Кризис 25 лет у женщин – Как пережить кризис 25 лет? Психология Мир женщины Subscribe.Ru

Как пережить кризис 25 лет? Психология Мир женщины Subscribe.Ru

Двадцать пять лет – это уже почти тридцать. Все меньше и меньше времени остается до того момента, когда кто-нибудь назовет тебя «женщина». Все крема «от первых признаков старения» определяют возрастной границей именно цифру 25 лет. Все осложняется еще больше, если к этой возрастной границе ты подошла без кольца на пальце или хотя бы второй ступени карьерной лестницы. Сегодня sympaty.net предлагает развеять все страхи и взглянуть на пресловутый кризис 25 лет другими глазами.

Итак, какие сомнения терзают нас в этом возрасте, и какие мысли лезут в голову?

Уж замуж невтерпёж

Почему возникает кризис 25 лет?

В этом возрасте у девушек начинается первая волна замужеств.

Ты – молода и красива. На твоем счету уже не одно разбитое мужское сердце. И вот вдруг твоя подруга, с которой вас до 17 лет связывал девиз «все мужики козлы», а совсем недавно в клубе за бокалом коктейля вы обсуждали модные новинки, приглашает тебя на свою свадьбу… Первый укольчик «кризиса 25 лет» дает о себе знать. «Все вокруг уже внуков нянчат» — сетует мама. А на семейных торжествах дальние родственники обязательно зададут глупый вопрос: «Замуж собираешься?».

И тут есть два пути: либо тебя сносит этой самой волной в пучину семейной жизни, либо ты отплываешь в сторону.

…Маша с Мариной дружили с детства. Недостатка в мужском внимании подруги не испытывали, были завсегдатаями модных клубов и жили насыщенной жизнью. Но вот однажды Марина запрятала в дальний ящик короткие юбки и на предложение подруги куда-нибудь сходить отвечала неизменным: сегодня не могу. А потом объявила, что выходит замуж. На девичнике Машу удивили некоторые «метаморфозы». В глазах подруги читалось то ли непомерное счастье, то ли полное непонимание происходящего, а под платьем был виден уже довольно заметный животик. Сейчас, в 25 лет у Марины уже двое детей, а Маша пока и не думает выходить замуж.

……Когда Ане исполнилось 25 лет, их роман с Андреем длился уже 7. Все было как в романтическом фильме: они познакомились еще в школе, а когда поняли, что это любовь, поступили в один институт, так как не могли представить долгой разлуки. Она бросила ради него мечту о работе в туристической сфере. Он мечтал о детях и большой семье. А его родители помогали им снимать квартиру. Все складывалось как нельзя лучше. Они были безумно красивой парой, как с картинки. Никто и не думал, что… они расстанутся. Инициатором была она. «Просто я поняла, что перегорело» — сказала при встрече. «Неужели тебе нужно было для этого 7 лет?» «Не знаю» — пожала плечами Аня. Сейчас она заканчивает заочный факультет «сервис и туризм».

Кризис 25 лет бывает не только у тех, кто свободен. Просто в советские времена девушка в этом возрасте, не имеющая штампа в паспорте, считалась безнадежной. Сейчас время изменилось, а ориентиры почему-то остались прежними. 25 лет – это не рубеж. Просто кто-то просыпается в холодном поту с мыслью «мне уже 25, а я все еще не замужем», а кто-то спит спокойно.

В этом кризисном возрасте каждый роман кажется последним. «Уж в этот раз наверняка он – тот самый!» — думаем мы. А расставания переживаются все острее. Потому кажется, что ты уже никогда не встретишь своего единственного. Но это не так. Просто с возрастом приходит опыт и понимание того, какого мужчину ты действительно хочешь видеть рядом.

25 лет

– это не кризис, а время принимать решение. Но, вернее сказать, оно должно прийти само. Если тебе действительно для счастья нужно надеть белое платье, смело прыгай в «волну замужеств», а если нет, то не бойся признаться себе в этом. В любом случае это должно быть твое решение.

Я ведь талантлива

Когда-то давно такого понятия, как кризис 25 лет, не существовало, а девушки были не обременены мыслями о самореализации и спокойно музицировали, учили французский язык и собирали в сундук приданое.

Но раз уж мы решили, что отныне все будет иначе и для женщины самореализация не менее важна, чем для мужчины, к кризису 25 лет добавился еще один пункт.

Когда ты стоишь на развилке, перед тобою множество дорог и поворотов, а ты попросту не знаешь, куда свернуть. Однако такие мысли терзают далеко не всех. Ведь плыть по течению гораздо проще.

…После техникума материальные сложности заставили Аллу устроиться дворником на предприятие. Но как — никак это сулило перспективы роста, опять же, соцпакет и льготы. Девушка отлично вписалась в коллектив и попала в нужную струю. Из дворников она перешла в кладовщики. Отработав довольно долго на складе, она таки стала офисным работником. Таким образом, за ее плечами уже 8 лет стажа на одном и том же предприятии. Когда- нибудь ее, в числе ветеранов труда, наградят почетной премией и подарят памятный значок. Хотела ли она хоть раз свернуть с этого пути? Нет. Ни в 25 лет, ни в 30.

…Татьяна окончила институт с красным дипломом. С этим же дипломом ее приняли в крупную фирму на довольно хорошее и стабильное место. Все подруги завидовали – так повезло. Поначалу Таня и сама была рада – все новое, интересное, хотелось всему научиться. Но время шло, а каждый день был похож на предыдущий: все те же бумаги, все те же операции, все понятно и ясно. Перспективы роста не было, да и понимала она, что это «не ее». Душа требовала творчества. И вот однажды, ощутив в полной мере кризис 25 лет, она уволилась с работы и уехала с сестрой в Москву. Все говорили: «Ты что, с ума сошла? Зачем тебе это надо?». Поначалу было очень сложно. Но, окончив курсы парикмахера и пройдя конкурс, Татьяна стала работать в салоне красоты. Сейчас она ездит по выставкам и планирует в будущем открыть свой собственный салон.

Самоактуализация (мудреное слово из курса психологии) — это стремление человека к реализации своих способностей и талантов. «Какие тут стремления, когда нет денег?» — скажут многие. А если их нет, так и подавно нечего терять. Многие забывают, кем хотели быть в юности, к чему стремились и о чем мечтали. А ведь кризисный возраст 25 лет – это именно тот возраст, когда можно позволить себе вспомнить об этом.

Помните Людмилу из фильма «Москва слезам не верит»? «Полюбить, так королеву, проиграть, так миллион». Ведь если ты талантлива, твои потребности не должны ограничиваться только словом «надо». Из-за страха что-то менять в своей жизни мы порой не видим тех возможностей, которые она нам дает. А быть может, в тебе спит великая актриса или художник- импрессионист, а вдруг из тебя выйдет отличный психолог? Мечты сбудутся, если приложить к этому чуточку усилий. Именно сейчас, когда нам только 25 лет!

Словосочетание «кризис 25 лет» звучит странновато, потому что кризис не ассоциируется с таким прекрасным возрастом, ведь правда?

Но вместе с этой датой ко многим из нас приходят сомнения, неудовлетворенность, самокопания, раздумья о будущем.

Это нормально, ведь это не только наш первый кризис, но и первый серьезный юбилей! И если они к тебе пришли, это говорит лишь о том, что ты уже способна адекватно оценить свою жизнь и принять серьезные решения. А это дорогого стоит.

Так, а что же со всем этим делать? Как справиться с кризисом 25 лет?

Я предложила нескольким людям ответить на вопрос: Что должна иметь девушка к возрасту 25 лет?

Конечно, большая часть из опрошенных мной людей за стабильность – работу и семью. Так уж заведено. Некоторые за приключения и насыщенность личной жизни.

Но все же большинство считает, что в этом возрасте у девушки уже должны быть четкие жизненные ориентиры. То есть, она должна понимать, что для нее ценно в жизни.

Так вот о чем я. Чтобы облегчить

переживания 25-летнего кризиса, можно попытаться проанализировать свои ощущения и ответить на вопрос: какой ты видишь себя через 10-15 лет? Может быть, мамой двоих детей, а может быть, успешным юрисконсультом? Какой ты себя представляешь?

Тогда будет проще делать какие-то шаги уже сейчас, ориентируясь на эти представления.

Большая часть решений, которые принимаются нами в этот период, есть результат давления со стороны. А ведь самое главное – это не ориентироваться на подруг, не сравнивать свои успехи с чужими, а подумать, что нужно от этой жизни именно тебе.

Ведь в 25 жизнь только начинается! С этим уж никто не поспорит!

Поэтому отбросим все мысли о нашем первом возрастном кризисе, подумаем о своих мечтах и будем радоваться жизни!

Автор статьи: Кристина Резник

subscribe.ru

как понять, что у тебя кризис 25 лет

Как понять, или ты достиг кризиса 25-летия, или просто у тебя плохое настроение. Если еще недавно депрессивные настроения 25-летних называли блажью, то сейчас уже все смирились с существованием очередного возрастного кризиса. В этот период молодые люди вместо того, чтобы чувствовать оптимизм от того, что перед ними открыты все двери, впадают в уныние и страдают от безысходности. Кризис самоопределения, нерешительности и страха перед тем, какой именно выбор сделать — вот, что такое кризис 25 лет.

6 признаков того, что ты достиг кризиса 25 лет 

Взрослеть сложно

Невозможно поверить, что когда мы были подростками, мы мечтали вырасти. Господи… да о чём мы вообще думали?

В то время, успех имел свою формулу. Ходи в университет, будь внимательным, веди конспект, выполняй задания, заведи парочку друзей и ты в шоколаде. Вот так. Мы знали, что такое успех и знали, как к нему подобраться. Включись и работай.

А потом мы закончили университет.

Зачем? Зачем мы это сделали?

И формула пропала…За нашей спиной больше не стоит учитель и не проверяет, или мы все правильно делаем со счетами и долгами. И родители не напоминают, что «ничего хорошего после полуночи не жди »,хотя в глубине души мы и сами это знаем. И наши друзья не поджидают нас в коридоре, чтоб поболтать по дороге — они в другом городе, так же пытаются строить свою новую жизнь. Мы взрослые. И мы должны сами изобрести формулу успеха. Сами добиться успеха. Ну или же притвориться, пока это не произойдет на самом деле.

И мы на ходу учимся как готовить, платить по счетам, рано вставать каждое утро, быть ответственными,  исполнительными, как оставаться на плаву, откладывать деньги и сохранять здоровые отношения с людьми. Мы чувствуем себя неполноценными, брошенными и растерянными. Это называется кризисом 25-летних-и он вполне реален.

Так как узнать, или это та самая заноза?  Конечно, всегда можно пройти тест. Ну, или прочитать наше описание.

Ты ненавидишь воскресенье

Брр, воскресенье-страшилка. Это зудящее, нервное, напрягающее ощущение надвигающегося понедельника. Понедельник- плохой. Он вообще всегда плохой. Понедельник значит, что надо идти на ненавистную работу. Ну или остаться дома, раздумывая над своими планами, пока твои друзья идут на работу. Это такое суровое напоминание, что реальная жизнь зовёт тебя, а ты отчаянно пытаешься проигнорировать это. Короче говоря, чтоб не принес понедельник, ты его ни капельки не любишь.

В целом, ненависть к воскресенью вызвана не только тем, что надо рано просыпаться на следующий день. Конечно, это отвратительно, не поймите меня неправильно, но реальная причина не в этом. Если мы и ненавидим воскресенье, то потому, что мы все время думаем, как сложатся последующие 5 рабочих дней. Выходные-супер! Мы отвлекаемся от «прелестей» взрослой жизни: нервы, страх, волнение и т.д. Но воскресенье напоминает, что наши обязанности ждут нас. Кризис 25-леток – это тотальное ощущение неудовлетворенности своей жизнью и полным непониманием, как её изменить. И «судный» понедельник тому объяснение.

Если же у тебя другая причина ненавидеть воскресенье, то нужно докопаться до истины. Если ты ненавидишь свою работу- ищи новые возможности. Если тебя утомляет рутина- возьмись за новые проекты. Найди время сконцентрироваться на поиске реальных причин нелюбви к воскресенью — станешь на шаг ближе к излечению от страшилки воскресенья.
 

Осознание того, что будущее не будет простым

Где ты себя видишь на следующей неделе? А через полтора месяца? А через полгода? Через два года? Можешь сказать точнее? Углубись в описание того, что ты видишь для себя в будущем : в работе, в отношениях, в жизненных перипетиях, в своих планах.

Иногда, это нереально сложно. Тем более, когда не знаешь, куда пойти и что выбирать.

Люди устроены так, что им нужно двигаться вперед. Нам нужно знать, что мы хоть куда-то движемся. И не важно, любишь ты планировать или нет- нам всем проще жить, когда мы хотя бы приблизительно догадываемся, что нас ждет в будущем. Вот почему мы откладываем деньги, носим солнцезащитный крем, питаемся( или пытаемся) правильно. Мы любим думать наперед и гадать, что в итоге сделает нас счастливее. Так что, если мы чувствуем, что застряли, это может изрядно подпортить нам настроение. И неслабо отразиться на кризисе 25-летних.

Совет: Потрать время на серьёзные размышления о том, чем ты мечтал бы заниматься в будущем. Плохих идей не бывает- только возможности. Напиши список. Теперь постарайся выделить какую-то схему. Можешь ли ты объединить несколько пунктов в одну категорию? Отлично! Теперь смотри, где список самый длинный.

Так…а какой смысл? Чем больше твои мечты сливаются воедино, тем вероятнее прорисовывается план действий. Наибольшая категория- твой ответ на вопрос, что делать.

Читай также: Луна в феврале 2016: подробный календарь благоприятных и неблагоприятных дней

 

Тебе кажется, что время играет против тебя

У всех в жизни наступает тот страшный момент, когда им кажется, что вот они достигли того возраста, в котором уже давно должно было всё решиться.

Реально страшно.

Вдруг, время становится проблемой. До этого, казалось, оно просто тянется. Мы хотели мчаться на скорости, что-то решать, гулять ,выпивать. И в запасе у нас еще оставалось достаточно времени на эксперименты.

А потом… Бац!..тебе 25. Потом 28. Потом 32. Потом 35.

Цифра обрушивается на тебя внезапно и проходит быстро. И так же внезапно на тебя обрушивается с новой силой страх старения. Тебе кажется, что время выходит. И тут закрадывается паника.

Дыши. Может, по своему графику ты и отстаешь, но у тебя есть пару лето, чтоб во всем разобраться. Ты молодой и сильный. Не позволяй кризису 25-леток забирать твой обед.

Просто помни, что все эти годы не прошли зря — они стали основой для построения твоего будущего. Так что, чем больше уроков ты извлекаешь, тем спокойнее ты смотришь вперед.

Читай также: Что подарить любимому на День Валентина: четыре свежих «цветочных» идеи

В твоих суждениях появляется «Надо бы… »

Вот тебе фокус: когда мы на пороге взросления, мы начинаем бояться. Когда мы боимся- появляется «надо бы ».
Мне надо бы уже обзавестись парнем.
Мне надо бы уже иметь больше денег.
Мне надо бы уже достичь более высокого статуса.
Мне надо бы быть счастливее.

Это даже жестоко, правда. У нас в голове все ещё живет тот план, который мы создали в 16, и он не отпускает даже к 26-ти. Где же наша сказка?! А где деньги, любовь, признание, которые мы сами себе обещали к этому моменту?

Если честно, то наши ожидания 10-летней давности даже и близко нельзя назвать реалистичными. И что еще более вероятно, никаких конкретных целей по воплощению этих ожиданий у нас никогда и не было. НО, мы усиленно занимаемся самобичеванием из-за этого. И это кошмар.

Эта постоянная схватка с собой будет только продолжаться, и набирать обороты. Жить с заоблачными мечтами и ожиданиями сложно, так что не стоит подогревать огонь изнутри. Пришло время отказаться от «надо бы уже» и начать принимать вещи в их реальном виде.

Минутка упражнений!

Именно сейчас давайте возьмёмся за карандаши и перечислим всё, чем мы гордимся в жизни. Всё. Маленькое, большое, глупое, удивительное, что-угодно. А теперь посмотрим.

Вау! Так ты достиг гораздо большего, чем ты думал. Серьёзно. Сейчас тебе кажется, что не добился ровным счетом ничего, но что-то же в этом списке есть. Так что выше нос, ребятки, всё будет отлично!

Читай также: Смс українською мовою коханим до дня Святого Валентина i не тiльки

 

Ты обеспокоен Фейсбуком

Раньше это было весело,да? Мы выставляли фотографии с выходных, писали друг у друга в ленте и комментировали смешные посты. А теперь Фейсбук- тот большой пробел ,который «надо бы уже было» заполнить.

Все помолвлены. Или женаты. Или беременны. Ты за них радуешься и думаешь, когда уже со мной начнет происходить подобное?!  Социальная сеть стала местом, где ты утверждаешься в своей неполноценности и подкрепляешь свою неуверенность в себе вместо обмена радостями и мнениями. Мы ждем того дня, когда сами выложим что-то важное в сеть, только как-то ничего пока не кажется подходящим.

Но..это не совсем так. Много чего происходит в твоей жизни, но ты ещё не решился об этом заговорить. и знаешь что еще? Социальная сеть- не лучший способ это сделать.

Помни, что восприятие- не всегда реальность.

Читай также: Почему подростки сбиваются с пути?

 

Тебе хочется больших перемен

Всё так всё. Ты это пережил. Ты устал жалеть себя, искать ответы и  чувствовать себя брошенным. Проблема в том, что ты и сам не знаешь, что и как менять! И это сложно! Бросать работу страшно, встречаться с кем-то- волнительно, откладывать деньги- невозможно. Но что-то ДОЛЖНО измениться, иначе ты больше не сможешь.

К счастью, изменить что-либо не так уж и трудно, если решиться на это. Ты уже читаешь эту статью, а значит –двигаешься вперед.  Ураа! Продолжай читать. Не молчи. Заручись поддержкой. Стремись. Добивайся. Не забывай, что ты ДАЛЕКО не один с подобной проблемой. Многие люди пытаются разобраться с кризисом 25-летия. Одна большая разница в том, что ТЫ уже сделал попытку и начал выруливать уже сегодня. 

Читай также: Молодая семья: 9 распространенных ошибок в отношениях

Читай также: 7 проблем из-за которых ссорятся супруги

Читай также: Идеальная жена: 10 качеств образцовой супруги

Загрузка…

www.uaua.info

25-летние: о чем они переживают

Основные идеи

• Он остается в тени, хотя кризис 25-летних затрагивает важные стороны их жизни и причиняет боль.
• Это период переустройства, переосмысления себя и выработки новых жизненных приоритетов.
• Можно пережить его с пользой, ведь именно кризис заставляет нас искать контакт с собой, воспринимать себя реалистичней и решать внутренние проблемы.

B двадцать с небольшим лет большинство из нас начинают взрослую жизнь: закончено образование, появляется работа, своя семья, первые дети. Но если 50 лет назад взрослыми считали себя 65% 30-летних мужчин и 77% женщин этого возраста, то сейчас только 31% и 46%. Большинство же признаются в том, что разочарованы, переживают нерешительность, страх, чувствуют скуку и растерянность.

«Кризис вхождения во взрослость», «ранний переходный возраст» — так психологи определяют это непростое время. Но чаще именуют его «кризисом четверти жизни». Этот термин вошел в обиход благодаря двум 25-летним американкам, обозревателю журнала New Yorker Александре Роббинс и веб-дизайнеру Эбби Уилнер, авторам книги «Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания тех, кому за 20».

Тема оказалась актуальной для миллионов вчерашних выпускников не только в США, но и во Франции, Италии, Германии: книга стала международным бестселлером. В России та же тема вызывает не менее пристальный интерес тех, кому за двадцать, а также возрастных психологов, к которым все чаще обращаются за советом люди этого возраста.

«Тихий» кризис

Переживания 25-летних долго оставались в тени более «громких» переломных периодов — кризисов подросткового и среднего возраста. Возможно, потому, что они не столь заметны окружающим. Но, как и любой кризис, этот затрагивает наиболее значимые стороны жизни и причиняет боль.

27-летнему Олегу понадобилось несколько лет, чтобы найти уникальный ключ к взрослой жизни: «Мне было нелегко осознать, что советы отца и забота матери не сделают меня счастливым. Я сам должен отвечать за то, что со мной происходит, за свои разочарования, успехи и неудачи».

Олег пытался приспособиться к образу жизни, который навязывали ему родные

Путь к пониманию этого оказался долгим и оставил в душе немало шрамов. Олег пытался приспособиться к образу жизни, который навязывали родные: окончив мединститут, он пришел работать в семейную фирму.

«Днем я просиживал штаны в отцовском офисе и откровенно скучал, — вспоминает он. — Моя настоящая жизнь начиналась вечером, когда мы с друзьями шли в клуб, слушали музыку, обсуждали новые диски». Через полтора года «двойной жизни» Александр ушел «от отца» в крупную звукозаписывающую компанию. «Изнутри музыкальная индустрия выглядит не так здорово, — говорит он, — но здесь я чувствую себя гораздо комфортнее».

8 признаков «кризиса четверти жизни»

Если вам знакома хотя бы половина перечисленных ситуаций, значит, «кризис четверти жизни» не обошел вас стороной.

1. Вы закончили престижный вуз, но продолжаете перебиваться временными подработками, утешаясь тем, что «Есть диплом, и слава богу!»
2. Вы скучаете на работе. Вы скучаете без работы.
3. Вы скучаете с другом. Вы скучаете без него.
4. Вы впервые говорите себе: «Я уже не молод».
5. Вы привыкли часто менять партнеров, но впервые задумываетесь: не пора ли определиться?
6. Вы — молодая женщина, встает вопрос о детях. Вы — молодой мужчина, у вас появилась первая седина.
7. У вас много временных работ — интересных или необходимых только для денег. Вы спрашиваете себя, не пора ли остановиться на какой-то одной области.
8. Ваш младший брат или лучший друг женился, устроился на постоянную работу, взял ипотечный кредит, завел детей. Вы чувствуете, что вас обошли.

26-летняя Лика также остро ощущает контраст между собственными ожиданиями и реальностью: «Я всегда была уверена, что к 25 буду жить на Невском, у меня будет умный и успешный бойфренд и своя программа на телевидении, — признается она. — Сейчас я работаю в новостях на кабельном телеканале, а большую часть зарплаты съедает аренда «однушки» в спальном районе, в которой я живу одна. Мне кажется, что молодость проходит, а я ничего не могу добиться».

«Реальность стала для меня шоком»

Илья, 27 лет, помощник нотариуса

«Я не любил школу: мою жизнь отравляла сама необходимость туда ходить, подчиняться идиотским правилам. Но я знал: все кончится, я выйду на свободу и начну наконец жить так, как хочу. Получив профессию юриста, я надеялся быстро сделать карьеру. Но все получилось не так. Работа стала для меня шоком: я вновь чувствую себя школяром, который только осваивает азы взрослой жизни. Я опять учусь с нуля, выстраиваю отношения, зарабатываю репутацию. Похоже, придется долго ждать, когда мои усилия начнут приносить хоть какие-то плоды».

Выстроить образ себя

Чувства Олега и Лики сильны и искренни. «Но многие из тех, кто принадлежит к более зрелому возрасту, в том числе и родители 20-летних, в оценках ситуации критичны и даже ироничны, — говорит психолог Сергей Степанов. — Переживания юных взрослых им кажутся капризами избалованных детей.

Для поколения родителей наличие прилично оплачиваемой работы, скромный, но постепенно растущий достаток служат свидетельством того, что жизнь удалась. Ведь многие в юности были лишены этого».

В молодых душах кипят внутренние конфликты. «И самый глубокий из них связан с первой сборкой самого себя, с поиском своей идентичности, которая вступает в конфликт с реальностью, с тем, что предлагает молодым социум, — поясняет возрастной психолог Юрий Фролов. — Когда завершается подростковый возраст, каждому важно ощутить себя независимым от родителей, но в то же время хочется чувствовать тепло и поддержку родных.

20-летние остро чувствуют противоречие между потребностью в близости и страхом потерять себя, раствориться в партнере. Как результат возникают идеализированное восприятие детства и отрочества, ностальгия по ним и сожаление об упущенных в то «золотое время» возможностях».

Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении — пусть даже тревожном или горьком

Переживания есть, но они не трагичны, считает психотерапевт Стефан Клерже. «Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении — пусть даже тревожном или горьком. И, как при любом пробуждении, кого-то с утра мучит хандра или похмелье, а кто-то заводится с пол-оборота и сразу начинает строить планы на день».

К 30 годам мы пересматриваем восприятие себя с учетом новых знаний о реальности, отделяем его от собственных и родительских фантазий и переходим на новый жизненный этап. Это период переосмысления себя и выработки новых жизненных приоритетов — серьезный поворот, который нужно совершить. Как и при любом повороте, сначала замедляешь скорость, сомневаешься, а потом начинаешь движение с новой силой.

«Мне трудно сделать выбор»

Ольга, 26 лет, автор-исполнитель

«После института я работала бухгалтером в крупной компании. Зарплата, перспективы — но я ненавидела эту работу и в какой-то момент не выдержала, уволилась. Пока сижу дома, сочиняю песни. Ведь я об этом мечтала — жить музыкой! Но вот на что жить? Мама твердит, чтобы я взялась за ум. Но что мне выбрать: идти работать или продолжать петь? То же и в личной жизни — мы с моим парнем встречаемся уже восемь лет, но я не могу решиться начать жить вместе».

Разлука с родителями

Перед молодыми открыты многие возможности: можно работать в банке или играть рок-н-ролл, жениться или порхать от романа к роману. Однако неизбежно наступает момент, когда предстоит определиться с выбором, а значит, отказаться от всех вариантов, кроме одного. И опираться при этом придется лишь на собственные желания — символические ориентиры, которыми прежде служили мать и отец, уже не имеют былого значения.

«Понимаю, что пока передо мной множество дорог, — говорит Лика, — но выбрать-то нужно одну! Потом переиграть будет сложно, если возможно вообще».

По мнению психоаналитика Татьяны Алавидзе, отчасти страх перед выбором объясняется поведением родителей. Многие из них не готовы остаться один на один с собой и всячески оттягивают разлуку.

«Прямо или обходными приемами они фактически продолжают вмешиваться в жизнь своих детей, диктуя, где тем следует работать или с кем проводить время, — уточняет Татьяна Алавидзе. — Этому способствует и их финансовое участие в жизни детей. А в результате они искусственно задерживают взросление сына или дочери».

«Важно различать самостоятельность психоэмоциональную и материальную, — уточняет Стефан Клерже. — Нередко выпускник или молодой специалист продолжает зависеть от родителей в бытовом плане, сохраняя внутренний иммунитет и независимость в принятии ключевых решений. Здесь нет прямой связи».

«Я завидую тем, кто моложе меня»

Фарид, 29 лет, госслужащий

«Я только что расстался со своей девушкой и вернулся к родителям. Тут никакого хозяйства, покупок, обязательств и прочей «взрослой жизни»! Друзья женятся, заводят детей, а мне совсем не хочется. Я завидую тем, кому сейчас 18-20 лет. Для меня это было прекрасное время — такое свободное… Спокойно я чувствую себя только в компании более взрослых людей — их общество напоминает мне о том, что я все еще молод».

Мудрость жизни

В китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов — «опасность» и «возможность»: так дошла к нам уверенность древних в том, что в каждой проблемной ситуации заложено не только разрушение старого, но и созидание нового.

«Не нужно бояться возрастного кризиса, в нем заложены культура развития и мудрость жизни, — уверен Юрий Фролов. — Важно научиться слушать свой кризис, изучать его, ведь именно он заставляет нас искать контакт с самим собой, позволяет обрести психологическую целостность, начать воспринимать себя реалистично и в результате разрешить многие внутренние конфликты при позитивном выходе из него».

«Боюсь, что будет поздно»

Елена, 25 лет, PR-менеджер

«У меня все прекрасно: работа в целом устраивает, машину помогли купить родители, небольшая квартира — от бабушки. Но я живу в тревоге. До сих пор жизнь была распланирована на несколько лет вперед: закончить институт, съехать от родителей, найти работу. И вдруг все этапы закончились. А что дальше? Я понимаю, есть много возможностей: можно бросить работу, автостопом проехать по Европе, научиться прыгать с парашютом, поступить на философский. В принципе, возможно все. Но я не знаю, чего хочу, а ведь еще несколько лет — и будет поздно».

«Я была там и вернулась!» 

«Кризис четверти жизни» помогает понять, что пришло время самим решать собственные проблемы», — уверена Александра Роббинс, автор мирового бестселлера «Преодоление кризиса «четверти жизни»: советы тех, кто там был и вернулся».

«25-летний был очень полезен для меня. Думаю, я смогу избежать кризиса среднего возраста, поскольку к 30 годам сумела разобраться с главными вопросами собственной идентичности. В отличие от наших родителей и дедов мы имеем возможность разгадать свои истинные желания до того, как вступить в брак или начать карьеру.

Я считаю, что молодые люди мучительно переживают это время, потому что они считают себя одинокими в своих чувствах и объясняют их личными особенностями. Это ошибка. Они не говорят об этом ни с ровесниками, которые испытывают те же эмоции, ни с теми, кому за тридцать. И наконец, многие считают, что «ничего уже не изменишь». Но начать сначала никогда не поздно!

Идти по дороге, которая тебя не устраивает, только потому, что однажды тебе взбрело в голову на нее ступить, куда труднее, чем сойти с нее и выбрать другую — ту, которая приведет тебя, пусть и не сразу, туда, куда тебе действительно хочется попасть».

Читайте также

www.psychologies.ru

Кризис четверти жизни, или почему в 25 тяжело жить?

Человек за свою жизнь переживает множество периодов, что отличаются друг от друга теми задачами, которые он должен выполнить. В раннем детстве он познает мир, в подростковом возрасте учится воспринимать себя как личность, общаться с противоположным полом, в юношестве приобретает профессиональные знания и навыки, вступает в семейные отношения, в старости переосмысливает пройденный путь.

И такие периоды чаще всего заканчиваются переломными моментами, которые в психологии принято называть «кризисами». Одним из таких в последнее время стали выделять кризис 25 лет или «четверти жизни» (подразумевая условную длительность жизни человека как 100 лет).

Что необычно — такой феномен выявлен не благодаря исследованиям психологов, а из-за распространения общих признаков кризиса среди молодежи – подавленности, отсутствия стремления что-то делать, ощущения безвыходности. Возраст кризиса, конечно, условен – он может возникнуть раньше, может позже, а может и пройти незамеченным для человека. Но если такой период настиг, то стоит разобраться в его причинах и способах преодоления.

Исследователь О. Робинсон из университета Гринвича определяет кризис как переживание нескольких фаз:

1. Ощущение безысходности, загнанности в глухой угол, безрадостности существования, нереализованности в работе или отношениях (или в обеих сферах).
2. Постепенное осознание, что все можно изменить. Человек начинает искать возможности применения своих умений, пытается найти свой путь.
3. Период качественных изменений. Человек начинает вычленять нужное в жизни и избавляться от «балластов» — того, что тянет назад или расстраивает.
4. Создание новых привычек, закрепления нового способа действий.

Для кризиса 25 лет есть несколько причин:
1.Успех = богатство. Массовая информация культивирует в сознании молодого человека такой стереотип – чем выше материальный достаток человека, тем больше он успешен по жизни, тем выше его значимость и ценность. Такое уравнение способно привести к комплексам у тех людей, которые не смогли достичь больших материальных успехов к 30-35 годам.

2. Давление родителей и инфантильность молодых людей. Это взаимосвязанные процессы. С одной стороны, родители знают, как лучше, и пытаются наставить своего ребенка на привычный для них путь, с другой стороны – они продолжают материально поддерживать молодого человека. У последнего, в свою очередь, просто пропадает потребность искать работу и развиваться в этой сфере.

3. Сравнение достижений. Здесь опять большую роль играет информационное пространство. Юноши и девушки могут видеть в Интернете то, как живет другой – какие он имеет материальные блага, как успешен в отношениях, какой отдых может себе позволить, как питается и прочее. Подсознательно или осознанно начинается процесс сравнивания себя с этим человеком, культивируя комплекс неполноценности, неуверенность в себе в случае, если свои достижения уступают.

4. Несоответствие реальности ожиданиям. Многие молодые люди строят для себя планы насчет дальнейшей жизни – девушки обычно мечтают о создании семьи до 25 лет, рождении первенца до 30, парни – об успехах в карьере, о том, что выбранная профессия будет приносить и удовольствие, и большие деньги. Стоит ли говорить о состоянии человека, когда реальность оказывается другой? Когда работа на самом деле оказывается нудной бесперспективной рутиной, а замуж выходят все одноклассницы, кроме этой самой девушки.

Как можно видеть, молодой человек, окончивший ВУЗ часто оказывается на распутье – что делать дальше? И вопрос «кем быть» с дипломом на руках не кажется уже таким странным. Ведь период существования СССР, когда дальнейшая жизнь была понятной – распределение на место работы после обучения, давно прошел.

Сегодняшние реалии часто заставляют человека снова задумываться о том, какой путь выбрать. Здесь и начинается кризис. Кто-то может резко сменить работу или закончить длительные отношения, кто-то, терзаясь в душе и изводя себя мыслями о собственной никчемности, кто-то бросается во все и сразу, чтобы побыстрее «найти себя».

Каким бы ни было переживание этого непростого периода, стоит напоминать себе, что выход из него всегда положительный и приносит в жизнь что-то новое.

А чтобы переживать его менее болезненно, можно придерживаться следующих рекомендаций:

1. Забыть о том, что человек «должен» в этом возрасте – что иметь, каким быть, к чему стремиться. Каждый человек уникален, и, благодаря этому, уникальна и его судьба.
2. Сделать паузу и попытаться понять, как хочется жить. Возможно, стоит сменить сферу деятельности, заняться внешностью, вспомнить, что радовало в прошлом, и заняться этим. Главное – выдохнуть и попытаться реально взглянуть вокруг.
3. Говорить о себе. Замыкаться в себе – худший вариант в сложившейся ситуации. Такая проблема не уникальна, это можно обсудить со сверстниками. Есть люди, которые это уже пережили, о чем можно поговорить с теми, кому за 30, и получить совет или поддержку.
4. Не впадать в крайности. Стоит свести к минимуму общение с неприятными людьми во избежание ссоры, стараться не тратить деньги на необдуманные покупки и прочее.
5. Все постепенно. Стоит реально взглянуть на жизнь и перестать требовать от себя всего и сразу. Здесь важно углубиться в решение какой-нибудь одной проблемы, либо распланировать свои действия, чтобы двигаться к цели постепенными, но уверенными шагами.

Пожалуй, самым важным для такого этапа есть постоянное напоминание себе, что кризис не может длиться вечно. Он заканчивается и приносит за собой изменения – те, которые и были нужны изначально. Терпение и оптимизм способны помочь пережить этот период неопределенности.

psyera.ru

Как преодолеть кризис 25 лет — личный опыт

Фари Нурбаева

Эстет и эрудит. Любит изучать жизнь и создавать классные вещи.

В чём суть кризиса

Родители с детства внушают, что ты особенный и очень талантливый. Успехи и небольшие достижения они комментируют фразами «Ты гений», «Какой же ты молодец!», «У тебя большое будущее». Ты растёшь, ощущая себя звёздочкой, которой уготована особая судьба (под особой судьбой подразумевается дорога, усыпанная свершениями и достижениями).

Успехи в школе, победы на олимпиадах, поступление в престижный университет и понимание, что некоторые вещи тебе удаются лучше, чем всем остальным, лишь укрепляют это ощущение. Добавим к этому ожидания родителей, друзей родителей и соседей по даче.

Сценарий у каждого свой, но итог один: уверенность в своей исключительности, вера в свою особую удачу и грёзы о великом. Эту уверенность также подкрепляют СМИ и социальные сети, которые кричат об особых талантах, которыми с детства обладал Марк Цукерберг, Моцарт и другие. Разумеется, когда ты соприкасаешься с реальностью, не всегда всё получается, но первые неудачи всегда можно оправдать: «Вот у Стива Джобса тоже были фейлы, или посмотрите на Джоан Роулинг». Ты глубже заворачиваешься в мантию избранного, лелея свое эго и мечтая о блестящем будущем.

Между тем студенческие годы пролетают, и внезапно ты просыпаешься в формальном статусе взрослого человека. С этого момента жизнь начинает тебя вытаскивать из инфантильных грёз и заставляет взрослеть, шаг за шагом убивая ложные «я» и уничтожая фантазии. Процесс идёт довольно быстро, и к 24 годам часть личности умирает.

Собственно, кризис четверти жизни — это смерть ложного «я».

В 23–24 тебя штырит, а 25 лет ты встречаешь практически голым: иллюзий почти не осталось, новые навыки взрослого человека пока плохо функционируют, ты ощущаешь себя очень уязвимым.

Да, этот переломный момент очень тяжело пережить. Это действительно кризис, поэтому нет ничего удивительного в депрессиях, истериках и в ощущении, что ты полное ничтожество.

giphy.com

В эти моменты важно понимать, что все через это проходят. У кого-то градус напряжения выше или ниже, но через это проходят все, и ты пройдёшь. Главное — постараться наломать как можно меньше дров, как бы сильно ни штырило.

Как с этим справиться

• В периоды обострения депрессии не принимать никаких важных решений.
• Не нужно замыкаться в себе, игнорировать друзей и любимого человека. Они могут поддержать и подарить мгновения счастья, даже если не понимают твоё состояние.
• Ввести режим дня и выработать свои ритуалы (к примеру, чашка кофе утром). Они будут якорями при приступах депрессии и смогут упорядочивать жизнь, что очень важно, когда в голове хаос.
• Если уже начался приступ депрессии, то взять лист бумаги и написать все мысли, которые появляются в голове. Когда первая волна пройдёт, перестать писать и выкинуть лист. Дальше постараться отключить эмоции, не накручивать себя и перенести своё внимание на что-то другое. К примеру, поиграть с кошкой или пройти тест.
• Если любишь свою работу, то уходить с неё не стоит. В свободном плавании депрессия может прогрессировать, так как не будет задач, на которые можно отвлечься.
• А вот если работу не любишь, то лучше уйти, так как неприятная работа увеличивает внутреннее напряжение и неудовлетворённость жизнью будет ощущаться острее.
• Принимать реальность и обстоятельства. Как принимать? Перестать анализировать ситуацию и задавать вопрос «Почему?». Когда ты принимаешь ситуацию, ты её отпускаешь.
• Находить время побыть наедине с собой, чтобы упорядочить все мысли.
• Заняться йогой или прогуляться.
• Обратиться за помощью к специалисту, если совсем плохо, и, возможно, принимать таблетки по назначению врача.

Как жить дальше

Когда заканчивается самое адище (процесс уничтожения иллюзий и переживания), начинается процесс создания нового себя. Создание себя настоящего без дурмана фантазий, влияния родителей и так далее. К этому периоду человек приходит с двумя выводами:

1. Нет предназначения и особой судьбы. Твоя жизнь складывается из твоих решений и обстоятельств. Хорошая новость заключается в том, что, занимаясь тем или другим, ты не предаёшь себя, а просто выбираешь сферу, в которой будешь себя создавать. Свобода выбора — это дар жизни.

2. Нет врождённого таланта. Есть склонности, но их нужно развивать, и только потом они превратятся в таланты. Хорошая новость в том, что раз талантов нет, то их невозможно зарыть и опять-таки испортить свою великую судьбу. Так что можно не переживать, не бояться что-то начинать и пробовать, ведь успех начинаний не зависит от великого таланта.

Процесс создания себя состоит из нескольких шагов:

1. Разобраться со своими детскими травмами. Это очевидно, однако любой, кто поработал со своими детскими проблемами, скажет, что это один из самых действенных способов улучшить свою жизнь и своё психическое состояние. Невозможно двигаться вперёд, когда в своей голове носишь мешки незавершённых проблем.

2. Определить, что нравится, что привлекает и чего хочешь. Как мы уже решили, предназначения нет, а создать себя без понимания своих интересов невозможно. Примерные вопросы:

• С кем я хочу жить?
• Чем я хочу заниматься?
• Что мне нравится?
• Что вызывает у меня радость?

3. Изучить свои особенности. Эти особенности — волны, с которыми тяжело и иногда бессмысленно бороться, поэтому легче их понять и пытаться строить жизнь с учётом своей уникальности. Примерные вопросы:

• Какой режим дня подходит для моего организма?
• Какой ритм жизни мне подходит?
• Какие циклы у меня в жизни наблюдаются?

4. Выбрать сферу жизни, которая больше всего не удовлетворяет, и принимать меры по её изменению.

И так, шаг за шагом, создавать себя и свою новую жизнь.

Примечание: Все утверждения и советы, представленные в данной статье, являются выражением личного мнения автора и могут не совпадать с мнением редакции.

lifehacker.ru

Кризис четверти жизни: Причины страданий 25-летних

И в 25 лет тоже бывает кризис возраста… Чтобы понять, как с ним справиться, нужно разобраться в причинах. В этом поможет наша статья…

У молодых людей и девушек возраст от 20 до 30 лет связан с целым комплексом важных событий: начало взрослой самостоятельной жизни, социализация, поиски себя в профессии, у многих создание семьи и рождение детей. В этом возрасте закономерно происходит прощание с подростковыми мечтами и встреча лицом к лицу с реальностью. К сожалению, этот прекрасный и интересный период у огромного количества человек омрачен кризисом. С чем он может быть связан?

Кризис четверти жизни

Во-первых, с инфантилизмом, неготовностью принять новую ответственность и осознать последствия своих поступков. Из-за отсутствия жизненного опыта многие проблемы кажутся слишком сложными, поэтому намного легче скатиться в детскую беспомощную позицию и ждать помощи извне, чем пробовать решать проблемы, ошибаться и искать новые возможности.

Инфантилизм — показатель того, что не произошла сепарация с родителями. Кризис детско-родительских отношений в возрасте 20-25 лет может переживаться очень остро и быть источником хронического стресса: когда взрослые дети живут с родителями, конфликты неизбежны, так как на одной территории живут несколько взрослых людей.

У взрослых людей должны быть определенные нормы взаимодействия, свои границы, правила и ответственность. В реальности — родители продолжают воспринимать детей как маленьких, взрослые дети и злятся на родителей, и чувствуют вину. И так может продолжаться много лет.

Лучший вариант для взрослых и самостоятельнх людей — жить отдельно друг от друга. Но при созависимых отношениях с родителями взрослые дети сами не хотят уезжать: страшно представить, как это жить одному и за все отвечать. Ответственность и неизвестность пугают! Люди годами могут жить с чувством неудовлетворения от жизни, ничего не менять и оправдывать свое бездействие страхом. 

Другая причина кризиса четверти жизни — банальная неуверенность в себе и сомнения в правильности выбора пути. Кто-то не знает, что делать после получения образования, кто-то, начав работать, понимает, что это совсем не его занятие, кто-то слишком рано вступает в брак, заводит детей, и в 25 уже разводится, переживая ко всему и кризис отношений.

Корни этого кризиса в непонимании себя и непрохождении предыдущих кризисных этапов, особенно переходного возраста. Если стремление подростка к самостоятельности, выражению своей позиции было в семье подавлено, или не сформировался навык гибкого мышления, то кризис четверти жизни ему гарантирован. 

Вспомните, как вас воспитывали? На постсоветском пространстве принято уделять внимание слабым сторонам и пытаться их максимально развить, игнорируя при этом сильные стороны. При попытке детей сопротивляться родители “грешат” тем, что навязывают отпрыску чувство вины, не оставляя возможности бросить нелюбимые, но привитые с детства, занятия. Принуждения не способствуют развитию силы воли, а только подавляют желания. И к 25 годам мы получим полное отсутствие мотивации, депрессию или тревогу.

Тревога часто “наследуется”. Тревожные родители боятся отпустить “ребенка” в небезопасный мир, сами выбирают за него ВУЗ и пытаются “фильтровать” круг общения. Они как бы транслируют — я все сделаю за тебя.

Так вот, такой посыл для 20-ти летних “детей” уже неуместен. В 20 лет надо понимать, какие последствия принесут ваши действия и сколько времени нужно, чтобы получить результат. В противном случае наш молодой человек или девушка будет тревожным, как и мама с папой, будет бояться что-то попробовать, совсем не будет понимать, чего он хочет и что он может, и уже до 30 лет будет страдать от разочарований: и работа не будет нравиться, и с личной жизнью все будет плохо, и в принципе смысл жизни будет неясен, такой человек не сможет найти себя и от этого будет страдать.

Что здесь можно посоветовать? Для начала, вспомните себя в переходном возрасте. Чем вы хотели заниматься, а чем приходилось? Вспомните свои сильные стороны и интересы. Там, где вы сильны, зона роста безгранична, вы можете стать звездой в той области, где у вас существует неподдельный интерес. Однако, не ждите, что вам кто-то начнет подсказывать, начинайте думать самостоятельно и будьте готовы нести ответственность за свой выбор.

Третья причина кризиса нежного возраста — ощущение непонимания со стороны окружения. У друзей меняются интересы, а людям постарше ваши проблемы могут казаться надуманными. Особо чувствительная молодежь начинает страдать от того, что никто не хочет поддержать их. Но на самом деле — никто и не должен. Страдать ради страдания и привлечения внимания — невротическая детская позиция.

Одна из ступеней взросления — умение сформулировать свою проблему для себя и подумать, что можно сделать. Или оставить проблему на какое-то время в покое. Чем раньше вы научитесь спокойно переживать одиночество и какой бы то ни было дискомфорт, тем меньше шансов встретиться с депрессией и кризисом.

По сути, кризис четверти жизни связан со страхом будущего или с болью от крушения надежд. Точнее, ожиданий. В молодости кажется, что все хорошее должно само собой случиться, ожидания от жизни очень амбициозны, а реакция на несбывшиеся мечты очень болезненна. Учеба в хорошем ВУЗе не гарантирует хорошую работу, ранний брак не обязательно будет вечным, друзья не всегда будут разделять ваши интересы, да и вы сами в ближе к 30 годам совсем не тот студент в 20, и это тоже надо учитывать. 

Помните известный пост про поколение Y Тима Урбана? Он анализирует, почему молодые, образованные, трудоустроенные люди страдают депрессией и чувствуют себя несчастными? Ответ прост: ожидания от жизни намного превосходят реальность. И все.

Они не видели голод, войну, разруху, как их бабушки и дедушки, у них намного больше возможностей и свободы, чем у поколения родителей. Представители поколения Y (годы рождения 1980-2000) считают, что их возможности безграничны, и у них лично все должно быть круче, чем у других. Недостаточно просто стабильного дохода — нужна головокружительная карьера или многомиллионный бизнес в 25 лет. При этом еще хочется думать, что твоя судьба должна найти тебя сама, а если приходится работать много, да еще в режиме дискомфорта,  и выслушивать при этом критику от людей, которые не восторгаются твоей уникальностью, то настроение сразу портиться.

Кризис поджидает тех, кто столкнувшись с неприятной реальностью, замыкается в себе или злиться на эту несправедливую жизнь, вместо того, чтобы менять свое мышление. Нежелании думать на несколько шагов вперед, учитывая возможные альтернативы, категоричность и максимализм молодого возраста играют злые шутки: не поступил в вуз — все, пойду работать дворником; бросил парень или девушка ушла — все, я никому не нужен, пойду напьюсь таблеток; передвигаюсь в 22 года на метро, а не на мазератти — все, я ничтожество…. Ну и так далее. Любая неудача или отклонение от своих фантазий смерти подобно. Такое мышление называется катострофическим и всегда приводит к кризису, стрессу и депрессии.

• Отстранитесь от своих ожиданий, составьте план действий, трезво взгляните на свои слабые и сильные стороны (подсказка — используйте сильные). Просто вообразите, как бы вы жили, если бы знали, что все зависит только от ваших поступков, а не от судьбы?
• Помогите себе избавиться от тирании долженствований — вы никому ничего не должны, если сами не давали обещаний (или не занимали денег), но и вам никто ничего не должен.
• Дайте свободу себе быть собой — а другим быть другими. Для этого признайтесь себе честно, чего вы хотите и почему вы еще не идете по дороге собственных желаний? Чего вы НЕ делаете для достижения ваших личных целей? Чего вы боитесь? Что вы будете делать, если что-то неприятное все-таки случиться?

К психологу стоит обратиться, если вы запутались, смотрите в будущее исключительно депрессивно и безрадостно или страдаете от ярко выраженного невроза. Но вы сами можете понять, чего хотите, и воплотить в жизнь свой замысел. Это прекрасный способ прокачать свою волю и поднять самооценку: теперь вы знаете, что вы это можете. Также, вам будет очень легко выстраивать границы — когда вы знаете, какова ваша позиция, вы ее защитите, и если при этом вы потеряете друзей или с родителями поссоритесь, вы не будете себя корить.

Не бойтесь признаться себе, что, хотя вы и взрослый человек, вы много чего не знаете и придется учиться: строить отношения, идти на компромиссы, отстаивать свою точку зрения или признавать ошибки, находиться в одиночестве и преодолевать дискомфорт. Используйте свою молодость и приобретенный жизненный опыт, чтобы разобраться в себе и взять на себя ответственность за свое будущее.

Перестаньте сравнивать себя с другими и обвинять себя или обстоятельства за то, что в жизни все не так, как вы мечтали. Помните, что все кризисы детства и молодости — это периоды развития и роста. Можно пережить его с пользой, ведь именно кризис заставляет нас искать контакт с собой, воспринимать себя реалистичней и решать внутренние проблемы.опубликовано econet.ru.

Автор Любовь Лавина

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Кризис четверти жизни: все не то и все не так

Уверенность в своей исключительности

Мы плавно перешли от культуры Эдипа к культуре Нарцисса. С детства из нас растят маленького арийца, убеждая в том, какие мы особенные и выдающиеся. Причем уверены в этом как сами дети, так и мамы, папы, бабушки, дедушки — вся семья. Каждый день они заводят разговор о большом будущем своего чада и предаются совместным мечтаниям, составляя план его дальнейших достижений. Но эта бесконечная вера в свою исключительность пошатывается, когда чадо сталкивается с кучей таких же убежденных в своем великолепии людей. До кого-то, конечно, так и не доходит, что он всегда на пьедестале только в его собственном воображении. Но счастливчики все-таки начинают осознавать, что есть люди куда умнее и талантливее, чем они. А если уйдешь из дома и не вернешься, никто и не расстроится. Человек не оправдывает собственных ожиданий, не чувствует, что имеет хоть какое-то значение для общества, и грядущая неопределенность начинает сводить с ума. Начинаются судорожные поиски новых, более земных целей, а все грезы о славном будущем и величии постепенно сходят на нет. Былая самоуверенность сменяется желанием исчезнуть.

Анастасия, 27 лет, впала в депрессию после неудачи на кастинге

Наверное, большую часть своего детства я провела в руках с микрофоном. С детства обожала петь и выступать на сцене. Все меня нахваливали, сравнивали с моей любимой Бейонсе и заливали о том, что я стану великой певицей, а я в ответ обещала им бесплатные билеты на свои концерты. Подруга сказала, что пора уже зарабатывать на моем таланте, и посоветовала мне сходить на кастинг на какое-нибудь шоу. Скажу сразу, это было ошибкой. Меня, конечно же, не взяли: и даже дело не в том, что кто-то проплатил себе место или что я несколько нот не дотянула от волнения, а просто там были люди реально куда талантливее меня. Вокруг все начали кудахтать, что там все куплено и так далее, но я сама понимала, что я себя очень переоценила. И самое горькое, что умирала мечта всей моей жизни вместе с верой в себя. Это меня подкосило, наверное, на год, я не жила, а существовала в каком-то амебном состоянии. Я даже пыталась покончить с собой, но, слава богу, все обошлось. Сейчас вроде все хорошо, но я до сих пор в поиске себя, пытаюсь понять, чем же я отличаюсь от серой массы.

Аня, 21 год, пыталась вытеснить мрачные мысли потоком новых знаний

Все началось после достаточно болезненного для меня расставания. Я вообще человек, который плохо переносит перемены и тяжело расстается с близкими людьми. Все было как всегда, по стандартной схеме: ныряешь в любовный омут с головой одним человеком, а потом всплываешь абсолютно другим. Так было и со мной: оставшись одна, я поняла, что все прежние ориентиры и желания уже не актуальны, все то, к чему я стремилась, оказалось вовсе не моим.

Раньше во мне было некое чувство собственного превосходства над близким мне кругом: мне казалось, что я интересуюсь более серьезными вещами, ставлю более высокие цели. Но круг общения стал шире, и я поняла, что многие куда умнее меня, и я со своими вселенскими амбициями и скудными знаниями им явно не конкурент. Было ощущение, что я упустила все возможности и потратила последние пять лет не на то, чтобы создать основу для будущего успеха. Да и мое окружение, казалось, будто только тянет меня вниз. Все мои прежние мысли о самодостаточности и независимости, о том, чтобы стать человеком, на которого захотят равняться, попасть в учебники истории и все в этом духе, — все это оказалось жалкими, наивными детскими иллюзиями. Но больше печалило не то, что все это не достижимо, а то, что все это мне теперь и не нужно.

Я стала равнодушной абсолютно ко всему, что происходит вокруг. Только мысли о том, что впереди меня ожидает средненькая работа, семья скорее по нужде, а не по любви и бренное существование без желанного величия сводили с ума. Но еще больше меня коробило, как бы эгоистично это ни звучало, когда я видела, что люди, у которых вроде бы все не слава богу и непочатый край действительно серьезных проблем, счастливы. Они просто радовались жизни. А у меня, с целым багажом поводов для радости, этого счастья нет.

У меня началась депрессия, жуткие проблемы со сном и с аппетитом: иногда не спала и ничего не ела пару-тройку суток, не выходила из дома и часами плакала, потому что не могла ничего сделать с собой и со своей жизнью. Казалось, что отведенная для меня порция счастья закончилась.

Поначалу я, конечно, все валила на синдром брошенки, а не на какой-то кризис самоопределения. И конечно же, вместо того чтобы что-то да решить, я отрицала наличие какого-либо недуга. Но потом потихоньку начала понимать, что проблема назревала уже давно, а расставание стало поводом для начала самокопаний.

Наверное, как и многие, я думала, что если у меня не будет свободного времени, то и угнетающие мысли куда-то исчезнут. Я начала читать все подряд, все, что было в зоне досягаемости — от «Краткой истории Вселенной» Хокинга до «Майн Кампф», дабы забить голову чем-то посложнее моих переживаний, решила воплощать в жизнь все спонтанные желания и обзавелась парочкой дурацких портаков, постоянно где-то тусила и всячески пыталась чем-то себя занять. Но почему-то для страданий время всегда находилось. Я надеялась, что куча новой информации вытеснит из моей головы мрачные мысли, но они стали только прогрессировать.

Частенько тоска накатывает по полной, и я гуглю, как уйти в монастырь, но, конечно же, потом понимаю, что три года вне социума слишком даже для меня. Но на полгодика, чтобы разобраться в себе, я бы ушла, серьезно.

Сейчас я чувствую, что стою на перепутье. Всю жизнь я шла идеально ровной прямой дорогой, я шла, и меня все устраивало. Все вокруг утверждали, что я иду в правильном направлении, что это единственный верный путь. И я радостно шла дальше, пока по какой-то причине не остановилась. И, осмотревшись по сторонам, я поняла, что больше не хочу идти этой дорогой. Какая бы она ни была ровная и что бы прекрасное меня ни ждало в конце пути, я не хочу этого. Но уже нельзя вернуться назад, и я не могу пойти по другой тропе, потому что не знаю, какую выбрать, не могу пойти вообще по бездорожью, потому что неопределенность пугает. И я просто стою и топчусь на месте в ожидании чертова знака, который укажет верное направление.

w-o-s.ru