Не на что обижаться: Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни

Автор: alexxlab · Опубликовано 19.12.1980 · Обновлено 03.11.2021

Содержание

«Как никогда не обижаться?» – Яндекс.Кью

Никогда не обижаться, к сожалению, не получится. Это эмоция, а эмоции приходят ко всем, хотят они этого или нет. Лучше подумать, а зачем так гнать свои обиды? Вот история для примера:

Девушке К. в детстве объяснили, что обижаться очень плохо. «На обиженных воду возят», да еще это грех. А в людях надо видеть только хорошее, надо верить, что они исправятся.
Если маленькую К. обижали другие дети, на следующий день она общалась с ними как ни в чем не бывало, и эти же дети за это смотрели на нее как на дурочку.
Иногда она записывала свои обиды на бумажку, просто чтобы не забыть, ведь ей не хотелось снова нарваться. Но она ненавидела себя за это, ведь обижаться, помнить плохое — это очень и очень плохо.
Когда К. выросла, она часто терпела обиды от партнеров. Ее спрашивали «почему же ты не уходишь?», и она не знала, что ответить. Но в глубине души знала:
обижаться — нельзя
делать выводы — нельзя (надо верить, что исправится)
замечать плохое — тоже нельзя

Как сделать чувство обиды не таким долгим и острым

Обида — это эмоция (или сочетание эмоций), такая же, как все прочие. Иногда она будет появляться в вашей жизни, так что постарайтесь не ругать себя за это. Чем больше вы будете ее гнать, тем острее она будет напоминать о себе.

Обратить внимание на эмоцию. Да, обидно, грустно, вы злитесь.
Принять ее как факт. Как погоду, например. Вот идет дождь, так уж вышло. Ну что ж, надену резиновые сапоги.
Выразить эмоцию любым способом. Хорошо бывает рассказать подруге, или написать пост в сообщество. Главное, чтобы в ответ вы получили сочувствие, а не совет «делать выводы». Если это не вариант, запишите хотя бы все, что вам раздражает, огорчает и злит. Это тоже способ выразить эмоцию, отделиться от нее.

Подумайте, а чем чувство обиды может быть полезно в жизни?

Кто-то может сказать «ничем», но ни одно чувство не приходит просто так. Например, обида может предупреждать нас о том, чтобы не навредить себе общением с неприятными людьми. Примерно как если человек отравился, скажем, рыбой, долго болел и теперь видеть не может эту рыбу. Так организм себя защищает.

А почему, собственно, считается, что обижаться — это плохо?

Наверняка вам задавали вопрос: «Ой, ты что, обиделась?» таким пренебрежительным тоном. Как будто сделать гадость другому человеку — это норм, а вот заметить эту гадость и показать, что вам не нравится — это действительно плохо.

Конечно, для обидчика удобнее, если вы ответите «нет, все нормально» и он сможет продолжать в том же духе.

Но мы не обязаны быть удобными.

Обида может мешать и доставлять неприятные ощущения. Но, похоже, что эту сторону вы итак видите. Так что попробуйте увидеть и другую сторону: принять свои эмоции и понять, зачем они к вам приходят. Это поможет снизить их остроту.

Избежать острого чувства обиды помогает умение себя поддержать. Дождь не страшен, когда у вас есть дом, чтобы укрыться и сидеть в тепле. В терапии с клиентками мы работаем над тем, чтобы тепло и поддержка всегда жили у них в душе, даже если их действительно пытаются обидеть. Когда на душе спокойно — как раз легко сделать выводы и не связываться с неподходящими вам людьми.

Желаю, чтобы вас окружали только те люди, которые вас будут ценить и беречь!

Как отпускать обиды и перестать обижаться

Каждому из нас случалось испытать душевную боль от оскорбления или незаслуженного упрека. Перестать обижаться и простить тех, кто поступил неправильно – вот навыки, которых нам так часто не хватает.

Совершенно естественно обижаться на людей, которые причинили боль, а еще – расстраиваться и чувствовать себя подавленно. Бывает, что человек не хотел ссоры и, как ему кажется, не сказал ничего лишнего. Но обида – вещь субъективная, и предугадать реакцию собеседника на вполне безобидную фразу невозможно. Резкие и неприятные слова, неудачная шутка или неуместный поступок – эти вещи становятся причиной для ссоры и дальнейшей обиды. А волевым усилием взять и просто перестать обижаться могут далеко не все.

Простить и отпустить всегда сложно. Но если этого не сделать, то обида будет мучить не только того, кого ранили, но и его обидчика. Особенно, если последний осознал, что сделал, но еще не получил прощения. Поэтому так важно прощать, тем самым избавляясь от ненужных негативных чувств и отрицательных эмоций. Не стоит надолго застревать в состоянии «злюсь на всех» и оставлять обиду внутри себя. Учитесь бороться с обидой!

Научиться прощать не так просто, как кажется сначала. Базовые принципы этого искусства закладываются еще в детстве. Так, важно объяснить ребенку, что способность прояснить ситуацию и решить конфликт до его начала намного полезнее, чем умение громче всех кричать и ругаться. В дальнейшем этот навык пригодится и взрослому. Он не станет вести себя как ребенок и молча обижаться на того, кто причинил ему вред, а попытается поговорить и разобраться в причине злополучного поступка или резкой фразы.

Конечно же, одного умения разговаривать мало. Следующей ступенью на пути преодоления обиды должен стать контроль над эмоциями. Прежде всего, человеку, которого обидели, нужно «выпустить пар». Некоторым сложно перестать быть вспыльчивыми. Но этот навык необходим для того, чтобы трезво оценивать ситуацию. Бесспорно, вначале будет казаться, что все пропало, а ситуация хуже, чем есть на самом деле. Только имея холодную голову, человек сможет спокойно разобраться в происходящем, правильно расставить приоритеты и начать решать проблему.

Также важно уметь понимать причины, которые привели к обидной ситуации. Это снова возвращает нас к необходимости разговора с обидчиком и пониманию, что любой конфликт требует тщательного анализа с обеих сторон. А иногда и с привлечением третейского судьи – беспристрастного постороннего наблюдателя.

Однако слишком много заниматься самокопанием тоже не стоит. Это может послужить причиной для поиска собственных недостатков (часто отсутствующих) и перекладыванию ответственности с обидчика на себя. Не стоит начинать злиться на себя – это ни к чему продуктивному не приведет.

Если вы уже попробовали самостоятельно проанализировать причины конфликта, отпустить ситуацию и простить обидчика, но на душе все равно тяжело, то можно попробовать еще два действенных способа. Это, во-первых, разговор с близким человеком, которому вы полностью доверяете. Сторонний наблюдатель способен увидеть в ситуации то, чего вы не заметили. Во-вторых, помочь справиться с обидой может профессиональный психолог. К нему также стоит обратиться, если сами вы не можете простить или понять обидчика.

Что такое обида и как с ней справиться

Обида – это реакция человека на агрессивное или неприятное поведение со стороны других людей. Она может возникнуть в результате совершенно разных ситуаций, поступков или высказываний. Кто-то неудачно пошутил или, напротив, сознательно назвал собеседника некрасивым или неумным… Одним словом, нарочно или нечаянно, но это вас задело.

Очень важно понимать, что далеко не всегда обидчик хотел причинить вам боль. Иногда это случается в результате простого непонимания, незнания всех тонкостей, которые важны для вас. В таких случаях правильнее простить обиду, поскольку конфликт произошел случайно.

Но бывают и ситуации, когда другой человек совершенно осознанно хочет вас задеть: специально резко высказывается, делает что-то обидное. Очевидно, он знает или предполагает, что именно это его действие причинит вам боль. Постарайтесь исключать таких токсичных персонажей из своей жизни. Как только вы перестанете с ними общаться, ваше настроение будет портиться реже.

Как справиться с обидой на мужа, детей и родителей

Очень часто простить близкого человека одновременно и сложнее, и проще, чем кого-то другого. В этом случае легче принять решение о том, что примирение необходимо, ведь это родной человек и его не хочется терять. Однако есть и обратная сторона ситуации. Обычно мы считаем, что близкие люди делают всё, чтобы уберечь нас от боли, разочарования и других негативных эмоций. И тем хуже на душе становится, когда именно родной человек выступает в роли обидчика.

Конечно же, все ситуации разные и требуют отдельного анализа. Вот несколько базовых моментов, о которых мы расскажем.

Как перестать обижаться на мужа

Бывает, что поведение супруга, его слова или поступки не нравятся жене. И речь здесь не столько про попавшие в анекдоты разбросанные носки, сколько про более серьезные конфликты. Опять забыл о годовщине, за ужином утыкается в смартфон и молчит… все это может заставить женщину чувствовать себя нелюбимой. При этом стоит помнить, что все мы люди, которым свойственно делать ошибки. И если муж забыл после работы купить молока, это совершенно не значит, что он не ценит жену. В любом случае начать надо с разговора и разбора ситуации. Двое взрослых людей почти всегда способны прийти к компромиссному решению. Если ситуация повторяется постоянно и отношения не улучшаются, стоит подумать о визите к семейному психологу.

Как простить родителей

Часто наши родители делают или говорят обидные вещи. Самое парадоксальное в том, что они при этом считают, что «сделали как лучше». Привычка думать за своего ребенка, к сожалению, свойственна многим родителям. При этом они не понимают, что на самом деле нужно и важно для их сына или дочери. Выход из этой ситуации прост: объясните свою позицию и то, почему вас обидел поступок родителей. Спокойный разговор, который позволит обеим сторонам высказаться, должен стать решением сложившейся проблемы. Хотя конфликт отцов и детей никто еще не отменял.

Как поладить с детьми

Противоположная ситуация встречается не реже. Любому ребенку свойственен максимализм, а уж в подростковом периоде обидеть тинейджера можно, даже не заметив этого. Самая лучшая стратегия здесь «много знай и мало говори». Понимать, чем живет ребенок, что его тревожит или радует – главная обязанность родителей. А если при этом вы не будете назойливыми – главная причина обид и конфликтов исчезнет сама собой. При этом важно помнить о чувстве собственного достоинства и не поддаваться на манипуляции. Помните: если случилось что-то, неприятное для вас, вы имеете такое же право обидеться на ребенка. Но самое главное – не ссориться по мелочам.

Как вести себя с человеком, который тебя обидел

В большинстве случаев обидчика, который постоянно причиняет боль, хочется полностью убрать из собственной жизни. Но обычно приходится мириться с обстоятельствами и оценивать нужность данного человека для вас. Например, если это коллега, включенный в совместный с вами рабочий процесс, полностью разорвать отношения не получится. В этом случае сведите контакты до необходимого для выполнения задач минимума. Если же это близкий друг или член семьи, то постарайтесь разобраться в ситуации и простить. Вам вряд ли захочется убирать из своей жизни значимого человека.

Полный разрыв отношений – мера, к которой стоит прибегать, когда перестать обижаться и простить человека невозможно. Если речь идет о близких людях, то прекращение отношений с ними – это большой стресс. Поэтому это «лекарство от обид» стоит оставить на самый крайний случай.

Читать также:
Как научиться мыслить позитивно
Свекровь и невестка: как наладить отношения
Как сохранить отношения с мужем: 5 советов

как мы портим отношения с окружающими

В ходе работы, самостоятельной и с психологом, я поняла следующее. Во-первых, мне не нравится обижаться. Да и раньше не нравилось, только вот установки «на обиженных воду возят», «надулась, как мышь на крупу» и «кто это у нас такой обидчивый» раньше вступали во мне в конфликт с внутренней уверенностью, что я обижаюсь по делу, а обидчик задел меня специально.

Во-вторых, обижаюсь я в основном на друзей. Они — самые близкие мне люди, мы друг друга выбрали и, кажется, должны любить друг друга безусловной любовью. Которая, согласно моим инфантильным представлениям, не предполагает критики (поскольку всех этих «для твоего же блага», «хочу как лучше для тебя» и «кто тебе скажет, как не я» мне с лихвой хватило в отношениях с родителями).

В-третьих, всю энциклопедию моих обид можно свести к единственной фразе: меня обесценивают. Говорящий сообщает мне, что я недостаточно хороша.

Они подшучивают над моими хозяйственными способностями? Я недостаточно хороша. Забыли о важном для меня событии? Я недостаточно хороша.

Общаются без меня? Я недостаточно хороша. Поднимают вопрос моей вспыльчивости? Я недостаточно хороша.

Поняв это, стала ли я обижаться меньше? Определенно да. Может ли меня зацепить сущий пустяк? По-прежнему да, но теперь я хотя бы могу отследить это и сразу обсудить с «обидчиком». И каждый раз, когда меня захлестывает привычная волна, повторяю себе: «Обидеть тебя может кто угодно, а вот обидеться или нет, решаешь ты сама».

«ОБИДА — ЭТО ИЛЛЮЗИЯ КОНТРОЛЯ»

Надежда Пылаева, психолог

Обида — иллюзия контроля: пока она есть, я контролирую другого, «наказываю» его, вызывая в нем чувство вины. За что наказываю? В первую очередь за несоответствие моим ожиданиям. Включается привычная схема: «Как он мог! Он же должен был…» Мы навешиваем на других ответственность (это ведь гораздо удобнее, чем отвечать за себя) и в конце концов разочаровываемся в человеке, который был нам что-то «должен».

Получается, что другой может обидеть нас лишь потому, что мы отрицаем его право поступать так, как он хочет, отрицаем его точку зрения, его мировосприятие. И разочарование не заставляет себя долго ждать: «обидчик», оказывается, совсем не такой, как мы думали.

«Не должен обижаться»: Третьяк обратился к Самонову и Бобровскому

https://rsport.ria.ru/20210529/samonov-1734747715.html

Третьяк высказался о возможной обиде Самонова на приезд Бобровского в сборную России

«Не должен обижаться»: Третьяк обратился к Самонову и Бобровскому — РИА Новости Спорт, 29.05.2021

Третьяк высказался о возможной обиде Самонова на приезд Бобровского в сборную России

Голкипер Александр Самонов вряд ли затаит обиду в связи с прибытием в стан сборной России на чемпионате мира вратаря клуба НХЛ «Флорида Пантерз» Сергея… РИА Новости Спорт, 29.05.2021

2021-05-29T19:06

2021-05-29T21:26

хоккей

сергей бобровский

владислав третьяк

чемпионат мира по хоккею

александр самонов

сборная россии по хоккею с шайбой

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21. img.ria.ru/images/07e5/05/1d/1734747811_0:86:1485:921_1920x0_80_0_0_33d286c89732e1b7e0753f25e088e58a.jpg

МОСКВА, 29 мая — РИА Новости, Анатолий Самохвалов. Голкипер Александр Самонов вряд ли затаит обиду в связи с прибытием в стан сборной России на чемпионате мира вратаря клуба НХЛ «Флорида Пантерз» Сергея Бобровского, заявил РИА Новости президент Федерации хоккея России Владислав Третьяк.В пятницу Бобровский присоединился к сборной России на чемпионате мира в Риге. В субботу россияне добились четвертой победы на групповом этапе турнира, одолев команду Швейцарии со счетом 4:1. Ворота отечественной команды защищал Самонов.

https://rsport.ria.ru/20210529/tretyak-1734747273.html

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og. xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://rsport.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/05/1d/1734747811_71:0:1415:1008_1920x0_80_0_0_e1bb1373fd1c855d03bea4d2a8ddf8e1.jpg

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости Спорт

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

сергей бобровский, владислав третьяк, чемпионат мира по хоккею, александр самонов, сборная россии по хоккею с шайбой

РСМД :: Россия уже не обижается?

Будучи давним участником Валдайского клуба, я обладаю привилегией присутствия на ежегодном «сочинском» выступлении российского президента. По сложившейся традиции, это выступление затрагивает главным образом внешнюю политику и обращено urbi et orbi — как к российским экспертам, журналистам и политикам, так и к их зарубежным коллегам. Преимущество личного участия во встрече — возможность не только оценить содержание очередной речи первого лица, но также обратить внимание на интонации, мимику, жесты и другие особенности, фиксирующие эмоциональный настрой говорящего.

В мировой политике обида — широко распространенное явление. Страны Балтии обижены на Москву. Корейцы обижаются на японцев, а вьетнамцы — на китайцев. Пакистанцы давно в обиде на индийцев, а в Европе и в Америке накопилось немало обид в отношении союзников на противоположном берегу Атлантики. На Ближнем Востоке и на Балканах все глубоко обижены на всех — начиная от своих ближайших соседей к кончая человечеством в целом. Государствам, как и отдельным людям, свойственно время от времени искренне обижаться или умышленно становиться в позу обиженного, осуждая других и представляя себя в виде невинной жертвы. Обижаются все, но некоторым государствам обиды присущи больше, чем другим. Возьму на себя смелось утверждать, что в Европе Польша в целом более ранима и обидчива, чем Португалия, а Венгрия по условному «уровню обидчивости» превосходит Италию. Россия, безусловно, относится к числу самых обидчивых стран. По крайней мере, это относится к отношениям Москвы с западными столицами.

Можно долго спорить об обоснованности или необоснованности российских обид, но их перечисление давно стало органической частью стандартного российского внешнеполитического нарратива. Этот нарратив и В. В. Путин, и другие руководители страны год за годом на протяжении многих лет представляли участникам сочинских встреч Валдайского клуба. Но в 2019 г. данный нарратив практически полностью выпал из выступления российского руководителя.

Хорошо или плохо то, что российское руководство, судя по всему, перестает обижаться на Запад? Перефразируя известное высказывание о подражании как о самой искренней форме лести, можно сказать, что обида — самая искренняя форма уважения. А если это так, то, отказываясь от своих обид в адрес Запада, Россия тем самым косвенно также отказывает Западу в своем уважении. Если в Кремле острое чувство обиды на Запад уступает место снисходительно-отстраненному безразличию, то вряд ли это хорошо для будущего наших отношений.

С другой стороны, повседневный опыт человеческого общения учит нас тому, что обида — не конструктивное чувство. Да и всемирная история знает немало примеров того, как обиды — будь то обиды отдельных лидеров или обиды целых народов — вели к новым спорам, конфликтам и войнам, а в конечном счете — к новым несправедливостям и новым обидам. Поэтому несколько отстраненные, лишенные праведного негодования и демонстративно нейтральные оценки Запада, прозвучавшие на прошлой неделе в Сочи, на мой взгляд, являются сдвигом в правильном направлении. На место привычной готовности обижаться по любому поводу должна прийти готовность извлекать уроки и делать выводы из любых, даже самых неприятных ситуаций.

Последнее выступление Владимира Путина, как обычно, породило множество самых разнообразных комментариев. Мне оно запомнилось не информацией о новом уровне российско-китайского военно-технического сотрудничества и не нюансами в позициях Москвы по сложным ближневосточным конфликтам. Более интересной показалась наметившаяся коррекция риторики и смена эмоционального настроя в анализе отношений России с Западом.

Поскольку на этот раз валдайская встреча была посвящена Востоку в широком смысле этого слова, тема Запада оказалась на периферии внимания российского лидера. Но в той мере, в какой она все-таки была затронута, я не уловил привычного в российском нарративе акцента на многочисленные обиды, нанесенные Москве Соединенными Штатами и Европейским союзом. Владимир Путин слегка коснулся неконструктивных шагов западных партнеров в Сирии, похвалил Дональда Трампа за активный диалог с Северной Кореей, напомнил собравшимся об одностороннем выходе США из ДРСМД, последовательно уклоняясь от попыток втянуть себя в обсуждение политических процессов внутри западных стран. Но привычного чувства обиды в голосе Путина я не услышал.

Что такое чувство обиды? Это эмоциональная реакция человека на допущенную в отношении него несправедливость или на то, что он воспринимает как несправедливость. Чувство обиды возникает тогда, когда обидчик не оправдал тех ожиданий и надежд обиженного, которые тот считает обоснованными и справедливыми. Обида — понятие более общее, чем упрек, и более абстрактное, чем претензия. Можно упрекать, не обижаясь, но нельзя обижаться, не упрекая (хотя бы мысленно). Можно закрыть претензию, получив соответствующую сатисфакцию, но трудно погасить обиду каким-то конкретным действием, поскольку обида нередко отражает ситуации, в которых ничего исправить или изменить уже нельзя. Однако, обидчик все равно воспринимается обиженным как «должник» последнего: даже если ситуацию невозможно развернуть вспять, образовавшийся «долг» нужно тем или иным образом вернуть — прежде всего, принципиально изменив свое отношение к обиженному.

В мировой политике обида — широко распространенное явление. Страны Балтии обижены на Москву. Корейцы обижаются на японцев, а вьетнамцы — на китайцев. Пакистанцы давно в обиде на индийцев, а в Европе и в Америке накопилось немало обид в отношении союзников на противоположном берегу Атлантики. На Ближнем Востоке и на Балканах все глубоко обижены на всех — начиная от своих ближайших соседей и кончая человечеством в целом. Международные обиды бывают самыми разными — историческими, экономическими, военно-стратегическими, дипломатическими, культурно-антропологическими и всякими иными (насколько мне известно, подробный и исчерпывающий классификатор международных обид пока еще не составлен). Государствам, как и отдельным людям, свойственно время от времени искренне обижаться или умышленно становиться в позу обиженного, осуждая других и представляя себя в виде невинной жертвы.

Склонность стран и народов к обидам, по всей видимости, коренится в особенностях национальной истории, национального характера и политической культуры той или иной страны. Обижаются все, но некоторым государствам обиды присущи больше, чем другим. Возьму на себя смелось утверждать, что в Европе Польша в целом более ранима и обидчива, чем Португалия, а Венгрия по условному «уровню обидчивости» превосходит Италию. Россия, безусловно, относится к числу самых обидчивых (или все-таки самых обиженных?) стран. По крайней мере, это относится к отношениям Москвы с западными столицами.

Мы хорошо помним все нарушенные — реальные или мифические — обещания Запада России. Мы тщательно фиксируем любые проявления западных двойных стандартов и политического лицемерия в отношениях с Москвой. Мы ведем строгий счет свидетельствам неуважения, высокомерия и даже оскорбительного для нас западного безразличия в отношении нашей страны. Мы не забыли примеры вопиющей неблагодарности западных соседей — начиная от давних времен, когда Россия держала «щит меж двух враждебных рас монголов и Европы» и заканчивая недавним добровольным роспуском Советского Союза и так и нереализованным стремлением России стать частью «общеевропейского дома».

Хорошо или плохо то, что российское руководство, судя по всему, перестает обижаться на Запад? Вопрос выглядит риторическим, но ответ на него не столь однозначен.

Чувство обиды, среди прочего, предполагает наличие некой общности между обидчиком и обиженным. И, как минимум, наличия равенства между ними. Ведь едва ли кто-то будет всерьез обижаться на зудящего в ночной спальне комара, на некстати застрявший между этажами лифт, на мелкий осенний дождик за окном. Больше того, во многих случаях обижающийся смотрит на обижающего снизу вверх: маленькому ребенку привычно и естественно обижаться на несправедливость взрослого, но взрослому не к лицу обижаться на капризы и непослушание ребенка.

Перефразируя известное высказывание о подражании как о самой искренней форме лести, можно сказать, что обида — самая искренняя форма уважения. А если это так, то, отказываясь от своих обид в адрес Запада, Россия тем самым косвенно также отказывает Западу в своем уважении. Запад — уже не старший по возрасту и статусу партнер, к справедливости и мудрости которого нужно взывать снова и снова, но, скорее, осенний дождь за окном, которому следует противопоставить весело горящий камин, бокал хорошего портвейна и теплый кашемировый плед. Если в Кремле острое чувство обиды на Запад уступает место снисходительно-отстраненному безразличию, то вряд ли это хорошо для будущего наших отношений.

С другой стороны, повседневный опыт человеческого общения учит нас тому, что обида — не конструктивное чувство. Как правило, от нанесенной обиды больше страдает обиженный, чем обидчик. Да и всемирная история знает немало примеров того, как обиды — будь то обиды отдельных лидеров или обиды целых народов — вели к новым спорам, конфликтам и войнам, а в конечном счете — к новым несправедливостям и новым обидам. Разорвать этот замкнутый круг очень трудно, если вообще возможно. Поэтому несколько отстраненные, лишенные праведного негодования и демонстративно нейтральные оценки Запада, прозвучавшие на прошлой неделе в Сочи, на мой взгляд, являются сдвигом в правильном направлении.

В мире много стран, которые, подобно России, могли бы сделать обиду постоянным фоном своих отношений с Западом. Вспомним хотя бы о Китае, Индии или Японии, которые в прошлом и позапрошлом столетиях немало натерпелись от дипломатии канонерок, колониальной и полуколониальной эксплуатации, от западного расизма и западного лицемерия. Но ни Китай, ни Индия, ни Япония сегодня не склонны сетовать на несправедливости истории, неустанно жалеть себя, копить национальные комплексы и купаться в своих обидах. Подобно этим великим странам Азии, России — и не только политическому руководству страны, но и обществу в целом — пора стряхнуть с себя груз политических обид, мешающих ее движению вперед.

Отказаться от позы вечно обиженного — не означает забыть о допущенных несправедливостях или простить их своим зарубежным оппонентам. Это всего лишь значит найти более рациональный и более эффективный вариант реакции на неизбежные несправедливости мировой политики. На место привычной готовности обижаться по любому поводу должна прийти готовность извлекать уроки и делать выводы из любых, даже самых неприятных ситуаций. Известная формула канцлера А. М. Горчакова — «Россия не сердится, Россия сосредотачивается» — сегодня не менее актуальна, чем полтора века назад.

Обижаться или не обижаться — это ваш сознательный выбор. Когда вас обижают, это еще не значит, что вы должны обижаться. Это разные вещи.

Путин сказал, что не обижается на школьника, поправившего его в вопросе с Северной войной

https://www.znak.com/2021-09-03/putin_skazal_chto_ne_obizhaetsya_na_shkolnika_popravivshego_ego_v_voprose_s_severnoy_voynoy

2021. 09.03

Президент России Владимир Путин сказал, что его не задел тот факт, что школьник из Воркуты Никанор Толстых поправил его в историческом вопросе. Глава государства отметил, что ему ничего неизвестно о скандале, который развернулся после этой ситуации. Вопрос о Никаноре Толстых на пленарном заседании Восточного экономического форума задал модератор дискуссии Сергей Брилев.

Брилев: А какое будущее у Никанора Толстых, Владимир Владимирович?

Путин: А кто это такой?

Брилев: Это мальчик, который вас поправил в центре «Океан».

Путин: По поводу чего?

Брилев: Ну, вы оговорились, сказали «Семилетняя война» вместо «Северная», он вас поправил. Вы не представляете, как буча началась! Будущее мальчика чуть ли не на волоске подвисло.

Путин: Я, честно говоря, даже не знаю об этом ничего.

Брилев: Большая новость последних 48 часов, интернет гудит!

Путин: Да, бог с вами! Я здесь вопросами текущей работы занимался, готовился к мероприятию, я, честно говоря, не обратил на это внимание.

Брилев: То есть вас не задело? Мальчик нормально поступил?

Путин: А почему меня должно было задеть? Меня это может только порадовать, молодые ребята знают отечественную историю.

1 сентября президент России Владимир Путин во время открытого урока истории в детском центре «Океан» перепутал Семилетнюю войну с Северной. «Чего Петр I учинил Семилетнюю войну? Чего он со шведами-то воевал?» — сказал на открытом уроке Путин. Сразу же после завершения выступления главы государства слово взял ученик воркутинской гимназии № 35 Никанор Толстых: «Не сочтите за мою как бы… в общем, это называлось не Семилетняя война, а просто Северная война. Раз урок истории, я хочу ребятам быстро рассказать, что Северная война длилась с 1700 года по 1721-й». В ответ президент поблагодарил школьника «за поправочку» и продолжил лекцию.

Директор школы Юлия Рябцева в комментарии «Подъему» упрекнула Толстых за то, что он поправил Путина. «Мой возраст уже не позволил бы мне таким образом поступать в общении с президентом. А в молодости… Ну, наверное, какая-то определенная наглость», — сказала она.

Хочешь, чтобы в стране были независимые СМИ? Поддержи Znak.com

О чувстве обиды — Школа жизни Статьи

Работа: Политика и правительство

]]>

Стало сложно сказать что-либо, особенно в социальных сетях, что бы кого-то где-то сильно не расстроило. Есть множество вещей, на которые людей могут глубоко оскорбить: предполагаемое пренебрежение к экономике, национальности, социальной группе, сексуальным вкусам, обязательствам.

Это результат чего-то очень положительного: демократии. Демократия делает нас — и это прекрасное слово — славно и спорно. Мы больше не крепостные покорные люди, просто преклоняющиеся перед властью. Мы воспитаны, чтобы говорить за себя и уважать свои права.

Проблема в том, что в плохой день это может превратиться в уравновешенную, беспрекословную самодовольство. Это отношение, которое быстро предполагает, что мы знаем, что имеет в виду кто-то другой, когда он говорит что-то о наших проблемах.И что они намеренно пытаются оскорбить. И поэтому мы должны немедленно ответить гневом и гордостью.

Обида может быть восхитительно солипсистской эмоцией, когда мы всегда готовы поднять мост и выстрелить, чем работать над достижением понимания другого человека. Человек утешается тем, почему он прав, вместо того, чтобы пытаться выполнить гораздо более смелое и интересное упражнение: попытаться представить, почему другой человек чувствует то же, что и он.

Есть кое-что еще: мы забыли искусство вежливости: искусство пытаться достичь соглашения. Искусство не обязательно говорить, когда вы не согласны. Это могут быть немного старомодные черты характера, но они тоже достоинства — особенно в маленьком мире, где мы не можем кричать одновременно, и нам иногда приходится учиться жить с разногласиями, а не всегда надеяться, что сможем. разрешите это.

Кроме того, мы должны помнить, что почти все нарушения совершаются случайно.Но тот, кто готов обидеться, воспринимает все как преднамеренное. Это фатальное непонимание чужих намерений.

Тогда есть проблема перспективы. Мы живем в мире больших или меньших проступков. В мире есть действительно серьезные преступления. На самом деле следует оскорблять то, что в некоторых частях Африки царит хаос, что некоторые страны склонны к бомбардировкам в качестве решения проблемы, что так трудно зарабатывать себе на жизнь, особенно делая что-то сносное.Иногда сосредоточение внимания на мелких преступлениях мешает увидеть серьезные преступления.

Мы выходим из тысячелетней истории, когда только крошечной группе общества было позволено обидеться. Остальные пахали спокойно. Итак, мы выпускаем пар … Но в плохой день: может показаться, что все плачут и оскорбляют, ругаются и ругаются. Никто не хочет сочувствовать или соглашаться.

Быть обиженным — это выбор, это способ позволить тому, что кто-то говорит, глубоко проникнуть в вас, и это способ представить мотивы людей как очень негативные. Возможно — иногда — нам следует просто смотреть в другую сторону и не допустить, чтобы это до нас дошло. Иногда лучший и престижный выбор — не обижаться.

]]>

Перевести на хинди нечего было обидеть

Компьютерный перевод

Пытаюсь научиться переводить на примерах человеческого перевода.

Английский

не на что было обидеться

Вклад человека

От профессиональных переводчиков, с предприятий, с веб-страниц и из свободно доступных хранилищ переводов.

Добавить перевод

Английский

Последнее обновление: 2021-02-09
Частота использования: 1
Качество:
Артикул: Anonymous

Английский

не было ничего кроме воды

Хинди

पानी के सिवा कुछ नहीं होगा

Последнее обновление: 2020-05-02
Частота использования: 1
Качество:
Артикул: Anonymous

Английский

удивляться тут нечему.

मिटाने के लिए कुछ नहीं

Последнее обновление: 2020-05-24
Частота использования: 4
Качество:
Артикул: Anonymous

Хинди

हासिल करने के लिए सब कुछ खोना नहीं है

Последнее обновление: 2021-05-01
Частота использования: 1
Качество:
Артикул: Anonymous

Получите лучший перевод с

4 401 923 520 человеческий вклад

Сейчас обращаются за помощью пользователи:

Мы используем файлы cookie, чтобы вам было удобнее.Продолжая посещать этот сайт, вы соглашаетесь на использование файлов cookie. Учить больше. Ok

Почему так легко обижаться (по мнению экспертов)

Мы живем в мире, где всех на что-то обижают.

Это может быть цвет волос человека, то, как он держит ложку, тон его голоса, или это также может быть из-за чего-то, что они видели в социальных сетях — у каждого есть что-то, к чему он чувствителен, и когда они сталкиваются с этим, они расстраиваются.

По мнению экспертов, это могло быть причиной того, что людей так легко обидеть.

Следует иметь в виду, что оскорбительные комментарии оскорбительны для человека, получающего комментарий, потому что именно так они интерпретируют комментарий. Это то, как они приходят к этой интерпретации, которая варьируется от человека к человеку. Это также причина, по которой не все оскорбительные комментарии воспринимаются как оскорбительные.

По этим причинам важно иметь готовность сначала услышать другую точку зрения, прежде чем принять решение отвергнуть ее, потому что они случайно видят мир по-другому.

Они могут беспокоиться

Люди, которых легко обидеть, также могут бороться с тревогой и необходимостью контролировать свою версию мира. Они привыкли все контролировать в своей жизни. В результате им может понадобиться контролировать и реакцию других.

Оскорбление предполагаемого оскорбления может быть следствием беспокойства, поскольку оно требует от другого человека признания и потенциально адаптации своего мышления и поведения в соответствии с мировоззрением обиженного человека.По сути, у них есть потребность видеть свою версию правды как единственную правду, которая может помочь смягчить их переживание беспокойства.

Ими может руководить вина

Люди, которые проявляют оскорбительное поведение, иногда имеют тенденцию чрезмерно компенсировать моральные устои как способ уменьшить чувство вины, которое они испытывают, а также убедить всех остальных (и себя) в том, что они на самом деле не «плохой» человек.

В этом смысле это также может быть форма проекции, которая представляет собой психологический защитный механизм, который мы все в какой-то момент используем, чтобы мириться со своими негативными качествами.Оскорбление может быть способом отречься от той части себя, которая действительно может согласиться с тем, что говорится, возложив ответственность на другого человека.

Они могут быть небезопасными

Люди, которые чувствуют себя неуверенно, часто оказываются недействительными и узнают, что другие не будут реагировать на их потребности полезным или значимым образом. Как правило, они не научились настойчиво удовлетворять свои потребности и часто реагируют пассивно-агрессивно.

В результате они могут обнаружить, что их легче обидеть, чем других, как способ признать свою боль и искать подтверждения своему опыту.

Связанный: Почему люди неуверены?

Они пытаются переписать боль своего прошлого

Оскорбительные комментарии для слушателя — оскорбительные. Оскорбительные комментарии, как правило, наносят глубокий удар по прошлой боли, которую еще не преодолели.

Быть оскорбленным — это способ подтвердить и устранить боль, поговорив с ней и за нее в данный момент и таким образом, который человек, возможно, не мог сделать в прошлом. Это как если бы они постояли за себя так, как раньше не могли сделать в то время, когда изначально была причинена боль.

Иногда мы все обижаемся. Иногда это уместный ответ, а иногда нет. Есть несколько причин, по которым нас слишком легко обидеть.

Высокая чувствительность

Некоторые люди просто более чувствительны, чем другие. Таков их темперамент, как они устроены. Очень сложно быть излишне чувствительным и поддерживать здоровые отношения, но это качество непостоянно, если вы понимаете, что вы такой, какой вы есть.

Одна стратегия, когда вы чувствуете себя обиженным из-за чьего-то замечания или недостатка внимания, — подумать: как еще я мог думать об этом действии, кроме как о том, что оно предназначено для того, чтобы причинить мне боль.Вы можете подумать, что у кого-то плохой день, он на самом деле пытается вам помочь или что он просто не умеет быть тактичным.

Родители, моделирующие сверхчувствительность

Если ваших родителей легко обидеть, затем они заняли оборонительную позицию или перешли в наступление, вы не научитесь в детстве справляться с неприятными замечаниями или действиями и будете думать, что так все на них реагируют. Когда вы настроены на то, чтобы чувствовать себя обиженным и сопротивляться, вы упускаете возможности для роста.

Подумайте, было ли у ваших родителей мышление «ты сделаешь мне больно, я причиню тебе ответный удар» или дуться, когда люди критиковали их. Если это так, пора осознать, что ваши родители были нездоровыми образцами для подражания в этом отношении, и обратиться к другим, чтобы найти более эффективные способы реагирования на других.

Жестокое или травмирующее детство

Когда мы подвергаемся жестокому обращению или травмам в детстве, действия, предпринятые против нас, сохраняются в нашем мозгу иначе, чем менее тревожные воспоминания, потому что они очень эмоциональны и рассматриваются как угроза.

Даже когда мы взрослые, у нас есть болезненные места, которые легко срабатывают повторно. Если в детстве вы не участвовали в занятиях или подвергались издевательствам, каждое пренебрежение во взрослом возрасте могло бы затронуть эти уродливые воспоминания и заставить вас чувствовать себя так же, как в детстве.

Выход из этого — напомнить себе, что сейчас вам не нужно чувствовать себя сильно раненым, потому что вы не так хрупки, как в юности.

В ожидании прекрасного мира

У одних людей нереалистичные ожидания от других.Они думают, что все всегда должны быть хорошими, и не привыкли к критике. Часто это происходит из-за того, что родители и другие родственники стараются смягчить каждый критический комментарий и поддерживать высокую самооценку ребенка. Эти дети вырастают людьми, у которых нет ресурсов, чтобы справиться с критикой.

Способ обойти это мышление — понять, что критика может быть полезной, и приветствовать ее от людей, которым мы доверяем. Вместо того, чтобы думать о чьем-то комментарии, означающем, «Ты плохой», думай об этом как о «Ты мог бы быть или лучше!»

Исследования также доказали, что эти чувства известны как «эмоции застенчивости», когда кто-то обижается на мелочи, например, если вы не отвечаете на его «доброе утро», и он не первый, кто сообщает об изменении. планов.Это пример незащищенности, проявляющейся как преступление, подразумевающее тревогу, страх, а иногда и небольшую манипуляцию.

Вот еще несколько причин, по которым люди легко обижаются:

Они тревожны или страдают тревожным расстройством

Люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное стремление к контролю и на самом деле страдают от беспокойства. Обычно они живут и действуют в мире, в котором, как им кажется, все под контролем. Они считают, что они правы, и их понимание истины на самом деле является правдой.У них нет места чужим мыслям и убеждениям.

Сдерживание обиды помогает им почувствовать силу

Они пассивно-агрессивны, потому что не знают, как вести эмоционально здоровый разговор с другими. Пассивно-агрессивное поведение — это форма власти, которую они хотят сохранить в отношениях, потому что не знают, как выразить себя.

У них неуверенность

У некоторых людей в детстве может развиться ненадежная привязанность, которая продолжается по мере их взросления.Они думают, что люди не реагируют на их потребности, поэтому закрывают свои собственные потребности или слишком остро реагируют.

Они слишком остро реагируют и обижаются на людей за то, что они не получают того, чего они на самом деле хотят. Они начинают думать, что люди не для них или люди пользуются их преимуществом, поэтому они становятся негибкими, а негибкость — это сама травма.

Болят

Люди, которых легко обидеть, если вы исследуете немного глубже, вы обнаружите, что они пережили любую травму, оставление и халатность.По этой причине они становятся эмоционально изолированными.

Они навязывают вам свои ценности и убеждения

Иногда вы встречаете людей, которые постоянно указывают вам на мелкие вещи, которые эмоционально истощают, расстраивают, и вы часто думаете, что вы им не нравитесь.

Но не волнуйтесь, дело не в вас, это поведение фактически определяет их. Если люди обижаются, не принимайте это на свой счет, на самом деле они хотят проецировать свои ценности и убеждения на других.

Им нужно ваше сострадание и любовь

Когда мы встречаем людей, которые постоянно злятся и обижаются на мелочи, мы хотим их избегать, но, возможно, этим людям больше всего нужны любовь и сочувствие.

Каждый заслуживает сочувствия и уважения. Если мы будем проявлять к ним такое же сострадание, вместо того, чтобы избегать их, тогда мы поймем, что это не личное, и что у них есть своя собственная работа.

Иногда им просто нужно признание, уважение и поддержание здоровых границ в отношениях с ними.

Сара Сканнелла

Тренер по вопросам карьеры, перемен и руководитель | Практикующий НЛП | Терапевт временной шкалы | Лицензированный карьерный тренер

Почему людей так легко обидеть?

Вы знаете историю, вы делаете невинный комментарий о чем-то, что вы заметили, или о том, что сделал ваш друг, партнер или коллега по работе, и следующее, что вы знаете, они обиделись на то, что вы сказали. Они тихонько кипятятся, как вы посмели передать комментарий по поводу их выбора * партнера, обуви, стрижки, решения, рабочего проекта * удалите как надо!

Вы чувствуете себя подавленным, это не то, что вы намеревались сделать, вы всплываете в уме: «Что я сказал?», «Я бесчувственный?», «Они слишком чувствительны?».И прежде, чем вы это узнаете, кротовая гора превратилась в гору. Но что, если правда была немного менее драматичной, но, тем не менее, немного более сложной для понимания?

Наша карта мира

Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) — это искусство и наука личного совершенства, объясняющее, как мы строим свой собственный взгляд на мир, получая информацию из окружающего нас внешнего мира через пять органов чувств.

Подсчитано, что в свободное время (не считая работы) мы обрабатываем более 100 000 слов каждый день, и для того, чтобы понять одного человека, говорящего с нами, нам необходимо обрабатывать 60 бит информации в секунду.

Связанный: Как работает НЛП?

Наш язык — слова, которые мы используем, тон, темп, интонация и другое невербальное общение, такое как язык тела, составляют важную часть нашего общения друг с другом и влияют на наше видение мира.

Хотя мы все используем одни и те же слова — иногда свободно и взаимозаменяемо, каждое слово имеет различное подразумеваемое значение для каждого из нас в зависимости от нашего взгляда на мир. Язык используется, чтобы помочь нам кодировать и перекодировать информацию, придавая смысл нашему взгляду на мир.А это означает слова, значение и намерение которых может быть легко неправильно понято.

Чтобы обрабатывать такие огромные объемы информации, наш мозг искажает, удаляет и обобщает информацию, чтобы мы могли продолжать функционировать. Но при этом подсознательный мозг также ищет закономерности и значение информации, основываясь на том, что он уже узнал.

Эти новые ярлыки необходимы, чтобы оставаться эффективными, защищать нас от угроз.

И здесь часто что-то идет не так! То, как мы видим мир (известное в НЛП как наша карта мира), было невольно сформировано нашим собственным уникальным опытом ранней жизни и влияниями вокруг нас — сознательно и подсознательно.Мы бессознательно перенимаем многие убеждения, ценности, мнения, суждения и предубеждения об окружающем нас мире от наших первых лиц, осуществляющих уход, без вопросов и проблем.

По мере нашего роста наша модель мира строится на языке (включая наш внутренний диалог с самим собой), наших воспоминаниях — сознательных и подсознательных, решениях, которые мы приняли или планируем принять, наших личностях, ценностях, убеждениях и отношении к миру. .

Эти убеждения и суждения не являются осязаемыми или даже необязательно реальными, они просто фильтры, помогающие мозгу систематизировать информацию и ориентироваться в окружающем мире.

Мы используем эту линзу, чтобы понимать и воспринимать наш мир, и это определяет, как мы реагируем — нашу интерпретацию сказанного, наш внутренний диалог с самими собой, то, как мы относимся к вещам, наше настроение и, в конечном счете, нашу физиологию. То, как мы затем действуем и ведем себя, определяется этой внутренней точкой отсчета, которая в значительной степени субъективна и очень часто ошибочна.

Связанные: 18 лучших книг о НЛП

Паттерны и триггеры

Для человека, которого легче обидеть, чем других, это более вероятно из-за того, что его мозг определенным образом настроен реагировать определенным образом на определенные триггеры в зависимости от того, как они видят мир.Многие из этих моделей поведения являются реакциями автопилота — мы часто не осознаем, что отреагировали определенным образом, пока не становится слишком поздно.

Все, что бросает вызов вашей точке зрения, может быть отвергнуто мозгом как угроза

Те, кого легче обидеть, могут придерживаться определенных взглядов на то, что они считают «правильным или неправильным», «приемлемым или неприемлемым», и поэтому все, что бросает вызов этой точке зрения, вполне может быть отвергнуто мозгом как угроза. Физическая реакция — чувствовать себя обиженным, расстроенным или злым.

Мы часто ожидаем, что другие будут вести себя или реагировать таким же образом на нас, но именно это ожидание может вызвать негативную реакцию, если что-то пойдет не так, как ожидалось.

Есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы более эффективно управлять нашими триггерами и, следовательно, снизить вероятность возникновения негативных и бесполезных состояний, таких как обида или чувство обиды из-за действий других. К ним относятся:

Понимание того, что каждый видит мир по-разному, основываясь на своем опыте, воспоминаниях, убеждениях, ценностях, решениях, личности и отношениях.

Даже люди, которые переживают одно и то же событие точно таким же образом, все равно будут фильтровать его по-разному на основе своей внутренней карты мира и будут связывать с ним разные значения.

Понимание этого и развитие вашего осознания того факта, что ваш мозг ссылается на свои старые «карты» или шаблоны, чтобы определить, как реагировать в новой ситуации, дает нам гибкость, чтобы действительно смотреть за пределы того, что говорится или как кто-то ведет себя.

Без этого сознательного осознания наш мозг имеет сильную тенденцию повторно использовать свои предпочтительные карты или старые шаблоны, независимо от территории, то есть независимо от контекста новой ситуации и того, что может измениться.

Развитие вашего самосознания своих триггеров.

Потратьте время на понимание контекста ситуации, на то, что вас больше всего обидело и почему. Было ли это одной из ваших ценностей, которая подверглась сомнению, или во что вы верили? Вы неправильно прочитали ситуацию или неправильно поняли, что было сказано? В чем заключалась цель общения и в каком контексте?

Интересно узнать о своей реакции вы сможете понять, что именно вы сочли оскорбительным.Понимание этого поможет вам четко сообщить, чего вы хотите от другого человека.

Спросите себя, есть ли другая версия истины, которая может быть применена к ситуации.

Не все так, как кажется, и непредвзятость в общении является ключом к тому, чтобы вы полностью понимали ситуацию, прежде чем реагировать. Недавно я тренировал одного старшего лидера-интроверта, который занял новую должность в Исполнительном совете. Однажды они пришли на одну из наших коучинговых сессий, чувствуя себя глубоко обиженными на другого члена совета директоров за то, что коллега не ответил ни на одно из их писем.

Этот простой акт отказа от ответа был создан в уме моего клиента, чтобы указывать на то, что он не заслуживает доверия или не поддерживает свою новую должность. Проблема росла, когда они начали создавать свою собственную версию реальности, согласно которой коллега пренебрежительно относился к смене руководства и не принимал ее.

Работая над этим вопросом, мы исследовали другие версии «истины» ситуации и не определили, что именно убеждения и ценности лидеров привели их к такому выводу.

Было ясно, что они чувствовали, что новая роль является для них большим шагом вперед, и, как интроверты, они хотели убедиться, что они берут на себя новые обязанности с должным авторитетом и доверием. Их собственные ограничивающие убеждения заставляли их обижаться на действия другого.

Когда я увидел своего клиента на последующем сеансе, выяснилось, что коллега не получал все электронные письма, так как возникла проблема с учетной записью электронной почты, и они очень извинялись перед моим клиентом!

Спросите себя о намерениях другого человека.

Не ограничивайтесь употребленными словами, какими бы неуклюжими они ни были, чтобы понять намерения и откорректировать их поведение. Люди — это не только их поведение, поэтому подумайте, что еще вам преподносят, чтобы понять контекст и язык других.

Меня недавно тренировал новый клиент, который сменил работу и очень плохо «приземлился» в своей новой команде. По прошествии нескольких недель окружающие клиента создали его образ, который не был особенно комплиментарным — они слышали его слова, не учитывая намерения и контекст, и сформировали представление о том, каким человеком они его считали.

Он был глубоко огорчен после получения этой обратной связи, и было ясно, что его намерения были благонамеренными, просто он не был особенно умел в общении!

Помните, что вы отвечаете за свой разум и можете выбирать, как реагировать.

Осознаем мы это или нет, но у всех нас есть выбор, как нам реагировать. Никто не может заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы выбираем свое настроение, даже если сознательно не осознаем этого.

Как тренер, я часто слышу, как люди говорят, что другой человек заставил их чувствовать себя определенным образом, возможно, их коллега по работе или партнер заставил их злиться или обижаться из-за их действий или того, что они сказали.Часто легче обвинять других и возлагать на них ответственность за свои чувства, но в конечном итоге это наш выбор, как мы решим действовать.

Более эффективный способ ответить, если кто-то говорит что-то или делает что-то, что вас оскорбляет, — это взять под контроль и признать свои чувства. Совершенно нормально чувствовать себя обиженным или обиженным, но важно обсудить это с другим человеком. Четко сформулируйте, что вы хотите, чтобы другой человек сделал иначе.

Часто преступление возникает в результате плохого общения или недопонимания, поэтому заявить, чего вы хотите и как вы хотите, чтобы с ним общались, — гораздо более изобретательное состояние.

Низкая самооценка

Самоуважение на базовом уровне можно определить как ценность, которую мы придаем себе. Когда люди не очень довольны собой, они довольно часто проецируют эти чувства на других. Это означает, что любая мелочь, которую они слышат, может быть истолкована как что-то негативное или критическое.

Принимая во внимание, что кто-то с высокой самооценкой сможет услышать тот же комментарий и либо рассматривать источник, а не принимать его на свой счет, либо рассматривать источник и воспринимать комментарий как конструктивный отзыв.

Плохая связь

Когда я думаю о стилях общения, я в первую очередь имею в виду напористость, пассивность или агрессивность. Самый идеальный стиль общения — напористый.

Когда людям неудобно просить разъяснений по поводу комментария, они могут быть оскорблены чем-то, что не должно было быть оскорбительным. Это представитель человека с пассивным стилем общения, который довольно часто, но не всегда, отражает низкую самооценку.

Вместо того, чтобы прояснять комментарий, они его усваивают. Не все нужно прояснять, но у получателя комментария должно быть хорошее чувство собственного достоинства или высокая самооценка, чтобы услышать комментарий, а не принять его на свой счет.

Если комментарий был оскорбительным, это больше говорит о человеке, который его сказал, а не о получателе комментария. Другими словами, подумайте об источнике в этой ситуации.

Связано: Эффективное общение: как улучшить свои коммуникативные навыки

Когнитивные искажения

Давайте подумаем о когнитивных искажениях как о причудливом способе выразить искаженное или неточное мышление.Мы все время от времени допускаем когнитивные искажения, делая предположения. Однако некоторые люди занимаются ими чаще, чем обычно, что очень способствует их обиде.

Некоторые очень популярные когнитивные искажения или бесполезные стили мышления — это предположения, черно-белое мышление, включающее всегда / никогда не мышление, и поспешные выводы, которые могут привести к чтению мыслей. Поскольку мы можем научиться контролировать свои мысли, почему бы не «предположить», что комментарий не был оскорбительным.

Мораль этой истории заключается в том, что люди могут научиться меньше влиять на них и меньше обижаться на комментарии, мысли и мнения других. Эта концепция так освобождает!

У людей есть истории, из которых можно понять, почему они реагируют именно так.

Каждый рассказывает себе истории о том, почему кто-то сказал или сделал то, что он сделал, даже если у них нет внутреннего знания о мотивах. В основном эти истории происходят из нашего прошлого опыта. Возможно, вы нарушили негласные, а иногда и бессознательные правила взаимодействия с другими людьми.

Отсутствие личных свобод в семье

Подумайте о своей семье — были ли вещи, о которых вы не могли говорить? Это нельзя было смешно? Если вы ничего не можете придумать, я бы посоветовал вам составить список того, что можно или нельзя сказать.

Что было хорошо, а что нет? Как насчет того, что вам было разрешено? Что, если бы вам не разрешили иметь другую точку зрения, почувствовать свободное время или изменить свое мнение?

Многие из них обычно попадают в арену личной свободы — что человек говорит, думает, делает, как и с кем проводит время.Выполните упражнение — каждый, кто выполнил это упражнение, что-то придумал.

Если вы застряли, погуглите термин «личный билль о правах». Вы найдете множество листов с примерами прав, которыми должен обладать каждый человек. Прочтите их, посмотрите, какие из них вызывают у вас дискомфорт — это будут те, которые противоречат правилам участия в вашей изначальной семье.

Например, если вам никогда не позволяли сказать «нет» родителям, вы можете стать реактивным, когда ваш ребенок скажет «нет», даже если это будет «Нет, спасибо.”

Еще один пример невысказанного нарушения правил. У меня есть друг, который женился на большой семье и вместе отдыхает. Несмотря на большое количество людей, ожидается, что все мероприятия будут групповыми: вы не можете пойти на пляж в одиночку со своим партнером или сыграть в футбол на заднем дворе с несколькими участниками.

На самом деле никто не говорит ему, что он «не может», но когда предпринимаются попытки, его засыпают вопросами о том, почему он не хочет проводить время со «всей семьей», злится ли он на кого-то, учитывая несколько множественных альтернатив вместо этого делать с семьей, и если все остальное не помогает, члены выражают обиду, чтобы отговорить членов семьи-индивидуалистов.

Отсутствие способности давать и принимать отзывы от других

Многих в нашем мире не учили и не разрешали давать обратную связь другим — временами им было стыдно за то, что они сообщали другим, что они думают и чувствуют.

Если у вас нет практики делиться и принимать чужую точку зрения, возможно, вам не по силам поделиться с кем-то другой. Подумайте об истории слушателя и задайте эти вопросы.

Есть ли причины, по которым они могут не знать, как получать обратную связь?
Дают ли они другим отзывы?
Видели ли вы в прошлом, что они хорошо воспринимали конструктивную обратную связь?

Если кто-то реагирует таким образом, который кажется не характерным или незрелым для его норм, то подумайте, что вы, возможно, наступили на историю, которая не имеет к вам никакого отношения.Вот когда любопытство действительно помогает.

Когда кто-то реагирует чрезмерно активно и, если это уместно, проявите любопытство, а не обостряйте ситуацию.

Спросите, комфортно ли им рассказывать больше о том, что они переживают. Задавайте открытые вопросы и не пытайтесь спорить с ними, исходя из их точки зрения. Скорее выясните, чего вы упускаете, и ищите точки согласия, которым можно сопереживать.

Например, «Мне очень жаль, что на вас напали, это не было моим намерением.Я тоже ненавижу чувство нападения «. В этом примере я сопереживаю чувству нападения.

Когда вы знаете, что собираетесь затронуть трудный предмет или отвечать так, что слушатель слишком часто реагирует, подумайте о том, чтобы попросить разрешения затронуть этот предмет — это старый терапевтический трюк .

Скажем, «Я хотел бы вас кое о чем спросить, но боюсь, это будет трудная тема для нас обоих, сейчас хорошее время?» Или вы можете сказать «Эй, у меня что-то на уме, но мне трудно это сказать. Можете ли вы помочь мне, позволив мне сказать это перед тем, как ответить? Это действительно помогло бы мне.”

Почему это работает, спросите вы? Потому что, если вы попросите полученное разрешение затронуть сложную тему, исследования говорят нам, что они ответят лучше. Большинству людей нравится, когда у них спрашивают разрешения и помощи. Это шанс засиять.

Другой способ разорвать порочный круг оскорблений — это описать динамику так, как если бы вы смотрели это по телевизору, без суждений, обличений, чтения мыслей или оценки мотивов, только с фактами, которые вы видите со стороны .

Рассмотрим пример. Мэри спорит с матерью о том, как часто ей нужно ей звонить.Мама Мэри может начать звонить ей на работу, если она почувствует необходимость, оставит несколько сообщений на голосовой почте или отправит ей быстрые текстовые сообщения, если она не ответит.

Мэри могла бы сказать «Мама, у меня есть жизнь вне тебя, и я не на связи» или «Ты действительно нуждаешься и у тебя есть какое-то хобби», но ни одно из утверждений не поможет ее ситуации, даже если они являются правдой. . Что может помочь, если Мэри описывает динамику с мамой: «Эй, мама, ты знаешь, что мы делаем, когда ты звонишь мне, я не отвечаю, ты все время пытаешься написать мне, я все еще не отвечаю, а затем мы оба взрывают друг друга, когда мы говорим.Как мы можем это изменить? Я боюсь, что это сказывается на нас обоих «.

Таким образом, Мэри дает маме шанс стать частью решения, а не проблемой. С трудом представляете, как вписаться в ваш сценарий? Подумайте, как бы вы описали борьбу, если бы это была ничья вина.

Часто, если я обучал Мэри этой технике, она смотрела на меня, как на оленя в свете фар, с вопросом, но что, если она скажет мне, что я должен просто взять трубку? Это нормально — мама имеет право на свое мнение, и вы не обязаны его учитывать.

Вы можете сказать: «Да, мама, я знаю, ты сказал, что не понимаешь, почему я не беру трубку, ты ясно дал понять. Я сказал, что не собираюсь этого делать, поэтому мне интересно, что еще мы можем сделать, поскольку этого не происходит ».

Обратите внимание, что ответ твердый, но приемлемый. Не пытайтесь спорить с ними или смотреть на вещи по-своему — каждый раз это билет в ад. Здесь сила примеров работает в вашу пользу, я всегда стараюсь предложить людям 3 альтернативы.

Мэри могла бы сказать: «Это то, о чем я думала, но я открыта для ваших предложений. Мы можем договориться 1) Я позвоню вам один раз по дороге с работы домой @ в этот раз. 2) Мы можем установить постоянный день каждую неделю, когда я буду звонить вам. 3) Вы можете написать мне по электронной почте, и мы свяжемся с вами с ответами, если это всего пара строк, в противном случае я вернусь к вам об этом в следующий раз, когда мы поговорим ».

ПРИМЕЧАНИЕ. Никогда не вносите никаких предложений, которые вы не хотите вводить.

Имейте ответ на опровержения легкого тона.Если вы хорошо знаете этого человека, вы будете знать его опровержения. Один из ключей к трудному разговору — не пытаться соответствовать громкости и тону обиженного.

Необязательно вступать в драку только потому, что этого хочет кто-то другой. Вы хотите принести в огонь воду, а не керосин. Если другая сторона не слышит этого, возможно, вам придется попросить ее подумать об этом, и вы возьмете на себя ответственность спросить ее об этом через неделю

Что делать, если слушатель плохо отвечает?

Вы не проиграли, потому что другой человек ответил плохо.Ваша ответственность — это то, как вы ведете себя честно, а не то, как реагирует другой. Вы вводите другой способ разрешения конфликта, и некоторые люди автоматически борются с изменениями. Подождите, пока осядет пыль, попробуйте еще раз.

Развитие нового набора навыков сродни поиску нового друга, требуется много практики и контактов с течением времени, чтобы заставить его работать. Даже если это не сработает, вы можете использовать этот навык для кого-то другого или в новой ситуации.

Нашим системам убеждений брошен вызов

Для большинства людей большая часть нашего самовосприятия состоит из вещей, которые мы считаем правдой.Если кто-то делает или говорит что-то, противоречащее тому, во что мы верим, это вызывает у нас дискомфорт, поскольку мы пытаемся интегрировать эту новую информацию в то, что мы считаем «правдой».

Это вызывает у нас дискомфорт, с которым можно справиться несколькими способами.

Самый простой способ справиться с этим дискомфортом — обидеться, поскольку мы чувствуем, что этот другой образ мышления или действия не соответствует нашему, поэтому мы категорически отвергаем его. Альтернативой было бы сделать паузу и подумать, может быть, наша старая точка зрения ошибочна.

Но проще просто заклеймить другого человека как неправильного, чем подвергать сомнению удобные взгляды, которых мы придерживаемся.

Мы видим один из наших недостатков в нарушившей стороне

Иногда то, что нас больше всего беспокоит в других людях, на самом деле — это наш дискомфорт, связанный с тем, что мы видим в них. Тому, кто категорически настроен против курильщиков, может быть очень стыдно, что они сами не могут бросить пить, поэтому они проецируются.

Мы судим кого-то еще за то, что он не может контролировать себя, когда мы не контролируем его.

Разное означает плохое

В современном обществе мы обнаруживаем, что все больше привязаны к тем, кто разделяет наши убеждения и демонизирует тех, кто этого не делает … Это может быть менталитет стаи, который оставляет мало места для открытого диалога или обсуждения.

Общепризнано, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, но процесс обиды на что-то намного сложнее, чем это.

Согласно лингвистическим исследованиям, люди не всегда обижаются, когда становятся свидетелями грубых слов, вместо этого считается, что люди обижаются по разным причинам.

Когда нам говорят явно грубые или оскорбительные выражения, мы, конечно, обижаемся на это. Однако часто бывают случаи, когда не используются слова и люди вместо этого обижаются на то, что подразумевалось, или на то, что человек «имел в виду».

Чувствительность и ожидания

Когда происходит это оскорбление, кажется, что все сводится к нашим ожиданиям. Акт обиды или чувство обиды часто происходит из-за переживания отрицательных эмоций.

Эти негативные чувства и эмоции часто вызываются словом, действием или заявлением, которое противоречит нашим ожиданиям и тому, что мы считаем правильным поведением в моральном и приемлемом смысле.

Оскорбление глубоко укоренилось в ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия и поведение.

Когда человека легко обидеть, это может быть вызвано тем, что он пытается различить свои эмоции и контекст, в котором он общается с кем-то или становится свидетелем ситуации.

Если эмоции, мысли и самоощущение человека слишком тесно связаны с его мнениями, а затем этот человек сталкивается с конфликтом с этими мнениями, это может вызвать чувство отвержения.

Этот вид реакции тесно связан с гиперчувствительностью, и есть много способов ее преодолеть. Важно, чтобы люди находили время, чтобы обдумать и понять свою реакцию на утверждения и другие мнения, и не позволять себе управлять своей чувствительностью.

Некоторые люди просто более чувствительны, чем другие.

У некоторых из нас очень чувствительный мозг, который интенсивно реагирует как на отрицательные, так и на положительные раздражители. Из-за того, как они реагируют, их эмоциональные реакции, как правило, сильнее, поскольку им кажется, что вещи имеют гораздо большее значение, чем для всех нас. Люди, попадающие в эту категорию, часто легко обижаются, поскольку они чувствительны к чувствам других, к самим себе или к общей точке зрения на несправедливость.

Необеспеченные ценные бумаги

Также может быть, что человека легко обидеть по мелочам, а не по большим событиям. Примером сценария, в котором человека могут легко обидеть незначительные события, является случай, если он не первый человек, которому сообщают об изменении планов, или если он получает комплимент, который не обязательно ему подходит.

Этот сценарий является примером незащищенности человека, проявляющегося как преступление с оттенком тревоги и страха. Часто людей легко обидеть из-за проявления собственной неуверенности.

Также может быть, что люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное желание контролировать и обычно страдают от беспокойства. Поскольку люди с такой природой склонны стремиться к необходимости контролировать, не остается места для реалий или убеждений других людей, поэтому они легко обижаются на незначительные ситуации и сценарии.

Общаясь с людьми, которых легко обидеть, всегда старайтесь проявлять чуткость. Как бы сложно это ни было, важно попытаться взглянуть на жизнь с позиции другого человека.

Однако, если вы сами чувствуете, что вас легко обидеть и это становится проблемой, всегда консультируйтесь со своим терапевтом, если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь справиться со своими эмоциями, и это влияет на вашу повседневную жизнь.

Быть легко обиженным в наши дни кажется национальным развлечением. Почему это так, в наши дни — сложный вопрос. Представьте, какой была жизнь до Интернета, до СМИ, чем были заняты люди? Люди работали, занимались сельским хозяйством и участвовали в жизни своих общин и религиозных общин, поддерживая и помогая друг другу.

В наши дни у нас есть много причин, чтобы легко обидеться.

Анонимные голоса

Распространение социальных сетей и возможность говорить, печатать или записывать наши мысли на видео означает, что у нас есть возможность разговаривать с другими, фактически не видя их лиц.

Многие вещи, размещенные в Интернете, нельзя было бы сказать лично, что заставляет людей быть немного более бессердечными в своих сообщениях. Люди также более чувствительны, чувствуя, что пост обращается напрямую к ним или их группе.Таким образом, их легче обидеть, чем тех, кто был до появления Интернета.

Поляризованные повестки

Все мы знаем, что общество поляризовано политикой и разными мировоззрениями. Мы знаем, что у некоторых есть политическая повестка дня, чтобы разделить и умножить это, намеренно оскорбляя и критикуя, насколько это возможно, ради политической выгоды. Таким образом, они исследуют темы, которые, скорее всего, могут оскорбить, и публикуют сообщения специально для этой реакции.

Эволюция ценностей

Глубокое погружение в индивидуальные и общественные ценности обнаруживает еще одну причину этого.По мере того, как в обществах растет уровень ценностей, многие из них превращаются из бизнес-общества пятого уровня в социальное общество шестого уровня. Люди на этом уровне ценностей любят всех и терпимо относятся к любому поведению, кроме различных мыслей. Как правило, они наиболее критичны, легко обижаются и иногда резко выступают против тех, кто думает иначе.

Право

Люди любят драму и преуспевают в ней. Это могло быть болезненным местом или оскорблением само по себе, но мы вырастили общество людей, которые чувствуют себя вправе на все и ни за что не несут ответственности.Легко обидеться на мелочи, если ваши основные потребности удовлетворены. И наоборот, легко почувствовать себя жертвой, если их не встречают и вы не чувствуете ответственности за них.

Что еще можно?

Современные исследования мозга научили нас тому, что личная обида — ключ к изменению поведения. То, что вас обижает или что вы ненавидите в других, — это именно то, что вам нужно изменить на каком-то уровне внутри вас. Вам просто нужно внутренне искать основной источник нарушения.

Когда вы измените свое мышление, вы сможете рассматривать преступника как учителя, а преступление — как подарок.

Прошлый жизненный опыт

Я думаю, что прошлый жизненный опыт людей формирует то, как они воспринимают и интерпретируют действия и слова других людей. То, что кто-то сказал одному человеку, может произойти совершенно по-другому для другого человека.

Мы должны понимать, что люди созданы, чтобы делать предположения на основе того, что мы уже знаем, и заполнение пробелов в том, что, по их мнению, были намерениями другого человека, часто бывает не очень точным.

Пример из моей жизни:

Однажды я был на семинаре по коммуникациям на выходных, и ко мне подошел парень. Первое, что он сказал мне, было: «Ни хао ма», , что по-китайски означает «привет». С точки зрения постороннего, человек может подумать, что в этом нет ничего оскорбительного, и они могут подумать, что он просто проявил дружелюбие, поздоровавшись.

Но, как американку азиатского происхождения, меня это сильно обидело и раздражало, и я просто простонала, «Привет» , и ушла.Он мало что знал о моем прошлом жизненном опыте.

Во-первых, как американка китайского происхождения, мне всю жизнь стыдно за то, что я не могу говорить по-китайски, и, во-вторых, в моей жизни было несколько случаев, когда я шла по улице, а мужчины катались в окна своих машин и кричать «Ни хао ма» или «Ко ни чи ва» как форму сексуального домогательства на расовой почве.

Излишне говорить, что я был оскорблен тем фактом, что это было первое, что он сказал, потому что он делал предположение, что я говорю по-китайски, исходя из моей внешности.

Плохая связь

Несколько опровергая мое последнее замечание, я думаю, что плохое общение также является огромным вкладом в то, что людей легко обидеть.

Люди постоянно делают предположения — и да, это часто может раздражать и оскорблять, — но из того курса общения, который я прошел в те выходные, я понял, что ухожу и обижаюсь, не объясняя, почему меня это расстраивает, просто оставит его в неведении, и он, вероятно, продолжит разговаривать с другими людьми, которые выглядят «китайцами», хотя они могут или не могут говорить на этом языке.

Мне нужно было осознать, что я реагировал на мой прошлый жизненный опыт и понимал, что он не имел в виду никакого вреда этим. Итак, позже в те выходные я решил рассказать ему о том, почему я был обижен, и о моем прошлом жизненном опыте, чтобы он мог лучше понять, почему я считаю это неуместным.

Также помогает, если обе стороны четко общаются, задают вопросы, проявляют любопытство и не спешат с выводами. Если мы не рассказываем о своем опыте, то все, что возможно, — это предположения, что ведет к еще большему разочарованию.

Д-р Кали Эстес, доктор философии, MCAP, MAC, ICADC

Психолог | Когнитивно-поведенческий терапевт | Основатель, The Addictions Coach

Негатив начинает становиться более нормализованным, чем позитив

Людей все больше легко обидеть, отчасти потому, что они засыпаны негативной терминологией в новостях. Модные слова и термины, такие как «опасный, неэтичный, вредный» и т. Д., Чаще попадают в заголовки новостей, чтобы шокировать и привлечь больше читателей.

Негативные сообщения в новостях — это новая норма. В 30-минутном новостном сегменте мы видим 29 минут разрушения, хаоса и 1 минуту позитивных отзывов в прессе, как 11-летний ребенок с киоском с лимонадом.

Психологически это заставляет ваш мозг ожидать негативных новостей и чувствовать себя неполноценным без них. Когда вас засыпают этим в социальных сетях, в реальной жизни (отключение covid, отсутствие работы и т. Д.) И на телевидении, вы начинаете становиться все более негативными. Негатив становится новой нормой.

В мире, где «отменить культуру» является нормой, люди хотят, чтобы их обидели, кажется, будто они пристрастились к ней.

Они прыгают в социальные сети или прогуливаются по окрестностям и ищут оскорбительные знаки, цвета и все, за что они могут схватиться и повернуть. Негатив начинает становиться более нормальным, чем позитив. Они привыкли к негативу, чтобы чувствовать себя нормально.

Это деструктивный цикл, и люди, просто чтобы почувствовать себя нормализованными, будут искать что-то, из-за чего можно обидеться.

Затем люди вскакивают на эту подножку, и это привлекает к человеку еще больше внимания и похвалы, что, в свою очередь, заставляет их чувствовать себя хорошо. Следовательно, когда они обижены, они чувствуют себя счастливыми.

Кэндис Коткин-ДеКарвалью, MSW, LCADC, RYT, CCTP

Директор амбулаторной службы, Endeavour House North

Проработав более десяти лет в сфере психического здоровья и лечения зависимостей, я обнаружил, что гораздо больше людей, чем мы думаем, борются с тревогой или другими проблемами, которые могут повлиять на их реакцию на повседневные ситуации.

Из-за этого другим может казаться, что их легко обидеть, но за защитой и обиженными чувствами часто скрываются сложные эмоции, не имеющие ничего общего с инициирующим комментарием или разговором.

Люди, пострадавшие от сложной травмы, в частности, могут иметь преувеличенную реакцию на незначительные ситуации по сравнению с другими. Это называется гипервозбуждением, которое большинство жертв травм испытывают спустя долгое время после прекращения жестокого обращения. Эти реакции могут выглядеть как оскорбительные для тех, кто не знает своей истории или не понимает долгосрочных последствий травмы.

Социальное тревожное расстройство — еще одно расстройство психического здоровья, которое может привести к восприятию того, что вас легко обидеть. По данным Национального института здоровья, это заболевание довольно распространено и затрагивает около 7% американцев, или примерно 1 из 15 человек.

Каждый раз, когда вы посещаете вечеринку или другое крупное общественное мероприятие, велика вероятность того, что вы встретитесь хотя бы с одним человеком, борющимся с социальной тревожностью. Когда вы видите, что кто-то слишком остро реагирует на безобидную личную шутку или внезапно уходит из-за слегка неудобного взаимодействия, подумайте, что это может быть психическое расстройство, а не личная черта, которая движет их реакцией.

Связанный: как избавиться от социальной тревожности?

Я думаю, что ключ к общению с любым, кого легко обидеть, — это просто проявить сочувствие и попытаться поставить себя на их место. Учтите, что их жизненный опыт, история психического здоровья или другие факторы могут быть частью их реакции.

Практикуя сочувствие, вы можете обнаружить, что вас не так обижают те, кого легко обидеть!

Чери Тимко, М.С.

Лицензированный профессиональный советник | Коуч по взаимоотношениям и директор, Synergy Coaching

Мы сосредотачиваемся на том, чтобы заглушить наши чувства, а не выражать их

Как терапевт, я заметил, что большинство людей большую часть времени ходят с чувством сильного раздражения.Это могло быть связано с множеством факторов, как внутренних, так и внешних. В целом, мы являемся загруженным обществом, которое мало ценит психическое здоровье. Мы склонны сосредотачиваться на притуплении чувств, а не на их обработке.

У всех нас есть сильные эмоции, независимо от того, выпускаем ли мы их или сдерживаем. Эмоции — это часть того, что делает нас людьми. Когда мы испытываем сильные эмоции, эти чувства необходимо обработать или проработать. Это произойдет, намеренно мы это сделаем или нет.

Преднамеренная обработка включает в себя такие виды поведения, как ведение дневника, обсуждение, упражнения и медитация.Когда мы не обрабатываем свои эмоции намеренно, мы часто прибегаем к ошеломляющим или деструктивным методам, таким как отстранение от экрана перед нашими экранами, наркотики и алкоголь, розничная терапия и перекладывание эмоций на других людей.

Когда мы притупляем наши чувства, они все еще там после того, как мы заканчиваем оцепенение. Поскольку оцепенение — это большая часть нашего развлечения в США, многие из нас несут много эмоций, просто ожидая, чтобы проявить себя.

Это вводит нас в то, что Джон Готтман называет «Преодоление негативных настроений». Когда мы находимся в «Преодоление позитивного настроения», мы предполагаем, что другие люди имеют положительные или нейтральные намерения за своим поведением. Если кто-то скажет «Как прошел день?» мы предполагаем, что они вежливы или искренне любопытны. Когда мы находимся в состоянии «преодоления негативных настроений», мы предполагаем, что у других есть негативные намерения. Если другой человек скажет «Как прошел день?» мы предполагаем, что они судят о том, как мы проводим время или навязчивы.

Реальный ответ на вопрос о том, насколько легко можно обидеть людей, — это улучшить обработку наших эмоций, чтобы мы не чувствовали себя постоянно раздраженными.

Каждому из нас нужен личный план, который поможет нам справиться с этими эмоциями. На общественном уровне. нам нужно побуждать людей делать больше, чем просто «заботиться о себе», что, кажется, подразумевает отдых, ограничение рабочего времени и отпуск. Он также должен включать в себя определенные действия, которые помогают нам справляться со своими эмоциями.

Мы не умеем контролировать свои эмоции

Наша нация превратилась в общество людей, которые так легко расстраиваются при малейшей опасности.Я считаю, что это все потому, что нас не учили контролировать свои эмоции.

Мы эмоциональные существа, которые запрограммированы сначала чувствовать, а думать потом. Когда кто-то осуждает нас и / или предлагает какой-либо тип критики, наша первая реакция будет эмоциональной. Когда мы обрабатываем информацию, связанную с нашими эмоциями, мы, как правило, получаем «личный удар», потому что рассматриваем эту информацию как атаку на нас.

Когда мы способны отбросить эмоции и логически обработать информацию, это дает нам возможность анализировать информацию с умом и объективно решать, нужно ли что-то менять.

Логика и эмоции обратно связаны; когда один поднимается, другой опускается. Если мы не контролируем свои чувства, мы рискуем «опьянеть эмоциями». Вот где мы не способны мыслить логически, потому что мы так подавлены своими эмоциями.

Постоянное осознание своих эмоций (самосознание) дает нам возможность всегда контролировать свои мысли. Это осознание позволяет нам переваривать то, что говорят люди, а затем решать, как мы будем реагировать (саморегуляция).

Каждая эмоция — это просто сигнал, доставляющий сообщение. Даже тяжелые эмоции, такие как страх, гнев или печаль, играют важную роль. Секрет в том, чтобы не пытаться игнорировать и / или подавлять эти эмоции, нужно научиться контролировать их.

Связанные: Как выразить свои эмоции

Вы когда-нибудь думали, «вы меня так раздражаете, » или «его действия меня расстраивают?» Вы можете быть удивлены, услышав это: люди не заставляют нас чувствовать себя определенным образом.

На самом деле то, как мы воспринимаем ситуацию или то, что люди говорят или делают, влияет на то, как мы себя чувствуем.

Наши мысли направляют наши чувства, а чувства влияют на действия. Следовательно, у нас есть возможность управлять своими мыслями, и через мысли мы получаем доступ к своим эмоциям.

Вот простая модель: Ситуация -> Мысль -> Чувство -> Поведение

Выбираем ли мы наши мысли / чувства?

Давайте попробуем небольшое упражнение.Закройте глаза и представьте себе машину. Ты можешь сделать это? Представьте себе банан, вы его видите? Теперь грустно. Просто чувствую это. Ты можешь сделать это? Что вам нужно было сделать, чтобы грустить? Вы должны были подумать о чем-то, что могло бы вас туда привести. Возможно, вам пришла в голову печальная история.

Независимо от того, о чем вы думали, дело в том, что управлять своими чувствами практически невозможно. Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам что-то вроде: «Давай, тебе есть за что быть благодарным, не грусти»? Как часто это было полезно? Кто из вас сказал: «Да, спасибо, теперь я выберу быть счастливым»?

Видите ли, у нас обычно нет прямого доступа к нашим чувствам; Обычно мы имеем доступ к своим чувствам только через мысли.Так что вы не одиноки, если чувствуете разочарование, когда люди говорят вам просто «быть счастливым».

Итак, если наши чувства влияют на наши мысли — как только что продемонстрировало наше упражнение, мы действительно контролируем свои мысли и можем влиять на наши чувства, научившись медленно переучивать то, как мы думаем.

Итак, почему людей так легко обидеть?

Они ошибаются в мышлении

Причина в том, что люди часто делают предположения, не основанные на фактах, или имеют неразумные или нереалистичные ожидания.Иногда они совершают то, что мы называем ошибками мышления.

Ошибки мышления — это способы, с помощью которых наш разум убеждает нас в том, что на самом деле не соответствует действительности. Эти неточные мысли обычно используются для усиления негативных убеждений или эмоций, когда мы говорим себе вещи, которые кажутся рациональными и точными, но на самом деле только заставляют нас чувствовать себя плохо.

Поспешные выводы

Одним из примеров ошибки мышления является «поспешные выводы», то есть склонность делать иррациональные предположения о ситуации или о человеке.Например, вы можете быстро прийти к выводу, что вы не нравитесь другу, потому что он не ответил на ваши сообщения. Что, если есть другое объяснение? Может быть, у них умер телефон, или они потеряли телефон, или они заснули!

Думать «должен» или «должен»

Еще одна ошибка мышления — это «должен / должен». Люди, которых легко обидеть, — это люди, которые обычно думают о том, что нужно или нужно. У них есть жесткое представление о том, какими они и другие «должны» и «должны» быть.Эти жесткие взгляды или правила могут привести к разочарованию, гневу, разочарованию, негодованию и вине, если они не соблюдаются.

Итак, давайте начнем исследовать, предъявляем ли мы эти нереалистичные и необоснованные требования к себе или другим, и если да, то как мы можем мыслить более реалистично и разумно?

Чувство неполноценности и незащищенности в жизни

Подумайте об этом. Когда мы уверены в своей личности, работе и семейной жизни, у нас меньше шансов обидеться.Когда в нашем мире все хорошо, нам легче позволить обиде (или предполагаемой обиде) скатиться с наших плеч, как вода со спины утки.

Наши проблемы и вызовы становятся более очевидными, когда в нашем мире не все хорошо.

Когда мы теряем работу или когда любимый человек бросает нас ради кого-то другого, мы чувствуем себя неполноценными. Когда мы чувствуем себя неполноценными. Мы находимся в более уязвимом, хрупком месте. Следовательно, когда мы не участвуем в группе, или о нашем дне рождения забывают, или нас не приглашают на вечеринку, гораздо более вероятно, что мы обидимся.

Один верный способ быть счастливым (и оставаться счастливым) и не поддаваться нападкам при каждой возможности обидеться — это знать, действительно быть уверенным в том, насколько вы круты.

Я сказал: «Идеально?» Нет. У всех есть недостатки. Но когда мы принимаем себя, недостатки и все такое, мы с большей вероятностью примем недостатки других, включая их действия (или бездействие), которые могут привести к тому, что мы потеряем свое счастье из-за обид.

Обмен счастья на обиду никогда не будет хорошей заменой.Не делай этого. Прямо сейчас решите, что вы прекрасны и довольны собой, и что вы никому не дадите возможности заменить свое счастье обидой.

Кевин Р. Штраус, M.E.

Специалист по эмоциональному здоровью, благополучию и поведению человека | Генеральный директор ООО «Учи»

Каждый, кто считает свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя обиженным

Можно сказать, что обиделась, «Мне было больно», и, более конкретно, «Ты обидел мои чувства.”

Человек, который чувствует себя обиженным, испытывает эмоциональную боль. Человеческий мозг распознает два вида боли, физическую и эмоциональную, и не может различить их. Ваш мозг знает только одно: мне больно, поэтому немедленно сделайте что-нибудь!

Эмоциональная боль (или здоровье) коренится в нашей способности дарить и получать любовь, связь и принадлежность. Это не следует путать с психическим здоровьем, которое представляет собой способность человека сосредотачиваться, концентрироваться, ясно мыслить и выполнять познавательные задачи.Я предпочитаю эти определения.

Это помогает объяснить, почему действительно умный человек может вести себя так разрушительно. Они просто пытаются облегчить боль своим поведением, пока они еще могут закончить отчет о работе или учебе. Удивительно, насколько успокаивающим может быть мороженое или пиво в течение нескольких минут после того, как наша девушка или парень бросил их.

Когда дело доходит до эмоционального здоровья, у нас, людей, есть основная потребность в любви. Если когда-либо мы чувствуем себя пристыженными, осуждаемыми, униженными или заброшенными, это нападение на нашу ценность как человека, что означает, что мы недостойны любви.Каждый раз, когда наша потребность в любви неудовлетворена или нарушена, мы реагируем; чаще всего через наше поведение. Любой, кто чувствует свою ценность, подвергается нападению, чувствует себя оскорбленным.

Люди, которых легко обидеть, скорее всего, пережили эмоциональную боль в прошлом и могли иметь более низкое эмоциональное здоровье в целом.

Чем легче человека обидеть, тем сильнее его эмоциональная боль. Любой подобный опыт может вызвать у человека эмоциональные переживания, потому что он вновь открывает рану, или это может быть способ защитить себя от повторного переживания подобной боли из своего прошлого.

Тот, кого легко обидеть, не сломлен и не слишком чувствителен. Нам следует задать вопрос: какую боль испытал этот человек, перед которой он пытается облегчить или защитить и защитить себя отныне?

Диана Леви, LCSW

Лицензированный клинический социальный работник | Основатель, Adens Mom

Сверхчувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты

Многое написано на тему того, почему люди легко обижаются.Возможны чрезмерная чувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные стандарты. На самом деле оскорбление могло быть точной критикой, возможно, высказанной в саркастической манере.

Если кто-то вас оскорбляет, спросите себя, не слишком ли вы реагируете на это или руководствуетесь личными проблемами. Затем подумайте, является ли комментарий нежелательным с рациональной точки зрения. Возможно, стоит добиться некоторого самосовершенствования.

В любом случае, хороший способ справиться с оскорбительным комментарием — вкратце представить, что обидчик — ваш психотерапевтический пациент.

Имеют ли они дело с невежеством, нерешенными проблемами или ошибочными личностными качествами?
Оскорбление заставляет человека чувствовать себя менее незащищенным или бессильным?
Они проецируют на вас свои недостатки?

Даже небольшое понимание нарушителя поможет вам воспринимать комментарий менее лично.

Либо проигнорируйте комментарий и продолжайте, либо ответьте так, чтобы лаконично изложить свою точку зрения: «Я считаю ваш комментарий оскорбительным.Есть более здоровые способы общения, если вам есть что сказать ».

К счастью для обидного «пациента», терапевтическое вмешательство не будет платным! Надеюсь, вы почувствуете себя уполномоченным, а не обиженным, зная, что вы хорошо справились с ситуацией.

Социальные сети и отсутствие дифференциации

Социальные сети создали место, где каждый может почувствовать себя не одиноким. Хотя это прекрасно для людей, которые изо всех сил пытались понять, что они не вписываются или остаются одинокими в любом путешествии, в котором они участвуют, это также может быть проблематичным.

По иронии судьбы, теперь, когда телевидение стало цветным, а технологии развиваются, мы как культура и общество движемся к тому месту, где мы видим жизнь в черно-белом цвете.

Если кто-то не думает или не верит в то, во что мы верим, мы обижаемся. Это действительно так, как если бы нападение стало единственной защитой, которую мы умеем использовать, когда есть разница.

Как психотерапевт, большая часть моей работы сосредоточена вокруг концепции, называемой «дифференциация». Именно здесь мы можем существовать в наших чувствах и идентичности и терпеть, когда другие чувствуют или ведут себя по-другому, чтобы мы не реагировали на это.

Если нас можно отличить, мы можем терпеть мысли и чувства других, которые могут быть оскорбительными, но позволять им быть отражением человека, говорящего это, вместо того, чтобы принимать это на свой счет и делать это о нас. Это сложный процесс, но он так освобождает!

Если мы сможем только научиться замечать и отпускать, а не слышать и держаться за что-то, возможно, мы не сможем обижаться так часто и вместо этого будем учиться и опираться на то, что кто-то на самом деле пытается сказать.

Принимая все на свой счет

Когда другие комментируют, и вас легко обидеть, это, скорее всего, потому, что вы верите, что то, что другие люди говорят о вас, может быть правдой. Когда вы расстраиваетесь или злитесь, когда кто-то комментирует вас, это означает, что какая-то часть вас соглашается с ними.

Это может быть подсознание. Когда вы обретаете твердость и уверенность в себе, не имеет значения, что другие люди говорят вам или о вас, потому что вы понимаете, что то, что говорит человек, больше о них, чем о вас.

Связанные: Как не принимать вещи лично

Быть осуждающим

Часто обидеться легче всего на самых критичных людей. Осуждающие люди часто возлагают большие надежды на себя и других.

Они обижаются, когда люди не делают того, что они считают правильным, будь то переработка мусора, мусор, волонтерство, слишком быстрое или слишком медленное вождение.

Осуждающие люди думают, что их путь правильный.А когда другие поступают не по-своему, они злятся, разочаровываются и обижаются. Людей легко обидеть, когда у них жесткий взгляд на мир, и они могут видеть вещи только с одной стороны.

Мне потребовалось много времени, чтобы перестать принимать вещи на свой счет. Я действительно начал усердно работать над этим, когда протрезвел и развелся в возрасте 50 лет. Я наконец понял, что все наши реалии не совпадают.

Я не могу знать, что происходит в чужой жизни. Может быть, на чье-то поведение влияет плохой диагноз или другие плохие новости.Как только я понял, что в большинстве случаев то, что делают другие, не имеет почти или не имеет ничего общего со мной, я смог отпустить влияние других действий.

До того, как я пришел к этому осознанию, меня легко обидеть, когда я воспринимал поступки других людей как пренебрежение, как комментарий к моей значимости.

Теперь я могу реагировать не сразу, а с любовью и сочувствием. И мое счастье больше не зависит от других. Я несу ответственность за свое счастье и могу найти его внутри себя.

Часто те, кого легко обидеть, не работали над собой и своим счастьем. Мы должны отпустить то, что не можем контролировать, чтобы быть по-настоящему счастливыми.

Я провел довольно много времени, будучи человеком, которого легко обидеть, и я также интересуюсь комедией, которая часто вызывает оскорбления, и психологией, которая может объяснить это.

Я считаю, что людей, которых легко обидеть, обусловлено двумя факторами, на которые в большинстве ситуаций влияют обе стороны.

Эмоциональная боль

Первый фактор, который заставляет людей чувствовать себя обиженными, — это то, что очень много людей уже ранены в эмоциональном смысле. Например, если человек пытается жить со сломанной ногой, вещи, которые не будут иметь значения для здорового человека, становятся чрезвычайно болезненными.

То же самое и с эмоциональными ранами, психологическими травмами или даже просто обиженными чувствами — вещи, которые не беспокоят эмоционально не пострадавшего человека, могут причинить много страданий тому, у кого уже есть раны.

Это идет рука об руку с невежеством или отсутствием сочувствия со стороны часто случайного обидчика. Они могут не осознавать, не понимать или даже не иметь возможности попытаться понять психическое состояние обидчика, и тогда они не поймут, как некоторые из, казалось бы, незначительных вещей, которые они говорят или делают, могут быть восприняты как что-то глубоко оскорбительное.

Это был мой опыт неоднократно. Как молодая женщина, которая стала жертвой сексуального насилия, домогательств и даже простого поддразнивания из-за своего пола, меня гораздо легче обидеть, чем некоторых, когда дело доходит до всего, связанного с этими темами, из-за глубоко укоренившейся эмоциональной боли.

Однако я учусь управлять этим, что подводит меня к следующему пункту.

Отсутствие внимания

Второй фактор заключается в следующем: неуважение и неуважение к другим точкам зрения причиняет большое количество оскорблений как человеку, который оскорблен, так и тому, кто оскорбляет других, хотя и непреднамеренно.

Если вы испытываете что-то, что вас обижает, вы спрашиваете, почему вы так себя чувствуете? Или почему другие могут думать иначе, чем вы? Вы можете прийти к выводу, что не согласны с их мыслительным процессом или убеждениями, но, по крайней мере, вы пытались понять, откуда они исходят.

Если нет, то как вы можете ожидать, что другие будут внимательны к вашим чувствам или мыслям?

Если вы обнаружите, что обидели кого-то, применимо то же самое — постарайтесь понять причины, по которым этот человек отреагировал таким образом. Вы понимаете, откуда они? Если вы это сделаете, вы можете извиниться или просто отметить, что вы отличаетесь друг от друга.

Еще лучше, попробуйте подумать, прежде чем говорить или действовать, можете ли вы причинить оскорбление и почему.Тогда у вас есть возможность действовать с сочувствием, уважением и вниманием, и если другие все еще обижены, вы поймете, что это, вероятно, из-за непонимания с их стороны.

Я узнал, как случайно оскорбляя других, так и будучи обиженным в прошлом, что, если я не попытаюсь понять недоразумение, уважая переживания, мысли и чувства другого человека, то оно лишь увековечит плохие чувства ко мне и другим. .

Принимать во внимание точку зрения других, когда вы чувствуете себя обиженным, несомненно, требует больших усилий и трудностей для вашего эго, но, безусловно, приведет к более эмпатическому и обоснованному состоянию ума.

Если вас часто обижают, полезно осознать, что вы — главный человек, страдающий от этого. Выберите, вместо того, чтобы пытаться втянуть других в свои страдания, действовать таким образом, чтобы облегчить часть вашей боли. Поймите это и отпустите.

Неудовлетворенные потребности вызывают стресс и стрессовые реакции

Научное исследование (иерархия Маслоу) показывает, что у всех нас есть фундаментальные потребности. Как только наши основные потребности в выживании удовлетворены, мы сосредотачиваемся на своих психологических потребностях.Эти потребности удовлетворяются другими (как другие относятся к нам). Две из этих потребностей проистекают из сочувствия (или эмоциональной энергии) и уважения (или самосознания).

Доминирующие потребности как в сочувствии, так и в уважении относятся к высшему спектру. Значительные люди нуждаются в поддержке, возможности выражать эмоции без страха, эмоциональном понимании, чувстве быть услышанными другими, персонализированном одобрении со стороны других, дипломатическом подходе к общению, глубоком желании уважения и сострадания со стороны других и т. Д.

Все эти примеры относятся к высокой стороне как уважения, так и сочувствия (низкая — это более прямые и откровенные потребности в общении, откровенность от других, объективная и логическая обратная связь без эмоциональной реакции и т. Д.).

Несмотря на то, что большинство людей относятся к высокому спектру сочувствия и уважения, доминирующий образец внешнего поведения попадает в низкий спектр. Это означает, что большинство из нас общаются прямым, объективным и логичным стилями без глубоких эмоций.Мы все разговариваем друг с другом способами, которые не соответствуют нашим потребностям!

Когда наши потребности не удовлетворяются, это вызывает стресс и стрессовые реакции. Эти реакции на стресс проявляются как чрезмерно эмоциональные, чрезмерно чувствительные, оборонительные, разочарованные и т. Д.

Существуют разные уровни низких и высоких потребностей. И в этом проблема. Большинство людей считает, что все работает одинаково. Но то, что у двух людей высокие потребности в уважении и сочувствии, не означает, что эти уровни равны.

У некоторых людей невероятно высокие потребности; настолько высоки, что они нереалистичны, и любая простая вещь может показаться неуважительной, необдуманной и, следовательно, оскорбительной.

Рики Жерве: «То, что вы обиделись, не означает, что вы правы»

13 марта 2019, 04:00 | Обновлено: 14 марта 2019, 10:49

Рики Жерве посещает показ фильма Netflix «Загробная жизнь» в Центре СМИ Палей в четверг, 7 марта 2019 года. Рисунок: Чарльз Сайкс / AP / PA Photowire service

Комик и звезда «Загробной жизни» объясняет, как он обращается с людьми, которые утверждают, что его юмор «оскорбительный».

Рики Жерве показал, что острый юмор в его новом ситкоме «Загробная жизнь» не является намеренно оскорбительным, объяснив это: «Я думаю, что быть провокатором не обязательно для того, чтобы нанести оскорбление, потому что оскорбление по определению субъективно — я не понимаю. «Не думаю, что можно сказать, что шутка оскорбительна».

В разговоре с Джеймсом О’Брайеном из LBC он продолжил: «Вы должны сказать, что я нашел эту шутку оскорбительной. Кто-то говорит мне: «Я обиделся», они с таким же успехом могут сказать, что у них болит нога.У меня нет мнения об этом.

Загрузите подкаст Джеймса О’Брайена «Полное раскрытие информации» с Рики Жерве здесь

«Я всегда говорил, что то, что вы обижены, не означает, что вы правы. Некоторых людей оскорбляет равенство, мы видим это все чаще и чаще в последние несколько лет ».

«Я говорю, что вы должны знать, что является целью шутки, о чем идет речь. Вы можете шутить о расе, не будучи расистом. Вы можете шутить о полах, не будучи сексистами.”

Слушайте подкаст Full Disclosure здесь:

В последнем выпуске подкаста Джеймса О’Брайена «Полное раскрытие» Жерве обсуждал тему юмора в своем новом ситкоме из шести частей «Загробная жизнь», который был выпущен на Netflix на прошлой неделе.

В сериале британский комик возвращается к игре в роли вдовца по имени Тони, который, по словам Netflix, является «парнем, потерявшим жену и пытающимся наказать мир по одному зверски униженному человеку. ”

Хотя некоторые шутки умышленно оскорбительны, Жерве сказал О’Брайену, что аудитория должна принять собственное мнение о материале.

Он объяснил: «Это для аудитории, чтобы решить, искренен ли я, когда я иронизирую, и когда я играю засранца для комического эффекта, чтобы подшутить над собой.

«Я думаю, вы должны знать, что я делаю в данный момент, прежде чем сможете судить об этом, потому что вы можете ошибаться. Думаю, люди считают, что когда я говорю о жестоком обращении с животными, я имею в виду именно это. И когда я говорю, что Стивен Хокинг был ленив, они понимают, что я не это имел в виду. Я играю идиота. И иногда людям это трудно понять.”

Жерве сообщил, что он получил жалобу на распорядок, который он делал в американском чат-шоу о пищевой аллергии: «[У меня] были яростные твиты от женщины, которая говорила:« Это ужасно — не стоит шутить о пищевой аллергии ».

«Я отправила один ответ, сказав:« Я шучу о СПИДе, раке, голоде и Холокосте, а вы говорите мне, что я не должен шутить о пищевой аллергии? »

« Она ответила: «Да, но Холокост не убивал детей ». Потому что все думают, что их дело самое худшее, потому что они знают, как плохо с ними обращаются, и считают себя странными.”

Полное раскрытие информации с Джеймсом О’Брайеном публикуется Global, в которой ведущий LBC берет интервью у самых громких имен в политике, индустрии развлечений, спорта и массовой культуры, которые редко дают подробные интервью.

Теперь он доступен на LBC.co.uk или через приложение Radio X, которое позволяет вам получить доступ к самым популярным шоу со всего мира, таким как Serial и S-Town, а также к вашим любимым шоу Radio X — например, Крису Мойлс, Джонни Воган, Важная передача Дэнни Уоллеса и Элис Джеймс и Джон Робинс.

Как и Netflix, оно продумано и персонализировано — приложение может давать рекомендации и узнавать, что вам нравится, чтобы вы могли найти еще больше интересного контента…

Что нужно, чтобы обидеться?

Я обиделась. Я знаю каково это. Я узнал, что некоторые люди более склонны к обидам, чем другие. Я также обнаружил, что «для обиженных все становится преступлением.”

Я усвоил эти важные уроки на собственном горьком опыте. Но не все на все обижаются. Некоторые люди вряд ли обидятся по большому счету. Почему это? Есть ли что-то необходимое для совершения правонарушения? Я бы ответил: «Да, есть необходимый компонент».

Я родился и вырос в Кингспорте, штат Теннесси, на северо-востоке штата, насколько это возможно. Границы города доходят до линии штата Вирджиния, а Северная Каролина находится менее чем в часе езды.Сегодня демографические данные Кингспорта составляют 90,5% белых, 3,28% черных и менее 3% латиноамериканцев или латиноамериканцев. 98,6% — граждане США.

Когда я поступил в среднюю школу осенью 1966 года, демографические данные были примерно такими же, но без латиноамериканского / латиноамериканского элемента. По приблизительной оценке, 96% были белыми, а 4% — черными.

Объединение школ произошло осенью, когда я поступил в среднюю школу, но футбольная команда была объединена месяцем ранее. Учитывая все обстоятельства, за исключением нескольких незначительных инцидентов, казалось, что все идет хорошо.

Много лет спустя, когда я посмотрел фильм «Помни о Титанах» о вымышленной средней школе, которая объединилась примерно в то же время, я был сильно шокирован, обнаружив, что между расами было столько напряжения, гнева и борьбы. изображен. Возможно, это действительно случилось с нами, и я был в блаженном неведении. Я действительно помню, что слово на букву «N», которое обычно говорилось обычно даже в приличном обществе до интеграции, по большей части исчезло из числа студентов. В конце концов, многие из новых учеников стали нашими товарищами по команде и нашими друзьями.

Несколько лет спустя я поступил на военную службу и прошел обучение в учебном лагере на Пэррис-Айленде, Южная Каролина. Прошло несколько недель, и несколько из нас собирались в город, чтобы посмотреть достопримечательности.

Я что-то достал из своего стенного шкафчика, когда один из парней, черный солдат, подошел посмотреть, готов ли я. Мы собирались уходить, когда он положил руку на дверь шкафчика и открыл ее пошире. Там, на двери, висел флаг Конфедерации, который я повесил в первую неделю, когда явился на службу.

Он положил на него руку, погладил, а затем спросил: «Что этот флаг означает для вас?»

Я сказал: «Это напоминает мне дом — Теннесси. Это удерживает меня от тоски по дому. Почему?»

«Просто интересно», — ответил он. И мы поехали в город. Несколько дней спустя я задумался над его вопросом. Итак, однажды, после занятий, я догнал его и сказал: «Послушайте, могу я задать вопрос?»

«Конечно», — сказал он.

«Вас беспокоит этот флаг?» Он подумал минуту и ответил: «Немного.Но я могу с этим жить ».

«Почему? Что это значит для вас?» — поинтересовался я. Так он мне сказал. Он был первым человеком, которого я когда-либо встречал, который видел флаг иначе, чем я. Через несколько дней я снял его, сложил и отправил своим родным в Теннесси. Его дружба значила для меня больше, чем мое желание выставить флаг.

Пару недель спустя у меня была встреча с другим черным солдатом, который был совершенно другим. Он очень обиделся на мое присутствие, и я догадался, что он пытался спровоцировать драку.Не знаю, был ли это мой горный акцент в Аппалачах, тот факт, что я южанин, что я белый, или слышал ли он о флаге. Насколько я помню, он был из какого-то большого города на севере, и, возможно, меня просто видели в проблеме. В любом случае я не искал врага.

В течение нескольких дней он насмехался и насмехался, никогда не переступая границы, чтобы возложить на меня руки или поговорить о моей матери. Затем однажды он сказал: «Эппс, ты всего лишь большой тупой взломщик». Я не ответил.

«Ты меня слышал?» он бросил вызов: «Я назвал тебя большим тупым взломщиком».

«Ага, — сказал я, — я тебя слышал». А потом: «Я не знаю, что это значит».

Он наклонил голову и сказал: «Что ты имеешь в виду, ты не понимаешь, что это значит? Что значит? »

Я сказал: «Я понимаю« большой »и« тупой ». Я не знаю, что означает« взломщик »».

Я знал, что меня оскорбили, но трудно слишком рассердиться, если вы не знаете, что на самом деле было сказано.

«Я назвал вас взломщиком.«Вы не знаете, что такое« взломщик »?»

«Ну, я знаю о крекерах Saltines и Ritz. И крекеры Грэма. Но если вы не называете меня одним из таких, я не понимаю, о чем вы говорите.

Он посмотрел на меня, покачал головой, сказал: «Ты слишком глуп, чтобы знать, когда тебя оскорбили», и ушел. После этого у нас больше не было конфронтации. Фактически, прошли годы, прежде чем я проявил достаточно интереса, чтобы узнать, что такое «взломщик».

Элементом, определяющим, обижается ли человек, является «выбор.«Мы предпочитаем обижаться. Мой друг у стенного шкафчика решил не обижаться, а если и был, то не выразил этого. Его тихий ответ побудил меня задать вопросы, а затем отправить флаг домой.

Во втором сценарии я ожидал, что обмен в какой-то момент приведет к драке. Если бы был физический контакт или если бы он сказал что-то плохое о моей матери, я полагаю, это было бы. Но я не искал неприятностей и, конечно же, не собирался впадать в неприятности из-за оскорбления, когда я даже не знал, что меня оскорбили.Как только я понял, что целью было обидеть меня, я решил не обижаться.

Я узнал пару полезных истин там, в долине Холстон, в тени горы Бэйс. Оба были выражены в виде вопросов.

Один был: «Моя собака в этой драке?» Просто потому, что пара собак вступает в драку, если ваша собака не находится рядом с ними, вы можете не захотеть вмешиваться, потому что вас наверняка укусят.

Другой был: «Стоит ли за этот холм умирать?» Есть принципы и вопросы, по которым нам, возможно, придется сражаться.Какой бы ни была цена. Но некоторые холмы не представляют большой ценности. Судя по всему, в наши дни каждая собака, кажется, сражается — каждая битва — и все, от мухи слона до горы, — это кровавое поле битвы.

Я в служении уже пятьдесят лет, и, хотите верьте, хотите нет, люди часто не стесняются говорить мне все, что хотят, — а иногда это ужасно грубо и оскорбительно. Фактически, люди, которых я даже не знаю, не стесняются оскорблять меня. В результате меня не так легко оскорбить, как можно было бы подумать, потому что я должен принять решение оскорбить.

Иногда люди злятся на Бога и выносят это на человека, который, по их мнению, представляет Его. Это был бы я и такие люди, как я. Я всегда просто принимаю это? Нет, иногда люди переходят черту, и мы встречаемся лицом к лицу. Однако даже тогда есть выбор.

Прямо сейчас кажется, что все на что-то обижены и злятся. По крайней мере, такое впечатление создается при просмотре новостей и социальных сетей. У некоторых людей кожа настолько тонкая, что они могут вообще не иметь кожи.Другие тыкают и подталкивают в надежде на конфронтацию или даже насилие. Они упиваются хаосом и беспорядком.

Надеюсь, более здравые головы, более цивилизованные умы восторжествуют. Есть много хороших вариантов. Выбор быть легко обиженным — не из их числа.

[Дэвид Эппс — настоятель Храма Христа Царя (www.ctk.life). Во время кризиса церковь транслируется в прямом эфире в 10:00 по воскресеньям на http://www.facebook.com/cctksharpsburg/. Он епископ Средне-Южного епархии. С ним можно связаться по адресу davidepps @ ctk.жизнь.]

Нападение против обиженного | Пауэлл Трибьюн

Майк Уолш

Вы обратили внимание на климат нашей страны сегодня? Сегодня люди обижаются на самые мелкие вещи. Люди обижаются во всех сферах жизни, особенно на политической арене; у людей разногласия, как никогда раньше.

В Евангелии от Луки 17: 1 Иисус сказал ученикам: «Невозможно, чтобы не приходили никакие оскорбления, но горе тому, через Кого они пришли!» Иисус знал, что люди собираются обидеть нас в этой жизни, и что мы оскорбим других. У нас нет возможности жить здесь и не обижаться на других. Единственный способ добиться этого — жить на изолированном острове.

Знаете ли вы, что оскорбление и оскорбление — это разные вещи? Оскорбления — это то, что произошло, оскорбление — это наша реакция на то, что произошло.Обида говорит: «Ты сделал это». Обиженный говорит: «Я никогда этого не прощу». Обид — это событие, оскорбление — это решение.

Знаете ли вы, что мы можем жить без обид и что мы получим большую награду, если сможем это сделать? У Бога есть большие дела для нашей жизни, но Он не сможет их сделать, если нас так легко обидеть.

В книге от Матфея, глава 15, мы видим историю женщины, которая решила не обижаться — и принесла ей большие дивиденды!

Матфея 15: 21-28: «И вышел Иисус оттуда и пошел в область Тира и Сидона.И вот, из той области вышла женщина из Ханаана и закричала к нему, говоря: «Помилуй меня, Господи, сын Давида! Моя дочь одержима бесами ». Но он не ответил ей ни слова. И его ученики подошли и стали уговаривать его, говоря: «Отпустите ее, потому что она кричит нам вслед». Но он ответил и сказал: «Я был послан только к заблудшей овце дома Израилева». поклонялись Ему, говоря: «Господи, помоги мне!» Но он ответил и сказал: «Нехорошо взять детский хлеб и бросить его собачкам.И она сказала: «Да, Господь, но даже собачки едят крошки, падающие со стола их хозяев». Тогда Иисус ответил и сказал ей: «О женщина, велика твоя вера! Пусть будет тебе так, как ты хочешь ». И с того самого часа ее дочь исцелилась».

Это была очень смелая женщина, хананеянка, даже поговорить с евреем, не говоря уже о Мессии; между этими двумя группами людей существовала давняя вражда, недоверие и ненависть! Евреи ненавидели хананеев и наоборот.Этой женщине потребовалось много мужества, чтобы прийти к Иисусу со своей просьбой и изложить ее перед всеми этими людьми, которые были там с Иисусом. Эта ханаанская женщина приходит к Иисусу, хотя это совершенно неприемлемо с точки зрения культуры! Должно быть, это было унизительно для нее, но люди ничего не сделают, чтобы помочь своим больным детям.

В этой истории произошло несколько вещей, которые могли ее оскорбить. Прежде всего Иисус услышал ее, но не ответил ни слова.Затем ученики сказали Иисусу отпустить ее, затем Иисус сказал ей, что он был послан только к заблудшим овцам Израиля, затем он сказал ей: «Нехорошо взять детский хлеб и бросить его собачкам. ”

Евреи называли хананеев «псами». В большинстве случаев в Библии они упоминались как «дикие собаки» или «злые люди». Я уверен, что во время ее разговора, вероятно, было несколько раз, когда ее гордость говорила ей просто сдаться и уйти.

Но Иисус сказал ей кое-что, на что она обратила внимание.Она заметила, что Иисус не называл ее «дикой собакой», но использовал слово, означающее «домашняя собака». Греческое слово — «кунарион». Он использовал другое слово.

И она ответила на это и сказала: «Даже домашние собаки получают объедки, которые падают со стола хозяина». Именно тогда Иисус сказал ей: «О женщина, велика вера твоя! Пусть будет тебе так, как ты хочешь ». И с того самого часа ее дочь исцелилась.

Видите ли, когда эта женщина осталась без обид (даже когда у нее было то, что казалось ей правом быть оскорбленным), она получила свое чудо.Ее чудо было просто по другую сторону от того, что ее не обидели. Это великий урок для всех нас сегодня. Если мы сможем умерить свою гордость и позволить Богу помочь нам не обижаться, мы увидим, как Бог совершает великие дела в нашей жизни!

(Майк Уолш — пастор церкви Glad Tidings в Пауэлле.)

Тим Уайт | Быть оскорбленным заменяет бейсбол

Убежден, есть те, кто везде может найти повод для обиды. Это почти как «право быть оскорбленным» стало нашим самым заветным правом.Не дай бог кому-нибудь когда-нибудь засветиться.

Он проявляется в основном в социальных сетях, этот зверь, который дал каждому, у кого есть клавиатура, восхитительное чувство права на ежедневные оскорбления.

Для одного случая — и с учетом признанного риска дальнейшего оскорбления людей — давайте посмотрим на опубликованный 3 июля рассказ о 12-летнем мальчике, который подумал, что было бы неплохо принести пиццу на участок шерифа долины Санта-Кларита. . Тебе известно. Та же самая станция, которую хвалили за свою реакцию на стрельбу в старшей школе Саугуса менее года назад, но теперь ее часто называют домом для кучки головорезов-убийц в форме, потому что это то, что в моде с момента существования любые плохих полицейских, очевидно, должны означать , что все копов плохие.

Сказал мальчик, Орен Тикоски, которому снова 12 лет: «Мы просто хотели принести пиццу в наш полицейский участок, потому что заметили, что полиция не получает такой поддержки, как должна быть прямо сейчас, когда они защищают нас. и они нам помогают. Я подумал, может, нам стоит выразить свою благодарность ».

Итак, Орен и его семья, в том числе несколько взрослых, двое его братьев и сестер и четверо его двоюродных братьев, собрали пожертвования и отправились в Topper’s Pizza, где они взяли несколько пирогов и провели их через улицу до станции.

Там доставили пиццу некоторым депутатам, которые, я уверен, были благодарны за поддержку — и пепперони.

Вот и все. Это была простая история о ребенке, который хотел, чтобы депутаты знали, что их ценят, по крайней мере, некоторые.

Затем, как только история была опубликована на Facebook, хлынули комментарии: 241 из них, по общему признанию, включая многие, которые просто отметили, черт возьми, это было приятно для ребенка. Это было.

Но потом были и другие комментарии.Давайте посмотрим. Как я могу сказать это, не нарушая правила моей собственной газеты, запрещающие обзываться? Я не могу называть их идиотами, идиотами, тупицами или идиотами, и в эту просвещенную эпоху я определенно не могу сказать то, что Дэн Эйкройд говорил о Джейн Кертин в «Субботнем ночном эфире».

Нет. Не могу этого сделать. Так что не будем обзывать.

Но люди, которые обиделись, выстроились в очередь, и недостатка в невежестве не было. Я не использую их имена здесь, в первую очередь потому, что мой босс попросил меня не делать этого, а это место принадлежит ему.Но начнем с этого комментария:

«Забавно, я не видел таких фотографий, на которых они кормили бы работников больницы, лол, чтобы сохранить их здоровье».

Когда другой плакат ответил, что были многочисленные случаи, когда люди жертвовали еду передовым работникам в больнице Генри Мейо Ньюхолл, она дала понять, что НЕ шутила, и удвоила:

«Звучит хорошо. Вопрос был в том, где фотографии? Почему это только для правоохранительных органов? »

Виски.Танго. Фокстрот.

Невозможно провести мертвую кошку через наши проблемы со спиной за последние несколько месяцев, не наткнувшись на многочисленные истории о людях, приносящих еду работникам больниц. Поддержка сотрудников больниц была последовательной, неоднократной и постоянно освещалась в новостях.

Заявление об ограничении ответственности: Приведенный выше абзац никоим образом не предназначен для оскорбления владельцев кошек, любителей кошек или настоящих кошек. Я сожалею об этом.

Затем был такой комментарий: «И фотограф случайно оказался на том же перекрестке в то же время, чтобы сделать эту идеально поставленную фотографию ?!»

Небольшая подсказка о новостном бизнесе: Конечно.Иногда случается, что мы бесцельно блуждаем и натыкаемся на какую-нибудь историю. Я нашел историю о трупе, брошенном в Песчаный каньон, когда я был репортером-медвежонком в начале 1990-х годов. Хорошие времена.

Но часто, когда люди участвуют в какой-либо деятельности — будь то протест или проявление доброты — они НАЗЫВАЮТ нас. Затем мы встречаем их там, где что-то происходит, и закрываем это.

Говоря о протестах, вы знали, что реакция на эту историю будет такой же, верно? Было множество комментариев, критикующих 12-летнего Орена за то, что он ценил полицейских, потому что, в конце концов, они всего лишь сборище убийц.

Далее, оказывается, Орен, которому, как я уже упоминал, 12 ЛЕТ, оказался белым. А другие дети на фотографии, доставляющие пиццу, были его братьями и сестрами и двоюродными братьями, которые, естественно, тоже белые.

Он нарисовал такой ответ: «Где POC ?? (Цветные люди.) Так они помогают мирным демонстрантам ?? Думаю, нет… »

И еще одно: «И ВНИМАНИЕ. КАЖДЫЙ на этом фото заметно БЕЛЫЙ. Интересно, почему… »

Хорошо. Во-первых, все они РОДСТВЕННЫ.Но черт их побери за то, что они белые. Думаю, они должны знать лучше.

Не говоря уже о том, что один из депутатов на другой фотографии, сопровождающей эту историю, оказался Черным. Никто не заметил. Но он полицейский, так что, может быть, он не имеет значения?

Ребята. Конечно, жестокость полиции недопустима, жизнь черных ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеет значение, а расизм следует осуждать на каждом шагу. Но действительно? Это была история о 12-летнем ребенке. Собираю коллекцию, чтобы принести пиццу на станцию шерифа.

Вы ворчите в социальных сетях: вы — причина того, что у нас не может быть хороших вещей.

И последнее, но не менее важное, это сообщение:

«Где пончики? Ты забыл чертовы пончики».

Не на что обижаться: Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни

«Как никогда не обижаться?» – Яндекс.Кью

Как отпускать обиды и перестать обижаться

Что такое обида и как с ней справиться

Как справиться с обидой на мужа, детей и родителей

Как перестать обижаться на мужа

Как простить родителей

Как поладить с детьми

Как вести себя с человеком, который тебя обидел

как мы портим отношения с окружающими

«ОБИДА — ЭТО ИЛЛЮЗИЯ КОНТРОЛЯ»

Надежда Пылаева, психолог

«Не должен обижаться»: Третьяк обратился к Самонову и Бобровскому

РСМД :: Россия уже не обижается?

Обижаться или не обижаться — это ваш сознательный выбор. Когда вас обижают, это еще не значит, что вы должны обижаться. Это разные вещи.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Путин сказал, что не обижается на школьника, поправившего его в вопросе с Северной войной

О чувстве обиды — Школа жизни Статьи

Перевести на хинди нечего было обидеть

Компьютерный перевод

Английский

Вклад человека

Английский

Хинди

Английский

Хинди

Английский

Хинди

Английский

Хинди

Английский

Английский

Хинди

Английский

Хинди

Английский

Хинди

Английский

Хинди

Английский

Хинди

Английский

Хинди

Английский

Хинди

Английский

Хинди

Английский

Хинди

Английский

Хинди

Английский

Хинди

Английский

Хинди

Английский

Хинди

Хинди

Хинди

Получите лучший перевод с

Сейчас обращаются за помощью пользователи:

Почему так легко обижаться (по мнению экспертов)

Они могут беспокоиться

Ими может руководить вина

Они могут быть небезопасными

Они пытаются переписать боль своего прошлого

Высокая чувствительность

Родители, моделирующие сверхчувствительность

Жестокое или травмирующее детство

В ожидании прекрасного мира

Они тревожны или страдают тревожным расстройством

Сдерживание обиды помогает им почувствовать силу

У них неуверенность

Болят

Они навязывают вам свои ценности и убеждения

Им нужно ваше сострадание и любовь

Все, что бросает вызов вашей точке зрения, может быть отвергнуто мозгом как угроза

Низкая самооценка

Плохая связь