Любить это как: Любить — это как?

Любить — это как?

Задумываемся ли мы, что значит вообще — любить? Как развить в себе эту способность? Как не обесценить это чувство, ошибочно называя им всё, что под руку попадёт: влюблённость, сексуальное влечение и всё такое?

«Чеснок» попытался приблизиться к этим ответам благодаря книге Эриха Фромма «Искусство любить», наблюдениям за реальностью и достижениям биохимии. Мы не претендуем на истину в последней инстанции. Мы лишь вслед за философом стараемся искать и открывать в себе и других Человека.

Любить — это титанический труд над самим собой. Но нам некогда им заниматься. Однако повседневная суета не избавляет от потребности в любви. Дикой внутренней потребности в том, о чём мы, на самом-то деле, слишком мало знаем.

Счастье человека сегодня в том, чтобы получать удовольствие. Всё — как духовные, так и материальные ценности — делается предметом купли-продажи и потребления. И потому капиталистическое общество, как мне кажется, больше хочет, чем любит.

На раскрутке псевдолюбви делают деньги. Так, скандальное телешоу «Дом-2» поглотило не одну тысячу жаждущих любви девушек и женщин, приучив их к тому, что любовь — это постоянное выяснение отношений и сексуальное влечение. Всё это они послушно переносят в свою реальность.

Потребительское отношение истребляет любовь. В отношения людей нередко подмешивается стремление что-то поиметь друг от друга. Модно теперь думать о чём угодно, только не о том, как же в наше нравственно-смутное время

Как утверждает Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить», познание смысла любви — это ответ на проблему человеческого существования. А ответы эти зависят от того, какой степени развития достиг человек. Любовь — это тот внутренний вектор и та сила, которая объединяет нас с природой, с тем, что ею в нас заложено созидательного. Когда человек делает себя лучше день за днём, эта сила растёт.

Заблуждения о любви

Многим хочется вулкана страстей, крышесносящего секса, красивой и поэтичной влюблённости, ярких и незабываемых закатов и рассветов. «Такой любви, как в кино». Эти чувства и влекут за собой вступление в брак (не труд души). А иначе, якобы это не тот человек, не та любовь, что надо. Тут ещё больше повышается

Привлекательная женщина или привлекательный мужчина — это куш, который нужно «срубить». «Привлекательность» обычно рассматривается как заманчивый набор качеств, который пользуется популярностью и спросом на рынке личностей.

Ещё одно наше заблуждение, как указывает Фромм, (и, как мне кажется, самое распространённое и никого уже почти не смущающее) — это то, что люди часто называют любовью или влюблённость, или сексуальное влечение.

Самое же главное и прискорбное, пожалуй, заблуждение, которое, как по мне, — выжимка из всех предыдущих и их следствие — в любви нечему учиться.

Любовь, влюблённость и их производные

Эрих Фромм отмечает, что любовь — это деятельность, активность, а не пассивный эффект. Это волевой акт, решение посвятить свою жизнь полностью жизни другого человека.

Любить — это прежде всего давать, а не брать

Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Это когда даже слабости человека воспринимаются как зоны роста, а не недостатки.

Любовь, по мнению Фромма, не является исключительно связью с конкретным человеком; это установка, ориентация характера, которая определяет отношение человека к миру в целом, а не к единственному объекту любви.

Думаю, и вы сталкивались в своём окружении с историями, когда, к примеру, человек сходит с ума по своему партнёру, делает себя частью его. В то время как тот, как обычно это называют, позволяет себя любить. Этот мазохизм

Другая сторона этой «медали» — садизм. Когда человек старается подчинить себе другого, заставить его поклоняться себе. И садист, и мазохист зависят от своих партнёров и таким нездоровым способом пытаются избежать своего врождённого чувства одиночества. Именно этим чувством Фромм объясняет почти все мотивы человеческих поступков (почти так же, как Фрейд видел во всем сексуальный подтекст).

Как вы понимаете, мазохизм и садизм — всё это далеко не про любовь. Но о влюблённости — может быть. И популярная книга Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года», завладевшая умами многих молодых людей, — очередное заблуждение о том, что есть любовь. Приведём из неё одну «душещипательную» цитатку:

«Любовь — это упоительная катастрофа: знаешь, что несёшься прямо на стену, и всё же жмёшь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждёшь минуты, когда рванёт. Любовь — единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется ещё».

Чуете, как запахло мазохизмом? Ну и гормонами, которые бушуют при влюблённости, когда летают бабочки в животе и дух захватывает, как от «Супер-8». Они, конечно, могут обуревать нами как при любви, так и при влюблённости.

Вспоминается мой недавний разговор со знакомой:

— Он сказал, что любит меня, — улыбается она.
— Ну, а ты?
— Я тоже ему сказала, что люблю его.
— А это действительно так?
— Ой, сказала и сказала! Это у тебя всё какие-то премудрости.

Двоякими были мысли после этого краткого разговора «о любви» . С одной стороны, здорово, что люди говорят друг другу: «Я тебя люблю», пусть часто и в разгар постельных сцен. Но, опять же, это наглядный пример того, как высшее проявление человеческой чувственной способности подменяется вспышками страстей и гормональным весельем.

Ещё Фромм лишь вскользь и косвенно упомянул о страхе любить. А зря. Ведь страх любить у современного человека — один из огромных барьеров на пути к этой цели. И, как мне кажется, пока есть страх — о любви не может быть и речи.

«Я не люблю себя, когда я люблю», — однажды поделился со мной мой собеседник. Мы боимся открываться, боимся узнавать себя и кого-то, потому что опасаемся, что наши ожидания не оправдаются. Боимся за то, что приняв то, что нам дают, с нас потом за это спросят. Боимся снова подчинения своим чувствам. Боимся ответственности. Поэтому любить, наверное, — это не испытывать страха и ничего не ожидать, а просто быть в этом процессе познания. То есть, быть взрослым.

Разновидности любви

В «Искусстве любить» Эрих Фромм уделяет большое внимание материнской любви, любви родительской в целом, любви к Богу. По его мнению, материнская любовь к ребёнку — безусловна. Мать любит его просто за то, что он есть.

Отец же — не служит выражением мира природы. Он учит ребёнка, как войти в этот мир. Подрастая, мальчик или девочка понимают: чтобы завоевать любовь, недостаточно просто быть. Нужно прилежно учиться, быть послушными, кушать кашу по утрам, завоёвывать медали на соревнованиях и получать девятки в музыкальной школе.

Заслуженная (или завоёванная) любовь оставляет горькое чувство, что любят не тебя самого, а твои достоинства. Вот поэтому мы в любом возрасте хотим именно материнской любви, по крайней мере когда она была ещё безусловной. Вот поэтому так важно, отделившись от матери в процессе взросления, искать в себе искреннюю способность любить, которая сделает нас лучше в любой сфере нашей жизни.

Братская любовь, по мнению Фромма, — самая фундаментальная разновидность любви, которая лежит в основе всех её типов. Это чувство ответственности, заботы, уважения, понимания любого другого человеческого существа и желание помочь ему в жизни. Братская любовь — это любовь ко всем людям. Если у человека есть способность любить, он не может не любить своих собратьев. Такая любовь основывается на переживании, что мы едины.

Материнская любовь — это приоритет заботы о жизни ребёнка и его потребностях и развитии. Именно из-за своего альтруистического, бескорыстного характера материнская любовь всегда рассматривается как высочайший тип любви, самая священная из эмоциональных уз.

Эротическая любовь — это жажда полного слияния с другим человеком. Возможно, это самый обманчивый вид любви, который снова понимается как влюблённость. В эротической любви присутствует избирательность, в отличие от первых двух. Но часто сексуальная увлечённость становится главной составляющей, а любовь в ней — лишь частный случай. Эти двое увлечённых, которые яро заявляют, как любят друг друга и больше никого и ничего вокруг не видят, на самом деле, как понимает Фромм, предаются эгоизму вдвоём. Эротическая любовь исключает любовь к другим людям только в отношении эротического слияния, полной самоотдачи во всех смыслах. Но не в смысле искренней братской любви к ним. Эротическая любовь должна быть волевой. Человеку следует принять чёткое решение связать свою жизнь с избранником, а не просто следовать за обуревающими страстями.

Теперешний мир, увы, не способствует развитию в людях терпения в отношениях. Многим проще развестись, разъехаться (хотя ситуации, конечно, бывают разные) — и искать новое призрачное совершенство. Мы несовершенны, наши избранники тоже. Но как же здорово становиться лучше вместе.

И, знаете, как многие из нас убегают от проблем в виртуальную реальность игр и соцсетей, так и во внутреннем мире многих людей есть, похоже, тоже свой виртуальный мир. Наверное, он называется так: “Моя сладкая тоска по несуществующему человеку”.

Любовь к себе — следующий тип любви по Фромму. Здесь тоже есть заблуждение: любовь к другим — добродетель, а к себе — грех. Но любовь к себе и другим — не взаимоисключающие действия, они не противостоят друг другу. Они одно целое. Если человек не любит себя, то он и других любить не может.

Из этого можно сделать вывод, что и человека никто не наполнит любовью, если он пуст, если он не любит себя. Когда рассуждала об этом, улыбнулась одному своему давнишнему воспоминанию, когда говорила в слезах о любви к себе одному знакомому, который старше меня в два раза.

— Я считаю, что люди, которые тебя могут полюбить, полюбят тебя даже если ты себя не любишь! — чуть ли не с пеной у рта доказывала я.

В ответ — молчание, тяжёлый снисходительный вздох и..:

— В 19 лет ещё можно так думать.

Любовь к себе — противник эгоизма. Эгоистичный человек любит себя слишком слабо, а не слишком сильно. Он несчастен и всё время бессознательно или сознательно пытается урвать у жизни удовлетворения, которое сам же не даёт себе получить. Для него отдавать — не в радость.

«Тот велик и праведен, кто, любя себя, любит всех остальных с той же силой»,

— слова Майстера Экхарта как нельзя лучше описывают состояние любви к себе.

Любви к Богу Фромм уделяет особое внимание. Если выделить главную его идею о ней, то это не мысленное познание Бога и не мысль о любви к Богу, а акт переживания единства с ним.

Но все эти виды любви — редкость в наше время. Её место заняло множество форм псевдолюбви. Современный человек, как пишет Эрих Фромм, отчуждён от природы, себя и других людей. Он превращён в товар, воспринимает свои жизненные силы как вклад, который должен принести ему максимальный доход, возможный при существующих рыночных отношениях. Поэтому человеческие связи становятся автоматическими, когда каждый страхует себя принадлежностью к толпе и стремится не отличаться от других своими мыслями, чувствами и поступками.

С чего начать учиться любить? (практика любви)

Люди разучились любить по разным причинам: из-за пропаганды псевдолюбви, смещения приоритетов в жизни, нездоровых межличностных отношений «дети-родители». Но приятно думать о том, что научиться любить или хотя бы приблизиться к сути этой способности можно.

Здесь, конечно, нет конкретных рецептов, инструкций или прописных истин. Но есть хотя бы очертания пути, по которому идти. Умение любить — это личностный опыт, который каждый может обрести только сам и только для самого себя.

Любовь — это, как мы уже говорили, желание отдавать, а не брать. Забота, ответственность, уважение и понимание — базовые элементы, общие для всех форм любви. Любовь несёт в себе созидательное начало.

Искусство любить требует труда и знаний. В любви нужно постоянно учиться. Из слов Фромма можно сделать вывод, что важно постоянно самосовершенствоваться в том, что действительно хочется познать.

Нужно осознать, что любовь — это искусство, которому нужно учиться, как искусству музыки, живописи или медицины. Для постижения теории и практики в любом искусстве важна дисциплина (скорее даже самодисциплина). Невозможно преуспеть где бы то ни было без неё.

Как добиться этой самой самодисциплины? В первую очередь, как мне кажется, не делать её обязательством, которое навязано извне. Хотеть её, получать от неё удовольствие. А уже потом, как пишет автор книги, — вставать в определённый час, читать, медитировать, гулять на свежем воздухе, много не есть и не пить и так далее. Выработать дальше свой личный план.

Второй принцип обретения способности любить — сосредоточенность. В нашей культуре, отмечает Фромм, она ещё более редкое явление, чем самодисциплина. Мы рассеянны и частенько делаем несколько дел сразу: ужинаем, болтаем и при этом ещё можем слушать музыку. Нам трудно оставаться наедине с собой, у нас отсутствует концентрация. Тут Фромм выражается достаточно жёстко, но уместно:

«Вы — потребитель с разинутым ртом, жаждущий и готовый проглотить что угодно — кинофильм, выпивку, знание» Сосредоточиться — значит научиться быть наедине с собой без чтения, курения, выпивки.

Третье условие — терпение. Оно необходимо в любом искусстве. Но в нас развито прямо противоположное качество — торопливость. По мнению философа, современный человек думает, что нечто ценное — своё время — он теряет, если не делает чего-то быстро; и при этом он не знает, что делать ему со временем, которое он сэкономил, кроме как убить его.

Четвёртое условие — внимание к себе. Это, коротко говоря, умение слышать свой внутренний голос, голос своего тела, разума и души. И умение расшифровать эти послания правильными причинно-следственными связями. Вместе с тем, нужно попытаться преодолеть собственный нарциссизм. И найти баланс между этими двумя условиями — значит пройти половину пути к искусству любить.

Способность любить невозможна без веры и активности. Как в любви стоит, в первую очередь, полюбить себя, чтобы суметь полюбить других, так и с верой — нужно первым делом поверить в себя. Только человек, который верит в себя, способен быть верным другом. Но чтобы иметь веру, необходимо мужество, готовность пойти на риск, переносить боль и разочарование. Любовь — это акт веры, и кто мало верит, тот мало и любит. Эти условия можно применить и по отношению к любому другому виду искусства. Всему, о чём мы думаем и за что берёмся.

Любить — это действительно искусство, на овладение которым нужны колоссальные усилия. Каждый день нужно стараться стать чуть лучше в нём. И, как и в любом искусстве, в нём нет предела совершенству. Но не стоит абсолютизировать любовь, как это заметно делает Фромм, ведь в постижении способности любить важно чувство меры. Но принципы практики любви автора пригодятся и в других видах искусства, за какое бы мы ни взялись. Не от маячащей ли между строк идеи о том, что всё есть любовь?

Чтобы любовь стала общественным явлением, хорошей и постоянной привычкой, без подмен понятий и заблуждений, нужно менять чуть ли не всю социальную структуру. Пока она (социальная структура) настраивает нас лишь на то, чтобы мы больше потребляли. И если продолжать в том же духе, в конечном счёте, мы просто начнём потреблять сами себя.

Если же мы вернём себе способность любить, то сможем найти ответ на проблему человеческого существования, стать совсем иным обществом, с его приоритетами, отношению к себе и другим. Только любя, отдавая себя, проникая в другого человека мы узнаём себя. Узнаём Человека и человечество. А это возможно, если каждый начнёт с себя, поймёт подавленную суетливым миром свою потребность в любви. И начнёт действовать.

Быть может, тогда у каждого из нас, а значит и в мире вокруг нас, появится больше шансов транслировать в мир то, что побуждено любовью. Не страхом, не эгоизмом или цинизмом.

Виктория Гомза

Читайте также:

Я подумаю об этом сегодня

Счастлив ли я?

​Что значит любить? — виды этого чувства и способы влюбиться

Любовь — это довольно интересное слово. Многие почти каждый день его употребляют: «Я люблю конфеты», «Я не люблю кашу». Если спросить у любого человека, что означает «любить» и «любовь», вряд ли кто-то сможет сразу и с легкостью на данный вопрос ответить. К тому же каждый человек будет это трактовать по-своему. Возможно, многие из нас никогда не думали о том, что же такое любовь.

Если взглянуть с одной стороны, возможно, они и правы. Любовь — это то чувство, которое может испытывать каждый, так как это естественно для всех людей. С другой же стороны, люди сейчас настолько далеки от естественной среды, что многие забывают, каково это, любить.

Кстати, данная проблема появилась на свет еще задолго до наших времен. Рассуждения на тему существования любви были еще с древних времен. Помните ли вы всем известную любовную историю о Джульетте и Ромео? Довольно давно была написана эта история, но уже в те времена автор называл чувства героев любовью. А была ли настоящая любовь между героями?

К сожалению, искусство может достаточно убедительно выдавать обман за правду. Когда мы доверяем искусству, нам приходится также доверять мыслям автора. Для этого автору достаточно просто быть великолепным художником, не более.

Что такое любовь?

Любовь — это то духовное, в котором нуждается каждый человек, но не может познать данное чувство на все сто процентов. Никто на этой земле не знает всего о любви, но существуют отдельные качества любви, которые так необходимы человеку для того, чтобы любить и быть любимым.

Составляющие любви

Специалистами была разработана теория, в которой говорилось о том, как, используя всего лишь три обязательных компонента, можно начать любить и быть любимым.

1. Первый компонент называется «интимность». Данный компонент подразумевает взаимную поддержку и близость. Ее рост зависит от скорости сближения любящих людей. Довольно часто данный компонент проявляет себя, когда парам приходиться преодолевать трудности.
2. Второй называется «страсть». Данный компонент отвечает за тактильное влечение людей. Наиболее высокой отметки она достигает на начальном этапе отношений, но прекращается со временем. Это не значит, что со временем страсть полностью проходит, просто она уходит на другой план.
3. Третьему название – «обязательства». Этот компонент гласит о готовности людей хранить верность второй половине. Это, пожалуй, единственный из компонентов, который начинает расти со временем, независимо, продолжительные у вас отношения или краткосрочные.

Виды любви

У любви также есть свои разновидности, по мнению психологов. Их можно разделить на 7 пунктов. Каждый из них, наверное, был хоть немного знаком каждому.

Что необходимо для того, чтобы полюбить?

После множества проведенных специалистами исследований многие из них пришли к выводу, что для того, чтобы полюбить и быть любимым, необходимо следовать трем советам.

• Нужное время. У обоих людей должна быть готовность к началу новых отношений.
• Схожесть. Наверное, многие в курсе, что люди стараются искать людей, в чем-то похожих на самих себя, причем не только по внешним данным, но и по внутреннему содержанию.
• Стилистика ранней привязанности. Данных фактор зависит только от особенностей каждого. Так, например, спокойный человек будет намного лучшим кандидатом для продолжительных отношений.

Все люди на земле стремятся к тому, чтобы полностью понять природу любви, но, к сожалению, в ближайшее время это не получится ни у кого. Но, само собой, любовь как феномен нуждается в более подробном изучении.

Фото галерея

любить — это… Что такое любить?

люблю́, лю́бишь; прич. наст. лю́бящий; прич. страд. наст. люби́мый, -би́м, -а, -о; несов., перех.

1.

Чувствовать глубокую привязанность к кому-, чему-л., быть преданным кому-, чему-л.

Любить мать. Любить своих детей. Любить Родину.

□

— Что значит любить человека? Это значит радоваться тому, что хорошо для него, иметь удовольствие в том, чтобы делать все, что нужно, чтобы ему было лучше. Чернышевский, Что делать?

||

Испытывать чувство расположения, симпатии к кому-л.

Лиза очень любила ее, открывала ей все свои тайны. Пушкин, Барышня-крестьянка.

Дивизия любила генерала Середу. Подчиненные с восторгом говорили о его понимании людей, замечательной храбрости. Казакевич, Весна на Одере.

2.

Чувствовать сердечную склонность к лицу другого пола.

Впервые девственной душой Она любила, знала счастье. Пушкин, Кавказский пленник.

Я сказал, что люблю ее на всю жизнь, что она должна быть моей женой. Гаршин, Надежда Николаевна.

— Все равно он мой муж, родной человек. — И он меня любил, понимаешь ты это? Крон, Дом и корабль.

3. также с неопр.

Чувствовать склонность, интерес, влечение, тяготение к чему-л.

— Я люблю искусство и… немного занимаюсь… живописью, музыкой. И. Гончаров, Обрыв.

[Толя] любит свою специальность, любит также писать пьесы и играть в них смешные роли. Панова, Ясный берег.

||

Испытывать удовольствие от созерцания, ощущения чего-л.

Люблю тебя, Петра творенье, Люблю твой строгий, стройный вид, Невы державное теченье, Береговой ее гранит. Пушкин, Медный всадник.

Люблю грозу в начале мая. Тютчев, Весенняя гроза.

||

Иметь пристрастие

к чему-л., отдавать предпочтение чему-л.

Любить острую пищу.

□

— Вы не думайте, что я дитя, потому что люблю птиц, цветы: я и дело делаю. И. Гончаров, Обрыв.

Он любит побыть дома, покурить, полежать, посмотреть, как хозяйничает любимая жена. Задорнов, К океану.

||

с придаточным дополнительным. Быть довольным чем-л., чувствовать удовольствие, удовлетворение от чего-л.

[Алмазов] любил, чтобы кто-нибудь сыграл на гармонии или на гитаре. Панова, Ясный берег.

4.

Нуждаться в каких-л. условиях как наиболее благоприятных (о животных, растениях).

Цветы любят воду.

□

Кипрей любит землю, богатую азотом, а такая почва всегда образуется около муравейников. Паустовский, Повесть о лесах.

Малый академический словарь. — М.: Институт русского языка Академии наук СССР. Евгеньева А. П.. 1957—1984.

Любить по-настоящему

Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Возможен ли такой романтический сценарий в наши дни? Или сегодня мы любим иначе, а от отношений ждем чего-то совсем другого? На эти вопросы отвечает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Psychologies: Как и когда мы учимся любить?

Инна Хамитова: Этому нас учат в детстве родители. Если они действительно любят нас, принимают, удовлетворяют наши потребности, но при этом позволяют расти самостоятельными и независимыми (а не подобием и продолжением себя), тогда у нас формируется стержень, ядро личности — self, «Я», самость. А значит, мы оказываемся способны на открытый контакт с другим человеком, можем принять его таким, какой он есть, заинтересоваться им во всем его многообразии. Не просто оказаться в ловушке биологического механизма — желания, страсти, но и проявить интерес к самому человеку, его внутреннему миру.

Если при этом мы наткнемся на острый угол — инакость партнера, мы не воспримем это как оскорбление и не начнем тут же его переделывать. В зрелых парах такие отношения взаимны: оба партнера остаются самими собой, но при этом каждому из них интересен другой.

Многие принимают за любовь бурную страсть. И как только она проходит, им кажется, что все закончилось…

С физиологической страсти начинается большинство любовных отношений. Другое дело, что во время бурных переживаний мы оказываемся настолько поглощены чувствами, что не отдаем себе отчет в том, что за человек находится рядом. Мы просто упиваемся собой и своими переживаниями. Через пару лет концентрация гормонов уменьшается и партнеры либо начинают изучать друг друга, либо как к наркотику тянутся к новым ярким эмоциям.

На самом деле позволить себе открыться перед другим, заинтересоваться его миром, но и не раствориться в нем, не потерять свое «Я» — очень сложно. Человеку, страдающему от недостатка самого себя, нужны страсти, которые его заполнят. Если их нет — он чувствует колоссальное одиночество. И пытается вновь и вновь заполнить пустоту яркими переживаниями. Вот почему только будучи самодостаточным, независимым, свободным, можно по-настоящему полюбить другого человека.

Что происходит, когда заканчиваются бурные чувства?

В крови резко уменьшается концентрация гормонов, и мы начинаем видеть человека со всеми его недостатками. Поэтому очень часто года через два после знакомства люди либо расходятся, либо женятся. Когда партнеры начинают жить вместе, они настолько сближаются друг с другом, что им сразу все становится понятно. Если женщина, к примеру, идеализировала партнера, а теперь вместо принца, на бесконечное счастье с которым она рассчитывала, видит рядом обычного человека со своими слабостями, она вынуждена пересмотреть свое видение пары.

Любовь это выбор или чувства?

Именно этот вопрос стоит у меня в описании профиля на Tinder. В зависимости от ответа парня решаю —  стоит ли пойти на свидание. Правильный ответ: «Решение», и отвечают так довольно редко. Если и ты подумала про чувства, давай разберемся что же такое любовь вместе. 

Впервые я услышала этот вопрос в эфире тв-шоу «Холостяк», где мама Никиты Добрынина спрашивала у девочек: «Любовь — это выбор или чувства?». И только одна из них ответила правильно, чем растрогала маму главного героя до слез. Так почему же любовь это все таки решение? 

Влюбленность и любовь — абсолютно разные эмоциональные состояния, но они настолько близко находятся друг другу, что существовать отдельно не могут. Убрать что-то из этого уравнения просто невозможно. Настоящая любовь проходит спустя влюбленность Но сама же любовь это намного больше, чем чувства. Она не приходит легко. Классные отношение, которые поддерживают это высокое чувство — тяжелая работа. А сама любовь складывается из нескольких этапов. 

Влюбленность дарит нам терпкое ощущение, когда захватывает дух от человека. Как на каруселях, знаешь? Влюбленность пробуждает в нас чувства, притяжение и желание флиртовать. Все накатывает постепенно. Сначала нас заполняют мысли о человеке, а затем от прикосновения мы ловим те самые бабочки в животе. 

Нам нравится целоваться с объектом влюбленности, думать о нем и строить в голове планы прекрасного будущего. И как раз на этапе планов включается рациональный подход к влюбленности. Мы анализируем насколько этот человек подходит под роль партнера всей жизни. Некоторые начинают поддавать сомнениям свои чувства — «Правильный ли это человек? Настоящие ли чувства?». Чтобы выяснить тот самый ли это долгожданный принц — мы задаем вопросы партнеру: 

• Когда ты хочешь детей;
• Как ты видишь свою жизнь через десять лет;
• Что для тебя счастье;
• Любишь ли ты свою работу.

 И еще миллионы других вопросов ответы, на которые важны именно для тебя. А после этих ответов ты принимаешь решение любить человека. Развивать ваши отношения дальше или отпустить его. Например, как в сериале «Друзья»  поступила Моника с другом своего отца Ричардом. Моника всегда очень хотела быть мамой, а так как Ричард старше на 21 год и у него уже есть дети она принимает решение порвать отношения. Да и он считает, что уже стар для того, чтобы вновь стать отцом. Для Моники такое решение было сильно болезненным, но она сделала выбор в сторону материнских чувств. И это правильно! 

После этапа эйфории и сплошных флюидов и приходит время любви. Да, то самое время, когда ты перестаешь стесняться ходить в уборную у него дома. Любовь — осознанное решение быть вместе. После того, как ты все проанализировала и ответила себе на все вопросы. Узнала сколько он хочет детей и где планирует жить. Куда любит путешествовать и не слушает ли ту адскую музыку, которую ты терпеть не можешь. 

Любовь — твой выбор. И согласие на жизнь с парнем и всеми его взглядами, ценностями, стремлениями. Не зря же ты отвечаешь: «Да». Любовь, основанная на осознанном выборе сильнее. Потому что ты ответственно берешь себе в партнеры по жизни парня. Ты обещаешь себе и ему быть с ним тогда, когда он начнет бурчать и будет в плохом настроении. Когда он будет тебя злить, а чувства поутихнут. Ведь чувства действительно с годами проходят. Такая любовь выбирает ответственность за отношения. 

Отношения — это тяжелая работа. Гармоничные отношения не возникают из воздуха. Чтобы в паре ты чувствовала себя комфортно нужно уметь разговаривать, слушать, поддерживать и помогать. Это уже не просто бабочки в живет, а целая наука, как кормить этих бабочек. Отношения нужно развивать и укреплять. Но получится только с правильным действительно твоим человеком. 

Отношения должны приносить тебе удовольствие. А это значит, что если в твоей голове есть образ идеального парня — ищи. Потому что ты живешь для себя и твоего счастья. Человек, который будет рядом с тобой должен приносить тебе удовольствие. 

Подумай над тем, кого ты хочешь видеть by your side через десять, двадцать, пятьдесят лет. Личность, с которой ты хочешь прожить жизнь, развиваться, творить воспоминания, путешествовать и быть семьей. Сможешь ты слушать нытье, жалобы, смех и всевозможные его истории снова и снова? Способна ли ты поддерживать его мечты? И говорить всегда правду, даже если она тяжелая? Потому что в этом и есть самое ответственное решение в жизни. Честно ответить себе на все вопросы и решиться на жизнь с человеком. Сделать выбор! Любовь — это решение. Которое, конечно, строится на чувствах. Но определяет, какой будет твоя жизнь через десять, двадцать, пятьдесят лет. Ощути ответственность за свою любовь. И найди правильного человека, прежде чем использовать выстрел. 

Искать нужно не любовь. А партнера стоящего твоей любви. Того с кем у тебя сойдутся все звезды и предсказание твоего личного гороскопа. Того кто соответствует твоим требованиям и будет смотреть с тобой в одном направлении. А еще лучше пропиши кого, хочешь где-нибудь на листике. Чтобы мозг лучше понимал запрос и фокусировался только на правильных парнях. Пиши все, что хочешь видеть в будущем парне. Если возникнут огромные чувства, а где-то в большом вопросе не совпадет ответ — бери пример с Моники. Ведь после Ричарда она нашла себя в идеальных отношениях с Чендлером. 

Помни, что настоящая любовь это уравнение где прибавляют к чувствам выбор. Одно без другого не может существовать. Ведь, любовь без чувств вовсе не назовешь любовью. А любовь без осознанного решения обречена на провал. Ищи своего мужчину и пусть однажды сердце запоет словами Земфиры: «Ты совсем как во сне. Совсем как в альбомах, где я рисовала тебя гуашью». 

Люби! Люби, как солнце. С теплотой и правильного человека. Которого ты выбрала, как солнце выбрало день. Пусть у тебя случится идеальный матч и самая красивая история любви. Всегда решаешь ты и ответственность за успех только на тебе. Подходи к выбору партнера осознанно, не забывай про чувства и помни, что впереди еще много тяжелой работы, чтобы отношения были гармоничными. Но когда работа по-любви и с идеальным партнером —  результат ошеломляющий! 

Анастасия Прекрасная

Как это «любить по-настоящему»? | 5 СФЕР

6 декабря 2015 10 199

В каждом человеке есть добро и зло, свет и тьма. Каждый день мы делаем выбор: кем мы хотим быть? Как отреагировать и себя показать? Семья – это место, куда двое приходят на постоянное место жительство. И всё, что было у них в начале отношений, со временем будет переходить на более глубокий уровень взаимопонимания. Все чувства, эмоции и мысли пройдут испытания жизнью.

Время проявит в мужчине и в женщине всё, что есть в них хорошего и плохого. Именно это и пугает многих партнёров. Но тех, кто не боится бороться за свою любовь, ждёт много побед над своими страхами и тёмными сторонами характера.

Жить с человеком гораздо сложнее, чем одному. Но нас неудержимо зовёт за собой любовь. Она зовёт нас для того, чтобы свет победил тьму. Ради любви и отношений, необходимо постоянно идти на компромисс со своим «Я».

Отказываться от своего эгоизма – это очень неприятно для каждого из нас. Забота о себе любимом знакома каждому. Каждый в своей душе эгоист в той или иной степени. И это естественно для каждого. Любить своего партнёра, как самого себя, могут только духовно развитые личности. Это глубина покоряется только сильными личностями в паре.

Любить по-настоящему своего партнёра – это созидать его в мыслях, чувствах и эмоциях

Помогать свету в нём подниматься и побеждать всё злое и разрушающее. Помогать проявиться любви из глубины его сердца на поверхность его чувств и эмоций. Любить так, чтобы светлая сторона одного партнёра помогала уйти тьме другого. Желать помочь любимому избавиться от всех страхов и фобий, помочь вырасти и подняться над всеми пороками и плохими привычками. Создавать и проявлять любовь можно только в действующих отношениях. Семья начинается с добровольного решения посвятить себя друг другу полностью и навсегда. Другие основания не ведут пару к истинному счастью.

А для тех, кто сделал свой выбор и не собирается сдаваться от трудностей, предлагаю сделать несколько шагов на встречу друг к другу:

1. Выясните основной язык любви вашего партнёра. Любовь можно проявлять по-разному, но считывается она другим только на основном для него языке. Говорите с ним на его языке: «Слова поддержки и одобрения»; «Качественное время общения вдвоём»; «Подарки»; «Акт служения»; «Физическое прикосновение».
2. Выясните страхи партнёра. Как правило, это тщательно скрывается.
3. Создавайте атмосферу любви и принятия, но при этом сохраняйте свою целостность.
4. Не осуждайте и не критикуйте. Контролируйте появление своего негатива.
5. Учиться прощать и всему верить. Просить прощение.
6. Учиться на своих промахах и ошибках.
7. Избавляться от всех чувств в себе, что не есть «любовь».
8. Верить, надеяться и любить. Бесполезно менять лодку, если не научился грести вёслами.

Хорошего плавания, друзья!

Ставь цели и достигай их!

Бесплатный мастер-класс «ДЕЙСТВУЙ! УДВОЙСЯ! Х2». Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Любить — это прежде всего отдавать. 
Любить — значит чувства свои, как реку, 
С весенней щедростью расплескать 
На радость близкому человеку. 
  
Любить — это только глаза открыть 
И сразу подумать еще с зарею: 
Ну чем бы порадовать, одарить 
Того, кого любишь ты всей душою?! 
  
Любить — значит страстно вести бои 
За верность и словом, и каждым 
     взглядом, 
Чтоб были сердца до конца свои 
И в горе и в радости вечно рядом. 
  
А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет! 
И нежности ждет и тепла, но только 
Подсчетов бухгалтерских не ведет: 
Отдано столько-то, взято столько. 
  
Любовь не копилка в зашкафной мгле. 
Песне не свойственно замыкаться. 
Любить — это с радостью откликаться 
На все хорошее на земле! 
  
Любить — это видеть любой предмет, 
Чувствуя рядом родную душу: 
Вот книга — читал он ее или нет? 
Груша... А как ему эта груша? 
  
Пустяк? Отчего? Почему пустяк?! 
Порой ведь и каплею жизнь спасают. 
Любовь — это счастья вишневый стяг, 
А в счастье пустячного не бывает! 
  
Любовь — не сплошной фейерверк 
     страстей. 
Любовь — это верные в жизни руки, 
Она не страшится ни черных дней, 
Ни обольщений и ни разлуки. 
  
Любить — значит истину защищать, 
Даже восстав против всей вселенной. 
Любить — это в горе уметь прощать 
Все, кроме подлости и измены. 
  
Любить — значит сколько угодно раз 
С гордостью выдержать все лишенья, 
Но никогда, даже в смертный час, 
Не соглашаться на униженья! 
  
Любовь — не веселый бездумный бант 
И не упреки, что бьют под ребра. 
Любить — это значит иметь талант, 
Может быть, самый большой и добрый. 
  
И к черту жалкие рассужденья, 
Все чувства уйдут, как в песок вода. 
Временны только лишь увлеченья. 
Любовь же, как солнце, живет всегда! 
  
И мне наплевать на циничный смех 
Того, кому звездных высот не мерить. 
Ведь эти стихи мои лишь для тех, 
Кто сердцем способен любить и верить!