Простить предательство: Прощать ли предательство и как его пережить?

Содержание

Прощать ли предательство и как его пережить?

05 июня 2017 | 11:00| Очевидные вещи

Выискивая в словарях определение слову «предательство», можно обнаружить в большинстве статей слова «предательство не прощается». Русский философ Евгений Трубецкой писал: «Комфорт родит предателей. Продажа собственной души и родины за тридцать сребреников, явные сделки с сатаной из-за выгод — вот куда, в конце концов, ведёт мещанский идеал сытого довольства». Мы решили выяснить у супружеской пары, военного, психолога и прокурора, что для них – предательство, и могли бы они простить такой поступок близким людям, и, главное, себе.

Винченцо Камуччини, «Смерть Цезаря», 1798 / ru.wikipedia.org

Супруги Дарья и Владимир Загумённовы

Дарья

В некотором роде, предательство — это неоправданные ожидания. «Я не ожидал, а он меня предал». Поэтому никогда нельзя провести чёткую границу между действительно низким поступком, каким принято считать предательство, и неоправданными ожиданиями других людей.

За любым предательством всегда стоят какие-то мотивы, они могут быть сознательными и бессознательными. Одной из самых распространённых форм предательства является измена своему партнёру. Но и за изменой может стоять целая история боли и неудовлетворения. Другой вопрос в том, зачем терпеть, если всё так плохо? И идти ли на обман?

Этот феномен, как мне кажется, связан в первую очередь с безволием и слабостью характера. Если тебя не устраивает что-то в твоих отношениях, что побуждает тебя искать нечто большее на стороне, то в этом случае есть только два пути: первое — прекратить эти взаимоотношения, второе — решать проблемы внутри семьи. Второй путь самый сложный и самый правильный.

В моей жизни главным предателем считаю себя саму, а касательно взаимоотношений с моим любимым мужчиной… Мы расставались на какой-то промежуток времени, в некотором роде это тоже было предательством друг друга, мы не боролись за эти отношения. Но, к счастью, одумались. И началась большая работа. Вообще, по-моему, надо свыкнуться с мыслью, что над всем стоящим в жизни нужно работать.

Простить или не простить предателя? Всегда нужно учиться вставать на место другого человека, анализировать, чем движим он. «Мы извиняем всё, что понимаем», — эти строки я прочитала в восьмом классе в «Герое нашего времени» Лермонтова и до сих пор не могу их забыть.

Владимир

Для меня предательство – это измена. Измена себе, своим принципам, ну или принципам близкого человека. Это когда ты прекрасно знаешь, что делать чего-то не стоит, но в определённых обстоятельствах почему-то поступаешь именно так. При этом предать, именно предать, можно только близких людей, потому что ты знаешь их позицию, а для любого другого знакомого те или иные поступки могут быть нормой. Система ценностей у всех разная.

Мне сложно сказать, предавали ли меня. Разное бывало, но на данный момент времени не чувствую, что такое происходило. Возможно, остались обиды, которые поначалу выглядели предательством, но они именно трансформировались в обиды, а значит, это было не предательство, так?

Я думаю, что предательство другого человека можно простить, если это стоит того, и если предавший человек действительно понимает, что случилось, и если он действительно важен. Хотя бы стоит попытаться. Но моменты когда предаёшь себя… Не знаю, как сильно надо любить себя, чтобы запросто прощать предательство своих собственных принципов и ценностей. Я так не умею.

Преданность – это посвящение себя своим принципам и ценностям близких людей. В большей мере, наверное, своим. Ведь если ты дорог окружающим таким, какой ты есть, значит, главное – не подвести самого себя с безусловной оглядкой на то, что важно близким людям.

Прокурор Денис Висков

Я понимаю предательство как нарушение верности кому-либо или чему-либо. Меня предавали, но я думаю, что простить предательство невозможно. Понятие «преданность», на мой взгляд, означает как верность себе, так и людям. Это, в первую очередь, неизменность в своих словах, обещаниях, отношениях.

Как такового юридического понятия «предательство» нет. Предательство может служить поводом или мотивом для совершения преступления, но, опять-таки, это не юридическое понятие, поэтому как таковой статистики по преступлениям на этой почве нет.

Единственный похожий по смыслу состав — это государственная измена.

Военнослужащий Алексей Табинов

Я думаю, что предательство — это нарушение обязательств или неисполнение долга перед чем-либо или кем-либо. Само по себе это понятие не может быть самостоятельным, оно возникает лишь как следствие после взятой на себя ответственности. Тому, кто в долг не брал, отдавать тоже ничего не нужно. Вообще я думаю, что стойкость духа и верность – это удел сильных людей, но не гибких. Поэтому позиция эта неудобная, но во мне она пробуждает сильные чувства, напоминающие о том, что такое духовность.

Как военнослужащий, я могу сказать, что предательство возможно и в отношении родины. Ведь родина — это то, что мы любим и чем дорожим. Однако, не каждый вкладывает в это слово понятие целой страны. К дезертирству я отношусь негативно.

Если меня и предавали, то я об этом не знаю. Но я думаю, что простить можно что угодно, в том числе и предательство.

Психолог Владислав Селиванов

Я думаю, что отражение темы предательства можно найти во многих художественных произведениях. Я часто так делаю, когда пытаюсь дать определение или проанализировать какой-либо феномен. Психологический аспект ситуации заключается в том, что человек, который является «предателем» причиняет вред участнику конфликта с помощью определённых слов, мыслей и чувств. Это некое моральное причинение вреда.

На мой взгляд предательство — это всегда осознанный шаг. На первый взгляд произошедшее может показаться случайным событием, но если посмотреть в корень проблемы, то наверняка можно увидеть причины, которые повлияли на то, почему один человек предаёт другого.

Если говорить про меня, то да, конечно, меня предавали люди, но акцентируя внимание на этих моментах и застревая в ситуациях предательства можно нанести себе ещё больший вред.

Я считаю, что предательство можно простить как в одностороннем порядке, так и совместно, обоюдно. Главное, не застревать в этом состоянии, проработать эту проблему и разобраться, в чём же была причина, что именно человек хотел этим сказать.

Это не всегда могут быть какие-то осознанные действия, это могут быть эмоции, которые впоследствии будут восприняты человеком как предательство.

Прежде всего, мне кажется, предательство связано с темами любви, отношений, семьи. Я думаю, это очень сложные проблемы, которые действительно требуют дальнейшего решения. Если одна из сторон не идёт на контакт, нужно понять, какими были мотивы «предателя». Определённость, ясность и знание могут снизить градус напряжения.

Если говорить про преданность, то это, во-первых, верность себе. Потому что если ты живёшь в несоответствии со своим мировоззрением, то ты не можешь быть предан другим людям.

Беседовала Анна Сазонова / ИА «Диалог»

Размышления о предательстве

Что такое предательство?

В первую очередь, это не достойный уважения поступок. Это действие, разрушающее отношения, испытание для человека предающего. Но в том числе, это и испытание для того, кого предали или что предали.

Предают не только людей. Предают веру, страну, семью, символы. Предательство разрушает душу.

Предательство нельзя оправдать?

Оправдать можно всё, если иметь желание. Например, когда человек не мог не предать: он боится боли и потери, страстно хочет жить, и цена предательства ему не кажется такой страшной, как для того, кого он предал. Но, кроме этого, есть случаи, когда человек хочет предать из мести, обиды, зависти, оскорбления, унижения.

Бывает и так, что предатель не считает свой поступок предательством. Для него это нормальное поведение, и он всегда так поступает. Такому человеку вообще незнакомы негативные стороны этого поступка.

Предательство нельзя простить?

Простить можно всё, если понять. Понять, почему произошло предательство. Предаёт всегда слабый человек. А слабых надо уметь прощать. Он не справился со своим духом, со своими слабостями. А кроме этого, он может быть просто глуп и не ведает, что творит.

К этим людям нужно относиться снисходительно. Тем более нужно прощать, если предательство было ненамеренным.

Предавал ли я?

Нет. Но, возможно, это я так думаю, а кто-то думает иначе.

Предавали ли меня?

Пытались, старались, иногда наверняка даже хотели. Но с некоторых пор я стал понимать, кто и когда совершит это действие. Поэтому это уже можно было считать не предательством, а просто низким поступком, и Бог им судья.

Цена предательства?

От минус бесконечности до плюс бесконечности. Тот, кто предал может получить выгоду, а может и не захотеть с этим жить. Тот, кого предали может получить полезный урок, а может и не остаться в живых.

Что станет с предателем?

Его возможно простят, накажут, убьют, или он истерзает себя сам. Я думаю, что предатель больше теряет, даже если он об этом не знает.

Что станет с преданным?

Если это человек, то он получит опыт, если останется жив. Если это Вера, Любовь, Родина, то они станут сильнее, если не погибнут.

Стоит ли прощать предательство?


Уверена, найдутся тысячу аргументов, которые мы можем привести в пример. У каждого своя точка зрения, и каждый из нас имеет на это право. Каждый ответит по-своему, и будет прав по-своему, у каждого своя правда.
Но, не смотря ни на что, я уверена, нужно прощать, прежде всего, лично для себя. В первую очередь, думая о своем душевном состоянии, о своем счастье.
Как часто мы не задумываемся об этом, и предпочитаем нести этот тяжкий груз обиды?
По силам ли он нам? Не слишком ли тяжел для наших плеч? Или мы, сгибаясь все больше и больше, все же несем его? Почему нам раз и навсегда не избавится от него на веки? Почему не дать себя шанс, быть мудрее и не замыкаться на своих обидах?
Каким бы трудным это не было, и каким невозможным не казалось.
Все в наших силах и интересах, и мы сами должны освободить себя от этой проблемы.
Простите всех, и вы ощутите радость, и свободу как никогда.

Комментарии


Так на кого обида? На себя!!
За излишнее доверие другому человеку. Заранее отдать сколько, чтоб не разорвали. Не больше. И никаких предательств в принципе не будет.

Нужно уметь прощать! Простил, отпустил и забыл. Иначе любая обида себе дороже. А для женской обиды так и ещё сложнее. Так как эмоций больше и простить сложнее. Но надо!

Прощать — Да, но не забывать и делать определенные выводы на последующую жизнь тчк

если тебя человек предал 1 раз, то ему не составит особого труда сделать это и 2-ой раз) если склеить разбитую вазу, то останутся трещины!забудь человека который один раз тебя предал, при каких обстоятельствах бы это не было)

Прощать обязательно надо. А это приходит только с пониманием др стороны.

Как быть, если и простил, и забыл, и отстранился, а не понимает объект, что произошло…?
Почему это с ним перестали общаться?

А тому, кого считают всего лишь объектом, надо ли подобное общение?

Знаете, часто в жизни слышу слова, когда люди уверенно говорят о том, что надо другому человеку. И в какой мере надо, и когда, и зачем…
Удивительная вещь — знание чужих желаний…

Что-то мы, по-моему, о разных вещах говорим…

Хорошо… Начнем заново…

Вопрос был такой… Другими словами:

Как быть в ситуации, когда человек вторгся в Ваше личное пространство против Вашей воли и, мягко выражаясь, наследил малость. Норма это для него…
Для Вас такие следы — психологическая пробоина, но Вы простили, забыли, отстранились, но ему (этому человеку) хочется с Вами общаться и дальше. Объясниться с ним невозможно. Ему не ведомо, что он творит…
Вот о чем был вопрос…


Да, простите, немного не верно поняла изначально слова Ваши.
Вы говорите: не ведает, что творит… Есть люди — я их называю «наивные хамы», — которые очень здорово умеют изображать невинность и непонимание. И прекрасно понимают аналогичные действия в отношении себя.
Знаете, когда сталкиваюсь с подобными людьми — якобы не ведающими и не понимающими, что они творят, — становлюсь жесткой и, можно сказать, прямолинейной. Жесткой не в объяснениях — тем более и Вы столкнулись с ситуацией, когда слова бесполезны. А жесткой в действиях. Оградить себя от сознательного (или неосознанного, но оттого не менее болезненного) общения — это душевная необходимость.
Страдания души — вещь полезная, но страдания должны способствовать пониманию и развитию, а не быть просто садо-мазохистскими мучениями.
Себя надо любить и уважать! Серьезно и последовательно. И объяснять или показывать (коли не понимают объяснений) другим, что Вы — уникальная личность и имеете полное право на самостоятельность поступка и решения. В том числе, и в вопросе общения с другими людьми.
Поверьте, чем чаще Вы будете проявлять самоуважение (не эгоизм), тем скорее окружающие Вас люди почувствуют Как можно себя вести с Вами, а как — Нет.
И не бойтесь никого обидеть, — чаще всего подобные обиды — просто гнусные и тщательно спланированные инсинуации.

Согласен. Обидеть не боюсь…
Но обидеть — это не тот инструмент.
На таких людей действуют только их же инструменты — хамство и оскорбления.
Приходится пользоваться их же ассортиментом, чтобы оградить себя от «внимания» с их стороны. На Ваш взгляд — это приемлемо… в данной ситуации. защищая свою любовь к себе?

Я не умею хамить и оскорблять другого человека. Ни в какой ситуации. Но умею говорить Такими словами, чтобы было доходчиво.
Ведь оскорбляя и хамя, мы опускаемся на уровень понимания другого человека. И — не факт, что сможем вовремя подняться. Такое поведение может просто стать «второй» натурой. И уже сложно будет отделить при общении — когда можно было хамить, а когда — нет.
Попробуйте другой путь. Настройтесь при необходимости «общения» изначально на прощение этого человека. Прощение каждую секунду, пока будете разговаривать или просто его видеть. Постарайтесь посмотреть на него внимательно и увидеть его душевную убогость, — если хотите, — и поймете, что он уже обижен и оскорблен тем, что находится в состоянии этой убогости и сам не понимает этого. И придет прощение его за слова, и за поступки. Тогда и найдете сразу нужное, но твердое и жесткое слово. Таких слов в русском языке очень много, поверьте.

Спасибо, Кароль. Очень правильные слова. Согласен с каждым.
Но вопрос не снят. Давайте расскажу пожестче…

Влюблен в Вас человек, причем одного с Вами пола и это не однополая любовь.

Нужны Вы ему позарез, хочет он Вас, сильно хочет общаться с Вами…
Но при этом, вероятно, не прощает себе этой слабости (создать себе кумира) и пытается Вас как-то опустить, ну, хоть как-то, хоть маленечко…

И при этом, проявляя свою любовь этот человек хочет заработать Ваше внимание к себе…

Вопрос, что делать, где граница, что применять — тонкую французскую игру или тяжелую, но эффективную артиллерию. Ведь этот человек не поймет, с чего это его вдруг обстреляли, а игра, вроде как, не очень порядочно…


Я поняла Вас, Продавец пирожков.
Это из серии — любовь на грани ненависти. Сложная штука, — и пока сам человек не понял — что для него важнее: опустить и унизить, или просто общаться, — никакой беседы не получится.
Визави ведь тоже не глупый человек и чуткий довольно-таки, судя по Вашим словам.
Я бы просто оставалась сама собой. Не позволяла бы открытого хамства и оскорбления.
Знаете, для меня жизнь — это не игра. Это серьезно и ежесекундно. Она ведь закончится может в любой момент, жизнь наша. Потому хочу оставаться сама собой. Всегда. Во всем. Но это — я.
А вот Вам….что сказать… Скажу так — просто живите осознанно.
И границы почти никогда не существует. То, что для одного человека — игра, для другого — серьезно и больно. То, что для одного — артиллерийский залп, для другого — просто хлопушка. Ведь критерии такого у каждого свои.
Поэтому будьте сами собой. И пока Ваш оппонент не разберется сам в себе — диалог бесполезен. Невозможно подстроиться под чужие настроения и желания, особенно, когда сам человек до конца не знает — чего же он больше хочет.
Ваши осознанность и спокойствие при общении — прекрасные критерии границы разумного. Нет их — появляются твердость и жесткость.

Во многом я согласна с вами. Многие сознательно причиняют боль другим.
Но это его грех, и ему платить за него.
Каждый выбирает свой путь сам.

Сознательное причинение другим боли часто может быть лишь ответом на причиненную боль. И неумением человека простить другого, а поэтому просто мстить, думая таким образом облегчить глубину собственных страданий.

Привет и спасибо за пироги! Мое мнеие сложилось из такой ситуации-мой близкий друг не то что бы предал, так деньги общие стали быстро заканчиваться-ну он у нас кассир был по причине мяго скажем сдержанности в излишних тратах-и стали мы тут отдалятся. Я у одного видящего ло-случаю спросил-типа как такое? и в ответ услышал, что сначала я сам эту ситуацию в мыслях допустил, как бы заподозрил в возможности нечестности. Так что после, никогда его виноватым перед собой не считал. Вобще предать можно того, кто доверяет, многие люди свои обиды и не до понимания предательством считает. Ведь предательство это, когда заранее установленное оговоренное или ясноподразумевающееся двумя сторонами-кто-то нарушает, а обида возникает, когда один от другого получает не те действия. которые от него(по-чемуто?)ожидал, а жена например может и не догадаться, что тапки забыла подать:-))) А в вашей ситуации может- вы обиделись, а может чел.тот непонимание изоображает просто(крест Иуды ведь далеко не всем по-плечу)

На здоровье! Согласен с каждым словом.
Все так! Спасибо за комментарий.
Но речь немного не о том…
Что мне позволительно в ситуации, когда я не желаю впускать человека в личное пространство по причине, что он его уже один раз осквернил хамством?

По моему небольшому опыту-позволительно: 1) Или разобраться в причине возникновения ситуации со свеей сторны-то есть понять- за что 2)Или дождаться следующего урока- они обычно жостче-понимаются быстрее. Но все с учетом ситуации(которую я не знаю почти) может все дело совсем не в предательстве-вариантов много. Хамство- иногда требует накзания-страдания говорят тоже приводят к совершенствованию.

условный круг… каждый живет в нем по своему…, один им дорожит безмерно, другой тяготится, третий желает впустить в свое личное пространство своих избранных любимых и выставить тех, кто туда напрашивается…
скажите, вам дорог человек, о котором вы написали… Был дорог?

Здраствуйте, Вьюга! Речь не идет о моих симпатиях. Я люблю людей. Хороших и разных. Эта тема не о любимом человеке или дорогом.
И даже не о влюбленном человеке в смысле секса. Это может быть кто угодно, в основном, из новых знакомых, с кем жизнь сводит.

здравствуйте!
изначально поняла, что не любовь..
Самые тяжкие обиды как раз из-за того и происходят, что люди по-разному проводят внешние и внутренние радиусы своей личности…
Агрессия, как составляющая хамства, процветает в условиях безответственности, которую дает власть, а быть может, анонимность… Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным и хамоватым… Разве вы не думали, что чувства, которые не находят выхода, формируют внутреннее напряжение и перерастают в агрессию, хамство.. Вы знаете, как поступить, уверена…

ничего не имею против того, что вы написали, но вопрос адресован был к ПРодавцу…
что касается прощения… Это только теория, Дина То(а) лгатовна, красивые слова и повторение азбучных истин. Подставить другую щеку сможет не каждый…
Не понять и не простить, поняв и простив….здесь, пожалуй, можно рассмотреть степень произошедшего…

На сколько я понимаю тема «прощать ли предательство». Для меня, как человека с психологическим образованием, это серьезная характеристика человека совершившего предательство. И не надо это путать с обидами, т.е. с более бытовыми вещами. Нет идеальных людей и все могут совершать ошибки, но предательство сложно отнести к ошибкам. Предать любимого человека, особенно в тяжелую минуту, когда человек нуждается в твоей помощи, бросить детей или стариков на произвол судьбы, предать друга, вообщем можно долго перечислять. Вывод один — это не банальные ошибки — это действия, которые люди совершают обдуманно, а не спонтанно. Можно простить предателя (для себя),
но общаться с таким человеком бессмысленно, дабы не испытвать горечь и разочарования постоянно.

Четко все «разложили», браво!

Спасибо, рада, что мое сообщение оказалось полезным.

Простить можно и нужно (!) человека, а не предательство. Последнее просто надо пережить.

Согласна с Karol-Li, нужно найти силы в себе человека простить, а предательство пережить. И себя не потерять, в подобных случаях возникает подобная опасность

а что если хочешь простить, прощаешь… а на душе все равно гадко. что тогда с собой делать? как пережить это?

Мне все время родители говорят:»Предавший раз — предаст и сто раз.»

Не всё так однозначно, вспомните фильм Павла Лунгина «Остров» — предательство и крест искупления… Предательство давно прощено, а «предатель» сможет ли себя простить когда нибудь в этой жизни?…

А мне нравится «Всегда говори всегда», как они переживали каждый по своему предательство, но все равно он ее никому не отдал!

Наверное предательстао в любви — не всегда предательство, потому как, тот кто предаёт может и не любит вовсе…

А там была любовь, просто кто-то подзаелся.

Возможно…тот кто подзаелся -и не любил вовсе, а пользовался любовью?

Инесса, если не ощибаюсь, «Всегда говори всегда» — это сериал? Разве можно поставить в один ряд произведение кинематографического исскуства, такое как «Остров» и, простите, этот нудный затянутый и неправдобный бред?
P.S. Не хочу обидеть ни в коем случае:)

Я не обижусь, тк сколько людей — столько и мнений. А что вы находите там неправдоподобным?По моему мнению там показана сильная женщина.

Я вообще «по собственной воле» не смотрю сериалы за редким исключением. А из этого смотрела с мамой (вот она у меня любительница) всего одну серию, — не проняло. То ли играть нормально не умеют, то ли масштабности характеров не достает при общей мешанине в сюжете. Я молчу про отсутствие чисто художественной ценности: красоту и выверенность планов. Не знаю, как-то «не переживалось» у меня за героиню… Другое дело — остров, да и актер, играющий главную роль, совсем другого масштаба и в плане игры, и в плане личности. Это как смешать темы, ну не знаю, в книжках Дарьи Донцовой и в литературе Татьяны Толстой. Понимаю, каждому свое, но все-таки за культуру обидно:)

Я поняла вас, сама особо не смотрю сериалы, а этот очень понравился, он как фильм. В остальном согласна. Когда хочется легкости и юмора читаю Донцову, а когда глубины тянет на классиков.

Кстати сценарий к этому сериалу Устинова писала с кем не помню только.


Простить надо ради своего же спокойствия, а вот насчет понимания.. — это уже не обязательно. Сложно, а иногда и невозможно понять предательство.

Просто, все предельно просто… если это действительно предательство, то по возможности нужно простить!! Но!! В дальнейшем — осторожность… И, лично мое мнение… Отношения все равно перейдут на другой уровень. Чаще на на этом уровне предательства уже не бывает… не будет повода.

1. На мой непросвещенный взгляд понимать предательство вообще не нужно? Зачем понимать логику, если не собираешься воспользоваться технологией? Чего ради? Ради оправдания человека и его поступков? Бог простит и поймет если посчитает нужным, все проявления человеков в его ведении. (Кстати всегда задавалась вопросом- если христианская церковь призывает к всепрощению, то как же поношение Иуды? Вопрос вопросов- лично для меня.)
2. Забыть предательство невозможно, это как шрам через все лицо- как о нем забудешь? Боль уйдет, наука- не суй руку- ошпаришь- останется.
3. Не мсти, не злобствуй, не поворачивай голову в сторону ситуации и человека, мир не совершенен, человек не совершенен, со всеми происходит подобное рано или поздно, опыт- сын ошибок…- ох как пригодится. А Вы не замечали, но невинно обиженным, преданным, но достойно пережившим и выстоявшим- Господь посылает маленькие и большие подарки, а не замечали, что предавшему все возвращается?
Не уподобляйся, голову задери повыше, пусть празднуют сегодня, не однова живем, не падай сам- поддержи рядом идущего, отдавай тепло, ласку, сопереживай даже подлюкам (они же дети малые- с вечностью игры затевают) и просто живи.

Здравствуйте! Насчет Иуды- Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст и как ни крути был принужден-без вариантов! Кому в итоге был урок предательством дан? Или не урок авопрс-прощать или не прощать?

Здравствуйте!
Насчет Иуды. Тем более не понятно- почему не простить его, если судьба его была предопределена свыше? ПО принуждению предал своего командира и герой «Острова» Лунгина. Так почему церковь упорно не прощает Иуду? Тем юолее, что Христос скорее всего простил…
Насчет прощения. Прощение- это свобода для прощающего- все, ситуация пережита и результат отпущен на волю, в эфир, лети голубем за моря.
Тема прощения столь велика и неподъемна, столь многогранно предательство и прочая мерзопакость, что и разговор идет не вокруг протокольного- «я тебя прощаю», а о внутреннем убеждении-решении-опыте-переработке и внутреннем же убеждении- а что с этим делать дальше. Пока ситуация не произошла- нет шарика на моем поле, не надо думать- как разруливать создавшееся, «упавшее на мою голову». Как только произошло- началась первая стадия- острая-переживательная и в эту минуту, думаю никому не до прощения? Себя жалко до жути, болит везде, стыдно за недостойного- калейдоском переживаний. Это через время- встает он любимый вопрос-че делать? простить-не простить?
Про урок. И в случае Иуды и с нами грешными- урок получают всегда оба, обе две стороны. Один урок- ах доверился и что с этим сделали, ах очаровался- а не стоило, ах влюбился-а меня моим же салом. Для другого- искушение не перенес, слаб в коленках, я мог поступить иначе и не сделал..не пересилил, подвига не совершил, запить бы и заесть теперь муки — да ведь преданный норовит в сон залезть, да в глаза посмотреть..

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА

Спасибо, спасибо за комплимент в конце рабочего дня.

Так думать может только человек, который тему знает- я ни в коем случае не обидеть-ВЫ УМНИЦА(ТАК СЧИТАЮ) Только с большей высоты можно не судить не тех ни других. Уверен, что и роста Вы Высокого!

Немного про предопределение. Если вы стоите на крыше и наблюдаете за кем то сверху, то конечно видите, куда он идет. А если вы ещё и знаете его, то способны понять, куда он повернет. НО! не вы поворачиваете за него руги и ноги. Это про свободу. Заранее знать что-то это просто предвидеть, но не принимать решения за человека.
Любой человек делает выбор САМ. Это про ответственность.
У человека всегда есть выбор. И у Иуды тоже был-до последнего момента. Он просто принял неправильное решение. А потом ещё одно (самоубийство).
Про доверился. Странно то, что Христос конечно зная о предательстве, до последнего момента давал шанс Иуде, чтобы этого не произошло. На тайной вечере Он дал понять Иуде, что знает о его планах. Когда Иуда появился с солдатами и поцеловал его-Христос сказал- ДРУГ, делай то, зачем ты пришел. Иуда мог в любой момент отказатья от своих намерений.
И -в итоге он сам себя наказал. Даже не Бог это сделал, а его собственная совесть.

> Иуда ведь был богом предупрежден, что предаст

Вот это самое интересное. В современных законах умолчание о готовящихся преступлениях наказывается наравне с их осуществлением. Так ли уж безупречен Бог, в которого верят?


Мы люди и суд наш и законы. А бог как -вы точно заметили- в которого верят у каждого свой и люди в вопросах религии этих к общему прийти не желают(хотя говорят что бог один) так значит тот который все же один-умнее в своей предопределенности -раз всех таких противоречивых пасет!!

Разве? Бог создал людей глупыми, не желал чтобы люди умнели, обрёк их на страдания, знал (он же знает всё!) что с ними будет, и каждую минуту, видимо, смакует как он будет нас спасать. Это позиция извращенца, а не любящего отца.

Кстати, по одной из средневековых трактовок (правда последователей сожгли =)), Сатана поднял бунт не против Бога, а против его политики. Он хотел дать ангелам свободу от тирании, а людям знания… Я не придерживаюсь этой теории, но и не отвергаю её.. Просто есть и такая точка зрения.


Знаете- Черчиль говорил примерно такое — 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии. Я с ним согласен. Знания имеющиеся у людей и их употребление показывают, что и этим пользоваться не могут. А можно ли дать знания лягушкам или муровьям и ожидать снисхождения чудесного рая на землю, не приходится надеяться и на человека. Разве вы не считаете человека умнее др.животных? Так значит создан он хотя бы относительно не глупым. Я не богоборец-скорее наоборот и может это гордыни форма такая! Но я точно знаю, что прогрес возможен а от бога он или от диавола? Да нестал я агнцем смиренным и от этого счастливым и беззаботным, но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают! То, что задумываетесь по-моему хорошо, пока знаю одно точно нельзя себе врать и не осознанным быть-это как в пословице-не богу свечка, ни черту кочерга.

> 15минут беседы со реднестатистическими избирателями доказавают неприемлимось демократии.

Мне больше нравится та же идея в изложении Геринга: «Чем больше у людей свобод, тем больше они хотят СС.».

> но ведь своих детей в опасных шалостях ограничиваем и они нас то же тиранами считают

К чему тирания? Зачем ограничивать? Нужно научить. Предположим, если ребёнок просит купить дорогую игрушку, что он получит её, если будет хорошо учиться в школе (не более двух четвёрок, остальные пятёрки), содержать комнату в чистоте, каждый день мыть свою посуду, чистить зубы, и хоть раз в день помогать любому из родителей (разумеется и игрушка должна быть соразмерной). Никаких товарно-денежных отношений родителей и ребёнка, а каждый получает своё и никто не в обиде.


Я не супервоспитатель, но согласитесь- часто наши чада не понимают почему нельзя забрать у дедей большую пожарную машинку(маленькая такая уже если есть) нельзя есть сразу по 3кг мороженного или красивого пластилину нельзя отдать бабушку волку(потому что она не разрешает) А как аналогия к нам я просто должен признаться, что все чего я хотел- мне давалось, ну а если соблюдать предложенные условия наверно получим все остальное-главное наверно быть очень капризным ребенком-помнить мечту и не сдаваться!!! Каждый из пророков однажды произнес, что то типа — Я ЕСТЬ БОГ! Это ересь, но и современная нака склоняется к конечному поиску бога где-то в коре мозга человека-вот такое небольшое поле для поиска! Желаю Счастья Вам!!!

А вот это попахивает «катарской ересью», если мне не изменяет память, то суть в том, что катары верили что мир наш и нас самих создал Враг, он же Сатана. Дух наш заключен в плоть как в тюрьму, и все материальное не порождает возвышение духа, а скоре наоборот. И всю сознательную жизнь мы проживаем с мыслью о возвращении в наше естественное- духовное состояние и о возвращении к Богу, в наш дом и обитель, которая не здесь и не сейчас. Катаров (они же альбигойцы) очень хорошо и вдумчиво истребила Римская католическая церковь.
(Последователем сей ереси не являюсь, убежденная христианка, но с детства «Фома не верующая»- не догматичка, не люблю слепо….).
Что-же касается Иуды и его выбора или предопределенности его поступков- кто знает, что на самом деле произошло той весной, догматики церкви так решили кажется в 4 веке, были ведь рассмотрены на Вселенском соборе и другие версии/данные- но их посчитали ересью, а последователей сожгли.

Очень хороший вопрос про Иуду…
Ответ есть… Слишком жестокий, чтобы быть верным…
А кого поносить, если у самих руки в крови?

Огнем и мечом крестил Новгород воевода Путята. Сие в летописи отражено, да и цари наши тоже не были «невинны», кровушки полили и попили. В Рассее живем. У нас со всепрощением напряженка давняя, мы с ним срослись- себе прощаем все, начиная с соседа- никому и ничего.

Ну только не в самобичевании надо успевать! Все хорошо! Вы же осознаете! А за всех ответить -не реально-у всех билеты разные! Зато пословица есть старая-на навозе свекла лучше ростет.

Вы несомненно правы во многом, после трагедии предательства, к сожалению теряешь веру в людей. И начинаешь очень осторожно, с опаской относится к людям.
Все это без сомнения, имеет место быть хотя и пытаешься, стереть эти воспоминания горечи предательства.
Но, вечная присловутая история про Иуду многому нас учит.
Великодушие Иисуса, который на кресте прощал своих врагов, это дано увы не каждому.

Дина Толгатовна,
не надо верить в людей. Людям нужно доверять.
Верить же надо в Бога (в любом его проявлении).
Великодушие Иисуса — это то, к чему надо стремиться. Ибо стать Иудой — очень просто, для этого достаточно упасть.
Подниматься — сложнее, но и ощущения возникают совсем другие. И приходит понимание, что основа всего — прощение и сострадание.
А предательство, как не было никогда, так и не будет основой взаимоотношений. А лишь одним из низменных человеческих качеств, коих много: просто — одно из ряда.

Доверие это как открытое сердце, которое ты открываешь и ждешь того же.
Очень больно когда ты получаешь удар по сердцу, которое полно люби и веры.
Но каждая рана, рано или поздно заживает.

Не стоит ждать от другого человека ответного и такого же отношения к Вам. Доверие не должно строиться на корысти: я тебе доверяю, значит ожидаю ответного.
Просто нужно понимать, что любой человек способен на причинение Вам боли. В любом виде.
Раны заживают только тогда, когда над ними работают — обрабатывают, заботятся, ухаживают. В противном случае, они начинают гнить.

прощать—это не пустое слово на самом деле. Я думаю здесь все зависит от глубины обиды. Мне сказал один чел, что можно простить в том случае, если чел, который тебя обидел нечаянно этого достоин (несколько ценично, но отчасти правда действительно), так как если чел раз сел Вам на голову, Вы его прощаете, потом снова и т.д. Зависит от конкретного человека, на кого-то Вы при желании не сможете обидеться))))
Вы правы в том, что прощать надо и надо для себя. Но необязательно что простить сможете быстро… психологи говорят, что обида, ненависть, агрессия на того, кто Вам причинил боль—это признак нормального психического здоровья))), это как бы Вы отдаляетесь от обидчика, а отдалиться нужно чтобы пережить и суметь со временем простить


Как пережить предательство: советы клинического психолога

Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»

Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но чтобы успешно исцелить травму, нам нужно прямо противоположное.

Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?

1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.

2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.

3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.

4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.

5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.

Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.

Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.

Как простить близкого человека который тебя предал

Как простить измену любимого человека? Стоит ли это делать? Многие считают, что человек, предавший один раз, способен неоднократно повторить свой поступок. Ответ на подобные вопросы не может быть однозначным. Ведь каждая ситуация индивидуальна и разбирать ее надо в зависимости от обстоятельств, которые ей сопутствовали.

В первую очередь необходимо разобраться в том, была ли измена на самом деле. Многие впечатлительные и ревнивые люди способны накрутить себя до такой степени, что принимают общение или флирт с другим человеком за измену. Ни в коем случае нельзя делать скоропалительных выводов. Даже если супруг не ночевал дома, это вовсе не означает, что он вам изменил.

— Почему мы тяжело справляемся с предательством?

___________

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека.

Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои… Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру…

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл… Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое…

в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства.

Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Вам может быть интересно почитать о том, как правильно просить прощения.

__________

Уроки жизни

Говорят, что человеку уготовлено столько испытаний, сколько он может выдержать. Любая трудность может раскрыть внутренние резервы человека, о которых ранее он и не подозревал. Важно принимать проблемы, как уроки, а не как наказания.

Сколько людей, столько и вариантов преодоления проблем. Одни прощают и забывают о случившемся, другие же отбрасывают все страхи и наслаждаются жизнью, не подпуская близко людей, вызывающих недоверие.

Чтобы искренне простить, необходимо поработать, прежде всего, над своими установками. Нужно ли прощать предателя? Не стоит в этом вопросе полагаться на советы известных изданий, подруг и родственников. Это ваша жизнь и вы вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.

— Стоит ли прощать ради выгоды?

___________

К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения. Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя. Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.

Читайте о том, как научиться прощать.

____________

Я почувствовала внутри Себя – Зачем Ты Себя Предаешь?

Это было как внутренне знание, озарение, как момент АГА! Просто яснознание, ясновидение на мой запрос самой себе. Что происходит, для чего это, в чем польза для меня от этой ситуации?

И мне стало так легко и весело. Такое облегчение пришло и совсем другое видение всего происходящего. Все оказалось так просто и понятно. Просто должно быть намерение найти свои ответы и принять их, какие бы они ни были. Голая правда о самих себе нам редко нравиться. Мы давно и хорошо научились скрывать ее от себя, прятаться и закрываться от нее.

В моем случае это был вопрос для самой себя: “Как можно так жить и зачем?” Для меня через некоторое время было ощущение, что так жить, все равно, что быть заживо погребенной.

Становилось ужасно от мысли, что так будет до конца моих дней. Муж был гораздо моложе меня. Однако мы практически ни куда с ним не ходили. Только к родне и в магазины, ну и иной раз на прогулку. А я очень люблю танцевать. Для меня танец это жизнь, свобода, состояние моей души.

— Как извинить и принять ситуацию

______________

Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый. Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом. Если вы оказались в роли жертвы измены, но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.

Своим раскаянием и просьбой предатель уже сделал свой шаг – он стиснул волю в кулак и открыто признал свою вину. Теперь вы должны почувствовать, что должно измениться в вашем восприятии отношений, чтобы вы смогли достичь того состояния души, в котором были бы способны на прощение.

____________

Танец это энергия в движении, это радость и счастье самовыражения

Он же был внутренне зажат и от этого говорил, что не танцует, не любит, не хочет, что в компаниях делать нечего и т.д. В итоге эта огромная часть жизни, связанная с танцами, с общением просто исчезла из моей жизни. Моим озарением, моментом просветления как раз и было осознание того, что я сама себя предаю. Предательство себя тем, что добровольно перестала ходить танцевать. Перестала бывать в компаниях и общаться. Положив эту жертву на алтарь семейной жизни.

Во мне действовала программа заложенная в детстве. Модель поведения в семье. Раз мы муж и жена, живем вместе, значит все делаем вместе. Ходим вместе куда-то или если кто-то не может или не хочет, значит сидим дома. Но родители жили весело, общались с другими семьями. Они ходили на вечеринки, танцевали, а мы как отшельники.

— Как отпустить подставу и измену?

______________

Как простить человека? Измена бьет по самому больному и уязвимому месту, поэтому вы не видите никакой возможности простить от всей души. В теории вы знаете, что нужно простить и отпустить, чтобы жить дальше. И на короткое время у вас появляется ощущение, что у вас это получилось, но потом обида опять начинает разъедать вашу душу, и вы понимаете, что где-то там, глубоко внутри себя, вы не можете простить от всей души.

Прощение приходит из головы, но глубина вашей души не отзывается, и вы это понимаете. Вы чувствуете, что эта обида не дает вам спокойно и радостно жить, вы периодически возвращаетесь к этой теме, вспоминая измену, предательство и свою боль.

И кажется, что эту боль время не лечит, оно только зашивает раны, оставляя глубокие рубцы в самом сердце.

Чтобы пришло истинное прощение, нужно вначале понять, что человек, предавший вас, неслучайно пришел в вашу жизнь, и измена — это ваш жизненный урок, который вы можете пройти благодаря ему.

Вы, конечно, можете посылать ему проклятия, злиться на него, ненавидеть, не прощать, держать обиду, обвинять его в том, что он испортил вашу жизнь. Вы можете делать, что угодно, но это не поможет вам и не облегчит вам ваши страдания.

Это не значит, что измена — это хорошо, и ваш партнер поступил так по вашей вине, конечно, нет. Но вы притянули его в свою жизнь.

Где-то в подсознании, вы видели и чувствовали, на что способен ваш избранник, а на что нет. Но вы были слишком очарованы тем вниманием и любовью, которые он вам давал. Вы не задумывались о том, как маленькие недовольства в начале отношений будут развиваться в большие претензии в совместной жизни. И это не единственные упущения.

И это не все еще ваши промахи. Сама ваша психическая структура настроена на такого человека. Он существовал внутри вас задолго до его появления в вашей жизни.

Ваш внутренний театр притянул соответствующего героя для своей пьесы. Поэтому, по большому счету, он здесь ни при чем, вы сами, того не подозревая, создали свою внутреннюю драму, и этот человек пришел в вашу жизнь сыграть уже заготовленную для него роль.

Вы следовали своему бессознательному сценарию, не имея выбора. Обвиняя партнера, вы ничего не меняете внутри себя, вы продолжаете находиться в плену своего сценария, причиняя себе страдания. Подумайте о себе и своей душе.

____________

Что происходит через несколько недель после примирения?

Итак, вы решили остаться и простить любимого человека. Он всеми силами старается больше уделять вам внимания, пытается всеми способами загладить вину. В какой-то момент вы можете опять увидеть в его поведении что-то подозрительное. Например, он ставит пароль на телефон или часами находится в другой комнате. При попытке выяснить, что происходит, можно запросто спровоцировать очередной скандал, который сведет на нет все ваши совместные старания. Надо ли вам это?

Помните, что каждый человек имеет право на личное пространство. Попытки контролировать партнера везде и всюду сразу приведут к тому, что человек захочет сбежать. Дайте ему время пережить происходящее. Нужно научиться быть терпеливым и мудрым.

— Как прощать непростительное?

__________

Увы, бывает и такое. Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам?

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «ничего такого не может случиться со мной, ведь это же я!».

Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, «такое» случиться может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить?

Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.

___________

Первые шаги к прощению

Негативные эмоции настолько поглощают человека, что здраво мыслить некоторое время он просто не в состоянии. Хочется сделать предателю очень больно, чтобы он тоже мучился и переживал. Можно по сто раз на дню звонить любимому человеку, призывать его к ответу, угрожать, плакать и так далее.

Но, факт остается фактом, вас предали. Необходимо выбрать правильную модель поведения. Дайте себе день на то, чтобы пожалеть себя, выплеснуть наружу негативные эмоции, не стоит в этот день выяснять с предателем отношения, подождите, пока страсти улягутся.

Возможно, завтра эта проблема не будет вам казаться такой уж глобальной и неразрешимой. Следующие действия помогут вам найти ответ на вопрос «как простить предательство».

  • Переживите эту боль;
  • Простите обидчика;
  • Отпустите ситуацию;
  • Подумайте о себе и своих желаниях;
  • В корне измените взгляд на эту ситуацию.

Казалось бы, все так просто, но вместе с тем это титанический труд, который поможет преодолеть все трудности на пути, к личному счастью.

Прощать слабости других людей полезно, ведь только поняв мысли этого человека и мотивации, можно принять предательство, как нечто неизбежное.

Бывает и так, что прощать не приходится, ведь предатель не нуждается ни в вашем прощении, ни в понимании. В этом случае, стоит просто отпустить человека и начать новую жизнь в надежде встретить более достойного спутника или спутницу жизни.

Расценивайте это, как шанс, дарованный свыше, ведь теперь вы сможете сами строить свою жизнь, согласитесь, это не так уж и плохо.

— 5 способов простить неверность любимого человека

___________

Как простить обиду?

1) Выплесните эмоции. Не нужно ни в коем случае зарываться в одеяло и уходить в себя, в попытке дождаться того момента, когда боль внутри просто стихнет. Если вы хотите кричать – кричите. Хотите бить от отчаяния посуду – бейте.

2) Держите дистанцию от ситуации. Накричались? Замечательно! А теперь постарайтесь сделать вид, что весь этот ужас произошел не с вами. Дистанцируйтесь от проблемы. 3) Взгляните правде в глаза. Постарайтесь проанализировать свою жизнь (можете обратиться за помощью к психологу).

4) Сядьте за стол переговоров. Сядьте за этот стол и начните наконец-то общаться. Слушайте и говорите. Может быть очень тяжело. Если, кажется, что сами вы не справитесь, опять же обратитесь к психологу.

5) Начните новую жизнь. Помните, что главная роль при строительстве новой жизни будет лежать именно на вас. Найдите в себе на это силы. Ведь у вас впереди вся жизнь! И главное, чтобы в этой жизни вы не потеряли доверие в людей. Конечно же, не стоит бросаться в омут с головой, нужно постоянно думать, достоин ли человек вашего доверия, но а если вы полностью закроетесь от всех окружающих людей, вы будете очень несчастны.

_______________

Внутри меня зрело недовольство и конфликт

Неудовлетворенный аспект меня, для которого жизнь это танец, начинал все больше и больше напоминать о себе. Всевозможными способами, провоцируя на конфликты, чтобы обратить на себя внимание. Ну и внутренняя война шла этого аспекта с аспектом меня в образе жены, с заложенной программой.

Однажды, когда играла музыка и я сама с собой танцевала, муж смотрел на меня и светился радостной улыбкой. Я пыталась его вытащить потанцевать со мной. Разделить вместе эту прекрасную, мощную, сексуальную энергию танца. Но он сопротивлялся и не согласился. Я тогда ему сказала:

Я вижу, что твоя душа танцует вместе со мной. А вот твое тело не пускает тебя, держит.

Он удивился тому, как я точно выразила его состояние и согласился с этим. Однако так это и осталось. Это его выбор.

Я же после осознания в чем я Себя предаю и что делаю это сама, ведь по рукам и ногам не связана и к батареи не привязана, вернулась на танцпол. Я продолжаю с удовольствием ходить на танцы и получаю от этого наслаждение. Это мой выбор и моя жизнь, моя ответственность. И больше нет ни каких претензий и страха от неприглядной картины существования, которая маячила передо мной раньше.

Таким образом эти задавленные, отринутые части нас, наши аспекты, лишенные нашего же внимания, принятия и любви, не отпускают нас и действуют через подсознание и автоматические реакции. Через ситуации и людей, которые приходят в нашу жизнь, не для того, чтобы нам сделать больно. А для чего?

Для того, чтобы мы наконец-то “проснулись” и увидели все с другой стороны

Эти потерянные части самих Себя, эти аспекты нас, обнаружив их, не надо заниматься их исцелением и поиском где, и в каких моментах этой жизни или в прошлых воплощениях они были сотворены и спрятаны. Достаточно просто осветить своей Любовью в Свете и принять их.

Наши аспекты часто проявляются как голоса в голове, которые не умолкая навязывают нам что-то или спорят друг с другом. Они любят играть и манипулировать нами. Некоторые наши аспекты достигли больших успехов, а некоторые застряли, озлобились, пребывают в страхах и сомнениях. В любом случае наши аспекты это наше творческое самовыражение.

Наш выбор заключается в том, или мы продолжаем жить неосознанно, управляемые нашими аспектами, нашим раненым Внутренним Ребенком. Продолжая пребывать в энергии жертвы. Или полное принятие Себя, всех частей Себя без исключений. Полная ответственность за Себя и свою жизнь, за все то, что происходит с нами.

Так и происходит просветление, вознесение сознания на новый уровень. Выход за пределы драмы и жертвы. Выход из старой энергии в Новую Энергию, Новую Эру Единения и Целостности.

Если друг оказался вдруг… Как пережить предательство? | Статьи

С первым предательством нам приходится сталкиваться еще в раннем детстве. Тогда, за неимением опыта, мы все воспринимаем острее и болезненнее. Но с годами старые обиды забываются и на смену им приходят новые, иногда — с самой неожиданной стороны.

Почему люди предают?

Этим вопросом терзается каждый, кто хоть раз пережил предательства друга или близкого человека. Между тем, сам вопрос содержит ловушку. Чаще всего, предательство происходит не в силу каких-то личных причин или намерений, а под влиянием обстоятельств. Кто-то проявляет природную слабость, кто-то забывает о своих обязательствах, а кто-то просто не отваживается признаться вовремя. Так или иначе, постарайтесь понять, что никакой вашей вины в этом нет. Многие люди от природы слабы и склонны совершать глупости, действуя совершенно неосознанно. Часто предательство может быть и вовсе мнимое, поскольку вы по-разному воспринимаете ваши отношения. Прежде, чем драматизировать, постарайтесь выяснить, что же на самом деле случилось.

Разумеется, иногда мотивы все же присутствуют. Но, даже если и так, вряд ли подобные действия можно назвать адекватными. Первая рекомендация тем, кто стал жертвой предательства: перестать копаться в причинах и следствиях, а постараться пережить это, приняв как свершившийся факт.

Понять и простить?

Такой вывод напрашивается сам собой. С детства нас учат прощать обидчиков, быть добрее и терпимее к чужим слабостям и ошибкам. В этом, безусловно, есть рациональное зерно: поступив именно так, вы быстрее справитесь с болью. Как известно, затаенная обида живет очень долго и медленно, но верно разрушает нас изнутри.

Но все это — в теории. А на деле простить близкому человеку предательство бывает очень и очень трудно. Особенно, если вас связывает очень многое. Некоторые люди, к тому же, отличаются обостренным чувством справедливости, и в их понимании предательство — это как раз то, что никогда нельзя прощать. И в этом тоже есть свой смысл: любые отношения должны строиться на доверии, а после предательства снова доверять кому-то крайне сложно.

Как же быть? Истина, как водится, где-то посредине. Если говорить глобально, то, тесно общаясь с людьми, нам приходится учиться принимать их со всеми их недостатками и слабостями. И не требовать от них слишком многого. В каждом частном случае наиболее эффективно работает методика, получившая в психологии название копинг. Другими словами, необходимо по максимуму пережить и извлечь полезный опыт из ситуации. Стоит здраво оценить то, насколько вам дорог этот человек и готовы ли вы дать ему еще один шанс. Если нанесенная травма оказалась слишком болезненной, и вы чувствуете, что пока не готовы забыть случившееся, имеет смысл прервать отношения, хотя бы на время.

Чего точно делать не стоит, так это впадать в крайности. Нельзя поддаваться негативным эмоциям — обиде, жалости к себе, чувству вины, депрессии. Все это существенно затягивает процесс «выздоровления». Но и сразу перешагивать через нанесенную обиду тоже бессмысленно. «Затолкав«свои переживания в «дальний угол», вы не избавитесь от них, и еще долго будете страдать от последствий.

Можно ли избежать предательства?

Разумеется, это возможно. Но только при условии отсутствия каких бы то ни было близких отношений. Те, кто пережил предательство и не смог с этим смириться иногда поступают именно так. Ваш ли это путь? Решать только вам.

Можем утверждать лишь одно: если вы хотите жить полной жизнью, любить и быть любимым, вам нужно научиться справляться с болезненными переживаниями и принимать их как должное. По-настоящему гармоничные отношения начинаются именно с принятия друг друга и взаимного доверия. А также — готовности простить друг другу некоторые ошибки. Вы не сможете предвидеть, через какие трудности вам придется пройти вместе, но можете к ним подготовиться и стать сильнее.

Как научиться доверять?

Пережив предательство, особенно — неоднократное, многим очень трудно бывает снова научиться доверять людям. Бытует мнение, что предают обычно самыхоткрытых и доверчивых. Но это не совсем так. Скорее, такие люди наиболее уязвимы в психологическом плане и труднее переживают случившееся.

Прежде всего, нельзя воспринимать предательство как удар по вам лично. Мы уже говорили вначале, что часто за такими поступками не стоит никаких определенных мотивов. А значит, не нужно относиться к случившемуся как к конфликту и видеть в каждом потенциального обидчика. Постарайтесь извлечь уроки, тогда со временем вы станете намного сильнее. И сможете спокойнее принимать тот факт, что все люди совершают ошибки.

Способность доверять, быть открытым и дружелюбным по отношению к людям сделает вас не только сильнее, но и любимее. В ответ вы получите такой заряд позитивных эмоций, что любые трудности покажутся не такими уж существенными. Кроме того, делая ставку на позитив, вы всегда будете окружены добрыми и отзывчивыми людьми, рядом с которыми не страшны любые обиды.

Психотерапевт рассказал, в каком случае можно простить измену любимого человека

Специалисты утверждают, что каждый имеет генетическую предрасположенность к флирту на стороне.

Все хоть раз в жизни заинтересованно смотрели на человека противоположного пола будучи в отношениях или браке. Вот только одни позволяют себе «переступить черту», а другие — нет.

Оказывается, это только иллюзия, что мужчины изменяют чаще женщин. Статистика говорит о том, что представители обоих полов грешны в равной степени. Обиду, разочарование и боль для мужчин, также, как и для женщин, в случае измены никто не отменял. Как же справиться с таким непростым испытанием в жизни? Об этом и многом другом в очередном выпуске программы НТ «Скажите, доктор» рассказал врач-психотерапевт Дмитрий Бабуров.

Одна из телезрительниц рассказала специалисту, что ее подруга постоянно прощает мужа, который ей изменяет. Женщина поинтересовалась, может ли депрессия в такой ситуации привести к серьезным заболеваниям.

«Если такая ситуация возникает, и женщина терпит, если она вынуждена подавлять свои негативные эмоции, свое негодование, то ни к чему хорошему это не приведет. Это, как минимум, приведет к неврозу, который может трансформироваться в глубокую депрессию. В ситуации, когда мужчина изменяет постоянно, расставаться нужно однозначно. Спустя время жить станет намного легче, так как человек сэкономит драгоценные ресурсы своего здоровья».

Другая телезрительница спросила у врача, можно ли забыть про измену любимого человека и никогда о ней не вспоминать.

«Я очень часто слышу такой вопрос. Пациентки спрашивают, как можно, узнав об измене, простить человека. Дело в том, что, начиная общение или супружескую жизнь, вы не должны ставить никаких абсолютов. Пациентки часто говорят, что если им изменит муж, то они сразу подадут на развод. В таком случае люди нередко либо действительно разводятся, либо вынуждены переступить через свои принципы и подавить свои эмоции. После этого остается переживание на всю жизнь. Но можно попытаться понять.

Как это сделать? Я считаю, что если измена — это не коллекционирование, а жизненная случайность, то понять это можно. Ведь в этом, как правило, виноват не только мужчина, который кого-то нашел на стороне, а оба супруга. Разбирая семейные ситуации, мы находим иногда огромные подводные камни, которые препятствовали комфортному существованию семьи. Если у мужчины и женщины есть желание сохранить отношения после измены, то их можно сделать не только прежними, но и улучшить. Например, как в известном фильме «Любовь и голуби». Это не сказка, а реальная жизнь».

Больше полезной и интересной информации — в программе «Скажите, доктор» НТ, которую ведет Светлана Стерлигова:

← Сходы с виадука на проспекте Корсунова пугают новгородцев

Исцеление от предательства и прощение

Распространенное заблуждение насчет прощения состоит в том, что нельзя исцелять, не прощая. Поработав с тысячами клиентов, я вполне уверен, что искреннее прощение является побочным продуктом исцеления, а не его причиной. Попытки простить скорее препятствуют исцелению, чем помогают.

Порядок эмоциональных вех, которые, скорее всего, приведут к искреннему прощению без обид, выглядит следующим образом:

  1. Личное исцеление (преодоление боли).
  2. Восстановление отношений (если это цель).
  3. Прощение.

Это может показаться удивительным, но прощение как преднамеренный акт не является необходимым для успеха восстановления преданных отношений. Я видел очень много испорченных отношений, которые полностью восстанавливались, и никто не говорил: «Я прощаю тебя».

Что не является прощением

Прощение не означает прощение или извинение за плохое поведение. Это не освобождает правонарушителя от ответственности за правонарушение или от ответственности за негативные последствия правонарушения.Если вы хотите наладить отношения, прощение не избавит вашего партнера от необходимости вернуть ваше доверие через последовательное исправительное поведение с течением времени.

Что означает прощение

Прощение означает отказ от побуждения наказать, обидеться и затаить злобу. Если прощение совершается в знак признания самоповреждения, вызванного побуждением наказать, обидеться и обидеться, прощение становится вопросом личного здоровья и благополучия в большей степени, чем мораль. Так я подхожу к этому с большинством моих клиентов.Я прошу их решить, что лучше для их здоровья и благополучия.

Функции прощения

Принимая во внимание, что прощение не является необходимым для восстановления испорченных отношений, намеренный акт прощения выполняет две основные функции:

  • Религиозные или духовные
  • Родственная отряд

Прощение как процесс «очищения души» состоит из древних религиозных и духовных составляющих. Рассмотрение этого элемента прощения не входит в компетенцию психологического поста, за исключением того, чтобы сказать следующее: если ваши личные религиозные или духовные убеждения требуют прощения, тщательное рассмотрение этого вопроса будет для вас психологическим преимуществом, поскольку любое нарушение глубоко личного ценность приносит чувство вины, стыда и беспокойства.Но чем медленнее вы прощаете, тем больше вероятность, что это продлится. При попытке с открытыми ранами обычные механизмы выживания после предательства — недоверие, гнев и негодование — подорвут даже самые искренние попытки простить и забыть.

Не поймите меня неправильно: я верю в психологическую реальность «очищения души». Но именно предателю нужно очистить душу посредством постоянного исправительного и сострадательного поведения. Преданному нужно лечить, расти, учиться и развивать более жизнеспособную защиту.

Другая основная функция прощения — непривязанность в отношениях. Отрыв от эмоциональной связи наступает в тот момент, когда вы можете думать о своем предателе без значительных положительных или отрицательных эмоций. Другими словами, вы «переборщили». Такое прощение описывается как принесение «мира». К сожалению, непривязанность через прощение случается редко.

Интимные отношения обычно прерываются, если хотя бы один из партнеров чувствует себя брошенным или обиженным, если не преданным.При таких обстоятельствах непривязанность наступает в конце очень длительного периода обиды. Со временем обида превращается в презрение, а презрение в конечном итоге превращается в последнюю эмоцию отвращения, предшествующую отстранению. Буквальное значение отвращения — выброс проглоченного вещества, которое организм воспринимает как вредное. И это хорошая метафора ухудшающейся привязанности. Мы получаем бывшего возлюбленного «из нас», как молоко, прокисшее от отвращения.

Вы можете вспомнить этот общий процесс непривязанности в более ранних отношениях, особенно в юношеских, в отношении которых вы со временем приобрели объективность.Если вас бросили в молодости, вы, вероятно, пережили период сильного горя, за которым последовало негодование («Как он посмел так поступить со мной» или «Она была возмутительно несправедливо!»), А затем презрение («Она имела расстройство личности »или« Он психопат! ») и, наконец, отвращение, когда вы не могли даже представить, чтобы когда-либо были близки с этим человеком.

После того, как стадия отвращения пройдет, вы можете думать о своем бывшем любовнике без особых эмоций, положительных или отрицательных. Этот процесс всегда длится долго и часто безуспешно; так много людей застревают на стадиях обиды или презрения, никогда не отстраняясь.(Подумайте, сколько людей вы встретили, которые все еще горько переживают из-за развода или предательства, случившегося 20 лет назад.) Прощение — более неуловимый, но гораздо более позитивный способ добиться непривязанности.

Прощение Essential Reads

Секрет прощения, независимо от того, хотите ли вы использовать его как метод непривязанности или как способ укрепить свои отношения после исправления, состоит в том, чтобы сосредоточиться не на оскорбительном поведении, а на освобождении от эмоциональной боли, которую вы испытали. в результате поведения.

Если вы не святая или Мать Тереза, пытаться простить, находясь в боли, все равно, что пытаться потушить пожар на нефтяном месторождении, не запечатав колодцы. Пока боль течет, любое прощение, которого вы достигнете, будет не чем иным, как временным возвышением чувств, которое снова погрузится в лужу защитного негодования или презрения, как только боль разгорится снова. Если вы когда-либо пытались простить, когда вам все еще было больно, вы, вероятно, в конечном итоге прощали одно и то же обиду тысячу раз, поскольку боль и негодование возвращались без пощады, пока вы, наконец, не залечили рану.

Поскольку наиболее серьезным аспектом эмоциональной боли является порождаемое ею чувство полного бессилия, прощение должно включать возвращение власти над вашей эмоциональной жизнью. Формат явного прощения, который я использую со своими клиентами, слишком сложен для сообщения в блоге, но в конце вашего процесса исцеления подтекст прощения будет примерно таким:

«Я прощаю вас за напоминание о том, что иногда я чувствую себя обесцененным, неадекватным и нелюбимым. Я знаю, что ценен и достоин любви, потому что ценю и люблю других.Всякий раз, когда я думаю о том, как ты причинил мне боль, я буду ценить кого-то или что-то и проявлять любовь к значимому человеку в моей жизни, и это будет напоминать мне, насколько я ценен и любим на самом деле ».

Возвращение силы таким образом делает прощение относительно легким, когда вы полностью исцелились. Пока вы чувствуете себя бессильным, прощение практически невозможно.

Как обычно бывает прощение

Если вы сделаете прощение целью, оно останется неуловимым, как пряник на палке; как только вы думаете, что получили это, это снова вне досягаемости.Но когда вы сосредотачиваетесь на сострадании к себе и развиваете свою основную ценность, прощение подкрадывается к вам, будь то в форме непривязанности или, если вы решите наладить отношения, в полной эмоциональной реинвестиции. Если вы поймете, что простили своего предателя, это произойдет постфактум (из-за непривязанности или полного эмоционального реинвестирования), а не раньше.

Стоит повторить: прощение, в его явной и неявной формах, не означает потворство плохому поведению или отпускание кого-то с крючка.Речь идет о том, чтобы взять под контроль свое эмоциональное благополучие.

Если вы предали кого-то и хотите восстановить отношения, попробуйте сказать вслух следующее, пока не почувствуете себя приверженным этому:

«Я не хочу, чтобы вы доверяли мне или прощали меня, пока вы не почувствуете себя в этом совершенно комфортно».

Это избавит человека, которого вы предали, от ужасного давления попыток доверять и простить, пока он все еще испытывает боль. Это положит начало долгому пути сострадания и доброты, необходимого для восстановления измененных отношений.

Как простить того, кто вас предает

Об этой статье

Соавторы:

Профессиональный советник

Соавтором этой статьи является Trudi Griffin, LPC, MS. Труди Гриффин — лицензированный профессиональный консультант из Висконсина, специализирующийся на наркозависимости и психическом здоровье. Она предоставляет терапию людям, которые борются с зависимостями, психическим здоровьем и травмами в условиях общественного здравоохранения и частной практики.Она получила степень магистра клинического психического здоровья в Университете Маркетт в 2011 году. Эта статья была просмотрена 191 771 раз.

Соавторы: 14

Обновлено: 14 апреля 2021 г.

Просмотры: 191,771

Краткое содержание статьиX

Простить того, кто вас предал, может быть очень сложно эмоционально, но, примирившись со своими чувствами и работая с этим человеком, чтобы восстановить свои отношения, это будет легче.Найдите время, чтобы выразить свои эмоции, будь то грусть, гнев или отвращение, поскольку вы не сможете двигаться дальше, если сдержите их. Один из способов сделать это — написать письмо человеку, который предал вас, с объяснением того, как его действия вызвали у вас чувства. Вам не нужно отправлять им письмо, поскольку главное — четко выразить свои чувства. Когда вы почувствуете себя готовым, поговорите с этим человеком о том, что вы думаете о том, что он сделал. Послушайте их ответ и постарайтесь понять, почему они так себя вели, но это не значит, что вы извиняете их.После этого вам нужно будет обсудить, как восстановить доверие в отношениях, которое является важной частью прощения. Читайте советы от нашего соавтора по отношениям, как избежать принуждения к прощению!

  • Печать
  • Отправить письмо от фаната авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 191 771 раз.

Как простить супругу и отпустить

Умение прощать и отпускать прошлые обиды — важнейший инструмент в браке.Кроме того, способность прощать — это способ сохранить здоровье как эмоционально, так и физически.

На самом деле, прощение и отпускание могут быть одним из самых важных способов сохранить крепость вашего брака. Некоторые проступки настолько вредны, что брак не может выжить, но прощение все же может сыграть свою роль.

Польза для здоровья

Если вы держитесь за старые обиды, разочарования, мелкие неприятности, предательства, бесчувственность и гнев, вы зря тратите свое время и свою энергию.Слишком долгая забота о своей обиде (реальной или предполагаемой) может в конечном итоге превратить ее в нечто большее — ненависть и крайнюю горечь.

Отсутствие прощения также может утомить вас. Беспощадность требует как физических, так и психических потерь. Негодование набирает обороты и разрушает основу вашего благополучия и ваших отношений. Вместо этого поделитесь своими чувствами.

Эксперты в области здравоохранения в Johns Hopkins сообщают, что акт прощения может снизить риск сердечного приступа, снизить уровень холестерина, улучшить сон, уменьшить боль, снизить кровяное давление и снизить уровень беспокойства, депрессии и стресса.Исследования также показали, что прощение приносит существенную пользу.

Как простить партнера

Есть разные техники, которые вы можете использовать, чтобы найти место прощения, когда вы испытали предательство. Обдумайте каждый метод и найдите наиболее подходящую для вас комбинацию.

Перенесенная вами боль может иметь значение. Конечно, сложнее простить супругу за годы неверности, чем за мелкую ошибку, например, забыть вовремя оплатить счет.Постарайтесь проявить терпение, экспериментируя с разными стратегиями.

  • Будьте открыты и восприимчивы к прощению.
  • Примите сознательное решение простить своего супруга.
  • Подумайте об успокаивающем месте или сделайте что-нибудь, чтобы отвлечься от этих мыслей, когда в вашей голове вспыхивают образы предательства или обиды,
  • Воздержитесь от от повторения ошибки или ошибки в лицо вашему супругу позже; не используйте это как оружие в споре.
  • Примите , что вы, возможно, никогда не узнаете причину проступка, поведения или ошибки.
  • Воздерживаться от мести или возмездия; попытка отыграться только усилит боль, и велики шансы, что в любом случае вам от этого не станет лучше.
  • Помните , что прощение не означает, что вы потворствуете обидному поведению.
  • Будьте терпеливы с собой. Чтобы простить своего супруга, нужно время.Не пытайтесь торопить процесс.
  • Обратитесь за помощью к профессиональному консультанту , который поможет вам отпустить и простить, если вы все еще не можете простить или если вы зацикливаетесь на предательстве или обиде.

Как просить прощения

Если вы тот партнер, который причинил боль, вы можете попросить прощения, чтобы восстановить доверие в отношениях. Не забывайте уделять время себе и партнеру, работая над этим процессом.

  • Покажите истинное раскаяние и раскаяние в боли, которую вы причинили.
  • Будьте готовы, , взять на себя обязательство не причинять боль вашему партнеру снова, повторяя обидное поведение.
  • Принять последствия действия, которое причинило вред.
  • Будьте открыты , чтобы исправить положение.
  • Принесите сердечные и устные извинения; это включает план действий по исправлению положения.
  • Будьте терпеливы со своим партнером. Чтобы простить вас, часто требуется время. Не отвергайте чувства предательства вашего супруга, говоря им, чтобы они «пережили это».«

Прощение в браке

Брак, как и другие близкие отношения, требует прощения для процветания. Помните, что все делают ошибки. У всех бывают плохие или сварливые дни. Большинство из нас время от времени говорят то, что мы не имеем в виду. Каждому нужно прощать и быть прощенным.

Это особенно верно, если человек, который причинил вам боль, пытается загладить свою вину и просит прощения; это труднее, если ваш партнер не раскаивается. Но даже тогда вы можете найти ценность в предложении прощения.

Никакие здоровые отношения, особенно брак, не могут продолжаться долгое время без прощения, но помните, что прощение — это не прощение.

Прощение — это осознанное решение и практика избавления от чувства обиды. Прощение может дать вам и вашему партнеру инструменты, чтобы осознать и двигаться дальше. Даже если вам это может показаться трудным, умение прощать имеет решающее значение в долгосрочной перспективе.

Когда прощения недостаточно

Если ваш супруг (а) оскорбляет вас, продолжает предавать или лгать вам или не прилагает реальных усилий, чтобы изменить свое поведение, возможно, пришло время сказать, что достаточно.Такое поведение требует от вас серьезной оценки своего брака.

По словам психиатра Карен Шварц, доктора медицины, прощение не всегда означает примирение. «Отношения с кем-то в будущем — это вопрос, будут ли они надежными, надежными и заслуживающими доверия». Иногда доверие нарушается таким образом, что примирение не в ваших интересах.

В ситуациях, когда был продолжительный период жестокого обращения или предательства, но он больше не происходит, прощение за прошлую боль может занять больше времени, и это нормально.Вы оба должны быть открыты для разговора об этом и продолжения его осмысления. Ваш процесс может даже включать обращение за советом к лицензированному профессиональному консультанту или другому специалисту в области психического здоровья.

Когда предательство слишком велико, чтобы его простить?

Слишком часто кажется, что люди, которых предали в отношениях, прощают, когда они просто сдаются. Их больше не беспокоят страдания, и они предпочитают вернуться к тому, что было раньше. Поэтому они принимают извинения своего возлюбленного и соглашаются двигаться дальше.

Обсуждение пары, о которой идет речь, среди друзей было сосредоточено вокруг этого понятия, когда стало известно об их воссоединении.

Как он мог ее простить? Он должен просто предпочесть их идею совместной жизни реальности жизни отдельно. Но разве так жить? Она пользуется его добротой? Поддается ли он своему страху одиночества?

Со временем стало очевидно, что ее предательство действительно было прощено, в основном потому, что обе стороны признали, что предательство принадлежало не только ей.Он предал их отношения множеством других способов — пренебрежение и отвлечение были его любовницами такими же реальными, как и ее другой любовник.

Предательство не было слишком большим, чтобы простить его, потому что его разделили. И прощение было искренним и полным.

Конечно, это не всегда так.

Некоторые предательства никогда не прощаются.

Но это потому, что предательство было слишком большим, или потому, что рассматриваемые партии слишком малы?

Рассмотрим еще одну пару. Она приняла его извинения за роман, который у него был, и его обещания никогда не повторять этого снова.И он этого не делал в течение некоторого времени, пока искушение не взяло верх над ним, и он вернулся к своим старым путям. Он снова извинился, и снова она простила. По крайней мере, так было сказано — но на самом деле это было не то, что было сделано.

Прощение требует принятия — в полной мере — всего, что было сделано; действия как предателя, так и преданного. Прощение требует ответственности за то, чтобы те действия тоже были приняты. Без этого есть место для обвинений. А обвинения только усугубляют трещины в любых отношениях.

Отчасти она все еще винила его в предательстве. Она думала, что это полностью его вина. И его действия в конечном итоге были его действиями. Но как насчет ситуации, которая к ним привела? А как насчет элементов, присутствующих в их отношениях, которые сделали это возможным? А как насчет характеристик ее личности, которые повлияли на конечный результат?

Предательство здесь было не только его, но и ее. Не решив проблему должным образом, она обманула себя. Неудивительно, что он продолжал изменять ей, прежде чем в конце концов бросил ее к другой женщине.

Ретроспективно она осознала свою ошибку и попыталась простить его, прежде чем простить себя. Она все еще работает над этим — прощение дается нелегко.

Если вообще придет.

Обязательно? Каждый раз? Мы должны всегда прощать? Или некоторые предательства слишком велики. Разве иногда слишком много просить себя и наших партнеров, чтобы по-настоящему простить? В некоторых ситуациях для некоторых людей процесс прощения может принести больше вреда, чем пользы?

Искусство прощения: 10 шагов к тому, чтобы справиться с предательством с элегантностью и изяществом

Почему-то легче оправиться от предательства, исходящего от вашего заклятого врага или кого-то, кого вы не уважаете.Вы почти ожидаете этого от них и в некоторой степени готовы к эмоциональной атаке.

Самые близкие к нам люди способны причинить больше всего боли. Как мог кто-то, кого вы так сильно любите, так жестоко посягнуть на вас? Моя бабушка говорила: «Вы видите лица людей, а не их сердца». Иногда вы понимаете, что кто-то, кого вы считали близким другом, на самом деле является врагом, и его истинный характер наконец раскрывается.

Но как простить непростительное? Вот мои 10 шагов, которые помогут элегантно и изящно справиться с предательством.

1. Проведите вечеринку жалости
Обычно, когда вы обнаруживаете, что вас предали, первоначальными чувствами будут гнев и ярость. Легко погрузиться в ярость гнева. В темноте это на самом деле довольно утешительно. Вы обнаружите, что неоднократно рассказываете историю о предательстве. Это способ попытаться разобраться в немыслимой ситуации, а также способ начать строить свой «лагерь» — людей, которые будут на «вашей стороне».

Выпейте бутылку шампанского и устройте себе грандиозную вечеринку жалости.Вы должны сделать это, чтобы избавиться от предательства из вашей системы.

Это прекрасное время, чтобы выплюнуть уксус. Посмотрите на фотографию человека, который причинил вам боль, и расскажите ему все красочные вещи, которые вы о нем думаете. Нет ничего запретного. Это чрезвычайно катарсис.

Попробуйте это великолепное упражнение «F * ck You Exercise» Тани Ли Маркул.

Это также ваше время, чтобы игнорировать любые социальные ожидания поведения, в котором вы не хотите участвовать. Не хотите принимать душ? Прохладный. Хотите оставаться в пижаме и плакать весь день? Действуй.Чувствуете, что надвигается чары пустякового рта? Пусть рвется.

Уловка в том, чтобы не задерживаться здесь надолго. Максимум 48 часов, так что используйте свое время с умом.

2. Перестаньте рассказывать истории
Теперь, когда ваши самые близкие друзья и близкие знают, что произошло, перестаньте рассказывать истории. Серьезно, перестань. Повторение истории снова и снова только удерживает вас от проблемы, что удерживает вас в состоянии жертвы. Единственный выход из этой ситуации — через это, а это значит, что вам нужно продолжать двигаться вперед.

Я также рекомендую ограничить количество людей, которым вы говорите. В целом это хорошая практика. Вы должны знать, кто такие люди в вашей жизни, которые действительно хотят быть рядом, чтобы поддержать вас, и люди, которые хотят знать, что происходит, потому что они любопытны.

Не попадитесь в ловушку сплетен. Рассказывайте свою историю с единственной целью — почувствовать себя любимой и поддерживаемой, а не для того, чтобы причинить боль другому человеку или оскорбить нарушителя. Я считаю, что сливки всегда поднимаются на вершину, и правда всегда выходит наружу, так что позвольте карме решить это за вас.

3. Позвольте себе быть уязвимым
Причина, по которой гнев обычно является первым чувством, которое возникает в таких ситуациях, заключается в том, что это хорошая маска для более тяжелых чувств, которые скрываются за ним.

Злиться намного легче, чем грустить. Гнев позволяет вам обратить ваше внимание вовне (я злюсь на вас), а не грусть, которая фокусируется на том, что происходит внутри (мне грустно).

Позвольте себе почувствовать эмоции, скрытые за гневом. Позвольте себе горевать и горевать.

4. Поймите, что каждый всегда старается изо всех сил
Трудно поверить, что это правда, но это действительно так. Если бы они могли добиться большего, они бы добились большего. Это не означает, что кто-то лучший всегда будет соответствовать вашим стандартам, и это нормально. Но, как правило, каждый всегда делает все, что в его силах, в данный момент.

У каждого своя история, в которой они живут. Даже самое бессердечное предательство проистекает из собственного страха преступника и истории, в которой он себя убедил, независимо от того, насколько заблуждающимся он может быть.Это никоим образом не оправдывает их поведение, но с этой точки зрения легче справиться с нарушением. В конце концов, мы все люди и никто не идеален.

5. Проявите милосердие
Милосердие — это не то же самое, что прощение, но милосердие поможет вам достичь этого.

Легко наслаждаться менталитетом «месть сладка» … мечтать о том, как ты собираешься отомстить им и отыграться. Это просто еще одна тактика, позволяющая избежать ощущения ваших истинных чувств по поводу ситуации.Менталитет мести начинает соблазнять вас обратно на территорию гнева, и мы уже знаем, что это непродуктивное место, чтобы задерживаться.

Не уравняйся, сделай лучше.

Определение милосердия — это сострадание или прощение, проявленное по отношению к тому, кого в силах наказать или причинить вред.

Милосердие в ваших силах. Когда вы держитесь за обиду и переживаете историю того, что произошло, вы фактически сохраняете себя в режиме жертвы. Вы сосредотачиваетесь на том, что случилось с вами.

Но когда вы проявляете милосердие, вы забираете эту силу обратно. Вы делаете активный выбор не опускаться до их уровня. Теперь вы получили полномочия. Милосердие не дает вам вести себя из страха и побуждает действовать из любви.

Когда вы зализываете свои раны и милосердие кажется невозможным, я практикую мантру, которую выучил много лет назад:

Мне от вас ничего не нужно. Я хочу для тебя все.

Закройте глаза и повторите мантру вслух или про себя.Примерно через минуту вы начнете обретать покой. Промыть и повторить.

6. Почувствуйте благодарность
Это может показаться невозможным, пока у вас не будет времени и места для размышлений, но важно найти благодарность в ситуации. Какой урок вам преподает эта ситуация? Какие возможности создала для вас эта ситуация? Создавала ли эта ситуация свободу от чего-то или кого-то, от кого вы были слишком напуганы, чтобы уйти самостоятельно?

Иногда вы не найдете благодарности, пока не пройдет какое-то время, и вы можете оглянуться назад и увидеть, что то, что вы считали худшим, что могло случиться с вами, на самом деле было лучшим.

«Обрети надежду в самые темные дни и сосредоточься на самых ярких» — Далай-лама

У всех нас были переживания, которые мы не могли постичь, но, оглядываясь назад, мы понимаем, что это должно было произойти. Попробуйте найти лучшую сторону сейчас, а не через несколько месяцев или лет. Это поможет вам понять, что все складывается так, как должно.

7. Будьте леди (или джентльменом)
Что бы ни случилось, будьте верны своему характеру и живите согласно своим собственным стандартам.Не опускайтесь до уровня ниже вас. Сделайте это стильно.

Если люди за пределами вашего круга пытаются поговорить с вами о ситуации, не поддавайтесь желанию сплетничать и вежливо ответьте чем-то вроде «это личное дело, и мне неудобно об этом говорить».

Если это ситуация, которую он сказал / она, естественно, хотеть защищаться и объяснять свою позицию. То, что о вас думают другие, не ваше дело. Как говорится, дела говорят громче слов. Если вы не сделали ничего плохого, ваш персонаж расскажет историю, которую нужно рассказать.

Если вы столкнетесь с человеком, который предал вас или кого-то из «их лагеря», не поддавайтесь желанию вступить в бой. Выбери большую дорогу.

В конце концов, не имеет значения, правы вы или нет, если вас жестоко предали или выдвинули ложные обвинения против вас, что имеет значение и что будет говорить громче любого слова. как вы переносите себя через невзгоды.

«Истинная природа человека раскрывается во времена величайших невзгод». — Дайсаку Икеда

Это верно в отношении вас И человека, который вас предал.

8. Напишите письмо
Напишите письмо человеку, который вас обидел. Им не нужно его пересылать. Сообщите им в письме, что вы их прощаете и почему. Я очень верю в силу феникса — трансформацию и рост через огонь. Безопасно сожгите письмо и, когда поднимется дым, представьте, что любой остаточный гнев, который вы чувствуете, покидает вас и рассеивается вместе с дымом.

9. Прощение — это любовь к себе

«У вас есть сила забрать чье-то счастье, отказавшись прощать.Этот кто-то и есть вы ».

Прощение — это не одобрение прошлых плохих поступков, а подарок самому себе, который освобождает вас от тюрьмы старых обид и историй.

В природе, когда животные ссорятся, они двигаются Как только это проходит. Несправедливость случается один раз, с ней покончено, а затем они уходят. Многие животные буквально стряхивают ее, встряхивая своим телом.

Для сравнения, люди имеют тенденцию мучить себя, неоднократно страдая от одной и той же несправедливости.Когда вы переживаете это снова и снова в своем уме или сердце, кажется, что это происходит с вами снова и снова, и каждый раз кажется, что вас снова предали.

Прощение — это не то, что вы даете другому. Прощение — это то, что вы даете себе в акте истинной любви и желания положить конец собственным страданиям.

10. Отпустите
Отряхните пыль и двигайтесь вперед. То, что вас не убивает, делает вас сильнее. Предательство легко стать частью нашей истории, а нам указать на эту историю как на источник нашего несчастья.Вы не можете контролировать других людей, вы можете контролировать себя. Делайте выбор, который вдохновляет. Оставьте прошлое в прошлом. Не позволяйте тому, что произошло, мешать вам двигаться вперед и процветать. Отпусти ситуацию.

Сильвана Перелли — стилист и тренер по снижению веса для женщин, которые безуспешно пытались подсчитывать калории, очищать соки или использовать любую другую диету, представленную на рынке, и готовы перестать бороться со своим телом. Она является автором книги «Руководство очарованной женщины по похудению без диеты: элегантный подход к похудению изящно» , которую вы можете бесплатно скачать на ее веб-сайте.Сильвана — создательница онлайн-игровой площадки BelleQuaintrelle.com, где она бесплатно вдохновляет на создание очаровательной жизни, наполненной страстью и волшебством. Вы можете следить за ней через Instagram и Pinterest, поскольку она создает жизнь в простой роскоши.

Исцеление от предательства: как доверять и снова прощать

За неделю два человека, к которым я испытываю нежные чувства, испытали серьезное предательство. Одна нашла другую женщину в постели своего мужа.Другой сообщил своему менеджеру, что она полностью виновата в серьезной ошибке. Вот несколько мыслей о динамике чувства предательства и о том, как перейти к доверию и прощению. Позвольте мне начать с напоминания, что исцеление от предательства — непростая задача.

Простите предательство

Есть фраза, которая гласит: «сильнее в разбитых местах». Плохие вещи случаются с замечательными людьми и, в конце концов, часто укрепляют их. Или, как говорит моя подруга Мелани: «То, что тебя не убьет, сделает тебя смешнее!»

Психолог Гвендолин Янсма предполагает, что все родители должны «предать» своих детей, чтобы они узнали слабости своих родителей и в конечном итоге покинули дом.Хотя может показаться, что ничего хорошего из того, что вас предали, — особенно со стороны члена семьи, не может получиться, — на самом деле мы можем расти через людей, разочаровывающих нас. Мы можем узнать, что наше мнение о себе является самым важным мнением, что мы являемся нашими основными опекунами, и что другие созданы не для того, чтобы заставлять нас выглядеть или чувствовать себя хорошо.

Жизнь действительно полна парадоксов с легкими и уродливыми тенями, такими как изнасилование, интрижки, обзывание, воровство и все формы предательства. Как и в фильме «Звездные войны», мы иногда увлекаемся темной стороной или можем сражаться, чтобы оставаться в свете.Другая альтернатива — сочувствовать всем нашим склонностям.

Выведите свою темную сторону на свет. Мой друг недавно продемонстрировал этот выбор. После жестокого развода, на который у нее часто возникало искушение отомстить, она заявила, что злится, плакала, а затем продолжила с изяществом. Она дала себе кольцо обещания как напоминание о том, что нужно заботиться о себе, пока смерть не сделает ее в году.

Простите себя за доверие словам, а не действиям

После того, как нас предали, нередко возникают сомнения в том, сможем ли мы когда-либо доверять тем, кто нас обидел.Это особенно верно, если имеют место многочисленные нарушения или случаи обмана. Чтобы вернуть доверие к другим, важно понимать, что у всех нас есть слабости, и мы все подведем других. Немногие из нас святые, и даже у матери Терезы была суровая сторона. Я часто говорю: «Вы можете доверить другим людям жить своей жизнью». Обратите внимание на то, как действуют другие. Доверяйте им приходить поздно, нарушать договоренности или убегать с вашими деньгами, если это их образ жизни. И наоборот, верьте, что другие будут рядом с вами, будут выполнять свои обязательства и не нарушат узы ваших отношений.Еще одно клише: Действия говорят громче, чем слова . Доверяйте действиям людей.

Будда сказал: «В этой жизни мы испытаем десять тысяч радостей и десять тысяч печалей», а Иисус сказал: «В этом мире вас ждут беды». Оба также согласились с тем, что акт прощения — это способ справиться с ошибками прошлого, чтобы вы могли спокойно двигаться вперед в будущее.

Когда дело доходит до прощения, самый важный человек, которого нужно прощать, — это вы сами. Нам нужно научиться прощать себя за нашу человечность, наше неуместное доверие, нашу нужду и нашу невиновность.Конечно, прощение самих себя и виновника нашего вреда дает нам свободу двигаться дальше.

Это видео исследует три ключа к прощению.

Тем не менее, в первую очередь следует начать с себя и своих чувств. Определение чувств и того, насколько они могут быть знакомы, позволяет нам быть искренними с самими собой. Чтобы изменить чувство вины и стыда, мы можем извлечь уроки из этого опыта. Мы можем научиться доверять своей интуиции и не терпеть первоначального неуважения.

Мы можем научиться прислушиваться к предупреждающим сигналам и снова доверять себе. Мы также можем научиться различать, какие действия нам нужно предпринять, чтобы вернуть себе свою силу. Мы можем нанять адвоката, написать гневное письмо (по почте или нет), встретиться лицом к лицу или продать обручальное кольцо.

Да, предательство болезненно, но оно может вернуть нас к себе и позволить продвинуться к месту прощения и доверия. Как вы пережили предательство и как вы поправились?

Примечание: Чтобы узнать больше об исцелении от предательства, подумайте о чтении Dr.Книга Бет Хедва, B etrayal, Trust and Forgiveness .

Пожалуйста, проверьте эти похожие сообщения:

Ключ к эмоциональной свободе — это претворение прощения в жизнь
Пять шагов к достоверному и основанному на исследованиях извинению

Патрисия Морган MA CCC помогает своим читателям, клиентам и аудитории облегчить их бремя, улучшить их мировоззрение и укрепить их устойчивость.Чтобы перейти от горя к WOW , позвоните по телефону 403.242.7796 или по электронной почте и отправьте запрос .


Если вам понравился или полезен этот блог, оставьте, пожалуйста, комментарий
ниже и подпишитесь на мою электронную новостную рассылку Your Uplift.

Просмотры сообщений: 324

Как простить семейное предательство

Thinkstock / Comstock / Getty Images

Когда член семьи предает вас, вы можете чувствовать себя убитым горем, злым, опечаленным, грустным и растерянным.Когда вы дойдете до того, что можете принять предательство, вы можете начать процесс прощения члена семьи за то, что он сделал. Прощение — это сознательный выбор, чтобы отпустить обиду, гнев и желание отомстить члену семьи, который причинил вам боль. Когда эти негативные эмоции высвобождаются, прощение может привести вас к лучшему физическому и эмоциональному здоровью и, при желании, к восстановлению отношений с членом семьи, который вас предал.

Шаг 1

Проанализируйте предательство и определите, несете ли вы какую-то ответственность в сложившейся ситуации.Такой подход поможет вам понять свои чувства и выявить неправильные представления о поведении члена семьи. Признавайте свои ошибки и промахи.

Step 2

Почувствуйте сострадание к себе и к человеку, который вас предал. Сострадание к себе поможет вам излечиться от травмы предательства, отвлекая ваше внимание от ошибок и негативных чувств и сосредоточившись на более позитивных аспектах своей жизни.

Step 3

Возложите на члена семьи ответственность за действия, которые причинили вам боль и предали вас, и не умаляйте и не отрицайте эмоциональное воздействие предательства.Ваше решение простить не оправдывает поведение члена семьи. Предательство члена семьи всегда будет частью вашей жизни, но со временем последствия будут уменьшаться.

Step 4

Мотивируйте себя прощать, сосредотачиваясь на своей потребности в исцелении, а не на помощи другому человеку. Рассматривайте прощение как способ избавиться от обиды и эмоциональной боли. Подумайте о положительных преимуществах прощения, таких как уменьшение стресса, снижение артериального давления, уменьшение враждебности, снижение риска злоупотребления психоактивными веществами и общее психологическое благополучие с меньшим количеством симптомов тревоги или депрессии.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.