Кризис семейной жизни 15 лет: Хрупкий хрусталь: как преодолеть очередной семейный кризис | Отношения

Автор: alexxlab · Опубликовано 26.11.1978 · Обновлено 17.10.2021

Содержание

Хрупкий хрусталь: как преодолеть очередной семейный кризис | Отношения

Хрустальная свадьба – пятнадцатилетие совместной жизни. Это непростой период в жизни многих супружеских пар. Возможно, именно вы сейчас находитесь на таком этапе жизненного пути, когда все кажется бессмысленным, прежние успехи не радуют, а супружеская жизнь кажется скучной, в ней как будто больше нет света, радости и гармонии. Как сохранить отношения, сберечь брак? Каковы особенности этого кризиса семейной жизни, в чем причины отчуждения?

Рутине бой

Ваши родители становятся пожилыми и требуют к себе все больше внимания и заботы. Друзей стало меньше, и вы их знаете «вдоль и поперек», в общении не хватает новизны. Дети, как правило, на данном этапе уже вступили в пубертатный период. А это – стремление к сепарации от родителей, отрицание авторитета старших, обесценивание семейных уз. Но при этом им еще очень нужна ваша поддержка, так как они на пороге крайне непростого этапа в жизни – периода личностного становления и поиска себя в профессии.

Монотонность, которая сопровождает вашу профессиональную деятельность, тоже является благодатной почвой для формирования общего депрессивного фона и тенденции к переоценке жизни. Кризис пятнадцатилетия супружества очень часто бывает отягощен кризисом середины жизни. У вас по-прежнему масса энергии, но вы видите все меньше возможностей ее применения. Критическая оценка всего, что достигнуто, лишь усугубляет недовольство браком. Вы начинаете бунтовать, сопротивляться опостылевшей рутине и не замечаете, как раните самых близких людей.

Само по себе желание сохранить брак – хороший знак, по крайней мере готовность и понимание важности отношений сулят благоприятный исход конфронтации между супругами. Очень важно уделить внимание своим личным интересам, развитию и профессиональным достижениям. Нельзя оставлять без внимания друзей, хобби, путешествия… Иногда для того, чтобы вынырнуть из конфликтной ситуации, достаточно просто выйти за дверь.

Откровенный разговор

Для построения гармоничных отношений очень важно быть честным не только с партнером, но и с собой. Важно проговаривать все волнующие вас ситуации, разрешать все в режиме «здесь и сейчас». Ведь обиды и непонимание имеют обыкновение накапливаться и заслонять собой то светлое и теплое, что вас сближает, делает не просто родственниками, а самыми близкими людьми.

Очень важно отказаться от позиции обвинения и начать разговаривать на равных, не осуждая, без придирок и наставлений. Только «Я-позиция», проговаривание своих чувств действительно работает на вас и помогает сблизиться.

Мы порой сами лишаем себя возможности высказываться открыто, ожидая от партнера негативных реакций, которых он, возможно, и не даст. Немного терпения – и вы заметите, как супруг станет открываться вам навстречу.

Без оглядки

Можно взглянуть на кризисный период как на некую «встряску», способную вывести рутинные отношения на новый уровень, полный открытий. Этот этап супружества дает неоценимый опыт коммуникации с самым дорогим человеком, а испытания, выпавшие на вашу долю, сделают вас сильнее и мудрее, помогут повернуться лицом к своим чувствам.

«Хрустальный» период тем и хорош, что уже нет необходимости оглядываться на необходимость соответствовать чьим-то ожиданиям. На этом этапе жизни уже нет давящей необходимости что-то кому-то доказывать, пусть даже и самому себе, пытаясь быть одновременно успешным во всех областях жизни.

Теперь можно все!

Вспомните, были ли у вас в самом начале отношений общие планы, которые за эти 15 лет не удалось реализовать? Ведь сейчас настало время, когда можно позволить себе все! Сейчас у вас есть все ресурсы для воплощения самого взбалмошного проекта: понимание жизни и финансовая база. Не стоит забывать и о романтике в отношениях, которая за бытовой суетой была вытеснена на второй план. Укреплению брака может способствовать постановка новых жизненных целей, поступки, выходящие за рамки повседневных обязанностей, смена обстановки.

Этот путь вам предстоит пройти вместе, рука об руку. Преодоление очередного кризиса поможет браку стать крепче и надежнее, вы всегда сможете сказать друг другу: «Не бойся, я с тобой!»

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Кризис 13-14 года семейной жизни

Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?

Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.

У кого пульт от телевизора – тот и глава

Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка. Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт. И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет. А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен.

А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец. А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.

Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме. Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.

Как перестать ссориться?

Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах. Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология. А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?

Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления. А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке. Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит. Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:

«Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками

Кто кому и сколько должен

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти.

Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо:

«Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен» Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Бес – в ребро, седина – в бороду

Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal. Ru»

психология самых сложных периодов совместной жизни

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

Стараться быть терпимее друг к другу.
Чаще совершать романтичные поступки
Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
Появление первого ребенка в семье.
Неготовность супругов быть родителями.
Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
Муж будет более внимательным.
Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
Супруги надоедают друг другу.
Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
Жена перестанет пилить мужа.
Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

Взаимные упреки.
Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

Эмоциональным и сексуальным застоем.
Неврозы у обоих супругов.
Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

Кризис среднего возраста у родителей.
Переходный возраст у детей.
Разногласие супругов по вопросам воспитания.
Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
Вернуть в семейную жизнь интим.
Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
У женщин наступает климакс.
Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
Поводов для ссор становится все больше.
Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

2-3 года, 7-9 и через 15-20 лет совместной жизни. Как их преодолеть?

Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг друга, делать свой выбор осознанным и значимым, создавали «фундамент» семьи. Сегодня хочется остановиться на тех кризисах в отношениях, с которыми неизбежно сталкивается семья в процессе своего становления и, конечно же, на способах их успешного преодоления.

Если говорить образно, то семейная жизнь напоминает морские волны – на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.
Итак, отзвучала музыка, гости разошлись, и свадебное платье нашло свое место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого из них – свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в новую семью. И здесь большинство пар сталкивается с первым кризисом семейных отношений, который связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается именно в этот период. Новоиспеченные супруги не всегда выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения семейных обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки, неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Второй кризис наблюдается в семейных отношениях через два или три года совместной жизни. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через семь-девять лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит пятнадцать-двадцать лет, супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью, плывя по течению – и тут вновь новый житейский риф. Он часто может усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким спутницам.
Как же преодолеть все эти кризисные периоды совместной жизни? На самом деле, каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений, который помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Не стоит паниковать из-за кризиса. Ведь если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, уважают, ценят и прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.
Вот несколько «золотых» правил, помогающих успешно преодолеть кризисы в семейных отношениях:
Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите ту грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях; не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе. Вам, наверное, приходилось слышать о семейных парах, которые один-два дня в неделю живут порознь. Спросите у них, знают ли они вообще, что такое кризис семейных отношений?
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно, если у вас разные точки зрения.
Постарайтесь, чтобы дома у каждого из супругов была зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой – вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
А самое главное – не стоит бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений. И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.
Наталья ХМАРЕНКО, психолог ГУ «ВТЦСОН»

Like Love Haha Wow Sad Angry

Четыре кризиса семейных отношений

Сегодня мы с вами поговорим о процессах, этапах и кризисах в отношениях или что может стать с любовью. Итак, все начинается с совершено прекрасного процесса под названием влюбленность. Влюбленность — состояние интересное главным образом тем, что влюбленность — это практически сумасшествие. Мы настолько во влюбленности придумываем друг друга, что не видим себя реальными. Но в этом есть определенный смысл. Влюбленность, как этап такой идеализации, нам совершенно необходим, иначе мы не переживем ту тревогу, неопределенность, которая у нас есть в отношениях. Потому что до того момента, когда мы решили все-таки создавать какую-то более-менее долгосрочную пару, мы испытываем столько тревоги от того, насколько у нас получится, что мы сможем или мы не сможем по отношению друг к другу и т.д., что влюбленность позволяет преодолеть эту неопределенность, и это особенное состояние позволяет нам впасть в такую, как говорят психологи, слиятельную позицию.

То есть мы создаем некое пространство под названием Мы. Я схематически нарисовала его так. Это два человека, и они объединяются в некое Мы. Два человека, которые обладают собственным ядром личностным и собственными границами, начинают размывать свои границы для того, чтобы создать некое объединяющее Мы. И то, что мы здесь видим, на этапе влюбленности мы, прежде всего, ищем похожести, нам становится так совершенно важно то, чтобы мы любили одно и то же, чтобы нам нравилось что-то похожее, и когда мы находим эти похожести, мы говорим: «Значит, мы можем создать пару, значит, мы можем превратиться в Мы». И поэтому все какие-то различия на этапе влюбленности мы отметаем. Более того, особая галлюциногенность этого состояния, сумасшествие в этом состоянии состоит в том, что мы бессознательно отсекаем все то, что нам не подойдет под это состояние Мы.

После того, как мы все-таки решаем, что мы становимся парой, наступает следующий этап. Например, пара переезжает и начинает жить вместе или она вступает в брак, и уже невозможно поддерживать это состояние идеальности и состояние того, что мы абсолютно похожи. «Я люблю то же, что любишь ты, ты любишь то же, что я люблю, я хожу на футбол, хотя он мне не нравится, ты ездишь к моей маме, хотя ты ее терпеть не можешь». Здесь начинают проявляться различия, и здесь уже на этом этапе все зависит от того, как мы преодолеем этот кризис.

Как обычно он преодолевается? С помощью двух процессов. Либо мы все-таки понимаем, что придется расстаться с иллюзией о полном единении и принять наши различия, и тогда, собственно, начинать двигаться дальше, либо мы пытаемся переделать друг друга. То есть «Давай, — мы говорим, — у тебя не будет все то, что выпирает, все то, что мне не подходит, давай ты все-таки поедешь к моей маме или давай ты все-таки будешь смотреть футбол» и т.д. Мы пытаемся переделывать друг друга. Но психика устроена так, что человек пытается все-таки сохранить свою идентичность. Есть ядро, и если мы пытаемся его менять, человек начинает сопротивляться, мы все очень боимся и не хотим переставать быть теми, кто мы есть. Мы можем пойти на уступки, мы можем, конечно, посмотреть футбол, но мы будем при этом раздражены или недовольны, или нам это будет не нравиться. Поэтому пара, находясь в этом этапе или кризисе, она начинает активно пытаться переделать друг друга и сопротивляться этому переделыванию.

Выходы из кризиса таковы. Пункт №1: эта пара решает, что различия — это слишком страшно, она возвращается в прошлое и пытается сохранять идеализацию, сохранять ощущение, что мы слиты, что мы одинаковы, что мы любим одинаковое. № 2: разрыв отношений, когда мы говорим: «А я думал, что ты такая, а я думала, что ты такой, и тогда, ты знаешь, ты мне не подходишь, мы расходимся». И пункт № 3: когда мы все-таки начинаем восстанавливать личностные границы. То есть мы начинаем все-таки как-то пунктирно эту границу закрывать, говоря о том, что: «Мы, конечно, вместе, смотри, у нас есть поле совместности, здесь мы бываем вместе, нам есть что обсуждать: финансовое состояние нашей семьи, дети, если они появляются, наш дом, может быть. Но есть огромное пространство, где мы не слиты, где мы отдельны и где у каждого из нас какая-то своя профессия, свои увлечения» и т.д. И когда пара в состоянии пережить это закрытие тех границ чуть-чуть, по сути, немножко разъединенность по сравнению с тем слиятельным состоянием, она может двигаться дальше.

Третий этап — это этап появляющихся ожиданий. Чем больше люди живут вместе как пара, тем больше ожиданий у них появляется друг от друга. Если эти ожидания неявны и даже неосознанны парой, то тогда люди сталкиваются с тем, что их ожидания не выполняются по отношению друг к другу. Например, вы хотите, чтобы когда вы пришли домой, ваша жена сделала то или это, чтобы она принесла тапочки, ни слова не говорила о проблемах в семье, приготовила вам ужин, тепло посмотрела в глаза и побольше молчала весь вечер для того, чтобы вы могли переварить все то, что с вами случилось на работе. Но если она об этом не знает, о ваших ожиданиях, то сделать она это, соответственно, не сможет, потому что она будет в своем процессе. А жене будет, скорее всего, хотеться поговорить с вами, рассказать о всех проблемах и сложностях, которые накопились у нее за день.

И поэтому если пара не в состоянии начать говорить об ожиданиях друг от друга, то, соответственно, она возвращается либо в стадию идеализации, которую я вам уже рисовала, в которой как будто бы ожидания должны каким-то волшебным образом считываться, как-то мы должны догадываться о том, кто что хочет друг от друга. И вообще они должны у нас быть желательно какие-то общие, не выделяющиеся и не особенные. Поэтому если пара не может вернуться в стадию идеализации, они начинают ссориться. Это этап недовольства, претензий, критики и постоянных друг к другу предъявлений самых разных чувств по этому поводу.

В принципе, конечно, иметь ожидания естественно от любого человеческого существа и от отношений, в том числе. Конечно, мы хотим, чтобы наши отношения развивались, чтобы что-то происходило и т.д. Нельзя человеку запретить иметь ожидания, но можно научиться о них разговаривать напрямую. И это невозможно делать без границ, которые я тоже вам нарисовала в схеме. Если их нет, тогда вы не можете точно сформулировать, что же внутри у вас есть по поводу жизни вашей собственной и по поводу вашей пары.

Я считаю, что в отношениях долг разрушает очень многое. Как только мы говорим: «Я должен что-то делать», у нас происходит падение энергии. Когда мы понимаем, что я хочу позаботиться о своем муже, приготовить ему ужин или послушать его — это гораздо больше вызывает моей мотивации и естественного желания помочь ему. Как только я понимаю, что я должна это делать — моя энергия падает и, соответственно, желание идти навстречу тоже куда-то исчезает. Поэтому если мы не будем друг к другу предъявлять ожидания по поводу того, что в семье кто-то что-то кому-то должен, нам гораздо будет проще договориться.

Если семья все-таки способна это сделать, она переходит на следующий этап отношений. Если она не способна, как я говорила уже, она возвращается к слиятельным первоначальным отношениям, в которых все больше назревает недовольство, конфликты, обиды и напряжения. И эта семья только со стороны может казаться идеальной парой, но внутри у нее уже зреет самый настоящий вулкан из страстей, которые вот-вот прорвутся.

Этап четвертый, с которым мы можем сталкиваться, в общем, с самого даже начала жизни нашей пары, но, тем не менее, я это выделяю как определенный этап — это этап переживаний, переживаний трудностей и радостей. И, кажется, что мы все это умеем делать, кажется, что это просто, но, на самом деле, вовсе не так. Я знаю очень много пар, которые начинают расходиться именно на том, что он не умеют радоваться друг за друга. Когда один из членов семьи достигает какого-то успеха, другой может начать завидовать, он может начать конкурировать, он может начать обижаться на успех первого, далеко не все люди умеют переживать радость друг за друга.

Также кризис сопереживания настигает эту семью в процессе того, как происходят какие-то события: кто-то умирает или болеет, или кто-то стареет, происходят какие-то неприятные события. И здесь очень много зависит от того, как пара будет это переживать, смогут ли они переживать это вместе. У очень многих женщин бывает обида колоссальная на мужей, потому что они не могут их сопровождать в этом переживании. И вообще у нас культурно так сложилось в том, что у нас пара старается или семья вообще пытаться отрицать вообще какие-то события, говорит: «Это ничего страшного, это мы не замечаем, это мы не видим» и т.д. И тогда они не умеют переживать реальность вместе.

Очень много происходит расставаний на момент, когда, например, рождается ребенок с какими-то нарушениями, с какими-то особенностями. Это, конечно, трагедия, бывает первоначально паре это трудно принять, она испытывает много вины, страха, стыда, и женщина, которая решает оставить этого ребенка и заботиться о нем, продолжает переживать это. Многие мужчины не в состоянии переживать это эмоционально, уходят и покидают эту семью, потому что они не могут переживать это вместе, пережить это и начать воспитывать этого малыша, который может, тем не менее, очень много радости принести в эту семью и сплотить их вместе.

То же самое происходит, когда, например, женщина теряет привлекательность, и она может начать переживать из-за этого, и мужчина может ее поддержать в этом, вместо того, чтобы говорить: «Дорогая, сходи в спортзал или давай-ка сходи к парикмахеру удачному» и т.д.

На самом деле, когда кто-то может понять наши чувства и в состоянии их отразить, это делает нас гораздо ближе. На самом деле мы часто максимально уязвимы рядом друг с другом, и нам неплохо бы понимать и сочувствовать этой уязвимости. На самом деле способность сопереживать и участвовать в другом дается на от родителей. Если нам повезло, и в детстве нас родители умели утешать, сопровождать нас в нашем горе, то тогда мы это будем уметь делать и сами по отношению к себе, и сможем помогать своей паре в том, чтобы сопереживать, сочувствовать и, тем самым, в самое трудное время мы не останемся в одиночестве, мы не оставим своего любимого или любимую в одиночестве, а сможем быть с ним вместе и переживать такие трудности и кризисы.

Если все-таки вам не очень повезло, и с детства вас не сопровождали в утешении, в сопереживании, то тогда вы хотя бы можете, если вы мужчина, честно признаться своей женщине, что бы вы хотели бы участвовать в ее горе, хотели бы ей помочь, но не знаете как. Если она это слышит, она хотя бы воспринимает и ощущает, что вы неравнодушны, это позволит ей понять, что утешение от вас она не получит, но это не значит, что вы бросаете ее, оставляете в этом горе одну. Это помогает ей найти помощь тогда где-то в другом месте, а, может быть, и вам тоже, потому что если трудности общесемейные, то, скорее всего, вам тоже нужна помощь.

И этап номер 5 — потери. Мы в течение в жизни в паре, да и вообще в течение жизни все время переживаем какие-то потери. Наши дети взрослеют, их детство уходит, наша молодость постепенно уходит. Если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем пытаться удержать те состояния. Например, мы можем как будто бы делать вид, что никто из не стареет, никто из нас не болеет, и дети у нас не вырастают. Мы будем пытаться удерживать детей в том младенческом, по сути, состоянии, хотя они давно из этого уже выросли. Мы будем не замечать то, что у нас приходит другой возраст, это не только потери какого-то молодого возраста, но это и приобретение, потому что в зрелом возрасте, в старости у нас появляются совершенно другие возможности, в том числе, как возможности нашей пары. Это неплохо бы признавать, понимать и переживать. В том числе, когда-то, возможно, мы потеряем друг друга, кто-то из нас, может быть, умрет первым или сможет уйти.

Иногда пара благополучно прожила какой-то этап жизни вместе, может быть, 10-12 лет, но потом что-то изживается и завершается, и пора сказать: «Пожалуй, нам достаточно. Это были прекрасные 10 или 12 лет вместе, их нужно завершить, эти отношения, для того, чтобы каждый из нас мог двигаться дальше». Поэтому уметь завершать отношения, уметь переживать и признавать потерю, которая произошла, позволяет нам контактировать с реальностью и вовремя останавливаться, вовремя завершать, вовремя прощаться, оставаясь благодарными при этом бывшему партнеру. Потому что если мы не умеем это делать, то завершив или резко прервав эти отношения, мы можем сказать: «Все мужчины таковы, все женщины тоже не очень хороши, не стоит вступать в следующие отношения». Только если отношения были корректно, адекватно завершены, с благодарностью, а иногда с разными другими чувствами по отношению к прежнему партнеру, достаточно легко будет и адекватно двигаться дальше в этих отношениях.

Итак, если семья все-таки не переживала эти этапы, как мы уже говорили, застряла в слиятельной идеализации, понятно, что влюбленность проходит, в какой-то момент мы уже видим нашего партнера более реальным. Но если мы пытаемся не замечать наших различий, если мы пытаемся не говорить о наших ожиданиях, не переживать трудности, как будто бы отрицать, оставлять их за кадром, то в паре начинает копиться напряжение, которое приводит к взрыву. К сожалению, слиятельные отношения, которые могут оставаться такими довольно долго, иногда 15-18 лет, разрываются внезапно к огромной боли пары. Потому что женщина, например, оказывается очень включенной, очень потерявшей свое собственное Я, очень вовлеченной, например, в дела своего мужа. И абсолютно у нее уже тогда размыта идентичность, она не знает, кто она такая, она не знает, чем ей заниматься, она не знает, как жить без этой семьи. И тогда очень часто, к сожалению, такая женщина может оказаться у психолога или в клинике неврозов, где ей не только нужно будет переживать эту потерю, от этого слияния, которое так внезапно разрушилось, но ей придется восстанавливать свою идентичность, потому что она у нее оказалась размыта. Иногда у нее может даже не хватить сил для такого восстановления, потому что время прошло, эти годы она посвятила такому слиятельному браку, у нее может не хватить ни финансов, ни энергии для того, чтобы начинать все заново.

Поэтому для того, чтобы не приходить к такому слиятельному браку, который, к сожалению, у нас в России не редкость, я очень вам рекомендую проходить и опознавать все этапы отношений, которые вам предстоят. Не пугаться этого, понимать, что переживания, сильные чувства, конфликты, ожидания — это все естественные процессы наших отношений, в них нужно просто уметь быть и, по возможности, разговаривать. Если вам трудно разговаривать друг с другом, вы можете пойти к психологу и там тоже разговаривать об этом. Это помогает преодолеть многие кризисы, многие сложности, многие процессы. Потому что отношения, конечно же, стоят усилий, на них затрачиваемых.

Фото на обложке: скриншот из фильма «Крамер против Крамера», 1979

Как пережить развод после 15 лет брака | Сохранить отношения в семье

И жили они долго и счастливо… На этом заканчивается сказка и начинается семейная жизнь, где нас поджидает много разочарований, в том числе развод. Тяжелее всего расставаться после долгих лет семейной жизни. Как предупредить развод после 15 лет совместной жизни и как пережить это? Об этом нужно поговорить подробнее.

Причины

Казалось бы, характерами сошлись (если бы было иначе, был бы развод после года отношений), дети уже довольно взрослые, много трудностей позади. Что же толкает мужа и жену на развод после стольких лет семейной жизни. Вот лишь основные причины и способы их устранения.

Кризис брака

Кризис 15 лет брака связан с тем, что ребенок превращается в подростка и начинает отделяться от семьи. Самим детям в этот период тоже непросто, но муж и жена могут воспринимать все это как развал семьи. В этом нет ничего страшного, дети рано или поздно должны уйти из семьи и строить свою жизнь. И нет ничего страшного в том, что она не будет похожа на вашу.

Что же делать? Ослабить границы семьи, давая детям свободу. Жена должна вспомнить, что она не только мама, но и супруга, а также женщина.

Также причиной может быть возрастной кризис у мужчины, который хочет ощущать себя молодым, поэтому пускается во все тяжкие. Даже самый верный муж может завести любовницу просто чтобы показать себе, что он еще молод.

Усталость

После 15 лет брака вполне может накатить усталость и желание жить для себя. Стоит ли подавать на развод, если усталость захлестнула вас одновременно? Если дети маленькие, то вряд ли. Кроме того, можно понять причины рутины и перестроить ваши отношения коренным образом. Возможно, после стольких лет семейной жизни это будет и непросто, но попробовать нужно обязательно.

Претензии и взаимные обвинения

За много лет совместной жизни их должно быть много. Иногда это становится традицией. Жена может обвинять мужа в том, положила свою карьеру на алтарь брака, муж свою половинку часто обвиняет в том, что он не смог реализовать собственные желания или построить бизнес. На самом деле оба понимают, что семья и дети не могут быть помехой ничему, но проще свалить вину на кого-то.

Что делать? Поговорить прямо обо всех проблемах и сопоставить свои точки зрения. Возможно, здесь понадобится помощь толкового психолога, иначе весь разговор снова скатится к взаимным обвинениям. Кстати, иногда за обвинениями скрывается чувство неудовлетворенности или вины.

Отсутствие удовольствия

Как ни крути, но женятся люди для удовольствия. От секса, от ваших стремлений и увлечений, от общения. За 15 лет совместной жизни оно может и потеряться, что сделает иллюзорным смысл вашей семьи. Развод — не единственный выход из ситуации.

Можно найти новые общие увлечения, открыть собственный бизнес, начать заниматься вдвоем спортом или садоводством, поставить новые цели. Кстати, это потом поможет пережить и тот грустный период, когда от вас отделятся дети.

Жене надоело терпеть

Или мужу. Очень часто мы терпим какие-то недостатки и проблемы, миримся с ними, пытаемся искоренить, а потом снова миримся. Это может быть любовь мужа к алкоголю, неумение готовить у жены и много другого…Терпению может прийти конец в любой момент, в том числе через 15 или 20 лет совместной жизни. Если половинка никак не думает исправляться, тут спасет ситуацию только развод. А если не он, то может случиться страшное уже к концу жизни. Знаете, сколько в женских тюрьмах бабушек, через полвека совместной жизни убивших своего мужа?

Как начать новую жизнь

Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле — красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

Влюбитесь в себя

Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это — любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.

Начните свою жизнь сначала

В 40 лет это также реально, как и в 50, 60 и позже. Сейчас самое время. Можно и собственный бизнес открыть, и попробовать превратить свое хобби в работу, и еще много чего попробовать. Найдите, наконец, свой путь. Сейчас вам нужно максимум внимания уделить своим интересам. Кстати, в этот период бывшая половинка может изъявить желание возобновить семью. Стоит ли давать старым отношениям новую жизнь и новый шанс — решать вам. Хотите — пробуйте.

Если развод после стольких лет жизни вместе остался единственным выходом, не стоит думать, что жизнь закончилась. Самое время заново полюбить себя и осознать, что на самом деле все мы одиноки и ближе себя никого быть не может. И еще. Даже после самых тяжелых разводов и расставаний случаются воссоединения и перезагрузка отношений.

Кризис 7 лет брака его характеристика особенностиКрасота и как ее добиться

Первый кризис семейной жизни

Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

Стараться быть терпимее друг к другу.
Чаще совершать романтичные поступки
Обратиться к опыту родителей

Кризис семейной жизни, признаки:

Для решения проблем в личном плане, сперва надо суметь распознать, что между супругами наступил кризис, а не обычный разлад в отношениях.

Признаки кризиса в отношениях:

Обсуждение любого вопроса сводится к ссоре, или, наоборот: в семье царит апатия по отношению друг к другу;
В ходе дискуссии ни один из партнеров не пытается понять другого – каждый отстаивает свою позицию;
Отсутствие желания выполнять супружеские обязанности;
Муж не советуется с женой при решении вопросов, а жена перестает быть женственной и слабой, взваливая на себя груду семейных проблем;
Трудоголизм – это тоже признак кризиса. Особенно это касается представителей сильной половины человечества. Зачастую, когда в семье не ладятся отношения, мужья уходят с головой в работу;
Восприятие партнера только как виновника конфликта.

Три года совместной жизни

Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
Появление первого ребенка в семье.
Неготовность супругов быть родителями.
Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Однако его можно избежать, если:

Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
Муж будет более внимательным.
Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

Кризисы семейной жизни по годам

Семейную жизнь супружеских пар можно поделить на этапы, потому что для каждого времени характерны свои проблемы, связанные с теми или иными событиями. Какие бы условности не разделяли любящих людей, необходимо бороться за свои чувства и разрешать только начинающиеся конфликты. Постепенно появятся свои правила, традиции и ценности, но для этого нужно уметь пережить все кризисы семейной жизни по годам, чтобы с честью пройти длинный жизненный путь рука об руку.

До года отношения молодожёнов могут быть достаточно ровными, но уже спустя год, когда романтический настрой тускнеет, и появляются многочисленные обязанности, без которых невозможен быт, начинаются мелкие ссоры.

Кризис семейной жизни 1 год

В 1 год муж и жена начинают понимать, что семейная жизнь – это довольно рутинный процесс, когда приходится в чём-то себя ограничивать, выполнять домашние обязанности, а при этом, ещё и работать. А тут ещё выявляются не совсем приятные привычки партнёра, о которых раньше ничего не было известно, и он совсем не собирается от них отказываться. Обстановка начинает накаляться. Чтобы не довести до серьёзных размолвок, необходим откровенный разговор, где каждый должен услышать другого. Если все вопросы будут решены, можно сказать, что семья прошла первое испытание.

Кризис семейной жизни 2-3 года

Чаще всего ребёнок появляется в семье, спустя два или три года, на третьем году и начинается новый, сложный этап, когда каждый из родителей пытается воспитывать долгожданное чадо по своему, точнее по собственному сценарию. Это всегда вызывает недовольство второй половины. Ситуация усугубляется тем, что женщина больше времени посвящает ребёнку. Это вполне естественно, ею руководит материнский инстинкт, однако мужчина может воспринимать такое поведение жены, как невнимание к собственной персоне. В этот период необходимо не забывать о мужчине, стараться больше времени проводить вместе. Внимание, ласка и искренность помогут преодолеть барьер, который невольно возникает между супругами.

Кризис семейной жизни 5 лет

Кризис на пятом году совместной жизни, обычно, связан с тем, что жена возвращается на работу. Зачастую, женщина пытается компенсировать несколько лет «простоя» в профессиональной деятельности, с головой уходя в свои обязанности и пытаясь построить успешную карьеру. Супруг, который привык, что в доме порядок, приготовлена еда, а ребёнок ухожен, сталкивается с неприятными переменами. Женщина идёт на «разрыв», пытаясь успеть всё, но просто физически не способна охватить дом и работу. В такой ситуации конфликты неизбежны, а чтобы их миновать, мужчине придётся взять на себя хотя бы некоторые хлопоты. Понятно, это ему вряд ли понравится, но если он не хочет скандалов, а в дальнейшем и развода, ему придётся принимать важное решение.

Кризис семейной жизни 7 лет

К семи годам супруги, как правило, устают от совместных отношений – привязанность между ними слабеет, секс уже не кажется столь привлекательным, рутинные дела приводят к разочарованию. Чтобы пережить это непростое время и не разбежаться, понадобится освежить отношения любым доступным способом. Только вместе муж и жена смогут справиться с катастрофической монотонностью. Если жить такой жизнью на автомате и дальше, постоянно ощущая недовольство, можно потерять любимого человека навсегда.

Кризис семейной жизни 15 лет

Новое испытание ждёт супружескую пару, когда вместе прожито более 15 лет. В этом периоде семью поджидают очередные сложности. Взрослые люди меняются, по-другому себя ощущают, у них появляются новые ценности. В то же время подросшие дети добавляют своих проблем. Кризис среднего возраста способен принести в дом такое неприятное событие, как измена.

Как преодолеть кризисы семейной жизни и предотвратить разрыв после стольких лет совместных радостей и печалей? Для этого понадобится настоящая любовь и мужество. Чтобы не произошло, супругам никогда не надо скрывать своих чувств друг от друга, а разговор по душам может помочь избежать развода.

После семи лет брака

После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
Супруги надоедают друг другу.
Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
Жена перестанет пилить мужа.
Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

У вас хорошая семья и замечательный муж. Но вот однажды все начинает рушиться, вы ссоритесь, постоянно спорите из-за всего. Что случилось? У вас возникают мысли, а тот ли это человек, который вас нужен? Надо спокойно сесть и успокоиться.

Все дело в том, что у любой пару бывают кризисные моменты. Психологи выделили несколько этапов и как раз после семи лет отличного брака, может возникнуть такой переломный момент. Что делать с кризисом 7 лет и какие его особенности?

Особенности кризиса семи лет отношений

Скорее всего, в вашей семье есть уже ребенок и не один. Возможно, именно сейчас пришел черед вести первенца в школу. И родители часто начинают ссориться на фоне этого события. Ведь каждый стремиться к тому, чтобы его ребенок был лучшим. Отцу семейства важно знать, что его сын или дочь будут примером для других и покажут все лучшее.

Но в реальности так происходит редко. И поэтому родители начинают упрекать друг друга в ошибках воспитания. Хотя, возможно, их и не было просто не все должно быть так, как вы хотите. Ребенок он такой какой есть. И поверьте, каждая ваша ссора негативно отражается на нем, он чувствует свою вину в этом, потому что не может оправдать ваших надежд.

Не надо наседать на ребенка, у него, итак сейчас сложный период, лучше помогайте ему всей семьей, но не делайте за него все. А просто помогайте, разграничивайте свои обязанности, кто-то с ним рисует, лепит, мастерит, а кто-то задачки решает и читает книжки.

Постарайтесь избавить вашу семье от раздражающих факторов. Одним из таких может быть ремонт. Это понятно, что он может затянуться на годы. Поэтому сядьте и спокойно поговорите с мужем что надо доделать только что-то определенное до такого-то срока. А все остальное отложить на пару лет. Предложите сэкономленные деньги откладывать на отпуск или на машину, которую так хочет муж. Поверьте, в вашей семье появится больше радости, будет меньше поводов для ссор и будет общая цель.

Вам необязательно быть идеальной хозяйкой. Особенно если вы еще и работаете сами. Когда вам успевать делать по 10 блюд, убираться в квартире и заниматься с детьми. Поэтому разделите обязанности и выделите время и средства для себя. Вы должны быть красивой и счастливой. Только так у вашей семьи будет хорошая мама и жена.

Подумайте, как можно разнообразить вашу семейную жизнь. Психологами доказано, что для счастья человеку нужно путешествовать один раз в 2–3 месяца. Вот и продумывайте совместные путешествия. Иногда с детьми, а иногда и вдвоем, чтобы вспомнить романтику и предать страсти вашим отношениям.

Все сейчас подумают откуда денег взять. Но на самом деле поездки могут быть и в ближайшие города. В какие-то музеи, крепости и т. д. Совместные походы, вылазки в парк и катание на лыжах объединят вашу семью. Бегите от обычной рутины и быта. Конечно, он всегда будет присутствовать, но может стоит сменить отношения к нему или взять за правило один выходной посвящать семье, без уборок, готовки и т. п.

Займитесь чем-то общим с мужем, например, тем о чем мечтали еще до рождения детей. Многие женщины после рождения детей начинают жить только ради них, но ведь это неправильно, т. к. надо жить вместе в ними и быть счастливыми!

Финансовые проблемы надо также решать вместе. Если ваш муж не видит перспективы в своей работе, то возможно, самое время ее сменить. Также и вы должны рассуждать о своей работе. Конечно, если вы занимаетесь любимым делом, то не надо его бросать, но тогда надо попробовать найти дополнительные источники дохода. А семейный бюджет обсуждайте вместе. Подумайте на чем можно сэкономить, отчего отказаться и тогда у вас появятся дополнительные средства на что-то другое.

Не надо превращать ссоры в бесконечные извинения и обиды. Учитесь прощать и извиняться. Ходить обиженным по несколько дней совсем не вариант, ведь когда-то это надоест вашей второй половинке, и она прекратит всякие попытки наладить отношения. А вы останетесь одни со своими обидами.

Вы еще молоды и красивы. Из-за кризиса отношений возникают мысли, а может попробовать что-то новое. Тем более кандидатов то много. Возможно, на работе кто-то делает вам недвусмысленные намеки. Если мужчина в этот период изменяет лишь бы с кем и просто, чтобы отвлечься и почувствовать себя мужиком. То вот женщины начинают думать, что семья им больше не нужна. И мужа она неудачно выбрала.

Ведь есть более успешные, симпатичные, ухоженные. Именно в этот период многие семьи рушатся по женской инициативе. Но это неправильно. Никто не будет лучше заботиться о детях, чем их отец. Конечно, не рассматриваются случаи, когда муж пьет, принимает наркотики или бьет жены и детей. Тогда уж точно надо бежать и сразу. А вот если у вас хороший муж, который работает и любит вас. То поверьте кто-то другой его не заменит.

У другого мужчины будут свои минусы и недостатки, и буквально через короткое время вы их увидите. Так же, как и в своем муже недавно, потому что розовые очки пропадут. А вы получите лишь такое же разочарование. Поверьте, кризис временный и другой человек не решит вашу проблему. Лучше постараться пережить его вместе и со временем вы поймете, что сделали все правильно, ведь никого ближе и ценнее вашего мужа у вас не будет.

Берегите и боритесь за свое семейное счастье!

Возможно вам также понравится:

Кризис 11-13 лет

Взаимные упреки.
Поиск развлечений на стороне.

Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Эмоциональным и сексуальным застоем.
Неврозы у обоих супругов.
Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Как преодолеть кризис брака 7 лет

У каждой семейной пары наступает непростой период, когда кажется, что эмоциональная близость исчезает, а страсть и сексуальное влечение теряют былую силу. В этот момент люди чувствуют, что их жизнь зашла в тупик. С одной стороны, налаженный быт, дети, общие друзья и планы, а с другой – понимание того, что идти дальше по жизни некуда. Наступил предел. Чего? Чувств? Терпения?

На самом деле, все не так безнадежно и многочисленных конфликтов и чувства безысходности можно избежать. Семь лет – это лишь условная цифра, у многих пар кризис может произойти намного раньше, у других – позже. Но рецепт для всех один: нежность и уважение партнерам помогут вместе пережить любые трудности.

Находясь много лет в браке, заботясь о доме, детях, зарабатывая деньги, люди просто забывают о чудесном периоде – времени своей влюбленности. Это первое чувство, некогда скрепившее пару, может помочь и в момент кризиса семейных отношений. Просто нужно заново научиться говорить слово «люблю» и делать это необходимо как можно чаще.

Психологи советуют в этот период отправиться в путешествие. Совместные поездки очень освежают отношения. Мини-отель Garden 4* с его уютными номерами, интересные экскурсии и просто прогулки под луной способны возродить любые отношения. Единственное условие: люди, действительно, должны хотеть быть вместе.

Увлекательная поездка – это эффективное средство для восстановления отношений. Кроме того, путешествие – своеобразная терапия, которая поможет паре понять корень своих проблем. Вдали от бытовых проблем люди, ранее бывшие счастливой семейной парой, должны научиться слушать и слышать своего партнера. Этот момент нужно использовать для того, чтобы отпустить обиды и начать благодарить.

Быть семьей непросто, а быть ею много лет – еще сложнее. За время совместной жизни, однозначно, было много хорошего и плохого. И как раз последнее, почему-то, запоминается на долгие годы. Помнить обиды – это путь в никуда, а точнее – к разводу. Тем, кто хочет восстановить свои отношения, самое время забыть о недовольстве.

Заново сплотить пару помогут новые традиции. Например, семейный ужин раз в неделю. Что может быть лучше родных людей, собравшихся за одним столом, чтобы обсудить недавние события и отведать вкусных блюд? Нет желания устраивать совместные трапезы, можно организовывать походы в кино или театр. Главное – это искренне желание быть вместе!

Кризис «середины жизни»

Кризис среднего возраста у родителей.
Переходный возраст у детей.
Разногласие супругов по вопросам воспитания.
Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
Вернуть в семейную жизнь интим.
Быть терпеливее друг к другу.

Кризисы семейной жизни: причины

Не до конца понимая мотивы своей второй половины, чем она дышит и к чему стремится, трудно будет найти общий язык с супругом или супругой. Для того чтобы ужиться, недостаточно только хорошего секса, и проблема ссор иногда является результатом того, что люди не успели лучше узнать друг друга, а встречи перед свадьбой, в основном, сводились к романтике и интимному времяпровождению. Но брак состоялся, свадьба сыграна, и дальше придётся навёрстывать упущенное – изучать характер своего возлюбленного или любимой.

Если не задумываться о причинах появления конфронтации, враждебность будет нарастать с каждым днём – уж такова природа эмоциональной неудовлетворённости действиями своего партнёра. Значит, понадобится провести анализ факторов, влияющих на постоянные разборки в семье.

Итак, кризисы семейной жизни причины:

Наиболее распространённое явление – неготовность к совместной жизни, когда брак является результатом неожиданной беременности. В этом случае уживаться приходится, фактически, посторонним людям, которые совсем не ожидали, что им придётся, вообще, нести какую-то ответственность. Если чувства при этом не слишком сильны, обоих будут выводить даже ничего не значащие мелочи.
Конфликт способен возникать периодически, если один из супругов обладает более сильной и властной натурой. Борьба за верховенство смогла уничтожить ни одну семью.
Разное воспитание диктует определённый вид поведения в семейных отношениях, Вряд ли долго смогут быть вместе люди, у которых разное понятие о браке.
Причиной регулярных ссор может стать разница в самооценке мужа и жены. Как правило, это приводит к тому, что один из супругов не в состояния признать свою вину, а это выливается в нападки на невиновного. Склока в разгаре, остановиться, практически невозможно. Самоутверждение переходит в настоящую войну.
Особенности характера, такие как упрямство и непоколебимая вера в свою правоту, тоже может сыграть злую шутку с семейными людьми. Априори, не существует человека, который был бы прав во всём и всегда, и это начало конфликта.
Иногда причиной размолвок становится банальный эгоизм мужа или жены – мало кто будет постоянно терпеть к себе неуважение. К сожалению, эгоизм не лечится, и возможно, расставание с таким человеком – это только дело времени.
Ещё одна неприятная черта – лень. Семья предполагает равные обязанности и права. Когда же все тяжёлые дела и заботы ложатся только на одного человека, рано или поздно можно ждать вполне справедливого протеста.
Когда кто-то один их семейной пары обладает вспыльчивым и гневливым характером, это закономерно влечёт за собой ссоры. Неумение сдерживать себя может быстро разрушить тёплые отношения, посеять обиду и даже вызвать желание мести.
Месть в семье – не редкость, хотя звучит это и дико. Накопленные мелкие обиды нередко выливаются в потребность отомстить, и такое отношение очень скоро превратит семейную жизнь в настоящий ад.

В семье причиной ссор может стать то, что супруги отличаются разным темпераментом, национальностью, по-разному зарабатывают, имеют разные интересы и взгляды. Усугубить недовольство могут редкие сексуальные контакты, курение или любовь к выпивке у одного из партнёров, различные методики воспитания собственных детей.

Что и говорить, предпосылок много, поэтому надо научиться вовремя гасить ссору, чтобы она не превратилась в настоящий скандал.

Постепенно назревают кризисы семейной жизни по годам, как преодолеть их, мужчина и женщина знают не всегда. Но существует определённая закономерность и вызывающие их факторы. Не помешает рассмотреть их все, чтобы разобраться, как разрешить периодически появляющиеся проблемы в семье.

Семейная жизнь после 20

У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
У женщин наступает климакс.
Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
Поводов для ссор становится все больше.
Очередной застой в отношениях.

Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
Попытаться вернуть в отношения романтику

Признаки кризиса в семье

Кризис в семейной жизни является стрессовым периодом для партнеров, который появляется с завидной регулярностью. Как и у заболеваний, у него существует симптоматика, и вы легко сможете определить, что происходит в вашей ячейке общества. Важно помнить, что преодолев эти сложные этапы, взаимоотношения супругов выйдут на новый благоприятный уровень.

Симптомы:

один из партнеров либо сразу двое уклоняются от интима;
у супругов пропало желание и стремление нравиться друг другу;
отсутствует необходимость в дружеских беседах с партнером;
кто-то один считает, что его недооценивают;
при любых разногласиях проявляется принципиальность;
не зависимо от сложности и масштаба проблема всегда перерастает в выяснение отношений и ссоры, скандалы.

Продолжаются ли кризисные отношения среднего возраста?

Уважаемый GoodTherapy.org,

Вскоре после моего 48-го дня рождения у меня начались настойчивые мысли о том, что время ускользает, стареет и отпускает свои мечты. Призрак того, что мне исполнилось 50, ужасно испугал меня. Больше всего меня не покидало мысль о том, что скоро меня больше не будут считать привлекательной для женщин и я не смогу заниматься сексом. Несмотря на то, что у нас с женой всегда была хорошая сексуальная жизнь, я поймал себя на том, что все больше и больше думаю о том, чего у меня нет, и отчаянно пытался доказать себе, что я не просто ухожу в забвение.

Короче говоря, я вышел в интернет и незаметно начал разговаривать с женщинами вдвое моложе меня. Сначала я просто надеялся подтвердить себе, что «все еще у меня». Я думал, что все, что мне нужно, это повышение уверенности, а затем я остановлюсь и вернусь к своей жизни такой, какой я ее знал. Но я не остановился, и у меня роман уже почти год. Ей 25 лет. Я признаю, что она вполне могла бы быть моей дочерью, но она очень зрелая для своего возраста и зарекомендовала себя в своей медицинской карьере. Я также работаю в области медицины.Мы говорим о возможной совместной работе в ближайшем будущем.

У меня нет сомнений в том, что все это произошло из-за кризиса среднего возраста. Я увидел, как 50 подкрадываются ко мне, и запаниковал. В процессе я отпустил свой брак. Теперь я тот парень — тот, кто бросает свою жену ради более горячей и молодой женщины. Мне действительно стыдно за это, и, зная, что я причинил боль своей жене, которую я все еще люблю, вероятно, будет есть меня до конца моих дней.

В то же время я чувствую себя живым, чего не ощущал уже давно.Я вижу не безрадостное будущее. Мой развод только на начальной стадии, но я уже подумываю сделать предложение своей девушке, как только он будет окончательным. Я знаю, что если мы поженимся, я вполне могу умереть к тому времени, когда она достигнет моего возраста. Тем не менее, мне хотелось бы думать, что я проведу свои закатные годы, наслаждаясь временем своей жизни.

Я пишу не для того, чтобы мне сказали, какой я ужасный муж, или что я должен вернуться к своей жене (не то, чтобы она меня забрала). Вместо этого я задаюсь вопросом: много ли вы видите подобных ситуаций в терапии? Людей вроде меня, которые принимают важные и рискованные решения в период кризиса среднего возраста? Мне интересно, как обычно развиваются эти ситуации, особенно в случае романов с более молодыми женщинами, которые приводят к отношениям.Все они не могут закончиться катастрофой. Надеюсь, вы дадите мне надежду на то, что отношения с кризисом среднего возраста могут разрешиться. Но в отсутствие надежды я возьму правду. Спасибо! —Лучше выгореть

Задайте свой вопрос терапевту

Уважаемый BTBO,

Спасибо за ваш откровенный вопрос, и я ценю ваше желание получить честный ответ.

Во-первых, да, это очень часто. Эротическая озабоченность, как правило, находится на переднем крае для многих мужчин, озабоченных своим средним возрастом, особенно в связи с предстоящей потерей «этого» («у меня все еще есть , это », «что, если я потеряю , это » и т. Д. четвертый).

Детали различаются, но большинству мужчин, которым я лечу, которые борются с супружеской близостью и сексом (или их отсутствием), около 40 лет или позже. Некоторые решают искать новых партнеров, другие обращаются к порнографии, третьи обнаруживают гомосексуальные или бисексуальные чувства и хотят поэкспериментировать. Детали различаются, но тема, как правило, звучит так: «Жизнь коротка, и у меня может быть больше лет позади, чем впереди». Растущее осознание старения и смертности заставляет задуматься о жизненных занятиях.

В среднем возрасте, конечно, начинаешь замечать изменения в плане выносливости, возможно, более сильные боли, ухудшение зрения и т. Д. — вот почему многие обращаются за консультацией. Карл Юнг сказал, что средний возраст может быть идеальным временем для начала психотерапии, потому что смертность, как правило, привлекает наше внимание и фокусирует нас на том, что экзистенциально или духовно важно.

Теперь можно было бы много писать о том, что такое это эротизированное «оно» и почему желание чувствовать себя желанным стремительно растет. Как и в случае с большинством человеческих вещей, «это» гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Мы могли бы также отметить досадную тенденцию маргинализации или минимизации преимуществ старости, наряду с неизбежными трудностями и тревогами. Хотя именно эта тревога, как также заметил Юнг, побуждает нас сосредоточиться на том, чем мы хотим видеть свою жизнь.

В вашем случае это звучит так, как будто что-то вызвало огромный голод по новому романтическому началу. Вы звучите противоречиво в том смысле, что, с одной стороны, вы чувствуете стыд и раскаяние из-за того, что бросили жену, а с другой стороны, он идет полным ходом и, черт возьми, (седеющие) торпеды! Это довольно контраст одновременных отношений, и мне любопытно, как вы их переживаете или ориентируетесь в них.

Фактически, мне пришлось прочитать ваш вопрос несколько раз, прежде чем я начал интуитивно понимать, о чем вы, возможно, спрашиваете. Я думаю, что в глубине души речь идет об уверенности. Средний возраст — это странная, возможно, пугающая зона опыта, и вы говорите так, будто хотите держаться за что-то, за «это», как бы… для знать, что у вас есть «это», как подтверждается в вашем новом отношения, которые, к вашей чести, имеют размер и полные надежды с точки зрения развития совместной жизни.

Вы представляете, что будете счастливы или несчастливы, хорошо проведете время или наоборот.Большая часть жизни происходит в середине спектра, скорее в неопределенности, чем в достоверности.

Вы взволнованы новыми романтическими перспективами, и это возбуждение является желаемым состоянием. Ваш вопрос о том, как развиваются эти отношения, указывает на беспокойство или беспокойство по поводу будущего. Интересно, откуда это взялось. Ваша надежда на то, на что можно рассчитывать, в вашей искренней надежде на то, что новые отношения удастся, вы сможете испытать постоянное волнение и «время вашей жизни», а не (я предполагаю) ужасную потерю сексуальной жизненной силы, желанности и «работоспособности». »Необходимо, чтобы чувствовать себя такой живой.

На мой взгляд, все сложнее, чем кажется. На самом деле, я думаю, что отчасти ваше беспокойство вызвано чрезмерным упрощением в поисках ответа, желанием, чтобы все было «хорошо» или «плохо». Вы представляете, что будете счастливы или несчастливы, проведете время в своей жизни или наоборот. Большая часть жизни происходит в середине спектра, скорее в неопределенности, чем в достоверности.

Как врач, вы, вероятно, привыкли к определенности в отношении диагнозов, лекарств, лечения и так далее.Но Юнг прав в том, что нам нужна психология, чтобы понять, что происходит с нашим внутренним субъективным миром, а не только с материальными или внешними обстоятельствами.

Мне было бы любопытно, если бы мы поговорили о том, как вы решили, что ничего из этого не может случиться с вашей женой. Вы скудно упоминаете о состоянии брака, когда начались новые отношения. Возникли нерешаемые проблемы? Непримиримые тупики? Я полагаю, что если вы «тот парень», который бросает свою жену, она — «та жена», которая уходит.Женщины среднего возраста тоже испытывают тревогу, хотя и по-разному. Но эти различия часто можно преодолеть, чтобы найти бодрящий интимный центр, если оба партнера захотят. Иногда требуется консультация пар, чтобы помочь начать более глубокий диалог. (Вы не упомянули, есть ли у вас дети; иногда дела начинаются после того, как дети подрастут и уйдут из дома.)

Еще одно любопытство, которое у меня осталось, — это специфика страха, представленного вам вашим возрастом. В конце концов, вам не исполнится 90 лет.Самой сильной эмоцией, которую я здесь почувствовал, был страх, что-то близкое к панике, как будто дверь смерти закрывалась. Есть ли что-то, что вы глубоко боитесь потерять, помимо «этого» или сексуальной привлекательности? Может быть, стоит задуматься, что именно для вас «это».

Без сомнения, страшно оказаться на вершине среднего возраста с проблеском спуска, полным неуверенности. В то же время есть шанс прожить жизнь в расширенном кругозоре и осознании того, что для нас важно, а не просто следовать по пути, который мы начали в 20-30 лет.Такая экспансивность может означать начало более глубокого поиска личного смысла, а не просто «хорошую карьеру» или брак и так далее.

Я надеюсь, что ваша новая романтическая возможность будет приятной, полноценной, уместно сложной и даст вам шанс понять себя и свое беспокойство среднего возраста таким образом, чтобы вы могли лучше понять свои душевные стремления.

С наилучшими пожеланиями,

Даррен Хабер, PsyD, MFT

Даррен Хабер

Даррен Хабер, PsyD, MFT — психотерапевт, специализирующийся на лечении алкоголизма и наркомании, а также на сопутствующих проблемах, таких как тревога, депрессия, проблемы в отношениях, вторичные зависимости (особенно сексуальная зависимость) и травмы (как единичные, так и повторяющиеся). .Он работает в различных модальностях, в первую очередь когнитивно-поведенческих, духовных / восстановительных и психодинамических. Он сертифицирован по терапии десенсибилизации и обработки движением глаз (EMDR) и продолжает получать психодинамическое обучение по лечению травм в отношениях, включая эмоциональное насилие / пренебрежение, физическое и сексуальное насилие.

15 признаков того, что у вас кризис четверти жизни | The Independent

Ах, вам за двадцать. То, что когда-то было устойчивым периодом удовлетворенности для многих, превратилось в беспокойное время сбивающей с толку неуверенности для сегодняшней молодежи, многие из которых чувствуют себя застрявшими в постоянной юности.

Не замужем, и в ближайшее время у вас нет шансов остепениться? В милях от того, чтобы когда-либо суметь подняться по служебной лестнице? Не представляете, куда идет твоя жизнь? Добро пожаловать! Вы находитесь в лучшем положении для кризиса четверти жизни.

Не бойтесь — они есть у всех, так что вы будете в тренде.

Вы можете быть прямо сейчас посреди одного и даже не подозревать об этом. Вот 15 признаков того, что у вас кризис четверти жизни:

1. Вы начинаете сомневаться в том, какова ваша цель в жизни.ПОЧЕМУ ТЫ ПОСТАВИЛ МЕНЯ НА ЭТУ ЗЕМЛЮ, БОГ? КАКОВА ТОЧКА МОЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ? (Менее болезненно, чем кажется.)

2. Вы разочарованы тем, что не можете найти ответы на вышеуказанный вопрос.

3. Вас пугает мысль о том, что ваши лучшие годы остались позади, но вы все еще чувствуете, что ничего не сделали со своей жизнью. Помните, когда вам было 15, и вы думали о том, как в 25 вы сможете прожить свою жизнь вместе и разбить ее? Хорошая шутка (плакать).

5 вещей, которые нужно сделать в 20 лет

4. Социальные сети заставляют вас беспокоиться, и вы не можете не волноваться каждый раз, когда всплывает сообщение о помолвке или появлении ребенка, даже если вы еще не хотите жениться или заводить детей.

5. Прослушивание 22 Тейлора Свифта приводит к экзистенциальному кризису, потому что угадайте, вам уже не 22 года, и, возможно, не все будет в порядке, Тейлор.

6. Переход в Forever 21 также противоречит друг другу (разве вам не стоит делать покупки в Reiss и Jigsaw?).

7. Но вы все время говорите себе, что 25 — это новый 21. Это так. Это действительно так. Я буду продолжать писать об этом, пока все не согласятся, что это так.

8. Вы разрываетесь между желанием быть взрослым и желанием, чтобы родители всегда заботились о вас в пузыре безопасности и комфорта.

9. Вы чувствуете необходимость как-то сбежать.

10. Вы разрываетесь между мыслями «Черт возьми, я собираюсь собрать свою работу и поехать посмотреть мир, пока могу» и «Черт, мне нужно подняться по карьерной лестнице. по лестнице и усердно работать, чтобы добиться успеха в жизни ».

11. Вас обижают, когда вас опознают, но еще больше обижают, когда вас не опознают.

12. Вы покупаете себе дорогую сумочку или гаджет, потому что хотите, чтобы они выглядели так, как будто вы собрали все свое дерьмо, даже если вы не уверены, что сможете заплатить арендную плату в этом месяце.

13. Вы не знаете, следует ли вам встречаться и развлекаться, или пытаться найти кого-то, потому что все говорят вам что-то свое.

14. Ваша временная работа каким-то образом продлилась три года.

15. В то время как вы и ваши сверстники когда-то были вместе бедными молодыми людьми, вы осознали, что ваши друзья, работающие в более высокооплачиваемых отраслях, вероятно, будут богаче, чем вы, всю оставшуюся жизнь, а разрыв между вашими доходами будет значительным. вероятно, будет только расширяться, что отстой.

Но помните, молодые кузнечики, жизнь не в деньгах, браке или чем-то еще, о чем мы беспокоимся.И самое главное, это не гонка.

Хотя это правда, что то, что вам сейчас 20 лет, отличается от того, как это было для наших родителей, ваши 20 лет всегда были временем для того, чтобы понять, кто вы и что вы хотите делать в своей жизни. Мы доберемся туда.

Жизненный цикл семьи | Мичиган Медицина

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом.На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развивать или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко. Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Этапы жизненного цикла семьи:

Независимость.
Сцепление или брак.
Воспитание: от младенцев до подростков.
Бери взрослые дети.
Пенсионный или старший годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами.Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни, эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Независимо от того, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанными кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейном жизненном цикле повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл.Постоянный стресс или кризис могут отсрочить переход к следующему этапу жизни. Или вы можете двигаться дальше, не имея навыков, необходимых для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.

Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы сможете освоить упущенные навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самостоятельная проверка, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.

Стадия независимости

Независимость — наиболее ответственный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в юношеский возраст, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную способность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, которые определяют вашу индивидуальную идентичность.

Близость — жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости.Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:

Обязательствах.
Общность или сходство.
Совместимость.
Приложение.
Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кем вы являетесь вне своей личности в своей семье.Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальность в начале жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или трансгендер (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление о своей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Приобретение здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и безопасный секс, важно для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

На протяжении всей жизни вы познаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, такой как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этого этапа.

На этапе обретения независимости вы надеетесь:

Научиться видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
Утвердитесь в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

Доверие.
Мораль.
Инициатива.
Трудовая этика.
Идентичность, или кто вы в мире.

Стадия сцепления

Следующим этапом жизненного цикла семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы присоединяетесь к семьям посредством брака или прочного союза, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей изначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете семейную систему с семейной системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которых вы придерживались в прошлом, на данном этапе нереалистичны. Некоторые общие области корректировки включают:

Финансы.
Образ жизни.
Развлекательные мероприятия или хобби.
Отношения с родственниками.
Сексуальность или сексуальная совместимость.
Дружба.
Ставить нужды другого человека выше собственных.

Конечная цель на этом этапе — достичь взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить потребности другого выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны прежде всего обладать высокой степенью независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

В паре вы научитесь:

Продвинутому межличностному общению.
Навыки решения проблем.
Общие цели духовного и эмоционального развития.
Как формировать границы в отношениях.
Когда ставить нужды или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество внимательных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека без просьбы) и похвалы.

Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

Переход на новую семейную систему.
Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
Приверженность тому, чтобы ваш брак работал.
Ставить нужды другого выше собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

Создание новой семьи с вашим партнером.
Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, включив в них вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подростков

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент ваших отношений вы и ваш партнер решите, хотите ли вы иметь ребенка.Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание — один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.

Решение иметь детей — это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения. На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которые не были усвоены на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Введение ребенка в семью приводит к значительному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.

Наряду с радостью, которую приносит рождение ребенка, вы можете испытывать сильный стресс и страх по поводу этих изменений.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение ваших эмоциональных или физических проблем с семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям — ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли.Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения в своей семье. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, работая вместе как пара, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.

Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или со своим партнером.Если на предыдущих этапах вы не развили в полной мере некоторые навыки, такие как компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или любовные отношения могут с большей вероятностью произойти в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.

Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезным, счастливым временем, даже со всеми его проблемами. Оптимально, если вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
Брать на себя родительские роли.
Пересмотр ваших отношений с расширенной семьей, включив в нее роли родителей и бабушек и дедушек.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт. Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время поощряйте его исследования. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленным и более уверенным в отношении изменений, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.

Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, — ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Такие обязанности, как работа или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут чувствовать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На этом этапе иногда можно игнорировать развитие ваших отношений и личный рост. К концу этой фазы внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания детей подростками включают:

Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы позволить ребенку въезжать в семейную систему и выходить из нее.
Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом».«Когда старшие дети покидают дом, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете решить возродить свои собственные отношения и, возможно, свои карьерные цели.

Ключевым навыком на этом этапе является развитие взрослых отношений со своими детьми.Вы можете сосредоточиться на изменении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто вас обидел (возможно, давным-давно), и оценке своих жизненных убеждений.

Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не усвоили у вас все навыки, необходимые им для самостоятельной жизни. Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самостоятельное обследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут снизиться. Некоторым людям ставят диагноз хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение. Могут возникнуть проблемы со здоровьем, связанные с возрастом среднего возраста, в том числе:

На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которые необходимо достичь на этом этапе, включают:

Переориентация на отношения без детей.
Развивайте взрослые отношения со своими взрослыми детьми.
Пересмотр отношений, чтобы включить в него родственников и внуков, когда ваши дети создадут собственные семьи.

Выход на пенсию или старший этап жизни

На этапе выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит множество изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.

Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете испытывать трудности с их эмоциональными, финансовыми и физическими потребностями, пытаясь помочь им сохранить независимость.

Вы можете столкнуться с ухудшением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение влияет на ваше тело, вызывая морщины, боли и потерю плотности костей. Вероятность иметь психическое или хроническое физическое заболевание увеличивается с возрастом.Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.

Выход на пенсию может быть полезным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка. Но тем, у кого нет адекватных систем поддержки или малообеспеченным в финансовом отношении, могут быть более трудные времена на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

Сохранение ваших интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
Изучение новых семейных и социальных ролей.
Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
Оказывать поддержку старшему поколению, не делая для него слишком много.
Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Список литературы

Консультации по другим работам
McGoldrick M, et al., Eds. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
Ньюман BM, Ньюман PR (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Обучение Уодсворт Cengage.
Rentfro AR (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Elsevier Mosby.

Кредиты

Текущий по состоянию на: 31 августа 2020 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Энн С. Пуанье, врач-терапевт
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина

Кризис «Я и моя четверть жизни»: миллениал спрашивает, что пошло не так | Жизнь и стиль

На прошлой неделе я нашла дневник своего 15-летнего «я».На его пронизанных тревогой страницах, наряду с захватывающими историями о безответной любви, фальшивых документах и подвигах Ламбрини, я обнаружил список вещей, которых я хотел достичь к 25 годам. К ним относятся: владеть домом в Ноттинг-Хилле; быть успешным телеведущим; быть полмолвлеными; владеть розовой Audi TT. «Бля», — подумала я уже не в первый раз за день. Мне 25 с половиной лет; холост, не в состоянии платить за аренду, и самое близкое к машине вещь, которая у меня есть, — сломанный скейтборд. У меня закружилась голова, в груди возникло знакомое напряжение, а потовые железы на ладонях перешли в режим перегрузки, сигнализируя о начале панической атаки, которая продлится большую часть дня.

Я страдаю приступами паники с первого года обучения в университете, когда с надежной помощью WebMD я диагностировал у себя астму с поздним началом и, иногда, остановку сердца. Врач прописал бета-адреноблокаторы во время моей диссертации на третьем курсе, которую я боялся сдавать. Но когда жизнь вошла в более стабильный ритм и я перестал употреблять чеховскую водку со скоростью измученного жаждой казака, приступы почти исчезли. Только вот за последние несколько месяцев они вернулись с удвоенной силой.Меня заводили самые мелкие вещи: пост в Instagram, в котором сообщалось о помолвке друга; узнал, что знаменитость на несколько лет моложе меня; Понедельник утром; любой, «живущий своей лучшей жизнью» на пляже. Мысль о том, что люди «достигают», пока я барахтаюсь, наполняет меня паникой.

Я переживаю кризис четверти жизни. Совершенно другое животное по сравнению со своим двоюродным братом средних лет, в основном потому, что никто в возрасте 26 лет не может позволить себе винтажный Jag и вряд ли продвинется достаточно далеко в своей карьере, чтобы иметь секретаршу для траха.Кризис четверти жизни, или мой опыт его, проявляется в том, что я хочу убежать; начать заново; или похоронить себя во всем, что будет отвлекать меня от моей реальности. Клинический психолог Алекс Фаук определяет это как «период незащищенности, сомнений и разочарований, связанный с вашей карьерой, отношениями и финансовым положением» в возрасте 20 лет. Проверить, проверить, проверить.

Молодым людям говорят, что у них есть калейдоскоп возможностей, но их сковывает полное отсутствие стабильности.

Кажется, я далеко не один.Проведенное LinkedIn в прошлом году исследование показало, что 72% молодых британцев пережили кризис четверти жизни, а 32,4% сказали бы, что он у них сейчас. Дараин Фаваз, консультант по вопросам карьеры в LinkedIn, говорит мне, что в среднем кризис наступает через 26 лет и девять месяцев и длится 11 месяцев и более. Удивленный масштабом этих цифр, я опубликовал в Instagram историю с просьбой ко всем, кто чувствует, что они испытывают симптомы кризиса четверти жизни, написать мне. В течение часа мой почтовый ящик был заполнен серьезными сообщениями от друзей, в которых говорилось, что они чувствовали себя «потерянными», «встревоженными» или «неудовлетворенными» за последний год, а незнакомцы подробно рассказывали о своих проблемах.

Меня поразило, что все эти люди испытывали те же тревоги, что и я, но ни у кого из нас не было языка, чтобы выразить это своеобразное чувство неудачи. Кажется, у меня есть все. Я здоров, у меня хорошая работа, близкие друзья и любящая, хоть и неблагополучная, семья — и все же я чувствую себя потерянным. Как и люди вокруг меня. Почти все люди, которые мне ответили, получили высшее образование в той или иной форме и продолжили жить и искать работу в городских районах. Эти молодые люди амбициозны, образованы и, по-видимому, хорошо приспособлены — все это составляющие привилегированной жизни.

Призрак 30 приближается. Он кажется слишком старым, чтобы все еще жить дома, для того, чтобы отклонить вашу карточку на покупку туалетной бумаги, не иметь никакого интереса к серьезным отношениям. Но в то же время общество и популярная культура постоянно говорят нам, что вам 20 лет — это время «делать ошибки», получать опыт, заразиться ИППП, просто выйти и жить своей жизнью, чувак.

Доктор Джеймс Аркелл — психиатр-консультант в больнице Найтингейл в Лондоне, часто лечит молодых людей.Он говорит, что постоянно удивляется низкой самооценке его пациентов. «Очень часто 20-летние, которых я вижу здесь, красивы, талантливы и имеют мир на тарелке, но они не любят себя, и это должно быть связано с обществом, заставляющим их чувствовать, что они должны идти в ногу с этими безжалостными стандартами. ” Проблема с этими стандартами заключается в том, что в современном обществе стерлись маркеры взросления. Наши бабушки могли выйти замуж и иметь детей в 21 год, но сегодняшние 21-летние, скорее всего, по-прежнему будут жить дома со своими родителями.Аркелл говорит, что, по его собственному опыту, в 1980-х, когда вы закончили университет, вы могли позволить себе получить ипотеку и небольшую квартиру. «Это был конкретный показатель того, что вы двигались по жизни и становились взрослыми. Теперь это просто невозможно ».

Наши бабушки, возможно, вышли замуж в 21 год, но сегодня мы, вероятно, все еще живем с нашими родителями. уже не реально.Из-за недоступности жилья, меньшей гарантии занятости и более низких доходов традиционные «маркеры» взрослой жизни, такие как владение домом, женитьба и рождение детей, отодвигаются назад. Это привело к возникновению вакуума между подростковым возрастом и поздним 20-м годом, и многие из нас чувствовали, что путешествуем по нейтральной полосе, не имея ни малейшего представления, когда достигнем другой стороны.
Рори Брекнок, 25 лет, ответил на мою историю в Instagram, сказав, что его кризис четверти жизни начался, когда он потерял работу. После почти двух лет работы в маркетинге он уехал в отпуск и вернулся, обнаружив, что его уволили.С тех пор он пребывает в странном состоянии неопределенности. «Я застрял дома девять месяцев без работы. Мне 25, но я чувствую себя 16-летним. Я хочу жить дальше, но не могу ». По его словам, после месяцев подачи заявок на новые должности он потерял уверенность в себе: «Я чувствую, что застрял в месте, где я не новичок, но у меня недостаточно опыта для должностей среднего уровня. Какое-то время у меня не было интервью, и мне было трудно встать с постели и иметь чувство цели.
Пока я изо всех сил пытаюсь сформулировать Аркеллу чувство разобщенности, которое я чувствую между тем, где я думал, что я буду, и тем, где моя жизнь на самом деле, он предполагает, что важность религии или ее отсутствие играет большую роль. . «Одна из особенностей религиозных убеждений заключается в том, что ваша ценность является внутренней, а не основанной на работе или имидже, — объясняет он, — и по мере того, как мы отдаляемся от общества, основанного на религии, молодые люди стремятся к своей карьере, чтобы подтвердить свое самоощущение. . »
Хотя в наши дни я редко думаю о религии, я выросла, когда бабушка заставляла меня ходить в церковь.Она провела детство во время Второй мировой войны в трудовом лагере в Сибири, и всю оставшуюся жизнь она верила Богу и своей католической вере в спасение ее и ее семьи. Пока мы с сестрами ерзали и жаловались, она ловила каждое слово священника, утешаясь бессвязными проповедями, которые мы пытались понять, но не понимали. Мы были детьми мирного времени, потребительства и Тони Блэра — не было стимула к вере, не было острой необходимости в спасении. Когда она умерла в больнице Чаринг-Кросс в 2012 году, она попросила присутствовать священника для проведения последних обрядов.Непоколебимая уверенность в Боге дала ей цель на всю жизнь, и с ее последним вздохом все эти воскресенья, все ее молитвы, произнесенные шепотом, были аккуратно исполнены.
Мы дети мирного времени, потребительства и Тони Блэра

Для моего поколения работа, а не молитва стала личным делом. Я снова и снова читаю о борьбе за полноценное трудоустройство в своем почтовом ящике в Instagram. Пенсионный возраст для людей в возрасте от 20 до 70 лет, и вероятность получения государственной пенсии кажется ниже, чем когда-либо, а это означает, что для большинства из нас работа будет нашей жизнью.Впервые в истории стремление найти карьеру, которая может определить вас на следующие 50 лет, кажется таким же важным, как поиск спутника жизни. Поэтому, когда у вас нет ни того, ни другого, легко почувствовать, что вы потерпели неудачу.
Джеймс Айронс, 25 лет, тоже почувствовал себя обязанным ответить на мою историю в Instagram — он остро ощущает острую потребность найти «правильную» карьеру. Он думал, что хочет заниматься медициной, и восемь месяцев проработал неквалифицированной медсестрой в NHS. «В конце концов я попал на медицинский курс, но никогда не испытывал того эмоционального приступа счастья.Думаю, это потому, что я знал, что с учетом следующих шестилетних инвестиций, которые мне нужно сделать, это будет ненадежная отдача. Это было действительно обидно. Мне казалось, что мне есть что отдать, но я больше не знал, чему я хочу это дать. Я хочу заниматься чем-то интересным, но также провести остаток своих 20-ти лет в Лондоне с друзьями. Я подал заявку на выпускную программу Met Police ».
Когда я говорю об этой неуверенности со своими родителями, они не могут понять, почему я трачу так много времени на беспокойство о том, где я нахожусь в своей жизни — для них ваши решения являются средством достижения цели.Их совет часто бывает прагматичным — «Если вы не можете позволить себе арендную плату, найдите новую работу» или «Уезжайте из Лондона» — и мне кажется, что их отношения с работой мотивированы финансовой безопасностью, а не идеологическим исполнением. Это определенно не к чему придраться: жертвы наших родителей означают, что многие из моих сверстников и я находимся в чрезвычайно привилегированном положении, имея выбор.
«В современном обществе стерлись признаки взросления»: Юлиана Пискорц. Фотография: Фил Фиск / The Observer
Мне кажется, что мы живем во времена крайних противоречий — молодым людям говорят, что у них есть калейдоскоп возможностей, но их сковывает полное отсутствие стабильности.Нас накормили рассказом о том, что мы можем быть тем, кем захотим, наши головы были наполнены блестящими мечтами о балеринах, космонавтах, футболистах и Girl Power. Но для многих из нас реальность заключается в том, чтобы работать весь день на работе, которую вы желаете получить, и тратить все до последнего пенни, чтобы жить в съемной квартире с четырьмя незнакомцами и плохой сыростью. Согласно одному расчету Chartered Institute for Securities and Investment, 25-летние должны откладывать 800 фунтов стерлингов в месяц в течение 40 лет, чтобы выйти на пенсию с годовым доходом 30 000 фунтов стерлингов.Лично я, если бы так поступил, у меня едва хватило бы на одну кастрюлю с лапшой в неделю, не говоря уже об авокадо на тосте. Я лучше буду жить настоящим, чем беспокоиться о том, где я буду в ближайшие годы.
Поскольку мы сталкиваемся с неопределенным будущим, многие из моих друзей и я приняли менталитет «на хуй». Чем больше мы чувствуем себя потерянными и напряженными, тем больше мы ищем спасения. Если для меня это обычно текила и 20 упаковок Marlboro Lights, то для 26-летней Лотти Акланд это означало уехать из Великобритании.Акланд только что закончила работу в технологическом стартапе, рассталась со своим парнем и чувствовала себя в ловушке. «Я не верила в свои способности и боялась отказа», — говорит она. «Я тратил свои сбережения и изо всех сил пытался понять, что я должен был делать со своей жизнью. Вскоре мой двоюродный брат покончил жизнь самоубийством, а дедушка умер. Это было похоже на звонок для пробуждения, чтобы выйти и жить своей жизнью. Я уехал из Лондона и переехал в Пальму в поисках работы и почти сразу же обнаружил, что работаю на лодке, совершающей плавание через Тихий океан к Галапагосским островам.
Ирония в том, что эти незнакомцы связывались со мной через Instagram, место, известное своей тревожностью, не ускользнула от меня. Но трудно не сравнивать себя, когда нас постоянно засыпают отредактированными роликами из жизни других людей. Благодаря социальным сетям мы живем в том, что профессиональный тренер Хлоя Гарланд описывает как «трава всегда зеленее». Гарланд, основавшая Quarter Life, коучинговую службу для людей в возрасте от 20 лет, говорит, что она заметила, что постоянное знакомство с «лучшими вариантами» через социальные сети оставляет многих ее клиентов постоянным чувством неудовлетворенности.«То же самое наблюдается и во взаимоотношениях. Труднее поручиться одному человеку, когда возможный «лучший вариант» — это просто смахнуть ».
Я спрашиваю Аркелла, есть ли у него решение проблемы четверти жизни. После долгой паузы он говорит: «Ты можешь двигаться все быстрее, быстрее и быстрее и ни к чему не денешься. Иногда важно принять свою жизнь такой, какая она есть сейчас, даже если она еще не та, которой вы хотите быть ».
Я кладу трубку и понимаю, что напряжение в груди немного ослабло.Когда я начал писать это, мне казалось, что я схожу с ума. Моя жизнь была хорошей, мне повезло, но, сидя за своим столом каждый день, мне хотелось только кричать. Когда сообщения сочились, а затем хлынули в мой почтовый ящик, меня осенило, что я не одинок.
У моего поколения есть шансы против них, но в нашей коллективной борьбе мы являемся сообществом. Мы не боимся говорить о том, что чувствуем, хотя, вероятно, нам следует поговорить больше. Мы отстаиваем причины, которые считаем важными, мы не боимся пробовать что-то новое и не желаем прожить половину жизни.Однажды я получу розовую Audi TT, а пока я сосредоточусь на сдаче экзамена по вождению. Шаг за шагом.
Миллениалы: факты
Люди в возрасте от 25 до 34 лет сконцентрированы в Лондоне больше, чем в любом другом регионе Великобритании. В 2015 году в Лондоне проживало около 1,69 миллиона миллениалов
Половина британских миллениалов будет арендовать, а не владеть своими домами после 40 лет, а одна треть сдаст в аренду до выхода на пенсию
Люди в возрасте 25-34 лет составляют наибольший процент населения, не исповедующего религию (49%), и наименьший процент христиан (39%)
Более одной пятой молодежи в возрасте от 25 до 29 лет живут со своими родителями по сравнению с 17% в 1996 году
60% избирателей референдума миллениалов проголосовали за то, чтобы остаться в Европейском Союзе
Миллениалы в настоящее время тратят почти четверть своего дохода на жилье, что в три раза больше, чем довоенное поколение, которым сейчас 70 лет и более
Миллениалы будут тратить почти на три полных дня в пути на работу в год, когда им исполняется 40 лет, чем бэби-бумеры в том же возрасте
Новый кризис среднего возраста для женщин
Иногда мне кажется, что я разваливаюсь.Затем я разговариваю со своими друзьями. Одна потратила всю зиму на то, чтобы нанять няню для своей маленькой дочери в середине дня, а затем использовала это время, чтобы пойти в кино и поплакать. Я натыкаюсь на другую и спрашиваю, как дела с отцом ее детей, с которым, насколько я слышал, она боролась. Она смотрит на меня пустым взглядом. «Я бы уехала, — говорит она, — если бы у меня было больше денег». Женщина, с которой я работал, говорит мне, что она позволяет людям поверить, что ее впечатляющий профиль в LinkedIn — это правда, но втайне она работает неполно и чувствует себя неудачницей.
Подруга подруги рассказала мне, что она переживает тяжелые времена в качестве матери-одиночки с тех пор, как ее бросил муж. Работая на трех работах и воспитывая двоих детей, она решила поднять себе настроение и спланировала поездку для себя и своего 11-летнего сына. Накануне вечером она начала собирать вещи в 22:00. Если повезет, она сможет поспать несколько часов до их 5-часового отъезда. Она сказала своему сыну начать собирать свои вещи; он не двигался. Она снова спросила. Ничего такого.Она сказала ему: «Если ты не поможешь, я разобью твой iPad!» Он этого не сделал, и, словно одержимая, она схватила металлический молоток и разнесла его на куски.
Я не могу удержаться от смеха.
«Да, мои друзья тоже думают, что это веселая история, — говорит она, — но на самом деле она была мрачной и ужасной». Ее первая мысль, когда она стояла над разбитым стеклом: «Мне нужно найти хорошего терапевта… прямо… сейчас».
Какое-то время я думал, что это просто стремящиеся типа А, но потом я начал слышать то же самое даже от моих скромных друзей.Когда я обратился к незнакомцам с этой историей, я услышал ту же самую ядовитую смесь страха, беспокойства и гнева.
Не говоря уже о потливости и бессоннице.
Накануне вечером, когда я готовил ужин, я думал о женщинах, с которыми разговаривал. Они просто входят, продираются или просто выходят из своего 40-летнего возраста. Они принадлежат к поколению X, родившимся примерно во время детского бюста, с 1965 по 1984 год, младенцам из Титула IX, которые были первыми женщинами в своих семьях, поступившими в колледж.Или уйти в колледж. Или жить самостоятельно, начать карьеру, выйти замуж в конце 20-летнего возраста (или никогда) или остаться дома со своими детьми. Они — латиноамериканский руководитель из Калифорнии, белая домохозяйка из Вирджинии, которая выращивает собственные органические овощи, афроамериканский писатель из Техаса, индейско-американский корпоративный вице-президент, выросший в пригороде Нью-Йорка. , и многие другие. Они умные. Они благодарны за то, что у них есть. Они тоже истощены. Некоторые из них в ужасе.Некоторые из них задаются вопросом, в чем дело.
Я позвонил своему лучшему другу, репортеру на несколько лет старше меня, который вырос на Среднем Западе. У нее трое детей, она живет на тихой зеленой улице в Вашингтоне, округ Колумбия, со своим парнем. Недавно они взяли собаку.
«Эй, — сказал я, обрадованный тем, что застал ее на перерыве в работе, — вы знаете кого-нибудь, у кого кризис среднего возраста, с которым я мог бы поговорить?»
Телефон на секунду замолчал.
Наконец, она сказала: «Я пытаюсь думать о любой знакомой женщине, которой нет».
*
Жалобы хорошо образованных женщин из среднего и высшего среднего класса легко отклонить как временные или не совсем кризисные, или #FirstWorldProblems. По большому счету, Америка по-прежнему остается богатой и относительно безопасной страной. (Сирийские беженцы не могут позволить себе роскоши просыпаться посреди ночи, беспокоясь о счетах по кредитной карте.) Хотя многие женщины стараются работать с минимальной заработной платой в несколько смен (и, возможно, переживают не столько кризис среднего возраста, сколько продолжающийся кризис), женщины в целом сокращают разрыв в заработной плате. Мужчины больше делают дома. У нас меньше сексизма, чем у наших мам и бабушек, и у нас гораздо больше возможностей. Вставьте здесь свою причину, почему мы не заслуживаем того, чтобы чувствовать себя паршиво.
Отлично. Согласитесь, что эта часть женщин поколения X не должна чувствовать себя плохо. И тем не менее, многие так и поступают: почти 60 процентов представителей поколения Икс называют себя находящимися в состоянии стресса.Анализ данных Общего социального исследования за 2009 год показал, что счастье женщин «упало как в абсолютном, так и по сравнению с мужчинами» с начала 70-х до середины 2000-х годов. Более одной из пяти женщин принимают антидепрессанты. Ужасно много женщин среднего возраста в ярости и ошеломлены. О чем мы недостаточно говорим, так это о том, как колода складывается против их чувств по-другому.
*
Одна из причин, по которой мы мало знаем об опыте женщин среднего возраста, заключается в том, что в центре внимания часто оказывались мужчины.Для них «кризис среднего возраста» (термин, придуманный психоаналитиком Эллиотом Жаком в журнальной статье 1965 года) обычно включает в себя разрушение всего — в основном браки, — но также и карьеру, нормы, репутацию. Все мы знаем суть: паника возникает, когда мужчина начинает терять волосы, и приводит к безумию, стремящемуся вернуть утраченную молодость и найти виниловые пластинки из колледжа. Рекомендуемое лечение: регулярное применение полураздетым молодым женщинам и ярким автомобилям. В статье в журнале The Atlantic от 2014 года Джонатан Раух описал исследование «U-образной кривой», термина в социальных науках, относящегося к падению счастья, которое происходит в среднем возрасте по всему миру, даже у обезьян.Другие исследования показывают, что счастье женщин достигает дна около 40; мужчины, около 50. (Возможно, это еще одна причина, по которой женский опыт не так широко обсуждается: к тому времени, когда мужчины начинают думать об этих проблемах, женщины кажутся спокойными, но только потому, что они уже прошли через это.)
Хорошая новость заключается в том, что уровень счастья для мужчин и женщин затем повышается, так что к тому времени, когда вы станете пожилыми, вы должны быть так же счастливы, как были в веселой юности.Но я ненавижу слышать о U-образной кривой. Эта U-образная кривая не обязательно является гарантией будущих результатов. Что, если у нас первое поколение в истории, у которого вообще нет кривой, а просто диагональная линия, направленная прямо в правый нижний угол?
В конце концов,
Поколение X давно было исключением. По словам исследовательского центра Pew Research Center, представители поколения X (от 50 до 65 миллионов американцев, в зависимости от того, сколько лет рождения вы считаете, намного меньше, чем поколения по обе стороны), зажатое между миллениалами и бэби-бумерами, являются «американцами» заброшенный «средний ребенок»… прямолинейный мост с низкой посадкой между двумя шумными бегемотами.«
Женщины нашего возраста иногда романтизируют свободу, которую мы имели в детстве в 70-х или 80-х, но социолог Линда Уэйт, доктор философии, директор NORC Центра демографии и экономики старения Чикагского университета, провела обширные национальные исследования. людей среднего возраста, и она говорит, что поколение X с самого начала было в невыгодном положении. Выбор наших родителей часто приводил к нестабильности дома. Четверо из 10 детей поколения X, вероятно, были разведенными родителями (уровень разводов, достигший пика в 1980 году, недавно достиг 36-летнего минимума).Эффект был как финансовым (когда ваш отец уезжает, вероятность того, что он будет платить за колледж, гораздо меньше), так и психологическим.
«Если ваши родители в разводе, — говорит Уэйт, — вы видите мир совершенно по-другому. Вы видите мир как нестабильный. Это заставляет людей насторожиться».
Если наше детство в конце 70-х — начале 80-х было временем огромных изменений — первое поколение детей с замком, высокий уровень преступности в заголовках, отсутствие детских фотографий на упаковках молока, начало эпидемии СПИДа — наш переход к взрослой жизни был одинаково тяжелым.Многие из нас начали поиск работы в начале рецессии 90-х, за которой последовало «восстановление безработицы». Если бы вы родились позже в поколении X, вы могли бы попасть в рабочую силу примерно на пике фондового рынка в 1999 году, но технический пузырь начал лопаться, в результате чего мы оказались в рецессии 2001 года.
Что, если у нас первое поколение в истории, у которого вообще нет U-образной кривой, а только диагональная линия, направленная прямо в правый нижний угол?
Когда для многих из нас пришло время задуматься о покупке дома или автомобиля, мы столкнулись с Великой рецессией, худшим экономическим кризисом со времен Депрессии, который сильнее всего ударил по поколению X: согласно отчету Pew Charitable Trust, мы проиграли почти половина нашего богатства по сравнению с примерно четвертью для бумеров.Поколение X прошло путь от наиболее успешного поколения с точки зрения домовладения в 2004 году до наименее успешного в 2015 году.
*
Стоит ли удивляться, что женщины нашего возраста испытывают глубокую, почти галлюцинаторную панику по поводу денег? Это не праздное беспокойство. По некоторым оценкам, у нас больше долгов, чем у любой другой возрастной группы (примерно на 37 000 долларов больше, чем в среднем по стране). Мы одни из самых образованных женщин в истории, и все же мы подвижны вниз; Примерно две трети из нас имеют меньшее богатство, чем наши родители в том же возрасте.
Это не потому, что мы слишком много потратили на компакт-диски Pearl Jam. Стоимость дома увеличилась более чем на 80 процентов с 1970 по 2000 год, последний год, по которому имеются данные. (В период с 2000 по 2005 год и с 2013 года цены на жилье опережали рост заработной платы.) В конце 70-х годов годовая плата за обучение в четырехлетнем колледже составляла менее 11000 долларов в сегодняшних долларах, а сейчас это в три раза больше. Это помогает объяснить, почему 40-летние не накопили достаточно для выхода на пенсию.Более половины не состоящих в браке представителей поколения X сэкономили менее 50 000 долларов. Когда женщина берет отпуск, чтобы ухаживать за больным родственником — а это обычно женщина берет отпуск, — потенциальные потери в виде потери заработной платы и пособий по социальному обеспечению составляют в среднем 324 000 долларов за всю ее жизнь. Женщины не только зарабатывают меньше мужчин, но и меньше инвестируют — и тогда они живут дольше. Это, как пишет эксперт по инвестициям Салли Кравчек, является «гендерным разрывом, который действительно вредит нам». Между тем, страховочная сетка исчезает; в 2040 году трастовый фонд социального обеспечения должен иссякнуть — как раз когда многие из нас достигнут пенсионного возраста.
«Я называю свой кризис среднего возраста Бетти», — говорит 43-летний режиссер из Бруклина, Нью-Йорк. «Бетти любит меня из-за того, что я одинок и разорена. Отсутствие денег глубоко проникает в тебя, и это создает порочную и пагубную ситуацию». Поколение наших родителей, которым за 40, могло рассчитывать на то, что у него будет дом и деньги. В свои 40 мы часто все еще боремся, как в 25 лет, и не только в творческих сферах, таких как кинопроизводство. Пятьдесят шесть процентов женщин по-прежнему живут от зарплаты до зарплаты, и, согласно исследованию женщин и их денег, проведенному в 2014 году компанией Prudential, женщины поколения X менее уверены в своей способности достичь своих самых важных финансовых целей, чем представители поколения миллениума или представители поколения бумеров.
Даже женщины с наличными в банке — мне пришлось потрудиться, чтобы найти их — кажутся обеспокоенными. «У меня миллион долларов на моем пенсионном счету, — говорит 49-летний руководитель биотехнологической отрасли из Нью-Йорка, — и я все еще волнуюсь. Нашим детям придется брать ссуды на учебу. в Интернете есть пенсионные калькуляторы. Вся информация такова: «Леди, вам лучше сэкономить, потому что за ваше финансовое будущее никто не отвечает!» Всю свою жизнь я был невероятно бережливым.Я работал как надо. С 10 лет присматривала за детьми. И все же меня беспокоят деньги ».
*
Стресс из-за денег, конечно же, идет рука об руку с стрессом из-за работы. Если вы никогда не теряли работу или вам приходилось проявлять себя в отрасли, которая сильно изменилась за несколько лет вашего отсутствия (и если это вы, я так счастлив за вас, !), То вы можете не осознавать этого. как удержание в сегодняшней рабочей силе или попытка подняться наверх могут казаться подвигом выносливости.В отчете Центра политики трудовой жизни (ныне Центр инноваций в области талантов) за 2011 год, в котором поколение X описывалось как поколение «не в том месте, не в то время», отмечалось, что «ему мешают бумеры, которые не могут позволить себе уйти на пенсию и угрожают. перспективой прыгнуть через миллениалы… 49 процентов представителей поколения X чувствуют, что их карьера застопорилась ». Хотя разрыв в заработной плате сейчас составляет 82 цента на доллар (по данным последнего ежегодного отчета Бюро статистики труда), и в наши дни гораздо больше женщин зарабатывают больше своих мужей (в 29% случаев, когда у обоих есть работа), женщины по-прежнему недопредставлены среди самых высокооплачиваемых работников.Отчет PayScale, в котором сравнивались 1,4 миллиона профилей заработной платы, показал, что в 2016 году «мужчины на 85 процентов чаще, чем женщины, становятся вице-президентами или руководителями C-Suite к середине карьеры». Это сейчас, когда многие женщины поколения X находятся в середине карьеры. Новые данные BLS показывают, что средний недельный заработок женщин является самым высоким для женщин 35–44 лет и немного меньше для женщин 45–54 лет. Неудивительно, что заработки мужчин выше, чем у женщин, во всех возрастных группах, включая когорты поколения X, но примечательно, что заработки мужчин 45–54 лет выше, чем заработки мужчин 35–44 лет — для них нет плато.
Один яркий свет, который часто отмечается в нашем мире после Великой рецессии, где многие отрасли бьются в конвульсиях, — это рост числа рабочих мест в науке, технологиях, инженерии и математике. Но женщины занимают только 25 процентов рабочих мест в STEM. В результате, в отличие от миллениалов, меняющих работу, многие женщины нашего возраста чувствуют себя счастливыми, имея стабильную работу, даже если это работа не их мечты. Но если бы существовал рецепт кризиса среднего возраста, он мог бы каждый день приходить на работу, которая медленно разъедает вашу душу.
«Иногда у меня бывают моменты ясности, обычно во время длительных конференц-звонков», — говорит 41-летняя Лори, аналитик по контрактам из Шарлотты, Северная Каролина. «Этот голос в моей голове внезапно начинает кричать: Что ты делаешь? Это бессмысленно и скучно! Почему ты там не делаешь то, что любишь? Назови хоть что-нибудь, что любишь! Сыр? Хорошо, отлично. Давай займемся козами. и начнем делать сыр, и мы сможем продавать его из грузовика. Назовем это как-нибудь умным. И затем я провожу оставшуюся часть конференц-связи, придумывая названия для своего воображаемого грузовика с сыром: Хм, какой-нибудь каламбур на колесе? Fromage on a Wheel? «
Так почему же она не стала леди из «Fromage on a Wheel»?
«У меня есть друзья, которые на протяжении многих лет говорили мне:« Просто брось работу и будь пекарем или сыроваром », — говорит она. «У меня никогда не было такого выбора. Особенно сейчас, когда у нас есть ребенок. Вы хотите обеспечить безопасность и страхование здоровья.Эти вещи преобладают над вашими личными предпочтениями. Что, если случится что-то действительно плохое? Или если мы потеряем работу? »Она вздрагивает.
В наши дни для многих женщин увольнение означает присоединение к гиг-экономике. Большинство фрилансеров — женщины, и некоторые люди предсказывают, что к 2020 году половина сотрудников будет внештатными. Но для тех, кто любит ходить в офис или иметь приличную медицинскую страховку, или кто думает, что их шумные дни остались позади, это может показаться как понижение в должности — и это может сделать работу на полную ставку более труднодостижимой.Пробелы в резюме по-прежнему считаются обузой, даже несмотря на то, что от 30 до 40 процентов высококвалифицированных женщин в какой-то момент берут отпуск.
45-летняя Дженнифер жила в Сиэтле с тремя детьми в возрасте от 4 до 15 лет и работала неполный рабочий день, когда у ее мужа-кормильца случился, по ее словам, «старый добрый нервный срыв».
«Он потерял работу», — говорит Дженнифер, — «и без моего ведома он выкачал деньги с моего пенсионного счета.Мы поговорили с некоторыми специалистами по финансовому планированию, и это было так далеко, что они сказали: «На самом деле, единственный способ решить эту проблему — это банкротство и обращение взыскания» ».
Ей пришлось искать работу после долгих лет отсутствия на постоянной основе. И попасть в корпоративный мир в качестве женщины средних лет было труднее, чем она ожидала: «Это как:« Ну, ты не работал, значит, у тебя нет документов, но ты не только что закончил колледж ». , так что у вас нет «Я-молод-я-могу-быстро научиться».'»
Кроме того, как только представители поколения X появляются на руководящих должностях, многие из них сокращаются, поскольку компании предпочитают выравнивать корпоративную иерархию. По данным Catalyst, правозащитной группы, которая проводит исследования, посвященные женщинам и рабочему месту, при заполнении все меньшего количества должностей по-прежнему преобладает образ мышления «думай лидер, думай мужчина». Catalyst сообщает, что женщины занимают всего 5,8% должностей генеральных директоров в компаниях S&P 500.
Средний возраст генеральных директоров также снижается, поэтому, если это ваша мечта, вы, вероятно, увидите, что окно возможностей закрывается быстрее.Это просачивается вниз: если вы работаете в корпоративном мире, и всем в менеджменте сейчас кажется, что им за 30, а вам за 40 и еще нет, что вы делаете?
Добавьте к этому отчет Goldman Sachs, в котором говорится, что мы находимся на третьем по величине экономическом росте с 1854 года, и это означает, что скоро будет еще одна так называемая коррекция (читай: спад). Мысль о безработице, когда вам приближается 50, без достаточных сбережений, может казаться более ужасающей, чем, скажем, в 38 лет.Возможно, вы пережили сокращение штата или снова вернулись на работу, взяв на себя больше обязанностей за меньшие деньги и с меньшим уважением, потому что вы чувствуете, что не можете сказать «нет». Или потому, что вам нужна польза для здоровья. Или потому что вы не знаете, куда бы еще пошли. Все это приводит к особенно опасной форме застревания — работая на работе, которая вам больше не нравится, в карьере вы не можете точно вспомнить, почему вы выбрали, с навыками, которые, по вашему мнению, не будут полезны где-либо еще. Заголовки, кажется, только подтверждают ваши худшие подозрения: Harvard Business Review, «Пожилых женщин вынуждают покинуть рабочую силу», PBS NewsHour «Почему женщины старше 50 не могут найти работу» (половина женщин старше 50 безработных в настоящее время являются безработными в течение длительного времени), The New York Times «Для женщин среднего возраста карьера становится все меньше.«
При анализе карьерного пути женщин поколения X один исследователь резюмировал вывод, сформулировав следующий слоган: «Никогда не предполагайте успеха».
*
Но вернемся к поту и бессоннице. В нашем первом поколении гинекологи усаживают нас уже после 30 лет и говорят нам, что такие признаки, как слезотечение, приливы или нерегулярные месячные, могут указывать на то, что у нас началась «перименопауза», термин, который никто не использовал 20 лет назад, но этот сейчас везде.(Мой друг-трансгендер шутит, что он собирается взять Перри Менопаузу в качестве своего ди-джея.)
«Женщины скажут:« Почему мне хочется плакать? »Или« Почему мне хочется кричать, если я все еще мои периоды? »- говорит Джоанн Пинкертон, доктор медицины, исполнительный директор Североамериканского общества менопаузы. «Но если ваши уровни и эстрогена, и прогестерона колеблются, в любом данном цикле у вас может быть слишком много или слишком мало одного или обоих». Также было обнаружено, что женщины в перименопаузе имеют повышенную предрасположенность к депрессии по сравнению с более молодыми женщинами.Другие симптомы не менее неприятны: проблемы со сном, жир начинает скапливаться вокруг живота. Стейси Тесслер Линдау, доктор медицины, директор программы интегративной сексуальной медицины Чикагского университета, говорит, что от 10 до 30 процентов женщин в возрасте от 40 до 55 лет, которых она видит, описывают, что у них были проблемы с сексуальной функцией в в прошлом году. Другими словами, перименопаузальное тело — это Громовой купол.
«Вы знаете, — говорит доктор Пинкертон, — мы говорим людям, которые скорбят, не делать серьезных изменений в течение года.Я не думаю, что кто-нибудь когда-либо говорил: «Не принимайте серьезных решений в перименопаузе».
Хорошая идея, думаю. Мы можем расслабиться, пока не закончится перименопауза.
«Как долго это вообще длится?» Я спрашиваю доктора Пинкертона. Год, я думал, она скажет. Может два.
«От нескольких месяцев до 10–13 лет», — говорит доктор Пинкертон.
«От десяти до 13 лет? »
Исследование женского здоровья в разных странах подтверждает, что средняя белая женщина переживает перименопаузу почти семь лет; Азиатские женщины, около пяти лет; Афроамериканки, около 10 лет; и испаноязычные женщины — девять.
Менопауза, определяемая как полный год без менструации, по-прежнему наступает в возрасте около 51 года, точно так же, как это было, когда последним словом на эту тему была книга Гейл Шихи The Silent Passage . Наши матери и бабушки пережили те же симптомы, но к 40 годам они были склонны думать, что менопауза — это то, о чем нужно беспокоиться ближе к 50.
Сегодня женщины учатся, что им, возможно, придется считаться с этими изменениями на десять лет раньше.Более чем один гинеколог, с которым я разговаривал, сказал, что женщины поколения X также могут пережить особенно тяжелый период перименопаузы, потому что:
(1) Мы находимся в сильном стрессе, который может усугубить симптомы. Круг замкнутый: стресс усугубляет наши симптомы, что усугубляет стресс, что ухудшает наши симптомы…
Wangechi Mutu, Humming © 2010. Все права защищены. Предоставлено художником и галереей Gladstone.
А (2) отвергаем заместительную гормональную терапию (ЗГТ). В 2002 году появились тревожные сообщения о повышенном риске рака груди, инсультов и сердечных заболеваний у женщин, принимающих ЗГТ. После этой новости многие женщины нашего поколения даже не задумывались о лечении, но в июне 2017 года Североамериканское общество менопаузы объявило, что более недавние исследования показывают, что гормональная терапия в целом безопасна для женщин до 60 лет. Тем не менее, женщины еще не вернулись в большом количестве к назначенному врачом гормональному лечению.Вместо этого мы стали мошенниками, и, возможно, именно поэтому Goop может сойти с рук, продав нам нефритовых яиц за 66 долларов, чтобы выставить наши йони.
Жаклин Тилен, доктор медицинских наук, из клиники женского здоровья при клинике Майо в Миннесоте, говорит, что жизнь женщины в 2017 году «просто намного сложнее», и беспокойство, которое охватило женщин, часто превращается в спорные вещи, такие как подкожная гормональная терапия гранулами или дорогостоящее «омоложение влагалища», которое может стоить несколько тысяч долларов и включает в себя выстрелов лазером во влагалище (еще одна вещь, которую, я гарантирую, у наших матерей не было в списках дел).
«Кстати, — игриво говорит доктор Тилен в конце нашего разговора, — как вы думаете, как долго длится перименопауза? Вы знаете?»
«Ага», — говорю я. «Я слышала.»
*
Перименопауза может быть особенно мучительной для женщин, которые хотели, но не имели детей. Конечно, многие женщины поколения X принимают сознательное решение не быть родителями, и члены движения «За свободу от детей по выбору» приводят веские доводы в пользу того, чтобы жить без детей: свободу работать столько, сколько захотите, путешествовать, жить в плохом школьном районе.Другие женщины поколения X пошли дальше и родили ребенка самостоятельно. Но многие женщины, с которыми я разговаривал, думали, что однажды у них будут дети, а потом просто… не стали. Они бросились делать карьеру и с трудом справились с рецессией. Они поженились в нужное время, но не на том парне, и снова оказались холостыми, только с более совершенной техникой. Они встречались как олимпийцы десятилетий . Они думали о донорах спермы, но смотрели на свою работу без отпуска по беременности и родам, на их жилье без второй спальни и на любовную жизнь нежизнеспособного компаньона и ждали.Они поженились прямо под проволокой — по крайней мере, они так думали.
Но независимо от их пути, внезапно было слишком поздно.
«Я хотела иметь детей всю свою жизнь», — говорит 42-летняя Карен, психотерапевт из Аризоны. Она делает паузу. «Мне пришлось отключить функцию Facebook с помощью« Шесть лет назад… что угодно ». Я мучил себя этим: Если бы я тогда делал иначе, у меня сейчас родился бы ребенок. «
«Одна вещь, которая немного отличается от этого поколения, — говорит Марджи Лахман, доктор философии, профессор психологии в Университете Брандейса, — это были некоторые медицинские прорывы в области фертильности — такие вещи, как хранение яйцеклеток или ЭКО.Вы видите, как кинозвезды рожают детей в возрасте от 40 ». И тем не менее, она говорит:« Я не думаю, что это облегчает страх ».
Это также не всегда решает проблему, как несколько пар, которых я знаю, узнали после нескольких тяжелых и дорогостоящих лет (степень успеха наиболее распространенного метода ЭКО для женщин в возрасте 38 лет составляет 28 процентов, а к возрасту снижается до 3 процентов. 45).
Одна одинокая 49-летняя женщина, которую я знаю, объяснила, что утешила женатого друга во время выкидыша.В течение нескольких месяцев после этого ее подруга чувствовала, что ее преследуют беременные женщины — куда бы она ни посмотрела, они были там, полные и сияющие. Боль была невыносимой, но потом ее подруга снова забеременела и родила здорового ребенка. «Я искренне рада за нее, — сказала одинокая женщина, — но иногда мне хочется, чтобы она представляла, каково это жить в этом мире в окружении сияющих беременных женщин — но делать это навсегда . И быть совершенно в одиночестве при этом «.
«Вы не получите письмо от Бога, в котором говорится, что у вас никогда не будет партнера… и очень трудно жить надеждой, которая не сбылась ».
Я хотел заверить ее, что кто-нибудь появится. Но позже той ночью, просматривая свой телефон, я понял, что каждый мужчина нашего возраста, которого я знаю, либо хочет детей по старинке, либо не хочет больше детей, либо не хочет, чтобы его связывали, или безумие. Для нее и для многих других, что кто-то может не появиться.
По данным Gallup, 16 процентов представителей поколения X не замужем или не состоят в браке, по сравнению с 10 процентами представителей поколения бумеров и 4 процентами поколения наших бабушек и дедушек.Большинство из этих людей говорят, что они все еще хотят пожениться, но просто не нашли подходящего человека. Многие переживают то, что психологи называют неоднозначной потерей.
«Неоднозначные потери — это особый тип потерь, которые не имеют определения и закрытия», — говорит Келли Максвелл Хаер, доктор философии из Центра семьи Буна при Университете Пеппердайн в Калифорнии. «Неоднозначная потеря одиночества особенно трудна для понимания. Человека можно было найти за пять минут.Или никогда. Вы не получите электронное письмо от Бога, в котором говорится, что у вас никогда не будет партнера. Эта надежда сохраняется, и действительно трудно жить надеждой, которая не выполняется, но нет конца. Люди плохо переносят неопределенность ».
*
У других людей есть проблема с уверенностью: в частности, с уверенностью, что они будут женаты на одном человеке, пока не умрут. Частично это проблема, о которой мы все слышали, — давление поколения сэндвичей, которое для нас оснащено турбонаддувом.Задержка деторождения у нашего поколения означает, что многие из нас либо борются с фертильностью, либо растят маленьких детей в возрасте 40 лет, в тот момент, когда нам полагается наклоняться. Кроме того, у примерно 63 процентов из нас оба родителя живы, и они живут дольше, чем когда-либо прежде, часто нуждаясь в помощи при хронических заболеваниях. «Средний возраст члена семьи — 49 лет», — говорит эксперт AARP по семье и уходу Эми Гойер, которая отмечает, что многие из наших стареющих родителей разведены, и, поскольку уровень рождаемости в нашем поколении был низким, у нас меньше шансов иметь нескольких братьев и сестер, которые может выручить.
Просто растить детей стало сложнее. Расстройство аутистического спектра, дислексия и другие диагнозы с особыми потребностями резко возросли, что означает более высокую вероятность того, что родители нашего поколения будут ухаживать за ребенком с умственной отсталостью или задержкой в развитии.
Даже так называемое легкое воспитание непросто. Как рассказала мне одна женщина из поколения X, ее мать-бумер приезжает в гости и озадачена.»Почему вы, , играете с ними в ?» — спрашивает ее мать. «Мы никогда не играли с , вы ». Вероятно, это правда. В своей новой книге The All-or-Nothing Marriage Эли Финкель указывает на исследование, согласно которому супруги выполняют почти в три раза больше совместных родительских обязанностей, чем в 1975 году.
При всем увеличении ухода за детьми со стороны мужчин, однако, работающие женщины по-прежнему тратят в среднем 1,1 часа на физический уход за маленькими детьми каждый рабочий день.Мужчины? Двадцать шесть минут. Это не учитывает невидимую «умственную нагрузку», которой сочувствуют многие женщины: праздничные подарки, списки продуктов, планы поездок и все прочие «мелочи», которые невидимы, но могут съесть ваш мозг.
В среднем возрасте женщины часто смотрят на своих мужей и видят препятствие, или коллегу в родительском офисе, или далекую, темную фигуру, а не человека, с которым они хотели бы заняться сексом. Многие женщины, с которыми я разговаривал, говорили такие вещи, как: «Я делаю все.Для чего он вообще здесь? »Или:« Я действительно мог бы использовать его место в шкафу ». Или они чувствуют, что он изменился, или они изменились, и им не хватает надежды, что кто-то из них снова изменится таким образом, чтобы они не знают, как исправить положение. «Когда все ваши выборы привели вас сюда, — говорит один мне, — как вы можете доверять себе, чтобы сделать правильный выбор сейчас?» Некоторые решают развестись. (Забавный факт: 69 процентов разводов инициируются женщинами). Другие выходят за рамки брака.В отчете NORC за 2013 год было обнаружено, что количество женщин, сообщивших о романе, за предыдущие два десятилетия выросло почти на 40 процентов, в то время как количество мужчин осталось прежним.
«Вы буквально видите красный цвет и хотите швырнуть свой телефон об стену. Теперь, помимо всего прочего, это также типа:« Вы медитировали? »»
Одна женщина со Среднего Запада в возрасте около 40 лет рассказала мне, что, получив новую работу, она сильно влюбилась: «Он был другим.Он был испанцем и сексуален, и он заметил меня ». Она обнаружила, что крадется в подвал своего семейного дома, чтобы тайно разговаривать с ним по мобильному телефону, пока ее дети играли наверху, — а затем встретила его в отелях. было обнаружено, ее семейный терапевт посмотрел на ее мужа и буквально сказал: «Беги!» Она впала в депрессию и заболела расстройством пищевого поведения: «Я ела, чтобы избавиться от чувства вины, поэтому ни один мужчина даже не взглянул бы на меня. . «
Часто женщины находят более спокойные способы действовать, устраивая срывы в связи с уходом из школы и деловыми встречами.«[Женщины среднего возраста] курят в своих спальнях из окна, как в 16 лет», — говорит Элизабет Эрншоу, семейный терапевт из Филадельфии. Они флиртуют со старыми парнями по электронной почте или навязчиво делают покупки в Интернете. Они слишком быстро едут, или слишком много пьют, или принимают ксанакс.
И 24/7 они на своих смартфонах (которые, помните, существуют всего 10 лет), наводнены красивыми фотографиями из отпуска в Instagram и сообщениями в Twitter от заклятых врагов, хвастающихся рекламными акциями.Они следят за последними новостями об эскалации ядерной угрозы, погодных катастрофах последнего времени и ужасающем массовом насилии. Они просыпаются, чтобы увидеть, что еще пошло не так, и задаются вопросом, как им помочь. Они собираются в 10 часов вечера. электронные письма от боссов, которые заканчиваются на «Мысли?» Совокупный эффект — это ощущение, что они никогда не догонят, ни на каком уровне и никогда.
«На прошлой неделе я только что позавтракал с другом, который управляет очень успешной юридической фирмой», — говорит Иветт, руководитель L.A. игровая компания. «Одна из вещей, о которой мы говорили, — это ярость. Мы расстроены и ошеломлены. Вы буквально видите красный цвет и хотите швырнуть свой телефон об стену. Так что теперь, помимо всего прочего, это также похоже на: ‘Вы медитировали?’ «
*
Медитация. Пилатес. Пеший туризм. Множество исследований наглядно доказывают, насколько полезными могут быть регулярные упражнения, успокаивание ума и времяпрепровождение на природе.Очевидно, что Oprah.com — сторонник того, чтобы понять, чего вы хотите от жизни, и найти инструменты, которые помогут вам достичь этого. Однако если довести до крайности, даже самая стратегическая и полезная самопомощь может обернуться таким же угнетением, как и проблемы, которые она должна была решить. Поток советов может дать понять, что если вы несчастны, то это ваша собственная вина.
«На рубеже тысячелетий акцент на обнаружении себя сместился на самосовершенствование», — пишет профессор Гентского университета и психоаналитик Пол Верхаэге, доктор философии, в своей книге « Как насчет меня?». («Я не ищу внутреннего покоя», — пошутила моя подруга, когда я спросил ее о том, почему она пропустила этап шавасаны в конце урока йоги.«Я ищу внешнего тепла».) «В настоящее время мы все должны ходить в тренажерный зал, чтобы получить последнюю причуду», — пишет Верхаеге. «Если это не сработает, всегда есть ботокс и косметическая хирургия».
Или микродермабразия. Или замораживание жира.
Недавно в отпуске я болтала с росистым миллениалом нулевого размера. За ее кольчатой головой я заметил свое отражение в окне. Когда я выходил из дома, я думал, что выгляжу — смею сказать — мило.Теперь же, рядом с ее свежей энергией без морщин, я выглядел изможденным, опухшим, измученным. Все, что я могу сказать, это то, что на том званом ужине не было стойки регистрации на реконструкцию.
Средний возраст для подтяжки лица исторически составлял более 50 лет. Теперь, с введением менее инвазивных и дешевых косметических процедур, в прошлом году женщинам в возрасте от 40 до 54 лет было проведено более 7,5 миллионов процедур. Если ничего не делать, то можно выглядеть старше не только своих младших коллег, но и многих людей своего возраста.Другими словами: если вы встречаетесь после развода или всю жизнь не замужем, вы можете оказаться в приложении только для того, чтобы обнаружить, что 50-летние мужчины, которые все еще носят футболки Star Wars , ищут 28-летних. -старая женщина. (Представитель OkCupid сказал мне, что это не в наших головах: чем старше становятся мужчины, тем моложе женщины, которым они сообщают, относительно их возраста.)
*
Вы попали сюда, средний возраст, — пишет писательница Хилари Мантел.«Вы не знаете, как вы сюда попали, но внезапно вы смотрите в лицо пятидесяти. Когда вы оборачиваетесь и оглядываетесь назад на годы, вы видите призраков из других жизней, которые вы, возможно, вели. Все ваши дома преследуют человеком, которым вы могли бы быть «.
Я чувствую это ежедневно. В 41 год я просыпаюсь почти каждую ночь. Я думаю обо всем, что мне действительно следовало бы делать или совершенно не следовало делать, пока я не прокрутил весь свой список сожалений, либо не пришло время вставать.Я пытаюсь напомнить себе, что в лицах среднего возраста есть прекрасные черты: иногда я оглядываюсь на себя 20-летнего возраста и думаю: Что за наркотик. После 17 лет с мужем я больше не удивляюсь и не встревожена конфликтом. Мой 11-летний ребенок не нуждается в таком внимании, как в детстве.
И все же…
Вчера моя лучшая подруга позвонила, когда собирала вещи, чтобы поехать в Майами, чтобы прикрыть недавний ураган для своей новостной организации.Когда я шел за сыном из школы, я сказал ей, что только что видел, как тем утром испарился еще один выступление фрилансера. Во всяком случае, я чувствую себя лучше на своей работе, чем когда-либо, но, похоже, это обычное явление, когда я не получаю того, для чего я идеально подходил, или работа откладывается и откладывается, а затем исчезает, или мне позволяют уйти из проекта, который, казалось, так хорошо продвигался.
«Вы были настолько умны, что устроились на офисную работу, тогда как вы это сделали, — сказал я ей, — чтобы уйти от фриланса и обрести некоторую стабильность.«
Она громко рассмеялась. «Вы слышали первую часть нашего звонка?» она сказала. «Мой босс отправляет меня во Флориду, где я погибну в урагане человек. »
Идеального решения не существует. Вы находите некоторую безопасность, но попали в ураган, или у вас есть некоторая свобода, но вы не знаете, откуда будет следующая проверка. У вас неоднозначная потеря одиночества и бездетности, или у вас однозначный стресс, связанный с браком и воспитанием детей.
Когда я спросил 45-летнюю Кристал Эванс Херст из Далласа, автора книги Она все еще здесь, , если один момент подвел итог ее среднего возраста, она описала недавнее утро, когда она не могла встать с постели. «Мне казалось, что если я встала и сделала что-то одно, — сказала она, — тогда у меня не получилось сделать все остальное. Потому что не было абсолютно никакой возможности пройти через контрольный список. Мне пришлось вставать с постели. Но что бы я ни делал в тот день, я все равно проиграю.«
Может быть, причина того, что поколение X переживает такие тяжелые времена, в том, что мы возлагали на себя такие большие надежды. Мы собирались добиться большего, быть лучше наших родителей, бабушек и дедушек.
«Женщины из поколения X получили послание:« Вы можете получить все ». … Это было связано с лучшими планами, а также с большими ожиданиями », — говорит Дебора Люпниц, доктор философии, психотерапевт из Филадельфии, бумер и автор книги Schopenhauer’s Porcupines .«В среднем возрасте то, что я вижу у моих пациентов поколения X, — это полное истощение. Это то, что приводит их к лечению. Они чувствуют себя виноватыми за то, что жалуются, потому что это замечательно, что у них был выбор, которого не было у наших матерей, но выбор не делает жизнь проще. Возможности создают давление «.
Возможности. У нас они все еще есть в среднем возрасте, но они могут начать казаться такими абстрактными. Да, я могу получить докторскую степень, но где мне найти плату за обучение в аспирантуре? Я могу сменить профессию — терапевт? Водитель Zamboni? — но на данном этапе жизни действительно ли я хочу начинать с самых низов в окружении 20-летних? Если бы я пошел на прогулку по маршруту Eat, Pray, Love , кто забрал бы ребенка из школы?
Средний возраст — это когда нам нужно заботиться обо всех, пока мы больше всего устали, доверять себе, когда мы больше всего сомневаемся.Что еще хуже, так это то, что многие из наших страхов среднего возраста вполне обоснованы. Фактически, мы можем умереть в одиночестве. Наши браки никогда не улучшатся. Возможно, мы никогда не получим столько детей, на которые рассчитывали. Возможно, мы никогда не накопим достаточно денег, чтобы пенсионные калькуляторы перестали кричать. Возможно, мы никогда не сделаем и малой части того, что мы думали, что сделаем в нашей карьере.
В 4 часа утра эта петля в моей голове. Затем я напоминаю себе (снова) о том, как мне безумно повезло. Все могло быть намного хуже.И я вспоминаю то, что однажды сказала мне моя подруга, которая выросла в Мексике: «30-е годы — это отрочество вашей взрослой жизни, — сказала она, — и когда вам исполнится 50, это будет перезапуск — empieza de nuevo — второй шанс. . »
Завтра, возможно, для нас наконец наступит подъем этой U-образной кривой.
Кризис среднего возраста и развод или разлука
Реален ли «кризис среднего возраста»?
Термин «кризис среднего возраста» был придуман канадским психоаналитиком Эллиотом Жаком в 1965 году как «переход идентичности и уверенности в себе», который может происходить у людей среднего возраста, обычно от 45 до 65 лет.Это описывается как психологический кризис, вызванный событиями, которые подчеркивают растущий возраст человека, неизбежную смертность и, возможно, отсутствие жизненных достижений. Это может вызвать чувство сильной депрессии, раскаяния и высокого уровня беспокойства, желание достичь молодости или радикально изменить свой нынешний образ жизни или желание изменить прошлые решения и события.
С тех пор, как Эллиот Жак описал эту закономерность, исследования показали, что на самом деле это не та фаза, которую на самом деле переживает большинство людей среднего возраста.В результате некоторые эксперты усомнились в том, что это вообще реальное явление. Однако легко найти примеры в реальной жизни, и большинство людей видели что-то подобное в своей семье, друзьях или знакомых, даже если они не испытывали этого на себе.
Как узнать, что у вас кризис среднего возраста?
В Forbes есть отличная статья, в которой указаны 15 признаков того, что вы достигли кризиса среднего возраста.
Многие чувства, которые могут вызвать кризис среднего возраста, одинаковы у мужчин и женщин:
Ощущение скуки по жизни.Ощущение, что живешь в один и тот же день снова и снова и отчаянно нуждаешься в переменах;
Чувство неудовлетворенности партнером и желание либо оставить его ради кого-то более молодого и потенциально более интересного, либо завязать роман;
Чувство старения и желание выглядеть и чувствовать себя моложе, что приводит к изменениям во внешности и интересу к фитнесу;
Желание потратить деньги на что-нибудь яркое, например, на новую спортивную машину, мотоцикл или другую дорогую вещь с чувством юности;
Новая проблема со злоупотреблением психоактивными веществами;
Депрессивное состояние, включая отчаяние, бессонницу, безнадежность или серьезное изменение в привычках питания;
Озабоченность молодостью или вещами, которые упускали в прошлом.
Какие проблемы вызывает кризис среднего возраста?
Очевидно, когда подобные чувства влияют на кого-то, кто женат, они могут спровоцировать поведение, которое является необоснованным в отношениях и может служить основанием для развода. Ознакомьтесь с нашим руководством по основаниям для развода здесь.
Неважно, кто находится в кризисной ситуации — вы или ваш партнер, — это время, когда приоритеты ставятся под сомнение и ставятся под сомнение. Если вам повезет, вы, как пара, найдете способ изменить свой образ жизни в соответствии с эмоциональными потребностями, которые есть у вас обоих.Альтернативой будут радикальные изменения, которые вызовут хаос и могут разрушить ваш брак или отношения. Так что прислушайтесь к предупреждающим знакам и сделайте что-нибудь с этим, если сможете.
Что я могу сделать?
У мужчин?
Вот несколько ситуаций, с которыми вы можете столкнуться у мужчины, находящегося в кризисе среднего возраста, и несколько советов о том, что делать:
«Мне скучно»
Если вашему мужу нравилась его работа, и он был счастлив дома, будучи семейным человеком, но теперь кажется беспокойным или оторванным от семейной жизни, возможно, у него кризис среднего возраста.Он может чувствовать себя неудовлетворенным, потому что его надежды и мечты не сбылись. Или он, возможно, достиг стольких целей, что думает, что делать сейчас и сможет ли он достичь еще чего-нибудь. Независимо от причин, скучающий мужчина может захотеть встряхнуть свою жизнь. Это обязательно плохо? Конечно, это зависит от того, что он делает, насколько это негативно влияет на вас и что вы готовы принять, чтобы остаться вместе.
Некоторое поведение сопряжено с высоким риском. Например, если он увольняется с работы и на горизонте нет новой работы, ипотека, которую нужно платить, рты, которые нужно накормить, и небольшие сбережения.Некоторые ответы сопряжены с низким риском, но раздражают, например, преследование новых интересов, таких как поддержание формы или присоединение к хору, оставляя вам все обязанности по дому и детям.
Когда случаются такие стремительные события, женщины часто думают, что это всего лишь фаза, но это большая ошибка. Не игнорируйте, не игнорируйте и не отвергайте сигналы, надеясь, что они исчезнут, так как это может стоить вам вашего брака или отношений (если вы хотите остаться вместе). Обратите внимание на беспокойство вашего партнера и прислушайтесь к его опасениям, если вы можете заставить его поговорить с вами об этом.Попробуйте найти другой образ жизни, который подходит вам обоим. Компромисс лучше, чем быть бывшим, если в вашем партнере есть больше, чем вы любите и восхищаетесь, чем то, что может быть воспринято как его «недостатки».
Резкое изменение внешнего вида или стиля.
Если ваш муж начал больше интересоваться своей внешностью, это может быть признаком того, что он пытается справиться со старением. В таком случае в чем проблема? Отпустить себя могло быть хуже.Конечно, это также может быть признаком романа, что является более серьезной проблемой.
Ищу развлечения с кем-то другим.
Вы подозреваете, что у вашего партнера может быть роман? Вероятно, это проблема, которая беспокоит большинство женщин больше всего на свете. Приложения для знакомств создали всевозможные проблемы в отношениях между полами, которые были невозможны много лет назад. Теперь легко найти кого-то без всяких условий и без вопросов о сексе. Возможно, из-за этого нового способа свиданий ваш партнер на самом деле занимается не любовью, а случайным сексом.
Как бы вы ни хотели этого признавать, у вас будет много намеков на то, что это происходит, поэтому полагайтесь на свои инстинкты. Он тайком пишет текстовые сообщения и охраняется ли его мобильным телефоном и ноутбуком? Он более скрытный и закрывает свое устройство, когда вы приближаетесь к нему? Вы подозреваете, что он использует приложение для знакомств? Есть ли какие-то отговорки, чтобы объяснить, почему он не бывает дома так часто или не так доступен, как раньше? Он одевается иначе, может, чтобы произвести впечатление? Если вы задаете себе подобные вопросы, возможно, ваш партнер изменяет.Вам решать, что вы думаете об этом, и реагировать так, как вам удобно.
Если вы думаете, что вам нужно развестись, супружеская измена является основанием. См. Определение здесь и здесь, если вы хотите узнать больше о разводе и о том, как его получить.
Проводить с вами меньше времени и никоим образом не интересоваться вами.
Конечно, это могло быть следствием стремления к развлечению с кем-то другим, но так же легко могло быть что-то на работе, что создает давление и беспокойство.Говорите прямо и спрашивайте партнера обо всем, что его беспокоит. Возможно, это не то, о чем вы подозреваете. Вы можете что-то сделать с этим самостоятельно.
Чрезмерное употребление алкоголя или начало употребления других веществ.
Это будет очевидно, потому что вы почувствуете запах алкоголя в его дыхании, заметите признаки злоупотребления психоактивными веществами и увидите его влияние на его поведение. Это может быть серьезной проблемой, требующей помощи специалиста, но сначала вам нужно спросить, что происходит и в чем проблема.
У женщин?
У женщин тоже бывают кризисы среднего возраста.
Признаки, на которые следует обратить внимание, когда дело касается женщин, немного отличаются, поскольку это больше касается саморефлексии. Женщины могут начать задавать себе такие вопросы, как «Это все?», «Что я могу сделать?». Часто это может быть вызвано уходом детей из дома, что приводит к резкому изменению роли женщины как родителя. Женщине может внезапно стать скучно и бесцельно, особенно если она не работала. Такое состояние ума может привести к импульсивному поведению, не задумываясь о долгосрочных последствиях.
Как и в случае с мужчинами, у женщин может внезапно появиться новый интерес к своей внешности. Это может быть связано с радикальными изменениями, такими как пластическая хирургия, ботокс и потеря веса, пытаясь вернуть себе молодость.
Опять же, как и в случае с мужчинами, измены и интерес к другим мужчинам, особенно молодым, являются характерной чертой кризиса среднего возраста. Она может чувствовать, что упускает из виду то, что сейчас переживает молодое поколение.
Женщинам тоже нужно обращать внимание на то, принимают ли они необдуманные решения, например, бросают работу, разрывают отношения или ставят под сомнение свои ценности.
Лучший совет мужчинам и женщинам — не игнорировать кризис среднего возраста, а взять на себя ответственность за общую ситуацию. Общение является ключевым моментом, потому что таким образом вы можете найти решение. Помните, что развод — серьезное и травмирующее событие с долгосрочными издержками и последствиями. Если вы сможете договориться об изменениях в вашем образе совместной жизни, это может быть лучше для всех, но развод, безусловно, повлияет на ваши жилищные условия, условия жизни ваших детей, ваши доходы и расходы, а также эмоциональное благополучие всех, кого это коснется.Возможно, это правильно, но не стоит недооценивать его влияние. Если вы хотите узнать больше о разводе, посетите наш центр советов, где вы найдете ответы на часто задаваемые вопросы, а здесь вы найдете наши рекомендации по опеке над детьми и контактам.
25 признаков кризиса четверти жизни
25 признаков кризиса жизни четверти
Хотите знать, переживаете ли вы кризис в жизни?
Ознакомьтесь с этим веселым и слишком правдивым списком ниже, чтобы увидеть, насколько на самом деле «кризис четверти жизни» является вашим жизненным кризисом.
25 признаков того, что вы переживаете кризис четверти века
1. Вы смотрите на своего кота утром, когда собираетесь на работу, и говорите: « Гоша, как бы мне хотелось, чтобы у меня была твоя жизнь ».
2. «Собираюсь ли я когда-нибудь снова почувствовать себя собой?» Вы что-то спрашиваете. Каждый день.
3. Включается песня Бон Айвера или Джона Майера, и ты начинаешь плакать. В одиночестве или в кругу друзей. Или посреди кофейни, когда незнакомцы медленно уводят своих детей.
4. «Когда жизнь станет такой, какой она должна быть?» Вы что-то спрашиваете. Каждый день.
5. Вы читаете эту статью прямо сейчас, потому что вы искали в Google : «Кризис четвертичной жизни?»
6. Представление себя через 15 лет, когда вы выполняете работу начальника, заставляет вас немного рвать во рту.

7. Вы снова спорите с мамой о том, чтобы убрать в ванной и приехать домой в разумное время.( или , вы спите в своей старой спальне)
8. Ваши ежемесячные расходы, превышающие ваш доход, воспринимаются вами как серьезная проблема.
9. Чувства кризиса жизни на четверти останавливают вас в течение дня, когда вы спрашиваете: «В жизни есть нечто большее, чем это?»
10. За последние четыре года вы переезжали шесть раз.
B. За последние четыре года у вас было шесть рабочих мест.
С.У тебя было шесть парней за последние четыре года.
D. У вас было шесть подруг за последние четыре года.
E. У вас не было парней / подруг за последние шесть лет, и вы боитесь, что ваш парень или подруга сломались.
11. Вы бы заплатили большую сумму за момент ясности.
12. Вы чувствуете, что вас раздавило либо беспокойство, либо безработица, либо просто сумасшедшие долги за колледж — вы знаете, как и большинство миллениалов в наши дни.
13. Ваша временная работа неполный рабочий день в Starbucks длилась ~~три~~ пять с половиной лет.
Найдите помощь в своем жизненном кризисе с помощью новейшей книги Пола Ангона « 25 ложь Двадцатилетним людям нужно перестать верить». Найдите книгу здесь.
« Я прочитал эту книгу в разгар кризиса моей квартальной жизни, и она очень помогла!» — Мари, Amazon Рецензия на книги Поля Ангона
14. Вы зацикливаетесь на покупке торговых марок, чтобы попытаться скрыть, что вы разорены.
15. Церковь одновременно отталкивает и принуждает вас. Сегодня вы просите Бога о помощи, а на следующий день кричите на него. Ваша вера — это американские горки, и вы почти уверены, что ваш ремень безопасности вот-вот расстегнется.
16. Вы так ясно видите две дороги перед собой. Жизнь в комфорте и жизнь в риске. И вы не уверены, что у вас правильная машина или как поехать на ней.
17. Вы так много занимаетесь Интернетом на работе каждый день, что буквально попадаете в точку, когда не знаете, что еще искать.
18. Вы смеялись и плакали, когда впервые прочитали 21 секрет для своих 20-летних.
19. Составление бюджета совершенно изнурительно.
Даже думать о налогах. Изнуряющий.
Покупка продуктов. Изнуряющий.
Мытье посуды. Готовить обед.Ищу работу. Перезвонил маме. Перезвонил своему лучшему другу. Взять трубку вообще. ДЕБИЛИ-ФРИК-ТАТИРОВКА.
Итак, вы смотрите четыре сезона подряд _________, пока Facebook преследует бывших и врагов.
20. Фраза, которую вы больше всего боитесь услышать на работе, звучит так: « Поздравляю, вы получаете повышение », потому что вас все глубже толкают на работу, которую вы презираете.
Чувствуете, что переживаете кризис четверти жизни? Возьми надежду.Неудача не разрушит вашу историю. Неудача поможет тебе написать это ». —
101 вопрос, который вам нужно задать в двадцать лет
21. Вы мечтаете вернуться и ударить свой Smug-College-Self , который был так уверен, что знает все ответы.
22. Вам кажется, что каждый раз, когда вы подружка невесты или жених, ангел теряет крылья.
23. Вы ищете наставника для ответов в одну неделю и избегаете их, как оценщик 8 ^-го с плохим BO на следующей.
24. Вы не знаете, где искать ответы. Или даже как найти правильные вопросы.
Еще …
25. Вы на 99,7% уверены, что поездка все исправит.

Помогите вылечить кризис вашей квартальной жизни с моей книгой « 101 вопрос, который вам нужно задать в двадцать лет».
«ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ! Я не мог бы порекомендовать более краткую, юмористическую и интересную книгу ».
No related posts.