Муж больше не любит: Муж меня не любит? — 91 ответ на форуме Woman.ru

Содержание

Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

К сожалению, часто приходится слышать: «больше не люблю», «разлюбила», «любовь прошла, как и не было»…Отчего так происходит в семье? Есть ли шансы вернуть любовь? И как понять, что нужно делать?

«И стали они жить поживать да добра наживать…»

Вы никогда не задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Причем, акцент не нас слово «свадьбой», а на слово «заканчиваются»! С одной стороны, все, вроде бы, логично. Влюбленные стремятся к тому, чтобы быть вместе, преодолевают для этого все препятствия, все козни отрицательных персонажей, и свадьба естественным образом символизирует счастливый финал их истории любви. Но с другой стороны… Почему нет сказок, в которых все только начинается со свадьбы? Где, спрашивается, счастливые сказки о муже и жене?

Как любое народное творчество, сказки отражают саму жизнь. Помните присказку: «сказка – ложь, да в ней намек»… А намек, естественно, на жизненную правду, без которой не придумывается ни одна сказка. Жизненная же правда такова. Счастливых сказок об отношениях двоих до свадьбы и в жизни хоть отбавляй. Поэтому в досвадебные сказки охотно верится. А, попробуй, поверь в сказку о бесконечно счастливой любви после брака! Это большая редкость и в жизни, и, как следствие, в сказках…

Такая вот неутешительная статистика.

У каждого «разлюбила» есть свои подтексты

Еще Л.Н.Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Так и у каждого «разлюбила» все по-своему, у каждого — свои подтексты…

«Мне кажется, того человека, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров. Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз он дарил мне цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я, порой, плачу в подушку… И вчера мне впервые не захотелось быть с ним — я притворилась, что у меня болит голова».

«Я больше не люблю мужа. Это началось после того, как я застукала его за изменой. Меня теперь все в нем раздражает – даже то, что раньше умиляло. И еще сразу появилось отвращение в постели. Впервые за все 12 лет совместной жизни».

«Я за мужем меньше года, до этого встречались 5 лет. До него у меня мужчин не было. Отношения всегда были ровные, хорошие (в том числе, и в сексуальной сфере). А пару месяцев назад я встретила мужчину и влюбилась, и это чувство взаимно. Отношения с новым возлюбленным у меня совершенно другие, чем с мужем. Такой счастливой я никогда еще не была, не знала, что так бывает. Возможно, то, что я принимала за любовь к мужу, была не любовь, а какое-то другое чувство? А, может, так происходит всегда, когда ты понимаешь, что разлюбила…»

«Мы вместе больше 12 лет. Я всегда знала, что муж мой самый любимый и родной человек. И все его недостатки ничтожно малы по сравнению с его достоинствами. Но года за годом все стало приедаться, превратилось в привычку… Я не жду, как раньше, выходных и отпуска. Я не жду праздников. Я вообще ничего не жду. У меня все есть, чего, казалось бы, ждать и чего жаловаться. Но разве это счастье, когда основное твое состояние тоска, скука, апатия. А на днях меня осенило — я просто разлюбила его…»

«Все испортили ссоры и выяснения отношений. Поначалу это было, как пинг-понг: ссорились-мирились, не держа зла. А теперь ссоры и обиды наслаиваются одна на другую и уже не понятно — это новая ссора или старая продолжается. Такое впечатление, что повод у нас всегда найдется: деньги, быт, воспитание сына. И чем дальше, тем тяжелей простить, забыть обиду.… Мне кажется, что любовь просто утонула в этих конфликтах. Может быть, она еще где-то есть, но, видимо, так глубоко внутри, что я ее уже не чувствую…»

«Прожив вместе с мужем 7 лет, я вдруг поняла, что мы очень разные люди. Раньше – это было не очевидно, но с каждым годом, это становится все более явным. Не факт, что мы сразу были разными, может быть, мы просто с годами по-разному меняемся. Ему много не надо — поел, поспал, ну, любовь-морковь, понятно. А, главное, чтобы телевизор работал. Такое впечатление, что его развитие остановилось, его ничего не интересует, ему ничего не хочется. Все его свободное время ограничивается домом. А я все время чем-то увлекаюсь, к чему-то новому стремлюсь, мне все интересно, мне всегда куда-то хочется. И вот сейчас мы пришли к тому, что нам даже поговорить не о чем. Зачем такая совместная жизнь?»

«Я думаю, что моему мужу неплохо живется со мной. Плохо мне. Я поймала себя на мысли, что в последние годы я рядом с ним не по любви, а по долгу. Забота о нем вытеснила страсть. Дружба, партнерство пришло на смену любви. Нет в отношениях яркости, свежести. Как будто все остановилось в отношениях. Может, кому-то покажется, что такая стабильность – это неплохо, но только не для меня!»
Если же попытаться обобщить частности и все-таки сделать некую классификацию того, что происходит внутри семейных отношений, то разные подтексты «разлюбила» можно представить несколькими фразами:
• Все стало привычкой
• Любовь превратилась в долг
• Не могу простить обиду
• Он мне изменил
• Он стал другим
• Мы такие разные
• Быт все испортил
• Полюбила другого

Но бывают случаи, когда под словом «разлюбила» скрывается и совершенно противоположный подтекст «люблю, но иначе».

Люблю, но иначе

«Люблю, но иначе» — особый случай в отношениях. Его никак нельзя смешивать с остальными «разлюбила». Ведь все знают, что любовь двоих с годами меняется – и это естественно: меняются сами любящие, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Взрослеют, если хотите. Говорят, страсть живет всего три года. Может быть… Но это не значит, что по прошествии некоторого времени она не вспыхнет вновь между супругами. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали – научный факт. И нужно все время учиться любить, а не надеяться на то, что любовь дается раз и навсегда как нечто незыблемое. Помогает всем известная мудрость о том, что любовь – это вечная теорема, которую нужно все время доказывать.

Важно вовремя понять эту грань «люблю, но иначе», чтоб не подменить ее разочарованным «разлюбила». И в этом случае вряд ли уместен вопрос: «Что делать?» Ответ-то однозначен: «Любить по-новому!»

Goodbye, my love, good buy!

Но, возвращаясь к неподдельным подтекстам, когда «разлюбила» – это действительно «разлюбила», надо признать, что вопрос: «что делать?» не просто актуален. Этот вопрос буквально мучает женщин, потому что нелегко пойти на решительный шаг: «Развожусь!»

Причин, не дающих женщинам изменить свою судьбу без колебаний, находится немало: дети, жилплощадь, финансовая зависимость. Часто мотив женщины выглядит, как проявление милосердия: «Мне его жалко, как же он без меня«. Порой, страх овладевает женщинами: «Уж лучше с нелюбимым, чем самой«. А одна верующая женщина, например, оставалась с нелюбимым мужем из религиозных убеждений: «Супруг ведь дается Господом один на всю жизнь, и я молюсь, чтобы любовь вернулась…»

У семейных психологов существует начальная установка: бороться за брак своих пациентов. Но при одном условии: когда есть за что бороться. Отсюда вывод: придется разобраться, есть ли за что бороться. Напишите на листочке в две колонки «+» и «–» жизни врозь, «+» и «–» жизни вместе – и УВИДЬТЕ перевесы. Причем, учтите, психологи рекомендуют не принимать во внимание то, о чем обычно думают женщины, решая «уйти или остаться»: дети, жилплощадь, финансы… Нужно сконцентрироваться только на муже и чувствах между вами. Ведь в конечнм счете бороться нужно не за то, чтобы сохранить семью, а за то, чтобы сохранить любовь, вернуть любовь, возродить любовь.

Другое дело – если любовь спасти уже невозможно. Тогда на приеме у семейного психолога вам могут посоветовать, что лучше расстаться. В пользу этого говорят все сломанные судьбы тех, кто не рискнул пойти на развод. И мне тут вспоминается одна древняя индейская пословица: «Лошадь сдохла – слезь!» Резковато, но, согласитесь, не бессмысленно.

Совет от Анны Гавальды

Популярная сегодня французская писательница Анна Гавальда посвятила этой проблеме целую повесть «Я ее любил. Я его любила». Кто не читал, прочтите. Очень мудро, очень тонко, очень честно написано.

И напоследок мне хотелось процитировать слова героя этой повести, отца, не рискнувшего ради дочери, развестись с ее матерью и страдавшего от этого всю жизнь. Только в старости он признается дочери в их семейной драме и спрашивает ее: «Возможно, маленькая упрямая девочка предпочла бы иметь более счастливого отца?«

Быть счастливыми – это не только наше право, это и долг перед нашими детьми. Решая проблему «разлюбила, что делать», помните и об этом тоже.

Отношения. Мой муж меня больше не любит

Психолог и сексолог рассказывают о том, что делать в такой ситуации.

– Мне 28 лет. Шесть лет назад я вышла замуж, а спустя год после свадьбы родился ребенок. До рождения ребенка все было отлично, я никогда и подумать не могла, что отношения могут зайти в тупик.

Ребенок был желанный. Но именно в момент беременности отношения дали трещину. Я в тот период много переживала, нервничала, плакала. А муж часто вместо поддержки упрекал меня за это. В итоге я просто замкнулась и перестала делиться с ним своими переживаниями. Когда родился ребенок, думала, что все станет лучше. Но ошиблась. Отношение мужа ко мне не изменилось.

Иногда он просто оставлял нас дома, а сам уезжал к друзьям. При этом даже не интересовался, нужно ли что-то мне и ребенку, пока его не будет. Каждый раз после того, как он возвращался от друзей домой, я говорила ему о том, что мне не нравится, как он себя ведет.

Но муж делал меня виноватой. Говорил, что я всегда могла позвонить и он бы приехал.

Ссор становилось больше, муж стал чаще повышать на меня голос, оскорблять. Все проблемы я стала замалчивать и ни с мужем, ни с близкими не обсуждаю. Теперь окончательно перестала ощущать тепло и поддержку. Вижу, что муж больше не любит меня. Жизнь превратилась в ад. Я перестала чувствовать себя уверенно, меня ничего не радует.

Недавно я сказала мужу, что хочу с ним развестись. Он против этого, говорит, что я надумываю себе проблемы. Я не знаю, как сделать так, чтобы муж снова меня полюбил, как изменить ситуацию?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Основа отношений – это общение. И в данной паре у супругов сложности с коммуникацией. Они замалчивают проблемы, копят обиды, а этого делать нельзя, так как это разрушает отношения. Любой конфликт – способ улучшить отношения. Потому что, решая конфликт, пары учатся искать варианты решения проблемы. И важно учиться конструктивно их разбирать.

В данном случае девушке сложно сказать о том, когда и какая ей помощь и поддержка от мужа необходимы. Поэтому мужчина в ответ злится, оскорбляет и обвиняет ее. Возможно, чтобы разобраться, необходима помощь психолога.

Специалист поможет девушке понять, каким смыслом она наполняет фразы «не любит, не догадывается о проблемах семьи, не помогает без просьбы» и другие.

Важно понимать, что заставить человека любить или не любить невозможно. Но можно внятно проговорить то, что не устраивает, объяснить, в каких моментах вы чувствуете его холод. На начальном этапе отношений всегда легко догадываться, чего хочет любимый, так как часто желания совпадают. Однако с развитием отношений пары переживают несколько кризисов. И если партнеры найдут способы договариваться и удовлетворять потребности друг друга, то отношения будут развиваться и крепнуть.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Такие ситуации, к сожалению, не редкость. И все зависит только от возможности слышать друг друга.

Поэтому так необходимо разговаривать на тему дискомфорта взаимоотношений.

Существует много возможностей для восстановления отношений, но это работает только при условии, если оба партнера хотят добиться взаимопонимания. Тогда наилучший выход – семейный психотерапевт или психолог.

Если от партнера нет ни эмоционального, ни физического ответа, то восстанавливать уже нечего. Ведь отношения существуют только если есть взаимоуважение и доверие. Потому если один из партнеров все же не идет на контакт или его все устраивает, то выхода всего два: разводиться или ждать.

признаки охлаждения и как вернуть чувства

Чего мы только не делаем, чтобы вернуть любовь и страсть в отношения… Новая прическа, стильный макияж, дорогие духи, сексуальное белье. Романтический ужин при свечах и блюда по особым рецептам: морепродукты, пряности, шоколад и прочие афродизиаки. Особые позы, секс в необычных местах…
Поначалу все это еще дает слабый всплеск чувств и желания у мужчины. Но через какое-то время и это становится безрезультатным.

0 2318 12 Мая 2018 в 23:38

Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог
Редактор: Тамара Ткаченко, экономист

Эту боль трудно доверить даже маме или лучшей подруге: «Муж не любит меня, не хочет, я ему не нужна…» Слова становятся комом в горле: они звучат как жестокий, незаслуженный приговор твоей женской природе.

Нет больше того любимого, который страстно желал тебя в начале отношений. Шептал на ухо ласковые слова. Делал все, чтобы ты была счастлива. Как на его месте оказался равнодушный человек и что случилось с семьей? Что делать женщине, если есть признаки того, что муж разлюбил?

Причины наших влечений и чувств скрыты в психике человека. Как раскрыть это скрытое в бессознательном и вновь разжечь любовь — расскажем в этой статье.

Куда уходит любовь?

Чего мы только не делаем, чтобы вернуть любовь и страсть в отношения… Новая прическа, стильный макияж, дорогие духи, сексуальное белье. Романтический ужин при свечах и блюда по особым рецептам: морепродукты, пряности, шоколад и прочие афродизиаки. Особые позы, секс в необычных местах…

Поначалу все это еще дает слабый всплеск чувств и желания у мужчины. Но через какое-то время и это становится безрезультатным. Максимум — короткий секс, который нужен ему для разрядки. А ты остаешься наедине со своим отчаянием. Чувствуешь себя опустошенной, нелюбимой, ненужной, отвергнутой. Если мужчина разлюбил, как он себя ведет? Наверное, именно так. Но не стоит торопиться с выводами.

Угасание влечения и эмоциональный спад переживают многие пары. Преодолеть это и вернуть счастье в семью — можно.

Дело в том, что природа притягивает двоих в пару на базе феромонов — неосознаваемых запахов тела. Помнишь, как это было вначале? У него голова кругом, у тебя подкашиваются ноги. Буря чувств, эмоций, взаимного желания! Это происходит под действием феромонов.

Такое фантастическое притяжение длится недолго — ровно столько, чтобы пара успела зачать и родить ребенка. То есть от года до трех лет. Ведь природа озабочена в первую очередь продолжением рода. Потом вы «принюхиваетесь», и прежний запах уже не действует так, как раньше, и эмоциональный пик спадает. Вот этот спад влечения и чувств мы часто и воспринимаем как признак, что муж уже не любит жену.

На самом деле это не всегда значит, что муж не любит. Просто новый период в отношениях заставляет нас строить связи другого рода. Чувственные: учиться ощущать душу партнера, все его переживания. И сознательные: учиться глубоко понимать причины его поведения и поступков.

Если удается создать такие связи — они способны разжигать угасшее влечение даже в тех парах, которые вместе не один десяток лет. Это в полной мере удается всем, кто проходит тренинг Юрия Бурлана.

Выход из замкнутого круга

Пока женщина страдает, мучается вопросами, что делать, если муж ее не любит, — ее состояние отражается через запах тела. Да-да, наша боль, обида, разочарование и депрессии — пахнут. Мужчина улавливает это через феромоны. И хотя не осознает причину — но еще больше отдаляется от жены. Ведь «запах несчастья» никого не привлекает.

Получается замкнутый круг: чем больше страдаешь — тем сильнее отдаляется твой мужчина. Как выйти из тупика?

Нет смысла искать признаки того — когда муж не любит жену. Чтобы изменить к лучшему отношения в семье, нужно сделать конкретные шаги. Ведь все зависит от внутренних состояний женщины и ее знаний психологии, своей и мужа. Получить свой первый результат — облегчить свое внутреннее состояние и лучше понять своего мужчину — можно уже на бесплатных онлайн-тренингах «Системно-векторная психология». Мужчина это почувствует и откликнется на ваше желание вернуть любовь.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог
Редактор: Тамара Ткаченко, экономист

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Муж не хочет секса: кто виноват и что делать?

Политика публикации отзывов

Приветствуем вас в сообществе читающих людей! Мы всегда рады вашим отзывам на наши книги, и предлагаем поделиться своими впечатлениями прямо на сайте издательства АСТ. На нашем сайте действует система премодерации отзывов: вы пишете отзыв, наша команда его читает, после чего он появляется на сайте. Чтобы отзыв был опубликован, он должен соответствовать нескольким простым правилам:

1. Мы хотим увидеть ваш уникальный опыт

На странице книги мы опубликуем уникальные отзывы, которые написали лично вы о конкретной прочитанной вами книге. Общие впечатления о работе издательства, авторах, книгах, сериях, а также замечания по технической стороне работы сайта вы можете оставить в наших социальных сетях или обратиться к нам по почте [email protected]

2. Мы за вежливость

Если книга вам не понравилась, аргументируйте, почему. Мы не публикуем отзывы, содержащие нецензурные, грубые, чисто эмоциональные выражения в адрес книги, автора, издательства или других пользователей сайта.

3. Ваш отзыв должно быть удобно читать

Пишите тексты кириллицей, без лишних пробелов или непонятных символов, необоснованного чередования строчных и прописных букв, старайтесь избегать орфографических и прочих ошибок.

4. Отзыв не должен содержать сторонние ссылки

Мы не принимаем к публикации отзывы, содержащие ссылки на любые сторонние ресурсы.

5. Для замечаний по качеству изданий есть кнопка «Жалобная книга»

Если вы купили книгу, в которой перепутаны местами страницы, страниц не хватает, встречаются ошибки и/или опечатки, пожалуйста, сообщите нам об этом на странице этой книги через форму «Дайте жалобную книгу».

Недовольны качеством издания?
Дайте жалобную книгу