Муж разлюбил и ушел: Муж сказал что разлюбил и ушел. Что делать, если он разлюбил. Причины охлаждения, не связанные с чувствами
Нет он не ушел к любовнице… он меня просто разлюбил
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Мне всего 30 лет, на руках полуторогодовалый сынишка. Меня, как и многих тут, бросил муж… Нет он не ушел к любовнице… он меня просто разлюбил… Я была в шоке от этого… Когда мы поженились — он меня безумно любил, а после рождения ребенка все как будто изменилось…
Сейчас мы уже 3 месяца не живем вместе, пока не развелись, но это дело времени… Проблема сейчас у меня…я не могу избавиться от ненависти к этому человеку… Он считает что поступил благородно, что без любви не может быть семьи и он мне не изменял и не хотел бы изменить. Что у него нет тех отношений, какие были раньше и он решил поступить по честному по отношению ко мне… по честному… пишу и глотаю слезы… Я все это время старалась ему помочь… Мой папа оплачивал нам квартиру, он хотел как-то расскрутиться… Я помогала финансово — у меня хорошая работа, я работала до 8 мес.беременности и вышла обратно на работу, когда малышу не было еще и 3 мес.
youtube.com/embed/kGNL4p5UP6g» frameborder=»0″ allow=»accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture» allowfullscreen=»»/>
Земля , возраст: 30 / 21.02.2013
Отклики:
Привет моя хорошая!!!Прочитала твои историю,как про меня написана,моя история здесь на сайте от 11.02.2013г.От меня так же ушел муж,как и твой,29 декабря 2013 года проснулся и сказал что меня разлюбил,что пропала страсть и он хочет уйти.На руках сынишка, полуторагодовалый. 2 месяца мы живем отдельно,я не давно узнала что у него есть девушка.Первые три недели я плакала,даже, наверное, плачем это трудно было назвать,это был крик ,вой,даже не знаю как это назвать.Потом была ненависть,когда он звонил спросить как у ребенка дела,я начинала орать и оскорблять его и говорила что не дам ему ребенка, и он больше его никогда не увидит.Ненависть начала меня разрушать изнутри,мне от этого было еще хуже.Потом я как-то утром встала,и поняла что пока я его не прощу,то я его не смогу отпустить.
Катерина , возраст: 27 / 21.
02.2013
Для начала Вам надо успокоиться и принять ситуацию, как есть. Это непросто,но сделать это надо. Меня ноги несли в церковь… там мне становилось спокойнее. Молитесь, чтобы принять ситуацию и за мужа молитесь. А потом надо начать работать. Трудно понять и принять, что в любой ситуации виноваты оба. Может быть, Вы слишком много на себя взвалили? И скорее всего Вам надо начать с себя. Начинать всегда надо с себя. Это непросто, но необходимо. А Господь все устроит. Сил Вам и мудрости. Не отчаивайтесь. Может быть, это испытание для Вас и ваших отношений. Молитесь. И помогай Вам Господь!
Галина. , возраст: 50 / 21.02.2013
Меня тоже разлюбили. А может и не любили совсем. Чувствую себя прекрасно. Отличный сон и аппетит. А пришла я к этому с помощь чтения пары психологических книжек и практических наблюдений за жизнью. В общем, первое , что нужно усвоить. Ни у кого и не перед кем нет никаких долгов по любви.Требовать и вырывать любовь бесполезно.
Мне 38 лет, муж бросил когда была беременна вторым ребенком не смотря на то, что ему очень хотелось второго.
Ушел жить к маме и заводить знакомства. Иногда пытался со мной мириться я была рада, но эти его попытки были издевкой. Он во всем винит меня и обещает превратить мою жизнь в ад.
Развелись, через 2,5 года.
Стала задавать себе вопросы о том как докатилось до жизни такой… В итоге пришла к выводу, что во многом была не права и муж мне завидует, и жутко страдает. Все эти упреки с его стороны это страдания человека измученного совестью. Денег с уходом не стало, с младшим страшно встречаться, потому что стыдно, один одинешенек. Сейчас женился и сразу перестал грозить превратить мою жизнь в ад…
Бур_Е , возраст: 38 лет / 22.02.2013
Очень хочу тебя поддержать. Я полгода назад пережила жестокое расставание.
Жестокое для меня. Потому что я очень любила, растворялась в нем, жизнь свою выстраивала по нему. Мы не были женаты, жили вместе 3 года, детей нет, но от этого не легче. Он расстался со мной по телефону, сказал, что уже не любит меня.. короче, ты понимаешь. Я думала, что умру, такая была боль. Слез пролила — море. И все время твердила себе — я одна, я никому не нужна, как же я теперь и т.д. Потом узнала, что он женился!! И снова океан боли.. Но я выжила. Сейчас еще иногда плачу, все реже. Я поняла, что пройдя через это я стала сильнее! Люди и не такое переживали!И мы переживем! Бог любит нас! Просто мы еще не заслужили настоящей любви! ОНА ЕЩЕ ВПЕРЕДИ!Милая девушка, все проходит, и это пройдет! Я имею в виду Ваше нынешнее состояние. Время, поддержка близких, помощь другим, которым еще хуже, одиноким, сиротам, вера и молитва (я стала ходить в храм) — вот что помогло лично мне (у нас правда не было детей, но боль тоже была удушающей).
02.2013Дорогая девушка,поверьте, эта невыносимая боль пройдет, только дайте время. У меня была такая история. Муж не изменил, не ушел к другой, а просто разлюбил, как он мне сказал, после 10 лет совм.жизни. У меня тогда земля из-под ног ушла, и тошнило всю ночь. Только я осталась совсем одна, без смысла жизни, а у Вас есть ребенок, а это огромное счастье, намного больше мужчины. У меня с того момента прошло уже почти 7 лет, и Вы знаете, я благодарна ему за честность тогда. Никто не властен над чувствами, никто не может заставить полюбить или разлюбить. А разве Вам будет легче продолжать жить с человеком и сомневаться, любит или нет, надо быть уверенной и точно знать, что любит. Вы еще молоды и я уверена, что когда боль отступит, и Вы снова начнете доверять мужчинам, встретите того, который подарит Вам настоящую любовь.
Юлия , возраст: 35 / 22.02.2013
Дорогая Земля!
Вы так еще молоды, в наше время 30 лет для женщины — это только начало расцвета красоты, женственности, чувственности, начало зарождения житейской мудрости.
.. Вы столкнулись с предательством и сейчас находитесь в самой острой стадии своей душевной боли. Вам предстоит огромная работа над своей душой, в чём Вам поможет сайт perejit.ru Только читайте его постоянно. Поскольку Вы сейчас находитесь в острейшей стадии, буду сразу давать практические советы, как на время избавляться от боли, ненависти, злобы и т.д….Во-первых, хочу Вам сказать, что не верю, что муж Ваш ушёл в «никуда», просто потому что «разлюбил». Это нужно принять.
Во-вторых, чтобы побороть периодически накатывающее чувство ненависти, нужно учиться молиться. Просто несколько раз повторяйте вслух, но не как заклинание, а от сердца молитву: «Господи, благослови раба Твоего (имя мужа.» И для себя: «Господи, спаси меня и сохрани!» Посещайте Храм каждый день, плачьте перед иконами, просите Бога вразумить мужа и помочь пережить предательство Вам. Это действенно помогает, действительно проверено многими людьми.
В-третьих, исключите общение с мужем, работайте над тем, чтобы отстраниться от него внутренне.
Понятно, что это трудно, т.к. у вас совместный ребенок, но если он приходит к малышу, — уходите из дома куда угодно, шоппинг, подружки, салоны, кино. Не вовлекайтесь с ним в эмоциональную связь, спасайте себя. Да, ребенок совсем кроха, но мужчина прекрасно умеет справляться и с кормлением и с заменой памперса. Если он дает Вам деньги на ребенка, можно завести банковскую карту и получать деньги туда.Читайте сайт, ходите в Храм, читайте молитвослов — там есть облегчение на все случаи жизни.
Всё устроится, моя дорогая, вот увидите. Держитесь!
Ирина , возраст: 40 / 22.02.2013
Земля, я пережила подобный опыт. Могу поделиться своими впечатлениями от пережитого.
Сейчас мне 34 года. Когда мне было 16 лет, я познакомилась со своим будущим мужем. Сначала все было просто отлично – он гордился мной и носил меня на руках буквально. Осыпал меня подарками и берег как умел. Мы встречались 4 года перед тем, как пожениться. Мы были очень молоды. Я родила дочь, и все начало меняться.
Когда я была беременная, муж помогал мне по хозяйству, ну и все. Он часто оставлял меня одну. Слишком молод он был, чтобы сидеть около меня в свои 23 года и ждать рождения ребенка. Он начал выпивать в компаниях все чаще и чаще. Потом все стало только хуже. Не буду все описывать, потому что не он главный герой сходной с Вашей истории. Мы развелись после 12 лет, которые мы были вместе. 7 из них были для меня адом – постепенная потеря своей личности, удары по психике и по здоровью.И вот через год после развода я встретила его. Чудесного человека, любимого. Мне казалось, что он – это награда за все страдания, унижения, за всю боль, которую я пережила рядом со своим мужем. Мы были так похожи, мы не расставались ни на миг. Столько нежности, столько ласки, заботы и любви я никогда не видела в своей жизни даже от родителей. Первые 1,5 года, что мы были вместе, я до сих пор считаю лучшими годами вообще за всю свою жизнь. И вот все начало меняться. Дата свадьбы все отодвигалась, мой мужчина перестал строить со мной совместные планы, стал скрытным, его настроение от веселого и счастливого стало грустным, задумчивым, а временами даже злобным.
И однажды он сказал мне – нам надо расстаться, я больше тебя не люблю, но давай останемся друзьями, потому что я не хотел бы терять такого замечательного человека как ты. Земля, для меня рухнул весь мир. Я не могла понять, как? Как можно разлюбить после того, что мы пережили, после тех волшебных моментов вместе? Я спрашивала себя, куда делся океан нежности, море ласки, свет из его глаз, когда он смотрел на меня? И я не находила ни одного ответа. Мне было очень больно. Я чувствовала себя прокаженной, которой не позволено в этой жизни быть счастливой. Я ненавидела его и любила одновременно, и продолжала с ним дружить. А он периодически приезжал ко мне в мой новый дом, где я поселилась после того, как он разрушил наше гнездышко, которое я любовно создавала для будущей семьи, откуда он меня почти безжалостно выгнал. И он оставался на ночь как любовник. Я ненавидела его и себя за то, что не могу его прогнать совсем. А его за то, что он снял с себя всю ответственность, но продолжал пользоваться моей слабостью.
Потом был период, когда я спрашивала себя, зачем мне это дано, какой урок я должна вынести из этой ситуации? И я перестала его ненавидеть, потому что он был всего лишь орудием в руках судьбы, и как можно ненавидеть нож в руках убийцы? Потом я снова его ненавидела, потом оправдывала, что он человек свободной воли и имеет право любить и быть любимым так, как он того желает, а то, что я позволяю ему быть моим любовником, и до сих пор его люблю – это моя проблема, моя ошибка и мой выбор. Меня кидало и бросало в этих качелях на разные полюса из раза в раз. Так прошло 2 года. И наконец, этот безумный маятник остановился. Я больше не испытываю таких эмоций, я его разлюбила. Я больше не гадаю, почему он со мной так поступил. Мне стало все равно. Зато эти два года мне многое дали в осознании себя, переоценке своей жизни, целей, а главное, что я поняла – нельзя искать лучшей жизни в другом человеке, надо быть счастливой самой по себе. Люди приходят и уходят, кто-то чему-то нас учит, кто-то учится у нас.
А кто-то и остается навсегда, но не потому что так положено, или так правильно, или я так хочу, а только потому что хочет сам, потому что ему уютно и хорошо рядом со мной, потому что хочется быть в поле моего свечения. Быть счастливой – это трудно. Особенно мне, потому что с детства я привыкла жить в неблагоприятной атмосфере, где меня обижают, унижают, где все враждебно, и просто так ничего не дается – все нужно заслужить. Жизнь с моим первым мужем – это та же самая атмосфера. И последние годы рядом с любовником тоже не отличались позитивом. Я осознала, что мне так комфортно. И во многом я сама создаю себе такие условия, когда ежедневно выбираю злость, ненависть, негативные размышления, когда не умею отпустить человека и сама себя к нему привязываю разными эмоциями. Но есть и еще одно условие – эмоции нужно переживать, не подавляя, а наблюдая за ними, но не вовлекаясь. Этому можно научиться.Земля, крепитесь. Впереди длинный путь. Боль и ненависть невозможно просто остановить. Их надо пережить, разложив на составляющие, поняв, что они хотят Вам рассказать о Вас.
Это труд, и не одного дня. Но потрудившись, Вы станете взрослее, мудрее и устойчивее ко всем жизненным превратностям.Светлана , возраст: 34 / 22.02.2013
Здравствуйте! И дай вам Бог сил и терпения! Я очень понимаю вас, потому что сама в подобной ситуации. Только мы не успели пожениться, еще планировали жить вместе, как вдруг он оставил меня.. хотя не вдруг — за месяц до этого я почувствовала его холод, отчуждение, но старалась не замечать этого. Он разорвал отношения, ничего не объясняя. Я металась, пробовала ему писать, просила его не рушить то, что мы построили.. как и у вас я считаю у нас были прекрасные отношения. У нас похожие истории, я не была женой, мы даже не успели пожить вместе, но я старалась доказывать свою любовь не словом, а делом. Принимала его непростой характер, не пыталась ломать, огромными усилиями смогла расположить его дочку ко мне, она растет без матери, воспитывается очень властной бабушкой, которая, видимо, не особо хочет, чтобы сын ушел из ее семьи пусть даже ценой того, что у ребенка нет матери.
.Очень бы хотелось, чтобы помогли разобраться в подобной ситуации. Что значит разлюбил? Ведь кроме этого существует еще и ответственность перед женщиной, ребенком, старшими членами семьи..Причина здесь в нас? — я не отрицаю, что возможно, мы были слишком хорошими, а от того и просто надоели как есть вкусный зефир каждый день. Или это такие нам попались спутники? не ценящие стабильность, не понимающие, что страсть — это не любовь, и она конечна. Вы спрашиваете, как перестать ненавидеть? Надо понять, что ненавидя, вы не начнете новый этап. Мне помогло когда я каждое утро вставала и с глотком святой воды произносила — дай Бог ему счастья и всех благ! Потому что ненависть это действительно бесовское, я согласна, бесы овладевают тем человеком, который вот так бросает любимую когда-то женщину и ребенка. И вас бесы искушают на ненависть. Не поддавайтесь им! Хотя бы потому что он отец вашего ребенка. Моя ненависть и обида быстро ушла, ну а боль…, с болью я ничего не могу пока поделать. Знакомлюсь с мужчинами, общаюсь, было даже пару свиданий.
Не то. После них становилось еще горше от того, что понимаешь, что ВЫНУЖДЕНА быть рядом с чужим тебе человеком. Молитесь за исцеление его души, пусть Господь его вразумит и избавит от сомнений. Я каждодневно и ни по разу в день прошу — вразуми его, Боже, а если ты считаешь, что это не мой человек, помоги мне забыть его. Насколько вам тяжело сейчас я очень представляю. Сама живу с этим. Хожу в церковь, ставлю свечки у своей покровительницы Казанской, потому что знаю — она никогда не оставит меня в своей милости,пишу записки за здравие не только свое и его тоже…Верьте, все наладится, только вера поможет нам!Оксана , возраст: 41 / 22.02.2013
Дорогая Земля! Очень хочется Вас поддержать. Знаете, Ваш муж ушел не потому, что разлюбил Вас, а потому, скорее всего, что Вы все тащили на себе. Вы создали ему прекрасные условия для того, чтобы он перестал уважать себя. Из Вашего письма непонятно, чем жил Ваш муж и чем он занимался, сложные мужские проблемы обеспечения семьи решали Вы и Ваш папа.
По-видимому, он просто перестал чувствовать себя мужчиной и ушел, так сказать, искать себя. Не вините себя, займитесь собой, если возможно, перестаньте тащить все на себе. Не бросайтесь сейчас в работу. И не скрывайте свои слезы — Вы и здесь будете играть сильную женщину, которая все может?.. Можно и поплакать немного, только без истерик.
Избавляйтесь от ненависти, выговаривайтесь, идите к Богу, читайте о том, что такое настоящая семья, каковы в ней роли мужа и жены. Попробуйте не смотря ни на что благодарить мужа за то хорошее, что он Вам сделал и прощать ему плохое. Когда Вы начнете по-настоящему уважать себя и ценить в себе женщину, все изменится.
Простите, если чем задела. Год назад от меня ушел муж с тем же мотивом, и только спустя время я стала видеть не только его ошибки, но и свои. Теперь я за всё благодарю Бога. А то так бы и считала себя сильной, независимой женщиной, которая сама все может — и работать, и ребенка растить.
Мне очень помогла вера, этот сайт, изучение того, что такое настоящая Женственность и как должна быть правильно устроена семья.
Юлия , возраст: 31 / 22.02.2013
Здравствуйте, автор! 3 месяца — это как раз та временная точка, когда злость, обида, гнев просто распирает изнутри. Говорю это Вам, так как сама все это прошла в свое время. Именно такое вот внутренне состояние меня и пугало больше всего. На вопрос — как он смог так поступить? — я ответила сама себе — смог. На это есть ряд бесспорных доказательств. И Вы найдете их, если захотите. Объективный анализ поступков человека ко всему и ко всем окружающим на протяжении энного количества лет даст Вам ответы на все Ваши вопросы. А вот что делать с Вашей реакцией на все это? Лично мне помогло побороть эту горючую смесь только одно. Я стала упорно изучать, что такое православие, хотя по-началу так же упорно игнорировала все подобные советы. Я закачала себе на плеер лекции профессора богослова А.И. Осипова и на многие вещи посмотрела другими глазами. Сейчас читаю письма Никона Воробьева «Нам оставлено покаяние». И задаю себе только один вопрос: «Как же я, вся такая умная-разумная, всего этого не знала?»
Милая моя Планета Земля, если Вы воспользуетесь этим советом, Вы сами почувствуете, как с каждым днем будет улетучиваться из Вас вся эта горючая смесь.
От себя могу сказать: Проверено. Действует на 100%. А для более эффективного и быстрого действия не помешает изолировать себя от разговоров с Вашим честным и благородным. Ну хотя бы на время, пока не окрепнете.Виталия , возраст: 52 / 22.02.2013
Похоже, Ваш «честный товарищ» и не знает, что такое любовь. «Спрыгнул» на испытательном сроке (так сказать). Ну а то, что ушел в никуда — это вряд ли, со временем увидите-узнаете, если захотите. Многие тут из нас вкладывались в мужей, в семью по полной программе, отдавая все моральные и материальные ресурсы (а зачастую и не только свои ресурсы, но и своих родителей), а в ответ — чистейшее предательство. Мы похожи на птиц, которые напряглись, сконцентрировались на одной цели — взлететь — но, набирая высоту, получили охотничью пулю. Печальное состояние НО! Вы — ПТИЦА-ФЕНИКС! Нужно время и Вы восстановитесь и станете еще сильнее.
У нас нет большого запаса времени на страдания по несбывшимся мечтам, жизнь непредсказуема.
А наши негативные эмоции возвращаются нам же в виде болезней, например, или других испытаний. Если не хотите страдать — смиряйтесь! Легче будет это сделать, повернувшись лицом к Богу — изучите, вникните в суть христианства, и Вы увидите мир другими глазами, появятся другие цели в жизни, притупится боль предательства, станет светлее на душе… А от боли я отбивалась молитвами, которые еще даже не могла осознать так, как могу это сделать сейчас. Боритесь за свое душевное равновесие. Берегите себя и сынишку.
VIN , возраст: 41 / 22.02.2013
Перечитала все ваши отзывы… Спасибо огромное, что прочли и пытаетесь мне помочь…
Какая я сильная…никакая я не сильная… просто я всегда очень хотела семью…считала что семья это не только любовь и страсть…семья — это поддержка друг друга…это отношения, когда супруг — поймет поддержит и всегда поделиться… Теперь я понимаю, что это я конечно идеализировала….
Я просто хотела быть счастливой…
Я знаю, что я сама тоже виновата…слишком много взвалила на себя… но я ведь хотела помочь…не знаю как заколдованный круг был… Он зарабатывал в два раза больше меня, но все деньги шли в бизнес …не могда же я зарабатывая деньги умирать с голоду…
Посоветуйте мне книги какие-нить психологические… я понимаю что я была не права…но в чем…и как мне надо было поступить, чтобы не повторять этих ошибок… Все тк сложно и тяжело… Вчера он написал мне сообщение, что хочет меня, что у него с момента нашего расставания не было женщины… Хочет… но не было и слова о любви 🙁 я просто схожу с ума…я даже не знаю что я чувствую и как себя вести…
Еще одна заковырочка, я живу в мусульманской стране и построить новые отношения разведеной женщине не так уж и легко… может у меня страх… не знаю.. не могу понять не могу ничего понять 🙁 мне просто нужна поддержка и защита 🙁 я устала 🙁
Земля , возраст: 30 / 23.02.2013
Здравствуйте, Земля.
Давно я не плакала, читая здесь письма, но ваше отчаяние и боль я просто чувствую..Прошел ровно год с моего расставания с любимым мужчиной. Я сутками сидела на этом сайте, читала и плакала, плакала, умирала.. Знаете, Земля, легче стало примерно через полгода. Было такое чувство облегчения, что стало казаться, что я счастлива. Теперь я и правда счастлива. У меня нет мужчины, но есть внимание с их стороны, я вижу, что нравлюсь, понимаю, что все еще будет. А пока, просто живу. Это так здорово, так интересно, так хорошо жить! Жить без страха. Ведь мы всегда чувствуем, когда что-то не так, чувствуем охлаждение, равнодушие, и боимся признаться в этом даже себе. Заглядываем им в глаза, в надежде, что нам показалось и все по-прежнему.. Милая девушка, пожалуйста, прочитайте мою историю, она от 15.03.2012, и вы поймете, поверите, что все у вас будет хорошо. Вы такая молоденькая, есть сынишка и остальное все будет..Счастье, свидания. встречи, надежный мужчина рядом, но сначала надо обрести мир в душе.
Пока занимайтесь ребеночком, собой, готовьте себя к новой жизни. Земля, еще хочу сказать, когда в сердце Господь, ты становишься чище, сильнее. Знаете, Земля, мне очень нравится стихотворение А.Ахматовой, от него на душе тихо и спокойно. Все у вас будет хорошо, пусть хранит вас Бог. Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.
Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи,
О жизни тленной, тленной и прекрасной.
Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь,
На башенке озерной лесопильни.
Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста. Слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу..
Юлия , возраст: 39 / 23.02.2013
Да… он поступил благородно.
.. куда уж благороднее… Знаете, мы живем в такое время, когда черное выдается за белое, а зло за добро. К сожалению, настоящего мужчину сегодня днем с огнем не сыскать. Это вымирающий вид. А с тем, что произошло с вами, надо просто смириться — другого пути нет. Как сказал в одной из своей проповеди протоиерей Дмитрий Смирнов, все люди рано или поздно, в той или иной мере сталкиваются с предательством. Но, что интересно, предавший обрекает себя на бОльшие страдания, чем того, кого он предал. И еще. Без скорбей нельзя спастись. Помоги вам Бог!Евгения , возраст: 29 / 23.02.2013
Добрый день! Моя новая жизнь началась 8 мес. назад, когда мой любимый муж (8,5 лет брака) сказал, что не любит уже 2! года и уходит в другую семью, где его ждут и любят. Я осталась с 3-х месячным сынишкой на руках. Я понимаю всю вашу боль. Ее не передать словами и не понять тому, кто не пережил подобное. Держитесь! Я тоже его ненавидела, люто ненавидела. Но со временем эти чувства тоже притупляются.
Стараюсь не думать о прошлом, там все отравлено. И правильно говорят, что все к лучшему. Я, например, нашла уже определенный смысл, почему мне послали такое испытание. Подумай, может ты тоже увидишь, для чего тебе суждено пережить такое. Сейчас мне намного лучше. Думаю о нем редко, порой снова ненавижу, но это все реже. Нужно простить… у меня пока не получается, даже не потому что он меня разлюбил, а потому что не любит сына, которого сам хотел. Вот простим — и тогда действительно начнется НОВАЯ ЖИЗНЬ.Лёлька , возраст: 28 / 23.02.2013
Сегодня опять перечитала отзывы…. Мне страшно… Я опять плачу… Наверное, впала в депрессию, а с другрй стороны… Меня кидает из слез в бурную и веселую деятельность… А потом в обратную :'( нервы расшатались :'( я еще не читала всего что есть на сайте, я наткнулась на вас случайно и ухватилась как за соломинку… Надеюсь, что благодаря Вам, я найду выход. Спасибо.
Земля , возраст: 30 / 23.02.2013
Добрый день! В течение многих лет на этом сайте я читаю истории, исходя из своего жизненного опыта, я могу сделать некоторые выводы:
1.
Многие мужчины ставят во главу отношений острые ощущения секса и новых впечатлений, а не чувство ответственности за детей, женщин, которые с детьми, которые в силу своего материнства становятся беззащитными по многим причинам. И тут всё «прошла любовь, завяли помидоры». 2. Пусть милый Ваш исчезнет из Вашей жизни и откроет путь тому человеку, который станет настоящим отцом, а такие есть. Очень жаль, случилось так. Но жизнь одна, нужно идти дальше. Больно, очень больно. Но всё нужно принять, как факт.
Желаю Вам побыстрее справиться с ситуаций и с открытым сердцем идти дальше. Храни Вас Господь.
Елена , возраст: 49 / 24.02.2013
Постарайтесь отнестись к этой ситуации «по-философски». Помню слова одного товарища: «Жизнь — она все-таки скорее для страданий… И тут в статье какой-то фразу выцепил: «Пройти через страдание, сделать выводы, научится жертвенности — это значит преодолеть собственный эгоизм и возвыситься от эгоистического до духовного».
Самое важное, на мой взгляд, это в любой ситуации совершать правильные, грамотные действия.
В итоге от этого приятно на душе, а боль и гнев могут раствориться…Андрей , возраст: 31 / 24.02.2013
Добрый день милая, хорошая девушка! 30 лет замечательный возраст, все образуется, — всему свое время! Изречения царя Саломона гласит «есть время сбегать, и время бросать, время молчать, время говорить, время любить и время ненавидеть….» И у Вас сейчас такое время…. Но верьте, настанет другое время, «время строить, время смеяться, время искать, время любить»……
Я пережила предательство, благодарю Бога, что снял розовые очки, показал мне, какая интересная жизнь, и что она здесь на Земле коротка, а желаний узнать и сделать у меня так много… И я нужна — детям, родным и близким… А раньше — все для мужа, его желания, а о себе забыла….
Возвращайтесь к себе! Делайте все с удовольствием! Радуйтесь каждому дню, своему времени своей жизни!!!
Маша , возраст: 40 / 24.02.2013
Земля, здравствуйте! Любовь это такое свойство души, которое появляется через 10-15 лет жизни в браке.
Поэтому выйти замуж по любви, в пинципе, невозможно. Это не мое мнение, почитайте книги православного священника, психолога Ильи Шугаева. Поэтому Ваш муж не мог вас разлюбить, у него просто прошла страсть, влюбленность, которая бывает вначале отношений. Сейчас Ваша семья испытывает кризис. Ваш муж не изменяет Вам, поэтому не отказывайте в близости. Вам нужно постараться пережить этот кризис. Когда мой муж сказал после 20 лет брака, что не любит, это уже серьезно, тут надо отпускать. У Вас другой случай. Мне очень помогли пережить ситуацию проповеди Димитрия Смирнова, лекции православных психологов и священников на этом сайте, частые исповеди и причастия. Главное, вернуть не мужа, а мир в своей душе, а муж сам вернется, если на то будет воля Божья.Yuliya , возраст: 47 / 24.02.2013
Дорогая, Земля. Искренне хочется тебе помочь. Сейчас в твоём состоянии будет какое-то время больно. Нам всегда больно, когда мы что-то значимое теряем. Для женщин очень значима любовь мужчины, очень важно быть любимой.
Но вот так получилось, что что-то очень ценное для тебя временно исчезло из твоей жизни. Тут надо проанализировать, что «унёс» этот человек. Может быть внимание, ласку, теплоту… что-то ещё для тебя очень важное. Так вот это важное нужно научиться давать себе самой. Научиться непросто, сразу скажу, но возможно. Это ещё называется полюбить себя. То есть научиться самой давать себе то, что мы ждём от другого человека. Приведу пример: на 8 марта я обязательно получу подарок от самого любимого мной человека — от меня самой. И хотя подарки я люблю, но не буду их ожидать от других значимых в моей жизни людей. Это их выбор — дарить или не дарить. Понимаешь, я сразу убираю даже возможность обиды. Даю всем свободу вести себя в меру понимания. А если я захочу получить подарки (во что бы то ни стало) я просто попрошу их об этом. Расширяй границы. Учись давать себе по-максимуму, учись не зависеть от других людей ни материально, ни морально, ни эмоционально. Учись уважать право выбора своё и, соответственно, другого человека.
Как? Упражнение: ежедневно что бы ты ни делала, произносишь «сейчас я выбираю делать это». Когда приходят мысли, говори себе «сейчас я выбираю (гневаться, к примеру)». Пойми, мы сами выбираем и мысли, и дейставия, просто некоторые мысли мы привыкли думать. У тебя, как и у всех нас адамова болезнь — хочу, чтобы всё было по-моему. «Помогите, я очень хочу начать новую жизнь без ненависти и боли!» Действительно? Но тогда мне пришлось бы сказать тебе правду, к которой ты не готова пока. Ты злишься потому, что тебя обманывают. Но в твоём случае пока лучше сладкая ложь, к правде ты не готова. Просто есть тот порог боли, который способен вынести человек. Одно тебе скажу — боль будет до тех пор, пока не научишься быть правдивой сама с собой. Можно от себя убегать, долго убегать, но правда всё равно настигнет. А для правды всегда нужны духовные силы. Вот и займись воцерковлением. Кстати, ничто нас так не сближает с Богом, как неистовая боль. Вот через эту боль мы прозреваем в духовное. Вот, когда опору в Боге найдёшь, тогда и правда для тебя будет не так тяжела.
Слов, видишь, много говорю, а суть как-то не могу выразить. Тяжко это деревяным языком говорить о… Вообщем, сейчас твой дух сломлен, тот внутренний стержень твой он сломлен. Его надо восстановить. Православные молитвы, акафисты, причастия, исповеди как-то это восстанавливают, не спрашивай как, не знаю. И ещё одно. Попробуй как бы выйти из ситуации и посмотреть на неё как бы со стороны (если это получится в твоём состоянии). Гнев выражай — покричи, пой, бей подушку, повыбивай в доме все ковры, поиграй на пианино (в музыку всю агрессию вылей). Нарисуй картины своего гнева. Вообще прекрати любое общение с мужем, оставь всю порядочность за чугунными дверями целесообразности. На звонки не отвечай. Пока не восставновишься. Всё, что о нём напоминает — вон из дома. О правилах добропорядочности и этикета подумаешь потом. Битва твоя только начинается, тебе много ещё предстоит узнать правды, так что лучше думай пока, что он тебя разлюбил и благородно ушёл. Самое крайне необходимое — думай о себе, если позволяют финансы ни в чём себе не отказывай, балуй себя.
Возьми няню в помощь с малышом… Делай всё, чтобы не думать о ситуации. Максимум красоты — в свою жизнь… Держись.Милослава , возраст: 39 / 24.02.2013
Здравствуйте, Земля!
У меня тоже было тяжелейшее расставание с моим любимым мужем всего 3 месяца назад, и я с большой радостью хочу поделиться своим опытом преодоления этой боли.
Мы прожили 9 лет в браке и до этого 2 года встречались. Это были 11 счастливейших лет моей жизни. Я считала, что у нас были самые удивительные и прекрасные отношения на свете. Бесконечная любовь. Не было ни одного (!) буквально дня за все эти годы, чтобы мы не общались. Ни одного. Даже расставаясь на рабочее время, мы неустанно переписывались или перезванивались. Делились всем. Прошлым летом мы планировали детей, и с радостью отмечали, какой же сильной и глубокой стала наша любовь за все эти годы. Но это в личном плане, а во всех остальных у нас было сложно. За эти годы была и нищета, и потеря работы, и болезни. Но мне казалось, что все это ерунда, и мы все преодолели.
Тем не менее, в ноябре мой муж теряет работу и предлагает мне поехать к родителям, т.к ему нужно время подумать о дальнейшей нашей с ним жизни. Я со слезами (потому что почувствовала, что это разрыв, и он уже все решил) уезжаю, а уже через несколько дней он мне объявляет, чтобы я не возвращалась, потому что ему без меня прекрасно, и он понял, что со мной на самом деле он был несчастен. При этом он мне запрещает приезжать и даже забирать свои вещи.
Да, и тут же требует развода.
На вопросы, что же все-таки произошло, он отвечает, что он меня любит, конечно, но этого для брака недостаточно. Он со мной несчастлив.
Сказать, что это был шок – это не сказать ничего. Я и представить себе не могла, что ЭТОТ ласковый, добрый и сильный мужчина может быть таким жестоким, черствым и бессердечным. За все годы нашей совместной жизни он меня ни разу не обидел, а тут такое. Сначала я рыдала, умоляла его подумать, поговорить просто об этом, потом я ненавидела, и писала ему гневные письма (разговаривать он просто отказывался), потом просто впала в кому отчаяния.
Ходила в церковь, молилась, но помогало только на время. Рыдала каждый день, полностью поседела, разко постарела, начались постоянные сильные сердечные боли.
А потом я поговорила с одним человеком, после разговора с которым ненависть ушла СРАЗУ!!!! А за ней и боль, и грусть.
Вот то из сказанного, что мне реально помогло:
1.Твоему мужу тоже безусловно очень тяжело, потому что трудно вот так просто выбросить человека, с которым прожил столько лет. Отсюда и грубость, и неадекватное поведение.
2.Проблема не в тебе (в твоей ущербности), и не в нем, а в том, что видимо просто нет настоящей любви.
3.Если это у вас настоящая любовь, то человек никуда от тебя не уйдет, или же непременно и быстро к тебе вернется (просто жить без тебя не сможет), ну а если нет, то значит это у вас НЕ НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ.
4.Если любви настоящей нет, то и нечего жалеть. Да, безусловно, он поступил некрасиво, жестоко, предательски, но ведь НЕ БЫВАЕТ ЛЕГКИХ РАССТАВАНИЙ.
В любом случае было бы тяжело.
5.Твои страдания усугубляются СТРАХОМ и НЕВЕРИЕМ в то, что ты можешь еще встретить в своей жизни настоящую любовь. Это ложь, потому что ЛЮБОЙ человек, вне зависимости от возраста и внешности может найти свою вторую половину. Условие для этого одно – честность с самой собой. Это означает не цепляться за первого встречного и придумывать себе чувство, а именно каждый раз чувствовать, любишь ли ты или нет. Любовь нельзя построить. Она либо есть, либо ее нет.
6.Банальное – ВСЕ, что ни делается, делается к лучшему. Это не ты рассталась с ним, а он с тобой, поэтому пусть это будет на его совести. Как известно, все в этой жизни возвращается к нам бумерангом. В любом случае, оставь Богу судить его, а ты просто живи дальше.
Вот такие нехитрые истины меня здорово отрезвили. Я стала молиться и мечтать о любви. Потом когда воспоминания о счастливых моментах начинают терзать мою душу, я сразу же вспоминаю и то, через что мне пришлось пройти в эти годы (нищета, болезни и тд). Это тоже здорово помогает.
Земля, НИЧЕГО не происходит просто так. Еще неизвестно, отчего вас уберег Бог этим разрывом.
В общем, мой совет один – не убегать от боли в работу, увлечения, путешествия и тд, а дать себе пережить ее. Пережить ее пониманием и честной оценкой ситуации. Можно задать и ответить честно на вопросы: а люблю ли я его на самом-то деле? А была ли я счастлива в этом браке? А все ли было так хорошо, как мне кажется? А не было ли где-то расчета, манипулирования, лжи с моей стороны?
Если честно посмотреть на ситуацию, то многое может проясниться, и боль уйдет.
Ну и Бог с тем, что мы вложили в отношения (годы, внимание, финансы, отречение от себя и тд), ну ошиблись мы, ну бывает, мы же старались, как могли и как умели.
Земля, не давайте отчаянью завладеть вами!! Не ищите виноватых (Бог всем судья), а думайте, что у вас ВСЕ будет хорошо, и смотрите вперед.
Обнимаю
Любовь , возраст: 34 / 24.02.2013
Дорогая Земля, здравствуйте!
Ненависть часто вызывается страхом, то есть попросту незнанием, что делать в новой непривычной ситуации.
Вам надо разбить ваши страхи на части и посмотреть, что с ними можно сделать, как их преодолеть. Хотя, просмотрев ваше сообщение, я увидела, что от многих вещей вы уже защищены. Обычно женщины боятся ухудшения материального положения — но у вас хорошая работа. Боятся остаться без крыши над головой, без жилья — но у вас жилье, с которым помогли ваши родители. Многие остаются без детей, с неизлечимыми болезнями. У вас и тут все хорошо. Единственное, что вас гложет — это отсутствие супружеских отношений. И это не шутка, в Православии такие мысли называются блудными помыслами, и борьба с ними может быть крайне тяжелой, болезненной и постыдной. Тут очень опасная область, о которой лучше говорить мало или совсем ничего. А спасение от этих мыслей одно-единственное — исповедь и причастие. Я, правда, не знаю, есть ли эти таинства в мусульманстве… И еще молитва неостановимая. Потому что от этих мыслей без помощи Божией отбиться невозможно. Молитесь, чтобы Господь вам помог. Представьте себя на его месте — бросить мужа и ребенка только потому, что у вас прошла влюбленность.
Ведь для вас это немыслимо!Никто его поступок оправдывать не собирается, это поступок слабого человека, который даже не подозревает, что такое на самом деле любовь. Не ненавидеть его надо, а жалеть.Важнее для вас заняться своей собственной душой, увидеть — а нет ли и в ней той же тяги брать, потреблять — и ничего не давать взамен.
Для вас сейчас наступает очень хорошее время, в которое вам дается возможность разобраться в себе, увидеть в жизни истинные — а не насаждаемые ложные ценности, поставить перед собой правильные задачи. Понять, что наша жизнь не заканчивается на земле, что любое происшествие нашей земной жизни может помочь нам прийти ко спасению. И читайте материалы этого сайта. Удачи!
Взрослеющая , возраст: 37 / 24.02.2013
Дорогая Земля!
Все, «обитающие» на этом сайте прошли через подобную боль. И слишком мал срок, чтобы вам выздороветь и прийти в себя.
Знаете Земля, то, про что вы пишете — это беда, мужчины с ограниченной ответственностью или просто инфантилы.
.. Конечно, не все такие…Нет, моя дорогая, ненавидеть их нечего…
Их надо просто пожалеть, простить и отпустить подальше…
Для начала советую вам ознакомиться с этим.
Вы увидите проблему и поймете, что ваши претензии к нему, наверно, излишни…
https://www.pravmir.ru/protoierej-dimitrij-smirnov-o-sovremennyx-muzhchinax-i-budushhem-strany/
Знаете, мне стало гораздо легче, когда осознала, что инфантильный мужчина — это крест современной женщины. Например, у моей прабабушки был другой крест — прадедушку арестовали в 1937 и больше она его не видела. Прожила Великую Отечественную войну, подняла одна троих детей. Она была верующим человеком и вера давала ей силы не складывать руки.
Так и нам, дорогая Земля, надо обращать взор к Небу. К Тому, Кто Сам пронес Свой Крест и Воскрес!
С Ним эту скорбь можно преодолеть, да еще многое для себя приобрести. Это подтвердят вам многие из тех, кто «живет» здесь, если не все.
Дорогая моя, не стоит тратить время на негатив!
Начинайте выздоравливать!
Читайте материалы сайта.
Мне во многом помогли материалы сайта, особенно о любовной зависимости.Главное не складывайте руки и держите трезвой свою голову! Не позволяйте мужчине манипулировать вами и играть на ваших слабостях!
И не жалейте себя!
Бог вам в помощь!
Наталья , возраст: 32 / 24.02.2013
Добрый день!
Я тоже пережила в свое время развод. Мне точно также сказали, что разлюбили, что наша лодка разбита и ее уже не залатать. Как сказала моя подруга, такое ощущение, что у тебя в спине не нож, а целая дыра…Полгода я рыдала как белуга, было ощущение, что лежу в яме, в яме глина и холодная вода, я лежу на спине на меня капает дождь. Ничего не хотелось. Выжила благодаря Вере. Я мучилась от того, что не могла его простить. Меня это чувство просто уничтожало. Не зная, какой произведет это эффект, я пошла на исповедь. Всю оставшуюся службу я рыдала, слезы катились градом. Но случилось чудо, я его моментально простила и отпустила. Я помню свои ощущения, я просто летала на следующий день, я шла по Ордынке и мне хотелось не идти, а припрыгивать 🙂
Сходите на исповедь, непрощение — тоже грех.
Избавьтесь от него, должно стать легче. Время все вылечит, но Вы должны сами себе помочь.Вероника , возраст: 33 / 24.02.2013
Дорогая Земля, я вас понимаю, это эмоциональная катастрофа. Почти физически чувствую ваши реакции на «разговор о том, что произошло» (знаю по себе) и ощущаю вашу боль. Ненормально, если бы этих реакций не было бы. Из своего случая 10 лет назад знаю, что может падать самооценка и хочется, чтобы он: 1)понял, что он потерял, 2)чтобы оценил по достоинству, 3)вернулся и тогда… но этого нет, и весь ужас в том, что это видится как единственное решение и пока нечем заполнить образовавшуюся прореху. Попробуйте поговорить сами с собой (знаю, звучит дико, но мне помогло — сама с собой прошла цикл изменений, упорно ведя такой диалог и ища ответы), задав вопросы: «Почему меня душит боль и ненавить?», «Что мне от этого хорошего?», «Как мне это вредит?», «Что у меня есть вместо этого»», «Как я вижу ситауцию дальше?», «Чего я не хотела бы повтроить?», «Как я могу себе помочь», «Почему я должна быть в порядке и у меня должно быть все хорошо».
Разговваривайте с собой, работайте с собственными возражениями и боль уйдет. Вы — уникальны и обязательно найдется достойный человек, который вас полюбит (взаимно!). Только освободите место около себя от этого вашего разлюбившего. Кстати, между нами, ваша жизнь от него не зависит. Перечитайте мои слова три раза, и вы поймете:)Dina Yartseva , возраст: 34 / 27.02.2013
Дорогая Земля! Сейчас Вас будет кидать из любви в ненависть и очень сильно. Постарайтесь в периоды ненависти чаще молиться, займитесь физическим трудом, погуляйте. Попробуйте разговаривать с мужем только доброжелательно, сдержанно и спокойно. Не препятствуйте общению мужа с ребенком. Почитайте материалы этого сайта, а также realove.ru. — очень полезно. Найдите книги И. Шугаева «Один раз на всю жизнь», Паисия Святогорца «О семейной жизни», Х. Анделин «Очарование женственности». Мне все это очень помогло обрести равновесие. Придите к себе. Желаю, чтобы Вам скорее стало легче!
Юлия , возраст: 31 / 04.
03.2013
Девочки, всем спасибо за советы.
Вроде бы в душе все утихомирилось в душе… но стоит ему случайно затронуть эту тему (когда он мне пишет про ребенка или что-то в этом роде), меня просто срывает…во мне поднимается такая ненависть…я готова его просто убить… я не могу остановиться :((( многие тут говорят о том чтобы пойти в церковь исповедаться… а к кому надо подходить чтобы исповедоваться? Мне хочется вырвать его из своего сердца…у меня нет любви к нему…просто сильная обида… Обида как я написала от того, что я не могу понять его действий… Вчера например он мне написал, что хочет прийти остаться дома… на вопрос мой «зачем?» — написал, «забудь»…
В общем так и живу 🙁
У меня кстати хорошая новость 🙂 мне подняли з.п. на душе приятнее 🙂 конечно денег не всегда хватает, но уже хотя бы могу сводить концы с концами…. Дай Бог и дальше все будет хорошо… К концу весны перееду жить к маме. Ежемесячно выкидывать деньги на квартиру — накладно.
Буду копить лучше на свою.
Спасибо Вам большое за поддержку.
Земля , возраст: 30 / 09.03.2013
Здравствуйте Земля! По Вашему письму видно, что муж делает шаги к сближению. Может, Вам сесть и поговорить. Вполне возможно, он что-то осознал. Не отталкивайте его. Вы же сами пишете, что живете в мусульманской стране. Пытайтесь сохранить отношения. Может быть, после серьезного разговора ваши отношения оживут. Если Вы с мужем православные люди, сходите вместе исповедайтесь, причаститесь, поговорите с батюшкой. ПрихОдите в храм и узнаёте у людей, которые там работают, когда служба и исповедь. Православие учит, что от Бога только первый брак, последующие уже нет. Да и серьезных причин для расторжения брака нет. Не было же измены. Ну, разлюбил, а, может это просто прошла влюбленность, а любовь еще впереди. Да, и все эти негативные эмоции — гнев, обиду, ненависть нужно принести на исповедь и покаяться в них. То, что зарабатываете, хорошо, но это не самое главное, ведь женщина — это хранительница домашнего очага.
Yuliya , возраст: 47 / 10.03.2013
Дорогая девушка! Вы в обиде на мужа?! Да он для вас сделал очень хорошо, вы свободны, возраст не критический, детей не косой десяток, у вас есть возможность встретить человека и быть действительно любимой (то что было у вашего мужа, это скорее страсть, а она имеет свойство заканчиваться)! Вы ему спасибо сказать должны, я думаю пройдёт время вы так и скажете! Наверное если бы мой муж поступил также, я была бы счастлива, но у меня другая история, мы со своим будущим мужем встречались три с половиной года, всё это время я видела как он безумно любил, все окружающие говорили: «посмотри как любит». Мы поженились, прожили два года, у него случилась новая страсть (правда что она стала его любовницей, я была не в курсе тогда, наивно верила в дружбу, я вообще очень верила людям) за это время у нас родилось двое детей, потом через три года еще ребенок, по факту мы прожили уже почти 15 лет, вот недавно мой муж решил покаяться, рассказал как много у него было баб за это время и влюблялся не раз и жил с тремя женщинами несколько лет и проститутки были, мне он всегда врал что никогда не изменял, мало того показал всех на фото, с кем целовался, с кем спал, рассказал какие они хорошие, перед этим он целый год мне говорил что любви ни у меня, не у него нет, но при этом я не имею права разводиться и я вообще никто, как вам такой расклад? В итоге у меня трое детей, у меня нет здоровья (серьёзное заболевание, при котором противопоказаны стрессы иначе можно в ящик сыграть), материальная нестабильность, нет любви, муж тиран, который живёт только с нами по выходным (уже несколько лет) и эти выходные для меня просто ад, а самое главное я человек верующий, развод для меня это очень серьёзный шаг, в плане того что новая семья с другим мужчиной она в принципе уже невозможна.
.. Как вам такой расклад?! Да по мне было бы лучше если бы он ушёл тогда, а не так что не любил и измывался морально надо мной! Да, так честнее и порядочнее было бы, если бы он поступил так как ваш муж! Конечно же я планирую развод, мы чужие люди, поверьте я это сделаю, сейчас момент не самый подходящий, долго это терпеть всё-равно невозможно, иногда на меня накатывают такие же чувства как и на вас, и это ужасно. Так что у вас не самый худший вариант событий! Все у вас наладится, поверьте мне!Рита , возраст: 35 / 21.08.2013
Муж ваш поступил честно по отношению к себе и вам. И это далось ему не просто. Только подумайте как бы вам жилось с ним рядом? Каждый день чувствуя этот холодок в его отношении? Во взгляде? Так что нужно это принять и пережить…. Любовь живет ровно столько сколько хотят этого двое!
Дар , возраст: 30 / 15.12.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Муж сказал, что разлюбил и ушел
Как показывает статистика, любой распад семьи, воспринимается, особенно женщиной, как стихийное бедствие, которое невероятно трудно пережить, чтобы не сломаться.
Услышать, что любимый муж разлюбил и захотел уйти, будет крайне болезненно для любой женщины. Естественно, это катастрофа, когда привычный мир рушится, и все время, прожитое вместе, как бы обесценивается. Выбивается почва из-под ног и совершенно непонятно, как жить дальше.
– Муж, сказал, что больше меня не любит и ушел! – так, громко всхлипывая, жаловалась мне по телефону моя подружка Ирка.
– Как он мог меня разлюбить и уйти? Что мне теперь делать? Хоть в петлю лезь! Жизнь кончена! Кому я теперь нужна, да еще и с двумя детьми?
Вот такого финала их семейных отношений я никак не ожидала. Услышать, что Славик разлюбил Ирину и хочет уйти — выше моего понимания. Но и финал ли это? Действительно ли он ее разлюбил? Трудно было сказать. Иришкину с мужем историю любви можно было смело описывать в любом романе. Красивые ухаживания, чудесная пара, на зависть многим злопыхателям, прекрасные детки-погодки, прямо, как в знакомом до боли в сердце нам всем фильме – мальчик и еще мальчик.
Итого: двух замечательных пацанов родила, не побоюсь громкого слова, рискуя жизнью, Иришка своему мужу Славику. Ирка еще с детства не блистала крепким здоровьем, поэтому родить и растить двух сынишек – погодок, для ее организма, ну прямо-таки подвиг, достойный громких аплодисментов.
Не могу сказать, чтобы Славик не помогал – принимал участие в воспитании и организации быта, как мог, по крайней мере, ему так казалось. А Ира так думала не всегда — львиная доля всех домашних дел мертвым грузом лежала на ней, но она никогда не жаловалась на мужа, относилась с пониманием: он очень устает после работы, должен отдыхать, восстанавливать силы. Про силы самой Ирки особо никто не радел, что заметно сказалось опять же на ее здоровье, а, следовательно, и на ее внешнем виде. На момент такого «жизнеутверждающего» заявления от Славика, после которого, его жене захотелось «лезть в петлю», их семья просуществовала десять практически безоблачных, как ей казалось, лет. Я сидела у Иры на кухне и утешала ее как могла.
— Ничего, Ир, сегодня сказал, что разлюбил и ушел, завтра еще приползет назад, вот увидишь!
А она, как всегда, оправдывая его, во всех грехах винила только себя:
— Я себя запустила, стала ему не интересна, не уделяла ему должного внимания — вот он и ушел!
И так далее и тому подобное. Этакий «плач Ярославны», к сожалению, закономерность для большинства брошенных женщин. Действительно ли в том, что муж разлюбил была виновата только Ирка? Да и виновата ли она вообще была в том, что он ушел? На моей памяти, с похожей проблемой сталкивалась далеко не одна знакомая. Почему так происходит, почему сказал, что разлюбил? Как говорится, извечный русский вопрос: кто виноват? И что делать? Попробуем разобраться…
Что мне теперь делать
Долой эмоции! Подумаешь — ушел, подумаешь — сказал, что разлюбил. Конечно, тут сложно «не включать» слезы, невозможно не заниматься самоедством и самокопанием. Чтобы, так сказать, добить себя окончательно.
Трудно и не обрушить весь диапазон гнева на обидчика. Как говорится: «Кипит наш разум возмущенный!» После того, что он сказал — вспомнить мужу «вырванные из жизни годы»! Однако, гораздо лучше будет, если любые решения и поступки будут претворяться в жизнь на «холодную», лишенную всяких эмоций голову.
Месть – это такое блюдо, которое подается холодным! Конечно же, не стоит мстить мужу. Жизнь гораздо мудрее нас и она со временем все расставит на свои места . И если кто–то заслужил наказания, то сама жизнь сделает это гораздо изящнее вас. Так что на эту тему вообще не стоит заморачиваться. Однако же, для того, чтобы прийти в себя и набраться сил жить дальше, первое, что необходимо сделать – это прекратить самобичевание и истерику.
Постараться смотреть на эту проблему, как бы, со стороны. Холодная голова и трезвый ум – главные ваши союзники!
Жизнь кончена
Заявляю с абсолютной уверенностью – ничего подобного! Да, ваш муж ушел, бросил вас, растоптал, унизил, сказал, что разлюбил.
Причин тому может быть масса, не будем сейчас вдаваться в подробности и разбирать их. Но право же — сказал, еще не означает, что действительно разлюбил. А Вы при этом переживаете тяжелейший период и, чаще всего, вините только себя одну, что в корне не верно. Всегда в любых конфликтах виноваты оба.
Однако, у мужа не хватило желания и терпения попытаться справиться с семейными проблемами и он попросту спасается бегством. Как ни кощунственно это звучит, он имеет право и разлюбить, и уйти. Вам остается принять его выбор и «научиться с этим жить». Жить по–новому, без него. Как это ни больно, но насильно мил не будешь. Разве можно заставить кого-то себя любить? Неужели судорожные попытки навязать бывшему мужу свою точку зрения на проблему и свою отвергнутую любовь когда-нибудь приводили к хэппи-энду? В моей памяти ничего подобного не всплывает. А как же «бороться за свою любовь» и «пытаться сохранить семью» спросите вы?
Естественно, не будет лишним, просто поговорить с мужем, не унижаясь и не закатывая истерик, не цепляясь за него, попробуйте выяснить причину ухода и установить, стоит ли пытаться сохранять семью.
Как вариант, можно обратиться к семейному психологу.
В любом случае, помните, что вы живой человек, со своими желаниями и потребностями и, прежде всего, вы имеете право на их реализацию.
Как говорится — мужиков на свете много, а ты у себя одна
Неплохо бы запомнить этот девиз и повторять его себе, когда в очередной раз нахлынет приступ самобичевания. Как бы банально это ни звучало – надо жить дальше. Заниматься саморазвитием, пытаться наметить и осваивать новые цели и горизонты. Время – лучший лекарь и вы сами не заметите, как став по-новому интересной для самой себя, вами заинтересуются и другие, окружающие вас люди.
Боль и обида от предательства со временем пройдет и их место займет готовность к каким-то новым, положительным эмоциям, возможно, новым чувствам.
Кому я теперь нужна с двумя детьми
Как кому? Прежде всего, детям и себе самой! Да-да, именно! И неплохо всегда бы помнить об этом. Малышам в такой ситуации, когда родители расстаются невероятно сложно.
Им необходима ваша поддержка. А чтобы ее оказать, вам самой нужно быть сильной и с достоинством и мудростью пережить вместе с вашими детьми эту тяжелейшую страницу жизни. Итак, муж сказал, что не любит и ушел? Не обращая внимания на все ваши попытки достучаться до него с просьбами сохранить семью.
Невзирая, на счастливо прожитые годы, на то, сколько вам вместе пришлось пройти и пережить, на общие горести и радости, на детей, которым необходимы, как воздух, оба родителя.
Как быть
Ответ однозначный: прорыдаться, взять себя в руки, вытереть сопли и ЖИТЬ! Жить дальше! Заниматься собой и детьми, строить новые планы и постепенно претворять их в жизнь, заниматься спортом, читать, путешествовать (хотя бы по области в которой вы живете, ведь, возможности у всех разные), возможно сменить работу, делать что-то новое. Только вперед и ни шагу назад!
Именно так мне через пару месяцев стенаний декламировала моя мудрая подруга Ирка, которая сумела взять себя в руки, не сломаться и перебороть ситуацию.
Именно так она мне повторила, когда не без иронии и самодовольства сообщила, что Славик, заметно потрепанный холостой жизнью, как я и обещала ей тогда на кухне, приполз проситься назад. А нужен ли он ей теперь? Большой вопрос. Но это уже совсем другая история.
Есть ли шанс, что он вернется?
Яна, добрый день!
У меня короткий вопрос: можно ли исправить ситуацию, если мужчина разлюбил?
Знакомы чуть менше года. Мне 25, он старше на 5 лет. Это мои первые отношения, и я много боялась: боялась открываться сама, боялась рассказывать о своем травматичном прошлом (глупо, знаю), не задавала, как мне казалось, неудобных вопросов, боялась показать свои сильные эмоции, что он для меня важен. Он сам достаточно закрытый человек, а я никогда не настаивала, боялась давить. Не говорила, если меня что-то обижало — он ведь не специально (что правда). У нас даже мелких конфликтов никогда не было, я всё старалась сглаживать. Мужчина сказал, что он не чувствует, что я с ним и больше не чувствует влюбленности.
Я понимаю, что в отношениях учавствуют двое. Но я и правда здорово виновата. То, что я его люблю, знает. Мы объяснились, договорились, что будем общаться пока как друзья и попытаемя узнать друга друга настоящими. Последнее попросила я. Он сказал, что не очень верит в эту затею и ничего не обещает. Я всё понимаю и не жду, что называется, hope for the best but prepare for the worst. Но как вы думаете, есть шанс? Понимаю, что такое «узнавание» другого может закончится и тем, что я или он поймем, что таки нет. Но это ведь лучше, чем потом всю жизнь возвращаться к этому и думать «а если бы». Ведь, получается, мы будем почти заново знакомиться. Есть смысл пробовать или я тешу себя пустой надеждой? Если уже сказал, что разлюбил, то это конец, надо просто перестрадать и идти дальше? Вам известны подобные истории со счастливым концом?
Если опубликуете, то, пожалуйста, анонимно. Большое спасибо в любом случае.
***
Здравствуйте!
Я не могу ответить на вопрос может ли быть.
..» Может быть что угодно — на свете и не такое случается. Но в целом, если мужчина сам ушел, и уже честно сказал, что он разлюбил, и больше ничего не хочет, то очень велика вероятность, что он это серьезно. И что он правда больше не хочет, и пошел дальше жить своей жизнью. И вы так пишете «я или он поймем, что таки нет». Он понял уже! И даже сказал об этом. Он просто пытается обращаться с вами бережно, в надежде, что со временем и до вас оно как-то сам дойдет.
Вот что я могу сказать с бОльшей уверенностью: что ничего не будет, и никуда он не вернется, пока вы мыслите в ключе «надеяться на лучшее». Не надо ни на что надеяться. По сути эта история закончилась. Смотрите, как вы описываете ваши отношения, пока они были таковыми: «Боялась давить, не выражала чувства, не ссорились». Вы все время боялись сказать лишнего. Так ведут себя, когда «боятся спугнуть». Т.е. вообще-то человек так ведет себя в отношениях, когда и так чувствует, что другой половине «не очень-то надо», не особо он вашими отношениями дорожит, отчасти делает одолжение, что в них задерживается, но стоит ему сказать лишнее слово, или создать хоть какое-то давление, или дискомфорт — как он повернется и уйдет, потому что не дорожит он тут ничем, и ничего потерять не боится.
Вы еще очень молодая, и явно опыта в отношениях нет, и вы вступили в какие-то отношения, и честно пытались в них «все сделать правильно». И это здорово, что вы так бережно к ним отнеслись. И по сути здорово, что ваш первый молодой человек бережно относится к вам, и пытается вас не обидеть, хотя отношения уже себя исчерпали.
Это нормально и бывает, что отношения не сложились, или быстро себя исчерпали, что вы друг другу подошли, но на серьезные отношения «со всеми делами» не хватило. Хватило на влюбленность и попытку, ну и все. И что любовь проходит — тоже нормально. И вообще, радуйтесь, у вас вот были первые отношения, они закончились честно и без больших трагедий. Не успели детей завести, и что-нибудь, что разделить трудно. Теперь у вас есть какой-то опыт, вы с новыми взглядами на все будете искать новое.
На самом деле отношения вообще-то должны быть такими, чтобы вы чувствовали, что вы человеку нужны, он очень хочет, чтобы вы были в его жизни, и для этого не надо ходить на цыпочках, и бояться сказать лишнее слово.
И он тоже должен жить расслабленно, говорить что думает, выражать свои чувства, ничего не бояться. (Я это к тому, что вашему первому парню тоже не всегда было сладко от того, что за ним ходит такая девочка, боится дышать, а ему неловко ее обидеть.) Оба должны быть уверенными в себе, потому что чувствуют, что они нужны. Что им открыто выражают и свои чувства, и мысли, потому что то и другое включает и любовь к своей паре, и жаление быть вместе, и желание строить планы вместе. Ситуация должна быть такой, чтобы в ней не было вот этих темных углов, которые все с опаской обходят. Потому что если их затронешь, вылезет правда, что «я тебя не очень люблю» и «будущего с тобой себе не представляю» и.т.д.
Ну вы такие отношения еще найдете непременно. Найдете человека, которому самому очень будет «надо» быть с вами, и он вам это скажет и покажет.
И вот кстати — иногда бывает, что после таких историй девушки находят совсем другое. Находят влюбленных кавалеров, которые очень ухаживают и сами боятся потерять, находят всяких «Ромэо», которые к ним несутся пешком через сугробы в ночи, и страдают под балконом, или сразу подходящего мужчину, с самыми серьезными намеренями, с которым они действительно друг другу подходят.
И становятся совсем другими — уверенными в себе, спокойными. И тогда они вдруг тому первому парню начинают нравится. Просто потому, что вот этот трепет и неуверенность пропали, вот эта вся «жалкость» и «страх потерять», который читается в каждом жесте. Но на самом деле это практически никогда не приводит к тому, чтобы у них что-то снова вышло. (И мы тут уже обсуждали, что лучше не пробовать.) Все же в этой паре отношения «были как могли» и себя исчерпали. И у этих двух все стало получше, потому что они больше не пара. Но парой им быть не нужно, слишком велика вероятность, что в паре они либо вернутся в то же самое, и все отак же еще раз сломается. Либо радикально поменяются ролями, и все с такой же скоростью сломается, только немного другим способом.
И обычно повзрослевшие женщины это все прекрасно понимают. Поэтому дальше живут уже своей жизнью. А от этой первой истории им ничего уже не надо.
Это тот самый классический случай, огда предыдущий партнер вдруг и рад бы вернуться (или ему по крайней мере так кажется), но тот, кто за ним годами «бегал», наконец понимает, что ему (или ей) это уже не нужно.
Об этом тут было много постов. Что кто-то был готов расшибиться, чтобы угодить другому, понравиться, влюбить в себя, вернуть, и никак. И когда это наконец стало полностью не нужно, и человек это все перерос, освободился, и действительно нашел что-то гораздо более подходящее, вдруг приходит тот первый, и говорит: «А ты, оказывается, очень даже ничего!» Ага. Или даже говорит «Ой, оказывается я тебя люблю!» (Что чаще всего -не приступ любви, а скорее вспышка охотничьего инстинкта — появляется желание ухватить то, что фактически убежало.)
В общем — да, есть шанс, что он еще какие-то более теплые чувства к вам испытает. Но я готова поспорить, что случится это только тогда, кошда вы как раз полностью излечитесь от желания его вернуть, и найдете себе гораздо более подходящую пару. Чего я вам, собственно, и желаю!
🙂
ПРАВИЛА:
— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:
http://miumau.livejournal.com/2438946.html
Смотрите так же:
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.
me/mammamiu
Муж разлюбил и ушел пожить отдельно. Неужели уже не вернуть его никак?
Здравствуйте, Юлия!
Что Вы ищите в отношениях?
Начала свой ответ с этого вопроса, потому что считаю, что ответ на него поможет Вам лучше понять все происходящее с Вами в них.
Обычно, люди ищут в отношениях с другим уважение, принятие, доверие и поддержку. «Любовь они ищут!» — может мне возразить кто-то, возможно даже Вы. Тогда что для Вас, возражающих, любовь? Разве она не включает в себя перечисленное выше? Или они противоречат желанию близости физической и духовной?
Так вот, вернемся к тому, что ищут в отношениях люди. Если они находят то, что ищут, то и проблем обычно не бывает таких, которые приводят к страданиям личности, к разрушению ее унижением и оскорблением, к обесцениванию партнера в ситуациях, когда он наиболее уязвим и нуждается в принятии и поддержке близких.
Что же видно из Вашего описания отношений? Нет ничего, в чем смысл самих отношений.
Зато есть те, кто может стать жертвами отсутствия ценности в этих отношения – Вы и дети.
Наверное, Вашему мужу очень удобно прятать свою неспособность продемонстрировать свою любовь за внешними проявлениями Вашего «несовершенства». Гораздо проще обвинять партнера в несоответствии каким-то выдуманным стандартам, чем признаться себе и ему, что чувства, даже если они были с его стороны, прошли и нет ничего ценного для него в них (почему-то уверена, что и дети вызывают больше раздражение, чем желание уделить им внимание и собственное время). Гораздо проще «убедить» удобного партнера в том, что он никому, кроме милостиво разрешающего находиться с собой тирана, не нужен и недостоин быть любим или признан другими. Ведь обесценить гораздо проще, чем меняться или решиться на серьезные изменения самому.
Такие, как Ваш партнер, обычно, бояться остаться без «запасного аэродрома», потому что понимают, что очень скоро их мелкая душонка станет видна другим и временное преимущество его, как востребованного мужчины (статус женатого и нужен-то им, обычно, для поднятия собственной значимости в глазах очередной потенциальной жертвы его мужского обаяния).
А на роль такого «запасного аэродрома» очень удобно иметь неуверенную в своих силах, запуганную невостребованностью и «обласканную» постоянными придирками мать своих детей, которая будет благодарна оказанному небольшому вниманию со стороны партнера и быстро «отходит» от очередного сеанса обесценивания и унижения, если обозначить ей границы своих интересов. И не важно, что это будет – стань стройнее, будь хорошей хозяйкой, стань умелой любовницей, будь всепрощающей и т.п., важно, что в попытках соответствовать этим требованиям, а они постоянно будут усложняться и меняться, женщина будет винить себя за неспособность завоевать внимание мужчины, стать для него любимой и единственной.
Любое изменение, которое Вы собираетесь делать в своей жизни, пропустите через оценку «Зачем это нужно для меня?», а не для другого. Если хотите похудеть, то найдите для себя мотивацию это сделать, присмотритесь, настолько ли Вам самой необходимо это делать. А то может оказаться, что лишний вес у Вас только в кривом зеркале восприятия себя после слов Вашего партнера.
Оглянитесь, постарайтесь увидеть другие реакции на себя у окружающих. И если вес мешает лично ВАМ ходить/жить/работь/заниматься детьми и т.п., тогда работайте над этим в том режиме, как ВАМ комфортно, а не делайте это только для того, чтобы вернуть или привлечь к себе чье-то внимание. Вкусы у людей разные. Кому-то подавай астеничных барышень, а кто-то от кустодиевских пышнотелых красоток балдеет.
В отношениях всегда следуйте за СВОИМИ желаниями и ищите, где чувствуете себя комфортно. Вообще, для отношений первый маркер того, что с ними что-то не так, это, как раз-таки комфорт в них.
Правда, если для Вас комфорт в отношениях это собственные страдания и унижения, то тогда оставаться в них естественное решение. Но мне почему-то кажется, что Вы не любитель садо-мазо-отношений.
Если Вы переживаете о счастье Ваших детей, то принимая любое решение, просто попытайтесь оценить, что для них лучше видеть такое отношение их отца к матери, а это обязательно будет замечено ими рано или поздно и принято, как образец для подражания (так уж устроен механизм наследования и стереотипов в поведении), или они смогут вместе с Вами пережить этот опыт расставания и научиться чему-то более созидательному для воспроизводства в своих будущих отношениях.
Каждый достоин быть любимым и счастливым. И только сам человек разрешает себе быть счастливым так как он того хочет, или оставаться в отношениях, где этого счастья у него нет сегодня, но может быть будет завтра, если он…………(нужное поставить самостоятельно).
Ошибаться больно. Ошибаться в любви больнее во сто крат. Но если признать свои ошибки и попытаться изменить с учетом этого свою жизнь, то всегда есть возможность встретить того, для кого станешь «светом в окне» и «подарком судьбы».
С уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Как заставить мужа уйти, если больше нет желания с ним жить
Есть женщины, которые задаются не совсем обычным вопросом: «Как сделать, чтобы муж ушел?» Как правило, женщины желают найти мужа, а когда находят, то уже не отпускают. Но все-таки случаются ситуации, когда приходится подумать об обратном.
Образ гармоничных отношений
Все девушки желают создать семью, рожать детей, варить супы. Каждая барышня мечтает о том, чтобы муж ценил и уважал ее. Перед тем, как связать себя узами брака, женщина должна понять, что для нее важнее. Иметь дружную и счастливую семью, которой необходимо уделять практически все свое время. Или же остаться свободной не имея никаких обязанностей. Жить для себя любимой!
В то время, когда пара создает семью по любви, они считают, что этого будет достаточно. Но свобода на этом заканчивается и людям будет необходимо отказаться от привычных вещей. Про то, что было дозволено в «холостяцкой» жизни придется забыть. Например, если женщина скажет своему любимому человеку о том, что ей нужно уйти к подруге в гости, то он имеет право запретить ей это делать. Не нужно забывать о том, что это не та свобода, когда женщина принадлежала только себе. Мужчины также отказываются от многих вещей во имя сохранения благополучия и гармонии в семейной жизни. Проживая в совместном браке избранники становятся похожи.
Похожими их делают совместное ведение бытовых дел, воспитание детей и общие увлечения. Необходимо сохранять гармонию семейной жизни, стараться проводить как можно больше времени вместе, выезжать на отдых и встречаться с родными и друзьями. Мысли о том, чтобы расстаться с мужем не должны посещать женщину. Но порой, случается, все выворачивается наизнанку. Со временем жизнь человека меняет, он набирается мудрости, рациональности. Их затягивают бытовые проблемы, любовь и страсть угасает, оставляя лишь привычку. И в этот момент люди стараются в корне поменять свою жизнь. И жена пытается заставить мужчину уйти, потому что жизнь становится невыносимой. Женщину раздражает буквально все. Например, шутки мужа, которые раньше вызывали положительные эмоции, сейчас лишь раздражают и кажутся неуместными или его поступки, сделанные, не вовремя. А если супруги пытаются поговорить, то это приводит лишь к истерике и скандалу.
Возможно, супругам необходимо сделать паузу в отношениях и пожить отдельно друг от друга. Может быть, к ним придет осознание того, как они дороги друг другу. Но как сделать так, чтобы он ушел? Человек он, в принципе, не плохой, но и жить так дальше нет сил.
Что можно предпринять для того, чтобы муж ушел
Женщине, вопреки своим привычкам, нужно изменить свою внешность. Например, перекрасить волосы, изменить макияж на более яркий или, наоборот, совсем перестать краситься. Волосы можно собирать в обычный хвост.
Если раньше женщина свободное от работы время тратила на приготовление еды, то сейчас можно посвятить его подругам.
Перестать ухаживать и слушать рассказы своего мужа, о том, как прошел его день. Сделать так, чтобы собственные интересы были на первом плане.
Устраивать скандалы на ровном месте. Ведь мужчина привык дома отдыхать. Нужно сделать все для того, чтобы он убежал без оглядки из дома.
Устраивать истерики и сцены ревности без видимых причин. Например, устроить скандал, если супруг задержался у мамы или улыбнулся соседке. Нужно устраивать сцены ревности к каждой знакомой и незнакомой барышне. Тщательно проверять его телефон и сообщения. Запретить любые встречи с друзьями и просмотр спорта.
Нужно вспомнить обо всех неприятностях и промахах любимого человека и напоминать ему про них постоянно.
Женщине необходимо идти на эти крайние меры, только в том случае, если разговоры не дают нужный результат, а единственным выходом из положения будет лишь уход мужа из семьи. Ведь мужчине очень тяжело уходить от жены.
Как понять, что муж разлюбил
«Я тебя разлюбил», — фраза, которую боится услышать каждая женщина, особенно замужняя. А ведь всё так красиво начиналось, и женщина подарила любимому всю себя, родила ребенка, создала уют в доме и вроде выглядит неплохо, но муж решил уйти. Как жаль, что нельзя предсказать будущее отношений. Никто не застрахован от развода, и к нему могут привести самые разные причины: от банального недопонимания до того, что один из партнеров просто разлюбил. Но почему так случается?
© DepositPhotos
Один из мужчин выложил на своей странице в соцсети объяснение, почему он ушел от жены, с которой прожил 8 лет и воспитывает сына. В решении уйти он винит именно жену и считает, что в большинстве случаев именно женщины заставляют мужчин подать на развод. Редакция «Так Просто!» расскажет тебе о ключевых пунктах такого решения.
Как понять, что муж разлюбил
Не нужно быть психологом или экспертом в построении отношений, чтобы понять, что чувства мужчины остыли, а интерес и вовсе пропал. Главное — заметить это сразу и постараться решить запущенные проблемы. Если он под всякими предлогами реже проводит с тобой время, постоянно злится, не сдерживает обещаний и не пытается сделать вашу жизнь лучше, его чувства, скорее всего, остыли. У каждого свои причины, вот 5 типичных ошибок женщины, которые приводят к распаду семьи.
© DepositPhotos
- «Она всё чаще общалась со мной командным тоном. Такое чувство, что я ее пес, который должен всё делать по команде. Никакой просьбы, а уж тем более благодарности. Да, иногда такое может быть — у всех свой предел терпения, но на постоянной основе… Это сильно раздражает».
© DepositPhotos
- «Вместо того чтобы создавать эмоцию и настроение в отношениях (как и полагается женщине), жена усложняла жизнь и создавала проблемы там, где их нет. Приходится всегда быть в каком-то напряжении, даже дома».
© DepositPhotos
- «Не отлучайте мужчину от тела! Интимная жизнь — это не средство для манипуляции. К тому же женщине она тоже нужна. Если часто так наказывать или получать свое только через постель, муж охладевает. Что произошло и со мной… Если нет от любимой, то всегда найдется на стороне». © DepositPhotos
- «Так часто слышал о том, что мужчина должен женщине и то, и то, и то… Я согласен с этим. Но когда жена вместо вдохновения только попрекает в том, что денег не так много, что ее Ленке муж сделал подарок лучше, а у Марины шуба новая… Это просто невыносимо. Я бы мог горы свернуть для жены, если бы она хоть немного меня поддержала и мотивировала в трудные минуты, а не пилила. Да и когда всё отлично, то никакой радости и похвалы, как будто так и надо».
© DepositPhotos
- «Жена требовала всего самого лучшего, но сама не стремилась быть лучшей. Бросает в дрожь от старых трусов с дырками и растянутых на коленях треников! Да, я считаю, что дома жена тоже должна выглядеть с иголочки, а не надевать то, что старое или с пятном. И красивое белье тоже должно быть не только по большим праздникам».
© DepositPhotos
Этого мужчину можно назвать слишком требовательным, но сам он уверен, что такое послание спасет не одну семью. Мы же думаем, что в отношениях всегда виноваты двое. Например, можно было поговорить с супругой о своем эмоциональном состоянии, спокойно обсудить поведение друг друга и постараться быть более внимательными и терпимыми. Однако муж довел всё до точки кипения и развода.
Важно помнить, что, насколько бы вы ни были близки с женой, вы всё равно два разных человека, у которых свои потребности и взгляды и на жизнь. И лучше всего их озвучивать вовремя.
Также ранее мы рассказывали, что мужчины не прощают женщинам.
Расскажи нам в комментариях, согласна ли ты с мнением мужчины. Особенно интересно разделяют ли такую точку зрения другие представители сильного пола. А также поделись статьей со своими друзьями в соцсетях!
Фото на превью depositphotos.
Муж сказал, что разлюбил и предложил развод
Мы поженились 14 лет назад, есть сын — 13 лет. Жили очень хорошо, весело, все проблемы разрешали с помощью юмора, на позитиве. Каждый день слова любви по тысячу раз на дню, поцелуи, объятья.
5 лет назад, как гром среди ясного неба — он мне изменил. Признался сам. Случилось всё на корпоративе, по пьяни, разовая измена. Было очень тяжело, собирала себя по крупицам, но нашла в себе силы простить его. Начали жить как прежде.
Два месяца назад, добрые люди донесли мне, что он переписывается с девушкой. Я и до этого изредка проверяла его телефон, но никогда ничего не находила. Когда сказала ему о том, что знаю, он все отрицал. Пока я сама не нашла его переписку, неудачно разрядился телефон, а он в этот момент пришел домой пьяным. По переписке поняла, что у них ничего не было, все только на стадии интимного флирта. Но мне этого хватило, на утро я закатила скандал. Он ничего не отрицал, сказал, что дело не в этой девушке, а в том, что ispovedi.com он меня разлюбил, что мы разные, ну и подобную ересь (хотя еще вчера говорил что любит).
Первый заговорил про развод, я на эмоциях согласилась, предложила поскорее подыскать себе другое жилье, так как не могла находиться с ним в одной квартире. Он переехал на следующий же день, живет один. После всех эмоций, сын ходит к нему в гости и он сам приходит к нам периодически. Все как обычно, общение у нас на юморе, хочет остаться друзьями, возвращаться не хочет, говорит, что и так все устраивает. С той девушкой по переписке, не сложилось. Вчера узнала, что он подал документы на развод.
До сих пор в голове не укладывается, что весь этот ужас наяву. Говорит, что изначально говорил про развод на эмоциях, а сейчас (по истечении двух месяцев) пути назад нет, вроде как настоящий мужчина должен сдержать данное слово. Не знаю, как жить дальше, я его очень люблю, хотя умом и понимаю, что он в очередной раз меня предал. Как можно разлюбить за один день? А если не ispovedi.com любил, то как мог жить с нелюбимой? Все друзья и родственники в шоке, для всех это полная неожиданность. Вопрос к мужчинам: «неужели из-за гордости можно вот так на раз потерять семью? Поломать 3 судьбы?». Ведь категорически отказался возвращаться к нам, а на съемной квартире не сладко ему, это я точно знаю.
Автор: Тина
Яркие солнце — это не только красивый загар, но и опасность для кожи и сетчатки глаз. Чтобы не жмуриться от солнечных лучей и не приобрести ненужные мимические морщины, рекомендуем выбрать солнцезащитные очки на специализированном сайте o4ki.ua.
Похожие истории из жизни:
10 распространенных причин, по которым ваш муж разлюбил вас
Когда дело дошло до общения, вы пропустили отметку
Ваш муж разлюбил и ушел, вытащил ковер из-под вашего мира и в своем ошеломленном недоверии вы, хоть убей, не можете понять, что пошло не так.
Многие женщины ослеплены разводом, подвергаются эмоциям со стороны мужа, который говорит: «Я больше не люблю тебя». Боюсь, что большинству не удается заглянуть внутрь себя и признать ту роль, которую они сыграли в отсутствии любви, которую им сейчас показывают.
Счастливый брак трудно поддерживать, и мужчина может разлюбить свою жену. Паре трудно поддерживать уровень возбуждения, который они испытывали при первой встрече, когда они делятся своей жизнью изо дня в день.
Добавьте к этому монотонность повседневной жизни, факторы, вызывающие семейный стресс, и отсутствие навыков, чтобы справиться со стрессом, и муж может потерять эти «любящие чувства» по отношению к своей жене.
Хотите знать, почему это случилось с вами?
Ниже приведены 10 причин, по которым ваш муж разлюбил
1.Вы пропустили цель, когда дело дошло до общения
Не только общение важно для поддержания связи друг с другом, но и то, как вы общаетесь, определяет, насколько сильна связь. Способ общения пары так же важен, как и способность общаться.
Ниже приведены четыре негативных коммуникативных качества, которые могли убить его любовь к вам.
Бесшумное обращение с ним
Когда вы отказываетесь говорить и обсуждать проблемы, вы постепенно разрушаете любовь, которая является основой брака.
Отказ от общения — это неуважительный способ выразить свои чувства. Вы молчаливо обращались с ним, когда он вас разозлил? Если так, все, что вам удалось сделать, это оттолкнуть его и построить стену, ограничивающую близость.
Оборона
Если вы рассматривали заявления вашего мужа как обвинения, вы, вероятно, отреагировали на это в защитной манере. Оборона — это не общение, это игра в том, кто прав, а кто виноват.Когда вы начинаете вести счет, любовь в конце концов платит цену.
Чрезмерная критика
Постоянное выражение того, что вы чувствуете по поводу отрицательных черт своего мужа, — это не общение, а разрушение. Ничто так не убивает чувство любви к жене, как чувство, что вы не можете поступать правильно. Если ваш стиль общения заставляет вашего мужа чувствовать себя никчемным и снижает его самооценку, не удивляйтесь, когда обнаружите, что любовь умерла.
Имя звонящего
Это и ежу понятно! Если вы скажете кому-то, кто вас любит, он идиот, глупец, ничего не может сделать правильно, этот человек в конце концов разлюбит вас.Обзывание — это форма эмоционального насилия!
2. Вы были навязчивой женой
Мой учитель домоводства в 8-м классе учил нас, что когда пары женятся, они «становятся одним целым». Она ошибалась! Пары не становятся единым целым, и вера — это смертный приговор автономии и любви.
Чтобы любовь процветала, жена и муж должны оставаться автономными, полностью индивидуализированными вне отношений и брака.
Желание, чтобы ваш муж проводил с вами все время, потому что вы верите, что это является выражением того, насколько он вас любит, является признаком вашей незрелости, а не доказательством того, что он любит вас.
Чтобы любовь росла, муж и жена должны продолжать привносить в отношения вашу индивидуальность.
Если вы были навязчивыми, неуверенными, ревнивыми и собственническими, вы не питали любви, вы ее подавляли. Хотите быстро выдавить любовь из кого-то, мужчину или женщину, держите тугую петлю на шее!
3. У вашего брака плохое начало
Чтобы пара пережила штормы… взлеты и падения супружеской жизни, им нужно сильное, здоровое начало.Ниже приведены несколько примеров плохой основы отношений. Начала, которые могут привести к тому, что один из супругов в конечном итоге потеряет любящие чувства к другому.
Спешка к браку
Вы влюбились, и два месяца спустя заставили его стоять у алтаря. Настоящей любви нужно время, чтобы вырасти, два месяца, этого недостаточно. Если вы бросились его к алтарю до того, как он был готов туда, ваш брак был обречен с самого начала.
Все дело в помолвке и свадьбе
Вы «влюбились», чтобы выйти замуж?
Если вы намереваетесь найти кого-то, кто женился бы на вас, а не кого-то, кого любили бы, это незрелая основа для роста любви.Если это так, большинство мужчин вскоре поймут, что их использовали, и потеряют желание вкладываться в вас и в ваш брак.
Долгосрочные отношения, пронизанные проблемами
Мы все знаем эту пару. Они встречались шесть лет, расстались и снова встречались на регулярной основе и всегда были в центре конфликта. Если вы не можете поддерживать отношения до того, как выйдете замуж, вы не сможете их сохранить после того, как выйдете замуж.
Были ли вы королевой драмы во время свидания? Вы думали, брак положит конец драме? Однажды королева драмы, всегда королева драмы, и мужчины будут только так долго испытывать привязанность к такой жене.
4. Вы не удовлетворили его потребности
Простите меня за то, что я обрушился на вас «Венерой и Марсом», но, как личности, мы нуждаемся в романтических отношениях. Если эти потребности не удовлетворяются, любовь умирает.
И я не говорю о больших потребностях. Если вы жили, изо дня в день заботясь о детях, готовя, убирая и стирая, встречаясь с подругами за обедом или задерживаясь в своей мастерской с горячим клеевым пистолетом, у вас, вероятно, было очень мало времени для него.
Мы, женщины, любим говорить о том, как удовлетворять свои потребности, но у мужчин, состоящих в отношениях, тоже есть потребности. Если, как его жена, вы не были настроены на его эмоциональные и физические потребности и не приложили усилий для их удовлетворения, он, возможно, дошел до того, что нашел кого-то, кто бы это сделал.
Сексуальное удовлетворение, поддержка и восхищение — основные потребности мужчины. Вы недооценили важность этих вещей?
5. Вы не приложили достаточно усилий для разрешения семейного конфликта
Проблемы распространены во всех браках.Оба супруга должны уметь конструктивно решать эти проблемы. Когда жена избегает решения семейных проблем, оставляя мужа с сумкой, любовь в конце концов умирает.
Возложение на него бремени решения проблем путем отказа от консультирования или обсуждения проблем вызывает растущее недовольство по отношению к вам и вашим отношениям.
Неразрешенный семейный конфликт, особенно когда жена пытается скрыть его под ковриком, отрицательно влияет на чувство любви, которое муж испытывает к ней.
6. Вы перестали заботиться о своей внешности
Ты позволил себе уйти. Вы набрали 50 фунтов с первым ребенком и никогда не теряли его, вы начали носить только спортивные штаны и просто стали тем, кого никто не найдет привлекательным.
Физическое влечение между супругами важно. Если ваш муж смотрит на вас и его мотор не начинает гудеть, любовь обречена. Часть влюбленности в кого-то — это чувство страсти и влечение к его внешности.
То, что мужчина сказал: «Да», не означает, что его любовь всегда будет рядом, независимо от того, как вы выглядите и насколько хорошо вы заботитесь о себе.
7. Вы отвергли Его сексуально
Секс в браке важен, потому что он сближает пару. Если у пары отличная сексуальная связь, они могут выдержать практически любую бурю. В бесполом браке нет уз, бури не выдерживают!
Секс — это еще и выражение любви между двумя людьми. Немногие женщины понимают, что мужчины связываются со своим партнером через половой акт.Это правда! Для мужчин супружеский секс — это способ почувствовать себя ближе к своему супругу.
Это не просто секс ради секса.
Чтобы любовь продолжалась и росла, важно, чтобы жена понимала и уважала нормальные сексуальные потребности мужа. И иногда давайте супругу то, что ему нужно (в пределах разумного), потому что вы заботитесь о том, чтобы его потребности были удовлетворены.
8. Быть матерью было первым в вашем списке приоритетов
Без мужа у вас не было бы детей на первое место.По этой причине не удивляйтесь, если ваш муж разлюбит вас из-за того, что он чувствует себя проигнорированным, неважным и отвергнутым.
Материнство вознаграждается и требует много времени, а также является одним из самых серьезных факторов риска, заставляющих мужа чувствовать себя сбитым с толку.
Многие женщины сосредотачиваются на детях, думая, что отношения с их мужем сохранятся, когда они получат работу по воспитанию детей позади них.
Они ошибочно думают, что продолжат с того места, на котором остановились, когда дети вырастут и уйдут.Так не получается! Его любовь тоже нужно лелеять.
9. Вам было невозможно угодить
Не имело значения, что он делал, ты никогда не был благодарен. Он мыл посуду, а ты ругала его за то, что он не вытирал столешницы. Он работал сверхурочно, чтобы отвезти вас в отпуск вашей мечты, и вы скулили все время, пока были в поездке.
Что бы он ни делал, вы воспринимали его усилия как должное и не выказывали признательности за его усилия.
10.Вы изменились после того, как вышли за него замуж
До брака ты был готов ко всему. Вам нравилось встречаться с ним, заниматься тем, что ему было интересно. Вы были инвестированы в свою карьеру, прожили полноценную и полезную жизнь. Вы были полным пакетом!
После замужества вы превратились в скучного, сварливого, неинтересного человека, который спал в постели к 8 часам вечера, а выходные проводил в Facebook или сидел на диване перед телевизором. Эта интересная женщина, в которую он влюбился, превратилась в праздник, который он не уважал и к которому испытывал очень мало любви.
Заявление об отказе от ответственности: Некоторые мужчины — собаки. Возможно, они не любили вас с самого начала. Однако более чем вероятно, что вы были в отношениях с полностью эмоционально функционирующим мужчиной, и это поможет вам в будущих отношениях понять свою роль в том, что он разлюбил вас. Итак, я призываю вас признать свою роль в крахе ваших отношений, извлечь уроки из этого и двигаться вперед по жизни.
Часто задаваемые вопросы о своенравных мужьях:
Может ли стресс заставить мужа разлюбить?
Добавьте к этому монотонность повседневной жизни, факторы семейного стресса и недостаток навыков, чтобы справиться со стрессом, и муж может потерять эти «любящие чувства» по отношению к своей жене.Счастливый брак трудно поддерживать, и мужчина может разлюбить свою жену. Паре трудно поддерживать уровень возбуждения, который они испытывали при первой встрече, когда они делятся своей жизнью изо дня в день.
Поддерживает ли общение пару?
Не только общение важно для поддержания связи друг с другом, но и то, как вы общаетесь, определяет силу связи. Когда вы отказываетесь говорить и обсуждать проблемы, вы постепенно разрушаете любовь, которая является основой брака.
Отказ от общения — это неуважительный способ выразить свои чувства. Вы молчаливо обращались с ним, когда он вас разозлил? Если так, все, что вам удалось сделать, это оттолкнуть его и построить стену, ограничивающую близость.
Как мне рассказать мужу о его отрицательных качествах?
Постоянное выражение того, что вы чувствуете по поводу отрицательных черт своего мужа, — это не общение, а разрушение. Ничто так не убивает чувство любви к жене, как чувство, что вы не можете поступать правильно.Если ваш стиль общения заставляет вашего мужа чувствовать себя никчемным и снижает его самооценку, не удивляйтесь, когда обнаружите, что любовь умерла.
Следует ли моему мужу проводить со мной больше времени?
Желание, чтобы ваш муж проводил с вами все свое время, потому что вы верите, что это является выражением того, насколько он вас любит, является признаком вашей незрелости, а не доказательством того, что он любит вас.
Чтобы любовь росла, муж и жена должны продолжать привносить в отношения вашу индивидуальность.
Была ли любовь причиной вашего брака?
Если вы влюбитесь в кого-то, чтобы выйти замуж, это незрелая основа для роста любви. Если это так, большинство мужчин вскоре поймут, что их использовали, и потеряют желание вкладываться в вас и в ваш брак.
Улучшатся ли мои отношения после брака?
Ответ: Если вы не можете поддерживать отношения до женитьбы, то не сможете и после женитьбы.Мы все знаем эту пару: они встречались шесть лет, расстались и снова встречались на регулярной основе, и всегда были в разгар конфликта.
Вопрос: Как построить романтические отношения?
Ответ: Простите меня за то, что я обрушился на вас «Венерой и Марсом», но, как личности, мы нуждаемся в романтических отношениях. Если эти потребности не удовлетворяются, любовь умирает.
И я не говорю о больших потребностях. Если вы жили, изо дня в день заботясь о детях, готовя, убирая и стирая, встречаясь с подругами за обедом или задерживаясь в своей мастерской с горячим клеевым пистолетом, у вас, вероятно, было очень мало времени для него.
Q: Секс сближает пары?
Секс в браке важен, потому что он сближает пару. Если у пары отличная сексуальная связь, они могут выдержать практически любую бурю. В бесполом браке нет уз, бури не выдерживают!
Секс — это еще и выражение любви между двумя людьми. Немногие женщины понимают, что мужчины связываются со своим партнером через половой акт. Это правда! Для мужчин супружеский секс — это способ почувствовать себя ближе к своему супругу.Это не просто секс ради секса.
Разрыв любви
Когда вы только начали свои отношения, идея о том, что вы можете разлюбить, вероятно, казалась невозможной. Любовь была такой сильной, что казалось, что ничто не может и никогда не сможет ее поколебать. Но что произойдет, если вы или ваш партнер начнете чувствовать, что разлюбили? Это может быть один из самых болезненных и запутанных моментов в отношениях.
Разрыв любви — обычная проблема для отношений, которые находятся в затруднительном положении. Когда это происходит, легко сделать множество выводов о том, что это означает. Вы можете предположить, как и большинство людей, что это означает конец всему и нет никакой надежды. Люди не осознают, что чувство разлуки может возникнуть по многим причинам, и не все из них должны означать конец отношений.
Давайте посмотрим на несколько отрывков из моих видеовстреч в Google Hangouts о том, как разлюбить, и посмотрим, что на самом деле может означать разлука:
Наша тема на этой неделе разлюбила.Это продолжение нашего обсуждения на прошлой неделе, когда мы говорили о том, когда вы любите кого-то, кто вас не любит. Это небольшая обратная сторона дела, когда вы действительно разлюбите другого человека. На самом деле довольно часто это случается в какой-то момент тем или иным образом. Это случается со всеми нами. Отношения в какой-то степени ослабевают, а затем для некоторых из нас мы действительно полностью разлюбляем другого человека. Так что это вовсе не редкость.
Одна из вещей, которые нам действительно нужно понять о любви, — это то, что она не постоянна. Любовь — это то, что действительно приходит и уходит и меняется в зависимости от статуса отношений. Многие отношения проходят стадии, которые влияют на то, как мы относимся к партнеру, и это нормально. Ожидать, что этот уровень должен оставаться неизменным на протяжении наших отношений, на самом деле действительно проблематично, и это одно из ожиданий, которое доставляет людям массу неприятностей.Они попадают в ситуацию, когда разлюбляют, потому что думают, что любовь всегда должна оставаться неизменной.
Итак, первое, что может доставить нам неприятности, когда мы или наш партнер разрываемся, — это ожидание того, что этого никогда не должно произойти. Неправильно. Отношения проходят через фазы, и любовь может со временем меняться.
Вы влюбились, вы можете разлюбить — если только вы не решите не делать этого
Это первое, что мы действительно должны осознать: это нормально, когда мы отдаем и принимаем, и приливы, и отливы в отношении того, как мы относимся к нашему партнеру. Отношения обычно растут и изменяются, и, в некоторой степени, мы отдаляемся друг от друга, если мы не намерены расти вместе. Потому что, если мы не постоянно поддерживаем и не развиваем наши отношения, мы иногда чувствуем, что разлюбили своего партнера. Важно, чтобы мы осознавали, что это нормально, и это нормально.
Самая важная часть — это то, что мы действительно что-то с этим делаем. Именно здесь многие пары упускают возможность сохранить отношения вместе, потому что они не работают активно над взаимодействием со своим партнером и не распознают это, когда это начинает происходить.
Следующее, что нужно отметить, это то, что мы не должны удивляться, когда случается разлюбление, , но на самом деле следует ожидать, что мы разлюбим, если мы оба не будем работать над развитием отношений. Мы либо растем вместе, либо отдаляемся друг от друга, и то, что вы делаете, — в ваших руках.
Многие считают, что любовь, с которой они начинаются в отношениях, — это все, что им нужно, чтобы отношения длились вечно. Это просто неправда. Чтобы отношения развивались, оба партнера должны вкладывать в это время и усилия.Пара довольно часто не осознает этого, потому что вначале любовь дается так легко. Когда это начинает меняться, и когда каждый партнер начинает меняться, именно тогда вам нужно работать вместе, чтобы сохранить любовь и ваши отношения крепкими.
Разрыв любви — это нормально, но не должно быть конца
Итак, первое, что нужно признать, — это то, что это нормально, а вторая часть, о которой нужно знать, на самом деле занимается этим. Вот где действительно многие люди разваливаются; они делают предположения, когда не чувствуют, что связаны со своим партнером, когда они чувствуют, что больше не любят их или не любят их.Это обычная фраза, которую я часто слышу в психологах, особенно от мужчин: они все еще любят своего партнера, но они не любят своего партнера. Многие парни действительно проводят здесь различие, и именно здесь некоторые предположения приводят нас в затруднительное положение.
Мы предполагаем, что мы должны по-прежнему относиться к нашему партнеру так же, как и при первой встрече, и это просто непрактично. Осознание того, что любишь другого человека, но не любишь его, — одна из вещей, которые часто случаются, когда мы чувствуем, что разлюбили.Слишком многие люди считают, что когда они достигают стадии, когда они перестают любить своего партнера, это означает, что отношения должны быть закончены; это совсем не так. Опять же, это типично, что это может произойти, и на самом деле это происходит из-за того, что мы не решаем некоторые вопросы и не поддерживаем отношения. Это можно исправить, если мы действительно займемся этим.
Самая большая и самая простая ошибка, которую мы можем сделать, разлюбив, — это поверить в то, что означает, что отношения умерли . Мы должны помнить, что точно так же, как были вещи, которые мы делали и не делали, что заставило нас разлюбить, то же самое верно и для того, чтобы снова влюбиться. Разница сейчас в том, что вам нужно быть более осознанным и сосредоточенным, чтобы вернуть это чувство и снова сделать вещи сильными. Влюбиться вначале довольно легко. Фактически, некоторые люди скажут, что никогда не хотели или даже не искали любви — это просто произошло. Проблема в том, что оставаться в любви и создавать длительные отношения не просто так, и большинство людей этого не понимают.
Чтобы сохранить любовь, нужно работать
Проблема, с которой я сталкиваюсь со многими людьми, которые на самом деле приходят ко мне за консультацией, заключается в том, что они достигли точки, когда они только что решили, что это означает, что отношения должны быть закончены. Многие люди в этом месте фактически уже разорвали отношения; они на самом деле испытывают чувство того, что их больше не любят или не любят своего партнера, и они изменяют супругу или отношениям и удовлетворяют свои потребности другими способами. Именно здесь часто происходят дела, которые возникают из-за того, как мы обращаемся к нам и чрезмерно сосредоточиваемся на работе, хобби и других вещах, которые отвлекают нас от необходимости сосредоточиться на нашем партнере.
Обычно люди избегают этой проблемы. Часто это происходит из-за того, что мы избегаем обращать внимание на свои чувства и делимся ими с нашим партнером. Я хочу добавить следующее: любовь — это чувство, которое меняется. Это не константа, и это нормально, и это нормально.Просто важно, чтобы мы что-то с этим сделали. Когда мы не чувствуем себя связанными с нашим партнером, нам нужно бороться с попытками восстановить связь и снова расти вместе. Разрыв любви — это нормально. Настоящий ключ — это то, что мы с ним делаем.
Прочтите эти два последних предложения еще раз. Истина в том, что разлюбить — это нормально и случается во всех отношениях. Самое важное — это то, что мы решаем с этим делать.
Отношения и люди меняются.Кто мы в 25 лет и что для нас важно тогда, скорее всего, изменится, когда нам будет 40. То же самое можно сказать и о вашем партнере. Если добавить к этому многие вещи, которые нам может дать жизнь — семья, дети, работа и финансовый стресс, — неудивительно, что многие пары чувствуют себя так, как будто они разлюбили. Скорее всего, произошло то, что они долгое время не могли сохранить свою любовь, поскольку им приходилось иметь дело с повседневной жизнью. Это совсем не редкость. И, как автомобиль (или почти что-нибудь еще), если вы не обращаете на него внимания и не проводите регулярное техническое обслуживание, он перестанет работать должным образом.К сожалению, во многих из этих случаев пары просто называют это уходом.
Как уже говорилось выше, прекращение отношений из-за того, что они не чувствуют себя так, как раньше, не является ответом. Чувствовать себя по-другому — это не то же самое, что быть старше . Если вы посмотрите достаточно внимательно, вы даже можете понять, что то, что у вас есть, на самом деле сильнее, чем то, что было вначале. Это веселое, романтическое, «влюбленное» чувство могло на самом деле переросло в любовь, которая поддерживает семью и дом и переносит хорошие и плохие времена в жизни.Со временем и усилиями первоначальное чувство влюбленности, которое вы вспоминаете, может вернуться.
Так что, если вы чувствуете, что разлюбили, остановитесь и задайте себе несколько вопросов. Вы действительно хотите быть без партнера? И действительно ли вы сделали все возможное, чтобы помочь вам и вашему партнеру оставаться в любви? Если на эти вопросы нет ответов, возможно, вам пора поработать.
Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 26 октября 2013 г. Он был обновлен для обеспечения точности и полноты.
Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями
Прочтите комментарии
от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть сообщение полностью» ниже или прокрутите вниз7 скрытых признаков того, что ваш муж разлюбил вас
Вещи, как правило, случаются тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете, в том числе и болезненные вещи. Когда вы понимаете, что ваш муж больше не любит вас, вы остаетесь с болезненным чувством одиночества.
Вы задаете себе миллион вопросов, где я ошибся? Почему это случилось со мной? Никакие мысли не могут спасти мужчину, который полностью разлюбил свою жену.
По этой причине вам необходимо знать, какие признаки следует искать в муже, который, кажется, ведет себя необычно по сравнению с его естественной идентичностью:
1. Он оставляет вас на задворках
Когда его внимание смещается на другие хобби или он проявляет больший интерес к своей работе, чем вы, это может быть бесполезным признаком того, что он падает и уходит от вас. Влюбленный мужчина делает вас приоритетом, но если он ставит на передний план другие части своей жизни, а не вас, найдите время поговорить с мужем и выяснить, почему он ведет себя странно.
2. Попадание в глаза
Говорят, глаза — зеркало души. Когда ваш муж больше не может удерживать взгляд, это может быть связано с тем, что он чувствует, что вы увидите правду о своих отношениях. В следующий раз, когда вы попытаетесь поговорить с мужем, обратите внимание на то, как часто он смотрит вам в глаза. Если он может удерживать взгляд, то, скорее всего, вам не о чем беспокоиться.
3. Инициирование потеряно
Он больше не инициирует с вами ничего физического.Ни поцелуя, ни держания за руки, ни даже простого объятия. Вам остается быть инициатором, и только это может дать вам четкое представление о том, где находятся ваши отношения. Ни в коем случае один партнер не должен решительно заверить другого в своей привязанности.
4. Расстояние
Если его всегда нет дома, и если ему кажется, что он все время придумывает оправдания, почему он возвращается домой поздно, то это может быть по очевидной причине. Влюбленный мужчина хочет быть с женщиной, которую обожает.Мужчина из-за любви будет увеличивать дистанцию с ним и его партнершей.
5. Эмоционально отключен
Если вы когда-нибудь почувствуете желание поговорить с ним о его беспорядочном поведении, а он продолжает дистанцироваться и избегать эмоциональных разговоров, это может быть одно из двух: он либо просто человек, который не хочет становиться чувствительным и говорить о своем эмоции, или он боится задеть ваши чувства и признать правду, или что он больше не любит вас. Тем не менее, этот вопрос нужно решать в тот или иной момент.
6. Критика
Есть положительная критика, которая может помочь вам учиться и расти, чтобы стать лучше. Затем есть негативная критика, когда человек издевается над вашим собственным врожденным существом. То есть, если ваш муж жалуется на что-то нелепое, например, на то, как вы чистите зубы, и это ему искренне противно, то он ищет критики, которая ему не нравится в вас. Он делает это, чтобы облегчить чувство вины за то, что он больше не любит вас. Вместо этого мужчине следует искать в вас те качества, которые ему нравятся, и игнорировать мелкие мелочи.
7. Ему все равно
Он просто не прилагает никаких усилий для всего, что связано с вами, и во многих печальных случаях, включая даже отказ от вас и ваших детей. Именно в это время вы понимаете, что это то, что вам нужно, чтобы стать сильнее. Если он разлюбил, он должен закончить это правильно, а не с того, чтобы вы искали и искали признаки его дистанции.
6 вещей, которые нужно сделать, если вы думаете, что он разлюбил | Рене Слански
Это то ужасное чувство сдавливания, которое вы испытываете в животе, которое превращается в тревогу, которая ощущается как эмоциональный удар по лицу…
В тот момент, когда вы понимаете, что человек, которого вы любите, начал отдаляться от вас и отдаляться.
Дело не столько в том, что он хочет мужского пространства, сколько в изменении, которое вы чувствуете в его подходе к вам и вашим отношениям. Вы не хотите признаваться в этом, потому что это так больно, но вы можете почувствовать, что он действительно разлюбил вас. Фу!
Это нормально — нервничать и хотеть действовать иррационально, чтобы сделать что-нибудь для сохранения ваших отношений, особенно когда вы влюблены в него и не ожидаете, что это произойдет.
Но не волнуйтесь.
СВЯЗАННЫЕ: 8 текстов песен, которые учит нас, как сильно любить в отношениях
Вместо этого сделайте эти шесть вещей, как только вы думаете, что он разлюбил вас.
Что бы вы ни делали, не паникуйте и действуйте от отчаяния — это обязательно оттолкнет его еще дальше. Сделайте глубокий вдох и попробуйте эти вещи.
1. Сохраняйте спокойствие и продолжайте.
Изменения и рост — часть любых отношений, и всегда будут времена года, которые сложнее других.Не забудьте сосредоточиться на более широкой картине. То, что его отношение, кажется, немного изменилось, не означает окончательного конца, и это не значит, что нельзя изменить его обратно.
Теперь, когда вы определили, что существует проблема, лучше не позволять своему разуму сходить с ума, придумывая возможные мелодраматические исходы.
2. Не позволяйте эмоциям овладевать вашим мозгом.
Постарайтесь не действовать и не говорить, исходя из своих эмоций (В пределах разумного. В конце концов, мы люди).
Постарайтесь по-настоящему задуматься о вещах практически.Когда вы решите поговорить с ним об этом, убедитесь, что вы выбрали время, когда ваши эмоции не обостряются, например, когда у вас месячные, после того как вы выпили бокал вина (или несколько).
СВЯЗАННЫЕ С: Упражнение из 4 частей, которое является ключом к общению без аргументов
3. Поговорите с ним обо всем.
Коммуникация здесь является ключевым моментом, потому что где-то по пути в первую очередь произошел сбой коммуникации, в результате чего он хотел сдерживаться.
Скажите ему, что вы заметили изменение, спросите его, как он себя чувствует и можете ли вы что-то сделать со своей стороны. Постарайтесь сохранять объективность и спокойствие во время его ответов (потому что они могут вам не понравиться!).
Но будьте честны с собой — и с ним.
Речь идет не о том, чтобы показать пальцем, а о том, чтобы попытаться решить ваши проблемы. К сожалению, вы не можете заставить мужчину ответить, но вы можете попытаться завязать настоящий разговор.
4. Внимательно посмотрите, что вы делаете неправильно — и правильно.
Отношения — это улица с двусторонним движением. Иногда мы начинаем формировать в своей жизни привычки, которые могут негативно повлиять на наш брак или партнерство, даже если мы об этом не подозреваем.
Вы сделали что-то, что способствовало его уходу? Это может быть что угодно: от потери чувства цели до того, что вы забыли показать свою любовь и т. Д.
Не будьте слишком суровы с собой, речь идет не о самоосуждении, а о том, чтобы нести ответственность за свою роль в отношениях.
СВЯЗАННЫЕ: 12 признаков того, что он разлюбил вас
Подпишитесь на нашу рассылку новостей.
Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.
5. Смените фокус и начните работать над решениями.
После того, как вы поговорили с ним и выяснили, в чем заключаются проблемы, пора сместить фокус. В зависимости от того, в чем заключаются проблемы, вам нужно вместе работать над решениями для этих областей.
Независимо от того, требует ли он больше усилий с вашей внешностью или, возможно, работает над своими собственными мечтами и снова обретает себя, внесите изменения в действие, чтобы иметь возможность изменить ситуацию.
Может показаться, что плакать и желать легче, но на самом деле они ничего не решат.
6. Ухаживайте за ним снова.
Мужчины нуждаются в романтических отношениях, как и женщины. Может быть, не так или не так сильно, но это все равно должно произойти. Что вы сделали, чтобы изначально покорить его сердце? Кем вы были, когда впервые встретили его?
Мы можем расслабиться и почувствовать себя комфортно, когда в отношениях пройдет время.Относитесь к кому-то так, как вы относились к нему, когда вы впервые встретили его (в пределах разумного), и вы наверняка будете постоянно возвращать друг другу сердца и внимание.
СВЯЗАННЫЕ: 6 признаков того, что вы разлюбили (и что с этим делать)
Рене Слански — тренер по отношениям и свиданиям, а также основательница Справочника знакомств — и Интернет-сообщество для женщин, занимающихся любовью, жизнью и отношениями.
Больше для вас на YourTango:
«Разрыв любви» является смертельным ударом для вашего брака?
Примечание редактора — этот пост читают от 30 до 80 раз в день.Мы получили четыре или пять серий корреспонденции о содержании, другие цитировали и размещали его в различных интернет-площадках. Я репостю его, потому что может быть что-то ценное, что вы можете передать другим. Эта тема неподвластна времени, и мы надеемся, что найдутся люди, которые сочтут эту информацию полезной. Спасибо.
Чуть больше года назад я сидел в конференц-зале публичной библиотеки Эдмонда. Напротив меня был друг друга друга, которого направили ко мне с заданием в классе.Он согласился на одночасовое интервью по теме его незавершенного бракоразводного процесса и вопросов, связанных с обращением за помощью, прежде чем он и его жена завершат процесс.
Я чувствовал себя защищающим его в некотором роде, потому что все стены комнаты были стеклянными, и наша деятельность была видна, хотя и не слышна, другим людям в библиотеке. Однако эмоционально он, похоже, держался довольно хорошо, даже когда мы работали над некоторыми из наиболее деликатных вопросов. Однако его лицо начало меняться и искажаться, когда он рассказал жене о «заключительном разговоре».Он вспоминал, что каждый раз, когда она поднимала проблему в их отношениях и заявляла, что «она хотела уйти», он отвечал, как они могли решить эту проблему.
Но потом она «опустила молоток». Она сказала ему, что больше не любила его и не любила уже давно. «И когда она это сказала, — тихо вспомнил он, — я знал, что ничего не могу сделать. Вы не можете изменить чьи-то чувства. Это было окончено.» Он остановился и несколько секунд смотрел на стол.Я спросил его, нужен ли ему перерыв. Он поднял глаза, как будто вырвавшись из цепочки глубоких мыслей, и улыбнулся. «Нет, нет… мы можем продолжать. Какой у вас следующий вопрос? »
Я провел за этой встречей четыре других интервью с той же последовательностью вопросов, таким же образом. Три из четырех других включали разговоры, в которых тот или иной партнер «разлюбил», и знание этого явления стало предвестником прекращения их отношений. В некотором смысле казалось, что вывод из той серии интервью был таков: в браке можно пережить множество проблем, но если один из супругов заявляет, что они больше не влюблены, все кончено.
Или это?
По крайней мере, два разных набора данных показывают, что пары, которые в какой-то момент своего брака «хотели развестись, но отказались от этого и остались вместе», рады, что сделали это спустя годы. Базовое исследование брака в Оклахоме опубликовало следующие результаты: из тех респондентов, которые считали, что их брак в какой-то момент был серьезным (34%), 92% сказали, что были рады, что они все еще вместе (OSU BSR, 2002). Итак, хотя есть некоторые свидетельства того, что люди, которые, возможно, разлюбили, окопались и теперь делают это, в этой болезненной области браков, находящихся на грани смерти, еще многое предстоит открыть.В этом следующем разделе я расскажу некоторую информацию о процессе разрыва любви, варианты рассмотрения вопроса о том, чтобы оставаться вместе, независимо от чувств, информацию о том, почему некоторые из этих переживаний могут даже посылать вам ложные сигналы, а затем информацию о приблизительном сроки для «повторного вхождения» в любовь.
Информация о процессе разлуки
Парам важно понимать, что процесс «разрыва любви» может быть персонализирован для них; это не просто другие люди, и есть информация, которая может помочь описать то, что они испытывают.Доктор Джоанни Сэйлор из Кэмеронского университета использовала свою диссертацию для исследования этого конкретного процесса в 2006 году. Вот краткое изложение фаз, которые она смоделировала после обширных интервью с восемью людьми, которые ответили на объявление в газете, предлагающее участникам обсудить разлюбление своего супруга. :
1. Постепенный упадок — Некоторые люди описывают процесс разрыва любви как постепенный. Сэйлор писал: «Временная маска (и) тонкие, почти незаметные изменения постепенного упадка.«Маленькие проблемы превращаются в маленькие. Оставленные без внимания, они становятся проблемами среднего размера, и первоначальные преданные отношения начинают трещать и становиться уязвимыми для других проблем. Защитные факторы разрушаются и оставляют партнеров открытыми и уязвимыми для атак, которые раньше можно было бы легко предотвратить. Следовательно, один из двух выводов процесса отключения — это очень медленный и постепенный процесс, который происходит в течение длительного периода времени.
2. Поворотный момент — Тем не менее, был сформулирован и другой процесс.Это был другой процесс, когда опрошенные описывали очень личную иллюстрацию конкретного взаимодействия, отмеченного как «поворотный момент» в их процессе разлуки. Сэйлор пишет: « Поворотный момент представляет собой легко различимое, легко идентифицируемое мгновенное откровение, в котором есть неоспоримое знание о том, что романтическая любовь к супругу исчезла. Восприятие и описания «поворотного момента» были интенсивными и не уменьшались с течением времени.”
3. Изменение самосознания (самосохранение, чувство вины, ощущение неудач). Еще одним широко распространенным открытием было то, что те, кто участвовал в прекращении отношений, испытали сильные изменения в собственном самосознании. Они чувствовали себя виноватыми или подавленными; они горевали, чувствовали себя неудачниками, хотели взять на себя всю вину, а потом переменились и хотели обвинить всех и т. д.
Те, кто находится в середине этого процесса, чувствуют себя переполненными сильными эмоциями и очень часто полностью меняют то, как они видят себя.Это может еще больше усложняться другими вещами, происходящими в процессе эмоционального разделения, как описано в следующем пункте:
4. Презрение / гнев / ненависть — Существуют не только сильные негативные эмоциональные потоки, направленные на самих себя, но также и такие же эмоциональные потоки, направленные на их супругу. Часто возникают крайние чувства презрения, презрения, гнева, ненависти и — в некоторых случаях — даже фантазии об их смерти. Следовательно, не только те, кто переживает разрыв отношений, недовольны собой (и, возможно, видят себя в искаженном виде), они недовольны своими партнерами и, возможно, видят их в столь же искаженном виде.Когда это произойдет, люди выберут высокие штаммы CBD, потому что они могут принести спокойствие в человека, тем самым постепенно помогая растопить эти экстремальные негативные эмоции.
Я разговаривал с доктором Брандтом Гарднером из Университета штата Оклахома по этому поводу. Мы размышляли над тем фактом, что разрушение любви, как описывают некоторые, является пиковым уровнем эмоционального болевого порога. Вероятно, это связано с тем, что боль создает поток защитных факторов, включая гормоны и другие процессы, запускаемые эндокринной системой.Когда это происходит, некоторые из этих эндокринных процессов служат определенными катализаторами для встраивания воспоминаний, особенно если эта боль сопровождается выбросами адреналина. То, что происходит, когда происходит такое сильное эмоциональное ранение, можно сравнить с любой другой травмой, тогда гиппокамп (отвечающий за кратковременную память) испытывает реальное повреждение нервов, вызванное наводнением кортизолом.
С точки зрения непрофессионала это означает, что в течение всего «процесса разрыва любви» создаются искаженные эмоциональные воспоминания.
Эти искаженные воспоминания, когда они залиты потоками адреналина, в конечном итоге, по сути, становятся эмоциональными шрамами мозга … и на их заживление уходит много времени.
А теперь давайте на мгновение перейдем к «процессу влюбленности». Это удивительно сложный опыт, похожий на наркотики. Бессознательное работает; пары получают свои самые большие потребности от партнера, который, казалось бы, идеально подходит, их тела залиты кортизолом, создавая естественный максимум; Интересно, что уровень тестостерона у женщин резко возрастает (заставляя их чувствовать себя немного более мужественными и агрессивными), в то время как уровень тестостерона у мужчин снижается (заставляя их чувствовать себя более послушными и дружелюбными).Между двумя, запутавшимися в чудесной вещи, называемой Любовью, все благословения Природы проливаются на них ливнем, который, вероятно, никогда не закончится.
Это большая разница по сравнению с процессом разрыва любви, не так ли? Выражаясь религиозными фразами, это похоже на то, что влюбиться — это рай, а разлюбить — это ад. И оба они сопровождаются рядом био-социо-эмоциональных процессов, которые кажутся более масштабными, чем вовлеченные в них индивидуумы.
Но вся эта информация порождает еще несколько дополнительных вопросов.Если мы знаем, что происходит с людьми, когда они влюбляются, и понимаем (до некоторой степени), что происходит, когда они разрываются, ЧТО мы знаем о парах, у которых есть шанс снова влюбиться?
В начале своего исследования по этому конкретному вопросу я проверил несколько публичных форумов. Некоторые из них опубликовали этот вопрос: «Может ли человек снова полюбить своего супруга?» Ответы охватывают весь спектр от ДА до НЕТ, но часто вы видите такой тип ответа: «Если это была НАСТОЯЩАЯ, НАСТОЯЩАЯ любовь… тогда вы никогда не разлюбите их.«Я уверен, что видел этот совет в ситкоме« Друзья »несколько раз на протяжении многих лет.
Однако этот совет НЕВЕРНЫЙ.
Чувства связи, которые я видел, описанные в моем терапевтическом кабинете за последние десять лет, сильно отличаются и предлагают совершенно другую точку зрения. Как ни удивительно, увиденная мной перспектива связана с открытиями Un-process of Sailor. Некоторые пары постепенно возвращаются к романтической любовной связи. Они описали процесс, который длился до двух лет, начиная с чувства «разлуки» и кончая «возвращением в любовь».Другие пары пережили «поворотный момент» возвращения в любовь.
Один человек в моем офисе вспомнил, что когда они стали свидетелями того, как их супруга решительно выступила и защитила свою семью от предполагаемой угрозы, это стало их поворотным моментом, и их романтические чувства начали возвращаться. Однако все пары заявляют, что они должны избавиться от чувства презрения, недоверия и изоляции. Им пришлось активно работать, чтобы «повернуться навстречу» друг другу, когда они так долго закрывали друг друга.И в основном всем приходилось рисковать. Им пришлось совершить прыжок веры, который шел в точности и прямо против того, что они чувствовали эмоционально, чтобы достичь того, что они снова поймали. Никто из них, когда пошел на этот риск, не был уверен в том, как это может сработать … и большинство пошло на риск из-за кого-то, кроме них самих: своих детей, их семьи, их связей с коллективными друзьями и т. Д.
Итак, сможете ли вы снова влюбиться в романтическую любовь со своим супругом, когда эмоционально оторвались от него? да.Всегда ли это будет? Я понятия не имею, но предполагаю (потому что я был свидетелем этого), что некоторым отношениям нанесен непоправимый ущерб, а люди, из которых состоят эти отношения, настолько ранены, что просто не в состоянии предпринять шаги, необходимые для исцеления. Помните, здесь дело не только в отношении… здесь есть биология и физиология, и, конечно же, другие родственники или друзья тоже вовлечены.
Итак, что здесь вкратце? Думаю, есть четкие сообщения:
1) Для тех из вас, кто влюбился или разлюбил — это трудный, болезненный процесс, и в пути, который привел вас к этому месту, есть много уровней.
2) Для тех из вас, кто задается вопросом, сможете ли вы снова влюбиться — это МОЖЕТ БЫТЬ трудным, болезненным процессом, и в этом конкретном путешествии наверняка будет много уровней.
Однако такое бывает. И восстановление романтических отношений с супругом считается очень ценным атрибутом многих долговременных браков, которые заявляют, что они «так рады, что окопались и остались вместе». Но … только ВЫ можете знать себя, свои пределы и можете ли вы иметь эмоционально все необходимое, чтобы рискнуть отправиться в путешествие, которое кажется совершенно чужим, неудобным и, вероятно, будет много раз болезненным, прежде чем оно станет лучше.
Это может быть один год. Может быть двое. И, к сожалению, иногда никогда не будет. Но … если вы готовы рискнуть, я желаю вам всего наилучшего и предлагаю этот инструмент, который поможет вам найти терапевта, который поможет вам в этом процессе, если вы выберете именно его.
Удачи. И, если вы находитесь в середине этого процесса «выпадения», и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО «отступайте…», напишите нам, когда это произойдет. Было бы неплохо услышать ваш рассказ. Спасибо.
***
Келли Робертс, Ph.D., LMFT (также известная как Red Dirt Kelly) — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и уполномоченный супервизор AAMFT. Она доцент кафедры семейных наук в Университете Северного Техаса (UNT) и занимается исследованиями в области брачной и семейной политики, а также супружеского вмешательства. Вы можете связаться с ней на ЕНТ здесь:
***
Для тех из вас, кто хотел бы услышать историю из «реальной жизни», я получил следующее повествование в ответ на этот пост в ноябре 2011 года.Я надеюсь, что это даст вам представление о «реальной жизни», которое может быть вам полезно… RDK
Уважаемая г-жа Робертс,
Я прочитал твое сообщение в блоге (статью?) о разлюблении с интересом. В конце поста вы предлагаете читателям рассказать вам о своем собственном опыте разрыва и возвращения в любовь. Если вы серьезно относитесь к этому приглашению, я готов поделиться с вами своей историей. Мы с мужем расстались еще в 2006 году, отчасти из-за того, что я разлюбила его.В итоге мы решили не разводиться и снова вместе. Я дал нам 1 год «испытательного срока», чтобы разобраться с этим. В то время я думал, что мы когда-то любили друг друга, и я верил, что мы сможем полюбить друг друга снова, поэтому ради нашего сына я должен попробовать. Я знал, что если бы это не было для нашего сына, я бы даже не попробовал — я бы просто ушел и списал это как еще один опыт обучения.
Приближается наша 11-я годовщина свадьбы, и мы никогда не были так влюблены.Что меня больше всего поразило в вашей статье, так это то, что за время, прошедшее с момента нашей разлуки и до настоящего момента, сила нашей любви друг к другу росла и ослабевала. В какой-то момент, в 2009 году (когда мы экспериментировали с полиаморией), я даже подумал, что на этот раз я действительно «разлюбил», и у меня просто не было возможности оправиться и исцелиться от ошибок наших отношений. Но повторное совершение одного раза после «разрыва любви» научило меня, что на самом деле возможно снова влюбиться. Что отношения можно не только спасти, но и стать сильнее и лучше перед лицом невероятных личных изменений и изменений в образе жизни.Поэтому, хотя я и не думал, что можно излечиться от той конкретной ошибки в отношениях, мы решили сделать все, что в наших силах. Частично то, что помогло нам преуспеть в преодолении этого конкретного упадка, было знание того, что однажды мы уже пережили «разлюбление».
Спасибо,
~ Л.
комментариев
комментариев
10 тонких признаков разлуки с кем-то
По данным Американской психологической ассоциации, более 40 процентов всех браков в Соединенных Штатах заканчиваются разводом, а уровень разрыва романтических отношений в целом намного, намного выше.Мы часто думаем, что разрыв серьезных отношений вызван одним событием, например неверностью партнера, но в большинстве случаев процесс разрыва происходит с течением времени. Вот предупреждающие признаки того, что отношения могут разваливаться:
1. «Мы» становится «Я»
В любовных отношениях возникает чувство единства и единства — одна из причин, по которой многие преданные пары решают вступить в брак. Пара считает себя единым целым. «Мы» приносим бутылку вина на званый обед или вместе дарим подарок.«Нас» обычно приглашают вместе на мероприятия или гуляют. И пары представляют себя как единое целое. Тонкий признак разрыва отношений — это когда партнеры начинают говорить больше «я», чем «мы».
2. Начинаешь сравнивать.
И не в положительном ключе. Вы начинаете сравнивать свои отношения с отношениями других пар и обнаруживаете, что у вас их не хватает. Или вы начинаете сравнивать свои нынешние отношения с прошлыми, сосредотачиваясь на элементах, которые были «лучше», чем ваши нынешние отношения.
3. Ваши интересы расходятся.
Исследование ясно, что нас привлекают люди со схожими интересами, идеалами и даже происхождением. Влюбленные пары стараются сосредоточиться на общих интересах — на том, что у них общего. Разлюбившие партнеры сосредотачиваются на своих личных интересах, часто оставляя партнера в стороне.
4. Вы остались без внимания.
Важным признаком того, что вы разлюбили, является чувство неудовлетворенности отношениями.Ваши потребности просто не удовлетворяются.
5. Дефицит положительных эмоций и взаимодействий.
Психолог взаимоотношений Джон Готтман говорит, что для того, чтобы отношения выдерживались, соотношение положительных и отрицательных взаимодействий должно составлять пять к одному, пять положительных чувств или взаимодействий на каждое отрицательное.
6. Различия увеличиваются .
Когда формируются любовные отношения, мы ищем сходства с нашим партнером; когда все начинает разваливаться, мы можем зацикливаться на различиях.
7. Наступает скука.
Многие отношения разваливаются, когда один (или оба) начинают терять энтузиазм по поводу отношений. Скука может побудить человека искать развлечений — часто за пределами текущих отношений.
8. Вы меняете. Они этого не делают.
Когда вы продвигаетесь вперед в плане самосовершенствования, но ваш партнер не кажется сосредоточенным на попытках улучшить себя или свои отношения, это предупреждающий знак, что вы не продвигаетесь вместе.
9. Сокращается общее время.
Верным признаком того, что вы разлюбили, является то, что вы и ваш партнер проводите все меньше и меньше времени вместе в общих делах.
10. Вы перестали пытаться.
Отношения требуют большой работы со стороны обеих сторон. Ключом к успешным долгосрочным отношениям является то, что оба партнера мотивированы вкладывать необходимое время и энергию в партнерство, чтобы оно продолжалось. Они ищут способы сохранить горящее пламя любви.Если один или оба партнера перестали пытаться, это очень плохой знак.
Поддерживать отношения — тяжелая работа. Над этим должны работать не только оба партнера, но иногда консультирование может помочь наладить отношения.
Изображение в Facebook: StratfordProductions / Shutterstock
23 человека в момент, когда осознали, что разлюбили
Иногда отношения со временем ухудшаются, пока вы не понимаете, что просто пороли старую дохлую лошадь.А иногда разлюбить кого-то может просто ниоткуда. В любом случае трудно назвать время для отношений. Женщины рассказывают, как они осознали, что больше не влюблены, и разлюбили своих партнеров.
1. «Я думал о нем и ничего не чувствовал. Ни счастья, ни боли, ни гнева, ни ностальгии, ни бабочек, ни беспокойства. Просто … ничего». [Via]
2. «Во время секса я делал вид, что испытываю оргазм, чтобы он длился как можно короче.У меня все еще было желание заняться сексом, но я даже не был в этом ». [Via]
3.« Он часто расстраивался из-за мелочей и говорил: «Может, мне лучше побыть одному». Однажды он сказал это, и я не чувствовал необходимости убеждать его в обратном ». [Via]
MirageC
4. «Я либо не хотел сближаться с ними, либо чувствовал, что это утомительно». [Via]
5. «Когда я переживал невероятно тяжелый и стрессовый период в моей жизни, и он не делал ничего, чтобы поддержать меня.»[Via]
6.» Внезапно я перестала скучать по ним. Внезапно мне стало все равно. Я хотел быть с другими людьми, меня тревожила мысль, что я живу с человеком, от которого я не без ума ». [Via]
CosmopolitanUK
7. «Когда она начала придираться ко всему, что я делал, каким бы незначительным оно ни было». [Via]
8. «Я понял, что разлюбил, когда мне больше не было больно, что мои потребности не удовлетворялись, но к тому времени у меня было больше самооценки, поэтому я ушел.«[Via]
9.« Когда их присутствие становилось раздражающим ». [Via]
10.« Когда я каждый день считал минуты, пока он не ушел на работу ». [Via]
11.« Я использовал убаюкивать себя, представляя себя одиноким. Тогда я и узнал ». [Via]
12.« Я понял, что больше не хочу его целовать ». [Via]
twomeows
13. «У меня больше не было желания доказывать свою точку зрения, мои аргументы просто заканчивались« ОК ».»[Via]
14.» Когда я попросил себя перечислить (в своей голове), что мне нравится в нем как человек и как партнер, я не мог думать больше, чем о двух вещах. «[Via]
15. «Однажды я заметила, что избегала целовать его, когда он уходил на работу. Потом я понял, что на самом деле не целовал его больше недели, не из-за отсутствия возможности, так как мы жили вместе. Мысль о поцелуях или прикосновении к нему вызвала у меня физическое недомогание, и это заключило сделку для меня ». [Via]
16.« Я изменял ему и не чувствовал себя виноватым.»[Через]
«Я просто не хочу секса с ними».
17. «Когда я чувствую, что отношения начинают меня больше расстраивать, чем радовать». [via]
18. «Я больше не хочу заниматься с ними сексом. Я перестаю стараться проводить с ними качественное время. Я занимаюсь больше, чем обычно, или чаще хожу с друзьями. Я сокращаю общение (для примеры текстов или вопросы о том, как прошел их день). Маленькие вещи в них, которые не раздражали меня раньше, начинают действительно уносить меня из-под кожи, иногда просто находиться рядом с ними может раздражать.
jayk7
19. «Мне было лучше вдали от них, чем рядом с ними. Мне было все равно, что они делают и когда они будут дома. Я не чувствовал необходимости информировать их о событиях в моей жизни. Я не знал». я действительно не хочу, чтобы они меня трогали. В основном просто тонны апатии там, где я раньше заботился ». [via]
20. «Я больше не смеялся над их шутками. Когда я влюблен, я нахожу их шутки забавными, независимо от того, действительно ли они на самом деле.»[via]
21.» Я знаю, что когда я постоянно предпочитаю быть один или мои друзья, чем с ним, все кончено. «[via]
22.» Все красные флажки / отрицательные качества, которые я игнорировал внезапно стали отчетливо видны. Я не мог смотреть на них так же. Они не вызывали таких же чувств. Прикосновение к ним или общение с ними не вызывали у меня такого же возбуждения, как раньше ». [Via]
23.« Обычно первый признак того, что я чувствую себя «готовым» в отношениях, — это когда я больше не чувствую себя сексуально привлечены к ним.У меня все еще есть сексуальное влечение, я просто не хочу секса с ними . «[через]
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
.