Люблю мужа а он ушел к другой: Муж ушел к другой. Как понять стоит ли ждать его или это окончательно?

Автор: alexxlab · Опубликовано 05.05.1984 · Обновлено 04.12.2021

Содержание

Как заставить мужа уйти, если больше нет желания с ним жить

Есть женщины, которые задаются не совсем обычным вопросом: «Как сделать, чтобы муж ушел?» Как правило, женщины желают найти мужа, а когда находят, то уже не отпускают. Но все-таки случаются ситуации, когда приходится подумать об обратном.

Образ гармоничных отношений

Все девушки желают создать семью, рожать детей, варить супы. Каждая барышня мечтает о том, чтобы муж ценил и уважал ее. Перед тем, как связать себя узами брака, женщина должна понять, что для нее важнее. Иметь дружную и счастливую семью, которой необходимо уделять практически все свое время. Или же остаться свободной не имея никаких обязанностей. Жить для себя любимой!

В то время, когда пара создает семью по любви, они считают, что этого будет достаточно. Но свобода на этом заканчивается и людям будет необходимо отказаться от привычных вещей. Про то, что было дозволено в «холостяцкой» жизни придется забыть. Например, если женщина скажет своему любимому человеку о том, что ей нужно уйти к подруге в гости, то он имеет право запретить ей это делать.

Не нужно забывать о том, что это не та свобода, когда женщина принадлежала только себе. Мужчины также отказываются от многих вещей во имя сохранения благополучия и гармонии в семейной жизни. Проживая в совместном браке избранники становятся похожи.

Похожими их делают совместное ведение бытовых дел, воспитание детей и общие увлечения. Необходимо сохранять гармонию семейной жизни, стараться проводить как можно больше времени вместе, выезжать на отдых и встречаться с родными и друзьями. Мысли о том, чтобы расстаться с мужем не должны посещать женщину. Но порой, случается, все выворачивается наизнанку. Со временем жизнь человека меняет, он набирается мудрости, рациональности. Их затягивают бытовые проблемы, любовь и страсть угасает, оставляя лишь привычку. И в этот момент люди стараются в корне поменять свою жизнь. И жена пытается заставить мужчину уйти, потому что жизнь становится невыносимой. Женщину раздражает буквально все. Например, шутки мужа, которые раньше вызывали положительные эмоции, сейчас лишь раздражают и кажутся неуместными или его поступки, сделанные, не вовремя.

А если супруги пытаются поговорить, то это приводит лишь к истерике и скандалу.

Возможно, супругам необходимо сделать паузу в отношениях и пожить отдельно друг от друга. Может быть, к ним придет осознание того, как они дороги друг другу. Но как сделать так, чтобы он ушел? Человек он, в принципе, не плохой, но и жить так дальше нет сил.

Что можно предпринять для того, чтобы муж ушел

Женщине, вопреки своим привычкам, нужно изменить свою внешность. Например, перекрасить волосы, изменить макияж на более яркий или, наоборот, совсем перестать краситься. Волосы можно собирать в обычный хвост.

Если раньше женщина свободное от работы время тратила на приготовление еды, то сейчас можно посвятить его подругам.

Перестать ухаживать и слушать рассказы своего мужа, о том, как прошел его день. Сделать так, чтобы собственные интересы были на первом плане.

Устраивать скандалы на ровном месте. Ведь мужчина привык дома отдыхать. Нужно сделать все для того, чтобы он убежал без оглядки из дома.

Устраивать истерики и сцены ревности без видимых причин. Например, устроить скандал, если супруг задержался у мамы или улыбнулся соседке. Нужно устраивать сцены ревности к каждой знакомой и незнакомой барышне. Тщательно проверять его телефон и сообщения. Запретить любые встречи с друзьями и просмотр спорта.

Нужно вспомнить обо всех неприятностях и промахах любимого человека и напоминать ему про них постоянно.

Женщине необходимо идти на эти крайние меры, только в том случае, если разговоры не дают нужный результат, а единственным выходом из положения будет лишь уход мужа из семьи. Ведь мужчине очень тяжело уходить от жены.

Откровения любовниц: «Неважно, женат он или нет, лишь бы нищебродом не был» — Люди

Эгоизм, алчность, отсутствие моральных принципов или тотальное одиночество и неуверенность в себе? Почему сегодня некоторые женщины не только мирятся с ролью любовницы, но и наслаждаются этим статусом? Такой вопрос корреспондент «РИАМО в Балашихе» задала жительницам города, которые без прикрас рассказали свои истории.

Раннее материнство: счастье или горе? Истории девушек, родивших до 18 лет>>

Марина, 29 лет:

Падшая женщина, грешная, проклятая, гореть в аду – чего только я не слышала в свой адрес за последние годы. Звонят по ночам обманутые жены: одни в трубку молчат, другие выкрикивают проклятья, третьи начинают рыдать – «Не рушьте нашу семью, у нас же дети!» А на мне-то какая ответственность? Мне-то за что должно быть стыдно? Это вас мужик обманывает, не меня. И насильно никто никого не держит!

В статусе любовницы живу с 23 лет. Один уходит, приходит другой – не терплю одиночества, не могу жить без мужчины больше одного-двух месяцев. И я, конечно, не нарочно выбираю женатых, это происходит случайно. Встретились, пообщались – стремительно закрутился роман. И вдруг выясняется, что мужчина женат. Устраивать истерику? Рвать волосы себе или партнеру? Считаю, что это ниже моего достоинства. Тем более, всем очевидно, что эта любовная история не будет вечной.

Лично мне в статусе любовницы нравится. По сути, никаких обязанностей нет – не надо стирать вонючие носки, гладить рубашки, варить кашки на обед – желудок-то у мужичонки хиленький!

Моя главная задача – всегда быть красивой. Чтобы ножки и интимные места гладенькие были, а не заросшие порослью! Такого мужчина и дома насмотрелся – жена-то не успевает побриться: семеро по лавкам, да обед-ужин приготовить, постирать, убрать, помыть. А я за внешностью тщательно слежу, это моя визитная карточка, мой товар, который я и продаю мужчинам. И мне неважно, женат он или нет, лишь бы нищебродом не был.

Любовник, любовница – наш мир гнилой, и с этой мыслью нужно просыпаться по утрам. Вот я совсем не верю в то, что люди хранят друг другу верность в браке. Причем не только мужчины, но и женщины. Когда выйду замуж, а это когда-нибудь все равно произойдет, тоже заведу себе любовника – чтобы жизнь не была скучной. И не смейте меня осуждать! Уверена, что каждая замученная бытовухой женщина мечтает о любовнике, только ей не хватает смелости даже признаться в этом самой себе, не то что воплотить мечты в реальность.

Мужчины о работе в женском коллективе: «Уволился бы, если бы не зарплата»>>

Светлана, 28 лет:

Если мужчина мне нравится, то мне абсолютно все равно, женатый он или холостой. Или что же получается – кто-то достоин счастья и любви, а я нет? По моему мнению, это не очень-то справедливо.

С поклонниками у меня никогда не было проблем – я девушка видная, красивая, хозяйственная. При этом не готова размениваться по мелочам: мужчина, который мало зарабатывает, у которого нет квартиры и хорошей машины, меня никогда не привлечет. Ну разве что так, на один раз, «ради женского здоровья».

Проблема в том, что мужчины, которые подходят мне по названным выше критериям, в основном уже женаты. Но раз они ищут отношения на стороне – значит, их не все устраивает в семейной жизни? Соответственно, проблема не во мне, а в той бабе, которая «захапала» мужика, но не смогла его удержать.

Я не говорю, что находиться в статусе любовницы просто. Бывает, мы сидим в ресторане, кокетничаем, целуемся – и вдруг звонит жена, и мужчина ласково ей отвечает, что сейчас он на совещании, но скоро будет дома, и да – хлеб по пути купит. Конечно, неприятно и неприкольно.

Но зато на день рождения я получу новый айфон – ради этого стоит потерпеть.

Не дура – понимаю, что свадьбой со звоном колоколов отношения с женатиком не закончатся. И вряд ли он бросит семью, возьмет меня за руку и уведет в закат. Если честно, мне везло: ни в одних отношениях с женатым мужчиной (а такое было четырежды), я ни разу по-настоящему не влюблялась. Поэтому как только дела становились плохи, например, жена начинала засыпать меня гневными смс-ками, я просто говорила: все кончено, прощай, не ищи, забудь.

И лишь один из моих любовников донимает до сих пор, спустя полтора года после разрыва. Звонит, пишет, отправляет цветы и просит все вернуть. Дурачок.

«Яжемать» − новый вид человека или просто несчастная женщина?>>

Наталья, 35 лет:

Несчастная, одинокая, но принципиальная. Жила по этому правилу всю жизнь. Было несколько женатых мужчин, которые мне до безумия нравились, но я себе запрещала даже думать о них: «Наташка, это табу! Это грех, на чужом несчастье счастья не построишь!» А потом встретила своего Сергея.

Его бизнес обслуживает компания, в которой я работаю. Мы часто переписывались по рабочим вопросам, созванивались, много общались. Знала, что он в браке уже 12 лет, что у него трое детей разного возраста. Это удерживало от флирта, хотя иногда хотелось на все забить, подойти к нему и просто отдаться.

Однажды Сергей назначил мне встречу – якобы рабочую, но в вечернее время и в ресторане, а не у себя в офисе. У меня сорвало крышу: как идиотка бегала по магазинам, искала себе новое платье, купила кружевное белье – подготовилась по всем фронтам. Но мы просто мило посидели, поговорили и разъехались по домам.

А спустя месяц Сергей позвонил и прямо заявил: «Думаю о тебе каждый день, хочу тебя, поехали в гостиницу». Я согласилась. Выходные провели вместе – жене он сказал, что поехал в командировку. А мы вкусно ели и занимались любовью.

Угрызений совести у меня не было. К черту все принципы, я тоже хочу быть счастливой!

С Сергеем мы встречаемся уже год. Живу одна, детей нет, потому проводим время у меня. Подруги, узнав, что я встречаюсь с женатым мужчиной, от меня отвернулись. Осудили. Конечно, сами-то они уже давно замужем, с детьми. Им не понять, что такое одиночество. А мне все равно, плевать я хотела на моральные принципы, на мнение друзей и родных. И на жену Сережи мне тоже плевать. Ведь в данный момент я счастлива от того, что имею.

Дела семейные: как взыскать алименты на ребенка с родителей мужа?>>

Людмила, 35 лет:

После института устроилась работать на крупное предприятие. На меня стал заглядываться начальник отдела, назовем его Виктором. Старше меня на 15 лет, солидный мужчина. Поначалу я посмеивалась: да он же мне в дядьки годится! Кроме того, прекрасно знала, что у него примерная семья – жена и двое детей-школьников. Он меня лично с ними познакомил на одном из корпоративов. Расхваливал меня жене: мол, молодая сотрудница, умница и красавица.

Конечно, мне было приятно – то цветы на столе с запиской от тайного поклонника, то коробка французских конфет (на такую у моих сверстников и денег бы не хватило). Умный, влиятельный, нежный. Как-то после командировки позвал меня в свой кабинет, вручил подарок – ожерелье из настоящего жемчуга! В тот вечер я сдалась, поехала с Виктором в гостиницу. Ночь была волшебная, такого опытного и чуткого любовника у меня никогда не было.

Как живется лысым мужчинам: «Лысина это модно и сексуально»

В статусе любовницы я провела три года. Виктор мне говорил, что разведется и непременно женится по мне. Но после бурного секса всегда одевался и уходил домой, «прикрываясь» разными отговорками: то дочку завтра с утра в поликлинику везти надо, то у сына соревнования по боксу. Клялся, что с женой у него уже ничего нет, что даже спят в разных кроватях. А я сходила с ума от ревности, изводила разговорами подругу – она единственная знала о моем любовнике.

Как-то вечером у меня на мобильном высветился неизвестный номер. Звонила Екатерина, жена Виктора. Как она узнала о нас? До сих пор не знаю, но тот разговор никогда не забуду. Чтоб я была проклята, чтоб мои внутренности сгорели (речь шла о моих «женских органах»), чтоб вся моя семья заболела раком, а сама я сдохла в одиночестве. Я молча выслушала и положила трубку.

Хотела расстаться с любовником, но не смогла. Уже любила, прикипела душой. А он задаривал меня дорогими вещами, водил в рестораны и театры, читал стихи. Звонки от жены стали привычными – несколько раз в неделю она меня проклинала. Потом сменила тактику: рассказывала, как дети любят отца, какой травмой для них станет развод родителей. Я молчала в ответ, а ночами плакала в подушку, отпаивалась валерьянкой, звонила Виктору, говорила, что нам надо расстаться. Эта трехлетняя эпопея была очень мучительной.

Однажды жена Виктора позвонила мне с новостью, которая прозвучала как гром среди ясного неба.

Оказалось, что мужик, который и так «работал на два фронта», завел себе еще одну любовницу! Так мне и надо, дуре!

Несколько месяцев провалялась в депрессии. Уволилась с работы, чтобы больше не видеть Виктора. Написала его жене письмо на 15 страницах, попросила прощения. Переехала в другой город, вышла замуж, родила дочку. А ночами, глядя на спящего мужа, меня страшно мучают сомнения: а вдруг и он ведет двойную жизнь? Знаю, что когда-то мне придется платить за свои грехи…

Выскажитесь

Вы когда-нибудь изменяли своей половинке?

Конечно, нет, вы что! Как можно! Ужас!

Было дело

Порой хочется новых ощущений

Пока нет, но мысли были

А вам зачем? Не скажу

Муж ушел к другой. Вернется ли? :: Сергей Калмов

Почти все брошенные жены задаются этим вопросом — муж ушел к любовнице, вернется ли он в семью, к жене, к детям?

В этой статье я сгруппировал некоторые моменты, которые можно толковать как плюс или минус в вопросе вернется ли муж от любовницы домой, если он ушел к ней, что называется «с вещами», то-есть как-бы навсегда.

Как он ушел?

Если он ушел в результате скандала, как говорится «хлопнул дверью», то это более благоприятная ситуация в плане его возвращения, чем когда он заранее собрал вещи и ушел спокойно и обдумано.

Если ты ему «собрала чемоданы» и фактически выгнала из дома — то это лучше чем его спокойный уход, но хуже, чем импульсивный уход со скандалом.

Что он предпринял сразу после ухода?

Если он сразу подал на развод, то скорее всего его уход был взвешенным решением, он к этому подготовился и возвращаться не собирается. Но тут я сделаю оговорку — очень часто подготовленным оказывается не муж, а его любовница.

Это она заранее все продумала за него и он теперь говорит с тобой ее словами. У нее были готовые решения на случай ситуации, когда он уйдет от тебя (может она еще и поспособствовала этому) и теперь они пригодились.

Поэтому, если после ухода из дома муж говорит с тобой разумно и взвешено, это еще не означает, что он все продумал и решил. Возможно, через некоторое время совместной жизни с любовницей, то, что он утверждает сейчас вовсе не покажется ему таким уж правильным и приемлемым для него решением.

Если после ухода твой муж ничего не предпринимает, а просто живет с любовницей, то это благоприятный знак к возможности его возвращения. Общается ли он с тобой хоть иногда?
Любой контакт, который он с тобой поддерживает, особенно если это происходит по его инициативе — это плюс к возможности его вернуть.

Знала ли ты, что у мужа есть любовница?

Если ты ничего не знала, даже не догадывалась, а он вдруг сам, по собственной инициативе все тебе рассказал — то это самый плохой вариант для возвращения мужа от любовницы.

Если ты не знала точно, но подозревала, что возможно у него есть любовница, то тут надо оценить : пыталась ли ты у него это выяснить, заводила ли разговоры об этом или героически молчала, не показывая вида, что ты его подозреваешь.

Если ты пыталась вывести его на «чистую воду» , то как ты это делала? Скандалили вы или нет? Он оправдывался или просто обрывал разговор и молчал? Или прикидывался невинно обиженным?

В целом можно считать, что наиболее благоприятной ситуацией для возвращения мужа является та, когда ты уже подозревала или даже знала о наличии любовницы, пыталась об этом говорить с ним, устраивала скандалы и разборки.

А наименее благоприятной является ситуация, когда ты ничего не знала и не ведала » ни сном, ни духом» и уход мужа для тебя был как гром среди ясного неба! При внезапных, неожиданных для жены уходах мужа к любовнице о которой до этого момента жена понятия не имела это верная примета того, что муж скорее всего к ней не вернется.

Какие у ушедшего мужа планы на дальнейшую жизнь?

Поговори с ним, задай ненавязчивые вопросы о том, любит ли он эту женщину, как планирует поступить в отношении вашего брака, детей…только без скандалов, слез и упреков, этим ты ничего не добьешься.

Если хотя-бы на один из этих важных вопросов он отвечает :» не знаю, еще не решил, еще не думал об этом», то значит его решение не обдумано, сделав такой шаг как уход из дома, он не представляет себе, как он будет жить дальше. Это значит, что его возвращение в семью вполне возможно, а на ситуацию можно в значительной степени повлиять.

Ели же он дает на все вопросы четкие, продуманные ответы, то скорее всего он никогда не вернется к тебе. Правда, как я уже говорил, возможно это не его ответы, а его любовницы, это она все продумала и вложила в его голову свои представления о дальнейшей жизни. А это совсем другое дело, такие «внушения» действуют только определенное время, после чего ушедший муж вполне может заговорить совсем по другому. К сожалению времени на выжидание обычно нет, как нет и никаких на это сил.

Есть ли у вас с мужем совместные дети?

Наличие детей, особенно маленьких детей — это фактор положительно влияющий на возможность возвращения мужа в семью.. Но этот фактор работает только тогда, когда мужчина любит своих детей. Если же они ему безразличны, то любые доводы в которых будут присутствовать дети, их судьба, их интересы, их будущее — будут только его раздражать.

Взрослые дети, живущие уже самостоятельной жизнью, обычно не могут никак повлиять на ситуацию, когда муж ушел. Мужчина не станет слушать советов своих детей и будет пресекать их попытки вмешаться в его судьбу. Поэтому просить своих взрослых детей о помощи как правило, бесполезно. Разумеется не стоит им мешать, если они сами, по своей инициативе попытаются что-то предпринять.

Если муж ушел к своей постоянной любовнице.

Это самый плохой вариант — долговременная любовная связь твоего мужа с одной и той же женщиной. Такая постоянная любовница — серьезная и грозная соперница, она хорошо знает твоего мужа, умеет с ним ладить, под него подстраиваться, его поддерживать. Она готова и умеет потерпеть его плохое настроение, вспышки раздражительности, умеет переждать неблагоприятные обстоятельства, сдерживать свои эмоции и не устроить скандалы — умеет все то, чего не умеешь делать ты. Почему я так в этом уверен? Потому что если бы ты умела и делала все это, то твой муж сейчас был бы рядом с тобой, а не с ней.

Постоянная любовница дождавшаяся момента, когда мечта ее выйти замуж за любимого, начала сбываться не отдаст тебе мужа просто так, без того чтобы за него бороться.
С другой стороны, твой муж хорошо знает эту женщину, он привык к ней, его не ожидают неприятные сюрпризы в ее характере, привычках, манере держаться и тому подобных вещах. Поэтому нечего надеяться на то, что «ему там плохо», «он несчастлив с ней», «ему надоест и он вернется». Он прекрасно знал, на что идет и какая жизнь его ожидает с любовницей. Он ведь уже давно живет с ней этой жизнью — не забывай об этом!.

Учти также, что в период, когда твой муж ушел к ней, но еще не развелся с тобой или развелся, но еще не женился на ней — постоянная любовница может быть сущим ангелом во плоти! Она будет такой, какой ее захочет увидеть мужчина. Она даст ему все чего он только пожелает и даже разгадает те его желания, которые он сам не сумел для себя сформулировать. Она обеспечит ему такой секс, на который в обычных обстоятельства и сама была бы неспособна. Мужчина конечно же будет думать, что так теперь будет всегда и это укрепит позиции любовницы и ослабит твои.

Бывает так, что постоянная любовница ко всему еще и беременна от твоего мужа. Бывает, что даже родила от него ребенка. Бывает, что она богатая или просто лучше обеспечена, чем ты и заваливает твоего мужа подарками. Бывает, что она работает вместе с твоим мужем или помогает ему как-то в его карьере или бизнесе — все эти обстоятельства осложняют и без того нелегкую задачу возвращения мужа.

Если муж ушел к недавней любовнице.

Если муж ушел к любовнице с которой он познакомился совсем недавно, то это облегчает твою задачу. Обычно это бывают молоденькая, свеженькая, очаровательная девушка с хорошей фигуркой. Он очарован ее молодостью, сексуальностью, беззаботным характером, беспроблемностью отношений с ней.

Но все это было так когда он с ней просто встречался, дарил подарки, пил вино и занимался с ней любовью. Но как только он попробует с ней жить — все сразу может коренным образом перемениться. Совместная жизнь — это не загородный пикник с выпивкой и приятным сексуальным возбуждением. Ты-то это знаешь хорошо! А для молоденькой любовницы твоего мужа — это целое откровение, сюрприз, о котором она даже не думала, что он существует.

Ежедневные мелкие проблемы, неумение вести хозяйство, неумение обращаться со взрослым мужчиной, разница в интересах вызванная опять-таки разницей в возрасте, нежелание заниматься семейным ежедневием и сотни других вещей которые отсутствуют в любовных отношениях, но очень зримо присутствуют в семейных. Твой муж может увидеть свою возлюбленную совсем с другой, неожиданной и очень неприятной для него стороны. В свою очередь молодые девицы отнюдь не склонны подстраиваться под мужчин намного старше себя, они не без основания считают, что им легче поменять любовника, чем изменить себя для него.

В ситуации, когда муж бросает жену ради молоденькой девушки, очень часто отношения с этой девушкой разваливаются сами собой. А если этому естественному процессу еще и немножечко помочь… Поэтому если муж тебя предпочел молодой любовнице — это, конечно, обидно и эмоционально ранит, но вернуть его будет намного легче, чем вырвать из цепких коготков опытной, бывалой женщины бывшей на протяжении нескольких лет постоянной любовницей твоего мужа.

*Конечно, это далеко не все моменты на которые надо обратить внимание и которые стоит проанализировать, чтобы сделать вывод о том, вернется ли муж к тебе от любовницы или на нем смело можно ставить крест.
Однако я надеюсь основной принцип анализа ситуации, как надо ее рассматривать и оценивать, стал понятен. .Тем более никто на свете не знает твоего мужа так хорошо, как знаешь его ты.

9 вещей, которые нельзя рассказывать своему мужчине

У меня словесное похмелье от того, что я сказала (хорошо, крикнула) во время ссоры с мужем прошлой ночью. Я поклялся, что никогда ему не расскажу. Я знаю, о чем вы думаете — что супружеские пары не должны иметь секретов друг от друга. Но я здесь, чтобы сказать вам, что это чушь. Есть определенные вещи, которые вы никогда не должны рассказывать своему мужу, несмотря ни на что. Когда дело доходит до сохранения семейного счастья, по-прежнему верна старая поговорка бабушки: то, чего он не знает, не может навредить ему.Итак, после многих лет наблюдения, как мои друзья ступают прямо в эту большую кучу, и хотя я практически ослеплен этим громким похмельем, я составил список вещей, которые вам ни при каких обстоятельствах не следует рассказывать своему мужу.

1. Никогда не признавайся, что ненавидишь его мать . .. даже если он сначала ругает ее (золотое правило тишины)

Может возникнуть соблазн сложить ваши два цента, поскольку ваш муж рассказывает вам еще одну историю о своей контролирующей, манипулирующей, буттинской матери.Соблазнительно сказать: «Ты думаешь, что это плохо? На днях она сказала мне, что все хорошие качества нашего сына исходят от нее! Она всего лишь бредовая, высохшая старая корова, которая мечтает выйти за тебя замуж и которая чертовски обижена. обо мне только потому, что ты меня любишь! » Сделайте глубокий вдох и задержите язык. Помните, он может говорить все, что хочет, потому что она его мама. Если вы соглашаетесь слишком категорично, с вашими отношениями могут случиться неприятности, не в последнюю очередь из-за того, что ваш муж никогда не позволит вам забыть вашу ошибку и будет предварять все, что он говорит о ней: «Я знаю, что вы ее ненавидите, но … «На всякий случай примените это правило ко всем кровным родственникам, особенно к пасынкам.Сохраните свое мнение о его семье для своих подруг или психиатра, и вы проживете гораздо более счастливую жизнь — поверьте мне.

1. Никогда не признавайся, что ненавидишь его мать … даже если он сначала ругает ее (золотое правило тишины)

Может возникнуть соблазн сложить ваши два цента, поскольку ваш муж рассказывает вам еще одну историю о своей контролирующей, манипулирующей, буттинской матери. Соблазнительно сказать: «Ты думаешь, что это плохо? На днях она сказала мне, что все хорошие качества нашего сына исходят от нее! Она всего лишь бредовая, высохшая старая корова, которая мечтает выйти за тебя замуж и которая чертовски обижена. обо мне только потому, что ты меня любишь! » Сделайте глубокий вдох и задержите язык.Помните, он может говорить все, что хочет, потому что она его мама. Если вы соглашаетесь слишком категорично, с вашими отношениями могут случиться неприятности, не в последнюю очередь из-за того, что ваш муж никогда не позволит вам забыть вашу ошибку и будет предварять все, что он говорит о ней: «Я знаю, что вы ее ненавидите, но … «На всякий случай примените это правило ко всем кровным родственникам, особенно к пасынкам. Сохраните свое мнение о его семье для своих подруг или психиатра, и вы проживете гораздо более счастливую жизнь — поверьте мне.

2.Никогда не говори ему, что его лучший друг напал на тебя … (правило «Нет вреда, нет фола»)

Я позвоню лучшему другу мужа Эду. В течение многих лет мы с Эдом подшучивали над игривой, полуживотной шуткой, обычно с моим мужем, чтобы оценить шоу. Я не могу сказать вам, сколько раз Эд говорил: «Я не выйду замуж, пока не найду такую девушку, как ты», а мой муж возвращался со словами: «Тебе не нужна такая девушка, просто возьми ее. . » Безобидный распорядок, если только он не испортится. Так было с моей подругой Венди.Лучший друг ее мужа, Шон, шутил: «Ты идеальная женщина — оставь его и выходи за меня замуж». Но однажды кляп стал серьезным. Выпив слишком много бокалов вина, Шон засунул язык в рот Венди, когда они целовались на ночь. Взволнованная Венди рассказала мужу о случившемся. Излишне говорить, что они с Шоном сильно поссорились и больше никогда не разговаривали.

«Старая дружба потеряна из-за ерунды», — сетует Венди, которой жаль, что она не сохранила это при себе. «Мне жаль, что я хотя бы раз дал Шону возможность выразить свое сомнение.Если бы это было так, моему мужу все равно было бы с кем поиграть в мяч по воскресеньям ». Очевидно, если приятель вашего мужа является рецидивистом, вам придется нарушить это правило, но пока будьте польщены и молчите.

3. Никогда не признавайся в прошлых изменах … (правило «Не говори, не говори»)

Итак, девочки, я надеюсь, что это само собой разумеется, но я все равно упомяну об этом. Мне все равно, было ли вам 20 лет и вы были пьяны в то время; никогда не признавайте, что вы изменяли, пока состояли в серьезных отношениях.Что касается верности, то вы безупречны. И, не будучи мошенником, вы совершенно не терпите читеров. (Для меня это немного сложно, потому что мы с мужем начали встречаться за спиной моего тогда серьезного парня. Тем не менее, я не забываю время от времени напоминать ему, что, если бы у него была хотя бы одна ночь, я бы оставила его и возьму Дети Танжера. Угроза, кажется, работает.) Но если серьезно, вы должны спросить себя, как ваши отношения могут выиграть от ваших истинных признаний, и я думаю, вы увидите, что ответ — нет.Сомнение может нанести серьезный ущерб.

3. Никогда не признавайся в прошлых изменах … (правило «Не говори, не говори»)

Итак, девочки, я надеюсь, что это само собой разумеется, но я все равно упомяну об этом. Мне все равно, было ли вам 20 лет и вы были пьяны в то время; никогда не признавайте, что вы изменяли, пока состояли в серьезных отношениях. Что касается верности, то вы безупречны. И, не будучи мошенником, вы совершенно не терпите читеров. (Для меня это немного сложно, потому что мы с мужем начали встречаться за спиной моего тогда серьезного парня.Тем не менее, я не забываю время от времени напоминать ему, что, если бы у него была хотя бы одна ночь, я бы оставил его и забрал детей в Танжер. Угроза, кажется, работает.) Но если серьезно, вы должны спросить себя, как ваши отношения могут выиграть от ваших истинных признаний, и я думаю, вы увидите, что ответ — нет. Сомнение может нанести серьезный ущерб.

4. Не говори ему, что одна из твоих подруг изменяет своему мужу … (правило «Держи свой большой толстый рот на замке»)

Недостаточно просто держать в секрете свои прошлые промахи.В общем, вы должны вести себя так, как будто неверность приравнивается к убийству. Вы знаете, что оно существует, вы читали об этом в газетах, но вы определенно не знаете никого, кто действительно его совершил. (Это не всегда будет легко. В прошлом году у моего друга был полномасштабный роман с парнем, чей ребенок ходил в школу нашей дочери. Утаить это от моего мужа — который бы съел это ложкой — было тяжелее родов.)

5. Не говори, что он не такой жесткий, как раньше … (правило «Это твоя память»)

Значит, у вашего мужа нет припухлости 20-летнего студенческого парня.Бьюсь об заклад, у тебя нет выносливости Винус Уильямс. Я говорю это не для того, чтобы вы чувствовали себя плохо из-за своего стареющего тела, а для того, чтобы помочь вам оценить (или хотя бы принять) его. Я полагаюсь на свою учительницу четвертого класса: «Дети, если вам нечего сказать хорошего, вообще ничего не говорите!» И, эй, живот или без живота, если он все еще пытается произвести на тебя впечатление в постели, ты сделал это.

6. Не заставляйте его чувствовать себя бессильным в работе … (Правило «Я верю в вас независимо от того, в какое»)

Это правило я нарушил прошлой ночью.Обычно, когда мой муж приходит домой с работы, разочарованный или рассерженный на свой день, я призываю его рассказать мне, что у него на уме. Я внимательно слушаю, пытаюсь дать совет и всегда даю понять, что я на его (читай: нашей) стороне. Но по правде говоря, я думаю, что у него и его босса серьезные проблемы с общением. Да, его босс может быть придурком, но он не умеет читать мысли.

Когда моего мужа недавно обошли с повышением, я несколько дней терпела его репутацию жертвы. Затем, вчера вечером, я позволил себе расслабиться.«Вы ожидаете, что люди узнают, чего вы хотите, а вы даже не знаете, чего хотите», — крикнул я. «Вот что сдерживает вас на работе! Забудьте о повышении — вам повезло, что вас не уволили!» Выражение его лица подсказывало мне, что я попал ниже пояса, и внезапно я почувствовал возникшее чувство предательства. «Я думал, ты веришь в меня», — сказал он с таким обиженным видом, что я подумал, что могу умереть. «Я верю», — умоляла я снова и снова. Но ущерб был нанесен.

Сегодня утром по телефону моя сестра заставила меня почувствовать себя еще хуже.«Почему вы его консультант по вопросам карьеры, когда ему нужно, чтобы вы были его женой?» — спросила она, — подумал я, — слишком метко. И когда я повторил этот обмен со своей матерью, которая давно в разводе с моим отцом, она добавила: «Это урок, который я усвоила слишком поздно. Не смешивайте свои семейные проблемы с его бизнес-проблемами, иначе у вас будет муж. кто чувствует себя неудачником в офисе и дома! »

7. Не говори ему, что хочешь развода, если на самом деле не хочешь … (правило «Не давайте ему больших идей»)

Моя хорошая подруга Клэр все время угрожала мужу разводом, но в тот день, когда он подхватил ее, она была так потрясена, что ее пришлось госпитализировать. Год спустя ее бывший муж сказал мне: «Каждый раз, когда мы ссорились, Клэр говорила, что, может быть, нам следует расстаться. Честно говоря, я не могла больше жить с этим, висящим над моей головой. дверь.» Когда я сказал Клэр, что сказал ее бывший, она вздохнула: «О, пожалуйста, я бы никогда не оставила его. Он был любовью всей моей жизни».

Я знаю, что у всех нас было искушение закричать: «Я хочу развода!» Мне определенно приходилось сдерживать себя в годы бессонницы. Я помню одну ужасную ссору, в которой мы с Патриком столкнулись из-за того, использовать ли метод Фербера для тренировки нашей дочери во сне.Оглядываясь назад, можно сказать, что спор был о поддержке друг друга, даже когда мы не согласны. Но в тот момент — мы были заперты в ванной, чтобы наша дочь не слышала (хотя, поверьте мне, люди за рекой могли слышать) — я закричала: «Уходи!» Слова застыли между нами. Мой муж посмотрел на меня, как на сумасшедшую. «Я никуда не поеду!» — сказал он, и я почувствовал такое облегчение, что расплакался и больше никогда не угрожал выбросить его.

Как только вы привнесете в отношения идею отказа, недоверие может вырасти.Вы не можете позвонить в этот колокол, так что не звоните в него, если не уверены, что весь проклятый город в огне.

8. Никогда не говорите ему, что вас беспокоит , что вы зарабатываете больше денег, чем он … (Правило «Быть в браке с вами — это работа на полную ставку»)

Поскольку трое из четырех моих лучших друзей зарабатывают больше денег, чем их мужья, я думаю, что такая ситуация встречается гораздо чаще, чем кто-либо признает. В течение многих лет мой муж зарабатывал больше, чем я, и он не мог быть более щедрым.Но когда финансовый баланс изменился, я не могу признаться в такой же щедрости. То, что всегда было «нашими» деньгами, внезапно стало немного больше похоже на «мои», и мне пришлось прикусить язык, когда я почувствовал, что хочу сказать: «Тебе действительно нужна новая машина?» или того хуже, «- новый костюм?» Когда меня спрашивают, не кажется ли мне странным быть основным кормильцем, я сразу отвечаю «нет». Но когда я с близкими друзьями, мы признаемся, что это так.

«Буквально на прошлой неделе, в день нашей десятой годовщины, Ховард подарил мне прекрасную пару жемчужных серег», — призналась моя подруга Сьюзи, юрист, чей муж — писатель.«Все, о чем я мог думать, это то, что мне интересно, сколько они мне стоили. Это было ужасно!» Но когда она продолжила описывать их совместный вечер — как Ховард спланировал каждую деталь, написал ей красивую открытку, купил бутылку ее любимого вина — мы все поняли, как ей повезло, что у нее есть муж, чьи мысли не совпадают. настолько увлечен своим делом, что забывает о своей жене. Сьюзи сказала, что она давно узнала, что если она разобьет яйца Говарда из-за того, что она не зарабатывает достаточно денег, ей придется ложиться спать ночью с мужчиной, который не зарабатывает достаточно денег — и лопнул яйца!

9.Не признавайся в своих увлечениях … (правило «Делай с другими так, как они поступают с тобой»)

Я хуже всех люблю школьницы. Каждые несколько лет я встречаю кого-то, кто, как я подозреваю, мог быть любовью всей моей жизни. Мое последнее увлечение (я очень быстро переборол его, когда увидел, как он ковырял в ухе, а потом нюхал палец!), Художник-хиппи, связанный с параллелью мне, которая могла бы быть художником (в отличие от настоящей мамочки. я, который даже ноготь на ноге красить не умеет). Когда я разговаривал с ним, мой разум наполнился идеями, которых у меня не было со времен колледжа.Как человек, состоящий в браке более десяти лет, я приветствую эти псевдоромантические развлечения, хотя никогда не действую в соответствии с ними. Я просто немного флиртую, раздражаю друзей скучными историями и какое-то время развлекаю новую серию фантазий. Но я никогда не говорю мужу, кто является объектом моей тайной привязанности по одной простой причине: я никогда не хотела бы знать, в кого он влюблен. Это свело бы меня с ума. Безобидное увлечение — это то, с чем не может соперничать ни один человек из плоти и крови, поэтому я держу свое при себе. Эй, ему действительно нужно знать, почему ты так оооочень любил секс прошлой ночью? И действительно ли вам нужно знать, почему он был так взволнован? Точно.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как одна пара спасла свой брак, задав друг другу простой вопрос

В течение многих лет писатель Ричард Пол Эванс и его жена Кери боролись с их браком.Затем однажды они научились задавать друг другу простой вопрос: «Как я могу сделать ваш день лучше?»

Вопрос, о котором Эванс написал в вирусном блоге, спас их брак.

Супруги из Солт-Лейк-Сити, штат Юта, дали клятву, когда им был 21 год. «У них были нереальные ожидания в отношении любви», — говорит Эванс. Он говорит, что их отношения вскоре рухнули из-за мелкой борьбы за власть. Спустя годы, по его словам, дошло до того, что они почти не узнали друг друга.

«Я любил ее, я знал, что люблю ее, она любила меня», — говорит Эванс NBC BETTER.«Мы просто не знали, как заставить его работать».

Затем, однажды, принимая душ, Эванс не выдержал и заплакал. У него было прозрение: он не мог изменить свою жену, но он мог измениться. На следующее утро он задал жене простой вопрос: «Как мне сделать твой день лучше?»

«Это было проявлением скромности», — говорит 55-летний мужчина. «Речь шла о том, чтобы сказать:« Хорошо, я сделаю все возможное, чтобы это сработало »».

Сначала, по его словам, его жена не решалась поверить в его искренность, поэтому она проверила его.Она сказала ему убрать кухню, что он и сделал. На следующее утро он снова задал ей вопрос: «Как мне сделать твой день лучше?»

«Убери в гараже», — ответила она.

Хотя это была бы большая работа и у него впереди был напряженный день, он сделал, как она просила. На следующий день он снова спросил ее: «Как мне сделать твой день лучше?». На этот раз она сказала ему, что он ничего не может сделать. Но Эванс настоял. Он спрашивал ее каждое утро в течение двух недель: «Как мне сделать твой день лучше?» Наконец, по его словам, его жена сломалась.

«Я должна спросить тебя об этом», — сказала она ему. Она извинилась и сказала: «Может, мы просто проведем время вместе?»

Теперь каждое утро супруги спрашивают друг друга, как они могут сделать день друг друга лучше, — говорит Эванс. Он добавляет, что это «абсолютно» улучшило их отношения. Хотя это может показаться простым, задать этот вопрос партнеру, вероятно, будет сложно, если вы не ладите. По словам Эванса, вот как это сделать правильно.

Примите тот факт, что виноват не только ваш партнер

Первым шагом к исцелению ваших отношений, говорит Эванс, является признание того, что вы виноваты в той же, а то и в большей степени.

«Я не такой хороший парень, как думал, — говорит Эванс. «У меня много действительно сломанных деталей, я принес с собой много багажа. И я думал, что это она, и по правде говоря, я много отстой ».

Сопутствующие товары

Иногда бывает трудно признать вину, — говорит Эванс. Но как только вы это сделаете, это может освободить вас, — говорит он.

«У всех нас есть части, которые не нравятся, у всех есть необоснованные требования, у всех нас есть части, которые неприемлемы», — говорит Эванс. «И наконец прийти в это состояние и принять это, и признать, что мы сломлены, — это прекрасная, освобождающая вещь, чтобы сказать:« Хорошо, но любовь может победить, я забочусь о тебе, и я могу уважать тебя, и я может лучше.«Это сильное место».

Будьте искренними

Когда вы спрашиваете своего партнера, что вы можете для него сделать, вы должны быть искренними, — говорит Эванс.

«Это не психологическая манипуляция, это настоящая вещь», — говорит он. «Вы говорите:« Хорошо, я выложу это там ». Я готов пострадать за эти отношения. Я готов терпеть ваши плохие части, чтобы помочь своим плохим, и я верю в вас ».

Вы должны быть готовы пройти« весь путь », — объясняет он, иначе ваш партнер никогда не будет вам доверять. .

«Как только появилось доверие, она поняла:« Я ему очень нравлюсь. Он ничего от этого не получит. Он очень этого хочет. Нет никаких скрытых мотивов, он пытается спасти наш брак, он пытается показать мне, что любит меня, он заботится обо мне, он заботится обо мне », — объясняет Эванс.

Многие люди в отношениях сосредотачиваются на том, что их партнер должен делать для них, тогда как им действительно следует сосредоточиться на том, что они могут сделать для своего партнера.

Речь идет о природе настоящей любви

«Дело не в том, что вы можете для меня сделать — это не вопрос», — говорит он.

Он указал на популярное итальянское выражение: «Ti voglio bene». Эту фразу можно интерпретировать как «Я люблю тебя», — говорит Эванс, но, если быть более точным, она переводится как «Я хочу для тебя добра».

«Я думаю, это прекрасное объяснение любви», — говорит Эванс. «Дело не в том, чтобы сказать:« Что я могу от тебя получить? ». Это вопрос:« Что я могу сделать, чтобы в твоей жизни происходило хорошее? »»

Эванс и его жена теперь проживают замечательный брак, — говорит он.

«Иметь кого-то, кого я обожаю, о ком я забочусь и кого я знаю, — это замечательное, не только достояние, но и сокровище в моей жизни», — говорит Эванс. «У многих, многих людей этого нет, и иметь кого-то так близко — это то, ради чего стоит работать».

Как спросить партнера: «Что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше?»

Примите то, что вы хотя бы частично виноваты: У вас может возникнуть соблазн рассматривать вашего партнера как проблему. Но вы должны признать, что вы, вероятно, тоже виноваты.

Говорите от всего сердца: Спрашивать своего партнера, как вы можете сделать его день лучше, не означает манипулировать им. Задавая вопрос, вы должны искренне желать сделать их счастливыми.

Поймите, что на самом деле означает «настоящая любовь»: Настоящая любовь — это не то, что ваш партнер может сделать для вас, а то, что вы можете сделать для своего партнера.

ДАЛЕЕ: Как сделать лучший подарок ко Дню святого Валентина, по мнению исследователей

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку новостей и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram.

12 женщин, которые не почувствовали искры при встрече со своими партнерами

Когда я впервые встретила своего парня, я абсолютно ничего не почувствовала. Вообще-то, это ложь. Я испытывал иррациональный гнев по отношению к нему за то, что он появился в городе и (невинно, невольно) позволил одному из моих близких друзей вернуться с токсичным бывшим — как раз перед тем, как он должен был улететь обратно на Западное побережье и полностью избежать последствий. Я также заметил, что у него было своевременное остроумие, которое разделяли все мои бывшие распутницы.

Может быть, гнев и страсть — достаточно похожие эмоции… Не знаю. Но я помню, что он заставил меня смеяться, несмотря на то, что я сам, и что в ту ночь было посеяно какое-то зерно. Я начал влюбляться в него гораздо позже, когда мой друг Джордан рассказывал мне о нем серию историй, когда он жил в Анн-Арборе и встречался с ее соседкой по комнате. Я узнал его характер, эмоциональный интеллект и доброту даже позже.

После того, как мы встретились, я больше года не видел его лично. Слишком стесняясь, чтобы что-то с этим поделать, я не заявлял о своем интересе еще шесть месяцев после этого. Впрочем, он никогда не заставлял меня ждать или гадать, для протокола. В отличие от всех упомянутых мною бывших. Мы все время разговаривали, и он с самого начала четко понимал свои чувства — траектория совершенно иная, чем в искровом феномене, который я многократно воспроизводил до него.

До всего этого я размышлял над множеством личных теорий о «искре» — может ли великая любовь существовать без нее, является ли она продуктом моей тревожной системы привязанности и т. Д.Все, что я могу сказать сейчас, это то, что я больше ни в чем не убежден, за исключением, может быть, того, что у любви около миллиона воплощений.

Чтобы получить представление о многих оттенках этого спектра, я спросил женщин, состоящих в успешных отношениях, что они чувствовали, когда встретились и начали знакомиться со своими нынешними партнерами. От странных ощущений до возбуждения, от простого товарищества до абсолютно ничего — вот что они мне рассказали.

Я была одинока пять лет, когда мы с мужем встретились на свидании вслепую в воскресенье вечером в баре отеля в Л.А. Я прошел через вестибюль и вошел в бар, как бы оглядываясь в поисках парня, сидящего в одиночестве, а затем в задней комнате я увидел темноволосого мужчину на скамейке, который смотрел на меня с каким-то лукавым взглядом. лицо. Я подумала: Вау, он выглядит лучше, чем я ожидал! Я мгновенно почувствовал себя расслабленным и счастливым. В итоге мы проговорили более четырех часов, и он просто отличался от типичного парня из Лос-Анджелеса. Во-первых, он был канадцем, был почти на девять лет старше и просто чувствовал себя солидным и зрелым — более склонным к отношениям, чем многие парни, которых я встречал, но не таким странным и цепким образом.В то время я как бы видел другого парня, который был очень горяч и холоден своим вниманием. После свидания, около полуночи, зазвонил мой телефон. Я подумала, что это может быть мой нынешний муж, чтобы сказать, что он хорошо провел время, но на самом деле это был другой парень! Что-то щелкнуло для меня в тот момент, и я знал, что полностью покончил с ним и перехожу к чему-то лучшему. Мы довольно быстро завязали отношения и обручились через два года после этого.

Саманта, 47 лет, замужем 9 лет

В ту же ночь я встретила своего мужа и его друга, моих будущих соседей по комнате.Помню, он был милым, приветливым, веселым. Я чувствовал себя с ним непринужденно, но не было даже намека на романтический интерес. Он был не в моем вкусе. Однако, когда мы переезжали вместе, у нас всегда были действительно отличные разговоры. Я начал думать, Хм… может быть? Все изменилось, когда мы однажды ночью напились и целовались в баре. Это было началом.

Андра, 29 лет, в браке 2 года

Мне кажется, что люди всегда ждут от нас какой-нибудь сумасшедшей романтической истории, но на самом деле мы познакомились на Tinder.Однако я прекрасно помню первое ее фото, которое я когда-либо видел. Я действительно думал, что она самая красивая девушка, которую я когда-либо видел, и я был так взволнован, когда мы подобрались, и быстро решил пойти на первое свидание. Мы ходили на ежегодный фестиваль искусств в нашем городе и часами гуляли и болтали. Я думал, что она такая крутая и интригующая, и хотел узнать о ней все. Я также подумал, что она веселая, и ловил каждое свое слово — что ей нравится, потому что она также думает, что она веселая.С Элли все было совершенно иначе, чем с кем-либо еще, с кем я когда-либо встречался. Мне всегда было немного скучно с другими людьми, и я часто не мог дождаться окончания свиданий. Меня так привлекла не только ее внешняя красота, но и ее удивительная личность — и это произошло почти мгновенно. Я определенно упал быстро. Но по иронии судьбы Элли понятия не имела. Сначала она думала, что я просто хочу подружиться, и не понимала, что мне нужно намного больше на пару свиданий.

Саманта, 24 года, вместе 4 года

У нас сразу появилась не одна, а две работы.Мы оба в то время учились в аспирантуре; Меня наняли официантом в ресторане, и я только что получил должность репетитора в писательском центре кампуса. Во время ориентации на работу в ресторане парень, который руководил им, узнал, что я тоже собираюсь заниматься репетиторством, и сказал: «Что ж, вам стоит познакомиться с одним из наших барменов. Он тоже работает в писательском центре! » Итак, он познакомил меня с Полом, и я подумал, что это классное совпадение, но на самом деле ничего другого об этом не думал. Сначала я не особо интересовался Полом, а он уже встречался с кем-то — с девушкой, которая тоже занималась репетиторством, не меньше! Но у нас было много общего с двумя встроенными сообществами из двух наших рабочих мест. Так что мы много болтали и тусовались группами, иногда ходили выпить. Но в то время он также был большим тусовщиком, и у меня сложилось впечатление, что ему нужно повзрослеть. Пять лет спустя он так и сделал! Тем временем он встречался с другими женщинами, и я переехала в Нью-Йорк. Но, наконец, когда я вернулся в Калифорнию, что-то щелкнуло. Я знал, что мы кокетничали, но боялся что-нибудь из этого придумать; мы снова работали вместе в ресторане, и я не хотел, чтобы это было неудобно.Я также не хотел разрушать нашу дружбу. (Я знаю.) Но в конце концов я набрался смелости и просто пригласил его на свидание. Остальное уже история.

Кристи, 34 года, замужем 4 года

Мы встретились в библиотеке, где он тогда работал. Я попросил посмотреть ноты к какому-нибудь бродвейскому мюзиклу. У меня возникло необъяснимое ощущение, будто я его знаю, что было невозможно, поскольку мы только что встретились. Не то чтобы он напомнил мне кого-то другого; это было больше похоже на то, что я чувствовал, что мы знали друг друга в предыдущем воплощении. Сумасшедший, я знаю … но вот и мы, 20 лет спустя счастливо поженились.

Наталья, 40 лет, замужем 20 лет

На нем была эта синяя пуговица, он сидел за своим компьютером за своим столом. Когда меня представили ему, он просто посмотрел на меня и почти ничего не сказал, в то время как я был очень веселым, потому что это был мой первый рабочий день. Теперь я знаю, что он замкнутый, но я чувствовал себя осужденным! Я думала, он меня ненавидит или, по крайней мере, меня полностью раздражает. Во всяком случае, я думал, что он милый, но не так, чтобы пускать слюни так.В то время я встречался с кем-то другим и особо не задумывался о его привлекательности. Любовь к нему возникла как бы из ниоткуда, что было круто и отличалось для меня от других отношений, в которых я был. Мы с Беном просто начали тусоваться, потому что нам нравилось делать то же самое, например, играть в баскетбол после работы, пока не пробки. замерли или побежали к Meijer, чтобы купить припасы PB&J, вместо того, чтобы пойти куда-нибудь поесть. Я действительно не хотела ни с кем встречаться, но это внезапно переросло в свидания, потому что с ним было так легко ладить! Это было легко.Буквально, наименьшее количество усилий на свидании из всех, с кем я когда-либо был. Я не могу вспомнить конкретный момент, когда это стало романтичным. Это было больше похоже на то, что у нас была отличная неделя тусовок, и у нас были выходные, и я скучал по нему, а потом я подумал: «Подожди, когда это случилось?»

Шенли, 25 лет, вместе 18 месяцев

Изначально мы познакомились в сети в 2009 году, но на следующие восемь лет я стал его другом! В феврале 2017 года он наконец прямо сказал мне, что намекал, что какое-то время все еще интересуется мной.Я пропустил все намеки. Мы договорились встретиться у Panera, прежде чем я проведу вечер с друзьями. Когда я снова увидел его, у меня возникло странное чувство, что все, что произошло между нами, будет сильно отличаться от всего, что я когда-либо знал в отношениях раньше. В ту ночь мы провели вместе всего около 15 или 20 минут, но мы обнялись, прежде чем расстаться, и когда он обнял меня, я почувствовал, что нахожусь в знакомых объятиях. Наше первое официальное свидание было на следующей неделе. После обеда он проводил меня до машины и еще раз обнял.В тот момент я знал, что уже влюбляюсь в него. Наши отношения развивались медленнее, чем любые другие отношения, в которых я был, и тем не менее это дало нам более прочную основу, чем любые другие отношения, в которых я когда-либо был. Мы не торопились, тщательно обдумывая каждый шаг по мере продвижения вперед. Сейчас мы готовимся к совместному проживанию.

Венди, 39 лет, вместе 15 месяцев

Меня действительно оттолкнуло его хвастливое поведение, когда мы встретились в баре в Балтиморе, и я скептически отнесся к его большой личности.Но в итоге мы провели всю ночь напролет потрясающими интеллектуальными дебатами о психологии и психическом здоровье. Короче говоря: мы встречались, я заканчивал отношения, мы остались друзьями, мы снова собрались вместе, и теперь мы вместе уже семь лет. Я понятия не имел, когда мы впервые встретились, насколько он был замечательным парнем для меня. Он сказал, что знал, когда мы впервые встретились, и я думаю, что многие из моих друзей знали раньше, но я понял только годы спустя. Как ни странно, его большая личность делает наши отношения такими веселыми и захватывающими.Его уверенность распространяется не только на него самого, но и на веру как в меня, так и в наши отношения. Он тоже помог мне стать увереннее.

Ревекка, 36 лет, в браке 3 года

Впервые я встретил свою невесту Анну онлайн через OkCupid. Это звучит банально, но меня сразу привлекло ее псевдоним, в названии которого было что-то про Мичиган. Я большой поклонник Мичигана, и это также штат, в котором мы сейчас живем вместе. Мы болтали в сети большую часть месяца, так как нас обоих не было в городе, когда мы связались, и я просто помню, как чувствовал себя Вау, у нас много общего, и я очень надеялся, что мы действительно встретимся с . Я был очень взволнован перед нашим первым свиданием, но на самом деле у меня не было никаких ожиданий. В то время я не был настроен на серьезные отношения, так как раньше я был помолвлен, и у меня ничего не вышло, но затем я вошел в бар, где мы вместе выпили. Я сразу почувствовал связь; Мне сразу стало комфортно в ее присутствии. Мы быстро погрузились в легкий, содержательный разговор обо всем и обо всем, например, о Детройте, сексуальности, политике, наших друзьях и семье, путешествиях и так далее.Это был самый значимый разговор, который у меня когда-либо был на свидании, и, прежде чем мы это осознали, прошло три часа. Я помню, как чувствовал, что хочу говорить вечно и быть в ее присутствии, но также был немного ошеломлен тем, что встретил человека, который мне так понравился, когда я этого не ожидал. Я также помню, как меня развлекала мысль о том, как казалось, что мы так хорошо подошли! Я был взволнован, но очень нервничал по поводу того, что мы превратимся во что-то серьезное; У меня никогда не было такой мысли так быстро после встречи с кем-то.С тех пор это было путешествие, но прекрасное, с большим ростом. Я так рада жениться на ней.

Джесс, 34 года, вместе 4 года

Я встретила своего мужа на работе, когда жила в Вашингтоне, а он жил в Нью-Йорке. Во время рабочей поездки нас познакомил коллега. Он сказал мне вежливо, но очень коротко: «Привет, приятно познакомиться». Я абсолютно ничего не чувствовал; ноль искр. Он также был женат в то время, хотя и безуспешно (без моего ведома). В течение следующих двух лет мы оба переехали на Западное побережье, стали более близкими коллегами, вместе работали над множеством рабочих проектов и установили действительно крепкую дружбу.Перенесемся немного дальше, и наше прекрасное деловое сотрудничество переросло в очень ясные, сильные романтические чувства. После того, как его брак полностью распался, мы начали встречаться, вместе переехали в Нью-Йорк и поженились. Совсем не то, что я ожидал, но все получилось отлично.

Эми, 31 год, замужем 1 год

Мы впервые познакомились онлайн. Я думал, что она симпатичная, но она была супер-хиппи-девушкой с пляжа на Гавайях, которая чрезмерно редактировала свои фотографии, поэтому я не был уверен, что буду чувствовать, пока не встретился с ней лицом к лицу, что случилось, когда она приехала учиться за границу в Лондон в 2008 году.Как только я перешел через мост от станции Ватерлоо, я заметил ее великолепные длинные светлые волосы, и мое сердце начало трепетать. Мы сразу нашли общий язык и не прекращали болтать часами. Две недели спустя мы официально стали девушкой и девушкой. Мы оба быстро поняли, что хотим пожениться. Мы преодолели четырехлетнюю дистанцию между Гавайями и Великобританией; состоял в гражданском партнерстве и был «повышен» до брака; и в октябре будем вместе уже десять лет. У меня никогда не было таких чувств к кому-либо еще, как у меня к Уитни, и я определенно никогда не получал от них такого же взаимного ответа.Мы всегда были на одной волне, и это прекрасно.

Меган, 31 год, вместе 10 лет

Когда я впервые встретила своего мужа во время Карнавала на Тринидаде в 2006 году в мужском костюме, между ними возникло мгновенное взаимопонимание. Я сразу почувствовал себя комфортно с ним — чего никогда раньше не случалось ни с одним другим мужчиной, которого я встречала. Его энергия была успокаивающей и знакомой, и его симпатичность, вероятно, не повредила. После свиданий, постоянных разговоров по телефону и нескольких месяцев поездок, чтобы увидеться, мы решили взять на себя обязательства.Хотя в то время мы не жили в одном городе и немного подозрительно относились к установлению отношений на расстоянии, мы решили попробовать, потому что возможность не быть связанными и преданными друг другу казалась пустой. С самого начала отношений мы договорились, что по прошествии двух лет примем решение о переезде, чтобы жить вместе. Мы сделали именно это через два года и поженились чуть более года спустя.

Еша, 40 лет, в браке 8 лет

Фотография через Getty Images.

Токсичных взаимоотношений: как отпустить, когда все будет несчастно после

Если бы жизнь шла как сборник рассказов, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы тем человеком, который нас сломил. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, мы обязуемся, нам больно — снова и снова — и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Как и надежда на любовь.Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этой зависимости может быть разрушительной. Когда отношения становятся лишенными любви, враждебными, скупыми или опасными, вы можете подумать, что их будет легко уйти, но уйти от них может быть труднее всего.

Плохие отношения — это не то, что они скатываются вниз по сравнению с обычными взлетами и падениями в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримым криком о том, что это не так, как должно быть.

Зная, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны — эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональный голод. Иногда нет ничего особенно очевидного — это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то так и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной душевной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни было, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих участников отношений.Отношения существуют, но это все, что они могут сделать, а иногда и даже не так. Он не процветает и не питает. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда обстоятельства затрудняют отъезд. Однако иногда на вашем пути нет ничего, кроме вас самих. Вот некоторые из признаков того, что у вас может быть зависимость от отношений:

Ты знаешь, что это плохо, но ты остаешься.
Ты хочешь большего для себя, но ты остаешься.
В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
Вы уже пытались прекратить отношения, но боль от одиночества всегда возвращает вас.

Что делать, когда уходишь — так же плохо, как и оставаться.

Трудно расстаться с какими-либо отношениями. Уйти от плохого совсем не легче. Переход от бессилия к наделению силой — мягкий, но он зависит от того, как вы переживаете отношения.Часто для того, чтобы оставаться в плохих отношениях, требуется столько же изобретательности, энергии и силы, сколько для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и ослепить бурлящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

Присутствовать.
Тяга к жизни в прошлом (как это было / как я был) или в будущем (оно станет лучше — мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющим, но энергия двигаться вперед полностью присутствует в настоящее.Он всегда рядом, но чтобы получить к нему доступ, вы должны быть в настоящем. Для этого полностью прочувствуйте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.
Это может быть страшно, особенно если окружение, в котором вы находитесь, враждебно или одиноко, но единственный способ смириться с тем, чтобы оставить то, что у вас есть, — это полностью ощутить, насколько оно сломано.
Нет идеальных отношений. Все пары ссорятся и причиняют боль друг другу, говорят и делают то, чего не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви.Проблема возникает из-за того, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее — насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе в отношениях в их нынешнем виде — просто для того, чтобы легче было остаться. .
Следить.
Записывайте, как вы себя чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вам не нравится писать, делайте снимки своего лица каждый день в одно и то же время. Вы увидите это в своих глазах. Фотографии и ведение дневника запечатлевают ваши интимные повседневные детали в этих отношениях.Установите период времени — недели или месяцы — и в конце взгляните на свои фотографии или написанное. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые вам нравятся? Частота? Интенсивность? Что ты видишь на фотографиях? Вы видите в себе жизнь? Или его слили. Это тот человек, которым ты хочешь быть? Или это блеклая, более грустная версия? Это может помочь увидеть ваши отношения такими, какие они есть — без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.
Будьте в курсе того, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.
Связь между разумом и телом очень сильна. Если вы отключите сообщения, исходящие из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Будут признаки того, как вы держитесь, ощущения в вашем теле (тяжесть, душевная боль, напряжение) и того, как это работает. Ваше тело замедлилось? Есть физическая боль? Болит? Тяжело? Беспокойный? Усталый? Слитый? Вы чувствуете, как ваше тело увядает, сжимается или как будто его сдерживает? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?
Попробуйте это упражнение:
Закончите это предложение:
«Мое тело…» (устал / скомкано / болит — все, что вам подходит) ».
Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело» на «Я» или «Моя жизнь» .
Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.
Как избежать правды?
Обратите внимание на то, что вы делаете, чтобы отойти от своей реальности. Есть ли какие-то нездоровые поступки, которые вы делаете, чтобы перестать чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровый образ жизни, который вы ведете нездоровым образом?
Постарайтесь избежать дискомфорта, а не избегать его.В боли заключены мудрость, смелость и сила, необходимые для того, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.
Дайте срок.
Легко забыть, как долго вы живете с тем, чего не хотите, надеясь, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев — все, что вам подходит. За это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда наступит этот «один день», будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе.Ответ будет перед вами.
Станьте эгоистом.
Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в осознании того, что вам нужно, и в том, чтобы делать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут осадки, но также будут и осадки, если вы проигнорируете то, что вам нужно, и позволите шуму окликнуть вас. Вы имеете значение. Что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда для этого нужно поставить себя на первое место в списке. Это даже более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь где-то в верхней части.
Скажите честно о своей роли.
Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может потребоваться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, хотите ли вы двигаться в этом направлении. Если вы ответите: «Да, на самом деле. Вы можете перестать спрашивать меня, куда я иду ночью.К? », Тогда вы можете ответить: « Конечно, детка — меня совершенно устраивает, если ты выйдешь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами ». Просто приходи домой, когда захочешь, эй. Вы хотите, чтобы я приготовил для вас ужин? »Или вы можете найти в Google:« Где-нибудь, где я смогу жить без идиотов ».
Какова ваша роль в отношениях?
Вполне вероятно, что в отношениях будет ритм, который заставит их дышать так, как они есть. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, которая поддерживает поведение друг друга.Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает того, чтобы с ним обращались так, как вы есть. Это означает, что со временем вы бы нашли способ быть вместе, который облегчит дисфункцию и сделает ее более терпимой — здоровая адаптация к нездоровой ситуации.
Во взаимоотношениях часто бывает, что один человек является «учителем», а другой — «отступником». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость.В нездоровых отношениях эти роли становятся поляризованными. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь роли фиксируются.
Изучите свои роли. Кто из вас «боится обязательств», «не коммуникатор», «обидчик», «критик», «бескорыстный»? И кто такой «помощник», «жертва», «беспомощный», «доносчик», «спаситель», «оправдатель», «фантазирующий». Попробуйте отказаться от своей роли. Это изменит динамику и либо изменит силу, либо сделает дисфункцию еще более явной — и от нее будет легче уйти.
Отпустите фантазию.
Фантазия о том, что могло бы быть, заставит вас застрять. Каждый раз. Могло быть лучше — намного лучше — но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что вы пытались. А ты устал. И дать больше нечего.
Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.
Чем больше вы фантазируете о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается в нечто разумное.Фантазия убедит вас продержаться еще немного, и всегда ценой движения вперед. Забудьте о том, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить эту фантазию с этими отношениями, вы бы уже сделали это. Вместо этого позвольте своей фантазии стать одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване, в отвисшем нижнем белье из Звездных войн, когда они смотрят на ваше фото, слушают Адель и сожалеют, как сумасшедшие, когда-то потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте Бейонсе и совсем не скучаю по ним.Вот и все.
Примите то, что есть.
Как это ни парадоксально, но чем больше вы принимаете то, что вы есть, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит принимать решения на основе реальной и точной информации, а не приукрашенного сказочного образа того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть — ваши отношения, вашего партнера и то, что они для вас значат. Когда вы принимаете истину, вы живете по правде. Это придаст вам смелости, силы и способности решить, подходят ли вам эти отношения — или нет.У вас будет ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.
Боритесь за вас.
Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должен быть вы. Что бы вы сказали тому, кого любите, кто испытывает боль или мертвость, которые вы чувствуете? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и у вас все хорошее в мире — и вы заслуживаете счастья.Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы боролись за всех, кого любите, — яростно, смело, отважно.
Хватит оправдываться.
Скажите честно, чего вы хотите от этих отношений? Было ли это у вас когда-нибудь? Насколько отличается то, что вы хотите, от того, что имеете? И как давно это было? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже в самый разгар шторма любящие отношения по-прежнему ощущаются любовью. Несмотря на стресс, истощение, то, что вы делаете или говорите — в любовных отношениях есть скрытая часть безопасности, защищенности и уважения, даже в тяжелые времена.Если вам это не нравится, значит, нет.
Заменить «не могу уйти» на «не уйду».
Восстановите свою власть, заменив « не может оставить » на « не оставит ». Иногда обстоятельства означают, что уехать сложно. Что бы вы ни выбрали, делайте это с позиции силы, а не с позиции беспомощности. Если вы останетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас на данный момент, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь.Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.
Не принимать решение — значит принимать решение.
Вы можете отложить принятие решения, чтобы дать ему время. Не заблуждайтесь, это решение — остаться. Признайте свое решение и полностью осознайте, что это решение означает для вас. Не живите на окраине своей реальности, заявляя, что находитесь где-то посередине между вступлением в отношения и прекращением их.Вы тот или другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто заставит вас застрять, без энергии, необходимой вам для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И напоследок…

Если отношения плохи, значит, это плохо для вас. Это единственная важная правда. Боритесь изо всех сил, чтобы сохранить свои отношения нетронутыми, но когда не останется борьбы, правда будет смотреть на вас, как на преследуемого существа.

Все отношения пройдут или разорвутся, но здоровые отношения восстановятся. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее. Отношения имеют ограниченное количество доступных ресурсов — эмоциональных, физических, финансовых. Иногда отношения будут разрушаться из-за шторма, и это может израсходовать значительную часть ресурсов, которые были скопированы с течением времени. Если отношения будут здоровыми, пополнение баланса будет лишь вопросом времени. В противном случае он сморщится от недостатка питания и в конце концов умрет.

Только вы можете решить, остаться или уйти, но помните о своих причинах. Иногда самые смелые, самые трудные и самые важные изменения в жизни заключаются не в том, что мы делаем, а в том, что мы перестаем делать.

Мой муж не хочет еще одного ребенка, поэтому я подумываю о разводе

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже почти четыре года и изо всех сил пытаемся решить, иметь ли еще одного ребенка. Когда мы встретились, у него был трехлетний сын, и после тяжелой битвы за опеку он получил основную опеку над своим сыном, моим пасынком.

Я узнала, что беременна, вскоре после того, как мы начали встречаться. Когда мы решили жить вместе, я позаботился о том, чтобы поговорить с ним, в котором я полностью открыто говорил о своих желаниях в конечном итоге иметь еще одного ребенка. Я сделал это в значительной степени потому, что он на 14 лет старше меня. Я всегда хотела троих детей, и, несмотря на мою неожиданную беременность на раннем этапе, я не хотела вступать в более глубокие отношения, когда иметь больше детей было невозможно. Тогда он не только с энтузиазмом согласился, но и в шутку сказал, что не прочь завести еще 10 детей.

Но теперь он решил, что больше не хочет детей, потому что считает себя слишком старым. Я должен упомянуть, что я в первую очередь ухаживаю за своим пасынком и нашим сыном, и я полностью осознаю, что сохраню большую часть обязанностей, связанных с поздней ночью / ранним утром / сменой подгузников / водителем ребенка, которые он утверждает. бояться своего возраста. Последняя ссора по этому поводу поставила нас на грань развода. Я искренне люблю его, и, очевидно, есть много других причин, по которым мы поженились, но, на мой взгляд, эти причины никогда бы не возникли без первоначального согласия на еще одного ребенка.

Я сказал ему, что если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что в наших интересах, если я уйду, потому что я не знаю, смогу ли когда-нибудь простить его за то, что это подальше от меня. Он сказал мне, что если бы он был на моем месте, он бы преодолел это, и он думает, что я веду себя нелепо.

Если он думает, что я могу просто «пережить это», то это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен, чтобы оставаться в отношениях со мной и добиваться своего. не иметь еще одного ребенка.Я не хочу разводиться, но и не могу принять его решение. Разве я нерационально подумываю о разводе из-за этого?

Аноним

Уважаемый Аноним,

Самая большая проблема здесь не в самом решении, хотя оно явно трудное, а в том, как вы создали ситуацию. В вашем уме есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен. Если у вас нет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы будете обижены.Но есть одна загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка для вашего мужа, и поскольку он изначально согласился завести троих детей, ваши страдания перевешивают его страдания.

Однако брак — это не Олимпиада боли. Как вы видели, такой образ мышления заставляет вас застрять. Боль — это не соревнование, и страдания не следует оценивать. Супруги часто забывают об этом, повышая ставку на свои страдания — У меня были дети весь день. Моя работа более требовательна, чем ваша.Я более одинок, чем ты. Чья боль побеждает? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от рождения ребенка, но обижаетесь на своего мужа на всю жизнь, действительно ли он получил то, что хочет?

Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не как о противниках. Это означает, что вместо того, чтобы пытаться убедить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга.Только тогда вы сможете принять обдуманное решение относительно дальнейшего пути.

Давайте сначала рассмотрим вашу точку зрения и посмотрим, можно ли ее немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что вам нравится быть с ним замужем по многим причинам. Вы также говорите, что забеременев вскоре после знакомства, вы бы прекратили отношения, если бы он не согласился завести третьего ребенка. Я хочу, чтобы вы представили свою жизнь, если бы он тогда сказал «нет» третьему ребенку. Возможно, вы бы прекратили отношения, но не было бы никакой гарантии, что вы найдете кого-то, кого вы так сильно любите, который также хотел бы троих детей в то время, когда вы могли их иметь.Возможно, вы разделили бы опеку с отцом ребенка, который вместо того, чтобы стать вашим мужем, мог бы встретить кого-то другого и быть счастливым в браке с ней вместо вас. Вы бы видели меньше того, что было бы вашим первым и, возможно, единственным ребенком, чем сейчас — опять же, без гарантии того, что у вас будет больше детей позже с другим партнером.

Найдите минутку, чтобы обдумать этот сценарий. Вы бы действительно предпочли это тому, что у вас есть сейчас? Вы говорите, что если бы ваш муж тогда не согласился с тремя детьми, вы бы никогда не влюбились в него, но факт в том, что вы, , действительно, влюбились в него, и вам не хватает того, что он тот самый тот же человек сейчас, что был тогда.Люди могут изменить свое мнение, не меняя того, кем они являются.

Это различие, которое вам нужно сделать, чтобы открыться опыту вашего мужа. Имеет смысл, что ваш муж сейчас чувствует себя иначе — как повторно женившийся, стареющий отец двоих маленьких детей — чем он чувствовал себя во время беспорядочной битвы за опеку с матерью своего сына и влюбился в новую беременную девушку, которая, возможно, олицетворяла надежду на будущее, когда он больше всего в этом нуждался. У меня такое чувство, что когда он пытается рассказать вам, как он себя чувствует, вы закрываете его с помощью логистики: Я позабочусь о детях.Ты не слишком стар. Для вас ничего не изменится. И он чувствует себя настолько подавленным, что все, что он может сказать тебе, — это Тебе нужно пережить это. Но что, если вместо этого вам стало любопытно, что он чувствует, чтобы он, в свою очередь, мог быть более открытым к вашим чувствам?

Если вы это сделаете, вы можете узнать, что его беспокоят разные вещи. Может быть, он чувствует себя финансово в ловушке — ему придется больше работать или уйти на пенсию позже, если у вас будет еще один ребенок. Или, может быть, он обеспокоен тем, что у него будет меньше (или не будет) времени на поездки, заниматься хобби, встречаться с друзьями, читать книгу или вздремнуть по выходным — все это может быть важно на этом этапе его жизни.Возможно, он беспокоится о том, что у него не хватит времени на то, чтобы быть таким отцом, которым он хочет быть для двух детей, которые у него уже есть, или энергии и терпения, необходимых для того, чтобы стать хорошим отцом для третьего ребенка. Может быть, он чувствует, что упустит возможность проводить с вами больше времени, поскольку дети становятся более независимыми. Он также может бояться, что беременность пойдет плохо или что из-за того, что он старше, ребенок рискует получить осложнения или долгосрочные проблемы со здоровьем, с которыми он не может справиться. Кроме того, есть вероятность, что он считает, что наличие еще одного ребенка с вами может заставить вашего пасынка почувствовать себя обделенным или подавленным, в отличие от одного сводного брата или сестры.

По мере того, как вы больше узнаете о страхах и желаниях вашего мужа, вы также сможете более внимательно изучить свои. Почему ты всегда хотел троих детей? Есть ли что-то из вашего детства — чувство одиночества, отсутствия племени — что говорит об интенсивности ваших чувств? Как мама, работающая полный рабочий день, беспокоитесь ли вы на каком-то уровне о том, что по мере того, как двое старших детей вырастут, вы не будете знать, в чем ваша цель или что делать со своим временем?

После того, как вы определите, что скрывается за вашими позициями, вот два упражнения, которые вы можете попробовать.Во-первых, поменяйтесь на сторону друг друга и вслух аргументируйте точку зрения другого человека, действительно входя в это настроение. Это создаст более глубокий уровень понимания и сострадания к тому, что переживает другой человек, и добавит больше нюансов в разговор. Во-вторых, вместо того, чтобы воображать мрачное будущее без (или, в случае вашего мужа, с) третьего ребенка, я бы хотел, чтобы каждый из вас написал целую страницу, на которой вы представляете свой самый счастливый день в семье с двумя детьми (для вы) или трое детей (для него).Убедитесь, что вы оба подробно описали радость дня. Этот опыт поможет вам преодолеть ложную бинарную картину, в которой вы предпочитаете ситуацию как все хорошее, а другую ситуацию как плохую, и поможет вам обоим рассмотреть каждый сценарий с большей эмоциональной гибкостью.

Вы также можете помнить, что не знаете, как вы будете себя чувствовать в ситуации, пока не окажетесь в ней на самом деле. Например, некоторые люди говорят, что они «просто знают», что они скорее умрут, чем пройдут через что-то, что звучит для них разрушительно — станут тяжелыми инвалидами, пройдут еще один курс химиотерапии, никогда не найдут партнера — и тогда они чувствуют себя иначе, чем они на самом деле переживают Это.Ни один из вас не будет знать, что было бы, если бы выбрали другой путь. Все, что вы представляете, будет всего лишь воображаемым.

Вы не можете прожить обе жизни, поэтому неизбежно будет горе и, возможно, боль, которая будет жить в каждом из вас из-за того, что путь не выбран. Любой путь может сделать вас обоих счастливыми — если вы позволите этому. Любой из этих путей может сделать вас обоих несчастными, если вы позволите. Дело в том, что какой бы путь вы ни выбрали, ваше счастье будет гораздо больше зависеть от того, как вы вместе примете это решение, чем от конечного результата.

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Прочтите это перед следующим боем

Восемь часов субботнего утра, я всю ночь просидел налоги, и у меня было всего четыре часа сна, когда моя жена, решив, что это хорошее время, чтобы помучить меня, будит меня гневным обвинением : «Ты посуду не мыл!»

Я накинул подушку себе на голову.

«Вы сказали, что собираетесь их сделать!»

«Я пытаюсь заснуть, Миа».

Миа все равно.»Почему я должен делать всю работу здесь?»

Я держу подушку крепче. «Разве это не может подождать?»

«Нет.»

Теперь я зол.

Женщина, которую я люблю, женщина, которая является такой хорошей матерью для нашего сына, Ноя, женщина, которая поднимает мои грязные носки и удовлетворяет мое почти ежедневное пристрастие к китайской еде, идет за мной. И я ни за что не позволю ей. Если я извинюсь, я почувствую слабость. Если я скажу, что помою посуду, мне покажется, что я согласен быть ее слугой.

Тем не менее, даже когда мой гнев нарастает, где-то в глубине души я знаю, что настоящая проблема не в кучке грязных тарелок. Так мы относимся друг к другу. Я прав. Ты не прав. И я буду спорить, пока вы в этом не признаете. Мы начали вести себя как противники. И чем дольше мы ссоримся, тем больше мы будем защищаться и тем больше будем набрасываться на нас — до тех пор, пока ссора из-за посуды не превратится в жаркий референдум о том, кто из нас заслуживает жизни.

Сама по себе мелочь такая — маленькая.Но если вы не будете осторожны, это может превратиться в большую проблему, которая разорвет основу ваших отношений. Я знаю это, потому что последние 15 лет я провел, исследуя роль эмоций в конфликтных ситуациях, и потому, что у меня был большой опыт работы консультантом в спорах с политическими лидерами. К сожалению, все мои знания не делают меня менее человечным. Как и каждый муж на земле, я борюсь со своей женой.

К счастью, моя работа дала мне понимание того, как конструктивно бороться с драками.Ключевой вывод состоит в том, что решение большой проблемы в первую очередь предотвращает нарастание снежного кома мелких проблем. Хотя это может показаться обратным — и невозможно осуществить в пылу битвы — это не так. Вот как это работает.

Пока мы с Мией обмениваемся оскорблениями, дружеский разговор кажется далеким. Но прежде чем я буду критиковать ее за нападение на меня, я сосредотачиваюсь на знаке в моей голове, который читает, превращая противника в партнера. Это важно, потому что это изменит мое отношение к Миа. Как ее противник, я хочу победить ее.Как ее партнер, я хочу слушать ее — действительно слушать. Проблема в том, что трудно слушать, когда все схемы в моем мозгу говорят мне: «Она ошибается! Я прав!» Мне нужно восстановить эмоциональное равновесие, но я не могу этого сделать, пока Миа сглазит меня. Поэтому я прибегаю к заранее составленному плану.

У нас с мужем нет ничего общего — и поэтому наши отношения работают — Кварц

Вчера мы с мужем поссорились в самой глупой ссоре в истории наших отношений.Бельгийские вафли на вынос, которые я принес на завтрак, были слишком маленькими или просто подходящими по размеру? Боже мой, давай, сказал я. В какой вселенной разумно ожидать порций в стиле Waffle House от Pain Quotidien? Вы точно знали, во что ввязываетесь, когда я сказал вам, что собираюсь туда!

Это может показаться нелогичным, но эта борьба на самом деле была отличным примером того, почему наши отношения работают. Мы женаты 10 лет и все время становимся счастливее.Я глубоко признателен за наши различия. И их, ммм, легион.

Я помню, как впервые увидел Криса. Мы были подростками, а Крис был новым учеником в школе. Он шел ко мне по коридору — этот высокий, атлетичный парень — очень в моем вкусе, с темными глазами и темными волосами. Мы встретились глазами, и я сразу почувствовал сильную эмоциональную связь.

В одном из самых приятных сюрпризов в моей жизни Крис оказался умным, добрым и веселым. Но оказалось, что он не интересовался ничем из того, что меня волнует; он играет в видеоигры, пока я читаю, он проектирует веб-страницы, пока я пишу.И он не видит мир так, как я. Можно сказать, что его вафельница наполовину пуста, а моя наполовину полна.

Говорить об этом публично может быстро и неловко. Если вы когда-нибудь захотите заставить обеденный стол затихнуть, скажите, что у вас и вашего супруга нет ничего общего. Люди будут ожидать объявления о разводе. По данным Pew Research Center, около 64% состоящих в браке американцев считают, что «наличие общих интересов» очень важно для успешного брака. Фактически, опрошенные оценили общие интересы как более важные, чем хороший секс или общие политические убеждения.Принято считать, что для счастья пары должны иметь общие интересы. Но что, если расхожее мнение неверно?

Стефани Кунц — историк, десятилетиями исследующая и писавшую о браке. Не будет преувеличением сказать, что она главный авторитет в стране в этом учреждении; ее работа даже повлияла на решение Верховного суда о равенстве в браке. Когда я позвонил ей, чтобы спросить, необходимо ли парам иметь множество общих интересов, она откровенно сказала: «Для брака нет единого волшебного совета.Нет единого секрета ».

Согласно работе Кунца, только последние 50 лет или около того мы вообще женились по любви. «На протяжении тысячелетий брак был больше связан с получением родственников, передачей власти и решением повседневных задач», — сказала она. «Не было никакого смысла в том, что у вас есть право требовать от партнера полного понимания».

Сегодня мы ожидаем от брака гораздо большего, в том числе эмоционального удовлетворения и единомыслия, а также помощи с посудой.«Дело не в том, что пары должны разделять хобби и интересов», — сказал Кунц. «Но важно, чтобы был заинтересован в своем партнере, чтобы испытать радость от его радости».

Услышав это, я почувствовал облегчение по понятным причинам. Спустя десять лет я все еще могу по пальцам пересчитать вкусы и увлечения, которые у нас с Крисом общие. Мы оба любим Эминема, фильмы о зомби и отдыхаем в Колорадо. Мы оба любим мексиканскую кухню, чем неподлиннее, тем лучше.И никто из нас не верит в загробную жизнь, как хотелось бы.

После этого мы уезжаем. Различия не ограничиваются нашими личностями. Я из белой, консервативной и набожной католической семьи. Я люблю свою семью больше, чем могу сказать, я знаю, что они тоже меня любят, и мы очень близки. И все же это правда, что в моей взрослой жизни мои ценности и убеждения расходились с их.

Семья Криса — это теплый и бесконечно радушный плавильный котел. У меня есть родственники чернокожих, родственники из Мексики, родственники из белых и родственники из Азии.Мне потребовалось много времени, чтобы понять их безоговорочное принятие друг друга, потому что в некотором смысле это было ново для моего опыта. (В течение многих лет мы с Крисом вели один и тот же разговор. «Что происходит, когда кто-то напортачил?» — спрашивал я. Он отвечал: «Мы все еще любим вас и поддерживаем вас». Я отвечал: «Вот и все». хороший трюк. Мне нравится этот трюк. Так что же на самом деле произойдет, если… »)

Короче говоря, женитьба на ком-то, так отличном от меня, расширила мой опыт, внесла долгожданную новизну в мою жизнь и углубила мое понимание любви.Наша эмоциональная связь была и остается более значительной, чем любые общие интересы.

В этом тоже нет ничего необычного. «По иронии судьбы хорошее общение, которое многие люди считают причиной хорошего брака, — это больше продукт сильной эмоциональной связи, чем причина», — сказал Эверетт Уортингтон, лицензированный клинический психолог, профессор психологии Университета Содружества Вирджинии. и автор книги Five Steps to Forgiveness . (Полное раскрытие: он также отец моего друга.)

«Общие интересы, ценности и темы для разговора определенно помогают в хороших браках», — сказал мне Уортингтон по электронной почте. «Но это не обязательно означает, что партнеры должны быть соединены бедрами. Им нужно найти свои уникальные способы укрепить эмоциональную связь между собой. Конечно, большинство из этих уникальных способов подразумевает приятное совместное времяпрепровождение ».

Пожалуй, наиболее показательно то, что даже супружеские пары, которые любят одно и то же, в ответ на мой вопрос повторили мнение Кунца и Уортингтона.Мой зять Брендан разделяет страсть моей сестры Молли к скалолазанию. Он сказал: «Мне нравится возможность ускользнуть с Молли на ночь в скалодром». Но, в конце концов, он просто хотел провести время с кем-то, кто «не интересуется покупками или Netflix».

«Одна из вещей, которая доставляет удовольствие паре — это слышать волнение своего партнера, когда он рассказывает вам о своем последнем приключении или достижении», — сказал он. «Покупки и телевидение не могут повлиять на это обсуждение.

И моя невестка Джессика, которая сначала сблизилась с моим братом Карлом из-за их общей страсти к малоизвестному советскому детскому шоу, сказала нечто подобное. Она рада за их общие интересы, но именно их различия «оставляют каждому из нас возможность расширить свой кругозор».

Крис и я обнаружили, что это верно и для нас. Однажды я потащил его на чтение, которое читала писательница Джейн Смайли, которая в конце концов рассказала о романе «Звездные войны», «Король присоединяющихся». Вскоре стало ясно, что Крис — который никогда бы не был там сам по себе — был единственным человеком в аудитории, который читал книгу.Пару недель назад он привел меня на мою первую профессиональную баскетбольную игру, и я был удивлен, обнаружив, что игра не скучная, а полностью захватывающая — почти слишком . К концу я стал шумным фанатом, готовым драться в проходе.

Есть и другие вещи, по которым я бы без него скучал. Крис лучше понимает нюансы тона голоса и выражения, чем кто-либо из тех, кого я когда-либо встречал. Когда мы выходим с вечеринки, я поворачиваюсь к нему и спрашиваю: «Так что же там только что произошло?» Не то чтобы я слышал откровения каждый раз, но его мнение всегда меня привлекает.

Люблю мужа а он ушел к другой: Муж ушел к другой. Как понять стоит ли ждать его или это окончательно?

Как заставить мужа уйти, если больше нет желания с ним жить

Образ гармоничных отношений

Что можно предпринять для того, чтобы муж ушел

Откровения любовниц: «Неважно, женат он или нет, лишь бы нищебродом не был» — Люди

Муж ушел к другой. Вернется ли? :: Сергей Калмов

9 вещей, которые нельзя рассказывать своему мужчине

Как одна пара спасла свой брак, задав друг другу простой вопрос

Примите тот факт, что виноват не только ваш партнер

Сопутствующие товары

Будьте искренними

Речь идет о природе настоящей любви

Как спросить партнера: «Что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше?»

12 женщин, которые не почувствовали искры при встрече со своими партнерами

Токсичных взаимоотношений: как отпустить, когда все будет несчастно после

Зная, когда отпустить.

Что делать, когда уходишь — так же плохо, как и оставаться.

Присутствовать.

Следить.

Будьте в курсе того, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

Как избежать правды?

Дайте срок.

Станьте эгоистом.

Скажите честно о своей роли.

Какова ваша роль в отношениях?

Отпустите фантазию.

Примите то, что есть.

Боритесь за вас.

Хватит оправдываться.

Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

Не принимать решение — значит принимать решение.

И напоследок…

Мой муж не хочет еще одного ребенка, поэтому я подумываю о разводе

Прочтите это перед следующим боем

У нас с мужем нет ничего общего — и поэтому наши отношения работают — Кварц

Читайте также:

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики

Люблю мужа а он ушел к другой: Муж ушел к другой. Как понять стоит ли ждать его или это окончательно?

Как заставить мужа уйти, если больше нет желания с ним жить

Образ гармоничных отношений

Что можно предпринять для того, чтобы муж ушел

Откровения любовниц: «Неважно, женат он или нет, лишь бы нищебродом не был» — Люди

Муж ушел к другой. Вернется ли? :: Сергей Калмов

9 вещей, которые нельзя рассказывать своему мужчине

Как одна пара спасла свой брак, задав друг другу простой вопрос

Примите тот факт, что виноват не только ваш партнер

Сопутствующие товары

Будьте искренними

Речь идет о природе настоящей любви

Как спросить партнера: «Что я могу сделать, чтобы сделать ваш день лучше?»

12 женщин, которые не почувствовали искры при встрече со своими партнерами

Токсичных взаимоотношений: как отпустить, когда все будет несчастно после

Зная, когда отпустить.

Что делать, когда уходишь — так же плохо, как и оставаться.

Присутствовать.

Следить.

Будьте в курсе того, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

Как избежать правды?

Дайте срок.

Станьте эгоистом.

Скажите честно о своей роли.

Какова ваша роль в отношениях?

Отпустите фантазию.

Примите то, что есть.

Боритесь за вас.

Хватит оправдываться.

Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

Не принимать решение — значит принимать решение.

И напоследок…

Мой муж не хочет еще одного ребенка, поэтому я подумываю о разводе

Прочтите это перед следующим боем

У нас с мужем нет ничего общего — и поэтому наши отношения работают — Кварц

Читайте также:

К чему приводит лень – Как бороться с ленью, к чему приводит лень?

Идеи свиданий: 50 идей для романтического свидания с собственным мужем

Общие способности человека: Северо-Восточный федеральный университет имени М.К.Аммосова

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики