Может ли человек жить без любви: Можно ли жить без любви?

Содержание

Можно ли жить без любви?

[ Радио Свобода: Программы… Личное дело ]

[06-01-06]

Можно ли жить без любви?

Автор и ведущаяТатьяна Ткачук Татьяна Ткачук: Самое большое количество писем наших слушателей всегда вызывают темы «Личного дела», связанные с любовью, но в этот раз побиты все рекорды. «Даже обсуждать вопрос — можно ли жить без любви? — не имеет смысла. Потому что тот, кто живет без любви, не живет вовсе», — написал на сайт Свободы слушатель из Санкт-Петербурга Алексей. «Откровенно говоря, процентов 90 людей обходятся без любви и чувствуют себя при этом очень даже неплохо», — считает другой наш слушатель, москвич Петр. «Без любви жить можно, другой вопрос — какого качества будет подобная жизнь?» — размышляет в своем письме Алексей, и вместе с ним в студии — мои гости: обозреватель «Комсомольской правды», поэт, писатель, драматург Ольга Кучкина и кинорежиссер Сергей Соловьев. Письма на сайт на этот раз пришли из Израиля, Португалии, Австралии, США, Молдовы, Казахстана и многих российских городов, но мы для начала дадим слово москвичам, которые на улицах города отвечали на вопрос Марьяны Торочешниковой: «Можно ли, по-вашему, жить без любви?» — Нет, потому что жизнь будет безрадостной.
Ты будешь вставать утром, идти на работу, возвращаться домой, ужинать, смотреть телевизор, ложиться спать — и никаких эмоций ты при этом испытывать не будешь. И не будет никаких стремлений. Ведь любовь нас толкает на подвиги, часто ради любви люди совершают какие-то героические поступки. Кроме того, женщины именно ради любви приводят себя в порядок, становятся красивыми, достигают какой-то карьеры, так же как и мужчины. По большому счету, двигатель всего мира, наверное, это любовь. — Конечно, нет. Потому что это дает стимул к жизни, без этого просто невозможно жить. Я сейчас иду в магазин, чтобы купить новогодние подарки, продукты, почему? Потому что я люблю своих детей, я люблю свою жену. Я живу праздником, грядущим, и любовь как бы движет мною сейчас. — Нет, нельзя. Потому что это более богатый мир получается, и красок больше. И вообще скучно без любви. Страдания она приносит и радость тоже, поэтому я считаю, что нельзя. — Без любви будут страдания какие-то. Наверное, физически возможно, но неинтересно.
— Совершенно невозможно. Я вообще считаю, что, во-первых, Бог есть любовь. А во-вторых, что же вообще есть, если не любовь? Если не любовь, то ненависть, равнодушие — с этим как жить? Тогда жизни нет, есть одна ненависть и равнодушие. — Можно. Но это печально, потому что очень многих радостей жизни не будет при этом, если не будет любви, — сексуальных, даже возвышенных. Это зависит от того, какая любовь, конечно. Без нее плохо, но не так, чтобы нельзя прожить. Ну, что делать, многие люди живут без любви. — Без любви — нет. Потому что любовь — это жизнь. Жизнь — это любовь. Без любви ничего не получится. — Если человек не любит, зачем ему жить на этом свете? Жизнь суть любовь. — Нет, конечно, нельзя. Любовь согревает душу, без любви невозможно жить. Те, кто живет без любви, они просто не подозревают о том, что они любят. Любовь — это душа. — Жить можно, но скучно. — Нет. Я вот живу — и всю жизнь меня сопровождает любовь. Но любовь разная бывает. Бывает любовь к мужчине, бывает любовь к детям, а бывает любовь к артисту, например.
— Без любви — можно. Но, не испытав этого чувства, видимо, не познаешь одно из лучших чувств, которое можно испытать в этой жизни. Наверное, так. Потому что оно заставляет человека думать о высоком, страдать в хорошем смысле этого слова и, в конце концов, отдавать свою жизнь другому человеку. Наверное, так. Татьяна Ткачук: В этом опросе не прозвучало ни одного мнения, подтверждающего письмо Петра о 90 процентах населения, отлично живущих без любви. Ольга, как вы полагаете, нашему корреспонденту Марьяне Торочешниковой просто повезло, что она встретила таких любвеобильных прохожих? Или Петр все-таки ближе к истине?
Ольга Кучкина:
Нет, я думаю, что все люди тему исчерпали, Таня, на самом деле. Татьяна Ткачук: То есть, мы можем эфир закрывать? (смеется). Ольга Кучкина: Мы можем закрывать эфир, потому что все сказано. Нет, я думаю, что это не выборочный, конечно, народ, а это все на самом деле так оно и есть. То есть, даже если кто-то живет без любви, а это довольно часто случается, то он все равно понимает, или мы понимаем, что он живет без этого — значит, это все равно существенно. То есть, вообще ничего более существенного в жизни нет, чем это.
Татьяна Ткачук:
Вот, смотрите, Николай Кузнецов, москвич, пишет нам: «Если бы без любви жить было нельзя, по крайней мере, три четверти населения сразу бы скончались. Однако этого не происходит». Ольга Кучкина: А потому что есть это! Вообще, я больше всего люблю формулу Данте: «Любовь, любить велящая любимым». То есть такое впечатление, что любовь существует даже и вне нас. Наверное, какие-то биохимики, биофизики скажут вам, что есть эндорфины, не знаю что еще… Татьяна Ткачук: Гормоны счастья. Ольга Кучкина: … да, гормоны счастья, гормоны любви, и все это объясняется, конечно, каким-то совершенно научным образом. Но мне, помимо всего, кажется, что любовь — это нечто, разлитое в космосе.
И любовь, любить велящая любимым, — это что-то вне нас, чему мы подчиняемся или не подчиняемся, или мы боремся с этим, и отсюда — множество всяческих коллизий жизненных, которые либо делают нас счастливыми, либо делают несчастными всех вокруг. Потому что если человек не любит, он сеет вокруг себя несчастье, и если его никто не любит. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Меня настолько порадовала почта, пришедшая от наших слушателей к этому конкретно эфиру, что я, наверное, буду цитировать письма с сайта Свободы снова и снова. «Любовь — как одиноко стоящая хижина, — пишет Рязанцев (к сожалению, имени в письме нет). — В этой хижине найдешь только то, что сам с собой принесешь». Сергей, близок ли вам этот образ, хотя бы в какой-то степени, и от чего, на ваш взгляд, зависит, есть ли что человеку принести в эту хижину с собой?
Сергей Соловьев:
Вы знаете, во-первых, большая очень тяга внутренняя всегда сказать что-нибудь наоборот. Все говорят: как, мы без любви все скончаемся, все умрем. .. И просто такая тяга у меня — не петь в одну стадную дуду и что-нибудь оригинальное сказать. Нет, конечно, ничего оригинального сказать тут невозможно. Тут какой-то такой факт, который не требует даже и доказательств никаких. Я тоже согласен, что мы можем сворачивать эфир в самом начале в связи с отсутствие предмета для полемики, никакой полемики нет. Хотя, на самом деле, эта тема столь деликатна, что такая массовая простота ответа — завтра не будет любви, и я перестанут завтра ходить на работу — мне кажется, такой недостаточной что ли… Ну, что называть любовью? Мы какое-то количество слов и понятий, которые за этими словами существуют, затрепали, затаскали, замучили до такой степени, что даже иногда какие-то слова стыдно употреблять. В частности, я стараюсь не употреблять, действительно, слово «любовь».
Татьяна Ткачук:
Даже в названии своего последнего фильма вы поставили сердечко вместо слова «любовь». Сергей Соловьев: Да, потому что любовью называют черте что. Вот сейчас новогодние праздники, идут эти концерты по телевизору, и там все кто приплясывает на левую ногу, кто на правую ногу, кто бьется головой о стенку, кто головой трясет в зал — все они «трясут» что-то про любовь, без любви они ничем не «трясут». Татьяна Ткачук: Причем, по всем каналам одно и то же «трясут»… Сергей Соловьев: Одно и то же, и по всем каналам они все про ту же «гадость» как бы, которую они тоже называют любовью, как и нормальные люди. Поэтому я, например, для себя сформулировал первую и главную характеристику любви: любовь — это то, о чем нельзя говорить публично, поэтому это как бы исключает нашу такую беседу. Но, в принципе, это самое главное чувство. Даже дело не в том, чтобы хранить какую-то свою личную тайну, а дело в том, чтобы не трепать это в разговорах, в доказательствах, наоборот, в каком-то таком чувстве. Может быть, я вчера любил, а сегодня уже не люблю… Видите, я говорю, а самому мне стыдно просто говорить, точно так же, как стыдно мне произносить слово «духовность».
Не то, что что-то за этим плохое стоит, а просто истрепали и превратили черт знает во что. Поэтому нужно, я считаю, беседуя на эту тему, всегда помнить о том, что если там есть действительно любовь, то эта любовь предполагает высшую степень деликатности. Может быть, еще такого рода чувство — это религиозное чувство, то есть и то, и другое правдиво тогда, когда является внеобщественным чувством. То есть до этого, на самом деле, нет дела никому.
Татьяна Ткачук:
Нет, дело-то как раз есть всем… Сергей Соловьев: Да, дело есть всем. Сережа Курехин, покойный, великий человек и великий композитор, — его спросили в каком-то интервью: «А теперь давайте поговорим про вашу личную, интимную жизнь». Он посмотрел на задающего вопрос как на человека, который рухнул с дуба, и сказал: «Вы что? Раз она личная и интимная, зачем же мы про нее поговорим?» Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Я в своей программе никогда не спрашиваю своих гостей об их личной, интимной жизни, меня скорее интересует отношение моих гостей к обсуждаемой теме.
.. Фактически все творчество моих сегодняшних гостей — и режиссера Соловьева, и писателя Кучкиной — это своеобразный гимн любви, с моей точки зрения (поэтому именно их я и позвала на этот эфир). Ольга, в своих романах — для меня особенно в «Голосе золы», да и в остальных, пожалуй, и в «Философе и девке», и в «Кадре», и в «Любви Крандиевского к Алисе» — ваши герои и героини, а значит, и вы сами, говорите о том, что для большинства людей любовь — это лишь одна из многих жизненных ценностей, а для ваших героев это — первая ценность и главная. Вот я нашла цитату из «Послания к римлянам»: «Наверное, она неправильно жила. Она должна была перенести центр тяжести на то, что у всех: работу. Была ли бы она тогда женщиной? Позвольте, а остальные не женщины? У остальных любовь знает свое место. Как собака. У Ады злая собака владела своим владельцем. Наверное, Аде надо было жить не в этом, а в прошлом веке, когда все было устроено чуть иначе, и женское начало таило в себе истинную, а не ложную содержательность.
Тогда возможно было настоящее женское счастье. А Анна Каренина? Дело не в веках. Дело в каком-то изначальном изъяне, который переводит стрелку от безумной полноты существования (кажущейся?!…) к безумной пустоте». Ольга, вам самой трудно приходится в жизни с такой философией? Ведь это, наверное, философия не только вашей героини. Ольга Кучкина: Наверное, да. Наверное, так это все и было, и есть. И я не знаю, на самом деле… Вообще, каждый из нас, когда рождается на свет и начинает общаться с другими людьми, читать книжки, смотреть разные фильмы, он ищет подтверждение своим мыслям, своим чувствам, своему образу и существованию. И это навсегда так и остается тайной. Мы не можем влезть, на самом деле, в шкуру другого человека. Все открываются или закрываются, или как-то выражают себя, но на самом деле все это — великая тайна. И я до сих пор не знаю, как живут другие люди, и я, когда пишу своих персонажей, естественно, это все один персонаж — и мужчины, и женщины.
Это догадки о том, какие они, кто каким образом живет. Знаете, я переключу внимание лучше со своей истории на историю всем известную. И я вам покажу, как совершенно необычно можно вообще все трактовать, что нам известно, но с неизвестной точки зрения. Вот есть такой человек, которого одни обожают, другие ненавидят, его зовут Владимир Ильич Ленин. Я вам процитирую записки Коллонтай: «Он не мог больше жить после смерти Арманд. Смерть Инессы ускорила развитие болезни, которая свела его в могилу». Там — теперь уже это известно — был совершенно потрясающий роман. Когда Инесса Арманд умерла в 1920 году, то он положил на ее гроб белые гиацинты. Его жена Крупская вела его под руку, он не мог идти. Он был совершенно сломлен этим обстоятельством. Письма есть Арманд к нему, и есть его письма, они все были как-то разорваны, оторваны были какие-то кусочки… Вообще, когда роман этот возник, Крупская рыдала от ревности, потом привыкла, потом приняла все. Потом они договорились с Лениным, что они расстаются. И когда Арманд умерла, когда все это случилось, его замучили невралгии, его замучили бессонницы. Он писал, кроме своих расстрельных записок, очень жестоких, в это время: «Я туп, я болен, я не могу продолжать жить». И пошел слух по Москве, что он бредит, что его преследует Божья Матерь. Вот, смотрите, какие трагические факты, как они, может быть, по-новому объясняют, что происходило в мире, в человечестве, во всем Советском Союзе — сталинизм, ленинизм и так далее. А может быть, все это оттого, что была задушена любовь? Татьяна Ткачук: Вот теперь пойди поспорь с тем, что любовь — это химия, судя по тому, что вы рассказали, что с организмом происходило. Или биохимия, не знаю… Примем первые звонки. Москва, Юрий Степанович, здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Ольга Андреевна, милая, может быть, вы помните, летом вы говорили об эпистолярном жанре, о письмах. И я вам рассказал, что я пишу своей жене письма. Татьяна Ткачук: Да, мы помним ваш звонок. Ольга Кучкина: Да. Слушатель: Так вот, я вам скажу такую вещь. Вы знаете, 20 лет назад, 6 января 1986 года, был такой тихий морозный вечер, и я повстречал женщину, поговорил с ней 15 минут — и 15 минут растянулись на 20 лет. Вот сегодня — 20 лет. Татьяна Ткачук: Мы вас поздравляем. Слушатель: Я один сейчас, она очень далеко. Мы каждый день разговариваем по телефону. Но я хочу сказать такую вещь, что бывает… Я ее очень люблю, и глаголом этим даже ничего не объяснишь. И я вам скажу, что, бывает, человек проживает жизнь, у него жена, дети, но это состояние души он, к сожалению, не понимает, что это такое, он не доходит до этого. Я помню, как Бунин сказал, что настоящая любовь и ответная даже — это необыкновенное мучение. Почему? А потому что чего стоит только одна мысль о возможной потере человека?! Это несчастье! Я совсем по-другому после этих 20 лет оцениваю фразу, которой кончает все свои повести Александр Грин: «Они прожили счастливо и умерли в один день». Может быть, это очень печально, но я вам скажу, что состояние любви — его невозможно описать, это всегда будет бедно. И я вам только скажу, что я за свою жену могут отдать жизнь, не жалея. Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Юрий Степанович за звонок. Ольга, будете комментировать? Ольга Кучкина: Ну, меня это все очень трогает, и это счастливое, редкостное чувство. Я помню этого человека, действительно, по тому эфиру. Татьяна Ткачук: Мы еще тогда спрашивали его, жена отвечает на письма, а он ответил: «Нет, она только их читает». Помните, нас это удивило? Ольга Кучкина: Да. Ну, вот вам, пожалуйста, это есть. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Примем еще один звонок. Москва, Эльза Германовна, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Ольга Андреевна, вы знаете, тут можно было бы еще вспомнить слова Ларошфуко, который говорил, что любовь похожа на привидение — о ней говорят, но мало кто ее видел. И еще он же говорил, что любовь одна, а подделок под нее тысячи. И мне кажется, что в наш век, когда так много подделок, конечно, хорошо говорить именно о той одной любви, которая истинная. Вы со мной согласны? Татьяна Ткачук: Ольга, пожалуйста. Мне тоже очень хочется поучаствовать, но вопрос к вам. Ольга Кучкина: Вы знаете, я на самом деле думаю, что любвей очень много. Вообще каждый человек переживает это по-своему, и каждому открывается свое. Нет, мне кажется, очень много. И то, что можно один раз любить или много раз любить, — тут нет никаких законов. Кому-то выпадает одна судьба, кому-то — другое. Татьяна Ткачук: А не получается тогда то, о чем Сергей говорил — «сегодня люблю, а завтра не люблю»? Сергей Соловьев: Нет, я про это не говорил. Я говорил про другое. Ольга Кучкина: Сережа говорил просто о том, что болтают много, много болтовни. Ведь это же можно вообще и не произнести этого слова или произнести его один раз или много раз — это все абсолютно индивидуально. Татьяна Ткачук: Пожилые люди иногда говорят, что только к старости поймешь, любил ты этого человека или нет, когда уже жизнь за плечами, когда уже большой опыт и ретроспективно это можно осознать. А когда ты находишься «в процессе», невозможно понять, это влюбленность или любовь, или это случайно? Ольга Кучкина: А как разница? Какая разница, в чем вы находитесь? Если в это время жизнь открывает все краски, если вы сходите с ума, если вам хорошо и плохо одновременно, какая разница? Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. «Большинство живущих рядом со мной людей повязаны невидимой цепочкой и исполняют в жизни какой-то дьявольский танец, запугивая и увлекая в него несведущих. И вроде бы они не голодны и красиво одеты, и никто их не притесняет. А двигателем жизни для них является ненависть. Уверен, что большинство людей живут без любви и по пословице «каков поп, таков и приход» — это цитата из письма на сайт Свободы Владимира. Сергей, не только вышедший на экраны год назад ваш фильм, который так и называется — «О любви» (напомню слушателям, что он поставлен по произведениям Чехова), но и, наверное, вообще все остальные фильмы, которые вы в своей жизни сняли, — и «Асса», и «Черная роза — эмблема печали», и «Нежный возраст», и «Наследница по прямой» — они все о любви. Не говоря уже об «Анне Карениной», которую вы снимаете сейчас. Вот ведь странное дело: другие режиссеры снимают боевики, триллеры, детективы — а вы, мужчина, так упорно, из года в год, всю свою творческую жизнь говорите со зрителем именно о любви. Почему?.. Сергей Соловьев: Во-первых, мне это в голову не приходило, что я всю жизнь снимаю о любви. Во всяком случае, ни разу в жизни не было, чтобы я почесал репу и подумал: нужно что-нибудь написать о любви, именно эта тема волнует. Понимаете, мы сейчас об этом разговаривали и много раз употребляли такое слово, и наши слушатели, и мы, чтобы понять, что это такое. Опять-таки, что свойственно любви — это то, что невозможно понять ничего, связанного с ней. Вот такое нормальное, позитивное человеческое мышление, оно совершенно не может дать ответ ни на один вопрос, связанный с этим чувством. Потому что, может быть, действительно одна картина, которую я не снял, но над которой я очень много работал, она мне что-то объяснила в этом деле, — это история взаимоотношений великого русского писателя Тургенева и Полины Виардо. Татьяна Ткачук: Я об этом хотела сегодня поговорить. Сергей Соловьев: Там было, действительно, главным предметом вот это вот состояние, которое переживал Тургенев всю жизнь, а все остальное было следствием этого. Татьяна Ткачук: Сергей, а можно прямо попутно задам вопрос? Вообще, с вашей точки зрения, Тургенев, живущий «на краю семейного гнезда» Полины Виардо, отдающий себе отчет абсолютно в том, что происходит, — это вообще нормальное явление? Или все-таки тоже за гранью? Сергей Соловьев: Ну, опять-таки в любви нормальных явлений не бывает! Вот мы все время говорим, что любовь приносит нам радость. Как Цветаеву спросили: «А вот вы счастливы всегда в любви, у вас крылья вырастают?» Она посмотрела на вопрошающего как на безумца и спросила: «А что, бывает любовь счастливая?» Мы как-то так хотим это понятие любви одомашнить и сделать комфортным. Ни к домашности, ни к комфортности, ни к тому, ни к «охам»… Наконец-то мы поняли, как нужно жить — нужно жить по любви, — и нам станет радостно. Это все ужасающая пошлятина, убивающая вообще смысл этого чувства. Когда я прочитал одно описание того, как выглядел Тургенев просто, когда начинала петь Виардо, — я вдруг понял: мама моя, какой же это ужас! Мы говорим: Тургенев сидел на краю чужого… У него не было ощущения никогда, что он сидел на краю чего-то чужого. У него было ощущение, что, наоборот, они сидят на краю чего-то чужого и не могут этого понять. Там было написано буквально следующее: «При первых звуках голоса Виардо, когда она начинала петь, Тургенев становился бледен, и со стороны было видно, что он находится накануне жуткого психического обморока». Это на него наводило обморочное состояние. Может быть, мне поменять свою жизнь, может быть, это не та любовь? — когда любовь, то нет таких вопросов. Он никак ни поменять не мог, ничего сделать, поскольку это — как сформулировал гениально Бунин — солнечный удар. Ольга Кучкина: И еще — прекрасная болезнь — говорят. Сергей Соловьев: Уже все-таки красивее. Ольга Кучкина: Но — болезнь. Сергей Соловьев: А это — солнечный удар. Ну, тебя стукнуло тяжелым молотом по голове — почему от этого нужно ждать комфортного и счастливого состояния, что «главное мне сохранить этот солнечный удар и в этой придури прожить до…»? Мы путаем понятия. Хотя в момент солнечного удара… Ольга Кучкина: Сережечка, кто-то может и сохранить. Не отнимай этой возможности. Сергей Соловьев: Правильно, я и не отнимаю. Я просто говорю о том, что я очень рад слышать такие вот сведения о любви. Я просто говорю, что это не надо внутренне для себя… Татьяна Ткачук: … приравнивать одно к другому. Сергей Соловьев: Да, уровень благосостояния повысить, ВВП в два раза и всем быть влюбленными — и нам тогда будет очень комфортно и хорошо жить. Нет, любовь — это трагическое чувство, которое просто забирает на себя… Это шаровая молния, удар, все что угодно. Татьяна Ткачук: Когда вы говорили про солнечный удар, я подумала, что больше это напоминает, наверное, даже удар молнии. Ольга Кучкина: А солнечный удар, между прочим, тяжелая вещь. Я испытывала, у меня был. Татьяна Ткачук: Я тоже. Ольга Кучкина: Это тяжелая штука. Татьяна Ткачук: Спасибо, господа. Давайте послушаем звонки. Москва, Владимир, здравствуйте. Слушатель: Добрый день, друзья. Я согласен с Сережей, да, действительно, слово «любовь» очень затерто и потеряло свое значение. Люблю семечки, люблю жену, люблю Бога — все одно слово. А вот в греческом языке есть несколько значений слова «любовь». Низшая форма любви обозначается словом «эрос» — плотская любовь. Любовь между друзьями обозначается словом «филио». А есть еще высшая форма любви — жертвенная любовь, бескорыстная любовь — и она называется словом «агапэ». Именно эта любовь подвигла Иисуса Христа прийти на землю и совершить свой великий подвиг на Голгофе. Именно эта любовь долго терпит, милосердствует, не раздражается, не мыслит зла, все покрывает и всему верит и никогда не перестает. Вот пусть Господь благословит вас именно такой любовью. Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо вам, Владимир. Раз уж вы заговорили про определения и про какие-то градации, я для Сергея хочу одну цитату с сайта привести. Константин из Австралии, автор письма, пишет: «Любовь — это гормонально обусловленное состояние преимущественно здорового человека, при котором его важнейшие физиологические потребности находят свое естественное удовлетворение в наиболее приемлемом и принятом в данном сообществе виде». О как!!! Дальше он цитирует Фрейда, который считал, что здоровый человек должен работать, играть и любить, и если по какой-то причине он не может всего этого делать, то этого человека надо лечить. Сергей, вопрос такой, собственно: это суховато, но точно, или все, что написал наш австралийский слушатель, имеет отношение к сексу, но никак не к любви? Сергей Соловьев: Понимаете, это насчет того, чтобы понять. Хотелось бы понять, что это такое. Допустим, очень интеллигентная женщина, уравновешенная, спокойная, разумная, Анна Андреевна Ахматова совершенно зверела при упоминании имени Фрейда. Она говорила: «Если он прав, то тогда все вообще, что лично со мной происходило, — все маразм, просто маразм, который можно поделить на эти самые его фиговинки, какая фиговинка в детстве, какая фиговинка еще…» Фрейд — мудрейший человек, образованный, нормальные люди, все точно он наблюдал. Она говорит: «Ну, ничего общего его наблюдения с подлинной жизнью души не имеют, потому что это разные вещи». То есть позитивное знание о мире — это один тип вещей. То тайное и главное знание о мире, в которое входит любовь, — это абсолютно не сходится с позитивным. То есть более несчастного человека, чем Тургенев, придумать невозможно, но более счастливого тоже не было — вот в чем номер. И я читаю о том, как они сняли — уже старик Тургенев — вместе с Виардо дом в Париже, и он жил над Виардо, а она была снизу, и он пробил дырку в полу и поставил туда трубу с парохода, потому что у него не хватало здоровья спуститься вниз. А ней приходили ученики, и они начинали музицировать, играть, и она подпевала — и он стоял у этой трубы сверху и говорил: «Вот, вот, вот…» — и предлагал сунуть ухо в трубу. И люди слушали, и смотрели на него как на последнего придурка: что, собственно, он там слышал? Там ничего почти не было слышно. Вот что такое любовь! Татьяна Ткачук: Это никак не «гормонально обусловленное состояние преимущественно здорового человека» (смеется). Сергей Соловьев: Это точно… Нельзя вводить эти понятия в понятие «комфортная жизнь», понимаете. Анна Каренина — про нее гениально сказала Цветаева. Она говорит: «Это трагедия женщины, которая получила все, чего она хотела». Понимаете, какой это нонсенс! А выдумки так называемой Анны Карениной, что Вронский ее больше не любит, — это же невозможно. Как любил, так и любит, но она начинает сходить с ума, что он ее не любит. За счет чего? Татьяна Ткачук: То есть он ее любит недостаточно или не так, как ей хочется. Сергей Соловьев: За счет того, что шар шаровой молнии укатился на это время за какой-то угол. Может быть, он выкатился бы назад, но исчезновение из прямого ее поля зрения этого огненного шара любви, которого она не видела никогда в жизни до Вронского… Там никакими понятиями ничего это не объяснить. Ольга Кучкина: Это как раз речь идет о безумной полноте существования и мгновенно безумной пустоте. Знаете ли вы, господа, что вообще человеку каждому совершенно ровно дается счастье и несчастье, но оно может быть либо очень глубоким, и тогда, если вы глубоко счастливы, то вы так же глубоко несчастны, вы так же можете испытывать это чувство, или это достаточно плоско — вы немножко счастливы, немножко несчастны. Но это равно — вот в чем, между прочим, совершенно потрясающая загадка жизни. Вот если вы посмотрите на себя и на окружающих, вы увидите эту формулу, совершенно безумную. Татьяна Ткачук: То есть никакого шанса быть сильно счастливой, а потом за это не пострадать не существует? Ольга Кучкина: Нет, не существует. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Спасибо, Сергей. Петербург, Георгий, вы на линии. Здравствуйте. Слушатель: Приветствую вас. Два момента хочу отметить. Первое, существуют три мировые силы — это любовь, ненависть и третья — это холодная, бессердечная мудрость, которая чаще у ученых бывает, в частности, которые изобрели атомную бомбу. А второе, я хочу кратко рассказать легенду об Иоанне Богослове, именно легенду. Он прожил, как вы знаете, очень долго, до глубокой старости, и не умер насильственной смертью, как все другие ученики Иисуса Христа. Ученик однажды спросил: «Господин, почему ты все время говоришь нам о любви? Каждый раз, когда мы начинаем, ты все переводишь на это». Он говорит: «Дорогие мои, дело в том, что, кроме любви, ведь ничего не существует в мире. Поэтому я вам говорю о любви». Спасибо. Татьяна Ткачук: Спасибо, Георгий. Сразу два противоположных вашему мнения с сайта приведу. 37-летняя Мила из Казахстана пишет о том, что любовь — это редкая удача, выигрыш, подарок судьбы. Дальше она размышляет так: «Мало кто выигрывает в казино, но никто не задает вопроса, можно ли прожить, не выиграв в казино? Можно прожить и без любви. И это совсем не означает сухости или скупости души». Юрий из Томска добавляет, что в жизни можно прожить без любви, если есть чем заняться. «А вот если проблем с выживанием нет и денег некуда девать, — пишет Юрий, — то жизнь без любви невыносима, особенно для женщин». Сергей, все же, на ваш взгляд, такая физическая, что ли, невозможность существовать без любви — это действительно особенность скорее женская, чем мужская? Сергей Соловьев: Да нет, женская, мужская… Действительно, да, женщины, мужчины, но в главном это какое-то единое человеческое… Татьяна Ткачук: То есть гендерный подход вам не близок? Сергей Соловьев: Я не могу всерьез слышать про феминистические проблемы, что нас недостаточно выбирают, недовыбирают, мы не участвуем в управлении. Все на белом свете правильно и сбалансированно, в общем-то, изначально устроено. И вот все, что мы говорим о любви, в частности, — все абсолютно одинаково для мужчин, для женщин. Все мы — живые существа, в которых либо преобладает прагматическое чувство того, что «мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем», либо мы как бы знаем изначально, что строить ничего не нужно, все построено на самом деле, а нужно просто понять себя, понять человека, который рядом с тобой. Не понять даже, а почувствовать, почувствовать вне так называемого позитивного подхода к миру. То есть мне, в принципе, кажется, что люди, серьезно относящиеся к социуму, они обречены, поскольку все социумные прелести и все социумные ужасы не имеют тайны. Ольга Кучкина: Приоритетна личность, конечно. Сергей Соловьев: Да, а личность живет вне социума. То есть самая главная задача развитого, серьезного социума — это способствовать тому, чтобы отстать от человека, от личности, дать ему жить одному или вдвоем с тем, с кем ему нравится, или впятером, испытывать какие-то немыслимые, внесоциумные вещи. Поэтому одна единственная вещь важна — это автономность существования человеческой личности, абсолютная независимость. И работа социума — только дать возможность… Татьяна Ткачук: Отстать. Сергей Соловьев: … отстать, отвязаться. Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Ольга, прошу. Ольга Кучкина: А вот у Бориса Пастернака есть проза такая, начатая и не конченная, которая называется «Безлюбье». И там, между прочим, речь идет о событиях февральской революции, то есть не о любви, но называется это — «Безлюбье». И это как раз, между прочим, и о социуме тоже. Это о том, что девушка написала одна, что можно жить без любви, лишь бы было чем интересным заняться, но нельзя, нельзя, это ошибка. Либо она любит, но не знает этого, либо она ошибается. И я хотела сказать, Сережа, что в твоих фильмах… вот ты удивился, что они о любви, а на самом деле это как раз тоже значит, что они — о жизни, но это как раз и значит, что жизнь равняется любви. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Мы примем еще звонок. И по поводу социума у меня к вам будет вопрос. Петербург, Георгий Георгиевич, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте. Ваша гостья говорила об Инессе Арманд и Ленине. А почему бы не вспомнить Гитлера и Еву Браун? Ведь неизвестно, чьи идеи, Ленина или Гитлера, принесли человечеству больше вреда. Посмотрим хотя бы на Северную Корею. Татьяна Ткачук: Георгий Георгиевич, мы не про идеи тех или иных вождей сегодня говорим, а мы говорим сегодня о любви. И я, с вашего разрешения, такой вот жесткой рукой не дам вам нас увести от темы. И мы примем звонок Людмилы из Смоленска. Людмила, здравствуйте. Слушатель: Здравствуйте, господа. Мне 68 лет, и если говорить о любви, я поддерживаю ту радиослушательницу, которая говорила, что мы узнаем только в старости, кого любили. И любовь, с моей точки зрения, это нечто светлое, одухотворенное, не замутненное страстью и похотью. Это, по-моему, вещи несовместимые. Я могу это сказать, мне 68 лет, и с 18 лет мне солнцем светит просто одно имя. Это раз. Во-вторых, вы знаете, господа, очень жаль тратить драгоценное время Радио Свобода на разговоры о любви, похоти, вине. Есть передача «Энциклопедия русской души», о здоровье, ваша, в частности, — все вы делаете хорошо, но нам надо больше свободы 1991 года. Страна на переломе, господствует всюду страх, судьбы людей в опасности. Татьяна Ткачук: Спасибо, Людмила. Не обещаю вам, что не буду говорить о любви… Вопрос про социум у меня, собственно, был такой. Скажите, пожалуйста, господа, почему у нас в обществе совершенно не понимаем такой мотив развода, как «кончилась любовь»? Пьет — понятно, бьет — понятно, гуляет — понятно. А вот когда два человека разводятся, и друзья спрашивают, что случилось, и кто-то отвечает «я разлюбил» или «я разлюбила», — абсолютно недоуменные лица. Вроде бы такой социологический срез мы видели и в опросе москвичей, и в почте, которая пришла, вы говорили сегодня какие-то замечательные вещи, а вот сталкиваемся с бытовой ситуацией — не понимают люди. Ну и что, ну, 20 лет прожили — какая там любовь? Вроде притерлись, вроде привыкли, вроде все было хорошо, объективных причин нет. Это не считается объективной причиной. Что в этом случае происходит, Ольга? Ольга Кучкина: Дело в том, что вообще это и есть собственная, личная моя жизнь, и я совершенно не обязана рассказывать, разлюбила я или не разлюбила. Я могу сказать — не сошлись характерами. То есть это вообще не важно, мне кажется. Татьяна Ткачук: 20 лет «сходились», а потом «не сошлись»? Ольга Кучкина: Не важно, в какие слова это было облечено, когда вы расходитесь. Но, конечно, ушла любовь, безусловно, только это. Ничто другое не является причиной. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Сергей, ваш взгляд? Сергей Соловьев: Мне кажется, по отношению к этому чувству у тебя должно быть постоянное, тотальное ощущение того, что ты ничего не знаешь. То есть, в частности, допустим, я не убежден, когда мы говорим про счастливую любовь, что это всегда связано с понятием брака, может быть совсем наоборот. То есть тотальное незнание с точки зрения практического разума. И тотальное изумление к тому, к чему это ведет тебя. И я вообще совершенно не верю в такое разумное строительство любовных взаимоотношений, которые должны чем-то кончиться. Как ни странно, тотальное развитие любовных отношений у Анны Карениной, причем вот эти самые 10 строк о свойствах страсти, о которых мечтал Пастернак, кончились совершенно логически колесами поезда. И ничем другим они кончиться не могли. Было это счастьем или несчастьем — я не знаю, это большой вопрос. Я снимаю картину об Анне Карениной, и у меня нет никаких ответов. Я просто единственное, о чем думаю, что написать бы те 10 строк «о свойствах страсти», которые гениально написал Лев Николаевич. Ольга Кучкина: Ну, это Пастернак написал. Сергей Соловьев: Ну да… Татьяна Ткачук: Сергей, как вы думаете, а почему нет современных фильмов о любви такой силы? Вот вы снимаете «Каренину» — все равно это классика. Почему? Ольга Кучкина: Сережа, сними, пожалуйста, мой роман «Голос золы». Это современная страсть. Сергей Соловьев: Вот точно так же кто-то из олигархов меня спросил: «Слушай, ты мне можешь объяснить, а вот почему до сих пор не появилась картина о хорошем, умном, сильном, деятельном, созидательном олигархе?» Татьяна Ткачук: Потому что его нет. Сергей Соловьев: Я говорю: «Нет, я тебе не могу объяснить». Ольга Кучкина: Танечка, дайте мне полминуты. Опус. Часть первая. — Так целебно смотреть на девушек. — Ну, смотри. — Так целебно брать их за руку. — Ну, бери. — Так целебно лежать с ними в постели. — Ну, лежи. Знай только, что я тебя убью. Часть вторая. — Так целебно смотреть на девушек. — Ну, смотри. — Так целебно брать их за руку. — Ну, бери. — Так целебно лежать с ними в постели. — Ну, лежи. Делай что хочешь, только будь жив. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Спасибо, Сергей. Виктор Дубровский пишет нам на сайт, что нельзя сводить понятие любви только к тому, что происходит между мужчиной и женщиной. «Любовь родителей и детей формирует психику на всю оставшуюся жизнь. Любовь к творчеству делает из нас людей, — размышляет Виктор. — Многие одарены еще и просто любовью к жизни как таковой. И это замечательно, хотя и трудно для окружающих». Не знаю, по-моему, наоборот, окружающим трудно с теми, кому неведомо чувство, о котором мы говорили сегодня целый час…

Отсутствие любви лишает человека сил и желания бороться — Российская газета

Любовь не просто начало и венец всех добродетелей. Любовь есть источник жизни и сама жизнь, ибо без нее человеческая жизнь давно бы угасла.

«Здравствуйте, Мария! В статье «Одиночество» («РГ-Неделя» N 4816) вы написали, что мужчина без любви превращается в зверя. Когда я задумываюсь над судьбой моего отца, известного прежде боксера, то понимаю, что отсутствие любви может толкнуть даже очень сильного мужчину на непоправимое. И чувство вины от того, что я, пусть тогда и ребенок, не смогла предотвратить гибель самого родного мне человека, уже не один год не дает мне спокойно жить.

«Твой папка не чувствует боли»

Мария, мой папа был известным боксером, говорят, что во времена его побед он не мог спокойно пройти по улицам родной Москвы — так велико было обожание его поклонников. И хотя в нашей стране легко забывают прежних кумиров, кто-то из этих людей, возможно, отца еще помнит. Жива и моя мама, человек больной и старый, поэтому, Мария, прошу вас, если вы решите напечатать это письмо, пожалуйста, измените фамилию и обстоятельства произошедшей трагедии — я не хочу, чтобы мои догадки об истинных причинах смерти отца причинили кому-то боль.

Мое первое детское воспоминание связано с папкой: как сейчас вижу — вот он, смеясь, берет меня, сажает к себе на грудь и говорит: «Проверяй!» И взяв в свою огромную руку мою ладошку, начинает моим пальчиком водить по своим бровям, скулам, носу, губам. Как будто ему сейчас выходить на ринг, и я, как доктор, проверяю, все ли в порядке. Помню свое ощущение — волну удивления и какого-то благоговения перед этой силой и чувство ликующей радости от того, что эта сила — мой папа. Мои пальцы отчетливо чувствуют шершавую грубость его кожи, шрам рассеченной брови, вот еще один, тоже на левой, поменьше, а потом от переносицы пальцы бегут вниз, по горбатой линии перебитого-переломанного папкиного носа, прощупывая все горбинки и боязливо останавливаясь у еще не зажившей ссадины справа. Я боюсь, что сделаю папе больно, но папины глаза смеются: чего замешкалась? «Смелей! Твой папка не чувствует боли!» — и мои пальцы нежно скользят вниз, и чувство восторга и ласки накрывает меня. «Теперь кувалду!» — командует папа, и я по косточкам прощупываю огромную папину руку. «Ну, началось, она же девочка, чему учишь!» — раздражается мама, она не любила, когда папка говорил со мной о боксе.

Папа нас с мамой баловал. Из всех поездок он привозил маме целый ворох подарков, а мне — плюшевых медведей. И называл их сам: шоколадного — Али (Мохаммед я не выговаривала), двух темно-бурых — братцы Спинксы, Майкл и Леон. А был еще, помню, любимый со смешным и непонятным именем Засыпко и медвежонок Руфат — целая команда плюшевых мишек на зависть подружкам.

Инвалидом не стал

Мария, конечно, я тогда ничего не понимала. Когда папка перестал уезжать и оставался со мной дома, я только радовалась. То, что спорт — это так безжалостно, что за выход на ринг боксеры платили не только переломанными носами, но и сломанными судьбами, я узнала позже. Папа был мужественным человеком, он нас щадил. Об обмороках — первых предвестниках серьезной болезни — мы узнали случайно. Помню чувство страха, когда увидела, как мой здоровый, сильный папка вдруг, как мешок, стал оседать на асфальт. Мы в тот летний жаркий день выбрались на ВДНХ, папа долго отказывался, но мама настояла — она очень любила появляться в людных местах с папой, когда все люди смотрели только на нас. Мы долго ходили, я устала, папа посадил меня на плечи, и прохожие оглядывались, узнавали и улыбались нам, а потом папа вдруг спустил меня вниз, и дальше, как в замедленной съемке, сам лег рядом. Удивленные и испуганные лица прохожих, чей-то шепот: «Допился!» и мамин то ли плач, то ли крик: «Умирает! Помогите!»

Папа не умер. Почти полгода он пролежал в больнице. Помню, как мы приезжали к нему, помню, как, напуганная белой строгостью военного госпиталя, я, войдя в палату, боялась смотреть на него. Помню, как, стыдясь своей беспомощности, папа отказался от утки, которую принесла молодая красивая нянечка. «И тут режим!» — едва улыбнулся, поясняя нам, папа. Помню мамин страх в глазах, когда она спрашивала доктора: «Теперь инвалид? Скажите правду, на всю жизнь инвалид?» И изучающий сдержанный взгляд седого доктора: «Успокойтесь! У вас очень сильный муж. Теперь все зависит от него!»

Инвалидом мой папа не стал. Помню, как он, провалявшись с полгода по госпиталям и больницам, сам, «своим ходом», на своих ногах вернулся домой. Помню, как он возобновил специальные тренировки, помню, как по специальной методике развивал и восстанавливал память. Как по нашей квартирке развешивал листочки для запоминания и как уже через неделю они менялись. Только, знаете, папка придумал использовать не какие-то стихи по мнемотехнике, которые подсказали доктора, нет, хотя и их, наверное, тоже. Но я-то вспоминаю, как он восстанавливался через Высоцкого — по пять, десять раз ставя любимые песни и постепенно выучивая все наизусть. Он очень уважал Владимира Семеновича и мог слушать его не переставая, шевеля губами и повторяя за ним. «Здесь лапы у елей дрожат на весу, Здесь птицы щебечут тревожно, Живешь в заколдованном диком лесу, Откуда уйти невозможно…» Он даже интонационно очень старательно за Высоцким повторял. Повторял, пока не выучивал. Помню, как мать однажды, не выдержав, жахнула тарелкой об стену: «Идиот! Прекрати! Ненавижу! Вот это ненавижу! Про дворцы, про терема, про рай в шалаше!..»

Папка никогда не ругался. У него была железная выдержка. Когда у матери начинались истерики, он просто уходил в свою комнату. Помню, вбегаю к нему, а он сидит и смотрит на фотографию свадебную — там он держит маму на руках, белое платье и фата задрались, мама смеется, а папка — серьезный, как мама говорила, «будто на партбилет снимается». И я там, на этой фотографии, уже присутствую — только пока это не очень заметно. И вот как сейчас вижу, я влетаю к нему в комнату, а папка сидит, смотрит на фотографию и повторяет, шевеля губами, слова песни. Будто ничего не произошло.

Через год папа уже пошел работать — жить на пенсию было невозможно.

На «приличной работе»

Конечно, сначала это был разрешенный врачами физический труд на воздухе, но папа работал над собой и со временем смог пойти на место вахтера. И было ясно, что скоро можно будет искать уже что-то и получше. Помню, мама все время повторяла, что вон, даже Славка Лемешев, который совсем ума лишился и работал могильщиком на кладбище, потом все-таки и он нашел себе что-то приличное. «И Коротаев при деле, посмотри, как сыр в масле катается — Отарик устроил. Иди, просись к Отарику! — уговаривала она. — Хоть тут будь мужчиной!»

Мне-то, конечно, нравилось, как папка работал: у него оставалось много свободного времени, и мы с ним вдвоем — мама тоже работала и часто оставалась ночевать у подруг, живущих рядом с работой, — сидели допоздна. Папка делал свои упражнения или учил Высоцкого, а я делала уроки или просто сидела рядом с ним.

Но скоро все кончилось: мама решила, что меня надо отдать в английскую спецшколу, и отправила жить к бабушке. Прошло столько лет, но я до сих пор не могу ей простить этого.

Мария, то, что произошло потом, я знаю со слов ближайшего папиного друга, тоже боксера, дяди Юры. Он пережил папу всего на пять лет.

Папка все-таки нашел «приличную работу» — кто-то из друзей-спортсменов помог ему. Что-то вроде закрытого клуба для солидных людей, были такие в 90-х. Потом, через пару лет, дядя Юра рассказывал мне, что в этом клубе проводились собачьи бои, как я сейчас понимаю, не столько тотализатор, сколько повод померяться силами двум влиятельным членам клуба. Призовой фонд по тем временам — огромный, и чужих там не водилось.

Однажды после того, как хозяин клуба похвастался перед своим соперником, что моего папку на работу принял, тот возьми, да и скажи, а чего, мол, мы с тобой собаками меряемся. У тебя боксер этот на побегушках и у меня тоже боец есть — такая кувалда, такой удар! Давай выставим твоего боксера против моего бойца. Затея понравилась. Ударили по рукам. Дядя Юра говорил, что победителю обещали полтинник — пятьдесят тысяч долларов призовых. Для нас огромная сумма. Дядя Юра уговаривал папку всю ночь — бесполезно. «Тебе ж нельзя — это тебя убьет». Но он как будто и хотел этого. Папка победил, папка принес этот приз, а через месяц его не стало…»

Елена.

комментарий

Здравствуйте, Елена! Когда начинаешь смотреть на то, как складываются судьбы спортсменов после ухода из спорта, то невольно задаешься вопросом: почему так часто жизнь этих сильных, мужественных людей, готовых к борьбе и умеющих побеждать, складывается так трагично? Можно обвинять государство, которое мгновенно забывает тех, кто поднимает его престиж ценою своего здоровья. Можно винить общество, которое постыдно равнодушно к судьбе тех, кого еще недавно считало своими кумирами. Можно вспоминать про алкоголизм, пустоту после потери к себе внимания, безнадежность от осознания, что ты уже никому не нужен. Да, это все есть.

Но мне кажется, что, когда вы пишете о том, что именно отсутствие любви убивает человека, лишая его не просто сил, но и самого желания бороться, вы, наверное, правы. Архимандриту Кириллу (Павлову) принадлежат слова о том, что «любовь не просто корень и вершина, начало и венец всех добродетелей, союз совершенства. Любовь — есть источник жизни и сама жизнь, ибо без нее человеческая жизнь давно бы угасла. Сердце наше не может жить и развиваться без любви. Вне ее оно томится, тоскует, духовно замирает. И, наоборот, любовью оно живится и ею привлекает благодать Божию и очищает себя от множества грехов».

Уважаемые читатели!
Мы ждем ваших откликов на публикации Марии Городовой. Если вы хотите, чтобы письмо было передано непосредственно Марии, мы сделаем это.
Адрес:125993, Москва, ул. Правды, д. 24, «Российская газета».
Адрес электронной почты Марии Городовой:
[email protected]

возможно ли это и стоит ли того

Всем привет! Давайте поразмышляем, можно ли жить без любви и прожить так всю жизнь? Для каждого человека любовь характеризуется и проявляется по своему, с течением времени понимание видоизменялось. Постарайтесь вспомнить себя в школе, как вы ощущали любовь? Сравните, что вы чувствовали тогда, и как изменилось это чувство. Изменилось оно от того, что мы повзрослели и стали осознавать, что любовь не только яркие эмоции, но и тяжелый труд с постойной работой над отношениями и их улучшением?

Правда ли, что любовь дарит счастье

Чаще всего, когда я слышу вопрос «как жить без любви?» я начинаю удивляться. Благодаря этому прекрасному чувству мы заряжаемся хорошим самочувствием, начинаем смотреть на мир в ярких и лучезарных красках. Где-то, в глубине души, вы согласны со мной, но вы утратили веру в настоящие чувства. Как долго длилось это чувство в ваших отношениях? Проблема большинства людей, что они воспринимают любовь, как развлечение и не более.

Так же есть люди, которые всем сердцем, искренне хотят ощутить это чувство, или уже ощущают. Бывает, человек испытывает страх перед проявлением любви лично. Мы скрываем собственные чувства по отношению к другому человеку по разным причинам. Одной из основных является – страх наткнуться на равнодушие, отсутствие взаимности. От этого, мы стараемся подавить в себе чувства, чтобы не столкнуться с неприятными для нас эмоциями, в случае отказа. Страх блокирует наше стремление стать счастливыми, а счастье, в свою очередь, зависит от создания здоровых отношений и искренности чувств друг к другу.

С каждым последующим годом, все чаще замечаю, что люди убеждают себя в том, что любовь не имеет значения в жизни. Все свое время мы тратим на построение карьеры, зарабатывание денег, получение статуса или на временные удовольствия. Но это не заменит внутренней потребности любить и быть любимыми. Мы, все равно, желаем ощутить теплоту объятия другого человека, и почувствовать себя нужным человеком для кого бы то ни было.

Плюсы брака по расчету

Собрались выйти замуж по расчету? Тогда, главное, чтобы расчет оказался верным. Выходить ли замуж без любви? Давайте рассмотрим все плюсы и минусы брака «по уму». Начнем с плюсов.

Любовь не может длиться вечно

Обычно со временем чувства затихают или сходят на нет. Очень часто «любовная лодка разбивается о быт», вызывая тем самым кризис в семейных отношениях.

Выработка эндорфинов снижается, страсть и буря эмоций утихают, и может оказаться так, что кроме мимолетной вспышки чувств вас больше ничего не связывает.

В свою очередь, вы выходите замуж не из-за чувств к человеку, а из-за его личных качеств. Без любви не будет кризиса, и семейной стабильности эта проблема не будет грозить. Надо ли ориентироваться только на любовь? Пожалуй, нет.

К тому же, многие женщины спустя некоторое время по-настоящему влюбляются в мужчину, брак с которым они заключили по расчету. Влюбляются в их отношение к себе, мужественные поступки и все те качества, благодаря которым они когда-то и решили выйти за них замуж.

Вы трезво оцениваете своего избранника

Как часто, влюбляясь, мы создаем образ избранника, который порой не соответствует действительности. А если и видим его недостатки, то надеемся, что наши чувства позволят нам не замечать их. Или тщетно лелеем мечту, что сможем его изменить.

А потом наступает разочарование: Боже мой, а ведь принц то вовсе и не принц! И куда же я раньше смотрела? Мы снимаем свои «розовые очки» почти сразу после окончание конфетно-букетного периода. Можно ли избежать этого этапа отношений? Разумеется, можно.

Если не было иллюзий, не будет и разочарований! Выходя замуж по расчету, вы не покупаете «кота в мешке», а точно знаете, с кем вам придется иметь дело.

Вы можете быть расслабленной

Вы его не любите? Значит, можете быть относительно спокойной и не напрягаться по всякому поводу. Можете вести себя естественно, быть собой. А это дорогого стоит.

По сути замужество по расчету — это сделка, где каждый получает то, что хочет. Вы не ревнуете его к каждому симпатичному столбу и не усматриваете в его коллегах женского пола потенциальную любовницу вашего благоверного.

Ваше душевное спокойствие — залог того, что вы не будете выносить ему и себе мозг, если он на полчаса задержится на работе или захочет встретиться с друзьями. Нет любовных страданий — меньше ссор в семье. Вам легче доверять мужу, так как в его поведении вы не пытаетесь узреть то, чего на самом деле нет.

Финансовое и эмоциональное благополучие

Каждая третья семья распадается из-за материальных проблем, а в браке по расчету их, как правило, гораздо меньше. Подходя к браку прагматично, мы заботимся о лучшем будущем для своих детей.

Поэтому для некоторых женщин важно быть рядом с человеком, который будет опорой для семьи, который имеет общие с ней взгляды на воспитание детей.

Источник: iStock

К тому, же еще раз повторимся, что ваш выбор является осознанным,то есть вы четко понимаете, каким характером должен обладать ваш будущий муж, чтобы стать лучшим отцом для вашего ребенка.

Значимость доверия

Когда человек задумывается над тем, можно ли жить без любви в браке и проявляет недоверие к окружающим его людям, у него большие проблемы. В 21 веке это одна из самых тяжелых и распространенных проблем, что означает о необходимости обратить на нее внимание. Если будет отсутствовать доверие к окружающим, человек никогда не сможет выстроить хорошие отношения. Это касается не только любви, но и в других сферах жизнедеятельности, таких как: бизнес, политика, работа, учеба и так далее. Если так подумать, то мы испытываем недоверие к другим людям в различных сферах, и если начнем считать, то окажется, что доверяем очень узкому кругу лиц. К большому сожалению, это проблема всего общества.

При отсутствии доверия, мы не сможем дружить, создать партнерство или как-то взаимодействовать. Без доверия любые отношения разрушатся от первой же проблемы или, даже, обычного недопонимания. Поэтому не пытайтесь начать с другим человеком что-то большее, если вы ему не доверяете.

Проявление любви

У любви много различных значений. Основываются они все, в первую очередь, на любви к самому себе. Это является заветным ключиком, который поможет создать здоровые отношения. Первоначально чувства проявляются в самом человеке, от того, вы и должны полюбить себя. Когда подобное присутствует в обоих партнерах, то между ними не будет обманов и манипулирования. Проявление такой любви бескорыстно и наполнено искренними и взаимными чувствами друг к другу, поддерживающимися взаимным уважением.

Не оставляйте без внимания чувства, которые мы испытываем к своим друзьям, родным и близким людям. Считается, что самая сильная любовь – это родителя к своему ребенку. Смотрите на любовь масштабнее и не бойтесь проявлять ее по отношению к окружающим. Может случиться так, что вы встретите искренние чувства к себе там, где даже не думали об этом.

Человек воспринимает любовь так, как он наблюдал ее в детстве. Ему намного легче понять как жить без любви, если он видел, что его родители жили без этого чувства. Поэтому, первоочередное понимание чувства любви закладывается в нас с самого детства. Родители должны научить свое чадо как надо относиться к людям, чтобы повзрослев, мы были готовы к этому.

Токсичные отношения: 9 признаков

Если ребенок в детстве с избытком получал к себе внимания и любви, то повзрослев, он может столкнуться с их дефицитом. Он будет всем сердцем жаждать аналогичного отношения, и наделает кучу ошибок, чтобы получить его. Именно поэтому, многие парни и девушки начинают путаться в отношениях, и впоследствии, пускают все на самотек. Они не осознают, что над отношениями необходимо работать и развивать их, постоянное желание только что-то получать от них, без последующей отдачи загубит отношения. Когда ребенка на протяжении всего его взросления окружала забота и взаимоуважение, то он будет более подкован во взрослой жизни к созданию здоровых отношений. У меня самой имеются знакомые, которые так серьезно подходят к совместному будущему, что перед началом создания серьезных отношений обсуждают все, даже самые мельчайшие детали со своим партнером.

Возможно ли счастье без любви?

Ждать или не ждать этой самой Настоящей Любви? Или немножко подождать, а потом все-таки решить, что любовь это расписная хохлома, кино, книжки и прочее искусство, и просто выйти замуж за хорошего человека. Родить ребенка или парочку, купить холодильник и недвижимость. Обрасти общими приятелями, ездить в отпуск по системе ол-инклюсив, спать под разными одеялами, ходить к свекрови на блины, а потом все-таки встретить того, кого всю жизнь ждала, а у него тоже семеро по лавкам. И после недолгих счастливых мгновений трагически расстаться, потому что развязать узлы с детьми, дачами и материально-моральными обязательствами под силу только Кончаловским и прочей богеме. Большинство известных мне людей любви не ждут, а женятся. По каким угодно причинам, но только не по любви. (Здесь я имею в виду Ту Самую Любовь, а не симпатию, общность интересов и бытовую совместимость.) И имеют все по полной программе — стабильность, божественную привычку, унылые будни, отсутствие влечения плоти и души, интрижки и вранье по мелочам. Есть, конечно, среди моих друзей ужасно честные и непреклонные. Они хотят для себя только этого самого Настоящего и не желают суррогата, несмотря на возраст, ноющих о внуках родителей, общественное мнение и пробуждающиеся детородные инстинкты. Но их мало этих смельчаков. Хотя ведь, например, мужчинам запросто можно не спешить. Я вообще отказываюсь понимать мужчин, которые женятся не по Любви. Жизнь с нелюбимой в сухом остатке дает ожирение, облысение и растрату душевных и материальных энергий на чужих женщин. А вот девушек, выходящих бесстрастно замуж понять можно. Опустим случаи замужества с Онассисами и Ротшильдами. Я говорю о тех, которые живут с «удобными» мужьями. У одной старой актрисы (между прочим, вдовы Бориса Чиркова) я научилась никогда не осуждать женщин. «Это мужской мир, — скрипела она из своего кресла в стиле советского минимализма,- и женщина всегда выживает. Как может» Слишком мало времени природа отпускает на цветение. И не все успевают встретить своего человека. А женщина одна жить не должна. Потому что происходят необратимые изменения в сознании и внешности. Женщина без мужчины всегда ведьма.

Две мои подружки, в студенчестве пережившие страстную любовь с плохим концом, позже вышли замуж по разумному и продуманному плану. И все свершилось по этому плану. И глядя на них с мужьями и детьми, понимаешь, что это тоже вариант счастья. Люди прорастают друг в друга, образуют единую биосистему, даже на лицо становятся похожи. Единственное, они не касаются и почти не смотрят друг на друга. (Кажется, Станиславский сказал, что любовь — это желание все время трогать и смотреть…) Но в остальном — гармония и согласие. Возможно ли счастье без любви? Не обязательно быть счастливой, чтобы быть счастливой…

Агата Кристи в своих мемуарах написала, что счастливый брак — редкий феномен. Она видала в своей жизни 4 таких случая. А я — полтора. Один — мама и отчим моего близкого знакомого. Они поженились уже сильно после 40, и к тому времени, как я с ними познакомилась, жили уже лет пятнадцать. Он никогда не мог усидеть спокойно рядом с женой — то за попу ущипнет, то за щечку, и еще бесконечно над ней подшучивал. А она, конечно же, отмахивалась и заявляла, что он надоел, а сама нарочно оказывалась к нему поближе. Смотреть на эту кутерьму можно было бесконечно. А однажды на семейном торжестве я случайно подглядела, как под столом он гладит ее бедро… А другой случай — это мой друг Кожа, который невероятно счастливо и выгодно женат. Вот, сли бы можно было бы представить, что молодой человек полюбил красивую, очень-очень интересную и обеспеченную девушку, а она ответила ему совершенно искренним чувством, и они поженились. И живут себе в центре Москвы, воспитывают ангелоподобную дочь, строят загородный дом и еще и небанально развлекают себя и своих друзей по поводу и без. Вот что происходит в этом браке уже 5 лет. Но 5 лет еще не вся жизнь. Как говорили древние греки, был ли человек счастлив наверняка можно сказать только после смерти. Так что поглядим на них лет через 50(так сказать, умрут ли в один день:).

И вот вопрос: Ждать или Не ждать? И вообще всем ли везет на эту встречу. А может тебе не написано на роду, и уж лучше тогда «удобный» муж или «удобная» жена, чем честность. И тогда – не обязательно быть счастливой, чтобы быть счастливой… 

Изменения в любви

Нюанс заключается в том, что чувства непостоянны и имеют особенность меняться и развиваться, и к этому нужно быть готовым. Уверена, что то, как вы воспринимали чувства в детстве и сейчас в корне отличается. Но если, в ваших отношениях имеется взаимное уважение, то можете не переживать, это тот фундамент, который достаточно сильно скрепит вас с партнером.

Теперь снова подумайте, можно ли жить без любви? Все-таки, человек создан для любви и заслуживает ее проявления. Жизнь, в которой отсутствует страсть и влечение скучна, она будет опустошенной, наполненной только одиночеством, без надежды на счастье. Поэтому не стоит отчаиваться, нужно взять себя в руки и начать жить заново.

А как вы считаете, можно жить без чувств любви? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Почему каждый второй человек живет в браке без любви и в каких случаях это нормально

«Честно говоря, я не знаю, почему продолжаю жить со своей женой. Наверное, нам просто легче существовать в качестве соседей по комнате, чем идти каждому своей дорогой. К тому же в случае развода она не сможет найти себе хорошее жилье. Хотя я уже и не люблю ее, но не ненавижу настолько, чтобы создать для нее такие проблемы». Это признание опубликовал один из пользователей Reddit. И он не одинок в своих терзаниях. Согласно статистике, 60 % супругов недовольны своими отношениями, но только 40 % из них решаются на развод. Что же держит остальных людей в браках, в которых от любви уже давно ничего не осталось?

Редакция AdMe.ru искренне заинтересовалась этим вопросом и решила обратиться за ответами к трудам опытных психологов. Сейчас мы готовы рассказать, почему любовь — это не единственное, на чем могут держаться семьи, и в каких случаях на разрыв все-таки стоит решиться.

Почему люди продолжают жить в браке без любви?

По мнению специалистов, в несчастливых браках супругов чаще всего удерживает понимание того, что развод принесет им новые неизведанные страдания. Именно поэтому они предпочитают оставаться в семьях: хотя в таких отношениях проблем не меньше, но все это уже знакомо, а значит, не так страшно.

Вот еще несколько причин, удерживающих людей в браках, в которых нет любви:

  • Развод — это слишком дорого.

  • Они решают держаться вместе ради детей.

  • В случае развода придется признать свое поражение.

  • Они считают, что счастливых отношений не существует.

  • Ими манипулируют.

  • Им кажется, что в отношениях еще не все настолько плохо.

Если против первых 5 пунктов можно найти весомые аргументы, то к последнему явно стоит присмотреться. В самом деле, неразумно уходить из отношений, в которых все еще можно наладить.

Для начала нужно убедиться, что дело действительно в отсутствии любви

Не стоит забывать, что иногда мы можем испытывать притупление чувств по неочевидным причинам. Например, в случае появления депрессии, которая, как утверждают доктора, появляясь у одного супруга, неминуемо затрагивает второго.

Или из-за большого количества стресса и загруженности работой, когда интересоваться своим партнером и проводить с ним время просто не остается сил.

Но даже если любовь действительно ушла, это еще не конец.

Давайте разберемся, как можно спасти такие браки

Психолог Сьюзан Пиз Гадуа, автор книги «Размышления о разводе», предлагает сперва проверить, сохранилось ли у вас хорошее отношение к человеку, с которым вы живете. Если это действительно так, нужно проверить, из-за чего вы начали думать о расставании. Чаще всего у людей на это есть совершенно конкретные причины, с которыми можно и нужно работать.

Как утверждает доктор Гадуа, для этого первым делом нужно принять тот факт, что вам не обязательно жить по стандартам, навязанным обществом. Ведь это все равно что пытаться засунуть кубик в круглое отверстие. Счастливые отношения для каждого разные, они не ограничиваются одной лишь классической моделью.

  • Если вас беспокоят бытовые разногласия, вы можете попробовать жить с супругом в разных домах, чтобы каждый мог вести быт так, как он того хочет.

  • Если вам хочется разнообразия, по обоюдному согласию вы можете заводить отношения на стороне. Как утверждает Сьюзан, люди, нуждающиеся в нескольких связях, могут оставаться не менее преданными своим супругам, чем моногамные партнеры.

  • Если вы изначально вступили в брак по расчету, вы можете относиться к семье как к бизнесу и при этом создать вокруг себя благоприятную обстановку.

По мнению упомянутого специалиста, эти советы не просто помогают сохранить отношения, в которых не стало любви, но и возродить или приумножить теплые чувства к партнеру.

Случаи, когда расставание — это лучший выход

К сожалению, не все браки можно спасти. Существуют типы отношений, которые лучше прекратить: стараясь их сохранить, вы рискуете провести всю жизнь в состоянии напряжения и абсолютной подавленности. Психолог и кандидат наук Сэм Маргулис назвал сигналы, которые свидетельствуют о том, что развод неизбежен.

  • Если вы чувствуете, что конфликты не разрешаются, а все попытки поговорить и найти компромисс в отношениях с треском проваливаются.

  • Если появилась эмоциональная отстраненность, когда вы поняли, что просто не хотите работать над отношениями с этим человеком, и он тоже не изъявляет такого желания.

  • Вы или ваш супруг всерьез готовитесь к жизни в одиночку: начали искать отдельное жилье, установили приложение для знакомств и поиска нового возлюбленного, строите планы на ближайшие пару лет, в которых нынешнему партнеру нет места.

Главное — помнить о том, что в отношениях должно быть комфортно. Не всем для этого нужна любовь, как и не всякий сможет без нее обходиться. А вы смогли бы прожить без этого чувства?

Зодиакальные представители, которые не могут жить без любви — В курсе.ру

Сколько бы скептически настроенные люди не утверждали, что любви не существует, большинство людей знает, что любовь есть и она прекрасна. Порой она бывает настолько необходима людям, что они просто не могут без неё жить. Ведь именно теплота этого чувства вдохновляет и делает окружающий мир лучше. Среди представителей зодиакального круга существуют личности, которые и дня не могут прожить без любви.

Рак
Раки начинают строить схему идеальных отношений ещё с самого детства, именно тогда они ставят себе за цель найти истинную любовь и прожить с нею всю жизнь. И даже если первая попытка успехом не увенчается, Раки будут пробовать снова и снова искать свою судьбу. Хоть при этом они будут каждый раз чувствовать тоску от расставания, поисков представители этого знака так просто не закончат.

Рыбы
Впечатлительным и чувственным Рыбам просто необходимо купаться в лучах любви, иначе они начинают постепенно увядать от нехватки внимания и заботы. Отношения представители этого знака завязывают часто и за очень короткий срок, ведь они не гоняются за призраком истинной любви, им главное ощущать себя любимыми и защищенными. Расставания Рыбы переживают не очень тяжело, так как они знают, что впереди у них ещё много новых ощущений и интересных людей.

Весы
Представители этого знака начинают очень скучать, когда им некому уделить свое внимание, заботу и любовь. Весы являются очень романтичными, нежными и милыми натурами, которые окружат своего партнера невероятно сильной любовью. Они умеют создать настоящий комфорт и уют в доме, умеют угождать любимому человеку, даже когда тот много вредничает и проявляет не лучшие черты своего характера. Ведь Весы очень дорожат своим избранником и ни в коем случае не хотят когда-нибудь расстаться. Так как расставание приносит им сильные страдания и тоску.

Овен
Несмотря на свой вспыльчивый характер и огненный нрав, Овны просто переполнены любовью и страстью, из-за чего им необходимо куда-то девать свои чувства и эмоции. Вот только представители этого знака не любят бросаться в непроверенные отношения, поэтому свою вторую половинку они подбирают очень тщательно. И когда выбор будет окончательно сделан, Овны одарят любимого человека всем накопившимся теплом, лаской и заботой. Для второй половинки они не пожалеют ничего. И если будет нужно, Овны могут пойти на многие жертвы, а в ответ попросят лишь искреннюю любовь.

Телец
Тельцы с самого рождения растут в атмосфере любви и взаимопонимания, поэтому поиски истинной любви становятся для них целью жизни. Также представители этого знака являются людьми домашними и непривыкшими разбрасываться своими чувствами, поэтому партнера они будут искать преданного и по-настоящему любящего. Ведь невозможно создать в доме настоящий комфорт и уют, когда нет любви.

Лев
Львы хоть и уделяют больше внимания своей славе и популярности, но любовные чувства им тоже не чужды. Представителям этого знака необходима не только любовь поклонников, но и преданная любовь второй половинки. Ради любимого человека Львы переступят через свою гордость, наплюют на собственный эгоизм и совершат множество поступков, противоречащих их характеру. Ведь любовь для них выражается именно в поступках, а не в пустых словах.

«Жить без любви, быть может, просто…»


47% россиян предпочитают быть объектом любви, нежели дарить её, — показали результаты опроса, проведённого Исследовательским центром портала SuperJob.ru в декабре 2007 года. И сильный, и слабый пол в большинстве своем признаётся, что гораздо важнее ощущать, что тебя любят, чем страдать самому. Однако потребность чувствовать себя объектом привязанности сильнее у женщин: «Мне очень нравится, когда меня любят, балуют и дарят подарки». 53% представительниц прекрасного пола считают, что «может, это и эгоистично, но страдать от неразделенной любви куда хуже», и дело не только в эгоизме: дамы убеждены, что «когда человек чувствует любовь от окружающих, он раскрывается полностью, а это дает ему возможность реализовать себя!» Мужчины же (41%) мотивируют своё желание быть любимыми по-другому: «Не так больно в результате, а результат будет один при всех вариантах», — представители сильного пола боятся разочарований и предпочитают быть объектом страсти, нежели мучиться от неразделенной любви.

«Это так здорово — испытывать любовь самому!» — считают 31% опрошенных. Прекрасное чувство окрыляет и волнует кровь. 34% мужчин готовы дарить свою любовь, но не могут удержаться от замечаний: «Неплохо бы еще верить, что тебя тоже любят». Комментарии женщин более жертвенны: «Любовь — свет, который открывает дорогу, жизнь. Любовь не ради себя, а ради любимого, любимых… Это невероятное счастье»… Но вот процент женщин, согласных на такую любовь всё-таки меньше: только 28% представительниц прекрасного пола выбрали фразу «для меня важнее самому испытывать любовь» как вариант своего ответа.

С возрастом потребность быть любимым уступает место желанию испытывать любовь самому. 43% респондентов старше 50 лет мечтают дарить любовь окружающим и только 34% — быть объектом чьей-то любви. «Не бойся, если вдруг тебя разлюбят. Куда страшней, когда разлюбишь ты», — цитируют песню Марка Бернеса представители старшего поколения. С возрастом приходит мудрость и понимание, что необходимо «дарить любовь людям, что бы они испытывали такие же чувства по отношению к другим людям. И тогда, может, мир станет хоть чуточку добрее!»

22% россиян затруднились ответить на поставленный вопрос. Они считают, что в отношениях важна гармония и взаимность, а односторонняя любовь — это удел несчастных людей: «Если один человек подставляет щеку, то с наслаждением должен испытывать прикосновение любящего человека и взаимно отвечать ему теми же чувствами», — или ссылаются на многогранность и сложность жизни: «…порой приходится быть в роли дарящего, порой — берущего»; «Иногда можно быть счастливым лишь от своей любви к другому, иногда от любви другого к себе».

Место проведения опроса: РФ, все округа
Время проведения: 27-31 декабря 2007 года
Исследуемая совокупность: экономически активное население России старше 18 лет
Размер выборки: 3000 респондентов

Вопрос: «Говорят, что в любви всегда один целует, а другой подставляет щёку. А что важнее в близких отношениях для Вас: дарить любовь или быть объектом любви?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа Все Пол Возраст, лет
муж жен до 19 20-29 30-39 40-49 50 и старше
для меня важнее самому испытывать любовь 31% 34% 28% 28% 29% 30% 34% 43%
мне важнее ощущать, что меня любят 47% 41% 53% 51% 49% 49% 42% 34%
затрудняюсь ответить 22% 25% 19% 21% 22% 21% 24% 23%

Некоторые комментарии респондентов:

«Мне важнее ощущать, что меня любят» — 47%
«Мне очень нравится, когда меня любят, балуют и дарят подарки».
«Не так больно в результате, а результат будет один при всех вариантах…»
«В любви должно быть взаимопонимание и взаимоуважение, но женщине лучше чувствовать себя любимой, чем страдать от догадок».
«Но при этом человек должен быть мне очень дорог, ценим и уважаем мной».
«Для меня важно дарить любовь человеку, который желает принимать её!»
«Любовь должна быть взаимной».
«Потому как начинаешь понимать, что, когда тебя любят, это одно, а когда любишь ты — совершенно другое. Особенно если через два месяца совместной жизни обнаруживаешь, что чувства совершенно не те, о которых мечталось ранее».
«Я люблю и дарю… Но хотелось бы, чтобы меня любили больше… Лишний знак внимания всегда окрыляет…»
«Может, это и эгоистично, но страдать от неразделённой любви куда хуже».
«…а сама я никак не могу полюбить всей душой… Нет у меня такого дара — любить».
«Мне больше нравится быть объектом любви. Не особенно надрываешься, не надо бегать за кем-то. Ты просто прилагаешь усилия нравиться. Вот и всё!»

«Для меня важнее самому испытывать любовь» — 31%
«Любовь – это прежде всего уважение к человеку, к его достоинствам и недостаткам».
«На самом деле это так. Именно это и соединяет людей в пары. Увы, одновременной любви не бывает. Казалось бы, это плохо. Но нет! Просто в конкретный период времени ситуация такая, а в другой момент партнёры меняются местами. В целом можно сказать, что оба любят друг друга, однако если сделать временной срез, то получится, что «один целует, а другой подставляет щёку». Я счастливый человек, жил в любви и знаю всё это изнутри».
«Любовь окрыляет!»
«Но при этом неплохо бы верить, что тебя тоже любят».
«Блаженнее отдавать, нежели принимать».
«Когда я люблю человека, я счастлива и ценю любое проявление внимания с его стороны. Если же всё наоборот и я не разделяю чувств другого, то я начинаю избегать его».
«А вообще, всё должно быть взаимно».
«Только это окрыляет, приподнимает над обыденностью. Хотя, когда тебя любят, это тоже приятно. Но любить самому несравненно важнее, только это делает тебя человеком… Уже 32 года люблю одного человека. Настоящий восторг!»
«Любить значит созидать. А позволять себя любить – всего лишь потреблять».
«Люблю дарить любовь, но, если любовь взаимна, люблю ещё больше!»
«Если я не люблю, то мне уже не важно, любят ли меня».

«Затрудняюсь ответить» — 22%
«Для меня важно любить и быть любимой».
«Любовь должна быть взаимной, иначе это ни к чему хорошему не приведёт. Поэтому для меня важно любить и быть любимой. Но такое случается редко…»
«В разных ситуациях и обстоятельствах бывает по-разному».
«Я считаю, что в близких отношениях важно как дарить любовь, так и быть объектом этой любви! Ведь приятно не только дарить свою любовь, но и чувствовать, что она взаимна!»
«Лучше всего полная взаимность, но, увы…»
«Желательно и любить самому, и быть любимым этим же человеком».
«Я просто нашёл своё счастье в искренности и понимании. Мы друг друга любим и ценим! А это и есть счастье!»
«Любовь зла…»
«Я страдаю в обоих случаях».
«Иногда можно быть счастливым лишь от своей любви к другому, а иногда от любви другого к себе».Мне важнее взаимность. Ощущать, что меня любят, а я не могу дать того же, это неудобно, неловко, да и жаль человека. Самому испытывать любовь и знать, что тебя не любят, — горько и обидно».

Код для вставки в блог

<p>47% россиян предпочитают быть объектом любви, нежели дарить её</p><p>47% россиян предпочитают быть объектом любви, нежели дарить её, — показали результаты опроса, проведённого Исследовательским центром портала SuperJob.ru в декабре 2007 года. И сильный, и слабый пол в большинстве своем признаётся, что гораздо важнее ощущать, что тебя любят, чем страдать самому. Однако потребность чувствовать себя объектом привязанности сильнее у женщин…<a href=»https://www.superjob.ru/community/life/9144/» target=»_blank»> Подробнее…</a></p><p>Источник: <a href=https://www.superjob.ru>Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме.</a></p>




Комментарии


Я бы присоединилась к последнему высказыванию. Взаимность — важна

Александр К


«последнему высказыванию» — которому?…:-),
последнее в 22%….:-))) ну хоть кто-то со мной согласен….:-))))

1 вариант, только так. Я уже наплакалась, хватит, а то с ума сойду.

Я образно сказала, ато мы сейчас тут такую тему развезем….

Что вы, что вы — тьфу! Я имела ввиду, что не утаиться для разговоров женских, когда мужчина рядом крутится и отнимает внимание. А так без них конечно нельзя! Нормалтные женщины меня поняли.

я-мужчина! Да, а своё истпнное лицо не покажите-будете прятаться за «Грязные танцы»?

Ну во первых — оно уже было,
А во -вторых — я не прячусь, а выражаю авой свое настроение обычно.

я человек новый! но, судя потому, что кто-то был удивлён, тем, что я не уделяю Вам должного внимания — Вы очень даже ничего…

Интересно, а почему вы мне должны уделять внимание? Вы дяденька чужой для меня!

Какое ругательное слово….

Sata, солнышко, это не ругательство, это слёзы мужские…

Женских больше. Водопад.

мужские слёзы-это по поводу существования фиминистов вообще…

Мы здесь. Лично моё мнение: Без любви нет жизни, т.е. нет продолжение человеческого рода. Вот так увжаемая Сата.

Как-то все неправильно….. Эх….

Так сереженька, толкайте уже речь!!!! Что ли…..я не знаю….

Любить или не любить?!!

Помните: в «Доживём до понедельника»: человек должен быть постоянно в кого-то или во что-то влюблён…

Нормальный такой соцопрос))))

Лучше кого-то любить. Если взаимно — это идеал, если не взаимно, лучше на расстоянии. Настоящая любовь — это свет и тепло, исходящие от тебя. Любящий человек добрый и заботливый. Принимающий любовь может оказаться каким угодно.

Согласен я с Вами! Ой! Согласен!
И считаю такую позицию по этому вопросу единственно верной.
Все остальные варианты попахивают потребительством…
А что касается принимающей стороны, когда любишь — все равно какие там параметры и характеристики… Ну, да! Если что, можно чуток расстоянием подрегулировать…

Странно слышать.
Лично я сторонник потребительства. Активными потребителями должны быть обе стороны, или завязнешь в неврозах.
И тут уже не важно, принимающая ты сторона или подающая, главное, чтобы товар из этой потребительской корзины не был ни испорчен, ни просрочен… и лучше, все же, чтобы потреблялся один и тот же продукт. Крупный жемчуг — так крупный. Мелкий — так для обоих мелкий. Ну уж а свиной хрящик… так чтобы точно хрящик. И на обеих тарелках в равных долях… А то примеров — завались! Ты сидишь со своим молочным поросенком, и не видишь, что у другой потребляющей стороны — уже все подметено, хрящики быстро тают)))

Уважаемый Водкин, раз уж раговор о любви, Вы прдпочитаете, чтобВас любили? А какие чувства испытываете сами, неважно? То есть можно жить с человком только потребляя чужие чувства?

Я бы предпочел, чтобы меня боялись. шутка.

Глагол «потреблять» в последнее время приобрел некий оттенок исключительного стяжательства. Ну просто — дух вон!
Но ведь это не так.
Чувства — чувствами, но главное баланс, соотношение, пропорция.
Мы же в данном случае, под понятием «потребление» и подразумеваем эмоциональную сферу, все должно быть соотносительно-гармонично.
Речь шла о взаимопотреблении, обратите внимание.
О равности, аутентичности тех эмоций, которые испытывают оба.
Не обижайтесь, я понимаю, что вы-то как раз ПРОТИВ РАВНОПРАВИЯ. Но, как обожала говорить моя половина, не до маразма ж:)))


Взаимопотребление — это хорошо. Очень хорошо. Но это уже взаимность, а не разрешать себя любить. Коряво как-то получилось. Приношу извинения, в последнее время поймала себя на том, что мыслю абсолютами, а в жизни нет черного и белого, есть только полутона…

Полутона…
Знаменитые полутона Кароль-Ли…

Кароль всегда интересно читать, даже если мнения не совпадают, общаться с умным человеком приятно. Она молодец.

лучше щепотка перца в манной каше, чем наоборот:-)

Раз уж она в полутонах, то брильянт не чистый, а с примесью. Зато с уникальной примесью, увеличивающей ценность!

Это отдельная тема для разговора. Никакого противоречия в моей позиции нет. Человек, который наделён божественным чувством любви сам получает колоссальный энергетический ресурс и является, по сути, распределителем этого дара. Если человек принимает себя, любит себя, умеет это делать, то он способен быть ретранслятором.
Принимающая сторона: Если обладает такими же способностями (умеет любить себя), с благодарностью принимает. Если не умеет любить себя… Что ж! Эта проблема регулируется расстоянием.
Потребительство: Существует там, где человек, не умеющий себя любить (наводненный детскими комплексами)т полагает, что счастье и любовь находятся во внешней среде и!!!ДОЛЖНЫ!!! к нему поступить. Свою жизнь этот человек тратит на поиски людей, которые будут!!!ОБЯЗАНЫ!!! предоставить ему необходимое счастье и любовь.
Примерно так…
Ой, Водкин!

Спасибо, замечательно написали. А у меня как-то мысли долго формируются в голове, а хочется написать побыстрее, да поумнее… Мне нравится, как вы сформулировали, просто и доступно.

Ой, Семен Семееееныч….
бааажественные чувства еще никого никогда до добра не доводили.
Но в целом позиция твой бесспорна.
А как могло быть иначе? Ты — знаток человеческих душ и детских комплексов, без дураков.
Я вот нынче совсем другими, сказать честно, проблемами озабочен. Никак, знаешь, отрегулировать не могу. Расстояние))).

* **бааажественные чувства еще никого никогда до добра не доводили.***

Очень верное замечание! Здесь важно проявлять сдержанность. Не сжигать костер до тла. Относится к процессу горения бережно… Когда крышу сорвет, тогда добра не будет.


Какое счастье, Сэм, что я с вами встретилась. Вы не поверите, сколько нового и изумительного мне уже довелось услышать от вас. А сколько еще предстоит:)) Я знаю, вы к своему широкому образованию — еще и литературный критик. То есть, человек, который способен честно и без обиняков сказать другому человеку, что он пишет. Меня бесконечно тронули ваши комментарии к произведению Иннесы, полному необычайной трепетности и одухотворения. Скажите, пожалуйста…
Я правда никогда стихов не писала. Но безумно хочу попробовать. Не сможете ли вы разобрать и их?
Знаете, вот просто сяжу и напишу.
Может у меня совсем другой талант, а я просто до встречи с вами не знала, и зря провела две трети жизни (ну, младенческий период и детство исключаю). Каков будет ваш положительный ответ?

Фантастически правильно составленное обращение!
Вы таились до сих пор?

Пишите складно, коротко, прямо, красиво…
И самое главное, задали вопрос правильный, на который трудно ответить отказом…

Я не литературный критик. О стихах всего не знаю…
Мои советы — не результат обучения этому ремеслу…
Я, всего лишь, выделяю для себя закономерности, подсмотренные у признанных авторов и высказываю свою точку зрения…
То, что я написал Инессе, пожалуй все, в чем я уверен…
Не знаю, получите ли Вы от меня информации больше…
Попробуйте… Я выскажу свое мнение…

И ещё… Любая жизнь не проживается зря… Жизнь — это череда опыта… Мозги нужны, чтобы перерабатывать этот опыт в навыки…


Я постараюсь протиснуться между тобой и барышней, отвлеку от сердечной беседы. Ты сам вообще понял, что сказал? Когда-нить пробовал «относиться к процессу горения бережно»???
Семеныч, что-то твои романтические настроения в разгар маркетинговых войн, миров и перемирий, не особенно понятны.
Нельзя — гореть бережно.
Можно тока ни хрена не подкладывать в костер. Тогда он и будет, тебе, в процессе стабильного затухания работать еще долго и долго. Только тогда придется купить еще электрический камин. Или рядом с таким костром — околеешь…

* **Когда-нить пробовал «относиться к процессу горения бережно»???***

Я сам лично так и делаю. Много лет. Каждый день с любимым человеком, как в первый раз… Верь мне, Водкин!
Да, хочется в омут с головой! Мне каждый день хочется… в один и тот же омут…
Но я знаю, как надо… Терпение, Водкин, терпение…

Банальный пример, набивший всем оскомину, привел А. С. Пушкин —
«Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей!»
Это про костер… Он должен гореть медленно… Подогревать женщину, как воду… Последовательно доводить её до горячего состояния…
Да, мужику нравиться быть жарким мачо… Но, поверь мне, самый жаркий мачо знает этот же секрет…

Это не я придумал…
Это написано, например, в Даосском трактате о любви (не помню как называется).
Это написано у профессора Розанова В. В.
Я, практически, уверен, что это не секрет ни для одной культуры мира…
Эх, Водкин! Тигелек приглуши… Сожжешь курочку…

Плохо другое… Возможно, пока сам не сгоришь один раз, тяжело понять, где граница…


Ну что тут скажешь…
Ты — Шекспир…
Не тот, о котором все, даже дети знают
(в смысле, не тот, который Вильям с Эйвона, за которого падчерица даже нотариальные бумаги подписывала, он же занимался по древесине, оставался полуграмотным до конца).
А настоящий.
Создавший этот бренд, оглушивший этот мир и оглушающий его по сей день, культовый миф о Вильяме Шекспире.
Фрэнсис Бэкон…

Во здравие твоя я бы выпил сегодня. В знаменательный день 15 числа от января, когда ты открыл мне глаза. И ведь выпью!!!!


Лучше сочку!

* **Создавший этот бренд, оглушивший этот мир и оглушающий его по сей день, культовый миф о Вильяме Шекспире.
Фрэнсис Бэкон…***

Вот с этого места подробнее, пожалуйста.


Ах-х… Как написал… Если бы все мужчины знали это… Не было бы на свете несчастных женщин, разторгнутых браков и прочих противностей.

До добра не доводят скорее всего внутренние комплексы и противоречия! В Вас не хватает веры в доброе и человеческое. Потому оно к Вам и дороги найти не может. Может стоит самому делать шаги, только бояться и опасаться не стоит, а то всё прекрасное и доброе само не захочет к вам явиться. Сами понимаете зачем метать бисер… Простите.

Я настолько раскомплексован, Ронки, что даже неловко порой. Вы уже столкнулись с подтверждением сего. Веры мне тоже хватает. Я вообще очень доверчив, знаете. И человеческое мне не чужно (в хорошем того понимании).
А вот Анархиста попрошу не трогать… Прощаю.

Излишняя раскомплексованность, скорее говорит о несостоятельности личности в целом. Если человек считает себя совершенством, значит он в ТУПИКЕ своего развития. Так как человек совершенствуется всегда, каждый день жизни, сдаёт свой экзамен.
Я несовершенна и не боюсь в этом признаться. А вы?
А про Анархиста я даже намёка не имела. И вы сами об этом знаете.

Я не в тупике своего развития, Ронки!!!

Я в тупике — ОТ своего развития. Не оценивайте мое признание как каламбур. Оно — правда.

Про Анархиста я опять пошутил. Забыл, что надо предупреждать, вешать значок «Шутки от Водкина». Вы = прелесть, Ронки. И вы это знаете… И пользуетесь несмотря ни на что!


Всё то вы помните, что я вам говорила. Вы растёте в моих глазах!
Вы меня сегодня хотите перехвалить?))))))))) Спасибо, конечно.
Насчёт
* * Вы = прелесть, Ронки. И вы это знаете… И пользуетесь несмотря ни на что!
Очень интересное признание или замечание. Я не совсем поняла.

Видимо, действительно у вас всё налаживается. И это очень хорошо!


Интересный подход! Главное — знакомый: если одевать — то всех одинаково, если пайка — то опять же поровну. Зюганов, радуйся, в твоем полку прибыло!

А насколько несинего? В какую сторону от…
красного и фиолетового смеЩения?
(по Доплеру)

А я думала, что я циник…. Нет, я не какая-то закоренелая ханжа, но такое-ееееее…..

Водкин, это неожиданно(я имею ввиду аву). Что же вас так плющит и таращит?

Вот именно, что каким угодно и даже монстром. Нет уж налюбились так в омут с головой.

Любовь страшна для жизни… для заурядной жизни, это вызов на поединок, цена которому — безумное счастье…, или несчастье, что в любви почти всегда одно и то же…

Что же Вы так пугаете? Я тут нежусь в лучах любви, сама налаждаюсь, даря ее своему ненаглядному, а Вы — вызов. Да я человек простой, неагрессивный, а оказывается, борюсь?

И власть любви и власть ума – одна борьба!…………….
………..

Борьба Хочу и Не могу,
Борьба Могу и Так нельзя,
Борьба, что Можно, но есть Но
В душе смятенье, как всегда.

То отпускаю, то зову,
Но я всегда тебя держу.
Я не могу забыть ни глаз,
Ни восхищения от ласк.

Сдалась эмоциям во власть,
Что здравый смысл разрушают,
Потоку чувств я отдалась,
Что мою душу возбуждают………


хорошо, что чувство юмора у вас всегда с собой…:-))

кошмар-какие люди? читаю и… страшно рад, что живу с вами в одно время

я у вас человек новый… под этим ником кто прячется: мужчина или женщина?

mair


взаимность и только взаимность, в остальных случаях — это жертвы.

Все отношения «от деловых до половых» (такие границы не случайный выбор) должны быть ВЗАИМНЫМИ. ВЗАИМОотдача, ВЗАИМОпотребление. Говорят, что противоположности притягиваются. Всё это фигня. Притягивает не противоположность, а наличие у другого того, что тебе необходимо, но по каким-то причинам у тебя отсутствует. И человек пытается восполнить это посредством тех или иных отношений. Тип отношений, в свою очередь, зависит от типа «ингредиента», который он хочет получить. Именно поэтому семейные отношения не должны быть конкурирующими, а взаимодополняющими.

Инк


Всего должно быть в меру — на то и дана гармония….

Правильно!Выражусь стихами:

Вот так всегда…..
Как только сердце распахну навстречу!
Как только с полной мерой полюблю!
За легкомыслие свое иль за беспечность
Я боль неимоверную терплю….

Инк


)
Нравится?

Инк


самонадеянно)

Инк


нет — ЖЕНЩИНА…; -)

Инк


просто целомудренная..

БОЖЕ… ВЫ ПРЕЛЕСТЬ!!! 1000 извинений, если я ВАС чемто обидел! клянусь своим…, что это не со зла, а только от оторопи…

если вы замужем или вы женати неизменяйте своей половине а любовь несушествует ето просто страсть друг другу надо жить так что-бы тебе небыло стидно за безцелно прожитие годы любовь это просто 5 минуть под одеялом

Инк


Есть еще одно мнение — надо жить так, чтобы богу было нескучно за тобой наблюдать сверху..)

нас много аллах(бог)один мы должни жить так чтобы на тотсвет пойти с достоинством

Инк


А с улыбкой?)))
А что внукам рассказать?

внуком наши дети расскажут непереживайте найдут что рассказать?КАК ТЕБЯ З0ВУТ МАЛЫШЬ?

Ольга Небеда


А я все думаю, кто постояноо сверху ухахатывается, глядя на меня:)))))))))))))))

Инк


🙂
Приветик!

Когда человек любит сам, он раскрывает в себе много граней, испытывает гамму различных чувств, а когда любят тебя — это не всегда приятно, иногда раздражает, я — на стороне любить самой.

Алуся, я с вами полностью согласна. Взаимная любовь — это счастье.

Любовь — это привязанность (по множеству параметров).

Иннеса, вы романтическая натура…а как вам сей отрывок?

Прости…
Прости меня…
Прости за отчаянную любовь…
Прости за то, что всю свою жизнь я искал тебя и верил в несбыточное…
Теперь я понимаю, что жизнь наша гораздо сложнее, чем даже наше представление о ней, и то ощущение жизни, которое ты рождаешь во мне, не имеет аналогов. Об этом не написано в книгах, об этом не знают экраны телевизоров, об этом умалчивает глобальный Интернет и поэтому искать ответы на происходящее не имеет смысла.
Надо просто жить тем, что открыла Жизнь в одну из бессонных ночей, и беречь то ощущение безвременья, которое я испытываю с тех пор, когда я познал тебя…
Кто Ты? Я знаю только то, что ты наполнена немыслимым очарованием Жизни во всех её проявлениях, и эмоции захлёстывают меня, когда я даже думаю о тебе, а когда вижу и ощущаю рядом, у меня пропадает ощущение времени и реальности. Я не улавливаю границы происходящего.
Был День… Было Солнце… Были люди… Но появилась Ты, и всё это перестало существовать. То ли ты пришла из Неба, то ли Небо стало Тобой…
………..

Инк


Красиво.. чьи это слова?

Инк


вот так всегда…
«наплел про лес..»

«Ему внимала при свечах…
Какой язык! Ну что за диво!
Хоть смысла не было в речах,
Но как он, гад, вещал красиво!»
Простите меня, Vjuga. Просто, сначала прочитала и аж позавидовала — вот ведь как красиво умеют люди. Но как не попасть, как понять, что за очень красивыми словами может скрываться…?

видимо, дамы падки на романтизм..:-))Вспомните, еще поэты-трубадуры воспевали не «грубость» и не свободу сексуального влечения, вполне доступного им, а любовь рыцарскую, о которой мечтали все женщины….
Их поэзия цвела вместе с рыцарством, и была прекрасной и печальной, потому что любовь, которую они возвеличивали, всегда имела трагический оттенок….
Считалось нормальным, если трубадур умирает от неразделенной страсти к некой неназванной Даме…. Подразумевалось, что взаимная любовь с этой Дамой сердца — упаси Бог!:-)) — невозможна ни при каких обстоятельствах…. эта несбыточность и составляла «соль» романтической любви….

Вот-вот! Большинство из нас считает, что за романтической натурой ну никак не может скрываться ничтожество. Я тоже на эти грабли наступала.

А женщина не живет без любви. Не может жить. Не должна. Даже самая умная и значительная…. Такими нас создал Творец:-)
Поэтому желание любить, быть любимой заставляет нас искать это прекрасное чувство, и в этом страстном поиске мы сплошь и рядом принимаем за любовь нечто вовсе ей не соответствующее….
И кто на них не наступал?????:-)

Зато, на ошибках учимся. Начинаем понимать, что не всегда лучшее скрывается за красивым фантиком. Что частенько только фантик и есть, а внутри пустота или, хуже того, гниль. А настоящая любовь может быть очень немногословной.

Поэтому приходит такой»Прынц» и по полной программе романтики с ним наешься!

Вспомнилась сейчас актриса игравшая золушку(старый фильм). В жизни она была наивна и романтична, как в сказке — в итоге не сложилась у нее жизнь.


Было-было… Накушалась на всю жизнь. Слова, слова, слова… А за ними — пустота…

Вот ведь блин умеют некоторые красиво сказать. А я когда зарегистрировался на одном сайте знакомств, так все боьше по простому..
и вот — результат налицо..

вау…:-)) это по поводу фотографии…:-))
а для чего вам сайт знакомств? Брак через сайты знакомств, это попытка создать нечто прочное из случайного эпизода…
Поэтому, книга регистрации загса постепенно превращается в каталог грубых ошибок… И чтобы пополнить этот список, обитатели сайта выстроились в длинную очередь…
В истории человечества только один индивидуум получал удовольствие от очереди…:-))) Это была Пенелопа!! Но тогда очередь стояла к ней, а не она в очереди!) А сайтах миллионы человек терпеливо ждут света в конце тоннеля… и даже не подозревают, что в девяти случаях из десяти, появившийся там свет, это свет надвигающегося на них поезда… Они ждут незнакомого… свою неизвестность… ибо неизвестность – последнее прибежище надежды…
А что до простоты…ведь при виде мегаполисов почему то трогает маленькое селение с деревянными домиками и удивительной красоты речкой…а среди роскошных букетов, внимание привлекает букет из полевых цветов или ромашек… А среди громады сложных слов….. Разве мужчина должен говорить о себе словами?…:-))

Некоторое уточнение. Пенелопа не получала удовольствия от очереди из 160 женихов во главе с первым претендентом на ее руку и сердце Эвримахом. Жена Одиссея открыто ненавидела и неизменно корила не слишком галантных кавалеров. Ведь в ее отсутствие они попросту грабили дворец царя и царицы Итаки. К тому же, «получавшая удовольствие Пенелопа» приготовила женихам последний сюрприз: лук, тетиву которого мог натянуть только ее якобы пропавший муж. Вариант беспроигрышный.
И это тоже о любви. Лучше оставаться вдовой, чем выходить за нелюбимого. Причем решение Пенелопы было много ужаснее, чем для кого бы то ни было. Почему? Она жила на острове посреди океана, где достойных рыцарей по пальцам пересчитать.
… В истории (а не мифологии) цивилизаций народов была все-таки женщина, которая и впрямь получала несказанное удовольствие (кстати, будучи замужем) от того, что вокруг нее столько состоятельных поклонников. И умело использовала их чувства. Затем следвала капелька яда в чаще с вином, и прощай, наивная душа.
Красотку звали Лукреция Борджиа. В отличие от Пенелопы у этой итальянки были свои представление о любви. И ее можно понять, как всякого прагматика. Конечно, это не Татьяна Ларина, «прагматично отдавшая себя не просто старику, а состоятельному генералу.» Но и не Наташа Ростова, которая после гибели любимого Андрея (или ей так казалось), быстро нашла, как бы помягче выразиться, замену князю. И, похоже, была счастлива в браке с Пьером Безуховым. А вот с Андрееем, мне думается, была бы несчастна. Точнее, он. Я почти уверен, что «эта девочка» из чуждого Болконскому параллельного мира романтики и фольклора довольно скоро стала бы раздражать.
Жаль. Такой молодой умный, красивый, сильный, серьезный, но, тем не менее, из другой Вселенной. Не оттуда, где обитают Наташа и Пьер. Кажется, Льву Толстому их идиллия не слишком нравилась А почему, если все так хорошо?

Маниту, главное — красиво делать. А красивые слова очень часто оказываются заученными цитатами.

Все? Праздник окончен? И Великий Вождь опять свиреп и неприступен.

Вот так всегда!!! Со всеми — бла-бла-бла, а на дракона только хиханьки остаются!!!!!

Думаю, что праздники давно закончились, нужно работать. Серьезные драконы это понимают, и то, что Маниту нравится общение по делу.))) Так и будем.

стихи:

Пустые слова вереницею вьются так сладко
И ухо ласкают, такою горячей волной.
Пустые слова, мы порою на них очень падки,
И трудно бывает, так справиться просто с собой.

И хочется верить в простые наивные сказки,
Что «рыцарь» на белом коне уже рядом с тобой,
Что он защитит и укроет тебя от огласки
И будет опорой твоею и крепкой стеной.

Но сны — это сны, и иллюзии — это наивность.
Не верьте красивым словам — это только обман.
Такие слова сокрушают порою невинность.
Я грош за такие слова никогда не отдам!

1997г


И еще:

Ты явился — вот какой!И всесильный и могучий!
И сказал — «ДА, я смогу разогнать любые тучи!»
«Я волшебник, я силач! На словах кудесник просто.
А на деле — ты трепач, донжуан и трус несносный!


Спасибо, Иннеса. У Вас всегда есть подходящие к случаю стихи. Главное — красивые и понятные. В ответ хочу послать вот эти А. Белянина:
Я всё теперь приму наполовину.
И, на полсердца наложив печать,
На полувзгляд и полувыстрел в спину
Полуулыбкой буду отвечать.
Полуобман приму на полуверу,
Полуогонь приму на полдуши,
На полбеды отвечу полумерой
И буду скромно доживать в тиши.
Помилуй бог! Как просто и спокойно!
Не надо только принимать всерьез
Обиду, подлость, травлю или бойню,
А также мир надежд, ошибок, грез…
Я буду жить с полухолодной кровью
И ждать багряных листьев к сентябрю.
Я полупьян твоей полулюбовью
И полуверю в то, что говорю…

Может и не в тему, но очень хорошо отражает мое нынешнее состояние. И еще, если позволите, хотелось бы попросить. Вы где-то писали про Дали. Можно прислать мне? [email protected] Буду благодарна — очень люблю его картины.


Замечательное! У меня тоже такое настроение бывает.


Человек без любви мертв

Поскольку сегодня много говорится о любви и люди думают, что это пассивное состояние, я хотел бы поговорить о любви как о движущей силе в жизни человека. Жить без любви – это все равно что иметь машину без двигателя.

Мы верим в силу любви. Чтобы представить эту великую истину, я хочу прибегнуть к первым страницам человеческой истории, потому что считаю, что первые главы Ветхого Завета являются ключевыми. Из Ветхого Завета мы знаем, что Бог-Троица, движимый бесконечной любовью, сотворил мир и в этом очень хорошем райском мире Он поставил человека царем творения. Слово «мир» – κόσμος – в переводе с греческого означает «благоустройство». И мир был Раем, человек жил в Раю. Мы должны понимать Рай не как прекрасное место, а как исполненные любви гармоничные отношения человека с Богом и с его ближним, с природой и своим «я». Говоря иными словами, Рай существовал до тех пор, пока царила любовь как связующее звено. Это было основным условием – инструкцией, предписанием – для существования и жизни мира.

Вот мы покупаем прибор – автомобиль, стиральную машину, да что угодно. И продавец дает нам инструкцию, говоря:

– Следуйте этой инструкции, и прибор будет исправно работать.

Но вот случился экономический кризис, и я решил заправлять машину вместо бензина водой – но машина не поедет, более того – она сломается. Нравится нам или не нравится, машина приводится в движение с помощью бензина, дизеля или газа. В любом случае, не водой, и это является инструкцией для автомобиля. Или говорят нам, что мы должны поехать в центр обслуживания автомобилей, чтобы заменить масло и так далее.

Итак, можем ли мы считать, что слабым местом в устройстве автомобиля является то, что он работает на бензине, а не на воде? И можем ли мы определять как слабость, как пассивное состояние человека его стремление жить в соответствии с предписанным ему и с его предназначением?

Священное Писание – это Книга с предписаниями, по которым человек будет жить, жить реально.

Однако предписания не были соблюдены, грех привел к краху гармонии, и Рай превратился в долину плача. Узы любви разорвались. Сначала человек прервал свое общение с Богом, затем со своим ближним, с природой, с самим собой. Мы видим это в действиях первых людей сразу после грехопадения. Что произошло с нашими прародителями? Они в шоке, любовь ушла, пришли стыд, страх, отчуждение. Человек уже живет в состоянии безумия, грех мучает его ужасно. И помните, что сделал Адам? Он услышал голос Божий и вместо того, чтобы пойти встретиться с Богом и поговорить с Ним как ребенок со своим отцом, что он сделал? Спрятался, убежал, постыдился, побоялся.

Рай – это гармоничное и исполненное любви согласие с Господом, другими людьми и всем миром

Человек потерял Рай как гармоничное и исполненное любви согласие с Господом, разрушил свои отношения с Богом и затем отношения со своим ближним. Помните, когда впервые Адам увидел Еву, то воскликнул в той первой любовной песне: «Это кость от костей моих и плоть от плоти моей»?!

А когда он впал в грех, что он сказал Богу?

– Я не виноват, а виновата Ева: она мне дала яблоко, поэтому и виновата!

Разумеется, Ева, возразила:

– Я не виновата, виноват змей!

Так отношения разорвались. «Кость от костей моих» теперь «она».

Эти отношения были разрушены, была нарушена гармония, но память о Рае осталась. Человек покинул Рай, стал жить напротив Рая, и ангел с огненным мечом охранял Рай, чтобы он не вошел в него. Разумеется, это символические выражения: то, что Адам смотрит на Рай, говорит о его живой памяти об этом месте. И что он делает? В песнопениях Сыропустной недели говорится, что Адам сел и заплакал, вспоминая Рай, и сказал:

– Больше не буду я наслаждаться тобой.

Он рыдал, оплакивая то, что потерял. Именно этот образ показывает неутихающую жажду человека, его тоску о потерянном Рае, о потерянной любви. Человек блуждает, пытаясь снова найти потерянный Рай, потерянную любовь, но идет неверным путем – дорогой себялюбия, эгоизма, любви к самому себе.

Вместо того чтобы нашу любовь передавать другому, мы обращаем ее на себя – и это демоническое искажение любви

Илья Вулгаракис пишет:

«Обычно люди думают и говорят о любви односторонне, видя и чувствуя только ее часть. Или же она переживается как нечто болезненное, в формах, которые иногда приводят к ее патологии; но чаще всего они проживают ее как ее полное отрицание, но речь тут идет не о ненависти, а об эгоизме и равнодушии к другим. Церковь учит, что любовь – это всеобъемлющее явление, которое встречается не только у людей, но и у животных, а также Церковь учит, что вся вселенная создана из любви и это закон, который лежит в ее основании и по которому она функционирует. Любовь – та ось, вокруг которой вращается весь мир. Даже зло, каким бы дерзким оно ни казалось, подчиняется закону любви. Никто не делает зла, не стремясь обратить его к своему личному благу, то есть это действие самолюбия – вот до какой степени искажена любовь. Отсутствие любви и ее искажение – эгоизм – таковы причины зла.

Эгоизм – это форма любви с противоположным направлением. Вместо того чтобы нашу любовь передавать другому, мы обращаем ее на себя, и эта искаженная форма любви – эгоизм – ведет не к единению с другим человеком, но к самоединению (то есть к сосредоточению на своем “я”), к изоляции; вместо того чтобы жертвовать собой ради другого, чтобы радоваться красоте общения с ним, человек эксплуатирует его и так приходит к полному духовному разрушению и одиночеству. Боюсь, одиночество стало болезнью нашего времени. Мы платим эту огромную цену, потому что мы отреклись от христианской любви. В некоторых церковных текстах ад описывается как место, где люди привязаны спинами друг к другу, то есть не могут видеть лиц друг друга, не могут общаться друг с другом. Мы, к сожалению, не думаем о том, что ад – вот такой».

Противоположность любви – самолюбие, эгоизм. Человек внутренне восстает против Бога, ближних и природы. Мы не будем останавливаться на иных последствиях этого, рассмотрим только то, что касается отношений с другими. Другой перестает быть братом, ближним, но становится врагом, противником, конкурентом. Первые страницы человеческой истории запачканы кровью Авеля. Первая смерть была насильственной, братоубийственной. С тех пор люди постоянно заняты усовершенствованием способов, средств и орудий убийства, добиваясь того, чтобы во время войны никто не остался в живых.

Вся история человечества – это трагедия, это история войн, насилия, бесконечного кровопролития. И мы видим, что сегодня такое происходит не так далеко от нас – в Сирии.

Господь – это Любовь, и Он показал нам выход из состояния безнадежности. Божия любовь проявляется по-разному. Но самое замечательное ее проявление – это когда Бог послал Своего Сына на землю, и Он стал Человеком, принес Себя в жертву – с единственной целью: спасти всех людей, водворить мир между человеком и Богом, разрушить стену позора, открыть райские двери. Крест Христов неверующим кажется крайней слабостью и, как говорит апостол, безумием. Но на самом деле это величайшая сила, выражение совершенной любви. «Иисус, зная, что пришел час Его перейти от мира сего к Отцу, явил делом, что, возлюбив Своих сущих в мире, до конца возлюбил их» (Ин. 13: 1). И сейчас Он до конца показывает Свою совершенную любовь. Как? На кресте. Этот уникальный Божий поступок учит нас тому, что глубочайший смысл любви – в самоотречении. Через крест человек может восстановить свои отношения с Богом, с ближним и со всем творением. Раздробленный мир может объединиться и снова стать космосом – благоустройством, стать Церковью, стать семьей. Движущая сила всего этого – любовь, и она – главная черта христианина.

Христос в Своих последних словах говорит: «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин. 13: 35).

Путь к Богу проходит через отношения с другим человеком. Нельзя приблизиться к Богу, если твои отношения с ближним расстроены. Сегодня этой великой истиной пренебрегли, ее исказили, забыли. Урок, который мы получаем уже в малых летах, является антиевангельским и антихристианским:

– Другой человек? Он плохой, противник, враг. Он может причинить тебе только зло, он не любит тебя и не заслуживает твоей любви.

Мы дошли до того, что смотрим на другого человека не как на брата и спутника жизни, а как на ад, по выражению Сартра. Человек, будучи далеким от Бога и от ближнего, замыкается в своем эгоизме, обожествляет себя, творит культ самому себе и доходит до демонического состояния – а ведь это ад. Святой Максим Исповедник, написавший замечательные тексты о любви, говорит, что разум, который соединяется с Богом и остается навсегда связанным с Ним молитвой и любовью, становится мудрым, добрым, человеколюбивым, милосердным, сострадательным и вмещает в себя почти всю божественную харизму. И наоборот, отдаленный от Бога человек, пристрастившийся к материальному, становится сластолюбивым, он скотоподобен, звероподобен, все время конфликтует с другими.

Не умудрен разум того, кто не любит

Человек без Бога становится похожим на животное, на зверя. Как говорит святой Ефрем Сирин: «Не умудрен разум того, кто не любит». Не умудрен – то есть глуп. Вот так!

Мы и живем сегодня в таком демоническом состоянии, в этом аду. И плохо то, что мы к нему привыкли и считаем естественным. Сартр, как мы уже отмечали, говорит, что другой человек – это ад, и поэтому любое отношение с другим, даже любовь, заранее обречены на неудачу. И это Сартр называет гуманизмом! Сербский епископ Афанасий (Евтич) замечает: такая антропология демонична, это демонология.

Противостоит демоническому гуманизму учение Церкви. В Церкви человек имеет возможность прожить общение любви – естественно, если он этого хочет. Потому что он может быть церковным человеком, а жить как человек нецерковный. Божий человек, настоящий Божий человек видит другого не как ад, а как своего ближнего, как брата. Другой человек – это его рай, вечная жизнь и радость. И это не теория, но практика: Церковь проживает это через святых. Святой Антоний Великий говорит, что жизнь и смерть зависят от нашего ближнего. Если мы «завоюем» нашего брата, то «завоюем» и Бога; если ссоримся с нашим братом, то этим согрешим против Христа. А святой Аполлос пишет:

«Когда приходят наши братья, мы поклоняемся им, потому что не им, а Богу мы поклоняемся. Если ты увидел брата твоего, ты увидел Господа Бога твоего. Не пытайтесь увидеть Бога воочию: если ты видел брата своего, то ты увидел и своего Бога».

Если мы «завоюем» нашего брата, то «завоюем» и Бога; если ссоримся с нашим братом, то этим согрешаем против Христа

У святого Аммония есть очень хороший текст, который мы должны поместить в рамку и каждый раз перечитывать, когда начинаем осуждать других:

«Подлинная любовь никого не ненавидит, ни над кем не насмехается, никого не осуждает, никого не оскорбляет, никем не пренебрегает, никого не притесняет – ни верующего, ни неверующего, ни грешника, ни блудника, ни нечистого, но, напротив, больше любит грешников, немощных и нерадивых. Христианин за них страдает, о них скорбит и плачет. И он больше скорбит о злых людях и грешниках, чем о хороших. Вот как проявляется уважение к Христу, Который призвал грешников к покаянию, ел и пил с ними. Так что проявляйте подлинную любовь. Христос наставлял: “Будьте милосерды, как и Отец ваш милосерд… Ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных” (Лк. 6: 36; Мф. 5: 45). Итак, кто имеет подлинную любовь, тот всех любит, всех ласкает, за всех молится».

Святителем Василием Великим двигала любовь, именно поэтому была создана знаменитая «Василиада», где служили страждущим. Вы, вероятно, не знаете, что он был врачом – у него было семь дипломов, как сказали бы мы сегодня, и один из них – по медицине. И что он делал? Ухаживал в больницах за прокаженными, сам очищал их страшные раны. И делал не только это. Святитель Василий омывал их израненные руки и ноги и целовал их. Потому что, как он сам говорил, так он целует ноги и раны Христа. Кто сегодня об этом знает? Сегодня говорят, что святитель Василий был ученым человеком, духовным писателем. Но о чем мы говорили в храме на сегодняшней проповеди?[1] Таким ли он был? Или он был человеком, переживавшим боль человеческую и потому занимавшимся этим служением?

Святой Симеон Новый Богослов говорит:

«В лицах других людей мы должны видеть Христа и чувствовать любовь и желание пожертвовать жизнью своею ради них».

Когда к святому Серафиму Саровскому кто-то приходил, то он приветствовал его словами:

– Радость моя, Христос воскрес!

Другой был его радостью. Представьте себе, если бы там был Сартр, который говорил, что «другой – это мой ад»: «Ты мой ад, убирайся!»

Но святой Серафим говорил:

– Приди, радость моя!

Эта любовь подвигала святого Луку Симферопольского и всех святых. Вся их сущность была переполнена любовью к человеку. Вы читали житие святого Луки? Он был одаренным художником и мог бы сделать блестящую карьеру, но его мучила мысль: «Могу ли я заниматься тем, что мне нравится, если вокруг так много боли и страданий?» Он с трудом поступил на медицинский факультет – ему тяжело давалась физика и химия, – но он принял решение.

Когда святитель Лука закончил с отличием медицинский факультет, сокурсники спросили его:

– Кем ты собираешься стать?

Он ответил им:

– Сельским врачом. Поеду в провинцию лечить бедных мужиков.

– Ну что ты такое говоришь?! Ты рожден быть ученым, а поедешь в провинцию лечить бедных крестьян?

Он писал:

«Эти слова причиняли мне боль, потому что люди не понимали, что я учился на врача только с единственной целью – помогать бедным всю свою жизнь».

И, естественно, так он и сделал.

В Симферополе и в других местах шпионы следили за ним днем и ночью. Сегодня опубликованы архивные документы, из которых мы узнаем, что его водитель, священники и окружающие его люди следили за ним и писали доносы на него. Он знал это, но когда эти люди заболевали, то они не ходили к другим врачам, а приходили к святому Луке, и он заботился о них.

Я закончу свою беседу следующей историей. Некоторые из вас ездили на Святую Землю, по которой ходил Христос. В Палестине есть два озера: маленькое – Тивериадское и большое – Мертвое море. В маленьком озере кипит жизнь, и в нем много рыбы. Сюда приходили ученики Христа и ловили рыбу. Большое озеро – это Мертвое море, и в нем нет живых существ. И вот парадокс: маленькое озеро отдает свои воды реке Иордан, которая впадает в Мертвое море. А парадокс в том, что маленькое озеро не пересыхает, в нем всегда есть рыба уже более 2000 лет. Большое озеро, то есть Мертвое море, принимает живые воды и не оживает, а остается мертвым.

Именно такова природа любви. А мы часто говорим:

– Я так много сделал для другого человека, а он отвернулся от моей любви и поступил неблагодарно.

Даже только это показывает, что у нас нет любви. Мы совершаем сделку: я даю тебе, чтобы ты дал мне. Но это не любовь. Настоящая любовь – это Тивериада. Озеро отдает воду и ничего не ждет взамен, не ждет благодарности и остается живым. Но если человек с малых лет научился красть и причинять боль другим, он остается мертвым. У него могут расти ногти, волосы и борода, он может вырасти высоким и поседеть, но в действительности он мертв. Человек без любви мертв. Этот образ двух озер показывает нам природу любви.

В пустыне монахи жили так бедно, что ели только хлеб и соль. Как-то раз одному подвижнику принесли виноград. Виноград в пустыне! Подвижник обрадовался, поблагодарил того, кто принес ему виноград, и подумал:

– Я люблю виноград, но его любит и один старец. Отнесу ему этот виноград.

И отнес. Старец обрадовался, поблагодарил подвижника, но себе сказал:

– Я люблю виноград, но лучше отнести его брату, который подвизается выше!

И он отнес виноград ему. А тот, в свою очередь, отнес его своему духовному брату. И четвертый подвижник сделал то же самое. И так виноград снова вернулся к первому монаху. Вот что такое любовь. Никто не хотел есть благословенный виноград из-за любви к своему брату.

Расскажу еще историю. Некий человек хотел узнать, что такое Рай и ад. Ангел сказал ему:

– Я покажу тебе, что такое Рай и ад.

И отвел его в ад. Там была пышная трапеза, красивые занавеси, яркий свет. На столе все, что можешь себе представить, – полное изобилие. Но люди были несчастны, потому что у них были длинные руки, они брали пищу, но не могли поднести ее ко рту, так как их руки не могли сгибаться (в другой версии этой истории люди держали в руках длинные ложки, но не могли поднести их ко рту). Они пытались есть, но не могли. Ангел сказал человеку:

– Смотри: это ад.

Затем ангел отвел человека в Рай. Точно та же обстановка и такая же трапеза. Разные блюда, те же люди с длинными руками, но они были радостными и сытыми. Почему? И они не могли сами есть, но они кормили друг друга.

– А это Рай! – сказал ангел.

Бог есть любовь. По молитвам святых отец наших да почувствуем мы эту любовь, ответим на великую любовь Бога, Который пришел на землю и стал Человеком, и будем жить с другими в мире и согласии.


[1] Запись этой беседы была сделана в Греции 30 января (12 февраля), в день памяти Трех святителей – Василия Великого, Григория Богослова и Иоанна Златоуста.

Можете ли вы жить без любви?

  • Женщины были здесь только для того, чтобы получить деньги, дома, машины и все, что было сделано для них, а затем забрать половину всего. «Любовь» была не более чем афёрой, чтобы привязать парня к юридическим документам … Также известна как разрешение на брак. (А водители … сводят с ума лицензию). После того, как рассеялся дым от измен и разводов … Бесконечные разговоры о ненависти продолжались десятилетиями до могилы. Я никогда не видел настоящей любви, просто использовал людей ради денег. Мне 50, и я всю жизнь был один, слишком напуган, чтобы попасть в тот же ад.Единственный шанс — выйти замуж за пределами расы и национальности, где все еще существуют хорошие ценности. Никогда здесь по указанным выше причинам уничтожения мужчин-феминисток. Никогда не встречал никого за 35 лет … В старшую школу подарить … Дома любви тоже нет. «Любовь» — это высшая черта ума, тупица. Это ложь.

  • Что касается людей, которые считают, что жизнь без любви невозможна, я предполагаю (и держу пари) тот факт, что это потому, что вы просто не знаете ничего лучшего или никогда не попадали в такую ​​ситуацию, когда вам действительно придется подвергнуть его детальному сомнению.Поэтому мне нравится разбираться в других аспектах жизни. Что касается людей, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думают, что это возможно, я заметил, что все ваши аргументы содержат мрачные / угнетающие мысли, не вдаваясь в подробности о том, как жизнь будет отличаться. Меня интригует, что так много людей на самом деле нашли время, чтобы задать себе вопросы, вместо того, чтобы придумывать какое-то оправдание (например, «Любить только человека»), но что меня заинтриговало еще больше; в том, что так много, если не все, кто сказал, что это возможно, упоминают что-то о боли, смерти или взаимосвязи.Такие холодные мысли (мне это нравится, кстати). В любом случае, да, я бы хотел поскорее прокрутить ваши мозги, так как, по моему собственному мнению, люди пытаются найти любовь как замену поиску причины для жизни. Я сам отказался от любви и хочу умереть в одиночестве, где никто не будет оплакивать мою смерть, и я презираю это, потому что у меня есть причина жить. Я могу признать, что жизнь до того, как эта причина была найдена, была адом, но жить для конкретного человека тоже не похоже на жизнь, которой стоит жить. Ммм, что еще сказать? Эх, я забыл, о чем думал.Не могу дождаться, чтобы увидеть, что другие думают об этом, хотя

  • Нет любви. Есть только тьма и жгучая, жгучая боль. Любовь — это просто человеческий способ отрицать тот факт, что все мы умираем в одиночестве. Но есть тьма, и в конце концов мы все умрем в одиночестве. Примите тьму. Конец неизбежен.

  • Да, да

    Ненависть всегда будет преобладать, Независимо от того, насколько сильна ваша любовь друг к другу. Скоро он погаснет, как солнце, когда потемнеет.Я искренне верю с ненавистью. Вы всегда можете прожить жизнь без того, чтобы кто-то тянул вас вниз. Любовь — это просто обуза. Я хочу остаться с Ненавистью.

  • Да, можно.

    Любовь — это нечто поверхностное, что люди создают, чтобы найти «счастье» в жизни. Человек точно может жить без любви, что приносит любовь? Проблемы, грусть, горе … Зачем любить, если все, что она делает, в конце концов вызывает печаль. Я лично считаю, что любви не существует, поэтому жить без нее невозможно!

  • Это абсолютно возможно

    Ни один из родителей не обладал способностью любить, друзья не всегда были такими надежными, а любовный интерес казался таким же непостоянным, как погода.

    После хорошего осознания моего личного пути реальности (49 лет) я научился впитывать то хорошее, что может предложить жизнь, и не ожидать, что общество рисует картину того, на что следует иметь право. Я полностью посвящаю себя работе, домашним проектам и стараюсь доставлять радость в течение всего дня. Мне нравится быть счастливой душой, иначе жизнь короче.

  • Любовь не реальна

    Хотя в этом слове есть много видов «любви», большинство из них — ложь.Человеческая природа заставляет себя верить в то, что мы любим других, но это только для целей продолжения рода. Я говорю, что даже любовь — это всего лишь фасад, она существует, но она больше похожа на наркотики, чем на что-либо другое; у людей есть эта иллюзия, чтобы заставить себя чувствовать себя хорошо, но я знаю, что если вы держитесь подальше от любви, вы к ней привыкнете, и поэтому я верю, что вы можете выжить без любви.

  • Конечно, вы можете жить без любви

    Дело в том, что миллионы, возможно, даже сотни миллионов людей живут без любви, особенно если под «любовью» подразумевается романтическая или эротическая любовь.Если вы любите себя, то есть относитесь к себе с добротой и состраданием, это имеет большое значение для удовлетворения жажды любви. Думаю, все зависит от того, что подразумевается под словом «любовь». Т.е. можно ли жить без любви другого человека? Для уверенности? Хотя я скучаю по своему собачьему товарищу 14 лет.

  • У некоторых из нас нет выбора

    Я живу. Я дышу. Я не люблю. Это болезненно? да. Это одиноко? да. Но у меня есть 2 маленькие девочки, они для меня самое главное.Важнее романтической любви к другому человеку. Я нахожусь в положении, когда любовь невозможна, это моя собственная вина. Но единственный выход навредит им, и я никогда не выберу причинить боль своим детям.

  • Живи без любви

    Я живу без любви и привязанности со стороны людей, но я люблю деревья, чистое небо и свободу жизни, и делать то, что делает меня счастливым, ты можешь жить без любви к другим люби себя люби то, что ты действительно может наслаждаться этим жизненным опытом, быть свободным и жить в мире.

  • Проводное соединение: почему мы не можем жить без любви и принадлежности

    Линда Грэм MFT рассматривает недавние исследования в области социальной нейробиологии из новой книги «Социальные сети: почему наш мозг настроен на соединение». Отсутствие социальных связей буквально вредно для вашего здоровья.

    Потребность в подключении восходит к рождению. Человеческие младенцы с их большим мозгом по сравнению с размером тела рождаются преждевременно, чтобы пройти через родовые пути. Затем они проводят больше времени на созревание своего мозга, чем любое другое млекопитающее.В это время зависимости развитие мозга происходит в контексте взаимодействия с другими мозгами; младенцы должны иметь возможность побуждать своих опекунов оставаться с ними на связи, чтобы выжить.

    По словам Мэтью Либермана, автора книги Social: Почему наши мозги связаны между собой : «Основные мотивы боли и удовольствия были использованы для того, чтобы служить нашей социальной жизни. Самая важная потребность младенца-млекопитающего — постоянный уход за ним со стороны взрослого. Без этого все остальные потребности младенца останутся неудовлетворенными, и он умрет.Таким образом, создание способов держать нас на связи — это центральная проблема эволюции млекопитающих . Делая угрозы нашим социальным связям по-настоящему болезненными, наш мозг вырабатывает адаптивные ответы на эти угрозы (например, плач младенца, который привлекает внимание опекуна). И, делая заботу о наших детях внутренне полезной и укрепляющей, наш мозг гарантирует, что мы будем рядом с нашими детьми даже до того, как мы понадобимся ».

    Либерман предлагает изменить общепринятую иерархию потребностей Абрахама Маслоу.В модели Маслоу физиологические потребности, такие как еда, вода и сон, являются основой пирамиды развития. Затем идут потребности в безопасности, такие как физическое убежище и физическое здоровье. Затем идут социальные потребности, затем потребности в самооценке и самореализации.

    Он предлагает социальные потребности младенца в контакте с опекуном, который стремится удовлетворить его биологические потребности — пища, вода, сон, кров, безопасность — имеет первостепенное значение. Нет связи, нет выживания. Он говорит, что любовь и принадлежность НЕ являются удобствами, без которых мы можем жить.Исследование социальных наград — как получение уважения, привязанности и заботы со стороны других, так и чувство награды, которое мы испытываем, когда мы заботимся о другом или относимся к нему хорошо, активируем вентральную медиальную префронтальную кору головного мозга, структуру, необходимую для развития безопасного привязанность среди матерей и младенцев. Как свидетельствуют 60-летние исследования привязанности; Связь — это платформа для остального существования, процветания и процветания.

    Способность воспринимать, реагировать, формировать стиль наших отношений и самоощущение, основанное на социальной боли и социальном удовольствии, имеет важное значение для привязанности на протяжении всей жизни.Либерман предполагает, что схема, которую мы используем для социальной навигации по нашим мирам, очень отличается от схемы, которую мы используем для рационального понимания нашего мира. Хотя они не обязательно чувствуют что-то иное, это «слепое пятно» в нашем восприятии. Фактически, они действуют как нейронные пилы. Чем больше мозг работает от рациональной системы, тем меньше от социальной, и наоборот. Чем больше кто-то сосредоточен на проблеме, тем больше он может оттолкнуть других людей вокруг себя, которые могут помочь решить проблему.И наоборот, чем больше мы сосредотачиваемся на отношениях с окружающими нас людьми, иногда может казаться, что мы ничего не делаем.

    Социальная мотивация для установления связи присутствует у всех нас с младенчества, и потребность в социальных связях и удовольствие, которое мы получаем от заботы о других, простираются от рождения на протяжении всей нашей жизни до конца наших дней. Разрыв социальных связей — будь то конец длительных отношений или смерть любимого человека — является одним из самых серьезных факторов риска депрессии и тревоги.Наши социальные связи связаны с тем, как долго мы живем.

    Плохая социальная сеть буквально так же вредна для вашего здоровья, как выкуривание двух пачек сигарет в день!

    2

    Человек без любви — не человек

    Человек без любви — не человек.
    Жить без любви — это просто существование, это жизнь роботов.
    Чтобы быть по-настоящему живым, чтобы жить, чувствовать, нужно иметь кого-то, кого можно любить.

    Любовь должна быть дана тому, кто может получить ее, чтобы любовник почувствовал любовь.
    Если любовь дана тому, кто не может ее принять, тогда она горит даже более болезненно, чем если бы любовь не начиналась.

    Без любви богатство жизни ничего не стоит. Как алмаз, закопанный глубоко в землю, остается незамеченным из-за своей красоты, так и любой подарок в жизни, который остается незамеченным.
    Радость исходит от того, что даришь тому, кого любишь. Подарок, мысль, драгоценное чувство — все ценится одинаково.

    Принять любовь так же важно, как и отдать ее. Если вы не можете получить, вы не можете по-настоящему отдать.
    Принять любовь — это то же самое, что отдавать, потому что любовь — это не то, что можно поместить в коробку.
    Любовь — это жизнь.
    Жизнь не различает, не ухудшает и не умаляет, чем больше ей дается, она скорее процветает, и любовь остается неизменной.

    Найдите кого-нибудь, кого любите, товарища, бездомного, нуждающегося, одинокого. Найдите любовь повсюду, отдайте любовь тому, кто в ней нуждается, если у вас ее нет дома. Вы должны любить, если хотите жить.

    Только через любовь можно найти Истину.

    Тогда, когда вы так полюбите Истину, вы будете любить все существа,
    и любовь будет бесконечно течь от вас и к вам,
    , и вы будете сыты и довольны.

    Биография автора:

    Дэвид Сэмюэл — монах-предприниматель. Дэвид — история из грязи к богатству, заработав свой первый миллион в 25 лет. Достигнув финансовой цели к 29 годам, он продал шесть из восьми компаний, которыми он владел, чтобы путешествовать по миру в течение нескольких лет.

    На сегодняшний день Дэвид владеет компаниями в более чем 25 отраслях в 15 странах. В сочетании со своими деловыми начинаниями, обучением и консультированием Дэвид предан бесконечному исследованию природы разума. Он разгадал загадку, почему мы делаем то, что, как мы знаем, плохо для нас, но не делаем того, что, как мы знаем, полезно, и учит этому очень эффективно.

    Дэвид опубликовал четыре книги и в настоящее время работает над своей пятой. Вы можете узнать больше о Дэвиде и просмотреть его книги на сайте www.EntrepreneurMonk.com

    В настоящее время Дэвид консультирует частных клиентов и корпорации, которые заинтересованы в устранении негативных аспектов своей личности на пути к личному самосовершенствованию и успеху. Он также проводит «открытые публичные выступления» по вечерам в четверг, когда находится в Окленде.

    Дэвид также публикует эксклюзивные статьи 4 раза в неделю на своем сайте LawOfAttractionForum.net. Каждую неделю Форум представляет новое упражнение, которое ведет к успеху в любой цели.

    Посетите мой новый форум http: // lawofattractionforum.net и получите бесплатную копию моей электронной книги «Понимание слов и конец гневу и конфликту»

    Мы не живем полноценно без любви | Венди Коэн

    Итак, любите своих друзей и людей, которые рядом с вами.

    Фото Тайлера Никса на Unsplash

    «Все, что вам нужно, это любовь, любовь… любовь — это все, что вам нужно», — пели Битлз в 1967 году. Что ж, я здесь, чтобы сказать вам, что ничего не изменилось. Любовь — это универсальный ингредиент, поэтому не поддавайтесь соблазну экономить.

    Мне невероятно повезло, что у меня много друзей.Я имею в виду, что Богиня Дружбы — моя лучшая подруга, и куда бы я ни пошел, волшебным образом появляются друзья! У меня есть друзья в Орегоне, где я прожил более двадцати лет. У меня есть друзья в Айдахо и Монтане, где я жила в переходный период после развода. Глубокие до костей друзья. И у меня появилось много новых друзей в моем приемном штате Нью-Мексико. Большинство из них находятся в пределах десяти лет моего возраста, только некоторые из моих друзей женаты, и не все мои друзья — женщины. Некоторые из них являются партнерами, но большинство — нет.И каждого из моих друзей нужно любить — потому что мы не живем полноценно без любви.

    Любовь заставляет нас чувствовать, что мы видим, слышим, понимаем и ценим. Любовь заставляет нас меньше бояться, и иногда это сеть, которая появляется под нами прямо перед тем, как мы прыгнем. Когда кажется, что любви не хватает, мы можем начать сомневаться в том, почему мы находимся или, по крайней мере, находимся здесь здесь . Бесспорно: любовь важна и необходима.

    Любовь также заставляет нас чувствовать себя менее одинокими.В идеале мы находим такую ​​любовь в браке, когда многие люди думают, что мы , а не одиноки. Но даже в браке, в котором не несчастных, люди иногда могут чувствовать себя одинокими и нелюбимыми. Так что любите их. Любите своих женатых друзей, своих одиноких друзей, своих случайных друзей и своих лучших друзей. Всем нужна любовь, и ни у кого не может быть слишком много любви. Каким бы ни был вопрос, ответом часто бывает любовь. Практикуйте любовь. Часто произносите вслух три волшебных слова. Я обещаю, ты поправишься в этом.

    ***

    Вот только одно маленькое волшебное переживание любви. Пять лет назад я прибыл в Монтану со всем, что у меня было, в прямоугольнике за кабиной моего арендованного грузовика Hertz. Я не знал ни души. Распаковав вещи и поспав десять часов, я проснулся на следующее утро, запрыгнул на свой горный велосипед и поехал на фермерский рынок Кларка Форка. Прогуливаясь по улице, жевая сэндвич с тофу без глютена и соусом сирача, я прибыл на ближайший рынок ремесел.

    Я прошел мимо вездесущей краски для галстука, свечей из пчелиного воска и пейзажной фотографии к ювелирной будке.Я обожаю сережки и часто покупаю их, чтобы отметить особые случаи. Начать все сначала на новом месте, в полном одиночестве, после разрыва тридцатилетнего брака, безусловно, считается особым случаем, я подумал. Я взял пару нефритовых медведей и поднес их к ушам.

    «Они идеальны, — сказала она. Я посмотрел в поразительные голубые глаза прекрасной женщины моего возраста. Она улыбнулась, и ее глаза прищурились в уголках, вероятно, так же, как и мои, если бы мне захотелось улыбнуться, — но это были определенно не самые лучшие дни моей улыбки.

    «Спасибо! Я хотел получить что-нибудь на память о моем первом дне в Миссуле. Я только что переехал сюда. То есть всего . Например, прошлой ночью.

    «Правда? Я переехала сюда только в январе », — сказала она. «Миссула — довольно классное место». Мы обменялись номерами и договорились встретиться в Good Food Store за кофе на следующей неделе. И вот так я подружился.

    Позже мы тусовались в Union Club, пили хаус красную и слушали местную блюз-группу. Мы подшучивали над парнем с плохим париком, которого мой друг назвал «Пушистым».«Мы уворачивались от разных пьяниц, чтобы поиграть в бильярд, и мы даже крутили друг друга на танцполе из потертого линолеума, когда в музыкальном автомате заиграла мелодия рокабилли.

    В конце вечера мы подошли друг к другу к своим машинам, скрипя ботинками по льду и снегу, и обнялись на стоянке. Мой друг был экспертом в обнимашках. С самоотдачей она превратила объятия в искусство. (Выросшая в холодной скандинавской семье, я всегда чувствовала недостаток объятий. Теперь это то, что я могу оставить в своем прошлом.Вместе мы помогли друг другу пережить ту первую долгую, холодную, темную зиму и превратить угол в весну. Замечательно найти друга, который в прямом и переносном смысле приветствует нас должным образом, когда мы выйдем из холода.

    Мы оба уехали, в другие места, даже в другие страны. Но любовь между нами осталась. Любовь — не слишком сильное слово для обозначения глубины нашей дружбы. Любовь — это всего лишь слов.

    ***

    У меня много друзей, которых я люблю — друзья, которые звонили мне каждый день по определенным трудностям, и друзья, которых я держал во время глубоких кризисов, только чтобы позже отпраздновать свое возрождение, подобное Фениксу.Любовь — это подходящее чувство, описывающее нашу дружбу, и я не боюсь сказать это вслух.

    Некоторые люди необычайно хороши в любви. Их сердца проницаемы. Они легко впускают людей, не убедившись предварительно, что заслужили право находиться там. Они легко любят, а в ответ их довольно легко любить.

    Другие — более крепкие орешки: у них есть стены и границы, страхи и раны. Но они по-прежнему достойны любви и открыты для любви по-своему.Просто им нужно немного терпения, немного больше времени, чтобы научиться доверять. И это нормально. Я не сужу. Я не всегда знаю, через что они прошли, и наоборот. Совершенно нормально, когда любовь требует своего времени.

    И последнее, но не менее важное: любить себя тоже важно. Это не эгоистично или самовлюбленно, это здорово. Самолюбие помогает нам оставаться на земле. А оставаться на земле имеет решающее значение для нашей способности любить кого-то в течение долгого времени, любить кого-то во время кризиса и неуклонно поддерживать свои собственные границы, пока мы любим своих людей.

    Любите себя, любите своих друзей, любите своих пушистых друзей и любите причудливых персонажей, которые делают нашу жизнь насыщенной, интересной и радостной. Скажите это, покажите, продемонстрируйте это, распространите это повсюду. Не экономьте. Любовь — это причина, по которой мы здесь.

    Жизнь без любви — Хайди Гоеманн

    Изоляция может выглядеть по-разному:

    Оставленный ребенок

    Пожилая вдова без водительских прав, зависит от социального обеспечения, занятая семья

    Отвернувшись от нашего супруга, когда мы злимся, а не на

    Съедаем литр мороженого ложкой и не обращаем внимания на ваш телефонный звонок

    Стоим в центре толпы, и нам нечего сказать и не с кем поговорить

    Мы могут вынимать наши телефоны, чтобы отвлечься от активности окружающего нас мира, избегать приглашений, потому что это так много работы, чтобы быть там, где живут люди, или отталкивать людей с кипящими эмоциями, которые мы даже не можем понять мы сами.

    Изоляция — это не какое-то одно действие, один отказ или один момент, которые затрудняют понимание и преодоление. С изоляцией мы можем знать, что чувствуем себя не совсем правильно, немного грустно, затем очень грустно или совсем не грустно, немного раздражительно или сильно злимся. Это может повлиять на нашу способность сосредотачиваться и наш сон, и на самом деле это изменяет функции нашего мозга и увеличивает риск более чем нескольких серьезных диагнозов здоровья.

    В чем вся суета? Разве не хорошо провести время в одиночестве?

    Как мать четверых детей, молодежный лидер для ста и писатель для тысяч, я люблю побыть в одиночестве.Нам всем нужно побыть в одиночестве, но побыть наедине с книгой, приятной долгой прогулкой или любимым телешоу сильно отличается от постоянного состояния отказа, проверки, оставления в покое, независимо от того, навязывается ли им самим, навязывается жизнью или навязывается другими.

    На мгновение все подойдет. Наши психологические системы построены так, чтобы защищать нас и не позволять нам подавляться всеми чувствами. Вы можете почувствовать разницу между одиночеством и изоляцией, потому что изоляция имеет болезненный край.

    Бог создал нас не потому, что мы нужны Ему, а потому, что Он хочет нас. Мы никогда не бываем по-настоящему одинокими, даже когда остаемся только я, я и я. Даже в своей индивидуальности мы были созданы для общения с Создателем.

    Подключение осуществляется с обратной развязкой.

    Соединение лечит; он приносит жизнь там, где есть бла.

    Бог обеспечивает эту связь от Себя и через людей.

    Бог намеренно формирует связь, а не через счастье, мир, хорошие идеи или выдающийся опыт.Все это хорошие вещи, которые могут заставить нас чувствовать себя связанными.

    Однако

    Расплывчатые связи и отношения в нашем мире никуда не годятся. Они не дают нам того, что нам нужно. Когда мы заходим в дом, мы машем соседу — это связь, но без любви это ничего не значит. Приятно приходить на семейные праздники, есть супер-особенную запеканку для мамы и раздавать подарки на Рождество и дни рождения, но без любви это не насытит. В итоге мы оказываемся плоскими, пустыми.

    Знаменитый отрывок о любви напоминает нам:

    «Если я говорю на языках человеческих и ангельских, но не имею любви, я — шумный гонг или звенящий кимвал. И если у меня есть пророческие силы, и я понимаю все тайны и все знания, и если у меня есть вся вера, чтобы свернуть горы, но не имею любви, я ничто. Если я отдам все, что у меня есть, и если я отдам свое тело на сожжение, но не имею любви, я ничего не приобрету ».

    Ничего не получаю.

    Мы не можем заставить кого-либо еще в нашей жизни изливать любовь, чтобы мы чувствовали себя лучше и становились менее изолированными.Мы можем обратиться к Богу. Мы можем взывать к Нему.

    Мы можем сказать этому Создателю, что нас не волнует, насколько сложно общаться с людьми и насколько сложны отношения.

    Мы можем присоединиться к группе в церкви или к классу в нашем городе, и мы можем встретить людей и рискнуть быть отвергнутыми, чтобы найти настоящую связь, найти настоящую форму связи, которая включает в себя любовь.

    Мы можем написать кому-нибудь.

    Мы можем спросить, какая еда нравится кому-то, в приятной и неловкой форме, чтобы начать разговор.

    Мы можем работать мимо странных людей, чтобы добраться до любви.

    Мы можем быть тем человеком, который выдерживает случайное событие, которое мы видели на Facebook, так что мы попадаем в ситуацию, которая нам на самом деле не важна, но встречаем людей, которые просто могут испытывать безумное количество любви, просто ожидая принятия.

    Мы можем принять отказ один, два, три, 400 раз, потому что Создатель никогда не отвергает нас. Спаситель никогда не отворачивается, но всегда, всегда обращается к нам.

    Вместо изоляции ничего, я кое-что приобретаю.

    Обретаю храбрую любовь.

    Отражение Мэтта:

    Хайди задала вопрос в середине блога: «Как я чувствую себя одинокой?» и я сидел здесь один в подвале за компьютером, думая об этом. Мы можем быть окружены людьми и отношениями, наблюдая, как количество наших друзей и последователей растет по мере того, как приходят лайки, и при этом чувствовать себя одинокими. В то же время мы можем сидеть посреди кафетерия, класса, офиса или святилища и оглядываться на мириады людей, даже с некоторыми из них, с которыми мы все еще связаны, но все еще чувствуем себя одинокими.Мы можем побыть наедине в своей комнате, наедине со своими мыслями, наедине. Изоляция — один из величайших инструментов дьявола, и это инструмент, который он использовал в саду, чтобы изолировать Еву и Адама от Бога и друг от друга. Это инструмент, который он использует на нас. Это инструмент, который он пытался использовать на Иисусе, но безуспешно. Евангелия записывают слова Иисуса на кресте: «Боже мой, Боже мой, почему Ты оставил меня?» Иисус берет на себя грех мира, все, что стремится отделить Бога от Его народа и изолировать нас.В этот момент Он знает нашу изоляцию и боль. Он признает, кто мы и что терпим. В этот момент у нас есть Спаситель, который приходит к нам в одиночестве, чтобы убедиться, что мы никогда не останемся одни. В моменты одиночества и в каждый момент у нас есть Иисус, который дает нам Свою жизнь, полную любви.

    Как жить без мужчины, которого вы любите

    Вы не найдете быстрых и простых советов о том, как жить без мужчины, которого вы любите — потому что отпустить его нет ничего легкого и быстрого! Вот как исцелить свое сердце, скорбеть о своей утрате и довериться Богу, чтобы он снова собрал воедино части вашей жизни.На написание этого поста меня вдохновила читательница, муж которой недавно ушел от нее.

    «Ваша статья дала мне силы жить без мужчины, за которого вы вышли замуж», — говорит Грейс о том, когда следует отказываться от отношений. «Мне так трудно расстаться с браком. Я дал свои свадебные клятвы и очень в них поверил. У нас есть два мальчика; мы разошлись 8 месяцев. В наших отношениях все было неправильно и оскорбительно. Мой муж вернулся к своим родителям, которые убедили его остаться с ними.У него будет их дом и земля. Я надеялась, что он полюбит меня больше, но он не любит. Я очень подавлен, потому что брак был для меня всем. Я не могу справиться с мыслью, что мне придется жить без мужа и брака. Я просто хочу быть на другой стороне, где я снова смогу положительно относиться к жизни. Каждый день — это борьба ».

    Из этой статьи вы узнаете:

    • Сила горя, приносящая исцеление
    • Что сказать разбитому сердцу
    • Как мысли влияют на ваши эмоции
    • Почему это хорошая новость, что вы никогда не станете на 100% таким же
    • Каково окунуться в реку жизни, радости, силы и свободы
    • Как начать сажать семена новой жизни
    • Почему нужно обращать внимание на уровень своей энергии

    Если вы говорите себе, что не можете справиться с мыслями о жизни без мужчины, которого любите, то вот ваш первый шаг к исцелению: обратите внимание на то, что вы говорите себе.

    Отпустите мысли «я не могу жить без него» и «он был моей жизнью», или они уничтожат вас. Эта ложь утащит вас и будет держать вас в угнетающем и ложном убеждении, что он — причина того, что вы живы.

    Вместо этого сосредоточьтесь на этих способах скорбеть о потере, которую вы переживаете, чтобы вы могли начать исцелять свое сердце.

    Как жить без любимого мужчину

    Важно помнить, что все по-разному переживают утрату. И помните, что нет простых или быстрых советов, как жить без любимого мужчины.Отпустить любимого человека — это процесс, который требует времени. Более того, вы, возможно, никогда не почувствуете себя свободным от своей связи с этим мужчиной, с которым вы провели большую часть своей жизни… но вы можете жить в радости и свободе.


    Сила скорби приносит исцеление

    «Горе может удивить вас своей силой, непредсказуемым временем, своей бездонной глубиной, своим трансформационным потенциалом и масштабом изменений, которые оно приносит в вашу жизнь», — пишет Александра Кеннеди в книге « Уважение скорби: создание пространства для исцеления». .

    «Мы обнаруживаем, что горе имеет свою природу, ритм и время; он сопротивляется нашим попыткам контролировать его. Мы также обнаруживаем, что горе включает в себя более продолжающиеся изменения в нашей жизни, чем мы могли себе представить. Он проникает во все сферы нашей жизни — в нашу семью, отношения, работу, здоровье, сон, эмоции и чувство идентичности. Ни одна часть нашей жизни не останется нетронутой ».

    Горе мощно из-за волн эмоций, которые оно приносит. Вы встретите волны депрессии, гнева, шока, неверия и истощения. Эти волны горя будут поражать и захлестывать вас в удивительное время днем ​​и ночью — но если вы научитесь плавать сквозь эти волны горя, вы испытаете мощную свободу исцеления. Может быть, вам нужно начать с плавания по этим волнам, а не с плавания, и тогда вы научитесь жить без мужчины, которого любите.

    Что сказать разбитому сердцу

    Каждая мысль, которая приходит вам в голову, способна утащить или поднять вас.Когда вы учитесь жить без мужчины, которого любите, вы не чувствуете себя таким сильным или могущественным, как когда вы целы. Пришло время сказать себе, что вам сейчас больно, и вы должны оплакивать свою потерю.

    Представьте, что вы нежно держите свое сердце двумя руками и с любовью держите его. Ваше сердце разбито и в синяках, разбито и разбито. Ваше сердце требует, чтобы вы были добрыми, нежными и сострадательными. Ваше сердце также нуждается в вас, чтобы быть мудрым и сильным. Ваше сердце требует, чтобы вы были храбрыми.

    Знаете что? Вы выйдете с другой стороны. Вы снова будете чувствовать себя позитивно и счастливы за свою жизнь! Вы вылечитесь — но сначала вы должны оплакивать свою потерю. Конец отношений тяжелый. Это больно. Но вы уже пережили конец всего в своей жизни и выжили.

    Обратите внимание, как мысли влияют на эмоции

    Вот мудрый комментарий от читателя книги «Как справиться с ситуацией, когда любимый мужчина женится на ком-то еще»: если вы все время говорите себе, что вы не сможете выжить или справиться без мужчины, которого любите, то угадайте, что? Вы не сможете выжить или справиться.Вы не сможете двигаться вперед в своей жизни — вы не сможете исцелиться от боли.

    Больно отпускать любимого мужчину. Ты отдал ему свое сердце, свою жизнь, свое время. Вы любили его безоговорочно и хотели провести с ним остаток жизни. Тот факт, что он уходит, душераздирает.

    Продолжайте дышать сквозь боль. Перестаньте говорить себе, что вам никогда не выжить или что вы не сможете забыть мужчину, которого любите. Вместо этого сделайте глубокий вдох и посмотрите вверх.Оглянитесь вокруг, на людей, которые любят вас, и на красоту, которая есть в вашей жизни.

    Вы никогда не будете на 100% «таким же» — и это хорошие новости!

    Чтобы научиться жить без любимого мужчины, нужно принять не только его отсутствие, но и отсутствие того, кем вы были.

    Как жить без любимого мужчины

    Любовь — вещь могущественная; отпустить любовь не означает, что ваше сердце просто вернется к тому, что было раньше. Ты уже не та женщина, которой была, когда впервые полюбила этого мужчину.Он может быть не таким, каким был, когда вы в него влюбились.

    Вы никогда не будете той женщиной, которой были до этих отношений, потому что они сильно и глубоко изменили вас. Самое замечательное в этом расставании — это то, что у вас есть сила! У вас есть сила, чтобы найти совершенно новое направление в своей жизни. Вы можете держаться за свой страх, сомнение и тревогу, связанные с жизнью без мужчины, которого любите… или можете перестать сопротивляться боли и горю. Вы можете отпустить ложь о том, что вы не можете жить без мужчины, которого любите, и можете найти нового себя на обломках этих отношений.

    Представьте себе, каково окунуться в реку жизни, радости, силы и свободы

    «Горе меняет нас», — пишет Кеннеди в книге « Уважение скорби: создание пространства, чтобы позволить себе исцелить» . «Мы больше не те, кем были, и не те, кем будем. Мы обнаруживаем, что то, что было правдой в нашей жизни, больше не соответствует действительности. Все по-другому; мы видим новыми глазами. То, что раньше было важным, для нас больше не имеет значения. Мы идем по новой, разносторонней земле ».

    Вы можете лечить.Вы можете стать сильнее, мудрее и счастливее. Вы не можете выбирать, как закончились ваши отношения, но вы можете выбрать, как ваша жизнь будет развиваться дальше. Вы можете начать работать над «новой нормой».

    Вот что я написал в своем дневнике сегодня утром: «Отец Бог, если я искренне, глубоко и смиренно приму Твою любовь и суверенитет в моей жизни, тогда мне не нужно будет судить или сопротивляться всему, что со мной происходит. Если я полностью и полностью доверяю Тебе, то не сопротивляюсь всему, что происходит в моей жизни.Я думала, что умру, когда мне придется научиться жить без человека, которого я любила, но Ты принес мне лучшего, более счастливого человека. Ты дал мне жизнь и отношения, о которых я даже не мечтал. Я благодарна своему мужу и замужеству, но еще больше благодарна за любовь, свободу, изящество и радость, которые Ты даришь мне ».

    Если ваши отношения с Богом страдают из-за этого разрыва, прочтите 4 способа сохранить свою веру, когда любовь причиняет боль.

    Обратите внимание на свой уровень энергии

    Обратите внимание, какие отношения или занятия питают вас, а какие истощают.Кто приносит в вашу жизнь жизнь и радость? Кто крадет твой покой и счастье? Наблюдайте за тем, кто приходит к вам, когда вы узнаете, как жить без этого человека, которого любите.

    Отпустите жизнь, о которой вы думали, что хотите

    И поэкспериментируйте с самовыражением по-новому с помощью искусства, музыки, письма и танцев. Следуй за музой, куда она тянет тебя творить. Может быть, вам нужно сделать украшенную коробку, чтобы «отпустить этого человека», или посадить свежий новый сад, написать стихотворение или приготовить особенный обед.

    «Самое главное, обратите внимание на то, куда естественным образом направляется ваша энергия», — пишет Кеннеди. «Не сбрасывайте со счетов тонкое стремление сделать что-то другое. Следуй за энергией; это проблеск разворачивающейся новой жизни. Время от времени вас может поразить большое горе, которое вы должны научиться жить без человека, которого любите. Иногда совершенно неожиданно. Может быть неприятно снова испытать такие сильные чувства. Эти волны являются частью длительного процесса исцеления; они будут продолжать приходить и уходить.”

    Начать сажать семена новой жизни

    А теперь пришло время воссоздать свою жизнь таким образом, чтобы она включала в себя новые взгляды, новое отношение, новые приоритеты и новые ценности. Одно из ваших новых взглядов — это принятие, потому что вы знаете, что сопротивление этим изменениям помешает вам научиться жить счастливо без мужчины, которого вы любите.

    Вопросы, которые стоит задать себе:

    • Что мне нужно отпустить в моей жизни, что больше не живо?
    • Что для меня свято?
    • Кого или что я люблю?
    • Чем я пожертвовал, чтобы полюбить этого человека и быть в этих отношениях?
    • Что меня зовет сейчас в моей жизни?
    • Как мне начать жить той жизнью, которую я действительно хочу?
    • Какие изменения мне нужно сделать, чтобы научиться жить без мужчины, которого я люблю?

    Ответьте на один вопрос за раз и спокойно ответьте на него.Напишите об этом в своем дневнике, прокрутите в уме. Не зацикливайтесь на своих ответах и ​​не зацикливайтесь на них. Не заставляйте себя давать ответ. Не желайте знать, как вы будете жить без него. Важно то, что вопросы заставляют энергию проникать глубоко в ваши эмоции и дух. Отсюда в вашей жизни естественным образом развернутся изменения.

    Что вы можете сделать сегодня, чтобы позаботиться о себе и помочь своему сердцу исцелиться?

    Помогите жить без любимого человека

    Я написал 75 Как отпустить кого-то, кого любишь: 3 мощных секрета (и 75 советов!) Для исцеления своего сердца не потому, что мне пришлось научиться жить без человека, которого я люблю. Скорее, мне пришлось отпустить кого-то, кого я считал значимым для меня больше, чем любой мужчина: мою сестру. Несколько лет назад она исключила меня из своей жизни, и это был самый болезненный «разрыв», который я когда-либо испытывал.

    Чтобы написать эту электронную книгу, я брал интервью у инструкторов по жизни, консультантов и тренеров по проблемам горя по поводу отпускания. Я знаю, как это шокирует, сбивает с толку и душераздирающе, когда вы отпускаете любимого человека. Это ужасно — и это меняет то, как вы себя видите. Научиться отпускать любимого человека — значит заново открыть для себя свою страсть и индивидуальность.

    Вот что мне недавно прислал один из читателей о «Отпустить кого-то, кого любишь» : «Я проглотил книгу. Отличный помощник в том, чтобы взглянуть на вещи в перспективе и предпринять позитивные продуманные действия. Большое спасибо за то, что поделились своей мудростью и опытом ».

    В фильме « Безумно влюблен в меня: смелое приключение, чтобы стать вашим лучшим другом» , Кристин Арило делится советами о том, как возобновить отношения с человеком, с которым вы проводите больше всего времени… с самим собой.

    Представьте, что у вас есть возможность:

    • Отдавай сначала себе, без вины
    • Осыпьте себя ласковыми словами вместо критики и сравнения
    • Стремитесь к своей мечте с уверенностью и смелостью
    • Выбирайте ситуации и отношения, которые делают вас наиболее счастливыми
    • Откройте для себя и исследуйте свои самые сокровенные мысли и желания — и действуйте в соответствии с ними

    Самолюбие меняет все это, выводя вас за пределы идеи любви, оценки и заботы о себе к смелым поступкам, которые помогут вам это испытать.Чтобы отпустить и жить без любимого мужчины, вам нужно найти практические и увлекательные способы исследовать и воплощать десять ветвей любви к себе Кристины каждый день и во всех сферах своей жизни.

    Я приветствую ваши комментарии ниже о том, как жить без мужчины, которого вы любите. Хотя я не могу дать совет или дать личный совет, я читаю каждый комментарий. Если вы еще не написали о своей потере, я рекомендую вам написать здесь или в своем личном дневнике. Письмо поможет вам горевать, исцеляться и узнавать, как жить без человека, которого, как вы думали, вы не можете отпустить.

    Если вы не готовы отпустить, прочтите «Как справиться с ситуацией, когда он говорит, что не влюблен в вас».

    Пусть вы найдете исцеление утешением, возможно, вы найдете исцеление, утешение и вдохновение в этот момент. Пусть вы научитесь доверять процессу горя и позволить ему вести вас туда, куда вам нужно идти, чтобы исцелиться. Пусть научиться жить без любимого мужчины становится все легче и легче каждое мгновение дня… и пусть ваше сердце исцеляет старые раны и сожаления, чтобы оно могло открыться для большей любви и радости сейчас — и в будущем.

    xo

    Я нуждаюсь в ней, не оставляй меня, я не могу жить без него — Ура со мной

    Любовь не должна причинять боль. Не должно казаться, что это ваш спасательный круг — вы развалитесь на миллион кусков, если кто-то другой не сделает то, что вы от него хотите.

    Если вы предпочитаете слушать, вот подкаст-версия этого сообщения в iTunes и Soundcloud.

    Этот вид химической связи похож на тот, который мы обычно связываем с романами в старшей школе: гормоны высоки, и мы достигаем аддиктивного уровня химической интоксикации.Но когда вы вырастете, вы должны чувствовать себя не так: когда вы пройдете гормональный скачок. После начальной стадии ухаживания любовь не должна быть очень разрушительной и всепоглощающей одержимостью. Если вы переживаете это таким образом, это отвлекает ваше внимание и отвлекает вас от того, чтобы посвятить себя остальной части вашей жизни. Это также когда любовь может заставить вас делать то, что не соответствует вашим ценностям, — откладывать свои потребности ради нужд другого. Если вы обнаруживаете, что всецело поглощены действиями или мыслями другого человека до такой степени, что это диктует ваше счастье, то это эпизод для вас.Речь идет о конкретных причинах такого рода привязанности, которые вы, возможно, не видите, действуют за кулисами. Для вас это, вероятно, просто ощущение «вы» и то, кем вы являетесь, а не какая-то другая мощная невидимая сила. Потому что большинство людей, которые так любят, думают об этом как о мере того, насколько страстно они любят, или как о чем-то, что они приписывают исключительной способности приспосабливаться к ситуациям. Не так. Это нездоровая форма привязанности, которую можно исправить, если ее поняли.

    Этот блог предназначен не только для обучения, но и для просвещения, потому что осведомленность — это первый и самый важный шаг к созданию изменений. Так что прочтите это, чтобы просто понять это. Я хочу помочь вам, , начать процесс обучения любви с безопасного и сбалансированного расстояния. Это образ жизни, который позволит вам защитить себя, создать здоровые границы и выбрать тех, кто способен любить вас. Это также поможет вам получить больше любви взамен. Потому что на самом деле мы учим других, как они должны любить нас, тем, как мы любим себя.Если вы не защищаете свои потребности и не уделяете себе заботы и нежного любящего внимания, вы также говорите другим не делать этого. Итак, вот три части! Часть 1 — это что, Часть 2 — почему, Часть 3 — это некоторые шаги, которые нужно предпринять сейчас.

    Часть 1: Что такое

    Чувство бессилия — как будто вы не можете удержаться от погружения с головой в любовь и привязанность, когда чувствуете влечение к кому-то. Почти как наркотик, человек может занять ваш разум и ваше сердце до навязчивой идеи.Может быть и наоборот — когда вы знаете, что человек вам не подходит, но пытаетесь уговорить себя ему понравиться. Как будто ты хочешь увлечься ими, хотя они тебе на самом деле не нравятся. Например, когда вы начинаете курить сигареты — это на вкус яд, и вам просто нужно продолжать курить, пока не разовьется зависимость.

    Может быть, вы обнаружите, что вас почти как магнит притягивает к худшему из людей на вечеринке — единственному обманщику и ненадежному человеку. Может быть, сейчас вы влюбляетесь в потенциал людей, а не в то, кем они являются на самом деле.Может быть, вы влюбитесь в кого-нибудь — например, даже в друга, который помогает вам избавиться от вашего последнего партнера — это всего лишь вопрос времени, в зависимости от того, кто находится поблизости.

    Может быть, когда вам кто-то нравится, вы чувствуете, что находитесь в трансе: все остальное теряет значение по сравнению с этими отношениями. Когда вы состоите в отношениях, вам неинтересно проводить время с друзьями или семьей — вы всегда предпочитаете быть со своей второй половинкой. Может быть, вы пытаетесь доставить этому человеку удовольствие и постепенно становитесь тем человеком, которого он хочет.Вы не раз шпионили за своей второй половинкой и испытываете мучительную ревность.

    И, возможно, когда вы состоите в отношениях, вы снова и снова разочаровываетесь в своем партнере и позволяете себе принимать лечение, которое никто другой не должен терпеть. Может быть, вы обнаружите, что не можете представить себе, как отпустите, даже если ненавидите то, как они относятся к вам, и знаете, что заслуживаете лучшего. Может быть, вы будете держаться, несмотря на то, что они доказали, что они не те, кем вы хотите, чтобы они были, и они никогда не будут — и, может быть, они даже сказали вам это — но вы все равно видите только проблески надежды.Вы почти чувствуете себя привязанным к невидимой привязи — типа, никогда не будет достаточно плохо, чтобы вы могли отпустить и попрощаться. Страх потерять этого человека по-прежнему перевешивает негатив, потому что вы так сильно хотите его и боитесь ощущать пустоту его отсутствия.

    Может быть, потеря отношений заставляет вас чувствовать себя настолько опустошенным и разрушенным, что вы едва можете позаботиться о себе. Или из-за одиночества в вашей жизни почти не стоит жить — вы не знаете, кто вы, без партнера.

    Может быть, любовь и отношения кажутся вам больше необходимостью — без них вы будете пустым. Может быть, вы чувствуете, что оба нуждаетесь друг в друге, и это успокаивает вас, когда вы знаете, что без вас они развалились бы. Может быть, вы чувствуете себя пойманным в ловушку невидимой стены: вы любите их и не представляете жизни без них, но вы отчаянно хотите большего для себя. Вы жаждете большего. Тем не менее, поскольку вы сильны, вы будете сгибаться столько, сколько потребуется. Итак, вы живете в постоянной неудовлетворенности и беспокойстве по поводу того, что они делают, и, кажется, не видите выхода.

    Часть 2: Почему я такой? Как это началось?

    То, что я описал, имеет разные названия и разную степень тяжести, но все они проистекают из нашей семейной динамики в детстве, особенно из-за наших опекунов. Эти черты любви являются симптомами созависимости, любовной зависимости, детей алкоголиков или наркоманов, а также всех, кого пренебрегали или подвергали насилию в детстве. Причина, по которой существуют совпадающие черты, происходящие из такого разнообразного происхождения, заключается в том, как семья организуется по ролям и как ребенок (вы) рационализируете этот порядок, очень похожи.Все мы, люди, справляемся и пытаемся разобраться в вещах, когда пытаемся выжить и позаботиться о себе. В семьях алкоголиков или наркоманов каждый член семьи будет брать на себя разные нездоровые роли, чтобы справиться с наркоманом. Таким образом, дети — в результате — будут создавать нездоровые условия того, как получать и дарить любовь, что определяет их динамику в будущих отношениях. То же самое и с ребенком, у которого родитель находится в депрессии или жестокий родитель.

    У всех нас есть какие-то нездоровые паттерны, связанные с нашими привязанностями, и это потому, что редко бывает так.Большинство родителей имеют нездоровые привычки, потому что они были у их родителей, и с каждым поколением человек играет определенную роль в своей семье. Вы определяете свое место в мире, основываясь на той роли, которую вы играете в своей семье, когда вы взрослеете. Например, если вы привлекаете внимание за то, что вы помогаете и утешаете своих родителей, вы примете это как часть своей личности. Вы можете стать «спасителем» в своей семейной структуре: тем, кто не нуждается в помощи, кто действительно держит всех вместе — кто все это делает.

    Итак, что происходит за многие годы этого подкрепления — вы начинаете читать всех других людей таким образом: вы видите их как других персонажей, играющих противоположную вам роль. Вы почти «бросаете» их на роли, как будто это спектакль. Вы можете назвать кого-то «младенцем» или «типом сломленного, но полного потенциала» и, основываясь на этом прочтении этого человека, вы интерпретируете его действия. Он закодирует ваши ожидания и интерпретацию всего, что они говорят или делают. Короче говоря, он переписывает их такими, какие они есть, и вы начинаете раскрашивать то, что они означают и как они себя чувствуют — на основе вашего уникального восприятия.Жизнь становится похожей на постоянное воспроизведение этих ролей против подлинного опыта происходящего.

    Ваша роль берет на себя ваше взаимодействие с другими людьми в вашей жизни, потому что это роль, которую вы принимаете даже в собственном сознании. Это то, как вы чувствуете боль, это то, как вы рассказываете историю своей жизни, это задает тон повествованию этой пьесы, которая является вашей жизнью. Есть так много пьес, которые можно активировать снова и снова через эту старую систему мышления, особенно с семьей.Вы можете обнаружить, что, вернувшись домой через много лет, снова оказываетесь в роли капризного ребенка, которого никто не слушает — вдали от него вы сильны и успешны. Внезапно вы забываете, кто вы есть. Это потому, что роли сильны! Они могут заманить вас в ловушку, не понимая, в чем вы застряли. Это первая часть причины: роли, которые мы кодируем в других и в самих себя.

    • Вторая часть объяснения почему является строительным блоком для боли: роли, которые мы играем, формируют нездоровое отношение к нашему пониманию самооценки.

    Созависимый, зависимый, небрежный или оскорбительный родитель внушает ребенку, что ему нужно много работать, чтобы получить любовь или внимание; что они не такие милые, как они есть. Это может быть очень тонким и трудным для определения — даже для вас, сегодня, как взрослого. Например, созависимый родитель может сделать ВАШ успех и достойным отражения ИХ успеха и ценности. Они могут жить благодаря своему контролю над вашей жизнью, и из-за этого вы становитесь им угодником. То, что это делает, без ведома вас и ваших родителей, повышает вашу ценность как личность — то, что вы должны ЗАРАБАТЫВАТЬ и не отставать, — чтобы они не разочаровались.Между тем, ваши потребности как личности не важны, поэтому ваша ценность равна нулю, как и вы. Вы становитесь невидимым: как вы себя чувствуете, если вам больно или вы устали — это не так важно, как если бы они были ранены или устали. Вы должны больше стараться, если хотите, чтобы вас любили, потому что это касается них и их жизни, а если вы недостаточно много работаете, вы создаете их неудачи. Ваше существование построено на вашей способности сделать кого-то счастливым, а не просто на том, чтобы быть тем, кто вы есть.

    Вот еще один совершенно другой пример того, как создается сломанное чувство любви к себе: если у вас есть родитель-наркоман, он создаст опасную и враждебную среду для своей семьи, где каждый человек будет использовать свой механизм выживания.Таким образом, наркоман может сделать одного человека своим любимцем — и этот человек будет разыгрывать роль, чувствуя себя особенным. Другой ребенок может, в свою очередь, взять на себя роль говорящего правду — а затем действовать, сражаясь с наркоманом, что, в свою очередь, приведет к еще большему насилию — создавая убеждение, что он действительно плохой и нелюбимый, потому что ему об этом сказала семья. динамический.

    В какой бы форме это ни происходило, каждый раз, когда ребенок изо всех сил пытается быть любимым, ниже этого он будет чувствовать, что он недостаточно хорош без попытки.Этот элемент их роли очень силен, потому что нездоровое отношение к их идентичности становится основой для будущих нездоровых отношений. Наши отношения с семьей — это основа того, как мы взаимодействуем с другими и справляемся с ними, поэтому мы не вырастаем из них — они действуют в нас бессознательно. В молодости мы создаем шаблоны, которые повторяем, когда становимся старше. Так что, если вы замечаете, что чрезмерно погружаетесь в мысли других — не можете удержать себя от одержимости — это то, что, вероятно, началось гораздо раньше в вашей жизни.Это то, как вам комфортно любить, потому что это часть вашей роли.

    Теперь я хочу немного поговорить о том, какие типы ролей я вижу в семейной динамике, особенно те, которые причиняют вам наибольшую боль, когда дело доходит до романтических отношений. Это делается для того, чтобы вы могли определить в себе закономерности, которые, возможно, захотите изменить. Это не значит, что если что-то из этого кажется вам правдой, вам нужно обратиться к врачу — я оставлю это на ваше усмотрение. Воспринимайте это как приглашение углубиться в свои личные расследования.

    1. Мученик

    Если вы возьмете на себя роль мученика, страдать за других — добродетельно. Вы обнаруживаете, что бежите в землю, чтобы сделать все возможное для тех, кого любите, — и именно здесь вы чувствуете себя наиболее комфортно. Это бессознательно, но на самом деле вы ищете подтверждения тому, что так усердно поступали для других, при этом пренебрегая собой: именно так вы сформировали свою роль (ищите любви у холодных родителей или учитесь у родителей, которые были мучениками). По иронии судьбы, именно эта роль держит вас с пустыми руками в любовном отделе и, в конечном итоге, вызывает обиду, потому что вы никогда не получаете достаточно любви и одобрения, чтобы заполнить пустоту.Вы также разрушаете себя в процессе, который не является эгоистичным или жизнеспособным для вашего психического и физического здоровья.

    Как это действует в любви:

    Вы выбираете других, которые будут брать и брать, не отдавая взамен. Привлекательность в том, что им нужна ваша помощь, обратная сторона — они всегда будут нуждаться в вас — и вы навсегда останетесь жертвой неблагодарной связи. Мученик хочет страдать за других, потому что это обеспечивает им должную любовь — это система контроля чужих привязанностей.Это отстой для партнера, потому что это похоже на ситуацию с заложником: у вас всегда есть способ заставить его плохо себя чувствовать, плохо относиться к вам, и, таким образом, нездоровый цикл продолжается. Бескорыстие — это то, на чем вы сосредотачиваетесь: «Я отдаю вам все!» однако это завеса для контроля. Итак, хотя вы верите, что ищете любви и взаимности, вы на самом деле говорите другим: «Нет, я сделаю это за вас, как и всегда …» Они, в свою очередь, будут чувствовать ваши жесты как застывшие. с ожиданием — и поэтому они будут возмущаться каждым жестом.Вы будете чувствовать себя все более одиноким и нелюбимым, потому что работа односторонняя, а другой человек не ценит то, что вы даете. Это все равно что создать кран для любви, которую вы хотите, на стороне головы человека — и когда она не дает вам достаточно, вы чувствуете гнев и неудовлетворенность. НО это отношения, созданные вашей ролью. Отношения основаны на нездоровом дисбалансе: это все равно, что держать одного человека младенцем, а другого человека — опекуном. В отношениях это не награда и не равноправие.Это предотвращает рост вас обоих и пренебрегает вашими человеческими потребностями (вы тоже заслуживаете заботы).

    2. Спаситель

    Это роль, которую вы берете на себя, когда идентифицируете себя с созависимостью своего родителя. Это означает, что перед лицом всей борьбы, через которую они проходят, вы становитесь тем, кто может спасти всех и стать решением всех проблем. Вы можете поверить в то, что это ваша роль, и принять ее всем своим существом, но без вашего ведома вы пренебрегаете своими человеческими потребностями как основой своих действий.Вы говорите: «Да, я могу и буду делать то, что вы от меня хотите, и я буду лучшей версией этого человека в сознании каждого!» Но это не твоя работа — быть тем, кем тебя хотят видеть другие. Твоя работа — просто быть собой.

    Как это действует в любви: вы, как и ваши родители, склонны выбирать тех, кто сломлен или нуждается в вас. Это сохраняет роль активной и успокаивающей. Это также постоянно оказывает на вас чрезмерное давление: если что-то не так, решать вам. Если кто-то расстроен, вы должны помочь ему почувствовать себя лучше.Эти дисфункциональные отношения заставляют вас игнорировать вашу потребность в заботе и защите. Это также держит вас в изоляции и одиночестве в любых страданиях, с которыми вы можете столкнуться. У вас не может быть отношений, которые не позволяют вам быть слабым, когда вам нужно немного времени для отдыха или когда вы переживаете тяжелые времена. А как насчет того, чтобы вы заболели или в стрессе? Обе стороны в отношениях должны брать на себя инициативу в разное время. Спаситель будет полагать, что они единственные, кто действительно способен решить проблему, что на самом деле является их потребностью в постоянном контроле над ситуацией.Для них, когда о них заботятся другие или им дарит любовь, значит терять контроль. Так что ощущение похоже на падение: очень неудобно и не похоже на то, к чему они привыкли.

    3. Младенец

    Это человек, который инфантилирует себя, чтобы заставить других подарить им любовь. Вы можете буквально вести себя как беспомощный ребенок, который ничего не может сделать, или подсознательно разыгрывать это через отказ жить как взрослый, используя свою некомпетентность как способ заставить других помочь вам или почувствовать себя более уверенно рядом с вами.Ребенок отказывается расти, и поэтому он будет оставаться сломленным и во многом зависеть от родителей. Однако ребенок также может быть опытным манипулятором. Младенец может быть обожаем, когда мученик хочет быть утвержденным. Младенец может быть беспомощным, когда спаситель хочет почувствовать себя всемогущим. Хуже всего в этой роли то, что они в младенчестве оказываются в ловушке на всю оставшуюся жизнь: их привычки усиливают недостаток инвестиций в их собственные способности, поэтому они могут решить рано отказаться от карьеры или никогда не подвести итоги своей карьеры. собственная ценность.Почему? Потому что они начинают верить в свою неспособность после того, как так долго прожили эту роль. Не говоря уже о том, что их роль создает дисбаланс в несоответствии между ребенком и реальностью. Ребенок может жаждать успеха в карьере, но его эмоциональная роль заставляет его застрять.

    Ребенок также откажется признавать ценность того, что ему дают другие, потому что это способ излить гнев из-за того, что он не получает любви. Они будут отказываться от жестов родителей и других людей, которые воссоздают родительскую роль, устраивая истерики, потому что этого недостаточно, чтобы успокоить пустоту.

    Как это действует в любви:

    Поскольку эта роль предназначена для того, чтобы высасывать любовь и внимание других, она основана на последовательном удовлетворении потребности — беспомощности и некомпетентности в стиле Бланш Дюбуа. Для большинства этот поступок быстро устаревает: как только вы вступаете в отношения и начинаете просить, чтобы вас воспринимали всерьез, вам говорят, что ваши чувства недействительны. Почему? Потому что ты ребенок! Ваши потребности не имеют значения, потому что ваше мнение ничего не стоит. Роль имеет неприятные последствия, когда вы хотите, чтобы с вами обращались как с равным (например, после важной жизненной вехи или резкого скачка роста в самостоятельной работе).Когда человек играет эту роль, он может оставаться в подчиненной и недействительной роли в партнерстве (пока он не уверен в себе), но затем, когда он сможет засвидетельствовать свою собственную силу и компетентность, он почувствует обиду и наполнится гневом по отношению к нему. партнер, который не видит их ценности. Это все равно, что нанять няню и попросить вернуть ключи от машины, чтобы можно было пойти на работу. Это сбивает с толку и расстраивает обе стороны, но, тем не менее, необходимо. Партнер пытается заботиться о ребенке, ребенок полон ярости из-за того, насколько ему не хватает.

    4. Учитель / терапевт

    Учитель — это тот, кто лучше всех знает и готов вести жизнь других, но никогда не смотрит на себя. Скорее всего, они укрепляют силу других членов своей семьи, вкладывая значительные средства в свое будущее и благополучие. Это человек, который чувствует себя лучше всего, решая проблемы других, и тем не менее это метод повышения его собственной самооценки. Это еще одна форма создания потребности. Прокладка для пустоты.

    Учитель также может выступать в роли семейного терапевта в период взросления: его используют для решения проблем своих родителей и даже под его роль в течение некоторого времени.Эта динамика укрепляет их веру в то, что они отлично умеют помогать другим, а также становится единственным способом получить любовь родителей.

    Как это действует в любви: вы выбираете кого-то незащищенного и слабого, которого вы можете контролировать. Вы игнорируете себя и все проблемы и работу, которую необходимо сделать за вас. Вы управляете их жизнью за них. В конечном итоге это делает обоих несчастными, потому что с одной стороны вы лишаете кого-то права жить своей собственной жизнью и совершать собственные ошибки, одновременно подрывая их способности.Вы также пренебрегаете собой и избегаете смотреть на свою жизнь, закрываясь от возможности того, что кто-то другой, кроме вас, может вам помочь. Это также причиняет вам боль, когда вам действительно нужна помощь, потому что это вызывает чувство безнадежности и изоляции. Учитель считает, что только они являются источником любых знаний, поэтому, если в отношениях возникнут проблемы, учитель будет чувствовать себя очень одиноким — как будто они несут на своих плечах тяжесть мира. Сосредоточившись на том, что не так с этим другим человеком, вы игнорируете свои собственные проблемы и прячетесь от работы над собой.

    5. Говорящий правду

    Это человек, который называет безумие чуши всех остальных — и отказывается участвовать в этой сумасшедшей игре. Крушение говорящего правду состоит в том, что они вызывают реакцию у других, поэтому они затем усваивают реакцию как «меня не любят». Например, алкоголик нацелится на говорящего правду для большего наказания, если он укажет на неправильные поступки алкоголика. Тогда их будут избегать другие роли из-за их отказа подчиняться структуре.

    Как это работает в любви: вы можете справиться с сумасшествием и ненавистью — поэтому, если вы кому-то нравитесь, он, скорее всего, сразу понравится и вам. Потому что в глубине души ты веришь в себя меньше, чем как друг. Скорее всего, вы выберете тех, кто плохо к вам относится или дает меньше, чем вы заслуживаете или хотите. Почему? Потому что это безопасно и, следовательно, привлекательно: вы можете чувствовать себя комфортно, когда вы сами «облажались» рядом с кем-то вроде облажавшегося. Почему? Из-за ваших родителей секретная часть вас считает, что вы испорчены, менее хороши и недостаточно хороши, чтобы попросить кого-то дать вам такую ​​любовь, которую вы хотите, — и выбор кого-то здорового и крутого вызовет у вас слишком много беспокойства.Вы также можете верить, что у вас более высокий порог негативного отношения и безумия. Следовательно, из-за того, что вы «приспосабливаетесь», вы можете плохо выбирать партнеров — полагая, что это не имеет большого значения, если они ненадежны или имеют плохую репутацию. Для вас это вполне выполнимо, исходя из того, чем вы жили.

    Со всеми этими ролями мы можем играть одну или несколько, но затем продолжаем играть их во взрослых отношениях. Мы активно выбираем других, исходя из той роли, в которой нам наиболее комфортно, а затем мы постоянно переосмысливаем другого человека, основываясь на системе нашего детства.Это нездоровое бессознательное поведение, потому что оно зависит от того, что один человек слаб, а другой — силен. Он поддерживает потребность. Он поддерживает и скрывает бессознательную пустоту внутри и держит вас обоих «больными». Это останавливает вас обоих от роста, к которому вы должны стремиться, потому что не позволяет обеим сторонам в равной степени просить или брать на себя инициативу в тот или иной момент.

    Положительные отношения похожи на взаимное соглашение, основанное на равной выгоде: два человека делятся своими дарами. Почему мы ищем отношения, основанные на НЕОБХОДИМОСТИ, а не на СИЛУ, очень просто.В этом суть: это способ чувствовать себя в безопасности. Контроль, обеспечиваемый need , гарантирует, что мы получим любовь. Как линия жизни к наркотику. Этот ужасающий страх потерять кого-то, быть брошенным или нелюбимым — это то, что было встроено в нас на очень раннем этапе — семьей, которая нас вырастила. Любовь подобна лекарству от боли того, что внутри кажется пустым: «нас недостаточно, нам нужно больше любви».

    Если вам приходилось работать, чтобы получить любовь, или вы должны были создать связь со своим опекуном, помогая им чувствовать себя любимыми, вам не хватает знания, что вы любите, как вы есть — прямо сейчас — и вам вообще ничего не нужно делать.Любовь не должна ничего от вас требовать — она ​​просто должна быть. Это как бонус в жизни! Итак, в вашем фундаменте отсутствует один кирпичик — простое понимание того, что вы заслуживаете любви только за то, что выросли, были собой и прожили свою жизнь в точности так, как вы есть. Время, проведенное с родителями, — это та часть жизни, которая формирует ваше самоощущение и ваше понимание того, кто вы есть. Это как завтрак: без него не насытишься в течение дня, а в данном случае — это любовь родителей и взрослого человека.Любовь ваших родителей дает вам этот строительный блок, потому что она говорит вам, что вы так же ценны, как и вы. Это то, что вызывает у вас «ой», когда что-то не вызывает у кого-то любви. Когда вы знаете, что в детстве вас любят, у вас растет здоровое чувство собственного достоинства, и с этим вы расширяете границы. «Ты плохо со мной обращаешься, поэтому я ухожу отсюда», — это здоровая реакция, которой, естественно, у многих из нас нет. Вместо этого мы думаем, что это из-за того, что сделали МЫ. «Может быть, они холодны, потому что я им не очень нравлюсь…» Вместо того, чтобы защищаться от рывков, вы можете изо всех сил стараться понравиться им.Вы считаете это своей виной, потому что это знакомая конструкция. Все из-за того, что нас недостаточно.

    Этот недостающий кирпич означает, что вы не верите, что вас будут любить таким, какой вы есть, и поэтому вы не можете органично предложить себя кому-то, не пытаясь СОЗДАТЬ свою ценность. Или УПРАВЛЯЙТЕ своим обращением к ним. Любовь может и должна существовать без манипуляций или какого-либо контроля. Оно должно быть совершенно незаметным, потому что это врожденное доверие. Это взаимовыгодное соглашение, не нуждающееся в подтверждении в любой момент времени.

    Независимо от того, развили ли вы эти склонности из-за зависимости в вашей семье или у вас были недееспособные родители, вы можете переучить свой разум и ВЫРАСТИТЬ в здорового партнера, способного к безопасной и сбалансированной привязанности. Что подводит меня к…

    Часть 3: Инструменты

    Это в значительной степени проблема, связанная с тем, как устроен ваш мозг, поэтому, чтобы перестроить его, вы должны сначала повысить свою осведомленность. Это «легкие» инструменты, потому что это больше, чем что-либо другое, процесс осознания — затем постепенно перемещаться из этого места.

    1. Упражнение по интроспективному журналу!

    Это поможет вам начать смотреть на то, чего вы хотите для себя, чего у вас сейчас нет.

    Шаг 1. Настройка желаний

    Я бы хотел, чтобы вы начали этот процесс с записи в дневник! Это упражнение, чтобы подумать о том, чего вы хотите для себя в этом году — в своей собственной жизни. Так что возьмите свой дневник или газету — вот вопросы для размышления. Помните, что дело не в том, что вы хотите, чтобы сделали ДРУГИЕ.Речь идет о том, чего вы хотите для себя. Период. Отпустите то, что кто-то другой будет или не будет делать со своей жизнью.

    1. Чего вы хотите для себя?
    2. Какой личностный дефект хотел бы вырасти или устранить в себе?
    3. Какую проблему вы хотели бы видеть решенной?
    4. Что вы хотите видеть в ваших отношениях с семьей?
    5. Что вы хотите от своей карьеры?
    6. Что вы хотите изменить в своей жизни?

    Если ваши желания слишком сложно увидеть, за вычетом другого, задайте вместо этого такие вопросы:

    1. Что тебе больно?
    2. Что вас злит?
    3. Что приятно и полезно?
    4. Чему вы доверяете?
    5. Что вам неудобно?
    6. Что бы вы хотели изменить?

    Шаг 2. Посмотрите на свои границы

    Если вы испытываете такую ​​любовь, которая причиняет вам боль и доводит до экстремальных взлетов и падений, то, вероятно, вам не хватает способности устанавливать здоровые границы.Это важный фактор во многих болезненных проблемах, потому что здоровые границы являются основой элементарного ухода за собой. Так что, если вы не выращивали их изначально, ничего страшного — вы можете изучить их и взрастить прямо сейчас. Это похоже на слабую мышцу: она будет расти с целенаправленной практикой.

    Это может быть расплывчатым и запутанным, поэтому мы начнем с этого. Я хочу, чтобы вы начали смотреть на ответы, которые у вас есть на шаге 1. Давайте начнем с пункта 1 (то, что вы хотите для себя). Допустим, вы хотите уважения от других.Эта часть упражнения на размышление заключается в том, чтобы начать находить способы удовлетворить это желание. ВЫ должны быть тем, кто начнет устанавливать границы того, какое поведение вы будете принимать и терпеть от других: вы собираетесь стать защитником своих ценностей. может показаться так, будто многое из того, что происходит в ваших отношениях, находится вне вашего контроля, но так много всего в ваших силах. Вы можете не осознавать, когда у вас есть выбор принять что-то или отказаться от этого.

    Хорошо, вот ситуация, которая покажет вам, как можно установить границу на основе моего примера ответа.Предположим, вы со значительным другом или на работе — и кто-то начинает говорить о свидании, на котором они были, — графически описывая секс. В этот момент вы можете почувствовать неуважение к поведению человека. Один из способов провести границу — выйти из этой ситуации. Отстраняясь от этого. Если это вторая половинка, вы можете сказать: «Не рассказывай мне подобных историй, они доставляют мне дискомфорт». Вы НЕ ДОЛЖНЫ терпеть это или позволять этому скользить, вы можете установить границы того, с чем вы согласны, и затем все сводится к ПОЧЕТУ.

    Этот процесс начнется с того, что вы просто узнаете, где находятся ваши границы: вы прислушаетесь к тому маленькому голосу внутри вас, который говорит: «Ой, это нехорошо». Поначалу это может быть сложно, но знайте, что когда вы будете готовы — вы начнете укреплять свои границы с другими, и вы почувствуете себя сильным и убежденным в них. Вы и другой человек просто ЗНАЕТЕ, что у вас есть основания чувствовать то же самое, и что вы больше не собираетесь отступать. Так что не огорчайтесь, если вам понадобится время, чтобы набраться смелости.Не заставляйте себя устанавливать границы, пока не поймете, что готовы их соблюдать. Начните медленно и вкладывайте деньги в то, что ВЫ хотите и что вы чувствуете. Узнай это мнение, и тогда, в конце концов, ты решишь: «Я хочу это для себя». И ты начнешь к этому идти. Независимо от того, что вы хотите, вы имеете право хотеть этого, и вы не должны чувствовать себя виноватым или стыдным за это. Мы все такие, какие мы есть, и лучшее, что мы можем сделать, — это быть честными с самими собой в том, где мы не слушаем себя.

    Если вы какое-то время были в созависимых отношениях, вы обнаружите, что ваш партнер чувствует, что вы меняетесь и растете, и интерпретирует это как личную атаку.Вы также обнаружите, что они снова пытаются втянуть вас обратно, угрожая вам или соблазняя вас. Например, если вы спаситель и у вас есть ребенок, они могут назвать вас эгоистичным бессердечным человеком, а затем развалиться, чтобы заставить вас позаботиться о них. Будьте готовы и ободритесь: вы со все большей уверенностью будете знать, что не ошибаетесь, желая защитить и полюбить себя. Тогда все сводится к отстранению от других с любовью.

    Как только вы начнете прислушиваться к своему тонкому голосу, вы обнаружите, что придаете большее значение тому, чего хотите.В конце концов, как только вы начнете вести себя так, как будто действительно чего-то хотите, вы станете человеком, который заслуживает, а затем получит это что-то. Так что вещи, за которыми вы гонитесь, больше не будут уклоняться от вас, как только вы начнете думать, почему вы всегда ловите что-то еще. Вы можете изменить все в своей жизни, просто изменив себя.

    Не забегайте слишком далеко вперед и не нервничайте. Просто записав свои желания, вы начнете расти в правильном направлении. Только вы можете выбирать свои границы, и только вы можете знать, когда вы готовы их соблюдать.Вы будете решать их, исходя из того, чего вы хотите и что вам удобно. Никто другой не может решить их за вас или отговорить вас от них — они могут быть решены только вами, за вас. Так что не позволяйте никому говорить вам, что вы неправы или иррациональны. В них просто страх. Когда вы знаете, что можете и готовы установить границы, вы почувствуете это очень хорошо. Вы установите его и в глубине души поймете, что он служит тому, что лучше всего для вас. Другие могут обвинить вас в том, что вы угрожаете, но вы не увидите другого выхода, кроме как делать то, что вы делаете, то есть позаботиться о себе.

    Вот что волшебно в установлении границ и обеспечении их соблюдения: когда вы начинаете уважать свои собственные границы, вы также начинаете больше доверять себе и прислушиваться к себе. Так вы станете стабильнее и увереннее. Как только вы начнете настраиваться на себя, ваши потребности и желания тоже станут яснее, и это создаст волны, которые изменят всю остальную вашу жизнь — потому что вы по умолчанию начинаете выбирать лучших людей. Все в вашей жизни следует, и она становится все лучше и лучше — потому что внезапно вы можете почувствовать, когда все не согласуется с тем, что вы хотите для себя, и вы делаете выбор в соответствии с этой истиной.

    Все, что вы можете когда-либо делать — в ваших отношениях — это честно слушать себя, уважать то, что говорит эта правда, и отпускать. Отпустите результат и примите то, что он не в ваших руках. Я считаю, что это прекрасное облегчение. В конце концов, мне не нужно так сильно стараться. Я могу просто быть и не исправлять все или спасать всех. Я могу просто принять то, кем я являюсь, и знать, что со мной все будет в порядке, несмотря ни на что.

    Инструмент 2: Купите книгу!

    Да, я знаю, что это звучит как инструмент отговорки, но это действительно важная часть роста этой части себя.Будет много моментов, когда вы будете чувствовать себя растерянным и перевернутым, поэтому вам нужно что-то, чтобы привязать себя к истине. Книга может быть огромным источником заземления — чем-то, что вы можете держать при себе и ориентироваться. В мой список входят следующие книги: Больше не созависимые, Смелость меняться, Язык отпуска. Новая созависимость. Я не читал эту, но она выглядит неплохо под названием «Любовь — это выбор». Но если не эти, погуглите и скачайте образец!

    Книги такого типа полезны, потому что черты личности очень похожи на зависимость и на тех, на кого она влияет.Так что, если у вас был пренебрежительный или холодный родитель, у вас могли появиться те же симптомы. Если вы не понимаете, почему повторяете свои шаблоны, может быть невероятно полезно получить рекомендации от кого-то, кто похож на вас. Так что книги — отличный способ понять эту точку зрения, если вы не можете позволить себе психотерапевта. Я бы посоветовал сходить на терапию, если вы страдаете. Деньги того стоят! Также ходите на 12-ступенчатые встречи. Особенно рекомендую Аланон. Это меняющая жизнь поддержка, которая помогает вам оставаться на своем пути перед лицом подавляющих эмоций.Как комната, полная понимания и поддержки! Как это круто ?!

    Инструмент 3: Пусть листья падают в лесу

    Поэтично, правда? Это в основном означает, что вы позволяете вещам просто беспорядок или меньше того, что вы могли бы сделать. Практикуйте отпускание результатов и осознайте, что они неизвестны и страшны. Примите это сознательное решение в себе. Так, как в лесу опадают многие листья, люди совершают много ошибок, и это нормально. Позвольте им делать свои собственные ошибки, не сохраняя их и не вставляя себя каждый раз.

    Такого рода динамика отношений по большей части связана с контролем того, что будет — желанием вмешиваться в жизни других, желанием знать, что они думают, желанием помочь им и контролировать то, что они делают. Практикуйте отказ вмешиваться и отказываться играть свою роль. Просто станьте свидетелем того, что есть, и позвольте другим делать свои ошибки. Иногда это будет казаться пыткой, но это практика, которая поможет вам укрепить мышцы ОТДЕЛЬНОСТИ. Я думаю, созависимые люди борются с разваливающимися вещами и наблюдают за тем, как происходят беспорядки, которые они могли бы предотвратить, но в жизненной схеме такая фиксация истощает наше сознание.Напомните себе, что вы больше нуждаетесь в вашем внимании и о том, как вы можете вырастить эту новую часть себя.

    Инструмент 4: Практикуйтесь так же прямолинейно, как переводчик

    Практикуйтесь говорить то, что вы хотите, очень простыми и точными словами, почти как все в вашей жизни не говорят на вашем языке. Одна вещь, которая случается, когда вы слишком увлечены чужим сознанием, — это вы верите, что знаете, о чем они думают, и вместе с тем, как они вас читают. Вот как мы постоянно настраиваем себя на разочарование: мы верим, что другие могут читать нас, потому что мы считаем, что читаем их — и то и другое ложно.Эти убеждения созданы нашей «ролью», а наше восприятие искажено театром разума.

    Итак, как правило, я приглашаю вас прямо говорить только то, что вы хотите. Не подразумевайте их, не ходите вокруг да около, не создавайте подсказок, которые, по вашему мнению, укажут на ответ, и особенно — не контролируйте обстоятельства, чтобы кто-то ДОЛЖЕН делать то, что вы хотите. Практикуйтесь, просто говоря, что вы хотите, и не обращайте внимания на результат. «Я хочу, чтобы ты сделал это». Или: «Я не хочу, чтобы ты это делал.«Это меня бесит, когда ты это делаешь». Говорите то, что хотите, как можно прямо — как будто они не очень хорошо понимают ваш язык, а ваши слова важны. Я знаю по собственному опыту, что когда вы начнете этот процесс, вам будет страшно — как будто вы слишком настойчивы. Этого следовало ожидать. Просто отпустите часть его интерпретации и заявите о своем желании. Выньте из этого суждение: это просто так.

    Инструмент 5: Практика ожидания нуля

    Это одна из лучших практик, которые я могу предложить, и она полезна для всех, а не только для тех, кто страдает такими отношениями.Сохраняйте НУЛЕВЫЕ ожидания как непрерывное состояние. В какой бы ситуации вы ни оказались, практикуйте напоминать себе, что у вас нет абсолютно НИКАКИХ ожиданий, хороших или плохих. Полностью оторваться от результата. Не гадайте, что будет, не позволяйте себе представить один исход над другим. Отойдите от своих мысленных представлений и отпустите их. Оставьте будущее на будущее: пока не прыгайте туда. Не пытайся ничего решить. Напомните себе, что вы не знаете и принадлежите этому моменту, прямо сейчас.На самом деле, практиковать это — облегчение, потому что вы обнаружите, что каким бы ни был результат, с вами все будет в порядке, и это не так плохо или болезненно, как ваши ожидания. Так или иначе, все будет хорошо — что бы ни случилось. Именно нарастание и ожидание результата создает вашу реакцию на него, поэтому напомните себе, что нужно ОТПУСТИТЬ, о том, что еще впереди. Примите свое бессилие и ПРИНИМАЙТЕ все возможности, как если бы они уже произошли. Буквально вы можете почти оценить оба результата и в равной степени принять их.ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ принять и то и другое, несмотря ни на что.

    Замыкание…

    Настоящие отношения означают получение одинаково, и даже если сейчас это звучит очень неудобно или похоже на то, чего вы никогда не хотели бы, эта способность растет довольно легко, и, прежде чем вы это узнаете, это будет здоровая, процветающая, подлинная часть вас. Равная любовь удивительно вознаграждается — она ​​проникает глубже, до глубины души. Что еще более важно — когда дело доходит до того, что вы думаете о себе, это избавляет от стресса! Вы чувствуете себя уверенно и расслабленно — вам не нужно цепляться: вам разрешено бороться и вы верите, что все будет хорошо.

    Я решил написать этот эпизод потому, что был на тысячу процентов созависимым. Мне пришлось на собственном горьком опыте понять, что это не приведет меня к здоровым любовным отношениям и не научит с нуля быть цельным и самозащитным. Могу сказать на 1000%, что оно того стоило. Это то, что я хочу, чтобы и ты имел, если ты будешь бороться так же, как и я. Я знаю, что отсюда это кажется далекой концепцией, но просто начните с того, что посмотрите на то, что вы хотите для себя. И почитай это как истину. Я хотел закончить отрывком из сборника стихов под названием «Пророк», потому что он суммирует то, чем, по моему мнению, должна быть настоящая любовь в отношениях.Эту книгу мне подарила бабушка — она ​​ей тоже очень понравилась. Мне кажется, это такая классная метафора — у меня действительно был мой друг Джереми, который женился на нас, сделал это частью нашей свадебной церемонии. Потому что, на мой взгляд, в нем говорится о любви все правильно. Я обрезал некоторые, поэтому, если они вам нравятся, возможно, поставьте их в Google.

    «… Но пусть будут места в твоем единении»,

    И пусть ветры небес танцуют между вами.

    Любите друг друга, но не связывайтесь любовью:

    Пусть это будет скорее движущееся море между берегами ваших душ.

    Наполняйте друг друга чашками, но не пейте из одной чашки.

    Давайте друг другу хлеба, но не ешьте одного хлеба

    Пойте и танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет один,

    Даже струны лютни одни, хотя они дрожат с одной и той же музыкой.

    Сердца отдайте, но не друг другу.

    Ибо только рука Жизни может вместить ваши сердца.

    И стойте вместе, но не слишком близко друг к другу:

    Для колонн храма обособленно,

    И дуб и кипарис не растут в тени друг друга ».

    — Халиль Джебран

    Любовь глубоко успокаивает, когда вы исходите из цельного и позитивного места — одинаково способного и открытого для получения. Это получение — НАСТОЯЩИЙ дар, который вы дарите кому-то, кого любите, потому что это позволяет им проявить величайшую форму самого себя.Это величайшее чувство, которое они когда-либо испытывали — дарить подарки достойному получателю. По мере того, как вы вырастете, ваша любовь превратится в нечто совершенно иное и более прекрасное.

  • Читайте также:

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *