Можно ли всю жизнь прожить в одиночестве: «Как прожить в одиночестве всю жизнь и не повеситься?» – Яндекс.Кью

Автор: alexxlab · Опубликовано 02.07.2021 · Обновлено 06.06.2021

Содержание

«Как прожить в одиночестве всю жизнь и не повеситься?» – Яндекс.Кью

Одиночество само по себе — это не плохо и не хорошо. Это одно из возможных состояний ума, которое иногда может быть комфортно, а иногда может быть причиной беспокойства и неудовлетворённости. Если одиночество причиняет дискомфорт, полезно проанализировать, от каких именно проявлений одиночества хочется избавиться. Другими словами: чего важного и ценного не хватает в состоянии одиночества. Это, например, может быть удовольствие от общения, обучение новому, необходимость какой-либо помощи, желание поделиться чем-то, привычка к потребности в сострадании и сорадовании или ещё что-то. Можно прямо взять лист бумаги и написать: «мне некомфортно, потому что я хочу:» и дальше подумать и выписать всё, чего не хватает в данный момент. После того, как станут явными вещи, очерчивающие понимание комфорта, понимание несоответствия ума и реальности, пригодятся 3 способа этот комфорт обеспечить: можно изменить реальность, можно изменить ум, можно сделать это одновременно, приблизив ожидания и реальность друг к другу. Например: у человека нет ног и он написал в своём списке дискомфорта «общение», так как у него не получается куда-то сходить и пообщаться. Первый способ в этом случае будет: изменить реальность, то есть купить протезы, коляску, чтобы можно было увеличить мобильность и куда-то сходить пообщаться. Второй способ: изменить ум, то есть так натренировать свой ум, что общение перестанет быть нужным, забыть об этой проблеме, никуда не ходить и не переживать по этому поводу. Третий способ: приблизить ожидания и реальность. То есть например, замещать полноценное живое общение общением по телефону, по сети, в чатах, в соц.сетях, в виртуальной реальности. То есть человек и реальность изменяет не полностью и ум изменяет не полностью, как бы старается приблизить одно к другому так, чтобы было удобнее и проще, чем сейчас.

Полезно помнить, что ум постоянно изменяется, вместе с ним изменяется и понимание комфорта. Устать можно и от одиночества, и от людей. Поэтому, не нужно свой настоящий уровень комфорта и дискомфорта распространять на всю жизнь. В жизни произойдёт ещё много разных удивительных вещей, которые повлияют на изменение ума, его развитие. Какие-то новые сложные вещи станут понятными и близкими, другие наоборот забудутся и перестанут быть актуальными. Полезно каждый новый день проживать как новую короткую жизнь, находя в простых и привычных вещах повод, чтобы порадоваться и почувствовать себя счастливым.

12 советов для тех, кто живёт в одиночестве

1. Решите, кем хотите быть

С помощью трёх прилагательных опишите, каким человеком вы хотите быть. Возможно, со временем образ будет меняться, но сам факт его наличия очень важен: выбранные качества послужат вам ценностным ориентиром и основой для решений и поступков. Быть может, какие-то качества будут актуальны короткое время, для конкретной задачи или цели. Другие останутся с вами надолго. Решайте сами. Прилагательные необязательно должны быть серьёзными. Возможно, вы пережили непростые времена, так поднимите себе настроение.

Подумайте, хотите ли вы быть: позитивной, смелой, доброй, умелой, сильной, мотивированной, спокойной, оптимистичной, мудрой, мягкой, любящей, стойкой, великодушной, сострадающей, открытой, эффективной, дружелюбной, активной, энергичной, терпеливой, счастливой, щедрой, страстной, дисциплинированной, ответственной, заботливой.

Поступайте как человек, которым вы хотели бы стать, и в конечном итоге вы им станете. Будьте сами себе маяком и ориентиром.

2. Контролируйте свои реакции

Очень часто вам придётся мобилизовывать все внутренние ресурсы, чтобы оставаться сильной и смелой. Вы должны признать, что от неприятных эмоций не убежать и не развести их руками. Вы должны взглянуть им в лицо, признать эти чувства, как следует в них разобраться и научиться их контролировать.[…]

Очень важно помнить об этом, когда люди будут задевать ваши чувства — намеренно или случайно. Они сами не всегда осознают воздействие своих слов и поступков. В такие минуты я стараюсь не забывать, что люди лишь проецируют на меня собственное отношение к себе. Импульсивно реагируя на реплику собеседника, вы отдаете ему свои силы. Если я вижу, что человек действительно пытается меня задеть, то мысленно поднимаю щит с зеркалом, обращенным в его сторону, чтобы защитить себя и показать ему, что сейчас он говорит не обо мне, а о себе.

Из всех полученных в жизни советов одним из самых полезных оказался следующий: ты не можешь повлиять на то, как будут поступать с тобой люди, или изменить какие-то ситуации, но можешь контролировать свою реакцию на них.

Ты не в состоянии изменить направление ветра, но способна управлять своими парусами.

То же самое касается жизни в одиночестве: возможно, вы хотели бы делить кров с другим взрослым человеком или иметь семью, но реальность такова, что рядом никого нет, поэтому только от вашего отношения к сложившейся ситуации будет зависеть, насколько радостной будет для вас такая жизнь.

Как показывает мой собственный жизненный опыт, трудности нас закаляют. Песчинка в раковине превращается в жемчужину. Поэтому воспринимайте любые неприятности — а они будут — как завесы, пройдя через которые вы станете сильнее и мудрее. А если срочно нужно выплеснуть бурлящие эмоции, возьмите десяток яиц и отправляйтесь гулять в лес; со всей силы швыряйте яйца в деревья — и чувствуйте, как на смену гневу приходит удовлетворение!

3.

Смотрите на одиночество свысока

Сам факт того, что рядом никого нет, ещё ничего не значит. Проблема в чувстве одиночества, которое появляется под разными масками. Оно может скрываться за грустью, апатией, безразличием, усталостью, депрессией. Оно осязаемо. Оно реально. Так просто оно не отстанет. Как его одолеть?

Поймите, что это нормально. Примите своё одиночество и живите дальше. От чувства одиночества никуда не деться. Это факт. Все, с кем я беседовала в процессе работы над книгой, затрагивали тему одиночества. Все испытывают это чувство: кто-то в большей степени, кто-то — в меньшей. Вы как будто едете по холмистой местности и время от времени спускаетесь в тёмные низины. Это чувство ожидаемо. Главное — не задерживаться в низинах, не разбивать там лагерь.

Бороться с наступающим чувством одиночества можно моральными и физическими средствами. Первые значительно важнее. Можно, конечно, физически окружить себя людьми, но ведь ваше самоощущение никак с ними не связано. Это внутренний настрой. Спрятаться от него нельзя; вы лишь будете убегать от себя. Так что примите, смиритесь и живите с ним дальше.

Смиритесь с тем, что чувство одиночества, так же как счастье, грусть, смерть, рождение, любовь и восторг, — это неотъемлемая часть человеческой сущности.

Смиритесь и живите дальше.

4. Замените «одиночество» на «уединение»

Пауль Тиллих писал: «Язык мудро разделяет две стороны одного явления. Есть слово «одиночество», обозначающее страдание без других. И есть слово «уединение», обозначающее блаженство без других. Отвернитесь от одиночества с его критикой и изолированностью. Повернитесь лицом к его более приветливому брату — уединению.

Уединение ближе к сознательному решению и позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Уединение — ваш личный выбор, тогда как одиночество — состояние, навязанное обстоятельствами.

Старое буддистское изречение гласит: «Десятая доля дюйма разницы — а небо и земля разделены». Уединение и одиночество тоже разделяет десятая доля дюйма, но для нашего самоощущения она имеет решающее значение.

Когда живёшь одна, тебе приходится переосмысливать своё мировосприятие, и это далеко не все перемены. Даже не вздумайте рассматривать жизнь в одиночестве как тюремное заключение, которое вам придётся отбывать. Измените угол зрения. Переформулируйте концепцию. Уединение — это не камень на шее, а защитная капсула. Средство достижения цели. Научитесь черпать в нём силы — и будете вознаграждены.

5. Счастье по желанию

«Если хочешь быть счастливым, будь им», — сказал Толстой. Он кое-что знал о жизни ещё до того, как ученые вплотную занялись изучением проблемы счастья, а авторы наперегонки принялись писать свои практические руководства для желающих обрести радость жизни.

Мир такой, каким вы его видите. Так что если вам кажется, что вы упустили свой шанс или что жизнь обошлась с вами несправедливо, такова ваша действительность. Я не говорю, что нужно мыслить позитивно с искусственной улыбкой на лице, но результаты исследований (и здравый смысл) указывают на то, что положительный внутренний настрой приводит к положительному результату. Утром, как только ноги коснулись пола, подумайте, как вы хотели бы прожить предстоящий день.

Эксперты доказали, что ощущение счастья способствует успеху, а не наоборот.

6. Увеличьте свою силу при помощи тотема

Мы, одинокие люди, как воздушные акробаты в цирке, выступающие без страховочной сетки. Критика и язвительные комментарии способны в два счета вывести нас из равновесия, и меня не перестает удивлять и огорчать их количество. Часть исходит от незнакомых людей, часть — от друзей и врагов, притворяющихся друзьями. Большинство этих людей не знают, что значит жить в одиночестве, и даже не подозревают, до какой степени их высказывания нас задевают.

Ладно, не страшно, жизнь продолжается. Без ложного оптимизма я уверена, что трудности нас закаляют и дают возможность чему-то научиться, даже если на освоение урока могут уйти многие годы. Возможно, наши обидчики тоже чему-то учатся.

Мы должны стать толстокожими. Завернитесь в воображаемый защитный плащ, и пусть он отражает все обиды.

Я научилась жизнестойкости у трёх зверей и стала считать их своими тотемами. Это дикая собака, львица и бизон.

Дикая собака Соло

В детстве мне подарили книгу Гуго ван Лавика «Соло». В ней рассказывается о щенке гиеновидной собаки. После гибели братьев в схватке с другими псами Соло остается одна. Она прибивается к чужой стае и изо всех сил старается за ней угнаться. Чужаки её игнорируют, но она не сдается. Для меня эта собака с горящими глазами и рваными от многочисленных драк ушами — воплощение жизнестойкости. Её история служит для меня примером.

Львица

В тот период моей жизни, когда шёл бракоразводный процесс, я случайно натолкнулась на один образ, который произвёл на меня глубокое впечатление. На барельефе в Британском музее я увидела ассирийскую львицу: израненная, она продолжает сражаться. Сейчас я вижу себя одинокой львицей, восстановившей силы, сдержанной и гордой.

Бизон

Знаете ли вы, что во время снежной бури из всех живых существ только бизоны инстинктивно разворачиваются и идут прямо в сердце бури, зная, что это самый короткий путь спасения. Возможно, я слишком увлеклась антропоморфизмом, но невозможно не влюбиться в животное, которое, не моргнув глазом, бросается навстречу трудностям.

Упорство Соло, отчаянное сопротивление львицы и способность бизона смотреть в лицо трудностям напоминают мне о том, что я не должна поддаваться негативу пессимистов, злопыхателей и мнимых друзей.

7. Превратите свою одинокую жизнь в проект

Почему бы не написать книгу о своей истории жизни в одиночестве или не задокументировать её? Что вам помогает? Что бы вы посоветовали другим людям, оказавшимся в такой же ситуации? С какими трудностями вы столкнулись и какие уроки из них извлекли? Как развивался процесс смены самоощущения с «я одна» на «я сама по себе»?

Многие женщины описывали свой опыт уединённой жизни, в том числе Джоан Андерсон («Год у моря» [A Year By the Sea]), Энн-Морроу Линдберг («Подарок моря») и Аликс Кейтс Шульман («Упиваясь дождем» [Drinking the Rain]). Почитайте. Возможно, вы найдете в этих книгах что-то вдохновляющее.

Полноценная жизнь в одиночестве — это внутренний настрой, который сам по себе не сформируется. Исследуйте новый опыт, как если бы попали в незнакомую страну, и рисуйте карту своей жизни наедине с собой, словно это остров. Чем хорош этот остров, а где есть проблемы? Какими красотами вы гордитесь? Какие уголки ещё не исследованы?

8. Будьте добры к себе

Мы, женщины, склонны к суровой самокритике, и мне кажется, что жизнь в одиночестве усугубляет это наше свойство. Иногда я чувствую себя центральной мачтой купола цирка — когда приходится отвечать за всё сразу — и не всегда успешно справляюсь с этой нагрузкой. Мы требуем от себя слишком многого и, когда не оправдываем собственные ожидания, это значительно подрывает нашу самооценку.

Не у всех всё гладко. Так что не думайте о других. Поздравьте себя с достигнутым прогрессом и не страшитесь того, что ещё предстоит осуществить. Всё получится.

У каждого из нас свой путь, и у всех он разный.

9.

Найдите свой икигай — свою цель

У японцев есть такое понятие, как икигай, — причина, заставляющая их вставать по утрам. Это здоровая тяга человека к тому, что наполняет его жизнь смыслом; другими словами — цель. Найти её — значит обрести направление движения; это всё равно что отметить пункт назначения в Google Maps.

Если вы не ставите перед собой таких глобальных задач, как поиск высшей цели или призвания, если вам совсем не до того, не переживайте. Не каждый рождён для великой миссии.

В нашей жизни много ниточек опыта, указывающих путь к цели. Бывает, что она уже известна, но, возможно, скрывается на периферии или в прошлом. Загляните в глубины своего сознания и поищите как следует. Цель необязательно должна быть глобальной и великой. Главное, чтобы она вам подходила. Она найдётся; и не нужно слишком усердно за ней гоняться. Жизнь постоянно с нами разговаривает и даёт подсказки. Наша задача — слушать.

10. Будьте себе хорошей компанией, вдохновителем и группой поддержки

Вы — сами себе команда. Команда из одного человека. Вы проводите с собой больше времени, чем кто-либо другой, так что постарайтесь быть самим себе хорошей компанией. Мне повезло. Мне хорошо наедине с собой. Но если у вас всё не так, как можно улучшить ситуацию?

Люди редко делают другим комплименты или хвалят их, так что заполните этот вакуум самостоятельно. Не ждите, пока кто-то скажет вам «молодец» или «отличная работа». Систематически одобрительно похлопывайте себя по плечу. Вы не унываете и двигаетесь дальше — это уже достойно похвалы.

11. Захлопните дверь перед носом у всего негативного

Если вас терзают негативные мысли, не отмахивайтесь от них, а признайте. Можете даже дать им имена, если это поможет: «ты — мелочность», «ты — нетерпение», «ты — усталость и разочарование». А теперь с решимостью Норы захлопните дверь у них перед носом, чтобы они больше не портили вам жизнь.

Вместо того чтобы жаловаться, как и почему вы оказались в той или иной ситуации, найдите ближайшую отражающую поверхность и вслух расскажите, что собираетесь делать с этой ситуацией.

Конечно, в жизни всякое случается. Я не живу в вымышленном мире и не ношу розовые очки. Моё сердце по-прежнему чуточку сжимается от звука своего «спасибо» кассиру в супермаркете, сказанного охрипшим от целого дня молчания голосом. А иногда я просыпаюсь посреди ночи и не могу заснуть от переживаний. Мне не хватает успокаивающего ощущения, что рядом есть человек, на которого можно положиться.

Мысли в вашей голове не бездействуют, и негатив всегда творит своё черное дело. Они шепчут вам на ухо: «Ты старая. Ты некрасивая. Ты неудачница. Ты толстая. Разве тебя можно любить? Какой прок от тебя миру?» Женщины же по натуре очень сильные, и вдвойне обидно, что мы добровольно становимся заложницами этих мерзких голосов в голове.

Боритесь с ними так, как можете, не поддавайтесь их тлетворному влиянию. Мы должны лишить их силы, иначе они пустят корни и зацветут пышным цветом. Не позволяйте себе погрязнуть в привычном недовольстве всем и вся: это эмоциональный тупик. Вытяните себя из болота, стряхните грязь и идите дальше. Вы сами выбираете свои мысли.

12. Действуйте так, как если бы…

Слова, которые мы выбираем, значительно влияют на наше самоощущение, на наш подход ко многим вещам, на результат наших действий. Чем чаще вы говорите «я хочу…» или «мне нужно…», тем меньше вероятность получить желаемое. Вместо этого действуйте так, словно всё уже случилось и вы пожинаете плоды. Замените «Я хотела бы быть успешной» на «Я успешна» и «Я хотела бы иметь работу, которая мне нравится» на «У меня прекрасная работа» и ведите себя соответственно. Вы сразу же заметите разительные перемены в своём отношении к миру. Такой внутренний настрой с гораздо большей вероятностью приведёт вас к успеху.

Я уверена в эффективности этого приема, потому что сама была вынуждена искать полноценную работу, когда мне было уже за пятьдесят, — и всё получилось. Сейчас вот снова приходится это делать. Вредный внутренний голос шепчет: «Я слишком стара, никто не возьмёт меня на работу». Я-то понимаю, что подобные пророчества превращаются в накликанную беду, поэтому сознательно поменяла внутреннюю установку на «Сейчас я приношу много пользы своим клиентам. Я спокойна за свои способности, уверена в них, у меня за плечами существенный ценный опыт».

Тем не менее, сидя дома, занимаясь позитивным аутотренингом, читая «Тайну» и поедая пышки, я вряд ли найду работу. Для этого я должна перетрясти свои связи и разослать резюме с неотразимым сопроводительным письмом. Теперь я подхожу к этой задаче уверенно и действую так, как если бы…

Если же действовать по принципу «так, как если бы…» у вас не получается, попробуйте перефразировать проблемы в позитивном, прагматичном ключе, посмотрите на них как на задачи, для которых просто нужно найти решения.

Было: «Я не могу себе этого позволить». Стало: «Как сделать так, чтобы я могла себе это позволить?»
Было: «Я не могу». Стало: «Как мне суметь?»
Было: «Мне кажется это трудным». Стало: «Я работаю в этом направлении».
Было: «Мне следовало бы». Стало: «Я сделаю».

В общем, идея понятна.

И это пройдёт

Когда проблемы наваливаются все сразу и вам начинает казаться, что ваша лодчонка вот-вот наберёт воды, оцените происходящее в перспективе. С какими бы трудностями вы сейчас ни столкнулись, это всего лишь крошечная точка на линии вашей жизни. Через год или через пять сегодняшние события будут значить гораздо меньше или вообще забудутся. Вы сильнее, чем думаете.

Австралийская писательница Джейн Метьюз считает, что умение быть одинокой и при этом радоваться жизни, — навык несложный, но требующий некоторых усилий и умственного труда. Примерно как изучение иностранного языка. В своей книге «Жизнь в стиле соло. Как жить одному и наслаждаться этим» она искренне рассказывает о том, что помогло ей.

Купить

Жизнь соло: четыре мифа об одиночестве

Правда, никаким историческим переменам не под силу отнять у женщины функцию матери. И поэтому одинокая женщина, приближаясь к возрастному пределу, за которым рождение ребенка уже невозможно, не может не испытывать беспокойства. И тем не менее женщины все реже вступают в брак только ради возможности стать матерью.

«У моего любимого поэта Омара Хайяма есть знаменитые строчки: «Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало», — говорит 38-летняя Евгения, химик-технолог. — Зачем я должна мучиться с нелюбимым человеком, если я прекрасно живу сама по себе? Ради ребенка? А вы уверены, что он вырастет счастливым в семье, где родители не любят друг друга?

Мне кажется, в таких семьях люди и страдают от одиночества — неважно, сколько там народу вместе под одной крышей». Это наблюдение почти дословно повторяет тезис социального психолога Джона Качиоппо: «Ощущение одиночества зависит от качества, а не от количества социальных контактов. Здесь важен не тот факт, что человек живет один, важно, ощущает ли он себя одиноким. Все, кто развелся со своим супругом или супругой, подтвердят, что нет жизни более одинокой, чем жизнь с человеком, которого вы не любите».

Так что жизнь соло совсем не обязательно оказывается мучением, и не стоит думать, будто одиночка непременно одинок и несчастен. «Одним из проявлений бегства от одиночества служит устойчивый массовый спрос на тренинги общения, — не без иронии замечает Дмитрий Леонтьев. — Представляется, что тренинги одиночества, обучение использованию одиночества как ресурса развития были бы гораздо более продуктивны».

Миф третий: одиночки бесполезны для общества

Даже если оставить в стороне легендарных отшельников и философов, чьи наставления и откровения стали серьезной частью духовного опыта человечества, этот тезис не выдерживает критики. Современный городской образ жизни во многом сформирован именно одиночками и их потребностями. Бары и фитнес-клубы, прачечные и службы доставки еды возникли прежде всего потому, что в их услугах нуждались люди, живущие в одиночестве. Как только их число в городе достигало некой «критической массы», город, отвечая их потребностям, создавал все новые услуги, которые пришлись очень кстати и семейным людям.

18 человек откровенно рассказали о причинах своего одиночества

У каждого из нас с детства перед глазами примеры того, как люди стремятся найти свою любовь и жить вдвоем счастливо. Именно к такой развязке стремятся сказки и романтические фильмы, об этом поется в песнях, так живут наши родители. Девочки грезят повстречать принца, мальчики — завоевать сердце прекрасной дамы. Однако не всегда мечты совпадают с реальностью, и некоторые люди за всю жизнь не встречают свою половину.

Редакция AdMe.ru приготовилась сочувствовать пользователям интернета, которые поделились тем, что они одиноки. Однако на деле оказалось, что жалеть нужно далеко не всех (хотя и грустным историям здесь будет место).

1.

Мне 26 лет, и у меня никогда не было парня. Отношения мне кажутся неоправданными хлопотами. Окончив школу, я поступила в университет и начала жить в общежитии с другими девочками. Сразу пришло в голову, что я наконец-то свободна и пришло время заводить бойфренда.

И тут перед глазами стали разворачиваться драмы соседок: слезы, измены, разбитые сердца. Я же к тому времени завела огромное количество друзей, с которыми мы до сих пор веселимся на полную катушку. Ни за что не променяю наши посиделки на выяснения отношений с мужчиной.

А еще я, наверное, мечтательница и живу в розовых очках. Причина тому — фильмы, которые создали образ идеального парня — красавца с накачанным прессом, обаятельного, богатого, готового бросить все ради своей любви… В жизни я не встречала людей с полным набором этих достоинств. А на меньшее я будто бы не готова. © Sunny Nguyen / Quora

2.

Моя старшая сестра никогда не была в отношениях. Она самая красивая женщина, которую я знаю, — и, заметьте, я стараюсь быть объективной. Тайра не использует макияж, так как природа наградила ее классически правильными чертами лица. Добавьте к этому идеальные пропорции и фигуру модели. Однако уже несколько лет учеба для сестры в приоритете.

Она учится на кардиохирурга и мечтает стать профессионалом своего дела, как наш отец.

Отсутствие парня не мешает Тайре ходить на вечеринки, встречаться с друзьями и быть чирлидером университетской команды. К слову, все это она делает для своего удовольствия, а не с целью знакомства, как многие (и я в том числе).

А вообще, я думаю, сестра еще не встретила мужчину своего уровня. Если в ее жизни появится тот самый, уверена, она сумеет совместить любовь и работу. А пока я рада, что она не разменивается на кого-то попроще, просто чтобы заполнить пустоту в жизни. © Kiara Bay / Quora

3.

Я одинок, потому что совершенно не уверен в себе. Часто не знаю, что сказать людям, боюсь отказа. Еще бывает страшно, что мои родственники отпугнут новых друзей или девушку (поводов в моей семье для этого немало, увы). Кажется, я не смогу создать семью, пока живу с родителями. Но если я уеду от них, они опустятся и будут жить на улице. Как с этим жить и нужно ли бороться, я не знаю.

4.

Я знаю женщину, назовем ее, к примеру, Люси. Ей 39, она чертовски привлекательная блондинка, у которой нет отбоя от поклонников. Вот только романы ее скоротечны и за плечами у нее уже два развода.

При встрече со мной Люси всегда расписывает в красках, что выкинул очередной парень, как они орали, бросались друг в друга тарелками и дрались. По ее рассказам, каждый мужчина, который ей попадается, моральный урод.

Долгое время я верил и сочувствовал подруге, пока меня не ошеломила простая мысль. За многие годы Люси даже в голову не пришло, что она тоже могла быть виноватой в размолвке или чем-то обидеть партнера. Она же всегда предъявляла своим мужьям невыполнимые требования, обвиняла их во всех смертных грехах и мастерски исполняла роль жертвы, снимая с себя всю ответственность. И так по кругу.

Люси научила меня настороженно относиться к девушкам, которые постоянно ругают своих бывших. Ну и не забывать избитую истину о том, что в расставании виноваты оба партнера. © Sean Kernan / Quora

5.

Я ни с кем не встречаюсь уже много лет, и мне так проще. К моим 44 годам шансы найти мужа уже ничтожно малы. В мире, где у пожилого мужчины 20-летняя подружка, мало кто обращает внимание на женщин моего возраста.

Мне не везло с противоположным полом с 16 лет. Многие из бойфрендов были абьюзерами. И теперь мне страшно заводить оношения. Грустно, да?

Могла ли я вообразить пару десятков лет назад, что останусь одна? В юности хотела рано выйти замуж и родить 3 детей. На деле я оказалась бесплодна и ни один мужчина не сделал мне предложение. Зато у меня хорошее образование и успешная карьера. Вышло все наоборот. © Erin Datesman / Quora

6.

Все детство меня задирали и травили. Теперь куча комплексов и проблем в общении. Никогда не было близких друзей, а уж тем более второй половинки. Я была ужасно одинока и несчастна. Решила обратиться к психологу, чтобы наконец проработать эти проблемы. И через несколько сеансов, разумеется, в него влюбилась.

.. Безысходное чувство — понимать, что ближе него у меня на свете никого нет, а для него поддерживать меня — это всего лишь работа. Увы. © Подслушано / ideer

7.

В старших классах я была подростком-очкариком, не красилась, носила мальчишескую одежду и целыми днями смотрела «Стартрек». Если кто-то и проявлял ко мне интерес, я этого не заметила. Сама я сделала несколько попыток познакомиться лет в 18, и ни одна из них не увенчалась успехом. Итак, первое время было упущено. А чем дольше ты одна, тем сложнее научиться быть с кем-то.

До 33 лет я даже не целовалась. Я смирилась с одиночеством, ведь это не катастрофа, и отправилась в отпуск в Индию. Там я встретила человека, с которым мы любили друг друга 4 года. Эти отношения закончились его смертью на моих руках 2 года назад. Любовь в моей жизни все-таки случилась, и я бесконечно благодарна судьбе за это. © Sam Burns / Quora

8.

Я не замужем, потому что очень общительная. Хожу на вечеринки, концерты, бары и в каждом из этих мест с радостью завожу новые знакомства.

Начнем с того, что людей без пары намного чаще приглашают тусоваться. Званые ужины — для супружеских пар, а вот в клубах, на афтепати и остальных мероприятиях подобного рода охотнее ждут молодых девчонок без бойфрендов.

К тому же меня жутко раздражает ревность и вопросы вроде «Ты что, флиртовала с тем парнем?» Или, к примеру, мы мило болтаем с мальчиком, и вдруг он узнает, что я несвободна. Разговор сразу же прекращается, ведь мужчины не особенно любят общаться с женщинами в отношениях. А это здорово мешает моей социализации: я обожаю знакомиться и болтать с людьми.

Ну и напоследок. Я слишком ценю свою свободу. Мне не нужно согласовывать планы с другим человеком, спрашивать его мнение и подстраиваться. Недавно я продала все свое имущество и переехала в Таиланд. © Charissa Enget / Quora

9.

Напишу анонимно, и вы поймете почему. Я некрасив, низкого роста, мне 43 года, и у меня никогда не было женщины. Принято считать, что внешность для мужчины не главное, но и характер у меня не подарок. Я слишком прямой, не умею скрывать недовольство, интроверт со специфическим чувством юмора. А еще, говорят, я пялюсь на людей, хотя сам этого не замечал за собой. Будь я высоким красавцем, уверен, девушки смирились бы со странностями в поведении.

Когда я набираюсь смелости и завожу разговор с женщиной, все заканчивается вежливо-неловким разговором. Поскольку я проявляю уважение к собеседнице, мне отказывают не в грубой форме. Тем не менее согласия продолжить разговор или обменяться контактами я еще ни разу не встречал. © Anonymous / Quora

10.

По словам других, я идеальная женщина, у которой есть все качества, которые мужчина ищет в своей партнерше (буквально так мне сказали минимум 5 человек). Но в конечном итоге меня всегда бросают. Думаю, я просто не умею общаться с людьми и чем-то их отталкиваю. К сожалению, еще ни один не признался, в чем дело и почему мы расстаемся. В данный момент я прохожу психотерапию. Хочу наконец разобраться в себе. © rnbwdemon / Reddit

11.

У меня перед глазами много примеров, когда люди заводят отношения, только чтобы не быть одинокими и не испытывать давление общества. Я видела такие пары, нормально живут. Симпатия, взаимное уважение, быт — и вот уже полноценная ячейка общества. Вот только жизнь их наполнена несбывшимися мечтами и сожалением.

Я девушка, мне 25 лет, у меня есть работа, карьера, друзья, интересные занятия, парни, которым я нравлюсь. Но все это не заполняет душевную пустоту, потому что рядом нет той самой половинки. И дело не в том, что я кого-то «френдзоню». Но каким бы чудесным и перспективным ни был поклонник, я чувствую, что это не мой человек.

Не хочу отношений, где я лишь позволяю себя любить и засыпаю рядом с хорошим парнем, только бы рядом был хоть кто-нибудь. Наверное, лучше идти вперед одной, чем жить с сожалениями о несбывшихся мечтах. © Takhizis / Pikabu

12.

Мне тогда было 7 лет. Невольно подслушиваю разговор мамы с отчимом: «Леся, решай. Отец у них все-таки есть, пусть воспитывает. А я 2 детей не потяну». Потом меня отвезли к отцу и сказали: «Теперь ты будешь жить с папой, а на выходные приезжать к нам с сестрой».

Только вот не было никаких «выходных»: мама, сестра и отчим уехали в другую страну. Чувствую себя как собака в приюте: всем нравилась, но никому не нужна. До сих пор. © Подслушано / ideer

13.

Мне не раз отказывали в работе, многие люди даже не понимают половину слов из моей речи, поэтому я очень замкнута. Все из-за того, что у меня речевой дефект. Веду свой дневник в интернете как замену друзьям, с кем могла бы делиться своими мыслями и событиями из жизни.

Грустно осознавать, что это на всю жизнь. Потому что моя проблема не логопедического характера, а физиологического: неправильное развитие зубочелюстного аппарата. © Подслушано / ideer

14.

Я зависима от игр, но не от азартных, а от текстовых игр в аське. Это как писать книгу, только в паре с кем-то. Мир фэнтези мне заменил реальный. Я даже боюсь искать нормальную работу. Вдруг придется прекратить играть? В реальном мире у меня нет ничего интересного, пустая жизнь, в которой не будет перемен. А там — приключения, любовь, любящая семья, верные друзья, каких не было в реале. Бесконечная книга уже 12 лет. © Подслушано / ideer

15.

Я не понимаю, почему одиночество — это проблема. Я успешная незамужняя женщина и никогда не хотела быть женой и матерью. У меня есть друзья, знакомые, и мы встречаемся пару раз в месяц. Такого общения мне вполне достаточно. Я сознательно избегаю всего, что могло бы привести к беременности.

Я не обесцениваю романтические отношения. Но они всего лишь часть существования, а не его эпицентр. Самый важный человек в вашей жизни — это вы!

Отношения для меня — это трусость. Находясь в них, люди перекладывают ответственность за свою жизнь на другого: радуй, успокаивай, обеспечивай меня, разговаривай со мной и т. д. Эдакая бесконечная попытка выжать счастье из другого человека. © Bhuvana Narayanamurthy / Quora

16.

Моя мама русская, а папа африканец. Отца я видела последний раз лет в 5, после этого он уехал в Африку и больше никогда не возвращался. Мне не единожды приходилось сталкиваться с расизмом и дискриминацией, но я привыкла и вскоре перестала обращать на это внимание.

Сейчас я часто слышу от парней, что я красивая, хотя знаю, что для многих мулатка — это просто фантазия, не более. А серьезных отношений у меня так и не было. Один парень, моя первая настоящая влюбленность, прямо сказал: «Ты хорошая, красивая, очень мне нравишься, но у нас не может быть будущего. Я не представляю себя рядом с чернокожей женой и детьми».

Встречалась с темнокожим парнем и поняла, что их культура и образ жизни не для меня. Ужасно чувствовать себя чужой и для одних, и для других. © Подслушано / ideer

17.

У меня классический пример «уловки-22»: я не вижу людей, поэтому не умею быть рядом с ними. Многих я здорово раздражаю своей болтовней. А говорю я без умолку от неуверенности в себе. Хотели бы общаться с человеком, который дико стесняется и в то же время не закрывает рот ни на минуту? Вы сбежите от меня через пару часов.

Несколько лет назад у меня диагностировали аутизм. С одной стороны, стала понятна причина постоянной неловкости. С другой, все стало еще хуже. Если раньше я надеялся что-то в себе изменить и уверенность даже росла, то после вердикта врачей я понял, что это на всю жизнь. Иногда мне хочется просить прощения у собеседника уже просто за свое присутствие и за то, что ему приходится иметь дело с аутистом. © Anonymous / Reddit

18.

Пару недель назад ко мне в гости заявилась моя тетушка с какой-то дамой. С порога мне на уши было вывалено много всякого словесного, но вот суть, которую я уловил. Я одинокий, не алкоголик, с нормальной работой, со своим жильем и машиной… У тетушки есть подруга (моя гостья), у которой есть дочка. А у той — 2 маленьких детей от разных мужчин. И нам нужно зачем-то связать друг друга узами брака и жить долго и счастливо.

Когда я все это усвоил, выпроводил женщин за дверь и сел пить кофе в полном одиночестве.

Я 10 лет назад был уже женат. Через 2 года после свадьбы моей любимой не стало. Иногда люди не понимают, что ты можешь любить человека, даже если его уже нет на свете. За это время я привык к одинокой жизни. Возможно, когда-нибудь я снова полюблю. А может, до конца дней проживу холостяцкой жизнью. © Pustelgaga / Pikabu

Какие причины для одиночества вы могли бы добавить к этим?

Можно ли прожить всю жизнь без девушки

Автор zazazelkaВремя чтения 5 мин.Просмотры 1.6k.Опубликовано 17.10.2019

Не все мужчины стремятся вступать в отношения с представительницами противоположного пола. Кто-то старается всеми путями сохранить свою свободу, а кто-то преследует и более серьёзные цели. Сторонники одиночества нередко задаются вопросом, можно ли прожить всю жизнь без девушки.

Можно ли мужчине прожить всю жизнь без девушки

Чтобы ответить на этот непростой вопрос, следует рассматривать проблему с разных сторон.

Психология

Мужчина может иметь чёткие установки, из-за которых он всю жизнь остаётся холостяком. Иногда это абсолютно осознанный и продуманный выбор, а иногда — проявление имеющихся психологических проблем.

Профессиональные сердцееды отличаются природным обаянием и харизмой. Они способны очаровать любую девушку, но иногда со временем делают выбор в пользу одиночества. После многих лет насыщенного общения с женщинами такие мужчины приходят к пониманию, что отношения вызывают у них скуку. Все партнёрши кажутся похожими друг на друга, интерес к представительницам слабого пола полностью угасает.

Карьеристы, зацикленные на своих профессиональных успехах, обычно просто не желают тратить время на отношения. Деньги и власть доставляют им гораздо больше удовольствия, чем обладание самыми красивыми женщинами. Не зря среди миллионеров немало одиноких мужчин, не сильно жаждущих связывать себя какими-либо узами.

Часто полностью отказываются от близкого общения с противоположным полом мужчины, которые в прошлом пережили сильную психологическую травму: тяжёлое расставание, предательство, смерть возлюбленной и т. д. Принято считать, что женщин отличает эмоциональность и чувствительность. Но и среди мужчин встречаются немало ранимых натур, которые после одного неудачного опыта уже больше не хотят испытывать судьбу. В отличие от двух предыдущих случаев, при которых выбор делается осознанно, здесь имеются определённые психологические проблемы. Такие мужчины считают, что женщины не принесут им счастья, но и вне отношений они чувствуют себя плохо.

Бывает и так, что мужчина просто не может встретить женщину, которая захочет вступить с ним в отношения. Это может быть связано с физиологическими особенностями, с отсутствием необходимых навыков общения, с постоянным вмешательством доминирующей матери в личную жизнь сына и т. д. В итоге человек, внутренне жаждущий отношений, не может изменить сложившееся положение вещей. В таких случаях вынужденное одиночество нередко провоцирует серьёзную депрессию, появление мыслей об отсутствии смысла в жизни.

Медицина

С медицинской точки зрения, последствия воздержания могут быть разными в зависимости от возраста и особенностей темперамента конкретного мужчины.

Если уровень тестостерона в крови зашкаливает, и мысли об интимной близости постоянно преследует человека, выбравшего путь воздержания, то с большой вероятностью возникнут психологические и физиологические проблемы. Первые будут проявляться бессонницей, раздражительностью, нервозностью. А вторые — появлением застойных явлений, приводящих к развитию серьёзных заболеваний (простатит, аденома простаты, опухоли).

Особенно большому риску подвергают себя мужчины, которые ранее вели активную сексуальную жизнь. Для организма неожиданное и длительное воздержание станет серьёзным стрессом.

Большой проблемой является и ухудшение репродуктивных способностей. Если после длительного одиночества мужчина вдруг решит вступить в отношения с женщиной и завести с ней ребёнка, он может столкнуться с неожиданными медицинскими последствиями воздержания. Обычно количество семенной жидкости значительно возрастает, а вот подвижность сперматозоидов сильно снижается.

Иная ситуация складывается, если мужчина изначально не отличается высоким либидо, или находится в том возрасте, когда половые отношения уже не сильно интересуют. В таком случае полный отказ от общения с женщинами может не нанести особого вреда организму.

Религия

Вопрос воздержания рассматривается и мировыми религиями. Отказ от сексуальной жизни и каких-либо отношений с противоположным полом нередко рассматривается с положительной стороны.

Например, в Библии делается упор на то, что отречение от мирских утех говорит о преданности Богу. Мужчина осознанно принимает решение посвятить себя служению Всевышнему, а значит, места для женщины в его жизни не остаётся. А также считается, что умение бороться со своими плотскими желаниями демонстрирует наличие силы духа.

Представители индуизма, выбравшие для себя духовный путь существования, не только должны полностью отказаться от сексуальных контактов, но и бороться с появляющимися в голове греховными мыслями.

Коран не запрещает сексуальные отношения с противоположным полом. Наоборот, в исламе даже поощряется желание иметь сразу несколько жён.

Эзотерика

Сексуальная энергия мужчины оказывает влияние на все аспекты его жизни:

здоровье;
сила воли;
уверенность в себе;
положение в обществе;
уровень культуры.

С одной стороны, наличие партнёрши и регулярной половой жизни является положительным фактором. Ведь это придаёт чувство уверенности, самодостаточности. А с другой стороны, именно на женщин мужчина расходует бо́льшую часть своей энергии. Особенно это касается тех представителей сильного пола, которые никак себя не ограничивают в плотских утехах.

В итоге энергия, которая могла бы использоваться ради достижения значимых целей, расходуется в пустоту.

Соответственно, мужчины, которые не тратят время и силы на личную жизнь, по мнению эзотериков, накапливают внутри себя необходимый запас жизненных сил. Также они вырабатывают навыки самоконтроля. Ведь без приложения волевых усилий отказаться от привычного образа жизни невозможно.

Мнения экспертов

Большое внимание вопросу воздержания от отношений с противоположным полом уделял Зигмунд Фрейд. По мнению известного психоаналитика, сублимация (реализация неудовлетворённой сексуальной энергии в различных формах социальной активности) является главным двигателем прогресса.

Видео: мнение представителя религии

Видео: мнение сексолога

Каждый мужчина сам принимает решение о том, нужна ли ему женщина для полноценной жизни. Важно, чтобы отказ от отношений являлся осознанным решением, а не вынужденной мерой. Во втором случае с большой вероятностью возникнут серьёзные физиологические и психологические проблемы.

Оцените статью: Поделитесь с друзьями!

Можно ли Прожить ВСЮ Жизнь БЕЗ Женщины?: stranniksenya — LiveJournal

В мире огромное количество одиноких мужчин. Абсолютное большинство из них заняты поиском своей второй половинки, и не собираются отчаиваться.

Они сохраняют надежду и продолжают попытки обрести любовь. Не теряют оптимизма даже, если уже разменяли восьмой десяток лет.

Но можно ли прожить всю жизнь без женщины и есть ли какие-то плюсы у вечного одиночества?

Что говорят врачи
Множество медицинских исследований показывает, что постоянное одиночество весьма пагубно влияет на человека, его здоровье и психику.

Страдает социализация людей, они становятся более нервными и агрессивными. Сказывается нехватка любви и заботы. У вечно одиноких людей меньше друзей, они реже ходят в гости, чаще становятся объектами осуждения со стороны других граждан.

Доказано, что мужчины, у которых есть любимая женщина, выглядят более ухоженными, а также тщательнее следят за своим внешним видом.

Более того, есть исследования, которые показывают связь успешности карьеры мужчины с наличием у него девушки или жены.

Видимо, не зря существует известная поговорка “За каждым великим мужчиной стоит не менее великая женщина”.

Тем не менее, есть множество мужчин, несогласных с мнением врачей и исследователей, и добровольно выбирающих полное одиночество:

Некоторые из них обосновывают свое решение глупой, но известной фразой “Всё зло от женщин”.
Другие говорят о необходимости оставаться свободными в течение всей жизни.
Третьи признают, что боятся женщин вследствие того, что у них были властные и деспотичные матери.
У некоторых просто нет времени на женщин, поскольку они полностью поглощены своей работой. Про таких еще говорят “Женат на работе”.
И хоть гетеросексуальных мужчин, добровольно выбирающих независимость от женщин довольно мало, среди них встречаются довольно известные личности. Такие, как Иммануил Кант, Джакомо Леопарди, Джон Эдгар Гувер и Льюис Кэролл. Их пример показывает, что можно быть вполне успешным, оставаясь одиноким.

А как же сексуальная жизнь?
Полноценная сексуальная жизнь для мужчины — является основой его здоровья и основным назначением его природы.

Отказываясь от отношений с девушкой, мужчина теряет возможность вести полноценную сексуальную жизнь, а значит сокращают отпущенные ему годы,, подрывает здоровье и добровольно лишает себя не только продолжения своего рода, но и массы удовольствий, так заботливо созданных для нас природой.

Некоторые добровольные затворники хитрят, и признают, что регулярно обращаются за помощью в этом вопросе к представительницам древнейшей профессии. Таких часто можно встретить в Таиланде. Такой подход уже не может считаться полным отказом от женского общества.

Но как бы там ни было, результатом их поездок и походов становятся регулярные заболевания, передающиеся половым путем, что в свою очередь также ведет к сокращению жизни или как минимум баснословным затратам на лечение. Впрочем, они не очень-то и жалуются.

Каждый мужчина выбирает сам, быть ему одиноким или обрести свою вторую половинку. Кому-то проще оставаться одному, кто-то является парным существом, и не может прожить ни дня без женского общества.

И все же, почти все мужчины на планете пока что предпочитают не быть одинокими. А за выбором большинства всегда стоит железная логика.

Плюсы и минусы

Плюсы одиночества
— Полная независимость.
— Нет необходимости менять свои привычки.
— Никто не «пилит».
— Приступы ревности исключены.
— Многочасовые походы по магазинам забыты, как страшный сон.
— Развод не заберет половину состояния.

Минусы одиночества
— Сокращение жизни.
— Отсутствие секса.
— Нет возможности оставить потомков.
— Одиноким людям не доверяют.
— Не с кем встретить старость.
— Это просто скучно, в конце концов.

Вывод

Так можно ли всё-таки прожить всю жизнь без женщины?
Если исходить из понятий “теоретически” и “физически”, то да, можно.
Но нужно ли? Ведь психологически жизнь без женщины — совсем не сахар.

Как прожить одному всю жизнь

Конечно таких много. Но глядя на своих знакомых есть 2 большие разницы, есть молодые мужчины, при деньгах и хорошей работе, ходят на фитнес, ездят отдыхать, с девушками встречаются красивыми для того что бы хорошо провести время, в клуб, на отдых, секас. Конечно таким не нужна жена, семья, рамки. А есть(коллега по работе) 45 лет, одинок, живет со старой мамой. Одевается-мрак, стеснителен, общаться с женщинами не умеет, от него плохо пахнет, то потом то не стиранной одеждой, не причесывается, зп 35. короче мрак. Наверное он и рад бы что бы рядом была женщина, которая заботилась о нем. Но кому такое надо.

Я уже как два года живу один, после развода. Есть сын, выжу каждые выходные. По поводу можно ли прожить одному, ответ да и очень легко. Сам себе хозяин, полная свобода, мозг тебе никто не выносит, ни скандалов, ни упреков, и так далее. Женат был около 7 лет, из этих 7 лет много неприятного для себя узнал. Я не пьющий, не курю, отвествественный, и имею работу. Как жить буду дальше, очень просто. Один, и без этих баб. Чем буду заниматься, так это творчеством. Музыкой, анимацией, что нибудь изобретать, и так далее. И это вовсе не одиночество, от которого ссума сходят. Это свобода, которое можно по-настоящему оценить, после предательства. И к браку мне больше не хочется возрашяться. В крайнем случаеи для потехи можно и робота купить с большими сиськами.

я например уже на будущие знаю что буду жить всю жизнь, один и пытаюсь себя вячески марально подготовить)

Как человек живущиц один , не имея детей скажу что «Да». Но для этого должны быть условия , нужно быть чем то увлеченым. На работе должен быть нормальный колектив. И заработак должен быть нормальный. Одиноким людям, противопоказаны вредные привычки , так как эмоциональный фон от них портиться. И нужно обзавестись реалите секс куклой. Я уалекся груповыми занятиями спорта в фитнес клубе , в планах велик. Если это не подходит, вы можете пойти в театр или начать играть на баробанах. Но уж точно не загоняться от того что вы один. Нет помтоянно счастливых людей но есть довольнве своей жизнью, это те кто постоянно двигаеться в перед.

Правда. Интересно почитат как все у етиx товаришеи слозхилос 8 лет спустя.

Вы ещё один? 7 лет прошло

а вы хотите, чтоб с вами по любви жили? ну какая 30-35летка вас полюбит такого старенького 56летнего? да даже 40летка?

Как прожить жизнь одному и не страдать?: 38 комментариев

рано спиваться еще успеется

Я человек странный плюс закомплексованный, надо мной тоже посмеивались в школе да и сейчас в универе, но стараюсь не обращать особого внимания. Жизнь сейчас сводится к «дому-универу». Мне 21 год, в личной жизни та же проблема, вообще не знаю, где люди находят» вторых половинок»-кому-то в школе и в институте везет, знаю таких пар немало, кто-то находит в каких-нибудь кружках… Не знаю где, но мне не везло в этом по жизни тоже. Ни в школе, ни в универе-вообще нигде. Даже начинаю сомневаться в собственном будущем.Мало кто уделял мне знаки внимания, о популярности среди противоположного пола и говорить не приходится.
По специальности работать не собираюсь-это не совсем мое, лишь бы доучиться уже-не так много осталось- и диплом получить.
Зато везло мне в другом-по счастью,везло с друзьями, которые прошли проверку временем, хоть я и интроверт.
Наверное, не бывает, чтобы не везло ни в чем-все равно есть плюсы.

Почему с тобой никто не хотел дружить? Неужели не было совсем никого, с кем ты бы нормально контактировал? Какие у тебя отношения с родителями? И есть ли то, что тебе интересно? Последнее мне помогает это по жизни.

е-мае,вам по 20 с небольшим! у вас еще вся жизнь впереди,кто-то годам к 40 находит свою половинку. Конечно,если вы будете все делать с таким пессимистическим настроением,то у вас ничего не получится…

А сама то небось раньше 18 нашла свою вторую половинку, да?

дело не в настрое есть недостатки которые просто невозможно исправить.

ты что так ужасен? можешь скинуть фото?

А что ты думаешь не так? Что отталкиваеть??

внешность,соц.положение,телосложение,кожа,комплексы,не уверен в себе,не интересен,не могу поддержать разговор,маленький член.Это основное.

Автор,а кто мешает тебе исправлять все эти недостатки? проще же сдаться конечно…

Понимаю тебя, не одобряю твою пассивность, но понимаю… Для начала займись делами связанными с общением, на пример: видео игры (там всегда есть с кем по общаться : ) или интернет знакомства, в общем найди людей с которыми бы ты мог общаться- это первая помощь при одиночестве… а дальше больше)))
з.ы. Если есть желание пиши мне- всегда рад новым знакомствам 🙂 skype: marlboro6088

меня именно беспокоит то что у меня нет девушки и никогда не было в моем возрасте это жесть. Я в облаках не летаю и не надеюсь что будет но мне уже сейчас очень тяжело жить из за этого а дальше то будет хуже,значительно хуже.

ахаха,видео-игры…бессонные ночи,жизнь в никуда и вечная подружка — правая рука!

очень смешно, сужет для петросяна

вот именно,смешно,так что забудь даже про виртуальное общение,к слову сказать,у меня есть близкий друг,ему сейчас 25 лет,он первый раз поцеловался с девушкой в 22 года и потерял девственность с ней же.На вопрос,почему раньше он ни с кем не спал,он спокойно и с гордостью отвечает: а зачем я бы разменивался на всякую шалупонь? я ждал ту,ради которой захочу свернуть горы,ту,кому я откроюсь и посчитаю достойной быть со мной. Вот так вот,она не была девственницей,но была просто в шоке от него,очень была рада,что она первая у своего парня. Они любят друг друга безумно. Вместе уже три года.Может он так же отчаивался,как и ты,но его счастье пришло,и твое придет. Кстати,он не богатый,не красавец,обычный средний парень с очень добрым сердцем,что и покорило ее,поэтому все в твоих руках.

Про виртуальное общение не нужно забывать и считать чем-то плохим. Как правило только в переписке скромный человек может полностью открываться.

Даже сейчас мы все общаемся виртуально и ничего плохого в этом нет. Есть возможность использовать такой способ- использовать нужно. Это всего лишь один из способов.

И на сайте знакомств тоже можно вполне встретить человека которого в дальнейшем можно полюбить.

можно общаться виртуально,но не злоупотреблять этим.

проблемы нужно решать постепенно, во первых напрягись и найди работу наконец, во вторых запишись в тренажёрку, там ты и тело подправишь и уверенность получишь и друзей найдёшь, а после какаянибудь девушка сама к тебе подкатит))))))

в тренажерку хожу где-то 2 года друзей а тем более девушки так и нет

странно парней и девушек там дофига ошивается, ты видимо не общаешься, и как можно за 2 года не исправить телосложение….

можно телосложение и за 10 лет не исправить, если заниматься и вести режим дня и питания не так как нужно.

Парней и девушек в разных местах может много быть, но это ничего может не менять совсем.
Самое продуктивное знакомство и расположение к себе человека- это помощь ему, или просьба помочь себе, даже просто советом, но этого же так мало в жизни, и в жизни автора наверняка тоже. По этому всегда и нужно всесторонне развиваться, так как это и помощь людям со своей стороны, так и принятие помощи со стороны людей. И в таких случаях маловажно как человек выглядит и какие недостатки имеет, если имеет. Помощь есть помощь, дается она любым, и принимается от любых( если нужна), а там уж и разговориться можно и дальше, или в следующий раз.

Помогаая, всегда есть общее направление движения, и всегда есть тот минимум слов который нужен для контакта.

Вы сами себя не любите и не уважаете как личность, из этого и вытекают проблемы. Любят ли Вас другие? а Вы себя? Ну, не было у Вас девушки, и что с того? Примите себя, и станет легче. Тем более, что это напротив плюс, что Вы ждёте свою единственную, это Ваша черта отличительная. Если бы Вы понимали ситуацию так, то Вас бы никто не унижал, но Вы сами позволили плохо к себе отнестись, и сами навязали себе шаблон неудачника. Когда освободитесь от него психологически, все наладится. (:

А почему бы не поставить эксперимент и не начать знакомиться на улицах? Или в интернете с последующим выходом в реал. То есть в жизни у вас даже попыток небыло познакомиться. Удача любит настойчивых. Просто пробуйте общаться не на результат, а для удовольствия! Причем, чем больше и чаще тем лучше.

уже делал,со мной просто не хотят даже разговаривать в лучше случае вежливо отказывают

Это норма хотя бы потому что попыток у вас было слишком мало. Сколько? 20, 30, ну 50… мало! Увеличьте их в десятки раз и тогда будет вам счастье! Подходящих людей ой как надо поискать.

Дима,привет!! прочитал твою исповедь ,захотел ответить. Твоя проблема — она не нова и вариантов решения — куча!! Главное найти именно свое решение,поэтому здесь и корень проблемы. Конкретного решения и совета сложно будет подобрать из массы предлагаемых и все потому,что каждый человек — уникум.Советы и предложения могут указать лишь направление действий,а уж какой из этого будет эффект — неведомо никому…только тебе. все зависит от твоего желания!! а уж техник исполнения желаний в тырнете — вагон и маленькая тележка!! Но хочу предупредить — не ищи стандартных подходов,вбей себе в голову,что ты индивид,уникум,что тебе нужно только свое решение…а у одиночества куча преимуществ!! можно заняться саморазвитием,медитациями,тут уж точно тебе никто не помешает уединяться,может это тебе указка свыше- используй этот шанс!! может в тебе таятся возможности какого нибудь медиума или предсказателя!! судьба подбрасывает тебе возможность использовать одиночество себе же во благо!! а внетелесные путешествия!! практикуй,пока есть возможность,выходи в астрал,используй возможности своего я… А девушки они появятся сразу,как только у тебя появится возможность какой то реализации самого себя..

Привет, автор. Напиши, как с тобой связаться. Буду рад пообщаться на тему общей проблемы.

Все равноценно из нижесказанного:

-Сначала научитесь ценить то что дается.
— научитесь быть счастливым без девушки, имея все то, что имеете на данный момент. Понимая что счастлив прямо уже сейчас.
— станьте полноценным без девушки, самодостаточным.

И только после этих минимально необходимых вещей, стоит дополнять свое счастье тем, чем еще не хватает.
Без этого Вы не получите счастья и не дадите его девушке.

Жесть не неиметь девушку в таком возврасте, а страдать без нее. Придите сначала к тому к чему нужно прийти, а потом уже думайте как исполнить свои желания.

Здарова Димон. напиши мне. будем дружить и общаться [email protected]

У меня такая же ситуация только я постарше буду, мне 24 года, через 3 месяца будет уже 25! Все что ты пишешь в точности как будто это я писал, все тоже самое было и в школе проблемы и в училище. Не работаю, хотя понимаю что надо, но не могу. Вот меня компьютер спасает от отчаянья, отвлекает что ли. Пробовал заглушить боль и проблемы алкоголем, но стало еще хуже, теперь добавилось чувство вины. В итоге отказался от спиртного вообще — 3 года не пью вообще. Пол года назад бросил курить. Вроде бы столько преодолел в жизни казалось должно все наладиться но становиться только хуже. Не знаю как спасаться дальше. Мысли о суициде появляются постоянно, но я стараюсь эти мысли отгонять от себя. Вот так и живу…

Могу «обрадовать» сострадальцев — дальше все будет хуже)) Мне 32, девушки никогда не было, секс был 2 раза в жизни (платный), друзей всего пара, никуда не хожу, так как не умею веселиться. Знакомиться пробовал много раз, и лапшу вешал и правду говорил — все это бестолку. Скажу сразу, я не урод, член небольшой, но в физическом плане я не плохо выгляжу, занимаюсь спортом потихоньку, и 32 мне никто не дает — выгляжу на 27-29, телосложение почти атлетическое. Просто бабы ждут своего принца, а потом залетают от кого попало и начинают искать под бок любого (от такого контингента приходилось отбиваться). Однажды одна особа мне посоветовала стать более открытым, начинать доверять, делиться всем, в итоге познакомился с девушкой, предложил для начала дружить, ее это удивило, она сразу просила почему я не вижу ее в роли своей половинки (гипотетически), на что я ответил, что как не крути, все равно в лучшем случае будем друзьями. Она мне возразила. Потом началось общение, я стал влюбляться, рассказал все (вообще все, даже свои сугубо личные тайны и молодые проблемы), она постепенно стала меня поправлять, пытаться перестроить, указывать что и как делать и в итоге сказала — «давай останемся друзьями, ты хороший парень, но не для меня». Секса и поцелуев у нас не было, все закончилось месячным общением и 2-мя свиданиями. И вот что я решил — прожил 30 лет один и не стоило и пытаться что-то изменить. Бабам нельзя верить, они только выжмут тебя эмоционально, поиграются и бросят. Лучше жить за глухой стеной. А для того чтобы не спятить — заведите себе хобби, проводите время на свежем воздухе, больше уделяйте времени работе и спорту. У меня часто депрессии, но я не бухаю (не путать с тем что вообще не пью), не курю, а когда мне хренова, я врубаю музыку в наушники и иду куда глаза глядят, пока ноги болеть не начнут. Могу часа 3 идти без остановки, тогда и легче становится.

Тут много девушек не целованых, у которых такие же проблемы))) Че не закарифанишься с кем нибудь из них))

«Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.» (с) Знаешь такой анекдот?
То, что ты не с того конца подходишь к проблеме, совсем не значит, что она нерешаема. И нет, стать самодостаточным в одиночку нельзя. Ты можешь упрятать эту пустоту еще глубже в подсознание, постаравшись отгородиться от нее, но это не сделает тебя счастливее, и каждый раз наткнувшись на случайное напоминание это будет причинять тебе боль. До самого конца жизни.
И вообще я не понимаю вас, люди с такими сложностями. Вот если у человека нет рук-ног, то да, одиночество, мать его, может стать для него реальной проблемой! У вас же, как правило, всё есть: здоровье, молодость, деньги, мотивация, наконец. Одного у вас нет только — понимания природы отношений.
Между тем, нет ничего проще усвоить, что по-настоящему люди объединяются только на основе ВЗАИМНЫХ ИНТЕРЕСОВ. Даже в случае успешных отношений такие вещи как похоть, жажда самоутверждения, теплоты и «особенного отношения» от другого человека очень быстро удовлетворяются, и вот тогда розовые очки снимаются, а глаза открываются. Оказывается, вы с пассией не подходите друг другу по целому ряду критериев и ваше дальнейшее совместное существование тупо невозможно.
А вот интересы остаются всегда. И что тут непонятного, что искать свои вторые 50% нужно именно в той среде, к которой лежит душа?
Ведь эти самые интересы есть абсолютно у всех и даже если ты увлекаешься ЛЕПИДОПТЕРОЛОГИЕЙ, гарантированно точно где-то есть человек противоположного пола, который любит то же самое! Но случайно поймать такого на улице настолько же нереально, как найти иголку в стогу (для умников — без спичек и магнита).
Всё, что вам нужно — это углубиться в свое хобби и искать встреч с соратниками в соответствующих клубах, кружках, обществах, движениях. В вашей деревне такого нет и единственное развлечение там «литрбол»? Значит валите оттуда. Все равно там нет никого, с кем вам стоило бы связать жизнь.
В качестве бонуса, занятие любимым делом приятно, интересно и развивает вашу собственную тушку. Найдите сначала себе друга противоположного пола, потом уже можно будет поговорить про отношения. Про настоящие отношения, построенные на чувстве личного уважения и глубокой привязанности, а не навеянные недотрахом на фоне «преклонного» возраста.
Надеюсь, изложил популярно.

Да уж яснее ясного )))

Ребята мне 27 лет! С девушками целовался))) Живу один, то есть нет второй половинки. Завел хозяйство, кур, кроликов, занялся пчеловодством. Целыми днями в делах и заботах. Иногда правда задумываюсь — елки палки, мне под 30 а я еще не женился, хотя все мои друзья, их немного, уже отцы, а некоторые дважды папы. Расстраиваюсь конечно, но не опускаю руки. Придет время и будет у нас праздник, видимо всему свое время, значит мы еще не готовы для серьезных отношений. Я так думаю. У меня знакомый нашел девушку которая полюбила его таким какой он есть в 43 года! И ничего, живут душа в душу! Просто пришло время, а он сначала хотел даже уйти из жизни. Так что не унывайте, всему свое время, значит так и должно быть.

Полностью согласна с Вами, Павел.
Хорошо, что Вы не опускаете руки и не бездействуете!
Такие люди вызывают уважение)

«Мне 63 года, и я всю жизнь не замужем»

Аудитории TEDx Talk не привыкать слышать громкие заявления и мощные повествования, но даже по обычным стандартам первый гамбит Беллы ДеПауло во время ее недавнего выступления на TEDx Talk в Бельгии получил некоторое поражение.

«Мне 63 года, и я была одинока всю свою жизнь», — сказала она ликующей толпе.

«Когда мне было 20-30 лет, я знал, что должен жениться.Даже сейчас мне постоянно напоминают об этом ».

ДеПауло во многом идентифицирует себя как «холостяк душой». Психолог придумал эту фразу, чтобы описать человека, который живет своей лучшей, самой подлинной сущностью как одинокий человек. Самостоятельные в душе люди считают себя самодостаточными, им не нужны плюсы для каждого случая, и, как правило, они обладают чувством личного мастерства.

«Это не тот человек, который одинок из-за того, что у него были ужасные переживания в других отношениях или возникли проблемы», — объясняет ДеПауло.«Это способ позитивно идентифицировать людей, говоря:« Этот образ жизни работает для меня ».

Что важно, вопреки широко распространенному мнению, они не все так заинтересованы в поиске романтического партнера.

«Считается, что у вас нет жизни, у вас никого нет, никто вас не хочет, и что одинокие люди эгоистичны и эгоистичны, хотя исследования на самом деле показывают, что одинокие люди более добрые и склонны к волонтерство и так далее », — говорит ДеПауло.«Вот почему трудно точно сказать, сколько на свете людей простодушных. Трудно распознать это в себе, если это не признается в культуре в целом.

«Мне нравится использовать параллель: в 50-е годы большинство женщин определенного класса говорили, что они хотят оставаться дома, строить дом и заводить детей. Это не значит, что каждая женщина в глубине души была такой на самом деле ».

ДеПауло очень одинок в душе.Она любит уединение и может проводить дни подряд, не чувствуя себя одинокой или изолированной. У нее никогда не было серьезных отношений и никогда не жила с романтическим партнером.

Конечно, ДеПауло в значительной степени живет своей жизнью. Даже запланировав телефонное собеседование, ДеПауло утверждает, что ей нравится спать поздно, ей удобнее разговаривать по ночам и ее не будет по утрам. В конце концов, она становится доступной для разговора между 1 и 3 часами ночи, ее время.

ДеПауло, в отличие от многих одиноких женщин, не помнит, чтобы в молодые годы она когда-либо действительно беспокоилась о своем статусе соло.

«Я думала, что просто медленно добираюсь туда, где все остальные, и что в конце концов я захочу этого», — говорит она.«Я не помню момента, когда я понял, что быть одиноким — это то, кем я являюсь.

«Я стараюсь, чтобы это было открыто, это не просто нормально быть одиноким — если так вы живете своей лучшей жизнью, было бы печально не делать этого».

Несмотря на то, что она, к счастью, не замужем, ДеПауло много раз чувствовала острый конец синглизма — негативные стереотипы и дискриминацию в отношении одиноких людей.

«Есть способы, например, что одинокие люди« меньше »на рабочем месте», — говорит ДеПауло. «Если вы одиноки, есть предположение, что вы можете работать в то время, которое никому не нужно, и можете приходить в отпуск. Люди ждали, что я буду преподавать по ночам, и говорили: «Вы не хотите просить об этом женатых людей». Это было еще до того, как у них появились дети.

«Вы обнаружите, что ваши пары друзей могут приглашать вас на обед в будние дни, но по выходным они пойдут в кино или на ужин со своими парными друзьями.

«В университетах, где я был всю свою жизнь, люди считают себя непредубежденными и не хотят говорить ничего предвзято, скажем, против ЛГБТ, но будут говорить крайне пренебрежительные вещи об одиноких людях.

«Только позже я осознала более серьезные аспекты синглизма, такие как законы, благоприятствующие женатым людям», — добавляет она.«Политики говорят, что они будут бороться за женатых людей, и есть все эти законы и налоговые льготы в отношении таких вещей, как наследство и пенсионные фонды, которые поддерживают женатых людей».

ДеПауло утверждает, что одинокие люди сталкиваются со стигматизацией, которой разведенные люди когда-то подвергались десятилетия назад.

«Я думаю, это потому, что подтекст в том, что однажды кто-то активно выбрал вас», — говорит она.«Полвека назад проблема заключалась в разводе, а не в одиночестве на протяжении всей жизни, но все изменилось».

Во многом это связано с представлением о том, что мы живем в тисках того, что ДеПауло называет «супружеством» — нашей культурной одержимости браком.

Опра Уинфри, например, может быть одной из самых влиятельных женщин в бизнесе, но мир никогда не устанет спрашивать ее: «Ты выйдешь замуж?» Не впервые медиа-магната недавно спросили, когда она наденет на это кольцо.Уинфри снова терпеливо отметила, что ее мечты никогда не были связаны с белой свадьбой с ее партнером Стедманом Грэмом, с которым она познакомилась в 1986 году.

«В это никто не верит, но это правда. Брак требует другого образа жизни в этом мире », — говорит она.

«Его интерпретация того, что значит быть мужем и что для меня значит быть женой, была бы довольно традиционной, и я не смогла бы в нее вписаться.”

ДеПауло сделала профессиональным делом своей жизни, чтобы с помощью писательских и психологических исследований противостоять этому самомнению одиноких людей как грустных, одиноких, нелюбимых или нежелательных.

После окончания Гарварда со степенью доктора философии в 1979 году, ДеПауло сейчас работает научным сотрудником в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре.

И в ее работе некоторые результаты неутешительны.В ходе одного исследования она обнаружила, что девственниц, состоящих в отношениях, жестко оценивают другие и считают менее уравновешенными и более одинокими.

Тем не менее, она также обнаружила несколько исследований, которые опровергают давнее утверждение, что люди, выходящие замуж, становятся здоровее.

«Обзор 18 исследований счастья в журнале Journal of Personality and Social Psychology в 2012 году пришел к выводу, что благополучие обычно не улучшается, когда люди женятся», — отмечает она.

Со своей стороны, ДеПауло надеется, что кардинальные перемены грядут для тех, кто «одинок в душе», не только в культурном, но и в системном плане. Между тем, ДеПауло надеется, что больше искренних людей смогут раскрыть свои истинные потребности и желания за годы культурной обусловленности. Возможно, нам сказали, что супружеская пара и брак — это меритократия, жизненно важная веха в жизни и показатель нашей желанности. Однако когда дело доходит до моделей взаимоотношений, правда в том, что один размер не подходит для всех.

«Для меня это было действительно важным открытием, что я всегда хотела быть одинокой и что я не собиралась меняться», — говорит она. «Люди вокруг вас видят« проект »и хотят связать вас с этим человеком и этим человеком. Но дело в том, что я не сломлен.

Дополнительную информацию о Белле ДеПауло можно найти на сайте belladepaulo.com. «Выделено: как стереотипы, стигматизируемые и игнорируемые одиночные игры — и все еще живут долго и счастливо» — вышел сейчас на St Martin’s Press.

Я хочу побыть одному: взлет и рост сольной жизни | Взаимоотношения

Человеческие общества во все времена и в любом месте организовывались вокруг воли жить с другими, а не в одиночку. Но не больше. За последние полвека наш вид предпринял замечательный социальный эксперимент. Впервые в истории человечества огромное количество людей — всех возрастов, во всех местах, всех политических убеждений — начали оседать как одиночки.До второй половины прошлого века большинство из нас женились в молодом возрасте и расстались только после смерти. Если смерть наступала рано, мы быстро вступали в повторный брак; если поздно, мы переехали с семьей, или они с нами. Теперь поженимся позже. Мы разводимся и остаемся одинокими годами или десятилетиями. Мы переживаем своих супругов и делаем все возможное, чтобы не переезжать к другим, в том числе к нашим детям. Мы циклически переходим к разным условиям жизни и покидаем их: поодиночке, вместе, вместе, в одиночку.

Числа никогда не рассказывают всей истории, но в этом случае статистика поражает.По данным исследовательской компании Euromonitor International, количество одиноких людей во всем мире стремительно растет: с примерно 153 миллионов в 1996 году до 277 миллионов в 2011 году, то есть примерно на 80% за 15 лет. В Великобритании в 34% домохозяйств проживает один человек, а в США — 27%.

Современные одинокие жители США в основном женщины: около 18 миллионов по сравнению с 14 миллионами мужчин. Большинство из них, более 16 миллионов, составляют взрослые люди среднего возраста от 35 до 64 лет.Из общего числа пожилых людей около 11 миллионов. Число молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет превышает 5 миллионов по сравнению с 500 000 в 1950 году, что делает их наиболее быстрорастущим сегментом индивидуального населения. В отличие от своих предшественников, люди, которые сегодня живут одни, собираются вместе в мегаполисах.

В Швеции больше одиноких жителей, чем где-либо еще в мире, при этом 47% домашних хозяйств имеют одного жителя; за ней следует Норвегия с 40%. В скандинавских странах их государства всеобщего благосостояния защищают большинство граждан от более трудных аспектов жизни в одиночестве.В Японии, где социальная жизнь исторически строилась вокруг семьи, около 30% всех домохозяйств имеют одного жителя, а в городских районах этот показатель намного выше. В Нидерландах и Германии доля домохозяйств, состоящих из одного человека, больше, чем в Великобритании. А страны с самым быстрым ростом домохозяйств из одного человека? Китай, Индия и Бразилия.

Но, несмотря на распространенность во всем мире, жизнь в одиночестве на самом деле не обсуждается и не понимается. Мы стремимся получить свое собственное жилье, будучи молодыми людьми, но беспокоимся о том, можно ли так оставаться, даже если нам это нравится.Мы беспокоимся о друзьях и членах семьи, которые не нашли подходящего партнера, даже если они настаивают на том, что с ними все в порядке. Мы изо всех сил пытаемся поддержать пожилых родителей, бабушек и дедушек, которые оказываются одинокими после потери супруга, но нас озадачивает, если они говорят нам, что предпочитают оставаться в одиночестве.

Во всех этих ситуациях жизнь в одиночестве — это то, что каждый человек или семья воспринимает как самое личное, хотя на самом деле это становится все более распространенным состоянием.

Когда есть общественные дебаты о росте одиночества, комментаторы представляют это как признак раздробленности.На самом деле, реальность этого великого социального эксперимента намного интереснее — и гораздо менее изолирующая — чем мы могли бы поверить в эти разговоры. Рост одиноких людей стал революционным социальным опытом. Это меняет то, как мы понимаем себя и наши самые сокровенные отношения. Он определяет то, как мы строим наши города и развиваем нашу экономику.

Так что же этим движет? Богатство, порожденное экономическим развитием и социальным обеспечением, обеспечиваемым современными государствами всеобщего благосостояния, способствовало скачку.Одна из причин того, что больше людей живут в одиночестве, чем когда-либо прежде, заключается в том, что они могут себе это позволить. Тем не менее, есть очень много вещей, которые мы можем себе позволить, но предпочитаем не делать, а это означает, что экономическое объяснение — всего лишь одна часть головоломки.

Помимо экономического процветания, рост связан с культурными изменениями, которые Эмиль Дюркгейм, основоположник социологии в конце 19 века, назвал культом личности. Согласно Дюркгейму, этот культ вырос из перехода от традиционных сельских общин к современным промышленным городам.Теперь культ личности стал намного сильнее, чем предполагал Дюркгейм. Не так давно человек, который был недоволен своим супругом и хотел развода, должен был оправдать это решение. Сегодня, если кто-то не удовлетворен своим браком, он должен оправдать свое пребывание в нем, потому что существует культурное давление, чтобы быть добрым к самому себе.

Другой движущей силой является коммуникационная революция, которая позволила людям испытывать радости социальной жизни, даже когда они живут одни.И люди живут дольше, чем когда-либо прежде — или, точнее, потому, что женщины часто переживают своих супругов на десятилетия, а не на годы — и поэтому старение в одиночку становится все более распространенным явлением.

Хотя каждый человек, который развивает способность жить в одиночестве, находит это исключительно личным опытом, мои исследования показывают, что некоторые элементы широко разделяются. Сегодня молодые пасьянсы активно переосмысливают жизнь в одиночестве как знак отличия и успеха. Они используют это как способ потратить время на личный и профессиональный рост.Они говорят, что такие вложения в себя необходимы, потому что современные семьи хрупки, как и большинство рабочих мест, и, в конце концов, каждый из нас должен иметь возможность полагаться на себя. С одной стороны, укрепление себя означает выполнение уединенных проектов и умение получать удовольствие от собственной компании. Но с другой стороны, это означает прилагать большие усилия, чтобы быть социальным: создавать крепкую сеть друзей и рабочих контактов.

Жизнь в одиночестве и одиночество — это не одно и то же, но обычно эти два понятия объединяют.На самом деле мало доказательств того, что рост числа одиноких людей делает нас одинокими. Исследования показывают, что одиночество лучше всего предсказывает качество, а не количество социальных взаимодействий. Важно не то, живем ли мы одни, а то, чувствуем ли мы себя одинокими. Этот вывод получил широкую поддержку за пределами лаборатории. Как часто говорят разведенные или разлученные люди, нет ничего более одинокого, чем жить не с тем человеком.

Есть также убедительные доказательства того, что люди, которые никогда не женятся, довольны не меньше, чем те, кто вступает в брак.Согласно исследованиям, они намного счастливее и менее одиноки, чем овдовевшие или разведенные люди.

Теоретически рост числа людей, живущих в одиночестве, может привести к любому количеству результатов, от упадка сообщества до более социально активного населения, от безудержной изоляции до более устойчивой общественной жизни. Я начал свое исследование одноэлементных обществ с точки зрения их самых опасных и тревожных черт, включая эгоизм, одиночество и ужасы болезни или смерти в одиночестве.Я нашел некоторую меру всего этого. В итоге, однако, я пришел к убеждению, что проблемы, связанные с жизнью в одиночестве, не должны определять состояние, потому что подавляющее большинство тех, кто уходит в одиночку, имеют более богатый и разнообразный опыт.

Иногда они чувствуют себя одинокими, тревожными и неуверенными в том, будут ли они счастливее в другом месте. Но то же самое делают и те, кто женат или живет с другими. Повышение уровня жизни в одиночестве также принесло значительные социальные выгоды. Соло молодых и средних лет помогли оживить города, потому что они с большей вероятностью тратят деньги, общаются и участвуют в общественной жизни.

Несмотря на опасения, что жизнь в одиночестве может быть экологически неустойчивой, одиночки, как правило, живут в квартирах, а не в больших домах, и в относительно зеленых городах, а не в зависимых от автомобилей пригородах. Есть веские основания полагать, что люди, которые живут одни в городах, потребляют меньше энергии, чем если бы они объединились и сбежали в поисках дома на одну семью.

В конце концов, еще слишком рано говорить, как то или иное общество отреагирует на проблемы или возможности, порожденные этой необычной социальной трансформацией.В конце концов, наш эксперимент с жизнью в одиночестве все еще находится на начальной стадии, и мы только начинаем понимать, как это влияет на нашу собственную жизнь, а также на жизнь наших семей, сообществ и городов.

«Идти в одиночку: необычайный подъем и удивительная привлекательность жизни в одиночестве» Эрика Киненберга опубликовано издательством Penguin Press по цене 21 фунт стерлингов.

Колм Тойбин, 56

Колм Тойбин: «Никто не говорил мне, что я буду самым счастливым в своей жизни, если я буду изображать монахиню, которая управляет своим монастырем и остается в нем одна.Фотография: Eamonn McCabe

Никто не сказал мне, когда я был маленьким, что я могу так жить. Никто не говорил мне, что к 56 годам я буду знать все гей-бары в Нью-Йорке, большинство ирландских и большое количество других баров, таких как они, между ними. И что я буду доволен в пятницу и субботу вечером около 10 часов, просто чтобы почувствовать, что все эти бары все еще там, все еще полны людей, требующих большего, а все, что я хотел, — это побыть одна в постели с книгой. .

Мне никто и никогда не говорил, что я буду наиболее счастлив в своей жизни, если я буду изображать монахиню, которая управляет своей собственной обителью и находится в ней одна, не обеспокоенная болтовней других монахинь или требованиями преподобной матери. .

В субботу я просыпаюсь в шесть и наслаждаюсь предстоящим днем. Я преподаю по понедельникам и вторникам; Я должен перечитывать роман для каждого класса и делать записи. Ничто не делает меня счастливее, чем мысль об этом. Я часто лежу там до семичасовых новостей, ухмыляясь при мысли о грядущем дне.

Весь день я буду читать и делать записи. В худшем случае мне может понадобиться еще одна книга, и для этого потребуется много времени для принятия решений и самоконсультации. Это могло закончиться в пяти минутах ходьбы от университетской библиотеки.Но обычно я никуда не хожу, кроме как к холодильнику, если я хочу посмотреть, что там, или к дивану, чтобы лечь, если моя спина устала, или к креслу-качалке, если мне нужно раскачиваться.

Обычно в холодильнике немного. На кухне есть духовка, которую я никогда не открывал. А есть кастрюли и сковороды, предназначение которых, насколько я знаю, может быть декоративным. Но я знаю, где все мои записные книжки. Они по всей квартире. Это лучшая часть. Я могу оставить их там, где мне нравится, и никто их не трогает и не захочет никуда убирать.Никто не вздыхает о скопившихся книгах и тетрадях. Во всех блокнотах есть наполовину написанные рассказы, или случайные предложения в поисках дома, или размышления, которые никого не касаются. Если захочу, я могу перейти к одному из них и добавить несколько абзацев. Мне не нужно извиняться, объяснять себя или выглядеть отвлеченным писателем, чтобы приступить к работе. Или беспокоиться о том, что кто-то в мое отсутствие открыл одну из моих записных книжек и обнаружил, что им не нравится тон того, что там написано.

Никто не говорил мне, когда я был маленьким, что наступит время в моей жизни, когда о людях будут судить по количеству и качеству меню на вынос в местных ресторанах. И что я мог, ни с кем не посоветовавшись, в любое время позвонить по телефону, заказать еду, и она скоро дойдет до моей двери.

А когда наступает ночь, есть музыка. Я могу надевать все, что мне нравится, следовать темным навязчивым идеям, не беспокоясь о том, чтобы угнетать кого-то еще или подбадривать их в этом отношении.Никто не ставит под сомнение мое здравомыслие, мои музыкальные предпочтения или говорит: «Это снова? Только не то. Разве мы не слышали это вчера?»

И еще небольшой вопрос об алкоголе. Когда я был подростком, мне никто не говорил, что наступит время, когда я перестану пить. Никто не говорил мне, что, когда наступит субботний вечер, я захочу ни с кем не поговорить и я хочу лечь спать пораньше, и что моим единственным моментом чистого и капризного удовольствия будет взять в постель книгу, которая не предназначена для следующего урока. неделя.В остальном моя жизнь как монахиня — это урок для других, чистый пример хорошего примера. Он приносит свои плоды утром, когда я просыпаюсь в тишине с ясной головой, готовой к большему.

Колм Тойбин — автор.

Кармен Каллил, 73

Кармен Каллил: «Жизнь в одиночестве означает свободу, никогда не скучать, лечь спать в восемь, если захочу». Фотография: Феликс Клей

Я никогда не задумывался о том, чтобы жить одному, потому что это не было тем, что я выбрал, это случилось со мной естественно.В детстве в большой семье, потом в монастыре, я редко был один. Я делила спальню с сестрой, жизнь с братьями и мамой. Одна группа бабушек и дедушек жили по соседству, другие через дорогу. Многие тети, дяди и двоюродные братья были только на расстоянии крика. Монастырь был черным от монахинь, его общежития и классы были забиты другими девушками. Я ушла из дома, когда мне было 21 год.

Почти сразу же я влюбилась в мужчину, который был неопределенно женат. Сегодня это называлось бы открытым браком.Примерно десять лет я хотел быть доступным для него, поэтому я переехал в ночлежку над баром с соленой говядиной в Сент-Джонс-Вуд. Это был 1964 год. Мне было 26 лет, и с тех пор я живу один.

Мне очень нравилось быть влюбленным, и я повторял это слишком часто. Но я тоже ненавидел это. У меня есть фотография, на которой я в возрасте двух лет в детской коляске возле зоопарка Мельбурна. Мои пухлые ножки изо всех сил пытаются выбраться: на моем детском лице выражение борьбы ужасно. Так я чувствовал себя каждый раз, когда влюблялся и проводил длительные периоды с любимым объектом.Часто это была скука: часы, потраченные на то, что хотел любимый предмет, вместо того, чтобы заниматься тысячами вещей, жонглирующих в моей голове. Когда я был влюблен и думал о замужестве, я всегда чувствовал себя ребенком в коляске.

Борьба с этой недееспособностью внезапно прекратилась, когда я начал работать. Меня воспитали, чтобы думать о работе как о прелюдии к мужу, детям, дому. Когда я основал Virago в 1972 году, а затем, с 1982 года, работая в Chatto, скука исчезла, а дни и годы пролетели незаметно.

Что мне нравится в одиночестве? Величайшее благословение — это количество друзей, которым вы можете заниматься, количество людей, которых вы можете любить. Я люблю слышать их истории, следить за их жизнью. Это может стать безумным, но вы всегда можете перечеркнуть ночь в дневнике, написав «КРОВАТЬ» заглавными буквами, и некому сказать «нет» на это. Я бы не возражал против детей, которых мог бы иметь, но у меня недостаточная самооценка, чтобы нуждаться в каком-либо дублировании себя в этом мире. По правде говоря, я больше беспокоился о своих друзьях, своей работе и о понимании того, что происходит в мире, чем когда-либо из-за того, что не смог «набрать жир и размножиться», как предписывает католическая брачная служба.

Жизнь в одиночестве означает свободу, никогда не скучать, лечь спать в восемь, если захочу, кормить себя, как мне нравится, думать, возиться и кричать в радио, не чувствуя себя дураком. Пока я дома, я никогда не одинок. Я могу украсить свой дом по своему вкусу — не всем хочется жить с 200 кувшинами и тысячами книг. Каждый предмет в моем доме напоминает мне о том или ином любимом человеке. Зная, что все мои друзья разбросаны по своим делам, но доступны в конце телефона, достаточно.

Были и были большие скуки. Мужчины — на ум приходят Оберон Во и лорд Лонгфорд — иногда прямо в лицо утверждали, что я лесбиянка. Я почувствовал, что это оскорбление не только для себя, но и для лесбиянок женщин. Я ненавижу получать приглашения, адресованные «Кармен Каллил и подруга», и у меня часто возникает соблазн привести свою собаку.

Но есть так много дел, о которых нужно подумать, и так много друзей, которых нужно любить. Они моя скала. Если у меня проблемы, они помогают мне, и я не беспокоюсь — и никогда не боялся умереть в одиночестве, потому что все это делают.

Кармен Каллил — издатель, автор и основатель Virago Press.

Алекс Зейн, 33

Алекс Зейн: «Дело не в эгоизме, а в том, чтобы просто знать, что тебе нравится, и делать то, что ты хочешь, не принимая во внимание другого человека». Фотография: Rex

Я не люблю жить в одиночестве последние шесть лет и делить дом с кем-то большим, чем кошка.

Это не делает меня чудаком. Я не Норман Бейтс, брожу по своей квартире в костюме моей матери — мне просто нравится то, что если бы я захотел, я бы смог.

Жизнь в одиночестве дает мне время, необходимое для перезарядки и высвобождения тех аспектов моей личности, которые лучше всего обозначены как «Не для общественного потребления». Когда Супермену нужно отдохнуть от спасения планеты, побыть наедине с собой, куда он пойдет? Его крепость одиночества за полярным кругом. У меня есть то, что я люблю называть своей квартирой одиночества на севере Лондона. Я не сравниваю свой средний день с завоеваниями последнего сына Криптона, но у него есть общественный имидж, за которым нужно не отставать, и к которому я могу относиться.

«Я» — лучшая часть жизни в одиночестве. Дело не в эгоизме, а в том, чтобы просто знать, что вам нравится, и делать то, что вы хотите, не принимая во внимание другого человека. Хорошо, это звучит эгоистично, но если вы собираетесь быть эгоистичным, вероятно, лучше сделать это самостоятельно, чтобы никто не знал.

Мое одиночество не полное. У меня есть девушка, и мы вместе уже долгое время, что заставляет людей задумываться, почему мы не живем в одном доме. По правде говоря, она часто бывает со мной.У нее есть ящик. Она знает, где я храню сахар. Я знаю, что нужно опустить сиденье унитаза. Она знает, какой из трех пультов на самом деле включает телевизор. Я знаю, что она проверяет мою историю в Интернете.

Это хорошо отлаженная машина. И хотя об этом еще предстоит говорить вслух, я знаю, что в конце концов произойдут изменения. Изменение, которое повлечет за собой то, что я больше не буду есть пакеты с рисом и соевым соусом, пригодным для приготовления в микроволновой печи, при каждом приеме пищи. Призрак сожительства маячит на горизонте.

Есть, конечно, кое-что, что я не буду скучать в сольной жизни.Бывают моменты меланхолии, тишина может быть слишком подавляющей, и если я провел три дня, скрывшись в своей квартире, когда я, наконец, вынырнул, первый разговор, который у меня был с другим человеком, может оказаться неловким делом, как обучение говори сначала: «Я… ладно… ты, сам, ну?»

Но есть одна вещь, которая затмевает все остальные недостатки жизни в одиночестве, одна вещь, которую я с радостью оставлю позади. Это связано с моей Wii. Я пытаюсь избавиться от этого чувства, но не могу. В конце концов, нет более трагичного образа, чем мужчина, стоящий посреди гостиной в одиночестве в боксерских шортах и делающий вид, что прыгает с трамплина.

Алекс Зейн — ди-джей и телеведущий.

Эстер Ранцен, 71

Эстер Ранцен: «Несмотря на то, что я привыкаю жить самостоятельно, я все же считаю, что это неестественно». Фотография: Карен Робинсон

Я впервые живу одна в возрасте 71 года. До сих пор большинство изменений, которые происходили с возрастом, были, к счастью, постепенными — скажем, необходимость увеличить громкость телевизора и прежде всего несколько седых волос — но это изменение было огромным, внезапным и для меня катастрофическим.

Всю жизнь меня окружали люди. В детстве я вырос в большой семье. В колледже я жил и работал в оживленном и энергичном сообществе. Переезд в квартиру с соседом по квартире, создание семьи, принятие ванны или ночь, когда я ложусь спать, у меня была компания и разговор. Теперь я впервые прихожу домой в пустую, тихую квартиру, не с кем весело кричать, не с кем слушать истории моего дня. Я был девять месяцев в одиночестве, и мне пришлось нелегко.Но я добираюсь туда.

Моя жизнь шла по схеме, знакомой большинству из нас по мере взросления. Вы теряете партнера; в моем случае умер мой любимый муж Десмонд Уилкокс. Дети уходят из дома и создают свою жизнь; моя старшая дочь Эмили получает ученую степень; Джошуа, врач, работает в Западной Стране; Тележурналист Ребекка живет с мужем, и они ждут первого ребенка.

Я не должен их придирать, чтобы они проводили со мной больше времени. Поэтому вместо этого я нашел способы сделать уединение менее одиноким.Помогло сокращение численности моего семейного дома до квартиры. Мало того, что больше нет пустых спален, но и стало гораздо меньше места, картины и украшения, которые имеют для меня наибольшее значение, всегда у меня на глазах. Отпечаток, который дала мне мама, находится на стене моей спальни, а не внизу в моем старом кабинете, поэтому он приветствует меня, как только я просыпаюсь. Ваза, которую подарил мне лучший друг, стоит на моем столе, а не спрятана в шкафу.

Уснуть самому — проблема, но я решила не иметь в спальне телевизор.Я пробовал это какое-то время, и хотя Newsnight был прекрасным лекарством от бессонницы, я ненавидел просыпаться на рассвете с ревущим на меня экраном. Так что я засыпаю под Классическое радио, которое сопровождает мои мечты достойной музыкой.

Я понимаю, почему американский опрос более 300 000 пожилых людей показал, что одиночество так же вредно для здоровья, как и курение. Возможно, вы всю жизнь заботились о своей семье; Теперь, когда ты им не нужен, кажется, что заботиться о себе бессмысленно. Приготовление еды для одного человека кажется слишком трудоемким — я не могу собраться с силами или энтузиазмом, чтобы приготовить себе горячую еду.Сыр, печенье и фрукты заполняют пробелы.

Хотя я и привыкаю жить самостоятельно, мне все равно это неестественно. Мы, люди, стадные животные. Если бы это было предоставлено мне, я бы заставил всех нас жить в длинных домах, как в Непале, со всеми поколениями, упакованными вместе. Мы эволюционировали, чтобы зависеть друг от друга, мы нуждаемся друг в друге, особенно старые. Будь я женщиной каменного века в возрасте 70 лет, я бы никогда не выжила в одиночку. Без тепла и защиты окружающего меня племени первая холодная зима прикончит меня.Но тогда, если бы я была женщиной каменного века, я была бы без уколов от гриппа и зубных мостов, которые позволяют мне хвастаться, что 70 — это новые 50.

Бывают утренние часы, когда я бегаю с удовольствием в своем собственном темпе, наблюдая восход солнца, пока я потягиваю апельсиновый сок, радуясь, что никто другой не загромождает квартиру, израсходовав последний чайный пакетик или булочку, не заменив ее. Совсем скоро в моей жизни будет еще один катаклизм — появление внука. Некоторые утверждают, что тогда я буду оглядываться на эти дни наедине с ностальгией.Мусор. Я не могу дождаться.

Эстер Ранцен планирует создать горячую линию для пожилых людей Silver Line, чтобы бороться с последствиями изоляции и одиночества.

Слоан Кросли, 33

Слоан Кросли: «Мне нравится приходить домой поздно и рушиться в постель, не беспокоясь о том, что кого-нибудь разбудишь, сняв пьяную обувь». Фотография: Corbis

В этом месяце пару хороших друзей выгнали из квартиры. На Манхэттене бывает сложно найти приличную квартиру, поэтому все стараются помочь с поиском.

«Я могу кое-что знать», — написал я мужскому контингенту пары. «Какой у вас бюджет?»

«Сейчас мы платим 4 400 долларов», — парировал он.

Какую колодку можно было получить за такую цену!

Я сел от компьютера и ощетинился. Ах, сила двойки. Нет ничего похожего на это. Особенно, когда речь идет об оплате счетов за коммунальные услуги, воспитании детей, приготовлении изысканных блюд, покупке взрослой кровати, прыжках со скакалкой и подъеме тяжелой техники. Мир любит пары.Кто хочет тратить древесину на постройку ковчега для одиночек? Даже слово «singleton», по крайней мере, для американского уха, звучит особенно оскорбительно. Мы никогда не используем его, и поэтому он стоит в разговоре. Возможно, это надоедает из-за своего сходства со словом «простак», которое мы используем.

Я живу один. Я также жил со значительными (а иногда и не столь значительными) другими в течение коротких периодов времени. По правде говоря, в любом случае я был в порядке. У обоих есть существенные преимущества и недостатки, слишком многочисленные с обеих сторон, чтобы перечислять их всерьез.

Я надеюсь однажды подписать договор аренды с другим человеком, но меня не беспокоит то, что я еще не подписал этого договора. Скажем так: мне никогда не приходилось сильно дергать собственную подушку в 2 часа ночи, чтобы заставить себя перестать храпеть.

В прошлом я не видел взаимосвязи между состоянием моего жилья и состоянием моей личной жизни. Такова природа относительно молодого возраста и жизни в городской среде, где дорогая арендная плата может создавать или разрушать отношения. Сожительство кажется большим скачком в городах, потому что им труднее выбраться, если дела идут плохо.Это то, что заставляет взрослых нормально функционировать со своими матерями.

Дело в том, что я недавно не замужем. На этой неделе (и, как я подозреваю, еще несколько) жить в одиночестве кажется новым ощущением, связанным с одиночеством. Кроме того, у меня есть кошка. Кроме того, я люблю есть ложки миндального масла над раковиной, наносить этот грубый шведский бальзам для волос перед сном и спать в старых коктейльных платьях. Ничего из этого не изменилось, когда я был романтически связан с другим человеком, но внезапно эти микро-действия стали плохим предзнаменованием для моей жизни.

Когда я был связан социально, никто, казалось, не замечал, что я живу без привязанности. Два человека вместе ходят обедать, встречаются на концертах, отдыхают, и внезапно жить через город друг от друга не так уж и важно. Но строительные блоки нашего повседневного существования всегда были отдельными. Он никогда не платил мне за квартиру, и я никогда не платил за него. Он никогда не был предметом неловких разговоров с моим суперинтендантом по поводу забитых канализаций. Я никогда не сталкивался с вопросом этикета — давать чаевые его швейцару в праздничные дни.Хотя большинство моих друзей, как привязанных, так и нет, находятся в одной и той же жизненной ситуации, общество по-прежнему незаметно ставит один из двух диагнозов одному из жителей одной семьи:

1) Гиперконтроль: я живу один, потому что я негибкий, нетерпимый, Скорее всего, человек с мизофобией в перчатках и настолько строго придерживается своего графика, что не оставляю места для соседа по комнате, любовника или таинственного итальянца, который случайно подрабатывает ди-джеем.

2) Полное отсутствие контроля: когда не от кого оттолкнуться, мое странное поведение осталось незамеченным, и мое тело осталось без душа.Мне неловко в обществе, пока мой дом кишит паразитами и трескучим звуком разбитых снов.

Кто из нас не испытал элементов обоих состояний? И что это значит для будущего? Я бы не возражал, если бы все было по-другому, но это не так, и, честно говоря, мне всегда нравилось мое пространство. Я люблю поворачивать ключ в двери в конце дня, иметь возможность расслабиться, зная, где я оставил пульт дистанционного управления к телевизору. Я неравнодушен к горячей воде.Мне нравится приходить домой поздно и рушиться в кровать, не беспокоясь о том, что я кого-нибудь разбуду своим пьяным снятием обуви.

Это не вопрос статистики или тенденций; это моя жизнь. Рекламы нет. Как ни странно, это один из лучших торговых аргументов, который только можно себе представить: как только вы поймете, что не обязаны убеждать других в своем существовании, вам станет намного легче существовать.

Слоан Кросли — автор.

Питер Хоббс, 38

Питер Хоббс: «Ум более свободно блуждает в пустых комнатах, и дни могут перетекать в вечер, а затем ночь, без перерыва.Фотография: Дэвид Роуз

Даже когда я жил с другими, я всегда защищал свое одиночество. Мне всегда нужно было время, чтобы уединиться в своей компании и побыть наедине со своими мыслями. Мне нужно много времени, чтобы приспособиться к совместному жилому пространству, привыкнуть к различным моделям шума, движений и сна.

Моя первая продолжительная жизнь в одиночестве произошла, когда мне было 20 лет, когда я страдала от продолжительной болезни. Как только я смогла справиться, я переехала жить одна.Во многих отношениях это было ужасно изолированным — я не мог работать или выходить на улицу — но мне было неудобно в компании. Болезнь — это чужая страна, и ты всегда идешь один. Иногда я бывал днями или неделями, ни с кем не разговаривая, за исключением коротких разговоров в кассах супермаркетов (в последние годы, конечно, я даже мог найти автоматические кассы).

Не случайно именно в это время я начал писать. Постепенно пустота послеобеденного дня стала наполняться идеями, и самая приятная часть этих несчастных дней была, когда я садился со своими мыслями и составлял истории, отдаваясь своему воображению.С тех пор я всегда писал лучше, когда жил один. Ум более свободно блуждает по пустым комнатам, и дни могут без перерыва перетекать в вечер, а затем в ночь. Даже сейчас мне трудно писать, если я знаю, что в том же здании есть кто-то еще, независимо от того, сидят ли они тихо за далекой закрытой дверью и занимаются своими делами.

Конечно, уединение тех лет было в значительной степени вынужденным, а не избранным, и хотя это, возможно, соответствовало моей натуре, это было ужасно одинокое время.Что-то из того, что было в те дни, осталось со мной, но сейчас я пытаюсь следить за своей склонностью к одиночеству. Я стараюсь защитить свою жизнь от изоляции, но не думаю, что всегда буду жить одна.

У меня есть друзья, которые всю оставшуюся жизнь будут жить одни. Они живут одни по своему выбору, или потому, что партнер умер, или потому, что они настолько привыкли к уединенной жизни, что больше не хотят идти на компромиссы, необходимые для того, чтобы делиться с другими.Большинство из них довольны или, по крайней мере, смирились с этим, но мне ясно, что самые счастливые из них — это те, кто устроил свою жизнь так, что они могут проводить много времени с как можно большим количеством людей.

Мы социальные животные. Я думаю о том, как семьи и друзья собираются вокруг во время горя. То, как многие из нас живут сегодня, может привести к тому, что резьбовые соединения родных и близких разделятся и истончатся, почти исчезнут. Тем не менее, они вновь заявляют о себе в кризисных ситуациях. Для тех, кто этого желает, жить в одиночестве — огромная роскошь.Но это роскошь, доступная благодаря существованию в технологически продвинутых, относительно богатых обществах, которые изолируют нас даже от потребности в других.

Эрик Клиненберг убедительно рассказывает о причинах и причинах роста уединенной жизни. Набор обстоятельств, которые он описывает, предоставил многим из нас необычайную свободу. Мне просто интересно, насколько они хрупки и что нам нужно, чтобы заново открыть для себя, насколько мы нуждаемся в других людях.

В эту статью внесены поправки 2 апреля 2012 г.В оригинале говорилось, что в США в 27% семей проживает по одному человеку — примерно каждый седьмой взрослый. Согласно исследованию Euromonitor International, в 27% домохозяйств действительно проживает один человек, однако на каждого седьмого взрослого приходится 32,7 миллиона человек в США, живущих в одиночестве (согласно переписи 2010 года общее взрослое население США составляет около 234 миллионов). В оригинале также говорится, что количество одиноких людей во всем мире увеличилось на 55% за 15 лет — со 153 миллионов в 1996 году до 277 миллионов в 2011 году.Это было исправлено.

Примите тот факт, что вы можете быть одни на всю оставшуюся жизнь. : howtonotgiveafuck

Почти каждое мгновение вашей жизни проходит в тревоге. Вы проводите свою жизнь с мыслями в голове типа: «Я собираюсь быть одиноким навсегда? Я собираюсь быть одиноким навсегда? Я ей нравлюсь? Думаю, я ей нравлюсь. как и я. Почему я не могу придумать, что сказать? … «все это ничего не дает, тратя впустую эмоциональную и умственную энергию.У вас, вероятно, даже есть цели в вашей жизни, которые, как вы чувствуете, есть у всех остальных, — найти кого-то, кто сделает вас , — выйти замуж, завести детей, сделать карьеру и так далее.

А знаете что? Все это просто сдерживает вас, не потому, что эти вещи сами по себе неправильны, а потому, что вы делаете их точкой всего, что вы делаете, вместо того, чтобы делать их дополнениями к уже полной жизни, что вы явно делаете. Нет, если ты об этом беспокоишься.Вы проводите дни, беспокоясь о том, найдете ли вы когда-нибудь кого-то, кто вас любит? Примите возможность того, что вы можете быть одни всю оставшуюся жизнь, и, по крайней мере, вы сможете перестать тратить так много времени на нетерпение и вместо этого заняться чем-нибудь другим. Вы хотите дожить до конца своей жизни, никогда не встречая кого-то, только чтобы оглянуться назад и понять, что вы потратили так много времени на то, чего никогда не собирались иметь? Давайте будем прагматичными и сформулируем это так: вы бы предпочли быть в отношениях с кем-то, кому не нужны вы , но предпочитает быть с вами или с кем-то, кто достаточно отчаялся, чтобы быть с кем-то? Как вы думаете, кто подарит вам самые приятные, конструктивные и долгие отношения? Как вы думаете, кто сможет предложить вам больше — человек, который настолько доволен собой, что может дать вам больше, или человек, который так озабочен и нуждается, что ему приходится брать на себя так много, до такой степени, что они могут предложить очень мало?

Спросите себя, почему кто-то захочет быть с последним, и если это звучит как-то похоже на вас, вам должно стать ясно, почему вы все это делали очень, очень неправильно.

Как быть счастливым в одиночестве и наслаждаться жизнью

У нас два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-связь и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения.И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем. И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, несмотря на то, что мы давно прошли те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, в основном потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет — и не должно — волновать, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета рубашку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце. Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка.Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие. И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами. Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы.В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи. Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого.Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях. Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которые мы вовлечены.Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи.В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки. Это не означает, что язык тела всегда будет говорить правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвешивать информацию, что в долгосрочной перспективе может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки.Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая чувство чувства друг к другу. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами.Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи.Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения. Отвлечение внимания — верный способ обеспечить непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче. И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго, когда вы получаете новый лайк в вашем профиле в социальных сетях.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным. Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится.Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков слушания

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

5 вещей, которые тайно хотят, чтобы вы знали люди, живущие в одиночестве

Индивидуальная жизнь растет, но это не тот образ жизни, который всем понятен. Это означает, что те из нас, кто живет один, тратят много времени на объяснение самих себя!

Удовольствие от ведения блога и онлайн-сообщества — это возможность установить рекорд. Поэтому мы попросили людей, которые живут одни, рассказать нам то, что они втайне хотели, чтобы их друзья и семья знали об их жизни.

Вот что они сказали.

1.

Жизнь в одиночестве не обязательно означает, что мы одиноки

Когда дело доходит до жизни в одиночестве, существует огромная разница между , когда ты один, и одиночеством. Если я хочу свернуться калачиком с книгой, погулять по дому или помечтать в роскошной ванне, тогда побыть одному — это абсолютно нормально. Фактически, возможность делать все это без перерыва — одна из величайших радостей жизни в одиночестве!

Но если я захочу скачать после тяжелого дня и меня никто не выслушает, то я вполне могу почувствовать себя немного одиноким.Это особенно верно, если я недавно пережил разлуку или тяжелую утрату.

Дело в том, что многие люди иногда чувствуют себя одинокими, и это не является чем-то уникальным для тех из нас, кто живет один. Мы хотим, чтобы вы знали, насколько минус одиноких многие из нас чувствуют себя сейчас, чем когда мы жили с другими, особенно когда у нас были отношения, которые не складывались.

Другими словами, мы можем быть одинокими или нет, в зависимости от наших обстоятельств.Если мы прямо не сказали вам, что у нас проблемы, вы можете беспокоиться, когда вам не нужно. Вполне возможно, что мы на самом деле связаны, счастливы и наслаждаемся сольной жизнью!

2

… но сказать нам «нам так повезло» может показаться неуместным

Наряду с «разве ты не одинок?», Мы также часто слышим «тебе так повезло». Это может быть нормально — если вы имеете в виду искреннее признание достоинств жизни в одиночестве. .Но когда он сопровождается фразой «должно быть хорошо, что у вас нет никаких обязанностей», это может показаться особенно жестким комплиментом.

Во-первых, нет идеальной жизни — и наша жизнь ничем не отличается. У нас бывают хорошие дни, и у нас бывают плохие, как и у вас. Иногда мы чувствуем себя на вершине мира, а иногда просто хотим сидеть и есть мороженое. Когда вы говорите нам, что наша жизнь должна быть «такой прекрасной», мы либо чувствуем себя виноватыми за то, что у нас были «тяжелые» дни, либо за то, что наслаждаемся собой. В любом случае, вероятно, это не окажет желаемого эффекта!

Во-вторых, неприятно, когда вы говорите, что наша жизнь почему-то более беззаботна или менее утомительна, чем ваша.У нас может не быть детей, живущих дома (по крайней мере, не все время), но у нас все же есть обязанности. Мы несем полную ответственность за нашу семью, наши финансы и свою жизнь. У нас может быть сложная карьера. К нам чаще, чем к парам / семьям, обращаются для поддержки членов семьи, нуждающихся в уходе, в качестве няни для племянников и племянников, и мы часто играем активную роль в наших общинах. Наша жизнь может отличаться от вашей, но это не делает ее менее ответственной.

3.

Не все мы ищем спутника жизни

Подавляющее большинство одиноких людей также не замужем. Это означает, что мы привыкли к досадно личным вопросам. Как живет наша любовь? Мы кого-нибудь видим? Как дела с X…?

Мы хотим, чтобы вы знали, что это не всегда то, о чем мы хотим поговорить. Нам может быть неудобно обсуждать с вами нашу жизнь на свиданиях, если мы изо всех сил пытаемся кого-то найти.Возможно, это только начало, и мы еще не уверены, как у него дела. Возможно, мы пережили травму, а это значит, что мы не хотим ни с кем вступать в отношения. Возможно, мы решили на какое-то время сосредоточиться на собственной жизни. Возможно, мы решили, что долгосрочные отношения просто не для нас. Растет число людей, которые сделали этот выбор и полностью удовлетворены этим решением.

Еще мы хотим, чтобы вы знали, что нас беспокоит, когда вы определяете нас по нашей «индивидуальности», особенно если ваше описание содержит отрицательные слова (например,г .: «не женат», «пока ни с кем»). Наша жизнь многогранна, богата и полна смысла, как и ваша. У нас есть друзья, хобби, работа и интересы. Мы управляем своими финансами и домами, у нас есть работа и социальная жизнь — мы все уравновешиваем без посторонней помощи, и в большинстве случаев делаем это хорошо. Мы сами себе герои. Другими словами, для нас есть нечто большее, чем статус наших отношений — так что давайте найдем, о чем еще поговорить!

Мы знаем, что вы беспокоитесь о нас, что вы хотите, чтобы мы нашли кого-то особенного, и что вы думаете, что наша жизнь улучшится, когда мы это сделаем.Но когда ваше беспокойство вызвано вашими собственными предположениями о том, как выглядит «хорошая» жизнь, это может заставить нас чувствовать, что мы терпим неудачу, потому что не оправдываем ваших ожиданий. Или может показаться, что вы не уважаете сделанный нами выбор или что у нас другое мировоззрение.

Мы хотим, чтобы вы знали, что жить одному — это не значит жить без любви — мы просто находим ее по-разному. Возможно, мы не выбрали — или не смогли — пойти тем же путем, что и вы, в жизни. Но не все жизни развиваются одинаково, и нестандартный образ жизни не означает, что наша жизнь менее значима или значима, чем ваша.Все мы действительно, если ваше уважение и принятие того, как мы живем, так же, как мы уважаем вас.

4.

Нам нужны наши друзья и родственники больше, чем , вы знаете — и это действительно имеет значение, когда вы отменяете подписку!

Для тех из нас, кто живет один, наши основные связи — это друзья и большая семья. Мы вкладываем в себя много эмоциональной энергии — это может сделать нас замечательными друзьями! Мы знаем, что мы не обязательно являемся вашим основным связующим звеном, и что ваш партнер и ваши дети на первом месте.Это хорошо. Но когда вам нужно отменить или изменить планы, это может оказаться для нас действительно трудным — возможно, более трудным, чем вы могли бы найти, если бы мы отменили ваш план. Нам нужно планировать наперед больше, чем другим людям, чтобы обеспечить здоровое количество социальных контактов в течение недели, и не нужно много времени, чтобы отказаться от расписания. Но нам больше не к кому прибегать. Мы не всегда можем показывать это, особенно если мы интроверты, но для нас очень важно проводить с вами время.

Так что, если вам все-таки нужно отменить, сообщите нам об этом — и, пожалуйста, заверьте нас, что мы скоро увидимся!

5.

Жизнь в одиночестве обходится дорого… но вам придется заплатить нам еще больше, чтобы отказаться от нее

Мы платим высокую цену за жизнь в буквальном смысле слова. Мы оплачиваем 100% ипотечного кредита или арендной платы, всех счетов и других домашних расходов. И мы платим больше за товары, услуги и праздники, потому что у нас нет скидок для пар. Есть еще и эмоциональная цена. Мы несем полную ответственность за решения по каждому аспекту нашей жизни. Нам нужно усерднее работать, чтобы наладить социальный контакт, который нам необходим, чтобы оставаться здоровыми.И общество до сих пор не дает нам быть одинокими (когда мы одиноки).

Жизнь в одиночестве сопряжена с трудностями, но многим из нас трудно отказаться от этого образа жизни. Для нас важно иметь собственное пространство и покой. Хотя иметь дело со всем может быть страшно, быть полностью ответственным за себя — это глубоко воодушевляет и поднимает настроение. Мы знаем, что никаких отношений не гарантируется. Но у нас есть инструменты, чтобы отступить, чтобы построить полноценную, насыщенную и значимую жизнь для себя.Мы не боимся одиночества — а это значит, что мы уверены, что устанавливаем для себя более высокие стандарты. Мы формируем собственное пространство и принимаем собственные решения. Мы знаем, кто мы есть, и ставим во главу угла личный рост.

Тайно? Мы, наверное, думаем, что тебе тоже стоит попробовать пожить в одиночестве.

Хотите узнать больше секретов о жизни одиноких людей? Оставьте нам свой адрес электронной почты , чтобы получать эксклюзивные материалы в нашей двухнедельной информационной рассылке.

Связанные

Почему тебе действительно стоит с нетерпением ждать вечного одиночества

Да, дружище, просто дерзай. Фото Джейка Льюиса.

Эта статья изначально была опубликована на VICE UK

В течение многих лет одиноких людей изображали как неудачников. Голливуд сумел снять три фильма о Бриджит Джонс только на этой расплывчатой предпосылке. Но, как выясняется, большинство исследований одиноких людей проводится через призму брака, что не совсем лучший способ делать точные выводы о одинокой жизни.По сути, быть вечным одиноким в конце концов может быть не так уж и ужасно.

Разочарованная пробелами в исследованиях того, насколько полноценной может быть жизнь без партнера, психолог и автор книги Singled Out , доктор Белла ДеПауло, около десяти лет назад решила исследовать одиночество. Ее последняя работа предполагает, что одиночество может сделать нас открытыми для большего психологического роста и развития, чем у женатых людей, которые на самом деле с большей вероятностью станут замкнутыми и замкнутыми, чем их одинокие коллеги.

Я разыскал доктора ДеПауло, который также является исследователем и профессором Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, чтобы поговорить об одержимости общества браком и о том, что мы должны делать, чтобы перестать думать об одиночестве как о чем-то без потенциальной выгоды.

VICE: Почему мы так боимся одиночества?
Д-р Белла ДеПауло : Идея о том, что каждый хочет жениться, кажется организационной концепцией общества. Если люди женятся, они думают, что станут счастливее, здоровее, проживут дольше.Итак, если вы выходите замуж, вы чувствуете, что поступили правильно, и что, просто найдя этого человека, все части вашей жизни встали на свои места. И если вы соглашаетесь с таким образом мышления, видеть одиноких людей опасно, особенно если вы видите людей, которые наслаждаются одинокой жизнью. Это становится прямой угрозой — или вызовом — вашему собственному убеждению, что брак — единственный путь к настоящему счастью.

Это странно, потому что часто одиночество вызывает жалость.
Мы боимся быть одинокими, потому что одинокая жизнь стереотипна и стигматизируется в обществе; люди думают, что если вы одиноки, с вами должно быть что-то не так, и никто не хочет так относиться к себе.Поскольку для одиноких людей нет позитивного и уважительного пространства, мы дольше остаемся в плохих отношениях. Ирония заключается в том, что меньшая дискриминация в отношении одиноких людей также была бы хороша для людей, которые хотят быть связанными, потому что они могут подойти к этому желанию с позиции силы — чего они хотят, вместо того, чтобы стремиться к совокуплению или оставаться в плохих отношениях, потому что они боимся быть одинокими.

Каковы преимущества уединения?
Существует так много исследований одиночества — психологи действительно одержимы им, и хотя одиночество может быть болезненным и иметь негативные последствия, мы упускаем преимущества одиночества, когда сосредотачиваемся только на опасностях одиночества.Одинокие люди — особенно те, кто любит жить одинокой жизнью — действительно любят проводить время в одиночестве. Когда они думают о том, чтобы провести время в одиночестве, они наслаждаются этой мыслью, а не беспокоятся о том, что могут быть одинокими. И исследования, которые начинают проводиться в отношении уединения, очень обнадеживают — они показывают, что оно действительно полезно для творчества, восстановления, личностного роста, духовности и расслабления.

С какими качествами вы сталкиваетесь в людях, которые принимают свою холостую жизнь?
Одинокие люди, как правило, стремятся к личному росту и вносят значительный вклад в жизнь общества.Один из стереотипов одиноких людей состоит в том, что они ведут жизнь в неограниченном поиске удовольствий, но на самом деле они много работают волонтером и большую часть важной работы по уходу.

Люди думают, что если вы одиноки, с вами должно быть что-то не так — и никто не хочет так думать о себе

Еще одна вещь, которая отличает людей, которые принимают одиночную жизнь, — это то, что они не такие сосредоточены на Единственном, являющемся их всем. Есть исследования, показывающие, что когда люди женятся, они становятся более замкнутыми, даже если у них нет детей, потому что это часть нашего брачного менталитета — пары должны быть сплоченной единицей, которые в основном смотрят друг на друга.С другой стороны, одинокие люди больше связаны со своими друзьями, братьями и сестрами, родителями, соседями и коллегами.

Есть ли способ остановить это, или женатые люди обречены исчезнуть в самих себе?
Им просто нужно преодолеть эту идею о том, что они — одна неразделимая единица, и чувствовать себя более свободно, уделяя внимание людям и увлечениям, которые для них важны.

Что люди могут сделать, чтобы избавиться от страха перед одиночеством, заслоняющего его преимущества?
Признайте достоинства проведения времени в одиночестве! Если вы не знакомы с этим, примите его и посмотрите, сможете ли вы найти позитив в одиночестве, и начните рассматривать время в одиночестве как возможность, а не как угрозу.

Почему так мало исследований одиноких людей?
Мы не догнали, как вещи меняются; в Соединенных Штатах доля людей от 25 лет и старше, никогда не состоявших в браке, к 2012 году увеличилась более чем вдвое с 1960 года. Люди проводят больше лет своей взрослой жизни в браке, поэтому нет никакого смысла продолжать сосредотачиваться почти исключительно на браке. люди. Что меня действительно шокировало, когда я впервые начал изучать все это более десяти лет назад, так это то, что все заявления об огромных преимуществах — здоровье, долгой жизни, счастье либо сильно преувеличены, либо совершенно неверны.

Каким будет следующий шаг в этом исследовании и в вашей работе?
Нам действительно нужно серьезно относиться к жизни одиноких людей и попытаться понять, что делает их жизнь значимой, а не пытаться рассматривать одиноких людей через призму брака. Что касается моей собственной работы, я хочу больше узнать о людях, которые одиноки в душе; люди, для которых жизнь в одиночестве — это то, как они проживают свою лучшую, самую настоящую, наиболее наполненную и значительную жизнь. Это означает, что вы должны жить полноценной жизнью, преследовать увлечения, которые вас больше всего волнуют, и решать для себя, кто самые важные люди в вашей жизни, а не говорить, что все будет об одном человеке.Речь идет о том, чтобы принять свое одиночество, если это важно для вас, но на самом деле речь идет о создании собственного сценария для вашей собственной жизни.

Спасибо, доктор ДеПауло.

Следуйте за Ясмин на Twitter

Можете ли вы жить один и быть счастливым?

Социальное явление охватило мир. От Кении до Соединенного Королевства все больше людей живут в одиночестве. Это не временные ситуации, как у студентов или недавних выпускников.Фактически, те, кто живет один, с большей вероятностью останутся в этой ситуации, чем любая другая группа, кроме супружеских пар.

В Соединенных Штатах 28 процентов всех домохозяйств — это одинокие люди. Во всем мире больше людей живут в одиночестве, чем когда-либо в истории. Одинокая жизнь, по-видимому, связана с рыночной экономикой (люди перемещаются в поисках лучшей работы), государством всеобщего благосостояния (старение больше не приговор к бедности без детей, которые могли бы вас поддержать) и женским движением (потребность в них меньше. зависеть от поддержки мужчин).

Означает ли это, что мы идем по пути, где Элеонора Ригби из группы Битлз — это универсальный гимн: «Все эти одинокие люди / Откуда они все пришли?» Вовсе нет, говорит социолог Эрик Клиненберг.

Исследование Клиненберга не обнаруживает одиноких людей или социальных изоляторов. Он пишет, что «люди, живущие в одиночестве, компенсируют это тем, что становятся более социально активными, чем те, кто живет с другими, и что в городах с большим количеством одиноких людей процветает общественная культура.«

В своей статье журнала « Time » от 12 марта он пишет: «Жизнь в одиночестве позволяет нам делать то, что мы хотим, когда мы хотим, на наших собственных условиях. Она освобождает нас от ограничений потребностей и требований домашнего партнера и позволяет нам сосредоточиться на себе «.

Он утверждает: «В конце концов, жизнь в одиночестве служит цели: она помогает нам следовать священным современным ценностям — индивидуальной свободе, личному контролю и самореализации, — которые переносят нас от подросткового возраста до наших последних дней».

Итак, жизнь в одиночестве не означает, что люди одиноки или несчастны; это также не означает, что люди менее социальны.Но это может означать, что люди более эгоцентричны и поэтому меньше озабочены более крупными социальными проблемами.

Исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, в котором изучались отношения на протяжении 40 лет, показало, что сегодняшние молодые американцы меньше озабочены окружающей средой, чем старшие поколения. Один разочарованный защитник окружающей среды сказал о своих сверстниках: «Я просто думаю, что наше поколение кажется довольно самовлюбленным — и у нас, кажется, самый короткий период внимания».

Жизнь в одиночестве — это часть модели самореализации, которая легко превращается в безразличие.Если вам нужно постоянно думать о чужих потребностях, как вы делаете, когда живете с кем-то другим, тогда ваше мышление выходит за рамки настоящего момента. Невозможно успешно жить с другим человеком с недолгой концентрацией внимания. Вы должны обращать внимание, когда являетесь партнером.

Священные современные ценности, как определил Клиненберг, хорошо служат успешным людям в краткосрочной перспективе. В конечном итоге они станут катастрофой, если не будут умерены социальной ответственностью, признанием того, что социальные силы формируют нашу жизнь как результат удачи, и что самореализация созревает в социальной среде.

Жизнь в одиночестве «освобождает от ограничений потребностей и требований домашнего партнера», как будто что-то не так с ограничениями или что другие не имеют к нам законных требований. Но, как писал Джордж Элиот, «каждый предел — это как начало, так и конец».

Ограниченность придает жизни форму. Эгоцентризм дает иллюзию свободы.