Разлюбил: Разлюбил? » Скачать самые свежие новинки 2021 года в mp3

И разлюбил — Журнальный зал

***
Как пахнут увяданьем
Рябина и сирень!
Каким густым страданьем
Наполнен каждый день!
Как привкус гнили, прели,
Схожденья на убой
Заметен в каждой трели
И веточке любой,
Сквозит из каждой щели,
Зеленой, голубой!

Весною все о тлене –
Цветенье всех кровей,
Спиреи и сирени
И птица соловей.
Потом оплачет липа
Всю эту чехарду –
Посредством как бы всхлипа,
Последнего в году.

Зима почти красива,
Хотя подчас грязна,
Но там хоть перспектива,
А именно весна.
Она как та равнина,
Родная искони,
На коей все едино,
Но впереди огни.
Весна подобна Польше.
Ее черты грустны.
Весною много дольше
До будущей весны.

Как этот ямб трехстопный
Напоминает мне

Отдельный тип антропный
В исчезнувшей стране –
Ребенка-вундеркинда,
Что чуть откроет рот,
И слушателям видно,
Что скоро он умрет.
Чахоточная дева –
Не осень, а весна,
Погибшая без дела,
Как Ника Турбина.

И смерть тебя волнует,
Пока ты молода,
Пока навстречу дует
Вербена, резеда.
Откуда страх у старца,
Чей век – такая нудь,
И с ним ему расстаться,
Как юноше уснуть?
Весною все о смерти,
В ней скрыт ее разбег –

Как прячется в конверте
Письмо «прощай навек».
О черно-синий взгляд твой,
Весенней ночи цвет,
Что ни мольбой, ни клятвой
Не удержать, о нет.
Она горит, как яхонт,
Чернеет, как монах,
И так землею пахнет,
Как на похоронах.

***
А то вот был еще такой типаж,
Такая дева с травмой или драмой,
Красавица, при ней имелся паж,
Имелся круг, служивший как бы рамой,
Но главное, при ней имелся миф,
Ее младую жизнь переломив.

В недавнем прошлом некто роковой,
Несчастный и таинственный мужчина –
Любовь ее накрыла с головой
И головы навек ее лишила.
Назло природе, выгоде, уму
Она была привязана к нему.

Он старше был на десять-двадцать лет,
Невротик и б…ун, как Вуди Аллен,  
Но не насмешник, нет, не чмошник, нет.
Он был небрит, непризнан, гениален,
Озлоблен, как любая из теней,
И эту злобу вымещал на ней.

Он вел занятья, студию, ЛИТО,
Его талант никто не мог измерить –
Он сам себя назначил, и никто

Не мог проверить. Приходилось верить.
Аскет превыше быта и вина:
Его играли свита – и она.

Он мало в ней нуждался. Ни восторг
Его души не трогал, ни забота.
Он отпускал ее, потом – дерг-дерг –
Подтаскивал обратно для чего-то:
Всевластен ли над этой простотой –
Ненужною и, в сущности, пустой?

А после снова следовало «брысь»,
Все бешеней, все резче раз за разом.
Он то ли не решался развестись,
А то ли к детям страстно был привязан –

В наличии сомнительных причин
Его еще никто не уличил.

И вот – ты мог быть полон совершенств,
Но в некий миг холодный, подколодный
Ты ясно понимал, что номер шесть
Есть номер твой врожденный, потолок твой:
Она бросала жалкого юнца
С привычным выражением лица –

С таким, ты знаешь, жертвенным, как Русь
Над черной грязью или Бог над хлябью,
Хотя за ним и прятала, клянусь,
Все ту же трусость – жабью, бабью, рабью,
Все ту же роковую пустоту,
Любезную подростку – и скоту.

Жужжит мобильник, гаснет общий смех,
И все глядят с почтеньем, как на святость,

Как в тот же миг она бросает всех
И, вся светясь, несется, как бы спятив,
Бежит связать разорванную нить,
И ноги мыть ему, и воду пить.

И ты стоишь, сюда пришедший с ней
(С чего еще и на люди несет нас?),
И, триумфатор, ясного ясней
Ты собственную видишь второсортность,
Ту недоброжелательность судьбы,
В какой бы все признались, если бы

Хватило духу. С первого же дня,
С первейшего свиданья и алькова
Я знал, что здесь любили не меня.
Тогда кого? А вот его, такого:
У всех Кармен, да и у всех камен

Годился я для временных замен.

И что тогда? Казалось бы, порви
И обрети хоть радости разрыва.
Любовь несправедлива. Суть любви
Лишь в этом: что она несправедлива
И так демонстративна, так горда
И так чужда понятию стыда!

И с жизнью то же: заговор предтеч,
La vache fatale, зависимость и драма.
Спроси себя, решившись перечесть:
Что означает пиковая дама?
Вот то и означает: стыд, урон,
Глядящий на тебя со всех сторон.

Пригляд. Сопротивление среды:
Расплющило меня не по делам ты.
Здесь бесполезны все мои труды
И неуместны все мои таланты,
Здесь нужен кто другой. А кто другой?
Я не встречал того, кто не изгой.

И разлюбил. А что тут понимать,
Чего хотеть, что толку огрызаться?
Не б…, не ангел, не сестра, не мать,
Но женщина, влюбленная в мерзавца,
Не стоящая ярости борца,
Ни злобного, ни доброго словца.

И разлюбил. Таков диапазон
У всех признаний, всех любовных песен:
Влюбленный глуп, разлюбленный смешон,
А разлюбивший мало интересен,

Но холоден, как цепь рассветных туч,
Не так навязчив, более живуч.

Газетные труды и литпроцесс
Меня по свету всячески кидали;
Я видел много всяческих небес.
Такое небо видел я в Китае –
Настолько равнодушное к земле,
Насколько мир был холоден ко мне.

Ты можешь строить стену. Можешь класть
Рядами камни, штабелями трупы,
Но эта желто-дымчатая масть,
Расплывчатые облачные купы,
Седые тигры, синие слоны –
К твоим усильям будут холодны.

Я буду расставлять свои ряды,
Сажать сады и сохнуть год от году,
А ты беги, вступай в свои следы,
Неси гостинцы своему юроду,
И ржавчину лобзай его цепей,
И ноги мой ему, и воду пей.

Ex Portland

Цикл Овидия Ex Ponto написан на окраине империи, в городе Томы.

Он был нам вместо острова Халки и вместо острова Капри:
Его прибоя острые капли, базара пестрые тряпки,
Его заборов толстые палки, ослизлого камня смрад,
Его акаций плоские прядки и срам курортных эстрад.

Он был хранилищем наших истин, не новых, но и не стыдных,

Как Чехов, наш таганрогский Ибсен, наш подмосковный Стриндберг,
Который тут же неподалеку ссыхался не по годам,
Отлично ведая подоплеку отлучек своей мадам.

Здесь доживал он средь гор-громадин, опутанных виноградом,
Но умирать переехал в Баден – не дважды-Баден, а рядом,
Поскольку жизнь – невнятное скотство, а смерть – это честный спорт,
Поскольку жизнь всегда второсортна, а смерть – это первый сорт.

…Он был нам Ниццей – да что там Ниццей, он был нам вся заграница –
Такой чахоточный, полунищий, из туфа вместо гранита,
Доступной копией, эпигоном на галечном берегу:

Он был нам Лиссом, и Лиссабоном, и Генуей, и Гель-Гью.

Ведь Наше все, как ссыльная птица, такое невыездное,
Должно же где-нибудь обратиться среди гурзуфского зноя:
– Прощай, свободная ты стихия, сверкающ, многоочит!
Все это мог бы сказать в степи я, но «К морю» лучше звучит.

Прощай, утопия бело-синяя, курортность и ресторанность.
Теперь, с годами, он стал Россией, какой она рисовалась
Из Касабланки или Триеста и проч. эмигрантских мест.
Для вдохновения нужно место, на коем поставлен крест.

Для вдохновения нужно место, куда нам нельзя вернуться –
Во избежанье мести, ареста, безумства или занудства,
И чтоб ты попросту не увидел и не воспел потом,
Как Рим, откуда выслан Овидий, становится хуже Том.

Так вот, он был для нас заграницей, а после он стал Россией –
Всегда двоящийся, многолицый, божественно некрасивый,
Его открыточная марина, заемный его прибой, –
Легко меняющий властелина, поскольку не стал собой.

Так Эдмунд Кин в театральной байке то Гамлетом, то Отелло
Являлся к знатной одной зазнайке; когда ж она захотела,
Чтоб он явился к ней просто Кином – нашла чего захотеть! –
Он ей ответил с видом невинным: простите, я импотент.

Все время чей-то, носивший маску и сам собой нелюбимый,
Подобно Иксу, подобно Максу с убогонькой Черубиной,
Подобно ей, сумасшедшей дочке чахоточного отца,
Что не могла написать ни строчки от собственного лица.

Всю жизнь – горчайшая незавидность. Старательно негодуя,
Стремясь все это возненавидеть, на что теперь не иду я!
Так умирающий шлет проклятья блаженному бытию,
Чьей второсортности, о собратья, довольно, не утаю.

Когда на смену размытым пятнам настанет иное зренье,
Каким убожеством суррогатным увижу свой краткий день я!
Какой останется жалкий остов от бывшего тут со мной –
Как этот грязненький полуостров, косивший под рай земной.

А с ним и весь этот бедный шарик, набор неуютных родин,
Который мало кому мешает, но мало на что пригоден, –
Вот разве для перевода скорби в исписанные листки,
Источник истинно второсортный для первосортной тоски.

Элегия в трех сонетах

Небритое осматривая рыло,
Прямой портрет усталого нутра,
Ревизию всего, что есть и было,
Как водится, устраивая с утра,
Где, вопрошаешь, блеск, талант и сила,
Все, для чего вообще вставать с одра?
Где милые? Одних взяла могила,
Других – хандра, а остальных – литра.
А ненависть? А ненависть на месте,
Чистейшая, как холод внеземной,
Надежнейшая, преданная без лести,
Надувшись вожделеньем и виной,
Замена славы, доблести и чести,
Переживая всех, умрет со мной.

Все уплыло, сбежало, улетело,
Всех пожрало державное жерло,
Тому изменила душа, другому тело,
Оставшиеся дышат тяжело.
Все, так сказать, что рвалось-металось-пело,
Любилось, обещало, и ржало,
И лопалось от сока, как помело, –
Всех подмело большое помело.
А ненависть? Среди времен бесславных
Она спасет бесславные места,
Исправная, как капитан-исправник,
И страстная, как детские уста,
Как свежая вода в прогнивших плавнях,
Как в дряблом Риме проповедь Христа.

Как юный пионер, всегда готова,
Как нежность непристойная, тяжка,
Все помнит – до словца, до полуслова,
Мельчайшего, мерзейшего шажка,
Безжалостна, безобразна, безброва,
Как взрывом обожженная башка,
В тени полуразрушенного крова
Застыла в ожидании прыжка.

Цела, бессмертна – львиная, баранья,
Крысиная – как хочешь назови.
Дошел до грани и смотрю за грань я:
Передо мной последний визави,
Последняя из форм существованья,
Последнее прибежище любви.

Еще танго

Я непременно перейду на вашу сторону,
Но не внезапно, не стихийно, не по-скорому,
И это будет не чутье, не страх, не выгода,
Но понимание, что нет иного выхода,
И на пути к изничтожению бесспорному
Спасет лишь мой демарш-бросок на вашу сторону,
Как переход во вражий лагерь прокаженного
Или другого чем смертельным зараженного.

Да, вот тогда я перейду на вашу сторону –
К тупому, хищному, исконному, посконному,
К необъяснимому, нелепому, нестройному,
Фальшиво шитому и неприлично скроенному.
И вот тогда я перейду на вашу сторону –
Точней сказать, перелечу, подобно ворону,
Неся с собой свое клеймо, свое проклятие,
А уж оно падет само на вас, собратия.
Оно, за что я ни берусь, меня преследует
И вечно ждет, что я загнусь; когда – не ведает.
Пойди я в летчики – летать бы мне недолго бы;
Пойди в валютчики – попадали бы доллары;
Пойди я в сыщики – у всех бы стало алиби;
Пойди в могильщики – вообще не умирали бы.
Оно ползет за мной, как тень, скуля, постанывая,
И станет вашим в тот же день, как вашим стану я.
Мое предательство ценя – ему-то рады вы, –
Не оттолкнете вы меня, хотя и надо бы,
И перекинется гнилье, и ляжет трещина,
И станет вашим все мое, как и обещано.

Я, как гранату, жизнь закину в ваше логово –
Видать, затем и берегли меня, убогого.
Себя я кину, как гранату – ту, последнюю,
С моей прижизненною кармой и посмертною.
Вот ровно так я перейду на вашу сторону,
И мы толпой, в одном ряду войдем в историю
И там опустимся на дно, как маршал Паулюс,
Но если с вами заодно, то я не жалуюсь.

 

О дизайне, которого нет там, где он нужен, пишет Марцин Виха в книге «Как я разлюбил дизайн» – Москвич Mag

Среди многочисленных мемов про предметный мир поколения, которому сейчас, скажем, за 45, есть картинка с карандашом и аудиокассетой, видео с подростками, пытающимися понять, как работает дисковый телефон, и по-настоящему смешной текст про «пять километров в гору». Но сколь бы все эти шуточки ни были забавны и точны, они — что естественно для растущей с каждым днем временной дистанцией — размывают различие между несовершенством вчерашних технологий и убожеством советского быта. Убожеством, которое было не связано с качеством и количеством изобретенных в ту эпоху гаджетов.

Можно сколько угодно петь многочисленные старые песни о главном и изобретать якобы стильные псевдосоветские интерьеры и меню, материальная реальность повседневной социалистической жизни была безнадежно серой и унылой. Она идеально соответствовала миру вокруг — с едой по талонам и возможностью попасть в тюрьму за запрещенную книгу. Источники разнообразия, конечно же, существовали, но они находились за пределами этого мира дефицита — дефицита цвета, искусства и самых обыденных вещей. Одним из таких источников была заграница, и не обязательно Запад, а более веселые бараки нашего общего социалистического лагеря.

Например, Польша. Или даже лучше сказать «конечно, Польша». Самая доступная версия воображаемого Запада для советских людей нескольких поколений — настолько обаятельная и желанная, что ее даже воспроизводило советское телевидение на протяжении 14 лет в виде популярнейшего шоу «Кабачок “13 стульев”». Главную героиню главного советского новогоднего фильма звали Надя Шевелева, но ее играла Барбара Брыльска. А еще элегантные модели журнала «Кобета и жиче», польский джаз, Эдита Пьеха, Анна Герман и Марыля Родович, польские джинсы и польское кино в широчайшем диапазоне, от «Пепла и алмаза» и «Размышления» до «Знахаря» и «Новых амазонок». Станислав Лем и Юлиан Тувим. Лелек и Болек. И даже рифмованная шутка по поводу повышения цен на водку в 1981 году заканчивалась строчками «Ну а если будет больше, мы устроим так, как в Польше».

А еще был великий польский плакат. Остроумный и выразительный. Самая выразительная репрезентация школы польского дизайна. Явление, о котором написаны тома исследований. Но после 1989 года польский плакат, пишет дизайнер и эссеист Марцин Виха, лауреат «Нике» — главной литературной премии Польши, в книге «Как я разлюбил дизайн» (Издательство Ивана Лимбаха, перевод Ольги Чеховой и Полины Козеренко), «постигла участь рудника или колхоза. Оставшийся без государственной поддержки, изнуренный, ассоциирующийся с ушедшей эпохой, он оказался никому не нужным…  Плакатисты остались в прошлом, словно звезды немого кино. Или фабричные рабочие, которым сказали, что никто больше не хочет покупать их продукцию. Они были хороши, пока отсутствовала конкуренция. Теперь можно купить вещи покрасивее».

Виха вспоминает состоявшийся в начале 1990-х разговор с издателем. Издатель кричал:

— Ничего не говори о польской школе плаката! Людей от этого тошнит. Сорок лет они не могли купить два ботинка зараз, зато у них были лучшие в мире плакаты.

То, что из Советского Союза казалось воплощением элегантности и вкуса, изнутри выглядело таким же убогим и серым. Культовый польский журнал «Ты и я» на пятидесяти страницах мог публиковать статьи и фотографии о мировых трендах искусства и дизайна, но в самом конце любого номера пролегал эстетический рубеж, объявления вроде «Полезная мелочь — ролик, помогающий до конца выдавить пасту из тюбика. Цена — 5 злотых, магазин хозтоваров в Варшаве на Кручей улице». Так и советские газеты и журналы печатали советы домашним мастерам и находки читателей: если наклеить пластырь на подошвы ботинок, они не будут скользить.

Дизайнер и сын известного архитектора, Виха пытается понять, как были устроены эти круги серости разной интенсивности. «Почему все было таким невероятно уродливым? Наверное, потому что всегда находились более важные дела и более срочные вопросы…  Таков был мир. Полный начатых и неоконченных дел. Оставленных намерений и брошенных деталей. Нас окружала окаменевшая временность. И всегда это был лишь какой-то фрагмент, край, обрывок. Вместо плавной линии фасадов — один торчащий зуб. Спальный район без центра. Пустое поле там, где должны быть магазины и кафе».

Но Виха, как бы подробно он ни описывал бесцветный и бесформенный мир своего детства и отрочества, пишет все же не историю польского дизайна социалистических времен, а книгу с красноречивым названием. Почему Виха «разлюбил дизайн»? Потому что для людей, выросших до начала 1990-х, он оказался слишком переоценен. И если во времена железного занавеса дизайн (или его отсутствие) служил идеологическим задачам заказчика, то с приходом рынка дизайн (или его переизбыток) служит брендам, постепенно заменяющим осязание, запах и форму предметов. XX век был веком предметов, в XXI наши интересы перетекают из материального мира в виртуальный. И потому эпоха перемен, время удивительных изменений в конце 1980-х и начале 1990-х кажется родившемуся в 1972 году Вихе, да и многим его сверстникам, лучшим временем. Как минимум для дизайнеров: «Энтузиасты свободного рынка не позволяли проявлять неуважение к брендам. Несколькими годами ранее, на закате ПНР, можно было издеваться над кем угодно и чем угодно. Как вдруг наступил капитализм, и все посерьезнели. Был объявлен конец иронии. Ирония считалась матерью отступничества. Синонимом превосходства. Высокомерия. Зазнайства. Никто не собирался платить зазнайкам».

Предлагает ли Виха «третий путь», альтернативу этому социалистическому отсутствию дизайна и его капиталистическому переизбытку? Да, но эта альтернатива состоит не в выборе цветов и шрифтов. Она заключается в том, чтобы быть ориентированной не на вкусы (вернее, их отсутствие) заказчика, а на интересы потребителя. Дизайн с человеческим лицом, юзер-френдли: «Мир, который подстроился под пользователя. Вместо того чтобы сгибать человеку позвоночник и прижимать голову к груди, предупреждая: “Осторожно, низкий потолок” …, дизайн обещал если не толерантность, то хотя бы снисхождение».

А пока же, пишет Виха, «с дизайном — как с полицией. Его никогда нет там, где он больше всего нужен». И это точно не только про Польшу.

Как понять, что вас разлюбили, и вернуть угасшие чувства

Ирина Балманжи

Нередко в романтических парах один партнер начинает любить все сильнее, в то время как страсть другого постепенно угасает. И чем больше вовлечен в отношения первый человек, чем старательнее он проявляет свою привязанность, тем меньше теплых чувств испытывает второй. В книге «Парадокс страсти» психолог Дин Делис рассказывает, как понять, что вы попали в эту ловушку, и вернуть гармонию в совместную жизнь.

Поведение «сильного»

Условно назовем того, кто любит меньше, «сильным» партнером. Ведь именно у него есть власть над другим человеком. Как правило, он же принимает решение о разрыве.

Сильный не виноват в сложившейся ситуации. Он сам — заложник ловушки страсти. Он терзается чувством вины, злится, не понимает, почему вдруг перестал испытывать любовь, не может разобраться в себе и пытается скрыть от партнера свои сомнения. Но есть несколько признаков, по которым можно понять, что в отношениях появился дисбаланс.

Он не дарит вам цветы

Дело не в букетах, а в том, что партнер, который любит меньше, перестает ухаживать. Он больше не горит желанием произвести впечатление, избавиться ради вас от вредной привычки, порадовать приятным сюрпризом, приготовить вкусный ужин или надеть свой лучший костюм.

Одно уточнение: если период интенсивного ухаживания прошел, отношения переросли во что-то новое и ни один человек из пары больше не прикладывает значительных усилий, чтобы понравиться другому, то все в порядке. Но это может стать серьезной проблемой, когда кто-то явно расслабился, а кто-то начал стараться еще сильнее.

Он слишком занят на работе

Настолько, что у него нет времени выслушивать ваши претензии или обсуждать проблемы в отношениях. А на ухаживание не хватает сил. Да и его раздражительность тоже легко объясняется стрессами, перегруженностью и накопившейся усталостью.

На самом деле это самые распространенные отговорки «разлюбившей» стороны. Как правило, те, кто придумывает подобные оправдания, и сами в них верят, ведь они испытывают чувство вины за свою внезапную холодность. Списать все трудности на напряженный график гораздо проще, чем разбираться в себе.

Он говорит о ваших недостатках

В начале отношений оба человека испытывают страсть, потому что сомневаются в любви партнера. Люди пытаются завоевать друг друга, чтобы наконец снова почувствовать спокойствие и уверенность в себе. При этом загадочный и недостижимый избранник кажется почти идеальным.

Но как только у человека не останется сомнений в том, что чувства партнера принадлежат ему, страсть может пойти на убыль. «Сильный» начинает все меньше замечать привлекательные стороны избранника и все больше обращать внимание на недостатки. По этой причине возникают многочисленные обвинения: «Ты не следишь за собой», «Почему ты не можешь стать более общительной?», «У тебя совсем нет тщеславия».

В то же время для «слабого» возлюбленный превращается в настоящего принца (или принцессу).

Источник

Он хочет вас приукрасить

Это следствие того, что «слабый» кажется менее привлекательным, чем раньше. Также «сильный» начинает думать, что его избранник глуповат. На самом деле из-за дисбаланса в отношениях человек действительно становится более неуклюжим, несообразительным и зажатым.

Поэтому «сильный» может давать советы насчет внешности или саморазвития: «Попробуй сменить прическу»,  «Почему ты не носишь юбки?», «Тебе стоит немного похудеть», «Запишись на курсы по философии» и так далее.

«Слабый» при этом готов выполнять любые прихоти своего домашнего тирана. Надо ли объяснять, что такая покорность только еще больше охлаждает чувства «сильного»?

Он не делится секретами

У «сильного» пропадает желание делиться чувствами, мыслями и новостями. Поэтому вы можете заподозрить, что попали в ловушку страсти, если ваш партнер старается воздержаться от разговоров, совсем не хочет рассказывать о том, как провел день, и предпочитает молчать, ссылаясь на усталость.

Как правило, «слабые» чувствуют эмоциональное отдаление своего избранника и пытаются «разговорить» его, но этим вызывают лишь раздражение.

Он часто проявляет гнев

«Сильный» испытывает разочарование и бессилие. Он чувствует, что его ожидания обмануты. И чем тягостнее для него отношения, тем больше он злится на своего партнера.

Сдержать обиду и раздражение нелегко, поэтому зачастую «сильные» ведут себя недостойно: они могут оскорбить избранника в приступе ярости, грубо ответить на вопрос, устроить скандал из-за какого-нибудь пустяка. Это не делает человека плохим. В условиях дисбаланса он чувствует себя пленником отношений, и агрессия — вполне нормальная реакция. Когда партнерам удается выбраться из ловушки страсти, обычно исчезает и повод для ссор.

Он пытается избежать интимной близости

Когда проходят трепетные чувства, снижается и желание вступать с партнером в интимную связь. Сексуальные отношения становятся обязанностью, а не добровольным выражением страсти.

Если один человек в паре охладел к сексу, а другому хотелось бы заниматься им почаще, то налицо еще один признак дисгармонии.

Источник

Он засматривается на других

«Сильный» партнер ощущает себя загнанным в угол. Он не испытывает прежних чувств к человеку, который, наоборот, стал слишком зависим от отношений.

Чтобы чувствовать себя более свободным и не совершать при этом реального бегства, «сильный» может обращать внимание на других людей противоположного пола. Они ему интересны, потому что над ними он не имеет власти. Иногда это происходит на глазах «слабого» и очень ранит его.

Что делать «слабому»

Поскольку «слабый» больше заинтересован в своем партнере, именно ему придется приложить усилия, чтобы вернуть гармонию. Итак, вы обнаружили, что попали в ловушку страсти. Как же из нее выбраться?

Перестаньте во всем соглашаться с возлюбленным

«Слабые» слишком стараются угодить избраннику, но тем самым демонстрируют свою зависимость и еще сильнее нарушают баланс. Первое правило в отношениях: оставаться собой. Не превращайтесь в человека-хамелеона, подстраивающегося под любые желания возлюбленного.

Не хотите идти на вечеринку или смотреть новый фантастический боевик? Прямо заявите об этом. Обожаете книгу, которую ваш партнер только что раскритиковал? Смело высказывайте свое мнение. Довольны своей прической? Не бегите в парикмахерскую по первому требованию возлюбленного.

Ищите себя

Мы привлекаем людей своей индивидуальностью и независимостью. Но как только человек становится «слабой» стороной в отношениях, он начинает постепенно терять себя: забывать о собственных сильных сторонах, интересах, друзьях, профессиональных целях.

Чтобы оставаться привлекательным для партнера, необходимо уделять время своей жизни вне отношений. Подумайте, чем бы вы с радостью занимались, с кем вы бы общались, к чему бы стремились, если бы в вашей жизни не было возлюбленного. А теперь действуйте.

Второе правило гармоничных отношений: не давите на партнера, вместо этого держите разумную дистанцию и занимайтесь собой.

Источник

Не говорите о любви

Не стоит загонять партнера в тупик, спрашивая: «Ты меня любишь?». Во-первых, он сам не понимает, что испытывает. А во-вторых, любовь не проходит сама по себе. Важно думать не о ней, а о настоящих причинах возникшего дисбаланса. Чувства почти всегда можно вернуть, если постараться.

Попробуйте и сами реже произносить признания, которые демонстрируют, насколько вы привязаны к «сильному». В условиях ловушки страсти это лишь оттолкнет партнера.

Повышайте самооценку

Как правило, сама ловушка страсти приводит к тому, что «слабые» начинают испытывать неуверенность в себе. Даже если до этого вы не нуждались ни в чьем одобрении и считали себя стоящим человеком, негармоничные отношения могут снизить вашу самооценку.

Сопротивляйтесь этому, ищите новые способы почувствовать себя значимым. В противном случае вы продолжите вести себя как «слабый» и не сможете выбраться из возникшего тупика.

Больше стратегий, которые помогут вернуть в отношения гармонию и любовь, — в книге «Парадокс страсти»

P. S. Понравилось? Подписывайтесь на нашу полезную рассылку. Раз в две недели присылаем подборку лучших статей из блога.

Разлюбил жену, хожу налево — письмо бишкекчанина психологу

В рубрике «Разговор с психологом» Sputnik Кыргызстан продолжает рассказывать о трудных ситуациях, в которых оказываются граждане, и о том, как можно справиться с проблемами

В очередном выпуске мы публикуем письмо молодого мужчины, которому требуется совет психолога.

Заранее прошу прощения у людей, чьи проблемы гораздо серьезнее моих. Если это сообщение вас разозлит, пожалуйста, простите, но моя проблема очень важна для меня, и я хочу разобраться, что делать дальше.

Мне 30 лет, я женат, есть ребенок. С супругой поженились в достаточно юном возрасте и вместе через многое прошли. Всего, что сейчас имеем, добились вместе. Мы занимаем неплохие должности, финансовых проблем нет. Не богачи, конечно, но крыша над головой есть и не голодаем.

Но в последние месяцы я ощущаю, что несчастлив. Меня беспокоит мысль, что я не живу, а существую. Все дни похожи, и я боюсь, что так пройдет жизнь. В какой-то момент даже пришла мысль развестись, но тут же передумал, так как это было бы предательством с моей стороны. Не хочу делать ее несчастной и тем более не хочу, чтобы ребенок рос без отца, потому что сам так рос.

Меня никто не заставлял жениться, это было осознанное решение, пусть и в юном возрасте. Но, к сожалению, я перестал любить жену и ничего с этим не могу поделать. Заводить отношения на стороне тоже не хочу, но что делать, чтобы ощущать себя счастливым человеком? Очень хочется оказаться в прошлом, знакомиться с новыми людьми, девушками. Хочется разнообразить жизнь, при этом не предавать и не обижать супругу. Недавно даже сходил к девушке легкого поведения для разнообразия.

Разводиться не буду никогда и ни при каких обстоятельствах. Поговорить с ней тоже не могу, боюсь разочаровать ее или обидеть. Но дальше держать это в себе тоже не вариант. Боюсь взорваться от таких мыслей.

Пожалуйста, посоветуйте, что делать? Как вернуть интерес к жизни, к жене?

Ильдар Акбутин, психолог

Это хорошо, что вы различаете личностный тупик развития и проблему отношений с супругой. Давайте рассмотрим некое Колесо успеха, где каждая спица будет обозначать деньги, здоровье, хобби, родителей, друзей, ребенка, отдых, любовь (семью), саморазвитие и так далее. Отметьте на каждой спице по 10балльной шкале свое положение на данный момент. Соедините показатели и ответьте себе на вопрос: возможно ли на таком колесе уехать к счастью и успеху? Ведь само слово «успех» происходит от «успеть», то есть вы везде успеваете равномерно развиваться.

А ощущение счастья — это побочный продукт развития. Если один показатель равен 10, а другой 1, то это означает, что вы пренебрегаете важным элементом своей жизни. Передвигаться на таком колесе мучительно. Таким образом, глядя на свое колесо, вы отчетливо видите, на какие сферы жизни необходимо обратить внимание, сделать их насыщенными и полноценными.

Хочется отдать вам должное в уверенности не оставлять семью. Вероятно, наладив свое колесо, вы поднимете градус отношений с супругой. Возможно, то, что чувствуете вы, подспудно чувствует и она, и будет нелишне посмотреть, как выглядит ее колесо.

Надо сказать, что семейные отношения — это работа, которая требует постоянных вложений. Если не прилагать усилий, любые отношения развалятся. Это подобно костру, в который нужно все время подбрасывать топливо. Способов реанимировать угасшие чувства в Интернете предостаточно от психологов и опытных людей. Этим вы можете воспользоваться самостоятельно.

Но с чего стоит начать, так это с того, что вы откроете супруге свое сердце. Раз уж решили для себя, что не расстанетесь с ней, то можете приложить усилия вместе для того, чтобы чувства ожили. Ведь годы идут, вы с супругой изменились, уже не те, что были много лет назад. Возможно, вам стоит узнать друг друга по-новому. А открытие сердца очень способствует такому узнаванию. Некоторые пары уединяются в горах или на побережье в уютной обстановке без детей и рутины. Это позволяет им уделить друг другу максимум внимания и теплоты, так необходимой обоим. И там же нужно обсудить, какие усилия каждый готов приложить к тому, чтобы разжечь пламя любви с новой силой.

Если хотите стать участником рубрики «Разговор с психологом», присылайте письма на почту [email protected] с пометкой «Анонимное обращение к специалисту».

что делать если парень разлюбил

Интуиция редко подводит, и когда кажется, что мужчина разлюбил, лучше перестраховаться и убедиться в этом с помощью проверенного источника советов и информации, а не гадать на кофейной гуще или клевать себя лишними мыслями.

UnsplashРазбираясь в этом вопросе, мы обратились к Татьяне Польченко, сертифицированному бизнес-тренеру и психологу. Она рассказала о:

• трех признаках, которые выдают, что мужчина больше не любит;
• том, что делать, если кажется, что он разлюбил;
• как предотвратить исчезновение любви.

Как понять, что мужчина разлюбил

Как понять, что мужчина больше не любит? Три основных признака, которые указывают на то, что мужчина больше тебя не любит:

• Мужчина избегает секса, постоянно находятся отговорки. Раздражается, когда женщина проявляет инициативу с любыми телесными контактами. При этом раньше секс присутствовал и приносил обоим удовольствие.

Секс для мужчины — важнейшая часть отношений, такова его природа. И если речь не о физиологических проблемах, то практически 100% вероятность того, что чувств к ней у мужчины больше нет.

• Мужчина часто проявляет неуважение: высмеивает слабости, недостатки и неудачи, особенно в присутствии других людей.

Осторожно: этот признак может также указывать на нарциссическое расстройство личности у мужчины, а у женщины — на неумение выстраивать свои личные границы. Но если раньше такого поведения не наблюдалось, то однозначно речь идет о том, что любовь ушла.

• Постоянное раздражение мужчины на свою женщину, по поводу и без него. Резкое ухудшение его настроения при твоем появлении указывают напрямую, что любви больше нет.

Об этом признаке можно сказать то же самое, что и о предыдущем. Особенно верным этот сигнал будет, если таких перепадов настроения раньше не было, или они были выражены слабо.

Unsplash

Что делать, если это про твои отношения

Если появился хотя бы один из этих признаков, то нужно срочно обратиться к специалисту (семейному психологу, психотерапевту). Иначе все грозит закончится либо «больными» отношениями — созависимостью, либо расставанием и проблемами в следующих отношениях.

Unsplash

Как поддерживать любовь

Любовь и нежные чувства в паре не исчезают в одночасье.

• Любовь — это понятие гораздо более глубокое, чем вожделение.
• Вожделение — величина временная, и оно проходит, уступая место глубоким отношениям во взаимопонимании.

К сожалению, многие пары строятся на страсти и вожделении, путая эти чувства с любовью. И тогда, когда вожделение проходит, по сути, не остается больше ничего, что связывало бы этих двух человек. Вот тогда и говорят «разлюбил».

Вот какие меры можно принять «для профилактики»:

1. Пойми, что любовь — это не чувство, а действие. Чем больше мужчина вкладывает в отношения, тем они ценней для него. Позволь мужчине ухаживать за собой, «вкладываться» в вас эмоционально и материально.
2. Знай и помогай удовлетворять потребности партнера: быть нужным, быть свободным, получать признание и благодарности от своего близкого человека.
3. Разговаривай! Обсуждать все возникающие вопросы и недопонимания без скандалов и претензий – это очень важно. Тогда и ссор будет меньше.
4. Уважай себя и свои границы, люби себя и будь у себя в приоритете (да-да, не дети, не мама и не муж, а ТЫ любимая).
5. Развивай себя, свою женственность и личность, занимайся самообразованием, хобби, карьерой.
6. Изучай психологию построения счастливых отношений и применяй ее.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Пять способов разлюбить свою работу

В воскресенье накатывает грусть, что в понедельник снова на работу? Даже во время обеда просматриваете в смартфоне рабочую почту, потому что боитесь упустить что-то важное? Мысли о текущих рабочих задачах мешают спать? Да еще и накатила простуда — уже в третий раз за полгода?

Уверены, что кое-какие из этих ситуаций (или все сразу) знакомы любому трудозанятому гражданину. И чаще всего трудозанятый гражданин от этих мыслей отмахивается, продолжая делать то, что делал.

А зря.

Если оставить всё как есть, то мысли не уйдут, а эмоциональное напряжение будет копиться. В конце концов оно выльется либо в серьёзный конфликт на работе, либо в непроходящее соматическое заболевание, что неприятно даже при наличии ДМС. Чтобы не доводить ситуацию до трагического финала, нужно понять причину, по которой работа стала ненавистной. Самые распространенные проблемы можно объединить в пять больших блоков: если продолжать их игнорировать, любовь к работе быстро пройдет.

В коллективе редко царит взаимопонимание. Даже если общего языка с коллегами нет, общаться на работе всё равно придется. Но кто-то легко справляется с острыми ситуациями и конфликтами, а для кого-то они невыносимы. Если вы часто сталкиваетесь с непониманием и у вас не получается доносить свою позицию до тех, кто работает с вами бок о бок, честно ответьте на вопрос: не испытываете ли вы сложностей в общении? Избитая фраза в резюме про коммуникативные навыки на самом деле имеет огромное значение для карьеры.

Тревожные звоночки о сложностях в общении обычно выглядят так:

• точку зрения сотрудника игнорируют на рабочих совещаниях;
• он давно пытается добиться повышения, но разговоры с руководителем ни к чему не приводят;
• ему сложно сказать нет — и на него сваливают чужую работу;
• презентации для него — источник стресса, а не возможность показать достижения.

Эта проблема не решится сама собой. Возможно, курсы успешных переговоров, ораторского искусства и мастерства презентаций помогут в корне изменить положение в коллективе, снять напряжение и даже продвинуться по карьерной лестнице.

Задерживаетесь допоздна, выходите на работу в выходные, выполняете задачи за двоих… Но на размер заработной платы это никак не влияет. При таком раскладе возненавидеть работу проще простого.

Разберемся, что изначально пошло не так. Вы соглашались на такие объемы, когда устраивались на работу? Или вас вынуждают работать больше, а вы не знаете, как отказаться? Были ли какие-либо договоренности о переработках? Или работа сверхурочно — это какое-то негласное правило для вас?

Отвечая на эти вопросы, помните: ваша работа должна быть документально регламентирована. И, если вы до сих пор не понимаете, по каким правилам работаете, самое время это прояснить или установить вместе с руководством и HR-службой. Для этого необходимо утвердиться в своей позиции о том, как вам будет комфортно работать и что вы хотели бы получать за перегрузки, если они случаются. И в дальнейшем транслировать эту позицию тем, кто вас нанял.

В разговорах о карьере часто можно услышать фразу «достиг потолка». Когда сотрудник достигает определённого профессионального уровня, даже те задачи, с которыми он справляется успешно, начинают вызывать скуку и раздражение. При этом внешне все хорошо: работа идет, планы выполняются, зарплата регулярно поступает на карту. Тревожный сигнал только один — негативные эмоции.

Что ж, следует к ним прислушаться и задуматься о том, что пора двигаться дальше. Можно изменить круг обязанностей и взять новые, более интересные задачи. Или требовать повышения в должности — если чувствуете, что хотите больше ответственности и готовы подрасти. Может быть, таких перспектив в компании нет и пришло время сменить место работы.

Чтобы решиться на этот шаг, необходимо понять, чем хочется заниматься сейчас, какие новые навыки освоить. Какие аргументы озвучить руководству, чтобы вам помогли продвинуться или дали обратную связь о том, что нужно сделать для продвижения.

Отучились в институте на экономиста, ушли работать в финансы, но весёлые ребята из отдела PR так и манят креативными задачами и яркими проектами? Не нужно пугаться этих мыслей. Никогда не поздно что-либо поменять! К тому же совсем не обязательно делать это в один момент.

Рынок труда быстро меняется, и требования к монопрофессионализму, то есть принадлежности к одной профессии, постепенно отходят в прошлое. На рынке труда уже сейчас ценятся полипрофессионалы — мобильные сотрудники, готовые успешно подстраиваться и адаптироваться в условиях постоянно меняющейся социально-экономической ситуации. Не стоит думать, что смена профессии — признание своей некомпетентности в том, чем вы сейчас занимаетесь. Этот опыт всегда будет с вами. И на рынке труда он также будет иметь ценность и преимущества.

Итак, что делать, если вы финансист, но хотите опробовать себя в PR? Расспросите коллег-пиарщиков об их обязанностях, помогите с какими-либо задачами, сходите на их совещания. У каждой профессии есть как своя романтика, так и свои сложности, поэтому используйте все возможности познакомиться с новой областью с разных сторон. И в зависимости от того, вдохновит это вас или разочарует, можно будет спланировать дальнейший путь.

К сожалению, иногда ситуацию почти невозможно спасти. Так бывает, если на текущем месте работы нет ни одного плюса: расти некуда, переводиться в другой отдел нет желания, зарплата ниже среднего, а люди ни в какую не готовы с вами договариваться. В этом случае единственным способом восстановить душевное равновесие будет увольнение и поиск новой работы.

Но и здесь нельзя действовать на эмоциях. Стрессовое увольнение нужно «переварить», иначе есть риск снова оказаться в похожей ситуации. Сделать выводы лучше до ухода из компании: что для вас неприемлемо на рабочем месте, как должна выглядеть идеальная работа, что сейчас важнее — зарплата или душевное спокойствие и так далее. Это конкретизирует поиск новой компании и поможет сделать правильный выбор.

Какой бы ни была причина разлада ваших с работой отношений, не затягивайте решения проблемы. Разбирайтесь в источниках беспокойства и планируйте дальнейшие шаги, пока ситуация не повлияла на здоровье. И помните: если сложно сделать это самостоятельно, не стесняйтесь попросить о помощи, чтобы определить свой карьерный вектор и полюбить работу всем сердцем.

Хочу карьерную консультацию!

Нет такой партии: почему Кремль разлюбил Сергея Миронова | Новости

Глава Партии пенсионеров Игорь Зотов (в прошлом тульский пожарник) и нынешний руководитель «Родины» Алексей Журавлев (сначала создатель молодежного неформального спортивного клуба в Воронеже, а позднее — политтехнолог) в середине нулевых были функционерами разгромленных тогдашней администрацией президента партий. Партию пенсионеров загромили за слишком бойкий старт на региональных выборах, ее лидером был тогда Валерий Гартунг. Гартунга, говорят, сильно припугнули отъемом бизнеса и Зотову досталась роль главы «ликвидационной комиссии». С «Родиной» случилась такая же история. Журавлев был правой рукой у Александра Бабакова, который должен был плавно «слить» «Родину». В этом составе они и завели остатки своих партий под сень Сергея Миронова в 2006 году. В те времена Миронов был еще в расцвете своей карьеры председателя Совета федерации и «третьего лица государства». Он пользовался репутацией человека, который решает проблемы, минуя администрацию, прямо у Владимира Путина. Хотя все это было недавно, кажется, прошла уже вечность.

Теперь Зотов и «бабаковцы» шумно выходят из «Справедливой России», рассчитывая, что на новом этапе их лояльные Кремлю партийные проекты получат некоторые бонусы на фоне других двухсот новых партийных инициатив. И получат! Зотов, вероятно, с помощью своего пенсионерского бренда зайдет в Общероссийский народный фронт (ОНФ) и будет там обсуждать «пенсионную реформу» (к чему недавно призвал Путин), а Журавлев уже и ранее вместе с Бабаковым ушел в «Единую Россию». Их духовный патрон Дмитрий Рогозин давно уже не смутьян, мобилизующий низовой националистический электорат, а статусный и преданный сотрудник Путина. Хотя публичный разрыв с Мироновым состоялся в понедельник, но уже год Зотов и Журавлев де-факто вне «Справедливой России». Как говорят в окружении Миронова, его отношение к происходящему в стране сейчас более жесткое и критичное, чем у его фракции в парламенте и тем более у региональных депутатов. Он относится к той группе известных политиков из окружения Путина (среди них также Алексей Кудрин и Глеб Павловский), кто чувствует себя «слегка обманутым». Наверху в 2008-2011 годах были люди, которые считали, что курс на развитие политической конкуренции не угрожает системе, а наоборот — укрепит ее. Кудрин прямо говорил об этом. Но Путин повернул руль в другую сторону — к повторному закреплению однопартийности. 67% «Единой России» на последних региональных выборах — это цифры, которые являются ясным сигналом для всех желающих участвовать в дальнейшем партийном фарсе. Вячеславу Володину, новому куратору партий в Кремле, не нужна даже симуляция политической конкуренции. Лучше будет, если к 67% ЕР прибавится еще 10-15% таких партий, как зотовские или журавлевские. Это искренние антилибералы, сторонники автаркии и «духовно-нравственного возрождения», борцы с Западом. Они вполне в состоянии из своей среды породить еще нескольких сидякиных и милоновых.

Одним словом, от Зотова и Журавлева сейчас Кремлю одна только польза. А от «Справедливой России» — никакой. «Справедливую Россию» уже сильно потеснили в пользу ЕР на октябрьских выборах. В следующем году с ней будет то же самое. Зотов, Журавлев и целый ряд других сверхлояльных партийных проектов торопятся к выборам 2013 года откусить хотя бы небольшие куски от трех партий «парламентской оппозиции». За это будут давать конфетки. Поскольку это будет означать, что силы ОНФ пользуются поддержкой 80% (!) населения. А к следующим октябрьским — 95%. Вот тогда некоторый холодок — и даже грусть, появившиеся в глазах Путина после московских безобразий на инаугурации 6 мая, окончательно улетучатся. И лицо его заскрипит «как железная дверь» (по выражению Льва Толстого) и озарится тихой улыбкой. Потому что не только будут сидеть по тюрьмам участники майских событий, но и, что важно, всенародная поддержка будет ясно выражена через механизмы народной демократии.

Что значит разлюбить и что с этим делать

• Отношения развиваются, как и чувство любви к партнеру по мере того, как вы растете и меняетесь.
• Люди обычно разлюбляют, если один партнер не желает расти вместе с другим партнером, сказал Insider терапевт по отношениям Мэтт Лундквист.
• Трудно сказать, действительно ли вы разлюбили, но попытки восстановить определенные области ваших отношений, такие как ваши навыки совместного воспитания или способность быть дружелюбными соседями по комнате, могут дать подсказки.
• Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

Когда вы безумно любите кого-то, вы, вероятно, никогда не задумываетесь о том, каково это — выпасть из этой любви, но это может случиться.

На самом деле, для пар со временем естественно переход от страстной любви к сострадательной или к «твердой и стабильной форме любви», которой может не хватать пылкой страсти молодых отношений, согласно «Анатомии любви». сайт, управляемый исследователями взаимоотношений.

Долгосрочные партнеры также часто вместе переживают серьезные изменения в жизни, и эти изменения могут повлиять на каждого партнера по-разному. Иногда эти переживания могут сблизить двух людей, но в других случаях они могут создавать дистанцию ​​в отношениях, и в результате чувство любви может ослабевать.

Воспитание детей, решение стать трезвым, потерять (или набрать) много веса или стать незаинтересованным в увлечениях, которыми вы когда-то делились со своим партнером, — все это может вбить клин в отношения и сделать их похожими на любовь, которую вы когда-то разделяли отсутствует, по словам терапевта и основателя Tribeca Therapy Мэтта Лундквиста.

Хотя разлюбить может быть страшно, эту любовь можно вернуть, если у вас есть непредвзятость. «Мы думаем о любви как о двоичном и статичном, но это не так», — сказал Лундквист Insider.

Он добавил, что «топливо, которое мотивирует любовь, может со временем измениться», а способность пары делать это может как укрепить, так и разрушить их отношения.

Разрыв любви обычно означает, что вашим отношениям не хватает близости.

Трудно точно определить, что такое разлука, но обычно для него характерны действия (или их отсутствие), которые умаляют близость в отношениях.

Если вы или ваш партнер все реже и реже говорите о проблемах в отношениях или храните друг от друга секреты, это может быть признаком того, что у вас нет любовной связи, которую вы когда-то имели.

Подробнее: 6 признаков того, что вы станете счастливее одиноким

Еще один признак того, что вы разлюбили, — это отсутствие интереса к сексу со своим партнером. Для пары нормально меняться по мере того, как они вступают в долгосрочную фазу своих отношений, но если вы никогда не хотите быть физически или эмоционально близкими со своим партнером, это поднимает серьезный красный флаг.

Лундквист сказал, что это отсутствие близости обычно происходит, когда один партнер переживает важное событие, которое меняет его как личность, но другой партнер не переживает такой же эволюции.

Если один из партнеров в паре, который раньше был связан из-за того, что ходил на вечеринки и выпивал вместе, решает, например, изменить жизнь и стать трезвым, это может искоренить основной опыт сближения в отношениях.

«Это разрушительно, потому что вы можете хотеть разных вещей или разных типов близости», — сказал Лундквист.

Сосредоточение внимания на других аспектах ваших отношений может разжечь любовь

Если пара хочет снова влюбиться, это требует переосмысления ваших общих черт. Getty

Когда интересы, которые когда-то объединяли пару, начинают расходиться, это нормально чувствовать отсутствие связи.Но если пара хочет снова влюбиться, это требует переосмысления ваших общих черт и на самом деле отбросить «любовный» аспект вещей.

«Во-первых, поговорите о том, что полезно, а что нет, что согласовано, а что нет», — сказал Лундквист. «Прежде чем приступить к любви, будьте лучшими друзьями, финансовыми партнерами и родителями». Когда пара сосредотачивается на повседневных препятствиях или на том, что Лундквист называет «функциональными» аспектами отношений, у них больше шансов снова влюбиться.

Парам на любом этапе их отношений также полезно приложить усилия, чтобы в их жизни было достаточно новизны, разнообразия и неожиданностей — аспекты, которые психологи давно знают, являются ключом к успешному долгосрочному партнерству, по мнению Американской психологической ассоциации. . Одно классическое исследование, например, показало, что супруги были более довольны, когда им предлагали пойти на увлекательные свидания, такие как походы, чем безопасные свидания, такие как аренда фильма.

Кроме того, если интимные отношения одного партнера нуждаются в изменении, важно обсудить это со своим партнером, чтобы вернуться на ту же страницу.Например, если один из партнеров понимает, что он хочет больше времени проводить с супругом, ему нужно четко объяснить это и составить план, как это сделать.

Невозможно узнать, влюбитесь ли вы снова, пока не попробуете.

К сожалению, даже если пара предпримет эти шаги, невозможно узнать, возродится ли любовь, которую вы когда-то чувствовали. Тем не менее, если это отношения, которые вы дорожите и хотите сохранить, стоит попробовать.

«Активные исследования — единственный способ по-настоящему понять, можете ли вы снова полюбить», — сказал Лундквист.«Вы не можете видеть дорогу впереди, но вы должны верить, что она есть».

Разрыв любви — и что с этим делать!

В нашей очень активной и полноценной жизни очень легко увлечься повседневными требованиями нашей работы или личных интересов и пожертвовать любовью. С дополнительным вызовом технологической зависимости пары могут жить больше как соседи по комнате, чем как любовники. Многие испытывающие трудности пары спрашивают меня: «Можешь ли ты разлюбить?» или скажи мне, что они разлюбили.

По правде говоря, любовь требует заботы.Независимо от того, насколько сильно вы любите кого-то, если вы позволите сорнякам расти в ваших отношениях, они могут вытеснить любовь и заглушить жизнь прямо в вашем браке. Два человека, состоящие в любовных отношениях, быстро отстранятся или «разлюбят». Из-за повседневных деталей, которыми мы постоянно манипулируем в своей жизни, мы можем переключиться на автопилот способами, которые постепенно разъедают любовные чувства, которые мы когда-то испытывали.

Неосознанные привычки истощают любовь из ваших отношений?

Любые рутинные действия становятся привычкой и автоматизируются мозгом, потому что они эффективны, даже если эта привычка отрицательно влияет на нашу жизнь.Саркастические комментарии могут быть автоматическими. Это может быть привычкой придираться к супругу за то, что он не сделал, или даже устраивать ссоры, когда дела идут хорошо. Обычно качественное время заменяют прохождением логистики и разговорами о конфликтах в расписании и последних новостях. И, конечно же, всегда есть Facebook или Netflix, чтобы игнорировать мучительное чувство, что в наших отношениях чего-то не хватает.

Однако не так-то просто отказаться от привычки критиковать или недовольство.Бездумно дни пролетают незаметно, и пары могут забывать каждый день уделять время любящим жестам, которые питают друг друга и укрепляют их отношения. Не позволяйте любви пройти мимо вас на круиз-контроле.

Вы терпите несчастливые отношения?

Вы не разлюбили?

Вы пренебрегаете мускулами, укрепляющими вашу личную жизнь?

Ваша доброта к партнеру стала немного дряблой?

Развиваете ли вы здоровую и любящую связь или говорите и делаете то, что увеличивает дистанцию ​​между вами?

Вы разлюбили?

Можете ли вы разлюбить? Взгляните на науку о том, что происходит в мозгу, когда кто-то разлюбил.Однако мозг реагирует на то, как мы строим наши отношения. В значительной степени выбросы химикатов зависят от нашего опыта и взглядов. Итак, ключ к снова и снова влюбляться — это создавать переживания, которые постоянно разжигают вашу любовь.

Сядьте за руль, полностью проснувшись, и заботливо поддерживайте свои отношения.

Отдавая любовь небольшими дозами каждый день, вы значительно оживите — или оживите — ваши отношения. Ниже приведены некоторые простые (не недооценивайте их!) И ключи к созданию счастливого и процветающего партнерства в любви.

Как быть внимательнее, чтобы построить здоровые отношения

ЛЮБОВНОЕ ДЕЙСТВИЕ №1: Приветствуйте своего партнера, как будто вы счастливы его видеть!
Когда мы чем-то озабочены, мы можем забыть, насколько важны приветствия. Вспомните момент, когда кто-то радостно или взволнованно приветствовал вас. Может быть, вас встретили в аэропорту после долгого визита. Или, может быть, ваш черный лабрадор встречает вас полным ходом хвоста. Когда кто-то рад нас видеть, смысл ясен: они скучали по вам.Вы для них важны. Приветствия безмерно подтверждены!

Итак, в следующий раз, когда ваш партнер придет домой, прекратите то, что вы делаете, и поприветствуйте его. С энтузиазмом покажите свою любовь, крепко обняв их и поцеловав.

ЛЮБОВНОЕ ДЕЙСТВИЕ № 2: Сосредоточьтесь на том, что правильно в ваших отношениях!
Я десятки раз слышал от пар: «он / она говорит мне только то, что им не нравится» или «Я чувствую, что мой партнер меня больше не любит; они только указывают на то, что не так.«

Мы часто совершаем ошибку, сосредотачиваясь на прошлых обидных действиях, вместо того, чтобы вкладывать средства в желаемое качество связи. Когда мы только посещаем — или постоянно посещаем — что не так, это обескураживает вашего партнера. Приучите себя сосредотачиваться на том, что вам нравится в вашем партнере. Сообщите им, как много они для вас значат.

И да, поскольку мы люди, будут вещи, которые нам не нравятся. Нет идеального партнера. Если вы действительно хотите чего-то другого от вашего партнера, продолжайте читать!

ЛЮБОВНОЕ ДЕЙСТВИЕ № 3: Спросите, чего вы хотите от своего партнера.
При общении со своим партнером спрашивайте конкретно о том, чего вы хотите, вместо того, чтобы указывать пальцем на то, чего вы не хотите. Например, если вы чувствуете, что вас игнорируют, и скучаете по партнеру, потому что он слишком много работает, вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не проводишь со мной время», можно сказать: «Мне грустно, когда мы не проводим время вместе, и я скучаю ты. Давай назначим свидание на этой неделе! »

Связанное чтение: «Любовь — это выбор — лучший совет для брака!»

Когда мы впервые влюбляемся, наш партнер не может ошибиться.А во время медового месяца мы часами разговариваем до поздней ночи. Нам не терпится провести время с нашим партнером. Нам интересны их мысли, чувства, точки зрения и опыт.

Не позволяйте мелким неприятностям погасить искру в вашей любви. Не позволяйте занятой жизни лишить вас связи и признательности к партнеру. Развитие отношений имеет решающее значение.

ЛЮБОВНОЕ ДЕЙСТВИЕ №4: Практикуйте осознанную любовь.
Жизни могут стать обыденными.Практика осознанности в отношениях добавляет измерение, которое усиливает любовь.

Возьмем простой поцелуй; это может увеличить близость. Поцелуи не только сближают нас, но и укрепляют здоровье! Поцелуи высвобождают окситоцин, лекарство для хорошего самочувствия, и говорят нашему партнеру, что мы заботимся. Целуйтесь чаще и делайте это со страстью, а не с быстрым поцелуем.

Deep dive: «Насколько важны поцелуи в отношениях?»

Подумайте, что вы говорите, что хотите от своего партнера. Затем дайте то, что вы говорите, что хотите: внимание, близость, случайная доброта, качественное время вместе, нежная привязанность.Наблюдайте, как отмирают сорняки, и снова полюбите цветение. Достаточно одного человека, чтобы переложить проблемы во взаимоотношениях на блаженство.

И очень скоро, как и в песне, вы будете думать и чувствовать: «У меня на уме любовь!»

Запишитесь на бесплатную сессию «Знакомство с парами» и узнайте о ценных коммуникативных навыках и других ключах для успешного брака. Сделайте свой первый шаг к успешным и полноценным отношениям.

Я разлюбил: что мне делать?

3 вещи, которые вы должны знать о том, чтобы разлюбить

Влюбиться — прекрасное дело.Каждый момент кажется волшебным, жизнь кажется полной возможностей и радости, и вы хотите рассказать всем, кто вас знает, насколько прекрасна жизнь.

Разлюбить — или быть с кем-то, кто разлюбил вас — — это наоборот. Это высасывает душу. Утомительно. Вызывает отчаяние. И глубоко, невероятно одиноко.

Если вы разлюбили, вы можете почувствовать себя лжецом и мошенником, отвернувшимся от чего-то прекрасного; если ваш партнер разлюбил вас, вы, вероятно, не сразу узнаете.В конце концов, на самом деле нет однозначной «эврики!» момент, когда это произойдет — но угасание их привязанности, несомненно, будет медленным погружением в печаль и неуверенность в себе.

СВЯЗАННЫЙ: Что делать, когда вы влюблены, а они не

Если вы читаете это, есть вероятность, что либо у вас такое случалось раньше, либо вы беспокоитесь, что это может происходить прямо сейчас. Если это так, то вот несколько вопросов (с ответами), которые могут возникнуть при разлюблении:

1.Что значит разлюбить кого-то?

Прежде чем вы поставите себе или своему партнеру диагноз «разрыв любви», важно понять, что это на самом деле означает. Вы можете быть в отношениях с кем-то или испытывать к нему страстные чувства и не использовать слово «любовь». Любовь — это не , главное в отношениях.

Но довольно типично рассматривать романтическую любовь как состояние, над которым работают пары, и как только вы влюбляетесь друг в друга, то разлюбляете — больше не чувствуете столь же страстно или сильно по отношению к другому человеку, к серьезному и серьезному. заметная степень — может почувствовать себя неудачником.Изменения в чувствах к партнеру в течение отношений — это нормально, но когда вы разрываете любовь, это вызывает резкое падение чувств.

«Разрыв любви означает, что вы больше не чувствуете любви или страсти, или что эти чувства значительно уменьшились», — говорит тренер по свиданиям Коннелл Барретт. «Самая распространенная причина, по которой люди разрываются, — это то, что они теряют страсть, искру. Когда страсть ослабевает, у вас все еще есть любовь, но вы больше не из любви.Вы как хорошие друзья или брат и сестра ».

Тине Б. Тессиной, доктору философии, психотерапевту и автору книги «Как быть счастливым партнерам: работая вместе», разлюбить «на самом деле означает быть скучным или равнодушным друг к другу».

«От отношений не осталось сока», — говорит она. «Возможно, вы все еще любите друг друга, но на самом деле вы не чувствуете связи». Учитывая, насколько большие изменения проявляются в чувствах человека, также стоит подумать о , почему это происходит .«Люди перестают любить, когда чувствуют, что их принимают как должное, не ценят и не заботят», — добавляет Тессина. «Сильная обида и / или драки убьют это чувство« влюбленности », равно как и пренебрежение».

2. Каковы признаки того, что один из вас разлюбил?

Если вы чувствуете, что один из вас (или, может быть, даже вы оба) разлюбили, вы можете подумать, отсутствуют ли в отношениях такие вещи, как страсть, признательность и связь, а также негодование, ссоры и пренебрежение заняли свое место.

Однако помимо этих общих слов, хороший способ понять, не разлюбили ли вы своего партнера, — это ваш подход к общему будущему, — говорит Тессина.

Если вы разлюбили, она говорит: «Ты не с нетерпением ждешь встречи с [своим партнером], когда вернешься домой. Вы не думаете о том, чтобы что-то делать вместе. Вы не говорите друг с другом о чувствах, надеждах и мечтах. Делить совместное будущее уже не так весело ».

Барретт соглашается, что снижение внимания к будущему — плохой знак.«Возможно, вы разлюбите этого человека, если перестанете думать о будущем с этим человеком», — говорит он. «Или, если ваш партнер говорит о будущем вместе — о переезде, покупке дома, свадьбе — и вы закрываете разговор или быстро меняете тему разговора. Это знак того, что вы больше не видите себя с этим человеком надолго, потому что вы больше не влюблены ».

Когда дело доходит до вашего партнера — поскольку вы не всегда можете знать его самые сокровенные мысли и чувства — вы должны следить за уменьшением страсти и изменчивой динамикой.Хотя сексуальное охлаждение после периода медового месяца является нормальным, если вы двое больше не чувствуете себя романтической парой, это может быть плохим знаком.

«Признаком того, что вы разлюбили, является ощущение, что вы двое просто друзья или соседи по комнате», — говорит Барретт. «Свет погас. То, что у вас мало секса, кажется рутинным, а не диким и интенсивным. Вы можете по-прежнему испытывать глубокую любовь к партнеру, но все здесь комфортно, а не волшебно ». Для Тессины еще одним признаком является буквальная дистанция, а не эмоциональная дистанция.

Если они разлюбили вас, «ваш партнер не разделяет с вами чувства, надежды и мечты», — говорит она. «Ваш партнер перестал просить о сексе, о времени вместе, о взаимодействии с вами. Ваш партнер проводит много времени вдали от дома: на работе, с друзьями или семьей и без вас ».

3. Сможете ли вы спасти отношения после того, как один человек разлюбил?

Если все вышесказанное неприятно похоже на ваши отношения, понятно, что вы можете быть несчастны.Однако, по словам Тессины, не обязательно все потеряно.

«[Ваши отношения] определенно можно спасти, и чем раньше вы измените свои привычки, тем лучше», — говорит она. «Начни проявлять интерес к своему партнеру. Назначьте вечернее свидание. Спросите своего партнера, как он или она думает о ваших отношениях и вашей совместной жизни. Проявляйте интерес к тому, что он или она чувствует, что происходит на работе, как они поживают. Найдите время, чтобы поговорить о том, как у вас дела. Сохраняйте ощущение особенной связи между собой и постарайтесь дать партнеру понять, что вам не все равно.”

По сути, если вы хотите наладить отношения и наладить отношения, вам нужно признать, что что-то пошло не так, и серьезно отнестись к проблеме. Это может быть то, чего вы достигли вместе, или это может быть то, чего вы достигли с помощью консультанта по семейной терапии.

Для Барретта это все о возрождении той страсти, которая у вас была. «Если в ваших отношениях есть любовь, но не хватает страсти, это очень поправимо», — говорит он. «Вы просто разжигаете [страстную динамику], присущую лучшим отношениям.Это может вернуть дикие, веселые и страстные чувства друг к другу ».

Однако он говорит: «Если есть недостаток страсти и недостатка любви, это более крупный проект рекультивации. На данный момент вы даже не друзья. Вы просто соседи по комнате. В великолепных, страстных отношениях оба человека растут вместе и вносят свой вклад в потребности друг друга в гармоничном взаимопонимании ».

Если это так, вам, возможно, придется спросить себя, действительно ли вы действительно хотите, чтобы состоял в отношениях.

«Если вы чувствуете, что разлюбили, задайте простой вопрос:« Могу ли я расти вместе с этим человеком и хочу ли я дать этому человеку? »- говорит Барретт. «Если ответ« да », то есть надежда. Ведь быть вместе влюбленными — значит расти и отдавать. Если вы не хотите расти и отдавать вместе, пора закончить дела и двигаться дальше ».

Вы также можете выкопать:

Почему ты разлюбил

от: E.B. Johnson

Любовь — это захватывающая и увлекательная вещь, но она также может быть мучительной и душераздирающей.Не всякая любовь длится. Хотя мы сильно и быстро влюбляемся в наших партнеров, мы можем обнаружить, что разлюбили так же сильно и так же быстро. В моменты смены эмоций очень важно оставаться честными как с нашими партнерами, так и с самими собой. Таким образом мы можем проникнуться нашим более глубоким пониманием и состраданием и найти лучшие способы двигаться к нашему новому будущему.

Не убегайте от чувств, которые, как вы знаете, меняются. Примите то, что у вас на сердце, и определите свои более глубокие потребности.Благодаря принятию мы можем обрести уверенность, чтобы двигаться вперед и передавать именно то, что мы чувствуем внутри. Разрыв любви так же естественен, как влюбленность, но это гораздо более неудобно. Правильно справьтесь с этим дискомфортом и раз и навсегда сразитесь с чувствами, от которых вы бежали.

Нелегко принять неудачу и жить долго. Когда мы влюбляемся в людей, мы хотим, чтобы эти отношения работали. Мы строим планы, с нетерпением ждем будущего и строим жизни, которые тесно взаимосвязаны.Это естественно. Но разлюбить тоже естественно, но мы изо всех сил пытаемся противостоять этому факту, даже когда он смотрит нам прямо в глаза. Только приняв эту новую реальность, мы сможем найти решения, отвечающие интересам каждого.

Как люди, мы всегда растем и меняемся; ищем новые и лучшие способы быть самими собой, а также новые и лучшие способы строить свою жизнь. Мы хотим этих более зеленых пастбищ, и иногда это включает в себя и наши отношения. То, что мы хотим от наших партнеров, меняется, и когда это происходит, мы можем обнаружить, что разлюбили.

Перестаньте избегать правды, которую вы знаете, это стучится в дверь. Если вы больше не смотрите на своего партнера с той же любовью и тоской, что и раньше, — признайте это. Признайтесь в этом себе и признайтесь им. Чем раньше вы откроете свою правду, тем скорее вы начнете вместе предпринимать шаги, чтобы выработать для себя лучший путь. Не усугубляйте ситуацию, избегая реальности. Примите это и впереди преобразующее путешествие.

Есть ряд причин, по которым мы можем разлюбить, и ни одна из них не обязательно хороша или обязательно плохая.Как только мы поймем причину нашего сдвига в эмоциях, нам станет легче принять и решить. Однако до тех пор мы можем обнаружить, что изо всех сил пытаемся понять, почему мы так страдаем.

Недостаток признательности

Отношения требуют работы, и они также включают в себя много взаимных уступок. Когда мы прилагаем много усилий, это хорошо, когда наши партнеры замечают, а еще лучше, когда нас благодарит. Однако ощущение, что вас не видят или не ценят, может создать разрыв, который (эмоционально) трудно преодолеть.Это отсутствие признательности также токсично и может повлиять на вашу самооценку, а также на то, как вы относитесь к отношениям в целом.

Меняющиеся потребности

Так же, как мы растем и меняемся физически со временем, растут и наши умственные и эмоциональные потребности. Познание меняется с возрастом, и наше восприятие, способность принимать решения и навыки эмоциональной обработки тоже могут измениться. Во всех этих вещах лежат наши самые основные потребности, которые также могут измениться по мере того, как мы продолжаем смотреть на мир в ином свете.Хотя ваш партнер мог удовлетворить ваши потребности, когда вы впервые собрались вместе, вы можете обнаружить, что это меняется со временем и вашим личным ростом.

Неудача

Осознаете вы это или нет, но жизнь постоянно бросает вызов нашему партнерству и тем связям, которые мы строим между собой. Если наши партнеры не работают, когда жизнь становится сложной, это учит нас, что им нельзя доверять или полагаться на них, когда мы больше всего в них нуждаемся. Этот постоянный провал жизненных испытаний создает постоянную ауру безответственности, которая может серьезно подорвать любое счастье и любовь, которые вы создали вместе как пара.

Внешнее вмешательство

Козни внешних источников часто могут иметь большое значение, чтобы подорвать наши романтические отношения. Хотя иногда это может быть вредоносным, это тоже может происходить естественным образом. Может быть, свекровь постоянно вызывает драму, и это разделяет вас двоих. Или, может быть, вы просто влюбляетесь в кого-то, кто лучше подходит во всех возможных смыслах. Все обстоятельства индивидуальны, но внешний мир может сыграть большую роль в внутренних эмоциях нашего партнерства.

Постоянный конфликт

Если отношения серьезно не соответствуют калибру партнеров (или их целостности и ценностям), вы можете обнаружить, что это чревато конфликтом. Этот конфликт нарастает до тех пор, пока между двумя пострадавшими сторонами не останется ничего, кроме негатива. Обида и презрение становятся неотъемлемой частью отношений, и в жаркий летний день ваша любовь улетучивается быстрее, чем Кулаид. Постоянный конфликт никому не идет на пользу, и это частая причина разлуки.

Предательство доверия

Партнера, предающего ваше доверие, трудно любить. Выходя далеко за рамки простого разочарования, когда партнер не проявляет лояльности к своим отношениям, это может привести к разрыву, который полностью положит конец привязанности и стабильности того, что он построил. Это предательство доверия имеет глубокие корни и оставляет шрамы в невидимых местах. Он следует за жертвами на протяжении десятилетий и может даже повлиять на то, как они выстраивают будущие отношения.

Несоответствие реальности

Как бы мы ни старались, не всегда удается наладить наши отношения.Даже когда у нас самые лучшие намерения, наши реалии работают против нас, создавая препятствия, которые просто невозможно преодолеть. Вы больше не любите свою вторую половину? Может быть, потому, что вы хотите совсем другого для себя и своего будущего. Когда наши эмоции выходят за дверь, они часто приводят нас к людям, которые лучше соответствуют нашим основным потребностям.

Теперь, когда вы знаете причины потери любви, пора понять, на какие признаки нужно обращать внимание.Перестаньте убегать от правды, если ваша близость и привязанность рушатся, или если вы чувствуете, что общение и уважение рушатся — станьте реальностью. Пора быть сильным и найти свой путь к принятию.

Неудачная привязанность

Привязанность — важная часть любых романтических отношений, и мы проявляем эту привязанность по-разному. Если вы или ваш партнер перестали проявлять заботу друг о друге, это может быть признаком того, что ваши эмоции скоро последуют за вами.Когда мы любим кого-то, мы хотим, чтобы он знал об этом, и мы хотим подтвердить свою привязанность к нам. Пытаетесь показать им свою заботу? Возможно, вы не так влюблены, как говорите.

Нет видения будущего

Строите ли вы и ваш партнер много планов на будущее? Вы когда-то строили планы, но с тех пор перестали говорить о «а что, если»? Отсутствие видения будущего означает, что вы не видите будущего с этим человеком. Любовь побуждает нас смотреть вперед и находить более глубокие пути, чтобы соединить и стабилизировать нашу жизнь.Однако, когда наша любовь ослабевает, наше подсознание часто идет вперед и закрывает для нас ворота, прерывая наше воображение и планирование.

Ищете драку

Вы или ваш партнер всегда ищете драку? Вам трудно терпеть их поведение? Или вы находите, что все, что они делают, вас раздражает? Это постоянное раздражение и ссоры — наше подсознание, пытающееся предупредить нас о плохой подгонке. Чем дольше вы цепляетесь за свой сломанный взгляд на реальность, не осознавая истину, тем хуже и разрушительнее станет конфликт в вашей жизни и ваших отношениях.

Прерывистое общение

Общение является ключевым элементом любого прочного партнерства, но часто это одна из первых вещей, от которых мы отказываемся, когда понимаем, что больше не влюблены. Мы делаем это из страха, но также из-за стыда и непонимания. Слишком боясь признаться в том, что мы знаем, мы прячем свои чувства глубоко внутри и закрываемся снаружи; отстраняется, а не открывается. Это коллапсирующее общение еще больше отдаляет нас друг от друга, но это может серьезно повредить и сбить с толку другого человека.

Предпочитаете избегать

Вы избегаете проводить время со своим партнером или супругой? Вы стараетесь изо всех сил задерживаться на работе? Или придумывать отговорки, которые заставляют вас бежать в двух разных направлениях? Такое предпочтение избегания является признаком того, что вы не столкнулись с более серьезной проблемой, но также признаком того, что ваши чувства к этому другому человеку меняются. Если избегание стало вашим предпочтительным средством общения со своей второй половинкой, пора честно признаться в своей любви к ней.

Смена приоритетов

Как и наши потребности в этой жизни, меняются и наши приоритеты. То, что для нас важно в 20 или 30 лет, будет уже не через 5, 10 или даже 20 лет. Возможно, ваш партнер просто больше не оценивает вас. Может быть, они вас утомляют или эмоционально не приносят ничего за вас. Если вы ставите перед ними все и вся или обнаруживаете, что они — последний человек, которого вы рассматриваете в любом случае, вам пора сделать шаг назад и признать очевидное.Ваши приоритеты изменились … и это нормально.

Разрушающая близость

Физическая и эмоциональная близость важны, и каждая пара по-своему уравновешивает их. Однако, когда эта близость выходит из равновесия (или исчезает полностью), это всегда серьезный признак того, что что-то происходит под поверхностью. Чтобы оставаться на связи, преодолевая трудности этой жизни, мы должны показывать друг другу, что нам небезразлично, и мы должны делать это регулярно. Когда ваша любовь под вопросом, ищите знак в своих моделях близости.

Необходимость отступить

Возврат в отношениях выглядит примерно так же, как и на работе или в любом другом аспекте жизни. Это происходит, когда мы возвращаемся к своим обещаниям или планам, которые когда-то строили с нашими партнерами. Может быть, вы решили, что хотите съехать. Или вы просите их немного притормозить. Все это указывает на то, что ваши чувства меняются или что то, что вы хотите от партнера, начинает меняться и меняться. Возможно, вы не так влюблены в них, как вы когда-то думали.

Нельзя игнорировать свои чувства, если вы разлюбили. Вы должны принять свою новую реальность и обрести уверенность, чтобы поделиться своей правдой со своим партнером. Это происходит благодаря честности, действиям и целеустремленности. Наша жизнь (и наши отношения) — это то, чем мы их создаем, но мы должны дать себе силы, чтобы сделать этот первый шаг.

1. Развивайте принятие

Первый шаг на любом важном пути к себе — это увидеть и принять то, где вы находитесь. По сути, это проверка реальности.Это заставляет нас примириться со своими эмоциями, а также с нашими настоящими мыслями и потребностями. Только тогда мы сможем точно и эффективно строить планы на будущее. Это также важная информация, которую нужно прояснить, прежде чем мы поделимся своей правдой с другим человеком.

Если у вас есть сомнения, отойдите от партнера на шаг и наклонитесь в какое-то личное пространство. Проведите время в одиночестве и найдите время, чтобы вести дневник, подумать или просто поразмышлять о своих отношениях и о том, как вы себя чувствуете.Будьте предельно честны с собой и задавайте сложные вопросы. С этим человеком вы хотите провести следующие 50 или 60 лет?

Посмотрите на свои потребности такими, какие они есть на самом деле, и задайтесь вопросом, решит ли когда-нибудь человек, которого вы любите, стать лучше, чем он сейчас. Давали ли они вам когда-нибудь то, что вам нужно морально или эмоционально? Как вы думаете, найдут ли они в себе силы начать в ближайшее десятилетие или два? Помните: вы не можете изменить других, только себя. Как только мы примем то, кем они являются, мы сможем принять то, кем мы являемся, и что мы хотим и в чем нуждаемся.

2. Будьте честны в отношении этого

Принятие — это только первый шаг на пути, который требует жестокой честности на каждом шагу. Изменения в отношениях развиваются быстро, и наши эмоции движутся вместе с ними. Так же, как приливы и отливы, наши чувства тоже могут по-разному влиять на нас. Мы должны быть честными в отношении того, как меняются наши чувства, и мы должны делиться этой правдой не только со своим сознательным я, но и с нашими партнерами тоже. Быть честным — значит открыться и впустить их в эту новую реальность.

Хотя наши мысли и решения мы принимаем сами, они несут определенную ответственность, когда мы делаем выбор связать свою жизнь с кем-то еще. Это означает общение и обмен решениями, которые мы решили сделать; вместо того, чтобы ослеплять людей, о которых мы заботимся.

Как только вы поймете, что вы чувствуете, и примете новую правду, вам нужно сообщить эту правду своей второй половине. Найдите безопасное, удобное время и место, чтобы поделиться друг с другом, и сделайте все возможное, чтобы провести время в хорошем месте своей жизни.Будьте откровенны, но проявляйте сострадание. Избегайте обвинений в словах типа «Ты сделал это, поэтому я не люблю тебя». Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы знаете для истины: как вы себя чувствуете сейчас и что вы хотите делать со своей жизнью в будущем.

3. Не торопитесь

Даже если вы разлюбили своего партнера и решили расстаться, нет необходимости в драматических действиях или больших взрывных проявлениях горя и травм. Мы можем собраться вместе, чтобы разобраться, как взрослые, и разделить наши жизни в том же относительном мире, в котором мы их начали.Будьте зрелыми и поднимитесь над реакциями. Управляйте своими эмоциями и двигайтесь достаточно медленно, чтобы обеим сторонам было комфортно.

Найдите время вместе, чтобы понять, как вы хотите действовать. Не торопитесь и не стремитесь найти все решения за одну ночь. Позвольте ответам прийти к вам естественно и по мере того, как вы оба привыкнете к идее вести жизни, которые больше не связаны между собой.

Для начала спите в разных комнатах или просто проводите немного меньше времени вместе в течение недели.Почувствуйте свой путь во все больше и больше личного пространства и позвольте себе привыкнуть к своей независимости, прежде чем прыгать. Независимо от того, любите ли вы по-прежнему, вы по-прежнему доставляете друг другу некоторое утешение. Позвольте себе сохранить этот комфорт и найти способ остаться друзьями во время этого медленного шипения.

4. Сосредоточьтесь на доведении до конца

Худшее, что вы можете сделать, — это распознать проблему во взаимоотношениях, а затем скрыть ее, чтобы забыть. Притворяться, что вы все еще любите кого-то, кого больше не поддерживаете в этом отношении, — это вредно.Он токсичен для вас и для них. Кроме того, это ложь, и это полное отрицание себя. Как только вы усвоили факты, вам придется столкнуться с музыкой и предпринять шаги, чтобы разъединиться друг с другом.

Измените категорию того, как вы видите друг друга, и примите меры, чтобы сознательно расстаться. Приведите в порядок свои юридические дела, найдите новое место, которое можно назвать своим. Делайте все необходимое в удобное для вас время, но не забывайте принимать меры.

Даже самые маленькие шаги полезны, но затягивать? В этом заключается горе и безумие.Если любовь ушла, она ушла. Сосредоточьтесь на завершении и позвольте действию отвлекать вас от трудностей. Потому что не ошибитесь — будет тяжело. Хотя мы, возможно, и разлюбили, мы все еще привязаны к своим обстоятельствам.

5. Примите путешествие

Но прежде всего вы должны принять путешествие, в котором вы находитесь, и эту безумную, дикую поездку, называемую жизнью. Не бывает предсказаний будущего. Вы можете правильно выполнить все шаги и по-прежнему оказаться в середине танца, который вы не узнаете.Все нормально. Нам не предназначено видеть, чем оно закончится, мы предназначены только для того, чтобы наслаждаться путешествием и узнавать все, что мы можем о других и (через это) о себе.

Поймите, что в прекращении отношений нет ничего плохого. Но что может быть неправильным, так это то, как вы решите справиться с этим и как вы решите сообщить о своих решениях. Будь честным. Используйте свои ценности и держитесь за свою целостность. Сосредоточив внимание на этих вещах, вы оба можете двигаться вперед, зная, что поступаете правильно.

Перестаньте бояться неизвестного. Примите это и поймите, что вы, наконец, двигаетесь в том направлении, в котором всегда были предназначены. Жизнь побуждает нас двигаться дальше и ведет к людям и опыту, которые приносят нам максимальное счастье. Вселенная всегда пытается дать нам то, что мы хотим, но мы должны открыться и услышать ее зов внутри нас, чтобы увидеть истинный путь.

Сложно признать, что мы больше не влюблены в кого-то, но это становится еще труднее из-за игнорирования реальности нашей ситуации.Единственный способ эффективно двигаться вперед — это признать свои эмоции и поделиться ими с партнером. Затем вы сможете вместе найти решения, которые принесут наибольшее счастье вам обоим.

Начните с принятия — как себя, так и своего партнера. Примите то, что вы чувствуете сейчас, и примите то, что это естественная часть взросления. Мы не всегда хотим одного и того же от наших партнеров или отношений навсегда. Будьте честны и откройтесь, как только вы справитесь со своими чувствами. Будьте откровенны, но нежны, и оставьте достаточно места, чтобы другой человек мог выразить свои мысли.В конце концов, окончание отношений — это дело двух человек. Не торопитесь и не бросайтесь навстречу закату с новым отскоком или каким-нибудь драматическим действием, которое вы действительно не продумали. Дайте себе время облегчить то, что стало вашей жизнью. Что бы вы ни делали, не игнорируйте очевидное. Как только ваши чувства проявятся, вам нужно довести дело до конца и не терять приверженности путешествию. Оставаться с кем-то, кого вы не любите, — это плохая услуга самому себе и неуважение к другому человеку.

23 человека в момент, когда осознали, что разлюбили

Иногда отношения со временем ухудшаются, пока вы не понимаете, что просто пороли старую дохлую лошадь. А иногда, разлюбив кого-то, можно просто подкрасться к вам из ниоткуда. В любом случае трудно назвать время для отношений. Женщины рассказывают, как они осознали, что больше не влюблены, и разлюбили своих партнеров.

1. «Я думал о нем и ничего не чувствовал.Ни счастья, ни обиды, ни гнева, ни ностальгии, ни бабочек, ни беспокойства. Просто … ничего ». [Via]

2.« Во время секса я делал вид, что испытываю оргазм, чтобы он длился как можно короче. У меня все еще было желание заняться сексом, но я даже не был в этом ». [Via]

3.« Он часто расстраивался из-за мелочей и говорил: «Может, мне лучше побыть одному». Однажды он сказал это, и я не чувствовал необходимости убеждать его в обратном ». [Via]

MirageC

4.«Я либо не хотел быть с ними в интимной близости, либо мне казалось, что это утомительно». [Via]

5. «Когда я переживал невероятно тяжелый и стрессовый период в моей жизни, и он не делал ничего, чтобы поддержать меня». [Via]

6. «Внезапно я перестала скучать по ним. Внезапно мне стало все равно. Я хотел быть с другими людьми, я начал беспокоиться при мысли, что живу с человеком, которым я не был» Я без ума от. » [Через]

7. «Когда она начала придираться ко всему, что я делал, каким бы незначительным оно ни было.«[Via]

8.« Я понял, что разлюбил, когда мне больше не было больно, что мои потребности не удовлетворялись, но к тому времени у меня было больше самооценки, поэтому я ушел ». [Via]

9. «Когда их присутствие становилось раздражающим». [Via]

10. «Когда я каждый день считал минуты, пока он не ушел на работу». [Via]

11. «Я успокаивал себя. спать, представляя себя одиноким. Тогда я и узнал ». [Via]

12.« Я понял, что больше не хочу его целовать ». [Via]

twomeows

13.«У меня больше не было желания доказывать свою точку зрения, мои аргументы просто заканчивались« ОК »». [Via]

14. «Когда я попросил себя перечислить (в своей голове), что мне нравится в нем как человек и как партнер, я не мог думать больше, чем о двух вещах». [Via]

15. «Однажды я заметила, что избегала целовать его, когда он уходил на работу. Затем я поняла, что на самом деле не целовала его больше недели, не из-за отсутствия возможности с тех пор, как мы жили вместе. Эта мысль от поцелуев или прикосновений к нему меня стало физически плохо, и это заключило сделку для меня.«[Via]

16.« Я изменил ему и не чувствовал себя виноватым ». [Via]

«Я просто не хочу секса с ними».

17. «Когда мне кажется, что отношения начинают меня больше расстраивать, чем радовать». [via]

18. «Я больше не хочу заниматься с ними сексом. Я перестаю стараться проводить с ними качественное время. Я занимаюсь больше, чем обычно, или чаще хожу с друзьями. Я сокращаю общение (для примеры текстов или вопросы о своем дне).Маленькие вещи в них, которые не раздражали меня раньше, начинают действительно уносить меня под кожу, иногда просто находиться рядом с ними может раздражать.

jayk7

19. «Мне было лучше вдали от них, чем рядом с ними. Мне было все равно, что они делают и когда они будут дома. Я не чувствовал необходимости информировать их о событиях в моей жизни. Я не знал». я действительно не хочу, чтобы они меня трогали. В основном просто тонны апатии там, где я раньше заботился ». [через]

20.«Я больше не смеялся над их шутками. Когда я влюблен, я нахожу их шутки забавными, независимо от того, есть ли они на самом деле». [via]

21. «Я знаю, что когда я всегда предпочитаю побыть наедине с собой или моими друзьями, чем с ним, все кончено». [via]

22. «Все красные флажки / отрицательные качества, которые я игнорировал, внезапно стали явственно видимыми. Я не мог смотреть на них таким же образом. Они не вызывали те же чувства. Прикосновение к ним или трата время с ними не давало мне такой спешки, как раньше.»[via]

23.» Как правило, первый признак того, что я чувствую себя «законченным» с отношениями, — это когда я больше не чувствую сексуального влечения к ним. У меня все еще есть сексуальное влечение, я просто не хочу секса с ними . «[через]

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

10 признаков того, что вы разлюбили, и что с этим делать

Любовь как дома, не так ли? Все спокойно, безопасно и хорошо…любящий.

Когда вы впервые влюбляетесь в кого-то, трудно представить, что эти прекрасные чувства сопровождаются возможностью того, что однажды кто-то из вас может начать выпадать из этого.

Мы все любим азарт, смех, узнавание друг друга и не спать всю ночь до утра после расставания.

Кто-то может сказать, что это та часть, где все мы хороши во всем. Мы находимся посреди того, чтобы иметь все это, и не думаем, что все это может однажды развалиться.

То есть до тех пор, пока не начнется разрушение любви. Вы оба чувствуете, что все кончается, но никто ничего не говорит.

Как любой человек, потрясенный, узнав, что что-то прекрасное скоро закончится, вы обнаруживаете, что парализованы, просто стоите там, пытаясь извлечь максимум из оставшегося времени.

СВЯЗАННЫЕ: 5 безошибочных признаков Мужчина, которого вы любите, не любит вас назад

Здесь вы и человек, которого вы считали своей второй половинкой, стоите друг напротив друга, как будто у вас еще есть время — глядя друг другу в глаза с пустые души, гадающие, когда же начался конец.

Были ли знаки, которые вы пропустили? Можете ли вы еще что-нибудь сделать, чтобы все было в порядке?

Это я? Это был ты? Или это были мы оба?

Вот 10 неприятных признаков того, что вы разлюбили.

Если вы замечаете, что это происходит в ваших отношениях, считайте себя предупрежденным.

1. Вы начинаете разрастаться.

Первые несколько месяцев или лет любых отношений — самые счастливые времена. Вы просто любите все делать вместе. Вы хотите взрослеть такими же темпами, чтобы вывести свои отношения на новый уровень.Вы оба растете и становитесь ближе друг к другу.

А потом приходит время, когда другой человек стремится испытать что-то новое, а другой просто не может или не хочет этого делать с ним. Они начинают отделяться друг от друга, и другой становится тяжелым, как будто вы держите друг друга.

Это самый большой знак того, что вы разлюбили друг друга.

2. Ничего не как было.

Вы оба превращаетесь в другого человека. Другой человек просто не может больше узнавать своего партнера.

Все, о чем вы договорились, все, что вам нравилось делать вместе, то, как вы одеваетесь для другого, как вы пахнете, и даже шутки, над которыми вы оба смеетесь, меняются.

Уже нет ничего прежнего.

3. За этим следуют гнев, ревность и бесконечные споры.

Вы когда-нибудь слышали о низкой терпимости к разочарованию? Вот что происходит, когда любовь начинает угасать. У каждого из вас больше нет терпения шутить или рассказывать друг другу о своем дне, думая, что он закончится лишь мелким спором.

Вы больше не можете стоять друг рядом с другом. От их слов тошнит. Их действия заставляют вас ненавидеть их снова и снова.

Вам постоянно напоминают обо всем, через что они прошли, и вы просто знаете, что это уже не здоровые отношения.

4. Ваша дружба пошатнулась.

Это то, что мы больше всего не хотим терять, кроме той любви, которая когда-то была здесь.

Они, лучший друг, который у нас когда-либо был. Человек, который знал нас лучше, чем мы сами себя, все еще надеялся, что он изменится и увидит нас такими, какие мы есть сейчас.Те, кто слушал каждую нашу тираду, не осуждая и не критикуя.

Но они изменились. Они больше не видят вас так, как раньше, и вы знали.

5. Внимание исчезает.

У вас больше нет времени друг на друга. Вы найдете все в мире оправдания, чтобы не быть с ними.

Они чувствуют себя слишком далекими, независимо от того, насколько они близки. Время кажется вечным, и вы просто не можете ждать, то есть не можете дождаться, когда оно закончится.

В любовных отношениях вы уделяете внимание и проводите время друг с другом при каждой возможности, если этого не происходит, возможно, вы разлюбили.

СВЯЗАННЫЕ С: Есть 5 стадий близости в отношениях — и вот как узнать, на каком вы находитесь

6. Вы предпочитаете одиночество.

Пребывание в одиночестве звучит более привлекательно. Вы чувствуете, что если когда-нибудь возьмете их с собой куда-нибудь, они будут просто тяжелым багажом, который вам придется носить с собой.

Вы больше не хотите ничего с ними делать.

7. Будущее становится туманным.

Вы знаете, что будущее уже не за горами.

Планирование с тем, кого мы любим, — одна из вещей, которые нравятся обоим партнерам, но если вы больше не можете вообразить это и не имеете смелости говорить об этом, то вы оба теряете это.

8. Отношения становятся устаревшими.

Ощущение, когда вам нужно просыпаться, есть, работать, спать и делать это снова и снова, — это то же самое, что вы чувствуете, когда разлюбили.

Такое ощущение, что ты делаешь это не потому, что этого хочешь, а потому, что у тебя нет другого выбора.Просто быть рядом с ними кажется долгом.

9. Вы перестаете заниматься сексом.

Либо ты постоянно устаешь, либо не в настроении. Иногда вы чувствуете себя машиной или роботом, которые ждут, пока что-то будет сделано.

Первые несколько месяцев или лет — это время, когда вам не терпится снять друг с друга одежду, но теперь вы просто не можете дождаться, когда они снова оденутся.

Отсутствие близости — одна из многих проблем в отношениях, из-за которых вы направляетесь в Сплитсвилл.

10. Беседы вянут.

Завязать разговор уже не так просто. Это больше не происходит естественным образом, и делиться своими чувствами, эмоциями или сокровенными мыслями со своей второй половинкой больше не похоже на то, чем вы хотите заниматься.

Это не тот человек, в которого вы влюбились. Зачем беспокоиться?

У всего всегда есть обратная сторона, и, может быть, это одна из проблем, с которыми столкнутся наши отношения с тем, кого мы любим.

Можно ли разлюбить без причины? Печально, но возможно.

Можете ли вы снова полюбить того, кого разлюбили? Да, иногда можно снова влюбиться.

Что делать, если вы разлюбили:

1. Расставьте приоритеты друг для друга.

Качественное время — одна из многих основ хороших отношений.

Когда отношения только начинаются, вы целенаправленно создаете пространство для своей любви. Это то, что поможет вам сохранить ваши отношения, так что пришло время сделать это снова.

В конечном итоге мы принимаем наших партнеров как должное по мере того, как отношения развиваются с годами, полагая, что они всегда будут рядом с нами. Но мы не понимаем, что такое пренебрежение может нанести серьезный ущерб отношениям.

Чтобы продвинуться вперед или вернуться из этого расписания, пора побыть друг с другом. быть рядом со своим партнером.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и Персональные гороскопы , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Планируйте свидания каждую неделю, чтобы проводить время со своим партнером. Терапевт Лиза Рабинович предлагает попробовать «Взгляд любовника», когда вы обнаружите, что разлюбили.

«Посмотрите в глаза партнеру и постарайтесь вспомнить, когда вы впервые влюбились», — говорит Рабинович. «Мы влюбляемся через глаза, и вы можете воссоздать эту связь, потратив время на поддержание зрительного контакта».

«Вы можете заметить, что у вас учащается пульс или вы чувствуете дискомфорт, но задержите взгляд, и он замедлится.- объясняет Рабиновиц. — Но постарайтесь не смотреть на соперников! »

2. Будьте искренними.

Иногда мы разрываемся из любви, потому что слишком приспособились к тому, что, по нашему мнению, ожидается от нас в наших отношениях. и в результате мы чувствуем себя усохшей версией самих себя. Это нехорошо и часто разрушает отношения из-за обиды и пустоты.

Если мы позволим нашему личному огню погаснуть, наши отношения теряют жар. в свои увлечения и творчество.Если вы отказались от этого, начните рисовать снова. Сходите понаблюдать за птицами, если это доставляет вам удовольствие.

Откройте для себя заново, поделитесь этим со своим партнером — и позвольте им сделать то же самое.

Быть аутентичным также означает быть честным, открытым и открытым со своим партнером.

3. Избегайте критики.

Обращайте пристальное внимание на критический внутренний голос, который вы развили с течением времени, и активно сопротивляйтесь его взглядам и советам.

Старайтесь не обращать внимания на каждую ошибку и недостаток вашего партнера, а, скорее, на все мелочи, которые он делает, в первую очередь, заставившие вас влюбиться в него.

Это не означает, что вам нужно жить в мире фантазий, где вы игнорируете реальные недостатки вашего партнера, но не разбираете все, что делает ваш партнер.

Отнеситесь к ним более сострадательно и честно, чтобы отразить вашу реальную точку зрения и не дать этому критическому голосу заглушить ваши теплые чувства к партнеру.

4. Будьте непосредственны.

Когда вы только начали романтические отношения, все было новым и волнующим, верно? Что ж, со временем большинство долгосрочных отношений могут стать более практичными и рутинными, особенно с разделением детей, домашних или финансовых обязанностей.Это может привести к уменьшению вашей спонтанности или даже к полному исчезновению.

Важно не допустить этого, потому что этот дух приключений и готовность пробовать новое на самом деле является частью того, что создает искру между двумя людьми.

Продолжать изучать жизнь бок о бок и искать новые впечатления, которыми можно поделиться, — это мощный способ сохранить волнение и жизненную силу в ваших отношениях.

Пока вы уделяете время новым вещам, которые заставляют вас обоих чувствовать себя более живыми, заводить детей, жить вместе и вместе взрослеть — это настоящее приключение.

Если вы вовремя распознаете признаки того, что разлюбили своего партнера, вы всегда сможете это исправить.

То есть, если вы оба готовы делать то, что нужно, вместе, рука об руку, как вы обещали друг другу, что всегда будете делать это.

СВЯЗАННЫЕ С: Настоящая причина, по которой вы разлюбили — и как вернуться назад

Кризия Паолин — странница, ищущая место, которое можно было бы назвать своим домом. Следите за ее путешествием в Instagram.

Эта статья изначально была опубликована в каталоге мыслей.Печатается с разрешения автора.

Не знаю, разлюбила я или пережила какой-то кризис среднего возраста | Австралийский образ жизни

Я профессионал за 40 и вместе со своим партнером уже 15 лет. По обоюдному выбору детей у нас нет. Мой партнер очень меня любит и очень предан мне. Последние несколько лет я сомневался в своих чувствах. Я не знаю, разлюбил ли я или пережил какой-то кризис среднего возраста: я определенно чувствую, что я не такой энергичный и мужественный, как когда-то.Не помогло и то, что после изоляции мое сексуальное влечение было довольно низким. Я просто не испытываю к нам такой радости, как когда-то.

У нас все еще много общего, и мой интеллект чувствует себя сытым и испытывающим трудности. Есть ли у меня проблемы в отношениях, или мне нужно сидеть спокойно, пока я прохожу через этот, по общему признанию, тяжелый переходный этап жизни?

Элеонора говорит: Есть много людей, которые думают, что если вы даже задаете вопрос о том, следует ли вам уйти, у вас есть ответ.

Я так не думаю. Я думаю, что для нас очень часто перекладывать свое беспокойное недовольство жизнью на что-то, что не является нами. Мы виним свое местоположение, нашего супруга, нашу работу, хотя на самом деле наше недомогание является нашим собственным и будет следовать за нами, даже если мы уволимся с работы, бросим свои семьи и переедем в Мексику, чтобы начать все сначала. Стоит опасаться того ощущения, что если мы изменим что-то одно, мы наконец почувствуем, что настоящая жизнь началась.

Думаю, перед вами встает вопрос: хотите ли вы, чтобы ваши отношения были другими, или вы хотите других отношений.

Это важное различие. Пятнадцать лет — это много, и было бы удивительно, если бы вы провели столько времени вместе — плюс изоляция — без разницы в уровне вашего желания. Большая часть эротики живет в том, чего мы не знаем друг о друге, — в игре между тайной и реальностью, тем, что скрыто и что раскрыто. Чем больше вы знаете о ком-то, тем труднее поддерживать его, поэтому в любых отношениях что-то теряется, когда они превращаются в пижаму и телевизор (даже если они приобретают что-то еще).

Вопрос в том, хотите ли вы, чтобы эротика, радость вернулась с этим человеком, , или это будет немного разочаровывать, потому что вы потеряли «повод» начать все сначала? Что звучит более привлекательно: новизна ради новизны или оживление знакомого?

Иногда очень трудно отличить. Итак, позвольте мне задать вам вопрос, который выглядит немного глупо, но я нашел полезным, чтобы разъяснить, чего я действительно хочу. Если бы я протянул руку и предложил вам таблетку, которая — если вы ее примете — немедленно оживит ваши отношения, вы бы приняли ее? Или вы бы отказались, потому что это все равно будет , это отношение , и этот факт — независимо от того, насколько хорошими могут стать отношения — кажется проблемой?

Если вы примете таблетку, то знаете, что просто хотите, чтобы эти отношения изменились.Это не означает «сидеть спокойно» — это означает намеренно возвращать что-то из неизвестного, тайны, возможности.

Дайте себе несколько месяцев, чтобы вы всей грудью попытались разжечь эти отношения, и заручитесь любой помощью, которую можете получить — читайте, слушайте, вместе найдите терапевта, если вам нужно. Не ожидайте, что вы уже знаете решения, и не ожидайте, что чувства изменятся без поведения. Сознательно влейте в отношения то, что вы хотите, чтобы они вливали в вас: радость; эротизм; чувство новизны.Примечательно, как часто мы перестаем давать определенные вещи в качестве квази-мести за то, что мы их не получаем.

Если по прошествии этого периода времени вы все еще чувствуете себя дрейфующими и неуверенными, возможно, пришло время вернуться к вопросу о том, чего вы действительно хотите. Но пока не думайте о том, чтобы «узнать», успешны ли ваши отношения; подумайте, хотите ли вы, чтобы это было так.

***********************

Задайте нам вопрос

У вас есть конфликт, перекресток или дилемма, в решении которой вам нужна помощь? Элеонора Гордон-Смит поможет вам продумать жизненные вопросы и головоломки, большие и маленькие.Вопросы могут быть анонимными.

Если у вас возникли проблемы с использованием формы, нажмите здесь.