Почему я неудачница: Я неудачница во всем — 77 ответов на форуме Woman.ru

Автор: alexxlab · Опубликовано 18.12.1983 · Обновлено 02.12.2021

Содержание

Я неудачница — Психология и психиатрия — 16.09.2011

анонимно

Я же говорю, училась на инженерном. Родители настояли. Меня отчислили за неуспеваемость на 4 курсе. По многим причинам. Я сильно заболела. Кроме того, инженерка — это не мое. Я не хочу этим заниматься. А денег не было ни у меня, ни у родителей, чтобы заплатить за обучение (когда училась на бюджете, денег на проезд даже родители не выделяли достаточно, приходилось даже пешком идти до дома 1-1,5 часа даже зимой, а также на обед). А потом, после отчисления, перевели на контрактную форму обучения, там очень дорого платить. А я не могла последние 5 лет восстановиться в университете, потому что не могла найти нормальную работу, чтобы оплатить образование. Искала несколько лет. Никто не берет без высшего образования. а другие работы очень тяжелые, некоторые мне не подходят. А на другие студентов не берут. Мне хотелось лучше поступить на гуманитарное. Вот и поступила. Платить там меньше. Родители меня теперь корят, ругают на чем свет стоит, что я себе, а главное, им жизнь испортила. Возненавидели меня, из дома выгоняют, бьют, издеваются. Не знаю, что с ними делать. А учусь сейчас на заочном на 5. Лечилась много раз за пять лет. Больной желудок с детства и аллергия. Родители меня от этих болезней не лечили. Больная всю жизнь. Часто плохо себя чувствовала ещё в школе и редко гуляла. Мать у меня не работала с тех пор, как я пошла в школу. Она постоянно сидела дома и всегда не пускала меня гулять, заставляла меня целыми днями учиться. А я, когда уже невмоготу, писала стихи, рисовала. Что мне ещё оставалось делать? Школу закончила с золотой медалью. Все возможности вовремя отучиться дизайнером или актрисой, или писателем на худой конец (филолог) у меня упущены. А у меня опять, кажется, начинается депрессия из-за отношений в семье. Сейчас работаю кассиром в продуктовом магазине. В общем-то, перебороть это и не вспоминать о плохом. Может, здоровье ухудшилось. На днях пойду к врачу. Всё равно самой надо выбирать, какое образование. Я хочу одно получить, через 3 года закончу. Всё равно в жизни полный бардак. Как наладить жизнь, я не знаю уже. Говорят, делать надо больше, жить нужно, а не размышлять и не рассуждать. А как начать жить?

Королева Анна Георгиевна

Здравствуйте! Вы не смотря на все что у Вас в жизни складывается не так как бы Вам хотелось, все же что то предпринимаете. Вы нашил работу и это уже хорошо. Проблемы с родителями, это очень тяжело и конечно выбивает почву из под ног. И Ваши обиды на родителей они видны. Но Ваш возраст Вам дает право жить не прошлыми обидами а настоящим и только труд в этом случае Вам поможет. Если Вам что то нравиться сидите и учитесь ночами, а не просто сожалейте о чем то, люди в институт поступаю и после 30 лет впервые. Школа искусств или дизайнерское образование можно получить не выходя их дома, если у Вас есть тяга и наклонности, остальное развить можно самой, а затем пойти на краткосрочные курсы не при институтах и там ее получить. И самое главное, постарайтесь понять почему мама хотела из Вас сделать отличницу, может она возмещала, то что сама не реализовала, найдите с ней контакт, ведь она самое близкое что есть у Вас. Поговорте, расскажите как Вам трудно, если надо в чем то попросите прощения, ищите компромисс. Когда в семье будет налажен контакт, Вам и жизнь и работа будет казаться не такой уж страшеой и плохой. Сейчас много соблазна, много красивых машин, вещей, но жизнь не строиться только на этом. А образование, должно быть не Вашим родителям интерессно, а именно Вам, что бы что то достить в жизнь и как Вы пишите начать жить. А заоодно ответьте себе на вопрос: как Вы сами понимаете ждя себя эту фразу, и следовательно из него вытекает второй момент, что надо для этого делать, заодно и планы и цели себе можно расписать с указанием сроков. Удачи Вам!

Неудачница, 40 лет, завидую всем и ненавижу себя.

Добрый Жук

Поговорите со мной. Из села, родители- педагоги, поздний ребенок, родилась в 1981 году, семья бедная, родители строгие и даже жестокие. Закончила школу с золотой медалью, выучилась в пед университете. С детства лишний вес при небольшом росте, гаркавлю, проблемное зрение, зубы, никто не занимался этим, естественно. После учебы 7 лет проработала в Киеве, жила в общежитии при ПТУ. В 25 получила доступ к интернету, перечитала множество информации и похудела на раздельном питании с 79 до 49 кг. Вышла замуж в 29, это был первый мой мужчина. Переехала к нему в небольшой городок, родила и стала серьезно болеть, набрала до 103 кг, похудела до 82 и опять набрала до 92. Не работаю. Делала неудачно лазерную коррекцию зрения перед замужеством, сложный астигматизм, глаза болят постоянно и зрение — по 3 строчки вижу каждым глазом, множественные грыжи позвоночника, что-то непонятное с ушами, сердце. Лет пять торговала онлайн, но торговля сдохла. За компьютером ничего делать толком тоже не могу: из-за глаз и спины. Муж-скорострел, неряха, зарабатывает мало, дома ничего делать не хочет. Есть сын 9 лет. И вот я чувствую, что опустила руки, нет ресурса подлечиться, нет никого, кто бы мне помог найти нетяжелую работу хоть на минималку.

И вот смотря я на других женщин и понимаю: я как урод какой-то, стыдно перед людьми, своей семьёй, стыдно жить. Фух, выговорилась.

11 апреля 2021 в 14:57

Ответов: 188
Благодарочка 6

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

Сейчас читают!
Я неудачница. Зачем живу? – Православный журнал «Фома»
Приблизительное время чтения: 3 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте, батюшка! Мне 42 года, не замужем, без работы, без жилья, без прописки. Проблемы с работой и пропиской из-за моих кредитных долгов.
Друзей и подруг нет. С родителями и дочерью мы чужие, хотя я забочусь о них. Вместо поддержки — осуждение и непонимание. Я одна. Одолели мысли страшные. Зачем такие ненужные, как я, живут?
Татьяна
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте, уважаемая Татьяна! Мысли страшные гоните сразу: лукавому только и нужно, чтобы человек думал, что он никому не нужен, что жизнь его бессмысленна и так далее. Мысли эти пресекайте и в душе прямо вопите к Богу о помощи в том, чтобы убрать из себя эти идеи и мысли. Читайте утренние и вечерние молитвы, сходите на исповедь, расскажите там о своем состоянии, вспомните максимально обо всем, что сделали неправильно, и покайтесь в этом. Поговорите со священником. Причаститесь. Бывайте на исповеди и на службе регулярно и регулярно причащайтесь. Это церковные средства.

Далее. Ситуация такая сложилась все-таки не сама собой. Да, мы все родились в разных семейных и финансовых условиях, но все же во взрослом возрасте любой человек сам отвечает за свою жизненную ситуацию. Потому что у каждого из нас есть дар свободно распоряжаться своей жизнью и то, что с нами происходит, часто бывает результатом этого нашего свободного распоряжения жизнью. Посмотрите внимательно, Татьяна, что бы сейчас Вам хотелось изменить и что Вы можете начать уже сегодня делать для того, чтобы эти изменения произошли. Молитесь Богу, Божией Матери, святой Татьяне и всем святым, которых знаете, о помощи, и активно действуйте. Пассивное отношение к своей жизни категорически неприемлемо. Отношения с родителями могут быть по причине поведения родителей, хорошо. А вот с дочерью, видимо, это не сюрприз какой-то, а закономерное развитие того, как Ваши отношения с ребенком складывались в детстве. Себя не корите, а что можно сейчас подкорректировать — исправляйте. Если дочка достаточно взрослая, то помогайте ей по силам, если сама может стоять на ногах — пусть стоит, а Вы занимайтесь своей жизнью. О дочери и родителях молитесь.

Кредиты Вы же сами ведь брали, по своей воле? То есть это снова результат Вашего выбора. Выбор оказался не совсем для Вас подходящим. Стало быть, смотрите, что Вы сейчас можете сделать, чтобы как-то начать с ними разбираться. Нельзя ли устроиться куда-то временно? Выполнять какую-то поденную работу, чтобы начать выплачивать? Не получится ли временно прописаться к родным только ради того, чтобы оформиться на работу. Подумайте, поищите варианты. Сходите в храм не только на службы, но и попробуйте поучаствовать в какой-то приходской деятельности, это расширит Ваш круг общения. Ищите возможности, смотрите, что можете сделать. И живите, только живите. Вы молодая еще, 42 года — это совсем не такой большой возраст. И все в Ваших руках и силах.

Возможно, в вашей ситуации имеет смысл обратиться к специалисту — психологу.
В качестве рекомендации могу вам посоветовать Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.
Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.
Подробнее о центре и о том, как записаться на прием к психологу, смотрите здесь.
Храни Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото Marlon Trujillo Montaño
Я ненавижу себя и мне кажется что я неудачница. Как перебороть все это… — Психология
Ув. Айгерим.Вы сами себя ставите в«угол».Сама сделала, сама наказала.
Если говорить об ошибке, то ошибкой был не аборт, а ваша встреча с парнем, который имел цель только использовать вас. И снова вы нашли негодяя. Когда он вступал с вами в отношения, он что не любил детей и жену?. . Вы не осведомлены о том, что мужчины ищут разнообразных наслаждений и вовсе не хотят уходить из семьи.Если мужчина гуляет, а дома сидит с детьми послушная жена, то зачем менять «шило на мыло»? Этот мужчина знает, что и вы ему скоро наскучите. В тот момент, когда он найдет новую девушку, которой заморочит голову своими ухаживаниями. Вы, узнав о существовании двух детей, почувствовали себя обманутой, но вам пообещели бросить жену и детей и вы делаете вторую ошибку-вы не думаете, что дети будут страдать. И продолжаете с ним встречи. Но потом вы чувствуете себя противной себе. Вот тут у вас точка для изменения. Задумайтесь о своих ошибках. И исправьте их. Мария Магдалина была распутницей, такой, что вам просто не за что себя ругать.И она стала святой. Она ушла в пустыню …
Но вам не нужно повторять ее подвиг.Вам надо последовать заповеди :«возлюби ближнего, как самого себя». Вы же делаете снова ошибку: вы каетесь и не прощаете себя. Три ошибки, которые я обнаружила в вашей ситуации. Вам достаточно поразмыслить особенно над последней. И простить себя. Не такая ув вы грешница в этом грешном мире. Произошла«сексуальная революция». И молодежь получила свободу сексуальных отношений. Вы попали в зависимость от секса. Вот зависимость нужно «лечить ». Вы можете консультироваться в чате, ибо самой трудно найти причиныы и пути разрешения этой проблемы. А здесь, в такой переписке невозможно. Для начала выполните то, о чем я написала вам.Вы просили помощи-так примите ее и воспользуйтесь наставлением. Затем будете двигаться дальше. Ваши годы-это годы получения опыта. Зато в брак вступите не только по чувству, но и по разуму.
поставьте плюс, если получили поьзу или нажмите на звездочку, если ответ сочли лучшим. Удачи вам и спокойствия.
К

Я полная неудачница. Блог психолога Т. Киселевой–Мудрость ЛюбвиМудрость Любви
«Господи! Признаюсь, что я неудачница в отношениях с мужчинами. И вот пишу это и мне больно. Больно, потому, что все, о чем мечтала, так и не осуществилось.
И думаю, что и не осуществится уже. И сейчас я сдаюсь… сдаюсь полностью всему, что есть. Сдаюсь этой правде жизни. И я прощаюсь со своей мечтой. Мечта детская, наивная и банальная, потому что об этом мечтают все девочки. Мечта встретить Любовь на всю жизнь в облике прекрасного мужчины, родить детей от него, дожить с ним вместе до старости, и умереть в один день.
А еще кроме боли, чувствую усталость от того, что нужно дотягивать до чего-то все время. Ведь кроме девичьей мечты, есть еще чувство соперничества с другими женщинами в рамках «успешной жизни». Нужно держать лицо и показывать, что ты успешная, сильная, что все у тебя хорошо… И даже если ты сейчас одна, то все равно у тебя все окейно!

Но не хорошо, не окейно! Потому что ты все время чувствуешь, что не дотягиваешь до идеала, что ты проиграла всем им. А главное, и самое болезненное, что проиграла самой себе… А напряжение сильное, потому что страшно проиграть. Потому что проиграть – это полностью сдаться и потерять надежду, на лучшее. Потому что проиграть – это отказаться от своей мечты и принять то, что ты полная неудачница.

И вот я делаю это прямо сейчас! Прямо сейчас признаюсь в этом самой себе! Я полная неудачница в отношениях с мужчинами. И я ничего не знаю об отношениях и любви! Да что там!!! Я себя-то не знаю!!! За маской, которую ношу так давно, уже потеряла себя!
Но у меня больше нет сил ее носить, нет сил даже держаться за эту идею-мечту! И потому я отпускаю ее сейчас… И все, что я прошу, Господи… ! О, Господи, я даже не знаю чего просить, потому что не знаю,чего хочу я сама, по-настоящему…
…Хочу Любви… И хочу чего-то невыразимого и не облеченного в слова… Даже назвать это не могу…
…Хочу тишины и покоя внутри!!! Чтобы не нужно было ничего никому доказывать и бежать… Чтобы не нужно было искать его (мужчину) повсюду и потом стараться ему понравиться и удерживать его… НЕ ХОЧУ!!! Этого достаточно было в моей жизни! НЕ ХОЧУ!

Хочу сама себя Любить и принимать, чтобы не искать принятия в глазах других людей и в отношениях. Хочу всегда чувствовать сердце и слышать тебя, Господи! Хочу согласия и мира внутри себя самой! И хочу сдаться тому, что есть, еще больше, потому что чувствую, что есть еще напряжение внутри меня…
Господи! Очисти меня изнутри своим светом! Наполни меня Любовью так, что бы она изливалась на все вокруг. Я сдаюсь тебе! Прими меня в свое сердце! И не отпускай больше!…»

Это может быть исповедью-молитвой многих, и женщин и мужчин.
Несколько раз в жизни я испытывала подобное, но не решалась тогда сказать это самой себе. А сегодня вот просто текст сам лег, в преддверии тренинга. И это исцеляющий текст, потому что за ним идет, принятие и Любовь.
Когда-то, мой любимый мужчина ответил мне на мою любовь, только когда я полностью разуверилась, что это вообще возможно и сдалась тому, что есть. И если бы я тогда писала, то вышло бы что-то похожее на этот текст. Но мое разочарование, и то, что я сдалась, проиграла, открыли мне измерение ЛЮБВИ, о котором я и мечтать не могла.
А потом, когда мой любимый умер, я полностью разочаровалась в отношениях, потому что даже самые прекрасные отношения, с самым прекрасным человеком – не вечные. И я опять сдалась, тогда я проиграла полностью! После чего ЛЮБОВЬ меня возродила, напитала и придала силы. И это помогло мне узнать себя, узнать вечность!
И вот теперь, оглядываясь назад, я не хотела бы отказаться от этого опыта. Я часто спрашиваю себя, смогла бы я научиться так Любить, если бы не разрушались отношения? Смогла бы я стать той, что сейчас, не будь такой цепи событий в моей жизни? Ответ один – нет! И самое ценное в этом то, что я познала СИЛУ ЛЮБВИ!
Разрушаются не отношения — разрушаются наши идеи о них. А остается ЛЮБОВЬ. И она вечная!
*************************
И если у вас есть что отпустить, и вы хотите сделать это мягко и экологично для себя, то присоединяйтесь к программе ВЛЮБИТЬСЯ ЗАНОВО.
#Киселева_Татьяна

Чтобы читать новые статьи и быть в курсе новостей — подписывайтесь на сайт!
Для подписки кликайте на ссылку
om—a. ru/oformlenie—podpiski.html
и подписывайтесь!
Также можно подписаться:
группа в вк vk.com/ompsyom
страничка в инстаграм www.instagram.com/tatiana_om_kiseleva
канал на ютубе youtube.com/channel/UCgWlfRyNIuwyCa321r8-6FA

Задание: Прочтите бесполезные утверждения и придумайте к ним альтернативные полезные
СРОЧНО. 50б Дмитрий Смирнов — руководитель машиностроительного предприятия на протяжении трех лет весьма успешно контактировал с партнером из Австрии … — мистером Брауном, который поставлял ему оборудование, запасные части, в случае необходимости осуществлял ремонт оборудования. При заключении договора на новый вид оборудования возникли некоторые разногласия относительно продажной цены за единицу новой установки. Дмитрию показалось, что 10 000 долл. — это дорого, он настаивал на 7000. Браун убеждал его, показывая прейскуранты других фирм, что это достаточно обоснованная и справедливая цена. Но Дмитрий решил, что надо настоять на своем. Он знал, что компания Брауна испытывает экономические трудности и в данной ситуации он вынужден будет согласиться с условиями Дмитрия. Сделка состоялась на условиях, которые предложил Дмитрий. Однако последствия победы оказались для Дмитрия совершенно неожиданными. Мистер Браун не выдержал конкуренции, он разорился и ушел с рынка. Неудачная для Брауна сделка с Дмитрием сыграла в его крахе не последнюю роль. Впоследствии Дмитрий сам оценил, что цена, которую предлагал ему Браун, действительно соответствовала рыночным условиям. После разрыва отношений с Брауном у Дмитрия возникла другая проблема — поставка запасных частей и комплектующих узлов для уже закупленного ранее у Брауна оборудования. Другие поставщики предлагали Дмитрию подобные услуги значительно дороже. Дмитрий испытывал угрызения совести еще и потому, что когда-то у него с Брауном были дружеские отношения, они бывали друг у друга дома, обменивались поздравлениями к праздникам. Прошло уже несколько лет, но эта история не дает Дмитрию покоя. Вопросы и задания* а) Определите источники конфликта б) Определите тактики участников конфликта в) Спрогнозируйте последствия конфликта и переговоров для их участников. *При ответе на вопросы для аргументации своего мнения приводите примеры из текста задания.
Что является объектом, а что предметом в стэнфордском тюремной эксперименте, подскажите, пожалуйста!!
Определите, людям с какими акцентуациями характера могут быть свойственны перечисленные ниже характеристики поведения. Любовь к экстравагантной одежд … е, недостаток воли, тяга к азартным играм и риску, наклонность к пафосу, патетика в речи, уход в себя, отсутствие эмпатии, тяга к одиночеству, тревожность, отсутствие застенчивости, осторожность, равнодушие, чувство собственной недостаточности, подозрительность, агрессивность, ипохондрия, быстрая смена настроений, утомляемость, аффективные вспышки, склонность к вере в ритуалы и амулеты, трусость, суеверность, брызжущая энергия, низкая работоспособность, непрочные привязанности, легкая адаптация к незнакомой обстановке, необязательность, тяга к лидерству, хвастливость, слезливость, картинные всплески «отчаяния», избегание трудностей.
Подскажите, пожалуйста, что является объектом и предметов в стэнфордском тюремном эксперименте
Основні етапи та стратегії МПД населенню( (медична психологія) «Організація медико-психологічної служби…»)
Прокомментировать! есть непосредственный объект восприятия, мышления или понимания, я называю «идеею»; Способность, вызывающую в нашем уме какую-нибуд … ь идею, я называю «качеством» предмета, в котором эта способность находится. Так, снежный ком способен порождать в нас идеи белого, холодного и круглого. Поэтому силы, вызывающие эти идеи в нас, поскольку они находятся в снежном коме, я называю «качествами», а поскольку они суть ощущения или восприятия в нашем разуме, я называю их «идеями».Если я говорю иногда об идеях, как бы находящихся в самих вещах, я понимаю под ними те качества предметов, которые вызывают в нас идеи.» Джон Локк.
выбрать одно верное утверждение
Составьте диалог на тему «разговор с тренером» по основным этапам общения 1 этап- подготовка к беседе; 2 этап — установление контакта; 3 этап- орие … нтация в проблеме (информирование)
Задача 1. Одна сотрудница высказывает другой претензии по поводу многочисленных и часто повторяющихся ошибок в работе. Вторая сотрудница принимает выс … казываемые претензии за оскорбление. Между ними возникает конфликт.Вопрос. В чем причина конфликта? Определите конфликтную ситуацию.Задача 2. В ответ на критику со стороны подчиненного, прозвучавшую на служебном совещании, начальник начал придираться к нему по мелочам и усилил контроль за его служебной деятельностью.Вопрос. В чем причина конфликта? Определите конфликтную ситуацию.
Насколько эффективным средством общения являются жесты?· В чем проявляются их недостатки и ограниченность?· Какого рода просьбы или … требования легче всего передать жестами? Какие труднее?· Могут ли жесты передавать эмоции?
Заметки неудачницы, — LiveJournal
Начну как в клубе анонимных алкоголиков.
Всем привет. Меня зовут Анфиса и вчера я осознала, что я неудачница. Неудачница в самом прямом смысле этого слова. Полный ноль и никчемная личность. Вот так. Довольные жизнью и успешные ребята могут дальше не читать. А могут и читать, дабы потешить свое самолюбие.
С помощью этого блога вы сможете наблюдать в реальном времени, как среднестатистическая и ничем не выдающаяся человеческая единица женского пола кардинально именит свою жизнь. Станет счастливой и добьется успеха, черт возьми. Была никем, а станет кем-то. Вот так пафосно, ага. Пошаговая инструкция, если хотите.
У вас бывало, что вы апатично сидели дома и ничего не хотели? Сидели дни, недели, месяцы, откладывали свою жизнь на потом… Наблюдали в интернетике за чужой жизнью и думали – как, ну как они этого достигли? Читали биографии успешных людей, пытаясь вдохновиться и изменить наконец свою жизнь? И завидовали, думая, ну я скоро ух! А потом наступало утро и опять – потом, потом, потом… Может, у вас так и не было, и я просто надеюсь, что не одна я такая разнесчастная и никчемная во вселенной, но что-то мне подсказывает, что таких людей, а женщин особенно – более чем. Короче, было ли у вас ощущение, что вы в полной жопе? И что откровенно просираете свою жизнь?
Я думала – ну почему нет этой волшебной пилюли, съел – и вот оно, счастье? Почему все эти психологи пишут обтекаемыми фразами и дают дурацкие советы, и никто не напишет – пойди туда, сделай это, скажи то? Что, никто не знает рецепт счастливой жизни, или это страшная тайна? Может быть, врожденная лень, а может, просто угнетенное состояние сказалось – я действительно думала так и обвиняла весь мир в своих бедах. Мотивации жить просто не было. Какой там жить, просто просыпаться по утрам не хотелось, но об этом позже.
В общем, тогда-то я и решила, раз пошаговой инструкции для женщины «Как стать счастливой, успешной и вообще» не существует, я создам ее сама. Методом проб и ошибок, на собственном опыте, сама пройду этот путь. Сама вылезу из глубокой задницы. Никаких обтекаемых фразочек и прочих бла-бла. Никаких «в наследство ей достался свечной заводик, и через два года она стала владелицей империи, вышла замуж за олигарха и стала счастливой». Что именно она делала эти два года, куда ходила, с кем разговаривала, как проблемы решала, где с олигархом этим познакомилась и какой-такой минет сделала, чтобы мужем стал? Полная откровенность и конкретика, вот что важно. Жизнь на ладони и без купюр.
Я решила изменить все сферы своей жизни, изменить решительно и сразу.
Итак, что мы имеем на данный момент. Имеем мы неутешительную картину в виде девушки 25-ти лет. Возраст вроде почти младенческий, но это как посмотреть – если у тебя ничего к двадцати пяти годам нет, жизнь дерьмо и никаких перспектив, то сама себе кажешься уже выкинутой на обочину жизни. Сия девушка сидит несколько месяцев в съемной квартире, без работы и с долгом в 45.000р и двумя кредитами. Это я, ага.
В общем, полтора года назад я переехала к своему парню в другой город, надеясь на лучшую жизнь, но жизнь, как водится, дала нехилый подсрачник. Сейчас я сижу в чужом городе, одна, друзей нет, у парня я вместо мебели и меня не вышвырнули из квартиры только из жалости. Домой я вернуться не могу и не хочу. Ко всему этому меня одолела напасть под названием депрессия. Ну или апатия, в терминах не сильна. Ну это знаете, когда с неохотой просыпаешься ближе к вечеру, не понимая, зачем вообще проснулась, потом весь день слоняешься по дому, а чаще –просто валяешься на диване с ноутом, смотришь фоточки вконтакте, читаешь уютные бложики, форумы и адски завидуешь. Потому что думаешь, что вот та жизнь, яркая, счастливая, насыщенная – она для других, а не для неудачниц вроде тебя. Постепенно неуверенность в себе достигает вселенских масштабов, так же как и задница. Потому что да, ты жрешь. Нет, не так. Ты ЖРЕШЬ. Проходишь мимо зеркала и видишь заплывшую неопрятную бабищу и опять идешь жрать.
У тебя нет цели в жизни, тебе ничего не хочется, ты ничего не делаешь. Ну мечтаешь иногда, или себя жалеешь. Не работаешь уже три месяца, живя на кредитку . (Парень в финансах не помощник, мой, по крайней мере, точно). Иногда ты думаешь, что вроде как деньги заканчиваются и надо бы поискать работу, только вот кем, если ты ничего толком не умеешь? Да и лень настолько въелась в тебя, что ты просыпаешь четыре собеседования подряд. Одно, кстати, было назначено на два часа дня.
И постепенно начинаешь привыкать, что так всегда и будет. Что вот так всю жизнь и проживешь, работа-дом, работа-могила. (Ну в моем случае работу еще найти надо, ага) С каждым днем все сложнее вставать, все сильнее страх, что ты никто и ничего не сможешь, что ты никогда не сделаешь первый шаг. И начинаешь выходить из дома только за продуктами, отключаешь телефон, потому что совсем не хочется рассказывать, как хреново у тебя дела. У них-то все хорошо, ну или они стараются. А жизнь проходит мимо…
Хотя нет. Одного все-таки хочется.
Прекрасного брутального принца, который придет и спасет. Зачем принцу целлюлитная неопрятная бабища без целей и хоть какого-то дела в жизни, хреновая хозяйка (а уж если совсем честно – та еще засранка и патологическая лентяйка), с мерзким характером ( а он портится ого-го как), которая курит пачку сигарет в день и которая не может дать ему взамен ну ничегошеньки в силу полной деградации – тебя не интересует. Унылая, депрессивная, замороченная, со всех сторон несчастная, разочарованная в мире и закомплексованная – вот кто ты. И даже не можешь козырнуть высшим образованием, как любят некоторые дамы, потому что не хватило терпения закончить его. Пусть полюбит за прекрасную душу, думаешь, сама предъявляя нехилый список требований к гипотетическому принцу. А потом будет все – и любовь, и счастье, и успех, и дело всей жизни, и ты будешь красавицей, и будут у тебя и красивые вещи, и внутренняя гармония.
А вместо этого все глубже погружаешься в эту эмоциональную яму. И денежную, черт возьми. Иногда делаешь робкие попытки вылезти, и даже что-то получается, но энтузиазм быстро сходит на нет, и все начинается сначала.
Короче, денег нет, работы нет, богатых родителей нет, достижений нет, отношений нет, образования нет, перспектив никаких, кроме как к сорока пяти стать кассиршей в ближайшем супермаркете. Типичнейшая картина неудачницы, абсолютно серенького человека, который никак не может понять, на хрена он землю топчет. Один из миллиона людей, проживающих свою ничем не примечательную жизнь зря. Биомасса, чего уж там.
В один прекрасный момент я поняла, что уже либо сдохнуть (или кредиторы посадят, хех), или чего-то добиться. Перебороть все страхи, лень и что-то уже сделать. И я решила превратить свою жизнь в проект. Вот так и появился в этот блог, как мое личное спасение. Это не дневник худеющей, здесь не будет политики, упаси бог, там и так слишком много самоутверждающихся неудачников, да и вообще много чего не будет. Зато здесь буду я. Мой путь к успеху, мои удачи и провалы, откровения на многие темы, которые почему-то люди стесняются обсуждать. Ну, начнем. Провал у меня по всем фронтам, надо хоть как-то систематизировать:
1). Самореализация, она же карьера. А как же. Естественное желание человека что-то принести в этот мир. Пока не знаю, что могу принести я, кажется, что не умею совсем ничегошеньки, надо с этим разобраться.
2). Финансовый вопрос. Из денежной ямы нужно вылезать ударными темпами, потому что последние два дня кушать очень хочется.
3).Отношения. Удавиться можно от моих нынешних отношений.
4). Сексуальная жизнь. Очень важный пункт, между прочим. И ведь инструкций никаких толком нет. И оргазма нет. Эх… И среди моих знакомых женщин без оргазма каждая вторая. Надо срочно с этим что-то делать!
5). Внешность и здоровье. Тут просто пишу и плачу. И завидую красоткам вконтактике. И вообще всем. Это ж надо себя так запустить. И да, наше здравоохранение самое… ну вы поняли.
6). Друзья, круг общения. Они есть, но они в другом городе. А здесь всё не очень. Чем старше человек, тем сложнее заводить друзей, опять же, хорошие люди на дороге не валяются. И сами к тебе домой не придут. А от одиночества уже выть хочется.
7). Мечты. А ведь знаете, у каждого человека есть мечты, которые он считает несбыточными. А я подумала – почему бы и нет? Раз уж решила рисковать, то буду творить самые что ни на есть дебильные штуки.
8). Хобби. Обязаны быть, ибо иначе скучно, уныло и ощущаешь себя дегродом. Опять же, если совпадут с первыми двумя пунктами, будет вовсе идеально.
9).Отдых. Активный отдых всегда мне казался заманчивым, но лень такая лень, да? Родной диван выигрывал всегда. Но, раз уж менять жизнь кардинально, то будет мне экстрим. Да и вообще, надо таки вылезать из скорлупы.И из дома.
10). Образование. Пишу последним пока.
Итак, вот и план. Подробности по каждому пункту, а так же пояснения, что я понимаю под словом успех, счастье, карьера и тд. – в следующих постах. Ну и реальные действия, как обещала.
Я все время спрашиваю себя: почему я такой неудачник?
Автор: Коррина Хорн
Обновлено 4 мая 2021 г.
Медицинское освидетельствование: Лори Джонс, LMHC
Вы можете поймать себя на мысли, что вы неудачник, потому что вы сделали что-то неправильно или потому что с вами случилось что-то плохое, что, по вашему мнению, является вашей ошибкой. Может быть, у вас проблемы на работе или ваша вторая половинка критиковала вас. Возможно, ваша семья вкладывает эти идеи в вашу голову, говоря вам о том, что, по их мнению, вы должны делать в своей жизни. Это может быть вызвано даже критическими комментариями незнакомцев в социальных сетях. Однако неудача в чем-то еще не делает вас неудачником. Сосредоточение внимания на своих неудачах не только заставит вас чувствовать себя плохо, но также может вызвать депрессию и снизить вашу самооценку.
Независимо от того, что вам сказали, вы заслуживаете любви к себе.
Все, что вам нужно, — это правильные инструменты. Найдите сейчас лицензированного консультанта онлайн. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.
Источник: pixabay.com
Ощущение неудачи — не редкость; в какой-то момент даже самые успешные в мире истории связаны с неудачами, неудачами и разочарованием. Хотя неудача может казаться провалом, из которого сложно выбраться, вы можете улучшить то, как вы видите и чувствуете себя, и можете работать над тем, чтобы облегчить это чувство неудачи. Чтобы дать себе некоторую перспективу, в вашем распоряжении может быть несколько инструментов — большинство из них полностью содержится внутри вас, без необходимости доступа к чему-либо материальному или конкретному. Вы можете чувствовать себя неудачником, потому что у вас есть неудачи — или есть вещи, в которых вы потерпели неудачу, — но, к счастью, неудачи и неудачные попытки не делают вас неудачником, они делают вас человеком.
Чувствовать себя неудачником: детство
Для многих чувство неудачника уходит корнями в детство.Многих детей учат, что они должны достичь определенных высот, чтобы быть замеченными, достойными и любимыми. В идеале каждый родитель должен безоговорочно любить своих детей, но зачастую это не так. Вместо этого многие родители отвлекают внимание и привязанность, когда их дети делают ошибки, независимо от того, являются ли эти ошибки небольшими, например, низкая оценка в табеле успеваемости, или более существенными, например, давняя борьба со злоупотреблением психоактивными веществами. Хотя в обоих случаях необходимо предпринять определенные шаги, отказ от любви, внимания или привязанности никогда не является подходящей реакцией.
Вы также можете перенести чувство неудачника из детства, если бы ваши учителя или сверстники относились к вам так, будто вы ошибались. Учителя, карающие детей, испытывающих трудности, могут оказать сильное, болезненное и травмирующее воздействие на формирование мозга и эмоционального состояния ребенка, равно как и суждения и издевательства со стороны сверстников. Если учитель когда-либо издевался над вами, плохо обращался с вами, сравнивал вас с другими учениками или унижал вас в середине класса, вы, возможно, перенесли чувство неудачи во взрослую жизнь.Предположим, ваши сверстники смеялись над вашей одеждой, высмеивали ваши оценки, высмеивали то, как вы говорите, или плохо отзывались о вашей семье или друзьях. В этих случаях вы могли усвоить эти негативные описания себя и своей ситуации, перенеся это чувство во взрослую жизнь.
Чувство неудачи: разговор с самим собой
То, как вы говорите с самим собой, также может заставить вас почувствовать себя неудачником. Опять же, ошибки не делают вас неудачником.Все это означает, что потерпел неудачу, а — отказ. То, как вы говорите с самим собой и как вы строите свою жизнь, чрезвычайно важны для определения того, как вы справляетесь с неудачами, как справляетесь с разочарованием и болью и насколько успешными вы будете в движении вперед, восстановлении своей жизни и принятии лучших решений. То, как вы говорите с собой, — это то, как вы создаете свою личность, и если вы говорите с собой негативно и недоброжелательно, вы не сможете считать себя успешным или сострадательным.

Источник: unsplash.com
В следующий раз, когда вы начнете думать или говорить: «Я неудачник», остановите себя и замените это словами «Я совершил ошибку» или «Я потерпел неудачу в этом, на этот раз». И то, и другое дает вам возможность грустить или разочаровываться из-за ошибки, не усвоив ее и не сделав частью своей личности.
Ощущение неудачи: сравнение
Было сказано, что сравнение — похититель радости, а неудачи — важная часть этой идеи. Когда вы смотрите вокруг и видите, например, бешено успешную поп-звезду, у которой есть горы денег, куча признаний и бесчисленное количество поклонников по всему миру, и все они моложе двадцати лет, может быть трудно не смотреть на свое собственное окружение. и чувствуете себя неадекватным, недостойным или что вы потерпели неудачу. Не все достигают успеха с одинаковой скоростью или масштабом. Вдобавок ко всему, многие люди обнаружили, что успех в таком масштабе на самом деле не является приятным занятием.
Вы также можете почувствовать себя неудачником, когда посмотрите вокруг и увидите, что все ваши друзья состоят в отношениях, женятся или заводят детей, пока вы одиноки или только начинаете отношения.Опять же, вы не сможете оценить, где находитесь, если сосредоточите свое внимание на том, чего вам не хватает. Отношения сложны, а семьи могут быть наполнены драмами и дисфункциями. Важно помнить, что вы не менее достойный и не менее значимый человек, когда рядом с вами нет партнера. Сравнение никогда не является эффективным способом измерения того, где вы находитесь или где вы должны быть, потому что каждое живое и живое человеческое существо целиком и полностью уникально.
Чувство неудачи: восприятие
Ощущение неудачи также может быть связано с восприятием.Вы можете чувствовать себя неудачником, потому что вы юрист начального уровня, в то время как все ваши братья и сестры — высококлассные врачи, но для кого-то другого ваша ситуация является завидной. Вы можете чувствовать себя неудачником, потому что вы жена и мать двоих маленьких детей, и все ваши друзья посещают концерты, посещают интеллектуальные мероприятия или поднимаются по карьерной лестнице, но многие женщины завидуют возможности иметь семью, которой можно звонить. их собственный.
Это означает, что у каждого есть что-то ценное, что можно рассматривать как нечто ценное для других.Очень часто сдерживает их собственное восприятие людей, а не реальная неудача или никчемность. Ваше восприятие может быть прекрасным, но оно также может быть жерновом на шее, удерживающим вас от осознания того, что у вас есть и какие замечательные черты вы можете считать своими.
Как двигаться дальше от неудачи: инструменты для достижения успеха
Вы не неудачник. Независимо от того, что вы сделали или где находитесь, вы не неудачник. Возможно, у вас было тяжелое детство, которое сформировало вашу жизнь и побудило вас сделать нездоровый выбор.Возможно, вы столкнулись с серьезными неудачами — возможно, из-за случайности или, возможно, из-за собственной небрежности. Даже в последнем случае вы не неудачник; вы только что пережили неудачу, и вы выстояли.
Независимо от того, что вам сказали, вы заслуживаете любви к себе.
Все, что вам нужно, — это правильные инструменты. Найдите сейчас лицензированного консультанта онлайн.
Источник: unsplash.com
Чтобы помочь изменить ваше мышление и перейти от представления о неудачнике к представлению о том, что вы неудачник, есть некоторые практики и привычки, которые следует развивать и усваивать. Это поможет вам изменить образ мышления и даже может резко изменить человека, которого вы видите в зеркале каждое утро:
1) Практика признательности
Практика признательности — мощный инструмент в вашем арсенале. Исследования показывают, что постоянное определение вещей в своей жизни (или в себе), за которые вы благодарны, уменьшает чувство депрессии, беспокойства, разочарования и неполноценности и помогает развивать чувство покоя и удовлетворения. Ваша практика благодарности может начинаться с бесконечно малого, и это нормально.Даже простое выражение благодарности за прекрасный цветок, который вы увидели по дороге на работу, может изменить ваше мышление.
2) Практика самообслуживания
Забота о себе важнее, чем целый час работы, принуждение к завершению еще одного раунда учебы или просмотр очередного поста в социальной сети. Практика самообслуживания означает, что вы должны спать много часов каждую ночь, есть как можно больше здоровой и цельной пищи и заставлять свое тело тем или иным образом двигаться. Практика ухода за собой — это совсем не то, чтобы надевать маску для лица; Забота о себе делает ваше здоровье и благополучие приоритетом и твердо держит его в этом списке.
3) Работа для достижения целей
Работа над достижением своих целей не должна означать истощение до изнеможения. Скорее, это означает, что нужно делать хотя бы один шаг к своим целям каждый день. Если ваша цель — выделить достаточно денег, чтобы купить гитару своей мечты, даже если вы положите несколько лишних долларов в банку, это поможет вам в достижении этой цели.Если ваша цель — открыть собственный бизнес, праздное рисование идей для вашего логотипа работает на достижение вашей цели. Даже небольшие достижения являются достижениями и могут помочь вам в достижении ваших целей и укрепить ваше мужество и упорство.

Источник: pixabay.com
4) Обращение за помощью
Хотя работать над улучшением своих чувств к себе можно и самому, иногда вам нужна помощь со стороны. В этих случаях встреча с консультантом может помочь вам сформировать здоровый разговор с самим собой, распорядок дня и привычки.Консультанты также могут помочь вам определить причины, лежащие в основе ваших убеждений, такие как негативный детский опыт, влияние родителей или травмирующие события. Работа над всем этим может помочь вам отойти от побежденного прозвища «неудача» и перейти к обнадеживающему прозвищу «незавершенная работа».
Доказано, что терапия
помогает пациентам преодолевать проблемы с самооценкой и самооценкой, и новые исследования показывают, что лечение через Интернет является эффективным вариантом.Например, это исследование, проведенное исследователями из Университета Бригама Янга, показало, что технологическая терапия столь же эффективна, как и традиционная личная терапия, и предлагает другие дополнительные преимущества, включая «более низкую стоимость, отсутствие времени в пути, легкий доступ, отсутствие списков ожидания и отслеживаемость. прогресс.»
Если вы боретесь с проблемами самооценки, терапевт BetterHelp поможет вам изучить ваши проблемы и выработать здоровые привычки. Сеть лицензированных консультантов BetterHelp доступна для вас, не выходя из собственного дома (или там, где у вас есть подключение к Интернету).Встречи проводятся по телефону или видеоконференции, или вы можете связаться со своим консультантом по электронной почте или с помощью текстового сообщения. Наши лицензированные консультанты серьезно относятся к конфиденциальности, и вам никогда не придется беспокоиться о вашей конфиденциальности. BetterHelp придерживается строгих стандартов, и вся переписка между вами и вашим консультантом защищена и зашифрована.
Ниже приведены некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.
«Шон помог мне получить позитивный взгляд на мою жизнь и сменить фокус внимания с недостатков или неудач на мои сильные стороны и достижения.Он действительно внимательно изучает мои проблемы и предоставил рабочие листы, чтобы помочь мне определить мои цели и причины, побуждающие меня к проблемам с гневом. Это очень помогло мне повысить самосознание ».
«Я ценю опыт Phillips. Я не чувствую себя неудачником или сумасшедшим, когда выражаю свои проблемы. Он дает мне практические способы решения некоторых из моих проблем. Я никогда не чувствую, что мои проблемы слишком велики или слишком смешны, и что он устанет их слышать. Я чувствую себя желанным гостем и чувствую, что меня слышат всякий раз, когда я говорю с ним, и я это ценю.Мы не одной расы или культуры, и, тем не менее, мне очень удобно рассказывать ему о проблемах и вещах, с которыми я сталкиваюсь каждый день ».
Почему вы Не Отказ
Важно помнить, что неудача не делает вас неудачником; это делает вас человеком, который потерпел неудачу. Практика благодарности, заботы о себе, помощь консультанта и постоянная работа для достижения своих целей — все это может помочь вам оставить позади менталитет «неудачника» и сделать шаг вперед к полноценной и полезной жизни.Сделайте первый шаг сегодня.
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Как узнать, что вы неудачник?
Прежде всего, давайте проясним кое-что — вы , а не неудачник! Да, все мы совершаем ошибки в жизни, но это не характеризует нас. Вот несколько советов, которые помогут почувствовать, что вы на правильном пути:
Будьте ответственны за свои и чужие деньги
Оставайтесь дисциплинированными
Закончите то, что начали
Избегайте обвинений
Поверьте в себя
Поставить цели
Сосредоточьтесь на себе, а не на том, что думают другие
Неудача делает вас неудачником?
Неудача один раз или несколько раз не делает вас неудачником, как и проигрыш одной игры делает вас «проигравшим».«Ничего страшного, если ты не получил работу своей мечты, твой брак распался или ты не сдал выпускной экзамен. Вы по-прежнему невероятны! Однако вера в то, что вы неудачник, может стать самоисполняющимся пророчеством, поэтому примите необходимые меры, чтобы сохранять позитивный настрой.
Как мне перестать терпеть неудачу при жизни?
Во-первых, примите то, что вы чувствуете. Когда мы «терпим неудачу», это почти всегда больно. И это нормально. Если вам обидно, постарайтесь избавиться от этого чувства, не обвиняя мир. Будьте честны со своими чувствами и не притворяйтесь, будто все в порядке.Затем посмотрите, что заставило вас поскользнуться, и поищите способы улучшить себя, чтобы избежать этого в будущем. Помните, что мы все еще в процессе, так что дайте себе милость и прощение, которых вы заслуживаете.
Что делать, когда терпишь неудачу снова и снова?
Будьте снисходительны и милостивы; Когда вы упорно пытаетесь придерживаться плана или достичь цели, а все идет не по плану, вы можете впасть в депрессию, а затем ваши планы могут еще больше сорваться
Никогда не планируйте неудачу; иметь в виду только успех
Будьте гибкими
Напомните себе, почему так важно добиться успеха — вы того стоите!
Помните, что каждое «нет» на шаг ближе к «да»
Ставьте перед собой небольшие цели и празднуйте, когда вы их достигнете
Учиться и пробовать новое
Найдите время, необходимое, чтобы прийти в себя и начать все сначала; Это не конец света — в лучшем случае это небольшая неудача, которую вы преодолеете.
Обратитесь за помощью; Очень немногие люди успешно ориентируются в жизни в одиночку, поэтому обратитесь к своей группе поддержки, своим друзьям и семье или духовному лидеру
Действуйте уверенно
Как мне перестать разочаровываться?
Во-первых, проявите себя и честно скажите, что вы чувствуете.Выпусти это. В этом мире непосредственности сосредоточьтесь на том, чтобы не торопиться с выходом из чувства разочарования. Если вы быстро не почувствуете себя лучше, это может на самом деле вызвать разочарование , а не . Затем взгляните на перспективу. Взгляните на ситуацию «со стороны». Научитесь практиковать принятие. Примите тот факт, что в вашей жизни будут времена, когда вы будете разочарованы, — что это часть жизни, часть человеческого бытия. Будьте нежны и добры к себе. Разочарование — тоже часть жизни, но даже разочарование может помочь нам расти.
Почему неудача хороша для успеха?
Жесткое чувство неудачи. Сначала вы, вероятно, будете разочарованы, разочарованы или расстроены, но эти чувства не длятся вечно. Подходите к «провалу» правильно! У вас может появиться надежда, и вы получите прилив решимости и силы цели, чтобы попытаться снова. Неудача часто может заставить вас в следующий раз сосредоточиться на успехе.
Как принять неудачу?
Вот несколько полезных способов принять неудачу:
Примите то, что вы чувствуете
Помните, что вы не неудачник только потому, что потерпели неудачу
Будьте конструктивны и извлекайте уроки из ситуации
Напомните себе, что любой, кто хочет заниматься ценными делами в жизни, рано или поздно потерпит неудачу.
Найдите вдохновение и поддержку у своих близких, друзей и семьи
Чему вы научитесь на неудачах?
Вот несколько вещей, которые вы можете извлечь из неудач:
С вами могут случиться неприятные вещи, и вы их переживете
Ваша стойкость, этика и все другие удивительные качества делают вас сильным человеком
Когда вы упадете, вы узнаете, кто ваши настоящие друзья
Вставать и снова пытаться — единственный способ нарастить «мускулы»; Невозможно стать сильнее, путешествуя по жизни, не сталкиваясь с препятствиями
То, что в данный момент казалось неудачей, в конечном итоге становится мощным уроком, который очень поможет вам в будущем; Вы, вероятно, обнаружите, что первоначальное чувство неудачи будет уменьшаться каждый раз, когда вы поднимаетесь и побеждаете
Самые сильные люди — те, кто сталкивается с невзгодами и преодолевает их
«Я чувствую себя неудачником» — что делать, если вы так чувствуете
Вы постоянно чувствуете себя неудачником? У ваших друзей работа, дом или партнеры лучше, чем у вас, в то время как вы томитесь на дне карьерной лестницы, карьерной лестницы или места для свиданий.Возможно, у вас была череда невыполнимых заданий, пока вы наблюдали за взлетом карьеры ваших сверстников. Кажется, что на работе вы ничего не можете сделать правильно — и вы чувствуете, что потерпели неудачу как родитель. У тебя просто не может быть перерыва. Что еще хуже, вы чувствуете, что никогда по-настоящему не добились успеха. Иногда вы чувствуете, что просто потерпели неудачу в жизни.
Мы все время от времени чувствуем себя неудачниками. Но если вы всегда так чувствуете, , , возможно, вы застряли в негативном, повторяющемся, самореализующемся паттерне, называемом «ловушкой отказа» или «схемой отказа».Хорошая новость в том, что вы можете вырваться из этого состояния. Вот что это такое и что вы можете с этим поделать.
Причины ощущения себя неудачниками
Если мы чувствуем себя неудачниками, обычно это связано с другими людьми. Вам может казаться, что другие люди вашего возраста достигли большего в жизни, что вы менее компетентны, чем другие в своей области, или что вы не так умны, как люди, с которыми общаетесь. Вы можете, например, почувствовать себя неудачником, когда прокручиваете социальные сети и сравниваете свою жизнь с лучшей, более гламурной жизнью, которую, по-видимому, ведут других людей.
Или вы можете почувствовать неудачу, если вас кто-то отверг, или если вы попробовали что-то новое, но это не сработало. Ваше чувство неудачи больше связано с вашим восприятием неудачи и ее значением для вас, а не с самой неудачей.
Мы можем быть даже весьма успешными, но по-прежнему ощущается как неудачником. Вам может казаться, что другие люди считают вас более умным или компетентным, чем вы есть на самом деле. Вы думаете, что каким-то образом обманом заставили всех думать, что вы лучше, чем вы есть на самом деле, и беспокоитесь о том, что вас «разоблачат».Это часто называют «синдромом самозванца».
Ваши неудачи могут быть реальными или воображаемыми. Так или иначе, ваш внутренний мир останется прежним. Вы чувствуете как неудачник — вне зависимости от того, кажетесь вы внешне успешным.
Что такое аварийный спасательный круг?
Ловушка отказа или схема отказа обычно уходят корнями в наше прошлое. Все сводится к тому, как мы думаем о неудачах, основываясь на нашем детском опыте, и в том, как мы ведем себя в результате. Это может привести к устойчивым, саморазрушающимся и самореализующимся образцам мышления и поведения.
Если у вас есть спасательный круг неудач, вы, вероятно, страдаете комплексом неполноценности. Вы считаете, что и вы, и свои достижения никогда не соответствуете стандартам ваших сверстников. Это может привести к тревоге и депрессии.
Вспомните свое детство. Возможно, ваша семья или группа сверстников критиковали, унижали, сравнивали или обескураживали вас. Вам знакомо что-нибудь из следующего?
У вас был родитель, который очень критически относился к вам, всегда унижал вас.
Один или оба ваших родителя были отличниками. Вы считали, что никогда не сможете соответствовать им.
У вас были братья и сестры, с которыми вас плохо сравнивали. Вы чувствовали, что никогда не сможете им сравниться.
Один или оба ваших родителя просто не заботились о вашем успехе. Или они, возможно, даже чувствовали угрозу из-за этого или соревновались с вами.
В некоторых вещах вы были не так хороши, как ваши сверстники — ни в учебе, ни в спорте.
Вы чувствовали себя хуже одноклассников, потому что ваша семья в чем-то была другой.
Вы пропустили школу, возможно, из-за болезни, и отстали от своих сверстников.
Родители не учили вас ни самодисциплине, ни ответственности. Итак, вы не выполняли домашнее задание, что со временем привело к неудачам.
В любой из этих ситуаций вы могли просто перестать пытаться достичь — и поэтому избегали ситуаций, в которых вы могли потерпеть неудачу. Чувство неудачи может проявляться в самых разных ситуациях. Два самых распространенных из них — это чувство неудачи на работе и чувство неудачи в качестве родителя.
«Я чувствую себя неудачником на работе» — почему вам кажется, что вы никогда не продвигаетесь вперед
Мы все делаем ошибки и получаем критику и отзывы на работе. Так мы учимся и развиваемся. Но часто ли вы чувствуете себя неудачником на работе? Вы постоянно пропускаете сроки, делаете беспорядок или просто никогда не продвигаетесь вперед? Вы никогда не стремитесь к продвижению по службе — и даже не принимаете ее, когда вам ее предлагают? Или ваша работа ниже ваших возможностей? Для этого может быть две причины:
Избегание .У вас может быть склонность убегать от возможности неудачи, что подрывает вашу способность выполнять или получать хорошую работу. Вы не продвигаетесь вперед и никогда не прогрессируете.
Синдром самозванца . Вы действительно неплохо справляетесь на работе, но тем не менее чувствуете неудачу, потому что чувствуете мошенничество. Вы можете даже исказить свой взгляд на события, чтобы укрепить свое мнение о себе как о неудачнике, сосредоточив внимание на негативе и преуменьшив положительное.
Хотя с синдромом самозванца можно справиться путем повторной калибровки того, как вы думаете о себе, если проблема заключается в избегании — что встречается чаще, — вам также необходимо предпринять шаги, чтобы изменить свое поведение.В противном случае ваши ожидания неудач на работе станут самоисполняющимся пророчеством.
«Я чувствую себя неудачником как родитель» — почему вы должны дать себе перерыв
Вы постоянно ссоритесь со своими детьми? Или они не так хорошо учатся в школе или в других сферах своей жизни? И всегда ли вы вините себя за их поведение, неудачи или чувства?
Большинство родителей иногда чувствуют себя неудачниками. На самом деле, очень часто. Воспитание — это тяжело.Есть пословица: «Ты счастлив настолько, насколько счастлив твой самый несчастный ребенок». Но ни один родитель не сможет защитить своего ребенка от жизненных трудностей, как бы вы ни старались. Так что дайте себе перерыв и постарайтесь не винить себя.
Школы для родителей нет. Большинство людей воспитывают детей по образцу их собственных родителей. Поэтому стоит подумать о том, как вы выросли, и о любых бесполезных образцах, которые вы можете повторять. Не только в ваших родительских навыках, но и в том, как вы думаете об успехе и неудаче как родитель.
Ошибки совершает каждый родитель. Если у вас очень завышенные — возможно, нереалистичные — ожидания от себя как родителей, возможно, вы настраиваете себя на неудачу.
Как преодолеть провал жизни?
Если ваши неудачи воображаются, решение состоит в том, чтобы изменить свое мышление. Однако если они реальны, вам нужно будет поработать и над своим поведением, чтобы создать возможности для достижения успеха. Итак, первый шаг — спросить себя, верно ли ваше чувство неудачи или искажено.
Свяжитесь со своим «внутренним ребенком», тем, кто чувствовал себя неудачником, и поймите, что с вами обошлись несправедливо. Затем осознайте свои сильные стороны. Сделай список. У каждого есть таланты, навыки и способности. Это могут быть вещи, которых вы в настоящее время не преследуете, возможно, потому, что вам не хотелось делать это в прошлом.
Это поможет вам преодолеть синдром самозванца. Но большинству людей тоже нужно изменить свое поведение. Это потому, что мы обычно реагируем на спасательный круг неудач, выбирая путь спасения: склонность избегать возможности неудачи.Как ни парадоксально, но избегание, а не какой-либо врожденный недостаток, может привести к неудаче. Это становится усиливающей обратной связью самосаботажа.
Решение состоит в том, чтобы принять меры для преодоления вашего избегания. Вот несколько вещей, которые вы можете сделать:
Начните сталкиваться с проблемами вместо того, чтобы убегать. Постепенно подвергайте себя ситуациям, в которых вы можете добиться успеха, чтобы сломать шаблон и закрепить успех.
Соединитесь со своими целями , стремлениями и талантами.Подумайте, что бы вы сделали, если бы знали, что не проиграете. Это может повлечь за собой смену карьеры.
Составьте план. Сделайте один маленький шаг сегодня, чтобы приблизиться к своей цели.
Риск отказа. Это единственный способ добиться успеха. Неудача — это не противоположность успеху: это часть успеха.
Поговорите с кем-нибудь. Если вы боретесь с жизненной ловушкой неудач и создаете препятствия в вашей жизни, схемотерапия может быть очень полезной.Узнайте, как начать работу с My Online Therapy.
Попробуйте наши курсы по уходу за собой. Чтобы узнать больше о схемотерапии и о том, как вы можете преодолеть ловушку неудач, попробуйте наши аудиокурсы по уходу за собой, которые включают полезное введение в схемотерапию с множеством терапевтических навыков и упражнений.
Прежде всего, дайте себе шанс на успех. Самая известная цитата Сэмюэля Беккета, вероятно, такова: «Когда-либо пробовал. Когда-либо не удавалось. Независимо от того. Попробуйте снова. Опять провал.Лучше потерпеть неудачу ». Если вы не готовы к неудачам, вы никогда не попадете в ситуации, в которых вы можете добиться успеха. Итак, вы сделаете вывод, что все время были правы.
Или подумайте о Томасе Эдисоне, изобретателе лампочки. Он сказал: «Я не проиграл. Я только что нашел 10 000 способов, которые не работают ». Каждая неудача — это шаг к успеху.
9 способов преодолеть неудачи в своей жизни
1. Не бойтесь неудач
Слышали ли вы когда-нибудь поговорку: «Однажды неудача — всегда неудача?»
К сожалению, слишком многие люди склонны воспринимать это буквально до такой степени, что они начинают думать, что никогда больше не добьются успеха.Такие негативные мысли служат только для того, чтобы сдерживать вас. Как только такой образ мышления возьмет верх, вы будете искалечены непреодолимым страхом неудачи, который не позволит вам полностью раскрыть свой потенциал. Если вы хотите двигаться вперед и вести полноценную жизнь, вам нужно преодолеть такие мысли и заменить их положительными.
2. Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя плохо
Когда вам не удается достичь своих целей, вас охватывает глубокое чувство тревоги, печали, стыда и гнева — это естественно.Фактически, вы можете даже сказать, что после неудачи важно чувствовать себя обиженным. Вместо того, чтобы насильно подавлять эти чувства и эмоции, используйте их в своих интересах. Вместо того, чтобы чувствовать себя плохо и погрязнуть в жалости к себе, используйте эти чувства как свой стимул к успеху и повышению производительности в будущем.
3. Развивайте здоровые привычки, чтобы оставаться здоровым
Если вы еще этого не сделали, заведите здоровую привычку. Гулять, заниматься дыхательными упражнениями, принимать ванну с пеной, встречаться с семьей и друзьями; все, что сохраняет ваш разум ясным и свободным от негативных мыслей.Составьте список здоровых привычек или занятий, которые могут вам понравиться, выберите несколько из них, которые вам нравятся, и постарайтесь практиковать их на регулярной основе. Кто знает, одна из этих здоровых привычек может быть секретом вашего успеха!
4. Избегайте усвоения вредных привычек
Иногда люди обращаются к таким вещам, как наркотики или алкоголь, в попытке притупить боль, которую они испытывают. В конце концов, наркотическая и алкогольная зависимость только усугубит ситуацию и принесет больше вреда, чем пользы.Лучше избегать таких вредных привычек и вместо этого сосредоточиться на обучении навыкам, которые помогут вам выздороветь более здоровым образом.
5. Возьмите на себя разумную ответственность за свою неудачу
Делать вид, что что-то не так, или игнорировать истинную причину того, почему все так сложилось, контрпродуктивно и никогда не компенсирует то, что произошло на самом деле. Точно так же, как принятие на себя слишком большой ответственности может вызвать у вас беспокойство и создать ненужное напряжение, отказ от ответственности за свои действия помешает вам учиться на своих ошибках.Не оправдывай своих неудач. Постарайтесь выяснить, почему все пошло именно так, примите все возможные ошибки и сосредоточьтесь на них.
6. Изучай себя
Многие люди впадают в уныние после неудач, в то время как многие другие воспринимают неудачи как возможность узнать и улучшить себя. Где ты вписываешься? Какие ошибки вы сделали? В каких областях вам не хватает? Глубоко копая и познавая себя, вы сможете превратить свои неудачи в ценные уроки жизни и использовать полученные знания для достижения своих целей.
7. Смотри вперед
Не зацикливайтесь на том, что пошло не так. Размышления об одном и том же снова и снова не принесут вам никакой пользы. Размышления о прошлых неудачах необходимы, но еще важнее спланировать свой следующий шаг и двигаться дальше.
8. Вдохновляйтесь неудачами, которые привели к успеху
История полна историй о мужчинах и женщинах, которые в какой-то момент своей жизни потерпели неудачу, но впоследствии добились больших успехов в своих областях.Все эти люди были объединены тем, что не позволяли своим неудачам мешать им экспериментировать и пробовать что-то новое. Информация о прошлых неудачах этих людей и о том, как они их преодолели, может стать для вас отличным источником вдохновения для преодоления собственных недостатков.
9. Научитесь принимать свои ошибки
Убегание от неудач или попытки избежать их никогда ничему не научат. Выйдите за пределы своей зоны комфорта, исследуйте новые возможности, не думайте об отказе, с которым вы можете столкнуться, и примите тот факт, что вы тоже можете потерпеть неудачу.По мере продвижения по жизни вы поймете, что неудачи — это просто часть жизни — чем раньше вы начнете рассматривать неудачи как возможности для обучения, тем скорее вы полностью раскроете свой потенциал.
Не воспринимайте неудачу как знак поражения. Хотя невозможно полностью избежать и предотвратить сбой, мы надеемся, что описанные выше шаги помогут вам справиться с последствиями и смягчить их последствия. Если вы все еще боретесь с неудачей и чувствуете, что ничего не помогает, не бойтесь обращаться за профессиональной помощью.Каким бы подавленным вы ни были, никогда не забывайте, что есть люди, готовые помочь вам преодолеть неудачи и продолжить свою жизнь.
«Я чувствую себя неудачником как родитель». Как избавиться от этого безнадежного чувства
Что, по вашему мнению, самое худшее, что может почувствовать родитель? Я дам вам несколько секунд подумать над этим, прежде чем я дам вам свой ответ.
С моей точки зрения, худшее, что может чувствовать родитель, — это «безнадежность». Это когда вы чувствуете, что для вас, вашего ребенка или вашей семьи нет никакой надежды, потому что все, абсолютно все идет не так, и в конце туннеля нет света.
Я разговаривал со многими родителями, которые были на этом пути; Я сам был там.
Вы стоите на месте и смотрите в будущее, и все, что вы видите, мрачно. Единственное слово, которое может описать то, что вы видите в качестве родителя, — это «неудача». Довольно ужасное чувство. Вы просыпаетесь утром и, как только ваша дочь видит вас, вы получаете какой-то негативный, язвительный комментарий. Или вы заходите в комнату своего сына и видите, что он все еще не убирал беспорядок, который царил там неделями (месяцами!), И когда вы спрашиваете его об этом, вы получаете в ответ «Т-ты, мама».В повседневную жизнь проникает страх, что ваши дети никогда не разовьют навыки, чтобы быть продуктивными членами общества. Ответственность за все это может заставить вас чувствовать себя подавленным и побежденным, а ваш день еще даже не начался. Этого может быть достаточно, чтобы заставить любого родителя задуматься, как вы вообще могли подумать, что иметь детей — это хорошая идея.
Что могут сделать родители, чтобы изменить эту кажущуюся нисходящую спираль?
Большинство из нас пытается воспитывать детей, используя те же инструменты и методы, которые использовали наши родители.И хотя эти методы, возможно, сработали с нашим поколением, они не очень эффективны с этим поколением детей. Там, где я бы никогда даже не подумал о том, чтобы ответить маме (по крайней мере, пока она была в одной комнате со мной), сегодня дети растут в другой культуре, в которой неуважение и неповиновение по отношению к взрослым гораздо более приемлемо и часто прославляется. в СМИ. Граница между детьми и взрослыми стала размытой, и многие дети вообще не видят этой границы.
Работая с родителями в рамках службы коучинга для родителей «Расширение прав и возможностей родителей», мы говорим о том, как все начинается с принятия на себя контроля и передачи спокойной уверенности в себе уполномоченного родителя.Означает ли это, что вы действительно будете чувствовать, что всегда все под контролем? Нет, наверное, нет. Когда я сталкиваюсь с ситуацией, когда я не чувствую, что контролирую ситуацию, мне на ум приходит поговорка, которую мы часто использовали, когда я работал в жилом доме: «Придумай, пока не добьешься». Другими словами, действует так, как будто вы контролируете, даже если вы не чувствуете себя так, как вы. Вы дойдете до того момента, когда принятие контроля станет естественным, и вы больше не будете действовать.
Допустим, вы в который раз просите сына убрать свою комнату.Четко сформулируйте свои ожидания и дайте ему понять, что, пока он не уберет свою комнату, он не сможет пользоваться автомобилем. Свяжите задачу с одной из его привилегий. Пусть он зарабатывает те вещи, которые он считает правильными, связывая их с тем, что вы от него хотите. Он может ответить на ваш запрос «как угодно» или чем-то столь же раздражающим. Как вы ответите? Если вы похожи на многих родителей, вы можете вмешаться в драку ногами вперед и сказать что-нибудь вроде: «Как ты посмел так со мной разговаривать? Кто ты, по-твоему, такой? Позвольте мне сказать вам кое-что… »Он отвечает еще более неуважительно, и начинается драка.Теперь вопрос уже не в том, убирается ли его комната. Вместо этого речь идет о борьбе за власть, в которую вы сейчас полностью вовлечены.
Итак, попробуйте что-нибудь другое. Вместо того чтобы вдаваться в аргументы, проигнорируйте замечание и уйдите. Идите в другую комнату, прогуляйтесь, сделайте что-нибудь, кроме спора. Хотя может показаться, что он побеждает, правда в том, что ты все еще тот, у кого есть сила. Он не получит привилегии, пока его комната не будет чистой, так что же он на самом деле выигрывает?
В The Total Transformation Program есть много других инструментов, которые помогут вам более эффективно реагировать на поведение вашего ребенка, помогая вам превратить то, что кажется безнадежным, в ситуацию с гораздо более многообещающими перспективами.Поверьте, надежда есть — я помогаю родителям найти ее каждый божий день. Все, что вам нужно, — это немного отваги, чтобы начать делать что-то немного по-другому, чтобы вы могли взять на себя контроль над своими родителями и семьей.
Связанные материалы:
«Я плохой родитель?» Как избавиться от родительской вины
Я люблю своего ребенка… но иногда не могу его выносить
Я неудачник? В любом случае, что такое неудача? —
Что такое сбой? Одна вещь, о которой я хочу четко сказать, — это то, что люди не неудачники.Люди не справляются с задачами, люди делают ошибки, но сами они не неудачники. Иногда у вас просто еще нет определенного навыка. Неудача — неотъемлемая часть жизни. В общем, неудач больше, чем успеха, просто люди не склонны афишировать это. Было бы хорошо, если бы они это сделали. Многие люди боятся неудач, а затем упускают или избегают возможностей. Если вы потерпите неудачу или ошибетесь, люди часто используют это как способ разрушить свою веру в себя. Ваше представление о неудаче может отличаться от чьего-то другого, поэтому мы можем остро страдать от давления, которое мы или другие заставляем добиваться без сбоев на этом пути.К счастью, если вы измените свое отношение к неудачам, вы сможете изменить свой подход к перспективе неудач, совершения ошибки или невыполнения личной цели, и ваше чувство неудачи может измениться.
Моя собственная точка зрения состоит в том, что нормализация неудач помешает людям сравнивать свое внутреннее состояние с внешним миром других людей. Ежедневно мы видим изображения успехов других людей, и это кажется простым в Instagram. Благодаря социальным сетям и круглосуточным новостям у нас есть мгновенный доступ к миру других людей, с которыми мы приглашены сравнить себя, поэтому мы всегда сможем найти кого-то, кто кажется «более успешным», чем мы.Это серьезно угрожает нашему мозгу, нашему пониманию того, кто мы есть и какое место мы занимаем в обществе. Системы угроз нашего мозга не развивают способность идти в ногу с современным миром и этим бездонным пулом других. Наш мозг, возможно, был достаточно хорошо развит, чтобы иметь дело с социальным сравнением в меньших социальных группах в нашем эволюционном прошлом как охотники-собиратели; это, вероятно, было во многом адаптивным и держало нас в тонусе. Сегодня такое крупномасштабное социальное сравнение с точки зрения неудач или успеха, вероятно, бесполезно.
Успех оценивается хорошей прессой, но зачастую нам не удается увидеть скрытую борьбу. По правде говоря, успех — это не всегда то, чем кажется…
Одна исключительная цитата принадлежит баскетболисту Майклу Джордану:
«За свою карьеру я пропустил более 9000 бросков. Я проиграл почти 300 игр, 26 раз мне доверяли сделать победный бросок, и я промахивался. Я терпел неудачи снова и снова в своей жизни. И именно поэтому мне это удается ».
Вы заметите, что мистер Джордан открыто говорит о своих неудачах, и вы могли заметить, что он не называет себя неудачником.Он только определяет свои действия. Это важно. Если бы он оценил и заклеймил себя как неудачника, это повлияло бы на его уверенность в себе и чувство собственного достоинства, и ему было бы очень трудно избавиться от неизбежных и частых неудач. Такое же отношение может помочь независимо от того, продвигаетесь ли вы по жизни, осваиваете ли вы новый навык на работе или на отдыхе, или пытаетесь добиться прогресса в терапии.
Неудача — это часть жизни и роста человека.Подумайте о младенцах… если ребенок слишком заботится о неудачах, он никогда не научится ползать или ходить. Подумайте обо всех усилиях, тяжелой работе и слезах, которые требуются ребенку, чтобы встать и двигаться. Было много неудачных попыток до того славного момента, когда они, наконец, впервые обрели свободу, идя самостоятельно. Их умение (или успех) — результат множества неудачных попыток при большой поддержке и поощрении со стороны опекунов. Неудачи — это часть жизни, и в идеале их нельзя избегать или бояться.
Чтобы добиться успеха или прогресса, следует ожидать неудачи. Неудача — это часть обучения. Никто не рождается с талантом. Даже самый «одаренный» человек, которого вы знаете, однажды утром не встал и не преуспел в своем деле… скорее всего, они проводят много часов, беспокоясь, пытаясь и продолжая работать. На этом пути будут моменты разочарования, разочарования, печали, радости и всех эмоций. Приложение усилий и способность терпеть дискомфорт неудач — ключ к тому, чтобы снова подняться, отряхнуться и снова встать на ноги.Если вы будете обвинять себя в неудаче, когда терпите неудачу, ваша уверенность будет подорвана. Лучше признать, что вы человек и что, хотя вы можете терпеть неудачи в некоторых вещах, многие из которых вы не можете контролировать, но это никак не влияет на вашу ценность как личность.
Вы не неудачник.
Философия REBT CBT заключается в том, что вы намного больше, чем сумма ваших действий, мыслей и чувств. Вы слишком сложны и уникальны, чтобы подвести итог простым описанием или ярлыком.Человеческого языка в форме ярлыков недостаточно, чтобы уловить, что значит быть человеком. Мы намного больше, чем просто сумма наших частей. Все люди способны меняться, и наши навыки и атрибуты созрели для развития, если мы хотим их изменить. Мы изменились, мы изменимся и никогда не будем прежними, поэтому нас никогда не уловить одним словом. Называть себя «неудачником» — необоснованное и неточное суждение. Легко заклеймить себя (или кого-то еще) как неудачника, но это несправедливо и чрезмерно критично, игнорируя весь свой потенциал и свое прошлое.
Как терапевт когнитивно-поведенческой терапии, я хочу помочь вам принять новое представление о себе — что все люди рождаются с равной ценностью, хотя иногда и в обстоятельствах и во время, которые, возможно, не были их выбором. Единственное, что вы можете сказать о людях правду, — это то, что каждый из них подвержен ошибкам (склонен к ошибкам), несовершен, уникален, сложен и полезен. Ни один человек не является полным неудачником, ни один человек не совершенен или не достигает полного успеха, и невозможно даже описать человека как «хорошего» или «плохого».
Если вам нужен яркий пример, я недавно размышлял над примером человека, который вмешался в теракт в Лондоне и помог отвлечь и преследовать нападавшего до места, где он не смог причинить дальнейший вред.Его объявили героем. Позже выяснилось, что этот же мужчина был освобожден из тюрьмы, ранее совершив убийство. Итак, что это за человек? Он герой? Или он совершенно злой, способен на самое страшное преступление? Если мы посмотрим на это честно, он не герой и не зло. Он просто человек, который, с одной стороны, совершил героический поступок, но он также совершил то, что большинство людей сочтут ужасным преступлением. Когда вы смотрите на это с этой точки зрения, он ни хороший, ни плохой, хотя его действия могут быть хорошими или плохими.
Полезная философия отказа оценивать себя, но сосредоточенность на своих действиях освободит вас, чтобы делать то, что для вас важно. Никакие самоубийства, когда вы не достигли своих целей, не помогут вам, если вы не хотите подорвать свою уверенность в себе и усилить беспокойство. Примите себя как человека, склонного к ошибкам.
Если мы сможем начать принимать более сбалансированное и по-настоящему реалистичное отношение к себе, тогда мы сможем принять себя за свои неудачи и ошибки на этом пути, не подрывая какой-либо с трудом завоеванной уверенности.Мы можем честно и справедливо оценивать наши действия и принимать или улучшать наши навыки. Но не нужно ругать себя за неудачи, мягкое поощрение и принятие себя творит чудеса.
Не стесняйтесь и дальше идти вперед к своим целям и успехам.
Али Биннс — терапевт КПТ из Бата. Она работает интегративным когнитивно-поведенческим терапевтом, используя методы, взятые из когнитивно-поведенческой терапии, такие как REBT, CT, ACT и терапия, ориентированная на сострадание.
Мужественность и отцовство, когда чувствуешь себя неудачником
Чувствуете себя неудачником? Может быть, ты не сможешь научить своих детей бросать этот мерзкий мяч.Или, может быть, у вас нет работы, как у других пап, или вы не можете починить карбюратор или даже заменить масло. Может быть, вы в сотый раз накричали на своих детей, когда у других ребят, кажется, больше терпения. Или вы внезапно одиноки, пытаетесь воспитать ответственных детей, зная, что потерпели неудачу в собственном браке.
Выберите культурный признак мужественности. Обязательно найдется место, где вы почувствуете, что не соответствуете мужчине. Каждый из нас в тот или иной момент чувствует себя неудачником или мошенником.Что теперь? Как возможно быть хорошим отцом , когда кажется, что у вас даже нет того, что нужно, чтобы быть способным человеком ? Вот 5 вещей, которые следует помнить, когда вы чувствуете себя неудачником.
1. Признайте, что «идеальное» — это миф.
Вы не теряете свою мужскую карточку или свои обязанности отца просто потому, что чувствуете себя неудачником, что-то облажались или у вас нет ноу-хау. Дайте себе немного благодати. Необязательно добиваться огромного успеха все время.Такое отношение может дать вам свободу наслаждаться тем, в чем вы хороши, вместо того, чтобы думать о своих недостатках. Оставайся на своем курсе. Ваш послужной список как родитель переживет этот момент дефицита. Неудачи случаются, но это еще не все.
2. Будьте мудрыми прозрачными.
Признайте свои слабости. Еще лучше, осознайте, когда вы откровенно не справлялись с воспитанием или не справлялись. Ваши дети тоже не будут идеальными. Это подарок детям, когда отцы на своем примере демонстрируют, как это выглядит, как оправиться от неудачи и продолжить движение.Примите тот факт, что ошибки и неудачи — один из самых богатых материалов для воспитания несовершенных людей. Будьте учебной лабораторией для своих детей.
3. Остерегайтесь жалости к себе.
Горе и печаль, очень отличные от жалости к себе, могут быть уместной и здоровой реакцией на действительно болезненные жизненные обстоятельства. Однако жалость к себе принимает форму беспомощного потакания своим слабостям. Частью успешного отцовства является «сосредоточенность на других», менталитет, который намеренно использует «мои силы и ресурсы для вашей выгоды.«Остерегайтесь чрезмерной эгоцентризма и жалости к себе, которые лишают нас внешнего выражения любви.
4. Следите за тем, где вы берете свою личность.
Умение обращаться с электроинструментами — не то же самое, что быть хорошим отцом. Как и ваша работа. Обеспечение своей семьи — это составляющая хорошего отца, но не вся энчилада. Не сводите свою отцовскую идентичность к тому, что на самом деле является лишь ее составляющей — одним из многих ингредиентов.
5. Двигайтесь к своим детям.
Дети нуждаются в своих папах, независимо от того, что папа думает о себе внутри.
Чувство стыда из-за неудач преследует и вызывает чувство одиночества. Но, скорее всего, ваши дети не знают, что вы чувствуете то же, что чувствуете. Так что продолжайте поддерживать с ними отношения. Для этого не нужно чувствовать себя сильным и смелым. Вам просто нужно обнять своих детей, интересоваться их жизнью и завязать разговор, а не уходить в ужасающее молчание. Дети нуждаются в своих папах, независимо от того, что папа думает о себе внутри.
Изящество, прозрачность, бдительность и целеустремленность — ключевые понятия, которые могут помочь закрепить вас в те моменты, когда вы чувствуете себя неудачником как отец или как мужчина. Подобные чувства могут вызвать у вас желание отступить. Не надо. Для вас есть нечто большее, чем ваша сиюминутная неудача. У вас есть то, что нужно.
Без звука. Где вы чувствовали себя так, будто не смогли стать отцом?
Измените «Почему я неудачник» на свой успех! Узнайте, как это сделать здесь.
Когда люди спрашивают: «, почему я неудачник? «как будто они в каком-то постоянном состоянии.Или что это что-то, что вы — это . Что ж, у меня для вас новости, слово « сбой» — это просто существительное, которое означает «отсутствие успеха».
И когда мы пойдем немного глубже и зададим вопрос, что такое «отсутствие успеха», то это просто отсутствие того, что вы хотите, , но . «Пока» — критическое слово.
Конечно, жала неудача.
Фото Энди Омвика на Unsplash
Очевидно, слово «неудача» имеет плохую коннотацию, потому что люди используют его как способ унизить кого-то или что-то, отделить имущих от бедных и помочь высмеивать чужие попытки добиться успеха — что бы это ни было.
И если кто-нибудь когда-либо называл вас «неудачником», это неприятно, потому что принижает все ваши добрые усилия одним словом. Вы сдуваетесь, и это отстой. Добавьте к этому, что боль будет еще глубже, если вы почувствуете, что человек, назвавший вас «неудачником» — намеренно или случайно — получил небольшое повышение эго, потому что он не неудачник, как вы.
Более того, в настоящее время, когда в социальных сетях публикуются изображения и видеоролики с ошибками хэш-тегов (#fail), показывающие, что люди совершают ошибки или делают нелепые вещи, мы подсознательно принимаем это и съеживаемся от всего, что не идеально.
Итак, мы делаем все возможное, чтобы выглядеть безупречно, а затем хихикаем и показываем пальцем на ошибки и «неудачи» других. Поэтому мы бежим от всего, что может быть удаленно связано с неудачей — и высмеиваем тех, кто, по нашему мнению, потерпел неудачу.
Но в этом проблема. Единственный способ добиться успеха — это пережить множество неудач. По сути, мы высмеиваем одну из важнейших составляющих успеха!
Отказ — это пит-стоп.
Отказ не является постоянным состоянием или условием. Это пит-стоп на вашем пути к успеху. Как многие из вас, будучи младенцами, встали и пошли, в первый раз, когда вы попробовали ? Вы «провалились» только один раз при ходьбе? Только дважды? Более? Спросите свою семью: возможно, вы потерпели неудачу больше раз, чем вам хотелось бы знать!
Но эта неудача просто означала, что приложенные вами усилия не привели к успеху. В младенчестве это не переводилось как , ты — неудачник, .Он инстинктивно сказал вам: попробуйте еще раз ! Но на этот раз, может быть, попробуем немного лучше, умнее или эффективнее.
Успех приходит через неудачу. И хотя неудача жалит, это наш сигнал сказать: « Нет, это не сработало! Попробуйте снова! «Представьте, если бы неудача не повредила, нас было бы много, все еще извиваясь на земле и не ходя.
Позвольте мне быть здесь предельно ясным, единственный способ, которым вы когда-либо превратите свое замечательное «я» в настоящую «неудачу», — это поверить в это, а не пытаться снова.Но не поймите меня неправильно, это не значит, что вам следует смешать песок и воду и поставить его в духовку, чтобы получить шоколадный торт — и пробовать снова и снова, думая, что однажды это сработает.
Неудача иногда означает, что вам нужно изменить ингредиенты, или технику, или план — чтобы добиться успеха. И иногда решение остановиться и полностью изменить направление — вот что оправдано. Это не делает все, что вы делали до этого момента, «неудачей» — это делает вас мудрым.Есть смысл?
Фотография Остина Чана на Unsplash
Переключитесь.
Так что, если вы не решаетесь двигаться вперед или чувствуете разочарование, потому что «это никогда не работает для меня», то пора изменить свой взгляд на неудачу. Помните, неудача — это способ узнать, чего не делать, , стремясь к успеху. Как и в этих телевизионных игровых шоу, чем больше вариантов вы вычеркнете, тем выше ваши шансы сорвать джекпот.
Давайте перейдем от неудач как условия к тому, чтобы стать ступенькой к успеху:
Каждый день, когда вы просыпаетесь, скажем, Я достоин успеха и принимаю все вызовы сегодня!
В течение дня, когда вы спотыкаетесь или чувствуете себя «неудачником», утверждайте про себя: Это ступенька к моему успеху.
Затем я бы хотел, чтобы вы на мгновение сделали паузу, глубоко вздохнули, повернули плечи и попробовали снова или другим способом.
И если кто-то пытается заставить вас почувствовать неудачником, просто запомните это — кто прилагает усилия? Ты.
Вы стоите этих усилий! Так что следуйте своему сердцу, никогда не переставайте делать в своей жизни то, что для вас правильно — и вы всегда добьетесь успеха, что бы ни думали другие! Надеюсь, это было полезно для вас, дорогие друзья, большой любви!
.
No related posts.