Кто такой лицемерный человек: «Как ведёт себя лицемерный человек?» – Яндекс.Кью

лицемерный человек — это… Что такое лицемерный человек?

лицемерный человек

hypocrite

Большой англо-русский и русско-английский словарь. 2001.

• лицемерный
• лицендрат

Смотреть что такое «лицемерный человек» в других словарях:

• ЛИЦЕМЕРНЫЙ — ЛИЦЕМЕРНЫЙ, лицемерная, лицемерное; лицемерен, лицемерна, лицемерно. Исполненный лицемерия, двуличный. Лицемерный человек. Лицемерный характер. Лицемерный поступок. || Выражающий лицемерие. Лицемерная улыбка. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков …   Толковый словарь Ушакова

• ЛИЦЕМЕРНЫЙ — ЛИЦЕМЕРНЫЙ, ая, ое; рен, рна. Отличающийся лицемерием, исполненный лицемерия. Л. человек. Л. поступок. Лицемерная улыбка. | сущ. лицемерность, и, жен. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 …   Толковый словарь Ожегова

• лицемерный — ая, ое; рен, рна, рно. Отличающийся лицемерием, проявляющий его; неискренний, двуличный (о человеке). Л. человек. Л ая подруга. // Свойственный лицемеру; притворный. Л ое поведение. Л ые поступки. Л ая улыбка. Л ые объятия. ◁ Лицемерно, нареч.… …   Энциклопедический словарь

• лицемерный — ая, ое; рен, рна, рно. см. тж. лицемерно, лицемерность а) Отличающийся лицемерием, проявляющий его; неискренний, двуличный (о человеке) Лицеме/рный человек. Л ая подруга. б) отт. Свойственный лицемеру; притворный …   Словарь многих выражений

• лицеме́рный

  — ая, ое; рен, рна, рно. Отличающийся лицемерием, проявляющий его. Лицемерный человек. □ Прислуга была грязная, грубая, лицемерная. Чехов, Три года. || Проникнутый лицемерием; притворный. Лицемерное поведение. Лицемерная улыбка. □ Могу ли я… …   Малый академический словарь

• Лисий хвост — Устар. Ирон. Хитрый, лицемерный человек. Не волчий зуб, так лисий хвост. Пошли юлить подьячие, С покупкой поздравлять! Да не таков Ермил Ильич… Копейки не дал им! (Некрасов. Кому на Руси жить хорошо). Я уж стал бояться, как бы они [мужики] бить… …   Фразеологический словарь русского литературного языка

• ЯНУС — ЯНУС, в римской мифологии божество дверей, входа и выхода, затем всякого начала. Изображался с двумя лицами (одно обращено в прошлое, другое в будущее). В переносном смысле: двуликий Янус лицемерный человек …   Современная энциклопедия

• ЯНУС — в римской мифологии божество дверей, входа и выхода, затем всякого начала. Изображался с двумя лицами (одно обращено в прошлое, другое в будущее). В переносном смысле двуликий Янус лицемерный человек …   Большой Энциклопедический словарь

• лицеме́р — а, м. Лицемерный человек …   Малый академический словарь

• ЛИЦЕМЕР — ЛИЦЕМЕР, а, муж.

  Лицемерный человек. | жен. лицемерка, и (разг.). | прил. лицемерский, ая, ое. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 …   Толковый словарь Ожегова

• лицемерка — ЛИ ЕМЕР, а, м. Лицемерный человек. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 …   Толковый словарь Ожегова

Книги

• Горе от ума, Александр Грибоедов. Действие пьесы происходит в России, в двадцатые годы XIX века. В дом старого московского барина Павла Афанасьевича Фамусова, управляющего в казенном месте, убежденного крепостника и яростного… Подробнее  Купить за 124 руб аудиокнига

лицемерный — это… Что такое лицемерный?

лицемерный — Двуличный, двуязычный, криводушный, лукавый, поддельный, притворный, фальшивый, фарисейский. Волчьи, крокодиловы слезы. Прот. пристрастный… Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари,… …   Словарь синонимов

ЛИЦЕМЕРНЫЙ — ЛИЦЕМЕРНЫЙ, лицемерная, лицемерное; лицемерен, лицемерна, лицемерно. Исполненный лицемерия, двуличный. Лицемерный человек. Лицемерный характер. Лицемерный поступок. || Выражающий лицемерие. Лицемерная улыбка. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков …   Толковый словарь Ушакова

ЛИЦЕМЕРНЫЙ — ЛИЦЕМЕРНЫЙ, ая, ое; рен, рна. Отличающийся лицемерием, исполненный лицемерия. Л. человек. Л. поступок. Лицемерная улыбка. | сущ. лицемерность, и, жен. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 …   Толковый словарь Ожегова

лицемерный — • неслыханно лицемерный …   Словарь русской идиоматики

Лицемерный — прил. 1. соотн. с сущ. лицемерие, лицемер, связанный с ними 2. Свойственный лицемеру, характерный для него. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

лицемерный — лицемерный, лицемерная, лицемерное, лицемерные, лицемерного, лицемерной, лицемерного, лицемерных, лицемерному, лицемерной, лицемерному, лицемерным, лицемерный, лицемерную, лицемерное, лицемерные, лицемерного, лицемерную, лицемерное, лицемерных,… …   Формы слов

лицемерный — лицем ерный; кратк. форма рен, рна …   Русский орфографический словарь

лицемерный — кр.ф. лицеме/рен, лицеме/рна, рно, рны; лицеме/рнее …   Орфографический словарь русского языка

лицемерный — Syn: см. притворный …   Тезаурус русской деловой лексики

лицемерный — ая, ое; рен, рна, рно. Отличающийся лицемерием, проявляющий его; неискренний, двуличный (о человеке). Л. человек. Л ая подруга. // Свойственный лицемеру; притворный. Л ое поведение. Л ые поступки. Л ая улыбка. Л ые объятия. ◁ Лицемерно, нареч.… …   Энциклопедический словарь

что это такое простыми словами – что значит лицемерие и двуличие, признаки и как от него избавиться

Содержание

#1. Лицемерные и двуличные люди: кто они

#2. Проявление лицемерия

#3. Значение лицемерия

#4. Средства борьбы с лицемерием

Лицемерие является стилем поведения человека, подразумевающим проявление неискренности, не настоящих эмоций, выражение не тех мыслей, которые испытываются на самом деле.

Лицемерные личности привыкли скрывать свои истинные лица, и ложь выдавать за правду.

Жертвой притворщика зачастую становится неопытный и доверчивый человек, который не знает, что такое лицемерие действительно. Ведь лицемеры нередко меняют свое мировоззрение, слова и поступки, поскольку ими движет сиюминутная выгода. Кроме того, это качество может быть основано на страхе, стремлении казаться лучше за других людей.

Используя простые слова, лицемерие – это выражение неискренних взглядов и суждений. Таким способом он осознанно либо неосознанно хочет адаптироваться к среде, окружению. При этом цели могут быть корыстными в моральном или материальном плане. 

Любая ложь рано или поздно открывается. А лицемерный человек выдает себя жестами, интонацией и мимикой. Однако его поведение не всегда свидетельствует о желании оскорбить своего собеседника. Поэтому следует сначала понять его мотивы, а потом делать выводы. Бывают разные ситуации. Возможно, эта неискренность спровоцирована страхом, и человеку нужна помощь.

Читайте нашу статью «Что такое книга теней и как ею пользоваться».

Со стороны общества лицемер всегда получает осуждение за свой образ мышления и поведенческую модель, которая подразумевает неискренность. Естественно каждый хочет видеть в собеседнике искренность и доверие. И никому не понравиться, когда думать одно, а говорить и сознательно демонстрировать совершенно другое. Общаться с лицемером не комфортно, поскольку есть риск стать жертвой жестокого обмана в собственных намерениях, чувствах. Этих людей просто стараются избегать. Однако такие личности порой не понимают, не осознают, что лицемерие – значит обман, ложь, которые способны ухудшать, разрушать отношения.

Лицемерные и двуличные люди: кто они

Лицемерие с двуличием – синонимичные понятия. Лицемерный человек является неискренним притворщиком, зачастую одевающим на себя маски льстеца и подхалима с целью произведения хорошего впечатления на окружение. Двуличными людьми демонстрируются разные модели поведения перед другими.

Это моральное качество может быть присуще, как взрослым, так и детям. Оно является природным инстинктом, заложенным в каждом. Но одни прибегают к вранью редко, только из благих намерений. А другие – не искренни, двуличны всегда, в любых ситуациях и отношениях, поскольку это их стиль жизни. Их не волнуют чувства других, ведь своим лицемерием они пользуются в качестве своеобразной защиты и для своей пользы. Поэтому в том, что заведомо обманывают, не видят ничего плохого. И со своей точки зрения собственное поведение считают нормальным и адекватным. Они не могут понять, что лицемерие означает для других обман и неискренность.

В общепринятом смысле лицемер является обманщиком, проповедующим высокие моральные принципы и важность духовных ценностей, однако сам не придерживается таковых. И двуличные люди осыпают при встрече комплиментами, а за спиной распускают сплетни.

Лицемеру приходится постоянно притворяться, чтобы казаться представителем «лучших». Он легко клеймит других, изображая правильного и добропорядочного индивида. Хотя таким и близко не является. Правила существуют для других, лицемеру они не писаны.

В обычной жизни лицемерами можно считать знакомых старушек на лавочках у подъездов, обсуждающих соседей, понапрасну ругающих молодежь за их, так называемое, неправильное поведение. Однако им следует вспомнить себя в таком же возрасте и наверняка у каждой найдется парочка скелетов в шкафу. Легко судить других и провозглашать ценности, которые пренебрегались в прошлом. Скорее всего, собственные внуки лицемерной бабушки ведут себя аналогично, но соринка в чужом глазу виднее. 

Плохо, если подруга или друг окажется лицемером. Вы никогда не узнаете их настоящего мнения о себе. Они будут сыпать комплиментами в вашу сторону ради манипулирования вами для собственной выгоды. И следует приготовиться к тому, что лицемерная подружка за спиной может легко облить грязью и сплетничать. Женщинам по природе даны хорошие актерские способности, поэтому они более склонны к лицемерному поведению, чем мужчины. Мужчина считается простодушнее и прямолинейнее. Однако всегда есть исключения из правил.

В лицемерие «играют» дипломаты и политики. Психологи считают современных лицемеров искусными манипуляторами, отлично чувствующими каждую слабую точку своих собеседников. Они без зазрения совести и, не испытывая и капли стыда, могут играть на больных местах, фобиях, убеждениях. Чтобы не погрязнуть в «омуте», следует научиться распознавать это моральное качество в себе и остальных.

Проявление лицемерия

Нередко лицемер очень хорошо умеет маскироваться. Поэтому такого человека бывает сложно распознать. Следует знать ряд характерных признаков лицемерия, чтобы не попасться на крючок и не стать жертвой обмана.

Читайте нашу статью «Кто такой Алистер Кроули?».

Лицемеры:

• Все время критикуют других, обожают сплетни с заинтересованными в таком общении собеседниками. Не выражают искренних восхищений в адрес человека, не находящегося рядом в момент разговора;
• Относятся к обычным людям с пренебрежением, но почитают и восхищаются личностями, которые достигли успехов. И неважно, каким путем;
• Не стремятся никому помогать бескорыстно. Только в случаях получения выгоды могут показательно оказать помощь, не забывая в дальнейшем постоянно напоминать об этом;
• Втираются в доверие благодаря притворству и лести;
• Дают много обещаний. Они могут предлагать свою помощь, если заведомо уверены в отказе. Всегда заняты решением срочных важных вопросов, если на самом деле требуется их помощь;
• Любят хвалиться собственной незаменимостью, полезностью, говорить о своих якобы совершенных добрых поступках;
• Лгут даже в бессмысленных для них ситуациях, не ощущая даже неловкости, когда правда выходит наружу;
• Склонны раскрывать чужие секреты. При этом совесть этих людей совершенно не «грызет» и чувство стыда не знакомо;
• Всегда имеют много версий по одному и тому же случаю, предназначенные для разных собеседников. Ситуацию постоянно интерпретируют с выгодой для себя;
• Никогда не признаются в собственной неправоте, не отходят от своей точки зрения.

Конечно для поведения лицемерного, двуличного человека не всегда будут характерны все пункты. Чем больше склонность к лицемерию, тем больше пунктов совпадения. С этими людьми не рекомендуют завязывать близкие отношения. В случае попадания в компанию, можно попробовать стратегию шуток и здоровой самокритики. Этот путь подойдет для сохранения хороших, нейтральных отношений и обезопасит от сплетен за спиной.

Значение лицемерия

Слово лицемерие уходит корнями еще во времена Римских императоров. И его значение сначала было другим. На театральных представлениях актеры Древнего Рима пользовались специальными масками, которые отображали разные эмоции персонажей с помощью мимики злости, радости, гнева, страха либо грусти. Поэтому актеров называли лицемерами.

В дальнейшем развитие театрального искусства термин трансформировали в «лицедейство». А лицемерие осталось для человека, склонного к притворству.

Из Средневековья к нам дошли полотна художников, которые иллюстрировали значение лицемерия. Одно из живописных полотен с изображением нищей женщины, которая просит милостыню, демонстрирует на лице смирение и благочестие, а под одеянием лапы волка. Их едва заметно, но все же. Это свидетельство того, что термином стали пользоваться в быту и называть моральное качество человека, притворяющегося ради достижения собственной цели, выгоды. Выражение о «волке в овечьей шкуре» знакомо практически каждому из нас. Так вот именно с этими личностями следует держать ухо востро, чтобы не стать жертвой манипуляций.

Средства борьбы с лицемерием

Некоторых интересует вопрос, как избавиться от лицемерия, как с ним можно бороться. Если есть огромное желание и хорошая мотивация дать отпор заведомо безнравственным поступкам в своей жизни, то лицемерие можно победить. Конечно, потребуется нелегкая работа над самим собой:

• В когнитивной сфере. Если есть цель перестать быть лицемером, следует признать себя уникальной личностью, чтобы не подстраиваться под ожидания социума. Человеческие принципы и нормы общества способны менять личность, а значит, следует иметь собственные ориентирам в плане морали и духовности. Стоит научиться по возможности помогать другим, чтобы не попадать под общественное осуждение. При этом нужно учитывать свой физический потенциал;
• В сфере ответственности. Лицемерами часто становятся, боясь чужого мнения. Чтобы справиться с этим, необходимо научиться отвечать за свои действия и последствия поступков, как бы ни сложно было выбирать между добром и злом. Ценности, цели, приоритеты на самом деле у всех разные. Следует научиться оставаться самим собой в любых условиях и ситуациях;
• В сфере саморазвития. Каждый человек должен оставаться верным собственным принципам. Это то, чего нет у лицемера. Он всегда пытается подстраиваться под ситуацию. Нужно научиться внутреннему самоконтролю и пониманию собственной иерархической последовательности ценностей, формирующейся с помощью постоянного личностного развития;
• В области самооценки. Уважая себя, можно получить признание и уважение окружения. Не стоит маскироваться и казаться лучше, достаточно не предавать себя. Это придаст уверенности в собственных силах и способностях.

Читайте нашу статью «Значения старших арканов Таро».

Возможно, кому-то все это покажется сложным и нереальным. На самом деле это не так. Желание и упорство способно преодолеть все. А шанс улучшить качество своей жизни является прекрасной мотивацией к действию. Если не желаете терпеть лицемерных людей, но не знаете, как с этим бороться, обращайтесь в Центр развития личности «Арканум». Специалисты поделятся своими знаниями и опытом.

Лицемерие

Лицемерие

/image.php?width=800&height=500&cropratio=1.6:1&image=/static/uploads/5f7c36a592559.jpg

2020-01-01

 

К чему снится лицемерный человек: если приснился лицемерный человек

Давайте попробуем разобраться к чему снится лицемерный человек и что такой сон может означать в реальности: перед вами сонник «К чему снится. ..» — объёмный сборник описаний ночных грёз и толкований самых разных сновидений от всемирно известных предсказателей…

---

Акции, скидки и предложения

В этой секции ведущие ритейлеры парфюмерии представляют ряд «топовых» ароматов, способных подчеркнуть вашу индивидуальность и стать удачным дополнением к современному имиджу:

Если какой-либо из парфюмов покажется вам заслуживающим внимания, вы можете получить более подробную информацию о нём и его акционной цене, пройдя по соответствующей ссылке…

---

К чему снится лицемер по «Современному соннику»:

Если в вашем сне появился лицемерный человек, который, прикрываясь фальшивой улыбкой и комплиментами, на самом деле таил против вас злобу или причинял вполне ощутимый вред, то примерно такой же ситуации вам стоит опасаться и наяву. Среди ваших друзей и подруг сыщется такой же персонаж.

Наглый, не знающий рамок приличия лицемер снится к откровенному и неприкрытому обману со стороны ваших мнимых товарищей.

Если в сновидении вы осознаете, что лицемерны сами, то в реальной жизни поступите нечестно с кем-либо из друзей или других людей, к которым всегда хорошо относились.

Если вам приснился в роли лицемера дорогой вашему сердцу человек — значит, какие-то ваши подозрения в отношении него оправдаются — к вашему огромному сожалению.

Вас может заинтересовать

Вам могут понравиться

Этот сборник «тайн сноведений» постоянно пополняется — ведь нам всегда очень хочется заранее знать как именно следует поступать в той или иной запутанной ситуации нашей динамичной и такой непредсказуемой жизни. Для вашего удобства материалы систематизированы по темам в виде своеобразного каталога. Чтобы найти нужный раздел воспользуйтесь алфавитным указателем или поиском по сайту. Если же вам периодически снится лицемерный человек и вы склонны связывать это с чередой каких-либо событий в вашей судьбе, пожалуйста, присылайте ваши наблюдения на эту тему в наш адрес. В теме письма, пожалуйста, укажите «К чему снится лицемерный человек». После проверки присланные вами материалы будут размещены на этой странице нашего сонника…

Как следствие из выше сказанного: информация для размещения на страницах сайта предоставляется пользователями, комментарии читателей к толкованиям сна про лицемераный человек представляют собой их частное мнение, которое может не совпадать с точкой зрения редакции «ParfumClub.org». Здесь же вы можете увидеть ссылки на онлайн-магазины с предложениями купить ту или иную продукцию. Следует отметить, что сообщество «ParfumClub.org» является некоммерческим проектом, не контролирует эти торговые площадки, не имеет к ним никакого отношения и, соответственно, снимает с себя ответственность за какие-либо последствия, которые могут возникнуть в связи с использованием таких Интернет-ресурсов.

Лицемерие

Татьяна Ткачук: Толковый словарь Ожегова трактует слово «лицемерие» как «поведение, прикрывающее неискренность, злонамеренность притворным чистосердечием, добродетелью». В быту мы часто используем это слово для обозначения куда более мягкого поведения, однако негативная окраска сохраняется неизменно. Но так ли плохо на самом деле быть лицемером? И возможно ли прожить, не лицемеря вовсе?

Об этом сегодняшний разговор с профессором Александром Тхостовым – заведующим кафедрой нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ.

Послушаем сначала, как москвичи отвечали на вопрос нашего корреспондента Юрия Багрова: «Приходится ли вам иногда лицемерить и в каких ситуациях?»

— Наверняка. Не могу вспомнить. Но если это патологическое – конечно, негативное.

— Может быть, и приходилось, хотя в данный момент не смогу припомнить конкретного момента. Я себя не считаю лицемеркой, хотя мой брат называет меня именно так. Абсолютно спокойно. Я ожидаю от людей часто лицемерия, есть внутри готовность к лицемерию.

— Конечно. Когда девушка соблазняла — лицемерила. Это нормальное свойство каждого человека, в этом нет ничего страшного.

— Конечно, много раз. Да по любым поводам, в быту, например, не знаю, чтобы повернуть в свою сторону какую-то ситуацию. Вообще отрицательно отношусь к лицемерам, честно говоря. Но жизнь такая сложная штука, что самому иногда приходится лицемерить. Ну, стараюсь как бы минимизировать это дело.

— Не в глобальных случаях. По мелочам – да, но это было не фатально, не сильно. Ложь во спасение. Отношусь сама очень отрицательно. Я считаю, что чем более открыт человек, тем лучше, тем больше людей он к себе притягивает. Соответственно, лучше быть честным, открытым – и люди потянутся.

— Ой, не могу так вспомнить. Ну, может быть. Мне кажется, каждому приходилось, но такой конкретный случай не могу припомнить. Да нет, это неприятно. У других, во всяком случае, я не знаю, мне это видно. Это видно, и сразу стараешься не общаться, не вызывает доверия. Это сразу не вызывает доверия.

— Да, наверное, конечно. Когда не хотелось кого-то расстраивать. Лицемера я могу иногда понять. Для меня лесть не важна, мне важно, что я сама о себе думаю. Я думаю, что каждому человеку точно так же. Поэтому кто-то выбирает это, а осуждать кого-то нельзя.

— Это приходится делать всем, и очень часто, к сожалению. По поводу и без поводов.

— Нет, по-моему. Это в армии где-то было дело. Я, вообще-то, честный человек. По-разному. Пусть Бог судит, а мне что судить-то? Бог создал их, пусть Бог и судит.

— Да. Защищая свою семью, детей, иногда приходится лицемерить. Вообще, самому не хочется лицемерить, но жизнь заставляет. А относиться при такой жизни, как мы сейчас живем, надо ко всем по-доброму.

Татьяна Ткачук: Любопытно, Александр, все относятся к этому качеству отрицательно, но все лицемерят, ну, почти все в этом признались. Давайте попробуем сначала договориться о смысле обсуждаемого нами качества. Что такое лицемерие? Это когда человек говорит не то, что думает? А откуда, собственно, нам может быть известно, что он думает на самом деле? Не получается ли, что только человек сам о себе может сказать: «Я – лицемер»? Но ведь почти никто так о себе не говорит…

Александр Тхостов

Александр Тхостов: Татьяна, думаю, что действительно имеет смысл в данном случае определиться с этим словом, которое слишком широко используется. Откуда мы можем узнать, что человек – лицемер, если он нам говорит и он знает только сам? Да, в общем, очень просто на самом деле – по поведению, по несовпадению его слов и того, что реально из этих слов вытекает. Мы сталкиваемся с лицемерием, когда понимаем, что за этими словами существует на самом деле определенная ложь. Но ложь может быть довольно разнообразной и не всегда ужасной, не всегда плохой. Вот когда вы описывали это определение из Ожегова, там есть действительно очень точное описания лицемерия, но в конкретном контексте: это злонамеренное, притворное чистосердечие. Вот слово «злонамеренное» в данном случае к лицемерию, безусловно, это негативное качество, поскольку нас хотят ввести в заблуждение со злонамеренной целью, для того чтобы использовать нашу наивность, наше доверие и его эксплуатировать. Но лицемерие не сводится иногда к злонамеренности, иногда оно вытекает из попытки не обострять отношения. Скажем так, ведь, в конце концов, и политкорректность, и вежливость – это тоже формы лицемерия, но не злонамеренного. Вот если мы будем это различать, то будет легче.

Татьяна Ткачук: Александр, вы сказали, что о том, что человек лицемерный, можно судить по тому, что его слова не совпадают с вытекающими последствиями некими. Я вам приведу довольно банальную житейскую ситуацию. У каждого, наверное, из нас в жизни есть такие случаи, когда в общую компанию попадают люди не слишком приятные для нас лично. Как правило, это жена друга или муж подруги, которые, как говорится, даны, нам приходится их принимать и приходится с ними мириться. То, как мы себя ведем с ними, иначе как лицемерием, наверное, назвать нельзя, и такое лицемерие, как мне кажется, может длиться годами.

Александр Тхостов: И длится.

Татьяна Ткачук: И длится. И вот как в данном случае определить, лицемерие ли это, если мы умышленно не хотим истинные свои чувства к человеку выказать, для того чтобы не обидеть близкого нам друга и так далее?

Александр Тхостов: Если отнестись формально, конечно, лицемерие. Но поскольку у нас нет злонамеренной цели в данном случае, мы хотели бы сохранить отношения с этим человеком, который нам дорог в данном случае, иногда приходится терпеть всю жизнь то, что с ним как бы связано. И не всем нам приятно. Но, Таня, как мы могли бы жить в мире, где вам каждую секунду говорили бы полную правду? Ну, человек не вынесет на самом деле полной правды, на самом деле он нуждается в определенной дозе, которую он перенесет. Это нормально. Когда мы терпим этого приятеля или его жену, или его знакомого, ну, мы же терпим, потому что он нам дорог и с его недостатками, и с его слабостями, на которые, кстати, мы и ему часто не открываем глаза, не сообщаем об этом. Понимаете, без такой дозы социального лицемерия, которая, на мой взгляд, является обязательным условием существования более-менее бесконфликтного общества, человек не может прожить. Но это не должно быть злонамеренно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Вот довольно типичная жалоба человека, не признающего лицемеров, звучит так: «Человек, старше меня по возрасту, ведет себя со мной неискренне, двулично: осыпает меня комплиментами, заглядывает в глаза, — и все ради того, чтобы манипулировать мной в определенных ситуациях». И вопрос психологу: что делать в таких ситуациях? Сказать человеку, что не веришь ему? Вроде бы, глупо… Резко оборвать? Будет конфликт и обида неизбежно. Никак не реагировать? Это, как правило, вызывает еще более активные действия «с той стороны». Как говорится, «вестись» на лесть? Не хочется. Что предпочесть тем, кто сталкивается с откровенным достаточно лицемерием?

Александр Тхостов: Если человек не хочет идти на конфликт, который будет в этом случае… Но иногда нужно идти на конфликт, на самом деле, никто не утверждает, что в жизни не должно быть конфликтов, конфликт – это часть жизни. Мне кажется, что здесь вы не правы. Никак не реагировать – это иногда лучший способ для борьбы с лицемером. Потому что он как раз ждет вашей реакции, он ждет, что вы будете реагировать, что вы будете ожидать от него этих комплиментов, как вы сказали, будете «вестись» на них. Если вы абсолютно нейтральны, вы не реагируете на это, то смысл этого действия исчезает для него. Он понимает, что тот инструмент, который он использует по отношению к вам, а инструмент этот – ваша слабость, это ваш нарциссизм, это ваше желание услышать о себе вещи приятные… Хотя, может быть, даже вы сами знаете, что это не есть истина, но слышать эти вещи очень хочется.

Татьяна Ткачук: Но ведь пассивная реакция с моей стороны в данном случае может человеку дать некую отсроченную надежду. То есть если я не обрываю, если я спокойно реагирую на абсолютно очевидную лесть и абсолютно очевидное лицемерие, то можно потихоньку продолжать меня таким же образом «обрабатывать», рассчитывая, что в нужный момент когда-то ко мне можно будет подойти с каким-то, например, решением вопроса, которое от меня зависит.

Александр Тхостов: Если вы не будете реагировать вообще, мне кажется, на это, то для человека будет сложно ожидать от вас какой-то ответной реакции на какую-то услугу, если он будет ее делать. Ну, никак не реагируете. Человек вам льстит – ну, льстит, это его желание. В конце концов, вы сможете обострить эту ситуацию и ответить как-то тогда, когда он к вам обратится. Но если вам эта лесть кажется слишком грубой и неприятной, вы можете сказать спокойно, не обостряя, мне кажется, этих отношений. Вообще это лишнее – то, что говоришь. Мы можем решать наши проблемы, не используя таких способов. Или такой очень элементарный пример, когда говорят: «А ты что, искренне так думаешь? Ты что, в самом деле так думаешь?»

Татьяна Ткачук: Истинный лицемер, я думаю, на голубом глазу скажет, что «конечно да».

Александр Тхостов: Вы знаете, он рассчитывает на вот такую вашу бессознательную реакцию, что вы в это верите. Понимаете, лицемер всегда рассчитывает на то, что вы в глубине души сами в это верите. Он бьет на ваши слабые точки, кстати, их неплохо ощущая.

Татьяна Ткачук: То есть они неплохие психологи. Спасибо, Александр. И мы примем первый звонок. Владимир Алексеевич из Москвы дозвонился до студии. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я буду краток. Я хочу сказать по этому разговору, что вообще лицемерие – это некий реверанс. Мы знаем, что язык дан для того, чтобы скрывать свои мысли. Ведь нельзя, например, говорить то, что ты думаешь порой. А потом умная ложь хуже глупой правды, и иногда лицемерие во благо. Например, мы терпеливо научаем того, кто что-то не понимает, мы терпеливо ему доказываем, в конце концов он понимает – и бывает положительный результат. Мы же его не обзываем дураком и так далее. Так что лицемерие – это некий реверанс. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Александр, прошу.

Александр Тхостов: Я думаю, что в этом смысле все было сказано правильно. Это некий реверанс, это некая условность. Но есть одна опасность в этом – до поры до времени. Все-таки человек иногда, и даже не иногда, а довольно часто на самом деле, если мы говорим о человеке взрослом, разумном, ответственном, должен столкнуться с правдой. Если он с ней никогда не столкнется, откуда у него будет правильная оценка того, что на самом деле происходит? Он будет пребывать в полном убеждении, что все прекрасно, что у него изумительное поведение, что он полностью совершенен, идеален, хотя это не так. Откуда у него будет стимул исправляться?

Татьяна Ткачук: Я вас сейчас поставлю в тупик. Предположим, ваш хороший друг нарисовал вам в подарок на день рождения картину, и нарисовал ее чудовищно. И он вам ее вручает, смотри в глаза и говорит: «Ну, как?» И как тут вступит в силу ваша теория о том, что кто-то когда-то человеку должен сказать правду? Будете ли вы этим человеком? Как вывернется из этой ситуации нелицемер?

Александр Тхостов: Я думаю, что если он действительно это сделал, желая мне какое-то удовольствие принести, какой-то подарок на день рождения, конечно, в этот момент я не буду ему объяснять, что этого не стоит делать. Но если – я вам отвечаю сейчас абсолютно искренне – это действительно мой друг, и я вижу, что он абсолютно неадекватно себя оценивает, мало того, он пытается в отношении этого ложного таланта выстроить жизнь, то мой долг на самом деле немножко попытаться приоткрыть ему глаза, объяснив, что не стоит туда идти. Это все равно если какая-то девушка будет говорить: «Я хочу быть оперной певицей». Она же может сломать себе жизнь этим, если ей никто не скажет: «Моя дорогая, у тебя нет слуха, у тебя нет голоса». Это безумно неприятно.

Татьяна Ткачук: То есть вы выбираете компромиссный вариант, вы скажете: «Спасибо тебе, дорогой, за великолепную картину, но, вообще-то, тебе не стоит рисовать». (Смеются)

Александр Тхостов: Нет, я думаю, что я ему отвечу так: «Спасибо, что ты захотел мне удовольствие доставить этим. Знаешь, на самом деле это не твоя самая сильная сторона, у тебя есть более сильные стороны».

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Примем еще звонок. Людмила Ивановна из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Вы знаете, очень интересная тема, она меня затронула, задела. Я была очень прямолинейной всю жизнь, и всю жизнь я просто учусь. И, вы знаете, например, хорошая реклама была, там одна сноха своей свекрови что-то говорила про масло и льстила, льстила, а свекровь очень хорошо вышла из положения и сказала: «Ну, лиса! Ох, лиса!» И у них нет ни скандала, ни лицемерия, хотя, казалось бы, оно промелькнуло. И второе. Вот раньше было такое слово «принципы общежития», не важно в какой стране. Для того чтобы мир сохранить, всегда лучше худой мир, чем хорошая война. И люди на лицемерие просто отвечали тоже или шуткой, или как-то еще. И ради того, чтобы сохранить мир в семье, в обществе или на работе, люди терпят лицемерие. И третье, что мне хотелось сказать, у меня была подруга в жизни, и она никак не могла выйти замуж. И я говорю: «Зина, никакой не венец над тобой, а просто у тебя есть пять маленьких недостатков внешних, очень ярких, и мужчинам не нравится. Ты их изживи». И она мне сказала: «Хорошо, я буду стараться». И тут без лицемерия обошлось, и все ради нужного дела. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Людмила Ивановна. Ну, с подругой вам повезло, что у вас на этой почве отношения не испортились, потому что не каждая женщина переживет пять перечисленных недостатков своей внешности. Видимо, достойная подруга попалась. Александр, по поводу грани между лицемерием и вот таким вот категорическим избеганием конфликтов. Понятно, что лучше как-то сказать свекрови о том, что масло перегорело, иначе тебе грозит всю жизнь, особенно если живешь вместе…

Александр Тхостов: Она же будет думать, что все отлично.

Татьяна Ткачук: Да, что все замечательно. Но, с другой стороны, понятно, что отношения это не улучшит и какой-то «зуб» не тебя нарисуется и затаится в глубине души. Вот как поступать в таких сложных ситуациях с родными людьми, близкими? Вот она со всей душой, а ты чувствуешь, что ты есть это не можешь. Что делать?

Александр Тхостов: Татьяна, я думаю, что рано или поздно все-таки человек должен найти пусть достаточно мягкие, пусть вежливые, пусть спокойные, но способы сказать, в конечном итоге, правду. Потому что если вы хотите всю жизнь есть пережаренное масло… И свекровь делала ведь это из добрых побуждений, и она будет убеждена, что вы обожаете есть пережаренное масло. Откуда она узнает о том, что это не так? Да, человек иногда плохо реагирует на замечания, на то, что он делает не так. Но, в конце концов, это инфантильность, и человек взрослый, нормальный должен реагировать… Скажем так, есть конструктивная критика — это нормальная вещь, и человек должен ее переносить. Вы же объясняете это не тем, что вы не любите свекровь, а вы тоже хотите, что она делала это как можно лучше.

И вот по поводу грани между лицемерием и избеганием конфликта. Лицемерие как негативная форма — это злонамеренное манипулирование, когда вам говорят ложь, что ввести вас в заблуждение и после этого использовать.

Избегание конфликтов — это все-таки такая более мягкая вещь: вы не хотите эксплуатировать данного человека, в данный момент в этой ситуации именно с этим человеком хотели бы не обострять отношения. Татьяна, понимаете, нельзя всю жизнь избегать конфликтов, это невозможно.

Татьяна Ткачук: Потому что назреет и все равно разорвется.

Александр Тхостов: Вот эта же свекровь скажет: «А кто вам мешал сказать, на самом деле, что это пережаренное масло? Я бы давно его не пережаривала».

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Примем еще звонок. Из города Королев Валерий Аркадьевич, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Вы знаете, недоговаривать что-то, говорить неправду, даже долю лжи — это в принципе плохо, неприлично. Поэтому я считаю, что лицемер — это клеймо, которое пачкает человека, и с ним уже просто общаться нельзя. Нельзя недоговаривать, лучше сказать то, что есть на самом деле, дабы человек, если он неглупый, понял правильно. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Вот такое категоричное мнение. Не много, на самом деле, людей, которые так относятся к лицемерию, но они встречаются. Прошу, Александр.

Александр Тхостов: Если говорить в конечном таком значении, то, конечно, это мнение правильное. Потому что всегда лучше знать правду, хотя и неприятную, чем обманываться этой ложью. Но, к сожалению, жизнь, в общем, действительно сложная штука. Человек слаб, он не может жить все время в ощущении, что его критикуют в каждый момент и по всякому поводу. Должна быть определенная зона, в которой можно пренебречь, можно быть более терпимым в данном случае. Если речь идет о мелочах, о несущественных вещах, то лицемерие для меня такое представление — как некая социальная смазка, которая должна существовать в обществе, иначе оно будет обречено на сиюминутные, ежедневные и постоянные конфликты. Конечно, их желательно избегать. Но если этим лицемерием, этим «маслом» уже все залито, ничего не работает, — конечно, это тоже плохо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Слово – Ольге из Москвы. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я хотела вот о чем сказать. Ребенку иногда бывает нужно говорить, наверное, неправду, она ему нужна какая поддержка какая-то. Например, я чувствую, что моему ребенку не хватает моей веры в него. Я ему часто очень говорю то, что я считаю правдой, то есть у меня такое ощущение, что перспективы у него не очень и так далее. Внутреннее ощущение, и это невольно даже, хочу я или не хочу, иногда проскальзывает. Человеку нужно, наверное, чтобы была такая вера.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Мы обязательно поговорим о лицемерии в воспитании детей, уместно ли оно.

«Мне кажется, что мы лицемерим на протяжении всей своей сознательной жизни. Это своеобразная социальная адаптация», — пишет на веб-сайт Свободы Анна из США. «Да, но где кончается лицемерие и начинается вежливость, гуманное отношение к слабым и так далее?» — спрашивает Дмитрий из Москвы. «Лучше всего было бы не вводить себя в ситуацию, когда приходится лицемерить», — добавляет Давид Ткач из Иерусалима.

И, Александр, давайте вернемся к звонку слушательницы, которая заговорила о том, насколько уместно лицемерие в воспитании детей. Можно ли и нужно ли рассказывать ребенку о том, что мир вокруг – это сказка. С одной стороны, крушение идеалов вызовет шок. С другой стороны, стоит ли малышу знать истинную гамму цветов окружающего его мира в совсем нежном возрасте?

Александр Тхостов: Если ему все время внушать, что все, что окружает его, это сказка, то каким образом тогда он в конечном итоге столкнется с какой-то элементарной реальностью и увидит, что эта сказка ничему не соответствовала? Он к ней не будет готов никак. Поэтому, желая этому нашему ребенку добра и делая ему сказочную жизнь, мы на самом деле делаем очень плохие условия для него, мы не готовим его к жизни, в которой ему придется жить. Ведь он же не всегда будет маленьким, он в конечном итоге станет большим. А где вот этот момент, в котором он сможет подготовиться?

Татьяна Ткачук: Александр, предположим, у родителей подрастает девочка, которая оказалась не хороша собой. Вот две позиции родителей. Для любого родителя свой ребенок самый лучший, поэтому папа с мамой внушают девочке, что «ты красавица, ты самая-самая» — как следствие некритичное отношение к себе, никаких попыток исправить что-то в своей внешности, и девочка к 12-13 годам вырастает пампушкой, неудачно подстриженной, не так одевается, но сама она убеждена, что она необыкновенно хороша собой. Другой момент, если родители достаточно искренни и откровенны с ребенком, говорят, что «да, с твоей внешностью не все в порядке, но надо работать», — рождается у ребенка комплекс, и он вырастает все-таки с неким комплексом неполноценности. Специально упрощаю ситуацию, беру две такие вот радикально противоположные позиции родительского поведения. Что более верным представляется вам?

Александр Тхостов: Мне кажется, в конечном итоге вторая позиция. Но это не совсем так. У ребенка возникают комплексы, когда он убежден, что за недостатки, которые у него существуют, а недостатки есть у каждого человека, он будет нелюбимым ребенком. То есть любят только совершенных детей — вот если у него в голове будет такое убеждение, то он будет постоянно ожидать поддержки и абсолютно некритично относиться к себе. Можно сказать иначе: «У тебя есть определенные недостатки, которые при усилиях можно поправить, но не все. Внешность — не весь человек. У тебя есть достоинства, которыми ты можешь компенсировать это, — ум, обаяние, талант, работоспособность».

Татьяна Ткачук: А в каком возрасте ребенку можно такие вещи говорить?

Александр Тхостов: Мне кажется, на самом деле, с любого возраста можно говорить, если вы при этом будете все время давать ему понять, что вы любите его такого, какой он есть на самом деле, с его недостатками, с его слабостями, с его достоинствами. Но это не значит, что эти недостатки являются как бы навсегда ему присущими, он имеет возможность их компенсировать. Во всяком случае, многое, что человек может компенсировать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Примем звонки. Иван Иванович из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте, уважаемые. Я хотел вам высказать свое мнение. Был такой пример приведен, что если художник дарит свою работу, а она кажется, так сказать, нехороша, и уважаемый профессор сказал, что нужно указать на его ошибки. Извините, может быть, это не очень тактично, но это невежливость просто. Потому что область искусства — это сложнейшая область, и не каждый может понимать в этом.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Иван Иванович, за вашу точку зрения. Я немножко вам напомню о том, что Александр Тхостов говорил не о моменте реакции на подаренную картину, а о случае, если, например, он видит, что близкий друг строит свою жизнь в этом направлении, то есть рассчитывает, может быть, на какие-то персональные выставки, собирается именно эту грань в себе развивать, а оснований для этого объективных никаких не имеет. Тем не менее, Александр, понятно, что если человек не лицемерит никогда, то вежливым его очень трудно будет назвать. Вот та самая правда, которую, как вы сказали, рано или поздно кто-то должен человеку сказать, она обязательно в интерпретации кого-то из наших слушателей будет выглядеть невежливостью. Что вы думаете по этому поводу?

Александр Тхостов: Я думаю, что тотальная вежливость — это тоже абсолютный тупик. Я понимаю, не хочется говорить неприятных вещей человеку, который тебе близок, не хочется делать ему больно, это я прекрасно понимаю. И в данном случае я никогда не скажу, когда человек хочет сделать мне приятное, что это очень плохо. Я скажу это ему, если мне покажется, что он хочет на этом выстроить собственную жизнь. И если я буду знать, что он ожидает моего мнения. Если он им не интересуется, какого черта я буду в это, в конце концов, лезть? Но если я его друг, то у меня есть право высказать мое мнение, у него есть право с ним не согласиться. Если я ему не скажу, ему скажет менее доброжелательный человек.

Татьяна Ткачук: И, может быть, в еще более резкой форме.

Александр Тхостов: Или жизнь скажет. Еще хуже, если ему никто не скажет, а ему скажет жизнь. Когда человек посвятил себя тому, в чем он никогда не мог реализоваться, и обнаружил это на склоне жизни, когда уже нет возможности это исправить, а все вежливо молчали, я не понимаю тогда, в чем заключается эта дружба? Если мы будем говорить, что она заключается в том, что давайте говорить все время комплименты друг другу, — это один подход. Но иногда друг должен говорить неприятные вещи, и услышать неприятные вещи, я не знаю, как вам, Татьяна, но для меня от человека, которому я верю и считаю, что он говорит это из доброжелательных целей, как бы желая мне добра, мне будет легче.

Татьяна Ткачук: Ну, я буду переживать, наверное (вы задали вопрос — как бы я это восприняла), но буду благодарна в душе, конечно, что меня куда-то повернули. Спасибо.

Петербург с нами на связи, Константин, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Мне бы хотелось узнать мнение профессора по такому вопросу. У нас сейчас со всех сторон очень активно пропагандируется западный образ жизни, в основном привычка улыбаться по поводу и без повода. Радио Свобода очень в этом преуспела. Меня интересует такой момент, вот эти вот вопросы «как дела?», когда человека совершенно не интересует, как у тебя дела, вот эти вот улыбки бесконечные… Вот я прихожу в «Макдоналдс» буквально недавно, замученные дети там, и говорю: «Не надоело здороваться и улыбаться?» А она шепотом мне отвечает: «Нас заставляют». Насколько вообще это нужно? Не есть ли это лицемерие и нужно ли это вообще нам? Может быть, они там, в Америке, привыкли, а меня, например, воротит от этого. Спасибо. Мне ваше мнение интересно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Константин, передаю слово Александру, который послезавтра как раз улетает в эту страну, которая ему хорошо знакома, он там подолгу живет. Прошу вас, Александр.

Александр Тхостов: Скажем так, когда тебе улыбается все время или хамят все время, все-таки я бы выбрал первое, тут не обсуждается. Я согласен в определенной степени, что, например, в США особенно это достигло, мне кажется, некоторого запредельного состояния. Потому что действительно все улыбаются, все вежливые, но за этой улыбкой вообще часто ничего нет. И ты ощущаешь себя очень странно, что ты не понимаешь, как на самом деле к тебе человек относится. Потому что тебе все улыбаются, но если ты вдруг на секундочку поверишь, что за этой улыбкой находится действительно реальное расположение, попытаешься это проверить, то ты можешь столкнуться с очень странной реакцией — удивление, что как это вы приняли вот эту форму вежливости за реальную. Там действительно есть вакуум определенный искренности. Ну, хорошо это или плохо… В конце концов, наверное, это определенные этапы жизни, этапы развития общества.

Я считаю, что у нас иногда более понятно, как к тебе относится человек. Это хорошо, мне кажется, мне здесь легче, мне здесь удобнее, и я понимаю, кто как ко мне относится, потому что вежливость имеет определенную норму. Но когда мне человек вместо того, чтобы улыбаться в «Макдоналдсе» (я же не буду принимать эту улыбку за искреннюю, в конце концов), будет хамить…

Татьяна Ткачук: Я думаю, что здесь во многом еще зависит от ситуации, в которой ты такую дежурную улыбку получаешь. Потому что, предположим, если ты приходишь в банк и тебе нужно произвести некую операцию, я бы, например, предпочла операциониста, который со мной общается, чтобы он в любом случае делал это с улыбкой, независимо от того, что он по поводу меня думает в глубине души.

Александр Тхостов: Татьяна, а вас это и не интересует, вы деньги пришли снимать.

Татьяна Ткачук: Конечно, это чисто деловая ситуация. А вот, скажем, в той же Америке была ситуация со мной, я была там в командировке, и нас вдвоем с фотокорреспондентом поселили на несколько дней в американскую семью — так организаторам поездки было удобнее. И мы ничего не понимали в укладе этого дома, там было очень много детей, очень много комнат, очень сложная система кухни, какой-то прислуги, и периодически мы пытались спросить у хозяев, удобно ли им так, как поступаем мы. Мы на все получали широкие улыбки в ответ и ответы «о’кей». И так до конца мы за три дня, уехав оттуда, и не поняли, создали ли мы какие-то проблемы этим людям, может быть, им было бы удобнее, если бы завтракали на час позже или чтобы мы на час раньше уходили. И это, в общем, оставило ощущение некоторой неловкости, потому что там мы искренне хотели не быть обузой и помехой этим людям…

Александр Тхостов: В тягость не хотели быть.

Татьяна Ткачук: … в тягость, да, но понимали, что получаем служебные абсолютно улыбки в ответ.

Александр Тхостов: Татьяна, вы ощутили вот это очень странное чувство, которое чувствуешь, когда тебе уж все так улыбаются, хотя оснований для этого нет, вот такого вакуума. Я на самом деле начинают теряться, что есть реальность, а что есть нереальность. Как человек нормальный, я понимаю, что не все ко мне относятся хорошо, и это нормально. Удивительно думать, что все бы меня любили. Когда мы находимся в служебной ситуации, когда мы находимся в каких-то сиюминутных обстоятельствах, там это не лицемерие, а это просто правила игры. Я совсем не обязан знать и не хочу знать, как это девушка обслуживающая меня в банке, на самом деле ко мне относится. Извините, мы с ней никогда не увидимся после этого. Но когда это касается людей близких, вот здесь я бы предпочел все-таки знать.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. И Михаил из Москвы, здравствуйте. Слушаем вас.

Слушатель: Здравствуйте. Вот интересно, вы вертитесь вокруг одной и той же проблемы, а у меня такой к вам вопрос. А, собственно говоря, где критерий вот этого выбора между лицемерием злонамеренным и лицемерием во благо. Может ваш психоаналитик сформулировать четко тот критерий, которому надо было бы следовать. Он сам даже попал в такую ситуацию, при которой не может выбрать – и так непонятно, и так непонятно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Михаил, за вопрос. Александр улыбается и жестом мне показывает, что сейчас сформулирует.

Александр Тхостов: Значит так, давайте все-таки мы скажем вещь абсолютно ясную и правильную, которую не всегда говорят. Не существует простого, единого и единственного рецепта для решения всех жизненных проблем. Если вам скажут когда-нибудь, что «мы знаем такое решение, подходящее ко всем случаям жизни», не верьте. Каждый раз вы вынуждены решать это здесь и сейчас. Мне кажется, отличить очень легко. Злонамеренное – объяснение в самом этот слове. Вас хотят использовать, лицемерием хотят усыпить вашу бдительность, сделать вас более доверчивым, менее подозрительным, менее бдительным, и, как только вы расслабитесь, использовать это себе во благо, а вам во зло. А если это вежливость, то у человека нет такой цели. Он иногда не очень хорошо, может быть, поступает, но он не целенаправленно это делает. И отличить это можно по поведению. Имеется такая вещь у каждого человека, как интуиция.

Татьяна Ткачук: Она у одних развита сильнее, а у других слабее.

Александр Тхостов: К сожалению, единого рецепта нет. И именно потому лицемерие и существует в нашем обществе, что человек попадется в эту ловушку слишком часто.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. А вот совсем неожиданный совет одного из психологов, который я вычитала в Интернете : «Даже не думайте оборвать лицемера! Любое внимание к себе расценивайте как подарок. Ведь человек тратит на вас свое время, свои силы, свои эмоции. Тем же, кто чересчур строго относится к лицемерам, стоит задуматься – быть может, вас постоянно поругивали в детстве и недооценивали в юности, раз вы считаете, что не заслуживаете комплиментов, а за любым комплиментом прячется что-то злонамеренное, какая-то выгода для человека, который вам их делает?»

Александр Тхостов: Татьяна, я не согласен с таким советом. Я считаю, что здесь есть определенное непонимание. Речь не идет о том, что вы считаете, что вы не заслуживаете комплиментов. Каких-то, конечно, заслуживаете, но считать, что вы заслуживаете комплиментов во всех сферах жизни, и все, что вы ни делаете, все идеально, это, значит, на мой взгляд, быть полным идиотом.

Татьяна Ткачук: То есть здесь мерило – это чувство меры.

Александр Тхостов: Конечно. И не обольщайтесь, человек не тратит на вас собственное время и силы, он тратит их на себя на самом деле. А вас он в этот момент использует.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Принимаем звонок. Петербург, Александр, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. В отличие от психолога из Интернета, Пушкин более точно сказал: «Тьмы низких истин мне дороже / Нас возвышающий обман. /Оставь герою сердце! Что же / Он будет без него? Тиран!» Это по поводу Наполеона и посещения чумных лазаретов в Египте было сказано. Это действительно та самая формула – «возвышающий обман». Поэтому лицемерие в таком контексте… Господину Тхостову надо знать, сколько поколений художников средней руки, писателей поэтов в советское время прожили в полной уверенности всю жизнь, что они великие, гениальные, все они таланты. В театральной среде я вообще молчу, без этого невозможно. И вот критерий лицемерия и «возвышающего обмана» насколько неразличим, что, по сути дела, без этого просто невозможно. Творческому человеку, во всяком случае, невозможно.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Александр. Любопытная точка зрения. Вот лицемеров еще называют двуличными людьми иногда. И я сейчас слушала Александра, и подумала о том, что единственное лицо человека может быть так ужасно, что лучше бы он иногда надевал маску, какое-то другое лицо, чтобы не быть столь неприятным…

Александр Тхостов: Да, и он, зная об этом, именно это обычно и делает интуитивно. А вот по поводу «возвышающего обмана». Понимаете, вещь прекрасная, я бы сам хотел все время испытывать обман возвышающий, и все было бы прекрасно, если бы я ни понимал, что это искреннее заблуждение может привести меня к тому рано или поздно, что я столкнулась с проблемой, когда будет уже поздно, когда я упущу свой шанс или я истрачу мои силы не туда, куда нужно было истратить. Я понимаю, безусловно, что художник, актер нуждается в какой-то поддержке. Но, может быть, он стал бы более счастливым и реализовался лучше, если бы ему вовремя сказали неприятную, но правду. Ее редко говорят. Есть некоторая область искусства, в которой говорят, например, в каких-то училищах, где обучают балету: «Не нужно вам это. Вы обрекаете себя на несчастье, если вы пойдете по этому пути». Жестоко? Жестоко. А что, не жестоко, чтобы человек пребывал всю жизнь в иллюзиях и столкнулся потом когда-то, в конце жизни с нереализованностью?

Татьяна Ткачук: Александр, вот Ларошфуко процитирую (не очень люблю цитаты в программе, но в данном случае кстати), он сказал: «Мы так привыкли притворяться перед другими людьми, что под конец начинаем претворяться перед собой». Вообще сам термин, на ваш взгляд, «лицемерие» можно применить к самому себе, то есть с самим собой можно быть лицемерным?

Александр Тхостов: Да, Таня, легко можно быть лицемерным по отношению к самому себе. И большинство людей… не большинство, это уже такая психоаналитическая оговорка, но большое количество людей являются лицемерными по отношению к самим себе, поскольку они искренне убеждены, что они хотят блага, они хотят как лучше. Это ханжи на самом деле. Это те люди, которые искренне убеждены, что они хотят добра, они делают как лучше, хотя реально преследуют собственные цели и используют людей. Вообще на самом деле «обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад». И человеку часто легче обмануть себя, чем обмануть окружающих.

Татьяна Ткачук: Я подумал, что ханжество – это хорошая тема, мы когда-нибудь с вами обязательно сделаем по ней отдельную программу.

Ленинградская область, Александр Васильевич, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Рассматривая данную ситуацию, я думаю, надо посмотреть, в какой ситуации находится человек. Например, овца находится в стае волков, надевает шкуру волка – это одна ситуация, и здесь правда может быть опасна для жизни. И вторая ситуации – когда волк надевает шкуру овцы, для того чтобы попасть в овчарню. На сегодняшний момент самое страшное то, что овца, находясь какое-то время в стае волков, прибывает назад в свою овчарню – и она продолжает жить по тем же законам, точно так же живет, как жила в стае волков. Вот здесь как раз люди, которые пытаются использовать нас, они и считают именно так, что они живут в стае волков и нужно жить по волчьим законам.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Васильевич. О неком приспособленчестве, хамелеонстве вы говорите, я так понимаю, когда человек меняет облик в зависимости от ситуации.

Александр Тхостов: Лицемерие как способ выживания.

Татьяна Ткачук: Как способ выживания, но если это в физическом смысле слова, тогда, может быть, это…

Александр Тхостов: И в моральном иногда бывает, действительно, когда вы оказываетесь в окружении недоброжелательных к вам людей, и у вас недостаточно сил в этот момент. Человек не всегда силен, и не каждый может всем противостоять. И лицемерие имеет, в том числе, адаптивные функции, помогающие для выживания. Но, понимаете, помогающие. Когда это становится единственным способом существования, на мой взгляд, это крах. И общество, живущее все время по законам лицемерия, оно в конечном итоге обречено, поскольку оно утрачивает ориентиры. Понимаете, если все неправда, если все может оказаться ложью, если нас окружают муляжи на самом деле, то как я могу себя ощущать в этом мире? Может быть, это не стена, он упадет, может быть, это не кофе, а это яд на самом деле. Где истина? То есть определенная доза для существования человека должна быть все время.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Владимир из Московской области, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Александр, объясните, пожалуйста, лицемерие на уровне государства, президента, парламента или чиновников – ведь за этим лицемерием стоят судьбы людей, судьбы отдельных государств.

Александр Тхостов: Да, я объясню. Это одна из самых сложных вещей. И я думаю, что мы не успеем полностью ответить, но можно отдельно поговорить. Мне кажется, что это одна из самых опасных форм лицемерия на самом деле, потому что лицемерие государственных деятелей, чиновников – людей, которые принимают на себя достаточно большую долю ответственности.

Татьяна Ткачук: На уровне предвыборных обещаний это очень хорошо и легко проследить.

Александр Тхостов: Да, на уровне предвыборных обещаний, и когда они потом не исполняются, то у человека исчезает полностью доверие к власти как таковой. Он оказывается в такой ситуации, когда ему кажется, что тогда все могут обмануть. И тогда как я должен жить в этом мире? Каждый за себя, как в стае волков? Это самая, на мой взгляд, опасная форма лицемерия.

Татьяна Ткачук: И один из самых ярких примеров злонамеренности.

Александр Тхостов: Злонамеренности, потому что хотят получить ваши голоса – и в этот момент вам обещают все. Но тогда вы вообще никому не поверите. Это серьезнейшая вещь.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Еще звонок примем. Из Петербурга Людмила Алексеевна, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Я хочу обратиться к Александру по поводу этой злосчастной картины.

Татьяна Ткачук: Как зацепил всех этот пример! Прошу вас.

Слушатель: Вы знаете, мне показалось, что Александр немножечко не так ее понял. Его друг нарисовал в этой картине, он не мог, видимо, выразить словами свое мнение о нем, и он выразил свое отношение к нему, к Александру. Я так вот поняла. А Александр, хоть он и психолог, он это не понял. Он счел, что это у него недостаток в художестве.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Людмила Алексеевна. Я вам просто напомню, что ситуация была смоделирована мною, у Александра не существует друга-художника…

Александр Тхостов: Он есть, но… (Смеется)

Татьяна Ткачук: … пришедшего к нему на день рождения с ужасным рисунком. Тем не менее, Александр, прошу.

Александр Тхостов: Еще раз, нет, конечно, если я рассматриваю этот подарок как попытку человека сделать мне приятное, все нормально, нет никаких проблем. Речь шла о другом. Если я вижу, что мой друг пытается после того, как он нарисовал мне на день рождения эту картину, стать художником и выстроить свою жизнь в расчете на то, что это принесет ему славу, деньги и успех, а я вижу, что это не так или убежден, и надеюсь, что он меня выслушает, я все-таки скажу мое мнение.

Татьяна Ткачук: Не буду лицемером, а скажу то, что есть.

Александр Тхостов: Не буду лицемерить, хотя это может быть и жестоко. Но в этом и состоит дружба.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. К сожалению, наше эфирное время подошло к концу. Наверное, если лицемером движет злонамеренность, то оправдать его невозможно ничем. В других же случаях прежде, чем осуждать лицемера однозначно и лицемерие, как качество вообще, стоит подумать: всегда ли хороша та правда-матка, которую мы высказываем в глаза?

Сочинение на тему Лицемерие рассуждение 9, 11 класс ЕГЭ, ОГЭ, 15.3

В каждом человеке есть изъяны. Никто из нас несовершенен. И все мы имеем кучу отрицательных качеств. Но есть люди, которые называются лицемерами. Кто же это такие и чем они могут нам навредить?

Лицемер — это человек, который ведет себя неискренне. Такие люди всегда скрываются под масками, они тщательно прячут свои «лица», чтобы никто не смог понять, какой же этот человек на самом деле. Такие люди никогда не показывают своих настоящих чувств, эмоций или переживаний.

Лицемерие — это противоположность такой замечательной черте характера как искренность. Искренние люди всегда открыты, всегда общительны, а лицемеры, наоборот же, скованны и скрытны.

Однако, нам очень хочется верить, что вокруг все люди честны с нами, добры к нам, но это не так. Не всегда за словами и поступками даже самых близких нам людей скрываются только хорошие побуждения, не всегда эти люди готовы протянуть нам руку помощи. Часто получается так, что кто-то ищет выгоду только для себя, не учитывая чувства, эмоции других людей.  В этом и заключается лицемерие.

Очень часто, достигнув своей цели, лицемерный человек меняется в своём поведении и тут-то он показывает себя настоящего. И всё же, это не всегда добрый и пушистый человек. Поэтому нам часто бывает досадно, когда мы понимаем, что долгое время мы верили человеку, нестоящему ни капли нашего внимания.

Возможно, в каждом из нас есть хоть какая-то капля лицемерия. Возможно, мы сами этого не замечаем. Может быть кто-то из вашего близкого окружения лицемерит по отношению к вам, может быть это делаете вы. Но лицемерие — это одна из самых ужасных черт характера, которая никогда не приносит добра. Поэтому нужно стараться искоренять в себе такую плохую черту, стараться со всей душой и искренне относиться к людям, даже если человек вам не приятен, не стоит продолжать общение с ним ради своей выгоды, нужно стараться быть честными по отношению к окружающим людям, нужно всегда и во всем оставаться такими, какие мы есть на самом деле.

2 вариант

В настоящее время очень многие взаимоотношения людей строятся на лицемерии. Практически все в той или иной степени проявляют это не самое лучшее качество. Что же это такое? Лицемерие – это безусловно отрицательное качество, которое можно охарактеризовать одним словом —  притворство.

К примеру, практически в каждом коллективе есть человек, который в лицо вам улыбается, а за спиной говорит гадости. Это и есть пример лицемерного поведения в обществе.

Притворство может начаться уже со школы, когда ученик, для того, чтобы понравиться или получить хорошую оценку у учителя, выражает интерес к занятиям и подлизывается. Педагогу не остается ничего другого как поощрить интерес ученика к школьному предмету, стараясь передать свои знания увлеченно и с душой. В то время как ученику это не надо, он только делать вид, что внимательно слушает, а в действительности пропускает важную информацию мимо ушей. Получается, что труд учителя обесценивается. Такая картина типична для современных школ, а причина ее несомненно – лицемерие.

Я считаю, что с лицемерием следует непременно бороться. Требуется выводить лицемерящего человека на чистую воду в ироничной манере. А именно, не вестись на его уловки, наигранное добродушие или сочувствие, которым нехороший индивид добивается своей цели. Следует дать понять лицемеру, что видишь его насквозь и его потуги просто смешны.

Именно только такая манера общения с ними – открытая борьба, способна призвать манипулятора к разоблачению. Пусть такое поведение даже немного сурово, но по-другому никак.

По какой причине люди лицемерят? Непонятно. Может просто одевают удобную маску и это становится привычкой. Очень сложно отличит искренность от лицемерия, и это печально. Лучше всего учить еще маленького ребенка тому, что лицемерить это плохо, тогда и в будущем, станет хотя бы немного больше искренности и меньше притворства.

Лично я, терпеть не могу лицемерных людей. А возможно даже презираю их. По мне, так лучше сказать гадость в лицо, чем за спиной. Разве не противно, когда тебе улыбаются и даже делают комплименты, а в мыслях смеются над тобой. А если это твой друг или любимый, это часто неприятно и больно. В таком случае притворство является чистым предательством. Поэтому будьте максимально искренни и подавайте своим поведением другим пример.

Сочинение Что такое Лицемерие

Никто не лицемерит в своих снах. Уильям Хэзлитт

Вообще что такое лицемерие? Лицемерие — это очень, отрицательная черта человека. Не всем людям присущая эта черта. Лицемерный человек это тот, кто говорит одно, а делает другое или ведет себя не так как ему присуще. Такие люди не показывают свое собственное кредо, и не возможно узнать их настоящие чувства и мысли человека.

Эта отрицательная черта является полной противоположностью одному из самых хороших чувств человека искренности. Нужно работать над собой, если у вас присутствует хоть капля лицемерия. Ведь в наше время все люди общительны между собой, никто не может дать гарантии, что человек, с которым ты хорошо общаешься и доверяешь ему не лицемер. Я думаю, что любой человек становится лицемером, когда он внутри себя зарывается в таких чувствах как ненависть, и зависть, и что бы казаться хорошим он начинает фальшивить играть на публику и врать. Тем самым он делает хуже себе, таким образом, жизни — он теряет себя! Возможно, ли исправит таких людей ? Как бы не хотелось, но нет, сделав выводы из своей жизни, то таких людей, не реально исправить — они не исправимы. Не зря есть такая поговорка «горбатого могила исправит». Человек, который привык к такому образу существования на земле именно существования, но никак ни жизни. Потому что они живут в своем, каком – то мире, мире злости, ненависти, вранья, и обиды.

Но я все таки, надеюсь на то, что люди все таки, могут изменяться, и всей душой мне хочется, что бы мы все стали более лояльны по отношению к самим себе и окружающим. Если открыть литературу, то мы встретим лицемерие в некоторых произведениях. Например: «Мастер и Маргарита», «слезы крокодила», и во многих других. Неоднократно встречаясь с лицемерием людей, придумали народные высказывания: ласковый взгляд, а на сердце яд, на лице радость, а в душе зависть.

Подводя итог сказанному выше, я хочу, что бы все люди были добрее друг к другу и честнее, любили взаимно и искренне – это самое главное!

Проблема лицемерия. 9 класс, 11 класс ЕГЭ, ОГЭ, 15.3

Также читают:

Картинка к сочинению Лицемерие

Популярные сегодня темы

• Сочинение Неразделенная любовь

  Услышав от кого-либо фразу о неразделенной любви, и о том, как кто-то страдает, сразу вспоминается фраза классика Бориса Заходера: «Не бывает любви несчастной. Может быть она горькой, трудной, безответной и безрассудной

• Человек и природа в рассказе Старик и море Хемингуэя сочинение

  Повесть Хемингуэя «Старик и море» рассказывает, как старому рыбаку на закате своей жизни удалось поймать огромную рыбу, то есть одержать победу над своей немощью и старостью.

• Подводное течение в пьесе Вишневый сад Чехова сочинение

  В литературной критике есть мнение, согласно которому в художественных произведениях автор придумывает для героев такие речи, когда они имеют в виду какое-либо скрытое значение по сравнению с тем

• Сочинение по рассказу Чехова О любви рассуждение

  Антон Павлович Чехов всегда погружал читателей в проблемы обычных людей. Рассказывал об их страданиях и переживания. Так сказать, рассматривал жизнь „маленького” человека без высших чинов.

• Главные герои рассказа Хамелеон — характеристика персонажей

  Особенностью юмористического рассказ А.П.Чехова «Хамелеон» является отсутствие описания автором своих героев. Характеристику героям можно дать лишь по их фамилиям и поступкам. Рассказ не большой по размеру

Кто такой лицемер, и что это значит – рассказываем простыми словами

В современном языке есть немало слов, которые изначально имели иное значение. И уже мало кто помнит, какой же смысл вкладывали люди в то или иное высказывание раньше. В этой рубрике мы разберем, кто такой лицемер в современном понимании, и что означало это слово в прежние времена.

Содержание материала:

Происхождение и толкование в словарях понятия «лицемер»

Слово, обозначающее лицемерие, впервые появилось еще в Древнем Риме. Так называли актеров, которые выступали в масках с изображением радостных, грустных или злых гримас. Подразумевалось, что такой человек способен «менять лицо» в зависимости от обстоятельств.

В русском языке, помимо слова «лицемер», буквально означающего «примерять лица», в отношении актёров употреблялась и другая форма — «лицедеи». Это название отражало способность изобразить нужные эмоции, а именно «сделать лицо» в зависимости от обстоятельств.

Несколько иной смысл стали вкладывать в это слово в период Средневековья. Именно к этому времени относится известная картина – на ней изображено лицемерие в виде бедно одетой женщины, которая просит подаяние. Несмотря на то, что выражение лица у нее смиренное и благостное, из-под юбки видны волчьи лапы.

Говоря простыми словами, можно заключить, что в то далекое время первоначальное значение слова уже претерпело изменения, и так называли людей, способных притворяться и обманывать, преследуя свои, совсем не благие, цели.  В русском языке для таких личностей существует и другое определение, часто употребляемое в народе, — «волк в овечьей шкуре».

В современном понимании, слово «лицемер» является характеристикой для неискреннего человека, способного на лесть и подхалимство ради того, чтобы произвести наилучшее впечатление.

Кто такой лицемер, рассказываем простыми словами

В наши дни ответ на вопрос, что значит «лицемер», скорее может дать профессиональный психолог, нежели филолог. Это качество причисляется к отрицательным чертам личности, и причины недостатка кроются в эмоциональном состоянии и психологических особенностях человека.

Такие люди стараются казаться лучше, чем они есть. Нередко под маской доброжелательного и приветливого человека скрывается мелочность, зависть и злость. Подобная личность может улыбаться и отпускать комплименты собеседнику, а затем «облить грязью» и сделать подлость ради собственной выгоды. Для него не существует особенных моральных ограничений, лицемер уверен, что для достижения цели все средства хороши, и не гнушается клеветой, вероломством и прочими неблаговидными поступками.

Таким людям ничего не стоит пообещать сделать что-либо для другого человека, но в последний момент отказать ему в содействии. При этом он всегда выдумает себе оправдание, прикрываясь «лозунгами» и возвышенными мотивами.

К сожалению, распознать лицемера сразу практически невозможно. Истинная сущность таких людей скрыта за мнимой добротой и благородством.

Понимание, что же они представляют на самом деле, приходит, в большинстве случаев, после того, как лицемер обманул доверие и заставил испытать горькое разочарование.

Поступки, характеризующие лицемерие в человеке

Понять с первого взгляда, что на пути повстречался лицемерный человек, довольно непросто, но всё же возможно.

Существуют характерные черты такого типа личности:

1. Лживость. Такие люди регулярно попадаются на обманах, как в серьёзных вопросах, так и в мелочах.
2. Нежелание держать свое слово. Лицемер способен раздавать обещания направо и налево, не имея при этом намерения исполнить их.
3. Вероломство. По-другому подобные поступки можно назвать предательством, когда человек осознанно обманывает других.
4. Заискивание. Такие люди стараются понравиться тем, кто сильнее их или занимает более высокое положение. Они всячески демонстрируют уважение на грани поклонения начальству и другим «значимым» людям.
5. Любовь к сплетням. В разговоре лицемеры часто осуждают других, причём делают это только за их спиной, не скупясь на критику и редко стесняясь в выражениях.

Заподозрить лицемера можно и в практически незнакомом человеке, часто их выдают мелочи.

Как правило, подобные личности имеют неестественную улыбку, в разговоре делают длительные паузы и часто запинаются, будто подбирая наиболее удобные выражения.

Как избавиться от отрицательной черты характера

Если человек способен замечать свои недостатки и готов с ними бороться, первоначально нужно разобраться с причинами.

Что касается лицемерия, они могут быть такими:

1. Страх, когда человек боится быть самим собой, и вынужден притворяться.
2. Желание показаться лучше, нередко обусловленное комплексами.
3. Отсутствие жизненных устоев, когда ещё не сформировались собственные взгляды на жизнь, и человек скрывает это под маской.

Разобравшись с причинами, будет намного легче бороться с отрицательной чертой характера.

Чтобы выйти победителем, необходимо придерживаться следующих правил:

• признать проблему и осознать твой недостаток;
• понять, что быть самим собой не стыдно, каждый человек уникален и имеет на это право;
• работать над повышением самооценки;
• следить за своими действиями и стараться не допускать, чтобы слова расходились с делом;
• быть честным с самим собой при оценке собственных поступков.

Любой психолог скажет, что самая драгоценная победа — это победа над собой, и не стоит ждать, что справиться с недостатком будет легко. Но если поставить цель и двигаться в нужном направлении, рано или поздно усилия увенчаются успехом.

Отношение к лицемерию в религии

Лицемерие и двуличие осуждается не только людьми, но и религиями. И если большинство дисциплин не причисляют к числу смертных грехов подобную черту как таковую, то поступки, которые характерны для лицемеров, можно найти в этом перечне. К ним относятся, по большей части, вероломство и предательство, причем лицемер предает не только других, но и изменяет собственной душе.

Православие приравнивает лицемеров к лжецам, а в исламе подобное поведение равносильно прелюбодеянию.

У иудеев поступки, совершаемые со злым умыслом и ради собственной выгоды, считаются страшным грехом. Человек, сотворивший такое, подлежит преданию анафеме, то есть отлучению от молений и религиозных обрядов.

В заключение можно сказать, что лицемерие неприемлемо не только для верующих. Люди, живущие обманом и ложью, не смогут занять достойное место в обществе и заслужить уважение других. Они не «приживутся» ни в одном коллективе и вряд ли обзаведутся друзьями.

Определение лицемерия Merriam-Webster

гип · о · крит · я · кал | \ ˌHi-pə-ˈkri-ti-kəl \ : , характеризующееся поведением, которое противоречит тому, во что, как утверждается, веришь или чувствуешь : , характеризуется лицемерием сказал, что было лицемерием требовать уважения от студентов, не уважая их, взамен лицемерным жестом скромности и добродетели — Роберт Грейвс также : быть человеком, который действует вопреки его или ее заявленным убеждениям или чувствам : быть лицемером

Лицемеров синонимов | 64 синонима к слову лицемер

hĭp’ə-krĭt ‘

Фильтры (0)

Определение приманки — это что-то, что используется для обмана или введения в заблуждение, например, поддельное оружие на войне или поддельная птица, используемая охотниками, или что-то, что используется, чтобы загнать кого-то в ловушку.

Претендент на упраздненный или уже занятый трон.

Лицо, которое принимает на себя идентичность или качество, отличное от его собственного.

(Разработка программного обеспечения) Сущность, которая выполняет роль (при анализе вариантов использования).

Лицо, которое делает сложные, мошеннические и часто громоздкие заявления о своих навыках или знаниях; шарлатан или мошенничество.

Лицо, занимающееся мошенничеством; обман

Мошенник — это нечестное лицо, которое крадет вещи (например, деньги), принадлежащие другим.

Беспринципный, недобросовестный человек; негодяй.

Альтернативная форма фальшивый .

Уловка; трюк.

Скрытое средство получения несправедливого преимущества в компьютерной игре, часто путем ввода чит-кода.

Любой человек, практикующий умные, надуманные рассуждения

Человек, который принимает отношения или манеры просто для их воздействия на других

Тот, кто выполняет трюк.

Человек, который тайно обвиняет другого или дает показания против другого, часто за вознаграждение

Тот, кто маскируется; человек в маске; один замаскированный.

Член древней еврейской секты, которая подчеркивала строгое толкование и соблюдение Моисеева закона как в устной, так и в письменной форме.

Характерный звук, издаваемый уткой.

Тот, кто недобросовестно пытается добиться богатства и социального положения.

Определение уверенного человека — это тот, кто заставляет жертву доверять ей, прежде чем забрать ее деньги или собственность.

Что-то сделано или сделано с целью обмана или обмана; мошенничество; притворство; розыгрыш

Небольшая дыра в двери, через которую человек может смотреть, не будучи замеченным с другой стороны; особенно используется в тюрьмах; a judas-hole

Пуританин, который пытается навязать другим строгий моральный кодекс.

Four-flusher

(Slang) Низкий, позорный мошенник или мошенник, особенно в карточных играх, особенно унылый или лишенный воображения.

spieler

(Австралия, Новая Зеландия, сленг) Мошенник, игрок.

Голубь используется как приманка.

Лицо, практикующее лицемерие

Альтернативная форма побеленного гроба .

Найдите другое слово для лицемера . На этой странице вы можете найти 64 синонима, антонима, идиоматических выражений и связанных слов для лицемера , например: приманка, притворщик, двуличный, волк в овечьей шкуре, тартюф, обманщик, фальшивый, притворщик, актер, самозванец и шарлатан.

5 способов обнаружить лицемеров в своей жизни

Лицемер — существо интригующее:

• Знакомый отказывает вам в благотворительном пожертвовании, когда вы делаете частную просьбу, а затем отчитывает любого, кто послушает, о важности дела.
• Ваш партнер настаивает на честности между вами двумя, когда дело доходит до финансов, но затем вы слышите от третьего лица о дорогостоящей ночи в городе, в которой ваш партнер получил всю сумму.

Источник: PathDoc / Shutterstock

24-часовой цикл новостей и соответствующее освещение событий в СМИ означает, что мы почти ожидаем лицемерия со стороны общественных деятелей. Политик утверждает, что придерживается фундаменталистских религиозных убеждений, но затем попадает в супружеский скандал. Старые кинозвезды вступают в борьбу с эйджизмом в Голливуде, но вы видите сообщения в Твиттере, привлекающие внимание к той обширной работе, которую они проделали над своими лицами.Кажется, что жизнь известного человека становится все более и более редкостью и соответствует его убеждениям.

Социальная психология таких тем, как обман, когнитивный диссонанс (когда отношения и поведение конфликтуют), восприятие личности и качество отношений — все они связаны с лицемерием. Фактически, профессор Университета Южной Калифорнии Джесси Грэм и его коллеги (2015), цитируя более раннюю работу, отмечают, что «всю область социальной психологии можно назвать наукой о моральном лицемерии» (стр.158). Это довольно сильное заявление, но команда убедительно предоставляет доказательства, которые могут его подтвердить.

В центре внимания Graham et al. анализ моральное лицемерие . Сознательно или нет, люди обманчиво заявляют, что придерживаются набора принципов, но не действуют (и даже не обязательно думают) в соответствии с этими принципами. Они называют моральное лицемерие «Тысячиликим сооружением» — другими словами, оно проявляется во многих формах. Их определение, если быть точным, сводится к тому, чтобы нарушить ваш собственный моральный стандарт, заявляете вы это публично или нет.

Большая часть исследования, по мнению группы USC, может соответствовать трем категориям — моральное двуличие; двойные моральные стандарты; и моральная слабость.

• Моральное двуличие — это то, о чем вы, вероятно, думаете, когда определяете лицемерие. Это когда люди ложно заявляют, что их мотивы безупречны, но на самом деле это не так. Например, сотрудник может подписать заявление, подтверждающее, что у него нет внешнего конфликта интересов с вашей компанией, но вы точно знаете, что он это делает.Конечно, теперь вы сталкиваетесь со своей собственной моральной дилеммой — быть верным другу или разоблачать свою компанию.
• В двойных моральных стандартах люди более справедливы по отношению к себе в аморальных действиях, чем к другим людям. Вы можете рассердиться на водителя, который не останавливается для вас на пешеходном переходе. Однако, когда вы поскользнулись на пешеходном переходе из-за спешки, вы оправдываете свое поведение тем, что вас поторопили.
• В моральная слабость поведение людей противоречит их взглядам.Например, человек подписывает петицию, в которой соглашается с важностью пропаганды безопасного секса, но затем отказывается использовать презервативы. Или вы можете придерживаться позиции, согласно которой каждый должен голосовать, но в день голосования никогда не приходите на избирательные участки самостоятельно.

Чтобы конкретно исследовать феномен морального лицемерия, Грэм и его коллеги задали три простых онлайн-вопроса большой выборке пользователей Mechanical Turk (людей, получающих оплату за участие в онлайн-исследованиях). По сути, исследователи хотели знать, каковы самые важные ценности людей; какие действия они предприняли, согласующиеся или несовместимые с этими ценностями; и какие действия, совершенные ими в последнее время, заставили их почувствовать себя виноватыми.

Большинство участников этого исследования назвали честность, заботу, справедливость и верность своими наиболее важными ценностями. Скорее всего, они нарушили свои ценности честности и верности — они лгали своим друзьям и близким — а также чувствовали себя виноватыми в этих двух типах моральных недостатков. Грэм и его коллеги-исследователи отмечают, что, хотя исследования морали (например, моральных дилемм), как правило, сосредоточены на абстрактных концепциях, большинство людей решают проблему гораздо более оперативно, например, солгать ли члену семьи.Таким образом, нравственность становится межличностной проблемой, а не просто абстрактной и философской.

Итак, мы знаем, какие моральные ценности люди склонны нарушать, даже если это заставляет их чувствовать себя виноватыми. Как же преобразовать это в информацию, которую можно использовать? Исследование USC сводится к этим пяти ключам:

1. Люди, которые ценят мораль и делают ее частью своей личности, менее склонны к лицемерию.
2. Лицемеры могут получить мотивацию от желания хорошо выглядеть, а не от внутреннего желания достичь личных целей.
3. Догматики с меньшей вероятностью будут лицемерами, чем те, кто мыслит более творчески, потому что «творческие мыслители могут использовать свое творчество, чтобы придумывать оправдания корыстному аморальному поведению» (стр. 165).
4. Нарциссы по своей природе или в результате славы обладают большим чувством собственного достоинства и поэтому с большей вероятностью будут извиняться за свои ошибки.
5. Люди, которых больше всего затрагивает добрые поступки («нравственная красота»), будут испытывать более сильное желание действовать морально.

Находиться рядом с лицемерами, безусловно, неудобно. Как пишет Graham et al. исследования показывают, что вы не сможете их изменить. Но, отслеживая свою склонность к моральной двуличности, вы можете, по крайней мере, максимизировать свою способность выполнять свои ценности.

Следите за мной в Twitter @swhitbo, чтобы получать ежедневные новости о психологии, здоровье и старении. Не стесняйтесь присоединиться к моей группе на Facebook «Выполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшний блог или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Авторские права Susan Krauss Whitbourne 2015

Как выжить в мире, полном их

Когда Дик ругает людей за то, что он делает, он показывает, что считает себя особенным, что он выше правил и что он не связан принципами, которые управляют остальные. Короче говоря, он ведет себя так, как будто он лучше нас, и по этой причине его отношения с другими людьми всегда имеют неуважение.

Это одна из причин, почему лицемерие разрушает отношения доверия и взаимного уважения, которые необходимы всем нам, чтобы преуспеть в жизни. Трудно сочувствовать тому, кто обращается с вами как с человеком второго сорта, и еще труднее почувствовать мотивацию к достижению их целей. Трудно доверять тому, кто, как вы убеждены, не ценит ваши ценности, ваше время, усилия или способности.

Но есть еще более глубокая проблема с лицемерием: оно подрывает нашу целостность. Слово «целостность» происходит от латинского слова «integritas», что означает «неповрежденный».«Так мы описываем целое, которое не ослабевает или не подвергается компромиссу. Трещина в фундаменте нарушает целостность здания; трещина в корпусе нарушает целостность корабля. Все, что было скомпрометировано, является слабым: у здания больше шансов рухнуть, а корабль затонуть.

То же самое и с людьми. Дик более слабый человек из-за того, что он лицемер. Чтобы понять, почему важно видеть, что Дик не только не уважает других, но и не уважает себя. Те же двойные стандарты, которые он применяет к другим людям, он также применяет к своим декларируемым ценностям, с одной стороны, и к своим действиям, с другой.

Дик мог перестать быть лицемером, действуя в соответствии с его принципами или поддерживая принципы, отражающие самомнение его действий. Но он не делает ни того, ни другого.

Напротив, он действует либо так, будто его принципы недостойны претворения в жизнь, либо его действия недостойны отражения его принципов. Как бы то ни было, Дик не уважает некоторые аспекты себя. Трудно уважать человека, который не уважает себя. Мы не можем воспринимать Дика всерьез, потому что он не воспринимает себя всерьез: он либо недооценивает свои ценности, либо недооценивает ценность своих действий.

Как перестать быть лицемерным христианином

Иисус часто называл людей лицемерами, демонстрируя, насколько распространено лицемерие на самом деле. И это далеко не в прошлом. Лицемерие по-прежнему процветает: религиозные люди, политики, люди, которых вы проходите на улице — список можно продолжить. Наше общество полно крайних двойных стандартов.

Так что же такое лицемер?

В словаре говорится, что лицемер — это человек, который утверждает, что его или ее действия не соответствуют убеждениям.

Христиан часто виновны в лицемерии. Но почему? Почему люди не живут по своим убеждениям? Либо они не верят в то, что говорят, что делают, либо не знают, как действовать в соответствии со своими убеждениями. Я считаю, что большинство христиан — и большинство людей — относятся ко второй категории.

Часто мы слишком сосредоточены на том, что думают другие, чтобы жить в соответствии с нашими убеждениями. Мы ориентируем нашу идентичность и этические стандарты по отношению к окружающим. Вы можете сказать: «Да, я грешу, но я все еще не так плох, как этот парень», где «этот парень» — это любой, на кого вы можете указать, и который заставляет вас чувствовать себя лучше.Или, может быть, вы обращаетесь к другим за советом, а когда они ошибаются, вы чувствуете себя разочарованным — или ваша вера чувствует угрозу. Вы даже можете считать их лицемерами из-за того, что допустили ошибку.

Когда мы не позволяем нашим убеждениям быть внутренним фокусом наших сердец — быть тем, во что мы искренне верим, — наша «вера» на самом деле является просто внешними действиями. Тогда мы склонны сравнивать нашу так называемую веру с верой других. Мы становимся лицемерами, делая других людей эталоном нравственности и святости. Но другие люди не являются стандартом.Иисус есть.

Ставка на других людей приводит нас к разочарованию. Никто не совершенен — ​​ни христиане, ни кто-либо еще. Вот почему всем нам нужен совершенный Спаситель, Иисус Христос. Он единственный совершенный человек, который когда-либо жил. И если мы знаем, что эталоном является Бог, а не наши несовершенные сверстники, мы не будем удивлены или разочарованы, когда увидим, что другие спотыкаются.

Если вы ставите кого-то еще в качестве эталона, с которым будете оценивать себя, вы рискуете стать лицемером. Есть десятки причин, по которым мы становимся жертвами лицемерия.Иисус предупреждал людей «остерегаться закваски фарисейской, которая есть лицемерие» (от Луки 12: 5, английский стандартный вариант). Он знал, что лицемерие может начаться незаметно и даже с хороших намерений. Вот как не стать лицемером:

1. Не смотрите на других

Мы склонны сосредотачиваться на других по многим причинам:

• Мы думаем, что легче следовать за другими, чем за Иисусом.
• Нас привлекают веселые или очаровательные люди, как любимый пастор.
• Легче смотреть на кого-то еще, чем честно смотреть на себя.
• Чтобы вызвать восхищение, мы сосредотачиваемся на производительности и проявлении доброты, а не на внутренней доброте.
• Мы пытаемся найти направление, глядя на чужие путешествия.
• Нас охраняют, потому что раньше нас ранили или вводили в заблуждение.

Вы когда-нибудь заходили в туалет и могли сказать, что кто-то пытается вести себя совершенно тихо и тихо в кабинке, чтобы вы их не слышали? Люди с застенчивым мочевым пузырем будут внимательно слушать вас в ожидании вашего ухода.В процессе они слышат, как вы занимаетесь всем своим бизнесом. Если вы сосредотачиваетесь только на том, что думают или делают другие, вы, в свою очередь, делаете с ними то, чего не хотите, чтобы они делали с вами, даже не осознавая этого.

Чтобы избежать лицемерия, сосредоточьтесь на том, чтобы верить Слову Божьему и применять его к своему сердцу. Когда вы сосредотачиваетесь на Иисусе, Он научит вас, направит вас и наполнит любовью и благодатью, которые будут распространяться на других.

2. Проявите благодать и прощение

Мы не можем продлить отсрочку по нескольким причинам:

• Страх. Мы опасаемся, что действия других нас обманут или развратят.
• Производительность. Мы сосредотачиваемся на действиях и проявлении доброты вместо того, чтобы сосредотачиваться на послании любви Христа.
• Гордость. Мы не думаем, что другие заслуживают благодати, как мы.
• Непрощение. Мы строги к себе, когда ошибаемся; поэтому мы строги к другим.

Но что толку, если кто-то ошибается и вы указываете пальцем? Вам не кажется, что они уже разочаровались сами по себе? Не берите на себя роль обвинителя, когда кто-то напортачил.Сосредоточьтесь на характере Иисуса, а не на своих действиях. В свою очередь, вы сможете любить, распространив милость и прощение не только на себя, но и на других.

Если вы сосредотачиваетесь на Боге и помните, что Он — эталон, вам не будет угрожать, когда кто-то напутает. Вы знаете, что ошибки случаются. И вы знаете, что когда они это делают, вы должны поощрять других. «Железо точит железо; так человек обостряет лицо своего друга »(Притчи 27:17, Библия короля Якова 2000).

3.Не судите и не навешивайте ярлык

Судить кого-либо по его или ее действиям может быть лицемерием. Даже называть кого-то лицемером не всегда правильно, потому что время от времени вы, вероятно, лицемер и вдвойне осуждаете за это кого-то другого.

Некоторые лицемеры-хулиганы говорят: «Ну, по крайней мере, я реален и не пытаюсь скрыть свои действия». Но они не понимают, что все еще пытаются оправдать плохое поведение. И будь то плохое поведение на виду или плохое поведение в бегах, оба они одинаково греховны.

Наклейка ярлыков на других — это быстрый путь к самому лицемерию.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что смотрите на других, а не на Иисуса, не желая прощать и быстро навешивать ярлыки на кого-то, попробуйте следующее:

1. Когда кто-то вас обижает, сделайте паузу и вспомните, когда вы делали нечто подобное. Тогда помните, что, как христиане, мы должны прощать, а не злиться. Позвольте обидам побудить вас задуматься о собственном поведении, поблагодарить Бога за прощение и предложить прощение другому человеку.
2. Если вы не можете вспомнить, что из того, что вы сделали, было похоже на то, что сделал другой человек, вспомните другие вещи, которые Бог простил вам.
3. Если вы не можете вспомнить, что уже сделали, прочитайте Исход 20 или Матфея 5–7. Затем повторите шаг 1.

Вот почему лицемерие означает, что ты повзрослел как личность | Марек Венени | Publishous

Изменение подразумевает непоследовательность. Собери это.

Фото Ноэль Отто из Pexels

Лицемер говорит одно, а делает другое.Никто не хочет быть лицемером. Как и при приеме к стоматологу, мы предпочли бы избегать этого.

Но вот радикальная мысль: чтобы расти как личность, нужно научиться лицемерить.

Вот о чем я.

Быть лицемером означает, что вы беззастенчиво меняете свои мнения, убеждения, ценности и поведение всякий раз, когда чувствуете, что старые вам больше не служат, независимо от того, что вы (или другие) считали правдой раньше.

Вы говорите одно, а делаете другое.Но в хорошем смысле.

Давайте рассмотрим эту идею подробнее.

В глубине души все мы любим стабильность. Нам нравится знать, что мы можем позволить себе еду, иметь крышу над головой и, в целом, что наш мир не рухнет, как замок из песка под волной, в следующую секунду.

Эта потребность в стабильности проявляется по-разному. Один из них — создание устойчивых образов самих себя и окружающих нас людей.

Мы основываем это изображение на наших предварительных знаниях, опыте и ожиданиях.Когда кто-то что-то делает, мы судим о поведении согласно модели, заложенной в нашей голове. Так поступил бы этот человек или нет?

Когда действие не подходит, у нас в голове звенит будильник, и мы мотивированы — фанатично чрезмерное усердие может быть немного более подходящим — заставить человека соответствовать образу в нашей голове. Мы называем этого человека чушью и спорим: как он смеет говорить одно, а делать другое? Во всех нас есть крошечные придирки, которые ждут возможности наброситься на чужие несоответствия.

Что еще хуже, со временем мы учимся встраивать чужие образы самих себя в нашу личность. Мы интуитивно действуем в соответствии с ожиданиями людей от нас.

Но на нас влияют не только чужие образы. Мы также формируем образы самих себя.

У нас был опыт. Этот опыт сформировал наши убеждения, ценности, а также наше будущее поведение. Например, один раз не выучив инструмент, вы получаете ярлык «не музыкальный человек», который исключает любое дальнейшее поведение в этом направлении.

Но посмотрите, к чему все это приводит нас: мы постоянно подстраиваемся под образы других людей и образы, которые придумали сами. Мы живем в тени того, что мы сказали и сделали.

4 способа не быть лицемером

Я не считаю себя лицемером, но мои дети доказали, что я ошибаюсь. Показательный пример: я люблю чистоту. В частности, беспорядок убивает меня. Для меня нет ничего хуже, чем пытаться пройти через комнату и следить за своим шагом. Одна из моих самых больших повторяющихся проблем встречает меня у входной двери.У нас есть корзина, в которой хранится самая используемая обувь наших детей. Он там, чтобы мы могли быстро двигаться, когда мы в пути, без необходимости проводить массовый обыск обуви. Каким бы непреклонным и последовательным я ни напоминал нашим детям класть обувь в корзину, мне кажется, что этому невозможно научиться. Таким образом, гостиная обычно завалена обувью, как лужайка для тренировочного поля усеяна мячами для гольфа.

Однажды вечером перед сном, когда мы делали нашу ночную уборку, мне надоела обувь. «Я устал видеть твои туфли по всему полу», — сказал я.Мой сын ответил: «Папа, как тебе удалось оставить обувь посреди комнаты, а мы — нет?» Он указал через комнату, и вот они, лицемерная пара кожаных нарушителей. Хуже того, в тот момент я понял, что оставил их там все время. Я хотел сказать: «Потому что я взрослый. Я могу делать что хочу!» Но я ожидал, что мои дети будут поддерживать стандарты, которых я не смог достичь сам. Что такое папа-лицемер? Я был, и это нужно было изменить. Вот 4 способа не быть папой-лицемером.

1. Кричать на своих детей, потому что они слишком громкие или дерутся.

В громком шуме есть что-то, что меня беспокоит. Как ни странно и лицемерно, это беспокойство часто выходит из меня громко. Я рецидивист, особенно в машине. Хотя мне действительно нужно повысить голос, чтобы они меня услышали, я, как правило, продолжаю кричать еще долгое время после того, как привлекаю их внимание. После этого трудно научить их спокойно решать свои проблемы. Изменив свой подход, я заметил, что когда меня контролируют более низким голосом, они более склонны слушать и подчиняться.

2. Порка моих детей за удары.

Я знаю, что это может вызвать споры. Есть много взглядов на порку и веские аргументы как за, так и против. Мы использовали этот метод дисциплины в нашем доме, и я не против. Однако я сделал это однажды, когда мой сын ударил свою сестру, и это было немного не по себе. Я действительно считаю, что есть большая разница между ударами и дисциплинарной поркой, и я думаю, что дети могут заметить эту разницу. Однако мне лично было трудно сказать ему, что после этого мы не бьемся друг с другом.В итоге я использовал его только для самых серьезных нарушений, не вызывающих ударов, и с тех пор полностью отошел от него.

3. Моя грязная комната.

Это похоже на рассыпанную обувь. Каждую ночь мои дети убирают свои комнаты. Однажды ночью я зашла посмотреть, помыл ли мой сын свою, и увидела несколько неуместных вещей. Я заставил его попробовать еще раз. Затем я воспользовался возможностью, чтобы научить делать вещи превосходно и о последствиях срезания углов. После того, как мы закончили, я миновал свою спальню, которая выглядела так, как будто в нее ударил торнадо, сделанный из моих вещей.Сторона моей жены выглядела великолепно. Позже я показал своему сыну, что мне нужно последовать собственному совету.

4. Быть неудачником.

Мой сын очень конкурентоспособен, и, когда он проигрывает, он устраивает истерику. У меня было несколько разговоров с ним о том, что быть конкурентоспособным — это нормально, и о желании победить. Я сказал ему, что немного расстраиваться после поражения — это нормально, но важно заниматься спортом и сохранять правильную точку зрения. Затем я заметил свою реакцию на проигрыш моей любимой футбольной команды по воскресеньям, а это было много.Я был настолько эмоционально вовлечен, что испортил мне весь день и отразился на остальной части семьи.

Если я не буду моделировать то, что говорю, я потеряю доверие своих детей.

No related posts.