На какие темы разговаривать с мужчиной: Как разговаривать, чтобы укрепить отношения

Содержание

О чем поговорить с мужчиной на первом свидании

Текст: Мария Малышева

Первое свидание довольно важное событие в развитии отношений. Очень часто именно на первом свидании люди складывают своё мнение о человеке и решают, продолжать ли отношения. В этой статье будут советы для девушек как вести себя на свидании, о чем поговорить с мужчиной и какие ошибки нельзя совершать.

Как себя вести

С первых секунд создавайте ситуации, в которых вам нужна будет какая-то помощь мужчины. Подать руку, открыть дверь, подать салфетку. Это важно для того, чтобы рядом с вами он почувствовал себя мужчиной. Если вы будете делать все сами, он будет чувствовать себя неловко.

Полагайте на его вкус. Не нужно высказывать, что вам не нравится место, в которое он вас привел или еще что-то. В таком случае лучше деликатно предложить свой вариант.

Заканчивайте свидание на пике эмоций. Не нужно сидеть на свидании 3-4 часа.

Как только чувствуете, что мужчине все очень нравится, он хочет продолжить разговаривать с тобой на всяческие темы, заканчивайте свидание. Деликатно скажите, что вам пора. Это нужно для того, чтобы поддерживать интерес мужчины к вам, ему должно постоянно не хватать вас.

Как правильно вести разговор

  1. Не рассказывайте сразу все о себе. Женщины любят сразу рассказать о себе всю подноготную. На первом свидании не стоит этого делать, у вас потом будет много времени, чтобы рассказать всю историю вашей жизни. На первом свидании 80% разговора говорить должен мужчина. Спросите его о карьере, каких-то его успехах, спросите, как он этого добился. Делайте ему комплименты, восхищайтесь его умом, мужественностью, главное, чтобы эти комплименты были от сердца.
  2. Легкость. Главное в разговоре– непринужденность. Не нужно грузить мужчину своими проблемами, рассказывать плохие периоды в своей жизни. Об этом вы сможете деликатно рассказать потом. На первой встрече рассказывайте только яркие, позитивные истории. Также не нужно спорить, если вы понимаете, что ваш собеседник не прав, потихоньку смените тему, не стоит доказывать ему его неправоту.

Ошибки, которые нельзя совершать

  • Болтать слишком много о себе, либо, еще хуже, только о себе.
  • Задавать слишком много вопросов. Не нужно превращать свидание в допрос.
  • Не разговаривайте об отношениях. Нельзя рассказывать парню обо всех твоих бывших. Если же парень сам очень хочет рассказать о своей бывшей, то позволь ему выговориться, но тут есть одно но, рассказывать можно только положительные моменты, чтобы светлые чувства, которые он испытывает при рассказе проецировались на тебя.
  • Не пяльтесь на него. Это может очень сильно смутить парня.
  • Не умничайте. Безусловно, на первой встрече мы хотим показать, какие мы умные. Но в таком случае мужчина начнет видеть в тебе не девушку, а соперника.
  • Не жалуйся, не рассказывай о своих комплексах или же о проблемах со здоровьем. Если вы скажете ему все неприятные подробности, влюбленность просто улетучится.

5 запретных тем. О чём нельзя говорить с мужчиной, чтобы не оказаться «в пролёте»? | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – психотерапевт Иван Фенин выделяет пять уязвимых точек мужского самолюбия.

Уязвимая точка №1. Они боятся быть смешными

Мужчина – существо уязвимое в гораздо большей степени, чем женщина. И более инфантильное, особенно в современном варианте, когда исконно мужские занятия – война и охота – ему чужды, а способов доказать свою состоятельность не так уж много. Почти каждый мужчина таит в себе мальчика, этакого Питера Пэна, который не прочь поиграть и жизнью, и женщинами. Питер Пэн претендовал на то, что он – очень важная персона, хотя обожал всех подставлять и насмешничать. Но когда «играли» с ним, а он не мог контролировать ситуацию, Питер приходил в ярость. Вот и любой мужчина больше всего на свете боится показаться смешным – ведь это означает непризнание его состоятельности.

Совет женщинам: Будьте осторожнее с насмешками в мужской адрес. Они ни в коем случае не должны касаться его внешности, интимных возможностей, членов его семьи, его способности зарабатывать деньги… Список можно продолжить.

Уязвимая точка №2. Они не хотят «плясать под дудку»

Биологическая задача мужчины как разведчика, первооткрывателя, экспериментатора сформировала его темперамент, не терпящий однообразия и штампов в поведении. Но вот парадокс: армия все-таки состоит из мужчин, подчиняющихся командиру и ведущих весьма регламентированный образ жизни. Дело в том, что в силу своей психологической подвижности мужчины быстрее реагируют на изменение ситуации и четкие словесные формулировки, поэтому в мужской среде гораздо проще установить внешнюю дисциплину.

Тем не менее, если в качестве «командира» пытается выступать любимая женщина, это воспринимается как насилие над сокровенной сущностью мужчины (командиров ему и так хватает) и может начисто отбить охоту общаться с такой женщиной дальше.

Вот почему, кстати, многие мужчины так не любят дарить цветы тем, с кем у них уже укрепились отношения.

Им кажется, что таким образом им навязывают определенный стереотип поведения, их «водят на поводке», заставляют выполнять все возложенные на них ожидания. Этого изменчивая и свободолюбивая мужская природа не терпит.

Совет женщинам: Меняйте стереотипы поведения, поменьше говорите «так все делают», «так положено», старайтесь быть непредсказуемой.

Уязвимая точка №3. Они ненавидят говорить о своем здоровье

Мужчины редко ходят к врачам, по возможности избегают лечения, «тянут до последнего». Причина проста – они боятся боли. По жизни им не приходится терпеть столько, сколько женщинам. Одни роды чего стоят! А потому к физическим страданиям мужчина менее готов, и просто теряется перед ними.

Кроме того, согласиться пойти к врачу для мужчины – равносильно «уступить», «проиграть» в борьбе с жизнью.

И уж тем более мужчина не будет обсуждать свои проблемы с женщиной, которая ему нравится! Жалость, сочувствие и другие подобные чувства, которые у прекрасного пола иногда являются синонимами любви, мужской природе не присущи. Об этом говорит и жестокая поговорка: «Муж любит жену здоровую, а брат сестру – богатую». Мужчина подсознательно знает, какие чувства у него вызовет женщина в подобной ситуации (хотя может и скрывать это от себя и от нее), и не хочет показаться жалким, слабым. Он сам не очень способен к сочувствию, и ему трудно поверить, что на это способны другие.

Совет женщинам: Обсуждать проблемы мужского здоровья можно только с мужем, да и то, лишь предлагая ему позитивные выходы из положения. Если мужчина просто ухаживает за вами, лучше о его здоровье не говорить.

Уязвимая точка №4. Они не терпят выяснения отношений

Тут пролегает самый большой водораздел между женской и мужской природой – прекрасный пол поговорить «за жизнь» обожает! Мужчины же предпочитают словам поступки. Они вообще не слишком способны анализировать свои чувства. Они полагаются на инстинкт, импульс. Поэтому долгие разговоры о том, «как ты на самом деле ко мне относишься», способны вызвать раздражение и даже разрыв.

Совет женщинам: Перемывайте кости мужчинам с подругами. А своего мужчину в выяснение отношений не втягивайте.

Уязвимая точка №5. Они приходят в ярость от того, что их «продинамили»

Мужчина в любви стремится прежде всего к результату. Для него лучшим доказательством чувств женщины являются интимные отношения. И поэтому он воспринимает любое заигрывание как приглашение к действию. Если же выясняется, что это была просто игра или шутка – пощады не ждите. Получив отказ, он попытается «повесить» на вас всех «собак», обвинить во всех возможных недостатках, чтобы убедить себя, что потеря была невелика. Правда, энтузиазм, с которым он этим занимается, будет свидетельствовать как раз об обратном. Вы еще можете все переиграть, однако второго вашего «динамо» он уже не простит.

Совет женщинам: Попробуйте ему подыграть, ведь вам это ничего не стоит! Ему хочется, чтобы вы оправдывались, доказывали свою неповторимость и неотразимость.

Это продолжение любовной игры, и если вы настроены серьезно, то это только усилит его желание быть с вами. Согласно Фрейду, в основе мужской агрессии против женщины всегда лежит сексуальный интерес. Если же вы «ничего такого не думали», лучше отойти в сторону и дать это однозначно понять.

Смотрите также:

О чем говорить с мужчиной на первом свидании

Первое свидание с мужчиной — это всегда так волнующе! Тебя буквально лихорадит от мыслей «Что надеть?», «Какой маникюр сделать?», «Какие духи выбрать?». Но настоящий ужас испытываешь, когда задаешь себе вопрос — «А о чем я буду с ним говорить?».

Безусловно, внешний вид очень много значит, но вывод о том, что представляет из себя человек, мы все-таки делаем по тому, как и о чем он говорит. Поэтому, если хочешь произвести хорошее впечатление, обязательно продумай, о чем будешь говорить с мужчиной на свидании. А я тебе немного помогу в этом.

За несколько лет работы руководителем в крупной компании, мне часто приходилось общаться с мужчинами. И хотя это были исключительно деловые отношения, мне нужно было уже на первой встрече произвести впечатление серьезного человека, которому можно доверять и с которым можно планировать долгосрочное сотрудничество.

Уже слышу твоё возражение — деловые отношения это одно, а романтические — другое. На самом деле, при первом общении особой разницы нет. Ведь цель и в том, и в другом случае одна — себя показать и на него посмотреть. То есть, создать у мужчины правильное впечатление о себе и понять, что представляет из себя он. А сделать это можно только с помощью правильно построенной беседы.

Так о чем же говорить с мужчиной на свидании? Какие темы обсуждать, а какие обходить стороной? И в целом, что можно делать при общении, а чего категорически нельзя? Давай разберемся в этом.

Несколько общих правил

Начну с того, чего в разговоре делать точно не нужно:

    • Приписывать себе качества, умения, навыки, которых у тебя нет. Если в старшей школе тебе приходилось ставить танец с одноклассниками для концерта ко Дню учителя — это не повод заявлять, что ты хореограф. Или рассказывать о профессиональном увлечении рафтингом, если твой опыт в этом ограничивается одним сплавом, после которого ты теперь и близко боишься подходить к рафту. Конечно же, тебе хочется выглядеть в глазах собеседника суперталантливой, необычной, активной и разносторонней. Но такой способ сделать это — плохой вариант. Особенно, если ты рассчитываешь на продолжение отношений. Подобный обман может очень скоро вскрыться, причем самым неприятным способом. Например, мужчина, поверив, что ты опытный хореограф, попросит позаниматься танцами с его племянницей, порекомендует тебя своим знакомым. Или сделает тебе «приятный» сюрприз — организует поход на байдарках.
    • Рассказывать от своего имени истории, в которых не участвовала. Очень часто жизнь других кажется интереснее, чем собственная. Подруга вечно попадает в смешные истории и каждый раз ей удается достойно выйти из ситуации. Соседка все время путешествует, а потом часами в подробностях рассказывает тебе обо всем, что увидела. Коллега каким-то удивительным образом успевает просматривать все новинки фильмов и перечитывать все только вышедшие книги. И так здорово пересказывает сюжет и содержание, что создается впечатление, будто ты сама все это смотрела или читала.Когда не знаешь, о чем говорить с мужчинами на свидании, есть огромный соблазн «одолжить» этот чужой опыт, тем самым и разговор поддержать, и себя эрудитом представить. Но будь осторожна. Есть вероятность, что рассказывая о своих приключениях, подруга упустила какие-то детали, о которых знает твой собеседник. Например, он тоже недавно был в аэропорту, где она (а по твоим словам ты) случайно перепутала багаж и села в самолет с чужой сумкой. И ему интересно, понравился ли тебе тот знаменитый бар, который считается достопримечательностью этого аэропорта. Но подружка упомянуть о нем забыла…Еще одна ловушка, в которую можно попасть, приписывая себе несуществующие способности или опыт — забывчивость. Придуманные события в отличие от реально пережитых имеют свойство забываться. А это чревато неловкими ситуациями в будущем.
    • Строить общение по принципу допроса. Проще всего избежать такого формата — не задавать вопросы, на которые можно отвечать односложными «Да» или «Нет». Тебе нравится французская кухня? Ты фанат “Ливерпуля”? Для тебя важно мнение окружающих? Не ставь вопросы в такой форме, задавай их так, чтобы провоцировать собеседника раскрыть тему. Но и сама старайся не отвечать односложно, даже если вопрос парня дает такую возможность. Не превращай свидание в анкетирование.

С чего начать разговор на первом свидании с мужчиной

Универсальное решение — задать вопрос или выразить свое мнение о месте, где проходит свидание. Если это ресторан, ты можешь спросить, был ли он здесь раньше, чем понравилось ему это заведение, что заказывал. Если вы встречаетесь в кинотеатре, поинтересуйся, почему он выбрал фильм именно в этом жанре, какие еще картины в этом направлении он смотрел. Если это прогулка в парке, можно начать разговор с обсуждения погоды. Банально? Возможно, но для начала годится.

Дальше тебе нужно лишь внимательно слушать его ответы и улавливать, какие темы он обсуждает с удовольствием, а какие явно старается обходить стороной. И соответственно строить беседу в комфортном для тебя и для него русле.

Очень часто девушки, думая о том, как провести первое свидание с парнем, совершают одну ошибку — прописывают сценарий будущей беседы. Совершенно бесполезная трата времени. Из собственного опыта я знаю, что прогнозировать ход и развитие беседы абсолютно невозможно. Единственное, что ты можешь сделать, это четко обозначить темы, которые можно и не нужно обсуждать с мужчиной на свидании.

Удачные темы для общения с мужчиной на свидании

Сразу скажу — удачной будет любая тема, которая интересна вам обоим: кино, спорт, театр, музыка, путешествия, садоводство, технологии, животные. Общей темой могут стать шумные соседи, курьезы в супермаркете или на парковке. Одним словом, что угодно, главное, чтобы предмет общения не вызывал у вас кардинально противоположные мнения и чувства. В этом случае обязательно возникнет напряжение.

Не паникуй, если разговор зашел о теме, о которой ты мало что знаешь. Воспринимай такую ситуацию как шанс разобраться в ней, узнать что-то новое. Если видишь, что собеседник явно хорошо «подкован» в этом направлении, смело задавай вопросы, уточняй, проявляй заинтересованность. Но! Только если тебе это действительно интересно. Если во время его рассказа о работе над алгоритмом нового бота или системы ведения бухучета ты еле сдерживаешься, чтобы не зевнуть, или ловишь себя на мысли о том, что тебя больше интересует состав соуса на тарелке, переводи разговор на другую тему.

О чем не стоит говорить с мужчинами на свидании

Разговаривать с мужчиной на первом свидании можно в принципе о чем угодно, но есть темы, которых касаться точно не нужно. Их не так много:

Прошлые отношения. Если сейчас этот человек находится рядом с тобой, логично предположить, что предыдущие отношения не сложились. Возможно, воспоминания о них болезненны для него. И вряд ли мужчина хочет обсуждать их на первом свидании с новой девушкой.
Если инициатива обсудить эту тему происходит от собеседника, постарайся корректно увести разговор в другое направление. На прямой вопрос о «бывших» лучше всего ответить общими фразами, тем самым давая понять, что не хочешь вникать в детали.

Люди, к которым ты испытываешь негативные отношения. Начальник-самодур, коллега-зануда, «криворукий» парикмахер — все это не должно обсуждаться при общении на первом свидании с мужчиной. Объясню почему. Во-первых, не исключено, что человек, о котором ты негативно высказываешься, может оказаться хорошим знакомым твоего собеседника. Мир круглый и очень тесный — помнишь об этом? И ему точно будет неприятно слышать такие нелестные слова в адрес знакомого человека.

И во-вторых, такие рассказы он может расценить как жалобы с твоей стороны. А значит, с его стороны должна последовать какая-то реакция. Естественно, ты ожидаешь согласия с твоим мнением. А если у собеседника другая точка зрения. И вдруг он захочет ее высказать. В общении возникнет напряжение. Но, даже если он промолчит, определенный вывод о тебе сделает.

Поэтому старайся при первом общении избегать высказывания негативных суждений. Причем не только о людях, а в принципе обо всем. Негатив в любом случае оставляет неприятный осадок, даже если мужчина разделяет с тобой эту точку зрения.

Неудачный опыт общения с его коллегами. Причем я подразумеваю не конкретных людей, с которыми он работает, а специалистов, работающих в той же сфере. Есть большая вероятность того, что непроизвольно, даже подсознательно, твое негативное мнение о представителе его специальности он будет проецировать на себя. И ничего приятного в этом, конечно же, не будет.

Как-то приятельница Олеся попросила познакомить ее с моим знакомым Михаилом, который ей был симпатичен. Заранее скажу, что Миша заведует офтальмологическим отделением в крупной клинике, о чем моя приятельница, конечно же, знала. Выполнить ее просьбу мне было несложно, как раз планировалось мероприятие, на которое я могла пригласить их обоих, что и сделала. В день «Х» я представила их друг другу и оставила пообщаться.

Когда вернулась к ним через некоторое время, стала свидетельницей такой ситуации: Олеся рассказывала Михаилу историю своего неудачного опыта общения с врачом офтальмологом в одной из самых дорогих офтальмологических клиник Украины. При этом она не стеснялась в выражениях относительно профессионализма доктора. Миша в какой-то момент попытался возразить, что ситуация могла быть немного другой, чем описывает Олеся, и, скорее всего врач был прав относительно диагноза и лечения. Но моя приятельница категорически отвергала все доводы своего собеседника.

Как думаешь, захотел ли Миша после такого диалога продолжить общение с Олесей? Могу точно тебе сказать — нет. И ты наверняка уже и сама знаешь почему.

Я очень надеюсь, что мои советы помогут тебе удачно провести первое свидание с парнем, найти общие интересные темы для разговора и во всех отношениях быть на высоте!

Почему способность вести светскую беседу так важна

Легко отклонить светскую беседу как пустую болтовню, поверхностную или бессмысленную беседу и заявить, что интересует только «настоящий» разговор . Но как вообще начать более глубокий разговор с кем-то? Кто-то, кого вы только что встретили, испугался бы, если бы вы просто подошли к нему и спросили: «Как вы думаете, почему Бог позволяет плохим вещам случаться с хорошими людьми?» Разговор — это лестница, первые ступеньки которой составляют светские беседы.Вы не можете прыгнуть по лестнице. Это все равно, что пробовать спринт перед тем, как разогреться, или приготовить стейк, не размораживая его, или выехать на шоссе, не набирая скорость на рампе, или… ну, вы поняли.

Подумайте об этом. Как начались все ваши текущие самые важные несемейные отношения? Скорее всего, однажды немного поговорим. Спрашивать о домашнем задании на уроке химии или сочувствовать боли, которую вы испытывали, выполняя медвежье ползание по футбольному полю.А теперь вы лучшие друзья.

Светская беседа — это портал, через который каждый человек, которого вы когда-либо встретите, войдет в вашу жизнь. Если задуматься, это здорово. Никогда не знаешь, с кем встретишься на уроке, в кафе, в спортзале, на свадьбе; они могут быть вашим будущим деловым партнером или начальником, вашим будущим лучшим другом или женой. Вы просто никогда не знаете, когда кто-то, кого вы встретите, направит вашу жизнь в новое русло. Но если вы не можете начать эти отношения, ваш круг контактов и близких никогда не расширится за пределы текущего списка друзей, чьи обновления и твиты в Facebook вы не можете оторвать от глаз, чтобы встретиться взглядом с теми, кто сидит рядом. тебе.

Как получить возможность вести светскую беседу с кем угодно и где угодно

Первый шаг к тому, чтобы стать экспертом в области светской беседы, — это начать видеть себя хозяином , а не гостем , в любой ситуации . Хозяин выступает в роли лидера. Он активен, а не пассивен, и проявляет инициативу, разговаривая с людьми, направляя беседу, заполняя неловкие паузы, представляя людей и заставляя других чувствовать себя комфортно и желанно.

Как стать непревзойденным хозяином, куда бы вы ни пошли? Ваши обязанности по размещению можно разделить на две категории: подходить к другим и быть доступным.

Как подойти к другим людям

Начало разговора с незнакомцами

Мы часто стесняемся вовлекать незнакомца в светскую беседу, но большинство людей чувствуют себя такими же застенчивыми и неуверенными, как и вы. Это большое утешение и облегчение, когда кто-то берет на себя инициативу, чтобы поговорить с ними, избавляя их от необходимости стоять в одиночестве у чаши для пунша, когда они чувствуют себя неловко и бросаются в глаза. Люди любят говорить (особенно о себе) и, как правило, польщены, когда на них обращают внимание.

Ищите кого-нибудь, кто кажется доступным, кто сам по себе и не разговаривает с кем-то еще и не работает над чем-то. Установите зрительный контакт, улыбнитесь им, а затем подойдите, чтобы поприветствовать их.

Но что тогда? Любой, у кого была светская беседа, распадается после разговора: «Что ты делаешь?» могут беспокоиться о том, что их попытка начать охрану превратится в неловкость. Но когда вы знаете, что делаете, вы можете преодолеть любые возможные спады.

Метод ARE для начала светской беседы .Эксперт по коммуникациям доктор Кэрол Флеминг предлагает процесс, состоящий из трех частей: «Якорь», «Раскрытие», «Воодушевление» (ARE).

Якорь. Это наблюдение о вашей «общей общей реальности», которое расширяет первую небольшую нить связи между вами и другим человеком — легчайшие шутки по поводу того, что вы оба видите или переживаете.

  • Доктор Лэндис веселый.
  • Сет-лист сегодня был фантастическим.
  • Погода идеальная.

Не зацикливайтесь на том, что такие комментарии слишком поверхностны, и тщетно ищите что-нибудь по-настоящему умное. Флеминг называет такие разговоры «дружескими звуками», и вы оба знаете, что они не имеют смысла, а просто постепенный и вежливый способ перейти к «настоящему» разговору.

Раскрыть. Затем раскройте что-нибудь о себе, что связано с якорем, который вы только что выбросили.

  • Я пытался попасть в класс доктора Лэндиса в течение трех семестров, и это первый раз, когда мне удалось получить место.
  • Здесь гораздо больше людей, чем на их шоу в прошлом году.
  • Я ждал перерыва в жаре, чтобы впервые отправиться в поход на гору Уилстон.

Открываясь немного больше, мы расширяем для другого человека еще несколько нитей связи и доверия, в то же время предоставляя ему корм, на который можно ответить.

Поощрять. Теперь вы передаете им мяч, задавая вопрос:

  • Было ли вам трудно попасть в класс?
  • Вы видели это шоу?
  • Вы когда-нибудь совершали такой поход?

Продолжайте разговор .Используя эффективный метод ARE, вы успешно обменяетесь несколькими любезностями, но эти нежные нити светской беседы могут легко распасться и улетучиться в этот момент … когда появляется ужасная неловкая пауза.

Итак, вы хотите сплести эти легкие нити во все более прочную веревку. Вы делаете это, предлагая последующие комментарии и вопросы, которые продолжают поддерживать разговор. Давайте посмотрим, как могут развиваться три наших примера разговоров:

Вы: Dr.Лэндис веселый. Я пытался попасть в его класс в течение трех семестров, и это первый раз, когда мне удалось получить место. Вам было трудно попасть в класс?

Человек: Да, я действительно сидел на лестнице первые несколько уроков и просто надеялся, что некоторые люди бросят учебу. К счастью, они сделали, и он добавил меня.

После того, как человек ответит на ваш первоначальный вопрос, вы можете использовать последующий комментарий или вопрос, каждый из которых предназначен для подсказки ответа. Чтобы дать комментарий, потребуется больше навыков, так как вам нужно создать такой, который будет продолжать движение вперед и назад.В идеале вы должны сформировать в уме и комментарий, и дополнительный вопрос, чтобы, если они ответят только смехом или ага, вы были готовы снова сдвинуть дело с мертвой точки.

Умный / юмористический комментарий — один из вариантов вашего продолжения:

Вы (сказал в шутку): Я думаю, вы имели какое-то отношение к их исчезновению!

Человек (смеется): Да, конечно! Я говорю тебе, люди умирают от желания попасть сюда.

Вы: Вы берете этот курс по специальности или просто потому, что хотите?

Вы: Сет-лист сегодня был фантастическим.Здесь гораздо больше людей, чем на их шоу в прошлом году. Вы это видели?

Человек: Нет, я узнал об этой группе только несколько недель назад.

Здесь нет хорошего комментария, который поддерживал бы разговор, поэтому уточняющий вопрос будет наиболее подходящим.

Вы: Ага? Как вы узнали о них?

Вы: Прекрасная погода. Я ждал перерыва в жаре, чтобы подняться на гору Уилстон.Вы когда-нибудь совершали такой поход?

Человек: Нет.

Вместо того, чтобы быть умным, еще один вариант для вашего последующего комментария — рассказать немного о себе.

Вы: Это один из моих любимых походов. Чтобы добраться до вершины с тропы, нужно всего около полутора часов, и вид потрясающий.

Человек: Больше всего я ходил пешком в гору по университетскому городку, но это звучит вполне выполнимо.

Вы: Думаю, завтра я и пара друзей займемся этим.Если вы хотите поехать с нами, дайте мне знать. Я в 3Б.

Независимо от того, добавляете ли вы комментарий или вопрос, обязательно чередуйте эти два варианта. Соблюдайте баланс: слишком много вопросов, задаваемых один за другим, сделают беседу более похожей на допрос, а слишком много комментариев не дадут собеседнику возможности поговорить. Это нехорошо, потому что именно ваш интерес к тому, что они говорят, вызывает у них расположение.

Так что склоняйте чашу весов сильнее в сторону вопросов.Как только они ответят на один вопрос, вы задаете уточняющие вопросы об их ответе. Начните с вопросов, на которые можно ответить одним или двумя словами, а затем расширьте их до открытых вопросов, которые не поставят их в тупик, но позволят им более или менее рассказать о себе, в зависимости от их Уровень комфорта. Используйте вопросы, которые начинаются с таких фраз:

  • Расскажите мне о…
  • Что было самым лучшим в…
  • Как вы относились к…
  • Что привело вас к…
  • Что вас удивило больше всего…
  • Как похоже / отличается от…
  • Почему…

Вот несколько эффективных цепочек светских бесед, с выделенными частыми, но менее открытыми вопросами, и лучшей альтернативой после них:

  • Откуда вы? → Вы прожили там всю жизнь? Каково было там расти? → Что привело вас сюда? → Есть ли поблизости кто-нибудь из членов вашей семьи? → Сколько у вас братьев и сестер? Расскажи мне больше о своей семье.→ Сложно ли быть вдали от них? → Что вам больше всего не хватает в родном городе?
  • На чем вы специализируетесь? → Что заставило вас выбрать эту специальность? → Как тебе это нравится? Какой лучший курс вы прошли до сих пор? → Расскажи мне об этом поподробнее. → Что было самым интересным в классе? → Как вы думаете, можете ли вы написать об этом для своей диссертации?
  • Чем вы занимаетесь? → Тебе нравится твоя работа? Опишите типичный рабочий день. → Как экономика повлияла на бизнес? → Почему ваша компания процветает, а другие терпят поражение? → Вы бы порекомендовали пойти в поле такому же молодому человеку, как я? → Вы знаете кого-нибудь, кто мог бы искать стажера?

Начало разговора со знакомыми

Начало небольшого разговора со знакомым — с кем-то, с кем вы только немного болтаете в церкви каждое воскресенье, с коллегой, которого вы иногда видите в офисе, со старым другом, которого вы не держите в очень хорошем контакте, но иногда с ним сталкиваешься — требует другого подхода, чем ломка льда с незнакомцем.При встрече со знакомым вы, скорее всего, начнете с вопроса, но важно, как вы сформулируете этот вопрос.

Задавайте открытые вопросы. Вот как обычно. Как прошли выходные? Как проходит твой день? Как твои дела? Что ты задумал? Отлично. Отлично. Хороший. Ничего особенного … Сверчки! Подобные вопросы убивают разговор — они вызывают ответ только из одного или двух слов и в основном используются большинством людей в качестве попутного механического приветствия, а не как вопросы, на которые ожидается фактический ответ.

Итак, вы должны продолжить:

  • Как прошли ваши выходные? Хорошо. Что ты сделал?
  • Как твой день? Хорошо. Что было самым лучшим на данный момент?
  • Как дела? Хорошо. Что у вас хорошо складывалось?

Если знакомый дает еще один сокращенный ответ, вы можете сказать что-то вроде: «Что еще? Я действительно хочу знать.» Люди привыкли совершать движения с людьми и ищут разрешения немного рассказать о себе.Но если они останутся сдержанными, они могут просто не захотеть разговаривать, и вы всегда должны уважать это.

Встреча со знакомым сопряжена с уникальными ловушками: вы знаете только его жизненный план, но не знаете, что в нем изменилось с момента вашего последнего разговора. Итак, вы хотите тщательно формулировать свои вопросы и сохранять нейтралитет, чтобы не «вмешиваться»:

  • Вы уже нашли работу? (оказывается, он все еще безработный) → Что происходит с поиском работы в последнее время?
  • Как там Джен? (она просто бросила его) → Расскажите мне о себе и Джен.
  • Я слышал, в прошлом месяце вы ездили в Кали. Должно быть, это было круто! (ему пришлось уехать в Калифорнию, потому что его отец умер) à Что привело вас в Калифорнию в прошлом месяце?
  • Как давно вы встречаетесь? (они еще не обсуждали, встречаются ли они на самом деле) à Как вы познакомились?

Что мне делать, если у меня не получается придумывать вопросы или что сказать?

Соблюдайте. Некоторые из самых простых и лучших вопросов возникают просто при наблюдении за людьми и их окружением:

  • Я вижу, у вас есть докторская степень.D из Вашингтонского университета. Почему вы выбрали эту школу?
  • А, вы читаете The Great Gatsby ? Это моя любимая книга. Как тебе это нравится?
  • Не могу не заметить, что вы поклонник Jets. Как вы думаете, кем будет их стартовый QB?
  • Расскажите об этой картинке. Вы бежите марафон? Кто с тобой бежит?
  • Как вам ваш Jeep Wrangler?
  • Где ты подстригся? Ищу хорошего парикмахера.

Слушайте. Вы можете начать разговор, опираясь на сказанное кем-то, что адресовано не вам напрямую, но вам известно.

Например, в небольших классах колледжа профессор иногда предлагает всем представиться в первый день занятий. Если в классе есть кто-то, кого вы хотели бы узнать больше, вы можете позже начать разговор, сказав что-нибудь вроде: Вы упомянули, что приехали из Колорадо. Какая часть?

Или после деловой презентации подойдите к докладчику и скажите: «Я подумал, что вы сделали интересный момент о преимуществах, которые традиционная газета предлагает по сравнению с онлайн-версией».Как вы думаете, каково будущее печати?

Комплимент. Хороший способ начать светскую беседу — связать комплимент и вопрос:

  • Это действительно хорошая перьевая ручка. Трудно научиться писать с одним?
  • Я был очень впечатлен тем терпением, которое вы проявили сегодня с этими детьми. Как тебе удается оставаться таким спокойным, когда они отскакивают от стен?

Делая комплимент женщине, придерживайтесь поведения, достижения или предмета одежды, а не части тела.

Сформулируйте вопрос в уме. Если вы сидите за столом с группой людей, и светская беседа не удалась, запомните аббревиатуру FORM:

  • F amily. Расскажи мне о своей семье. Ваши братья и сестры похожи или разные? Что нового делает ваш ребенок в эти дни? Как здоровье твоего дедушки?
  • O оккупация. Что лучше и хуже всего в вашей работе? Как экономика повлияла на вашу отрасль?
  • R Создание.Вы все еще бегаете в эти дни? Вы бывали в походах в последнее время? Какую последнюю вещь вы построили в своей мастерской? Видели в последнее время какие-нибудь хорошие фильмы? Читали хорошие книги?
  • M активация. Где вы надеетесь быть через пять лет? Вам нравится ваша работа? Что вам нравится в вашей новой церкви?

Сделайте себя доступным

Это правда, что сказал Дейл Карнеги: «Вы можете завести больше друзей за два месяца, заинтересовавшись другими людьми, чем вы можете за два года, пытаясь заинтересовать других людей вами.

Но также приятно, когда другие начинают разговор. Иногда вы просто не в режиме «ведущего» и рветесь, чтобы начать разговор, но вы все равно открыты для светской беседы. Если вы хотите, чтобы с вами завязался разговор с незнакомыми людьми, вам нужно создать атмосферу того, что вы открыты для этого и что с вами будет интересно поговорить. Вы должны быть доступными.

Чтобы понять, как стать более доступным, просто оглянитесь вокруг. Какие люди вас привлекают, а чего вы стараетесь избегать.Что делает каждый набор или что он не делает?

Наденьте разговорный предмет. Люди часто чувствуют себя наиболее комфортно, когда подходят к вам и спрашивают о каком-то конкретном предмете, который вы носите. Поразительно красивый галстук (не новинка), интересная застежка для галстука, булавка на лацкане, уникальное (но сделанное со вкусом) кольцо, часы или ожерелье, даже футболка с принтом (я не говорю здесь о Affliction, вы понимаете … Скажем, один с надписью «Semper Virilis», например), носимый в непринужденной обстановке, может легко вызвать любопытные вопросы, которые зажгут разговор.

Демонстрируйте дружелюбный язык тела. Наш невербальный язык тела определяет большую часть того, как нас воспринимают другие. Теплый и манящий язык тела привлечет к вам других и заставит их чувствовать себя комфортно при разговоре.

Артур Вассмер придумал последний акроним, который мы рассмотрим сегодня, — СОФТЕН — для описания элементов невербального поведения, привлекающих других:

  • S миля. Теплая дружелюбная улыбка успокаивает окружающих. Когда вы гуляете, показывайте легкую, мягкую улыбку.После того, как вы встретитесь взглядом с кем-то, улыбнитесь ему более широкой и искренней улыбкой.
  • O положение ручки. Вместо того, чтобы стоять под углом, скрестив руки или засунув руки в карманы, смотрите прямо перед другими и держите руки естественно по бокам.
  • F или более наклонный. Когда вы слушаете или говорите, наклонение показывает кому-то, на кого вы обращаете внимание. Чем больше близости вы строите с кем-то, тем ближе вы можете наклониться, но сначала уважайте физическое пространство человека.
  • T ой рукопожатием.Хорошее сердечное рукопожатие, когда паутина между большим и указательным пальцами встречается с их пальцами, придает уверенность и жизненную силу.
  • E лет, обращайтесь. Возможность смотреть в глаза показывает, что вы уверены в себе, и укрепляет близость с другими людьми. Мы написали несколько замечательных статей о важности зрительного контакта и о том, как это делать правильно, и я настоятельно рекомендую их прочесть.
  • N од. Когда вы слушаете, как кто-то говорит, кивая, а также другие вербальные и невербальные формы обратной связи, такие как «ага» и «хммм», показывают, что вы сосредоточены на том, что говорит говорящий.

Будьте ухоженными и хорошо одетыми. Не переодетый — это отпугнет людей и заставит вас казаться встревоженным. Но наденьте чистую одежду, которая хорошо сидит по размеру и продемонстрирует ваш собственный стиль и большую уверенность.

И примечание о растительности на лице … это начало разговора. Все хотят прокомментировать мои усы. А борода, когда-то являвшаяся признаком сурового провинциала или хитрого бунтаря, теперь часто воспринимается людьми как «доступная» — взгляд супер-непринужденного, добродушного парня.

Предложите свое имя тем, кого вы встречали раньше. Новый знакомый может этого не вспомнить. У бывшего профессора могли быть тысячи студентов. Попытки определить свое имя во время разговора, а также беспокойство о том, что тот факт, что они его не знают, будут раскрыты, отвлекут их от сосредоточения на разговоре. Так что просто предложите это, когда увидите их: Привет, доктор Смит, Бретт Маккей из прошлогодней истории 101!

Никогда не отвечайте односложно. «Да» или «Нет» ПОЛНАЯ ОСТАНОВКА звучит отрывисто. Вы когда-нибудь были на этом мероприятии раньше? . Вы друг жениха? Есть . Просто добавьте немного, чтобы смягчить это, так как это заставит вас говорить больше игры: Нет, не слышал. Да, я.

Расширьте свои ответы, даже если технически будет достаточно ответов «Нет, не знаю» или «Да, согласен». Примеры: Нет, не слышал, но мой друг Майкл Дэвидсон наконец убедил меня приехать в этом году. Ты знаешь его? Я думаю, вы, ребята, ходили в одну школу.Или: Да, я. Мы с Чаком были братьями по братству в Университете Алабамы ».

Цель состоит в том, чтобы предоставить вашему партнеру по светской беседе дополнительную информацию, на основе которой он сможет сделать комментарий или задать вопрос, который будет поддерживать разговор. Просто подумайте, когда обувь стоит на другой ноге — чем больше корма вам дадут, тем легче сформулировать хороший ответ.

Зеркало вашего партнера. Люди чувствуют себя комфортнее и больше очаровываются теми, кто соответствует их поведению, тону голоса, скорости разговора и так далее.Не сравнивайте тик с тиком вашего собеседника, но если он говорит тихо, понизьте свой голос на ступеньку ниже; если они полны энтузиазма, действуйте аналогичным образом.

Дайте доступное описание вашей работы. Один из наиболее частых вопросов, которые задают люди: «Чем вы занимаетесь?» Если ваша работа довольно техническая, постарайтесь изложить ее в терминах непрофессионала, чтобы им было о чем задать вам дополнительные вопросы, вместо того, чтобы просто сказать: «О, ядерное деление, а?»

Обладайте обширными знаниями и будьте в курсе текущих событий. Будучи начитанным и не отставая от того, что происходит в мире, у вас всегда будет немного знаний, соответствующих разнообразным интересам тех, с кем вы встречаетесь.

Практика!

Технологии создали интересный феномен, в котором люди все больше жаждут реального личного общения, но в то же время становятся менее подготовленными для его облегчения.

Единственный способ стать лучше в светской беседе — это попрактиковаться. И вы должны практиковать это в ситуациях, когда это действительно не имеет значения, чтобы быть готовым, когда это произойдет.

Заведите светскую беседу с мужчиной за прилавком в гастрономе или с человеком, работающим в кассе в продуктовом магазине: как продвигается ваш день? Сколько еще в твоей смене? Какая часть вашего дня была лучшей на данный момент?

Вместо того, чтобы уклоняться от мероприятий, которые вы не слишком хотите посещать, используйте явную цель — попрактиковаться в навыках светской беседы. Считайте это своей лабораторией беседы — вас все равно не заботит, что люди там думают о вас, поэтому не стесняйтесь пробовать что-то и делать ошибки.

Не зацикливайтесь на «неудаче». Если кому-то не интересно разговаривать, ничего страшного. Ни вреда, ни фола. Просто двигаться дальше. Светская беседа раздражает только тогда, когда она нежелательна, и инициатор не понимает этой незаинтересованности. Если человек, которого вы пытаетесь привлечь, дает несколько коротких ответов и продолжает отклоняться от вас, позвольте ему заняться тем, чем он бы хотел заниматься.

Но, как гласит старая пословица, нужно побороться с некоторыми аллигаторами, чтобы приготовить суп из аллигаторов. Любой опыт, как хороший, так и плохой, поможет вам отточить свое мастерство светской беседы, чтобы вы могли с легкостью поговорить с этой девушкой на шаттле до кампуса, и вам не нужно было ждать в машине, чтобы не подниматься по лестнице к ваша квартира в то же время, что и кто-то другой.

Ознакомьтесь с другими ресурсами на AoM о светской беседе:

_______________

Источники:

Кэрол Флеминг «Это так, как вы говорите»

Искусство светской беседы Дебры Файн

Поговорите с незнакомцами, Дэвид Топус

Старая книга жизненного опыта

Мужчины открывают, о чем они на самом деле говорят, когда женщин нет около

Будь то мальчишник или вечер в пабе, многие женщины до сих пор озадачены тем, о чем говорят их мужья и парни, когда они проводят время с товарищами.И хотя многие из вызывающих раздражение стереотипов о том, что а) паб — это место только для мужчин и б) когда мужчины собираются вместе, все, что они делают, это говорят о мелочах, (наконец) теряют доверие в широких масштабах, вопрос: «О чем говорят мужчины, когда собираются вместе?» по-прежнему справедливо спросить.

Как писательница Мелисса Кацулис призналась в газете Sydney Morning Herald на прошлой неделе: «Проведение с мужем 15 лет заставило меня понять, что я ничего не знаю о мужчинах.«И — преувеличение или нет — в этой (или в каком-то ее варианте) находятся многие женщины по всей стране — зная, что их партнер один на один (и в смешанной группе), — но всегда задаваясь вопросом, насколько он отличается это когда он собирается вместе с товарищами.

Сегодня мы здесь, чтобы ответить на эти вопросы с помощью золотой жилы, которой является ветка Ask / Reddit , взяв на себя смелость проанализировать троллинг, чтобы раскрыть «тайные жизни» людей, которых ищет автор Катсулис.Вот что мы нашли.

«Мы говорим о том, как нам нужно привлечь внимание некоторых женщин»

Если группа мужчин гетеросексуальна и не замужем, это обычная тема для разговоров. Конечно, не новаторски, но точно.

«Мотоциклы»

Каждый мужчина знает, что нужно либо увлекаться велосипедами или автомобилями, либо терпеть сколько угодно долгих и скучных разговоров на протяжении всей жизни.

«Вещи»

Стреляй в дерьмо. Играйте на ветер. Говорите о том, что перед вами и о чем вы думаете.На самом деле, когда дело доходит до этого, не существует большого заговора, который диктовал бы, что то, о чем говорят группы мужчин, должно сильно отличаться от того, о чем группы женщин говорят, когда собираются вместе. И, как всегда, любой разговор будет в большей степени продиктован интересами и личностями присутствующих людей, чем их полом.

«Как хорошо бы мы выглядели на высоких каблуках»

После того, как выходит текила, все устраивает.

«Спорт и дети»

В особенности для женатых (или имеющих детей) мужчин из Reddit, спорт и дети, как правило, занимают больше эфирного времени, чем им следовало бы.

«Чувства»

Хотите верьте, хотите нет — у мужчин тоже есть чувства. И хотя требуется время, чтобы это воспринималось как позитив (а не подавление), это происходит все чаще и чаще, и мы приветствуем это.

«Ужасно плохие фильмы»

Как отмечает The Ringer : «Грань между настолько плохим, хорошим и таким плохим, что я ушел из театра, довольно тонка; вкус субъективен, и то, что один человек находит забавно плохим, другие могут посчитать просто плохим.Это означает, что это тема для обсуждения, которая может время от времени поднимать голову до последней порции напитков.

«Весь спектр вещей, о которых мы говорим иначе»

Опять же: идея о том, что то, о чем мужчины говорят, когда они предоставлены самим себе, радикально отличается от того, о чем они говорят в любой другой ситуации, была поставлена ​​под сомнение, при этом общее мнение предполагало, что мужчины с большей вероятностью будут действовать немного более незрелыми перед другими людьми. их товарищи, но не совсем разные.

Вывод? Когда такие женщины, как Кацулис, спрашивают, почему мужчины не чувствуют необходимости делиться секретами или делиться эмоциями друг с другом так же часто, как женщины со своими друзьями, каков будет ответ?

Следующее взаимодействие может пролить свет.

«Снова и снова женщины сообщают, что спрашивают своих мужей:« Итак, о чем вы говорили? »После того, как они возвращаются с вечеринки с друзьями», — говорит Кацулис. «Друзья, которые, по-видимому, все находятся в муках различных романтических драм, кризисов со здоровьем и экзистенциальных колебаний. Вы знаете ответ: «ничего». Если их подтолкнуть, они могут сказать «ерунда» ( SMH ).

Другими словами: «Мужья на самом деле не раскрывают интимных секретов своим товарищам подолгу за своим ремесленным пивом и техническим кофе, — говорит Кацулис, — потому что вместо того, чтобы делать их близкими и заговорщиками, они опасаются, что это может сделать вещи неловкими». ( SMH ).

«Я бы не хотел обременять их своими проблемами», — сказал один друг, прежде чем сказать мне, как он благодарен за то, что его жена сняла с себя это бремя ».

Это проблема, над которой врачи и психологи во всем мире пытаются работать, потому что чем большему количеству людей человек чувствует себя комфортно, открываясь, тем менее одиноким он будет себя чувствовать — что может значительно помочь вам снизить вероятность развития депрессии (и увеличить ваша способность справиться с этим, если это все равно произойдет).

Как сказал нам Барри дю Буа в недавнем интервью, это может оказаться решающим.

«Моя подруга берет на себя ответственность задать этот вопрос (да ладно?) — вот что помогло мне пережить это трудное время».

Так что в следующий раз, когда вы будете в пабе, не стесняйтесь окунуться в неизведанную территорию — или, если это то, что вы уже делаете, — не стесняйтесь этого делать.

Читать дальше

Вам понравился этот рассказ?

Если да, подпишитесь на нашу ежедневную рассылку, чтобы получать наши самые актуальные новости.

Как поговорить со своим врачом о проблемах со здоровьем мужчин

Не каждому парню дается легко говорить на деликатные темы. Когда речь заходит о здоровье, особенно во время беседы с врачом, многие мужчины еще более неохотно говорят.

Но, по словам Али Дабаджа, доктора медицины, уролога и эксперта по мужскому здоровью из компании Henry Ford Health System, непосредственное решение вопросов мужского здоровья может помочь вам решить проблемы до того, как они выйдут из-под контроля.Тем не менее, мужчины часто не решают ряд общих проблем со здоровьем. Самые мало обсуждаемые проблемы со здоровьем мужчин?

  • Депрессия
  • Эректильная дисфункция
  • Гинекомастия («мужские сиськи»)
  • Выпадение волос
  • Сексуальная дисфункция

Как поговорить со своим врачом о мужском здоровье

Конечно, обсуждение таких вопросов, как эректильная дисфункция, выпадение волос, гинекомастия и проблемы в отношениях, может быть трудным. Однако альтернативы — продолжающаяся боль, неудовлетворительная сексуальная жизнь, падение уверенности в себе — еще хуже.Умение выражать озабоченность и задавать вопросы о своем здоровье — это первые шаги к поиску решений.

Здесь доктор Дабая предлагает шесть простых способов рассказать своему врачу о проблемах со здоровьем мужчин:

  1. Партнер со своим врачом: Рассматривайте своего доктора как союзника в ваших поисках, чтобы разобраться в том, что вас беспокоит, а не человека, который будет вас осуждать. Если вы не можете связаться со своим врачом или если вы не хотите открываться, вам будет намного труднее получить помощь в решении вашей проблемы.
  2. Изучите тему: Вы не только узнаете достаточно, чтобы сформулировать наилучшие вопросы для своего врача, но и быстро обнаружите, что вы не одиноки. «Все, чем вы боитесь поделиться, врачи слышали раньше, — говорит доктор Дабаджа.
  3. Запишите свои вопросы: Спланируйте вопросы заранее до приема. Сделайте заметку в своем смартфоне или напишите свои вопросы на листе бумаги. Тогда вы можете просто прочитать их вслух, когда вы обратитесь к врачу, вместо того, чтобы думать о них в данный момент, и не забудьте упомянуть какие-либо детали или вопросы, которые вы хотите задать.
  4. Будьте конкретны и говорите открыто: Не стесняйтесь сказать своему врачу, что вы нервничаете, прежде чем вдаваться в подробности о своем состоянии, — говорит доктор Дабая. Он или она может помочь вам сломать лед в плане обсуждения ваших проблем. Обязательно объясните своими словами, что вы испытываете, и укажите конкретные симптомы. Когда врач объясняет вам что-то, задавайте вопросы, обращайте внимание и, если то, что вы слышите, не имеет смысла, попросите своего врача объяснить незнакомые термины или нарисуйте картинки, чтобы помочь вам понять анатомию или показать вам X -ray изображения.
  5. Поддержите: Решать деликатные темы легче, если у вас есть поддержка. Пригласите на встречу вашего супруга или партнера, брата или сестру или близкого человека, которому вы доверяете, если это поможет. Иногда близкие люди замечают то, чего не замечают мы. Кроме того, второй комплект ушей может быть полезен, когда врач объяснит потенциальные причины и способы устранения ваших симптомов.
  6. Не страдай молчанием: К сожалению, мужчины нередко не обращают внимания на проблемы со здоровьем.По правде говоря, молчание не дает никому возможности помочь. Независимо от того, какая у вас дилемма со здоровьем, велика вероятность, что ваш врач сможет вам помочь. Практически в каждом случае чем раньше вы получите помощь по чувствительным проблемам со здоровьем, тем лучше вы будете подготовлены для их решения.

Возвращение к основам

Иногда просто добраться до врача может быть непросто. Может быть, вы заняты на работе и не хотите просить отпуск. Может быть, вы боитесь того, что вам скажет врач.Или, может быть, вы не хотите проходить обследование на рак, диабет или другие хронические заболевания.

«Любую проблему со здоровьем лучше всего решать вскоре после появления симптомов», — говорит д-р Дабая. Сообщите врачу обо всех изменениях в вашем здоровье, включая уровень стресса и беспокойства. Скажите честно о сексуальных проблемах. И не стесняйтесь обсуждать такие вещи, как потеря волос, увеличение веса или депрессия.

«Это общие проблемы, особенно когда мужчины достигают среднего возраста и старше», — сказал д-р.Дабаджа говорит.

Все еще нервничаете? Имейте в виду, что вести неудобный разговор и пройти медицинский осмотр менее утомительно, чем позволить важной проблеме со здоровьем остаться незамеченной. Когда вы заранее подготовите документ, у вас больше шансов избежать более серьезных проблем со здоровьем.


Чтобы найти врача или терапевта в Генри Форде, посетите сайт henryford.com или позвоните по телефону 1-800-HENRYFORD (436-7936).

Доктор Али Дабаджа — уролог, специализирующийся на мужском здоровье, репродуктивной медицине и здоровье трансгендеров в больнице Генри Форда в Детройте, больнице Генри Форда Вест Блумфилд и медицинских центрах Генри Форда в Дирборне и Стерлинг-Хайтс.

19 вещей, о которых интроверты скорее будут говорить, чем вести светскую беседу

Не секрет, что интроверты ненавидят светскую беседу. Похоже, что наш глубоко ныряющий мозг не был для этого создан. Мы заряжаемся энергией, играя с идеями, анализируя информацию, расширяя наши знания и искренне общаясь. Ничего из этого не происходит, когда вы ведете светскую беседу.

Конечно, светская беседа служит важной цели. Это может помочь двум собеседникам «согреться» друг с другом и стать воротами к более содержательному обсуждению.Проблема в том, что многие разговоры никогда не переходят на этот удовлетворительный, более глубокий уровень. Они застревают в предсказуемой колее: «Как прошли выходные?» «Отлично! Как твое? » Когда это происходит, никто не узнает ничего нового о другом человеке, поэтому отношения застаиваются. А для интровертов, которые ценят несколько близких, значимых отношений над окружением поверхностных, эти поверхностные взаимодействия — то, что заставляет нас хотеть спрятаться в ванной во время обеденных перерывов.

Итак, о каких вещах интроверты предпочли бы говорить , чем вести светскую беседу? Чтобы узнать это, я спросил интровертов, которые являются членами группы Introvert, Dear Facebook, а также интровертов, которые подписаны на мой личный профиль в Facebook.Вот о чем они хотели бы поговорить:

1. Ваши самые большие мечты в жизни. «Мне больше всего нравится говорить о снах. Над чем вы работаете, каковы ваши цели и планы? Что вас вдохновляет или мотивирует и возвращает к жизни? » —Сара

2. Вопросы «Почему?». «Мне нравится говорить о причинах или мотивах человеческих действий, борьбы и побед». —Сэди

3. Что вас движет и поддерживает. «Что в последнее время вас вдохновило на удивление?» —Брэндон

4.Что на самом деле происходит в вашей жизни? « Мне нравится говорить о реальности жизни… печалях, как исцелить от боли, празднованиях, любви и ее боли, взаимодействии с другими, как познать себя. Список бесконечен ». —Эстино

5. Большой материал. «Мне нравятся разговоры о природе реальности, инопланетных существах, происхождении жизни, кто мы такие, почему я здесь, есть ли хоть что-то из этого, социальные конструкции, укоренившиеся во мне, и так далее.”- Райан

6 . С чем вы сейчас боретесь. « Как тип личности INFJ, я люблю слышать о проблемах, с которыми приходится сталкиваться, и смотреть, смогу ли я предложить решение, чтобы сделать их жизнь менее несчастной. Это не из-за сочувствия, а из-за сочувствия ». —Шивани

(Какой у вас тип личности? Мы рекомендуем этот бесплатный личностный тест.)

7. Уроки жизни, которые вы усвоили на собственном горьком опыте. «Мне нравится слышать о том, через что люди прошли в жизни, и об уроках, которые они извлекли.”- Эшли

8. Ваши творческие подвиги. «Если это кто-то, с кем я общался, мне нравится, когда я слышу о творческих проектах, которые люди создают, особенно если они связаны с кинопроизводством и рассказыванием историй (но в основном это любой проект, который кажется необычным)». —Джули

9. Хобби и интересы, на которые вы могли бы потратить много часов. «Я обычно спрашиваю людей об их увлечениях, чтобы глубже понять и узнать, что действительно делает их счастливыми.”- Грейс

10. Сложная проблема, которую нужно решить. « Мне удобнее всего исследовать проблему, в решении которой я могу помочь, но я немного расскажу о чем угодно, если мне нравится этот человек и я его уважаю». —Brad

11. Ночью трясутся вещи. Николь: «Что не дает людям спать по ночам». Скотт: «Что означают сны».

12. Части вас самих, которыми вы ни с кем не делитесь. «Я действительно очарован людьми, и мне нравится пытаться понять их, поэтому, когда кто-то чувствует себя достаточно комфортно со мной, чтобы открыться и обсудить более глубокие аспекты себя, которые они не всегда разделяют, мне это нравится!» —Дина

13.Как развиваются ваши ценности и идеи. «Личная эволюция — как вы стремитесь к дальнейшему совершенствованию себя?» —Джейк

14. Событие, изменившее вашу жизнь. «Что изменило вашу жизнь? Ключевой момент, который привел к вашей цели? » —Jae

15. Вселенная . «Мне нравится обсуждать идеи параллельных вселенных, черных дыр и размера Вселенной. Как наша планета может быть всего лишь пятном на радаре гораздо более великого существования.”- Ширэн

16. Книги. «Спросите меня, какие книги я читал в последнее время, и я буду говорить вечно». —Меган

17. Темы, которые обычно отсутствуют в партийной болтовне. «Мне нравится говорить об экономике, политике, рынках, космологии, культурном развитии, истории, общей картине, логике, многомерности и Боге». —Пол

18. Все, что угодно. «Честно говоря, я расскажу обо всем. Только не спрашивайте меня, чем я зарабатываю на жизнь, если вы не хотите слышать об этом, и не рассказывайте мне о погоде, которая у нас сейчас.Просто будь искренним. Это заставляет меня чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы делать то же самое ». —Джилл

19. Что-нибудь умное. «Я выслушаю любой разумный разговор, который кто-нибудь захочет со мной. Каждый день — школьный день — мы все еще учимся, и лучший способ учиться — слушать людей, которые знают предмет. Кроме того, это означает, что мне не нужно много говорить! » —Жаклин

Моя книга, Тайная жизнь интровертов , была названа «декодирующим кольцом для интровертов» и «одной из лучших книг по расширению прав и возможностей интровертов.«Он доступен на Amazon и везде, где продаются книги.

Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать больше подобных историй.

Прочтите это: 21 вещь, о которой люди не догадываются, что вы делаете, потому что вы интроверт

Эта статья может содержать партнерские ссылки. Мы рекомендуем только те продукты, в которые действительно верим.

.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *