Кризисные годы семейной жизни: Семейные кризисы семейных отношений по годам

Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение.

Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость.

На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар».

У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка.

Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь.

Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

Кризисы семейной жизни. Пути преодоления.

   Сегодня наше общество переживает ряд социально-экономических перемен. Кризисов в семейных отношениях становится все больше, причины конфликтов остаются практически неизменными и каждый новый союз проходит через одни и те же этапы. Если мы не можем избежать семейных кризисов, то можем к ним подготовиться и вести себя осознанно и конструктивно.

Формулы семьи

Традиционный тип отношений. Все заботы сосредотачиваются вокруг потомства, муж — добытчик, жена-хранительница очага.

Партнерский. В нем вы — партнеры, дающие друг другу возможность реализоваться социально, сделать карьеру.

Компенсаторный, так называемый спасительный, в котором ваш союз лучше предыдущего. Вы помогаете друг другу залечить раны, нанесенные бывшим супругом.

Романтический. У этого типа отношений главенствует вера в идеал. Не смешивайте свои требования и требования своего партнера, и вам будет проще преодолеть конфликт. Не допускайте перехода «на личности», соблюдайте достоинство друг друга.

Симптомы кризиса

• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Наиболее взрывоопасные возрасты семьи

— Первый год совместной жизни — испытание бытом;
— 3-5 лет брака — противоречие между мечтой и действительностью;
— Кризис первого ребенка — непростая роль быть родителем;
— 7-9 лет совместной жизни — «Привычка свыше нам дана…»;
— 16-20 лет брака — кризис среднего возраста.

Скрытые причины конфликта

• Супруги не могут эмоционально отделить свою семью от родительской.
• Вовремя не создается собственная эмоциональная общность, интимность.
• Любовь и уважение к партнеру не выражается словами.
• Нарушается суверенитет партнера.
• Допускается эмоциональная распущенность.
• Главенствует чрезмерное погружение в хозяйство или сосредоточение на карьере.
Помните, что:
   Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.
   Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
   Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
    Дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого.
  Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга.
   Не стоит бояться кризиса.
   Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений.
   Расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Как правильно ссориться?

— Не оскорбляйте партнера.

— Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

— Не критикуйте супруга на людях.

— Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

— Ставьте себя на место партнера.

— Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

— И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.
Берегите семейные отношения, по мнению ученых брак делает людей счастливее!

Кризисы в семейной жизни — Доброта

Светлана ШУРЫГИНА,
ведущий психолог отделения психолого-педагогической помощи

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением противоречий в отношениях мужа и жены и как следствие может приводить к кризисам семейной жизни.

Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притирается в быту. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле.

Совет – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни.

На третий год совместной жизни пара из пылких любовников превращается в верных соратников. Возможно, у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложится обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от них. Увеличиваются материальные затраты. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным.

Совет — помните, что в ваши обязанности входит быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг другу супругами.

После пяти лет совместной жизни женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможны нервные срывы и психологические проблемы. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью.

Совет – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного. Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары.

Статистика отмечает, что каждый пятый мужчина в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супруга, а некоторые просто постоянно меняют партнера. Результат: уход из семьи, молодая любовница, много половых партнеров и т.д. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»).

На самом деле, основная причина всех происходящих изменений это – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, чтобы не создавалось ощущения «застоя».

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и ни в коем случае не замалчивайте проблему. Умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом.

На развод!: как преодолеть кризисы семейной жизни

Семья с течением лет проходит в своём развитии определённые ступени. Переход с одной ступени на другую может произойти плавно или же сопровождаться кризисом. В житейский перипетиях разбираемся вместе с психологом отдела общественного здоровья Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатериной ШУНДИКОВОЙ.

То, как супруги справляются с кризисом, ложится в основу следующего жизненного этапа, считает психолог. Иными словами, одних пережитый кризис может сплотить, других –психологически отдалить друг от друга. 

– Всё зависит от того, насколько муж и жена готовы воспринимать позицию друг друга, принимать точку зрения, отличающуюся от собственной, – говорит Екатерина Шундикова.

Кроме бытовых вопросов, на любом этапе функционирования семьи существует масса причин, способных спровоцировать семейный кризис.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворённость собой, человек решает всё изменить, в том числе и свою семейную жизнь. 

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечёт изменения в семейном укладе. Например, рождение ребёнка, а также такие жизненные события, как поступление в школу, переходный возраст ребёнка, уход из родительской семьи. 
В-третьих, причиной кризиса для супругов могут стать сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. 

В-четвёртых, более серьёзные стресс-факторы – тяжёлые болезни, смерти, потеря работы. 

Наиболее значимые и опасные в семейных отношениях симптомы: 

1. Уменьшение стремления супругов к интимной близости. 
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу. 
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки. 
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее). 
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга. 
6. Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение. 
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого. 
8. Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.
*  *  *

Год супружества
С утра я проснулась 
в дурном настроении,
Мне кажется горем 
малейший пустяк:
Носки по углам 
и огрызки печенья –
И всё раздражает, 
и всё мне не так.

три года
совместной жизни
Мама спит, она устала,
Маму я уже достала.
Я не буду унывать –
Буду папу доставать.

семь лет вместе
Зачем всё это происходит?
И как нам это разгрести?
Как жизнь нам 
заново построить?
Как вновь любовь 
приобрести?

«опустевшее гнездо»
Когда холодной 
серой ночью 
Проснёшься ты лет в 50… 
И не увидишь ты ни дочки, 
Ни сына, ни своих внучат…

На пенсии
С годами не хочется ссор 
и разборок,
А чаю на кухне попить
С таким человеком, 
что близок и дорог,
Которого хочешь 
любить…

Наиболее типичные семейные кризисы, с которыми так или иначе сталкивается каждая семья. 

Кризис первого года. 

В первый год совместной жизни происходит притирка супругов друг к другу, адаптация к ролям мужа и жены, распределение обязанностей и ответственности в семье. От того, как партнёры пройдут этот этап, зависит, какие отношения они выстроят и как будут в дальнейшем решать проблемы. Первое, чему должен научить молодую семью этот кризис, – уметь говорить о своих желаниях и потребностях и слушать друг друга. Важно советоваться, учиться идти на компромисс и договариваться.

Кризис трёх лет. 

Это период, когда в большинстве семей появляется первый ребёнок и партнёры примеряют на себя новые роли родителей, при этом часто забывая о том, что они являются в первую очередь супругами. 
Во время беременности и сразу после родов женщина поглощена ребёнком и совершенно не замечает своего мужа и его потребностей. Но важно помнить, что у папы отцовский инстинкт включается не сразу, а фразы вроде «у тебя не получается», «я сама» и вовсе отбивают желание. Муж чувствует себя брошенным и ненужным. На этом этапе семейных отношений чаще всего происходят измены.

Женщина не чувствует былой привлекательности, ещё не отошла после родов, комплексует, поэтому отстраняется от мужа и растворяется в ребёнке, что и становится причиной семейных драм. В этот период важно не отстранять своего супруга, привлекать его к уходу за новорождённым с самого начала. Кроме того, выделять время для двоих.

Кризис семи лет.

Это самый сложный и критичный кризис, его ещё называют «кризис однообразия». Отношения между супругами начинают казаться скучными, неинтересными, исчезает романтика, появляются разочарование и усталость. Здесь помогут романтические моменты, но они должны быть совсем другими – что-то новое, интересное, необычное.
Кризис 14 лет. Данный кризис наступает вместе с личностным «кризисом середины жизни», когда оба супруга оглядываются на прожитые годы и анализируют, чего они достигли не только на поприще семейных взаимоотношений, но и в карьере, финансовом плане. Очень часто недовольство одного из супругов своей жизнью вымещается на партнёре. В данный период важно определять пусть и небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать брак, вместе искать новые пути реализации накопленного потенциала.

Кризис «опустевшего гнезда». 

Этот кризис возникает, когда дети вырастают, создают свои семьи и уходят из родительской семьи. Очень часто именно на этом этапе супруги понимают, что их ничего, кроме детей, не связывает. 

На самом деле кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, супруги словно возвращаются в юность. Именно теперь пришло время вспомнить всё хорошее, что принёс брак. Появилась прекрасная возможность реализовать все планы и мечты, которые были отложены «до лучших времён». В сексуальных отношениях в данный период как никогда важны внимание друг к другу, ласка и нежность. 

Избежать кризисных периодов в семейных отношениях нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не её распадом.

Важно понимать, что кризисы – это не только проблемы, негатив, ссоры и развод в перспективе. Это и новые возможности, победы, новые точки отсчёта. И по тому, как семья переживает такие периоды, можно говорить о её жизнеспособности. 

Способы выхода из семейного кризиса: 

• вместе проанализируйте случившееся. Внимательно выслушайте позицию супруга и расскажите о своих мыслях, чувствах и переживаниях; 
• перестаньте искать виновного в произошедшем. Подумайте, какой вклад внёс каждый из вас в эту ситуацию. Найдите как минимум пять выгод, которые ваша семья получила от случившегося; 
• попытайтесь сами и помогите супругу преодолеть обиду, которую вы и он ещё испытываете по отношению друг к другу. Попросите прощения друг у друга. Дайте обидам время утихнуть; 
• как можно подробнее обсудите ваше будущее и то, что каждый из вас может сделать для сохранения отношений; 
• больше времени проводите вместе, разговаривайте, всегда будьте откровенными. Постарайтесь вспомнить всё хорошее, что было между вами.

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter

Кризисы в супружеских отношениях — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Если мы сосредоточены на недостатках партнера,

очень просто забыть о том, что остается

достойным внимания и восхищения.

Ф. Мак Гро.

 

Здоровье определяется как благополучие в психической, физической и социальной сферах. Среди психологических факторов здоровья особое место принадлежит семейному благополучию.

Брак —  это одна из разновидностей человеческих отношений, в которых человек может и должен быть счастлив. В современной семейной психологии отмечают несколько переходных периодов, связанных с внутренней динамикой и развитием супружеских отношений.

Периоды кризисов в супружестве:

1. Вступление в брак и адаптация (от 1-ого года до 3-ох лет). Когда начинается совместная жизнь, многие пары не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются недостатки, мелочи, которые нельзя не заметить и нам может нравится в партнере сейчас уже далеко не все. На смену «Влюбленности»- романтической стадии отношений, приходит другая стадия отношений — «Силовое противостояние», когда партнеры предъявляют друг другу взаимные претензии и обиды.

У каждой личности есть свои индивидуальные потребности в близости и личном пространстве, равно как и потребность в понимании, любви и заботе. Разочарование, злость, возмущение, гнев, обида, которые чувствуют молодые пары, являются следствием того, что партнеры не способны получить от своих отношений и друг от друга то, чего они хотят, отсутствует реальное восприятие себя и другого в супружестве. Большинство проблем возникает потому, что партнеры не умеют решать проблемы совместными усилиями. По статистике, около 50% всех заключенных браков распадаются после первого года совместной жизни.

2. Рождение ребенка и перераспределение ресурсов. Освоение новых ролей «папы» и «мамы» с вытекающими функциями, бюджет, введение домашнего хозяйства, забота о ребенке, друг о друге и общем доме — все это из удовольствия превращается в обременительную нагрузку, что требует от супругов перераспределения духовных и физических ресурсов, внимания, эмоций, времени, дополнительных знаний и умений.
3. Кризис «7-9 лет». Сформировалось стойкая привычка друг к другу. Супруги теперь соратники, а не «пылкие влюбленные».
4. Кризис среднего возраста (16-20 лет в браке). Разведение мостов, изменение социального статуса одного из супругов. Личностный и профессиональный рост одного из партнеров.
5. Кризис «Опустевшего гнезда». Дети вырастают и покидают родительский дом. Семейные пары, прожив много лет вместе, переосмысливают и переоценивают ценности семейной жизни, не всегда в пользу сохранения семьи. (Фаза экзистенциальной оценки).

Признаки надвигающегося кризиса:

1. Личное противоречие и потеря доверия.
2. Охлаждение и потеря интереса друг к другу, отсутствие конструктивного общения.
3. Потеря надежды на взаимность и взаимопонимание.
4. Снятие с себя ответственности за восстановления близости (сексуальной, эмоциональной, интеллектуальной).
5. Конфликт интересов в межличностном диалоге мужа и жены.
6. Устойчивое сомнение продолжить супружеские отношения или принятие решения одного из супругов о необходимости расстаться.

Среди обратившихся 35 семейных пар(100%) на прием психологу было:

12 пар(48,57%)- находящихся в периоде кризиса от 1 года до 3 лет.

17 пар(34,30%)- переживали кризис 7-9 лет

4 пары(11,42%) обратились на этапе « Разведение мостов»

2 пары(5,71%)- находились на этапе кризиса «Опустевшего гнезда»

 

Большинство проблем, приводящим к конфликтам в отношениях, когда оба партнера чувствуют себя отвергнутыми и свою очередь, хотят чувствовать поддержку и принятие со стороны близкого человека.

Качество взаимоотношений зависит от того, в какой степени они построены на основе дружбы, доверии, свободы, преданности, уважения и насколько удовлетворяют духовные, эмоциональные, физические и социальные потребности двух вступивших в эти отношения людей.

Психологическая коррекция супружеских отношений имеет своей целью устранение деструктивных  когнитивных, эмоциональных и поведенческих нарушений, выработку конструктивных моделей взаимодействия, гармонизацию партнерских отношений.

Практическая работа

1. Постановка проблемы, определение этапа кризиса в отношениях.
2. Диагностика состояния партнерских отношений.
3. Определение личных установок и предпочтений во взаимоотношениях.
4. Диагностика «Болевых зон» взаимодействия, определения источника проблем.
5. Определение стиля поведения обоих партнеров во взаимоотношениях.
6. Диагностика проблем в общении, взаимопонимание.
7. Построение профиля потребностей партнеров: духовные, эмоциональные, сексуальные, физические, социальные и потребность в «безопасности».
8. Выработка навыков конструктивного общения. Тактика «Общение без обвинений, меняя формулировки в форме «Я- сообщений». Техника «Древо переговоров».
9. Выработка и закрепление практических навыков взаимодействия в ситуациях стрессового реагирования. Выражение чувств и желаний, эмоциональная настройка друг на друга. Техника «Зеркальное отражение».
10. Развитие эмоционального интеллекта, включение самоконтроля и саморегуляции. Техники на снятие психоэмоционального напряжения «Нейтрализация негативных переживаний», «Разговор с самим с собой».
11. Романтизация супружеских отношений. Техники «Дни понимания и заботы», «Дни сюрпризов».

Динамика психокоррекционной работы супружеских пар — положительная.

Из 17 пар (100%) находящихся на этапе кризиса «от 1-ого до 3-х лет» с улучшением — 92%.

Из 12 пар, находящихся на этапах кризиса «7-9 лет» с улучшением — 94%

Пары, находившиеся на этапе кризиса среднего возраста «16-20 лет» -улучшение — 90%. Пары, находящиеся на этапе «Опустевшего гнезда» с улучшением- 100%.

Рекомендации:

Каждый партнер должен быть центром приложения сознательных усилий по изменению качества отношений, брать ответственность за свои убеждения, поведение и эмоции по отношению к другому партнеру. Важно стараться быть счастливыми, а не правыми.

Не бояться быть открытыми и уязвимыми, говорить о своих чувствах и о переживаниях, потребностях и желаниях своему партнеру.

Понимать, что чувства, желания, потребности другого партнера так же важны и значимы, как и наши собственные.

Любить безусловно, заботливо выстраивать гармоничные отношения. Стараться искать в себе силы и возможности, которых нам не достает, не ожидая и требуя от партнера, что он их восполнит.

Принятие друг друга, понимание причин конфликтов, умение их разрешать вместе — является важным фактором гармонизации семейных отношений.

Понимать и принимать, что кризисы в семейной жизни неизбежны и впереди партнеров ждет не разочарование, грусть, а чувство удовлетворения жизнью, ощущение внутреннего комфорта, счастье, радость и взаимопонимание супружеских отношений.

 

что это и какие бывают по годам?

Многих супругов мучает один и тот же вопрос: «Что такое кризисы семейной жизни и можно ли их избежать? Ответ понравится не всем, так как кризисы – это явление, которое в той или иной форме переживают все пары. Главный смысл проблемных этапов состоит в том, чтобы пережить их с наименьшими потерями и затратами сил. Помочь в этом может небольшой ликбез по характеристике наиболее опасных этапов семейной жизни, а также несколько эффективных советов, что делать на каждом из них.

Что такое кризисы семейной жизни?

Кризисы семейной жизни — это стрессовые периоды в жизни супругов, возникающий с определенной периодичностью. Все кризисы имеют разные причины возникновения, но характеризуются рядом общих симптомов. Пережив переломный этап, отношения между членами семьи выходят на новый уровень.

Симптомы кризиса:

• уклонение от интимной близости;
• отсутствие стремления понравиться друг другу;
• любые проблемные вопросы перерастают в ссору или выяснение отношений;
• разногласие во всем, проявление принципиальности;
• один из партнеров считает себя недооцененным;
• отсутствие потребности в дружеском общении с супругом.

Психологи выделяют самые опасные периоды в жизни супружеской пары, условно привязывая их к прожитым совместно годам или случившимся событиям. Каждый кризис имеет свои отличительные черты и пути преодоления.

Пройти тест на совместимость

Опасные семейные кризисы.

1. Кризис первого года.

Что происходит?

На протяжении первого года совместной жизни новоиспеченные супруги начинают «притираться» друг к другу. Сложность состоит в том, что жена может быть жаворонком, а муж – совой, она – любительницей бифштексов, а он — веганом и так далее. Дорога к достижению баланса сопровождается конфликтами, взаимными упреками, выяснением отношений. Также причинами того, что возникает первый кризис семейной жизни, являются кардинальная смена образа жизни и нерешенный вопрос, кто какие обязанности должен исполнять.

Как пережить?

• Обратиться к опыту родителей, проанализировав, какие ошибки или модели поведения были перенесены в собственную семью.
• Не молчать. Если обиды и претензии не проговаривать с любимым человеком, из них может выстроиться стена, через которую докричаться друг до друга станет еще сложнее.
• Без резких изменений. Переход с конфетно-букетного периода к семейной жизни желательно осуществить плавно, сохраняя романтику и разнообразие в проведении досуга.

2. Третий год семейной жизни.

Что происходит?

Спустя некоторое время иллюзии об идеальном браке рассеиваются и супруги оказываются перед жестокой реальностью: финансовая потребность растёт, жилищные проблемы не решаются, а романтика отношений куда-то испарилась.

Муж и жена начинают разговаривать на разных языках, так как она уже хочет завести ребенка, а он утверждает, что не готов к этому. Разногласие происходит потому, что мужчинам в этот период свойственно стремление построить карьеру, став материально независимым, а женщинам – реализовать себя в материнстве.

Как преодолеть?

• Силы на взаимные претензии, приводящие к недопониманию, пустить на составление семейного плана расходов, обговорив, на чем моно сэкономить.
• Не давить друг на друга: желание иметь детей должно быть обоюдным.
• Построить ориентировочные планы на ближайшие 5 лет, найти «золотую средину», определить их приоритетность.

Пройти тест Фрейда

3. Кризис первенца.

Что происходит?

Когда баланс в отношениях установлен, чаще всего в семье появляется первенец, а вместе с ним — кризис семейных отношений. С рождением ребенка супруги, вжившиеся в роли мужа и жены, теперь осваивают новую задачу – стать мамой и папой. Они больше не принадлежат друг другу, не распоряжаются собственным временем или средствами. Появляется множество новых забот, являющихся для молодой семьи настоящим испытанием.

Мужчинам свойственно в этот период обижаться, чувствуя обделенность вниманием, а женщинам — замыкаться в себе, переживая послеродовую депрессию.

Как пережить?

• Четко распределять обязанности по уходу за ребенком и домашнюю работу, оптимизируя время, собственные силы, а также финансовые расходы.
• Больше времени проводить вместе всей семьей. Путешествие, прогулки, фотосессия, прием гостей – хорошее лекарство от болезни под названием семейный кризис.

4. Кризис двойной нагрузки.

Что происходит?

Когда ребенок повзрослел, а декретный отпуск подошел к концу, женщине необходимо возвращаться на работу, но при этом на ней остаются возложенными обязанности по дому и уходу за ребенком. Внезапные изменения в устоявшемся жизненном укладе являются стрессом для всех членов семьи, а также причиной возникновения семейного кризиса.

Кроме того, у мужа, привыкшего видеть свою жену в домашнем халате, начинает появляться ревность при виде изменения в одежде, прически, целостном образе. Часто его опасения небеспочвенны, ведь почувствовав себя не только мамой, а еще молодой привлекательной женщиной, женщина как никогда нуждается в комплиментах и мужском внимании.

Как пережить?

• Стремиться свободное время проводить всей семьей, а не по одиночку. Для этого можно заняться общим объединяющим делом, например, постройкой скворечника, приготовлением сладостей или украшением дома к какому-либо празднику. Главное — выбрать то занятие, которое придется по вкусу каждому, ведь принужденное вовлечение все испортит и только усугубит кризис в семье.
• Супругам стоит принять начало сепарации (отделение ребенка от родителей с целью самостоятельной жизнедеятельности). Излишняя забота о чаде ставит отношения мужа и жены на второй план, тормозя при этом важные процессы в развитии ребенка. Настало время дать малышу больше свободы, тем самым освободив место для разнообразия отношений.
• Привнести красок в сексуальную жизнь, отправившись во внеочередной медовый месяц.

5. Кризис однообразия или 7 лет брака.

Что происходит?

Казалось бы, от чего может появляться кризис семейных отношений, когда все «притирки» давно закончены, обязанности распределены, а дети потихоньку подрастают, радуя своими достижениями? Но враг, как говорится, не дремлет, поэтому отношения снова попадают в опасность. Причиной новых неурядиц становятся чрезмерное спокойствие, монотонность, однообразие, серая обыденность. Теперь кто-то из супругов может предложить пожить отдельно, завести связь на стороне или полностью утратить интерес к жизни домочадцев.

Как пережить?

• Разговоры на кухне допоздна – первоочередное универсальное средство, помогающее расставить нужные акценты, избавляя от недоговоренности.
• Отношения требуют экстренной помощи в виде разнообразия, кардинальных изменений и новшеств. Подойдет смена жилья или капитальный ремонт, совместная поездка в новые места, а также вторая беременность.
• Не плохо в этот период вернуться воспоминаниями к первому поцелую, признанию в любви, свиданиям. Отыскав старые открытки, пересмотрев фото и отправившись по «злачным» местам совместно проведенного времени, можно дать чувствам вспыхнуть с новой силой и преодолеть любой кризис семейной жизни.

Пройти тест на сексуальность

6. Кризис сорокалетних.

Что происходит?

В это время чаще всего в обоих супругов наступает личностный кризис среднего возраста. Теперь на первое место выходит «Я» каждого человека, а не общие интересы семьи. Сгущают краски, усугубляя нелегкую ситуацию, особенности подросткового возраста, который переживает в это время ребенок. Опасность состоит в том, что каждый может замкнуться в себе, отдаляясь друг от друга. В таком состоянии люди пытаются отыскать успокоение в алкоголе, наркотиках или другом человеке.

Как пережить?

• Приветствуются консультации специалистов в отрасли психологии, которые помогут лучше понять друг друга и сделать шаг навстречу.
• Важным моментом является принятие кризиса, основанное на опыте и понимании, что это временное неизбежное явление, которое нужно просто пережить.

7. Кризис семейных отношений 15+ вместе или «опустевшее гнездо».

Что происходит?

Дети становятся взрослыми и создают свои семьи, все меньше уделяя времени родителям. В этот период может появиться чувство опустошенности и ощущения, что все потеряло смысл, а когда-то яркие краски поблекли. Подобные чувства усиливаются, если у кого-то из супругов ухудшается здоровье.

Как пережить?

• В мире давно существует хорошая практика совместного посещения мужем и женой мастер-классов или разнообразных танцевальных занятий с целью провести весело время, освоив что-то новое. У нас к подобной терапии пары прибегают относительно недавно, но ряды ее приверженцев с каждым годом все более уплотняются. Причина ясна – это эффективный способ борьбы с семейным кризом.
• Попытаться мыслить глобально: или влюбиться заново в своего супруга и вместе наслаждаться жизнью, или окунуться с головой в угнетающую депрессию, приняв облик ворчливой старухи. Если стать перед выбором двух состояний, первое покажется куда заманчивее.

Все без исключения кризисы семейной жизни можно с легкостью пережить. Но это удастся сделать лишь тогда, когда к этому будут стремиться оба супруга. Тем, кто помнит, что раздражение ликвидируется юмором, ненависть преодолевается любовью, а забота смягчает злобу и отчаянья, никакой кризис не сможет навредить.

Пройти тест на психологический возраст

Хотите узнать о своих генетических способностях и получить рекомендации для их правильного развития?

Для читателей wikigrowth.ru подарок от профессионалов системы Дизайн Человека. Получите расчет своей карты и её первичную расшифровку совершенно бесплатно!

2-3 года, 7-9 и через 15-20 лет совместной жизни. Как их преодолеть?

Очень приятно, что затронутая нами тема семьи и семейных отношений не оставила читателей равнодушными и уже есть отклики. В прошлой статье мы учились выбирать друг друга, делать свой выбор осознанным и значимым, создавали «фундамент» семьи. Сегодня хочется остановиться на тех кризисах в отношениях, с которыми неизбежно сталкивается семья в процессе своего становления и, конечно же, на способах их успешного преодоления.

Если говорить образно, то семейная жизнь напоминает морские волны – на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. Цифра переломного периода у каждого своя, но суть от этого не меняется. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.
Итак, отзвучала музыка, гости разошлись, и свадебное платье нашло свое место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого из них – свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в новую семью. И здесь большинство пар сталкивается с первым кризисом семейных отношений, который связан с периодом взаимной «притирки» молодоженов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается именно в этот период. Новоиспеченные супруги не всегда выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения семейных обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки, неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Второй кризис наблюдается в семейных отношениях через два или три года совместной жизни. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу – супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через семь-девять лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит пятнадцать-двадцать лет, супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью, плывя по течению – и тут вновь новый житейский риф. Он часто может усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности – воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким спутницам.
Как же преодолеть все эти кризисные периоды совместной жизни? На самом деле, каждый кризис – это рывок вперед, выход за пределы старых отношений, который помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Не стоит паниковать из-за кризиса. Ведь если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, уважают, ценят и прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт – это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности.
Вот несколько «золотых» правил, помогающих успешно преодолеть кризисы в семейных отношениях:
Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите ту грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях; не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым – в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?
Отдохните друг от друга. Психологи говорят, что даже самым любящим людям необходимо один месяц в году проводить не вместе. Вам, наверное, приходилось слышать о семейных парах, которые один-два дня в неделю живут порознь. Спросите у них, знают ли они вообще, что такое кризис семейных отношений?
Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».
Старайтесь избегать заведомо конфликтных тем, особенно, если у вас разные точки зрения.
Постарайтесь, чтобы дома у каждого из супругов была зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.
Еще один способ справиться с кризисом – обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой – вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.
А самое главное – не стоит бояться кризиса, потому что это показатель нормального развития отношений. И пусть на пути превращения вашего семейного кокона в прекрасную бабочку вы ещё не раз ошибетесь, пусть всё получится не сразу. Помните, только от вас и вашего желания сегодня зависит, будет ли через год, два или двадцать пять лет рядом с вами чужой человек или друг, партнер и любимый.
Наталья ХМАРЕНКО,  психолог ГУ «ВТЦСОН»

Кризис в семейной жизни

Кризис в семейной жизни не произведен средствами массовой информации — он реален. Это не просто вопрос развала отношений, а невероятный уровень боли, который это причиняет партнерам и их детям. Этот кризис был бы достаточно серьезным и, безусловно, заслуживает нашего внимания. Но в равной степени кризис связан с болью внутри семьи: растущим уровнем алкоголизма и наркомании, растущим уровнем насилия в семье и жестокого обращения с детьми.

Большинство людей хотят иметь долгосрочные отношения с другими взрослыми и детьми.Даже высокий уровень разводов не означает, что люди отказываются от надежды на семейную жизнь, о чем свидетельствует очень высокий уровень повторных браков среди тех, кто разводится. Семьи здесь, чтобы остаться.

Именно потому, что они хотят этих долгосрочных преданных отношений, большинство людей глубоко обеспокоены проблемами создания и сохранения рабочих семей. Похоже, что «Правые» говорят об этом, когда отстаивают семейную жизнь. Легитимность, которую он приобретает благодаря отождествлению с глубочайшими заботами трудящихся, затем используется для придания политического доверия программам, которые на самом деле разрушительны для семейной жизни и усиливают те самые проблемы, которые они призваны решать.Но эта динамика будет продолжаться до тех пор, пока прогрессивные силы не выступят в качестве реальной силы, поддерживающей семью, с лучшим анализом и лучшей программой поддержки семейной жизни.

Слишком легко рассматривать эти проблемы чисто инструментально — как хорошую стратегию. Но наше беспокойство гораздо глубже. Люди вправе недоверчиво относиться к прогрессивным, если им нечего сказать что-то полезное и глубокое по вопросам кризиса в семейной жизни. Большинство людей возлагают надежды на полноценную жизнь на свои семьи, а когда это не срабатывает, они чувствуют отчаяние и поражение.У них есть право ожидать, что их надежды не будут отвергнуты как просто «реакционные». Прогрессивные политики должны показать, что они понимают и поддерживают глубокие и ценные устремления, которые люди связывают со своими надеждами на семейную жизнь. И они должны с уважением относиться к стремлению большинства людей к полноценной и продолжительной семейной жизни. Более того, важная функция семьи как проводника традиций, накопленной мудрости и опыта человечества для следующего поколения, а также связь между прошлым и будущим делает семейную жизнь особенно важной для всего сообщества.Хотя важно подчеркнуть, что семейная жизнь сегодня проявляется во многих формах, включая семьи с одним родителем и семьи гомосексуалистов, также важно подчеркнуть, что есть элементы преемственности с прошлым, которые мы хотим уважать и уважать.

Семья в кризисе? на JSTOR

Информация о журнале

Конкретная цель Канадского журнала социологии / Cahiers canadiens de sociologie (CJS) — распространение оригинальных и значимых исследований и теорий, в основном, но не исключительно, канадских исследователей в области социологии и смежных дисциплин.Наша политика состоит в том, чтобы представить разнообразие теоретических и методологических направлений социологии. Мы также поощряем междисциплинарный подход со статьями и комментариями демографов, историков, политологов, экономистов, специалистов по коммуникациям и криминологов. Сила CJS, прежде всего, заключалась в его непоколебимой приверженности тому, чтобы быть исследовательским журналом, который продвигает знания в области социологии, к совершенству, к научному разнообразию, интеллектуальному обмену и интернациональности.CJS — это отличительное сочетание научных и теоретических современных статей, дискуссий о текущих проблемах исследования, социальных комментариев, размышлений о дисциплине, а также информативных и научных обзоров книг. Эта комбинация не предлагается ни в одном другом североамериканском журнале по социальным наукам и является уникальной для Канады.

Информация об издателе

Канадский журнал социологии публикует тщательно отрецензированные исследовательские статьи и новаторские теоретические эссе социологов со всего мира, дающие представление о проблемах, с которыми сталкивается канадское общество, а также социальные и культурные системы в других странах.В журнале также есть раздел оживленных дискуссий / комментариев, способствующий интенсивному обмену идеями, наряду с регулярными разделами, такими как «Заметки об обществе», в которых рассматриваются актуальные проблемы дня с точки зрения социальных наук, и «Заметки по дисциплине». для обсуждения множества вопросов, возникающих в ходе социологического анализа современного общества. В каждом выпуске журнала также есть обширный раздел рецензирования на книгу.

Влияние COVID-19 на работу и семейную жизнь

Кризис COVID-19, охвативший мир в 2020 году, ставит под угрозу образование, заботу и благополучие детей.Многие родители пытаются найти баланс между своими обязанностями по уходу за детьми и оплачиваемой работой, при этом непропорционально тяжелое бремя ложится на женщин. Еще до пандемии COVID-19 положение семей описывалось как «глобальный кризис в сфере ухода за детьми».

По оценкам, более 35 миллионов детей в возрасте до пяти лет иногда остаются без присмотра взрослых, что часто связано с экономическим давлением, заставляющим родителей работать. С приходом пандемии 99 процентов мировых 2.36 миллиардов детей оказались в стране с некоторыми ограничениями на передвижение, в том числе 60 процентов в той или иной форме. Это сделало уход за детьми еще более сложной задачей для родителей.

Во всем мире работа по уходу за детьми выполняется преимущественно женщинами. Сюда входят матери, а также другие женщины, ухаживающие за детьми, такие как бабушки, братья и сестры, а также работники сферы ухода за детьми. В 2018 году 606 миллионов женщин трудоспособного возраста считали себя недоступными для работы или не ищущими работу из-за неоплачиваемой работы по уходу, по сравнению с 41 миллионом мужчин.Этот дисбаланс серьезно сказывается на возможностях трудоустройства и доходов женщин, а также на развитии и благополучии детей.

ЮНИСЕФ ранее призывал разработать набор из четырех стратегий, ориентированных на интересы семьи в отношении детей в раннем возрасте, включая оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком; поддержка грудного вскармливания; доступный, недорогой и качественный уход за детьми; и пособия на ребенка. Мы показали, что даже некоторые из самых богатых стран мира плохо справляются с этой политикой, что является отражением их политических приоритетов, а не имеющихся ресурсов.

Этот краткий обзор дает глобальный взгляд на один из этих четырех аспектов — уход за детьми в раннем возрасте. В нынешних условиях изоляции и закрытия школ отсутствие ухода за детьми, вероятно, будет одной из наиболее пострадавших услуг, доступных семьям. В этом документе представлена ​​картина текущего прогресса в обеспечении доступа всех семей к недорогим и высококачественным услугам по уходу за детьми и рассматриваются последствия текущего кризиса COVID-19 для ухода за детьми во всем мире. Мы показываем, как правительства и работодатели могут помочь родителям справиться с глобальным кризисом в сфере ухода за детьми
посредством оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком с последующим доступным, доступным и высококачественным уходом за детьми.На сегодняшний день в рамках пакетов мер по восстановлению экономики от COVID-19 подавляющее большинство ресурсов направлено компаниям, а не домашним хозяйствам. Это можно изменить путем предоставления государством услуг по уходу за детьми, субсидий, минимальных уровней социальной защиты и налоговых льгот.

Кризисное вмешательство

Цель:

В этой категории представлена ​​общая информация о кризисном вмешательстве, включая, помимо прочего, планирование, реализацию и доступные ресурсы, которые могут помочь клиенту в кризисной ситуации.

Уточняющая информация

Определение кризиса: Нарушение или нарушение нормального или обычного образа жизни человека или семьи. Кризис не может быть разрешен с помощью обычных ресурсов / навыков человека по решению проблем.

Кризис может отличаться от проблемы или чрезвычайной ситуации

• В то время как проблема может вызвать стресс и ее трудно решить, семья или отдельный человек могут найти решение.Следовательно, проблема, которую может решить отдельный человек или семья без постороннего вмешательства, не является кризисом. Часто проблема может казаться кризисной для семьи или отдельного человека, находящегося в состоянии стресса и не имеющего четкого мышления. Вмешательства, устанавливающие доверие и обеспечивающие уверенность, совет или направление со стороны ведущего, могут решить такую ​​проблему.
• Чрезвычайная ситуация — это внезапная неотложная необходимость, например, когда жизнь находится в опасности из-за несчастного случая, попытки самоубийства или насилия в семье.Это требует немедленного внимания со стороны правоохранительных органов, CPS или других специалистов, обученных реагировать на опасные для жизни события. Если ситуация может ждать ответа от 24 до 72 часов, не подвергая опасности человека или семью, это кризис, а не чрезвычайная ситуация.
• Три основных элемента кризиса : стрессовая ситуация, трудности с преодолением и время вмешательства. Каждая кризисная ситуация уникальна и потребует гибкого подхода к клиенту и ситуации.

Ситуации, которые могут привести к кризису

У каждого есть переживания, которые заставляют его чувствовать себя расстроенным, разочарованным или утомленным. Когда эти типы чувств сочетаются с определенными жизненными событиями или ситуациями, они часто приводят к нарастающему напряжению и стрессу. Выявлено пять типов ситуаций, которые могут вызывать стресс и, в свою очередь, способствовать кризисному состоянию. Типы клиентских кризисных ситуаций, представленные в ОГО, обычно связаны со следующим:

• Семейные ситуации — расследование жестокого обращения с детьми, жестокого обращения супруга, незапланированная беременность, оставление родителей, хронический больной член семьи и отсутствие социальной поддержки — примеры семейных ситуаций, которые могут создавать стресс и кризисы.
• Экономические ситуации — внезапное или хроническое финансовое напряжение является причиной многих семейных кризисов, таких как потеря работы, выселение, отсутствие еды, кража денежных средств или имущества домашнего хозяйства, высокие медицинские расходы, пропущенные выплаты алиментов, возвращение автомобиля во владение коммунальные услуги отключены от обслуживания, деньги «потеряны» из-за азартных игр или наркомании и бедности.
• Ситуации в сообществах — Насилие в районе, неадекватное жилье, недостаток ресурсов сообщества и неадекватные образовательные программы иллюстрируют некоторые способы, которыми сообщество может способствовать возникновению семейных кризисов.
• Важные жизненные события — события, которые большинство считает счастливыми, такие как брак, рождение ребенка, повышение по службе или выход на пенсию, могут вызвать кризис в семье; ребенок, поступающий в школу, поведение подростка, выход взрослого ребенка из дома, начало менопаузы или смерть любимого человека также могут быть очень стрессовыми жизненными событиями.
• Природные элементы -кризисы вызваны стихийными бедствиями, такими как наводнения, ураганы, пожары и землетрясения, или даже длительными периодами высокой жары и влажности, мрачной или чрезмерно холодной погоды.

Обязанности работников

1. Социальные работники ОГО и специалисты по программам инвалидности могут существенно повлиять на жизнь своих клиентов и помочь другим сотрудникам ОГО, надлежащим образом и быстро реагируя на кризисные ситуации с клиентами. Финансовые работники из ОГО и менеджеры по работе с WorkFirst должны попытаться разрешить кризисные проблемы, которые связаны с назначенной нагрузкой и программами. При необходимости сотрудники ОГО я консультируюсь с социальными работниками и специалистами программ по инвалидности для разрешения кризисных ситуаций, связанных с клиентами.
2. Успешное разрешение чрезвычайной ситуации может во многом укрепить доверительные отношения социального работника со своим клиентом и заложить основу для совместных и продуктивных отношений в будущем. При возникновении неотложной ситуации с клиентом медицинские работники и специалисты программы по инвалидности реагируют следующим образом:
   1. Проведите быструю инвентаризацию ситуации;
   2. Определите тип кризиса;
   3. Принять меры;
   4. Попытка разрядить обстановку и / или успокоить клиента;
3. Как только ситуация успокоится:
   1. Определите доступные общественные ресурсы в вашем районе, которые могут помочь клиенту в кризисной ситуации, и свяжитесь с ними
   2. Документируйте события, насколько это возможно, сохраняя при необходимости конфиденциальность.
4. Поддерживайте свои профессиональные навыки и ресурсы:
   1. Найдите и опубликуйте информацию о доступных ресурсах сообщества. Держите эту информацию доступной для всех клиентов и сотрудников.
   2. По возможности ищите дополнительные возможности обучения. Дополнительные ресурсы для обучения работе в кризисных ситуациях включают:

DSHS

DOP — www.hr.wa.gov,

Школа социальной работы UW — http://socialwork.uw.edu/

Кризисная клиника округов Терстон и Мейсон — www.кризис-clinic.org.

Кризис в семье | Город Хельсинки

Семьи с детьми иногда сталкиваются с неприятными вещами, которые отходят от повседневной жизни и к которым не всегда можно подготовиться. В некоторых ситуациях может потребоваться профессиональная помощь. Город Хельсинки предоставляет услуги, которые помогают в кризисных ситуациях различной степени серьезности. Лучше заранее связаться с стороной, оказывающей помощь, и попросить совета, чем ждать, пока ситуация станет невыносимой.

В этом разделе содержится информация о различных кризисных ситуациях и услугах, которые могут помочь вам их преодолеть.

Многие родители и семьи сталкиваются с трудными жизненными ситуациями и проблемами с совладанием. Проблемы, как большие, так и малые, следует поднимать как можно раньше. Таким образом, любые проблемы могут быть решены легче и требуют меньше внешней помощи.

Семьи с детьми, которые еще не ходят в школу, могут обсудить эти вопросы с медсестрой, например, в своей клинике по охране здоровья матери и ребенка.Медсестра поможет вам найти необходимую поддержку. Кроме того, вы можете напрямую обратиться в различные службы, предлагаемые для семей с детьми.

Городские услуги и поддержка

Одно из мест, где вы можете получить помощь в повседневных проблемах и справиться с ними, — это услуги на дому для семей с детьми . Эта услуга заключается во временной поддержке семей в повседневной жизни. За услуги на дому взимается плата, и вы можете запросить эти услуги у главного инструктора в вашем районе.Подробнее об услугах на дому для семей с детьми.

Вы также можете обратиться за помощью в службу социальной защиты для семей с детьми , которая включает поддержку, рекомендации и советы, предназначенные для детей дошкольного возраста и маленьких учеников в различных жизненных ситуациях. Подробнее о социальной помощи семьям с детьми.

Вы можете получить многопрофильную поддержку и помощь в консультационном бюро для семей в кризисных ситуациях. Услуга предназначена для детей от 0 до 17 лет и их семей.Консультационная служба по вопросам семьи окажет вам помощь в вопросах, касающихся развития и воспитания детей и подростков, проблемных семейных проблем или кризисных ситуаций, с которыми может столкнуться ваш ребенок или семья. Узнайте больше о консультациях по семейным вопросам.

Если у вас есть более серьезные опасения по поводу положения вашей собственной или другой семьи, вы можете обратиться в рабочую группу по оценке потребностей и поддержке семей с детьми в службе . Потребность в базовых услугах и услугах по охране детства оценивается вместе с ребенком и семьей и как междисциплинарное сотрудничество.Это будет означать широкомасштабную оценку положения семьи. Также будет составлен план того, как можно поддерживать семью в целом. Служба предоставит вам руководство и совет, а также немедленную поддержку и помощь. Узнайте больше о Службе оценки потребностей и поддержки семей с детьми.

Если вас беспокоит злоупотребление психоактивными веществами или вы не уверены в том, что злоупотребление психоактивными веществами в вашей семье означает для ваших детей и всей вашей семьи, вы можете связаться с семейной амбулаторной клиникой для наркозависимых.Услуга предназначена для семей в Хельсинки, в которых есть дети до 18 лет, и в которых один или оба родителя имеют проблемы или опасения по поводу злоупотребления психоактивными веществами. Узнайте больше об услуге на финском языке на веб-странице или в брошюре (pdf).

В случае возникновения серьезных проблем с подозрением на риск для роста и развития ребенка, вы можете запросить оценку потребностей службы охраны детства. В обоих случаях вы можете обратиться в местную службу защиты детей.Вы можете найти контактную информацию ниже.

В острых ситуациях , происходящих в нерабочее время, вы можете позвонить в службу экстренной помощи , особенно по вопросам, связанным с благополучием детей.

тел. +358 (0) 20 696 006

В других, не острых кризисных ситуациях можно звонить в службу экстренной помощи .

тел. +358 (0) 9 3104 4222

Иногда бывает трудно попросить о помощи.Вы должны помнить, что целью всех услуг, предназначенных для семей с детьми, является защита прав детей и поддержка родителей и других опекунов в их обязанности по воспитанию детей.

Подробнее о социальных и кризисных службах экстренной помощи.

26.02.2021 14:39

Идя через кризис со своими взрослыми детьми

Боб: Даже после того, как ваши дети вырастут и покинут гнездо, то, что происходит в их жизни, может по-прежнему влиять на ваш брак.Вот Деннис Рейни.

Деннис: Кризис со взрослым ребенком? — это может угрожать браку родителей, потому что родители могут начать восставать друг против друга, когда они переживают горе, и они не с одной стороны. Один хочет спасти, а другой хочет, чтобы они врезались в стену. Я имею в виду, что комбинации здесь бесконечны; но должно произойти следующее: я думаю, супружеская пара должна стать на колени перед Богом, а затем с верой попросить мудрости.

Боб: Это FamilyLife Today на пятницу, 3 марта ^rd .Наш хозяин — президент FamilyLife ^® , Деннис Рейни, и я Боб Лепин. От родителей по-прежнему требуется много мудрости, чтобы знать, как относиться к ребенку, когда он или она уже взрослый. Сегодня мы поговорим об этом подробнее. Оставайтесь с нами.

1:00

И добро пожаловать в FamilyLife Today . Спасибо, что присоединились к нам в пятничном выпуске. Вы знаете историю из Библии о добром самарянине; верно?

Деннис: Верно.

Боб: Парень упал в канаву — его избили грабители, которые забрали у него деньги — бросили умирать. Люди проходят мимо и игнорируют его, пока не появится самаритянин. Самаритянин останавливается и помогает ему. Я упоминаю об этом, потому что на этой неделе мы говорили об отношении как родителей к нашим взрослым детям. Вы и ваша жена Барбара, которая снова присоединяется к нам сегодня — Барбара, добро пожаловать в FamilyLife Today .

Барбара: Спасибо, Боб.

Боб: Вы, ребята, сказали нам, что по мере того, как наши дети достигают совершеннолетия, нам нужно достичь точки, в которой они будут эмансипированы — где они больше не находятся под нашей властью. Но могут быть моменты, когда мы проходим мимо, и они оказываются в канаве.

Барбара: Да.

Боб: Затем: «Игнорируем ли мы их, когда находим их в такой ситуации?» Это тема, которую мы хотим изучить сегодня:

2:00

«Что происходит, когда ваш взрослый ребенок оказывается в беде / кризисе? Когда ты вернешься? или когда вы отстраняетесь и говорите: «Знаешь что? Вы выросли.Тебе придется самому выбраться из этого »». Это сложная проблема для родителей.

Деннис: Да, Боб; и я думаю, что в этом вопросе, вместо того, чтобы начинать с того, что нужно вашему взрослому ребенку, я хочу отступить. В разгар кризиса — я хочу поговорить с родителями о том, что им нужно, когда они относятся к своим взрослым детям в кризисной ситуации; хорошо? Прежде всего, я думаю, что нам нужно, когда мы относимся к нашим детям, здоровое видение Божьей благодати, Его милости и Его прощения.Вы знаете, Ефесянам, глава 4, стих 32 говорит: «Мы должны прощать друг друга, как Бог во Христе простил нас».

3:00

Проблема в том, как родители, когда наши дети терпят неудачу, будучи взрослыми — и они проходят через жестокий брак, или вовлекаются в постыдные отношения, или в зависимость, или, может быть, уходят из глубин и становятся полномасштабными блудными детьми. / публично позорит нас —

Боб: Да.

Деннис: — ну, часть нашего волокна, как родителей, — мы хотим состариться, чтобы наши дети уважали нас и выполняли пятую заповедь. Пятая заповедь повелевает детям: «Почитай отца и мать, чтобы хорошо было вам и чтобы вы прожили долгую жизнь на земле, которую дает вам Бог». Что ж, это повеление детям почитать своих родителей; но родители также нуждаются в том, чтобы их дети уважали их в более поздние годы.

Когда наши дети переживают кризис, независимо от того, причинены ли они им самому или они стали жертвой какого-то другого человека, в каком-то смысле их стыд становится нашим стыдом.

Боб: Да.

4:00

Деннис: И если мы, как родители, не имеем здорового взгляда на благодать — что мы все грешники / что все потерпели неудачу и что все мы нуждаемся в Иисусе Христе, чтобы иметь правильное положение с Богом — тогда им будет очень трудно общаться со своими взрослыми детьми.

Боб: Справа.

Барбара, вы слышали, в частности, о тех девушках, у которых — в первые несколько лет брака возникают семейные проблемы — и они бегут домой к маме и папе и говорят: «О, он это делает.Он делает это », а они плачут и все такое. Я слышал все ответы от родителей — от принятия их обратно и утешения / до того, как оставить дверь запертой и сказать:« Иди домой и работай над этим свое собственное. «И вы никогда не уверены:» Какое решение правильное? » потому что вы не знаете всех обстоятельств, которые происходят дома. Как взрослый родитель принимает решение в такой момент?

5:00

Барбара: Ну, я думаю, у вас должен быть базовый фреймворк для работы; это то, что вы предполагаете некоторые вещи о здоровье брака.По сути, наш подход заключается в следующем: их первая обязанность — перед супругом. И поэтому, когда наши дочери говорят со мной о проблемах, я всегда указываю им на их мужа.

Я даже написал одно из своих писем — в другой передаче мы говорили о некоторых письмах, которые я написал — и одно из писем, которые я написал, было о том, что нужно быть осторожным в том, сколько вы говорите о том, что на самом деле происходит в вашем браке; потому что это личное — это между вами и вашим мужем.Вы должны быть очень мудрыми и осторожными в том, что вы говорите и кому вы это говорите, потому что вы собираетесь окрашивать чужие мысли о вашем супруге.

Так важно, чтобы вы учили своих детей — своих женатых детей — тому, что говорить и чего не говорить, и чтобы вы были осторожны — это просто священная земля —

6:00

— вы должны быть осторожны с тем, куда вы наступаете, и учите их, что нужно говорить, а что не говорить.

Деннис: И найдите наставников, которым вы можете сказать это и, возможно, получить некоторую поддержку, некоторую помощь, некоторое обучение и некоторый благочестивый совет.

Барбара: Да.

Деннис: Псалом 1 говорит о «Блажен, ходит по совету благочестивых». Если на то пошло, вы хотите, чтобы в жизни каждого из наших взрослых детей, независимо от того, были они одинокими или женатыми, были люди, которые давали бы им правильный совет; потому что сегодня есть много людей, которые посоветовали бы молодому женатому, который столкнулся с проблемами в браке: «Ну, разводись.

Боб: Да.

Деннис: «Можешь бросить полотенце. Вы не должны мириться с этим! » Что ж, это не тот совет, который мы хотим, чтобы наши дети получали.

Барбара: Мы поощряем всех наших детей находить благочестивых наставников, которые будут давать им благочестивые советы, так что их единственный источник ободрения и к кому можно обратиться — это не мы. Мы не хотим быть единственными, к кому они обращаются.

7:00

Мы не хотим быть единственными, кто слышит, что происходит, и кому звонят, когда у них что-то происходит. Мы хотим, чтобы в их жизни помимо нас были и другие люди.

Боб: Мы уже говорили на этой неделе о том, как вы можете видеть, как ваши дети принимают решение, которое вы думаете: «Мальчик, это ошибка», но прикусываете язык, как родитель.

Барбара: Да.

Боб: Вы позволяете им делать некоторые из этих ошибок. Тем не менее, некоторые из тех ошибок, которые вы можете увидеть, могут быть действительно серьезными, изменяющими жизнь ошибками. Они не обращались к вам за советом, но вы обеспокоены тем, что они движутся в плохом направлении. Когда вы вступаете? Какое должно быть решение, прежде чем вы скажете: «Они не спрашивали, но я должен кое-что сказать»?

Деннис: Ну, для начала, Боб, мой ответ во многом будет зависеть от ребенка — мои отношения с ребенком, тип влияния, которое я оказал на ребенка, тип влияния, которое ребенок оказал на меня. в его или ее жизни, будучи взрослым.

8:00

Если ребенок отталкивает меня, принял ряд решений и вот-вот ударится об стену в десятый раз, возможно, для него лучше всего будет удариться о стену в десятый раз.

Барбара: Да

.

Деннис: Я думаю, что одна из самых сложных вещей в том, чтобы быть родителями взрослых детей, — сидеть сложа руки и смотреть, как ваши дети делают выбор, когда вы можете знать, что это глупо, или что это будет им дорого стоить, или что они действительно получил плохой совет; но они должны — они должны это испытать.

Буквально вчера я получил электронное письмо от друга, в котором рассказывалась история десятилетней битвы между матерью, отцом и их дочерью. Они не ладили —

9:00

— если они занимали одну позицию, дочь занимала другую. Это продолжалось не только в подростковом возрасте, но и во взрослом возрасте. Был алкоголь; были наркотики; там спал с несколькими партнерами.Часть этого была перед ними / часть — за их спиной; но для этого папы это было действительно интересно. Во время поездки к дочери этот отец решил, что он извинится — что он смирится перед дочерью и поделится с ней, что сожалеет о том, что рассердился на нее, даже если ее поведение было неправильным, и спросить за ее прощение.

И эта история — история Бога, история размером с Бога, потому что этот человек сделал это. Дочь его простила — не выказывала особых эмоций.Их визит к ней был довольно коротким в этой поездке; но они сказали: «До свидания».

10:00

Примерно через шесть недель мать и отец остались одни в своем доме. Они просто сидят там, а папа пишет электронную почту. Внезапно приходит электронное письмо от его дочери — это письмо из двух слов — в нем просто написано: «Я верю».

Его дочь, благодаря очень интересным обстоятельствам, которые мог спланировать только Бог, наконец начала бороться со своей гордостью.Фактически, ее отец, имеющий дело со своей гордостью и высокомерием, поскольку он был зол на нее, в конечном итоге стал отправной точкой / генезисом того, как она начала бороться со своей гордостью. Она пришла к вере во Христа.

Через три дня после получения письма отец наконец смог поговорить с ней. Она сказала: «Папа, ты меня крестишь?»

11:00

Она пришла к вере во Христа — она ​​отвернулась от своего образа жизни, оставила кучу дурных привычек и обратилась ко Христу.Но ее отцу потребовалось сначала смириться перед ней, прежде чем она смогла услышать голос Бога.

Я думаю, что для родителей, которые наблюдают, как их взрослый ребенок переживает кризис — и я не говорю о кратком кризисе — я говорю о месяце за месяцем, который превращается в год за годом — очень легко озлобиться. / очень легко рассердиться, когда мы просто отражаем эти эмоции этому ребенку и отражаем отвержение. Что этому ребенку действительно нужно, так это то, что ему действительно нужно сочетание любви и истины, удерживаемое в надлежащем напряжении.

12:00

Им нужно знать правду о себе / о жизни, но им также необходимо знать, что их родители готовы помочь им — что их родители все еще любят их.

Боб: Знаете, я помню, как разговаривал с родителями, у которых есть взрослый ребенок, который был женат. Она была замужем за мужем, который начал злоупотреблять алкоголем и наркотиками. Их брачные отношения были потрясены таким повторяющимся поведением.Фактически, были моменты, когда она чувствовала физическую угрозу со стороны мужа. Родители, с одной стороны, не хотели вмешиваться и становиться спасителями; и все же они были обеспокоены физической безопасностью своей дочери.

Если бы вы разговаривали с родителями в подобной ситуации, вы бы научили их в этот момент действовать, чтобы обеспечить физическую защиту? Или надо сказать дочери: «Знаешь что? Вам нужно позвонить в полицию / привлечь вашу местную церковь; но мы не собираемся быть той стороной, которая придет защищать вас »?

13:00

Барбара: Что ж, я думаю, я бы посоветовал ей привлечь свою церковь и вовлечь других.Я буду молиться за нее, и я буду поддерживать ее, и любить ее, и давать все, что мы можем; но я думаю, что для здоровья ее брака ей не нужны мама и папа, пришедшие на помощь, потому что этому мужу было бы так легко почувствовать, что на него напала семья. Если бы они просто сохранили свою способность поддерживать здоровые отношения с , он , если бы он действительно чувствовал, что они были в команде его жены против него.

Я думаю, что было бы по-настоящему мудро, если бы она посоветовалась со своей церковью и своим пастором — и даже позвонила в полицию, если необходимо, — чтобы вмешалась объективная третья сторона, которая не вбила бы клин в семью.

Деннис: Послание к римлянам, глава 13, говорит о том, как Бог вложил в нашу жизнь власть, позволяющую нам жить в мире друг с другом.

14:00

Я без колебаний посоветую своей дочери позвонить в полицию. Я также без колебаний посоветовал бы ей составить план игры, если ее муж в будущем прибегнет к насилию — знайте, кому звонить; знать, в какое убежище пойти; знать, какие шаги нужно предпринять, чтобы привести к примирению этот брак.

Я думаю, что, как родители, мы должны быть осторожными, чтобы не торопиться и не спасать наших детей ненадлежащим образом.

Барбара: Согласен.

Деннис: Итак, вы не можете найти универсального решения в такой ситуации —

Боб: Справа.

Барбара: Да.

Деннис: — поскольку в Америке ежедневно происходят смертельные ситуации — они в наших новостях каждую ночь — но я действительно думаю, что родителям нужно поощрять своих дочерей и сыновей нести ответственность за свои действия.

15:00

Если они действительно нуждаются в помощи в опасной для жизни ситуации, может быть, иметь пару человек, которым они могут позвонить помимо вас, в качестве родителей; но потом иметь возможность позвонить и вам. Вы не всегда знаете, что Бог задумал в жизни наших детей. Я думаю, Боб, иногда — сейчас я не могу сказать это в 100% случаев, но иногда — я думаю, что мы, как родители, мешаем тому, чему Бог хочет научить наших детей —

Барбара: Да.

Деннис: — торопясь слишком быстро, чтобы замаскировать боль — спасти их от боли / трудностей. Боже, это тяжелые звонки!

Барбара: И я думаю, что из-за того, что мы так сильно любим своих детей — и мы хотим защитить их и помочь им, — это мешает нам быть объективными. Вот почему я думаю, что родители могут помочь нашим детям познакомиться с теми, кто может им помочь. Таким образом, мы можем стать частью процесса — связать их с консультантом, наставником или другими людьми такого типа —

16:00

— кто может предоставить квалифицированную / обученную помощь, которой у нас может не быть, или которую они могут предоставить объективно, — потому что я думаю, что наши эмоции затуманивают это.Мы не можем ясно мыслить, и нам нужен еще кто-то, помимо мамы и папы, которые могут прийти и оказать нужную квалифицированную помощь.

Деннис: Я хочу снова вернуться к тому, что нужно родителям; потому что в разгар кризиса со взрослым ребенком этот кризис — в зависимости от масштабов этого кризиса — может переопределить ваш мир. Он может потреблять часов вашего бодрствования. Это в те моменты, когда муж и жена должны объединиться и установить друг для друга какие-то границы.Может случиться так, что в течение определенного периода времени — ребенок, звонящий своей маме, может быть запрещено — это может быть граница, которую вы должны построить вокруг своей жены просто из-за жесткой привязки матери.

Боб: Да.

17:00

Деннис: Мать может нуждаться в защите со стороны мужа от взрослого ребенка, который находится в привычном кризисе.

Боб: Я думаю, как папа дочери, это тоже может быть обоюдоострым.

Барбара: Да.

Боб: Я мог видеть, куда моя дочь может позвонить мне, и играть на моих эмоциях и моей слабости, поэтому вы должны быть осторожны. Вот где мудрость, как пара, может прийти к выводу: «Мы должны вместе отстоять это».

Деннис: Вам действительно нужно работать вместе, как пара, и говорить об этом; потому что кризис со взрослым ребенком — теперь я знаю, что то, что я собираюсь здесь сказать, довольно спорен — но он может угрожать браку родителей, потому что может произойти следующее: муж и жена / родители могут начать восстать друг против друга, преодолевая горе, стыд, бесчестье, разочарование.Может быть, у них разные подходы к решению проблемы со взрослым ребенком, и они не с одной стороны —

18:00

— один хочет спасти, а другой хочет, чтобы они врезались в стену. То есть комбинации здесь бесконечны.

Но здесь должно произойти следующее: пара родителей, я полагаю, должна стать на колени перед Богом; и я думаю, что они должны взывать к Богу: «Господь Бог, Ты обещал в Иакова, Глава 1, стихи 2-8, что, когда мы сталкиваемся с различными испытаниями, считать это всей радостью; а затем прийти к Тебе и попросить с верой. для мудрости », — а затем ждать мудрости — не торопитесь с головой в поиске решения.Подождите, пока Бог принесет мудрость.

И, возможно, для взрослых родителей одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать, — это собрать вокруг себя пару других благочестивых советников, которые помогут вам понять, что вам следует говорить, а что не следует говорить, — чтобы знать, сколько решения, частью которого вы должны быть, и как держаться на расстоянии.

Боб: Да.

Деннис: Знаете, я хотел бы дать еще несколько советов родителям, у которых взрослый ребенок находится в кризисной ситуации:

19:00

«Следи за своими словами.Будьте осторожны, когда говорите: «Мой путь или шоссе!» »Эти слова могут глубоко ранить, и они могут причинить боль в течение долгого времени. Будьте осторожны в том, сколько своего гнева вы разделяете со своим взрослым ребенком на то, что вы чувствуете. Есть способ гневаться и не грешить. Я думаю, что есть способ выразить это ребенку посреди всего этого, где, возможно, им понадобится ваш гнев, чтобы услышать это.

Вот где проявляется Евангелие, Боб. Бог — Бог искупления, и мы должны помнить историю блудного сына и его отца.Отец не переставал искать сына и молился за него. Несмотря на то, что этот молодой парень был привязан к свиньям и растратил свое наследство, любовь отца подпитывала его душу, чтобы продолжать присматривать за ним.

20:00

Это любовь родителей — как вы можете это сказать? — это задача, которую мы имеем в отношении к нашим взрослым детям — представлять Его безусловную любовь, — но я бы сказал, иронично, не обязательно безусловные или неограниченные финансы .

Боб: Да; Часть нашей работы — помочь нашим детям научиться доверять Богу и Его заботам о своей жизни. Он владеет скотом на тысяче холмов; мы этого не делаем. Для них нехорошо постоянно приходить к вам за вашим скотом. Вы должны указывать им на Бога и Его обеспечение. На самом деле, мы говорили много раз — мы были поражены детьми, унаследовавшими кучу денег от своих родителей, и это их разорило.

Деннис: Да.

Боб: Итак, мы, как мамы и папы, должны быть мудрыми во всем этом процессе. Думаю, на этой неделе вы помогли нам обдумать некоторые сложные проблемы, с которыми мы сталкиваемся, когда отпускаем наших детей. Надеюсь, нашим слушателям довелось побыть с нами на протяжении всей серии.

21:00

В противном случае он доступен на нашем веб-сайте FamilyLifeToday.com. Это одна из тех серий, которые вы можете скачать бесплатно.Вы можете распечатать стенограммы, если хотите, и прочитать их. Может быть, вы соберетесь в небольшой группе, прочтете этот материал и просто поговорите о том, как вы справляетесь со своими взрослыми детьми. Зайдите на FamilyLife.com, если вы хотите транслировать эти программы или загружать их. Если вам нужно наше мобильное приложение, чтобы вы могли слушать эти программы на своем мобильном устройстве, у нас есть информация о том, как получить приложение FamilyLife, когда вы зайдете на сайт FamilyLifeToday.com.

И позвольте мне сказать здесь несколько слов о людях, которые сделали все эти ресурсы возможными и которые помогли нам в последние годы охватить все больше и больше людей во всем мире практической библейской помощью и надеждой на браки и семьи — это те из вас, кто сотрудничает с нами в качестве партнеров по наследству, ежемесячно жертвует этому служению, или те из вас, кто время от времени делает разовые пожертвования в поддержку этого служения.

22:00

Вы даете нам топливо, которое заставляет эту программу развиваться дальше. Вы помогаете нам охватить все больше и больше людей Божьим замыслом для брака и семьи, чтобы мы могли оказывать практическую библейскую помощь и надеяться на брак и семью по всему миру. Мы благодарны нашим партнерам по наследию — всем вам, кто поддерживает это служение.

Если вы можете сделать сегодня пожертвование и помочь нам расширить охват этого служения, мы будем рады отправить вам в качестве благодарственного подарка набор яиц воскрешения ^® .Это инструмент, который вы можете использовать перед Пасхой со своими детьми или внуками, чтобы помочь им узнать и понять пасхальную историю. Это наш благодарственный подарок, когда вы делаете пожертвование онлайн, на FamilyLifeToday.com или когда вы звоните по телефону 1-800-FL-TODAY, чтобы поддержать служение. Или вы можете отправить нам свое пожертвование по почте, если хотите, по адресу FamilyLife Today , PO Box 7111, Little Rock, AR; почтовый индекс 72223.

23:00

Для нас, в FamilyLife, это большая неделя.У нас есть шесть праздников Weekend, которые нужно запомнить ^® свадебных отпусков, которые состоятся в эти выходные: Миртл-Бич, Южная Каролина; Нашвилл, Теннесси; Рочестер, Нью-Йорк; а затем еще три поездки в центральную часть Соединенных Штатов. Фактически, у нас есть выездная команда, которая в эти выходные будет присутствовать на всех трех мероприятиях. Они сегодня вечером в Кливленде, штат Огайо; завтра в Чикаго, Иллинойс; а потом в воскресенье они будут в Нэшвилле.

Они здесь, чтобы услышать от слушателей об их опыте проведения Weekend to Remember, и дать вам — если вы никогда не были — взглянуть на то, как выглядит одно из этих событий, чтобы вы могли решить, стоит или нет вы бы хотели присоединиться к нам на выходные.Вы можете подписаться на нас на Facebook ^® . Будут публиковаться обновления Facebook Live / размещаться видео—

24:00

— всевозможные картинки с множеством забавных вещей, которые будут происходить в эти выходные. Опять же, перейдите на FamilyLifeToday.com, если вам нужна ссылка на страницу FamilyLife в Facebook. Просто следите за весельем в эти выходные — три штата / три события — одна команда в пути, все это запечатлевает. Надеюсь, вы сможете следить за нами в Интернете.

И я надеюсь, что вы и ваша семья сможете вместе поклоняться в своей поместной церкви в это воскресенье. Я надеюсь, что вы хорошо проведете выходные, а потом присоединитесь к нам в понедельник.

Сегодня я хочу поблагодарить нашего инженера Кейта Линча и всю нашу команду по производству вещания. От имени нашего хозяина, Денниса Рейни, я Боб Лепин. Увидимся в понедельник для следующего выпуска FamilyLife Today .

FamilyLife Сегодня является продуктом FamilyLife из Литл-Рока, штат Арканзас.

Помощь на сегодня. Надежда на завтра.

Мы очень рады предоставить вам эти стенограммы. Однако создание их для нашего веб-сайта требует определенных затрат. Если бы вы воспользовались транскрипцией трансляций, не могли бы вы сделать пожертвование сегодня, чтобы покрыть расходы?

Авторские права ^© 2017 FamilyLife. Все права защищены.

www.FamilyLife.com

1

Что означает экономический спад для детей, молодежи и семей

Углубляющийся экономический кризис глубоко влияет на детей, молодежь и семьи.Его эффекты отражаются во множестве контекстов, в которых находятся дети и молодежь. Внутри нуклеарной семьи факторы стресса, такие как потеря работы, потеря права выкупа дома или потеря семейных сбережений, создают нагрузку на родительские отношения и семью в целом.

Для семей и без того с низким доходом потрясение может быть еще более серьезным, поскольку основные потребности, такие как продовольственная безопасность, здравоохранение и жилье, не удовлетворены. Более высокий уровень бедности связан с учащением семейных конфликтов, пренебрежением и жестоким обращением с детьми, а также насилием со стороны интимного партнера.В более широком плане ухудшение состояния экономики может повлиять на финансирование государственных школ и общинных медицинских центров, бюджеты которых ограничены именно тогда, когда в их услугах больше всего нуждаются дети, молодежь и семьи нашей страны.

Дети и молодежь особенно уязвимы, поскольку они претерпевают критические изменения в развитии, например, заканчивают среднюю школу. Подростки на этом этапе могут быть вынуждены отложить свои планы на получение высшего образования и вместо этого искать все более дефицитную работу, чтобы внести свой вклад в экономику домохозяйства.Все эти изменения могут иметь глубокие и долговременные последствия для психического здоровья детей и молодежи нашей страны, часто вызывая проблемы с точки зрения беспокойства, заниженной самооценки и других эмоциональных / поведенческих трудностей.

Психология накопила совокупность научных и практических знаний, чтобы помочь семьям справиться с экономическим стрессом и предотвратить проблемы с психическим здоровьем детей, жестокое обращение с детьми и насилие со стороны интимного партнера. Исследования показали, что при наличии соответствующих инструментов для позитивного воспитания детей, предотвращения жестокого обращения с детьми и отсутствия заботы о них и повышения устойчивости дети, молодежь и семьи могут эффективно справляться со стрессом, вызванным экономическим спадом.

No related posts.