GoodBlogger

блоггеры • ютуб • новости

Мне очень одиноко и плохо на душе: «Почему мне часто одиноко на душе, даже когда нахожусь в веселой компании или среди семьи, друзей, молодого человека?» — Яндекс Кью

Автор: · Опубликовано · Обновлено

Содержание

Нереально одиноко на душе. Что делать?

#1

#2

#3

Жанна

Собаку заведи. Ходи, гуляй, общайся с собачниками.

#4

#5

#6

#7

#8

#9

Гость

Заведите 30 знакомых и каждый день звоните им поочереди. Только уж сами придумывайте тему на 10-15 мин общения. Кто-то из них быть может станет вашим другом или подругой, они будут сами вам звонить.

#10

Гормон роста

Гуляйте, знакомьтесь с людьми, общайтесь. Заведите себе работу еще одну чисто чтоб поообщаться — хоть уборщицей на пару часов в день. Среди коллег-фрилансеров поищите людей схожих. Надите компаньонку для походов по кино-музеям-выставкам. Да просто не сидите дома — заставяляйете себя хотя бы на 1-2часа из дома выбират ьься

#11

#12

#13

Сиреневая Даль

Так можно всем надоесть и люди начнут игнорировать.

#14

#15

#16

Славянка.

Выть дальше))) Ну автор, вам одиноко, и вы тут же пишите, что ни танцы, ничего подобное вас не интересует. Какого ответа от форумчан вы желаете услышать?

#17

18 января 2021, 10:21

#18

Гость

Вы твердо решили стать Занозой года?😂

#19

Гость

Заведите 30 знакомых и каждый день звоните им поочереди. Только уж сами придумывайте тему на 10-15 мин общения. Кто-то из них быть может станет вашим другом или подругой, они будут сами вам звонить.

#20

#21

#22

Гость

Заведите 30 знакомых и каждый день звоните им поочереди. Только уж сами придумывайте тему на 10-15 мин общения. Кто-то из них быть может станет вашим другом или подругой, они будут сами вам звонить.

Эксперты Woman.ru

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    302 ответа

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    23 ответа

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    227 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    35 ответов

  • Никитина Анна Викторовна

    Специалист восточных практик

    30 ответов

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    616 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    3 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    142 ответа

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по. ..

    13 ответов

  • Егор Мазурок

    Клинический психолог

    11 ответов

#23

Гормон роста

Гуляйте, знакомьтесь с людьми, общайтесь. Заведите себе работу еще одну чисто чтоб поообщаться — хоть уборщицей на пару часов в день. Среди коллег-фрилансеров поищите людей схожих. Надите компаньонку для походов по кино-музеям-выставкам. Да просто не сидите дома — заставяляйете себя хотя бы на 1-2часа из дома выбират ьься

#24

Сиреневая Даль

Автор, ищите хобби и какое-то дело. Я почти в такой же ситуации.

Подруга одна как нашла парня сразу забыла. Как нужна ей, сразу вспоминает.
Не надо вешаться на людей, извините, что грубо. Сама не знаю, где новых друзей искать. Сейчас не то время доя прогулок и поисков. Можно в сети группы по интересам искать, а там люди. Может так, но кому мы нужны во взрослом возрасте?

#25

Анастасия

Здравствуйте, автор) У меня похожая ситуация. Тоже одна, работаю удаленно и никуда не хожу. И знаю, что такое неприятное чувство одиночества. Вам сколько лет? Вы откуда?)

#26

Гость

Можно в чате общаться и заводить круг знакомых. Номер телефона раздавать аккуратно. А встречаться с малознакомыми еще осторожнее надо.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    347 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    515 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    330 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    664 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    154 ответа

#27

Гость

Ищите интересы «типа танцев». Ну или общайтесь онлайн — есть масса сообществ по интересам, там вполне реально познакомиться с нормальными людьми. Я лично с мужем познакомилась в университетском чате, в жизни мы бы никогда не встретились, тоже оба домашние и не любим новые знакомства.
Совет про вторую работу — тоже хороший. Ну или идите получите какое-нибудь образование, к-е пригодится в работе, учите языки — все лучше, чем киснуть дома. Так и польза будет, и людей там можете встретить.

#28

#29

Гость

Здравствуйте) как же приятно найти понимающего человека)
Я из Брянска, мне 29. А вы?

#30

Анастасия

Мне 25, я из г. Новокуйбышевск (рядом с Самарой). А удаленно кем работаете? Можем обменять контактами, может быть найдутся общие темы для общения)

#31

Гость

Я тексты пишу) но хочу сменить работу. А у вас какая работа?
Давайте попробуем) напишите вк или почту. Будем хотя бы парой фраз в день перебрасываться. Уже не так одиноко;)

#32

Сиреневая Даль

Ага, в период пандемии смертельного вируса. Прогулялся, пообщайся, подхвати заразу и получи вдвое больше проблем в жизни.

#33

Гость

Спасибо за совет
На работу сил не остается. Я еще ремонт делаю
Просто погулять ввходила. Если честно, становится более тоскливо, когда большинство в компании, а ты одна

#34

Гость

Я тексты пишу) но хочу сменить работу. А у вас какая работа?
Давайте попробуем) напишите вк или почту. Будем хотя бы парой фраз в день перебрасываться. Уже не так одиноко;)

#35

#36

Юля

Здравствуйте, автор. Одиночество – это действительно проблема, от которой не застрахован никто. Особенно её усилила вся эта пандемия. Вижу, вы уже нашли здесь с кем можно пообщаться. Но хотела поделиться мыслями, которые мне помогают сохранять друзей и не чувствовать себя одиноко.
1. Помнить о своих достоинствах. У всех есть минусы, и это важно признавать, но у нас есть и много плюсов. Важно это не забывать, тогда можно избавиться от чувства никчемности и от одиночества. Можно спросить себя: «Какие у меня достоинства?» и перечислить их на бумаге.
2. Искренне интересоваться другими. Начать с малого: проявить интерес к нескольким людям – это поможет перекинуть мостик через пропасть, отделяющую от других. Люди ценят, когда их выслушивают и готовы предложить помощь в трудную минуту.
3. Проявлять обходительность. Даже если человек не согласен с мнением собеседника, нужно дать высказаться. Лучше подмечать, в чем вы сходитесь во мнениях, и строить на этом беседу. А если все же нужно выразить несогласие, то можно сделать это спокойно и тактично. В этом помогает золотое правило, записанное в Библии около 2 тысяч лет назад: «Итак, во всём поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами».
Есть и другие способы, как справиться с одиночеством: по возможности гулять в парке, выезжать за город. Когда вы дома одни, можно заняться творческой работой, например шитьем, ремонтом или другими домашними делами. Один французский литератор написал: «Я еще не испытывал такой подавленности, какую нельзя было бы снять, почитав в течение часа». Многие находят большое утешение в чтении библейской книги Псалмов.
Желаю вам найти отличных друзей, которые тоже будут готовы проявлять настрой из «золотого правила», и надеюсь, что эти мысли вас ободрят.

Новые темы

  • Мужской пол не способен любить

    Нет ответов

  • Выбираем красивые фамилии

    1 ответ

  • Вы согласны с этим?

    1 ответ

  • Девочка выходного дня

    1 ответ

  • Некому выговориться, мимо, если не хотите читать чужое нытье

    4 ответа

#37

Сейчас ни с кем не общаюсь. Наверное период такой. С новыми людьми не горю желанием знакомиться, в группе риска, ковидом не болела ещё. И пусть тут пишут, что он неопасен, мне все равно. Знаю реальные примеры, людей откачивали. А они без особо хронических заболеваний.

#38

#39

Анастасия

К сожалению, мне никто не написал.

#40

Босиком по росе

А у меня то пусто, то густо … 🙈
Бывает прям все мне написывают (и муж.пол и женский).
Есть одна подруга, сама инициировала общение спустя несколько лет (после развода). Но вот заметила, что как только я нужна, совет и тд, она пишет, звонит. Если у неё все хорошо, пропадает. А я считаю, что друзья и в горе и радости должны быть.

Сейчас ни с кем не общаюсь. Наверное период такой. С новыми людьми не горю желанием знакомиться, в группе риска, ковидом не болела ещё. И пусть тут пишут, что он неопасен, мне все равно. Знаю реальные примеры, людей откачивали. А они без особо хронических заболеваний.

#41

Анастасия

К сожалению, мне никто не написал.

Мне одиноко, и вера не помогает. Что со мной не так? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 12 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос читательницы:

Мне 25 лет. У меня есть друзья, но я все равно чувствую себя одинокой, потому что не ощущаю с ними духовной близости, хотя они верующие, и я тоже. В моей жизни было мало людей, с которыми я эту близость чувствовала, но они все так или иначе ушли из моей жизни. Я стараюсь относиться к этому философски, пытаюсь использовать время одиночества для своей пользы, но получается плохо. Нет у меня такого человека, к которому я могла бы обратиться в любое время. А мне так хотелось бы и самой дарить тепло, и принимать его.
Ирина

 

Чувство одиночества: как в этой проблеме увидеть возможность

 

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Древние не зря говорили: одно и то же вещество может быть как ядом, так и лекарством. Наверное, то же самое можно сказать и об одиночестве. В одной ситуации оно может стать для человека величайшим благом, в другой — причиной жестоких мучений и внутренней опустошенности. Одних оно не тяготит посреди безлюдной пустыни, другие страдают от него, находясь в кругу семьи.
В христианстве одиночество тоже рассматривается с разных сторон. Еще при сотворении Адама Бог сказал: «Не хорошо человеку быть одному». Именно для того чтобы человек жил не один, а в обществе себе подобных, ему сначала была сотворена жена, а после дано благословение плодиться, размножаться и наполнять землю своим многочисленным потомством. Однако даже Сам Иисус Христос время от времени удалялся от людей, чтобы побыть одному.

Так что же это такое — одиночество? Когда и почему оно бывает мучительным, а когда — благотворным, и можно ли из яда превратить его в лекарство?

 

Тезис первый:

Выход из одиночества начинается с признания своей раненности и понесенного в детстве ущерба.

Человек не должен быть одинок. Более того, в одиночестве он не способен стать человеком в полном смысле этого слова. Такой важный процесс в развитии человека, как формирование его чувств, целиком зависит от людей, его окружающих. Хотя, казалось бы, все основные эмоции присущи нам от природы. Новорожденный ребенок способен радоваться запаху вкусного маминого молока, поглаживаниям нежных рук. Или без всякого научения может гневаться от того, что ему никак не поменяют мокрые пеленки. Но для нормального развития ему необходима обратная эмоциональная связь от родителей. Ему обязательно нужно, чтобы мама и папа ему улыбались, играли с ним, разговаривали, чтобы утешали и жалели, когда у него болит животик, говорили ласковые слова, чтобы брали его на ручки и укачивали, чтобы пели ему баюльные песни перед сном.

Если вдруг по каким-то причинам он перестает получать эту обратную связь, его психическое и физическое развитие резко нарушается, он становится вялым, апатичным, перестает реагировать на голос, хуже других детей учится ходить, ему труднее дается речь, его чувства притуплены, он страдает от повышенной тревожности и неохотно идет на контакт с другими людьми.

Впоследствии такой ребенок будет испытывать трудности в общении со сверстниками, ему будет нелегко участвовать в общих играх, заводить дружбу, вливаться в новый коллектив. Однако это вовсе не означает, будто общение ему стало не нужно. Напротив, он нуждается в нем, как никто другой. Но, получив ранний опыт эмоционального отвержения, он приобрел два навыка, которые во многом будут определять всю его дальнейшую жизнь.

С одной стороны, он понял, что жалеть, ласкать его и заботиться о нем никто не будет. Поэтому он привык заботиться о себе сам и, в общем-то, научился обходиться без проявлений любви от окружающих. С другой стороны, его психика сохранила память о том, как это было больно — надеяться, ждать любви от других людей, но так и не получить ее. Или еще хуже — вместо ласки и заботы вдруг получать грубые окрики, шлепки и прочие «прелести» воспитания без любви. Чтобы снова не окунуться в эту боль и разочарование при попытке сблизиться с кем-либо, ребенок начинает избегать такого сближения. Хотя в душе мечтает об эмоциональной близости и очень страдает от ее отсутствия.

Такова цена вынужденного одиночества в раннем детстве.

Когда человек с таким опытом детского одиночества взрослеет, события могут развиваться различным образом. Если у него оказался достаточный психологический ресурс для преодоления своих проблем, он может научиться выстраивать близкие отношения с другими людьми, найти себе друзей и даже стать душой компании. Таким ресурсом могут стать его собственные душевные силы или наличие рядом хотя бы одного близкого, принимающего его человека, способного укрепить его доверие к Богу, миру и другим людям.

Но может получиться и так, что таких людей рядом не окажется, а своих сил будет хватать только на то, чтобы самому привычно жалеть и поддерживать себя. Тогда одиночество начинает терзать человека уже в его взрослой жизни, по все той же детской схеме: горячее желание найти близких людей будет постоянно разбиваться о ледяную глыбу страха перед возможным отвержением и болью отказа.

Это — самый непростой случай одиночества, потому что за естественным процессом поиска спутника жизни, друзей, единомышленников здесь постоянно будет скрываться неосознанное желание получить наконец всю любовь, тепло и безусловное принятие, которое человек недополучил в детстве от родителей. А это — заведомо недостижимая цель. Так, в известном мульт­фильме Карлсон симулировал болезнь и требовал от Малыша, чтобы тот стал ему родной матерью. Если отбросить нарочитую утрированность этого сюжета, то получится хрестоматийная схема отношений выросшего недолюбленного ребенка с людьми, от которых он ожидает возмещения всех своих детских эмоциональных потерь и страданий. «Ты должен стать мне родной матерью» — универсальная формула подобных ожиданий. К слову говоря, несмотря на все свое нахальство и показной оптимизм, Карлсон в сказке до боли одинок, а потому — ревнив и несчастен.

Утолить жажду недополученной в детстве материнской любви в отношениях с другим человеком невозможно в принципе. Любящая мать любит и принимает своего ребенка безусловно, просто потому что он у нее есть. Примерно до трехлетнего возраста они вообще находятся в почти симбиотическом состоянии, ощущая себя единым целым (как это было в период беременности).

Отношения же между взрослыми людьми строятся иначе. Тут у каждого есть свои границы и своя зона ответственности за эти отношения. Какие-то черты в тебе могут нравиться другому человеку, какие-то напротив — раздражать. А кроме того, у любого взрослого есть ведь и свои детские травмы, есть неприятные особенности характера. Он может быть недостаточно внимателен к тебе, может ошибаться в оценке твоих поступков, может сказать или сделать какую-нибудь обидную глупость. Проще говоря, он — неидеален. Но ты этого не понимаешь и даже не хочешь понять. Ты уже распахнул ему навстречу свое сердце и ожидаешь, что он наполнит его всеми добрыми чувствами, которых тебе так не хватало в детстве. Ты полностью открыт и беззащитен. И от этого каждая его ошибка ранит тебя так больно, что рано или поздно ты делаешь вывод: «Нет, и этот человек такой же, как все, он тоже меня не слышит, не чувствует, не понимает моей боли и ранимости». И вновь остаешься один, в надежде на встречу с тем, кто сможет разглядеть в тебе маленького обиженного ребенка и одарить тебя настоящей, безусловной материнской любовью.

Этот замкнутый цикл «ожидание-встреча-разочарование-ожидание» может повторяться бесконечное множество раз. И спрыгнуть с этой безысходной карусели одиночества можно, лишь осознав две важных вещи.

Во-первых, признать, что в детстве ты был ранен нелюбовью, пережил много непосильных для ребенка ситуаций, понес серьезный эмоциональный ущерб.

Во-вторых, понять и принять мысль о том, что этот ущерб сегодня невосполним никакими средствами. Эта потеря безвозвратна. Что случилось, то уже случилось. И у тебя никогда не будет другого детства, не будет любящей мамы, равно как не будет и людей, способных ее заменить сегодня.

Это очень болезненные мысли. Их принятие может растянуться на несколько недель или даже месяцев, в которых будет много обиды, злости, разочарования. Но без курса этого горького лекарства человек рискует потратить на безуспешный поиск тех, кто «должен стать мне родной матерью», всю свою жизнь.

 

Тезис второй:

Факт хождения в храм сам по себе не гарантирует избавление человека от одиночества.

Что же происходит с таким человеком, когда он приходит в Церковь? К сожалению, очень часто события начинают развиваться точно так же, как и в любом другом сообществе. Священник может не уделить тебе достаточно внимания во время исповеди или пройти мимо после службы, ничего не сказав и даже не посмотрев в твою сторону. А тебе так важно было получить от него хотя бы ободряющую улыбку. Люди, молящиеся в храме, с тобой незнакомы, да и не очень-то хотят познакомиться. Приветливые и доброжелательные прихожане, с которыми ты так хорошо общался за общей трапезой, спустя пару часов уже не вспомнят о твоем существовании. И даже те из них, с кем, казалось бы, удалось сойтись близко, с кем ты часами общался на духовные темы, обсуждал прочитанные книги, делился сокровенным и слышал в ответ столь же искренние рассказы о себе, — даже они в итоге могут целиком уйти в свои дела и заботы, позабыв о тебе на целую неделю. А ты день за днем будешь с надеждой смотреть на телефон, ожидая звонка. Будешь вздрагивать от каждого сигнала о получении эсэмэски и с грустью видеть, что это всего лишь очередное предупреждение от МЧС об усилении ветра. А потом воскресным днем вы встретитесь в храме. И в ответ на жизнерадостное «Привет, я так соскучился, рад тебя видеть!» ты будешь старательно изображать на лице улыбку и бодро отвечать «Да, я тоже рад. Как твои дела?», чтобы никто не заметил, как нахлынувшая обида застревает комком в горле. В какой-то момент ты вдруг понимаешь, что все эти родительские и семейные обращения — «батюшка», «матушка», «братья и сестры» — лишь фигуры речи. А по-настоящему стать тебе родной матерью (как Малыш для Карлсона) и тут никто не готов тоже. И тогда становится одиноко, как никогда. Потому что непонятно, куда же еще идти в поисках недополученной в детстве любви, если даже «… в Церкви все не так, все не так, как надо». Как же быть в такой ситуации?

 

Тезис третий:

Нужно понять, что болезненное переживание одиночества — это один из видов зависимости, сродни пристрастию к алкоголю или азартным играм. Следовательно, «все не так, как надо» не в Церкви, а у тебя самого.

В этом нет твоей вины, потому что корни этой зависимости — в печальных обстоятельствах твоего детства. Но сейчас ты уже взрослый. А ответственность за свои чувства любой взрослый человек несет только сам. Да, в Церкви может быть более принимающая и мягкая среда, чем где бы то ни было, уже в силу заповедей Христовых, призывающих относиться к каждому человеку с любовью. Да, Церковь, по определению, собрание верующих, в котором каждый человек становится частью единого Тела Христова. Но в то же время, как писал преподобный Ефрем Сирин, «Церковь — это не собрание святых, а толпа кающихся грешников». Говоря иначе, рядом с тобой в храме — такие же израненные духовно люди, как и ты сам. Они точно так же нуждаются в любви и поддержке. И надеяться, будто они смогут стать для тебя опорой и источником безусловной любви, не стоит, поскольку опора эта получится весьма шаткой и ненадежной. Решить проблему одиночества тут можно лишь одним способом — с Божьей помощью самому стать опорой для себя и для тех, кто рядом. У христианина нет заповеди — «найди того, кто понесет твои тяготы». Есть заповедь — друг друга тяготы носите, и так исполните закон Христов. Применительно к разговору об одиночестве это может означать: учись не обижаться на людей, которые не смогли дать тебе достаточное количество любви и внимания. Ты не знаешь, через какие жернова пропустила их жизнь, какая боль живет в их сердцах, от какого страдания они отгородились маской равнодушия и безразличия. Если есть силы — прояви любовь сам. Если нет, то хотя бы не делай поспешных выводов о чужой черствости.

Есть удивительный закон — вера в добрые качества человека помогает ему проявить эти качества, высвобождает это добро из-под спуда. Приучи себя верить и всегда помнить, что у каждого человека, каким бы он ни был в своей нынешней реальности, основу его личности составляет образ Божий, по которому все мы созданы. По мере усвоения этого навыка будет меняться и твое отношение к людям, и отношение людей к тебе.

А свои проблемы с травмами детства, делающими одиночество непереносимым, взваливать на окружающих не стоит, они вряд ли окажутся в силах их понести. Лучше обратиться с этим к специалисту-психологу, который умеет помочь человеку отгоревать свои детские потери, эмоционально повзрослеть и, наконец, прекратить вечный поиск того, кто «должен стать родной матерью».

И тогда вдруг окажется, что одиночество — это не проклятье и мука, а очень мощный ресурс, в котором можно черпать силы для развития, творчества, личностного роста. Лишь в одиночестве можно читать книги, и размышлять о прочитанном, сочинять стихи и музыку, вынашивать новые идеи и обдумывать смыслы бытия. И для домашней молитвы Господь тоже поставил важным условием уединение: Ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, Который втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно. Причем, речь здесь идет не просто о том, чтобы на время молитвы физически удалиться от других людей. Святитель Иларий Пиктавийский пишет: «Христос повелевает молиться в комнате при закрытых дверях. Но вместе с тем Он учит произносить молитву на всяком месте, ведь молитва святых совершалась и в тюрьмах, и в огне, возносилась из морских глубин и из чрева чудовища. Поэтому Господь призывает нас войти не в укромное место дома, но в горницу нашего сердца и молиться в тайном уединении нашего ума: не многословно, но по совести, ибо всякое дело превосходит слова говорящих».

Именно в одиночестве каждый из нас накапливает тот потенциал знаний, чувств, духовного опыта, которым потом может делиться с другими людьми. Если это внутреннее содержание личности не было собрано, общение с людьми может превратиться в односторонний процесс «перекачивания» чужого запаса для заполнения собственной пустоты. Ни дружбой, ни любовью такие отношения назвать уже не получится.

 

Вместо заключения

Способ преодоления одиночества от преподобного аввы Дорофея:

«Представьте себе круг, начертанный на земле, средина которого называется центром, а прямые линии, идущие от центра к окружности, называются радиусами. Теперь вникните, что я буду говорить: предположите, что круг сей есть мир, а самый центр круга — Бог; радиусы же, т. е. прямые линии, идущие от окружности к центру, суть пути жизни человеческой. Насколько святые входят внутрь круга, желая приблизиться к Богу, настолько, по мере вхождения, они становятся ближе и к Богу, и друг к другу; и сколько приближаются к Богу, столько приближаются и друг к другу; и сколько приближаются друг к другу, столько приближаются и к Богу. Так разумейте и об удалении. Когда удаляются от Бога и возвращаются ко внешнему, то очевидно, что в той мере, как они исходят от средоточия и удаляются от Бога, в той же мере удаляются и друг от друга; и сколько удаляются друг от друга, столько удаляются и от Бога.

Таково естество любви: на сколько мы находимся вне и не любим Бога, на столько каждый удален и от ближнего. Если же возлюбим Бога, то сколько приближаемся к Богу любовью к Нему, столько соединяемся любовью и с ближним; и сколько соединяемся с ближним, столько соединяемся с Богом».

 

| На вопрос читательницы также ответил:

Иерей Игорь Спартесный. Мы вроде в Церкви, вроде верующие, но все равно одиноки. Почему?

 

Рисунки Александры Шляхтиной

 

Убитый горем и одинокий — Одиночество NZ

Содержание
Почесывание поверхности одиночества
Преобладание одиночества
Выявление одиночества
Демонстрация признаков одиночества
Преодоление одиночества
Ваш следующий шаг, как люди, близкие

1 мы хотим быть особенными; быть чьим-то особенным человеком. Мы могли даже не помнить нашу первую душевную боль — когда мы поняли, что мы больше не папина особенная маленькая девочка или мамина любимица, потому что тогда мы должны были разделить их любовь с другими братьями и сестрами или, возможно, даже с другими людьми, с которыми они встречались. Мы сопереживаем всем вам, кто, даже не осознавая этого, все еще может страдать от последствий этой глубокой боли!

С возрастом легче не становится – когда мы разочаровываемся в любви, мы страдаем. Есть так много причин, по которым вы можете стать разбитым горем — часто особенно хуже, когда вы не можете контролировать концовку… ваш партнер изменил свое мнение о том, как он относится к вам, но вы все еще чувствуете себя полностью влюбленным, или один из вас уходит с родителями, и вы оба все еще полностью влюблены. А иногда ваше сердце разбито из-за безответной любви — когда вы тайно преданы кому-то, кто даже не знает, что вы «существуете» каким-либо значимым образом.

Для многих из вас окончание отношений очень болезненно – «убитое сердце» кажется правильным словом. Мы сочувствуем вам… когда вы чувствуете всю силу своей эмоциональной боли и физической боли – прямо там, где находится ваше настоящее сердце! И если этого недостаточно, наше сердце сочувствует вам, когда одиночество закрадывается в смесь всех ваших других эмоций… и пустота вашего мира может показаться слишком сложной, чтобы с ней справиться.

Итак, если вы один из многих людей, которые чувствуют себя одинокими из-за разбитого сердца, или вы знаете кого-то, кто чувствует одиночество после разрыва отношений, тогда читайте дальше. На самом деле, даже если вы подозреваете, что другие могут быть одиноки, а они стоически говорят, что это не так, стоит лучше понять душевную боль и одиночество.

Почесать поверхность одиночества

Так же, как вам может быть трудно понять, как люди, у которых никогда не было разбито сердце, могут быть одиноки, им также трудно понять, насколько вы можете быть очень одиноки: на что это похоже :-

Цепляясь за надежду

….ожидая ее возвращения к тебе.

Чувствую себя неудачником

… никому не подходит.

Отсутствие энергии

… даже простые действия истощают вас.

Смущение

… что я сделал не так; что, если я…..

Вышел из-под контроля

… ты обещал себе, что не будешь писать ему, но….

Убитое сердце порождает множество проблем, связанных с чувством одиночества…

… и вдобавок к этому вы, несомненно, идентифицируете себя со многими из тех же проблем одиночества, которые не связаны с разрывом отношений…

Распространенность одиночества

Если вы чувствуете себя разбитым горем, вам может помочь узнать, что есть много людей в похожем положении. Реальность такова, что прежде чем мы встретим человека, с которым поселимся на несколько или многие годы, мы продолжаем поиск «Единственного». Было бы более необычно сразу найти самого нужного человека, а не более типичных двух или, для некоторых… намного больше… разбитых сердец в пути.

Одни из самых сложных ситуаций — это когда нам изменяют, предают наше доверие и разбивают нам сердце.

В современном обществе иногда «Единственный» оказывается не вечным. Тогда мы снова можем быть убиты горем, когда будем искать «Истинного».

Одиночество иногда возникает из-за чувства стыда, вины, вины, унижения, бесчестия — и на индивидуальном уровне то, как человек умирает, влияет на то, о чем он горюет.

Разоблачение одиночества

Чувство социальной изоляции возникает, когда люди, такие как вы, не имеют значимой связи со своими сообществами. Общество, другие люди и мы сами невольно содействуем одиночеству. Например, одиночество, вызванное разбитым сердцем, может усугубляться, когда:0011

  • Общество сосредоточено на отношениях между людьми – телепередачи о свиданиях и женитьбе, приложения для знакомств, журналы.
  • В вашем собственном мире все люди вокруг вас, кажется, находятся в отношениях, которые у них складываются , и вы, кажется, не можете сохранить девушку или друга.
  • У всех, кого вы знаете, есть советы, как пережить свою любовь – то, что сработало для них, сработает и для вас.
  • Люди принижают ваши чувства — оправдание того, что вы были только в щенячьей любви или увлечены, поэтому говорите бесполезные вещи, такие как «не волнуйтесь, вы скоро найдете кого-то другого».
  • Вы не предвидели приближения конца отношений – вы думали, что все в порядке, поэтому вам пришлось бороться и с шоком.
  • У вас больше нет собственного круга друзей – все ваши друзья были совместными и теперь «принадлежат» вашему бывшему партнеру.

Это очень серьезные проблемы для вас;
и некоторые из них не являются быстрыми исправлениями! Поэтому, несмотря на эти проблемы, жизненно важно, чтобы вы активно находили способы гарантировать, что вы и окружающие вас люди будут эмоционально здоровы.

Проявление признаков одиночества

Одиночество очень важно для людей, чтобы они могли задуматься и разобраться со своей ситуацией. Быть одиноким в течение коротких периодов времени также не обязательно вредно для здоровья. Мы рассматриваем тот тип одиночества, который является длительным и может нанести ущерб здоровью и благополучию человека.

Некоторые люди говорят о своем одиночестве; другие нет. Некоторые могут не осознавать, что на самом деле страдают от одиночества.

Когда люди уже одиноки, наличие людей вокруг вас, с которыми вы не можете связаться на более глубоком уровне, может даже усугубить ваше одиночество.

Исследования показали, что когда социально изолированные люди не получают достаточного количества регулярных контактов с людьми, это может создать проблемы с членами их семей и людьми, с которыми они в конечном итоге разговаривают.

Это проявляется в таком поведении, как:

  • Избегание друзей вообще, и особенно пар … вы не хотите, чтобы их советы, их сочувствие и они напоминали вам о вашем потерянном партнере.
  • Проявление горечи или гнева … стирание всех воспоминаний о существовании любимого человека или очернение его ругательств.
  • Становитесь очень занятыми проектами… , чтобы создать у мира впечатление, что вы в порядке.  
  • Не принимать приглашения на общение …особенно если вы заключили договор никогда больше не встречаться.
  • Заниматься бессмысленным сексом… как способ избавиться от особых отношений, которые у вас были раньше.
  • Плохо ест или с трудом … вы теряете чувство вкуса и аппетит.

Это только поверхностные признаки того, как вы можете проявлять признаки одиночества… и которые вы можете распознать в других.
Так куда отсюда?

Победить одиночество

Мы ценим…

У всех вас есть уникальная история.

Как долго вы одиноки; То, во что вы верите, является причиной вашего особого одиночества; и что вы уже пытались облегчить одиночество.

Чтобы добраться до сути вашего одиночества мы хотели бы познакомиться с вами!

Ваша личность, ваша эксцентричность и ваши ценности — все это часть того, что заставляет вас чувствовать свое одиночество больше, чем некоторые другие.

Ваш следующий шаг

Мы ценим ваше доверие, которое вы оказываете нам, чтобы говорить открыто и откровенно, поэтому мы не обещаем никаких суждений, искреннее сочувствие, уважение и конфиденциальность.

Затем, когда мы лучше вас поймем, мы сможем помочь вам двигаться вперед. Помогите вам наладить более тесные связи с вашими разбросанными сообществами, с вашими друзьями и вашими семьями … где бы они ни находились.

Если вы готовы сделать следующий шаг, нажмите кнопку, чтобы начать борьбу с одиночеством:

Люди чувствуют себя одинокими по многим причинам. Чтобы узнать больше о других категориях боли и одиночества, выберите одно из цветных полей ниже или прокрутите вниз меню «Мне одиноко».

С нашей помощью вы сможете победить свое одиночество, лучше позаботившись о своем внутреннем я.

И мы можем победить одиночество в Новой Зеландии, лучше понимая и принимая друг друга.

Итак, когда вы будете готовы… нажмите здесь.

Мы с нетерпением ждем вашего взгляда на мир!

Дополнительная информация

Telegraph (2014 г.), «Обычная женщина поцелует 15 мужчин и дважды будет убита горем, прежде чем встретится с «Единственным», исследование показывает», 1 января. Читать статью.

Причины, симптомы, методы лечения и многое другое

«Никто не хочет быть одиноким» — это может быть строчка из поп-песни, но это также довольно универсальная истина.

Хроническое одиночество — это термин, описывающий одиночество, переживаемое в течение длительного периода времени. Хотя одиночество и хроническое одиночество не являются особыми состояниями психического здоровья, они все же могут влиять на ваше психическое и общее состояние здоровья.

Одиночество описывает негативные чувства, которые могут возникнуть, когда ваши потребности в социальных связях не удовлетворяются. Это нормально — время от времени проводить время в одиночестве. На самом деле, время, проведенное в одиночестве, может помочь вам расслабиться и восстановить силы. У людей разные потребности в одиночестве, поэтому вам может потребоваться больше времени, чем кому-либо другому, чтобы чувствовать себя лучше.

Тем не менее одиночество и одиночество не совсем одно и то же. Когда вы наслаждаетесь своим одиночеством, вы, скорее всего, не чувствуете негативной изоляции и не жаждете общения с другими. Изоляция и одиночество часто идут рука об руку, и оба могут влиять не только на эмоциональное здоровье, но и на общее самочувствие.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о хроническом одиночестве, в том числе о том, как его распознать, о возможных осложнениях и о некоторых потенциальных способах расширить ваши социальные связи и облегчить чувство одиночества.

Одиночество может возникнуть по ряду причин. Например, вы можете чувствовать себя одиноким, если вы:

  • меняете школу или работу
  • работаете из дома
  • переезжаете в новый город
  • прекращаете отношения
  • впервые живете одни

По мере того, как вы приспосабливаетесь к новым обстоятельствам, чувство одиночества может пройти, но иногда оно сохраняется. Не всегда легко говорить о чувстве одиночества, и если вам трудно общаться с другими, вы можете чувствовать себя еще более одиноким.

Отсутствие значимых связей также способствует одиночеству, поэтому вы можете чувствовать себя одиноким, даже если у вас широкий круг общения.

Может быть, у вас много случайных друзей, и вы заполняете свое время общественной деятельностью, но не чувствуете себя слишком близко ни к кому. Проведение большого количества времени с парами и семьями также может привести к чувству одиночества, если вы одиноки и не хотите этого. Это может случиться, даже если вы счастливы в одиночестве.

Жизнь с проблемами психического или физического здоровья также может увеличить риск одиночества. Проблемы со здоровьем могут быть изолирующими, поскольку может быть трудно объяснить, как вы себя чувствуете. Иногда социальная деятельность требует слишком много эмоциональной или физической энергии, и в конечном итоге вы можете отменить больше планов, чем сохранили.

В конце концов, постоянное отсутствие социальных связей может ухудшить ваше самочувствие.

Если вы одиноки, вы можете чувствовать грусть, опустошенность или отсутствие чего-то важного, когда проводите время наедине с собой. Хроническое одиночество также может включать следующие симптомы:

  • снижение энергии
  • чувство тумана или неспособность сосредоточиться
  • бессонница, прерывистый сон или другие проблемы со сном
  • снижение аппетита
  • чувство неуверенности в себе, безнадежности или бесполезности
  • склонность часто болеть
  • 4 ломота и боли в теле
  • чувство беспокойства или беспокойства
  • увеличение количества покупок
  • злоупотребление психоактивными веществами
  • повышенное желание запойно посмотреть шоу или фильмы
  • тяга к физическому теплу, например к горячим напиткам, ванне или уютной одежде и одеялам

Одиночество, даже хроническое одиночество, не является особым психическим расстройством. Тем не менее, эксперты все чаще признают, как одиночество может повлиять на ваше физическое и эмоциональное здоровье.

Если вы чувствуете себя одиноким и испытываете необъяснимые симптомы, такие как описанные выше признаки одиночества, может помочь беседа со специалистом в области психического здоровья.

Терапевт может помочь вам выявить любые возможные психические причины ваших симптомов. Несмотря на то, что нет диагноза одиночества, терапия может помочь вам получить доступ к поддержке и потенциально полезным ресурсам.

Терапевт также может дать вам несколько советов, как справиться с последствиями одиночества, и помочь вам найти пути к позитивным изменениям.

Эксперты все чаще предполагают, что одиночество и изоляция могут иметь далеко идущие последствия для здоровья, независимо от того, происходят ли они вместе или независимо друг от друга. Вот что говорят некоторые недавние исследования.

Хронические заболевания

Обзор 40 исследований социальной изоляции и одиночества, проведенный в 2017 году, обнаружил доказательства связи этих состояний с более высоким риском ранней смерти, сердечно-сосудистых заболеваний и ухудшения психического здоровья.

Другое исследование 2017 г. рассмотрело результаты Швейцарского исследования состояния здоровья 2012 г. и обнаружило доказательства связи одиночества с повышенным риском:

Результаты исследования 2017 года, в котором приняли участие более 2000 близнецов, показывают, что молодые люди, которые чувствовали себя одинокими, как правило, имели более низкое качество сна. Исследование также обнаружило доказательства того, что насилие может усугубить чувство одиночества.

Исследование 2010 года, в котором приняли участие 215 взрослых, подтверждает связь между одиночеством и плохим качеством сна, а также предполагает, что более низкое качество сна может вызвать трудности в работе в течение дня.

Согласно исследованию 639 пожилых людей, проведенному в 2018 году, одиночество и социальная изоляция могут влиять на качество сна.

Депрессия

Исследование 2016 года, посвященное изучению связи между одиночеством и социальной изоляцией у 1116 пар близнецов, обнаружило доказательства того, что одинокие люди часто страдают депрессией.

Согласно обзору 88 исследований, посвященных одиночеству и депрессии, проведенному в 2018 году, одиночество оказывает «умеренно значимое» влияние на риск депрессии.

Стресс

Результаты исследования 2017 года, в котором приняли участие 8 382 взрослых в возрасте 65 лет и старше, показывают, что как одиночество, так и депрессия повышают риск снижения когнитивных функций.

Хотя одиночество нельзя диагностировать, вы все равно можете получить помощь, чтобы справиться с чувством одиночества.

Поиск наилучшего способа справиться с одиночеством часто зависит от того, что его вызывает. Например:

  • У вас могут возникнуть проблемы со знакомством с людьми, будь то новые друзья или потенциальные романтические партнеры.
  • Возможно, вы только что переехали в новый город и скучаете по своим старым местам.
  • У вас может быть много случайных отношений, но ни один из них не кажется значимым.
  • У вас может быть чувство неуверенности в себе, низкая самооценка или социальная тревожность, которые мешают налаживанию контактов с другими людьми.

Во всех случаях беседа с терапевтом может помочь вам найти способы внести изменения. Если вы имеете дело с проблемами психического или физического здоровья, которые изолируют вас или усиливают чувство одиночества, помощь в решении этих проблем может помочь вам, поскольку вам будет легче общаться с другими людьми.

Если вы чувствуете себя одиноким, не зная, почему, вы можете обнаружить, что терапия помогает сузить круг возможных причин. Может быть трудно справиться с чувством одиночества, если вы не уверены, что происходит. Профессионал может помочь вам изучить любые ситуации в вашей жизни, которые могут вызывать эти чувства.

Возможно, несколько изменений в образе жизни помогут вам чувствовать себя менее одиноким. Они могут не полностью устранить какие-либо основные причины одиночества, такие как проблемы с психическим здоровьем или проблемы в отношениях, но они могут помочь вам начать.

Эти советы помогут вам лучше общаться с другими:

  • Оставайтесь на связи с близкими. Если вы только что переехали, старайтесь еженедельно общаться с друзьями и семьей. Такие приложения, как Skype, Snapchat и Facebook Messenger, позволяют отправлять видеоклипы или общаться с помощью видео. Возможно, это не похоже на личный контакт, но это может помочь вам вспомнить, что люди, которых вы любите, все еще рядом с вами.
  • Станьте волонтером или примите участие в общественных мероприятиях. Найдите несколько областей, которые вам интересны, и попытайтесь принять в них участие. Подумайте о том, чтобы помочь на распродаже книг в библиотеке, пожертвовать выходные в месяц местному приюту для животных, помочь с уборкой мусора или провести несколько часов, работая в местном продовольственном банке. Библиотеки также являются хорошим местом для получения информации о общественных мероприятиях.
  • Попробуйте новое хобби. Если вы чувствуете себя одиноким, но у вас много свободного времени, подумайте о вещах, которые вы всегда хотели попробовать. Танцевать? Деревообработка? Искусство? Гитара? В вашей библиотеке, местном колледже или других общественных организациях будет информация о местных увлечениях и мероприятиях. Такие приложения, как Facebook и Meetup, также могут помочь вам находить события в вашем сообществе и знакомиться с людьми, имеющими схожие интересы.
  • Выйди из дома. Технология может иметь много преимуществ. Вы можете наслаждаться удобством доставки еды на дом или просмотра фильмов через соединение Wi-Fi. Но технологии также могут облегчить упущение. Проведите вечер в местном театре или прогуляйтесь до местного фермерского рынка, чтобы купить продукты для следующего приема пищи. Поставьте перед собой цель приветствовать и разговаривать с несколькими новыми людьми каждый раз, когда вы выходите из дома, даже если это так просто, как улыбка и «привет».
  • Приютите питомца. Наличие еще одного живого существа, к которому можно вернуться домой, может помочь вашей жизни стать более полной и усилить ваше чувство связи с миром в целом. Исследования последовательно показывают, что домашние животные могут иметь ряд преимуществ для психического здоровья, включая уменьшение одиночества. Более того, прогулки с собакой (или, в некоторых случаях, с кошкой!) повышают ваши шансы на знакомство с новыми людьми.

Следующие советы помогут вам не чувствовать себя одиноким:

  • Спокойно проводите время в одиночестве. Это не значит, что ты должен все время быть один. Обычно считается важным, чтобы люди имели хоть какой-то контакт с другими. Но если вам нравится время, которое вы проводите в одиночестве, вы, скорее всего, отнесетесь к этому положительно, даже если одиночество может быть не вашим первым выбором.
  • Выбирайте приносящую удовлетворение и вознаграждение деятельность. Расслабляясь на диване перед любимым телешоу, вы можете чувствовать себя комфортно, а юмористический контент, в частности, может положительно повлиять на ваше настроение. Но не забудьте включить в свою жизнь ряд занятий, включая творческие или физические занятия. Даже прослушивание музыки или чтение книги может оказать более положительное влияние на одиночество.
  • Найдите время для упражнений. Известно, что физические упражнения положительно влияют на психическое здоровье. Хотя упражнения сами по себе не избавят от одиночества, они могут помочь улучшить ваше настроение в целом и улучшить ваше самочувствие, что может обеспечить некоторую защиту от одиночества.
  • Наслаждайтесь отдыхом на свежем воздухе. Солнечный свет повышает уровень серотонина в организме, что улучшает настроение. Исследования показывают, что времяпрепровождение на природе может помочь облегчить чувство депрессии, беспокойства и стресса. Присоединение к групповой прогулке или командному виду спорта также может помочь вам одновременно общаться с другими людьми.

Если чувство одиночества не проходит, возможно, стоит обратиться к своему лечащему врачу или к специалисту в области психического здоровья.

Также подумайте о том, чтобы обратиться за помощью, если:

  • чувство одиночества негативно влияет на вашу повседневную жизнь или мешает делать то, что вы хотите делать
  • у вас плохое настроение или чувство депрессии
  • у вас есть симптомы другого психического расстройства проблемы со здоровьем, такие как тревога или депрессия
  • симптомы соматического здоровья не исчезают через несколько недель, ухудшаются или влияют на вашу повседневную жизнь
Если вас посещают мысли о самоубийстве

Лучше сразу обратиться за помощью. Вы можете позвонить на линию помощи в кризисных ситуациях, связаться с близким человеком или позвонить в местное отделение неотложной помощи. Вот список ресурсов, которые могут помочь:

  • Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств предлагает бесплатную поддержку сочувствия 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году. Вы можете позвонить им по телефону 1-800-273-8255 или связаться с ними через онлайн-чат.
  • Если вам нужна помощь в поиске общей психиатрической помощи, Администрация по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психиатрическими услугами также круглосуточно предлагает бесплатную информацию и помощь в поиске лечения, хотя они не предлагают консультационные услуги по телефону.
  • Американская ассоциация тревожности и депрессии также предлагает бесплатные онлайн-группы поддержки, если вы боретесь с тревожностью и депрессией наряду с одиночеством. Найдите ближайшую к вам группу на их сайте.

    No related posts.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *