Обижаетесь: Недопустимое название — Викисловарь

Содержание

7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир — Нож

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?
Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Рифма к слову дбедбдбдбдбдбддбддц

6. Указать: Число слогов12345678 Часть речиСуществительноеПрилагательноеГлаголОстальные 7. Рифмы помечаются кликом, двойной клик откроет значение и синонимы.
  • леденец
  • деревец
  • жеребец
  • кладенец
  • делец
  • беглец
  • сердец
  • певец
  • боец
  • молодец
  • Ассонансы
  • голубец
  • слепец
  • зубец
  • резец
  • продавец
  • вдовец
  • столбец
  • стрелец
  • рубец
  • удалец
  • дворец
  • елец
  • гордец
  • чабрец
  • храбрец
  • песец
  • холодец
  • птенец
  • образец
  • телец
  • мертвец
  • подлец
  • венец
  • мудрец
  • близнец
  • борец
  • хитрец
  • писец
  • жнец
  • лжец
  • винец
  • https://rifme.net/
  • чтец
  • малец
  • трусец
  • ловец
  • пылец
  • глупец
  • пловец
  • гонец
  • наглец
  • мясец
  • тунец
  • швец
  • льстец
  • сорванец
  • ларец
  • скворец
  • колец
  • хрипотец
  • письмец
  • килогерц
  • живец
  • жрец
  • юнец
  • кузнец
  • самец
  • спец
  • торец
  • словец
  • истец
  • свинец
  • купец
  • овец
  • огурец
  • творец
  • жилец
  • отец
  • крылец
  • конец

Введите слово в поле ввода, затем нажмите «Найти рифмы». Если в слове есть буква ё, то не заменяйте её буквой е.

Введите слово. Бранные слова не учитываются.

Помогло? Сохраните и поделитесь ссылкой на сайт

Вы можете добавить сайт в закладки, чтобы пользоваться им при написании стихов в будущем. Или поделиться им в социальных сетях. Также советуем добавить в закладки быструю и упрощённую страницу поиска: помощник поэта.

Ссылка: https://rifme.net/

Популярные слова

Что искали другие

Если есть предложение, идея, благодарность или комментарий, пишите. Мы рады отзывам. Сообщения с объявлениями, ссылками или бранью удаляются роботом.

Сохранить сайт:

обижаться/обидеться — Russian Verb Conjugations

обижаться / обидеться

[ah-bee-ZHAH-tsuh / ah-BEE-dee-tsuh]

(to take offence, be offended; to feel hurt, to be hurt by)

Russian verb pair обижаться-обидеться conjugated into all of the tenses and aspects. Simple reference on moods and participles.

« Russian Verb Index
  IMPERFECTIVE ASPECTPERFECTIVE ASPECT
Infinitive (initial form)обижатьсяобидеться

Present Tense

1st Person Singular — яобижа́юсь
2nd Person Singular — тыобижа́ешься
3rd Person Singular — онобижа́ется
1st Person Plural — мыобижа́емся
2nd Person Plural — выобижа́етесь
3rd Person Plural — ониобижа́ются

Past Tense

Masculine — яобижа́лсяоби́делся
Feminine- онаобижа́ласьоби́делась
Neuter- онообижа́лосьоби́делось
Plural- мыобижа́лись

masterrussian.com

оби́делись

Future Tense

1st Person Singular — ябуду обижа́тьсяоби́жусьm
2nd Person Singular- тыбудешь обижа́тьсяоби́дишьсяa
3rd Person Singular- онбудет обижа́тьсяоби́дитсяs
1st Person Plural- мыбудем обижа́тьсяоби́димсяt
2nd Person Plural- выбудете обижа́тьсяоби́дитесьe
3rd Person Plural- онибудут обижа́ться

masterrussian dot com

оби́дятсяr

Subjunctive mood

Masculine — яобижа́лся быоби́делся бы
Feminine- онаобижа́лась быоби́делась бы
Neuter- онообижа́лось быоби́делось бы
Plural- мыобижа́лись быоби́делись бы

Imperative Mood (Command Form)

Informal- тыобижа́йсяоби́дься
Formal or Plural — выобижа́йтесьоби́дьтесь

Derivatives

Pres. Active Participleобижа́ющийся
Past Active Participleобижа́вшийсяоби́девшийся
Pres. Passive Participle
Past Passive Participle
Verbal Adverb (Gerund)обижа́ясьоби́девшись

Ask them in the Russian Questions and Answers — a place for students, teachers and native Russian speakers to discuss Russian grammar, vocabulary, pronunciation, and other aspects of the Russian language.

Copyright 2001-2021 MasterRussian.com | Privacy Policy | Contact Us

Учимся правильно обижаться на мужчину

Давайте учиться обижаться на мужчину «правильно». А точнее так, чтобы обида приносила пользу, учила чему-то, а не просто приносила слезы и разочарования. После «грамотно проведенной обиды», мужчина должен сделать определенные выводы.

Во-первых, не говорите прямо в лоб о своей обиде. Это одно из самых важных правил. Молодой человек должен сам понять, что вы ушли в обиду. Вы даже можете сами забыть, на что конкретно обиделись. Если мужчина не ведется – надуйте губки, громко дышите (но только не озвучивайте голосом сам факт ). И вот когда он поймет, что что-то не так, его извинения будут вас долго радовать.

Во-вторых, обида может быть попросту из-за гормонов. И здесь ПМС играет не последнюю роль. Ведь если не отыграться на второй половине, можно и свои нервишки надорвать. А так обиделась немного, глядишь, и колечко новое появилось. Но здесь главное, чтобы муж был заранее предупрежден, что ПМС – зверь страшный, а вы совсем не причем, вы же на самом деле белая и пушистая.

В-третьих, вы должны обижаться как можно сильнее и главное дольше (даже если уже совсем не хочется). Обиженный – значит правый. И если ваш мужчина слезно просит у вас прощения, постарайтесь продержаться подольше, играйте обиженность. Примите позицию выжидания, и результат не заставит себя долго ждать. Вас ждет шикарный финал, когда мужчина примет свою вину. Ведь в ее искуплении они бывают весьма оригинальны.

В-четвертых, существует такой вид обиды, как обида для примирения. Но для такого рода «обижалок» нам нужно найти вескую причину. Сделать это весьма просто: «увидели» волосок на его рубашке, или еще хуже – след от помады (сами можете поставить), банальное опоздание на пару минут. И все…… Можно обижаться на все 100%. А для примирения можно плавно переместиться в спальню.

Пятый способ пообижаться – в целях воспитания. Но тут нужно не играть, а обижаться на самом деле. Ну, или быть отменной актрисой. Причина должна быть супер веской. Например, назвал в постели не вашим именем, или забыл о вашем дне рождения. Ходим мрачнее тучи и ждем… Подарок для искупления должен быть на должном уровне, чтобы больше такого не повторялось.

В-шестых, не контактируйте с мужчиной, вы ведь обижены, даже если он очень хочет выяснить причину ваших обид. Ведь вы обижены, вы выше других. А если начнете объяснять причины, придется слезть с высот, а вам ведь это не нужно. Все равно все устаканится, причем с пользой для вас.

И последняя «фишка». Чтобы обида была максимально сладкой, держите под полным контролем свои чувства. Обижайтесь как бы внутри себя, заранее не показывайте, что вы уже на взводе. Вы можете жить в согласии месяц, а то и два. Но однажды, будет идеально, если после замечательно проведенного вместе дня, вас прорвет. Оторвитесь по полной: вспомните своему мужчине все обиды, кричите, бейте посуду, расскажите ему популярно о всех недостатках, манипулируйте. Помните, вы – настоящий профи обид. После такого мужчина будет готов на все.

Шутки за гранью: обижаться или нет?

  • Николас Барбер
  • BBC Culture

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Некоторые комики стали сами себя цензурировать, чтобы, не дай бог, не сказать чего лишнего

Современная публика порой так чувствительна к провокационным шуткам, что готова опозорить комиков, их сочиняющих. У нас стало плохо с чувством юмора? Этим вопросом задался корреспондент BBC Culture.

Предупреждение: эта статья может оскорбить кого-то из читателей!

Хотя, если честно, вряд ли это произойдет. Дело в том, что в ней я несколько раз цитирую слова комиков — а в последнее время складывается впечатление, будто эстрадный артист и слова не может сказать, не обидев кого-нибудь.

Хватает буквально одной шутки, выдернутой из контекста и процитированной в «Твиттере» или «Фейсбуке», и на комика обрушивается шквал негодования, исходящий от оскорбленных – или считающих себя таковыми – зрителей.

Один из таких комиков – Тревор Ноа. В марте его назначили новым ведущим популярного американского ток-шоу The Daily Show, а на следующий день Ноа выставили на посмешище пользователи социальных сетей из-за того, что шесть из девяти тысяч твитов, которые он написал, сочли сексистскими или антисемитскими.

По мнению других артистов комического жанра, для последнего времени вообще характерны подобные истерические реакции, и это настораживает.

Так, Паттон Освальт считает, что направленный на Ноа гнев либеральной общественности «нанесет больше вреда прогрессивному движению в этой стране, чем что бы то ни было еще».

А Джим Нортон написал статью для журнала Time, где утверждает, что для американцев «оскорбление их чувств» стало своеобразным наркотиком.

«Западная культура в целом, — продолжает он, — становится пристанищем консервативных, эгоцентричных и самовлюбленных людей. У каждого из них есть собственное представление о пределах допустимого – которое, понятное дело, является истиной в последней инстанции. Юморист эту границу переступать никак не должен».

Происходит вот что: зрители стали беспрецедентно чувствительными к тому, что кажется им оскорбительным, а современные интернет-технологии позволяют им рассказать об этом всему миру.

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Луи Си Кей стал мишенью насмешек в социальных сетях после того, как он пошутил на тему расизма и педофилии, выступая в передаче Saturday Night Live

В мае комик Луи Си Кей, чей монолог открывал выпуск американской музыкально-юмористической телепередачи Saturday Night Live, затронул тему педофилии, чем немедленно спровоцировал предсказуемое недовольство пользователей «Твиттера».

Другие комики, Джерри Сайнфелд и Крис Рок, утверждают, что во время выступлений перед студентами аудитория моментально клеймит шутки как «расизм» или «сексизм».

Рок рассказал журналу New York, что ему приходится заниматься самоцензурой, поскольку он опасается, что его выступления кто-то из зрителей записывает на телефон.

Когда-то комик мог смело пошутить перед небольшой аудиторией, и если зрители ахнули от изумления вместо того, чтобы рассмеяться, было понятно, что больше так шутить не стоит.

Теперь же — благодаря социальным сетям — о неудачной шутке может узнать практически неограниченное количество людей, и юмористам приходится быть осторожнее.

«Если вам кажется, что у вас нет права на ошибку, — говорит Крис Рок, — ваше выступление будет более безопасным – и более беззубым».

Этой теме посвящена новая книга Джона Ронсона «Итак, вас публично опозорили». В течение трех лет Ронсон брал интервью у людей, которых буквально демонизировали из-за публикации одной бестактной шутки в «Твиттере» или «Фейсбуке».

По словам автора книги, чем больше он исследовал вопрос, тем больше он приближался к точке зрения, высказанной Паттоном Освальтом и Джимом Нортоном.

«Лагерь «оскорбленных» отличается одиозной жестокостью, которая разрушает человеческие жизни, — считает Ронсон. — Небольшие достижения в борьбе за социальную справедливость меркнут по сравнению с причиняемым ущербом. «Твиттер» – как Штази (печально знаменитое министерство государственной безопасности ГДР – Ред.): сеть для слежения за человеком, где война объявляется тем, кто ведет себя вразрез с установленной Штази нормой».

Все дело в политкорректности?

В реальном мире – за пределами «Твиттера» – не только Сайнфелд и Рок обратили внимание на то, какими обидчивыми стали зрители.

«Нередко случается, что в середине шутки часть аудитории начинает возмущенно гудеть, — говорит канадец Гленн Вул, регулярно выступающий на подкасте комика Марка Мэрона под названием WTF. — Услышав слово, которое им не нравится, они освистывают выступающего. Это неправильно. Вы можете быть не согласны с шуткой, вы можете покинуть помещение в знак протеста против этой шутки, но нельзя освистывать комика на полуслове – получается, что вы решаете за всех присутствующих, услышать ли им шутку, а ведь вам никто не давал таких полномочий».

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Джерри Сайнфелд говорит, что политкорректность не позволяет испытывать на публике скандальные шутки, а чрезмерная чувствительность аудитории вредит комедийному жанру

Эстрадная актриса Тифф Стивенсон, участвовавшая в комедийном шоу The Office на британском телеканале BBC2, винит в происходящем смартфоны.

«Посетители комедийных клубов нынче не отрываются от своих телефонов, — говорит она, — но как только они слышат определенное слово – например, «аборт» или «самоубийство» – они вскакивают и оскорбляются, хотя даже не следили за ходом выступления».

Как бы ни раздражала комиков эта неизменная реакция аудитории, участник британского комедийного шоу Alternative Comedy Experience (телеканал Comedy Central) Ниш Кумар считает, что иногда зрительский гнев бывает оправдан.

«Люди смешивают две разные тенденции, — говорит он. — Меня очень напрягает, когда в «Твиттере» начинают постить вырванные из контекста вещи, но политкорректность тут не при чем. Мне кажется, комикам не вредно учитывать, какое действие производят на публику выбираемые ими слова, и мне не кажется, что это убивает комедийный жанр. Джерри Сейнфелд – мой кумир, поэтому я воспринимаю сказанное им крайне серьезно, но я не вполне понимаю, почему он хочет отказаться от всего, что было сделано ради повышения уровня ответственности исполнителей. Я практически уверен, что ему не понравилось бы, если бы кто-то произнес антисемитский или расистский монолог».

По словам Кумара, жалобы Сайнфелда на политкорректность напоминают поведение грубоватых, узколобых юмористов, правивших бал на британском телевидении в 1970-е годы – в «эпоху белых мужчин в галстуках-бабочках, высмеивавших своих пакистанских соседей».

В 1980-е годы в комическом жанре появилось альтернативное течение, и Бернард Мэннинг сотоварищи внезапно обнаружили, что потеряли связь со своей аудиторией, а шутки их устарели. Может статься, Сайнфелд и Рок точно так же отстали от прогресса в обществе?

Гленн Вул формулирует это следующим образом: «Им просто трудно смириться с тем, что они вышли из моды».

Шок и ужас

Джона Ронсона такие аргументы не убеждают.

«Интересная аналогия, но ведь Бернард Мэннинг и остальные ребята из 1970-х были женоненавистниками с имперскими замашками, заинтересованными в сохранении сексистского и расистского статуса кво. От такого юмора действительно нужно было избавляться. Но сейчас все иначе. Похоже, никто не в состоянии отличить расистскую шутку от либеральной шутки про расизм. Да и осуждать стали более жестко и неприятно. Публика готова возненавидеть неудачно пошутившего человека так же сильно, как полицейского-расиста из Техаса. К этому человеку относятся так, будто его внутренняя порочность стала достоянием общественности, но ведь превратно понятая хохма, произнесенная с эстрады – это вовсе не показатель внутренней порочности исполнителя. В молодежной среде принято считать именно так, но это неправда».

Автор фото, Getty

Подпись к фото,

Сет МакФарлейн вызвал гнев зрителей тем, что, по мнению многих, позволил себе сексистский юмор, будучи ведущим церемонии награждения «Оскарами». Последующие фильмы с его участием, среди которых и «Третий лишний 2», стали менее кассовыми, чем ожидалось

Впрочем, дело не только в лицемерном негодовании твиттерсферы. В то время как зрителям не дает спать спокойно та или иная «превратно понятая хохма», жанр скандальной комедии набирает обороты.

Да, монолог Луи Си Кея, прозвучавший в передаче Saturday Night Live, возможно, оскорбил аудиторию, однако передача транслировалась на всей территории США одним из крупнейших телеканалов.

Среди наиболее кассовых кинокомедий этого года две – «Третий лишний 2» и «Девушка без комплексов» – состоят из грубейших шуток, которые десять лет назад стоили бы инфаркта цензорам. О подкастах и видео на YouTube и говорить нечего.

Да, возможно, появились новые платформы для жалоб об оскорбительном юморе, но есть и новые платформы, где такой оскорбительный юмор можно увидеть.

«Да, без оскорблений в «Твиттере» не обходится, но мне не кажется, что комикам затыкают рот, — считает Хол Круттенден, многолетний участник эстрадного шоу Sunday Night at the Palladium на британском телеканале ITV и комедийной телепрограммы Live at the Apollo, транслируемой британским BBC1. — Людей всегда интересует то, что может их шокировать. Им хочется услышать что-нибудь смелое и неконтролируемое. Например, Фрэнки Бойлу многое сошло с рук в эфире [комедийного шоу на телеканале BBC2] Mock the Week – посмотрите, это же феноменально!»

Фрэнки Бойл – живое воплощение нашего противоречивого отношения к рискованному юмору. Этот шотландский эстрадный артист известен своими мрачными шутками, но если бы он шутил «более безопасно и более беззубо», ему бы не удалось стать таким популярным.

В июле активисты потребовали отмены выступления Бойла на фестивале Féile an Phobail в Белфасте из-за того, что в его шутке пятилетней давности фигурировал синдром Дауна. Общественный протест против юмориста – это примета времени, однако тот факт, что выступление не отменили – точно такая же примета времени.

«Организаторы фестиваля не хотели никого обидеть, — заявил представитель Féile an Phobail британской газете Independent. — Просто дело в том, что билеты на это комедийное выступление еще никогда не раскупались так быстро».

Как перестать обижаться? Вы обижаетесь на тех, кто вав небезразличен

Здравствуйте, дорогая Яна) спасибо вам за здравый взгляд на жизнь и мудрые и конструктивные советы!
У меня такой вопрос: как снизить степень своей ранимости и обидчивости?
В пылу ссор, или не задумываясь, близкие часто говорят страшно обидные вещи, которые либо являются следствием того, что «накопилось», либо являются частью мировоззрения оппонента (отличной от твоего мировоззрения, и вопрос какой-нибудь острый), либо говорятся «просто так», без задней мысли (или с мыслью как раз, но, в любом случае, это высказывание не является истиной даже для говорящего). Вопрос: как научиться не обижаться? Технически. Определив причину обидного высказывания я успокаиваюсь, потому что а) это не правда) б) это мнение человека, вот пусть он\она со своим мнением и живёт)

Успокаиваюсь, но не скоро, иногда, в особо близких отношениях могу месяц или больше «подгорать». Или успокоиться, а потом опять завестись. Или успокоиться, а он\она опять) Я почти уверена, что дело не в окружающих людях, я наблюдаю за людьми вокруг, многие и не такое терпят, и при этом все у них хорошо, в смысле, связи не рвутся, а иногда даже наоборот, укрепляются. Дело во мне. Как быть? Может, просто мозг у меня такой?) И надо смириться?
Может, есть какие-то специальные книги на эту тему?
За лет пять заметила, что перестала, например, обижаться на коллег или каких-то случайных людей, уже прогресс) Но все равно чувствую, что это мое качество сильно отравляет мне жизнь.
Спасибо, что прочитали) Котикам привет)

***

Здравствуйте!

Тут вообще-то «палка о двух концах». С одной стороны — хорошо быть уверенной в себе, не обращать внимания на откровенную фигню, которая не имеет отношения к вам и к реальности, и идти себе спокойно. совей дорогой. Но нужно понимать, что это значит, и откуда берется.

С другой — что это за родные и близкие такие, которые регулярно вам что-то такое говорят, из-за чего вы так подолгу переживаете? Аргумент, что какие-то другие еще не такое терпят, как-то совсем меня не впечатляет. И брать с них пример мне кажется не перспективным. 🙂

Но вернемся к обидчивости. Вы — взрослый человек, и прекрасно знаете себе цену, знаете свои слабые и сильные стороны. Вы же сами пишете, что вы прекрасно отличаете, какие высказывания соответствуют реальности, а какие — ничего общего с нею не имеют. Но этого мало, чтобы не обижаться и не расстраиваться из-за негативных высказываний других.

Наша реакция напрямую зависит от того, в каких отношениях мы находимся с людьми. Мы расстраиваемся, потому что нам страшно потерять благосклонность конкретного человека, его любовь. Есть кто-то для нас важный, и его мнение важно, мы не хотим его разочаровать, хотим ему нравиться, быть нужным и.т.д. Поэтому любые высказывания от важного человека так бьют по нашему внутреннему равновесию: вот сейчас ему это не нравится, потом то, и потом он совсем меня разлюбит и уйдет, бросит, лишит своей любви и поддержки, ужас.

И это естественно, что у нас есть кто-то важный, для кого мы хотим быть самыми хорошими. Но плохо, если отношения завязаны на таких страхах, что каждый пять минут вы сомневаетесь в своем светлом будущем. 🙂

Психотерапевты говорят, что берется это из детства. И есть у людей, у которых в детстве кто-то связывал любовь, сохранение семьи или совместное проживание с выполнением каких-то условий. Некоторые ставят условия самим детям, говоря, что «будешь делать так — мама тебя разлюбит» или «таких у нас не любят». А некоторые всего лишь наблюдают, как подобное всю жизнь выслушивает мама. Ей кто-то говорит, что «в моем доме ты должна делать по моим правилам» (и это намек на то, что маму вот-вот выселят!), или кого-то больше не любят, бьют, обманывают, бросают, объясняя это тем, что он (она) не достаточно что-то там выполняет. Растолстела, стала неинтересная, не старается, дома не достаточно чисто, мужчина не достоин, потому что не зарабатывает, не заступается, может быть не может должным образом вклиниться в конфликт между женой и матерью или еще что-нибудь. Факт, что для ребенка развал и потеря семьи (или любви и п оддержки от родителей) — это конец света, потеря всего. Поэтому ему очень страшно, и он понимает, что проблему надо срочно решать! Если не любят «за просто так», надо любовь запрабатывать, как сказали! Становиться лучше, краше и могучше, чтобы друго понял, какое у него сокровище, и решил не выгонять.

И даже если мы сто раз выросли, и поняли, какая это все фигня, мы все равно внутренне сжимаемся и нас охватывает какой-то необъяснимый холодный ужас, когда что-то разваливается, потому что мы не угодили.

И конечно люди с такой проблемой магически притягивают таких, кто опять не любит их безусловно, а любит, если они выполнят какие-то условия. Вам сейчас наверняка кто-то напишет: «А зачем вам вообще такие родные и близкие, которые постоянно вас критикуют и обижают?!» И правильно напишут! Но вы себе их выбрали совершенно несознательно, потому что у вас представление о любви и взаимоотношениях такое поломанное — вы находите себе изначально кого-то, кто вам нравится, но вами не особо доволен. А дальше вы пытаетесь ему угодить. Хотя искать надо таких, которые изначально вас любят, как есть, и не испытывают никакого желания вас критиковать или обижать.

Но давайте по порядку.
Тут есть несколько приемов, в которыми можно работать параллельно.
За первое вы уже успешно взялись: вы научились не обращать внимания на придирки совсем посторонних людей. Еще лучше будет, если вы поработаете с вопросом, почему они вообще вас так волнуют. Очевидно, что если вы так переживаете из-за того, что вам говорят эти люди, значит в вас сидит какой-то страх, связанный с этим. Опасность. Вот думайте: кто этот страх в вас поселил? Кто вам наговорил, что важно, чтобы все вокруг были вами довольны? И что вот заработаешь неблагосклонность от общества, и будет тебе плохо. Любой посторонний, которому вы не понравились, может как-то подставить под вопрос все ваше благополучие? Какие у вас были семейные истории с чем-то таким связанным? Кому всей деревней в окна камни бросали, потому что что-то там случилсь? На кого на базаре пальцем показывали, и из-за этого дети все детвтсов проплакали? 🙂 Может быть вы и не выкопаете такую историю, но вспомните важного члена семьи, который научил вас чрезмерно озадачиваться этим вопросом.

На самом деле вы можете рассмотреть свою жизнь внимательно, и просто осознать, что ничего такого сейчас в вашей жизни нет. Ничего важного не зависит от того, как вы понравились или не понравились отдельному человеку. Даже если он не чужой на улице, а сотрудник или где-то имеет с вами дело. Работа — не последняя на свете, в любом месте он не единственный, к кому вы можете обратиться со своим делом. Вы ни от кого не зависите в такой степени, чтобы вот так боятсья, что он о вас подумает. Когда вы это по-настоящему осознаете, вам станет просто на них забить.

Второе — это родные и близкие, мнение которых вас так волнует. Тут важно помнить интересный момент! Дело в том, что вы сами их поставили в такое положение!
Пока вы — маленький ребенок, у вас есть родители, и вы от них зависимы. На самом деле ребенок не знает, что даже из этого есть выход. Если родители станут совсем плохо с ним обращаться, его у них отнимут, и отправят жить в другое место. Но в целом это все трудно и переживательно, и изначально ребенок пойман в своей семье, и любовь и хорошее отношение ближайших членов семьи ему позарез нужно.

Как только вы стали взрослой, научились жить сами отдельно, и прокармливать себя, этот вопрос исчерпан. А вот дальше происходит следующее: изначально каждый новый человек вам — никто. Вы кого-то встречаете где-то, и он никак с вами не связан, ничего в вашей жизни от него не зависит. Дальше вы в кого-то влюбляетесь, а с кем-то дружитесь, и он становится для вас важным. Теперь, если он в вас разочаруется, и допустим вас бросит, у вас будте потеря. Но вы должны понимать, что это вы себе сделали. Вы выбрали влюбиться именно в него. Выбрать его своим спутником жизни, или другом, любовником, сожителем, партнером по бизнесу, отвести ему такое важное место в своей жизни и в своей шкале ценности. Он стал важным! Но это вы его таким важным сделали! А теперь вы боитесь его гнева!

Обычно люди как делают: они смотрят, кто тоже от них в восторге (с кем позитивные чувства — взаимные), и радостно эту важную роль отводят этому человеку. Логично — тут шансы велики, что получится взаимовыгодное взаимодействие — вы будете для него важны, а он — для вас, потому что оба отвели другому такую роль. А некоторые такую роль отводят человеку, который с самого начала-то не так уж и горит. Ну, выразил какой-то слабый интерес, или проявил себя в чем-то позитивно — и вы обрадовались и бросились в эту пучину. А потом с такими обычно довольно скоро начинаются «звоночки» — человек регулярно вас обижает, подрывает вашу самооценку, говорит вам что-то нелестное, что (как вы сами написали) правдой совсем не является.

Человек, у которого правильно настроены отношения с окружающим миром, говорит себе: «Ох, этот человек мне не подходит. Что-то много он мне условий ставит, для того чтобы он мог продолжать меня любить. Как-то это мне слишком сложно — пойду-ка я искать другого, который готов любить меня как есть, без такой кучи сложностей». А вы в этой ситуации видите что-то знакомое: например, мама такое терпела (и еще не такое), стало быть это — нормальная картина взаимоотношений, всю жизнь так было, и значит надо с этим работать. А вы еще и привыкли с этим работать. Ходите, размышляете, как вам стать лучше. А потом, когда опняли, чтолучше вам становиться не поможет, начинаете работать с вопросом «как бы мне научиться игнорировать эту боль».

На самом деле, как только вы поймете, в чем ответ, вам все станет ясно.
Чтобы вам стало не больно от того, что говорит вам важный для вас человек, он должен стать неважным.

Вы может быть и не расстанетесь с ним сразу физически. Но вы должны забрать у него этот трон, это важное место в вашей жизни. Роль человека, настолько значимого, что вам не все равно, что он о вас говорит. Потому что вам важно его не потерять, и ч тобы он вас любил и ценил.

Эта самозащита срабатывает — не могу ему угодить — значит не надо ставить свое счастье в зависимость от его наездов. Просто, когда вы это по-настоящему включите, ваши отношения на этом и закончатся. И на самом деле это будет хорошо для вас. Вы вздохнете свободно, будете просто жить, как жили, без того чтобы вечно в себе сомневаться.

иногда бывают люди, которые по привычке бросаются в других какими-то гадостями. Может быть из-за собственных заморочек, принесенных из тяжелого детства. Можно попробовать один раз объяснить им, что происходит. Сказать, что вы очень переживаете, когда они такое говорят. И вы можете перестать переживать по этому поводу. Но это возможно только, если вы для себя решите не предавать вообще всему этому человеку в своей жизни никакого значение. И спросите прямо: «Ты этого хочешь?» Очень-очень редко это кому-то помогате пересмотреть ситуацию и свое поведение. Но редко. У большинства не хватает саморефлексии.

Ну это и не важно — вам ведь важно своей жизнью заниматься. Отвяжитесь спокойно от всех, кто какие-то свои негативные программы на вас отрабвтывает. И постарайтесь поучиться в будущем отводить парадное место в своем сердце только людям, которых вы устраиваете как есть. Которые в свою очередь боятся потерять вас, поэтому боятся лишний раз сказать вам что-то обидное! Вот тогда у вас будет с ними нормальное взаимодействие!
Такие люди на свете есть! Только вы должны решиться связываться с ними. А не с теми, кто делает вам одолжение присутствием в вашей жизни!
Удачи!

ПРАВИЛА:


— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Кубаньжелдормаш — Вы ведь не обижаетесь, что я мало стал…

Мне кажется, эту сказку писали про Ваш завод:
Сказка «Разные колёса»

Стоит пенёк, на пеньке — теремок.

А в теремке живут Мушка, Лягушка, Ёжик да Петушок-Золотой гребешок.

Вот как-то пошли они в лес — за цветами, за грибами, за дровами, за ягодами.

Ходили-ходили по лесу и на поляну вышли. Смотрят — а там пустая телега стоит.

Телега-то пустая, да не простая — все колёса разные: одно совсем маленькое колесико, другое — побольше, третье — среднее, а четвёртое — большое-пребольшое колесище.

Телега, видно, давно стоит: грибы под ней растут.

Стоят Мушка, Лягушка, Ежик да Петушок, смотрят и удивляются. Тут Заяц на дорогу из кустов выскочил, тоже смотрит, смеётся.

— Это твоя телега? — спрашивают Зайца.

— Нет, это Медведя телега. Он её делал-делал, не доделал да и бросил. Вот она и стоит.

— Давайте возьмём телегу домой, — сказал Ёжик. — В хозяйстве пригодится.

— Давайте, — сказали остальные.

Стали все телегу толкать, а она не идёт: у неё все колёса разные.

Толкали-толкали — толку никакого! Телега то направо завернёт, то налево упадёт.

И дорога плохая — то яма, то кочка.

А Заяц хохочет, от смеху надрывается:

— Кому нужна такая негодная телега!

Устали все, а бросить жалко — в хозяйстве пригодится.

Опять Ёжик догадался:

— Давайте все по колесу возьмём.

— Давайте!

Сняли с телеги колёса и домой покатили: Мушка — маленькое колесико, Ёжик — побольше, Лягушка — среднее…

А Петушок вскочил на самое большое колесище, ногами перебирает, крыльями хлопает и кричит:

— Ку-ка-ре-ку-у!

Заяц смеётся:

— Вот чудаки, домой разные колёса покатили!

Тем временем Мушка, Ежик, Лягушка и Петушок прикатили колёса домой и задумались: что с ними делать?

— Я знаю, — сказала Мушка, взяла самое маленькое колесико — прялочку сделала.

Ёжик догадался: к своему колесу две палки приладил — тачка вышла.

— Я тоже придумала, — сказала Лягушка и колесо побольше к колодцу пристроила, чтобы лучше было воду брать.

А Петушок большое колесище в ручей опустил, жернова поставил и мельницу построил.

Все колёса в хозяйстве пригодились: Мушка на прялочке нитки прядёт, Лягушка с колодца воду носит — огород поливает, Ёжик из лесу на тачке грибы, ягоды, дрова возит.

А Петушок на мельнице муку мелет.

Пришёл как-то к ним Заяц на их житьё посмотреть.

А его как дорогого гостя приняли:

Мушка ему варежки связала, Лягушка морковкой с огорода угостила, Ёжик — грибами да ягодами, а Петушок — пирогами да ватрушками.

Стыдно стало Зайцу.

— Простите меня, — говорит. — Я смеялся над вами, а теперь вижу — в умелых руках и разные колёса могут пригодиться.

Определение для изучающих английский язык из Словаря учащихся Merriam-Webster

оскорбляет; обиженный; оскорбление

оскорбляет; обиженный; оскорбление

Определение OFFEND, которое дает учащийся

1 : заставить (человека или группу) почувствовать себя обиженным, злым или расстроенным из-за сказанного или сделанного

[+ объект]

  • Его комментарии о группах меньшинств обидели многих из нас.

  • Она тщательно сформулировала свои комментарии, чтобы никого не обидела.

  • Меня обижает , что вы сделали такое замечание.

  • Не волнуйтесь. Я не обидел .

  • Я чувствовал себя немного оскорбленным своим неуважением.

  • Некоторых обидели лирикой песни.

  • Извините, я не хотел обидеть вас .

[нет объекта]

2 [+ объект] : быть неприятным (кому-то или чему-то) 3 [нет объекта] формальный : поступать неправильно : быть против того, что люди считают приемлемым или правильным — часто + против 4 [нет объекта] формальный : совершить преступление

Почему нас постоянно обижают и что с этим делать | by Red Diamonds Features: Michael Toebe

Red Diamonds Features — это издание с множеством интервью с умными источниками из разных профессий, которое обсуждает темы, связанные с нашей профессиональной и личной жизнью, такие как общение, принятие решений, поведение, конфликты, доверие , лучшее решение проблем, смелость, стойкость, репутация и успешное антикризисное управление.

(Джастин Бакш, лицензированный консультант по психическому здоровью и главный клинический врач)

Быть человеком, которого часто обижают, вполне может быть из-за того, что мы выбираем линзу, в которой мы видим людей, события и нашу жизнь.

«Мы часто находим именно то, что ищем», — говорит Джастин Бакш, лицензированный консультант по психическому здоровью и главный клинический директор оздоровительного центра Foundations. «Вы когда-нибудь замечали, что когда вы покупаете новую машину, вам кажется, что вы видите ту же самую модель везде, куда бы вы ни пошли? Так устроен наш мозг.Мы склонны сознательно и подсознательно зацикливаться на вещах, которые именно то, что мы ищем ».

Зная это, неудивительно, что того, кто обычно обижал, расстраивает восприятие. Это предсказуемо.

«Следовательно, если вы зациклены или сосредоточены на негативных мыслях, чувствах или переживаниях, вы их найдете и даже максимизируете то, что найдете. Почти все время это будет отрицательно », — говорит Бакш. «Мы называем это автопилотом, и он полезен, когда речь идет о повседневных делах, таких как чистка зубов или прием пищи.Но в некоторых случаях, когда автопилот включен, а мы даже не осознаем этого, это может нанести вред нашему психическому здоровью ».

«Почему» может озадачить как человека, которого регулярно обижают, так и людей, находящихся на грани получения этого недовольства.

«Это правда, что если вы испытываете боль и ищете обиду, вы ее найдете», — говорит Бакш. «Есть несколько вещей, которые следует учитывать при определении того, почему люди спешат с такими выводами; предвзятость подтверждения и внимательное восприятие.

Предвзятость подтверждения — это привычка, которую нам нелегко распознать в себе. Наше мышление и убеждения кажутся логичными и точными, но мы не видим, не знаем, чего не видим или не знаем.

«Предвзятость подтверждения — это когда вы получаете свидетельство или подтверждение из ваших взаимодействий или опыта, что то, что вы ранее чувствовали или думали, является правильным», — говорит Бакш. «Итак, если ваши мысли иррациональны или испорчены, и ваш опыт окажется таковым, что, вероятно, будет, поскольку вы его ищете, тогда у вас есть этот момент а-ха , и вы восклицаете:« Я же сказал вам.Я знал, что был прав ». Таким образом, предвзятость подтверждения становится реальностью».

Еще одна переменная — это точность в том, как мы видим, ощущаем и интерпретируем то, что мы переживаем.

«С другой стороны, осознанное восприятие больше соответствует энергии в вашем окружении. Старая поговорка гласит, что если вы просыпаетесь поздно, то весь ваш день имеет тенденцию выходить из-под контроля, что приводит к совершенно плохому дню », — говорит Бакш. «Но что, если вы остановитесь и перезагрузитесь? Не могли бы вы потратить время, перенаправить этот негативный цикл, в котором вы находитесь, и изменить свою точку зрения? Изменится ли ваш день события и взаимодействия? Абсолютно.

Быть хронически обиженным — значит застревать в образе страдания, а также, если оно выражается вовне, плевать на других людей. Это может привести к дополнительным негативным последствиям для здоровья.

«Если вы уже настолько эмоциональны, что испытываете боль до такой степени, что всегда чувствуете себя оскорбленным, боль, возникающая в результате каждого проступка, может быть экспоненциально хуже, до такой степени, что может поглотить вас», — говорит Бакш. «Как специалист в области психического здоровья, я беспокоюсь об опасных последствиях, таких как членовредительство или даже самоубийство.Если у вас уже есть основное заболевание, такое как депрессия, и у вас нет вмешивающихся факторов, таких как терапия, это реальный риск ».

Достижение той точки, когда боли слишком много, боли может быть толчком к осознанию того, что попытки справиться и решить проблему сами по себе не являются выходом из обиды, регулярного разочарования и реакционного поведения.

«Вам нужно достичь точки, в которой вам просто надоело, и у вас должна быть мотивация к изменениям. Вы готовы, так сказать, положить лопату.Люди достигают этой точки с разной скоростью », — говорит Бакш. «Итак, действительно, насколько глубоко вы хотите вырыть эту яму. Вы тот, кто постоянно чувствует себя обиженным, и в ваших силах остановиться. Для этого вам может потребоваться помощь, но поймите, что обращаться за помощью — это нормально ».

Обычная привычка обижаться может свидетельствовать о низком самосознании. Он также может блокировать связи с людьми, которые в противном случае могли бы быть восприимчивыми и с которыми мы хотели бы общаться.

«Вы не представляете, что происходит в жизни или головах других людей.Они говорят со своей точки зрения и исходя из собственного опыта. Если вы просто обижаетесь, то вы воздвигаете стену, которая мешает вам установить более глубокую связь », — говорит Бакш. «Никто на этой земле не будет соответствовать вам по каждому аспекту или восприятию; следовательно, это будет одинокая жизнь, если вы начнете вычеркивать людей из своего списка, обижаясь на все ».

То, что он рекомендует, — это перенаправить мышление с регулярной гипер-агрессивности на поиск приятного.

«Вместо того, чтобы искать обиду, ищите точки соприкосновения. Стремитесь понять, тогда вас поймут. Прежде всего, дайте другим людям некоторую милость », — говорит Бакш.

Сочувствие и сострадание не всегда находятся на вершине мышления людей, и некоторые мысли и убеждения мешают и блокируют эти качества, но это то, что необходимо ежедневно.

«Вы не знаете, с какими стрессовыми ситуациями они сталкиваются, что заставляет их действовать так, как они делают или говорят то, что они говорят. В основе всего этого лежит общая человечность, которая может служить основой для связи.Ищите, пользуйтесь этим и развивайте », — говорит Бакш.

Самоанализ и честность во внутреннем общении имеют большое значение, если мы хотим учиться, преодолевать трудности и развиваться.

«Как вы попали в этот путь? Почему вы постоянно упускаете всестороннюю точку зрения? Из-за предвзятости подтверждения. Даже когда представлены доказательства обратного, вы только ищете способ подтвердить то, что вы уже думали », — говорит Бакш. «Предвзятость продолжает подтверждаться, и она никогда не изменится или изменится, если ее не оспорить и не преодолеть.”

Изучение практики, которая надежно позволяет нам здоровым образом реагировать на то, что кажется неправильным, раздражающим или приводящим в ярость, может оказаться сложной задачей. Это может показаться невозможным. Мы просто не понимаем и не интерпретируем ясно.

«Иногда бывает трудно осознать самосознание самостоятельно. Наше внимательное восприятие может быть не таким точным, как мы думаем. Людям, как известно, очень трудно честно взглянуть на себя и выявить недостатки », — говорит Бакш. «Но если вы постоянно сталкиваетесь с одним и тем же результатом — с одним и тем же чувством оскорбления или преследования, — скорее всего, вы являетесь общим знаменателем.”

Ясность и понимание могут прийти только извне.

«Часто требуется посторонний, чтобы сказать вам, что вам нужно взглянуть на это и что это ваша проблема, а не другого человека. Хотя друг или член семьи могут определить проблему, они не могут быть обучены предлагать решение », — говорит Бакш. «Поэтому, если вы регулярно обижаетесь, и это наносит вред вашей жизни, я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту по психическому здоровью. Вместе, в безопасной и нейтральной среде, вы можете работать над своими когнитивными поведенческими навыками, чтобы справляться с такими ситуациями.”

Но что может быть полезно прямо сейчас, так это изучение, практика, применение и улучшение определенного навыка.

«Развитие внимательности может помочь вам на мгновение отвлечься и вернуться к более обоснованным действиям. Цель состоит не в том, чтобы просто коленным рефлексом отреагировать на все сказанное; это вдумчивый ответ », — говорит Бакш. «Обратите внимание, что вдумчивый ответ во многих случаях может означать молчание или простой, уклончивый кивок или« ммм-хм ». Вы также можете перескочить на другую тему или задать уточняющий вопрос.”

У нас есть выбор в жизни, и нам не нужно всегда быть марионеткой для отрицательных эмоций и порывов. Можно принять решение, чтобы на вас меньше повлияло негативное воздействие.

«Помните, что для того, чтобы нарушение зафиксировалось, нужны двое. Кто-то должен что-то предложить, и тогда вы должны выбрать «принять» это. Отсюда и термин «обидеться». Вы можете оставить потенциально оскорбительный комментарий прямо здесь, повиснув в воздухе, и не принимать его. В конце концов, он упадет на землю и распадется », — говорит Бакш.

Он подробно описывает, как может протекать общее взаимодействие и как считать, что ответ будет успешным.

«Если комментатор требует ответа на потенциально оскорбительный комментарий — в большинстве случаев это не так — вы можете просто ответить, что цените его точку зрения и находите ее интересной», — говорит Бакш. «Вы даже можете заявить, что не уверены, что согласны со всем, но вы можете понять, почему они говорят то, что делают. Кроме того, заявление о том, что вы «видите обе стороны», — это эффективный способ оставаться нейтральным.

Разумно осознавать, что мы не всегда работаем с максимальной эффективностью, и это потому, что нам не хватает чего-то жизненно важного.

«Забота о себе имеет первостепенное значение. Когда вы голодны, устали, нервничаете или беспокоитесь, дела всегда кажутся хуже. Высыпайтесь, хорошо питайтесь и старайтесь иметь чужие интересы и хобби, которые позволят вам ненадолго отвлечься от повседневных забот », — говорит Бакш. «Пребывание на улице или просто небольшая прогулка также могут помочь обновить ваше мышление.

Он говорит, что люди могут получить большую выгоду, если позволят себе быть пациентом профессионала.

«Наконец, есть« безусловное позитивное отношение ». Этот основной принцип психологической практики также полезен в повседневной жизни. По сути, независимо от того, что и как клиент представляет, независимо от того, что они вносят в терапию, наше отношение как специалистов в области психического здоровья такое: « Хорошо, я здесь, чтобы слушать ». Под кажущимися оскорбительными комментариями клиенты могут быть обижены или неправильно поняты. .Человек — это гораздо больше, чем то поведение, которое вы наблюдаете », — говорит Бакш.

Разумно и, возможно, честно понимать, что поведение людей имеет для них смысл и что то, что мы наблюдаем, — это не вся история о ком-то.

«Вы можете застать кого-нибудь в плохой день. Они могут быть обеспокоены и переполнены тревогой. Они могут чувствовать какую-то угрозу. Им может казаться, что «люди меня не слышат и не видят; Мне нужно защищать свою точку зрения ». Поэтому они агрессивно выражают свою позицию, например, по какому-то вопросу», — говорит Бакш.«Это не должно было быть оскорбительным, и на работе есть более глубокие чувства, но если мы просто отреагируем на поверхность, мы можем попасть в беду».

Не доставляет удовольствия быть целью кого-то, кого регулярно обижают, но мы можем помочь повлиять на ход взаимодействия, — говорит он.

«Мой главный совет — относиться к другим безоговорочно положительно. Вы действительно не можете ошибиться с этим. В конце концов, разве вы не так хотели бы, чтобы к вам относились? »

Майкл Тобе составляет и публикует еженедельник Red Diamonds Newsletter , Red Diamonds Features и Red Diamonds Essays (все на Medium) Подкаст Red Diamonds .Он специалист по репутации, профессиональному общению и более мудрому кризисному менеджменту.

О чувстве обиды — Статьи о школе жизни

Работа: Политика и правительство


]]>

Стало сложно сказать что-либо, особенно в социальных сетях, что бы кого-то где-то сильно не расстроило.Есть множество вещей, на которые людей могут глубоко оскорбить: предполагаемое пренебрежение к экономике, национальности, социальной группе, сексуальным вкусам, обязательствам.

Это результат чего-то очень положительного: демократии. Демократия делает нас — и это прекрасное слово — славно, поспорить. Мы больше не крепостные покорные люди, просто преклоняющиеся перед властью. Мы воспитаны, чтобы говорить за себя и уважать свои права.

Проблема в том, что в плохой день это может превратиться в уравновешенную, беспрекословную самодовольство.Это отношение, которое быстро предполагает, что мы знаем, что имеет в виду кто-то другой, когда он говорит что-то о наших проблемах. И что они намеренно пытаются оскорбить. И поэтому мы должны немедленно ответить гневом и гордостью.

Обида может быть восхитительно солипсистской эмоцией, когда мы всегда готовы поднять мост и выстрелить, чем работать над достижением понимания другого человека. Человек утешается тем, почему он прав, вместо того, чтобы пытаться сделать гораздо более смелое и интересное упражнение: попытаться представить, почему другой человек чувствует то же, что и он.

Есть кое-что еще: мы забыли искусство вежливости: искусство пытаться достичь соглашения. Искусство не обязательно говорить, когда вы не согласны. Это могут быть немного старомодные черты характера, но они тоже достоинства — особенно в маленьком мире, где мы не можем кричать одновременно, и нам иногда приходится учиться жить с разногласиями, а не всегда надеяться, что сможем. разрешите это.

Кроме того, мы должны помнить, что почти все нарушения совершаются случайно.Но тот, кто готов обидеться, воспринимает все как преднамеренное. Это фатальное непонимание чужих намерений.

Тогда есть проблема перспективы. Мы живем в мире больших и малых правонарушений. В мире есть действительно серьезные преступления. На самом деле следует оскорблять то, что в некоторых частях Африки царит хаос, что некоторые страны склонны к бомбардировкам в качестве решения проблемы, что так трудно зарабатывать себе на жизнь, особенно делая то, что терпимо.Иногда сосредоточение внимания на мелких преступлениях мешает увидеть серьезные преступления.

Мы выходим из тысячелетней истории, когда только крошечной группе общества было позволено обидеться. Остальные пахали спокойно. Итак, мы выпускаем пар … Но в плохой день: может показаться, что все плачут и оскорбляют, ругаются и ругаются. Никто не хочет сочувствовать или соглашаться.

Быть обиженным — это выбор, это способ позволить тому, что кто-то говорит, глубоко проникнуть в вас, и это способ представить мотивы людей как очень негативные.Возможно — иногда — мы должны просто смотреть в другую сторону и не позволять этому до нас доходить. Иногда лучший и престижный выбор — не обижаться.

]]>

Не будь так обижен — 5 способов жить менее обиженной жизнью

Ага, я это сказал. Мы живем в самом обиженном обществе, которое когда-либо украшало планету. Политкорректность настигла день, и в моем (ограниченном) исследовании я обнаружил около 5 человек, которые на самом деле выступают за политкорректность.Все остальные ненавидят это, но они регулярно в этом участвуют. Мы осторожны в том, что говорим, чтобы никого не обидеть. Мы возводим фальшивые стены и опасные преграды, чтобы не обидеть других и не наступать им на цыпочки. Поступая так, мы теряем способность быть реальными, подлинными и уязвимыми.

Мы не можем прожить неделю, чтобы не услышать звуковой фрагмент или не посмотреть видео, на котором какой-нибудь общественный деятель говорит и делает что-то глупое. Мы призываем их приступить к работе, требовать извинений и требовать урегулирования претензий.Позвольте мне спросить вас: не могли бы вы провести одну неделю, записывая каждую мысль, слово и действие, а в конце недели показывать себя безупречным? И я нет.

Несколько лет назад один мой хороший друг сказал: «Одно из самых добрых поступков, которые вы можете сделать с кем-то, — это быть готовым обидеть его». По правде говоря, как сильно вы должны не любить кого-то, чтобы не делиться чем-то, что может его обидеть. Скорее всего, вы делаете это потому, что заботитесь о них. Потому что ты их любишь. Потому что вы хотите, чтобы они были лучше.У вас неплохие намерения, наоборот.

Если у меня между зубами висит огромный стебель брокколи, я хочу это знать. Если я говорю или делаю то, что обидно или игнорирую чувства других, мне нужно это знать. Я не и хочу, чтобы слышал эти вещи, не означает, что вы не должны ими делиться.

Не поймите меня неправильно. Я не думаю, что мы должны быть обиженными и злыми, но мы должны быть готовы сказать что-то, что могло бы обидеть другую сторону, потому что это лучший и самый добрый поступок в то время.

Я также не приравниваю обиду к чувствительности. Члены моей семьи очень чувствительны. Мои друзья чувствительны, мои клиенты чувствительны. Черт возьми, даже я чувствительный. Чуткость показывает вашу заботу и сострадание. Чуткость — это естественная реакция на то, что для вас важно. Оскорбление лично свидетельствует о недостатке личной стойкости и силы. Оскорбление перекладывает вину и ответственность с вас на кого-то другого.

Когда вы постоянно оскорбляетесь лично, вы, по сути, говорите: «Я даю вам власть над моими чувствами, и я не хочу брать на себя ответственность за свою жизнь.Это показывает, насколько вы готовы позволить другим влиять на то, как вы себя чувствуете, и определять свой уровень самооценки.

Быть оскорбленным — значит быть заманчивым или пойманным в ловушку ситуации, когда вас держит в плену другой и где могут процветать горечь и непрощение.

Чтобы жить менее обиженной жизнью, вот несколько советов:

  1. Начать ставить другие на первое место . Сосредоточившись в первую очередь на других, у вас будет меньше энергии на то, как другие вас подводят.
  2. Будьте благодарны и благодарны . Если вы ищете вещи, за которые стоит быть благодарным, вы их найдете. Измените свое мировоззрение, и вам будет меньше поводов для обиды.
  3. Начни верить в лучшее в других . Дайте им повод для сомнений и предположите, что их намерения хорошие.
  4. Прекратить контролировать других . Сосредоточьтесь на том, чтобы контролировать себя и давать другим больше свободы, что приведет к более здоровым отношениям.
  5. Прекратить обижаться .Вы все еще можете быть расстроенным, чувствительным и даже злым, но вы не можете продолжать сдерживать эти эмоции в течение долгого времени. Испытайте боль, но не держитесь за нее.

Ведите хорошо, ведите часто, ВЕДИТЕ СИЛЬНО!

Почему люди обижаются

Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по целому ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу.Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не умею готовить, когда говорили, передайте мне соль?»)

Но как происходит оскорбление? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновение ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими — и когда они нарушены, мы склонны обижаться.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное воздействие своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

«Я не хотел вас обидеть». Студия WAYHOME / Shutterstock

Тем не менее, мы также обижаемся за пределами наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, в котором высмеивается или ставится под вопрос что-то важное или ценное для нас, например наша национальность, политическая позиция или религия.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, которых мы не очень хорошо знаем. Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни.Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за рыжих волос.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и обид — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы нанести оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могли реально ожидать от вас, и относитесь ли вы к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас. Если они отрицательно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но, скорее всего, вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.

Как быть обиженным

Я учу тому, что многие считают оскорбительным. Будь то статьи, содержащие расистские выражения в моем курсе «Пол, раса и класс», или описания орального оплодотворения как части ритуалов совершеннолетия самцов сембии в моем курсе антропологии, я знаю, что некоторые студенты будут оскорблены, иногда глубоко.

С годами я стал рассматривать обиду как особенно полезное состояние, но только тогда, когда обида, которую я чувствую, используется должным образом. Большинство людей рассматривают обиду как повод для закрытия, даже как (как вы уже догадались) в наступление. Они отказываются участвовать в каких бы то ни было оскорбительных материалах, которые им преподносят, будь то сексистская шутка или реклама нападок на политика.

Очевидно, я не могу заставить учеников отключаться — или, что еще хуже, чувствовать себя настолько обиженным, что они набрасываются на меня или своих однокурсников.В конце концов, мой класс — это среда обучения. Но быть обиженным — одна из ключевых составляющих процесса обучения. Именно через обиду мы открываем пределы наших собственных знаний, понимания или сострадания, и поэтому именно на грани обиды у нас есть наибольший потенциал для роста как людей.

Подумайте о ситуациях, в которых мы чувствуем себя обиженными. Мы обижаемся, когда:

  • Мы сталкиваемся с ситуациями, радикально отличными от тех, к которым мы привыкли.
  • Мы сталкиваемся с ситуациями, которые сильно противоречат нашим собственным ценностям.
  • Наши системы убеждений оспариваются или отвергаются как неадекватные.
  • На нас навешивают ярлыки или к нам относятся иным образом, несовместимые с нашим самооценкой.

Все эти ситуации могут дать нам возможность расти как личность, узнавая о системах ценностей или образах жизни, которые отличаются от ваших собственных (и которые иногда предлагают более эффективный, более полноценный или просто более разумный способ делать что-то), или путем улучшения нашего понимания других людей (предлагая возможность, возможно, разрешать конфликты до того, как они станут неразрешимыми), или просто обнажая разрыв между тем, как другие видят нас, и тем, как мы сами себя (что может быть действительно открывает глаза).

Однако это может произойти только тогда, когда мы осознаем, что это за обида — способ обработки незнакомого опыта нашим разумом. У нас есть целый набор ментальных стандартов, с которыми наш разум всегда сравнивает новый опыт, чтобы направлять наши действия и реакции; когда не существует «входа», по которому мы могли бы классифицировать ситуацию, начинается нарушение — «это неправильно», — говорится в сообщении.

В этот момент мы можем действовать таким образом, чтобы предотвратить рост — напасть на кого-то, осудить его, уйти или занять оборонительную позицию — или мы можем использовать это преступление как спусковой крючок, чтобы подтолкнуть нас к «пониманию».Попробуйте подумать об этих моментах в следующий раз, когда вас обидят:

  • Правонарушение не является травмой. Самый важный шаг к тому, чтобы сохранять спокойствие перед лицом серьезного оскорбления, — это помнить, что то, что вас что-то обижает, вовсе не означает, что причиняет вам боль. Будьте осторожны, чтобы отделить свою немедленную эмоциональную реакцию от фактического практического эффекта любой оскорбительной ситуации, с которой вы столкнулись — в большинстве случаев вы обнаружите, что ваша жизнь может продолжаться прекрасно, независимо от этой оскорбительной ситуации.
  • Люди не глупы. По большей части люди делают что-то по причинам, которые, по крайней мере, в то время, кажутся хорошими. И когда за ними стоит груз традиций, они обычно правы — общества, которые делают вещи, которые на самом деле и действительно неправильны, как правило, вымирают . Независимо от того, насколько трудно это принять, вы должны признать, что многие практики, которые кажутся совершенно непрактичными и глупыми, продолжались сотни или даже тысячи лет, не убивая, не нанося увечий или не травмируя людей, которые их практикуют.
  • Есть несколько способов снять шкуру с кошки. То, как вы делаете что-то, всегда будет казаться правильным, лучшим и единственным способом сделать это, но это не так. Постарайтесь осознать ценность того, как другие люди делают что-то — часто вы обнаружите, что, как бы странно и оскорбительно это ни казалось поначалу, на самом деле удается достичь тех же целей, что и ваш «правильный» образ действий.
  • Ты и сам довольно странный. Никогда не забывайте, что постороннему все кажутся странными.Для других мы всегда так же чужды, как и они для нас. Постарайтесь взглянуть на некоторые из ваших практик со стороны и понять, насколько вы странны на самом деле.
  • Разъяснить, уточнить, уточнить. Поскольку оскорбление обычно возникает из-за недопонимания между двумя людьми, культурами или социальными контекстами, ослабьте на секунду свое моральное возмущение, чтобы задать несколько вопросов. Хотя задать один-два вопроса может показаться легким, по моим наблюдениям, требуется большое мужество, чтобы задать даже самые простые вопросы — мы все хотим защитить свою идентичность, отказываясь выглядеть невежественными, уязвимыми или неподготовленными.Но, конечно, мы часто невежественны, уязвимы или неподготовлены, а иногда и все трое. Убедитесь, что вы действительно знаете, что происходит!
  • Туфли тугие. Вы знаете поговорку «Прежде чем судить кого-то, пройдите милю на его месте»? Что ж, это одно из тех высказываний, которые на самом деле довольно правдивы. Попробуйте посмотреть на вещи с точки зрения других людей — и достаточно часто обида просто тает.

Конечно, бывают ситуации, когда необходимы немедленные действия, например, когда люди получают травмы.Но многие из нас в конечном итоге придерживаются позиции «сначала думай, потом оправдывай», которая вызывает больше конфликтов, чем решает. Приветствовать обиду как возможность, а не как проблему — это шаг к уменьшению конфликта вокруг вас — в любом случае, это совершенно не оскорбительный поступок!

Обиделась или обиделась?

«Мудрость человека дает терпение; к своей славе не обращать внимания на оскорбление ». Притчи 19:11 (NIV)

За неделю произошло три разных события, которые оставили меня в эмоциональном состоянии.

Во-первых, кто-то сделал ложное предположение о нашей семье и поделился им с некоторыми лидерами, которые противостояли нам. Мне было больно. Затем я увидел что-то в социальной сети (всегда то место, правда?) , которое показало, что кто-то солгал мне о чем-то глупом. Но мне все равно было больно. И, наконец, у меня был неприятный разговор с кем-то, с кем я работаю профессионально, и он создавал между нами напряжение. Мне снова стало больно.

Каждый раз, когда происходит несколько событий, которые заставляют меня чувствовать то же самое, я знаю, что разумно спросить Бога, есть ли что-то, что мне нужно увидеть в своей жизни.Потому что чувства часто мешают нам сосредоточиться и могут заставить нас чувствовать себя эмоционально неуравновешенными.

Я думал, что пострадал от этих трех вещей. Но когда я помолился о них, Святой Дух взволновал мою душу вопросом…

«Ники, тебе больно или ты обиделась?»

Быть обиженным и обиженным — две разные вещи. И мы редко тратим время, чтобы разобраться в них, что заставляет нас чувствовать всевозможные проблемы в наших отношениях.

Эмоциональная боль — это то, что мы переживаем из-за того, что с нами сделали что-то не так.Подумайте: ложь, сплетни или невыполненные обещания. И если мы будем честны здесь, мы также признаем, что были времена, когда мы причиняли людям боль.

Обида — это не результат того, что с нами сделали; это то, что мы выбираем. Это может быть наша реакция на язвительные электронные письма, что-то, что, как мы обнаружили, нам не нравится в человеке / ситуации, или даже что-то, вызывающее в нас ревность.

С нами случается боль. Обижаться — это наш выбор. Обида требует исцеления. Обида требует объективного мнения.

Но давайте вспомним сегодня, что Бог есть Бог раненого и оскорбленного сердца. Он здесь, чтобы помочь нам разобраться в обоих.

За последние несколько месяцев мы стали более изолированными, чем когда-либо. В то время как многие действительно страдают из-за всего, что принес этот год, другие имеют дело с сердцами, оскорбленными тем, что кажется всем. Мы все на грани, и это правильно — многие наши жизни были перевернуты.

Хотя этот сезон изоляции и разделения пытался убедить нас, что мы не нуждаемся в людях, мы нуждаемся в них.И я так сильно верю, что враг наших душ хотел бы, чтобы мы остались оскорбленными и разделенными.

Наш сегодняшний стих, Притчи 19:11, — это тот стих, который нам, вероятно, следует читать и изучать не реже одного раза в неделю, если мы хотим пережить этот период жизни, сохранив при этом важные отношения. В нем говорится: « Мудрость человека рождает терпение; к славе не обращать внимания на проступок ».

Книга Притч считается книгой мудрости. Глава 19 посвящена построению жизни проницательности и мудрости.Слово «слава», использованное здесь, относится к знаку роста и зрелости. Человек, который испытал рост, знает, как отличить обиду от обиды. Обида требует исцеления. Чтобы обидеться, нужна доза , отпусти .

Результатом трех событий, произошедших за одну неделю, стало то, что в моей душе была боль и обида. То, что я потратил время на то, чтобы разобраться в этом, помогло мне узнать, как двигаться вперед, шаг за шагом.

Первый шаг требует изложения обиды или оскорбления перед Богом, а не возмещения их обратно.Есть места, где есть раны, которые может исцелить только Бог.

Второй шаг требует отпустить. Есть некоторые вещи, которые мне нужно преодолеть и перестать обижаться.

Я знаю, поскольку вы читаете это сегодня, вы человек, который стремится испытать как духовный, так и эмоциональный рост в своей жизни. Я также знаю, что мы все очень человечны, разбираемся в эмоциях и ситуациях, которые оставляют нам чувство вызова. Последние несколько месяцев жизнь и отношения были тяжелыми.

Кому-то может понадобиться наше прощение.А кому-то нужна наша готовность не обращать внимания на обиду. Независимо от того, что Бог показывает вам сегодня через это, я знаю, что Он даст вам силы делать все, что нужно вашей душе, чтобы испытать славу.

Боже, спасибо Тебе за то, что ты постоянно меня прощал и давал мне силы делать то же самое. Помогите мне увидеть то, что мне нужно увидеть сегодня, и сделать то, что мне нужно, чтобы моя жизнь отражала Твою славу. Во имя Иисуса, аминь.

ПРАВДА НА СЕГОДНЯ

Колоссянам 3:13: «Терпите друг друга и прощайте друг друга, если у кого-то из вас есть обида на кого-то.Простите, как простил вас Господь ». (NIV)

СВЯЗАННЫЕ РЕСУРСЫ

До покупки нашей Рождественской коллекции осталось всего несколько дней! Мы надеемся, что подарки из нашей Рождественской коллекции будут напоминать людям, которых вы любите, о Князе мира: Иисусе. Коллекция включает книги, украшения, одежду и многое другое по цене от 12,99 долларов. Найдите что-нибудь для всех женщин, которых вы любите. Закажите до 10 декабря и получите гарантированную доставку к Рождеству ! Нажмите здесь чтобы купить сейчас!

В книге Ники Козиарц, Почему она? Она помогает читателям побороть оскорбления, которые сравнение может принести женской душе.Щелкните здесь, чтобы приобрести копию, и ознакомьтесь с шестью истинами, которым она учит вас в этом послании, основанном на библейском рассказе о Рахили и Лии.

ПОДКЛЮЧИТЬ

Посмотрите подкаст Ники, Уроки с фермы , , где она учит Библии и жизненным урокам, которые показывает ей Бог.

ОТРАЖАЙТЕ И ОТВЕТЬТЕ

Найдите время, чтобы помолиться о ситуациях, в которых вы чувствуете боль. Запишите их и попросите Бога показать вам, больно это или оскорбительно.

Каким образом вам удалось справиться с чувством боли или обиды? Поделитесь своими примерами в разделе комментариев сегодня.

© 2020 Ники Козиарц.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.