Неуверен в себе или не уверен: «Неуверена» или «не уверена» как пишется правильно?

Содержание

«Я очень не уверена в себе. Как справиться с этим?» – Яндекс.Кью

Наша уверенность или неуверенность в себе обычно произрастает из нашего предыдущего опыта отношений. Чаще всего речь идет об отношениях с родителями, в которых закладываются основные наши паттерны того, как мы взаимодействуем с людьми. Если ребенок не получает необходимого количества поддержки своих проявлений и талантов, то в будущем, скорее всего, он будет склонен быть неуверенным в себе.

Чтобы обрести уверенность в себе, нужно получить противополжный опыт. Опыт, где вас принимают, где по достоинству оценивают какие-либо ваши проявления. Получение такого опыта поможет Вам проявлять себя в мире более уверенно. Такое проявление, которое можно считать здоровой агрессией, избавит Вас от необходимости проецировать агрессивные импульсы на других людей («они смеются надо мной»). Проекция обычно всегда связана с непроявлением каких-либо своих импульсов во внешний мир. Когда Вы снова будете переживать из-за сказанного Вам, или думать, что над Вами кто-то смеется, постарайтесь прислушаться к себе и понять, что Вы чувствуете и какой импульс по отношению к этим людям Вы сдерживаете.

Не обязательно этот импульс реализовывать. Для начала просто поймите, что это.

Психоаналитик Хайнц Кохут считал, что идентичность человека вместе с уверенностью в себе формируется между двумя Я-объектами — идеализируемым и отражающим. Например девочка смотрит на маму и хочет быть похожей на нее — этой идеализация. Отец смотрит на свою дочь и радуется своей принцессе — это отражение проявлений дочери. В этом процессе могут возникнуть какие-либо неполадки, и он останется незавершенным, но это не значит, что его невозможно завершить во взрослой жизни. Вы можете устроить себе эти Я-объекты самостоятельно: найти людей, на которых Вы хотели бы быть похожими, и начать намеренно проявлять себя так же, как они, и людей, которые могли бы принимать Ваши новые проявления. Причем каждый из Я-объектов можно собрать из нескольких людей. От кого-то взять ум, от кого-то харизму, от кого-то прическу. То же самое справедливо и для отражающих Я-объектов.

Ваш коллега коварен или просто неуверен в себе?

  • Элизабет Гарон
  • BBC Capital

Автор фото, Thinkstock

Підпис до фото,

Неуверенные в себе люди постоянно ищут повод самоутвердиться за счет других

Бывает, что в коллективе такая тяжелая атмосфера, что проще, кажется, уволиться. Но не все готовы идти на столь радикальный шаг. Для начала разберитесь, отчего ваши коллеги так настроены против вас, советует корреспондент BBC Capital. Возможно, тут ничего личного — они просто боятся за свое место.

Работа продавцом в текстильной отрасли в Стамбуле научила Угура Гулера терпению, но по сути приносила ему одно расстройство. Его начальник постоянно изводил его, а более опытные коллеги либо отказывались отвечать на его вопросы, либо говорили, что не знают ответов. Гулер так и не понял, почему они так себя вели: то ли боялись за свои рабочие места, то ли не хотели, чтобы любознательный продавец чересчур хорошо себя зарекомендовал. Ясно ему было одно: в компании полно неуверенных в себе людей. Ситуация стала настолько тяжелой, что он в итоге уволился.

«Не знаю, как вести себя с коллегами, у которых комплекс неполноценности, — написал Гулер корреспонденту BBC Capital по электронной почте. — Я уверен, что мне когда-нибудь опять придется столкнуться с такими людьми».

Что же можно сделать, когда неуверенность и нервозность окружающих вас сотрудников мешает вам нормально работать и жить?

Распространенный случай

Для начала стоит разобраться, действительно ли вашим коллегам не хватает уверенности, или же они попросту обращены в себя или застенчивы.

Если человек по своему поведенческому типу интроверт, то он может весь день работать, совершенно не привлекая к себе внимания. Неуверенный же работник будет постоянно искать заверений в собственной компетентности.

Иногда неуверенность в своих способностях связана с отраслью, в которой вы работаете, и с преобладающим в ней типом людей. В некоторых сферах тревожных людей больше, чем в других — особенно там, где успех оценивается по субъективным критериям. «Компьютерный программист, который написал явно хорошо работающую программу, вряд ли будет настолько же не уверен в себе, как писатель или художник, чьи работы оцениваются на основании индивидуальных или коллективных предпочтений», — поясняет Бен Дэттнер, консультант и основатель нью-йоркской фирмы Dattner Consulting LLC.

Попробуйте помочь

Дэттнер подчеркивает, что вам уж точно не стоит своими действиями усиливать тревожность и без того неуверенных в себе людей. «Это лишь углубит их беспокойство и сделает поведение еще менее продуктивным, — считает он. — Вместо этого постарайтесь дать им понять, что вы относитесь к ним позитивно, и предоставьте им кредит доверия».

По возможности хвалите их. «Людям, которым не хватает уверенности в себе и в результатах своего труда, нужны поддержка и признание», — написала в ответ на вопрос Би-би-си автор книг и консультант по вопросам карьеры Шарлотт Хагард, работающая в Стокгольме.

Тереза Эмабайл, профессор и директор исследовательских программ Гарвадской бизнес-школы, а также соавтор книги «Принцип прогресса» (The Progress Principle), говорит, что один из хороших способов поощрения таких коллег — предлагать им помощь в областях, в которых вы хорошо разбираетесь, и просить совета в тех вопросах, в которых специализируются они.

«Если вы попросите у них помощи, это укрепит их уверенность в собственной компетентности и даст им понять, что признавать свое несовершенство — это нормально, — пишет Эмабайл. — А помощь, предоставленная им в нужное время без демонстративного снисхождения и со вниманием к их нуждам, расширит набор их навыков и поможет улучшить атмосферу в коллективе».

Автор фото, Thinkstock

Підпис до фото,

Просьба о помощи у коллеги, который уверен в себе, будет способствовать повышению его самооценки и налаживанию с ним лучших отношений

Не забывайте отмечать хорошо выполненную ими работу. «Вы можете сказать об этом как один на один, так и в присутствии других людей, и вовсе не обязательно вдаваться в детали, — говорит Эмабайл. — Даже простое упоминание их вклада может сыграть важную роль».

С прицелом на будущее

Дэттнер считает, что как бы ни был велик соблазн списать со счетов неуверенного в себе коллегу, в подавляющем большинстве случаев все-таки стоит попытаться наладить с ним контакт — это поможет вам в долгосрочной перспективе. «Умение проявлять терпение в общении с коллегами — это полезный навык, ведь даже самые уверенные и компетентные люди рано или поздно вас разочаруют, и это неизбежно», — считает он.

Проявите уважение

Габриэль Гарсиа, основатель базирующейся в Барселоне фирмы MailTrack.io, выяснил, что ежевечерние отчеты, рассылаемые по всей компании, помогают сотрудникам чувствовать себя более ответственными и ценными. Изначально в фирме ввели такую практику для того, чтобы работники знали, чем занимаются другие отделы. Но Гарсиа заметил, что эти письма выполняют и другую функцию. «Я вскоре понял, что эта практика помогает людям осознать, сколько труда вложено в простые на первый взгляд планы и в дополнительные функции нашего продукта, которые со стороны выглядят несложными, — рассказывает он. — Когда люди понимают тебя, они с готовностью ставят себя на твое место, а это улучшает не только общую тональность рабочего диалога, но и его фактическое содержание».

В крайнем случае

Вовсе не обязательно бороться с подобными сложностями в одиночку.

«Проблема неуверенных в себе коллег — это на самом деле проблема начальства, а не ваша, — замечает Хагард. — Если начальник позволяет подчиненным относиться друг к другу без уважения и грубо, то он сам должен с этим разобраться. Корпоративную культуру всегда формирует руководитель».

Как выявить неуверенность в коллегах

Неуверенные в себе обычно ведут себя так:

  • Часто просят подтвердить, что они хорошо делают свою работу и являются ценными сотрудниками
  • Собирают информацию и не делятся ей с другими, стремятся контролировать происходящее
  • Неохотно помогают тем, в ком видят конкурентов или соперников
  • В случае успеха стремятся присвоить себе заслуги

неуверенный — это… Что такое неуверенный?

  • неуверенный — неуверенный …   Орфографический словарь-справочник

  • НЕУВЕРЕННЫЙ — НЕУВЕРЕННЫЙ, неуверенная, неуверенное. 1. (кратк. неуверен, неуверена, неуверено). Сомневающийся в правильности чего нибудь, лишенный уверенности в чем нибудь. Неуверенный человек. 2. (кратк. неуверен, неуверенна, неуверенно). Лишенный твердости …   Толковый словарь Ушакова

  • неуверенный — нерешительный, нетвердый; шаткий, растерянный, закомплексованный, боязливый, неверный. Ant. уверенный, решительный Словарь русских синонимов. неуверенный нерешительный, нетвёрдый, неверный см. также боязливый Словарь синонимов русского языка.… …   Словарь синонимов

  • Неуверенный — I прил. 1. Свидетельствующий о неуверенности в своих движениях. 2. перен. Сомневающийся в правильности чего либо, лишённый уверенности в ком либо или в чём либо. 3. Выражающий нерешительность или свидетельствующий об отсутствии уверенности. II… …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

  • неуверенный — неуверенный, неуверенная, неуверенное, неуверенные, неуверенного, неуверенной, неуверенного, неуверенных, неуверенному, неуверенной, неуверенному, неуверенным, неуверенный, неуверенную, неуверенное, неуверенные, неуверенного, неуверенную,… …   Формы слов

  • неуверенный — уверенный решительный …   Словарь антонимов

  • неуверенный — неув еренный; кратк. форма ен, енна, прил …   Русский орфографический словарь

  • неуверенный — кр.ф. неуве/рен, неуве/ренна, ренно, ренны; неуве/реннее …   Орфографический словарь русского языка

  • неуверенный — *неуве/ренный …   Слитно. Раздельно. Через дефис.

  • неуверенный — ая, ое; рен, ренна, ренно. 1. Такой, которому не свойственна уверенность в ком , чём л.; нерешительный. Человек он был робкий, н. Н. в себе. Н. в правильности решения. // Выражающий нерешительность, свидетельствующий об отсутствии уверенности. Н …   Энциклопедический словарь

  • 10 признаков, что он не уверен в себе (рассказано мужчиной) — Сайт для души

    Очень сложно строить отношения с тем, кто не уверен в себе. Особенно когда это мужчина. И иногда это не так заметно, ведь мужчины боятся показать свою неуверенность. Но вот, как можно заметить это, со слов самих мужчин:


    1. Он врет.

    Если ты подозреваешь, что мужчина говорит тебе неправду, тогда возможно это из-за неуверенности.

    Ему некомфортно быть собой, потому он притворяется, думая, что так больше понравится. Он просто переживает, что не достаточно хорош, и эта неуверенность ведет ко лжи и преувеличениям.

    2. Он интроверт.

    Не все интроверты не уверены в себе. Некоторые просто от природы стеснительные и тихие. Но если у него всего один-два друга, возможно он слишком не уверен в себе, чтобы заводить друзей и тем более романтические отношения.

    3. Он слишком всех и все критикует.

    В частности, это заметно, когда мужчина критикует женщин. Он не хочет, чтобы ты заметила его собственные недостатки, потому переводит стрелки на тебя. Его неуверенность заставляет его чувствовать, будто ему нужно быть выше других. И иногда это проявляется в критике и жестокости. Короче говоря, тот кто немного злой по отношению к тебе, просто не уверен в себе.

    4. У него нет мнения.

    Он переживает, что не достаточно хорош, потому просто соглашается во всем с тобой. У него  нет своего, непопулярного мнения. Он просто боится расстроить тебя, если не согласится с тобой.

    5. Он пытается доказать свою мужественность.

    Нет, он не мачо. Напротив, он не уверен в себе. Уверенный мужчина чувствует себя комфортно и не испытывает необходимости кому-то что-то доказывать.

    6. Ему нужны заверения.

    Он напрашивается на комплименты и задает много вопросов, чтобы получить положительные ответы. Если мужчина постоянно спрашивает, все ли он сделал правильно  и не обидел ли тебя, он может казаться очень заботливым и внимательным, но на самом деле он не уверен в себе.

    7. Он сравнивает себя с другими.

    Обычно все это ненавидят,  но  неуверенный мужчина сам себя сравнивает с другими. Он может хвастаться, что он лучше своих коллег или кого-то из твоих друзей. Он сам себя подбадривает и пытается убедить в этом.

    8. Он защищается.

    У него хрупкое эго, потому он очень пугается, когда он ошибается или он оказывается в неловкой ситуации. Он сразу занимает позицию защиты, а это признак неуверенности.

    9. Он легко ревнует.

    Чаще всего это значит, что он чувствует себя не достаточно хорошим для тебя и переживает, что ты можешь уйти к другому. Тогда он будет ревновать тебя к любому мужчине рядом.

    10. У него слишком много чувств.

    Да, это может казаться хорошо, но если он слишком рано и часто признается в любви, возможно он просто слишком привязывается и боится,  что никого больше не найдет, что ты можешь уйти. Это самое ужасное. Это явная неуверенность.

    10 признаков, что он не уверен в себе (рассказано мужчиной)

    Ребёнок неуверен в себе, что делать — Мамы вместе

    Нам взрослым кажется, что быть неуверенным в себе — это почти неизбежно. Это тренд, это почти равнозначно «быть человеком разумным». Dubito cogito ergo sum, так сказать. Мы отчаянно завидуем недалёкому, но уверенному в своей правоте собеседнику, и смеёмся над ним.

    Но ребёнок существо изначально абсолютно в себе уверенное. Если бы ребёнок до года не был совершенно нахально уверен в своих способностях, очевидно превышающих возможности, этот ребёнок никогда не попытался бы сначала переворачиваться, потом ползти, и наконец (вот верх самонадеянности) ходить. Так что нам не надо формировать нечто на пустом месте. Если мы хотим, чтобы наш ребёнок был уверенным в себе, мы просто поддерживаем естественную уверенность.

    Быть уверенным — это не бояться действовать, сохранять активность даже в ситуации, когда «выигрыш» не гарантирован

    Уверенность в себе — это во многом представление о себе, то, каким человек себя видит — способным к активности, к действиям.

    Часто популярная психология или обыденная психология предлагает усиливать уверенность в себе путём самонастроев: » мол, я уверен в себе, самый уверенный в себе я и т.д.»

    Кстати, такие настрои неплохо работают, пока человек находится в тренинговой группе, а потом в одиночестве и при стрессе зачастую не работают. Секрет здесь не столько в тексте настроя, сколько в наличии группы.

    В чем нуждается любой человек  чтобы формировать представления о себе? В обратной связи от себе подобных, в «социальных зеркалах».

    Если ребёнок или взрослый человек в своей активности получает отражение от других людей, то так он формирует представление о себе.

    Если моя активность заметна для других, то и я заметна, то есть я существую и я могу быть активной. Чем больше я существую в своей активности в глазах других и своих собственных, тем легче мне решиться на следующий шаг в своей активности. Иными словами, тем я увереннее в себе.

    И теперь самое интересное.Что же делать, чтобы поддерживать уверенность ребенка в себе?

    Ответ простой и сложный одновременно. Коротко говоря, достаточно давать ребенку признание того, что он существует и того, что он делает.

    Признать — значит заметить и дать право замеченному на существование.

    Часто родители путают признание и похвалу. Признавать — не значит хвалить, это вообще не про оценку. Скорее про констатацию факта, про «зеркало» активности другого.

    Но тут и начинаются сложности. Наше восприятие, наша психика и наше поведение так устроены (во многом по врожденным причинам), что мы ОБЯЗАТЕЛЬНО эмоционально окрашиваем или, иначе говоря, оцениваем все происходящее.

    Если ребенок  попытался (может быть даже случайно) произнести какой-то слог, у обычных хороших родителей непроизвольно это вызывает реакцию радостного внимания: «Агу, мой хороший» или «Смотри-смотри, он сказал бля-бля»

    Всё. В этой ситуации зеркало ребёнком получено. Можно с опорой на эту реакцию родителей и дальше проявлять свою активность, развивать свою уверенность.

    Однако иногда родители перестараются.   И чем старше ребёнок, тем чаще ситуации, когда родитель перестарается.

    Например, ребёнок полутора-двух лет только-только научился прыгать на двух ногах, и прыгает на глазах у мамы. Маме очевидно, что ребёнок показывает ей, что прыгает. Не будем брать случай, когда у мамы голова болит, и каждый прыжок ей по мозгам молотком. Возьмем тот случай, когда мама с удовольствием за этими прыжками наблюдает. И такая (очень хорошая) мама хочет ребёнка своего поддержать и говорит:

    «Какой молодец ты, как высоко и ловко прыгаешь!»

    В этой фразе мама перестаралась, немного перегрузила своё чадо, обязала прыгать непременно высоко и ловко…

    Бывает, что такие малыши, чувствуя несоответствие своей активности и зеркала, прямо таки расстраиваются, добиваясь от мамы точной зеркальной реакции, чёткого признания. А какое это признание? Просто фраза: «О. ты прыгаешь…»

    Просто? Просто! Легко? Нет, потому что непривычно.

    Часть моей консультативной работы с детьми и подростками — такие «песни»: «что вижу, то пою» по ходу спонтанной активности ребёнка. Подростки мне даже напоминают, мол, ты забыла сказать, что я налил воду в глину…

    Подростки  — вообще существа, перегруженные не только оценкой своих действий со стороны взрослых, но и ожиданиями-обесцениваниями. Что я имею в виду под обесцениванием? — Ну, например: «Это ты хорошо помыл посуду, НО (следующая часть фразы перечеркивает предыдущую) сковородку забыл! Надо мыть сковородку тоже»

    Такие «песни» иногда дают прямо таки «волшебный»эффект и ребёнок, которого привели со страхом темноты, прямо на первой консультации сам заходит в тёмную комнату,  говорит чистую фразу без заикания или один без мамы соглашается зайти в соседнюю комнату за игрушкой, хотя до этого был «мамин хвостик», который не отпускал маму даже в туалет

    Наталья Гусева, кандидат психологических наук, доцент, практикующий психолог.

    Запись на консультацию:
    (возможно очно в Санкт-Петербурге и по скайпу: уточните в комментарии ниже)

    Поделитесь знанием с друзьями!

    Неуверенный в себе ребенок: 5 советов психолога

    Неуверенность – откуда она появляется

    Её признаки можно заметить в любом возрасте, у взрослых и детей. Это боязнь предпринимать какие-либо действия из-за сомнения в своих силах, возможностях, знаниях, способностях.

    Чаще всего это приобретенное качество, которое появляется вследствие неудачного опыта, запоминающегося поражения, боли. Так же это может быть следствием воспитания ребенка.

    Когда и почему появляется неуверенность?

    Часто это качество появляется в подростковом возрасте, реже – у маленьких детей.

    Причинами детской неуверенности обычно становятся родители.

    • Высказывания в адрес ребенка: «У тебя не получится», «Ты опять что-то сделал не так», отсутствие поддержки с их стороны.
    • На самооценке сказывается и «уменьшение значимости» потребностей ребенка. Он просит о чём –то, родители игнорируют потребности или говорят о том, что это – совсем не важно и никому не нужно.
    • Акцент на неудачах, и игнорирование побед и успехов – поругать нужно обязательно, а вот похвалить можно забыть и воспринять это как «само собой разумеющееся»
    • Взрослым часто им не хватает такта, и они могут запросто унизить его при всех. Причём, унижением является нетактичное замечание в адрес ребёнка. Об этом важно помнить.

    Подростки способны отделять себя от других людей, самостоятельно оценивать свои способности. Результатом этого может стать недовольство своей внешностью, физическими данными, социальным положением родителей, и другие моменты.
    Если подросток кажется чересчур уверенным в себе, это не всегда так. Окружающие люди воспринимают его высокомерным. Если такой человек одинок, то, скорее всего, самоуверенность – это броня, крепость. Так он ограждает себя от других, хочет показаться сильным, но таковым не является.

    Уверенный ребёнок – какой он?
    Это – основа успеха в жизни. Возможность развиваться и совершать эксперименты, быть собой и не бояться трудностей.
    Качества, характерные для уверенных в себе детей

    Способность быть лидером.
    Или не быть им, и чувствовать себя счастливым. На самом деле, далеко не в каждом ребенке есть лидерские навыки. Представьте себе, во что превратилось бы наше общество, если каждый его член был бы лидером? А вот понимать свое место в команде, чувствовать собственную важность и ценность необходимо каждому человеку.

    Умение нормально воспринимать критику.
    Что-то сделал не так и тебя поправили, указали на ошибку? Взгляните на реакцию вашего чада.
    Ты не стал «плохим» если совершил ошибку.
    Уверенный в себе человек, конечно, может огорчиться, но поймёт, что речь сейчас идёт именно о ситуации, поступке. Но не о нём самом.

    Может защитить себя и других.
    Ребенок чувствует несправедливость по отношению к себе и другим? Если он уверен в своих силах, он обратит внимание на это, и приложит силы, чтобы изменить ситуацию.

    Артистичность и непосредственность.
    Он легко выражает себя, смеётся и плачет, проявляет эмоции и знает, что это нормально.

    5 советов родителям от подростков – как воспитать в ребенке уверенность

    Замечали ли вы, что после ссоры с вами ребенок убегает в свою комнату в слезах? Пользуйтесь ли вы методом: разозлить, указывая на его недостатки, думая, что после этого он будет стремиться стать лучше? Если да, то вы должны понимать, что таким способом вы ничего не воспитывайте в ребенке, а просто травмируете психику и сами формируете у него комплексы!

    1. Любите его таким, какой он есть, и помогайте стать лучше. Замечать в ребенке все его недостатки и указывать на них, называть его толстым, глупым, некрасивым. Замечаете проблемы с кожей – сходите вместе с ним к косметологу и получите рецепт, как избавиться от прыщей. Посетите стоматолога и решите вопрос с зубами. Пусть стилист поможет выбрать правильную стрижку. Поверьте, ребенок будет вам очень благодарен за то, что вы помогаете ему стать лучше, а не указывайте на недостатки.
    2. Будете справедливы и правдивы. Не говорите говорить ребёнку, что он самый красивый или самый умный. Такой способ приводит к высокомерию, что не очень любят в компаниях, а когда такой подросток встречает конкурента – тоже красивого и умного – он не знает, как с этим справиться. И может пойти на все, чтобы доказать своё превосходство. А если не получится – то он ощутит себя самым «плохим» и несчастным.
    3. Не сравнивайте своего ребенка с другими! Во-первых, возникает неприязнь к тому человеку, с которым тебя постоянно сравнивают. Во-вторых, совершенно нет никакого желания походить на него или стать лучше. Хочется сделать всё наоборот.
    4. Делитесь своими проблемами. Так он поймёт, что жизнь – не вечный праздник. Он научится адекватно воспринимать удачи и поражения, опираясь на ваш опыт.
    5. Не ругайте за ошибки. Покажите, что ошибаться – нормально. Боязнь совершить ошибку приводит только к потере веры в себя и отсутствию желания действовать.

    Интервью с неуверенным в себе подростком и комментарий психолога

    Вот небольшая история – интервью, девочки 15 лет.

    • В чем заключается ощущение твоей неуверенности в себе?
    • У меня есть комплексы, например, иногда я чувствую себя хуже других. Переживаю, что не смогу добиться успеха в том, в чем другие имеют победу.
    • Как ты думаешь, родители виноваты в том, что ты не веришь в себя?
    • Наверное, да. Мои родители перфекционисты. Когда они указывают мне на мои недостатки, я начинаю злиться. Наверное, они думают, что так помогают мне. Но, на самом деле, делают все только хуже. У меня опускаются руки, я не хочу ничего предпринимать. Я заметила, что на меня хорошо действует похвала. Когда родители гордятся моими успехами, рассказывают о них друзьям. Тогда я готова лезть из шкуры, чтобы быть еще лучше. И хочу доказать всем, на что я способна, если в меня верят.
    • Когда ты почувствовала что не веришь в себя?
    • Я не знаю, когда… Наверное, в школе из-за трудностей в учебе. И ещё из-за переходного возраста, то есть, в подростковый период. Когда замечаешь, как меняется внешность, и тебя это не устраивает. Также из-за экзаменов, потому что думаешь, что ты не справишься. Начинается экзамен, а в голове: «Ну все, у меня ничего не получится! Побыстрей бы все это закончилось».
    • Что тебя успокаивает, помогает?
    • Я люблю смотреть в небо и наблюдать за самолетами. Ещё фотографировать цветы и создавать красивые картинки. Иногда помогает общение с друзьями и родственниками, которые понимают тебя.
    • Присутствует ли у тебя зависть к сверстникам? Как ты относишься к тем, кто лучше тебя?
    • Я пытаюсь в первую очередь смотреть на тех, кто лучше меня, с точки зрения того, чтобы понять, чего мне не хватает. Я стараюсь совершенствовать себя. Зависть, в каком-то смысле, есть, но я никогда не причиню зла. Если у других есть то, чего нет у меня, я компенсирую это в себе и так стремлюсь достичь своего идеала.
    • Страдаешь ли ты от депрессии?
    • Нет. Я контролирую себя. Стараюсь самосовершенствоваться!
    • Спасибо за интервью!

    Комментарий психолога:

    Видно, что у девочки слишком сильно поднята планка. Она чувствует, что любые её усилия, то, что она старается, не будет оценено. Ей «нельзя» ошибаться, делать плохо. Как итог – делать ничего не хочется. Ей стоит учиться совершать ошибки, не бояться этого. Снизить планку, радоваться результатам, которые у неё получаются. Этого эффекта добиться не так просто, как кажется. Потому что в процессе должны участвовать и родители. Без их поддержки подростку сложно меняться.

    Ребенок не уверен в себе что делать?

    Когда ребенок не уверен в себе что делать родителям — зависит от возраста ребенка. Дело в том, что неуверенность в себе, в своих силах — это часть представления о себе. Так называемого Я-образа. Образ себя состоит из представлений о своих талантах, своих силах в различных областях деятельности и границах их. Поэтому в своих силах часто более уверен тот ребенок, который больше о них знает: я могу сломать палку, могу придумать интересную игру, могу сыграть на фортепиано, рассказать стишок, громко крикнуть, могу любым неосторожным действием разрушить отношения с взрослым…

    Образ себя, как мы видим, складывается из проб и ошибок, а так же из реакции среды на них. И вот тут включается фактор возраста.

    В возрасте от 0 до 5 лет вся значимая для ребенка информация исходит от родителей, а затем воспитательниц, нянь, бабушек и т.д. Когда не уверен в себе ребенок дошкольного возраста что делать родителям диктуют ситуации, где скованность видна. Если дитя не отходит от «маминой юбки», возможно, мама неосознанно передает ему тревогу. Если ваше чадо в большинстве ситуаций сидит сложа руки и не проявляет инициативы — обеспечьте ему сред, богатую разными красивыми материалами и самыми простыми игрушка.

    Именно самые простые игрушки стимулируют фантазию. Следующим шагом будет ваша совместная игра — придумывайте маленькие хулиганства с этими предметами, экспериментируйте с пятнами, кляксами, звуками, скользкими поверхностями. Тогда он получит пример, больше узнает об свойствах окружающего мира и вашим делом будет лишь вовремя отойти в сторону. Оставить наедине ребенка и игру.

    Когда ребенок не уверен в себе в период с 6 до 9 лет что делать решают не только родители, но и первая учительница. Важно помогать малышу общаться с ней, присматриваться — есть ли у него доверие к учителю, может ли он себя защитить, когда это нужно, может ли обратиться за помощью и рассказать о том, что чего-то не умеет. В это время важно усвоить еще одну максиму: ошибаться — можно, это естественно и даже приносит пользу, когда ошибку исправляешь.

    Когда ребенок не уверен в себе в 10 — 12 лет что делать родителю придумать гораздо сложнее. В этом возрасте самооценка формируется из отношений со сверстниками. Важно, чтобы у школьника были ребята, с которыми у него приятельские отношения. Если же ребенок все-таки в себе не уверен, то полезно будет посетить психологические тренинги. На них психологи искусственно создают ситуации, в которых дети рассказывают друг другу о своих чувствах и мыслях, учатся бережно делиться мнением о другом ребенке и слышать такое мнение о себе.

    Саранцева Анна Мария, психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий».

    Подробно о тренинге «Наука взрослеть» можно узнать здесь.


    Неуверенны и не уверены, что ваш партнер полностью предан делу? Вот 12 советов

    Вы привязаны к кому-то, кто не кажется таким преданным, как вы? Может быть, они посылают вам двойные сообщения, держат вас на расстоянии вытянутой руки или отталкивают, когда вы пытаетесь подойти ближе. Какими бы ни были признаки, ваш страх быть брошенным был спровоцирован, и вы хотите вернуться к чувству безопасности.

    Настораживает вопрос, может ли ваш партнер все еще делать покупки, даже если он этого не осознает.Вы сделали все правильно, чтобы отношения работали — сохранили их, сумели не потерять себя — но что, если это не помешает им оказаться на скользкой дорожке с новым блестящим предметом и выскользнуть прямо из твоя жизнь?

    Если ваш партнер проявляет фобию обязательств, что может стоять за этим? Возможно, они сопротивляются решающему шагу, потому что боятся, что стены сомкнутся на них, и они будут плохо себя вести по отношению к вам. Или, возможно, они боятся потерять другие варианты — всех потенциальных женихов, которые могут сделать их еще счастливее, чем вы.Или, возможно, это их взаимозависимость — они чувствуют чрезмерную эмоциональную ответственность за вас. Для созависимых приверженность может казаться бременем.

    Если вы чувствуете, что ваш партнер хеджирует, это не значит, что все должно развалиться. Не паникуйте; Переживание периода неопределенности — нормальное явление для развивающихся отношений. Избегайте нацеливания своих эмоциональных присосок — вы рискуете спугнуть их. Вместо этого используйте некоторую изящество. Выдержите бурю, используя ее как материю для развития некоторой эмоциональной уверенности в себе.Увеличивая собственную стабильность и постоянство, вы набираетесь сил и помогаете развивать отношения.

    Когда ваш партнер начинает относиться к вам амбивалентно, вот несколько советов, как справиться с этим:
    1. Амбивалентность — это нормально. Используйте суматоху как возможность для личного роста.

    2. Поработайте над своими отношениями с самим собой, прежде чем решать эту проблему со своим партнером.

    3. Используйте инструменты восстановления отверженности, чтобы укрепить внутреннюю связь — Большой ты и маленький ты, чтобы вы могли завершить свой собственный эмоциональный цикл, а не оставлять это на усмотрение партнера.

    4. Живите этой мантрой: никто не несет ответственности за то, чтобы вы чувствовали себя в безопасности, кроме вашей собственной. Приятно, когда кто-то другой может предоставить безопасность непосредственно вам, но если он не может или не хочет, вы должны это сделать.

    5. Используйте программу, чтобы обезопасить себя, чтобы не возложить эту нужду на ноги своему партнеру и не потерять при этом свою силу.

    6. Возьмите на себя ответственность за свои эмоциональные потребности, чтобы снизить коэффициент нуждаемости.

    7. Практикуйте инструменты программы, пока не достигнете самого уверенного в себе и любящего себя.

    8. Развивайте свою личную мощь: сосредоточьтесь на месте, которое предполагает желание и силу.

    9. Источайте уверенность и оптимизм. Произведите впечатление на всех в комнате, включая себя.

    10. Будьте смелыми и приведите отношения к некоторой эмоциональной истине. Вы можете задать своему партнеру вопрос: боретесь ли вы с приверженностью нашим отношениям?

    11. Даже если они это отрицают, вы выполнили три дела: а) взяли на себя власть и ответственность, назвали слона в комнате и немного сняли напряжение; б) проявил смелость, эмоциональную уверенность в себе и самоуважение; и в) посадили семя, которое может прорасти в уме вашего партнера, где оно может дать ростки необходимого созревания.

    12. Зрелые люди не делают покупки, они совершают покупки. Но как они достигают зрелости? Мы растем в отношениях! Станьте инструментом роста для своего партнера, проявляя эмоциональную уверенность в себе и личную силу.

    Типы, симптомы и способы их устранения

    Иногда каждый чувствует себя немного неуверенно. Как люди, мы постоянно думаем, и некоторые из наших мыслей могут быть полны сомнений. Это может привести к мысли о незащищенности. Слишком большая незащищенность может привести к другим проблемам — в отношениях и в повседневной жизни.Однако есть способы справиться со своими неуверенными мыслями и жить более уверенно.

    Что такое незащищенность?

    Неуверенность — это чувство неполноценности (недостаточности) и неуверенности. Это вызывает беспокойство по поводу ваших целей, отношений и способности справляться с определенными ситуациями.

    Все время от времени сталкиваются с неуверенностью. Он может появляться во всех сферах жизни и возникать по разным причинам. Это может происходить из-за травмирующего события, предыдущего опыта, социальной обусловленности (правила обучения, наблюдая за другими) или местной среды, такой как школа, работа или дом.

    Это также может быть связано с общей нестабильностью. Люди, которые в повседневной жизни испытывают непредсказуемые расстройства, с большей вероятностью будут чувствовать себя неуверенно в отношении обычных ресурсов и распорядка.

    С другой стороны, незащищенность не может иметь определенной внешней причины. Вместо этого это может выглядеть как причуда личности или химии мозга.

    Понимание природы незащищенности может помочь вам справиться со своими собственными проблемами и предложить другим поддержку, в которой они нуждаются.

    Типы незащищенности

    Есть почти безграничные области потенциальной незащищенности.Более того, незащищенность часто перетекает из одной области жизни в другую. Однако есть некоторые виды незащищенности, которые появляются часто.

    Отсутствие безопасности в отношениях

    Один из наиболее распространенных видов незащищенности связан с отношениями или «привязанностями».

    Теория привязанности возникла из желания связать модели привязанности в раннем детстве с более поздними моделями отношений и ожиданиями. Когда «фигурки привязанности» ребенка, часто родители или опекуны, не доступны и не поддерживают надежную поддержку, ребенок часто чувствует себя неуверенно, формирует негативную самооценку и модели взаимоотношений, а в более позднем возрасте испытывает еще больший эмоциональный стресс и дезадаптацию.

    Неуверенность в отношениях или привязанности не обязательно должна зарождаться в раннем детстве. Они могут возникнуть там, где предыдущий опыт или личная незащищенность подрывают чью-либо безопасность в их самых близких отношениях.

    Отсутствие гарантий занятости

    Отсутствие гарантий занятости возникает, когда вы беспокоитесь о продолжении работы или о сохранении определенных льгот, связанных с вашей работой. Это может быть вызвано беспокойством по поводу собственной эффективности работы или беспокойством по поводу факторов, находящихся вне вашего контроля, таких как экономика, отраслевые тенденции, конфликты на рабочем месте или опасность реструктуризации или банкротства компании.

    Высокий уровень безработицы и временная работа усиливают незащищенность рабочих мест в национальном масштабе и способствуют широко распространенным проблемам психического здоровья.

    Небезопасность изображения тела

    Распространенным источником незащищенности является изображение тела. Многие люди не уверены в своей внешности и сомневаются, соответствуют ли они навязанному идеалу. Нет необходимой связи между фактическим здоровьем или внешностью тела и небезопасностью тела. Люди любого типа телосложения могут испытывать такую ​​незащищенность.

    Социальная незащищенность / беспокойство

    Другой распространенный тип незащищенности связан с тем, как нас воспринимают наши сверстники, и с легкостью, с которой мы с ними взаимодействуем. Эта незащищенность может быть повторяющейся проблемой низкого уровня или может перерасти в полномасштабное социальное тревожное расстройство или социальную фобию.

    Признаки незащищенности

    Признаки незащищенности столь же разнообразны, как и само состояние, но есть некоторые общие тенденции, на которые вы можете обратить внимание.

    Низкая или поверхностная самооценка

    Одним из признаков незащищенности является низкая самооценка или негативное представление о себе, особенно когда этот образ кажется несовместимым с внешним наблюдением.Низкая самооценка означает, что вы плохо думаете о себе или своих способностях. Это может привести к другим проблемам, особенно с психическим здоровьем. Поговорите с врачом, если ваша самооценка очень низкая.

    Поскольку измерение самооценки обычно основывается на самооценке, неуверенность может привести к поверхностной самооценке. Люди с незащищенностью часто хотят казаться защищенными, и их явные комментарии могут противоречить их автоматическим реакциям на определенные стимулы.

    Преднамеренное введение в заблуждение или ложное поведение / информация в социальных сетях также может быть признаком социальной тревожности.Акт фальсификации усиливает социальную незащищенность.

    Перфекционизм

    Неспособность довольствоваться прогрессом и необходимость контролировать и совершенствовать проекты до тех пор, пока они не станут идеальными, может быть признаком незащищенности. Это происходит из-за ощущения, что вас или вашего выступления никогда не бывает достаточно.

    Это может проявляться как проявление незащищенности в любой сфере жизни, но часто встречается в случаях незащищенности работы и незащищенности тела. Например, расстройства пищевого поведения часто возникают вместе с вредным перфекционизмом и неуверенностью в привязанности.

    Самоизоляция

    Социальная незащищенность может побуждать людей избегать социальных взаимодействий, изолируя себя. Иногда эти люди предпочитают виртуально взаимодействовать в интернет-ситуациях, которые, как они чувствуют, могут контролировать.

    Тревожные или избегающие стили привязанности

    Неуверенность в привязанности часто приводит к проблемным стилям привязанности или дисфункциональным подходам к отношениям. Двумя наиболее распространенными являются тревожные или избегающие привязанности.

    Стили тревожной привязанности характеризуются эмоциональной зависимостью (полагаясь на кого-то еще в вопросах эмоционального благополучия), страхом одиночества и фантазиями об идеальных отношениях, которые никогда не могут быть реализованы.

    Стили избегания привязанности также проистекают из незащищенности, но идут в другом направлении. Люди с этим стилем склонны поддерживать отношения поверхностными и отказываться от более интимных связей.

    Низкая производительность труда

    Незащищенность работы (отсутствие стабильной работы) может мотивировать некоторых людей, но чаще приводит к снижению производительности. Это может привести к прогулам (уклонение от работы), намерению смены работы (желание сменить работу вскоре после начала работы), разобщению с коллегами и в групповых проектах, а также к плохому отношению к работе.

    Депрессия или тревога

    Все виды незащищенности могут привести к ухудшению психического здоровья. Депрессивное или тревожное поведение или мышление часто является следствием незащищенности, особенно когда эта незащищенность порождает (или сопровождается) ошибочными убеждениями и образцами мышления.

    Как справиться с незащищенностью

    Периодическая незащищенность — естественная часть жизни. Однако для более глубокого и продолжительного чувства незащищенности профессиональные терапевты могут помочь вам разобраться в своих эмоциях и разработать стратегии для повседневной жизни.

    Имея дело с незащищенностью, следует помнить несколько полезных советов.

    Социальные сети имеют значение

    Широкие и значимые социальные сети — дружба, отношения с коллегами и многое другое — помогают уменьшить как незащищенность, так и ее негативные последствия.

    Существует обратная корреляция между здоровыми социальными сетями и небезопасным стилем привязанности. Наличие широкого круга друзей и множества близких связей позволяет вам развить инструменты и уверенность в себе, чтобы вступать в более глубокие взрослые отношения.

    Установление хороших дружеских отношений как на рабочем месте, так и за его пределами также доказало свою успешность в качестве стратегии преодоления трудностей, которая помогает предотвратить незащищенность работы, депрессию и общую тревогу. Люди, уходящие от коллег из-за незащищенности работы, чаще страдают психическим здоровьем и производительностью.

    Доверие становится практикой

    Хотя чрезмерно доверчивое поведение создает свои собственные проблемы, спросите себя, есть ли у вас какие-либо причины не доверять выражениям привязанности или симпатии со стороны других.Люди с неуверенностью иногда выражают сомнение и воспринимают отказ во всем, от партнерских отношений до новых знакомств. Эти выражения могут быть самореализующимися.

    Практикуйтесь принимать проявление интереса за чистую монету, что может быть проще в более случайных отношениях. Вы можете обрести уверенность в себе, чтобы принять более глубокую привязанность и близость.

    6 признаков незащищенности в отношениях

    Вы когда-нибудь испытывали незащищенность в отношениях и сомневались, означает ли это, что ваш S.О. не был для вас подходящим человеком? Люди с безопасным стилем привязанности в отношениях обычно имеют меньше проблем, часто более счастливы и обычно лучше поддерживают своего партнера, поэтому это заставило нас задуматься: можете ли вы на самом деле научить себя перестать быть неуверенным в своих отношениях — и если да, то как ?

    Продолжайте читать, чтобы узнать о шести признаках незащищенности в ваших отношениях, а также одобренные экспертами советы и приемы по борьбе с каждой проблемой от Алиши Джени.

    Знакомьтесь, эксперт

    Алиша Джени, Массачусетс, LMFT — терапевт, основанный на привязанности, и владелец Modern Love Counseling в Денвере, Колорадо.Джени также является соучредителем и экспертом по отношениям в Modern Love Box, коробке для подписки, призванной вдохновить на современные отношения.

    Откуда небезопасность

    Стоит упомянуть, что незащищенность намного глубже, чем доверие, поскольку она питает нехватку эмоциональной уверенности и безопасности. «Возможно, вы полностью уверены в том, что ваш партнер не собирается вам изменять, но при этом чувствуете себя неуверенно», — говорит Джени.

    По словам Джени, наша основная неуверенность часто проистекает из ран привязанности, что является способом описать любое время, когда были серьезные отношения, которые подорвали наше доверие в прошлом.«Это может создать защитную реакцию, которая отталкивает людей и лишает нас возможности когда-либо по-настоящему впустить кого-либо», — объясняет она.

    Именно здесь вступает в силу неуверенность в своих отношениях и сомнение в том, с кем вы находитесь. «Вы можете быть неуверенными в своих отношениях и быть абсолютно с правильным человеком», — объясняет Джени. «Вы можете просто саботировать себя, потому что боитесь впустить кого-либо слишком близко». Когда это происходит, это может быть из-за того, что вы не знаете (или просто не знаете, как справиться) со своей неуверенностью, прогнозами, предположениями, стилем привязанности и поведением.Джени говорит, что если вы обнаружите, что не уверены в себе, она посоветует консультироваться, а также поработать над самосознанием, чтобы определить, исходит ли это из внешних источников или вы просто находитесь в несовместимых отношениях.

    Впереди шесть признаков того, что вы не уверены в своих отношениях — и что с этим делать.

    Почему я такой незащищенный?

    Как преодолеть незащищенность: почему я так незащищен?

    Нас называют нарциссическим поколением. Нам говорят, что технологии и социальные сети дают нам чувство собственного достоинства.Но большинство из нас не думает, что все мы такие замечательные. Фактически, есть одна основная эмоция, которая в подавляющем большинстве формирует нашу самооценку и влияет на наше поведение, — это незащищенность. Если бы вы могли проникнуть в умы окружающих вас людей, даже если бы они были нарциссическими, вы, вероятно, столкнулись бы с непрекращающимися волнами незащищенности. Недавний опрос показал, что 60 процентов женщин еженедельно испытывают болезненные самокритичные мысли.

    В своем исследовании психологи отца и дочери д-р.Роберт и Лиза Файерстоун использовали инструмент оценки, известный как Firestone Assessment for Self-Destructive Мысли (FAST), чтобы оценить самоуничтожение людей (или «критические внутренние голоса») по континууму. Они обнаружили, что наиболее распространенное самокритичное мышление людей по отношению к себе — это то, что они разные — не в положительном смысле, а в некотором отрицательном, отчуждающем смысле. Вне зависимости от того, высока наша самооценка или низка, ясно одно; мы поколение, которое сравнивает, оценивает и судит себя с большой тщательностью.Понимая, откуда эта неуверенность, почему мы вынуждены подавлять себя и как эта точка зрения влияет на нас, мы можем начать бросать вызов деструктивному внутреннему критику, ограничивающему нашу жизнь, и преодолевать его.

    Почему я такой неуверенный? Что вызывает неуверенность?

    Это внутренний диалог, который сопровождает наше чувство незащищенности. Это называется «критический внутренний голос». Доктор Лиза Файерстоун, соавтор книги « Conquer Your Critical Inner Voice », написала: «Критический внутренний голос формируется из болезненного опыта ранней жизни, в котором мы были свидетелями или испытали обидное отношение к себе или близким.По мере взросления мы бессознательно перенимаем и интегрируем этот паттерн деструктивных мыслей по отношению к себе и другим ».

    Итак, какие события или отношения формируют этого внутреннего критика? Опыт общения с влиятельными опекунами в раннем возрасте может лежать в основе нашей незащищенности во взрослом возрасте. Представьте себе ребенка, на которого кричит родитель. «Ты такой растерянный! Ты ничего не можешь понять самостоятельно? » Затем представьте себе негативные комментарии и отношение родителей к себе. «Я ужасно выгляжу в этом.Я такой толстый.» Такое отношение даже не нужно выражать словами, чтобы повлиять на ребенка. Отсутствие родителей может привести к тому, что дети почувствуют себя неуверенно и верят, что с ними что-то не так. Навязчивый родитель может заставить детей стать интровертами или самостоятельными, что заставит их чувствовать себя неуверенно или недоверчиво по отношению к другим. Исследования даже показали, что преувеличенная похвала может нанести ущерб самооценке ребенка.

    Причина этого в том, что дети должны чувствовать, что их видят такими, какие они есть, чтобы чувствовать себя в безопасности.Многие наши проблемы с незащищенностью могут возникнуть из-за нашего раннего стиля привязанности. Д-р Даниэль Сигель, автор книги «Воспитание изнутри », говорит, что ключ к здоровой привязанности лежит в четырех S: ощущение безопасности, видимость, успокоение и безопасность. Если детей стыдят или хвалят, они, скорее всего, не чувствуют, что родитель видит их такими, какие они есть на самом деле. Они могут начать чувствовать незащищенность и потерять ощущение своих настоящих способностей.

    Здоровый образ жизни родителей должен поддерживать реалистичный взгляд на себя и своих детей и отношение к ним с принятием и состраданием.Лучший способ, которым родители могут поддержать своих детей, — это позволить им найти что-то уникальное для них, то, что их вдохновляет и над чем они будут стремиться. Это занятие должно отвечать интересам ребенка, а не только родителей. Как известный автор и лидер движения за гражданские права Говард Турман сказал: «Не спрашивайте, что нужно миру. Спросите, что заставляет вас оживать, и делайте это. Потому что миру нужны люди, которые ожили ».

    По мере того, как ребенок преследует те интересы, которые заставляют его «оживать», родитель должен предлагать поддержку и признание приложенных усилий, а не слишком сосредотачиваться на результате.В этом разница между словами: «Какая потрясающая картинка. Ты лучший художник, которого я видел »и сказал:« Мне нравится, как ты использовал столько цветов. Здорово, что ты так много над этим работал. Что натолкнуло вас на эту идею? » Эта практика помогает ребенку развить чувство собственного достоинства.

    Эффект незащищенности

    Совершенно очевидно, что наш внутренний критический голос формируется по многим причинам — от негативного отношения к нам до отношения наших родителей к себе.По мере взросления мы воспринимаем эти точки зрения как свои собственные. Мы поддерживаем это отношение, веря в свою неуверенность в своей жизни. Наиболее распространенные критические внутренние голоса доктора Роберта и Лизы Файерстоун, которые люди слышали в течение дня, включают:

    • Ты глупый.
    • Вы непривлекательны.
    • Вы никогда ничего не понимаете правильно.
    • Вы не похожи на других людей.
    • Вы неудачник.
    • Ты толстый.
    • Вы такой неудачник.
    • Ты никогда не подружишься.
    • Никто никогда не полюбит тебя.
    • Вы никогда не сможете бросить пить (курить и т. Д.).
    • Вы никогда ничего не добьетесь.
    • Какой смысл даже пытаться?

    Этот голос, как и злой тренер, становится все громче по мере того, как мы приближаемся к нашим целям.«Ты собираешься облажаться в любую минуту. Все поймут, какой ты неудачник. Просто брось, пока не поздно. Часто мы реагируем на эти мысли еще до того, как осознаем, что они у нас есть. Мы можем стесняться вечеринки, отказываться от отношений, проецировать эти атаки на окружающих нас людей или действовать по отношению к другу, партнеру или нашим детям. Только представьте, какой была бы жизнь, если бы вы не слышали ни одной из этих подлых мыслей эхом в своей голове. Представьте, как бы на самом деле выглядела реальность, если бы вы могли жить без этой предписанной незащищенности.

    Отсутствие безопасности на работе

    Отсутствие безопасности может повлиять на нас в бесчисленных сферах нашей жизни. Каждый заметит, что их внутренний критик более активен в той или иной области. Например, вы можете чувствовать себя довольно уверенно на работе, но полностью потерялись в личной жизни или наоборот. Вы даже можете заметить, что когда одна область улучшается, другая ухудшается. Большинство из нас может в то или иное время относиться к саботажным мыслям о своей карьере по отношению к себе. Старые чувства, что мы некомпетентны или что нас никогда не признают или не оценят, могут поднять нашу неуверенность до предела.Вот некоторые общие критические внутренние голоса о карьере:

    • Вы не знаете, что делаете.
    • Почему они ожидают, что вы все сделаете сами?
    • Кто вы такие? Тебе никогда не добиться успеха.
    • Вы находитесь под слишком большим давлением. Вы не можете этого принять.
    • Вы никогда не сделаете всего. Ты такой ленивый.
    • Тебе лучше отложить это на завтра.
    • Никто тебя не ценит.
    • Лучше будь идеальным, иначе тебя уволят.
    • Вы здесь никому не нравитесь.
    • Ставьте карьеру на первое место. Не трать время на себя.
    • Когда вы когда-нибудь получите настоящую работу?
    • Никто вас не нанял.

    Неуверенность в отношениях

    Независимо от того, одиноки ли мы, встречаемся или состоим в серьезных, длительных отношениях, наш критический внутренний голос может проникнуть в нашу романтическую жизнь разными способами.В частности, отношения могут вызвать прошлые обиды и переживания. Они могут пробудить неуверенность, которую мы давно похоронили, и вызвать эмоции, которых мы не ожидали. Более того, многие из нас неосознанно боятся близости. Близость к кому-то другому может встряхнуть нас и еще больше вынести эти эмоции и критические внутренние голоса на поверхность. Слушание этого внутреннего критика может нанести серьезный ущерб нашим межличностным отношениям. Это может заставить нас чувствовать отчаяние по отношению к партнеру или отступать, когда все становится серьезным.Это может усилить чувство ревности или собственничества или оставить нас отверженными и недостойными. Общие критические внутренние голоса, которые мы имеем в отношении самих себя по поводу отношений, включают:

    • Вы никогда не найдете другого человека, который бы вас понимал.
    • Не зацикливайся на ней.
    • Он на самом деле не заботится о тебе.
    • Она слишком хороша для тебя.
    • Вы должны поддерживать его интерес.
    • Тебе лучше одному.
    • Как только она узнает вас, она вас отвергнет.
    • Вы должны все контролировать.
    • Это твоя вина, если он расстроится.
    • Не будьте слишком уязвимы, иначе вы просто пострадаете.

    Продолжительность: 90 минут

    Цена: $ 15

    Вебинары по запросу

    В этом вебинаре: Считается, что здоровое самовосприятие предопределяет наше здоровье и благополучие. Тем не менее, ошеломляющая статистика продолжает показывать наши…

    Как мне преодолеть незащищенность?

    Как только мы лучше поймем, откуда исходит наша незащищенность, и какое глубокое влияние она оказывает на нашу жизнь, мы можем начать бороться с ней.Мы можем начать с прерывания критического внутреннего голосового процесса. Голосовая терапия — это когнитивный / аффективный / поведенческий подход, разработанный доктором Робертом Файерстоуном, чтобы помочь людям преодолеть свой критический внутренний голос. В этом процессе есть пять важных шагов, которые я кратко опишу. Чтобы узнать о голосовой терапии более подробно, нажмите здесь.

    Шаг I

    Первый шаг голосовой терапии включает озвучивание ваших самокритичных мыслей от второго лица. Вы также можете записать эти мысли.Вместо того, чтобы писать: «Я такой глупый. Что со мной? Я никогда не добьюсь успеха, — напишете вы, — вы так глупы. Вы никогда не добьетесь успеха ». Этот процесс помогает вам отделиться от этих злобных атак, рассматривая их как внешнего врага, а не как свою реальную точку зрения. Этот процесс также может быть эмоциональным, поскольку, говоря, что эти утверждения могут вызвать основные чувства из прошлого.

    Шаг II

    На втором этапе вы можете начать думать и говорить о мыслях и реакциях, которые у вас есть на разоблачение этих злых мыслей.Напоминают ли они вам кого-нибудь или что-нибудь из вашего прошлого? Может быть полезно выявить взаимосвязь между этими голосовыми атаками и ранним жизненным опытом, который помог их сформировать. Это также позволит вам почувствовать некоторое сострадание к себе и отвергнуть такое отношение как точное отражение того, кто вы есть.

    Шаг III

    Люди часто борются с третьим этапом этого процесса, потому что он включает в себя противостояние давним убеждениям и неуверенности в себе. Вы ответите на свои голосовые атаки, выражая свою настоящую точку зрения.Вы можете записывать рациональные и реалистичные утверждения о том, кто вы на самом деле. Отвечайте на ваши нападки так же, как на друга, который говорил такие вещи о себе, с состраданием и добротой.

    Шаг IV

    На пятом шаге голосовой терапии вы начинаете устанавливать связь между тем, как голосовые атаки влияют на ваше сегодняшнее поведение. Как они влияют на вас на работе? С вашим партнером? Как родитель? В ваших личных амбициях? Они подрывают вас? Какие события вызывают незащищенность? В каких сферах эта незащищенность оказывает наибольшее влияние?

    Шаг V

    Последний шаг — это составление плана по изменению такого поведения.Если небезопасность мешает вам пригласить кого-то на свидание или пойти после продвижения по службе, пора в любом случае действовать. Если вы предавались мыслям ненависти к себе, которые побуждают вас к саморазрушающему поведению, пора прервать это поведение и дать волю истинному вам.

    Этот процесс будет непростым. С переменами всегда приходит беспокойство. Эти защиты и критические внутренние голоса были с вами всю вашу жизнь, и им может быть неудобно бросать вызов. Когда вы меняетесь, ожидайте, что голоса станут громче.Ваши неуверенности вряд ли исчезнут в одночасье, но постепенно, благодаря настойчивости, они начнут ослабевать. Каждый раз, когда вы замечаете, что наступает атака, стойте против нее и не выполняйте ее указания. Если вы хотите быть здоровым, не позволяйте этому соблазнять вас избегать упражнений. Если вы хотите стать ближе к партнеру, не слушайте, когда он говорит вам сдерживать свои чувства.

    Присоединяйтесь к доктору Лизе Файерстоун для участия в веб-семинаре по преодолению незащищенности

    Когда вы переживаете этот трудный, но очень достойный переход, важно проявлять сострадание к себе.Исследование доктора Кристин Нефф показало, что сочувствие к себе приносит гораздо больше психологической пользы, чем самооценка. Самоуважение по-прежнему сосредоточено на оценке и производительности, а сострадание к себе поощряет доброту и терпение. Самоуважение может повысить уровень нашей незащищенности, когда самосострадание требует, чтобы мы замедлились и оценили себя просто за то, что мы люди. Как только мы осознаем нашу собственную силу и важность, как только мы увидим, как нам причинили боль, и почувствуем себя на глубоком уровне, мы действительно сможем начать освобождаться от цепей, удерживающих нас.Мы можем избавиться от неуверенности нашего прошлого и стать теми, кем хотим быть.

    Об авторе

    PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: критический внутренний голос, критическая самооценка, борьба с анти-я, развитие имиджа, незащищенность, отрицательный образ тела, отрицательная самооценка, саморазвитие, саморазрушительные мысли

    Как определить, уверены ли вы в этом

    • Некоторые люди, кажется, родились с уверенностью.
    • Но большинству людей нужно научиться этому со временем.
    • По словам клинического психолога Линды Блэр, если вы всегда беспокоитесь о том, что думают в первую очередь другие люди, вы не уверены в себе.


    Уверенность иногда может казаться недостижимой. Некоторым людям кажется, что это лишнее, в то время как другие не могут прожить и дня, не разрушив неуверенность в себе.

    Это также может быть трудно решить, если вы действительно уверены в себе.Некоторые люди хорошо умеют вести себя уверенно, что может замаскировать их более глубокую неуверенность.

    По словам клинического психолога Линды Блэр, есть один действительно простой способ сказать.

    «Вы поймете, что не уверены в себе, если ваша первая реакция на любое изменение — это то, что другие люди думают о вас в отношении этого изменения, а не то, что вы думаете об этом», — сказала она Business Insider. «Итак, когда вы сначала сравниваете себя с другими людьми, вы не уверены в себе, и это и есть незащищенность.На самом деле это так просто ».

    Другими словами, если вы говорите:« Я выполнил эту работу так хорошо, как мог », вы довольно надежный человек. Если вам интересно, что думают другие люди и беспокоишься о постороннем суждении, ты не

    «Если вы знаете, что хорошо поработали, а другим это не нравится, вы считаете, что это их проблема, а не ваша», — сказал Блэр. «И это совсем не должно быть неприятным — это просто тихая уверенность.Я знаю, что старался изо всех сил, мне жаль, что тебе это не нравится, но это не моя проблема. Это замечательно ».

    Есть большая разница между таким отношением и безразличием, отметила Блэр. Она сказала, что чем больше у вас уверенности в себе, тем больше вы можете позволить себе заботиться о том, что думают другие люди.

    Например, если кто-то на вашей работе хочет, чтобы вы внесли изменения или улучшения в то, над чем вы работаете, вы готовы сделать это за них. Их предложения не оскорбляют и не обижают вас, потому что вы знаете, что сделали. ты лучший.

    По этой причине подростки часто чувствуют, что их неправильно понимают. Они очень много работают, чтобы казаться уверенными, хотя на самом деле они требуют подтверждения. Если родители упускают это, подростки могут чувствовать, что никто не знает, что они чувствуют.

    «Как только это успокаивается, гормоны успокаиваются, и у вас появляется немного больше направления … возможно, у вас есть хорошие друзья или партнер, тогда вы начинаете размышлять о том, как они могут развить то, что у них есть, и что они хотят. чтобы стать «, — сказал Блэр.«И я думаю, что это уверенность в себе».

    5 привычек крайне незащищенных людей

    Большинство людей считают эмоциональную незащищенность чертой личности — чем-то, с чем вы родились, что обрекает вас на жизнь, полную хронического беспокойства и низкой самооценки.

    И хотя это, безусловно, может ощущаться людьми, которые большую часть своей жизни не чувствовали себя в безопасности, настоящая причина, по которой мы чувствуем себя хронически незащищенными, часто более тонкая:

    Что бы ни было причиной вашей незащищенности изначально, именно ваши привычки заставляют вас чувствовать себя неуверенно.

    Работая психологом, я обнаружил, что лучший способ, наконец, выйти из цикла незащищенности — это выявить привычки, которые поддерживают вашу незащищенность сейчас.

    У всех нас сложная жизнь и история, но если вы хотите чувствовать себя менее небезопасным и более уверенным, работа хотя бы над одной или двумя из этих привычек будет иметь большое значение.


    1. Критика других

    Критичная способность — не всегда плохо.

    В конце концов, чтобы успешно ориентироваться в жизни, мы должны уметь различать и анализировать людей, проблемы и ситуации в нашей жизни, чтобы мы могли принимать правильные решения.Например: хороший способ оказаться в несчастливом браке — не думать критически о человеке, на котором вы собираетесь жениться.

    Но вот в чем дело: хотя способность быть критичным — важный навык, как и все остальное, с ним можно зайти слишком далеко…

    Неуверенные люди часто используют критику в адрес других, чтобы почувствовать себя лучше.

    Видите ли, неуверенные в себе люди постоянно плохо относятся к себе. И часто они не знают, как почувствовать себя лучше здоровым или продуктивным образом.Поэтому они часто прибегают к критике других.

    Но как критика других помогает нам лучше относиться к себе?

    Ну, вот в чем дело: в долгосрочной перспективе это не так. Чрезмерная критика других людей в конечном итоге приведет к тому, что вы почувствуете себя виноватым и станете хуже о себе, что только усилит вашу незащищенность.

    Но в очень краткосрочной перспективе критика по сравнению с другими заставляет нас чувствовать себя лучше.

    Например:

    • Когда вы думаете, насколько глупым был чей-то комментарий во время встречи, вы имеете в виду, что вы умны.И это хорошо.
    • Когда вы критикуете своего супруга за то, что он всегда забывает выносить мусор, вы подразумеваете, что вы добросовестны. И это хорошо.
    • Когда вы смеетесь в голове над тем, как плохо выглядит наряд вашего друга, вы на самом деле говорите себе, насколько вы стильны и изысканны. И это хорошо.

    Полезная критика направлена ​​на то, чтобы сделать мир лучше. Бесполезная критика направлена ​​на то, чтобы почувствовать себя лучше.

    Если вы хотите быть менее незащищенным, прекратите использовать критику, чтобы искусственно раздуть ваше самоощущение. Потому что в конце это приведет только к обратным результатам.

    2. Беспокойство о будущем

    Многие люди убеждают себя, что их хроническое беспокойство неизбежно или даже необходимо, потому что, ну, кто-то должен думать о негативе в будущем, верно?

    Совершенно верно. Но вот ошибка:

    Беспокойство коренным образом отличается от эффективного планирования и решения проблем.

    По определению, беспокойство — это бесполезные размышления о негативе в будущем. Планирование и решение проблем могут быть трудными, потому что они негативны, но они приводят к результатам — они продуктивны и плодотворны.

    Единственное, к чему приводит беспокойство, — это стресс и беспокойство в данный момент и низкая самооценка и неуверенность в долгосрочной перспективе. Что имеет смысл, если подумать: какое доверие вы вызываете в своем уме, если постоянно беспокоитесь о всех возможных негативных последствиях в будущем?

    Так зачем мы это делаем? Зачем так беспокоиться, если это только вызывает у нас беспокойство и убивает нашу уверенность в себе, но на самом деле ничего не делается?

    Мы волнуемся, потому что это что-то делает для нас…

    Беспокойство дает нам иллюзию контроля.

    Жизнь полна грусти, разочарований и разочарований. И наша способность изменить большинство из этих вещей гораздо более ограничена, чем мы думаем.

    Но столкнуться с нашими ограничениями и беспомощностью очень страшно. Поэтому мы беспокоимся, потому что это заставляет нас чувствовать , как будто у нас есть контроль и мы можем что-то делать.

    Но в конечном итоге это ловушка: вы не можете контролировать столько, сколько хотите.

    Лучше признать эту реальность, чем продолжать жить в хроническом беспокойстве и всей небезопасности, которую она порождает.

    Подробнее: 💆‍♀️ 3 ежедневных ритуала, чтобы успокоить тревожный мозг

    3. Никогда не говори «Нет»

    Одна из главных причин, по которой неуверенные люди остаются такими, — это то, что они боятся сказать людям «нет».

    Например:

    • Свекровь спрашивает, может ли она зайти и пообщаться с детьми. У вас тяжелый день, и вам действительно не нужен дополнительный стресс, связанный с ее приемом. Но поскольку вы боитесь, что она подумает о вас плохо, вы все равно соглашаетесь.
    • Вы выгорели и пережили стресс на работе из-за слишком большого количества проектов. Ваш менеджер заходит к вам в офис и спрашивает, можете ли вы открыть новую учетную запись. Поскольку вы боитесь потерять статус «парня, который делает все», вы говорите «да», и ваш стресс только усугубляется.

    Проблема с тем, чтобы никогда не говорить «нет», заключается в том, что вы в конечном итоге живете жизнью других людей, а не своей собственной.

    И если вы месяцами, годами или десятилетиями не будете жить своей собственной жизнью, как вы можете надеяться на то, чтобы чувствовать себя уверенно и безопасно?

    Каждый раз, когда вы говорите кому-то «да» в ущерб себе, вы говорите своему разуму, что то, чего вы хотите, не так уж важно.Если это станет привычкой, неудивительно, что ваш ум не ценит себя!

    Если вы хотите чувствовать себя в большей безопасности, вы должны научиться отстаивать себя и свои собственные желания и потребности.

    Всегда помните, что ваши желания и потребности столь же важны, как и все остальные.

    4. Просить заверения

    Поиск заверений — один из худших нарушителей привычек, которые заставляют нас чувствовать себя неуверенно.

    Когда вы обычно просите утешения, вы на самом деле говорите себе, что не справитесь со всем самостоятельно.Говорите себе это достаточно часто, и вы почувствуете, что ни с чем не справитесь.

    Очевидно, что в данный момент получать заверения приятно:

    • Когда вы чувствуете беспокойство и нерешительность, передача решения кому-то другому избавит вас от беспокойства.
    • Когда вы боитесь, что вас осудят за то, что вы предпочли одно другому, просьба об утешении снимает ваш страх быть осужденным.
    • Когда вы беспокоитесь о том, как вы выглядите, спросив кого-то другого, вы почувствуете себя немного менее тревожным и немного более уверенным.

    Настоящая проблема с постоянным поиском заверений заключается в том, что они влияют на вашу уверенность в долгосрочной перспективе:

    Если вы всегда используете других людей, чтобы почувствовать себя лучше, вы никогда не учитесь, как помочь себе почувствовать себя лучше.

    И если в глубине души вы считаете, что не способны помочь себе справиться с эмоциональной болью и трудностями, вы почувствуете себя очень неуверенно.

    Если вы хотите чувствовать себя более защищенным и уверенным в себе, научитесь терпеть кратковременное беспокойство.

    5. Пассивно-агрессивное общение

    Пассивно-агрессивное общение — это когда вы чего-то хотите, но слишком боитесь конфликта, чтобы просить об этом напрямую. Поэтому вместо этого вы пытаетесь заставить людей отдавать это вам, используя тактику тонких манипуляций.

    Это наихудшая форма общения, потому что она сочетает в себе пассивность и страх просить того, чего вы хотите, с агрессией и попыткой контролировать других людей.

    Пассивно-агрессивные люди скрывают свою агрессию, чтобы не брать на себя ответственность за нее.

    Например, регулярное опоздание на дела часто является формой пассивно-агрессивности, потому что вы пытаетесь получить то, что хотите (больше времени для себя), не беря на себя ответственность и избегая критики («движение было ужасным!» ).

    Но, как и многие другие привычки, описанные в этой статье, пассивно-агрессивное поведение «работает» только в краткосрочной перспективе. Конечно, сейчас вы можете получить от людей то, что хотите, но со временем люди устанут от этого и вообще перестанут играть в вашу игру:

    • На работе вы никогда не получите ожидаемого бонуса.
    • Вас перестают приглашать на мероприятия и общественные встречи.
    • Кажется, ваши отношения никогда не продлятся долго и не закрепятся.

    Пассивно-агрессивные люди обычно становятся одинокими и обиженными.

    И хотя они могут обвинять других людей, в глубине души они действительно обижены на себя за то, что у них не хватает смелости быть честными и прямыми с людьми.

    Сочетание одиночества, обиды на себя и незащищенности обязательно последует.

    Хорошая новость в том, что вы можете научиться быть менее пассивно-агрессивным, практикуя напористое общение.Это навык, который легко тренировать, особенно если вы начинаете с малого и медленно продвигаетесь вверх.

    6. Излишняя позитивность

    Возможно, это звучит странно, но чрезмерно позитивный настрой быстро приведет к сильной эмоциональной незащищенности.

    Причина проста:

    Излишняя позитивность — это просто отказ в модной одежде.

    Итак, нет ничего плохого в стремлении быть веселым и оптимистичным. На самом деле, я считаю, что и то, и другое — довольно полезные вещи.

    Но излишняя позитивность — другое дело: она означает использование позитивности как способ отвлечься от чего-то действительно плохого, негативного или болезненного.

    Например:

    Ваш лучший друг звонит вам, чтобы поболтать, и спрашивает, как у вас дела. Даже если у вас только что произошла ужасная ссора со своим партнером, и вы чувствуете себя ужасно и беспокоитесь об отношениях, вы вызываете как можно больше бодрости и говорите: «Да, все хорошо!» И продолжайте говорить о чем-то счастливом в своей жизни.

    Проблема здесь в том, что в вашей жизни действительно есть проблема — и, настаивая на том, чтобы все время оставаться позитивным, вы откладываете ее решение. В этом случае следует избегать искренней социальной поддержки и сострадания из-за того, что вы слишком смущены.

    Конечно, то, что вы плохо себя чувствуете и возникла проблема, не означает, что вы должны говорить об этом. Но очень легко выработать привычку всегда избегать негативных вещей и все время настаивать на демонстрации позитивного настроения.

    Помимо отвлечения вас от решения реальных проблем в вашей жизни, в том числе от того, что вы не умеете справляться со своими болезненными эмоциями, есть еще один серьезный недостаток:

    Чрезмерная позитивность — это всего лишь маска. К тому же очень трудно доверять людям, которые постоянно носят маски, и быть близкими с ними.

    Когда вы постоянно играете роли и носите маски, в конце концов важные люди в вашей жизни поймут это лицемерие и поймут, что вы не те отношения, в которые они больше хотели бы вкладывать много денег.

    Итак, если вы хотите чувствовать себя менее неуверенно, поэкспериментируйте, проявляя иногда некоторую негативность. Вы можете просто обнаружить, что в конце концов почувствуете себя лучше.


    Все, что вам нужно знать

    Отсутствие безопасности — это не пожизненное заключение. И независимо от того, что вызвало вашу незащищенность в первую очередь, часто бывает, что тонкие привычки поддерживают это сейчас.

    Если вы сможете поработать над выявлением и устранением этих привычек, уверенность и самооценка последуют:

    Критика других

    Никогда не говорю «нет»

    Прошу подтверждения

    Пассивно-агрессивное общение

    Чрезмерная позитивность

    Неуверенность vs Уверенность — Кто вы на самом деле? — ScaleitSimple

    Пока вы продолжаете идти, вам будет становиться лучше.И когда вам станет лучше, вы приобретете больше уверенности. Одно это уже успех. — Тамара Тейлор

    В современном мире уверенность часто проявляется как сила, независимость и знание самого себя. Напротив, незащищенность может рассматриваться как застенчивый, робкий или неуверенный в себе человек. Неуверенность проявляется в том, что кто-то сдерживается в жизни из-за страха. Битва неуверенности и уверенности начинается.

    Верно, это точный первый взгляд на эти два состояния бытия.Однако это еще не вся картина. Фактически, вся картина будет выглядеть по-разному в зависимости от вашей личной ситуации. У всех нас есть свои сильные и слабые стороны, прошлые обиды и победы. У всех нас есть места, где мы уверены, и места, где мы не уверены.

    На что мы можем надеяться, так это на то, чтобы нашей жизнью управляла уверенность, а не наша неуверенность. Знание того, где мы застряли, — отличный способ понять, как мы можем работать над своей уверенностью в себе и перестать подпитывать нашу неуверенность.

    Спросите себя, кто выигрывает в вашей жизни битву между неуверенностью и уверенностью? Кто ты на самом деле?

    Кроме того, ознакомьтесь с моей новой электронной книгой «Год простой жизни», которая поможет вам научиться заботиться о себе и упростить жизнь в повседневной жизни.

    Открытые и закрытые

    Когда мы не уверены в себе, мы ведем себя почти как раненые животные. Идем по жизни, пытаясь защитить себя от предполагаемых нами слабостей. Уверенный в себе человек может открыто говорить о своих недостатках и использовать их как силу.

    Когда вы действуете из обстановки безопасности и уверенности, вы можете жить открыто. Тратя меньше времени и энергии на защиту себя, вы получите больше энергии, чтобы укрепить себя.

    Готовность к обучению и боязнь перемен

    Когда вы подключаетесь к переменам и принимаете уроки и переживаете как хорошие, так и плохие в этих изменениях, вы действуете из чувства уверенности. Вы не боитесь потерпеть неудачу, потому что доверяете себе и своим способностям.

    Использование уроков во всех их проявлениях — мощный способ укрепить вашу уверенность в себе.Чем больше вы учитесь на собственных ошибках, принимаете советы других или готовы рисковать, тем больше вы будете уверены в своих силах. Когда вы боитесь перемен, вы воздерживаетесь от важного роста. Рост, который жизненно важен для обретения уверенности.

    Знаете ли вы, что сопротивление переменам также является верным признаком того, что вы подпитываете свое эго? Узнайте здесь, вы кормите свою душу или свое эго?

    Аутентичный против поддельного

    Быть аутентичным — значит быть уверенным.Они идут рука об руку. Нет необходимости надевать маску, чтобы скрыть свое величие, или искажать свою точку зрения, чтобы оправдать ожидания других. Вы любите себя, чувствуете себя комфортно в своей шкуре и не боитесь это показать. Яс!

    Притворяться кем-то, кого вы не чувствуете, не создает незащищенности, и другие легко могут это почувствовать. Может быть трудно наладить здоровые отношения, потому что существует уровень доверия, которого никогда не достичь с кем-то, кто постоянно охраняет себя.Все знают, каково это быть рядом с кем-то, кто не является с ними настоящим.

    Будьте храбрыми и тренируйтесь быть собой. Делайте это, потому что вы любите себя больше, чем мнения других о вас.

    Узнайте, как завязать настоящие любовные отношения здесь.

    Рискуйте против пребывания в зоне комфорта

    Рисковать может быть страшно, но еще страшнее, если вы не уверены в своих способностях. Уверенность нужно расти. Он растет каждый раз, когда вы рискуете, учитесь на ошибке или выходите из зоны комфорта.

    Каковы ваши зоны комфорта? Изучив эти области немного дальше, вы сможете обнаружить ту незащищенность, которая там живет. Неуверенность, которая может удерживать вас от ваших снов.

    Созидать людей вверх vs ломать людей

    Для неуверенного человека кажется естественным тащить других людей вниз. Иногда это становится более серьезной проблемой, переходящей от незащищенности к явному токсичному поведению.

    Неуверенность подпитывается и поддерживается негативом.Это необходимо для того, чтобы поддерживать в вашей голове голос, говорящий вам, что вы недостаточно хороши. Без негатива вам пришлось бы взять на себя ответственность за свои действия, чувства и будущее. Вы будете вынуждены укрепить свою уверенность.

    Мотивируя других и помогая им увидеть их хорошие качества, вы практикуете уверенность в себе. Вы достаточно сильны, чтобы стоять рядом с успешным, красивым и уверенным в себе человеком.

    Узнайте, как определить токсичного человека в своей жизни с помощью этого поста.

    Видит положительное в различиях против суждения о различиях

    Очень часто кто-то неуверенно судит других строго. Если вы не уверены в какой-то сфере своей жизни, вы можете резко осудить других в этой сфере. Когда вы уверены, вы видите хорошее в других и желаете им всего наилучшего. Успехи других людей мотивируют вас и приносят личную радость.

    Мы видим эту игру в сексизме, расизме и дискриминации. Когда люди не уверены в том, кто они есть, они не уверены в том, кем являются другие, и безнадежно склонны искать то, что им подходит.

    Лицо, принимающее решение, против последователя

    Уверенные в себе люди часто бывают лидерами. У них есть способность вести свою жизнь и жизнь других. Это правда, что некоторые люди получают эти роли, но большинство людей зарабатывают их своими способностями. Возможность показать своему начальнику и последователям, что у вас это есть, в любой ситуации. Вы уверены в себе, поэтому другие могут быть уверены в вас.

    Не все последователи неуверенны. Однако, если вы обнаружите, что большую часть времени полагаетесь на решения других, возможно, вам нужно укрепить свою уверенность в себе.Это ваша жизнь, в конце концов, вы не должны позволять другим решать, как вам следует ее прожить.

    дает подтверждение по сравнению с поиском проверки

    Уверенные люди умеют легко делать комплименты и хвалить. Им не угрожает величие других.

    Действуя из незащищенности, вы постоянно ищете подтверждения, потому что вы можете чувствовать внутри себя чувство пустоты и печали. Вы не можете с уверенностью заполнить эту пустоту самостоятельно, поэтому ищете, чтобы другие сделали это за вас.Это может быть очень напряженным для ваших отношений, потому что, когда другие не могут заполнить эту пустоту валидации, это может иметь неприятные последствия, и вы почувствуете себя более неуверенно.

    Самоотражение и самоотвержение

    Что-то общее у уверенных в себе людей — это их способность сидеть и внутренне размышлять о себе. Эти люди могут задавать себе трудные вопросы, открыто смотреть на ответы, а затем использовать саморазвитие для улучшения этих областей. Им комфортно оставаться наедине с собой и своими мыслями.

    Однако незащищенность будет проявляться всевозможными способами самоотвержения. Действуя из опасения, вы можете найти все творческие способы избежать правды о себе.

    Помните, что любовь к себе не делает вас эгоистом.

    Ищет помощи или пытается сделать все в одиночку

    Уверенные люди не боятся просить помощи у других. Они чувствуют себя обязанными учиться у других и использовать свои навыки в своих интересах. Уверен, что чужие способности не отменяют собственных.

    Читайте также:

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *