О чем можно поговорить с друзьями: О чем поговорить с друзьями, партнером или родными, кроме коронавируса – HEROINE
О чем поговорить с друзьями, партнером или родными, кроме коронавируса – HEROINE
Изъять тему коронавируса из информационного потока уже нереально – слишком сильно он меняет жизнь во всем мире. Тем, кто устал слышать, читать, думать и говорить о пандемии, стоит сознательно избегать разговоров о ней. Тем более, что в жизни каждого из нас полно более позитивных и полезных тем. Вот о чем можно поговорить с близкими, чтобы отвлечься от коронавирусной паники.Хоть для светской беседы такая тема всегда считалась неприличной, нам действительно есть что обсудить сейчас – да, мы про поправки в Конституцию. На днях Путин перенес срок голосования по ним с 22 апреля, и лучше всего использовать эту отсрочку, чтобы разобраться в происходящем и выработать свое отношение к нему. Поправки предполагают колоссальные реформы, и далеко не все из них пойдут людям на пользу. Найди время почитать, что конкретно предлагают изменить в основном законе страны и как это отразится на нашей жизни, а затем поговори с подругами или родными, что они думают по этому поводу.
Ваши отношения с партнером
Неважно, сколько вы уже вместе, тема отношений – бесконечное поле для полезных и интересных разговоров.Поговорите о вашей сексуальной жизни: чем она хороша, а что можно улучшить. Мы уже рассказывали, как сделать подобные беседы комфортными. Обсудите свои страхи в отношениях. Это поможет вам с парнем лучше узнать и понять друг друга. Расспросите друг друга о приоритетах, интересах, планах.
Все эти обсуждения не должны превращаться в негативное выяснение отношений, поэтому делитесь не только претензиями, но и тем, что вас радует друг в друге.
Благодарность
Устрой вечер благодарности. Для этого подойдет любая компания: партнер, подруги, родственники.
Поделитесь, что значимого вы делали друг другу в последнее время, за что вы благодарны. В эти дни многим из нас не хватает позитива и поддержки, и обрести их вполне в наших силах.
Тем, кто хоть как-то причастен к готовке, всегда есть чем поделиться с окружающими. Поговорите о любимых рецептах, о том, что хотели бы изменить в своем рационе. Обсудите кулинарные привычки, необычные пристрастия, блюда, о которых слышали или читали, способы приготовления привычных продуктов. Возможно, это натолкнет тебя на новые кухонные эксперименты или вдохновит вас с друзьями на совместный ужин.
Последние прочитанные книги и увиденные фильмы
Самый простой способ сделать беседу интересной и ненапряженной – обменяться культурным опытом. Расскажите друг другу о книгах, которые прочитали недавно или которые больше всего впечатлили вас. Обсудите просмотренные фильмы, составляйте свои рейтинги любимых картин или режиссеров.
Истории из детства
Это практически неисчерпаемая тема для разговоров для людей разных возрастов. Вспомните смешные случаи, свои самые большие провалы, школьных учителей, любимые лакомства, игры и развлечения. Такой разговор с подругами или партнером поможет вам больше узнать друг о друге, ведь так или иначе наш детский опыт остается с нами и во взрослой жизни. А ностальгировать по детству вместе с родственниками вообще отдельное удовольствие. Это сближает, создает теплую семейную атмосферу и напоминает о связи между вами.
Планы на жизнь
То, что сейчас жизнь замерла и весь мир ждет глобальный кризис не значит, что ты не можешь строить планы и обзаводиться целями. Прогнозировать что-то сейчас не просто, но твои личные приоритеты с наступлением пандемии вряд ли сильно поменялись. Поделись с подругами своими мечтами, планами, целями, попроси совета или поддержки, если они тебе необходимы.
Подобные беседы помогают вспомнить, что любой кризис когда-нибудь заканчивается и за ним снова следует жизнь.Способы заботиться о себе
Еще одна неисчерпаемая тема для разговоров, особенно с подругами. Поделитесь своими ритуалами заботы о себе: расскажите об особенностях бьюти-рутины, здоровых привычках, способах справляться с тревогой, расслабиться, поднять настроение. Так вы можете почерпнуть что-то новое для себя, разнообразить свой опыт и еще раз напомнить, как важно бережно относиться к себе особенно в это беспокойное время.
Добавить в избранное
Статьи по теме:10 странных друзей, которые есть у каждого из нас
Хорошо быть ребёнком, школьником, студентом.
В юном возрасте не надо задумываться о дружбе и работать над отношениями. Друзья просто есть, потому что так получилось.
С рождения мы живём той жизнью, которую для нас выбрали родители. Так живут наши знакомые, а отличия не так существенны, чтобы помешать дружбе. Так что друзья обязательно появляются. В студенческие годы мы оказываемся в среде, идеально подходящей для формирования дружеских отношений. В ней легко соблюдать все необходимые условия для крепкой дружбы. Социологи считают, что их три:
- Близость (в географическом смысле).
- Постоянные незапланированные встречи.
- Что-то, что позволяет расслабиться в присутствии другого человека и начать доверять ему.
Так что количество друзей в университетах и колледжах растёт. Может, они настоящие, может, эти отношения ненадолго. Но вы ничего особенно не делаете, чтобы их завести или поддерживать. Они складываются сами собой, вы только наблюдатель.
Однажды студенческая жизнь заканчивается. Люди, с которыми вы общаетесь, занимают свои места в вашем окружении, каждый в своём круге общения.
Выглядит это примерно так:
Представьте, что ваша жизнь — это гора. На вершине стоите вы. В зелёном секторе — друзья первого круга. Те, кто стал вам братом или сестрой. Это самые близкие люди: они первыми узнают обо всех событиях в вашей жизни, их вы любите со всеми недостатками, они произносят речь на вашей свадьбе, их вы знаете от и до. Эти отношения вечны. Даже если вы не общаетесь месяцами, каждая встреча доказывает: ничего не изменилось.
К сожалению, жизнь такова, что в первый круг входят и ваши злейшие враги. Люди, которые могут испортить ваш день одним острым замечанием, потому что только они знают, куда нужно бить. Это люди, по отношению к которым вы чувствуете жгучее раздражение, зависть, с которыми вы соревнуетесь. В первом круге ставки высоки.
Ниже, в жёлтой зоне, находятся друзья второго круга. Это просто хорошие друзья. Отношения с ними куда спокойнее, чем с братьями и сёстрами из первого круга. Они могут пригласить вас на свадьбу, но не свидетелем.
Если вы живёте в одном городе, вы встречаетесь раз-другой в месяц с большим удовольствием, но если кто-то уезжает, можете не разговаривать друг с другом год или два. А если в их жизни случилось что-то важное, вам об этом расскажут общие знакомые.
Ещё ниже по склону располагается оранжевая зона, где находятся ненастоящие друзья. Вы можете посидеть вместе в кафе за чашкой чая и решить, что надо бы встретиться ещё, но пройдёт лет пять и окажется, что за это время вы больше никакого чая вместе не пили. Такие отношения существуют в большой компании или в социальных сетях. Даже если кто-то из этого круга внезапно получит в наследство миллион, вас это мало будет волновать. Из оранжевой зоны появляются сексуальные партнёры на одну ночь.
Третий круг плавно перетекает в огромную категорию знакомых. В ней люди, с которыми вы остановитесь перекинуться парой слов, если столкнётесь на улице. Им вы посылаете деловые письма, но не станете встречаться в кино. Если вы услышите, что с кем-то из них случилась беда, то можете печально вздохнуть, хотя на самом деле вам вообще всё равно.
Наконец, знакомые растворяются в море чужих вам людей.
В зависимости от вашего характера и от того, как вы провели последние 25 лет, ваши горы могут выглядеть по-разному.
Например, так выглядит жизнь человека, который никого к себе близко не подпускает.
Или человека, который старается быть лучшим другом для каждого.
Даже у последнего социопата есть своя гора.
Как бы ни выглядела ваша гора, когда юность остаётся позади, рано или поздно (обычно в период с 25 до 30 лет) приходит день, когда вы понимаете: заводить друзей стало сложно.
Вне всякого сомнения, друзья ещё появятся (поможет работа, компания супруга, дети), но вряд ли вы добавите их в первый круг родных людей или даже во второй круг. Люди, которые знакомятся во взрослом возрасте, не могут проводить друг с другом все дни или болтать ночи напролёт. А это необходимо для рождения таких крепких отношений. Со временем вы осознаёте, что настоящие друзья появились в вашей жизни случайно, стихийно, а вы ничего особенного для этого не делали.
Вы познакомились с ними, во-первых, не специально, а во-вторых, в то время, когда ещё мало знали о себе. Поэтому самые близкие вам люди случайным образом распределяются по графику, представленному ниже.
С течением времени в квадратах 2–4 остаётся всё меньше людей. Мы взрослеем, начинаем больше себя уважать и устанавливать более высокую планку в общении с другими людьми.
Но факт остаётся фактом: многие отношения, завязанные в годы становления, прилипают к нам. И даже если дружба далека от идеала, среди наших близких друзей оказываются люди, общение с которыми не приносит больше радости и смысла в жизнь. Про идеальную дружбу поговорим позже, а пока разберём 10 типов странных друзей, которые есть в нашем окружении.
1. Друг, который не задаёт вопросов
У вас будет хороший день. Или плохой. Вы будете счастливы в работе или уволитесь. Вы влюбитесь. Или поймаете своего любимого на измене и убьёте обоих в состоянии неконтролируемой ярости. Неважно, потому что никакое событие нельзя обсудить с другом, который не задаёт вопросов.
Никогда, ни за что, ни при каких условиях он не станет интересоваться вашей жизнью. Почему он так себя ведёт? Есть три объяснения.
- Он полностью сконцентрирован на себе и хочет обсуждать только свою персону.
- Он боится сближаться с людьми и не хочет говорить о личном (ни о своём, ни о вашем), согласен поддержать только отвлечённую беседу.
- Он знает, что вы запредельно эгоцентричны. Если задать вам вопрос, вы будете весь вечер говорить только о себе.
Чтобы такая дружба имела смысл, сделайте всего два шага.
Первый: если вам скучно с этим человеком, удалите его из первого круга общения. Это ваша зелёная зона, она священна, зацикленным на себе людям нечего там делать. Переместите такого друга на второй или третий уровень и радуйтесь редким встречам.
Второй: продолжайте общаться. Возможно, вы даже будете использовать такого друга «втёмную». Встречайтесь раз в пару месяцев, только не затрагивайте в разговоре личные темы. Поверьте, можно общаться с человеком в течение многих лет, но при этом даже не знать, есть ли у него братья и сёстры.
2. Друг в общей компании, с которым вы не останетесь вдвоём
В любой компании есть пара человек, которые не общаются между собой один на один. Не в том смысле, что они не разговаривают, потому что не любят друг друга. Они прекрасно ладят. У них просто нет ничего общего, кроме общих друзей. Стоит им остаться в комнате наедине, как они застывают, будто каменные статуи.
Нет ничего хуже для них, чем оказаться в одной машине, если компания куда-то добирается на автомобилях. Постоянно случаются и неприятности помельче. Например, если такие люди первыми пришли на место встречи или когда третий друг вышел в туалет. Вовсе не обязательно, что эти люди никогда не смогут подружиться. Иногда никто не решается сделать первый шаг и изменить текущее положение вещей.
3. Друг, который всегда смеётся
Это друг, который боится серьёзного общения, так что любая встреча с ним превращается в капустник, а вы должны быть всегда в приподнятом настроении, когда разговариваете.
Иногда капустник заключается в том, что вы всё время должны смеяться. И постоянно шутить, сыпать саркастическими замечаниями, иначе друга одолевает страх.
Другая версия всегда ироничного друга — это человек, который выходит из себя, стоит пробить его оболочку и сказать что-то честное. Такие люди ненавидят искренних собеседников, потому что те заставляют их выползать из-за брони сарказма и иронии и показывать своё истинное лицо.
Третья версия: ваше общение описывается фразой «ты крутой, я ещё круче, ну почему остальной мир не такой крутой». Конечно, друг не считает вас идеалом. Когда он разговаривает с кем-то другим, то препарирует уже вас. Фишка в том, что всегда надо быть в его команде. Единственный комфортный режим совместного существования — стоять на вымышленном пьедестале вдвоём и поливать грязью окружающий мир.
Можете подыгрывать такому другу и всё будет гладко, даже если в глубине души вы презираете друг друга и себя. Или же можете взять на себя смелость не согласиться с ним.
Например, защитить человека от критики. Это разрушит вашу хрупкую команду и вызовет ответную реакцию. Ваш странный друг, скорее всего, с вами согласится, скажет что-то вроде: «Ну да, наверное, ты прав». Поздравляем, это значит, что вы впервые добились уважения этого человека. А ещё это значит, что за глаза он будет критиковать вас в пять раз сильнее, чем раньше.
Как ни крути, маска всегда весёлого человека — это стена, за которой прячется ваш друг, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. Если у вас хватит сил проломить лёд и успокоить такого социопата, он сможет стать настоящим другом. Если же человек полностью закрыт, то ничего не поделаешь, такая дружба обречена. Хотя если вам нравится постоянно зубоскалить, то почему бы и нет.
4. Друг по обязательствам
Подумайте о друге, с которым вы редко встречаетесь. Перед тем, как назначить встречу, вы долго созваниваетесь и переписываетесь, чтобы найти удобное для обоих время. Но когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня в вашем расписании стоит дружеский ужин, вас это совсем не радует.
Может, вы не хотите дружить с этим человеком, он вас даже бесит. Скорее всего, вы не понимаете: этот друг тоже не хочет вас видеть.
Дружба со взаимными обязательствами предполагает, что обоим эти отношения в тягость. Но каждый думает, что другой человек действительно хочет его увидеть. Поэтому вы никак не можете выделить место в расписании для встречи.
Когда люди хотят общаться, они находят возможности и способы.
Эта дружба держится, потому что вы вообще не задумываетесь, что вам не нравятся такие отношения. Или вы считаете знакомство с этим человеком частью истории вашей жизни. Но даже если вы понимаете, что не хотите общаться, то не знаете о том, что ваши чувства взаимны. Тяжёлая дружба может существовать вечность.
5. Френдзонщик
Эта дружба могла бы превратиться в счастливый брак, вот только ваш друг или подруга не смотрят на вас как на партнёра. Не хватает самой малости. Вы также можете оказаться в ситуации, когда кто-то любит вас.
Как ни крути, это не самые здоровые отношения в вашей жизни.
Если вы вляпались во френдзону, не пора ли из неё выбраться? Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами.
Если френдзоните вы, то знайте: в мире есть человек, который страдает, а вам это нравится. Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием. Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир.
Идите и займитесь чем-то другим.
6. Исторический друг
Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку.
Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг — этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились сейчас.
Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Увы. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь.
7. Друг, с которым вы идёте в разные стороны
В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми.
Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в 50. А кто-то остаётся 20-летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле.
Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям. А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения. У Саши и Жени проблемы. Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности.
8. Друг, с которым не нужны враги
«Вражба» вам сильно вредит. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или расстались с партнёром. И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей.
Речь о настоящей «вражбе» — отношениях с таким другом, который искренне хочет вам навредить. Просто потому что хочет.
Скорее всего, с друговрагом вы общаетесь давно, проблемы тоже начались не вчера.
В ненависти скрываются сложные психологические причины. Она порождается от внутренней боли вашего друговрага, из его недостатков и сожалений. А вы одним своим существованием бьёте по больному.
Чуть менее тёмная, но от этого не менее опасная ситуация складывается, когда друговраг видит ваши слабости и чувствительные точки и постоянно на них нажимает из садистского удовольствия или для поднятия собственной самооценки.
Такой друг точно знает, как сделать вам больно, потому что вы в чём-то похожи или вас что-то связывает.
Причём портить вам жизнь он будет постоянно, при любом удобном случае, но так ловко, что вы даже не всегда это заметите.
Как бы то ни было, если такой человек появился среди ваших друзей, немедленно выбросьте его из круга общения. Чем более прохладными станут ваши отношения, тем лучше. С увеличением дистанции между вами отравляющая сила друговрага растворяется.
9. Друг — звезда социальных сетей
Этот человек не является звездой ни для кого, кроме вас. Вы понимаете, о чём я. Есть несколько человек, чьи страницы в социальных сетях вам слишком хорошо знакомы. И эти люди понятия не имеют, что вы ими так интересуетесь. Надо сказать, что наверняка есть и люди, которые знают, когда вы поменяли причёску, хотя вы не виделись уже лет семь.
Это друг из третьего круга или просто знакомый, который попал в список странных друзей, потому что вы умудрились сделать ваши отношения тягостными, даже не общаясь с человеком. Это надо было суметь.
10. Однобокая дружба
Дружбу может «перекосить» кучей способов. Кто-то находится в вашей пирамиде друзей на более высокой позиции, чем вы — в его пирамиде. Кто-то хочет общаться больше, чем другой.
Один из друзей в 90% случаев слушает и только в 10% говорит, а если речь идёт о трудностях, то общение больше напоминает приём у психотерапевта. В общем, нарушен баланс между тем, что вы даёте, и тем, что берёте от отношений.
Идеально, когда в дружбу вкладываются поровну. Но если соотношение получается примерно 65/35, тоже ничего страшного. В конце концов, разница может быть обусловлена личными особенностями. Иногда даже и больший разрыв в том, кто сколько вкладывает в отношения, не так уж плох. Но только в том случае, если это устраивает обе стороны.
Есть несколько вопросов, ответы на которые показывают, кто есть кто в дружбе. Когда один человек разговаривает дольше другого, перебивает ли «говоруна» его друг? Имеет ли мнение одного друга больший вес? Позволяется ли кому-то из друзей иногда вести себя мерзко по отношению к другому?
Ещё одна проверка на вшивость — выяснить, кто определяет настроение в компании. Допустим, друзья встречаются, но у них разный настрой. Рано или поздно настроение приходит к общему знаменателю. Чьё состояние обычно побеждает? Например, Саша не в духе, Женя, наоборот, на подъёме, а Валя подстраивается под Сашу и скучает, пока Саша не начнёт веселиться. Но если Саша радуется, а Женя хандрит, то Валя даже забывает о своём неважном настроении и пытается улыбаться, чтобы попасть на одну волну с Сашей. В этом примере у Саши самые сильные позиции среди друзей.
Не всё так плохо
Можно подумать, что всё плохо. Но давайте мысленно вернёмся к графику с квадратами. Мы обсуждали тех друзей, отношения с которыми не приносят удовольствия и пользы. Поэтому и перечислили не лучшие варианты. Но есть же ещё и такая дружба, которая стоит усилий.
Нет ничего идеального, но есть и настоящие друзья. Такие, от общения с которыми жизнь становится лучше у обеих сторон. И если друг попадает в первый квадрат графика и одновременно в первый круг общения — это один из краеугольных камней, на которых строится ваша жизнь.
Надёжные друзья делают нас счастливыми, инвестировать силы и время в такую дружбу — стратегия жизни на много лет вперёд.
Но ближе к 30 мы думаем, что у нас:
- нет времени специально на друзей;
- имеющееся время надо разделить поровну между людьми из первого и второго круга общения.
И мы попадем в вечную ловушку. Когда долго не видимся с друзьями, начинаем в первую очередь говорить о чём-то якобы важном. О карьере, браке, семейных проблемах. Теоретически, после того, как вы обсудите важные вопросы, можно переходить к шуткам, трёпу и собственно к дружбе. На самом деле, если мы не уделяем время друзьям, а потом начинаем спрашивать обо всех новостях за последние месяцы, то не остаётся ни минуты собственно на наслаждение дружбой и на обсуждение чего-то, кроме недавних событий.
Итак, есть два пункта на повестке дня:
- Подумайте о ваших друзьях, которые не входят в первый квадрат. Подвиньте их с вашей дружеской горы. Не в том смысле, чтобы вообще перестать с ними общаться. Относитесь к ним по-прежнему хорошо, не забывайте о них. Но если вас что-то не устраивает, не надо постоянно быть с этими людьми. В общем, проводите чистку окружения.
- Уделяйте больше времени настоящим друзьям. Если вам уже около 30, то вряд ли вы найдёте других настоящих друзей. Они достойны получать в пять, в десять раз больше внимания, чем другие знакомые. И просто пообедать в перерыве недостаточно. Настоящая дружба достойна близкой атмосферы. Вот сейчас возьмите и запланируйте вечер с лучшим другом.
Читайте также 🧐
Как найти новых друзей: три способа для взрослых и занятых :: Здоровье :: РБК Стиль
Автор Василиса Кирилочкина
13 марта 2019
С возрастом близкий социальный круг сужается и рискует схлопнуться до членов семьи, коллег и пары старых друзей. Рассказываем, что делать, чтобы этого не произошло (спойлер: возможно, придется исполнять свои давние мечты).
Наши школьные и университетские друзья давно живут своими жизнями и обитают на совершенно чуждых нам координатах — ценностных, культурных и социальных. Бывает сложно найти время для встреч, темы для разговоров и даже желание поддерживать связь.
Новые знакомства, напротив, заводить легко — но часто дальше приятельских отношений они не заходят. Но друзья — невероятно важный элемент счастливой жизни. Они служат лучшей профилактикой депрессии и тревожных состояний, так что не стоит недооценивать возможность выговориться и опереться на твердое дружеское плечо в моменты острой тоски и стресса. А еще друзья помогают отвлечься от негатива, потому что приносят положительные эмоции. В общем, дружба со всех сторон важна и нужна. К счастью, найти близких по духу людей можно в любом возрасте и месте.
С возрастом мы теряем гибкость по всем фронтам: физическую, интеллектуальную и, что наиболее важно в контексте дружбы, ценностную. Чем четче мы формулируем свои собственные ценности, принципы и взгляды на жизнь, тем сложнее нам принимать чужие. Мы становимся более критичными: собственный жизненный опыт подсказывает, что жить надо определенным образом, а все остальные пути ошибочны. Мы готовы смотреть на «чужаков» со стороны, но нам все сложнее впускать их в личное пространство.
Именно поэтому, чтобы найти новых друзей, нужно в первую очередь подумать о том, что вы больше всего цените и любите, какие у вас есть мечты и стремления, хобби и интересы. Если вы давно хотите заняться каякингом, самое время записаться на курсы — там вы встретите единомышленников. Вас изначально объединит большая страсть, благодаря которой будет легче принимать отличия друг друга. А совместные сплавы станут прочной основой для эмоциональной связи с новыми друзьями.
Делайте шаг навстречу
Еще в середине ХХ века психолог Эрик Берн разработал концепцию трансакционного анализа и ввел понятие «поглаживаний», с помощью которых взаимодействуют люди. В роли поглаживания может выступать взгляд, улыбка, мимика, жест, доброе слово или физическое действие. Берн утверждал, что близость формируется там, где приятные (вызывающие положительные эмоции) «поглаживания» становятся регулярными и, скажем так, более интенсивными. Поэтому, если вам нравится какой-то человек — коллега, товарищ по спортивной секции, родитель с детской площадки или даже «инстаграмный друг», с которым вы в жизни почти не общаетесь, — попробуйте сократить дистанцию. Делайте это постепенно, чтобы ваша инициатива не воспринималась как вторжение в личное пространство. Если раньше вы только здоровались, заведите беседу — банально спросите «Как дела?», но не пытайтесь сразу узнать о человеке все на свете и не выкладывайте собственные карты. Во время следующей встречи, скорее всего, ваш знакомый сам заведет разговор.
Если вы боитесь стать навязчивым, помните о двух вещах. Во-первых, вы сразу почувствуете, если человек не хочет сближаться: он будет стараться снизить интенсивность общения и не проявлять никакой инициативы. Во-вторых, тяжело найти друзей может быть не только вам, но многим людям. Вполне возможно, ваш собеседник из их числа и потому очень рад новому знакомству.
Создавайте новые воспоминания
Дружба строится на общности — эмоциональной или информационной. Самые прочные отношения формируются там, где присутствуют оба фактора. Например, с коллегами вы работаете в одной компании (информационная общность) и сталкиваетесь с похожими проблемами (эмоциональная общность). Вам интересно вместе и вы можете сопереживать друг другу, потому что живете в одной реальности. Но стоит вам сменить сферу деятельности, как эта связь, за редким исключением, разорвется. На более глубинном уровне то же самое происходит в отношениях давних друзей. Когда-то вы вместе писали шпаргалки для экзамена и переживали первые расставания, а теперь один упорно строит карьеру и растит троих детей, а другой колесит по миру не обремененный семьей и постоянной работой. Возможно, вы встречаетесь раз в год и предаетесь совместным воспоминаниям, в худшем случае совсем теряете связь. Но может быть и по-другому.
Во-первых, с точки зрения психологии всегда полезно общаться с людьми, чей опыт сильно отличается от вашего. Поэтому, если вам кажется, что с давним другом больше «не о чем поговорить», попробуйте узнать больше о его реальности: как он проводит свои дни, о чем мечтает, от чего устает. Не пытайтесь оценивать его опыт с точки зрения своих целей и принципов. Попробуйте осознанно представить себя на его месте. А потом поделитесь своим опытом. Вполне вероятно, вы оба сможете научиться чему-то новому и слегка встряхнуть свои представления о жизни.
Еще более действенный способ возродить старую дружбу — создать новые общие воспоминания, которые перезагрузят способность к взаимной эмпатии и добавят тем для разговоров. Придумайте совместное хобби, какой-то проект или отправьтесь в путешествие (если никогда не ездили вместе, лучше ограничиться уик-эндом). Возможно, вы поймете, что все-таки слишком далеко ушли друг от друга, и решите остаться приятелями. С другой стороны, у вас может появиться новый старый друг — и он в жизни точно не будет лишним.
Тематика прав человека для старших классов начальной школы и младших и старших классов средней школы — Азбука преподавания прав человека в школе
Глава III
Тематика прав человека для старших классов начальной школы и младших и старших классов средней школы
Право на личную жизнь
Статья 16 Конвенции о правах ребенка наделяет ребенка правом на защиту от вмешательства в осуществление его права на личную жизнь, семейную жизнь, неприкосновенность жилища или тайну корреспонденции, а также от клеветы или посягательства на его репутацию. Вместе с тем, как и многие другие права, гарантируемые в Конвенции, объем, в котором оно может осуществляться, зависит от «развивающихся способностей» ребенка. Действительно, семилетний ребенок не готов обладать теми же правами и обязанностями, что и 17-летний.
Когда ребенок становится «достаточно взрослым»?
Прочитайте классу следующую историю:
«Эку и Ромит познакомились, когда они сидели за одной партой в начальных классах. Вскоре они стали закадычными друзьями, однако их дружба омрачалась одной проблемой. Их семьи принадлежали к различным социальным группам, которые давным-давно враждовали друг с другом. Поэтому, когда Ромит спросил у своих родителей разрешения пригласить в дом Эку, оба они ответили твердым отказом. Родители Эку поговорили с преподавателем, и друзья были рассажены за разные парты.Однако их дружба продолжалась, пока Эку не уехал заканчивать среднюю школу в другой город. Друзья обещали переписываться, однако, как только от Эку приходило письмо, родители Ромита тотчас выбрасывали его еще до того, как Ромит успевал вскрыть его. Ромит понимает чувства своих родителей, однако он считает, что в свои 16 лет он уже достаточно взрослый для того, чтобы самому выбирать себе друзей, и имеет право на неприкосновенность личной переписки».
Обсудите следующие вопросы:
- Какие права имеет Ромит согласно Конвенции о правах ребенка?
- Как можно определить «развивающиеся способности» Ромита?
- Какие права имеют родители Ромита?
Разработайте возможный план урегулирования этого конфликта.
(Статья 12 ВДПЧ; статьи 5, 16 КПР)
«Пожалуйста, не пейте антибиотики и гормоны, которые вам выписали ваши друзья!»
Вокруг COVID-19 и вызываемых им осложнений появилось немало мифов. Низкая информированность людей и недоверие к медицине создали благоприятную среду для бума самолечения. По соцсетям гуляют списки препаратов, не имеющих никакого отношения к настоящему лечению, а люди назначают себе препараты, которые могут привести к драматическому ухудшению их состояния. В интервью «Новой газете» главный врач ГКБ № 23 им. Давыдовского профессор Елена Васильева рассказала о том, какие опасности таит самолечение от коронавируса и что делать не стоит ни в коем случае.
Влад Докшин, Екатерина Ганичева, Глеб Шульц / «Новая газета»
— Давайте поговорим про лечение коронавируса. Кому это лечение действительно необходимо?
— Надо понимать, что примерно 80–85 процентов людей, болеющих ковидом, или самостоятельно выздоравливают, или у них он протекает в относительно легкой форме. Это и очень хорошо, и в то же время большая проблема, потому что люди заразны в этот период. Они не знают, что больны, распространяют вирус, и в этом состоит коварство новой пандемии. Почему огромный процент заболевших выздоравливает самостоятельно? Потому что у нас есть собственная иммунная система. Сначала идет неспецифический иммунный ответ, потом вырабатывается специфический иммунный ответ на данный конкретный вирус, вырабатываются антитела, клетки начинают атаковать другие клетки, зараженные коронавирусом. Надо ли что-то делать в этот период с человеком?
Если он бессимптомно болеет, если у него нет тяжелых сопутствующих заболеваний, его надо оставить в покое. Не нужны антибиотики, не нужны гормоны, не нужен длинный перечень препаратов, который можно перечислять бесконечно. Как у нас сейчас бывает, когда человек заболевает: приходит сначала врач из поликлиники и рекомендует какие-то препараты. Потом пациент спрашивает своих знакомых — одного, другого, третьего. Те присылают списки рекомендованных соседями, друзьями, еще кем-то. Я нередко вижу списки из 20–25 препаратов, которые люди принимают.
Что касается так называемых противовирусных препаратов «ремдесивир» и «фавипиравир», по ним доказательства [эффективности] или не очень весомые, или их вообще нет.
Нет ни одного достоверно доказанного лекарства, которое позволило бы избежать тяжелого течения ковида.
— Когда мы говорим о каких-то препаратах, мне страшно, потому что мы с вами скажем об этом и люди, как мы видели, просто побегут и начнут сметать это с аптечных полок.
— Нет, ни в коем случае нельзя без назначения врача ничего давать. Человек может не знать, например, что ему противопоказаны противосвертывающие препараты. Не бывает лекарств без побочных действий. Если вам говорят, что лекарство без побочных действий, это жульничество. Если лекарство действует, оно действует всегда в обе стороны, оно пользу может приносить и вред. Поэтому надо обязательно по серьезным препаратам всегда советоваться с врачом.
— Давайте еще раз. Если положительный тест на коронавирус, у вас ковид — вы лежите дома. И если нет каких-то серьезных симптомов, то это все как обычная простуда.
— Не просто «лежите дома». Во-первых, не надо лежать, а надо все-таки похаживать по квартире, это профилактика тромбов.
Во-вторых, если поднимается температура и держится несколько дней или она выше 38,5–39 ˚С, конечно, надо посоветоваться с врачом. Если она держится уже достаточно долго или если появляются любые симптомы одышки, необходимо проверить насыщение кислородом. Сейчас есть такая возможность, я знаю, что в Москве дают пульсоксиметры бесплатно. И если пульсоксиметрия ниже 93, например, уже нужно беспокоиться. Если сопровождается одышкой — вызывать врача или скорую.
— А если у человека есть хронические заболевания — диабет, сердечно-сосудистые, — ему что же, сразу надо вещи в больницу собирать или тоже пока не нервничать?
— Во-первых, чем сложнее и тяжелее, тем меньше надо нервничать. Эта паника, она есть, к сожалению, и у многих врачей. Понятно почему: врачи подвержены риску, но паника мешает, паника врачей, паника пациентов мешает реально лечить. Вот чем я занимаюсь несколько часов в день — я занимаюсь психотерапией, веду очень много больных амбулаторно, и моя психотерапия сводится к тому, о чем я только что говорила. Пожалуйста, не надо пить антибиотики, не надо пить гормоны и препараты по длинному списку, присланному друзьями. Все это надо делать только по показаниям. В частности гормоны, когда они даются людям без показаний, то есть пациент не тяжелый, ухудшают прогноз. Они показаны, когда состояние утяжеляется, когда человек зависит от кислорода. А всем остальным их принимать не просто не нужно, а совсем нельзя.
— Вообще паника у людей возникла, когда начали говорить и писать, что у врачей нет единого протокола лечения ковида. Это правда, его нет?
— Это и так, и не так. Когда ковид начался, это была новая болезнь, не знали, как лечить, и вполне оправданно было пробовать разное. Не знали, как течет ковид, не знали многих симптомов, узнавали уже по ходу дела и гораздо позже, через месяц, два, три, четыре. Все новые и новые проявления этого вируса мы видим и сейчас, а тогда стихийно пробовали разные лекарства. Но на сегодняшний день картина совершенно другая.
Сейчас мы знаем, что у 10–15 процентов больных система начинает как бы буксовать, она дает не просто сбой, она начинает из-за этого сбоя гиперактивизироваться.
— То есть атакует?
— Да. Представьте себе, что машина завязла на льду или в глубоком снегу, она начинает шуметь, буксовать. Ты давишь на газ, и она начинает буксовать еще больше. Когда это происходит с организмом, выбрасываются цитокины. Вообще, это полезные для нас вещества: когда они не в больших количествах, они тоже активируют иммунную систему. Но когда их очень много, как бывает при ковиде, так называемый цитокиновый шторм, они могут повреждать ткани. Повреждение ткани приводит к выбросу еще большего количества веществ, которые стимулируют свертывание, начинается гиперкоагуляция; и, собственно, все это многообразие симптомов, которое мы видим, — это и есть проявление вот этих различных цитокинов. Реже это прямое действие вируса. И если это понимаешь, то понятен и протокол, и как лечить, а самое главное, что это уже сейчас подтверждается рандомизированными исследованиями. Вот когда только начинали, был момент абсолютно бездоказательной медицины.
— То есть несколько месяцев 2020 года?
— Да, мы вернулись в историю на 20–30 лет назад, когда не было доказательной медицины. И возвращаясь к протоколу лечения: сейчас в больницу попадают люди, у которых уже развернутая стадия, мы не кладем больных, как было раньше, у которых просто сам факт ковида или положительный тест. На сегодняшний день из препаратов у нас остается «Дексаметазон», данный вовремя, у нас остаются антицитокиновые препараты, и у нас остаются антикоагулянты, которые должны правильно даваться, в правильных дозах, это очень важно. Сейчас мы уже научились многим приемам, как правильно положить пациента, как правильно дать ему кислород, и мы гораздо меньший процент больных берем на ИВЛ и на ЭКМО. Когда к нам попадает пациент, который нуждается в кислороде, первое, что мы делаем, — помещаем его в прон-позицию и даем кислород. В разных видах — это зависит от тяжести состояния.
И практически всем мы даем антикоагулянты, от тромбов.
А дальше мы обязательно берем анализы и смотрим, развился цитокиновый шторм или еще не развился, пора уже его подавлять или не пора. Когда идет кислородная недостаточность и это подтверждается лабораторными анализами, тогда это как раз время, чтобы вводить те или иные или гормоны или антицитокиновые препараты. Одновременно мы обязательно смотрим, нет ли признаков бактериальной инфекции, если их нет, антибиотики тогда не даются. Также мы применяем и свежезамороженную плазму с высоким титром антител к коронавирусу, пока у человека нет еще собственных антител.
— Вы много всего перечислили, но не сказали про КТ, а это самая популярная в народе процедура сейчас.
— КТ нужно делать, только если это необходимо врачу для диагностики.
Мне сейчас обрывают телефон: «А можно у вас сделать КТ?» Никого не беру, как правило!
Собственно, это одна из моих задач в интервью — я очень хочу постараться хоть немножко снять панику. Да, это серьезная инфекция, но паника только помешает. Я уже говорила, это общее правило: чем сильнее вопрос, тем нужно быть спокойнее и сдержаннее и трезво принимать решения.
— То есть, когда весной всех подряд с положительным тестом отправляли на КТ, это просто потому, что не понимали, как с этим работать?
— Знаете, тогда в этом был определенный смысл. Тогда было до 30 процентов ложноотрицательных тестов, а КТ оказалось чувствительнее. И вот это очень сильно сдвинуло понимание в диагностике, и на том этапе это было очень правильно. Сейчас лучше стали тесты, сейчас мы лучше понимаем болезнь, и даже далеко не всегда КТ влияет на наши действия. Потому что бывают люди, у которых есть процесс по поражению легких, но при этом нормальная пульсоксиметрия. А у кого-то, наоборот, процент поражения небольшой, но у него есть фоновое заболевание легких, ему достаточно бывает 20 процентов, поэтому гораздо важнее общее состояние больного, пульсоксиметрия, чем просто цифры КТ.
— Давайте поговорим про антибиотики, которые исчезли из аптек.
— Эта та же тема паники. Слава богу, что их нет, потому что не нужно заниматься самолечением, особенно при коронавирусе.
— Я спрашиваю сейчас не столько про коронавирус, сколько вообще.
— И вообще не надо. Где в мире вы можете купить антибиотик без рецепта? Где?
— А у нас можно купить без рецепта?
— Да! У нас идут и сметают, потому что продается без рецепта. Нигде в Европе, в Америке вы не купите без рецепта антибиотик. Мои друзья, живущие за границей, здесь покупают рецепт и везут к себе.
— Но это как-то помогает, раз они тоже так делают?
— Это неправильно. Массовое бесконтрольное применение антибиотиков — огромная проблема. Развивается резистентность. Но в коронавирусе проблема другая, антибиотики просто почти никому не нужны. Понимаете? Их просто не надо принимать при ковиде дома. Их дают только в больнице и только в определенных ситуациях.
— Пандемия принесла нам хоть что-то хорошее?
— Хорошее в том, что на врачей обратили внимание. Вообще-то, мы и раньше работали, и нам всем могут ночью позвонить — и не обязательно с ковидом: и с инфарктом, с инсультом, — и раньше этого никто не замечал. Очень важно, чтобы с пандемией не кончилось это нормальное отношение к врачам. А то ведь Следственный комитет как активизировался до этого. Врачебные дела пошли, и я очень надеюсь, что это закончится — дела из-за врачебных ошибок. Любой врач, принимающий то или иное решение, не всегда на 100 процентов прав, все-таки болезнь — это всегда какой-то выбор, и ты должен понимать, что при таком анализе [может быть] так, а при таком — иначе… Наша работа сопряжена с определенными рисками, с определенными трудностями, бессонницей, постоянным напряжением, это и было и есть, сейчас это больше, конечно, чем было раньше.
А из грустного — это уровень недоверия к врачам и к вакцинам сейчас. Это чрезвычайно удручает.
Например, вакцина Гамалеи сделана профессиональными людьми, я их знаю много лет, и это серьезные ученые. Да, третья фаза еще не закончена, но она закончится и покажет клиническую эффективность вакцины; безопасность же была исследована еще в первой фазе.
— То есть вакцина — это хорошо и нам нужно прививаться?
— Я сама вакцинировалась «Спутником» и всю свою семью привила. Меня вакцина один раз уже защитила. Так получилось, я была в очень тесном контакте с человеком, который заболел, и были уже все проявления. То есть очень большая концентрация вируса была.
— Получается, только массовое вакцинирование дает коллективный иммунитет, а естественным путем он не нарабатывается?
— Пока нет. В Москве уже много переболело, но пока недостаточно, чтобы дать реальный иммунитет.
— Сейчас людям страшно лишний раз в больнице появиться, даже если у них есть серьезные заболевания. К чему это приводит?
— Большая беда, когда у пациентов с сердечно-сосудистыми заболеваниями появляется затяжной приступ, который может говорить об инфаркте: рука не двигается или нога, — и если подозрение на инсульт, они терпят и не едут в больницу, потому что боятся коронавируса. Но в такой ситуации надо немедленно ехать, просто немедленно.
— Не боясь заразиться коронавирусом?
— Да, потому что медицина — это статистика. Смертность естественная от инфаркта, если его не лечить, — 30–33 процента. Это выше, чем потенциальный риск умереть от ковида, на порядок выше. Поэтому, если подозрение на серьезное заболевание, немедленно надо ехать.
— Вы так говорите, будто у вас есть данные и цифры, что люди в таком серьезном состоянии не едут в больницу.
— Да, это так, и это безумно меня огорчает. К нам приезжают люди на второй, третий день от начала инфаркта, когда совсем плохо, когда сердце уже начинает рваться. Мы стали видеть разрывы — это то, чего мы вообще не видели последние годы. У нас прекрасно — правда — работающая система помощи больным с инфарктом, я даже сама была удивлена результатами. Оказалось, что время доезда скорой помощи до человека с болями в груди как было десять минут, так и осталось, несмотря на всю загруженность скорой на ковиде. Обращайте внимание, если это острая ситуация. Не ждите, звоните в скорую. И наоборот, совершенно не нужно вдруг идти сейчас к врачам проверяться, как у нас любят. Сидели себе дома [безо всяких жалоб] и тут решили провериться. Подождите, пожалуйста, пару месяцев и проверитесь, когда, я надеюсь, будет поспокойней.
Источник: novayagazeta.ru
Как выбрать хорошую автомастерскую
Каждый автовладелец задумывается о том, какому сервису доверить обслуживание машины. Эта тема актуальна для тех, у кого истек гарантийный период обслуживания, а также для владельцев авто с пробегом. В любом случае все хотят найти такую автомастерскую, в которой будет предоставлены качественные услуги.
Почему стоит обратиться к нам?
Автомастерская https://cartradeservice.ru/ на протяжении долго времени работает на рынке автоуслуг. Компания работает с корпоративными клиентами на выгодных условиях. Осуществляет слесарные работы для машин популярных марок. На все работы и запчасти предоставляется гарантия. При проведении ТО сохраняется гарантия автопроизводителя.
Каждый клиент, обратившийся в КарТрейдСервис, может рассчитывать на согласованность действий, связанных с обслуживанием транспорта. Здесь обязательно будут учтены все пожелания клиента с соблюдением сроков проведения ремонтных работ.
Выбор хорошей автомастерской
В настоящее время лишь небольшое количество водителей самостоятельно ремонтирует личный транспорт. Как правило, если машина сломалась, автовладелец отправляется на СТО. Далее в статье будут представлены рекомендации на счёт поиска автосервиса, которому можно доверить обслуживание автомобиля.
Поговорите с друзьями
Обратите внимание на всего автосервисы с хорошей репутацией у клиентов. Найти такие варианты можно, если поговорить с друзьями и знакомыми. Возможно, они недавно сотрудничали с определённой мастерской, и могут её порекомендовать.
Узнайте о качестве и стоимости услуг
У хорошей автомастерской должен присутствовать прозрачный прайс. Конечно, не всегда стоимость можно определить, отталкиваясь от осмотра проблемных мест. Если было замечено, что слесарь не хочет обсуждать стоимости ремонта, есть вероятность, что он планирует её увеличить. Обязательно сравните расценки на нескольких СТО, что позволит разобраться в адекватности установленной стоимости.
Общение с механиком
Хороший механик должен спросить, как машина ведет себя на дороге, проявляются ли новые тревожные симптомы и так далее. Если было замечено, что механика это не интересует, стоит задуматься о поиске другой автомастерской.
На правах рекламы
App Store: Скайп для iPhone
Скайп помогает всему миру общаться. Он позволяет вам бесплатно* отправлять мгновенные сообщения и звонить по голосовой или видеосвязи кому угодно, на любые устройства со Скайпом — телефоны, планшеты, ПК и Mac.
• Видеозвонки. Восторги собеседников можно не только услышать, но и увидеть! Пригласите друзей и родственников на групповой видеозвонок в высоком разрешении с участием до 49 человек. Только представьте, как сообщите им, что планируете свадьбу — вы сможете увидеть все их улыбки и слезы вживую!
• Чаты. Позволяют мгновенно связаться с кем угодно. Переписывайтесь с друзьями, привлеките чье-то внимание с помощью @упоминаний или соберите родственников на групповую беседу.
• Делитесь контентом. Отправляйте семье и друзьям фотографии или видеоролики и сохраняйте их в альбом камеры. Демонстрируйте свой экран, чтобы запланировать вместе с друзьями путешествие или представить рабочий проект вашим коллегам.
• Голосовые звонки. Стесняетесь камеры? Скайп позволяет звонить в любую точку мира по голосовой связи. Вы также можете звонить на обычные стационарные и мобильные телефоны по низким тарифам.
• Выражайте свои чувства. Оживляйте беседы смайликами, отправляйте с помощью значка «+» картинки из Интернета и Giphy в свои чаты, добавляйте к картинкам подписи, и это далеко не все!
* Звонки по Скайпу бесплатны. Оператор связи может взимать плату за передачу данных. Рекомендуется использовать безлимитный тарифный план или подключение Wi-Fi.
Звоните на стационарные и мобильные телефоны и отправляйте SMS с помощью Скайпа в любую точку мира по низким ценам. Общайтесь с теми, у кого нет Скайпа или кого нет в сети, используя деньги на счете в Скайпе или подписку.
Выберите деньги на счете в Скайпе в качестве способа оплаты по мере использования для звонков и SMS. Если вы звоните в определенные местоположения, то можете сэкономить еще больше с ежемесячной подпиской. Подписки Скайпа — это ежемесячные планы звонков, которые позволяют звонить без ограничений или предоставляют фиксированное количество минут на стационарные номера (и мобильные, если это применимо). Стоимость подписок начинается от 2,99 долларов в месяц для США и может отличаться в зависимости от региона. Чтобы совершить покупку в приложении, откройте его, перейдите на вкладку «Звонки» и коснитесь баннера «Со Скайпа на телефон». Деньги на счете в Скайпе и подписки, приобретенные в приложении Скайпа, будут списываться с учетной записи iTunes после подтверждения покупки.
За 24 часа до окончания текущего периода подписки Скайпа с вашей учетной записи будет взиматься плата за продление. Подписка будет продлеваться автоматически, если не отключить это в параметрах как минимум за 24 часа до окончания текущего периода подписки.
Приобретя подписку, вы можете в любое время выбрать автоматическое продление или отказаться от него в параметрах учетной записи Apple ID.
• Политика конфиденциальности и файлов cookie: https://go.microsoft.com/fwlink/?LinkID=507539
• Соглашение об использовании служб Майкрософт: https://go.microsoft.com/fwlink/?LinkID=530144
20 способов начать разговор и установить связь
Я интроверт. Пусть в этом не будет никаких сомнений.
Я часто чувствую себя неловко с людьми, которых я не знаю, и обычно замолкаю и не говорю. Иногда я даже делаю это с людьми, которых знаю.
Тем не менее, Я также знаю, насколько ценными могут быть человеческие отношения. Близкие друзья и близкие семейные отношения добавляют жизни большую ценность. Они постоянно рядом с вами на каждом этапе вашей жизни, оказывая необходимую помощь, когда дела идут плохо, и дают вам реальную поддержку, когда дела идут хорошо.
Кроме того, невероятную ценность имеют и более слабые ссылки. К ним часто бывает очень полезно обратиться за советом, когда он вам нужен, и часто они могут открыть двери в вашу карьеру и жизнь, которых вы никогда не ожидали.
Преодоление этого барьера от нервной неловкости с кем-то, кого я едва знаю, до появления нового друга (или, по крайней мере, нового человека, с которым можно было бы общаться) временами кажется мне гигантским прыжком. Я знаю, что многие интроверты чувствуют то же самое.
Тем не менее, со временем я придумал много маленьких уловок, которые помогли мне это преодолеть. Из-за этого у меня есть не только небольшая группа близких друзей, но и очень широкая сеть других друзей, людей, которых я знаю из этой местности, профессиональных коллег и других людей, многие из которых с трудом осознают, насколько я на самом деле интроверт. являюсь.
Я не рассматриваю эти вещи как какие-то «действия». Я рассматриваю их как инструменты, которые помогают мне взаимодействовать с другими так, как я бы никогда не смог без них. Это открывает дверь в отношения, которые моя собственная интровертная натура могла бы убить с самого начала.
Вот двадцать приемов, которые я часто использую, чтобы начать разговор или развить его.
1. Будьте удобны. И чисто.
Вам гораздо лучше переодеться или немного переодеться и чувствовать себя комфортно в том, что на вас надето, чем одеваться «идеально» и чувствовать себя не в себе. Еще один важный совет: никогда не выходите на публику, не вымывшись за последние 24 часа и не вымыв рот за последние несколько часов. Вы же не хотите, чтобы люди запомнили вас по запаху.
2. Текущее событие у вас на языке.
Всякий раз, когда я куда-нибудь иду, я, по крайней мере, загружаю CNN или другой новостной сайт и проверяю все последние новости. Последние новости — это почти всегда невероятно легкий способ начать разговор, особенно если вы хоть немного разбираетесь в происходящем. Даже в эпоху мобильных телефонов с доступом в Интернет личный обмен событиями имеет большое значение.
3. Спросите о них. Всегда.
Люди всегда любят говорить о себе.Это то, о чем они знают, и то, что они часто с удовольствием обсуждают, потому что на каком-то уровне это означает, что вы заинтересованы в них. Если вам нечего сказать, но вы хотите продолжить разговор, спросите другого человека что-нибудь о нем самом. Вот почему вы часто слышите, как люди спрашивают других об их карьере, хобби, погоде, счете в большой игре и так далее. Часто это не столько живой интерес со стороны задающего вопрос, сколько способ заставить собеседника поговорить.
4. Слушайте.
Когда кто-то говорит, не стойте и не думайте, что вы собираетесь сказать в следующий раз. Это не строит отношений. Вместо этого слушайте, что они говорят, как можно внимательнее. Большинство людей, когда они говорят о себе, предоставляют вам массу различных возможностей для продолжения разговора, либо спрашивая их больше о себе, либо продолжая разговор.
5. Коснитесь элементов раппорта.
Пока вы слушаете, попытайтесь определить элементы, которые у вас общие с говорящим.Затем, делая вдох в разговоре, упомяните тот элемент, который у вас есть общего. Это дает вам двоим пробный камень, то, что является ключевой частью основы любых отношений. В прошлом я использовал в качестве пробного камня что-то столь приземленное, как покупки в том же продуктовом магазине.
6. Если вы не знаете, что делать дальше, используйте их последние слова.
Просто повторите последние три-пять слов, сказанных неуверенно, как если бы вы задавали вопрос.Это почти всегда будет побуждать человека продолжать свой ход мыслей, давая вам больше возможностей для того, чтобы выслушать и найти элементы взаимопонимания.
7. Имейте репертуар.
Одна вещь, которую я делаю, чтобы практиковать свои разговорные навыки, — это работать над расширением своего репертуара развлекательных рассказов. Когда вы рассказываете кому-то о пережитом, действительно важно то, как вы это рассказываете, делает его скучным или действительно интересным. Я стараюсь собрать коллекцию интересных историй, и иногда я практикуюсь в их рассказе, ища способы оживить их.Я пытаюсь использовать разные интонации голоса, повышая и понижая голос вместе с рассказом. Например, я буду практиковаться в подобных вещах в душе и обнаружил, что чем больше я их практикую, тем легче просто рассказать историю публично и сделать ее достаточно интересной, чтобы люди захотели ее послушать. к нему. Интересно, что еще один отличный способ практиковать свои способности рассказывать истории — это читать детям вслух детские книги. Чтобы заинтересовать их, вы должны преувеличивать интонации голоса, что затем можно сделать более приглушенным образом, что станет отличным инструментом для разговора.
8. Помните, кто такие люди.
Это то, что для меня особенно сложно. Я хорошо разбираюсь в именах (я могу вспомнить имена многих друзей моего сына и кое-что о них), но я ужасен с лицами. Я увижу чье-то лицо, и мне часто трудно вспомнить имя этого человека. Мое решение — просто практиковаться. Каждый раз, когда я вижу лицо, которое, как мне кажется, мне следует знать, я внимательно смотрю на него и мысленно прокручиваю все, что знаю о нем. Сделайте это достаточно, и это станет естественным, к тому же вы почувствуете, как ваша память мягко расширяется.Самое приятное то, что вы можете извлечь такую информацию во время второго или третьего разговора с человеком, что является фантастическим способом укрепить связь.
9. Не расстраивайтесь, если люди вас не помнят. Напомните им без ожидания.
Я обычно ожидаю, что люди меня не запомнят, поэтому я часто напоминаю людям, что встречался нечасто, представляясь снова и одновременно упоминая, что у нас общего. Часто это очень полезно для другого человека, и у него гораздо больше шансов продолжить разговор с вами.
10. Никогда не ешьте в одиночестве.
Да, это название книги Кита Феррацци, которое мне очень нравится, но это также банальная истина. Еда по своей сути является социальным событием, и, если это вообще возможно, вы должны сделать это таким. Съешьте завтрак с коллегой. Пообедайте с другом, коллегой по профессии или со своим наставником. Поужинайте с семьей или близким другом. Прием пищи — это не только отличная возможность сесть и пообщаться с другими, но и сам по себе хороший повод для разговора.
11. Говорите меньше.
Я склонен чрезмерно компенсировать свою нервозность в социальных ситуациях бессвязной болтовней. Я начинаю говорить о чем-то, и слова продолжают течь, потому что я нервничаю. Никогда не следует заполнять пустое место в разговоре своими словами. Это самый верный способ утомить и прогнать другого человека. Вместо этого задайте вопрос и поощрите собеседника заполнить пространство для разговора.
12. Задайте цели для разговора…
Какова цель вашего разговора с этим человеком? Всегда полезно иметь в голове какую-то цель для разговора, будь то просто налаживание более тесных отношений с этим человеком, получение конкретной информации или что-то еще.Знайте, почему вы разговариваете с этим человеком и чего надеетесь достичь в разговоре.
13.… но не следуй упорно этим целям разговора.
Конечно, если вы преследуете свою цель, как собака с костью, вы, скорее всего, прогоните другого человека. Обычно я смотрю на это так: цель почти любого разговора, который у меня есть, — лучше сблизиться с этим человеком. Вторичная цель — получить ту часть информации, которую я хочу, или что-то еще, что я хочу получить из этого разговора.Если я осознаю, что моя основная цель почти в каждом разговоре — просто укрепить связь, тогда будет намного легче не преследовать мою второстепенную цель для разговора.
14. Задавайте лестные вопросы, которые отвлекают людей от игры.
Это, наверное, самый сложный совет, но я всегда считаю его полезным. Когда я немного узнаю кого-то и в разговоре наступает пауза, я спрашиваю его примерно так: «Что самое захватывающее в твоей жизни сейчас происходит?» Или, может быть, я спрошу: «Каким ты видишь себя через пять лет?» Я делаю это, потому что это открывает двери надеждам, мечтам и чаяниям людей, вещам, которые являются личными (но не слишком личными), но также наполняют их хорошими чувствами, когда они говорят о них, и вещами, которые заставляют другого человека чувствовать, что ваш разговор было чем-то уникальным, особенным и запоминающимся.
15. Попадайте в ситуации, когда вам придется встречаться с людьми.
Моя интровертная сторона кричит: «Нет! Нет! Нет!» всякий раз, когда возникает идея оказаться в социальной ситуации с незнакомыми людьми. Почти каждый раз это того стоило. Каждый раз, когда у вас появляется возможность пойти на встречу единомышленников, возможность сделать презентацию или возможность возглавить, втяните себе нервы и воспользуйтесь этим. Почти всегда вы будете рады, что сделали. Это даст вам много возможностей для взаимодействия и знакомства с людьми, многие из которых у вас будут общие черты — карьерные устремления, интересы и т. Д.
16. Имейте визитку. Период.
Меня не волнует, если вы не работаете или просто работаете в местном ресторане Burger King. Возьмите несколько визиток и держите их в кармане вместе с ручкой. На вашей визитной карточке должно быть ваше имя, ваша текущая карьера или ваши краткосрочные планы, а также способы связи с вами. У вас также должна быть ручка, чтобы вы могли записать напоминание для этого человека прямо на карточке. Это гарантирует, что у них будет напоминание о вашем разговоре в кармане, а также простой способ продолжить.Я раздаю свои карты самым разным людям. На самом деле, у меня есть несколько разных вариантов в зависимости от ситуации.
17. Сделайте аннотацию на их карточке (или, по крайней мере, запишите их информацию).
Когда кто-то дает вам свою карточку в конце разговора, аннотируйте ее при первой же возможности. Запишите, что вам нужно знать или запомнить об этом человеке, на обратной стороне открытки (да, с помощью удобной ручки, которая у вас есть под рукой). Таким образом, когда вы позже увидите карточку, вы можете просто перевернуть ее, чтобы узнать, почему вы хотели запомнить этого человека.Это чрезвычайно полезно, чтобы помочь вам скрыть этого человека в своей памяти, поскольку напоминания такого типа обычно появляются в тот идеальный момент, когда вы можете зафиксировать его в своей памяти.
18. Последующие действия. Всегда.
После встречи я всегда стараюсь продолжить с любыми (подлинными) визитными карточками или контактными данными, которые я получаю. Я отправляю кучу электронных писем, просто общаюсь с этими людьми и говорю, как минимум, что мне понравился разговор, который у меня был с ними.Обычно я начинаю с небольшого напоминания о том, кто я и как мы познакомились, затем я обычно пытаюсь коснуться чего-то конкретного, о чем мы говорили (часто записанного на обратной стороне карточки). Людям нравится чувствовать, что их помнят, поэтому это отличный способ начать отношения.
19. Практика. Часто.
Жизнь постоянно предлагает нам возможности практиковать разговорные навыки. Заведите беседу со всеми, кого вы видите: с соседом, с человеком в автобусе, почти со всеми на конгрессе.Чем чаще вы это делаете, тем легче становится, и для меня (и многих других) просто , начиная с , этот разговор может быть самой сложной частью.
20. Не беспокойтесь о сбоях.
Да, иногда у вас не получается начать разговор. Вы встретите человека, который очень недружелюбен и игнорирует вас. Вы запутаетесь на словах и выставите себя дураком. Не позволяйте этим случаям удерживать вас от попыток снова и снова.Чем больше вы это делаете, тем больше вы строите отношений и тем легче будет начинать эти разговоры.
5 ошибок, которые вы допускаете, когда пытаетесь рассказать о своих проблемах
1 Вы не даете им счастливого конца
Вы знаете, что такое потрясающее? (Не то, извращенец.) Знание того, что ты имеешь значение. Итак, когда кто-то вам помогает, РАССКАЗЫВАЙТЕ ИМ.
Насколько я понимаю, если кто-то выслушает вас о проблеме, у вас есть чертова обязанность доложить и рассказать им, как все прошло.В противном случае вы просто человеческий захватчик, и это никому не нравится.
TriStar Pictures
Также известен как «Сталлоне-Инг» им.
Приятно узнать, что ваш совет действительно кому-то помог. Но если вы никогда не получите продолжения, вы никогда не испытаете его. Вместо этого вы просто слышите проблему, проблему, проблему без «О, эй, я хотел поблагодарить вас. Этот совет, который вы мне дали, буквально спас мой брак!» Через некоторое время вы перестанете давать советы кому-либо и никогда.Потому что в чём дело?
Телл. Их.
Сделай это! Возьмите свой телефон, напишите сообщение тому, кто слушал вас шесть месяцев назад, и скажите: «Привет, спасибо еще раз за то, что был там, я намного счастливее трахаться с его братом сейчас!» Или «Спасибо за то, что выслушал, как я нервничаю по поводу того собеседования. Это была полная катастрофа! Ха-ха! Но через две недели у меня будет еще одно собеседование». Даже если людям не нравится финал вашего фильма, они, по крайней мере, заслуживают того, чтобы попасть в титры.
Astarot / iStock
Plus, вы все равно на своем телефоне.Просто скажи им, черт возьми, !
Если ничего другого, это поможет вам, , сосредоточиться на позитиве. Это поможет вам помнить, что большинство проблем, даже самых серьезных, временные. Разрешения — это хорошо. По крайней мере, они позволили другу почувствовать: «Слава богу, проблема , наконец, решена. Если бы мне пришлось услышать об этой проклятой собачьей свадьбе еще хотя бы на секунду, я бы взял каждую собаку на ферме. планеты, так что ни у кого больше не может быть такого.«
Мэгс пишет книги об ужасных преследователях, убийствах и поцелуях. Вы можете приставать к ней в Твиттере @magsstorey.
Чтобы узнать больше, прочтите 5 худших вещей, которые люди делают, пытаясь «помочь», и 5 вещей, которые мужчины никогда не поймут, утешая женщину.
Подпишитесь на наш канал на YouTube и узнайте, почему романтические комедии втайне вредны для вас — в нерабочее время, и посмотрите другие видео, которых вы не увидите на сайте!
Также подписывайтесь на нас на Facebook.Дать ему шанс.
Как поговорить с друзьями о сексе
В духе исследования и потому, что я хотел знать, действительно ли полезно вести эти беседы с вашими платоническими друзьями, я обратился к двум экспертам. Вот что я обнаружил:
Разговор о сексе укрепляет сексуальные нормы
«Многие из нас стесняются сексуальных желаний, предпочтений, переживаний или проблем, которые на самом деле являются обычными, но мы не знаем, насколько они распространены. пока мы не поговорим о них! » — говорит Сюзанна Вайс, писательница и журналистка-феминистка.Она также отмечает, что это может выявить нерешенные проблемы в наших отношениях. «Разговор о сексе также может научить нас тому, что не нормально — то есть, если наши партнеры не обращаются с нами прямо в спальне».
Разговор о сексе расширяет нашу перспективу
Обсуждение секса «позволяет вам услышать больше различных точек зрения на секс (возможно, включая опыт и предпочтения некоторых людей) — и это тоже может открыть двери в вашу собственную сексуальную жизнь, — объясняет Кэрол Куин, сексолог и автор книги «Секс и удовольствие».Она также отмечает, что чем более разнообразным опытом вы поделитесь и чему научитесь, тем шире будет ваше мировоззрение, даже за пределами спальни в нашей работе и жизни активистов.
Разговоры о сексе укрепляют нашу сеть поддержки
Сексуальность, даже в 2020 году, может быть изолирующей территорией для самостоятельной навигации. Queen напоминает нам, что, когда разговор идет хорошо, обсуждение секса с друзьями дает вам представление о том, кто будет вашим союзником, когда вам это нужно больше всего. Но мягкое напоминание: если вам посчастливилось иметь друзей, с которыми можно поговорить обо всем, под солнцем (и под простынями), знайте, что это доступно не всем.
Иногда сообщество недоступно, и Интернет становится основным инструментом полового воспитания. Sex Etc. — отличный ресурс для подростков, а Them, Blood + Milk и Salty — отличные сайты для людей любого сексуального спектра. Planned Parenthood также предлагает ресурсы для безопасного обсуждения вашей сексуальной ориентации лично и в Интернете.
«Я убежден!» ты говоришь. Так как же на самом деле провести эти обсуждения безопасно, уважительно и без неловких шуток? Вот все, что вам нужно для начала:
Как поговорить о сексе с друзьями
1.Обсуждение
«Поговорить» с друзьями может быть так же просто, как спросить их в ясной форме, можете ли вы обсудить сексуальный опыт. Вайс предлагает эти вопросы как ледоколы и использует СМИ как средство обсуждения:
«Могу я получить ваш совет по поводу того, что возникло в моей сексуальной жизни?»
«Я читал эту статью об использовании игрушек в сексе с партнером — вы когда-нибудь пробовали это?»
«Вы видели ту серию» Брод-Сити «о привязке?»
Все эти разговоры будут зависеть от вашего уровня комфорта, близости с другим человеком и глубины ваших отношений или сексуального контакта.Мне нравится возможность учиться у своих друзей в этих беседах, но я всегда буду последним, кто скажет: «Эй, давай поговорим о том, что делает это, !» Вы можете обнаружить, что другие рады поговорить об этом — они просто не знают, как поднять этот вопрос.
2. Получение согласия
Прежде чем углубляться в эти разговоры, важно заручиться поддержкой друзей. Разговор о сексе без подтверждения того, что он удобен для всех, может стать триггером для людей, которые пережили сексуальную травму или насилие.Спросите друга: «Можно ли говорить о сексе?» Еще один полезный вопрос, который следует задать перед тем, как начать глубокую беседу: «Есть ли у вас достаточная эмоциональная способность, чтобы обсудить со мной тяжелую тему?» Однажды друг спросил меня об этом перед большим разговором, и я никогда не забывал, насколько уважаемым я себя при этом чувствовал.
Убедитесь, что вы понимаете уровень комфорта каждого. «Быть сексуально позитивным — это не просто видеть положительные стороны сексуальности — это означает уважать ее разнообразие, в том числе и людей, которые гораздо более замкнуты или скромны», — отмечает Куин.Не все хотят говорить о привязке, и это нормально.
Как говорить о деньгах со своими друзьями
Скорее всего, когда вы видите своих друзей в счастливый час, они жалуются на повышение арендной платы или оплакивают свои истощающиеся банковские счета. Но как много вы на самом деле знаете об их финансовых реалиях или их бюджете? Может показаться, что вы находитесь в тяжелом финансовом положении по сравнению с вашими друзьями, но почти 80% работников, занятых полный рабочий день, заявляют, что живут от зарплаты до зарплаты, в том числе около 10% тех, кто зарабатывает шестизначную зарплату.
Многим людям — и, возможно, в том числе и вам — неудобно откровенно говорить о деньгах, будь то с семьей или друзьями. Во-первых, большинство из нас учили, что обсуждение денег не способствует вежливому разговору (достаточно взглянуть на слоган популярного подкаста Анны Сейл, Death, Sex & Money ). Независимо от того, богат вы или беден, деньги могут восприниматься как мера самооценки и способ самоопределения. «Поскольку деньги что-то значат — они отражают нашу личность, нравится нам это или нет — о них может быть очень трудно говорить», — говорит Мегхаан Лурц, консультант по финансовой психологии и исследователь, изучающий личные финансы.«Это может быть аспект вашей жизни, которым вы не гордитесь».
Это помогает объяснить, почему почти 70% американцев считают себя средним классом (хотя только около половины соответствуют критериям дохода). «Если у вас нет денег, вы можете выглядеть тупым, ленивым или безответственным», — говорит Лурц. «Если у вас много денег, вы можете выглядеть жадным, грубым или снобом. На самом деле, среди масс все это не соответствует действительности ».
Учитывая, что деньги неразрывно связаны со многими сторонами вашей жизни, Лурц говорит, что важно обсудить их с друзьями (и даже с семьей), хотя бы по той или иной причине, кроме как избавиться от беспокойства и стыда, говоря о том, что разговоры о деньгах могут взволновать. вверх.Вот несколько советов, как это сделать.
Когда вы не можете позволить себе то же самое, что и ваши друзья
Одна из главных причин, по которой вы должны быть более прозрачными в своем финансовом положении, — это то, чтобы вас не заставляли делать то, что финансово недоступно — будь то поход по магазинам или ночь вне дома. «Часто, если вы не говорите об этом, вы в конечном итоге делаете то, о чем позже пожалеете», — говорит Лурц. «Возможно, вы собираетесь гулять с друзьями и знаете, что у вас нет денег на вашем банковском счете.И, конечно же, вы хотите уйти, и все заставляют вас уйти, но на вашем счету всего 20 долларов «.
Лурц считает, что честное отношение к своим финансам не обязательно означает разделение точной заработной платы. Это может быть неудобно для людей с обеих сторон спектра — кто-то, кто зарабатывает больше, чем его друзья, может иногда чувствовать себя обязанным оплачивать счета или платить больше, чем другие. «Необязательно раскрывать такой объем информации, но должен быть способ сказать друзьям и семье, что они принимают тот факт, что не все находятся в одинаковом финансовом положении», — говорит Лурц.Она признает, что легче сказать, чем сделать, но вы можете предложить друзьям прийти перед выходом на ужин или выпить, например, или как-то иначе «разбить ночь на части», чтобы вы не чувствовали, что должны пропустить провести весь вечер или потратить деньги, которых, как вы знаете, у вас нет.
Если вы не можете позволить себе посетить большое событие в жизни, скажем, девичник или даже свадьбу, может быть намного сложнее сообщить эту новость друзьям. Некоторые люди могут предпочесть потратить не по средствам, чем разочаровать друга или признать, что они не могут повернуть деньги.«Когда [один из моих друзей] женился, моя карьера только начиналась», — говорит Лурц. «Я не мог пойти на ее девичник, потому что я уже летел домой на ее свадьбу. Я подумал: «Извини, я просто не могу пойти. У нас может быть особенная ночь перед свадьбой ». Лурц говорит, что это был эмоциональный момент для них обоих (« Я плакал, она плакала ») и что было трудно увидеть сообщения с девичника. «Но вы должны знать своих друзей и стоять на своем», — говорит она.«Вернитесь к тому, как вы заботитесь о своем друге и любите своего друга, но что вы не можете заставить это работать». Подумайте, как еще вы можете принять участие, не тратя эти деньги, будь то планирование ночи с подругой перед свадьбой или отправка ей чего-нибудь во время девичника.
Социальное давление также может проявляться в том, что друзья могут хотеть за вас. «У двух моих лучших друзей были красивые роскошные свадьбы, но когда дело дошло до меня, я действительно не хотел этого», — говорит Лурц.«Я вышла замуж чуть позже, и я тоже очень не люблю больших торжеств. Когда мы рассматривали свадебные платья, я чувствовал сильное давление со стороны своих друзей — они приносили мне те, которые стоили тысячи долларов. Но я купила платье за 500 долларов, потому что не хотела так тратить свои деньги ». Обычно, по ее словам, это давление исходит из того, что вы хотите, чтобы у вас были хорошие вещи — чтобы у вас было «самое лучшее». Лурц говорит, что нужно четко понимать, что для вас значит «лучшее», и говорит что-то вроде: «Я знаю, что вы говорите это, потому что хотите, чтобы у меня было все самое лучшее.Это лучшее, и это то, что меня радует. Это то, что я хочу ».
Лурц говорит, что нет ничего плохого в том, чтобы указывать на финансовые разницы, если вы чувствуете, что находитесь в безопасной для этого среде. Это может означать сказать другу: «Эй, я не пытаюсь заставить тебя чувствовать себя плохо, но ты, вероятно, зарабатываешь немного больше, чем я». Поддерживать линию связи открытой и стоять на своем — «Я делаю это, потому что это работает для меня» — очень важно.
Если вам нужен финансовый совет
Учитывая, что U.У С. очень низкий уровень финансовой грамотности, друзья могут быть ключевым источником знаний. 29-летняя Джессика Орнсби говорит, что часто говорит с друзьями о деньгах, потому что хочет поделиться тем, что узнала. «Однажды мы провели целую дискуссию о кредитных картах — какие кредитные карты лучше всего подходят для увеличения кредита и как увеличить кредитный лимит», — говорит она. Орнсби часто делится подробностями о том, как она управляет своими кредитными картами и как она увеличила свой кредит. «У меня много кредитных карт, и все они погашены», — говорит она.«Это потому, что я говорил с людьми о том, как они выплатили свой долг и следовали этому плану».
Фактически, более одной трети американцев, как сообщается, не экономят деньги, потому что, ну, они просто не знают, как — не обязательно потому, что они не зарабатывают достаточно денег, а потому, что они не знают, какие инструменты или учетные записи для использования. По словам Лурца, это еще одна причина, по которой людям неудобно обсуждать деньги: они могут не захотеть признать, что не очень разбираются в управлении финансами. «Люди могут немного нервничать, говоря об этом, если они зарабатывают много денег, но они растрачивают половину из них, не используют свой 401 (k) или не знают, что такое IRA», — говорит Лурц.«Это довольно часто. Так что, может быть, они не обсуждают [деньги], потому что не знают больше, чем вы ».
Тем не менее, если вы просите совета и чувствуете себя комфортно, сообщая точные цифры, это ваша прерогатива, но не думайте, что ваши друзья будут раскрывать свои собственные зарплаты. Поскольку все по-разному относятся к деньгам, Лурц говорит, что открытые вопросы часто предпочтительнее спрашивать кого-то об их зарплате или засыпать их конкретными вопросами об управлении деньгами.Вы можете сослаться на статью об IRA, чтобы начать разговор о том, стоит ли вам, например, открывать один. «Этот вопрос не эмоционально заряжен», — говорит она. «Люди, кажется, более открыты для подобных вопросов, а не для прямых вопросов о том, что именно вы делаете». Участвовать в обсуждении финансовых вопросов в разговоре о своей карьере может быть еще один способ затронуть эту тему — независимо от того, ищете ли вы совета о том, как договориться о повышении или просто хотите обсудить свои карьерные решения.
Лурц добавляет, что нет причин, по которым вы не можете посещать уроки финансов или семинары с друзьями так же, как, скажем, фитнес-классы. Вы можете повысить свою финансовую грамотность бесчисленными способами — Лурц часто рекомендует своим ученикам подкасты, — и этот опыт также может быть средством разговора о деньгах.
Когда ваш друг принимает неверные финансовые решения
Если вы когда-нибудь задумывались о расходах друга, вы, возможно, — по понятным причинам — слишком боялись сказать что-либо.«Может быть очень сложно когда-либо сказать кому-либо:« Эй, я вижу решения, которые вы принимаете, и я не согласен с ними », — говорит Лурц. «Люди не любят, когда им говорят, что им делать с деньгами».
Лурц признает, что это может быть тяжелый разговор с другом. Вот почему она предлагает взять страницу из трансформационного лидерства — не говоря явно другу, что делать, но моделируя хорошее финансовое поведение. Это может означать, что вы поделитесь своими собственными финансовыми проблемами или просто подумайте вслух о том, как вы пытаетесь быть более финансово ответственным или как вы принимаете финансовые решения.Она рекомендует говорить что-то вроде: «Я стараюсь нести ответственность и не выхожу на улицу» или «Я собираюсь использовать наличные, а не кредитную карту». (Один из ее советов, как не тратить больше, чем вы можете себе позволить, — это принести только ограниченную сумму денег.) Когда вы так поднимаете тему, Лурц говорит: «Вы не говорите с человеком — вы просто демонстрируете позитивное финансовое поведение без хвастовства ».
Трудно быть уязвимым и честным, когда дело касается денег, поэтому вы, , будучи более уязвимыми, часто может помочь другу раскрыться.И если у вас больше, чем у многих ваших друзей, и один из них приходит к вам за советом, Лурц подчеркивает, что вам не следует делать предположений об их управлении капиталом. «Если они просят о помощи, это огромный шаг», — говорит она. «Если вы говорите о финансовых решениях, которые вы принимаете, и о том, насколько они трудны — или о том, что вы боретесь и хотите получить совет, — это невероятно смело».
То, как вы говорите о друзьях, многое говорит о вас
16 марта 2015 г.
Исследователь из Дартмута установил, что то, как вы говорите о своих друзьях, может раскрыть различные характеристики вас самих.Например, вы можете обсудить друзей, которыми вы восхищаетесь, и сказать, что вы похожи на них, или поговорить о негативном поведении друга, чтобы представить себя в лучшем свете.
В исследовании, недавно опубликованном в журнале Symbolic Interaction , профессор Дженис МакКейб, доцент кафедры социологии в Дартмуте, и ее коллега Аманда Кунц Энтони из Университета Центральной Флориды исследуют роль дружбы в определении личности. Они сосредоточили свое исследование на взрослых в возрасте 18-25 лет.
«Новые взрослые люди находятся в то время в своей жизни, когда они знакомятся с новыми людьми, испытывают новые ситуации и исследуют различные ценности и убеждения», — говорит МакКейб, доцент кафедры социологии в Дартмуте. «Изучая, как они говорят о своих друзьях, мы можем лучше понять, как они себя воспринимают».
МакКейб и Энтони описали три типа «дружеских разговоров», которые проявляют начинающие взрослые.
- Представление себя через других: говорите о своих друзьях в доброжелательной и вдохновляющей манере, поэтому принимайте эти качества сами.
- Лучшее дистанцирование: описание воспринимаемых негативных характеристик друга и выражение желания дистанцироваться или минимизировать эту дружбу, показывая, что вы непохожи и лучше этого человека.
- Ситуация с сетями: обозначение своей роли в группе друзей или между разными группами, что указывает на осознание того, что вы находитесь внутри или вне основной или субкультурной группы.
«Мы обнаружили, что люди вербально связываются с друзьями и отделяются от них, создавая при этом свои собственные желаемые« я »и моральную идентичность», — говорит МакКейб.«В исследовании мы также предполагаем, что стратегии дружеских разговоров могут быть общими социальными процессами, которые применимы за пределами развивающейся взрослой жизни».
Исследование включало серию интервью с 68 студентами колледжа Среднего Запада (вымышленное имя, используемое для сохранения конфиденциальности). Интервью побуждали студентов открыто говорить об отношениях и разговорах, основанных на дружбе, в том числе о том, как люди встречались и что они делали вместе. В этом исследовании исследователи сосредоточились на частях разговора о личных интересах и целях, чтобы узнать, как личность формируется через социальные отношения.
С профессором Дженис МакКейб можно связаться напрямую по адресу [email protected].
Как поговорить с друзьями и семьей о расизме и несправедливости
Америка в смятении и страданиях. Учитывая расистские убийства Джорджа Флойда, Бреонны Тейлор и Ахмауда Арбери, последовавшие за ними, и последовавшие за ними протесты, призывающие к справедливости для чернокожих сообществ, вы, вероятно, видели много сообщений, призывающих к действиям.
Есть много способов быть союзником и отстаивать решения для социальных изменений: пожертвовать, поделиться ресурсами, подписать петиции и способствовать разговору с друзьями, семьей и соседями о расизме, жестокости полиции и важности движения Black Lives Matter .
Грубое, честное сообщение о влиянии расизма — это мощный инструмент, но вы можете не знать, с чего точно начать. Начать разговор о расизме может быть непросто, но, по мнению экспертов, это не обязательно.
«Этот разговор не должен быть уникальным и пугающим», — говорит Риана Андерсон, доктор философии, профессор кафедры поведения в отношении здоровья и санитарного просвещения Мичиганского университета. «Очевидно, что разговор отличается от других вещей, но мы должны стремиться к его нормализации.
Она добавляет: «Я считаю, что все в США были либо очень обременены, либо определенно боялись этого разговора о расе, и поэтому мы все можем извлечь пользу, думая об этом так, чтобы нам было удобнее. «
Что важно: начните говорить и слушать. Вот что эксперты рекомендуют для открытого, уважительного разговора о расизме с друзьями и семьей.
Это можно начать с простой проверки по тексту.
В условиях пандемии коронавируса вы, вероятно, открыли новые способы оставаться на связи (Zoom, FaceTime и другие), и Андерсон говорит, что вы можете использовать любой из них, чтобы начать разговор о расизме.
Если вы видите в новостях что-то, связанное с системным расизмом или несправедливостью, вы можете использовать это как трамплин для разговора с друзьями. Андерсон рекомендует начать с малого с такого текста, как: «Ух ты, я видел, что кое-что происходило в моем сообществе, с тобой все в порядке?» или «Это были действительно сложные несколько дней, я хочу проверить, как вы поживаете».
Эрлангер Тернер, доктор философии, лицензированный психолог и профессор Университета Пеппердайн соглашается и говорит, что вопрос о том, что они видели на Facebook или в новостях в последнее время, может естественным образом вызвать разговор.«Это один из способов проверить разговор», — говорит он.
Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.
Вам не нужно предварительно проводить обширное исследование или подготовку.
Узнать больше об истории расовой несправедливости полезно, но не обязательно говорить об этом с друзьями. «Если мы сделаем это менее важным событием или менее пугающим, то теоретически мы сможем говорить об этом более комфортно и чаще», — говорит Андерсон.«Итак, вам не нужно слишком много готовиться. Но что я действительно прошу людей сделать, прежде чем вступать в эти разговоры, так это понять, что они лично чувствуют ».
Оцените, как и почему ваше собственное мнение могло измениться с течением времени, и признать предвзятость, — говорит Дженнифер Эберхардт, доктор философии, автор книги Biased и социальный психолог из Стэнфордского университета.
«Эта предвзятость проявляется во многих формах, например, повседневная предвзятость, которая проявляется более тонкими способами, и поэтому вы можете использовать это как способ начать разговор», — добавляет она.«Подумайте, как вы могли внести свой вклад в это в некоторой степени, потому что вы даже не думаете о предвзятости?»
Делитесь своими чувствами и с уважением относитесь к другим точкам зрения.
Это — это продуктивно делиться своими личными взглядами, если только вы не говорите «вы ошибаетесь» насчет альтернатив. Патрисия Девайн, доктор философии, профессор психологии и директор Лаборатории предубеждений в Университете Висконсина в Мэдисоне рекомендует такие утверждения, как: «Я хочу поделиться с вами своей точкой зрения, как я понимаю эти проблемы и как я себя чувствую.
Конфронтация, скорее всего, ни к чему не приведет. «Вы не можете заставить людей сказать:« Вы ошибаетесь, и то, как вы думаете, неверно, и любой, кто думает, как вы, ошибается », потому что люди занимают оборонительную позицию и возводят стены сопротивления, потому что многие из них просто пытаются «Проработайте и эти проблемы», — сказал Дивайн Women’s Health . , быть открытым для диалога.«
Может быть полезно собрать небольшую группу.
Эксперты рекомендуют поговорить с четырьмя другими людьми». Вы действительно хотите ограничить размер группы, чтобы у каждого была возможность поделиться своим мнением — говорит Тернер. — Если у вас группы больше четырех или пяти, то всем будет намного сложнее вести полезный, здоровый разговор, уметь вовлекаться и быть в состоянии всех выслушать ».
Но Ничего страшного, если вы чувствуете себя более комфортно в индивидуальной обстановке.«Люди по-разному реагируют друг на друга в групповых настройках», — говорит Тернер. «Для некоторых людей групповая обстановка, вероятно, не лучший способ вести такие беседы».
Будьте активным слушателем и покажите, что вы увлечены.
Слушать так же важно, как и говорить. По словам Тернера, лучший способ по-настоящему слушать — это использовать терапевтический навык «рефлексивное слушание». «Сядьте тихо и послушайте, что говорит ваш друг, затем перефразируйте или повторите то, что он сказал, чтобы выразить свое понимание», — говорит Тернер.
Этот прием помогает ослабить защитную реакцию и поддерживает развитие разговора. «Понятно, что вы обращаете внимание и понимаете их точку зрения». — говорит Тернер.
Сигнал с открытым языком тела.
Невербальная коммуникация говорит о многом. «Когда мы разговариваем с людьми, они замечают, как мы реагируем на них с точки зрения нашего поведения», — говорит Тернер. (Да, даже с помощью Zoom.) «Убедитесь, что вы поддерживаете определенный уровень взаимодействия через зрительный контакт, а не постоянно смотрите на свой телефон или по комнате, и держите руки по бокам с комфортом.Это демонстрирует, что вы открыты для разговора и готовы выслушать их точку зрения ».
Задавайте открытые вопросы.
Тернер рекомендует предоставить вашим товарищам возможность поделиться своим мнением, не защищаясь. Задавайте такие вопросы, как« Как поживаете? относишься к тому или иному? »
Углубляясь в вопросы типа «Можете ли вы представить, каково это, когда с вами обращаются таким образом?» может также побудить вашего друга сочувствовать и помочь вашему другу понять другие переживания.«Есть доказательства, подтверждающие эту идею, если вы можете сочувствовать другим людям, это может привести к изменению того, как люди думают, как они себя ведут, каковы их ценности и так далее», — говорит Дивайн.
Проверяйте эмоции других людей.
Когда ваш друг или член семьи поделится своим мнением по поводу определенной ситуации, предложите поддержку. Когда кто-то говорит: «Я злюсь или я злюсь», Тернер предлагает ответить: «Я понимаю, что ты злишься». Использование такого языка для подтверждения чьих-либо эмоций действительно важно, потому что часто, особенно для цветных людей, их эмоциональные переживания оказываются недействительными.»
Но не прерывайте разговор, когда эмоции высоки.
Если напряжение и эмоции возрастают посреди разговора, это не сигнал к его прекращению.» «сильный эмоциональный момент», — говорит Тернер. Скорее всего, это не поможет с точки зрения этих отношений ».
Помощь в исцелении — это поддержка. «Я здесь, чтобы поддержать вас как друга и сообщить, чем я могу помочь, — говорит Тернер.
Вы можете почитать книгу или посмотреть фильм, чтобы вместе учиться.
Тернер рекомендует книжный клуб для изучения и обсуждения исторического и системного расизма. «Я знаю, что многим людям нравится это пространство, где они все могут прочитать книгу и поговорить о ней. Я думаю, что это может быть одним из способов поддержать разговор».
Тернер рекомендует добавить книги White Fragility, Between The World And Me, и White Rage в список для чтения и фильм Netflix The 13th в список для просмотра.
Хрупкость белых: почему белым так трудно говорить о расизме
Белая ярость: невысказанная правда о нашем расовом разделении
Андерсон Кэрол amazon.comВы также можете приобрести их в книжном магазине, принадлежащем Черному.
Спросите отзыв, прежде чем подписывать контракт.
Этот конво заслуживает немного большего, чем прощай, в качестве конечной точки. В заключение Андерсон рекомендует более вдумчивые вопросы: «Как прошел этот разговор со мной? Есть ли ресурсы, которые мы могли бы собрать вместе?»
Она также подчеркивает важность использования «мы» вместо «вы» при предложении и планировании следующих шагов. «Мы» помогает людям чувствовать себя более комфортно, поскольку они менее ориентированы на индивидуальность », — говорит Андерсон.
Например: «Я надеюсь, что мы сможем это сделать в будущем… У нас так много возможностей, что нам нужно расти, делая эти вещи, и я хочу быть рядом с вами в этих попытках, чтобы позволить нам понять, что нам нужно делать ».
« Мы все можем извлечь из этого пользу. Разговор с двумя или тремя людьми меняет мир на два или три человека, — говорит Андерсон. — Мы стремимся к лучшему миру ».
Дженнифер Нид Дженнифер Найд — автор статей в журнале «Здоровье женщин» с более чем 10-летним опытом написания и редактирования, специализируется на оздоровлении, приключенческих поездках и фитнесе, а также работает в таких статьях, как «Бюджетные путешествия», «Американский спа», «Женское здоровье» и т. Д.Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
разговоров и знакомство | Колледж непрерывного и профессионального обучения
Завершение бесед
Способ выхода из разговора может отличаться в разных странах и регионах, но в США обычно состоит из трех частей:
1.Время отговорки
Придумайте временное оправдание (или другой человек может закончить беседу, предоставив временное оправдание). Вы также можете использовать язык тела, например, смотреть на часы, смотреть на часы или отводить взгляд.
- Ну, мне пора на занятия.
- Мне скоро нужно сесть на автобус.
- Было приятно с вами поговорить, но мне нужно идти.
- Было приятно познакомиться с вами, но мне нужно идти. У меня много домашней работы.
- Мне пора.Скоро встречусь с другом.
- Я пойду за едой. (Необязательно: хотите ли вы присоединиться ко мне?)
- Я пойду поговорить с… (Необязательно: не хотите ли присоединиться ко мне?)
2. Спасибо или положительный комментарий
Выразите благодарность или скажите что-нибудь положительное о встрече. Это также может включать в себя составление общего плана будущей встречи.
- Встреча с вами была действительно полезной.
- Спасибо за уделенное время.
- Большое спасибо за вашу помощь.
- Мне очень понравился наш чат!
- Было так весело с тобой поговорить.
- Я рада, что мы столкнулись друг с другом!
- Добрый день / вечер / выходные.
- Всего хорошего.
- Увидимся завтра в классе.
- Давай на следующей неделе выпьем кофе.
- Напиши мне, когда вернешься в город после перерыва.
- Увидимся в библиотеке в эти выходные.
3.
