Меня не любит: «Почему меня никто не любит?» – Яндекс.Кью

Почему вас не любят люди? — Нож

Причины, по которым люди обращаются к психологу, зависят от возраста: пациенты постарше идут ко мне в основном из-за непонимания в семье, в топе проблем также — хроническая усталость и неспособность получать удовольствие от своей работы. Среди молодых другая картина: примерно треть уверены, что страдают клинической депрессией, остальные приходят с вопросами, которые можно обобщить в один: «Почему я не популярен в своем кругу общения?». Часть из них винят собственную застенчивость и серость, часть искренне не понимает, почему они, такие классные, до сих пор не окружены фанатами, еще часть жалуется, что общаться просто не с кем — кругом неинтересные и неглубокие люди. На этом месте я прошу максимальной искренности и предлагаю им чек-лист о себе глазами постороннего. Обогащенную примерами версию вы можете видеть ниже.

Теперь, когда вы проставили крестики, посмотрите на пункты, которые отметили как «да» и «иногда». От этих крестиков нужно избавиться, и не резинкой с корректором, а самоконтролем и работой над своим поведением.

Ниже — еще несколько установок, которые могут помочь.

Поставьте цель

Ненавидеть людей, ныть, издеваться и брызгать ядом настолько просто, что это получается автоматически, если ваша жизнь вас не удовлетворяет.  А если ваша жизнь вас не удовлетворяет, значит, вы глупец, увы. Потому что умный человек, прежде чем писать докторскую, обеспечил бы себе нижние уровни пирамиды Маслоу — еду, крышу над головой, безопасность и психический комфорт, в который входит и радость общения. Как только корреляция «хнычешь и ругаешь людей — значит, дурак» станет для вас очевидной, первый шаг сделан. Следующий шаг — объявить самому себе и всему миру, что вы перестаете быть мизантропом и стремитесь полюбить людей. Боитесь, что это действие выставит вас дураком? Не бойтесь. Мизантропия вообще неоднозначная штука: вам кажется, что вы со стороны выглядите, как Байрон или герой Дилана Морана в Black Books, тогда как на самом деле вы напоминаете иссушенную злобой пенсионерку с клюкой или подростка, которого гормоны заставляют быть нигилистом.

Не обладающий сколько-нибудь значимым опытом юный нигилист жалок, а пенсионерка ненавидит всех девочек в коротких юбках потому, что жизнь прошла зря, у нее было всего два парня, и она никогда больше не сможет носить мини. Не уподобляйтесь.

Поддерживайте высокую планку круга общения

Стереотипы утверждают, что качество дружбы измеряется ее возрастом, но это не так. Когда вы развиваетесь, то неизбежно меняетесь, и совершенно нормально, что детсадовский приятель Толька раздражает своими трэш-репортажами о буднях продавца сигарет в Нижнем Новгороде, пока вы пытаетесь подоходчивее преподавать Набокова студентам Гарварда. Вы не обязаны дружить с теми, кто вам неинтересен. Общение из жалости — такая же дрянь, как и все, что делается из жалости. Раз вы ловите себя на отвращении к своему кругу, значит, пришло время менять круг. Некоторые окружают себя более бедными, более глупыми и менее красивыми друзьями, чтобы чувствовать себя лучше на их фоне. Не совершайте этой ошибки.

Если не получается вращаться среди равных, лучше будьте самым неопытным, малообразованным, косноязычным членом компании. Это означает, что вы равняетесь на лучшие примеры и рано или поздно повысите свою планку, в то время как окруженный аутсайдерами неизбежно деградирует сам.

Нет неинтересных собеседников, есть бездарные коммуникаторы

Высоколобые интеллектуалы часто жалуются, что им неинтересно общаться с большинством людей, потому что те глупы, банальны и предсказуемы. Вряд ли Шерлок Холмс тупее вас, гений вы наш, и при этом он находил интерес в изучении людей. Факты, которые одному кажутся бесполезными и утомляют, другой использует как материал для своих мыслительных процессов. Можно, воздев руки, кричать в твиттер о временах и нравах, а можно написать монографию по антропологии на основе наблюдений за орками из соседнего двора. Можно запереться на даче, питаться одним гибискусом и мысленно полемизировать с Ницше, а можно разговорить сторожа из гаражного кооператива до такой степени, что он доверит вам все свои печали и радости, будет кормить тещиными консервациями и бесплатно пускать на пустующие места.

Сделайте коммуникацию своим любимым видом спорта. В конце концов, умение общаться помогает в жизни значительно больше многих других умений, иначе почему так много дураков устроились на хлебные места по знакомству и получают больше вас?

Тренируйтесь находить достоинства

Как сказал один хороший актер, даже у самого плохого актера есть чему поучиться. У самого чудесного человека найдется пара недостатков, у самого безумного педофила-каннибала имеется что-то, что можно квалифицировать как классное. Раньше вы играли в игру «найди-к-чему-прицепиться», а теперь смените ее на «найди-чем-восхититься». Это не значит, что нужно восторженно ахать на каждое слово заторможенного коллеги или нахального ребенка. Просто учитесь отмечать для себя то, что в этом конкретном индивидууме лучше, чем в других. Зубы у злыдня. Браслет у бабы-дуры. Походка у бездуховного племянника-трансгендера. И так далее. Приятные в общении люди находят такие штуки немедленно и используют в комплиментах.

Ненавязчивый комплимент открывает путь к сердцу любого собеседника. Естественно, если вы говорите искренне; фальшивая вымученная похвала возымеет обратный эффект.

Не перечьте идиотам

Споры с дураками — второе самое бесполезное занятие в мире после мытья машины в песчаную бурю. Если оно превратилось в ваше хобби, одумайтесь, пока не поздно. Немудрено, что вы стали социопатом и мизантропом, раз постоянно общаетесь с худшими представителями рода человеческого, непонятно зачем пытаясь донести до них свет истины. Пускай себе ошибаются, быстрее вымрут, и мир будет принадлежать нам. Дискутируйте с теми, кто способен оценить ваши аргументы, а дураков просто изучайте, как клещей и слепней — чтобы понимать, на что они способны и как от них защититься.

Выглядите так, чтобы с вами хотелось общаться

Интеллектуалы склонны недооценивать роль внешности в коммуникации, а зря. Если вы девушка, проведите эксперимент: неделю выходите на улицу в черном, следующую неделю — во всем розовом. Посчитайте, сколько раз к вам подходили знакомиться, спрашивали дорогу, обращались с просьбами или просто строили глазки. Удивитесь и сделайте выводы. Снимите худи со смертью и наденьте пастельную рубашку. Смените утягивающие черные джинсы, в которых ваш зад выглядит не так ужасно, как во всем остальном, на красную юбку — количество парней, которых вы привлечете, вырастет. Мужчина может простить полную женщину, но не может простить ту, которая своим нарядом сообщает «я не хочу тебя видеть, и ты на меня не смотри». Контролируйте выражение лица и не ходите на тусовки, когда вам плохо. Нытики никому не нужны, кроме флегматичных лузеров, которые хотят на фоне нытика выглядеть победителями.

Не переусердствуйте со стимуляторами

Да, алкоголь и всякие другие вещества известны как социальная смазка. Да, пара коктейлей в веселой компании не повредит. Но глобально — вещества объединяют вас не с людьми, а с веществами. Если вы не можете видеть своих приятелей трезвым, задумайтесь, зачем вам такие приятели? См.

пункт о высокой планке общения.

Станьте звездой

Если вас действительно напрягает общение с новыми знакомыми, все эти унизительные поиски внимания и неловкие взаимодействия, тогда выход только один — станьте насколько крутым, чтобы не идти в люди самому, а чтобы толпы почитателей шли к вам сами. Научитесь одеваться так, чтобы к вам подходили и спрашивали, где вы это купили. Читайте Digg и Reddit вместо МДК, и станете поставщиком свежей информации в беседах. Прекратите страдать на скучной работе и найдите такую, где будет интересно делать блестящую карьеру. Перестаньте ныть, если ваша жизнь уныла — исправьте это или хотя бы не терроризируйте своими неудачами других. Перепробуйте все варианты хобби и найдите то, которое поможет знакомиться (сальса вместо вышивки крестом). Получите Нобелевскую премию. Делайте все, что выгодно выделит вас из общего социального фона, и фон ляжет покорной массой у ваших ног.

---

Впервые этот текст был опубликован в журнале «Метрополь» 29 октября 2013 года

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.

---

1. Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.

Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.

2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Читайте также

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.

Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.

Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.

Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.

Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!

3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.

Может быть интересно

Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

<…>

4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.

Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.

Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.

Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»

Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

«Любит? Не любит?» — Офтоп на TJ

Как узнать доподлинно, любят ли вас люди? Рассказываю о результатах своих житейских наблюдений. Напоминаю, я не носитель истины в последней инстанции и не «изрекаю истину». Только лишь ретранслирую то, что увидел на протяжении своей не самой короткой жизни (мне 57). Некоторые фрагменты текста могут вызвать у некоторых людей крайние степени неприятия, возмущения, раздражения и прочих видов лютого, даже лютейшего психотравматичного негодования (надёжно проверено многократно). Если вы не уверены в своей психоустойчивости, пожалуйста, прекратите чтение. ☝🏼

{«id»:251929,»url»:»https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»title»:»\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»services»:{«vkontakte»:{«url»:»https:\/\/vk.com\/share.php?url=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit&title=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»short_name»:»VK»,»title»:»\u0412\u041a\u043e\u043d\u0442\u0430\u043a\u0442\u0435″,»width»:600,»height»:450},»facebook»:{«url»:»https:\/\/www.facebook.com\/sharer\/sharer.php?u=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»short_name»:»FB»,»title»:»Facebook»,»width»:600,»height»:450},»twitter»:{«url»:»https:\/\/twitter.com\/intent\/tweet?url=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit&text=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»short_name»:»TW»,»title»:»Twitter»,»width»:600,»height»:450},»telegram»:{«url»:»tg:\/\/msg_url?url=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit&text=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb»,»short_name»:»TG»,»title»:»Telegram»,»width»:600,»height»:450},»odnoklassniki»:{«url»:»http:\/\/connect.ok.ru\/dk?st.cmd=WidgetSharePreview&service=odnoklassniki&st.shareUrl=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»short_name»:»OK»,»title»:»\u041e\u0434\u043d\u043e\u043a\u043b\u0430\u0441\u0441\u043d\u0438\u043a\u0438″,»width»:600,»height»:450},»email»:{«url»:»mailto:?subject=\u00ab\u041b\u044e\u0431\u0438\u0442? \u041d\u0435 \u043b\u044e\u0431\u0438\u0442?\u00bb&body=https:\/\/tjournal.ru\/flood\/251929-lyubit-ne-lyubit»,»short_name»:»Email»,»title»:»\u041e\u0442\u043f\u0440\u0430\u0432\u0438\u0442\u044c \u043d\u0430 \u043f\u043e\u0447\u0442\u0443″,»width»:600,»height»:450}},»isFavorited»:false}

Котичка гадает на ромашке, любит ли его кошечка

Что такое «любовь»?

Слово «любовь» в русском языке многозначно неимоверно. От «люблю гречку с молоком» до «люблю его/её так, что жизнь за него/неё отдам». Некоторые другие языки в этом смысле более разборчивые. Здесь для меня эталонный язык греческий, использованный в части оригинального текста Библии. Где русские значения слова «любовь» передаются тремя разными словами (агапе, филео, сторге), ни одно из которых, если верно понимаю, нельзя заюзать в выражении «я люблю гречку с молоком». Есть и четвёртое греческое слово — эрос, означающее половое влечение между мужчиной и женщиной.

Тема любви и её дифференциации от естественной привязанности и патологической психической зависимости необычайно обширна. Чтобы её раскрыть хотя бы поверхностно, нужно написать, по меньшей мере, отдельный longread. В этом же посте у меня иная задача. Поэтому напишу только о том, что понимаю под «любовью» в контексте этого рассмотрения. Любовь, в моём понимании, это духовная (имущественно не обусловленная) мотивация к верности и преданности, вплоть до самопожертвования, сопровождаемая чувствами душевно тёплой личной привязанности (не болезненной психзависимости), нежности, симпатии, иногда сильным половым влечением. Да, в моём понимании, любовь не чувство, а осознанно и целенаправленно развитая духовная способность.

Часто «любовью» называют болезненную психзависимость одного человека от другого. Когда «жить без него/неё не могу». В моём понимании, такие переживания проявление психического расстройства, почти всегда депрессии. У пациентов с депрессией часто развиваются патологические психические зависимости (ППЗ) от других людей (пресловутые «влюблённости», следует отличать от естественной привязанности). Дело в том, что на начальной стадии ППЗ вызывает эйфорию, которая длится обычно ± два месяца. Тягостные депрессивные переживания временно исчезают, пациент как будто «летает на крыльях». Состояние очень похоже на гипоманию. Пациенту кажется, что он наконец психически здоров.

Через пару месяцев состояние эйфории обычно проходит и маятник переходит в противоположное состояние — появляется депрессия с силой пуще прежнего. Пациент пытается вернуть состояние фэйкового «счастья» и либо молча мучительно страдает, либо «творит глупости». Это давно и хорошо известное одно из последствий депрессии. Абортировать ППЗ, насколько знаю, невозможно. Но возможно его перетерпеть. Терпеть помогает немедикаментозная психотерапия. Средняя продолжительность терпения полгода. В дальнейшем наступление рецидивов ППЗ предотвращает медикаментозная психотерапия, а также обучение навыкам профилактики ППЗ (обучиться не слишком сложно и трудно).

Подлинная любовь, в отличие от ППЗ, никогда не причиняет душевную боль. Более того, любовь создаёт такую мотивацию (не эйфорию), которая помогает превозмогать и душевную боль, и физическую, и прочие житейские затруднения. Ибо центр внимания любящего человека перемещается с себя на других людей. Когда духовно развитому человеку непосильно что-то сделать для себя из-за психической и/или физической немощи, часто ему посильно сделать это для другого человека из любви. Хотя здесь, конечно, полезно рассмотреть вопрос о причине дефицита любви к себе. Следствие ли это какого-то порока мировоззрения (типа «я не достоин любви»), от которого можно избавиться, размыслив его, или следствие депрессии, когда нужно принимать таблетки (антидепрессанты).

Кто объекты любви? Также об особенностях мужской и женской любви

В моём понимании, духовно развитый человек способен любить всех людей, которых встречает на своём жизненном пути. Родителей, детей, супруга, друга, приятелей, коллег, прочих знакомых людей. И даже врагов. Когда-то давно этот довод выглядел в моих глазах фантастикой. Точнее, возмутительной неимоверной глупостью. «Полюбить врага?! Чела, который ненавидит меня и страстно желает причинить мне зло?! Что за чушь?! 😳». Однако день за днём, шаг за шагом у меня получилось научиться любить и своих врагов. Не смог научиться любить только живодёров, вообще издевателей над слабыми беззащитными существами (дети, старики, инвалиды) — для меня это оказалось непосильным.

Как вижу, люди редко кого-то любят. Даже родители редко любят своих детей, дети редко любят своих родителей, супруги редко любят друг друга. А уж дружба это ваще неимоверный раритет. (О моём понимании феномена дружбы. ) Известные мне родители без большого напряга оставят дома грустного ребёнка, если пора идти на радостно предвкушаемую вечеринку. Обычно они не знают, чем живёт их ребёнок (о чём мечтает, думает и размышляет, что его радует и огорчает, кто ему нравится/не нравится, с кем общается). Часто родители не знают даже о любимой жрачке своего ребёнка (да, проводил опрос). Для детей родители обычно только лишь источники имущественных ресов. Когда спрашиваю детей об их родителях, они редко могут рассказать что-то, кроме того, что для них делают родители, а также кроме наиболее частых застольных родительских воспоминаний. Родители этим детям не интересны и, в общем-то, личностно не сильно отличаются от чужих людей. Известные мне браки выглядят построенными не на любви, а скорее на ППЗ и договоре об эксклюзивных правах на юзание телами друг друга. Типичное развитие брака — от «жизнь за него/неё отдам» до «убил(а) бы, если б не посадили» с дележом «ложек и вилок».

Мне видится, что способность любить более присуща мужчинам, чем женщинам. Точнее, за всю жизнь мне не довелось наблюдать любящую женщину ни разу. Однако допускаю, что мне банально не повезло и где-то на Земле таки живут любящие женщины. Но у меня нет сведений об этом факте и поэтому продолжу ретранслировать только свой опыт. Ибо чужого опыта у меня нет и быть не может. В моём же опыте наблюдений женщины, часто без видимого душевного напряга, избавлялись даже от собственных детей, чтобы «устроить личную жизнь». И нет, мой спич не только о массовых внутриутробных убийствах детей женщинами, отношении к ним как к «плоду», не как к человеку. Женщины сдают ребёнка бабушке либо в какой-нить интернат под различными благовидными предлогами.

Другое дело, что женщины часто кажутся любящими вследствие своей повышенной, в сравнении с мужчинами, эмоциональности. Как вижу, подавляющему большинству женщин в намного большей степени, чем мужчинам, свойственно развлекать себя эмоциональностью и проявлять её публично. Немало женщин неплохо поднаторели в сочинительстве проникновенных, трогательных спичей. Как-то провёл в связи с этим несколько экспериментов. Обнаружил, что, сказав «слова сочувствия» утром, женщина не помнит их вечером. Её не интересует объект псевдосочувствия. Ей только важно сказать «красивые» слова и насладиться своими эмоциями. «Слова сочувствия» от женщин фальшивые почти всегда (в моём опыте наблюдений). Сказав их, женщина вскоре может наговорить гадостей. Что и наблюдаю время от времени в том числе на TJ (порой в одном трэде комментов). Для мужчин такое немалая редкость, так сходу и не вспомню подобных наблюдений.

Женщина не способна быть другом («другим Я»). Ибо другом не может быть человек, органически не способный быть безусловно верным и преданным, а также обладающий радикально иным мировоззрением (почти что как у гипотетического инопланетчика 👽, каким его изображают в фантазийных книжках и видосах). Приятелем, собутыльником, бытовым сожителем, половым партнёром и всё такое прочее — да, другом — нет. Таких наблюдений в моём опыте нет. 🤷🏼‍♂

Завести жену это почти то же самое, что и завести котейку. Котейка будет понимать вас в каких-то казусах, но она не способна понять вас глубинно личностно. Как и вы не способны узнать, что на уме у котейки, о чём она думает, чего хочет, о чём мечтает. А если даже каким-то чудом узнаете, не поймёте, для вас сё это будет чужим и чуждым. Кроме каких-то простых вещей вроде физиологических потребностей (жрачка, сон, спаривание и пр.).

Источник мужских трагедий в отношениях с женщинами часто, почти всегда, если не вообще всегда, это то, что мужчины смотрят на женщин мужским взглядом, рассматривают их в мужской парадигме. А также, что таки реже, надеются на дружбу с женщинами, на общее духовное пространство с ними. Но такой формат недостижим, даже если и когда женщина сильно-пресильно захочет его (наблюдал и такое). Это сё равно как надеяться, что котичка заговорит человеческим голосом.

Сказанное 👆🏼 не значит, что с женщинами не надо взаимодействовать, жениться, заботиться и вообще любить их. Разумна и полезна лишь верная парадигма этого. Неразумно воспринимать женщин как других людей, базисно идентичных себе. Аналогично тому, как мы не воспринимаем так (во всяком казусе, всерьёз) котичков. Отношение же к женщине как к кошке, которая без душевного напряга покинет хозяина и уйдёт к тому, с кем ей лучше, наиболее здравомысленное.

Признаки любви. Разница у мужчин и женщин

Как понять, что вас любят? Какие-то прям вот стопроцентно надёжные способы мне не известны. Таки мир многообразен и люди в нём тоже. «Чужая душа — потёмки» означает ещё и то, что человек сёдня может быть с вами внешне эмоционально холодным, а завтра пожертвует ради вас своей жизнью. Но и столь великая жертва только лишь сама по себе не указывает на любовь к вам. У жертвователя могут быть и иные мотивации, вполне эгоистичные. Например, религиозные представления о должном — том, что надо сделать для собственного спасения и обретения вечной жизни в раю. Где спасение вас только лишь инструмент, а вы сами, ваша личность, ваше благо жертвователю безразличны. Он жертвует своей жизнью ради себя, не ради вас.

Поэтому прошу не воспринимать перечисленные ниже признаки как абсолютно надёжные. Они лишь ориентиры, опорные точки на пути познания других людей. Что бы я ни написал о людях, моё описание будет не полным и не полностью точным. При всех присущих людям общих закономерностях, каждый человек уникален. Если верить криминалистам, одинаковых отпечатков пальцев (с учётом микроузоров минуций) не существует. Место вашей душевной жизни, голмозг 🧠, несопоставимо сложнее всего известного людям. Не говоря уже о папиллярных узорах. Поэтому и вы, и все прочие люди уникальны.

1. Приветствия/прощания. Обращение по имени

«Добрейшего тебе утрища и радостного грядущего дня!». «Ну, что ж, к сожалению, мне пора идти… до встречи. Когда опять встретимся/спишемся?». Обнаружил эту закономерность ещё лет тридцать назад, укрепился в её понимании в конце 90-х, когда появился инет, и доселе немало удивлён, насколько надёжный индикатор отношений «цветистые» (в меру) приветствия/прощания, а также обращение по имени. Многие люди не здороваются/не прощаются даже вовсе. В личке мессенджера отсутствие прощания ничего не значит из-за особенностей формата таких бесед. Регулярное же отсутствие приветствия с обращением по имени верный признак того, что вы для собеседника «пустое место», «говорящий дневник» иль там «игровой перс». В общем, «нужник», не личность. Что бы этот человек не делал и не говорил в прочем. Даже если он как-то существенно помогает вам, он делает это для себя, не для вас.

Этот признак выглядит уж очень как-то легковесно, несерьёзно. Поэтому долгие годы я ехидно посмеивался над этим наблюдением и несчётное количество раз проверял его через иные проявления отношений, не только своих, но и чужих. Несколько раз наблюдал, как меняются эти признаки после прелюбодеяний жён. Почти во всех наблюдениях приветствия становились сухими («Привет!»), а также из переписки полностью или почти полностью исчезало имя мужа. Замечу, что с этими признаками надо быть осторожным с выводами, ибо у собеседника может быть дурное настроение (а то и вовсе депрессия). Что не означает реальное охлаждение отношений. Исчезновение обращения по имени наиболее грозный признак. Имя любимого для любящего человека имеет особенное значение. В казусе ППЗ этот феномен может приобретать комичные формы (тайм-код 01:01:10): 👇🏼

Худвидос «Человек, которого я люблю»

Фальсификация обращения по имени возможна, но весьма затруднительна. Особенно при вербальных беседах. Это так же трудно, как и искажать «язык тела». Ведь фальсификатор должен одновременно думать и о том, что говорит, и как двигается, как жестикулирует. А тут ещё надо своевременно вворачивать имя собеседника. Шансов встретить такого эквилибриста пренебрежительно мало. А ещё фальсификатора, как правило, можно распознать без особого труда. В начале беседы он обращается по имени (часто невпопад, слишком часто, дисгармонично), но вскоре забывает об этом. Допускаю, что где-то существуют и такие мастера манипуляции, но мне они не встречались. По мере моего духовного роста меня всё сильнее начало коробить безличностное обращение к людям, как к пустому месту. Поэтому нередко прошу собеседников, в том числе, на TJ, представиться своим именем.

2. Поцелуи. Объятия

Формальный бездушный «чмок» иль там эротический «французский поцелуй» для вызывания полового возбуждения сильно отличаются от поцелуя любящего человека. Когда поцелуй наполнен непритворной душевной теплотой, проявлением нежности и каждый раз «событие». Наблюдаю такое настолько редко и так давно не видел, что уже плохо помню, как это выглядит. Однако мне думается, что большинство людей способно распознавать фальшивый поцелуй и отличать его от поцелуя подлинно любящего. Для этого достаточно понаблюдать за собой, прислушаться к себе и осознать, где вы подлинные, а где фальшивые. Фальсифицировать (имитировать) искренний любящий поцелуй, похоже, сильно не легко. У меня не получится и не видел людей, у которых получалось.

С объятиями проще. Когда-то давно обратил внимание, что когда обнимаю человека не искренне, формально, «из вежливости», всегда рефлекторно похлопываю его по спине. Этого трудно избежать даже если уже знаешь за собой такую особенность. С тех пор начал наблюдать, как происходят объятия у других людей, включая политдеятелей, а затем исследовал отношения этих людей. В русской культуре люди держат среднедлинную физическую дистанцию даже с близкими людьми, а объятия не очень приняты, хотя и не слишком редки. Так вот, каждый раз, когда у меня получалось доподлинно установить искреннее душевно тёплое отношение одного человека к другому, я не наблюдал у этого человека похлопываний по спине. Его объятие было крепким, относительно продолжительным и ладонь покоилась на спине обнимаемого. Поэтому, если и когда люди обнимаются, у меня обычно получается с высокой степенью достоверности увидеть характер их отношений.

3. Подарки

Пожалуй, один из самых легко фальсифицируемых признаков. Его нередко практикуют опытные мошенники для манипуляции жертвой, чтобы втереться в доверие. Однако мы встречаемся с мошенниками далеко не так часто, как это может показаться при регулярном ознакомлении с уголовной хроникой. Поэтому я пренебрегаю этим обстоятельством. Ну и, только лишь умения дарить подарки вряд ли достаточно, чтобы меня обмишулить. Но всё же признак этот не высоко надёжный и нередко фальсифицируется в быту.

Например, любящим мужьям свойственна особенно высокая чувствительность к поведению жены. Такой муж «видит» жену спиной и через стенку. Поэтому скрыть от него прелюбодеяние у жены не получится. Однако прелюбодейная жена может обмануть чувства своего мужа. Что время от времени практиковала жена одного моего приятеля. Например, жена знала, что муж давно мечтает о дорогом КПК (SGN), но от такого приобретения семейный бюджет трещал по швам. После очередного прелюбодеяния жена взяла кредит и купила мужу вожделенный дивайс в «подарок» (из общего семейного бюджета же ж). Муж расстрогался, пустил слезу (да, буквально) и не почувствовал проявлений прелюбодеяния. Сильная эмоция от «подарка» жены затмила его чуйку.

Если же рассматривать здоровые отношения любящих людей без подвоха… Любящему человеку не надо выяснять, о каком подарке мечтает человек любимый. Любящий человек всегда знает об этом и с душевной теплотой в сердце ищет возможности этот подарок подарить. Не для того, чтобы «купить любовь», а для того, чтобы увидеть радость в глазах любимого. Мне нравится, как об этом рассказал О. Хенри (О. Генри) в своей вещуге «Дар волхвов»: 👇🏼

Действие рассказа происходит в Нью-Йорке накануне Рождества. Джим и Делла Янг — молодая супружеская пара, которая едва сводит концы с концами, проживая в одном из бедных кварталов мегаполиса. Перед грядущими праздниками они обнаруживают, что, несмотря на экономию, их сбережений не хватает на традиционные рождественские подарки друг для друга. В конце концов Делла решает продать свои роскошные каштановые локоны (часть «сокровищ, составлявших предмет их общей гордости») и купить мужу платиновую цепочку для его золотых часов (второе «сокровище»), которыми он очень дорожил.

Вечером Джим приходит домой с подарком для жены, который должен стать для неё сюрпризом. Молодые люди раскрывают свёртки и выясняется, что Джим продал свои часы, чтобы купить дорогой набор гребней для волос, о котором Делла давно мечтала. Таким образом, несмотря на свои жертвы, они не могут в ближайшее время воспользоваться полученными подарками. Но это вовсе не портит праздник двух любящих сердец. История заканчивается тем, что рассказчик сравнивает эти бескорыстные дары во имя любви с приношениями библейских волхвов — и даже ставит выше их.

Пересказ сюжета из Википедии

4. Проявления интереса. Внимание. Забота

Один из самых трудно фальсифицируемых признаков, ибо требует слишком много ресов на протяжении долгого времени. Проявляющий интерес любящий человек готов слушать любимого почти всегда, везде и неустанно (если позволяет самочувствие и нет неотложных жизненно важных дел). Также он интересуется всеми аспектами его жизни, от как поел, как поспал, какое музло слушает (у него в музлостриминге есть соответствующие плейлисты, даже если музло не в его вкусе) до мыслей, размышлений, истории жизни любимого человека. Мне нравится, как об этом рассказал один мой собеседник в Telegram-личке: «Если [любимый] человек обронил в беседе, к примеру, имя какого-то писателя, будьте уверены, к утру следующего дня я буду знаком с основными вехами его биографии и со всеми основными произведениями. Нет, не с пересказом, а именно что с полным содержанием». Правда, здесь этот феномен выглядит утрированным из-за ППЗ у автора.

Однако если Вы можете кому-то «приседать на уши» регулярно часами, это не значит, что этот человек вас любит. Вполне может статься, что он только лишь необычайно вежливый, аномально терпеливый либо ему от вас что-то нужно (чаще всего соучастие в половом акте, реже какие-то имущественные блага). Интерес, внимание должны быть именно активными, не пассивными. Когда любящий человек ищет инфу о вас самоинициативно, без имущественной корысти и какого-либо подвоха. Особенно если эта инфа ранее не входила в круг его собственных интересов.

Замечу, что требовать внимания крайне неблагоразумно. Уже хотя бы потому, что внимание к человеку непосильно проявлять более-менее долго, если не любишь его. Если кто-то не внимателен к вам, смиритесь с этим, — он вас не любит, это обыкновенно. Депрессия, жизненно важные заботы-хлопоты радикально снижают способность проявлять внимание. Ибо ресы (силы, энергия) становятся остро дефицитными. Более того, у ненавязчивых в смысле требования внимания людей больше шансов развить любовь к себе. Этот феномен неплохо показан в советском худвидосе «Влюблён по собственному желанию»: 👇🏼

Худвидос «Влюблён по собственному желанию»

Проявление заботы коррелирует со всем вышеописанным. Цепочка: проявить интерес к любимому человеку → внимательно исследовать внешнюю и внутреннюю его психопродукцию, его потребности (не только имущественные ☝🏼) → позаботиться о том, чтобы поспособствовать удовлетворению этих потребностей. Позаботиться без какой-либо надежды на награду даже в себе, даже тенью за краем глаза (даже на «спасибку»). Фальш, притворство, корысть, подвох, жажда встречного исполнения ощущаются многими людьми, даже теми, у которых нет навыков самопсихоанализа. Как минимум, появляется смутное, трудноосознаваемое неприятное чувство в связи с источником фальшивой заботы.

Есть в связи с этим и вот ещё какой феномен… Когда вижу супругов, зависающих в соце день за днём часами напролёт, для меня очевидно, что в их браке нет любви. Это поведение абсолютно не типично для любящих людей. Этим людям не интересно со своими супругами и они их эмоционально обкрадывают, может, и не осознавая этого. Им интереснее даже с ноунэймами под никнэймами, чем с тем человеком, которого они якобы любят. С некоторых пор, когда встречаю таких супругов, уже знаю — их брак накроется медным тазом, когда исчезнет преткновение для развода. И это преткновение не любовь. Чаще всего это какой-то имущественный интерес, нежелание разрушать налаженный быт, терять детей (что происходит с мужчиной в результате развода почти всегда). Рано или поздно один из супругов или оба изобличаются в прелюбодеянии, что руинирует брак. Это только лишь вопрос времени.

5. Принесение жертв

Любящий человек всегда ставит благо любимого человека превыше блага своего собственного. Для него не только приемлемо, но и желанно принести ради него любую разумную жертву. Несколько лет после женитьбы я спрашивал себя: «Если моя Алёнушка тяжело заболеет и понадобится заложить либо вовсе продать мою квартиру, смогу ли я это сделать?». Дело в том, что обездомливание тогда было моим самым сильным страхом. Остаться без собственного крова над головой я боялся пуще смерти. Первые годы с лютейшим стыдом отвечал себе: «Нет, не смогу. Получается, что на самом деле я не люблю свою жену». Через несколько лет ответил «Да». От того, что моя любовь наконец свершилась, почувствовал сильные радость и облегчение. Когда жена бросала меня в беде и обирала до талого, я никак не препятствовал этому (да, возможность была). Ибо любил её и люблю доселе. Делить «ложки-вилки» с БЖ для меня было противоестественно и омерзительно.

Как вижу, многие супруги считают жертвы другого супруга само собой разумеющимся. В некотором смысле так и есть. Подлинно любимый человек всегда важнее, дороже имущества. Жертвы естественны для любви. В то же время такие жертвы из любви, этот супружеский духовный подвиг, огромная редкость. Вам неимоверно повезло, если ваш супруг жертвует для вас, не ‘ища своего’ (1 Коринфянам 13:5), не помышляя о встречном исполнении даже гипотетически в отдалённом будущем. Разведённые люди часто, почти всегда, пишут мне о «боли утраты». Мол, инвестировал, инвестировал в брак, а с «выхлопом» пролетел — именно в этом основное содержание их горевания, не в утрате общего духовного пространства с тем, кто стал частью твоей личности.

Как вижу, женщины намного менее склонны к принесению жертв из любви. Собсно, наблюдать такое мне не доводилось совсем. Но допускаю, что это случается — сотни моих наблюдений таки далеко не все женщины мира. Известные мне женщины почему-то искренне считают, что все мужчины им «должны». Должны открывать перед ними дверь, помогать надевать пальто, уступать место в общественном транспорте, имущественно обеспечивать их и прочее, и прочее. Много раз в жизни мне довелось наблюдать мужчин, попавших в беду. Им помогали только и исключительно мужчины. Хотя поблизости были женщины, которые реально могли помочь и даже без большого ущерба для себя. Выглядело так, что эти женщины не видели никакой пользы для себя от помощи и поэтому даже не задумывались о её оказании.

Часто наблюдал, как мужья уходят от прелюбодейных жён. Бывало по-разному, в том числе гнусно, мерзко, недостойно со стороны мужа, даже с учётом контекста. Однако нередко наблюдал и то, как мужья уходят лишь только с наплечной сумкой, оставляя жене всё. Разительный контраст составляет уход жён, которым есть куда и к кому уходить. Такие казусы произошли и с некоторыми моими знакомыми. Например, старый приятель пришёл домой после работы и увидел голые стены. Голые буквально, не образно. В квартире остались только хлам и мусор. Он сел на пол и расплакался от избытка чувств. Нет, это был плач не по утраченному имуществу. Этот плач был сродни тому плачу, когда умирает бесконечно близкий человек. Но предательство жены для мужчины хуже её смерти. Ведь от умершей жены остаются добрая память и светлая грусть. От предавшей жены в душе мужчины на долгие годы остаётся только выжженная напалмом грязная чёрная зловонная пустыня.

У меня не получается уложить в своей голове, как говорят юристы, «особую жестокость», с которой женщины поступают в отношении ставших ненужными мужей. Когда либо муж стал инвалидом, либо подвернулся кто-то «более перспективный» (популярное женское выражение при обсуждении мужей и «любовников» в своём женском кругу). Что происходит в их головах, душах, когда они обирают до нитки, оставляют без средств к существованию своих когда-то «любимых ненаглядных» мужей, вся вина которых состоит в том, что из-за болезни они стали практически бесполезными. Или в том, что они чем-то не дотягивают до нового кавалера, позвавшего жить с собой (кстати, нередко не осознающего перспектив брака с прелюбодейкой).

К слову, клиническая картина развода, как вижу, существенно различается у мужчин и женщин. Мужчина чаще нуждается в конкретном человеке, женщина — в отношениях определённого типа (обычно «где мне будут уделять внимание и я буду чувствовать себя женщиной»). Мужчина тоскует по конкретному утраченному человеку, женщина — по утраченным отношениям. Нет, так не всегда, но в моих наблюдениях чаще всего.

Мужчине, прежде чем строить новые отношения, нужно долго, многими годами, изживать реакцию утраты. У женщины если и есть такой период, он обычно весьма короткий. Исключение у женщин наблюдал только одно. Женщина десятки лет каждое 01 января справляла поминки мужа, умершего в этот день, а попытки создать новые отношения расценивала как «оскорбление памяти» мужа. Но это именно исключение, highly likely, индивидуальный дефект психики.

Причину такой разницы вижу в фундаментальных различиях мужской и женской психик. Для мужчины, в норме, близкие отношения, как с другом, так и с женой, это апофеоз верности и преданности. У женщин же не вижу подруг, аналогичных друзьям мужчины. Мужчина женщине нужен, главным образом, для обеспечения потребностей её и её ребёнка. Не этот, так кто-то другой, «в море много другой рыбы», — так часто рассуждают в откровенных беседах женщины.

6. Нагота

Любящие друг друга супруги наслаждаются наготой друг друга и не стесняются своей наготы. Затрудняюсь объяснить этот феномен. Достаточно сильное половое возбуждение может радикально изменять поведение человека. Но на короткое время. Многие люди в состоянии сильного полового возбуждения делают такие вещи, которые в иных состояниях для них неприятны и даже тошнотворно омерзительны. Однако супруги не находятся в состоянии полового возбуждения перманентно. Вижу здесь корреляцию с исчезновением брезгливости между любящими супругами — они делают «негигиеничные» вещи, которые ни в жизть не стали бы делать с чужим человеком (например, допивают, доедают).

Как бы то ни было, прелюбодейный супруг начинает стесняться своей наготы перед своим супругом. Это чувство трудно контролируемое, даже если супруг знает о нём и пытается его скрыть. Похоже, наиболее ярко этот феномен проявляется у женщин. Одна знакомая женщина, придя домой после первого прелюбодеяния, пошла принимать душ. К ней под душ пытался залезть муж. Однако её охватило чувство, будто к ней лезет чужой мужчина. Умом она понимала, что это не так, но совладать с собой не могла. Обернулась в шторку и принялась панически кричать. Конечно, такая экстремальная реакция бывает далеко не всегда, но стеснение наготы перед мужем после прелюбодеяния типичная женская реакция.

Что делать, если и когда «Меня никто не любит»?

• Для начала полезно осознать — такого не может быть. Не любит вас (если на самом деле так) не «никто», а лишь крайне небольшая кучка людей поблизости вас. Где-то на планете Земля живёт человек, который всенепременно полюбит вас. И встреча с ним это только лишь «дело техники». Рядом с вами нет любящего человека не потому, что вы «недостойны любви», а потому, что (1) не встретили любящего человека (не создали условия для такой встречи) и/или (2) не научились любить и отталкиваете от себя потенциалов (варианты: не избавились от дисгармонизирующих внутренних конфликтов, психрасстройств).

У меня есть застарелая гипотеза о том, что пару себе может найти потенциально любой человек. Любой. Без единого исключения. Как бы это не выглядело невероятным после взгляда на него. При условии того, что он тусит в обществе, способен более-менее легко знакомиться с людьми, интересоваться ими, жертвовать для них чем-то важным для себя («уделять внимание»). Иными словами, если он способен создавать условия для появления близких отношений. Даже если этот человек Квазимодо иль там Стивен Хокинг (два брака, трое детей, два развода и всё это уже в состоянии инвалидности 1-й группы).

В 90-е увидел телепередачу «Про это» с Еленой Хангой, посвящённую судьбам женщин-ампутанток. Там были и такие мужчины, которые хотели бы соединить свою жизнь с женщиной-ампутанткой, а также сами такие женщины. Мужчины были разные, но в общем и целом приятной наружности и с уровнем интеллекта «выше среднего». Это событие перевернуло моё сознание в том смысле, что я предположил — почти любой человек с почти любыми особенностями имеет шанс найти себе пару. И я сосредоточился на высматривании подобных… экзотических пар.

Мой опыт наблюдений, конечно же, не репрезентативный. У меня нет физической возможности собрать данные о десятках тысяч людей. Но были некоторые примечательные казусы, разрушившие кое-какие мои предубеждения. Например (далеко не все наблюдения): 👇

•• Вышеупомянутый казус, когда молодые, красивые, здоровые, умные, во всех смыслах успешные мужчины стремились вступить в брак с женщиной-ампутанткой.

•• Мой бывший работник, молодой парень 22-х лет с на редкость красивой спортивной внешностью, связал свою жизнь с детной женщиной на двадцать лет старше его (ненамного моложе его матери). Живут они вместе вот уже где-то лет 27 или 28.

•• Гей 15-ти лет влюбился в толстого седого мужчину лет сорока пяти. Ладно бы это было «увлечение молодости», но они, хотя и не живут вместе, поддерживают отношения вот уже 14 лет. В гей-сообществе такие отношения ошибочно почти тотально считаются «невозможными».

•• Материально успешная женщина «модельной внешности» ≈35-ти лет подобрала на улице грязного заросшего бродягу лет 45-ти. Этот мужчина попал на улицу где-то лет в 35 или около того, когда не смог пережить предательство жены. Женщина привела мужчину в порядок и через какое-то время в солидольном чуваке было невозможно узнать «бомжа». Мужчина восстановился почти полностью.

•• Бывший спортсмен, симпатичный парень, сохранивший стройную спортивную фигуру, женился на некрасивой (мне трудно смотреть в её сторону) детной женщине, которая родила ему ребёнка. Живут вместе около десяти лет и, с виду, живут неплохо.

• Если кто-то считает, что он «урод» и что никто не положит на него глаз 👁, этому челу надо просто прикупить для своей души толстую шкуру бизона и неустанно знакомиться как можно больше. Но с частотой в разумных пределах, чтобы спокойно и неторопливо узнавать людей, не отвергших его. Само собой, не стоит выпячивать своё «уродство». Ну, там, например, не помешает вставить зубы, походить в «тренажёрку», сделать симпатишную причу, надеть модную одежду и прочее. ☝🏼😊

Если кто-то из читателей сейчас подумал, что автор рассуждает в духе «чужую беду руками разведу и шапками закидаю», то это не так. Ещё раз, в этом посте я ретранслирую свой опыт — это не психопродукция с досужими рассуждениями, а то, что я видел собственноглазно и слышал собственноушно. Также это итоги практической реализации моих советов. Вот один из многих таких казусов, он произошёл в 1998-м году: 👇🏼

Тогда меня познакомили с пареньком невысокого роста невзрачной внешности. Уж и не знаю, почему, но он повадился ходить ко мне в гости. Жил я тогда один с котейкой и гостем этим не тяготился. Парень пришёл из армии и долго безуспешно ломал голову, где и как познакомиться с девчонкой и обрести подругу, потенциальную жену. В какой-то момент мне надоело смотреть на его мучения, слушать его сетования и я предложил ему знакомиться с ними… на улице. Да, вот так вот банально.

Приятель сначала на меня разозлился. «Ой, да ну что за фигня?! Кто станет знакомиться со мной на улице?! Разве что шлюхи. А мне нужна порядошная — чтоб жениться». «Ну, не хошь — как хошь 🤷🏼‍♂». Однако всё же объяснил ему «теорию больших чисел» — чем больше знакомишься, тем выше вероятность того, что встретишь человека, которому понравишься. Кстати, рост этого парня был 172 см, а ещё у него был маленький (≈13 см) сильно кривой половой член, из-за чего он сильно «комплексовал» и мечтал о фаллопластике.

Мы договорились, что приятель будет каждый день подходить на улице к минимум одной девчонке и говорить ей: «Привет! Ты мне понравилась. Давай познакомимся? Вдруг и я тебе понравлюсь?». Сейчас вспоминаю и чёт смеюсь 😁, но тогда ничего лучшего на ум не пришло. Конечно, какая-то часть (подавляющее большинство) девчонок его отшивала. Однако вскоре (через месяц или два) он не успевал встречаться со всеми новыми подругами. В конце концов остановился на одной. К слову, она была его выше где-то на четверть головы.

• Если вы застенчивый иль там имеете ещё какие-то преткновения для знакомств, это поправимо с помощью психотерапии/самопсихотерапии. Сам я лет до семнадцати был стеснительным патологически. Например, спросить у случайного прохожего время/дорогу для меня было маленьким подвигом. В результате самопсихотерапии научился выступать публично экспромтом. А уж попытаться познакомиться с незнакомым человеком для меня и вовсе не составляет труда (точнее, изредка есть секундный психобарьер в самом начале, который преодолеваю усилием воли).

Объявление в связи с участившимися обращениями в личку

Мне можно невозбранно писать в Telegram-личку: @VitaliyII. Репорта о спаме не будет, если напишите своё имя, а также что вы с TJ. Отвечаю обычно в пределах трёх суток. Если ответа нет дольше, не расстраивайтесь, — либо я заболел тяжелее прежнего, либо умер, либо беседую с тем, кто написал раньше. Беседую же я экстремально добросовестно всегда, поэтому, как правило, это долгий процесс, иногда ооочень долгий.

—

«Меня никто не любит…» Какие убеждения мешают строить отношения | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.

«Пожалейте меня»

У каждого человека есть свои представления о любви, сформированные в детстве и подкреплённые опытом в зрелом возрасте. В этих убеждениях существует очень много искажений, например, смешение понятий любви и жалости.

Пример. Родители уделяли внимание ребёнку только тогда, когда он болел. У ребёнка формируется представление, что любовь напрямую связана с плохим самочув­ствием: «Если я болею, меня любят, а значит, чтобы получить внимание, нужно пожаловаться на здоровье». Иногда это работает, но любовь здесь ни при чём, и построить гармоничные отношения на одной жалости вряд ли получится.

«Он должен соответствовать»

Многие берут на вооружение общепринятые представления о любви и пытаются подогнать себя и партнёра под них.

Пример. В представлениях женщины заложено, что любящий мужчина должен дарить цветы. Е­сли муж этого не делает, она расстраивается и считает, что её больше не любят. Однако нужно понимать, что любовь и цветы – это разные вещи. Если вы сумеете внутренне отделить одно от другого, то сможете увидеть настоящие проявления любви со стороны мужа.

Всё сложится

Одним из общепринятых представлений является идея о том, что любовь – чувство, возникающее и уходящее само по себе.

Пример. Многие считают, что главное – влюбиться, а кто влюблён, тот с полу­слова другого понимает. А если не получается, значит, человек не тот. Это заблуждение. Отношениями важно заниматься. Чтобы огонь любви всё время горел, нужно его поддерживать: своевременно подбрасывать дрова, оберегать от ветра.

Борьба за правду

Огромное влияние на формирование представлений о любви у человека оказывают родители. Если в дет­стве ребёнок недополучил любви от матери, то во взрослом возрасте он продолжит её поиски. И тогда у него формируется представление, что он может делать всё что угодно. Если его любят, то простят.

Пример. Муж называет жену жирной коровой. На её просьбы так не говорить ответ один: «Ты не хочешь слышать правду, а значит, не уважаешь моё мнение. А раз так, ты меня не принимаешь таким, какой я есть!» Но настоящее чувст­во любви отличается от все­дозволенности и хамства.

Как найти счастье

Что же сделать, чтобы любовь была с вами и не приносила боли? Признаться себе, что вам важны гармоничные отношения с любимым человеком, и не жалеть сил, чтобы разобраться в себе. Перестать верить в общепринятые представления и учиться по-другому развивать своё чувство любви.

Смотрите также:

Мой сын меня не любит

Возраст ребёнка: 4.8

Мой сын меня не любит

Добрый день. Мне очень нужна помощь. Я потеряла, можно сказать, контакт с ребенком, имею в виду чувства его ко мне. Мой сын меня не любит. Я это чувствую и знаю, почему он не любит меня… Моему сыну всего 4.8 года, я его воспитываю практически одна, муж на работе до ночи, дома он только на выходных и занят сам собой. Так происходит с самого рождения ребенка. 

До этого, до моей беременности, я находилась в состоянии глубокой депрессии, я потеряла работу, не могла найти ничего по своей профессии, потеряла социальную значимость и нужность. Потом наступила долгожданная беременность, очень тяжёлая, роды тяжёлые, затяжные, с помощью кесарева сечения. После я приехала с ребенком домой и осталась одна, без помощи хоть какой-нибудь. Муж на работе с утра до ночи, и никого не было, чтобы хоть чем-то помочь мне с ребенком. Все мои походы с порезанным животом по больницам, когда нужно было таскать самой коляску в 20 кг, когда элементарно не могла сходить в туалет, в душ и тд… 

Это моя первая беременность, поздняя, в 40 лет. Я человек, привыкший к своему ритму жизни за столько лет, и для меня было сложно осознать то, что я в 40 лет не могу адекватно принять свою беспомощность в вопросе с ребенком. Ребенок родился тяжело, с гипоксией, до года были осложнения, и я постоянно таскалась по больницам с малышом. Меня бесил сам факт того, что я одна при живом-то муже. Он никогда не хотел ни отпроситься, ни взять отпуск, чтобы помочь мне. Дома из-за этого пошли скандалы, муж и по дому не хотел помогать. Короче говоря, я выбилась из сил физически и психически. На меня действовало все: от недосыпа хронического до того, что я перестала выглядеть нормально, поправилась. 

Ребенок постоянными истериками и «закатываниями» на ровном месте тоже доводил до сумасшествия. Куда бы я ни собиралась с ребенком: в больницу ли, на прием или просто гулять, он постоянно отказывался одеваться, или садиться в коляску, или просто сидеть в ней, когда едем, из-за этого мы постоянно опаздывали, я должна была бежать галопом с вылупленными глазами по 20 минут в одну сторону. Где то с 2,6 лет сын первый раз получил по попе. Я тогда просто не могла себя простить за это. Он подошёл к окну, мы жили на 8 этаже, и сколько бы раз я ему ни говорила, не рассказывала, ничего не действовало, но самое страшное было то, что я поняла, что я перешла черту, черту, за которой пропасть. 

И эта «пропасть» нас с сыном разделяет и по сей день. Ребенок мой очень не простой, упертый и агрессивный. Кусается и дерется до сих пор. Я всегда за разговор, за то, чтобы говорить, а не наказывать, но тут, видимо, за почти 5 лет безвылазного моего бессилия и без отдыха, я перестала сдерживаться. Я говорю ему, когда не слушается или делает пакости, предупреждаю, объясняю, что будет «если», но он как будто не слышит, и тогда я срываюсь на крик, даю по попе ему. Всегда жалею об этом, прошу у него прощения… Но он меня уже просто боится, в его глазках какое-то недоверие ко мне. Он часто спрашивает, люблю ли я его, боится остаться без меня, а это говорит о том, что доверия нет ко мне у ребенка. И это моя душевная боль. 

Я не знаю, как вернуть его доверие? Он очень умный мальчик, сообразительный, но нарочито непослушный. Знает, что через дорогу идем за руку, но, как только переходить — руку не дам! Говорю — тут опасно самому! — Нет, не дам все равно. Или, не подходи близко к воде, оступишься, упадешь в реку — Не упаду, я хочу близко стоять. Даю альтернативу: Хорошо, стой, только за руку со мной, но нет, и это ему не подходит. Ему нужно только так, как он хочет. Он об этом говорит — Хочу делать только то, что Я хочу!

Здравствуйте!

В вашем письме я слышу отчаяние. Словно уже 5 лет вы живёте в сложно переносимых условиях, которые требуют для совладания много сил. И логично, что с непослушным и агрессивным ребёнком, будучи одной, без поддержки и опоры в домашних делах и заботах на мужа, этих сил уже просто не хватает.

Самое важное, что сейчас нужно – это подумать о себе и вернуть себе хорошее состояние. Потому что от этого зависит, как будут складываться ваши отношения с ребёнком. От этого даже зависит, насколько покладистым и внимательным может быть сын!

Дело в том, что, когда мы подавляем в себе раздражение, злость (даже если они не связаны с ребёнком), мы становимся напряжёнными. А напряжённый человек – закрытый. Детям критически важно чувствовать себя в безопасности, а безопасность обеспечиваются открытостью родителей. Срабатывает на первый взгляд странный (но логичный, если вдуматься) закон: ребёнок выберет, чтобы мама была кричащей и срывающейся, нежели закрытой и в состоянии натянутой струны. Ему так проще. Да, может быть больнее, но проще.

Поэтому часто, когда мамы много держат в себе (например, ссоры с мужем, неудовлетворённость профессиональной реализацией, отсутствие поддержки, усталость), дети начинают «раскачивать» её. Нарочито не слушаться, капризничать, делать всё наоборот. Пусть мама кричит, срывается, но лишь бы она была открытой… Лишь бы понимать, что происходит…

Это распространённый механизм, который ещё раз доказывает: счастье и спокойствие ребёнка могут быть, только если счастлива и спокойна его мама. Если маме внутри хорошо, то и детям внутри хорошо.

Чтобы помочь себе и наладить ситуацию, лучше обратиться за очной консультацией к психологу. На приёме специалист задаст вам дополнительные вопросы, чтобы лучше понять ситуацию и, соответственно, чтобы качественно и более или менее быстро вам помочь. На нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.

Конечно, самые стандартные рекомендации для уставших, замотанных мам – это высыпаться, хорошо кушать, обратиться ко врачу, чтобы проверить состояние организма (иногда усталость и несдержанность являются следствием дефицита важных микроэлементов, таких как магний, железо и т.д.).

Но если вы находитесь в критическом состоянии, такие рекомендации могут восприниматься в штыки.

Потому что непонятно, а как высыпаться, если всё время с ребёнком или в делах? Как идти ко врачу, если нет возможности найти хорошего? Как вообще позаботиться о себе, если в голове периодически проскальзывают фразы наподобие «всё лучшее – детям»? Как заботиться о себе, если сейчас кажется, что я – плохая мама, и нужно срочно восстанавливать отношения с ребёнком?

Но в этом и дело. Без внимания к себе и к своему состоянию сложно улучшить жизнь вокруг себя. Потому что мир ребёнка всё ещё завязан на вас. Уже меньше, чем в раннем возрасте, но всё же. Ваш сын всё ещё нуждается в вас: в вашей любви, защите, стабильности. А это невозможно обеспечить, если вы чувствуете себя плохо.

Вы пишите, что ваш сын вас больше не любит и не доверяет вам.

Он, действительно, мог потерять доверие. Он, действительно, сейчас может бояться вас и отталкивать.

Однако это можно изменить. Например, повышая свою осознанность в работе с психологом. Это происходит не за один сеанс, но уже через несколько встреч вы сможете иначе выстраивать коммуникацию с сыном. Например, искать разные подходы, иметь больше внутренних инструментов, чтобы в критический момент не шлёпать, а иначе реагировать на капризы.

Что вы можете сделать прямо сейчас:

1.  Останавливать себя в критические моменты.

В качестве скорой помощи для этого попробуйте использовать следующую технику.

Прямо сейчас проведите анализ и выпишите по пунктам, что мы ощущаете в теле прямо перед срывом. Например, начинает кружиться голова. Сужается фокус зрения. В груди разливается жар. Горло перекрывает. Живот начинает сводить.

У вас могут быть свои собственные критерии. Мой пример – это ориентир. Что происходит в такие моменты с вами?

Зная это, пробуйте ловить себя в такие моменты, закрывать глаза, класть руку на живот и делать вдох и выдох.

Например, сын полез на подоконник. Он не слышит ваших запретов. Вы ловите в себе звоночки, что сейчас будет срыв, а дальше:

— Обеспечиваете ему безопасность. Физически встаёте между ним и окном.

— Закрываете глаза, кладёте руку на живот и дышите, наблюдаете, как двигается рука.

— Продолжаете, пока вас не отпустит. И только после этого возвращаетесь в ситуацию.

2. Начать заботиться о себе.

Как минимум, иметь час в день на себя. Быть с ребёнком 24/7 – сложно, любая мама в такой ситуации однажды выгорает. Любая.

Это нормально, что вы устали. И нормально хотеть помощи.

Попробуйте найти время только для себя. Например, благодаря кружкам, развивающим занятиям, куда можно отдать сына. В этом может помочь и няня, и подруги, и старшее поколение.

Сейчас вам важно схватиться за любую возможность, чтобы впустить в свою жизнь больше свободного воздуха.

Вы не предадите этим сына или семью. Наоборот, вы сделаете только лучше. Потому что, как я говорила и не устану повторять, ваше самочувствие влияет на всё. В том числе, на отношение ребёнка к вам.

Плюс, важно обратиться к своей профессиональной компетенции. Если вы любили свою работу, если чувствовали себя реализованной, постарайтесь обернуться вновь в эту сторону. Это не только устроиться на сокращённую ставку, поможет просто читать профильные форумы и сообщества, обсуждать. Признание коллег, ощущение собственного роста – всё это может дать большой ресурс.

3. Постепенно менять построение границ.

У каждого человека – особенный характер. И есть люди более мягкие и покладистые, а есть упрямые и агрессивные. У всякого качества есть и плюсы, и минусы. Например, не будь среди нас пробивных людей, мы бы не видели ни процветающих бизнесов, ни первооткрывателей, ни смелых решений.

С характером вашего сына может быть сложно, тем не менее подумайте, что хорошего его черты принесут ему в жизни. Можете прям письменно составить, в каких областях он будет блистать. Потому что его качества точно дадут ему большую фору перед остальными.

Ну а пока он маленький, нужно учиться мирно жить вместе.

Границы и правила нужны всем детям. Это одна из опор, без неё повышается тревожность, ухудшаются когнитивные способности.

И при этом «делать так, как хочу» — это абсолютная норма. Потому что каждый, абсолютно каждый человек хочет жить так, как решает сам. Вряд ли встретишь ребёнка, который будет рад отбросить все свои желания и во всём слушаться других.

Воспитание – это поиск баланса между правилами и свободой.  

Всякие ваши действия и изменения не приведут к моментальным результатам. На то, чтобы перестроиться и ребёнку, и семье, нужно время. Помните об этом. Всё самое важное, большое и устойчивое происходит медленно.

Попробуйте ввести следующую систему:

— Говорить «нельзя» только на те границы, которые оберегают жизнь. Например, то же стояние у открытого окна, у кромки воды и т.д.

— Говорить «нет», «это делать не надо», «так поступать не надо» на то, что не касается безопасности. И обязательно объяснять – почему.

Так как ребёнку не понятно, почему нельзя лезть в окно или стоять у воды. Зоны мозга, которые отвечают за прогнозирование будущего, ещё не развиты. Ваша задача как заботящегося взрослого – оберегать от угроз. И рассказывать о том, что может случиться (и здесь тоже важно не перегнуть палку, позволять сыну иногда и бить шишки, и ошибаться, в этом нет ничего страшного).

— На капризы реагировать отражением чувств («Ты хотел постоять у воды, а я не разрешаю. Я вижу, как ты злишься. Я понимаю, как тебе сейчас обидно. Но одному там стоять опасно. Поэтому: либо со мной, либо никак» — если ребёнок продолжает истерику, начинайте всю речь сначала). Это простая техника, но она хорошо влияет на детей, потому что даёт чувствовать себя видимым и признанным мамой.

Но на такие действия нужно иметь много сил. Потому что вы будете встречаться с истериками, особенно первое время, пока сын не почувствует опору в вас. И это вновь возвращает нас ко второму пункту – заботе о себе.  

4. Обернуться на прошлые 5 лет с сыном.

Попробуйте сделать следующее упражнение: соберите альбом лучших моментов вашего материнства (желательно, живой, не на ПК и не на гаджете, чтобы его можно было подержать в руках, перелистнуть).

Пусть там будут фотографии беременности, которые вызывают у вас тёплые чувства, рождение, роста сына. Каждое фото должно быть приятным, каждое фото должно напоминать, что ваше время вместе – это не только муки, испытания и боль. Это ещё и радость, и счастье.

Поищите прямые доказательства. Даже если фотографий не будет много. Даже нескольких достаточно.

Просто найдите запечатлённые моменты нежности, веселья, спокойствия, мира, озорства. И соберите их вместе.

А дальше регулярно возвращайтесь к этому альбому. Он будет большим помощником, который напомнит, что есть хорошего сейчас. Потому что часто мы упускаем это из вида.

И последний важный момент. Вы пишите, что ваш сын вас разлюбил.

Скорее всего, это не так.

Жизнь показывает, что наши чувства к родителям гораздо сильнее самой сильной боли. Даже брошенные дети стремятся увидеть своих матерей и получить от них объяснение и тепло.

Ваш сын может быть обижен на вас. Учитывая, что у вас была непростая беременность и роды, у него могут быть определённые особенности нервной системы (и если вы замечаете, что в развитии ребёнка что-то не так, рекомендую вам не тянуть и обратиться к нейропсихологу, в этом возрасте лёгкие нарушения эффективно компенсируются). Он может вам не доверять (и впереди вас ждёт долгий путь, чтобы с помощью ласки, тепла и новой коммуникации устанавливать привязанность).

Но он вас не разлюбил. Вы нужны ему всё так же, как и раньше.

Он спрашивает, любите ли вы его, именно поэтому. Он боится быть без вас, потому что не уверен в вашей любви, но не потому что разлюбил. Он тянется к вам – и это самое сильное доказательство его чувств. Это иллюстрация его главной потребности.

Вы ему очень нужны. Он хочет чувствовать вас: тёплую, заботливую, любящую, защищающую маму рядом.

Помните об этом.

Он ещё совсем маленький. Он не понимает полностью, что происходит. Он живёт здесь и сейчас.

Поэтому иногда дети отвергают родителей из обиды, даже кричат «плохая мама, ненавижу, уйду, уходи, не люблю тебя». Это не про нелюбовь. Это про сильные эмоции, с которыми они ещё не умеют справляться.

В эти моменты важно оставаться во взрослой позиции, не требовать с ребёнка многого. И держать в голове, что вы – самая лучшая мама для него. Вы не сломанная, не неправильная, не плохая.

Вы видите свои ошибки в воспитании и готовы над ними работать. Ваше сердце плачет от того, что сейчас происходит.

Всё это говорит о том, что вы не ужасная. Вы хорошая мама, с вами всё в порядке.

Просто у каждого человека бывают моменты, когда не хватает сил справляться. У каждого человека случаются тяжёлые обстоятельства. И каждый человек оступается, ошибается, причиняет боль другим.

Вопрос лишь в том, что вы делаете дальше с этими знания. Решаетесь ли вы менять ситуацию, или оставляете всё как есть. Если решитесь, изменения придут.  

Вы хорошая мама. Но у вас может недоставать знаний, информации, ресурсов, инструментов, чтобы справляться со сложным ребёнком. Это просто знак, что их нужно поискать и немного поработать с этим.

Это не значит, что связь с сыном безвозвратно потеряна. Что вы совершили критические ошибки.  

Всё можно повернуть в лучшую сторону, если, в первую очередь, позаботиться о себе и признать многие вещи, в том числе обиды, боль, отчаяние, что сейчас могут «сидеть» в вас и постепенно высасывать энергию.

Подумайте о себе, чтобы жизнь в семье стала теплее. Желаю вам удачи.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»

она меня не любит. я не могу жить с этой болью, каждый день засыпаю с мыслями не проснуться! я ничего не хочу! только умереть

Просьбы о помощи Напишите свою историю

мне очень плохо. она меня не любит — моя жизнь не имеет смысла. мне ничего не хочется, всё скучно, ничего не интересно. я ничего не хочу делать, не то, что учиться! каждый день мысли о ней, 25 часов в сутки — я просыпаюсь с мыслями о ней, засыпаю с мыслями о ней, в институте думаю только о ней, какая там сессия и курсовая?! родственники все загрызли с этой учёбой, преподаватели меня не понимают, думают — идиот, зачем пошёл в такой престижный вуз, если не хочет учиться? мне вобще плевать, даже если я вылечу с этого института, родственники тоже не понимают, рассказать им свою проблему — себе же хуже, они не умеют слушать, они слушают только тогда, когда им что-то нужно! меня вобще никто не понимает! я ни с кем не могу поделиться своими мыслями — лучше держать всё в себе и никому ничего не рассказывать! я не могу жить с этой болью, каждый день засыпаю с мыслями не проснуться! я ничего не хочу! только умереть! господи убей меня пожалуйста!

конченый человек , возраст: 18 / 23.05.2012

Отклики:

Конечно, тяжело, когда не разрешаете себе ни с кем поделится. Нет, делится надо. Если не с кем из родных и друзей, значит здесь надо тему на форуме открыть. Сколько здесь людей, переживших подобную любовь! Мне когда плохо, я поделюсь с кем -то — мне вполовину легче становится, еще с кем-нибудь- еще легче..
Ситуация с вузом тоже не критичная. Не надо доводить до отчисления. Вы сами можете добровольно забрать документы (я так делала, когда совсем не могла учится) и восстановится снова, без проблем и экзаменов на тот же курс, с которого ушли. Ну сделаете годик перерыва, ничего страшного не случится, вы еще так молоды.

Ника , возраст: 29 / 23.05.2012

---

Будь уверен — это пройдет. Потом спасибо скажешь, что она не стала твоей, потому что будет другая, настоящая, не скем не сравнимая …
У меня так было, и я благодарен Господу что та, из-за которой у меня было что-то подобное, не стала моей.

Бывалый , возраст: 28 / 23.05.2012

---

Вот это очень плохо, с такими просьбами к
Господу обращаться- большой грех! Так что будь
аккуратней со словами! Один мой друг когда он
расстался с девушкой- занялся боксом- просто что
бы ему настучале по голове, что бы заглушить
боль душевную- и добился для себя больших
успехов, и стал более устойчив морально,
возмужал, и сейчас всё у него слава Богу! Так и
ты попробуй займись рукопашкой, страйк болом
может быть.. там тоже иногда больно прилетает!
Заглушишь свою боль и научишься чему либо новому
и полезному! Бог в помощь! А ник не кстати тебе
очень, ты вполне нормальный парень!

Вадим , возраст: 55 / 23.05.2012

---

Надо учиться,делать карьеру,зарабатывать деньги, чтобы потом хорошо жить с той, которая тебя будет любить.Не стоит идти на поводу у гормонов.Сам ты еще не раз полюбишь,каждый раз ,что ли, все бросать?

Аля , возраст: 52 / 23.05.2012

---

Любовь,конечно,это хорошо,но,если она доведена до навязчивого состояния,то это уже не те чувства.Думаю,я соглашусь с бывалым.

Айгелина , возраст: 35 / 23.05.2012

---

Здорово

Ну у меня тоже было такое, со временем прошло.

Могу посоветовать форум где разбирают такие вот вопросы

https://www.nelubit.ru/

Есть еще хороший сайт материалы которого могут тебе помочь

https://www.realove.ru/

Храни тебя Господь!

Русик , возраст: 22 / 23.05.2012

---

Зачем убивать себя? Зачем желать смерти? Если ты и в самом деле не боишься смерти тогда рискуй. Начни в своей жизни новое дело, то чего всегда боялся. Помни-нет сильнее того ,кому нечего больше терять. Стань мечтой.
Если не боишься умереть, давай избавляйся от своих страхов! Ну скажи-ка себе, чего ты боишься в жизни? Перечисляй все не стесняйся…А теперь начинай работать над собой…Ты так просто решил от всего избавиться, конечно это очень просто…раз и все, а ты подумай, что изменится то? Только страдания твоих близких…»Она» эта твоя великая любовь не исчезнет…хочешь быть вечно мучающейся душой, неприкаянной? Тогда вперед, это твой выбор(точнее, ты оставляешь себе отсутствие выбора).
Попробуй все изменить…ЭТО ВОЗМОЖНО!!!
P.S И не надо думать о том ,что я ничего не понимаю, поверь я была в такой же ситуации и вышла из нее, теперь я благодарна Богу за то, что эта любовь была в моей жизни ,я многому научилась.У тебя все получится, я верю в тебя!

Тина , возраст: 18 / 23.05.2012

---

Дорогой Человек! ВЫ любите? Поздравляю: Ваша
жизнь имеет смысл, причём такой, который ещё и
не у каждого есть!

Не с кем поделиться мыслями? Поделитесь с
дневником!

А мысли наверняка какого характера мучают? «Ах,
она меня не любит, никогда не будет со мной,
вот так я вечно буду мучиться безответным
чувством, ну, конечно, это же я — у меня так
всегда, и по-другому быть не может, да ТАКАЯ
девушка на такого парня, как я, даже и не
посмотрит никогда, я её недостоин, вот у НЕЁ
наверняка всё хорошо — а вот у меня………» —
и т. д., и т. п.

Ну НЕ СМЕШНО ЛИ?!))

Молодой человек!!! ЛЮБОВЬ — настоящая,
действительная любовь — может стать стимулом
для ВЕЛИКИХ СВЕРШЕНИЙ!!! И пусть они начнутся
со всего лишь хорошего настроения сразу после
пробуждения, как у меня сегодня… ;)) Есть
парень, который мне нравится, но на данный
момент мы вообще никак не общаемся — и даже не
видимся… Так вот сегодня, проснувшись и
открыв глаза, я произнесла про себя, обращаясь
к нему: «Доброе утро, солнышко! Я тебя люблю!»
— и, поверьте, настроение с тех пор просто
отличное. :))

Да, ОНА НЕ ОБЯЗАНА ВАС ЛЮБИТЬ В ОТВЕТ НА ВАШЕ
ЧУВСТВО. Но вот ВАС Ваше чувство обязывает
очень и очень ко многому!.. ВЫ ЛЮБИТЕ?
Действительно любите? Готовы перед каждым
человеком ответить за свои слова? Хорошо. Тогда
КАК ВЫ представляете себе любовь, что это в
ВАШЕМ понимании? Блин, ну я ПРАВДА НЕ ДУМАЮ,
что отчаяние, безделье и суицидальные
поползновения. :))))))))) Начните вести себя
так, как в ВАШЕМ представлении ВЕДЁТ СЕБЯ
ЛЮБЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК — и, быть может, ОООЧЕНЬ скоро
Вы станете и счастливым, и успешным, и
повзрослевшим, и… обретшим взаимность. ;)) Не
с ней — так с человеком, который Вам подойдёт
больше. 🙂

Проблем-то… ноль. :)))

И не забывайте КАЖДЫЙ ДЕНЬ мысленно благодарить
её и Бога за то, что этим чувством они добавили
в Вашу жизнь новых красок, ощущений, мыслей и —
возможностей! — чем её, несомненно, очень
обогатили.

Меня раньше ОЧЕНЬ МУЧИЛ ВОПРОС: ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК,
КОТОРЫЙ ГОВОРИТ, ЧТО ЛЮБИТ МЕНЯ, НЕ ДЕЛАЕТ ЭТО
ТАК, КАК Я ПОНИМАЮ ЛЮБОВЬ? Но на самом деле
если у Вас есть понимание того, что такое
любовь, представление о ней — ВЫ должны
воплощать его в жизнь, а не окружающие Вас
люди! ;))

Кто знает… может, со временем они так
проникнутся Вашим пониманием, что и сами начнут
любить так же! ;))

А вообще… сил Вам просто перетерпеть, — а то
я ещё не поймёте всё, что я тут понаписала…
хотя уже вроде не маленький мальчик. ;)))))))))

Мария , возраст: 21 / 23.05.2012

---

Тебе только 18 лет, в таком возрасте первые серьезные отношения очень сильно впечатываются если не в сердце, то
голову.Вспоминаю себя в 18-19 лет!!Чего только не было!!! И ревность, и драки с другими девчонками за парня, и
жертвенность, и желание утопиться, потому что изменял…Как смешно вспоминать свои страдания.С годами
становишься спокойнее, мудрее, выбираешь нужного человека.Из своего оыта могу поделится таким советом.Возьми
настенный календарь и отметь там 2 недели.Все эти 2 недели РАЗРЕШИ себе страдать, рыдать, лежать в соплях с
фотографиями.говори о своих чуствах как можно больше.В этом поможет интернет и различные форумы.поверь. чем чаще
ты проговоришь эту ситуацию-тем лучше.НО!!В тот день, когда истекут эти 2 недели-начни новую жизнь.Убери все,
что напоминает о ней,порви,сотри телефоны, сообщения. переписку.скажи себе » Я начинаю новую жизнь!я буду
жить!!!» Поверь мне-у тебя все получится.Главное не забудь, что 2 недели закончились)

Svetkoko , возраст: 25 / 23.05.2012

---

Привет!я прекрасно понимаю тебя,ведь когда то сама была не любима.Это очень тяжело,но ты должен научится это
вытерпеть и жить дальше,что поделаешь,так не справедливо устроин мир!

Снежана , возраст: 22 / 23.05.2012

---

Привет. Чтобы стать для НЕЕ кем-то, нужно достичь чего-то. Покажи что ты сильный человек, покажи делами и
поступками, что ты не нюня и не размозня, а мужчина. Знаешь, никто не обзан кого-то любить, и так часто бывает,
но любовь, реально порой можно заслужить, а ты вместо этого сдался, повесил руки и нос. Давай, займись учебеой.
А то вылетишь, не получишь профессию и будет думать она что правильно сделала что тебя не выбрала. И себя
уважать больше будешь и отвлечься тебе надо. Просто встряхнись и действуй, тогда быть может все и образуется.И
вообще, ты может еще пуще влюбишься в другую девушку, откуда ты знаешь?

Любовь , возраст: 32 / 23.05.2012

---

Да и еще. Все тайное становится явным и всплывает. И если ты погибнешь, все будут винить ЕЕ и она в том числе.
Не порти жизнь человеку, а если тебе этого хочется, то это не любовь и можешь жить спокойно и забыть, а елси
любовь, то ты будешь желать ей добра и жить, расти морально во имя этой любви и в честь своей дамы.

Любовь , возраст: 32 / 23.05.2012

---

Каждое слово имеет силу,не просите Сами не знаете чего, если обращаетесь К Богу с такими просьбами,значит верите. Убить могут такой болезнью что не обрадуетесь, взвоете. Любовь как талантливый скульптор творит из нас человека. Человек ли тот кто никогда не испытал чувства любви, не страсти ,не влюбленности , а именно любви. Вы способны испытать это чувство, пусть оно принесет и Вашим близким радость.

Ольга , возраст: 51 / 24.05.2012

---

у меня тоже так… больно невыносимо.
а что делать? стискиваешь зубы и живешь дальше.интересно/неинтересно — не важно. Ходишь на учебу, делаешь задания, работаешь…
вотом время делает свое дело. нет, нифига оно не лечит. просто добавляет новых проблем, забот, тревог. и старая боль отодвигается…

светлая , возраст: 23 / 10.10.2012

---

Живи для себя

forever , возраст: 20 / 15.01.2013

---

У меня точно такая же ситуация…но я поделилась этим со своей подругой, мне реально чуточку но легче стало. Я в первые дни тоже убивалась, хотела покончить
с собой..Но потом решила жить вопреки всему..это жизнь, а жизнь — игра! Просто тебе нужно с головой уйти в учебу, работу, поменьше времени проводить в
одиночестве! тебе станет легче! я до сих пор думаю об этом человеке, но стараюсь сохранять спокойствие…хотя понимаю, что любить так сильно уже никогда не
буду! Все наладится, вот увидишь!

daykiri22 , возраст: 22 / 06.06.2013

---

Знаешь, со многими случается то же что и с тобой. Но от этой болезни есть только одно лекарство. Это любовь. Родных, друзей, близких по настоящему людей, и даже большая любовь к тебе животных. А их тоже нужно любить.
И мне знакомо то что сейчас ты переживаешь. Я тоже говорил что не хочу жить. Я тоже молился Богу чтобы он забрал мою жизнь. Но будь осторожен. Все молитвы — доходят до Бога. Меня Бог услышал. И забрал мою жизнь. У меня просто внезапно остановилось сердце, и не билось несколько минут. А потом Бог меня вернул. Теперь — Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ СКАЖУ ЧТО Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ!!! Я — ХОЧУ ЖИТЬ! Мне никогда в жизни так страшно не было как те несколько минут. Бог мне показал половину моей жизни, и то, что многие люди во мне нуждаются. А я им правда очень, очень нужен.
И не может такого быть, чтобы и ты не был кому-то нужен. Тебе нужно сменить работу, отвлечься, и сменить круг твоего общения. Даже сменить номер телефона, чтобы было легче. А ее ты постепенно забудешь. Но не сразу. Для этого нужно время. Мне например понадобилось полгода. А потом случайно встретились с ней на улице, и я к ней ничего не почувствовал. Понял, что полгода ее не видел, и мне даже рассказать ей нечего. Теперь я свободен. Теперь могу смотреть на других девушек. И с тобой будет то же. Только время нужно. Оно ведь лечит. Вот увидишь. Все у тебя будет нормально. Не унывай.

dmitrman , возраст: 25 / 29.09.2013

---

У меня такая же ситуация!
Но что поделать, как то живу!

Леха , возраст: 23 / 15.01.2014

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Он меня не любит , Психология – Гештальт Клуб

Есть такое выражение — «чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко».
⠀
И с человеком тяжело, и без него плохо. Бросает из крайности в крайность — «люблю-ненавижу». Помните: «я за ним поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть» — какое счастье, когда все хорошо! И из обратного: «Я хочу чтоб ты верил, Я хочу, чтоб ты плакал» —  сквозь слёзы.
⠀
Во всех этих переживаниях утекает самый важный ресурс — время.  Эти эмоциональные качели как будто ставят на паузу все, что происходит вне их: работу, дружбу, удовольствия.
Адреналиновый всплеск, который все время на пике, — долго ли может выдержать такое обычный человек? И чему потом удивляться, обнаружив себя без сил, без целей и смыслов?
⠀
И ведь есть в зоне доступа (а обычно прямо рядом) теплые душевные люди, способные стабильно, постоянно давать и принимать душевное тепло. Но их даром не нать.
⠀
Есть только ОН. И ладно бы просто «не любит». Более менее стабильное повторение мы усваиваем не хуже собаки Павлова. Нет. Здесь будет любимая игра «ближе-дальше». На его уход положено лить слезы и «догонять». Ради эксперимента — попробуйте разрыв шаблона — и на его уход отойдите сами еще дальше. Вам будет интересно.
⠀
Но дело ведь, как обычно, не в нем. Потому как с ним, без его на то доброй воли, в реальности мы сделать мало что можем.
⠀
Дело в себе. Почему моя жизнь кажется жизнью только на этом адреналиновом пике? Почему мои потребности «в нижнем правом углу», а его — в приоритете?
⠀
Почему без него такая зеленая тоска и куда от нее сбежать? А некуда. От себя не убежишь. И единственное, что может продвинуть на пути к выздоровлению — это тотальное проживание каждой секунды этого горя от ухода любимого человека. И смирение с тем, что это его такой выбор. Неважно почему. Потому что. Ну и держаться потом от него подальше. Знаете, как у анонимных алкоголиков: «мы неизлечимо больны, поэтому мы не употребляем алкоголь».
⠀
Автор #ЮлияФедорова

Я люблю его, но он меня не любит (8 вещей, которые вы должны делать)

Страдаете ли вы от боли безответной любви?

Вы чувствуете, что любите его, но он не любит вас?

Вы ищете способ перестать чувствовать себя таким ужасным и продолжить свою жизнь?

Или, может быть, вы надеетесь, что все еще есть способ заставить его полюбить вас?

В любом случае, вы должны читать дальше, потому что в этой статье есть пошаговое руководство, которое поможет вам выбраться из этой ужасной ситуации.

Но сначала я хочу поделиться важной историей, которая может оказаться для вас невероятно полезной.

Несколько лет назад я прочитал статью о малоизвестном аспекте мужской психологии под названием «Инстинкт героя». Эта статья перевернула мою личную жизнь с ног на голову.

Оказывается, этот первобытный инстинкт придерживается большинство мужчин — и он может иметь огромное влияние на то, как они относятся к своим романтическим партнерам.

Когда женщина узнает, как вызвать это у мужчины, он обычно испытывает к ней огромные чувства любви и привязанности.

Я решил проверить принципы на человеке, который меня интересовал — и оказалось, что вся информация верна. Вскоре этот парень начал ЖЕСТКО преследовать меня — и многие парни после него тоже очень быстро разовляли ко мне чувства ( прочтите мою личную историю , чтобы узнать больше).

Этот психологический триггер высвобождает глубоко укоренившиеся чувства, которые хотят испытать все мужчины — цель, силу, сильную любовь к себе. Естественно, его будет сильно привлекать любая женщина, которая сможет заставить его испытать эти эмоции.

Итак, если в вашей жизни есть мужчина, который, по вашему мнению, проявлял бы к вам больше привязанности, я настоятельно рекомендую вам узнать больше о , как я обнаружил силу «Инстинкта героя». .

В самом деле, этого может быть достаточно, чтобы изменить ваши отношения с этим мужчиной, который вас не любит.

Эта статья надеюсь помочь вам в трудное время, с которым вы столкнулись сейчас, и принесет вы находитесь на другой стороне более сильного человека, эмоционально исцеленного и подготовлен ко всему, что встретится на вашем пути.

По словам социального психолога Роя Баумейстера, 98% из нас в тот или иной момент в жизни страдали от безответной любви, и я могу с уверенностью сказать, что был там и чувствовал боль, которую она причиняет. Поэтому, поскольку это то, через что проходит большинство из нас, я думаю, что важно говорить о боли, связанной с отказом или безответной любовью.

Слишком часто, когда мы услышать о любви, которую мы слышим о сказочном процессе влюбленности а мир любви звучит почти мистически.Насколько любовь фантастична и радостный, иногда, как бы сильно ты кого-то ни любил, они тебя не любят назад.

Итак, я здесь, чтобы раскройте порой печальную реальность любви и поделитесь подробностями о том, как нам следует действовать, когда дела идут не по плану.

Принятие решения о том, следует ли или не предпринимать никаких действий.

Во-первых, это Важно отметить, что невозвращенная любовь может случиться с кем угодно и в любой ситуации. Неважно, состоите ли вы в отношениях или нет. У всех одинаково больно.Однако первое действие, которое нужно предпринять, когда вы окажетесь в такой ситуации, будет: различаются в зависимости от статуса отношений.

Для состоящих в браке:

Я бы посоветовал если вы находитесь в полных отношениях с человеком, который не возвращает ваш любовь, поговори с ними. Коммуникация — ключ к успеху. Выясните, что происходит между ты, и если то, что происходит, наверняка, безответная любовь. Если это так, Я бы посоветовал не соглашаться на это.

Прежде, чем вы решите оставить отношения, вероятно, лучше всего узнать мнение постороннего о ваша ситуация, чтобы увидеть, не является ли то, что происходит, безответной любовью или другими проблемами.Вы можете обратиться за помощью к консультанту по отношениям или даже довериться ему. доверенная семья и друзья.

Каждый заслуживает здоровые и крепкие отношения, в которых два человека разделяют любовь, без постоянное беспокойство, любит ли их партнер их или нет. Если бы вы не покинули отношения, и продолжайте односторонние отношения, вы просто позволяете себя, чтобы получить больше травм в дальнейшем.

Для знакомых:

Если вы встречаетесь, и чувствуют, что они не любят вас в ответ, это не лучшая идея отношения с этим человеком.Если вы вступите с ними в отношения, Вы можете надеяться, что их любовь внезапно наберет обороты для вас. Существование в официальных отношениях не изменит отношения этого человека к вы, и, к сожалению, если они не отвечают взаимностью на любовь, это, вероятно, Лучше всего, чтобы отношения не пошли дальше. Вы заслуживаете лучшего, от самое начало.

Необходимость разорвать отношения или перестать встречаться с кем-то, потому что любовь, которую вы им дарите, не вызывает взаимности, больно.Я здесь не для того, чтобы что-то приукрашивать. Я знаю, что это чертовски больно. Это почти как преувеличенный разрыв. Вы уходите, чувствуя себя подавленным, отвергнутым и с заниженной самооценкой. Но, читая дальше, вы увидите, что можете выбрать себя и прожить еще лучшую жизнь без этого человека. Будет лучше, и я здесь, чтобы помочь вам ускорить процесс выздоровления.

1. Отдалиться от человека.

Забирая время вдали от человек, который причинил вам боль, — это первый шаг к самоисцелению.Это могло бы также не позволяйте вещам взорваться — ненужным спорам или неприятным текстам. Спросить человек, который причинил вам боль, должен дать вам немного места. Если они тебя уважают и заботятся о вас, они это оценят и оставят вас работать над тем, как вы Чувствовать.

Сегодня социальные сети опасно, когда дело доходит до попытки уйти от кого-то и уйти от твои чувства. Проще всего заблокировать их или защитить их. Этот будет мешать себе постоянно нажимать на их профиль и, по сути, преследуют, что они делают и с кем.Если вы думаете, что позвоните или отрицательно отправьте им текстовое сообщение, также может быть полезно удалить их номер телефона. Все эти вещи облегчают вам задачу, поскольку вам не напоминают о них постоянно. Если вы думаете, что они собираются обидеться на то, что вы отписались / удалили их, это может быть хорошей идеей отправить им гражданское послание, объяснив если вы создадите некоторое расстояние между ними и вами, пока.

2. Осознайте свою боль и примите ее

Спросите себя — Как сделать ты чувствуешь? Эмоциональная боль вызывает не только умственную боль, но и физическую. боль тоже.Эдвард Смит, психолог Колумбийского университета, исследовал эмоциональная боль с его командой и обнаружил, что она активизируется вместе с тем же нервные пути как физическая боль.

Следовательно, находясь в ситуация безответной любви может причинить физический вред — как если бы вы ударил в живот. Если задуматься, все мы знакомы с физическое чувство боли — вспомните негативное эмоциональное событие, которое произошла в прошлом, вы все еще можете чувствовать боль лежа в животе.

Если ты узнаешь что боль как обычно, когда она возникает, вы уже на пути к движению на.То, что вы чувствуете, нормально — это ужасно, но это нормально. Бесчисленное множество люди, прежде чем вы чувствовали то, что чувствуете сейчас, а теперь они жить счастливой жизнью. Обещаю, боль начнет уменьшаться.

Однако это очень важно. чтобы отслеживать, что вы чувствуете, поскольку отказ может вызвать или спровоцировать психическое здоровье проблемы. Если вы начинаете замечать, что у вас очень негативные мысли, чувствовать себя беспомощным или думать о том, чтобы навредить себе — вы должны знать, что это ненормально.Это может указывать на то, что вы впадаете в депрессию. Если у вас такое чувство, обратитесь к специалисту по психическому здоровью или поговорите с кто-то, кому можно доверять.

Теперь вы согласились, что ваша боль — это нормально, пора принять печаль — ненадолго.

Это может быть необычный совет, но вам нужно дать себе время, чтобы расстроиться. Вам нужно убрать все это из вашей системы. Если вы отмахиваетесь от чувств и притворяетесь, что с вами все в порядке, эмоции просто закипают внутри вас и в какой-то момент вылезут наружу.Скорее всего, когда вы этого не ожидаете. Лучше избавиться от печали, которую вы чувствуете, как можно скорее, чтобы тогда вы могли продолжить свою жизнь как исцеленный человек, который в ближайшее время не разразится неожиданным срывом.

Теперь это важно примечание, я не говорю вам впадать в состояние печали и откладывать реальную жизнь неделями подряд, но на первых порах жизненно важно получить все свои негативные эмоции вне. Некоторые вещи, которые вы можете сделать изначально, следующие:

— Плач может иметь очень лечебное действие .По общему признанию, все мы знаем о почти очищенном состоянии, которое вы чувствуете после хорошего плача. Итак, если вам хочется плакать, плачьте.

— Погрузитесь в искусство. Сделайте что-нибудь, что вас успокаивает, будь то рисование, музицирование или письмо. Искусство — отличный способ выразить свои эмоции.

— Делайте упражнения. Это действительно недооцененный момент, но упражнения могут быть фантастическими, если вы чувствуете себя расстроенным или злым. С научной точки зрения, эндорфины выделяются после тренировки, что гарантированно улучшит ваше самочувствие.Но также, если вы чувствуете гнев или разочарование, возможно, возьмите уроки кикбоксинга — это поможет высвободить всю накопившуюся энергию безопасным способом.

После того, как вы в состоянии высвободить большую часть этой грустной энергии изнутри себя, вы определенно начинаю чувствовать себя лучше. Надеюсь, вы почувствуете, что почти очищен от печали.

3. Уберите все, что напоминает вам об этом человеке

Теперь вы очистили голову, не менее важно очистить свое пространство физически.Собирать вместе все предметы, которые напоминают вам о вашей любви. Это может быть что угодно из небольшие подарки от него к фотографиям на вашем телефоне вас двоих. Избавиться от Это. Избавьтесь от всего этого. В противном случае каждый раз, когда вы видите эту миленькую плюшевый мишка в вашей спальне, вы будете думать о нем.

Расчистка процесс также может быть очень терапевтическим. Вы имеете полное право плакать, когда вы выбросить вещи. Я бы порекомендовал попрощаться с ним мысленно, так как вы попрощайтесь с вещами, которые с ним связаны.

После того, как бросили все объектов, почему бы не заняться чем-нибудь, наполнив свое пространство вещами, которые может принести вам новое чувство счастья сейчас? Вы хотели маленькое растение в ваша комната какое-то время, но, может быть, не хватило места? Ну что ж Там есть.

Пока я однозначно воодушевляет себя побаловать, безрассудно не рекомендую тратить деньги. Любое безрассудное поведение во время отказа может быть причина беспокойства.

4. Окружите себя людьми, которые любят и поддерживают вас

После того, как стать жертвой безответной любви, вы, скорее всего, почувствуете, что ваша самооценка постучал.Итак, жизненно важно сделать сознательное усилие, чтобы быть окруженным теми, кто которые любят тебя и хотят для тебя самого лучшего. Эти люди, скорее всего, будут включать ваши самые близкие друзья и семья. Они ваша сеть поддержки — когда дела идут неправильно, они всегда тебя поддерживают. Они укрепят вашу уверенность, даже если вы не чувствуете себя уверенно. Они покажут вам привязанность. Ваше сердце нуждается напомнить, что он достоин любви — конечно, да, но я понимаю что прямо сейчас вы, возможно, не думаете об этом.Они будут там, когда тебе нужно плечо, на котором можно поплакать, и они будут рядом, чтобы забрать ваш телефон, если возможно, вы выпили слишком много бокалов вина и последнее, что вам нужно делать это зовет его.

Окружить себя а, проводя время с семьей и друзьями, вы можете почувствовать себя намного лучше. Это может также помочь поговорить с ними о ситуации, потому что я уверен, что много из них раньше проходили через то же самое. Проводить время с любимым они также могут открыть вам новые возможности в жизни, которых у вас не было бы смогли воспользоваться преимуществами или в полной мере насладиться, если бы вы остались без любви отношение.

5. Начни всем говорить «да».

Если друзья спросят ты на ужин, иди. Если ваша семья приглашает вас поехать с ними в отпуск, поезжайте. Если на вашей работе появляется возможность пойти на повышение, сделайте это. Однажды ты станьте более открытыми для жизни, жизнь предложит вам больше. Как говорится, когда один дверь закрывается, открывается другая. Это не нужно понимать в смысле потерять романтического партнера и сразу же обзавестись новым (на самом деле, здесь я бы воздержался от попыток завязать какие-либо романтические связи.Ты нужно сначала проработать то, что вы чувствуете, и начать снова любить себя, прежде чем вы можете попробовать любить кого угодно). Но это может просто означать, что что-то хорошее будет приближаться, потому что вы закрыли главу своей жизни, дольше служит вам.

Другой действительно полезная вещь, которую вы должны делать, — это пробовать новое. Если вы когда-нибудь хотели пробовать новое хобби или знакомиться с новыми людьми, сейчас прекрасное время для этого. Примите участие в местной благотворительной организации, присоединитесь к художественному классу или устройте еженедельные мероприятия. встречи с друзьями.Подобные вещи также могут быть полезны, если вы раньше тратили много времени с ним, и вы чувствуете себя немного потерянным в том, как заполнить это время сейчас.

Однажды твоя общественная жизнь и работа-жизнь на подъеме, вы можете понять, как много вы достигли сейчас, когда Вы не можете бесконтрольно грустить из-за того, кто не может дать вам то, что вы заслуживаете в любом случае. Занятость не только отвлечет вас от тревожных мыслей, если они закрадываются, но это тоже необходимо. Звучит грубо, но на самом деле вы можете используйте это для своей мотивации — мир не останавливается, потому что вы чувствуете огорчать.

6. Попытайся лучше узнать себя и снова полюбить себя

После заливки любви по отношению к кому-то так долго, что вы, возможно, забыли сосредоточиться на себе. Ты нужно по-настоящему ценить себя сейчас больше, чем когда-либо. Так почему бы не потратить немного время изливать любовь к себе для разнообразия?

Вы можете почувствовать себя ты недостаточно хорош или что это твоя вина, что любовь была безответный. Это абсолютно не так, но я знаю, что это может показаться что.Итак, убедитесь, что вы уделяете себе немного внимания и любви к себе. Когда ты один, это действительно фантастическое время, чтобы по-настоящему узнать себя и что вы хотите в будущем. Работайте над личным развитием, смотрите глубже внутри, задайте себе несколько важных вопросов жизни, например, что на самом деле заставляет вас счастливы или подумайте о том, какими вы хотите видеть себя через пять лет.

Движение вперед романтически, если вы знаете себя, вы не только станете более привлекательный партнер, но вы, скорее всего, не пойдете на того, кто ошибается для тебя.Итак, начнем сейчас. Познайте себя и проявите немного любви. Ты действительно заслужили.

7. Знайте, что вы заслуживаете того, кто вас любит.

Наконец, вам следует осознайте, что вы заслуживаете любви — настоящей взаимной любви. Этот человек был очевидно, ничего хорошего для вас не будет, если он не любил вас так, как вы любили его. Как только вы преодолеете свой путь через эмоции и боль, вы сможете начать думать об отношениях с чисто непредвзятой, уравновешенной Посмотреть. Я уверен, что когда вы посмотрите на него, вы сможете увидеть что даже до того, как признать безответную любовь, он не был подходящий именно вам.

Вы можете оглянуться назад отношения, которыми вы поделились как опыт — кривая обучения.

Вы узнали от опыт и будет расти как личность во многих отношениях. Это также необходимо добавить, что в процессе избавления от него и отношений вы поделились, вы открыли себя для перспективы, что настоящая любовь иди своей дорогой.

8. Признайте себя за то, что вы сделали шаг вперед и взяли под свой контроль выход из отношений

Молодец.Вместо решив остаться в односторонних отношениях, вы решили вырваться на свободу и страдать от боли, связанной с этим. Вы явно высоко ценили свой чувство собственного достоинства и все время знал, чего вы действительно заслуживаете, даже если это не так. чувствую, как это. Теперь, когда вы разрушили барьер, который вас останавливал от обретения настоящей любви вам открывается целый мир чистой романтики.

Ты должен быть исключительно горжусь тем, что вы пережили эмоциональный стресс и исцелились себя через это.Хотя это душераздирающая ситуация, у вас будет извлекли так много уроков на протяжении всего этого процесса, и вы будете готовы к настоящая любовь, когда она приходит, и она будет. Это будет тип любви к тебе даже не нужно сомневаться; вы просто сможете это почувствовать.

«Когда-нибудь вы будете оглядываться на этот момент жизни как на такое сладкое время скорби. Вы увидите, что вы были в трауре, и ваше сердце было разбито, но ваша жизнь изменилась» . — Элизабет Гилберт, автор книги «Ешь, молись, люби».

Если вы еще немного любопытно, посмотрите это видео на Youtube от Psych3Go о работе с безответная любовь

Заключение

Я очень надеюсь, что был может помочь некоторым из вас пережить ужасную боль, которую испытывают безответная любовь. Я включен в 98% людей, которые были в этом ситуация в какой-то момент их жизни, и это действительно тяжело.Когда я ушел через него я не мог найти статьи о том, что мне следует делать или как я могу помог себе, sp я был вдохновлен написать это.

Думаю, это жизненно важно не только открыто говорить о положительных сторонах влюбленности, но и биты, которые не так хороши, и как преодолеть боль, когда это случается.

Помогла ли эта статья? чтобы преодолеть ситуацию, когда кто-то вас не любит?

Если это так, и вы понравилось то, что вы прочитали, дайте нам знать в комментариях и поделитесь этим с любой, кого вы считаете, должен это видеть.

Если у вас есть вопросы о том, что написано, было бы здорово услышать от вас.

И, конечно, если вы хочу поделиться любыми личными историями о своем опыте безответной любви, или у вас есть какие-либо советы, которые помогли вам преодолеть боль, пожалуйста, дайте нам знать.

34 признака того, что он вас больше не любит (или тоже хочет)

Есть ли у вас ощущение, что ваши отношения ухудшаются, и вам нужно начать искать признаки того, что он вас не любит? Что ж, вы попали в нужное место!

Тем не менее, если вы готовы немного подтолкнуть его, чтобы наконец понять, что вы единственный для него, выберите Его Тайную Одержимость — одну простую стратегию, чтобы вернуться к тому, чтобы быть таким же счастливым, каким вы были когда-либо, или осмелюсь сказать. Гораздо счастливее.

Мужчины никогда не скажут вам прямо в лицо, что они вас не любят, особенно если они все еще испытывают к вам какие-то чувства — это не обязательно должна быть любовь, это может быть какое-то уважение или чувство, которое вы можете Точно не идентифицирую, но она есть.

Иногда это неопределенное чувство — единственное, что мешает им расстаться с вами.

Но если подумать, разве вы не предпочтете немедленного разрыва, чем месяцы агонии с последующим разрывом в любом случае?

Хотя немедленное перерезание шнура было бы идеальным решением вашей проблемы, все, что связано с чувствами, не может иметь простого решения.

Скорее всего, мужчина, который когда-то любил вас, хочет уйти, но не может и не забудет время, проведенное с вами.

Несмотря на то, что он все еще что-то чувствует к вам, это не меняет его решения положить конец тому, что вы считали любовными отношениями.

Если вы устали сдаваться и просто хотите показать ему, что в ваших отношениях ничего не пропало, я настоятельно рекомендую Сценарии увлечения.

Они помогли мне и нескольким моим ближайшим друзьям выбраться из самых сложных ситуаций с мужчинами, даже когда мы думали, что зашли в тупик и больше ничего не поделаешь.Вы не пожалеете, что попробовали, потому что это решит все ваши проблемы.

Есть предупреждающие знаки, которые могут предупредить вас о том, что он может вас бросить. Большинство из них скрыто в языке тела.

Вы легко можете увидеть кого-то насквозь, просто по тому, как он действует. Вы можете увидеть, заботятся ли они о вас больше, но из-за этих неразрешенных чувств им трудно в этом признаться.

Обычно женщины игнорируют эти знаки, хотя они кристально чисты. Никто не будет счастлив признать, что их брак распадается.

Или то, что когда-то было здоровыми отношениями, серьезными отношениями, впервые сталкивается с серьезными проблемами и, вероятно, вот-вот рухнет.

Для большинства людей совершенно нормально жить в отрицании, которое они сами себе создали, потому что, как только они признают тот факт, что все уже не так, это означает, что их любовная жизнь сталкивается с кризисом, который, вероятно, не будет разрешен.

Вот полезный совет о взаимоотношениях . Вы можете подходить к любви с разных сторон.

Если кто-то говорит вам, что любит вас, это не обязательно означает, что любовь будет длиться вечно.

Это не должно означать, что вы для него один — или что он для вас.

Конечно, у вас двоих была связь, но, возможно, это была не вечная любовь.

Вероятно, это было увлечение, кратковременный роман, который со временем угас.

Может быть, этот парень должен был стать вашим бывшим парнем — урок, который вам нужно было выучить.

Если вы перестанете обманывать себя, думая, что можете спасти то, что, вероятно, было давно сломано, возможно, вы найдете способ спастись от боли и подготовиться к предстоящему отказу.

Итак, будьте храбры и не пытайтесь избежать неизбежного. Справляйтесь с ситуацией, в которой вы оказались, и воспринимайте ее как сильную женщину.

Если вы читаете эти знаки, что он больше не любит вас из-за его поведения, избавьте себя от боли и прекратите ее.

Связано: 10 способов перестать любить того, кто вас не любит

1. Он игнорирует вас

Как будто тебя больше нет. Он полностью начинает жить собственной жизнью.

Раньше все, что он или вы делали, было обоюдным решением.А теперь вы даже не подозреваете, что он что-то собирается делать.

Когда вы рядом, он становится совсем странным и притворяется, что он один.

Даже если ему понадобится что-то вроде: «Ты гладил мою рубашку?», Он тебя не спросит. Пойдет и найдет, а если не гладить, сам сделает.

2. Отсутствие связи

Один из главных признаков того, что он вас больше не любит, — это отсутствие общения. Это не значит, что тебя игнорируют.

Это гораздо серьезнее и на более глубоком уровне.Когда он потеряет к вам интерес, он отключит вас. Он потеряет потребность общаться с вами каким-либо образом.

Будь то общение на языке тела, словесный контакт или просто зрительный контакт — он прервет все это.

Тогда вам пора понять, что все кончено. Нет смысла пытаться, если ты даже не можешь нормально говорить. Нет смысла затягивать это и без того тяжелое время.

См. Также: Не обращайте на него внимания, чтобы привлечь его внимание (7 простых советов)

3. Он избегает вас

Бывали ли случаи, что вы не можете столкнуться друг с другом, хотя живете в одной квартире?

Это не совпадение.Он уже изучил ваш распорядок дня и расписание и знает, когда вы вернетесь домой.

Итак, он позаботится о том, чтобы его не было, когда вы вернетесь домой. Когда мужчина перестанет любить вас, он будет стараться избегать вас, чтобы вы поняли, что он хочет уйти.

Совместное времяпрепровождение будет редкостью. В общем, это очень плохой знак, и вы должны отнестись к нему серьезно.

4. Он не участвует в вашей жизни

Может быть, раньше вы что-то делали вместе, но теперь нет.Он внезапно отказался от всего, что вас интересует.

Он внезапно возненавидел ваши увлечения и решил, что они неуместны. Если он не уважает ваши интересы, значит, он думает, что вы неуместны.

Он бросил и твоих друзей. Когда ваши отношения были здоровыми, он любил проводить время с вами и вашими друзьями.

Так вот, каждый раз, когда вы приглашаете его на свидание, наедине с собой или с друзьями, он вас отвергает. Он буквально разрывает все узы, которые у него с вами.

5. Он грубый

Он резок в своих словах наедине и на публике. Я имею в виду, что он действительно не выбирает, что он собирается сказать.

Дело даже не в том, что ты ему наплевать. Может, он слишком большой трус, чтобы признать, что больше не любит тебя.

Итак, он использует свои слова и грубое поведение, чтобы дать вам понять, что он хочет уйти.

Если вы заметили, что он так себя ведет и использует какие-то «умные» комментарии каждый раз, когда вы говорите или делаете что-то, либо противодействуйте ему, либо воспринимайте это как огромный красный флаг и просто уходите.

6. Он унижает вас

Вы чувствуете, что он всегда находит способ унизить вас? Даже когда вы с друзьями или семьей, он пытается унизить вас, шутя за ваш счет.

Это унизительное поведение стало его делом в последнее время. Он начал с того, что время от времени говорил что-то оскорбительное, так что ладно, вы думаете про себя, что, может быть, его что-то беспокоит, и позволяете этому ускользнуть.

К сожалению, в последнее время он ведет себя как полный засранец.Фактически, вы даже не можете вспомнить, когда в последний раз он относился к вам с уважением.

Большинство людей игнорируют такое поведение из-за своего отрицания, особенно если он склонен отпускать шутки, но вы просто знаете, что это нечто большее, чем шутка, это личное.

7. Он скрытный

Посмотрите, не заинтересует ли этот сценарий: он собирается, смотрит на свой телефон и улыбается, или ему звонят, и он идет в другую комнату, чтобы ответить.

Мгновение спустя он уже у двери, хватает дверную ручку, заставляя вас гадать, куда он идет и с кем.

Это неправильно. Если вы решили жить вместе, вы должны всем делиться. Вы должны быть в этих отношениях постоянно.

Поверьте, это большой знак, что вы ему больше не нравитесь.

Если он не чувствует необходимости говорить вам, куда он идет, чтобы вы не беспокоились о его местонахождении, значит, он действительно перестал заботиться о вас.

Время, которое он провел с вами, и чувства, которые он испытывал к вам, остались в прошлом.

8. Он лжет вам

Может быть хуже? О лжи больше писать не надо.

Все очень просто — если он что-то скрывает от вас, он не уважает вас или ваши отношения и, вероятно, находит способ сказать вам об этом.

Он больше не хочет проводить с вами время, поэтому каждый раз, когда вы ему звоните, извиняется.

Или, если он с вами, он вылезет, чтобы пойти и встретить того, кто ему действительно нравится.

Просто ему не хватает смелости сказать вам правду, поэтому он лжет.

В конце концов, тебе надоест его поведение, и ты уйдешь.Это то, чего он хотел с самого начала, но у него не хватило смелости сделать это самому.

9. Прячет телефон

Если он кому-то пишет, а вы сидите рядом с ним, он, вероятно, сдвинет экран телефона в другом направлении, и вы его не увидите.

И даже если вы попытаетесь немного вторгнуться в его частную жизнь и попытаетесь заполучить его телефон, это невозможно.

Он позаботится о том, чтобы вы никогда не нашли его, потому что оно будет всегда рядом с ним.

Это определенно предупреждение о мошенничестве. Кто знает, может, у него даже роман, если он все время говорит по телефону, но подумайте даже о связи на расстоянии. Все возможно.

10. Ему жарко и холодно

В один момент он полностью поглощен вами, готов дать вам мир, а в следующий он ведет себя так, как будто вас даже нет.

Это происходит потому, что он не безэмоциональная машина, несмотря на то, что вы о нем думаете. У него остались чувства к тебе.

Нелегко просто стереть чье-то существование и участие в своей жизни до того момента, когда вы решите уйти.

Он, вероятно, все еще не понимает, бросит он вас или нет. Вот почему он ведет себя горячо и холодно.

Но, тем не менее, если он так поступит, то это лишь вопрос времени, когда он уйдет от вас.

11. Он легко злится

Он рассердится на малейшую мелочь.Его уровень толерантности с каждым днем ​​падает все больше и больше, а его запал становится все короче.

То, что когда-то было прекрасными отношениями, постепенно превращается в фильм ужасов.

Он будет становиться все более и более нетерпеливым с каждым днем.

Он будет кричать на вас без уважительной причины и поднимать шум из ничего.

Другими словами, он кричит, что хочет уйти! Не позволяйте такому поведению вас удивлять и не думайте, что это происходит исключительно с вами.

Многие мужчины влюбляются и любят своего любимого человека до луны и обратно.

Но внезапно по какой-то причине они отстраняются и разыгрывают такие трюки, чтобы удалить вас из своей жизни.

12. Нет «Я люблю тебя»

Ты перестал быть до смешного милым. Но не только это, вы перестали говорить и вести себя как любовники. Он перестал говорить тебе, что любит тебя.

Даже это не имеет большого значения, потому что люди говорят, что действия говорят громче, чем слова, но в вашем случае действия вместе со словами исчезли давно.Помимо всего прочего, вашей сексуальной жизни практически не существует!

13. Он перестает делать вас счастливыми

Он перестал что-то делать для тебя. Все те маленькие милые штучки, которые вам нравились и которые заставляли вас чувствовать себя особенными, которые заставляли вас чувствовать его и только его, исчезли.

Он даже не пытается больше. Он вообще перестал заботиться. Когда в отношения входит это полное безразличие, это означает, что отношения находятся на жизнеобеспечении.

14. Он сравнивает вас с другими женщинами

Он сравнивает вас с любой женщиной, которую видит на улице, говоря, что вы должны быть больше похожи на нее, что вы должны одеваться, как она, или изменить свою прическу на что-то другое.

Он также сравнивает тебя со своим бывшим, и это самая больная часть.

Иногда во время обычного разговора он упоминает ее в положительном свете — таким образом давая вам понять, что вам следует последовать ее примеру.

Я имею в виду, какого черта он вообще должен вовлекать свою старую девушку в ваши отношения? Это просто жестоко.

15. Он никогда не извиняется

Даже если он ошибается, он никогда не извинится перед вами, в то время как, с другой стороны, когда вы что-то напутаете и обидите его чувства, он хочет извинений как можно скорее.В противном случае он будет кисло и весь день дуться.

Но когда он все портит, ты никогда не получишь извинений. Он просто будет вести себя так, как будто ничего не произошло.

Это явный признак того, что он не уважает вас, потому что ему все равно, задеты ваши чувства или нет, что приводит к выводу, что он, вероятно, совсем не любит вас.

16. Ты не его приоритет

Он ставит вас в конец списка своих приоритетов. Если ему придется выбирать между тем, что ему нравится, и вами, он не выберет вас.

Это означает, что он не любит вас, потому что мужчина, который любит вас, всегда ставит вас на первое место, несмотря ни на что.

Если вам понадобится его помощь, этот человек немедленно бросит все, чтобы прийти и спасти вас, если вы этого захотите.

По сути, ваш партнер — ваш лучший друг, а лучшие друзья не относятся друг к другу так.

17. Он не говорит о будущем

Он никогда не говорит о вашем совместном будущем, что, по сути, означает, что он не хочет, чтобы вы были в нем.

Может быть, сейчас вы ему удобны, и он почему-то хочет, чтобы вы были рядом, но это ненадолго.

Когда это происходит, вы знаете, что искра, которая поддерживала ваши отношения, исчезла. Нет смысла заставлять его возвращаться к жизни — просто дайте ему сгореть.

18. Больше не пытается

Нравится нам это или нет, но факт в том, что большинство отношений рано или поздно рушатся.

Однако это не означает, что вы и ваш партнер должны воспринимать друг друга как должное только потому, что вы вместе со школы.

Но это именно то, чем занимается ваш парень, не так ли? Он настолько уверился в вашей любви к нему, что перестал прилагать к вам какие-либо усилия.

Даже если вы можете подумать, что что-то подобное нормально в любых длительных отношениях, правда в том, что это верный признак того, что любовь вашего парня к вам исчезла.

Понятно, что этот парень не готов пошевелить пальцем ради вас, и это не то, как тот, кто любит вас, когда-либо будет вести себя.

19. Все, что вы делаете, его беспокоит

Когда вы кого-то любите, вы находите все, что этот человек делает, забавным и милым.

С другой стороны, когда вы не переносите чью-то кишку, они просто существуют, дышат и ничего не делают, это вас чертовски раздражает.

И это именно то, что происходит с твоим парнем. Все, что он раньше считал в вас восхитительным, теперь стало источником раздражения.

Если это так, то очевидно, что он устал от ваших отношений.

Возможно, он не хочет принимать это как знак того, что он больше не любит вас, или что он чувствует себя виноватым из-за отсутствия эмоций, но если этот мужчина разочарован вашим присутствием в его жизни, его эмоции будут ты давно ушел.

20. Он избегает секса

Да, вы правильно прочитали. Мужчины могут избегать близости, когда теряют чувства к партнеру.

Итак, если ваш парень почти никогда не занимается сексом или внезапно перестал пытаться с вами в спальне, это один из признаков того, что он вас больше не любит.

Отсутствие физической близости, о котором мы говорим, касается не только вашей сексуальной жизни.

Дело в том, что вы двое больше не обнимаетесь, не целуетесь, не обнимаетесь и не держитесь за руки.

Даже когда вы пытаетесь немного приукрасить, этот мужчина так или иначе отвергает вас, что, конечно же, заставляет вас чувствовать себя нелюбимым и нежеланным.

21. Отозван

Эта фаза может быть случайной, возможно, она не имеет к вам никакого отношения.

Может быть, его что-то беспокоит, но он все еще не готов вам все об этом рассказать.

Но более вероятное объяснение его ухода состоит в том, что он больше не заинтересован в отношениях с вами.

Когда человек, который всегда был рядом с вами, делился с вами всем о себе, замолкает и хранит молчание в течение некоторого времени, это плохой знак.

Вы должны изучить, что происходит, попытаться поговорить с ним и заставить его открыться.

Если эта попытка не удастся, то мне очень жаль, но у вас нет другого выхода, кроме как предположить, что он вас больше не любит.

22. Он перестал писать вам

Его поведение в целом изменилось. Он намного холоднее и намного дальше.

Было бы глупо ожидать, что отношения останутся в фазе медового месяца навсегда, но даже после того, как эта фаза прошла, все равно должны быть некоторые усилия.

Примером этого является текстовое сообщение. Если он стал реже сообщать вам, что скучает по вам в текстовых сообщениях, можно с уверенностью сказать, что вы ему больше не интересны.

Вначале вы всегда переписывались друг с другом, и не проходило ни минуты, чтобы вы не получили от него ответ. Теперь это совсем другая история.

Даже если вы его успокоите, он найдет какое-нибудь глупое оправдание, как будто он не проверил свой телефон или хотел написать вам ответное сообщение, но забыл. Мужчина, который любит тебя, никогда не забудет тебя.

23. Он открыто просит немного места

Это непростой знак, потому что он может идти в любом направлении.Любые отношения могут функционировать должным образом только в том случае, если обе стороны уважают личное пространство друг друга.

Иногда человеку нужно побыть одному, чтобы собраться с мыслями и побыть наедине с собой.

Но если этой оправданной потребностью злоупотребляют, то это красный флаг, предупреждающий вас о том, что что-то не так.

Если ваш мужчина чувствует потребность побыть более одиноким, чем обычно, либо у него на уме что-то важное, либо, что более вероятно, он хочет уйти, но не знает, как вам сказать.

Кроме того, если его намерения противоположны тому, чтобы оставить вас, он расскажет, почему ему нужно побыть одному.

Если он захочет покинуть вас, он придумает расплывчатое, неясное оправдание, которое приведет вас в замешательство.

24. Он всегда тебя критикует

Постоянная критика может серьезно повлиять на самооценку человека. С самого начала это может показаться конструктивным, но если оно постоянное и немного жестокое, то это определенно то, чего вы не желали бы в отношениях.

Если ваш парень все время находит новые способы выставить вас хуже в отношениях, это означает, что он вас не любит.

Вместо того, чтобы мириться с тем, что он унижает вас, вам следует найти способ сломать этот шаблон жестокого обращения.

Либо поговорите с ним открыто и скажите, что это вас беспокоит, потому что есть вероятность, что он даже не знает, что он с вами делает, либо оставьте его.

Он все равно оставит тебя рано или поздно. Лучше сначала сделать это тебе.

25. Он не уважает ваши границы

Границы — основа любых здоровых отношений, и если вы хотите, чтобы эти отношения увенчались успехом, вы должны уважать границы, установленные вашим партнером.

Например, если ваш партнер говорит о ваших личных проблемах вне отношений с кем-то еще (за вашей спиной), это явно нарушение ваших границ.

Вы хотите сохранить конфиденциальность только между вами двумя, что совершенно нормально ожидать от человека, которого вы любите.

26. Он заставляет вас думать, что вы недостаточно хороши

Ничего из того, что ты делаешь, ему никогда не будет достаточно. Обычно такое поведение чаще всего ассоциируется с людьми с нарциссическими наклонностями и присваивается им.

Нарциссы любят заставлять своих жертв чувствовать себя неполноценными и неспособными. Они подпитываются неуверенностью своей жертвы.

Они дают вам «задание» и убеждают вас, что оно сделает их счастливыми и удовлетворенными.

Естественно, вы хотите, чтобы они так себя чувствовали, потому что вы их любите и стараетесь изо всех сил.

Как только вы сделаете то, что он просил вас, он скажет, что это неправильно, и вы могли бы сделать это лучше.

Вы никогда не сможете удовлетворить такого человека, потому что он никогда не отдаст вам должное.Другими словами, он не любит вас, он использует вас для чего-то другого.

27. Он никогда не ревнует

Не бывает мужчин, которые никогда не ревновали бы. Они могут притвориться, что не ревнивы, но поверьте мне, у каждого из них есть доля собственничества, которая прячется внутри вас.

Вопрос лишь в том, насколько хорошо они это скрывают. Опять же, даже если они скрывают свою ревность, вы должны заметить это, если более внимательно прислушаетесь к их поведению.

Итак, логично, что после внимательного наблюдения вы заметите, не проявляет ли он вообще никаких признаков ревности. Что ж, это действительно плохой знак.

Если у вашего мужчины нет проблем с тем, что вы все время тусуетесь с парнями или гуляете с подругами, даже не упоминая где, то вам следует серьезно задуматься о варианте, который вам совсем не понравится.

Парень, который любит женщину, всегда будет немного бояться, что кто-то отнимет ее у него. Если нет, то, возможно, он хочет, чтобы кто-то вырвал тебя у него.

28. Он пытается изменить тебя

Первое правило в жизни, которому вы должны следовать: «Оставайся верным себе и никогда ни для кого не изменяйся!» Если мужчина, с которым вы находитесь, не может ценить вас со всеми вашими недостатками и достоинствами, он вам все равно не нужен.

Он влюбился в тебя по какой-то причине, но его разум работает так, что он думает, что он идеален и безупречен, и тебе есть что улучшить в себе.

Итак, следуя его логике, вы тот, кто должен измениться и адаптироваться к его желаниям.

Он даже не считает себя причастным к проблемам в ваших отношениях. Если вы спросите его, суть проблемы в вас. Никогда не позволяйте никому убеждать вас быть тем, кем вы не являетесь.

29. Ему плевать, когда ты расстроен

Вы обязаны любить человека как в хорошем, так и в плохом. Легко любить кого-то, когда все выглядит приятным.

Но любить кого-то во время проблем — вот что бывает настоящей любовью.

Влюбленный мужчина сделает все, чтобы улыбнуться девушке.Когда вам грустно и грустно, когда вас что-то беспокоит, он не отступит, он будет любить вас еще больше.

Если он ничего не делает, когда тебе грустно, значит, он не испытывает к тебе никаких чувств.

Если он действительно влюблен, он не сможет смотреть на вас и ничего не делать, пока вам больно. В противном случае мужчина, в которого вы влюблены, не полюбит вас в ответ.

30. Несчастный

Это нормально, что любой из нас время от времени немного не справляется с погодой.

Плохое настроение мешает вам наслаждаться жизнью и ценить то, что она может предложить.

Теперь люди вокруг вас, особенно те, кто вас любит, замечают, что вы не являетесь собой.

Пытается человек скрыть свое плохое настроение или нет, его плохая энергия выдает его.

Вы заметили, что ваш мужчина ведет себя не так, как обычно.

Обычно это не проблема, но вам кажется, что это уже не фаза.Он постоянно так себя ведет уже давно.

Когда он выходит на улицу, его настроение немного меняется к лучшему, но когда он возвращается, он снова становится сварливым.

Мне жаль это говорить, но это огромный красный сигнал, предупреждающий о том, что ваши отношения подходят к концу.

31. Он хочет причинить тебе боль, когда ты ссоришься

Если вы боретесь из-за того, кто кому больнее, то у вас определенно есть проблема.

Это правда, многие вещи люди не должны говорить, они на самом деле говорят, когда они дерутся.Дело в том, что, в конце концов, вы решаете все, что было непонятно, и примиряетесь.

С другой стороны, ваши бои немного другие. Вы кричите друг на друга, вы говорите много обидных вещей.

Во время драки вы думаете, что сказать, что повредит вам обоим сильнее. В конце концов, проблема не решается.

Все, что вы делаете, это сражаетесь. Это плохой знак для выживания ваших отношений.

32. Он больше с тобой не флиртует

Ни один парень никогда не перестанет говорить вам комплименты, даже если вы состоите в длительных отношениях.

Причина в том, что он всегда найдет вас привлекательной и красивой, потому что он вас любит.

Нормальный парень остановит вас и скажет, что сегодня вы похожи на принцессу, он будет использовать любую возможность, чтобы вы почувствовали себя особенной и любимой.

К сожалению, мужчина, который больше не любит вас, не будет уделять вам времени суток.

Он перестанет замечать, какая ты милая и красивая, потому что ты больше не работаешь на него. Потому что он тебя больше не любит.Постепенно ты станешь невидимым.

33. Он держит вас подальше от ваших друзей и семьи

Это классическое оскорбительное поведение. Особенно опасен тип мужчины, который хочет изолировать вас от всех остальных. Он хочет, чтобы вы были для себя, и он не хочет делиться.

Такое собственническое поведение мужчина не может контролировать. Это то, что будет медленно вас уничтожать.

Он играет в игру, убеждая вас держаться подальше от друзей и семьи, потому что он — все, что вам нужно.

Это не любовь, это собственничество. Он смотрит на тебя как на приз, который у него должен быть Следовательно, в этих отношениях нет никакого доверия и уважения.

34. Он не проявляет интереса к вашей жизни

Когда вы нравитесь парню романтически, это нормально, что ему любопытна ваша жизнь.

Он хочет знать о тебе все. Он хочет знать, что вам нравится, а что нет. Он хочет знать, как сделать вас счастливыми.

В вашем случае ваши друзья в сети знают о вас больше, чем мужчина, в которого вы влюблены.

Его просто не интересует все, что вы говорите или делаете. Естественно сделать вывод, что он хочет физических отношений, а не эмоциональных, или он хочет расстаться.

Что делать?

Я столько раз читал о том, как его вернуть. Я прочитал так много уловок и советов, чтобы заставить его полюбить тебя в ответ. Мне жаль, но любовь так не работает.

Нет смысла возвращать его, потому что никого нельзя изменить. Вы не можете убедить его полюбить вас.

В конце концов, для ваших отношений лучше всего развалиться, потому что оставаться в односторонних отношениях впоследствии будет катастрофой. Когда ваша самооценка падает из-за того, что вы нелюбимы, когда вы чувствуете, что вас недостаточно и никогда не будет, тогда уже слишком поздно спасать себя.

После этих осознаний единственный шаг, который вы можете сделать, — это исцеление, построение себя с нуля, а затем, возможно, у вас появится еще один шанс с кем-то новым.

Так что будьте умны и уходите, пока еще не поздно.Уходите, если узнаете своего мужчину по этим знакам, потому что просто вы заслуживаете лучшего.

Пребывание в отношениях без любви мешает вам найти свою настоящую любовь.

Я люблю его, но он не любит меня — 6 экспертов по взаимоотношениям делятся своими впечатлениями

Когда происходит потеря интимных отношений, люди чувствуют понятную печаль, замешательство и неуверенность в себе.

Если отношения существуют давно, эти чувства могут сильно отличаться, если разрыв был обоюдным или односторонним.Отношения, в которых до распада было много беспорядков, по крайней мере, дают обоим партнерам четкие предупреждающие знаки о том, что конец предсказуем.

Хотя это не всегда означает меньшее страдание, это не ужасный откат, который случается, когда один партнер без предупреждения идет. Боль становится особенно душераздирающей, когда причиной являются другие тайные отношения. (См. Мой блог Psychology Today, «Смещенный, замененный, удаленный».)

Безответная любовь не имеет искупительных свойств.

Если вы когда-либо сильно любили, отдавали все свои силы и понимали, что больше не нуждаетесь в том, кого все еще любите, это ужасно. Горе от одиночества, отказа и вечных размышлений о том, что вы могли бы, должны были сделать, сделать по-другому, может вызвать бессонные ночи, снижение аппетита и неконтролируемые моменты агонии.

Хуже того, это может заставить вас почувствовать не только то, что любовь слишком болезненна, но и то, что другого шанса узнать это может никогда не будет.

Если вы также были тем человеком, которому пришлось оставить кого-то, с кем вы больше не хотите быть, могут быть в вас места, которые понимают взаимную вину и раскаяние человека, который должен был причинить боль ты сейчас внутри.(См. Мой блог Psychology Today, «Когда кто-то любит вас больше, чем вы их любите».)

Если да, то это понимание не означает автоматически, что ваша боль, в которой вы сейчас находитесь, уменьшится, но это может помочь вам сохранить лучшую перспективу между волнами печали, которые вы переживаете сейчас.

Если вы неоднократно оказывались на другом конце отказа, у вас гораздо больше шансов погрузиться в печаль, которую сложнее разрешить.

Множественные, последовательные изгнания из некогда обнадеживающего будущего — демоны для психики любого человека.Повторяющиеся паттерны часто бессознательны, но их необходимо тщательно исследовать, чтобы понять, что именно так часто может пойти не так.

• Вы выбираете не тех партнеров?
• Вы лучше складываете отношения вначале, чем по мере их развития?
• Являетесь ли вы подлинным лицом к лицу с новым партнером, героическим и желающим быть тем, кем вы являетесь на самом деле, а затем выходите с новыми измерениями позже, которые отталкивают этих партнеров?
• Ожидаете ли вы большего, чем просите, или обещаете больше, чем можете предоставить?
• Вы притворяетесь более оптимистичным, чем вы есть на самом деле, и ваша терпимость сужается по мере развития ваших отношений?
• Обдумали ли вы уроки, извлеченные из прошлых потерь, и соответственно меняете себя?

Горе потери по какой-то причине часто сильно отличается для мужчин от женщин.

Хотя я знал очень романтичных мужчин, которые не могли оставить позади боль безответной любви в течение очень долгого времени, большинство мужчин могут снова стать вовлеченными в нее довольно скоро, при этом продолжая горевать одновременно.

Им легче разделить свою боль и казаться более спокойными, чем внутри. Это кажется более трудным для большинства женщин, которые по своей природе более последовательны.

В результате они чаще чувствуют, что им нужно пройти через все стадии горя в одиночку, прежде чем они смогут даже подумать о том, чтобы открыть свои сердца другому.Конечно, есть женщины, которые тоже быстро ищут утешения, но с большей вероятностью хотят, чтобы этот новый человек стал частью их исцеления.

Большинство мужчин либо опасаются этой ответственности, либо, к сожалению, могут быть тем партнером, который может воспользоваться этой уязвимостью в то время, но не останется.

Отказ от детства может также усложнить ситуацию, которая может сделать любую потерю более невыносимой.

Патологическое горе, те чувства потери, которые так не кажутся излечимыми временем, часто связаны с теми травмирующими переживаниями, которые оставили внутреннего ребенка в постоянном страхе перед новым новым горем.

Люди, которые страдают от неразрешенной травмы, часто не видят признаков того, что отношения заканчиваются, потому что они не могут смириться с этим.

Или они могут поступить наоборот, убежать при первых признаках потенциального отвержения, а затем понести убытки в одиночку, как им, возможно, пришлось в молодости.

Есть так много компетентных гуру-консультантов, которые написали фолианты о том, как преодолеть потерю. Их наставления стандартны и часто полезны: обратиться к другим за заботой, сохранить свое здоровье, искать духовной поддержки, присоединиться к группам поддержки, получить хорошее лечение, не употреблять алкоголь или наркотики, чтобы сбежать, найдите время, чтобы поразмышлять и поучиться. как это сделать лучше.

Мои собственные четыре десятилетия работы с людьми, опустошенными безответной любовной потерей, заключаются в том, что они не могут хорошо учиться посреди такого рода страданий.

У каждого человека свой стиль борьбы с болью, и трудно научиться плавать, когда он тонет. Кроме того, каждому человеку нужно свое время, чтобы пройти через стадии горя, которые сейчас так хорошо известны.

Если вы попытаетесь заставить кого-то уйти до того, как он будет готов, вы только заставите эту боль уйти под землю и выйти на поверхность другими способами.

Во время такого рода понятной печали каждому нужна беспристрастная поддержка людей, которым они доверяют, поощрение в том, что их боль реальна и оправдана, поддержка и забота, а также терпение, чтобы они могли решать проблемы, не отказываясь от них.

Если они перестают функционировать, и вы опасаетесь за их выживание, тогда им требуется поддержка, чтобы получить профессиональную помощь или временные лекарства, которые помогут им уснуть и успокоить, пока не возьмет верх естественная склонность их тела к исцелению.

Предостережение: есть один класс людей, которые влюбляются в недоступного человека.

Будь то икона, жена или муж друга или человек, который не проявляет взаимной заинтересованности, человек, которого желают или обожают издалека, никогда не имеет потенциала для каких-либо отношений.

Эти фантазийные голодные могут быть частным делом людей, которые боятся рисковать в настоящих отношениях или, возможно, не могут принять ограничения своих возможностей в реальной жизни.

Печаль такой жизни в том, что эти фантазии занимают пространство, необходимое жизни, чтобы освободить место для других возможностей.

Доктор Рэнди Гюнтер — www.randigunther.com

Он не любит меня так, как я хочу, чтобы меня любили — 7 экспертов по взаимоотношениям делятся своими советами и идеями

В моей работе с парами, наверное, больше всего Обычная проблема, которую я вижу, — это когда женщина чувствует, что ее парень или муж не знают, как ее любить.

Вкратце, я вам скажу, что почти всегда оказывается, что он действительно не знает, как любить ее.

Я не имею в виду, что он не хочет любить ее так, как она должна быть любимой, и я не имею в виду, что он не пытался выразить свою любовь, Я просто имею в виду, что мужчины и женщины принципиально разные, когда доходит до выражения их привязанности друг к другу.

Например, женщины часто хотят поделиться со своим партнером не только своими чувствами, но и своей жизнью, и они хотят, чтобы их партнер делал то же самое с ними.

Когда женщина спрашивает своего парня, как прошел его день, она обычно действительно хочет знать.

Женщин обычно интересует, что было хорошо и что плохо в ее дни, когда они были парнями.

К сожалению, парни обычно отвечают: «Это было хорошо» или «Это отстой».

Они часто не хотят делиться чем-то большим, это не имеет ничего общего с их партнером, они просто хотят двигаться дальше.

Когда парень спрашивает свою девушку, как прошел ее день, он очень часто надеется услышать: «Это было хорошо» (конец истории).

Если он услышит «это было ужасно», он спросит, почему, и выслушает, но обычно с его стороны возникает некоторое беспокойство, потому что он, вероятно, считает, что после того, как она расскажет ему о своем дне, ему придется придумать ответ. чтобы она почувствовала себя лучше, и вот тут-то и начинаются проблемы.

Видите ли, парни мыслят линейно, а женщины — многомерно.

Если у его партнерши плохой день, первое, о чем он думает, — «как я могу сделать это для нее лучше».

Это благородный жест, и его сердце находится в нужном месте, но вы не ребенок, который уронил мороженое и нуждается в том, чтобы кто-то купил ей новое.

Вы взрослая женщина, которая поймет, как улучшить свое положение, но это определенно поможет получить от вашего партнера небольшое подтверждение того, что это был на самом деле «дрянной день».

Когда его попытки что-то исправить, в конечном итоге просто расстраивают вас, это укрепляет вас в том, что он не понимает ваших потребностей.

Что касается него, он в конечном итоге чувствует, что его недооценивают за то, что он изо всех сил старается исправить положение. Что ж, не теряй надежды.

Он может быть в чем-то пещерным человеком, но он действительно любит вас и хочет, чтобы вы были счастливы, так что вот что можно попробовать.

Спросите своего парня, не хочет ли он попробовать увлекательный способ узнать друг друга лучше (это должно вызвать у него интерес).

Попросите его сесть на диван (или кровать, если у вас нет дивана), и вы оба снимите обувь. Затем начните одновременно массировать ступни друг друга.

Причина этого в том, что мы гораздо более открыты и с меньшей вероятностью будем реагировать враждебно, если мы ласково касаемся любимого человека.

После того, как вы массируете ноги друг другу, спросите своего парня, чего он хочет от любовника (не удивляйтесь, если он пойдет прямо на свои сексуальные желания).

Слушайте его и подтверждайте то, что он говорит.

Вы не выполняете его желания, а просто выполняете их. Когда он закончит (продолжая потирать друг другу ноги), скажите ему, что вы ищете в любовнике.

Напомните ему, что вам не нужно, чтобы он соглашался с тем, что вы говорите, вы просто хотите, чтобы он вас слушал.

Поделитесь своими желаниями, как в сексуальном, так и в эмоциональном плане. Все парни знают, что женщины ищут эмоциональную связь, но это не значит, что они знают, как им ее дать.

Позвольте разговору развернуться, пока вы потираете друг другу ноги, и посмотрите, что дальше дальше.

Возможно, вы обнаружите, что хотите, чтобы растирание ступней стало постоянной частью ваших отношений.

Изменились ли его чувства? 8 признаков того, что он больше не любит вас

Если его чувства изменились, ваши отношения должны измениться. Эти признаки того, что ваш парень или муж не любят вас, покажут вам, что делать.

Может быть, ваш парень не слушает вас, или ваш муж не встречался с вами много лет.Если вы улавливаете признаки того, что ваш парень или муж не любит вас так, как раньше, вы не одиноки. Вот комментарий читателя:

«Я не думаю, что мой муж любит меня так, как раньше», — говорит Мириам о том, как решить, что делать с трудными отношениями. «Он не сказал, что не любит меня, но я вижу признаки того, что он не любит меня так, как мне нужно, чтобы меня любили. Кажется, он никогда не хочет проводить со мной время, он скорее будет на работе, чем дома со мной и детьми, и он не слушает, когда я говорю.Я знаю о языках любви, но это еще не все. Это не только мы с мужем по-разному любим друг друга, ясно, что он меня не любит. Я знаю, что вы не даете советов по отношениям, но можете ли вы сказать мне несколько объективных признаков того, что мужчина не любит женщину? Спасибо за помощь.»

Чем раньше вы осознаете и примете, что он вас не любит, тем скорее вы начнете справляться с тем, что принесет вам будущее. Это ваше время, чтобы стать эмоционально и духовно сильным, подготовиться к захватывающим и полноценным новым отношениям и знать, что вы влюбитесь в того, кто может дать вам любовь, в которой вы нуждаетесь, хотите и заслуживаете.

Вы заслуживаете здоровых, счастливых любовных отношений! Помните, что мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем. Вы остаетесь с мужчиной, который не любит вас, потому что считаете, что не заслуживаете лучшего? Вы позволяете себе быть с парнем, у которого нет на вас времени, потому что вы думаете, что вы недостаточно хороши или интересны? Иногда мы думаем, что не заслуживаем любви или уважения, и позволяем своим парням или мужьям относиться к нам плохо.

Ваш первый шаг — это увидеть и принять признаки того, что он вас больше не любит.Это больно, но правда освободит тебя. Ваш второй шаг — научиться справляться с переменами в своей жизни — как Цвести! Даже если вы останетесь в отношениях со своим парнем или мужем, что-то изменится, если вы примете, что он больше не любит вас.

«Расстояние в отношениях может сигнализировать о том, что проблемы скрываются под поговоркой или что один человек отказался от отношений», — пишет Харриет Лернер в книге «Правила брака: руководство для состоящих в браке и связанных друг с другом» .«Но расстояние не всегда означает, что состояние вашего союза шаткое. Отстраненность вашего партнера может быть просто его способом пережить трудное время ».

Прежде чем вы прочитаете эти признаки, что он вас не любит, помните, что нет единственного правильного способа проявить любовь в отношениях. Некоторые мужчины проявляют любовь легко и откровенно, а другие более осторожны и спокойны. Некоторые пары выразительны; другие ценят в своих отношениях расстояние, время и пространство.

Если вы чувствуете эмоциональную отстраненность в отношениях, это не может быть признаком того, что он вас не любит.Ваш парень или муж могут просто меньше связываться со своими или вашими чувствами и эмоциями и, следовательно, с меньшей вероятностью будут связываться с вами на эмоциональном уровне. Эмоциональная и / или физическая дистанция в отношениях может быть красным флагом или даже признаком боязни близости.

Тем не менее, есть разница между эмоциональным стилем и отсутствием любви. Вот почему ты здесь, да? Вы подозреваете, что в ваших отношениях отсутствует любовь, и, конечно же, это вас беспокоит.

Вы также можете бояться, что вам придется научиться жить без него… что сложно.Это вредит.

8 признаков того, что ваш парень или муж больше не любит вас

Ваш первый шаг — отважно рассмотреть эти признаки того, что он больше не любит вас. Тогда подумайте над моими вопросами в конце этой статьи…

Не бойтесь признаться, что ваш парень или муж не влюблены в вас. Вместо этого бойтесь не увидеть правду о ваших отношениях! Бойтесь потерять связь с собой. Бойтесь не слушать тихий тихий голос, который поможет вам Цвести.Мужчины приходят и уходят, но ваши отношения с Богом важнее всего.

Что наиболее важно, так это то, любите ли вы себя достаточно, чтобы вести лучшую, счастливую и здоровую жизнь для себя.

1. Вы ищете признаки того, что он вас не любит

Вы лучший судья в своих отношениях. Вы знаете своего парня или мужа, знаете свои отношения и знаете, когда что-то не так. Если вы ищете статьи, которые помогут вам узнать, любит ли он вас, то, вероятно, он любит вас не так, как вы хотите, и вам нужно, чтобы его любили.

Что привело вас сюда — почему вы ищете признаки того, что он вас больше не любит? Если вы боитесь или боитесь узнать правду о своих отношениях, вы не одиноки. Больно и душераздирающе даже думать о том, что ваш парень или муж больше не влюблены в вас. Я знаю эту боль, и она сокрушительна.

Мужайтесь. В глубине души вы можете знать, что его любовь умерла, или вы можете прислушиваться к другим голосам, которые вам не помогают. Возможно, ваш парень или муж влюблены в вас, но он не знает, как показать свою любовь.Или он не может выражать любовь так, как вы ее принимаете. Прочтите «Примеры пяти языков любви» Гэри Чепмена, чтобы узнать больше о чтении и расшифровке «признаков того, что он вас не любит». Возможно, ваш парень или муж просто любит вас не так, как вы хотите, чтобы его любили.

2. Вы не доверяете своему парню или мужу

Если ваш парень или муж предали вас, солгав или изменив вам, то вы можете задаться вопросом, любит ли он вас на самом деле. Если вы не можете простить его, ваша интуиция может уловить вполне реальные признаки того, что он снова вам изменяет.Ваши паучьи чувства покалывают, и тихий тихий голос говорит вам, что вы не должны ему доверять. Недоверие — это предупреждающий знак того, что он вас не любит, и вам нужно обратить на него внимание, прежде чем вы начнете страдать еще больше.

знаки любви

Как вы расцветаете, если у вас непростые отношения? Доверив Бога исцелить ваш дух и сердце. Иисус — единственный источник истинной, глубокой, заслуживающей доверия любви и мира. Доверять мужчине, который наполняет вашу душу — или «дополняет вас», — значит разочаровывать себя.Это также настраивает вашего парня или мужа на провал. Мужчина всегда вас разочарует, потому что мужчины — люди. Подобно женщинам, они поддаются слабостям, искушениям, эгоизму и решениям, основанным на эго. Иисус — единственный путь к безопасности, миру, благодати и радости.

Если вам не нужно читать остальные мои знаки, что он не любит вас, потому что вы знаете правду, прочтите «Как прекратить отношения, когда вы боитесь остаться в одиночестве».

3. Он заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши

Что вы чувствуете, когда находитесь рядом со своим парнем или мужем? Вы чувствуете себя услышанными, защищенными, любимыми и ценными? То, что вы чувствуете, когда вы с ним, — большой признак того, что он вас любит или не любит.Это не любовь, если он заставляет вас чувствовать себя униженными, несчастными, подавленными или ужасными по отношению к себе.

Этот знак, что он не любит вас, может быть сложным для женщин, таких как я, неуверенных в себе. Я женат почти 12 лет, и мне потребовалось не менее восьми лет брака, чтобы научиться быть уверенным в своей идентичности в Боге. Знание того, кто я есть во Христе, — это самое важное, что я сделала для улучшения моего брака, потому что я освободилась от страхов, неуверенности и беспокойства по поводу моих отношений с мужем.

Чем вы здоровее эмоционально и духовно, тем лучше будут все ваши отношения. Ваш мир, сила и энергия не только помогут вам Цвести, но и повлияют на всех вокруг вас. Если вы в конечном итоге скажете горькую правду о том, что ваш парень или муж больше не любит вас, вы сможете справиться с этим, потому что вы будете заземлены. Чего бы вы ни искали, не найдете ни в вашем парне, ни в записи блога, в которой перечислены признаки того, что он вас не любит, или даже в вашей собственной силе.Что бы вы ни искали, можно найти только жизнь и любовь Иисуса.

Когда вы рассматриваете этот знак, что он вас не любит (как ваш парень или муж «заставляет» вас чувствовать), оставайтесь открытыми для возможности того, что ваша собственная неуверенность и страхи повлияют на то, как вы думаете, что другие видят вас.

4. Ваш парень или муж изолируют вас от друзей и семьи

Это явный признак того, что он вас не любит: он держит вас подальше от ваших близких. Это нездоровый и опасный распорядок жестокого мужчины.Он говорит, что любит вас так сильно, что терпеть не может делиться вами с другими людьми. Он говорит, что ваших отношений достаточно, что вы и он больше ни в ком не нужны.

Разделение и изоляция — не признаки любви. Это признаки нездоровых отношений. Если ваш парень или муж хочет держать вас подальше от людей, которые вас любят, это один из главных признаков того, что он вас не любит.

Жестокие мужчины делают все возможное, чтобы их партнеры не проводили время с друзьями или семьей.Если ваш парень или муж не хотят, чтобы вы были с людьми, которые для вас важны, значит, он не любит вас здоровым образом. Это не просто признак того, что он вас не любит, это признак плохих отношений. Это знак того, что вам нужно обратиться к людям, которых вы любите, и поговорить о своих отношениях.

5. Он отвергает ваши чувства, крадет у вас, унижает ваше тело

Почему вы ищете признаки того, что он вас не любит? Подскажите ниже. Что он делает? Может быть, ваш парень занимает у вас деньги, не возвращая (воровство).Может быть, ваш муж лжет вам о том, на что он тратит свое время, деньги, энергию. Может быть, ваш парень или муж использует ваше физическое тело, интеллектуальную собственность или материальные ценности, ничего не давая взамен.

Послушайте этот тихий тихий голос. Бог всегда здесь, разговаривает с вами. Он ждет вас, любит вас и надеется, что вы вернетесь к Нему. Не уходи от Его любви — она ​​никогда не изменится, и Он никогда не откажется от тебя. Будьте честны с собой в отношении того, как ваш парень или муж обращается с вами — и что он думает о вас.Держитесь за тот факт, что вы были созданы с определенной целью. Бог глубоко любит вас и никогда не пошлет вам знаков, что Он не любит вас! Его излияние любви всегда присутствует, доступно, сильно, устойчиво, вечно. Все, что вам нужно сделать, это принять это, насладиться этим, погрузиться в Его любовь к вам.

Обращайте внимание на признаки того, что ваш парень или муж не любит вас, и найдите способы позаботиться о себе. Поговорите со своими друзьями и семьей. Скажите честно о своих отношениях. Когда вы обнаруживаете, что он вас не любит, вам нужно окружить себя самой большой любовью.

6. Вашему парню или мужу плевать на ваши мечты

Если он не побуждает вас ставить и преследовать цели, если он не поддерживает ваши самые смелые надежды и мечты о вашей жизни, это признак того, что он вас не любит. Если ваш парень или муж не хотят, чтобы вы добились успеха или двигались вперед в своей жизни, значит, он вас не любит. Он тащит вас вниз.

Поддерживаете ли вы и он друг друга духовно, эмоционально, профессионально, социально, лично? Поощряете ли вы друг друга рисковать здоровьем и становиться более самим собой? Важнейшим признаком здоровых, любящих отношений являются совместимые цели жизни и отношений.Если вы со своим парнем или мужем работаете над достижением чего-то вместе — цели, общей жизненной миссии — тогда вы увеличиваете свои шансы на радость и счастье как пара.

7. Он лжет вам — большой признак того, что он вас не любит.

Может быть, он не лжет, когда говорит, что хочет, чтобы ваши отношения были другими… может быть, он хочет измениться, но не может. Или, может быть, он действительно врет вам, а может быть, вы продолжаете верить ему, потому что боитесь оставаться в одиночестве.

Я не знаю, лжет ли он вам, но я думаю, что ВЫ знаете.Иногда мы знаем то, в чем не хотим признаться самим себе. Почему? Потому что мы не хотим, чтобы нас обижали, отвергали, переживали разрыв. Это сложно. Вы можете бояться взглянуть правде в глаза (хотя в глубине души вы знаете, что правда сделает вас свободным). Я знаю, что хоть ты и напуган, ты храбрый. Я знаю, что вы смелы, потому что вы все еще здесь и читаете знаки, которые он вас не любит!

Если ваш парень или муж с дерзким лицом дает обещания, которые он никогда не сдерживает, прочтите «Когда он говорит, что изменится — но никогда не изменится».

8. Ваш парень не слушает и не уважает вас

Вы чувствуете себя услышанными в ваших отношениях? Слушает ли ваш парень или муж, когда вы говорите, и делитесь ли он своими чувствами и мыслями? Это основа здоровых любовных отношений. Возможно, это должно быть первым признаком того, что он вас любит: ваш парень или муж уважает вас, слышит вас и ценит то, что вы говорите, верите и думаете.

Если вы подозреваете, что он вас не любит, «начните разговор о своих заботах, не злясь и не обвиняя и не стремясь к большему сближению со своим партнером, чем он хочет», — пишет доктор Лернер в книге «Правила брака ».«Вам нужно использовать мудрость и интуицию, чтобы знать, когда вам не комфортно жить при существующем статусе-кво. Когда вы чувствуете, что не можете этого сделать, очень важно высказать свои опасения ».

Как ты себя чувствуешь? Может быть, вы убиты горем и грустите, потому что знаете, что ваш парень или муж не влюблены в вас. Или, может быть, вы чувствуете надежду, потому что знаете, что он вас любит! Не стесняйтесь делиться со мной своими мыслями в разделе комментариев ниже. Я не скажу, что вам делать с парнем или мужем, которые вас не любят (потому что я не даю советов), но вы можете почувствовать себя счастливее, если поделитесь своей историей.

Как отпустить того, кто тебя не любит

Если в глубине души вы знаете, что он не влюблен в вас, и вам нужно двигаться дальше, прочитайте Как отпустить того, кого любите . Я написал эту книгу после того, как мне пришлось расстаться с тем, кого я любил всем сердцем и душой. Я не мог сделать это в одиночку, поэтому я взял интервью у консультантов по взаимоотношениям и психологов. Я собрал их лучшие советы и рекомендации, применил их на практике и научился быть счастливым даже без человека, который, как мне казалось, мне нужен больше, чем кто-либо.

Обратите внимание на признаки того, что он вас не любит. Сделайте глубокий вдох, посмотрите вверх и помните, что вы дитя Божье. Возможно, вы потеряли связь с вашими отношениями с Иисусом, но Он всегда ждет вас здесь. Спросите Бога, как Он вас видит. Попросите Его показать вам, насколько вы красивы, умны, смелы и драгоценны. Просите у Него мудрости и руководства, а также ясности в ваших отношениях.

Вы чувствуете себя недостойным и нелюбимым? Читайте, когда вы чувствуете себя недостаточно хорошо, чтобы вас любили.

*

Когда тот, кого вы любите, не любит вас (так же сильно)

«Большинству людей труднее позволить себе любить, чем найти кого-то, кто бы их любил » — Билл Рассел

«Вы никогда не проиграете, любя. Вы всегда проиграете, сдерживаясь. » — Барбара Де Анжелис

Безответная любовь считается одним из самых печальных из всех любовных переживаний. Однако некоторые люди предпочитают это полному отсутствию любви. Рассмотрим следующие два типа отношений:

1. Вы любите своего партнера, но он не любит вас (так сильно).
2. Ваш партнер любит вас, но вы не любите его (так сильно).

Какой вариант вы выберете? Ответ не очевиден.

Вот настоящая история:

Альберт — красивый разведенный мужчина лет пятидесяти. Он познакомился с Деброй на свидании вслепую, и они были вместе около года. Он оставил ее на том основании, что, хотя она ему и нравилась, и ему нравилось ее общество, он не очень любил ее. После их разлуки он встречался с несколькими другими женщинами.Затем, почти год спустя, в его день рождения, она пригласила его на ужин, после чего он решил вернуться к ней.

Альберт сказал своему другу: «Это женщина, с которой я хочу жить». Друг был явно удивлен и напомнил Альберту, что он недавно сказал, что не любит ее настолько, чтобы быть с ней. На это он ответил: «Да, но она любит меня, как никто другой, и это самое главное в конце дня».

Фактически, Альберт задал Дебре тот же вопрос: «Почему ты хочешь быть со мной, зная, что я не люблю тебя так сильно, как ты любишь меня?» Дебра ответила, что она предпочитает быть с человеком, которого она очень любит и который может не любить ее так сильно, чем наоборот.

Какое мировоззрение вы бы выбрали, Альберта или Дебры? Студенты и друзья, которых я спросил, разделились.

Источник: G-Stock Studio / Shutterstock

Говоря о безответной любви, люди обычно имеют в виду болезненные переживания, в которых один партнер не испытывает никакой любви к другому. Однако этот крайний случай менее распространен, чем тот, в котором больше нюансов, когда оба человека действительно любят друг друга, но вид и интенсивность любви различаются.В нашем примере, в то время как Дебра безумно любит Альберта, Альберт любит ее, но не любит ее так сильно, как она любит его. Его отношение не лишено следов романтической любви. Это включает в себя заботу и общение, но в меньшей степени — романтическую любовь. Есть точка интенсивности любви, ниже которой не стоит быть вместе, но чувства Альберта выше этой точки.

Обычно влюбленные не обсуждают разницу в интенсивности любви. Когда влюбленные все же обсуждают это, можно сказать что-то вроде: «Я люблю тебя так сильно — даже больше, чем ты любишь меня», на что партнер может ответить: «Это невозможно, потому что не может быть большей любви, чем моя, для любви». ты.Другой распространенный ответ: «Моя любовь к тебе настолько велика, что этого достаточно для нас обоих». (Разумный любовник может вместо этого сказать: «Дорогая, мы договорились, что мы не можем измерить нашу глубокую любовь»).

Конечно, когда пара находится на грани разлуки, дискуссия больше похожа на обвинение: «Ты любишь меня меньше, чем я люблю тебя». Влюбленные люди делают упор на большее, а не на меньшее.

Осознание различий в интенсивности любви может быть болезненным, потому что это подразумевает, что один партнер хуже — это подразумевает определенный тип отвержения.Соответственно, люди подавляют проблему или создают положительные иллюзии относительно партнера. Точно так же люди не захотят признаваться партнеру в том, что он идет на компромисс.

Позиции Альберта и Дебры предполагают романтический компромисс, но неясно, что более болезненно. Основным преимуществом в ситуации Альберта является оказанная ему огромная любовь и, следовательно, большая вероятность того, что Дебра не оставит его. Недостатком его положения является отказ от главной человеческой мечты — безумно любить кого-то.Ситуация у Дебры противоположная: она наслаждается глубокой любовью, но отказывается от взаимности и, следовательно, более уязвима и менее уверена в своих отношениях с Альбертом.

Альберт имеет больший контроль над ситуацией: он может продолжать эти отношения столько, сколько пожелает, потому что любовь Дебры почти гарантирована. И если ему удастся найти женщину, в которую он безумно влюблен, он может продолжить эти новые отношения. В некотором смысле Альберт ставит под угрозу свое настоящее, чтобы обеспечить свое будущее.Дебра более уязвима, поскольку у нее меньше контроля над ситуацией. Она отказывается от контроля над своим будущим, чтобы наслаждаться глубокой любовью в настоящем.

Те, кто предпочитает позицию Дебры, оптимистично смотрят на свою способность изменить отношение к себе партнера. Этот оптимизм связан с преобладающим убеждением, что мир по своей сути управляем и что их способность влиять на события вокруг них исключительна. Опытные игроки ведут себя по-разному, что подразумевает веру в то, что они могут контролировать, какие числа выпадают на кости.Точно так же люди предпочитают выбирать свой лотерейный билет, а не выбирать его за них; они верят, что их выбор увеличит их шансы на победу.

Если вы считаете, что изменение отношения вашего партнера действительно возможно, предпочтительнее вариант, когда вы безумно любите другого человека. Однако, если этот вариант невозможен — очень трудно изменить большинство взрослых — попытки изменить другого партнера могут усилить ваше разочарование и разочарование.

Психическое состояние Альберта спокойнее, чем у Дебры. Время от времени он может быть недоволен тем фактом, что он не испытывает настоящей любви, но он наслаждается любовью Дебры, и его будущее в безопасности. Психическая ситуация Дебры менее стабильна, поскольку включает в себя как более сильные положительные эмоции (любовь), так и отрицательные эмоции (незащищенность и разочарование). Тревога, связанная с поведением Дебры, больше, чем у Альберта, и это может ее сжечь; со временем ее любовь к Альберту может уменьшиться.

Черты характера также влияют на выбор между ситуациями Альберта и Дебры. Люди с более эгоистичными наклонностями с большей вероятностью предпочтут Альберта, потому что они верят, что им не составит труда найти нового партнера. Более рациональные люди также могут принять выбор Альберта, в то время как более романтичные люди с большей вероятностью предпочтут выбор Дебры. Возраст может быть еще одним важным фактором: пожилые люди, чей романтический выбор уменьшается или которые больше ищут любви товарища, чем страстной романтической любви, могут склоняться к ситуации Альберта.

Подводя итог: часто бывает так, что интенсивность любви у влюбленных неодинакова; следовательно, влюбленным приходится мириться с такими различиями.

Он меня не любит, но почему?

Часть 1 из 2

Вы когда-нибудь думали, что ваш муж не любит вас, и задавались вопросом, почему? Может быть, вы спрашивали его, и он говорит, что спрашивает, но вы все равно этого не чувствуете. Или, может быть, он говорит, что изменился, или ты изменился. Или, может быть, он просто игнорирует вас. Итак, вы остаетесь с болью от ощущения, что он меня не любит.

Ощущение, что «он меня не любит» невероятно болезненно и сбивает с толку. И, к сожалению, это не редкость в длительных отношениях. Это вовсе не значит, что это нормально или здорово, но если вы чувствуете, что ваш муж больше не любит вас, вы не одиноки.

Почему он меня больше не любит?

Чтобы помочь вам ответить на вопрос, почему он вас не любит, давайте посмотрим на некоторые отрывки (выделенные курсивом) из моих видеовстреч в Google на тему «Любить того, кто вас не любит».

Сегодняшняя тема касается конкретной проблемы, связанной с отношениями, а именно любви к тому, кто вас не любит. Я собираюсь немного рассказать о некоторых ситуациях, в которых это происходит, о некоторых из тех, с которыми я обычно сталкиваюсь во время консультирования, и выскажу пару предложений.

В ситуации, когда вы любите того, кто вас не любит, может возникнуть множество различных сценариев.

Вы можете быть одиноким и быть заинтересованным в ком-то, кто в действительности не заинтересован в вас — мы все, вероятно, испытали это в той или иной форме. Но наиболее распространенная ситуация, когда один человек любит, а другой — нет, и где это наиболее проблематично, возникает у тех, кто находится в реальных отношениях. Если у вас с кем-то преданные отношения, возможно, брак, вероятно, это началось как любовные отношения. И если теперь он превратился в односторонний, вы, вероятно, чувствуете себя одиноким, потерянным и сбитым с толку.

Типичная причина этих чувств — это стремление людей разойтись. Если мы не намерены по-настоящему развивать отношения и постоянно работать над укреплением любви, мы будем медленно расходиться. Это может случиться со всеми парами, если они не будут осторожны. Итак, мы должны сосредоточиться на том, чтобы любовь оставалась активной и живой — питая ее, как будто мы сад.

Ответ на вопрос, почему он меня не любит, можно частично найти здесь — вы разошлись.Если он говорит, что вы оба изменились, и поэтому он вас не любит, обычно это происходит именно так.

Разделять типично. Одна из проблем, вызывающих это, — факторы жизненного стресса. У всех нас есть потребности, такие как работа, дети, проблемы с деньгами, здоровьем и большой семьей. Все это может мешать нам действительно чувствовать, что мы помолвлены с нашим партнером.

Могут быть и другие факторы, способствующие разобщению.Влечение может исчезнуть, и часто, когда мы слышим это, особенно в отношении мужчин, мы думаем, что это сексуальное влечение. Мы не находим нашего партнера сексуально привлекательным. Вообще-то для многих парней дело не в этом. Часто они просто не чувствуют влечения к своему партнеру из-за каких-то отношений и поведения. Я работал с парнем в прошлом году, и он описал своего партнера, когда они разговаривали и решали проблемы, как питбуля, который постоянно приходил за ним, после и после него.Дело было не столько в том, что она не привлекала его физически, он не испытывал влечения к ней эмоционально из-за того, как она относилась к нему.

Отвечая на ваш вопрос, почему он меня не любит, вы должны быть готовы посмотреть на себя и увидеть, как вы могли бы способствовать тому, чтобы он не чувствовал любви к вам.

Таким образом, влечение может иметь несколько различных компонентов, что может привести к тому, что мы почувствуем, что мы не любим другого человека, а затем другой человек почувствует, что любит кого-то, кто не любит его в ответ. Другие вещи, которые могут развиваться много раз, когда мы не чувствуем себя любимыми, — это то, что мы можем достичь за пределами отношений. Находимся в делах происходящих. Иногда с людьми могут происходить кризисные события среднего возраста. Часто мужчины с этим борются. Или могут быть другие вещи, которые отвлекают внимание, например, порно и тому подобное.

Что делать, если муж вас не любит

Если вам кажется, что ваш муж больше не любит вас, это не должно быть концом вашего брака.На самом деле есть способы вернуть любовь. Но это потребует некоторой работы.

Это также может означать столкновение с некоторыми неприятными истинами о себе и своем вкладе в текущие обстоятельства. В такой ситуации ошибка обычно лежит на обеих сторонах. Это может быть трудно принять. Положительным является то, что это также означает, что у вас может быть некоторая сила, чтобы заставить его измениться.

Итак, начнем с того, что посмотрим в зеркало. Вам нравится человек, которого вы видите? Ощущение того, что вы делаете, — самый важный первый шаг на пути к возвращению любви в ваш брак.

После того, как вы оцените свою часть, вам нужно будет поработать над изменением областей, которые вы можете контролировать. Вы не можете заставить его полюбить вас, но вы можете выбрать поведение, которое будет напоминать ему о человеке, в которого он влюбился, и о том, почему он любил вас в первую очередь. Все мы растем и меняемся, в этом нет ничего плохого. Но если вы потеряли из виду, кем являетесь или кем были, или стали кем-то, кого вы не узнаете, то, скорее всего, его тоже заметили.

Любовь кажется простой, но на самом деле все очень сложно.

Это только первая стадия понимания того, почему вы чувствуете, что он не любит меня, и возможные причины, по которым он действительно может не любить вас, по крайней мере, не так, как раньше. В следующем посте, Когда он тебя не любит, мы обсудим некоторые другие факторы, почему пары больше не любят друг друга.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 31 августа 2013 г.