Постоянно обижаюсь на парня: Почему я все время обижаюсь? — Психология

Я на все обижаюсь

Изгнание собственной Тени

Юнгианские аналитики утверждают: в каждом из нас живут разные персонажи. Человек толерантный и нетерпимый, благородный и тот, кто радуется чужому горю, сосуществуют в пространстве нашей души. Юнг полагал, что «в каждом воспитанном мужчине живет грубиян, в каждой женщине — ведьма, в этом состоит принцип дуализма».

Проблема в том, что эти персонажи делают вид, что не замечают друг друга. Грубиян и ведьма изгоняются в бессознательное, где становятся нашей Тенью. Когда мы не осознаем эти грани своей личности, они начинают управлять нашим поведением — и неожиданно для себя мы обижаемся по пустякам, а потом долго помним обиду.

Диктат стереотипа

Наконец, трудно прощать и тем, кто привык сверять чужие слова и поступки лишь со своей картиной мира. В «обидчике» они видят угрозу своему благополучию, ведь отказаться от своего мнения для них означает отвергнуть часть собственной личности. Их твердое стремление следовать определенной жизненной модели, приверженность стереотипам («Настоящий друг должен быть рядом в трудную минуту» или «Близкие люди никогда не ссорятся») мешает им жить.

Находясь во власти внутреннего диктата, такой человек, например, не замечает приближения кризиса в отношениях, закрывает глаза на тревожные признаки. И когда другой совершает поступок, выпадающий из годами складывавшейся модели, мир рушится и прощение оказывается невозможным. Наверное, лучше все-таки смириться с тем, что жизнь — это движение, а прощение, смывая обиды, помогает нам встраиваться в ее поток.

Что делать?

Разобраться в своих чувствах

Определите, какое чувство стоит за обидой: униженность, отвергнутость, разочарование? Распознав причину, вызвавшую бурю негативных эмоций, легче освободиться от них. Ведь тогда становится понятно, что обидчик задел уязвимую часть вашей души. Осознать ее существование — значит помочь себе избавиться от накопившейся боли.

Понять мотивы обидчика

Лишь сделав это, вы сможете простить его. Вот пример: вам нахамили. Анализируя поведение обидчика, вы можете обнаружить, что он не уверен в себе и самоутверждается в общении с другими. Отыскивая всякий раз истинную причину обидных поступков, вы научитесь видеть в обидчике жертву, сражающуюся не с вами, а с собственными неразрешенными конфликтами.

Признать свою ответственность

Возможно, вы слишком многого ждете от отношений с людьми или недостаточно ясно выражаете свои чувства, надежды и потребности. Будьте честны с собой: чем вы могли спровоцировать обидные слова? Учитесь четко сообщать, чего вы ждете, и понимать, чего ожидают от вас другие. Избегайте недомолвок — только так вы предотвратите недоразумения и разочарования.

Советы тому, кто рядом

Когда человек обижен, в первый момент он не готов к тому, чтобы выслушать другого. Единственная фраза, которую вы можете ему сказать (как свидетель или как объект его бурных эмоций): «Я понимаю тебя». Таким образом вы подаете ему знак, что позднее стоит вернуться к обсуждению ситуации. Если вы непосредственно вовлечены в конфликт, признайте свою долю ответственности за его возникновение и подчеркните ваше желание восстановить мир.

Если же вы лишь свидетель, напомните о преимуществах прощения: оно освобождает от негативных эмоций, поднимает самооценку (ведь способность прощать — это проявление благородства и широты души) и сближает нас с окружающими.

3 реальные причины, почему ты обижаешься на своего парня

11 июня 2020

11 июня 2020

Cosmo

---

1. Ты голодна. Или устала. Или тебе холодно. Или новая обувь натерла. Или болит зуб. Пока не удоволетворены твои базовые потребности в комфорте и защите, ты будешь злиться на все мелочи, которые на заре отношений с МЧ тебя радовали, веселили и умиляли. Плотно покушай перед тем, как решишь вызвать своего любимого на «серьезный разговор» или просто закатить скандал с битьем посуды.

2. Ты боишься разрыва отношений. Пока у вас было все легко и несерьезно, ты никогда не обижалась на своего парня. Но только отношения укрепились, ты начала нервничать по пустякам и видеть в каждом неловком жесте для себя угрозу. На самом деле, когда ты злишься на его невнимательность, неаккуратность, нелепые слова и прочие вещи в том же духе, ты просто боишься, что вы с любимым отдаляетесь друг от друга, и переживаешь, что ваши отношения не будут такими, как прежде. И тебя можно понять. Но вместо того, чтобы злиться по каждому возмутительному поводу, лови себя на мысли, что твой МЧ не может всегда поступать, как ты мечтаешь. Ему, в конце концов, хочется быть самим собой и это не значит, что он тебя не любит. Когда в очередной раз он не уберет за собой чашку с кухонного стола, вместо того, чтобы поджимать от обиды губы, подумай о том, что не так страшна грязная посуда после завтрака, как твои подозрения — что это что-то значит!

3. Ты пытаешься его переделать. Парней нужно принимать такими, какие они есть. Это аксиома. Если ты закатав рукава работаешь над тем, чтобы парень стал другим, т.е. «правильным», по твоему мнению, может лучше сразу найти другого парня? Не хочешь? Тогда ищи компромиссы и не обижайся на его естественные проявления.

Полина Смирнова

Фото: HMI

Постоянно обижаюсь на парня по пустякам

Хм, тут еще нужно разобраться.

У меня тоже подобная ситуация в новых отношениях. Думала уже ставить точку, так как привыкла что в начале отношений за мной постоянно бегают, а тут звонок всего раз в день и встречи раз в три дня. Поговорили, в первый раз не понял, второй раз не понял, на третий раз когда собралась уже уходить от него дошло, первое время после этого писал, звонил, сейчас реже.

Тоже общаемся два раза в день, но меня это начало устраивать, просто я поняла что когда он работает, он работает и ему немного не до меня, также и у меня, когда у меня завал на работе я также о нем почти не думаю и времени нет на звонки. Теперь еще я сама могу ему позвонить, считаю что если хочешь поговорить и просто услышать его голос, звони сама, и тебе будет легче и ему приятно.

А обижаться не стоит. Если действительно любите друг друга, то оба пойдете на компромисс, иначе отношения не спасти.

Вопрос психологу

Спрашивает: Анастасия, 21 год

Категория вопроса: Отношения

Похожие вопросы

Ответы психологов

Коваленко Ангелина Александровна

Ответов на сайте: 2756 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Человека, который любит себя, обязательно будут любить и окружающие. Просто нужно научиться воспринимать себя такой какая Вы есть. Для этого существует ряд упражнений, которые нужно проделывать ежедневно, какими бы бесполезными они Вам не казались.

Упражнение 1. Нужно стать перед зеркалом, посмотреть себе в глаза и рассказать себе о том, какая Вы замечательная, о своих положительных качествах, о своих успехах.

Упражнение 2. Начните вести «Счастливый дневник». Этот дневник предназначен только для счастливых и положительных моментов Вашей жизни. Каждый день записывайте в него все свои достижения, которые произошли с Вами за день.

Конечно, было бы не плохо сходить на прием к психологу и проконсультироваться по Вашей конкретной ситуации, разобрать все причины происходящего.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Прав был известный мыслитель Ларошфуко, когда говорил, что только люди с «недалеким» умом склонны к мелким обидам. Среди людей часто встречается такая эмоциональная реакция, как обидчивость. К сожалению, многие даже уверены, что это нормально. Что же представляет собой обида и как влияет на жизнь человека?

Сегодня мы с Вами поговорим на тему обидчивости. Разберем причины обид, расскажем Вам чем опасно чувство обиды и, конечно же, дадим развёрнутый ответ на вопрос – «Как перестать обижаться на людей?».

Известно, что любые эмоции делают человеческую жизнь более яркой. Человеку постоянно нужны новые эмоциональные впечатления. Обидчивость вполне способна удовлетворить такой запрос. Можно жалеть себя каждый день, что в жизни что-то не сложилось, что карьера не строится, что родители изверги. Можно об этом кричать или просто говорить. К счастью, как и любая эмоция, обидчивость держится недолго (правда, если не перейдет в стойкое негативное чувство).

В любом случае, даже эта кратковременная эмоция способна вызвать ссоры и непонимание между людьми.

Почему люди обижаются или «Сама придумала, сама обиделась…»

Можно выделить следующие причины обидчивости:

1) Низкая самооценка человека. Человек настолько фиксирует внимание на жалости к себе, что позволяет собственной обиде закрывать все окружающее. По сути, этот человек – эгоист. Таким поведением он лишь усложняет себе жизнь.

2) Несправедливое отношение. Каждый из нас по-разному трактует значение справедливости. В принципе, каждый по-своему прав, так как это понятие субъективное. Исходя из этого, понимание и трактовка одних и тех же жизненных ситуаций у людей разнообразна. Понимание этой сути может значительно облегчить жизнь человеку.

3) Пример поведения родителей. Наблюдая поведение своих родителей, мы перенимаем с этого поведения определенные навыки себе. Сталкиваясь с определенными ситуациями, человек начинает применять именно эти, знакомые ему, схемы поведения.

4) Привлечение внимания к своей персоне. Проявление обиды – это попытка человека обратить на себя внимание, это тоже эгоизм. Здесь не важно, в каком расположении духа находится человек, когда обижается. Привычка обижаться заложена у него на подсознательном уровне.

Чем опасна обида?!

Обидчивость может привести к различным последствиям. Во-первых, вы можете потерять семью или друзей. Вы обиделись на одного человека. Незамедлительно работает ответная реакция, когда этот человек обижается на вас. Помните, что обида – всего лишь эмоция, а не стойкое чувство, поэтому не стоит впадать в панику, если девушка обиделась на Вас.

Во-вторых, вы доставляете неприятности близким людям. Если затаить обиду на человека внутри себя, со временем она перерастет в негатив. Произойдет эмоциональный выплеск негативных эмоций. Страдают от этого, чаще всего, близкие люди. Вследствие этого, может возникнуть депрессия, из которой будет очень сложно выйти.

Запомните и выполняйте следующее правило всегда: «Я не обижаюсь, я делаю выводы!». Поэтому всегда, когда Вам хочется, обидится на человека, не делайте этого, а вспоминайте о правиле!

В-третьих, вы формируете в себе постоянную жизненную неудовлетворённость. Обидевшемуся человеку некогда замечать окружающую действительность, красоту и любовь. Он не может ощущать радостей жизни. Это приводит к усталости и нервному перенапряжению. Особенно часто это случается у скорпионов. Если скорпион обиделся – это надолго и действительно серьёзно. Старайтесь избегать обид.

Как перестать обижаться

Как избавиться от обиды? Прежде всего, необходимо повышать свой духовный уровень. Нельзя позволять эмоциональной реакции – обиде, доминировать над чувствами. Необходимо воспитать в себе уважение к людям. Принимайте точку зрения, взгляды и убеждения других людей. Другими словами, включайте свой трезвый разум и любые свои решения взвешивайте. Подумайте, стоит ли тратить свое здоровье на эту ситуацию или на этого человека?! Вряд ли…

Будьте объективным человеком. Смотрите на происходящее не только со своей стороны, но и со стороны оппонента! Нельзя обижаться на человека, опираясь лишь на собственные наблюдения и ощущения. Распространение слухов часто сопровождает обидчивых людей. Не стоит доверять негативной информации, которая доводится до вас. Проанализируйте, нет ли здесь подвоха или заговора против Вас. Ведь иногда выгодно, чтобы мужчина или девушка – обижались.

Не будьте наивным человеком. Большой проблемой для многих людей являются «розовые очки», которые не снимаются даже в нужные моменты. Стоит избавиться от ожиданий. Каждый человек постоянно ждет, чтобы к нему проявили внимание и заботу.

Если этого не происходит, то появляется обида. Нельзя быть заложником своих ожиданий.

Иногда обида является ответным чувством на чужую обиду. Поэтому, если парень обиделся на Вас, не повторяйте его действия. Не предоставляйте другим людям повода обижаться на вас. Воспитайте внутри себя уважительное отношение к другим людям. Это не так легко сделать. Конечно же, легче осуждать. Но вполне возможно. Вы не сможете судить о жизни другого человека с его позиции. Это под силу лишь самому человеку. Важно понять это, тогда места в вашей душе для обидчивости не найдется.

Люди обижаются и без причины – в силу своего нрава. Помните, что проявление обидчивости – это не та черта характера, которой стоит гордиться. Скорее, это вредная привычка, от которой необходимо избавляться. Попробуйте избавиться от нее однажды, и в дальнейшем вы просто перестанете ее испытывать. Работайте над собой и формируйте принятие ситуации такой, какой она является на самом деле.

Хотим пожелать Вам, никогда не обижаться на своих друзей, родных и близких. Это чувство, которое недостойно Вас, поэтому рекомендуем перестать обижаться и взглянуть на мир новым взглядом!

Кстати, если у Вас по прежнему есть вопросы или же возможно имеете свои рекомендации по поводу того, как перестать обижаться на людей, то пишите обо всем этом в комментариях. Мы рады, каждому сообщению.

Обижаюсь на мелочи, ревную своего парня, низкая самооценка.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Моя проблема в том, что я обижаюсь по поводу и без, ревную, после чего я начинаю чувствовать свою вину и корю себя за все, а это в свою очередь понижает мою самооценку. Я встречаюсь с моим молодым человеком вот уже 1,5 года, это мой первый парень, до этого никого не было. В первые месяцы все было хорошо, закрывались на многие вещи глаза. Но спустя время у каждого из нас начал проявляться характер. Я обижаюсь на него на каждую мелочь. К примеру, скажет что-то в шутку про меня, я обижаюсь, потому что в какой-то степени это задевает меня. Многие обиды действительно возникают только из-за того, что я их додумываю и переворачиваю их так, как хочу. Или как говорит молодой человек, в конечном счете просто начинаю бегать из крайности в крайность. Меня задевает то, что у него в социальных сетях в друзьях много девушек. Задевает то, что на улице постоянно встречаются все новые и новые девушки, с которыми он знаком, которые лезут обниматься при встрече. Я ревную к тому, что у него много друзей женского пола. Но при этом я знаю и уверена в том, что налево он не пойдёт, что не будет за спиной что-то делать. Я ревную к тому, что он выделяет время для встречи с ними. Когда он идёт на встречу с ними, и потом я вижу какие-то фотографии с этой встречи, я переживаю, что ему с ними гораздо веселее и интереснее, чем со мной. Раздувается опять ссора, где я высказываю своё недовольство к его подругам. Я понимаю, что общение с женским полом тоже должно быть, но мне очень трудно отпускать его на встречу с ними. После этого я начинаю ставить ему запреты (что категорически нельзя) из-за чего раздувается новая ссора. Я бы очень хотела меньше обижаться и спокойно реагировать на его похождения с подругами. Но каждая мелочь мне кажется обидной, мне кажется, что он это говорит, чтобы задеть меня. А потом спустя время я понимаю «Ну неужели он вообще это может сказать со зла? Неужели он правда может обидеть? Ну нет ведь.» Но это никак не помогает. Я знаю и уверена в том, что меня любят. Но часто бывает так, что он мне говорит красивые слова, а я просто думаю, что это лесть, просто потому что ему не верю, или потому что от других людей я слышу совершенно другое, из-за чего возникают сомнения. В данный момент наши отношения зашли в тупик. Я понимаю, что в отношениях должно быть легко и хорошо, но сейчас каждый из нас постоянно терпит и верит в то, что это лишь дело времени. И каждый из нас не хочет уходить, потому что очень многое пройдено и не хочется бросать все это на ветер, ну и чувства все ещё есть. Я хочу измениться, хочу меньше обижаться, меньше ревновать, меньше накручивать, хочу повысить себе самооценку, но не знаю уже как. Было прочитано много книг, статей.

Автор вопроса: Ляйсан Возраст: 18

Как перестать обижаться по пустякам – постоянно обижаюсь на мужа

Как перестать обижаться на людей из-за каждого пустяка

Мы живем среди других людей и ежедневно вступаем во взаимоотношения с ними. Иногда это исключительно деловые отношения, основанные на категории польза-выгода, или семейные, которые строятся на любви и доверии.

Даже когда просто находимся в одном транспорте, магазине, больнице и так далее, мы контактируем со многими людьми. К сожалению, не всегда взаимоотношения заканчиваются позитивными эмоциями. Иногда возникает грусть, злость или обида.

У некоторых людей чувство обиды возникает настолько часто, что начинает вредить им самим. О том, как перестать обижаться, мы попробуем разобраться в этой статье.

Каждый человек в этом мире хоть раз в жизни испытывал чувство обиды. И отношение к этому чувству у всех разное, например:

— один человек обидится, потом подумает, что эта ситуация не должна его расстраивать, и забудет;

— другой закроется в комнате, поплачет и тоже забудет;

— третий закатит истерику, но к концу своего «концерта» уже тоже не помнит, с чего началось это представление;

— но есть и такой тип людей, которые будут проигрывать обидную для них ситуацию в своей голове долго, придумывать, как можно было ответить своему обидчику или даже отомстить.

Порой кажется, что от чувства обиды не избавиться, но все же хочется узнать: как перестать обижаться по пустякам?

Что такое обида? Почему она возникает? Как научиться прощать и перестать обижаться?

Людей, которые долго помнят и накапливают обиды, на тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан определят как обладателей анального вектора. Для них характерны такие черты характера, как обстоятельность, внимание к мелочам, феноменальная память.

В правильно развитом с детства состоянии — профессионалы своего дела, работу стараются выполнять идеально. Перфекционисты. Не успокоятся, пока не найдут «в бочке меда ложку дегтя» и не устранят ее. Про таких говорят: хороший семьянин, лучший отец и муж, замечательный учитель и товарищ. Почитают традиции, уважают старшее поколение.

Сложно привыкают к изменениям. Старый, продавленный диван всегда лучше нового, ведь он такой родной, удобный и привычный.

Почему именно люди с анальным вектором испытывают обиды и как им помочь перестать обижаться на людей: системно-векторная психология Юрия Бурлана расскажет!

Как сказано выше, такие люди обладают феноменальной памятью. Это ли не прекрасно? В детстве стихи запоминаются на лету. В школе, если уж и выучил правило, то на всю жизнь. Во взрослой жизни настолько хорошо знает свое дело, ночью разбуди, расскажет все правила организации труда, ГОСТы, стандарты, внутренний распорядок и другое. Казалось бы, что может быть лучше?!

Проблема с обидами возникает тогда, когда человек не использует свою память по назначению.

Например, так случилось, что в детстве с ребенком не учили стихи, учитель в школе не отмечал возможности его памяти, что она (память) чуть лучше, чем у других учеников.

Мама постоянно торопила и не давала возможности доделать дела до конца. Тогда приходит время обид. А перестать обижаться уже не так-то просто.

Собирая и накапливая обидные эпизоды замечательная память человека с анальным вектором начинает заполнять себя не очень приятными ситуациями из повседневной жизни.

Кондуктор в автобусе нахамила, велосипедист окатил из лужи, начальник на работе не отметил его старания, а отметил коллегу Федю за скорость выполнения.

А у того ошибка на ошибке, чтобы его работу переделать, жизни не хватит! Все эти ситуации прокручиваются в голове, каждый раз придумывая, как ответить или поступить, при этом еще больше загоняя себя в чувство обиды.

Советы психологов, если поискать в интернете, для освобождения от привычки обижаться предлагают следующее:

— представить своего обидчика в смешном виде, как его окатили из лужи или оттоптали ноги;

— можно представить своего начальника своим подчиненным;

— не быть наивным человеком и все проверять;

— принимать решения отомстить или нет с холодной головой и прочее.

Если кому-то помогут эти советы, и он перестанет обижаться на людей, в любом случае этот результат будет временным и обиды будут возникать снова и снова.

Чтобы избавиться от тягостного чувства – Мне не додали! — и перестать обижаться, нужно научиться использовать свое врожденное свойство для пользы общества.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана учит нас не только тому, как перестать обижаться. Эти знания дают возможность начать понимать глубинные причины своего поведения, узнать себя и других людей. Становится сразу видно, почему человек так поступил, и обида сама собой не возникает. После тренинга многие люди смогли перестать обижаться. Вот отзывы некоторых из них:

Если вы действительно хотите понять себя и научиться понимать других людей, при этом навсегда избавиться от привычки обижаться, проходите по ссылке и регистрируйтесь на курс бесплатных лекций по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Как перестать обижаться?

Очень часто мы обижаемся по пустякам. И вредим этим исключительно себе. Как не утонуть в болоте обид и недовольства окружающими?

Кто сказал,что только люди с «недалеким» умом склонны к мелким обидам? Такая эмоциональная реакция присуща очень многим.

Обида — это чувство,которое будоражит нашу душу,заставляя то и дело прокручивать в голове какую-то ситуацию.

А всему виной,как ни парадоксально,не только привычка эмоционально окрашивать,преувеличивать и драматизировать все на свете,но и наши неоправданные ожидания по отношению к другим людям.

Вместо поддержки в ответ вы получили упреки и недовольства,а вместо оценки — слепое равнодушие? Перестаньте огорчаться и измените свое отношение к ситуации.

Игра в одни ворота

Примите для себя четкое решение,что никто в мире больше не заставит вас обидеться. Превратите свою борьбу с обидами в своего рода игру,соревнование,где на левой стороне поля играете вы,а на правой — она.

Не оставляйте сопернику ни малейшего шанса на победу! В противном случае,вы будете выбиты из колеи,переживая и смакуя обиду во всех нюансах и самозабвенно отдаваясь этому процессу.

Кстати,это время можно было бы потратить на что-то более интересное и увлекательное.

Подготовка к атаке

Всегда мечтали быть супергероем и бороться со злом? Сейчас самый подходящий момент. Проанализируйте,как зарождается и развивается процесс обиды лично у вас.

Как правило,ситуации,в которых мы склонны испытывать обиду,повторяются. Сюжет может быть разным,но развитие событий обычно очень похоже. Например,просьба — отказ — обида. Это самая простая схема,бывают и более многоступенчатые. Если вы будете регулярно анализировать механизм своей обиды,то постепенно научитесь контролировать свои эмоции и не огорчаться из-за мелочей.

Абстрагирование

Теперь,когда вы знаете своего врага в лицо,вы можете заранее подготовиться к атаке. Если вы все-таки попали в ситуацию,которая заставляет вас обижаться,постарайтесь от нее абстрагироваться. Попробуйте понаблюдать за ходом развития событий со стороны,так,как если бы вас это совершенно не касалось.

Техника переноса во времени

Постарайтесь посмотреть на обиду из будущего: представьте мысленно,что прошло несколько лет и вы вспоминаете эту ситуацию. Как вы ее теперь оцениваете? Она все так же вас задевает или кажется пустяком? Если вы понимаете,что повод для обиды совсем скоро покажется твам незначительным,то какой смысл нервничать сейчас?

Техника изменения контекста

Подумайте,чему вас может научить эта ситуация. Например,подруга обещала пойти с вами на открытие новой выставки,но «продинамила». Не переживайте,еще не все потеряно. Скорее всего, вы найдете себе другого спутника или же познакомитесь с замечательными людьми.

Как известно,у каждой медали есть две стороны,одна из которых помогает нам извлекать пользу из любой негативной ситуации

Ваша задача заключается лишь в том,чтобы научиться видеть эту пользу и делать акцент именно на ней.

Волшебная улыбка,или полосатые гольфы

Всем известная фраза»от улыбки станет всем светлей» как нельзя лучше описывает нашу ситуацию. Какой смысл обижаться на человека,если ему можно просто улыбнуться? Результат не заставит долго ждать.

Во‑первых,такой реакцией вы сильно озадачите и,скорее всего,собьете с проторенной дорожки своего обидчика. Во‑вторых,изменится и эмоциональный фон,а минус сменится на плюс.

В-третьих, вы сама себе не дадите упасть в пропасть,где васуже поджидает обида.

Если же вы никак не можете «выдавить» из себя улыбку,попробуйте представить своего обидчика маленьким ребенком,который стоит в полосатых гольфах и держит в руках воздушные шары. Ну разве этот великовозрастный малыш не заставит вас рассмеяться? Да и как вообще он может говорить что-то всерьез?

Виртуальный переводчик

Если вы не хотите всю жизнь прожить рука об руку со своими обидами, придется запастись виртуальным переводчиком,который будет все хамские и обидные слова переводить на интеллигентный язык.

Например,в автобусе вам кинули вслед»Куда прешь?» и окрестили самым плохим человеком на всем белом свете. Ваша задача заключается в том,чтобы настроить свой переводчик на нужный режим.

Тогда эта фраза может звучать совсем иначе: «Извините,но вы наступили мне на ногу,и мне очень больно». Теперь совсем не обидно звучит,не правда ли?

В следующий раз прежде,чем обидеться,задумайтесь, зачем вы это делаете и что хотите доказать. Разве ваша проблема решится от того,что вы будешь переживать? Просто научитесь отпускать свои обиды,пока они не притянули новые,еще более серьезные. И пусть вместо холодного болота в вашей душе благоухают цветы!

Как перестать злиться и обижаться?

Наверное, каждый человек знает, как это неприятно, когда на тебя обижаются. Вроде никто не кричит, не скандалит, а просто проявляет свою обиду.

Почему же от этого становится так больно и неприятно? И, другой вопрос, почему нам так приятно обижаться? Ведь обида – это негативное чувство, но иногда оно приносит удовольствие. Есть такая поговорка: «На обиженных воду возят». Странно как-то. Вроде тебе уже обидели, и так плохо, а тут еще какое-то наказание.

И тон этой поговорки точно насмешливый, намекающий на то, что не нужно обижаться. Но как перестать злиться и обижаться, если эти чувства сильнее нас?

Как перестать обижаться по пустякам и почему это вредно?

Если сказать кому-то, чтобы он не обижался, человек может возмутиться: «Меня же оскорбили/обманули и т. д., почему я должен еще и не обижаться?». Во первых, держать это все в себе не нужно.

Можно высказать свое мнение человеку, который вас оскорбил, постараться как-то изменить ситуацию, но не обижаться. Во вторых, обида будет вредить, в первую очередь, вам самим.

Поэтому решайте, хотите ли вы делать хуже самим себе?

Как перестать обижаться по пустякам, и почему это вредно:

Дети часто обижаются на родителей, устраивают истерики и т.д., если те, допустим, не купили им желанную игрушку или не разрешили съесть конфету.

Никогда не задумывались, почему ребенок поступает именно так? Просто, из-за возраста, ему бывает сложно объяснить родителям, чего он на самом деле хочет. Поэтому ему легче обидеться и поплакать.

Но мы то с вами уже не дети, и способны разговаривать с другими людьми, объяснять и т.д., не так ли? Тогда почему бы не начать использовать эти навыки коммуникации, и перестать вести себе как дети?

Представьте, что ваш муж забыл о какой-то годовщине вашего знакомства. Как думаете, то, что вы будете сидеть в углу весь вечер с грустным выражением лица поможет ему это вспомнить? Очень сомнительно, чтобы такой подход был действенным.

Люди обычно заняты исключительно своими мыслями и переживаниями, а мужчины точно не смогут прочитать ваше негодование по обиженному взгляду.

Тогда, кто выиграет от такого вашего поведения? Не проще ли сказать мужу, что именно вас огорчило? И, например, повесить на холодильник напоминания о всех ваших датах? Сэкономите как время, так и энергию. И будет меньше негатива!

Мы не говорим о том, что если вы будете часто обижаться на близкого человека, то ваша привязанность к нему исчезнет. Нет, просто она поменяет свою, так сказать, окраску. Если раньше вы вспоминали об этом человеке с теплотой и любовью, то теперь будете ощущать холод.

Наше подсознание хорошо запоминает эмоции. И если оно поймет, что какой-то человек постоянно заставляет вас на него обижаться, то перестанет воспринимать его как кого-то близкого. Это то же самое, как если бить мышку током каждый раз, когда она подходит к кормушке.

Со временем она просто перестанет есть.

Люди, склонные к обиде, часто могут страдать и другой «болезнью» — нежеланием брать на себя ответственность. Вы не выполнили важное задание на работе? Это все потому, что вам его плохо объяснили. Не успели на поезд? Кто-то точно переставил ваш будильник, чтобы вы опоздали.

Перестали ходить в зал, потому что сложно подниматься на тренировку по утрам? Да кто вообще придумал тренироваться утром? А вечером и времени нет, работа ведь есть. В общем, все вроде плохо, но вы здесь ни при чем. Иногда даже может складываться впечатление, что вся вселенная объединилась против вас. Кстати, к такому образу жизни более склонны женщины.

Именно они любят перекладывать на кого-то ответственность за свою жизнь, не самосовершенствуясь при этом.

Американские ученые решили провести интересный эксперимент, чтобы понять, насколько плохо обида влияет на человека. Они прикрепили к людям специальные приборы, и сказали, что им нужно вспомнить самую большую обиду в своей жизни.

Эффект был невероятен! У всех участников эксперимента поднялось артериальное давление и усилилось сердцебиение.

Более того, доказано, что если долго носить в себе какую-то обиду и негативные эмоции, то это может негативно повлиять не только на работу сердца, но и на работу желудочно-кишечного тракта. Кроме того, постоянный негатив внутри может испортить сон.

Так вот, зная все это, какой человек будет продолжать обижаться? Понимая, что он делает это в ущерб самому себе? В общем, в следующий раз, когда кто-то вас обидит, задумайтесь – кому будет хуже от того, что вы обозлитесь на него?

Как перестать обижаться на мелочи

Люди часто любят обижаться по мелочам. Почему это происходит? Мы живем в то время, когда напряжение просто царит в воздухе. Все заняты, у всех много дел и много проблем. Естественно, нужно как-то избавляться от негатива. Как мы это делаем? Обижаясь. Правда, не все понимают, что данный метод не очень эффективен.

По сути, с помощью него мы не просто не избавляемся от негативных эмоций, а еще и увеличиваем их количество внутри себя. Так как перестать обижаться на мелочи? В первую очередь нужно понять, что это никак не поможет решению конфликта. Если же вы не хотите его решать, а просто хотите «подуться», – это ваш выбор.

Но, опять таки, не забывайте насколько плохо это повлияет на ваше психологическое и физическое здоровье. Далее вам нужно понять, как избавляться от негативной энергии другим способом. Это может быть как занятие спортом, так и игра на музыкальных инструментах, пешие прогулки, общение с друзьями и т.д… А общем то, что займет ваши мысли, и задействует вашу физическую силу.

Это будет полезно вдвойне – вы избавитесь от негатива, и при этом будете самосовершенствоваться. Так что переставайте обижаться, и начните жить в свое удовольствие!

• психология личности
• психология отношений

Как перестать обижаться на близких по пустякам

Обида отравляет жизнь и осложняет отношения с другими людьми. Как липкая паутина она опутывает вас и оставляет наедине с собой.

Заставляет не замечать хорошее вокруг, заставляет все время возвращаться к ситуации из прошлого и думать об обидчике вновь и вновь, прокручивая эту ситуацию у себя в голове. Настроение портится. Общаться с окружающими не хочется.

Обидные, несправедливые слова тяжелым камнем лежат на душе. В голове зреет план мести. А затем в адрес обидчика летят слова недовольства, критика и оскорбления.

Все это вносит напряжение в отношения с другими людьми. А длительные и частые обиды являются источником постоянного стресса и могут даже привести к различным психосоматическим заболеваниям. Таким образом, обиды просто опасны для нашей психики и от них нужно избавляться. Только вот вопрос: как? Как перестать обижаться?

Ответ дает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Крик души, или устала обижаться

Системно-векторная психология Юрия Бурлана очень подробно рассказывает о тех, кому свойственно обижаться. Это честные и прямолинейные люди, которые во всем ценят качество, и для того, чтобы сделать что-то качественно, готовы приложить усилия и потратить сколько угодно времени. Такие люди – носители анального вектора.

У них врожденное желание, чтобы было все поровну, по справедливости. Это является пусковым механизмом для возникновения обид.

В понимании человека с анальным вектором, если он сделал вам на рубль, то и вы должны ответить ему тем же. Если больше – не возьмет, ему лишнего не надо. А если меньше, то вот как раз повод для обиды.

Рубль — это, конечно, образ. В качестве рубля может быть что угодно.

Жена обижена на мужа: «Я на тебя столько сил и времени трачу, готовлю целый день, убираю. А ты этого не замечаешь! Хоть бы один комплимент мне сделал! Все время лежишь на диване, телевизор смотришь, пиво пьешь с друзьями.

А я?» Она ощущает несправедливость из-за того, что она делает все для отношений, а он уделяет ей очень мало времени и внимания и не благодарит ее за усилия, которые она прикладывает каждый день. А ведь похвала и признание заслуг – очень важны для человека с анальным вектором.

Простые слова: «Милая, какой у тебя сегодня вкусный борщ!» – дадут понять супруге с анальным вектором, что вы ее очень цените и нуждаетесь в ее заботе.

Отец обижается на сына: «Мы с матерью работаем не покладая рук, а ты в школе одни «неуды» получаешь!» Ведь это несправедливо: сын тоже должен отвечать хорошей учебой, иначе он позорит отца, не оправдывает возложенных на него ожиданий.

Обида – тяжелое, деструктивное состояние психики человека. Когда появляется обида, то исчезает возможность полноценно жить. Жизнь буквально останавливается. Перестаешь испытывать радость от всего, что происходит вокруг, постоянно думаешь о том, как несправедливо обошелся с тобой другой человек.

Устав от обид, мы штурмуем интернет вопросами: как перестать обижаться – и далее по списку: на маму, на мужа, на людей, перестать обижаться по пустякам.

Хотели по справедливости, а получилось обидно

От природы человек с анальным вектором наделен хорошей памятью и аналитическим умом, то есть, умением анализировать и систематизировать информацию. Однако именно хорошая память порой играет с обладателями анального вектора злую шутку: они способны буквально застревать в прошлом.

Они хорошо запоминают любую информацию и уж тем более оскорбительные, унизительные слова и несправедливые поступки. Сказанные или сделанные когда-то очень давно, они вновь и вновь всплывают в голове, прожигая всего тебя насквозь. Кажется, невозможно все это забыть и тем более простить.

На самом деле обида возникает из-за непонимания другого человека и причины его поступков. Человека с анальным вектором отличает прямота и честность по отношению к другим. И от других они ждут того же.

Но окружающие люди, их домашние, коллеги по работе могут быть устроены совершенно по-другому, у них могут быть иные жизненные ценности и другой жизненный опыт. И они проживают свою жизнь согласно заданным качествам и свойствам.

Жена, когда пообещала что-то сделать и не сделала, ни в коем случае не хотела обидеть своего анального мужа. Она делает сто дел одновременно и даже не заметила, что не сдержала слово. А для мужа это повод для обиды. Ведь они сами очень обязательны по отношению к другим людям.

И опять такая тяжесть, боль, тоска, чувство обделенности. Когда не додали в той мере, в какой ты сам себе это представлял…

Обида возникает как наша естественная реакция, такое поведение нам кажется единственно верным, точнее единственно возможными. По сути, мы перестаем жить своей жизнью, а живем так, как диктует нам обида. И это не литературный оборот речи.

Именно обида останавливает нашу жизнь, заставляя человека все время возвращаться в прошлое. Портит отношения с близкими, заставляя уходить в молчание и холодность. Толкает на упреки и оскорбления. Лишает нас возможности сделать шаг навстречу и вынуждает отказаться от отношений.

Мы становимся ее заложниками, перестаем быть свободными в своих поступках и решениях.

Как перестать обижаться на людей?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает найти верный путь для выхода из состояния глубокой обиды. Осознание себя, особенностей своей психики, происходит уже во время бесплатных лекций, на которых раскрываются качества и свойства анального вектора.

Когда происходит осознание проблемы, то она перестает вас мучить. Вы перестанете обижаться, как только поймете корень этого состояния. Момент осознания и станет момент вашего исцеления. Это подтверждает большое количество отзывов людей, прошедших тренинг и получивших свой главный результат – избавление от обид.

«…Обиды… Мамадарагая, как они отравляли жизнь! Теперь после мгновенной реакции обиды все как-то рассасывается и это тягостное состояние, обида-на-всю-оставшуюся-жизнь НЕ НАСТУПАЕТ.

Всю жизнь меня терзала обида на маму и субъективное к ней отношение. Теперь она — о радость!- воспринимается просто бестолковой местами теткой, в сущности такой же, как и я.

Родной, куда более понятной , нуждающейся в заботе, внимании…»
Елена Р., художник, Санкт-Петербург

«…Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня, и не давал возможности радоваться жизни. Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других.

Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того, как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Жить без обиды – для меня это огромное достижение и облегчение.

Как будто сотни кило свалились с моей бедной шеи. Это невероятное ощущение…»
Анна М., Тверь

Человек существо социальное и от умения взаимодействовать с другими напрямую зависит, будет ли он счастлив в этой жизни. Другие люди – это наши близкие, родные и любимые.

Это наши коллеги и просто те, с кем мы сталкивается по пути на работу, в магазине или в поликлинике. Самое большое счастье мы получает от других людей и самые неприятные переживания тоже от других людей.

Тренинг «Системно-векторная психология» помогает понять себя и других людей и начать жить счастливо, освободившись от многолетних обид!

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» и вы узнаете, как перестать оборачиваться назад и жить, глядя вперед в будущее, которое мы создаем сами.

Автор Наталья Семеняка

Ответ написан с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

Привет, друзья. На связи Павел Бутор, и сегодня я постараюсь открыть вам глаза на вещи, о которых мы иногда даже не задумываемся. Но если это не исправить в себе, то можно всю жизнь прожить в страданиях. Да-да, в этой статье мы поговорим, как перестать обижаться на людей, и почему именно эта вредная привычка может поставить жирный крест на пути к успеху.

Чем так страшна обида?

Только сильно не пугайтесь, но обязательно примите во внимание то, о чем я сейчас расскажу. Можете даже не верить всем моим словам — это ваше право. Но прислушайтесь хотя бы.

Признаюсь, я — обидчивый человек с самого детства. Многими годами эта дурная привычка укоренялась во мне и мучила. И сейчас не дает покоя. Но я немного научился справляться с ней, и моя жизнь стала меняться. Я расскажу вам, что нужно делать. А пока что давайте разберемся, а зачем это надо?

1. Обида мешает внутреннему покою. Когда мы обижаемся, то чувствуем себя скверно. Изнутри, нас начинает как будто разрывать. Невозможно расслабиться и наслаждаться жизнью. Невозможно работать и добиваться целей. Каждая мелочь начинает раздражать. Вдобавок, появляется куча страхов и других негативных эмоций.
2. Обида мешает зарабатыванию денег. Смотрите, как это связано. Если вы держите обиду на начальника или коллегу, или партнера по бизнесу, то забудьте о деньгах. У вас будет постоянно идти все наперекосяк. Даже если заработаете, потом где-то потеряете.
3. Болезни. Из-за того, что обида вызывает внутренний дисбаланс — это отображается и на теле. Вы можете мне верить или нет, но например онкология — результат того, что человек в сильной обиде на кого-то. Я сейчас не шучу. Это доказанный факт, хотя многие не хотят ему верить.

Я думаю, даже этих 3 причин достаточно, чтобы осознать всю серьезность этой темы. Если мы хотим стать лучшей версией себя, то нам просто необходимо начать вычеркивать эту привычку из себя.

Понятно, что все мы люди, и разные бывают ситуации в жизни. Иногда могут так обидеть, что месяц будешь ходить с негативом в голове. А то и годы… Это ужасно, друзья, и с этим нужно научиться справляться. Даже если вы сильно обидчивый человек, то вам под силу прямо сейчас сделать первые шаги. Начало будет положено, а дальше — проще.

Итак, как избавиться от обиды?

Расскажу вам, как я это делаю. Вообще все, что вы читаете в этой статье основано на моем личном опыте и опыте моих знакомых.

• Первым делом, примите твердое и осознанное решение относительно того, что вы начнете меняться. Что обижаться — это ужасно, в этом абсолютно нет ничего положительного. Доверьтесь своему внутреннему голосу, что так вы станете лучше.
• Далее, свяжите ваши обиды на людей с неудачами в жизни, а решение бороться с этой привычкой — с удовольствиями. Как это сделать? Да очень просто. Просто вспомните случаи из жизни. Например, я прямо сейчас вспомнил историю со своим другом. Как мы в один день сильно поругались, и я на него обиделся. Неделю я ходил недовольный, мне хотелось ему отомстить. Он казался мне заклятым врагом. Понятное дело, что в эту неделю я не был счастлив. Но, как только мы помирились, я почувствовал облегчение и радость. Ведь снова обрел друга с которым можно поговорить на любые темы. Который выручит меня, если что-то случиться.
• Все, теперь решение принято — пора действовать! Сядьте и подумайте, на кого вы прямо сейчас обижаетесь. Начните с самого главного — с ваших родителей. Это ваши корни, если у вас с ними плохо, то не ждите в жизни успеха. На эту тему я скоро планирую написать отдельную статью, так что не пропустите и подпишитесь на обновления блога.

Конкретные действия

Начиная с родных и заканчивая любовниками, подумайте, на кого из них вы обижаетесь и почему. Обязательно выясните причину. Придумайте план, как наладить отношения с этими людьми. Не обязательно становиться лучшими друзьями с ними, просто нужно убрать ком обиды из горла.

Вы можете прямо сейчас позвонить своей матери или отцу и поговорить с ними. Или написать в социальных сетях давнему знакомому, к которому чувствуете негатив. Ведь это не так трудно! Поймите, своей обидой на них вы никому не делаете лучше. В голове будут возникать мысли: «Так это же он во всем виноват», «Пошел он, не буду я первым идти на мировую — я же гордый» и прочее… Гоните эти мысли прочь!

Попробуйте прямо сейчас сделать это с одним человеком. Не поверю, что у вас такого нет! И вы почувствуете дикое облегчение и прилив сил. Более того, он может оказаться вам полезен в будущем.

Даже если сильно поругались с близким, то намного лучше выплеснуть негативные эмоции друг на друга: покричать или в крайнем случае даже подраться. Нет, я вас не призываю бить людей, просто на самом деле, даже это лучше, чем обидеться на человека.

Самый хороший способ — это просто поговорить. Объяснить свое видение ситуации и попросить, чтобы он сделал то же самое. Потом придти к компромиссу. Всегда помогает обычный разговор. Просто кто-то либо не понимает, либо не хочет первым мириться. Но если вы читаете эту статью, то уже обладаете полезными знаниями, а вот тот другой человек — нет. Пожалейте его и сделайте первый шаг.

Как закрепить полезную привычку?

Друзья, после того, как все это провернете, нужно закрепить данную модель поведения. Если раньше после ссоры или других действий вы сразу включали режим «обижаться», то сейчас через силу поговорите с человеком. Можете немного подождать, пока внутри вас утихнут эмоции. Даже если это вызовет конфликт, и вы еще больше разругаетесь — это гораздо лучше, чем обидеться, даже не поговорив.

После того как вы справились, нужно как-то наградить себя. Это способствует закреплению полезной привычки на длительный срок. Придумайте для себя систему поощрений в зависимости от того, что и насколько вам нравится.

Повторяйте это до тех пор, пока действия не войдут в привычку. Тогда вам не нужно уже будет бороться с собой — все будет происходить на автомате. Можете использовать правильные аффирмации для этого.

Как перестать обижаться по пустякам?

В первую очередь, нам нужно научиться перестать обращать внимание на сущие мелочи. Другое дело, если у вас обида на родного человека, с которым многое связывает. Не стоит оно того, чтобы принимать близко к сердцу оскорбления и замечания от других людей, которые по сути не имеют никакого значения в вашей жизни.

Возможно он сделал это от зависти, или у него просто плохой день. А может совсем не предполагал, что вас это обидит? Надо научиться переключать фокус внимания на более важные вещи и не заморачиваться по пустякам. Не нужно постоянно кому-то что-то доказывать, от этого не станет ваша жизнь лучше.

Друзья, не хочу, чтобы вы поняли меня неправильно. Я лишь передал информацию, которую я знаю, которая проверена на мне и моих знакомых. Повторюсь, ваше дело, верить мне или нет.

Скажу одно, и тут вы со мной согласитесь. Обидчивый человек не вызывает к себе симпатию у окружающих. Тот, кто постоянно на всех обижается, который вечно бубнит и жалуется на жизнь и осуждает за спиной других — это слабый человек. За ним не хочется идти, общаться и создавать семью. От него просто хочется отвернуться. Надеюсь, вы таким не будете.

Как перестать обижаться на женатого мужчину

Разбираем письмо читательницы, которая обижается на женатого мужчину из-за того, что он не уделяет ей должного внимания.

Сразу скажу – я противник измены. Если ты хочешь спать с кем-то еще, кроме своего супруга или супруги, лучше или делать это в формате открытых отношений, при которых супруг/супруга знает, что происходит, или же разводиться и делать, что душе угодно. Измена же, по моему убеждению – проявление трусости и слабости.

С другой стороны, со стороны обратившейся читательницы, никакой измены нет – есть чувство обиды на женатого мужчину, с которым она встречается. Кроме того, есть набор психологического багажа, который мешает легким приятным отношениям.

Разбираем все по частям. Пристегните ремни.

Здравствуйте! я 1,3 года встречаюсь с женатым мужчиной, сначала это были легкие отношения без обязательств, потом это переросло во влюбленность, чувство собственности и сумасшедшую ревность с обеих сторон.

Вот это зря, конечно. Надо было продолжать без обязательств, для обязательств уже есть жена, верно? И Вы знали, что влюбленность ни к чему хорошему не приведет. Вам просто нравится любовная драма, поэтому Вы сами, себе на потеху, создали эту ситуацию.

Чувство собственности и сумасшедшая ревность – это проявление менталитета дефицита. Если бы у Вас было 5 любовников помимо этого мужчины, Вы бы ревновали его? Если бы Вы не боялись его потерять, Вы бы парились из-за своего чувства собственности?

Нет.

Все дело в менталитете дефицита.

Вы идете на поводу у менталитета дефицита

Именно из-за него люди держатся за свои отношения мертвой хваткой, не замечая, какой глупостью занимаются. Реальность такова, что, если Вы хотите повысить шансы того, что партнер никуда не денется, лучше, наоборот, отпустить иллюзию контроля и дать ему возможность делать, что хочется. Такие люди – которые не пытаются ограничивать своего партнера ни в чем – на вес золота.

Но для этого нужно совершенно не иметь страха и быть 100% комфортным в своей шкуре, вне зависимости от того, как себя ведет партнер. А вот этого у большинства людей нет.

Должен отметить, я не имею в виду, что менталитет дефицита отсутствует только у тех людей, которые практикуют открытые отношения. Необязательно спать с несколькими людьми, чтобы не иметь чувство собственности и не ревновать. Нужно лишь устранить менталитет дефицита. Точнее, проработать.

Проработка менталитета дефицита не означает, что у Вас сразу появится еще 5 мужчин (хотя, кто знает). Но уж точно пошатнется стремление иметь иллюзию контроля.

У меня кроме него никого нет, у него помимо меня только жена, с которой отношения больше родственные, чем романтические (это я знаю точно, в том числе и с ее слов), но я очень к ней стала ревновать, беспочвенно.

Вот видите – у Вас никого больше нет. Я бы советовал заиметь себе еще парочку. Пока будете прорабатывать менталитет дефицита, это поможет снизить его симптомы.

весь последний месяц она что-то подозревает и требует постоянно его находиться дома, звонит по видеовызову, устраивает скандал,если он позже приходит домой. он решил ее успокоить, поэтому предложил не встречаться поздно, а встречаться только тогда, когда она думает, что он на работе (это очень редко).

Жена тоже с менталитетом дефицита, но она все же жена. Традиционный брак предполагает моногамные отношения, вне зависимости от того, проговаривается это вслух или нет. Поэтому ее поведение оправданно – чувствует ведь, что муж «этсамое». Хотя вроде бы поклялся верность хранить.

Говорит, временно, пока она не угомонится и не перестанет обращать на его уходы и задержки внимание, как раньше.

Муж молодец, тактик.

Из-за этого начала психовать я, т.к.мне нужно чувствовать себя важнее и раньше я это чувствовала.

Прекрасно. Значит, чувство соперничества и желание быть важнее. Не из-за этого ли легкие отношения переросли во влюбленность и чувство собственности? Еще раз заявляю – Вы именно этого и хотели. Вы сами создали всю эту петрушку.

Легкие отношения без обязательств и ощущение своей важности в жизни полового партнера – несовместимы. Если отношения легкие, это значит, что мы занимаемся сексом и мило общаемся, почти как друзья. Собственно, даже есть термин – секс-друзья.

Секс-друзья не вмешиваются в жизнь друг друга и уж точно не разваливают брачные отношения, если таковые имеются у партнера. Но вам хотелось большего. Проблема только в том, что большее с женатым мужчиной оборачивается или разводом, или драмой в духе той, что переживаете Вы. Поэтому Вы или хотели, чтобы он развелся, или хотели драмы.

И все из-за того, что Вы хотите быть для мужчины важной.

Чувство собственной важности вам мешает. И помогает.

Чувство собственной важности (ЧСВ) – один из самых коварных и страшных внутренних демонов. Как он только не отравляет людям жизнь. И главное, действует исподтишка. Вы, по крайней мере, отчасти осознаете, что у Вас это есть – большинство людей идут на поводу у своего эго, совершенно не понимая, что происходит.

А зачем это осознавать? Ведь ЧСВ не только отравляет жизнь, но еще и украшает. Без него Вы уже не личность, а не пойми что. Ощущать свою важность и строить на ее основе историю о себе, о том, какой я, о том, чего я стою – это же бытие человека во плоти.

Как бы то ни было, если есть ощущение, что важность мешает, то ЧСВ нужно прорабатывать. Я еще буду подробно про него писать на сайте, потому что он бок о бок идет с чувством обиды. Пока что скажу, что, если вы пойдете по предложенному мной пути, прорабатываться Вы будете тотально, а значит и ЧСВ не останется нетронутым.

В общем два дня назад я послала его и сказала, что если он не может видеться со мной по требованию, то мне эти отношения не нужны.

Ага, то есть еще и манипулировать любим. Иметь иллюзию контроля.

Почему вы любите манипулировать

Манипуляции – еще один внутренний демон. Почему я так это называю? Потому что это не просто человеческий идиотизм. Это человеческий идиотизм, от которого большинство людей никогда не откажутся.

Ведь реально, если ты женщина и спишь с мужчиной уже длительное время, да еще и влюбила его в себя, то, скорее всего, ты держишь его за яйца. И ты можешь просто выдвинуть ультиматум и получить то, что хочешь.

Вот Вы и выдвигаете ультиматум. Часть Вас может и осознает, что это манипуляции – Вы используете страх, чтобы добиться своего. Но вот откажетесь ли Вы от своего желания манипулировать?

От этого отказаться трудно, потому что Вы хотите получать желаемое. И вы знаете, что, манипулируя, Вы этого добьетесь. Ваше эго не захочет отпускать желание манипулировать другими людьми.

Но если проявите должное рвение и будете прорабатываться по полной, проработаете еще и это.

Но они мне нужны.

То есть манипуляции, основанные не только на стремлении вызвать страх у человека, но еще и на лжи.

Я не хочу,чтобы он разводился, мне просто нужно быть важнее, чем она.

ЧСВ чистейшей воды.

Что же со всем этим делать?

Что мне делать? как усмирить свой эгоизм и перестать обижаться на то, что он не оправдывает моих ожиданий. он и так делает для меня все, что в его силах

Давайте мы с Вами сделаем шаг назад и поймем, чего Вы хотите на самом деле.

Потому что не все так однозначно, как кажется.

Я вижу перед собой две картины. Два пути, по которому Вы можете пойти.

Первый путь – это путь человека.

Этот путь – продолжение вашей истории такой, какая она есть. Обида остается нетронутой. Драма продолжается. Нервы истощаются. Мира, покоя и счастья нет.

Но зато есть яркие эмоции. Есть яркие переживания. Есть иллюзия контроля над другими людьми. Есть возможность ощущать свою важность. Есть возможность играть в игры своего эго. Есть возможность быть жертвой. Есть возможность снять с себя ответственность за свою жизнь.

Это и есть жизнь большинства людей.

Люди потому и не работают над собой, потому что их эмоции, стремление к безопасности, контролю, а также все иллюзии гораздо важнее, чем какая-то там свобода от идиотизма или эго. Про такую странную, глупую и слегка абстрактную вещь как свобода от обиды можно даже не упоминать.

А есть второй путь – это путь свободы.

Этот путь – устранение всего своего человеческого идиотизма. Начать можно с того, что уже упоминалось:

• Стремление к драме.
• Менталитет дефицита.
• Чувство Собственной Важности.
• Стремление к контролю и манипуляциям.
• Неадекватные ожидания (это назвали Вы).

И конечно же, сама обида как чувство.

Кстати, и мужчину из головы выкинуть придется. Но это лишь часть того, что Вы будете прорабатывать.

И вот тут начнутся изменения.

Обида будет проработана, и довольно быстро. Если продолжите прорабатываться, то со временем достижим непоколебимый внутренний покой. Достижима абсолютная трезвость. Достижима максимальная осознанность. Достижима свобода от своего прошлого. Достижима свобода от комплексов и ограничивающих убеждений. Достижима свобода от всего человеческого идиотизма.

Но у всего этого будет цена, которую вы, возможно, не захотите платить.

Распрощайтесь со своими истериками.

Распрощайтесь со своими «яркими эмоциями и переживаниями». Эмоции больше не будут вспыхивать на автомате.

Распрощайтесь с ощущением своей важности. Вы больше не будете важны.

Распрощайтесь со стремлением манипулировать.

Распрощайтесь со всеми своими ожиданиями.

Распрощайтесь со всеми своими понятиями о себе и других, о том, как должны строиться отношения и проч.

Распрощайтесь с играми своего эго.

Так хотите ли Вы свободы от своего эгоизма? Вы хотите перестать обижаться? Вы хотите устранить свои неадекватные ожидания?

Или же Вы хотите драмы и истерик, из которых Вы извлекаете для себя возможность ощущать свою важность, иметь иллюзию контроля и испытывать яркие эмоции?

Вы пишете – «усмирить свой эгоизм». Вы осознаете, куда Вас это стремление может завести? И готовы ли Вы к этому?

В общем, резюмирую.

Если Вы хотите ощущать свою важность, продолжайте жить, как жили.

Но если Вы хотите свободы от человеческого идиотизма, то нужно прорабатываться, и прорабатываться по полной программе.

О том, как именно добиться тотальной проработки – читайте .

Остается решить – красная пилюля или синяя?

Корни женской обиды, или как перестать портить отношения.

Как часто женщины любят копить обиды на мужчин, а мужчины в свою очередь абсолютно не понимают, из-за чего было обижаться? Но девушки действительно воспринимают мелочи болезненнее и острее, чем мужчины. Как быть, когда женщина начинает обижаться чуть ли не каждый час? Как перестать копить в себе обиды, и научится говорить о своих переживаниях так, чтобы мужчина услышал и понял? Отвечает Суслова Виктория Павловна – семейный психолог.

Ищем истинную причину.

«Чтобы разобраться в причинах женской обиды, прежде всего, нужно разобраться, что же это такое. Обида воспринимается зачастую как негативное чувство. Но чувства не бывают негативными, каждая эмоция нам зачем-то нужна, как и обида, — рассказывает Виктория Павловна. Как мы реагируем, когда обижаемся на кого-то? Внутри происходит диалог, и мы начинаем додумывать ситуацию. Допустим, мужчина не забрал с работы, вы обиделись — это, то что лежит на поверхности. А что на самом деле произошло? В голове крутятся мысли: «я нелюбимая. Он меня не забрал, значит меня не любит». В отношениях женщина по большей части обижается не на то, что ее любимый сделал, а на то, что додумала себе сама, то есть, какое значение она вложила в его поступок».

Действуя в условиях недостаточности информации, женщины быстро возмещают недостаток знаний собственными предположениями, которые тут же получают статус факта. Классический пример: мужчина бреется электробритвой в ванной комнате и не слышит, как его жена задаёт ему вопросы. А та, не смущаясь отсутствием реакции, отвечает за мужа самостоятельно (на свои же вопросы). И, выйдя из ванной, муж тут же попал в скандал. «Брился бы на пять минут дольше — вышел бы разведённый».

Что делать, чтобы не случилось подобной ситуации?

«Когда вы чувствуете, что в вас зарождается обида, надо понять глубинную причину, подумать из-за чего это произошло и задать себе вопрос: «Чего же я хочу?» и самое главное: «Как это сделать?», — продолжает психолог. Важно знать, что обида – способ понять, что не нравится в отношениях и вывести их на новый уровень. Если пара не может преодолеть разногласия и обиды, рано или поздно она распадется.

Как рассказать о своей обиде так, чтобы мужчина услышал.

Чтобы мужчина вас услышал, состоялся конструктивный разговор, первое, что нужно сделать – успокоится. Уйти в другую комнату, выдохнуть, вспомнить, как сильно вы его любите и как вам хорошо вместе. Криками и претензиями вы добьетесь только ответной агрессий помноженной на два.

Второе – понять себя, понять, почему вы обиделись, что лежит в глубине. Обида – это также проявление неуверенности в себе как женщины, либо как личности (в своей привлекательности, своих достоинствах и способностях). Чтобы обида на мужчину не смогла вами овладеть и погубить вас — прислушайтесь к себе, вы где-то допустили ошибку, вы в чем-то в себе не довольны, постарайтесь разобраться в себе. Признайте, что обидели не вас, а обиделись вы.

И третье, когда причина будет найдена: «Не уважает, недостаточно любит и так далее», обиду нужно ПРОГОВОРИТЬ. Сразу сказать, что в его словах вас не устроило или задело. Мужчины не умеют читать мысли и догадываться. Говорить нужно в первую очередь в «я выражениях»: «Мне так хотелось, чтобы ты меня забрал, так хотелось провести вечером время вместе, мне было очень неприятно, что ты этого не сделал». Не с позиции «ты должен» и обвинений, а говоря через себя, через свои чувства и переживания. Мужчина, который умеет слушать и хочет роста отношений, поменяет ситуацию, найдет компромисс, чтобы вы чувствовали себя любимой, а он был спокоен.

Что делать, если обида слишком глубока.

Не молчать. Ваш мужчина может и не подозревать, что вас сильно задел его отказ поехать на День Рождение к двоюродной бабушке. Обида будет копиться, множится мелочами, пока не выльется в скандал такой величины, который неизвестно к чему приведет. Возьмите листочек и запишите ситуацию или слова, на которую вы обиделись, а дальше – те эмоции, которые испытали. Разложите свою обиду, на отдельные, понятные ощущения.

Затем спросите себя, мог ли ваш мужчина поступить по-другому или выбрать другие слова? Если да, то задумайтесь, почему он поступил именно так. Возможно, он также переживал неприятные ощущения в этот момент (получил выговор на работе, болела голова). Хорошая практика – ставить себя на место другого человека и понять причину его поступка. Но! Не оправдывайте мужчину, а простите его. И уже с другими эмоциями вы подойдете к нему и проговорите, как вам тогда было больно и тяжело от его поступка. Если обида на мужчину случается в похожих, часто повторяемых, ситуациях, стоит обратиться к специалисту.

Подготовила: Екатерина Муканова

Мучает обида на любимого.

Добрый день, Анфиса.

«Обида затмевает моё сознание». Вы когда-нибудь задумывались, что для Вас значит это чувство — обида? Вы чувствуете, что Вас обделили, недодали, не достаточно дали, ущемили в чем-то, Ваши ожидания не оправдались, к Вам несправедливы, Вы надеялись, что, сколько Вы отдадите, столько же и получите или даже больше, что только Вы будете занимать сознание своего любимого? Вы будто бы претендуете на то, чтобы человек полностью Вам принадлежал, и Вы начинаете контролировать его поступки и действия. Вы манипулируете словами, чтобы вызвать чувство вины у партнера и таким образом доказать себе, что он принадлежит полностью Вам. Чтобы чувствовать любовь, Вам нужно все держать под контролем? «…я попросила как минимум соблюдать дистанцию с такими особами, а как максимум ограничить с ними общение, если они ничего не значат в его жизни.», «…он удалил свою страницу из социальной сети и сказал, что мои нервы и наши отношения дороже всякой ерунды…», «Он все делает, что ни попрошу, при этом говорит, что любит и докажет своим поведением, что он достойный мужчина».

Видимо, молодому человеку ценны отношения с Вами, а Вас обуревают сомнения. Откуда они, откуда такая неуверенность?

Попробуем вернуться в прошлое, чтобы чувствовать себя любимой и нужной, что Вы делали, как Вы себя вели со своими родителями, чтобы добиться от них внимания и любви. Как родители проявляли свою любовь? Когда Вы чувствовали, что Вас любят??? Вы свободно в детстве проявляли свои чувства или боялись их показать? Вашим родителям свойственно было свободно выражать свои чувства? Вам разрешали испытывать негативные чувства, такие как злость, ярость, ненависть? Вы пишите, «я боюсь, что отношения не выдержат такого негатива». То есть получается, что Вы не можете проявлять свои негативные эмоции, когда нарушают Ваши границы – за Вашей спиной ведется переписка, и вы не понимаете смысл ее для молодого человека??? Вы готовы зажимать их в себе и верить, что это Вы виноваты в том, что отношения могут развалиться! Хотя налицо в данном конфликте два участника! А теперь внимание: причина эмоций – поведение партнера, которое вызывает у Вас некие воспоминания из детства на бессознательном уровне, которые заставляют Вас испытывать тревогу. Ваши эмоции сигнализируют Вам, что Вас, кажется, не любят или любят не так как Вы того ожидаете. Поступки Вашего партнера могут говорить о том, что он еще не до конца определился. Сейчас Вы тревожитесь за Ваше совместное будущее, пытаетесь контролировать поведение другого, вы не доверяете ему, вы боитесь его потерять! Он, вроде, готов к серьезным отношениям, но что-то его останавливает, искушает, так тяжело и не хочется терять свою свободу. Вы пишете «…он просил прощения, сказал, что поставил себя на моё место и очень раскаивается за содеянное, сказал, что если бы я с ним так поступила, возможно, он вообще не смог бы мне этого простить.» Вы не видите в этом высказывании такой смысл — молодой человек говорит: «меня что-то не устраивает в наших отношениях, я не хочу тебе прямо говорить, что я тебя бросаю, чтобы не быть виноватым, лучше ты меня брось…». (это всего лишь гипотеза, в любом случае, сложно представить, что хотел выразить Ваш партнер этим высказыванием).

Дорогая Анфиса, вы пишете, что «любимый видит со мной свое будущее». Это что значит для Вас? Жениться? Дети? Что? А для него, что значит «свое будущее с Вами»? Тоже, что и для Вас или просто сожительство, секс, совместные поездки и т.д. и т.п.

Ваша обидчивость – это сигнал для Вас, Вы не чувствуете определенности, Вы сами для себя внутри будто бы не определились. Чтобы снять с себя лишний груз в виде этой обидчивости, поговорите спокойно, без эмоций со своим партнером. Но до этого определитесь сами, чего хотите, какого будущего. Расскажите ему, что Вы чувствуете, что есть какая-то неискренность, игра с Вашими чувствами, что Вы готовы к серьезным отношениям, а это для Вас значит … то-то и то-то. Хорошо бы понять, что для «любимого» значит иметь серьезные отношения. В откровенном разговоре Вы поймете как Вам дальше быть, строить ли с таким «любимым» дальнейшую жизнь или все-таки повременить. Когда человек уверен в себе – ему не страшно, что он не контролирует другого, ему интересен другой как отдельная личность. Ограничивая социальные связи другого, Вы транслируете в мир позицию неуверенности. Поверьте, многим коллегам и другим женщинам, девушкам в социальном окружении Вашего партнера действительно «наплевать, что есть я, они себе позволяют с ним флиртовать, заигрывать за моей спиной». Это их право. Ваше право чувствовать себя свободной от ревности и зависимости от поведения каких-то сторонних дам. Вы и только Вы решаете, какие чувства в той или иной ситуации Вам испытывать. Если Вы не уверены в партнере, поразмышляйте на эту тему, проанализируйте его поступки, а также разрешите другому быть не идеальным. Вы не можете контролировать его жизнь, Вы МОЖЕТЕ контролировать себя и СВОИ ЧУВСТВА. Не доверяя партнеру, Вы не доверяете своим чувствам, себе. Если Вы и Ваш партнер определились не теряйте времени, женитесь, рожайте детишек, радуйтесь жизни, стройте дом! За контролем – проходит жизнь, а радости и счастья это не прибавляет.

С уважением, НК

Оцените ответ психолога:

Как перестать обижаться на маму: рассуждает Михаил Лабковский

После массового увлечения психологией почти каждый из нас ощутил на себе всю прелесть фразы «Все мы родом из детства». На родителей мгновенно повесили ответственность и вину за все, что происходит с человеком во взрослой жизни. Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и колотящаяся на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии к родителям есть и у тех, и у других.

Кого-то били, кого-то ругали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

Но вот дети выросли, родители постарели. Им часто нужна помощь, а воспитание не позволяет просто бросить стариков на произвол судьбы. Что происходит? Начинается выставление счетов. «А помнишь, ты сказала мне вот то и это? А зачем ты тогда меня наказала, я была не виновата! Я никогда тебе не прощу музыкальную школу!»

Неясно, чего эти люди пытаются добиться, это совершенно бессмысленные слова. Фарш невозможно провернуть назад, мама не сможет вернуться в ваше детство и сделать все так, как вы ей сказали. Она не может отменить своих слов и поступков. Даже если она сейчас признает, что да, виновата (почему не виновата — чуть дальше), вам-то что с того? Если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь вы заработали на Бентли, то в детстве у вас все равно не было велосипеда!

Скажу больше: если бы мама раздобыла где-то волшебную палочку и смогла переместиться во времени, она поступала бы точно так же. Говорила бы все те же слова, так же ругала или так же не купила бы то, о чем вы мечтали. У людей так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения путь. Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей. Но в момент совершения поступка человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах.

Это понимание вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.

И вы не должны, кстати, и себя корить за свои поступки: в той ситуации вы поступили оптимальным для вас на тот момент способом. Вы не могли сделать другой выбор, никакого выбора у вас вообще не было. Вы поступили единственным возможным для себя способом, даже если потом вы поняли, что были и другие решения.

Этот выбор за вас сделали ваш мозг и ваша психика.

Мама не могла не оставить вас на пятидневку в садике. Папа не мог не лупить вас по попе. Они оба не могли не разводиться.

Ни вы, ни ваши родители ни в чем не виноваты. Вам не на что обижаться. Ну, разве что мироздание позволило вам родиться не в той семье. Но тут уж претензии к мирозданию, никак не к маме с папой. Более того, если бы не конкретные мужчина и женщина, родился бы совершенно другой человек. Вы — это случайное совпадение, вас в принципе могло не быть.

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими. Вы их не выбирали, но и они не выбирали родить именно вас. Просто так сложились обстоятельства. Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения, вы как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Обида же только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть, вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.

Теперь давайте начистоту: почему вы все равно общаетесь с родителями? Потому что любите? Не совсем. Потому что долг? Отчасти, но тоже не совсем. Потому что вы ужасно боитесь, что их не станет, а вы себе не простите. И вам придется жить с этим грузом. И это правда.

Но можно ли сделать общение с пожилыми родителями если не приятным, то нормальным и нетравмирующим? Это просто и сложно одновременно. Необходимо поменяться ролями. Вы теперь взрослая, а ваши родители — как дети малые. Теперь игра пойдет по вашим правилам. Вы будете решать, что допустимо по отношению к вам, а что нет. Какие темы запретны, а на какие вы готовы пообщаться. Вы можете пресекать любые попытки контроля, если они вам неприятны. Вы можете положить трубку, если мама не хочет понять, что вы не намерены говорить об этом. Вы не обязаны звонить маме каждый вечер, если вас это тяготит.

Вы не поверите, с какой скоростью начнут налаживаться ваши отношения. Как только вы займете позицию взрослого, а родители убедятся, что вы в своей позиции тверды, они признают, что вы выше, сильнее, взрослее и теперь рычаги управления в ваших руках. К вам начнут прислушиваться, примут ваш график посещений и масштабы помощи, которые вы готовы оказать. Вас перестанут критиковать или опекать. Сейчас вам это кажется фантастикой, но в большинстве случаев, если по обе стороны диалога люди в целом-то любящие друг друга, все пойдет на лад.

И еще раз: никто не виноват. Просто так сложилась жизнь.

Как перестать обижаться на своего мужчину

Между влюбленными часто возникают недопонимания и даже ссоры.

Мужчины не так обидчивы, как женщины, потому как у них более развито левое полушарие мозга, отвечающее за логику и аналитику, в то время как у прекрасного пола – интуитивное и эмоциональное правое. Как научиться не таить долгую обиду на свою вторую половинку? Психологи дают практические рекомендации.

Обида подразумевает под собой жалость к собственной персоне. Женщине кажется, что по отношению к ней поступили некрасиво, несправедливо, непорядочно. У нее возникают претензии к партнеру, она жаждет внимания и выяснения отношений.

Часто к обидам приводит отсутствие внимания и заботы от близкого человека. Каждому хотелось бы, чтобы отношения приносили лишь радость и положительные эмоции, но, увы, так случается не всегда. Все ситуации нужно проговаривать, а не демонстрировать свою обиду. Она порождает чувство вины у партнера, ощущение себя не «в своей тарелке».

Женщины обижаются чаще мужчин, потому что склонны придумывать себе идеалы. Они представляют себе своего избранника с определенным поведением, определенным характером, поступками… Но практика показывает, что человек – индивидуальность, и он не может отвечать надуманным ожиданиям. Женщина начинает обижаться на то, что мужчина и не обещал ей, поэтому он часто не может даже понять причину обид и претензий.

Нужно понять и принять, что любимый человек никогда не будет постоянно рядом и не будет посвящать все свое свободное время только своей возлюбленной. У каждого должно быть исключительно личное пространство. Хорошее отношение и даже любовь – это не что-то должное, не стоит так к этому относиться. Никакие отношения не приводят к возникновению обязательств. Вторая половинка ничего не должна и имеет полное право иметь свои чувства и эмоции, свои желания, личное время и т. д.

Женщины часто обижаются из-за откровенных пустяков. Нужно сначала попробовать поставить себя на место своего мужчины и не «накручивать» раньше времени. Мужчины ценят уют и спокойствие, поэтому не нужно «выносить мозг» из-за ерунды. Сначала нужно разобраться в ситуации и только потом при необходимости спокойно поговорить.

Чтобы перестать обижаться, нужно понять, что обида – это проблема только того человека, в котором она «родилась». Обида является признаком недовольства и неудовлетворенности собой, неумением принимать чужие особенности и недостатки.

Чтобы здоровая критика не доводила до глубокой обиды, нужно подбирать для нее подходящее время. Если человек уставший и раздраженный после работы или находится в состоянии стресса, то свои замечания, даже если они справедливы, нужно оставить при себе до более подходящего времени. Человек «на взводе» найдет в критике повод для выхода негативных эмоций, и может начаться скандал. Ровно так же и партнеру, которому адресуется критика, нужно сначала абстрагироваться от эмоций и сторонних проблем, чтобы «не сорваться».

Поможет побороть обидчивость здоровый образ жизни: режим сна, сбалансированный рацион питания, умеренные физические нагрузки. При сохранении напряженности нужно обратиться за консультацией к психологу. Часто причинной затяжной обидчивости является депрессия. Если она еще не «запущена», то можно справиться с ней с помощью общения с близкими людьми.

В любых отношениях нужно отчетливо понимать, что обида – это чувство деструктивное, порождающее злобу и агрессию. Залог здоровой пары – терпение, разговоры и понимание.

Почему мы обижаемся, и как обида убивает любовь

В этой статье хочу поговорить о чувстве, которое присуще любому человеку, и это чувство — обида. Каждый испытывал такое чувство и не раз. И у вас, конечно, есть обиды, на каких-то людей. И на вас кто-то обижался или обижен до сих пор. Это чувство, которое присутствует постоянно в нашей жизни. У кого-то обид меньше, у кого-то больше, но они есть у всех.

В каких же ситуациях мы обижаемся? Как правило, это происходит когда событие, либо действие других людей по отношению к нам, оцениваются нами как несправедливые или оскорбительные. В этот момент, мы начинаем чувствовать гнев на этого человека или жалость к себе.

Вспомните последнюю ситуацию, когда вы на кого то обиделись. Какие чувства вы испытывали? Загляните в «себя». Почему я попросил вас вспомнить последнюю обиду? Для того, что бы вы сверили мои слова, с теми чувствами, которые вы действительно испытывали. А на всех ли людей мы обижаемся?

Припомните несколько последний событий, в которых вы обижались. На кого вы обижались, кто эти люди? Скорее всего, это не прохожие, которые проходили мимо вас по улице. Не ведущие телевизионных программ. И не посетители кафе. Мы обижаемся только на значимых и близких для нас людей. На родственников, друзей, подруг, любимого мужчину или женщину, мужа или жену. Возможно, на детей. Почему же так происходит? Почему обижаемся мы в основном только на близких людей?

Происходит это из-за того, что от близких людей мы ожидаем определённого поведения. У нас в голове есть некая идеальная картинка. У женщины, к примеру, есть идеальная картинка любимого мужчины или мужа, о том, как он должен себя вести. Ведь он меня любит. И поэтому он должен вести себя определённым, правильным образом. А мужчины о своих женщинах думают так же. Она должна быть такой то, говорить так то, в этой ситуации вести себя таким то образом. У каждого есть ожидания, как окружающие должны себя вести, и как поступать по отношению к нам. И чем более близок нам другой человек, тем этих ожиданий больше.

И вот, в какой-то ситуации. Женщина просит своего мужчину о чем то. А у самой уже есть ожидание, что он должен поступить определённым образом. А он поступает по-другому!!! Или вообще отмахивается от вас, или игнорирует!!! Вспомните, были ли вы в такой ситуации? Как вы себя при этом чувствовали? Конечно, вам было обидно. Вы чувствовали обиду на него. «Как так, он же меня любит, и я его люблю. Почему же он так со мной несправедливо поступает»! И вы начинаете на него злиться, а себя жалеть. Классический вариант обиды.

И вот люди, в течение своей жизни, такие вот обиды, жалость к себе и злость на близких людей, накапливают, накапливают, накапливают. А куда злость девается? А никуда она не девается. Она остаётся в нас. Если образно говорить, она оседает на дно нашей души. И так она оседает, оседает, оседает, и в какой-то момент, наша душа заполняется накопившейся злостью, обидой и жалостью к себе. В ней не остаётся свободного места для других чувств. Для любви, радости, принятия. Их становится все меньше и меньше, и со временем они исчезают из нашей жизни. Вы можете не соглашаться со мной. Тогда проведите такой тест, ответьте себе на вопрос — Как давно вы улыбались? Когда в последний раз вы смеялись? Когда в последний раз вы чувствовали себя счастливой?

Если счастье вы испытывали пол года назад, или в прошлый отпуск. Это уже серьёзная причина, пересмотреть свою жизнь и отношение к окружающим вас людям. Пора понять, что обижаясь на других, вы лишаете себя своего счастья. Кроме этого, накапливаясь, обида становится причиной болезней. Человек начинает болеть. И чем больше человек обижается, тем больше болеет.

А хуже всего, обида влияет на отношения. Ничто так не разрушает отношения как обида на любимого человека, которую мы можем затаить. Или наоборот, постоянно ему высказывать свои обиды. Тут уже не до радостных отношений. Не до любви и нежности.

Устраивает вас такая безрадостная жизнь? Если нет, если вы хотите быть счастливой. Хотите иметь классные, замечательные отношения с вашим мужчиной. Если вы хотите быть любимой. Учитесь прощать обиды и учитесь не обижаться.

К сожалению в статье я могу дать только общие рекомендации. У вас может быть другая ситуация, и предложенные советы не работают. Понять, что происходит в ваших отношениях и найти пути выхода из кризиса я могу только при личном общении с вами.

Записаться на пробную, бесплатную консультацию по Skype вы можете на → этой странице.

© Сергей Ефремов

Рекомендую еще почитать

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Мой мир

Психология обиды

Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по целому ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу. Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не умею готовить, когда сказали, передайте мне соль?»)

Но как это сделать оскорбление случается? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновение ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими людьми, и когда они нарушаются, мы склонны чувствовать себя обиженными.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное воздействие своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

Тем не менее, мы также обижаемся за пределами наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, в котором высмеивается или ставится под вопрос что-то важное или ценное для нас, например наша национальность, политическая позиция или религия.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, которых мы не очень хорошо знаем.Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни. Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за того, что у вас рыжие волосы.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и оскорблений — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы причинить оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могли реально ожидать от вас, и относитесь ли вы к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас. Если они негативно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.Если вы не видите код выше, получите новый код на вкладке «Дополнительно» после того, как нажмете кнопку «повторно опубликовать». Счетчик страниц не собирает никаких личных данных. Дополнительная информация: http://theconversation.com/republishing-guidelines ->

---

Тамине Тайеби — преподаватель Астонского института судебной лингвистики при Астонском университете. Эта статья переиздана из The Conversation по лицензии Creative Commons. Прочтите оригинальную статью.

Как узнать, легко ли обидеться на вас

Рядом с моим домом проходит шоссе, которое переходит из двух полос в одну.Поскольку мы, местные жители, ездим по этой дороге ежедневно, мы знаем, что левая полоса скоро исчезнет, ​​и нам нужно оставаться на правой. Мы всегда знаем, когда кто-то не часто ездит по дороге, потому что он незаконно остается на левой полосе. Следующие правилам люди, которые просто не обращали внимания, сливаются правильно и дают универсальный знак «извините», пробиваясь перед щедрым местным жителем. Повстанцы на шоссе выбирают другой путь: они быстро ускоряются, пересекают двойную желтую линию и в конце концов попадают на настоящую полосу движения.Этот сценарий заставляет многих водителей, ммм, легко обидеться .

Этот 100-ярдовый участок шоссе вызвал немало недовольных водителей. Я даже обнаружил, что меня раздражают и раздражают люди, которые не обращают на меня внимания и доставляют мне неудобства, заставляя меня тормозить преждевременно. После закатив глаза и возможного комментария «ты идиот» я, возможно, пожелал бы процитировать их.

Почему мы позволяем таким банальным вещам определять наши дни? Почему мы так легко обижаемся на действия других? Быть легко обиженным означает, что мы обижены, раздражены или даже оскорблены действиями или словами другого человека.Люди, которых легко обидеть, часто недовольны, часто жалуются и предполагают злой умысел вместо того, чтобы накапливать факты. Они, как правило, делают из мухи слона и считаются «дорогостоящими».

Причина, по которой я могу точно определить этого легко обижаемого человека, состоит в том, что Я был ее . Да, прошедшее время. Я до сих пор переживаю моменты, когда меня обижают действия других, но я действительно вырос в этой области. Ты тоже можешь.

Если вы человек, которого легко обидеть, велика вероятность, что вы слишком сильно отождествляете себя с тем, чтобы быть правым.Вы можете даже найти в этом свою ценность. Подумайте о моем примере трафика. Может быть, вы думаете: Я бы никогда никого не отрезал, потому что я отличный водитель. По сути, мы злимся, потому что считаем, что мы на человека лучше, , чем плохой водитель. Мы слишком быстро забываем, что находимся в одной лодке: несовершенной лодке. Все мы не достигли совершенства Бога.

Мы не можем позволить своим чувствам сеять хаос в нашей жизни. Они предназначены для того, чтобы указывать, а не диктовать. Признайте их, но затем сосредоточьтесь на фактах.

Мы можем даже предположить, что другие намеренно пытаются спровоцировать или причинить нам боль — потому что они явно не такие добрые и чистые, как мы, верно? Мы мгновенно формируем негативное мнение о других, основываясь на этом обидном предположении. Когда случается оскорбление, часто приходится выбирать свое мнение, а не факты. Мы не можем позволить своим чувствам сеять хаос в нашей жизни. Они предназначены для того, чтобы указывать, а не диктовать. Признайте их, но затем сосредоточьтесь на фактах.

Вот три способа помочь вам не обидеться.

1. Дайте людям повод для сомнений . К «не обращайте внимания на проступок» — это мудрость, которую мы получаем из Притч 19:11 . Люди не всегда хотят причинить вам вред. Итак, попробуйте дать им преимущество в сомнениях. Если вы хотите предположить, просто предположите, что они не хотели причинить вам боль или оскорбить. Может быть, они реагируют на настоящую боль и стресс в своей жизни. Мы с вами сказали множество оскорбительных вещей, даже не желая этого делать.Это гарантировано. Несомненно, люди проявляли к нам благодать и не обижались на нас много раз в прошлом. Давайте ответим на это взаимностью. Человек со зрелой верой воздержится от предположений и вместо этого предпочтет использовать сомнения.
2. Светлее. Поймите, дело не в вас. Вопреки нашим собственным представлениям, не все думают о нас все время. Когда мы обижаемся, мы предполагаем, что другой человек имел в виду нас. Это, друг мой, высокомерие.Есть большая вероятность, что вы даже не участвовали в уравнении, когда они сказали или сделали такую ​​оскорбительную вещь. Осветитесь, не делая себя центром мира, и расслабьтесь, отпустив обиду быстрее, чем она может вас оттеснить.
3. Разговорите себя с уступа. Когда вы чувствуете, что надвигается оскорбление, спросите себя: Почему меня это беспокоит? Почему я так потерял форму из-за этого? В чем проблема? Будет ли это иметь значение через день или неделю? Мы должны понять, почему мы так расстроены.Единственное, что мы получаем, когда нас обижают, — это хаос внутри.

В конечном счете, вы должны сделать выбор, требующий некоторого намерения, если вы больше не хотите находиться в категории «легко обижаемых». Я могу подсказать вам вопросы, но вы должны найти ответы на то, почему вы позволяете вещам беспокоить и раздражать вас. Было бы разумно задать себе следующие вопросы.

Могу ли я легко обидеться, потому что в комментарии или действии есть доля правды?
Могу ли я легко обидеться из-за того, что кто-то сказал то, с чем я просто не согласен?
Могу ли я легко обидеться, потому что хочу, чтобы меня обидели?

Помните: Никто не может вас обидеть. Мы с вами выбираем это. Будут ли люди говорить оскорбительные вещи, из-за которых будет сложно оставаться не оскорбленным? Да. Люди грубы, говорят и делают то, что ранит и ранит. Но можем ли мы их остановить? Нет. Мы не можем выбирать их действия, но мы можем выбирать, как мы реагируем — например, отпускать или создавать границы для ситуаций, которые постоянно оказываются причиняющими боль. Затем мы можем предоставить людям преимущество сомнения и отговорить себя от ситуаций, когда наши обиды начинают стремительно расти.

Мы можем отпустить обиды и каждый раз чувствовать себя легче. Согласно Римлянам 12:18, мы призваны делать все возможное, чтобы жить в мире со всеми. Сегодня и каждый день пусть ваша молитва будет: Отец, помоги мне ходить в свободе от обид. Могу я щедро осыпать людей милостью, которую Ты одарил меня.

---

Слово или выражение для самоуверенного и легко обижаемого человека

Слово или выражение для самоуверенного и легко обижаемого человека — English Language & Usage Stack Exchange

Сеть обмена стеков

Сеть Stack Exchange состоит из 176 сообществ вопросов и ответов, включая Stack Overflow, крупнейшее и пользующееся наибольшим доверием онлайн-сообщество, где разработчики могут учиться, делиться своими знаниями и строить свою карьеру.

Посетить Stack Exchange

2. 0
3. +0
6. Авторизоваться Зарегистрироваться

English Language & Usage Stack Exchange — это сайт вопросов и ответов для лингвистов, этимологов и серьезных энтузиастов английского языка.Регистрация займет всего минуту.

Зарегистрируйтесь, чтобы присоединиться к этому сообществу

Кто угодно может задать вопрос

Кто угодно может ответить

Лучшие ответы голосуются и поднимаются наверх

Спросил 6 лет, 11 месяцев назад

Просмотрено 34k раз

Есть ли слово или выражение для кого-то, кто использует множество мнений, чтобы судить себя и / или вещи вокруг себя (например, других людей) (e.грамм. чтобы «защитить» себя от осуждения), однако кто легко может обидеться на кого-то другого, основываясь на тривиальных вещах, которые они говорят?

Христос ♦

1k4747 золотых знаков334334 серебряных знака525525 бронзовых знаков

задан 28 мая ’14 в 19: 382014-05-28 19:38

пользователь76935

1,9131414 золотых знаков2525 серебряных знаков3636 бронзовых знаков

4

У меня нет ни единого слова, но неформальным американским выражением было бы

тот, кто может выложить это, но не может этого принять — кто-то легко критикует других людей, но ему не нравится, когда другие люди критикуют его или ее

К блюдо происходит из чувства подачи пищи людям, но приобрело идиоматическое значение сурового наказания или критики.Согласно Etymonline, это чувство блюдо восходит к 1934 году. Принятие критики, наказания или оскорбления происходит от ощущения восприятия как получения или принятия, от которого также происходит идиома «принимать тепло» .

В то время как это качество характерно для нарциссов, в непрофессиональном использовании нарциссизм относится в основном к эгоцентризму или тщеславию, а не к одновременно гиперкритичности и тонкокожости.

Создан 28 мая.

Chosterchoster

42k2121 золотой знак9797 серебряных знаков155155 бронзовых знаков

Некоторые люди просто назовут человека чувствительным (или в шутку чувствительной Салли).Обычный термин тонкокожий .

легко расстраиваться или обижаться на то, что о вас говорят другие люди

Когда человек очень расстроен, его можно назвать huffy (-puffy) . Когда человек выходит за рамки раздражения и немного злится, мы можем использовать вспыльчивый.

Наличие или склонность легко злиться

Создан 28 мая.

Рожь

16.6k66 золотых знаков4040 серебряных знаков7979 бронзовых знаков

2

Я думаю, что вы имеете в виду самонадеянного человека:

• характеризуется презумпцией или готовностью предполагать или демонстрирует их; неоправданно или нахально дерзко; вперед.

кто обычно бывает обидчивым:

• Обижается по незначительной причине; сверхчувствительный.

Создан 28 мая ’14 в 21: 352014-05-28 21:35

0

Приг может подойдет. Придирчивый человек — это самодовольный и высокомерный человек.

Дополнительная информация: ссылка на вики

Создан 28 мая.

Сэм Сэм

2,11199 серебряных знаков1919 бронзовых знаков

Я бы описал такого человека как напористый .Обычно люди описывают чрезмерно самоуверенного человека как напористого, но не обязательно подразумевают, что того же человека легко оскорбить мнение других. Однако, по моему личному опыту, чрезмерно самоуверенных, напористых людей легко оскорбить несовпадающие мнения. Вы описываете кого-то, кто всегда хочет добиться своего и впадает в истерику, когда он этого не понимает. Это напористо.

Создан 28 мая 2014, в 23:48

Попробуйте «вспыльчивый», как в «вспыльчивом ученом» удалось оскорбить всех своих профессоров.«

Создан 29 мая ’14 в 6: 512014-05-29 06:51

1

Путериш хотя, на самом деле, это также, возможно, подразумевало бы лежащую в основе добродушную натуру, способность насмехаться над собой и горестно оплакивать окончательную тщетность существования

ответ дан 29 мая ’14 в 9: 512014-05-29 09:51

3

упрямый, но чувствительный , на мой взгляд, лучше всего описывает.

ответ дан 29 мая ’14 в 10: 452014-05-29 10:45

Очень активный вопрос . Заработайте 10 репутации, чтобы ответить на этот вопрос. Требование репутации помогает защитить этот вопрос от спама и отсутствия ответов.English Language & Usage Stack Exchange лучше всего работает с включенным JavaScript

Ваша конфиденциальность

Нажимая «Принять все файлы cookie», вы соглашаетесь с тем, что Stack Exchange может хранить файлы cookie на вашем устройстве и раскрывать информацию в соответствии с нашей Политикой в ​​отношении файлов cookie.

Принимать все файлы cookie Настроить параметры

Как мне не обижаться на мелочи? Как мне перестать так легко обижаться?

Часто, когда мы пытаемся не думать о чем-то, мы неизменно думаем об этом.Скажите кому-нибудь, чтобы он не думал о черно-белом полосатом верблюде, и они не могут не думать о черно-белом полосатом верблюде. Думайте о том, чтобы вас не обидели, и вы, вероятно, продолжите обижаться. Однако есть способ научиться так легко не обижаться.

Хорошее место для начала — изучение мотивации, стоящей за нашей обидой. Для некоторых постоянная обида свидетельствует о низком чувстве защищенности. Когда мы видим себя хуже других, мы хотим найти способы поднять себя.Обнаружение оскорбления в том, что говорят или делают другие, дает нам ложное представление. И наоборот, когда у нас есть ошибочное высокое чувство самих себя, мы также легко можем найти в вещах обиду. Оба полагаются на ложное самоощущение. Когда мы отделяем собственное чувство безопасности от нашей деятельности и перспективы, наша реакция на то, что происходит вокруг нас, изменится. Это часть духовного созревания. Вместо того, чтобы полагаться на собственное восприятие и на самих себя, мы учимся полагаться на Бога и доверять Ему.

Попробуйте это: сокращение COP.

C означает «крышка». В Притчах 10:12 отчасти говорится, что «любовь покрывает все проступки», а в 1 Петра 4: 8 отчасти говорится: «любовь покрывает множество грехов». В любых отношениях будет немного раздражающих вещей. Нам нужно выбрать любовь, сосредоточившись на другом человеке, а не на так называемой обиде. Практикуйте это, и вы начнете меньше обижаться.

O означает «упускать из виду». В Притчах 19:11 говорится: «Здравый смысл замедляет гнев, и его слава — не замечать оскорбления.«Мы можем научиться прощать немедленно. Просите Бога дать вам благодать и сочувствие к тем, кто вас обижает. Выберите прощение, доверив себя Христу и обретя безопасность от Него (Ефесянам 1: 5–7).

P означает «молитесь». Молиться — всегда хорошая идея. И, когда вы испытываете искушение обидеться на мелочи, молитва может изменить вашу жизнь на мгновение за раз. Иисус сказал, что, когда мы молимся во имя Его (или согласно Его воле) исполнит то, о чем мы просим. Вы можете попросить Иисуса помочь вам уважать других, не обижаясь.Вы можете попросить Его даровать вам мудрость (Иакова 1: 5), и Он даст вам мудрость. Вы можете с уверенностью молиться о помощи (Евреям 4:16).

Иисус может выступить прямо на вашу защиту. Однажды женщина вылила дорогое количество мази на голову Иисуса и сразу же подверглась критике (Марка 14: 3–5). Женщина не стала защищаться, в отличие от Иисуса. Он сказал тем, кто критиковал ее, оставить ее в покое; Затем он почтил ее акт поклонения (Марка 14: 6–9).

Когда мы обижаемся, мы защищаем то, кем себя считаем.Часто наша самоидентификация ложна и основана не на нашем спасении и отношениях со Христом. Мы чувствуем, что нам нужно защищаться, возвыситься, опускать других в своем уважении или все вышеперечисленное. Помните, что во Христе мы в полной безопасности. Мы можем принести Ему наши тяготы и боли и доверить Ему их. В 1-м послании Петра 5: 6–7 говорится: «Итак смиритесь под крепкую руку Божью, дабы в надлежащее время Он возвысил вас, возложив на Него все ваши беспокойства, потому что Он заботится о вас.«Когда у нас есть благочестивый взгляд на то, кто мы есть, и мы обращаемся к Нему со своими проблемами, мы с меньшей вероятностью будем обижаться на то, что делают другие.

Также помните заповедь Иисуса хорошо любить других (Луки 6: 27–32; Иоанна 13: 34–35). Независимо от того, кто они, преступник, как и мы, — это человек, нуждающийся в созидании, прощении и любви. По мере того, как Бог взращивает нас, Он превращает нас в людей, которые могут любить хорошо. • Молитесь о помощи в выборе пути, посвященного Богу, Он ответит на эти молитвы (от Иоанна 14: 13–14).

Самовлюбленность обиды по доверенности

На прошлой неделе Мадонна изнасиловала молодую фанатку, и мир был возмущен.

На концерте в Брисбене певица подняла на сцену 17-летнюю Жозефину Георгиу и на глазах у публики и миллионов зрителей, смотрящих онлайн, сняла топ Георгиу, обнажив свою левую грудь.

Мадонна перешла черту / на этот раз зашла слишком далеко / фанат должен подать в суд за сексуальные домогательства и т. Д. — это было возмущением in flagrante delicto .

Но когда Георгиу спросили о ее унижении перед наблюдающим миром со стороны Мадонны, она спокойно ответила: «Только я могу решить, унижена я или нет».

Тем не менее, профессионально оскорбленные продолжали оскорблять Георгиу; вплоть до оскорбления за то, что не обиделась сама Георгиу.

С виртуальными вилами наготове профессионально оскорбленные, похоже, рыскают по сообщениям в социальных сетях, ожидая возможности обидеться от имени кого-то другого.

Неизменно они фактически маршируют на хорошо известных личностей, таких как фарисеи, выставляющие напоказ свое благочестие, требующие отказа, чтобы усилить свои онлайн-сигналы добродетели.

И это еще не все; вы можете обидеться на формулировку извинения или просто проигнорировать извинение и продолжать обижаться, пока что-то другое не бросится в глаза.

Я говорю по этому поводу с огромным авторитетом, поскольку на этих страницах в прошлом году я сделал возмутительно противоречивый комментарий о том, что, учитывая все обстоятельства, я предпочитаю старомодное пиво крафтовому пиву.

Кто-то взял на себя труд связаться со мной, чтобы обвинить меня в «нанесении оскорбления» (предположительно, сообществу любителей крафтового пива) моим мнением.

Я не думаю, что извинения перед сообществом любителей крафтового пива сократят его здесь, так что я тоже брослюсь в объятия.

На скамье подсудимых сейчас обозреватель Daily Telegraph Эллисон Пирсон. Вчера, когда Брюссель подсчитывал количество погибших, она написала в Твиттере: «Брюссель, де-факто столица ЕС, также является джихадистской столицей Европы. А Остальные осмеливаются сказать, что в ЕС нам безопаснее! #Brexit ».

Пирсона обвинили в бессовестном продвижении политической точки зрения Брексита на спине убийства невинных людей.

Ответ на ее твит был почти идентичен тому, что встретил твит Мика Уоллеса в ночь терактов в Париже.

Уоллес написал в Твиттере в ночь атак: «Так ужасно для жертв, но когда Франция прекратит свою роль в милитаризации планеты?»

Так же, как и вчерашняя реакция на Пирсона, люди были в ужасе от того, что была высказана некая абстрактная политическая мысль, в то время как невинные люди все еще боролись за свои жизни на месте происшествия.

Перефразируя Джорджиу, только вы можете решить, были ли Пирсон и Уоллес безумно бесчувственными или внесли весомый вклад во все более назревшую дискуссию.

Более широкая проблема людей, обижающихся либо на кого-то другого, либо на что-то, что не соответствует их мировоззрению, была рассмотрена в некотором стиле академиком Фредриком де Боэром в статье под названием

Возвышенный нарциссизм обиды на других людей.Если хотите, взятие преступления по доверенности.

Незваный комментарий

Комик зашел в бар (нет, правда), увидел женщину на танцполе и, никогда не встречая ее раньше, подошел к ней и сказал: «Что бы вы ни искали, вам это не нужно». . Женщиной была актриса Оливия Уайлд.

По словам одного журналиста, оскорбляющего Уайльда, замечание комика — Джейсона Судейкиса — было грубым, снисходительным и жутким.

Но, что очень неудобно, Уайльду нравилось слышать незваный комментарий совершенно незнакомого человека.

У пары теперь есть общий ребенок, и они собираются пожениться.

Как отмечает деБоер, «Уайльд имеет свободу воли и принимает взрослые решения о характере пикапов Судейкиса, и она является единственным и незыблемым авторитетом в своей собственной жизни.”

Что касается тех, кто обижается от имени других, он пишет, что «экономия обиды оказывается просто еще одним выражением нашего эго. Нам нужно помнить, что мы не космос, что мир полон других людей, принимающих собственные взрослые решения ».

Сказать Георгиу, что она должна обидеться на Мадонну (следует отметить, что это случайно), открывшая миру свою грудь, и что она должна наслаждаться жизнью жертвы, и юридическое возмездие действительно оскорбительно для тех, кто на самом деле подвергается сексуальным домогательствам.

Перспектива и функциональная способность жить в мире, где люди придерживаются противоположных взглядов — какими бы неприятными они ни были — нашим собственным, или самодовольно кричат ​​«Я обижен» при каждом встреченном мнении? Вам решать.

Ты обиделся? | Cornerstone Christian Counseling

Вы обижены? Бьюсь об заклад, что в наши дни и в нынешнем возрасте у вас есть хорошие шансы.Я собираюсь обвинить социальные сети в притоке уникальных и индивидуальных выражений обиды в нашей нынешней культуре. Предоставить каждому микрофон и платформу, чтобы поделиться своим мнением, может быть отличным делом, а может быть совершенно неприятным и способствовать национальному чувству безнадежности, разделения и апатии.

что Библия говорит о том, что вас обижают?

Знаете ли вы, что Иисус предупреждает нас, чтобы мы не чувствовали себя обиженными? Это потому, что o fense нам не подходит.

Словарь определяет слово «обиженный» как глагол, означающий: «вызывать чувство расстройства, раздражения или обиды», или «чувствовать недовольство».

Слово «чувствовать» является здесь ключевым. Но какая мысль возникает перед чувством? И какое поведение проявляется после ощущения?

В своей работе с людьми я обнаружил, что обычно:

То, что я думаю, вызывает эмоцию (То, что я чувствую).

То, что я чувствую, приводит к телесным ощущениям (Где я чувствую).

То, что я чувствую, ведет к поведению (что я делаю / чего не делаю).

То, что я делаю / то, что я не делаю, приводит к познанию (что я думаю).

И цикл повторяется. Этот цикл может быть отрицательным или положительным! Это просто то, как мы устроены.

В Евангелии от Луки Иисус поднимает тему оскорбления … слова, которое мы углубимся более глубоко, чтобы помочь вам ответить на вопрос: «Я обижен?»

Вот несколько мест, где мы видим это слово всплывающее (я бы посоветовал вам прочитать контекст вокруг этих стихов, чтобы получить более полное представление о том, что происходит):

«… проступков придут; но горе тому, через Кого они пришли!» (Луки 17: 1, KJV)

«И благословен тот, кто не обиделся на меня . (Матфея 11: 6, ESV)

«Зная, что его ученики ропщут по этому поводу, Иисус сказал им:« вас обижают? » (Иоанна 6:61, NIV)

Во всех этих примерах слово «преступление» по-гречески — « skandalon», , что означает: «подвижная палка или спусковой крючок ловушки, трость-ловушка, ловушка».

Это язык охоты! Библия сравнивает врага с бродящим львом, ищущим, кого поглотить (1 Петра 5: 8).Преступные действия производят своего рода «аромат», и этот запах облегчает охоту для сил тьмы. Обижаться — это поведение, которое мы не можем позволить себе позволить в повседневной жизни! Когда мы выбираем обидеться, мы не попадаем в цель, упускаем лучшее, предназначенное для нас Богом в тот момент; это нехорошо для нас и может заставить нас чувствовать себя в ловушке.

Чтобы добавить еще один интересный слой … в своем корне слово « скандалон» — это « kampt 900» , что означает: «сгибаться, кланяться, как в поклонении».”

Какое положение занимает Бог в наших сердцах, когда мы решаем сосредоточиться на том, что нас оскорбляет, больше, чем на Его присутствии? Я слышал, что идол — это «все, что мы проверяем перед тем, как пойти к Господу». Обида может стать в нашей жизни странным кумиром.

Как узнать, что вас обидели?

Вот мои основные моменты и некоторые связи для всех этих точек…

1. Обидеться — это, без сомнения… выбор. Поэтому не обижаться — это тоже выбор, освобождающий!
2. Ощущение обиды, если ничего не делать с эмоциями, связанными с этим чувством, не только бесполезно, но и может быть чрезвычайно опасным.
3. Обиженные люди попадают в ловушку или ловушку, которая может заставить их почувствовать себя жертвами и, следовательно, принять менталитет жертвы, который может заставить их чувствовать себя застрявшими и пойманными в ловушку. Они начинают верить в ужасающую мысль о том, что враг и его ложь более могущественны, чем они есть на самом деле.
4. «Штука людей», как правило, обращаются к нездоровым механизмам эвакуации (т.е. порно, азартные игры, бушую, переедание, чрезмерное употребление алкоголь, сплетни, чрезмерное потребление СМИ, чрезмерное осуществление, и т.д …), что в конечном итоге привести к пристрастиям, которые очень трудно перерыв.Естественные последствия такого поведения усугубляют стыд и чувство «застревания» или попадания в ловушку.
5. По своей сути, чувство обиды — это выбор поставить что-то в поклонении выше Бога. «Поклонение» просто означает «приписывать чему-то ценность». Другими словами, когда я обижен, я кланяюсь и боготворю то, чем я обижен, или то, что, по моему мнению, является подходящей реакцией на то, что вызывает оскорбление. В своем сердце и уме я неправильно приписываю ценность тому, что менее достойно, чем Бог.Я провожу больше времени в присутствии своего оскорбления, чем в присутствии моего Отца.

Как мне не обидеться?

Такие чувства, как: расстроен, возмущен, раздражен, недоволен и т. Д. — это нормально, если они краткие, и мы решаем сделать с ними что-то конструктивное… чтобы привести их в действие. Как сказано в Послании к Ефесянам: гневайтесь… но в гневе не грешите (4:26). То, что вы можете ощущать на самом деле , а точнее говоря, когда вы испытываете искушение выбрать «нападение», — это эти более мягкие, сильные эмоции:

Hurt.Грусть. Сострадание.

Сострадание может сказать: «Вау, я так расстроен / возмущен / зол на ____________. Я не могу поверить, что с этим человеком / группой людей / организацией обращаются так. Мое сердце болит за них, и я хочу что-то с этим сделать ».

Сострадание берет мысли и чувства и превращает их в КОНСТРУКТИВНОЕ ДЕЙСТВИЕ. Сострадание делает пожертвование, подписывает петицию, выделяет время волонтерам, служит меньшему из них, помогает по хозяйству, выслушивает и сочувствует историям и т. Д.

Когда мы просто хныкаем или жалуемся в ответ на чувство обиды, это бесполезно. Групповое обсуждение с единомышленниками и обиженными людьми часто бывает не конструктивным, а скорее деструктивным и несбалансированным… хотя в данный момент оно может показаться «хорошим» или «утешительным». Вместо этого, пожалуйста, присоединитесь ко мне в решении повысить нашу осведомленность о том, что мы чувствуем, и превратить это в сострадательные действия!

Помолись со мной: Господи, поможешь мне ответить на вопрос: я обиделся? Признаюсь, бывают случаи, когда я застреваю в обиде.Я знаю, что это для меня не самое лучшее! Я желаю твоего присутствия превыше всего. Я хочу иметь глаза, чтобы видеть то, что вы видите, и уши, чтобы слышать то, что вы слышите. Я желаю избавиться от всего в моем сердце, что отвлекает меня от поклонения вам. Помогите мне лучше понять, что я чувствую и думаю, и помогите мне превратить это в конструктивные действия. Я люблю Тебя, Господь.

Христианское консультирование онлайн

Знаете ли вы, что у нас есть команда высококвалифицированных христианских консультантов, готовых помочь вам обрести свободу? Вы можете встретиться с консультантом по вашему выбору в Zoom, не выходя из собственного дома.Найдите минутку, чтобы просмотреть наши онлайн-христианские советники. Если у вас есть вопросы или вам нужна помощь в поиске консультанта, вы всегда можете позвонить нам.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Многие люди просто не осведомлены о концепции «нарциссической раны», также известной как нарциссическая травма, и испытывают непостижимый гнев, когда они оскорбляют человека своим нарциссизмом.

При обиде обычный человек может испытать обиду, оскорбление или гнев.Однако обиженный человек может в конечном итоге обсудить это с человеком, который совершил проступок, с готовностью восстановить отношения и двигаться дальше. Это может занять время.

В общем, связи развиваются и укрепляются в процессе «разрыва и ремонта». Люди учатся справляться с неуверенностью в отношениях, укрепляя доверие с течением времени, поскольку они видят, что каждый разрыв или конфликт в отношениях в конечном итоге приводит к более глубокой связи или восстановлению.

Не так в нарциссических отношениях.Оскорбление человека с нарциссизмом может привести к немедленным, длительным и, возможно, непоправимым последствиям.

При общении с человеком с нарциссизмом правила другие. Это верно во всех аспектах отношений, но в этой статье основное внимание уделяется нарциссической ране. Эти типы ран не похожи на другие типы межличностных разрывов. Эти различия перечислены ниже:

Типичный разрыв	Нарциссическая рана
Обида	Атака стыда
Реакция имеет тенденцию соответствовать нарушению	Чрезвычайная чрезмерная реакция
Может вызвать гнев	Результаты в ярость
На ремонт может потребоваться время	Вызывает реальную угрозу отношениям
Окончательно разрешено	Никогда не разрешается
Обычное	Патологический
Та же личность, только более злая	Доктор.Джекил становится мистером Хайдом
Обиженный человек может отреагировать гневом, отстранением или возмездием, подлежащим возмещению	Человек с нарциссизмом реагирует наказанием, изгнанием, обесцениванием или отказом от правонарушителя

Почему люди с нарциссизмом реагируют по-разному

Почему люди с нарциссизмом так яростно реагируют, когда им угрожает, казалось бы, незначительное преступление? Ответ сложен:

• Их грандиозных взглядов самих себя находятся под угрозой предполагаемых нападений.Эти грандиозные представления о себе необходимы для их самосохранения. Когда им угрожают, они не просто обижаются, но и все их самоощущение оказывается под угрозой. Их грандиозность была разработана как чрезмерно компенсирующее, хотя и защищающее средство, чтобы защитить человека от любого чувства уязвимости.
• Люди с нарциссизмом действуют не в сфере «нормального» человеческого взаимодействия, а скорее в «системе обмена», которая генерирует « нарциссических поставок », также известную как нарциссическая еда, которая включает восхищение, внимание, похвалу, похвалы. , считаться высшим, особенным или любым другим способом восприниматься как «ведущая собака».Когда другие кормят их такой «пищей», люди с нарциссизмом могут испытывать ложное чувство удовлетворения, но они, как правило, никогда не бывают полностью удовлетворены, потому что им все еще не хватает истинной связи и близости с другим.
  Всякий раз, когда поставщики нарциссической еды не в состоянии поддерживать свою часть бартерной системы — которая, кстати, в конечном итоге односторонняя, — люди с нарциссизмом испытывают «рану», потому что их хрупкое и дисфункциональное эго остается невыполненным. В результате может сработать их чувство зависимости, и они могут оказаться неспособными столкнуться с каким-либо чувством потребности в другом (возможно, из-за травм привязанности в раннем детстве).
• Поскольку люди с нарциссизмом искажают представление о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как ожидаемые, а любые отрицательные взаимодействия как личные нападки. Они особенно чувствительны к предполагаемым негативным атакам , потому что они живут в псевдореальности или бредовом состоянии о себе по отношению к другим. Они могут искренне верить, что они лучше других, поэтому, когда приходят положительные отзывы, они могут принять их как должное.
  Люди с нарциссизмом обычно чувствуют внутреннюю пустоту и поэтому нуждаются в позитивном мнении других, чтобы поддерживать свое иллюзорное чувство реальности.Когда кто-то противоречит их фантастическим представлениям о себе, они приближаются к этим невыносимым пустым чувствам и решительно реагируют, чтобы остановить надвигающееся чувство неполноценности.
• Люди с нарциссизмом склонны иметь хроническую внутреннюю ярость . Большинство людей испытывают гнев, обычно в ответ на какую-то предполагаемую угрозу. Гнев помогает нам понять, когда нам нужно действовать, и быстро. Обычно, когда люди злятся, они в значительной степени временно приостанавливают свои когнитивные функции и сочувствие и, как правило, действуют немедленно.
  Поскольку они постоянно полны гнева (оборотная сторона их внутреннего стыда), люди с нарциссизмом могут использовать любое пренебрежение как «предлог», чтобы ослабить давление этой внутренней борьбы гнева / стыда. Поскольку нарциссические раны кажутся вызванными довольно безобидными событиями, полезно понимать, что истинный корень проблемы не вызван целью и не решается реакцией человека с нарциссизмом. Истинный корень гнева человека с нарциссизмом связан с глубоко укоренившимся внутренним гневом, который действует как противодействие его глубоко укоренившемуся внутреннему стыду.

Что делать, если вы попали в нарциссическое ранение

Поскольку люди с нарциссизмом искажают представление о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как ожидаемые, а любые отрицательные взаимодействия как личные нападки.

Поскольку люди с нарциссизмом искажают представление о себе, они склонны воспринимать любые положительные взаимодействия как ожидаемые, а любые отрицательные взаимодействия как личные нападки.

Если вы попали в нарциссическую травму, возможно, лучшее, что вы можете сделать, это научиться отступать и наблюдать за человеком с нарциссизмом с объективным любопытством, делая себе тихие заявления, например: «Ого, как интересно, что этот человек собирается совершенно баллистичен из-за чего-то столь незначительного »или« Хм, жаль, что мы не можем вести здоровый разговор или решать проблемы вместе », а затем просто извинитесь и продолжайте свой день.

Конечно, это непросто, но это намного проще, чем участвовать в обсуждении и пытаться урезонить человека. Это может просто настроить вас на словесные оскорбления. Скорее всего, этому не будет хорошего конца, так как вы оба можете в конечном итоге сказать и услышать прискорбные вещи.

Если человек с нарциссизмом молчит в ответ на то, что вы его ранили, вы должны научиться уходить. Можно ожидать, что человек с нарциссизмом захочет причинить вам боль, как вы предположительно причинили ему боль.

Лучший способ справиться с человеком с нарциссизмом — это понять, что у него есть состояние, которое проявляется в создании дисфункциональных межличностных отношений. Очень трудно, если не невозможно, иметь здоровые отношения с человеком, страдающим нарциссизмом. Как только вы примете это и научитесь не нуждаться в изменении человека, вы можете стать свободными.

© Copyright 2017 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Шари Стайнс, психотерапевтом, терапевтом из Ла-Хабра, Калифорния

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

.

No related posts.