Обижаются: Недопустимое название — Викисловарь
Зачем обижаются люди — Психологос
Фильм «Крутая Джорджия»
Этот человек не хочет платить денег, и ему выгодно разыграть обиду (и вправду почувствовать себя обиженным).
скачать видео
Обида — не врожденная эмоция. Дети учатся обижаться, чтобы быстрее добиваться своего от родителей.
Пишет одна из моих студенток:
«Я училась обижаться осознанно. Мне было лет 8-10, к нам приехали гости из Армении, сестра моего отца с детьми, девочка на 1.5 года старше, а мальчик моего возраста. Девочка ходила в красивых платьицах, а с мальчиком мы постоянно менялись одеждой, играли в войнушку, делали из больших болтов колеса и играли в ДТ, бегали под дождем по грязи и пасли коров, убегали из дома кататься на лошади, потому что мама была против моих увлечений… И когда в очередной раз мама меня ругала, за то, что мы с братом идем в поход, а сестра отказалась идти (она же девочка) сказала несколько слов, которые через призму моего детского восприятия и времени были одни, но осели во мне, как другое «посмотри на сестру и делай как она».
Для меня это было волшебство!
Мама говорила, что она красивее меня и ведет себя как девочка!
После их отъезда, я стала заниматься делами по дому, чтобы быть отдельно от людей, и начала обижаться, когда мне было необходимо, чтобы меня услышали. Обижаться реально! Это начало приносить плоды спустя какое то время, так как всем казалось, что я шучу (я ведь всегда была веселой, жизнерадостной и отзывчивой). Но я упорно показывала свою обиду, мне скоро стали верить, и я научилась обижаться всерьез! Впрочем, к годам 20 мне это надоело. Но оказалось, что теперь отказаться от обидок стало непросто, и мне понадобилась 7 лет депрессии с серьезной психосоматикой, чтобы я сказала себе твердо: «Все, в обиды больше играю!»
У взрослых людей цель обиды иногда лежит на поверхности и понятна: как правило, это давление на чувства человека.
Иногда человек сам не сразу понимает скрытый смысл своей обиды, но внимательный анализ, как правило, условную выгоду обиды обнаруживает.
Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими — Российская газета
Из сверхобидчивых детей вырастают неудачники.
«Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть». Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его «я» и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.
Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это «ежики», чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные «мимозы», которые лишний раз не тронь …
Не добиться, а обидеться
В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы — он не дерется с обидчиком, не мстит ему. «Ежик» именно что демонстрирует свою «обиженность», демонстрирует всем видом — он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.
Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.
Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них.
Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, «застегнуты на все пуговицы», подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.
Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, «ломаются», становясь шутами среди сверстников.
Не сравнивайте!
Взрослым обычно кажется, что любить ребенка — это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его.
И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.
Главное условие здесь — полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение — да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими — отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.
Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих.
Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.
Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов — те же неоправданные ожидания и обиды.
Обидчивость — это глупость
«Ежиков» надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой.
Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них «возят воду», когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость — разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный «пережевыванием» собственных неудач, пока другие рванут вперед.
Да, «мимозы», случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они — подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них. Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.
Словом, организуйте «мимозе» теплый ветер — и она оживет.
Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:
- Совладайте с собой.
Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции — ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.
- Помогите ему успокоиться.
Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков — все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.
- Проявите сочувствие.
Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует.
Повторите несколько раз слова «Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю»…
- Пусть «нельзя» станет «можно».
Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках — можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог — можно. Безоговорочное «нельзя» почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное — воспринимается намного легче.
КстатиА вот несколько игр для «маленьких мимоз», что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.
«Обзывалки»
Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими «обзываниями» можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты… мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное.
Например, «А ты… солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.
«Жужа»
Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».
«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.
«Дракон»
Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.
Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга.
Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.
Что такое обида? — Ханты-Мансийский комплексный центр социального обслуживания населения
Что такое обида?
Опубликовано: Пятница, 23 мая 2014 14:54
Автор: Ермакова Елена Викторовна
Обида — это горькое чувство, которое разрушает, будоражит душу, не даёт успокоиться, заставляет постоянно прокручивать в уме ту ситуацию, которая привела к обиде, а обидные слова звучат в нас и разрушают жизнь. Горечь от обиды гложет изнутри и не даёт освободиться от страдания.
Если вы постоянно обижаетесь по каждому поводу, то обиды накапливаются, возникает желание отомстить обидчику, оттолкнуть от себя, не видеть его и не слышать.
И даже если ваш обидчик раскаивается, просит у вас прощения, а вы продолжаете изображать из себя жертву, упорно не желая разговаривать или устраивая скандалы — то рано или поздно своими обидами вы сами разрушите ваши отношения. И если вы поймёте, что только вы сами являетесь автором обиды, что вы сами обиделись, и человек, на которого вы обиделись — не виноват, тогда вам будет намного легче справиться с болью.
Чем опасна обида?
Во-первых, вызывает негативные эмоции и ссоры, приводит к разрыву взаимоотношений, к одиночеству. Ведь обижаясь, вы отталкиваете от себя обидчика, не желая с ним разговаривать, и он в ответ так же затаит на вас обиду.
Во-вторых, от обиды ухудшается настроение, вы находитесь в подавленном состоянии, унынии, что в свою очередь может привести к бессоннице, к депрессии и к другим серьёзным заболеваниям.
Почему люди обижаются?
«Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной.
..».
Достоевский Ф. М. «Братья Карамазовы».
Часто человек обижается, чтобы изменить отношение к себе, чтобы окружающие его родные, друзья, родители пожалели, приласкали, отнеслись с любовью и нежностью.
Так же обида появляется у людей, когда не оправдываются их ожидания, надежды, та жизнь, которую они создали в своих мечтах, не совпадает с реальностью. А близкие люди совершают не те поступки, которые от них ждут. И тогда человек обижается на всех и на весь несправедливый мир. Когда люди считают, что они достойны большего и это большее им должен дать кто-то, возникает чувство обиды на родителей, мужа, жену, на детей, на начальника, на правительство. Но каждый человек-хозяин своей жизни, и сам несёт ответственность за те события, которые происходят в его жизни, а так же и за обиды, которые он сам себе создал, придумал.
Как перестать обижаться
«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды.
Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется».
Леонардо да Винчи.
Обида разъедает нас изнутри, изматывает, угнетает, и от этого пагубного чувства обязательно нужно избавляться. Если у вас есть желание навсегда избавиться от чувства обиды, вы должны усвоить одно из правил — в этом мире вам никто ничего не должен.
Вы ждали, что ваш любимый придёт к вам с большим букетом роз, а вместо роз он принёс большую коробку конфет. Ваши ожидания не оправдались, и вы обиделись, у вас испортилось настроение, вы не хотите с ним разговаривать. Но если вы поймёте, и будете помнить, что вам никто ничего не должен, то вам намного легче будет принять подобную ситуацию, и со временем вы научитесь не обижаться по пустякам. Ведь вы могли и заранее подсказать своему другу, что желаете, чтобы он подарил вам розы, и тогда ваши ожидания бы полностью оправдались, и не возникло бы повода для обиды. У каждого человека есть своё мнение, которое может отличаться от вашего.
Как перестать обижаться, когда вас намеренно унижают, обзывают обидными словами, дразнят, смеются над вами. Если вы бурно будете реагировать на эти нападки, то издеваться над вами будут систематически, чтобы довести вас до слёз, доказать всем что вы слабый человек. Как справится с обидой в такой ситуации?
Запомните — нормальный человек никогда не станет дразнить и унижать других людей. Значит перед вами больной человек со скверным характером. А, как всем известно, существует такое правило — на дурака не стоит обижаться. Научитесь не замечать плохих слов, отпущенных в ваш адрес, пропускать их мимо своих ушей. Стоит ли обижаться на критику в свой адрес, на правду, которую говорят о вас люди? Нет смысла обижаться на правду, ведь вы во всём виноваты сами. Постарайтесь сами разобраться в себе, почему вас так легко обидеть, может быть, привычка обижаться родом из детства, и тогда пора повзрослеть, а может обида – эта одна из ваших вредных привычек, от которой срочно нужно избавляться, чтобы не отравлять жизнь себе и людям, окружающим вас.
Ведь обиды приводят к непониманию, раздорам, к одиночеству. Поймите, что, обижаясь и нося в себе боль от обиды, вы, прежде всего, наносите вред себе, своему здоровью.
Почему нужно прощать обиду
«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются».
Франсуа де Ларошфуко.
Если горечь от обиды разъедает вашу душу, отдаётся болью в сердце и все мысли зациклены на обиде, значит, пора избавиться от этой обиды. Лучшее средство от боли — это прощение. Простив обиду — на душе становиться легко, и вы освобождаетесь от той тяжести переживаний, которую носили в себе. Простив своего обидчика, вы снова возобновляете отношения с тем человеком, на которого дулись, и без которого вам было плохо.
Конечно, бывают и такие ситуации, когда обида очень сильно задела вас, когда она испортила вам жизнь, вы лишились чего-то значимого и уже никогда не хочется видеть обидчика, но прощать всё равно нужно.
Простите его мысленно в своей душе, и вы обретёте покой. Поймите, что назад уже ничего не вернуть, а продолжать мучится и сожалеть о прошлом бессмысленно. Жить надо настоящим. Это плохое прошлое, а от всего плохого надо избавляться. И если вы сами частенько обижаете людей, а потом мучаетесь от чувства вины — просто попросите прощения, даже если и считаете себя правым. Всего лишь нужно сказать два простых слова – «прости меня», и в вашем сердце будет мир и покой. Любите себя и людей, которые вас окружают, не обижайте никого и не обижайтесь сами. Работайте над собой, учитесь разбираться в себе, в ситуациях, которые привели к чувству обиды. Попытайтесь найти причину и осознайте бесполезность обиды. Простите своего обидчика и попросите у него прощения, ведь он тоже может думать, что вы его обидели, пожелайте ему здоровья, счастья и любви. И мир вокруг вас станет добрее и ярче.
Как родители сами часто отталкивают своих детей, а потом обижаются, что они не звонят и редко приезжают — Новости
Воспринимают общение как обязанность
Родителям бывает сложно отпустить ребенка в «свободное плавание».
Поэтому для них так важно быть постоянно на связи.
Иногда эта потребность становится чрезмерной. Особенно сложно тем, кто смысл собственной жизни видел исключительно в потомстве.
Ребенок воспринимается как собственность. Это отталкивает, поэтому сын или дочь стараются и вовсе избегать общения.
Кто-то из родителей пытается манипулировать при помощи чувства вины, напоминая, сколько всего они сделали для своего чада. Эффективнее наладить такое общение, в котором обеим сторонам комфортно. Постарайтесь не преследовать детей звонками и требованиями.
Постоянно требуют помощи даже в мелочах
За этим скрывается желание обратить на себя внимание. Когда-то вы были центром жизни ваших отпрысков, но теперь каждый их день наполнен иными приоритетами — в собственных семьях и на работе.
Отказать в помощи маме и папе детки не смогут, и старшее поколение этим пользуется. Однако такое постоянное «дергание» может раздражать, особенно если родителю самому по силам вкрутить пресловутую лампочку и налить себе стакан воды.
Ставят в пример других
Возможно, у соседки дочь действительно и навещает чаще, и подарки привозит подороже. Но это не повод унижать своего ребенка. Ведь проводя сравнение не в его пользу, вы выставляете собственное чадо в невыгодном свете. В следующий раз ему еще меньше захочется к вам ехать, ведь в родном доме он может почувствовать себя неловко.
Одна из важных функций родителя — поддерживать своих детей в любом возрасте. Пусть ваш дом станет местом безусловного принятия, где любят и ценят просто так, не сравнивая ни с кем.
Обижаются без повода
Это снова манипуляции с помощью чувства вины из разряда «я тебя выкормила, а ты неблагодарный…» Особое мастерство — игра в «молчанку». Обида показывается, но о причине не говорят. Сын и дочь должны сами догадаться, в чем же они провинились перед старшим поколением.
Быть источником переживаний мамы и папы не захочется ни одному любящему ребенку.
Еще меньше — просить прощения за то, в чем не виноват. Поэтому постоянные обиды на ровном месте способны оттолкнуть выросших отпрысков.
Продолжают учить жизни
Не у каждого родителя легко получается понять и принять то, что ребенок уже вырос, сам может принимать решения и делать выбор. Однако мало кому понравится критика в адрес супругов, воспитания детей, стиля жизни.
Советы о том, как жить, должны остаться в прошлом. Самое лучшее, что могут сделать мама и папа — это отпустить своих деток, став для них при этом надежным тылом, тихой пристанью, куда хочется возвращаться.
«Болтунисты, пусть не обижаются!» – Фото – Коммерсантъ
Март 2011 года. Губернатор-единоросс Александр Михайлов по итогам выборов в облдуму: «Я не знакомился подробно с агитматериалами оппонентов, а на ту грязь, которую все-таки увидел, пожаловался в милицию. В любом случае решать политическое будущее региона и мое лично будут не эта демагогия, а президент России, Господь Бог и народ».
Фото: Коммерсантъ / Олег Харсеев
Март 2014 года. Александр Михайлов о том, как ошибочно понимать кадровую работу в регионах: «У некоторых бестолковых политиков или политологов кадровая работа сводится к передвижению фишек: зеленая фишка завтра заменит синюю. Замечательно. Спрашиваю: «А зачем?» Отвечают: «А кто его знает, у нее ж на лбу — “зеленая”, а у этой — “синяя”. Спрашиваю, а зеленая фишка способна что-нибудь делать потом? Отвечают: «А это уже вопрос…» Поэтому, как в медицине говорят, вскрытие покажет. А вскрытие потом показывает, получается украинский вариант. Хотим? Давайте!»
Фото: Коммерсантъ / Александр Миридонов купить фото
Декабрь 2014 года. Александр Михайлов в своем официальном блоге обратился к «молодым, которым жить дальше»: «Чушь, ложь льются из-за бугра как из рога изобилия. Но находятся те, кто на эти дешевые приманки клюет.
А ведь это тупиковый путь». «Давайте начнем новый год дружными и сплоченными, а США пусть киснут…», — пожелал губернатор.
Фото: Коммерсантъ / Олег Харсеев
Лето 2015 года. Александр Михайлов о тогда еще главе госкорпорации «Роснано» Анатолии Чубайсе: «Пришли с ним к выводу, что с разных полюсов подошли к одному: и он, и я ценим людей дела».
Фото: Коммерсантъ / Олег Харсеев
Лето 2015 года. Александр Михайлов о том, зачем крупному бизнесу участвовать в местных экономических форумах: «Иногда из нашего регионального погреба легче разглядеть некоторые проблемы страны, чем из Москвы. Тема, которая в этом году выносилась на обсуждение участниками Среднерусского форума, — госрегулирование экономики регионов — злободневная. Можно много о ней говорить, но если ничего не делать, то и импортозамещение останется у нас на словах».
Фото: Коммерсантъ / Олег Харсеев
Лето 2015 года.
Александр Михайлов о проблемах крупного землевладельца в регионе — казахстанской компании «Иволга»: «В таких вопросах надо быть очень осторожным. Еще не известно, когда и кто сможет прийти на смену конкретному крупному инвестору. Не факт, что регион окажется в выигрыше: бежишь от волка, напорешься на медведя».
Фото: Коммерсантъ / Александр Миридонов купить фото
Лето 2015 года. Александр Михайлов о работе кредитно-финансовой системы под санкциями: «Еще недавно мы размышляли о том, что хорошо бы получать льготные кредиты под 5% годовых и не более, а в итоге в конце прошлого года бизнес столкнулся со ставками под 20-25%. Банковский сектор должен быть более устойчивым, ведь от него зависят многие крупные проекты в разных отраслях экономики».
Фото: Пресс-служба администрации Курской области
Июнь 2015 года. Александр Михайлов в интервью «Ъ» о выборных кампаниях в регионе: «Если партия заявила о себе как о претенденте на голоса, она должна быть в состоянии отвечать тем требованиям, которые предъявляются к ней как к политической силе, правящей в данной области или городе.
Если она не имеет такого ресурса и резерва, то это просто, извините, болтунисты, пусть не обижаются».
Фото: Коммерсантъ / Глеб Щелкунов купить фото
Август 2017 года. Губернатор Александр Михайлов во время посещения возрожденного завода «Элеватормельмаш»: «Ветераны вот говорят – все заводы в Курске умерли, сначала завод тракторных запчастей, а потом и остальные. Но нет, большинство мы смогли спасти».
Фото: Коммерсантъ / Александр Миридонов купить фото
Сентябрь 2017 года. Еще глава Курской области Александр Михайлов о прошедшей благотворительной акции: «Думаю, что по истечении года надо назвать тех, кто имел возможность, но не захотел поучаствовать в общей областной благотворительной акции». «Некоторые из них находят возможность, а другие просто лукавят. Может быть, ищут сиюминутные выгоды. И нам надо, чтобы люди об этом знали»,— пояснил губернатор.
Фото: adm.rkursk.ru
Октябрь 2018 года. Александр Михайлов накануне отставки с поста губернатора: «Если это и состоится, ну что делать? Я солдат. Я всегда это говорил. Выполню любую команду». «Если они считают, что после ухода опытных руководителей в регионах будет лучше, давайте предоставим им эту возможность. А сами примем это по-солдатски. Для меня ничего тут ни нового, ни трагичного нет», — добавил господин Михайлов.
Фото: Коммерсантъ / Олег Харсеев
Июль 2020 года. Сенатор Александр Михайлов (справа) предположил, что против поправок в Конституцию РФ голосовали «только равнодушные безразличные люди»: «Возможно, что им не разъяснили многие позиции, а сами они не смогли осознать негатив от ранее действующей Конституции». Он считал, что то, как скоро результаты голосования начнут давать позитив в жизни страны «во многом будет зависеть от нас самих».
Фото: Коммерсантъ / Глеб Щелкунов купить фото
Губернатор Александр Михайлов. на Среднерусском экономическом форуме СЭФ-2018
Фото: Коммерсантъ / Олег Харсеев
Как перестать обижаться
Как перестать обижаться? Причины обид
Часто мы испытываем разные эмоции, а в попытке понять причину их появления не находим ответа.
Иногда покоя не дает агрессия или страх, а иногда счастливой жизни мешает даже чрезмерное жизнелюбие.
Давайте поговорим об обиде, ведь каждый хоть раз в жизни ее испытывал на себе. Мы можем обижаться
на родных, друзей или простых прохожих. Во многом склонность к обидам лежит в основе вашего
характера, ведь если вы научитесь чувствовать себя уверенно и ощущать самодостаточность, никто не
сможет заставить вас переживать по пустякам.
Обиду можно назвать действительно чем-то индивидуальным,
поэтому и побороть вы ее сможете самостоятельно. Главным минусом этой эмоции является то, что со
временем она перерастает в агрессию и желание мстить, что уже является негативным. Но если вы
перестанете что-либо ожидать от окружающих, то заметите, что их поступки вас абсолютно не волнуют.
Бывает и так, что от вашей обиды страдают люди, которые ни в чем не виноваты. Например, вас уволил
начальник, а из-за обиды по отношению к нему вы начали провоцировать ссоры со своими родными.
Поэтому лучше решить проблему в самом начале ее появления.
Откуда берется обида?
Наверняка вы хоть раз задавали себе этот вопрос, ведь порой победить себя не так просто. Практически
все любят обсуждать окружающих, давать оценку их деятельности и критиковать. Именно поэтому
появляется обидчивость. Часто люди возлагают на других какие-то свои надежды и пытаются сопоставить
их действия со своими ожиданиями.
Например, вы ждали, что ваш муж после свадьбы будет больше
зарабатывать, но это не случилось. Начинаются обиды в виде упреков, а дальше это перерастает в
ссоры или даже в разводы. А все потому, что вы надеялись и верили, а человек не оправдал ваших
ожиданий. У каждого человека есть свои определенные установки, поэтому один на что-то обидится,
а другой даже этого не заметит.
Как перестать обижаться?
- С начальником.Если руководитель компании, в которой вы работаете, чем-то вас обидел или
расстроил, просто не замечайте его. Если по работе вам нужно общаться непосредственно, то
обсуждайте только рабочие моменты, не переходя на личности. Так вы выждите паузу и сможете
успокоиться. Психологи доказали, что у большинства современных людей обида проходит через
короткий промежуток времени,поэтому лучше постараться себя сдержать, чтоб лишний раз не
спровоцировать конфликт.
С начальником нужно вести себя крайне осмотрительно, ведь от
этого зависит не только ваше материальное положение, но и, возможно, будущее. Чаще думайте
о чем-то хорошем, особенно, на совещании.
2.С родными.Дома вы проводите массу времени, поэтому происходят различные ситуации и конфликты.
Перед тем как вступать в брак или рожать детей, обязательно спросите себя о том, готовы ли вы терпеть
недостатки человека. Родных прощать легче, ведь вы их любите, а ссоры и скандалы только мешают
всем жить. Если вы чувствуете, как ваши эмоции вас переполняют, выйдите из дома и прогуляйтесь в
местном парке, отдохните от своих родных. Всегда беседуйте спокойно. С родными всегда можно
спокойно все обговорить.
3.Займитесь делом. Многие обижаются из-за того, что у них есть время на изучение различных
деталей и нюансов. Если не хотите забивать голову глупостями, просто заполните свой ежедневник
до отказа планами и следуйте им.
Смените работу, займитесь спортом или просто чаще встречайтесь
со своими родными. Знакомьтесь с людьми, ведь так вы перестанете акцентировать внимание на
мелочах, а потом из-за этого обижаться.
4.Боритесь с депрессией и плохим настроением.Статистика показывает, что чаще всего
обижаются те люди, у которых есть проблемы личного характера. Осенью и весной старайтесь себя
чем-то радовать, а в холодную зиму грейтесь в объятиях любимого человека. Как только вы
достигните гармонии в себе, сможете забыть о том, что такое обида. Никто не заставляет вас
предлагать дружбу новым людям, просто черпайте позитив каждый день и окружайте себя теми
знакомыми, которые наслаждаются жизнью сполна. Не забывайте, что обида вредная первую
очередь для вас, поэтому тщательно подумайте, прежде чем опять начнете «копаться» в знакомой
вам личности.
Подготовила психолог Барсукевич Т.Н.
Почему люди обижаются?
Обида – это естественная человеческая эмоция.
Все иногда обижаются или обижают кого-то сами. Многие отношения портятся и рушатся из-за обиды, множество человеческих надежд порушено этим чувством.
Почему же одно и то же действие у одного вызовет обиду, а у другого лишь недоумение? Если верить статистике, то людей, которые совсем не испытывают обиду нет. Просто кто-то обижается чаще, а кто-то реже. Почему же так происходит? Здесь всё так же как с болевым порогом, разные люди имеют разнообразное количество «слабых мест», у кого-то их много и увидеть их легко, а у кого-то мало и увидеть их, можно лишь тщательно присмотревшись. Любого человека легко обидеть, если знать его больное место. Но не стоит думать, что человек, которого вы никогда не видели обиженным, не обидчив, ведь он может тщательно скрывать свои чувства и копить обиду, которая может вырваться в любой момент. Ведь не все умеют признаться, даже себе в своих чувствах.
Какой бывает обида?
От сильной обиды нельзя освободиться полностью, это чувство хоть иногда, но будет переживаться нами.
А контролировать вредную эмоцию мы можем, хотя, в глубине души всё ещё продолжим чувствовать себя задетыми. Не будь эмоций, люди бы превратились в бесчувственных кукол не способных жить, так как живут сейчас. И обида далеко не последнее из нужных человеку чувств.
Но нужно понимать, что в психологии есть такой термин, как обидчивость, то есть склонность к частым обидам на всё вокруг. Вот обидчивость человеку ни к чему, ведь это не столько эмоция, а дурная черта характера, от которой можно и даже нужно избавляться. Психологи убеждают нас, что обидчивость – это проявление нашего детского «эго». И формируется обидчивость вследствие эмоций и ситуаций, пережитых в детстве. Даже если человеку уже далеко за 70, он, где-то глубоко в душе, может ощущать себя напуганным малышом или ретивым подростком. Мы часто слышим, что внутри каждого взрослого человека сидит маленький ребёнок, и он может быть или радостным и беззаботным, или злым и грустным. К нашей радости, мы никак не сможем целиком освободиться от этого ребенка сидящего глубоко внутри нас.
И это правильно, он нам необходим. Поэтому нужно создать и поддерживать те условия, которые будут помогать ему беззаботно и радостно жить.
Однако кроме ребенка, который живёт у нас в подсознании, на сознательном уровне обязан обитать взрослый, рассудительный, человек, который и будет направлять наши чувства и жизнь в целом. Поэтому, взрослый человек после мимолетного прилива эмоций спокойно и здравомысляще может продолжать разговор, не обижаясь на слова собеседника (даже если они задели его) и спокойно поведать о своих эмоциях. К примеру: «Извини, но твои слова причиняют мне боль и неудобства. Надеюсь, что ты не хотел обидеть меня, и это получилось случайно». После этой фразы у собеседника, возможно, появится чувство вины и сожаления, даже если обида была нанесена умышленно. Впрочем, чаще мы всё же обижаем друг друга сами того не сознавая, и когда такое случается, то человеку, которого обидели, лучше сразу же показать свои чувства в вежливой и уважительной форме. Тогда неприятная ситуация будет мгновенно прояснена, а в вашей душе не останется обиды и вы сможете продолжить общаться с нечаянно обидевшим вас человеком дружески.
Но часто, к сожалению, мы не желаем друг друга даже слушать. Мы обращаем внимание только на себя и слышим лишь «разобиженного малыша» внутри нас. Но если вам дороги отношения с собеседником и вы хотите сохранить доверие, то обязательно должны объяснить и понять возникшую досадную ситуацию, даже если обсуждение приносит вам неприятные эмоции: это позиция зрелого, рассудительного человека.
Как преодолеть обиду?
Чтобы научиться преодолевать обиды и искоренить обидчивость из своего характера, в первую очередь, нужно суметь правильно выражать свои чувства и эмоции. Если человека обидели, он во всём начинает обвинять оппонента: «Ты меня обидел, ты сделал мне больно». Правильнее будет сказать: «Ты поступаешь не правильно, мне это неприятно, для меня твои слова обидны». Когда человек способен грамотно выразить то, что он чувствует в данный момент, тогда он способен понять что эмоции существуют в нём всегда. Это очень важно понимать, и давать себе отчёт в том, что обида такая же эмоция, которую нужно понимать и принимать настолько спокойно насколько это нужно в данной ситуации.
Ещё в психологии существует такое понятие как ментальная обида. Это обида, которая никогда не уходит, и человек неизменно на что-то «обижается». Такое сложно представить, но, увы, такое бывает. Как мы говорили ранее, склонность к обидам зарождается в детстве потому, что на ребенка, который «надувает губы» и выглядит обиженным, взрослые концентрируют внимание скорее, чем на мирного и довольного происходящим вокруг. Малыш быстро соображает, чтобы его слышали и обращали внимание чаще, необходимо всегда строить из себя обиженного. У людей с ментальной обидой уже в детстве формируется привычка быть постоянно в состоянии «обделённого». А становясь взрослым, такой человек учится манипулировать окружающими его людьми, вызывая у них чувство вины за любое слово, сказанное поперёк воли «обиженного».
Освободиться от ментальной обиды очень сложно. Она ведь становиться чертой характера, частью жизни человека, и в этом случае можно обратится за психологической помощью, а от других видов обид избавиться можно и нужно.
Take Offense: кроссовер Hardcore Fury развязан на «Доверии» (ПРЕМЬЕРА) | Возможности
Карлос Рамирес | @MusicQuizKing |
Фото: Вероника Рейнерт Take Offense — хардкор-группа, базирующаяся в Чула-Виста, штат Калифорния, вместе уже почти 15 лет, вечность для любой группы на этой сцене. «Как бы банально это ни звучало, мы действительно любим играть и до сих пор увлечены этим», — говорит ведущий гитарист Грег Червонка, когда я спрашиваю его, в чем секрет долголетия Take Offense.«Исторически сложилось так, что хардкор-сцены Сан-Диего и Чула-Виста всегда были отделены от большой национальной сцены. У вас были такие группы, как Battalion of Saints and Amenity в 80-х, Unbroken и Over My Dead Body в 90-х, а также Find Он и Kill Him в нулевые, и все они делали панк и хардкор в своей интерпретации. Когда вы подойдете к этому, вы, естественно, будете укоренены в чем-то более искреннем.
«Просто за время существования нашей группы я не могу сосчитать, сколько тенденций, возрождений и причуд я видел на хардкорной сцене.Ничто из этого никогда не имело значения для us , потому что we — Take Offense из Чула-Виста, Калифорния. Мы остаемся на ногах «.
Грег болтает со мной, потому что Take Offense скоро вернется на полки музыкальных магазинов с Tensions on High , 5-трековым EP, набитым до краев восхитительными риффами. Ник Джетт из Terror был сопродюсером, сведен и мастеринг нового EP, поэтому я спросил Грега, почему они решили сотрудничать с мистером Джеттом на сессиях. «Он приносит много мудрости к столу.Обычно у нас есть заранее весь материал со скелетами песен. Ник будет помогать настраивать вещи и давать советы, помимо того, что он является инженером проекта. Итак, это комбинация того и другого. Всегда приятно, когда у вас есть продюсер / звукорежиссер, с которым у вас есть своя история и к тому же вы близкие друзья «.
Я слушал Tensions on High практически без перерыва с момента получения промо-ссылки на прошлой неделе, и для меня большая честь представить вам премьеру «Trust», обжигающей вступительной версии EP.Грег объясняет, почему группа выбрала именно этот трек для представления нового релиза. «На мой взгляд,« Trust »имеет все классические влияния, которые любят все в TO, в одном коротком, чистом приливе энергии. Это наш более традиционный по звучанию трек и начало EP, что хорошо, потому что каждая песня после того, как он станет немного более диким в музыкальной сфере «.
Звук гитары особенно силен, и в мелодичной, но жесткой вокальной подаче фронтмена Take Offense Энтони Эрреры, которая скрепляет сделку, есть определенное ощущение Пронга.После нескольких прослушиваний я пришел к выводу, что нет никаких причин, по которым металлисты — и даже более хардкорные пуристы — не примут Tensions on High .
EP выпускается Flatspot Records, лейблом, известным выпуском материала таких групп, как Higher Power и Backtrack, и, судя по тому, что говорит Грег, все это делается в духе хардкора. «Мы встретили [владельцев Flatspot] Рики и Че еще в 2011 году во время одного из наших первых туров по Восточному побережью. Они всегда были нашими хорошими друзьями, поэтому для этого релиза было вполне естественно работать вместе.Подход заключался в том, чтобы просто выпустить EP в цифровом виде с небольшим тиражом лент. Никаких долгих затяжных ожиданий, никаких больших зазоров или ажиотажа. Просто простая и надежная мелодия для ушей всех «.
Take Offense на Program Skate & Sound, Фуллертон, Калифорния, 2017. (Фото: Дэн Рэйв)С выходом EP, Take Offense будет активно выступать в походах до конца марта и до апреля. Чтобы начать серию свиданий, группа присоединится к Madball, Death Threat, Turnstile, Shark Attack и многим другим на United Blood XII в Ричмонде, штат Вирджиния, в выходные после выхода Tensions on High , 6 и 7 апреля.Take Offense также присоединится к Sheer Terror во время остановок основных турне NYHC по Калифорнии. 22 мая — большой концерт для королей кроссоверов, поскольку они открывают концерт Life of Agony в Brick By Brick в Сан-Диего.
Tensions on High выйдет на лейбле Flatspot Records на кассетных и цифровых платформах 30 марта, и его можно будет предварительно заказать по этой ссылке.
Даты тура:
4.06.07 — Ричмонд, Вирджиния @ The Canal Club (United Blood XII)
4.12 — Помона, Калифорния @ Персонажи (w / Sheer Terror, Easy Money)
4/13 — Сакраменто , CA @ Den of Sin (w / Sheer Terror, Easy Money)
14 апреля — Сан-Франциско, CA @ Thee Parkside (w / Sheer Terror, Easy Money)
15 апреля — San Diego, CA @ Space Bar (w / Sheer Terror, Easy Money)
22 мая — Сан-Диего, Калифорния @ Brick By Brick (w / Life of Agony)
Tagged: take offense
Об авторе
Карлос Рамирес
Владелец No Echo, Карлос Рамирес играл в группах Black Army Jacket, Hope Collapse и Deny the Cross.В дополнение к No Echo, он каждый второй четверг ведет шоу на GimmeMetal.com под названием Street Ready . Карлос родился и вырос в Квинсе, штат Нью-Йорк, и живет в Лос-Анджелесе с женой и двумя детьми.
Ответ: «Take Offense To»: fandom_grammar — LiveJournal
daegaer хочет знать: «Правильно ли« обижаться »?»Насколько я могу судить, это не так.
«Обидеться», что означает «испытывать негодование или эмоциональную боль» — это идиоматическое выражение, которое приводится в обычных словарях, Словаре идиом американского наследия , и других руководствах по использованию без предлога.Это означает, что после него может следовать несколько предлогов, и он может считаться правильным, что подтверждается быстрым поиском в Google, который показывает, что «at» и «to» используются в значительной степени взаимозаменяемо.
Лиссабон пожала плечами. «Подозреваемый обиделся на намеки Джейн на неверность. Он потерял хладнокровие и попался на лжи ». Она улыбнулась. «Джейн, получившая удар по лицу, была просто бонусом».Ригсби старался стоять дальше от Джейн, чем обычно. По какой-то причине он обнаружил, что обиделся на то, что его подправляют по носу.
За словом «обидеться» могут следовать и другие слова, например, наречие when.
Иногда — как сейчас — Малу было трудно не обидеться, когда в него стреляли.
Так что же использовать? Если вы не используете when, , предпочтете ли вы на или от до , может зависеть от того, откуда вы. На западном побережье США я слышал, как обижается на и используется немного чаще, чем обижается на (хотя оба варианта кажутся мне приемлемыми).Мои источники в Великобритании и Австралии, с другой стороны, говорят мне, что они с большей вероятностью скажут, что обижается на , но обижается на — тоже неплохо.
Вы также можете принять во внимание, что, поскольку «обидеться» — это идиоматика, некоторые читатели могут подумать, что это слишком разговорно для определенных персонажей или рассказчиков. В этом случае вы можете просто полностью перефразировать предложение. Таким образом, вместо того, чтобы подозреваемый Лиссабона обидеться на инсинуации Джейн, он мог бы обидеться на них . Точно так же, вместо того, чтобы Ригсби обиделся на то, что подправили по носу, это могло бы оскорбить (или повредить) его гордость.
Просто используйте то, что кажется вам наиболее подходящим — с учетом возможных региональных вариаций и вариаций голоса персонажей — и, скорее всего, вы не ошибетесь.
Источники:
Словарь идиом американского наследия
«Обижайтесь» на Dictionary.com
Как мне не обижаться на мелочи? Как мне перестать так легко обижаться?
Часто, когда мы пытаемся не думать о чем-то, мы неизменно думаем об этом.Скажите кому-нибудь, чтобы он не думал о черно-белом полосатом верблюде, и они не могут не думать о черно-белом полосатом верблюде. Думайте о том, чтобы вас не обидели, и вы, вероятно, продолжите обижаться. Однако есть способ научиться так легко не обижаться.Хорошее место для начала — изучение мотивации, стоящей за нашей обидой. Для некоторых постоянная обида свидетельствует о низком чувстве защищенности. Когда мы видим себя хуже других, мы хотим найти способы поднять себя.Обнаружение оскорбления в том, что говорят или делают другие, дает нам ложное возвышение. И наоборот, когда у нас есть ошибочное высокое чувство самих себя, мы также легко можем найти в вещах обиду. Оба полагаются на ложное самоощущение. Когда мы отделяем собственное чувство безопасности от нашей деятельности и перспективы, наша реакция на то, что происходит вокруг нас, изменится. Это часть духовного созревания. Вместо того, чтобы полагаться на собственное восприятие и на самих себя, мы учимся полагаться на Бога и доверять Ему.
Попробуйте это: сокращение COP.
C означает «крышка». В Притчах 10:12 отчасти говорится, что «любовь покрывает все проступки», а в 1 Петра 4: 8 отчасти говорится: «любовь покрывает множество грехов». В любых отношениях будет немного раздражающих вещей. Нам нужно выбрать любовь, сосредоточившись на другом человеке, а не на так называемой обиде. Практикуйте это, и вы начнете меньше обижаться.
O означает «упускать из виду». В Притчах 19:11 говорится: «Здравый смысл замедляет гнев, и его слава — не замечать оскорбления.«Мы можем научиться прощать немедленно. Просите Бога дать вам благодать и сочувствие к тем, кто вас обижает. Выберите прощение, доверив себя Христу и обретя безопасность от Него (Ефесянам 1: 5–7).
P означает «молитесь». Молиться — всегда хорошая идея. И, когда вы испытываете искушение обидеться на мелочи, молитва может изменить вашу жизнь на мгновение за раз. Иисус сказал, что когда мы молимся во имя Его (или согласно Его воле), Он исполнит то, о чем мы просим. Вы можете попросить Иисуса помочь вам уважать других, не обижаясь.Вы можете попросить Его даровать вам мудрость (Иакова 1: 5), и Он даст вам мудрость. Вы можете с уверенностью молиться о помощи (Евреям 4:16).
Иисус может выступить прямо на вашу защиту. Однажды женщина вылила дорогое количество мази на голову Иисуса и сразу же подверглась критике (Марка 14: 3–5). Женщина не стала защищаться, но Иисус сделал это. Он сказал тем, кто критиковал ее, оставить ее в покое; Затем он почтил ее акт поклонения (Марка 14: 6–9).
Когда мы обижаемся, мы защищаем то, кем себя считаем.Часто наша самоидентификация ложна и основана не на нашем спасении и отношениях со Христом. Мы чувствуем, что нам нужно защищаться, возвыситься, опускать других в своем уважении или все вышеперечисленное. Помните, что во Христе мы в полной безопасности. Мы можем принести Ему наши тяготы и боли и доверить Ему их. В 1-м послании Петра 5: 6–7 говорится: «Итак смиритесь под крепкую руку Божью, чтобы Он в надлежащее время возвысил вас, возложив на Него все ваши беспокойства, потому что Он заботится о вас.«Когда у нас есть благочестивый взгляд на то, кто мы есть, и мы обращаемся к Нему со своими проблемами, мы менее склонны обижаться на то, что делают другие.
Также помните заповедь Иисуса хорошо любить других (Луки 6: 27–32; Иоанна 13: 34–35). Независимо от того, кто они, преступник, как и мы, — это человек, нуждающийся в созидании, прощении и любви. По мере того, как Бог взращивает нас, Он превращает нас в людей, которые могут любить хорошо. • Молитесь о помощи в выборе пути, посвященного Богу, Он ответит на эти молитвы (от Иоанна 14: 13–14).
Как научиться не обижаться на мелочи?
Ответ
Пытаться не обижаться — все равно что пытаться не думать о слонах. Если кто-то говорит: «Не думайте о слонах», мы автоматически думаем о них. Если мы сосредоточимся на том, чтобы не обидеться, мы будем продолжать думать об обиде. Этот принцип применим практически к любому греху, который может совершить человек. Когда мы сосредотачиваемся на поведении, даже пытаясь его устранить, результатом становится больше похожее на это поведение.Так устроен наш разум. К счастью, есть другой, лучший способ решить эту проблему.
Люди соблазняются и соблазняются грехом из-за желания — желание — это начало греха (Иакова 1:14). Каждый грех или плохое поведение начинается с желания. Само по себе желание не плохо; есть много хороших желаний. Но желания, ведущие к греху, — это неправильные желания, желания, основанные на ложных взглядах и ложных ожиданиях в отношении других и нас самих. Чтобы устранить плохое поведение, мы должны сначала обнаружить стоящее за ним желание.
Для многих людей тенденция обижаться на мелочи уходит корнями в ложную точку зрения на безопасность. Все мы желаем безопасности и защищенности; мы желаем хорошего мнения других. Мы обеспечиваем это хорошее мнение показаниями: что мы делаем, как говорим, как одеваемся, как мы выражаем себя и т. Д. Когда наша безопасность основана на нашей работе, мы можем чувствовать угрозу, когда кто-то высказывает о нас что-то негативное. Естественная реакция на эту угрозу — обидеться или рассердиться.Даже случайное, легкомысленное или легкомысленное замечание может прогрызть нас и украсть наше спокойствие. Чтобы не обидеться, нужно обратить внимание на наше стремление к безопасности. Пока чувство безопасности коренится в нас самих, будет существовать склонность обижаться даже на мелочи. Если, однако, наше чувство безопасности не коренится в нас самих или наших действиях, наша точка зрения изменится, а наша реакция на действия и комментарии других станет более сбалансированной.
Запомните аббревиатуру COP .
Крышка. Дважды в книге Притчей нам сказано «покрывать» проступки (Притчи 10:12; 17: 9). Покрытие обиды связано с любовью. В Первом послании Петра 4: 8 говорится: «Любовь покрывает множество грехов», и это «множество» должно включать малые пренебрежения. В любых отношениях есть много надоедливых вещей, которые нужно просто «прикрыть» ради любви. Покрывая преступление или не раскрывая его другим, мы сочувствуем обидчику и расширяем пользу сомнения.Возможно, он имел в виду не то, что сказал; возможно, мы неправильно поняли. Возможно, у преступника был плохой день или он неправильно мыслил. Нам тоже помогает прикрытие обиды другого человека. Помните слона? Когда мы сосредотачиваемся на потребностях человека, который нас обидел, мы больше не думаем о том, насколько обижены мы.
Обзор. «Мудрость человека рождает терпение; / к славе не обращать внимания на проступок »(Притчи 19:11). Прощение — дело почетное. Когда вы прикрываете проступок, вы даете обидчику милость и сочувствие.Когда вы не замечаете обиду, вы выбираете отдать себе что-то ценное — напоминание о том, что ваша безопасность основана не на мнении других о вас, а на той безопасности, которую вы имеете во Христе (см. К Ефесянам 1: 5–7).
Молись. Иисус неоднократно говорил Своим ученикам, что если они помолятся о чем-либо во имя Его (или, согласно Его воле), они получат то, о чем просят. Вы верите, что Бог хочет, чтобы вы злились на других или прощали их? Вы верите, что ваша безопасность — в Нем, а не в себе? Если вы постоянно молитесь, прося Его помочь вам не обижаться, Он ответит на эту молитву.Если вы попросите Его напомнить вам о Его надежной и непоколебимой любви, Он ответит на эту молитву. Вы можете с уверенностью молиться о помощи в любой неприятной ситуации (Евреям 4:16).
В Вифании, когда Иисус возлежал за столом, в комнату вошла женщина с алебастровым сосудом с прекрасными духами. Женщина разбила сосуд и помазала голову Иисуса благоухающей мазью (Марка 14: 3). Сразу же ее раскритиковали; фактически, «они резко упрекали ее» (стихи 4–5). Женщина могла обидеться на их слова.Для нее было бы естественно отреагировать тем же. Но ей не пришлось. Иисус пришел на ее защиту: «Оставь ее в покое» (стих 6). Любовь женщины ко Христу и ее кроткий ответ на оскорбление были удостоены чести, и «где проповедуется Евангелие по всему миру, о том, что она сделала, будет рассказано в память о ней» (стих 9).
Итак, когда мы обижаемся, это происходит потому, что кто-то нас обидел или напугал. Бог дал нам два способа справиться с обидой. Во-первых, вспомнив, что у другого человека тоже есть вещи, которые причиняют ему боль и пугают.Когда мы любим обидчика и сосредотачиваемся на его потребностях ( покрывают и игнорируют ), мы больше не замечаем обиду. Во-вторых, помня о том, что, когда мы принадлежим Христу, мы фундаментально защищены в Нем; нам не нужно реагировать и защищаться, потому что Он обещал защитить нас (Исаия 35: 3–4). Когда мы изо всех сил пытаемся довериться Ему или поверить в то, что мы в безопасности в Нем, все, что нам нужно делать, — это молиться о силе для этого, и мы знаем, что Он ответит (Иоанна 14: 13–14).
| 04.12.2019 | Take Offense, даты тура Higher Power |
| 18.09.2019 | Take Offense подписывайтесь с Pure Noise Records, анонсируйте новый LP |
| 05.06.2019 | Municipal Waste, Napalm Death — со-хедлайнер осеннего тура |
| 09.10.2018 | Мини-тур Cruel Hand, Take Offense, Blind Justice |
| 14.03.2018 | Take Offense подробно новый EP, Премьера песни |
| 26.01.2018 | Объявлен состав United Blood Fest 2018 |
| 13.01.2018 | Мини-тур Sheer Terror, Take Offense, Easy Money |
| 21.09.2017 | Agnostic Front, мини-тур Take Offense |
| 31.10.2016 | Объявлен состав For The Children Fest 2016 |
| 06.09.2016 | FYA Fest 2016 объявлен состав |
| 9 / 8/2015 | Terr или, Code Orange, Take Offense, Malfunction tour |
| 11.11.2014 | Superheaven, Turnstile, Take Offense даты тура |
| 29.09.2014 | Madball, Turnstile, Take Offense и т. д.даты тура |
| 04.04.2014 | Даты тура Bane, Turnstile, Take Offense |
| 26.09.2013 | Expire, Take Offense, Fire & Ice, Bent Life тур |
| 7 / 26/2013 | Альбом Take Offense к выпуску |
| 24.06.2013 | Rotting Out, Take Offense, Minus tour |
| 26.03.2013 | Take Offense, Downpresser тур |
| 19.06.2012 | Agnostic Front, тур «Монголоиды» (Европа) |
| 27.03.2012 | Take Offense, Twitching Tongues, Harness Date |
| 11.02.2012 | Take Offense, Xibalba , Тур Поиск души |
| 19.09.2011 | Ловушка подо льдом, Сотня, Тур предательства |
| 30.07.2011 | Ловушка подо льдом, Сотня, Предательство и т. Д.tour |
| 6/6/2011 | Downpresser, Take Offense, New Morality tour |
| 20.10.2010 | Reaper Records выпустят Take Offense LP |
Искусство не обижаться
Моя коллега недавно прислала сообщение, представляющее меня своему другу. Я спешил на встречу, когда увидел это, поэтому ответил кратко, но с энтузиазмом (я подумал) о моем интересе к встрече с другим человеком.
К сожалению, мой коллега неправильно прочитал мой ответ и обиделся.Слава богу, она вернулась со мной в частном порядке, чтобы спросить об этом, и мы смогли прояснить ситуацию.
Интересно, сколько раз подобное случается, когда нет обратного канала, нет приверженности отношениям, нет уверенности (или даже предположения), что другой человек действует из доброй воли. Как часто мы принимаем — или создаем — ненужные оскорбления?
Слишком часто. И это так же непродуктивно, как и неприятно.
Давайте посмотрим правде в глаза: если вы лидер, вас будут критиковать, как справедливо, так и несправедливо.Это идет с работой. Последнее, что вам нужно сделать, это обидеться на чье-то своенравное сообщение, поспешное электронное письмо, опрометчивый комментарий или язвительный тон. Особенно с учетом того, как современные технологии позволяют легко неверно истолковать намерения.
Большинство экспертов считают, что более 60% общения невербальное. Каким бы ни было фактическое число, нет никаких сомнений в том, что многие подсказки о значении наших сообщений исходят от языка тела и тона голоса. Иногда мы неправильно понимаем чьи-то намерения, даже когда общаемся лично, но когда канал представляет собой телефонный звонок, электронное письмо или текст, контекст часто полностью отсутствует.Следовательно, обида.
Что делать лидеру? Есть старомодное слово, которое уже редко используется: великодушие. Это способность возвыситься над мелкими оскорблениями и аргументами, или, как искусно выражается один словарь, «возвышенность духа, позволяющая спокойно переносить неприятности, пренебрегать подлостью и мелочностью и проявлять благородную щедрость». Боже, нам нужно больше этого в нашей культуре сегодня.
Мы с женой женаты 33 года. В течение нашего брака мы чаще, чем хотелось бы, обижались друг на друга.Но мы можем посчитать с одной стороны, сколько раз один из нас в момент досады пытался причинить вред другому. Почти каждый раз, когда у нас возникала проблема, она возникала из-за недопонимания или недопонимания.
Поскольку мы оба привержены отношениям, мы «впадаем в опасность» и проясняем ситуацию. В результате наши отношения крепнут.
Я регулярно испытывал такой же эффект с клиентами, коллегами и сотрудниками. Практически каждый раз, когда совершалось или принималось оскорбление, оно было непреднамеренным (или, по крайней мере, оскорбившая сторона вскоре сожалела о нем).Когда мы прилагаем усилия, чтобы прояснить ситуацию и исправить это, мы укрепляем наши отношения. Выбор вместо этого трепетать на обиде — намеренно или нет — может быть приятным в данный момент, но создает очень узкий круг друзей.
Как руководитель, вы не можете себе этого позволить. Найдутся те немногие, кто действительно противодействует вашим усилиям и активно работает против вас; с ними достаточно сложно иметь дело. В тех (надеюсь, редких) случаях, когда вы непреднамеренно создаете оскорбление, вы должны проявить инициативу, чтобы исправить это.Но и обижаться будете — регулярно. Важно, чтобы вы не позволяли вражде укорениться в вашем уме и гноиться там, где не было намерения причинить вред. Вот что такое великодушие.
Кто-то однажды сказал мне, что два человека, ударяющие головами, как молотки, не более чем создают искры; кто-то должен быть готов быть наковальней. Если, как лидер, вы можете поглотить удар, это почти всегда преодолевает последствия вылета из-под контроля.
Непонимание — отравление для бизнеса.Лидер никогда не должен позволять ему брать верх. Легко обидеться и позволить негодованию пустить корни. Но если вы хотите добиться своей цели, если вы хотите влиять на людей, вы должны поддерживать отношения — часто спокойно перенося неприятности, пренебрегая подлостью и мелочностью и проявляя эту благородную щедрость.
Старые наковальни редко бывают музейными экспонатами; они сколы, вмятины и вмятины. Но они переживают молотки и позволяют создавать произведения искусства.
Ежемесячно в журнале When Growth Stalls рассказывается, почему компании и бренды испытывают трудности и как они могут преодолеть свои препятствия и возобновить рост.Стив Макки — соучредитель McKee Wallwork + Co., консультационной фирмы по маркетингу, специализирующейся на оказании помощи застопорившимся, застрявшим и устаревшим компаниям. Компания была признана Advertising Age 2015 и 2018 годами в качестве Southwest Small Agency of the Year. Макки также является автором « , когда рост останавливается, » и « Power Branding ».
SmartBrief предлагает более 200 информационных бюллетеней, включая SmartBrief о лидерстве и информационные бюллетени для малых предприятий и маркетологов и рекламодателей.
Быстро обидеться? Перестань принимать все на свой счет. | До свидания б. Джонсон | LV Development
автор: E.B. Джонсон
Все мы склонны время от времени обижаться, но постоянное принятие вещей на свой счет может вызвать серьезные проблемы в ваших отношениях и вашей жизни.
Когда наши кнопки чувствительности нажимаются, на поверхность может выйти целый ряд реакций и эмоций. Многие из этих реакций являются отрицательными, основанными на отрицательных эмоциях, таких как раздражение, негодование и обида.Если кто-то говорит что-то, что кажется личным оскорблением, мы можем быстро окунуться в оскорбленные эмоции и почувствовать раздражение, унижение и даже раздражение.
Принимать все на свой счет — это верный способ саботировать себя и отчуждать себя от самых важных людей. Прежде чем обратить это горе и разочарование внутрь себя, найдите время, чтобы понять свои эмоции и то, как они управляют вашими реакциями.
Как социальные животные, мы определяем себя — отчасти — через отношения, которые мы разделяем с окружающим миром.Мы ежедневно взаимодействуем с множеством людей, и благодаря этим взаимодействиям мы получаем общее представление о том, кто мы есть.
Нам нравится смотреть на других за нашим счастьем, нашей безопасностью и даже нашей безопасностью. Нам нравится смотреть на других людей, чтобы удовлетворить наши потребности и подтвердить свое мнение и эго. Проблема, однако, в том, что, когда мы отдаем свое суждение другим, мы заключаем сделку с дьяволом, то есть отдаем больше себя и своей силы, чем следовало бы.
Принимать вещи на свой счет и легко обижаться начинается с этой сделки.Это начинается, когда мы даем людям больше власти над нами, чем они должны. Позволить чьему-то мнению о вас повлиять на то, как вы себя чувствуете, — значит позволить кому-то сомневаться в том, кто вы и во что верите.
Мы обижаемся, потому что больше не полагаемся на самих себя, чтобы определить, кто мы внутри или снаружи. Вместо этого нас тихо и тщательно обучили отдавать эту власть в руки других, безрассудное дело, которое оставляет нас неудовлетворенными и безнадежными.
Вместо того, чтобы реагировать, когда кто-то нажимает на наши кнопки, мы должны понять, что есть большая сила сделать шаг назад и рассмотреть факты.
Хотя, возможно, нас не волнует признание того, что мы жертвуем такой долей в самих себе, это необходимо для того, чтобы открыто и честно принимать свои эмоции. Когда мы достаточно храбры, чтобы взглянуть в лицо своим чувствам и добраться до корней их существования, мы можем прийти к некоторым поистине ошеломляющим откровениям, которые позволят нам изменить то, как мы реагируем и взаимодействуем с мнением других в нашей жизни.
Чаще всего мы реагируем на незначительное оскорбление, потому что оно подсознательно напоминает нам о неразрешенной или скрытой травме, пережитой в какой-то момент вашей жизни.Хотя ваша реакция может показаться непропорциональной для другой стороны, она имеет смысл для вас и становится понятной, когда вы добираетесь до корня своей травмы и останков прошлого, которые сдерживают вас.
Мы настроены на обиду с рождения. В детстве мы могли воспринимать мир только через понимание вещей вне себя. Мы бы их увидели, обработали, а затем снова связали бы с нами. Как взрослые, мы лучше не связываем с собой каждую причину и следствие, но импульсивный ребенок все еще прячется, не позволяя нам принимать разумные и объективные решения.
Преступление чаще всего происходит, когда мы чувствуем себя подавленными или уязвимыми, но оно всегда сводится к ощущению:
- униженного или униженного
- обвинения в безнравственности, халатности или ненадежности
- объективизации
- стать жертвой, эксплуатировать или преследовать
- критиковать, обвинять, унижать или наказывать
- игнорировать, увольнять, игнорировать или отвергать
- дискриминировать
- глупость, бесполезность, глупость, бесполезность или несущественность
Хотя некоторые из этих причин являются вполне оправданными причинами для обиды, поступать так не всегда разумно.Иногда лучше просто уйти, но для этого нужно разработать некоторые инструменты.
Эти 9 инструментов могут помочь вам в этом, но они требуют определенных усилий и времени, чтобы освоить их. Используйте их вместе, чтобы вернуть себе власть над своими чувствами, или в одиночку, как части большей головоломки для самопознания. Когда дело доходит до того, чтобы принимать все на свой счет (или нет), не существует единого решения, подходящего для всех. Все зависит от вас и вашего выбора.
1. Отложите свое суждение.
В жизни мы получаем травмы, и когда это случается, становится легче увидеть худшее в каждом.Люди с большим количеством травм в прошлом часто имеют сильную отрицательную самооценку, которая заставляет их думать, что все и вся в конечном итоге поступают плохо.
Если вы хотите перестать обижаться каждые 5 минут, сначала откажитесь от суждений о других людях и их намерениях. Перестаньте читать то, что они говорят, и перестаньте пытаться анализировать каждый вдох между их словами.
Поймите, что вы можете неосознанно делать поспешные выводы, и остановите себя, прежде чем впадете в эмоциональное безумие.Когда вы знаете, что склонны недоверчиво читать намерения других людей, вы сможете начать свой диалог и предотвратить худшее, прежде чем оно произойдет.
2. Понизьте свои ожидания.
Обида и гнев имеют одну и ту же основу: разочарование.
Мы многого ожидаем от себя (и других людей), и когда эти подобные Эвересту вершины не достигаются, мы разочаровываемся в других и в себе. Мы можем избежать этого разочарования — а также всех сопутствующих ему обид, — отбросив наши ожидания и признав, что мы люди, склонные ко всем ошибкам и ошибкам, которые совершают люди.
Наши разочарования всегда связаны с нашими личными идеалами. Мы часто перфекционисты и не позволяем себе или другим совершать ошибки. Эти идеалы недостижимы и поэтому обречены на провал, поэтому единственный способ исправить это — начать относиться к себе с небольшим состраданием.
3. Спросите себя: если бы эта критика исходила от кого-то другого… была бы она конструктивной?
Частично обидеться можно, просто услышав это от кого-то, о ком мы не заботимся.Невозможно узнать что-либо о себе, если вы не хотите учиться у своих противников и невзгод, с которыми вы сталкиваетесь.
Столкнуться со своими слабостями неудобно и часто опасно, но именно так мы приходим к признанию своих сильных сторон. Мы можем чувствовать себя обязанными сопротивляться критике, когда она исходит от кого-то, кто нам не нравится, но есть вероятность, что в этом есть ценная информация, которая может помочь нам стать лучшей версией самих себя.
4. Учитывайте чрезмерную инфляцию.
Прежде чем делать какие-либо выводы или делать какие-либо выводы, остановитесь, чтобы обдумать свою реакцию и подумайте о том, что она может быть сильно раздутой.
Оскорбление наших чувств может заставить нас оправдать практически любую реакцию, но то, что что-то, что считает оправданным, не означает, что это так. Наши чувства реальны; наше восприятие, не так уж и много. Спросите себя, на что вы на самом деле реагируете, а затем спросите себя, думаете ли вы, что такая же реакция была чрезмерной у кого-то другого.
Помните, когда вы переигрываете, это детская часть вас, которая изо всех сил пытается связать свое восприятие себя с внешним миром. Ты больше не тот ребенок. Вы сильный, уверенный в себе взрослый человек, который знает, чего и чего хотят от жизни. Будьте жестоки со своей честностью и проявляйте достаточно уважения к себе, чтобы признать, что вы слишком остро реагируете.
5. Сделайте глубокий вдох и отстранитесь.
Иногда не имеет значения, что «правильно» или «неправильно» в ситуации — вам нужно отстраниться и просто уйти.
Хотя мы считаем, что наша справедливость и наша точка зрения являются самыми важными, это неправда. Мир не вращается вокруг нас, и жизнь несправедлива. Иногда вы не получите извинений и не получите возможности рассказать свою точку зрения.
Ничего страшного.
Отодвиньтесь от края пропасти, остановившись, сосчитав до 10 и сделав глубокий вдох. Помните, что обидевший вас человек тоже человек, такой же сломленный и истекающий кровью, как и вы.Они могут не говорить то, что имеют в виду, и (более чем вероятно) их слова исходят из места, где им глубоко больно.
Знайте свои пределы, зная, когда нужно уйти с битвы, которая не имеет смысла для вашего путешествия. Жизнь — это гражданская война, длившаяся десятилетия, а не сплошная битва. Знайте, в каких битвах стоит участвовать, а от каких сражений стоит отказаться, и избегайте последствий, когда вы ничего не можете изменить.
6. Перестаньте искать то, что вас обижает.
Есть люди, которым нравится чувство обиды. Вы знаете, о чем я говорю; те, кто любит прятаться и прятаться в углах раздела комментариев Facebook, всегда ища следующую неправильно маркированную чашку Starbucks или нейтрально гендерную ванную комнату.
Люди с нестабильным эго поддерживают свое тонкое чувство собственного достоинства, компенсируя это чувством превосходства. Они узаконивают свою самооценку, противопоставляя ее вашему возмущенному неодобрению. Чем злее вы становитесь, тем более убедительными они становятся.Их неуверенность в себе временно замаскирована, но всегда бурлит под поверхностью. Утолять их потребность в конфронтации — значит деградировать.
Вместо того, чтобы искать вещи, которые оскорбляют, сосредоточь свое внимание и свою энергию только на вещах, которые повышают ваше осознание себя и эмоций. Освободитесь от ненужного напряжения, которое сопровождает драма, и откалибруйтесь таким образом, чтобы вместо этого вы могли работать над своими собственными недостатками.
7. Преодолейте эгоизм.
Менталитет «все обо мне» токсичен и распространен в сегодняшнюю эпоху социальных сетей.Этот менталитет «Бог-моей-собственной-вселенной» оставляет психику питательной средой для частых оскорблений, поскольку каждое действие или бездействие, все, что делается, сказывается или отменяется, становится отражением того, кем и чем вы являетесь.
Уменьшите влияние вещей на вас, уменьшив их связь с вами. Если вы находитесь в центре всего, все каким-то образом связано с вами, каким бы приземленным оно ни было.
Отойдите от центра жизни других людей (потому что на самом деле вы там не существуете) и позвольте жизни быть к вам безразличным.Смотрите на вещи такими, какие они есть — смешанные вместе немного хорошего и немного плохого. Плохое настроение твоей матери не из-за тебя. Язвительная манера речи вашего босса сегодня утром на самом деле не имеет к вам никакого отношения.
Каждый имеет право на свое мнение, так же как и вы имеете право на свое, но единственное мнение, к которому вы должны быть привязаны, — это ваше собственное. Работайте над осознанием важности своего собственного мнения и перестаньте так сильно беспокоиться о мнении других, переступая через себя.
8.Развивайте практику мирного времени.
Вместо времяпрепровождения разработайте практику мирного времени, которая позволит вам успокоиться и восстановить концентрацию, когда вы чувствуете себя уязвимым или смотрите свысока.
Медитируйте, ведите дневник или просто расслабьтесь несколько минут в тишине, пока вы сосредотачиваетесь на своем дыхании. Ничто не может сравниться с регулярной и тихой практикой, когда дело доходит до развития лучшего понимания самих себя и лучшего душевного спокойствия.
9. Приглашайте в смирение.
Развитие смирения позволит вам честно анализировать свои действия.Смирение означает способность смотреть на свои действия и понимать их такими, какие они есть. Когда мы смиренны, мы понимаем, что иногда именно мы являемся первыми обидчиками, и это нормально.
Смирение — это не самобичевание. Это о понимании и сострадании. Это знание того, что вы делаете все возможное с тем багажом, который у вас есть.
Смирение — это иммунизация от правонарушений, но это один из самых жестоких наборов навыков, которые нужно развивать. Приглашение к смирению означает суровый, жестокий взгляд на то, кто мы и как мы на это реагируем, и это не для слабонервных.
По мере роста вашего смирения помните: эта боль — друг нашего мира и нашей невозмутимости. Когда у нас есть покой и у нас есть самообладание — у нас есть счастье.
Легко обидеться, когда ты чувствуешь, что на кону столько всего самого себя. Отстаивать себя — это одно, а принимать вещи на свой счет — совсем другое. Уловка в жизни состоит в том, чтобы найти баланс и найти в себе силы уйти, когда придет время.
Развивая свое смирение и строго честно взглянув на то, кто мы есть и почему мы реагируем на вещи так, как мы, мы можем научиться не принимать вещи так лично и отпускать то, что нам больше не подходит.Научиться не обижаться — один из самых сложных навыков, которым мы можем овладеть, но это возможно, когда вы устанавливаете свои границы, принимаете себя и осознаете ценность своего восприятия.
Жизнь не всегда справедлива и не всегда находится под нашим контролем. Восстановите свою власть над настоящим, научившись отпускать обиду, прежде чем она поселится в вашем сердце. Вы единственный, кто может дать кому-то силу причинить вам боль. Оставьте эту силу себе.
