Разочарован в людях: Страница не найдена • Для себя

Автор: alexxlab · Опубликовано 08.06.2021 · Обновлено 08.05.2021

Содержание

9 способов пережить разочарование в людях и изменить своё отношение к ним

Так ли плохо разочарование, как его расписывают? С одной стороны, нам всегда больно разочаровываться в тех людях, которых мы считали близкими и которым доверяли. С другой же стороны, разочарование помогает нам увидеть мир таким, каким он является на самом деле, и учит нас справляться с полученным знанием. А для того чтобы адаптироваться к реальности и найти в себе силы пережить разочарование, можешь воспользоваться несколькими советами, предложенными ниже.

1. Ты разочаровываешься в своих ожиданиях, а не в самих людях

Если говорить проще, мы все разные, и мыслим мы тоже по-разному. Мы поступаем так, как нам кажется правильным, и зачастую намерения одного человека не совпадают с намерениями другого. Тебе может показаться, что ты хорошо знаешь своего друга, свою любимую девушку или своего коллегу, но невозможно утверждать, что ты всегда правильно интерпретируешь мотивы их поступков. Тебя может разочаровать их поведение просто потому, что ты ожидал от них совсем других действий. К примеру, когда ты жалуешься своему другу на сложную ситуацию, и он дает тебе совет или просто старается утешить, хотя ты ожидаешь от него помощи, не спеши обижаться и рвать связи. Быть может, он просто ждет, пока ты сам попросишь его об услуге. И это нормально. Старайся сначала прояснить ситуацию и только потом делать выводы. И помни: чем меньше у тебя ожиданий, тем меньше ты будешь разочаровываться.

2. Ты должен отсеивать людей, которые разочаровывают тебя раз за разом

Будь внимателен и аккуратен с людьми, которые регулярно разочаровывают тебя. Если несмотря на многочисленные разговоры и просьбы они продолжают обижать или подводить тебя своими действиями, минимизируй общение с ними или вовсе смени компанию. Поддерживай положительные контакты, строй счастливые отношения с надежными людьми, которые в состоянии понять тебя.

6 советов тому, кто хочет создать себе позитивное окружение

3. Пойми, что разочарование — это не всегда плохо

Разочарование может казаться тебе вызовом судьбы, но попробуй посмотреть на ситуацию с другого угла. Лучше разочароваться в человеке до того, как он успеет крупно подставить тебя или причинить тебе серьезный вред. Разочарование может подсказать тебе, с какими людьми стоит продолжать налаживать доверительные связи, а с какими — лучше попрощаться. Цени это.

4. Ты имеешь право чувствовать то, что чувствуешь

Ты не должен прилагать огромные усилия для того, чтобы игнорировать разочарование. Если человек действительно накосячил, ты имеешь полное право поступить так, как подсказывает тебе сердце, 3 обидеться, расстроиться, постараться серьезно поговорить о том, что тебя беспокоит.

5. Перестать концентрироваться на негативе

Не стоит жить мыслями о том, какой ты несчастный, покинутый и преданный человек. Вряд ли кому-нибудь захочется пожалеть тебя — скорее всего, твое нытье очень быстро надоест всем, кто будет рядом с тобой. Оставляй все неутешительные мысли позади и старайся жить дальше, не возвращаясь при каждом удобном случае к страданиям.

6. Постарайся понять, почему человек поступил именно так

Попробуй поставить себя на место другого человека и пораскинуть мозгами — быть может, у твоего знакомого была веская причина, чтобы поступить именно так. Может оказаться, что его действия — это самый безопасный и разумный в конкретной жизненной ситуации вариант развития событий. И что на самом деле он не хотел ничем тебя обидеть.

7. Осознай, что разочарование помогает тебе увидеть мир реальным

Разочарование часто можно расценить как положительную эмоцию. Ей под силу поставить тебя на место — показать, каков на самом деле реальный мир, заставить тебя почувствовать, какое место ты в нём занимаешь. Разочарование очищает твою жизнь от опасных иллюзий, позволяет тебе учитывать реальные ограничения и достоинства при принятии решений. К тому же разочарование учит нас тому, что мы не можем контролировать окружающий мир — есть вещи, которые никак не зависят от нас. Проще говоря, другие люди и происходящие события необязательно должны быть подходящими для тебя.

9 признаков того, что твоя жизнь в социальных сетях гораздо круче, чем в реальности

8. Научись быть внимательным и осторожным по отношению к другим людям

Именно разочарование учит нас быть осторожнее к людям, ситуациям и отношениям. Пережив разочарование в близком человеке, ты будешь аккуратнее с тем, что имеешь, чтобы вновь не повторить печальный сценарий.

9. Выстраивай свои отношения с разочаровавшим тебя человеком исходя из своих внутренних ощущений

Будь осторожным не только с тем, кто является причиной твоего разочарования, но и со своими эмоциями. Не стоит прощать человека тогда, когда ты осознаешь, что внутренне еще не готов к этому. Чувствуешь страх и напряжение — отдаляйся, присматривайся. Никто не должен осуждать тебя за излишнюю осторожность.

РАЗОЧАРОВАНИЕ В ЛЮДЯХ. Психология бизнеса: управление эмоциями

Разочарование в людях / как принять людей такими, какие они есть ?

Разочарование — отрицательно окрашенное чувство, вызванное несбывшимися ожиданиями.Каждый человек и ни раз испытывал разочарование в людях,в событиях….Возникает вопрос «Почему люди не такие ,какими мы их себе воображали ?».Каждый человек имеет право испытывать негативные чувства.Сначала разберемся откуда берется чувство разочарования .

У каждого человека есть понятия ,что хорошо,а что плохо,что правильно,а что неправильно.Естественно,отсюда возникает наш внутренний конфликт с самим собой.Мы имеем право расстраиваться и обижаться на людей .Хочется процитировать Сару Черчилль: «Если вы еще способны разочаровываться в людях, значит, вы еще молоды». Никогда не обвиняйте себя: все мы только ученики в этом мире, и все имеем право на ошибку.НО помните: Полное разочарование чревато глубокой депрессией!Будьте осторожны с этим чувством.Больнее всего, как я думаю и знаю, происходит разочарование в любви, так как именно в любви человек в наибольшей степени склонен идеализировать партнера.Не вешайте на людей ярлыки «Все мужики козлы и т.д.»Все люди учителя в нашей жизни.Цените этот опыт,цените жизнь.Разочарования характерны для юности.Разочарование -неотъемлемая часть нашей жизнь.Через эти «уроки » проходят все!

Как справиться с разочарованием в людях?

1)Перестать идеализировать людей и события. 2)Принять людей такими,какие они есть.Другие-не значит плохие,а просто другие.
3)Относитесь с уважением к мыслям и чувствам других людей, говорите о том, чего вы ждете от них(Люди же не умеют читать мысли).
4)Не отмахиваться от собственных чувств. Если вы чувствуете разочарование, боль и обиду – примите это. Не стыдитесь негативных эмоций, они уже есть, и на данном этапе жизни это нормально. Это урок, который нужно было пройти, и который позволит вам в чем-то стать лучше. Вместо того чтобы зацикливаться на негативных эмоциях, задумайтесь – в чем именно лучше.
5)Доверять людям и жизни.
6)Любите себя!Если вы искренне полюбите себя, то автоматически перестанете возлагать слишком большие надежды на окружающих.
И помните,что жизнь прекрасна и удивительна!!!:)

Разочарования во всем – как справиться с проблемой?

У каждого есть периоды разочарования во всем – в жизни, людях, событиях. Наступает апатия, и больше ничего не хочется пробовать. Важные цели начинают казаться бессмысленными, а прошлые достижения утрачивают ценность. Еще недавно вы уверенно работали, выстраивали отношения с людьми, добивались успеха. А сегодня все изменилось. Старые модели поведения внезапно стали неэффективными, а новых пока нет. Куда двигаться – непонятно. Как справиться с проблемой и начать полноценно жить?

Разочарование во всем: две возможные модели поведения

Когда ожидания не оправдываются, а человек испытывает горькое разочарование, он может вести себя по-разному:

Переживание. В такие периоды жизнь как будто замирает: ничего не хочется, все силы уходят на острые эмоции. Иногда это неплохое решение – остановиться, дать себе передышку и неторопливо обдумать ситуацию. Однако если период апатии затягивается, лучше обратиться за помощью психолога, чтобы разобраться в себе.
Действие. Некоторых людей разочарование не останавливает. Они осознают, что решения, которые помогали раньше, больше не работают, но продолжают действовать. Попутно ищут новые модели поведения.

Не стоит осуждать себя за отсутствие целей и стремлений, горькие мысли, апатию. В каждом состоянии есть свои преимущества. Разочарование и остановка в пути по-своему хороши, ведь у вас появляется время для осознания себя, переоценки ценностей, поиска новых приоритетов. В такой период особенно ценна психологическая помощь. Квалифицированный специалист поможет проанализировать травматичную ситуацию и найти выход из нее.

Какие вопросы стоит себе задать?

Состояние разочарования может подготовить для нового старта, с обновленными приоритетами и целями. Чтобы сделать этот период как можно более продуктивным, стоит поискать ответы на несколько вопросов:

Что (или кто) стало причиной наибольшего расстройства и разочарования?
Сколько времени у меня есть, чтобы переживать это состояние?
Как лучше поступить – искать новые пути достижения цели или просто отказаться от нее?
Что я могу сделать для себя прямо сейчас, чтобы мне стало легче?
Что хорошего в этой неприятной ситуации? Какой бесценный опыт я получил? Чему научился?

Примите как данность: стабильность – это иллюзия. Все меняется и требует обновления. Точно так же, как мы переустанавливаем программное обеспечение для компьютера, приходится проводить апгрейд сознания.

Иногда трудно поставить правильные вопросы и дать на них внятные ответы, для этого нужна консультация психолога и серьезная работа над собой.

Наиболее частые причины разочарования

Ситуации бывают самыми разными, и их сопровождают различные эмоции. И все-таки можно выделить самые частые причины разочарования:

Несправедливость. Очень трудно смириться с ней и перестать обвинять окружающих. Расстройство и недоверие к людям естественны, но с ними нужно будет справиться. Не копите обиды, лучше займитесь своим здоровьем и отвлекитесь от дурных мыслей.
Несоответствие событий ожиданиям. Иногда люди поступают совершенно не так, как нам хочется, а события получают негативное развитие. Подумайте о том, что жизнь вообще не обязана соответствовать нашим ожиданиям. Это неприятно, но факт.
Отсутствие перемен. Очень часто мы настраиваемся на перемены к лучшему, но ничего не происходит или все вообще идет «не по плану».

Не нужно обвинять ни окружающих, ни себя, ни жизнь. Примите факты, как бы болезненны они не были.

Как действовать – советы психолога

Есть несколько приемов, которые помогут справиться с болью разочарования и найти пути решения проблем:

Дайте себе слово никого не обвинять. Постарайтесь увидеть истинные причины произошедшего.
Если вы уже сталкивались с подобным разочарованием раньше, подумайте, что не так с вашими установками и ожиданиями.
Выскажитесь. Расскажите о своих бедах мудрому другу или специалисту. О наших психотерапевтах в Саратове отзывы очень положительные. Возможно, вам стоит поговорить именно с нами, ведь психолог не только выслушает, но и поможет изменить ситуацию.
Избавляйтесь от негатива. Найдите способы расслабления и очищения души от обиды и гнева. Чаще принимайте прохладный душ, гуляйте на свежем воздухе, слушайте хорошую музыку.
Наведите порядок. Уборка успокаивает. Когда вокруг чисто, становится легче на душе.
Займитесь йогой или спортом. Совет банальный, но очень действенный.

Не переживайте острое разочарование в одиночестве. Запишитесь на консультацию психолога нашего Центра в Саратове. Он станет вашим надежным союзником в преодолении трудностей. Позвоните прямо сегодня!

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

Разочарование в человеке: как пережить?

Жизнь сравнима с чередой черных и белых временных интервалов, сменяющихся в соответствии с событиями, которые происходят в окружающем мире. Случающиеся ситуации расцениваются, как поводы к личностному самосовершенствованию, или становятся предпосылками к потере душевного равновесия. Неудивительно, что распространенной причиной, влияющей на ухудшение психологического состояния, оказывается отрицательное поведение близких нам людей. Нередко подавленное настроение выбивает из привычного ритма и лишает сна, сопровождается чувством одиночества и порождает на подсознательном уровне многообразие негативных мыслей. Риск возникновения внутреннего и социального конфликтов напрямую зависит от масштабов предательства, совершенного родным и любимым человеком.

Как изменить сложившийся ход событий? Где найти силы для восстановления духовной гармонии? Стоит ли прощать провинившегося? Какие симптомы и последствия характерны личностям, разочаровавшимся в близких людях? Существуют ли действенные способы по выходу из депрессивного состояния? Как дальше общаться с другом или возлюбленным? Чтобы ответить на появившиеся вопросы, нужно ответственно отнестись к изучению проблемы. Нарушения в работе врожденных и приобретенных механизмах психологической защиты могут стать причиной появления внутриличностного конфликта, поэтому пренебрегать духовными терзаниями, надеясь на удачное стечение обстоятельств – нецелесообразное решение.

Типичные симптомы разочарования

Первостепенно важно вовремя выявить наличие у вас депрессивного состояния. Люди, испытывающие на ранних стадиях сильные духовные страдания, отказываются признавать масштабы произошедшей ситуации. Если вы столкнулись с предательством близкого человека, то задумайтесь о необходимости отслеживать ближайшее время ход своих мыслей. Будьте честны сами с собой. Неудивительно, что разочарование существенно повредит ваше психологическое состояние – подобного результата не нужно стесняться и бояться, с ним рекомендуется правильно «бороться». Можно определиться с наличием внутреннего конфликта личности, вызванного мощным эмоциональным «толчком», с помощью распространенных симптомов, становящихся следствием разочарования:

Тревога, заполоняющая сознание и притупляющая деятельность врожденных механизмов психологической защиты. Подобное состояние неизменно сопровождается излишней напряженностью нервной системы, сигнализируя опасность текущего положения «вещей».
Возмущения и агрессия, объясняемые наличием у преданных людей повышенного уровня злости. В порыве таких эмоций мы переходим на оскорбления, стараясь задеть обидчика. Тяжелые «формы» внутреннего негодования сопровождаются рукоприкладством и полной потерей контроля над своими действиями. Однако вне зависимости от проявления своего духовного состояния после подобных ситуаций люди зачастую перестают поддерживать отношения.
Неуверенность в себе и потеря надежды на светлое будущее, в котором произошедшие события останутся лишь неприятным воспоминанием. Градация собственных эмоций и негативных мыслей обязательно воплощается в отрицательных проекциях предстоящих ситуаций. Человек изначально настраивает себя на неудачу, лишаясь веры в положительный исход.
Отрицание произошедших событий, загоняющее человека в карцер внутренних переживаний. Неудивительно, что несогласие со случившимся стечением обстоятельств перерастает в серьезное психическое заболевание. Потеря душевного равновесия и апатия к окружающему миру, агрессивное поведение и неадекватное реагирование – распространенные симптомы, характеризующие деградирующую личность.

Ознакомившись с приведенным выше списком, у вас появляется возможность оценить масштабы происходящей ситуации. Если не задаться подобной целью, то единственным вариантом, способным восстановить гармонию вашего внутреннего мира, становится регулярное посещение практикующего психолога. Только профессионал сможет выявить истинные причины и корректно диагностировать пациента, приняв правильное решение по лечению серьезного душевного заболевания.

Распространенные причины разочарования в людях

Разочарование в близком человеке становится для нас серьезным психологическим испытанием, проверяющим сознание и духовный мир на устойчивость к внешним раздражителям. Предпосылками к возникновению подобного состояния оказываются типичные для современного общества понятия – любовь, дружба, работа, семья. Внутри приведенных выше «институтов» происходит сбой в привычном течении жизни, формируя эмоциональную нестабильность и потерю уверенности в собственных силах. К распространенным причинам, которые способствуют появлению у человека разочарования, психологи традиционно относят следующие факторы:

Пустословие, сопровождающееся безосновательной ложью и неуместными шутками. Некоторые называют таких людей мечтателями, не обращая внимания на подобную особенность в их поведении. Однако для близкого человека постоянное общение с вруном становится серьезным испытанием, пройти которое психологически трудно.
Трусость, которая проявляется преимущественно в важные жизненные моменты. Люди, боящиеся взглянуть страхам в лицо, могут в любую минуту подставить друга или отказаться от своих слов. Неудивительно, что общаться со слабовольными личностями – это нецелесообразное решение, неизменно приводящее к разочарованию.
Предательство, проявляющееся в измене возлюбленного человека – один из наиболее весомых и распространенных факторов, влияющих на возникновение психических расстройств. Сильная депрессия обязательно сопровождается серьезными личностными изменениями, без которых выправить положение «вещей» не представляется возможным.
Ухудшение взаимоотношений с родственниками, не оправдавшими надежд, которые вы на них возлагали. Неудивительно, что в душе появляется бесконечное разочарование, утолить которое становится возможным только с помощью открытой беседы с провинившимся другом или близким человеком.

Бессмысленно рассуждать о причинах, повлиявших на появление у вас депрессивного состояния. Главное, вам нужно быть честными с самим собой, определившись с основными «раздражителями». Своевременное выявление подобных аспектов поможет избежать проявления разочарования на поздних стадиях, когда несогласованность внутренних ожиданий и происходящих ситуаций перерастает уже в серьезное психическое заболевание.

Эффективные способы пережить разочарование

Самостоятельно или с помощью профессионала определив «раздражитель», важно вовремя задуматься о целесообразности изменения своего образа жизни, ведь продолжительное пребывание в подавленном настроении – причина возникновения серьезных психических расстройств. Рационально оценив ситуацию, нужно прийти к безоговорочному решению – «бороться» с удручающими последствиями разочарования. Справиться с внутренними переживаниями и восстановить душевное равновесие можно, воспользовавшись полезными рекомендациями практикующих психотерапевтов:

Измените свое мировоззрение, перестав идеализировать окружающих людей. Доверять и возлагать личные надежды, не согласовывая предстоящие ожидания с близким человеком – это разные явления, поэтому научитесь контролировать собственные эмоции и чувства.
Осознайте, что события, случающиеся с вами – это неизбежность, с которой вовремя нужно смириться. Вы можете повлиять на свою судьбу, правильно принимая важные решения и полагаясь исключительно на себя.
Научитесь говорить и слушать своих собеседников. Общаясь с разными людьми, у вас появляется возможность заблаговременно узнать их внутренний мир, рационально оценив личностный облик окружающих.
Перестаньте равняться на окружающих, принимая собственные недостатки и достоинства. Не старайтесь быть похожими на своих кумиров, но не переставайте стремиться к личностному росту и самосовершенствованию.
Доверяйте людям, но заранее проецируйте различные варианты исхода событий. Не удивляйтесь, если друзья не оправдали ваших ожиданий – предпочтительнее избавиться от иллюзий, руководствуясь здравым смыслом.
Не бойтесь вступать в новые любовные отношения, ведь люди отличаются неповторимой индивидуальностью. Перестаньте пользоваться шаблонами, оценивая личностный облик потенциального партнера. Если у вас был неудачный опыт, то связывать случившиеся ситуации исключительно с бывшим избранником не стоит.

Разочарование – это естественное эмоциональное состояние, которого не нужно стесняться и бояться. Если вас расстроило поведение близкого человека, значит, вы умеете любить и ненавидеть. Главное, научиться контролировать спектр чувств, которые переполняют ваше сознание и внутренний мир. Управляя собственными эмоциями, вы будете допускать меньше роковых ошибок, рационально расценивая текущее положение «вещей».

Осознав предательство близкого человека, который не оправдал возложенных надежд, не вините себя за излишнюю доверчивость – воспримите происходящие события, как свершившийся факт. Важно понимать, что вам не подвластно время, поэтому исправить ситуацию уже невозможно. Рационально расставив приоритеты, выбор остается непосредственно за вами – простить или прекратить общение.

9 привычек, которые ведут к разочарованию в жизни

Почему одни люди добиваются успеха, несмотря на все трудности и неблагоприятные обстоятельства, а другие только мечтают об этом, но удача каждый раз словно обходит их стороной? Сегодня многие психологи считают, что наша судьба зависит от ментальных установок, которые становятся привычками и управляют нашей жизнью. Некоторые установки становятся тормозом на пути нашего развития и заставляют нас разочароваться в жизни даже тогда, когда у нас есть все причины быть счастливыми.

1.Не прощать других

Многие люди ставят знак равенства между «прощать» и «забывать». Но это неверно. Если мы пытаемся сделать вид, что ничего не произошло, мы лишь проглатываем свои переживания, загоняем их вглубь себя. По-настоящему простить означает освободиться от чувства обиды. Принять то, что случилось, но разрешить себе двигаться дальше. Сказать себе: «Да, мне было больно, но я не позволю чувству мести и желанию что-то доказать обидчику управлять мной». Прощение вовсе не отменяет тот факт, что кто-то поступил с вами несправедливо. Это лишь позволяет вам больше не страдать из-за этого.

2.Не прощать себя

Еще важнее – не застревать на ошибках, которые вы делаете. Сожаления, чувство унижения, стыда и вины из-за одной ошибки может преследовать нас годами. И последующие негативные мысли, стресс и пессимистические установки могут сформировать у вас негативный взгляд на мир – и все из-за чувства, что вы недостойны хорошего отношения к себе. На самом деле умение прощать себя помогает даже тем, кто находится в состоянии депрессии. Если вас преследуют мысли о прошлых ошибках, начните замечать и анализировать их: когда они проявляются сильнее? какие чувства они приносят с собой? что заставляет их уйти? Если вы тратите время на бесконечную войну со своими мыслями, постарайтесь проложить путь наружу с помощью разума. Задача в том, чтобы научиться принимать эти мысли без того, чтобы соглашаться с ними: «Снова эта мысль о том, что я была жестока по отношению к своим родителям. Привет, мысль. Да, я знаю, что ты здесь. Но ты не можешь достать меня сейчас, у меня есть дела поважнее – решить, что я буду есть на обед».

3.Мыслить по принципу «все или ничего»

Удивительно, сколько нездоровых психологических состояний происходят от мышления в стиле «пан или пропал». От панического расстройства до заниженной самооценки, от перфекционизма до чувства безысходности. Черно-белое мышление по определению делает ваш взгляд на мир более однобоким. Он усиливает негативные черты, заставляя их выглядеть более значительными, чем они есть. Он заставляет вас концентрироваться на ваших ошибках, видеть в других людях и обстоятельствах только плохое. Понаблюдайте за собой: проявляется ли эта привычка в вашей повседневной жизни? Способность четко отделять черное от белого может быть полезна, когда вы отбираете одежду для стирки, но для жизни в целом она менее применима.

4.Судить других слишком строго

Если вы постоянно разочарованы и раздосадованы из-за поведения окружающих людей, это может значить, что у вас полоса невезения и вы не получаете того отношения к себе, которого вы достойны. Это также может означать, что вы выбираете не тех людей. Или, скорее всего, у вас очень жесткие стандарты, по которым вы оцениваете поведение других людей. Возможно, вы столь же требовательны и к себе. Но иногда мы критикуем других именно потому, что видим в них черты, присущие и нам, – черты, которые мы не хотим признавать. Обратите внимание, что действительно происходит, когда вы злитесь на кого-то, будь то незнакомый человек, который не пропустил вас на дороге, или ваш неряшливый сосед. Подумайте о том, насколько целостную картину вы видите? Что, если вместо того, чтобы купаться в своем раздражении, вы задумаетесь, когда в последний раз вы сами совершали похожую ошибку? И какой отклик она могла вызвать у других? Сопереживание, даже когда вы меньше всего на это настроены, может быть мощным способом побороть гнев.

5.Думать, что ничто не изменится к лучшему

Но даже умеренная вера в то, что в вашей жизни ничего не изменится к лучшему, может приносить существенный вред. Например: «мой сын никогда не сможет добиться в жизни чего-то значительного», «я никогда не смогу вылезти из долгов», «мир – ужасное место, и становится только хуже». Эти убеждения могут настолько завладеть нашим разумом, что сделают нас глухими и слепыми к тем знакам, которые свидетельствуют об обратном. Но жизнь состоит из взлетов и падений. Спад, каким бы катастрофическим он ни казался, всегда сменяется подъемом. Если мы верим, что жизнь движется только по нисходящей, мы лишаем себя радости жизни и пропускаем те дни, когда счастье стучится к нам в дверь. Представьте, насколько умиротворенно вы будете чувствовать себя, если просто поверите в то, что сегодняшние трудности – это не навсегда.

РАЗОЧАРОВАНИЕ В ЛЮДЯХ Человек… — Психология|Psychology

КАК ВСЁ ВЛИЯЕТ НА ВСЁ

Всю жизнь я была бухтящей совой, а последнее время мои внутренние часы полностью перестроились, и я стала бодрым жаворонком. Это забавно, но жаворонком мне помогла стать одна маленькая птичка — бюльбюль. Эти 40 грамм красоты утром кричат так, что петухи обзавидовались бы. Представьте, что у вас за окном в пять утра кто-то монотонно скрежещет железной палкой по стеклу: уи-у, уи-у, уи-у, и так полчаса без перерыва.

Каждый день, как по расписанию, включалось уи-у. Я шла сонная на балкон посмотреть, где сидит этот мелкий, но мощный будильник, и можно ли его вежливо попросить зачёркнуто прогнать делать своё уи-у в другом месте. Желательно на другом берегу моря. Выходила на балкон, а там такая красота, что я засматривалась. Уи-у в первых лучах утреннего солнца, встающего из-за гор, уже не звучит так противно.

Позже к этому скрежету подключался хор из щебетания, цоканья, скрипа, трелей, воркования. Я заваривала чай и слушала этот утренний концерт. И вот я, якобы сова, сижу ранним утром на балконе с довольным лицом, пропуская через себя пение птиц, щурясь, как кот на солнце, глядя на рассвет. Так постепенно мой график сна сместился, и мне в нём стало уютно. Не будь этих уи-у, не знаю, вставала бы ли я так рано. А без красивого рассвета, тепла на улице и уютного гамака, в котором можно наслаждаться утренним птичьим концертом под рассвет и чай, я, скорее всего, просто злилась бы на уи-у, использовала беруши и пыталась спать дальше.

Эти взаимосвязи между окружающей средой и переходом на новый режим кажутся элементарными, но не тут-то было. Наша жизнь пронизана такими взаимосвязями, когда одно влияет на другое, другое влияет на третье и так по цепочке, в разных направлениях и на разных уровнях. Я уже писала о том, как «случайно» занялась физкультурой, попав в спортивную среду. После этого у меня «случайно» возросла работоспособность. Уи-у и тёплые красивые рассветы «случайно» сделали меня жаворонком.

Забери у меня сейчас тёплые яркие рассветы, переместив меня в лютый зимний полумрак, — я засяду дома, перестану заниматься физкультурой, снова стану совой (забавно, гугл подчёркивает «совой» и предлагает вариант «собой»), потому что ну его — выбираться из теплой кровати на мороз. И никакой бюльбюль не вытянет меня на промёрзший утренний балкон. Это самый простой пример того, как на человека влияет окружающая среда.

В последнее время я много пишу о том, как как среда, климат, городская инфраструктура, эстетика, эргономика и прочее могут влиять на самочувствие и качество жизни. На индивидуальном уровне этим невозможно управлять, но современная психология слишком индивидуализирует психику, рассматривает её чуть ли не в вакууме, в слабой привязке к среде и социуму. Классика — рассматривать влияние семьи, но семья тоже не в вакууме формировалась, она стала именно такой под влиянием окружающей среды.

Например, есть немало стран в мире, где маленьких девочек выдают замуж (если так можно назвать сексуальное, репродуктивное и бытовое рабство, в которое отдают ребёнка). В таком обществе о формировании здоровых личностных границ и речи не идет. На фоне общественно нормализованного насилия формируется внутрисемейное, и передается детям в качестве нормы. В этом случае проблемы формируются не просто внутри семьи, а за её пределами. Многие задают себе вопрос: «почему со мной в детстве плохо обращались, за что со мной так?». Иногда ответа нет. Так устроено общество, а семья — частный случай и ретранслятор общественных проблем, она впитала и передаёт общественные проблемы своим детям.

Женитьба детей из примера выше нам, со стороны, может казаться дикостью, но одновременно с этим у нас достаточно и своих особенностей, которые изнутри почти незаметны. Самый выпуклый пример — школьники, страдающие от современной школы. Не все и не всегда, но часть — да.

Система устроена так, что среднестатистическим школьникам не дают полноценно спать, и родителям приходится отправлять детей ранним утром в школу сонными. Приходится в непроснувшегося ребенка впихивать еду, которую он прямо сейчас не хочет. В школе ребёнка обездвиживают на полдня на неудобном стуле, запрещают разминаться или сходить в туалет когда он хочет. Заваливают информационным мусором, который зачем-то нужно учить. Конечно, и полезное есть, но его сложно воспринимать сквозь навязывание и принуждение. Ребёнка не учат учиться, не помогают ему формировать радость от учёбы и познания.

После многие искренне удивляются, что ребёнок не знает, чего хочет, его ничего не интересует, он отключён от своего тела, не идентифицирует своих потребностей, боится ошибок и не умеет управлять своим вниманием. Он не знает, хочет ли он есть, и не чувствует, что пора в туалет, потому что привык терпеть, а у него пытаются выпытать кем он хочет стать. Ещё и требуют: «Возьми себя в руки, почему у тебя нет силы воли учиться, сам виноват».

Риторика модели «сам виноват» тянется сквозь всю жизнь: тебе плохо в браке? Сам виноват! И ничего, что человек, может быть, с детства не видел примеров хороших хороших отношений, а в кино, песнях и интернете — сплошная любовная зависимость, выдаваемая за любовь: я без тебя не могу, ты свет в моём окне, приди спаси меня. Девочкам внушают, что нужно ждать принца и не проявлять инициативы, а мальчику — «быть мужиком» и добиваться. Многих детей воспитывают стыдом и страхом, дети к этому привыкают. А потом они вырастают, а им: «Сами виноваты, что не умеете строить отношения».

Куда ни копни, везде — «сам виноват» и сплошная индивидуализация проблем: реакциями на эмоции не управляете? Сами виноваты, психологов на вас нет! Не понимаете, кто вы и чего хотите? Сами виноваты, ищите себя! И ничего, что с детства ребёнка заваливают как минимум ненужными, как максимум — вредными делами, сбивая режим сна, отдыха и питания. Поэтому — не сам виноват. Это многофакторная модель. У всех нас разные исходные условия.

Здесь я подхожу к сложному словосочетанию: биопсихосоциальная модель (БПМ). Это модель, которая описывает, как на формирование явления влияют различные факторы в своей совокупности, а не только какой-то один или два. Не просто личностный фактор «сам виноват», но и другие: где и с кем рос, как учили в школе, что слышал от окружающих, в какой среде рос, в каком климате, + генетика и многое другое.

Биопсихосоциальная модель — это модель, в которой разбираются различные факторы, которые могут влиять на формирование личности и поведение:
1) биологические факторы: генетика, анатомия и физиология и т. д.
2) психологические: мышление, эмоции и поведение и т. д;
3) социальные: окружение, среда, экономика страны, отношение социума к различным явлением (насилию, самопониманию, самоуважению и т. д), тип школьного образования и т. д.

Когда я училась на психфаке, мой мозг зависал, когда для курсовой нужно было выбрать только два фактора и проследить, как один влияет на другой. Это то же самое, что сказать: опишите, как вкус морковки влияет на борщ. И ничего, что вкус борща складывается из капусты, свёклы, лука, томатов, соли и специй; умений того, кто всё это варит; типа посуды; силы пламени, на котором всё готовится и прочих факторов, влияние которых нужно отбросить. Как будто морковка пребывает в вакууме. Вот примерно так же работает (вернее, не работает) модель «сам виноват».

Что ж теперь, всё списывать на среду? Вовсе нет. У меня нет задачи сказать: ну всё, пора сложить лапки, среда всем мешает. Наоборот: я хочу пригласить открыть для себя ещё один фактор — средовой. В последнее время я описываю много средовых факторов, влияющих на личностные изменения. В понимании, как среда может влиять на личность — ключ к дополнительным ресурсам для изменений. Учитывая, что на качество жизни влияет о-го-го сколько всего, можно и к улучшениям подходить с любой стороны этого «о-го-го»: через эмоции, тело, мысли, среду и пр.

Например, хотите хороших отношений? Попробуйте погрузиться в среду, где они есть: психотерапевтические принимающие группы, группы эмпатичного ненасильственного общения, окружайте себя здоровым контентом, максимально отказывайтесь от токсичного контента, ищите места со здоровым общением, ищите людей, которые уже построили себе классные отношения, наблюдайте за тем, что и как они делают. Так у вас появится насмотренность здоровыми и гармоничными моделями общения. Хотите прокачать кругозор и мышление? Погружайтесь в среду: научные форумы по разным темам: космос, физика, биология, медицина, общайтесь с популяризаторами науки и не ходите в места, где логическое мышление не в чести.

Если вы живете в маленьком городе, всё это можно сделать онлайн. Даже музеи с мировыми именами проводят онлайн-экскурсии, а после устраивают онлайн-обсуждение увиденного. Есть миллионы тематических форумов на разных языках, миллионы групп поддержки, в том числе бесплатных. Нахождение в среде, которая радует — не просто пополняет полезные модели, но и добавляет психологической устойчивости, когда вы чувствуете, что вы — не наедине со своими страхами и желаниями, что есть люди, с которыми всё это можно разделить и быть принятым. То же относительно профессиональной среды: погружение в те места, где есть коллеги-профи даёт возможность не только быть в курсе новинок в своей рабочей сфере, но и поддерживать общение, быть в кругу единомышленников.

Не думаю, что где-то есть идеальная среда. Да, где-то она более принимающая и способствует развитию, а где-то — отвергающая и способствует деградации. Если вы умеете замечать влияние среды и отличать, где действительно ваша личная ответственность, а где противостояние среде, вы сможете бережно распределять свои ресурсы: улучшать то, что вам посильно, и не воевать со средой, не рассыпаться под грузом непосильного.

6 способов позаботиться о себе, когда люди вас разочаровывают

Источник: Александр Маркин / Shutterstock

Если вы человек, другие люди неизбежно вас разочаруют или иногда подведут. Будь то друг, отменяющий договоренности в последнюю минуту, плохое поведение соседа, отсутствие членов семьи по важному поводу, коллега, бросивший вас под автобус, или обман партнера, разочарование — это факт жизни. Времени становится все меньше, стресс высок, и это создает напряжение в отношениях.Вы не можете помешать людям вести себя плохо или подводить вас, но вы не должны позволять этому мешать вам жить счастливой и успешной жизнью.

Эти стратегии могут помочь вам оправиться от боли и гнева и уверенно двигаться вперед:

1. Позвольте своим чувствам.

Отвержение, разочарование или предательство может вызвать чувство печали, беспокойства или гнева. Важно признать эти чувства, а не пытаться их подавить. Люди запрограммированы на установление доверительных, стабильных отношений с другими и на обращение к людям, которых мы любим, за поддержкой в трудные времена.Наши предки жили племенами, и наличие сильных социальных связей внутри племени увеличивало шансы каждого пережить нападение врага или хищника, голод или ненастную погоду. Поэтому естественно чувствовать разочарование и разочарование, когда люди, которым вы доверяете, не обращаются за вами. Облечь чувства в слова и найти их в теле может помочь вам заземлить. Вы также можете спросить себя, соответствуют ли ваши чувства ситуации или они могут быть подпитаны прошлыми разочарованиями.Постарайтесь сосредоточиться только на текущей ситуации, если нет четкой закономерности, с которой вам нужно противостоять.

2. Признайте свои неудовлетворенные потребности.

Следующий шаг — выяснить, почему вы чувствуете себя таким разочарованным или преданным. Подумайте, какие ваши потребности не удовлетворяются ответом этого человека. Вам нужно понимание, сочувствие, поддержка, товарищество, приверженность или внимание? Позвольте себе почувствовать неудовлетворенную потребность, возможно, связав ее с детским опытом общения с опекунами.Является ли ваша потребность в этой ситуации, или ваш прошлый опыт заставляет вас более активно реагировать на то, что эта потребность не удовлетворяется. Например, если от вас всегда ожидалось, что вы будете ответственным за то, что ваши братья и сестры ускользнули из-за того, что расслабились, это может подпитывать ваш нынешний опыт отсутствия поддержки со стороны супруга. Попробуйте отделить прошлое от настоящего. Почувствуйте разочарование неудовлетворенной потребностью, а затем спросите себя, можете ли вы принять эту неудовлетворенную потребность в данной ситуации или хотите ли вы что-то с этим сделать.

3. Берегите себя.

Есть ли способы удовлетворить неудовлетворенную потребность в себе? Например, если у вас есть план посмотреть фильм, а ваш друг отказался от него в последнюю минуту, подумайте о том, чтобы пойти в одиночку. Каких еще друзей вы могли бы попросить пойти с вами? Если вам нужна поддержка и успокоение, найдите способы успокоить себя, приняв теплую ванну или отправившись на прогулку на природе. Если вам нужна практическая помощь, подумайте о том, чтобы обратиться к другим людям или приобрести услуги. Важно не сдаваться и не тушиться пассивной обидой.Подумайте, что сделал бы в этой ситуации «здоровый взрослый». Это может помочь записать свои чувства и попытаться проявить сострадание к себе, а не усугублять обиду самокритичностью, когда другие ведут себя плохо.

4. Решите, нужно ли вам высказаться.

Подумайте, было бы продуктивно рассказать о своих чувствах разочарования или предательства. Способен ли этот человек услышать сообщение или он просто будет защищаться и контратаковать? Зная, что важно выбирать битву, подумайте, насколько это важно для вас.Чего вы хотите от разговора (например, извинений, попытки исправить ситуацию, обещания не делать этого снова и т. Д.)? Если вы решили высказаться, подумайте, как бы вы могли сделать это осознанно, а не с гневной реакцией, которая может ухудшить ситуацию. Если это трудный разговор, вы можете заранее попрактиковаться в том, что собираетесь сказать.

5. Изучите свои ожидания.

Подумайте, оправданы ли ваши ожидания в данной ситуации и способен ли человек сделать то, что вы ожидаете.Например, ваша сестра может быть очень занята рождением ребенка или крайним сроком работы, поэтому она не так часто вам звонит. Постарайтесь не принимать это на свой счет. Возможно, вы захотите соответствующим образом скорректировать свои ожидания и поведение. Также подумайте, ясно и доброжелательно ли вы излагаете свои ожидания. Если это хороший друг или любимый человек, постарайтесь проявить добрую волю, если нет явных доказательств обратного.

6. При необходимости установите границы.

Если этот человек имеет привычку разочаровывать или предавать вас, подумайте, что вам нужно сделать, чтобы защитить себя.Если вы сказали четко, а человек по-прежнему не берет на себя ответственность и не меняет своего поведения, как вы можете лучше всего позаботиться о себе? Имеет ли смысл видеть этого человека реже или сохранять отношения более случайными? Решите, кого вы все еще хотите видеть в жизни, или лучше потратить свою энергию на что-то другое. Вы можете дать понять человеку, что не потерпите повторяющихся невыполненных обещаний, лжи или неуважительного обращения. Сообщите им, какими будут последствия, если они продолжат плохо обращаться с вами.Границы могут помочь вам почувствовать себя эмоционально в безопасности, а также восстановить вашу самооценку и чувство собственного достоинства.

Сообщение на дом: Когда люди подводят вас, научитесь быть своим собственным чирлидером и лучшим другом. Примите и обработайте свои чувства, будьте добры к себе, выясните, как удовлетворить ваши потребности, выскажитесь или установите границы, если вам нужно. Самое главное, постарайтесь извлечь уроки из этого опыта и не позволяйте чужим проблемам сбивать вас с толку. У вас есть выбор, как реагировать, даже если вы не выбирали ситуацию.

Список литературы

Рабочая тетрадь осознанного самосострадания: проверенный способ принять себя, укрепить внутреннюю силу и развиваться в мягкой обложке — 15 августа 2018 г., Кристин Нефф и Кристофер Гермер

Вы всегда разочарованы?

Люди, получившие высокие баллы по шкале разочарования, подвергаются большему риску физических или эмоциональных трудностей, либо того и другого. Такие люди, по-видимому, чаще страдают головными болями, желудочно-кишечными проблемами, влажными ладонями и чрезмерным потоотделением, чем люди с низкими показателями по этой шкале.Для некоторых длительное разочарование может привести к хроническим стрессовым проблемам.

Разочарование возникает из-за того, что мысли и ожидания не соответствуют действительности. Ваши ожидания и надежды на других могут быть слишком высокими для текущей ситуации. Даже если вы думаете, что ваши ожидания уместны и реалистичны, они могут быть совсем нереалистичными. Одно из решений — изменить ваши ожидания на более реалистичные уровни.

Некоторые разочарования на самом деле предсказуемы и предотвратимы.Другие совершенно неизбежны. Важно различать эти два аспекта, чтобы вы могли правильно ответить.

Неоднократное разочарование может быть результатом неправильного или иррационального мышления. Если вы часто разочаровываетесь, оцените, о чем вы думаете, и попытайтесь изменить ошибочные модели мышления.

Измените свои ожидания

Ожидания играют центральную роль в разочаровании и, как следствие, стрессе. Оцените, чего вы ждете от семьи и коллег.Убедитесь, что ваши ожидания справедливы и разумны. Если нет, измените свои ожидания.

Определите, связано ли ваше разочарование с одним человеком или ситуацией или почти со всеми аспектами вашей жизни. Поступая так, вы сможете более эффективно фокусировать свою энергию. Запишите конкретные примеры и ищите причину, а не только симптом стресса.

Спросите других, считают ли они, что ваши ожидания не соответствуют разумным и возможным. У них может быть лучшая или, по крайней мере, другая точка зрения.Слушайте, что они говорят, и при необходимости вносите необходимые изменения.

Перенаправьте свое мышление

Хорошая новость заключается в том, что вы можете контролировать свое мышление (хотя вы не можете контролировать действия или мысли других). Если кто-то постоянно не может дать вам то, что вы хотите, то в какой-то момент может быть в ваших интересах принять человека таким, каков он есть. В крайнем случае, вы можете не проводить время с этим человеком.

Хватит зацикливаться на своих разочарованиях.Жилище не меняет человека или ситуацию. Иногда мы настолько поглощены мыслями о ситуации, которая не отвечает нашим потребностям, что создаем ненужный стресс. Размышления не меняют негативную ситуацию, но изменяют то, как вы себя чувствуете. Когда вы ловите себя на негативных мыслях, перенаправьте их и сосредоточьтесь на позитивных решениях.

Восстановите контроль над своими мыслями и спланируйте следующую встречу. Мастер стресса всегда ищет способы восстановить контроль над своими мыслями.Это первый шаг к тому, чтобы перейти от ощущения потери контроля к тому, чтобы контролировать свою жизнь.

Более эффективное общение

Помните, что у вас мало контроля над другими. Однако у вас есть некоторое влияние. Разочарование можно уменьшить или устранить, улучшив общение. Слушайте больше того, что на самом деле говорят другие, и, при необходимости, пересказывайте то, что вы слышите. В большинстве случаев стресс вызван непониманием того, что человек говорит и имеет в виду.Повторяя сказанное, вы уменьшаете проблемы в самом начале. Попробуйте начать со слов «если я правильно вас понял, то, что вы говорите…»

Вы также можете попросить других перефразировать то, что, по их мнению, вы сказали. Например, вы можете спросить сотрудника: «Джон, расскажи мне, что ты слышал от меня, чтобы мы оба четко понимали, чего я хочу». Это простой, но мощный инструмент.

Как справиться, когда люди вас разочаровывают

«Блажен, кто ничего не ожидает, ибо он никогда не будет разочарован.~ Александр Поуп

Когда я рос, у меня были прекрасные отношения с мамой. Мы вместе занимались обычными делами матери и дочери — ходили по магазинам, ели поздний завтрак — и мы поддерживали друг друга, когда мой отец ушел.

В 2011 году я была счастлива беременна. Я чувствовала поддержку семьи и готовность к материнству. Мы с мужем обрадовались рождению нашего маленького мальчика.

Честно говоря, я, возможно, был немного наивен в отношении того, что должно было произойти. Я знал, что это будет тяжелая работа, но не понимал, насколько она трудна.

Еще я ожидал, что моя семья будет постоянно поддерживать меня. Вы знаете, такая ситуация, когда семья (и родители, и братья и сестры) сплачиваются вокруг вас, чтобы приветствовать нового маленького человека в мире. Такая ситуация, когда есть регулярные посещения и наплыв предложений по присмотру за детьми.

В частности, я ожидал, что связь с моей матерью усилится, потому что, на мой взгляд, рождение первого ребенка — это время, когда вас глубоко поддерживает ваша мать. То, что произошло потом, совершенно не соответствовало тому, что я представлял себе после рождения ребенка.Я был совершенно разочарован.

Я чувствовал себя счастливым из-за рождения моего маленького мальчика, но был обижен на отсутствие поддержки со стороны моей семьи.

Видите ли, хотя мой маленький мальчик был здоров во многих отношениях, он был крикуном. Ему поставили диагноз тяжелый кислотный рефлюкс, и в течение первых восемнадцати месяцев мы пережили крайне беспокойного ребенка (и малыша).

Мы с мужем не спали более двух часов в сутки (посменно) в течение первых четырех месяцев, и с тех пор ситуация улучшилась лишь незначительно.Когда мы ходили по этажам, пытаясь помочь нашему маленькому мальчику, мы испытывали чувство отчаяния, беспомощности и замешательства.

Сначала мама жила с нами в нашем доме и без устали нам помогала. Но на четвертом месяце она переехала за границу. К этому времени я чувствовал разочарование из-за того, что у меня был беспокойный ребенок, и разочарование в том, что то, что должно было быть прекрасным временем, стало несколько негативным и безжалостным.

Оглядываясь назад, я понимаю, что ожидания сыграли огромную роль в моем разочаровании.

Я ожидал приятных впечатлений — пикников в парке с моим (спящим) новорожденным! Мое разочарование было тесно связано с моими ожиданиями того, как все будет, с моим ребенком и поддержкой моей семьи.

Если бы я не ожидал определенного исхода, я бы не переживал так низко о том, что произошло. Если бы я был более непредубежден в отношении того, что может произойти, я, возможно, не чувствовал бы себя брошенным и обиженным в то время, когда мне больше всего требовалась помощь.

Мой маленький мальчик теперь здоров, счастлив, ему три года.Бабушка вернулась в этот конец света и приезжает еженедельно. Вовлеченность все еще минимальна по сравнению с видением в моей голове, но я смирился с этим. Иногда принятие освобождает.

Следующие ниже философии помогли мне больше примириться с моими собственными чувствами, и вы можете найти их полезными, когда сталкиваетесь с разочарованиями в вашем мире.

У вас есть право чувствовать то, что вы чувствуете.

Так что не игнорируйте чувство разочарования.Но постарайтесь заново ощутить точку зрения другого человека.

У всех разные ожидания.

Большинство людей по своей природе хорошие. Они находятся на своем собственном пути, и, хотя разочарование может быть личным, часто это не так. Ожидания другого человека просто отличаются от ваших.

Разочарования — это не всегда плохо.

То, что может показаться вызовом, может оказаться замаскированным благословением — или благословением в ожидании; Возможно, вы осознаете, что ваше разочарование — это лишь вопрос времени, когда вселенная творит на вас свою магию.Например, мое трудное начало с моим первенцем побудило меня поддержать других матерей в их трудные времена.

Это помогает сместить фокус.

Примите решение делать то, что приносит вам радость. Сосредоточьтесь на новом и хорошем, начните проявлять себя и оставьте разочаровывающие мысли позади.

Пройдет.

Как бы глубоко вы ни были разочарованы, со временем вы пройдете через это чувство.

Удалите людей, которые постоянно вас разочаровывают.

Помните о людях, которые регулярно вас разочаровывают или подводят, и уделяйте больше времени тем, кто этого не делает. Поддерживайте позитивное ощущение себя через счастливые отношения с людьми, которые поднимают настроение и заряжают энергией.

Мы все идем своим путем (даже бабушки). У нас есть своя собственная жизнь, которую нужно прожить, наш собственный выбор, наши собственные желания и желания и наша собственная свободная воля.

Нельзя ожидать, что наши самые близкие родственники будут жить на наших условиях или жить внутри коробки, которую мы создали для них в нашем сознании.Так что отпустите свое разочарование и приготовьтесь к следующему приключению, которое вселенная отправит вам.

Разочарованная женщина, изображение через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Всегда чувствуете, что другие разочаровывают? Это могло быть причиной

Автор: Карен

Всегда чувствуете, что другие разочаровывают? Возможно, вы объясните это «невезением» или «слишком милым».

Но если разочарование — это то, что постоянно происходит в вашей жизни, , то общий знаменатель — это вы.

Какое поведение вы, неосознанно, разыгрываете, которое на самом деле создает жизнь, в которой все вас подводят? А как можно сломать шаблон?

Почему вас всегда разочаровывают другие

1. Вы не устанавливаете границ.

Личные границы — это именно то, что они озвучивают — , позволяя другим узнать, что для вас приемлемо, а что — неприемлемо, и что вы делаете, а что не хотите.

Если вы не устанавливаете границ, вы слишком тратите время и энергию не потому, что хотите, , а потому, что не знаете, как сказать «нет».Если у другого человека нет проблем с границами и он не отдает столько, сколько вы отдали, конечным результатом будет чувство разочарования и использования.

Прочтите наши статьи «Как сказать« нет »» и «Как установить« границы ». Насколько изменилась бы жизнь, если бы вы уделяли больше времени и энергии себе?

2. Вы неправильно поняли, что такое давать.

Автор: Карен Лао

Вы считаете, что все, что вы выложите, вы должны получить в равной мере ? На самом деле вы ошиблись даром с коммерческой транзакцией.

Что, если отдача означает, что вы отдаете свое время и энергию только тогда, когда / если чувствуете себя хорошо, и что вы делаете это абсолютно без всяких условий? Что, если бы вы вообще перестали давать, пока не почувствовали, что можете отдавать из такого пространства?

3. Вы ослеплены ожиданиями.

Завышенные ожидания — один из главных убийц здоровых и взаимосвязанных отношений. Они оставляют нас в бесконечной петле разочарования.

Когда мы ожидаем чего-то от других, мы не открываемся тому, кем они являются на самом деле.И в нашем стремлении получить то, что мы хотим, мы не замечаем того, что они действительно могут предложить. Дело не в том, что они нам ничего не дают, а в том, что мы просим их дать то, что они просто не могут.

Подумайте об одном человеке, с которым у вас проблемы. Напишите список всего, чего вы от него ожидаете. Это справедливо? Каково было бы просто разорвать этот список и отбросить все ожидания?

4. Вы действительно контролируете.

Автор: Алекс Беллинк

Иногда суровая правда о том, почему вы чувствуете себя разочарованным, заключается в том, что вы не могли делать что-то по-своему.

Вы просто не можете полностью контролировать других людей или даже жизнь.

Найдите минутку, чтобы подумать о человеке, который вас подвел. Когда вы в последний раз обсуждали его или ее желания и потребности в отношениях?

5. Вы созависимы.

На первый взгляд созависимость выглядит как человек, который слишком много дает, слишком мил и всегда хочет сделать других людей и партнеров счастливыми.

Но под этим скрывается шаблон: «Я помогаю тебе и делаю все для тебя, а потом ты должен заставить меня чувствовать себя хорошо в ответ».

Спросить у кого-то — много, и в конечном итоге часто бывает разочарование.

Посмотрите, насколько ваша самооценка зависит от отношений. Какие три вещи вы могли бы начать делать, чтобы почувствовать чувство собственного достоинства, которое вместо этого исходит изнутри?

6. Вы застряли в менталитете жертвы.

Автор: Кевин Дули

Вот факт о том, как чрезмерно отдавать, быть «слишком милым», никогда не говорить «нет»…. затем всегда чувствую себя разочарованным.

Вы — , выбираете , чтобы сделать все это. Никто не заставляет вас это делать. Кроме, пожалуй, собственного чувства вины.

Итак, вы на самом деле не жертва, вы просто выбираете им быть.

От каких трех вещей вам пришлось бы отказаться, если бы вы решили перестать вести себя как жертва (сочувствие и внимание других людей, всегда иметь хорошую историю и т. Д.). И какие три вещи вы тогда можете получить?

7. Вы проектируете.

Подавление часто является формой психологической проекции , когда мы берем черту, которая есть внутри нас, и приписываем ее другому.

Возможно ли, что в вашей чрезмерной отдаче вы иногда чрезмерно расширяете, а подводите других? Отменить в последнюю минуту? Забыл позвонить? Делать половинчатую работу?

И часто мы постоянно подводим себя, , , отказываясь прислушиваться к нашим реальным желаниям или уделять время себе.

Хорошо подумайте за последний месяц. Можете ли вы найти три способа, независимо от того, насколько они малы, чтобы вас воспринимали как подводящего человека? И можете ли вы найти три момента, когда вы подведете себя, сказав «да», имея в виду «нет», не практикуя заботу о себе или не постояв за себя?

8. Вы по привычке выбираете нездоровые отношения.

Если вы постоянно присоединяетесь к токсичным друзьям и партнерам, которые явно эгоистичны или эмоционально недоступны, вы всегда будете чувствовать себя разочарованным.

Образец выбора такого рода отношений уйдет из детского программирования. Возможно, вы «встречаетесь с родителем» или из-за детской травмы у вас остались определенные основные убеждения, которые контролируют ваш выбор.

Вспомните свои последние отношения или дружбу. Они начали так же? Есть такие же драмы? Такая же силовая динамика? Относятся ли они к образцу, который у вас мог быть при взрослении родителей?

9. Вам нужна правильная, здоровая поддержка.

Иногда мы всегда чувствуем себя разочарованными, так как у нас нет поддержки, и мы ищем ее у людей, которые не могут ее оказать. Или мы даже не знаем, как принять поддержку.

Вы действительно умеете принимать помощь и помощь других? Или вы часто отталкиваете возможности и предложения?

Не пора ли искать реальную поддержку, чтобы сломать привычку чувствовать себя разочарованным?

Если вы обнаружите, что ваше бесконечное чувство разочарования затрудняет вашу жизнь, или вы подозреваете, что это происходит из-за детского опыта, то, возможно, пришло время искать надлежащую поддержку.

Консультант или терапевт создает безопасную, непредвзятую и непредвзятую среду, в которой вы сможете понять свое чувство того, что вас всегда подводят другие.

Хотели бы вы попробовать сеанс с терапевтом и поработать над своей склонностью всегда чувствовать себя разочарованным другими? Harley Therapy соединит вас с лондонскими терапевтами, а также с терапевтами по Skype, работающими по всей Великобритании.

У вас еще есть вопрос, почему вы всегда чувствуете себя разочарованным другими? Разместите сообщение в поле для общественного обсуждения ниже.

Как не разочароваться в других людях

Подумайте об этом. . Если бы вы хотели начо, вы бы пошли в китайский ресторан? Нет! Потому что вы знаете, что в китайском ресторане не подают начо. На самом деле, у них, вероятно, даже не было бы ингредиентов для их приготовления. Если бы вы действительно хотели начо, вы бы пошли туда, где их подают, верно?

А теперь подумайте, к кому вы обращаетесь, когда жаждете поддержки, поощрения, руководства, непредвзятого совета, любящей обратной связи или признания.Вы ходите к людям, которые постоянно могут подать то, чего вы хотите? Или вы идете к людям, у которых в меню нет того, что вам нужно, а затем обнаруживаете, что постоянно разочаровывались и разочаровывались (снова)?

В большинстве случаев мы знаем, чего хотим, когда обращаемся к кому-то другому. Если кто-то в вашей жизни постоянно реагировал и отвечал так, чтобы не удовлетворять ваши потребности, скорее всего, у него нет необходимых ингредиентов для этого.Продолжать ходить к этому человеку в надежде, что когда-нибудь в его меню появится то, чего вы хотите, — все равно что идти в китайский ресторан, когда вам захочется начо. Вас могут накормить, но не тем, что вы действительно хотели съесть. И теперь единственное, что у вас осталось, — это похмелье ожидания.

Мы не можем изменить людей. Повторяю: мы не можем изменить людей.

Это может быть особенно сложно, когда вы действительно хотите, чтобы значимый человек в вашей жизни, например родитель или романтический партнер, смог удовлетворить ваши пристрастия.Однако иногда у них просто не хватает ингредиентов для этого. Другие люди не ошибаются, если не оправдывают ваших ожиданий; они такие, какие они есть. Примите то, что они могут вам предложить. Когда вы слишком сосредоточены на том, чего не получаете от кого-то, вы упускаете то, что они дают @christinhassler (напишите в Твиттере!).

Вот упражнение, которое вы должны выполнить, чтобы предотвратить похмелье ожиданий в будущем, когда дело касается других людей:

На листе бумаги или в документе Word сделайте две колонки.

Слева напишите список ваших общих «страстных желаний», которые подразумевают поддержку со стороны других. Например: кто-то, кого можно просто выслушать, объективный ресурс для обратной связи, кто-то, с кем можно посмеяться, кто-то, с кем вы чувствуете себя в безопасности, с кем вы чувствуете себя уязвимым, человек, который предложит время и физическую помощь, когда вам понадобится помощь в переезде или проекте, кто подбадривает и тд.

Справа напишите список самых близких людей в вашей жизни и тех, с кем вы общаетесь больше всего.

Сыграйте в небольшую игру, соединяющую точки. Проведите линию от потребности слева к соответствующему человеку или людям, которые способны удовлетворить эту потребность. Если у вас есть потребности, которые не совпадают, либо практикуйте удовлетворение этой потребности внутри себя, либо возьмите на себя ответственность за создание новых отношений в своей жизни, которые могут удовлетворить это намерение.

Примите обязательство перед собой, что вы перестанете ходить к людям, которые не могут подать то, что вы жаждете.Любите и принимайте их такими, какие они есть; они делают все, что в их силах. Будьте благодарны всем людям, которые удовлетворяют некоторые из ваших пристрастий — на вашей кухне может быть много поваров, о которых вы, возможно, не знали, потому что цеплялись за ожидания других.

Наконец, отбросьте ожидания во всех отношениях и вместо этого заключите соглашения. Одна из основных причин, по которой мы в конечном итоге переживаем похмелье, связанное с реляционными ожиданиями, заключается в том, что мы ожидаем, что другие люди будут читателями мыслей.Они не! Четко изложите, что вы хотите в отношениях, спросите этого человека, доступны ли они и могут ли они это дать, спросите, что им нужно от вас, а затем согласитесь с вашим соглашением. Такое общение избавит вас от лишних страданий и улучшит качество всех ваших отношений.

Ответственность и честность в отношении того, как мы удовлетворяем наши потребности, — это проявление любви к себе, а не ожидание их удовлетворения. И помните, человек, к которому вы всегда можете обратиться за безусловной любовью и принятием, — это ваше Любящее Я.

Любовь,
Кристина

и
шт. Хотите узнать все мои лайфхаки за кулисами?
дверей моего Внутреннего Круга открыты, и вы можете получать регулярные наставления от
меня, изучать невероятные новые инструменты личностного роста и советы по образу жизни, получать
индивидуальных медитаций каждый месяц и быть частью потрясающего сообщества из
единомышленников. люди! Зайдите сюда, чтобы узнать больше.

Всегда разочаровывались в других? Вот что это говорит о тебе…

… и вот что вы можете сделать, чтобы сохранить свою радость.

Если вы не жили жизнью отшельника, люди вас разочаровали. Это одна из самых больших проблем в отношениях. Даже те, кого мы любим больше всего, не всегда оправдывают наши ожидания. Будь то то, как мы хотим, чтобы они заставляли нас чувствовать, или то, как мы хотим, чтобы они реагировали на конкретную потребность или желание, или, может быть, просто у них другая точка зрения, чем у нас. Тем не менее, наши отношения чреваты неутешительными результатами.

Однако недавно меня осенило, что, возможно, часть разочарования заключается в том, что мы просто слишком многого ждем друг от друга.

Для ясности, я не призываю к снижению базовых стандартов. Если люди лгут, воруют, обманывают или обращаются с другими каким-либо образом, нарушающим основы вежливости и порядочности, мы должны привлечь их к ответственности. Я говорю здесь о том, что как человеческие существа мы имеем фатальный недостаток, когда дело доходит до того, насколько мы считаем, что другие должны помогать нам и объединяться с нами — будь то физически, психологически, социально или духовно.Хотя это зависит от темперамента и опыта, многие из нас борются с горечью и разочарованием, когда кажется, что другие не получают (или не реагируют) на то, что, по нашему мнению, нам нужно. Существует бесчисленное множество причин, почему это может быть так, но глубоко внутри нашей душевной боли лежит вопрос, который мы все должны рассмотреть: неужели мы просто слишком многого ожидаем друг от друга?

Мне, как отцу семерых детей, интересно (а иногда и неудобно) наблюдать, как развивается психологическое развитие моего ребенка. Что касается нашего младшего, которому чуть меньше двух лет, его ожидания относительно других довольно очевидны.Проще говоря, если вы удовлетворяете его основные желания поесть, позитивное внимание и чистый зад, он в целом счастлив.

Но по мере того, как наши дети стареют, становится ясно, что их ожидания от других возрастают, как по количеству, так и по тонкости. Наши старшие (12-летние близнецы) уже демонстрируют сложную смесь ожиданий, которую нелегко дразнить даже их отец-психолог и удивительная, интуитивная мать. Тем не менее, со всей этой сложностью напрямую связано ощущение того, что эго каждого ребенка — особенно в том, что касается того, как будут удовлетворяться его или ее потребности, — сильно формирует ожидания, которые они будут развивать в отношении других, когда станут взрослыми.

Когда вы научитесь так полагаться на других дома, на работе, в социальных кругах и так далее, даже кажущиеся незначительными дела могут вызвать колоссальное отвращение. И хотя каждый из нас, безусловно, мог бы быть более настроенным, более заботливым и более внимательным, я действительно считаю, что мы эволюционировали как люди, чтобы слишком сильно полагаться на других в удовлетворении наших собственных потребностей, особенно психологических. Проблема не только в том, что большинство из нас не умеют читать мысли, но и все мы непогрешимы и несовершенны во всех смыслах.

Если все это звучит как удручающий трактат — а я разочаровал ваши ожидания относительно этой статьи — приношу свои извинения. Однако положительным моментом здесь является то, что даже несмотря на то, что люди были созданы бесконечно непредсказуемыми и сложными, мир вокруг нас — хотя и не по надежному графику — часто предсказуем и надежен.

Возьмем, к примеру, тот факт, что мы так много знаем и переживаем о мире природы (а мы все еще узнаем больше). На днях мы с моим сыном Ноем шли домой из церкви в легком снегу, опережая всех, кто сел в фургон.Это была простая прогулка, полная отличных разговоров (и никаких ожиданий) о ветрах, осадках и многом другом, связанном с погодными условиями. В конце концов, это было радостно, потому что каждый из нас смог поделиться тем, как мир природы «привел нас», даже когда мы были одни. Тем не менее, очень часто мы рассматриваем окружающий нас мир природы либо как мимолетную фантазию, либо как раздражение, которое необходимо преодолеть (особенно зимой). Когда мы делаем это в любом аспекте нашей жизни, мы упускаем изобилие интереса, интриги и предсказуемости, которые в противном случае могли бы сформировать и утешить наши непредсказуемые отношения и жизнь в целом.

Снижение наших ожиданий по отношению к другим не только снижает вероятность недовольства и разочарования, но также открывает коридор для размышлений о том, что наш, казалось бы, приземленный мир может предложить.

Я не предлагаю, чтобы мы селились в какой-то параллельной, организованной жизни, где мы смиряемся с тем, чтобы быть в неполном общении с другими. Напротив, я предполагаю, что если мы снизим наши внутренние ожидания в отношении других, мы сможем осознать ранее неизвестные радости, которые всегда доступны, независимо от того, что происходит в наших личных или общественных отношениях.

Более того, мы можем обнаружить, что, когда мы перестаем ожидать, что другие будут удовлетворять все наши потребности и желания, мы можем обнаружить, что постепенно отношения возвращаются в место большей взаимности, понимания и разума, где мы более благодарны, чем когда-либо за то, что предоставляют другие, чтобы мы чувствовали себя в большей безопасности, любимыми и понимаемыми.

Как люди — будь то супруги, родители, дети, друзья, коллеги и даже общественные деятели — мы никогда не перестанем разочаровывать друг друга. Если мы поступаем таким образом, который нарушает основные права человека и приличия, то пусть наступят соответствующие последствия.Но поскольку все мы не оправдываем ожиданий, которые есть у каждого из нас, давайте учтем, что иногда мы можем ожидать слишком многого, и если это так, пора отпустить и сосредоточиться на том, что мы должны делать. То, что может показаться потерей контроля или даже нашими мечтами, может оказаться началом нового осознания того, что что-то еще лучшее находится на горизонте.

Радость разочаровывать людей. Совет выздоравливающего угодника | Патрик МакКормак

Советы выздоравливающего человека, угодника

Рисунок Патрика МакКормака

Меня зовут Патрик, и я всегда нравлюсь людям.

Это дурная привычка, с которой я боролся всю свою жизнь.

Ненавижу конфликты и конфронтации; Я лучше сделаю кого-то счастливым, чем разочарую его и — УМУ! — расскажу о наших чувствах. Пасс.

Удовлетворение людей заложено в моей ДНК

Я генетически предрасположен оценивать свою ценность по шкале удовлетворения других людей. Я ничего не могу с собой поделать. Но у меня может справиться. (В идеале, в крохотной спецификации ничего, я могу просто выкинуть из окна движущегося автомобиля!)

Как и следовало ожидать, такая динамика приводит к некоторым нездоровым отношениям prettttty .И заниженная самооценка. И высокая самооценка вроде –10.

Так почему я прорываюсь сквозь стену, как человек Kool-Aid, с этой супер-удручающей темой?

Потому что это более распространенное заболевание, чем вы ожидаете, и о нем стоит поговорить.

Скорее всего, если вы подумаете об этом, вы можете представить себе кого-то в своей жизни, который более чем счастлив свести себя с ума, наклоняясь назад , чтобы доставить удовольствие людям.

Может быть, это вы.

Чем больше я размышлял над этой темой, это заставляло меня задуматься:

Есть ли лекарство для людей, доставляющих удовольствие?

Я действительно хотел знать ответ, и это заставило меня пролистать утренние страницы, которые я набирал за последний год.

Если вы не знакомы с Morning Pages, быстрый поиск в Google предоставит вам множество подробных результатов. Ради экономии времени я просто скажу следующее:

Morning Pages — это метод ведения дневника, который помогает очищать голову каждое утро. Обычно вы садитесь за ручку (или в моем случае за пишущую машинку) и заполняете страницу мыслями. Хорошее, плохое или безразличное, ваша цель — выбросить из головы нелепые мысли, забивающие ваш мозг, на страницу. Цель такова: как только вы закончите, вы думаете о некоторых неприятных проблемах и не будете носить их с собой весь день.

Хорошо, поэтому я прочитал некоторые старые записи…

Я наткнулся на один особенный день, когда я успешно расставил приоритеты для своих нужд.На следующее утро я написал этот драгоценный камень:

«Как только я начал больше узнавать о дзен и стоицизме, я заметил более выраженное осознание моей свободы просто записывать вещи. Мне не нужно цепляться за беспокойство, что не угодить кому-то, или за страх, что, возможно, я сказал в разговоре что-то, что кому-то покажется странным. Что из того, о чем мы говорим, действительно запомнит другой человек? У меня чертовски хорошая память, и я забываю большую часть того, что обсуждаю с людьми.Отпусти, Патрик. Освободи себя. Приятно, не правда ли? Не пытаюсь быть идеальным. Сосредоточьтесь на том, что для вас важно, и позвольте всему остальному, включая беспокойство, сожаление и стыд, исчезнуть.

🤯

Откуда, черт возьми, ЭТА ясность ?!

Позитивный разговор с самим собой может привести к положительному самооценке. Столкнувшись с тем, чтобы доставить удовольствие кому-то, чего я не хотел удовлетворять, я сознательно делал обратное. Делая это часто, я получил прививку от беспокойства, которое в противном случае испытывал бы, разочаровывая их.

Самоадвокация — это мускул, который становится тем сильнее, чем больше вы его используете.

Серьезным неожиданным побочным эффектом, который я испытал в результате этого, было , проясняющее то, что я действительно хотел в тот момент . Я бы подумал про себя, вместо того чтобы размышлять : «Что я могу сделать, чтобы облегчить жизнь этого человека?» Если бы это противоречило тому, чего я хотел, я бы отказался или отложил его желание. Я согласился, что могу их разочаровать, и меня это устраивало.

Теперь мы можем по-разному относиться к тому, как, но я твердо верю, что, основываясь на приведенном выше опыте, ответ — ДА — есть лекарство для постоянного измерения вашей самооценки на основе того, насколько вы думаете, что люди нравятся .

Во-первых, признайте, что вы на самом деле любите людей. Нет ничего постыдного в том, чтобы признать это. И нет никакого продвижения, пройденного GO и сбора 200 долларов, пока вы не сделаете это.

Во-вторых, чем раньше вы одолеете идею подводить людей, тем лучше. Единственный выход из зыбучих песков доставляющих удовольствие людям — это нормально видеть разочарование других людей.

Я знаю, знаю, знаю, знаю….

Это звучит чертовски УЖАСНО. И вы правы — это так!

Но ты должен принять лекарство, и друг, поверь мне, когда я скажу тебе это:

Оно того стоит.

Когда вы говорите своему лучшему другу-экстраверту, что не хотите выходить на улицу, чтобы поговорить в пятницу вечером, потому что вы фальшиво НАЧАЛО общение с человечеством на этой неделе, вы должны оседлать эту волну дискомфорта вплоть до уютных складок пижамы.

И единственный способ сделать это — сказать «Спасибо, но не сегодня вечером. Как насчет следующего вторника? »

В противном случае вы обнаружите, что делаете прямо противоположное тому, что вы хотите , чтобы сделать своего друга счастливым.И, несмотря на внешность, это точно никому не помогает! (Кроме чувака, делающего фу.)

Вот в чем дело: разочарование ВРЕМЕННО.

Ваш друг не собирается расставаться с вами, потому что вы отклонили приглашение на ужин. Если они это сделают, пошли они на хуй. Тогда это была не настоящая дружба.

Люди (вы, я и я даже упомянем младенца Иисуса, чтобы сделать троих) либо получат то, что хотят, в конце концов (привет, отсроченное вознаграждение!), Либо пойдут дальше.

Для того, кто не любит людей, разочарование — крошечная неудача.

С другой стороны, человек, угодный людям, может чувствовать себя опустошенным , если он или она думает, что кому-то грустно из-за них. Это недуг, который, если его не остановить, может привести к депрессии, тревоге и ощущению ужасной самооценки. потому что никакие усилия никогда не будут казаться достаточными, чтобы удовлетворить людей, которые вам небезразличны.

Проблема в том, что угодить людям очень легко.

Приятно делать людей счастливыми! Но если вы всегда ставите потребности других выше своих , в конце концов вы поймете, что никто не удовлетворяет ваши потребности.