Почему так больно на душе: «Что делать, когда болит душа?» – Яндекс.Кью

Все мы знаем, что боль является объективной реальностью, но при этом ее восприятие глубоко субъективно. Боль может быть и симптомом, и болезнью, и душевной и физической. Насколько мы близки к пониманию, что же это такое?

Острая, тупая, внезапная, хроническая, ноющая, пульсирующая, ослепляющая… Это — далеко не полный перечень эпитетов, которые мы, не задумываясь, применяем, говоря об ощущении, которое испытывали и продолжаем испытывать мы все: о боли.

Она не обращает внимания на цвет кожи, разрез глаз, или социальный статус. Ей все равно, на каком уровне эволюции находится то или другое существо. Боль испытывают люди, собаки, кошки, дельфины, киты, птицы, лягушки и даже, как считают ученые, дождевые черви.

При этом, если ученые говорят, что механизм боли им более-менее понятен, то о том, что же она такое: сигнальная система неполадок, обязательная часть бытия, без которой невозможно понимание физического и душевного благосостояния, чисто физиологический процесс или же результат сложных химических процессов в головном мозге, ни медики, ни даже священнослужители к единому согласию не пришли.

Автор фото, Getty Images

Нам известно, как работает сигнальная система через нейроны в головной мозг и обратно, но многие вопросы по-прежнему остаются без ответа

К тому же есть группа людей, которые в силу генетической аномалии боли не испытывают вообще.

На самом деле им не надо завидовать, потому что они с легкостью могут пропустить начало какого-нибудь заболевания, и умереть, хотя и безболезненно, но совершенно напрасно.

Все наши знания о боли построены на парадоксах.

1. Наш мозг фиксирует сигналы боли, но сам ее не чувствует

Автор фото, Getty Images

Мозг фиксирует и обрабатывает болевые сигналы изо всех других частей организма, а сам боли не ощущает

Допустим, вы подвернули щиколотку, или обожгли палец. Нервные волокна немедленно посылают сигнал в ваш мозг, который расшифровывает испытываемое ощущение, как боль.

Недаром современная хирургия стала возможной только после открытия анестезии.

Однако, если в качестве объекта операции оказывается сам мозг, то ему обезболивающее ни к чему.

Нервные клетки головного мозга посылают сами себе такие же сигналы, как и при сломанной конечности, вот только центр обработки данных для них отсутствует.

Мозг, привыкший отвечать за весь организм, совершенно не понимает, когда больно должно быть ему самому.

В этом есть нечто жутковатое, но пациенты часто находятся в полном сознании во время операций на мозге, что позволяет хирургам понять, не слишком ли глубоко они залезли в главный процессор нашего тела.

2. Мы все чувствуем боль по-разному

Автор фото, DanielVilleneuve

Боль субъективна: для кого-то агония, а для кого-то небольшое неудобство.

Тот факт, что, после, допустим, естественных родов одна женщина говорит, что было немного дискомфортно, но ничего страшного, а другая уже в самом начале схваток требует обезболивания, вовсе не означает, что одна из них стоик, а другая — слабая размазня.

На то, как мы ощущаем боль, влияет множество факторов: какие химические реакции совершаются в это время в вашем мозге, идет ли где-то в вашем теле воспалительный процесс, а также насколько вы «помните» болевые ощущения, которые вы испытали раньше.

Как сказал однажды глава нью-йоркского центра спинальной хирургии Кеннет Хансрадж: «Кому-то можно сверлить берцовую кость без наркоза, а он вам спокойно скажет, мол, приятель, вытащи-ка ты эту штуку! А другой не вынесет даже прикосновения к коже тоненькой иголки».

3. От боли можно отвлечься

Автор фото, Portra

Боль можно обмануть: если начать трясти ушибленным пальцем, то становится легче

Наш мозг, конечно, является, самым сложным компьютером, когда-либо созданным природой, но при этом он немного туповат.

Дело в том, что ему сложно одновременно анализировать несколько ощущений.

Допустим, вас укусил комар и место укуса отчаянно чешется. Приложите к нему кубик льда, и неожиданно вы поймете, что холод вы-таки ощущаете, а вот зуд пропал.

Вот почему мы инстинктивно потираем ушибленное место или отчаянно трясем пальцем, который случайно прищемили дверью.

4. Рыжим приходится хуже

Автор фото, Getty Images

Рыжим приходится нелегко: огненный цвет волос сопровождается и нестандартным отношением к обезболивающим

В это трудно поверить, но в 2009 году в журнале Американской зубоврачебной ассоциации появилась статья, согласно которой рыжие очень не любят посещать дантистов.

Дело в том, что та же генетическая комбинация, которая награждает их огненным цветом волос, делает их и менее восприимчивыми к некоторым обезболивающим.

И иногда им требуется доза, которая в два раза превысит то, чего хватило бы какому-нибудь брюнету.

Возможно также, что их организм реагирует на анестезию не совсем тривиальным способом. Некоторые врачи, кстати, делают поправки на цвет волос пациента.

5. Секс спасает от боли

Автор фото, Getty Images

Занятия сексом могут уменьшить боль от мигрени… если у вас, конечно, хватит сил им заняться

Ну, объективно говоря, если у вас случился приступ мигрени, то секс в такой ситуации представляется делом несколько сомнительным.

Тем не менее, есть некоторые статистические данные, согласно которым 60% страдальцев от мигрени чувствовали себя гораздо лучше, если во время приступа занимались этим самым.

Сексуальное возбуждение вырабатывает в головном мозгу эндорфины, которые являются естественным обезболивающим.

Кстати, с больными мигренью все не так просто. Есть подозрение, что та же самая генная вариация, которая награждает страдальцев мигренью, одновременно существенно увеличивает и их либидо.

6. Разделились беспощадно мы на женщин и мужчин

Автор фото, Getty Images

Все мы все чувствуем одинаково, только мужчины считают, что надо терпеть

Вообще-то нет никаких научных доказательств того, что мужчины и женщины по-разному чувствуют боль.

Хотя врачи отмечают, что в целом женщины чаще готовы признать, что им больно.

Возможно, это связано с социальным стереотипом, который требует от «настоящих» мужчин терпеть, стиснув зубы.

7. Те, кто не чувствует боли

Автор фото, Getty Images

Тем, кто не чувствует боли, не так уж и хорошо: простое прикосновение к горячей плите может обернуться ожогом третьей степени

Это — очень редкая генетическая аномалия. Настолько редкая, что за всю историю медицины она встречалась всего несколько десятков раз.

Те, кому крупно не повезло с нею родиться, могут, например, почувствовать, является ли какой-нибудь предмет горячим или холодным, но боли не ощущают.

А это, кстати, совсем плохо. Например, случайное прикосновение к горячей плите может завершиться ожогом третьей степени, вместо небольшого волдыря, который бы возник, если бы они быстро сообразили, что к чему и отдернули руку.

По имеющейся статистике (которая, по вполне очевидным причинам, крайне невелика), средняя продолжительность жизни таких нечувствительных существенно ниже среднего показателя.

8. Самая распространенная боль

Автор фото, Getty Images

Самая распространенная боль в развитых странах — боль в нижней части спины

Это — боль в спине. Примерно 27% людей в развитых странах утверждают, что страдают от боли в нижней части спины.

Тогда как от постоянных головных болей, либо мигреней — всего 15%. Эксперты советуют не брезговать физическими упражнениями и не набирать излишнего веса.

Однако это — следствие наших эволюционных успехов. Двуногость вовсе не способствует здоровью позвоночника. Четвероногим, у которых вес распределяется гораздо более равномерно, боль в спине не грозит.

9. Что болело у королей и динозавров

Автор фото, Getty Images

И короли, и динозавры страдали от подагры. Здесь, правда, дракон, но, наверное он тираннозавру близкий родственник

Подагру, она же артрит, раньше называли болезнью королей, поскольку, она, якобы была следствием излишнего потребления жирной пищи и спиртного.

Понятно, что в далеком Средневековье это могли себе позволить только очень состоятельные люди. Теперь мы знаем, что боль при подагре возникает от образования внутри суставов острых кристаллов мочевой кислоты.

Исследование скелета верхней конечности самки тираннозавра (которую палеонтологи назвали Сью) показало, что этот конкретный хищник Юрского периода тоже страдал от подагры, причем в очень запущенной форме. Вероятно, что все последние годы своей жизни Сью страдала от хронической боли.

10. Природа боли вовсе не однозначна

Автор фото, Getty Images

Иногда боль из симптома превращается в болезнь. Болит везде, а почему — непонятно

Боль является симптомом, который, однако, дает лишь общее представление о том, что что-то не в порядке, но не дает никакой конкретики.

А у больных, страдающих от центрального болевого синдрома, сама боль становится болезнью, а не ее симптомом.

Такие пациенты жалуются на боль во всем теле, причем ощущения варьируются от «иголок» до «сильного давления». В этом случае мозг является не просто регистратором и процессором болевых ощущений, но и их главным генератором.

11. Не надо недооценивать свой мозг

Автор фото, Getty Images

Не надо недооценивать свой мозг: он прекрасно знает на какие кнопки и в каких обстоятельствах следует нажимать

Мозг устроен так, что постоянно оценивает поступающие в него сигналы, решая, насколько серьезной является опасность и следует ли предпринимать немедленные меры.

Получив тревожный сигнал, мозг немедленно пытается ответить на главный вопрос: «А насколько это все действительно опасно?»

В оценке ситуации наш центральный процессор пользуется всей имеющейся у него в наличии информацией: от субъективной, исходящей из нашего прошлого опыта, до объективной, получаемой от всего комплекса физических и химических параметров организма.

А получив сигнал, он отправляет «указания» нервным окончаниям о том, как им себя вести. Канадский врач Пол Ингрэм описал происходящий процесс в следующем воображаемом диалоге:

Автор фото, Getty Images

Мозг командует нейронами как хочет, и тем приходится подчиняться

Нервы: Проблема! Проблема! Огромная! Большая! Красный сигнал тревоги! Включить немедленно!

Мозг: Ммммм, да? Ну ладно, принял к сведению. Но вот что, ребята, у меня тут есть база данных, пардон, она строго секретная, так что уж поверьте мне на слово: не так все это страшно. Расслабьтесь.

Нервы: Нет, нет, послушай, это все очень серьезно!

Мозг: Не-а, не верю.

Нервы: Послушай, может у нас, конечно, и нет доступа к этой «информации», о которой ты постоянно талдычишь, но что такое повреждение тканей нам прекрасно известно! И мы тут не в игрушки играем. Мы не заткнемся, пока ты не примешь меры!

Мозг (голосом гипнотизера): Вы уже не помните, в чем дело. Совершенно незачем посылать мне сигналы. Все абсолютно в порядке, дышите глубже…

Нервы: А, да… О чем это мы? Черт, вроде бы только что хотели о чем-то важном доложить… Ну, ладно, мы потом вернемся.

12. Самый главный начальник

Автор фото, Getty Images

Мозг сам решает, как регулировать кнопку боли в нашем организме, и почему иногда он останавливается на шести, а иногда — на десяти, мы до сих пор до конца не знаем

Мозг действительно может вертеть периферийными нервными окончаниями, как ему заблагорассудится.

Если ему что-то не понравится, он может затребовать больше информации. А может и приказать своим подчиненным не суетиться.

В последние годы появилось немало информации, согласно которой нервы на периферии могут реально меняться как физически, так и химически, возможно, следуя команде, поступающей из мозга.

Как отметил тот же Пол Ингрем: «Мозг не только может крутить кнопку, регулирующую звук, но запросто менять все оборудование, изменяя сам сигнал задолго до того, как он поступает в динамики».

Вывод

Окончательная природа боли, несмотря на то, что она является неотъемлемой частью существования всех живых существ, нам по-прежнему не известна.

Почему так больно (feat. I Nur) текст песни, слова

Снова накурился, уничтожая память.
Пацан не изменился, а ты другая.
Стала, как модель. Щекочу тебя глазами,
Но в твоей руке не моя уже.

Хмурый в солях, по кольцу нарезаю —
А настоящий друг скажет: «Я понимаю».

[Припев, I Nur]:
Почему так больно? Сделай же контрольный.
Стану птицей вольной. Перестань, довольно.
Душа — не ломайся. Ум — не загружайся.
Потерял всё и вся. Мой родник любви иссяк.

Почему так больно? Сделай же контрольный.
Стану птицей вольной. Перестань, довольно.
Душа — не ломайся. Ум — не загружайся.
Потерял всё и вся. Мой родник любви иссяк.

[Куплет 2, T1One]:
Ветер, дым, и уйти-то не больно.
Панельки мимо окон, старой Мазды «Тройки».
Девочки смотрят, крутят волосы, как бигуди.
Подвезу одну из них, с хулиганом по пути.

Я, дурак, влюбился, а она меня, как в такси —
Заплатила поцелуем и ушла с другим.

[Припев, I Nur]:
Почему так больно? Сделай же контрольный.
Стану птицей вольной. Перестань, довольно.
Душа — не ломайся. Ум — не загружайся.
Потерял всё и вся. Мой родник любви иссяк.

Источник teksty-pesenok.ru
Почему так больно? Сделай же контрольный.
Стану птицей вольной. Перестань, довольно.
Душа — не ломайся. Ум — не загружайся.
Потерял всё и вся. Мой родник любви иссяк.

[Куплет 3, T1One]:
А я, живу околдованный блатной красотой.
Ты куришь меньше, я смотрю на небо. Выдыхаю.
«Стой!» прокричать тебе тогда в себе смелости не нашёл;
Но я верен небу — всё должно случиться, как должно.

[Припев, I Nur]:
Почему так больно? Сделай же контрольный.
Стану птицей вольной. Перестань, довольно.
Душа — не ломайся. Ум — не загружайся.
Потерял всё и вся. Мой родник любви иссяк.

Почему так больно? Сделай же контрольный.
Стану птицей вольной. Перестань, довольно.
Душа — не ломайся. Ум — не загружайся.
Потерял всё и вся. Мой родник любви иссяк.

Как отпустить человека, если отношения не приносят радости

Расставание с близкими людьми — это всегда тяжело. Как пережить психотравмирующую ситуацию, рассказывают психологи семейных центров, которые готовы помочь людям преодолеть различные кризисные периоды. Обратившись к специалистам в «Мой семейный центр», вы получите комплексную психологическую помощь — индивидуальные или семейные консультации, сможете поучаствовать в групповых интерактивных занятиях, чтобы в поддерживающей среде увидеть ситуацию с другого ракурса и получить ресурс для преодоления жизненных сложностей.

Сложности расставания

Вступая в отношения, человек осознанно или неосознанно стремится реализовать свою основную потребность в любви. Но понимание любви у всех очень разное, не всегда наши ожидания оправдываются и совпадают с видением партнера.

«Когда ощущение неудовлетворенности становится постоянным, а радости от отношений все меньше, то есть смысл задуматься, а есть ли будущее у этих отношений и стоит ли их сохранять. Конечно, здесь все очень индивидуально, и прежде чем принять решение, важно быть честным с собой и партнером. Чаще всего бывает, что в глубине души решение уже созрело, но не хватает психологических сил его реализовать. Человек еще на что-то надеется, находится в плену самообмана, испытывает страхи перед будущим или не готов взять ответственность за свою жизнь», — рассказывает психолог Семейного центра Восточное Дегунино Светлана Тимченко.

Основная сложность при расставании заключается в эмоциональной привязке к партнеру, и она подчас гораздо сильнее доводов рассудка. Порой физически расставшись, люди не могут психологически «забрать» себя из отношений. Это может длиться годами.

«Дело в том, что наше эго часто играет с нами злую шутку. Еще на этапе влюбленности, когда все хорошо, оно автоматически, бессознательно старается присвоить себе не только радость от отношений, но и самого человека, дарящего нам ее. А потом, когда возникают естественные сложности развития в паре и наши ожидания от партнера не оправдываются, возникает ощущение разочарования, потери. Основная боль возникает даже не от поступков партнера и его “неидеальности”, а от краха нашей иллюзии ожиданий от него», — отмечает психолог.

Что для нас отношения

Мы вкладываемся в отношения и душевно, и психологически, и физически, и материально, а также тратим драгоценное время на другого человека. Это сродни вложенным инвестициям, и мы бессознательно рассчитываем на получение дивидендов в будущем в виде стабильности, защищенности, преданности. Партнер нам как бы должен, а если этого не происходит, и он не платит по счетам, то эго чувствует себя обворованным.

Два пути здорового прохождения кризиса отношений

1. Если у пары есть потенциал развития, то посредством открытого диалога партнеры смогут прояснить свои цели, совместные ценности и принять решение оставаться дальше вместе.
2. Если же неизбежность расставания очевидна, то пережить боль потери, отпустить человека и забрать себя из отношений возможно только изменив свое восприятие и перестав смотреть на отношения с позиции долженствований.

Как же это сделать?

Шаг 1. Прежде всего, принять и прожить всю ту гамму чувств, которая неизбежно накроет, поскольку принятие новой реальности потребует немалых душевных сил и времени. Здесь вам в помощь будет здоровая поддерживающая среда (близкие люди, психологические группы поддержки, индивидуальные консультации психолога). Позволяйте себе принять помощь от других, ведь от того, как вы проживете травму, будет зависеть ваше эмоциональное состояние и в будущих отношениях.

Шаг 2. После первой волны чувств, поверить и допустить мысль о том, что в жизни впереди еще много чего интересного и приятного. Ваша способность переживать счастье не должна ни от кого зависеть, никто не отвечает за то, насколько вы умеете извлечь положительные эмоции из различных событий.

Шаг 3. Развернитесь в сторону личных интересов, вспомните, если подзабыли, что вы раньше любили, что привлекало внимание и от чего получали положительные эмоции. У каждого из нас огромный потенциал и неординарные способности. Может быть, пришло время реализовать давнюю мечту? Мы живем во времени, когда возможно очень многое. Можете в качестве внутренней поддержки выбрать себе образ какого-нибудь героя, который вам близок, кто послужил бы мотивирующей силой.

Если сразу не получается сориентироваться в сфере интересов, то просто переключайтесь. Впустите в жизнь разнообразие, пробуйте разное:

• Cпорт, любая физическая активность помогут высвободить энергию напряжения. Тело — наш очень благодарный друг.
• Творчество наполнит позитивной энергией и вдохновением, разовьет фантазию, переключит с деструктивных мыслей.
• Можно подумать о смене внешнего образа или обновлении интерьера.

Важно работать со своей самооценкой, зачастую при расставании она падает, так как обесценивание — распространенная стратегия поведения между бывшими партнерами.

Старайтесь больше общаться с позитивными людьми, которые личным примером доказывают, что счастье есть, учитесь у них умению преодолевать трудности и находить поводы для радости.

Цените то, что есть, будьте внимательны даже к мелочам, заведите привычку в конце дня насчитать 10 приятных моментов.

Очень важно уделять время себе и помнить, что самый главный человек в жизни — это именно ВЫ, без вас ничего не будет.

Ключевой момент при расставании

Это благодарность. Что бы ни происходило, какую бы боль вам ни причинил партнер, очень важно отказаться от позиции обиды и найти то лучшее и ценное для вас, за что его можно поблагодарить. Ведь каждый человек, встречающийся на нашем пути, — это учитель, через которого мы получаем бесценный опыт, развиваемся и вырастаем как личность. Если все-таки не получается поблагодарить человека, тогда остается поблагодарить саму ситуацию и извлечь из нее уроки.

«Встречи и расставания — часть нашей жизни. Если не пытаться что-либо присваивать и насильственно удерживать, то выяснится, что потерь попросту нет, а есть бесценное время для реализации своего потенциала. Займитесь собой и вам просто некогда будет страдать», — подводит итог Светлана Тимченко.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Почему это так больно?

В среднем возрасте переходов предостаточно. Мы отправляем детей в школу, заботимся о родителях, получаем седые волосы и, возможно, даже скорбим из-за развода или болезни. Вы были бы не одиноки, если бы спросили себя: «Почему это так больно?»

Изменения могут быть болезненными, и разделение «нормальной» боли по сравнению с болью, которая может потребовать от вас помощи, может быть непростым. Никогда не помешает попросить дополнительную поддержку, но я также узнал, что некоторая боль проходит в свое время.Этот урок мне преподал марафон.

Мой первый марафон был почти десять лет назад. Единственная причина, по которой я согласился на это, заключалась в том, что я был влюблен в человека, который был бегуном, и он пригласил меня присоединиться к нему в Праге — пробежать 26,2 мили. Я был в разводе, боролся с депрессией, приближался к сорока годам, и иногда я был бегуном с полосой приключений, ищущим способ стареть более изящно, чем я думал, что знал, как это сделать. Итак, вопреки шепчущемуся мне на ухо голосу разума, я взялся за тяжелую тренировку и решил попробовать марафон.

Я рад, что сделал. Марафон должен был стать моим великим учителем, в последующие годы сфокусировав все мои идеи как терапевта, и этот первый набег на бег на длинные дистанции научил меня тому, что ни одна теория никогда не могла передать с таким же успехом. ясность или остроту: когда жизнь причиняет боль, вам нужно копнуть глубже и понять, следует ли вам выйти из гонки или продолжать бороться.

Маршрут в тот день моего первого марафона в Праге был украшен теплым солнцем и очень слабым ветерком.Мне очень понравились первые много миль, пока мы ехали по мощеным улочкам, мимо старинных зданий, через Карлов мост и вдоль реки Влтавы. Как спиной упаковщик, я не чувствовал давления или беспокойства по поводу гонок. Я был там исключительно ради впечатлений, и я почти назвал марафон «легким», когда внезапно врезался в стену примерно на двадцатой миле.

Медленная боль в квадрицепсе, которую я успешно игнорировал, выразилась в судороге — достаточно, чтобы чертовски больно, но недостаточно, чтобы потребоваться машина для оказания помощи.Со слезами на глазах я повернулся к своему другу, опытному марафонцу, и сказал ему: «Мне больно».

Он похлопал меня по плечу и ответил: «Я знаю».

«Нет, я имею в виду, что это больнее, чем все, что я когда-либо чувствовал прежде», — попытался пояснить я, думая, что не передал серьезности боли.

Теперь он посмотрел на меня и ждал, пока наши взгляды встретятся. «Вот как это должно ощущаться», — повторил он сочувственно, но твердо. «Это уйдет через пару дней.«Я боролся рядом с ним, ошеломленный осознанием того, что такая сильная боль была частью сделки марафона. Это было« нормально »и не означало, что я должен прекратить бежать. Кто знал ?!

А разве не так, когда мы упираемся в стену в среднем возрасте? Мы сталкиваемся с чем-то, что застает нас врасплох, или, возможно, мы делаем что-то так долго, что чувствуем, что не можем продолжать. Иногда боль бывает «нормальной». Это будет редкий человек, который не ударится по этой пресловутой стене и не обидится как сумасшедший в средние годы, когда один переход за другим потрясает наши основы.Уловка состоит в том, чтобы выяснить, является ли то, что вы чувствуете, «нормальным», ожидаемой эмоциональной болью, связанной с вашим жизненным циклом, или болью, которая может причинить вам длительный вред (травма). Вот несколько вещей, которые стоит задать себе:

• Может ли боль пройти сама по себе, если вы будете отдыхать и хорошо позаботитесь о себе? Если да, отдыхайте и берегите себя. Если нет: найдите кого-нибудь, кто поможет вам в этом. Травма требует внимания. Нет ничего постыдного в том, чтобы ненадолго выйти из гонки, чтобы заняться своим собственным исцелением.
• Это управляемая боль или стреляющая боль? Переходы могут вызвать у вас боль, но если даже нормативный переход (например, запуск ваших детей в мир) кажется, что он собирается окончательно сбить вас с ног, почему бы не найти «партнера по бегу» (терапевта, тренера, лучшего друга или врача ) кто может пойти рядом с вами и облегчить вам путешествие?
• Когда в жизни вы раньше испытывали такую ​​боль? Когда вы хорошо познаете себя (после нескольких подобных гонок), вы поймете, когда помощь необходима, а когда просто двигаться вперед и переждать боль.Если сомневаетесь, проконсультируйтесь с другим гонщиком по поводу другой точки зрения. Мы все в этом вместе.

Почему любовь буквально причиняет боль — Ассоциация психологических наук — APS

Большинство из нас рассматривают связь между социальной и физической болью как образную. Мы согласны с тем, что «любовь причиняет боль», но не думаем, что это больно так, как, скажем, от ударов по голени. В то же время жизнь часто представляет собой убедительный аргумент в пользу того, что два типа боли имеют общий источник.Старые пары часто попадают в новости, потому что физически человека не могут выжить друг без друга. В одном примере из начала 2012 года Марджори и Джеймс Лэндис из Джонстауна, штат Пенсильвания, прожившие в браке 65 лет, умерли с разницей в 88 минут.

По правде говоря, вам не нужно быть сентименталистом, чтобы верить в разбитые сердца — достаточно подписаться на New England Journal of Medicine . Несколько лет назад группа врачей из Университета Джона Хопкинса сообщила о редком, но смертельном заболевании сердца, вызванном острым эмоциональным расстройством.Эта проблема технически известна как «стрессовая кардиомиопатия», но пресса любит называть ее «синдромом разбитого сердца», и медицинские работники не возражают против этого прозвища.

Наука о поведении тоже догоняет анекдоты. За последние несколько лет исследователи психологии обнаружили значительную долю буквальной истины в метафорических фразах, сравнивающих любовь с болью. Исследования с помощью нейровизуализации показали, что области мозга, участвующие в обработке физической боли, значительно перекрываются с областями, связанными с социальными страданиями.Связь настолько сильна, что традиционные обезболивающие, кажется, способны облегчить наши эмоциональные раны. Любовь может на самом деле ранить, в конце концов, как ранить, ранить

Намеки на нейронную связь между социальной и физической болью совершенно неожиданно появились в конце 1970-х годов. Сотрудник APS Яак Панксепп, исследователь животных, изучал социальную привязанность у щенков. Маленькие собаки плакали, когда их разлучили с матерями, но эти сигналы бедствия были гораздо менее интенсивными у тех, кто получил низкую дозу морфина, сообщил Панксепп в Biological Psychiatry .Вывод исследования был глубоким: если опиаты притупляют эмоциональную тревогу, возможно, мозг аналогичным образом обрабатывает социальную и физическую боль.

Выводы Панксеппа о социальном неблагополучии были воспроизведены на ряде других видов — обезьянах, морских свинках, крысах, цыплятах. Однако эту концепцию было трудно протестировать на людях, пока спустя десятилетия не начали развиваться нейровизуализации.

Прорыв произошел в исследовании фМРТ, проведенном научным сотрудником APS Наоми Эйзенбергер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.Исследователи знали, какие области мозга становятся активными во время физической боли: передняя поясная кора (ACC), которая служит сигналом тревоги для дистресса, и правая вентральная префронтальная кора (RVPFC), которая ее регулирует. Они решили вызвать социальную боль у участников теста, чтобы посмотреть, как отреагируют эти области.

Эйзенбергер и его коллеги загрузили участников в машину для визуализации мозга и подключили их к игре под названием Cyberball — по сути, игре виртуального улова. У участников сложилось впечатление, что еще двое будут играть.На самом деле, другие игроки были компьютерными пресетами, контролируемыми исследователями.

Некоторые участники теста испытали «неявное» исключение во время игры. Они наблюдали, как два других игрока подбрасывают виртуальный мяч, но им сказали, что технические трудности помешали им присоединиться к игре. Другие испытали «явное» исключение. В этих случаях компьютерные игроки включали участника в семь бросков, а затем удерживали мяч в течение следующих 45 бросков.

Когда Эйзенбергер и его коллеги проанализировали нейронные образы исключения, они обнаружили «паттерн активации, очень похожий на те, которые были обнаружены в исследованиях физической боли.Во время неявного исключения ACC действовал, в то время как RVPFC оставался на нормальном уровне. (Мозг мог распознать это исключение как случайное и, следовательно, недостаточно болезненное, чтобы заслужить корректирующие меры.) Однако во время явного социального исключения активность как ACC, так и RVPFC увеличивалась у участников.

Исследование вдохновило на новую линию исследований нейронных сходств между социальной и физической болью. «Понимание общих черт между физической и социальной болью открывает новые взгляды на такие вопросы, как… почему« больно »терять того, кого мы любим», — заключили исследователи в выпуске журнала Science за 2003 год.

В обзоре исследований, проведенных после этой основополагающей работы, опубликованном в февральском выпуске журнала Current Directions in Psychological Science за февраль 2012 г., Эйзенбергер предложил потенциальную эволюционную причину этих отношений. Ранние люди нуждались в социальных связях, чтобы выжить: такие вещи, как добыча пищи, ускользание от хищников и уход за потомством, легче делать в партнерстве с другими. Возможно, со временем эта система социального оповещения подключилась к системе физической боли, чтобы люди могли распознать социальный дистресс и быстро исправить его.

«Другими словами, — писал Эйзенбергер, — поскольку разлука с опекуном или социальной группой пагубно сказывается на выживании, чувство« боли »из-за этого разделения могло быть адаптивным способом предотвратить это».

Психологи считают, что физическая боль состоит из двух отдельных компонентов. Существует сенсорный компонент, который дает основную информацию о повреждении, например, о его интенсивности и местонахождении.Существует также аффективный компонент, который представляет собой более качественную интерпретацию травмы, например, насколько она причиняет страдания.

Первоначальные исследования, последовавшие за новаторской работой Эйзенбергера, были сосредоточены на аффективном компоненте. (ACC, например, тесно связан с аффективной болью — настолько сильно, что животные без этой части мозга могут чувствовать боль, но она не беспокоит). В результате исследователи начали думать, что в то время как качественные аспекты социальной и физической боли могут накладываться друг на друга, а сенсорные компоненты — нет.

Недавно это мышление изменилось. Группа исследователей под руководством Итана Кросса из Мичиганского университета полагала, что социальная боль может иметь скрытый сенсорный компонент, который не был обнаружен, потому что такие игры, как Cyberball, были недостаточно болезненными. Вместо этого они набрали 40 участников теста и нанесли им гораздо более серьезную социальную травму: вид бывшего любовника, который расстался с ними.

Кросс и его коллеги поместили участников теста в машину для визуализации мозга и заставили их выполнить две задачи, состоящие из нескольких частей.Одно из них было социальным: участники просматривали фотографии бывшего романтического партнера, думая о разрыве, затем просматривали фотографии хорошего друга. Другая была физическая задача: участники чувствовали очень горячую стимуляцию на своем предплечье, а также чувствовали другую, просто теплую.

Как и ожидалось из предыдущих исследований, активность в областях, связанных с аффективной болью (таких как ACC), увеличивалась во время более интенсивных задач (видение «бывшего» и ощущение сильного тепла). Но активность в областях, связанных с физической болью, таких как соматосенсорная кора и задняя задняя часть островка, также увеличивалась во время выполнения этих задач.Результаты показали, что социальная и физическая боль имеют больше общего, чем просто причинение страдания — они также имеют общие сенсорные области мозга.

«Эти результаты придают новый смысл идее о том, что отказ« причиняет боль », — заключили исследователи в выпуске журнала Proceedings of the National Academy of Sciences за 2011 год.

Тем не менее, нельзя сказать, что физическая и социальная боль — это одно и то же. Как показывают другие исследования, социальная боль может быть намного сильнее в долгосрочной перспективе.Удар в пах может казаться таким же неприятным, как разрыв в данный момент, но пока физическая боль проходит, память о потерянной любви может оставаться навсегда.

Исследовательская группа, возглавляемая Чжаншенг Ченом из Университета Пердью, недавно продемонстрировала это различие в серии экспериментов. Во время двух самоотчетов люди вспомнили больше подробностей о прошлом предательстве, чем о прошлой физической травме, а также почувствовали большую боль в настоящем, хотя оба события были одинаково болезненными, когда впервые произошли.Во время двух когнитивных тестов люди выполняли сложную задачу по ассоциации слов значительно медленнее при воспоминании об эмоциональной боли, чем при воспоминании о физической боли.

«Наши результаты подтвердили, что социальная боль легко переживается, а физическая — нет», — сообщили исследователи в выпуске журнала Psychological Science за 2008 год.

У нового направления исследований, связывающего социальную и физическую боль, есть яркая сторона: средства от одного могут также использоваться как терапия для другого.Группа психологических исследователей под руководством Натана ДеУолла из Университета Кентукки недавно проверила, может ли парацетамол — основной ингредиент тайленола — облегчить эмоциональную боль так же эффективно, как и телесные боли.

В одном эксперименте некоторые участники теста принимали ацетаминофен в дозе 500 мг два раза в день в течение трех недель, в то время как другие принимали плацебо. Все 62 участника предоставили самоотчеты по шкале «обиды», предназначенной для измерения социальной изоляции.После 9-го дня люди, которые принимали обезболивающие, сообщали о значительно более низком уровне обид, чем те, кто принимал плацебо.

В качестве последующего исследования ДеУолл и его коллеги давали ацетаминофен или плацебо 25 участникам теста в течение трех недель, а затем привели их в лабораторию, чтобы они поиграли в Кибербол. Когда участники были исключены из игры, участники группы ацетаминофена показали значительно более низкую активность в ACC, чем участники группы плацебо — признак того, что обезболивающее снимало социальную боль так же, как обычно, физическую.

«Для некоторых социальная изоляция является неизбежным и частым опытом», — заключают авторы в выпуске журнала Psychological Science за 2010 год. «Наши результаты показывают, что безрецептурные обезболивающие, которые обычно используются для облегчения физических болей и болей, также могут, по крайней мере, временно смягчить страдания, связанные с социальной болью».

Эффект действует в обоих направлениях. В другом отчете Psychological Science , опубликованном в 2009 году, исследовательская группа под руководством Сары Магистр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе обнаружила, что социальная поддержка может уменьшить интенсивность физической боли — и что поддерживающий человек даже не испытывал присутствовать, чтобы произошло успокаивающее.

Мастер и его коллеги набрали 25 женщин, которые были в отношениях не менее шести месяцев, и привели их в лабораторию со своим романтическим партнером. Они определили болевой порог каждой женщины, а затем подвергли ее серии шестисекундных тепловых стимуляций. Половина стимуляции проводилась на пороговом уровне боли, половина — на один градус (Цельсия) выше.

Тем временем женщина приняла участие в серии заданий по измерению, которые оказали смягчающее действие на боль.Некоторые предполагали прямой контакт (держание партнера за руку, руку незнакомца или объект), в то время как другие предполагали визуальный контакт (просмотр фотографии партнера, фотографии незнакомца или объекта). В конце концов, контакт с романтическим партнером — как прямой, так и визуальный — привел к значительно более низким оценкам боли по сравнению с другими задачами. Фактически, просмотр фотографии партнера приводил к несколько более низкой оценке боли, чем когда он держал его за руку.

По крайней мере, для всех причиняющих боль любовных причин у него есть столь же мощная способность исцелять.

Почему расставания причиняют боль морально, эмоционально и физически

Расставания могут быть трудными, особенно потому, что они могут вызвать чувство отвержения, изменить ваш распорядок дня и заставить вас в целом расстраиваться. Если вы когда-либо пытались преодолеть разрыв, вы знаете, что боль после разрыва не похожа ни на одну другую. Но задумывались ли вы когда-нибудь, почему окончание отношений кажется таким болезненным?

INSIDER проконсультировался с экспертами, чтобы выяснить научные и психологические причины, по которым разрывы причиняют столько боли.

Когда вы переживаете расставание, особенно неожиданное, ваше тело может зарегистрировать это как чрезвычайную ситуацию и впасть в » «бой или бегство». Согласно Very Well Mind, нахождение в этом состоянии вызывает выброс гормонов, которые могут подготовить ваше тело к тому, чтобы остаться и справиться с угрозой или убежать в безопасное место. Это также может вызвать учащенное сердцебиение или дрожь.

«Наши мышцы напрягаются, мы теряем аппетит, у нас могут возникнуть нарушения [желудочно-кишечного тракта], и у нас, вероятно, возникнут проблемы с засыпанием.Нахождение в этом физически сверхбдительном состоянии в течение определенного периода времени может привести к головным болям, болям в животе и мышечным болям », — сказала INSIDER лицензированный клинический психолог доктор Кристин Бьянки.

Если ваше тело чувствует, что на него влияет разрыв, особенно важно следить за тем, чтобы вы высыпались и хорошо питались. Неудачное чувство в период после разрыва — это нормально, но вам следует обратиться к врачу, если из-за вашего эмоционального расстройства вам трудно есть, спать или выполнять повседневные обязанности.

Исследования показали, что социальное отторжение и физическая боль могут влиять на ваше тело аналогичным образом.Сара Шмальбрух / ИНСАЙДЕР Это не ваше воображение — есть причина, по которой лечение разбитого сердца иногда может ощущаться как исцеление от физического удара. Некоторые исследования показали, что наш организм иногда реагирует на разрыв так же, как и на физическую боль.

«Исследования показали, что области мозга, которые активируются в ответ на физическую боль, также активируются в ответ на разрыв.Независимо от того, сломали мы кость или нас выбросили, задействованы многие из тех же основных неврологических структур. Это означает осознанное переживание боли », — сказал доктор Бианки INSIDER. производство нейротрансмиттеров, таких как дофамин и серотонин, которые связаны с чувством удовольствия и счастья.

«Сразу после разрыва мы испытаем эти резкие химические изменения почти так же, как и тип отмены — вместе с« желанием »воссоединиться с нашими бывшими», — сказал доктор Бьянки.

После разрыва ваш мозг может войти в состояние острого желания, из-за которого вам будет трудно сосредоточиться на чем-либо еще. Фактически, этот относительный дефицит нейротрансмиттеров, связанных с приятными ощущениями, может даже вызвать симптомы, напоминающие клиническую депрессию.

Если вы переживаете тяжелый разрыв, чрезвычайно важно следить за своим психическим здоровьем и обращаться за профессиональной помощью, если вы чувствуете, что она вам нужна или вам становится трудно работать изо дня в день.

У некоторых видов животных шансы на выживание повышаются, когда они работают вместе в группах. И на некоторых уровнях люди такие же — мы социальные существа, и наш мозг эволюционировал, чтобы помочь нам сохранить социальные связи.Таким образом, потеря любой из этих связей, в том числе романтических, может вызвать у нас сильные негативные чувства.

«Одна из причин расставания — так болезненна — заключается в эволюции. ⁣⁣ Быть отвергнутым из племени или социальной группы, что в буквальном смысле означало быть отрезанным от крова и пищи, что ставит под угрозу наше выживание», — лицензированный социальный работник. Мэг Джозефсон сообщила INSIDER.

Джозефсон объяснил, что для того, чтобы избежать вполне реальной опасности отказа от общества, наш мозг способен вызывать боль в тот момент, когда мы чувствуем, что нам угрожает опасность быть отвергнутым.Несмотря на то, что в большинстве случаев потеря романтического партнера больше не означает, что нам может угрожать голодная смерть или замерзание, наш мозг по-прежнему реагирует на потерю «партнера», наводняя нас негативными эмоциями и чувствами боли.

«Люди находят утешение в логике и способности точно определить причину и следствие того, что пошло не так. К сожалению, из-за сложных эмоциональных аспектов романтических отношений часто бывает трудно точно определить, когда и как что-то пошло не так. Без конкретной информации, который обычно не сформулирован, люди склонны винить себя и чувствовать, что это отражение их общей желательности », — сказал Джозефсон.

Боль, связанная с разрывом отношений, часто усугубляется попыткой отступить и выяснить, что пошло не так.Обычно невозможно точно определить, почему отношения развалились, и многократное обдумывание деталей разрыва в уме может затормозить процесс выздоровления.

Отношения могут быть невероятно полезными, но они могут требовать от вас многого. Когда вы потратили месяцы или годы на построение жизни с другим человеком, разрыв с ним может заставить вас почувствовать, что вы потеряли всю эмоциональную энергию и материальные ресурсы, которые вы потратили на поддержание этого партнерства.

«Отношения требуют больших вложений чувств, внимания, времени и денег. Потеря партнера может заставить вас почувствовать, будто все, что вы вкладываете в отношения, было потрачено зря», — сказал INSIDER сертифицированный психолог доктор Шейн Г. Оуэнс.

Подробнее: Стоит ли поддерживать связь с друзьями и семьей бывшего? Вот что говорят эксперты.

Конец серьезных отношений может иногда означать, что нужно потратить время на восстановление эмоционального и финансового положения.Полезно помнить о том, что, хотя у вас больше нет отношений со своим бывшим партнером, воспоминания и опыт, полученные вами в результате этих предыдущих отношений, часто могут быть бесценными.

«Когда происходит разрыв, можно упустить такие элементарные вещи, как стирка, сбор химчистки или поход за продуктами — вещи, которые делал ваш партнер. В долгосрочных отношениях люди часто испытывают то, что выглядит как потеря памяти, потому что партнер отвечал за запоминание таких вещей, как номера телефонов, адреса и важные даты, — сказал доктор Оуэнс INSIDER.

Восстановление после разрыва может означать изменение вашего расписания, чтобы вернуть себе определенные дела и дела, что может быть непросто, когда вы уже имеете дело с душевной болью.

Подробнее:

Почему любовь так больно?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, насколько болезненно это звучит, когда мы описываем отношения? Вы влюблены в кого-то . Он делает слабыми в коленях . Вы любите ее до смерти . А когда отношения закончились, вы, , расстаетесь с ; у вас осталось с разбитым сердцем , с разбитым сердцем и разбитыми на части из-за потери.

Любовь звучит так неприятно, потому что это так.На самом деле, любовь и потеря любви могут причинить боль в буквальном смысле.

Почему любовь так мучительна?

Любовь болезненна из-за сильной связи между социальной и физической болью.

Когда дело доходит до науки о любви и боли, исследователи в первую очередь озабочены пониманием того, как люди реагируют на отторжение. В 2003 году, например, психологи обнаружили, что части мозга, которые обрабатывают физическую боль, также участвуют в социальной боли, тем самым предложив объяснение того, почему «больно», когда мы расстаемся с любимым человеком.

Команда из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе наблюдала за мозговой активностью 13 студентов бакалавриата, которые играли в компьютерную игру по бросанию мяча против двух виртуальных игроков. Примерно на третьем этапе игры компьютерные фигурки перестали передавать мяч человеку, который позже сообщил, что чувствовал себя исключенным. В то же время функциональное сканирование МРТ показало активность в передней поясной коре головного мозга субъекта — области мозга, которая давно известна тем, что играет роль в физической боли.

Подробнее: Я умру в одиночестве? Я попросила группу экстрасенсов выяснить это

«Я не думаю, что кто-то собирается путать ушибленный палец с разрывом», — сказала The Atlantic соавтор исследования Наоми Эйзенбергер. .«Но эмоциональная боль была своего рода гражданином второго сорта. Я думаю, мы относимся к физической боли немного серьезнее. Наша работа предполагает, что мы должны серьезно подумать и о влиянии эмоциональной боли».

Любовь может причинить такой же вред, как и физическая боль

Но возможно ли любить кого-то так сильно, что это причиняет физическую боль? Так считает доцент кафедры психологии Университета Торонто Джефф Макдональд. Но, говорит он Broadly, боль обычно указывает на то, что чего-то не хватает.«Когда вы на самом деле получаете все, что хотите, это просто радость в этот момент. Я думаю, что боль возникает тогда, когда вы в какой-то степени любите их, но вы не получаете всего от тех отношений, которые хотели. И тогда вы можете посмотрите, как механизм боли становится функциональным — он привлечет ваше внимание ».

Эмоции — это не таинственные призраки. Эмоции — это физическое явление.

С эволюционной точки зрения, объясняет он, логично, что отношения могут вызывать реакции в тех же областях, которые связаны с физической болью.«Если перед животным стоит новая проблема выживания, наиболее эффективный способ приспособиться к ней — это использовать какую-то физиологическую систему, которая уже существует у этого животного». В конце концов, когда для людей стало важно быть на связи с другими, эти системы боли были задействованы, чтобы заставить нас чувствовать себя плохо, когда что-то не ладится в социальном плане. «Представьте, что вы пытаетесь выжить в одиночестве в африканской саванне», — говорит он. «Это буквально ситуация жизни или смерти». По его словам, поэтому социальная интеграция стала такой важной.«Должен был сработать какой-то механизм и сказать:« Послушай, я сделаю тебе больно. Тебе нужно что-то с этим сделать »».

Эмоционально нормально любить кого-то так сильно, что это больно?

И, как утверждает Макдональд, боль, вероятно, является здоровой реакцией, особенно на ранних этапах отношений, когда люди склонны к одержимости своими партнерами. По его словам, ощущение некоторой физической агонии — например, боли в груди или тошноты — может помочь человеку скорректировать свои ожидания в отношении своих отношений, побудить их поговорить со своим партнером о своих потребностях или заставить их переоценить ценность этих отношений.

Вопрос в том, насколько мы должны беспокоиться, когда испытываем физический дискомфорт, который, по нашему мнению, связан с любовью? «В тяжелых случаях об этом, безусловно, нужно помнить», — говорит Макдональд, особенно когда вы «понимаете, что ваше тело реагирует так, как будто угроза отношениям является угрозой для вашей жизни».

«Эмоции — это не таинственная призрачная вещь. Эмоции — это физическое явление», — говорит он. «[Они] всего лишь ваше тело, которое принимает информацию о том, что происходит в мире, и готовит вас к адекватной реакции.

Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку

Один из важных выводов, продолжает Макдональд, заключается в том, что эти вызванные любовью боли являются функциональными. «Мы оказываем себе медвежью услугу, когда пытаемся игнорировать их или заставьте их уйти, а не сидеть и слушать их. Эти негативные эмоции являются частью адаптивного ответа и процесса исцеления, — говорит он. — Если вы так сильно любите кого-то, это причиняет вам боль, найдите время, чтобы посидеть с этим. Попытайтесь понять, почему потребность так велика.Здесь происходит что-то большее, чем эти конкретные отношения ».

В честь Дня святого Валентина мы проводим неделю, развенчивая мифы и ложь о романтических отношениях. Остальную часть нашего репортажа« Любовь — это обман »читайте здесь.

Самая настоящая боль расставаний. Почему они так больно и что вы можете с этим поделать. — Д-р Соф.

Расставания — отстой. Обычно они сосут больше для одного из расставаний. Они могут сосать так сильно, что вы не понимаете. Не хочу вставать с постели, ни с кем разговаривать, есть.Иногда кажется, что вы физически не можете делать ничего из этого. Все, что вы можете делать, это сидеть в постели, уставившись в никуда, погружаться в свои мысли и плакать. Поцарапай это, рыдая. Печаль, гнев и беспокойство преследуют ваши дни и ночи.

Приходят ваши родственники или друзья. Сделайте себе еду. Одень тебя. Нехотя вытаскивают вас из дома. Заставьте вас разговаривать, пока вы тихонько рыдаете в стакан из-за того, что вам поставили, чего вы даже не заметили. Все говорят, что скоро станет лучше.Вы можете верить им в глубине души. Однако в этот момент кажется, что ты больше никогда не будешь прежним. Все изменилось, и ваше тело кричит вам об этом знании.

Я был там. Я не знаю никого, кто бы не знал. Это случилось не однажды. Ни во второй, ни в третий раз легче не стало. Почему. Почему, если я взрослый, который якобы разбирается в этих вещах, не стало ли легче? Может быть, ответ заключается в том, как наш мозг обрабатывает разрывы …

Исследования фМРТ (читай: исследования с использованием сканеров мозга, которые снимают активность в мозге) показывают, что те же самые части мозга, которые активируются при физической боли активируются при эмоциональной боли после разрыва отношений.Это означает, что действительно значительный разрыв обрабатывается в мозгу так же, как сломанная нога.

Пример? Одно из первых исследований (2010 г.), посвященных этому вопросу, показало, что одни и те же области мозга (островок и передняя поясная кора) загорались у людей, которым показывали фотографии значимого бывшего партнера, и тех, кто, по сути, подвергался ожогам. их предплечье (было приложено все большее количество тепла!).

Другое исследование подтвердило эту идею, показав, что мозг выделяет опиоиды (естественные болеутоляющие средства мозга, обычно применяемые во время физических травм), когда люди чувствуют себя отвергнутыми потенциальными женихами.Это исследование было особенно интересным, поскольку участники исследования смотрели на людей, которых никогда раньше не встречали. Им показали набор фотографий и профилей знакомств воображаемых людей и попросили назвать те, которые им нравятся. Затем исследователь сказал им, что их чувства не были взаимными, воображаемый жених не вообразил их в ответ. Это было тогда, когда мозг выпустил опиоиды. Итак, хотя участники знали, что это не был настоящий отказ, их мозг ответил на действие обезболивающими! Как будто они получили телесные повреждения!

Это не означает, что вы обязательно испытываете ту же боль, что и травму.Однако это означает, что даже малейшее отклонение заставляет ваш мозг предупреждать о потенциальной угрозе вашему выживанию. Угроза на том же уровне, что и физическое повреждение. Он предполагает, что наш мозг эволюционировал, чтобы предупреждать нас об угрозе, а затем фокусировать наше внимание на ней (не позволяя нам отводить взгляд или отвлекаться), полагая, что это сохранит нас в безопасности, он фокусируется на том, что он считает опасностью. Три ура нашему мозгу. Опять же, думая, что они помогают, когда они действительно делают жизнь чем-то вроде адского (см. Другие мои посты, чтобы узнать, как мозг думает, что помогает нам, когда на самом деле это заставляет нас чувствовать себя некомфортно и изрядно бояться).

Неудивительно, что расставание так чертовски плохо. Они обрабатываются не только эмоционально. Они интерпретируются как угроза нашему выживанию, то есть наш мозг сосредотачивается на них, зацикливается на них … рассматривает их как вред.

Никто не хочет чувствовать эти вещи. Хотя теперь мы знаем, что меньше виноваты в том, как ужасно мы себя чувствуем (потому что это вина нашего мозга), это не облегчает боль. Может быть, это немного ослабит самокритику, которой мы занимаемся, но у нас все еще остается ссора.

Итак … Тебе предстоит пережить ужас? К сожалению, я бы сказал да, поскольку избегание любых эмоций обычно возвращается, чтобы укусить вас за задницу. Однако есть способы облегчить боль. Во-первых, понимая процесс, а во-вторых, предпринимая действия.

Этап 1: Шок — Распад только что произошел. Вы знаете, что это произошло, но не можете с этим понять.это еще не кажется реальным.

Стадия 2: Отрицание — Неспособность справиться с огромными масштабами ситуации, в которую вмешивается наш мозг, вырабатывающая реакция отрицания: «Нет, этого не произошло, они вернутся».

Стадия 3: Гнев (некоторые люди ставят гнев на 4/5 место, потому что он может появиться в любое время) — Страх, преследовавший вас на начальных этапах, теперь достаточно утих, чтобы гнев вышел наружу. Это здорово. Внезапно вы понимаете, что ВЫ ВАЖНЫ. ЕГО ПЛАН, КОТОРЫЙ ОНИ ЗАКОНЧИЛИ.ОНИ ВАС ВИДЕЛИ! Самое лучшее в этой фазе — это то, что вы можете использовать это негодование, чтобы выйти из дома и начать восстанавливать свою независимость.

Этап 4: Торг — это настоящий пидор этапа. Непереносимость чувств и разлука означают, что вы внезапно вспоминаете отношения через розовые очки. На этом этапе люди пытаются торговаться обратно к тому, что у них было, либо со своим бывшим, либо с более высокой властью (например, обещая высшую силу, что они добьются большего успеха, если они смогут вернуть бывшего).Обычно именно на этом этапе люди решают попробовать еще раз. Предполагая, что на этот раз все будет иначе.

Стадия 5: Депрессия — Действительно наступает печаль (это не означает клиническую депрессию). Меняется аппетит, приходят слезы, хочется уйти от мира. Эта темная дыра может казаться бездной, но это хороший знак, вы на финишной прямой.

Этап 6: Первоначальное принятие — сначала это может больше походить на капитуляцию. Наконец-то уступил условиям разрыва.Со временем это изменится. Хотя боль все еще может присутствовать, вы можете более четко увидеть отношения, принимая роль каждого человека в отношениях, хорошую и плохую.

Этап 7: Надежда — ЛУЧШИЙ ЭТАП! Вы видите фотографию своего бывшего, вы больше не чувствуете этого. Вы встречаетесь с другом и понимаете, что наслаждаетесь собой (а не просто терпите это, как раньше). Вы можете это почувствовать, ВЫ ДВИГАЕТЕСЬ.

Эти этапы не высечены на камне. Это просто текущая концепция расставания после горя.Он не может сказать вам, как вы отреагируете. Кроме того, это не обязательно линейно. Люди входят в фазу и выходят из нее, а иногда и по кругу. Тем не менее, это хорошее начало, когда вы думаете о том, что вы чувствуете и почему вы это чувствуете.

Более того, когда вы встречаетесь с кем-то какое-то время, вы включаете его в свое чувство идентичности. После разрыва вы можете запутаться в том, кто вы есть. Буквальный фрагмент вашей личности был оторван от вас. Так что не удивляйтесь, если вы так себя чувствуете.Восстановление будет включать в себя восстановление вашей личной идентичности и восстановление вашей личности.

1. Окружите себя близкими. Вам не нужно разговаривать или составлять хорошую компанию. Друзья и семья воссоединяют нас с самими собой. Они напоминают нам, что мы любимы. Они вызывают выброс эндорфинов (гормонов хорошего самочувствия), и на данный момент это может быть только хорошо.

2. Если вы чувствуете, что не с кем поговорить, запишите это.Журнал о своих эмоциях. Исследования показывают значительные положительные эффекты ведения дневника в трудные времена. Это не должно быть красиво. В этом даже не должно быть смысла. Начните с… «сегодня я почувствовал» или «когда… (вставить событие) произошло, я почувствовал». Тогда просто позвольте этому течь. Какие бы слова и мысли ни возникали. Пишите твердо (или мягко, как вам кажется) в течение 20 минут. Завершите его тремя положительными предложениями про себя. Что-нибудь успокаивающее. То, что вы заметили в себе, это сила. Слова ободрения.Потом перечитайте и порвите. ИЛИ не надо!

3. Будьте добры к себе. Дайте себе время. Старайтесь не устанавливать даты или сроки своего выздоровления. Сроки только усугубят ваше самочувствие, если вы не «вырветесь» из них так, как вы надеялись.

4. Станьте активными. Это может означать использование упражнений для выработки эндорфинов и метаболизма гормонов стресса (см. Этот пост для получения дополнительной информации). Это может означать, что вы планируете свой день с учетом возникающих закономерностей. Например, если вы знаете, что хуже всего себя чувствуете по утрам, прогуляйтесь, чтобы выйти из дома, когда проснетесь.Встретить кого-то. Если вы не можете заснуть, убедитесь, что вы заняты днем, а на ночь держите книгу или кроссворд рядом с кроватью.

5. Обратите внимание на самокритику. Замечайте каждый раз, когда вы обвиняете себя, перечисляете свои недостатки, называете себя именами или вспоминаете отказы. Это похоже на удар молотком по сломанной конечности. Ваш мозг уже работает над реакцией выживания. Это только активирует это дальше. Когда это произойдет, подумайте, что бы вы сказали своему другу.Вместо этого скажите это себе. В этой ситуации можно было даже написать письмо как другу. Тогда прочтите это.

6. Узнайте, как успокоить себя. См. Эти две статьи для получения успокаивающих советов: первая и вторая.

7. Избегайте вещей, которые, как вы знаете, заставляют вас чувствовать себя хуже. Например, проверять социальные сети своего бывшего или неоднократно проходить мимо их дома.

8. Установить границы. Если ваш бывший продолжает звонить вам или не собирается уходить. Утвердительно заявите, что отношения окончены и вам нужно время, чтобы выздороветь.

Это вопрос, над которым мы все думали, и в некоторых случаях мы делали больше, чем думали — должны ли вы попасть под другой, чтобы преодолеть своего бывшего?

Легенда говорит «нет». Погуглите это. Психологи практически единодушны во мнении, что это плохая идея. Традиционно считается, что вы перенесете свои чувства к бывшему на другого. Заставить вас представить, что вы чувствуете больше для этого нового сжатия, чем на самом деле.Поэтому ожидание состоит в том, что если вы пострадаете, это будет вдвойне плохо.

Еще один страх, связанный с этим, состоит в том, что вы воспользуетесь новыми отношениями как формой мести. Действие, которое вызовет у вас чувство обиды и добавит негатива расколу.

Однако…

Что, если я скажу вам, что исследования не подтверждают это? Что на самом деле есть доказательства обратного? Вы бы поспешили в ближайший бар и взяли свои приложения для знакомств?

Исследовательская группа, которая исследовала это, обнаружила, что быстрое вовлечение в новые отношения не коррелирует с отрицательным результатом.Вместо этого это приводит к увеличению количества сообщений о благополучии и самоуважении. Люди, которые участвовали в восстановительных отношениях, не только с большей вероятностью продвигались по пути к отстранению от своего бывшего, но также чувствовали себя более желанными и более уверенными в своем чувстве идентичности, чем те, кто не участвовал в восстановлении. Однако чувство жажды мести было одинаковым в обеих группах (рикошет не изменил этого!).

Исследователи пришли к выводу, что положительные результаты могли быть получены из-за восстановительных отношений, означающих минимальное нарушение социальной жизни, меньше времени, потраченного на беспокойство о значении разрыва и связи разрыва с их личной ценностью.

А теперь… Я не думаю, что вывод из этого — иди найди себе откат. Я думаю, что главный посыл заключается в том, что до тех пор, пока вы окружаете себя (с момента или вскоре после разрыва) людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, они напоминают вам, что вы желаны, веселы и достойны. Те, которые заставляют вас быть занятыми и воодушевленными … тогда ваша самооценка повысится, и вы будете в порядке (или вы вернетесь в норму быстрее).

Для тех, кто сейчас переживает разрыв… Надеюсь, у вас все в порядке.Я надеюсь, что у вас есть хорошая сеть поддержки и люди, к которым можно обратиться. У тебя все будет хорошо, это просто отстой (мягко говоря) прямо сейчас.

Интересный факт… в долгосрочной перспективе личностный рост обычно ассоциируется с разрывом отношений: в том числе повышение независимости, более здоровое поведение, более активная социальная жизнь, улучшение отношений с другими. Так что, возможно, ваши друзья и семья были правы. Может, все будет нормально.

………………………………………… ……………………………………………………………………… …………….

Я клинический психолог, пытаюсь получить эффективный психологический совет вне терапевтического кабинета и в повседневной жизни. Я делаю это, предлагая бесплатные советы в , моем блоге и в Instagram .

Если вы нашли эту статью полезной и хотите узнать больше о том, почему вы чувствуете то же самое, и как справиться с тем, что вам бросает жизнь… Сделайте предварительный заказ на мою книгу «Руководство для людей», который выйдет 8 июля.

Также связывайтесь со мной в Instagram для ежедневных публикаций, которые помогут поднять себе настроение.

Почему эмоциональная боль так сильно болит? | Матея Кларич | Преобразуйте боль

Когда жизнь наносит нам удар, например, потеря любимого человека или эмоциональная травма, боль может быть мучительной и интуитивной. Мы буквально чувствуем это своим телом. Ощущения, такие как разбитое сердце или хождение с дырой в груди, являются обычными.

Интересно, что и физическая, и эмоциональная боль обрабатываются одними и теми же центрами нашего мозга. Но хотя это может объяснить, почему эмоциональная травма причиняет такую ​​же боль, как и физическая, это не означает, что оба типа боли одинаковы.

Эмоциональная боль часто ранит даже больше, чем физическая травма. Это связано с тем, что он запутывает гораздо больше, чем просто физическое ощущение, и, таким образом, с ним сложнее и труднее справиться.

В то время как физические раны легко увидеть и заставляют всех суетиться вокруг нас и как можно скорее доставить нас в скорую помощь, с эмоциональной травмой все обстоит иначе.

Поскольку эмоциональные раны не видны, их, как правило, смахивают.

Например, при разводе или смерти может казаться, что нас сбил автобус. Но хотя все понимают, что тяжелые физические травмы заживают месяцами, редко кто проявляет такое понимание, когда дело доходит до душевных страданий.

Точно так же, как мы можем никогда не оправиться от самых тяжелых физических травм, мы можем никогда не быть прежними после самых травмирующих эмоциональных ударов. В обоих случаях могут потребоваться годы медленного и болезненного выздоровления.

Но вместо того, чтобы получать помощь и поддержку на уровне тех, которые мы получили бы, если бы мы получили физическое ранение или даже стали инвалидами, обычно ожидается, что мы «двинемся дальше» и «преодолеем это» за довольно короткий период времени, когда это доходит до эмоциональной травмы.

Такое отношение только усугубляет положение. Помимо уже тяжелых страданий, такая реакция заставляет нас чувствовать, что с нами что-то не так из-за того, что мы чувствуем такую ​​боль. В результате нам становится еще хуже.

На самом деле, с нами все в порядке, потому что глубокая эмоциональная боль — это совершенно нормальная реакция на травмирующее событие.Просто наше общество не привыкло с этим как следует обращаться.

Нет ничего необычного в том, что люди, получившие эмоциональные травмы, описывают свое состояние так, как будто у них идет внутреннее кровотечение. Это потому, что эмоциональные раны действительно кровоточат — только они не кровоточат, они истощают энергию.

Для тех, кто переживает тяжелую эмоциональную травму, самые простые повседневные дела часто кажутся монументальными. Они могут чувствовать себя полностью истощенными и неспособными выполнять даже самые простые задачи.

Но хотя первое, что мы делаем в случае физических ран, — это помогаем раненым и пытаемся остановить кровотечение, мы ничего подобного не делаем, когда дело касается эмоциональных ран.

Однако в обоих случаях последствия ужасны. В случае физических ран чрезмерная потеря крови приводит к смерти, а в случае эмоциональных ран отсутствие достаточной помощи и поддержки во время кризиса приводит к нисходящей спирали, которая в худшем случае может закончиться самоубийством.

Это не так, потому что раненые не видели выхода.Это происходит потому, что они настолько истощены, что им больше не на что жить.

Само собой разумеется, что физически травмированный человек нуждается в большом уходе и времени, чтобы отдохнуть и должным образом выздороветь, мы редко применяем те же стандарты к лечению эмоциональной травмы.

Но чтобы снова встать на ноги после тяжелой эмоциональной травмы, часто требуется столько же, если не больше, заботы и поддержки, чем восстановление после физической травмы.

Если человек чувствует себя сломанным внутри, это потому, что он действительно сломан, даже если мы не видим его снаружи.Синдром разбитого сердца реален — люди действительно умирают от того, что мы называем разбитым сердцем.

Итак, давайте начнем действовать с большим состраданием к себе и другим. Неправильно ожидать от человека, который только что пережил серьезную травму после потери любимого человека, вернуться к нормальному состоянию в считанные дни.

Мы бы не ожидали этого от человека, получившего серьезную физическую травму, не так ли? Нет, не будем, поэтому давайте применим те же стандарты и к другим видам травм.

Почему любовь так больно; Разве это не должно быть хорошо?

Автор: Джессика Саксена

Обновлено 19 ноября 2019 г.

Медицинское заключение: EmeliaThygesen

Любовь. Это был в предмет из бесчисленное множество стихи истории, а также шт из Изобразительное искусство через история. Пока некоторый из эти шт праздновать в радость а также блаженство что приходит с участием любовь, многие не могу казаться к превосходить в боль а также агония что любовь довольно часто приносит.Этот боль довольно часто приходит из в переход а также изменения что происходить в течение в курс из любовь. Тем не мение, это боль не имеют к быть а отрицательный вещь. В факт, Это может быть использовал к Подсказка ты к говорить к ваш партнер о ваш потребности а также может помощь ты переоценить в отношение а также как ценный Это является к ты. В хорошо Новости является что четный хоть ты май быть больно сейчас, свидетельство показывает что другие имеют также чувствовал в боль из любовь. В факт, для те что имеют искал вне консультирование в виде а средства из за работой через эти эмоции 97% сказать Они получил в помощь Они желанный.

Считается, что любовь так сильно ранит?

Где Делает Любовь Прийти С

Многие культуры имел разные интерпретации когда Это пришел к сложный эмоции такой в виде любовь. Европейцы из в середина возраст верил что любовь между люди проживал в в сердце, а также следовательно Это стал в символ из романтичный любовь между два люди для годы к прийти.

В в 18-е век люди начал отправка открытки к в люди Они желанный. Эти мы ручной работы а также иногда содержал стихи. Они мы толкнул под в двери из где их возлюбленный жил. Настоящее время, Клеймо а также Другие приветствие карта компании делать это для ты, а также ты может рука Это выключенный к а почтовый рабочий к доставлять. Или же, ты может просто Отправить один над в Интернет.

Тем не мение, Это было Только в в 20-е век что исследователи начал учитывая что возможно любовь было ан действительный химический процесс.В в первый часть из в 20-е век Это было верил что феромоны играть а роль в парное соединение а также привлечение люди. Этот стал более очевидный с участием время, в виде Это было обнаруженный что это было как насекомые а также Другие животные привлекать один Другой для разведение целей. Но это было считается тоже просто для а сложный животное такой в виде а человек существование.

От в 1970-е, в эндорфин теория из любовь имел догнал в феромон теория из любовь. Этот теория утверждал что нейротрансмиттеры такой в виде эндорфины, окситоцин, а также дофамин, который находятся выпущенный в в мозг в течение физический контакт, Создайте ан вложение к в Другие человек над время.

Сегодня, многие исследователи находятся Ищу в в идея что любовь является должное к а комбинация из факторы. Эти факторы включать химический реакции вызванный от в нейротрансмиттеры ранее обсуждали но также без сознания желания или же триггеры. Эти два факторы слить а также Создайте а государственный из эйфория что люди опыт когда Они находятся в любовь. Для пример, возможно в ваш разум, ты имеют а желание для а определенный тип из человек что ты находятся нет полностью осведомленный из в ваш сознательный жизнь. Если ты мы к встретиться кто-то кто подходит это желание, тогда в химический процесс начинается.А также так в ваш мозг, эти разные гормоны находятся выпущенный, усиление что желание.

Источник: unsplash.com

я Любовь Ты с участием Все Мой Мозг

Хотя люди май имеют однажды мысль что наш эмоции проживать в наш сердца современный наука сейчас понимает что мы фактически любовь с участием наш мозги. Наш мозги может процесс каждый ощущение в наш тела, позволяя нас к Чувствовать физический а также эмоциональный боль. Наш сердца Только отвечать к в сигналы что наш мозг отправляет к насос более кровь к скорость вверх в поток из кислород к наш мозги в раз из бедствие.В боль мы Чувствовать когда мы любовь кто-то является должное к в сложность из в разные эмоции мы опыт пока в любовь.

Любовь или же Рейс

Когда мы дайте в к наш наиболее примитивный разум, мы бежать когда любовь приносит осложнения что наш логичный разум может нет дольше выдержать. Иногда, мы имеют к делать а выбор. Мы должен выберите к либо оставаться в в сложный вихрь из любовь или же к ходить далеко так наш мозги может быть освобожден вверх к Работа на более практичный имеет значение. Этот мощь включать наш академический классы или же наш профессиональный карьера или же четный к забота для в потомство что май имеют в результате из что любовь.

Там кажется к быть маленький в это жизнь что может сравнивать к в боль из любовь. С использованием в операция аналогия очередной раз, в в начало из любовь, мы находятся в ан под наркозом государственный. Мы делать нет Чувствовать в боль так как в удовольствие центры из в мозг отвергать в логика. Тем не мение, когда в любовь анестезия начинается к носить тонкий а также выключенный, наш логичный умы брать над, а также в боль начинается к набор в. Наш логичный умы рассказать нас к прийти вверх для воздуха, к проводить время с участием другие, или же к останавливаться отсутствующий дней из Работа. Просто в виде с участием приходящий выключенный из анестезия а также боль блокираторы из операция, в боль из отсутствующий что человек наборы в, а также каждый слово или же поступок может набор выключенный в боль нерв концовки к наш сердце.

Там является маленький мы может делать к избегать это боль в в начало. Тем не мение, с участием время, мы учить к регулировать к Это. С участием в созревание из в отношение, мы распознавать в значение из время отдельно, а также в отсутствующий часть становится горько-сладкий в виде против к в подавляющем большинстве болезненно. Этот является когда мы может быть отдельно из один Другой а также по-прежнему быть а часть из один Другой без в боль. Этот является зрелый любовь в это Лучший.

Любовь Созревает

В виде любовь созревает что исходный Искра из похоть или же желание май здорово, но это более зрелый любовь является более долгоиграющий а также комфортный.Два люди знать Они находятся входящий в это тип из любовь когда Они опыт несколько вехи в их отношение. Для пример, когда а конфликт возникает, оба люди будут имеют уверенность что Они может Погода это гроза. Они понимать что а несогласие делает нет иметь в виду в отношение является над. Это может быть решено, возможно нет с ночевкой, но в конце концов.

Считается, что любовь так сильно ранит?

Другой знак из зрелый любовь является когда оба люди может позволять один Другой к имеют космос. Когда ты первый встретиться пары кто находятся в любовь, Они нужно к быть вокруг каждый Другие все в время. Они было бы проводить каждый просыпаться момент все вместе если Они мог.

Пары кто имеют был все вместе дольше понимать что от принимая время далеко из каждый Другие, их любовь растет сильнее. От траты время далеко из один Другой, в связь растет сильнее должное к оба люди чувство более выполнено.Не надо быть боюсь к проводить время далеко из а партнер вовлечение в ан Мероприятия ты любовь или же траты время с участием друзья. Этот является а здоровый знак что ваш любовь для один Другой имеет созрел.

Какие К Делать Когда Любовь Болит

Когда ты найти что Вы начало к повредить из ваш любовь, это время к брать а шаг назад а также брать забота из сам. Здесь находятся а немного вещи ты может делать когда любовь болит:

Окружать Сам С участием Друзья а также Семья

Сохранение в Компания из те что любовь а также служба поддержки ты может быть особенно важный когда любовь начинается к повредить.Быть открыто к в столь необходимый любовь а также служба поддержки Они может дайте ты.

Упражняться Благодарность

Существование благодарен может помощь ты фокус на в хорошо раз а также в положительный вещи в ваш жизнь. Этот может помощь простота в боль а также помощь ты превосходить это борьба ты находятся облицовка.

Журнал

Письмо вниз ваш мысли может помощь ты Сортировать как ты находятся чувство а также идентифицировать какие является вызывая в повредить что ты находятся чувство. Это май нет быть в любовь сам, но скорее, некоторый лежащий в основе проблема что потребности к быть работал через.

Брать Ответственность

Любовь может повредить, но это обычно нет односторонний. Принимая обязанность для ваш часть в Зачем ваш чувства находятся больно ты может быть в первый шаг к получающий к в Другие боковая сторона из это повредить.

Стремиться Помощь

Иногда торговля с участием сложный эмоции что прийти с участием существование в любовь может Чувствовать подавляющий. Говорящий к кто-то кто не будет судить ты может помощь ты Сортировать через как ты находятся чувство. Этот может быть особенно полезный если ты находятся больно в виде а результат из ан оскорбительный или же дисфункциональный отношение.В такой случаи, а лицензированный Терапевт может помощь. Они имеют опыт за работой с участием частные лица а также пары а также с участием все виды из вопросы вокруг любовь. В сети консультирование может быть ан отлично альтернатива для те что имеют никогда пытался консультирование перед, имеют хаотичный расписания, или же находятся смущенный о другие находка вне Они находятся получающий помощь. Это позволяет ты к получать помощь на ваш время, где бы Это является наиболее комфортный а также удобный.

В лицензированный а также проверенный советники в BetterHelp находятся готовы к одалживать ан ухо а также учить ты справляться техники к иметь дело с участием ваш ситуация.С участием BetterHelp, ты может получать помощь конфиденциально из в комфорт из ваш собственный дом через обмен сообщениями чат, Телефон, а также видео. Сессии может также быть индивидуальный к какие работает Лучший для ты. Ли что средства один длинный сессия каждый неделя или же а ряд из короткая сессии через в неделя. BetterHelp имеет помог тысячи из люди Работа через их проблемы а также успешно двигаться вперед. Читать ниже для некоторый отзывы из BetterHelp советники, из люди испытывающий похожий вопросы.

Советник Отзывы

«Когда я начал мой консультирование с участием Майк, я было идущий через а много из изменения все в однажды — корректировка к существование назад в Канада после 2 месяцы за границу, идущий через а расставаться, начало а новый работа, а также изменение мой жизнь договоренности.я было вне перегруженный. Майк имел а фантастический подход с участием меня. Он было всегда простой с участием меня, но быстро к уведомление небольшой улучшения а также сознавать их. Он помог меня Работа через мой сложный семья отношения регулировать к мой новый очень стрессовый работа, а также менять в способ я подход нет Только мой романтичный отношения но также отношения с участием мой друзья от напоминание сам иногда «это нет о в ноготь.» После 7 месяцы, я Чувствовать невероятно эмоционально сильный а также хорошо оборудованный с участием новый инструменты к лицо будущее проблемы.я являюсь а огромный защищать для BetterHelp, знание что Это имеет помог улучшать мой жизнь существенно а также носить мой Футболка с участием гордость. Благодарить ты, Майк 🙂 «

«За работой с участием Джен было абсолютно жизненно важный к мой умственный здоровье Обслуживание это год. В виде а град ученик а также муж, я имел а много на мой пластина, а также существование способный к вентиляция к ее в в трогать из а кнопка было так полезный когда я не сделал имеют а традиционный служба поддержки система имеется в наличии.