Не люблю мужа: У меня все замечательно: мужа не люблю, сама не знаю, что делать.

У меня все замечательно: мужа не люблю, сама не знаю, что делать.

Если посмотреть на мою жизнь со стороны, то всё у меня замечательно и я должна быть счастлива. У меня муж, здоровые дети, мы живём в своём доме, часто ездим отдыхать в другие страны. В данный момент я не работаю, работала на нескольких работах, но нигде особых высот не достигла, а сейчас пытаюсь понять куда двигаться дальше и в каком направлении.

Но вопрос в другом, мы женаты с мужем 12 лет , 15 лет знакомы.
Когда мы познакомились, нам просто было хорошо друг с другом, мы не вели с ним бесед о нашем будущем, мы жили настоящим и не загадывали наперёд. А потом я внезапно забеременела, шок, страх, неизвестность, слёзы, смятение, это было громом среди ясного неба, тогда я вообще не задумывалась о детях, о свадьбе. Родители сказали, надо жениться, жить мы начали с родителями, вообщем, как-то так все закрутилось и понеслось. Прошло лет пять, когда я начала понимать, что с мужем мы слишком разные, у нас разнились интересы, у нас были разные круги общения, мы становились друг от друга дальше и дальше, общим был только ребенок. В тот момент я познакомилась с мужчиной, намного старше меня, у нас было просто дружеское общение, которое перерастало в нечто большее, чем просто дружба. Мне было очень комфортно и спокойно с ним. У нас с мужем все шло к разводу, и тут, я снова «в ожидании чуда». И история снова повторяется, страх, смятение, слезы. Я разрываю своё общение с тем мужчиной, он уезжает навсегда в другой город, он еще в течении двух лет звонил, поздравлял меня с днем рождения, приезжал в город, искал встречи, но я явно дала понять, что это будет нечестно, по отношению ко всем и наше общение окончательно прекратилось.
Мы с мужем стали латать наши отношения, стали больше разговаривать друг с другом, проводить больше времени вместе, второй ребенок дал нам второй шанс.
Но в последние года три, меня не покидает ощущение, что я проживаю не свою жизнь. Что меня несет, как бревно по реке и я плыву по течению тихо, размеренно, не выбиваясь, не выделяясь, я всё делаю правильно, я всегда все делала правильно, как говорили учителя, как говорили родители, как диктовал социум. Я молодец, я всё сделала как положено — закончила школу с отличием, институт, я вышла замуж, родила до 30 лет. Я верна своему мужу. Меня не в чем упрекнуть. И вот, мне за 30 и я осознаю, что не знаю своих истинных желаний, потому что никогда не слушала себя, а слушала других, потому что хотела быть хорошей для всех, я делала то, что от меня ожидало окружение, потому что не хотела конфликтов, потому что не верила в себя, я всегда думала , что другие знают лучше. И вот сейчас, я пытаюсь услышать себя и свои истинные «ХОЧУ», я пытаюсь понять, кто же я на самом деле. И вот, я понимаю, что с мужем, как бы мы не пытались склеить нашу лодку, мы очень разные, мы совершенно по разному воспринимаем нашу реальность, наши взгляды на многие вещи не совпадают, я вижу одно будущее, он другое. Но ладно, разность интересов, этот человек рядом раздражает меня, я его стесняюсь, когда мы вместе куда-то выходим, я стыжусь его поведения, мне неприятны его прикосновения, поцелуи, запах. Я очень много размышляла о разводе, я пыталась убедить себя, что всё же хорошо, муж любит, зарабатывает, у нас здоровые дети, а я веду себя как избалованная девица, а должна благодарить за такое счастье, которое не каждому дано, очень легко все разрушить, я убеждаю себя вновь и вновь, что некоторые вещи уже не изменить. А еще, возможно, я боюсь, что я не справлюсь одна с детьми, у меня нет стабильного заработка, в некоторых вопросах я абсолютно беспомощна, потому что, многое всегда решал муж. Возможно, я боюсь конфликта, мнения окружающих, проще оставить, все как есть, возможно, я жалею своего мужа, который любит меня. Возможно, я просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть и хочет экшена в жизни. Возможно, стерпится слюбится…
Яна, посоветуйте, как быть?

***

Здравствуйте!

У меня тут часто читатели замечают, как кто-то пишет в «вопрос-ответ» письмо, начиная с фразы «у нас все хорошо». А потом долго и подробно описывает, как все плохо.
🙂
Судя по описанию, вы — несчастны в браке. Вообще, совместная жизнь с человеком, который вас раздражает, неприятен, которого вы стесняетесь, не любите, не хотите — это очень печально. И ничем хороши обычно не заканчивается. Даже если вы из этого брака не уйдете первой, муж ведь тоже может уйти! Брак может развалиться (и с большой вероятностью когда-то развалится), потому что муж тоже понимает и чувствует, что его не любят, не хотят, он тоже не получается от вас никакого тепла и любви.

Многие пишут, что «не хочу, не люблю мужа, но не бросаю его, потому что жалко». Но во-первых они совсем не думают о том, что и муж может из всего этого взять и уйти. А во-вторых — жить с кем-то «потому что жалко» — это унизительно и вредно для обоих.

А к другим вашим вопросам: вы вот несколько раз вопрошаете, что может быть вы просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть? В принципе да, может быть, конечно. Особенно, если вы сама себя такой ощущаете, может быть у этого есть причина. Но это никак не отменяет того, что вы находитесь в несчастном браке, который давно уже не работает. Избалованные девицы тоже могут быть счастливо влюблены, или несчастно замужем. 🙂

Про «чего-то захотеть» — это звучит, как глобальный вопрос. И он тоже не обязан быть связан с замужеством. Т.е. вы могли бы, не разводясь, чего-то захотеть, и начать этим чем-то заниматься. А так же могли бы развестись с мужем, остаться без него, и по прежнему не знать, чего вы хотите. Эти проблемы могут быть не связаны, и жить — каждая своей жизнью.

Ну если вы не знаете, чего бы такого для себя придумать — у меня есть для вас идея. Как насчет большого и творческого плана: перестать быть избалованной девицей, и научиться жить самостоятельно, чтобы не зависеть от надоевших мужей, и неприятных вам мужчин? Вы уже взрослая женщина, у вас двое детей. Вы можете с ними остаться одна, даже если решите «терпеть мужа», и хорошо бы быть в состоянии в случае чего выжить с ними. Вы могли бы начать заниматься этим вопросом, подумать, что вам интересно, начать зарабатывать свои деньги. И со временем — столько, чтобы хватало на себя и детей, при любых обстоятельствах. Вероятно муж будет вам помогать финансово, даже если вы разойдетесь. Но все знают, что это всегда мало и непросто, и лучше бы это не было вашим единственным доходом и надеждой. Ну и вообще — иметь какое-то свое дело в жизни, которое вас кормит — во многих отношениях важно и полезно.

И ваша «беспомощность в некоторых вопросах» тоже легко и просто лечится. Возьмите и проявите любопытство. Изучите вопросы, которые прошли мимо вас, научитесь тому, что всегда делал муж. Учитесь жить, становитесь на ноги, ищите свое.

Вы вот пишете, что вы (по собственным ощущениям) плывете, как бревно по течению. Это ощущение обычно разводом не лечится. Это надо лечить отдельно. И может быть лучше за это взяться сейчас, когда вы не находитесь в экстремальной ситуации, не остались с деьтми одна, не должны добыть себе зарплату прямо к следующему месяцу? Займитесь этим, заодно отвлечетесь от других проблем.

Вам тут (как вы понимаете) никто не будет советовать разойтись с мужем. Но большинство напишут, что брак ваш по многим признакам давно развалился. И это вопрос времени, когда вы разойдетесь по чьей-нибудь инициативе. И может быть вам сейчас не хочется думать о тех трудностях и неудобствах, которые вас настигнут в случае развода, но ни все равно вас настигнут. Так что вот к работе с ними и надо готовиться в первую очередь.

Так что занимайтесь собой, учитесь жить сами. Чтобы впредь принимать решения исходя из вопроса «как мне лучше жить» а не «может потерпеть еще как-нибудь мужа, хотя что он мне со всех сторон противен, потому что его присутствие все же решает ряд проблем».

И напишите нам когда-нибудь, когда все станет хорошо! 🙂

ПРАВИЛА:

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Я не люблю мужа, и не хочу так жить — Психология и психиатрия

анонимно

Здравствуйте! Я не люблю своего мужа. Мы даже расходились. Инициатором была я. Просто не могу жить с нелюбимым. И любимого мужчины тоже нет. Понимаю, что сама виновата в сложившейся ситуации. Мы встречались, все было ровно. Никакой страсти, ососбой любви. Наступил возраст 25 лет, я очень захотела ребенка. Почему бы не от него? Все чисто, нормальные родители, не пьет , не курит, не гуляет. Отличный мужчина для продолжения рода, грубо сказать, хорошие данные. Я попросила ребенка. Сразу забеременела. И сама не ожидала, как захочу, чтобы ребенок родился в браке. Мы поженились. Несмотря на всю его заботу, а он сильно обо мне печется, постоянно жалеет, хотя я того не требую, все понимает и со мной не ссорится, не кричит, НИЧЕГО не делает плохого, я не смогла его полюбить. Родился ребенок, я сразу попросила развод. Он плакал.. а как же ребенок. Мне его стало очень жаль. Потом снова пытались жить вместе кое как, снова и снова тема о разводе. Мы уже даже не боимся этих тем, я даже не плачу. Мне все равно. Осенью мы все таки разъехались. Он говорил, что заберет ребенка, было страшно. Но он опомнился, он вообще очень умный, справедливый, хороший, черт возьми, и оставил мне его без всяких препирательств. Его родители уже старенькие, они очень болезненные, их сразу прихватило, у одного сердце, у другого голова. Я чувствую, что свожу их в гроб. Я не хотела. Я подала заявление, и через 2 недели узнала, что беременна. О, это было что. Слезы сплошные. Но я оставила ребенка. Я буду рожать, уже скоро. Родители мои были за развод всеми руками. Он им не нравится. Приехали ко мне, делай аборт, зачем тебе это? на что кормить будешь… Я не смогла. Поссорилась с родителями. Даже не созваниваемся. И тогда я решила, что лучше я еще потерплю мужа, но выношу этого ребенка без психонадрыва, и все таки с помощью, ведь еще первый малыш маленький. А теперь я не знаю, что делать. Сын уже знает слова папа, мама, ходит с ним за ручку… Любит его, ждет. Как я могу их разлучить? Но я не люблю его, я НЕ ХОЧУ с ним жить. Ненавижу его по утрам, по вечерам, все его привычки. Мы совершенно разные, и разговаривала я с ним, и говорила, что ему измненить в себе, чтобы я его полюбила. Но как можно измеить человека в 40 лет. Да, ему 40. Какая разница. Я больше не могу. Я не хотела, чтобы так все получилось. Как же все так запуталось? Если принести себя в жертву, и ради детей все это тянуть. … то от этой мысли мне не хочется жить. Пусть тогда он остается с детьми сам, а я просто уйду в никуда. Бросить я их не смогу, делить их невыносимо. Зачем все это произошло? Мне даже не страшно воспитывать их одной, только бы все разрешилось без боли для детей. Назад не вернешься и не исправишь. Его родители постоянно спрашивают, как мы живем, прдупреждют, что они не выдержат и умрут в следующий раз. На совесть давят. А я не человек, что ли? Разве я не имею право на счастье? Я просто любить хочу мужчину, с которым живу, ложусь спать, просыпаюсь. Хотя я обожаю своих детей и нахожу счастье в них. А с ним мы просто сожители вот уже, ходим по квартире, не целуемся, не обнимаемся, как соседи по комуналке. Я забыла уже, что это такое…. я молодая, красивая, а меня затянуло в эту воронку… я не вижу выхода. Мне так плохо.

Я не люблю своего мужа, но не знаю, как изменить свою жизнь

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА «Психотерапия психотерапевт online» :

Женщина 21-27 лет. Образование высшее юридическое. Домохозяйка. Живём с моими родителями — мама, папа, я, муж и ребёнок. Две комнаты. Тесно. И ещё собака.

Проблема в том, что я не люблю своего мужа, но очень люблю сына и не могу лишить его родного отца. Я также материально зависима от него, т.к. ребёнок ещё маленький. И психологически завишу от мамы. Всегда думаю, а что она скажет и с большим трудом могу принять самостоятельное решение, не посоветовавшись с ней. Меня полностью не устраивает сегодняшняя жизнь. И я не знаю, как всё изменить. И не знаю, что надо менять — жизнь или своё отношение к ней. И я не представляю, как я смогу жить одна с ребёнком и ещё работать, ведь у меня и опыта работы нет.

Состояние подавленное. Постоянно думаю о будущем. Боюсь будущего. Беспокоят мои срывы на мужа при ребёнке. Беспокоит нежелание секса. Усталость, однообразность. Постоянная смена настроения. Часто грущу. Кажется что всё не так как хочу или как хотелось бы. А вот подъёмов не бывает, теперь даже когда слегка выпью.

Сплю с маленьким ребёнком. Ночью кормлю грудью, ребенок просыпается часто. Так что о сне только мечтаю. А сны постоянно плохие. Вот сегодня всю ночь купалась в мутной воде.

Аппетит всегда хороший. Лишние десять кг. Очень люблю покушать, но стараюсь себя ограничивать. Характерных перепадов в весе и аппетите нет.
Выпить очень любила. Но уже один год и три месяца кормлю грудью, а до этого естественно девять месяцев беременности. Так что никакого алкоголя и наркотиков. И не пробовала. Давно в школе по глупости таблеток наглотались «для кайфа» — ничего не помню. И всё.

Очень работоспособная, но на домашнюю работу жалко времени. Вот с концентрацией внимания хуже, надолго не хватает. На память не жалуюсь. Других просто понимаю и принимаю такими, какие они есть. Недоброжелатели у меня нет.
Никогда не испытывала оргазм с мужчинами. Только мастурбируя. Мужа не хочу совсем. Испытываю к мужчинам сексуальное влечение, но в основном, когда дело доходит до главного, желание пропадает. Люблю целоваться, когда мужчина умеет это делать, и в поцелуе возбуждаюсь больше всего. Но с мужем совсем этого не хочу — не умеет. И не люблю постоянный секс с одним. Люблю разнообразие. Всегда была полненькой и стеснялась этого при контактах. Но беременность и материнство как-то меня избавили от этого комплекса. Да и бывает чувство возбуждения, когда что-то готовлю или убираю.

Я общительная, очень обидчивая — не могу забывать обиды. Постоянно краснею, и это выбивает меня из колеи.

Главное мое достижение — это сын. А неудачи — это неудачное замужество.

Думаю, что симптомов нервного расстройства у меня нет.

Стрессов не было.

Родители неудачливые бизнесмены. Открыли пекарню и продуктовый магазин. Были крутые, молодые, весёлые, компанейские. И во мне зародили эту крутизну. Набрали кредитов. И вот до сих пор не можем расплатиться. Мама в постоянной депрессии (сильно растолстела, хотя всегда была спортсменкой и красавицей), говорит, что в какой то период хотела даже с балкона прыгнуть. Постоянные неудачи одна за другой. Бедность. У нас в семье матриархат. Папа старается её поддерживать, но ругаются всё равно часто. Чувствуется, что стареют. Часто пьют. Практически ничего не делают. Помешаны на собаках. Сестра старшая тридцати лет, двое детей, разведена, но живёт с гражданским мужем. Он моложе её на четыре года, маменькин сынок, живут вместе довольно давно, но от своих родителей он скрывает, что у неё дети. Живут в её квартире. У мамы есть сестра двойняшка, но они абсолютно разные. Она второй раз замужем за богатым, но он любит «погулять». Даже когда мы с сестрой были маленькие, постоянно приставал к нам. И теперь у него есть любовницы. Об этом знают все. И т.Люда изводит себя из-за этого. Ходит по экстрасенсам и увлекается всякой энергетикой и т.д. Но он в принципе достаточно помогает родителям материально. Хотя мог бы и решить все проблемы, но не хочет расставаться с деньгами. Боится.

О детстве у меня очень хорошие воспоминания, особенно о времени, проведённом у бабушки с дедушкой в Костроме. Но их уже нет, и квартиру продали. Всегда была при мужском внимании. Даже скажу избалована, но потом подружилась с красивой девочкой (мы и до сих пор дружим) и в основном всё внимание было направлено на неё. Конечно, не очень приятно.

Работала в студенческие годы в Госкомстате несколько месяцев, просто тупо печатала на компьютере за копейки. Поругалась с начальницей. И работала полгода барменом у знакомых. Сама мыла посуду, это раздражало. Уволилась. Близкие подруги есть, но с некоторыми после беременности и замужества практически не общаюсь. Они у меня все красивые и успешные. Сами себе зарабатывают и немало. Увлечений как таковых не было. Любили просто тусоваться с пьяными подругами. До мужа жила в гражданском браке. Я его тоже не любила. А муж чуваш, жил в общаге, работал милиционером-экспертом. Сейчас перевёлся в ГАИ. Был без гроша за душой. Я изначально познакомилась с его другом, из-за которого потеряла голову, постоянно напивалась и звонила ему, навязывалась, была, мягко говоря, «послана», а мой нынешний муж оказался рядом. Работал сутки через трое, и всё свободное время проводил со мной. Я как раз защитила диплом, взяла в кредит машину, постоянно были деньги, переживала из за своей неудавшейся любви и, а он постоянно говорил, что любит. Познакомила с мамой, он ей очень понравился. И когда спустя время я хотела с ним разойтись и сказала ей об этом, она рассердилась. Плохо помню, что говорила, но мы не расстались. Вот так она на меня действует.

Суицидальных мыслей не было.

Лекарств никаких не принимаю.

Самое важное событие в моей жизни — рождение сына и всё что с этим связано. Это самые сильные эмоции, которые в корне изменили жизнь и взгляды на неё.

Данные клинических тестов:

Тест депрессии Бека — 5 баллов
Тест депрессии Зунга — 44 баллов
Шкала тревоги Шихана — 13 балла
Характерологический опросник К. Леонгарда
1. Гипертимы: 21 баллов.
2. Возбудимые: 12 баллов.
3. Эмотивные: 21 баллов.
4. Педантичные: 20 баллов.
5. Тревожные: 24 баллов.
6. Циклотимные: 18 баллов.
7. Демонстративные: 20 баллов.
8. Неуравновешенные: 15 баллов.
9. Дистимные: 15 баллов.
10. Экзальтированные: 12 баллов.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА Психолог, врач-психотерапевт.:

Многие пары переживают кризис отношений в периоды рождения первого (или очередного по счету) ребенка. Когда рождается ребенок, часто отношения между его родителями на некоторое время охладевают. Это вызвано тем, что уход и забота за маленьким человеком требуют очень много сил и самоотдачи от матери. На фоне усталости у женщины возникает плохое настроение, раздражительность. В результате частых ссор и отсутствия взаимопонимания, супруги психологически дистанцируются друг от друга, и, вследствие всего этого, закономерно снижается сексуальное влечение.

Семейный кризис особенно остро протекает в тех семьях, где отношения изначально не были основаны на взаимной любви. Но кризис — это не так плохо. Кризис дает шанс изменить отношения: супруги могут поменять правила и договоренности, решить, оставаться ли им вместе далее или все-таки расстаться.

Судя по опроснику Леонгарда в Вашем характере в значительной степени выражены черты демонстративности (20 баллов). Этот психотип имеет свои сильные и слабые стороны. Сильная сторона — это эмоциональность, легкость и раскованность в общении, особенно в больших коллективах. Слабых сторон у демонстративного психотипа несколько: зависимость от мнения окружающих людей, трудности в принятии ответственности за свою жизнь, трудности в создании близких партнерских взаимоотношений.

Люди вашего психотипа сильно страдают от того, что постоянно сравнивают себя с другими, более успешными или красивыми. Именно в этом кроется причина нестабильной самооценки и страха перед необходимостью преодолевать трудности.

Если на пути Вашего выбора находятся препятствия, их можно научиться преодолевать. Главное — никогда не сравнивать себя с другими людьми, более успешными (по Вашему мнению), а ориентироваться на свои собственные усилия и достижения. При желании и должном упорстве можно научиться зарабатывать деньги, приобрести опыт работы и независимость. Это не так просто, и потребует от Вас больших усилий, но при настойчивости и устойчивой самооценке всего этого можно добиться.

Вы пишете, что не знаете, «что надо менять — жизнь или своё отношение к ней». Принять решение — сохранять отношения с нелюбимым мужем, менять что-то в Вашей жизни или нет – можете только Вы. Главное — понять, что Вы сами несете ответственность за любой выбор, который Вы сделаете. Ни мама, ни какой-либо другой близкий Вам человек не сможет решить, как Вам лучше жить.

Вы, конечно, можете прислушиваться к советам мамы или подруги, но нести ответственность за свою жизнь и за последствия своего выбора придется только Вам. Курс когнитивной психотерапии поможет Вам выработать устойчивую самооценку, узнать свои сильные и слабые стороны, разобраться в себе и принять взвешенное и обдуманное решение о том, как Вам дальше строить свою жизнь.

6 шагов к возврату чувств

В начале отношений кажется, что одной любви хватит на то, чтобы прожить чудесную жизнь. Жизнь эта обязательно будет полна счастья, детского смеха, романтических вечеров, страстных ночей, интересных дел.

Свадьба кажется началом волнующего путешествия в счастье под парусом любви.

Проходит время, появляются дети, заботы множатся как снежный ком, рутина затягивает болотной ряской вчерашнее озеро свежей и острой страсти. И однажды, глядя на человека, которому когда-то отдала руку и сердце, недавняя невеста с ужасом думает: я не люблю мужа.

Он тоже смотрит без прежнего интереса. Иногда позволяет себе высказывания в стиле «не такую девушку я вел к венцу». Бывает иначе: муж по-прежнему проявляет нежность, пытается увлечь делом или разговором, но отвечать ему взаимностью нет ни сил, ни желания. Прислушиваясь к себе, женщина слышит лишь шелест осенних листьев и, испытывая горькое чувство вины, вздыхает: «Я не люблю мужа».

Брак на грани развала: депрессия, слезы в подушку, ощущение прожитой зря жизни, обида, отвращение к себе. Женщина – хранительница домашнего очага, эту аксиому девочка усваивает с младых ногтей. И когда находиться у этого очага нет больше никаких моральных сил, остается лишь винить во всем себя. Кто-то пытается решить дело разводом (но ведь дети, дети!), кто-то заводит любовника, кто-то просто гаснет.

На самом деле ничего страшного не происходит. Во всяком случае, пока. Винить себя ни в коем случае нельзя: с больной совестью шутки плохи. Просто нужно остановиться, разобраться в своих чувствах. И помнить, что мысли об ушедшей любви рано или поздно возникают у каждой женщины!

Срок любви

Мне кажется, что больше не люблю мужа. Любовь чувство переменчивое, как и взаимоотношения партнеров. Случаются конфликты и разногласия.

Когда такое настигает семью, сложно разобраться, имеются еще чувства между мужем и женой, или это просто сформировалась привычка быть вместе.

Ответьте на ряд вопросов для себя:

1. Задумайтесь. Если не учитывать сторонние вещи или события, подвластные изменениям, как смена работы, обстановки и так далее, вы счастливы на данный момент времени?
2. У вас имеется желание сохранить семейный очаг? Крепкая и дружная семья – это работа двух партнеров, а не одного. Вы сами готовы помогать своему партнеру сохранить брак и выйти из сложившейся ситуации?
3. Имеются в вашем муже черты характера, которые вы не приемлите ни в каком виде в отношениях? Предположим, это такие вещи, как рукоприкладство, наркомания. Просто бывает так, что подобное обнаруживается спустя годы совместного проживания. Если вы такое наблюдаете, и вас это не устраивает, то почему вы все еще вместе?
4. Почему вы заключили союз именно с этим парнем? Вы находились в отчаянии? Что послужило причиной быть с ним? Может, вы боитесь остаться одна?
5. Если все же произойдет разрыв отношений, что вы думаете по этому поводу? Что вы почувствуете? Отвечайте честно. Не лгите себе.

На данный список вопросов необходимо отвечать исключительно честно. Себя обманывать не стоит. Только ответив на данные вопросы правдиво, вы сможете понять, прошла любовь или это очередной кризис в отношениях, с которым вы можете справиться.

Если вы считаете, что у вас начался кризис в семье, узнайте, как его пережить, из этой статьи.

Причины исчезновения чувств

Любовь утихла, пришло привыкание к партнеру, и наступила рутинная серая жизнь. У мужчины нет причин радовать девушку сюрпризами, так как он уже ее завоевал. Девушка в этот период имеет недостаток внимания. Но у нее нет времени забивать этим голову. У нее и так забот полным-полно по хозяйству, из-за чего мужчина не получает внимания, которого ему хотелось бы.

Из-за привыкания и совместного быта супругам становится неинтересно друг с другом. Общения становится все меньше и меньше. Отношения проходят суровое время охлаждения, супруги отдаляются друг от друга.

Можно, конечно, предположить, что у мужчины имеются проблемы, в которые он не хочет втягивать свою любимую девушку. А женщина, не осознавая этого, чувствует равнодушие со стороны мужа.

Важно! Основной причиной пропасти между мужем и женой является отсутствие диалога и нежелание решать появившиеся разногласия.

Если вы считаете, что охладеваете к партнеру, чувства прошли, не ждите, что это пройдет само. Маловероятно, что будет именно так. Если вы продолжите действовать таким образом, скорее всего, вы образуете конфликтную ситуацию. Лучше предотвращать подобные ситуации еще в момент зарождения проблемы.

Не люблю родственников мужа

Муж с женой не могут жить изолированно от родственников. До свадьбы, женщина не задумывается, насколько могут испортить отношения конфликты с родственниками мужа. Даже любящий мужчина не сможет отказаться от всех родственных связей, и разногласия будут причинять ему постоянные беспокойства.

Не люблю семью мужа — что делать?

Не хочу жить с мужем… Если родственники мужа не входят в ближнее окружение, с ними можно максимально ограничить контакт. Мужчина не сильно расстроиться, если жена не придет на семейные мероприятия, устраиваемые 1-2 раза в год. С близкими родственниками, придется постоянно поддерживать общение. Здесь нужно быть мудрее, не идти на открытый конфликт.
Для навязчивых родственников нужно установить личные границы, объяснить, что каждой семье необходимо собственное пространство, время побыть в одиночестве. Все претензии, лучше высказывать не напрямую, а корректно объяснять ситуацию мужу. Любящий мужчина поможет найти компромисс, разрешить проблему.

Не люблю родителей мужа — что делать?

Мама с папой самые близкие люди в жизни любого человека. Это придется осознать жене, недолюбливающей родителей мужа. Зачастую, мнение о невестке может улучшиться, если она будет мудро вести себя по отношению к родителям мужа.
Чтобы наладить с ними контакт, психологи советуют:

1. Оказывать посильную помощь родителям, проявлять к ним знаки внимания, спрашивать как у них дела, самочувствие.
2. Иногда дарить небольшие символические подарки.
3. Уважительно, с любовью относиться к мужу в присутствии его родителей, отец с матерью будут рады за сына, изменят отношение к невестке.

Если взаимоотношения с родителями мужа не налаживаются, с их стороны проявляется агрессия, ненависть, постоянная критика, лучше переехать от них подальше. Можно обменять квартиру на другую, в районе удаленном от родительского дома. Контакт сократиться к минимуму, а с ним и разногласия.

Не люблю маму мужа — что делать?

Мать, особенно разведенная, лишенная внимания мужчин, очень сильно привязана к своему сыну. Такая женщина воспринимает невестку как разлучницу, укравшую у нее сыновью любовь.
Жене придется принять решение: налаживать контакт с мамой мужа или разводиться. Иначе, рано или поздно, мать разведет сына с ненавистной невесткой.

Психологи советуют проверенные способы улучшения взаимоотношения со свекровью:

1. Нужно говорить мужу, что он должен уделять больше внимание матери. Просить его позвонить маме, узнать о ее самочувствии, пообщаться. Постоянно напоминать мужу, что матери нужно помогать, уговаривать его это делать. Увидев, что отношение сына не изменилось, и даже стало лучше, мать обязательно примет невестку.
2. Помогать маме мужа в хозяйстве, проявлять заботу о ней.
3. Говорить матери о любви к ее сыну, со временем она будет рада его счастью, удачному браку.

Психология отношений без чувств

Нередко наблюдаются пары, которые сожительствуют вместе без каких-либо чувств друг к другу.

Психологи выделили два варианта таких отношений:

1. Чувства, которые зародили семью, перешли на стадию безразличия. В таких отношениях наблюдаются частые ссоры, конфликты, упреки. Люди живут не для укрепления семьи, а в свое удовольствия, своей собственной жизнью. В таких отношениях, люди испытывают дискомфорт, оставаясь наедине с партнером.
2. Любовь прошла, но оставила за собой уважение. В такой ситуации партнеры не испытывают ярких чувств, которые сводят сума. Они продолжают жить вместе, потому что им нравится так жить, они довольны происходящим, им интересна жизнь друг друга.

Брак по расчету

В современном мире можно встретить и такой брачный союз. Он создается не на чувствах, а на выгоде одного, либо обоих партнеров.

Девушка видит богатого молодого человека и, выходя за него замуж, обеспечивает себя комфортным существованием. Парень, не выдерживая натиска знакомых, что пора уже заводить семью и детей, делает предложение красивой юной деве.

Если учитывать советы психолога, то подобные браки недолговечны и не стоит думать, что вы найдете в нем счастье. Без искренних чувств любой бытовой конфликт будет завершаться громким скандалом. Почему-то молодые девушки считают, что если окольцевали парня, то он останется с ними на всю жизнь. Поверьте, не останется.

Молодые парни, когда понимают, что утрачивают свободу, быстро сматывают удочки и меняют свое место дислокации. Совместное сожительство с девушкой, к которой нет чувств, попросту угнетает его, и он уходит.

Почему это случается

Конечно, можно рассуждать просто: разлюбила – разводись. Но такой серьезный шаг далеко не всегда является правильным выходом. И не все женщины способны решиться разрушить свой брак.

Сначала надо разобраться, что же все-таки произошло. Возможен такой вариант, когда на действия женщины оказало большое влияние ее воспитание. Так ее мама всегда готовила к тому, что главным шагом в ее жизни, ее предназначением, является именно вступление в брак. Соответственно, молодая женщина, встретив «подходящего» мужчину, соглашается создать семью. Но пары лет достаточно, чтобы она эмоционально повзрослела и поняла, что одних только «подходящих» качеств в муже ей для счастья мало. Любви-то и не было на самом деле. Был расчет, иногда даже и не прикрытый. Если это осознание глубоко, то даже вожделенное ранее финансовое благополучие уже теряет свое очарование.

Иногда все бывает и проще, но печальнее: женщина приняла влюбленность за настоящую любовь, и только после некоторого периода семейной жизни смогла осознать ошибку.

А еще любить иногда можно просто устать. Какие-то мелочи в характере мужа, в его поведении, понемногу разрушают это чувство, в итоге женщина остается разочарованной.

Последний вариант самый мелодрамичный: когда просто появился другой мужчина.

В каждом из этих сценариев могут быть самые разные варианты развития, но все они зависят от женщины.

Как вернуть чувства: советы психолога

Больше не люблю, не могу так жить… Если вы хотите побороть подобные мысли и сохранить семью, следуйте таким шагам.

Шаг 1: разумный подход

Вспомните, когда вы только начали общаться со своим мужем, почему вы решили быть вместе и прожить всю свою жизнь с ним? Что вас привлекало в нем? Вспомните чувства и эмоции, которые вы получали в тот промежуток времени: первый поцелуй, первые объятия, признание в любви.

Шаг 2: диалог

Предложите своему мужу поговорить. Поговорите с ним откровенно. Расскажите о сложившейся ситуации. Старайтесь говорить мягко и спокойно, вам не нужен скандал на этой почве, вам нужно разрешить данную ситуацию. Подумайте вместе, чего не хватает вашей семье для полного счастья, и как вы этого можете добиться вместе.

Шаг 3: принятие

Все мы люди, и нам далеко до идеала. К сожалению, когда чувства угасают, вместо поиска хорошего в партнере мы акцентируем свое внимание на его недостатках. Может быть, вы слишком критичны к нему? Если подумать, может эти вещи не столь значительны?

Постарайтесь обращать свое внимание на те вещи, которые вам приятны в муже, на то, за что вы испытываете благодарность к нему. Самое главное, не забывайте общаться.

Любые отношения можно спасти, используя обычный диалог. Разговаривайте, решайте неурядицы, не подавляйте неприятные моменты в себе.

Шаг 4: новизна

Временами воспоминаний недостаточно, чтобы пробудить былые чувства юности. В таком случае, создайте новые впечатления. Разнообразьте совместный досуг. Отправьтесь в путешествие, проводите вечера в разных местах, как минимум, на прогулках. Дав своей жизни новые впечатления и энергию, вы сможете найти компромиссы во многих моментах.

Шаг 5: изменения

Случается такое, что во время ссоры люди роняют подобные фразы в отношении друг друга: «ты не был таким в день нашего знакомства. Ты изменился, ты не тот, каким был раньше». Но это нормально, что человек меняется. Вы тоже стали другой, но он с этим смирился. Почему вы считаете, что вы остались прежней или изменились в лучшую сторону???

Шаг 6: перерыв

Данный шаг не самый лучший, но и плохим его назвать нельзя. Встречаются семьи, в которых супруги находятся вместе 24/7. Отпуск, дом, работа, отдых и так далее. Обычно люди попросту не успевают соскучиться друг по другу. Это нормально, если вы слегка поднадоели партнеру, или он вам.

Проведите выходные в разных местах, расслабьтесь, насладитесь одиночеством или отдыхом в компании подруг, а он со своими друзьями. Дайте себе глоток свежего воздуха.

Как уйти от мужа и начать новую жизнь

Если наш план все-таки не сработает или Вы просто не захотите бороться за чувства, не мучайте человека, уходите. Но не хлопайте дверью, спокойно поговорите с мужем, скажите, что уважаете его, что с ним было хорошо, но что-то случилось, и Вы хотите начать жить сама, новых отношений.
Услышав о расставании, мужчина начнет Вас уговаривать остаться, все изменить. Если твердо решили разойтись, не давайте ему надежды.

Отлично, если есть свое жилье. Собирайте вещи и поезжайте туда. В случае отсутствия такового можно отправиться к родителям или другим родственникам. Как вариант стоит рассматривать и аренду недвижимости. Не тяните долго (более месяца) с подачей заявления на развод, иначе можете передумать. Затем:

• Обговорите с мужем все нюансы раздела имущества (если есть совместно нажитое), кому что достается. Не найдете общего языка – придется делить все через суд.
• Договоритесь, с кем будет жить ребенок (если он есть), об условиях свидании с ним.
• Уточните, будет ли мужчина участвовать в финансировании ребенка, добровольно помогать с покупкой одежды, оплатой отдыха, обучения и т. д. Если нет, то подавайте на алименты. Для подстраховки это все же лучше сделать в любом случае.
• Попросите мужа не распространяться о подробностях расставания родным и друзьям.
• Состоите в хороших отношениях? Скажите, что всегда готовы помочь ему, хотите остаться с ним друзьями.

Самое лучшее лекарство после расставания — новые отношения с другим мужчиной, который сделает Вас по-настоящему счастливой. Мы советуем посмотреть новый бесплатный видео-курс Алексея Чернозема «12 законов обольщения для женщин». Из курса узнаете как привлечь его внимание, подтолкнуть к знакомству, заинтересовать и увлечь.

Чтобы посмотреть жмите вот на эту ссылку, оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.

Посмотрите это видео, в котором даны действенные советы:

Любовь – чувство, которое не поддается пониманию. Вы можете легко не заметить ее во время семейных скандалов и на фоне до боли надоевшего быта. И не всегда именно она гарантирует счастливую совместную жизнь, куда важнее понимание, уважение, поддержка друг друга. Это и есть оплот отношений, а любовь приходит и уходит, так стоит ли ради нее все рушить?

Если есть дети

Когда имеются в семье дети, отношения так просто уже не разорвешь. Появляется ответственность за своих чад. Нередко встречаются ситуации, когда у женщины прошла любовь к супругу, но она всеми силами старается удержать его в семье и остается сама в ней исключительно ради ребенка.

Здесь психологи дают один совет, с которым и я сама полностью согласна. Детям лучше расти в неполной семье, где царит гармония, любовь и счастье, чем там, где ссоры, скандалы и сплошная неразбериха. Не забывайте, что дети копируют во взрослой жизни то, что видят в детстве. В большинстве случаев они строят свою личную семейную жизнь по подобию той, в которой выросли.

Когда настигает мысль «не люблю мужа, что делать», в первую очередь разберитесь в причине. Не забывайте о возрастном и семейном кризисе, зависящем от совместно прожитых лет, переутомлении, стрессе и других вещах, которые могут повлиять на чувства. После завершения подобного периода любовь возобновится с новой силой.

Поделитесь в комментариях, как у вас прошла данная стадия в отношениях? Смогли ли вы сохранить свой брак или все-таки разошлись?

Не люблю мужа и хочу развода.

Мужа Петю Анжела никогда не любила. Вышла за него в свои двадцать исключительно по совету семьи и в результате общей Петиной положительности.

Будущий муж был всем хорош: он не пил даже пива, никогда не курил, учился в аспирантуре (интеллигент!) и работал в фирме отца. Внешность опять же приятная взору — глаза лучистые, лицо восторженное, кудри торчком. Сам веселый. Морально устойчив. Чисто комсомолец на целине.

Такие парни, как Петя, долго холостыми не бывают, их хватают сразу — чуть усы начнут пробиваться.

Но любви вот к мужу у Анжелы, к сожалению, не имелось. Так, легкая симпатия.

Подруга Зина, профессиональный и прирожденный психолог, говорила, что это и ничего страшного, это у многих так: стерпится и слюбится. А Петьку и терпеть нечего — вон он какой положительный и кудластый мужик.

Сердечко Анжелы, впрочем, было плотно занято другим кадром — плотолюбцем Васей. С Васей, первой ее любовью, перспектив на серьезные отношения не было.

Но зато имелась самая настоящая страсть. Анжела на Васю лишь легкий взгляд бросала и все — труба. Ноги ее слабели, подгибались. Плавилась Анжела, как кусок масла на водяной бане. И в животе ее порхали жирные и довольные жизнью бабочки.

Но Вася был, к большому сожалению, отъявленный ветренник. Он умел запудрить сознание сразу многим девушкам.

Анжела в когорте его поклонниц была даже не в первой пятерке. И даже не в первом десятке. Такой ветренник.

А ведь надо было уже как-то в жизни определяться, вить гнездо, устраивать судьбу. Третий десяток на носу. Поэтому она пошла за Петю.

На свадьбе плакала: представляла, что предает Василия, вынужденно идет под венец с нелюбимым, как тысячи других простых русских женщин.

Но жилось им в целом неплохо.

Квартира у Пети была приличная — папа подарил. Ни тебе общаг, ни съемных тараканников для молодой семьи.

Петр сразу после свадьбы разрешил Анжеле бросить работу: хватит в чужих головах немытых вошкаться, сиди в домашнем уюте, саморазвивайся и сорочки накрахмаливай.

Анжела, конечно же, с радостью покинула свою муниципальную парикмахерскую, где ни полета фантазии, ни даже самой завалящей самореализации для мастера не имелось. А были там лишь пенсионеры под машинку и бабки с химией на седых кудельках. Надоело размениваться, не ее полет.

Подруга Зина даже по-новому на Анжелу посмотрела, с одобрением. И чуть с завистью: ишь, и кудри, и метры, и саморазвитие.

Через год у Пети с Анжелой родилась дочь Ксюша.

Анжела доченьку очень полюбила — и ножки ее, и глазки. Все такое родное, такое трогательное. Бант на лысую Ксюшину макушку нацепишь, в гипюр ее обернешь — и ну хвастаться, и ну фотографии подружкам слать. Все подружки воют от зависти и умиления.

Подруга Зина особенно громко воет и в крестные напрашивается.

И тебе, как матери, все это очень приятно.

Единственное, что немного омрачало картину счастливой семейной жизни — так это персона мужа Пети.

Все же за нелюбимого, девки, выходить не стоит! Пусть хоть какие у него метры и кудри.

Любви не появилось: ноги не слабели, глаза не блестели, бабочки из гусениц не выползли. Выходит, не слюбилось.

Тягостно с ним было, скучно и душно. Раздражал Анжелу муж, портил ей настроение своей физиономией — и глаза у него глупые, и перхоть вон. И постель с ним делить очень противно. А он все лезет, все шепчет про какие-то свои порывы и переживания. Анжелу обычно даже слегка подташнивало — так все неприятно было ей.

Но и порою немного жаль Петю: ведь и умный он, и добрый, и не жмот совсем, а вот, смотрите-ка, не любят его дома.

Постылый он для своей суженой. Воротит от него суженую, раздражение у нее все растет, уплотняется.

В этой гнетущей атмосфере отчаянно хотелось любви. Отдушину.

Анжела молодая женщина все же, в монашки не записывалась. Хотелось любви до слез.

Нельзя без любви жить — женщина закисает, блекнет красотой, предает свое природное начало.

Чуть спас и немного отвлек от серости бытия Вася.

С ним Анжела случайно встретилась в парке: Василий был как обычно весел и слегка поддат. Сделал Ксюше “козу”, ущипнул за бочок саму Анжелу. Выказал интерес, так сказать.

Всколыхнулись прошлые чувства. Случился краткосрочный, но очень яркий роман.

Только Петя с портфелем за порог — а тут уж Вася к Анжелке на этаж подтягивается.

И все так было страстно, опасно и здорово. Адреналин и бабочки.

Анжела всю весну писала Васе любовные письма и в лифчике прятала его фотокарточки.

Мечтала украдкой: однажды Вася поймет, что лучше Анжелы никого на свете нет, предложит ей быть вместе до последнего выдоха. И она, для вида чуть покобенившись, ответит робким согласием. И начнется безбрежное счастье и половодье чувств.

Но произошло непредвиденное. Вмешался злой рок.

Фото усмехающегося Василия из выреза халата Анжелы выскользнуло в самый неподходящий момент. Выскользнуло и плавно спикировало мужу Пете на руку.

Петя фотокарточку рассмотрел и замер с открытым ртом. Потом допрос учинил. Кричал, как укушенный. Требовал объяснений. Анжела была вынуждена признания дать.

Петя после этих откровений даже слегка пнул Анжелу по зад.

Очень унизительно все было. Анжела много плакала. И бегом Васе звонить — спасай, любимый, калечит супостат!

Но Вася спасать не пожелал.

Скучным и чужим голосом сказал, что она, Анжела, женщина уже детная и мужняя, себе не принадлежит, а ему, Василию, надоело по часам к ней бегать. И жизнью единственной своей рисковать надоело. Он ей не мальчик на побегушках. Это Петя ее, Анжелу, всего лишь пнул. А ему, полюбовнику проклятому, мог бы и серьезные увечья нанести. Аффект ведь. А свободных женщин — только руку протяни, слетятся, как белки на орехи. А потому — прости и прощай.

Было очень больно. Немного саднило от пинка зад, снова накатила серость бытия, подгузники, жидкая каша. И никакой отдушины. Ни малейшей. И чувствуешь себя не женщиной, а обычным человеком. Анжела тогда вкус к жизни окончательно утратила.

И Петя смурной ходит. С черным лицом. Обижается, капризничает, к маме своей ночевать уходит.

Но потом муж как-то угомонился, принял страшную правду. А как не принять? Ксюша вот по дому первый шажочки демонстрирует. Анжела кается, прощения просит.

Уходить от Пети Анжела не хотела в тот период совсем. Ксюша папу очень любит, семья полная, все завидуют. Муж деньги в дом тащит, дочь с рук не спускает. Анжелу до пикирующей фотографии подарками баловал безмерно, ножки дыханием согревал.

Как-то помирились все же они, пережили сложный семейный кризис, сохранили брак.

Через год у них еще малыш нарисовался — сыночек Борюся. Петя Борюсю, конечно, обожает. Возьмет дочь за руку, Борюсю на шею себе посадит — и счастливый с ними ходит. Анжела на это все как бы со стороны смотрит: не Петя тут должен ее детьми обвешиваться, нет, не Петя.

Шло время. Детки росли, Анжела даже нашла себя как мать: сплошное Монтессори, пальчиковые краски, поделки из желудей. Потом и детсад подоспел.

Но Петю так и не полюбила. Все-то с этим Петей ей не нужно. И делать для него ничего-то не хочется. Шаляй-валяй сорочку ему погладит, яичницу какую на быструю руку сготовит. И отстаньте. Даже чай муж пил неприятно — шумно, причмокивая. Анжела еле сдерживала порыв, чтобы чаем тем кудри ему полить. И запах от Пети был неприятный. И глупости он всякие нес, хоть и интеллигент.

Обвил ее муж плющом ползучим — нет выбраться.

Даже дети начали замечать, что у мамы потухший взгляд.

А как ему не быть потухшим, если хочется большого чувства? Мощного, крышесносного, как в последний раз чтобы. И трава потом не расти.

Чувство подвернулось. Правильно говорят — любовь и на печи найдет. Анжела любовь нашла, конечно, не на печи, а в бассейне. По субботам и воскресениям, оставив малюток с Петей, Анжела бежала плавать. Плавала она не очень. Но телу приятно и, вроде как, собой занимается.

Сначала она увидела его ноги. Волосатые, поджарые. Потом какие-то шорты легкомысленные и сексуальные до дрожи. Потом широкие плечи. А в последнюю очередь — мужественное лицо. И пропала. Влюбилась на всю оставшуюся жизнь.

Мужчина в красивых шортах был тренером. Федор тренировал младших школьников. Секция занималась на соседней с Анжелой дорожке. Федя ходил по периметру бассейна с багром — отлавливал юных пловцов.

Томный взгляд, движение плечиком, индивидуальные тренировки, кафе. И понеслось.

Федя был сильно старше. Сильный, мудрый, самодостаточный мужчина. Не пустоголовый Вася. Не плющеобразный Петя.

Анжеле хотелось растворится в возлюбленном, кинуть себя на алтарь чувства.

Еще хотелось слушать про любовь, но Федя, скромник, не решался совершать признаний. В минуты единения лишь хрипло шептал про страсть и что-то о прекрасных Анжелиных бедрах.

Анжела просто жила выходными и бесконечной перепиской в соцсети.

С телефоном не расставалась — даже в удобства его с собой брала. И там, в тишине и одиночестве, быстро строчила Феде сообщения о том, что каждая минута без него не имеет смысла. И о том, что сердце ее в разлуке плачет кровавыми слезами. И что она за Федей на край света и в любую пропасть. Федя в ответ слал улыбающиеся смайлики. Как настоящий мужчина он был скуп на слова.

А дома тем временем был ад. Петя опостылел окончательно. Он отравлял собой воздух в квартире и, вероятно, что-то подозревал: опять шнырял по квартире с черным лицом.

Дети, почувствовав слабину, распустились — баловались и плохо кушали.

Подруга Зина, выслушав проблему, посоветовала одно: разводись, Анжелка. Бросай своего курчавого, ведь жизнь одна.

Петя тебе кто? Нет, не муж. Он — раздражитель! Избавишься от раздражителя — придет гармония. Этот интеллигент вшивый не свое место занимает. Он долго блокировал появление в твоей жизни настоящей любви.

Расселся и сидит, лучшие годы твоей жизни паскудит. Беги от него.

Еще и пнул, говоришь? Тревожный сигнал. Обычно такие агрессоры через пару лет жен в могилу нокаутом отправляют.

Не будь дурехой, готовь финансовую подушку — копи финансы. К адвокату еще сходи, узнай свои перспективы с разделом.

И сматывай удочки. Счастье — дело рукотворное.

Анжела заявление на развод написала и пока припрятала. С Петей запланировала серьезный разговор. Так все и выскажет ему, Пете. И про заявление, и про загубленную молодость.

Про Федора, правда, решила не рассказывать. Пусть знает, что уходит она не к другому мужику, а от него, от Пети. Жить без чувства она не нанималась.

Хотя немного терзали сомнения.

Первое сомнение было самым тяжелым. Федор ей до сих пор не сделал предложения. Может, как-то намекал, но Анжела, как слабая женщина, намека не улавливала.

Вероятно, то, что Анжела, сразу после подачи заявления на развод, с детьми переедет к нему, подразумевалось само собой.

Но вдруг нет? Вдруг Федя был готов принять ее только с одним ребенком? А то и вовсе и без детей?!

От прямых ответов на все эти вопросы Федор как-то уклонялся. Не хотел быть разрушителем семьи. Очень высокоморальный человек потому что.

Второе сомнение — грядущее осуждение общественности. Развода не поддержит никто — ни родители с обеих сторон, ни друзья.

Только подруга Зина поддержит.

Мама, которой Анжела уже жаловалась на невозможность домашней обстановки, заявила, что дочь бесится с жиру: Петя не пьет и деньги домой носит, живи и не мявкай.

Был и еще момент — финансы. Сама Анжела пока на работу еще не вышла. У нее было в планах записаться на какие-нибудь курсы по красоте. Визажистом в перспективе стать. Хороших визажистов большая нехватка сейчас в стране. Петя, конечно, как нормальный мужчина оставит квартиру ей с детьми. И денежно помогать будет — Ксюшу и Борюсю без еды не оставит, не такой он отец. Но подушку безопасности надо срочно заиметь — просто чтобы ощущать себя женщиной независимой. Таких женщин мужчины потерять очень боятся.

Но дела с подушкой, к сожалению, шли пока туго — откладывать было сложно. Возлюбленному Анжела делала маленькие, но приятные подарки и сама ходила по салонам — Феде нравились ухоженные женщины.

Решительный разговор с мужем Анжела запланировала на первый день нового года. Отправят детишек к бабушке. Накроют стол с вином и свечами. И все обсудят, как современные и воспитанные люди, без мордобоя. Ведь Новый год — новая жизнь.

Что делать, если я больше не люблю мужа?

Вот посмотришь на своего мужа и задумываешься, то ли любовь ушла, то ли так все живут и это нормально, но на сердце и глубоко в душе начинаете понимать, что все же я разлюбила мужа, и что-то нужно делать дальше, но вот что?

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ Я БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ СВОЕГО МУЖА

ВОССТАНОВИТЬ: Иногда думая, что разлюбила мужа и непонимания, что делать дальше, многие девушки заблуждаются в том, что они разлюбили мужа, скорее всего, вам чего-то не хватает в семейной жизни. Например, не хватает отношений, как раньше, ведь вы стали значительно реже и меньше выбираться из дома, ходить в кино и другие развлекательные учреждения, как это было когда-то. Жизнь из-за этого превращается в рутину, и возникает чувство, что разлюбила мужа, но на самом деле вы любите его, просто вам все надоело, так как надоело сидеть дома, надоело одно и тоже изо дня в день. Но поверьте, с другим мужчиной будет тоже самое, не считая конфетно-букетного периода.

Поэтому, прежде чем предпринимать окончательные решения, например, о разводе, прежде всего, постарайтесь восстановить свои отношения с мужем. Делайте это совместно, поговорите с ним, что так дальше быть не может, предложите немного насытить вашу совместную жизнь различными развлечениями. Совместными усилиями, хотя бы, раз или два в неделю выходите куда-либо на развлекательные программы, например, кино, дискотеку и тому подобное.

Так же стоит рассмотреть букетно-конфетный период, когда отношения с момента знакомства в течении года или полутора находятся в красочной стадии, и все кажется красиво и хорошо, но при любых отношениях этот период заканчивается, и возникает вопрос, что делать, если разлюбила своего мужа. Но на самом деле, это не вы его разлюбили, а закончился красочный период отношений, и начался период стандартной жизни. Очень важно уметь отличать окончание букетного периода от потери любви, ведь именно в этот период расстается множество пар. Попробуйте по окончании этого конфетного периода разнообразить свою жизнь, немножечко, да чуть-чуть и все получится. 

Очень часто, после окончания конфетно-букетного периода, мужчина, да и женщина к мужчине, немного охладевает, от чего обе стороны перестают получать ласку. Например, вы все меньше слышите такие слова, как: дорогая, любимая и другие ласкательные, возможно, даже в сексе стали получать меньше внимания, если раньше вы могли этим заниматься с ним всю ночь, то теперь исполнил свое и на боковую. Не получая этих отношений от мужа, ваше сердце начнет охладевать, ведь именно любовь и отношения являются топливом для вашего костра любви, хотя, возможно, оно еще не совсем охладело, и у вас еще есть любовь к мужу, нужно лишь немного добавить дров в ваш костер любви. Поговорите со своим мужем, скажите, что вам не хватает от него и, если мужчина понятливый, он постарается сделать все, чтобы вы не были ограничены в его любви. Если же отношения не восстанавливаются, а мужчина так же продолжает вас игнорировать, подумайте о разводе.

РАЗВОД: Если все вышеописанное не приносит результата, то остается одно, задуматься о разводе с мужем. Прежде, чем начать бракоразводный процесс, хорошо продумайте, как вы будете жить дальше, с кем останутся дети, и как будете делить имущество. Желательно, это решить соглашением, нежели спорить в суде.

разное с форумов о надоедлевом муже

— У нас с мужем был такая любовь, но угар гормонов прошел, и оказалось, что общего ничего у нас нет. Единственное, что ребенка успели родить, так что разбегаться не спешим. Но если муж влюбится — я без проблем дам развод. Я бы и сейчас ушла, но хочется, чтобы ребенок пожил в семье. Знаю, что многие так живут — из-за квартиры, общих детей или просто альтернативы не видят. Я так не хочу, подрастет ребенок и разъедемся.

— Я мужа хоть и разлюбила, но менять ничего не собираюсь — у нас совместный бизнес, а разрыв больно ударить по нашему финансовому благополучию. Так что мы решили друг с другом не скандалить и искать любовников на стороне, не разрушая иллюзию успешной семьи. Дети даже не знают, что мы фактически разошлись, но договорились, что никаких детей на стороне — лишние наследники не нужны, это усложнит ситуацию. Я супруга уважаю как профессионала, он тоже привык со мной работать, так что мы нашли такой выход из ситуации. Может и не самый лучший, но нас устраивает. В любовь я уже не верю, а менять любовников мне ничто не мешает.