Муж не уделяет внимание: «Муж не уделяет мне внимание»

Если мужчина не уделяет внимания

Позвонила мне на днях подружка. Вся в слезах. Что-то случилось в отношениях с её мужчиной. Напросилась ко мне в гости. Дорогой подруге ведь не откажешь.

К приезду подсуетилась чуток – салатик красивый организовала под названием «Наслаждение свежестью»,  курочку с рисом, куркумой и прочими пряностями сделала. И так куриные крылышки страстно друг к другу прижались, что назвала я это блюдо «Влюбленные в райском саду».

И вот пришла она на себя не похожая вся в расстроенных чувствах. Пришлось открыть бар. Вот только не девичий там набор оказался у морской девушки, меньше 40 градусов ничего нет. А подружка моя – девушка нежная, утонченная и ничего крепче вина не пьет.
Заглянула в холодильник — а там Боцман с пивной бутылки смотрит. Друг привез из за границы– все выпить не можем, вечно за рулем. Но тоже отказалась. Пиво, дескать, это для мужчин. А раз из-за мужчины расстройства, то точно не под пиво выговариваться.

— И что ж пить-то будем, говорю? А она сидит, уставившись в окно, а на подоконнике у меня банки с медом алтайским стоят, мама прислала, и вдруг говорит, – А давай медовуху.

Как медовуху? Для неё же время уже прошло, зима-ж на дворе. И тут вспомнила этот вкус… В предгорьях Алтая был мужичок с пасекой. Когда я туристов по горам водила, то всегда напоследок к нему завозила. А он мне медовуху бесплатно за клиентов-то давал, или мед в сотах. Так вот у него отменный продукт — легкий, сладковатый, аки нектар божественный. И так по телу разливается ….тепло, а потом бабочки в животе))))
Эх, хорошая медовуха. И мысли все светлые-светлые, и голова бодрая.. Да только нет в доме её. Но видя печаль на прекрасном девичьем лице, отправились мы с ней в магазин.

Я-то знаю, что там только пиво, да квас. И то квасной сезон уже прошел. Решили долго не искать, а сразу к продавцу. Медовуха есть? (Я-то уже была уверена, что ответ будет отрицательный. Но меня удивили).
 — Да. Вам какую? А, впрочем, у нас одна только «Никола».
— Никола? Это которая «не кола»? Ха-ха. Вроде ж это квас.
 — Да вы читайте: «Ме-до-ву-ха».
И точно. Традиционная. Взяли и пошли душу подружкину врачевать.

Сидим, общаемся. Оказалось, что внимания мужчина ей мало уделяет. И вроде бы работает, вроде бы с другими дамами замечен не был, и дома ночует всегда, но видятся редко. Он рано уезжает на работу. Вечером поздно приходит, от работы всем тошно – без вариантов. Выходные куда-то все по делам. И вроде говорит, куда-чего, но вечно занят, часто нервный. Нет, на ней не срывается, ничего плохого не говорит. И, оказывается, вот собирались они куда-то вместе сходить, так позвонил, сказал, что не получится. Дескать, машина сломалась у него. А вторая уже неделю как в ремонте. А пешком-то мы не ходим. И вот это стало последней каплей.  Решила, что все плохо, он её не любит. И хоть разводись…

Сижу. Слушаю. Пусть выговорится. Потом решим что делать. Но с каждым глотком медовухи, вижу, спокойнее стала. Салатиком захрустела, аппетит появился – уже хорошо.
— Он что, вообще внимания на тебя не обращает? Забыл совсем?
— Да нет, смс-ки днем шлет.
— А поцелуи там, обнимашки? (про секс даже не спрашиваю).
 — Так каждый раз, как расстаемся-встречаемся. Ну и секс тоже есть, но хочется чаще.

И тут я уже не понимаю. Чего еще ей надо-то. Человек думает о ней, телесный контакт есть. Зажралась что ли? А тем временем дело до курочки дошло.
 — Так что же не устраивает? Может у человека работы много. Деньги-то нынче просто так не даются.
— Ну вот, мало времени вместе проводим.

И это повод для того, чтобы скукситься, надуться, напридумвать черти-что. Никогда не думай за другого человека. Все равно ошибешься.
 —  А будешь смурная ходить, так и разлюбить может. Мужчине же интересна красивая, счастливая, радостная женщина.
На том и порешили, не смотря ни на что, будет она всегда излучать позитив и улыбаться и к любимому с вниманием относиться, а не только к себе внимания требовать.  Смотрю, оживилась подруга, чертики в глазах появились. Ну, думаю, теперь на поправку дело пойдет.

И тут мобильник её зазвонил. Она прочитала сообщение и прямо вся аж засияла как елка новогодняя. Милый в ресторанчик позвал, солнышком назвал, любимой… А я смотрю, так она и без ресторанчика уже счастливая. Медовуха-то она дело знает. Тело согревает, душу возбуждает, молодость да игривый характер зажигает, а мысли светлыми остаются.
На том и попрощались. А на следующий день звонит подружка, взахлеб рассказывает, как у неё с милым-то уууух как все прошло.
И порадовалась за неё. А то некоторые как какую проблему себе напридумывают – начинают сразу отношения выяснять. Звонить, претензии предъявлять. Бррр…

А вы, девушки, всегда ли позитив излучаете? Всегда ли своим мужчинам внимание уделяете или только к себе требуете?

 

нужно ли паниковать и что делать

Даже в идеальной, на первый взгляд, семье может возникнуть такая проблема как нехватка внимания.

В большинстве случаев, именно женщина испытывает трудности из-за того, что ей не уделяют внимание, но можно ли это изменить?

Как сообщить мужу? Правила разговора

1. Если девушка решилась на этот разговор, необходимо подобрать наиболее подходящий момент. Дело в том, что мужчина начинает злиться, когда ему начинают «пилить мозг» во время просмотра любимого фильма, когда он занят работой и, конечно же, при посторонних. Нужно найти то время, когда супруг ничем не занят, при этом находится в хорошем настроении.
2. Очень важно, чтобы разговор проходил спокойно, без истерик и криков. Девушка должна дать понять своему партнёру, что слабая часть её души нуждается в том, чтобы ей оказали помощь. Необходимо подобрать правильный тон и избегать требований, в таком случае мужчина не сможет не пойти на уступки возлюбленной.
3. Стоит обратить внимание и на готовность обоих партнёров слушать друг друга, поскольку в этой ситуации нельзя просто взять и высказать свои претензии.
4. Кроме поиска решений проблем в отношениях необходимо начинать меняться самостоятельно, то есть отказаться от упрёков, лишних ссор. Нельзя забывать о том, что партнёр — то же личность, у которой есть свои желания, предпочтения, взгляды на жизнь. Если научится прислушивается, удастся узнать что-то новое.

Что делать женщине? Полезные рекомендации

В ситуации, когда муж перестаёт уделять время жене, у неё возникает лишь один вопрос — что с этим делать? Ответ более чем очевиден: нужно начинать что-то делать, заниматься собой, чтобы не было времени на множество размышлений.

Можно заняться своей карьерой, завести новое хобби или начать совершенствоваться в различных областях. Приготовление вкусного ужина, поход в салон красоты или по магазинам принесут немало пользы и вдохновения. Кроме того, как только мужчина заметит подобные изменения, он их оценит и начнёт поддерживать.

Что не нужно делать?

В сложившейся ситуации очень важно не испортить то, что есть. Поэтому девушкам следует отказаться от следующих способов привлечения к себе внимания:

1. Истерики. Некоторые девушки весьма остро реагирует на возникновение проблем в отношениях. Однако именно слёзы могут отпугнуть мужчину, стать причиной отсутствия внимания с его стороны, поскольку он будет бояться снова разочаровать супругу.
2. Постоянная критика. Мужчина ещё не успел что-либо сделать, а его уже раскритиковали. Может показаться, что таким образом девушка указывает на ошибки, но партнёр воспримет всё иначе. По итогу критика будет направлена против самой девушки, а обида на неё станет ещё сильнее.
3. Ревность напоказ. Могут возникнуть мысли о том, что муж стал холоден по причине появления любовницы. Однако ни в коем случае нельзя постоянно проверять переписки или звонки супруга, контролировать каждый его шаг. Наилучший вариант — сказать возлюбленному, что девушка ему полностью доверяет. При наличии любовницы от этих слов у многих «просыпается» совесть.

Таким образом, девушке не нужно паниковать, если супруг перестал уделять ей много внимания. Возможно, это связано с проблемами на работе или стрессом, лучше всего — использовать всё свободное время на саму себя.

Муж перестал уделять внимание

и нежности, когда всё цветёт, волна благоприятных эмоций накатывает на партнёров, вокруг один цветочки и розовые единороги – это весна и лето.

---

И есть периоды затишья — эмоции остывают, концентрация партнёров друг на друге ослабевает, и как нам кажется, любовь куда-то исчезает в эти моменты — это осень и зима.

Давайте сегодня поговорим о том, что происходит с нашими отношениями, когда в них начинается холодный период года и наш партнёр начинает меньше нам уделять внимание.

Осень и зима

Существует очень много трактовок, что такое любовь. Одна из них – это совокупность доброжелательности партнёров и их концентрации друг на друге.

Мужчины существа однозадачные и они не умеют как женщины разливать свою концентрацию внимания на все сферы жизни, чтобы везде было поровну. Для них все сферы жизни практически одинаково важны, но концентрироваться они могут только на одной. От них внимания приходит то густо, то пусто. Но при этом их доброжелательность остаётся на плюсе.

Женщина очень быстро улавливает, что внимания ей начали уделять меньше, её такое положение вещей явно не устраивает, и вот тут начинается самое интересное.

Как женщина реагирует на этот минус? Что происходит с её концентрацией в этот момент? Конечно же, её концентрация начинает на мужчине расти. В первую очередь женщина:

1. Начинает копаться в себе. Искать причины — что могло бы охладить её супруга, вспоминать какие-то недавние события, перебирать их. Начинает очень часто задавать мужчине вопрос – Все ли в порядке? И его нейтральное и доброжелательное – да, все хорошо — её не устраивает.
2. Пытается вернуть концентрацию внимания супруга на себя. Сначала она пустит в ход «Хороший» набор своих действий для привлечения внимания. У каждой девушки есть свой такой вот набор няшек для благоверного и она начнёт по очереди, а может даже все сразу, использовать эти приёмы: 

• изменит причёску;
• купит новое белье;
• начнёт готовить всякие вкусняшки для своего мужчины;
• в общем, всячески начнет подгонять себя под стандарт идеальной жены и устроит просто рай для мужика.

То есть, на минус мужчины женщина начинает реагировать жирным плюсом, притом этот плюс будет расти в зависимости от терпения и упорности девушки.

3. Когда набор няшек начнёт заканчиваться, а должного внимания девушка так и не получит, к этому моменту концентрация девушки на мужчине приобретёт гипертрофированные размеры и станет просто опасной для её психического здоровья. Что в этот момент начнёт происходить с её доброжелательностью? Она сменится с плюса на минус и девушка из волшебного ангелочка, превратится в стервозную ведьму, которая начнёт капризничать, истерить и требовать. В силу вступит весь арсенал приёмов из «Плохого» набора привлечения внимания.

Такое поведение вполне естественно для большинства девушек. Когда женщина, чувствует, что мужчина ей начинает пренебрегать в угоду каких-то своих других дел, её это начинает сначала просто тревожить, а потом тревога перерастает в гнев и агрессию. Притом чем холоднее и доброжелательнее будет вести себя партнёр, тем более раздражительной будет становиться женщина. Она может начать считать, что супруг её обманывает, лукавит, врёт, что-то скрывает от неё, все эти мысли побудят развитие в девушке паранойи.

Принцип «зеркала»

Как исправить ситуацию? Представьте, что между вами есть зеркало. Когда вы начинаете чувствовать, что концентрация партнёра начала снижаться, вместо того чтобы изнурять себя и любимого человека домыслами, просто также снизьте свою концентрацию с него. Переключите свое внимание на учёбу, работу, хобби, друзей. На его минус, также начните реагировать минусом, а не плюсом.

Но, здесь есть одна очень важная деталь! Как обычно поступают многие девушки, видя такое не очень неблагоприятный для них расклад вещей? Они снижают концентрацию внимания с мужчины, послав его в далекую даль. Внимание мужчины действительно возвращается! А желание делать что-то для девушки? Не всегда.

Что нужно сделать, чтобы не только вернуть внимание, но и вызвать желание как-то стараться для вас? Ответ прост — снизив свою концентрацию с партнёра, оставьте свою высокую доброжелательность к нему.

Как это выглядит на практике

Ваш возлюбленный начал меньше вам писать, звонить, делиться своими новостями. Но при этом он не скандалит, ничего не требует и в целом находиться в доброжелательном к вам состоянии.

Вы не начинаете ему писать и звонить чаще. Наоборот. Начните только отвечать на его сообщения и звонки, сами сильной инициативы не проявляйте. Дома также не вешайтесь на него с расспросами — давай поговорим о нашем будущем, о планах на выходных… Нет. Стоп. Спокойно ужинаете без лишних подробных вопросов с вашей стороны.

Он: дорогая, в выходные я поеду с друзьями в покер играть.

Вы: Отлично дорогой, меня тоже дома не будет целый день, я буду там то, там то.

И идёте заниматься своими делами, а еще лучше красиво оденьтесь и упорхните куда-нибудь из дома на встречу к подругам.

Что мужчина чувствует в этот момент? Он видит уверенную в себе девушку, которая не зависит от его внимания. Красивую, не скандалящую по любому поводу, способную увлечь сама себе какими-то делами.  Ваша ценность в его глазах возрастёт и, почувствовав вашу сниженную концентрацию на нём, его концентрация начинает на вас снова расти.

Ура, товарищи, мы добились своего!

Важные детали

1.Когда мы привыкли к абсолютно другому поведению в подобных ситуациях, нам все это спокойное и доброжелательное отношение будет даваться крайне тяжело. Милые девушки, нам просто необходимо научиться контролировать свои эмоции, иначе они когда-нибудь сожрут и нас и нашего партнёра.

Что нам может помочь в этом нелёгком деле – состояние лёгкого пофигизма к мужчине и ко всему происходящему.

Как вызвать в себе это состояние, когда тебя душат твои эмоции?

Приём «Сытая кошка»

Делюсь классной фишкой— экспресс-метод как обрести уверенность в себе рядом с мужчиной и как быть хозяйкой своих эмоций.

Вам необходимо представить, что вы кошка. Не голодная, а очень даже сытая, довольная собой и своей прекрасной жизнью кошка. А мужчина — это мышка. Вот прям, сейчас представьте себе это состояние на секундочку. Что вы чувствуете внутри себя, какие ощущения у вас вызывают эти ассоциации? Скорее всего, вы почувствуете внутри себя следующее:

• Вы расслаблены и спокойны.
• Чувствуете себя хозяйкой ситуации и хозяйкой своего настроения.
• У вас появляется уверенность в себе.
• По телу растекается какая-то лёгкая блаженность и чувство восхищения от самой себя такой спокойной.
• Снижается вся драматичная значимость всех событий вокруг, уходит тревожность и появляется состояние игривости, лёгкого азарта.

Если вы в этом состоянии начнёте говорить у вас даже в голосе появятся мяукающие и мурлыкающие нотки.

Это очень полезное состояние, поэтому почаще его на себя примеряйте и контролировать свои эмоции станет гораздо проще.

2.Вам необходимо набраться терпения и не один раз так доброжелательно и спокойно ответить на отсутствующее внимание супруга, а выработать в себе привычку!

Когда вы почувствуете первые результаты от данной техники? Если у мужчины нет какой-то стрессовой ситуации на работе или в других сферах жизни, нет дедлайнов с проектами, и он вас действительно любит, то первые изменения в его поведении вы сможете наблюдать уже в течение ближайших двух недель. Не ждите, что прям завтра он кинется к вам в ноги с цветами и подарками. Дайте ему время переключиться с других дел на вас. Пусть это будет срок месяц, не меньше.

Но! Если при правильно отработанной технике, если прошло уже больше месяца или двух, у мужа нет явных стрессовых ситуаций в других сферах жизни, которые его могли бы отвлекать от вас и он все-таки не начинает проявлять к вам внимание – для вас это должно стать очень тревожным звоночком.

Возможно, у супруга есть затаённые обиды на вас и он находится в глухой обороне. Если это так, то вам будет нелишним посмотреть видеоролик «5 фишек общения с мужчинами».

Любите друг друга.

Татьяна Brain

Муж совсем не уделяет мне внимания…

С точки зрения религии:

Ввиду активной пропаганды любви и романтических отношений в сказках, романах, кино и даже в мультфильмах в умах представительниц прекрасного пола крепко закладываются романтические устои.

Мусульманское право предписывает и мужу и жене определённые обязанности друг перед другом. Однако наша религия призывает нас не ограничиваться обязательным, а всячески радовать своих домочадцев. В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) сказано: «Лучший из вас тот, кто лучший для своей семьи, и я – лучший из вас отношением к своей семье» (Сунан Ибн Маджа, № 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

Само собой, в этом хадисе говорится не только о добросовестном соблюдении своих обязанностей перед супругой, но и о сверхобязательном, дополнительном хорошем отношении!

Попробуйте поговорить с ним, но не с упрёками, а вежливо, с улыбкой на лице. Только если попросите его таким образом о внимании, шансов на положительную реакцию с его стороны будет намного больше. Уместно обратить внимание и на то, делаете ли Вы для него что-нибудь, что он любит, как Вы сами выразились – «балуете» ли Вы его, делаете ли Вы для него всё, как желаете для себя? Как вариант можно во время разговора о чём-нибудь при удобном случае сказать: мол, вот, муж моей подруги подарил ей цветы, она была так счастлива, она так любит его за то, что он пусть и пустяками, но всё же заботится о ней и т. п.

Ссориться же с мужем, закатывать супругу скандалы, язвить или даже просто смотреть с хмурым лицом из-за того, что он не балует Вас, не дарит цветы и т. п., ЗАПРЕЩЕНО. Подобное поведение супруги считается тяжким грехом. Вам надо покаяться и попросить прощения у своего супруга.

С точки зрения психологии:

С сожаленьем приходится констатировать тот факт, что многие мужья не уделяют должного внимания своим «вторым половинкам». Но и здесь следует детально разобраться в ситуации и определить основные причины такого отношения. В подобных случаях всегда следует разделять объективную сторону взаимоотношений между мужем и женой: насколько они обоюдно удовлетворены. Эти позиции принципиальны, поскольку нередко встречается такое, что одна из сторон удовлетворена и чувствует себя комфортно, тогда как другая чувствует ущемление собственных прав. Из Вашего письма, к сожалению, непонятно, как оценивает происходящее сам муж, насколько его самого устраивают ваши взаимоотношения.

Надо понять, что заставить Вашего мужа уделять Вам больше внимания, дарить цветы и выполнять многое другое в этом роде вполне возможно, но результат, скорее всего, будет отрицательным. Добиться этого можно постоянными упрёками в том, что муж не уделяет внимания, сравнением его с другими мужьями и т. п. Как правило, в результате такой встряски супруг нередко начинает проявлять активность, но интересно не это, а то, что будет происходить в его сознании. Как правило, после таких мер муж начинает совершать действия, вызывающие его внутренний протест, по причине того, что чувствует себя виноватым. Обычно обида супруги на мужа заставляет его почувствовать свою вину и, как правило, желание исправить содеянное, но при этом в большинстве случаев человек испытывает негативные чувства, так как его будто заставили что-либо совершить. Именно по этой причине большинство людей старается избегать общения с людьми обидчивыми.

Исходя из этого, Вы должны решить для себя, стоит ли в качестве механизма воздействия на мужа использовать обиду, упрёки или ругань. Думаю, что не стоит, потому как конечный результат всегда важнее мимолётных побед.

Проблема ещё может быть и в том, что у Вас с мужем несколько разное представление о внимании супруга и его роли в семейных взаимоотношениях. Вполне вероятно, что то, что делает для Вас муж, в его представлении и есть внимание и уважение. Как правило, большинство мужчин полагают, что финансовая забота и обеспечение жены и детей всем необходимым и есть проявление чувств. Если это имеет место в вашей семье, то переломить стереотип можно посредством так называемой бихевиоральной терапии.

Суть её заключается в том, что на малейшее проявление ожидаемого Вами внимания Вы будете реагировать крайне положительно. Это может выражаться в излишней похвале, в высокой оценке его поступка, при этом, конечно, должна иметь место эмоциональная отдача в виде Вашей радости. В таких ситуациях муж будет видеть, как его (по его глубокому убеждению, крайне незначительный поступок) вызывает у Вас радость. Со временем, шаг за шагом, Ваш супруг начнёт придавать большее значение таким мелочам, как комплимент, подарок и другое из того, что так ценят большинство женщин.

Нужно понимать, что большинство поступков мужа – это ответные реакции на поступки жены, и наоборот. Вам нужно менять сам характер взаимодействия, всю систему целиком, а не просто предъявлять требование внимания к себе.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов

теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Почему парень перестал уделять внимание. Что значит, когда мужчина не уделяет вам внимания. Не уделял внимания! Почему так происходит

Здравствуйте, Ирина!
Мы встречаемся уже 1.5 года. Но мой парень не уделяет мне достаточно внимания и почти не ухаживает. Мне, как и, наверно, любой другой девушке, хочется получать цветы, подарки, пусть совсем маленькие, главное, чтоб от всего сердца. А он… пока не скажешь, даже и не подумает. Вот, например, 8 марта. Мой папа и брат с утра бегут за цветами, заранее что-то покупают и делают сюрприз в праздник. От моих друзей я постоянно слышу: «ой, мне мой — то подарил, а мой — такой сюрприз сделал..» и т.п., а я сижу и молчу… т.к. МОЙ спал до двух дня, пока я его со слезами не растолкала, т.к. в 3 часа мы должны были ехать по делам… и только к вечеру принес мне последние увядшие цветы…
Мы живем в разных районах Москвы, часто видимся, и почти всегда у него. Но пока ему не скажешь: «Миш, встреть меня», он и не подумает… «А ты что, сама доехать не можешь!?» Я последнее время стала очень раздражительной, т.к. такие ситуации меня стали просто возмущать. Даже не знаю, может, я сама виновата? Или может, я много хочу? Я всегда к людям со всей душой, тем более к любимым! Все стараюсь сделать! Замечаю всякие мелочи («ага, у него нет шарфика на зиму, надо купить…» и т.п.). Всегда хочется сделать приятное любимому человеку, а он… как-то и не торопится. Хотя клянется в любви, говорит, что детишек хочет. Но такое невнимание…

Елена, Москва, 22 года

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Елена!

С нами поступают так, как мы позволяем это другим и насколько мы себя любим, уважаем, соблюдаем баланс между «давать-получать». Наши партнеры – это наше зеркало. Зеркало тех внутренних проблем, которые надо решать. Мы выбираем тех, кто помогает нам увидеть эти проблемы. Возможно, Ваш молодой человек своим поведением сигнализирует Вам, что пора начинать учиться любить и уважать себя, простраивать свои личностные границы, повышать самооценку, налаживать баланс между «давать-получать». Может, не стоит (как мама) замечать «всякие мелочи («ага, у него нет шарфика на зиму, надо купить…»), а немного подумать и о себе любимой и вспомнить, что Вы женщина. Не надо стараться сделать все для него («Все стараюсь сделать!»), оставьте что-то и для себя. Предоставьте инициативу мужчине. А сейчас ему не надо напрягаться, если рядом человек, который старается делать все за двоих (во всяком случае, в эмоциональном плане). Как правило, таким людям спасибо за их излишнее внимание не говорят, а, наоборот, со временем теряют к ним уважение. Помните о балансе! Излишний альтруизм (все сделаю, все отдам) также неприемлем для гармоничных отношений, как и эгоистическая, потребительская позиция (все только для меня).

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог

Как известно, завоевать сердце мужчины гораздо проще, чем впоследствии удерживать его внимание к себе. Мужчины по своей натуре – охотники, и, получив желаемую добычу, теряют интерес к ней.

Анастасия, Пермь: «Муж практически не говорит о своих чувствах, приходится вытаскивать всё из него, а я хочу, чтобы он сам… чтобы искренне. Я очень переживаю, что в наших отношениях вот эта эмоциональная невысказанность, я то живая, и не хватает от него эмоций, элементарного внимания, я иногда даже не чувствую, что нужна ему, важна. Подскажите, пожалуйста, что с этим можно сделать?!».

Наталья, Казань: «Мой мужчина довольно холодный и не привык особо проявлять внимание, ну цветы бывают, но очень редко, всё чаще молчит, говорит, что любит, но психует, когда от него начинаю требовать какие-то знаки внимания, сразу уходит в себя. Сразу ссоримся, обижаемся, еще больше молчим… не знаю, что и делать, вроде все нормально, но мне его очень не хватает…».

Что делать в такой ситуации, когда словесные просьбы уже не помогают, все разговоры заканчиваются только обидами? Пришла пора активных действий, о которых мы сегодня и расскажем, итак, что делать, если муж перестал уделять вам внимание.

Спокойствие

Вот что вам сейчас нужно в первую очередь! Для начала присядьте и успокойтесь, постарайтесь отбросить все обиды, претензии и трезво оцените ситуацию. Возможно, охлаждение произошло из-за того, что вы что-то упустили, что-то не поняли и вовремя не поправили ситуацию. Но и это не страшно, не надо рвать на себе волосы и заниматься самобичеванием, униженная и закомплексованная женщина никому не интересна. Подобный вид вызовет в муже только раздражение и жалость, но никак не любовь. Поэтому встали, улыбнулись, несмотря ни на что, и пошли ко второму шагу!

Новый образ

Кому-то может показаться и банальным, но тем не менее это практически первое, что вы должны сделать. Пристальный взгляд в зеркало лучше всего расскажет о том, как на вас повлияла супружеская жизнь. Чаще всего вид требует корректировки – так что не ленимся и начинаем элементарные занятия фитнесом, отправляемся в магазин за обновленным гардеробом и не забываем про парикмахера с маникюристом. Вам нужен свежий обновленный вид, любому мужчине понравится, если его любимая предстанет перед ним в совершенно новом образе – это уж точно привлечет его внимание, а зачастую причина кроется именно в этом.

Домашняя одежда и бельё

Для справки: опросы показали, что самым сексуальным мужчины считают белье черного цвета, потом идут оттенки красного, и 95% отдали предпочтение кружевным комплектам.

Итак, переберите всё свое нижнее белье, без жалости избавьтесь от старого и заношенного, даже если оно очень удобное – мужчина вас должен видеть только в красивом белье. Купите комплекты цветов, которые нравятся вашему мужу, и обязательно чаще носите их. Обязательно уделите внимание одежде, в которой вы спите. Даже если это одни трусики, то пусть они будут интересной, сексуальной модели, и, конечно, не забудьте про хотя бы парочку прозрачных кружевных пеньюаров. Домашняя одежда должна быть ничем не хуже уличной, дома для своего мужа вы должны выглядеть красиво и притягательно – это может быть и мягкий шелковый халатик, и комплект из шорт и футболки, и домашнее платьице, выбирайте, благо выбор сейчас на любой вкус.

Разнообразие в сексе

Одно и верных действий, которое срабатывает буквально с первого раза. Известно, что даже самая горячая страсть со временем утихает, и даже если вы считаете, что в этом плане у вас все хорошо, разнообразие никогда не помешает. Во-первых, вы можете предложить ему секс в новом необычном месте, во-вторых, попробуйте новую технику, например, шибари, а в-третьих, возьмите себе за правило устраивать раз в месяц – целый день «секса без правил». Когда ваша постель не будет знать, что такое стыдливый румянец, комплексы и стереотипы. Вы можете заказать секс-игрушки, костюмчики для ролевых игр – все, что сами желаете попробовать. Поверьте, ни одному мужчине от этого не устоять, и он обязательно посмотрит на вас совершенно другими глазами.

Ревность

Как вариант, можно и попробовать этот способ, как говорится, в любви и на войне все способы хороши. Безусловно, нужно быть очень аккуратной и знать меру в этом вопросе. Любимый должен не подозревать вас в измене, а прочувствовать уколы ревности, угрозу, что его любимую может забрать кто-то другой. Вам нужно донести до него, что если он не уделяет вам внимания, то это начнет делать кто-то другой.

Ваше общение

Пересмотрите всё ваше общение и найдите новые точки соприкосновения: книги, театр, искусство или спорт, ведь бытовые разговоры за ужином или по пути домой очень быстро надоедают мужчинам. И со временем ему покажется, что общих тем, кроме вашего хозяйства и каких-то воспоминаний, больше нет.

Далее, не забывайте, что мужское эго требует вашего внимания – хвалите мужа, поддерживайте и проявляйте неподдельный интерес к нему и его увлечениям. Из общения уберите поучающий тон, перестаньте отчитывать за любой проступок и не ворчите по пустякам. Научитесь уступать, часто, это настоящий камень преткновения, будьте мудрее и снисходительнее. И говорите ему больше ласковых и нежных слов о том, что он самый лучший, и вы его просто обожаете.

От автора: а я предлагаю делать небольшие паузы в отношениях, то есть устраивать психологический отдых. Он нужен вам для возвращения новизны: поэтому, чтобы вернуть интерес мужа, создайте некую дистанцию, определите зону личного пространства и не бойтесь на некоторое время слегка отдаляться от мужа.

И попробуйте дать мужчине понять, как вы важны в его жизни, и что без вашего участия ему будет совсем не просто. Например, «забудьте» сказать ему о важной дате его родственников, на пару дней перестаньте готовить ему завтрак, не подайте вовремя какие-то вещи, только не переусердствуйте. Вам нужно просто напомнить ему, что он не зря когда-то выбрал вас в качестве жены!

Долгих лет жизни вашему браку и будьте счастливы!

Меня Ангелина зовут. Здравствуйте! Я вам историю свою расскажу. Хочу, чтобы вы прониклись пониманием, и насоветовали мне чего-нибудь.

Сгорала от любви…. Ничего не видела, не слышала…. Меня преследовала единственная мечта: быть с любимым. Мечта сбылась. Долго не могла поверить в ее осуществление. Я чувствовала себя королевой счастья.

Судьба любила меня. Можно сказать, что повиновалась всем моим мыслям. Не успевала я подумать что-нибудь – она, словно рыбка золотая, делала из мысли реальность.

Сначала я хотела, чтобы он влюбился в меня до безумия. Судьба не отказала мне в этом. Да, знаю, что он любит меня не настолько сильно, как я люблю его, но любит же! Чувства Кирилла очень важны для меня, какой бы степенью они не отличались.

Потом загорелась желанием понравиться всем его родным. Сбылось и это. Я сумела их покорить. Племянника, маму, двух его сестер…. А малыш — племянник – прелесть. От меня не отходил ни на шаг. Щекотал, просился на колени, говорил, что я только его тётя…. Меня полюбили, меня оценили. Я отблагодарила их искренней взаимностью.

И третье мое желание было исполнено (как в сказке). Я мечтала жить с ним. Получила и это, представляете? Правда, благодаря собственным слезам, но получила, и счастлива. Я приехала на его День Рождения. А на следующий день мне нужно было уехать по работе (живу в другом городе). Он сказал, что получиться у нас только в апреле встретиться. А это почти четыре месяца ожиданий! Я не выдержала, и заплакала. Заплакала невероятно сильно. Я надеялась, что любимый моих слез не увидит, так как закрылась в ванной, но он обо всем догадался, и пришел за мной. Я высказала все, что думаю. Сказала, что не хочу ждать так долго, что нас отдалит расстояние и время…. Он предложил уладить дела у себя дома, и приехать к нему на неделю. О, как я летала от счастья! Согласилась, и сходила с ума от переполняющих меня эмоций.

Теперь у меня было все, о чем мечтала. Даже больше! Я не так уже болезненно восприняла то, что нужно было уехать. Мне было грустно, но то, что скоро я буду жить с ним, «окутывало» меня оптимизмом.

Я приехала к нему, мы жили вместе. Почти месяц рая! Самый счастливый месяц в моей прекрасной жизни. Я уехала снова, обещая вернуться. И собиралась выполнить обещание. Мы шутили даже, что я уезжаю в длительную командировку. Я улыбалась, и верила в это. Так было проще думать.

Но я приехала домой, и изменилось что-то. Нет, не во мне. И не в чувствах. А в нем. Он разговаривал со мной по мобильнику, и постоянно отвлекался на какое-то дело. Он реже звонить стал. Я помню, что он говорил, что этот месяц у него будет перегружен, и я понимала это. Но мне не хватало его внимания. Катастрофически не хватало! Я даже начала уставать от этой «нехватки».

Я плакала, я страдала, меня мысли разные атаковывали. Я сопротивлялась всему негативному, как только могла. И у меня получилось. Я стала часто с друзьями и подругами видеться, я сосредоточилась на работе. Мне было хорошо. Это дало мне терпение. Я ждала и ждала, когда же все измениться, но ничего не менялось. Так хотелось позвонить, высказаться, но я не хотела «перечеркивать» три мечты. Слишком долго я хотела «встретить» их в реальности.

Время проходило, текло, бежало. Оно пыталось мне помочь. И судьба не оставалась в стороне. Она много раз «подкидывала» мне проверки. Со мной многие знакомились, встречаться предлагали. В мою жизнь, незаметно, вошли некоторые бывшие, с которыми я начала тесно общаться. Узнала, что являюсь их лучшей подругой…. Много чего такого успела узнать того, что меня очень удивило. Некоторые вернуться хотели. Естественно, мне не нужно было этого! И судьба поняла меня. Она прекратила проверки. Но обиды не отпускали меня.

Девочки, милые, как мне поступить? Я же чувствую, как мы отдаляемся с любимым. Хоть и знаю, что он очень меня любит. Чтобы сделали вы, если бы оказались в такой ситуации, как моя? Он так же себя ведет, как и раньше: реже звонит, почти не отвечает мне в социальных сетях…. Мне не хватает его. Я не знаю, что происходит. Несмотря на поведение свое, он написал мне, недавно, слова, от которых я стала еще счастливее. Что написал он? «Приезжай навсегда!».

Отзывы и мнения:

Для Ангелины (от Клариссии):

Спрашиваешь: «Что делать?». — Если бы со мной так паренек поступал – убежала бы, рассталась бы. Ты же мучаешься, себя губишь, бедняжечка. Как бы не был занят мужчина – на женщину он время находить обязан всегда. Личное – важнее! Поговори с ним…..

Для Ангелины (от Марты):

Что ж это за мужичок такой, если внимания достаточно уделить не может, а? Потом и удивляются, почему мы на стороне находим кого-то. Самое интересное, что если бы мы так с ними поступали….. Дальше – нецензурность выражений. Они поступают с нами так, как с ними поступать не позволено! Напоминают мне мусульман наши современные мужички. А то, что он написал тебе, чтобы ты навсегда приехала – значит многое! Думай, как поступишь.

Для Ангелины (от Веры):

Раз написал, чтобы ты приезжала навсегда – не затягивай, приезжай! Уверена, что будет он уделять тебе больше времени, когда вы будете рядом. Мой муж читал эту статью. Он на твоей стороне, что меня удивило. Куда ж солидарность подевалась мужская, мне интересно?

Для Ангелины (от Вероники):

А пусть сам к тебе приедет! Он же, скорее всего, и с родителями не знаком с твоими. Разве ж так дела делаются? Не понять мне мужчин. Никогда не понять! О, как я рада, что женщиной родилась! Не знаю, чтобы я делала, если бы мужчиной была. Пускай мужчины не обижаются, но они бывают такими скучными…. Больше раздражает, когда они занятость чрезмерную начинают изображать!

Для Ангелины (от Розы):

И ты бываешь занята. Но все дела бросаешь, чтобы поговорить с ним, или побыть с ним. Он себя не приносит в такую жертву. Видимо, так ему это нужно! Подумай, нужен ли он тебе такой вот. Ты ж не мазохистка, чтобы так себя «истязать»!

Для Ангелины (от Надежды):

Есть любовь – береги! Внушила, может, что внимания мало получаешь от него. Подумай еще раз обо всем, чтобы все встало на свои места. Все будет хорошо, если есть такая любовь.

Для Ангелины (от Вероники):

Хочу себе судьбу – золотую рыбку, как у тебя! Отдашь попользоваться? Верну. Обещаю! Мне чужого не надо!

Продолжение следует. . .

Парень не обращает внимание. —

Парень остыл, уделяет мало внимания.

Здравствуйте, у меня следующая проблема. Встречаюсь с парнем 2,5 года. Мне 21 ему 27 лет. Уже второй год живем вместе, но лишь потому, что я… иногородняя студентка. Я учусь в университете, он работает. Наша история началась с дружбы, мы дружили около года, а потом я непонятным образом влюбилась в него. Случайно мы поцеловались, а после этого поехало. Я была девственницей, он об этом знал. Поэтому ничего первый не предпринимал. Я же поняла, что это тот первый и единственный и взяла инициативу в свои руки. Мы стали встречаться, но ничего не обговорив, как такового предложения не было. Он знаком с моими, я с его родителями. Сейчас мы живем вместе, по дому он ничего не помогает. Приходит очень поздно (12-3 часа ночи), за все время которое мы вместе я получила лишь 1 розу на 1-ое 8 марта. В этом году он даже с днем рождения меня поздравил лишь смс-ой и словами, т.к. я работаю ещё. Конфетно-букетного периода у нас вообще не было. Если раньше мы часто ездили и гуляли по городу, он возил меня в другие города, показывал, рассказывал, водил в кино. Сейчас этого ничего нет. Я сама предлагаю пойти в кино, проходит месяц и мы идем вместе с толпой его друзей на фантастику, боевик и т.д (что я не люблю). Когда он приходит с работы он говорит что устал. Я к нему пристаю, он говорит что мне только это и надо. А сам в итоге вместо того чтобы лечь спать сидит в интернете и смотрит телевизор. Никогда он не говорит комплиментов, когда я говорю ему что люблю, он молчит, а если я спрашиваю о его любви ко мне он просто говорит что, да, люблю. При этом он очень ревнив. Он не разрешает мне гулять ни одной, ни с подругами, я не могу сходить на дискотеку, я даже к одногруппнице — соседке не могу сходить. Перед летом я хотела привести себя в форму, но он сказал чтоб я не ходила в тренажерный зал, т.к там есть мужчины. Когда он просыпается, он будит меня чтобы я приготовила ему чай. Занимаемся сексом только тогда когда он этого хочет. Меня его мама предупреждала что у него сложный характер. Он может целый день не звонить, а когда я начинаю выяснять почему, он говорит, что занят! Весь день! Не могу этого понять. Никаких подарков, сюрпризов, ничего. Я так больше не могу. Кажется мелочи, но их столько много, что я просто с ума схожу. Я стала раздражительной, ревнивой и т.д. Спрашивала у него изменяет ли он мне, ответил, что нет. и в этом я ему верю. Он также не доверяет мне, делает детализацию моего номера, просматривает мою страничку в соц. сетях. Я его очень сильно люблю, и не могу без него и дня. Как только он заходит и я смотрю на него я улыбаюсь, я рада что он есть в моей жизни. Я готова говорить каждый день что я его люблю. Но смысл? Я ему безразлична. Помогите, пожалуйста, я в растерянности. Заранее огромное спасибо

«Парень уделяет мне мало внимания»- с сожалением констатируют многие девушки. А ведь, чтобы разобраться в ситуации, необходимо не просто обидеться и предъявлять претензии, а выяснить истинные причины такого отношения, а после — устранить их.

Почему охлаждаются чувства

Что делать, если парень все дальше и дальше, уделяет мало внимания, да и вообще не ясно встречаются молодые люди или просто общаются иногда по телефону. Для начала, необходимо постараться взять себя в руки и здраво оценить ситуацию. Только избавившись от гнетущего чувства обиды и злости, можно реально взглянуть на сложившуюся ситуацию и прийти к верному выводу. Вот стандартные причины охлаждения чувств: 1. Девушка переусердствовала. Это означает, что она проявляет свои чувства очень навязчиво, и сама того не замечая, банально надоедает. 2. Парень переключил внимание на другую. К сожалению, есть как однолюбы, так и те, кто гоняется за каждой юбкой. Возможно, парень решил добиться расположения не только одной девушки.

Парень занят работой, карьерой, прочими вопросами. Не всегда девушки задумываются, что кроме нее у него есть еще повседневные обязанности, работа, своя семя. Возможно, у него проблемы на работе или заболела мама. Да многое может случиться, ведь быть его девушкой совершенно не означает, что можно претендовать на все его время. 4. Девушка преувеличивает. Если подсчитать, то в сутках всего 24 часа, из которых нормальный человек спит по 7-8 часов, то на работу и личную жизнь остается около 16 часов. Из них современный человек проводит на работе 8-9 часов, добирается до работы и обратно около 2-3 часов, остается всего 4 часа. Если парень живет сам, то остальное время может уйти на домашние хлопоты — готовка, стирка, покупка еды. Ну и что же остается? Да практически ничего — все съедают обыденные проблемы.

Поэтому, прежде чем предъявлять претензии по поводу недостаточно уделяемого времени, следует включить мозг и оказаться в шкуре своего парня. Если с современным ритмом жизни вы проводите вместе выходные, еще и удается встретиться среди недели — то это не так уж и мало. Ясное дело, что если отношения настолько разовьются, что будет принято решение жить вместе, то и внимания друг другу будет уделяться больше, но такой ответственный шаг не делается второпях.

Мужчины и женщины по-разному воспринимают мир, и их мышление кардинально отличается. Часто сильный пол даже и не догадывается о том, что на них обижаются. Поэтому лучше не хранить обиду, а откровенно поговорить и обсудить пути решения возникшей проблемы. Если парень уделяет мало времени, что делать? Стоит узнать, а так же думает он или это только ваше мнение. Может быть он даже и не подозревает об этом. А лучше постоянно освежать отношения, чтобы любимый не просто уделял время, но добровольно проводил со своей ненаглядной все свободное время.

Как проводить больше времени вместе

Всегда можно взять ситуацию в свои руки. Для того чтобы побольше быть вместе, стоит попробовать сделать так. Если парень много времени проводит на работе — устроиться на его же работу. Работая вместе, можно многому научиться, но следует отделять личную жизнь от профессиональной, иначе обоих скоро уволят за несоблюдение профессиональной этики или плохого выполнения обязанностей.

Если парень далеко живет, снять квартиру в его районе или жить вместе. Так, время, которое тратится на домашние хлопоты, можно провести вместе. Однако, не стоит превращать себя в его куховарку и уборщицу, лучше делить домашнюю работу поровну.

Если парень редко приглашает в кино или прочие заведения, можно продумать культурную программу и пригласить его первой. Чтобы вечер получился удачным, необходимо точно знать его вкусовые предпочтения.

Если и парень и девушка очень заняты, попробовать договориться о днях свиданий. Тогда остальные дела будут переноситься на рабочие дни, а дни романтики возможно проводить вместе. Впрочем, это совершенно не означает, что встречаться можно будет лишь в эти дни. Иногда спонтанно убежать вместе от всех проблем очень полезно. Также рекомендуется попросить парня помочь отовариться на выходных. Весь день вместе гарантирован. Или попросите помочь переклеить обои. Тоже вместе проведете не меньше дня. Заодно проверите его на профпригодность.

С годами отношения угасают даже в очень прочных союзах. Люди, которые живут вместе до золотой свадьбы, говорят, что для того, чтобы прожить вместе до глубокой старости, никогда не стоит ложиться спать, не помирившись. Всегда нужно просить друг у друга прощение и уметь уступать.

Как разнообразить отношения

Чтобы отношения со временем не становились пресными, над ними постоянно нужно работать. Чаще всего это приходится делать женщине. Для мужчин слабый пол должен всегда оставаться загадкой, а они, в свою очередь, знают. что жена — это шея, то есть крутить мужа все равно ей. Чтобы парень всегда был повернут лишь в сторону своей девушки, необходимо воплотить в жизнь целый план по укреплению союза.

Женщина должна следить за своим телом, интеллектом и душевным состоянием. Необходимо быть всегда подтянутой и энергичной, ведь мужчины любят аккуратные фигуры. Следует научиться правильно подбирать одежду, делать макияж, ухаживать за кожей, волосами, ногтями. Необходимо тренировать свой мозг, читать полезные книги, быть в курсе всех событий современного мира. С девушкой должно быть о чем поговорить.

Всегда отношения можно спасти юмором. Точно подобранная шутка разрядит напряжение, а человек с чувством юмора всегда находка для общения.

Женщина должна себя уважать. Каждый человек достоин уважения, и ни у кого нет права унижать других. Если парень не просто мало уделяет внимания, но и ни во что не ставит свою избранницу — стоит подумать о будущем подобных отношений. Настоящий мужчина будет всегда ценить свою любимую, следует помнить об этом и не тратить зря время на тиранов и зануд.

Недостатки превращать в достоинства. Нет идеальных людей. Любят не за то, что ноги от ушей, а просто так. Если девушке не повезло и она не является обладательницей супер фигуры, все равно можно выглядеть великолепно при правильном подборе гардероба и хорошей осанке. Недостатки — это всего лишь особенности человека, его изюминка, то, что не вписывается в общепринятые нормы и каноны красоты. Но чтобы было, если бы все люди были выкроены по одному лекалу? Правильно- скукота.

Радоваться жизни. Для того, чтобы отношения всегда были на уровне, следует научиться радоваться жизни. Не хватает денег, чтобы провести вечер в ресторане — можно провести романтический вечер у озера в парке, не получается увидеться — отлично, больше соскучится, немного пополнели после праздников — все отлично, спорт поможет, а впрочем, округленные формы сейчас в моде.

Не загружать парня проблемами. Это не значит, что стоит полностью оградить его от решения вопросов. Это означает, что в определенные моменты лучше на время просто забыть о бытовых хлопотах, работе и прочей суете и побыть вместе.

Устроить праздник. А почему бы нет? Не обязательно ждать какого-то календарного праздника, устроить его можно прямо здесь и сейчас. Например, устройте праздник анекдотов. На каждую шутку парень должен ответить шуткой. Хороший вечер со смехом разрядит обстановку и поднимет настроение. Или устройте ужин, но не дома, а на крыше многоэтажки. Можно придумать праздник воды и отправиться вместе в бассейн или аквапарк.

Отношения между мужчинами и женщинами не имеют одну схему развития, сколько людей -столько и вариантов. Если действительно кажется, что парень стал уделять меньше времени, не стоит сразу же бить тревогу, все в жизни объясняется более чем легко. Женщина должна уметь переключаться, не нагружать проблемами. Свидание, на котором обсуждают рабочие вопросы, вряд ли прибавит романтики в отношения. Любимая и неповторимая спутница должна быть мудрой и, если отношения для нее очень дороги, вовремя принимать меры по их спасению.

Конфликты в семье. Муж не уделяет мне внимания и любви.

Ирина, добрый день!

Вы с мужем уже длительное время живете вместе, и у вас сложился свой определенный способ общения и взаимодействия. Так вы знаете, как он отреагирует, когда замолчит и к чему все это приведет. Но сейчас вы чувствуете, что хотите чего-то другого, вам не хватает близости и теплоты в отношениях, уюта и заботы. И вы пробуете получить это привычными способами. Которые не дают изменений, все заканчивается как обычно — ссора и игнорирование. К сожалению, в письме, вы не написали подробно как это происходит, и что для вашего мужа давление и связывание по рукам.

Отсутствие внимание, игнорирование, пренебрежение — это больно. Вы человек, и вам просто необходима поддержка и любовь. Поэтому важно сосредоточиться на том, как происходит ваше общение и взаимодействие с мужем. Как вы разговариваете: говорите ли о себе, своих чувствах и переживаниях, или звучат упреки и претензии. Говорите ли вы открыто о том, чего хотите и когда.
В отношениях нужен контакт друг с другом, когда вы слышите своего партнера, а он слышит вас. И тогда вы сможете совместно решить, что делать со своими отношениями, есть ли они, и куда вы движетесь совместно.

Читая ваше письмо, я почувствовала одиночество и пустоту в тексте. И то, как вы себя ощущаете сейчас, это не только отношение мужа к вам, но и по большей степени ваше внутреннее отношение к себе. Вы усиленно ищете опору и любовь во вне, т.к внутри вы пока не можете обеспечить себе этого. И вырастить в себе заботливого родителя, научиться поддерживать себя так, чтобы не зависеть от обиды мужа, это возможно. Это то, что позволит стать вам устойчивее. Для этого потребуется время и много внутренней работы. Конечно, эффективнее это будет при взаимодействии со специалистом, с психологом, который окажет вам необходимую поддержку сейчас и поможет увидеть, что происходит, и как можно действовать иначе.

Ирина, вы имеете право быть замеченной, услышанной и любимой! Если появятся вопросы, вы можете писать мне на почту [email protected] С уважением, Светлана Баштынская.

Оцените ответ психолога:

Антропологи объяснили, почему мужчины часто уделяют много внимания и заботы детям своей сестры

Антропологи представили доказательство теории, которая объясняет, почему в некоторых культурах, в которых приемлем и широко распространен секс на стороне, мужчины часто уделяют много внимания и заботы детям своей сестры.

Профессор антропологии из Университета Юты Алан Роджерс вместе с коллегами выдвинул теорию, согласно которой в некоторых обществах гены мужчин в большей степени передаются через детей сестры, чем через детей жены. Доказательство этой теории было опубликовано в ночь на 28 ноября по московскому времени в журнале Proceedings of the Royal Society B. Ранее считалось, что гены мужчин в большей степени передаются через детей сестры только в том случае, если мужчина приходится биологическим отцом только одному из четырех детей своей жены. Сейчас же антропологи рассмотрели более мягкие и реалистичные условия.

«Мужчины вкладывают средства в детей разными способами; они заботятся о них, кормят их, оставляют им наследство после своей смерти.

Но в некоторых обществах все эти блага достаются скорее детям сестер, чем детям жен. Десятилетиями антропологи не могли понять, почему это происходит, — говорит Роджерс. — Если мужчина живет в обществе, где большинство детей, рожденных в браке, имеют других отцов (а внебрачные связи широко распространены в некоторых культурах, в том числе в Центральной Африке и Южной Америке, но не в США и западном мире), то его генов может не оказаться у его законных отпрысков. Мужчина на самом деле не знает, является ли он отцом хотя бы одного из детей своей жены. Но то, что он знает наверняка — это что у него и у его сестры одна мать. Таким образом, его гены с большей вероятностью могут оказаться у детей его сестры.

Со временем частота появления этих генов возрастает, поскольку мужчины способствуют лучшей выживаемости и лучшему состоянию здоровья детей своей сестры, которые с большей вероятностью несут в себе эти гены».

«Когда в 1970 году появилась теория, дающая объяснение этому процессу, ее воспринимали с величайшим энтузиазмом до тех пор, пока не выявили ее слабые стороны, — рассказывает Роджерс. — Простой математический расчет опроверг это объяснение для тех случаев, когда мужчина не приходился отцом лишь четверти всех детей своей жены, а это слишком мало».

Но, по словам профессора, данная теория срабатывает для значительно более реалистичных условий и годится, например, для тех случаев, когда мужчина является отцом не более половины детей жены.

В своей работе Роджерс рассмотрел четыре предположения, которые были сделаны в предыдущих исследованиях, и изменил их так, чтобы они стали более реалистичными. Первые два предположения, на которых строилась старая теория, заключались в том, что «все женщины одинаково подвержены внебрачным связям; каждая из них имеет бесконечное число любовников». Оказалось, что эти предположения занижают оценки степени родства между мужчинами и детьми их сестер. «Смягчая эти условия, мы увеличиваем потенциальную выгоду для мужчин от вклада средств в детей своей сестры», — пишут авторы статьи.

Роджерс отмечает, однако, что теория верна только для детей сестры, но не брата, «потому что ваши братья уверены не больше вашего, что они являются отцами детей своих жен.

Лучше ставить на сестер, потому что они-то знают, кого родили».

Третье условие в предыдущем доказательстве заключалось в том, что ресурсы, вкладываемые в каждого ребенка, одинаково ценные. Роджерс утверждает, что это условие не учитывает того, что вы можете вкладывать в детей своей жены в два раза больше средств, но это еще не будет означать, что эти средства в два раза ценнее. Хотя дети будут иметь все, что им нужно, у мужчины еще может оставаться время для заботы о детях сестры. «Старая модель не учитывала этого, и перевес был на стороне детей жены. В то же время племянники, носители генов, могли в этой модели и не получить ничего от дяди».

И наконец, четвертой проблемой предыдущей теории было то, что она не учитывала простой действительности: «Мужчины действуют в зависимости от того, как на это отреагирует жена, — говорит Роджерс. — Если жены не позволяют мужьям дарить подарки племянникам и племянницам, это еще не значит, что мужчины сами принимают такое решение. Женщины играют во всех этих решениях не последнюю роль, и этого не учитывала предыдущая модель».

Наконец, Роджерс считает: генетика и естественный отбор способствуют тому, что в большинстве культур люди помогают своим родственникам. «Люди во всем мире заботятся о своих родственниках, и думаю, без естественного отбора здесь не обошлось», — подытожил Роджерс.

Эмоциональная сторона ухода — Альянс семейных опекунов

Донна Шемпп, LCSW.

Независимо от того, становитесь ли вы опекуном постепенно или внезапно в связи с кризисом, или опекаете вы добровольно или по умолчанию, многие эмоции всплывают, когда вы беретесь за работу по уходу. Некоторые из этих чувств возникают сразу же, а некоторые не проявляются до тех пор, пока вы не позаботитесь о них какое-то время. Какой бы ни была ваша ситуация, важно помнить, что вы тоже важны. Все ваши эмоции, хорошие и плохие, связанные с заботой, не только разрешены, но и важны.

Многие чувства возникают, когда вы заботитесь о ком-то изо дня в день. Многие воспитатели заявили: «Со мной такого не случится. Я люблю свою мать, отца, мужа, жену, сестру, брата, друга и т. Д. » Но через некоторое время всплывают «негативные» эмоции, которые мы стремимся похоронить или притворяться, что не чувствуем. Воспитатели часто неохотно выражают эти негативные чувства из страха, что их будут осуждать другие (или осудить самих себя), или не хотят обременять других своими проблемами.

Если вы не справляетесь со ВСЕМИ своими эмоциями, они могут быть похожи на двухлетнего ребенка, который требует вашего внимания: они будут дергать вас, пока вы не остановитесь и не признаете их. Отсутствие внимания к своим чувствам может привести к плохому сну, болезням, проблемам с преодолением стресса, перееданию, злоупотреблению психоактивными веществами и т. Д. Когда вы признаетесь в своих чувствах, вы можете найти продуктивные способы их выразить и справиться с ними, чтобы вы получатель ухода может лучше справиться с ситуацией в будущем.

Этот информационный бюллетень выявит некоторые из распространенных, часто трудно признаваемых, чувств, которые испытывают лица, осуществляющие уход.После выявления предлагаются предложения о том, как лучше справиться с этими чувствами.

Если бы мы были совершенны, мы бы не чувствовали себя. . .

Амбивалентность

Это чувство как желания делать то, что вы делаете, так и чувство нежелания делать это. В плохие дни часто возникает чувство, что вам не нужно быть рядом, что это тяжелое испытание скоро закончится. В хорошие дни уход за кем-то может быть подарком как для вас, так и для получателя ухода.

Как справиться: Позвольте себе почувствовать оба набора чувств. Эти чувства иногда возникают у всех. Ни плохие, ни хорошие чувства не будут длиться вечно.

Злость

Как часто вы «теряли его» при оказании помощи? Или вам казалось, что вы на последнем нерве? Гнев и разочарование — нормальное явление, когда вы находитесь рядом с кем-то, кто постоянно нуждается в помощи и который может не принимать ее. В частности, уход за человеком, страдающим деменцией, может быть еще сложнее, поскольку лицо, получающее помощь, может быть иррациональным и агрессивным.Не всегда удается полностью контролировать свои эмоции. Иногда гнев просто «выходит наружу».

Справиться: Простите себя. Найдите конструктивные способы выразить себя, научитесь уйти и дать себе «тайм-аут». Найдите людей, с которыми вы можете поговорить, и которые будут слушать, когда вы говорите о том, что произошло в тот день.

Тревога

Ощущение, что вещи вышли из-под контроля и незнание, как вернуть их под контроль, часто вызывает чувство тревоги.Тревога может возникать как кратковременный взрыв, побуждение убежать, не спать, учащенное сердцебиение или позыв плакать.

Как справиться: Обратите внимание на свое беспокойство — это система раннего предупреждения нашего тела, что что-то не так. Когда вы чувствуете беспокойство: остановитесь. Дышать. Продолжай дышать. Молиться. Медитируйте. Завари чаю. Все, что даст вам отдохнуть от того, что происходит в данный момент.

Скука

Легко наскучить, когда вы застряли дома, заботясь о ком-то другом и не делая то, что удовлетворяет ваши собственные желания и потребности.А к концу дня вы часто слишком устаете, чтобы заниматься чем-то интересным.

Как справиться: Передышка может помочь. Перерыв в уходе и немного времени для себя не только укрепит ваше терпение и устойчивость, но и даст вам возможность заняться чем-то значимым для вас, будь то общение, прогулка или чтение хорошей книги.

Капризность, раздражительность

При усталости и стрессе труднее контролировать то, что мы говорим и чувствуем.Чувства могут очень быстро подниматься и опускаться. Мы можем наброситься на малейшее, потому что у нас нет запаса.

Справиться: Если вы чувствуете себя капризным и раздражительным, вам, вероятно, понадобится перерыв. Возможно, вам также понадобится немного отдохнуть, поскольку мы теряем контроль, когда устаем. Часто мы обращаемся к алкоголю или к своей любимой нездоровой пище, чтобы вознаградить себя, чувствуя себя подобным образом. Лучше вести дневник или поговорить с другом или профессионалом, чтобы выпустить пар.

Депрессия / Печаль

Как человек, осуществляющий уход, вы подвержены риску депрессии. Иногда это чувство безнадежности или беспомощности, неспособность заснуть или трудности с подъемом и столкновением с днем. И иногда хочется плакать. (См. Информационный бюллетень FCA Депрессия и уход .)

Как справиться: Депрессия поддается лечению, и к ней следует относиться серьезно. Доступна профессиональная помощь. Если вы думаете, что у вас депрессия, поговорите со своим врачом, присоединитесь к группе поддержки лиц, осуществляющих уход, найдите психолога, который понимает, как ухаживать, и попросите помощи у друзей и семьи.Упражнение. Движение тела — проверенный способ облегчить некоторые симптомы депрессии.

Отвращение

Необходимость помочь кому-то одеться может быть слишком интимным занятием для многих лиц, осуществляющих уход. Если у получателя медицинской помощи недержание стула и мочи, то смена подгузника для взрослого может вызывать тошноту и отталкивание. Необходимость чистить личные части тела кого-то, например родителя, может нервировать и вызывать дискомфорт. Наблюдение за тем, как кто-то небрежно ест, или невнимание к своему внешнему виду, или необходимость убирать рвоту, также могут вызывать чувство отвращения.

Как справиться: Самое сложное в принятии нашего отвращения к этим вещам — это то, что лицо, получающее помощь, не контролирует такое поведение. Но иногда мы думаем, что они делают это специально, чтобы добраться до нас. Или мы чувствуем себя виноватыми, потому что думаем, что должны соглашаться, но это не так. Поиск способов свести к минимуму потребность в личном уходе, в том числе при недержании мочи, имеет жизненно важное значение для того, чтобы выдержать ваш путь к опекуну, который может растянуться на годы. Наймите помощника для повседневного ухода или попросите кого-нибудь из семьи сделать это, кто мог бы справиться лучше.Кроме того, изучите приемы, облегчающие задачу (например, во время еды подумайте о том, чтобы использовать ложку, защищенную от пролива).

Эрготерапевт может помочь вам найти этот инструмент и другие инструменты, которые сделают время приема пищи более легким и приятным для вы оба. Важно знать, что когда дело касается недержания мочи, вы не одиноки. Недержание мочи — одна из основных причин помещения кого-либо в лечебное учреждение. Существуют ресурсы, которые помогут вам справиться с проблемами в ванной, например веб-семинар под названием Как выйти за пределы утечек: практические стратегии борьбы с недержанием и отрывок из серии видеосерий колледжа Caregiver на нашем видеоканале.(Оба эти ресурса находятся в разделе «Обучение воспитателей» на нашем веб-сайте.)

Смущение

Делает ли ваш приемник невежливые комментарии, когда вы находитесь в общественных местах? Нужно ли ему или ей сразу же пользоваться туалетом и устраивать сцену, когда вы пытаетесь ее найти? Он или она отказывается купаться и теперь у него запах тела? Нам легко чувствовать ответственность за поведение другого человека и чувствовать себя виноватым, когда такое случается.

Копинг: Некоторые люди создают карточки (похожие на визитки) с надписью «Мой любимый человек страдает слабоумием и больше не может контролировать свое поведение», которые они раздают окружающим, когда у них возникают проблемы, особенно в ресторанах.Некоторые люди просто перестают выходить из дома, потому что с этим сложно справиться, проще оставаться дома. Других сопровождают друзья, члены семьи или сопровождающий, когда они выходят, чтобы предложить помощь, когда это необходимо.

Страх

Что, если что-то случится? Смогу ли я справиться? Я буду чувствовать себя виноватым? Несу ли я ответственность за то, что идет не так? Лица, осуществляющие уход, берут на себя огромную ответственность не только за повседневный уход за ним, но и за все другие вещи, которые «могут» произойти во время их ухода.Пугать себя «а что, если» может парализовать и мешать нам наслаждаться тем, «что есть».

Копирование: Важно иметь планы действий на случай непредвиденных обстоятельств. Таким образом, может иметь смысл иметь в виду резервного лица, осуществляющего уход, на случай, если с вами что-то случится, или подумать о том, как вы будете справляться с предсказуемыми неотложными медицинскими ситуациями в зависимости от того, с какими ограничениями находится ваш лечащий врач. Когда вы пугаетесь, часто полезно поговорить с кем-то, кто знает вашу ситуацию и может дать вам перспективу и успокоить ваши страхи.

Разочарование

Разочарование является частью многих других чувств, таких как амбивалентность, гнев и нетерпение. Иногда, как опекун, вы чувствуете, что ничего не можете сделать правильно или что все идет не так, как планировалось, независимо от того, что вы делаете или как сильно стараетесь. А если вы устали, у вас больше шансов разочароваться. Разочарование может привести к перееданию, злоупотреблению психоактивными веществами и более высокой вероятности выхода из себя.

Как справиться: Осознайте, насколько неприятным может быть уход за вами.Присоединитесь к группе поддержки, чтобы узнать о приемах, которым научились другие опекуны, чтобы облегчить жизнь. Делайте перерывы в уходе, чтобы у вас было время для ВАС и возможность освежить свою энергию. Упражнение. Спать.

Скорбь

Наблюдать за тем, как опекается больной, и неспособность делать то, что раньше было легким и естественным, грустно. Мы также скорбим о человеке, который заботился о нас, и о наших отношениях с ним. Нам часто нужно оплакивать утрату, которую мы переживаем ежедневно, иначе она проявится как нечто иное.

Как справиться: Иногда создание ритуала может быть полезным. Одна воспитательница записывала на листке бумаги то, что ее муж больше не мог делать, затем отправлялась в океан и бросала обрывки в воду, чтобы отпустить. Мы склонны избегать печали, которая приходит с горем, но позволяя себе чувствовать (это) способствует исцелению. (См. Информационный бюллетень FCA Горе и потеря .)

Вина

Вина — это чувство, которое мы испытываем, когда делаем что-то неправильно.Вина при уходе за людьми, получающими уход, принимает разные формы. Есть чувство вины за то, что они не сделали достаточно, чтобы предотвратить их заболевание. Есть чувство вины за то, что ты хочешь, чтобы это закончилось. Или чувство вины из-за того, что слишком сильно нетерпеливо относился к вашему лечащему врачу. Иногда возникает чувство вины за то, что вы не любите или даже не любите того, кто заботится о вас. Возникает чувство вины за то, что вы недостаточно делаете для человека, осуществляющего уход, или недостаточно хорошо выполняете свою работу в качестве опекуна. И если лицо, оказывающее медицинскую помощь, падает или происходит что-то еще, есть вина, что это произошло по вашей вине.Иногда воспитатели чувствуют себя виноватыми из-за того, что думают о своих потребностях, и считают себя эгоистами, особенно если им нужно пойти в кино или пообедать с другом.

Как справиться: Вам нужно разрешение, чтобы простить себя. Невозможно быть идеальным 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Невозможно постоянно полностью контролировать свои чувства. Мы все носим с собой множество «обязательных», например: «Никто не будет выполнять свою работу так же хорошо, как я, поэтому я должен быть здесь все время.»Или« Если я уйду и что-то случится, я никогда себе не прощу ». Попробуйте превратить вину в сожаление: «Я нахожусь в сложной ситуации, и мне иногда приходится принимать трудные решения». «Я сожалею, что я человек, и иногда становлюсь нетерпеливым». «Я стараюсь изо всех сил, хотя время от времени что-то идет не так, и я сожалею, что я не идеален».

Нетерпеливость

Насколько сложно поднимать трубку по утрам? Как насчет того, чтобы встать, одеться, позавтракать и пойти на прием к врачу до 10 часов утра.м.? И у вас есть другие дела в этот день. Все это, а также человек, оказывающий помощь, действуют бесполезно и медленно. Возможно, получатель ухода отказывается использовать ходунки, даже если он много раз падал, и врач и физиотерапевт подчеркнули, что ему всегда нужно их использовать. Понятно, что временами вы становились нетерпеливыми.

Справиться: Простите себя. Когда вы устали, разочарованы и пытаетесь держать ситуацию под контролем, естественно желание ускориться и получить согласие со стороны получателя помощи, чтобы сохранить их в безопасности и здоровье.Итак, во-первых, притормози. Оставьте много времени на выполнение задач. Оставьте МНОГО времени. Контролируйте окружающую среду, насколько это возможно, но знайте, что вы не всегда можете помешать вашему отцу взлететь без ходунков. Составьте список вещей, которые вы контролируете и не контролируете. Поймите, что вы можете контролировать, а что нет.

Ревность

Вы иногда чувствуете зависть к своим друзьям, которые могут выйти и сделать то, что вы больше не можете делать из-за ваших обязанностей по уходу? Вы завидуете своим братьям и сестрам, которые не вносят свой вклад в помощь? Вы ревнуете к другу, родитель которого умер быстро и легко, пока вы заботитесь о родителе, страдающем деменцией в течение многих лет? Завидуем ли мы тому, кто получил большое наследство, поскольку мы изо всех сил пытаемся оплачивать счета и быть хорошим воспитателем? Мы часто не допускаем этого чувства, потому что нам всегда говорили не ревновать.Но это не значит, что мы на самом деле не ревнуем время от времени к тем, кому легче или лучше, чем нам.

Как справиться: Признаться в своей ревности — это нормально. Из-за того, что дела обстоят нечестно, у нас часто возникают вспышки негодования и зависти по поводу удачи других людей по сравнению с нашей собственной. Ревность становится проблемой, когда мы погрязли в ней и не позволяем себе наслаждаться тем, что у нас есть. Сосредоточьтесь на том, что у вас есть, чем бы это ни было, и найдите в своем сердце место для благодарности.

Недооценка

Большинство из нас не хотят зависеть от кого-то другого. Научиться принимать помощь сложно. Таким образом, получатель помощи часто отталкивает наши попытки быть полезными и заботливыми. Если кто-то страдает слабоумием, эта проблема часто усугубляется. И мы обижаемся на наши чувства, потому что получатель помощи не благодарит нас и даже не видит, от чего мы отказываемся, чтобы заботиться о них.

Как справиться: Иногда нам приходится давать себе отпор.Запись в дневнике того, что вы делаете каждый день, может помочь вам оценить, сколько вы отдаете и сколько делаете. Наличие группы поддержки или группы друзей / семьи, которые подбадривают вас, важно, и одновременно утешительно, и необходимо, чтобы оставаться устойчивым на протяжении всего пути к уходу.

Одиночество

Чем дольше вы ухаживаете, тем более изолированным вы становитесь. Когда не с кем разговаривать изо дня в день, кроме приемного врача, легко потерять самоощущение. Друзья перестают звонить, потому что мы больше не доступны, и мы не решаемся звонить им, потому что знаем, что «они больше не хотят об этом слышать» или «Мне не о чем говорить, потому что вся моя жизнь — это забота.”

Как справиться: Найдите способы выйти из дома и заняться чем-то, кроме ухода. Узнайте о ресурсах местного агентства по вопросам старения о программах временного ухода или программах дневного ухода, которые позволят вам получить столь необходимый и заслуженный перерыв. Никто не может справиться с этой работой в одиночку. Посмотрите на свой более широкий круг поддержки: религиозное сообщество, соседи, друзья, дальние родственники и т. Д., Чтобы увидеть, где вы могли бы получить для себя заботу.

Потеря

Воспитатели переживают множество потерь, некоторые из которых уже упоминались: потеря контроля, потеря независимости, потеря дохода, потеря вашего лучшего друга, потеря будущего, потеря самоощущения.Потеря приводит к горе и депрессии.

Как справиться: Выявление потерь может помочь вам справиться с ними. Для каждого из нас потери будут разными. Когда вы знаете, что чувствуете, вы сможете взглянуть на потерю и подумать о том, что может сработать для вас, чтобы помочь вам справиться с ней. (См. Информационный бюллетень FCA «Уход и неоднозначная потеря ».)

Обида

Когда мы оказываемся в ситуации, не выбранной нами, нередки случаи, когда мы чувствуем негатив и обиду.Возможно, у вас есть братья и сестры, которые не помогают обеспечивать уход, или, может быть, вы единственный ребенок, который по умолчанию стал опекуном, и чувствуете, что у вас очень мало желания или поддержки для оказания помощи. Маленькие вещи легко превращаются в большие дела, когда мы чувствуем себя недооцененными и непризнанными. И чувство, будто вы должны делать все это и делать все в одиночку, — гарантированный способ почувствовать обиду.

Как справиться: Семейные ситуации и динамика могут стать настоящим испытанием. Помощь семьи может облегчить вашу ситуацию, но иногда семейная напряженность затрудняет получение помощи.(См. Информационный бюллетень FCA «Уход с братьями и сестрами ».) Чем больше помощи и поддержки вы примете, тем легче будет избавиться от чувства обремененности и обиды на тех, кто не выполняет свою долю. Если вам мешает семейная напряженность, вам также может быть полезно обратиться к информационному бюллетеню FCA Проведение семейного собрания . Если вы не можете получить помощь от людей, которые, по вашему мнению, должны ее предлагать, вам нужно расширить круг людей, включив в него тех, кто может и будет помогать.Легко забыть о хорошем, что произошло или происходит, если мы сосредоточимся только на негативе.

Усталость

Как ухаживающий за вами человек, как часто вы получаете полные восемь часов сна, которые, как они всегда говорят, вам необходимы? Сон часто откладывается, пока вы можете побыть в одиночестве на несколько минут после того, как человек, получивший медицинскую помощь, ляжет спать. Сон часто нарушается из-за того, что лицо, оказывающее медицинскую помощь, встает ночью и нуждается в помощи, чтобы пойти в ванную или снова направить его в постель.Сон часто нарушается из-за того, что вы не можете заснуть или уснуть, потому что беспокоитесь обо всех стрессовых факторах, которые возникают в связи с тем, что вы ухаживаете за вами.

Копирование: Спящий режим должен быть помещен в список приоритетов. Недостаток сна приводит, помимо прочего, к ожирению, болезням, капризности, нетерпеливости, неэффективности в выполнении задач и состоянию умственной затуманенности. Если у вас возникли проблемы с засыпанием или засыпанием, не связанным с непосредственным уходом, поговорите со своим врачом.Если у вас проблемы со сном из-за проблем с уходом, поговорите с лечащим врачом. Есть способы помочь вам обоим получить необходимый отдых. Как опекун, вы делаете потрясающую работу, заботясь о других нуждающихся. Но, как опекун, вам также нужно думать о себе. (См. Информационный бюллетень FCA Забота о ВАС: Самопомощь для семейных опекунов , а также информационный бюллетень Caregiver Health .) Простое ежедневное продвижение вперед в конечном итоге утомит вас и приведет к выгоранию.Эмоциональные проблемы могут отягощать вас и повлиять не только на вашу способность справляться и оказывать помощь, но также могут нанести вред вашему здоровью и благополучию. Важно научиться просить о помощи и уделять приоритетное внимание перерывам в уходе, чтобы вы могли быть тем, кем хотите быть.

Ресурсы

Альянс семейных опекунов
Национальный центр опеки
(415) 434-3388 | (800) 445-8106
Веб-сайт: https://www.caregiver.org/
Электронная почта: info @ caregiver.org
FCA CareNav: https://fca.cacrc.org/login
Услуги штата: https://www.caregiver.org/connecting-caregivers/services-by-state/

Family Caregiver Alliance (FCA) ищет улучшить качество жизни лиц, осуществляющих уход, посредством образования, услуг, исследований и защиты интересов. Через свой Национальный центр по уходу FCA предлагает информацию по текущим социальным, государственной политике и вопросам ухода и оказывает помощь в разработке государственных и частных программ для лиц, осуществляющих уход.Для жителей большого района залива Сан-Франциско FCA предоставляет услуги прямой поддержки лицам, ухаживающим за людьми с болезнью Альцгеймера, инсультом, черепно-мозговой травмой, болезнью Паркинсона и другими тяжелыми заболеваниями, поражающими взрослых.

Информационные бюллетени FCA

Список всех фактов и советов доступен на сайте www.caregiver.org/fact-sheets.

Уход и неоднозначная потеря
Уход с братьями и сестрами
Здоровье опекуна
Депрессия и уход
Горе и потеря
Проведение семейного собрания
Забота о ВАС: Самопомощь для членов семьи

Другие организации и ссылки

Поиск по уходу за престарелыми
Уход за престарелыми.acl.gov

Национальная ассоциация местных агентств по вопросам старения
www.n4a.org

Ассоциация Альцгеймера
www.alz.org

Lotsa Helping Hands
www.lotsahelpinghands.com

Рекомендуемая литература

Справочное руководство для лиц, осуществляющих уход
www.powerfultoolsforcaregivers.org

Руководство по эмоциональному выживанию для лиц, осуществляющих уход: забота о себе и своей семье, помогая стареющим родителям , Барри Джейкобс, 2006.

Проходы по уходу: превращение хаоса в уверенность , Гейл Шихи, 2011.

Помогите поддержать Альянс семейных опекунов, выбрав

FCA в качестве благотворительной организации Amazon Smile !

---

Этот информационный бюллетень был подготовлен Family Caregiver Alliance, написан и проверен Донной Шемпп, LCSW. © 2014 Family Caregiver Alliance. Все права защищены.

7 вещей, которые нужно сказать своему супругу, чтобы укрепить вашу связь

Отношения зависят от времен года, и иногда зима бывает настолько холодной, что может не показаться, что впереди весеннее потепление.Иногда восстановление связи — это вопрос постоянных незначительных отвлекающих факторов; в других случаях требуется изнурительная уборка снега, чтобы разобраться с более тяжелыми жизненными факторами.

«Вот в чем дело; не отвлечение внимания или фактор стресса сами по себе приводят пару к колебаниям. Именно так пара справляется с ними », — говорит Александра Х. Соломон, лицензированный клинический психолог Института семьи Северо-Западного университета и автор книги« Смело любить ». «Неадаптивные стратегии выживания, как правило, бывают двух видов: борьба или бегство.«Бойцы» справляются со стрессом, становясь раздражительными, критичными и нетерпеливыми, в то время как «борцы» справляются со стрессом, становясь замкнутыми, молчаливыми или пассивно-агрессивными ».

Вместо того, чтобы отказываться от этих стратегий выживания, когда наступают тяжелые времена, что приводит к размежеванию, пообещайте снова взять на себя обязательства друг перед другом и взращивать позитив. Как спросите вы? Вы можете начать с включения следующих фраз в беседу со своим партнером. Они помогут вам эмоционально настроиться друг на друга, откроют линии общения и продуктивно разрешат конфликт.

«Расскажи мне больше»

Слова «расскажи мне больше» стоят на одном уровне с «Я люблю тебя», — утверждает Линда Кэрролл, лицензированный семейный терапевт и автор будущей книги «Loveskills». Эта фраза говорит о том, что нужно сохранять любопытство к партнеру и одновременно заниматься тем, что он вам говорит, будь то банальная повседневная драма или серьезная дилемма.

Связанные

«Одна из основных причин разрыва отношений заключается в том, что мы начинаем думать, что знаем другого человека, а прекрасное слушание и внимание, которое мы уделяли им ранее в отношениях, начинают исчезать», — говорит Кэрролл.«Практикуя наше слушание, которое всегда касается другого человека, а не нас, мы напоминаем им, что мы все еще здесь, и нам напоминают, что они тоже все еще здесь».

«Что-то, с чем я сейчас борюсь, это…»

Точно так же важно пробудить в себе любопытство по поводу своего партнера, также важно позволить ему узнать, что происходит в вашем мире. «Им нужно знать, чувствуете ли вы стресс на работе, самокритичность или эмоциональное истощение», — говорит Соломон.«Понимание того, что происходит внутри вас, помогает им проявить дополнительное терпение и противостоять побуждению принять это на свой счет, если вы молчите или капризны».

«… действительно приносит мне радость прямо сейчас»

Это дополнение к вышеупомянутому вопросу и способ вдохнуть счастье в ваши отношения. «Эмоции заразительны, поэтому позвольте вашему партнеру ощутить атмосферу ваших хороших чувств, — говорит Соломон. — Кроме того, эротическая связь усиливается тем, что дает вашему партнеру возможность почувствовать, что вы вовлечены в то, что заставляет вас чувствовать себя живым и страстным.Пусть светит свет ваш.»

«Как ты хочешь чувствовать…?»

В эти выходные, в твой день рождения, в этой поездке. Этот вариант на тему «что ты хочешь сделать?» Вопрос заключается в том, чтобы узнать больше о том, что ваш партнер хочет чувствовать, и взрастить вашу любовь к нему на более глубоком уровне, — говорит Рэйчел Райт, лицензированный терапевт по вопросам брака и секса. «Например, если они хотят чувствовать себя любимыми, расслабленными и счастливыми в свой день рождения, но вы знаете, что они не особо привлекают внимание, тогда вы знаете, что не стоит планировать большую вечеринку по случаю дня рождения со всеми, кого знает ваш партнер», — объясняет она.

«Я пытаюсь понять вашу точку зрения»

Аргументы являются частью любых романтических отношений, и то, как вы их решаете, может либо сблизить вас, либо создать клин. Даже если вы не согласны с точкой зрения своего партнера, дать ему понять, что вы пытаетесь понять, может быть огромным шагом к успеху.

«Если вы искренне это имеете в виду, это займет у вас долгий путь в отношениях, особенно когда они страдают», — говорит Кэти Сэндлер, лицензированный терапевт и коуч по влиянию.«Мы не должны всегда соглашаться, но очень важно попытаться понять своего партнера как можно лучше, чтобы вы могли встретиться посередине и почувствовать взаимную поддержку. Преодолевая трудные времена конструктивным образом, это делает будущее более радостным, потому что вы лучше справляетесь с трудностями благодаря успешному преодолению их в прошлом ».

По теме

«Как я могу прийти к вам на этой неделе?»

В холодное зимнее время года или нет, слишком легко попасть в ведение счета со своим партнером (например,грамм. Я в последний раз загрузила посудомоечную машину, или просыпалась три ночи подряд с младенцем). Проблема заключается в менталитете типа «что вы для меня сделали в последнее время?», Который может вызвать негодование.

«Если оба партнера перевернут сценарий и сосредоточатся на том,« что я сделал для вас в последнее время? », Тогда потребности каждого будут удовлетворены, но через призму щедрости, а не недостатка», — говорит Соломон. «Спрашивайте еженедельно, может быть, в воскресенье вечером, когда вы готовитесь к новой неделе».

«Это так много значило для меня, когда ты…»

Мы запрограммированы искать, что не так, — говорит Соломон, поэтому мы извлекаем пользу из практики, которая помогает нам видеть лучшее в окружающих.Она добавляет: «То, на чем мы фокусируемся, мы получаем больше, поэтому привлечение вашего внимания к тому, что вы цените, поможет вам получить больше этого. Подобные практики благодарности способствуют развитию позитивных эмоций в интимных отношениях ».

Многие из этих фраз можно легко интегрировать в ваши ежедневные и еженедельные разговоры, но неплохо собираться вместе на регулярной — даже по расписанию — основе. Чувства, интересы и потребности постоянно меняются, поэтому старайтесь постоянно поддерживать связь со своим партнером, чтобы вы могли чувствовать себя единым целым, вместе решать проблемы и напоминать друг другу, как сильно вы заботитесь друг о друге.

БОЛЬШЕ СОВЕТА ПО ОТНОШЕНИЯМ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Почему ваш муж не проводит время с детьми. Как это изменить.

Добро пожаловать на выставку одной женщины. Вы кормите детей. Вы купаете детей. Вы укладываете детей спать. Все это время ваш муж сидит в параллельной вселенной.Вы можете задаться вопросом, почему ваш муж не проводит время с детьми. Вы могли бы даже задаться вопросом, когда эта команда из двух человек превратилась в эту электростанцию ​​из и одного .

Не понимаете, о чем говорю? Похлопайте себя по плечу, эта статья не для вас!

Для остальных это звучит неприятно знакомо?

К сожалению, вы не одиноки. Женщины по всей вселенной чувствуют вашу боль. Это распространенная дилемма. Итак, как же выйти из этой ужасной модели воспитания? Первый шаг — понять, почему ваш муж не проводит время с детьми.

Вот несколько возможностей и то, что вы можете с этим поделать!

Он определил ваши роли, и большинство родительских ролей подпадают под вы .

Пары определяют роли в отношениях. Они могут сознательно делать это как пара, или это может со временем развиваться естественным образом. Что бы с вами ни случилось — где-то по пути родительские обязанности попали в корзину «вы».

Для многих семей это может иметь смысл. Если у него есть постоянная работа, а у вас нет, скорее всего, вы более доступны для встреч с врачом, родительских собраний и свиданий.Это может заставить отцов почувствовать себя освобожденными от любой ответственности, связанной с детьми.

Как помочь:

Держите его в курсе того, как проходят встречи, конференции и игровые свидания. Сообщите ему, что происходит, чтобы он не слишком сильно сбился с пути.

Переопределите роли. Если вы чувствуете, что роли родителей слишком искажены, измените их. Поговорите со своим мужем и сообщите ему, что вас беспокоит. Установите новые роли. Какую родительскую роль вы бы хотели, чтобы он взял на себя?

Выберите родительскую обязанность, которую вы хотите, чтобы он взял на себя.Должен ли он отныне уложить детей в постель? Он помощник по домашнему заданию? Он водит их на занятия спортом по выходным?

Если вы решите какие-то родительские задачи, которые являются строго «папиной работой», это поможет вашему мужу принять более активное участие и поможет вашим детям почувствовать себя более связанными.

Ваш муж не проводит время с детьми, потому что чувствует, что его слишком критикуют.

Когда мужья не берут на себя повседневные обязанности по воспитанию детей, они могут чувствовать себя заместителем учителя.Их засыпают комментариями типа «Мама так не поступает!» И «Дорогая, почему ты позволил им это сделать?» Вся эта мнимая критика может полностью оттолкнуть парня от воспитания детей, особенно если он плохо переносит свои неудачи.

Как помочь:

Позвольте вашему мужу делать это «по-своему». Для большинства вещей нет единого способа. Будьте гибкими и дайте ему возможность самостоятельно воспитывать ребенка. Объясните детям, что это нормально, если мама и папа поступают по-другому. Это поможет вашим детям проявить гибкость — навык, который им понадобится на протяжении всей жизни.

Он устал от работы.

Многие из нас приходят домой уставшие с работы. Если ваш муж работает весь день, у него может не хватить сил отдавать. Если вы тоже работаете весь день, это может показаться нечестным.

Как помочь:

Поговорите с мужем. Если вы оба работаете, разделите домашние и родительские обязанности поровну. Обсудите, насколько вы так же устали, и хотели бы определить, какие обязанности будут у каждого из вас в будущем.

Если вы не работаете, вы можете составить расписание, которое подойдет вам обоим. У себя дома я работаю с четверга по субботу. В те дни мой муж должен заботиться обо всех нуждах детей.

Четыре дня, которые я пишу дома, я беру на себя все домашние и родительские обязанности. Это хороший баланс, и ни у кого из нас нет накопленного недовольства по поводу того, что другой не «тянет за собой свой вес».

Дети не открываются ему, поэтому он чувствует себя странным.

Часто дети становятся ближе к своим мамам. Не всегда, но чаще. Из-за этого папы могут чувствовать себя менее важными и обесцененными. Некоторые мужчины справляются с этим чувством отвержения, становясь более замкнутыми и менее интересными для детей.

Ваши дети всегда хотят, чтобы «мама делала это!» Говорят ли они вашему мужу, что у них был хороший день, а потом дают вам возможность, что может показаться часами?

Как помочь:

Вы можете создавать ежемесячные индивидуальные дни с детьми.Раз в месяц попросите мужа взять с собой одного из ваших детей на «свидание с папой». Он не должен быть сложным или дорогим. Всего час или два наедине с отцом.

Поверните детей и убедитесь, что у них у всех есть время. Если вам нравится идея, устраивайте «свидания с мамой». Дети любят общение один на один, и это помогает укрепить общение и доверие в ваших отношениях.

Лошадь можно поймать на воду, но нельзя заставить ее пить.

Итак, вы были разочарованы тем, что ваш муж не проводит время с детьми, и вы слишком увлеклись некоторыми идеями, которые я перечислил выше.Затем вы поговорили со своим мужем, и все рухнуло.

Ему было все равно. Он не хотел определять роли. Он не хотел идти на свидание с папой. Он думает, что вы ищете в поисках проблем.

К сожалению, вы не можете заставить кого-то измениться, сколь бы неприятной ни была эта реальность. Если ваш муж не хочет меняться, вы не сможете его заставить.

В конце концов, вы отвечаете только за свои отношения со своими детьми. Да, возможно, вы хотите, чтобы у ваших детей была хорошая фигура отца.Да, возможно, вы хотите, чтобы ваши дети чувствовали себя ближе к своему отцу. Но у вас нет силы сделать это — только он. Вы можете предлагать только эти предложения, все остальное остается на его усмотрение.

Вы беспокоитесь, что ваш муж не проводит время с детьми? Что вы делаете, чтобы удержать его участие? Что сработало, а что не сработало? Оставьте комментарий и сообщите другим мамам.

Вы знаете кого-нибудь, чей муж не проводит время с детьми? Поделитесь с ними этой статьей и предложите им помощь.

Вот еще несколько статей, которые помогут родителям вместе.

Что делать, если вы не согласны по вопросам воспитания детей

23 способа, которыми родители мешают друг другу

Шлепать или не шлепать? Вот в чем вопрос.

Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.

СДВГ и отношения у взрослых — HelpGuide.org

adhd

Синдром дефицита внимания с гиперактивностью может вызвать недопонимание, разочарование и негодование в ваших самых близких отношениях.Но есть способы построить более здоровые и счастливые партнерские отношения.

Как СДВГ или СДВ влияют на отношения?

Хотя отвлекаемость, дезорганизация и импульсивность синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ или СДВ) могут вызывать проблемы во многих сферах взрослой жизни, эти симптомы могут быть особенно разрушительными, когда речь идет о ваших самых близких отношениях. Это особенно верно, если симптомы СДВГ никогда не диагностировались и не лечились должным образом.

Если вы человек с СДВГ , вам может казаться, что вас постоянно критикуют, придирают и контролируют.Независимо от того, что вы делаете, кажется, что ничто не нравится вашему супругу или партнеру. Вы не чувствуете уважения как взрослый, поэтому обнаруживаете, что избегаете своего партнера или говорите все, что вам нужно, чтобы избавиться от него. Вы хотите, чтобы ваша вторая половинка могла хоть немного расслабиться и перестать пытаться контролировать каждый аспект вашей жизни. Вы задаетесь вопросом, что случилось с человеком, в которого вы влюбились.

Если вы состоите в отношениях с человеком, у которого СДВГ , вы можете чувствовать себя одиноким, игнорируемым и недооцененным.Вы устали заботиться обо всем в одиночку и быть единственной ответственной стороной в отношениях. Вы не чувствуете, что можете полагаться на своего партнера. Кажется, что они никогда не выполняют обещаний, и вы вынуждены постоянно выдавать напоминания и требования или просто делать что-то самостоятельно. Иногда кажется, что вашей второй половинке все равно.

Легко увидеть, как чувства обеих сторон могут способствовать разрушительному циклу в отношениях. Партнер, не страдающий СДВГ, жалуется, ворчит и становится все более обиженным, в то время как партнер с СДВГ, чувствуя себя осужденным и непонятым, начинает защищаться и отстраняется.В конце концов, никто не счастлив. Но так быть не должно. Вы можете построить более здоровое и счастливое партнерство, узнав о роли СДВГ в ваших отношениях и о том, как вы оба можете выбрать более позитивные и продуктивные способы реагирования на проблемы и общения друг с другом. С помощью этих стратегий вы сможете лучше понять свои отношения и сблизить вас.

Понимание роли СДВГ во взаимоотношениях со взрослыми

Преобразование ваших отношений начинается с понимания роли, которую играет СДВГ.Как только вы сможете определить, как симптомы СДВГ влияют на ваше общение в паре, вы сможете узнать, как лучше реагировать. Для партнера с СДВГ это означает научиться управлять своими симптомами. Для партнера, не страдающего СДВГ, это означает научиться реагировать на разочарования таким образом, чтобы это поощряло и мотивировало вашего партнера.

Симптомы СДВГ, которые могут вызвать проблемы во взаимоотношениях

Проблемы с вниманием. Если у вас СДВГ, вы можете отключиться во время разговора, из-за чего ваш партнер будет чувствовать, что его игнорируют и обесценивают.Вы также можете упустить важные детали или бездумно согласиться с тем, о чем позже не вспомните, что может расстроить вашего любимого человека.

Забывчивость. Даже когда кто-то с СДВГ обращает внимание, он может позже забыть, что было обещано или обсуждено. Когда у вашего супруга день рождения или у вас есть формула, которую вы сказали, что подберете, ваш партнер может начать чувствовать, что вам все равно или что вы ненадежны.

Плохие организаторские способности. Это может привести к трудностям при выполнении заданий, а также к общему домашнему хаосу.Партнерам может казаться, что они всегда убирают за человеком с СДВГ и берут на себя непропорционально много семейных обязанностей.

Импульсивность. Если у вас СДВГ, вы можете выпалить что-то, не задумываясь, что может вызвать обиду. Эта импульсивность также может привести к безответственному и даже безрассудному поведению (например, к совершению крупной покупки, не предусмотренной бюджетом, что приводит к финансовым спорам).

Эмоциональные всплески. Многим людям с СДВГ трудно сдерживать свои эмоции.Вы можете легко выйти из себя и не сможете спокойно обсуждать проблемы. Вашему партнеру может казаться, что он должен ходить по яичной скорлупе, чтобы избежать взрыва.

Поставьте себя на место партнера

Первый шаг в изменении ваших отношений — это научиться смотреть на вещи с точки зрения партнера. Если вы вместе долгое время или у вас снова и снова были одни и те же ссоры, вы можете подумать, что уже понимаете, откуда взялся ваш партнер. Но не стоит недооценивать, насколько легко неверно истолковать действия и намерения вашего партнера.Вы и ваш партнер более разные, чем вы думаете, особенно если только один из вас страдает СДВГ. И то, что вы все это слышали раньше, не означает, что вы действительно усвоили то, что говорит ваш партнер. Когда эмоции накаляются, как это обычно бывает при проблемах отношений с СДВГ, особенно трудно сохранять объективность и перспективу.

Лучший способ поставить себя на место партнера — спросить, а затем просто послушать. Найдите время, чтобы сесть и поговорить, когда вы еще не расстроены.Позвольте партнеру описать, что он чувствует, не отвлекаясь от вас, чтобы объяснить или защитить себя. Когда ваш партнер закончит, повторите основные моменты, которые он слышал, и спросите, правильно ли вы поняли. Вы можете записать эти моменты, чтобы подумать над ними позже. Когда ваш партнер закончит, ваша очередь. Попросите их сделать то же самое для вас и действительно слушайте свежим и непредвзятым образом.

Советы по углублению понимания в ваших отношениях

Изучите СДВГ. Чем больше вы оба узнаете о СДВГ и его симптомах, тем легче будет увидеть, как он влияет на ваши отношения. Вы можете обнаружить, что загорается лампочка. Так много ваших проблем как пары, наконец, обретают смысл! Помните, что мозг с СДВГ устроен иначе, чем мозг без СДВГ, может помочь партнеру, не страдающему СДВГ, воспринимать симптомы менее лично. Для партнера с СДВГ может быть облегчением понять, что стоит за некоторыми из ваших поступков, и знать, что есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы справиться со своими симптомами.

Признайте, какое влияние ваше поведение оказывает на вашего партнера. Если у вас СДВГ, важно понимать, как симптомы, которые вы не лечите, влияют на вашего партнера. Если вы партнер, не страдающий СДВГ, подумайте о том, что ваши нытье и критика заставляют вас чувствовать себя супругом. Не отклоняйте жалобы партнера и не игнорируйте их, потому что вам не нравится, как он поднимает эти жалобы или реагирует на вас.

Отделите вашего партнера от его симптомов или поведения. Вместо того, чтобы навешивать на своего партнера ярлык «безответственного», признайте его забывчивость и отсутствие последующих действий симптомами СДВГ.Помните, что симптомы — это не черты характера. То же самое и с партнером, не страдающим СДВГ. Помните, что нытье обычно возникает из-за чувства разочарования и стресса, а не потому, что ваш партнер — несимпатичная гарпия.

Как часто чувствует партнер с СДВГ:
Другое. Мозг часто работает, и люди с СДВГ воспринимают мир так, как другие не могут легко понять или понять.
Ошеломлен, тайно или открыто, постоянным стрессом, вызванным симптомами СДВГ.Чтобы держать повседневную жизнь под контролем, требуется гораздо больше работы, чем думают другие. Даже если это не всегда очевидно, СДВГ может заставить кого-то почувствовать, что он изо всех сил пытается удержать голову над водой.
В подчинении своих супругов. Их партнеры тратят много времени, поправляя их или управляя шоу. Поправки заставляют их чувствовать себя некомпетентными и часто способствуют развитию отношений между родителями и детьми. Мужчины могут охарактеризовать эти взаимодействия как заставляющие их чувствовать себя выхолощенными.
Пристыженный. Они часто скрывают большое количество стыда, иногда компенсируя это бахвальством или отступлением.
Нелюбимые и нежелательные. Постоянные напоминания от супругов, начальников и других о том, что им следует «измениться», подтверждают, что их нелюбимы такими, какие они есть.
Боюсь снова потерпеть неудачу. По мере того, как их отношения ухудшаются, вероятность наказания за неудачу возрастает. Но их несоответствия в результате СДВГ означают, что этот партнер в какой-то момент потерпит неудачу.Ожидание неудачи приводит к нежеланию пытаться.
Желание быть принятым. Одно из самых сильных эмоциональных желаний людей с СДВГ — быть любимыми такими, какие они есть, несмотря на недостатки.

Как часто чувствует себя партнер, не страдающий СДВГ:
Нежелательный или нелюбимый. Отсутствие внимания интерпретируется как отсутствие интереса, а не отвлечение. Одна из самых распространенных мечтаний — это «лелеять» и получать внимание со стороны супруга, которое это подразумевает.
Злой и эмоционально заблокированный. Гнев и негодование пронизывают многие взаимодействия с супругом, страдающим СДВГ. Иногда этот гнев выражается в отключении. Стремясь контролировать гневные взаимодействия, некоторые супруги, не страдающие СДВГ, пытаются блокировать свои чувства, сдерживая их внутри.
Невероятный стресс. Супруги, не страдающие СДВГ, часто несут большую часть семейных обязанностей и никогда не могут ослабить бдительность. Жизнь могла развалиться в любой момент из-за непоследовательности супруга, страдающего СДВГ.
Игнорируют и обижают. Для супруга, не страдающего СДВГ, не имеет смысла, что супруг с СДВГ не действует в соответствии с опытом и советами партнера, не страдающего СДВГ, чаще, когда «ясно», что нужно делать.
Исчерпаны и истощены. Супруг, не страдающий СДВГ, несет слишком много обязанностей, и никакие усилия не могут исправить отношения.
Разочарованный. Супругу, не страдающему СДВГ, может казаться, что одни и те же проблемы возвращаются снова и снова (своего рода эффект бумеранга).
Адаптировано из Влияние СДВГ на брак: понимание и восстановление отношений за шесть шагов , Мелисса К. Орлова

Возьмите на себя ответственность за свою роль

Как только вы поставите себя на место партнера , пора взять на себя ответственность за свою роль в отношениях. Прогресс начинается, когда вы осознаете свой собственный вклад в решение проблем, которые возникают у вас как пары. Это также относится и к партнеру, не страдающему СДВГ.

Хотя симптомы партнера с СДВГ могут вызвать проблему, сами по себе симптомы не виноваты в проблемах во взаимоотношениях. То, как партнер, не страдающий СДВГ, реагирует на неприятный симптом, может либо открыть дверь для сотрудничества и компромисса, либо спровоцировать недопонимание и обидеться. Если вы страдаете СДВГ, вы также несете ответственность за то, как реагируете на беспокойство партнера. Ваша реакция может заставить вашего партнера почувствовать себя признанным и услышанным или проигнорированным и проигнорированным.

Освободиться от динамики родитель-ребенок

Многие пары чувствуют себя застрявшими в неудовлетворительных отношениях родитель-ребенок, когда партнер, не страдающий СДВГ, играет роль родителя, а партнер с СДВГ играет роль ребенка. Это часто начинается, когда партнер с СДВГ не выполняет задачи, например, забывает оплатить счет за кабельное телевидение, оставляет чистое белье грудой на кровати или оставляет детей в затруднительном положении после обещания забрать их. Партнер, не страдающий СДВГ, берет на себя все больше и больше домашних обязанностей.

Чем более однобоким становится партнерство, тем более обиженным они себя чувствуют. Становится труднее оценить положительные качества и вклад супруга с СДВГ. Конечно, партнер с СДВГ это чувствует. Они начинают чувствовать, что нет смысла даже пытаться, и отвергают супруга, не страдающего СДВГ, как контролирующего и невозможного угодить. Итак, что вы можете сделать, чтобы сломать этот шаблон?

Советы для партнера, не страдающего СДВГ:

• Вы не можете контролировать своего супруга, но вы можете контролировать свои собственные действия.Немедленно прекратите словесные нападки и ворчание. Ни то, ни другое не дает результатов.
• Поощряйте своего партнера, когда он добивается прогресса и признает достижения и усилия.
• По возможности старайтесь сосредоточиться на намерениях партнера, а не на том, что он на самом деле делает. Например, они могут потерять концентрацию, слушая вас, но это не значит, что им все равно, что вы хотите сказать.
• Прекратите пытаться «воспитывать» своего партнера. Это разрушительно для ваших отношений и демотивирует вашего супруга.

Советы партнеру с СДВГ:

• Признайте тот факт, что симптомы СДВГ мешают вашим отношениям. Дело не только в том, что ваш партнер неразумен.
• Изучите варианты лечения. Когда вы научитесь управлять своими симптомами и станете более надежным, ваш партнер ослабнет.
• Если сильные эмоции мешают разговору с вашим партнером, заранее договоритесь, что вам нужно взять тайм-аут, чтобы успокоиться и снова сосредоточиться, прежде чем продолжить.
• Найдите способы испортить супругу. Если ваш партнер чувствует, что вы о нем заботитесь, даже в незначительной степени, он будет меньше чувствовать себя вашим родителем.

Прекратите ссориться и начните общаться

Как вы уже видели, общение между партнерами часто прерывается, когда присутствует СДВГ. Один партнер чувствует себя перегруженным. Другой чувствует себя атакованным. В конечном итоге они сражаются друг с другом, а не решают проблему.

Чтобы улучшить общение, делайте все возможное, чтобы снизить эмоциональную неустойчивость.При необходимости дайте себе время остыть, прежде чем обсуждать проблему. Во время разговора внимательно слушайте своего партнера. Спросите себя, о чем вы на самом деле спорите. В чем проблема?

Например: пара ссорится из-за обеда, опоздав на час. Муж, у которого нет СДВГ, расстроен не только из-за своего пустого желудка. Он разочарован отсутствием надежности и внимания своей жены ( Я много работаю, чтобы обеспечить ее! Почему я никогда не получаю никаких услуг по уходу за ребенком? Если бы она заботилась обо мне, она бы приложила больше усилий! ).Жена с СДВГ чувствует себя подавленной и несправедливо осужденной ( Мне так много нужно заботиться по дому. Мне трудно держать все в курсе, и я потерял счет времени. Как это делает меня плохой женой? ) .

Как только вы определите реальную проблему, ее будет намного легче решить. В этом примере муж был бы меньше расстроен, если бы понял, что хронические опоздания и дезорганизация его жены не имеют ничего личного. Это симптом невылеченного СДВГ. Со своей стороны, как только жена поймет, что своевременный ужин заставляет ее мужа чувствовать себя любимым и ценным, у нее будет больше мотивации, чтобы это произошло.

Не сдерживайте эмоции. Признайся в своих чувствах, какими бы некрасивыми они ни были. Выведите их на открытое место, чтобы вы могли работать с ними как пара.

Вы не умеете читать мысли. Не делайте предположений о мотивах вашего партнера. Избегайте ловушки «если бы мой супруг действительно любил меня…». Если ваш партнер делает что-то, что вас расстраивает, обращайтесь к нему напрямую, а не молча тушите.

Следите за тем, что вы говорите и как вы это говорите. Избегайте критических слов и вопросов, которые заставляют вашего партнера защищаться («Почему ты никогда не можешь сделать то, что обещал?» Или «Сколько раз я должен тебе говорить?»).

Найдите юмор в ситуации. Научитесь смеяться над неизбежными недопониманиями и недопониманиями. Смех снимает напряжение и сближает.

Улучшение коммуникативных навыков при СДВГ

Симптомы СДВГ могут мешать общению. Следующие советы помогут вам вести более приятные беседы с партнером и другими людьми.

По возможности общайтесь лицом к лицу. Невербальные сигналы, такие как зрительный контакт, тон голоса и жесты, передают гораздо больше, чем просто слова.Чтобы понять эмоцию, стоящую за словами, вам нужно общаться со своим партнером лично, а не по телефону, тексту или электронной почте.

Слушайте активно и не перебивайте. Пока собеседник говорит, старайтесь поддерживать зрительный контакт. Если вы заметили, что ваш разум блуждает, мысленно повторяйте их слова, чтобы следить за разговором. Старайтесь не перебивать.

Задавайте вопросы. Вместо того, чтобы бросаться в глаза тому, что у вас на уме — или ко многим вещам, которые у вас на уме, — задайте другому человеку вопрос.Это даст им понять, что вы обращаете внимание.

Запросить повтор. Если ваше внимание отвлекается, скажите другому человеку, как только вы это поймете, и попросите его повторить то, что только что было сказано. Если вы позволите разговору длиться слишком долго, когда ваш разум находится где-то в другом месте, восстановить связь станет только труднее.

Управляйте своими эмоциями. Если вы не можете обсуждать определенные темы, не отрываясь от темы или не говоря того, о чем впоследствии сожалеете, подумайте о практике медитации осознанности.Регулярная медитация внимательности не только помогает снизить импульсивность и улучшить концентрацию, но и может предложить вам больший контроль над своими эмоциями и предотвратить эмоциональные всплески, которые могут быть настолько разрушительными для отношений. Бесплатный набор инструментов эмоционального интеллекта HelpGuide может показать вам, как это сделать.

Работайте вместе как команда

Тот факт, что один из партнеров страдает СДВГ, не означает, что у вас не может быть сбалансированных, взаимовыгодных отношений. Главное — научиться работать вместе, как одна команда. Здоровые отношения предполагают взаимные уступки, когда оба человека в полной мере участвуют в партнерстве и ищут способы поддержать друг друга.

Найдите время для обеих сторон, чтобы определить, в чем вы хорошо разбираетесь, а какие задачи являются для вас наиболее сложными. Если ваш супруг силен в той области, в которой вы слабы, возможно, он возьмет на себя эту ответственность, и наоборот. Это должно казаться равноправным обменом. Если вы оба слабы в определенной области, подумайте, как получить помощь извне. Например, если ни один из вас не разбирается в деньгах, вы можете нанять бухгалтера или изучить приложения для управления деньгами, которые упрощают составление бюджета.

Разделите задачи и придерживайтесь их. Партнер, не страдающий СДВГ, может быть более подходящим для того, чтобы оплачивать счета и выполнять поручения, в то время как вы управляете детьми и готовите.

Расписание еженедельных посиделок. Встречайтесь раз в неделю, чтобы обсуждать проблемы и оценивать успехи, которых вы достигли как супружеская пара.

Оцените разделение труда. Составьте список дел и обязанностей и перебалансируйте рабочую нагрузку, если на кого-то из вас ложится большая часть нагрузки.

Делегирование, аутсорсинг и автоматизация. Вам и вашему партнеру необязательно делать все самостоятельно. Если у вас есть дети, поручите им домашние дела. Вы также можете рассмотреть вопрос о найме службы уборки, подписке на доставку продуктов или настройке автоматической оплаты счетов.

При необходимости разделите отдельные задачи. Если партнер с СДВГ испытывает проблемы с выполнением задач, партнеру без СДВГ может потребоваться вмешаться как «ближе». Учтите это в своей договоренности, чтобы избежать обид.

Создайте практический план

Если у вас СДВГ, вы, вероятно, не очень хорошо разбираетесь в организации или настройке систем.Но это не значит, что вы не можете следовать плану, если он уже существует. Это та область, где партнер, не страдающий СДВГ, может оказать неоценимую помощь. Они могут помочь вам настроить систему и распорядок, на которые вы можете положиться, чтобы не упускать из виду свои обязанности.

Начните с анализа самых частых вещей, из-за которых вы ссоритесь, например, работы по дому или хронических опозданий. Затем подумайте о практических способах их решения. Для забытых дел это может быть большой настенный календарь с флажками рядом с ежедневными задачами каждого человека.В случае хронического опоздания вы можете настроить на своем смартфоне календарь с таймерами, чтобы напоминать вам о предстоящих событиях.

Помощь партнеру с СДВГ

Разработайте распорядок дня. Ваш партнер получит выгоду от дополнительной структуры. Запланируйте то, что вам обоим нужно выполнить, и продумайте установленное время для приема пищи, упражнений и сна.

Настройте внешние напоминания. Это может быть доска для сухого стирания, стикеры или список дел на вашем телефоне.

Управляйте беспорядком. Людям с СДВГ трудно оставаться организованными, но беспорядок усиливает ощущение, что их жизнь вышла из-под контроля. Помогите своему партнеру создать систему, позволяющую избавляться от беспорядка и оставаться организованной.

Попросите партнера с СДВГ повторить запросы. Чтобы избежать недопонимания, попросите вашего партнера повторить то, о чем вы договорились.

Автор: Мелинда Смит, магистр.Вот как уважать мужа-придурка — не будучи тряпкой.

Не знаю, как вы, но мне никогда не давалось легко уважать.

Я довольно традиционен и женственен (я ни в коем случае не сорванец), но я также силен, упрям, самоуверен и временами эгоцентричен. Я перфекционист, и мне нравится, когда все делается определенным образом.

Мой муж не виноват, что я не очень уважаю его. Он отличный парень! Он определенно заслуживает того уважения, которое я должен ему оказывать.Это моя вина одна.

К сожалению, у некоторых из вас ситуация может быть иной. Может быть, вы замужем за мужчиной, которому действительно трудно уважать его. Может, ваш муж придурок.

Может быть, он говорит с вами свысока, критикует вас или заставляет вас чувствовать себя неполноценным. Может быть, он злится чаще, чем следовало бы, гуляет с друзьями чаще, чем вам хотелось бы, смотрит порно или просто не обращает на вас внимания, как следовало бы.

Может быть, эмоционально он вырубился много лет назад.Может быть, он груб, забывчив, или вы не чувствуете, что можете доверять ему даже самые простые дела, не говоря уже о своем сердце. Может быть, вы чувствуете себя скорее соседями по комнате, чем любовниками.

Может быть, вы находитесь в браке с неравным ярмом, в котором он неверующий, и он мешает вам расти в вере своими грубыми словами о христианстве и о вас, за то, что вы в него верите.

Позвольте мне прояснить: я НЕ говорю о муже, который подвергается физическому или эмоциональному насилию — (я говорю о жестоком обращении и разводе здесь) — , но когда ваш в основном любящий, заботливый муж иногда бывает придурком.

Может, он это понимает, а может, нет. Может быть, у него есть проблемы и проблемы, с которыми он имеет дело под поверхностью, и они быстро становятся вашими проблемами.

Как жена-христианка, вы знаете, что призваны относиться к вам с уважением — , даже если ваш муж — придурок — но как вы уважаете таких людей ??

* Эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что если вы совершите покупку, я могу сделать небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас.Это помогает покрыть многие расходы по содержанию этого сайта и позволяет мне обеспечивать свою растущую семью. Спасибо!

1. Понять истинное значение уважения

Мерриам Вебстер определяет уважение как «чувство или понимание того, что кто-то или что-то является важным, серьезным и т. Д., И к нему следует относиться соответствующим образом».

Уважение не означает, что вы становитесь тряпкой, что вы слишком смешно хвалите своего мужа или что у вас никогда не может быть своего мнения ни о чем. Уважение просто означает почитание достоинства другого человека и признание его внутренней ценности как человеческого существа, созданного Богом.

Уважать своего мужа НЕ означает делать себя неважным или незначительным или полностью извинять его поведение, когда ваш муж — придурок и ходит по вам.

Это означает, что вы не относитесь к нему, как к неполноценному, как к ребенку, или как к тому, что его мнения и предпочтения не имеют значения. Вы цените его и уважаете его.Вы смотрите на своего мужа так, как Бог смотрит на него — как на возлюбленное дитя Бога — и поступаете так же.

Кстати… Одна книга, которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогла мне научиться больше уважать моего мужа, — это «Любовь и уважение» Эмерсона Эггерихса. На самом деле, я прочитал его довольно много раз и сделал много заметок.

(И приклеил эти заметки к себе на стену, чтобы я видел их каждый день и не забывал их ДЕЛАТЬ …)

Это действительно открыло мне глаза на то, что мужчины (в целом) имеют в виду то, что они говорят «Уважение», и дало мне МНОГО идей для очень практических шагов, которые я мог бы предпринять, чтобы быть более уважительным в моем собственном браке.Оказывается, то, что я считала уважением, и то, что на самом деле нужно моему мужу от меня, было совершенно другим, и я совершала кучу неуважительных поступков, даже не осознавая этого и не желая этого. (Ура!)

Если вам также трудно понять, что значит уважать своего мужа и как это можно сделать на практике, я очень, очень рекомендую эту книгу! К нему прилагается даже рабочая тетрадь для тех из вас, кто стремится к переменам.

Эта книга действительно помогла мне, и держу пари, она действительно поможет и вам.

О, и я ДОЛЖЕН упомянуть — мне нравится определение уважения, которое Кристи разделяет в своей статье «Как подчинение спасло мой брак». Я буквально вслух засмеялась и поделилась этим с мужем. Хотя он не находил это таким смешным, как я. ?

* См. Также: Что сильным христианским женщинам нужно знать о подчинении

2. Поймите, что уважение — это приказ (даже если ваш муж придурок)

Разве не было бы замечательно, если бы мы все могли просто выбирать, каким частям Библии мы хотим следовать, и игнорировать остальные? Ну, так не работает.Когда Бог приказывает нам что-то сделать, Он ожидает, что мы будем слушать. А в 5-й главе Ефесянам Бог повелевает женщинам уважать своих мужей.

«Тем не менее, каждый из вас тоже должен любить свою жену, как самого себя, и жена должна заботиться о том, чтобы она уважала своего мужа». –Ефесянам 5:33

Здесь не сказано «если он этого заслуживает». Здесь не сказано «после того, как он заработает». Здесь не сказано «если хочешь». Здесь не говорится «если он относится к вам правильно».”

Там сказано: «Об этом должна позаботиться жена». Другими словами, делает это . Независимо от того, является ли ваш муж придурком или самым милым мужчиной на Земле, ВЫ по-прежнему несете ответственность за то, чтобы быть женой, которой Бог создал вас.

Так вот, да, там сказано, что муж должен любить и свою жену. А если и муж, и жена сдержат свое согласие — уважение будет легким! НО вы не несете ответственности за то, что делает ваш муж; ты несешь ответственность .И Бог повелевает ВАМ проявлять уважение.

* Связано: 3 способа бороться за брак, когда вы заняты и устали

3. Примените это уважение к действию

(т.е. больше не думайте, что «мой муж — придурок»)

Ждать, когда вы почувствуете, что уважаете своего мужа, прежде чем вы начнете так себя вести? Вы можете немного подождать. Независимо от того, какой у вас мужик — придурок или отличный парень, на то, как мы относимся к людям, в значительной степени влияет то, как мы относимся к ним, говорим о них и даже думаем о них.

Итак, если вы хотите уважать своего мужа, начните сначала с собственных мыслей и действий.

Теперь каждый муж будет чувствовать себя уважаемым по-своему, поэтому то, что работает для одного мужа, может не работать для вашего, но вот несколько идей, которые помогут вам задуматься о том, как укрепить своего мужа:

• Сделайте ему комплимент
• Выразите признательность
• Делай по-своему без боя
• Спросите его мнение или совет
• Сосредоточьтесь на позитиве
• Поднимите его перед другими (даже если его нет рядом)
• Будьте с ним близки
• Дайте ему повод для сомнений
• Говорите любящим тоном
• Относитесь к нему как к равному, а не к ребенку
• Поддержите его перед детьми
• Избегайте ворчания и жалоб
• Подберите вещи, которые ему нравятся, в продуктовом магазине

По теме: 101 способ уважать мужа

И снова, если вы ищете практические советы, у Love and Respect есть масса отличных.Это отличный ресурс для тех, кто стремится изменить свой брак к лучшему. Если вы еще не читали, вам действительно стоит. (На самом деле, мне, наверное, стоит прочитать это еще раз …)

Да, поначалу, наверное, будет тяжело. Это не будет казаться естественным. Это будет нелегко. Но снова и снова, когда я откладываю свои собственные чувства и эмоции в сторону, чтобы поступать по воле Бога, я никогда, никогда не сожалел об этом.

Вы боретесь с уважением, когда ваш муж — придурок? Что вам мешает? Вы не хотите уважать своего мужа, когда он тупица, или вы просто не знаете, как это сделать?

Основная информация о разводе и раздельном проживании

1.Что такое развод?

Развод — это решение суда, прекращающее брак. Суд требует «юридической причины» развода. Основания или причины развода обсуждаются, начиная с вопроса 13. Помимо юридического прекращения брака, суд рассматривает другие вопросы, которые необходимо решить до того, как развод станет окончательным.

2. Является ли развод моим единственным вариантом?

Нет. Супружеские пары могут жить отдельно друг от друга, но оставаться в браке по религиозным, личным или финансовым причинам или ради детей.Вы можете решить обратиться за помощью к вынесению приговора отдельной поддержки или судебного решения о поддержке. Решение об опеке может быть вынесено решением суда отдельной поддержки.

3. В чем разница между разводом и раздельным алиментом?

Основное отличие состоит в том, что решение о разводе прекращает брак; решение о раздельном сопровождении не прекращает брак.

Хотя между ними есть различия, отдельное решение о поддержке может касаться некоторых из тех же вопросов, что и развод, таких как опека, время для родителей, посещения, алименты, алименты для одного из супругов.

Вы подаете различные документы в суд, если ищете отдельную поддержку, поддержку, развод, если виноват ваш супруг (а), или развод, когда ни один из супругов не виноват.

Дополнительную информацию о разводе и раздельном проживании можно найти в этих статьях нашего Руководства по самопомощи.

4. Что такое разделение по закону?

В Массачусетсе нет «юридического разделения». Вам не нужно получать разрешение суда, чтобы жить отдельно от супруга. Законно жить отдельно от супруга.

У нас действительно есть дела «отдельной поддержки» в Массачусетсе. Чтобы получить решение по отдельной поддержке или решение по поддержке, вы подаете жалобу на отдельную поддержку или жалобу на поддержку.

В Массачусетсе супруги могут заключать «соглашения о раздельном проживании». «Соглашение о раздельном проживании» — это письменное соглашение, подписанное мужем и женой.

Если вы заполните «Соглашение о раздельном проживании» (более подробно обсуждается в вопросе 8), не подав его в суд, это договор между вами и вашим супругом.Это не постановление суда. Хотя заключение контракта может быть неплохой идеей, может быть трудно обеспечить его соблюдение; поэтому вы, вероятно, захотите подать свое соглашение в суд и попросить судью приказать вам и вашему супругу подчиниться ему.

5. Какие вопросы решаются в случае развода или отдельного дела о поддержке?

Некоторые из вопросов, которые необходимо решить при вынесении решения о разводе:

• опека над детьми
• поддержка детей
• время воспитания или посещения детей
• разделение активов (например, пенсии, банковские счета или акции)
• алименты (или алименты на супруга)
• раздел личного имущества (то есть, кто какое личное имущество получит, например, автомобиль или мебель)
• раздел недвижимого имущества (что будет с недвижимостью, включая семейный дом)
• кто будет жить в семейном доме
• разделение долгов (например, кредитные карты или счета за электричество)
• возвращение имени, которое у вас было до свадьбы
• возможно, приказ о защите от злоупотреблений.

Если данные вопросы не решаются по соглашению сторон, их решает судья. У вас есть возможность представить доказательства, которые помогут ей принять решение.

6. Когда мне следует проконсультироваться с юристом?

Вам следует поговорить с адвокатом за советом и дополнительной информацией о различиях между разводом, раздельной поддержкой и поддержкой. Вы можете заключить письменное «Соглашение о раздельном проживании» между вами и вашим супругом, в котором подробно описаны решения и договоренности, которые вы приняли во время раздельного проживания.

7. Подавать на развод или получать алименты стоит денег?

Да, Суд по наследству и семейным делам взимает плату за подачу и обработку определенных документов. Если вы пользуетесь пособием или ваш доход составляет 125% или меньше текущего порога бедности, суд должен разрешить вам подать заявление без уплаты пошлины за подачу заявления или других основных расходов. Это называется отказом от платы и стоит .

Для того, чтобы отказаться от сборов и расходов, вы должны заполнить и подать Аффидевит о гражданстве.Если ваши сборы и расходы будут отменены таким образом, вам не придется платить пошлину, которую взимает заместитель шерифа или констебль за вручение судебных документов — государство оплачивает. В зависимости от вашей ситуации суд может потребовать от вас дополнительную информацию и документы. В судебных формах указано, какая информация требуется. См. Сколько будет стоить подача заявления о разводе? и я не могу оплатить гонорар, могу ли я подать на развод?)

8. Что такое Соглашение о раздельном проживании?

Если вы разводитесь, вы и ваш супруг (а) можете заключить письменное соглашение о раздельном проживании, в котором будет указано, как будут решаться вопросы, связанные с окончанием вашего брака.Соглашение должно касаться опеки над детьми, времени для родителей или посещений, поддержки детей, вашей поддержки (алиментов), раздела ваших активов (включая пенсии), того, что произойдет с семейным домом, в том числе того, кто будет владеть недвижимостью, кто будет живите в семейном доме, разделив долги и забрав себе имя, которое у вас было до свадьбы. Соглашение о раздельном проживании считается действительным только в том случае, если его подписывают оба супруга. Обычно это является частью судебного решения о разводе.

9. Что делать, если я не хочу подписывать Соглашение о раздельном проживании?

Никто не может быть принужден к подписанию Соглашения о раздельном проживании.Если вас заставляют подписать какой-либо документ, уйдите и проконсультируйтесь со своим адвокатом. На слушании дела о разводе судья может отказаться принять соглашение, если она считает, что это несправедливо в данных обстоятельствах, что у вас не было возможности поговорить с адвокатом или что вы подписали соглашение в результате запугивания или принуждения.

10. У меня нет соглашения о раздельном проживании, но я думаю, что он мне может понадобиться. Могу я сам написать?

Если вы собираетесь заключить соглашение о раздельном проживании, лучше проконсультироваться с юристом.Некоторые вопросы в соглашении о раздельном проживании могут иметь далеко идущие последствия, включая налоговые последствия. Если вы родитель, важно, чтобы вы потратили некоторое время на собственное размышление о вашей конкретной ситуации, а также о своих потребностях и потребностях ваших детей. Помните, что обстоятельства со временем меняются. Сосредоточьтесь на «наилучших интересах детей» сейчас и в будущем, поскольку «наилучшие интересы ребенка» являются стандартом, используемым судами в Массачусетсе и в большинстве других штатов.

Вы можете попытаться составить собственное соглашение, используя список вопросов, упомянутых в пятом вопросе, но соглашения о разделении являются техническими, поэтому составить собственное соглашение сложно.

11. Если я думаю, что хочу развестись, как я могу к этому подготовиться?

Развод — это важное решение, которое не должно приниматься импульсивно, безрассудно или без серьезных размышлений и исследований. Как вы, наверное, знаете, статистика показывает, что каждый второй брак заканчивается разводом. Соберите как можно больше информации о разводе.Поговори с друзьями. Задавать вопросы. Читать книги. Посмотрите другие статьи на этом сайте. Сходите в суд по наследственным делам и семейным делам вашего округа, чтобы понаблюдать за слушаниями и судебными процессами. Большинство судебных разбирательств по семейным делам открыты для общественности.

12. А как насчет консультирования?

Дела о разводе могут быть эмоционально заряженными, поэтому может быть очень хорошей идеей обратиться за советом и поддержкой до и / или во время процесса. Не ждите, пока ваш супруг согласится принять участие в консультации. Индивидуальное консультирование может помочь.

Если это безопасно и в отношениях нет насилия, родители и дети могут посещать занятия вместе, чтобы уменьшить влияние развода или спора об опеке на детей и помочь семье эмоционально исцелиться.

Развод часто бывает одиноким и эмоционально истощающим. Получая поддержку от других людей и информацию (например, юридическую информацию на этом веб-сайте), вы можете получить некоторый контроль над процессом, и этот опыт может быть менее болезненным.

13.Нужна ли мне причина для развода с супругом?

Да и нет. Вам действительно нужно выбрать «основание» или юридическую причину для развода, которая соответствует вашей ситуации. Достаточно того, что вы с супругом больше не ладите и не хотите больше вступать в брак.

14. Какие различные причины вы можете использовать при разводе?

Имеется семь оснований или причин «вины», а также оснований «отсутствия вины». Основание «вины», как следует из названия, означает, что одно лицо считалось виновным в прекращении брака.

15. Что такое развод «без вины»?

Развод «без вины» — это развод, при котором брак разрушен без возможности восстановления, но при этом ни один из супругов не винит другого. В Массачусетсе основание для развода без вины называется «безвозвратный разрыв брака». Есть два вида разводов с «безвозвратной поломкой». Их часто называют «1A» и «1B», ссылаясь на раздел закона, в соответствии с которым они находятся, — Общие законы Массачусетса, глава 208, разделы 1A и 1B.

1A — Безвозвратная поломка, участвуют обе стороны:

По соглашению каждая сторона присягает под присягой (письменное заявление, сделанное под присягой о том, что брак безвозвратно распался) и подает эти письменные показания с совместным ходатайством о разводе и нотариально заверенным соглашением о раздельном проживании.

Для получения дополнительной информации о процессе см. Эти статьи в нашем Руководстве по самопомощи для жертв домашнего насилия.

1B — Безвозвратная поломка, файлы только одной партии

:

Один из супругов подает жалобу на развод с заявлением о «безвозвратном разрыве брака».» Независимо от того, согласна ли другая сторона, истец (лицо, подающее на развод) может пройти слушание не ранее чем через шесть месяцев после подачи жалобы. Никаких письменных показаний под присягой или соглашения о раздельном проживании не требуется.

Для получения дополнительной информации о процессе см. Эти статьи в нашем Руководстве по самопомощи.

16. Каковы наиболее часто используемые основания неисправности?

Жестокое и жестокое обращение

Это наиболее частое основание для развода.Вы должны показать, что что-то, что ваш супруг (а) сознательно сделал или не сделал, причинил вам вред или расстроил. Акты физического насилия — это жестокое и жестокое обращение. Иногда бывает достаточно определенных форм жестокого обращения с мыслями. Вы должны показать, что это причинило вам физический вред, например, когда ваш супруг (супруга) пил и не ел всю ночь, у вас были головные боли и проблемы с желудком. Время, необходимое для завершения развода, зависит от каждого случая. (Информацию о временной шкале см. В вопросе 23.)

Полное дезертирство продолжалось один год

Ваш (а) супруг (а) покинул семейный дом добровольно и без вашего принуждения.Он или она уехали, не намерены возвращаться домой и не проживали с вами по крайней мере один год до даты подачи вами жалобы на развод.

17. Если я использую дезертирство в качестве основания, что я должен показать?

Вам нужно будет доказать, что вы не давали согласия на то, чтобы ваш супруг (а) покинул дом, что он уехал год назад и больше не возвращался. Вы можете покинуть дом, даже если ваш супруг (а) физически никогда не покидал семейный дом. Судья должен будет рассмотреть обстоятельства каждого дела, чтобы решить, произошло ли дезертирство, когда другой супруг физически никогда не покидал дом.

18. Каковы другие основания неисправности?

Прелюбодеяние: Это означает половой акт вне брака. Вы должны будете доказать , что у вашего супруга был половой акт с кем-то другим. Это делает прелюбодеяние трудным основанием для развода.

Импотенция: Это означает невозможность заниматься сексом. Это основание для развода используется редко.

Грубые и подтвержденные привычки опьянения, вызванные добровольным и чрезмерным употреблением опьяняющих спиртных напитков, опиума или других наркотиков: Должно иметь место добровольное и чрезмерное употребление наркотиков или алкоголя, которое стало обычным явлением.

Грубый или беспричинный и жестокий отказ или пренебрежение в предоставлении подходящей поддержки и обслуживания другому супругу: Это означает, что ваш супруг отказался или пренебрегал поддержкой и обслуживанием для вас. Чтобы использовать это основание, вам нужно будет показать, что ваш супруг (а) имеет возможность платить алименты, но отказался или не позаботился об этом. Вы также должны будете продемонстрировать, что отказ или пренебрежение могут нанести вред вашей жизни, конечностям или здоровью или создать опасность такой травмы.

Приговор к лишению свободы в пенитенциарном учреждении: Это означает, что ваш супруг был приговорен к пожизненному заключению или сроку на пять и более лет. Это основание основано на сроке заключения, а не на том, сколько времени он фактически провел в тюрьме.

19. Где подать на развод?

Вы можете подать на развод в Массачусетсе:

• , если вы здесь прожили год, или
• , если поведение, являющееся причиной развода, имело место в Массачусетсе, и вы жили в штате Массачусетс как супружеская пара, независимо от того, где сейчас живет ваш супруг, или даже если его адрес неизвестен.
• Вы подаете заявление о разводе в суд по наследственным делам и семейным делам штата Массачусетс в округе , где вы и ваш супруг последний раз проживали вместе, если кто-то из вас все еще проживает в этом округе. Если ни один из вас не проживает в округе, в котором вы в последний раз жили вместе, вы можете подать заявление в округе, в котором проживает , вы или в округе, в котором он или она проживает.

20. Как мне начать бракоразводный процесс?

Вы подаете жалобу на развод и другие документы в соответствующий суд по наследственным делам и семейным делам.Если имеется Аффидевит об искоренении в надлежащей форме, клерк должен утвердить его, поставить печать и дать вам копию. Вы также получите повестку по семейным делам. Попросите шерифа передать копию жалобы вашему супругу. Когда это делает шериф, это называется «процессуальным обслуживанием», что означает, что шериф вручил (законно доставил) документы супруге.

До суда любая из сторон может потребовать, чтобы суд вынес временные постановления, например, относительно опеки, алиментов, времени для родителей или посещений.Любая из сторон должна запросить досудебную конференцию, а затем будет заключительное слушание, судебное разбирательство.

21. Когда мне следует обратиться в суд?

Слишком быстрое обращение в суд иногда может привести к тому, что дело займет больше времени, станет более сложным, спорным и дорогостоящим. Принимая решение жить отдельно, развестись или оспаривать определенные проблемы, взвесьте цену, которую вы заплатите своим временем, эмоциональной болью и деньгами.

Каждый случай уникален. Когда речь идет о детях, ваши отношения с супругом не заканчиваются разводом или разводом.Вы, вероятно, но не обязательно, продолжите поддерживать с ним контакт по поводу поддержки, времени для родителей или посещений, а также других родительских обязанностей. Вы оба будете бабушкой и дедушкой детей своих детей. Если это уместно в вашей ситуации, ради своих детей поддерживайте связь открытыми, но только в том случае, если это безопасно. Если возможно, поставьте благополучие ваших детей выше продолжающихся конфликтов.

22. Могу ли я сохранить свой адрес в секрете?

Да, если вам нужно сохранить свой адрес в секрете от вашего супруга, потому что он оскорблял вас, вы можете подать ходатайство с просьбой о том, чтобы суд изъял ваш адрес.Вам нужно будет сообщить суду, почему необходимо, чтобы ваш жестокий супруг не узнал ваш адрес.

23. Когда я подам заявление в суд, сколько времени пройдет до даты судебного разбирательства?

Каждый случай уникален. Ответ на этот вопрос зависит от многих факторов, например:

• используемая вами территория,
• насколько быстро или медленно вы можете завершить каждый шаг в процессе,
• , сколько времени нужно, чтобы найти и обслужить вашего супруга (если адрес вашего супруга неизвестен, обслуживание займет больше времени),
• насколько полны и точны ваши документы,
• насколько занят и вернулся корт,
• , если ваш супруг оспаривает или не согласен с какой-либо частью развода, и
• , если есть временные заказы или ведутся переговоры.

Для получения дополнительной информации о временных рамках см. Эти статьи в нашем Руководстве по самопомощи.

24. Сколько будет стоить подача заявления о разводе?

За подачу заявления о разводе и за повестку взимается плата. По состоянию на 15 августа 2012 года размер регистрационного сбора составляет 200 долларов США плюс 15 долларов США, а вызов в суд стоит 5 долларов США. Уведомление вашего супруга, называемое процессуальной службой, может стоить около 30 долларов США или больше, если он или она живет далеко. (См. Подать заявление о разводе или раздельном пособии, стоит ли платить деньги?)

25.Я не могу оплатить гонорар, могу ли я подать на развод?

Да, если вы получаете TAFDC или другую государственную помощь или ваш доход составляет менее 125% от федерального уровня бедности, или вы можете показать, что уплата регистрационного сбора лишит вас возможности покупать необходимую еду, жилье или одежду, вы может подать Аффидевит о гражданстве, в котором вы клянетесь в этих вещах. Если ваш аффидевит о статусе коренного населения находится в надлежащей форме, суд должен отказаться от платы за подачу заявления, и вам не придется оплачивать расходы на «судебное разбирательство».«

26. Можно ли заставить моего супруга оплатить какую-либо часть гонорара?

Иногда.

В начале дела о разводе вы можете попросить суд обязать вашего супруга оплатить услуги вашего адвоката.

В конце дела суд может потребовать, чтобы ваш супруг (а) оплатил гонорары вашему адвокату, если ваш поверенный может доказать, что юридическая работа должна быть выполнена, и ваш супруг (а) может позволить себе ее оплатить.

27. А как насчет помощи юридических служб?

Ваша местная программа юридических услуг может предоставить вам бесплатную помощь.найти программу юридической помощи и другую справочную информацию для получения адвоката.

28. Я не имею права на юридические услуги, и мне нужен адвокат. Что тогда?

Если вас беспокоят деньги, сразу же сообщите об этом адвокату. Подумайте о поиске частного поверенного, который будет вести ваше дело с минимальным гонораром или вообще без него. В некоторых случаях адвокат может потребовать от вашего супруга (-и) оплату услуг адвоката. (См. Вопрос 26). Помните, что ваш адвокат взимает почасовую оплату, поэтому чем меньше времени у нее уходит на сбор информации, тем меньше это будет вам стоить.По возможности предлагайте получить необходимую информацию или документы. Сохраните свой собственный файл. Будьте готовы к встречам или телефонным разговорам со своим адвокатом. Если ваш адвокат сказал вам, что ей потребуется определенная информация, приготовьте ее для нее. Все эти шаги помогут снизить затраты.

29. Могу ли я подать на развод?

По закону Массачусетса вы имеете право представлять себя в зале суда по любому юридическому делу, включая развод. Однако действовать «pro se» (буквально «для себя»), чтобы получить развод, рекомендуется только при определенных обстоятельствах.

30. Должен ли я представлять себя?

Может быть наиболее подходящим будет представлять себя, когда у вас и вашего супруга нет разногласий ни по какому-либо вопросу, ни по поводу оснований для развода, ни по поводу опеки или поддержки. Представлять себя может быть особенно уместно, если ваш супруг (а) также представляет самого себя, и вы уверены, что ни один из вас не будет оспаривать какой-либо аспект развода. Очень сложно представлять себя, если у вашего супруга есть адвокат.

32.Что делать, если дело усложняется?

Если у вас и вашего супруга возникли споры об опеке, если вы состоите в браке и отцовство кого-либо из детей находится под вопросом, если вы хотите получить поддержку (алименты) или если есть какое-либо семейное имущество, которое еще не было удовлетворительно разделено, это хорошая идея получить адвоката, который будет представлять вас. Если дело сложное, вы не знаете, что делать, или не знаете, как действовать, проконсультируйтесь с юристом, чтобы защитить ваши интересы.

Хотите улучшить ваши отношения? Начните уделять больше внимания заявкам

Официант снова появился к нашему столу, на этот раз предложив корзину, полную булочек, только что вынутых из духовки.Я выбрал свой третий кусок за ночь и вырезал кучу топленого масла, испещренного морской солью.

«Чем ты занимался на работе?» Я спросила своего парня Скотта.

Это было в июне прошлого года. Мы сидели за угловым столиком в ресторане, отмеченном звездой Мишлен в Нью-Йорке. Мы встречались три года и прожили вместе в Сан-Франциско чуть больше года. Я временно переехал в Нью-Йорк, чтобы участвовать в четырехмесячной резиденции TED. Он удивил меня этим ужином в честь окончания программы.

Это был грандиозный жест, и я его оценил, потому что у нас дела шли не очень хорошо.

Наши отношения были шаткими с января, перевернувшись с ног на голову несколькими большими изменениями в моей жизни. Проработав почти десять лет в корпоративном мире, я бросил работу, чтобы заняться своей страстью. Я перешел от получения зарплаты в области технического персонала к отсутствию зарплаты и от работы в офисе с тысячами людей к работе в одиночку дома.

За последние несколько месяцев у нас было несколько долгих и трудных разговоров.Я сказал ему, что мне нужно от него и отношений. Я заявил, что мои ценности, которые, по моему мнению, не соблюдаются (сообщество, друзья, путешествия), и спросил его, может ли он пойти мне навстречу. Мы даже пошли к ужасному семейному терапевту. Он процитировал нам свои собственные сообщения в Facebook и посоветовал нам, невротическим евреям, начать вместе заниматься экстремальными видами спорта, чтобы восстановить связь. По иронии судьбы, нас связала взаимная неприязнь к нему.

Во время одного из тех сложных разговоров Скотт упомянул, что я никогда не слушал его, когда он говорил о работе.

«Ты думаешь, то, что я делаю, скучно», — сказал он. «Это не. Мы пытаемся спасти жизни женщин, улучшая скрининг на рак груди ».

Он был прав. Я никогда толком не понимал, что он сделал. Я работал в сфере технологий, но я не особо разбираюсь в технологиях. Я едва мог работать со своей зеркальной камерой. Когда люди спрашивали меня о работе моего парня в области искусственного интеллекта в Google, я отвечала смесью слов «машинное обучение», «компьютерное зрение» и «медицинская визуализация», пока они не сочувственно кивнули, и разговор продолжился.

Наконец-то закончились четыре месяца дальних дистанций. Скотт прилетел через всю страну, чтобы посмотреть мой доклад на TED, посвященный романтическим отношениям. Я работаю тренером по свиданиям и исследователем, изучаю, как мы можем принимать более правильные решения в нашей личной жизни. Ирония в том, что я помогала другим создавать прочную любовь, в то время как мои собственные отношения пошатнулись. Там, за угловым столиком в этом модном ресторане, я наконец решила узнать, чем мой парень зарабатывает на жизнь.

Он рассказал об основах своей работы — о том, чем он занимается и чем отличается от традиционной радиологии.Когда я задал дополнительные вопросы, он объяснил, что маммограмма состоит из четырех изображений — по одной каждой груди сверху и сбоку. Радиологи обычно смотрят все четыре изображения вместе, чтобы найти рак, но команда искусственного интеллекта Скотта смотрела только на два изображения каждой груди, а не на пару.

Я начал спрашивать его, что рентгенологи получили, глядя на этих четырех вместе, чего не хватало алгоритмам машинного обучения.

«Иногда узор появляется на обеих грудях в одном и том же месте, что снижает вероятность злокачественности», — сказал он.

«А, — сказал я. «Так почему бы вам не научить модель брать один набор изображений и сравнивать их с другими, чтобы убедиться, что они симметричны? Тогда вы можете исключить рак, если это так ».

«Как бы вы это сделали?»

«Возьмите один комплект, переверните его и положите поверх другого».

Он отложил вилку «собранных морских водорослей» и недоверчиво уставился на меня.

«Что?» Я сказал.

«Ого, я так впечатлен. Именно эта идея была использована одним из самых конкурентоспособных участников недавнего конкурса по машинному обучению.”

Я сидел и гордо слушал, как он объясняет тонкости своей роли в маммографической бригаде. Я чувствовал себя связанным с ним, задаваясь вопросом, почему я никогда раньше не спрашивал его о его работе. Я чувствовал, что он тоже видит меня в новом свете, довольный моим новым интересом к его работе.

Я осознал, как много я просил его изменить для наших отношений, хотя сам не хотел работать.

И я знал, что это работа. Обращаем внимание, задаем вопросы, слушаем.Я знал это благодаря новаторскому исследованию, проведенному Джоном Готтманом, одним из моих героев науки о взаимоотношениях. Ранее той весной я сделал видео с Институтом Готтмана о «ставках», которые представляют собой попытки человека установить связь со своим партнером.

Новаторские идеи Готтмана о торгах родились из его 40-летнего поиска ответа на один вопрос: что отличает хозяев отношений от разрухи в отношениях?

Он провел это исследование со своим коллегой Робертом Левенсоном из Вашингтонского университета.Он привел пары в центр наблюдения, названный СМИ «Лабораторией любви», и записал, как они обсуждают свои отношения. Он попросил их рассказать историю своей встречи, а затем рассказать о недавней ссоре. Он даже заставил несколько пар провести неделю в квартире, украшенной камерами (с их разрешения), чтобы посмотреть, как они взаимодействуют в повседневные моменты.

Шесть лет спустя исследователи проследили за парами и разделили их на два лагеря: хозяева, пары, которые все еще были счастливы в браке, и пары бедствий, которые либо расстались, либо остались вместе, но были несчастны.

Когда он изучал записи этих двух типов пар, он искал различия в содержании их разговоров. Что мастера обсуждали, чего не случилось со стихийными бедствиями?

В своей книге «Лекарство от взаимоотношений» Готтман пишет: «Но после многих месяцев просмотра этих записей с моими учениками меня осенило. Может быть, дело не в глубине интимности в разговоре. Может быть, даже не имеет значения, согласны пары или нет. Может быть, важно то, как эти люди обращают внимание друг на друга, независимо от того, о чем они говорят или делают.”

Проще говоря, успешные пары внимательны. Они слушают и кладут телефоны, когда другой человек хочет поговорить.

Это исследование привело Готтмана к разработке одного из основных принципов его философии построения успешных отношений: здоровые пары постоянно делают и принимают заявки на установление связи.

Какая ставка?

Готтман называет ставки «фундаментальной единицей эмоционального общения». Ставки могут быть маленькими или большими, вербальными или невербальными.Это просьбы о подключении. Они могут принимать форму выражения, вопроса или физического обращения. Они могут быть забавными, серьезными или сексуальными.

Например, ваш партнер может сказать: «Эй, а что случилось с этой ситуацией на работе с вашим менеджером?» или: «Хочешь поговорить о наших планах на эти выходные?» или просто: «Можете ли вы пройти мимо воды?

Они также могут с любовью пожать вас, нежно похлопать по голове или подмигнуть.

Предложения часто бывают намеренно скрытыми, потому что люди боятся оказаться уязвимыми и выставить себя напоказ.Страшно сказать: «Эй! Я хочу подключиться! Обратите внимание на меня! » поэтому вместо этого мы задаем вопрос, рассказываем историю или протягиваем руку для связи. Мы надеемся, что в ответ мы получим связь, но если нет, это не так страшно, как мольба: «Свяжитесь со мной, пожалуйста!»

Как мне ответить на ставку?

Есть три способа ответить на ставку:

1. Обращение к (подтверждение ставки)
2. Отказ (игнорирование или пропуск ставки)
3. Обращение против (отклонение ставки аргументированным или военным путем)

Когда ваш партнер читает свою электронную почту и вздыхает вслух, он повторная ставка.Вы можете повернуться к ним и спросить: «Что случилось?»

А теперь представьте, что вы убираете на кухне, и ваш партнер спрашивает вас, как прошел ваш день. Вы можете сделать паузу, оторваться от того, что вы делаете, и ответить, подробно рассказав о сложном телефонном звонке, который у вас был в тот день. Это поворачивается к. Вы говорите своему партнеру, что видите и цените его.

Отвернуться от партнера в той же ситуации — значит игнорировать его или просто кряхтеть и продолжать то, что вы делаете.

Обращение против них принимает форму нападения, например, ответа: «Почему ты всегда меня перебиваешь, когда я пытаюсь сделать что-то?»

Почему ставки имеют значение?

Склонность поворачиваться к партнеру составляет основу доверия, эмоциональной связи, страсти и удовлетворительной сексуальной жизни.

Готтман обнаружил критическую разницу в том, как хозяева и бедствия реагируют на заявки на подключение. В «Лаборатории любви» мастера 86% времени обращались друг к другу.Катастрофы обращались друг к другу только в 33% случаев.

Никто из нас не совершенен в принятии всех предложений нашего партнера, но мастера лучше справляются с этим, чем катастрофы.

Некоторые люди думают, что могут заморозить свои отношения, а затем разморозить их случайными романтическими свиданиями. Но отношения строятся и поддерживаются повседневным вниманием, а не грандиозными жестами.

Именно предложения, которые мы сделали и получили за ужином в Нью-Йорке, а не сам модный ужин спасли мои отношения с моим парнем.

Как часто мне следует делать ставки?

Делайте ставки часто. Овладейте искусством крошечного момента. Протяните руку, чтобы показать свою заботу. Отправьте сообщение удачи перед встречей. Оставьте ободряющую записку на холодильнике. Поцелуй партнера, когда он входит в дверь — Готтман рекомендует поцелуй, который длился не менее шести секунд.

Ставки могут быть очень короткими и простыми, но они обладают большой силой. Главное — делать много ставок в день, чтобы показать партнеру, что вы хотите подключиться.

На самом деле, счастливые пары постоянно делают ставки.Готтман обнаружил, что за обеденным столом мастера делают ставки до ста раз за десять минут, в то время как бедствия затрагивают друг друга только шестьдесят пять раз.

Что происходит, если ставки игнорируются?

Когда наш партнер отклоняет наши предложения, мы усваиваем опыт. Наш мозг подсознательно отслеживает, сколько ставок принято или отклонено нашими партнерами. Когда наш партнер постоянно отворачивается или выступает против наших предложений, мы начинаем чувствовать разочарование. Мы более склонны критиковать наших партнеров, что заставляет их защищаться и может привести к ссоре.

Готтман обнаружил, что когда пары распадаются, это обычно происходит не из-за серьезных ссор или неверности. Чаще всего это результат недовольства и дистанции, которые со временем накапливаются, когда партнеры постоянно отказываются от заявок на подключение.

Урок здесь в том, чтобы делать много маленьких ставок каждый день. Обращайте внимание и обращайте внимание на ставки вашего партнера. Слушайте их вздохи и следите за их подмигиваниями. Смотрите в глаза, когда они задают вам вопрос. Общайтесь с ними, когда они на что-то указывают.

Сила ставок

До того ужина я был виновен в критике старой поговорки: «Дети сапожника ходят босиком». Пытаясь помочь другим в их отношениях, я отказался от своих.

В ту ночь в Нью-Йорке я попыталась поговорить со своим парнем по поводу его работы. Он повернулся ко мне, и у нас был один из лучших разговоров в наших отношениях.

Я считаю этот ужин поворотным моментом в наших отношениях, моментом, когда я осознал, что воспринимаю его как должное и отдаю приоритет своей работе, электронной почте и встречам с клиентами, а не ему.

Теперь все наши отношения изменились. Как сказала бы семейный терапевт Эстер Перель, мы «находимся в наших вторых отношениях» друг с другом. Мы счастливее, чем когда-либо.

Я нахожу время, чтобы сделать больше предложений. Но что более важно, я обращаю внимание на его ставки. Я кладу телефон. И я слушаю.

---

Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на свой почтовый ящик.

Логан Юри

Бихевиорист, ставший тренером по свиданиям, Логан Ури — автор книги «Как не умереть в одиночестве» , , которая представляет собой пошаговое руководство по современному свиданию . В качестве директора по науке о взаимоотношениях в приложении для знакомств Hinge Логан возглавляет исследовательскую группу, которая помогает людям обрести любовь. После изучения психологии в Гарварде она руководила командой Google по поведенческой науке — Irrational Lab. Узнайте больше на LoganUry.com, подпишитесь на ее информационный бюллетень или подпишитесь на нее в Instagram @loganury.

.