Потеряла себя – Потерял себя как личность (как быстро обрести заново)

Потерял себя как личность (как быстро обрести заново)

10.12.2018  ·   Автор: Психолог по психосоматике  ·   Комментарии: 0  ·  

Такая ситуация происходит как с мужчинами, так и с женщинами. Причем в разных возрастах. Поэтому в этой статье я приведу способы работы над собой, если потерял себя как личность.

Как вообще понять, так ли это?

Если вы ощущаете состояние внутренней дезориентации, непонятно куда идти, какой дорогой, как себя вести, уходить или оставаться… Постоянно возникают вопросы: «как женщине найти себя в жизни», «как найти свое предназначение» и другие. И ответов нет уже долгое время… Тогда вероятность высока.

Причины потери себя:

• вы неспособны взять на себя ответственность в полной мере,
• зависимы от мнения окружающих,
• неспособны вести дела во внешнем мире и у вас есть набор соответствующих качеств (мягкотелость, чрезмерная доброта, доверчивость, стремление угождать),
• нелюбовь к себе и непринятие себя (человек не является сам себе опорой),
• негативные качества личности,
• и другие.

Так, в семейных отношениях многие продолжать терпеть, когда партнер негативно влияет на них. Но  внутреннего ресурса, чтобы разрешить ситуацию, просто нет.

В рабочих вопросах человек может обнаружить, что в своей профессии уперся в потолок. Или вообще не занимается любимым делом. У него есть желание делать то, что любит, но он не знает, как организовать весь процесс, постоянно борется со своими страхами и никак не может начать действовать.

Некоторые осознают, что у нех не выработаны внутренние качества, такие, как сила духа, выносливость и другие. Это так же способствует упадку сил и переоценке своей жизни.

Возникает ощущение загнанности и постоянной спешки, жизни не своими интересами. Быт — да, семья — да, даже работа, но на каком месте ты сам…

Нужно что-то менять, но что менять и с чего начать — четкого понимания нет. Появляется ощущение, что человек не живет своей судьбой.

Давайте разделим таких людей на две категории: тех, кто не занимался саморазвитием и не работал над собой, и тех, кто занимался и имеет здесь значительный опыт.

 

Те, кто не занимались саморазвитием

 

Так или иначе приходят к развитию себя. Со временем и опытом они обращают внимание на те особенности личности, которых раньше просто не замечали.

Например, если девушка хорошо училась в школе, у нее мог развиться комплекс отличницы, что потянуло за собой чувство вины, стремление угождать, зависимость от чужого мнения и так далее.

Весь этот клубок необходимо распутывать и встраивать новые привычки. Если потерял себя как личность — можно обрести вновь. Но не изучая психологические взаимосвязи, сделать это будет довольно трудно. Здесь опыт психологов будет очень кстати и поможет выйти из ситуации.

То есть, через саморазвитие и работу над собой человек получает возможность вновь найти себя, осознать свои ценности, поставить новые цели, поработать над внутренним ресурсом и отправиться в дальнейшее увлекательное путешествие с новым смыслом и новыми силами.

 

Те, кто занимаются саморазвитием

 

Такие люди так же могут попасть в ситуацию потери себя. Связано это со следующим.

Саморазвитие (если оно фанатичное) зачастую приводит к чрезмерной доброте, неспособности противостоять агрессивной окружающей среде, потому что человек всеми силами стремится стать хорошим. Часто такое происходит у слушательниц, которые с «головой уходят» в лекции современных авторов.

Такие женщины, потерявшие себя, отмечают: «Я слишком хорошая и добрая…» Да, они стремятся развиваться, но окружающие начинают принимать их доброту и положительные качества за слабость.

В результате, происходит конфликт — с одной стороны хочется измениться к лучшему и не опускаться до уровня обидчика. С другой — если не предпримешь решительных действий против обидчика, то он просто  будет вытирать ноги.

И непринятие себя, как правило, свойственно как раз тем, кто усиленно работает над собой.

У кого работа над собой превращается в постоянную манию. Такой человек, столкнувшись с какой-либо трудностью, стремится решать ее не самостоятельно, а с помощью готовых ответов гуру, за которыми он следит.

Происходит это потому, что он не учится быть самостоятельным, используя принципы. Слушающий стремиться получить готовый ответ на каждую ситуацию, боясь оступиться.

Поэтому у таких людей часто отсутствует самоуважение. Им трудно надеяться на самостоятельное решение проблем, и они не уверенны в своих силах. Такой человек и отмечает про себя, что в какой-то момент он потерял себя как личность.

 

Тот, кто привык просто действовать, зачастую приходит к тем же выводам, о которых говорят гуру, но только не в теории (прочитав об этом), а на практике, осознав все без книг.

Часто получается, что фанатично саморазвивающийся постоянно откладывает жизнь на потом и подменяет ее постоянным обучением, считая, что он еще «не достаточно хорош». Практик более уверен в себе. Он полагается на свои силы и навыки, которые у него есть. На собственный опыт решения проблем.

Практик проницателен и хороший интуит. В отличие от теоретика, который интеллектуален, но часто способен мыслить лишь в рамках чужих теорий в своей голове.

Это и объясняет ситуацию, почему на тренингах к результатам приходят единицы. При этом на таких мероприятиях обычно приводят в пример тех, кто самостоятельно пришел к результатам. То есть, он пришел бы к ним, даже если не проходил бы тренинг.

Часто теория важна только на страте, чтобы получить основные принципы. Дальше все это отрабатывается, шлифуется на практике.

Обычно же, человек, которому оказалось трудно найти выход из какой-то ситуации, решает найти готовую инструкцию. Ему нравится подача автора. И понеслось. Одна инструкция за другой.

Чем больше таких инструкций, тем менее самостоятельным становится человек. Тем менее он становится уверен в своих силах.

Отсюда и непринятие себя (как научиться принимать себя читайте здесь). Потому что человек не самодостаточен в своих решениях, не знает твердо, что именно ему нужно, а постоянно ищет волшебные таблетки и готовые решения.

А если в следующую трудную минуту под рукой не окажется интернета с подсказкой? Так происходит привыкание к готовым инструкциям, а человек живет не своей судьбой.

 

О постоянном поиске себя

 

В информационный век очень сложно оставаться человеком, который самостоятельно принимает решения и самостоятельно вырабатывает свою правду.

Конечно же, есть основные принципы. И соблюдать законы Книги Книг во многих случаях уже достаточно. Но люди, околдованные постоянным саморазвитием, со временем перестают думать самостоятельно, начинают меньше себя уважать, зависят от точки зрения любимых авторов (загоняя себя в тиски), становятся менее свободными внутренне и находятся в постоянном поиске своего предназначения. И в этот момент можно так же потерять веру в себя.

Я был в этом состоянии и могу сказать, что режим такого поиска очень трудозатратный. Это отнимает огромное количество энергии. Даже когда действуешь и ошибаешься — ты чувствуешь себя легче, чем в то время, когда находишься в подвешенном состоянии, не зная, что конкретно делать.

Эта необходимость «найти себя» висит над человеком тяжким грузом. Особенно, если все вокруг уже стали успешными и красивыми. И ты тоже хочешь стать «таковым», но с чего начать, «дайте инструкцию»…

 

Что же делать, если человек потерял самого себя как личность из-за перегруза в саморазвитии

 

Вывод прост: как правило, гуру, который говорит о своем направлении, уводит человека в крайность. Например, занимаясь только духовным ростом, начинает страдать самореализация человека. Однако, если он окунается в другую крайность и развивается только в материальном плане — становится несчастным внутренне.

Важно выработать баланс. Сделать это непросто. Потому что, налаживая какую-либо сферу жизни, именно на эту сферу определенное время будет перекос вашего внимания.

Баланс нужно вырабатывать и внутренний. Это когда вы можете добиться успеха и не потерять себя в моральном смысле. Где вы уважаете и любите себя, и в то же время, служите на благо других.

Составить маршрут. Например, вот простой план, как женщине найти себя в жизни:

• выбрать путь (либо с наставником, либо в меру саморазвиваться, но постоянно применять все на практике, не уходя в теорию),
• разобраться со своими ценностями (семья, карьера — что для вас сейчас на первом месте? Ценности со временем меняются),
• определить маршрут (проставить цели, чтобы достижения были измеримы),
• прописать план действий (в том числе, и на случай, если основной не сработает),
• действовать, ошибаться (отмечать, что мешает действовать — и сразу же прорабатывать это).

Если потерял себя, как личность, очень важно найти собственные внутренние опоры. И не надеяться при этом на постоянные волшебные таблетки. Если работать самостоятельно, то процесс это не быстрый, ускорить его поможет специалист. Мы в своей практике сталкивались с решением таких проблем.

propsihosomatiku.ru

Что делать, если потерял себя

Вопрос:

Я потерял себя. Раньше я чувствовал себя важным, востребованным, ибо был интересен людям (хотя, сейчас тоже). Но, к сожалению, я утратил навыки общения и настоящего лидера. У меня было много увлечений, которые забирали все время, не оставляя и минуты на лишние мысли.

Сейчас ситуация плачевная: я не могу просто подойти к понравившейся девушке и заговорить. Слава богу, я не лишен внешней привлекательности и знаю, что по-прежнему всем интересен. Завести знакомство, сблизиться с человеком — это огромная проблема. Читал много ваших статей по этой теме, но чего-то там не хватает для меня.

Пожалуйста, дайте мне как можно больше советов стоящих (без банальностей). Заранее благодарю. Мне очень нравится ваш контент. Почти каждый день читаю вас! Всем удачи.

Ответ:

Здравствуй, наш взгрустнувший читатель. У тебя сложилась интересная ситуация, и вот почему: что должно было произойти, чтобы вдруг ты стал закомплексованным, унылым, грустным парнем, который боится подойти к девушке?

Ты летел в самолете, который потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров, где ты построил дом из остатков фюзеляжа и завел ручную игуану; спустя долгие годы, отросшую бороду и трагичную смерть игуаны — прототип Уилсона из «Изгоя» — вдруг забрезжил свет в виде корабля на горизонте, а уже через месяц ты был дома? Тут все понятно: вроде бы тебя должна переполнять радость, но общаться с людьми стало очень непросто, девушки кажутся такими же недоступными, как самый большой кокос, который ты так и не достал с верхушки крутой пальмы на том самом острове.

Драматизировать можно до бесконечности. Но это нам кажется единственным логичным объяснением того, что социализированный, адекватный, не обделенный внешностью парень, который к тому же был любимцем общества (все с твоих слов), стал унылым рохлей, потерявшим мотивацию, способность общаться с людьми и заводить отношения. Кажется, что Брюс Уэйн пережил меньший стресс после того, как Бэйн сломал ему позвоночник.

Не обижайся. Мы любим мотивировать через иронию и надеемся, что посыл понятен. Ты молодой, талантливый, полный сил парень, который опустил руки без видимой причины. Возможно, в один период ты отдавал все свободное время своим увлечениями, но это вряд ли был настолько большой срок, чтобы разучиться общаться с людьми. Может быть, и раньше были некоторые трудности, на которые ты обратил внимание только сейчас.

Ты просишь не давать банальных советов, но порой обычные советы самые действенные. Хочешь обрести фигуру, как у Арни, — иди в зал, хочешь научиться водить — запишись в автошколу.

Раз банальность не для тебя, то советовать выходить из зоны комфорта и идти на контакт с людьми совершенно бесполезно. Хотя это могло бы помочь решить множество проблем, ведь преодолевая себя ты становишься лучше и растешь как личность.

Также мы не станем рекомендовать заводить новые знакомства и открываться миру — это банально. С другой стороны, общение с интересными людьми поможет обогатить душу и вылечить ее. Не бойся жить. Зачем душить себя своими же комплексами, если они не приносят никакой пользы и только жрут тебя изнутри?

Искать себя в кругу единомышленников и людей, которые разделяют твои интересы, пожалуй, не ново. Зато очень эффективно. Они не будут высмеивать твои интересы, всегда выслушают и окажут поддержку, которая необходима любому человеку. Среди людей с общими интересами намного легче найти друзей и даже девушку, ведь априори ваши взгляды на многие вещи будут одинаковыми. Ну а говорить о том, чтобы поделиться своими переживаниями с другом, — это уж Олимп предсказуемости. Даже несмотря на то, что близкий друг — один из тех людей, которые реально могут помочь выкарабкаться из пропасти отчаяния.

И напоследок: ты молодой парень, перед которым открыты все дороги. Не трать время на унылые депрессии, никчемные страдания и самобичевание. Твои сопли никому не нужны, так что бери себя в руки и начинай жить, общаться и заводить нормальные отношения. Не получится с десятью девушками, зато получится с одиннадцатой, той единственной, которая стоила всех мучений. Будь веселым и отзывчивым — люди сами к тебе потянутся. Мы верим в тебя и твои силы, так что не подведи нас и в первую очередь себя. Оставайся с нами и удачи тебе!

brodude.ru

Я потерял себя! Психологическая помощь тем, кто потерял себя.

Я потерял себя! Психологическая помощь тем, кто потерял себя.

Существуют факторы, при которых возможность потерять себя возрастает в разы. Если прослеживать статистику, которой снабжают нас наши клиенты, то каждый раз мы прослеживаем, что они страстно хотят быть:

• быть любимыми;
• у них есть или были родители, которые уже потеряли себя;
• у них есть травматический опыт или они повторяют его;
•  у них нет нежелания что-либо менять и осознавать;
• они очень часто отказываются от предложенной им психологической помощи на сайте Vashe-Soznanie.ru.

Как мы подготавливаемся к тому, чтобы потерять себя.

Это происходит еще в детстве, когда мы чисты и невинны, мы любим откровенно и можем простить все своим родителям, потому что хотим от родителей взаимности к нашим чувствам. На этом этапе мы так же очень сильно боимся быть брошенными. Этот страх со временем трансформируется и бессознательно переносится на следующих важных людей, коими становятся учителя, затем друзья.
Что касается родителей, то это тенденция, при которой родители часто хотят, чтобы у вас получилось лучше, чем у них самих. Они возлагают на вас большие и конкретные надежды относительно карьеры, брака или наличия моральных качеств. Вы часто наблюдаете, что вашей свободой пренебрегают. Это касается того, что вашим родителям нужно знать, куда вы пошли, с кем вы общаетесь и какие решения принимаете. Наличие подобных признаков говорит о том, что подобный гиперконтроль отражает только присутствие страха открыть завесу проблем с собственной внутренней жизни и переключится на себя.
Тем самым родители склонны опять же бессознательно перекладывать на вас свою боль, стыд, свои установки на жизнь. Это может звучать примерно таким образом:

Психолог в онлайн чате — бесплатно и анонимно

«Хорошие девочки не злятся, злиться — это очень плохо».
«Мальчики не должны плакать, плакать — это стыдно».
«Чтобы тебя любили мужчины нужно знать хорошие манеры, быть терпеливой».
«О! Ты получил пятерку! Вот теперь я тебя люблю!».
«Не смей на меня злиться! Иначе я перестану разговаривать с тобой!».
«Вот ты посмотри — все люди как люди, вот Петя из соседнего подъезда — молодец, Вася — умница, а ты вообще ничего не можешь!».
«Никогда никому не показывай, что тебе плохо, не ной, не злись, всегда улыбайся, допускай только хорошее!».
«Нужно быть все время на позитиве, не допускать грусти, всегда улыбаться и никому не показывать ничего, кроме своей силы, успешности и улыбки».
«Все равно у тебя ничего не получится, я же знаю».

Именно такие установки формируют у вас сильнейшую потребность в любви и принятии со стороны другого. Но вы ведь понимаете, что при формировании подобных установок и происходит травмирование. Потому что вы перенимаете на себя чужие негативные чувства и эмоции. Это все равно, что носить либо слишком малую, либо слишком большую обувь. При таком раскладе будет формироваться плоскостопие.

Мы подготавливаем себя к тому, чтобы потеряться по жизни, получая от родителей много отвержения. Но почему это происходит? Почему нас отвергают? Ответ очень прост: мы просто бываем не удобны родителям или напоминаем родителям их собственных родителей через свои желания. Это как раз таки и позволяет значительно пошатнуть вашу веру в себя, веру в то, что вы можете быть любимым, успешным и счастливым, оставаясь таким, какой вы есть.
Тогда то и начинается выученная беспомощность, при которой вы не стараетесь увидеть или раскрыть и узнать в себе сильные стороны, таланты, способности. Отсюда же, как правило, возникает и проблема своего предназначения в жизни, выбора профессии.

Психологи онлайн круглосуточно

Как понять, что я потерял себя?

Это можно узнать, если вы:

-очень зависимы от окружающих, от их мнения и оценок.
-сначала вы уверены в том, что у вас что-то получается, но через небольшое количество времени вы начинаете думать, что вы ни на что не способны и не достойны чего-то, появляются депрессивные мысли, с которыми трудно справится.
-вы хотите стать хорошим и самое главное правильным для себя и всех остальных. Вы даже пытаетесь стать идеальным, что влечет за собой развитие перфекционизма. Стремление быть идеальным может перейти в то, что вы начнете искать идеальных партнеров и тут конечно будете разочаровываться раз за разом, — все это приносит только пустоту и боль, которые затем будут трансформироваться в злобу и обиды у женщин и циничность у мужчин.

Как же найти себя при наличии перечисленного выше?

Вы сможете найти себя, если вы позволите жить внутри себя надежде на то, что вы сможете жить по-другому или хотя бы позволите принять помощь от психолога, который научит вас просто ценить себя и увидеть жизнь совершенно по-новому.

vashe-soznanie.ru

Что делать, если потерял себя?

Подойди к зеркалу и просто улыбнись себе…

Добрый вечер! Это со всеми случается, это значит, что ВЫ думаете и ищите, пройдет немного времени и все станет на свои места. Удачи!

Тебе нужен близкий и преданный друг, которому можно открыться во всем. Если есть такой поговори с ним о своих чувствах.

Привет, Саша !! Я помогу тебе найти себя))..

Убедиться в том-действительно ли Ты потерян…

так значит!!! предлагаю тебе во-первых:изменить цвет волос,покрася в более яркий рижий цвет, ты же жирая как я понимаю… во-вторых:поменяй1 прическу,выприми волосы,подстреги челку,только сходи в нормальный салон,потраться,ты не пожелеешь-стилист плохово не посаветует,если он конечно не совлем из села приехал и не сможет подабрать тебе слильнюю стрижку… ))) в-третих:хорошо оденься и пойди с подругами в какой-нибудь бар ))) Обещаю у тебя сразу подниматься настроение и малодые люди от тебя не оторвутся,если еще раз повторяю стилист хороший будет ))) надеюсь помогла )))

приклеить на лоб наклейку «неудачник» надвинуть кепку на глаза и с презрением взглянуть на окружающих. Да, и ещё надень ботинки на босу ногу да потеснее.

Ничегоне делать. В такм случае всё само сложится

Себя ты не терял, ты че-то другое потерял. Вот если бы ты пропил свои мозги и превратился в животное, тогда да. Но тогда бы ты такой вопрос не задавал бы. Так что радуйся.

Дай объявление -«Кто найдет меня,просьба вернуть за вознаграждение.» Главное не обознайся и забери именно себя.

Если тебя это удручает, то найти…

вы знаете, у вас прекрасный шанс, собрать себя заново, более лучшим (для самого себя в первую очередь), попробуйте создать свой образ такимй каким бы вы хотели чтобы вы были (извините за тафтологию 🙂 и претворите его в жизнь на мой взгляд это лучшее хобби…. ну и решение многих проблем 🙂

постараться найти

вполне возможно меняешься внутри что-то происходит…. может перерождение…. послушай себя, загляни внутрь, сохрани покой, не расплескай это состояние….

touch.otvet.mail.ru

Я потеряла себя | Саморазвитие

Просмотров: 13901

03 октября 2016 г.

Поделиться статьей с друзьями

Как часто женщины приходят ко мне с жалобами на то, что они потеряли себя в отношениях и им бы хотелось вновь обрести себя.

Вы теряете не себя — себя настоящего потерять невозможно, — а свою уязвимую часть, которая служила основой для ощущения успешности и уверенности в обществе.

 

Потеряла себя

До замужества я была энергичной, многим интересующейся женщиной. Я была увлечена работой и занимала не последнюю ступеньку на карьерной лестнице. Мне нравилось постоянно находиться среди людей, ухаживать за своей внешностью, прекрасно выглядеть.

Но сейчас я потеряла себя в семейной жизни. Я хочу снова стать прежней — независимой, самодостаточной. Как мне вернуться к себе?

Почти семь лет назад я влюбилась и вышла замуж. И я стала домохозяйкой. То, что происходит вне моего дома, меня просто перестало интересовать. Но мой муж меня раздражает, а сама я часто впадаю в уныние. Мне сложно просто порадоваться жизни. Почему я стала такой?

Семейные отношения меня разочаровали. Мне наскучил мой муж. Но я не знаю, как жить без него — я очень завишу от него финансово. Да и сил что-либо менять у меня просто нет. Я чувствую себя потерянной, выброшенной из жизни…

 

Такая история типична. Очень часто я могу наблюдать, как в отношениях уверенные и достаточно успешные женщины постепенно теряют себя. Однако это — нормальный процесс срыва масок гордости и независимости… И это начало пути к истинной внутренней свободе и духовности.

Во время длительных взаимоотношений с мужчиной в женщине начинают просыпаться ее затаенные внутренние части, скрытые пласты бессознательного. Это то, что погрузилось в пучины детской психики при вашем взаимодействии с родителями.

Внутри вас живет маленькая слабая зависимая девочка. Это ей надо пройти все этапы взросления — от полнейшей привязанности до настоящей независимости. А то, что вы до этого момента демонстрировали миру, — ваша успешность и свобода — это лишь компенсация вашей глубокой неуверенности, способ избежать соприкосновения с внутренним беззащитным ребенком.

Защищаясь от боли и страданий, вы закрылись от чувств — и вот перед нами появилась разумная, логичная, рациональная женщина, использующая свою внутреннюю мужскую энергию для достижения успеха в социуме. Но стоит ей сделать шаг в сторону своих глубинных переживаний — а именно это в итоге происходит в отношениях с мужчиной, сумевшим найти путь к ее сердцу, — и она теряется, ощущая себя зависимой и слабой. Она сталкивается с тем, что было вытеснено в «подземелье» ее души.

 

Защиты и маски

Нередко женщины, разочаровавшиеся в мужчинах, с головой погружаются в дела. Таким образом они заполняют внутреннюю пустоту. Разочарование может быть испытано и во взрослой жизни, но чаще всего — это след детских переживаний и убеждений, к которым пришла маленькая девочка в отношениях с мужчинами в своей семье. И ее женские романы только подтвердили эти выводы.

Если же у женщины хватает отваги влюбиться и строить более глубокие отношения, она неизбежно сталкивается с вытесненными из сознания ощущениями внутреннего ребенка. Ей приходится встретиться с тем, от чего она всегда с успехом убегала.

Зависимость от мужчины — это неминуемая часть пути к истинной свободе.

Казаться независимой и быть таковой на самом деле — не одно и то же.

Женщина, которая успешна и независима лишь на поверхности, очень многого боится: боится зависеть от партнера, боится, что не сможет с ним расстаться, боится влюбиться, боится привязаться. Ей нужна уверенность в том, что она способна покинуть мужчину, когда посчитает это необходимым, ей надо знать, что такая возможность есть. Ее внутренняя маленькая девочка не хочет вновь переживать боль, с которой когда-то не смогла справиться. И поэтому защиты женщины очень сильны.

Когда женщина развивает отношения, она очень боится и стыдится проявлений этого ребенка — готовности выпрашивать любовь и внимание. И этот страх формирует и усиливает свою противоположность — силу, независимость. И женщине не хочется разрушать образ уверенной в себе леди.

 

Встреча с гордыней

Помните этот вкрадчивый внутренний голос, спрашивающий вас: «Для чего тебе отношения с ним? Стоит ли он твоих переживаний?»

Это шепот гордыни. И вы начинаете бороться со своими детскими проявлениями — зависимостью и желанием быть рядом с партнером. И винить в своей привязанности мужчину.

А его уже и так раздражает ваша прилипчивость, с которой вы не в силах справиться. И от всего этого, от неспособности стать прежней, от невозможности обладать кем-то, вы страдаете еще больше.

На самом деле — это «включился» на всю мощь ваш внутренний сценарий детства, со всеми мучениями и болью того времени — ревностью, ощущением ненужности, покинутости, желанием заполучить внимание и заботу. Невозможность достичь своего вызывает ощущение уязвимости и беспомощности. И развитие отношений усиливает эти скрытые до поры до времени переживания из бессознательного.

Когда женщина доходит до «точки невозврата», то есть до момента, когда она уже не сможет оставаться ложно, наигранно независимой, ей начинает казаться, что она теряет себя. Однако она теряет не себя — себя настоящего потерять невозможно, — а свою уязвимую часть, которая служила основой для ощущения успешности и уверенности в обществе. В этот период рушатся психические защиты женщины. Конечно, на этом этапе она чувствует себя слабой и незащищенной. Ей кажется, что жизнь проходит мимо нее.

Если вы испытываете все те ощущения, которые я описываю, значит, вы на верном пути.

Очень сложно справиться с нахлынувшими переживаниями один на один. Однако именно гордыня чаще всего не дает женщине обратиться за помощью и поддержкой: ведь такой поступок — это признание и подтверждение собственной слабости.

Пытаясь бороться со своими проблемами самостоятельно, вы можете снова вытеснить их из области осознавания в глубины психики, чем только усугубите их. «Загнанное» в «подземелье» напряжение не позволит вам в дальнейшем по-новому реагировать на отношения — открываться всей душой и сердцем своему партнеру. А ведь именно такая открытость и есть залог счастливого союза.

Не надо бояться себя! Расслабьтесь, наблюдайте за собой, познакомьтесь наконец с вашим маленьким внутренним ребенком. Откройтесь ему, примите его, без стыда и стеснения.

 

Любовь к себе

Любовь к себе как раз и начинается с принятия вашей внутренней маленькой трогательной девочки. Такой прилипчивой, зависимой, ищущей любви и внимания. Мужчина не сможет принять вашу душевную уязвимость, пока вы сами не полюбите ее и себя как есть. Потеряв, как нам кажется, себя, мы в итоге заново находим самих себя — настоящих и более цельных.

«…Он ушел от меня, а я стала прежней», — я часто слышу подобные откровения. Только к себе ли настоящей вы вернулись? Это восстановились ваши привычные защиты — те, что всегда мешали вам строить гармоничные отношения. Вы не смогли преодолеть свои метания и сомнения, сделать шаг навстречу истинной любви. Вы пригласили в свою жизнь одиночество.

А главное заключалось и заключается в следующем: вам нужно научиться быть успешной и счастливой без мужчины. Только в этом случае можно стать по-настоящему независимой — во всех сферах жизни. Пока вы остановились на полпути, и теперь у вас два варианта развития событий: жить с мужчиной, но страдать от «просачивающихся» в душу не принятых вами чувств, или быть успешной и независимой, но всегда отгораживающейся от партнеров стеной защит.

 

Знакомство с собой

Когда женщина выходит замуж, то очень часто она решает полностью посвятить себя партнеру. В результате она приходит к внутреннему опустошению и усталости. «Почему я должна так делать?» — спрашиваете вы себя, читая книги о женственности и правилах поведения с мужчиной.

И это понятно. Конечно, будешь тут возмущаться: вы вложили столько сил в отношения, а что в итоге? Можно сказать, что ничего. Знаете, это как много-много работать и в конце концов полностью выгореть, так и не достигнув своей цели.

Ведь, признайтесь, ваша жизнь с мужчиной полна уступок и измен себе, что и вызывает обиды, усталость, разочарование. Вы выгораете в таких отношениях.

Когда вы многое делаете только ради партнера, вы ждете от него ответной оценивающей реакции, благодарности. А этого нет. И что тогда? Вас охватывает злость. Сами того не осознавая, вы начинаете мстить, наносить болезненные уколы в слабые места мужчины.

И вот у него начинают рушиться дела, и снежным комом нарастать неприятности. Думаете вы здесь ни при чем? Как женщина, вы создаете пространство в доме и очень сильно воздействуете на поле своего партнера. В такой атмосфере он просто не сможет быть процветающим и удачливым.

В гармоничных отношениях люди обоюдно идут навстречу друг другу. И вряд ли кто-либо будет учить вас исполнять все желания партнера, забыв о себе. Если же партнер вас постоянно раздражает, то почему вы все еще с ним?

По-настоящему счастливая женщина самодостаточна. Она может быть счастливой и без мужчины. Жить с партнером — это ее выбор, потому что она его любит.

Счастливая жизнь — это когда вы счастливы как с мужчиной, так и в одиночестве. Но появление партнера делает вашу жизнь еще более насыщенной, яркой, теплой. Понимаете: не яркой, а более яркой…

Если же вы живете с тем, кого давно не любите, но боитесь уйти, потому что тогда множество жизненных проблем вам придется решать самостоятельно, и потому, что боитесь одиночества, это разве счастье? Так же вряд ли вы счастливы, считая, что, впустив в свою жизнь мужчину, вы усложните ее.

 

Возможен и такой вариант совместной жизни: рядом с мужчиной вы блистаете — всегда ухожены, поддерживаете форму — а оставшись одна, все забрасываете, не задумываясь больше о внешнем лоске. Или вы постоянно готовите партнеру разные яства, а когда его нет рядом, едите одну яичницу… Или вы так легко отказываетесь ради мужчины от своих увлечений и друзей…

То есть выходит, что вы все делаете только ради партнера, а не для самой себя. Как вы вообще к себе относитесь? Почему вы так легко изменяете себе? Почему вы считаете, что в отношениях надо забывать о себе? И нередко себя так ведут даже очень успешные в социуме дамы.

Никогда не теряйте себя, погрузившись в любовь! Внутри всегда должен чувствоваться стержень. Не жесткий, а пластичный, гнущийся, который способен выстоять и не сломаться под любыми ветрами жизненных бурь.

Как часто после расставания с партнером дела у женщин расцветают. То есть, получается, что в союзе вся их энергия была направлена только на мужчину. Не сами ли вы подрезали себе крылья?

Когда перед женщиной встает выбор — партнер или работа, — она ощущает себя несчастной. Для счастья необходима полнота жизни, охват всех ее сфер. А вот найти тонкое равновесие между ними, между любовью и карьерой, — это настоящее душевное мастерство.

Этот внутренний выбор, конфликт, часто не осознается женщинами, и поэтому их постоянно заносит то в одну сторону, то в другую. Очень важно уметь сохранять внутреннюю гармонию, уделяя внимание и отношениям, и делам.

Корни же этих метаний уходят в ваше детство, о чем я уже писала и в этой статье, и в других своих материалах.

 

Вы потеряли себя?

Как оставаться самой собой в отношениях

• Всегда осознавайте, чего вы хотите, к чему стремитесь на самом деле.

Никому не позволяйте уводить вас от ваших целей. Старайтесь постоянно держать в зоне вашего внимания свой путь.

Бывает так, что женщина хочет пойти работать и сообщает об этом партнеру. Он же заговаривает и задаривает ее, отвлекая от ее желания, — потому что он хочет, чтобы она сидела дома. И женщина соглашается, ради сиюминутных материальных выгод, так быстро предавая себя…

Это, кстати, показатель вашей внутренней инфантильности: это маленького ребенка легко отвлечь от желаемого, предложив ему пару конфет. Зрелые же люди всегда упорно идут к своей цели, не позволяя никому нарушить свой настрой.

• Не позволяйте мужчине менять тему интересующего вас разговора.

Мужчины способны запросто менять неприятную для них тему, делать вид, что не понимают, о чем именно идет речь. Не ведитесь на эти уловки. Доброжелательно, но неуклонно возвращайтесь к важному для вас обсуждению.

• Не принимайте скоропалительных решений. Всегда берите тайм-аут — время для размышления.

Женщины очень эмоциональны и могут принимать решения, поддавшись впечатлению, импульсу. Не давайте ответа, пока не будете полностью уверены в взвешенности своих выводов. Нет хороших или плохих решений. Но есть разные следствия принятых решений.

• Не позволяйте партнеру манипулировать вашей жалостью.

Откажитесь от игры «спасатель — жертва — преследователь». Любовь и жалость очень близки, и мужчины часто используют это.

Помните древнегреческий миф о Психеи, которая была вынуждена выполнять задания Афродиты, чтобы остаться с ее сыном Эротом? Одно из испытаний было связано с жалостью. Девушка должна было принести целительную мазь, не потратив ее по дороге на просящих о помощи.

Вы — не спасительница мужчины. Адекватный партнер должен уметь сам заботиться о себе.

• Не верьте красивым словам и обещаниям.

Помните о том, что мужчину определяют не слова, а действия и поступки.

Именно этой женской слабостью — верить сказанному — легко пользуются брачные аферисты. При встречах, в переписке они будут петь вам дифирамбы, разжигая ваши страсти и эмоции, а потом, понимая, что женщина уже поддалась чарам, невзначай, жалуясь на обстоятельства, упоминают о своей нужде в деньгах, прекрасно понимая, что им уже вряд ли откажут.

Или женщина может быть настолько одурманена собственным желанием выйти замуж, что не замечает явных тревожных звоночков о характере потенциального супруга.

Видьте реального человека, а не проекцию своего воображения.

• Не надо стараться что-то изображать из себя, подстраиваться под мужчину. Будьте естественны.
• С уважением, бережно относитесь к личным границам — своим и партнера.
• Не превращайте мужчину в центр своей жизни. Не надо всеми силами бороться за его любовь.
• Не нужно спасать и исправлять мужчину. Обычно это бесполезно и разрушительно — для вас.
• Умейте говорить о своих чувствах, сомнениях, желаниях. Умейте отвечать «нет».
• Будьте честны с самими собою в восприятии мужчины: он действительно нравится вам такой, какой он есть? Другого человека не переделать, но можно встретить того, кто полностью вас устроит.
• Будьте счастливыми сами по себе. Ощущение счастья не может зависеть от присутствия другого человека.
• Умейте принимать дары от партнера.

Часто женщины чувствуют себя чем-то обязанными мужчине, получив от него подарок или сходив с ним в ресторан. Умейте просто принимать все с искренней благодарностью. Не спешите чем-то отплачивать полученное. В конце концов, мужчина сам пригласил вас куда-то, а вы согласились составить ему приятную компанию.

Кстати, стремление оплатить счет или отдариться — это показатель глубинной неуверенности.

***

Помните: жизнь полна возможностей. И у женщины должно много разных целей и устремлений. У вас есть свой творческий потенциал, который вам нужно реализовать в этой жизни, помимо построения отношений с мужчиной.

Вы должны быть интересны прежде всего самой себе. Нужно уметь быть хозяйкой своей жизни. Всегда помните о желаниях своей души, тогда вы не предадите себя, и тогда у вас никогда не возникнет ощущения: «Я потеряла себя»

А если хотите обрести себя настоящую, то начните с месячного курса: «Сила притяжения. Мужчина и Женщина»

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Рубрика: Саморазвитие

www.irinagavrilovadempsey.ru

Потерял себя — Психология — Депрессия и апатия

Здравствуйте. Мне нужна помощь психологического плана, потому как самолечением заниматься уже не могу. Немного расскажу о себе: мне 19 лет, я студент технического вуза, у меня есть все для нормального существования, казалось чего бы еще нужно, но вот есть одна проблема — я потерял себя, как личность. И вовсе не из за ведения «нездорового» образа жизни. Раньше я был человекомвеселым, имел внимание в компании, итд. Вообщем пользовался спросом и был интересен людям.

По печальному стечению обстоятельств что то произошло со мной, или в моей жизни, я даже сам не могу понять что, и вот в течении последних полутра лет я понемногу скатывался в унылую субстанцию, и докатился. Растерял всех своих друзей, оставив лишь, фигурально выражаясь «собутыльников», и так, товарищей по интересам. Стал раздражительным, грубым, местами неадекватным, в людях, которые чем то мне не нравятся я начинаю видеть потенциальных врагов, вообщем веду себя как эгоист. Больше всего в этой ситуации меня напрягает то, что я своим поведением доставляю неудобства родным. На них тоже выливается этот гнев, НО НЕ СОЗНАТЕЛЬНО!!! Я не хочу этого, но это как то получается, а после я начинаю хвататься за голову, мол «почему это происходит? что со мной? что во мне черти пляшут?». Я пытался вспомнить себя, каким я был не так давно, но из за спутавшегося в голове клубка из проблем, неурядиц, пустяковых неудач ничего у меня не получается. Попытка «дефрагментации» в голове ни к чему не приводит. Не получается. Хочу попытаться поменять себя, так сказать «откатить на предыдущую версию», и это не получается, из за того, что я не могу вспомнить себя. 

Помогите пожалуйста. Я незнаю уже что мне делать, у меня рушатся отношения с родителями, с девушкой, родственниками, оставшимися «в живых»  товарищами, в свои 19 я чувствую себя на все 40!!! Я очень не хочу потерять родных — это самый большой мой страх. Помогите!      

www.liveexpert.ru

Я потеряла себя в отношениях

Я потеряла себя в отношениях

«Я потеряла себя в отношениях. Как снова стать самодостаточной и независимой? До знакомства с моим мужем я была достаточно активной и в некотором плане успешной женщиной. У меня была не самая последняя должность, я все время была на людях, следила за собой, хорошо выглядела.

Шесть лет назад я познакомилась с мужчиной, вышла за него замуж. И постепенно стала превращаться в домохозяйку. Меня перестала интересовать вся общественная жизнь.

Мне все больше и больше хочется проводить время дома. Муж у меня постоянно вызывает раздражение, я часто пребываю в депрессии. Я не знаю, чего я хочу, практически ничего не приносит мне радость. Почему я потеряла себя в отношениях? Почему я потеряла свою активность, перестала быть такой, какой была?

Отношения мне не приносят радость. Я разочаровалась в мужчине, практически не представляю свою жизнь с ним, но и без него тоже не вижу себя. Я стала материально зависеть от него. А нет ни сил, ни желания. Совершенно не понимаю, что со мной происходит. Потеряв себя в отношениях, у меня часто возникает ощущение, что я не живу, жизнь проходит мимо меня».

Нередко ко мне приходят женщины с похожей проблемой. На протяжении нашей работы, если женщина продолжает отношения с мужчиной, проходя через свои страхи, я могу наблюдать, как на первый взгляд успешная, уверенная в себе женщина через какое-то время начинает терять себя. Это закономерный и нормальный этап в психотерапии – от ложной независимости через зависимость к настоящей свободе. Вот схема, по которой проходит духовное развитие.

Вы уже знаете, что в отношениях с мужчиной пробуждаются все ваши внутренние части, которые благополучно спали до этого. Каждый ребенок проходит свои стадии развития – от полной зависимости к обретению независимости. И очень часто внешняя уверенность возникает как результат компенсации глубокой неуверенности в себе. Социальная независимость – способ избавиться и спрятаться от маленькой зависимой и прилипчивой девочки.

Когда очень больно в душе, срабатывает естественный механизм защиты. Чувства закрываются. Доступа к ним нет. Теряя связь со своими глубокими и настоящими чувствами, женщина становится рациональной, разумной и логичной, тем самым подпитывая мужскую энергию, что собственно и помогает ей добиваться определенных успехов.

Область чувств остается ее слабым местом, где она абсолютно беспомощна. Именно по этой причине успешная женщина часто произносят: «Я потеряла себя в отношениях».

Часто успешные женщины – это женщины, разочаровавшиеся в любви и мужчинах, а работа для них – способ убежать от пустоты, это следствие несложившихся отношений. Разочарование может быть реальным, но, как правило, оно берет начало в детстве. Маленькой девочкой она сделала свои выводы относительно мужчин и отношений с ними. Реальные же романы только подтвердили ее убеждения.

Если женщина позволяет себе влюбиться и у нее хватает смелости идти дальше в отношениях, продолжать их, стремиться к близости, то неизбежно ее вытесненные части начинают оживать. Та маленькая, зависимая и привязчивая девочка дает о себе знать. И женщина по мере развития отношений, погружаясь в их глубины, столкнется с тем, от чего она всю жизнь убегала.

Быть независимой и казаться независимой – это разные вещи.

Независимая и успешная женщина очень боится попасть в эмоциональную зависимость от мужчины и не иметь возможности и сил с ним расстаться. Она очень боится влюбиться и привязаться настолько, что не сможет порвать отношения, которые вдруг перестанут приносить ей радость. Она хочет быть уверенной, что в любой момент способна расстаться с мужчиной. Ее пугает отсутствие этой возможности.

Женщина по мере вхождения в отношения боится встречи именно с этим прилипчивым и жаждущим любви ребенком, готовым вымаливать любовь, унижаясь и многое терпя. Страх встречи с ним развивает совершенно противоположные качества – уверенность и независимость. Женщина прикладывает свои особые усилия, чтобы эта маленькая девочка никогда не появилась в отношениях, ей стыдно за этого ребенка. Он разрушает образ сильной и уверенной в себе женщины, выставляя ее не в лучшем свете.

А еще раздается голос гордыни: «Зачем тебе это? Столько переживаний из-за него?» И женщина начинает бороться со своим внутренним ребенком, ругая и осуждая его, не позволяя ему даже показаться. Она стыдиться своего желания постоянно быть с мужчиной и чувствовать его любовь.

Как только женщина понимает, что привязывается к мужчине, то начинаются ее мучения, и ей кажется, что мужчина виноват в этом. Ее прилипчивость и зависимость отталкивают мужчину, и она начинает страдать, при этом она уже не в силах оставаться такой, какой была прежде.

Влюбляясь и продолжая движение вглубь, женщина все больше и больше проникает в те области бессознательного, где живут ее детские страдания и боль. Как только она переступает эту грань, она уже не может вернуться к своей независимой части и теряет себя. Однако она теряет не себя, а внутреннюю часть, связанную с защитой.

Пытаясь самостоятельно решить эти проблемы, вы стараетесь опять вернуть их в бессознательное, вытеснить. Не бойтесь встречи с собой, не убегайте. Исследуйте себя, наблюдайте, позвольте своей маленькой девочке проявиться в вашей жизни. Примите ее, перестаньте ее стесняться.

Вот где начинается любовь к себе. Она начинается с любви к этому маленькому, зависимому, прилипчивому ребенку, сильно нуждающемуся в любви и заботе. А вы хотите, чтобы мужчина принял и полюбил его прежде вас. Это невозможно!

«Куда делась уверенная в себе, привлекательная и интересная женщина? Я в этой любви потеряла себя, я перестала понимать, что я делаю (в плане работы). Было постоянное чувство, что я не живу. Он ушел, а я вернулась к себе».

Да, с расставанием возвращаются защиты, которые не работают в отношениях. Но вы не стали открытыми для любви. Вы негласно подписали договор с одиночеством.

Вам нужно найти себя, открыть ресурсы, которые позволили бы вам быть успешной без мужчины. Только так вы можете стать независимой женщиной. А пока у вас только два пути – жить в любви, но потеряв себя, со страданиями и болью или быть успешной и независимой, но не подпускающей мужчин близко к своей душе.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru