Одиночество мужчина: Мужчина без любви превращается в зверя — Российская газета

Мужчина без любви превращается в зверя — Российская газета

«Любить ближнего можно не иначе и не прежде, чем в нашем сердце будет попрано всякое самолюбие, всякая гордость, — говорил святой праведный Алексий Мечев. И дальше еще жестче. — Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

«Здравствуйте, Мария. Прочитал вашу статью в «РГ — Неделе» «Повесть о преданной любви» и хочу написать о том, о чем писать и говорить сейчас не принято. О мужском одиночестве. Два года назад ушла (рука не подымается написать «умерла») моя жена. Сгорела быстро, за три месяца — онкология. Там много было таких, молодых, красивых в отделении. Ушла тогда, когда могли бы жить да жить.

Диагноз: рак

Мы с Элей были вместе почти 15 лет, детей не случилось, но для меня это никогда не было проблемой. Нам было хорошо вдвоем. Конечно, какая-то усталость от отношений иногда чувствовалась, мы уже собирались завести ребенка, стали ходить по врачам, тут Эле и поставили страшный диагноз. Элька была щедро одарена от Бога — талантливая художница, она была талантлива во всем, за что ни бралась: печь пироги или сажать альпийскую горку на даче. Легкая, веселая, великодушная, она, казалось, все делала играючи, не ходила — летала по дому. Даже собираясь в онкологию, напоследок перемыла все окна, перестирала занавески, перебрала то, что годами валялось в шкафах и на антресолях. Помню, как пытался ее остановить, говорил: «Да брось ты все, вернешься — доделаешь, давай в это воскресенье просто побудем вдвоем!» А она: «Нет, сейчас! А то приведешь кого-нибудь, пока я в больнице, так чтоб та видела, какая у тебя чудесная жена». Мы еще пытались шутить. Элька любила меня и как будто хотела облегчить мне жизнь без нее.

Помню ее худенькое, осунувшееся лицо со смешным и жалким ежиком волос — все, что осталось от когда-то роскошной непослушной каштановой гривы. Помню, во что на моих глазах превращала ее болезнь. Помню, как она мужественно боролась. Помню прокуренный лестничный пролет, где я стоял и плакал от бессилия, от того, что было ясно, что она уходит, от стыда, что она страдает, а ты жив и даже хочешь есть и пить. Последние две недели Эля резко изменилась — в ней появилась какая-то сосредоточенность и отстраненность от меня. Она ушла, а я остался.

Первые полгода после ухода Эльки прошли как в чаду — летел в тартарары бизнес, и, если б не друзья, я б не выплыл. Мне казалось, что рушится все вокруг, и, если честно, было не жалко. Чудо — я смог остановиться: понял, что еще чуть-чуть и уже никто не поможет. Но на мне висел огромный кредит — он и спас. А чувство, вот этот холодок оттого, что хожу по краю, что пропасть рядом, что могу и не удержаться, осталось.

Жизнь без любви

Возвращение не было жизнью. Я опять научился засыпать без Henessy и привык к пустоте квартиры. До безумств не доходило, только однажды, не знаю даже, что на меня нашло, я собрал Элькины платья, наряды и ночью как вор вынес все из дома — прочь, подальше. Только чтоб больше не видеть, не чувствовать ее запаха. Мне казалось, что тем, что она ушла, она предала меня. До сих пор стыдно об этом вспоминать.

Сестра и Элькины подруги подстраивали мне какие-то случайные знакомства с продвинутыми студентками, разведенными дамочками и вдовами. Спастись от них всех можно было только намеренным хамством. Пару раз я и сам решал что-то изменить, но потом, в самый ответственный момент, начинал себя вести как последняя скотина. Помню, одна, по-видимому, не просто красивая, но и умная, все поняла. Застегивая молнию на юбке, она вдруг обернулась ко мне и сказала: «А знаешь, тебе ведь ничего не надо, ты просто мстишь за свою боль».

Я не мстил, просто ничего не мог с собой сделать. Знаю, Элька была чрезвычайно щедрая, ей было бы невыносимо видеть, как я страдаю. Она бы радовалась за меня, если бы я снова смог стать счастливым, она бы простила мне это счастье без нее, как прощала мне мои мимолетные мужские слабости — она все прощала. Но я не могу. Я пытался пусть не полюбить, а хотя бы привыкнуть, просто привыкнуть к человеческому теплу. Пытался, но не смог. Когда чужая женщина на следующее утро начинает собирать по углам твои носки и рубашки и уже готова излить на тебя всю свою нерастраченную ласку, я ее почти ненавижу.

Знаете, в молодости, когда ты вечно голоден, когда любовь — это игра плоти и бурление гормонов, когда тебя невыразимо тянет к любой смазливой мордашке и даже случайная улыбка сулит приключение, все кажется простым и понятным. А что усложнять? У меня есть друг, ему под 50, мы вместе начинали в 90-х, потом я сменил бизнес, поднялся, но мы иногда общаемся. Так вот, у него пунктик — он боится, что его любят из-за положения, из-за денег, он боится, но каждый раз попадается. И каждый раз, оставляя очередной подруге то квартиру, то дачу, кается и божится, что теперь-то станет умнее. А потом снова влюбляется. И снова, пусть недолго, но горит. И знаете, я завидую ему.

Мужчина без любви превращается в зверя. Но неужели мне этого больше не дано: любить? И сколько еще мне умирать? И как жить, если ты вдруг, среди ночи, просыпаешься, внезапно ощутив пустоту постели, и отчетливо чувствуешь, что она лишь на минуту выскользнула из кровати. Что сейчас вернется. И ты даже явственно ощущаешь вот это движение, волну, рождаемую ее пластикой дикой кошки, и все зная, помня, понимая, находясь в трезвом уме и здравой памяти, с замиранием ждешь, что сейчас она прошлепает босыми ногами назад и со смехом нырнет под одеяло… Ждешь, а потом понимаешь, что это было просто движение воздуха, сквозняк, дуновение ветра в приоткрытую форточку».

Олег Н.

комментарий

Здравствуйте, Олег. У Вячеслава Иванова, русского поэта-символиста, есть такие удивительно глубокие строчки:

«Любовью сердце в нас живимо,

Хоть и не ведает само,

Какое злато в нем хранимо

И чье на золоте клеймо».

Утоли печаль мою

Верующему человеку не надо объяснять, чье клеймо на этом злате, к кому обратиться со своей болью, к кому прийти в своей раненности. Не случайно в одной из молитв по усопшим есть такое прошение к Богу: «Утоли печаль мою о разлучении с рабой Твоей, другом моим…» Это, кроме слов о прощении грехов душе усопшего, кроме прошения о милости к нему, мольба о том, чтобы боль разлуки не мучила, не сжигала тебя.

Олег, та раненность, с которой вы сейчас живете, знакома всем, кто переживал потерю любимого человека. Когда священник отец Алексий Мечев, святой праведник XX века, потерял свою жену, то, по свидетельству очевидцев, горе его было близко к отчаянию. И тогда он, изнемогающий, бросился за помощью к Иоанну Кронштадтскому. И тот ему ответил: «Ты жалуешься и думаешь, что больше твоего горя нет на свете, так оно тебе тяжело. А ты будь с народом, войди в его горе, чужое горе возьми на себя — и тогда увидишь, что твое горе маленькое и легкое по сравнению с тем горем; тебе и легко станет». Подвиг, к которому призвал один святой другого, был на самом деле подвигом любви. Ведь чтобы принять в себя боль хотя бы одного человека, надо его любить — это нельзя сделать ни из какого другого чувства или побуждения, только из любви.

И отец Алексий с тех пор полностью, весь, уходит в чужое горе, в чужое страдание. Священник Павел Флоренский писал о том, с какой нежностью отец Алексий относился ко всем, кто приходил к нему. Так где же нашел он в себе эту любовь? И почему это злато, которое, как утверждает поэт, неизменно хранится в наших сердцах, подчас, казалось бы, становится нам недоступно?

Ветер нежности

Боль капсулирует человека. Он инстинктивно, физиологически закрывается от мира, нанесшего ему удар, — это естественная реакция на причиненную боль. А любовь, по слову величайшего мистика православия Исаака Сирина, — это великий дар открытости. Открытости всему сущему. Вспомните, как радостно открыты, распахнуты всем влюбленные, как щедры и милостивы любящие! Но если боль, не врачуемая Тем, Чье злато, Чей дар любить мы несем в нашем сердце, начинает в этом сердце жить, обосновывается там, то она начинает отгораживать нас от окружающего, изолирует нас от всех. И подчас так уютно в этом коконе — жалея себя и не замечая других.

Но как разбить эту скорлупу нашего эго, как разомкнуть свое одиночество? «Любить ближнего можно не иначе и не прежде, чем в нашем сердце будет попрано всякое самолюбие, всякая гордость, — говорил святой праведный Алексий Мечев. И дальше еще жестче. — Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

Конечно, вместимость сердца святого иная, чем у нас, обычных людей. Но если молиться, Олег, то, верю, однажды случайное дуновение ветра в открытую форточку напомнит вам не только о боли и потере, но и наполнит ваше сердце благодарностью за то, что это было. И неизъяснимая нежность ко всему живому — такому ранимому и хрупкому затопит вас.

С уважением, Мария Городова.

Уважаемые читатели!

Мы ждем ваших откликов на публикации Марии Городовой. Если вы хотите, чтобы письмо было передано непосредственно Марии, мы сделаем это. Адрес: редакция «Российской газеты», ул. Правды, 24, Москва, 125993.

Адрес электронной почты Марии Городовой: [email protected]

Вам 30, и вы одиноки. Что говорит наука — Нож

Это потрясающая новость для тех, кому за 25, и не очень хорошая — для тех, кто еще не родился. Такое удивительное изменение лица нашей планеты, которое из юного и безусого превращается во взрослое, но с искусственными зубами и гиалуроновой маской, связано не только с улучшением медицинской помощи и широким распространением утренних приседаний, но и со снижением фертильности. Еще недавно во многих регионах мира на одну женщину приходилось 5–7 деторождений, а в 2015 году этот показатель резко упал (если верить все тому же докладу ВОЗ).

Смена гендерных ролей и контрацептивы позволяют человечеству немного расслабиться и не переживать, что мы вот-вот вымрем, если срочно не бросимся жениться и размножаться.

Так что ответ на вопрос: «Одиноки ли мы, если нам около 30 и никаких планов на ближайшие выходные?» — скорее, отрицательный. Нет, не одиноки. В современном мире таких, как мы, очень много.

А раз благодаря науке у нас появилось больше времени, глупо не воспользоваться ее услугами и в остальном. Вооружившись прожектором научного знания, мы можем улучшить многие сферы жизни и, может быть, даже определиться с ближайшими выходными.

Здоровье

Возможно, в будущем врачи станут обращать внимание в первую очередь на биологический возраст, а не хронологический, для получения более содержательной и объективной картины, и при оформлении карточки спрашивать не год рождения, а что-нибудь про длину теломер — одного из потенциальных биомаркеров старения. Но пока этот светлый день не настал, все равно полезно знать, что у двух тридцатилетних ребят биологический возраст может оказаться разным: одному только стукнуло 27, а другой в душе, то есть в теле, отметил 45-й юбилей. Например, люди с ВИЧ-инфекцией будут старше самих себя «паспортных», об этом пишут в исследовании, опубликованном в журнале Американской академии неврологии.

Во многом биологический возраст зависит от образа жизни, а у 30-летних синглов он часто оказывается гораздо более «выигрышным» по сравнению с привычками их оппонентов. Опрос, проведенный по заказу Британского департамента здравоохранения, показал, что не связанные брачными обязательствами ребята с гораздо большей вероятностью сходят на тренировку, а не пропустят ее по семейным обстоятельствам. Есть исследования, которые связывают матримониальное положение человека с массой его тела, но они довольно противоречивы. В последнее время научное сообщество без энтузиазма отмечает, что женатые люди едят в целом более здоровую пищу, но спортом занимаются меньше.

В науке принято хвалить здоровье супругов и тревожиться за самочувствие одиночек. Например, врачебные изыскания говорят о повышенном кровяном давлении у людей без пары и даже о большей активности тех генов, что отвечают за воспалительные реакции в организме. Однако в этих работах, как правило, речь идет о пациентах в солидном возрасте и в некой социальной изоляции, так называемых хронически одиноких людях.

И если вам еще нет 60 и вы не привыкли проводить долгие часы в кресле-качалке, вряд ли стоит волноваться, видя очередной заголовок из серии «Одиночество убивает».

Кроме того, «убивает» ведь не сам факт отсутствия близкого человека в пижаме, а состояние стресса, вызванного довольно субъективным ощущением покинутости. Для наших первобытных предков быть изгнанным из племени означало верную смерть. Сегодня этот страх остается, даже если ты и без своих товарищей в состоянии развести в пещере огонь и оплатить себе медицинскую страховку. Поэтому если чувствительным синглам и можно дать какие-то рекомендации относительно здоровья, то они будут общего характера, вроде «не стесняться класть себе в гостях больше укропа».

Счастье

Высокий интерес людей к причинам субъективного благополучия понятен. Было бы замечательно отыскать рецепт внутренней гармонии и радости, а еще лучше, если он укладывается в инструкцию из пяти конкретных шагов. Главным результатом поиска корреляции между счастьем и супружеством является следующий общий вывод: люди в браке в целом счастливее тех, кто не в нем. Но сегодня этот итог вызывает подозрения. Нет ли подвоха в том, что супружеские отношения связывают с наслаждением жизнью, когда они так нормативны, распространены и до жути волнуют всех ваших родственников до седьмого колена? Вдруг завтра люди начнут повально приобретать фиолетовых морских свинок и наличие этого питомца будет связано со счастливо сложившейся судьбой? Как знать.

Некоторые эксперты-социологи уверяют, что в большинство исследований о счастье с милым рядом неизбежно вкрадывалась роковая ошибка: там сравнивали холостяков с теми, кто в данный момент состоит в браке. А последние никогда не скажут, что у них жизнь «знаете, так себе». Подобные ответы можно услышать, скорее, после развода, который случился из-за того, что партнер не поддерживал вашу страсть к игре в петанк после отбоя. Даже если супружество оказалось счастливым, скорее всего, оно будет скоротечным. По статистике, в России распадается больше половины браков. Значит, выясняя что-то про счастье людей, имеет смысл изучать не тех, кто вчера вернулся из загса с цветами, а тех, кто развелся и может сравнивать ощущения.

Недавнее российское исследование доказывает, что до 35–40 лет практически нет разницы между одинокими и теми, кто всюду ходят за ручку: все в равной мере довольны.

Лишь ближе к 40, когда многие начинают подводить итоги середины жизни и разглядывать бывших одноклассников в социальных сетях, люди со штампом в паспорте отчего-то чувствуют себя легче.

А крупное исследование, проведенное в 2015 году в Новой Зеландии, позволило сделать еще более неожиданный вывод: оказывается, есть категория людей, которым в отношениях очень плохо. Такие стараются не участвовать в открытой конфронтации и скандальных выяснениях «кто забыл закрутить колпачок тюбика с зубной пастой». В общем, люди, избегающие фразы «Мне надо с тобой поговорить», поставят галочку напротив пункта «Я удовлетворен жизнью», только если они будут жить в гордом одиночестве.

Досуг

Когда стоишь в воскресенье с огромной тележкой в супермаркете и размышляешь, как выглядит «форма для выпечки в виде цветка с пупырышками» (партнер внес ее в список покупок), кажется, что это логичное и правильное занятие для выходного.

Окажись мы в одиночестве, чем бы мы занялись? Разгадывали бы дома сканворды? Чахли над компьютерной игрой? На самом деле скучная жизнь холостяков — это миф. Ученый Калифорнийского университета Белла Де Паоло, автор книги Singled Out: How Singles Are Stereotyped, Stigmatized, and Ignored, and Still Live Happily Ever After, проанализировала более 800 работ, посвященных изучению одиночек, и уверенно заявляет, что люди, не состоящие в зарегистрированном браке, имеют более насыщенную социальную жизнь, чем их сверстники с большими тележками в магазинах. Кроме того, им всегда есть чем заняться, потому что одинокие люди в большей мере озабочены своим непрерывным личностным развитием. Именно тридцатилетние синглы ищут себя: записываются в кружки ирландских танцев, зачем-то снова поступают в аспирантуру и обмениваются контактами правильных коучей.

С приятным досугом, правда, есть некоторые проблемы: если приходится участвовать в гедонистических мероприятиях, то без пары мы чувствуем себя не в своей тарелке. Представьте, что вы пришли один в кино на мелодраму и сидите в окружении каких-то людей, которые держатся за ручку. Есть вероятность, что попкорн встанет в горле комом. Согласно исследованию американских психологов Ребекки Рэтнер и Ребекки Гамильтон, потребители чувствуют себя подавленными, если занимаются чем-то приятным в одиночестве и при этом думают, что их видят другие. Ученые стали экспериментировать: например, меняли количество окружавших сингла посторонних людей или давали в руки книжку, чтобы одинокий клиент чувствовал себя безопаснее. И все это прекрасно работало.

Чем меньше мы беспокоимся о том, как на нас посмотрят ребята за другими столиками, тем комфортнее себя ощущаем.

Когда приходишь в ресторан соло, кажется, что остальные посетители только о том и думают, что ты лузер и не смог найти компанию даже на обеденный перерыв.

Конечно, это страшная глупость: какое вообще дело другим до наших скромных радостей. Но реакции возникают на уровне эмоций, так что, если мы действительно страдаем из-за внешних оценок, имеет смысл просить ставить рядом два прибора — будто мы кого-то ждем, прикрываться газетой или выбирать себе отель, в котором будет поменьше людей, недоумевающих, почему мы третью неделю занимаем номер для новобрачных в одно лицо.

Общение

Хорошо, конечно, когда партнер может помочь скосить урожай зерновых и уложить его в сенях, но в современном мире в отношениях всего этого, даже в совокупности с задором и страстью, мало. Необходимо также глубокое понимание, эмоциональная вовлеченность. Но вот парадокс: при возросших требованиях к браку мы уделяем этому все меньше времени. Американский психолог Эли Финкель из Северо-Западного университета уверяет, что если кто нынче и готов строить семью, то исключительно «для удовлетворения потребностей, таких как самооценка, самовыражение и личный рост». Получить дома за ужином от вернувшегося с работы партнера хотя бы порцию таких радостей — уже большое достижение. И вообще чем дальше, тем больше удачная женитьба похожа на впрыгивание в несущийся поезд — прямиком на верхнюю полку третьего купе.

С точки зрения специалистов, тридцатилетние холостяки поступают правильно, поскольку не возлагают на одного человека хлопоты по собственному психологическому благополучию, а ищут самореализации в других местах: тут тренинг, тут спонтанное рисование, тут посиделки с друзьями, а тут секс. Доказано, что по сравнению с женатыми и замужними товарищами одиночки с большей вероятностью будут поддерживать связь с родными, друзьями и даже соседями.

Деньги

Жизнь соло по выбору особенно реальна, когда людям нет нужды скидываться на крупные покупки вроде шифоньера в прихожую. Я один, потому что могу себе это позволить. В ходе недавнего исследования, проведенного Брэдфордом Уилкоксом, директором Национального проекта брака в Университете штата Вирджиния, и профессором экономики Американского университета Робертом Лерманом, удалось выяснить, что у незамужних американок зарплаты выше, чем у связанных супружескими узами, а одиноким мужчинам каким-то образом удается избегать переработок и проводить за офисным компьютером меньше часов, чем их женатым коллегам. Может, именно поэтому у них получается выкраивать время на социальную активность из предыдущего пункта.

Как по науке искать партнера, если вам он все равно зачем-то нужен

1. Тиндер не только не решение всех проблем, но иногда и их источник. Американские маркетологи и лекторы MBA Эйнджел Вонг Энки и Рашад Язданифард хорошо покопались в трудах, посвященных онлайн-дэйтингу, и сообщили миру, что у сервисов знакомств куча серьезных недостатков. Например, алгоритм подбора партнера — конструкция крайне сомнительного качества. Кто сказал, что вам подойдет человек, который тоже любит кокер-спаниелей? Это странное основание и для секса, и для дружбы. А всякую мистику вроде загадочного блеска глаз, его необыкновенного жеста и вспыхнувшей между вами искры тиндеры, разумеется, не учитывают. Кроме того, бесконечное перелистывание профилей создает опасное впечатление, будто бы вокруг огромное число классных людей.

Существует даже понятие Attention Deficit Dating (ADD) — неспособность развить привязанность к человеку, с которым вы ужинаете, из-за иллюзии: завтра будет кто-то лучше, чем вчера.

То есть встречаться-то, конечно, стоит — главное не увлекаться вечным поиском.

2. Живое знакомство хорошо еще и тем, что в нем участвует обоняние. Выбирая партнера, нам важно не только рассмотреть, как он отретушировал себя в фотошопе, но и почувствовать его феромоны. Нет-нет, никакими мошенническими духами с будоражащими собеседника запахами — упаси бог! — пользоваться не нужно. Но несмотря на то, что в процессе эволюции мы постепенно теряли обоняние, оно все еще функционирует. Вот, например, серьезное российское исследование, в котором, как водится, дамам пришлось нюхать футболки разных вспотевших мужчин.

Результаты подтвердили: женщины по запаху пота способны достоверно определить не только гормональный статус обладателя майки, но также сложные психологические «настройки».

«Например, женщины объективно узнают и предпочитают спокойных мужчин, что связано с низким уровнем кортизола у последних. Повышенный нейротизм, сопряженный с высоким уровнем кортизола, расценивался как непривлекательная черта». (Отсюда так и тянет извлечь какие-то советы, например такой: не знакомьтесь, пока вы дирижируете ансамблем, — будете пахнуть стрессом.)

3. Есть резон всюду флиртовать. Причем не так, как принято в глубинке, — сверлить человека долгим мрачным взглядом, а демонстрировать открытость. Моника Мур, психолог из Сент-Луиса, исследовала методы флирта в барах и торговых центрах и может смело рекомендовать всем желающим такой рецепт: зрительный контакт и улыбка (из книги Николаса Бутмана How to Make Someone Fall in Love with You in 90 Minutes or Less). Таким нехитрым путем успеха достигают не самые физически привлекательные люди: как оказалось, важна не внешность, а демонстрация одновременно доступности и уверенности в себе.

4. Если вам кажется, что, несмотря на улыбку, вы все же не пользуетесь успехом в компании, заведите разговор о смерти. Многочисленные эксперименты показывают, что такая тема оказывает сильное влияние на репродуктивное поведение людей. Напоминание о том, что мы все умрем, почему-то обостряет общий интерес к сексу (ну ученые, конечно, скажут, что не к сексу, а к продолжению рода, новой жизни наших генов, но результат-то после третьего коктейля одинаковый). Если перед тестированием побеседовать с респондентами о могилах или кремации, процент положительных ответов на вопрос: «Хотели бы вы завести ребенка?» — значительно увеличивается.

Правда, стоя в баре с широкой улыбкой и заготовленным разговором о конце света, можно внезапно обнаружить, что тебе страшно хочется побыть одному, отдохнуть от всей этой науки, просто пожить для себя…

Почему мужчины бывают одиноки и как этого избежать — Отношения — Секс и отношения

Чем так плохо одиночество? На самом деле ответ не так очевиден, как можно подумать. Помимо того, что рядом нет любимого человека, присутствуют и другие негативные последствия. Если ты при этом не часто видишься с друзьями и сосредоточен только на работе, теряются социальные навыки, ты становишься более замкнутым.

Одиночество временное перерастает в хроническое – уже попросту трудно впустить в свою жизнь другого человека, даже если и хочется. Карьера со временем перестанет приносить радость, а без поддержки дома и в ней начнутся проблемы. 

Живя только ради себя, более высок риск приобрести разрушительную зависимость, например, от алкоголя, что скажется уже на всех сферах жизни. Также весомым минусом такой жизни является непосредственно отсутствие большого количества плюсов, что дают стабильные отношения: взаимопомощи – бытовой и финансовой, поддержки, более разнообразного досуга. К тому же доказано, люди, что счастливы в личной жизни, живут дольше.

Конечно, найдутся те, кто скажет, что в холостяцкой жизни тоже немало плюсов, и не захочет ничего менять. Но если ты читаешь эту статью, вероятнее всего, проблема одиночества для тебя актуальна. Для начала стоит разобраться, закономерность это или чистая случайность.

Главные причины одиночества

Одинокие мужчины – не редкость в наше время. Все больше представителей сильного пола выбирают холостяцкий образ жизни, игнорируя любые попытки женщин вовлечь их в серьезные отношения. Иногда причина этого кроется в глубоких психологических травмах, работать с которыми необходимо исключительно при помощи терапевта. Это может быть синдром одиночества, хроническая депрессия или что-то подобное. Но чаще всего желание оставаться холостяком вызвано социальными факторами. Рассмотрим основные из них и пути решения.

Завышенные ожидания

Если твой образ идеальной спутницы жизни имеет мало общего с реальностью, найти «ту самую» может быть крайне затруднительно. Выставляя любые требования к будущей девушке, нужно четко ответит себе на три вопроса. Действительно ли эти качества важны именно тебе, а не навязаны кем-то? Существуют ли вообще женщины, что сочетают в себе такие качества? И соответствуешь ли ты сам столь высоким критериям?

Неудачные отношения

Если прошлые отношения человека закончились плохо, он не будет стремиться вступать в следующие, чтобы снова не обжечься. Обычно нужно время, чтобы душевные раны затянулись, однозначно не нужно пересиливать себя и искать новую девушку сразу после разрыва.

Нежелание вступать в брак и брать на себя ответственность

Мир стремительно меняется и брак – это уже далеко не единственная возможная опция для двоих любящих людей. Но тут важно отличать свои желания от навязанных стереотипов. Даже в ситуации, где ты твердо уверен, что брак и дети – это не твое, вовсе не обязательно оставаться одиночкой. Нужно просто найти девушку, ценности которой совпадают с твоими. А может, ты на самом деле хочешь семью, но боишься разрушить образ «альфа-самца»? Не стоит отказываться от счастья, ради того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. 

Отсутствие финансового благополучия

Если ты понимаешь, что семья – это большая ответственность, в том числе и финансовая – это хорошо. Значит, ты взрослый человек. Отсутствие стабильного дохода или желание пока пожить для себя – справедливые причины, чтобы избегать серьезных отношений. Важно, чтобы ты продолжал развиваться, чтобы к определенному возрасту все же обрести финансовую стабильность.

Преимущества одиночества

Трудно поспорить, что в холостяцкой жизни много плюсов: свобода, возможность вести разгульную жизнь или, наоборот, находиться в полном покое 24/7. Но многие так увлекаются ими, что приобретают привычку всегда жить самостоятельно. Это твой случай? Подумай, хочешь ли ты все же в будущем завести семью? Если ответ да, главное не затягивать это приятное одиночество. Ведь рано или поздно оно перестанет тебя радовать, да и есть риск упустить счастье.

Как еще можно справиться с одиночеством

Занимайся спортом

Активный образ жизни – лучшее лекарство от любых душевных переживаний. Так что при сомнениях или после тяжелого разрыва спорт особенно показан. А еще в спортзале или в парке можно встретить такую же активную девушку. 

Ищи новые хобби 

Общение, основанное на общих интересах, может стать прекрасным началом долгих счастливых отношений. Или же ты найдешь в себе новый талант или даже призвание. Не закрывайся в четырех стенах, пробуй разные увлечения. Не ради того, чтобы с кем-то непременно познакомится, но для того, чтобы жизнь заиграла новыми красками.

Сосредоточься на работе

Карьера хорошо помогает отвлечься, если в личной жизни пока все идет не очень гладко. Еще это позволит обрести финансовую независимость, что тоже будет плюсом, когда ты все-таки захочешь создать семью.

Встречайся с друзьями

Даже если у тебя сейчас нет половинки, это не повод не общаться с другими парами. Кто знает, может, смотря на отношения друзей, ты и сам захочешь такой стабильности. А друзья-холостяки точно помогут тебе отвлечься от любых тоскливых мыслей.

Заведи питомца

Когда чувство одиночества становится слишком сильным, стоит завести домашнего любимца. Необязательно сразу большого пса, даже маленькие животные сделают твою жизнь более осмысленной и насыщенной. А если ты уже так привык к одиночеству, что не знаешь, как начать знакомиться, точно бери собаку. С ней придется много гулять и периодически общаться с новыми людьми, что не смогут устоять перед твоим четвероногим другом.

Итак, ты понял, что для тебя в одиночестве больше минусов, чем плюсов, и готов менять ситуацию? Дальше дело времени. Активная социальная жизнь и положительный настрой будут первыми шагами к новым отношениям. Но если чувствуешь, что какие-то внутренние комплексы не дают двигаться вперед; или же у тебя появился сильный страх одиночества, ты буквально не можешь оставаться один – это является сигналом к тому, что следует обратиться к психологу. Как мы отметили выше, в хроническом одиночестве иногда виноваты психологические травмы и только специалист поможет с ними справиться. 

Поделись в комментариях своей историей, сталкивался ли ты с одиночеством, как боролся с ним?

Можно ли быть счастливой без мужчины? | Блоги

Актуальный вопрос, не правда ли? Говорят, Россию накрыла эпидемия одиноких женщин. Выгораживая свое одиночество и превознося его в ранг чуть ли не современной благодетели на фоне опустившихся мужчин, женщины чего только не придумают. Сегодня я утверждаю: нельзя быть одинокой и счастливой.

На западе женщину, которая живет одна, назовут скорее свободной, в то время как в России обязательно — одинокой. Одинокой – это почти что ущербной. Быть одной не престижно в нашей стране. Одинокая женщина зачастую становится виновницей сплетен и насмешек, как часто мы сами говорим и слышим: «Она такая стерва, потому что ей мужика не хватает». В России совершенно другое представление о самодостаточности, нежели на Западе, и отсутствие семьи и мужчины, по моим ощущениям, у нас воспринимается как провал. И это правильно: не нужно оправдывать одиночество и относить его на счет личного выбора, это не выбор, это всего лишь неудача и следствие ошибок, лени, предвзятого мнения и завышенных ожиданий.

Но так ли виноваты женщины в своем одиночестве? Здесь демографы и социологи назовут массу причин, но лично мне самыми весомыми кажутся лишь несколько – это феминизм с одной стороны и неуемная корысть и эгоизм– с другой. Многие наши женщины вдруг решили, что они достойны лучшего, что они не хотят страдать, и не будут терпеть. Ведь они – выдающиеся создания, шагнувшие за последние 50 лет так далеко, способные много зарабатывать, хорошо выглядеть и рожать детей из пробирки. И в результате они либо не находят мужчину до 30 лет, довольствуясь непродолжительными романами, либо к 30-40 уже разводятся, потому что их мужчина, по их мнению, оказался не самым лучшим, не самым богатым, не ровней.

Разводятся сейчас из-за всякой ерунды: пьянство, измена, низко статусная работа и бедность супруга, а также отсутствие взаимопонимания. С каких пор эти причины стали толкать на развод? Разве в какие-то другие времена дела обстояли лучше, а мужчины сплошь были трезвенниками, верными и часами вели задушевные беседы о женских проблемах? Дело в том, что феминистическая западная чушь, активно пропагандируемая в журналах и книгах, замусорила нам мозги, и мы уверились, что мы достойны лучшего, и лучшее – это эквивалент идеального, а если идеального нет, так значит, можно быть счастливой и без мужчины. Нам внушают, что мужчина – это балласт, и мы в это верим, ведь так проще –проще быть одной, чем делать что-то самой для отношений и идти дальше личных интересов и амбиций.

Но что нам это дает? Не нужно обманываться: одинокая есть одинокая– опустошенная, озлобленная, чрезмерно властная либо, напротив, безынициативная, угрюмая, апатичная, неуверенная в себе. Впрочем, бывают исключения, и я не берусь вешать ярлыки, но для меня бесспорно, что одинокий человек так или иначе деформирован.

Конечно, одинокой можно быть и в браке. Иногда и мне кажется, что я одинока, не буду утверждать, что у меня идеальные отношения. Но мне даже страшно представить, что для многих это состояние – постоянное. Это страшно. Для меня факт присутствия в моей жизни человека, с которым так много пережито, переговорено, переделано и еще предстоит так много совершить – вместе — значительно важнее больших зарплат, нескончаемого внимания, страстной любви и даже верности. Мой мужчина – это мой дом, пристанище, спокойствие, веселье, радость и печаль. И в каком-то роде — смысл моей жизни.

Милые женщины, не нужно убеждать себя в том, что одиночество – это нормально только потому, что все мужики – козлы и что после 40 встретить нормального невозможно. Конечно, физически это трудно, у нас на 20 неженатых мужчин приходится 58 незамужних женщин, и чем старше возраст, тем ситуация критичнее. Но при желании можно найти мужчину, вам ли не знать? Кругом так много молодых, старых, некрасивых, разведенных, инвалидов, бездомных, безработных, застенчивых или даже женатых. Все они люди, и они могут стать гораздо ближе, чем любой красавец и олигарх. Может быть, им просто не хватает вашей любви, честности, верности, трудолюбия и терпения для того, чтобы стать лучшими и идеальными для вас?

Я уверена, большинство женщин одиноки не потому, что нет мужчин – они есть, и их довольно много. Говорят, у каждой представительницы прекрасного пола есть поклонник, которого она не замечает. Многие женщины одиноки, потому что боятся пробовать. Я знаю много тех, кто сознательно уходит от отношений, считая, что им это не нужно. Что уже поздно начинать, что кандидат неудачный, что дети будут недовольны, что квартира слишком маленькая, что устала от предыдущих отношений. Плюйте на все, ищите любовь, ищите привязанности и душевной теплоты. Женщина создана для любви, для счастья, для мужчины, а не для рутины рабочих будней и одиночества. Человек должен жить в паре, в семье, разве в праве мы менять заведенный в этом мире порядок?

Ревность и одиночество мужчины — РМОО ВСТРЕЧА

Категория: Психолог

Ревность у мужчины складывается из эгоизма, доведенного
до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох,
и раздраженного ложного тщеславия.
Бальзак О.

Мой опыт работы с проблемой мужской ревности несколько приблизил меня к пониманию этой сложной психобиологической проблемы взаимоотношений. У мужской ревности, как и у любого поведения человека, множество истоков. Иногда ревность обусловлена генотипом, психическим расстройством, криминальным или агрессивным складом личности мужчины. Ревность может проистекать из сексуального возбуждения, которое возникает у мужчины после стычки с его любимой женщиной и обвинений ее в неверности. Причем во время этого крайне неприятного разговора мужчина не всегда ограничивает себя в выражениях, часто применяет рукоприкладство, совершает другие противоправные действия.

 

В культуре ревнивец всегда воспринимается как агрессор, безумец, гордец, неконтролируемый в своих эмоциональных побуждениях собственник. Однако, так ли это? Не является ли ревнивец сам страдающей жертвой насилия, которое произошло с ним задолго до отношений с женщиной? В этой статье мы опишем ситуацию, когда мужчина страдает не от утраты объекта любви, а от одиночества, возникающего в связи с предполагаемой или реальной потерей женщины. Интересна ситуация, когда не мысль, что уйдет именно эта женщина, а страх быть брошенным и ненужным толкают мужчину к негативному ревностному воздействию.

 

Когда ревность не обусловлена генотипом, сексуальным стилем взаимодействия, психопатологией, мы имеем дело с детской травмой, которую получил мужчина в глубоком детстве. Сами симптомы указывают на это. Так, ревнивец не может находиться в одиночестве, мысль, что он останется один, рождает в его психике череду страхов и может привести его к насильственным действиям. Мужчина сталкивается с бессознательными «толчками» давно вытесненного опыта, сознательные проявления коего выглядят алогично (например, истерические нападки и бредовые идеи). Открывшись женщине, сблизившись с ней, сделав из нее сверхценный объект взаимоотношений и привязанности, мужчина не может смириться с идей (а, как правило, бывает только идея), что он потеряет любимую. Это толкает его на бесконечное и бессмысленное выяснение отношений, установление «правды».

 

Восприятие и мышление ревнивца искажены. Мужчина пребывает в особом трансе. Вещи малые превращаются в его сознании в большие, мимолетные догадки в истину, не требующие доказательства. В головном мозге мужчины спонтанно устанавливается и закрепляется нейронная связь между опытом одиночества, брошенности, пережитого в глубоком детстве и убеждениями (в случае психопатологии — бредовыми) относительно неверности объекта любви. Ревнивцы не нуждаются в поводе: они ревнуют совсем не по поводу, а потому, что их личность претерпела патологическое формирование. Начало этому формированию было положено в детстве. Гипноанализ ряда пациентов, проведенный автором показал, что многие ревнивцы пережили страх, а в некоторых случаях ужас в возрасте до 5 лет, когда были оставлены в одиночестве своими родителями, в ситуациях, когда нуждались в психологической поддержке и заботе.

Важным компонентом формирования поведение ревнивца является научение. В детстве ребенок впитывал в качестве нормы поведение отца, направленное на выяснения отношения с матерью ребенка, которые имели оттенок ревности.

 

Не всегда мужчина выступает в роли явного агрессора. Бывают ситуации, когда мужчина не проявляет свою ревность открыто и агрессивно, внутренне «варится» в своих подозрениях, истязая себя этим. Женщина, видя это, не придает этому значения или наоборот манипулирует мужчиной, мол, если что уйду от тебя. Конец таких историй печален. У мужчины развивается психосоматическое заболевание, по поводу которого женщина испытывает вину. Поэтому в случае такой «тихой» ревности, необходимо также обращение к специалисту.

 

Теперь рассмотрим другой аспект, как ревность влияет на женщину. Ничто так не привязывает женщину к мужчине, как его ревность. После нескольких эпизодов ревности мужчины, женщина приобретает невроз ревности, вытекающий за внутриличностного конфликта. С одной стороны ей импонирует, что мужчина чрезмерно бережет отношения с ней, это вытекает из факта, что ревность есть страсть, правда страсть глупая и опасная. С другой стороны она страдает как объект насилия, тирании и унижения. В любом случае данный невроз начинает поддерживаться с помощью биохимических процессов организма женщины, а также психосоциальными механизмами. Ревность, изначально возникшая из любви, со временем ее убивает, а сами отношения трансформируются в невротические.

 

Является ли ревность признаком любви? Скорее ревность есть призрак любви, пугающий объект любви. Невроз ревности скрывает в себе парадокс, заключающийся в том, что со временем, потребность в любви у женщины заставляет ее бессознательно провоцировать мужчину на эпизоды ревности, т.е. манипулировать им. Причем вместо удовлетворения потребности в любви, женщина получает пустоту и унижение.

 

Таким образом, вытесненная детская боль мужчины и невроз ревности у женщины уравновешивают семейную систему, и это снова и снова запускает эпизоды ревности.

 

Теперь рассмотрим принципы семейной и индивидуальной психотерапии для коррекции ревности у мужчин. Данные рекомендации подойдут только психически здоровым лицам! Замечу, что психическое здоровье не всегда присутствует у ревнивцев, поэтому в некоторых случаях желательна консультация психиатра.

 

Главный принцип психотерапии это системное решение проблемы. Учитывая то, что и мужчина, и женщина являются носителями невроза, то и психотерапии должны подвергаться оба участника взаимоотношений. Следует сочетать семейную и индивидуальную психотерапию, что зависит от степени и глубины семейного кризиса. К сожалению, мужчины обращаются чаще тогда, когда супруга либо приняла решение об уходе, либо уже это сделала. Женщины же приходят на консультацию в тяжелом негативном психическом состоянии на уровне нервного истощения. Поэтому, чем раньше проблема ревности начнется обсуждаться в семье, и чем быстрее партнеры по отношениям начнут ее решать с профессионалом, тем лучше для целостности семьи и психического здоровья ее членов.

 

Ревность всегда питается сомнениями и подозрениями, грызущим внутренним диалогом. Иногда, ревность мужчины есть осуждение самого себя. Зная, о чем способен помыслить мужчина, он решаешь приписать эти действия своей женщине. Для смерти ревности когнитивный клубок сомнений, патологических убеждений должен превратиться в уверенность мужчины, что является одной из задач психотерапии.

 

В ситуации, когда мужчина не переносит одиночество необходимо создавать контексты для оного. Есть такое выражение, сильный человек — одинокий человек. В одиночестве человек встречается с собой, постигает и принимает себя. Умение переносить одиночество, в этом смысле — навык взрослого человека. Тогда как, тип ревнивца, представленного в данной статье это брошенный ребенок. Поэтому, одиночество для целей коррекции поведения ревнивца крайне полезно.

 

Для коррекции ревности у мужчины желательно обучение его психотехнологиям. Бывают ситуации и минуты, когда нужно остаться с самим собой. Может быть, решить важные проблемы, получить ответ, на который в состоянии ответить только ты сам. И часто попросив кого-то разобраться в сложной ситуации, мы совершаем ошибку, вручая ответственность за нашу жизнь другим людям. Например, восточная медитация это лоно одиночества, предполагающее отсутствием мыслей. Медитация, помогает в различных кризисных ситуациях, издревле используется в восточной медицине для лечения и оздоровления организма. Для обретения психологической гармонии нужно взять для себя несколько минут тишины, покоя, и одиночества. Это позволяет восстановить гармонию с собственной природой, со своей сущностью.

 

Травма, полученная в детстве, требует психотерапевтической коррекции, важно, чтобы ревнивец уяснил, что его проблема имеет скрытые от сознания глубинные причины. В семейном кризисе, а как упоминалось выше, чаще именно тогда члены семьи обращаются за психологической помощью, женщине необходима индивидуальная психотерапия. Супруга ревнивца на этот момент может пребывать в истощенном психическом состоянии, в крайнем замешательстве, не понимая нужны ли ей эти отношения или нет. Это ограничивает ее в понимании и решении проблемы.

 

Семейная психотерапия, рассматривающая и корректирующая неадекватные взаимоотношения и манипуляции, призвана усилить семью с точки зрения создания новых протоколов взаимодействия. Важно, чтобы после того, как мужчина обретет свое одиночество, освободившись от детского ужаса, семья станет для него местом, где он перестанет быть тираном, скинет с себя ролевые одежды человека ворующего свободу у другого. Освобождая человека от оков ревности, необходимо чтобы он понимал, что это длительный путь и был готов к психологической работе. Ревнивец мучает, страдая сам. Если не остановить это страдание, он все равно рано или поздно окажется в одиночестве, так не лучше ли сохранить то ценное, что у него есть и обрести новую личность.

Автор: Павел Пономарев 
Источник

Страх, одиночество, издевательства – как пандемия сказалась на детях

В своем докладе делегатам 46-й сессии Совета ООН по правам человека эксперт ООН напомнила, что еще до начала пандемии было очевидно, что миру пока не удается выполнить задачу к 2030 искоренить все формы насилия в отношении детей. 

Согласно данным, опубликованным в 2020 году, трое из четырех детей, а это примерено 300 млн. мальчиков и девочек в возрасте от 2 до 4 лет, регулярно подвергаются физическим наказаниям или психологическому насилию со стороны родителей или других взрослых, на попечении которых они находятся. 

Каждый четвертый ребенок в возрасте до пяти лет живет в семье, где мать является жертвой жестокого насилия. Одна из пяти женщин и каждый тринадцатый мужчина в детстве подвергались сексуальному насилию.

Пандемия и принятые для ее смягчения меры привели к росту масштабов насилия в отношении детей. В разгар карантина треть школьников в мире не ходила в школу и не имела доступа к дистанционному обучению. Закрытие школ в той или иной мере затронуло почти 90 процентов учащихся во всем мире. 

Ограничения на передвижение, теснота в доме и экономические трудности обернулись стрессом и тревогой как у детей, так и родителей, которые зачастую неадекватно реагируют на даже безобидные капризы детей. 

Постоянное использование интернета детьми во время пандемии привело к обострению проблемы сексуальных посягательств, эксплуатации и кибертравли. 

«Пандемия COVID-19 нанесла серьезный ущерб психическому состоянию детей. В ходе бесед дети говорили о том, что не ощущают себя в безопасности, а также испытывают неуверенность в себе, страх, одиночество и изоляцию», – говорится в докладе Специального докладчика. 

Стресс и чувство тревоги оказали негативное воздействие на психическое здоровье детей, привели к нарушению режима сна и питания, посттравматическим стрессовым расстройствам и депрессии.

При этом многие дети не смогли вовремя получить необходимую помощь, поскольку во многих странах в результате пандемии в период с июня по август отмечался сбой в оказании услуг по охране психического здоровья детей и подростков. Начались перебои и в работе и без того слабых служб по защите детей. Сославшись на данные ЮНИСЕФ, Наджат Маалла Мджид сообщила, что в 104 странах мира была нарушена работа служб по предотвращению насилия в отношении детей. 

Для того, чтобы справиться с новыми угрозами, Специальный докладчик предлагает государствам выделять больше средств на социальную поддержку семей с детьми и социальных служб, отвечающих за благополучие детей. Эксперт подчеркнула, что такое финансирование – это инвестиции в процветающее будущее не только детей, но и государств в целом.

Мир переживает решающий момент, от которого зависит жизнь целого поколения детей, больше всех пострадавшего от COVID-19

Наджат Маалла Мджид призывает помнить, что у мальчиков и девочек, переживших насилие, повышается риск возникновения психических заболеваний. Она предлагает для решения возникших проблем привлекать самих детей, которые лучше, чем взрослые, понимают своих сверстников. 

«Мир переживает решающий момент, от которого зависит жизнь целого поколения детей, больше всех пострадавшего от COVID-19. Необходимо сделать все для того, чтобы дети не стали главными жертвами пандемии…», – заявила Специальный докладчик.

 

почему мужчины не торопятся создавать семью, а женщины боятся одиночества и выбирают не тех, HELLO! Russia

21 век — век высоких технологий и новой реальности. И как неорганично в нем смотрятся старые установки, из-за которых женщины искренне верят, что их благополучие напрямую зависит от наличия мужчины и после 30 нужно срочно быть замужем. К мужчинам эти ограничения по времени не применяются: в свои 40 я считаюсь холостяком и не собираю комментарии под публикациями, где меня пытаются поженить, в отличие от свободных ровесниц. Скажете, нечестно? Давайте разбираться, откуда все идёт и в чем на самом деле заключается наше счастье.

Давным-давно, еще до нашей эры, у нас же все берет истоки из далеких тысячелетий, у первобытных людей была тяжелая жизнь. Они охотились на мамонтов, иногда на леопардов, иногда их съедали те, на кого они охотились, и, конечно, там все надо было делать быстро, в том числе находить пару. Шло время, а возраст не менялся, потому что и Ромео с Джульеттой, по нынешним меркам, были детьми, и бальзаковские женщины, которым, оказывается, по 29-30 лет, считались старыми девами. Сейчас же другая реальность. Недавно читал, что до 45 лет человек считается молодым, а до 59-ти — зрелым. Я порадовался, конечно. В 40 такое услышать особенно приятно, что я еще, как минимум, 19 лет свежачком. Но послание «надо пораньше» все равно передается, как сто и двести лет назад. От этого все и страдают, что послание идет одинаковое, а времена меняются, реальность меняется.

У наших бабушек было принято именно так, и пропагандировалось много разных вещей, на мой взгляд, неактуальных сегодня. Тот же культ домохозяйства, культ женщин у плиты и многодетных семей. Женщины постоянно рожали, мужчины постоянно работали, и все были плюс-минус одинаковыми, выделяться было нельзя, потому что все заботились о том, что подумают соседи или начальство, а вдруг будут плохо относиться, проверять или вообще сошлют. Но многое поменялось, сейчас мы застали невероятное время глобальных перемен, в которые надо интегрироваться, и я убежден, что вообще не обязательно рожать детей, если совсем не хочется. Сейчас огромное количество вариантов сделать это в любом возрасте. В конце концов, можно усыновить, если вам 60… это, наверное, действительно поздно.

Общество уже, в таком масштабе, ничего не навязывает, скорее, навязывает старшее поколение, которому так же были вбиты в голову установки. Мы ведь всегда подсознательно ориентируемся на свою семью, даже если считаем, что они делают неправильно. И надо, в первую очередь, понять, что я — это не моя семья, какой бы она ни была: плохой, хорошей, пьющей или слишком верующей. Я просто родился в этой семье, но я не есть страхи моей мамы, я не есть категоричные суждения папы, бесконечные нотации и тревоги за будущее моей бабушки, алкоголизм моего дедушки — это все в качестве абстрактного примера. Я есть абсолютно новая форма жизни в новом времени, я отдельный индивид, и я делаю так, как чувствую. И чтобы отказаться от этих установок, нужно уметь слушать себя настоящего, свои истинные потребности и чувства, они, как правило, не через голову приходят, а через внутреннее ощущение.

Задайте себе вопрос: я хочу сейчас детей? Возьмите таблицу чувств и пройдитесь по ней. Что вы ощущаете? Отрицание, жесткое сопротивление или согласие? Наши чувства — это и есть голос своей истинной личности, а то, что играет в голове — это пластинка, которую поставили в детстве. Нужно четко слушать себя, лучший язык — это чувства.

На мой взгляд и на сегодняшний день, это ошибка — рано строить семью, уйти в детей и потом в 25 захотеть гулять и тусоваться. В наше время медицина шагнула вперед. Уже необязательно рожать, как раньше, в юном возрасте. Это актуально, что женщина до 30-35 лет занимается саморазвитием, самопознанием, встречается с мужчинами, плюс настолько стало доступно знакомиться и выбирать через соцсети и приложения, а выбор мужчин огромный и разнообразный (ну, потому что пластику не делают). Сейчас женщины понимают, что в этом возрасте можно делать карьеру, активно заниматься собой и необязательно быть привязанной к дому. Сейчас женщины, точно как и мужчины, занимают на всех позициях серьезные роли. Сейчас есть все скилы для того, чтобы женщина проживала жизнь яркой, реализовывалась, росла, и в какой-то момент, когда к ней придет естественная, а не физиологическая, готовность души, тела и психики, задумалась о детях. Какой мужчина захотел бы в 20 лет уйти в декрет, если пофантазировать на эту тему?! Это тот самый прекрасный возраст, который используется для набора знаний и саморазвития, чтобы найти себя, получить какой-то и любовный опыт, и погулять, чтобы было, о чем вспомнить, когда сядешь дома с тремя детьми и девайсами, которые сопровождают эту историю.

У женщин страх остаться одной есть, и он выше. Считается, что женщина, во-первых, в какой-то момент израсходует все ресурсы своего организма, а во-вторых, начинает взрослеть, и у нее меньше шансов найти себе мужчину. Хотя сейчас есть все возможности, чтобы выглядеть прекрасно, как ты сам того хочешь, в любом возрасте. И надо понимать, что с молодыми девушками мужчины — за исключениями, но в большинстве своем — выстраивают физиологические связи, и крайне редко это бывает родство душ. Все-таки, когда большой разрыв в возрасте, очень сложно быть счастливым во всех аспектах жизни. Да, телесность там будет присутствовать, но многие мужчины, сколько я знаю, рано или поздно выбирают приблизительно ровесниц. Потому что и гормональный фон уже не такой яркий, как в молодости, и потребности уже не такие, и постепенно из телесности мужчина переходит, грубо говоря, на другие энергии. Ему нужно и поговорить, и чтобы чувствовали, болезни понимали и немощи твои не просто знали, а могли идентифицировать и ощутить.

У мужчин этот страх в меньшей степени, потому что мужчины не рожают, это серьезная разница. Да, они делают потомство, но не ходят 9 месяцев с животом, у них не меняется гормональный фон, у них нет этих «прекрасных», «волшебных» ощущений, и потом они не кормят ребенка, только что зарабатывают на это. Первые несколько лет мать вообще выпадает из жизни и впадает в реалии «я и ребенок». Мужчины меньшим жертвуют, разве что своей свободой. Про деньги я не говорю, потому что если ты нормально зарабатываешь, содержать женщину с ребенком практически то же самое, что самому постоянно пировать. Это не проблема.

Мы более склонны держаться мифа о свободе, но и тут тоже пока готовность не придёт и не придет в жизнь человек, который будет давать эту свободу в полной мере, и при этом будет давать и душевный контакт, и телесный, и энергетический, то есть пока паззл не совпадет. А совпасть он может абсолютно в любом возрасте: у кого-то в 20, у кого-то в 30, у кого-то в 40 или 50.

Мужчина и в 50 товар на выданье, потому что с возрастом выглядит лучше, чем подростком, это факт. Мужчина — это некий гарант защиты, сохранности, силы и безопасности семьи. Мужчина-подросток — это гадкий утенок. Даже если у него красивое лицо, в нем нет мужественности, без опыта он не вызывает доверия, и с ним не хочется создать семью. Возможно, женщине с ним хочется что-то попробовать один раз, как экзотику, но на этом все.

Ради того, чтобы родить ребенка, жертвовать своим счастьем не надо. Соглашаться на то, что есть, за неимением лучшего, и ставить какие-то рамки не надо. Когда мы идем в рамки – находим первого встречного, пятого, десятого, подгоняем его под свои шаблоны в голове, что-то дополняем, досочиняем и дорисовываем картинку, потому что надо, время пришло, надо срочно идеализировать. И дали вы ему эту роль, а прошло время, кот из мешка выпрыгнул и все начало рушиться. И тут два сценария: либо семья была такая, что гайки закрутили очень сильно и до последнего будут терпеть, либо будут бесконечно разбегаться.

Современная женщина не будет одна, проблема лишь в том, что она в какой-то момент может поставить на себе крест и перестать заниматься всеми аспектами своей жизни, своей красоты, тела, интеллектуального и духовного роста. И когда она останавливается, тогда становится неинтересна противоположному полу, как и мужчина, который в какой-то момент стагнирует. То есть, когда принцип открытия новому, один из моих любимых принципов, перестает практиковаться в жизни, здесь и возникают проблемы с поиском противоположного пола и созданием семьи.  Он заключается в том, что я живу не в прошлом, там меня уже нет, а есть данный день, время, 2020 год, и надо пользоваться тем, что происходит сейчас. Это единственный ключ к тому, чтобы быть счастливым во всех сферах жизни и в отношениях в том числе.

Мужское одиночество — и что мужчины могут с этим поделать

Многие мужчины ставят во главу угла стремление к статусу, власти и автономии, что может иметь свои преимущества в продвижении их к финансовой безопасности и по служебной лестнице. Но, как пишет мой гость в своей книге Lonely at the Top: High Cost of Men’s Success , сосредоточение внимания на работе над отношениями также может повлечь за собой значительные, даже трагические издержки.

Его зовут Томас Джойнер, он клинический психолог, профессор психологии и исследователь Консорциума по исследованию самоубийств военных.Мы с Томасом начинаем наш разговор с его работы, посвященной самоубийствам, почему мужчины совершают самоубийства в 4 раза чаще, чем женщины, и как одиночество является основным фактором, побуждающим мужчин покончить с собой. Исходя из этого, мы говорим о проблеме мужского одиночества в целом и о том, как оно может начаться в возрасте тридцати лет и ухудшаться по мере того, как он достигает среднего возраста. Мы раскрываем разницу между субъективным и объективным одиночеством и тем, как вы можете чувствовать себя одиноким в толпе, а также тем, что Томас называет «одиноким, но не обращающим внимания».Мы обсуждаем, как всех «балуют» отношения в молодости и почему мужчины больше, чем женщины, борются за то, чтобы научиться проявлять инициативу в этом отношении в более позднем возрасте. Мы заканчиваем обсуждение тем, почему терапия не является правильным решением для многих мужчин, которые борются с депрессией и одиночеством, и как не менее эффективные решения могут быть найдены, если просто приложить больше усилий, чтобы сбалансировать внимание к работе и семье с общением и общением. к другим, и особенно, как утверждает Томас, к восстановлению связи со своими друзьями из средней школы и колледжа.

Если вы читаете это по электронной почте, щелкните заголовок сообщения, чтобы прослушать шоу.

Основные моменты выставки

• Мужчины и самоубийства — уникальные факторы риска и почему у мужчин более высокий уровень смертности от самоубийств
• Как доктор Джойнер определяет одиночество
• Что значит быть одиноким, но не обращать внимания?
• Ценность социальной избыточности
• Биологический вред одиночества
• В Америке растет чувство одиночества?
• Палец о двух концах социальных сетей
• Как молодые люди балуются отношениями?
• Почему поддержание отношений более ценно, чем новые отношения
• Почему вам следует снова общаться с друзьями из средней школы и колледжа
• Терапия — правильное решение для мужчин, борющихся с одиночеством?
• Что мужчины могут сделать сегодня, чтобы больше вкладывать в отношения?
• Как это работает в эпоху COVID?

Ресурсы / Люди / Статьи, упомянутые в подкасте

Связаться с Dr.Столяр

Сайт доктора Джойнера

Слушайте подкаст! (И не забудьте оставить нам отзыв!)

Послушайте серию на отдельной странице.

Загрузить этот выпуск.

Подпишитесь на подкаст в выбранном вами медиаплеере.

Слушайте без рекламы на Stitcher Premium; получите месяц бесплатного использования при использовании кода «мужественность» при оформлении заказа.

Спонсоры подкастов

Щелкните здесь, чтобы увидеть полный список наших спонсоров подкастов.

Прочитать стенограмму

Бретт Маккей : Бретт Маккей здесь, и добро пожаловать в очередной выпуск подкаста «Искусство мужественности». Многие мужчины отдают приоритет стремлению к статусу, власти и автономии, что может иметь свои преимущества в продвижении к финансовой безопасности и по служебной лестнице. Но, как говорит мой гость в своей книге «Одинокий на вершине: высокая цена мужского успеха», сосредоточение внимания на работе над отношениями также может повлечь за собой значительные, даже трагические издержки.

Его зовут Томас Джойнер, он клинический психолог, профессор психологии и исследователь Консорциума по исследованию самоубийств военных.Мы с Томасом начали наш разговор с его работы о самоубийствах, почему мужчины чаще умирают от самоубийства в четыре раза чаще, чем женщины, и как одиночество является основным фактором, побуждающим мужчин покончить с собой. Исходя из этого, мы говорим о проблеме мужского одиночества в целом и о том, как оно может начаться в возрасте 30 лет и ухудшаться по мере того, как он достигает среднего возраста.

Мы раскрываем разницу между субъективным и объективным одиночеством, а также то, как вы можете чувствовать себя одиноким в толпе, а также тем, что Томас называет «одиноким, но не обращающим внимания».Мы обсуждаем, как всех «балуют» отношения в молодости и почему мужчины больше, чем женщины, борются за то, чтобы научиться проявлять инициативу в этом отношении в более позднем возрасте.

Мы заканчиваем обсуждение тем, почему терапия не является правильным решением для многих мужчин, которые борются с депрессией и одиночеством, и как не менее эффективные решения могут быть найдены, если просто приложить больше усилий, чтобы уравновесить сосредоточение внимания на работе и семье с общением. и установление связи с другими людьми, в частности, как утверждает Томас, для восстановления связи со своими друзьями из средней школы и колледжа.После окончания шоу ознакомьтесь с нашими заметками о шоу на сайте aom.is/lonely.

Томас Джойнер, добро пожаловать на выставку.

Доктор Томас Джойнер : Спасибо, что пригласили меня. Рад быть с тобой.

Бретт Маккей : Итак, вы психолог, эксперт по самоубийствам, ведущий эксперт по самоубийствам. Мне любопытно, что привело вас к изучению того, почему люди хотят умереть самоубийством, а также к помощи людям, у которых есть суицидальные мысли?

Др.Томас Джойнер : Думаю, я хотел бы указать на две основные причины этого. Один — интеллектуальный водитель. Я думаю, это захватывающий вопрос, как это существо, запрограммированное на личный интерес и самосохранение, большинство из которых идет на все, чтобы улучшить себя и позаботиться о себе, как такое существо может прийти к самоуничтожение? Я думаю, что это очень глубокий вопрос не только о суицидальном поведении, но и о человеческой природе.

Итак, интеллектуально, я думаю, что это глубокий и захватывающий взгляд на человеческую природу.Когда я начал вникать в это, произошла личная трагедия, а именно смерть моего отца в результате самоубийства. И так быстро, разумеется, само собой разумеется, что это стало очень личным, очень срочным. И это в основном через, ну, я думаю, что я обратился к обоим окнам … И часть моей работы — помогать людям выходить из суицидальных кризисов.

По опыту отца я знаю, какие страдания и мучения испытывает человек, переживающий кризис, но также и члены его семьи. И члены семьи, если есть такие же близкие, как мы, боль очень сильная.И поэтому я считаю, что любая помощь, любое облегчение такого рода страданий и страданий идет на пользу высшему человеческому благу.

Бретт Маккей : Мы собираемся поговорить о книге, которую вы написали, под названием «Одинокий на вершине», которая является своего рода выходом… Она связана с вашей самоубийственной работой, о мужском одиночестве. Но прежде чем мы это сделаем, мы можем поговорить о том, что у вас есть эта теория, я думаю, она называется межличностной теорией самоубийства. «Потому что я думаю, это объяснит, почему вы думаете, что одиночество играет ключевую роль в самоубийстве.Можете ли вы рассказать нам о своей теории самоубийства и заложить основу того, о чем мы будем говорить сегодня?

Доктор Томас Джойнер : Все начинается с одного различия, которое в конечном итоге является своего рода организационным различием между желанием самоубийства или просто идеями о самоубийстве, мыслями о самоубийстве и тому подобном. Это довольно распространенный опыт среди населения в целом. Но что совсем не обычное, так это то, что эти мысли и желания претворяются в жизнь.

Конечно, люди очень редко приводят такие мысли в смертельное действие. Думаете о самоубийстве? Довольно часто. На самом деле умереть самоубийством? Довольно редко. И эта асимметрия меня всегда поражала. За эти годы мне просто пришло в голову, что должна существовать переменная, объясняющая, почему большинство людей не переходят к действию, определенно не к летальному исходу, но некоторые люди это делают.

Итак, различие между стремлением к самоубийству и затем способностью или способностью разыграть его, рассматривая их как отдельные процессы, я думаю, было очень плодотворным.В рамках этих двух областей желания и возможностей мы немного конкретизировали. Мы думаем, что желание состоит из двух основных переменных или состояний ума. Один связан с идеей, что вы безнадежно отрезаны и безнадежно отчуждены от других.

А второй связан с мыслью о том, что вы обременяете общество, близких, семью. Вы можете даже считать себя обузой в том смысле, что вести себя слишком сложно. Таким образом, в этих двух состояниях отчуждения встречаются одиночество и обременительность.Мы думаем, что именно это порождает желание.

И тогда способности складываются из таких вещей, как бесстрашие, бесстрашие, особенно в физических вопросах. Такие вещи, как травма, боль, сама смерть. Бесстрашие по отношению к тем вещам, которые мы считаем основным фактором способностей, наряду с такими вещами, как терпимость к боли, знакомство и знания, имеющие отношение к суицидальным средствам.

Например, если вы ничего не знаете об огнестрельном оружии, если вы не знаете в первую очередь о том, как заряжать его или стрелять из него, что ж, тогда маловероятно, что вы умрете таким способом.Таковы практические возможности. Когда все эти вещи объединяются в одном человеке, мы предсказываем, что эти катастрофические трагедии произойдут.

Бретт Маккей : Что касается этого компонента желания, похоже, большая часть желания заключается в том, что вы чувствуете, что это социальное отчуждение, это социальная проблема, его часть, большая часть.

Доктор Томас Джойнер : Верно. Да, конечно. Мы назвали эту теорию «теорией межличностных отношений», потому что в значительной степени она носит социальный или межличностный характер.Человеческая природа по большей части социальна и межличностна, так что определенно.

Бретт МакКей : Что ж, это приводит нас к «Одинокому наверху». И одна из вещей, которую вы подчеркиваете в книге, заключается в том, что, хотя мужчины считаются живущими на вершине социального тотемного полюса с точки зрения получения денег и статуса, они также находятся на вершине тотемного полюса, когда дело доходит до доли. смерти от самоубийства. Можете ли вы выделить, какие последние статистические данные показывают гендерную разбивку по самоубийствам?

Др.Томас Джойнер : Что ж, смерть от самоубийства очень сильно связана с мужчинами. Это действительно ясно. Соединенные Штаты — довольно представительный пример мира в целом. В США на каждую женщину, умершую в результате самоубийства, приходится четыре мужчины. Это очень перекос в сторону смертности или летальности, связанной с мужчинами. Это только для начала.

Мужчины, как правило, менее социальны, чем женщины, они менее… или более одиноки. Кажется, это действительно проявляется в картах с самого начала в том смысле, что даже шестимесячные мальчики и девочки имеют тенденцию по-разному относиться к социальным вещам уже на этом этапе.Итак, у них есть ранние корни.

Но затем в процессе развития, конечно, в среднем и старшем возрасте, я думаю, в среднем… Это, конечно, просто средние тенденции. Есть исключения из правил, но это общие тенденции или правила. В среднем мужчины становятся намного более одинокими, чем женщины. Женщинам лучше удается поддерживать отношения на протяжении всей жизни, а мужчинам — нет.

Когда тебе 20 или 30 лет, это, наверное, не так уж и важно.Может быть, отношения обеспечиваются вам колледжем, или школой, или работой, или чем-то еще. Но в 30, 40, 50 и позже культивирование и поддержание этих отношений становится ключевым моментом. А мужчины в целом не очень хороши в этом, и это им очень вредно.

Бретт МакКей : Ну, наверное, это та идея, что когда ты становишься старше … Люди видели те статьи о том, что в Америке произошел всплеск числа мужчин, умирающих от самоубийства, и ты такой: «О, им вероятно от 20 до 30 лет.«Но нет, это как если бы им за 50 или 60.

Доктор Томас Джойнер : Верно. Это очень … Самоубийство очень линейно в зависимости от возраста. Вообще говоря, это линейно: чем старше вы становитесь, тем больше вы рискуете. Это, безусловно, встречается у молодых людей, подростков, людей от 20 лет. И это примечательно, и это трагично, к тому же в этих возрастных группах наблюдается рост.

Но, тем не менее, сохраняется тенденция к тому, что чем вы старше, тем более уязвимыми вы становитесь.Очевидно, это верно в отношении многих вещей, связанных со здоровьем. Это определенно верно и в отношении самоубийства.

Бретт Маккей : Итак, давайте … Эта идея, ваша идея в теории самоубийства между людьми, желание умереть самоубийством — это чувство отчуждения, социального отчуждения или одиночества. Так что этот вид хорошо переходит в то, о чем мы будем говорить сегодня, о мужском одиночестве. Как вы определяете… В своей работе как вы… Что такое одиночество? Как бы вы это определили?

Др.Томас Джойнер : Я думаю, что есть по крайней мере два аспекта, которые может быть полезно выделить, хотя они очень связаны друг с другом. И это связано с разницей между внутренним опытом, тем, что кто-то чувствует внутри, и тем, что вы могли бы назвать внешним опытом, или тем, каковы вещи объективно.

Другими словами, может быть человек, например, у которого объективно, с точки зрения внешнего опыта, много связей. У них есть родственники, друзья и так далее.Но внутри, внутри они, тем не менее, чувствуют себя отчаянно отчужденными и одинокими. Идея, которую я бы сформулировал, состоит в том, что присутствие людей рядом не гарантирует предотвращения одиночества. Конечно, это помогает, но это не гарантия.

Итак, я считаю, что существует различие между субъективным и объективным переживаниями в отношении того, насколько человеческий опыт является человеческим. Я думаю, что это полезное различие. И это решает некоторые загадки, потому что вы можете поговорить с семьями людей, потерявших близких, которые покончили с собой в результате самоубийства, и они часто говорят такие вещи, как: «Но мы были рядом с ним в тот самый день.Как он мог чувствовать себя одиноким? »

И я боюсь, что есть разница между тем, что происходит снаружи, и тем, что происходит внутри. Что касается интерьера, я думаю, что люди в этой ситуации чувствуют себя отчаянно одинокими, независимо от того, сколько людей вокруг.

Бретт Маккей : Ну, я думаю, в книге вы называете это, когда вы окружены людьми, семьей, друзьями, но все равно чувствуете себя одиноким, вы называете это «один в толпе».

Др.Томас Джойнер : Верно. Ага. И я думаю, что это явление сразу же узнается большинством людей. С большинством, если не со всеми из нас случалось, что вы просто … Вокруг могут быть люди, могут быть люди, которые действительно кажутся едиными в чем-то, может быть, это их вера в религию или политические идеи, а вы не чувствуете это, и это может быть очень одиноко. Или даже если объективно вы явно не одиноки в буквальном смысле слова, потому что вокруг вас толпа, тем не менее, она может быть довольно одинокой.

Бретт МакКей : Как вы думаете, почему это происходит? Как вы думаете, почему вы можете быть окружены людьми, но при этом субъективно чувствовать себя одинокими? Когда вы разговариваете с людьми, как вы думаете, что там происходит?

Доктор Томас Джойнер : На самом деле это серьезный вопрос. Я не знаю ответа на этот вопрос, если кто-то действительно понимает глубину вопроса. Главное, что мне приходит в голову, это то, что этот внутренний мир, безусловно, находится под влиянием внешнего мира, но на него есть много других внутренних влияний.Когда внутренние дела идут наперекосяк, например, если кто-то находится в разгаре серьезного депрессивного эпизода, эта болезнь может быть настолько сильной, что просто лишит нас внутреннего мира, даже если внешний мир полон любви и заботы.

Это очень загадочный парадокс. Но болезни, такие как большое депрессивное расстройство, могут быть настолько сильными, что лишают человека внутреннего мира, даже если это опыт очень многолюдного человека.

Бретт Маккей : Итак, это один из видов одиночества, при котором объективно вы не одиноки, потому что вокруг вас есть люди, но субъективно вы чувствуете себя одиноким внутри.Но вы также говорите о другом типе одиночества, называя его «одиноким, но забывающим». Итак, это … И это часто случается с мужчинами.

Мужчины, вокруг которых мало людей, нет друзей, почти нет других социальных контактов, кроме, может быть, их жены и детей, и они не чувствуют … Так что объективно они выглядят одинокими, но они не чувствуют себя Я чувствую себя одиноким.

Доктор Томас Джойнер : Верно. Это может быть опасно, потому что может удивить обычно мужчин, но кого угодно, человека, но обычно мужчин.Это может удивить их, потому что их забывчивость может исчезнуть в возрасте 50, 60 или 70 лет. Но к тому времени большая часть архитектуры или механизмов, необходимых для установления, развития и поддержания отношений, просто атрофируется. И поэтому люди оказываются перед довольно трагической дилеммой: осознать, насколько одиноким человек чувствует себя, и быть неспособным или чувствовать себя неспособным что-то сделать с этим.

Это особенно актуально, если кто-то посвятил большую часть своей взрослой жизни не отношениям, а работе.Я был бы последним, кто посоветовал бы не вкладывать деньги в работу, я думаю, что это очень важно и важно, но с этим можно переусердствовать. А если переборщить с исключением отношений, как только эта работа начнет заканчиваться или отступать, люди могут оказаться перед очень болезненной дилеммой, застрявшей перед очень болезненной дилеммой.

Многие мужчины застревают в этом, и остается их супруга. А потом, если с ней что-то случится или разлука, развод, это очень опасная ситуация. И это относится к обоим полам, но немного больше, чем к мужчинам в целом.

Бретт Маккей : Это звучит так, будто это одинокий, но не обращающий внимания, так что вы, субъективно, вы не чувствуете себя одиноким, но объективно это так. У вас может не быть никаких проблем, но всякий раз, когда они становятся проблемой, они становятся проблемой очень быстро. Как будто вы как бы откладываете решение проблемы, и тогда это просто очень сильно вас ударяет, когда вы внезапно понимаете: «О, мальчик, я действительно одинок. Это проблема.»

Доктор Томас Джойнер : Да, это хрупкое состояние, потому что реальность такова, что отношения человека вокруг него атрофируются, как и способность инициировать эти отношения в первую очередь.И затем это будет устойчиво какое-то время, даже десятилетия, благодаря связи с работой или такими основными отношениями, как отношения с супругом.

Но я полагаю, что смысл, который я пытался осветить в этой книге, по крайней мере, в одной из них, заключается в том, что иметь одно соединение или даже два, скажем, для работы и для супруга, это все равно, что находиться в космосе. И если у вас есть только одна связь с космическим кораблем, причем очень хрупкая, если вы находитесь в космической прогулке, это ненадежно. Вам нужна резервная копия, вам нужна избыточность.

И в этом-то и дело, в чем женщины в среднем намного лучше, чем мужчины, у них есть эта избыточность, они работают над созданием этой избыточности и своими связями с жизнью через отношения с семьей и друзьями, а также работу, и их супруга тоже.Это множественное соединение просто создает меры безопасности и избыточность, которые могут спасти жизнь, когда одно из начальных соединений разрывается.

Бретт Маккей : Ну, если не считать желания умереть самоубийством, этой изоляции, этого отчуждения, социального… Это чувство одиночества, какие еще плохие последствия одиночество оказывает на мужчин?

Доктор Томас Джойнер : Он оказывает одно из самых сильных воздействий на здоровье мужчин и женщин. Это даже… Есть исследования, подтверждающие, что влияние одиночества на физическое здоровье и смертность, это влияние на одиночество даже сильнее, чем на такие вещи, как курение, ожирение или другие явно медицинские или биологически значимые угрозы.

Идея, которую я извлекаю из этого, заключается в том, что одиночество — это тоже биологическая угроза, и, по крайней мере, такая же мощная, как что-то вроде курения, с точки зрения того, что люди, безусловно, подвергаются риску физических и психологических проблем. Итак, я думаю, что один из аргументов, которые я привел в этой книге, как и многие другие, заключается в том, что токсические эффекты, физические биологические токсические эффекты одиночества недооцениваются. Они по крайней мере так же сильны, как курение, ежедневное, регулярное курение, пачка в день.

Бретт Маккей : Я думаю, что все мы читали статьи в прошлом, я бы сказал, десятилетие, где вы видели такие вещи, как «Растущее одиночество в Америке». Вы знаете, когда они проводят исследования одиночества, говорят ли они об этом субъективном чувстве одиночества? Они говорят об этом объективном одиночестве?

Доктор Томас Джойнер : Я думаю, они, вероятно, говорят об обоих. Я думаю, что это хорошо применимо к обоим. Я думаю, это понятно, потому что эти две вещи взаимосвязаны друг с другом.Одно из моих соображений заключается в том, что они не полностью коррелированы друг с другом, и поэтому люди могут чувствовать себя одинокими в толпе или одинокими, но не обращающими внимания. Но в основном одинокие люди это знают, чувствуют и остаются наедине с собой, вот что обычно и происходит. И поэтому я думаю, что эти исследования, вероятно, касаются обоих.

Многие из мер в области одиночества, особенно краткие, которые могут быть легко применены к сотням тысяч людей, они, как правило, больше фокусируются на субъективном одиночестве, на том, как оно ощущается и переживает одиночество, чем на объективном , но я думаю, что они, вероятно, нацелены на обоих.

Бретт МакКей : А что вы думаете? Как вы думаете, что вызывает рост одиночества в Америке и других западных странах?

Доктор Томас Джойнер : Сложный вопрос. На самом деле я не из тех, кто критикует что-то вроде использования социальных сетей. У меня есть коллеги, которые знают, а другие — нет. На самом деле это интересный предмет для споров, но я просто считаю его обоюдоострым, социальные сети, то есть там, где, я думаю, это может оттолкнуть. Я думаю, что могу утащить людей на экраны и уйти от реальных отношений.Включая, кстати, отношения с окружающим миром, такие как природа, упражнения, солнечный свет и тому подобное.

Но с другой стороны, думаю, может быть хорошо. Я думаю, что это может объединить людей, социальные сети. Я думаю, это действительно связывает людей в социальном плане. Так что я просто думаю, что это небольшая ничья с точки зрения его отрицательных и положительных последствий. Это может быть небольшой причиной увеличения одиночества. Вы можете привести тот же аргумент о технологиях в целом: в них много положительного и даже связующего, но это может оттолкнуть.Я думаю, что это часть всего.

В США актуальна опиоидная эпидемия. Я считаю, что такой образ жизни отталкивает людей. Я думаю, что у нас в США культура жесткого индивидуализма. Думаю, в этом есть чем восхищаться, и я думаю, что есть и темная сторона. И эта темная сторона всегда присутствует, и она приливы и отливы в зависимости от того, что происходит с остальной культурой.

Вот некоторые из моих мыслей по этому поводу. Экономические факторы, безусловно, важны, но они постоянно меняются.Я не считаю это очевидным драйвером. Процессы фрагментации сообществ, кварталов, семей — это тоже важный фактор.

Бретт МакКей : Так что, сложный. Здесь происходит множество факторов. Но в книге вы выдвигаете на первый план несколько теорий или идей о том, что, по вашему мнению, способствует мужскому одиночеству, особенно то одиночеству, которое случается с мужчинами, когда им исполняется 50 или 60 лет, где мы видим рост смертности в результате самоубийств, потому что они могли стать такими одинокими.И первое, что у вас есть, это то, что мужское одиночество вызвано тем, что мужчины балуются отношениями. Что ты имеешь в виду?

Д-р Томас Джойнер : Я думаю, что структура общества устроена, и на самом деле это правильно, что молодые люди в целом склонны баловаться отношениями в том смысле, что вы можете быть пассивными в детстве, Конечно, младенец, но будучи очень маленьким ребенком, а затем и в подростковом возрасте, вы можете быть довольно пассивным и все же иметь отношения для… Или извините.Возможности для отношений все равно случаются.

Они просто предоставлены вам через семью, они очень активны через школу и другие группы людей, просто помогают детям. Конечно, есть дети, которые являются исключением, но в целом это правда. А затем в подростковом возрасте, будь то рабочая сила или что-то вроде университета, или колледжа, или местного колледжа, те же процессы.

И затем это налаживание отношений начинает уходить, в среднем к 20-30 годам.И именно в этот момент решающее значение приобретает активная позиция, направленная на то, чтобы по-настоящему стремиться к новым отношениям и возвращаться, чтобы поддерживать старые отношения. И я просто думаю, что мужчины больше, чем женщины, испорчены этим, и они могут путешествовать по нему и двигаться по нему какое-то время, но часто это догоняет их со временем, и со временем часто оказывается в 60-х и 70-е гг.

Бретт Маккей : Хорошо. Итак, мужчины избалованы, так что все избалованы. Мужчины и женщины одинаково избалованы.Если вы посмотрите на детей, маленьких детей в возрасте семи, восьми или девяти лет, мальчиков и девочек, у них в основном одинаковое количество друзей. Они оба великолепны, потому что они учатся в школе, у них есть друзья в школе, они занимаются спортом.

Но если вы спросите тех же мальчиков и девочек, когда им 60 или 70 лет, сколько у вас друзей, вы увидите несоответствие. У женщин будет больше друзей, но у мужчин не будет столько друзей, потому что они перестанут принимать … Что ж, они воспринимали отношения как должное.Они просто думали, что это просто произошло, но они достигли определенного момента в своей жизни, когда вы действительно должны были проявлять активность в отношениях с друзьями.

Доктор Томас Джойнер : Совершенно верно. И делать новые. Я думаю, что активность в отношениях может принимать как минимум две формы, одна из которых — быть открытыми и даже стремиться к новым отношениям, новой дружбе, а это требует усилий. Например, в университетском городке нынешняя структура стимулов, во всяком случае в большинстве университетов США, поощряют углубляться в подспециалисты.И поэтому у вас нет стимула общаться с людьми из других частей кампуса.

Я работаю на факультете психологии, у нас нет стимула появляться на работе факультетов английского языка, религии, биологии или физики. Я сделал это. Я предпринял активные шаги для этого, и это было очень полезно, потому что интеллектуально вы иногда подхватываете новую идею, но в социальном плане вы просто знакомитесь с совершенно новой группой людей, людьми, которые действительно доставляют удовольствие. Кого бы вы никогда не встретили, если бы просто оставались на автопилоте и занимались пассивным делом.

Итак, один из аспектов открытости для дружбы — это открытость для новых отношений, но, возможно, более важным является возвращение к возрождению или поддержанию отношений, которые были действительно важны в те времена. Я думаю, что в дружбе, которая закладывается в возрасте, скажем, от 10 до 20 лет, есть особая сила.

Многие люди могут подумать о людях, которые были для них действительно важны тогда, я имею в виду критически важными для них тогда, с которыми они не общались десятилетиями.По крайней мере, годы, иногда десятилетия. И не так уж сложно просто взять телефонную трубку, особенно в наши дни, когда есть Интернет, и снова связаться с этими людьми.

И еще кое-что, что я могу сказать по личному опыту, — когда вы это сделаете, я думаю, некоторые люди опасаются, что это будет неловко, это будет не так, как было, это будет просто пустой тратой время. Мой опыт был совершенно противоположным, когда иногда в течение 30 лет, без контакта более 30 лет, сразу же просто щелкаешь назад в том же ритме или в том же знакомстве, в том же комфорте.

Я думаю, что в такой дружбе есть особая сила, так что это другая форма поддержания отношений, я думаю, это было бы то слово, которое, на мой взгляд, возможно, даже более важно, чем быть открытым для новых отношений.

Бретт Маккей : У меня действительно был опыт восстановления связи со старым другом. Несколько недель назад, совершенно неожиданно, мой старый сосед по комнате в колледже написал мне, что он такой: «Это номер телефона Бретта все еще?» И я сказал: «Ой, привет. Приятно слышать от вас.А потом я подумал: «Давай поговорим». Мы позвонили по телефону и поговорили около 45 минут, и это было, я чувствовал себя прекрасно.

Я чувствовал себя прекрасно в течение нескольких дней после этого, просто поговорив и восстановив с ним связь. Я не разговаривал с ним 15-20 лет. Это было долго.

Доктор Томас Джойнер : Замечательно. У меня тоже было много раз, и подобный опыт тоже был, я только что высказал реальную точку зрения, это, конечно, не для всех, но я просто сделал реальным делом появиться на встречах в старшей школе и колледже.И вот где вы действительно это видите, есть ли там люди, которых вы не видели 20, 25 и 30 лет. Я был просто поражен тем, насколько это не имеет значения, просто вы просто улавливаете тот же легкий ритм и взаимопонимание, как в 15 лет.

Это очень приятно и весело, и улучшает настроение. И затем, если вы будете делать это последовательно и поддерживать это в разных отношениях, я думаю, что это поддерживает настроение. Вы сказали, что он поддерживает ваше настроение, например, в течение нескольких дней.Но я думаю, если вы будете делать это поочередно, вы начнете умножать это, и это станет. Он поддерживает настроение на недели, месяцы и годы. Так что я искренне рекомендую это. Я не могу вспомнить ни одного примера, когда я протянул руку, и это дало обратный эффект.

Я думаю, что в наши дни все чревато политикой и тому подобным, но я бы посоветовал отложить все это в сторону и просто сосредоточиться на дружбе, комфорте, легком ритме и привычности дружбы в те времена, и доверять этому при по крайней мере, некоторые из них возродятся, если вы просто приложите усилия, чтобы протянуть руку помощи.

Бретт Маккей : Ну, одна из причин, по которой вы выдвигаете гипотезу о том, что женщины, как правило, лучше мужчин в поддержании отношений во взрослом возрасте, заключается в том, что мужчины, если говорить в общих чертах, склонны использовать более инструментальный подход к отношения.

Доктор Томас Джойнер : Я думаю, что это справедливо, и также справедливо постоянно подчеркивать, что обобщения всегда подвергаются критике. Это честно. Но данные также … Что также справедливо, так это столкнуться с объективными данными, и они очень ясно показывают, что да, это настоящие тенденции, когда мужчины, как правило, больше похожи на них, чем на женщин.Иногда в их пользу их инструментальная деятельность окупается, может окупиться.

Я действительно поощряю это. Я думаю, что это хорошо, я просто не думаю, что это хорошо, когда вы пренебрегаете другими вещами, такими как реляционный аспект людей. Это опасно и, на мой взгляд, рано или поздно вас настигнет.

Бретт МакКей : Да, инструментальный подход к жизни. Это то, что позволяет мужчинам получить хорошую работу, купить дом и утвердиться.Вы должны … Вы просто думаете о том, что вам нужно сделать, чтобы получить эти вещи. И все это хорошие вещи, но я думаю, что ты выдвинул аргумент в пользу того, что это нужно умерить.

Вы не можете просто посвятить все свое стремление жизни, деньгам, статусу и работе, потому что, если вы это сделаете, вы закончите один в… на.

Доктор Томас Джойнер : Верно. Более того, если вы переборщите с инструментальным подходом, в лучшем случае вы станете успешным в финансовом отношении или профессионально успешным и одиноким.Но это лучший случай, и это в целом редкость, особенно если вы говорите об очень-очень высоких уровнях достижений или богатства.

Чаще всего это не работает на инструментальной стороне, и вам тоже одиноко. Это ведьмовское зелье, губительное для здоровья во второй половине жизни. Мужчины просто делают такую ​​ставку больше, чем женщины, и это рискованная ставка, и в этом нет необходимости, особенно когда наша природа такова, что отношения друг с другом вполне естественны.На мой взгляд, это небезопасная, рискованная и ненужная ставка, и мужчины делают ее чаще, чем женщины. Женщины тоже делают это, но мужчины определенно делают это чаще.

Бретт Маккей : Я думал об этой идее инструментальности за счет отношений. «Мы приближаемся к Рождеству», — напомнил мне Скрудж, Эбенезер Скрудж. Я думаю, что он как бы воплощение этого. Он просто сосредоточился на деньгах, деньгах, деньгах, а затем он видит свое будущее, и никто не приходит на похороны, а люди просто крадут занавески с его кровати.[смеется] И в конце у него не было друзей. Конечно, в конце он меняет себя, он понял: «О, отношения тоже важны».

Доктор Томас Джойнер : Ага. Это хороший образ или хороший символ этих процессов, потому что … Да, верно. Еще я мог бы добавить сюда то, что это может показаться немного вежливым, клише или наивным, может быть, сказать: «Не беспокойтесь о работе, достижениях или деньгах. Не беспокойся об этом. Отношения — это все ». Хотя я не совсем это говорю.Я говорю: работайте по 10 часов в день и продолжайте в том же духе. Но когда вы это сделаете, вы сможете строить отношения.

Вы можете работать 10 часов в день, а затем пойти домой и написать своему лучшему другу из колледжа или средней школы. Это займет одну минуту, если что. Так что я просто говорю о небольших дозах этого. Как минимум, это несложно. Это не наивно, не клишировано или не вульгарно. Это сбалансировано.

И я к этому стремлюсь, я думаю, что у некоторых людей, оказавшихся в кризисной ситуации или даже в катастрофической ситуации самоубийственной смерти, ситуация выходит из равновесия.И вернуть этот баланс не так уж и сложно. Необязательно 50 на 50. Это просто не может быть 100-0.

Бретт Маккей : Ну, еще один тип одиночества или причины одиночества, который может случиться с некоторыми мужчинами, — это мужчины, которые зарабатывают на себе деньги и статус, поднимаются по служебной лестнице и оказываются на вершине лестницы. сваи, пирамиды. И вы думаете: «О, чувак», вы смотрите на этих людей: «О, чувак, у этого парня есть все». Его окружают люди, они хотят … Мужчины хотят быть им, женщины хотят быть с ним.Но вы спрашиваете его: «Как ты себя чувствуешь?» он такой: «Я чувствую себя ужасно, я совершенно одинок».

Что происходит? Вы консультировали таких людей, как генеральные директора или что-то в этом роде, где они … Они находятся на вершине успеха, но они просто чувствуют себя совершенно несчастными, потому что им невероятно одиноко?

Доктор Томас Джойнер : Определенно. Подумайте, одна из вещей, которая способствует этому, заключается в том, что когда вы достигаете этих уровней достижений с точки зрения чего бы то ни было, творческих усилий, профессиональных достижений, богатства или чего-то еще, вы начинаете выводить себя из социальных кругов.Есть люди, которые просто не думают, что могут относиться к вам из-за … Вы просто выше этого. Это опасность очень высокого достижения.

Но от этого есть средство. Один сигнализирует людям, что, несмотря на факт достижения или факт богатства, это просто неправда. Это просто неправда о том, кто вы есть. Я думаю, вы можете сигнализировать об этом своим поведением и поведением. Но я также думаю, что это еще одна причина вернуться к друзьям из колледжа, потому что они знали вас тогда, когда вы не были кем-то еще, генеральным директором, великим художником или кем-то в этом роде.Они знали тебя, когда ты был просто каким-то парнем.

Я думаю, что в этой заниженной стоимости есть большая ценность. Я не изучал это тщательно, но, разговаривая со своими кругами общения, я был поражен тем, как мало людей, которых я знаю, остаются в контакте со своими лучшими друзьями, например, с 15 лет. Довольно часто не контактировать с этим человеком.

Идея, я полагаю, в том, что вы выросли или выросли из этого. Я полагаю, что это может случиться, но я видел это слишком много раз, когда, несмотря на различия, несмотря на рост в разных направлениях, все еще есть то простое, знакомое, знание, понимание, взаимопонимание, которое просто возвращается обратно.И это, я думаю, жизненно важно для процветания и процветания.

Бретт Маккей : Итак, мы поговорили о некоторых причинах того, почему, что вызывает мужское одиночество. Мужчины избалованы. Под «испорченными» вы имеете в виду, что они просто воспринимают отношения как должное. Они не учатся активно укреплять или поддерживать отношения, пока не станет слишком поздно или пока их не отвлекают хорошие вещи, такие как работа, деньги и статус. Эти вещи могут быть хорошими, но они сосредотачиваются на этом только в ущерб отношениям.

Итак, когда мужчины, когда они начинают испытывать это эмоциональное одиночество, субъективное чувство одиночества, по вашему исследованию, как мужчины обычно справляются с одиночеством? Я полагаю, что женщины, вероятно, обращаются к людям. Что обычно делают мужчины?

Доктор Томас Джойнер : Это зависит от… Есть здоровая реакция и нездоровая реакция, и, к сожалению, мужчины склонны к нездоровой реакции обращения к альтернативным источникам кажущейся поддержки или кажущейся связи.Такие вещи, как злоупотребление алкоголем, алкоголем и наркотиками. Такие вещи, как сексуальный контакт, отсутствие реальных отношений. Или сексуальный контакт, который разрушает существующие отношения. И любое количество других отвлекающих факторов.

Вот как я рассматриваю все эти вещи как отвлекающие от того, что на самом деле является нашей жизненной силой, и это настоящие отношения с людьми, которые являются частью нас, семьей, друзьями, друзьями из прошлого. Так что это нездоровый шаг в ответ на растущее осознание одиночества. Хороший способ использовать одиночество — это точно так же, как использовать физическую боль.Физическая боль — сигнал: «Эй, что-то не так. Что-то случилось с моим коленом или бедром », или как бы там ни было.

И вы можете принять этот сигнал о боли в колене или бедре и попытаться выпить его, или вы можете пойти к врачу и исправить это. Когда одиночество является сигналом, то же самое, вы можете попытаться выпить его или что у вас есть, или вы можете обратиться к усилию … Это не так уж сложно, но это попытка построить новые отношения и поддерживать или возродить старые. .

Так что я бы использовал это как болевой сигнал: «Эй, дела идут не так, и я должен их исправить», и есть способ исправить их, и это не так сложно, и это лучший выбор. Другие варианты просто сопряжены с большим риском и довольно часто приводят к краху.

Бретт МакКей : Да, это не так уж и сложно. Я думаю, вы упомянули об этом в книге, часто в ответ на мужское одиночество мы думаем: «Ну, вам просто нужно привлечь этих парней к терапии, и они начнут говорить о своих эмоциях и раскрытии, и это решит эту проблему. .«Вы сомневаетесь в этом решении. Почему так?

Доктор Томас Джойнер : Вы правы, я к этому отношусь скептически. Это интересно, потому что я терапевт и психолог, и мы этим занимаемся. Я не испытываю к этому никакого неуважения. На самом деле это действительно хорошо работает, если человек готов принять это, и если они готовы к этому, это отлично работает. В этом роде.

Это проблема, потому что не все заинтересованы в этом, это не всем подходит.Я думаю, что мужчины в среднем плохо подходят для традиционных форм психотерапии. И поэтому я думаю, что нам нужно проявить творческий подход, чтобы вносить небольшие коррективы в поведение в соответствии с тем, что мы обсуждали. Или, по крайней мере, столь же мощно, как традиционная … Как попытка убедить мужчин придерживаться традиционной психотерапии.

Это не для всех, и я, в отличие от большинства психологов, думаю, что это совершенно очевидно, почему это не для всех. Думаю, в отличие от большинства психологов, я не хочу вскинуть руки и сказать: «Что ж, мы просто сосредоточимся на тех, кому интересно то, что мы делаем.”

Я не думаю, что это достаточно хорошо, потому что это не учитывает целый сегмент населения, который действительно нуждается в помощи и кому мы можем помочь в наших исследованиях, в нашей работе и в наших клинических методах. Нам просто нужно подумать о том, чтобы адаптировать их в культурном отношении, так сказать, к культуре или мировоззрению различных подгрупп, в данном случае мужчин.

Бретт Маккей : Итак, какие вещи… Мы говорили о некоторых вещах, например, о вещах, которые могут делать люди, которые чувствуют себя одинокими, например, просто протянуть руку, связаться со старым другом.Но что еще могут сделать мужчины, чтобы уменьшить одиночество и больше инвестировать в отношения? Для этого не нужно идти на терапию, если они не хотят этого делать или не чувствуют себя комфортно.

Доктор Томас Джойнер : Верно, проще всего начать с… И мы делаем это в клинике, которую я руковожу здесь, в Таллахасси, Флорида, мы торгуемся. Мы заключаем простые сделки с пациентами, что они просто придут на какое-то собрание, собрание, на которое они не планировали приходить, но они договариваются, что теперь придут.Это все, с чего им нужно начать. Все, что им нужно сделать, это появиться.

Это может быть что угодно, любое собрание, это может быть что угодно, класс, музей или что-то еще в кампусе, или какое-то спортивное мероприятие, или мероприятие по организации сообщества, религиозное мероприятие, политическое мероприятие, это не имеет значения. , до тех пор, пока там есть люди. Идея состоит в том, что существует естественная человеческая тенденция к общению и общению, и если вы поместите определенного человека с другими людьми в группу, рано или поздно эта естественная тенденция вспыхнет.

Однако, если изолировать этого человека от других, это не вызовет искры. Итак, простая идея состоит в том, чтобы хотя бы познакомиться с другими людьми, чтобы повысить вероятность того, что эта естественная тенденция вспыхнет. Если люди согласятся заниматься такими вещами на регулярной основе, уже одно это имеет большое значение. Он не излечивает сразу что-то вроде серьезного депрессивного расстройства или суицидального кризиса.

Но то, что он действительно начинает делать, — это переломить ситуацию с течением времени и повторением до того, что плохой большой депрессивный фактор, например, стал менее плохим, менее серьезным.Суицидальный кризис из потенциально смертельного превратился в тяжелый, но теперь несмертельный, это огромная разница. Так что я бы начал с этого, просто с идеи основной идеи и простой идеи появления.

Бретт МакКей : Как вы это делаете? Здесь мы все еще находимся в пандемии, когда многие сообщества начинают подавлять свои правила, предписывая оставаться дома, и тому подобное. Как это сделать во время пандемии?

Доктор Томас Джойнер : Это то же самое исправление, которое мы… Большинство из нас видели в отношении работы, встреч и тому подобного, и оно должно быть удаленным, удаленным или виртуальным.На мой взгляд, это совсем не то же самое, совсем такая же доза, как при личных встречах, но это то, где мы находимся в обозримом количестве X месяцев. А пока вы берете то, что есть, и это будут виртуальные аналоги явки.

Я приходил на коллоквиумы, семинары и тому подобное в кампусе бывшего Советского Союза, но это было из моего дома с помощью Zoom и подобных технологий. Это многолюдный опыт, но это не совсем то же самое, но лучше, чем ничего.И еще я проводил какое-то дистанционное общение, небольшие группы на улице, сидя на расстоянии шести или семи футов друг от друга, и тому подобное. Временно мы справляемся, но действуют те же принципы — немного приоткрыться и протянуть руку помощи.

Опять же, это не обязательно должно быть столько усилий, это просто начало появления и запуска этих естественных процессов связи. Я думаю, что это… Это отправная точка, скажем так. Во всяком случае, по крайней мере, это первый шаг.

Бретт Маккей : У нас есть эта членская программа под названием «Напряженная жизнь», и участники могут собираться вместе в своих географических регионах для встреч.И было интересно посмотреть, что люди делают во время пандемии. Они занимались кое-чем виртуальным, но просто делали что-то на природе, где это относительно безопасно для COVID, вы можете дистанцироваться от общества и находитесь на улице.

Ракинг, то есть походы с рюкзаком, это было популярным занятием. Или просто делать что-то … И я думаю, вы даже пишете об этом в своей книге, природа может быть частью процесса облегчения или борьбы с одиночеством у мужчин.

Др.Томас Джойнер : Совершенно верно. Меня очень, очень тянет к древним эволюционным объяснениям того, почему наша природа такая, какая она есть. Человеческая природа обладает этими чертами из-за нашего эволюционного прошлого. И один был небольшой группой, глубокой зависимостью от самого выживания, зависимостью друг от друга. Другой — это наши близкие интуитивные, регулярные повседневные отношения с природой, с растениями, с деревьями, с животными, со всеми элементами природы, с водой, купанием в воде, рыбалкой в ​​ней, катанием на лодке и всем этим.

В современном технологическом мире эти вещи могут отступать, и я не думаю, что это в нашей природе. Технологии, я же не антитехнологический человек, наоборот, во всяком случае. Но опять же, это схожая тема: все в умеренности, технологии в умеренности, пренебрежение природой тоже требует умеренности. Это важно для того, кем мы были, и, следовательно, я считаю важным для того, кем мы являемся.

Бретт МакКей : Что ж, Томас, это был отличный разговор.Где люди могут узнать больше о вашей работе? Есть ли место, куда люди могут пойти?

Доктор Томас Джойнер : Вероятно, главный сайт будет через факультет психологии Университета штата Флорида. Если вы просто погуглите мое имя и FSU, я думаю, это сразу же доставит вас туда. Книги, которые я написал на такие темы, как одиночество, объясняют, почему люди умирают от самоубийства, и тому подобное, тоже доступны. Во всех обычных местах, на Амазонке и так далее.

Бретт Маккей : Фантастика.Что ж, Томас Джойнер, спасибо за уделенное время, было приятно.

Доктор Томас Джойнер : С удовольствием, спасибо, что приняли меня.

Бретт Маккей : Моим гостем сегодня был Томас Джойнер, он автор книги «Одинокий на вершине». Он доступен на Amazon.com. Ознакомьтесь с нашими заметками о шоу на AOM.is/lonely, где вы можете найти ссылки на ресурсы, где вы можете глубже погрузиться в эту тему.

Ну, на этом завершается еще один выпуск подкаста AoM. Посетите наш сайт по адресу artofmanliness.com, где вы можете найти наш архив подкастов, а также тысячи статей, которые мы написали за эти годы практически обо всем, о чем вы можете подумать. А если вы хотите наслаждаться выпусками подкаста AoM без рекламы, вы можете сделать это на Stitcher Premium.

Зайдите на stitcherpremium.com, зарегистрируйтесь, используйте код MANLINESS при оформлении заказа, чтобы получить бесплатную пробную версию на месяц. После регистрации загрузите приложение Stitcher на Android или iOS, и вы сможете наслаждаться выпусками подкаста AoM без рекламы. И если вы еще этого не сделали, я буду признателен, если вы уделите одну минуту, чтобы дать нам обзор Apple Podcasts или Stitcher.Это очень помогает. И если вы это уже сделали, спасибо.

Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поделиться шоу с другом или членом семьи, который, как вы думаете, получит от этого что-нибудь. Как всегда, благодарю за постоянную поддержку. До следующего раза это Бретт Маккей, который напоминает вам не только слушать подкаст AoM, но и применять то, что вы услышали, на практике.

Пандемия мужского одиночества

• Для многих мужчин общение обычно связано с деятельностью, к которой они имеют меньший доступ во время пандемии COVID-19.

• Некоторым мужчинам сложно установить социальный контакт, опасаясь того, как это будет воспринято.

• Мужчинам следует подумать о том, как социальные и культурные факторы могут удерживать их от удовлетворения своих потребностей в общении.

Все мы в определенной степени страдаем от одиночества в результате социального дистанцирования во время пандемии. Этот пост посвящен особым недостаткам, с которыми сталкиваются многие мальчики и мужчины.Мужчины в нашей культуре склонны полагаться на оппортунистическую социализацию — общение во время совместной деятельности. Для них чувство необходимости активно обращаться к другим может вызвать стыд из-за того, что они выглядят «нуждающимися».

Источник: OlyaLole / Pixabay

В западной культуре женщины обычно ценят построение и поддержание отношений: их поощряют общаться с друзьями и сохранять союзы. Мужчины, как правило, более ориентированы на достижения.Для них отношения часто отводятся второстепенной пользе — побочным продуктом совместной деятельности, такой как работа, хобби и спорт.

Для мальчиков и мужчин, которые полагаются на оппортунистическое общение, расстояние не менее шести футов сводит к минимуму значительную часть того, как они общаются. Кроме того, при полузакрытых лицах затрудняется выражение лица, что блокирует возможность даже определить, открыт ли незнакомец для общения.

Почему некоторые мужчины не хотят протягивать руку помощи

Обсуждая этот вопрос с разными пациентами-мужчинами в моей практике, они обычно описывают, как установление социальных контактов делает их уязвимыми — «открытыми для отказа».«Они боятся казаться выхолощенными.

Примечание: эти мальчики и мужчины прогрессивны в вопросах социальной справедливости и равенства женщин. Несмотря на то, что они «проснулись», они продолжают бороться со своей собственной изоляцией — ущерб, нанесенный воспитанием мужчин в культуре, которая учит мальчиков быть стоическими и самодостаточными.

Как выразился один молодой человек, «бросьте меня в толпу, и я смогу работать в комнате, но если мне нужно связаться по телефону или электронной почте, я чувствую себя отвратительно». Другие объясняют, что начало социального контакта заставляет их чувствовать, что они о чем-то «умоляют».

Обычно потребность в чем-то дает нам мотивацию получить это. Мы голодны, поэтому находим что-нибудь поесть. Но когда мальчики и мужчины чувствуют потребность в социальных связях, возникает конкурирующая потребность чувствовать себя самодостаточными. Чувствуя необходимость полагаться на собственные силы, они могут отказаться от своей потребности в социальных контактах.

Для многих мужчин, испытывающих потребность в общении, они чувствуют себя неадекватными — они чувствуют себя недостойными той связи, по которой они тоскуют. Что еще хуже, для некоторых наличие потребности подсказывает им, что они уже отвергнуты: они одни, потому что другие не ищут из них вне. Чувствуя себя отвергнутыми и выхолощенными из-за своей потребности, они парализованы, чтобы действовать. Хотя рост числа самоубийств среди мужчин и наркомании указывает на то, что мужчины страдали в соответствии с патриархальными представлениями о мужской самодостаточности и стоицизме еще до пандемии, пандемия, похоже, ухудшила их положение.

История Джона: Страх показаться «навязчивым» или «нуждающимся»

Джон — менеджер технологического стартапа.Он утомлен бесконечным потоком звонков в Zoom. Начиная с работы на дому, он много работал, чтобы мотивировать своих подчиненных. Он считает, что важно дать им чувство связи, которое позволит им почувствовать себя частью коллективной работы компании, находясь в изоляции дома.

Когда мы исследовали, чего не хватало для ему , он объяснил, что полагался на случайные контакты с другими менеджерами, работающими в разных отделах. Эти контакты были жизненно важны для того, чтобы дать ему четкое представление о том, как его работа вписывается в высшую миссию компании.

«Я не знаю, почему так сложно отправлять электронные письма и спрашивать людей, чем они занимаются, но я откладываю их. Было намного проще просто догнать людей в комнате отдыха, чтобы понять, что происходит ». Он объясняет: «Это энергия активации заставляет меня чувствовать себя истощенным».

Исследуя это, мы поняли, что «энергия активации» была кодом эмоциональной борьбы, которую он должен пройти, чтобы достучаться до своих сверстников. Чувствуя себя истощенным, заботясь о своих подчиненных, он жаждет общаться со своими сверстниками.Но он боится быть «навязчивым» или показаться «нуждающимся». «Энергия активации» — это дополнительное усилие — эмоциональная работа по борьбе со своим стыдом и страхом, — которого он должен достичь, прежде чем связываться со своими сверстниками.

История Эндрю: Отсутствие занятий означает мало контактов

Эндрю, подросток, большую часть своей социализации проводил оппортунистически. Он подружился с ребятами, которые учатся в его классах в школе и занимаются хоровой практикой, но он редко встречался с ними вне этих занятий.Пандемия стала для него социальной пустыней.

Не имея опыта общения с друзьями, чтобы встретиться или пообщаться, он просто «не чувствует себя комфортно» во время пандемии. Он боится, что покажется своим сверстникам странным, если он протянет руку и открыто заявит о своей потребности в общении. Итак, он держит себя взаперти в своей крепости одиночества, страдая в одиночестве.

Что могут сделать мужчины, чтобы бороться с одиночеством?

Мужчинам важно понимать, что установление социальных связей может означать противостояние скрытому убеждению, что мы должны справиться в одиночку и не просить о помощи.

Вот о чем следует помнить:

1. Признайте, , как социальные и культурные влияния, которые научили нас идти в одиночку и молча страдать, доминировали в нашем детстве и продолжаются по сей день.
2. Примите , что мы социальные животные, заслуживающие эмоциональной поддержки.
3. Действуйте и проявляйте мужество отстаивать наши нужды, несмотря на страх и стыд оказаться в нужде. Другие мужчины, скорее всего, будут рады, что мы обратились к нам.Если это не так, нам просто нужно перейти к следующему.

В то время, когда оппортунистическая социализация недоступна, мужчины в нашей культуре сталкиваются со скрытой возможностью изучить новые способы взаимодействия. Стыд быть нуждающимся — это пережиток патриархального прошлого, который сохранился во многих из нас. Чтобы преодолеть это, мы должны бороться за нашу потребность в связи с мужеством действовать перед лицом страха и стыда. Если вы узнаете себя в этом посте и продолжаете бороться с этим, помните, что нет ничего постыдного в обратиться к терапевту .

Изображение в Facebook: RobinE / Shutterstock

Изображение в LinkedIn: Яков Филимонов / Shutterstock

Ужасная цена нашей эпидемии мужского одиночества | Автор: Марк Грин

Вирусная статья Билли Бейкера в Boston Globe поднимает сложные вопросы о мужественности

Пожалуй, смелая статья Билли Бейкера о мужском одиночестве для Boston Globe — это история американского обывателя. Он озаглавлен «Самая большая угроза, с которой сталкиваются мужчины среднего возраста, — это не курение или ожирение».Это одиночество. Бейкер описывает мужчин как оторванных от дружбы жесткими сверх установленными требованиями американской мечты; потребности работы и семьи, автопарков и поездок на работу. А у ребят эти проблемы? Нам повезло. Те, у кого есть работа, и семьи, и дома, и ипотека.

Многие, но не все из нас, скорее всего, принадлежат к среднему классу. И все же, несмотря на все сопутствующие преимущества, мы, как говорит Бейкер, «жаждем дружбы». Бейкер описывает свою ограниченную социальную жизнь как состоящую из «друзей на работе и в спортзале», друзей, которых он называет «случайностями близости».

Бейкер пишет: «Я редко вижу этих людей где-нибудь за пределами этих условий, потому что, когда все складывается, у меня почти не остается времени для друзей. Я превратился в неудачника ». Отметьте это слово «неудачник». Мы к этому еще вернемся.

Бейкер пишет об опасных рисках для здоровья социальной изоляции и о возможных факторах:

«Dr. Ричард С. Шварц, психиатр из Кембриджа… и его жена, доктор Жаклин Олдс, буквально написали книгу на эту тему « Одинокий американец: разлука в двадцать первом веке».

Он согласился, что моя история очень типична. Когда у людей с детьми становится слишком много планов, они не обменивают своих детей, они обрывают свои дружеские отношения. «И опасность этого для здоровья населения невероятно очевидна», — говорит он.

… Одиночество связано с повышенным риском сердечно-сосудистых заболеваний и инсульта, а также с прогрессированием болезни Альцгеймера. Одно исследование показало, что это может быть таким же долгосрочным фактором риска, как и курение ».

Исследование AARP 2010 года показывает, что каждый третий американец в возрасте 45 лет и старше хронически одинок.И эти цифры выросли с 1 из 5 всего десятью годами ранее. Это 44 миллиона мужчин и женщин, которые находятся в опасности прямо сейчас, сегодня. И действительно, длительное хроническое одиночество приравнивается к курению как фактору ранней смертности, но здесь речь идет не только о риске для здоровья.

Наша американская эпидемия одиночества подрывает наш коллективный общественный договор, который опирается на здоровые разнообразные связанные сообщества, чтобы преодолеть широкий спектр социальных, религиозных, расовых и политических противоречий. Люди, оказавшиеся в изоляции, не могут получить доступ к сообществу.Сообщество колеблется без людей, которые могут взаимодействовать с окружающими. Это история о курице или яйце, но в любом случае ни курица, ни яйцо не годятся для этого мира.

Если мы собираемся оказать положительное влияние на большой процент мужчин, сталкивающихся с хроническим одиночеством (и, соответственно, с одновременной изоляцией женщин), мы должны начать с признания того, что причины этой эпидемии лежат гораздо глубже, чем хроническое одиночество. планирование. Да, у мужчин с занятой семейной жизнью, скорее всего, не будет времени для дружбы, но давайте на мгновение разберемся с этим, не так ли?

Я бы посоветовал многим мужчинам смириться с тем, что их расписывают из-за нашей дружбы , потому что в любом случае это не такая уж большая потеря для нас. Я имею в виду, давайте посмотрим правде в глаза, наша дружба в любом случае только на полпути, фальшивые тени радостной, экстатической дружбы нашей юности, поэтому мы отпускаем ее. Что говорит не о проблемах расписания и семейной жизни, а о коллективной неспособности миллионов мужчин завязать яркую и значимую дружбу; дружбу, за которую мы готовы бороться и поддерживать.

Почему многим мужчинам не удается завязать дружеские отношения, за которые они будут сражаться? Хороший вопрос.

Рад, что вы спросили. Простой факт заключается в том, что нас учат с четырехлетнего возраста убеждать окружающих, а в конечном итоге и самих себя, что нам не нужна дружба.Новаторские исследования Джуди Чу («Когда мальчики становятся мальчиками») и Ниобе Уэй («Глубокие секреты») документируют процесс, с помощью которого мальчиков убеждают отказаться от своих близких дружеских отношений, чтобы лучше соответствовать ожиданиям нашей мужской культуры эмоциональной стойкости. Чтобы узнать больше об исследовании Уэя, прочтите «Почему мы убиваем прекрасную дружбу мальчиков?»

Или посмотрите, как мы с Джуди Чу обсуждаем ее исследование о том, как в раннем возрасте мальчики обучаются вне эмоциональной связи:

Следуя довольно распространенному предположению, Бейкер пишет, что, в отличие от женщин, мужчинам, похоже, требуется совместная деятельность для установления связи:

В ФЕВРАЛЕ НА КОНФЕРЕНЦИИ в Бостоне исследователь из Британского Оксфордского университета представил результаты исследования, которые большинство парней понимают интуитивно: мужчинам необходимо совместное занятие, чтобы создавать и поддерживать связь.Женщины могут поддерживать дружеские отношения по телефону … Парни не собираются поддерживать такой броманс или даже за пивом, выпитым однажды в голубой луне. Нам нужно через что-то пройти вместе. Вот почему, как показали исследования, мужчины, как правило, заводят своих самых близких друзей в периоды интенсивных занятий, таких как учеба, военная служба или спорт. Вот сколько из нас комфортно.

Бейкер, кажется, говорит, что нам нужно приспособиться к мужским зонам комфорта, основанным на стоической активности, потому что мужчины просто не могут общаться более эмоционально аутентичными способами, которые кажутся женщинами.Но когда Бейкер говорит, что «многим из нас комфортно», он упускает из виду то, что мужчин систематически тренировали, исходя из их естественной способности эмоционально соединяться; следует отметить, что у них не было проблем с этим в юном возрасте. Это момент «женщины испытывают эмоции, а мужчины — нет».

У всех есть эмоции. Вопрос не в том, как это сделать. Или в случае с миллионами американских мужчин, насколько они скрыты?

Для американских мужчин социальный механизм, который многие стали называть Man Box , является доминирующей рамкой для усиления и проявления мужественности.Чарли Гликман красноречиво пишет об этом в своей статье «Побег из ящика« Действуй как мужчина »». Согласно Гликману и другим, Man Box — это набор жестких ожиданий, определяющих, что такое «настоящий мужчина». Правило №1 мужского бокса? Настоящие мужчины не проявляют своих эмоций, кроме, возможно, гнева и волнения. Правила действуют, но для наших целей мы сосредоточимся на глубоко укоренившемся запрете на выражение эмоций мужчинами.

Почему наша культура мужской эмоциональной стойкости запрещает мужчинам выражать свои эмоции? Короткий ответ заключается в том, что, как ни странно, мы выделили эмоционально центрированные способности, такие как сочувствие, забота и воспитание, как женские.И, конечно же, из-за более низкого статуса женственности в нашей культуре проявление женских способностей — это шаг вниз для мужчин. Это позор, потому что относительный интеллект и способность к эмоциональному выражению — не что иное, как межличностные сверхспособности.

Способность к построению взаимоотношений является ключом к созданию богатой и плодотворной личной и профессиональной жизни для нас и наших детей. Более того, называйте это реляционным интеллектом, социальным эмоциональным обучением или эмоциональными способностями, как угодно, развитие этих способностей среди нашего населения имеет решающее значение для прекращения эпидемии изоляции Америки.

Вот что говорит доктор Салиха Бава. «Многие мальчики и мужчины обучаются тому, чтобы быть в мире, и приучены полагаться на« действие »как на основной способ связи. Они перестают быть в отношениях со своим комфортом и дискомфортом, с речью и невысказанным, со своей интуицией и эмоциями ».

В конечном счете, наша культура мужской эмоциональной стойкости отучивает мальчиков и мужчин от интуитивных способностей эмоциональной связи, с которыми они рождаются. Многие мальчики вообще никогда не имеют возможности исследовать и развивать эти способности к взаимоотношениям, их с рождения учат «расти мужчиной» и «быть мужчиной», превознося жесткость и напористость над связью и сочувствием.В результате у миллионов мужчин остаются только эмоционально защищенные способы завязать дружбу. Им просто не хватает реляционных способностей для эмоциональной связи.

Более того, это подавление эмоционального самовыражения стало настолько нормализованным, что мы, американские мужчины, считаем совершенно естественным чувствовать себя эмоционально изолированными друг от друга; что мы можем просто удовлетворить нашу потребность в человеческих связях с помощью еженедельной игры в софтбол.

Но решения, основанные на деятельности, могут казаться бледными и пустыми.Даже после десятилетий взросления в американской мужской культуре эмоционального подавления мужчины все еще интуитивно понимают, что смысл и цель находятся в наших полностью отличительных подлинных я, а не в конформистской версии самих себя, которую мы представляем миру. Но это реализации, которые часто происходят изнутри, если вообще происходят. Неназванный и непризнанный. Итак, мужчины выпивают десять бутылок пива, чтобы они могли вырваться и заявить: «Я люблю тебя, чувак», просто чтобы это было сказано.

«Найдите свою страсть.Рекламная мантра в мире, где мужчин учат скрывать именно это.

Для людей значимые отношения создаются и поддерживаются посредством общего эмоционального выражения.

Счастье, гнев, радость, страх, печаль и все остальное создаются в общем пространстве отношений между нами и в ответ друг на друга. Именно через наши эмоциональные движения вперед и назад во взаимоотношениях с другими мы сигнализируем и развиваем то, что в нас отличает. Для мужчин то, что должно быть одним из центральных механизмов, с помощью которого мы обрабатываем жизненные радости и проблемы, вместо этого превратилось в тщательно подобранную презентацию, в которой мы скрываем свои проблемы и проявляем уверенность в себе 24/7.

Бава отмечает: «По правилам поведения мужчинам не разрешается объявлять, что они собираются вместе, чтобы составить компанию друг другу. Они не могут просто сказать: «Ты мне нравишься, я хочу проводить с тобой время», потому что в этот момент они не просто говорят, что ты мне нравишься, они также заявляют, что хотят, чтобы их видели и что они нужны ».

Это то, о чем мужчины не могут предложить даже намека; что мы хотим, чтобы нас любили в дружбе. Это противоречит целой жизни сценариев о том, что такое настоящий мужчина.

Это возвращает меня к интересному образу Бейкера из его сверх запланированной жизни.Он пишет: «Я превратился в неудачника», признавая, что в нашей культуре мужской эмоциональной стойкости отсутствие дружбы делает вас именно таким. Примечательно, что Бейкер заявляет об этом просто и ясно, и мы все согласно киваем головами. По волшебству, в перевернутом мире американского мужества от нас ожидается дружба, в которой мы не нуждаемся или не хотим.

Результат? Культура одиноких мужчин, которые старательно притворяются, что они не одиноки.Для американских мужчин танец вокруг предложения и принятия дружбы полон стыда, гомофобии, транзакционализма и страха быть отвергнутым. Для американских мужчин поиски настоящей и прочной дружбы — это минное поле культурных запретов.

Конечным результатом для мужчин является более высокий уровень насилия, злоупотребления наркотиками, безработицы, алкоголизма, разводов и самоубийств. Мужчины набрасываются, не в силах справиться с проблемами безработицы или старения, не в состоянии обеспечить себя через настоящую и яркую дружбу в своей жизни, потому что они пойманы в ловушку модели мужественности, которая не позволяет им просить о помощи.

Одно мощное решение? Начните рано, обучая наших детей, мальчиков и девочек, тому, как развивать их интеллект в отношениях, эмоциональные способности, которые гарантируют, что они смогут сформировать прочную настоящую дружбу и отношения, имеющие решающее значение для успешной личной и профессиональной жизни.

Нам нужен национальный диалог о растущих социальных связях между мужчинами и женщинами, о том, как развивать все наши возможности в отношениях для создания более ярких взаимосвязанных сообществ и более полноценной жизни.Начать с наших детей — это самый простой путь вперед. Программы, обучающие социально-эмоциональному обучению, получают поддержку, потому что, к сожалению, мы будем делать для наших детей то, что иногда не делаем для себя.

Но вот забавная вещь. Когда вы работаете над развитием интеллекта своих детей, растет и ваш.

Завершая свою статью, Бейкер пишет о первом и самом важном шаге, который нужно сделать, чтобы вырваться из ловушки мужского одиночества. Это просто и открыто признать, что мы, мужчины, хотим и нуждаемся в настоящих друзьях.Он пишет о человеке, которого он знает, который продолжает встречу мужчин в среду вечером, «было признанием от друзей-мужчин, что они нуждаются в своих друзьях-мужчинах только по той причине, что они только что сделали».

Кроме того, Бейкер пишет: «Я нормально признаю, что мне немного одиноко. Не делает меня неудачником. Не сделает из тебя неудачника. В нашем мире Baker’s — это смелое заявление о четко определенной эмоциональной потребности. В идеальном мире это было бы совсем не смело. Это была бы обычная, здоровая и нормальная коррекция течения как для мужчин, так и для женщин.

И это тот мир, который нам нужно заняться созданием.

***

Хотите начать содержательный разговор о мужественности с кем-то, с кем вы живете или работаете? Раздайте им книгу Марка Грина The Little #MeToo для мужчин.

—

Если вам понравилась наша статья, поделитесь ею в социальных сетях. И спасибо!

Хотите вырастить сыновей и дочерей, которые смогут создавать и поддерживать прочные радостные отношения? Получите книгу для родителей, написанную Марком Грином и доктором Дж.Салиха Бава.

The Relational Book for Parenting использует комиксы, басни, статьи и игры, чтобы помочь семьям развивать свои суперсилы во взаимоотношениях в повседневной жизни родителей. Это радостное, доступное, дружественное к родителям лекарство от того, что беспокоит нашу изолированную культуру, помогающее нам вырастить поколение молодых людей, способных лучше общаться, сотрудничать и внедрять инновации, несмотря на различия. Книгу можно найти здесь: http://a.co/ej1kAgi

Вот двухминутный видеоролик о книге «Родительские отношения для родителей».Взглянуть! Узнайте больше о материалах нашей книги на ThinkPlayPartners.com.

Преодоление эпидемии одиноких мужчин

Знаете ли вы, что мужское одиночество так же плохо для вашего физического здоровья, как курение, и хуже для вашего здоровья, чем ожирение? Тем не менее, почему многие мужчины ограниченно обсуждают, почему они могут быть одинокими? Харрис О’Мэлли из DrNerdLove.com рассказывает о том, почему это могло быть, на видео ниже.

О’Мэлли начинает свое видео с вопроса: «Сколько у вас близких друзей?» И он говорит, что «близкие друзья» — это не просто парни, с которыми вы регулярно пьете пиво.Он относит близких друзей к людям, которым можно позвонить посреди ночи, если возникнет чрезвычайная ситуация. Он объясняет, что у мужчин часто нет людей, с которыми они разделяют глубокие эмоциональные связи, кроме как со своими подругами, партнерами или женами. Вот что думает Брэд Питт о том, как заглушить резкие чувства, такие как сожаления и одиночество.

Значимые отношения могут улучшить ваше здоровье

О’Мэлли объясняет, что у мужчин с более широким кругом общения и связями с общественностью меньше кортизола проходит через их тело и у них меньше шансов заболеть депрессией.Он считает, что наличие большего количества друзей буквально улучшает ваше здоровье.

Так почему же мужчины на самом деле чувствуют себя одинокими?

Если мужчины счастливее и здоровее, если у них более сильные эмоциональные связи со своими друзьями, почему мужчины не меняют эту стигму? О’Мэлли объясняет, что более эмоциональное взаимодействие со своими приятелями укоренилось в сознании мужчин, что они, по сути, менее мужчины, если вы так поступаете. Быть мужественным в нашем обществе означает, что эмоции нельзя проявлять, кроме смеха или гнева, в отношении других наших сверстников-мужчин.По правде говоря, у всех людей есть множество эмоций, которые так или иначе проявятся.

4 способа наладить значимые отношения

Теперь, когда вы знаете, почему многие мужчины чувствуют себя одинокими, вот несколько идей о том, как найти друзей, с которыми вы можете разделить более глубокие связи. С другой стороны, вы можете прочитать нашу статью о том, как пережить разрыв с Расселом Брэндом.

Присоединяйтесь к тренажерному залу

Займитесь спортом в фитнес-центре, посещая занятия и предлагая ребятам собраться вместе после тренировки.И не попадайтесь в ловушку, просто идя в паб. Пригласите новых друзей на чай или сходите в кофейню и познакомьтесь друг с другом.

Волонтер

Работа волонтером не просто доставляет удовольствие, она помогает вам знакомиться с новыми людьми. Вы можете обнаружить, что общение с парнями, которых вы встречаете в группе волонтеров, — это разные отношения, которые вы обнаруживаете на работе.

Открыть

У вас могут быть парни, с которыми вы встречаетесь регулярно, но не говорите о насущных. Откройтесь своим друзьям и посмотрите, что произойдет.Может быть, они сделают то же самое.

Присоединяйтесь к мужской группе

Вы были бы удивлены, сколько мужчин не открываются своим друзьям, но открываются группе незнакомцев. Может быть, они не хотят обременять своих друзей проблемами или чувствуют, что их могут осудить. Вот тут-то и пригодятся мужские группы! Во время мужской группы парни могут рассказать о том, что на самом деле происходит в их жизни. Хотите узнать об этом больше? Отправьте электронное письмо на этот веб-сайт Men’s Group, чтобы присоединиться к бесплатной мужской онлайн-группе и узнать, подходит ли она вам.

Рассел Брэнд об одиночестве

Рассел Брэнд рассказывает об одиночестве и о том, как его исправить в видео выше. В этом видео Бранд рассказывает о том, как он справился с разрывом девушки с ним, когда ему было 24 года. Он объясняет, что алкоголь был его способом справиться с эмоциями. От работы над собой он теперь знает, как справляться с эмоциями, которые вращаются вокруг одиночества.

«Одиночество может быть прекрасным.Одиночество может быть отчаянным состоянием. Для нас естественно принадлежать к сообществам », — сказал Бранд. Он предлагает найти мир в одиночестве, но также приложить усилия для участия в общественной деятельности. Баланс — это ключ к успеху. С другой стороны, если вы хотите узнать больше о мышечной дисморфии, подписывайтесь на блоги mensgroup.com сегодня.

5 причин, по которым мужчины так ужасно одиноки

Мужчины. С раннего детства нас учат быть суровыми, напористыми и, прежде всего, мужественными. Эти сообщения настолько сильны, что для парней создаются целые маркетинговые кампании о том, что значит быть мужчиной.

Не верите? Откройте любой мужской журнал и посмотрите рекламу. От бритвы до занятий спортом — все в цвете с высоким содержанием тестостерона.

Но приносят ли эти сообщения парням больше вреда, чем пользы? Более того, вызывают ли они в нашем обществе эпидемию мужчин, которые чувствуют себя изолированными, брошенными и одинокими?

Я говорю, что ответ «да», большой раз.

На самом деле, я готов поспорить, что одна из главных причин, по которой парни борются с одиночеством, — это нелепые мужские планы, которые пронизывают американское общество.

Не поймите меня неправильно. Я все за то, что был мужественным. Это одна из вещей, с которой я помогаю парням, когда они пытаются создать внешний образ уверенности в мире.

Тем не менее, идея быть мужественной настолько увязла в правилах, что вызывает эпидемию мужского одиночества от побережья до побережья (Baker, 2017).

Я советник, специализирующийся на мужских вопросах. Ребята, я не могу сказать вам, сколько парней (гетеросексуалов и геев) вошли в мой офис с грустью, депрессией, отвергнутыми и сердитыми из-за состояния своей жизни.

Хотя их истории могут быть разными, всех их объединяет одна общая узы одиночества.

От ветерана войны в Ираке, который не может заставить себя рассказать о своих повторяющихся кошмарах из-за страха быть осужденным, перед руководителем Fortune 500, у которого нет друга, потому что он не может позволить себе быть уязвимым.

Все они ужасно одиноки.

По моему опыту и наблюдениям, вот пять основных причин, по которым у нас возникают проблемы с одинокими мужчинами в Америке.Более того, именно поэтому эта усугубляющаяся эпидемия буквально убивает их.

Хочу вескую причину мужского одиночества вот в чем: многих из нас учат, что для того, чтобы быть мужчиной, нужно подтягиваться за шпильки.

Перевод : Не ныть о своем дерьме.

Вот проблема. Некоторые из нас не могут подняться, потому что страдают депрессией, тревогой или сочетанием того и другого. Ни один мужчина не хочет, чтобы его считали слабым. Чтобы избежать этого восприятия, проще замолчать и не признаваться в дерьме.

Это подводит нас к следующему пункту.

Это главная причина, по которой так много парней одиноки. В нас с рождения укоренилось, что настоящие мужчины не говорят о своих чувствах.

А знаете что?

Большинство парней предпочли бы говорить о о чем угодно , кроме того, что происходит внутри. Дело не в том, что они не хотят. Они делают.

Но из-за токсичных мужских конструкций они боятся быть осужденными. И этот страх подводит нас к следующему пункту.

Буквально вчера ко мне в офис зашел мужчина средних лет и признался мне, что ему очень одиноко.Когда я спросил его, есть ли у него друзья, он ответил: №

Хотя каждый парень уникален, общая черта, которую вы найдете с одинокими мужчинами, — это отсутствие близких друзей.

Вы можете спросить, почему?

Это просто. Чтобы дружить с кем-то, как в настоящих друзей, а не братьев, нужно быть уязвимым. Это означает делиться чувствами.

Из-за неправильных мужских чертежей это просто не то, чем занимаются парни. Спросите парня из своей жизни о том, что я только что упомянул, и, черт возьми, подтвердите то, что я поделился — без колебаний, по-настоящему.

Нет ничего плохого в напористости. На самом деле способность добиваться того, чего вы хотите в жизни, — это подарок. Но сообщения вокруг этого часто могут быть едкими.

Не каждый парень рождается с чипом, чтобы стать альфой. По причинам, которые мы не до конца понимаем, некоторые мужчины от природы более уверены в себе, чем другие.

Парни, которых нет, заставляют чувствовать, что они меньше, чем мужчина, потому что они не оправдывают ожиданий.

Вместо того, чтобы пытаться стать тем, кем они не являются, многие предпочитают изолироваться и уйти внутрь.

И это огромная причина, по которой парни одиноки.

Исследование показывает, что большинство мужчин связывают друг с другом общие интенсивные переживания. Примеры включают службу в армии или командные виды спорта.

Но что произойдет, если вы не примете участие в тех жизненных событиях или когда друзья из тех событий ушли?

Для парней это настоящая проблема.

Подумайте об этом. Сколько возможностей на самом деле существует на этом фронте с возрастом? По крайней мере, по моему опыту.

Есть или опций.

Примеры включают посещение тренажерного зала, запись на марафон или присоединение к группе пеших прогулок. Но ничего себе, большинству парней это просто супер, чем дольше они одиноки.

Так что же ответ? Что ж, я не могу сказать наверняка, но я знаю это. Необходимо обратить внимание на гипермужский посыл о мужественности, который пронизывает наше общество.

Если это не так, мы продолжаем мучиться этой проблемой.

Ссылки Baker, B.(2017, 9 марта). Самая большая угроза, с которой сталкиваются мужчины среднего возраста, — это не курение или ожирение. Его одиночество. Получено с Boston Globe: https://www.bostonglobe.com/magazine/2017/03/09/the-biggest-threat-facing-middle-age-men-isn-smoking-obesity-loneliness

Holt-Lunstad, Дж., Смит, Т., и Лейтон, Дж. (2010). Социальные отношения и риск смертности: метааналитический обзор. SciVee . doi: 10.4016 / 19865.01

—

Фотография предоставлена: Pexels

Если вам понравился этот пост, подпишитесь на меня в Twitter!

Psych Central не проверяет контент, который появляется в нашей сети блогов (blogs.Psycentral.com) перед публикацией. Все высказанные здесь мнения принадлежат исключительно автору и не отражают точку зрения редакции или руководства Psych Central. Опубликовано на PsychCentral.com. Все права защищены.

Сложная правда о мужском одиночестве

Самая большая угроза мужскому здоровью — мужское одиночество. Дудефлюенсер уже говорил об этом, когда говорил о важности мужской дружбы, и особенно о связи между одиночеством и самоубийством.Тем не менее, я хотел уделить особое внимание мужскому одиночеству. Самая серьезная проблема, которая сохраняется, когда дело доходит до одиноких мужчин, заключается в том, что слишком часто мужчины не осознают, что они одиноки, и, что еще хуже, если они это делают, они слишком боятся признаться.

В то время я этого не осознавал, но Дудефлюенсер начал из чувства одиночества. Долгое время я считал, что не могу быть одиноким, потому что меня окружает так много людей. Но одиночество — это не дружба, а связь и построение более глубоких отношений.Я не только был убежден, что не могу быть одиноким, но и не мог признать, что мне нужно что-то большее от моих отношений.

И пока Dudefluencer продолжал развиваться, я понял, что создаю то, что мне нужно: сообщество, в котором мужчины смогут узнать, кем они являются, и получить инструменты для создания того, кем они станут. Для меня это было признание моей потребности в более близких отношениях. В качестве миссии Dudefluencer хочет расширить наше сообщество для мужчин, которые заинтересованы в сокрушении мужского одиночества и готовы сделать следующий шаг, создав себя такими, какими они хотят быть.

Что такое одиночество?

Одиночество можно определить как «состояние дистресса или дискомфорта, возникающее, когда человек ощущает разрыв между желанием социальной связи и его реальным опытом». Но многие люди ошибаются в том, что вы не можете быть одинокими только потому, что вас окружают люди.

Доктор Стефани Качиоппо, доцент кафедры психиатрии и поведенческих наук, сказала: «Поскольку одиночество — это состояние души, физическое одиночество не является ни необходимым, ни достаточным условием для переживания одиночества.Можно испытать одинокое состояние души, находясь с людьми на работе, дома или даже в браке ». Вот почему мужчины могут ходить в бары, заниматься спортивным спортом, нравиться им на работе и при этом бороться с мужским одиночеством.

Это также означает, что те, кто любит интровертное время и одиночество, не обязательно одиноки. Нам необходимо переосмыслить наше определение одиночества, чтобы отразить тот факт, что это не просто физическая вещь, но одиночество — вещь умственная. Согласно опросу, проведенному Cigna Health, трое из пяти американцев испытывают одиночество, а с 2018 года их число выросло почти на 18%.Одиночество вызывает вялость, беспокойство и депрессию. Одиночество — это проблема, но и в этом нет ничего ненормального. Большинство людей раньше чувствовали себя одинокими, и статистика одиночества может лишь коснуться поверхности проблемы, поскольку сложно признать, что они чувствуют себя одинокими.

Но теперь, когда эпидемия одиночества в Америке приобретает все большую известность в средствах массовой информации, пора предпринять шаги, необходимые для того, чтобы положить конец мужскому одиночеству. Собираетесь ли вы в эмоциональной смелости, чтобы сказать своим друзьям, что вы хотите установить более глубокую связь, или находите сообщество, которое хочет помочь вам создать свое лучшее « я », сейчас самое время бороться с одиночеством.

Почему мужчины одиноки?

Одинокие мужчины страдают по-разному, но доктор Джон Д. Мур выделил пять причин, почему мужчины одиноки. Я хочу выделить время и разбить каждую из них немного подробнее, потому что для победы над эпидемией одиночества в Америке важно понять, почему мужчины и одиночество становятся синонимами.

Мужчины боятся показаться слабыми.

Это извечная проблема для мужчин. Нам с рождения говорят, что нам нужно быть сильными и стойкими, но только на основе традиционных мужских гендерных норм.Это означает, что физическая сила считается мужской, а эмоциональная — женской. Если заглянуть глубже, мужчины опасаются, что чем более женственными они кажутся, тем слабее их видят.

Даже такая простая вещь, как «Мужчины не спрашивают дорогу», имеет прямое отношение к идее, что просить о помощи — это слабость. Неудивительно, что мужчины боялись бы сказать другому мужчине, что они в депрессии, борются с трудностями и нуждаются в помощи, потому что это все, что люди слышали от общества. Мужчины одиноки, потому что боятся посмотреть на своих друзей или признаться в своей слабости.

Мужчины не говорят о своих чувствах.

Такие фразы, как «мужик» и «мужчины не говорят о своих чувствах», увековечивают идею о том, что мужчины теряют мужественность в тот момент, когда они начинают говорить о своих эмоциях. Одинокие мужчины борются, потому что не только боятся признать, что что-то не так, но и не знают, как даже начать этот разговор.

К сожалению, десятилетия стереотипов внушили мужчинам идею о том, что им нужно говорить о спорте или женщинах, а не развивать настоящие и здоровые отношения, основанные на эмоциональной смелости.Единственный способ победить одиночество — это найти способ разрушить стереотип о том, что мужчинам не положено говорить о своих чувствах.

Многим неудобно говорить о своих чувствах.

Если вам интересно, в чем ключ к установлению близких мужских дружеских отношений, так это честное общение. Но одна из наиболее серьезных проблем, с которыми сталкиваются мужчины, — это то, что они не знают, как это сделать. Мы смотрим телевизор и видим, что каждая мужская дружба остается на расстоянии вытянутой руки только для того, чтобы повторить те же самые ошибки в нашей жизни.

Niobe Way подчеркивает, что когда мы молоды, мальчики готовы к более глубоким разговорам и установлению близких дружеских отношений. Но по мере того, как мальчики становятся мужчинами, эта дружба меняется из-за страха перед внешним миром, призывая их не соответствовать мужскому стереотипу. А без поколения мужчин, проявляющих признаки позитивной мужественности, мужчинам суждено долго страдать в одиночестве.

Потребность в сверхмаскулинной напористости.

Ааа, альфа-тип.Я слышал это снова и снова, в основном от парней, которые чувствуют необходимость называть других парней бета-версией. Некоторым мужчинам говорили, что для того, чтобы быть желанным и достойным любви, нужно победить всех. Вы должны быть самым сильным, вы должны быть самым крутым, вы должны быть альфой.

Из-за этого мужчины слишком боятся признать, что они борются, и не могут понять, что неудачи не делают вас слабыми. В книге Рональда Леванта «Жесткий стандарт » объясняется: «Они [одинокие мужчины] эмоционально изолированы от своих семей из-за своей неспособности выразить свою уязвимость и заботу или ответить на уязвимость членов семьи заботливой и чуткой реакцией.Эта изоляция является прямым результатом ощущения необходимости жить в рамках стандартов мужественности, которые позволяют процветать только «сильным», а тем, кого считают слабыми, — отставать.

Пока мы не сделаем что-нибудь с обществом, проецирующим одиночество и депрессию как слабости, мы пройдем долгий путь к сокрушительному одиночеству.

Отсутствуют возможности склеивания.

И, в конце концов, мы обязаны бороться с одиночеством с помощью имеющихся у нас инструментов.Это означает нахождение и, в большинстве случаев, создание моментов связи с другими мужчинами, чтобы развивать более глубокие и полноценные отношения. Слишком часто мы проводим время, занимаясь спортом или снимая дерьмо, не находя времени (и эмоционального мужества), чтобы пойти дальше.

Группы, такие как Dudefluencer, все действуют в соответствии с идеей, что каждое собрание — это шанс построить более прочную связь с кем-то еще. Будь то онлайн-чат с чуваками или уединение на свежем воздухе, цель одна: предоставить возможность и пространство, где мужчины чувствуют себя хорошо, будучи честными друг с другом.

Каковы признаки одиночества?

Определить, что вы испытываете одиночество, сложно, потому что у всех разные симптомы. Вы поймете, что между одинокими и депрессивными людьми есть много общего. Cigna выделяет следующие симптомы одиночества:

1. Неспособность общаться с другими на более глубоком уровне
2. Отсутствие близких или лучших друзей
3. Непреодолимое чувство изоляции независимо от того, где вы находитесь и с кем вы находитесь
4. Негативное чувство неуверенности в себе и собственного достоинства
5. Когда вы пытаетесь протянуть руку, но вас не слышат
6. Истощение и выгорание при попытках социального взаимодействия

Эпидемия мужского одиночества в значительной степени вращается вокруг удовлетворения: удовлетворены ли мы с друзьями в нашей жизни, и если нет, то что что мы должны делать с этим? Полноценная дружба — это дружба, в которой обе стороны чувствуют себя равными, чувствуют себя уязвимыми и готовы приложить все усилия, чтобы их дружба оставалась здоровой и значимой.

Если вы думаете, что испытываете одиночество, первое, что вы можете сделать, это подумать о своих мужских отношениях. Вы чувствуете себя комфортно, разговаривая с ними о сложных жизненных вещах, или ваши разговоры более поверхностны? Когда вы проводите время со своими друзьями-парнями, чувствуете ли вы возбуждение или усталость?

Если вы обнаруживаете, что боретесь с мужским одиночеством и понимаете, что вы не связаны на эмоциональном уровне со своими друзьями, вам, возможно, понадобится стать искрой в отношениях, чтобы углубиться и построить что-то более существенное.Вы можете воспользоваться некоторыми советами, приведенными в нашей статье, о том, как наладить близкую мужскую дружбу, чтобы сделать первые шаги.

Следует иметь в виду, что ваш опыт может различаться в плане углубления отношений. Некоторые парни вполне могут подойти и стать вашим другом. Другим мужчинам сложно открыться, и они могут быть не готовы выйти на ваш уровень.

Вы должны узнать о себе и сосредоточиться на своих потребностях. Если в какой-то момент вы заметите эти симптомы, не позволяйте им гноиться внутри.Обратитесь к людям, которых вы любите, или найдите группу поддержки для мужчин, которая встречается регулярно.

Что делать, если чувствуешь себя одиноким?

Определение того, что вы, возможно, одиноко, должно быть первым шагом, но какие у вас есть варианты для того, что будет дальше? Независимо от того, какое действие вы решите предпринять, это потребует от вас больших усилий (что сложно, потому что вы можете чувствовать себя вялым, подавленным или напуганным). Но я обещаю вам, что ваша жизнь станет бесконечно более полезной, если вы столкнетесь со своим одиночеством и сокрушите его.

Признайся.

Если вы еще не сели и не признались, что страдаете от мужского одиночества, это должно быть первое, что вы сделаете. Это требует от нас серьезного самоанализа и отказа от традиционных мужских гендерных норм. Ощущение одиночества не должно вызывать стигматизацию, и никто, страдающий от одиночества, не должен чувствовать себя неудачником. Ни то, ни другое не соответствует действительности. Каждый в какой-то момент своей жизни чувствовал себя одиноким, независимо от того, достаточно ли он силен, чтобы признать это или нет.

Кори Флойд, профессор коммуникации и психологии в Университете Аризоны, сказал в интервью: «Это клеймо побуждает нас не признаваться, когда мы одиноки. Отрицание нашего одиночества только увековечивает его, поэтому, прежде чем мы сможем выздороветь, мы должны быть честны — по крайней мере с самими собой — в том, что мы переживаем ». Прежде чем вы сможете справиться с проблемой, связанной с нашим психическим здоровьем, первым шагом должно быть признание того, что у нас есть проблема. Вы ничего не добьетесь, если не поверите, что хотите что-то изменить.Как утверждает Флойд, чем чаще мы игнорируем свое одиночество, тем более распространенным оно будет в нашей жизни.

Итак, если вы сейчас боретесь с мужским одиночеством, присядьте, сделайте глубокий вдох и подумайте о том, что происходит и как вы себя чувствуете. Как только это будет сделано, пора взять на себя ответственность. Помните, что вы не одиноки в своих чувствах.

Не бойтесь обращаться к своим друзьям.

Обращение к друзьям может быть самым простым, но самым уязвимым шагом, когда дело доходит до подавления мужского одиночества.Помните, как вы были близки со своим лучшим другом, когда были моложе, как вы не боялись сказать им, что чувствуете? Жалко, что ты потерял такие отношения со своими друзьями-парнями.

Но еще не поздно попытаться построить что-то еще. Когда я страдаю от одиночества, я всегда беспокоюсь о том, что не выгляжу достаточно мужественно перед друзьями. Это естественно, потому что мы приучены так думать. Тем не менее, как только я обращаюсь к своим близким друзьям и говорю им, что я борюсь, подавлен или нуждаюсь в помощи, они всегда находят способ быть там.

И даже если сейчас у вас нет проблем, дайте знать друзьям, что вы тоже готовы помочь им. Дайте им понять, что они вам небезразличны. Ох… даже скажи им, что любишь их.

Прежде чем вы отмахнетесь от друзей и подумаете, что они не ответят вам взаимностью, вы должны дать им шанс. И мужчины, и женщины стремятся к здоровой и содержательной дружбе, и люди, которых вы окружаете, заботятся о вас. В худшем случае они не отреагируют должным образом: поймите, что вы не можете изменить их, и осознайте, что ваши потребности не удовлетворяются.

Если вы чувствуете себя одиноким или потерянным, или просто хотите рассказать друзьям, что вы чувствуете, обратитесь к ним. Вы будете удивлены, насколько они будут гостеприимными.

Подумайте о присоединении к команде.

Может быть, вы похожи на меня и уехали из дома и всех своих друзей. Вы оказываетесь дома один, вам скучно, и вы хотите, чтобы группа местных парней подружилась. В итоге я познакомился с одним из моих самых близких друзей, присоединившись к лиге виффлбола. Да, этот вид спорта, который был разработан для восьмилетних детей, этот виффлбол.Но, просто будучи частью группы парней, я уже почувствовал себя лучше.

Конечно, просто зарегистрироваться и появиться недостаточно. Вам нужно поговорить с ними о вещах, не связанных с тем, что вы делаете. Например, если вы играете в софтбол пивной лиги, используйте это как светскую беседу, которая в конечном итоге приведет к чему-то более значимому. Мужское одиночество слишком часто является результатом того, что мужчины слишком гордятся, чтобы признать, что им чего-то не хватает, не позволяйте этому мешать более счастливой жизни.

И это не обязательно должно быть только спортом. Может быть, вы присоединитесь к команде по пустякам или, черт возьми, даже поиграете в XBOX Live с одной и той же группой парней. Последовательность и структура — два важных ключа к построению дружбы, поэтому убедитесь, что вы позволяете себе это делать.

Сделайте что-нибудь творческое.

Когда я чувствую себя подавленным и одиноким, я чаще всего творю, чем не чувствую себя более продуктивным. Написание ли, редактирование или подкастинг — не имеет значения. Ощущение творчества так много значит для меня, что независимо от того, насколько плохо я себя чувствовал раньше, хороший сеанс письма всегда дает мне лучшее пространство.

И хотя это напрямую не решает проблему мужского одиночества, есть что сказать о работе над собой в моменты, когда рядом нет никого. Самосовершенствование — отличный способ побаловать себя. Кроме того, искусство позволяет вам исследовать и выражать свои эмоции позитивно и безопасно. Писатели, художники и даже механики — все любят творчество, и что может быть лучше для налаживания связей с другими, чем делиться своими творческими усилиями.

Подумайте об этом в следующий раз, когда вы почувствуете себя одиноким: какое творческое упражнение я могу сделать сегодня? Напишите пьесу, выучите новую песню или даже создайте Lego DeathStar.К тому времени, когда вы закончите, вы окажетесь в более энергичном психическом состоянии.

Практикуйте ежедневную медитацию.

И снова медитация входит в список вещей, которые вам следует практиковать. На этот раз из-за одиночества, и все же мне нужно поговорить о том, как сильно я люблю Headspace (нет, они меня не спонсируют). Они описывают медитацию одиночества так: «Что бы вы ни создавали или не вызывали чувство одиночества внутри вас, медитация одиночества не побуждает нас отойти от того, что вы чувствуете; и не ищет решения.Вместо этого вам будет предложено исследовать и исследовать это чувство, чтобы найти чувство легкости, не позволяя эмоциям сбивать вас с толку ». Поскольку мужское одиночество напрямую связано с борьбой с уязвимостью или саморефлексией, практика управляемой медитации может дать вам толчок в правильном направлении, чтобы вы могли самостоятельно подавить одиночество.

Одним из самых мощных аспектов Tony Robbins Unleash the Power Within были наши групповые медитации. Несмотря на то, что мы использовали Zoom, чтобы соединиться вместе, я все еще чувствовал энергию 23 000 других людей, глубоко задумавшись.Headspace предлагает нечто похожее: Everybody Headspace. Это глобальный сеанс групповой медитации, который каждые тридцать минут будет связывать вас с другими пользователями для проведения медитаций с гидом. Это невероятное ощущение, которое может значительно приблизить вас к людям со всего мира.

Практикуйтесь в выражении благодарности.

В исследовании Европейского журнала психологии говорится: «Благодарность может смягчить одиночество, потому что она глубоко включает в себя очень тесную связь между способностью принимать и отдавать, и оба они являются частью отношений с хорошим объектом.«И нет ничего более наполненного в жизни, чем сердце, исполненное благодарности. Практика благодарности дает так много преимуществ, и борьба с чувством одиночества — одна из самых важных.

Благодарность работает исключительно хорошо, если она сочетается с медитацией, поскольку вы можете определить, что вы чувствуете, а также наполнить свое сердце всей любовью, необходимой для счастливой жизни. Практика благодарности может изменить ваше мышление с негативного на красивое.И это то, чего мы хотим: более радостной жизни, наполненной благодарностью и близкой дружбой.

Как другие могут помочь предотвратить мужское одиночество?

Есть простой ответ, требующий много работы: нам нужно переосмыслить мужественность и понять, что не существует универсального решения для лечения мужского одиночества. Переосмысливая стандарты того, что значит быть мужчиной, мы можем принять уязвимость, эмоциональное мужество и, что наиболее важно, нашу правду. Слишком часто мужчины обсуждают мужественность, подразумевая все, чего они не должны быть (т.е., токсичный разговор о мужественности).

Давайте возьмем момент и сосредоточимся на том, кем мы должны стремиться быть, чтобы вместе сокрушить мужское одиночество.

Мужчинам нужно проявлять самоанализ: определение того, что вы одиноки, станет первым шагом к сопротивлению.

Мужчины должны быть эмоционально смелыми: чтобы построить более глубокие отношения со своими друзьями-мужчинами, вам нужно быть уязвимым, чтобы говорить правду. Разговор с друзьями о своих эмоциях не ослабляет вас; это делает вас прочным.

Мужчины должны быть готовы прорваться, чтобы построить новую основу своей жизни, основанную на их собственной правде и счастье.

Все это будет непросто. Нам нужно избавиться от поколений вредных привычек и переосмыслить десятилетия поведения. Цель здесь, в Dudefluencer, всегда будет одна и та же: мы хотим помочь вам стать лучшим мужчиной, которым вы можете быть.

Позвольте Dudefluencer помочь вам узнать, кто вы есть, и тогда вы сможете создать то, кем вы станете.

Одинокие мужчины сейчас больше всего страдают от одиночества

Новые статистические данные показывают, что одинокие мужчины наиболее тяжело переживают изоляцию во время пандемии и все больше борются со своим психическим здоровьем

По мере развития пандемии все больше и больше из нас понимают, что, хотя мы все плывем по одному морю, мы » Конечно, не все в одной лодке.Ранее в этом году мы сообщали, что, в частности, мужчины, похоже, больше всего боролись со своим психическим здоровьем, при этом 38% сообщили о негативном влиянии на свое психическое здоровье с момента заключения в тюрьму.

Новые статистические данные благотворительной организации по связям с общественностью и сайту знакомств eharmony углубились и показали, как одиноким мужчинам труднее испытывать одиночество.

В своем отчете «Отношения в условиях изоляции» было выявлено, что четыре из 10 одиноких людей заявили, что чувствовали себя одинокими во время изоляции, но мужчины с большей вероятностью говорили, что они борются самостоятельно (45% против35% женщин).

Также было обнаружено, что мужчины чаще страдали психическими расстройствами во время пандемии (38% против 33% женщин) и даже чувствовали себя немного хуже, чем женщины (32% против 31% женщин). .

В своей статье «Мужчины и изоляция» консультант Патрик МакКарри отмечает, что для многих мужчин, приходящих на терапию, в основе лежит одиночество.

«Обычной проблемой для мужчин, прибывающих на терапию, является чувство изоляции — от других людей, но также и от самих себя.

«Проблема, по которой они приходят на терапию, может быть чем-то другим, например, депрессией, тревогой, гневом или проблемами в отношениях. Но обычно в основе этих симптомов лежит чувство одиночества ».

Патрик объясняет, как женщин часто воспитывают в отношениях с другими и формируют прочные социальные связи. Однако мужчины чаще остаются в одиночестве.

«Человек, попавший в кризис, с меньшей вероятностью будет доверять своему партнеру или друзьям или даже разговаривать со своим терапевтом, пока все не станет совсем плохо.Это старое послание «мальчики не плачут» громко звучит в его ушах, часто до тех пор, пока ситуация не станет настолько плохой, что он будет в отчаянии ».

Эксперт по взаимоотношениям в эгармонии, Рэйчел Ллойд соглашается, объясняя, что обычно мужчины менее открыты в своих чувствах и менее склонны полагаться на друзей и семью за поддержкой.

Вдобавок к этому Рэйчел объясняет, что мужчины часто жаждут романтической близости больше, чем женщины. Статистические данные подтверждают эту идею: 21% опрошенных одиноких мужчин заявили, что они хотят встречаться или начать новые отношения, как только ограничения на изоляцию будут полностью сняты.Для сравнения, только 8% одиноких женщин чувствуют то же самое.

Рэйчел, однако, предостерегает от слишком быстрого вступления в новые отношения.

«Каждому пятому мужчине, который сейчас хочет завязать новые отношения, я бы тщательно подумал о том, кого вы хотите привлечь. Если вы ищете счастливых, длительных отношений, в идеале вам нужно найти человека, который разделяет ваши основные ценности и обладает высокой степенью совместимости.

«Параллельно убедитесь, что вы восстановили связь с семьей и друзьями, чтобы, когда вы действительно нашли нужного человека, вы привнесли больше баланса в отношения.

Если вы чувствуете себя одиноким и хотите открыться кому-то, или ваше психическое здоровье страдает и вам нужна профессиональная поддержка, помощь может казаться самым трудным шагом, но это самый важный.

Рассказывая о своем собственном опыте в своей статье «Психическое здоровье мужчин — почему мужчины страдают в тишине», консультант Саймон Гарсия объясняет, какие чувства у него вызвало общение.