Обижаетесь: Недопустимое название — Викисловарь

Почему нас постоянно обижают и что с этим делать | by Red Diamonds Features: Michael Toebe

Red Diamonds Features — это издание с множеством интервью с умными источниками из разных профессий, которое обсуждает темы, связанные с нашей профессиональной и личной жизнью, такие как общение, принятие решений, поведение, конфликты, доверие , лучшее решение проблем, смелость, стойкость, репутация и успешное антикризисное управление.

Быть человеком, которого часто обижают, вполне может быть из-за того, что мы выбираем линзу, в которой мы видим людей, события и нашу жизнь.

«Мы часто находим именно то, что ищем», — говорит Джастин Бакш, лицензированный консультант по психическому здоровью и главный клинический директор оздоровительного центра Foundations. «Вы когда-нибудь замечали, что когда вы покупаете новую машину, вам кажется, что вы видите ту же самую модель везде, куда бы вы ни пошли? Так устроен наш мозг.Мы склонны сознательно и подсознательно зацикливаться на вещах, которые именно то, что мы ищем ».

Зная это, неудивительно, что того, кто обычно обижал, расстраивает восприятие. Это предсказуемо.

«Следовательно, если вы зациклены или сосредоточены на негативных мыслях, чувствах или переживаниях, вы их найдете и даже максимизируете то, что найдете. Почти все время это будет отрицательно », — говорит Бакш. «Мы называем это автопилотом, и он полезен, когда речь идет о повседневных делах, таких как чистка зубов или прием пищи.Но в некоторых случаях, когда автопилот включен, а мы даже не осознаем этого, это может нанести вред нашему психическому здоровью ».

«Почему» может озадачить как человека, которого регулярно обижают, так и людей, находящихся на грани получения этого недовольства.

«Это правда, что если вы испытываете боль и ищете обиду, вы ее найдете», — говорит Бакш. «Есть несколько вещей, которые следует учитывать при определении того, почему люди спешат с такими выводами; предвзятость подтверждения и внимательное восприятие.

Предвзятость подтверждения — это привычка, которую нам нелегко распознать в себе. Наше мышление и убеждения кажутся логичными и точными, но мы не видим, не знаем, чего не видим или не знаем.

«Предвзятость подтверждения — это когда вы получаете свидетельство или подтверждение из ваших взаимодействий или опыта, что то, что вы ранее чувствовали или думали, является правильным», — говорит Бакш. «Итак, если ваши мысли иррациональны или испорчены, и ваш опыт окажется таковым, что, вероятно, будет, поскольку вы его ищете, тогда у вас есть этот момент а-ха , и вы восклицаете:« Я же сказал вам.Я знал, что был прав ». Таким образом, предвзятость подтверждения становится реальностью».

Еще одна переменная — это точность в том, как мы видим, ощущаем и интерпретируем то, что мы переживаем.

«С другой стороны, осознанное восприятие больше соответствует энергии в вашем окружении. Старая поговорка гласит, что если вы просыпаетесь поздно, то весь ваш день имеет тенденцию выходить из-под контроля, что приводит к совершенно плохому дню », — говорит Бакш. «Но что, если вы остановитесь и перезагрузитесь? Не могли бы вы потратить время, перенаправить этот негативный цикл, в котором вы находитесь, и изменить свою точку зрения? Изменится ли ваш день события и взаимодействия? Абсолютно.

Быть хронически обиженным — значит застревать в образе страдания, а также, если оно выражается вовне, плевать на других людей. Это может привести к дополнительным негативным последствиям для здоровья.

«Если вы уже настолько эмоциональны, что испытываете боль до такой степени, что всегда чувствуете себя оскорбленным, боль, возникающая в результате каждого проступка, может быть экспоненциально хуже, до такой степени, что может поглотить вас», — говорит Бакш. «Как специалист в области психического здоровья, я беспокоюсь об опасных последствиях, таких как членовредительство или даже самоубийство.Если у вас уже есть основное заболевание, такое как депрессия, и у вас нет вмешивающихся факторов, таких как терапия, это реальный риск ».

Достижение той точки, когда боли слишком много, боли может быть толчком к осознанию того, что попытки справиться и решить проблему сами по себе не являются выходом из обиды, регулярного разочарования и реакционного поведения.

«Вам нужно достичь точки, в которой вам просто надоело, и у вас должна быть мотивация к изменениям. Вы готовы, так сказать, положить лопату.Люди достигают этой точки с разной скоростью », — говорит Бакш. «Итак, действительно, насколько глубоко вы хотите вырыть эту яму. Вы тот, кто постоянно чувствует себя обиженным, и в ваших силах остановиться. Для этого вам может потребоваться помощь, но поймите, что обращаться за помощью — это нормально ».

Обычная привычка обижаться может свидетельствовать о низком самосознании. Он также может блокировать связи с людьми, которые в противном случае могли бы быть восприимчивыми и с которыми мы хотели бы общаться.

«Вы не представляете, что происходит в жизни или головах других людей.Они говорят со своей точки зрения и исходя из собственного опыта. Если вы просто обижаетесь, то вы воздвигаете стену, которая мешает вам установить более глубокую связь », — говорит Бакш. «Никто на этой земле не будет соответствовать вам по каждому аспекту или восприятию; следовательно, это будет одинокая жизнь, если вы начнете вычеркивать людей из своего списка, обижаясь на все ».

То, что он рекомендует, — это перенаправить мышление с регулярной гипер-агрессивности на поиск приятного.

«Вместо того, чтобы искать обиду, ищите точки соприкосновения. Стремитесь понять, тогда вас поймут. Прежде всего, дайте другим людям некоторую милость », — говорит Бакш.

Сочувствие и сострадание не всегда находятся на вершине мышления людей, и некоторые мысли и убеждения мешают и блокируют эти качества, но это то, что необходимо ежедневно.

«Вы не знаете, с какими стрессовыми ситуациями они сталкиваются, что заставляет их действовать так, как они делают или говорят то, что они говорят. В основе всего этого лежит общая человечность, которая может служить основой для связи.Ищите, пользуйтесь этим и развивайте », — говорит Бакш.

Самоанализ и честность во внутреннем общении имеют большое значение, если мы хотим учиться, преодолевать трудности и развиваться.

«Как вы попали в этот путь? Почему вы постоянно упускаете всестороннюю точку зрения? Из-за предвзятости подтверждения. Даже когда представлены доказательства обратного, вы только ищете способ подтвердить то, что вы уже думали », — говорит Бакш. «Предвзятость продолжает подтверждаться, и она никогда не изменится или изменится, если ее не оспорить и не преодолеть.”

Изучение практики, которая надежно позволяет нам здоровым образом реагировать на то, что кажется неправильным, раздражающим или приводящим в ярость, может оказаться сложной задачей. Это может показаться невозможным. Мы просто не понимаем и не интерпретируем ясно.

«Иногда бывает трудно осознать самосознание самостоятельно. Наше внимательное восприятие может быть не таким точным, как мы думаем. Людям, как известно, очень трудно честно взглянуть на себя и выявить недостатки », — говорит Бакш. «Но если вы постоянно сталкиваетесь с одним и тем же результатом — с одним и тем же чувством оскорбления или преследования, — скорее всего, вы являетесь общим знаменателем.”

Ясность и понимание могут прийти только извне.

«Часто требуется посторонний, чтобы сказать вам, что вам нужно взглянуть на это и что это ваша проблема, а не другого человека. Хотя друг или член семьи могут определить проблему, они не могут быть обучены предлагать решение », — говорит Бакш. «Поэтому, если вы регулярно обижаетесь, и это наносит вред вашей жизни, я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту по психическому здоровью. Вместе, в безопасной и нейтральной среде, вы можете работать над своими когнитивными поведенческими навыками, чтобы справляться с такими ситуациями.”

Но что может быть полезно прямо сейчас, так это изучение, практика, применение и улучшение определенного навыка.

«Развитие внимательности может помочь вам на мгновение отвлечься и вернуться к более обоснованным действиям. Цель состоит не в том, чтобы просто коленным рефлексом отреагировать на все сказанное; это вдумчивый ответ », — говорит Бакш. «Обратите внимание, что вдумчивый ответ во многих случаях может означать молчание или простой, уклончивый кивок или« ммм-хм ». Вы также можете перескочить на другую тему или задать уточняющий вопрос.”

У нас есть выбор в жизни, и нам не нужно всегда быть марионеткой для отрицательных эмоций и порывов. Можно принять решение, чтобы на вас меньше повлияло негативное воздействие.

«Помните, что для того, чтобы нарушение зафиксировалось, нужны двое. Кто-то должен что-то предложить, и тогда вы должны выбрать «принять» это. Отсюда и термин «обидеться». Вы можете оставить потенциально оскорбительный комментарий прямо здесь, повиснув в воздухе, и не принимать его. В конце концов, он упадет на землю и распадется », — говорит Бакш.

Он подробно описывает, как может протекать общее взаимодействие и как считать, что ответ будет успешным.

«Если комментатор требует ответа на потенциально оскорбительный комментарий — в большинстве случаев это не так — вы можете просто ответить, что цените его точку зрения и находите ее интересной», — говорит Бакш. «Вы даже можете заявить, что не уверены, что согласны со всем, но вы можете понять, почему они говорят то, что делают. Кроме того, заявление о том, что вы «видите обе стороны», — это эффективный способ оставаться нейтральным.

Разумно осознавать, что мы не всегда работаем с максимальной эффективностью, и это потому, что нам не хватает чего-то жизненно важного.

«Забота о себе имеет первостепенное значение. Когда вы голодны, устали, нервничаете или беспокоитесь, дела всегда кажутся хуже. Высыпайтесь, хорошо питайтесь и старайтесь иметь чужие интересы и хобби, которые позволят вам ненадолго отвлечься от повседневных забот », — говорит Бакш. «Пребывание на улице или просто небольшая прогулка также могут помочь обновить ваше мышление.

Он говорит, что люди могут получить большую выгоду, если позволят себе быть пациентом профессионала.

«Наконец, есть« безусловное позитивное отношение ». Этот основной принцип психологической практики также полезен в повседневной жизни. По сути, независимо от того, что и как клиент представляет, независимо от того, что они вносят в терапию, наше отношение как специалистов в области психического здоровья такое: « Хорошо, я здесь, чтобы слушать ». Под кажущимися оскорбительными комментариями клиенты могут быть обижены или неправильно поняты. .Человек — это гораздо больше, чем то поведение, которое вы наблюдаете », — говорит Бакш.

Разумно и, возможно, честно понимать, что поведение людей имеет для них смысл и что то, что мы наблюдаем, — это не вся история о ком-то.

«Вы можете застать кого-нибудь в плохой день. Они могут быть обеспокоены и переполнены тревогой. Они могут чувствовать какую-то угрозу. Им может казаться, что «люди меня не слышат и не видят; Мне нужно защищать свою точку зрения ». Поэтому они агрессивно выражают свою позицию, например, по какому-то вопросу», — говорит Бакш.«Это не должно было быть оскорбительным, и на работе есть более глубокие чувства, но если мы просто отреагируем на поверхность, мы можем попасть в беду».

Не доставляет удовольствия быть целью кого-то, кого регулярно обижают, но мы можем помочь повлиять на ход взаимодействия, — говорит он.

«Мой главный совет — относиться к другим безоговорочно положительно. Вы действительно не можете ошибиться с этим. В конце концов, разве вы не так хотели бы, чтобы к вам относились? »

Майкл Тобе составляет и публикует еженедельник Red Diamonds Newsletter , Red Diamonds Features и Red Diamonds Essays (все на Medium) Подкаст Red Diamonds .Он специалист по репутации, профессиональному общению и более мудрому кризисному менеджменту.

О чувстве обиды — Статьи о школе жизни

Работа: Политика и правительство

Стало сложно сказать что-либо, особенно в социальных сетях, что бы кого-то где-то сильно не расстроило.Есть множество вещей, на которые людей могут глубоко оскорбить: предполагаемое пренебрежение к экономике, национальности, социальной группе, сексуальным вкусам, обязательствам.

Это результат чего-то очень положительного: демократии. Демократия делает нас — и это прекрасное слово — славно, поспорить. Мы больше не крепостные покорные люди, просто преклоняющиеся перед властью. Мы воспитаны, чтобы говорить за себя и уважать свои права.

Проблема в том, что в плохой день это может превратиться в уравновешенную, беспрекословную самодовольство.Это отношение, которое быстро предполагает, что мы знаем, что имеет в виду кто-то другой, когда он говорит что-то о наших проблемах. И что они намеренно пытаются оскорбить. И поэтому мы должны немедленно ответить гневом и гордостью.

Обида может быть восхитительно солипсистской эмоцией, когда мы всегда готовы поднять мост и выстрелить, чем работать над достижением понимания другого человека. Человек утешается тем, почему он прав, вместо того, чтобы пытаться сделать гораздо более смелое и интересное упражнение: попытаться представить, почему другой человек чувствует то же, что и он.

Есть кое-что еще: мы забыли искусство вежливости: искусство пытаться достичь соглашения. Искусство не обязательно говорить, когда вы не согласны. Это могут быть немного старомодные черты характера, но они тоже достоинства — особенно в маленьком мире, где мы не можем кричать одновременно, и нам иногда приходится учиться жить с разногласиями, а не всегда надеяться, что сможем. разрешите это.

Кроме того, мы должны помнить, что почти все нарушения совершаются случайно.Но тот, кто готов обидеться, воспринимает все как преднамеренное. Это фатальное непонимание чужих намерений.

Тогда есть проблема перспективы. Мы живем в мире больших и малых правонарушений. В мире есть действительно серьезные преступления. На самом деле следует оскорблять то, что в некоторых частях Африки царит хаос, что некоторые страны склонны к бомбардировкам в качестве решения проблемы, что так трудно зарабатывать себе на жизнь, особенно делая то, что терпимо.Иногда сосредоточение внимания на мелких преступлениях мешает увидеть серьезные преступления.

Мы выходим из тысячелетней истории, когда только крошечной группе общества было позволено обидеться. Остальные пахали спокойно. Итак, мы выпускаем пар … Но в плохой день: может показаться, что все плачут и оскорбляют, ругаются и ругаются. Никто не хочет сочувствовать или соглашаться.

Быть обиженным — это выбор, это способ позволить тому, что кто-то говорит, глубоко проникнуть в вас, и это способ представить мотивы людей как очень негативные.Возможно — иногда — мы должны просто смотреть в другую сторону и не позволять этому до нас доходить. Иногда лучший и престижный выбор — не обижаться.

Не будь так обижен — 5 способов жить менее обиженной жизнью

Ага, я это сказал. Мы живем в самом обиженном обществе, которое когда-либо украшало планету. Политкорректность настигла день, и в моем (ограниченном) исследовании я обнаружил около 5 человек, которые на самом деле выступают за политкорректность.Все остальные ненавидят это, но они регулярно в этом участвуют. Мы осторожны в том, что говорим, чтобы никого не обидеть. Мы возводим фальшивые стены и опасные преграды, чтобы не обидеть других и не наступать им на цыпочки. Поступая так, мы теряем способность быть реальными, подлинными и уязвимыми.

Мы не можем прожить неделю, чтобы не услышать звуковой фрагмент или не посмотреть видео, на котором какой-нибудь общественный деятель говорит и делает что-то глупое. Мы призываем их приступить к работе, требовать извинений и требовать урегулирования претензий.Позвольте мне спросить вас: не могли бы вы провести одну неделю, записывая каждую мысль, слово и действие, а в конце недели показывать себя безупречным? И я нет.

Несколько лет назад один мой хороший друг сказал: «Одно из самых добрых поступков, которые вы можете сделать с кем-то, — это быть готовым обидеть его». По правде говоря, как сильно вы должны не любить кого-то, чтобы не делиться чем-то, что может его обидеть. Скорее всего, вы делаете это потому, что заботитесь о них. Потому что ты их любишь. Потому что вы хотите, чтобы они были лучше.У вас неплохие намерения, наоборот.

Если у меня между зубами висит огромный стебель брокколи, я хочу это знать. Если я говорю или делаю то, что обидно или игнорирую чувства других, мне нужно это знать. Я не и хочу, чтобы слышал эти вещи, не означает, что вы не должны ими делиться.

Не поймите меня неправильно. Я не думаю, что мы должны быть обиженными и злыми, но мы должны быть готовы сказать что-то, что могло бы обидеть другую сторону, потому что это лучший и самый добрый поступок в то время.

Я также не приравниваю обиду к чувствительности. Члены моей семьи очень чувствительны. Мои друзья чувствительны, мои клиенты чувствительны. Черт возьми, даже я чувствительный. Чуткость показывает вашу заботу и сострадание. Чуткость — это естественная реакция на то, что для вас важно. Оскорбление лично свидетельствует о недостатке личной стойкости и силы. Оскорбление перекладывает вину и ответственность с вас на кого-то другого.

Когда вы постоянно оскорбляетесь лично, вы, по сути, говорите: «Я даю вам власть над моими чувствами, и я не хочу брать на себя ответственность за свою жизнь.Это показывает, насколько вы готовы позволить другим влиять на то, как вы себя чувствуете, и определять свой уровень самооценки.

Быть оскорбленным — значит быть заманчивым или пойманным в ловушку ситуации, когда вас держит в плену другой и где могут процветать горечь и непрощение.

Чтобы жить менее обиженной жизнью, вот несколько советов:

1. Начать ставить другие на первое место . Сосредоточившись в первую очередь на других, у вас будет меньше энергии на то, как другие вас подводят.
2. Будьте благодарны и благодарны . Если вы ищете вещи, за которые стоит быть благодарным, вы их найдете. Измените свое мировоззрение, и вам будет меньше поводов для обиды.
3. Начни верить в лучшее в других . Дайте им повод для сомнений и предположите, что их намерения хорошие.
4. Прекратить контролировать других . Сосредоточьтесь на том, чтобы контролировать себя и давать другим больше свободы, что приведет к более здоровым отношениям.
5. Прекратить обижаться .Вы все еще можете быть расстроенным, чувствительным и даже злым, но вы не можете продолжать сдерживать эти эмоции в течение долгого времени. Испытайте боль, но не держитесь за нее.

Ведите хорошо, ведите часто, ВЕДИТЕ СИЛЬНО!

Почему люди обижаются

Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по целому ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу.Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не умею готовить, когда говорили, передайте мне соль?»)

Но как происходит оскорбление? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновение ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими — и когда они нарушены, мы склонны обижаться.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное воздействие своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

Тем не менее, мы также обижаемся за пределами наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, в котором высмеивается или ставится под вопрос что-то важное или ценное для нас, например наша национальность, политическая позиция или религия.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, которых мы не очень хорошо знаем. Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни.Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за рыжих волос.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и обид — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы нанести оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могли реально ожидать от вас, и относитесь ли вы к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас. Если они отрицательно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но, скорее всего, вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.

Как быть обиженным

Я учу тому, что многие считают оскорбительным. Будь то статьи, содержащие расистские выражения в моем курсе «Пол, раса и класс», или описания орального оплодотворения как части ритуалов совершеннолетия самцов сембии в моем курсе антропологии, я знаю, что некоторые студенты будут оскорблены, иногда глубоко.

С годами я стал рассматривать обиду как особенно полезное состояние, но только тогда, когда обида, которую я чувствую, используется должным образом. Большинство людей рассматривают обиду как повод для закрытия, даже как (как вы уже догадались) в наступление. Они отказываются участвовать в каких бы то ни было оскорбительных материалах, которые им преподносят, будь то сексистская шутка или реклама нападок на политика.

Очевидно, я не могу заставить учеников отключаться — или, что еще хуже, чувствовать себя настолько обиженным, что они набрасываются на меня или своих однокурсников.В конце концов, мой класс — это среда обучения. Но быть обиженным — одна из ключевых составляющих процесса обучения. Именно через обиду мы открываем пределы наших собственных знаний, понимания или сострадания, и поэтому именно на грани обиды у нас есть наибольший потенциал для роста как людей.

Подумайте о ситуациях, в которых мы чувствуем себя обиженными. Мы обижаемся, когда:

• Мы сталкиваемся с ситуациями, радикально отличными от тех, к которым мы привыкли.
• Мы сталкиваемся с ситуациями, которые сильно противоречат нашим собственным ценностям.
• Наши системы убеждений оспариваются или отвергаются как неадекватные.
• На нас навешивают ярлыки или к нам относятся иным образом, несовместимые с нашим самооценкой.

Все эти ситуации могут дать нам возможность расти как личность, узнавая о системах ценностей или образах жизни, которые отличаются от ваших собственных (и которые иногда предлагают более эффективный, более полноценный или просто более разумный способ делать что-то), или путем улучшения нашего понимания других людей (предлагая возможность, возможно, разрешать конфликты до того, как они станут неразрешимыми), или просто обнажая разрыв между тем, как другие видят нас, и тем, как мы сами себя (что может быть действительно открывает глаза).

Однако это может произойти только тогда, когда мы осознаем, что это за обида — способ обработки незнакомого опыта нашим разумом. У нас есть целый набор ментальных стандартов, с которыми наш разум всегда сравнивает новый опыт, чтобы направлять наши действия и реакции; когда не существует «входа», по которому мы могли бы классифицировать ситуацию, начинается нарушение — «это неправильно», — говорится в сообщении.

В этот момент мы можем действовать таким образом, чтобы предотвратить рост — напасть на кого-то, осудить его, уйти или занять оборонительную позицию — или мы можем использовать это преступление как спусковой крючок, чтобы подтолкнуть нас к «пониманию».Попробуйте подумать об этих моментах в следующий раз, когда вас обидят:

• Правонарушение не является травмой. Самый важный шаг к тому, чтобы сохранять спокойствие перед лицом серьезного оскорбления, — это помнить, что то, что вас что-то обижает, вовсе не означает, что причиняет вам боль. Будьте осторожны, чтобы отделить свою немедленную эмоциональную реакцию от фактического практического эффекта любой оскорбительной ситуации, с которой вы столкнулись — в большинстве случаев вы обнаружите, что ваша жизнь может продолжаться прекрасно, независимо от этой оскорбительной ситуации.
  
• Люди не глупы. По большей части люди делают что-то по причинам, которые, по крайней мере, в то время, кажутся хорошими. И когда за ними стоит груз традиций, они обычно правы — общества, которые делают вещи, которые на самом деле и действительно неправильны, как правило, вымирают . Независимо от того, насколько трудно это принять, вы должны признать, что многие практики, которые кажутся совершенно непрактичными и глупыми, продолжались сотни или даже тысячи лет, не убивая, не нанося увечий или не травмируя людей, которые их практикуют.
• Есть несколько способов снять шкуру с кошки. То, как вы делаете что-то, всегда будет казаться правильным, лучшим и единственным способом сделать это, но это не так. Постарайтесь осознать ценность того, как другие люди делают что-то — часто вы обнаружите, что, как бы странно и оскорбительно это ни казалось поначалу, на самом деле удается достичь тех же целей, что и ваш «правильный» образ действий.
  
• Ты и сам довольно странный. Никогда не забывайте, что постороннему все кажутся странными.Для других мы всегда так же чужды, как и они для нас. Постарайтесь взглянуть на некоторые из ваших практик со стороны и понять, насколько вы странны на самом деле.
  
• Разъяснить, уточнить, уточнить. Поскольку оскорбление обычно возникает из-за недопонимания между двумя людьми, культурами или социальными контекстами, ослабьте на секунду свое моральное возмущение, чтобы задать несколько вопросов. Хотя задать один-два вопроса может показаться легким, по моим наблюдениям, требуется большое мужество, чтобы задать даже самые простые вопросы — мы все хотим защитить свою идентичность, отказываясь выглядеть невежественными, уязвимыми или неподготовленными.Но, конечно, мы часто невежественны, уязвимы или неподготовлены, а иногда и все трое. Убедитесь, что вы действительно знаете, что происходит!
  
• Туфли тугие. Вы знаете поговорку «Прежде чем судить кого-то, пройдите милю на его месте»? Что ж, это одно из тех высказываний, которые на самом деле довольно правдивы. Попробуйте посмотреть на вещи с точки зрения других людей — и достаточно часто обида просто тает.

Конечно, бывают ситуации, когда необходимы немедленные действия, например, когда люди получают травмы.Но многие из нас в конечном итоге придерживаются позиции «сначала думай, потом оправдывай», которая вызывает больше конфликтов, чем решает. Приветствовать обиду как возможность, а не как проблему — это шаг к уменьшению конфликта вокруг вас — в любом случае, это совершенно не оскорбительный поступок!

Обиделась или обиделась?

«Мудрость человека дает терпение; к своей славе не обращать внимания на оскорбление ». Притчи 19:11 (NIV)

За неделю произошло три разных события, которые оставили меня в эмоциональном состоянии.

Во-первых, кто-то сделал ложное предположение о нашей семье и поделился им с некоторыми лидерами, которые противостояли нам. Мне было больно. Затем я увидел что-то в социальной сети (всегда то место, правда?) , которое показало, что кто-то солгал мне о чем-то глупом. Но мне все равно было больно. И, наконец, у меня был неприятный разговор с кем-то, с кем я работаю профессионально, и он создавал между нами напряжение. Мне снова стало больно.

Каждый раз, когда происходит несколько событий, которые заставляют меня чувствовать то же самое, я знаю, что разумно спросить Бога, есть ли что-то, что мне нужно увидеть в своей жизни.Потому что чувства часто мешают нам сосредоточиться и могут заставить нас чувствовать себя эмоционально неуравновешенными.

Я думал, что пострадал от этих трех вещей. Но когда я помолился о них, Святой Дух взволновал мою душу вопросом…

«Ники, тебе больно или ты обиделась?»

Быть обиженным и обиженным — две разные вещи. И мы редко тратим время, чтобы разобраться в них, что заставляет нас чувствовать всевозможные проблемы в наших отношениях.

Эмоциональная боль — это то, что мы переживаем из-за того, что с нами сделали что-то не так.Подумайте: ложь, сплетни или невыполненные обещания. И если мы будем честны здесь, мы также признаем, что были времена, когда мы причиняли людям боль.

Обида — это не результат того, что с нами сделали; это то, что мы выбираем. Это может быть наша реакция на язвительные электронные письма, что-то, что, как мы обнаружили, нам не нравится в человеке / ситуации, или даже что-то, вызывающее в нас ревность.

С нами случается боль. Обижаться — это наш выбор. Обида требует исцеления. Обида требует объективного мнения.

Но давайте вспомним сегодня, что Бог есть Бог раненого и оскорбленного сердца. Он здесь, чтобы помочь нам разобраться в обоих.

За последние несколько месяцев мы стали более изолированными, чем когда-либо. В то время как многие действительно страдают из-за всего, что принес этот год, другие имеют дело с сердцами, оскорбленными тем, что кажется всем. Мы все на грани, и это правильно — многие наши жизни были перевернуты.

Хотя этот сезон изоляции и разделения пытался убедить нас, что мы не нуждаемся в людях, мы нуждаемся в них.И я так сильно верю, что враг наших душ хотел бы, чтобы мы остались оскорбленными и разделенными.

Наш сегодняшний стих, Притчи 19:11, — это тот стих, который нам, вероятно, следует читать и изучать не реже одного раза в неделю, если мы хотим пережить этот период жизни, сохранив при этом важные отношения. В нем говорится: « Мудрость человека рождает терпение; к славе не обращать внимания на проступок ».

Книга Притч считается книгой мудрости. Глава 19 посвящена построению жизни проницательности и мудрости.Слово «слава», использованное здесь, относится к знаку роста и зрелости. Человек, который испытал рост, знает, как отличить обиду от обиды. Обида требует исцеления. Чтобы обидеться, нужна доза , отпусти .

Результатом трех событий, произошедших за одну неделю, стало то, что в моей душе была боль и обида. То, что я потратил время на то, чтобы разобраться в этом, помогло мне узнать, как двигаться вперед, шаг за шагом.

Первый шаг требует изложения обиды или оскорбления перед Богом, а не возмещения их обратно.Есть места, где есть раны, которые может исцелить только Бог.

Второй шаг требует отпустить. Есть некоторые вещи, которые мне нужно преодолеть и перестать обижаться.

Я знаю, поскольку вы читаете это сегодня, вы человек, который стремится испытать как духовный, так и эмоциональный рост в своей жизни. Я также знаю, что мы все очень человечны, разбираемся в эмоциях и ситуациях, которые оставляют нам чувство вызова. Последние несколько месяцев жизнь и отношения были тяжелыми.

Кому-то может понадобиться наше прощение.А кому-то нужна наша готовность не обращать внимания на обиду. Независимо от того, что Бог показывает вам сегодня через это, я знаю, что Он даст вам силы делать все, что нужно вашей душе, чтобы испытать славу.

Боже, спасибо Тебе за то, что ты постоянно меня прощал и давал мне силы делать то же самое. Помогите мне увидеть то, что мне нужно увидеть сегодня, и сделать то, что мне нужно, чтобы моя жизнь отражала Твою славу. Во имя Иисуса, аминь.

ПРАВДА НА СЕГОДНЯ

Колоссянам 3:13: «Терпите друг друга и прощайте друг друга, если у кого-то из вас есть обида на кого-то.Простите, как простил вас Господь ». (NIV)

СВЯЗАННЫЕ РЕСУРСЫ

До покупки нашей Рождественской коллекции осталось всего несколько дней! Мы надеемся, что подарки из нашей Рождественской коллекции будут напоминать людям, которых вы любите, о Князе мира: Иисусе. Коллекция включает книги, украшения, одежду и многое другое по цене от 12,99 долларов. Найдите что-нибудь для всех женщин, которых вы любите. Закажите до 10 декабря и получите гарантированную доставку к Рождеству ! Нажмите здесь чтобы купить сейчас!

В книге Ники Козиарц, Почему она? Она помогает читателям побороть оскорбления, которые сравнение может принести женской душе.Щелкните здесь, чтобы приобрести копию, и ознакомьтесь с шестью истинами, которым она учит вас в этом послании, основанном на библейском рассказе о Рахили и Лии.

ПОДКЛЮЧИТЬ

Посмотрите подкаст Ники, Уроки с фермы , , где она учит Библии и жизненным урокам, которые показывает ей Бог.

ОТРАЖАЙТЕ И ОТВЕТЬТЕ

Найдите время, чтобы помолиться о ситуациях, в которых вы чувствуете боль. Запишите их и попросите Бога показать вам, больно это или оскорбительно.

Каким образом вам удалось справиться с чувством боли или обиды? Поделитесь своими примерами в разделе комментариев сегодня.

© 2020 Ники Козиарц.