Мужчина обиделся и молчит: Если мужчина обиделся

Первоначально опубликовано на Shades of Us .

При обсуждении общения с людьми участники дискуссии практически единодушны в том, что лучший способ решить проблему — это поговорить о ней. Считается признаком эмоциональной зрелости — максимально дружелюбно решать проблемы в устной форме. Когда кто-то не может говорить о проблемах недовольства в одобренной манере — спокойно, без гнева или злобы, или немедленно — его классифицируют как эмоционально незрелый, оскорбительный, контролирующий или как сочетание всего вышеперечисленного.

В этом есть смысл. Люди должны устно общаться друг с другом, когда у них есть недовольство или несогласие. Они должны иметь возможность сказать, что они ранены, оскорблены или оскорблены, и попытаться решить указанную проблему самым мирным способом.

Но… что, если они не могут ? Что, если они не могут устно разрешить проблемы мирным путем? Или разрешить это в момент , когда им больно? Или в любое время после этого?

Это одна из причин, по которой многие люди выбирают другой способ общения: тишину.

Повзрослев, я научился не разговаривать со взрослыми или людьми старше меня. Когда я говорю «научился», я имею в виду «вынужден приспосабливаться к молчаливому принятию боли», которую мне причинили пожилые люди; независимо от того, как я себя чувствовал. Итак, что бы ни делали со мной старшие, я проглотил это и промолчал. Это было бы здорово, если бы у меня не было такого эмоционального выражения и личности. Понимаете, если я был счастлив, я был счастлив . Вы могли почувствовать вкус счастья … это было настолько заразительно.Если бы мне было грустно, это могло бы окутать вас своей зияющей пропастью. И, клянусь богом, если бы я рассердился, он мог бы поглотить тебя своим взрывом. Но со взрослыми я не мог выразить ни одной из этих эмоций. Итак, я культивировал молчание, которого от меня ожидали в общении с пожилыми людьми.

С людьми моего возраста или младше я был самим собой. Это означает, что они должны наслаждаться моим счастьем, сопереживать моей печали и терпеть обжигающий жар моего гнева. Позвольте мне немного описать этот гнев. Вы видели Моана ? Помните, как Те Ка , казалось, видела только красную дымку, побуждая ее уничтожать все — и все — на своем пути, когда она находилась во власти своей ярости? Да… это я.Когда мне было больно, я обычно говорил самое обидное, что могло прийти мне в голову, когда я набрасывался. Когда на меня накатила эта красная дымка, я не остановился, пока получатель не был выпотрошен; образно.

С людьми, которые были незнакомцами, меня не беспокоили последствия этого действия; они не имели для меня никакого значения. А теперь представьте, если бы я сделал то же самое с людьми, которые были мне близки, которые имели значение для меня. Как я могу вернуться после того, как выпотрошу человека и скажу ему гадкие, обидные вещи? Что, если они что-то сделают — например, ударили меня в ответ на мой «острый рот» — и мы никогда не сможем от этого вернуться? Потому что это случилось! Я не согласился с мальчиком, который был моим другом, и из-за того, что я сказал, он пришел ко мне домой, чтобы избить меня.Если бы не другие друзья, которые были рядом, меня бы избили до полусмерти. Я знал, что с людьми, о которых я заботился, подход к общению должен быть другим. Чем ближе был ко мне человек, тем меньше вероятность, что я захочу потерять его в приступе гнева. Так что с ними я начал молчать, когда мне было больно. Я бы дал нам место, чтобы потушить бушующий огонь, который я чувствовал. Мой девиз был — и остается — « Мы можем вернуться из тишины». Мы не можем вернуться из разгоряченного разговора, в котором, возможно, были высказаны гадости и обидные слова ».

На первом году учебы в университете меня обидел какой-то парень, когда я направлялся к моему месту в Лекционном зале факультета естественных наук — одном из самых больших в школе, вмещающем около тысячи пятисот человек. В то утро зал был забит до отказа, студенты рассыпались и висели на окнах и дверях. Не могу вспомнить, что сделал этот парень, но дымка сгустилась , и у меня был полный выброс. Я продолжал идти, пока оглушительный звук тишины вокруг меня не рассеял дымку.Я обернулся и увидел, как люди буквально отпрыгивают от меня.

Я рассказывал вам о том болезненном стыде и сожалении, которые возникали после каждого из этих взрывов? Ничего. за всю мою жизнь по сравнению с тем, что я чувствовал, когда в тот день видел, как люди шарахаются от меня. Я был красным от остатков гнева, но особенно от изнурительного стыда, который я чувствовал. Когда я занял свое место с полным пристальным взглядом студентов, я поклялся себе, что никогда больше не потеряет голову таким образом.

Но гнев не ушел. Ярость продолжала давить на мою грудь, когда я чувствовал себя обиженным, оскорбленным или оскорбленным. Итак, я выбрал менее устрашающее выражение: тишина. Это означало, что гнев сохранялся дольше, но последствия были скорее грохотом горы, чем извержением вулкана. Ой! Были времена, когда гнев все еще вспыхивал, и я жевал людей, но по большей части молчание было моей реакцией, когда меня обижали; особенно с моими ближайшими друзьями или людьми, с которыми у меня были романтические отношения.

Я снова и снова читал, что молчание в отношениях является «эмоционально манипулятивным», «оскорбительным» и «контролирующим». На самом деле, я разговаривал с кем-то, с кем встречался, когда упомянул, что у нас были, казалось бы, идеальные отношения и разрыв. Он упомянул, что если мы уберем мой эмоциональный шантаж молчанием, то сможем описать его как идеальный. Я был шокирован! Мой эмоциональный шантаж? Как?! Он объяснил, что «молчаливое обращение» было для него эмоционально оскорбительным, и что много раз он просто извинялся, чтобы мы могли обрести покой, и я вернулся к разговору с ним.

Поскольку это утверждение повторял не только он, но и все , с которыми я когда-либо встречался, я взял тайм-аут, чтобы оценить себя и задать следующий вопрос: пытался ли я эмоционально оскорблять, манипулировать или контролировать людей, с которыми встречался? Ответ, насколько я мог признаться самому себе, был отрицательный. Для меня молчание, когда у нас были ссоры или разногласия, было моим способом сохранить то, что у нас было. Я не хотел взорваться и сказать то, что не смог бы вернуть. И я чертовски уверен, что не хотел, чтобы меня снова избили за то, что я говорил то, что чувствовал.Я не думал, что от этих двух вещей могут вернуться два человека.

Итак, были ли случаи, когда мое молчание было чем-то большим, чем укрощение гнева? Да. Единственная другая причина, по которой я молчал, — это самосохранение. Если бы я чувствовал, что мне было больно больше, чем я мог бы продолжать позволять, я бы вырезал человека из своей жизни, и это можно было бы сделать вывод из моего молчания. У меня все еще есть проблема с тем, чтобы сообщить о своей боли или тревоге людям старше меня или на руководящих должностях. Из-за динамики ситуации и укоренившегося правила не отвечать на взрослых — а также на людей, облеченных властью, — я редко когда-либо устно обращаюсь к обиженным эмоциям, вызываемым людьми из этой категории.

Я разговаривал с некоторыми людьми, которые говорили мне то же самое о выборе тишины как средства общения. Они разделяют одно и то же желание не причинять вреда своими словами. По общему мнению, снова : «Мы можем вернуться из тишины. Мы не можем вернуться из разгоряченного разговора, в котором, возможно, были высказаны гадости и обидные слова ».

Есть еще одна группа людей, которые предпочли бы хранить молчание, чем устно сообщать о своей боли: те, кто патологически боится конфронтации.Этих людей не волнует, что они говорят неправильные вещи. Они обеспокоены тем, что их партнеры говорят — или делают — что-то не то в ответ на их словесное общение. Представьте, что вы взаимодействуете с кем-то, кто постоянно отрицает ваш опыт или реакцию или каждый раз пытается перекладывать вину на вас. Это знание может заставить людей замолчать, когда точки обиды повторяются. Им грустно, но они знают, что их партнер не поймет и не изменится. Итак, они молчат.

Когда я вижу людей, говорящих о тишине в общении, мне иногда хочется крикнуть, что « то, что вы воспринимаете как« безмолвное обращение », не обязательно касается вас!» . Возможно, это просто то, как люди обрабатывают эмоции, которые они испытывают. Но люди не хотят этого слышать. Если быть честным, их больше беспокоит то, как на них влияет ситуация, чем человек, с которым они общаются. Например, хотя я рассказал о своем процессе каждому , с которым я когда-либо встречался, когда мы поссорились, они для удобства забыли, как я предпочитаю справляться со своими эмоциями, и потребовали, чтобы мы использовали их процесс; так же, как я сделал то же самое для удобства.Общее практическое правило для большинства людей состоит в том, что они хотят, чтобы люди реагировали на них так же, как они сами реагировали бы на других. Итак, если A хочет поговорить о проблемах в данный момент, они хотят, чтобы B говорил об этом таким же образом; независимо от того, как B предпочел бы справиться с ситуацией. И если B хочет потратить пару дней, чтобы ослабить гнев, они ожидают, что A поймет, что им нужно время, чтобы осмыслить свои чувства. В большинстве случаев А и Б никогда не соглашаются, что они подходят к общению с эгоистичной точки , , где они на самом деле не учитывают потребности другого человека в отношениях.Это всегда про «я», «что я хочу» и «как я этого хочу».

Угадайте, кого всегда заставляют менять способ общения? Те, кто молчат. Как сказано в первых абзацах, люди думают, что вербальное общение — лучшая форма общения. Я согласен. Но люди также должны научиться задавать одни вопросы, когда другие молчат с ними: почему они не могут говорить со мной? Почему они не могут быть уязвимыми со мной? Я что-то делаю, чтобы это усугубить? Они боятся меня или моей реакции? Чем могу помочь?

Поскольку люди не учли глубинные проблемы, которые могут заставить других «молчать», все, что они видят, — это эмоциональные манипуляции, насилие или контроль.Это означает, что они занимают высокие моральные позиции там, где они думают, что они лучше или более зрелые, потому что они могут общаться устно. И это проявляется в тонких — а иногда и не столь тонких — оскорблениях, которые вызывают еще большее молчание. Волновой эффект этого заключается в том, что когда люди чувствуют необходимость измениться, они не хотят этого. Простые разногласия становятся горячими спорами, которые приводят к ухудшению отношений и во многих случаях к их катастрофическому концу.

Когда я разговаривал с бывшим, о котором я упоминал, он сказал мне, что теперь видит ситуацию в ином свете.Он признался, что неправильно понял мою реакцию на наши ссоры и хотел, чтобы я отвечал ему так, как он ответил бы мне. Он ненавидел драться и любил решать проблемы сразу же, когда происходили эти ссоры. Во время нашего разговора он понял, насколько мне, должно быть, было труднее, когда я не мог говорить о проблемах. Он сказал мне, что могло бы помочь, если бы я сказал ему, что мне больно, и мне нужно время, чтобы справиться с этой болью. Он бы знал, что я все еще забочусь о нем, но в тот момент я не мог проанализировать проблему, не теряя головы.И я согласился, что это лучший способ справиться с ситуацией.

В наши дни я пытаюсь устно передать свои эмоции людям. Я иду навстречу людям. Если я сделаю это и ситуация обострится, вы увидите разочарование от попытки не споткнуться о мои точки гейзера. Обычно это выражается в том, насколько сильнее становится мое заикание. Если я думаю, что меня неправильно понимают, и вижу, что красная дымка становится слишком густой для любой ясной мысли, я объясняю, почему я не могу продолжать разговор и замолчать, пока я не в правильном настроении, чтобы разрешать проблемы мирным путем.Это сложно, и иногда все, что я могу сделать, чтобы удержать себя от того, чтобы лава разлетелась повсюду. Но я обнаружил, что когда кто-то готов пойти вам навстречу, нет никаких сомнений в том, кто лучше общается, кто более зрелый или эмоционально умен. Важно сохранить себя, другого человека и, кроме того, отношения, которые показывают, что два человека хотят работать.

Теперь, когда все было сказано, важно добавить следующее: молчаливое обращение может быть эмоционально оскорбительным.Это может быть форма жестокого обращения. Это может быть желание контролировать другого человека. Точно так же вербальное общение может включать все это и многое другое. Ага! Вы не думали об этом, правда? Я надеюсь, что мы сможем дать людям возможность сомневаться, когда они выражают свои эмоции; устно или молча. Подумайте… почему они так поступают? Почему они слишком стремятся или не могут быть уязвимыми со мной? Они намеренно пытаются причинить мне боль? Я что-то делаю, чтобы это усугубить? Могу ли я спокойно выражать свои эмоции? Чем могу помочь? Таким образом, люди, которые заботятся друг о друге, могут работать вместе, чтобы определить половину пути, тип общения, который лучше всего подходит для них, и способы эффективной заботы друг о друге.

Итак, когда вы находитесь в пылу спора, недопонимания или несогласия, отсчитайте отсчет от пяти… и дайте своему человеку возможность усомниться. Во многих случаях они не хотят причинять вам вред; сознательно или иначе. Дайте им шанс доказать это.

Это молчание или отчуждение?

Источник: lzf / Shutterstock

Бесшумное обращение: «Девон в собачьей будке. Он потратил месячный бюджет на бакалею, ремонтируя свой мотоцикл, а его жена не сказала ему ни слова уже три дня.”

Отчуждение: «Рик не разговаривает со своим братом. Они прожили разные годы ».

Вероятно, существует столько же совпадений, сколько и различий между молчаливым обращением и отчуждением, но в этом посте давайте сосредоточимся на некоторых различиях:

1. Наказание и самозащита

Как видно из названия, молчаливое лечение — это то, что сделал кто-то с по . Это сделано специально, и его цель — послать сообщение: «Мне не нравится то, что вы сделали.”

Напротив, в то время как отчуждение часто воспринимается как наказание, когда вы принимаете участие, наказание не обязательно является намерением. Отчуждение происходит, когда один человек отдаляется от другого, чтобы защитить себя от причинения вреда. В случае отчуждения в семье болезненная межличностная динамика может достигнуть критической точки, когда один человек скажет: «Я больше не могу этого делать». Они не могут говорить это вслух. Они могут просто уйти. Отвергнутому человеку остается выяснить, что именно пошло не так.

Таким образом, в то время как молчаливое обращение часто понимается как реакция на определенное поведение, отчуждение может иметь оттенок тайны.

2. Надежда против отчаяния

Молчаливое обращение — это по своей сути оптимистическая тактика: если я перестану с вами разговаривать из-за чего-то, что вы сделали, я отправлю вам сообщение, которое, я надеюсь, улучшит ваше поведение в будущем.

Если мы разошлись, это знак того, что один (или оба) из нас отказались от другого, по крайней мере, на время.Мы хотели бы, чтобы другой человек каким-то образом изменился, но мы не думаем, что он хочет или способен на это, поэтому мы решаем держаться на расстоянии, чтобы сохранять душевное спокойствие.

3. Временные и открытые

У каждого лечения есть цель, и цель безмолвного лечения — пристыдить, наказать или предупредить кого-то, кто переступил черту. Как только лечение дало желаемый эффект, оно заканчивается.

Напротив, мы увидели, что целью отчуждения является самозащита — и эта цель сохраняется до тех пор, пока цель, кажется, не хочет изменять оскорбительное поведение.

4. Локальная и дистальная

Молчаливое обращение часто происходит между людьми, которые живут вместе или регулярно видятся. Трудно провести какое-либо «лечение» для кого-то, кого нет рядом.

Отчуждение, с другой стороны, может происходить под одной крышей или за тысячи миль от нас.

5. Острые и хронические заболевания

Напряженная тишина бесшумной обработки резко контрастирует с обычным разговором.Боль от переживания может быть сильной, но недолгой. Есть убеждение, что «это закончится больше одного дня», что делает это психологически управляемым, хотя и очень неприятным.

Боль отчуждения также сильна, но потенциально это боль, без лечения. Возможное облегчение — это надежда, а не данность. Со временем отчуждение может подорвать самооценку, уверенность в себе и качество жизни.

Как молчаливое обращение, так и отчуждение могут заставить отвергнутых чувствовать себя бессильными и обиженными.Многие решают уйти от отказа, оставляя отвергающему больше нечего делать.

Оба типа эмоциональных ограничений могут разрушить отношения. Те, кто был воспитан на использовании безмолвия в качестве средства общения, должны знать, что это — игра с огнем. Такое поведение может перерасти в длительное отчуждение, прежде чем вы поймете, что происходит.

Тихая эпидемия

Давайте посмотрим правде в глаза: в мире есть люди, с которыми очень трудно ужиться.К сожалению, такие люди могут снова и снова оказываться отвергнутыми. Но как терапевт, специализирующийся на отчуждении семьи, я могу с уверенностью сказать, что это , а не , это просто «трудные», оказавшиеся отвергнутыми. Отчуждение — это тихая эпидемия, поражающая самых разных людей.

Противоядие для многих — лучшее общение. Дети никогда не должны узнавать, что такое безмолвное лечение, или как его применять, или каково это, когда их принимают.Улучшение коммуникативных навыков может устранить значительную часть ненужных эмоциональных ограничений и стать источником глубокой боли для многих.

Молчаливый и сбитый с толку

К настоящему времени ясно, что движение #MeToo привело к культурному сдвигу в этой стране, который может навсегда изменить экологию гендерных отношений. Голоса сторонников были громкими и чрезвычайно убедительными для женщин, переживших сексуальное насилие и домогательства. В результате ошеломляющего культурного переворота этим выжившим скорее верят, чем обвиняют или увольняют, а их предполагаемые нападавшие сталкиваются с серьезным ущербом для их карьеры и репутации.Движение было настолько значительным, что журнал Time назвал собрание нарушителей тишины сексуального насилия своей выдающейся личностью года. Но в то время как #MeToo продолжает двигать иглой в интересах женщин, что он приносит с другой половиной населения?

Большинство мужчин могут публично поддерживать движение, но в частном порядке — очень конфиденциально, часто слишком конфиденциально, чтобы делиться с их интимными партнерами — они дезориентированы и борются с вопросами о том, как нормы, которые формируют их отношения с различными женщинами в их жизни изменились.В самом деле, по мере того, как все больше и больше женщин высказывают свои голоса о повсеместном распространении всего, от дисбаланса власти на рабочем месте до токсичной мужественности и полномасштабного сексуального насилия, мужчины не спешат толпами бросаться вперед, чтобы стать частью разговора. Из-за этого относительного отсутствия представительства человеку трудно быть сбитым с толку личными последствиями такого широкого общественного движения. Во время подобных культурных потрясений хороший терапевт может пригодиться.

Терапия, это драгоценное пространство, где мы платим кому-то за то, чтобы он был на нашей стороне, независимо от того, что мы делали, думали или боялись, постепенно начала помогать мужчинам в поиске души.Но советовать им означало работать без сети для многих терапевтов. В конце концов, помощь женщинам в решении проблем, связанных с #MeToo, была довольно привычной работой. Задолго до того, как появился хэштег, даже до Интернета, пока мужчины и женщины взаимодействовали друг с другом и существовала современная эпоха терапии, терапевты консультировали переживших сексуальное насилие и запугивание. Но каковы окончательные рекомендации по оказанию помощи парам, поддерживающим, но сбитым с толку мужчинам, даже неподдерживающим мужчинам, понять, как переосмыслить свои отношения и представления о мужественности сейчас, когда принятые как должное нормы бросают вызов не только на работе, но и интимные арены семьи и спальни?

Оказывается, за кулисами терапевтической сферы практикующие опасаются преждевременно отвечать на такие вопросы.В нашей области социальные движения сильно пострадали, а затем исчезли. Даже феминистская волна 70-х и 80-х со временем пошла на убыль. Как отмечал семейный терапевт Терри Реал в прошлогодней статье Networker под названием «Длинная тень патриархата»: «Как семейный терапевт-феминистка, я дважды устарела. . . . Я имею в виду, кого больше волновал феминизм? Были сделаны выводы, извлечены уроки и, по крайней мере, до некоторой степени, битвы выиграны — или, по крайней мере, были на пути к победе.Феминизм казался старой новостью. Что касается влияния традиционных гендерных ролей на пары, на общество — что касается разговоров о патриархате и его последствиях — психотерапевты, похоже, в значительной степени потеряли интерес ». Затем, пишет он, произошли выборы 2016 года.

А потом, по пятам, случился #MeToo. В этот момент многие терапевты, независимо от того, встречаются ли они с парами или отдельными людьми, обращаются друг к другу за советом, как помочь клиентам справиться с проблемами, которые, по утверждению Реала, мы в основном потеряли.Они собираются в смешанные группы в кафе, проводят профессиональные групповые дискуссии и просят совета в социальных сетях.

Чем больше человек разговаривает с терапевтами по всей стране и настраивается на разговоры в Интернете, тем больше становится очевидным, что движение #MeToo на данный момент породило больше проблемных вопросов, чем окончательных ответов.

Слышащие мужчины, которые говорят: «Это не я»

Психотерапевт Марианна Тамулевич встречалась с клиентами Мирандой и Филом за несколько лет до выборов 2016 года.После того, как годичный эмоциональный роман Фила со старой девушкой из колледжа привлек их за помощью, пара — вместе на протяжении десятилетий и родители троих взрослых детей — принялась за работу, чтобы научиться относиться друг к другу с большей любовью. Но, казалось бы, мелочи все еще могут довести Миранду до эмоционального отчаяния — песня о любви 80-х на стереосистеме, блондинка, похожая на старую девушку, заходит в их любимое кафе, Фил уходит в другую комнату, чтобы отвечать на звонки старых приятелей по колледжу.

Роман, возможно, ускорил лечение, но Тамулевич вскоре понял, что нужно работать не только над предательством.Фил был перфекционистом, и Миранда провела большую часть их отношений, ходя с ним на цыпочках, редко выражая себя, когда не соглашалась с его взглядами или когда он принимал важные семейные решения, не посоветовавшись с ней.

Со временем Тамулевич помог Миранде обрести более сильный голос в отношениях, и Миранда начала говорить, что она чувствует и чего хочет, с регулярностью, которая работала для пары. Фил никогда не сходил с ума по поводу пассивности Миранды, и он ненавидел попадание в засаду, когда ее гнев внезапно выливался в край, поэтому эта перемена была для него облегчением.Но на сессиях он вслух беспокоился, что Миранда все еще считает его безразличным и ненадежным, и иногда он задавался вопросом, как долго ему придется раскаиваться в эмоциональном романе, который он затеял, в основном по тексту.

Тамулевич был впечатлен Филом с самого начала. Казалось, он ценит справедливость во всем, и, как белый муж латиноамериканки и отец детей смешанной расы, он был чувствителен к вопросам социальной справедливости и неравенства в мире. Однако по мере того, как терапия прогрессировала, гендерный компонент этого неравенства внезапно стал заметным в культуре, сначала во время президентских выборов, а затем с движением #MeToo.Несмотря на все их усилия, гнев Миранды на Фила снова закипел.

Всего через несколько дней после того, как были окончательно подведены итоги выборов, а не через пять минут после их прибытия, Миранда, почти высовывающаяся из кресла со сжатыми кулаками в едва сдерживаемой позе ярости, сказала, что ей противно, что мужчина, напавший на женщин сексуально объективировавшаяся его собственная дочь могла быть избрана на самый высокий пост в стране. Тамулевич кивнул в поддержку, но Фил был заметно притих, пока его жена высказывала свои мысли.Миранда наконец повернулась к нему и спросила: «Почему ты не говоришь ?!»

Он бросил зрительный контакт и сказал: «Послушайте, я согласен с вами, я просто не собираюсь быть таким эмоциональным, как вы. Это не я.»

Гнев Миранды переполнился. «Это не я!» она плюнула ему в ответ. Она назвала его бесчувственным и невежественным, а когда он покачал головой, она начала нападать на его привилегию как человека в этом мире. Он огрызнулся, защищаясь, что она не может повесить на него то, что происходило в более широком мире.«Это тоже не я, — настаивал он, — я не из тех мужчин, которые преследуют женщин!»

Тамулевич видел эту динамику во многих других парах. Женщины часто чувствовали, что приглушенные ответы их партнеров обнажают фундаментальное различие между полами, и мужчины имеют само собой разумеющуюся роскошь не понимать или позволять унижению и боли постоянной объективации ощущаться с ними.

Хотя Тамулевич понимала гнев Миранды и понимала, что некоторые другие терапевты будут склонны заставить такого человека, как Фил, выразить больше эмоций в ответ на это, она знала, что они могут поработать над этим позже.На данный момент она выбрала другой подход, чтобы помочь этой паре: встать на защиту Фила.

«Вы знаете, что я могу сказать это, потому что я женщина, — сказал Тамулевич Миранде, — но я надеюсь, что вы видите это в некотором роде, вы делаете с ним то, что сделали с вами как с женщиной в Мир. Когда мы говорим ему, что он недостаточно чувствителен, недостаточно страстен, это похоже на то, как нам со временем говорили, что мы слишком эмоциональны, слишком чувствительны, слишком страстны «.

Миранда молчала, поэтому Тамулевич на мгновение остановился, прежде чем продолжить: «Вы не можете винить его за то, что он рос так, как он рос в своей культуре.Однако вы можете помочь ему понять, как это может отразиться на вас и вашем браке. Надеюсь, он вас выслушает, и вы будете слушать его, когда он расскажет вам, чего он не понимает в ваших чувствах ».

Миранда кивнула ей. «Хорошо», — сказала она, откинувшись на спинку стула. «Все в порядке.»

Тамулевич не остановился на достигнутом. Она призвала Фила воспользоваться этим как возможностью по-настоящему увидеть гендерный дисбаланс в нашей культуре — и между ними двумя — и общаться с Мирандой, когда она хотела поговорить об этом, а не просто молчать.Фил сказал, что попробует. На последующих сеансах он сказал, что говорил немного больше, когда чувствовал, что Миранда несправедливо судит его и всех мужчин, но он признал, что ему было нелегко это сделать. Во-первых, он действительно знал мужчин, которые ужасно обращались с женщинами. Во-вторых, он не знал, как настаивать на том, что он был , а не одним из тех людей, не пренебрегая чувствами и переживаниями Миранды, вновь открывая старые раны вокруг своего дела и отправляя ее на путь дальнейшего гнева.Он признал, что было легче держать язык за зубами.

«Такие люди, как Фил, — говорит Тамулевич, — могут защищаться от того, что их причисляют к каким-то довольно плохим парням в нашей культуре, или бояться или сбивать с толку чувства своего партнера, но они не знают, как это выразить, поэтому они проглатывают это. Вы спросите, ну и что? #MeToo — это движение за то, чтобы голоса женщин были услышаны. Почему нам нужно заботиться о том, как себя чувствуют эти мужчины? Почему нам нужно предоставить им места, чтобы иметь право голоса? Потому что, если мы этого не сделаем, их партнеры будут чувствовать, что эти проблемы принадлежат только им », — говорит Тамулевич.«Это упущенная возможность. #MeToo приносит пользу не только культуре и работе, но и интимной жизни пар ».

Чтобы заставить таких мужчин, как Фил, начать проявлять эмоции и вести честные беседы, Тамелювич говорит, что это помогает «поощрять любопытство, а не осуждение». Таким образом, вам по-прежнему интересно, что ваш партнер говорит о своем собственном опыте жизни в мире женщины. Вы стараетесь не чувствовать себя слишком вовлеченным. И я говорю им, что это и хорошо, и очень сложно! »

Продажа клиентов с согласия

Конечно, некоторым мужчинам легче говорить о глубоко личном влиянии, которое #MeToo оказывает на них, когда их партнеры находятся вне пределов слышимости, особенно когда речь идет о сексуальном поведении.

В списке клиентов сексопатолога и сексолога Валерии Чубы много как одиноких, так и состоящих в браке мужчин. Наедине потрясенные и иногда обеспокоенные собственным соучастием, многие из этих мужчин теперь обеспокоены тем, как движение углубит пропасть взаимопонимания между ними и женщинами в их жизни. Когда культурный разговор переходит в отвращение к темной стороне мужской сексуальности, они борются с чувством сексуального стыда и беспокойством по поводу своего прошлого поведения.

«Мужчины, которых я вижу, действительно заботятся о том, чтобы быть порядочными людьми.Я не могу переоценить, насколько это важно для них », — говорит Чуба. В начале терапевтического процесса она часто просит их описать свои сексуальные фантазии, потому что секс-позитивная работа, которую она выполняет, основана на преодолении стереотипов и нормализации их сексуальности. Они будут регулярно останавливаться в тот момент, когда они выходят за рамки прямой и узкой традиционной сексуальности, и спрашивают ее: «Я вас обидел?» или «Надеюсь, это не слишком много», или «Я веду себя неуместно, верно?»

«Как и женская сексуальность, в мужской сексуальности нет ничего криминального, патологического или насильственного.- говорит Чуба. «Это просто есть. Но даже до #MeToo мы были склонны патологизировать его и заставляли мужчин бояться, что их считают жестокими, оскорбительными, извращенными или жуткими ».

По мнению Чубы, большую часть секретов и стыда, связанных с сексом для мужчин и женщин, можно было бы смягчить, приняв практику согласия. Идея о том, что два или более человека готовы согласиться на секс перед тем, как заняться сексом, долгое время была фундаментальным учением сексопатологов, и теперь целые поколения сексуально активных взрослых в некоторой степени обучены этой практике.

Большинство представителей поколения X, а также миллениалы и только что взрослые представители поколения Z достигли совершеннолетия после того, как Антиохский колледж, прогрессивное учреждение в Огайо, как известно, ввел требования согласия в попытке положить конец сексуальному насилию в школе. Эти правила, с готовностью принятые учениками, широко высмеивались в более широкой культуре, хотя в некоторых версиях этой концепции уже преподавали секс-педагоги по всей стране.

Камнем преткновения для критиков Антиохии и толпы ликующих комиков 90-х было то, что предложение согласия не только в начале сексуальной активности, но и на каждом усиленном шаге на этом пути казалось не только нелепым и сексуальным увлечением. , но излишне упрощенная, глухая попытка узаконить страсть и желание.

В наши дни, спустя целых 25 лет после того, как Антиохия написала свои правила, #MeToo просветил нас о распространенности сексуального насилия и домогательств. Компании спешат обновить процедуры и тренинги по борьбе с сексуальными домогательствами, а Министерство образования проводит расследование того, как более 80 элитных колледжей пытались предотвратить сексуальные домогательства и пожаловаться на них. Несмотря на это, все еще обсуждаются те же аргументы о том, что согласие убивает страсть, и о том, что женщины изо всех сил пытаются четко сформулировать свои желания.

Но Чуба считает, что мы неправильно получили согласие. Для нее это важно не только для гармоничного сочетания: это Святой Грааль хорошего секса. Мужчины и женщины в более широкой культуре могут закатить глаза или написать пером редакционные статьи о том, как возобновление обсуждения согласия с помощью #MeToo лишит секс удовольствия, но в уединении своих спален клиенты Чубы обнаруживают, что согласие — это секрет веселого секса. жизнь, которой у них никогда не было.

«Я буду говорить о согласии с мужчинами, чтобы объяснить, что« нет »и« да »взаимосвязаны, — объясняет Чуба.Если женщины имеют право сказать «нет» и уважают это «нет», то они также имеют право знать, когда они готовы предложить однозначное «да». Определенное «да» — большая победа для обоих партнеров, поскольку, по ее словам, женское сексуальное удовольствие очень важно для большинства мужчин, и когда женщины выбирают и просят его, все в конце концов чувствуют себя более удовлетворенными и уважаемыми.

Сложная часть терапевтов, по словам Чубы, заключается в том, чтобы объяснить, что согласие выходит за рамки обсуждения половых актов. Это означает помощь клиентам в осознании фундаментального опыта женщин, когда они чрезмерно сексуализированы в этом мире, и связанных с этим противоречивых чувств.

«Во многих разговорах с клиентами-мужчинами я буквально переводчик. Я переведу женщину в мужчину и помогу им развить сочувствие. Это, как правило, означает помощь им в понимании реальности женской сексуальности и желания, которые часто отличаются от того, как работает мужское желание. Большая часть этого объясняет эту реальность с точки зрения безопасности, границ и возможной истории моментов #MeToo для женщин в нашей культуре ».

Например, по словам Чубы, многие мужчины без проблем понимают сексуальное насилие, особенно такие инциденты, как предполагаемое поведение Харви Вайнштейна.Но обычно им не приходит в голову сомневаться в том, как они просят жену заняться с ними сексом, внезапно схватив ее за грудь или задницу. Контекст может быть другим, намерение менее агрессивным и более ребяческим, но часто кажется агрессивным и неуважительным по отношению к партнеру.

Они вернутся к этим моментам с Чубой и скажут: «Я не понимаю, почему она так на меня сердится». Или «Никогда не время подходить к ней». Затем она попросит их принять во внимание, что когда женщину схватил даже любящий партнер, это может напомнить ей о том, как какой-то незнакомец мог схватить ее в баре или потереться о нее, когда она была подростком в автобусе, и ей было нелегко сбежать.

Клиенты Чубы обычно копаются, возражая, что это просто игра. И не только это, женщины могут казаться удручающе неровными в отношении того, что им нравится такая игра, а также в отношении своего желания или готовности к сексу. Чуба просит клиентов принять это во внимание, возможно, из-за того, что на протяжении всей жизни они защищались от сексуальных домогательств. Чуба говорит им, что обычно они проводят много лет, отвечая на сексуальные запросы или чье-то желание, не имея свободы выбора, когда они хотят заняться сексом.«Это повлияет на их отношение к сексу с вами», — говорит Чуба.

#MeToo, кажется, вдохновляет некоторых мужчин впервые услышать эту возможность, и Чуба с удовольствием использует эти поучительные моменты, чтобы прояснить свою точку зрения. «Я часто говорю что-то вроде:« Я уверен, что вы понимаете, если вы слышали много того, что появилось в последнее время в прессе, реальность жизни женщин намного сложнее, чем думают мужчины. А это значит, что происходит много травмирующих вещей, которые могут испортить секс для таких порядочных мужчин, как вы.’»

«Я также говорю мужчинам, что для установления контакта со своим партнером вам нужно создать пространство для вас обоих — для каждой из ваших потребностей и фантазий. Какими способами вы можете натолкнуться на приглашение ее разделить удовольствие, а не то, с чем вас ассоциирует ваш партнер: давление, попрошайничество, чувство долга? Мы хотим, чтобы она ассоциировала вас с удовольствием, чувством облегчения и безопасности от мира. Если вы хотите иметь успешные сексуальные отношения, вам нужно помочь партнеру почувствовать это.Чуба также хочет помочь мужчинам осознать, что секс не обязательно должен быть для них переживанием, связанным с давлением или производительностью. Для них это возможность испытать такое же облегчение и безопасность, как и женщины.

«Важно учитывать высокие стандарты, которых придерживаются многие мужчины, работая с вами в терапии», — добавляет Чуб. «Я всегда говорю им« спасибо »каждый раз, когда они чем-то делятся или задают трудный вопрос. Многие клиенты говорили мне: «Я никогда не говорил об этом жене» или «Я говорю это впервые, и мне приятно говорить об этом.«Им трудно быть уязвимыми, им нельзя доверять. Их не воспитывали для этого ».

Помощь мужчинам в обсуждении прошлого поведения

В октябре 2017 года, вскоре после того, как хэштег #MeToo набрал обороты, молодой австралийский журналист по имени Бенджамин Лоу попросил своих подписчиков в социальных сетях рассказать, чем они будут заниматься. чтобы поддержать движение #MeToo и женщин в их жизни. Наряду с хэштегом #HowIWillChange мужчины обязались верить женщинам, когда они сообщают о домогательствах и нападениях, больше не молчать, когда другие мужчины не уважают женщин, больше слушать и меньше говорить.Реакция в Твиттерсфере и в основной прессе была положительной, а Ло и плакаты, последовавшие за ним, получили высокую оценку.

Но когда некоторые другие мужчины начали использовать недолговечный тег #IHave, чтобы признаться в преследовании или нападении на женщин в прошлом, реакция была быстрой и осуждающей. Мужчин обвиняли в том, что они использовали культурный момент для умиротворения своей вины и отпущения грехов. Тот факт, что они чувствовали, что могут делиться такими действиями, не опасаясь репрессий, подвергался критике как еще один пример невежественного мужского преимущества на работе.

Марк Эндрюс — терапевт из Портленда, штат Орегон, в основном работает с геями. Хотя некоторые из них борются с историями о сексуальном насилии, которые были вызваны освещением #MeToo, более постоянное беспокойство, которое выражают его клиенты, заключается в том, что они задаются вопросом, преследовали ли они других или нападали, и слишком боятся вступать в разговор #MeToo выяснить. Он считает, что их беспокойство по поводу этих вопросов могло бы исчезнуть, если бы они могли свободно говорить о них с более широким сообществом.

«Многие мужчины говорят, что они пересматривают все сексуальные действия, которые они когда-либо делали в жизни, чтобы увидеть, не сделали ли они что-то неуместное. И это не мужчины-сексуальные преступники. Я думаю, они просто выражают беспокойство, замешательство и не чувствуют, что могут об этом говорить. Есть разочарование и паника. Самое главное, что я слышу в эти дни, — это «Я волнуюсь, что сделал это». А также: «Я не могу ни с кем поговорить об этом» ».

В случае с геями, подчеркивает Эндрюс, публично открыто заявлять о преследовании или преследовании. сообщать о чужом поведении очень чревато.«Геи — это сексуальное меньшинство. Исторически сложилось так, что им поставили диагноз душевнобольных и сажали в тюрьму за сексуальную ориентацию. Это довольно пугающая история ».

Другие терапевты также находят, что мужчины хотят открыто рассказывать о своем сексуальном поведении. Психолог Дэвид Векслер, чья работа сосредоточена на мужчинах и мужественности и который является автором книги Когда хорошие мужчины ведут себя плохо, , говорит, что как в личной жизни, так и в частной практике мужчины свободно разговаривают с ним.

«Первое, что я вижу, — это на каждые человек, проверяющих кишечник.Они говорят: «Ой, что я сделал, что могло доставить мне неприятности?» Или «Делал ли я то, что в то время казалось забавной шуткой или розыгрышем, которые по сегодняшним меркам могли бы считаться чем-то вроде? сексуальные домогательства или насилие? »

Векслер недавно встретился с человеком, который снова и снова вертел в голове деловую встречу до # MeToo. Он рассказал Векслеру историю посещения офиса, который недавно нанял красивую молодую женщину в качестве помощницы старшему сотруднику. Он был важным клиентом компании, и когда помощник отвел его в комнату, чтобы посмотреть какие-то файлы, он сказал: «Не могу поверить, что они позволяют мне побыть с вами наедине!» Он клянется, что не сделал ей никакого движения, что он просто кокетничал, и что она не выглядела напуганной или обиженной.Но ему все еще нужно было взвесить Векслера: по сегодняшним меркам, сделал ли он что-то не так? Он нарушил правило #MeToo?

«В общем, да, это было неправильно», — говорит Векслер. «Он был важным клиентом в этом бизнесе, поэтому она чувствовала, что должна вести себя с ним хорошо, а он злоупотреблял этим. Это не было преступлением, это было злоупотребление властью ».

Векслер считает, что этот клиент никогда бы не стал использовать такое взаимодействие в терапии до #MeToo. «Одна из действительно крутых вещей в том, что происходит, — это то, что обычные парни, которые могут наткнуться на ситуацию, в которой они даже умеренно злоупотребляют своей властью, теперь уделяют больше внимания своему поведению и тому, какое влияние оно может иметь на женщину», — говорит он.

Он добавляет, что, когда он подтверждает опасения своих клиентов, что их поведение было неуместным, вместо того, чтобы защищаться, они благодарят его. Они говорят ему, что в это запутанное время полезно получить прямой ответ и что в будущем они будут более осторожны.

Но как именно проходят эти обсуждения? И как он помогает им изменить это поведение? «Мой основной подход — сказать им:« Мы хотим попытаться понять, откуда вы пришли. Каково было ваше предположение в этой ситуации? Что ты чувствовал? Как вы прочитали ситуацию и были ли у вас в то время какие-то особые эмоциональные потребности? Вам нужна была небольшая дополнительная доза подтверждения или подтверждения того, что красивая девушка может улыбнуться вам, если вы скажете что-то кокетливое? Если в этом необходимость, вы должны знать об этом, чтобы не разыграться, даже относительно щадящим образом, — говорит Векслер.

Жесткое обращение с виноватыми

Векслер, клиентура которого включает в себя жестоких преступников, говорит, что по большей части он видел мужчин, которые не только беспокоились о том, чтобы больше не оскорблять женщин, но даже были готовы кричать друзьям и коллегам, которые это делают. Тем не менее, отмечает он, меньшинство его клиентов подвергает его критике #MeToo.

«Это всегда будет происходить всякий раз, когда какое-либо внимание уделяется опыту женщин с мужчинами. Некоторые мужчины скажут: «Это чушь собачья.Если все было так плохо, почему эти женщины ничего не сказали об этом раньше? Посмотрите на все способы, которыми мужчины считаются виновными и должны быть доказаны невиновными. Что случилось с надлежащей правовой процедурой? »Конечно, в этом есть доля правды. Но всегда найдутся мужчины, чей способ справиться со всем, что заставляет их чувствовать себя неудобно — или, возможно, даже виновато, — это сказать: «Опять феминистки!» »

Векслер ответил этим мужчинам не так, чтобы предположить, что они проявляют сексизм или настаивают на том, что должны верить жертве.Вместо этого он говорит: «Я нашел наиболее эффективным начать с признания части того, что он говорит, например:« Да, есть некоторые случаи, о которых мы слышали, в которых предполагаемая жертва, вероятно, что-то придумывала. Что происходит. Но, знаете ли, самое главное — это то, что так долго так много женщин, которые подвергались преследованиям, насилию или бесправию, не высказывались, и все эти истории рождаются из дерева. Возможно, некоторые из них недействительны, но похоже, что большинство из них таковыми.

У Венди Бихари много опыта с мужчинами, которые не принимают #MeToo.Ее практика посвящена лечению нарциссов и их семей. Среди ее клиентов есть мужчины, обвиняемые в вопиющих домогательствах и нападениях, о которых много писали в заголовках газет с 2016 года. Как известно, с ними трудно обращаться, если им не угрожают чем-то вроде разоблачения, но именно эти мужчины хлынули в ее офис с тех пор, как #MeToo начало набирать популярность; однако они не появляются с опущенными головами.

«Нарциссы просто чувствуют себя заслуженными. Они думают, что могут иметь все, что захотят, и все, что они хотят, принадлежит им.Многие из мужчин, с которыми я работаю, действительно не понимают, что такого плохого в женщинах, обвиняющих их в агрессивном поведении или домогательстве. Они говорят: «Я не думал, что это произошло. На самом деле, я думал, что это улица с двусторонним движением ».

Бехари предупреждает, что терапевты, сталкивающиеся с такими мужчинами, которые часто плохо знакомы с лечением, но боятся разоблачения и внезапно имеют высокую мотивацию понять, как измениться, должны знать, что они С ними сложно посоветоваться, и их нужно подбирать с кем-то, кто может противостоять их поведению.

«Чтобы быть стойким, нужно работать над собой, потому что вам нужно будет вести себя как новый родитель в их жизни, учить их терпимости к разочарованию, контролю над импульсами и чувствам других людей. Вам нужно будет поговорить с ними о том, как проявлять сочувствие, как отдавать, а также брать. Вы часто будете говорить: «Да, правила действительно применимы к вам». Так что это большая конфронтация. Это также означает, что они глубоко погружаются в незащищенность, которую они так усердно пытались скрыть, и помогают им понять, что это сокрытие увековечивает отталкивающую личность, которую они представляют миру.Это заставляет их увидеть иронию своей самопрезентации и личное страдание, происходящее на более глубоком уровне, с которым они даже не связаны ».

Согласно Бехари, полезно знать, что нарциссическая личность, которая может порождать хищническое поведение, возникает одним из двух способов. Первое, по ее словам, — это испорченное детство. «Они могут делать то, что хотят: без ограничений, без границ, без правил, без последствий, поэтому они растут, думая, что так устроен мир. С ними труднее всего лечить, потому что вам буквально нужно научить их чувствовать себя некомфортно, и им трудно понять, почему.

Бехари говорит, что у наиболее типичных нарциссов есть так называемый компенсаторный нарциссизм. «Это ребенок, который вырос с большим упором на успеваемость, чем на безусловную любовь, которая нужна каждому ребенку. Пока они хорошо выступают, они могут кричать, ругаться, кричать, ломать вещи, делать что хотят. Став взрослыми, многие из них теряют способность терпеть разочарование или эффективно общаться с другими ».

Это, по словам Бехари, часто приводит к отвратительному поведению, которое вызывает запугивание и создает взрослый менталитет типа «Я вам покажу.В свою очередь, это может спровоцировать чрезмерную сексуальную озабоченность, которая может успокаивать себя: это способ одновременно поразить эго и избежать эмоциональных переживаний и боли.

«Когда я работаю с нарциссами, совершившими эти ужасные действия, я говорю им:« Вы не виноваты, что выросли с ощущением, что имеете право делать все, что хотите, без каких-либо последствий ». . Но теперь, когда вы знаете, как вы выросли, чтобы компенсировать свою неуверенность, ваша ответственность — выяснить, что вы собираетесь с этим делать.«Итак, есть много« давайте поймем это, давайте разберемся с этим, давайте владеть этим и давайте изучим некоторые новые привычки, которые будут более здоровыми и адаптивными »».

Поощрение мужчин и женщин к продолжению разговора

A Через несколько месяцев после начала движения #MeToo плодовитый драматург, удостоенный премии Obie Award, Исраэль Горовиц был обвинен по нескольким пунктам обвинения в сексуальных домогательствах и нападениях. Собственный сын Горовица, Адам, известный тем, что был членом рэп-группы Beastie Boys, публично заявил, что он верит женщинам, обвинявшим его отца, одна из которых была школьной девушкой Адама.

Но это еще не все. Двадцать пять лет назад 10 женщин, которые работали с Горовицем в театре, который он основал в Глостере, штат Массачусетс, или в его доме в качестве нянь для его детей, рассказали свои истории о нападениях популярному еженедельнику Boston Phoenix . газета, согласившаяся анонимно опубликовать свои утверждения. Но ничего особенного не произошло. Горовиц продолжал ставить свои пьесы в театре в Глостере, а средства массовой информации продолжали рассматривать их, периодически отмечая обвинения, а также отрицание Горовица.

The Gloucester Playhouse спросили Горовица об обвинениях в 1993 году, и когда он категорически отрицал их, они составили политику сексуальных домогательств и на этом остановились. По некоторым свидетельствам тех, кто знал его в прошедшие годы, его поведение по отношению к окружающим его женщинам, казалось, не изменилось. Но после выборов 2016 года его более недавняя жертва решила опубликовать информацию в социальных сетях, а затем связалась с The New York Times . Когда газета опубликовала статью, она включала в себя рассказы о девяти других обвинителях Горовица, которые на этот раз использовали свои имена.Театр в Глостере окончательно разорвал с ним связи. Пьесы, которые производились в другом месте, были исключены.

Исследуя, почему понадобилось общественное движение, чтобы подстегнуть женщин, Горовица обвиняли в нападении с 90-х годов, чтобы обнародовать, Шанкар Ведантам, ведущий программы Национального общественного радио Скрытый мозг , обсудил концепцию социального доказательства. . Идея состоит в том, что целые общества могут диктовать, что будет или не будет публично выражаться и что будет рассматриваться, путем их реакции на неоднозначные признания.Если есть социальное доказательство того, что лучше молчать, большинство жертв так и сделают; если внезапно появится доказательство того, что публично выступить безопаснее, чем когда-то было раньше, то еще большее количество людей возвысит свои голоса и будет услышано.

Жертвам Горовица действительно потребовалось какое-то социальное доказательство — в данном случае американская культура внезапно и последовательно верила в преследование и нападение переживших насилие и осуждала виновных — чтобы эти женщины почувствовали, что времена изменились, они могут выступить публично, и это может быть хорошо.

Некоторые терапевты приходят к выводу, что для подтверждения этого доказательства, сохранения достижений #MeToo и тщательного убеждения мужчин в важности этой проблемы джинну #MeToo нужно больше времени, чтобы выжить из бутылки.

Флори Уиллард — терапевт по вопросам брака и семьи, клиентами которого являются пары из разных стран и культур, проживающие в Вашингтоне и его окрестностях. Она видит, что #MeToo пересекает культурные границы и оказывает влияние на эти пары, независимо от их происхождения. Но она считает, что для того, чтобы это воздействие осталось неизменным, женщины должны быть готовы рассказать своим партнерам о своем опыте.В противном случае они могут отклонить #MeToo как что-то, что происходит вдали от любимых женщин.

«Мои клиенты-женщины скажут:« Это так ясно, что я чувствую это, поэтому мой партнер должен это понять ». Но нет, они этого не делают. На самом деле это не так, потому что они автоматически передаются из поколения в поколение и из культуры. Без вашего ведома они не узнают, — предупреждает Уиллард.

Она сравнивает это забвение с переживанием взгляда на океан с берега или неба и предположением, что все, что находится под поверхностью, спокойно.Волны могут быть слегка изрезанными, но сцена кажется упорядоченной и управляемой, как повседневная жизнь. Только когда вы погрузитесь и откроете глаза, вы обнаружите изобилующий и бурный мир. Узнав о неспокойном мире женщин, мужчины смогут лучше сочувствовать своим партнерам и изменить свое поведение.

«Когда они слышат, как женщины действительно рассказывают о том, что происходит под поверхностью, тогда все становится ясно. Может быть, раньше они думали: «Если вы просто подмигнете кому-то один или два раза и сделаете сексуальный комментарий, вы получите смешной взгляд, но это нормально.Теперь они могут почувствовать скрытую за этим взглядом боль, унижение и беспомощность. Слышать, как их партнеры выработали стратегии выживания, чтобы притвориться, что с ними все в порядке, когда они действительно расстроены или напуганы, — это большое открытие «.

Вера в человечность мужчин

Дэвид Боуман — терапевт, который вместе со своей женой проводит семинары Imago для пар под названием «Получите любовь, которую вы хотите». Как и Уиллард, он считает, что лучший ресурс для человека, не знающего, что и почему #MeToo, — это его собственный партнер.Но он призывает мужчин не ждать, пока их партнеры откроются, и задавать прямые вопросы об их опыте.

«Доверься этому человеку», — говорит он. «Спросите, что правильно, а что нет. Спросите: «Сделал ли я вам что-нибудь, что доставляло вам дискомфорт?» И спросите: «Как вы видите меня в свете #MeToo?» »

Боумен полагает, что многие мужчины уже делают это, отчасти потому, что он обнаружил лет, что главный приоритет в жизни мужчин — это иметь счастливого с ними партнера.Поскольку Боуман ежедневно видит эту любящую сторону мужчин на практике, у него возникло желание написать эссе, которое он разослал своему сообществу терапевтов, выпускникам семинаров его пар и членам своей мужской группы. Он назвал его «Люди, которые хорошо себя ведут, многие забытые». В нем он подчеркнул, что, хотя мужчины традиционно имели право плохо себя вести по отношению к женщинам, многие из них этого не делали. Они не трогали женщин против их воли, не вели «разговоры в раздевалке». Они восхищаются влиятельными женщинами и верят женщинам, когда они говорят о домогательствах и нападениях.

«Я не думаю, что есть человек, который не сделал чего-то , на что они оглядываются в этот момент и говорят:« Черт возьми, это было неуместно », — говорит он, -« Но в то же время я чувствовал мужчины, которых я знал и о которых глубоко заботился, не замечали во всем этом разговоре. Я очень рад, что женщины выступают вперед. Я думаю, это давно пора. И я очень рад, что мужчинам приходится расплачиваться за свое поведение — и есть много парней, которые чувствуют то же, что и я ».

***

Лорен Докетт — старший писатель в Networker.Ее интервью с сексопатологом Валерией Чуба можно посмотреть здесь.

***

Появляется все больше свидетельств того, что #MeToo может войти в историю как движение, которое, помимо расширения прав и возможностей женщин, помогало мужчинам-жертвам сексуального насилия, которые, как известно, не хотят выступать, открыться и получить поддержку, которую они заслуживать.

Хотя ряд актеров-мужчин обнародовали свой собственный опыт сексуальных домогательств и нападений, в том числе Брендан Фрейзер, Джеймс Ван дер Бик и, возможно, наиболее известный, Энтони Рэпп, который обвинил своего коллегу-актера Кевина Спейси в нападении на него, когда он был подростком — многие мужчины молчали.По данным Национального альянса за прекращение сексуального насилия, каждый шестой мужчина подвергался сексуальному насилию в юном возрасте и каждый 25-й — во взрослом возрасте.

Психолог Дэвид Векслер говорит: «Мы могли бы часами говорить о различном опыте мужчин, ставших жертвами домашнего и сексуального насилия. Каким бы трудным ни было женщинам думать о себе как о жертвах или публично раскрывать себя как жертвы, для мужчин это гораздо более проблематично ».

Мэри Джо Барретт, специалист по травмам и соучредитель Центра изменения контекста, считает, что размах #MeToo с включением известных влиятельных женщин в качестве жертв продемонстрировал, насколько распространены сексуальные домогательства или домогательства.Признание того, что общность может помочь многим женщинам-жертвам что-то освободить. Их ощущение принадлежности к позорному маленькому клубу может превратиться в осознание того, что они связаны с огромным и безупречным сообществом выживших.

Один человек, который взял на себя главную роль # MeToo, — актер Терри Круз, который говорит, что услышать, как женщины рассказывают о своем опыте, было источником вдохновения, в котором он нуждался, чтобы рассказать историю своего собственного предполагаемого нападения со стороны Адама Венита, грозного голливудского агента. Крюс написал в Твиттере и рассказал СМИ о том, как в 2016 году Венит, которого он раньше никогда не встречал, дважды ощупывал свои гениталии на важном голливудском мероприятии.В конце концов он сообщил об этом окружному прокурору Лос-Анджелеса и подал иск против Venit. Несколько месяцев спустя D.A. и городская прокуратура отклонили иск, сославшись на срок давности.

Crews, бывший игрок НФЛ, многие приветствовали за то, что он объявил, что «не будет стыдно». Тем не менее, продюсер сериала, в котором он принимал участие, заставил его отказаться от иска, «если он хочет избежать дальнейших проблем». В социальных сетях Крюза называли «жадной плаксой», которая не испытывала «настоящих сексуальных домогательств», и, как и многие другие жертвы-мужчины, насмехались над ней за то, что она не сопротивлялась.

Crews ответил на вопросы о том, почему он не сопротивлялся, напомнив людям, что большие голливудские агенты имеют огромную власть над тем, работают ли актеры или нет, и что история о физической ссоре могла закончиться только плохо для него, афроамериканца. человек. Time включил Crews в свою обложку «Человек года» о «нарушителях тишины».

Психотерапевт Дэвид Боуман считает, что независимо от того, вдохновлены ли мужчины, подвергшиеся сексуальному насилию или домогательствам, быть такими же публичными, как Банды, они по-прежнему заслуживают исцеления и должны чувствовать себя воодушевленными, чтобы работать над своим насилием в терапии и быть услышанными.

«Мужчины рассказывают мне о своем насилии наедине за обедом, на сеансе со своим партнером или в мужской группе, но в большинстве случаев они все равно не собираются предавать огласке из-за фактора стыда. Но вы знаете, — говорит Боумен, — женщины лидируют во многих отношениях в этом мире. Здесь вполне может быть следующая волна, когда вперед выступят мужчины. Я бы ничуть не удивился ».

— L.D.

***

ФОТО © CULTURA RM EXCLUSIVE / ZERO CREATIVES

Молчать — не слабость

Миллионы мусульман по всему миру в понедельник отметили начало Рамадана, месяца интенсивных молитв, поста от рассвета до заката и ночных праздников.Другие начнут поститься на день позже, во вторник, из-за методологии наблюдения за луной, которая может привести к тому, что разные страны объявят начало Рамадана с разницей в день или два. Вот несколько вопросов и ответов о самом священном месяце ислама:

ПОЧЕМУ МУСУЛЬМАНЫ БЫСТРЫЕ?
Пост предназначен для того, чтобы приблизить верующих к Богу и напомнить им о страданиях менее удачливых. Рамадан — время отстраниться от мирских удовольствий и сосредоточиться на своем внутреннем я. Это рассматривается как способ физического и духовного очищения, отказ от таких привычек, как курение и кофеин.Мусульмане часто жертвуют на благотворительность в течение месяца и кормят голодных. Многие проводят больше времени в мечетях во время Рамадана и используют свободное время для чтения Корана. Новый мэр Лондона Садик Хан написал в Guardian, что он планирует использовать Рамадан для «наведения мостов» и преломления хлеба с мусульманами и немусульманами по всему городу в синагогах, церквях и мечетях, хотя он признал, что 19-часовые — В течение долгих летних дней в Европе долго поститься и отказаться от кофе будет непросто. Пост во время Рамадана является одним из пяти столпов ислама, наряду с мусульманским провозглашением веры, ежедневной молитвой, благотворительностью и совершением хаджа.

КАК МУСУЛЬМАНЫ БЫСТРЫЕ?
Мусульман воздерживаются от еды и питья от рассвета до заката в течение всего месяца Рамадан. Одного глотка воды или затяжки сигареты достаточно, чтобы сделать пост недействительным. Однако мусульманские ученые говорят, что недостаточно просто избегать еды и напитков в течение дня. Рамадан — это также упражнение на самообладание. Мусульманам рекомендуется избегать сплетен и споров. Также запрещены половые отношения между супругами во время дневного поста. Непосредственно перед постом мусульмане едят перед рассветом энергетическую пищу, чтобы продержаться в течение дня, — сухур.«Египтяне едят пюре из бобов фава, называемые« фул », приправленные тмином и оливковым маслом, в то время как в Ливане и Сирии популярной пищей сухур является лепешка с тимьяном, сыром или йогуртом. В Афганистане люди едят финики и пельмени с начинкой из картофеля и лука-порея. сначала приготовили на пару, а потом зажарили.

КАК МУСУЛЬМАНЫ ПРЕРЫВАЮТ БЫСТРО?
Мусульмане традиционно прерывают свой пост, как Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) около 1400 лет назад, с глотком воды и некоторыми финиками на закате. воды — самый ожидаемый момент дня.После молитвы на закате проводится большой праздник, известный как «ифтар», вместе с семьей и друзьями. Ифтар — это не только гастрономическое приключение, но и общественное мероприятие. Во всем арабском мире абрикосовый сок является основным продуктом ифтара. В Южной Азии и Турции популярны напитки на основе йогурта. Каждую ночь в Рамадан мечети и благотворительные организации устанавливают палатки и столы, чтобы люди могли бесплатно поесть ифтар.

МОЖНО ЛИ МУСУЛЬМАН ОТСТУПИТЬ ОТ ПОКОЯ?
Да. Исключения составляют дети, пожилые люди, больные, беременные, кормящие или менструирующие женщины, а также путешествующие люди, в том числе спортсмены во время турниров.Многие мусульмане, особенно живущие в Соединенных Штатах и ​​Европе, принимают и приветствуют окружающих их людей, которые не соблюдают Рамадан. Однако немусульмане или взрослые мусульмане, которые обедают в общественных местах в течение дня, могут быть оштрафованы или даже заключены в тюрьму в некоторых странах Ближнего Востока.
Во многих преимущественно мусульманских странах, таких как Индонезия, караоке-бары и ночные клубы закрыты на большей части страны в течение месяца. В ресторанах там используют шторы, чтобы скрыть посетителей, которые едят в течение дня. А в Египте Дар аль-Ифта, главный орган, отвечающий за выпуск религиозных редакций, в понедельник предупредил о запрете еды в общественных местах, заявив, что это не акт «личной свободы, а хаос — нападение на ислам».»В Китае мусульмане-уйгуры из числа меньшинств жалуются на жесткие ограничения со стороны коммунистической партии, такие как запреты на пост для членов партии, государственных служащих, учителей и студентов во время Рамадана, а также на в целом принудительные запреты на посещение мечетями детей, женщин, носящих хиджаб, и молодых людей. мужчины отращивают бороды

КАКОВЫ НЕКОТОРЫЕ ТРАДИЦИИ РАМАДАНА?
Обычно начало месяца приветствуется приветствием «Рамадан карим!» Другой отличительной чертой Рамадана является ночная молитва в мечети, которую мусульмане называют «таравих».«У египтян есть традиция фонарей Рамадана, называемых« фанусами », которые часто являются центральным элементом стола ифтара или их можно увидеть висящими в витринах магазинов и на балконах. В странах Персидского залива богатые семьи проводят« меджлис », где они открывают свои двери для людей. проводить в любое время ночи за едой, чаем, кофе и беседой. Все чаще в пятизвездочных отелях все чаще используются палатки на Рамадан, предлагающие щедрые и дорогие блюда от заката до рассвета. Критики утверждают, что в Южной Азии священный месяц все больше становится коммерческим.Ученые также были обеспокоены увеличением количества вечерних телешоу во время Рамадана. В Пакистане на игровых шоу раздают подарки, рекламируя своих спонсоров. В арабском мире мыльные оперы длиною в месяц с участием ведущих актеров Египта приносят миллионы долларов на рекламу.

КАК МУСУЛЬМАНЫ ОТМЕТИЛИ КОНЕЦ РАМАДАНА?
Конец Рамадана отмечен интенсивным поклонением, поскольку мусульмане стремятся получить ответ на свои молитвы во время «Лайлат аль-Кадр» или «Ночи судьбы».