Муж обижается что я не хочу его: Муж обижается, что я не хочу
Муж обижается,что я не хочу… | Все обо всем
Меня всегда беспокоил вопрос близости в отношениях. Почему женщина обязана этим заниматься, даже если нет желания? Особенно остро этот вопрос в моей семье становится после рождения детей (у меня их трое).
Новорожденные в первый год жизни отбирают все силы. И это нормально, я ими с удовольствием занимаюсь. Но почему-то мой муж считает, что как только я уложила ребенка спать, то тотчас же готова и хочу этого. Откуда в их голове такое вообще может появиться? Они не думают, что мы устали и нам просто тупо хочется отдохнуть.
Хотя отдыхать, конечно, часто не приходится — я обычно стараюсь переделать как можно больше текущих дел, пока ребенок спит. Ведь по хозяйству никто не занимается тем, что делаю я. Вот если бы муж, к примеру, занимался хотя бы изредка уборкой или закупками, тогда, возможно, мне было бы легче.А тут летишь сразу после укладывания ребенка белье развешивать, посуду мыть или готовить. Даже на себя не остается времени, не то чтобы на отдых. И тут он! А когда объясняешь и мягко отказываешь, ты еще и виновата: никогда не хочешь, не любишь и вообще. Интересно тогда откуда у нас трое детей взялось.
Я не жалуюсь тут, но реально наболело, и обсудить не с кем. До такого доходит, что я специально задерживаюсь рядом с детьми только бы не идти на конфликт из-за очередного моего отказа. Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что женщина не должна без желания заниматься этим исключительно для удовлетворения мужчины. Не думаю, что мужчина без данного занятия прямо умрёт. Можно и потерпеть иногда. Естественно, когда младшему ребенку больше 2 лет, то становится проще несравнимо: он и спит всю ночь, и днем более самостоятельный. Но когда ему, например, месяца 4-5, то тут всегда одно желание — отдохнуть и закончить дела. Близость в данный период на последнем, можно сказать, месте.
Как-то нет понимания со стороны мужа данной ситуации. И это огорчает. Да он и сам видит, что с моей стороны нет желания, как было ранее. И это тоже, по его мнению, моя вина. Бред какой-то. Желание приходит, как правило, когда организм отдыхает, а не когда стресс и усталость зашкаливает. А мужу почему-то именно в такие критические моменты и хочется интима. Например, когда мы едем в отпуск ему непременно в первый же вечер просто кровь из носа нужно это. И неважно, что я одна собрала вещи для всей нашей немаленькой семьи и почти не спала всю ночь перед поездкой. И в дороге устали все. Но его это мало интересует. Он просто считает, что я не хочу секса и все.
В общем, наболело. Невозможно уже вину чувствовать постоянно. Надо как-то решать проблему.
Я не хочу секса с мужем
Пишет Евгения: «Здравствуйте! Я замужем год, до этого жили вместе 5 лет. Проблема в том, что у меня снизилось либидо: секс с мужем бывает 1-2 раза в месяц. И мне секса совсем не хочется. До сих пор вспоминаю своего бывшего молодого человека, с которым занимались сексом каждый день, и секс был с ним качественный, яркий, незабываемый (проблем с оргазмом не было)!
С мужем (ему 32, мне 25) отношения хорошие, доверительные, по дому он мне помогает, у нас общие цели, интересы, поддерживаем друг друга во всем, оба спортивные, не курим, не пьем, в походы любим ходить. Но в сексе скукота! Поначалу, когда начали с ним жить вместе, я заметила, что ему не нужен секс так часто, как бывшему. Меня это удивляло, потом раздражало, мы даже ругались. Я обижалась на него, надумывала себе, что он меня не хочет, я его не возбуждаю или я недостаточно сексуальная и т. д. Постепенно стала закрываться, охладевать, не заметила, как желание стало посещать меня все реже и реже… Во время прелюдии иногда придираюсь к мужу из-за всяких мелочей: то он плохо побрился, то изо рта у него пахнет, то он ногти не подстриг и меня случайно царапнул! А мужа больше всего бесит тщательная подготовка к сексу (помыться, побриться, ногти подстричь, зубы почистить). Мы устаем на работе, и пока все гигиенические мероприятия проведем — уже не до секса!
Я заметила, что секс стал для меня каким-то механическим, нет в нем чувственности, яркости, все идет по накатанному сценарию, по четкому плану! Нет элемента неожиданности, внезапности, интриги. А так хочется вновь испытать то чувство, когда меня будто отрывает от земли, и я лечу! Подскажите, пожалуйста, что мне делать?»
Муж дает мне указания по всем вопросам. У меня чувство: он хочет, чтобы я была роботом… — Муж и жена
Уважаемая Р.,
Отвечаю на оба Ваши вопроса вместе, т.к. они связаны между собой.
Очень тяжело жить с человеком, который постоянно критикует, учит, как правильно жить, даёт ценные указания, ожидает, что они будут выполнены и т.д. Но, как Вы сами пишете в своём письме, он не воспринимает своё поведение так, как воспринимаете его Вы, а, видимо, считает, что Вы недостаточно хорошо справляетесь со своими обязанностями, и хочет Вам помочь справляться с ними лучше. Весьма вероятно, что он — человек, который в таком духе был воспитан, т.е. родители постоянно делали замечания по любому поводу, и он убеждён, что это и есть способ научить человека действовать правильно.
Думаю, в вашем случае совершенно необходимо обратиться за помощью к семейному психологу или консультанту. И, если нужно, мотивируйте это тем, что Вам необходимо преодолеть обидчивость. А так как эта проблема ему тоже мешает, то вы вместе поищете, как её правильно решить. В этом случае, полагаю, его научат, что говорить, а что не говорить, и как говорить. Если же он на это не согласится, пойдите сами для того, чтобы научиться, как реагировать на эти бесконечные замечания и сократить их количество. Что касается работы бэбиситтером, то так как муж полностью не запрещает, а оставляет решение Вам, то я бы подумала: возможно, работа, которая Вам нравится, станет для Вас мотивацией лучше справляться с домашними обязанностями. Кроме того, я бы проверила с мужем, какие конкретно моменты ему мешают. Потому что иногда мы прилагаем большие усилия в одной области, а от нас ждут в другой, и мы об этом даже не знаем. Позвольте привести пример. Одна моя знакомая рассказывала, что муж постоянно являлся домой в
Если же Ваш муж — человек сверхпедантичный, который ждёт от Вас совершенства в ведении домашнего хозяйства, то опять же, думаю, только разговор с семейным консультантом может помочь. Т.к. консультант ему поможет увидеть, каковы Ваши сильные и слабые стороны как хозяйки и как тяжело или почти невозможно с тремя маленькими детьми добиться абсолютного порядка.
Что касается Вашей обязанности подчиняться мужу, то, действительно, если муж категорически против чего-то, жена не должна это делать. Но если у него есть возражения, а в принципе он готов принять и Ваше решение, то Вы можете поступать так, как считаете правильным. То, что Ваша первая обязанность — это уход за мужем и за детьми, безусловно верно, но нужно проверить: действительно ли то, что Вы хотите делать, окажется дополнительной помехой, или, наоборот, как я уже писала выше, мотивацией. Если Вы чувствуете, что Вас это может мотивировать, постарайтесь убедить мужа или, по крайней мере, договориться об испытательном сроке. Скажем: посмотрим три месяца, как это влияет на происходящее в доме.
И, наконец, о том, что Вы взываете к помощи, потому что устали и брак трещит по швам. Предполагаю, что в ваших бесконечных спорах и пререканиях о том, как надо себя вести, каждый уже чётко знает каждую реплику второй стороны. Весьма возможно, что у Вашего мужа ощущение: Вы его недостаточно уважаете и недостаточно прислушиваетесь к его мнению (а в таких случаях всегда начинаются разговоры о том, кто в семье царь и властелин по Торе). А у Вас ощущение, как Вы пишете, что кто-то Вас программирует, пытается подчинить своей воле и т.д. Поэтому каждый вновь и вновь говорит одни и те же вещи, и повторяются те же сцены и обиды. Иногда очень помогает внести лёгкие изменения в сценарий. Т.е. выполнить какое-либо его «указание» (по Вашему мнению) или «полезный совет» (по его мнению), а потом сказать: «Спасибо, так действительно получилось хорошо». Иногда одно такое изменение может отменить ещё двадцать «полезных советов» в течение дня, т.к. муж почувствует, что к нему прислушались. Опять-таки, для того чтобы найти силы так поступать, нужна психологическая помощь и поддержка. Но думаю, что если Вы хотите сохранить брак, то продолжать дальше так, как сейчас, просто невозможно. Поэтому желаю Вам найти силы и средства для получения постоянной психологической поддержки и использовать её для улучшения отношений в семье.
С уважением и пожеланием всего наилучшего, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Одноклассники
Что делать, если муж не помогает с ребенком?
Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол. Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка. Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.
Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?
Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.
Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.
Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.
На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.
Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?
В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.
Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.
Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.
Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?
Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.
Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?
Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости. И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений. Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.
Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга. Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений. Людям становится сложнее договориться.
Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».
Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.
В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.
Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?
Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна. Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери. Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.
Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить. Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями. Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.
Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.
Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.
Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?
Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.
А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!». Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю. Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.
Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.
То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?
Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет. Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?». В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.
Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.
Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.
Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься. Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании). Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.
Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.
Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа. Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают. Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.
Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?
Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.
Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.
Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!». Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день). Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.
К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?
Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми. Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.
Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.
Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?
Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту. Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет. Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.
Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить. И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.
Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?
Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу. Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее. Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!
Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.
Муж часто обижается и молчит. Как изменить его поведение?
Здравствуйте, Наталья. Обидчивость — это проблема женщин. Зеркальное отражение в мужчине проявляется как гнев. Убирается это либо с одной, либо с другой стороны: муж не гневается — жена перестаёт обижаться, жена не обижается — муж перестаёт гневаться.
В семьях сейчас роли смещаются и нет чётких гендерных различий между мужчинами и женщинами. Отлично, что вы написали о маме мужа и его семье. Многое становится понятно! Мама брала на себя весь мужской функционал. И, нередко, это происходит под эгидой жертвенности и унижений супруга. Конечно, он ведёт себя безотвественно… Выпивка и отаз зарабатывать деньги — плачевная ситуация… В этом случае уйти от мужа и оставить его — самое целесообразное, что можно было сделать. Он же не ребёнок, чтобы его содержать! Но женщины часто впрягаются в спасение семьи и берут всю ношу на себя. Чувствительная психика даёт о себе знать в виде истерик, пилилок… И, если женщина не может всё высказать мужу, то она выбирает себе жертву противоположного пола — сына. Видимо, она оторвалась на нём… Такие женщины не скупятся на унижения, гнев, сетуя на свою плохую судьбу. Ребёнок, тем более сын, чувствует как будто это он во всём виноват и наступает надлом психики. И так как роли в семье не соблюдались, то он вместо гнева выражает себя по-женски, обидой.
Чтобы вернуть всё на круги своя, нужно начать вести себя по-женски. Для этого нужно изучать свои обязанности и секреты отношений. Это целая наука!
С другой стороны, вы должны не замечать обиды мужа и сохранять в общении его достоинство, вести себя деликатно. Это тоже особое искусство. Для его реализации нужны силы. Вы никогда не сможете это сделать, если будете упахиваться на работе и не уделять себе время.
Мужу можно порекомендовать Сатью «Мужской клуб». Там он быстро поймёт свом ошибки и начнёт их исправлять.
Будьте открыты в общении, не замыкайтесь. Женщина в семье отвечает за общение. Говорите о своих чувствах, и муж тоже начнёт вести себя более открыто.
Желаю вам всего доброго! Берегите себя.
Оцените ответ психолога:
Муж и жена: где чьи дела?
Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире — своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов.
Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы?
Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими.
Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят.
Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят.
Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного.
К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали.
Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг «за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!» Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание.
Ведь это совсем не сложно — попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать «да». А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать.
Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему «зачем я тогда женился» или «кто в доме хозяйка». К сожалению, наши мужчины часто путают понятие «жена» и «домработница». А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно — однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что — самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины — быть самостоятельной, зрелой личностью?
Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить.
Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над «и», дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя… Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу «будет так, как я сказал(ла), и никак иначе». Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно…
Главное в семье — не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра.
Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода — это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий.
Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье.
Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет.
Бизнес-леди и «домашний пуся»
Если в вашей семье муж и жена как добытчики поменялись местами, следует внимательно отнестись к распределению обязанностей. Жена пропадает на работе, приносит основной доход в семью, но у неё совершенно не остаётся времени на ведение домашнего хозяйства. Работа у мужа менее напряжённая, да и доход оставляет желать лучшего. Зато он с удовольствием готовит, убирает и многое делает по дому.
Рекомендации
Если муж встречает вас борщом и зажаренной курочкой — не забывайте усердно хвалить его и делайте это искренне. Дайте понять своему мужу, что очень цените его труд, что он особенный мужчина и заботливый хозяин. Не смейте шутить по поводу «домохозяйки» или «прислуги», вы этим оскорбите его чувства. Даже если муж не покажет вида, обида засядет глубоко и принесёт немало вреда вашим отношениям. И главное, не поленитесь хотя бы в один из выходных дней побаловать его блюдом собственного приготовления. Поухаживайте за ним. Пусть это будет дань уважения и немного «игра в хозяйку-жену», главное, он хоть ненадолго почувствует себя в привычном для мужчины качестве. И, безусловно, ему приятна будет ваша забота, показывающая, что вы понимаете и цените то, что он для вас делает постоянно. Не лишним будет подумать, что вы сама, несмотря на свой плотный график, могли бы делать для дома по будням. Даже если это будет мытье посуды после общего ужина и чтение книжки на ночь вашему ребёнку — тоже вклад в общее дело, и лучше, чем ничего. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли может оправдать себя.
Хозяйка на посту и «вечный трудоголик»
Если вы больше не в силах единолично нести груз домашних дел на своих хрупких женских плечах, видимо, настала пора поговорить с вашим супругом об ином распределении обязанностей домашних обязанностей. Конечно, придётся считаться с тем, что ваш муж интенсивно работает вне дома, поэтому разделить домашние заботы строго пополам вряд ли будет разумно и выполнимо для него.
Рекомендации
Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в своё любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчёт не принимается. В любом случае, ваши предложения к мужу должны быть представлены в виде аргументов и чёткого плана, изложенного на бумаге. Это уже половина успеха для ваших переговоров. Главное — не давить на него и не ставить перед фактом. Тут важен и тон голоса, и ваше настроение. Будьте позитивны и подавайте все нововведения легко, с готовностью к компромиссу, с желанием сотрудничества, а не войны. Не бойтесь сказать своему мужчине: «Я хочу, чтобы ты это сделал для меня!» Если для него это не слишком обременительно, он откликнется на вашу просьбу. Только не надо его эксплуатировать. Он хочет, чтобы вы ценили его усилия и выигрывали от его талантов. Вам надо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, и тем, что делаете вы для него.
Она — «электровеник», он — «ленивый кот»
Чем больше вы делаете для дома, для семьи, тем больше раздражения вызывает лежащий на диване детина, являющийся вашим законным супругом. Впрочем, могут быть варианты: сидящий у компьютера или вечно смотрящий телевизор.
Рекомендации
Пожалуй, все мужчины убеждены, что любая женщина должна уметь готовить. Если он сам любит готовить — предоставьте ему такую возможность, даже если после этого придётся потратить немало времени на уборку. Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Любого конфликта можно избежать по-разному. Нужно определить, в чём суть разногласий. Видимо, придётся пойти на взаимные уступки. Всегда можно поменяться обязанностями, если один из супругов, к примеру, категорически против мытья полов или глажки белья. Пусть тогда делает что-то другое, что для него не унизительно и не вызывает раздражения. Если ваш муж сделает что-нибудь приятное или полезное и вы хотели бы, чтобы это повторилось, реагируйте бурно и по-особому. Прыгайте от радости, целуйте его, бросайтесь на шею, приготовьте его любимое блюдо. И он обязательно повторит свой поступок. Пусть дело, которое вы доверили мужу, будет полностью его ответственностью. Если дело касается даже такой малости, как вынесение мусорного ведра, нужно набраться терпения, чтобы не схватить это ведро самой, чтобы выбросить. Вежливо напомните ему свою просьбу и дайте время на самостоятельное выполнение.
«Беззаботная стрекоза» и «хозяйственный муравей»
Ваша жена готова заниматься чем угодно, но только не домашними делами. То увлечённо болтает с подругами по телефону, то часами наводит красоту дома и в салоне, то занимается шопингом. А вы безуспешно пытаетесь приучить её заботиться не только о себе, но и о семье.
Рекомендации
Необходимо поговорить с супругой серьёзно. Предложить с сегодняшнего дня взять часть обязанностей по дому на себя. Пусть это будут не общие фразы, а конкретные обязанности, которые вы ей озвучите. А ещё лучше запишите, это лишний раз подтвердит серьёзность ваших намерений. Дальше придётся терпеливо приучать её к новым обязанностям. И главное — не поддавайтесь искушению сделать в очередной раз то, что должна исполнить ваша жена. Будьте справедливы в распределении дел, обращайте внимание на то, кто из вас умеет делать конкретное дело лучше и больше предпочитает данное занятие. Главное — следите, чтобы все обязанности вновь не перекочевали к вам. Если чего-то не умеет — научите, тогда уже не последует соответствующей отговорки. Не забудьте поощрять супругу похвалой и знаками внимания. Взращивайте в ней самостоятельность, постепенно доверяя дела более сложные и ответственные, нежели те, к которым она привыкла. Не забудьте отметить её усилия и похвалить достижение в труде на благо семьи в кругу родных и друзей. Это тоже будет для нее стимулом и дополнительным бонусом в глазах близких людей, к чьему мнению она прислушивается.
50х50
В целом вы умеете договариваться между собой. И оба понимаете, что заботы по дому надо делить пополам, насколько это возможно. Другой вопрос, что иногда хочется забыть про равенство и часть своих дел передать супругу(е). Сделает раз, другой и привыкнет. Если придерживаться принципа справедливости, то вряд ли супруга обрадует переполнение чаши весов приличным довеском из домашних обязанностей, прижившихся уже на постоянной основе.
Рекомендации
Жена могла выполнять эти дела временно, например, пока супруг болел, был больше загружен на работе, помогал с ремонтом своей матери и т.д. Или муж мог временно исполнять ряд обязанностей по дому, например, пока жена была беременна, ребёнок был маленький, она ухаживала за больными родственниками и т.д. Время шло, а забирать временные обязанности ваша вторая половина так и не собирается. Значит, пришёл черед для радикальных изменений в распределении дел. Необходим разговор, где будут обозначены причины, по которым ваш(а) супруг(а) может уже сам(а) выполнять эти определённые обязанности по дому. Если человек не желает идти навстречу без существенных на то оснований — следует действовать конкретно и необратимо. К примеру, раз и навсегда перестать гладить мужу брюки и выносить мусор. Тогда до него быстрее дойдёт, что это его обязанность и за него накопившиеся три пакета с мусором никто не вынесет. Аналогично и с приготовлением еды. Если супруга пришла с работы в надежде, что это опять сделаете вы, так и скажите ей: «Я готовил в прошлый раз, сегодня твоя очередь». Придётся потрудиться, прежде чем сесть за стол, зато не будет иллюзии, что кто-то будет готовить вместо неё, когда пришла её очередь. Конечно, иногда вы можете делать друг другу поблажки, особенно если вас об этом попросили. Главное, чтобы поблажки не были одностороннего порядка и не превратились в систему.
Домострой жив!
В вашей семье обязанности принято делить на типично женские и типично мужские. Убедить мужа делать что-то по дому — крайне сложно, все воспринимается в штыки. Жена перегружена заботами по хозяйству, необходимы перемены.
Рекомендации
Для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. Стоит использовать этот ключевой мотив при распределении дел по дому. Постарайтесь убедить своего благоверного, что никто лучше него не может отбить или разделать мясо. Ведь для этого необходима сила, и вообще, обработка мяса — поистине достойное мужское занятие, ведущее к первоистокам, когда мужчины охотились на мамонтов и добывали пищу кровью и потом. Пусть у вашего супруга формируется верная и значимая ассоциация. Или, к примеру, принести продукты из магазина — это действительно тяжело, и вам просто необходимо мужское плечо. Вы же хрупкая женщина, а вашему мужу это не составит большого труда… Кстати, поднимать тяжести противопоказано любой женщине, даже если она совершенно здорова. Мужчина же имеет другое строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина. За хорошее отношение к вам мужа надо поощрять. Мужчины очень отзывчивы к похвалам. Слова — идеальная награда: сказать их можно в любое время, в любом месте и совершенно бесплатно.
Подведём итоги
В целом, труд в городском, домашнем хозяйстве отнимает от 3 до 5 часов в день. Вступление в брак существенно меняет бюджет времени женщины. На ведение дома в бездетной семье уходит 4 часа, а с появлением ребёнка — около 6 часов. Кроме того, много времени отнимает непосредственный уход за малышом, который, как правило, целиком ложится на плечи матери.
Многочисленные исследования свидетельствуют об интересном явлении, связанном с профессиональной активностью женщин: с выходом на работу они тратят на домашние дела на 40-50% времени меньше, чем домохозяйки. Это связано не с уменьшением объёма выполняемых работ, а с ограничением их продолжительности. Хорошо, если это связано с появлением помощников (например, бытовые услуги, муж, дети) и умелой организацией труда. А если нет?
Спешка чрезмерно перегружает психику, может привести к нервному истощению организма и чувству постоянной усталости. Не секрет, что многие успевают за счёт сна и отдыха. Отсутствие времени на отдых — самый большой вопрос для тех, кто занимается домашним хозяйством. Сокращает и облегчает домашний труд ручное и механическое оборудование, если оно исправно и приспособлено к нуждам данного хозяйства. Сократить время, предназначенное для приготовления пищи, поможет использование полуфабрикатов и готовых к употреблению продуктов.
Немаловажным является организация и распределение труда в домашнем хозяйстве. К сожалению, часто встречаются семьи, где ответственность за ведение домашнего хозяйства ложится исключительно на женщину; остальные члены семьи участие в домашних делах понимают не как обязанность, а скорее как помощь, оказываемую жене или матери. Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни, с трудом проникает в семью, где обязанности всё ещё делятся на мужские и женские. Мужские — то есть единичные, выполняемые от случая к случаю (например, покупка хлеба, выбрасывания мусора, мелкий ремонт), и женские — все остальные.
Часто говорят, что домашний труд — лёгкий. Нет мнения более ошибочного. Научными исследованиями доказано, что нагрузка на организм при выполнении домашних занятий зачастую выше, чем во время работы на промышленном предприятии. Исследования показали, что только 24% замужних работающих женщин пользуются помощью мужей, причём непостоянной. Незначительна помощь и со стороны детей.
Такое «распределение» труда несправедливо и неверно. Необходимо формирование новой модели поведения, опирающейся на действительные потребности семьи и равные нагрузки. С этого следует начинать именно молодым супругам, потому что равное партнёрство, совместное участие как в развлечениях и отдыхе, так и в труде, несомненно, укрепляет узы, соединяющие двух человек.
Елена Стребкова
Как объяснить мужу, что я не рабыня?
Вынесено из комментариев по просьбе автора: Я часто слышу, что, если оба супруга работают наравне, то и домашние обязанности делятся пополам. Но при этом не говорится о разнице в доходах. Если жена не успела или не смогла сделать карьеру, была в декрете — это ее проблемы? Мой муж зарабатывает больше и отказывается делать что-либо по дому. Становится всё хуже.Когда я вышла из декрета, чтобы снова работать за копейки, я вздохнула с облегчением, думая, что теперь домашние обязанности поделятся. Не тут-то было — муж уже в край разленился.
Про свою работу. Я экономист в муниципальном учреждении. Пыталась тоже устроиться на завод, но туда даже уборщицей трудно попасть, с которой, к слову, у нас одинаковая зарплата. Пыталась в декрете зарабатывать копирайтингом, продала 5 статей за копейки, потратила кучу времени и плюнула — еще же дел полно. Я не совсем уж глупая домашняя клуша: много читаю, стараюсь развиваться, занимаюсь спортом (дома), правильно питаюсь.
Насчет отношений с мужем… Тоже много читала, анализировала себя и его. Кидалась в разные крайности: была в декрете послушной женой, которая сидит дома, готовит, создает уют, окутывает всех любовью, дает возможность зарабатывать мужу, пока он вконец не обнаглел, и отношения не ухудшились (спасибо одной женской школе счастья), грозила разводом.
Сейчас я поняла свои ошибки.
Пытаюсь его гонять — как об стену горох.
Он будет делать, но только то, что хочет (к примеру, помыть унитаз или посуду — ни за что, брезгует) и когда хочет (постоянно слышу его «попозже», ждет, пока мне не самой не надоест грязная тарелка или мусор на столе). При этом без моего участия дома он практически ничего не может сделать, только и слышу «принеси-подай-подержи-найди». Честное слово, когда я одна, я сделаю в три раза больше, чем мы вдвоем, поэтому, может, я и не возражаю против его рыбалок. Никто не домогается, и я делаю, что хочу: хочу — убираюсь, хочу – стираю!
Плавно перешли к сексу.
Это, простите, капец!
Ему надо каждый день, независимо от его усталости (и моей, тем более). Он обижается, что я его уже не хочу и не получаю такое удовольствие как раньше, до родов. А я элементарно устаю к концу дня. Да и вообще мне уже не хочется КАЖДЫЙ день. Из-за этого у нас часто скандалы. Я иду на уступки, т.к. понимаю, насколько ему этого хочется, просто уже приняла как данность, но секс для меня теперь относится не к разряду удовольствий от жизни, а к очередным обязанностям. Кстати, у меня лишь пара подруг с сильным темпераментом, которые обожают секс, но там есть и взаимопомощь и большое уважение в семье (у обеих мужья не первые по счету). Еще у двух подруг та же ситуация, что у меня: муж хочет каждый день, жена — нет (причем в одной паре быт тащит жена, в другой — муж).
Моему мужу повезло устроиться вовремя на завод, где хорошая зарплата, и есть возможность подработать. Он не приходит оттуда выжатый как лимон, не перетруждается, работая с 8 до 5, и при этом вкалывать дома, обслуживая всех, в том числе и его, все равно мне, раз я недостаточно зарабатываю? Вот что меня интересует.
Извините за сумбурное сообщение — пишу на работе, в перерывах, т.к. дома некогда.
Прошу ваших мнений, опыта, хотелось бы посмотреть на ситуацию чужими глазами. Спасибо!
дружить журналами
Моего мужа легко обидеть — St George News
Стоковое изображение, St.George News
Вопрос
Иногда мне хочется сказать своему супругу что-то, что он должен знать, но он обижается на это. Как лучше всего это сделать?
Ответ
Это сложный вопрос, потому что, несмотря на то, что есть вещи, которые важно сообщить вашему супругу, есть также вещи, о которых лучше не говорить.Не поймите меня неправильно. Я верю в честность. Я тоже верю в уважение. Каждой добродетели нужна сопутствующая добродетель, чтобы умерить ее.
Если вы чувствуете, что ваш муж плохо отреагирует на то, что, по вашему мнению, ему нужно знать, было бы неплохо притормозить и оценить, почему он может дать отрицательный ответ.
Я работал с людьми, которые считали, что должны дать понять партнеру, что они не привлекательны, или как-то иначе критиковать их внешность. Они считали, что им нужно быть честными и не уклоняться от того, что они на самом деле чувствуют.Я не знаю, как подобные комментарии могут быть полезны для брака.
Есть много вещей, которые нам нужно услышать от наших партнеров, которые нелегко услышать. Я определенно получал важные отзывы о моем поведении и характере, которые помогли мне улучшить мои отношения. Я благодарен за смелость друзьям, семье, клиентам и коллегам, которые дали мне прямую обратную связь.
Хотя я хочу быть человеком, который открыт для обратной связи независимо от того, кто ее дает, я действительно думаю, что качество отношений является наиболее важным фактором в том, как будет получена обратная связь.Обратная связь от незнакомца, который меня переключает, будет воспринята совсем иначе, чем беспокойство моей жены о том, как я вожу машину.
Оцените качество ваших отношений с мужем и посмотрите, находится ли ваше сердце в правильном месте. Вы просто хотите разобрать его на части, или эта обратная связь мешает важным отношениям? Это что-то в его интересах или просто вас раздражает?
Если ваш муж чувствует, что вы любите и поддерживаете его, скорее всего, он справится с любой обратной связью, которую вы ему хотите дать.Если у вас есть отношения, которые не являются эмоционально безопасными и небезопасными, не имеет значения, о чем вы поднимаете или как вы это поднимаете. Ваши мотивы будут встречены с подозрением.
Я понимаю, что если ваш муж — замкнутый и защищающийся человек, ваши усилия помочь ему не принесут много пользы. Я просто прошу вас сделать все возможное, чтобы убедиться, что ваше сердце в порядке. Люди не хотят меняться, пока мы не встретим их там, где они есть. И когда мы встречаемся с ними там, мы часто не чувствуем необходимости их менять.
Проверьте свои мотивы и проверьте свое сердце. Если у вас есть чем-то важное, что пойдет на пользу вашему браку и семье, поделитесь этим. Поделитесь этим, зная, что ваша любовь к нему и вашей семье — это то, что пробуждает ваше мужество. Никто не любит, когда его критикуют. Любящая обратная связь может иметь значение для нас, если она исходит от человека, искренне заботящегося о наших интересах.
Оставайтесь на связи!
Джефф Стурер — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, занимающийся частной практикой в Санкт-Петербурге.Джордж, штат Юта. Он специализируется на работе с парами на всех этапах их отношений. Мнения, изложенные в этой статье, принадлежат исключительно ему, а не St. George News.
У Джеффа есть вопрос о взаимоотношениях? Отправить:
Электронная почта: [электронная почта защищена]
Twitter: @geoffsteurer
Instagram: @geoffsteurer
Facebook: facebook.com/GeoffSteurerMFT
Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2016 г., все права защищены.
6 причин неприязни в отношениях — Cleveland Clinic
Вы когда-нибудь чувствовали воспользовались или уволили партнер, член семьи, учитель или начальник? Это негодование поднимает свою уродливую голову.
Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика
«Сначала вы злитесь из-за того, что с вами несправедливо обращаются или что ваши потребности игнорируются», — говорит психолог Сьюзан Альберс, психолог.«Со временем это снежный ком превращается в разочарование, горечь и обиды».
Психолог Скотт Беа, специалист по психиатрической медицине, добавляет: «Когда-то я думал о негодовании как о неудаче в решении проблем, но теперь я думаю, что это битва за сочувствие.
«Трудно устранять недоразумения, когда вы думаете, что другой человек не понимает или ценит вас. Вы ведете перетягивание каната о том, кто прав, а кто виноват, и эго мешают ».
Когда все в боевой режим, трудно признать человечность друг друга.
Вот шесть общих проблем, которые разжигают огонь негодования.
1. Всегда быть правым
Когда кто-то постоянно настаивает на своей правоте, это выглядит высокомерным.
«Если вы хотите, чтобы я опорожнил посудомоечную машину, сложите стирку или использование зубной пасты определенным образом, вы навязываете свои взгляды на мир на меня », — говорит д-р Беа. «Есть много путей вверх по гора.»
Защищайте свое право поступать по-своему.«Говорите быстро; не позволяйте чувствам разлагаться, — говорит д-р Альберс. «Чем дольше вы ждете, тем больше возмущения вырастет и выльется в споры по поводу чего-то незначительного».
2. Использование других
Если вы думаете, что кто-то эгоистичен, сначала попробуйте встать на его место. «Спросите себя, почему они так стремятся удовлетворить свои собственные потребности», — предлагает д-р Альберс.
Некоторых людей этикету в детстве не учили, отмечает д-р.Bea. Другие пережили детскую травму, которая заставила их сосредоточиться в первую очередь на выживании и собственных потребностях.
Осторожно скажите человеку, что его поведение вызывает у вас чувство, — предлагает д-р Альберс, используя утверждения «я».
Если что не работает, научитесь говорить человеку «нет» уверенно и убежденно, она говорит.
3. Чувство подавленности
Бездумные замечания и насмешки раздражают. «Знайте свои триггерные кнопки», — говорит д-р Альберс. «Некоторые люди вызывают наш гнев, даже не подозревая об этом.”
Учитывая намерение человека может предотвратить обиду до того, как она пустит корни.
Но если другой человек знает ваши триггеры и намеренно нажимает на них, ваш негодование может быть посланием.
«Не надо игнорируйте посланника, — говорит она. «Если вы чувствуете, что вас постоянно обесценивают друг, это может быть признаком того, что он не тот человек, которого нужно жизнь.»
4. Нереалистичные ожидания
Рассмотрение природы и привычек других людей ясными глазами избавит вас от эмоциональных потрясений.
«Допустим, вы ожидаете, что ваша вторая половинка купит вам романтический подарок, а они этого не делают», — говорит д-р Альберс. «Если это не в их характере, значит, вы настроили себя чувствовать обиду».
Вместо этого попробуйте изменить свои ожидания. Ваш партнер может проявлять признательность по-другому.
5. Не слышно
Ваша вторая половинка кажется далеко от вас, когда вы болтаете по утрам? «Не принимайте это так близко к сердцу», — говорит д-р.Альберс. «Слушать невероятно сложно. Ожидать что вам придется повторить свое сообщение ».
Отправить голосовую почту или текстовое сообщение позже, и резюмируйте то, что вы хотели сказать.
6. Всегда опаздывать
Вам может казаться, что из-за того, что кто-то никогда не приходит вовремя, вы ему наплевать.
«Заманчиво опаздывать к ним, но это только подливает масла в огонь », — говорит д-р Альберс. «Осторожно укажите, как их опоздание заставляет вас чувствовать, и что вам нужно.”
Затем установите жесткие ограничения. Скажите другому человеку как долго вы будете ждать, и подготовьте запасной план на случай, если они опоздают.
Также может помочь изменение мышления. «Пытаться рассматривать опоздание другого человека как отражение его, а не себя » — предлагает доктор Би. «Опоздание может иметь меньшее отношение к уважать ваше время и больше заниматься своими привычками или тревогой ».
Всегда забегать в дом «для чего-нибудь еще» или отвлекаться на несущественные вещи непосредственно перед отъездом могут быть попыткой облегчить беспокойство.
“Вы может принять решение не подвергаться эмоциональному травмированию или избиению из-за всего этого », — говорит Доктор Bea.
Стоит ли расстаться с отношениями или нет?
Что делать когда обида портит отношения?
Нет никаких сомнений в том, что вам следует разорвать отношения, если вы подверглись насилию, — говорит доктор Беа.
Но линии менее ясно, когда негодование накапливается из-за меньших забот.
«Например, если вы уделяете первоочередное внимание семье или, если работа оплачивает ваши счета, вы можете должны научиться терпеть проявления человечности других », — говорит д-р.Bea.
Практика сочувствия может помочь. «Принятие и прощение уменьшают негодование», — отмечает он.
Могут ли люди «научиться» сочувствию?
Можно научитесь быть более чутким партнером и отказаться от проблемного поведения. Но вы должны быть готовы измениться.
«Хороший терапевт может показать вам, как принять дискомфорт, связанный с изменением, и предложить вам варианты, которые вы, возможно, не рассматривали, и точку зрения, которую вы, возможно, не видели», — говорит д-р.Bea.
Это не должно быть долгосрочный. «Большинство людей идут на терапию ненадолго, а затем практикуют как после этого сумасшедший », — отмечает он. «И именно в сумасшедших тренировках люди расти.»
Вы можете стать умение быстро найти корень проблемы в отношениях — до того, как — закрадывается злость, горе или горе, — говорит д-р Альберс.
«Тогда, как только вы Решайте проблему, а не перефразируйте ее », — советует она. «Считайте это моментом обучения использовать в будущем.»Не надо оглянись назад. Ты больше не пойдешь по этому пути ».
Как быть добрым, когда вы расстроены своим партнером
Одно из самых сложных дел в отношениях — это хорошо относиться к партнеру, когда он вас расстраивает. Это также один из самых важных моментов, когда нужно проявлять доброту. Исследование доктора Готтмана показывает, что пары, которые начинают ссориться мягко, с большей вероятностью смогут эффективно управлять конфликтом, не нанося ущерба отношениям. На самом деле, именно в эти моменты Dr.Готтман может предсказать успех или неудачу отношений с точностью более 90%.
В популярном интервью журналу Atlantic Magazine доктор Джули Готтман объясняет: «Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, но доброта сообщает, как мы решаем выразить гнев. Вы можете бросать копья в своего партнера. Или вы можете объяснить, почему вам больно и сердито, и это более добрый путь ».
Клятва доброты
Доброта важна не только в пылу спора, но и в вашем внимательном и внимательном поведении на протяжении ваших отношений.
Когда мы вступаем в серьезные отношения, большинство из нас делает какое-то заявление — обещание или клятву, — что мы будем поддерживать нашего партнера и заботиться о нем. Мы также даем второстепенное обещание: мы будем самими собой, полными порядочности и надежды на успешное будущее.
Акт отказа от доброты поэтому вдвойне вреден — для наших партнеров и для нас самих — потому что он подрывает наши усилия по росту и потенциал для большей близости.
Отношения — это совместные усилия двух людей, которые осознанно и с энтузиазмом работают над достижением общего видения.Несмотря на трудности повседневной жизни, партнеры сами несут ответственность за свое поведение. В то время как пара растет вместе, им также не мешает расти как личности — фактически, они должны развиваться как личности, чтобы постоянно приносить свое «лучшее я» своему партнеру.
Доброта рождает добро
Как можно развить в отношениях привычку к доброте? Ниже приведены 3 действенных совета, которые вы можете применить прямо сейчас, независимо от того, где находится ваш партнер на своем пути:
1.Думайте хорошими мыслями
Мы запрограммированы на то, чтобы чувствовать, как мы постоянно думаем. Если вы думаете о своем партнере положительно, вам будет легче думать о нем более положительно, а также говорить о нем и вести себя положительно по отношению к нему. Чтобы выработать привычку быть добрым, вы должны практиковать как мысли, так и действия.
Напоминайте себе о приятных вещах, которые ваш партнер делал каждый день. Например, вынесли ли они мусор или однажды вечером пришли домой пораньше, чтобы поужинать? Каким бы незначительным ни было действие, возьмите за привычку замечать то, что происходит, и отмечать в уме, насколько счастливым вы себя чувствуете.Когда вы видите своего партнера, скажите ему об этом. Замечание хороших качеств вашего партнера помогает вам оставаться в том, что доктор Джон Готтман называет позитивной перспективой или преодолением позитивных настроений. Это чувство обнадеживающего благополучия, возникающее из позитивных мыслей и позитивных взаимодействий.
2. Примите ответственность
Возьмите на себя ответственность оценить свои собственные чувства, прежде чем рассказывать о них партнеру. В то время как гнев и разочарование являются законными эмоциями, дальнейшее исследование может выявить, что на самом деле вы чувствуете раздражение или печаль по поводу ситуации.Возможно, поразмыслив, вы обнаружите, что на самом деле чувствуете себя брошенным или что ваши мечты не признаются. Умение точно определять свои чувства поможет вам передать их партнеру более мягким и мягким тоном.
Вы можете подумать, что более достоверно сказать, что именно у вас на уме, ничего не фильтруя для вашего партнера, но учтите, что, когда он ранен, ему труднее установить с вами сочувствие. Найдите минутку, чтобы обсудить свои чувства с терапевтом или самостоятельно.Попробуйте вести дневник или дневник своего дня и того, как вы себя чувствовали. Обработка своих чувств посредством письма часто помогает разобраться и систематизировать мысли.
3. Пусть победит надежда
Верьте в отношения и в свои обязательства. Даже если у вас будут постоянные споры с партнером, сосредоточьтесь на дружбе. В моем офисе я вижу пары, которые хотят сначала «решить» свои проблемы, прежде чем пойти за мороженым или расслабиться за ужином. Невозможно решить проблемы с тем, с кем вы не хотите сотрудничать.
Я часто рекомендую парам заняться чем-нибудь вместе, чтобы насладиться своей любовью, несмотря на их затруднения! Гораздо легче обсуждать проблемы со своим лучшим другом, чем со своим «врагом». Для организации свидания могут потребоваться усилия, но быть близкими и связанными — это привычка, а привычки нужно практиковать сознательно и регулярно. Постарайтесь изо всех сил быть дружелюбным к партнеру.
Например, налейте молоко в их хлопья по утрам или предложите погулять с собакой. Посмотрите фильм, который они собирались посмотреть, или даже отправьте им текстовое сообщение сегодня (не о поручениях или расписании) о том, чем вы собираетесь заняться с ними позже.
Доброта позволяет быть услышанным
В конечном итоге доброта служит вам выражением тяжелых эмоций, предлагая вашему партнеру способность по-настоящему вас слышать. Даже если вы злитесь, чтобы эффективно подойти к партнеру, вы должны быть добрыми. Если вы открыли партнеру путь к вам, он с большей вероятностью услышит ваше разочарование и ответит сочувствием. Доброта удовлетворяет ваши потребности.
Быть добрым и нежным — это решение. Подобно тому, как мы предлагаем улыбку и держим дверь открытой для незнакомца, мы должны не забывать развивать эту привычку в наших отношениях, независимо от того, сколько месяцев или лет прошло.
Чем дольше мы стараемся, тем легче создать позитивный образ нашего любимого человека. Чем больше мы проявляем доброту, тем легче вспомнить, что наш партнер — тоже человек, который живет рядом с нами. Становится легче предложить улыбку и протянуть оливковую ветвь человеку, который борется с нами, а не против нас.
Если вас интересуют другие инструменты, основанные на исследованиях, которые помогут вам управлять конфликтами и решать ваши решаемые проблемы, подпишитесь ниже и получите бесплатную копию популярного руководства «7 признаков того, что ваши отношения будут долгими».
Когда супруги расходятся во мнениях относительно воспитания детей
Дебора Годфри
Когда два человека женятся и решают завести детей, они редко говорят о деталях того, как они планируют воспитывать этих детей. Когда супруги расходятся во мнениях относительно воспитания детей, большинство людей придерживается «де-факто» позиции. Тот, в котором говорится: «Мои родители воспитали меня на x, y или z, и у меня все получилось очень хорошо, и я буду воспитывать своих детей таким же образом». Хотя замечательный человек, с которым они поженились, имеет те же идеи и отношение, но этот родитель был воспитан на принципах a, b и c.
Итак, настоящие проблемы начинаются, когда у этих двух родителей двухлетний ребенок, и их стили воспитания начинают противоречить. Когда эти супруги расходятся во мнениях относительно вопросов воспитания детей, обычно один из родителей более строгий, а другой — более снисходительный. Строгий родитель злится, когда снисходительный родитель допускает слишком большую свободу действий. Снисходительный родитель расстраивается, когда строгий родитель слишком строг. Таким образом, строгий родитель становится строже, а снисходительные родители — снисходительнее.
Теперь родители все время борются из-за дисциплины.
В этой динамике у детей есть полевой день плохого поведения, когда они учатся настраивать одного родителя против другого и нападают на них. Отношения между родителями важнее всего. То есть то, как два родителя работают вместе, чтобы воспитывать детей, должно быть более приоритетным, чем родительские навыки любого из родителей. Я освещаю эту и многие другие темы в своем онлайн-классе «Позитивное родительство».
Что вы делаете, когда супруги не согласны относительно воспитания детей?
Было бы здорово, если бы родители могли поговорить о конкретных деталях воспитания детей, особенно о том, как решать проблемы дисциплины и поведения.Однако у большинства родителей нет контекста для этого обсуждения, пока они на самом деле не растят собственных детей. Один из советов, который я мог бы дать парам, собирающим детей, — иметь их много: «Что бы мы сделали в этой ситуации?» обсуждения. Понаблюдайте за другими родителями и их детьми. Затем поговорите о том, как каждый из вас предпочел бы справиться с ситуацией. Это может дать вам много информации о том, как ваш партнер планирует воспитывать ваших будущих детей. Те из нас, кто уже женат, могут использовать эту идею, чтобы лучше понять нашего партнера.
В ситуации, когда обсуждение вашего ребенка превращается в битву, попробуйте обсудить с ребенком проблему другого родителя. Затем обсудите вместе, как этот родитель мог бы поступить по-другому и что каждый из вас сделал бы в этой ситуации. Легче понять, что должен делать кто-то другой, поэтому не забудьте вернуть обсуждение к себе. Посмотрите, как вы можете применить этот совет к проблемам, с которыми вы сталкиваетесь со своими детьми.
Например, мне было трудно понять, где установить границы с моей 17-летней дочерью.
Я не знала, насколько сильно мой муж, ее отчим, хотел или нуждался в участии в часто горячих дискуссиях, которые у нее и у меня были. У нашего друга были похожие, но даже более серьезные проблемы с сыном. Его жена, мачеха и мой муж — родители точно так же. Я спросила мужа, какова, по его мнению, роль мачехи, насколько она должна быть вовлечена в ситуацию и что ей следует делать. Его ответы были очень интересными и не такими, как я ожидал.Это повлияло на мое решение о том, насколько я могу и должна вовлекать мужа в конфликты между моей дочерью и мной.
Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих на правильный путь
Пара осознает, что они подрывают родительские обязанности друг друга, и готова работать над этим. Есть одно главное действие, которое может вернуть вас двоих в нужное русло. Если вы создали динамику, в которой один из вас стал строгим, а другой — более снисходительным, вы можете ненавидеть этот совет, но он работает.Фактически, это единственный способ вернуть вас двоих в одну родительскую команду. Вот оно: строгий родитель становится руководителем воспитания. Снисходительный родитель должен следовать примеру строгого родителя в дисциплинарных ситуациях ** . Вы не можете сделать наоборот! Если вы последуете этому совету, то вы двое начнете сближаться.
Когда строгого родителя поддерживают, он или она может перестать чрезмерно компенсировать снисходительность другого.
Строгий родитель становится более гибким и щедрым в воспитании детей. Обычно снисходительный родитель видит, что дети не страдают и на самом деле извлекают выгоду из более жестких правил и структуры строгого родителя. Снисходительный родитель может научиться быть более твердым в воспитании детей и приблизиться к тому, чтобы быть в команде со строгим родителем. Теперь вы двое стали добрыми и твердыми родителями и поддерживаете друг друга. Вы можете быть уверены, что другой воспитывает детей самыми лучшими намерениями, действиями и результатами.Вы можете полезно обсудить, что делать с детьми. Каждый из вас может чувствовать, что кто-то на вашей стороне, когда родительские обязанности становятся жесткими. Разве так не лучше?
Родительские отношения показывают пример того, как должна быть вся семья.
Дети пары, поддерживающей любовные отношения и поддерживающих друг друга как родителей, но обладающих маргинальными родительскими навыками, будут лучше, чем пара, которая находится в состоянии войны, но владеет всеми новейшими и лучшими родительскими инструментами и навыками.Отношения родителей подают пример того, какой должна быть вся семья. Как образец для подражания и лидер, он имеет большее влияние, чем любой другой динамик в семье. Итак, если ваши отношения отошли на второй план по сравнению с детьми, возможно, пора снова назначить свидание. Проводите больше времени в начале и в конце каждого дня, общаясь как пара, и, если необходимо, займитесь консультированием пар. Эти вещи могут принести вашим детям гораздо больше пользы, чем чтение книги для родителей или посещение родительских классов.И обязательно прочтите книгу и займитесь уроком — после того, как вы снова возьмете на себя обязательство поддерживать свои отношения в нужном русле!
** Если строгий родитель жесток, обратитесь за помощью к горячей линии, к психологу или терапевту, не следуйте этому совету **
Дебора ведет родительские классы и семинары более 25 лет. Она увлечена воспитанием детей, отношениями и детьми.
Если вы не можете найти супруга, который поддерживает вашу карьеру, оставайтесь холостыми
Несмотря на достижения в области гендерного равенства, многие профессионально амбициозные женщины все еще пытаются найти баланс между своей карьерой и карьерой своего партнера.Хотя эти супруги счастливы иметь успешных, высокооплачиваемых жен, их часто застают врасплох компромиссы, которых они не ожидали. Слишком часто они аплодируют амбициям своих жен — но только до тех пор, пока эти амбиции не начнут мешать их собственной карьере. Разочарование этих жен является глубоким и продолжительным, и оно может способствовать усилению тенденции к «серым разводам»: 60% разводов для пожилых пар, состоящих в браке десятилетиями, инициируются женщинами, часто оставляя их мужей ошеломленными и убитыми горем.Урок: удержание женщин (дома или в офисе) требует навыков, самосознания и реальной приверженности будущему, в котором оба члена брака получат шанс реализовать свой потенциал.
Недавно я был на обеде с восемью очень успешными женщинами-профессионалами в возрасте от 35 до 74 лет. Их истории были типичными для исследований, которые я проводил для пар, работающих в двух профессиях. Одной только что была предоставлена огромная возможность продвижения по службе в другой стране, но она несколько месяцев изо всех сил пыталась уговорить своего супруга согласиться присоединиться к ней.Другая решила, что, чтобы спасти свой брак, она возьмет годичный творческий отпуск и вернется в школу, что даст семье некоторый баланс и передышку от двух высокопоставленных должностей. Третья пыталась работать неполный рабочий день в своей юридической фирме, но быстро поняла, что ее профессионально отодвигают на второй план. Вместо этого она выбрала докторскую степень. Ее муж продолжил карьеру.
Этот опыт подчеркивает вывод, который я сделал на основе многолетних исследований и опыта: у профессионально амбициозных женщин действительно есть только два варианта, когда дело доходит до их личных партнеров — суперподдерживающий партнер или вообще его отсутствие.Все, что находится между ними, в конечном итоге превращается в болото, подрывающее моральный дух и карьеру.
Это реальность незавершенного перехода, в котором мы находимся, когда дело касается женщин на рабочем месте. В 20-м веке число женщин возросло. В 21 веке мужчины будут адаптироваться (или нет) к последствиям этого подъема. Реальность такова, что переход не будет плавным, и люфты будут регулярными, но преимущества потенциально огромны.
Пока что небольшое меньшинство мужчин и компаний находится в авангарде сдвига.Как недавно написала Мелинда Гейтс, мы все еще «отправляем наших дочерей в компании, созданные для наших отцов». И в браки, которые считаются равными, если карьере мужчины не мешает успех его жены. (Хотя я иногда слышал рассказы о подавляющих карьеру супругах от однополых пар, подавляющее большинство, что я слышал, от гетеросексуальных пар, и почти всегда это женщина, чья карьера стоит на втором месте.)
Дело не в том, что эти мужья не прогрессивные и не поддерживающие супруги.Они определенно считают себя такими — как и многие генеральные директора и руководители компаний, с которыми я работаю. Но они часто попадают в ловушку из-за неожиданных компромиссов. Они счастливы иметь успешных, высокооплачиваемых жен. Они аплодируют и поддерживают их — до тех пор, пока это не начинает мешать их карьере. Исследование, проведенное Памелой Стоун и Мэг Лавджой, показало, что мужья были ключевым фактором в двух третях женщин, решивших уйти с работы, часто потому, что женам приходилось заполнять так называемый родительский вакуум.«В то время как женщины почти единодушно описали своих мужей как поддерживающих, — пишет Джоан Уильямс в исследовании, — они также рассказали, как эти мужья отказались изменить свой собственный график работы или увеличить свое участие в уходе». Как выразилась одна женщина: «Он всегда говорил мне:« Ты можешь делать все, что хочешь ». Но он здесь не для того, чтобы брать на себя какую-либо ношу».
Женщины шокированы и удивлены. Они думали, что правила помолвки ясны, что образованные пары будут поддерживать друг друга и по очереди помогают друг другу стать тем, кем они могут быть.Опрос выпускников Гарвардской школы бизнеса подчеркивает это несоответствие: более половины мужчин ожидали, что их карьера будет важнее карьеры их жен, в то время как большинство женщин ожидали эгалитарного брака. (Почти никто из женщин не ожидал, что их собственная карьера будет на первом месте.) Мужчин из поколения миллениума часто изображают более просвещенными, но данные усложняют эту картину: исследования показали, что молодые мужчины могут быть даже на меньше приверженных равенству, чем их старшие.
Даже парам, которые стремятся к равенству, нужны два исключительных человека, чтобы преодолевать сложные проблемы, связанные с двойной карьерой.Легче выбрать путь наименьшего сопротивления — историческую норму мужчины, ориентированного на карьеру, и женщины, ориентированной на семью. Особенно, если, как это часто бывает, мужчина на несколько лет старше, имеет фору в карьере и, следовательно, получает более высокую зарплату. Это приводит к замкнутому кругу, который трудно разорвать: у мужчин появляется больше возможностей зарабатывать больше, а женщинам становится все труднее и труднее наверстать упущенное.
Разочарование глубоко — и надолго. Результатом является запоздалая реакция, как я обнаружил при исследовании книги о росте количества разводов и браков среди людей пятидесяти и шестидесяти лет: талантливые женщины, вынужденные отношением мужа к понижению своих устремлений, выжидают своего часа.После того, как их дети уезжают, часто то же самое происходит и с женами. Около 60% разводов в позднем возрасте инициируются женщинами, часто для того, чтобы сосредоточить свою энергию на успешной карьере после 50 лет.
Теперь очередь шокировать мужа. Они так много работали, так хорошо обеспечивали — вот в чем они понимали свою роль! Но не в этом суть современной супружеской пары в более сбалансированном по признаку пола веке. Как написал Эли Финкель из Северо-Западного университета в своей книге The All-or-Nothing Marriage , пара с двойным доходом имеет огромные преимущества.Лучшие браки никогда не были более счастливыми, сбалансированными или более взаимовыгодными. Гендерный баланс дома сделал пары более устойчивыми. Но для этого требуются взаимная поддержка и баланс на протяжении десятилетий. Игнорируйте мечты партнера на свой страх и риск.
«Я не знал», — говорили мне многие мужчины, у которых я брал интервью, после того, как их жены ушли. Для меня это очень похоже на то, что мне говорят руководители корпораций после того, как их самые старшие женщины-руководители уволились. Они не ожидали, что они уйдут, не совсем понимали, насколько они расстроены отношением, отсутствием признания или продвижением менее компетентного человека по коридору.
Но, в конце концов, под всем этим неправда, что они не знали. На самом деле им было все равно. Они не слушали — потому что не думали, что должны. Они рассеянно кивнули и проигнорировали бессвязный звук в ушах, потому что думали, что это не имеет значения и не повлияет на них напрямую. Несколько мужчин признались мне, что они просто думали, что разочарование своих жен вызвано менопаузой, и все, что им нужно было сделать, это переждать это. Именно такое преуменьшение и обесценивание отвлекает женщин, прежде чем выгоняет их за дверь.К большому удивлению и последующему огорчению их мужей.
Многое из того, что люди узнают о лидерстве и построении команды на работе, можно напрямую перенести на улучшение баланса дома. Некоторые из стратегий, которые я описываю в своей будущей книге, включают:
- Видение. Заблаговременно обсудите долгосрочные личные и профессиональные цели и регулярно пересматривайте их. Отсутствие согласованности и взаимной поддержки между парами может подорвать всю жизненную стратегию. Четко определите, какая поддержка потребуется и ожидается для достижения этих целей и откуда она будет поступать.
- Активное слушание. Чаще всего женщины жалуются на то, что они не чувствуют себя услышанными; от мужчин, что они не чувствуют, что их ценят. Во-первых, организуйте регулярные сеансы прослушивания сидя (хорошо, ежемесячно, минимум ежеквартально). Посвященный, лицом к лицу, сосредоточенный, молчаливый, выслушивающий все, что нужно сказать вашему партнеру. Затем повторите то, что вы слышали. При необходимости отрегулируйте. Затем переключитесь. Звучит неудобно? Только до тех пор, пока это не станет спасением для отношений.
- Отзыв (он же лесть). Все ценят обратную связь, но она становится все более редкой как дома, так и на работе. Обычно рекомендуется правило 5 к 1: пять положительных комментариев на каждый «конструктивный». Оказывается, люди любят, когда ими восхищаются, особенно их интимные партнеры. Так что увеличьте громкость и скажите своему супругу, какие они великолепные, умные, заботливые и благосклонные. Вознаграждайте позитив и наблюдайте, как он растет. Звучит искусственно? Только до тех пор, пока вы не увидите, как загорелся свет в их глазах.
Если ваш партнер не желает участвовать, не заинтересован в том, чтобы «склоняться», и сопротивляется обращению за помощью, вы должны спросить себя, почему.Как и на работе, интересно сначала поработать над собой. Поймите свои собственные проблемы, влияние, которое вы оказываете на других, степень, в которой вы создаете реакцию, с которой боретесь. Рассмотрите возможность работы с терапевтом или тренером. В конце концов, после того, как вы разобрались, если отношения не улучшились, остается вопрос: что удерживает вас в этой команде? Вы остаетесь вне любви или страха?
До недавнего времени у женщин было больше страха, чем финансов; отсутствие любви было плохо, но не так плохо, как бедность.Для многих женщин большая финансовая независимость означает, что они могут поддерживать свои отношения на более высоком уровне. Женщины хотят любви, признания и поддержки как на работе, так и дома. Компании, которые этого не предлагают, сталкиваются с проблемами удержания женщин, многие из которых открывают собственные компании. Пары, которые этого не предлагают, борются с одним и тем же: женщины уходят.
Удержание женщин дома и на работе требует навыков и самосознания. Это требует внимания и преднамеренной адаптации вчерашних правил к сегодняшним реалиям.На работе это означает адаптацию корпоративной культуры и систем. Дома это требует одинаково стратегической направленности на усиление потенциала и партнеров, с долгосрочным видением семьи через продление жизни, тоннами внимательного слушания и регулярной лести на пути к успеху. Все, что меньше, было так вчера.
Мой партнер хочет секса каждую ночь и дуется, если я не согласен
Дорогая Роу, мой партнер хочет секса каждую ночь, дуется, когда я не согласен, и хочет знать , почему .Я много раз говорил с ним об этом и объяснял, что мне не всегда нужна причина . Какое-то время все будет в порядке, , но затем он вернет к тому же поведению . Это действительно расстраивает . Мы занимаемся сексом не реже трех раз в неделю, но ему этого мало.
Вот простой ответ: он не имеет права на секс, когда хочет, вам не нужно защищать свой выбор не заниматься сексом, когда он хочет, и дуться, потому что кто-то не будет заниматься с вами сексом, является формой принуждения, которое Я бы счел преступление, которое можно игнорировать.
Вы можете подумать, что термин «принуждение» является крайним; это не. Наказание партнера за то, что он не занимается сексом, проявлением неуважения, эмоциональной отстраненности или гнева, создает динамику, при которой отказ от секса наполняется тревогой или даже страхом эмоционального возмездия. Согласие полон энтузиазма. Согласие на секс только для того, чтобы избежать наказания, не является согласием. Это результат принуждения.
Переверните сценарий его допроса и объясните, почему вы действительно хотите заняться с ним сексом, когда вы это делаете.Что заставляет вас чувствовать себя вовлеченным и возбужденным?
Однако вы знаете своего партнера лучше, чем я, и есть вероятность, что он не пытается манипулировать или жестоко, а чувствует себя отвергнутым и реагирует на эти чувства незрело. Быть партнером с более высоким половым влечением может сделать человека уязвимым. Он может чувствовать себя связанным с вами сексом, а ваш отказ от секса может ощущаться так, как будто вы отвергаете его.
Для ясности, его дуться все еще недопустимо.Но с его чувством обиды справиться легче, чем с чувством права. Чувство отторжения можно разбавить и унять. Однако права имеют тенденцию к глубокому истощению.
У вас должен быть разговор, в котором вы оба выражаете свои чувства, когда он хочет секса, а вы нет, вы оба устанавливаете четкие пути общения и границы, чтобы вы оба могли справиться с этой ситуацией, когда она возникает, а затем вы оба нужно уважать это соглашение.
Было бы полезно перевернуть сценарий его допроса и объяснить, почему вы действительно хотите заняться с ним сексом, когда вы это делаете. Что заставляет вас чувствовать себя вовлеченным, возбужденным и желающим заняться с ним сексом? Вы с большим энтузиазмом относитесь к сексу с ним, когда он ведет себя романтически или когда вы сами чувствуете себя воодушевленным, привлекательным или любимым? Объяснение этого объяснит ему, что для вас значит секс и как выглядит восторженное согласие, а именно, что это не похоже на то, что он пытается надуть вас до подчинения; похоже, что вы оба понимаете и уважаете эмоциональное состояние друг друга до и во время секса.
Затем спросите его, что заставляет его хотеть секса. Он хочет заниматься сексом исключительно для физического облегчения или хочет заниматься сексом, чтобы чувствовать себя связанным с вами, или привлекательным, или ценимым, или желанным? Затем договоритесь о стратегии, которая позаботится о вас обоих, когда он хочет секса, а вы — нет.
Правило 1 заключается в том, что когда вы говорите «нет» сексу, это конец дискуссии: не должно быть нытья, дуться, никаких эмоциональных манипуляций.Он будет уважать ваше право сказать «нет». Вы также можете уважать его чувства и учитывать их. Но ему нужно научиться выражать эти чувства и просить о том, что ему нужно, здоровым и уважительным образом.
Если он ищет секса, чтобы почувствовать себя связанным с вами, он может попросить вас о некоторой физической привязанности, будь то объятия или поцелуй (это очень недооценивается и часто упускается из виду в долгосрочных отношениях).Если он хочет чувствовать себя привлекательным, убедитесь, что ему комфортно просить подтверждения, и что вы предлагаете его регулярно.
Проблемы либидо редко сводятся только к разнице в половом влечении. Ваш партнер должен научиться общаться уважительно, осознанно и внимательно.
Часто женщинам разрешается чуть-чуть выловить комплименты по поводу их внешнего вида, а также получить их от других людей, например, поддерживающих подруг-женщин.Мужчины обычно получают меньше комплиментов по поводу своей внешности, но каждый достоин чувствовать себя привлекательным. Поэтому убедитесь, что вы регулярно говорите ему, когда он хорошо выглядит, что вы энергичны и страстны в своих похвалах, что он знает, что вы находите его сексуальным — даже если вы не хотите заниматься сексом каждый час в день.
Точно так же убедитесь, что когда вы действительно хотите заняться сексом, вы инициируете его, хотя бы время от времени. Это гарантирует, что ваша сексуальная жизнь будет более равной, и что он не всегда будет чувствовать себя тем, кто просит секса и получает отказ.
Наконец, убедитесь, что уважаются и ваше сексуальное влечение, и сексуальное удовольствие. Когда вы действительно хотите заняться сексом, убедитесь, что это весело и доставляет удовольствие вам обоим. Когда он хочет секса, а вы нет, убедитесь, что вы не стыдите его явно или явно за высокое либидо, и что он знает, что может мастурбировать в другой комнате без осуждения, если он этого хочет.
Проблемы либидо редко сводятся только к разнице в половом влечении; они о недостатке здорового общения.Ваш партнер должен научиться общаться уважительно, осознанно и внимательно. Если он продолжает быть угрюмым, манипулятивным и принудительным, возможно, вам придется сообщить ему, что он холост.
Роу Макдермотт — писатель и стипендиат программы Фулбрайта со степенью магистра сексуальных исследований в Государственном университете Сан-Франциско. В настоящее время она имеет докторскую степень в области g и s exual c itizenship в Открытом университете и Оксфорде
.Если у вас есть проблема или вопрос, на который вы хотите, чтобы она ответила, вы можете отправить их анонимно по телефону irishtimes.com / dearroe
Я не хочу изменять своему парню, но я фантазирую о других мужчинах
Уважаемая Роу,
В последнее время я думал о том, каково это жульничать. Я был со своим партнером два года, но мы почти не касались друг друга в течение нескольких месяцев из-за стресса с обеих сторон.Когда я начинаю, он слишком устал или не в настроении. Он говорит, что можем завтра, если до обеда, потому что не устанет, но тогда он всегда занят и не принимает помощи. Его инициировали один раз со дня святого Валентина, когда я практически спала в постели! Я сказал ему «завтра». На следующий день он снова устал.
Я ненавижу свою жизнь. Я ненавижу свою работу и рутину, а он — единственное, что осталось великим. Я думаю, что идея возбуждения, быть желанной заставляет меня думать о том, каково это — поцеловать кого-то другого.Я не слишком беспокоюсь, что буду действовать в соответствии с этим, но каждые несколько месяцев он беспокоится, что я не привязан к нему (у него проблемы с самооценкой). Я заверяю его, что я предан своему делу, но теперь эти мысли о других мужчинах мелькают в моей голове, когда я так говорю.
Я чувствую себя виноватым. Я боюсь того, что это значит для нас. Я не хочу делать ему больно. Я действительно люблю его. Помощь!
Вы не из тех, кто время от времени фантазирует о других людях, кроме вашего партнера.Отнюдь не. Ты просто человек. Одна из распространенных и разрушительных лжи о моногамии состоит в том, что это всегда легко и без усилий; что вам никогда не будет скучно и вы не будете разочарованы своим партнером; что вы никогда не должны и никогда не найдете никого привлекательным.
Но знаете что? В какой-то момент — может быть, даже в какие-то моменты — во время длительных моногамных отношений вам станет скучно и вы расстроитесь, и ваш взгляд вполне может задержаться на одном из буквально миллиардов привлекательных людей, блуждающих по этому великолепному, забытому, вечно наша планета обогрева.И вы можете на мгновение (или даже несколько) насладиться представлением, каково это быть с кем-то, кроме человека, которого вы видите пускающим слюни над подушкой каждое утро, который никогда не выносит мусор, не спросив 20 раз, который всегда говорит одни и те же, слишком громкие шутки после бокала вина.
Это нормально. Это нормально. Это человек. Фактически, это побочный продукт другой лжи, которую мы рассказываем о моногамии; эта романтика и соблазнение — вершина любых отношений.Подумайте обо всех романтических комиксах, телешоу, шекспировских пьесах, которые касаются только ухаживания и начала отношений. Подумайте о количестве первых поцелуев, которые мы видим на экране только для того, чтобы встретить их словами: «И они жили долго и счастливо».
Большинство уроков, которые мы извлекаем о моногамных отношениях, касаются только радостного начала, а не работы, которая следует после.Они о романтике, а не о повседневной любви.
Если вы честно говорите, что никогда не станете действовать в соответствии с этими мыслями, перестаньте ругать себя
И иногда повседневная реальность любви заставляет вас вообразить, что вы с кем-то еще. Некоторым это звучит кощунственно; неуважение к вашей приверженности партнеру. Но знаете ли вы, что делает это воображение? Это дает возможность сделать выбор — остаться или уйти.И позволив себе представить иную реальность, признать возможность того, что вы могли бы быть с кем-то еще, и по-прежнему выбирать своего партнера? Это обязательство. Не идеализированный, не невежественный, не наивный отказ; но сознательная, избранная, постоянная приверженность. Я думаю, это очень красиво.
Итак, если вы честно говорите, что никогда не станете действовать в соответствии с этими мыслями, перестаньте ругать себя за них.Но и их не игнорируйте. Замечание того, что привлекает в этих фантазиях, может пролить свет на чувства или желания, которые в настоящее время не реализованы. Эти мысли уже поучили вас — вы определили, что вам нравится идея чувствовать себя возбужденным и желанным; два чувства, которых сейчас не хватает в вашей жизни и отношениях. Вы и ваш партнер испытываете стресс и не поддерживаете баланс между работой и личной жизнью, в результате чего вы оба чувствуете себя недооцененными, нежелательными и незащищенными.
Пора начать откровенно и честно поговорить о своей жизни и отношениях и выразить то, что вам нужно. Это может быть очень долгожданный разговор — ясно, что ваш партнер тоже страдает, поэтому относитесь к этому как к проблеме, с которой вы оба сталкиваетесь, и вам обоим нужно взяться за решение вместе.
Одна из основных проблем заключается в том, что вы не уделяете времени качественному, веселому времяпрепровождению вместе или интимным отношениям.Расскажите партнеру, как вы себя чувствуете забытым, как отсутствие физической близости и возбуждения в ваших отношениях создает эмоциональную дистанцию и разочаровывает вас. Дайте понять, что вы не разделяете своих чувств, чтобы обвинить или напасть на него, а, скорее, способствовать пониманию того, что вы оба чувствуете и как вы можете вместе решать эти проблемы.
Говорите о том, чего вы оба хотите от жизни
Как уже говорилось в этой колонке ранее, планирование регулярного секса может помочь парам выйти из рутины, так как это дает вам возможность расставить приоритеты вместе.Как насчет того, чтобы ложиться спать вместе на 40 минут раньше на пару недель, чтобы у вас было время либо поболтать и потискаться в постели, либо заняться сексом?
Или зарезервируйте несколько часов в неделю специально для свидания. Либо выйдите и сделайте что-нибудь веселое, либо просто поужинайте вместе дома, но не забудьте потратить это время вместе. Нарядитесь, выключите телефоны и относитесь к этому как к возможности восстановить связь и вспомнить, что вы находите привлекательным и интересным друг в друге.
Поговорите о том, чего вы оба хотите от жизни, и о том, могут ли быть разные карьерные пути, решения в отношении образа жизни, которые могут помочь вам достичь этого. Поговорите о том, как вы могли бы чувствовать себя более любимыми и поддерживаемыми друг другом. И начните это свидание достаточно рано, чтобы вы оба еще достаточно проснулись и были достаточно заняты, чтобы заняться сексом, если хотите. (Совет от профессионалов: секс перед ужином всегда лучше. Чаша, полная макаронных изделий, с большей вероятностью улучшит сон, чем выносливость.)
Это простые шаги, которые, надеюсь, вернут вас и вашего парня на путь восстановления связи, но вы оба должны быть готовы попробовать. Если один или оба из вас не заинтересованы в том, чтобы прилагать усилия, именно в этот момент воображение выхода из этих отношений может превратиться в планирование.
Роу Макдермотт — писатель и стипендиат программы Фулбрайта со степенью магистра сексуальных исследований в Государственном университете Сан-Франциско.Она изучает докторскую степень в области гендерного и сексуального гражданства в Открытом университете и Оксфорде
.Если у вас есть проблема или вопрос, на который вы хотите, чтобы она ответила, вы можете отправить их анонимно по адресу irishtimes.com/dearroe
.