Причины одиночества мужчин: 8 причин, по которым все чаще современные мужчины остаются в холостяках / AdMe

Содержание

8 причин, по которым все чаще современные мужчины остаются в холостяках / AdMe

Ученые говорят о неумолимой статистике: число мужчин и женщин в возрасте 25 лет и старше, которые по-прежнему одиноки, растет. Причем мужчины чаще, чем женщины, не вступают в брак: 23 % против 17 %.

Все течет, все меняется. За последние десятилетия сильно изменился мир, в котором мы живем, и связано это в первую очередь с компьютерными технологиями. Вместе с миром изменились и мы, и наше отношение ко многим вещам, в том числе к браку.

Мы в AdMe.ru изучили причины, по которым все больше мужчин остаются холостяками. И это далеко не всегда желание оставаться свободным и независимым.

1. Низкая самооценка и неуверенность в себе

Неуверенные в себе люди часто испытывают страх быть брошенными, что приводит к паническим атакам и нездоровой ревности. Сегодня неуверенность в себе подпитывается соцсетями и сайтами знакомств: заходя туда, люди все время вынуждены сравнивать себя с другими. Мы постоянно видим, что кто-то богаче, красивее, успешнее нас.

Согласно американскому исследованию, на мужчин отказ на сайте знакомств действует сильнее, чем на женщин. Чтобы повысить самооценку, психологи советуют поменьше критиковать себя, не сравнивать себя с другими и искать цель в жизни.

2. Непривлекательная внешность

При выборе партнера во многих случаях мы принимаем решение под влиянием его внешности. И особенно большую роль привлекательность играет в современном мире, когда часто еще до личного знакомства с человеком информацию о нем мы получаем из соцсетей.

Сложность заключается еще и в том, что стандарты красоты стремительно меняются и многие мужчины просто не успевают подстроиться под них. Мужчинам необходимо помнить, что многие недостатки внешности поправимы. Да и в конце концов, обаяние и харизма, которые можно развивать в себе, делают человека привлекательным.

3. Неспособность произвести впечатление

Ученые считают, что мужчины, которые не умеют флиртовать, вынуждены оставаться одинокими. Раньше, в доиндустриальном обществе, браки организовывали родители, молодым мужчинам просто не требовалось развивать в себе обаяние. Сейчас же мужчинам самим приходится прилагать усилия, чтобы очаровать девушку. И этому нужно учиться.

Джефф Хейден, один из самых влиятельных и популярных людей на Linkedln, рассказывает, что обаятельные люди не боятся проигрывать, мастерски используют мимику и жесты, не боятся выглядеть глупо и признавать ошибки, они умело задают вопросы и поддерживают разговор, всегда помнят имена и всегда искренне улыбаются.

4. Большая занятость

Сегодня многие могут выполнять свою работу в любое время и в любом месте: компьютерные технологии позволяют одновременно работать и путешествовать, работать и встречаться с друзьями. Правда, оставлять время на отдых, на семью умеют не все.

Такая чрезмерная любовь к работе, по мнению психологов, может скрывать за собой внутренние проблемы: нагружая себя работой, люди тем самым бегут от одиночества, тревожности, страха.

Американский психотерапевт Ирвин Ялом советует чрезмерно занятым людям остановиться и задать себе вопрос: куда вы идете и зачем?

5. Печальный опыт прежних отношений

За последние 20 лет средний возраст вступления в брак у мужчин увеличился на 3–6 лет. У молодых людей появилось достаточно времени на то, чтобы попробовать строить отношения с девушкой до женитьбы. И не всегда эти отношения заканчиваются свадьбой. Кроме того, растет и количество разводов. Болезненный опыт предыдущих отношений зачастую становится причиной холостого образа жизни.

Автор книги «Разведенная девушка улыбается» Джеки Пайлоссоф говорит, что новые отношения после развода ужасают всех, и это нормально. Однако, по ее наблюдениям, чем дольше после развода мужчина остается один, тем меньше вероятность, что он снова женится.

6. Невыгодное положение мужчин при разводе

Еще каких-то 100 лет назад женщинам приходилось отстаивать свои права и мало кто мог подумать о разводе и жизни с детьми и без мужа. Женщины были финансово зависимы и бесправны. В современном мире ситуация кардинально изменилась, и уже никого не удивишь финансовой независимостью девушки.

Когда дело доходит до развода, сейчас, наоборот, мужчины оказываются в невыгодном положении: суды чаще всего встают на защиту женщин. Поскольку мужчина считается основным кормильцем в семье, его обязывают выплачивать алименты. При этом дети практически всегда остаются с женщинами, так как мужчины основную часть времени проводят на работе.

7. Страх ответственности

Современную молодежь называют поколением миллениалов, и у них есть определенные трудности с созданием семьи. Они женятся определенно позже, чем предыдущие поколения, или отказываются от официальных отношений вовсе. Одна из причин — это боязнь принимать решения. Возможно, из-за чрезмерной опеки родителей или слишком широкого выбора возможностей в жизни. Исследователь Барри Шварц называет это парадоксом выбора. Он уверен, что разнообразие делает нас несчастными.

Психологи говорят, что причин страха взять на себя ответственность множество: страх совершить ошибку, страх конкуренции, страх неудачи, низкая самооценка и даже генетика.

8. Привычка жить одному

Само значение брака на сегодняшний день претерпело большие изменения. Если раньше в семье были четкие роли: муж — добытчик, жена — хозяйка, то сейчас мужчина и женщина могут счастливо жить независимо друг от друга. К тому же сегодня так много соблазнов и развлечений, которые могут себе позволить молодые люди. И они откладывают женитьбу на потом.

Но со временем может сформироваться привычка жить одному. Человек, который долгое время живет один, привыкает к определенному укладу жизни и зачастую совсем не торопится менять его, потому что боится потерять стабильность.

Американский психолог Белла де Пауло считает, что в холостяцкой жизни не все так плохо. Одинокие люди испытывают меньше негативных эмоций, чаще занимаются саморазвитием и больше общаются. А какой образ жизни больше привлекает вас?

что с ним не так?

Объективный взгляд

Оправданы стереотипы об одиноких мужчинах или нет, они остаются такими же живучими, как старая добрая сказка о прекрасном принце. Мужчина должен быть влюбленным, внимательным, мужественным, с чувством юмора, независимым и надежным… Все происходит так, словно женщины заранее определили идеал, которому мужчины должны соответствовать по всем пунктам. Однако стереотипы могут многое сказать еще и о характере тех, кто с их помощью пытается навесить очередной ярлык.

«У каждого из нас своя система представлений, страхов, ожиданий, пришедших из опыта, родительских сценариев и общественных установок, — размышляет Инна Шифанова. — Желая быть объективными, мы на самом деле просеиваем реальность через решето наших стереотипов: чем их больше, тем мельче просветы». Избавиться от «решетки» трудно, потому что мы ее просто не замечаем. К тому же в какой-то степени она действительно охраняет нас от ошибок. Но, увы, и от открытий тоже! И часто цена такой «мудрости» — одиночество.

Все мы, и мужчины, и женщины, уникальны. Поэтому нам порой так нелегко найти себе пару — и поэтому же, когда мы ее обретаем, это приносит нам столько радости.

Почему они остаются одинокими?

Вокруг них так много женщин, которые мечтают найти спутника жизни, — но эти мужчины отказываются вступать в длительные отношения. Каковы же глубинные причины, побуждающие их крепко держаться за свое одиночество?

«Мне надоело, что все считают себя вправе расспрашивать меня, почему я не женюсь, — рассказывает 48-летний Михаил. — Чтобы отделаться от них, я купил обручальное кольцо и надел его на левую руку, как если бы был разведен или овдовел. Если мне все же задают вопрос, что это значит, я не вру — просто глубоко вздыхаю и говорю: «Лучше не спрашивайте!» Обычно этого оказывается достаточно».

Невозможно с уверенностью назвать одну или даже несколько причин, по которым мужчина предпочитает одиночество, утверждают наши эксперты. Разгадка может быть и в семейной истории, и в сексуальных проблемах. «Даже опрос здесь не поможет, — считает семейный психолог Инна Шифанова. — Потому что среди причин одиночества может быть, например, скрытая гомосексуальность. Многие мужчины не признаются в этом даже самим себе и, возможно, предпочитают полное воздержание».

Не в этом ли разгадка некоторых платонических романов, в которых свидания и откровенные разговоры не ведут к физическому сближению и нередко оставляют женщин в недоумении? «Это не исключено, но причина может быть и в другом, — замечает сексолог Ирина Панюкова. — Оказаться сексуально несостоятельным, особенно после долгого перерыва в половой жизни, боятся многие мужчины и поэтому избегают любого физического контакта. Женщины часто не представляют, насколько мужчины уязвимы в этой области. И впоследствии страх может пересиливать или полностью подавлять желание».

Терпеливая и великодушная женщина способна помочь мужчине преодолеть многие страхи. Однако эксперты напоминают, что есть и такие проблемы, которые не решить без помощи психолога, — и сделать это удастся лишь в том случае, если мужчина сам захочет этих изменений.

В чем причина одиночества большинства мужчин? | Психология Отношений

Сейчас все больше становиться одиноких мужчин, которые предпочитают либо посвятить всю жизнь, создавая себя, либо боятся заводить отношения с женщинами. Есть и третий тип, которые не желают серьезных отношений, а предпочитают отношения без обязательств.

Все чаще мужчин преследуют стереотипы про женскую меркантильность, манипуляции, завышенные требования к партнеру и т.д. Поэтому мужчины не сильно желают заводить серьезные отношения. Но это не все причины, по которым они отказываются, поэтому сегодня рассмотрим более подробно причины одиночества большинства мужчин:

Обман

Часто можно заметить, как мужчина в начале отношений начинает сильно ухаживать за женщиной, старается войти в ее доверие и показать себя с лучшей стороны. И как только проходит конфетно-букетный период, то он начинает снижать свою активность и интерес по отношению к ней.

Его привлекает сам процесс завоевания женщины, а не то что следует после того как она попала на его крючок. Обычно такое поведение характерно мужчинам, которых часто обманывали женщины в отношениях. Они думают, что прошлый опыт повториться, и женщина так же плохо будет вести себя, поэтому получив позитивные эмоции, они сматывают удочку и уходит на поиски новой жертвы.

Равноправие

Для некоторых мужчин совсем непривычно, что женщина имеет право голоса в отношениях. По их мнению, она должна стирать, убирать, готовить и заботиться о детях. На остальное у нее просто нет права.

Но отношения это вклад и равноправие обоих партнеров, а не авторитарный режим, где господствует только мужчина. Поэтому когда женщина заявляет про свои права, то мужчина не может мириться с этим и не заводит отношений с такими девушками.

Комфорт и свобода

Часто слышу от своих друзей и знакомых, что в отношениях начинает теряться свобода. Женщина старается прогнуть тебя под себя и забрать все личное время себе. Поэтому они больше за свободные отношения без обязательств, и каких-либо рамок. Они стараются дорожить своей свободой и комфортом.

Конечно, в глубине души каждый мужчина надеется встретить ту единственную, с которой ей будет хорошо и комфортно. Которая будет любить, и заботиться о нем.

Делитесь своим мнением на этот счет.

Подписывайтесь и ставьте лайки)

Мужское одиночество: сущность и основные причины

Денис Крюков — психолог онлайн 

помощь в решении личных и семейных проблем

гармонизация отношений в паре

решение конфликтных ситуаций

выход из жизненного кризиса  

Узнать больше

 

Эта статья о срытой от глаз и спрятанной в закоулках черно-белой повседневности проблеме. Она рассказывает о том, что такое мужское одиночество

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

Я провел в Сети немало времени и убедился, что статьей о нем в разы меньше, чем о женском одиночестве.

А те, что есть – в большинстве своем — повторение уже известных истин.

В нашем обществе на одиночество мужчин редко обращают внимание.

Жалующийся на одиночество мужчина – не частый посетитель кабинета психолога.

С моей точки зрения, соотношение примерно 9 к 1 в пользу женщин.

Тем не менее, утверждаю, что

…идея о том, что одиноких мужчин намного меньше, чем женщин – миф.

Я считаю, что, как раз, наоборот, – больше!

Кроме того, почему-то все думают, что мужчина намного легче переносит одиночество и быстрее справляется ним.

Мой опыт психолога практика показывает, что и это – ложное утверждение

Давайте сначала разберемся, почему это так, а потом рассмотрим, по каким причинам мужчина оказывается одиноким путником на дороге жизни. 

Почему одиноких мужчин больше,

чем одиноких женщин?   

Сразу условимся, что одиночество в этой статье понимается в самом широком смысле. Например, как в этой публикации:

Проблема одиночества: чужой в чуждом мире

или как в этой:

Причины одиночества или 17 шагов в бесприютность

И что одинокий мужчина – это не только мужчина, у которого нет жены или подруги, но и тот, кто одинок в душе.

Тот, кто даже среди самых близких испытывает и переживает свою одинокость.

«Почему так происходит?» – спросите вы. 

 

Ответ с виду прост:

Мужчины прячут свое одиночество глубоко внутри себя. Они не любят признавать его и признаваться в нем даже самим себе.

И вообще, многие страдающие от одиночества мужчины, только лишь смутно догадываются об этом страдании. Оно всегда под запретом.

Страдать мужчинам вообще-то не принято.

Ну, по крайней мере, так должен делать психологически зрелый мужчина.  Хотя, как раз-таки, личностно зрелый мужчина умеет «страдать» правильно.

Именно поэтому для мужчин чаще характерно латентное, т.е. скрытое одиночество. Оно прячется где-то глубоко во внутреннем мире мужчины.

Это одиночество, когда «ты не один».

Парадокс в том, что оно зарождается в отношениях с окружающими. В самой сердцевине этих отношений.

Оно зарождается тогда, когда у мужчины может быть даже вполне благополучная семья, любимая жена и много друзей.

Просто в какой-то момент между мужчиной и окружающими людьми возникает граница, потом она становится стеной, а потом разрастается до размеров непреодолимой пропасти.  

Этот парадокс для многих до сих пор остается непонятным или просто выдуманным.

В особенности для женщин. Ведь…

…Женщинам немного проще

Им намного легче поделиться своими чувствами и переживаниями с другим человеком. Им легче позволить себе быть слабой. По крайней мере, иногда…

Они изначально больше настроены на сферу чувств и эмоций, чем на сферу воли, интеллекта и размышлений.

Женщины могут сравнительно легко выговориться подруге, поплакать в компании с ней или они могут высказать все маме или своему психологу. Женщины намного свободнее выражают свои чувства и эмоции.

Запрет на них налагается только в определенных ситуациях.     

Тем не менее, я полагаю, что идея о том, что мужчины менее эмоциональны, чем женщины, и что женщины менее логичны и рациональны, чем мужчины – это очередной миф.

На самом деле, все у нас поровну.  

Просто…

…Мужчины становятся мужчинами…

…за счет механизмов подавления и вытеснения эмоций и чувств.

В обществе испокон веков правит стереотип, что мужчина должен быть менее эмоциональным, менее чувствительным, чем женщина.

Что он должен больше дружить с разумом, а не с чувствами.  

Оно, с одной стороны, вроде бы и правильно.

Ну, там, воин, добытчик, должен терпеть страдания, быть мужественным, и все такое, подобное…

Но есть оборотная сторона этой монеты.

С которой нам – психологам и приходится иметь дело. 

Дело в том, что мужчин учат быть сильными, и это – совершенно правильно.

Но их не учат:

а) как правильно распоряжаться своей силой и б) что делать со своими слабостями (они ведь с наличием силы никуда не деваются).

А слабости – это все, что не попадает под категорию «признаки настоящего мужчины».

И в первую очередь – это отрицательные – «слабые» эмоции и чувства.

И вообще – любая эмоциональность и чувственность.

Типа: «настоящий мужчина не должен плакать, он должен терпеть».

Поэтому мужчины с детства учатся контролировать свои эмоции и чувства. И это – правильно. Но вскоре контроль превращается в подавление.   

И вот, годам к 25-30, мужчина уже даже не замечает, как подавляет большинство своих эмоций и чувств.

(Кстати, это один из психологических механизмов, в лоне которых рождается мужчина-тиран. Впрочем, и мужик в юбке тоже). 

Вскоре вообще перестает их осознавать и прячет где-то глубоко внутри себя.

То же самое с одиночеством и со всеми эмоциями и чувствами, которые стягиваются тугими узлами вокруг него.        

Странствие в одиночку…

Именно поэтому, мы – мужчины, часто даже самим себе не можем признаться в своем одиночестве.

Потому, что сразу сработает установка, укорененная с самого детства:

«Если с мужчиной что-то не в порядке, если он не может исправить и победить какую-либо проблему, например, эмоцию или не приятное чувство, то он – плохой и слабак».

А одиночество мужчинами воспринимается как слабость, как неспособность изменить ситуацию. «Если ты одинок, значит, ты – неудачник и слабак».

От этого они становятся еще более одинокими.  

Но потребность быть услышанным, потребность быть понятым и принятым со всеми своими тараканами остается, но блокируется.

«Ведь если ты просишь о помощи, то ты опять – слабак!»

А из-за сложившихся стереотипов теперь вокруг нет никого, кто бы услышал, принял и понял.

Ведь все считают, что тому, кто сильный, поддержка не нужна.

Вот тогда и приходит настоящее одиночество. И чаще как раз в тот самый момент, когда ты находишься среди людей.

Одиночество становится стилем жизни. Одиночество становится самой жизнью. 

Одиночество становится способом самосознания и самовосприятия.

Когда ты просто не понимаешь себя и теряешь себя, если в твоей жизни слишком много других людей и общения.

Если в твоей жизни слишком много внешнего мира, с его динамикой, с его вызовами.

Тогда мужчин становится двое: один внешний, который представлен окружающим и старается соответствовать их ожиданиям, как «настоящий мужчина», и внутренний, который всегда один, и до которого редко кому есть дело.

Все это лежит в основе того, что…

Одной из причины одиночества мужчины, да и в целом мужских психологических проблем является то, что у него, как правило, мало друзей.

А с теми, что есть, не очень-то принято делиться сокровенным и наболевшим.  Или даже запрещено – ведь это проявления слабости и неконкурентоспособности.

В этом случае единственным близким человеком становится его жена (реже подруга).

Но в случае если их отношения вдруг ухудшаются, возникают ссоры и конфликты в семье, и они перестают делиться друг с другом проблемами и переживаниями, то мужчина остается в изоляции.

А идти к психологу – это тоже проявление слабости.

И вот тогда-то одиночество и поселяется в доме мужчины. И очень часто приводит с собой по свою подругу по имени Безысходность…

Вывод: следует считать мифом идею о том, что одиноких мужчин меньше, чем женщин.

Мужчины искусно прячут свое одиночество вместе с многими подавленными внутри себя эмоциями и чувствами.

Чаще всего, такое внутреннее одиночество быстро превращается во Внешнее.

С тем проходит жизнь.

Далее рассмотрим, что такое…

Мужское одиночество 

и его основные причины

1. Неадекватная самооценка

 ♦

Из скорлупы одиночества сложно выбраться, если мужчина оценивает себя неверно и нереалистично. Низкая самооценка и неуверенность в себе заставляют избегать отношений или хвататься за любые попавшиеся.

Лишь бы были.

Слишком высокая самооценка превращается в самоуверенность и граничит с нарциссизмом.

Это тоже не позволяет установить и поддерживать близкие и искренние отношения, поскольку отталкивает окружающих.    

Кстати, неадекватная самооценка является одной из основных причин пристрастия мужчин к алкоголю и наркотикам и прочим зависимостям.  

Что, в свою очередь, еще более усиливает одиночество.    

2. Отсутствие доверительных отношений

Пожалуй, базовая причина мужского одиночества. Для женского она практически не характерна.

Как я уже писал выше, рядом с мужчиной редко бывает тот или та, кто принимал бы его со всеми его тараканами, кто мог бы его выслушать и понять.

К тому же мужчине намного сложнее раскрыться, даже самому себе признаться в своих чувствах и переживаниях.

Чаще всего они забетонированы где-то глубоко в душе, порождая своим пленом еще большие страдания.

Подавление чувств, отрицание эмоций, вечные попытки выглядеть позитивным и успешным – прямой путь в одиночество или в невроз, что в прочем чаще всего одно и тоже…  

3. Социальные стереотипы

Все про тоже. Что мужчина должен быть сильным, что должен терпеть, что эмоции и чувства – это не про настоящих мужиков.

Это рождает слепоту в отношении своего внутреннего мира и своей эмоциональной жизни.

Мужчинам трудно понять и выразить свои чувства и эмоции. От этого беднеет и блекнет и внешняя жизнь.

4. Подмена личности социальным статусом

Когда мужчина среди его окружения представлен не своей личностью, но своим статусом и его атрибутами.

Соответственно, окружающие видят и ценят не личность мужчины, а его положение в обществе, профессиональный достижения, финансовые успехи и т.п.

Того, кто находится за этой социальной маской, не видит никто, да и не очень-то хочет видеть.  

Тем более что многие мужчины сами себя отождествляют с этой маской.

А свой внутренний мир, свою эмоциональную жизнь они не замечают, отстраняются от себя.    

5. Отрицательное влияние материнского образа

Здесь есть два варианта:

а) чрезмерная привязанность к матери, эмоциональная зависимость от нее.

Такой мужчина чаще всего идеализирует свою мать.

В крайнем варианте он практически не может жить без ее руководства и поддержки.  

В более мягком, она сильно влияет на него, он зависит от ее мнения и руководствуется им практически по каждому вопросу.  

б) отстраненность от матери, часто перерастающая в ненависть к ней.

Материнский образ в этом случае окрашен негативными тонами.

Он угнетает мужчину, лишает его творческих сил и наполняет агрессией.

В обоих случаях такой мужчина был воспитан в условия неадекватного удовлетворения его потребностей.

В стиле материнского воспитания доминировали либо гиперопека – чрезмерная забота о ребенке, либо гипоопека – отсутствие внимание и недостаток эмоциональной близости.   

Соответственно, такой мужчина оценивает женщин только сквозь призму образа матери.

И очевидно, что он видит в женщинах только недостатки воспринимает их несовершенными и неполноценными.

 ♦

6. Негативный родительский сценарий

Этот фактор тесно связан с предыдущим. Такой жизненный сценарий, делающий мужчину одиноким, формируется в дисфункциональной, конфликтной семье.

Мужчине с детства внушается:

«Ты – неудачник! В жизни у тебя ничего не выйдет!». 

Либо, наоборот, он воспитывался по программе перфекциониста, когда:

 «Ты должен быть лучше всех!».

В обоих случаях, мужчина начинает видеть окружающих только в негативных тонах: они либо враги, либо материал для удовлетворения личных потребностей.

Или то и другой одновременно.

В последнем случае из такого ребенка вырастает настоящий домашний тиран, а любая женщина для него – жертва.

Подробнее о жизненных сценариях и тиранах читайте в рубриках:

 

Судьба, люди-жертвы и жизненные сценарии

Мужчины тираны и их жертвы

7. Мужской инфантилизм

Психологическая незрелость также может быть причиной одиночества мужчин.

В основном этому способствуют такие качества инфантила, как:

неразвитость воли, обидчивость, капризность, требовательность, эгоизм, а также стремление переложить ответственность за свою жизнь на других людей.

Как правило, инфантильный мужчина – это мужчина с несоответствующей возрасту моделью поведения. 

Все это отдаляет его от других людей, и он замыкается в границах своего эгоцентризма и, в конце концов, остается совсем одиноким.

8. Идеализация женщины

В этом случае женщина находится на пьедестале. Мужчина наделяет женский образ нереальными характеристиками.

Он почти святая и непорочная. Она все знает, она все умеет, она всегда поможет. И даже если не знает и не умеет, все равно она почти что богиня.

Такой образ женщины оторван от реальности, он сеет неоправданные надежды. Мужчина не может принять ни одну женщину такой, какая она есть на самом деле, так как она очень далека от его идеала.

В итоге он остается один, или им завладевает женщина тиран.

Поскольку оборотной стороной всякого идеала выступает его ужасающий антипод.

9. Потребительское отношение к женщине

Женщина для такого мужчины – только лишь объект удовлетворения его личных потребностей. Как личность, как человек, она его почти не интересует.

Впрочем, если мужчина так относится к женщине, то и к мужчинам и вообще ко всем людям у него похожее, пропитанное утилитаризмом и эгоизмом отношение. 

Вполне понятно, почему такие мужчины остаются одинокими.

10. Психологическое неблагополучие

В этом случае одиночество мужчин порождается различными психологическими проблемы и психологическим нездоровьем.

Например, такой мужчина может страдать апатией, депрессией, различными неврозами и прочими расстройствами.  

Или он может быть скрытым социопатом или психопатом.

Его поведение наполнено агрессией, грубостью и безответственностью.

И он совершенно не слышит чувства других, бессердечен к окружающим.

В этом случае мужское одиночество возникает потому, что психологическое неблагополучие не позволяет создавать и поддерживать с людьми безопасные и открытые отношения.

О том, как воспитать неблагополучного ребенка, читайте здесь:

 

Подари ребенку невроз: 10 правил детской невротизации     

11. Неудачи в предыдущих отношениях

Многие мужчины очень болезненно реагируют на неудачи в отношениях с женщинами.

Постепенно у них зарождается страх повторения неудачного сценария, заставляющий сторониться людей и любых отношений.

Чаще всего этот страх дополняется неоконченной эмоциональной связью с кем-то из прошлого, незабытой обидой и злостью, незалеченной душевной болью и страданием.

Прошлые неудачи сильно занижают самооценку мужчины и крадут его веру в себя. 

12. Синдром одиночки

У таких мужчин очень сильно развита потребность в независимости. Они не любят лишние обязательства и обременительные связи.

Поэтому при случае стремятся отказаться от них. Они не любят подпускать к себе других людей, живут в своем, обособленном мире.

Причиной этого могут быть как свойства характера, например, глубокая интровертность, так и незажившие эмоциональные раны прошлого, заставляющие прятаться в скорлупе одиночества.  

13. Склонность к саморазвитию

Эта склонность включает в себя весь спектр развития личности: от построения карьеры успешного предпринимателя или управляющего банком, до ушедшего в самопознание философа. 

Такому мужчине просто не до глубоких отношений с людьми. Он либо сторонится их вообще, либо ограничивается лишь профессиональным общением.  

Ему очень сложно найти баланс между саморазвитием, творческим самовыражением и личной жизнью.  

В наше время чаще всего мужское одиночество обуславливается выбором в пользу построения карьеры и финансового благополучия.

Но, как известно, деньги и материальные ценности не умеют общаться, их сложно обменять на роскошь искреннего общения с людьми.

14. Вредные привычки и зависимости

Чаще всего это алкоголь.

Он становится другом, другом-анестетиком, способным принять и успокоить боль, сгладить острые углы внутренних конфликтов, посмотреть на проблемы свысока и даже на время забыть про них.

Друг-алкоголь позволяет поговорить с самим собой, своим присутствием включая внутренний диалог, в котором обмусоливаются проблемы и жизненные трудности.

Правда, диалог этот совершенно пустой, и не приводит к какому-либо решению. Вскоре он превращается в монолог, поскольку смерть, как правило, молчалива.  

Вы спросите: «Но почему же тогда очень часто можно видеть, что рядом с любителем выпить всегда находится кто-то, очень преданный ему»? 

Часто это действительно так. Вот только – это не искренние и близкие отношения. Это отношения, сформированные на базе химической и одновременно эмоциональной зависимости. Это есть Созависимость.

Подробнее об этом читайте в статье:

Созависимость в отношениях или жизнь рядом с вампиром 

Ну что же, в этой статье мы с Вами рассмотрели, что собой представляет одиночество мужчин или мужское одиночество.

Мы увидели его основные причины и проблемы с ним связанные. В одной из следующих статей мы поговорим о специфических проблемах мужской психологии.

До встречи в следующей статье!

Жду ваших комментариев и отзывов. 

© Денис Крюков

Автор сайта

https://formaetsensum.ru/ — Психолог в Чите


Вместе с этой статьей читайте: 

12 признаков того, что ваш брак трещит по швам

Матрица swot-анализа: стратегия преодоления затруднений

Метод SWOT-анализа как способ решения проблем

SWOT-анализ деятельности и личных качеств человека

 


 

Мужское одиночество: причины, как избавиться, как пережить

Жить в одиночестве куда лучше, чем среди невыполненных обещаний и фальшивой любви… Последнее время подобные фразы все чаще слышатся в разговорах мужчин. И все бы ничего, но многие из них не понимают, что одиночество, как болото — чем больше вы барахтаетесь, тем быстрее тонете.

Эксперты astro7.ru рассказали о мужском одиночестве, причинах и способах преодоления.

Мужское одиночество: случайность или закономерность

От одиночества страдают не только женщины. Мужское одиночество — тоже не редкость, просто про него не принято так говорить, как про женское. В постсоветском обществе мало кто осуждает холостяков, которые живут сами, в то время как одиноких женщин «клеймят». А ведь справиться с долгим одиночеством мужчинам точно так же непросто, как и женщинам, ведь это одиночество совсем неслучайно. Чаще всего причины одиночества лежат в предыдущих отношениях мужчины, которые почему-то не сложились, иногда бывает так, что причины в воспитании самого мужчины, к примеру, он считает, что его избранница должны быть идеальной, а где такую найти.

Одиночество мужчин глазами женщин

Женщины воспринимают одиноких мужчин как потенциальный «трофей». Мало кто из них задумывается, почему мужчина после 30 лет или мужчина за 40 лет одинок, почему он предпочитает хроническое одиночество семье, не хочет начинать серьезные отношения. Им кажется, что это просто из-за того, что он не встретил ту самую, Единственную, которая завоюет его сердце. Возможно, это и так, но чаще всего речь идет о депрессии, синдроме одиночества и прочих причинах, с которыми надо серьезно работать. Другими словами, чаще всего молодого мужчину надо лечить, а не пытаться скрасить одиночество так, чтобы он понял, что вот она — идеальная женщина, которую он ждал годами.

Есть ли последствия мужского одиночества

Последствия мужского одиночества такие же негативные, как и женского. Не стоит думать, что мужчины — более сильные создания, которым все беды нипочем. В психологии и эзотерике полно примеров, когда мужчина, решив смириться с одиночеством, получал целый «букет» проблем. Проблемы в личной жизни рано или поздно начинают «разъедать» жизнь человека. У многих начинаются проблемы в карьере, многие мужчины идут по пути самоуничтожения, увлекшись алкоголем или какими-то пагубными привычками и зависимостями. Проблемы растут как снежный ком и вот уже жизнь одиноких мужчин не кажется такой замечательной, как раньше.

Жить в одиночестве куда лучше, чем среди невыполненных обещаний и фальшивой любви… Последнее время подобные фразы все чаще слышатся в разговорах мужчин.

Причины мужского одиночества

Неудачи в предыдущих отношениях

Если какая-то женщина разбила сердце мужчины, то он может решить жить одному и никого больше не пускать в свое сердце и дом. Не только женщины страдают от того, что их чувства не разделили, а любовь предали. Если чувства были очень сильными, то мужчина тоже может стать одиночкой.

Поиск идеальной женщины

Мужчина мог нарисовать себе картинку будущей спутницы в таких ярких красках, что теперь просто не может встретить женщину, которая будет ей соответствовать. Так что ему приходится смириться с одиночеством до тех пор, пока он не найдет свой идеал. Но поиски идеала могут затянуться на годы.

Негативное отношение к браку

Выбор одиночества может быть продиктован тем, что мужчина плохо относится к браку. Чаще всего это бывает тогда, когда у него есть плохие примеры. К примеру, его родители жили, как собака с кошкой, и мужчина считает, что брак — это плохо, постоянные скандалы, плачущие дети, обязанности.

Отсутствие семейных ценностей

Есть и такие мужчины, которые мнят себя Казановой и меняют женщин, как перчатки. У них нет семейных ценностей в силу каких-то причин, они не видят смысла ограничивать себя одной женщиной. Такие холостяки предпочитают заводить приятные знакомства на одну или несколько ночей.

I work!

Финансовая нестабильность

Некоторые мужчины не хотят начинать серьезные отношения потому, что у них нет стабильного дохода. Чаще всего это свободные мужчины, которые с возрастом понимают, что семья — это дом, жена и дети, и за все это надо платить. Они не могут или не хотят нести на себе это финансовое бремя.

Положительные стороны одиночества

Если одиночество временное, то в нем нет ничего плохого. Пока у мужчины нет семьи, он может заниматься личностным и профессиональным ростом, строить карьеру, заниматься спортом, весело проводить время с друзьями. Главное, чтобы этот период не затянулся, ведь опасность одиночества в том, что привычка быть одному развивается незаметно. Но трудно увидеть ту грань, за которой желание побыть в одиночестве становится хроническим.

Отрицательные стороны одиночества

Как мы уже говорили, главное, чтобы желание побыть одному не затянулось на долгие годы. Как только оно станет хроническим, придется серьезно включаться в борьбу с одиночеством. Плохие привычки появляются незаметно, но искоренить их стоит огромных трудов. Многим мужчинам приходится обращаться к психологам или специалистам в области эзотерики ради того, чтобы избавиться от боли одиночества и построить семью.

И все бы ничего, но многие из них не понимают, что одиночество, как болото — чем больше вы барахтаетесь, тем быстрее тонете.

Способы борьбы с мужским одиночеством

Спорт

Спорт и ЗОЖ — это отличное лекарство ото всех бед, включая страх одиночества. К тому же, в спортивном клубе или на дорожке стадиона есть все шансы встретить женщину, которая покорит сердце мужчины. Не стоит сидеть дома в четырех стенах и бегать по одному маршруту: дом — работа — дом.

Работа

Чтобы пережить одиночество можно с головой уйти в работу. Это особенно хороший рецепт в молодые годы, когда мужчина только начинает восхождение по карьерной лестнице. Пока нет семьи он сможет найти время на все то, что не могут себе позволить мужчины, у которых есть семья и дети.

Домашний питомец

Завести домашнего питомца — один из лучших рецептов для борьбы с последствиями одиночества. Это может быть собака, которая поможет преодолеть боязнь одиночества, ведь с ней придется гулять, а значит, выходить из дома. Или какое-то другое животное, которое понравится мужчине.

Друзья

Настоящие друзья помогут выбраться из любых передряг, в том числе из трясины одиночества. Это могут быть такие же холостяки, как сам мужчина, или семейные (но обязательно со счастливой семейной жизнью). Второй вариант даже лучше, так как мужчина сможет свыкнуться с мыслью о семье.

Хобби

Интересное хобби поможет забыть о своих психологических проблемах (а ведь тотальное одиночество — одна из них). Идеально, если хобби будет связано со здоровым образом жизни и общением с другими людьми, а не просиживанием целыми днями дома. Так что танчики за хобби вряд ли сойдут.

Как избавиться от страха одиночества

Несмотря на плюсы и минусы одиночества, все-таки большинство мужчин оставаться в одиночестве до конца жизни не хочет. Если вы заметили у себя признаки одинокого мужчины, советуем обратиться к психологу или специалисту в области эзотерики. Это на первый взгляд кажется, что в одиночестве нет ничего ужасного, можно проходить в холостяках до 40 лет, а потом в одно прекрасное утро жениться, построить дом, посадить дерево и вырастить сына. На деле одинокие мужчины сталкиваются с горой комплексов, страхов и блоков, которые мешают им быть счастливыми в любви. И чем позже к ним приходит это осознание, тем тяжелее от них избавиться.

Если и вы столкнулись с подобной проблемой, обратитесь к экспертам Astro7. Первая консультация для новых клиентов бесплатная!

11 причин для одиночества | Почему вы не можете найти пару? — Психология эффективной жизни

Многие хорошие женщины остаются одинокими, и это не зависит от каких-то параметров: «блондинистости» или «брюнеточности», размера груди, ума, степени духовной осознанности или внешней красоты. Почему так происходит?

Давайте разберем 11 возможных причин.

Причина 1. Нет сформированного образа мужчины мечты

Вы не определились, кого хотите от жизни. Как в магазине: пришли и не знаете, чего хотите, продавец тоже за вас не знает. А то, что он предложит, будет на его личный вкус.

Стоит написать список качеств, которые вы хотите видеть в своем партнере. Иначе так и будете говорить, что достойных мужчин вокруг нет. Просто возьмите и расшифруйте абстрактное слово «достойный». Внимание и закон притяжения работают так, что, как только вы определились, чего хотите, сразу начинаете замечать это вокруг: машину той марки и цвета, о которой мечтаете, сумки, сапоги и т.п. И если вы не замечаете достойных мужчин вокруг, значит, просто у вас не сложилось понимание, и вниманию не за что зацепиться.

Задание: расшифруйте и запишите сами для себя понятие «достойный мужчина».

Причина 2. Слишком жесткие рамки

Иногда жесткие критерии подсознательно выгодны нам для того, чтобы оставаться одинокими. Потому что мы как огня боимся отношений и задираем планку, чтобы этого с нами не случилось. Да, часто подсознание противоречит нашим сознательным порывам.

В расшифровке качеств «достойного мужчины» постарайтесь избегать жестких рамок по цвету волос и глаз, увлечениям, уровню социального положения. Не спешите мерить мужское достоинство через призму денег. Хорошо, если его доход не ниже вашего, — это стоит отметить.   

Вам не нужно полностью совпадать по темпераменту или быть противоположностями, чтобы притягиваться, как магниты. Важно лишь, чтобы образ жизни и отдыха у вас хотя бы примерно совпадал по ритму. Иначе вас ждет много разногласий и претензий по поводу недостатка внимания с той или другой стороны.

Если вы никак не готовы на активный отдых, то будет сложно заставить себя полюбить горные лыжи или дайвинг. Достаточно примерно обрисовать ваш совместный образ жизни, где есть общая зона комфорта, в которой вы пересекаетесь. Это могут быть игры с детьми, танцевальные классы, путешествия или что-то еще. Не обязательно совпадать во всем.

Задание: присмотритесь, где вы достоинство мужчины стиснули в жесткие рамки социального положения, денег или чего-то еще. Ослабьте удавку и пропишите те сферы жизни и отдыха, где хотели бы с ним пересекаться и иметь общую зону комфорта.

Причина 3. Непонятен собственный вклад в отношения

Есть шанс встретить интересного человека и чувствовать себя нелепейшим образом: робеть, краснеть. А в отношениях постоянно испытывать страх, что он вас покинет и найдет более достойную женщину.

Список качеств вы уже составили. Теперь приглядитесь, насколько сами соответствуете заявленному и чем будете делиться. Так появится отличный план для личного развития. А то обычно список желаемых достоинств потенциального партнера куда больше, чем личный вклад в отношения.

Здесь не нужно зеркалить: если он зарабатывает 200 тысяч, то и мне столько же надо. И не стоит идти от обратного: если он зарабатывает, то я буду следить за домом. Просто отдельно распишите список своих достоинств и навыков, чем будете делиться, про тепло и заботу, массаж и кураж, про интересные разговоры и чувство юмора, про зарплату врача или директора компании тоже напишите, если не тратите все на себя.

Задание: напишите список собственных достоинств и умений, которыми вы готовы вложиться в отношения. Пусть для соблюдения баланса размер этого списка будет не короче требований к мужчине.

Причина 4. «Хочу, чтобы любил и дарил подарки»

Наиболее мудро будет написать, как вы чувствуете себя рядом с ним. Чтобы не оказалось, что он весь распрекрасный и любящий, а вы холодны, но боитесь его потерять. Бывает, что те, кто нас любит, нам совершенно не интересны. Заказывайте не только чтобы вас любили, но и чтобы вы испытывали чувство любви. Смотрите на свой образ — какой вы хотите быть рядом с ним.

Часто «заказами» достойных мужчин занимаются разочарованные в любви девушки, которые из-за прошлого неудачного опыта запрещают себе любить. Если ваше сердце закрыто для любви из-за былых шрамов, то любой самый достойный мужчина не сделает вас счастливой.

Задание: напишите, какие чувства хотите испытывать рядом с мужчиной и готовы ли снова открыть свое сердце. Если вы закрыли сердце, то вся женская чувственность и магнетизм потеряли свою силу и очарование. В следующем задании будем с этим работать.

Причина 5. Вера в то, что судьба так распорядилась

Не нужно думать, что отсутствие рядом мужчины мечты — это наказание за какие-то провинности из прошлой жизни, что судьба или карма так распорядились. Каждый раз, когда мы сетуем на судьбу и проявляем излишний фатализм, то скидываем с себя ответственность за происходящее в жизни. Из-за этого шансы что-то изменить уменьшаются.

Все люди на планете достойны любви. В любом возрасте можно полюбить и стать любимой, будь то совершенно новый человек или тот, с кем вы уже 20 лет вместе. Для этого нужно оживить чувства и собственное сердце.

Задание: закройте глаза. Вспомните всех партнеров, которые были в вашей жизни, и поблагодарите их от всего сердца за опыт и за ваш личный духовный рост, за ваше взросление. Что чувствуете в центре груди? Если есть боль, неприятные ощущения, то вспомните, был ли такой момент, когда вы запретили себе любить. Сказали себе, что больше никогда не полюбите. Что при этом происходит в центре груди? Как изменилось ваше дыхание? Поблагодарите и свою боль — она лишь сообщает, что в этом месте нужны ваше внимание и осознанность.

Причина 6. Не любите себя

Если вы лелеете чувство вины, никчемности или собственной исключительности, значит, есть набор скрытых выгод, почему вы подсознательно не хотите идти в новые отношения или делать нынешние отношения здоровыми.

Отношения вскроют болевые точки еще сильнее. Если вы одна, еще можно пребывать в иллюзиях и ложных убеждениях, что «вокруг нет достойных мужчин», «мужчины измельчали», «все это не для меня», «лучше займусь карьерой, и там на новом уровне подвернется экземпляр получше».

Если верите в свою исключительность, что для такой, как вы, не найдется подходящего партнера, то представьте, что на планете Земля больше 7 миллиардов человек. И хотя бы несколько или несколько тысяч человек точно должны подходить под ваши параметры.

В здоровых отношениях мы не растворяемся в другом человеке. Иначе потом много претензий: «я же ради тебя, а ты…», «да я могла бы столько сделать», «лучшие годы потратила» и прочие сожаления. Все остальное будет зависимостью, невротической связью, желанием, чтобы кто-то большой и сильный заткнул в груди зияющую дырку нелюбви к себе. Поэтому, конечно, начинаем с нее.

Любовь между людьми — это всегда баланс между собственной реализацией, набором силы и вкладом в другого человека и отношения. Мы не можем получить или дать любовь, но мы можем ее создать внутри и вокруг себя, чтобы это энергетически-информационное поле питало нас, наши мысли, поступки и проекты.

Самое лучшее проявление любви к себе — это самопознание. Если вы уже этим занимаетесь, значит, вы сами себе интересны. Любовь как энергия соединения поможет превратить все ваши противоречия в единое целое. В идеале — дать задание по реализации для каждой из сторон своего «я».

Например, Маша-эпатажница идет на стрип-пластику, Маша-умняша пишет книгу, Маша-мама делает паровые безглютеновые котлетки для своих детей. И все это один человек. Было бы здорово всем своим субличностям найти одно дело, но это уже отдельный разговор для высшего пилотажа самопознания.

Задание: выпишите и повесьте на холодильник список того, что приносит вам удовольствие, чтобы вы сами и ваши родные знали, как можно выразить свою любовь к вам в действии.

Причина 7. Не начинаете отношения, пока не решили все свои психологические проблемы и блоки

Есть фитоняшки, которые помешаны на своей внешности, — вы их прекрасно знаете. А еще я регулярно сталкиваюсь с девушками, которых называю «няшки-развивашки». Они усердно занимаются своим духовным развитием и внутренней красотой. Самопознание привело их к тому, что они знают все про блоки и негативные убеждения. Но настоящий рост и самопознание происходят только тогда, когда мы действуем. Иначе все хорошие задумки превращаются в бетонную плиту, а энергия с энтузиазмом тухнут и превращаются в болото.

Таким образом, самопознание происходит не только через изучение себя, но еще и всегда через действие и проявление себя в мир. Собственно, для этого все адекватные технологии и созданы.  

Просвещенность — это хорошо. Но может родиться новое опасное убеждение, что, пока не проработаете все свои блоки, лучше вообще ни с кем не встречаться. Иначе только боль, уроки и т.п. Отложенная ценность, как и у фитоняшек: вот будет у меня идеальная фигура — и все наладится.

Так многие няшки-развивашки закапываются в собственной теневой стороне, пытаясь героически разгрести авгиевы конюшни прошлого, проработать отношения с мамой, папой, исцелить родовые программы, накрутить на палец силу рода и, отмывшись, как домовенок Кузя, со всем лучшим приданым от бабушек и дедушек ринуться к своему избраннику. Не надо так — процесс самопознания и самосовершенствования никогда не заканчивается. И быстрее всего мы познаем себя именно в отношениях.

Знать, как экологично прорабатывать блоки, не заигрываясь в духовность, нужно, чтобы быстро возвращаться к реальным действиям не через год-два «очистительной депрессии», а через день-два после неудачи.

Задание: проверьте баланс между саморазвитием и конкретными действиями, шагами навстречу отношениям.

Причина 8. Нет конкретных действий

Можно сколько угодно медитировать и визуализировать, но, если вы избегаете реальных и самых простых действий на пути к успеху в любой области, он не случится.

Одиноким людям коучи и тренеры по отношениям рекомендуют не менее трех раз в неделю ходить на свидания. Некоторые даже говорят про создание воронки из мужчин по типу маркетинга и их поэтапном отсеивании. Я бы не сказала, что такая системность нужна, но для отчаянных срабатывает.

Если вы избегаете сайтов знакомств, значит, упускаете огромное количество возможностей. Многие хорошие пары познакомились в Интернете. Есть очень занятые и интересные люди, которых вы просто сможете не найти в общественных местах.

Задание самое простое и самое сложное одновременно: минимум три свидания в неделю.

Причина 9. Повторяющиеся сценарии и похожие партнеры

Например, расстались с предыдущим партнером, который выпивал. Появился следующий, вначале вроде было все неплохо, а потом оказалось, что он тоже пьет или даже (о ужас!) стал алкоголиком рядом с вами.

В чем причина? Скорее всего, вы не увидели те уроки и возможности для личного роста, которые пришли вместе с этим человеком. Или вы очень плохо расстались.

Здесь рекомендую посмотреть на свое предназначение и кармические задачи, которые все-таки существуют, но не для того, чтобы вас наказать, а чтобы стимулировать ваше постоянное развитие: чтобы вы, основываясь на сильных сторонах, развивали слабые и шли к целостности. А внешние обстоятельства этому только помогают и отражают внутренний мир. И если увидите, где и в чем вам люди и обстоятельства помогают личностно развиваться, станет проще завершить болезненные и начать новые здоровые отношения.

Когда мы расстаемся с благодарностью и принятием, у нас больше шансов встретить более достойную партию. Не так давно даже появились агентства, которые делают красивые церемонии развода, не хуже свадьбы.

Задание: завершите предыдущие отношения благодарностью хотя бы в своей голове. Сказать спасибо можно за многое: за время человека рядом с вами, за опыт.

Причина 10. Есть, да не тот

К астрологам и гадалкам часто приходят с вопросом про совместимость в паре. Не с вопросом, что и как можно улучшить в отношениях, а именно «подходит ли вообще мне этот человек?». Мол, посмотрите по фото: что дальше с нами будет, надолго ли мы вместе, серьезные ли это отношения?  

Если человек так спрашивает, значит, есть две причины:

1. Он плохо знает себя и что ему нужно.

2. Не готов вкладываться в отношения.

Но я одинаково не люблю и подобные вопросы, и когда программируют людей, говоря, что и как с ними произойдет. Потому что серьезные отношения возникают между серьезно настроенными друг на друга людьми, а не сами собой.

Вопрос «подходит ли мне этот мужчина?» коварен и смешон. Смотрите, он уже к вам подошел, очень близко, вплотную. Каждый человек не друг, не враг, но учитель. И он пришел чему-то научить, что-то показать.

Если наши вибрации совершенно разные, мы не встретимся и не сблизимся, пройдем мимо. Каждый партнер, вызывающий в нас чувства и гормоны, нам подходил, показывая ту или иную нашу часть характера, и давал самый нужный опыт.

И если рядом с вами человек, с которым есть определенные проблемы, вместо того чтобы прямо сейчас искать лучшее на стороне, присмотритесь, что вы можете сделать для нынешних отношений. И если сделали на 300% все возможное, то можно расставаться со спокойной душой, чистым сердцем и чувством благодарности.

Так ваши шансы встретить более достойного человека увеличатся в разы, потому что серьезные намерения и вы сами выросли в предыдущих отношениях на голову выше.

Задание: присмотритесь, сделали ли вы все возможное для нынешних отношений.

Причина 11. Вера в безусловную любовь

Безусловная любовь — полюби меня такой, какая я есть, — это бред и миф. Если ваш мужчина перестанет мыться на месяц, два, три, сможете ли вы его любить безусловно? Для любви нужны и важны условия.

Если это маленький ребенок, то чем больше мы вкладываем в него, тем больше любим. Любит тот, кто больше сделал для отношений. Таким образом, главное условие для поддержания чувства любви — это личный вклад в отношения. Иначе гормональный всплеск проходит, а вместе с ним и вся любовь.

Задание: перестаньте верить в безусловную любовь. Создавайте условия для любви, но не меряйте любовь этими условиями.

Если вы нашли хотя бы одну созвучную вашей ситуации причину, то уже можно начать действовать. Осознание — это 50% успеха в личном росте. Но давайте двигаться дальше, чтобы не застревать на одной точке. И желаю вам сотни причин для счастья, в отношениях или без них.

 

От редакции

Нам часто кажется, что найти достойную пару — исключительно женская проблема. Мол, у мужчин выбор больше — бери любую. Вот только незадача: мужчина, который хочет привлечь успешную, активную женщину, и сам должен соответствовать серьезному списку требований. Как привлечь «амазонку XXI века», рассказывает психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/amazonki-xxi-veka.

«Ну вот, опять одна! Что со мной не так? Почему отношения опять не заладились?» О распространенных ошибках в отношениях с партнером, настоящим или потенциальным, рассказывает Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/oshibki-v-otnosheniyax.

Если вы составили для себя список важных для вас качеств достойного мужчины и поняли, что партнер не совсем подходит под это описание, что делать? Как быть, если вы никак не можете поймать одну волну со второй половиной, объясняет Ольга Ходаева: https://psy.systems/post/na-raznyx-volnax-s-partnerom-smiritsya-ili-razbezhatsya.

Сформировать реалистичный список ожиданий от мужчины поможет книга Аллана и Барбары Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут»: https://psy.systems/post/allan-barbara-piz-pochemu-muzhchiny-vrut-a-zhenschiny-revut. Мы прочли ее для вас и делимся саммари важных идей.

 

Пик одиночества? Возраст, в котором мы прощаемся с молодостью

  • Марк Джохэнсон
  • BBC Travel

Автор фото, Getty Images

В каком возрасте вас можно официально объявить старым и скучным? В нескольких последних исследованиях утверждается, что это — 35 лет. Неужели это так?

Какой возраст самый лучший? Для некоторых — это беззаботные детские годы или время студенчества.

Но как основной пограничный момент в нашей жизни, за которым и личная жизнь, и профессиональная карьера начинают медленно катиться вниз под гору, многие воспринимают именно 35-летие.

Не только потому, что после 35 нас больше не воспринимают как «молодого человека» или «девушку» (согласно исследованию Кентского университета).

Но и потому, что именно тогда наступает время, которое для мужчин считается «пиком одиночества», а для женщин — «пиком скуки».

И если этого недостаточно, то 35 — еще и возраст, в котором мы начинаем ненавидеть свою работу. Именно такой результат дал опрос более двух тысяч работников в Британии, проведенный рекрутинговой компанией Robert Half.

Кроме того, исследование показало, что в этом возрасте сочетание новых семейных и финансовых обязательств рождает проблемы, с которыми человек сталкивается как на работе, так и дома.

Вопросы, от которых не избавиться

Все больше тревожит 35-летних и вопрос гарантий занятости. В первом квартале 2017 года британским работникам в возрасте от 35 до 49 лет грозило сокращение с двукратной долей вероятности по сравнению с теми, чей возраст от 25 до 34 лет (по данным Управления национальной статистики Соединенного Королевства).

Более того, эта группа (35-49 лет) оказалась менее удовлетворена тем, что происходит с ними на работе, чем более молодые коллеги, показал опрос Robert Half.

Обнаружено, что в Британии каждый шестой работник в возрасте 35 лет и старше недоволен своей работой, что более чем в два раза превышает аналогичный показатель у тех, кто моложе 35.

«Это непростая комбинация новых обязательств в жизни — как семейных, так и финансовых… И всё это как раз в то время, когда в профессиональном смысле вы начинаете выходить на руководящие позиции, требующие от вас большей ответственности», — комментирует Эшли Уипмэн, директор Robert Half UK.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Опросы показывают, что именно 35 лет считаются тем возрастом, который разделяет молодость и зрелость

Уипмэн отмечает, что молодые работники, как правило, полны энтузиазма, в то время как начальство пока еще не ожидает от них многого.

А вот работникам, достигшим 35-летнего возраста, не дает покоя вопрос: сумел ли я добиться чего-то в жизни?

35 — это возраст, когда вас перестают относить к молодежи, и вы формально попадаете в другую, более старшую группу, в соответствии с чем к вам начинают предъявлять несколько иные требования. Но проведение такой границы выглядит достаточно произвольным.

Как говорит Джулия Кларк, социолог из проводящей глобальные маркетинговые исследования компании Ipsos, было бы справедливым подчеркнуть, что некоторые из отличий между «до 35 лет» и «после 35» появляются только потому, что мы сами решили провести границу по этому возрасту.

Однако, как добавляет Кларк, такое разделение на возрастные категории — стандартная практика маркетинговых исследований.

20-летние и 29-летние чаще всего находятся на очень разных этапах жизни, поэтому первая демографическая категория, как правило, — от 18 до 24 лет (а следующая — от 25 до 34).

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Некоторые были бы счастливы, если бы их всегда считали 20-летними…

Макрокатегории объединяют людей 18-34 лет и 35-54 лет, что делает 35 пограничным возрастом, возрастом-разделителем между теми, кто молод, кто только начинает строить профессиональную карьеру, и теми, кто постарше и уже более или менее сложился как работник.

Женщин, собирающихся иметь детей, может тревожить преодоление 35-летней границы, хотя недавнее исследование показывает, что фертильность после этого возраста снижается не так резко, как полагали раньше.

В США, например, все большее количество женщин откладывает первую беременность на «после 30» и дальше, чтобы продолжить образование и построить карьеру.

Согласно последним данным, впервые за всю историю исследований американские женщины, достигшие 30-летнего возраста, имеют больше детей, чем те, кому от 20 до 30.

Есть и финансовые причины отложить рождение ребенка. Исследование 2011 года, опубликованное в Journal of Population Economics, обнаружило, что каждый год, на который женщина откладывает рождение детей, ведет к увеличению ее зарплаты на 9%.

Принятие решений откладывается

Дилип Джест, директор центра здорового старения при Калифорнийском университете Сан-Диего, считает, что это распространенное заблуждение — считать годы между 20 и 40 лучшим временем в нашей жизни. Мол, после 40 лет жизнь практически закончена, остается только доживать.

На самом деле эти годы полны стресса и беспокойств — именно тогда людям приходится принимать многие важнейшие для себя решения.

В развитых странах продолжительность жизни растет. Глобализация экономики создает новые карьерные возможности, значительно расширяя выбор.

Всё вместе это замедляет и удлиняет «процесс взросления» — построения карьеры, создания семьи, выбора постоянного места жительства и т.д. Этот процесс проходит сложнее, чем у предыдущего поколения.

«Раньше люди принимали жизненно важные решения в 20-25 лет, но сегодня миллениалы (те, кто родился в 1980-90-е — Прим. переводчика) все откладывают и откладывают принятие решений», — отмечает Джест.

«Они позднее вступают в брак, позднее заводят детей, и значительное количество тех стрессовых ситуаций, которые раньше случались у двадцатилетних, теперь перекочевало на возраст после 30».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Виктории Бекхэм, одной из «Спайс герлз», ставшей затем дизайнером модной одежды, удалось сохранить прежний звездный статус и в зрелом возрасте

В связи с этим есть и хорошая новость. «Остальная жизнь [после 35] будет куда приятней», — говорит Джест.

Конечно, старение выглядит не так эффектно, как молодость, но ваше психическое здоровье вполне может улучшаться с течением времени.

«Мы уже лучше знаем себя, мы принимаем решения на основе своего опыта, мы становимся менее эгоистичны, — подчеркивает Дилип Джест. — С опытом приходит мудрость, и это то, что дарит нам возраст».

Сложная правда о мужском одиночестве

Самая большая угроза мужскому здоровью — мужское одиночество. Дудефлюенсер уже говорил об этом, когда говорил о важности мужской дружбы, и особенно о связи между одиночеством и самоубийством. Тем не менее, я хотел уделить время мужскому одиночеству. Самая серьезная проблема, которая сохраняется, когда дело доходит до одиноких мужчин, заключается в том, что слишком часто мужчины не осознают, что они одиноки, и, что еще хуже, если они это делают, они слишком боятся признаться.

В то время я этого не осознавал, но Дудефлюенсер начал из чувства одиночества. Долгое время я считал, что не могу быть одиноким, потому что меня окружает так много людей. Но одиночество — это не о дружбе, а о связи и построении более глубоких отношений. Я не только был убежден, что не могу быть одиноким, но и не мог признать, что мне нужно что-то большее от моих отношений.

И пока Dudefluencer продолжал развиваться, я понял, что создаю то, что мне нужно: сообщество, в котором мужчины узнают, кем они являются, и получают инструменты для создания того, кем они станут.Для меня это было признание моей потребности в более близких отношениях. В качестве миссии Dudefluencer хочет расширить наше сообщество для мужчин, которые заинтересованы в сокрушении мужского одиночества и готовы сделать следующий шаг, создав то, кем они хотят быть.

Что такое одиночество?

Одиночество можно определить как «состояние дистресса или дискомфорта, возникающее, когда человек ощущает разрыв между желанием социальной связи и его реальным опытом». Но многие люди ошибаются в том, что вы не можете быть одинокими только потому, что вас окружают люди.

Доктор Стефани Качиоппо, доцент кафедры психиатрии и поведенческих наук, сказала: «Поскольку одиночество — это состояние души, физическое одиночество не является ни необходимым, ни достаточным условием для переживания одиночества. Можно испытать одинокое состояние души, находясь с людьми на работе, дома или даже в браке ». Вот почему мужчины могут ходить в бары, заниматься спортивным спортом и, как правило, нравиться им на работе, и при этом бороться с мужским одиночеством.

Это также означает, что те, кто любит интровертное время и одиночество, не обязательно одиноки.Нам необходимо переосмыслить наше определение одиночества, чтобы отразить тот факт, что это не просто физическая вещь, но одиночество — это умственная вещь. Согласно опросу, проведенному Cigna Health, трое из пяти американцев испытывают одиночество, число которых с 2018 года возросло почти на 18%. Одиночество вызывает вялость, беспокойство и депрессию. Одиночество — это проблема, но и в этом нет ничего ненормального. Большинство людей раньше чувствовали себя одинокими, и статистика одиночества может лишь коснуться поверхности проблемы, поскольку сложно признать, что они чувствуют себя одинокими.

Но теперь, когда эпидемия одиночества в Америке приобретает все большую известность в средствах массовой информации, пора предпринять шаги, необходимые для того, чтобы положить конец мужскому одиночеству. Собираетесь ли вы в эмоциональном мужестве, чтобы сказать своим друзьям, что вы хотите установить более глубокую связь, или находите сообщество, которое хочет помочь вам создать свое лучшее « я », сейчас самое время бороться с одиночеством.

Почему мужчины одиноки?

Одинокие мужчины страдают по-разному, но доктор Джон Д. Мур выделил пять причин, почему мужчины одиноки.Я хочу выделить время и разбить каждую из них немного подробнее, потому что для победы над эпидемией одиночества в Америке важно понять, почему мужчины и одиночество становятся синонимами.

Мужчины боятся показаться слабыми.

Это извечная проблема для мужчин. Нам с рождения говорят, что нам нужно быть сильными и стойкими, но только на основе традиционных мужских гендерных норм. Это означает, что физическая сила считается мужской, а эмоциональная — женской. Если заглянуть глубже, мужчины опасаются, что чем более женственными они кажутся, тем слабее их видят.

Даже такая простая вещь, как «Мужчины не спрашивают дорогу», имеет прямое отношение к идее, что просить о помощи — это слабость. Неудивительно, что мужчины боялись бы сказать другому мужчине, что они в депрессии, борются и нуждаются в помощи, потому что это все, что люди слышали от общества. Мужчины одиноки, потому что боятся посмотреть на своих друзей или признаться в своей слабости.

Мужчины не говорят о своих чувствах.

Такие фразы, как «мужик» и «мужчины не говорят о своих чувствах», увековечивают идею о том, что мужчины теряют мужественность в тот момент, когда они начинают говорить о своих эмоциях.Одинокие мужчины борются, потому что не только боятся признать, что что-то не так, но и не знают, как даже начать этот разговор.

К сожалению, десятилетия стереотипов внушили мужчинам идею, что им нужно говорить о спорте или женщинах, а не развивать настоящие и здоровые отношения, основанные на эмоциональной смелости. Единственный способ победить одиночество — это найти способ разрушить стереотип о том, что мужчинам не положено говорить о своих чувствах.

Многим неудобно говорить о своих чувствах.

Если вам интересно, в чем ключ к установлению близких мужских дружеских отношений, так это честное общение. Но одна из наиболее серьезных проблем, с которыми сталкиваются мужчины, — это то, что они не знают, как это сделать. Мы смотрим телевизор и видим, что каждая мужская дружба остается на расстоянии вытянутой руки только для того, чтобы повторить те же самые ошибки в нашей жизни.

Niobe Way подчеркивает, что когда мы молоды, мальчики готовы к более глубоким разговорам и установлению близких дружеских отношений. Но по мере того, как мальчики становятся мужчинами, эта дружба меняется из-за страха перед внешним миром, призывая их не соответствовать мужскому стереотипу.А без поколения мужчин, проявляющих признаки позитивной мужественности, мужчинам суждено долго страдать в одиночестве.

Потребность в сверхмаскулинной напористости.

Ааа, альфа-тип. Я слышал это снова и снова, в основном от парней, которые чувствуют необходимость называть других парней бета-версией. Некоторым мужчинам говорили, что для того, чтобы быть желанным и достойным любви, нужно победить всех. Вы должны быть самым сильным, вы должны быть самым крутым, вы должны быть альфой.

Из-за этого мужчины слишком боятся признать, что они борются, и не могут понять, что неудачи не делают вас слабыми. В книге Рональда Леванта The Tough Standard объясняется: «Они [одинокие мужчины] эмоционально изолированы от своих семей из-за своей неспособности выразить свою уязвимость и заботу или ответить на уязвимость членов семьи заботливой и чуткой реакцией». Эта изоляция является прямым результатом ощущения необходимости жить в рамках стандартов мужественности, которые позволяют процветать только «сильным», а тем, кого считают слабыми, — отставать.

Пока мы не сделаем что-нибудь с обществом, проецирующим одиночество и депрессию как слабости, мы пройдем долгий путь к сокрушительному одиночеству.

Отсутствуют возможности склеивания.

И, в конце концов, мы обязаны бороться с одиночеством с помощью имеющихся у нас инструментов. Это означает нахождение и, в большинстве случаев, создание моментов связи с другими мужчинами, чтобы развивать более глубокие и полноценные отношения. Слишком часто мы проводим время, занимаясь спортом или снимая дерьмо, не находя времени (и эмоционального мужества), чтобы пойти дальше.

Группы, такие как Dudefluencer, все действуют в соответствии с идеей, что каждое собрание — это шанс построить более сильную связь с кем-то еще. Будь то онлайн-чат с чуваками или уединение на свежем воздухе, цель одна: предоставить возможность и пространство, где мужчины чувствуют себя хорошо, будучи честными друг с другом.

Какие признаки одиночества?

Определить, что вы испытываете одиночество, сложно, потому что у всех разные симптомы. Вы поймете, что между одинокими и депрессивными людьми есть много общего.Cigna выделяет следующие симптомы одиночества:

  1. Неспособность общаться с другими на более глубоком уровне
  2. Отсутствие близких или лучших друзей
  3. Непреодолимое чувство изоляции независимо от того, где вы находитесь и с кем вы находитесь
  4. Негативное чувство неуверенности в себе и собственного достоинства
  5. Когда вы пытаетесь протянуть руку, но вас не слышат
  6. Истощение и выгорание при попытках социального взаимодействия

Эпидемия мужского одиночества в значительной степени вращается вокруг удовлетворения: удовлетворены ли мы с друзьями в нашей жизни, и если нет, то что что мы должны делать с этим? Полноценная дружба — это дружба, в которой обе стороны чувствуют себя равными, чувствуют себя уязвимыми и готовы приложить все усилия, чтобы их дружба оставалась здоровой и значимой.

Если вы думаете, что испытываете одиночество, первое, что вы можете сделать, это подумать о своей дружбе с мужчинами. Вы чувствуете себя комфортно, разговаривая с ними о сложных жизненных вещах, или ваши разговоры более поверхностны? Когда вы проводите время со своими друзьями-парнями, чувствуете ли вы возбуждение или усталость?

Если вы обнаруживаете, что боретесь с мужским одиночеством и понимаете, что у вас нет эмоциональной связи со своими друзьями, возможно, вам понадобится стать искрой в отношениях, чтобы углубиться и построить что-то более существенное.Вы можете воспользоваться некоторыми советами, приведенными в нашей статье, о том, как наладить близкую мужскую дружбу, чтобы сделать первые шаги.

Следует иметь в виду, что ваш опыт может отличаться с точки зрения углубления отношений. Некоторые парни вполне могут подойти и стать вашим другом. Другим мужчинам трудно открыться, и они могут быть не готовы выйти на ваш уровень.

Вы должны узнать о себе и сосредоточиться на своих потребностях. Если в какой-то момент вы обнаружите эти симптомы, не позволяйте им гноиться внутри.Обратитесь к людям, которых вы любите, или найдите группу поддержки для мужчин, которая встречается регулярно.

Что делать, если вы чувствуете себя одиноким?

Определение того, что вы, возможно, одиноко, должно быть первым шагом, но какие у вас есть варианты для того, что будет дальше? Независимо от того, какое действие вы решите предпринять, это потребует от вас больших усилий (что сложно, потому что вы можете чувствовать себя вялым, подавленным или напуганным). Но я обещаю вам, что ваша жизнь станет бесконечно более полезной, если вы столкнетесь со своим одиночеством и сокрушите его.

Признайся.

Если вы еще не сели и не признались, что страдаете от мужского одиночества, это должно быть первое, что вы сделаете. Это требует серьезного самоанализа и отказа от традиционных мужских гендерных норм. Ощущение одиночества не должно быть стигматизацией, и никто, страдающий от одиночества, не должен чувствовать себя неудачником. Ни то, ни другое не соответствует действительности. Каждый в какой-то момент своей жизни чувствовал себя одиноким, независимо от того, достаточно ли он силен, чтобы признать это или нет.

Кори Флойд, профессор коммуникации и психологии в Университете Аризоны, сказал в интервью: «Это клеймо побуждает нас не признаваться, когда мы одиноки. Отрицание одиночества только увековечивает его, поэтому, прежде чем мы сможем выздороветь, мы должны быть честны — по крайней мере с самими собой — в том, что мы переживаем ». Прежде чем вы сможете справиться с проблемой, связанной с нашим психическим здоровьем, первым шагом должно быть признание того, что у нас есть проблема. Вы ничего не добьетесь, если не поверите, что хотите что-то изменить.Как утверждает Флойд, чем чаще мы игнорируем свое одиночество, тем более распространенным оно будет в нашей жизни.

Итак, если вы сейчас боретесь с мужским одиночеством, присядьте, сделайте глубокий вдох и подумайте о том, что происходит и как вы себя чувствуете. Как только это будет сделано, пора взять на себя ответственность. Помните, что вы не одиноки в подобном чувстве.

Не бойтесь обращаться к своим друзьям.

Обращение к друзьям может быть самым простым, но наиболее уязвимым шагом, когда дело доходит до подавления мужского одиночества.Помните, как вы были близки со своим лучшим другом, когда были моложе, как вы не боялись сказать им, что чувствуете? Жалко, что ты потерял такие отношения со своими друзьями-парнями.

Но еще не поздно попытаться построить что-то еще. Когда я страдаю от одиночества, я всегда беспокоюсь о том, чтобы не выглядеть достаточно мужественно перед друзьями. Это естественно, потому что мы приучены так думать. Тем не менее, в тот момент, когда я обращаюсь к своим близким друзьям и говорю им, что я борюсь, подавлен или нуждаюсь в помощи, они всегда находят способ быть там.

И даже если сейчас у вас нет проблем, дайте знать друзьям, что вы тоже готовы помочь им. Дайте им понять, что они вам небезразличны. Ох… даже скажи им, что любишь их.

Прежде чем вы отмахнетесь от друзей и подумаете, что они не ответят вам взаимностью, вы должны дать им шанс. И мужчины, и женщины стремятся к здоровой и конструктивной дружбе, и люди, которых вы окружаете, заботятся о вас. В худшем случае они не отреагируют должным образом: поймите, что вы не можете изменить их личность, и осознайте, что ваши потребности не удовлетворяются.

Если вы чувствуете себя одиноким или потерянным, или просто хотите рассказать друзьям, что вы чувствуете, обратитесь к ним. Вы будете удивлены, насколько они будут гостеприимными.

Подумайте о присоединении к команде.

Может быть, вы похожи на меня и уехали из дома и всех своих друзей. Вы оказываетесь дома один, вам скучно, и вы хотите, чтобы группа местных парней подружилась. В итоге я познакомился с одним из моих самых близких друзей, присоединившись к лиге виффлбола. Да, этот вид спорта, который был разработан для восьмилетних детей, этот виффлбол.Но просто будучи частью группы парней, я уже почувствовал себя лучше.

Конечно, просто зарегистрироваться и появиться недостаточно. Вам нужно поговорить с ними о вещах, не связанных с тем, что вы делаете. Например, если вы играете в софтбол пивной лиги, используйте это как светскую беседу, которая в конечном итоге приведет к чему-то более значимому. Мужское одиночество слишком часто является результатом того, что мужчины слишком горды, чтобы признать, что им чего-то не хватает, не позволяйте этому мешать более счастливой жизни.

И это не обязательно должно быть только спортом. Может быть, вы присоединитесь к команде по пустякам или, черт возьми, даже поиграете в XBOX Live с одной и той же группой парней. Последовательность и структура — два важных ключа к построению дружбы, поэтому убедитесь, что вы позволяете себе это делать.

Сделайте что-нибудь творческое.

Когда я чувствую себя подавленным и одиноким, я чаще всего творю, чем не чувствую себя более продуктивным. Написание ли, редактирование или подкастинг — не имеет значения. Ощущение творчества так много значит для меня, что независимо от того, насколько плохо я себя чувствовал раньше, хороший сеанс письма всегда дает мне лучшее пространство.

И хотя это напрямую не решает проблему мужского одиночества, есть что сказать о работе над собой в моменты, когда рядом нет никого. Самосовершенствование — отличный способ побаловать себя. Кроме того, искусство позволяет вам исследовать и выражать свои эмоции позитивно и безопасно. Писатели, художники и даже механики любят творчество, и что может быть лучше для налаживания связей с другими, чем делиться своими творческими усилиями.

Подумайте об этом в следующий раз, когда вы почувствуете себя одиноким: какое творческое упражнение я могу сделать сегодня? Напишите пьесу, разучите новую песню или даже создайте Lego DeathStar.К тому времени, когда вы закончите, вы окажетесь в более энергичном психическом состоянии.

Практикуйте ежедневную медитацию.

И снова медитация входит в список вещей, которые вам следует практиковать. На этот раз из-за одиночества, и все же мне нужно поговорить о том, как сильно я люблю Headspace (нет, они меня не спонсируют). Они описывают медитацию одиночества так: «Что бы вы ни создавали или не вызывали чувство одиночества внутри вас, медитация одиночества не побуждает нас отойти от того, что вы чувствуете; и не ищет решения.Вместо этого вам будет предложено исследовать и исследовать это чувство, чтобы найти чувство легкости, не позволяя эмоциям сбивать вас с толку ». Поскольку мужское одиночество напрямую связано с борьбой с уязвимостью или саморефлексией, практика управляемой медитации может дать толчок в правильном направлении, в котором вы сможете сами справиться с одиночеством.

Одним из самых мощных аспектов Tony Robbins Unleash the Power Within были наши групповые медитации. Несмотря на то, что мы использовали Zoom, чтобы соединиться вместе, я все еще чувствовал энергию 23000 других людей в глубокой задумчивости.Headspace предлагает нечто похожее: Everybody Headspace. Это глобальный сеанс групповой медитации, который каждые тридцать минут будет связывать вас с другими пользователями для проведения медитаций с гидом. Это невероятное ощущение, которое может значительно приблизить вас к людям со всего мира.

Практикуйтесь в выражении благодарности.

В исследовании Европейского журнала психологии говорится: «Благодарность может смягчить одиночество, потому что она глубоко включает в себя очень тесную связь между способностью принимать и отдавать, и оба они являются частью отношений с хорошим объектом.«И нет ничего более наполненного в жизни, чем сердце, исполненное благодарности. Практика благодарности дает так много преимуществ, и борьба с чувством одиночества — одна из самых важных.

Благодарность работает исключительно хорошо, если она сочетается с медитацией, поскольку вы можете определить, что вы чувствуете, а также наполнить свое сердце всей любовью, необходимой для счастливой жизни. Практика благодарности может изменить ваше мышление с негативного на красивое.И это то, чего мы хотим: более радостной жизни, наполненной благодарностью и близкой дружбой.

Как другие могут помочь предотвратить мужское одиночество?

Есть простой ответ, требующий много работы: нам нужно переосмыслить мужественность и понять, что не существует универсального решения для лечения мужского одиночества. Переосмысляя стандарты того, что значит быть мужчиной, мы можем принять уязвимость, эмоциональное мужество и, что наиболее важно, нашу правду. Слишком часто мужчины обсуждают мужественность, подразумевая все, чего они не должны быть (т.е., токсичный разговор о мужественности).

Давайте возьмем момент и сосредоточимся на том, кем мы должны стремиться быть, чтобы вместе сокрушить мужское одиночество.

Мужчинам нужно проявлять самоанализ: признание того, что вы одиноки, станет первым шагом к сопротивлению.

Мужчинам необходимо быть эмоционально смелыми: чтобы построить более глубокие отношения со своими друзьями-мужчинами, вам нужно быть уязвимым, чтобы говорить правду. Разговор с друзьями о своих эмоциях не ослабляет вас; это делает вас прочным.

Мужчины должны быть готовы прорваться, чтобы построить новую основу своей жизни, основанную на их собственной правде и счастье.

Все это будет непросто. Нам нужно избавиться от поколений вредных привычек и переосмыслить десятилетия поведения. Цель здесь, в Dudefluencer, всегда будет одна и та же: мы хотим помочь вам стать лучшим мужчиной, которым вы можете быть.

Позвольте Dudefluencer помочь вам узнать, кто вы есть, и тогда вы сможете создать то, кем вы станете.

Жизнь одинокого волка: почему так много мужчин чувствуют себя одинокими?

Большинство людей жаждут социальных связей.Хотя социальные сети, бесконечные приложения и новые технологии обещают объединить больше людей, многие люди чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо. Хотя изоляция может быть триггером одиночества, одиночество и изоляция не тождественны. Человек может чувствовать себя одиноким даже в окружении других, особенно если у него нет глубоких связей, которые кажутся ему значимыми.

Одиночество — это не просто плохо. Это может иметь серьезные последствия для здоровья. Некоторые исследования даже предполагают, что хроническое одиночество может быть так же вредно для здоровья человека, как выкуривание 15 сигарет в день.

Исследования гендерных различий в одиночестве неоднозначны. Некоторые исследования показывают, что женщины более одиноки, чем мужчины; другие показывают обратное. Однако большинство исследователей сходятся во мнении, что одинокие мужчины, как правило, особенно одиноки, и что определенные социальные нормы, регулирующие мужественность, могут увеличивать риск одиночества у мужчин. Некоторые ранние исследования одиночества также предполагают, что мужчины менее склонны, чем женщины, признаваться в чувстве одиночества.

Социальная изоляция мужчин

Исследования неизменно показывают, что женщины чаще имеют плотные социальные сети, чем мужчины.С детства женщин приучают ценить дружбу, доверять своим друзьям и развивать глубокую близость с близкими друзьями. Даже когда у мужчин много друзей, они могут чувствовать себя некомфортно, делясь эмоциями или выражая чувство уязвимости.

Анализ населения сельских регионов за 2018 год показал, что 63 процента мужчин чувствовали себя комфортно, открываясь друзьям, по сравнению с 74 процентами женщин. Женщины также чаще участвовали в мероприятиях, таких как церковные собрания, которые способствовали укреплению дружбы и чувства общности.

Хотя социальная изоляция является серьезной проблемой для одиноких мужчин, исследования показывают, что эмоциональное чувство одиночества еще более важно. Исследование 2011 года связывало социальную изоляцию со снижением удовлетворенности жизнью, но еще сильнее эта связь была связана с эмоциональным одиночеством. Исследователи также обнаружили, что студенты университетов мужского пола значительно чаще сообщали об эмоциональном чувстве одиночества, чем студентки.

Как стигма может быть клеткой

Мужские социальные нормы учат мужчин, что уязвимость — это слабость.Гомофобия также широко распространена. Натуральные цисгендерные мужчины могут бояться, что их навесят на «геев». Эти две силы могут затруднить установление дружеских отношений между мужчинами. Даже когда у мужчин есть друзья, они могут бояться осуждения, если проявят слабость или попросят о помощи.

Гетеросексуальная мужская дружба часто отличается хвастливой мужественностью, когда мужчины хвастаются своим сексуальным мастерством, финансовым успехом или своей независимостью. Эта культура может затруднить мужчинам, испытывающим трудности в отношениях, возможность поделиться своими проблемами.Это также показывает мужчинам, что идеальный мужчина — это тот, кто использует других, а не тот, кто глубоко вкладывается во взаимозависимые отношения.

Эта изоляция может быть самовоспроизводящимся циклом, передающимся из поколения в поколение. Мужчины могут отговаривать сыновей проявлять слабость или эмоции. Мальчики также становятся свидетелями того, как их отцы моделируют стоическое поведение и могут имитировать его. Таким образом, клеймо эмоциональной связи с другими мужчинами переходит от одного поколения к другому.

Эффект брака

По данным большинства исследований, мужчины чаще, чем женщины, имеют постоянных партнеров.Эти партнеры могут облегчить одиночество. Действительно, многие мужчины полагаются на своих партнеров как на основной или единственный источник эмоциональной поддержки. Это увеличивает уязвимость мужчин к одиночеству, когда отношения заканчиваются или партнеры умирают. Опрос 2017 года показал, что женщинам комфортнее быть одинокими, чем мужчинам. Шестьдесят один процент одиноких женщин в Великобритании сообщили, что они счастливы, по сравнению с 49% одиноких мужчин.

Помимо поддержки своих партнеров-мужчин, женщины, состоящие в длительных гетеросексуальных отношениях, могут помочь им в общении путем создания и развития социальных сетей.Эмоциональный труд, такой как запоминание дней рождения, отправка праздничных открыток, планирование семейных встреч и планирование встреч с друзьями, традиционно выпадает на долю женщин. Когда мужчина теряет партнершу, он может потерять важную социальную смазку. Это может означать потерю друзей и социальных возможностей.

Как собрать Bromance

Завести дружбу с другими мужчинами может быть непросто, особенно когда мужчина больше не ходит в школу. Несколько стратегий могут помочь:

  • Присоединяйтесь к сообществам и организациям, которые способствуют близости.Церкви, волонтерские организации и группы поддержки могут предлагать группы специально для мужчин, ищущих более близких отношений.
  • Ищите дружбу с мужчинами, которые ценят альтернативные формы мужественности и готовы говорить о необходимости человеческих связей.
  • Попробуйте превратить знакомых в друзей. Пригласите на прогулку друга из соцсети, который выступает против токсичной мужественности или мужского одиночества.
  • Принимайте более активное участие в семейных усилиях по развитию отношений.Не полагайтесь на женщин при планировании всех социальных мероприятий или общении с другими.
  • Попробуйте создать новую группу или организацию. Попросите других отцов встречаться раз в месяц или пригласите знакомых из церкви, чтобы они создали группу для мужчин, которые хотят развивать значимые отношения.
  • Определите любые вредные убеждения, которые у вас есть о дружбе или мужественности. Вы верите, что плач свидетельствует о слабости или что настоящие мужчины не нуждаются в других? Постарайтесь понять, откуда берутся эти убеждения, и активно их исправлять.
  • Заранее потренируйтесь в разговоре с другими мужчинами. Подумайте о вопросах, которые можно задать им об их жизни или мнении. Подумайте, что вы хотите рассказать о себе.
  • Не полагайтесь на социальные сети как на единственный или основной источник социализации. Хотя социальные сети могут объединять людей, они также в значительной степени полагаются на кратковременное общение, а не на устойчивую значимую связь, которая способствует прочной дружбе.
  • Модель уязвимости для других мужчин и мальчиков. Мужчины, которые видят, что сильные мужчины могут быть уязвимы, могут чувствовать себя более комфортно, будучи уязвимыми.Сыновья, которые видят, что их отцы вкладывают деньги в дружбу, могут быть менее сдержанными, чтобы делать это сами.

Терапия может помочь многим мужчинам практиковать и осваивать новые социальные навыки. Мужчинам также может быть полезна терапия, когда социальная тревога мешает отношениям или когда одиночество настолько серьезно, что приводит к депрессии.

GoodTherapy соединяет людей с заботливыми, этичными терапевтами, которые могут помочь с целым рядом проблем, включая одиночество и заведение новых друзей. Найдите терапевта, который сможет вам здесь помочь.

Артикул:

  1. Хеннинг-Смит, К., Эклунд, А., Московице, И., и Кожиманнил, К. (2018). Гендерные различия в социальной изоляции и социальной поддержке сельских жителей [Электронная книга]. Научно-исследовательский центр сельского здравоохранения Университета Миннесоты. Получено с http://rhrc.umn.edu/wp-content/files_mf/1532458325UMNpolicybriefsocialisolationgenderdifferences.pdf
  2. Невилл, С., Адамс, Дж., Монтайр, Дж., Лармер, П., Гаррет, Н., Стивенс, К., & Альпасс, Ф. (2018). Одиночество у мужчин 60 лет и старше: связь с целью в жизни. Американский журнал мужского здоровья , 12 (4), 730-739. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6131432
  3. Салими, А. (2011). Социально-эмоциональное одиночество и удовлетворенность жизнью. Процедуры — социальные и поведенческие науки , 29 , 292-295. Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1877042811027029
  4. Половые различия в одиночестве: роль мужественности и женственности.(1998). Половые роли , 38 (7-8). Получено с https://link.springer.com/article/10.1023%2FA%3A1018850711372#page-2
  5. Ярроу, А. (2017). Все одинокие женщины: 61% женщин в Великобритании счастливы быть одинокими, по сравнению с 49% мужчин. Получено с https://www.mintel.com/press-centre/social-and-lifestyle/all-the-single-ladies-61-of-women-in-the-uk-are-happy-to-be- одиноких мужчин по сравнению с 49 мужчинами

© Авторское право 2019 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Мужское одиночество: бомба замедленного действия, убивающая мужчин

Это было описано как «тихая эпидемия»: число одиноких мужчин в Великобритании и США растет, равно как и количество самоубийств среди мужчин.Кэлвин Холбрук спрашивает, могут ли эти два аспекта быть связаны, и исследует причины — и возможные решения — растущего одиночества среди мужского населения.

Я до сих пор помню, как улыбался до ушей после получения ключей от моей первой квартиры, которая должна была принадлежать мне. После многих лет сомнительной аренды квартир я наконец-то обрел святой Грааль лондонской жизни: мой собственный дом (хотя и арендованный, конечно). Больше никаких споров о мытье посуды или уборке. Больше не нужно ходить на кухню по утрам и находить случайных людей, жующих мои кукурузные хлопья.Шанс теперь прогуляться по старкерам. Блаженство.


Однако через несколько месяцев мое первоначальное чувство счастья начало исчезать. Чувствуя себя все более изолированным от друзей, которые жили далеко, я проводил больше времени в одиночестве в помещении. Когда пришла зима, все стало только хуже, и мое одиночество переросло в депрессию. То, что должно было стать новым впечатлением, быстро испортилось. В то время мне было далеко за 20. Теперь все мы знаем стереотип одиноких старых старых дев — одиноких женщин, которые целыми днями не разговаривают ни с кем, кроме своих 27 кошек, — но я был молодым мужчиной.Разве не одни старушки — и не мужчины — страдали от одиночества?


Что ж, как показывают недавние исследования, ответ на этот вопрос — решительное «нет». Все чаще мужчины — всех возрастных групп — испытывают боль одиночества и одиночества. Этот рост появляется одновременно с резким увеличением количества самоубийств среди мужчин, так может ли это быть связано?

Одиночество у мужчин: последняя статистика

Согласно недавнему опросу YouGov в Великобритании, почти каждый пятый мужчина (18 процентов) признался, что у него нет ни одного близкого друга.Кроме того, каждый третий (32%) заявил, что у них нет лучшего друга. Для женщин эти показатели были ниже — 12 и 24% соответственно, что свидетельствует о том, что в среднем мужчины в Великобритании ведут более уединенный образ жизни по сравнению с женщинами.


На грани: одиночество — и самоубийства — среди мужчин растет Shutterstock / FotoDuets

Однако исследование также показывает, что, хотя мужчины кажутся более одинокими, чем женщины, на самом деле они на меньше , чтобы признаться в одиночестве.Поскольку, хотя опрос показал, что 44 процента мужчин в Великобритании признались, что они одиноки «иногда, часто или все время», на самом деле этот показатель для женщин был выше (50 процентов).


Эта идея о том, что мужчины не хотят признаваться в чувствах мужского одиночества, была подтверждена комиссией Джо Кокса по вопросу об одиночестве в 2017 году. Было опрошено 1200 мужчин, и 10 процентов заявили, что , а не признались бы, что чувствуют себя одинокими, предпочитая скрывать это. Итак, почему так много одиноких мужчин в Великобритании и других частях развитого мира.Каковы движущие силы феномена мужского одиночества?

1. Не обсуждать чувства

Эти исследования показывают, что многие мужчины предпочитают не рассказывать о своем одиночестве, поэтому неудивительно, что одиночество среди британских мужчин некоторые называют «тихой эпидемией». Действительно, многие из нас, мужчин, во всем мире предпочли бы говорить о чем-нибудь другом, кроме того, что происходит внутри нас с точки зрения чувств и эмоций! И это отчасти потому, что это означает раскрыться и показать настоящую уязвимость.


СВЯЗАННЫЕ: 11 вещей, которые можно сделать, если вы чувствуете себя одиноким


Многие взрослые мужчины учат , а не выражать нашу уязвимость, поскольку общество и средства массовой информации показывают нам, что это что-то слабое. Нам сказали сохранять неподвижность верхней губы, «сохранять спокойствие и продолжать»; мужчинам не следует выражать свои чувства. Но на самом деле демонстрация своей уязвимости перед кем-то еще является одним из ключевых факторов, позволяющих установить настоящую близкую дружбу и побороть одиночество.


Исследование 2012 года под названием «Мужчины и самоубийства: почему это социальная проблема», проведенное британской благотворительной организацией Samaritans, показало, что даже сегодня мужчины все еще сравнивают себя с «золотым стандартом», который ценит контроль, власть и непобедимость: все это идет против мужчин. быть уязвимым и говорить о своих эмоциях и проблемах с психическим здоровьем. Эта причина мужского одиночества тесно связана со вторым фактором.

2. Общество, стигма и токсичная мужественность

Многие из нас, мужчин, с раннего детства не только учатся быть жесткими, но и приучены быть напористыми и «мужественными».Не только нашими отцами (а иногда и матерями), но и обществом в целом и рекламой. Действительно, целые маркетинговые и рекламные кампании создаются вокруг того, что значит быть мужчиной, и навязываются нам в лицо.


Исследование «Самаритяне» также показало, что в детстве мужчин в Великобритании учили, что «мужественность» не подчеркивает социальные и эмоциональные навыки. Кроме того, они предположили, что это явно связано с самоубийством мужчин. В исследовании говорится: «Мужественность — то, как мужчин воспитывают, а также роли, атрибуты и модели поведения, которые общество ожидает от них, — способствует самоубийству у мужчин.”

«Многие мужчины предпочитают не рассказывать о своем одиночестве, поэтому неудивительно, что одиночество среди британских мужчин называют« тихой эпидемией »».


Между тем в США происходят похожие вещи. Профессор психологии и писатель Ниобе Уэй исследовала мальчиков-подростков и их самых близких друзей. Ее работы показывают, что мальчики в раннем подростковом возрасте выражают глубокую эмоциональную связь друг с другом. Однако к тому времени, когда они становятся взрослыми, это чувство связи исчезает.


Почему? Уэй предполагает, что это «естественное» дистанцирование на самом деле является искусственным — результатом ядовитых суждений, выдвинутых против мальчиков и молодых мужчин-подростков их обществом и окружающей средой. Обращаясь к Марку Грину для Upworthy, Уэй объяснил: «Мальчики в позднем подростковом возрасте знают, что их близкая мужская дружба и даже их эмоциональная острота зрения ставят их под угрозу быть названными девчонками, незрелыми или геями. Таким образом, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, кто они , , они становятся одержимыми тем, кто они , а не — они не девочки, маленькие мальчики и, в случае гетеросексуальных мальчиков, они не геи.”


Результат? «Эти мальчики становятся независимыми, эмоционально стоическими и изолированными мужчинами», — говорит Уэй. Три сильных фактора мужского одиночества. И хотя многие из этих мужчин сейчас состоят в отношениях с семьями, можно утверждать, что они испытывают настоящее чувство утраты из-за потери прежних мужских дружеских отношений.

3. Меньше возможностей для установления связей.

Исследования показывают, что мужчины больше сближаются во время общих, интенсивных переживаний, например, групповых занятий спортом или службы в армии.С другой стороны, женщинам легче заводить дружбу, и они видят больше возможностей, заводя друзей с другими родителями, которых они встречают в детских школах, клубах или спортивных командах. Согласно опросу YouGov, 71 процент женщин нашли друзей таким образом, но только 49 процентов мужчин.


СВЯЗАННЫЙ: Как завести новых друзей, став взрослым


Обращаясь к The Times , Робин Хьюингс, директор по исследованиям Кампании по искоренению одиночества, подтвердил эту разницу между показателями мужского и женского одиночества в опросе YouGov 2019 года: «Женщины с большей вероятностью имеют более широкие социальные сети, чем мужчины. на протяжении всей своей жизни и тратить больше времени на развитие существующих дружеских отношений и знакомство с новыми людьми.Для многих мужчин дружба, завязанная на рабочем месте, является ключевым фактором, который может привести к одиночеству и изоляции на пенсии ».

4. Выход на пенсию и одиночество

Действительно, пенсия играет важную роль. Если эти мужские рабочие отношения не будут продолжены после выхода на пенсию, это может привести к изоляции и одиночеству. По данным Комиссии Джо Кокса, более четверти мужчин в возрасте 65–69 лет в Великобритании заявили, что выход на пенсию заставил их чувствовать себя одинокими.


И, как показывает мой личный опыт жизни в одиночестве, это не всегда то, чем на самом деле считается.На самом деле, для некоторых мужчин, живущих в одиночестве, это может быть изоляцией, поскольку они реже общаются с семьей и друзьями. По данным статистики, число одиноких людей среднего возраста в Великобритании за последние два десятилетия подскочило примерно вдвое. Самыми распространенными были мужчины в возрасте от 45 до 64 лет, примерно 1,3 миллиона мужчин проживали один на один.

5. Брак

Вы ожидали, что женатые мужчины будут менее одинокими и лишенными поддержки, но опрос YouGov 2015 года для Movember на самом деле показал, что женатые мужчины в Великобритании имеют один из самых низких уровней поддержки за пределами дома.Фактически, они оказались более чем на 30 процентов чаще, чем их коллеги-одиночки, заявляли, что им не к кому обратиться.


Стыд в одиночестве: у мужчин обычно меньше возможностей сблизиться, чем у женщин shutterstock / Prostock-studio


Важно отметить, что женатые мужчины также более чем в два раза чаще, чем мужчины, которые сожительствуют с партнером, но остаются холостыми, чтобы сказать то же самое. Это говорит о том, что сам брак, а не длительные отношения, разрывает существующие мужские дружеские узы.


Сара Коглан, региональный директор Movember UK, рассказала изданию The Telegraph : «Ожидается, что мужчины будут проводить время со своими женами, и это нормально, естественно и очень здорово, но, возможно, за счет дружбы, в которую им нужно инвестировать. ”

Мужское одиночество и самоубийство

Помимо этих основных причин мужского одиночества, есть и другие факторы, в том числе уход от друзей и семьи, разрыв отношений, безработица и смерть члена семьи.Как и я, вы, вероятно, в какой-то степени испытываете одиночество. Но хотя одиночество — это то, через что мы все время от времени переживаем, если хроническое одиночество развивается, оно может быть опасным — или даже фатальным: исследование 2015 года показало, что отсутствие социальных связей так же плохо для нашего здоровья, как выкуривание 15 сигарет в день (Холт -Лунстад).


Согласно исследованию комиссии Джо Кокса, около 35 процентов мужчин заявили, что одиночество вызывает у них депрессию. И если мужчины борются с депрессией или тревогой, помимо одиночества, тогда довольно сложно « сохранять спокойствие и продолжать »: в конечном итоге что-то должно сломаться, и это то, что мы наблюдаем с ростом проблем психического здоровья у мужчин. .


СВЯЗАННЫЕ: 8 мощных цитат по предотвращению самоубийств


В 2018 году уровень самоубийств в Великобритании вырос до самого высокого уровня с 2002 года — более 6500 человек покончили с собой (11,2 на 100000 человек), что на 12 процентов больше, чем в предыдущем году. И из этих зарегистрированных самоубийств ошеломляющие 75 процентов составляли мужчины. Аналогичным образом, в США уровень самоубийств в целом является самым высоким за последние десятилетия, и по состоянию на 2017 год уровень самоубийств среди мужчин был более чем в три раза выше, чем среди женщин.Итак, очевидно, что мужчины непропорционально часто кончают жизнь самоубийством, и одиночество играет большую роль.

Борьба с мужским одиночеством

Чтобы побороть мужское одиночество, жизненно важно, чтобы все мужчины — независимо от сексуальности и статуса отношений — серьезно относились к своей дружбе и постоянно инвестировали в нее. Мужчины традиционно более склонны заводить дружбу с кем-то, кого они встретили в баре или пабе или через спортивные клубы, но есть множество других способов познакомиться с другими мужчинами и женщинами и бороться с мужским одиночеством.


Вот несколько идей о том, как одинокие мужчины заводят новых друзей:

  • Присоединиться к тренажерному залу и попробовать новый фитнес-курс, записаться на марафон или присоединиться к группе пешеходов или пеших прогулок (последнее здорово, потому что вам нужно разговаривать во время прогулки, плюс вы получаете преимущества от пребывания на природе).
  • Заведите собаку и завяжите беседу с другими хозяевами, пока не дома.
  • Познакомьтесь с соседями, присоединившись к местной общественной группе.
  • Воспользуйтесь социальными сетями, чтобы восстановить связь со старыми друзьями, а затем попробуйте встретиться в реальной обстановке.
  • Занимается волонтерской работой. Помимо знакомства с новыми людьми для борьбы с одиночеством, волонтерство дает множество других преимуществ, например, повышение самооценки.

Действительно, в Великобритании было выдвинуто несколько замечательных инициатив, направленных на сокращение числа одиноких мужчин и на то, чтобы сделать их миры ярче.Эти тематические исследования можно изучить, чтобы увидеть, что работает лучше всего.


В Лидсе программа «Время сиять» направлена ​​на снижение уровня одиночества пожилого населения города. Было обнаружено, что для вовлечения мужчин важно, чтобы мужчины чувствовали, что они могут предложить что-то практичное — это хорошо сработало, когда подлым предлагали стать волонтером в благотворительном магазине.

«Чтобы побороть мужское одиночество, жизненно важно, чтобы все мужчины серьезно относились к своей дружбе и постоянно инвестировали в нее.”


Другие занятия, которые нравятся пожилым мужчинам, включают те, которые дают возможность научить других навыкам, например, «Сделай сам», или «садоводство», или «Сделай сам». Они помогли одиноким мужчинам сформировать чувство цели и повысить их самооценку.


Работаем вместе: схема Men in Sheds помогает одиноким мужчинам в Великобритании YouTube / Spool


В другом месте Британская ассоциация мужчин-навесов помогает мужчинам уменьшить одиночество, давая им возможность общаться и вместе получать удовольствие от навыков и занятий.И да, как следует из названия, это делается в традиционной мужской среде обитания более старшего возраста — в садовом сарае. По всей Великобритании действует более 500 навесов, еще более 100 находятся в стадии разработки. И хотя многие из мужчин уже пенсионеры, этот проект привлекает и меня, одинокую молодую.

Вырезать выше

Еще один успех, нацеленный на молодое поколение депрессивных и одиноких мужчин в Великобритании, — это Lion’s Barber Collective. Компания была основана в 2015 году парикмахером Томом Чепменом с целью превратить парикмахерские в безопасное место для разговоров для мужчин.Чепмен проводит курсы профессионального обучения лично и с помощью видео, помогая парикмахерам чувствовать себя комфортно при обсуждении психического здоровья со своими клиентами.


Близость стрижки используется как отправная точка для разговоров о депрессии, тревоге и т. Д. Более того, поскольку это регулярное и частое событие, Коллектив надеется, что клиенты смогут установить взаимопонимание и дружбу со своими парикмахерами. Как объяснил Чепмен журналу Quartz: «Сидеть в кресле, вести такой разговор, личный контакт, человеческий контакт — это не очень часто.”


Групповой успех: такие занятия, как походы, могут побороть мужское одиночество shutterstock / illpaxphotomatic

«Мы [парикмахеры] слушаем в среднем 2000 часов в год. Если мы сможем научить парикмахеров распознавать признаки, задавать правильные вопросы, слушать с сочувствием и без осуждения и помогать им помогать своим клиентам находить доступные ресурсы, мы можем помочь спасти жизни », — сказал Чепмен. Его инициатива, которая началась в Девоне, получила одобрение и теперь распространилась по всему миру в Нью-Йорке и Австралии.

Переосмысление токсичной мужественности

Подобные инициативы делают большие успехи в улучшении мужского одиночества и психического здоровья. И похоже, что некоторые компании и рекламодатели начинают обращать внимание на то, что они также играют важную роль в влиянии на психическое здоровье и одиночество мужчин.


Продолжая тему ухода за мужчинами, бритвенная компания Gillette недавно изменила свой 30-летний слоган с «лучшее, что может получить мужчина» на «лучшие мужчины, которые могут быть», чтобы дать отпор токсичной мужественности.Компания заявила, что новый слоган и реклама являются частью более широкой инициативы Gilette по продвижению «позитивных, доступных, инклюзивных и здоровых версий того, что значит быть мужчиной.


Конечно, потребуется гораздо больше, чтобы обратить вспять тревожную тенденцию мужского одиночества и самоубийств. Но с растущим осознанием и обсуждением мужского психического здоровья и успешных инициатив, таких как Ассоциация мужских сараев и Lion’s Barber Collective, расширяющаяся по всей Великобритании и за ее пределами, мы надеемся, что скоро не будет так много одиноких мужчин, изо всех сил пытающихся справиться со своей изоляцией.


Действительно, по мере того, как стигма в отношении мужского одиночества продолжает разрушаться, мужчины должны иметь возможность стать более уязвимыми и чувствовать себя комфортно, рассказывая о проблемах, которые их затрагивают. ●

Вы боретесь с проблемами психического здоровья или с одиночеством? В Великобритании и Ирландии с самаритянами можно связаться по телефону 116 123, [email protected] или [email protected] В США Национальная линия помощи по предотвращению самоубийств — 1-800-273-8255.В Австралии номер службы кризисной поддержки Lifeline — 13 11 14. Другие международные телефоны доверия можно найти на сайте www.befrienders.org.
Основное изображение: shutterstock / Robsonphoto

По сценарию Кэлвина Холбрука

Кэлвин является редактором журнала Happy.com, а также художником и любителем путешествий. Он также любит походы, природу, плавание, йогу, потные танцы и все винтажное!

Мужское одиночество: неудобная правда

Несколько лет назад я и четверо моих друзей-мужчин спонтанно организовали поездку в Пик Дистрикт.Никто из нас не совсем Беар Гриллс, но мы собрали несколько походных ботинок, опустошили ботинки Sainsbury и посвятили 48 часов относительной пустыне Дербишира. Я не могу вспомнить, как мы пришли к этой идее, но мы, очевидно, чувствовали, что провести выходные в уединенном сельском коттедже было бы важным делом.

В той поездке произошло нечто интересное, хотя расписание было довольно приземленным. Как и следовало ожидать, мы большую часть времени выпивали и нежно унижали друг друга.Была неудачная попытка приготовить говядину Веллингтон и крайне необдуманный поход, закончившийся досадным инцидентом с проникновением. Но дело не в этом.

Хотя мы все были хорошими друзьями еще со времен университета, мы никогда не бывали вместе. Уехать из Лондона и очутиться на туманном северном болоте было облегчением. Как пятеро мужчин, сидящих у камина в глуши, мы почему-то чувствовали себя свободнее. Смущающие беспокойства и старые обиды высвободились из древних мест упокоения.Мы смогли исследовать наши души.

Я не спал всю ночь с одним товарищем, обсуждая, как мы чувствуем себя в ловушке нашей жизни, которая стала преждевременно скованной. Я хотел быть писателем и иностранным корреспондентом, но оказался прикованным к работе редактора. Он проработал несколько лет в сфере финансов, но очень хотел сделать что-то более полноценное. Это был один из тех редких разговоров, которые навсегда запечатлелись в моем сознании. Я никогда не забуду его силу — ни то необычайное воздействие, которое может иметь пребывание вдали от группы близких друзей-мужчин, создавая атмосферу, которая одновременно была довольно дикой и очень удобной.

Эта поездка, как я понял несколько месяцев спустя, была полной противоположностью одиночества. К тому времени, однако, я переехал в Нью-Йорк, получив желанную роль корреспондента. Моя жизнь бурно качалась с одного полюса на другой — от Лондона в окружении очень старых друзей до Манхэттена в окружении незнакомцев. Я был одинок и почти не имел друзей. Впервые в жизни мне было по-настоящему одиноко.

Так одиноко, что мне захотелось поверхностной улыбки официантки в местной закусочной.Каждое утро я с нетерпением ждал знакомого кивка владельца магазинчика на углу, который продал мне New York Times . Еще у меня появились странные привычки. Долгие ночные прогулки по городу и странные порнографические блуждания на моем ноутбуке. Временами я получал мазохистское удовольствие от ощущения такой изолированности, позволяя городу омывать мое самоощущение, чувствуя себя статистом в картине Эдварда Хоппера. Но в основном это было просто жалко.

Мои ожидания от Нью-Йорка — людей, с которыми я встречусь, моих разговоров — были огромными.Большая часть телевизионных мифов о городе вращается вокруг дружбы: девушки , Сайнфельд , Секс в большом городе и, конечно же, Друзья . Но где была моя преданная группа веселых, неблагополучных друзей, которые помогли бы мне выйти из строя?

КротографияGetty Images

Человеческие потребности

Одиночество часто сравнивают с голодом. Это недостаток эмоциональной поддержки, физического удовольствия от пребывания в компании кого-то, кто заботится о вас.Но городская изоляция — это отдельный вид голода, а Нью-Йорк, пожалуй, самое уединенное место для одиноких. В субботу утром я прогуливался по Сохо или Ист-Виллидж, поражаясь тому, насколько все заняты и заняты. Как они все, казалось, узнали друг друга? Почему они не хотели меня знать?

Одиночество во многом похоже на депрессию, хотя это не одно и то же

Мои апартаменты в Вильямсбурге, Бруклин, выходят окнами на мерцающую панораму города.Это один из самых захватывающих видов в мире — если вы не чувствуете себя одиноким. Затем огни насмехаются над вами, каждое мерцание — это символ соединения людей друг с другом; пить, смеяться, целоваться. Все, кроме меня.

Одиночество также во многом похоже на депрессию, хотя это не одно и то же. Одно исследование, проведенное Калифорнийским университетом в Сан-Франциско, показало, что большинство из тех, кто сообщает об одиночестве, не испытывают клинической депрессии, хотя есть совпадения. Что касается меня, у меня не было никаких химических или патологических причин для того, чтобы быть несчастным в течение тех шести месяцев в Нью-Йорке.Я был как компьютер, отключенный от Интернета. Мне просто нужно было переподключиться. Мне нужны были друзья.

Это ощущение со временем уменьшилось. Я нашел девушку, и у меня появилось достаточно друзей, чтобы выжить. Я снова счастлив. Но этот опыт заинтересовал меня темой одиночества, поэтому я начал читать и писать об этом. Я читал «» Оливии Лэнг «Одинокий город» и «Племя » Себастьяна Юнгера. Я углубился в книгу Карла Уве Кнаусгаарда Моя борьба , сквозь которую пролегает широкий пласт одиночества и разобщенности.Я быстро понял, что я не один. Миллионы других были так же одиноки, как и я — многие из них жили в самых больших и захватывающих городах мира, борясь за жизнь, полную внешнего успеха и внутреннего отчаяния.

Я также понял, что в моем затруднительном положении был элемент, который был специфически мужским. Одиночество не имеет гендерной принадлежности, но мужчины особенно стараются изо всех сил выражать глубокие чувства и устанавливать значимые связи. Многим из нас легче говорить о футболе или политике, чем признаться в том, что они страдают от низкого сексуального влечения или чувствуют себя недооцененными на работе.Мы не знаем, кому сказать эти вещи или как их сказать. Вот почему некоторые мужчины одержимо стекаются к светским евангелистам, таким как Джо Роган, Джордан Петерсон и Сэм Харрис, которые заполняют братский вакуум тщательными исследованиями мужской психики и распространяют свое Евангелие через подкасты и YouTube.

Клуб мальчиков

Мужчины не умеют разговаривать друг с другом или просить о помощи. Это может быть клише, но это правда. Лично я предпочел бы потеряться полчаса, чем рисковать выглядеть некомпетентным, спрашивая дорогу.Все мои подруги находили это непонятным. Мне нужен уровень комфорта и знакомства в Пик Дистрикт, чтобы открыться другому мужчине. Большинство моих друзей — женщины, потому что я обычно нахожу компанию женщин более расслабленной и интересной. Но чтобы помочь мне справиться с моими самыми темными и жестокими эмоциями, необходима настоящая мужская компания. Обсуждения в WhatsApp просто не режут, как бы остроумно ни шутили.

Недавние исследования подтверждают это. Исследование, проведенное в Оксфордском университете в 2017 году, показало, что мужчины лучше связываются через личный контакт и занятия, тогда как женщинам намного легче поддерживать эмоциональную связь через телефонные разговоры.Наши социальные структуры тоже функционируют по-другому. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Plos One , мужские дружеские отношения чаще развиваются в группах, тогда как женщины предпочитают индивидуальные взаимодействия.

«Сохранение [дружбы] с девочками определяло то, старались ли они больше разговаривать друг с другом по телефону», — сказал Робин Данбар, руководивший оксфордским исследованием. «Дружбы поддерживали [мужчины] совместные занятия — походы на футбольный матч, походы в паб, чтобы выпить, игры в мини-футбол.Им пришлось приложить усилия. Это была очень разительная половая разница ».

Загадка, с которой я столкнулся в прошлом году, заключалась в том, как найти новых друзей-мужчин, задача, которая, кажется, становится все труднее с возрастом. С тех пор, как я закончил университет, то есть почти 10 лет назад, у меня появилось всего два близких друга-мужчины. Было много приятелей, коллег, собутыльников и праздничных бромансов, но я бы никого не позвал, если бы моя жизнь рушилась. Когда мужчинам исполняется сорок, ситуация часто ухудшается. Многие из них становятся изолированными от семейной жизни, переезжая в пригород, общаясь в парах, поддерживая прочную профессиональную сеть, но не имея доступа к тому грубому мужскому товариществу, в котором они нуждаются.И многие мужчины гораздо больше полагаются на своих партнеров в плане эмоциональной поддержки, чем они хотели бы признать. «Вам действительно нужно работать, чтобы все продолжалось», — говорит один сорокалетний друг, который видит своих товарищей все реже и реже с тех пор, как все они создали семьи. «Рождественский напиток или ежегодное воссоединение — это весело, но этого недостаточно. Однако заставить людей брать на себя обязательства, когда они имеют дело с маленькими детьми, — это кошмар ».

Как вы заводите друзей-мужчин в возрасте от тридцати до сорока лет? Как вы создаете такой связывающий опыт? Это на удивление сложно.Вы можете встретить людей на работе или, возможно, в спортивной команде. Но слишком часто вы сталкиваетесь с препятствием. Когда я впервые был в Нью-Йорке, я довольно часто встречал парней, которые мне нравились — мы даже сходили за кружкой пива. Но что потом? Второе мужское свидание кажется немного странным. Просто непонятно, что будет дальше.

Изолированное сообщество

Некоторые из причин современного одиночества связаны с тем, насколько мы отклонились от наших племенных, эволюционных корней. Конечно, одним из виновников является технология.Вы знаете теорию: объединив всех нас вместе, социальные сети каким-то образом смогли еще больше разлучить нас. В исследовании взрослых в возрасте от 19 до 32 лет те, кто сообщал о том, что проводят более двух часов в день в социальных сетях, в два раза чаще описывали себя «обделенными» или изолированными. Наши цифровые связи могут казаться реальными, но они часто оказываются слабыми и неудовлетворительными — призрачными имитациями человеческого контакта.

Одно из самых больших препятствий на пути к созданию современной дружбы — время, которое становится все более редким товаром

Гиперурбанизация и упадок традиционных сообществ — другое.Многие из нас сейчас «играют в боулинг в одиночку», как выразился американский политолог Роберт Д. Патнэм в своей книге об упадке гражданской жизни. Он отметил, что все больше и больше людей занимаются боулингом, но все меньше и меньше людей делают это в организованных командах и лигах.

Я вырос в тесной еврейской общине на севере Лондона. В детстве я знал имена как минимум половины людей на моей улице. Мои бабушка и дедушка жили в шести домах ниже, а двоюродные братья ехали по соседней дороге. В то время я часто находил эту сплетнюю деревенскую жизнь клаустрофобией, но сейчас я променял бы ее на анонимность моих последних четырех многоквартирных домов.У меня не было значимого разговора с соседом уже десять лет. Я бы не знал, где оставить запасные ключи.

Getty Images

Одно из самых больших препятствий на пути построения современной дружбы — время, которое становится все более редким товаром. Дружбе нужно время, как растению нужна вода. Недавнее исследование, опубликованное в журнале Journal of Social and Personal Relationships , показало, что в среднем требуется около 90 часов времени с кем-то, прежде чем вы сочтете его настоящим другом, и 200 часов, чтобы стать «близким».

Но дело в качестве, а не только в количестве. Дружба требует глубокого времени — ночи, когда вы настроены на пять напитков, а не одну, или широко открытые воскресенья, когда вам хочется приготовить яркий жареный ужин, а не просто наверстать упущенное за гамбургером. Один загиб стоит 100 быстрых половинок после работы.

Запросы в друзья

Некоторые мужчины работают над решением этих проблем. Я неоднозначно отношусь к политике канадского психолога Джордана Петерсона, но тот факт, что он и многие ему подобные стали настолько популярными, является признаком того, что мужчины стремятся к эмоциональному и глубокому разговору.Недавно я наткнулся на проект Evryman Project, основанный Дэном Доти, кинорежиссером и гидом по природе, который в своей работе заметил, что люди отчаянно пытались найти способ восстановить связь друг с другом. В рамках проекта мужчины совершают поездки в пустыню Беркшир, скажем, или в национальный парк Йеллоустоун; там они медитируют и путешествуют пешком, но их самая важная задача — сесть в круг и обнажить свою душу. «Простой акт явного объединения с намерением открыться, чтобы поделиться всем, чем вы обычно не делитесь, — невероятно мощно», — говорит Доти.«Это не должно быть намного сложнее».

Большинству участников Эвримана от 26 до 42 лет, это период, когда мужчины оставляют позади свои подростковые круги и в одиночестве отправляются в мир, не знающий прощения. Цель Доти — заставить мужчин в социальных ситуациях пойти прямо на эмоциональное убийство. Он использует следующее уравнение: уязвимость x время = глубина связи. Повышая уровень их уязвимости, Доти считает, что он может сократить время, необходимое мужчинам для установления настоящих дружеских отношений.«Мы могли бы пойти в бар и поговорить о бейсболе, а потом, может быть, немного пообщаемся», — говорит он. «Или — для того, чтобы это принесло мне пользу, чтобы я мог наслаждаться своей жизнью и быть здоровым — мы могли бы просто вырезать дерьмо: вот кто я. Мы могли бы создать узы, которые что-то значат, просто идите прямо сейчас ».

Нам нужно поставить близкую дружбу в центр наших жизненных планов, чтобы работать над ними стратегически

Я побывал на нескольких сессиях группы Эвримана в Нью-Йорке и, хотя они мне показались увлекательными, я слишком отягощен британским цинизмом, чтобы полностью участвовать в них.Я хочу, чтобы моя дружба была органической, а не выкованной в микроволновой печи Нью-Эйдж организованной связи дикой природы.

В идеальном мире, признает Доти, его организации не нужно было бы заполнять пробелы в дружбе и связях в жизни людей. Но в этом мире для многих мужчин такие проекты, как Evryman, становятся все более важными. Для меня урок из моего собственного опыта одиночества состоит в том, что нам нужно поставить близкую дружбу в центр наших жизненных планов — работать над ними стратегически, искренне и неустанно, так же, как можно работать над браком или карьерой. .Я считаю, что каждому из нас нужен коттедж где-нибудь на туманном болоте, наполненный людьми, которым мы доверяем. Иначе мы все закончим боулингом в одиночку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Пандемия мужского одиночества

  • Для многих мужчин общение обычно связано с деятельностью, к которой они имеют меньший доступ во время пандемии COVID-19.

  • Некоторым мужчинам сложно установить социальный контакт, опасаясь того, как это будет воспринято.

  • Мужчинам следует подумать о том, как социальные и культурные факторы могут удерживать их от удовлетворения своих потребностей в общении.

Все мы в определенной степени страдаем от одиночества в результате социального дистанцирования во время пандемии. Этот пост посвящен особым недостаткам, с которыми сталкиваются многие мальчики и мужчины.Мужчины в нашей культуре склонны полагаться на оппортунистическую социализацию — общение во время совместной деятельности. Для них чувство необходимости активно обращаться к другим может вызвать стыд из-за того, что они выглядят «нуждающимися».

Источник: OlyaLole / Pixabay

В западной культуре женщины обычно ценят построение и поддержание отношений: их поощряют общаться с друзьями и сохранять союзы. Мужчины, как правило, более ориентированы на достижения.Для них отношения часто отводятся второстепенной пользе — побочным продуктом совместной деятельности, такой как работа, хобби и спорт.

Для мальчиков и мужчин, которые полагаются на оппортунистическое общение, расстояние не менее шести футов сводит к минимуму значительную часть того, как они общаются. Кроме того, с полузакрытыми лицами выражение лица затрудняется, что блокирует возможность даже определить, открыт ли незнакомец для социального взаимодействия.

Почему некоторые мужчины не хотят протягивать руку помощи

Обсуждая этот вопрос с разными пациентами-мужчинами в моей практике, они обычно описывают, как установление социальных контактов делает их уязвимыми — «открытыми для отказа».«Они боятся казаться выхолощенными.

Примечание: эти мальчики и мужчины прогрессивны в вопросах социальной справедливости и равенства женщин. Несмотря на то, что они «проснулись», они продолжают бороться со своей собственной изоляцией — ущербом, причиненным тем, что они выросли мужчинами в культуре, которая учит мальчиков быть стоическими и самодостаточными.

Как выразился один молодой человек, «бросьте меня в толпу, и я смогу работать в комнате, но если мне нужно связаться по телефону или электронной почте, я чувствую себя отвратительно». Другие объясняют, что начало социального контакта заставляет их чувствовать, что они о чем-то «умоляют».

Обычно потребность в чем-то дает нам мотивацию получить это. Мы голодны, поэтому находим что-нибудь поесть. Но когда мальчики и мужчины чувствуют потребность в социальных связях, возникает конкурирующая потребность чувствовать себя самодостаточными. Чувствуя необходимость полагаться на собственные силы, они могут отказаться от своей потребности в социальных контактах.

Для многих мужчин, испытывая потребность в связи, они чувствуют себя неадекватными — они чувствуют себя недостойными той самой связи, по которой они тоскуют. Что еще хуже, для некоторых наличие потребности подсказывает им, что они уже отвергнуты: они одни, потому что другие не ищут их выхода. Чувствуя себя отвергнутыми и выхолощенными из-за своей потребности, они парализованы, чтобы действовать. Хотя рост числа самоубийств среди мужчин и наркомании указывает на то, что мужчины страдали в соответствии с патриархальными представлениями о мужской самодостаточности и стоицизме еще до пандемии, пандемия, похоже, ухудшила их положение.

История Джона: страх показаться «навязчивым» или «нуждающимся»

Джон — менеджер технологического стартапа.Он утомлен бесконечным потоком звонков в Zoom по его будням. Начиная с работы на дому, он много работал, чтобы мотивировать своих подчиненных. Он считает, что важно дать им чувство связи, которое позволит им почувствовать себя частью коллективной работы компании, находясь в изоляции дома.

Когда мы исследовали, чего не хватало для его , он объяснил, что полагался на случайные контакты с другими менеджерами, работающими в разных отделах. Эти контакты были жизненно важны для того, чтобы дать ему четкое представление о том, как его работа вписывается в высшую миссию компании.

«Я не знаю, почему так сложно отправлять электронные письма и спрашивать людей, чем они занимаются, но я откладываю их. Было намного проще просто догнать людей в комнате отдыха, чтобы понять, что происходит ». Он объясняет: «Это энергия активации заставляет меня чувствовать себя истощенным».

Исследуя это, мы поняли, что «энергия активации» была кодом эмоциональной борьбы, которую он должен пройти, чтобы достучаться до своих сверстников. Чувствуя себя истощенным, заботясь о своих подчиненных, он жаждет общаться со своими сверстниками.Но он боится быть «навязчивым» или показаться «нуждающимся». «Энергия активации» — это дополнительное усилие — эмоциональная работа по борьбе со своим стыдом и страхом, — которого он должен достичь, прежде чем связываться со своими сверстниками.

История Эндрю: Отсутствие действий означает, что контактов мало

Эндрю, подросток, большую часть своей социализации проводил оппортунистически. Он подружился с ребятами, которые учатся в его классах в школе и занимаются хоровой практикой, но он редко встречался с ними вне этих занятий.Пандемия стала для него социальной пустыней.

Не имея опыта общения с друзьями, чтобы встретиться или пообщаться, он просто «не чувствует себя комфортно», делая это во время пандемии. Он боится, что покажется своим сверстникам странным, если он протянет руку и открыто заявит о своей потребности в общении. Итак, он держит себя взаперти в своей крепости одиночества, страдая в одиночестве.

Что могут сделать мужчины, чтобы бороться с одиночеством?

Мужчинам важно понимать, что установление социальных связей может означать столкновение со скрытым убеждением, что мы должны справиться в одиночку и не просить о помощи.

Вот о чем следует помнить:

  1. Признайте, , как социальные и культурные влияния, которые научили нас идти в одиночку и молча страдать, доминировали в нашем детстве и продолжаются по сей день.
  2. Примите , что мы социальные животные, заслуживающие эмоциональной поддержки.
  3. Действуйте и проявляйте мужество, чтобы отстаивать наши нужды, несмотря на страх и стыд оказаться в нужде. Другие мужчины, скорее всего, будут рады, что мы обратились к нам.Если это не так, нам просто нужно перейти к следующему.

В то время, когда оппортунистическая социализация недоступна, мужчины в нашей культуре сталкиваются со скрытой возможностью изучить новые способы взаимодействия. Стыд быть нуждающимся — это пережиток патриархального прошлого, который сохранился во многих из нас. Чтобы преодолеть это, мы должны бороться за нашу потребность в связи с мужеством действовать перед лицом страха и стыда. Если вы узнаете себя в этом посте и продолжаете бороться с этим, помните, что нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться к терапевту.

Изображение в Facebook: RobinE / Shutterstock

LinkedIn изображение: Яков Филимонов / Shutterstock

Почему мужчины чувствуют себя одинокими и как это исправить | от Snapclarity | Snapclarity

Благодаря технологиям мы живем в эпоху наибольших взаимосвязей в истории, но каким-то образом мы сталкиваемся с социальным кризисом из-за изоляции и плохих социальных связей.

Вивек Мурти, бывший главный хирург США, определяет, что наиболее распространенной угрозой современному общественному здоровью является не рак, болезни сердца, диабет или ожирение, а фактически одиночество.

Одиночество, безусловно, не имеет гендерной принадлежности, однако мужчины, в частности, имеют тенденцию бороться с поддержанием дружеских отношений и налаживанием новых по мере развития своей жизни.

Правда об одиночестве в зрелом возрасте

Исследование показало, что 46% американцев иногда или всегда чувствуют себя одинокими.

Мурти рассматривает одиночество как кризис общественного здравоохранения. Он писал, что изоляция и слабые социальные связи « связаны с сокращением продолжительности жизни, аналогичным сокращению продолжительности жизни, вызванному курением пятнадцати сигарет в день, и даже более значительным, чем при ожирении.Одиночество также связано с повышенным риском сердечно-сосудистых заболеваний, деменции, депрессии и беспокойства.

Дружба редко бывает проблемой в наши ранние годы. Однако, став взрослыми, мы обнаруживаем, что больше работаем, вступаем в серьезные отношения, начинаем заводить собственные семьи — все это в конечном итоге приобретает приоритет по сравнению со временем, проведенным с нашими друзьями.

Одно из самых больших препятствий на пути к установлению новых дружеских отношений — это время, которое благодаря современной жизни становится все более редким товаром для многих из нас.

Фактически, недавнее исследование показало, что в среднем требуется около 90 часов времени с кем-то, прежде чем вы сочтете его настоящим другом, и 200 часов, чтобы стать «близким».

Эпидемия мужского одиночества

Исследователи из Гарвардской медицинской школы заметили, что мужчины обычно устанавливают более тесные связи со своими супругами за счет других социальных связей.

Мужчины, как правило, теряют связи, которые у них есть с друзьями-мужчинами, и, кажется, не так усердно работают над тем, чтобы заводить новых друзей, лишая их основных социальных связей, которые, как оказалось, увеличивают счастье, справляются с травмами и увеличивают продолжительность жизни.

Мужчины изо всех сил стараются говорить о личных вещах

Культура оказывает сильное влияние на мальчиков и мужчин, заставляя их быть «сильными» и не показывать свою уязвимость по отношению к другим. Мужчины неохотно просят поддержки, что мешает им обращаться к другим мужчинам, когда они борются.

Общей чертой одиноких мужчин является отсутствие близких друзей. Большинство парней предпочли бы говорить о чем угодно, кроме того, что происходит внутри, но из-за токсичных мужских построений они боятся быть осужденными.Им легче говорить о спорте или политике, чем признаться в том, что они страдают от низкого сексуального влечения или чувствуют себя недооцененными на работе. Мужчины часто не знают, с кем поделиться этими проблемами или даже как вести такой разговор, поскольку их социальные структуры функционируют не так, как женские. Согласно исследованию, опубликованному в журнале Plos One, мужские дружеские отношения чаще развиваются в группах, тогда как женщины предпочитают индивидуальное общение.

3 способа, которыми мужчины могут создавать новые социальные связи:

1.Возьмите на себя обязательство, зарегистрировавшись для занятия только для мужчин, спорта или клуба — это гарантирует, что общение с вашими сверстниками станет частью вашего распорядка, и это может помочь поддержать и укрепить их социальное доверие, а также наладить настоящие связи. Подобные мероприятия могут стать «мостом» к другим группам дружбы (как мужским, так и смешанным), помогая мужчинам заниматься другими делами.

2. Участвуйте в деле. Совместная работа над благим делом дает мужчинам возможность получать удовольствие от того, что они являются частью команды вне работы или семейных кругов.

3. Будьте готовы сказать «да», когда вас пригласят на следующую игру в покер, семинар по деревообработке, уроки любительского барбекю или бейсбольный турнир.

Говорить плечом к плечу

Ключевая и повторяющаяся фраза в обсуждении мужской социализации — Мужчины не разговаривают лицом к лицу. Они разговаривают плечом к плечу.

Лучший способ для мужчин завязывать и поддерживать дружбу — это внутренняя регулярность. Имея регулярные общественные собрания или социальные возможности, которые встроены в их расписание, как определенная дата, отмеченная в календаре, мужчины, вероятно, будут участвовать, получать удовольствие и успешно общаться с другими.

Загрузите Snapclarity , чтобы получить необходимую помощь в нужный момент.

Мужское одиночество — и что мужчины могут с этим поделать

Многие мужчины ставят во главу угла стремление к статусу, власти и автономии, что может иметь свои преимущества в продвижении их к финансовой безопасности и по служебной лестнице. Но, как пишет мой гость в своей книге Одинокий на вершине: высокая цена мужского успеха , сосредоточение внимания на работе над отношениями также может повлечь за собой значительные, даже трагические издержки.

Его зовут Томас Джойнер, он клинический психолог, профессор психологии и исследователь Консорциума по исследованию самоубийств военных. Мы с Томасом начинаем наш разговор с его работы, посвященной самоубийствам, почему мужчины совершают самоубийства в 4 раза чаще, чем женщины, и как одиночество является основным фактором, побуждающим мужчин покончить с собой. Исходя из этого, мы говорим о проблеме мужского одиночества в целом и о том, как оно может начаться в возрасте тридцати лет и ухудшаться по мере того, как он достигает среднего возраста.Мы раскрываем разницу между субъективным и объективным одиночеством и тем, как вы можете чувствовать себя одиноким в толпе, а также тем, что Томас называет «одиноким, но не обращающим внимания». Мы обсуждаем, как всех «балуют» отношения в молодости и почему мужчины больше, чем женщины, борются за то, чтобы научиться проявлять инициативу в этом отношении в более позднем возрасте. Мы заканчиваем обсуждение тем, почему терапия не является правильным решением для многих мужчин, которые борются с депрессией и одиночеством, и как не менее эффективные решения могут быть найдены, если просто приложить больше усилий, чтобы сбалансировать внимание к работе и семье с общением и общением. к другим, и особенно, как утверждает Томас, к восстановлению связи со своими друзьями из средней школы и колледжа.

Если вы читаете это по электронной почте, щелкните заголовок сообщения, чтобы прослушать шоу.

Показать основные моменты

  • Мужчины и самоубийства — уникальные факторы риска и почему у мужчин более высокий уровень смертности в результате самоубийств
  • Как доктор Джойнер определяет одиночество
  • Что значит быть одиноким, но не обращать внимания?
  • Ценность социальной избыточности
  • Биологический вред одиночества
  • Растет ли в Америке чувство одиночества?
  • обоюдоострый меч социальных сетей
  • Как молодые люди испорчены, когда дело касается отношений?
  • Почему поддержание отношений более ценно, чем новые отношения
  • Почему вам следует восстановить отношения с друзьями из средней школы и колледжа
  • Является ли терапия правильным решением для мужчин, борющихся с одиночеством?
  • Что мужчины могут сделать сегодня, чтобы больше вкладывать в отношения?
  • Как это работает в эпоху COVID?

Ресурсы / Люди / Статьи, упомянутые в подкасте

Связаться с Dr.Столяр

Веб-сайт доктора Джойнера

Слушайте подкаст! (И не забудьте оставить нам отзыв!)

Послушайте серию на отдельной странице.

Загрузить этот выпуск.

Подпишитесь на подкаст в выбранном вами медиаплеере.

Слушайте без рекламы на Stitcher Premium; получите месяц бесплатного использования при использовании кода «мужественность» при оформлении заказа.

Спонсоры подкастов

Щелкните здесь, чтобы увидеть полный список наших спонсоров подкастов.

Прочтите стенограмму

Бретт Маккей : Бретт Маккей здесь, и добро пожаловать в другой выпуск подкаста «Искусство мужественности». Многие мужчины отдают приоритет стремлению к статусу, власти и автономии, что может иметь свои преимущества в продвижении к финансовой безопасности и по служебной лестнице. Но, как пишет мой гость в своей книге «Одинокий на вершине: высокая цена мужского успеха», сосредоточение внимания на работе над отношениями также может повлечь за собой значительные, даже трагические издержки.

Его зовут Томас Джойнер, он клинический психолог, профессор психологии и исследователь Консорциума военных исследований самоубийств.Мы с Томасом начали наш разговор с его работы о самоубийствах, почему мужчины чаще умирают от самоубийства в четыре раза чаще, чем женщины, и как одиночество является основным фактором, побуждающим мужчин покончить с собой. Исходя из этого, мы поговорим о проблеме мужского одиночества в целом и о том, как оно может начаться в возрасте 30 лет и ухудшаться по мере того, как он достигает среднего возраста.

Мы раскрываем разницу между субъективным и объективным одиночеством, а также то, как вы можете чувствовать себя одиноким в толпе, а также тем, что Томас называет «одиноким, но не обращающим внимания».Мы обсуждаем, как всех «балуют» отношения в молодости и почему мужчины больше, чем женщины, борются за то, чтобы научиться проявлять инициативу в этом отношении в более позднем возрасте.

Мы заканчиваем обсуждение тем, почему терапия не является правильным решением для многих мужчин, которые борются с депрессией и одиночеством, и как столь же эффективные решения могут быть найдены, если просто приложить больше усилий, чтобы сбалансировать внимание к работе и семье с общением. и установление связи с другими людьми, в частности, как утверждает Томас, для восстановления связи со своими друзьями из средней школы и колледжа.После окончания шоу ознакомьтесь с нашими заметками о шоу на сайте aom.is/lonely.

Томас Джойнер, добро пожаловать на выставку.

Доктор Томас Джойнер : Спасибо, что пригласили меня. Рад быть с тобой.

Бретт Маккей : Итак, вы психолог, эксперт по самоубийствам, ведущий эксперт по самоубийствам. Мне любопытно, что привело вас к изучению того, почему люди хотят умереть самоубийством, а также к помощи людям, у которых есть суицидальные мысли?

Д-р Томас Джойнер : Думаю, я хотел бы указать на две основные причины этого.Один — интеллектуальный водитель. Я думаю, это увлекательный вопрос, как это существо, запрограммированное на личный интерес и самосохранение, большинство из которых идет на все, чтобы улучшить себя и позаботиться о себе, как такое существо может прийти к самоуничтожение? Я думаю, что это очень глубокий вопрос не только о суицидальном поведении, но и о человеческой природе.

В интеллектуальном плане я думаю, что это глубокий и захватывающий взгляд на человеческую природу. Когда я начал вникать в это, произошла личная трагедия, а именно смерть моего отца в результате самоубийства.И так быстро, разумеется, само собой разумеется, что это стало очень личным, очень срочным. И это в основном через, ну, я думаю, что я обратился к обоим окнам … И часть моей работы — помогать людям выходить из суицидных кризисов.

По опыту отца я знаю, какие страдания и мучения испытывает человек, переживающий кризис, но также и члены его семьи. И члены семьи, если есть такие же близкие, как мы, боль очень сильная. И поэтому я считаю, что любая помощь, любое облегчение такого рода страданий и страданий идет на пользу высшему человеческому благу.

Бретт Маккей : Мы поговорим о книге, которую вы написали, под названием «Одинокий на вершине», которая является своего рода выходом… Она связана с вашей самоубийственной работой, о мужском одиночестве. Но прежде чем мы это сделаем, мы можем поговорить о том, что у вас есть эта теория, я думаю, она называется межличностной теорией самоубийства. «Потому что я думаю, это объяснит, почему вы думаете, что одиночество играет ключевую роль в самоубийстве. Можете ли вы рассказать нам о своей теории самоубийства и заложить основу того, о чем мы будем говорить сегодня?

Др.Томас Джойнер : Все начинается с одного различия, которое в конечном итоге является своего рода организационным различием между стремлением к самоубийству или просто идеями о самоубийстве, мыслями о самоубийстве и тому подобное. Это довольно распространенный опыт среди населения в целом. Но что совсем не обычное, так это то, что эти мысли и желания претворяются в жизнь.

Конечно, очень редко люди приводят подобные мысли в смертельное действие. Думаете о самоубийстве? Довольно часто.На самом деле умереть от самоубийства? Довольно редко. И эта асимметрия меня всегда поражала. За эти годы мне просто пришло в голову, что должна быть переменная, объясняющая, почему большинство людей не переходят к действию, определенно не к смертельному действию, но некоторые люди это делают.

Итак, различие между стремлением к самоубийству и затем способностью или способностью разыграть его, рассматривая их как отдельные процессы, я думаю, было очень плодотворным. В рамках этих двух областей желания и возможностей мы немного конкретизировали.Мы думаем, что желание состоит из двух основных переменных или состояний ума. Один связан с идеей, что вы безнадежно отрезаны и безнадежно отчуждены от других.

А второй связан с мыслью о том, что вы обременяете общество, близких, семью. Вы можете даже считать себя обузой в том смысле, что вести себя слишком сложно. Итак, в этих двух состояниях отчуждения встречаются одиночество и обременительность. Мы думаем, что именно это порождает желание.

И тогда способности складываются из таких вещей, как бесстрашие, бесстрашие, особенно в физических вопросах. Такие вещи, как травма, боль, сама смерть. Бесстрашие по отношению к тем вещам, которые мы считаем важным фактором способностей, наряду с такими вещами, как терпимость к боли, знакомство и знания, имеющие отношение к суицидальным средствам.

Например, если вы ничего не знаете об огнестрельном оружии, если вы не знаете в первую очередь о том, как заряжать его или стрелять, что ж, тогда маловероятно, что вы умрете таким способом.Таковы практические возможности. Когда все эти вещи объединяются в одном человеке, мы предсказываем, что эти катастрофические трагедии произойдут.

Бретт Маккей : Что касается этого компонента желания, похоже, что большая часть желания заключается в том, что вы чувствуете, что это социальное отчуждение, это социальная проблема, его часть, большая часть.

Доктор Томас Джойнер : Верно. Да, конечно. Мы назвали эту теорию «теорией межличностных отношений», потому что в значительной степени она носит социальный или межличностный характер.Человеческая природа по большей части социальна и межличностна, так что определенно.

Бретт Маккей : Что ж, это приводит нас к «Одинокому наверху». И одна из вещей, которую вы подчеркиваете в книге, заключается в том, что, хотя мужчины считаются живущими на вершине социального тотемного полюса с точки зрения получения денег и статуса, они также находятся на вершине тотемного полюса, когда дело доходит до доли. смерти от самоубийства. Можете ли вы выделить, какие последние статистические данные показывают гендерную разбивку по самоубийствам?

Др.Томас Джойнер : Самоубийство очень сильно связано с мужчинами. Это действительно ясно. Соединенные Штаты — довольно представительный пример мира в целом. В США на каждую женщину, умершую в результате самоубийства, приходится четыре мужчины. Это очень перекос в сторону смертности или летальности, связанной с мужчинами. Это только для начала.

Мужчины, как правило, менее социальны, чем женщины, они менее… или более одиноки. Кажется, это действительно проявляется в картах с самого начала в том смысле, что даже шестимесячные мальчики и девочки имеют тенденцию по-разному относиться к социальным вещам уже на этом этапе.Итак, у них есть ранние корни.

Но затем в процессе развития, конечно, в среднем и старшем возрасте, я думаю, в среднем… Это, конечно, просто средние тенденции. Есть исключения из правил, но это общие тенденции или правила. В среднем мужчины становятся намного более одинокими, чем женщины. Женщинам лучше удается поддерживать отношения на протяжении всей жизни, а мужчинам — нет.

Когда тебе 20 или 30 лет, это, наверное, не так уж и важно. Может быть, отношения обеспечиваются вам колледжем, или школой, или работой, или чем-то еще.Но в 30, 40, 50 и позже культивирование и поддержание этих отношений становится ключевым моментом. А мужчины в целом не очень хороши в этом, и это им очень вредно.

Бретт Маккей : Ну, наверное, это та идея, что когда ты становишься старше … Люди видели те статьи, в которых говорилось о резком росте числа мужчин в Америке, которые умирают от самоубийства, и ты такой: «О , им вероятно от 20 до 30 ». Но нет, это как если бы им за 50 или 60.

Доктор Томас Джойнер : Верно. Это очень … Самоубийство очень линейно в зависимости от возраста. Вообще говоря, это линейно: чем старше вы становитесь, тем больше вы рискуете. Это, безусловно, встречается у молодых людей, подростков, людей от 20 лет. И это примечательно, и это трагично, к тому же в этих возрастных группах наблюдается рост.

Но, тем не менее, сохраняется тенденция к тому, что чем вы старше, тем более уязвимыми вы становитесь. Очевидно, это верно в отношении многих вещей, связанных со здоровьем.Это определенно верно и в отношении самоубийства.

Бретт Маккей : Итак, давайте … Эта идея, ваша идея в межличностной теории самоубийства, желание умереть самоубийством — это чувство отчуждения, социального отчуждения или одиночества. Так что этот вид хорошо переходит в то, о чем мы будем говорить сегодня, о мужском одиночестве. Как вы определяете… В своей работе как вы… Что такое одиночество? Как бы вы это определили?

Д-р Томас Джойнер : Я думаю, что есть по крайней мере два аспекта, которые может быть полезно выделить, хотя они очень связаны друг с другом.И это связано с разницей между внутренним опытом, тем, что кто-то чувствует внутри, и тем, что вы могли бы назвать внешним опытом, или тем, каковы вещи объективно.

Другими словами, может быть человек, например, у которого объективно, с точки зрения внешнего опыта, много связей. У них есть родственники, друзья и так далее. Но внутри они, тем не менее, чувствуют себя отчаянно отчужденными и одинокими. Идея, которую я бы выразил, состоит в том, что присутствие людей рядом не гарантирует предотвращения одиночества.Конечно, это помогает, но это не гарантия.

Итак, я считаю, что существует различие между субъективным и объективным переживаниями в отношении того, насколько человеческий опыт является человеческим. Я думаю, что это полезное различие. И это решает некоторые загадки, потому что вы можете поговорить с семьями людей, потерявших близких, которые покончили жизнь самоубийством, и они часто говорят такие вещи, как: «Но мы были рядом с ним в тот самый день. Как он мог чувствовать себя одиноким? »

И я боюсь, что есть разница между тем, что происходит снаружи, и тем, что происходит внутри.Что касается интерьера, я думаю, что люди в этой ситуации чувствуют себя отчаянно одинокими, независимо от того, сколько людей вокруг.

Бретт Маккей : Я думаю, в книге вы так называете, когда вы окружены людьми, семьей, друзьями, но все равно чувствуете себя одиноким, вы называете это «один в толпе».

Доктор Томас Джойнер : Верно. Ага. И я думаю, что это явление сразу же узнается большинством людей. С большинством, если не со всеми из нас случалось, что вы просто … Вокруг могут быть люди, могут быть люди, которые действительно кажутся едиными в чем-то, может быть, это их вера в религию или политические идеи, а вы не чувствуете это, и это может быть очень одиноко.Или даже если объективно вы явно не одиноки в прямом смысле слова, потому что вокруг вас толпа, несмотря на это, она может быть довольно одинокой.

Бретт МакКей : Как вы думаете, почему это происходит? Как вы думаете, почему вы можете быть окружены людьми, но при этом субъективно чувствовать себя одинокими? Когда вы разговариваете с людьми, как вы думаете, что там происходит?

Доктор Томас Джойнер : На самом деле это серьезный вопрос. Я не знаю ответа на этот вопрос, если кто-то действительно задумывается о сути вопроса.Главное, что мне приходит в голову, это то, что этот внутренний мир, безусловно, находится под влиянием внешнего мира, но на него есть много других внутренних влияний. Когда внутренние дела идут наперекосяк, например, если кто-то находится в разгаре серьезного депрессивного эпизода, эта болезнь может быть настолько сильной, что просто лишит нас внутреннего мира, даже если внешний мир полон любви и заботы.

Это очень загадочный парадокс. Но болезни, такие как большое депрессивное расстройство, могут быть настолько сильными, что лишают человека внутреннего мира, даже если это опыт очень многолюдного человека.

Бретт Маккей : Это один из видов одиночества, при котором объективно вы не одиноки, потому что вокруг вас есть люди, но субъективно вы чувствуете себя одиноким внутри. Но вы также говорите о другом типе одиночества, называя его «одиноким, но забывающим». Итак, это … И это часто случается с мужчинами.

Мужчины, вокруг которых мало людей, нет друзей, почти нет других социальных контактов, кроме, может быть, их жены и детей, и они не чувствуют … Итак, объективно они выглядят одинокими, но они не чувствуют себя Я чувствую себя одиноким.

Доктор Томас Джойнер : Верно. Это может быть опасно, потому что может удивить обычно мужчин, но кого угодно, человека, но обычно мужчин. Это может удивить их, потому что их забвение может исчезнуть в возрасте 50, 60 или 70 лет. Но к тому времени большая часть архитектуры или механизмов, необходимых для инициирования, развития и поддержания отношений, просто атрофируется. И поэтому люди оказываются перед довольно трагической дилеммой: осознать, насколько одиноким человек чувствует себя, и быть неспособным или чувствовать себя неспособным многое с этим поделать.

Это особенно актуально, если кто-то посвятил большую часть своей взрослой жизни не отношениям, а работе. Я был бы последним, кто посоветовал бы не вкладывать деньги в работу, я думаю, что это очень важно и важно, но с этим можно переусердствовать. А если переборщить с исключением отношений, как только эта работа начнет заканчиваться или отступать, люди могут оказаться перед очень болезненной дилеммой, застрявшей перед очень болезненной дилеммой.

Многие мужчины застревают в таком положении, и остается их супруга.А потом, если с ней что-то случится или разлука, развод, это очень опасная ситуация. И это относится к обоим полам, но немного больше, чем к мужчинам в целом.

Бретт Маккей : Это звучит так, будто это одинокий, но невнимательный, так что вы, субъективно, вы не чувствуете себя одиноким, но объективно это так. У вас может не быть никаких проблем, но всякий раз, когда они становятся проблемой, они становятся проблемой очень быстро. Как будто вы как бы откладываете решение проблемы, и тогда это просто очень сильно вас ударяет, когда вы внезапно понимаете: «О, мальчик, я действительно одинок.Это проблема.»

Д-р Томас Джойнер : Да, это хрупкое состояние, потому что реальность такова, что отношения человека вокруг него атрофируются, как и способность инициировать эти отношения в первую очередь. И затем это будет устойчиво какое-то время, даже десятилетия, благодаря связи с работой или такими основными отношениями, как отношения с супругом.

Но я полагаю, что смысл, который я пытался осветить в этой книге, по крайней мере, в одной из них, заключается в том, что иметь одно соединение или даже два, скажем, для работы и для супруга, это все равно, что находиться в космосе.И если у вас есть только одна связь с космическим кораблем, причем очень хрупкая, если вы находитесь в космической прогулке, это ненадежно. Вам нужна резервная копия, вам нужна избыточность.

И вот в чем дело, в чем женщины в среднем намного лучше, чем мужчины, у них есть эта избыточность, они работают над созданием этой избыточности и своими связями с жизнью через отношения с семьей и друзьями, а также работу, и их супруга тоже. Это множественное соединение просто создает меры безопасности и избыточности, которые могут спасти жизнь, когда одно из начальных соединений разрывается.

Бретт Маккей : Ну, если не считать истолкования желания умереть самоубийством, этой изоляции, этого отчуждения, социального… Это чувство одиночества, какие еще плохие последствия одиночество оказывает на мужчин?

Д-р Томас Джойнер : Он оказывает одно из самых сильных воздействий на здоровье мужчин и женщин. Это даже… Есть исследования, подтверждающие, что влияние одиночества на физическое здоровье и смертность, это влияние на одиночество даже сильнее, чем на такие вещи, как курение, ожирение или другие явно медицинские или биологически значимые угрозы.

Идея, которую я извлекаю из этого, заключается в том, что одиночество — это тоже биологическая угроза, и, по крайней мере, такая же мощная, как что-то вроде курения, с точки зрения того, что люди, безусловно, подвергаются риску физических и психологических проблем. Итак, я думаю, что один из аргументов, которые я привел в этой книге, как и многие другие, заключается в том, что токсические эффекты, физические биологические токсические эффекты одиночества недооцениваются. Они по крайней мере так же сильны, как курение, ежедневное, регулярное курение, пачка в день.

Бретт Маккей : Я думаю, что все мы читали статьи в прошлом, я бы сказал, десятилетие, где вы видели такие вещи, как «Растущее одиночество в Америке». Вы знаете, когда они проводят исследования одиночества, говорят ли они об этом субъективном чувстве одиночества? Они говорят об этом объективном одиночестве?

Доктор Томас Джойнер : Я думаю, они, вероятно, говорят об обоих. Я думаю, что это хорошо применимо к обоим. Я думаю, это понятно, потому что эти две вещи взаимосвязаны друг с другом.Одно из моих соображений заключается в том, что они не полностью коррелированы друг с другом, и поэтому люди могут чувствовать себя одинокими в толпе или одинокими, но не обращающими внимания. Но в основном одинокие люди это знают, чувствуют и остаются наедине с собой, вот что обычно и происходит. И поэтому я думаю, что эти исследования, вероятно, касаются обоих.

Многие из мер в области одиночества, особенно краткие, которые могут быть легко применены к сотням тысяч людей, они, как правило, больше фокусируются на субъективном одиночестве, на том, как оно ощущается и переживает одиночество, чем на объективном , но я думаю, что они, вероятно, нацелены на обоих.

Бретт МакКей : А что вы думаете? Как вы думаете, что вызывает рост одиночества в Америке и других западных странах?

Доктор Томас Джойнер : Сложный вопрос. На самом деле я не из тех, кто критикует что-то вроде использования социальных сетей. У меня есть коллеги, которые знают, а другие — нет. На самом деле это интересный предмет для споров, но я просто считаю его обоюдоострым, социальные сети, то есть там, где, я думаю, это может оттолкнуть. Я думаю, что могу утащить людей на экраны и уйти от реальных отношений.Включая, кстати, отношения с окружающим миром, такие как природа, упражнения, солнечный свет и тому подобное.

Но с другой стороны, я думаю, это может быть хорошо. Я думаю, что это может объединить людей, социальные сети. Я думаю, это действительно связывает людей в социальном плане. Так что я просто думаю, что это небольшая ничья с точки зрения его отрицательных и положительных последствий. Это может быть небольшой причиной увеличения одиночества. Вы можете привести тот же аргумент о технологиях в целом: в них много положительного и даже связующего, но это может оттолкнуть.Я думаю, что это часть всего.

В США актуальна опиоидная эпидемия. Я считаю, что такой образ жизни отталкивает людей. Я думаю, что у нас в США культура жесткого индивидуализма. Я думаю, в этом есть чем восхищаться, и я думаю, что есть темная сторона. И эта темная сторона присутствует всегда, и она приливы и отливы в зависимости от того, что происходит с остальной культурой.

Вот некоторые из моих мыслей по этому поводу. Экономические факторы, безусловно, важны, но они постоянно меняются.Я не считаю это очевидным драйвером. Процессы фрагментации сообществ, кварталов, семей — это тоже важный фактор.

Бретт МакКей : Да, комплекс. Здесь происходит множество факторов. Но в книге вы выдвигаете на первый план несколько теорий или идей о том, что, по вашему мнению, способствует мужскому одиночеству, особенно то одиночеству, которое случается с мужчинами, когда им исполняется 50 или 60 лет, где мы видим рост смертности в результате самоубийств, потому что они могли стать такими одинокими.И первое, что у вас есть, это то, что мужское одиночество вызвано тем, что мужчины балуются отношениями. Что ты имеешь в виду?

Д-р Томас Джойнер : Я считаю, что общество структурировано, и на самом деле это правильно, заключается в том, что молодые люди в целом склонны баловаться отношениями в том смысле, что вы можете быть пассивным в детстве, Конечно, младенец, но будучи очень маленьким ребенком, а затем и в подростковом возрасте, вы можете быть довольно пассивным и все же иметь отношения для… Или извините.Возможности для отношений все равно случаются.

Они просто предоставлены вам через семью, они очень активны через школу и связанные группы людей, просто помогают детям. Конечно, есть дети, которые являются исключением, но в целом это правда. А затем в подростковом возрасте, будь то рабочая сила или что-то вроде университета, или колледжа, или местного колледжа, те же процессы.

И затем это поддержание отношений начинает уходить, в среднем к 20-30 годам.И именно в этот момент решающее значение приобретает активная позиция, направленная на то, чтобы по-настоящему стремиться к новым отношениям и возвращаться, чтобы поддерживать старые отношения. И я просто думаю, что мужчины больше, чем женщины, испорчены этим, и они могут путешествовать по нему и двигаться по нему какое-то время, но часто это догоняет их со временем, и со временем часто оказывается в 60-х и 70-е гг.

Бретт Маккей : Хорошо. Итак, мужчины испорчены, так что все испорчены. Мужчины и женщины одинаково избалованы.Если вы посмотрите на детей, маленьких детей в возрасте семи, восьми или девяти лет, мальчиков и девочек, у них в основном одинаковое количество друзей. Они оба великолепны, потому что они учатся в школе, у них есть друзья в школе, они занимаются спортом.

Но если вы спросите тех же мальчиков и девочек, когда им 60 или 70 лет, сколько у вас друзей, вы увидите разницу. У женщин будет больше друзей, но у мужчин не будет столько друзей, потому что они перестанут принимать … Что ж, они воспринимали отношения как должное.Они просто думали, что это просто произошло, но они достигли определенного момента в своей жизни, когда вы действительно должны были проявлять активность в отношении своих дружеских отношений.

Доктор Томас Джойнер : Совершенно верно. И делать новые. Я думаю, что активность в отношениях может принимать как минимум две формы, одна из которых — быть открытыми и даже стремиться к новым отношениям, новой дружбе, а это требует усилий. Например, в университетском городке нынешняя структура стимулов, во всяком случае в большинстве университетов США, поощряют углубляться в под-под-специальности.И поэтому у вас нет стимула общаться с людьми из других частей кампуса.

Я работаю на факультете психологии, у нас нет стимула появляться на функциях факультетов английского языка, религии, биологии или физики. Я сделал это. Я предпринял активные шаги для этого, и это было очень полезно, потому что интеллектуально вы иногда подхватываете новую идею, но в социальном плане вы просто знакомитесь с совершенно новой группой людей, людьми, которые действительно доставляют удовольствие. Кого бы вы никогда не встретили, если бы просто оставались на автопилоте и занимались пассивным делом.

Итак, один из аспектов открытости к дружбе — это открытость к новым отношениям, но, возможно, более важным является возвращение к возрождению или поддержанию отношений, которые были действительно важны в свое время. Я думаю, что в дружбе, которая зарождается в возрасте, скажем, от 10 до 20 лет, есть особая сила.

Многие люди могут думать о людях, которые были действительно важны для них в то время, я имею в виду критически важные для них. их тогда, к которым они не обращались десятилетиями.По крайней мере годы, иногда десятилетия. И не так уж сложно просто взять телефонную трубку, особенно в наши дни, когда есть Интернет, и снова связаться с этими людьми.

И еще кое-что, что я могу сказать по личному опыту, — когда вы это сделаете, я думаю, некоторые люди опасаются, что это будет неловко, это будет не так, как было, это будет просто пустой тратой время. Мой опыт был совершенно противоположным, когда иногда в течение 30 лет, без контакта более 30 лет, сразу же просто щелкаешь назад в том же ритме или в том же знакомстве, в том же комфорте.

Я думаю, что в такой дружбе есть особая сила, так что это другая форма поддержания отношений, я думаю, это было бы слово, которое, на мой взгляд, возможно, даже более важно, чем быть открытым для новых отношений.

Бретт Маккей : У меня действительно был опыт восстановления связи со старым другом. Несколько недель назад, совершенно неожиданно, мой старый сосед по комнате в колледже написал мне, что он такой: «Это номер телефона Бретта все еще?» И я сказал: «Ой, привет. Приятно слышать от вас.А потом я подумал: «Давай поговорим». Мы позвонили по телефону и поговорили около 45 минут, и это было, я чувствовал себя прекрасно.

Я чувствовал себя прекрасно в течение нескольких дней после этого, просто поговорив и восстановив с ним связь. Я не разговаривал с ним 15-20 лет. Это было долго.

Доктор Томас Джойнер : Замечательно. У меня тоже было много раз, и подобный опыт тоже был, я только что высказал реальную точку зрения, это, конечно, не для всех, но я просто сделал реальным делом появиться на встречах в старшей школе и колледже.И вот где вы действительно это видите, есть ли там люди, которых вы не видели 20, 25 и 30 лет. Я был просто поражен тем, насколько это не имеет значения, просто вы просто набираете тот же легкий ритм и взаимопонимание, как в 15 лет.

Это очень приятно и весело, и это действительно улучшает ваше настроение. И затем, если вы будете делать это последовательно и поддерживать это в разных отношениях, я думаю, что это поддерживает настроение. Вы сказали, что он поддерживает ваше настроение, например, в течение нескольких дней.Но я думаю, если вы будете делать это поочередно, вы начнете умножать это, и это станет. Он поддерживает настроение на недели, месяцы и годы. Так что я искренне рекомендую это. Я не могу вспомнить ни одного примера, когда я протянул руку, и это дало обратный эффект.

Я думаю, что в наши дни все чревато политикой и тому подобным, но я бы посоветовал отложить все это в сторону и просто сосредоточиться на дружбе, комфорте, легком ритме и знакомстве дружбы в те времена, и поверить в то, что по крайней мере, некоторые из них возродятся, если вы просто приложите усилия, чтобы протянуть руку.

Бретт Маккей : Что ж, одна из причин, по которой вы выдвигаете гипотезу о том, что женщины, как правило, лучше мужчин в поддержании отношений во взрослом возрасте, заключается в том, что мужчины, если говорить в общих чертах, склонны использовать более инструментальный подход к отношения.

Д-р Томас Джойнер : Я думаю, что это справедливо, и также справедливо постоянно подчеркивать, что обобщения всегда подвергаются критике. Это честно. Но данные также … Что также справедливо, так это столкнуться с объективными данными, и они очень ясно показывают, что да, это настоящие тенденции, когда мужчины, как правило, больше похожи на них, чем на женщин.Иногда в их пользу их инструментальная деятельность окупается, может окупиться.

Я действительно поощряю это. Я думаю, что это хорошо, но я просто не думаю, что это хорошо, когда вы пренебрегаете другими вещами, такими как реляционный аспект людей. Это опасно и, на мой взгляд, рано или поздно вас настигнет.

Бретт Маккей : Да, инструментальный подход к жизни. Это то, что позволяет мужчинам получить хорошую работу, купить дом и утвердиться.Вы должны … Вы просто думаете о том, что вам нужно сделать, чтобы получить эти вещи. И все это хорошие вещи, но я думаю, что ты выдвинул аргумент в пользу того, что это нужно умерить.

Вы не можете просто посвятить все свое стремление жизни, деньгам, статусу и работе, потому что, если вы это сделаете, вы закончите один в… на.

Доктор Томас Джойнер : Верно. Более того, если вы переборщите с инструментальным подходом, в лучшем случае вы станете успешным в финансовом отношении или профессионально успешным и одиноким.Но это лучший случай, и это вообще редкость, особенно если вы говорите об очень, очень высоких уровнях достижений или богатства.

Чаще всего это не работает на инструментальной стороне, и вам тоже одиноко. Это ведьмовское зелье, губительное для здоровья во второй половине жизни. Мужчины просто делают такую ​​ставку больше, чем женщины, и это рискованная ставка, и в этом нет необходимости, особенно когда наша природа такова, что отношения друг с другом вполне естественны.На мой взгляд, это небезопасная, рискованная и ненужная ставка, и мужчины делают ее чаще, чем женщины. Женщины тоже делают это, но мужчины определенно делают это чаще.

Бретт Маккей : Я думал об этой идее инструментальности за счет отношений. Мы приближаемся к Рождеству, напомнил мне Скрудж, Эбенезер Скрудж. Я думаю, он как бы воплощение этого. Он просто сосредоточился на деньгах, деньгах, деньгах, а затем он видит себя в будущем, и никто не приходит на похороны, а люди просто крадут занавески с его кровати.[смеется] И в конце у него не было друзей. Конечно, в конце он меняет себя, он понял: «О, отношения тоже важны».

Доктор Томас Джойнер : Ага. Это хороший образ или хороший символ этих процессов, потому что … Да, верно. Еще я мог бы добавить сюда то, что может показаться немного вульгарным, клише или наивным, может быть, сказать: «Не беспокойтесь о работе, достижениях или деньгах. Не беспокойся об этом. Отношения — это все ». Хотя я не совсем это говорю.Я говорю: работайте по 10 часов в день и продолжайте в том же духе. Но когда вы это сделаете, вы сможете строить отношения.

Вы можете работать 10 часов в день, а затем пойти домой и написать своему лучшему другу из колледжа или средней школы. Это займет одну минуту, если что. Так что я просто говорю о небольших дозах этого. Как минимум, это несложно. Это не наивно, не клишировано или не по-итальянски. Это сбалансировано.

И я к этому стремлюсь. Я думаю, что у некоторых людей, оказавшихся в кризисе или даже в ужасной ситуации самоубийственной смерти, все выходит из равновесия.И вернуть этот баланс не так уж и сложно. Необязательно 50 на 50. Это просто не может быть 100-0.

Бретт Маккей : Ну, другой тип одиночества или причина одиночества, который может случиться с некоторыми мужчинами, — это мужчины, которые зарабатывают на себе деньги и статус, поднимаются по служебной лестнице и оказываются на вершине лестницы. сваи, пирамиды. И вы думаете: «О, чувак», вы смотрите на этих людей: «О, чувак, у этого парня есть все». Его окружают люди, они хотят … Мужчины хотят быть им, женщины хотят быть с ним.Но вы спрашиваете его: «Как ты себя чувствуешь?» он такой: «Я чувствую себя ужасно, я совершенно одинок».

Что происходит? Вы консультировали таких людей, как генеральные директора или что-то в этом роде, где они … Они находятся на вершине успеха, но они просто чувствуют себя совершенно несчастными, потому что им невероятно одиноко?

Доктор Томас Джойнер : Определенно. Подумайте, одна из вещей, которая способствует этому, заключается в том, что когда вы достигаете этих уровней достижений с точки зрения чего бы то ни было, творческих усилий, профессиональных достижений, богатства или чего-то еще, вы начинаете выводить себя из социальных кругов.Есть люди, которые просто не думают, что могут относиться к вам из-за … Вы просто выше этого уровня. Это опасность очень высокого достижения.

Но от этого есть средство. Один сигнализирует людям, что, несмотря на факт достижения или факт богатства, это просто неправда. Это просто неправда о том, кто вы есть. Я думаю, вы можете сигнализировать об этом своим поведением и поведением. Но я также думаю, что это еще одна причина вернуться к друзьям из колледжа, потому что они знали вас тогда, когда вы не были кем-то еще, генеральным директором, великим художником или кем-то в этом роде.Они знали тебя, когда ты был просто каким-то парнем.

Я думаю, что в этой заниженной стоимости есть большая ценность. Я не изучал это тщательно, но, разговаривая со своими кругами общения, я был впечатлен тем, как мало людей, которых я знаю, остаются в контакте со своими лучшими друзьями, например, с 15 лет. Довольно часто не контактировать с этим человеком.

Идея, я полагаю, в том, что вы выросли или выросли из этого. Я полагаю, что это может случиться, но я видел это слишком много раз, когда, несмотря на различия, несмотря на рост в разных направлениях, все еще есть то простое, знакомое, знание, понимание, взаимопонимание, которое просто возвращается обратно.И это, я думаю, жизненно важно для процветания и процветания.

Бретт Маккей : Итак, мы поговорили о некоторых причинах того, почему, что вызывает мужское одиночество. Мужчины избалованы. Под «испорченными» вы имеете в виду, что они просто воспринимают отношения как должное. Они не учатся активно развивать или поддерживать отношения, пока не станет слишком поздно или пока их не отвлекают хорошие вещи, такие как работа, деньги и статус. Эти вещи могут быть хорошими, но они сосредотачиваются на этом только в ущерб отношениям.

Итак, когда мужчины, когда они начинают испытывать это эмоциональное одиночество, субъективное чувство одиночества, по вашему исследованию, как мужчины обычно справляются с одиночеством? Я полагаю, что женщины, вероятно, обращаются к людям. Что обычно делают мужчины?

Доктор Томас Джойнер : Это зависит от… Есть здоровая реакция и нездоровая реакция, и, к сожалению, мужчины склонны к нездоровой реакции обращения к альтернативным источникам кажущейся поддержки или кажущейся связи.Такие вещи, как злоупотребление алкоголем, алкоголем и наркотиками. Такие вещи, как сексуальный контакт, отсутствие реальных отношений. Или сексуальный контакт, который портит существующие отношения. И любое количество других отвлекающих факторов.

Вот как я рассматриваю все эти вещи как отвлекающие от того, что на самом деле является нашей жизненной силой, и это настоящие отношения с людьми, которые являются частью нас, семьей, друзьями, друзьями из прошлого. Так что это нездоровый шаг в ответ на растущее осознание одиночества. Хороший способ использовать одиночество — это точно так же, как использовать физическую боль.Физическая боль — сигнал: «Эй, что-то не так. Что-то случилось с моим коленом или бедром », или как бы там ни было.

И вы можете принять этот сигнал о боли в колене или бедре и попытаться выпить его, или вы можете пойти к врачу и исправить это. Когда одиночество является сигналом, то же самое, вы можете попытаться выпить его или что у вас есть, или вы можете обратиться к усилию … Это не так уж сложно, но это усилие построить новые отношения и поддерживать или возродить старые. .

Так что я бы использовал это как болевой сигнал: «Эй, дела идут не так, и я должен их исправить», и есть способ исправить их, и это не так сложно, и это лучший выбор.Другие варианты просто сопряжены с большим риском и довольно часто приводят к краху.

Бретт МакКей : Да, это не так уж сложно. Я думаю, вы упомянули об этом в книге, часто в ответ на мужское одиночество мы думаем: «Ну, вам просто нужно привлечь этих парней к терапии, и они начнут говорить о своих эмоциях и раскрытии, и это решит эту проблему. . » Вы сомневаетесь в этом решении. Почему так?

Доктор Томас Джойнер : Вы правы, я к этому отношусь скептически.Это интересно, потому что я терапевт и психолог, и мы этим занимаемся. Я не испытываю к этому никакого неуважения. Это действительно хорошо работает, если человек готов принять это, и если они готовы к этому, это работает отлично. В этом роде.

Это проблема, потому что не все заинтересованы в этом, это не всем подходит. Я думаю, что мужчины в среднем плохо подходят для традиционных форм психотерапии. И поэтому я думаю, что нам нужно проявлять творческий подход, чтобы вносить небольшие коррективы в поведение в соответствии с тем, что мы обсуждали.Или, по крайней мере, столь же мощно, как традиционная … Как попытка убедить мужчин придерживаться традиционной психотерапии.

Это не для всех, и я, в отличие от большинства психологов, думаю, что это совершенно очевидно, почему это не для всех. Думаю, в отличие от большинства психологов, я не хочу вскинуть руки и сказать: «Что ж, мы просто сосредоточимся на тех, кому интересно то, что мы делаем».

Я не думаю, что это достаточно хорошо, потому что это не учитывает целый сегмент населения, который действительно нуждается в помощи и кому мы можем помочь в наших исследованиях, в нашей работе и в наших клинических методах.Нам просто нужно подумать о том, чтобы адаптировать их в культурном отношении, так сказать, к культуре или мировоззрению различных подгрупп, в данном случае мужчин.

Бретт Маккей : Итак, какие вещи… Мы говорили о некоторых вещах, например о вещах, которые могут делать люди, которые чувствуют себя одинокими, например, просто протянуть руку, связаться со старым другом. Но что еще могут сделать мужчины, чтобы уменьшить одиночество и больше инвестировать в отношения? Для этого не нужно идти на терапию, если они не хотят этого делать или не чувствуют себя комфортно.

Д-р Томас Джойнер : Хорошо, проще всего начать с… И мы делаем это в клинике, которую я руковожу здесь, в Таллахасси, Флорида, мы торгуемся. Мы заключаем простые сделки с пациентами, что они просто придут на какое-то собрание, собрание, на которое они не планировали приходить, но они договариваются, что теперь придут. Это все, с чего им нужно начать. Все, что им нужно сделать, это появиться.

Это может быть что угодно, любое собрание, это может быть что угодно, класс, музей или что-то еще в кампусе, или какое-то спортивное мероприятие, или мероприятие по организации сообщества, религиозное мероприятие, политическое мероприятие, это не так. дело, пока там люди вместе.Идея состоит в том, что существует естественная человеческая тенденция к общению и общению, и если вы поместите определенного человека с другими людьми в группу, рано или поздно эта естественная тенденция вспыхнет.

Однако, если изолировать этого человека от других, это не вызовет искры. Итак, простая идея состоит в том, чтобы хотя бы познакомиться с другими людьми, чтобы повысить вероятность того, что эта естественная тенденция вспыхнет. Если люди согласятся заниматься такими вещами на регулярной основе, уже одно это имеет большое значение.Он не излечивает сразу что-то вроде серьезного депрессивного расстройства или суицидального кризиса.

Но то, что он действительно начинает делать, — это переломить ситуацию с течением времени и повторением до того, что плохой большой депрессивный фактор, например, стал менее плохим, менее серьезным. Суицидальный кризис из потенциально смертельного превратился в тяжелый, но теперь несмертельный, это огромная разница. Так что я бы начал с этого, просто с идеи основной идеи и простой идеи появления.

Бретт МакКей : Как вы это делаете? Здесь мы все еще находимся в пандемии, когда многие сообщества начинают подавлять свои правила, предписывая оставаться дома, и тому подобное.Как это сделать во время пандемии?

Доктор Томас Джойнер : Это то же самое исправление, которое мы… Большинство из нас видели в отношении работы, встреч и тому подобного, и оно должно быть удаленным, удаленным или виртуальным. На мой взгляд, это совсем не то же самое, совсем такая же доза, как при личных встречах, но это то место, где мы находимся в обозримом количестве X месяцев. А пока вы берете то, что есть, и это будут виртуальные аналоги явки.

Я приходил на коллоквиумы, семинары и тому подобное в кампусе бывшего Советского Союза, но это было из моего дома с помощью Zoom и подобных технологий. Это многолюдный опыт, но это не совсем то же самое, но лучше, чем ничего. И еще я проводил какое-то дистанционное общение, небольшие группы на улице, сидя на расстоянии шести или семи футов друг от друга, и тому подобное. Временно мы справляемся, но действуют те же принципы — немного приоткрыться и протянуть руку помощи.

Опять же, это не обязательно должно быть столько усилий, это просто начало появления и запуска этих естественных процессов связи.Я думаю, что это… Это отправная точка, скажем так. Во всяком случае, по крайней мере, это первый шаг.

Бретт Маккей : У нас есть эта членская программа под названием «Напряженная жизнь», и участники могут собираться вместе в своих географических регионах для встреч. И было интересно посмотреть, что люди делают во время пандемии. Они делали что-то виртуальное, но просто занимались чем-то на природе, где это относительно безопасно для COVID, вы можете дистанцироваться от общества и находитесь на улице.

Ракинг, то есть походы с рюкзаком, это было популярным занятием. Или просто делать что-то … И я думаю, вы даже пишете об этом в своей книге, природа может быть частью процесса облегчения или борьбы с одиночеством у мужчин.

Доктор Томас Джойнер : Совершенно верно. Меня очень, очень тянет к древним эволюционным объяснениям того, почему наша природа такая, какая она есть. Человеческая природа имеет эти особенности из-за нашего эволюционного прошлого. И один был небольшой группой, глубокой зависимостью от самого выживания, зависимостью друг от друга.Другим примером были наши близкие интуитивные, регулярные повседневные отношения с природой, с растениями, с деревьями, с животными, со всеми элементами природы, с водой, купанием в воде, рыбалкой в ​​ней, катанием на лодке и всем этим.

В современном технологическом мире эти вещи могут отступать, и я не думаю, что это в нашей природе. Технологии, я же не антитехнологический человек, наоборот, во всяком случае. Но опять же, это схожая тема: все в умеренности, технологии в умеренных количествах, пренебрежение природой тоже требует умеренности.Это важно для того, кем мы были, и поэтому я считаю важным для того, кем мы являемся.

Бретт Маккей : Что ж, Томас, это был отличный разговор. Где люди могут узнать больше о вашей работе? Есть ли место, куда люди могут пойти?

Доктор Томас Джойнер : Вероятно, главный сайт будет через факультет психологии Университета штата Флорида. Если вы просто погуглите мое имя и FSU, я думаю, это сразу же доставит вас туда. Книги, которые я написал на такие темы, как одиночество, объясняющие, почему люди умирают от самоубийства, и тому подобное, тоже доступны.Во всех обычных местах, на Амазонке и так далее.

Бретт Маккей : Фантастика. Что ж, Томас Джойнер, спасибо за уделенное время, было приятно.

Доктор Томас Джойнер : С удовольствием, спасибо, что приняли меня.

Бретт Маккей : Моим гостем сегодня был Томас Джойнер, он автор книги «Одинокий наверху». Он доступен на Amazon.com. Ознакомьтесь с нашими заметками о шоу на AOM.is/lonely, где вы можете найти ссылки на ресурсы, где вы можете глубже погрузиться в эту тему.

Ну, на этом завершается еще одно издание подкаста AoM. Посетите наш веб-сайт artofmanliness.com, где вы можете найти наш архив подкастов, а также тысячи статей, которые мы написали за эти годы практически обо всем, о чем вы можете подумать. А если вы хотите наслаждаться выпусками подкаста AoM без рекламы, вы можете сделать это на Stitcher Premium.

Зайдите на stitcherpremium.com, зарегистрируйтесь, используйте код MANLINESS при оформлении заказа, чтобы получить бесплатную пробную версию на месяц. После регистрации загрузите приложение Stitcher на Android или iOS, и вы сможете наслаждаться выпусками подкаста AoM без рекламы.И если вы еще этого не сделали, я буду признателен, если вы уделите минуту, чтобы дать нам обзор Apple Podcasts или Stitcher. Это очень помогает. И если вы уже это сделали, спасибо.

Пожалуйста, подумайте о том, чтобы поделиться шоу с другом или членом семьи, который, по вашему мнению, может что-то от него извлечь. Как всегда, благодарю за постоянную поддержку. До следующего раза это Бретт Маккей, который напоминает вам не только слушать подкаст AoM, но и применять то, что вы услышали, на практике.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *