Никто меня не понимает: Меня никто не понимает! (Хайди Грант Хэлворсон) — купить в МИФе

«Меня никто не понимает!»: Как исправить плохое впечатление

Постоянно доносите информацию, что о вас сложилось неверное впечатление. Доказательства должны требовать внимания, не коррелировать со сложившимся впечатлением о вас — только в таком случае их заметят. Если вас считают отстраненным и вы станете вести себя немного дружелюбнее в следующий раз, результата не будет.

 Идите на крайние меры

Представьте, что ваш сотрудник Карл постоянно опаздывает на работу и все об этом знают. Вы несколько раз делали ему замечания, но ситуация не изменилась. Вы сомневаетесь в его компетенции и обязательности. Карл это понимает и решает стать пунктуальным, надеясь изменить ваше впечатление. Каждый день в течение недели он приходит на работу вовремя. Как вы думаете, это заметят? Теперь, допустим, Карл приходит на час раньше каждый день в течение недели. Это слишком большое отклонение от сложившегося впечатления, чтобы его игнорировать. Естественно, все спрашивают: «Что случилось с Карлом?» В этом случае вы бы обратили внимание на поведение Карла и поняли, что ваше впечатление о нем было неправильным.

Многие актеры сознательно выбирают роли, требующие изменения внешнего вида в худшую сторону. Когда такая красавица, как Шарлиз Терон, становится неузнаваемой в роли серийного убийцы в фильме «Монстр» или когда обаятельный Мэттью МакКонахи теряет 20 килограммов, чтобы сыграть пораженного СПИДом человека в «Далласском клубе покупателей», зрители и критики смотрят на этих актеров под другим углом. Внезапно «просто еще одно красивое лицо» или «парень из романтической комедии» обретают вес, заставляют принимать себя всерьез.

Проблема в том, что даже с сильной эгалитарной целью люди не сосредоточиваются на ней, когда оценивают вас. Вы думали: «Я очень хочу судить о нем справедливо и точно, без использования предубеждений и стереотипов», —когда встретились с человеком первый раз? Никто не делает это естественным образом. Поэтому, несмотря на наше желание быть беспристрастными, эгалитарная цель не активируется. Как выяснил мой хороший друг, психолог из Лихайского университета Гордон Московиц, есть способы заставить людей вспомнить о своих эгалитарных идеалах и активировать их.

 Используйте эффект маркировки

Во-первых, вы можете использовать силу маркировки. Люди пытаются соответствовать ярлыку, который на них наклеили, если он позитивный и хотя бы в небольшой степени отражает действительность. Людей, сделавших пожертвование в благотворительный фонд, назвали щедрыми спонсорами. Когда к ним снова обратились спустя две недели, они внесли гораздо большую сумму. Они думали: «Я щедрый спонсор, а щедрые спонсоры дают больше». Вы можете делать комплименты интересующему вас лицу, отмечая его «справедливость», «объективную оценку», «отличное восприятие» или «сверхъестественную точность». Если вы не знаете человека настолько хорошо, чтобы сказать подобное, измените подход. Предположите, что его должность подразумевает умение точно и справедливо оценивать других. Вы не солжете, потому что это ключевой навык на любой работе.

 Напомните о несправедливой оценке

Московиц обнаружил еще более эффективный способ создать эгалитарное восприятие: напомнить человеку случаи из прошлого, когда он не смог быть справедливым и беспристрастным. Ученый попросил участников эксперимента подумать о ситуации в прошлом, когда они судили о другом человеке под влиянием стереотипов. Например, сомневались, подходит ли женщина для руководящей должности, или чувствовали угрозу в присутствии афроамериканца. Если мы будем честны с собой, вспомнить подобные ситуации несложно.

Московиц пришел к выводу, что напоминание о прошлых несправедливых по отношению к другим мыслях и действиях создает сильное желание быть беспристрастным в настоящем. Этот процесс называется компенсаторным познанием — попытка компенсировать ошибки прошлого и быть справедливым. Его результат — активация эгалитарной цели и почти полное подавление стереотипов и предубеждений.

Но можно ли напомнить кому-то об ошибках и не разозлить этим человека? Хороший вопрос. Лучше не заставлять его занимать оборонительную позицию, это удар по эго, от которого вы точно не выиграете. Вы должны действовать осторожно. Не обвиняйте человека. Вместо этого поделитесь собственными похожими проблемами. Расскажите о случае, когда вы кого-то недооценили, действовали под влиянием стереотипов, были предвзятыми.

 Ловите кризисный момент

Людям свойственно глубокое желание прогнозировать и контролировать. Для того чтобы выжить, мы в процессе эволюции выработали универсальную, врожденную потребность понимать, как устроен мир; предугадывать, что произойдет дальше, и влиять на события. Это первобытное стремление быть капитаном собственного корабля приобрело новое значение в современном мире. Несколько десятилетий исследований показывают: люди, считающие себя независимыми и способными выбирать, счастливее, менее подвержены стрессу и лучше справляются с проблемами, чем «пешки в руках судьбы». Когда человек чувствует, что у него все под контролем, он лучше достигает целей. Потеря контроля вынуждает людей быть более бдительными, прикладывать больше усилий и внимания к деталям при общении.

Ваш собеседник будет готов на все, чтобы узнать о вас побольше, если почувствует, что теряет контроль. Но не стоит доводить его до такого состояния (при всем желании это нелегко, а уж говоря откровенно, то и неэтично). Воспользуйтесь временным преимуществом: как только вы заметите, что ваш знакомый слегка потерялся (испытывает стресс, беспокойство или подавленность) независимо от причины, первым предложите ему «узнать вас лучше» как способ вернуть контроль над ситуацией.

Вам не нужно произносить эти слова: находящийся в стрессе человек, естественно, попытается лучше контролировать все вокруг него, включая вас. Это автоматический механизм, мы только источник информации. Например, вашу компанию трясет из-за нововведений или смены руководства: это подходящий момент, чтобы наладить связь с нужным коллегой. Скажите, что хотели бы поближе познакомиться, потому что так намного проще работать. «Узнать кого-то получше» — это отличный способ усилить чувство контроля, поэтому коллега вряд ли откажется от предложения. Если вы хорошо знакомы с ним, например работаете вместе больше года, то можете предложить вместе пообедать, чтобы найти более эффективный способ совместной работы. Помощь руководителю или коллеге во время кризиса — отличный способ подчеркнуть свои сильные стороны. С большой вероятностью, интересующий вас человек это заметит.

 Создайте зависимость

Самый простой способ заставить людей воспринимать вас корректно — создать взаимозависимости. Психологи называют это итоговая зависимость, и она имеет две основные формы. «Я вам нужен» — в ее сильной форме человек не может получить желаемое без сотрудничества с другим. Именно поэтому слабые уделяют пристальное внимание сильным. Человек, который должен полагаться на коллегу, чтобы достичь результата, постарается более точно понять характер, желания и привычки этого человека. Сильная форма итоговой зависимости делает сотрудничество необходимостью. Я должен предсказать ваше поведение, предвидеть ваши желания и потребности и реагировать соответствующим образом.

В романтических отношениях из-за взаимозависимости также необходимо точное восприятие. В первые дни отношений влюбленные могут позволить себе видеть друг друга через розовые очки, замечать только хорошие качества и не обращать внимания на менее привлекательные черты характера, потому что они еще относительно независимы. Но однажды все меняется: появляются обязательства, общие счета, дети. Питать иллюзии относительно партнеров уже не приходится. Романтика может остаться, а мы должны хорошо знать друг друга, если собираемся делать взаимозависимую работу на должном уровне. Поэтому, если вы произвели плохое впечатление на человека независимо от причины, в ваших интересах найти способы увеличить взаимозависимость.

Предложите помощь с проектом или попросите руководителя дать вам с коллегой общее задание. Все начальники любят то, что поднимает командный дух, поэтому им понравится эта идея. Пусть у коллеги появится причина лучше узнать вас, потому что вы ему нужны для достижения успеха.

 Встречайтесь чаще

Когда вы знаете, что вам не избежать общения с неприятным человеком, включается психологическая иммунная система, чтобы убедить вас: все не так уж плохо. Он на самом деле не настолько ужасен, не так ли? Да он почти нормальный. Если вы подозреваете, что оставили плохое впечатление или ваших хороших качеств не заметили, постарайтесь увеличить количество контактов с интересующим вас лицом. Ходите за ним по пятам, и в итоге человек научится любить вас, даже если это его убивает.

Вы, возможно, слышали выражение «чем больше знаешь, тем меньше ценишь», но исследования говорят о том, что в большинстве случаев чем больше знаешь, тем больше ценишь. Нам более комфортно в окружении знакомых вещей. Если мы много раз видели человека или предмет, то считаем их хорошими. Нам так проще.

Извинения не гарантируют, что вы выйдете сухим из воды. Возможно, обиженные окажутся не снисходительными или проступок непростительным. Но чаще всего ваши слова не работают, потому что вы извиняетесь неправильно. Используйте следующие стратегии:

— Не оправдывайтесь. Большинство людей делают ошибку, говоря о себе, о собственных намерениях, мыслях и чувствах: «Я не хотел…», «Я пытался…», «Я не понимал…», «У меня была уважительная причина…». Когда вы допустили ошибку, жертвы вашего проступка не хотят слышать о вас. Перестаньте говорить о себе и сфокусируйтесь на людях.

— Поставьте себя на их место. Подумайте о том, как они пострадали от вашей ошибки, что чувствуют и каких действий ожидают от вас. Вы должны устранить все неясности ситуации, чтобы линзы обиженных людей не позволили им нанести ущерб.

— Признайте их переживания и ценности. Люди чувствуют угрозу, поэтому им нужно знать ваши намерения. Поговорите с ними о том, что они чувствуют и что для них важно. Это важный шаг для возмещения ущерба, который вы нанесли.

— Восстановление ощущения «мы». Когда вы не выполняете свои обещания или неправильно поняли другого, это не только уменьшает доверие, но и повреждает чувство «мы», связь между вами и другим. Вы рискуете стать «они». Напомните потерпевшей стороне об истории ваших взаимоотношений и совместных целях. Убедите ее, что вы находитесь в той же самой команде и не хотите ее подвести.

— Думайте о том, перед кем вы извиняетесь. Слова раскаяния супругу по поводу забытого юбилея свадьбы должны отличаться от извинений, которые вы приносите незнакомцу в метро, случайно пролив на него кофе. Но как выражения отличаются? Недавние исследования подтвердили, что вы должны извиняться, опираясь на отношения с человеком, которого вы обидели.

Меня никто не понимает! Почему люди воспринимают нас не так, как нам кажется, и что с этим делать

Печальная правда состоит в том, что большинство из нас выглядит не так, как нам самим кажется и хочется. Оценивая себя и других, мы не можем быть по-настоящему объективными. Неспособны на это и те, кто нас окружает.

Человеческие существа склонны искажать обратную связь от других людей, чтобы она соответствовала их собственным взглядам. Мы знаем об этом на интеллектуальном уровне и все же редко признаем, когда нечто подобное происходит в реальности.

Это часто вызывает проблемы в личной и профессиональной жизни. Если вас недолюбливают, игнорируют или боятся, то, возможно, все дело в ошибках восприятия.

Но есть и хорошие новости: социальные психологи уже более полувека изучают, как мы действительно видим друг друга. Исследования показывают, что воспринимающие, без сомнения, склонны к ошибкам. Однако эти виды ошибок предсказуемы: восприятие регулируется правилами и склонностями, которые мы можем выявлять и предвидеть.

Эта книга поможет вам понять, как вас видят другие люди и что вы можете изменить в своих словах и действиях, чтобы посылать нужные сигналы. Вы прочитаете о распространенных ошибках, которые совершает каждый человек, и узнаете, как их исправить.

Как вас воспринимают коллеги, начальник, клиенты и другие люди? Узнав ответ, вы сможете улучшить каждый аспект своей жизни.

После того, как вы прочитаете эту книгу, многие из ваших прошлых недопониманий прояснятся. Вы начнете общаться эффективнее и укрепите отношения с окружающими.

Для кого эта книга

Для каждого человека, который хочет лучше понимать окружающих и чтобы они лучше понимали его.

Фишки книги

Научит лучше понимать других людей

Поможет наладить отношения с окружающими

Для всех, кто интересуется психологией

Об авторе

Хайди Грант Хэлворсон — социальный психолог, специалист по мотивации, автор книг «Психология достижений» и Nine Things Successful People Do Differently.

Первые 30 страниц книги

Хайди Грант Хэлворсон — книги автора, биография, фото, личная жизнь

•  

  Код товара 978869

  Издательство: Наш Формат

  Язык: Украинский

  Год издания: 2019

  Переплет: Твердый

•  

  Код товара 809108

  Издательство: Манн, Иванов и Фербер

  Язык: Русский

  Год издания: 2017

  Переплет: Твердый

•  

  Код товара 1259367

  Издательство: Наш Формат

  Язык: Украинский

  Год издания: 2019

  Формат скачивания: epub, mobi, pdf

•  

   

  Код товара 10071224

  Издательство: Манн, Иванов и Фербер

  Язык: Русский

  Год издания: 2017

  Формат скачивания: epub, fb2, mobi, pdf

Джейми Оливер: никто меня не понимает

Джейми Оливер: никто меня не понимает

Шеф-повара Джейми Оливера знают в русскоязычной среде за его экстравагантные кулинарные шоу «Кухня Джейми» и «Готовим за 30 минут». В родной Британии Оливер знаменит, скорее, как пропагандист здорового питания. Блог Jowi перевел интервью Джейми для британской газеты The Guardian, в котором он рассказывает о своей миссии: сделать детей здоровыми.

 

Дурной характер Джейми Оливера

— Почему я вообще даю интервью «Гардиан», — стонет Джейми Оливер: — Они всегда стараются препарировать тебя. Вы задаете вопросы совсем не так, как я привык смотреть на вещи. Я мыслю более естественно и гораздо менее стратегически, чем вы хотите показать. Представляю, какой будет эта статья… — так Джейми ворчит посреди интервью, журналисту даже кажется, что он сейчас встанет и уйдет.

Джейми привык эпатировать публику и журналистов. В родной Британии его уважают и очень высоко ценят тот путь от чудаковатого повара из Эссекса до национального героя, что он прошел. Джейми Оливер владеет рестораном Fifteen, где учит трудных подростков на поваров, ведет кампании в поддержку здоровой еды для школьников и учит людей базовым навыкам приготовления здоровой пищи. В Британии он вдохновляет миллионы.

Популярность не сделала Джейми уверенным в себе оратором со стратегическим мышлением политика. Он полон искренних эмоций и очень чувствителен к любой критике:

— Я ненавижу делать документальные телешоу, — с чувством говорит Джейми. — Чтобы снимать их нужно очень много энергии, а когда они выходят в эфир, люди ненавидят тебя и мечтают надрать тебе задницу. Сеня ругали всё то время, что я делал «Школьные Завтраки». Ругали только за то, что я предлагал им изменить жизнь к лучшему. Когда шоу вышло в эфир, его вдруг стали называть «аутентичным». Но пока я его делал, я сталкивался с настоящей ненавистью. Люди ненавидят перемены. Поэтому я не могу сказать, что мне доставляет удовольствие делать те вещи, которыми я больше всего горжусь.

Критика действий Джейми ведется даже на правительственном уровне. Министр здравоохранения Великобритании Эндрю Лансли как-то обвинил его в том, что он «читает людям нотации» на тему еды.

— Ясно, что в нашем обществе полно двойных стандартов. Все согласны, что за детьми нужно присматривать. Так дайте им нормальный школьный завтрак для начала!

Джейми бывает груб в выражении своей позиции, и это многим не нравится. В своем шоу он может сказать: «Если вы даете детям газированные напитки, вы урод. Если вы даете им чипсы — вы идиот. Если ваш ребенок не ест нормальные горячие обеды, разберитесь с этим как можно скорее».

— Но я сказал это после конкретного случая! Одна нездорово толстая женщина стала предъявлять мне претензии, когда мы забрали у детей отвратительный карамельный пудинг и дали им взамен фрукты и йогурт. И пока она наезжала на меня, малыш у нее на руках пил колу из детской бутылочки. Да она просто корова, нельзя поить малышей колой и считать себя правой!

— Пойдите в любую школу и откройте 50 коробок с обедами подряд, я гарантирую, что вы найдете одну или две банки Red Bull, холодную еду из «Макдоналдса», сэндвичи с джемом и несколько пирожных, — добавляет он зло.

Социальные проекты Джейми

— Послушайте, Лэнсли прислал мне письменные извинения. Для меня это все уже давно в прошлом, я не имею к нему претензий. Но легко сказать «нельзя указывать людям, что им делать», когда это единственное, что можно сделать для них. Если вы на государственном уровне отвечаете за то, что едят дети от 4 до 18 лет 190 дней в году, то вы наполовину ответственны за то, что будет с их здоровьем. Правительство запустило кампанию Change4Life за 20 миллиардов. На эти деньги я бы открыл 100 «Министерств еды» по стране. Не нужно по пять раз на дню говорить людям, что у них всё плохо. Нужно быть ближе к ним. Нужно делать для них площадки, где они смогут бесплатно учиться готовить полезную еду. Это единственный способ двигаться вперед.

Социальные кулинарные школы «Министерства питания» Джейми открывает в небольших городах по всей Англии. Там людей обучают базовым навыкам приготовления еды, чтобы они смогли отказаться от полуфабрикатов. Но будущее этого проекта под угрозой:

— Я так люблю этот проект потому, что он нужен людям. Мы обучаем 8 000 человек в год на 130 000 фунтов гранта, мы забиты под завязку, значит, это работает. Но проект не приносит денег, а от меня ждут прибыли.

Кто-то может подумать: ты богат, почему ты не можешь сам проспонсировать этот проект? Состояние Джейми оценивают в 25–45 миллионов фунтов. Неужели он не может просто выписать чек на 130 000?

— Я не могу, не могу, просто не могу. Это не так легко, как кажется. У меня есть свой бизнес, и я несу за него ответственность. У меня нет денег, которые я мог бы инвестировать и заплатить за всё. Всё, что у меня есть, уходит на финансирование моих ресторанов, я сам несу все риски по этому бизнесу. Я храню в банке запас средств, чтобы 18 месяцев платить зарплату моим людям. Я не могу тратить их деньги.

Американская революция Джейми

В 2010 году Оливер начал завоевывать Америку. Там он сделал шоу под названием «Американская революция еды Джейми». И начал с самого тучного города США: Ханингтон, Западная Вирджиния. Шоу получило премию «Эмми» и пошло на второй сезон. Но Джейми не был доволен результатом:

— Люди не очень-то были рады мне в этом городе. Там был один парень на радио, который очень много грязи вылил на проект, мне это стоило серьезной потери репутации. Никто не хотел участвовать или помогать проекту. Люди думали, что мы приехали, чтобы заставить их выглядеть глупо.

Может быть, вы допустили ошибки в стратегии шоу?

— Нет, проект был прекрасен. Дело в том, что меняться очень трудно. Если ты проливаешь свет на одно из самых нездоровых мест в мире, это будет катастрофа. Нельзя это сделать мило и дружелюбно: организации, бизнес и все прочие структуры придется менять, а этого никто не любит. Я знал, зачем еду туда, я знал, что это будет ужасно. И мне было очень трудно без моей семьи. Когда у вас дела идут очень трудно, нужна возможность обнять детей вечером, понимаете?

А есть ли какие-то документальные проекты, за которые люди полюбили Джейми?

— Да, но все равно, в мире полно людей, которые меня не любят. Посмотрите сами, почитайте любой блог. Я раздражаю абсолютное большинство людей. Хороших парней никто не любит, а я стараюсь быть хорошим парнем. Я верен своим идеям, я не сворачиваю с того пути, на который однажды встал. Люди это ненавидят.

Идеалы Джейми

Джейми также предан и в личной жизни. Он обожает свою семью и всегда ставит ее на первое место. Он женат на своей детской любви по имени Джулс. У него четверо детей, три дочки и сын. Семья часто присутствует в его книгах и фильмах.

— Джулс очень строга в воспитании детей, она придерживается четких правил, и это работает. Люди часто не понимают, что воспитание детей — это работа, которую нужно делать на отлично каждый день. Я никого не хочу судить, но часто вижу людей, которые не справляются с этим. Если ваши дети не ложатся спать до двух ночи, на следующее утро они будут чувствовать себя отвратительно. Поддерживать распорядок дня очень тяжело, но это работает. Это как коммунизм, — смеется он: — работает, только если все делать по правилам.

Наверняка Оливер уже устал от того, что люди пытаются навесить ему ярлык: шеф-повар, бизнесмен, общественный деятель или звезда ТВ. Он вообще не думает об этом. Он много говорит, как важно следовать своей страсти, создавать культуру еды. Он окружает себя людьми, в которых «есть это»:

— Моя правая рука и помощница не имеет квалификации для этой работы. Но она буквально донимала меня на улице, чтобы получить эту работу. Она знает, что для меня важно, и понимает вещи, которые я считаю настоящими. Мои планы и цели — бесконечны, хотя не всегда мои амбиции легко понять и разделить. Это редкость.

— Никто не понимает меня, никто. Моя жена даже не понимает, чем я хочу заниматься. Все вокруг думают, что дело в деньгах. Вы думаете, я поехал в Америку, чтобы заработать денег? С точки зрения денег — это одно из худших дел, на которые я мог потратить свое время. В США в ТВ-шоу нет никаких денег, и там не покупают мои книги. Я не хотел ехать в Америку, я не хотел туда переезжать. Я проводил там по 3 месяца в году, но не хотел делать там свое шоу. Я хотел, чтобы они сами сделали себе это чертово шоу. Я не радовался «Эмми» только потому, что это круто. Я был рад, что получил «Эмми», потому что смог помочь другим сделать своё шоу. Смог расшевелить людей и, возможно, смогу заставить «Макдоналдс» делать какую-то другую еду вместо той дряни, что они продают каждый день.

— Я мало забочусь о деньгах. Если честно, они мало чего добавляют в жизнь. Мои удовольствия не связаны с деньгами. Конечно, если у тебя есть какая-то идея, с деньгами ее реализовать гораздо проще. Я хотел бы оказаться на таком уровне, когда смогу сам делать свои проекты. Я хочу приехать в Эссекс и сказать: «Я хочу все ваши школы. Я хочу начать некоммерческую кампанию, я хочу развернуть программу на муниципальном уровне: обучать работниц столовых, оборудовать кухни и кормить школьников бесплатно». Но одним Эссексом тут не ограничишься, нужно создавать проекты так, чтобы можно было привезти их куда угодно. Поэтому приходится зарабатывать деньги. Всё упирается в них.

Как быть полезным обществу

Оливер верит, что перемены придут, только если общество будет давить на правительство.

— Хотя они не знают этого, общество все еще правит миром. В Америке люди еще не рассказали бизнесу, чего они, в самом деле, хотят. Поэтому «Макдоналдс» в США и в Великобритании — это два абсолютно разных заведения. Наше общество достаточно хорошо информировано, что хорошо, а что плохо. Поэтому на рынке есть органическое молоко, яйца от кур, которых выращивают на свободном выгуле, и огромный выбор зелени и овощей. В последние 5 лет мы начали думать в правильном направлении. Нам остается только снять шляпу и признать, что наше правительство не так плохо, хотя они и были нашими врагами много лет. Америка не сделала даже этого, в сравнении с нами, он не делают вообще ничего. Их общество только требует все больше и больше.

Если бы пришлось выбирать что-то одно из всех направлений бизнеса: кулинарные шоу, рестораны, книги, обучение подростков или общественные кампании, чем бы вы хотели заниматься больше всего?

— Я хотел бы стать элитарным шефом и только готовить. Это то, что я люблю, — я кулинарный гик. Но так я никому не буду полезен, так ничего не изменится. Я действительно хочу решить проблему со школьной едой. Но правительство не собирается решать эту проблему. Для этого нужны инвестиции, предпринимательство, профессиональные управленцы. И этого никогда не случится, никто там не будет тратить столько усилий, сколько нужно, чтобы правда что-то поменять.

Расскажите, что думаете вы: может ли повар влиять на вкусы целой нации? Что делаете вы, чтобы привить правильную культуру питания?

Книга «Меня никто не понимает» в кратком изложении

Книга «Меня никто не понимает» познакомит вас с типичными ошибками восприятия, искажающими линзами, которые носят окружающие, и объяснит, какие проблемы возникают из-за этого в разных областях нашей жизни. На множестве примеров автор подскажет, как избежать предвзятости и заставить людей взглянуть на нас объективно.

Скачать Книгу

---

Хайди Грант Хэлворсон — Об авторе

 

 

Хайди Грант Хэлворсон — доктор философии, заместитель директора мотивационного научного центра в Бизнес-школе Колумбийского университета и автор международных бестселлеров «Девять вещей, которые успешные люди делают по-другому, «Психология достижений. Как добиваться поставленных целей»  и «Психология мотивации. Как глубинные установки влияют на наши желания и поступки».

Хайди Хэлворсон — старший консультант в институте NeuroLeadership, где она работает с организациями и разрабатывает стратегии по преодолению бессознательных предубеждений в процессе принятия. Она получила степень доктора философии в Колумбийском университете, работая с Кэрол Дуэк, автором книги «Гибкое сознание»

 

 

---

Меня никто не понимает — Саммари книги

Трудности с пониманием

Вас гораздо труднее прочитать, чем вам кажется. Человек —не открытая книга. Чтобы узнать вас по настоящему, полностью и со стопроцентной точностью, нужно заглянуть в ваше сознание. Но это невозможно, даже несмотря на последние достижения в области нейробиологии. В некотором роде вы окутаны тайной. Психологи называют это иллюзией прозрачности, и мы все ее жертвы.

Мы думаем, что сообщаем окружающим достаточно информации о себе, но это не так. Когда вы говорите:
«Он точно знает, что я имел в виду» или «Я ясно дал понять», скорее всего, он не понял, а вы не сделали. Наши лица не столь выразительны, как мы думаем: легкая скука может быть похожа на заинтересованность или тревогу.

Мы становимся жертвой двух предположений:

1) другие люди видят нас объективно, такими, какие мы есть

2) окружающие воспринимают нас так, как мы видим себя.Но окружающие даже не согласны друг с другом на наш счет.

Есть две основные причины, почему нас так трудно понять. Во-первых, человек — не открытая книга. И во‑вторых, наши действия всегда подвергаются интерпретации.

Когнитивные скряги

Человеческое мышление, как и любой другой сложный процесс, — компромисс между скоростью и точностью. Двигаетесь быстро — и начинаете делать ошибки. Вы внимательны и усердны, но работа занимает вечность. Мы, как сказал Фиск, мотивированные тактики: выбираем легкость и скорость или усилие и точность, в зависимости от мотивации.

Любимые инструменты когнитивного скряги — опора на доступную информацию и предположения, например «вещи, которые быстро приходят на ум, происходят чаще».

Пожалуй, самым распространенным и сильным из всех предположений, влияющих на восприятие, можно назвать следующее: когда другие люди смотрят на вас, они видят то, что ожидают увидеть. Психологи называют это предвзятостью подтверждения.

Есть некоторые предположения, настолько универсальные и автоматические, что вы можете быть уверены: другие люди думают о вас так.

Вы тот, кого люди ожидают увидеть на основании своего прошлого опыта взаимодействия с вами.

— Первое впечатление должно быть «правильным», именно оно формирует вашу личность в глазах окружающих.

— Вы выглядите как и другие члены группы, к которой вы принадлежите.

— Если вы умный, красивый, веселый, добрый и так далее, у вас, вероятно, есть и другие положительные черты.

— Вы разделяете мнения, чувства и причуды собеседника, но не моральные качества и способности.

Большую часть времени мы — когнитивные скряги тратим минимальное количество психической энергии: ровно столько, чтобы работа была сделана. Когда мы пытаемся понять других людей, мы используем
ярлыки и предположения.

Самое сильное из всего — предубеждение подтверждения: люди видят то, что ожидают.
Благодаря эффекту первого впечатления знакомство с человеком повлияет на то, как он интерпретирует все
остальные сведения о вас. Поэтому сразу не давите.

Люди не обязательно следуют стереотипам, потому что они страшные ханжи. Человеческий мозг использует
информацию о категориях, чтобы понять, к какому классу относится объект, в том числе и люди. Кроме
того, стереотипы в большинстве случаев бессознательны, поэтому собеседник может с каменным лицом за-
явить: «Я против стереотипов!», не имея ни малейшего представления, что подвержен им.

Другие люди предполагают, что вы разделяете их мнение и взгляды, но не их способности и моральные качества. Они считают, что более талантливы и менее порочны, чем вы. Не принимайте это близко к сердцу.

Две фазы восприятия людей

Фаза 1 восприятия

Люди думают, что ваше поведение отражает ваши способности, моральный облик, черты характера.
Это называется заочное предубеждение.

Люди строят автоматические, неосознанные предположения на основе вашего поведения. Они используют ярлыки и стереотипы, чтобы вас понять. Они не отдают себе отчета, что этот процесс может быть пронизан разного рода предубеждениями. Поскольку все проходит бессознательно, они считают, что они
воспринимают вас объективно, так, как вы сами себя видите.

Фаза 2 восприятия

Люди учитывают ситуацию и другие факторы и пересматривают свое впечатление о человеке, что делает его
гораздо более точным.

Людям требуется мотивация, чтобы приложить усилия, в противном случае они придерживаются своих
выводов из фазы 1. Часто люди заняты и не особенно мотивированы, поэтому большая часть восприятия
останавливается на процессах фазы 1.

Линзы доверия

Первое, что человек хочет узнать о вас: можно ли вам доверять, вы друг или враг?

Решение о доверии принимается почти бессознательно и зависит от того, насколько явно вы проецируете
теплоту и компетентность. Теплота говорит о том что у вас хорошие намерения относительно вашего
знакомого, а благодаря компетентности вы действуете согласно этим намерениям.

Транслируя теплоту, обращайте внимание на удержание зрительного контакта, улыбайтесь и кивайте,
чтобы выразить понимание. Демонстрируйте сопереживание и заботу о собеседнике, когда это необходимо

Линзы силы

Влиятельные люди воспринимают вас по-другому. Они уделяют больше внимания достижению собственных
целей и в меньшей степени заинтересованы в проблемах и перспективах других. Они навешивают много
ярлыков и имеют менее комплексное мнение о других людях.

Сила зависит от контекста: кто-то обладает большей властью, чем вы, в определенный момент времени,
но он окажется менее влиятельным в другой ситуации. Власть динамична и изменчива. Мы получаем
или теряем ее и, соответственно, используем линзы силы в зависимости от этого.

Власть заставляет человека в большей степени полагаться на стереотипы и предварительные суждения.
В этой ситуации сложно показать свою уникальность.

Сильные люди могут быть точными, когда это необходимо, чтобы достичь цели. Поэтому инструментальность так важна. Станьте тем, кто помогает влиятельному человеку достичь целей, и он поймет, что вас стоит узнать получше.

Линзы эго

Линзы эго преследуют одну цель — защищать чувство собственного достоинства. С ними большинство видит
себя умнее, привлекательнее и порядочнее, чем сред нестатистический человек. Мы приписываем успехи
себе и обвиняем в неудачах обстоятельства или других людей.

Вы представляете угрозу для самооценки человека, если ваши достижения и способности можно сравнить
между собой и вы близки. Когда релевантность низкая или дистанция большая, опасность уменьшается и вас
будут видеть более точно.

Если этого не происходит, человек будет любым способом приуменьшать ваши способности и заслуги или
держать вас на расстоянии, чтобы защитить свою самооценку.

Принципы работы линз эго распространяются также на группы, к которым мы принадлежим. Успех кого-то в моей команде — это мое достижение. Блестящие результаты в вашей группе угрожают моей.

Важно стать «мы» с интересующим вас человеком. Когда вы в одной команде, ваши достижения и способности могут быть источником самоуважения для него.

Две другие техники — скромность и подтверждение — могут быть полезными в предотвращении угрозы эго
в самом начале.

Достичь большего или сохранить то, что есть

Когда люди сосредоточены на содействии, они пытаются оказаться в лучшем положении, чем сейчас. Они
рискуют, быстро работают, используют возможности и создают более творческие и инновационные идеи. Они склонны делать ошибки, не видеть проблемы и быть чрезмерно оптимистичными.

Когда люди сфокусированы на предотвращении, они пытаются удержать то, что у них уже есть. Они осто-
рожны, действуют размеренно и все анализируют. Такие люди эффективно планируют и ко всему готовы.
Кроме того, они не склонны к риску, не гибкие и больше всего хотят сохранить статус-кво.

Каждый человек использует обе линзы в зависимости от контекста. Но через какую-то одну он смотрит чаще.

Говорите на правильном мотивационном языке со своим собеседником. Сфокусированному на содействии
человеку представьте свои идеи в свете потенциального дохода или выигрыша. Будьте оптимистом и апеллируйте к эмоциям. Ориентированного на предотвращение человека лучше убедит информация о том, как избежать потерь или ошибок, оставаться в безопасности и сохранять спокойствие. Будьте реалистами
и приводите факты.

Типы привязанности: тревожный и избегающий

В детстве мы усваиваем модели отношений: можно ли доверять другим людям, помогут ли они. Примерно
у половины всех взрослых надежный тип привязанности, они готовы доверять и легко поддерживают
отношения.

Взрослые с тревожным типом привязанности сильно озабочены своими отношениями. Они отчаянно хотят близости и испытывают страх, что партнеры их отвергнут. Они становятся требовательными, навязчивыми и эмоционально неустойчивыми. Для эффективного общения с такими людьми важно избегать двусмысленности и думать о том, чтобы случайно не подать сигнал, который может быть воспринят как отказ. Будьте надежным и терпеливым, не принимайте взрывную реакцию человека близко к сердцу. Дело не в вас.

Взрослые с избегающей привязанностью не доверяют другим людям. Они уверены, что им не помогут,
поэтому избегают близости. Они не хотят быть уязвимыми и отвергнутыми. Они кажутся холодными,
отчужденными и недружелюбными. Для того чтобы поддерживать связь с замкнутым человеком, помните, что отсутствие тепла с его стороны не сигнал враждебности, а осторожность. Не пытайтесь растопить лед излишним дружелюбием, этим вы лишь доставите ему дискомфорт. Построение отношений в таких случаях требует времени, для этого необходимо делать шаги, рассчитанные на долгосрочную перспективу.

 

«Меня никто не понимает»: советы экспертов, как найти общий язык с подростками

Сколько длится подростковый возраст?

Условно подростковый период начинается в 10 – 13 лет и длится до 21 года. Он подразделяется на три этапа. Ранний — «самый невыносимый», по словам психотерапевта. У детей появляются новые запросы, они уже «немаленькие», но не понимают, как с этим быть. Мальчики становятся похожими на неандертальцев, неловких, неуклюжих. Они грубят и хотят, чтобы их оставили в покое. Девочки, в свою очередь, начинают бояться и всего стесняться, в том числе себя самих.

Второй этап начинается с 16 лет и протекает легче. Подросток уже ощущает реальность, но пытается подстроить ее под себя. Третий этап, она же молодость. По словам Локтионовой, только в этот период подросток примиряется с реальной жизнью и начинает нести ответственность за свои поступки.

Что происходит в голове у подростков?

Ключ к пониманию подростка кроется в изменениях, которые происходят у него в голове. Биологически мозг состоит из нижнего отдела и внешнего — коры головного мозга. У младшего школьника они в балансе. В подростковом возрасте в подкорковых слоях начинается «извержение вулкана». Был ровный ландшафт, а потом поднимается «магма», новые структуры. Подкорковые центры начинают оттягивать на себя все внимание, потому что они начинают обслуживать созревающую гормональную систему.

«Сложность подросткового возраста в том, что большие полушария перестраиваются, они словно закрыты на ремонт. Логика, аргументы, убеждения, причинно-следственные связи — подросткам это всё не понятно. Они живут на эмоциональном уровне», — рассказала психотерапевт.

Почему подростки так остро реагируют на критику?

Из-за изменений, которые происходят в голове у подростков, оголяются эмоциональные болевые центры. Локтионова привела в пример сравнение, которое подобрала Франсуаза Дольто. По словам французского психоаналитика, подросток похож на омара во время линьки: он только что лишился панциря, и ему надо вырастить новый. В этот момент его подстерегают всевозможные опасности.

«Подростки должны выжить в этот непростой период, как омары. Поэтому семья должна стать тем безопасным местом, где он сможет пережить это время, не боясь “хищников” и нарастив этот новый “хитиновый покров”, то есть дождаться формирования больших полушарий головного мозга», — посоветовала психотерапевт.

Продолжая тему сравнения подростков и омаров, она сказала, что любого тинейджера поджидает боль, он точно получит «ожоги». Психотерапевт вспомнила, что раньше для подростков существовал обряд инициации.

«Мальчики должны были бороться с болью, но при этом всегда был наставник, который знал, как этот процесс должен происходить и в чем его польза для подростка», — сказала Локтионова.

Важно понимать, для чего вы как родитель причиняете боль. Например, зачем вы просите ребенка отложить мобильник? Если для того, чтобы традиционно поужинать в это время всей семьей, то это хорошая идея.

Как родителям общаться с подростками, избегая советов?

На период подросткового возраста у ребенка родитель должен стать покорным слушателем, если ребенок идет на контакт. Подростку нужно, чтобы к нему проявили сочувствие, эмпатию. Не нужно с ходу ничего объяснять, не нужно рассказывать, как все происходило в подростковом возрасте у самого родителя.

«Можно сказать: “Я приблизительно понимаю тебя. Может, это похоже на (называете случай из вашей молодости)?” Если ребенок согласен, тогда можно вспомнить случай и сказать: “Мне было так плохо, но мне помогло то-то и то-то. С тобой сейчас то же самое?”», — привела пример психотерапевт.

Как помочь подростку, который не просит помощи?

«Я часто встречаюсь с родительской растерянностью. Вроде их не просят о помощи, даже, наоборот, говорят: “Уйди, не трогай меня”», — сказала психотерапевт.

Татьяна Лазарева это подтвердила. По ее словам, каждый из трех детей в подростковом возрасте частенько говорил: «Мама, хватит!» Локтионова объяснила смысл этой фразы из уст тинейджера.

«Всё, что происходит снаружи, напрямую, без обработки большими полушариями действует на эмоциональный болевой центр подростка. Любой косой взгляд, любое осуждение бьют в этот центр. Если в вашей фразе подросток услышит кусочек морали, то ребенок идентифицирует это как отчуждение. Тогда ребенок говорит: “Мама, хватит”. Но говорит он это не маме, а той боли, которую он в данный момент переживает», — сказала психотерапевт.

Подростки допоздна не спят и тяжело встают. Почему?

Подростковый период — это непростое время не только для головного мозга, но и для всего тела. Поэтому подросток часто может чувствовать себя как выжатый лимон в конце дня.

«Тело меняется, его трясет. Внутри происходят такие землетрясения. Кости растут, сосуды за ними не успевают, а нервные пути не успевают за сосудами. Поэтому очень важен режим дня и режим физических нагрузок», — отметила психотерапевт.

Ложиться рано не любит ни один подросток. Тем более ближе к ночи, когда уроки сделаны, начинается самое активное общение в соцсетях. В этом вопросе родителям надо установить рамки и попросить ребенка лечь в конкретное время.

«Можно сказать: “У тебя еще есть пять минут. Напиши самые важные слова. Закончи общение с самыми важными людьми”. Таким образом мы даем ориентир и просим вовремя лечь спать», — пояснила Локтионова.

Оказывается, именно с 22.00 до 1.00 в организме подростка происходит процесс миелинизации. Это формирование оболочки вокруг отростков нервных клеток.

«У подростков режим сна реально нарушен. Они вообще не хотят спать. Но это так не потому, что их соцсети будоражат. Причина в том, что мозг еще не замиелинизирован, нет потребности формировать эти оболочки. Поэтому наша задача — помочь ребенку сформировать привычку рано ложиться», — сказала психотерапевт.

В идеале тинейджер должен спать 10 – 11 часов. Очевидно, что в школьные дни не всегда есть такая возможность: дети допоздна делают домашку, а вставать нужно рано, чтобы без пробок добраться на занятия. В этом случае хотя бы в выходные подросток должен спать столько, сколько захочет, отметила Локтионова.

Как оттащить ребенка от гаджетов?

Единственный вариант, как заставить подростка отложить гаджет, — предложить ему более увлекательное занятие. Важно осознавать, что дети постоянно видят в руках родителей телефоны и не понимают, когда взрослые просят их убрать. Зачем?

«Я могу забирать гаджеты у детей только если в состоянии что-то предложить взамен. Просто так сказать Антонине: „Тося, положи телефон, выйди из Instagram? Я говорила, конечно, но это не работает. Можно сколько угодно говорить. Это то же, что ты забираешь у него жизнь. Все равно, что она скажет: „Мама, ты сейчас с балкона спрыгни“. Ну как это? Это его жизнь, а ты это отбираешь», — рассказала Лазарева о том, как пыталась решить вопрос с гаджетами со своей 13-летней дочерью.

Но если ребенок нарушает какие-то семейные традиции (например, не идет ужинать со всей семьей), а вместо этого сидит в телефоне, надо проявить жесткость. Важно объяснить, что есть незыблемые правила, как и то, что солнце ежедневно всходит и заходит, объяснила психотерапевт. Точно так же ровно в 18.00 вся семья садится ужинать и без телефонов обсуждает прошедший день, например. Важны нормы, которые повторяются изо дня в день, поскольку они дают опору, отметила Локтионова.

Психотерапевт напомнила, что подростки всегда в штыки воспринимают родительские требования. Она объяснила, как именно нужно просить тинейджера о чем-то, чтобы повысить шансы на согласие.

«Знаете, как отличить, просите вы или требуете? Очень просто! Если вы внутри требуете и только делаете вид, что просите, то когда ребенок откажет, вы разозлитесь и скажете: “Ну тебя ни о чем нельзя просить”. А если вы просите, то допускаете возможность отказа. Тогда вы подумаете: “Отказался? Ну ладно, в следующий раз, может, согласится”», — сказала психотерапевт.

Как увести ребенка из плохой компании?

Некоторые родители обеспокоены тем, что подростки за компанию начинают пить алкоголь, курить сигареты, вейпы, пробовать наркотики. Группа друзей становится для тинейджера ближе родителей, которые иногда силой и руганью пытаются вытащить ребенка из плохой компании.

«Важно помочь своему ребенку и объяснить, что иногда отказывать своим друзьям — это нормально. Он же очень хочет разделять общие интересы, так он ощущает свою принадлежность к группе», — пояснила психотерапевт.

Родители должны прослеживать группы, к которым принадлежит их ребенок, и создавать возможности, чтобы подросток попал в хорошую компанию. Если же среди друзей тинейджера есть сомнительные личности, нужно найти ему другую компанию, но не менее увлекательную.

«Я Тоську прошлым летом отправила аж в два прекрасных лагеря. Она мне сказала удивительную фразу после этого: “Знаешь, мам, если меня посадить в комнату, где все дети будут читать книги, то и я буду”. Я обомлела: “Что? Ты будешь читать книгу?” У меня Тося никогда ничего не читает. Я с этим боролась, бесполезно. Но благодаря этой обратной связи я поняла, что очень важно, куда попадает ребенок», — поделилась Татьяна Лазарева.

Почему в подростка важно верить?

Кто не был мечтателем в подростковом возрасте? Хотелось объездить весь мир, стать актрисой или собирать стадионы как лидер рок-группы? Оказалось, что у подростковой мечтательности есть объяснение с точки зрения физиологии.

«В подростковом возрасте у ребенка лучше развито не левое полушарие, которое отвечает за логику, а правое. Оно отвечает за картинки и образы. Благодаря правому полушарию можно в образах создать мечту», — сказала психотерапевт.

От родителя в этой ситуации требуется одно — говорить: «Никто не мешает достичь тебе эту мечту. Мы только поможем». Локтионова привела пример из личной практики. Дочь-подросток захотела стать актрисой, хотя для этого ей не хватало уверенности в своей внешности. Тогда мама купила два абонемента в фитнес-клуб, и они вместе с дочерью, добившись реальных изменений фигуры у тинейджера, пошли по кастингам. Подростку подобрали редкое амплуа энергичной, инициативной девушки, и она начала пробовать себя в качестве актрисы.

«Девочка нашла себя, у нее появилась не просто мечта, а цель. В этот момент можно сказать, что она защищена от чувства внутренней неполноценности», — отметила психотерапевт.

Она дала и другой совет, но «вредный». Если бы мать захотела убить мечту своего ребенка, то могла бы просто сказать: «Ты на себя в зеркало когда последний раз смотрела? Какая из тебя актриса!» Так поступать ни в коем случае нельзя, иначе ребенок может потерять доверие к родителю и закрыться в себе.

Справка:

Татьяна Лазарева — актриса, телеведущая, но прежде всего мама троих детей. Ровно год назад она запустила на YouTube свое шоу, чтобы помочь родителям, которые сомневаются в себе. В каждом выпуске помимо самой Лазаревой участвуют «ответственный родитель», который задает вопросы, и эксперт, который дает ответ. Так, например, гостями проекта уже стали Анфиса Чехова, Ёлка, Чулпан Хаматова, Антон Комолов, Александр Пушной и др.

Альбина Локтионова — психотерапевт европейского реестра, специализируется на детской и юношеской психотерапии. Она является директором Российско-австрийского института интегративной детской психотерапии и практической психологии «Генезис». Помимо этого, ведет рубрику в журнале «Наша психология» и является экспертом журнала Psychologies.

Цикл лекций «Семейный разговор» по работе с детьми и подростками разработан в 2012 году членами Федерации психологов образования России. Татьяна Лазарева выступает модератором на этих открытых встречах, которые полезны для педагогов, школьных психологов, соцработников и родителей.



Читать «Меня никто не понимает! Почему люди воспринимают нас не так, как нам хочется, и что с этим делать» — Хэлворсон Хайди Грант — Страница 1

Хайди Грант Хэлворсон

Меня никто не понимает!

Почему люди воспринимают нас не так, как нам хочется, и что с этим делать

Информация от издательства

Научный редактор Ксения Пахорукова

Издано с разрешения Harvard Business Review Press, a division of Harvard Business School Publishing Corporation

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© 2015 Heidi Grant Halvorson

Published by arrangement with Harvard Business Review Press (USA) via Alexander Korzhenevski Agency (Russia)

Translation © 2017 by Mann, Ivanov and Ferber

All rights reserved.

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2017

* * *

Введение. Как вас видят

Что бы там ни говорили, но Чип Уилсон не идиот. Основатель, бывший CEO[1] и председатель совета директоров Lululemon Athletica – успешный предприниматель, филантроп, новатор, заработавший миллиарды. Таких людей вряд ли можно назвать идиотами.

Но интервью Bloomberg TV в 2013 году, посвященное дизайнерской коллекции спортивной одежды Lululemon, на котором Уилсон присутствовал с женой, – не лучший момент в его жизни. Когда ведущий попросил прокомментировать жалобы клиентов на недостатки новой премиальной линейки брюк для йоги, Уилсон, оправдываясь, ответил: «Некоторые женские тела не подходят к брюкам» и что проблема в «трении брюк о бедра из-за слишком высокого давления». В «переводе» это звучит так: «Если из-за ваших толстых бедер дорогие тренировочные брюки Lululemon приходят в негодность, это ваши проблемы. Возможно, такие изделия не для вас». Кстати, на видеозаписи видно, как в этот момент Шеннон Уилсон бросает на мужа испепеляющий взгляд. (Он его не заметил. ) В статье, опубликованной после этого в New York Times, Элизабет Харрис торжествующе заметила: «Заявить во всеуслышание, что полная женщина – не идеальный клиент, притом что речь идет о тренировочных брюках, – не слишком разумно для топ-менеджера компании спортивной одежды».

Комментарий Уилсона невероятно оскорбителен, но был ли он намеренным? Наверное, Уилсону и в голову не приходило, что в его словах есть что-то обидное. Впоследствии, покидая пост председателя совета директоров Lululemon, Уилсон записал видео с извинениями (скорее перед сотрудниками компании, чем перед клиентами), в котором прозвучало, что он «опечален последствиями своих действий» и «взял на себя ответственность». Эти фразы, придуманные пиарщиками для сглаживания последствий разного рода промахов, принято повторять, хотя никто не понимает, что они означают. Уилсон ведь не признал свою ошибку и то, что не должен был говорить такое.

Я предполагаю, что Чип Уилсон не планировал неудачно подобранным выражением оскорбить и оттолкнуть лояльных клиентов. (И серьезно разозлить свою жену.) Думать иначе не имеет смысла. Если же у него не было такого намерения и он, конечно, не идиот (миллиардер, который сделал себя сам, подумайте только!), то что произошло?

Примерно год назад в поисках идеи для очередной книги я проводила мозговой штурм. В моей профессиональной области такой поток новых открытий и теорий, что найти хорошую тему не составляет труда. Но просто быть интересным уже недостаточно. Читатели ждут полезной информации и практических, эффективных стратегий, которые можно использовать в профессиональной и личной жизни. Они хотят действенных знаний, и это правильно. Но из идей, витавших в голове на тот момент, не было, как мне казалось, ни одной особенно полезной или убедительной.

Поэтому я сделала то, что никогда не делала раньше… Посоветовалась с мужем. Он успешный талантливый руководитель и вообще не признает книги по менеджменту, инновациям, мотивации, влиянию и подобным вещам, написанные такими людьми, как я. Он не читал даже мои книги. Именно поэтому я решила, что, если найду тему, которая его заинтересует, это уже будет успех. «Если бы ты когда-либо согласился прочитать книгу из разряда тех, что я пишу, о чем бы она могла быть? Что бы ты хотел узнать?» – спросила я мужа.

Он призадумался и ответил: «Есть проблема, с которой я постоянно сталкиваюсь, но не могу решить. У меня ощущение, что люди порой считают меня слишком критичным, отстраненным или невовлеченным, хотя это не так. Но я не знаю, как это исправить, потому что не понимаю, что именно они видят. Вот такую книгу, основанную на фактах, а не на всякой ерунде, я бы прочитал».

Я вскочила с дивана, поцеловала мужа и побежала к компьютеру. Я поняла, что это проблема не только моего мужа или Чипа Уилсона, а очень многих. Без возможности последовательно и точно транслировать мысли и намерения другим никто не добьется успеха: ни человек, ни команда, ни организация. Коммуникация жизненно необходима, но, как ни странно, люди впадают в ступор, когда речь заходит о том, что именно они транслируют окружающим. Прочитав эту книгу, вы поймете, из-за чего возникают такие проблемы. Вы осознаете, возможно, впервые в жизни, что другие люди видят в ваших словах и действиях. С этими знаниями у вас появится возможность создавать свой образ в глазах окружающих – отправлять «сообщения», которые легко однозначно интерпретировать.

Иногда меня спрашивают: эта книга о том, как произвести хорошее впечатление? Нет. Она о более важном: об умении выглядеть в глазах других так, как вы хотите. Есть ли что-либо важнее этого в мире, где все взаимосвязано и ничего не сделать в одиночку?

Никто из нас не выглядит так, как хочет. Мы не можем увидеть себя объективно, но и другие тоже не могут. Человеческим существам свойственно искажать реакции окружающих в свою пользу. Умом мы это понимаем, но когда сталкиваемся на практике, теряемся.

Это приводит к большим проблемам в личной и профессиональной жизни. Из-за ошибок в восприятии вам могут не доверять, не замечать и не любить вас. Если вы когда-нибудь чувствовали, что вас недооценили; если вы нечаянно наступили кому-то на больную мозоль и вам это припомнили, если вам хочется закричать: «Это несправедливо!» в ответ на ложные и оскорбительные обвинения, вы будете правы. То, как мы видим друг друга, не соответствует действительности. Как вы скоро увидите, восприятие – не рациональный процесс. Мы оцениваем людей предвзято, основываясь на отрывочных сведениях. Кроме того, в значительной степени, хотя и не полностью, этот процесс происходит в автоматическом режиме.

Интуиция удивительным образом нас подводит. Социальные психологи более полувека изучают, как мы на самом деле видим друг друга, и все больше убеждаются, что людям свойственно ошибаться. Однако эти ошибки предсказуемы: восприятие регулируется правилами и склонностями, которые мы можем распознавать и предотвращать.

Цель этой книги – снабдить вас инструментами, позволяющими при необходимости корректировать свой образ и посылать сигналы, которые вы хотите отправить. Вы узнаете типичные ошибки и способы их исправления. Понимая, как вы выглядите во время собеседования, переговоров, общения с руководителем или коллегами, вы сделаете шаг к улучшению жизни почти во всех сферах. Вы сможете создать и поддерживать хорошее впечатление, добиться уважения и признания, построить карьеру и (Чип Уилсон, без сомнения, уже об этом знает) сохранить то, что у вас есть.

Я надеюсь, что, прочитав эту книгу, вы обнаружите причины многих прошлых проблем. Более того, вы научитесь эффективно общаться, обновите и укрепите отношения. Вы покажете себя подлинного и, самое главное, сможете транслировать то, что хотите.

Никто меня не понимает — может ли это когда-нибудь измениться?

«Меня никто не понимает, и я одинок, даже когда я с людьми».

Знакомо? Чувствовать себя непонятым — это серьезно. Это может привести к депрессии и тревоге.

Чувство понимания, с другой стороны, ведет к благополучию. Исследование студентов Университета Вирджинии показало, что чувство понимается не только с большим удовлетворением жизнью, но и с меньшим количеством симптомов физических заболеваний.

Так почему же вы чувствуете, что так неправильно поняли? И что с этим делать?

Писатель Андреа Бланделл исследует этот важный вопрос.

5 причин, почему вас так неправильно понимают

** Обратите внимание, что в некоторых случаях у вас может быть психическое расстройство, из-за которого вы видите мир иначе, чем усредненный, что мешает обоюдному пониманию. Это может иметь место при расстройствах личности и расстройствах аутистического спектра.В таких случаях может потребоваться терапевтическая беседа, которая поможет вам понять разницу между вами и другими и понять, как общаться так, чтобы окружающие вас слышали.

1. Вы боитесь близости.

• Трудно доверять другим?
• Боитесь, что если вы подпустите кого-то близко, они неизбежно бросят вас?

Даже если вы дружелюбны и общительны, страх близости может быть вашей основной проблемой.Многие социально ориентированные люди страдают фобией близости. Их общительная внешность — идеальный способ скрыть свой внутренний страх.

Не подпускать к себе близких людей и ожидать, что они поймут вас, — не работает. Это как ожидать, что кто-то приготовит вам еду, но не подпускает их ближе, чем на десять футов к плите.

2.

Вы боитесь быть осужденными.

• Выросли у критически настроенных родителей или учителей? Никогда не чувствовал себя достаточно хорошо, как бы вы ни старались?
• И этот голос все еще звучит в вашей голове?

Это может привести к тому, что взрослый человек скрывает некоторые вещи о себе, чтобы не быть осужденным.

Нам действительно нужно судить о том, кому мы открываемся. Не все — безопасная территория. Но если вы бесконечно выбираете, что из себя представляет, чтобы раскрыть другим, из страха быть осужденным, вы не даете никому полной картины, которую они могут понять.

3. Вы не доверяете другим.

Если вы излучаете энергию настороженности, люди чувствуют, что вы им не доверяете, и могут не захотеть вкладывать средства в усилия, чтобы понять вас, если их просто держат в страхе.Это как если бы вы носили табличку с надписью «Я не позволю вам закрыть», но при этом ожидаете, что они попытаются.

4. Вы созависимы.

• Вы надеетесь, что если кто-то полностью поймет вас, тогда вы почувствуете себя лучше?
• Или обнаружите, что в отношениях и дружбе вы меняете свою личность и хобби, чтобы соответствовать другому человеку?

Созависимость — это пристрастие к поиску одобрения и подтверждения со стороны других до такой степени, что вы можете потерять из виду, кто вы есть.А если вы не знаете, кто вы, то никому другому будет трудно узнать и понять вас.

5. Вам просто нужно научиться общаться.

• Говорите запутанно, постоянно противоречите себе?
• Или всегда говорите прямо противоположное тому, что вы на самом деле хотите сказать?

Возможно, вы соглашаетесь с вещами, в которые на самом деле не верите, из желания быть вежливым и принятым (опять же, созависимая привычка).Все это приводит к тому, что люди имеют совершенно неправильное представление о том, кто вы на самом деле. Неудивительно, что вы чувствуете, что вас неправильно понимают!

Как C и заставить людей понять меня, если это правда?

Настоятельно рекомендуется беседа, не в последнюю очередь потому, что она дает вам возможность испытать, что значит быть понятым другим. Вы также можете использовать приведенную ниже тактику, чтобы почувствовать себя более понятым.

10 методов, которые помогут вам почувствовать себя понятым другими

1.Научитесь общаться более четко.

Автор: Джон Хейн

Начните действительно замечать, как вы говорите. Вы действительно быстро говорите? Постоянно бросать вопросы другим, чтобы у них не было времени даже спросить вас о себе? Согласны ли вы с тем, что вам не нравится, и производите неправильное впечатление?

Это может даже помочь записать свой разговор и послушать его позже.

Также обратите внимание, если вы начинаете свои предложения с «Ты сделал / сказал» и «Ты заставил меня почувствовать».Это позиция обвинения, которая отталкивает человека, создавая противоположный эффект, когда он хочет понять вас. Намного лучше признаться в своих чувствах. «Я чувствую это, когда ты это делаешь или говоришь».

А если не уверены, что вас понимают — спрашивайте!

2. Измените язык тела.

Ваш язык тела передает почти столько же, сколько и ваши слова. Когда вы разговариваете с другими, не скрещивайте руки, это показывает им, что вы хотите быть открытыми. Постарайтесь расслабить плечи и мягко улыбнуться, чтобы остановить любую естественную тенденцию хмуриться.

3. Сбавьте скорость и переключите перспективу.

Когда мы взволнованы, мы склонны возвращаться к привычкам. Сюда входит привычка предполагать: «Никто меня не понимает».

Если вы чувствуете, что мысль усиливается, выйдите из ситуации и остановитесь на мгновение. Сделайте несколько глубоких вдохов и, возможно, даже сделайте двухминутный перерыв на внимательность.

Тогда спросите себя, действительно ли меня неправильно поняли? Или я полностью расстроен из-за чего-то другого, например, из-за того, что они не согласны со мной, или из-за того, что у меня был напряженный день? Как это может выглядеть с их точки зрения? Каким образом они показали, что пытались понять меня, что, возможно, я не заметил?

4.Станьте «детективом для себя».

Автор: Кейси Флезер

Чем больше вы понимаете себя, чем яснее вы представляете себя другим, тем лучше они могут вас понять.

Посвятите время изучению самого себя.

• Составьте списки того, что вам нравится, а что нет.
• Обратите внимание на то, что на самом деле делает вас счастливым в течение обычного дня, а что, по вашему мнению, должно сделать вас счастливым.
• Начните обращать внимание на то, как вы действительно относитесь к вещам.
• Возможно, воспользуйтесь силой книг по саморазвитию или присоединитесь к курсу саморазвития, где вы сможете изучить новые методы познания себя.

5. Торговля менталитетом жертвы.

Чувство непонимания может вызывать привыкание. Это может стать вашей индивидуальностью, чем-то, что заставит вас почувствовать себя особенным и даст вам возможность безостановочно жалеть себя. Другими словами, это дает вам повод всегда быть жертвой.

Что бы произошло, если бы вы решили, что вы несете ответственность за свою жизнь, и могли бы найти людей, которые захотят вас понять? И разве не стоит торговать благами жертвы на пользу того, что тебя понимают?

6. Научитесь видеть, что вам дают люди

, .

Непонимание также может стать такой привычкой, что вы даже не заметите, если люди изо всех сил стараются понять вас. Или, возможно, они дают вам другие, не менее важные вещи, даже если им нелегко «достать» вас.

Измените свое внимание на то, что они вам дают. Они хорошие слушатели? Жертвовали ли они свое время, чтобы помочь вам? Они всегда отвечают на ваши звонки, уделяют вам внимание?

7. Примите силу действовать «как будто».

Если вы чувствуете, что кто-то вас не понимает, попробуйте спросить себя, как бы я поступил с ним, если бы я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чувствовал себя понятым? И продолжайте, и попытайтесь изменить то, как вы ведете себя. Это могло быть меньше отчужденности или просто оставаться на месте, вместо того, чтобы впадать в истерику и уходить.Их поведение может измениться вместе с вашим.

8. Прежде всего дайте понимание другим.

Если вы не предлагаете понимание другим, зачем они предлагали его вам? Внимательно посмотрите на свои навыки аудирования.

• Вы понимаете, что говорят другие, не отвлекаясь?
• Вы принимаете их мнение или постоянно предлагаете им советы, не спрашивая их?
• Вы задаете им вдумчивые вопросы о том, что они сказали?
  Или просто начните рассказ о вас, который связан с тем, что они сказали?

9.Признайте, что каждый уникален.

Истина в том, что все мы уникальны и имеем свой собственный взгляд на мир . Просто невозможно, чтобы кто-то полностью вас понял, или вы полностью понимали кого-то еще. Так что отбросьте ожидания.

Единственный человек, который может полностью понять вас, — это вы.

10. Работайте над самооценкой.

Если мы хотим, чтобы нас понимали другие, нам нужно верить, что мы заслуживаем того, чтобы нас понимали.А для этого нужно чувство собственного достоинства.

Начните замечать в себе хорошие качества. И когда кто-то делает вам комплимент, не игнорирует его, а принимает его. Есть много замечательных книг по самооценке, так что здесь могут помочь некоторые исследования.

Может ли терапевт помочь мне почувствовать себя понятым?

Терапия — это все о , формирующем прочные отношения с вашим терапевтом в доверительной обстановке. Иногда все, что нам нужно, — это переживание доверительных отношений, чтобы затем быть достаточно смелыми, чтобы добиться большего понимания для самих себя за пределами терапевтического кабинета.

Психотерапевт или консультант также действительно может помочь вам разобраться в том, что правда, а что просто ваш внутренний критик, мешающий вам быть лучшим собой.

Ваш терапевт также может диагностировать любую проблему, которая мешает вам общаться так, как это понимают другие, например, расстройство личности, что означает, что вы видите мир иначе, чем обычно, или находитесь в спектре аутизма.

Harley Therapy стремится сделать эмоциональное здоровье таким же важным и обсуждаемым, как и физическое здоровье, мы ценим вашу помощь в распространении информации.

Есть комментарий или вопрос на тему «Почему меня никто не понимает?» Оставьте это ниже. Мы любим слушать вас.

Что мне делать? — MindOwl

Если вы чувствуете как будто тебя никто не понимает, значит, ты не одинок. На самом деле это довольно часто чтобы люди не понимали.

В конце концов, другие люди не имеют доступа к вашим мыслям, поэтому они никогда не увидят мир именно такой, каким вы его видите.Кроме того, люди общаются с помощью мимики и выражения лица могут вводить в заблуждение.

Итак, в По словам Хайди Халворсон, «вас труднее понять, чем вы думаете». Но ты может помочь другим лучше понять вас! Развитие вашего самосознания и эмоциональный интеллект — хорошее начало.

Почему мы нужно чувствовать себя понятым

Желание чувствовать себя понятым — не уникальное явление; это нормальная часть человеческого опыта.Фактически, согласно «теории самопроверки», мы ищем социальную информацию. это подтверждает нашу самооценку. Почему мы хотим подтвердить нашу самооценку? Хорошо, есть как минимум 3 причины, по которым мы это делаем…

1. Чтобы помочь нам чувствовать себя хорошо
   Если у вас положительное представление о себе, вы оцените его, когда другие признают его. положительные качества в тебе. Итак, допустим, вы видите себя кем-то, кто очень сообразительный. Когда кто-то смеется над вашими шутками, это подтвердит ваше представление о себе и поможет вам увидеть себя в более позитивном свете.

• Для прогнозирования будущих взаимодействий с другие люди
  Допустим, вы считаете себя либералом, но кто-то другой считает вас консерватором. Вы бы предпочли, чтобы другой человек считал вас либералом, потому что вы бы это поняли. легче предсказать, как другой человек отреагирует на то, что вы говорите, и делать. В конце концов, если другой человек неверно истолковал ваши политические убеждения, вы беспокоиться о том, что они могут неправильно понять многое из того, что вы говорите и делаете. В целом говоря, людям нравится иметь возможность точно предсказать, как отреагируют другие им.
• Чувствовать контроль над нашим представлением о себе
  Если другой человек видит вас именно так, как вы видите себя, это поможет вам почувствовать себя контролирующим потому что это напомнит вам, что вы твердо держитесь за реальность. На самом деле люди которые относятся к себе отрицательно, часто предпочитают, чтобы другие смотрели на них отрицательно поскольку это подтверждает их реальность. Например, скажем, муж считает, что он не очень умный, но жена считает его очень умным. Хотя его жена оценка положительная, муж может почувствовать угрозу, потому что подрывает его собственное понимание мира.

Поразительно, исследования показывают, что люди с отрицательным самооценка склонны выбирать супруга, который оценивает их отрицательно а не положительно. Это показывает, насколько важно для людей чувствовать понял!

Почему я чувствуешь, что меня никто не понимает?

Согласно Хайди Грант Халворсон: «Вас труднее понять, чем вас считать». В самом деле, мы склонны считать, что другие имеют четкое представление о том, кто мы есть, но это просто неправда.Чтобы продемонстрировать это, Хайди разделяет информацию на две категории: (1) имеющаяся у вас информация о себе, и (2) информация о вас, имеющаяся у других. Различия открывают глаза!

Информация ты о себе

• Намерения
• Мысли
• Чувства
• Эмоции
• Ваше поведение
• Ваша история
• Язык вашего тела и лицо выражения — Но люди с низким эмоциональным интеллектом плохо понимают язык тела и мимика.

Информация у других есть о тебе

• Ваша внешность
• Язык тела — это один из самые важные социальные сигналы, которые люди используют, чтобы понять вас.
• Выражение лица — Однако исследования показывает, что очень трудно точно прочитать выражение лица человека. Этот объясняет, почему людей так часто неправильно понимают.
• Ваши слова и поведение (при условии что они обращают внимание).

Итак, Первое, что нужно признать, это то, что у других людей меньше информации о вас чем вы думаете.Также помните, что суждения других людей пострадали от их собственных линз интерпретации.

Устный линзы могут быть шумными

Согласно Хайди, на суждения о тебе других людей может повлиять «шум». Примеры «Шум» включает:

• Стереотипы о группах, которые вы принадлежат — Исследования показывает, что даже если люди не соглашаются со стереотипами сознательно, их поведение часто все еще находится под их влиянием.
• Предположения, такие как «ложная уникальность» — Это предположение, что наша хорошие качества уникальны для нас.Итак, допустим, кто-то идентифицирует себя как очень сострадательный человек. Если этот человек затем встречает другого сострадательного человека, он могут недооценивать это качество в другом человеке, потому что они ложно предполагают сострадание — их уникальное качество. Итак, если вы найдете этого другого люди не признают ваших сильных сторон, тогда это может объяснить, почему.
• Прошлый опыт с вами — Другие люди часто будут полагаться на их первое впечатление о вас при интерпретации будущего поведения — но мы все знаете, насколько неточными могут быть первые впечатления!
• Собственный багаж и выдачи — Вы не можете это контролировать, но это может иметь огромное влияние на то, как другие видят вас.
• Контекст — в время от времени вы могли вести себя «неестественно», потому что столкнулись с сложная ситуация. Другие люди иногда принимают контекст ситуацию во внимание при интерпретации вашего поведения, но часто они нет.

К сожалению, по большей части вы не можете контролировать «шум», который влияет на чужие интерпретации вас. Однако, как мы выясним позже, вы можете помочь другим понимаю тебя лучше.

последствия чувства непонимания

Чувство непонимание обычно приводит к страданиям. В частности, это может вызвать чувства гнева, негодования, беспокойства и печали. Это также может привести к социальным изоляция и одиночество. Например, вы можете чувствовать себя окруженным людьми, но совершенно один.

Часто, когда другие не понимают нас, кажется, они тоже не заботятся о нас. Однако это случается редко. Часто люди изо всех сил стараются понять другие, но при переводе вещи просто теряются.

Находка Что думают о тебе другие

Если хотите другие, чтобы лучше вас понять, вам нужно знать, как вы сталкиваетесь другим. Углубление в суждения других людей может вызвать затруднения. эмоции, поэтому относитесь к себе осторожно, пытаясь это сделать.

Согласно Хайди, лучше всего начать с того, чтобы спросить другого человека, как вы пришли к вам. Важно отметить, что вы должны выбрать того, у кого есть знает вас несколько лет и кому вы можете доверять, если честно.Попросите их завершите следующее предложение…

«Если я не знал тебя лучше, я думаю, ты был немного … »

Это полезный вопрос, потому что он покажет вам, как вы относитесь к людям — особенно тем, у кого не было времени по-настоящему узнать вас.

Постарайтесь не обидитесь на ответ друга, но вместо этого используйте его как возможность улучшить свое взаимодействие с другими.

Как записаться помочь другим понять вас лучше

Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь другим лучше вас понять.Во-первых, рассмотрим как вы используете язык тела и выражения лица при общении с другими людьми. Поддерживать зрительный контакт и улыбаться — две из самых важных вещей, которые вам нужно может сделать для улучшения личного взаимодействия.

Во-вторых, если вы чувствуете, что кто-то из ваших близких полностью вас не понял, обсудите это открыто с ними. Однако не употребляйте обвинения. Вместо этого скажите что-то вроде. «Боюсь, я мог наткнуться на Х-образный путь… Это не совсем так. как я хотел наткнуться на… ». Возьмите на себя ответственность за ситуацию и попробуйте не винить других за то, что они воспринимают вас определенным образом.

В ней речи, Хайди Грант Халворсон утверждает, что если вы хотите хорошо выглядеть в В профессиональной среде вы должны излучать (1) тепло и (2) компетентность. Исходящий одно без другого может привести к тому, что другие будут судить вас неблагоприятно, так что оставьте это иметь в виду при построении отношений на работе.

Наконец, и Возможно, самое главное, не стоит недооценивать практику принятия себя.Хотя для людей важно чувствовать себя понятым и принятым другими, для людей в первую очередь важно принять себя.

«Никто меня не понимает» — что делать, если вы чувствуете, что вас неправильно понимают

Проконсультируйтесь с консультантом, который поможет вам, если вы чувствуете, что вас неправильно понимают. Просто нажмите здесь, чтобы найти его сейчас.

«Я никому не нравлюсь, все меня ненавидят, думаю, я пойду и червей поест…»

… так звучит песня, которая добавляет мрачный юмористический оттенок разочарованию, несчастью и даже гневу, которые мы можем испытывать, когда чувствуем, что нас неправильно понимают.

«Никто меня не понимает!» — достаточно распространенное восклицание, когда нас преследует непоколебимая вера в то, что другие люди просто не понимают, кто мы и что мы чувствуем.

Или когда люди не одобряют нашу реакцию на событие или наш образ жизни.

Быть понятым — довольно фундаментальная потребность человека, потому что это ключ к нашему чувству принадлежности.

Если вернуться к самым основным инстинктивным истокам, необходимость быть частью группы была фундаментальной для выживания с самых ранних стадий человеческой эволюции.

Неудивительно, что чувство непонятого и, следовательно, изолированного, может быть таким подавляющим и расстраивающим ощущением.

И на самом деле, если вы не думаете, что вас принимают таким, какой вы есть, вы можете чувствовать сильное одиночество, даже когда вас окружают другие люди.

На самом деле, ощущение исключенности и изолированности может усиливаться в групповой ситуации — ваше «отличие» оказывается в центре внимания, и вы чувствуете, что не принадлежите.

Реальность человеческого существования такова, что нам иногда нужно одобрение других, чтобы дать нам смелость быть самими собой, зная, что нас не будут критиковать или судить за это.

Это позволяет нам почувствовать себя частью «племени».

Полная вера в то, что нас принимают такими, какие мы есть, важна для нашего психического и эмоционального благополучия.

И наоборот, если мы чувствуем, что близкие нам люди критически относятся к нашему жизненному выбору или отношениям, внутренний конфликт порождает в нас негативные эмоции, которые в лучшем случае болезненны, а в худшем — разрушительны.

Итак, чтобы избежать этого разрушительного тупика взаимного непонимания, есть ли способ заставить других понимать вас как человека, которым вы являетесь на самом деле, а не как человека, которым они хотели бы, чтобы вы были?

Давайте рассмотрим это дальше…

Решение за вами.

На самом деле решение этой проблемы начинается с вас, а не с тех, кто, по вашему мнению, неправильно понимает вас и ваш выбор.

Первый шаг — развить более глубокое понимание себя, поскольку вы вряд ли можете ожидать, что другие поймут вас, если вы на самом деле не «поймете» себя, а действительно знаете, кто вы.

Осознание себя — это то, что развивается в детстве и юности, но хорошее воспитание — важный элемент в этом процессе.

Хорошие родители обращают внимание на ваши чувства, симпатии и антипатии, а также на ваши природные таланты.

Они уделят вам внимание и признание, которого вы так жаждете, и выскажут много похвалы.

Это называется «зеркальным отражением» — теория, разработанная психологом Хайнцем Кохутом. Считается, что это ключ к развитию у ребенка самооценки и самоуважения.

Дисфункциональное воспитание может означать, что вы упустили это зеркальное отображение.

Может быть, ваши родители вообще не видели вас или они видели то, что хотели видеть, в отличие от вас настоящего?

Хотя велика вероятность, что ваши родители были в блаженном неведении о влиянии своего подхода, конечный результат — ребенок, который становится взрослым, с недостатком самосознания или понимания.

Поскольку, как мы установили, вам нужно «получить» себя, прежде чем другие смогут «понять» вас, поэтому важно работать над этим аспектом вашего разума.

Попробуйте задать некоторые из этих вопросов, чтобы по-настоящему узнать себя и развить некоторое понимание того, кто вы есть и что вами движет.

Когда вы ближе познакомитесь с тем, что вас движет, и поймете свои собственные мотивы, вы будете в более сильной позиции, чтобы противостоять негативу, который вы воспринимаете со стороны других.

В конечном итоге вы будете более уверены в своем собственном выборе и меньше подвержены влиянию неизбежных ситуаций, когда вы находитесь не на той же волне, что и окружающие.

Понимание ваших глубоко укоренившихся убеждений и своего права на их обладание будет хорошей защитой от надоедливого ощущения того, что вы слишком разные и, следовательно, одиноки.

Посмотрите на людей вокруг вас.

Следующий шаг к изгнанию этого чувства непонимания — взглянуть на окружающих вас людей и подумать о том, как вы с ними взаимодействуете.

По сути, личности, с которыми вы встретитесь на жизненном пути, делятся на три категории:

Личность 1 — люди, которые находятся на той же волне, что и вы, и которые инстинктивно попадают туда, откуда вы.

Personality 2 — те, кто хотят понять вас, но нуждаются в небольшой помощи.

Personality 3 — народ, который просто не поймает вас, как бы вы ни старались.

Давайте рассмотрим эти 3 группы личностей более внимательно.

Личность 1

Людям из первой категории не нужно больше объяснений.

Вы сразу узнаете их, когда встречаетесь с ними, и взаимопонимание происходит автоматически.

И какая радость, когда это происходит.

К сожалению, это относительно редкое явление.

Тем не менее, стоит упомянуть, что даже с людьми, которые находятся абсолютно на одной с вами странице, единственный способ по-настоящему установить с ними связь — это позволить себе быть открытым и в некотором роде уязвимым.

Не охраняйте свое внутреннее «я» и держите общение поверхностным.

Открытость — это единственный способ по-настоящему впустить их и позволить им понять истинного себя.

В противном случае вы всегда останетесь загадкой для других.

Личность 2

На самом деле, вы встретите гораздо больше представителей второго типа, чем первого, но эти отношения тоже могут быть очень приятными.

Вы просто должны быть готовы выполнять работу, чтобы помочь им понять настоящего, подлинного вас.

Они открыты для вас, но не на одной и той же длине волны, поэтому эта помощь необходима, если они хотят по-настоящему узнать, кто вы.

Самосознание и ваша собственная способность сообщать о своих симпатиях и антипатиях и мотивах, как описано выше, являются ключом к их пониманию.

Если вы практикуете навык самосознания, вы будете на пути к установлению прочной связи.

Попытайтесь записать свои мысли и привести их в некоторый логический порядок. Это поможет вам более четко объяснить себя, что упростит процесс.

Личность 3

А как насчет людей в последней категории?

Да, с ними бывает труднее всего иметь дело, потому что они просто не в состоянии видеть чужую точку зрения.

Они из тех, кто не жалеет ни времени, ни энергии, чтобы понять взгляды других.

Они никогда не допускают мысли, что другие имеют законное право отличаться от них.

Или у них есть глубокая вера в свои собственные мнения, исключая все остальные.

Как вы можете справиться с этим бескомпромиссным народом, с которым вы будете встречаться чаще, чем вам бы хотелось?

По правде говоря, вам просто не нужны эти люди в вашей жизни!

Когда вы осознаете себя и будете уверены в своих убеждениях, вы начнете понимать, что не нуждаетесь в одобрении всех — некоторых людей, да, но не всех.

Мнения других людей станут иметь меньшее значение.

Не тратьте свое дыхание и позволить себе стать подчеркивалась их упорное нежелание гнуть.

Постарайтесь признать, что не все вас «поймут».

Следует иметь в виду, что потребность в том, чтобы нравиться и принимать в обществе, также может быть источником несчастья.

Так что остерегайтесь перепрыгивать через слишком много обручей, чтобы доставить удовольствие другим и заставить их понять вас.

Если вы попытаетесь, но у вас ничего не получится, примите это и двигайтесь дальше.

Не тратьте время зря, пытаясь превратить всех в друзей.

Нелегко быть нормальным, когда тебя не любят. Это противоречит человеческой потребности принадлежать.

Но если вам повезло найти несколько настоящих родственных душ и других, которым вы достаточно нравитесь, чтобы попытаться понять вас, это все, что вам нужно.

Когда в вашей жизни есть такие люди, вы можете чувствовать себя достаточно уверенно, и вам не нужно, чтобы все любили вас или одобряли ваш жизненный путь.

Когда вы почувствуете себя более защищенным и осознанным, вы сможете лучше оценить право других людей не понимать вас, и их осуждающее отношение на вас будет меньше влиять.

Каждый имеет право на собственное мнение — даже «тройка».

Последнее слово о праве каждого человека на собственное мнение.

Те люди, которые приводят в ярость, у которых есть свои непоколебимые идеи и которые не готовы дать свободу ни вам, ни кому-либо еще …

… даже они имеют полное право быть такими, какие они есть.

Да, я знаю, что это раздражает.

Но вот почему…

Когда мы сталкиваемся с упрямством других, очень легко застрять в круговороте отрицательных эмоций.

Мы убеждаем себя, что наши собственные взгляды верны, отказываясь сдвинуться с места и становясь такими же непоколебимыми, как те, которые, по нашему мнению, противостоят нам.

Однако действительно важно понимать, что все мы имеем право на личную точку зрения — даже те люди, которые могут быть причиной вашего разочарования.

Следует помнить, что индивидуальная интерпретация и понимание собственной версии реальности определяется многими вещами.

Их жизненный опыт, их убеждения и системы ценностей, основанные на религиозных или культурных «нормах», и их врожденная личность — все это влияет на то, как они видят мир.

Поскольку убеждения, опыт и т. Д. Каждого человека уникальны, никакие два человека не будут интерпретировать окружающий мир одинаково.

Их интерпретация, понимание и ожидания будут отличаться, иногда весьма существенно.

Например, один человек может думать, что выпить несколько бокалов вина — это приятный способ снять напряжение на работе, тогда как другой будет считать алкоголь корнем всех зол.

Нет ни правильного, ни неправильного отношения.

Каждый человек интерпретирует мир с альтернативных точек зрения с разными ожиданиями.

Так легко развить глубоко укоренившуюся веру в то, что ваша собственная точка зрения верна, но на самом деле отношение «мой путь или шоссе» бесполезно.

Кто скажет, что ваш путь более верен, чем чей-то другой?

Тот факт, что они могут не понимать вашу точку зрения или образ жизни, который вы выбираете, не означает, что они ошибаются.

Каждый из вас имеет равное право на собственное мнение, отношение и поведение.

Ради собственного удовлетворения в будущем вы обнаружите, что способность понять и принять эту концепцию направит вас на путь развития лучших отношений.

Все сводится к безоговорочному принятию этой основной истины: если «они» не понимают вас, это не значит, что кто-то из вас прав или неправ.

Это просто вопрос различных точек зрения, на которые мы все имеем право как личности.

Подводя итог…

Если вы обнаружили, что читаете эту статью, можно с уверенностью сказать, что вы чувствуете, что вас неправильно понимают.

И что он достиг точки, когда действительно влияет на ваше эмоциональное благополучие.

Зайдя так далеко, я надеюсь, что теперь вы видите, что ключом к разгадке этой головоломки является развитие более сильного чувства собственной идентичности.

Познав себя получше, вы почувствуете себя в большей безопасности в своей жизни.

Следующий шаг — приветствовать в своей жизни типы личностей, которые готовы и способны принять вас такими, какие вы есть, и к которым, по вашему мнению, вы действительно принадлежите.

Тогда остается всего два шага: принять тот простой факт, что всегда найдутся люди, которые не могут понять вас, и признать, что каждый имеет право на свои собственные взгляды — нравится ему это или нет.

Не знаете, что делать с чувством, что вас никто не понимает? Поговорите с консультантом сегодня, который проведет вас через этот процесс. Просто нажмите здесь, чтобы подключиться к одному из них.

Вам также может понравиться:

Никто меня не понимает | Позитивная лечебная терапия

То, как человек интерпретирует и понимает реальность, определяется его врожденной природой, убеждениями и ценностями, а также жизненным опытом. Нет двух людей с одинаковыми убеждениями, ценностями и жизненным опытом.Следовательно, разумно ожидать, что люди будут по-разному интерпретировать и понимать (и, следовательно, их ожидания) окружающего мира. Например, один человек может рассматривать собаку как милое приятное домашнее животное, а другой — как страшное животное. Не может быть, что «правильно» или «неправильно» — просто они по-разному смотрят на мир и, следовательно, имеют разные ожидания.
Понимание и искреннее принятие этой важной истины (т.е. с вами или с ними все в порядке, если «они» вас не понимают) — это первый шаг к развитию более глубокого понимания в отношениях.

1) ПРИНИМАЙТЕ ЭТУ СУЩЕСТВЕННУЮ ИСТИНУ: когда кто-то не понимает моих мнений, ожиданий или потребностей (или я не понимаю их), это не означает, что кто-то из нас «неправ», «тупой» или «нечувствителен». ‘. — Просто мы по-другому смотрим на мир.

2) САМОПРИНЯТИЕ:
— Принять себя таким, какой я есть, т.е. понимать и осознавать свои собственные убеждения, ценности, симпатии / антипатии и потребности. — И почитай их.
— Перестаньте чувствовать себя виноватым или плохо относиться к себе, если я не оправдываю чьи-то ожидания.
— Подружись со своим «я» и будь другом для себя.

Когда мы полностью принимаем и дружим с каждым аспектом нашего «я», это уменьшает потребность в одобрении или понимании других людей и, таким образом, освобождает нас.

3) ПРИНЯТИЕ ДРУГИХ:
-Когда другие не оправдывают моих ожиданий или не понимают мои чувства / точку зрения, я могу позволить им пространство и быть терпимым.
— Вместо того, чтобы судить или навешивать ярлыки на кого-то или на его поведение, я могу попытаться понять основные причины их мнения и поведения (e.грамм. стремление к вниманию или эгоистические установки могут маскировать незащищенность, вызванную тем, что основные потребности человека не были удовлетворены в детстве). Таким образом, я могу сохранять к ним сострадание.
— Я могу воздерживаться от навязывания своих собственных мнений или ожиданий другим, так как это только вызывает взаимное разочарование и конфликт.

Человеческие мысли и эмоции генерируют энергию, как положительную, так и отрицательную. Таким образом, на протяжении всей жизни наши мысли, чувства и переживания «сохраняются» в виде форм энергии внутри нас. (Следовательно, мы переживаем память.) Любые чувства или переживания, которым мы сопротивляемся, например горе, гнев, страх, разочарование хранятся в виде отрицательной энергии.

Например, ребенок, которого чрезмерно критикуют, чувствует обиду, отторжение, непонимание и может развить ограничивающие убеждения, такие как «Я плохой», «Никто меня не любит», «Никто меня не понимает». Негативная энергия этих подавленных мыслей и эмоций, вероятно, продолжит проявляться на протяжении всей жизни в виде низкой самооценки и саморазрушительного поведения. Это может прогрессировать в социальную тревогу, депрессию, страх близости, зависимости и другие расстройства.

Большинство методов лечения, направленных на устранение чувства «никто меня не понимает», имеют ограниченный успех, поскольку они работают только на физическом уровне: они пытаются изменить мышление или модели поведения. Они не могут обратиться или справиться с лежащей в основе подавленной энергией. Это похоже на распыление духов на грязное белье и ожидание приятного запаха. Любой «немытый» запах все равно останется!

ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ ЭНЕРГИЕЙ работает на всех уровнях:

1. Удаляет негативную энергию подавленных эмоций и ограничивающих убеждений (например, стирка грязного белья!).
2. Дает импульс положительной энергии жизненной силы, которая улучшает общее самочувствие, повышает терпимость и осведомленность. (Тем самым увеличивая свой потенциал для понимания других и себя.)
3. Человек, который цепляется за чувства обиды, гнева или отторжения, может излучать энергию настороженности, не осознавая этого, — как если бы он нес табличку с надписью «Я не позволю тебе закрыть». Очевидно, это помешает другим приложить усилия, чтобы связаться с человеком и понять его.

ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ, удаляя отрицательную энергию подавленных эмоций, повышает вибрацию и притяжение энергии, которую человек проецирует.

За 5 минут перейти от «Никто меня не понимает» к «Понятно»

Я всегда чувствовал себя чудаком.

Только в течение последних четырех или пяти лет я , наконец, пришел, чтобы оценить мою чувствительность и мои уникальные качества.

Но мне потребовалось много времени, чтобы смириться с тем, что я чувствовал — и с тем, как я чувствую себя , продолжая .

«Никто меня не понимает».

Я все еще иногда ловлю себя на мысли об этом.

Итак, если вы чувствуете, что никто вас не понимает, знайте, что вы не одиноки.

Знайте, что есть , так что людей в этом мире чувствуют точно так же, как .

Но есть и хорошие новости.

Путем проб и ошибок я понял, что если вы изо всех сил пытаетесь справиться с тем, что вас никто не понимает, вы, скорее всего, задаете неправильные вопросы.

Давайте теперь их рассмотрим.

Три вопроса, которые вы должны задать себе, если думаете: «Никто меня не понимает!»

1. Почему мне нужно, чтобы другие понимали меня?

Начнем сразу с большого.

Если вы изо всех сил пытаетесь заставить людей понять вас, сначала вы должны спросить, зачем вам вообще нужно, чтобы люди понимали вас?

И прежде чем прыгнуть прямо и ответить: «Ну, потому что …» серьезно подумайте над вопросом.

Упражнение «5 почему» может помочь в подобной ситуации.

Я буду для вас подопытным кроликом.

Иордания, почему вам нужно, чтобы другие вас понимали?

«Ну, я хочу, чтобы люди знали, откуда я».

Почему вы хотите, чтобы люди знали, откуда вы?

«Чтобы они уважали меня за то, какая я есть».

Почему вы хотите, чтобы они уважали вас за то, кто вы есть?

«Потому что приятно, когда меня ценят за то, что я являюсь собой.«

Почему это так приятно?

« Ну, потому что я думаю, что одна из величайших радостей жизни — это находить людей, которые позволяют мне чувствовать себя по-настоящему увиденным и по-настоящему услышанным ».

И почему это важно.

«Потому что, я думаю, в этом вся суть жизни. Мы все вместе ».

Взгляните на этот путь вопросов и ответов. То, что начиналось как простой вопрос, в конечном итоге привело к ответу, основанному на необходимости глубокой принадлежности и связи с другими.Это стало чем-то гораздо большим, чем понимание на поверхностном уровне.

Это причина, по которой вы должны задавать себе вопросы — и продолжать задавать себе вопросы — пока не дойдете до сути проблемы.

Это подводит меня к другому важному, уязвимому вопросу, который вы должны задать себе, когда чувствуете, что вас неправильно понимают …

2. Что, если никто

когда-либо меня не понимает?

Этот вопрос является примером настройки страха .

Это включает в себя то, что ваши самые глубокие и темные страхи должны быть перед вами, чтобы вы могли увидеть их такими, какие они есть.

А этот дурацкий.

«Что делать, если никто меня не понимает? Когда-нибудь?»

Подождите секунду.

Как вы думаете, это реально?

В моем сознании прошлых лет я это сделал. Я думал, что никто меня никогда не поймет. В детстве я чувствовал себя пришельцем с другой планеты. Оказывается, у меня было всего чувствительных . Оказывается, я еще не нашла свое племя.

Когда я стал старше, я приобрел ценные навыки, которые можно выбросить из головы.Я научился писать. Я научился печатать. Я научился выводить мысли из головы и переносить их на бумагу или экран компьютера передо мной — и это мне очень помогло.

Почему ?

Потому что это позволило мне расставить свои страхи по их местам. Я знаю, что то же самое могло бы сработать и для вас. Потому что существует множество доказательств того, что записывание своих страхов может помочь улучшить ваше психическое здоровье.

Итак, что может случиться, если никто вас не поймет? Будет ли каждый человек смотреть на вас и указывать на вас на улице? Будут ли они называть ваше имя и поднимать указательные пальцы, создавая форму «Х», и будут избегать вас, когда вы будете проходить мимо? Может быть, они будут смеяться над каждым вашим словом! Какофония смеха может охватить все ваше сообщество!

Теперь вы видите, насколько нелепым может быть это упражнение по установлению страха.Но это иллюстрирует важный момент.

Когда вы находите время, чтобы задокументировать свои худшие опасения, в 99% случаев вы понимаете, что они необоснованны, мягко говоря.

И это подводит меня к моему последнему вопросу.

3. Понимаю ли я себя?

Готов поспорить, вы видели это.

Этот вопрос, вероятно, можно было задать первым.

Потому что, когда доходит до этого, понимание другими начинается и заканчивается самопониманием .Психическое здоровье, как и жизнь, представляет собой непрерывный цикл. Иногда петля расширяется, а иногда сужается. Но уроки, которые вам нужно выучить, всегда на нем, они просто принимают разные формы, пока вы не поймете, что вам нужно выучить.

И самый быстрый способ усвоить эти уроки — задавать вопросы, а затем предпринимать действия на основе ответов, которые открываются вам.

Чем больше времени вы потратите на поиск ответов, тем более разнообразные ответы вы получите.

В конце концов, отзывы, которые вы получите в ваших отношениях, скажут вам, на правильном ли вы пути.
‍

В поисках понимания — никто меня не понимает … Больше нет

Представьте, что вы были пионером сотни лет назад. Ваша задача в жизни — выжить, скитаться и максимально использовать то, что у вас есть.

По большей части вы сами по себе.

Вы можете встретить случайного человека здесь или там, но в основном вы исследуете обширный ландшафт перед собой и в своем воображении.

А теперь представьте, что вы такой же пионер и путешественник, но немного постарше.

Вы не можете постоять за себя так хорошо, как раньше. Вам нужно найти других, кто поддержит вас в вашем путешествии.

Вы все еще являетесь собой, но теперь вам нужно работать с другими, чтобы выжить и получить от жизни максимум.

Как может измениться ваша точка зрения?

Большинство людей совершают круговые путешествия в одиночестве и поисках, смешанные с общностью и духом товарищества.

Один не обязательно лучше другого.

Но что происходит в уме пионерки, которая привыкла проводить большую часть своего времени в одиночестве и выяснять это для себя?

У нее всегда будут свои переживания и мысли, к которым можно прибегнуть.

Но знает ли об этом ее новое сообщество? Имеют ли для них значение ее переживания и мысли?

Это страшная идея.

Это вызов, когда вам поручено быть частью группы.

Какой частью своего жизненного опыта вы можете безопасно поделиться с другими?

Я боролся с этим в подростковом возрасте, в колледже и даже на протяжении большей части своей взрослой жизни.

Я думал, что смогу сделать это в одиночку и самому разобраться в мире. Я думал, что смогу быть полностью самодостаточным.

Я не мог.

Потому что мне нужны были другие, которые помогли бы мне разобраться в том, что я испытывал.

И чтобы общаться с другими, я чувствовал, что мне нужно поместить то, кем я был — Real Me — на задний план. Я чувствовал себя недостаточно хорошо, и я не чувствовал, что люди оценят мой уникальный взгляд на жизнь.

Я чувствовал себя одиночкой, чудаком, чудаком — что угодно.

Это был ярлык, который я наложил на себя, и в то время это была моя реальность.

Но со временем стало слишком больно , а не быть собой. Это было душераздирающим и лишающим меня энергии в процессе.

Итак, я рискнул поделиться своими сокровенными мыслями с миром, сначала написав, а затем, позже, выступая перед группами людей и с ними.

Я понял, что всем нам нужно быть понятыми. И дело не в природе того, чем я поделился.

Это было совсем другое, и это меня шокировало.

Если просто выставить себя напоказ и быть уязвимым, это позволит другим сделать то же самое.

Мой опыт был уникальным для меня, да, но он указывал на реальность, которую мы разделяем все : веру в то, что никто никогда не сможет узнать, кто мы на самом деле.

Рассказывая о своих поисках, я разрешил людям глубоко задуматься и открыто рассказать о своих поисках.

Это был и есть косвенный путь к уникальным истинам других людей.

Итак, когда вы задаете себе три вопроса, которые я перечислил выше, вы спрашиваете не только себя.

Вы подключаетесь к чему-то, что разделяет всех нас.

То, чем вы хотите поделиться с миром, уникально для вас, но процесс универсален.

Желание быть понятым существует в каждом из нас.

Очень часто сомневаешься в себе и удивляешься, «Почему никто не заботится обо мне?» или поднимите руки вверх и объявите «Никто меня не поймает!»

Но когда вы проливаете свет на то, кто вы, , другие могут выбрать шаг в этот свет, если захотят.Они могут позаимствовать этот свет, чтобы поделиться своими историями.

Или они могут использовать вашу смелость, чтобы создать свои собственные и включить свой собственный свет в какой-то момент в будущем.

Ваш индивидуальный опыт уникален, и вы сами решаете поделиться им.

Но если вы это сделаете — а я надеюсь, что вы это сделаете — вы сделаете его ярче и, следовательно, безопаснее, чтобы другие сделали то же самое.

‍

– Подведите итог, задайте эти три важных вопроса, когда вам кажется, что никто вас не понимает

1. Почему мне нужно, чтобы другие понимали меня?
2. Что делать, если меня никто никогда не понимает?
3. Я вообще себя понимаю?

Задайте достаточно вопросов, а затем примите соответствующие меры в зависимости от того, что вы получили.

Доверяйте себе и извлекайте уроки из вопросов, которые вы задаете, и действий, которые вы предпринимаете в ответ на эти вопросы.

Самое странное во всем этом то, что чем больше вы просите жизни, тем больше вы получите.

А другие начнут получать вас.

Никто меня не понимает: 3 шага, чтобы преодолеть это чувство

Никто меня не понимает. Никто меня не понимает. Меня так неправильно поняли.

Это чувство одиночества разделяют многие мои дорогие читатели.Я сам это почувствовал.

Вы чувствуете себя одиноким даже в окружении других людей. Собственно говоря, больше, чем , чувствуешь себя одиноким в окружении других людей. Вы чувствуете себя иначе. Вы чувствуете, что не принадлежите. Вы просто хотите спрятаться.

Эти чувства реальны. Они болезненны. Они уходят корнями в прошлое.

Но.

Их можно преодолеть. Я знаю, что это правда, потому что раньше я тонул в этих чувствах и в конце концов смог выплыть.

Вот мой трехэтапный процесс преодоления чувства, что вас никто не понимает.

(Шаги №2 и №3 на первый взгляд будут звучать совершенно противоречиво, но я надеюсь, что в конце концов все это обретет смысл. 🙂)

1. Разберитесь в себе

Вы не можете ожидать, что другие люди поймут вас, если вы даже не до конца понимаете себя.

В идеальных обстоятельствах мы учимся самосознанию в детстве и подростковом возрасте. Родители, у которых есть свое дерьмо хотя бы наполовину, «зеркально отражают» своих детей.Они видят вас. Они замечают ваши чувства, предпочтения и ваши природные сильные стороны. Они видят подлинного вас. Затем они рассказывают вам, что видят.

Однако, если вы выросли в неблагополучной семье, этого могло и не случиться. Ваши родители либо не копировали вас вовсе, либо сделали это неточно. Они либо не видели вас, либо видели только то, что хотели видеть.

В результате много людей либо:

а) отсутствие самосознания или

б) имеют смутное представление о том, что они все собой представляют, но не хватает слов, чтобы четко рассказать о себе

Если это похоже на вас, не волнуйтесь, вы не обречены.🙂 Вам просто нужно немного лучше понять, кто вы и что вас движет. У меня есть для вас несколько ресурсов для самопознания прямо здесь, на этом веб-сайте.

2. Старайтесь больше

Живя своей жизнью, странствуя по планете Земля, вы, вероятно, встретите три категории людей:

1. Люди, которые мгновенно достают вас, даже не пытаясь.
2. Люди, которые хотят вас заполучить, но нуждаются в помощи.
3. Люди, которые вас не поймают, чем бы вы ни занимались.

Если вы встретили слишком много троек, возможно, вы бросили даже попытки заставить людей понять вас. Возможно, вас слишком много раз несправедливо критиковали или осуждали. Вы могли вообще перестать доверять людям. Возможно, вы потеряли надежду.

Хотя совершенно понятно, что вы попали в этот момент (много придурков), вы можете упустить отличные отношения с числами один и два, если никогда даже не попробуете снова.

Люди, которые сразу поймут вас, даже не попробовав

Число единиц — это люди, которые мгновенно достают вас, даже не пытаясь. Они часто бывают того же типа личности Майерс Бриггс, что и вы, или ваши близкие. Вы узнаете их, потому что они чувствуют себя как дома. Вы чувствуете мгновенную связь. Интуитивное понимание того, что вы находитесь на одной странице.

Но даже с этой категорией людей вы должны быть готовы раскрыть себя. Вы должны быть готовы пойти на риск.Будьте уязвимы. Покажи, кто ты. Это единственный способ подключиться.

Если вы просто молчите или говорите только о поверхностных вещах, даже номер один будет трудно понять, кто вы и понимать вас.

Люди, которые хотят помочь вам, но нуждаются в помощи

Для тех из нас, у кого менее распространенный тип личности, встреча с числом единиц может быть редкостью. Но отношения с двойкой могут быть не менее полезными. Просто нужно немного больше работы. Это люди, которые хотят понять вас, но нуждаются в помощи.Это люди, которым вы небезразличны, но они настолько разные, что не сразу понимают, чем вы являетесь. Вам нужно помочь им понять.

Вот здесь и пригодятся самосознание и способность к общению. Чтобы люди вас понимали, вам нужно уметь объяснять им, что вы предпочитаете и что вам нужно. Скажите им, что вам нравится, а что нет. Объяснить, почему.

Чем больше вы работаете над Шагом № 1 — пониманием себя — тем легче это становится.Вы также можете попробовать вести дневник или просто записывать вещи, чтобы систематизировать свои мысли.

3. Прекратите попытки

Люди, которые не собираются помогать вам, независимо от того, чем вы занимаетесь

Когда люди не понимают вас даже после того, как вы честно постарались, это признак того, что они не ваши люди. Примите это и двигайтесь дальше. Не тратьте время на ожидание и надежду на перемены. Это про них, а не про вас.

Некоторые люди просто не поймут, несмотря ни на что.Они не способны видеть точку зрения другого человека. Или они верят в «мой путь или шоссе». Или они просто не хотят слушать.

Но ничего страшного.

Вам не нужно, чтобы все вас понимали.

Вам нужно — какое-то понимание и — какое-то подтверждение.

Но не от всех.

Так что работайте прежде всего над пониманием самого себя.

А затем сосредоточьтесь на четком общении с людьми, которые способны понимать.

Никто меня не понимает. Зачем терапевту меня достать?

Это болезненное чувство, когда тебя неправильно понимают. На самом деле люди все разные, и не все могут нас понять. Хорошая новость: вы знаете себя. Возможно, вы не все знаете о себе, но нет никого, кто мог бы быть похожим на вас. Когда у вас проблемы с психическим здоровьем, вы можете чувствовать себя одиноко. Вы можете подумать: «Никто не понимает, что я переживаю, так зачем говорить об этом?» Но есть кое-кто, кто это понимает.Если вы найдете подходящего терапевта, он будет рядом с вами и поможет вам разобраться с проблемами психического здоровья.

Зачем мне говорить с терапевтом о своих проблемах?

Вы уже чувствуете, что вас никто не понимает, так какой же вред в попытках поговорить с кем-то новым? Это может показаться странным, но худшее, что может случиться, — этот человек тоже этого не понимает. Когда дело касается терапии, нужно рискнуть. Вы должны верить в то, чего еще не видите.Постарайтесь хоть немного поверить в то, что терапевты пришли в эту профессию неспроста. Они хотят помочь таким людям, как вы. Сделайте первый шаг и расскажите о себе психотерапевту. Их работа — помочь вам справиться со сложными эмоциональными проблемами. Начните с того, что беспокоит вас больше всего. Например, вы чувствуете себя подавленным. Вы можете сказать: «Я чувствую себя подавленным». Ваш терапевт может помочь вам погрузиться в это чувство и поговорить о нем подробнее. Вы можете подумать: «Зачем мне говорить с незнакомцем?» Иногда легче поговорить с кем-то, кто вас не знает, поскольку он беспристрастен и ставки ниже.Вы можете говорить этому человеку все, что хотите.

Ваши друзья и семья предвзяты, а терапевт — нет.

Терапевт — это не «платный друг». Они профессионалы в области психического здоровья, беспристрастные и опытные в помощи людям в их трудностях. Ваши друзья и семья — люди из лучших побуждений, но они не терапевты. Когда вы разговариваете со специалистом по психическому здоровью, он хорошо разбирается в таких эмоциональных проблемах, как ваша. Вам может казаться, что ваши проблемы уникальны.Несмотря на то, что вы отличаетесь от всех остальных, маловероятно, что у вас есть совершенно другие проблемы, чем у кого-либо в мире. Психотерапевт может помочь вам почувствовать, что вы не одиноки. Ваши друзья и семья могут не понять вас, несмотря на то, что они изо всех сил стараются. Но терапевт хочет понять. Они стремятся узнать вас поближе, чтобы помочь вам не чувствовать себя одиноким.

Терапия требует времени. Наберитесь терпения

Когда вы привыкли чувствовать, что вас неправильно понимают, вы можете быть нетерпеливыми, когда люди узнают вас.Постарайтесь проявить немного терпения в терапевтическом процессе. Посещение терапии — это эмоциональное вложение, и вы получаете то, что вкладываете в нее. Если вы войдете с позитивным настроем и непредвзятым умом, вы, вероятно, получите больше от терапевтического процесса. Если вы будете думать, что это не сработает, скорее всего, это не сработает. Постарайтесь быть непредубежденным и понять, что многим людям терапия принесла пользу. Вы можете стать одним из таких людей, если попробуете.

Будьте честны со своим терапевтом, и вы пожнете плоды

Когда вы чувствуете, что вас неправильно понимают, естественно, что вы не хотите открываться.Но это необходимо сделать. Вы можете начать с честности со своим терапевтом. Если вы скептически относитесь к терапии и думаете, что это чушь, можете сказать и так. Вы можете сказать: «Я не думаю, что терапия поможет мне». Это подходящее место для начала сеанса. Вы можете сказать своему терапевту все, что захотите. Это ваше лечение, и вы имеете право выражать свое мнение. Ваш терапевт заботится о ваших чувствах и не будет вас осуждать.

Почему бы не попробовать терапию?

Подумайте, почему бы не попробовать терапию? Что худшего могло случиться? Может быть, вам это не нравится, а если да? Вы могли бы получить огромную пользу от посещения терапевта.Вы можете попробовать поработать с терапевтом в вашем районе или обратиться к терапевтам в BetterHelp. Онлайн-терапия — отличное место, чтобы получить помощь для вашего психического здоровья. Не бойтесь обращаться за помощью, даже если чувствуете, что вас неправильно понимают. Психотерапевт может быть человеком, который вас поймает.

Bio
Мари Мигель уже почти десять лет занимается писательской и исследовательской работой, освещая различные темы, связанные со здоровьем. В настоящее время она вносит свой вклад в расширение и рост бесплатного онлайн-ресурса по психическому здоровью с помощью BetterHelp.com. С интересом и преданностью делу борьбы со стигматизацией, связанной с психическим здоровьем, она продолжает уделять особое внимание темам, связанным с беспокойством и депрессией.