Не хочу жить среди людей: Не могу жить среди людей
Не могу жить среди людей
Не могу жить среди …
24 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
ПрактичнаяРомантичная
Оббей стены одеялом, и двук поглощает и не травмируешься, когда крыша съедет окончательно
#4
#5
#6
Гость
Я чувствую себя не очень хорошо в местах скопления людей,например в торговых центрах.
А вы вероятно ещё более чувствительная.Не знаю насколько правда,но вроде помогает шапочка из фольги,также оклеивание стен фольгой.
#7
#8
#9
Гость
Тоже самое, рассказала парню олнажды обозвал больной. Мы с вами просто чувствительные люди , я даже с мамой немогу жить и семейная жизнь род кгрозой из-за этого
#10
#11
Гость
Может и стены тонкие, а может у вас развивается отклонение в психике на фоне жизни в человейнике, выберетесь дикарем на природу, полное уединение должно успокоить.
Если тема не стеб, Вам к врачу, нервы лечить
Но, помните, они следят за вами
#12
#13
#14
#15
#16
Эльза
Кто они? И что вы вообще несёте? А мне кажется наоборот: те, кому норм жить в человейниках ненормальные, они давно уже оглохли и способность чувствовать у них атрофировалась, толстокожие какие-то, тупые лбы. Вот я жила на прошлой квартире в хрущевке (сама квартира с хорошим ремонтом была, но хрущёвка), там слышимость была ***, я думала реально с ума сойду.
У меня было ощущение что все эти люди рядом со мной в комнате находятся, запахи постоянно тошнотворные от готовки их хрючева… и что самое удивительное для меня, — им всем норм! Они все нормально спят под звуки из других квартир, их на волнует топот над головой… ну что с этими людьми не так? Они глухие? Я встречала своих соседей в подъезде и могу сказать что они не маргиналы, но просто какие-то отупевшие чтоли… как биороботы. Не понимаю как можно нормальному человеку не раздражаться от раздражающих звуков.
#17
#18
#19
#20
Соседка
Вы не поверите, у меня также один а один! Хочу свалить за забор с колючей проволокой и злой собакой
#21
Эльза
Да! Я может просто немного не так описала в теме, поэтому тут больной называют.
Я просто как-то всегда ощущаю дискомфорт когда меня окружают люди, вот как здесь.. кругом другие скворечники (квартиры), в которых идёт жизнь, ссоры, выяснения отношений, кто-то наоборот сексом занимается.. я все это чувствую, часто слышу, конечно, шум от них.. Но что ненормального в том чтобы утверждать, что люди излучают что-то от себя, что-то негативное… я уверена, что просто объясняю как-то не так, но ученые наверняка знают этому правильное название.. К примеру, люди покричали, поругались, и высвободилась какая-то негативная энергия.. вот я ее чувствую очень долго. Я чувствую жизнь за стенами.
#22
Эксперты Woman.ru
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
53 ответа
Никита Носов
Практикующий психолог
27 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..307 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
30 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
3 ответа
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..13 ответов
..
..#23
Эльза
Кто они? И что вы вообще несёте? А мне кажется наоборот: те, кому норм жить в человейниках ненормальные, они давно уже оглохли и способность чувствовать у них атрофировалась, толстокожие какие-то, тупые лбы. Вот я жила на прошлой квартире в хрущевке (сама квартира с хорошим ремонтом была, но хрущёвка), там слышимость была ***, я думала реально с ума сойду. У меня было ощущение что все эти люди рядом со мной в комнате находятся, запахи постоянно тошнотворные от готовки их хрючева… и что самое удивительное для меня, — им всем норм! Они все нормально спят под звуки из других квартир, их на волнует топот над головой… ну что с этими людьми не так? Они глухие? Я встречала своих соседей в подъезде и могу сказать что они не маргиналы, но просто какие-то отупевшие чтоли.
#24
Эльза
Кто они? И что вы вообще несёте? А мне кажется наоборот: те, кому норм жить в человейниках ненормальные, они давно уже оглохли и способность чувствовать у них атрофировалась, толстокожие какие-то, тупые лбы. Вот я жила на прошлой квартире в хрущевке (сама квартира с хорошим ремонтом была, но хрущёвка), там слышимость была ***, я думала реально с ума сойду. У меня было ощущение что все эти люди рядом со мной в комнате находятся, запахи постоянно тошнотворные от готовки их хрючева… и что самое удивительное для меня, — им всем норм! Они все нормально спят под звуки из других квартир, их на волнует топот над головой… ну что с этими людьми не так? Они глухие? Я встречала своих соседей в подъезде и могу сказать что они не маргиналы, но просто какие-то отупевшие чтоли.
.. как биороботы. Не понимаю как можно нормальному человеку не раздражаться от раздражающих звуков.
Новые темы за сутки:
Депрессия, не люблю свою жизнь
60 ответов
У меня страх
9 ответов
Как не спутать паническую атаку с инфарктом или инсультом?
6 ответов
Как исцелить внутреннего ребенка?
5 ответов
Волнение, тревога
9 ответов
А вы пробовали нанять психолога с B17?
Нет ответов
Некому выговориться, мимо, если не хотите читать чужое нытье
22 ответа
У меня клаус-клаустрофобия
1 ответ
Посоветуйте успокоительно
6 ответов
Невроз после родов
4 ответа
Популярные темы за сутки:
Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 327 ответов
ВЕСНА!!!!
131 951 ответ
Душа не стареет! Женщина с 40 до 60 лет , правда ягодка ? — 2
109 396 ответов
Депрессия, не люблю свою жизнь
60 ответов
Некому выговориться, мимо, если не хотите читать чужое нытье
22 ответа
У меня страх
9 ответов
Волнение, тревога
9 ответов
Как не спутать паническую атаку с инфарктом или инсультом?
6 ответов
Как исцелить внутреннего ребенка?
5 ответов
А вы пробовали нанять психолога с B17?
Нет ответов
Следующая тема
Что из сладкого Вы любите больше?
53 ответа
Предыдущая тема
Укусила собака!
5 ответов
Не хочу жить в этом гадком мире, среди этих гадких людей
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Ну,здравствуйте.
История наверное будет длинной. Меня зовут Анна,мне 13 (почти 14) лет,отца у меня нет,видела его один раз за всю жизнь прошлым летом.Живу с матерью и бабушкой,брат в армии,дедушка умер год с лишним назад,чем я очень ему завидую.Я тупая,некчёмная дура,которая надеется только на лучшее, но мысли,это только мысли, ничего больше. У меня мать пьёт(иногда). «Подруги» педали меня,лучшая подруга отказалась от меня,сказав,что больше и не хочет со мной иметь дела. Я очень плохой человек. Родители меня любят,но за плохие оценки они меня просто гнобят,мне очень больно, самые близкие люди даже не пытаются Меня поддержать хоть как-то. Я уже долго терплю. Я вся больная,у меня восполнение 12-ти перстной кишки,повреждён диск в позвоночнике. Эта бабка гнобит меня каждую минуту,что не по её,так сразу начинает на меня орать. Мать вообще взбесилась,чуть что,сразу кричит,убить хочет,всё время меня обзывает,мне очень больно жить среди тех,кто вместо поддержки даёт мне порцию депрессии и боли,и давит на самую больную точку.
Я уже просто выживаю.Брат меня бил с самого детства,бил очень сильно,по голове,до крови,я один раз ножницы ему в спинк воткнула,за то,что избил меня и ударил сильно кулаком по голове,потом перестал бить,у меня до сих пор осталась привычка,когда передо мной руку поднимают,я рукой прикрываюсь. В классе надо мной издевались,пока я просто стала безразличной ко всему. Сейчас уже мне ничего не больно,моя душа пропитана болью и тьмой,для меня больше нет радости в жизни. Из-за этого я забила на учёбу,я очень хочу начать учиться,но так всё надоело. Больше не хочу жить в этом гадком мире,среди этих гадких людей. Хочу в скором покончить с собой,у меня больше ничего нет,у меня нет смысла дальше жить.
Анна , возраст: 13 / 31.01.2017
Отклики:
Привет,Аня!с чего ты взяла,что ты плохой человек? Понимаю,что тебе больно,очень тяжело,когда нет поддержки в семье.
попробуй просто поговорить со своими родными,объяснить,что тебе плохо.Помни,что бог всех любит,и тебя он любит.хороших людей много вокруг,ты их обязательно встретишь. Ты неповторима,и ты достойна счастья и любви, как любой человек.Начни с учёбы,радуйся успехам. Учись преодолевать трудности.может,у вас в школе есть психолог,поговори с ним.Ты правильно сделала, что пришла за помощью сюда,не бойся просить помощи,не теряй надежды, ищи выход,и все получится.поверь,впереди тебя ждёт много хорошего.Держись!
Елена , возраст: 42 / 01.02.2017
Здравствуйте! Аня, не все люди плохие, очень много добрых, порядочных, и вы обязательно их встретите на своем жизненном пути. Школа не навсегда. Уже после 9 класса сможете поступить, уйти жить отдельно и самостоятельно. Стройте планы, идите к целям и всё получится, вы победите!
Ирина , возраст: 29 / 01.02.2017
Аня,привет!Не отчаивайся,смысл жить есть всегда)Просто надо внимательно посмотреть.
Я очень тебе сочувствую.У меня тоже иногда бывают похожие проблемы с родными.Не принимай близко к сердцу их слова и попробуй их простить(я знаю,это сложно,но от обиды тяжело только тебе).Советую тебе попробовать их понять,посмотреть на мир их глазами.Если не можешь полностью вылечиться,то поддерживай своё здоровье,это всегда возможно.Не унывай из-за болезней сейчас ты едва ли найдёшь здорового человека.За учёбу всё-таки решись взяться,это важно.Старайся хорошо относиться к твоим родным,они это почувствуют)В конце концов,ты сможешь от них переехать потом,если будешь учиться в другом городе.Только не падай духом,всё наладится.Когда тебе будет плохо,попробуй помолиться Богу.Господь тебя очень любит и никогда не оставит)Я желаю тебе здоровья,любви и мира в семье,побольше радости и обретения смысла жизни)Всего тебе самого наилучшего,и главное,счастья!
Анастасия , возраст: 18 / 01.02.2017
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Боль социального отторжения
Любой, кто пережил уроки физкультуры в старшей школе, знает, как страшно быть выбранным последним в команду по вышибалам.
Те же обиды возникают, когда вас исключают из обеда с коллегами, не удается найти работу, на которую вы проходили собеседование, или когда вас бросает романтический партнер.
Отказ кажется паршивым.
Однако на протяжении многих лет лишь немногие психологи обращали внимание на важность отказа. «Это похоже на то, что вся область упустила эту центрально важную часть человеческой жизни», — говорит Марк Лири, доктор философии, профессор психологии и неврологии в Университете Дьюка. Ситуация изменилась за последние полтора десятилетия, поскольку все больше исследователей обращают внимание на этот неудобный факт жизни. «Люди осознали, насколько наша забота о социальном признании распространяется почти на все, что мы делаем», — говорит он.
По мере того, как исследователи копали глубже в корни отвержения, они обнаружили удивительные доказательства того, что боль отверженности не так уж отличается от боли от физической травмы. Отвержение также имеет серьезные последствия для психологического состояния человека и общества в целом.
Социальное неприятие может влиять на эмоции, познание и даже на физическое здоровье. Изгнанные люди иногда становятся агрессивными и могут прибегнуть к насилию. В 2003 году Лири и его коллеги проанализировали 15 случаев школьных стрелков и обнаружили, что все, кроме двух, пострадали от социального отторжения (9).0009 Агрессивное поведение , 2003 г.).
Очевидно, есть веские причины лучше понять последствия исключения. «У людей есть фундаментальная потребность принадлежать. Точно так же, как у нас есть потребность в еде и воде, у нас также есть потребность в позитивных и длительных отношениях», — говорит К. Натан ДеУолл, доктор философии, психолог из Университета Кентукки. «Эта потребность глубоко укоренилась в нашей эволюционной истории и имеет всевозможные последствия для современных психологических процессов».
Боль в мозгу
Какими бы умными ни были люди, для выживания мы полагаемся на социальные группы. Мы эволюционировали, чтобы жить в кооперативных обществах, и на протяжении большей части истории человечества наша жизнь зависела от этих групп.
Подобно голоду или жажде, наша потребность в принятии стала механизмом выживания. «Одиночное человеческое существо не могло бы выжить за шесть миллионов лет человеческой эволюции, пока мы жили там, в африканской саванне», — говорит Лири.
С современными удобствами человек может физически выжить в одиночестве. Но это существование, вероятно, не является счастливым. Благодаря миллионам лет естественного отбора быть отвергнутым по-прежнему болезненно. Это не просто метафора. Наоми Айзенбергер, доктор философии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, Киплинг Уильямс, доктор философии из Университета Пердью, и их коллеги обнаружили, что социальное неприятие активирует многие из тех же областей мозга, которые связаны с физической болью (9).0009 Наука , 2003).
Чтобы изучить отторжение внутри сканера фМРТ, исследователи использовали технику под названием «Кибербол», которую Уильямс разработал после того, как его внезапно исключили два игрока во фрисби в парке. В Cyberball субъект играет в онлайн-игру в мяч с двумя другими игроками.
В конце концов два других игрока начинают бросать мяч только друг другу, исключая субъекта. По словам Айзенбергера, по сравнению с добровольцами, которых продолжают включать, те, кто был отвергнут, демонстрируют повышенную активность в дорсальной передней части поясной извилины и передней части островка — двух областях, которые проявляют повышенную активность в ответ на физическую боль, говорит Айзенбергер. Что касается вашего мозга, разбитое сердце не так уж отличается от сломанной руки.
Эти результаты заставили ДеУолла, Айзенбергера и их коллег задаться вопросом: если социальное неприятие причиняет боль, как физическая боль, можно ли относиться к ней как к физической боли? Чтобы выяснить это, они поручили добровольцам принимать безрецептурный ацетаминофен (тайленол) или плацебо ежедневно в течение трех недель. По сравнению с группой плацебо добровольцы, принимавшие препарат, сообщали о меньшем количестве эпизодов обиды в ежедневных самоотчетах. Эти отчеты были подкреплены исследованием фМРТ, которое показало, что у людей, принимавших ацетаминофен ежедневно в течение трех недель, была меньшая активность в областях мозга, связанных с болью, при отказе в Киберболе, в отличие от тех, кто принимал плацебо (9).
0009 Психологическая наука , 2010).
Те же закономерности наблюдаются и в ситуациях отказа в реальном мире. Психолог Мичиганского университета Итан Кросс, доктор философии, и его коллеги просканировали мозг участников, чьи романтические партнеры недавно расстались с ними. Участки мозга, связанные с физической болью, активизировались, когда участники просматривали фотографии своих бывших ( Proceedings of the National Academy of Sciences , 2011).
Связь между физической и социальной болью может показаться удивительной, но она имеет биологический смысл, говорит ДеУолл. «Вместо того, чтобы создать совершенно новую систему для реагирования на социально болезненные события, эволюция просто адаптировала систему для физической боли», — говорит он. «Учитывая общее совпадение, следует, что если вы нейтрализуете людей к одному типу боли, это также должно нейтрализовать их к другому типу боли».
Нападки
Пренебрежительное отношение к людям вызывает целый каскад эмоциональных и когнитивных последствий, как обнаружили исследователи.
Социальное неприятие усиливает гнев, тревогу, депрессию, ревность и печаль. Это снижает производительность при выполнении сложных интеллектуальных задач, а также может способствовать агрессии и плохому контролю импульсов, как объясняет ДеУолл в недавнем обзоре ( Current Directions in Psychological Science , 2011). Физически отказ тоже сказывается. По его словам, у людей, которые постоянно чувствуют себя отверженными, качество сна хуже, а их иммунная система работает хуже, чем у людей с сильными социальными связями.
Даже краткие, казалось бы, безобидные эпизоды отказа могут причинить боль. В одном недавнем исследовании Уильямс, Эрик Вессельманн, доктор философии из Университета Пердью, и их коллеги обнаружили, что, когда участники проходили мимо незнакомца, который, казалось, смотрел «сквозь» их, а не встречался с ними взглядом, они сообщали о меньшей социальной связи, чем люди, которые строили глаза. контакт с проходящим незнакомцем ( Психологическая наука , 2012).
На самом деле очень трудно найти ситуации, в которых отказ не вызывает болезненных ощущений, говорит Уильямс. Он задавался вопросом, пострадают ли люди, если их отвергнет человек или группа, которые им не нравятся. Используя свою модель «Кибербол», он обнаружил, что афроамериканские студенты испытывают такую же боль отказа, когда им говорят, что люди, отвергающие их, являются членами Ку-клукс-клана, расистской группы. В других исследованиях участники зарабатывали деньги, когда их отвергали, но не когда их принимали. Платежи не сделали ничего, чтобы ослабить боль исключения. «Независимо от того, как сильно вы нажимаете на это, люди страдают от остракизма», — говорит он.
К счастью, большинство людей почти сразу выздоравливают от этих кратких эпизодов отторжения. Если незнакомец не смотрит вам в глаза или вы не участвуете в игре в кибербол, вы вряд ли задержитесь на этом надолго. Но другие распространенные отказы — не приглашение на вечеринку или отказ на второе свидание — могут вызывать затяжные эмоции.
После первоначальной боли отказа, говорит Уильямс, большинство людей переходят к «этапу оценки», на котором они подводят итоги и формулируют свои следующие шаги. «Мы думаем, что все формы остракизма сразу болезненны», — говорит он. «Разница заключается в том, сколько времени требуется для восстановления и как человек справляется с восстановлением».
Люди часто реагируют на отказ, ища включения в другом месте. «Если ваше чувство принадлежности и чувство собственного достоинства было подорвано, вы попытаетесь восстановить связь», — говорит Уильямс. Исключенные люди на самом деле становятся более чувствительными к потенциальным признакам связи и соответствующим образом меняют свое поведение. «Они будут обращать больше внимания на социальные сигналы, будут более симпатичными, с большей вероятностью будут подчиняться другим людям и с большей вероятностью выполнять их просьбы», — говорит он.
Третьи могут ответить на отказ гневом и резкой критикой. Если чьей-то главной задачей является восстановление чувства контроля, он или она может стать агрессивным, чтобы заставить других обратить внимание.
К сожалению, это может создать нисходящую спираль. Когда люди ведут себя агрессивно, у них еще меньше шансов получить общественное признание.
Почему одни люди становятся более дружелюбными в ответ на отказ, а другие злятся? По словам Деуолла, даже проблеск надежды на признание может иметь решающее значение. В паре экспериментов он и его коллеги обнаружили, что студенты, которых не принимали другие участники групповых занятий, вели себя более агрессивно — кормили острым соусом партнеров, которые якобы не любили острую пищу, и оглушали партнеров неудобным громким белым шумом через наушники — чем студентов, принятых только одним из других участников ( Социальная психология и наука о личности , 2010).
Социальное облегчение боли
Может потребоваться время, чтобы оправиться от тяжелого расставания или увольнения, но большинство людей в конце концов преодолевают боль и обиду отвержения. Однако, когда люди постоянно отвергаются или исключаются, результаты могут быть серьезными.
Депрессия, злоупотребление психоактивными веществами и самоубийство не являются редкостью. «Долговременный остракизм кажется очень разрушительным, — говорит Уильямс. «Наконец люди сдаются».
В этом случае психологи могут помочь людям рассказать о своих чувствах исключения, говорит ДеУолл.
«Часто люди не хотят говорить об этих вещах, — говорит он. А поскольку отвергнутые люди могут вести себя, например, агрессивно, что еще больше изолирует их, психологи также могут помочь людям действовать таким образом, который с большей вероятностью принесет им социальный успех.
Боль от нехронического отторжения легче облегчить. Несмотря на то, что показывает фМРТ-сканер, прием двух таблеток тайленола, вероятно, не самый эффективный способ справиться с болезненным эпизодом отторжения. Вместо этого, говорят исследователи, отвергнутые должны искать здоровые, позитивные связи с друзьями и семьей.
Эта рекомендация согласуется с нейронными данными, которые показывают, что положительные социальные взаимодействия высвобождают опиоиды для естественного повышения настроения, говорит Айзенбергер.
Другие действия, которые естественным образом вырабатывают опиоиды, такие как физические упражнения, также могут помочь облегчить болезненные ощущения, связанные с отвержением.
Полезно также взглянуть на вещи с точки зрения перспективы, говорит Лири. Правда, отказ иногда может быть признаком того, что вы вели себя плохо и должны изменить свое поведение. Но часто мы воспринимаем отказ более лично, чем следовало бы. «Очень часто мы сталкиваемся с одним отказом, возможно, нас не взяли на ту работу, которую мы действительно хотели, и это заставляет нас чувствовать себя просто паршиво в отношении наших способностей и самих себя в целом», — говорит Лири. «Я думаю, что если бы люди могли перестать чрезмерно обобщать, это избавило бы их от беспокойства».
В следующий раз, когда вас не устроят на работу или вас бросит романтический партнер, вам может помочь знание того, что жало отказа имеет смысл. Это знание может не унять боль, но, по крайней мере, вы знаете, что есть причина для душевной боли.
«С точки зрения эволюции, если вы социально изолированы, вы умрете», — говорит Уильямс. «Важно уметь чувствовать эту боль».
Кирстен Вейр — независимый писатель из Миннеаполиса.
Почему я не могу хорошо относиться к людям, с которыми живу?
«Как я мог так разозлиться и разочароваться в собственных детях? Как я могла быть такой «маленькой» в общении с мужем? Настоящий. Зрелый. Что со мной не так?
Посмотрите на их поведение, неудивительно, что я в стрессе. Да, это приятно — это их вина. Если бы они просто делали то, что я говорю (у меня отличные идеи), а еще лучше думали, как я, тогда все было бы хорошо!»
Кого-нибудь еще неприятно удивляет, как трудно быть добрым с людьми, с которыми живешь и которых любишь больше всего? Буквально самое сложное, что я когда-либо делал. Что касается меня, то ничто не заставило меня осознать это лучше, чем быть женой и мамой.
Что дает? Я имею в виду, это то, что я хотел.
Я консультировалась до брака, посещала дополнительные курсы для родителей и читала несколько книг. Я знаю многих людей, которым не так повезло, и, конечно же, я благодарен за свою семью. То, чем я собираюсь поделиться, не отменяет этого. Но правда в том, что семейная жизнь раскопала во мне все возможные прошлые боли или слабости.
Я очень хотела быть самой лучшей женой и мамой. Я никогда не собиралась кричать на своих детей или прятаться в ванной. Я собиралась быть мамой, которая просто спокойно разговаривает со своими детьми и много их обнимает. Я собиралась стать той женой, которая позаботится о том, чтобы мы остались лучшими друзьями и никогда не ссорились.
Ну, я был бы этим человеком, если бы был кукловодом, а члены моей семьи были марионетками. Оказывается, люди не марионетки, а настоящие личности с индивидуальными проблемами, которые хотят быть по-настоящему известными.
Когда я, наконец, начал оплакивать свои ожидания и принимать наши несовершенства, я обрел покой.
Разве это не звучит просто? Ну, это не так.
Это был мучительный и долгий процесс. Оказывается, горе и скорбь сопровождают не только смерть любимого человека, но и то, как я думал, что жизнь будет выглядеть и ощущаться со смертью. Я надеюсь, что рассказ о моем путешествии может побудить вас найти помощь и надежду, в которой вы нуждаетесь. Может быть, вы избавите себя от боли и научитесь быстрее, чем я.
Мне нужно было быть честным
Позвольте мне перемотать назад.
Более десяти лет назад я начал следовать за Иисусом (или пытался делать то, что, как мне сказали, выглядело так). Вскоре после этого я встретила отличного парня, мы поженились, родили ребенка, а затем усыновили еще троих детей.
Вначале я сказал себе: «Я могу это сделать. Я хороший человек. Я — медсестра. Мне нравится помогать людям. Я даже знаю несколько библейских стихов». Мы с мужем даже ходили на добрачные курсы, интенсивно обучались перед усыновлением, и я прочитала много книг.
Я знал, что это не будут только радуги и единороги, но я был готов много работать и был в некоторой степени уверен, что буду хорошим родителем (или смогу решить любые проблемы, которые неизбежно возникнут на этом пути).
Однако где-то по пути я обнаружил, что становлюсь человеком, которого не знал и не любил.
Я пытался делать все, чему меня учили и говорили, но у моих детей все еще было много проблем. Я постоянно пытался решить одну проблему за другой. «Почему ничего не работает?!» Как мои дети испытывали очень сильные эмоции и имели сложное поведение, так и я. Они теряли это, а потом и я, или я сдерживал их до тех пор, пока мое физическое тело не отключалось. Я чувствовал необходимость контролировать их отношение и действия, потому что, оглядываясь назад, я не мог контролировать свои.
«Молчать! Перестань кричать. ОСТАНОВКА! Мы так не разговариваем. Сколько раз я тебе говорил? Хватит сходить с ума!»
Позорные выражения и ложные угрозы просто вырывались из моего рта, и мне хотелось как-то проглотить их обратно.
Я буквально просыпался с болью в горле из-за того, что напрягал голос, или кричал так сильно, или из-за кислотного рефлюкса, вызванного стрессом. Выходить/выбегать за дверь в приступе ярости или пустого взгляда, как только мой муж пришел с работы, чтобы я могла сбежать. Язва желудка, мигрени, хроническая усталость и многое другое!
Я был эмоционально подавлен (злой, ожесточенный, подавленный и т. д.) и физически истощен. И позор, о позор.
Моя энергия была потрачена на то, чтобы навязать свой путь и мир всем в моем доме. Чего я не мог понять в те моменты, так это того, что я не мог никому помочь, потому что мне самому нужна была помощь.
В глубине души я хотел, чтобы моя семья была уязвима и могла обрабатывать свои эмоции, но боялась сделать это сама. Боюсь владеть, раскрывать и работать над своими собственными глубинными проблемами.
Я не в порядке, и все в порядке
Оказывается, попытки сделать всех остальных идеальными и ожидание того же от себя приводили меня в полный беспорядок.
Выяснилось также, что никто не заставлял меня что-то чувствовать. Я отвечаю за свои чувства и контролирую их.
Как и все в моем доме, я нетерпелив, темпераментен, эгоистичен, и у меня есть потребности. Отрицание моих потребностей, игнорирование моих чувств и обвинение всех вокруг медленно отравляли меня и всех, кого я люблю. Я не думаю, что действительно знал себя или свою семью. Я просто знал, какими, по моему мнению, мы должны были быть. Постепенно я понял, что нет смысла пытаться контролировать все наши психические расстройства или жизненные переживания, потому что мы никогда не сможем избежать потерь, боли и т. д.
Что я могу контролировать, так это свою реакцию на стресс и свое отношение к нему. Я могу осознать, когда размышляю, избегаю боли, играю или отключаюсь. Я не могу заставить все это «уйти», но я могу укрепить свой разум и способность справляться. Мышление, чувство и поведение связаны между собой.
Мои дети (которые испытали больше травм, чем я мог бы пожелать кому-либо) преподали один из моих самых ценных уроков: и/и.
Например, усыновление одновременно и трагично, и искупительно, как и большая часть жизни.
Напряжение парадокса и/и очень напрягает и временами откровенно болезненно, но я учусь принимать это напряжение и растягиваться вместе с ним. Как мы видели в мультфильме Pixar Inside Out , мы должны придумать, как сделать так, чтобы Радость и Печаль подружились.
Нет, нехорошо сломаться и упасть лицом вниз, но именно эта поза позволяет нам «стать сильными». Как писала Брене Браун в Rising Strong , : «Когда мы отрицаем наши истории и отказываемся от жестких эмоций, они не исчезают; вместо этого они владеют нами, они определяют нас. Наша работа состоит не в том, чтобы отрицать историю, а в том, чтобы бросить вызов финалу — стать сильными, признать нашу историю и отстаивать правду до тех пор, пока мы не дойдем до того, что подумаем: «Да». Это то, что случилось. Это моя правда. И я выберу, как закончится эта история».
Мне нужно было стать по-настоящему честной и поговорить обо всем, о чем я не хотела говорить с мужем и с надежными друзьями.
Мне пришлось пройти брачную терапию, индивидуальную терапию и терапию посттравматического стресса (не все сразу). Лекарства от беспокойства, наша группа поддержки по усыновлению и воспитанию, тренировки ответственности слишком рано утром, Божьи истины в Библии, плач перед моими подругами, просьбы о большом количестве молитв в моем сообществе, упражнения на осознанность, занятия боксом и «успокойтесь». Все места в нашем доме стали моим спасательным кругом. Я проверил почти все книги в библиотеке о мозге, внимательности и воспитании детей.
Оказывается, ваш мозг никогда не перестает поддаваться формированию, но на это требуется много времени и повторений. Также оказывается, что поначалу вещи часто кажутся более запутанными, пока мы все не почувствуем себя в большей безопасности, чтобы раскрыть свое истинное «я».
Я не мог дать безусловной любви, в которой нуждалась моя семья, потому что сам еще не получил ее в полной мере. Сила смирения себя, чтобы признать свои недостатки и по-прежнему верить, что я достойна любви и принадлежности, независимо от моих искренних чувств, разочарований и нужд, позволила мне испытать силу истинной Божьей любви, как никогда раньше.
Я обнаружил, что Иисус действительно есть свет, который не боится тьмы. Он с нами во тьме — идет рядом с нами, так что мы не остаемся там — готовый помочь вытащить нас на свет.
Бог — родитель, который не боится моих мыслей и чувств и хочет слышать о них все. Родитель, который не ожидает, что у меня все будет вместе, но принимает меня таким, какой я есть, и хочет целостного здоровья для меня.
Мои мысли начали меняться, а затем и мои отношения.
Мой внутренний диалог меняется с:
«Ну вот, опять. Ты сводишь меня с ума. Все, что вы делаете, это жалуетесь. Ты такой неблагодарный. Если бы ты только послушалась!» И: «Фу, я такой противный и злой. Я ужасная жена и мать» до «Это нормально, что они плачут или грустят. Иисус, пожалуйста, помоги мне присутствовать в этот момент и не реагировать. Мне нужно сделать несколько глубоких вдохов, прежде чем я отвечу. Я могу быть спокоен. Хотя я не могу контролировать их, я могу контролировать свое лицо и голос.
Должно быть, им тяжело».
Я постепенно перешел от обвинения всех остальных к тому, чтобы владеть своими мыслями, чувствами и действиями. Я перешел от требования, чтобы они делали то, что я сказал, к тому, чтобы слушать их мысли и находить способы работать вместе.
Я не чувствовал особого давления, чтобы все это было вместе, поэтому я не стал возлагать это и на свою семью. Чем больше мне нравилось извиняться, когда я слишком расстраивался из-за них; они узнали, что они не менее ценны, когда они тоже чувствуют себя в беспорядке. Мы все в этом вместе.
Несовершенный прогресс
Выслушайте меня: мои дети теперь не волшебным образом «само себя ведут» — и я тоже. Если бы вы могли видеть, что внутри нашего дома, там все еще много плача, беспорядка и обид. Я по-прежнему ежедневно расстраиваюсь и раздражаюсь, но несовершенный прогресс есть прогресс. Мой брак не чистое блаженство. Мы оба все еще регулярно разочаровываемся. Разница в том, что меня это не удивляет, и теперь я знаю, как выражать свои мысли и чувства и справляться с ними.
Самое главное отличие в том, что мы все можем быть самими собой, и мы обязуемся поддерживать друг друга по мере того, как мы становимся лучшими версиями самих себя. Мы все хотим помогать друг другу быть такими, какими нас создал Бог. Я верю, что, будучи беззастенчиво уязвимыми и удовлетворяя потребности друг друга, мы становимся больше похожими на Иисуса друг для друга.
«Начало любви — позволить тем, кого мы любим, быть совершенно самими собой, а не подгонять их под свой образ. В противном случае мы любим только то отражение себя, которое находим в них». – Томас Мертон
По мере того, как я меняю свой взгляд и смотрю на себя и других людей глазами Бога — как на уникальных людей, для которых у Бога есть прекрасные планы — некоторые модели поведения на самом деле улучшаются (но это уже не цель). Удивительно, как люди (включая вас) ведут себя, когда вы относитесь к ним с честью, достоинством и уважением, независимо от их возраста или способностей.
Что еще более важно, после многих лет борьбы я могу сказать: мне нравится то, кем я стал.
Я свободен, сырой и поддерживается моими отношениями с Иисусом (независимо от того, как поступают все остальные). На самом деле я хочу быть уязвимой и анализировать свои искренние чувства, потребности и желания. Я учусь перестать пытаться быть тем, кем, как мне кажется, все остальные от меня ожидают. Все мои отношения более связаны и преднамеренны, чем когда-либо.
Я оставляю место для множества бесед один на один, чтобы проверить каждого человека и спросить, как у него дела на самом деле. Я чувствую себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться своими делами.
Когда мой ребенок расстроен из-за того, что пора ложиться спать, я могла бы сказать раньше: «Хватит ныть. Пора спать. Немедленно поднимайтесь наверх! Сейчас я работаю над тем, чтобы отвечать больше вроде: «Тебе грустно, что ты больше не можешь играть? Хорошо, спасибо, что сказал мне, что тебе грустно.
Это имеет смысл. Я тоже чувствую усталость и разочарование и не хочу спорить. Но я бы хотел почитать тебе перед сном. Давайте сделаем три глубоких вдоха и посмотрим, кто сможет подняться наверх первым!»
Когда я теряю самообладание, это не «Молчи! Если бы вы все просто перестали со мной разговаривать! (Ну, иногда это все еще так.) Но, может быть, я делаю глубокий вдох и говорю: «Я чувствую себя очень взволнованным и подавленным, когда несколько человек спрашивают меня о чем-то. Я позабочусь обо всех, но, пожалуйста, сосчитайте до десяти, а потом говорите по одному». ИЛИ я мог бы сказать: «Я чувствую себя очень напряженным, потому что сегодня не сделал достаточного перерыва. Сейчас я позволю вам всем побыть у экрана, чтобы я мог принять душ и отдохнуть».
Все в порядке
Возможно, пока вы читаете это, Бог напоминает вам, что Иисус действительно согласен с тем, что вы признаете, что вы в беспорядке, и не боитесь ваших сильных чувств или страшных мыслей. Иисус — превосходный слушатель, готовый помочь вам освободиться и идти с вами по лучшему пути.
