Неудачница по жизни – Кажется я неудачница по жизни

Я неудачница по жизни

исповедь одинокой и несчастливой женщины

Мне 27 лет, живу в Подмосковье. И я законченная неудачница во всём.

Началось все с того, что я мечтала стать художником по керамике, готовилась, поступала. Меня не взяли в институт, предложили пойти в колледж. Я хорошо окончила школу, родители настояли, чтобы я поступила в пищевой, мол, хорошая профессия и всегда найдется работа. Туда меня приняли бесплатно. Я была расстроена, что мечта моя пропала, но послушалась.

Родители всегда за меня слишком переживали, слишком оберегали, я поздний единственный ребёнок, всегда много болела, да и сейчас постоянные проблемы со здоровьем, то одно, то другое.

Я хорошо окончила институт, нашла работу на первое время. Потом мне предложили должность по специальности, я согласилась, перешла, а это оказался обман, декретное место на несколько месяцев. Мама посоветовала мне снова пойти в одну организацию в городе, где стабильно, но не по специальности. ispovedi.com Я пошла. Работа неприятная, но я старалась, зарплата небольшая, но стабильная.

Теперь насчёт личной жизни. На меня обращали внимание молодые люди, знакомились, с кем-то я встречалась. Но серьёзного человека для создания семьи, который был бы надёжен, я не встретила. Был один хороший парень, честный и верный, но он погиб, я долго не могла пережить. Прошло время, влюбилась в другого, он вроде тоже меня любил, но мы были слишком разные люди, а я этого не хотела замечать. Родители давили, что пора замуж. Я вышла за него в 24, в 25 родилась дочь. Он резко изменил свое отношение, семейные трудности ему стали не нужны, через полгода он благополучно сбежал к своей маме.

Я подала на развод и алименты. Он платил с неохотой с официальной зарплаты копейки, но при этом четко дал понять, что дочь ему не нужна и если я потребовала алименты, то он испортит нам жизнь. Приходил на встречи с ребенком, отказать я ему не могла, он ведь подал в суд на порядок общения. Бил меня, ispovedi.com пытался бить малышку, я писала в полицию, в опеку, толку не было. За мои жалобы он подал в суд на оспаривание отцовства, чтобы потрепать мне нервы, а я посоветовалась с адвокатом, да и решила принять его требования. Скандал был ужасный прямо в суде, но в итоге судья удовлетворил его требования, и сняли с него отцовство. Мы оба получили свободу. Да, я осталась матерью-одиночкой. Мне очень стыдно за это перед дочерью, ведь малышка осталась по моей вине без отца. Я не умею разбираться в людях, я слишком доверчивая всегда. Не увидела за кого вышла замуж.

После развода со мной познакомился мужчина, который якобы влюбился в меня и хотел создать семью, его даже не смущал маленький ребенок. Я тоже к нему прониклась, надеясь, что может хоть в этот раз мне повезёт и будет нормальная семья. Только по итогу оказалось, что он просто хочет жить у меня практически как альфонс, потому что он крайне жадный, а дочь сплавить к моим родителям. Я рассталась с ним и не пожалела.

На ispovedi.com своей личной жизни я поставила крест. Я чётко осознала, что я не умею выбирать мужчин. Ни один мужчина, якобы влюбленный в меня, ничего хорошего для меня не сделал. Нет ни одних отношений, о которых бы я жалела. Если уж до появления ребёнка мне не везло, то с ребенком я никому не нужна тем более. Меня слишком легко обмануть. И я просто смирилась. Я знаю, что больше отношений у меня не будет. Мне одной и лучше, хотя бы нет боли и разочарования.

Здоровье тоже подвело после всех этих судов. 8 месяцев я ходила с температурой каждый день, прошла кучу обследований и врачей. В итоге оказалось нервы. Пролечились, вроде полегчало. Но чуть что, градусник снова горячий. С работой опять все разладилось. Попыталась выйти из декрета, оказалось, что им уже не нужна сотрудница с грудным ребенком, да и вообще мою должность хотят сократить. Но выгнать официально меня не могут, так что я решили выживать и пойдут до конца. Я ушла снова в декрет, пока есть возможность, стала искать другую ispovedi.com работу, по образованию. Но, увы, всем нужен опыт работы обязательно, без опыта нет мест вообще, даже в Москве. Нашлось место, предложили пока поработать без оформления, чтобы попробовать свои силы, я обрадовалась и с энтузиазмом начала «вкалывать». Только оказалось, что директор нечестен насчёт должности и зарплаты. Ушла, хорошо хоть заплатили за отработанное время.

Главная беда в том, что мне очень нужны деньги и стабильная зарплата, потому что я одна содержу себя и ребёнка. Периодически голодаю сама и экономию на всем, денег практически нет, только родители помогают временно, но я устала от них зависеть. Видимо придется вернуться на старое место работы и ждать конца. Благо мама хоть пенсионерка и готова сидеть с внучкой, водить в садик.

Вот и вся моя жизнь. Нет ни денег, ни работы, ни любимого дела. Нет любви, семьи, личной жизни и не будет никогда. Единственное, что доставляет радость, это моя доченька, я очень ее люблю. Но из-за меня у нее нет отца, только нищая мать, которая ничего не может ей дать. Хорошо хоть квартира ispovedi.com есть своя, правда 16 метров, студия, но и то, когда покупали ее до замужества, деньги на 80% моих родителей, и только 20% смогла заработать я сама. Родители разочарованы во мне, хоть и скрывают это. А я теперь завязана с ними из-за помощи с ребенком, в принципе я привыкла, что всегда под их контролем.

Это не жалобы на жизнь, я давно прекратила жаловаться. Просто мне захотелось поделиться тем, что на душе. Я неудачница по жизни. Чтобы я не делала, как бы ни старалась, всегда выходит только хуже.

Автор: Ирина

ispovedi.com

По стандартам жизни я неудачница

… Поскольку сама справиться не могу. Еле-еле держусь, чтобы не срываться на близких, но чем дальше, тем больше проблем. Где-то надуманных, где-то реальных.

Расскажу о себе.

Мне 26 лет, и, согласно «вечным» стандартам, я неудачница по жизни.

Мне не нравилась специальность в университете, на нынешней работе я только потому, что нужен источник дохода. Всегда была творческим человеком, но не хватило смелости как-то это развить до профессии – либо нужно было уезжать в другой город, чему противилась семья, либо заработная плата оставляла желать лучшего. Но я поддалась этим доводам тогда, а сейчас упущенного не воротишь. Добивает то, что я до сих пор не могу назвать конкретную профессию или хотя бы область, где хотелось бы трудиться хоть немного с желанием, а не отсиживать 9 часов в офисе. Металась туда-сюда, прикидывала – но не пробовала. Либо в семье из лучших побуждений отговаривали, а я соглашалась, либо еще какие-то не слишком существенные причины находились. Вообще, ощущаю себя каким-то «тепличным» человеком, не приспособленным к реалиям жизни, которая отнюдь не конфетная. Я не обвиняю свою семью, поскольку с самого детства натура у меня ранимая, чувствительная, ну и, чего скрывать, инфантильность цветет буйным цветом. Конечно, они хотели меня защитить. Осознала это не так уж давно, поэтому пока что единственное, чем пытаюсь меняться – приводить себя в строгое настроение, меньше улыбок, меньше дружелюбия, больше молчания. Кажется, что только такой «букой» меня будут воспринимать всерьез. Когда пыталась раньше отказывать в чем-то, тут же пытались переломить «ну что ты как маленькая?», «компанию не поддерживаешь», «давай еще по бокалу». Тут переход к теме отсутствия реальных друзей. Когда я полтора года назад попыталась настоять на своем, всё и рухнуло. Собственно, общим у нас было только детство, но немало, да и потом пытались общаться. Вообще, ссора вышла глупой, но по своей привычке не идти на примирение, если не считаю себя неправой, с тех пор глухая стена, хотя из приличия с праздниками друг друга поздравляем. Я не встретила минимального взаимоуважения касательно интересов. Глупо? Но для меня это важно. Конечно, их можно понять, интересы-то у меня старомодные – рукоделие, советские кино (и не просто глянуть и посмеяться, а смотреть не самые популярные), длительные пешие прогулки, классическая музыка… Хех, прям тургеневская барышня. Но именно в этих вещах и занятиях я нахожу хоть какую-то гармонию. Усиленно вспоминаю, когда и чьи интересы я позволила себе оскорбить – и ничего. Уж чего-чего, а в этом вопросе мне себя оправдывать незачем, если бы что-то вспомнила — покаялась бы, хотя бы перед собой.

Есть подруга, но она далеко. Дружим не первый год, встречались в скайпе, обмениваемся подарками по почте и мечтаем съездить друг к другу в гости. Ирония судьбы какая-то – тот, кто близок духовно, далеко физически.

Ну и коронный пункт неудачников во все времена – отсутствие отношений. Не только сейчас, а вообще. Да, было много ошибок, но я не могу себя пересилить. Самое смешное в том, что никаких страшилок вроде кучи партнеров, абортов и прочего, тьфу-тьфу, не было. Всё всегда начиналось и заканчивалось на платонической ноте. А для меня это важнее, чем физиология. Тем не менее, после кучи неудач, особенно после напрасно потраченных четырех лет на того, кому я была совершенно безразлична в каком бы то ни было плане, я не могу больше доверять. Не хочу, боюсь боли, боюсь насмешек и непонимания. Согласитесь, любому когда-нибудь надоест раз за разом натыкаться на колючки окружающих… Поэтому пришлось растить свои, образно говоря. Нет, я не стала грубить всем подряд без причины или издеваться. Просто замкнулась в себе, круг общения сузился до семейного, стала больше молчать и, прежде чем сказать что-то в обсуждении, успеваю себя «затормозить». Не умею отстаивать свое мнение, т. к. довольно долго с ним соглашались, и я привыкла. К хорошему-то быстро привыкаешь.

Не верю в то, что мужчины способны быть искренними, что кому-то действительно нужно что-то кроме удовлетворения физиологических потребностей. Не верю в искренний интерес к себе, возможно, поэтому, его и не было особо. По натуре я не борец, поэтому гораздо проще оказалось в течение десяти лет взращивать в себе мысль «я ничего не заслуживаю», чем что-то менять. Страшно ведь, вдруг опять не получится. Небо не упадет, конечно, только воспринимаю я всегда всё очень близко к сердцу, такая уж уродилась.

И потом, если гипотетически и есть такой человек, которому я могу понадобиться, которому может быть смогу открыть не только свою светлую сторону – то я не решусь на это. Не верю, что меня можно принять. Не решусь портить кому-то жизнь, потому что недостатков столько, что я в удивлении, как со мной семья общается. Обидчива, эгоистична, нетерпелива, категорична… Но знаете, я стала такой всего года три-четыре назад. До этого я искренне старалась и понимать всех, и слушать всех проблемы (за что потом не благодарили даже на словах, даже мимолетно), и помогать по мере сил, и быть вежливой, и угодить всем – только ощущение получилось в результате, что ноги вытерли, весь негатив в меня как в сундук скинули и пошли дальше. А я же вся такая светлая и правильная, зачем мне было выговариваться? Если парень не поддерживает общение – значит, виновата я, если друзья не позвали гулять – виновата я и так далее. Поэтому веду с девятого класса бумажный дневник. И сейчас веду, только записи стали горькие и отчаянные.

А всё случайность виновата – читала одно время серию Д. Емца «Мефодий Буслаев», так там мысль есть «первый шаг к свету – ощутить всех совершенными, а себя хуже всех». Конечно, жертвенность вообще мне всегда присуща была, доброта и желание помочь, а тут такая мысль!… Ну и ощутила. Ну и прожила 10 лет практически впустую, впрочем, радости тоже случались. Но не из-за мужчин. А если думала, что из-за них, это было всё высосано их пальца и раздуто до размеров События с большой буквы.

Мне никто не симпатизировал в школе, максимум – снисходительно принимали мое внимание и заботу. И так дальше и повелось. Стыдно за себя, что едва ли не выпрашивала эти крохи внимания и радости – но ведь так хотелось, глядя на других, так верилось, что и у меня могут быть друзья, поклонники, хоть один! Ан нет.

С 10 лет росла с мамой, общение с отцом не прекращается и по сей день, против него меня никогда мама не настраивала, это уж потом у меня самой откуда-то обида проявилась. Мы замечательно общаемся, я дорожу и им, и родными с его стороны, только вот примера-то семьи перед глазами не было. И как вести себя с противоположным полом мне тоже учиться было не у кого, мама тяжело переживала из-за расставания и только недавно вновь вышла замуж. А у меня к этому времени в голове засел идеал отношений, основанный на сказках – т. е. книгах и фильмах, где всё просто, понятно и без пошлостей, похоти, обманов и предательства.

И что обидно, ни у одного из тех парней, которые мне нравились (а я всегда умела сделать так, что это было заметно, но не слишком навязываясь), не нашлось смелости объяснить – почему НЕТ? Что во мне не так? Уж какой я только ни старалась быть, причем искренне! Всё не так, всё не то.

Зато теперь я отлично научилась «играть» и лицемерить, могу запросто мило «почирикать» с кем-то, не подпуская к себе ни на йоту. Только вот внутри-то больно, что не могу довериться. Может, доверие – вообще устаревшее понятие? Нет, я знаю, что к каждому встречному-поперечному и не надо так относиться, но неужто даже желать нельзя родственную душу встретить?

В школе дразнили и за хорошую учебу, и за наивные взгляды (а для меня это – правильно, чисто и в высшей степени человечно), и за отсутствие вредных привычек… Как ни крути, но отпечаток тоже остался. Образно говоря, я ко всем с душой, а в ответ… Наплевали, как в колодец.

Хотя есть за мной и грехи, кто ж спорит. Бросала подруг, когда ощущала, что не о чем говорить, что разными дорогами идем. Хоть и не любила выяснять отношения (в то время), но скупо пыталась сказать, в чем дело. Может, всё из-за развода? Теперь я бросаю первой, чтобы не бросили меня. И не скажу, однако, чтобы без меня кто-то страдал. Вообще, ни с кем никогда не было так, чтобы нужна была, сама по себе. Только как слив для эмоций, и не положительных.

Разумеется, самокритика тут как тут. И такая я, и сякая, и к современному миру неподходящая…

А я семью хочу, нормальную, без лишних упреков, недомолвок, детей минимум двое и хоть вполовину совпадение взглядов с мужем, потому что дети без отца расти не должны. Особенно в период формирования личности. Да и вообще.

Пытаюсь привыкнуть к мысли, что придется найти кого-то через интернет исключительно с целью рождения здорового ребенка, но как быть с отсутствием отца?

Я уже переросла все эти романтические бредни – это я так думаю, а на самом деле понимаю, что, так и не узнав взаимные платонические чувства в юности, не могу двигаться дальше. Не могу прыгать к кому попало в постель на первом свидании, как принято сейчас. Но и признаться в своей неискушенности тоже стыдно. Насмеются же, а это неприятно.

Я бы хотела вспомнить, когда началось мое осознанное принижение себя. Может, есть какие-то методики для самостоятельного применения? Перечитка дневников не подойдет, кроме слез о напрасно загубленной юности результатов нет.

Спасибо за внимание, буду очень признательна, если кто-то поможет распутать этот клубок проблем.

Только не говорите «будь проще». Для меня это значит занизить планку и стать тупым потребленцем пошлых интересов и бургеров из макдональдса. Или у меня вообще нет права на помощь? Нет права быть слабой? Так я и так сильную из себя вовсю пытаюсь корчить.

www.psysovet.ru

Я неудачник по жизни полнейший.Я не хочу жить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я не знаю как избавиться от этих мыслей. Я неудачник по жизни полнейший. Началось все года два назад, я ушел с хорошей работы ради собственного дела, но безуспешно, уже в 3 раз… у отца, которого знаю с 18 и вижу пару недель раз в два года, обнаружили неизлечимую болезнь, ему осталось пару лет, у матери нервные срывы, психушка скоро светит… на занимал много «друзьям» и они не могут теперь вернуть, хоть и живут лучше чем я… иронично… Я думал черная полоса, которую надо просто преодолеть, но это только начало оказалось, я встретил девушку, которая оказалась отдушиной, я вроде взбодрился, но она меня через несколько месяцев отшила, естественно кому нужны неудачники, затем приобрел себе машину и тут что-то со зрением оказалось не так, водить мне нельзя по сути, врачи не могут ни линзы\очки подобрать, ни операцию сделать… Вообще я нормальный с виду парень и оч добрый, по крайней мере был, всегда готов помочь своим близким всем, чем могу, но мало того, что пользуются этим, по фигу пользуйтесь на здоровье, так обычно на мое добро отвечают противоположным.. После всех этих событий я начал задумываться об «уходе», чтобы избавиться от этих мыслей, я стал употреблять травку, на протяжении года или больше я курил из дня в день, жизнь не налаживалась, но и не ухудшалась, об уходе не думал, несколько месяцев назад я бросил (я стал превращаться в наркомана)) сбросил 10кг..), нашел работу, занялся снова спортом, начал ходить на свидания… но все равно ни чего ни где не получается, да и я не вижу в этом никакого смысла, делаю потому что должен, мысли об уходе вернулись и они уже постоянные, раньше они одолевали перед сном, затем изредко в течении дня, сейчас только об этом и думаю. Я снимаю квартиру с другом, недавно был пик.. и у меня был выходной, я с ножом закрылся в ванне, но тут вернулся друг с работы, уволился внезапно, теперь он целыми днями дома… И я задумался… Я не знаю… я не хочу жить… но чувствую что должен…… но жить вот так да и потому что должен тоже не могу…
Поддержите сайт:

Игорь , возраст: 27 / 10.07.2014

Отклики:

Игорь,здравствуй!хочу тебя поддержать,у меня тоже бывают такие состояния,,но даю себе отчет,что от алкоголя и от травы становится только хуже,может посмотреть на жизнь под другим ракурсом и понять что ты на самом деле можешь,что стоишь,не все так потеряно,если ты осознаешь все свои косяки,значит ты на пути к чему то новому.Это депрессия,а она как известно проходит.

Песенка , возраст: 26 / 10.07.2014


Игорь, подождите, не порите горячку,ну что вы. Во-первых, перед тем как что-то в этом роде делать, вам нужно понять отчего это происходит, как, и кто в этом заинтересован, тк заинтересованные стороны есть, поверьте.
Во-вторых, уже владея информацией о том как это происходит и кто этим движет — необходимо подумать о матери, о родных.
Итак, как это происходит — тут уже много раз писали что выгодно это темным силам, бесам -как вам удобно называйте. Их мотивация очень простая — довести человека до самоубийства тк этот грех 100% останется нераскаяным, думаю вам не нужно объяснять почему. В следующий раз когда у вас будут идти мысли типо «ну вот видишь, ты никому не нужен, ты неудачник, сделай это, просто убей себя» — четко знайте что мысли эти не ваши, что они попросту вам навязываются.
То что внезапно в тот день когда вы уже приготовились все сделать и то что пришел друг — это не случайность. Это скорее всего ваш ангел хранитель. Он у вас сильный, потому что по сути вы хороший человек, сердце у вас очень доброе. И он пока сможет будет делать все чтоб вас спасти. Пожалуйста, почитайте обязательно трактовку самоубийства в православии — у вас сразу все по местам встанет.
Далее- запугивать вас тем что станет с вашей мамой я бы не хотела. Просто почитайте парочку статей на этом сайте, там все очень четко по полочкам разложено.
Самое главное, Игорь, способ спасти себя, свои мысли и свою душу есть. Не думайте что я какая-то далекая от жизни фанатичная женщина. У меня история простая — у меня была социофобия, и через нее меня тоже бесы к сами знаете чему подталкивали, так я тут оказалась. Я работала в очень большой и серьезной компании, вполне успешно (Бог дал мозги), у меня хороший муж, но болезнь эта настолько мне не давала покоя что я всегда перманентно была в депрессии и все видела в темном свете и жизнь моя вращалась вокруг этой проблемы. Так вот, как то мне подруга посоветовала посмотреть Осипова, потом я потихоньку стала ходить в церковь, там причащаться, стараться выполнять заповеди. Игорь, вот я как на духу говорю — моя болезнь прошла будто не было ее. Хотя до этого я ходила к жутко дорогим врачам, психологам, работала со многими книжками — ничего даже близко не помогало. Но вот вера растворила всю эту черноту. Такая в этом сила. Я себя единственное корила что раньше этого не сделала, мучалась 11 лет! (у меня сф была с 12).
Поэтому, Игорь, пожалуйста, послушайте моего совета -терять вам вообще то нечего, сами понимаете — но обратите внимание на православие. Просто помолитесь, хотя бы разок в Храм сходите, исповедуйтесь и покайтесь от дущи перед Богом, причаститесь, попросите помощи у Богородицы, у Святых — и посмотрите какой будет результат, как вы себя будете чувствовать.
Это настолько простое и легкое решение, что вы будете сами поражены.

Marina , возраст: 33 / 11.07.2014


Дорогой Игорь! Ну как вы можете о себе так говорить? Что значит неудачник? А? Отец болен, мать на грани срыва… Это жизнь, дорогой мой! Я в 20 лет стала круглой сиротой. Я не стала звездой как этого хотела. Меня страшно унижал любимый мною человек! И что? После всего этого мне надо было наложить на себя руки??? Слава Богу! Что такие мысли меня не посетили. Я скорблю по сей день о своих родителях, но это не мешает мне ЖИТЬ!!!! Если Вы можете как-то помочь своим родителям, (не обязательно финансово) так идите и делайте! Дай Вам Бог сил и терпения! Никогда не сдавайтесь, сдаются только квартиры! P.S. «От добра добра не ищут»

Лилия , возраст: 28 / 12.07.2014


Дорогой Игорь, может друг не случайно уволился с работы? Жизнь подает вам знак: живи, только живи!
К сожалению видимо вам попадаются люди недостойные вашего доверия, но это не означает что хорошие люди закончились. С теми кто вас подводит проявите твердость, доброта идет об руку с нерешительностью, по себе знаю: и долги выпрашивать неудобно. Как вы позволите относиться к себе (не возвращать долги), так оно и поведется, всё в ваших руках. А смысл? Загляните в свою душу, если это любимый человек — ищите его, если любимое дело — тоже можно пробовать и т.д. Ответ есть, просто он не на поверхности.

Елизавета , возраст: 29 / 12.07.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Как быть? если ты реально неудачник по жизни !

Просветленный и такое пишет)

Веди платные тренинги «Как не надо жить». 🙂

ПОЧЕМУ ТАК МАЛО ВОПРОСОВ МОЖНО ЗАДАТЬ?? Я ПРОРОК И Я НЕ УСПЕВАЮ ВЫСРАТЬСЯ В НИХ!! Я пророк Туалетного Бомжика! Суки который месяц в центральный дурдом галоперидол не везут!! Я хочу жестко изнасиловать персонажа из игры. Я хочу пристегнуть его наручниками к кровати и заклеить рот, чтоб не кричал. Я бы одновременно насиловала его фаллоимитатором и прыгала на его члене. А глав врач сука тупо сидит, ржот и требует продолжать тварить тут!! СЕРЫЕ РЕПТИЛОИДЫ ЛЕТАЮТ ПО КРУГУ В ФОРМЕ КВАДРАТ!!

Задумайся об эффективности своего мышления. Эффективность действий твоих какая? Чё ты бросаешь всё на пол пути? И все ли варианты ты опробовал? Куда ты подовал заявки на работу? Во все ли возможные места? Где эффективность? Или ты только самобичеванием можешь заниматься?

я тебе один совет сейчас парень дам. если в жизни много бед то ты уебан.

Я тоже ненавижу свою жизнь!

Еб*ть ты даешь, братан, я думал, что я неудачник… А тут такое!! НУ нахрн… Поверь, есть люди в ситуациях похуже ( в чем я в принципе убедился)… Например, что там в Африке происходит? ТАм полный пи*дец!! И запомни, сразу тебе Москва не построится… Надо просто быть терпеливым… У меня тоже особо с девушками не везет, а все остальное пока среднячок…. Бухаешь, и все деньги прое*ываешь… ТЫ лучше эти деньги копи…. У меня все!

Тажа фигня .Жизнь дерьмо с радостью бы умер хоть сейчас.

touch.otvet.mail.ru

Качества неудачника. Какими качествами обладает неудачник

О некоторых людях говорят, что они хронические неудачники. Почему? Да потому, что каждый их шаг неверен, любое начинание заканчивается крахом, а жизнь зачастую уныла, пуста и бессмысленна. Конечно, не всегда это выражено так ярко – бывают и скрытые неудачники. Как же понять, что рядом с вами неудачник?

 

Как не быть неудачником!

Кто такой настоящий неудачник? Неудачник это тот человек который нечего не достиг и нечего не добился в своей жизни. Самая важная черта характера неудачника это нежелание бороться за себя, бороться с жизненными трудностями, боязнь смело идти в перед настраивая себя на победу. Побеждает и становится по настоящему успешным лишь тот кто борется, и желает преодолеть все то что подкидывает ему жизнь. Со временем живя по этому принципу человек обзаводится прочным внутренним стержнем и способен выдержать штормы жизни встречающиеся в открытом плаванье не боясь уйти на дно!

 

Кто такой неудачник?

В понимании некоторых людей, неудачник – это человек, который глубоко несчастен, не имеет ни семьи, ни детей, ни средств к существованию. Но это не совсем так. Описанная выше ситуация может случиться с каждым при некоторых обстоятельствах. Неудачник – это скорее состояние души, совокупность качеств, привычек, психологических характеристик.

 

 


1.    Эти люди ощущают себя неполноценными. Очень низкая самооценка вызывает глубочайшую жалость к себе несчастному. Такой человек уверен, что не может добиться успехов в жизни, но не потому, что он совершенно ни на что не способен, а потому что все вокруг не позволяет ему сделать этого. Он может обвинять в своих бедах всевозможные окружающие факторы – место жительства, свой пол, внешность, недостаток образования, слабое здоровье, недостаток любви в жизни, власти и многое другое. Поэтому он не предпринимает никаких действий для того, чтобы хоть как то улучшить положение, а полностью погружается в жалость к себе.

 


2.    Неудачники не умеют оценивать себя по своим заслугам, не умеют сравнивать себя прошлого и настоящего. Им нужны примеры извне. Поэтому они выбирают привлекательных, успешных, уверенных в себе людей и сравнивают себя с ними.  Это дает им еще один повод для жалости к себе и нытья, ведь различия видны невооруженным взглядом. Самооценка опускается еще ниже и неудачник не предпринимает никаких попыток достичь уровня того, с кем он себя сравнивал, считая это недостижимым идеалом.

 

3.    От неудачников вам постоянно придется выслушивать бесконечные трогательные и щемящие душу рассказы о том, как у них все плохо в жизни. Они будут рассказывать это долго и самозабвенно, хотя слушателю будет ясно, насколько незначительны и пусты «глобальные проблемы», описанные неудачником. Но он никогда не признается в том, что все можно запросто исправить, если приложить хоть немного усилий.

 


4.    Скупость – еще одна яркая черта неудачников. Но при этом он не наживает состояния. Деньги просачиваются, словно песок сквозь пальцы и уходят в никуда. Они не умеют экономить, но при этом никогда не поделятся лишней копейкой со своими родными и друзьями, которых у них, впрочем, не так то и много. Если неудачник решит открыть бизнес, то он заранее будет обречен на провал, так как планировать расходы он не умеет.

 

 


5.    Расходы у неудачников всегда больше доходов. Он не умеет считать и тратить деньги. В результате он попадает в замкнутый круг – кредиты, долги, неоплаченные счета. Чем дальше – тем больше.

 

 


6.    Неудачник всю жизнь будет держаться за работу, которая ему противна да еще и не приносит достаточного количества средств к существованию по тем простым причинам, что он привык там работать и не видит других выходов. Он не пытается найти более интересную и высокооплачиваемую должность, не предпринимает попыток подняться по карьерной лестнице. Более того, он даже может открыть бизнес, который ему неприятен. Со стороны может показаться, что этот человек испытывает удовлетворение от того, что ему плохо. В какой-то степени так и есть.

 


7.    Немедленная выгода – вот, что нужно неудачнику. Ему не представляется возможным вкалывать на работе сейчас для того, чтобы через полгода получить повышение в должности и прибавку жалования. Ему гораздо проще отдать предпочтение тому, что совсем рядом и легко достижимо. Например, он скорее пойдет работать грузчиком, чем  получать дополнительное образование.

 


8.    Он не умеет ценить время и поэтому его всегда хронически не хватает. За длительный период времени он не добивается никаких результатов, потому что большая часть из него была потрачена совершенно впустую. Многие из них могут целыми днями просиживать перед телевизором, просматривая массу низкопробных шоу и телепередач.

 


9.    Даже, если неудачник решил поставить перед собой какую-либо цель,  он никогда не достигнет ее, так как всегда сдается на полпути, столкнувшись с первой незначительной проблемой.

 

 


10.    Отсутствие интереса к окружающему миру, закрытость к новой информации не позволяют им самосовершенствоваться, приобретать знания и навыки. В процессе своей жизни они больше теряют те, что уже имеют, чем набирают новые.

 


11.    Неудачники часто становятся азартными игроками, так как это дает возможность моментального обогащения без каких-либо усилий. Зачастую они проигрывают все, что у них есть и остаются ни с чем. Они склонны к выпивке, которая помогает им на время уйти от проблем и погрузится в еще большую жалость к себе.

 


 

Эти черты присущи любому хроническому неудачнику. Если вы обнаружили одну из них у себя, то это еще не повод для беспокойства – возможно у вас просто тяжелый жизненный период. Проанализируйте, вели ли вы так себя раньше. Но, а если вас все-таки что- то насторожило, то вы теперь знаете, над чем работать.

www.kubinard.ru

Что делать, если я неудачник?

А на фига тебе нужны ТОВАРИЩИ, которые тебя не понимают? И кто они тебе такое, чтобы ты на них обращал внимание — Ты живёшь — восприятии — Всё что ты видишь ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ЧАСТЬ ТВОЕЙ ЖИЗНИ, а все остальные всего лишь декорация, чтобы скучно не было — Если ты умрёшь то НИЧЕГО Не БУДЕТ — тебе не будет никакого дела до этого всего — Ты чему ты огорчаешься то? Ты самый главный человек в этом мире, потому что твоя жизнь это ВЕСЬ ЭТОТ МИР, когда ты умрёшь мира не будет — и разве какая то мразь стоит твоих переживаний???? Да они даже и внимания не стоят никакого — и даже того, чтобы кому то что то доказывать, а уж тем более нервы свои на них тратить — МЫ ОДИН РАЗ ЖИВЁМ — потом нас всех не будет никогда. По этому никто тебя ничем не лучше а может даже и хуже! Жить нужно для себя — и никого не слушать — ВОТ ЭТО НЕЛЬЗЯ, ВОТ ЭТО АМОРАЛЬНО — ну и пусть так живут, пусть подстилаются друг-перед другом — пусть хоть попу друг-другу целуют — разве они влияют на твою жизнь? Важно мнение РОДНЫХ и БЛИЗКИХ, ЛЮБИМЫХ ЛЮДЕЙ, САМОГО ДОБРОГО И ЕДИНСТВЕННОГО ДРУГА, и то, пока они есть и тебе нужны — а остальные просто бутафория, пройдёт день, два три — и они про тебя не вспомнят и ты про них — И не вспомнят случаи и прочее — к тому же все умрут!!!! Так что никакая тварь не стоит переживаний —

не суетитись. никто просто не успевает тебе помочь — ты очень суетлив и переменчив

Тебе нравится себя жалеть. Если ты сам это не исправишь — никто тебе не поможет, неудачник.

Можно завести Тетрадь Смерти, и записывать туда имена самых вражеских врагов )) А вообще, можно не париться, не считать себя неудачником, а делать то, что больше нравится, например сидеть в интернете и смотреть аниме ))

Где-то слышал «Если вдруг стало грустно, ТО подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ничего, не жалуется… «

Вы очень мнительный человек, попробуйте не заострять внимание на себе, своих неудачах, дневники порвите, найдите какое нибудь увлечение, которое поможет вам отвлечься от ваших проблем.

Во-первых, перестать называть себя неудачником. Постараться пережить этот сложный период своей жизни достойно, учиться себя уважать и спокойно проанализировать ситуацию — возможно в чем-то ты был неправ, но анализ нужен не для того что бы мучиться себя, а для того что бы сделать выводы и в дальнейшем не повторять ошибки.

Может вам потрахаться?..

Вот ко мне тоже прицепились неудачи. Но как-то они не смотрятся для меня. Я знаю что Я не такой и всегда побеждаю. А дело в том что ко мне прицепились бесы, и если сначала они скрывались и Я просто не знал о их существовании то теперь они раскрылись и всё стало понятно. Интересно и то что до одержания Я отлично жил, но после, произошли катастрофические изменения в психике за несколько месяцев, и уже через год Я бредил и хотел покончить с собой без причины! Так тянется 13 лет, и Я с ними уже подружился в какой-то степени. Причём интересно что похожую депрессию я видел и у того кто освободился от бесов, то есть после изгнания. Похоже что экзорцизм не работает и люди продолжают себя винить, плакать и испытывать неудачи! Вот чтобы вытащить этот корень неудач Я потратил 13 лет, тебе это знание даю бесплатно! Я тогда поззвал инопланетян, поэтому учитывай ещё и то что это может быть как пси-атака так и атака на уровне судьбы. У них есть оружие влияющее на судьбу и удачу!! ! Обрати внимание! А вот как бороться Я не знаю, это начинается от Зова или веры и возможно надо делать всё наоборот! ? Проанализируй свою жизнь и найди мистическую точку начала неудач! Учти что твой разум под контролем и может сопротивляться спасению открыто!

Это может быть следствием и проявлением психологических проблем. Причина всех психологических проблем в том, что человек от природы не получает всего знания, нужного для понимания жизни. Теперь всё нужное знание известно. Вот оно. Бог не всемогущ над собой. Половое желание — это воля тела. Смысл жизни в том, что наша жизнь нужна Богу. Бог не всемогущ над собой, и ему что-то нужно. Любая психологическая проблема или прямо следует из отсутствия этого знания, или отсутствие этого знания не даёт решить какую-нибудь другую проблему.

Я знаю как решить твою проблему…

Пойди на спорт и всем агресивным пи*ды давай

ты не один такой

ничего не делай это не исправить

touch.otvet.mail.ru

Читайте также:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о