Не стоит извинений: Как правильно пишется слово Не стоит извинения. Синонимы слова Не стоит извинения

Правильный транслит слова: ne stoit izvineniya

Написание с не правильной раскладкой клавиатуры: yt cnjbn bpdbytybz

Тест на правописание

Синонимы слова Не стоит извинения

• Пожалуйста
• Пустяки
• Не стоит твоего извинения
• Не стоит вашего извинения

Популярные запросы

• спренклер
• как правильно пишется истина
• как правильно пишется слово ящик
• слово. наседка
• как правильно облаков или облаков

не стоит извинения — это… Что такое не стоит извинения?

не стоит извинения

не стоит извинения

пожалуйста, пустяки, не стоит твоего извинения, не стоит вашего извинения, ерунда

Словарь русских синонимов.

не стоит извинения

нареч, кол-во синонимов: 5

Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013.

.

• не стоит вашей благодарности
• не стоит мизинца

Смотреть что такое «не стоит извинения» в других словарях:

• не стоит вашего извинения — нареч, кол во синонимов: 5 • ерунда (177) • не стоит вашей благодарности (5) • …   Словарь синонимов

• не стоит твоего извинения — нареч, кол во синонимов: 5 • ерунда (177) • не стоит извинения (5) • …   Словарь синонимов

• не стоит вашей благодарности — нареч, кол во синонимов: 5 • ерунда (177) • не стоит благодарности (7) • …   Словарь синонимов

• не стоит твоей благодарности — нареч, кол во синонимов: 5 • ерунда (177) • не стоит благодарности (7) • …   Словарь синонимов

• ерунда — См …   Словарь синонимов

• пустяки — См …   Словарь синонимов

• пожалуйста — См …   Словарь синонимов

• действие — возыметь действие • действие действие кончилось • действие, субъект, окончание действие направить • действие действие начинается • действие, субъект, начало действие основано • касательство действие производить • действие действие происходит •… …   Глагольной сочетаемости непредметных имён

• h3O: Просто добавь воды. Список серий телесериала — Содержание 1 Эпизоды 2 Обзор сезонов 3 Список серий 3.1 …   Википедия

• Япония — гос во в Вост. Азии. В первой половине I тыс. н. э. известна как страна Ямато. Название от этнонима ямато, который относился к союзу племен, живших в центр, части о. Хонсю, и означал люди гор, горцы . В VII в. для страны принимается название… …   Географическая энциклопедия

Книги

• Лощина, Агата Кристи. А вы знаете, что… … роман «Лощина» вышел с посвящением неким Ларри и Данае, содержавшим извинения за то, что автор использовала в качестве места преступления именно их бассейн Эркюль Пуаро… Подробнее  Купить за 219 руб аудиокнига

10 случаев, когда не стоит извиняться, даже если очень хочется

Невоспитанные люди считают слово «извините» прерогативой слабаков, а воспитанные порой извиняются по поводу и без. Принесли не тот заказ? Прошу прощения, но я это не просил. Почему не смеюсь? Прости, настроения нет. Лавина «прости-извини» должна бы сглаживать острые углы, но, оказывается, иногда это может испортить отношения и только обострить ситуацию.

Мы в AdMe.ru разобрались, за какие вещи просить прощения ни в коем случае не стоит и как выйти из состояния хронического сожаления.

1. За семейное положение

В тот момент, когда человека начинают утомлять намеками или прямыми вопросами о личной жизни, чаще всего он начинает объяснять свои действия и решения, иной раз совершенно посторонним людям. Все из-за чувства вины, которое мы испытываем, осознавая, что не соответствуем общепринятым стандартам.

Ваше семейное положение, как и отсутствие, наличие, а также количество детей, мужей и жен — целиком и полностью ваше дело. Вместо того чтобы просить прощения, обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, когда приносите извинения. Вам не по себе? Попробуйте извиняться реже, чтобы увидеть, как эта привычка влияет на вашу самооценку.

• Вы замужем?
  — Нет.
  — А почему? А что так? А как так вышло? — посыпались вопросы, которые вынуждают оправдываться за выбор, за жизненную позицию.
  — Моего ответа «нет» достаточно.
  Этим вы сразу ставите границу, за которую не собираетесь пускать. Умный человек все правильно поймет. © citylioness / livejournal

• Сколько бы ни твердили, что женщины не должны чувствовать вину за отсутствие детей, реальность такова, что культурные нормы и стандарты общества говорят об обратном. В итоге это превращается в стыд или ненависть к себе. Как замужняя женщина, которая не хочет иметь детей, я чувствую вину за то, что противоречу норме. Давайте не будем притворяться, что этого нет. © Lindsay O’Brien / quora

2. За стремление к своей мечте

Человек, который идет к мечте, может на первых порах мало зарабатывать и действовать, по мнению окружающих, нелогично. Когда ему указывают на это, он начинает испытывать тревогу и стыд. Чтобы сместить акцент с неудобных вопросов и разговоров, он готов извиниться за свои намерения и стремления, ведь проще буркнуть: «Прости», чем отстоять свою позицию.

Но по сути извинения без повода не так уж отличаются от лести: вы можете думать, что просто заботитесь о чувствах ближнего или «переводите тему», а он посчитает, что вам не хватает уверенности в себе. Собеседник может решить, что вы настолько не верите в свои планы, что не в состоянии их отстоять, и будет продолжать нападки, предупреждают психологи.

• Никогда не извиняйся за то, что у тебя есть мечта, и за то, что ты к ней стремишься. В XV веке жил богач по имени Лодовико Буонарроти, и родился у него сын. И этот сын интересовался тем, что нравилось «низшему сословию»: любил лепить из глины и возиться с инструментами. Отец презирал его за это. Мальчик возмужал, но не хотел отказываться от мечты. Скоро этот человек превратит мраморный блок в статую Давида. Этим мальчиком был Микеланджело. © JBrandon Redlinger / quora

3. За высокие ожидания окружающих

В этом случае стремление к извинениям может быть вызвано отвращением к вероятному конфликту, который может вспыхнуть из-за того, что от вас ожидали других слов или действий. Если попросите прощения, ссоры может и не быть, да только вот вы останетесь эмоционально подавленным. Не извиняться — тоже вариант, причем иногда не самый плохой.

Иногда отказ от извинений может даже способствовать повышению самооценки. Например, в том случае, когда вам сообщают: «Я-то думал, ты не такой», вы не оправдываетесь и не просите прощения, соответственно, не взваливаете на себя вину за несоответствие чьим-то ожиданиям и избавляете себя от эмоциональной травмы.

• Бывает, я чувствую некоторую неловкость или напряженность при общении с людьми. Чувствую, что сделала или сказала не то, чего от меня хотели. К примеру, погуляла с кем-нибудь и пропала, не отвечаю на звонки, СМС даже не прочитаны, и — бац! — неожиданная встреча! Я буду очень искренне извиняться. Я знаю, насколько обида разрушительна для самого́ обиженного, потому рекомендую ему меня простить. © Nutadaoi / Pikabu

• Воспитание продолжает эту прекрасную песню: «Ну ты же не хочешь расстроить маму».

  И вот здесь начинается страшное: мы начинаем учиться ради мамы, есть ради папы, убираться ради гостей. Но нас не учат делать это ради себя. Не учат искать мотивацию, импульс к действию внутри себя. Нас не учат думать, в конце концов. Мы все время кому-то что-то должны. И так редко должны себе. От такой сосредоточенности на желании угодить другим люди перестают себя слышать. Они забывают, что такое любить себя и делать для себя. Быть нормальным эгоистом. Иметь самоуважение. © Ninauvarova / Pikabu

4. За то, что чего-то не знаете

Чаще всего люди извиняются за отсутствие знаний, чтобы избежать неловкости и не попасть впросак. Так что мы заранее приносим извинения с целью создания или поддержания доверия.

Не знать чего-то абсолютно нормально, как и признавать это. Ведь смешно выглядит не тот, кто чего-то не знает, а тот, кто корчит из себя всезнайку. Заведите дневник и делайте запись каждый раз, когда произносите «извините». Вы будете очень удивлены, сколько раз вы используете слово, даже не осознавая этого.

• Я много раз слышал, как люди извиняются за плохое владение иностранным языком. Изучать язык нелегко, а пробовать общаться на нем тем более, но все проходит легче, когда окружающие вас люди не осуждают и поддерживают. Пусть человек говорит пока плохо, но он хотя бы пытается. И я никогда не принимаю извинений, когда люди делают ошибки в словах, потому что не за что извиняться. © Gabriel Tambwe / quora

• У меня есть привычка извиняться. По любым поводам. Пустяки вроде недодала 50 копеек на кассе или что-то более серьезное. Реакция самая разная. Кто-то говорит: «Ничего страшного, со всеми бывает», а кто-то на полном серьезе обдумывает, прощать или нет. © Nutadaoi / Pikabu

5. За правду

Мы склонны приносить извинения даже в случаях, когда прямолинейность жизненно важна. Вроде бы совесть мучает и хочется сказать все как есть, но и отвечать за последствия не хочется, поэтому мы заранее извиняемся за то, что своими словами можем навредить собеседнику. Просим прощения, чтобы сгладить социальное напряжение еще до того, как оно возникло.

Не у каждого хватит духу сказать правду. Но если после этого вам все же неловко и хочется сказать: «Прости, что мне пришлось это произнести», то следует пояснить, что вы извиняетесь из сострадания и вежливости, а не потому что сделали что-то не так. Это крайне важно для вашей самооценки.

• Случается, что правда причиняет так много боли, так что можно «подготовить» человека. Например, пояснить: «Я хочу кое-что сказать. Предпочел бы молчать, но это правда, и тебе стоит ее услышать». И подождите словесного одобрения или жеста, чтобы продолжить. Говоря правду, лучше делать это спокойно и четко, а не извиняющимся тоном. Подождите и следите за реакцией. Будьте искренними и добрыми, насколько позволяют обстоятельства. © Mac Davidson / quora

• Хотя мы не должны извиняться за то, что говорим правду, но всегда должны помнить, что существует несколько способов эту правду донести. Мы можем «выплевывать» ее, как яд, или можем быть мягкими, подбирать слова. Вам не следует сожалеть, что вы говорите правду, но вы должны помнить, что вы можете «доставить» эту информацию до адресата максимально добрым способом. © Benjamin Haney / quora

6. За свои эмоции

Чаще всего за свои чувства прощения просят именно женщины. Согласно исследованиям, дамы более чувствительны и восприимчивы к оскорбительному поведению, поэтому они чаще видят необходимость приносить извинения в повседневных ситуациях.

Мадлен Берри, писательница из Нью-Йорка, провела эксперимент, в рамках которого она перестала извиняться на неделю. Это далось ей с трудом и заставило задуматься о том, что она действительно хотела бы сказать людям: «Часто, когда я говорю „извините“, я не чувствую вины, просто делаю это по умолчанию. Извинения стали словами-паразитами вроде „гм“ или чтобы просто заполнить паузу». Она пришла к интересному выводу: все меняется, если вместо извинений просто взять и как на духу рассказать о своих истинных чувствах и эмоциях. С большой долей вероятности вас поймут и помогут.

• Только что закончила отношения, которые длились 2 года, на протяжении которых я только и делала, что извинялась перед бывшим. За эмоциональность, за то, что иногда была не в духе. Теперь понимаю, что плакать, пребывать в плохом настроении — это нормально, и только потому, что ему было трудно справиться со мной расстроенной, было глупо просить прощения. © Elizabeth Martin / quora

• Однажды девушка рассказывала об инциденте, который с ней произошел. В какой-то момент она не смогла сдержать слезы и разрыдалась. Поплакав, она сказала то, что одновременно удивило и опечалило меня: «Извините». Я серьезно не понимаю — за что? Мы извиняемся за смех? Тогда зачем извиняться за грусть? Никогда не извиняйтесь за свои слезы, потому что вы имеете полное право выражать свои чувства. © Keerthana Devanand / quora

7. За то, что просите о помощи

Для многих извинения неразрывно связаны с вежливостью, поэтому «извините» стало отправной точкой для любых предложений. Кажется, если мы о чем-то просим, надо начать обращение с просьб о прощении, потому что мы отнимаем чужое время.

Однако нет необходимости извиняться, когда вам нужны разъяснения. В следующий раз, когда захочется начать просьбу с «извини», попробуйте действовать по новому сценарию и начните с «Не могли бы вы» или «Не будете ли так любезны».

• Лайфхак: замените «извините» на «спасибо». Раньше я постоянно извинялась, и это раздражало моего парня. Он помогал мне побороть тревогу и депрессию. Теперь вместо «извини за то, что приходится мне помогать» стало «спасибо за помощь, я действительно ценю все, что ты делаешь для меня». © lovelylayout / reddit
• У меня есть знакомая, которая по любому пустяку говорит «извините». Мы вместе работаем, и она целыми днями «извините-извините-извините». Достала уже своим «извините» всех. Сказали ей в открытую, мол, хватит бесконечно извиняться чуть ли не за каждое движение. Вроде помогло. © elenaum75 / Pikabu

8.

Так уж устроен воспитанный человек: когда кто-то рядом доставляет неудобство, напряжение словно нарастает в воздухе и надо дать ему выход. И вот уже вы сами извиняетесь перед курьером за то, что он не смог сразу найти ваш дом и принес холодную пиццу. Все дело в том, что иногда извинения служат пассивно-агрессивным защитным механизмом, предназначенным для того, чтобы заставить кого-то другого осознать, что именно он должен был извиниться.

Психологи советуют: прежде чем извиниться, остановитесь и спросите себя: «Я действительно что-то сделал не так?» Стоит начать определять триггеры, которые вызывают «извинительный» рефлекс. Когда подобная ситуация снова произойдет, задача будет простой: действовать осознанно и заменить извинения точными заявлениями, чтобы донести свою точку зрения.

• Когда я был в армии, там был хороший парень, сержант. Однажды что-то пошло не так (он не был виноват), и начальство потребовало объяснений. Он просто сказал: «Это моя вина, я исправлю». Офицер похвалил его за честность. Да только у сержанта это вошло в привычку. Чуть что — он брал вину на себя. В итоге начальство начало считать его проблемным. Угадайте, что стало с его карьерой? © Tom Martin / quora

• Мне было 18 лет, я был на вечеринке. Школьная подруга попросила меня отвезти ее кузину, так как та крепко выпила. Мы с другом доставили девушку домой, где нас встретила ее разъяренная тетя. Вместо того чтобы сказать, что я к этому ее состоянию непричастен, оставить девчонку родным и ехать дальше, я извинился за то, что случилось. © Ken Wilson / quora

• Я прошу прощения, когда чихаю. Как будто я сделал это нарочно, а потом пожалел об этом. Когда разговариваю по телефону, но связь обрывается, я тоже прошу прощения. Очевидно, в этот момент я думаю, что отвечаю за качество сотовой связи в стране. Когда кто-то стоит у меня на пути и его не обойти, я неизменно говорю: «Простите, я могу пройти?» и это вместо «Хватит стоять в дверях!» А когда-кто тихо говорит, а я не слышу, то переспрашиваю: «Извините?» © Matt Lever / quora

9.

Когда кто-то напоминает нам о старом проступке, мы снова и снова испытываем чувство вины. Становится неловко за дела давно минувших дней, а это значит только одно: та ситуация так и не пережита и мы сами себя за нее не простили.

Почти у каждого в прошлом есть такие моменты, которые, будь у нас волшебный ластик, стереть бы и забыть, как страшный сон. Нет смысла оправдываться за то, что мы не в силах изменить. Решение простое и сложное одновременно: простите себя, тогда и рефлекс «немедленно извиниться за то, что было давным-давно» останется в прошлом.

• Вы были другим человеком тогда. Все люди совершают ошибки, но они также могут и исправить их. Возможно, вы сожалеете о том, что сделали, но ведь вы не собираетесь наступать на те же грабли. Хватит извиняться за прошлое снова и снова. © Gayathri Mahesh / quora
• Зачем ворошить былое? Извиняться за него не люблю и не вижу смысла — прошлое не изменишь. Личный опыт извинений и наблюдаемый опыт извинений других: слова эти никому не нужны. Только дела имеют значение. © gryll / livejournal

10. За то, что не хотите общаться

Извиняясь перед тем, кого и видеть не очень хочется, мы проявляем сочувствие, стараемся сгладить момент, нам кажется, что мы очень эмпатичные и сострадательные. Однако в этом случае извинение будет сродни признанию вины. Сила извинений в том, чтобы использовать их только тогда, когда это оправданно.

• Когда-то я и сама любила извиняться по поводу и без. Думала, что таким образом сглаживаю острые углы, располагаю людей к себе. Но это не работало. Я извинялась, а люди становились еще агрессивнее, потому что перед ними был человек, который фактически признал свою вину. А лежачих у нас, как известно, бьют охотнее. © inamora / livejournal
• Я решила прекратить общение с подругой. Ради своего спокойствия. Просто поняла, что заслуживаю уважения, и, если она так не считает, ей не место в моей жизни. Это было непростое решение. В какой-то момент я подумала было, что я эгоистка, а потом вспомнила, что не сделала ничего плохого. А для этого надо принять правильное решение. Вы можете перестать разговаривать с другом, отказаться от общения с семьей или развестись с супругом, но вам не нужно извиняться за то, что вы расставили приоритеты. © Auriane Ryf / quora

А у вас есть привычка приносить свои извинения окружающим, даже когда это совершенно не требуется? За что вы чаще всего просите прощения?

9 вещей, за которые не стоит извиняться. Никогда!

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

1. Забота о себе

Нам с детства столько раз повторяли: «„Я“ — это последняя буква алфавита», что у многих это отпечаталось в подкорке головного мозга. Для этих людей совершенно естественная забота о себе и о своём благе стала чем-то постыдным и недостойным. Хотя без этого свойства невозможно прожить сколько-нибудь успешную жизнь.

Не стоит класть свою жизнь на алтарь самопожертвования, ведь чаще всего это идёт только во вред «осчастливленным» вами людям.

2. Выражение эмоций

Мы привыкли чувствовать смущение за свои слёзы или смех. Хотя это совершенно естественное проявление того, что у вас есть сердце и душа, которые, возможно, больше, чем у обладателей прилепленной на все времена спокойной гримасы.

Вы можете испытывать грусть, веселье, скуку, увлечённость, вы — живой человек. Зачем это скрывать?

3. Прощение

Способностью к прощению обладают только люди с действительно большим сердцем. И пусть вокруг вас удивляются, что вы подаёте руку своим недругам или не добили врага, когда для этого была прекрасная возможность, — вас это волновать не должно. Не проявляйте лишнюю жестокость только из-за того, что кто-то ждёт этого от вас.

4. Убеждения

Человек с убеждениями вызывает уважение. Человек с убеждениями, который не скрывает их и способен встать на их защиту, вызывает уважение вдвойне. Наличие твёрдых принципов в наше время является настолько редким и ценным качеством, что извиняться за них точно не следует.

5. Непохожесть

Это совершенно не странно — быть странным. Странно, наоборот, когда группа людей выглядит, думает и чувствует совершенно одинаково. Если вам повезло быть не таким, как все, то это не повод для стыда. Возможно, именно это и является вашим главным достоинством.

Сейчас на Лайфхакере смотрят 🧐

6. То, как и с кем вы проводите своё время

Время является той единственной ценностью, которой действительно стоит дорожить. И было бы не слишком благоразумно тратить этот драгоценный ресурс, руководствуясь мнением совершенно посторонних для вас людей.

Лёжа на смертном одре, вы, скорее всего, будете не сожалеть о том, что так мало работали, а вспоминать то время, которое провели с близкими, друзьями, в интересных местах, за любимыми занятиями.

7. Неудачи

О, это любимая фобия множества людей! Страх того, что вы попробуете, у вас не получится и все вокруг будут над вами насмехаться. Они будут помнить об этом вечно, и позор за этот провал будет преследовать вас всю оставшуюся жизнь.

Но прежде чем забиваться в самый тёмный угол, представьте себе такую картину.

Вот вы — человек, который попробовал, но потерпел неудачу. А вот другой, тот, кто побоялся даже попробовать. Так кому из вас следует извиняться?

8. Юность

Да, у каждого из нас есть моменты в прошлом, которыми не получается гордиться. Да что там мы, полистайте биографии великих — там такие факты иногда всплывают, что волосы встают дыбом.

Молодость для того и предназначена, чтобы совершать безумства и пробовать эту жизнь на зуб. Все мудрые старики раньше были молоды и глупы, совершали дурацкие поступки и, возможно, именно так и набирались мудрости. Никто не избежал такого пути в своей жизни, так что незачем этого стыдиться.

9. Внешность

Ещё один источник комплексов для множества людей. Да и как тут не комплексовать, когда обложки модных журналов и индустрия моды навязчиво вдалбливают нам правильные каноны стиля, а соответствовать им получается далеко не у всех.

Да, немодно одетый человек с излишком веса может вызывать улыбки. Но ещё большее внимание привлечёт этот человек, если он станет судорожно комплексовать по поводу своего внешнего вида. Поэтому если ваши отношения с модой и красотой не сложились, то расслабьтесь и забейте. Посмотрите на эту даму, ну разве она не прекрасна?

Постоянные попытки оправдать себя перед окружающими могут привести к тому, что вы упустите уникальный шанс быть самим собой, со всеми своими недостатками и достоинствами. Вы всю свою жизнь проведёте в состоянии глухой обороны, защищаясь от выдуманных претензий общества. Однако вряд ли такая тактика приведёт вас к успеху, ведь побеждает только тот, кто идёт вперёд и не извиняется на каждом шагу за это.

Читайте также 🧐

Синоним к слову не стоит извинения

Все синонимы к слову «не стоит извинения»

Синонимы к слову «не стоит извинения» — 6 букв.

Синонимы к слову «не стоит извинения» — 7 букв.

#	Синоним	Количество букв	Тип синонима
7	пустяки	7 букв.	Слово

Синонимы к слову «не стоит извинения» — 10 букв.

#	Синоним	Количество букв	Тип синонима
8	пожалуйста	10 букв.	Слово

Синонимы к слову «не стоит извинения» — 25 букв.

3

Синонимы к слову не стоит извинения — это слова близкие по значению к слову не стоит извинения, которые с легкостью заменяют его в текстах и в разговоре. Всего найдено синонимов к слову не стоит извинения — 11 шт. Среди них могут всречаться как слова, так и словосочетания. Из найденных синонимов, слов — 6 шт, а синонимичных словосочетаний — 4 шт.Очень часто, особенно при разгадывании кроссвордов встречается вопрос : «Синоним к слову не стоит извинения», поэтому в нашем словаре также представлено количество букв из которых состоит тот или иной синоним. Самый маленький синоним к слову не стоит извинения состоит из 6 букв, а самое длинное состоит из 25 букв. Найти нужное слово-синоним по количеству букв вы можете воспользовавшись таблицей сверху, а конкретно графой количество букв.

О синонимах

Без слов синонимов в текстах различного характера, будь то повествование, рассуждение, побуждение не обойтись в преодолении неоправданного повторения одного и того же слова. Также применение слов синонимов вместо не стоит извинения используется в литературе, как способ связи соседних предложений в тексте. В стилистике русской словесности при письменном изложении текста повторение одних и тех же слов идентифицируется как тавтология и является грубой лексической ошибкой. Таким образом, при изложении текста на начальном этапе используется одно из ключевых слов синонима, а дальше по тексту уже применяются подходящие по смыслу слова синонимы, раскрывающие и усиливающие тематику текста для более обширного представления.

Например, изначальное слово «не стоит извинения» далее уже в зависимости от необходимой применимости, заменяется на ерунда,не стоит вашего извинения,не стоит твоего извинения,пожалуйста,пустяки.

Не забываем, что по своим качествам синонимы могут быть применимы с использованием приставки «не» к словам антонимам, словам противоположным по значению. При этом лексическое значение образованного слова антонима с приставкой не- также характеризуется как синоним.

Характеризуют слово синоним и многозначные слова, образующие сложным словосочетанием слов в своей многозначности по лексическому значению одно из слов предлагаемого синонима в контексте.

В завершении сказанного, хочется подчеркнуть, какую важнейшую роль синонимы играют в речи людей. Применение слов синонимов и умение пользоваться дополнительными ресурсами в виде словарей, дает возможность не только предельно точного и многообразного выражения своих мыслей, но и ведет к обогащению, насыщению нашего родного русского языка.

Добавить синоним к слову не стоит извинения

Добавление синонима к слову:

Если вы не нашли синоним в списке выше, но знаете его, то вы можете помочь нам сделать наш сайт лучше, введите слово в соответствующее поле и нажмите добавить, после модерации Ваш синоним обязательно будет добавлен.

Поиск синонимов

Поиск синонима к слову:

Популярные слова

Возврат к списку

За что вам никогда не стоит извиняться: 10 вещей

Извинения – важная часть коммуникации. Они помогают решать конфликты и выстраивать крепкие отношения. Харриет Лернер в книге «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения» рассказывает о том, как важно просить прощения и каким образом это делать.

Но бывают случаи, когда извиняться совсем не нужно. Редакция MC.today собрала для вас 10 вещей, на которые не стоит отвечать «извините».

Майя Йованович, социолог и PhD (высшая ученая степень, которая присуждается в ряде западных стран. – Прим. ред.) в своем выступлении для TEDx поясняет, как извинения могут «убить» уверенность. 

Майя считает, что извинения важны: они могут залечивать психологические травмы и успокаивать. Но когда вы постоянно извиняетесь, «к концу дня от вашей уверенности ничего не останется». Она предлагает не принижать свои достижения, отвечать на комплименты о внешности и достижениях «спасибо» вместо оправданий и останавливать окружающих, когда они постоянно извиняются.

На YouTube-канале о психологии Psych3Go с аудиторией 4,6 млн в видео 7 Things You Should Never Apologize For («7 вещей, за которые вам никогда не нужно извиняться». – Прим. ред.) говорят, что лишние извинения плохо на нас влияют. Авторы видео рассказывают о ситуациях, за которые не стоит извиняться. Например, когда вы тратите собственные деньги, заканчиваете токсичные отношения или просите о помощи.

Юлия Латуненко, практикующий психолог с 16-летним опытом, на своем YouTube-канале предлагает не извиняться и не оправдываться за каждую мелочь, а пересмотреть отношение к извинениям. Это поможет не испытывать ложное ощущение вины и одновременно учитывать чувства другого человека. Вместо «извини» Юлия предлагает говорить «спасибо». Например, не «извините за опоздание», а «спасибо, что вы меня подождали».

Если вы постоянно извиняетесь без повода, попробуйте расширение для Google Chrome, которое называется Just not sorry («Просто не извиняйся». – Прим. ред.). Оно подчеркивает извинения и фразы, которыми вы можете принижать себя, в электронных письмах.

Учитывая мнение психологов и других экспертов, мы собрали список из 10 вещей, за которые вам точно не стоит просить прощения.

1. Незнание

Невозможно знать все и быть в курсе всех событий. Но FOMO – fear of missing out (cиндром упущенной выгоды. – Прим. ред.) часто вызывает чувство вины и желание извиняться за то, что вы что-то пропустили или не узнали. Не стоит просить прощения за то, что вы не знаете последних новостей, не были на новой выставке, не успели посмотреть премьеру или не умеете что-то делать.

2. Внешность

Не извиняйтесь за особенности внешности, независимо от того, способны вы их изменить или нет. Вы можете выглядеть так, как вам хочется, и не выслушивать за это осуждения. Движение бодипозитива (англ. body-positivity, от body – «тело» и positive – «позитив, нечто положительное»), которое выступает за право каждого человека чувствовать себя комфортно в собственном теле, набирает все большую популярность. Если вы постоянно себя критикуете или извиняетесь за внешний вид, возможно, его концепции вам помогут.

3. Сексуальная ориентация

Ученые до сих пор не могут определить, от чего зависят сексуальные предпочтения. Например, не так давно считалось, что есть ген, который отвечает за ориентацию. Но недавнее крупное исследование опровергло связь сексуальной ориентации с генетикой. В любом случае вам не стоит извиняться за вашу личную жизнь и собственный выбор.

4. Идеи и мнение

Майя Йованович в вышеупомянутом выступлении приводит пример, как мы извиняемся, когда хотим высказать мнение или идею. Это может вызывать у собеседника впечатление, что идея не так уж важна. Вместо извинений, просто скажите «мне есть что добавить» или «я хочу поделиться мнением».

5. Эмоции

Ирина Хакамада, кандидат экономических наук, бизнес-тренер, писательница и бывший политик, в своем выступлении на TEDx говорит, что подавлять эмоции вредно. Вы можете регулировать свои реакции, но нет смысла постоянно извиняться за собственные переживания и чувства.

6. Ошибки

Вы наверняка слышали, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Если вам делают замечание, вместо извинений, попробуйте сказать: «Спасибо, что заметили, я это исправлю». А если вы увидели собственную ошибку сами, то просто исправьте ее и не вините себя за это, ведь все периодически ошибаются.

7. Забота о себе

По словам клинического психолога Агнес Вайнман, забота о себе – это то, что перезаряжает нас. Проявление такой заботы помогает получать ресурсы и бороться со стрессом. В книге «Выгорание. Новый подход к избавлению от стресса» авторы Эмили Нагоски и Амелия Нагоски уделяют много внимания тому, как постоянная забота о других и отсутствие заботы о себе приводят к выгоранию и проблемам со здоровьем. Поэтому не извиняйтесь за то, что уделяете себе время. Это позволит вам чувствовать себя лучше и позаботиться о других в дальнейшем.

8. Успех и хорошо сделанная работа

Привычка принижать свои достижения приводит к тому, что мы постоянно извиняемся за хорошо сделанную работу и собственный успех. Если вас хвалят, а вы тут же начинаете отвечать, что вам помогала команда или вас поддерживали друзья, а сами бы вы не справились, попробуйте просто ответить «спасибо» и присвоить себе собственные достижения.

9. Просьбы о помощи

Если вам нужна помощь, не извиняйтесь за это, просто попросите. Все мы иногда берем на себя больше, чем нужно, или попадаем в ситуации, с которыми не можем справиться самостоятельно. Нормально говорить о том, что вам нужна поддержка, помощь или сочувствие.

10. Отказы

Отказывать часто сложно, но это необходимая часть коммуникации. Умение говорить «нет» помогает выстраивать личные границы и заботиться о собственном комфорте. Вам не нужно извиняться, если вы отказываетесь куда-то пойти или что-то сделать. Так вы заботитесь о себе и уменьшаете количество стресса в собственной жизни.

Мы совершенно неправильно извиняемся. А как надо?

• Арианн Коэн
• BBC Worklife

8 ноября 2020

Автор фото, Getty Images

Ученые приносят извинения за то, что совершенно запутались с изучением извинений. Новые открытия в этой сфере крайне редки, потому что правильно организовать такое исследование очень трудно — примерно так же трудно, как установить, болит ли голова у дятла.

Синди Франц, психолог из Оберлинского колледжа (штат Огайо, США), тем не менее, пытается. «Однажды я попробовала провести в лаборатории исследование, где кто-то совершил бы неблаговидный поступок — такой, за который хотелось бы извиниться», — рассказывает она.

«Но логистика оказалась очень сложной — по этическим причинам. Вы не можете вынудить человека совершить нечто ужасное, требующее немедленного и искреннего раскаяния, в лабораторных условиях».

Большинство ученых прибегает к гипотетическим вопросам («Представьте, что Сэм только что проехал по вашей ноге колесом своего автомобиля») или обращается к воспоминаниям, которые заведомо предвзяты и ненадежны («Расскажите, как вы извинялись перед своей матерью»). К тому же, наши культурные различия запутывают дело еще больше.

Однако в выжженной пустыне исследований извинений есть и свой оазис. Около 20 лет психолог из японского Университета Кобе Ёсуке Оцубо изучал по всему миру, как люди приносят извинения, и в конце прошлого года опубликовал пятую из шести работ, в которой добавил важнейшие инструкции для тех, кто хочет научиться извиняться искренне и эффективно.

Когда просите прощения, лучше всего расплачиваться за свою вину очень дорогим подарком, жертвовать чем-то дорогим для вас.

Например, корпорация, поступившая неправильно в отношении своих клиентов, может в знак раскаяния выдать им дорогие подарочные сертификаты, а частное лицо может попытаться загладить свою вину тем, что откажется от важной поездки («Я отменил все свои планы на эти выходные и проведу субботу с тобой»).

Конечно, идея подарков ради прощения стара, как мир. Однако оригинальный вклад Ёсуке Оцубо и суть его открытия состоят в том, что подарок должен быть направлен вовсе не на обогащение получающего.

«Мое исследование показало: главное, что имеет значение, — это цена для обидчика», — говорит он. Другими словами, подарок должен причинять боль тому, кто его вручает.

Работа Оцубо демонстрирует, что это справедливо как для групп, так и для отдельных лиц, как для публичных, так и для частных извинений в таких очень разных странах, как США, Южная Корея, Нидерланды, Индонезия, Чили, Япония и Китай.

Он приводит пример: популярная японская певица Минами Минегиси попросила прощения у своих поклонников за поведение, нарушающее ее контракт (запрет на отношения с молодыми людьми), обрив голову наголо и продемонстрировав этим, насколько дороги ей карьера и отношения с фанатами. При этом она подчеркнула, что больше никогда не сделает ничего такого, что нанесет вред этим отношениям.

Для тех из нас, кто привык ходить вокруг да около и мямлить «ну прости меня, ты же понимаешь, как это произошло, я вовсе не хотел/а…», это настоящий концептуальный сдвиг: цель извинений — не в том, чтобы сказать «прости» и объяснить свое прошлое поведение, а в том, чтобы показать, насколько вы дорожите отношениями и полученным уроком.

При этом надо убедительно обещать, что плохое поведение с вашей стороны никогда не повторится (и ваш подарок слишком дорого вам стоил, чтобы снова прибегать к таким извинениям).

Восстановление самоуважения

Помимо подарков, остальные правила принесения извинений довольно просты и понятны, говорит Эми Эбесу Хаббард, декан факультета коммуникологии Гавайского университета в Маноа (США): признайте ответственность за совершенное, за вред и страдания, нанесенные вашим поступком, обещайте примерно вести себя в будущем, предложите неотложные меры по исправлению ситуации и продемонстрируйте искренность раскаяния.

Слова «простите» и «приношу извинения» обязательно должны прозвучать, хотя не все перечисленные составные части необходимы в случае мелких прегрешений.

Автор фото, Getty Images

Возвращение к совершенному промаху, анализ его во время принесения извинений очень нежелательны, поскольку только укрепляют в памяти обиженного обстоятельства случившегося

Еще в одном недавнем исследовании, опубликованном в журнале Американской ассоциации маркетинга Journal of Marketing, добавляется интересный пункт: начинайте со «спасибо за…», особенно если речь идет о не очень серьезных случаях.

«Вместо того, чтобы говорить «извините за долгое ожидание», лучше сначала скажите «спасибо за ваше понимание» или «спасибо за ваше терпение», подчеркивает ведущий автор исследования Сяоян Ден, доцент маркетинга в Фишеровском бизнес-колледже Университета штата Огайо (США), проведшая семь исследований поведения американских и китайских студентов, а также работников компании Amazon в ситуациях, связанных со срывами назначенных встреч, а также плохим обслуживанием в ресторанах и при покупках.

«Показывая, насколько высоко вы цените ваших клиентов, пострадавших от ваших поступков, вы повышаете их самооценку. Что, в свою очередь, ведет к повышению их удовлетворенности ситуацией».

Кроме того, она рекомендует не возвращаться к подробностям допущенного промаха, поскольку это только укрепит его в памяти обиженных людей. Вместо этого просто безоговорочно признайте свою ошибку.

В качестве правила запомните: благодарность и извинения лучше всего работают в тандеме, говорит Синди Франц.

«Ощущение того, что вас высоко ценят другие, — это ключевая психологическая потребность, и ваша благодарность поможет залатать поврежденную вашим поступком самооценку», — подчеркивает она.

«Благодарность восстанавливает самоуважение, а извинения показывают, как вы намерены вести себя в будущем».

Автор фото, Getty Images

Извинения по-японски: глаза в пол

Эти рекомендации поддерживаются работой Элисон Вуд Брукс, доцента управления предпринимательской деятельностью бизнес-школы Гарварда. Она (вместе с одним из коллег) в настоящее время погружена в изучение настоящего кладезя извинений — архивов слушаний по предоставлению УДО виновным в самых разных преступлениях, от превышения скорости до убийства.

Она обнаружила, что более эффективны извинения с обещаниями хорошего поведения в будущем. А вот извинения, включающие в себя объяснения, почему совершено нарушение или преступление, не имеют такого результата.

Например, члены комиссии по досрочному освобождению не любят, когда им говорят: «Я вел автомашину пьяным, потому что очень устал и хотел поскорее уехать. Полностью принимаю на себя вину за это неверное решение».

А вот то, что они хотят услышать: «Я планирую дважды в неделю посещать собрания группы «Анонимных алкоголиков», а по воскресеньям ходить в спортзал».

По словам Брукс, из результатов ее исследования можно сделать вывод, что объяснений прошлых проступков и оправданий по их поводу надо избегать.

Важно и правильно выбрать время. До сих пор охотно цитируемое, исследование Синди Франц носит говорящее название «Лучше поздно, чем рано»: не стоит извиняться слишком быстро, это не даст хорошего результата, отмечается в нем.

«Цель извинений — помочь жертве вашего поступка почувствовать, что ее услышали и поняли, и убедить в том, что виновник так больше не сделает, — говорит Франц. — Таким образом, ваши поспешные и суетливые извинения, сделанные до того, как обиженный сам выскажется, ничего не дадут».

Искренность извиняющегося

Разговаривать с экспертами по извинениям очень занятно, потому что они воспринимают все происходящее в мире как серию извинений, хотя порой и не могут припомнить подробностей причиненных обид.

Автор фото, Getty Images

Ёсуке Оцубо, психолог из университета Кобе, считает, что самое лучшее извинение — расплатиться за свою вину таким подарком, который дорого обойдется дарящему

Все мои собеседники согласны с тем, что публичные извинения, которые не адресованы конкретно тому, кто обижен, совершенно бесполезны. А таковых — 98%.

Классический пример — политик, пойманный на том, что изменяет жене. Такой политик обычно приносит публичные извинения своим избирателям, а уж потом, внутри этих извинений, по ходу дела, просит прощения у обманутой супруги.

«Это выглядит несколько странно», — говорит Эбесу Хаббард, подчеркивая, что сторонние наблюдатели и те, кому адресованы извинения, могут воспринимать уровень искренности извиняющегося совершенно по-разному.

«Самое главное — признает ли тот, кому приносятся извинения, их искренность». А что думают другие, неважно.

Она высоко оценивает действия губернатора штата Кентукки Энди Бэшера, который в конце апреля назвал мошенником человека, зарегистрировавшегося на получение пособия по безработице под именем знаменитого рэпера Тупака Шакура. Оказалось, тем не менее, что это настоящее имя, и житель Кентукки, полный тезка покойного рэпера, обиделся.

«Тогда Бэшер сделал всё так, как и следует, когда хочешь правильно извиниться», — подчеркивает Эбесу Хаббард.

Сначала он позвонил Шакуру, чтобы попросить прощения лично, затем публично заявил, что обидел человека, полностью признал свою вину и — что крайне важно — высоко оценил великодушие реального Тупака Шакура.

Впрочем, образец корпоративных извинений — это действия сети KFC в 2018 году, считает Эдвин Баттистелла, автор книги «Сожалею об этом». Язык публичных извинений».

Столкнувшись с проблемой доставки курятины в свои рестораны, KFC опубликовала в газетах извинения перед клиентами, в иллюстрациях к которым на привычном логотипе буквы поменялись местами — «FCK».

Кроме того, в «Твиттере» компания написала: «Курица перешла дорогу, но не зашла в наш ресторан», что спровоцировало настоящий шквал юмористических комментариев.

«Они очень здорово вышли из положения, — говорит Баттистелла. — Сумели подшутить над собой».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайтеBBC Worklife.

Почему вам становится хуже и что с этим делать

Несколько лет назад заставить кого-то извиниться было все равно, что выдавливать воду из камня. Теперь люди потягивают воду с кристаллами, чтобы успокоиться, и мы живем в эпоху «мне жаль, что вы так себя чувствовали».

Итак, с сожалением о том, что вас разбрасывают повсюду, как отличить подлинные утверждения от нерешительных? Что случилось с теми старыми добрыми временами, когда извинения могли навести мосты и наладить отношения?

Даже когда извинение приходит из хорошего места, иногда гнев все еще присутствует.Хотите разобраться, почему? Вот все, что вам нужно знать, от того, чтобы преодолеть * такие * извинения до выяснения того, откуда исходит ваш гнев.

Если и есть время использовать клише «Действия говорят громче слов», то это извинения. Кто-то может извиняться, пока не посинет лицо, но если вы замечаете, что это не подтверждается его действиями, продвигающимися вперед? Это бессмысленно.

«Иногда извинения неуместны», — рассказывает Greatist Эйми Дарамус, психиатр. «Если их действия не подтверждают извинения, вам все равно нужно поработать, чтобы установить границы и сказать человеку, какие реальные изменения вам нужны.

Или, может быть, вы злитесь после извинений, потому что они извинились именно так: гневно.

«Мы чутко относимся к энергии друг друга. Извинения, принесенные в гневе или разочаровании, часто встречаются с тем же эмоциональным тоном », — говорит Greatist, эксперт по отношениям и сексопатолог Шадин Фрэнсис.

Если вас все еще мучает извинение, спросите себя: использует ли этот человек извинения как побег? Они извинились раньше только для того, чтобы ничего не изменить?

Может быть, они должным образом извинились. и изменили свои действия, но вы все равно сердитесь.В таком случае, возможно, вас не извиняют за то, что вас беспокоит. Это может быть гораздо более серьезная отложенная проблема.

На самом деле, ваш гнев может вовсе не от них исходить. «Они случайно привели в действие что-то из прошлого или это твоя любимая мозоль?» — говорит Дарамус. Если бы они просто вели себя иначе, чем вы в их ситуации, она предполагает, что ваша проблема может быть связана с вами, а не с ними.

На самом деле, ваше разочарование может быть вызвано глубоко укоренившейся проблемой, для решения которой требуется время.

«Гнев также может маскировать депрессию или травму, особенно если вам трудно выразить свои эмоции», — говорит Дарамус. «Если вы все время злитесь, даже из-за мелочей, подумайте о том, чтобы поговорить с терапевтом, чтобы узнать, что еще может происходить».

Каждый человек обрабатывает чувства в своем собственном темпе, и вам может просто понадобиться больше времени. «Для некоторых извинения достаточно символичны и значимы, чтобы позволить гневу уйти. Для других гнев требует больше времени, чтобы переместиться. Иногда людям нужно время, чтобы осмыслить извинения, прежде чем их гнев утихнет, — рассказывает Greatist Мэдисон Маккалоу, терапевт и LCSW.

В то же время ваш гнев может исходить из места боли. Хотя человек должным образом извинился, вы, возможно, простили, но еще не забыли, что он заставил вас чувствовать.

«Слушайте потребность, которая лежит в основе ваших чувств: о чем она вам говорит? Послание гнева — это защита от боли », — говорит Фрэнсис.

Позволить себе почувствовать боль может быть невероятно страшно, но часто это единственный способ по-настоящему уйти от гнева.

«Довольно часто мы сердимся, когда нас обижают», — продолжает Шадин.«Это стоит того. Это может показаться слишком уязвимым положением, но осознание того, как вам было больно, также помогает вам исцелить и освободить ту часть себя, которая использует гнев для защиты ».

Уходит ли он от ситуации или от человека, извинение необходимо обработать, чтобы гнев полностью рассеялся. Обработка извинений может означать, наконец, принять их или признать, что вы не можете.

«Если это чья-то проблема, установите границы, поблагодарите их за извинения и дайте им знать, какие действия вам от них требуются.Если они этого не сделают, налагают некоторые последствия », — предлагает Дарамус.

«Во всяком случае, дайте им понять, что они могут рассчитывать на вас только в том случае, если вы можете на них рассчитывать, и что в следующий раз, когда вы им понадобитесь, вас может не оказаться рядом. Тогда не говори об этом больше, просто сделай это. Экономьте свое время для людей, которые его уважают ».

Однако, прежде чем разорвать отношения (если только это не очень резкая ситуация), Дарамус рекомендует дать другому человеку возможность поделиться своей точкой зрения.

Маккалоу подтверждает это мнение: «Четкое общение — всегда здоровый способ справиться с гневом.Часто гнев пытается нам что-то сказать. Если вы поймете, что вам пытается сказать гнев, вы сможете сообщить другому человеку то, что вам может понадобиться, что выходит за рамки извинений ».

Затем, как бы сложно это ни было, действительно оцените, превращаете ли вы проблему в нечто большее, чем она есть на самом деле. Вы имеете полное право чувствовать себя таким же обиженным и злым, как и вы. Это просто о том, чтобы сделать шаг назад и посмотреть, что вы чувствуете и почему.

«Сомневаться в своих иррациональных убеждениях [хорошо].«Люди никогда не должны опаздывать». Нереально. «У него всегда должно быть время для меня». Наверное, нет. Если есть «всегда» или «никогда», это, вероятно, нереально. Ожидать, что люди будут стараться изо всех сил большую часть времени, вполне реально. Не стоит ожидать совершенства », — говорит Дарамус.

Вполне допустимо злиться даже после того, как кто-то извиняется. Не позволяйте никому заставлять вас думать, что гнев неприемлем.

«Гнев — это глубоко стигматизируемая эмоция, поэтому люди часто боятся собственного гнева или подавлены им.Гнев по своей сути не плох; это мощная эмоциональная энергия. И это не влечет за собой отрицательных результатов », — говорит Маккалоу.

«Если вы думаете о гневе как о сильной эмоциональной энергии, вы можете подумать о том, как направить эту энергию на то, что поможет вам почувствовать себя лучше», — говорит она. «Может, это крик в подушку. Может, это пишут в дневнике. Может быть, это интенсивный урок упражнений. Подумайте, как использовать эту эмоциональную энергию для собственной выгоды ».

Вы не должны преодолевать это ни для кого, кроме вас самих. Почувствуйте, как вы себя чувствуете, а затем, когда будете готовы, двигайтесь вперед за вас.

Сара Филдинг — писатель из Нью-Йорка. Она охватывает социальную справедливость, психическое здоровье, здоровье, путешествия, отношения, развлечения, моду и еду.

Четыре типа неэффективных извинений

Когда я рос, одним из моих любимых телешоу было Happy Days , а моим любимым персонажем в этом шоу был Артур Герберт Фонзарелли, или «Фонц», который был воплощением крутизны.Он мог включить торговый автомат, и появилась бы бесплатная газировка. Он мог менять музыку на музыкальном автомате, просто щелкая пальцами.

Казалось бы, он мог делать все, что угодно, кроме одного. Он не мог признать, что был неправ. Он запинался, сжимал кулаки. «Я wrrrrr», — говорил он, буквально не в силах выговорить слова. С точки зрения шоу это было весело, но для любого, кто изо всех сил пытается извиниться в реальной жизни, это может вызвать настоящий конфликт, особенно на рабочем месте.

Трудно признать свой проступок — посмотреть кому-то в глаза и принести искренние извинения.Но извинения необходимы для восстановления отношений на рабочем месте. Они показывают, что вы цените отношения и точку зрения другого человека.

Но, как я узнал из исследования этой темы, извиняться непросто, и многие люди делают это лишь частично, неискренне или вовсе не так. И при этом они упускают ключевые возможности для восстановления отношений. Имея это в виду, давайте кратко рассмотрим четыре распространенных формы неэффективного извинения, которые я заметил в своей работе.Посмотрите, резонирует ли какой-либо из них с вашим опытом.

Вы и ваша команда Серия

Эмоциональный интеллект

1. Пустые извинения. «Прошу прощения. Я сказал, что мне очень жаль. Пустые извинения — это форма, но не содержание. Это то, что вы говорите кому-то, когда знаете, что вам нужно извиниться, но настолько раздражены или расстроены, что не можете найти ни капли настоящего чувства, чтобы скрыть это. Итак, вы выполняете движения, буквально произнося слова, но не имея в виду.И это становится довольно ясным для человека, получающего сообщение.

2. Чрезмерные извинения. «Мне очень жаль! Мне так плохо. Мне так жаль. Что я могу сделать? Мне так плохо из-за этого… » Теоретически извинения предназначены для исправления ошибки и восстановления испорченных отношений. Но с чрезмерными извинениями вы этого не делаете. Эта тактика, напротив, имеет обратный эффект — привлекает внимание к вашим собственным чувствам, а не к тому, что вы сделали с другим человеком.

Чрезмерные извинения могут проявляться по-разному. Один тип — это когда вы вкладываете столько эмоций, что это кажется чрезмерным для ситуации. Вы забываете раздать копии перед встречей и лежите на земле, прося прощения. Другая форма — это когда вы слишком много извиняетесь за совершенный проступок. Вы не унижаетесь, но извиняетесь четыре, пять, шесть раз — косвенно умоляя другого человека сказать вам, что все в порядке. В любом случае ваше извинение в конечном итоге больше сосредоточено на вас, а не на человеке, которому вы причинили вред или на восстановлении отношений, что противоречит первоначальной цели извинения.

3. Неполное извинение. «Мне очень жаль, что это произошло». Иногда ваши извинения становятся эффективными и уместными, но они не совсем попадают в цель. Те, кто изучает извинение, чтобы заработать себе на жизнь, предполагают, что эффективное извинение состоит из трех ключевых компонентов: принятие ответственности за свою роль в ситуации или событии и выражение сожаления; просить прощения; и обещая, что этого больше не повторится (или что вы, по крайней мере, попытаетесь предотвратить это в будущем).Неполное извинение касается некоторых из этих элементов, но не всех. Например, вы можете взять на себя частичную ответственность за свою роль, но не выразить сожаления или попросить прощения. Или вы можете выразить сожаление по поводу обстоятельств другого человека, но не признать свою роль. ( «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь». ) В любом случае извинение неполное, как и его вероятная эффективность.

4. Отрицание. «Это просто не моя вина». Наконец, иногда ваше эго берет верх над вами, и вы просто не извиняетесь вообще.Возможно, вы настолько разочарованы или злы, что вместо извинений вы защищаете, отрицаете или защищаете себя. Вы скрипите зубами, копаетесь в собственном мировоззрении и отрицаете свою вину. Из-за того, как трудно признать вину, для некоторых из нас это все, что мы можем сделать. Но каким бы сильным это ни казалось в данный момент, отрицание мало что делает для восстановления разорванных отношений и, во всяком случае, скорее всего, усугубляет их.

Чтобы эффективно извиняться, вам необходимо развить способность контролировать свои эмоции и оставаться скромным и сосредоточенным на опыте другого человека, даже когда вы можете кипеть внутри или беспокоиться о чувстве вины.Сделать это непросто, особенно когда накалены эмоции. Если вы чувствуете, что эмоции могут взять верх над вами, сделайте перерыв. У вас есть только один шанс извиниться, не показавшись чрезмерным, так что учитывайте его.

Если все еще сложно успокоить эмоции, выйдите за пределы собственного опыта и примите во внимание точку зрения другого человека. Постарайтесь понять это, и, возможно, вам будет легче в конечном итоге принести искренние извинения. Сосредоточьтесь как можно больше на причине, по которой вы выполняете эту тяжелую работу по извинениям: предположительно, потому, что вам небезразличен другой человек и отношения.

Наконец, извинения также обычно требуют некоторой приверженности личным изменениям. Если вы искренне извиняетесь за то, что сделали, вы должны стремиться к совершенствованию — а это может быть за пределами вашей зоны комфорта. Если вам не удалось поддержать своих сотрудников, предоставив им достаточные ресурсы, чтобы они могли выполнять свою работу, примите конкретные меры для исправления ошибки. Держите это в центре внимания. Сделайте новое поведение частью своей рутины. Даже обязуйтесь публично меняться, чтобы поощрять подотчетность.Таким образом, извинения могут не только восстановить отношения, но и стать мощным катализатором вашего личного роста.

В конце концов, Фонзи так и не смог действительно извиниться, но вы можете. Обращайте внимание на подводные камни, отбросьте свое эго и следите за главным призом: построением и поддержанием позитивных отношений.

Почему так важно извиняться

Многие люди испытывают сложные чувства по поводу извинений, и не все наши мысли и чувства по поводу извинений совпадают.Некоторых из нас в детстве заставляли извиняться, когда мы причиняли кому-то боль, а некоторые из нас свободно извинились и сразу почувствовали себя лучше после этого. Некоторым людям стыдно извиняться, а другим стыдно, пока мы этого не сделаем.

В то время как в популярном фильме, снятом несколько десятилетий назад, говорилось, что «Любовь означает никогда не извиняться», многие эксперты по отношениям предупреждают, что никогда не извиняться в отношениях — это верный способ рискнуть потерять их.

Положительные результаты

Возможно, мы узнали о необходимости извиняться, когда причинили боль другу — случайно или иначе, — но знаете ли вы, почему извинение действительно важно и какую функцию выполняет хорошее извинение? Исследователи и психологи определили несколько важных причин, по которым необходимо извиняться в случае нарушения социальных правил.

Некоторые из хороших вещей, которые приносит искреннее извинение:

• Извинение за нарушение вами правила социального поведения — от соблюдения правил до нарушения закона — вновь подтверждает, что вы знаете, что такое «правила», и соглашаетесь с тем, что их следует соблюдать. Это позволяет другим чувствовать себя в безопасности, зная, что вы согласны с тем, что обидное поведение — это не нормально.
• Извинения восстанавливают достоинство тех, кому вы причинили боль. Сообщение пострадавшей стороне о том, что вы знаете, что это ваша вина, а не их, помогает им почувствовать себя лучше и сохранить лицо.
• Извинение помогает наладить отношения, заставляя людей снова разговаривать, и заставляет их снова чувствовать себя комфортно друг с другом.
• Искренние извинения позволяют дать людям понять, что вы не гордитесь тем, что сделали, и не будете повторять такое поведение. Это позволяет людям понять, что вы из тех людей, которые обычно стараются не причинять вреда другим и сосредотачиваются на ваших лучших достоинствах, а не на ваших худших ошибках.

Преимущества извинений

Отношения могут быть отличным источником снятия стресса, но конфликт может вызвать значительный стресс, который действительно сказывается.Изучите искусство эффективного извинения, и вы сможете значительно снизить негативные последствия конфликта и стресса в отношениях, потому что извинения помогают нам оставить конфликт позади и легче двигаться дальше.

Прощение приносит много пользы с точки зрения счастья и снятия стресса. Таким образом, умение извиняться, когда это уместно, может принести пользу, заключающуюся в укреплении отношений, уменьшении конфликтов и прощении — это того стоит.

Почему это может быть сложно

Для некоторых людей извинение часто ощущается как признание того, что они неадекватны — что вместо того, чтобы совершить ошибку, с ними что-то не так.

Другие считают, что принесение первых извинений после ссоры — это признание вины и ответственности за весь конфликт, в котором были допущены ошибки со стороны обеих сторон; они думают, что извинения от них позволят другому человеку не брать на себя ответственность за свое участие в конфликте.Иногда кажется, что извинение привлекает дополнительное внимание к ошибке, которая могла остаться незамеченной.

Однако при правильных обстоятельствах хорошо произнесенное, должным образом искреннее извинение, как правило, позволит избежать всех этих проблем и будет просто способствовать разрешению, подтверждению общих ценностей и восстановлению положительных эмоций. Вам просто нужно знать, когда и как принести извинения.

Когда это хорошая идея

Если что-то из того, что вы сделали, причинило боль другому человеку, неплохо извиниться, даже если все, что вы сделали, было непреднамеренным.Это потому, что извинение открывает двери для общения, что позволяет вам восстановить связь с человеком, которому было больно.

Это также позволяет вам выразить сожаление по поводу причиненной им боли, что дает им понять, что вы действительно заботитесь об их чувствах. Это поможет им снова почувствовать себя с вами в большей безопасности.

Принятие извинений также позволяет вам обсудить, какими должны быть «правила» в будущем, особенно если необходимо создать новые, что часто бывает, когда вы не причинили вред другому человеку намеренно.

Создание новых правил для отношений также поможет вам защитить себя от травм в будущем. По сути, если вам небезразличен другой человек и отношения, и вы можете избежать оскорбительного поведения в будущем, извинение — хорошая идея.

Это не значит, что вам нужно брать на себя ответственность за то, что произошло не по вашей вине. Например, вы можете выразить сожаление по поводу того, что непреднамеренно причинили вред чьим-то чувствам, но вам не нужно говорить, что вы «должны были знать лучше», если вы действительно чувствуете, что вы никак не могли знать, что ваши действия могут причинить им боль — это где может помочь создание нового правила.

(Например, «Мне жаль, что я разбудил вас! Теперь, когда я знаю, что вы не хотите, чтобы люди звонили вам после 8 часов вечера, я буду осторожен, чтобы этого не сделать».)

Принятие на себя ответственности также означает указание того, что вы сделали, что, по вашему мнению, было неправильным, но может повлечь за собой мягкое упоминание того, что, по вашему мнению, было правильным с вашей стороны.

Таким образом вы защищаете себя от ощущения, что если вы извиняетесь первым, вы берете на себя ответственность за весь конфликт или за его большую часть.

Также важно помнить, что извинение может включать простое заявление, например: «Мне очень жаль, что вы так себя чувствовали». Извинения не обязательно должны включать в себя заявление о том, что вы сделали что-то не так. Вместо этого это может быть признание того, что вы причинили боль другому человеку.

Иногда, когда вы не сходитесь во взглядах с другим человеком, извинение превращается в еще один аргумент. («Простите, , но ….»). Вы можете избежать такого кругового аргумента, просто признав чужие чувства и что вы их обидели.

Когда это плохая идея

Важно отметить, что извинения, связанные с пустыми обещаниями, — плохая идея. Одна из важных функций извинения заключается в том, что оно дает возможность восстановить доверие; Принятие решения не повторять оскорбительное поведение или вносить любые возможные изменения — важная часть извинений.

Если вы обещаете измениться, но не делаете этого, извинение просто привлекает внимание к тому факту, что вы сделали что-то, даже если вы согласны с тем, что это неправильно, но отказываетесь меняться.

Не давайте обещаний, которые вы не можете сдержать, но постарайтесь дать разумные обещания, чтобы не навредить человеку в будущем, и выполняйте эти обещания. Если другой человек ожидает чего-то необоснованного или невозможного, возможно, вы берете на себя ответственность за большее, чем вам нужно.

Подсказки

Неискреннее извинение часто может нанести больше вреда, чем его полное отсутствие. Когда вы извиняетесь, важно включить несколько ключевых ингредиентов, чтобы вы могли искренне извиниться.Они должны помочь вам поддерживать здоровые, счастливые отношения с друзьями, семьей и близкими.

Извинения — это больше, чем просто «извинения» | Элизабет Вензин | Thrive Global

Извинения — это больше, чем просто «извините»

Извините. Это громкое слово может означать много — или ничего. Почему? Потому что иногда просто сказать «извините» недостаточно. Извинения — это только начало процесса восстановления поврежденного соединения.

Мы все слышали слова (или кто-то бросал их в нас): «Просто оставь это позади и двигайся дальше», но когда кто-то действительно причинил нам боль, как если бы мы были как следует порезаны, простой Мне очень жаль, что недостаточно хорош.Это может помочь человеку, извиняющемуся, почувствовать себя лучше, но у пострадавшего это может оставить чувство разочарования. Им остается нести разочарование и шрамы, в то время как другой человек должен «двигаться дальше».

Вот почему важно не извиняться, чтобы исправить испорченные отношения значимым образом. Подкрепляйте свои слова действиями. Выражение искреннего сожаления будет значить гораздо больше, если вы предложите измеримые пути для изменений, и, что еще лучше, подействует на них .

По словам клинического психолога MindShift Foundation доктора Ларса Мэдсена, «извинение перед кем-либо может означать нечто большее, чем просто извинение».Важно открыть каналы связи и прислушаться к тому, как вы причинили боль другому человеку. Как только вы восстановите эту связь, следующим шагом будет принятие мер, чтобы исправить ситуацию. Это можно сделать, взяв на себя ответственность за причиненный вред и сделав все необходимое, чтобы исправить ошибку. Только тогда вы сможете восстановить у жертвы чувство собственного достоинства и собственного достоинства ».

Вы причинили боль?

Если именно вы кого-то обидели, начните с вопроса , как вы можете исправить положение, помимо «извинения».Спросите человека, как, по его мнению, лучше всего исправить ситуацию. Например, если вы что-то сломали, предложите что-то купить новое. Если вы назвали человека чем-то менее положительным, самое время поговорить об его положительных качествах. Если вы взяли чужие деньги, пора их вернуть. Как бы то ни было, сделайте все возможное, чтобы исправить ситуацию.

Вот план действий, который поможет вам создать значимый процесс исцеления, когда одного «извинения» недостаточно.

1. Разберитесь в том, что произошло.Повторите инцидент и найдите ясность.
2. Взгляните в лицо своим чувствам. Хорошо это или плохо, но отказ в них никому не помогает.
3. Встаньте в шкуре другого человека. На самом деле постарайтесь понять, почему они чувствуют себя обиженными.
4. Запишите причины, по которым важно исправить ситуацию. Номер один в этом списке всегда должен быть некий вариант «они того стоят».
5. Решите, что потребуется для компенсации нанесенного ущерба. В глубине души вы, наверное, уже знаете.
6. Составьте план действий, чтобы осуществить свое покаяние.Это может быть сложно, если собеседник не разговаривает с вами, поэтому тщательно и с уважением планируйте свои следующие шаги.
7. Делайте то, что вы говорите, что собираетесь делать. Не нарушайте обещание сейчас, это только ухудшит положение.
8. Будьте искренними и сострадательными. Слушайте и действительно слышите, что другой человек переживает.
9. Узнайте из того, что произошло. Это ничего не значит, если вы не усвоите урок.
10. Найдите время для прощения. Помните, что «извините» не всегда достаточно.Иногда людям нужно немного времени. Не каждый умеет прощать и забывать.

Будьте честны, рассказывая другому человеку, что вы узнали из этого опыта. Это может помочь им понять, что вы действительно усвоили урок и насколько он был эффективным. Сосредоточьтесь на том, что ждет вас обоих, и не переживайте снова и снова. Даже если вы не примирились с другим человеком, примите осознанное решение никогда больше не причинять кому-либо такую ​​боль.

Не всегда легко исправить ситуацию.Попытка извиниться может быть пугающей, а признание проступка может вызвать негативный разговор с самим собой и усилить чувство вины. Самопрощение позволит вам двигаться через настоящее, а не жить прошлым, поэтому, даже если что-то не получается, простив себя со временем, вы сможете использовать свой опыт, чтобы проявить сострадание к тем, кто находит сами в подобной ситуации. Вы не только поймете их ситуацию, но и получите достаточно опыта, чтобы помочь им решить свои собственные проблемы для достижения положительного результата.Постарайтесь не позволить чувству вины одолеть вас.

Если вы хотите восстановить настоящую дружбу, сделайте все возможное, чтобы быть надежным и внимательным, и найдите время подумать, прежде чем говорить или действовать. Невозможно быть идеальным, но можно доверять своим словам и действиям.

Как насчет того, чтобы пострадать вы?

Может быть, настало время прощения. В конце концов, если кто-то приложил усилия, если он пошел дальше «извините», чтобы исправить свою ошибку, это показывает, что он достаточно заботится, чтобы попытаться исправить это.Чтобы признать свою неправоту, нужно много мужества. Те, кто понимает, действительно понимают, что одного «извинения» недостаточно. Простить того, кто получил второй шанс, может иметь большее значение и даже укрепить вашу связь.

Рассмотрите возможность использования следующего процесса в качестве пути к разрешению проблемы.

1. Найдите ясность. Была ли у другого человека законная причина действовать так, как он? Если вы хорошо знаете другого человека, вы должны понимать разницу между «потерей мозга» и умышленным причинением серьезного вреда.
2. Поставьте себя на их место. Зачем им делать то, что они сделали? Имели ли их действия хоть какую-то легитимность?
3. Что сделано, чтобы двигаться дальше? Какие извинения или возмещение ущерба вы получили?
4. Составьте список того, что вам нужно, от этого человека. Они могут понадобиться вам, чтобы навсегда оставить вашу жизнь, может потребоваться что-то простое. Сядьте тихо и спросите себя, что этот человек может предложить вам, чтобы восстановить отношения.
5. Что вам, , нужно из этой ситуации? Как оскорбленная сторона, путь вперед зависит от вас.
6. Помимо извинений и возмещения ущерба, что произойдет, если вы будете держаться за свои обиды, гнев и разочарование?

Если вы знаете, что ваше соединение не подлежит ремонту, не вините себя. Ты человек! И тебе разрешено принимать вещи на свой счет. Если вы действительно чувствуете, что ваша самооценка подверглась ударам, подведите итоги и восстановите свои чувства к себе. Помните, что вы поступили неправильно. У вас есть право не торопиться, лечить в своем собственном пространстве и быть обиженным.Нет ничего плохого в том, чтобы быть связанным со своими эмоциями, и если что-то станет действительно трудным, поговорите с кем-нибудь. Обратитесь к друзьям, семье и специалистам, чтобы помочь вам разрешить ситуацию. Ты не одинок.

Какое здесь важное сообщение?

Недостаточно просто извиниться. Когда мы кого-то обижаем, мы не просто наносим ущерб чужой самооценке, мы показываем себя в менее чем позитивном свете. Наши друзья, семья и коллеги заслуживают большего. Мы заслуживаем лучшего.Конфликт не делает нас сильнее или лучшими людьми. Это показывает нам, кем мы являемся на самом деле.

То, как мы говорим и действуем, влияет на всех вокруг нас. Это может в значительной степени способствовать нашему успеху, а в равной степени — нашему «неуспеху» во всех сферах жизни. Сообщение здесь простое. Думайте, прежде чем говорить и действовать. Проявляйте сострадание и уважение к людям, которые вам небезразличны. Слушайте других людей, и если вы причинили кому-то боль или обидели, наберитесь смелости не только извиниться, но и показать, насколько вы заботитесь о своих действиях.

Это действительно будет иметь значение.

Элизабет Вензин — основатель и генеральный директор австралийской некоммерческой организации The MindShift Foundation . Ресурсы о профилактике психического здоровья можно найти на веб-сайте MindShift www.mindshift.org.au

Прочтите о нашей готовящейся к выпуску книге MindShift to a Better Place — ваш путеводитель по созданию устойчивых изменений, самооценки и позитивного психического здоровья .

Когда извиняться плохо для ваших отношений

«Мне жаль.«Если вы женщина, велика вероятность, что вы часто используете эту фразу — на самом деле, вы можете использовать ее слишком часто. Это не твоя вина. Женщин учат и социализируют, как извиняться — а — извиняться за — независимо от того, ошибаются они или нет. Это форма почтения, способ уменьшить себя или просто умиротворить. И даже несмотря на то, что это настолько прочно вошло в наш словарный запас, что мы часто извиняемся, если не ошибаемся. Это плохо для нас — и плохо для наших отношений, романтических и других.

Потому что слишком часто эти извинения вовсе не являются настоящими извинениями. Их говорят из-за чувства долга или неловкости, чтобы не дать кому-то рассердиться или скрыть тот факт, что мы злимся сами. Итак, пришло время провести небольшую инвентаризацию нашей привычки «извините» и посмотреть, когда извинение вовсе не является извинением. Вот что вам нужно иметь в виду.

Когда нужно извиняться?

Это может показаться очень простым, но если вы обнаружите, что постоянно откладываете и извиняетесь, самое время коснуться основы и вспомнить, когда извинения действительно необходимы.Вам нужно извиниться, если вы сделали что-то не так. Это оно. Ни когда кто-то злится на тебя без причины, ни когда ты хочешь взять на себя вину только для того, чтобы смягчить конфронтацию. Когда вы облажались и обидели кого-то, тогда вам следует извиниться. Это форма подотчетности, способ сказать, что вы берете на себя ответственность, признаете их боль и пообещаете, что в будущем у вас все получится.

Конечно, вы также можете извиниться за за ситуаций, которые не имеют к вам никакого отношения.Если вашего друга уволят, если вашего брата бросят, вполне понятно сказать: «Мне очень жаль, что это произошло». Но это отличается от того, чтобы сказать , что вы сожалеете о том, что сделали, когда не думаете, что вам это нужно.

Когда извинение на самом деле не извинение

Хотя извинения могут быть прекрасным делом — ответственным и зрелым делом, — слишком часто наши «извинения» вовсе не являются извинениями. Обратите внимание на то, почему вы извиняетесь. Вы можете обнаружить, что извиняетесь, потому что ваш партнер злится на вас, и, хотя это не ваша вина, вы не хотите начинать ссору.Вы можете обнаружить, что извиняетесь, потому что просто не знаете, что еще сказать. Вы можете обнаружить, что извиняетесь, даже не осознавая этого, потому что они вылетают из ваших уст прежде, чем вы понимаете, что происходит. Вы можете даже сказать это, когда вы расстроены или с вами поступили несправедливо, потому что это проще простого.

Во всех этих случаях отказ от извинений оказывает вам огромную медвежью услугу. Это не только неуважение к вашим реальным чувствам и потребностям, но и пробка, которая останавливает поток реального общения.Вместо того, чтобы вести трудный разговор, это способ скрыть вещи и двигаться как можно быстрее. Теперь у вас может быть для этого веская причина. Если у вас были оскорбительные или контролирующие отношения, возможно, вы развили их как форму самозащиты. Но в здоровых отношениях выражение «извините», когда это необоснованно, только тормозит рост ваших отношений и мешает вам разобраться в том, что на самом деле происходит.

Вместо того, чтобы просто замалчивать это, попробуйте копнуть немного глубже — даже если это означает неприятное разногласие.

Это может означать постоять за себя — указать, что вы не сделали ничего плохого и поэтому не собираетесь извиняться, что поначалу может быть сложно, но так важно для вашего общего чувства собственного достоинства. Вам нужно доверять себе и любить себя настолько, чтобы стоять на своем.

Отсутствие извинений от вашего партнера

Несмотря на то, что женщины более социализированы, чем мужчины, чтобы извиняться, все же важно следить за тем, чтобы не извиняться. Если у вас возникает ощущение, что ваш партнер извиняется, хотя на самом деле этого не имеет, например: «Мне жаль, что вы расстроены»… »- это совсем не то, что на самом деле брать на себя ответственность за свои действия. Если вы чувствуете, что ваш партнер также использует ложные извинения, чтобы скрыть что-то, это еще один признак того, что ваше общение срывается. Поэтому постарайтесь настаивать на более открытом обсуждении, зная, что это также будет означать, что вы должны быть открыты, чтобы выслушать точку зрения вашего партнера, даже если вам не всегда нравится то, что он говорит.

Будьте внимательны к своим извинениям

Мы настолько привыкаем говорить «извините», что часто перестаем думать о том, почему мы вообще это говорим.Если вы уделите время тому, чтобы помнить, когда вы извиняетесь, вы можете просто обнаружить, что многие из ваших извинений на самом деле являются чем-то совершенно другим. Так что сделайте шаг назад и обратите внимание, когда вы извиняетесь, вместо того, чтобы вести жесткие разговоры и постоять за себя. Чем честнее вы будете, тем сильнее станете вы и ваши отношения.

Преимущества того, что вы не извиняетесь

Владелицу ресторана и телеведущую Паулу Дин, прославившуюся своей домашней южной кухней и беззастенчивой любовью к маслу, недавно обвинили в использовании расовых оскорблений.Дин призналась в проступке и извинилась за это, хотя некоторые сочли ее комментарии пустыми и неискренними. После ее поступления Food Network расторгла ее контракт, и ряд спонсоров, включая Smithfield Foods, Home Depot и Walmart, разорвали с ней отношения. Одни считают эти наказания уместными и заслуженными, другие — чрезмерными или необоснованными. Независимо от того, были ли наказания оправданы, ясно одно: за ее признание пришлось заплатить цену.

Фактически, большинство извинений влекут за собой определенные потери для правонарушителя, поскольку может быть неловко признавать ошибку публично или даже одному другому человеку. И, как и в случае с извинениями Дина, преступник часто подвергается дополнительному наказанию в результате признания вины. Признание в правонарушении может повредить отношениям, привести к потере статуса или власти или даже к увольнению. Эти общие затраты могут помочь объяснить, казалось бы, широко распространенное нежелание говорить: «Мне очень жаль.«От политиков и профессиональных спортсменов до друзей и коллег отрицание вины слишком хорошо знакомо.

Новое исследование , проведенное Тайлером Окимото и его коллегами из Австралии, не только позволяет избежать затруднений и потенциального наказания, связанного с признанием правонарушения, но и предполагает, что у нашего отказа извиниться есть более глубокие внутренние мотивы. Исследование Окимото показывает, что те, кто отказывается выражать раскаяние, сохраняют большее чувство контроля и лучше относятся к себе, чем те, кто не предпринимает никаких действий после совершения ошибки.

Такие выводы могут показаться парадоксальными, учитывая распространенное мнение о том, что мы должны брать на себя ответственность за свои действия и извиняться, если причиняем вред. Действительно, исследования подтверждают пользу извинений как для жертв, так и для правонарушителей. Для потерпевших извинения служат формой морального возмещения. Когда вы извиняетесь перед человеком, которого обидели, вы передаете этому человеку чувство власти. Жертва может принять или отклонить извинения, а также продлить прощение или отказаться от него. В результате соотношение сил смещается от обидчика к обиженному.Жертвы могут занять позицию превосходства, когда они занимают высокие моральные позиции и предлагают милость виновной стороне, или они могут получить чувство власти над нарушителем, отказавшись от помилования. Таким образом, для жертв признание виновным в вине и раскаянии может быть восстановительным.

У обидчиков есть и положительные стороны. Признавая личные ошибки и выражая раскаяние, преступники могут рассеять гнев и уменьшить надвигающееся наказание или наказание, улучшить свой имидж в глазах жертвы и других людей, вернуть себе признание в социальной группе или восстановить личные отношения.Они могут даже уменьшить собственное чувство вины.

Учитывая, что извинения — это относительно простой способ наладить отношения и залечить раны жертв и преступников, почему люди отказываются извиняться? Помимо избегания наказания, отстаивание позиции может иметь некоторые психологические преимущества. Например, занятие самодовольной позицией может удовлетворить потребность во власти. Если акт извинения восстанавливает власть жертвы, он также может одновременно уменьшить власть нарушителя.Таким образом, активное отрицание каких-либо правонарушений может позволить преступнику сохранить преимущество. Если невозможно полностью отрицать ошибку, лучшим решением будет сведение к минимуму ошибки. Возможно, одна из причин, по которой многие посчитали извинения Дин бессмысленными, заключалась в том, что она попыталась смягчить серьезность своего проступка, заявив, что только однажды нанесла расовую оскорбление, направив пистолет ей в голову.

Второе возможное преимущество отстаивания позиции перед лицом обвинения — это сохранение лица.Никто не хочет признаться в лицемерии. Извинениям присуще признание того, что поведение человека не соответствовало личным ценностям и морали, поскольку люди, как правило, не извиняются за действия, которые они считают правильными и справедливыми. Таким образом, когда мы признаем свою неправоту, мы разоблачаем тот факт, что мы можем говорить, но не идем прогулкой. Отказываясь извиняться, мы отрицаем любое несоответствие между верой и действием, тем самым сохраняя чувство подлинности и собственного достоинства. Хотя Дин признала, что использовала расовые оскорбления, она также призвала любого безгрешного: «пожалуйста, возьмите этот камень и бросьте его так сильно мне в голову, что он убьет меня.Этим она пыталась показать, что лицемерна не больше, чем кто-либо другой.

Два недавних исследования Окимото и его коллег подтверждают, что издержки и преимущества извинений могут быть более сложными, чем можно было подумать. При рассмотрении этих исследований важно понимать, что извинение и отказ сделать это подразумевают намерение, действие и цель со стороны обидчика. Таким образом, хотя на первый взгляд извинения и отказ извиняться могут показаться полярно противоположными реакциями, они могут не иметь противоположных последствий для правонарушителя.Исследования Окимото и его коллег показывают, что сопротивление извинениям дает некоторые удивительные преимущества.

В обоих этих исследованиях участники вспоминали случаи, когда они кого-то оскорбляли или вызывали у них расстройство. В первом исследовании участники вспоминали оскорбительный инцидент, имевший определенный исход: (а) они извинились (условие извинения), (б) они отказались извиняться (условие отказа) или (в) они не предприняли никаких действий (условие бездействия). ). Участники также подробно описали конкретный проступок и предполагаемую серьезность преступления.Наконец, участники рассказали, как они себя чувствовали после мероприятия, оценили свое чувство власти и контроля, а также чувство собственного достоинства. Они также сообщили о том, насколько они «верны себе».

Сообщения о проступках сильно различались: от мелких несчастных случаев и словесных ссор до супружеской неверности и преступного поведения. Последующие чувства, однако, зависели не от воспринимаемой серьезности нарушения, а, скорее, от последующего действия (или бездействия).По сравнению с людьми, которые не предприняли никаких действий после своего проступка, и те, кто извинился и , те, кто отказался извиняться, чувствовали себя лучше и выражали более высокое чувство того, что они верны себе. Тем не менее, отказ приносить извинения давал дополнительную выгоду, поскольку участники в состоянии отказа сообщали о самом высоком уровне воспринимаемой власти.

Во втором исследовании участников также попросили вспомнить инцидент, в котором они кого-то обидели или расстроили, но в этом исследовании участники не задумывались о результате фактического события.Вместо этого, вспомнив о нарушении, участники либо составили письмо жертве с извинениями за свои действия (условие извинения), либо составили письмо жертве, в котором они отказались извиниться за свои действия (условие отказа), либо не предприняли никаких действий (контроль ). Наконец, участники рассказали, как они себя чувствовали в результате упражнения. По сравнению с бездействием, составление извинений и составление плана отказа извиняться одновременно вызывало большее чувство контроля и власти, а также чувство последовательности в личных мыслях и действиях.

Эти результаты показывают, что извинения и отказ извиняться могут поддерживать базовую потребность человека в независимости и власти. Оба действия могут помочь людям почувствовать себя лучше и позволить им поверить в то, что их действия соответствуют их личным ценностям. Тем не менее, исследования Окимото и его коллег не изучали реакцию жертв на действия правонарушителей, и жертвы, несомненно, будут иначе реагировать на извинения, чем на отказ извиниться.

Кроме того, отказ признать свои ошибки и взять на себя ответственность может сделать человека менее открытым для конструктивной обратной связи, тем самым ограничивая рост и инновации. Лица, которые чувствуют угрозу или которым необходимо избегать неудач в поддержании статуса, могут быть менее склонны признавать ошибку и, в свою очередь, могут упускать возможности учиться и развиваться. В конечном итоге потребность чувствовать себя сильным, если удовлетворяется последовательным отказом признать ошибки, может сделать человека слабым. В самом деле, это может быть осознанное нежелание Дин предложить будущий курс действий, который содержательно решает постоянный вызов расизма, который привел к тому, что многие из ее спонсоров разорвали отношения.

«Человеку свойственно ошибаться, а прощать — божественное». Эта цитата признает проблемы и преимущества прощения. Работа Окимото и его коллег предполагает, что, рассматривая цикл проступков и примирения, мы должны также признать жертву и угрозу, связанные с извинением. Вопреки распространенному мнению, извинения, кажется, не из дешевых.

Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, посыпавшие нас своим ядом.Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или есть) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию».Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у токсичного кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло.«Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему у них это работает?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вы чувствуете, что единственный, кто поддерживает отношения, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают своих чувств.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще, и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как она происходила, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не поделятся вашей радостью.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими новостями. Классика: о промоушене: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж и большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Конечно, это не значит, что вы разберетесь с этим, но они, по крайней мере, попытаются. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно, от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше, чем мой. Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от проблемы, которая была важна для вас, к манере, в которой вы говорили о ней — есть ли проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла. Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей, не чувствуя вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что их затрагивает, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей поможет вам обострить ваш радар, упростив обнаружение манипуляций и их наименование. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.