими людьми
• У вас есть привычка обвинять, нападать и обвинять тех, кого вы любите, за то, что вы чувствуете
• Вы чувствуете себя бессильным изменить свои обстоятельства
• Вы ожидаете сочувствия со стороны других, а когда не понимаете его, вы расстраиваетесь
• Вы отказываетесь анализировать себя или улучшать свою жизнь
• Когда дело доходит до того, чтобы делиться травматическим опытом, вы склонны быть «равнодушными».
• Вы постоянно себя унижаете

Как мы видим, постоянное ощущение себя жертвой глубоко разрушительно как внутри, так и снаружи.

Как перестать быть жертвой

Если вы читаете эту статью, потому что подозреваете, что цепляетесь за менталитет жертвы, вот несколько советов, которые помогут вам выйти из этой токсичной роли:

1. Начните заменять «вы» на «I»

Например, вместо того, чтобы сказать «ты меня так злишь», вы можете заменить это утверждение на «Я так злюсь, когда слышу, как ты это говоришь». Этот простой прием поможет вам научиться брать на себя большую ответственность за свое счастье.

2. Считайте себя выжившим

Жертва спорит с жизнью, оставшийся в живых принимает ее. Жертва живет в прошлом, оставшийся в живых живет в настоящем. Жертва считает себя беспомощной, а оставшийся в живых возвращает себе контроль над своей жизнью. Хотя менталитет жертвы вызывает привыкание, менталитет выжившего дает гораздо больше возможностей в долгосрочной перспективе. Как только вы начнете воспринимать себя как выжившего, вы начнете лучше относиться к жизни и будете привлекать других людей по правильным причинам.Слушать выжившего намного освежает и вдохновляет, чем слушать, как жертва погружается в жалость к себе.

3. Будьте добры и сострадательны к себе

Другими словами, будьте осторожны, чтобы не стать жертвой стать жертвой! Эту роль вы не выбираете: вы развили ее в результате детства. Будьте нежны с собой и проявляйте любовь к себе. Изучите свои основные раны и основные убеждения, которые усугубляют вашу личность жертвы, и замените ненависть к себе самосостраданием.Если вы изо всех сил пытаетесь преодолеть роль жертвы, попрактикуйтесь в уходе за собой, посетив терапевта. Поэкспериментируйте с такими практиками, как ведение дневника, аффирмации, НЛП, КПТ и другие формы любви к себе.

4. Изучите свои ошибочные убеждения

Ошибочные убеждения порождают тревогу, депрессию, гнев и обвинения. Многие из этих убеждений укоренились в теневой стороне нашей психики и могут быть исследованы только с помощью глубокой теневой работы. Вы, вероятно, будете ошеломлены тем, сколько типов ошибочных убеждений вы бессознательно приняли!

5.Спросите: «Какая мысль вызывает это страдание?»

Все страдания происходят из убеждений, которые не подвергаются сомнению и не исследуются в нашем сознании. Когда мы привязываемся к этим мыслям, мы страдаем. Помните, что вам не нужно верить мыслям в своей голове: мысли — это просто колебания энергии, которым мы придаем значение. Практика медитации может помочь вам заметить преходящие мысли.

6. Практикуйте благодарность

Благодарность — это простой, но действенный способ напомнить себе, что жизнь не так несчастна, как вы думаете.Каждый день старайтесь находить десять вещей, за которые вы благодарны. Вы можете вести дневник благодарности, в который вы записываете эти десять вещей или просто назовете их мысленно. Постарайтесь почувствовать искреннюю благодарность за то, что у вас есть все это.

7. Подтверждение личной ответственности

Начните замечать все способы, которыми вы избегаете ответственности. Будьте безжалостно честными и исследуйте, как получение сочувствия со стороны других людей заставляет вас чувствовать себя особенным и продолжает цикл показывать пальцем на других. Вы можете использовать такие утверждения, как «Я несу ответственность за свою жизнь» или «Я уполномочен создавать изменения», чтобы помочь вам перепрограммировать эту бессознательную потребность играть роль жертвы.Вы также можете сделать что-то, что укрепит вашу уверенность и на самом деле покажет вам, что вы способны … или поразмышляйте над чем-то в прошлом, с чем вы успешно справились.

8. Сделайте доброе дело для другого

Когда мы играем жертву, мы, как правило, сосредоточены исключительно на себе. Выйдите из головы, сделав что-нибудь хорошее для другого человека, которого вы любите. Осознание того, что вы можете чувствовать себя хорошо, не манипулируя другим человеком, — важный способ избавиться от зависимости от самопожертвования.

Как поступить с комплексом жертвы в Другие Люди

Мы все встречали людей, которые постоянно хандрили и жалуются на свою жизнь.

Эти люди, кажется, верят в то, что мир против них, и им почти нравится чувствовать себя несчастными. В области психологии таких людей называют людьми, страдающими комплексом жертвы; тип невроза, который вращается вокруг получения жалости от других людей.

Что такое комплекс жертвы?

Комплекс жертвы — это образ мышления, который развивается в течение жизни и запускается, главным образом, в результате детских условий.Люди, страдающие комплексом жертвы, постоянно считают себя жертвами других людей или обстоятельств. Это искаженное самовосприятие приводит к желанию получить привязанность и внимание других людей, одновременно избегая ответственности и обвинений.

В чем разница между менталитетом жертвы и комплексом жертвы ?

Они оба звучат так похоже… так в чем же на самом деле разница?

Хотя и то, и другое может (и действительно) пересекаться, менталитет жертвы — более распространенная проблема.Большинство людей в тот или иной момент в течение жизни борются с менталитетом жертвы. Комплекс жертвы , , с другой стороны, представляет собой коварный и глубоко укоренившийся поведенческий паттерн, который определяет весь взгляд на жизнь человека . В отличие от менталитета жертвы (которая обычно бывает недолговечной), комплекс жертвы может определять жизнь человека на годы, даже на всю жизнь.

Другими словами, комплекс жертвы гораздо более серьезен и патологичен, чем менталитет жертвы.

14 Признаков жертвы Комплекс

Люди, страдающие комплексом жертвы, будут демонстрировать большой процент следующих симптомов:

• Они будут постоянно унижать себя
• Они будут обвинять других людей или ситуации в том, что они чувствуют себя несчастными
• Они откажутся анализировать себя, чтобы лучше относиться к жизни
• У них философия «жизнь против меня»
• Они чувствуют себя бессильными или беспомощными, чтобы изменить свои обстоятельства
• Они думают, что другие намеренно пытаются причинить им вред
• Им нравится делиться своими трагическими историями с другими
• Даже когда дела идут хорошо, все равно находят, на что пожаловаться
• Они верят, что мир — по большей части плохое и опасное место
• Они расстраиваются и реагируют на конструктивную критику
• Они считают, что всем «лучше», чем им
• Они склонны обвинять, нападать и обвинять тех, кого любят, за то, что они чувствуют
• Они видят в своих проблемах катастрофу и раздувают их.
• Они не берут на себя ответственность за свое счастье

Я понимаю, насколько неприятно жить с самопровозглашенной жертвой, работать с ней или просто находиться рядом с ней.Я имел дело со своей долей тех, кто борется с комплексами жертвы, но здесь важно помнить, что эти люди на самом деле страдают в результате своего мышления. Эти люди на самом деле верят, что они беспомощны и полностью зависят от других людей и жизни. Эта выученная беспомощность не развивается как способ манипулирования вами (хотя ее можно использовать таким образом), она возникла в результате жестокого обращения с вами в раннем возрасте. Поэтому важно, чтобы мы проявляли сострадание к людям в нашей жизни, страдающим от комплексов жертвы, не допуская, конечно, их искаженного самовосприятия.

Как поступать с самопровозглашенными жертвами

Итак, вопрос теперь в том, как вы можете справиться с жертвами, не причинив им вреда?

Справиться с теми, кто борется с комплексом жертвы, может быть непросто, особенно потому, что прямая конфронтация только усиливает их чувство преследования. Вот несколько советов, которые могут вам помочь:

1. Не поддавайтесь их чувствам

Помните, что жертвы бессознательно ищут внимания и признания. Однако, когда вы даете им то, чего они хотят, вы эмоционально запутаетесь в них, что плохо как для вас, так и для них.Старайтесь быть пассивным слушателем, не вовлекая себя активно в их вечеринку жалости. Помните, что они будут обращаться к вам за сочувствием как к способу укрепить свой менталитет жертвы, но не проявляйте к ним сочувствие. Просто оставайтесь нейтральными, если вы не решите практиковать пункт 3 (ниже).

2. Сделайте это своей проблемой

Люди, страдающие комплексным заболеванием, всегда найдут способ возложить вину и ответственность на другого человека, чтобы не брать на себя ответственность. Они также будут пытаться убедить вас согласиться с ними, чтобы укрепить их чувство «правоты».«Вместо того, чтобы соглашаться, выразите, насколько вы уверены в их способности справиться с ситуацией в зрелом возрасте.

3. От всей души согласен

В этой практике используется немного обратной психологии: полностью согласитесь с их сопротивлением, чтобы полностью раздуть проблему. Поэтому, если жертва говорит, насколько ужасна ее жизнь в данный момент, согласитесь с ней: жизнь для нее действительно ужасна и ужасна. Эта тактика может заставить жертву изменить свою мелодию, сказав: «Ну, я думаю, жизнь не , а плохо…»

---

Электронная книга The Spiritual Awakening Process:

Откройте для себя глубокие идеи и практики, которые помогут вам достичь глубоких уровней любви и свободы.Исследуйте возвращение души, работу с тенями и многое другое. Начните свое путешествие по духовному пробуждению прямо сейчас!

---

4. Не давать советов

Истина в том, что жертвы не хотят решать свои проблемы, потому что это подорвет их чувство жертвы! Поэтому давать им советы — это то же самое, что говорить со стеной: вы зря затаиваете дыхание. Когда жертвы обращаются за «советом и советом», то на самом деле они хотят доказательства того, что вам не все равно. Вот что печально о жертвах: они путают жалость с любовью.

Попробуйте применить эти советы на практике, и вы обнаружите, что жертва либо начинает брать на себя ответственность за свою жизнь, либо ищет сочувствия в другом месте. В любом случае вам больше не нужно быть «жертвой» жертвы.

Наконец, не забывайте, что комплекс жертвы — это форма психического заболевания. Сохраняйте открытое и сострадательное сердце, но не помогайте.

***

Менталитет жертвы и комплекс жертвы — это поистине коварные и разрушительные формы поведения: они портят дружбу, разрушают отношения и разрушают вашу самооценку.Но, применяя советы из этой статьи, надеюсь, вы почувствуете вдохновение и силу, а не будете жертвой того, что с вами происходит.

Вы боретесь с менталитетом жертвы? Или, возможно, у вас есть любимый человек или коллега, который страдает комплексом жертвы. Не стесняйтесь поделиться и высказаться ниже!

.

Избавьтесь от комплекса жертвы и раскройте свой потенциал | Уильям Чо

https://unsplash.com/collections/311032/sad?photo=Okir6MFPVHI

«Кто сказал, что жизнь справедлива, где это написано?»

— Уильям Голдман

В жизни много чего идет не так, и мы всегда чувствуем, что нам не по зубам.

«Почему это всегда происходит со мной? ПОЧЕМУ Я?»

Я был виноват в менталитете жертвы.Я всегда думал, что все было против меня, а жизнь была только для меня несправедливой. Я всегда защищался и сердился, когда чувствовал себя обиженным.

Но это имеет смысл. Мы главные герои нашей жизни. Мы видим мир только глазами и думаем мозгом. Я не пытаюсь оправдать и защитить менталитет жертвы, но я считаю, что это серьезная проблема, которая мешает нашей зрелости и росту.

Когда вы думаете, как жертва, кажется, что на вас напали по ошибке.Вы чувствуете, что все настроено против вас, и вы просто неудачник, которого всегда преследуют.

Конечно, возможно, вас незаконно обвинили или выделили. Конечно, может быть, вы сталкивались со многими неудачными ситуациями в своей жизни.

Но становится опасно, когда это становится привычным мыслительным процессом, потому что вы перестаете считать себя ответственным.

Вы начинаете чувствовать себя жертвой в любой ситуации, и вы начинаете думать так, будто ничего не контролируете.

Вы начинаете воспринимать мир с внешнего локуса контроля — обвиняя внешние факторы мира и чувствуя себя беспомощным.

Менталитет жертвы ни к чему не приведет, и это очень вредный образ мышления, который может ограничить ваш потенциал. Люди могут увидеть, если вы считаете себя жертвой. Люди могут видеть, жалеете ли вы себя и всегда ли сомневаетесь.

https://unsplash.com/?photo=Frjr1uH0qRM

Вы когда-нибудь думали, что, возможно, вы могли бы сделать что-то лучше? Вы когда-нибудь думали, что, может быть, , может быть, , вы ошиблись здесь?

Быть большим человеком сложно, потому что нужно проглотить свою гордость.Чтобы стать крупнее, нужно мужество, потому что другой человек напуган и не хочет брать на себя ответственность.

Даже если вы думаете, что вас обидели во всех отношениях, попробуйте подумать об этом и подумайте: Мог бы я сделать что-то лучше?

Нам нравится быть правильным человеком в споре. Это небольшое чувство превосходства, которое также подтверждает, что наша вера в мир верна. Даже если это что-то тривиальное, мы все равно любим спорить и бороться, чтобы узнать, кто уступит первым.

Мы ненавидим признавать свою неправоту, и это проистекает из нашей гордости. Мы не хотим понижать свое эго и извиняться, признавать свои ошибки и наслаждаться своими неудачами.

Не пытайтесь исправить поведение или образ мышления другого человека, а сосредоточьтесь на своем. Подумайте, что вы могли бы сказать или сделать лучше. Обдумайте свои действия и постарайтесь увидеть, есть ли у вас какие-либо предубеждения или защитные механизмы, которые затуманивают ваше суждение.

Я пытаюсь пролить свет на то, через что мы все проходим, но редко осознаем.Мне все еще трудно признать свою неправоту и не удается извиниться. Я борюсь с бессмысленными аргументами, чтобы сохранить лицо, и к чему это в итоге приведет? Это только порождает разногласия, и станет труднее ослабить свое эго, если последует спор.

Вспомните время, когда вам казалось, что с вами поступили неправильно. Где ты чувствовал себя жертвой. Теперь попытайтесь вспомнить, что вы сказали и что сделали. Был ли это лучший выбор слов? Был ли это лучший образ действий?

Также попробуйте подумать о ситуации с точки зрения другого человека.Это сложно, но нужно проявлять сочувствие и быть эмоционально разумным.

Может быть, дело не в том, что вы сказали или сделали.

Может быть, у них тяжелый день или они что-то переживают в своей жизни.

Может быть, они вытесняют свой гнев с другой ситуации на вас.

Может быть, дело не только в тебе …

.

Психология жертвы

Я вырос в семье, в которой было немало проблем и дисфункций.

Из уважения к своим братьям и сестрам, которых я люблю, я не буду вдаваться во все подробности, но материала для создания продолжения Osage County достаточно. Может быть, это небольшое преувеличение, но совсем незначительное.

Кто-то однажды сказал мне, что я должен написать роман, используя в качестве персонажей членов моей семьи.

Это было после того, как я рассказал ей о дальнем родственнике, который отравил свою тучную и раздражительную жену и спрятал ее внушительное тело в вертикальном морозильнике.Он сказал судье, что убил ее, потому что не верил в развод.

К счастью, в моей семье не было ничего столь драматичного, но сумасшествия было достаточно, чтобы заслужить годы самостоятельной работы во взрослой жизни. Я БЫЛ испытал любовь и поддержку со стороны обоих моих родителей, и это фундамент, который может залечить многие раны.

Тем не менее, я уверен, что не только я страдаю от боли и эмоциональных травм из-за детских переживаний. Фактически, у каждого из нас, даже тех, кто родился в эмоционально здоровых семьях, есть что-то, что травмировало нас на этом пути.Если вы живы и достигли зрелости, вам не избежать этого.

Жизнь просто представляет собой трудности, которые причиняют глубокую и продолжительную боль.

Я открыто признаюсь, что будучи молодой женщиной, я иногда использовала свою детскую «историю» как способ завоевать сочувствие и как оправдание своему поведению.

Трудно избежать этого, когда вы получаете отзывы от людей, которые подтверждают, как много вы страдали и как тяжело это, должно быть, было для вас. На данный момент или, может быть, в течение многих лет, приятно, когда кто-то смотрит на вас сочувствующим взглядом или пропускает вас, когда вы разваливаетесь или действуете нерационально.

Я уступил менталитету жертвы.

Со временем вы начинаете понимать, как привязка вашей повозки к этой далекой истории привязывает вас к тому «я», которым вы действительно не хотите быть.

Но в конечном итоге ваша история заходит так далеко, независимо от того, началась она в детстве или позже. Со временем это становится очень далекой историей — той, которая произошла так давно, что вы действительно не можете вспомнить, действительно ли детали являются деталями или только вашим пересказом деталей.Вы просто привыкли чувствовать себя жертвой и вести себя как жертва.

И со временем вы начинаете видеть, как привязка вашей повозки к этой далекой истории привязывает вас к тому «я», которым вы действительно не хотите быть.

Пожалуйста, не считайте меня бесчувственным.

Я знаю, как определенные события детства и взрослой жизни могут остаться с вами на всю оставшуюся жизнь, независимо от того, сколько терапии и самостоятельной работы вы можете предпринять. Есть некоторые события, которые вы никогда не забудете и которые вызывают волну эмоций в самых неожиданных сценариях.Для некоторых людей борьба с этими эмоциональными демонами — это ежедневная битва. Я не пытаюсь подорвать эту настоящую и истинную боль.

Однако я верю, что, став взрослыми, мы должны достичь точки примирения с нашими историями. В конце концов, когда перед нами стоит выбор, мы оказываемся на развилке дорог. Наша история — просто история — или это то, кто мы есть?

Если мы продолжим позволять боли нашего детства или любой другой боли, если на то пошло, определять нас и служить причиной скомпрометированной жизни, то мы навсегда застрянем в менталитете жертвы.

Что такое менталитет жертвы и как он выглядит?

Характеристика менталитета жертвы — это усвоенная черта личности, при которой человек чувствует себя бессильным и неспособным справиться или действовать в трудных ситуациях. Этот человек склонен видеть себя жертвой негативных действий других и продолжает чувствовать себя так даже после того, как негативная ситуация или действия перестают быть реальными или актуальными.

Довольно часто чувство бессилия — это усвоенное поведение, зародившееся в детстве, когда основные потребности не удовлетворялись должным образом.Вот почему этот менталитет так укоренился — у него было много времени, чтобы закипеть.

Но любое негативное, травмирующее событие, заставляющее нас чувствовать себя бессильным, может способствовать развитию менталитета жертвы. Это становится механизмом преодоления страха, боли и восстановления наших основных психологических потребностей в безопасности, любви, привязанности, принадлежности и самоуважении.

К сожалению, это не очень привлекательный образ мышления. Вот некоторые примеры поведения человека с менталитетом жертвы:

• склонен обвинять других и не берет на себя ответственность ни за себя, ни за свои действия

• предполагает, что у других есть отрицательные намерения или «сделайте это для них»

• считает других людей более счастливыми, удачливыми или лучшими и имеет отношение «я бедняга»

• пытается вызвать сочувствие или жалость у других, жалуя себя или рассказывая (иногда преувеличенные) истории

• действует беспомощно и изолированно, чтобы избежать дискомфорта или ответственности

• имеет тенденцию к негативному восприятию и видит «стакан наполовину полным», даже когда у них хорошая жизнь

• может быть защитным и поглощенным

• часто сосредотачивается на прошлом и винит прошлые события в текущих обстоятельствах

• не желает рисковать из-за чрезмерного страха перед негативным исходом

• уделяет большое внимание проблемам и жалобам на них другим

• склонен отвергать конструктивную критику или попытки помочь им преодолеть виктимизацию

• выражает чувство стыда, самообвинения и депрессии

Даже если человек с менталитетом жертвы может испытывать кратковременное удовольствие от сочувствия, избегания трудностей или дискомфорта или повторного переживания прошлых событий, это почти все, что они получают.

Со временем люди с менталитетом жертвы становятся жуткими и отталкивающими для окружающих. Их обвинения, истории и негатив стареют, а самые близкие люди начинают чувствовать, что ими манипулируют и им неуютно.

Как взрослые, независимо от боли, которую мы испытали в прошлом, мы обязаны инициировать исцеление, самосознание и позитивные изменения перед своими близкими и, что более важно, перед самими собой. Мы должны быть готовы искать соответствующую помощь и поддержку; найти полезные механизмы преодоления боли и страха и выйти из зоны комфорта, чтобы рискнуть оказаться уязвимым.Это единственный способ расширить свои возможности и перейти от менталитета жертвы к состоянию любви к себе и принятия себя.

Отпустить менталитет жертвы

Если вы видите в себе какие-либо черты менталитета жертвы, первым шагом будет осознание того, как это состояние ума надрывает вам задницу и крадет радость из вашей жизни. Оставаясь жертвой, нет абсолютно никакой пользы. Самостоятельность — это самое освобождающее и воодушевляющее чувство в мире.

Вот несколько шагов к освобождению жертвы и восстановлению ее силы:

Осведомленность о комплексе жертвы

Все изменения начинаются с осознания. Когда вы признаете себя кем-то, кто цепляется за менталитет жертвы, и видите, как он мешает вам жить полной и счастливой жизнью, вы сделали первый шаг к выздоровлению. Конечно, честность очень важна. Признаться, что у вас мышление жертвы, может быть неловко или неудобно, но это действительно смелый шаг в сторону роста.

Прощение за прошлое

Чтобы исцелить и преодолеть внутреннюю боль, вы должны простить. Вы должны прощать других людей, которые причинили вам вред, и вы должны прощать себя. Удержание гнева и боли не меняет прошлого и не меняет человека, который причинил вам боль. Это только отравляет вас обидой и негативом. Ежедневно принимайте решение прощать и быть полными решимости жить успешной и счастливой жизнью, несмотря на свое прошлое.

Ответственность за настоящее

Примите активное решение больше не позволять своей истории служить оправданием для чего-либо.Возьмите на себя личную ответственность за свой выбор и поведение. Сделайте себя руководителем собственной жизни.

Благодарность как образ жизни

Ваша прошлая боль — только часть вашей жизни. Но у вас есть так много других событий, людей и вещей, из-за которых можно радоваться. Определите все, за что вы благодарны в своей жизни прямо сейчас. Записывайте их и мысленно или устно выражайте им благодарность каждый божий день.

Образ мыслей о сострадании

Если вы много лет имеете дело с комплексом жертвы, потребуется время, чтобы перейти к новому сознанию.Будьте терпеливы и любите себя. Признавайте свои усилия и успехи и будьте осторожны с собой, когда вы запинаетесь, как вы, вероятно, сделаете. Ваше намерение к позитивным изменениям будет держать вас в правильном направлении, даже если вы иногда вернетесь к старому поведению. Личный рост требует времени и практики.

Какие у вас были опыты с менталитетом жертвы в себе или в отношениях с кем-то из близких? Как вы справились с этим или добились положительных изменений?

Поделитесь своими мыслями в комментариях.

.

No related posts.