Муж разлюбил и ушел: Муж сказал что разлюбил и ушел. Что делать, если он разлюбил. Причины охлаждения, не связанные с чувствами

Содержание

Нет он не ушел к любовнице… он меня просто разлюбил

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне всего 30 лет, на руках полуторогодовалый сынишка. Меня, как и многих тут, бросил муж… Нет он не ушел к любовнице… он меня просто разлюбил… Я была в шоке от этого… Когда мы поженились — он меня безумно любил, а после рождения ребенка все как будто изменилось…
Сейчас мы уже 3 месяца не живем вместе, пока не развелись, но это дело времени… Проблема сейчас у меня…я не могу избавиться от ненависти к этому человеку… Он считает что поступил благородно, что без любви не может быть семьи и он мне не изменял и не хотел бы изменить. Что у него нет тех отношений, какие были раньше и он решил поступить по честному по отношению ко мне… по честному… пишу и глотаю слезы… Я все это время старалась ему помочь… Мой папа оплачивал нам квартиру, он хотел как-то расскрутиться… Я помогала финансово — у меня хорошая работа, я работала до 8 мес.беременности и вышла обратно на работу, когда малышу не было еще и 3 мес. Пахала как вол, до работы ходила на спорт, старалась чтобы и ребенку время уделять и мужу… А вот так оказалось, что я просто не нужна… Такой удар был для меня и чувство боли у меня не проходит… Не знаю что делать. по поводу ребенка общаемся нормально… но как только разговор начинает касаться того что произошло…гнев, обида и ненависть захлестывает меня… не знаю что делать, как утихомирить боль… хотелось бы получить советов от тех, кто пережил расставание…простил, начал новую жизнь… Мои родные мне очень помогают, но никто не может понять мою боль и я сама не могу от нее избавиться… только постоянно плачу ночью в подушку, чтобы не расстраивать маму и своего малыша.

Для сына я должна быть всегда счастливой мамой… для родителей, счастливой дочерью.. они со мной сликом много пережили… А мне просто хочется избавить от этой удушающей боли и ненависти. Хочу любви и поддержки, хочу избавиться от боли. Может кто-то пережил подобное… Помогите мне, я очень хочу начать новую жизнь без ненависти и боли!

Наша тема на этой неделе разлюбила.Это продолжение нашего обсуждения на прошлой неделе, когда мы говорили о том, когда вы любите кого-то, кто вас не любит. Это небольшая обратная сторона дела, когда вы действительно разлюбите другого человека. На самом деле довольно часто это случается в какой-то момент тем или иным образом. Это случается со всеми нами. Отношения в какой-то степени ослабевают, а затем для некоторых из нас мы действительно полностью разлюбляем другого человека. Так что это вовсе не редкость.

Одна из вещей, которые нам действительно нужно понять о любви, — это то, что она не постоянна. Любовь — это то, что действительно приходит и уходит и меняется в зависимости от статуса отношений. Многие отношения проходят стадии, которые влияют на то, как мы относимся к партнеру, и это нормально. Ожидать, что этот уровень должен оставаться неизменным на протяжении наших отношений, на самом деле действительно проблематично, и это одно из ожиданий, которое доставляет людям массу неприятностей.Они попадают в ситуацию, когда разлюбляют, потому что думают, что любовь всегда должна оставаться неизменной.

Итак, первое, что может доставить нам неприятности, когда мы или наш партнер разрываемся, — это ожидание того, что этого никогда не должно произойти. Неправильно. Отношения проходят через фазы, и любовь может со временем меняться.

Вы влюбились, вы можете разлюбить — если только вы не решите не делать этого

Это первое, что мы действительно должны осознать: это нормально, когда мы отдаем и принимаем, и приливы, и отливы в отношении того, как мы относимся к нашему партнеру. Отношения обычно растут и изменяются, и, в некоторой степени, мы отдаляемся друг от друга, если мы не намерены расти вместе. Потому что, если мы не постоянно поддерживаем и не развиваем наши отношения, мы иногда чувствуем, что разлюбили своего партнера. Важно, чтобы мы осознавали, что это нормально, и это нормально.

Самая важная часть — это то, что мы действительно что-то с этим делаем. Именно здесь многие пары упускают возможность сохранить отношения вместе, потому что они не работают активно над взаимодействием со своим партнером и не распознают это, когда это начинает происходить.

Следующее, что нужно отметить, это то, что мы не должны удивляться, когда случается разлюбление, , но на самом деле следует ожидать, что мы разлюбим, если мы оба не будем работать над развитием отношений. Мы либо растем вместе, либо отдаляемся друг от друга, и то, что вы делаете, — в ваших руках.

Многие считают, что любовь, с которой они начинаются в отношениях, — это все, что им нужно, чтобы отношения длились вечно. Это просто неправда. Чтобы отношения развивались, оба партнера должны вкладывать в это время и усилия.Пара довольно часто не осознает этого, потому что вначале любовь дается так легко. Когда это начинает меняться, и когда каждый партнер начинает меняться, именно тогда вам нужно работать вместе, чтобы сохранить любовь и ваши отношения крепкими.

Разрыв любви — это нормально, но не должно быть конца

Итак, первое, что нужно признать, — это то, что это нормально, а вторая часть, о которой нужно знать, на самом деле занимается этим. Вот где действительно многие люди разваливаются; они делают предположения, когда не чувствуют, что связаны со своим партнером, когда они чувствуют, что больше не любят их или не любят их.Это обычная фраза, которую я часто слышу в психологах, особенно от мужчин: они все еще любят своего партнера, но они не любят своего партнера. Многие парни действительно проводят здесь различие, и именно здесь некоторые предположения приводят нас в затруднительное положение.

Мы предполагаем, что мы должны по-прежнему относиться к нашему партнеру так же, как и при первой встрече, и это просто непрактично. Осознание того, что любишь другого человека, но не любишь его, — одна из вещей, которые часто случаются, когда мы чувствуем, что разлюбили.Слишком многие люди считают, что когда они достигают стадии, когда они перестают любить своего партнера, это означает, что отношения должны быть закончены; это совсем не так. Опять же, это типично, что это может произойти, и на самом деле это происходит из-за того, что мы не решаем некоторые вопросы и не поддерживаем отношения. Это можно исправить, если мы действительно займемся этим.

Самая большая и самая простая ошибка, которую мы можем сделать, разлюбив, — это поверить в то, что означает, что отношения умерли . Мы должны помнить, что точно так же, как были вещи, которые мы делали и не делали, что заставило нас разлюбить, то же самое верно и для того, чтобы снова влюбиться. Разница сейчас в том, что вам нужно быть более осознанным и сосредоточенным, чтобы вернуть это чувство и снова сделать вещи сильными. Влюбиться вначале довольно легко. Фактически, некоторые люди скажут, что никогда не хотели или даже не искали любви — это просто произошло. Проблема в том, что оставаться в любви и создавать длительные отношения не просто так, и большинство людей этого не понимают.

Чтобы сохранить любовь, нужно работать

Проблема, с которой я сталкиваюсь со многими людьми, которые на самом деле приходят ко мне за консультацией, заключается в том, что они достигли точки, когда они только что решили, что это означает, что отношения должны быть закончены. Многие люди в этом месте фактически уже разорвали отношения; они на самом деле испытывают чувство того, что их больше не любят или не любят своего партнера, и они изменяют супругу или отношениям и удовлетворяют свои потребности другими способами. Именно здесь часто происходят дела, которые возникают из-за того, как мы обращаемся к нам и чрезмерно сосредоточиваемся на работе, хобби и других вещах, которые отвлекают нас от необходимости сосредоточиться на нашем партнере.

Обычно люди избегают этой проблемы. Часто это происходит из-за того, что мы избегаем обращать внимание на свои чувства и делимся ими с нашим партнером. Я хочу добавить следующее: любовь — это чувство, которое меняется. Это не константа, и это нормально, и это нормально.Просто важно, чтобы мы что-то с этим сделали. Когда мы не чувствуем себя связанными с нашим партнером, нам нужно бороться с попытками восстановить связь и снова расти вместе. Разрыв любви — это нормально. Настоящий ключ — это то, что мы с ним делаем.

Прочтите эти два последних предложения еще раз. Истина в том, что разлюбить — это нормально и случается во всех отношениях. Самое важное — это то, что мы решаем с этим делать.

Отношения и люди меняются.Кто мы в 25 лет и что для нас важно тогда, скорее всего, изменится, когда нам будет 40. То же самое можно сказать и о вашем партнере. Если добавить к этому многие вещи, которые нам может дать жизнь — семья, дети, работа и финансовый стресс, — неудивительно, что многие пары чувствуют себя так, как будто они разлюбили. Скорее всего, произошло то, что они долгое время не могли сохранить свою любовь, поскольку им приходилось иметь дело с повседневной жизнью. Это совсем не редкость. И, как автомобиль (или почти что-нибудь еще), если вы не обращаете на него внимания и не проводите регулярное техническое обслуживание, он перестанет работать должным образом.К сожалению, во многих из этих случаев пары просто называют это уходом.

Как уже говорилось выше, прекращение отношений из-за того, что они не чувствуют себя так, как раньше, не является ответом. Чувствовать себя по-другому — это не то же самое, что быть старше . Если вы посмотрите достаточно внимательно, вы даже можете понять, что то, что у вас есть, на самом деле сильнее, чем то, что было вначале. Это веселое, романтическое, «влюбленное» чувство могло на самом деле переросло в любовь, которая поддерживает семью и дом и переносит хорошие и плохие времена в жизни.Со временем и усилиями первоначальное чувство влюбленности, которое вы вспоминаете, может вернуться.

Так что, если вы чувствуете, что разлюбили, остановитесь и задайте себе несколько вопросов. Вы действительно хотите быть без партнера? И действительно ли вы сделали все возможное, чтобы помочь вам и вашему партнеру оставаться в любви? Если на эти вопросы нет ответов, возможно, вам пора поработать.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 26 октября 2013 г. Он был обновлен для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

от других со схожим опытом — Нажмите «Просмотреть сообщение полностью» ниже или прокрутите вниз

7 скрытых признаков того, что ваш муж разлюбил вас

Вещи, как правило, случаются тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете, в том числе и болезненные вещи. Когда вы понимаете, что ваш муж больше не любит вас, вы остаетесь с болезненным чувством одиночества.

Вы задаете себе миллион вопросов, где я ошибся? Почему это случилось со мной? Никакие мысли не могут спасти мужчину, который полностью разлюбил свою жену.

По этой причине вам необходимо знать, какие признаки следует искать в муже, который, кажется, ведет себя необычно по сравнению с его естественной идентичностью:

1. Он оставляет вас на задворках

Когда его внимание смещается на другие хобби или он проявляет больший интерес к своей работе, чем вы, это может быть бесполезным признаком того, что он падает и уходит от вас. Влюбленный мужчина делает вас приоритетом, но если он ставит на передний план другие части своей жизни, а не вас, найдите время поговорить с мужем и выяснить, почему он ведет себя странно.

2. Попадание в глаза

Говорят, глаза — зеркало души. Когда ваш муж больше не может удерживать взгляд, это может быть связано с тем, что он чувствует, что вы увидите правду о своих отношениях. В следующий раз, когда вы попытаетесь поговорить с мужем, обратите внимание на то, как часто он смотрит вам в глаза. Если он может удерживать взгляд, то, скорее всего, вам не о чем беспокоиться.

3. Инициирование потеряно

Он больше не инициирует с вами ничего физического.Ни поцелуя, ни держания за руки, ни даже простого объятия. Вам остается быть инициатором, и только это может дать вам четкое представление о том, где находятся ваши отношения. Ни в коем случае один партнер не должен решительно заверить другого в своей привязанности.

4. Расстояние

Если его всегда нет дома, и если ему кажется, что он все время придумывает оправдания, почему он возвращается домой поздно, то это может быть по очевидной причине. Влюбленный мужчина хочет быть с женщиной, которую обожает.Мужчина из-за любви будет увеличивать дистанцию ​​с ним и его партнершей.

5. Эмоционально отключен

Если вы когда-нибудь почувствуете желание поговорить с ним о его беспорядочном поведении, а он продолжает дистанцироваться и избегать эмоциональных разговоров, это может быть одно из двух: он либо просто человек, который не хочет становиться чувствительным и говорить о своем эмоции, или он боится задеть ваши чувства и признать правду, или что он больше не любит вас. Тем не менее, этот вопрос нужно решать в тот или иной момент.

6. Критика

Есть положительная критика, которая может помочь вам учиться и расти, чтобы стать лучше. Затем есть негативная критика, когда человек издевается над вашим собственным врожденным существом. То есть, если ваш муж жалуется на что-то нелепое, например, на то, как вы чистите зубы, и это ему искренне противно, то он ищет критики, которая ему не нравится в вас. Он делает это, чтобы облегчить чувство вины за то, что он больше не любит вас. Вместо этого мужчине следует искать в вас те качества, которые ему нравятся, и игнорировать мелкие мелочи.

7. Ему все равно

Он просто не прилагает никаких усилий для всего, что связано с вами, и во многих печальных случаях, включая даже отказ от вас и ваших детей. Именно в это время вы понимаете, что это то, что вам нужно, чтобы стать сильнее. Если он разлюбил, он должен закончить это правильно, а не с того, чтобы вы искали и искали признаки его дистанции.

6 вещей, которые нужно сделать, если вы думаете, что он разлюбил | Рене Слански

Это то ужасное чувство сдавливания, которое вы испытываете в животе, которое превращается в тревогу, которая ощущается как эмоциональный удар по лицу…

В тот момент, когда вы понимаете, что человек, которого вы любите, начал отдаляться от вас и отдаляться.

Дело не столько в том, что он хочет мужского пространства, сколько в изменении, которое вы чувствуете в его подходе к вам и вашим отношениям. Вы не хотите признаваться в этом, потому что это так больно, но вы можете почувствовать, что он действительно разлюбил вас. Фу!

Это нормально — нервничать и хотеть действовать иррационально, чтобы сделать что-нибудь для сохранения ваших отношений, особенно когда вы влюблены в него и не ожидаете, что это произойдет.

Но не волнуйтесь.

СВЯЗАННЫЕ: 8 текстов песен, которые учит нас, как сильно любить в отношениях

Вместо этого сделайте эти шесть вещей, как только вы думаете, что он разлюбил вас.

Что бы вы ни делали, не паникуйте и действуйте от отчаяния — это обязательно оттолкнет его еще дальше. Сделайте глубокий вдох и попробуйте эти вещи.

1. Сохраняйте спокойствие и продолжайте.

Изменения и рост — часть любых отношений, и всегда будут времена года, которые сложнее других.Не забудьте сосредоточиться на более широкой картине. То, что его отношение, кажется, немного изменилось, не означает окончательного конца, и это не значит, что нельзя изменить его обратно.

Теперь, когда вы определили, что существует проблема, лучше не позволять своему разуму сходить с ума, придумывая возможные мелодраматические исходы.

2. Не позволяйте эмоциям овладевать вашим мозгом.

Постарайтесь не действовать и не говорить, исходя из своих эмоций (В пределах разумного. В конце концов, мы люди).

Постарайтесь по-настоящему задуматься о вещах практически.Когда вы решите поговорить с ним об этом, убедитесь, что вы выбрали время, когда ваши эмоции не обостряются, например, когда у вас месячные, после того как вы выпили бокал вина (или несколько).

СВЯЗАННЫЕ С: Упражнение из 4 частей, которое является ключом к общению без аргументов

3. Поговорите с ним обо всем.

Коммуникация здесь является ключевым моментом, потому что где-то по пути в первую очередь произошел сбой коммуникации, в результате чего он хотел сдерживаться.

Скажите ему, что вы заметили изменение, спросите его, как он себя чувствует и можете ли вы что-то сделать со своей стороны. Постарайтесь сохранять объективность и спокойствие во время его ответов (потому что они могут вам не понравиться!).

Но будьте честны с собой — и с ним.

Речь идет не о том, чтобы показать пальцем, а о том, чтобы попытаться решить ваши проблемы. К сожалению, вы не можете заставить мужчину ответить, но вы можете попытаться завязать настоящий разговор.

4. Внимательно посмотрите, что вы делаете неправильно и правильно.

Отношения — это улица с двусторонним движением. Иногда мы начинаем формировать в своей жизни привычки, которые могут негативно повлиять на наш брак или партнерство, даже если мы об этом не подозреваем.

Вы сделали что-то, что способствовало его уходу? Это может быть что угодно: от потери чувства цели до того, что вы забыли показать свою любовь и т. Д.

Не будьте слишком суровы с собой, речь идет не о самоосуждении, а о том, чтобы нести ответственность за свою роль в отношениях.

СВЯЗАННЫЕ: 12 признаков того, что он разлюбил вас

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

5. Смените фокус и начните работать над решениями.

После того, как вы поговорили с ним и выяснили, в чем заключаются проблемы, пора сместить фокус. В зависимости от того, в чем заключаются проблемы, вам нужно вместе работать над решениями для этих областей.

Независимо от того, требует ли он больше усилий с вашей внешностью или, возможно, работает над своими собственными мечтами и снова обретает себя, внесите изменения в действие, чтобы иметь возможность изменить ситуацию.

Может показаться, что плакать и желать легче, но на самом деле они ничего не решат.

6. Ухаживайте за ним снова.

Мужчины нуждаются в романтических отношениях, как и женщины. Может быть, не так или не так сильно, но это все равно должно произойти. Что вы сделали, чтобы изначально покорить его сердце? Кем вы были, когда впервые встретили его?

Мы можем расслабиться и почувствовать себя комфортно, когда в отношениях пройдет время.Относитесь к кому-то так, как вы относились к нему, когда вы впервые встретили его (в пределах разумного), и вы наверняка будете постоянно возвращать друг другу сердца и внимание.

СВЯЗАННЫЕ: 6 признаков того, что вы разлюбили (и что с этим делать)

Рене Слански — тренер по отношениям и свиданиям, а также основательница Справочника знакомств и Интернет-сообщество для женщин, занимающихся любовью, жизнью и отношениями.

Больше для вас на YourTango:

«Разрыв любви» является смертельным ударом для вашего брака?

Примечание редактора — этот пост читают от 30 до 80 раз в день.Мы получили четыре или пять серий корреспонденции о содержании, другие цитировали и размещали его в различных интернет-площадках. Я репостю его, потому что может быть что-то ценное, что вы можете передать другим. Эта тема неподвластна времени, и мы надеемся, что найдутся люди, которые сочтут эту информацию полезной. Спасибо.

Чуть больше года назад я сидел в конференц-зале публичной библиотеки Эдмонда. Напротив меня был друг друга друга, которого направили ко мне с заданием в классе.Он согласился на одночасовое интервью по теме его незавершенного бракоразводного процесса и вопросов, связанных с обращением за помощью, прежде чем он и его жена завершат процесс.

Я чувствовал себя защищающим его в некотором роде, потому что все стены комнаты были стеклянными, и наша деятельность была видна, хотя и не слышна, другим людям в библиотеке. Однако эмоционально он, похоже, держался довольно хорошо, даже когда мы работали над некоторыми из наиболее деликатных вопросов. Однако его лицо начало меняться и искажаться, когда он рассказал жене о «заключительном разговоре».Он вспоминал, что каждый раз, когда она поднимала проблему в их отношениях и заявляла, что «она хотела уйти», он отвечал, как они могли решить эту проблему.

Но потом она «опустила молоток». Она сказала ему, что больше не любила его и не любила уже давно. «И когда она это сказала, — тихо вспомнил он, — я знал, что ничего не могу сделать. Вы не можете изменить чьи-то чувства. Это было окончено.» Он остановился и несколько секунд смотрел на стол.Я спросил его, нужен ли ему перерыв. Он поднял глаза, как будто вырвавшись из цепочки глубоких мыслей, и улыбнулся. «Нет, нет… мы можем продолжать. Какой у вас следующий вопрос? »

Я провел за этой встречей четыре других интервью с той же последовательностью вопросов, таким же образом. Три из четырех других включали разговоры, в которых тот или иной партнер «разлюбил», и знание этого явления стало предвестником прекращения их отношений. В некотором смысле казалось, что вывод из той серии интервью был таков: в браке можно пережить множество проблем, но если один из супругов заявляет, что они больше не влюблены, все кончено.

Или это?

По крайней мере, два разных набора данных показывают, что пары, которые в какой-то момент своего брака «хотели развестись, но отказались от этого и остались вместе», рады, что сделали это спустя годы. Базовое исследование брака в Оклахоме опубликовало следующие результаты: из тех респондентов, которые считали, что их брак в какой-то момент был серьезным (34%), 92% сказали, что были рады, что они все еще вместе (OSU BSR, 2002). Итак, хотя есть некоторые свидетельства того, что люди, которые, возможно, разлюбили, окопались и теперь делают это, в этой болезненной области браков, находящихся на грани смерти, еще многое предстоит открыть.В этом следующем разделе я расскажу некоторую информацию о процессе разрыва любви, варианты рассмотрения вопроса о том, чтобы оставаться вместе, независимо от чувств, информацию о том, почему некоторые из этих переживаний могут даже посылать вам ложные сигналы, а затем информацию о приблизительном сроки для «повторного вхождения» в любовь.

Информация о процессе разлуки

Парам важно понимать, что процесс «разрыва любви» может быть персонализирован для них; это не просто другие люди, и есть информация, которая может помочь описать то, что они испытывают.Доктор Джоанни Сэйлор из Кэмеронского университета использовала свою диссертацию для исследования этого конкретного процесса в 2006 году. Вот краткое изложение фаз, которые она смоделировала после обширных интервью с восемью людьми, которые ответили на объявление в газете, предлагающее участникам обсудить разлюбление своего супруга. :

1. Постепенный упадок — Некоторые люди описывают процесс разрыва любви как постепенный. Сэйлор писал: «Временная маска (и) тонкие, почти незаметные изменения постепенного упадка.«Маленькие проблемы превращаются в маленькие. Оставленные без внимания, они становятся проблемами среднего размера, и первоначальные преданные отношения начинают трещать и становиться уязвимыми для других проблем. Защитные факторы разрушаются и оставляют партнеров открытыми и уязвимыми для атак, которые раньше можно было бы легко предотвратить. Следовательно, один из двух выводов процесса отключения — это очень медленный и постепенный процесс, который происходит в течение длительного периода времени.

2. Поворотный момент — Тем не менее, был сформулирован и другой процесс.Это был другой процесс, когда опрошенные описывали очень личную иллюстрацию конкретного взаимодействия, отмеченного как «поворотный момент» в их процессе разлуки. Сэйлор пишет: « Поворотный момент представляет собой легко различимое, легко идентифицируемое мгновенное откровение, в котором есть неоспоримое знание о том, что романтическая любовь к супругу исчезла. Восприятие и описания «поворотного момента» были интенсивными и не уменьшались с течением времени.”

3. Изменение самосознания (самосохранение, чувство вины, ощущение неудач). Еще одним широко распространенным открытием было то, что те, кто участвовал в прекращении отношений, испытали сильные изменения в собственном самосознании. Они чувствовали себя виноватыми или подавленными; они горевали, чувствовали себя неудачниками, хотели взять на себя всю вину, а потом переменились и хотели обвинить всех и т. д.

Те, кто находится в середине этого процесса, чувствуют себя переполненными сильными эмоциями и очень часто полностью меняют то, как они видят себя.Это может еще больше усложняться другими вещами, происходящими в процессе эмоционального разделения, как описано в следующем пункте:

4. Презрение / гнев / ненависть — Существуют не только сильные негативные эмоциональные потоки, направленные на самих себя, но также и такие же эмоциональные потоки, направленные на их супругу. Часто возникают крайние чувства презрения, презрения, гнева, ненависти и — в некоторых случаях — даже фантазии об их смерти. Следовательно, не только те, кто переживает разрыв отношений, недовольны собой (и, возможно, видят себя в искаженном виде), они недовольны своими партнерами и, возможно, видят их в столь же искаженном виде.Когда это произойдет, люди выберут высокие штаммы CBD, потому что они могут принести спокойствие в человека, тем самым постепенно помогая растопить эти экстремальные негативные эмоции.

Я разговаривал с доктором Брандтом Гарднером из Университета штата Оклахома по этому поводу. Мы размышляли над тем фактом, что разрушение любви, как описывают некоторые, является пиковым уровнем эмоционального болевого порога. Вероятно, это связано с тем, что боль создает поток защитных факторов, включая гормоны и другие процессы, запускаемые эндокринной системой.Когда это происходит, некоторые из этих эндокринных процессов служат определенными катализаторами для встраивания воспоминаний, особенно если эта боль сопровождается выбросами адреналина. То, что происходит, когда происходит такое сильное эмоциональное ранение, можно сравнить с любой другой травмой, тогда гиппокамп (отвечающий за кратковременную память) испытывает реальное повреждение нервов, вызванное наводнением кортизолом.

С точки зрения непрофессионала это означает, что в течение всего «процесса разрыва любви» создаются искаженные эмоциональные воспоминания.

Эти искаженные воспоминания, когда они залиты потоками адреналина, в конечном итоге, по сути, становятся эмоциональными шрамами мозга … и на их заживление уходит много времени.

А теперь давайте на мгновение перейдем к «процессу влюбленности». Это удивительно сложный опыт, похожий на наркотики. Бессознательное работает; пары получают свои самые большие потребности от партнера, который, казалось бы, идеально подходит, их тела залиты кортизолом, создавая естественный максимум; Интересно, что уровень тестостерона у женщин резко возрастает (заставляя их чувствовать себя немного более мужественными и агрессивными), в то время как уровень тестостерона у мужчин снижается (заставляя их чувствовать себя более послушными и дружелюбными).Между двумя, запутавшимися в чудесной вещи, называемой Любовью, все благословения Природы проливаются на них ливнем, который, вероятно, никогда не закончится.

Это большая разница по сравнению с процессом разрыва любви, не так ли? Выражаясь религиозными фразами, это похоже на то, что влюбиться — это рай, а разлюбить — это ад. И оба они сопровождаются рядом био-социо-эмоциональных процессов, которые кажутся более масштабными, чем вовлеченные в них индивидуумы.

Но вся эта информация порождает еще несколько дополнительных вопросов.Если мы знаем, что происходит с людьми, когда они влюбляются, и понимаем (до некоторой степени), что происходит, когда они разрываются, ЧТО мы знаем о парах, у которых есть шанс снова влюбиться?

В начале своего исследования по этому конкретному вопросу я проверил несколько публичных форумов. Некоторые из них опубликовали этот вопрос: «Может ли человек снова полюбить своего супруга?» Ответы охватывают весь спектр от ДА до НЕТ, но часто вы видите такой тип ответа: «Если это была НАСТОЯЩАЯ, НАСТОЯЩАЯ любовь… тогда вы никогда не разлюбите их.«Я уверен, что видел этот совет в ситкоме« Друзья »несколько раз на протяжении многих лет.

Однако этот совет НЕВЕРНЫЙ.

Чувства связи, которые я видел, описанные в моем терапевтическом кабинете за последние десять лет, сильно отличаются и предлагают совершенно другую точку зрения. Как ни удивительно, увиденная мной перспектива связана с открытиями Un-process of Sailor. Некоторые пары постепенно возвращаются к романтической любовной связи. Они описали процесс, который длился до двух лет, начиная с чувства «разлуки» и кончая «возвращением в любовь».Другие пары пережили «поворотный момент» возвращения в любовь.

Один человек в моем офисе вспомнил, что когда они стали свидетелями того, как их супруга решительно выступила и защитила свою семью от предполагаемой угрозы, это стало их поворотным моментом, и их романтические чувства начали возвращаться. Однако все пары заявляют, что они должны избавиться от чувства презрения, недоверия и изоляции. Им пришлось активно работать, чтобы «повернуться навстречу» друг другу, когда они так долго закрывали друг друга.И в основном всем приходилось рисковать. Им пришлось совершить прыжок веры, который шел в точности и прямо против того, что они чувствовали эмоционально, чтобы достичь того, что они снова поймали. Никто из них, когда пошел на этот риск, не был уверен в том, как это может сработать … и большинство пошло на риск из-за кого-то, кроме них самих: своих детей, их семьи, их связей с коллективными друзьями и т. Д.

Итак, сможете ли вы снова влюбиться в романтическую любовь со своим супругом, когда эмоционально оторвались от него? да.Всегда ли это будет? Я понятия не имею, но предполагаю (потому что я был свидетелем этого), что некоторым отношениям нанесен непоправимый ущерб, а люди, из которых состоят эти отношения, настолько ранены, что просто не в состоянии предпринять шаги, необходимые для исцеления. Помните, здесь дело не только в отношении… здесь есть биология и физиология, и, конечно же, другие родственники или друзья тоже вовлечены.
Итак, что здесь вкратце? Думаю, есть четкие сообщения:

1) Для тех из вас, кто влюбился или разлюбил — это трудный, болезненный процесс, и в пути, который привел вас к этому месту, есть много уровней.

2) Для тех из вас, кто задается вопросом, сможете ли вы снова влюбиться — это МОЖЕТ БЫТЬ трудным, болезненным процессом, и в этом конкретном путешествии наверняка будет много уровней.

Однако такое бывает. И восстановление романтических отношений с супругом считается очень ценным атрибутом многих долговременных браков, которые заявляют, что они «так рады, что окопались и остались вместе». Но … только ВЫ можете знать себя, свои пределы и можете ли вы иметь эмоционально все необходимое, чтобы рискнуть отправиться в путешествие, которое кажется совершенно чужим, неудобным и, вероятно, будет много раз болезненным, прежде чем оно станет лучше.

Это может быть один год. Может быть двое. И, к сожалению, иногда никогда не будет. Но … если вы готовы рискнуть, я желаю вам всего наилучшего и предлагаю этот инструмент, который поможет вам найти терапевта, который поможет вам в этом процессе, если вы выберете именно его.

Удачи. И, если вы находитесь в середине этого процесса «выпадения», и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО «отступайте…», напишите нам, когда это произойдет. Было бы неплохо услышать ваш рассказ. Спасибо.

***

Келли Робертс, Ph.D., LMFT (также известная как Red Dirt Kelly) — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи и уполномоченный супервизор AAMFT. Она доцент кафедры семейных наук в Университете Северного Техаса (UNT) и занимается исследованиями в области брачной и семейной политики, а также супружеского вмешательства. Вы можете связаться с ней на ЕНТ здесь:

[email protected]

***

Для тех из вас, кто хотел бы услышать историю из «реальной жизни», я получил следующее повествование в ответ на этот пост в ноябре 2011 года.Я надеюсь, что это даст вам представление о «реальной жизни», которое может быть вам полезно… RDK

Уважаемая г-жа Робертс,

Я прочитал твое сообщение в блоге (статью?) о разлюблении с интересом. В конце поста вы предлагаете читателям рассказать вам о своем собственном опыте разрыва и возвращения в любовь. Если вы серьезно относитесь к этому приглашению, я готов поделиться с вами своей историей. Мы с мужем расстались еще в 2006 году, отчасти из-за того, что я разлюбила его.В итоге мы решили не разводиться и снова вместе. Я дал нам 1 год «испытательного срока», чтобы разобраться с этим. В то время я думал, что мы когда-то любили друг друга, и я верил, что мы сможем полюбить друг друга снова, поэтому ради нашего сына я должен попробовать. Я знал, что если бы это не было для нашего сына, я бы даже не попробовал — я бы просто ушел и списал это как еще один опыт обучения.

Приближается наша 11-я годовщина свадьбы, и мы никогда не были так влюблены.Что меня больше всего поразило в вашей статье, так это то, что за время, прошедшее с момента нашей разлуки и до настоящего момента, сила нашей любви друг к другу росла и ослабевала. В какой-то момент, в 2009 году (когда мы экспериментировали с полиаморией), я даже подумал, что на этот раз я действительно «разлюбил», и у меня просто не было возможности оправиться и исцелиться от ошибок наших отношений. Но повторное совершение одного раза после «разрыва любви» научило меня, что на самом деле возможно снова влюбиться. Что отношения можно не только спасти, но и стать сильнее и лучше перед лицом невероятных личных изменений и изменений в образе жизни.Поэтому, хотя я и не думал, что можно излечиться от той конкретной ошибки в отношениях, мы решили сделать все, что в наших силах. Частично то, что помогло нам преуспеть в преодолении этого конкретного упадка, было знание того, что однажды мы уже пережили «разлюбление».

Спасибо,

~ Л.

комментариев

комментариев

10 тонких признаков разлуки с кем-то

По данным Американской психологической ассоциации, более 40 процентов всех браков в Соединенных Штатах заканчиваются разводом, а уровень разрыва романтических отношений в целом намного, намного выше.Мы часто думаем, что разрыв серьезных отношений вызван одним событием, например неверностью партнера, но в большинстве случаев процесс разрыва происходит с течением времени. Вот предупреждающие признаки того, что отношения могут разваливаться:

1. «Мы» становится «Я»

В любовных отношениях возникает чувство единства и единства — одна из причин, по которой многие преданные пары решают вступить в брак. Пара считает себя единым целым. «Мы» приносим бутылку вина на званый обед или вместе дарим подарок.«Нас» обычно приглашают вместе на мероприятия или гуляют. И пары представляют себя как единое целое. Тонкий признак разрыва отношений — это когда партнеры начинают говорить больше «я», чем «мы».

2. Начинаешь сравнивать.

И не в положительном ключе. Вы начинаете сравнивать свои отношения с отношениями других пар и обнаруживаете, что у вас их не хватает. Или вы начинаете сравнивать свои нынешние отношения с прошлыми, сосредотачиваясь на элементах, которые были «лучше», чем ваши нынешние отношения.

3. Ваши интересы расходятся.

Исследование ясно, что нас привлекают люди со схожими интересами, идеалами и даже происхождением. Влюбленные пары стараются сосредоточиться на общих интересах — на том, что у них общего. Разлюбившие партнеры сосредотачиваются на своих личных интересах, часто оставляя партнера в стороне.

4. Вы остались без внимания.

Важным признаком того, что вы разлюбили, является чувство неудовлетворенности отношениями.Ваши потребности просто не удовлетворяются.

5. Дефицит положительных эмоций и взаимодействий.

Психолог взаимоотношений Джон Готтман говорит, что для того, чтобы отношения выдерживались, соотношение положительных и отрицательных взаимодействий должно составлять пять к одному, пять положительных чувств или взаимодействий на каждое отрицательное.

6. Различия увеличиваются .

Когда формируются любовные отношения, мы ищем сходства с нашим партнером; когда все начинает разваливаться, мы можем зацикливаться на различиях.

7. Наступает скука.

Многие отношения разваливаются, когда один (или оба) начинают терять энтузиазм по поводу отношений. Скука может побудить человека искать развлечений — часто за пределами текущих отношений.

8. Вы меняете. Они этого не делают.

Когда вы продвигаетесь вперед в плане самосовершенствования, но ваш партнер не кажется сосредоточенным на попытках улучшить себя или свои отношения, это предупреждающий знак, что вы не продвигаетесь вместе.

9. Сокращается общее время.

Верным признаком того, что вы разлюбили, является то, что вы и ваш партнер проводите все меньше и меньше времени вместе в общих делах.

10. Вы перестали пытаться.

Отношения требуют большой работы со стороны обеих сторон. Ключом к успешным долгосрочным отношениям является то, что оба партнера мотивированы вкладывать необходимое время и энергию в партнерство, чтобы оно продолжалось. Они ищут способы сохранить горящее пламя любви.Если один или оба партнера перестали пытаться, это очень плохой знак.

Поддерживать отношения — тяжелая работа. Над этим должны работать не только оба партнера, но иногда консультирование может помочь наладить отношения.

Изображение в Facebook: StratfordProductions / Shutterstock

23 человека в момент, когда осознали, что разлюбили

Иногда отношения со временем ухудшаются, пока вы не понимаете, что просто пороли старую дохлую лошадь.А иногда разлюбить кого-то может просто ниоткуда. В любом случае трудно назвать время для отношений. Женщины рассказывают, как они осознали, что больше не влюблены, и разлюбили своих партнеров.

1. «Я думал о нем и ничего не чувствовал. Ни счастья, ни боли, ни гнева, ни ностальгии, ни бабочек, ни беспокойства. Просто … ничего». [Via]

2. «Во время секса я делал вид, что испытываю оргазм, чтобы он длился как можно короче.У меня все еще было желание заняться сексом, но я даже не был в этом ». [Via]

3.« Он часто расстраивался из-за мелочей и говорил: «Может, мне лучше побыть одному». Однажды он сказал это, и я не чувствовал необходимости убеждать его в обратном ». [Via]

MirageC

4. «Я либо не хотел сближаться с ними, либо чувствовал, что это утомительно». [Via]

5. «Когда я переживал невероятно тяжелый и стрессовый период в моей жизни, и он не делал ничего, чтобы поддержать меня.»[Via]

6.» Внезапно я перестала скучать по ним. Внезапно мне стало все равно. Я хотел быть с другими людьми, меня тревожила мысль, что я живу с человеком, от которого я не без ума ». [Via]

CosmopolitanUK

7. «Когда она начала придираться ко всему, что я делал, каким бы незначительным оно ни было». [Via]

8. «Я понял, что разлюбил, когда мне больше не было больно, что мои потребности не удовлетворялись, но к тому времени у меня было больше самооценки, поэтому я ушел.«[Via]

9.« Когда их присутствие становилось раздражающим ». [Via]

10.« Когда я каждый день считал минуты, пока он не ушел на работу ». [Via]

11.« Я использовал убаюкивать себя, представляя себя одиноким. Тогда я и узнал ». [Via]

12.« Я понял, что больше не хочу его целовать ». [Via]

twomeows

13. «У меня больше не было желания доказывать свою точку зрения, мои аргументы просто заканчивались« ОК ».»[Via]

14.» Когда я попросил себя перечислить (в своей голове), что мне нравится в нем как человек и как партнер, я не мог думать больше, чем о двух вещах. «[Via]

15. «Однажды я заметила, что избегала целовать его, когда он уходил на работу. Потом я понял, что на самом деле не целовал его больше недели, не из-за отсутствия возможности, так как мы жили вместе. Мысль о поцелуях или прикосновении к нему вызвала у меня физическое недомогание, и это заключило сделку для меня ». [Via]

16.« Я изменял ему и не чувствовал себя виноватым.»[Через]

«Я просто не хочу секса с ними».

17. «Когда я чувствую, что отношения начинают меня больше расстраивать, чем радовать». [via]

18. «Я больше не хочу заниматься с ними сексом. Я перестаю стараться проводить с ними качественное время. Я занимаюсь больше, чем обычно, или чаще хожу с друзьями. Я сокращаю общение (для примеры текстов или вопросы о том, как прошел их день). Маленькие вещи в них, которые не раздражали меня раньше, начинают действительно уносить меня из-под кожи, иногда просто находиться рядом с ними может раздражать.

jayk7

19. «Мне было лучше вдали от них, чем рядом с ними. Мне было все равно, что они делают и когда они будут дома. Я не чувствовал необходимости информировать их о событиях в моей жизни. Я не знал». я действительно не хочу, чтобы они меня трогали. В основном просто тонны апатии там, где я раньше заботился ». [via]

20. «Я больше не смеялся над их шутками. Когда я влюблен, я нахожу их шутки забавными, независимо от того, действительно ли они на самом деле.»[via]

21.» Я знаю, что когда я постоянно предпочитаю быть один или мои друзья, чем с ним, все кончено. «[via]

22.» Все красные флажки / отрицательные качества, которые я игнорировал внезапно стали отчетливо видны. Я не мог смотреть на них так же. Они не вызывали таких же чувств. Прикосновение к ним или общение с ними не вызывали у меня такого же возбуждения, как раньше ». [Via]

23.« Обычно первый признак того, что я чувствую себя «готовым» в отношениях, — это когда я больше не чувствую себя сексуально привлечены к ним.У меня все еще есть сексуальное влечение, я просто не хочу секса с ними . «[через]

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *