Ревность плохое чувство: Ревность — плохое чувство? — Мой дневник — LiveJournal

Если Ревность это плохое качество, тогда как с ней бороться? — Обсуждай

Если Ревность это плохое качество, тогда как с ней бороться? — Обсуждай

СМ

СВЕТЛАНА МАКОВСКАЯ.

Если Ревность это плохое качество, тогда как с ней бороться? ревность качество

252

35

0

Ответы

СК

Сережа Куликов

ревность, в первую очередь знак собственности, с этим лучше не шутить противоположному полу. чтоб реже это проявлялось, нужно чаще общаться и всегда знать где твоя пара. следить за поведением и не давать повода, сам ревнивый очень сильно. сложная штука…….. особенно в наше время где так много разврата

6 лет

0

Васильева Наталья

Ревность — не качество, а дефект самооценки и дефицит доверия к миру.

Значит и «бороться» с ревностью возможно лишь укрепляя самооценку. Если вы хороши своей уникальностью — то какая разница, с кем там ваш партнёр общается? Такого как вы он всё равно не найдёт))

6 лет

0

Лайт Темнова

для начала перестать ее писать с большой буквы, будто это что то важное…а далее относиться ко всем кого любите, как к свободным существам и доверять им всегда

6 лет

0

Ма

Мария

почаще напоминать себе — МОЁ — это я сама у себя, а другой человек — это НЕ МОЁ, это ЕГО. Он принадлежит сам себе и Богу. )

6 лет

0

Лариса Жаркова-Леонтьева

Никак. …это черта характера…это в вас сидит…Даже не черта характера, есть гармон, который отвечает за это чувство..

6 лет

0

ГХ

Гумар Хусаинов

РЕВНОСТЬ — НЕ ПЛОХОЕ КАЧЕСТВО. А СТРАШНАЯ РАЗРУШАЮЩАЯ БОЛЬ. КАЖДЫЙ ЛЕЧИТСЯ КАК МОЖЕТ.

6 лет

0

Дмитрий Калинкин

Это — разновидность эгоизма. Бороться ни с чем не стоит. Жизнь — великий учитель.

6 лет

0

ЖС

Жан Симонян

Ревность это не качество а слабость или чувство собственности

6 лет

0

Михаил Юсипов

без ревности любви не бывает а вообще пользуйтесь виагрой

6 лет

0

Эдик Исраелян

А кто сказал что ревность плохое качество. Все в меру

6 лет

0

СМ

СВЕТЛАНА МАКОВСКАЯ.

Верно. ..и это Чувство должно быть в меру. ..спасибо! !!

6 лет

1

Сергей Рыжков

Мне кажется главное чтобы не было повода ревновать.

6 лет

0

СМ

СВЕТЛАНА МАКОВСКАЯ.

Спасибо огромное! !!

6 лет

1

Сергей Рыжков

Мир вашему дому!

6 лет

1

СМ

СВЕТЛАНА МАКОВСКАЯ.

Спасибо за тёплые слова. ..Взаимно !!!

6 лет

1

Сергей Рыжков

Поздравляю вас с 8 марта и с масленицей!

6 лет

1

СМ

СВЕТЛАНА МАКОВСКАЯ.

Спасибо большое! !! И я вас поздравляю с Масленицей.

6 лет

1

Галина Зубронова

Если любишь значит и будешь ревновать

6 лет

0

СМ

СВЕТЛАНА МАКОВСКАЯ.

Согласна, только всё должено быть в меру и это тоже

6 лет

1

Галина Зубронова

безусловно

6 лет

1

АГ

Амиго Гурд

Не надо бороться — просто не ревновать

6 лет

0

NU

Nasibjon Umarov

ревность это не доверять к партнёру

6 лет

0

Yuri Kozhevatov

Плотно и вкусно поесть и выспаться!

6 лет

0

AC

Alisha C

ого даже сама не знаю поверь))

6 лет

0

Чеширский

Уничтожьте объект ревности

6 лет

0

СМ

СВЕТЛАНА МАКОВСКАЯ.

Спасибо. ..но это не только лишь меня касается…это был обширный вопрос для всех..

6 лет

1

Чеширский

А чем не универсальный ответ?

6 лет

1

СМ

СВЕТЛАНА МАКОВСКАЯ.

1:1…

6 лет

1

Маргарита Науменко

Принимать успокоительные)

6 лет

0

Людмила Бострикова

Это не качество а болезнь

6 лет

0

СМ

СВЕТЛАНА МАКОВСКАЯ.

Может быть…спасибо за коментарий

6 лет

1

СА

Санек Атаманoff

огнестрельным чем нибудь

6 лет

0

AS

Andrey Shevelev

Кто сказал, что плохое?

6 лет

0

А. Д. -1

клин клином вышибать

6 лет

0

СА

Саня Александр

едой.шучу.быть лучше

6 лет

0

СМ

СВЕТЛАНА МАКОВСКАЯ.

Спасибо

6 лет

1

Анатолий Антошкин

Со своими мозгами.

6 лет

0

НИ

Не Извесно Не Извесно

Толька верит надо

6 лет

0

Следующая страница

Психологический тест: проверка на патологическую ревность

Психологический тест: проверка на патологическую ревность

Авторизация

Новый пользователь Уже зарегистрирован

Забыли пароль?

Связаться

Мы перезвоним Вам в ближайшее время!

Забыли пароль?

Ваш новый пароль должен отличаться от предыдущего

Создайте новый пароль

Ваш новый пароль должен отличаться от предыдущего

Регистрация

Новый пользователь Уже зарегистрирован

Подтверждаю, что я старше 18 лет, ознакомлен с условиями предоставления услуг и с политикой конфиденциальности

Подтверждение номера

Вам было отправлено sms с кодом подтверждения

Не получили код?

Отправить повторно

Выберите тип, дату и время консультации

Выберите психологаИлона ЯковлеваНаталия ЗдоровцоваИван ГуртовойАнжела Долженко. Екатерина СиморозЛилия МалашкоЮлия РеутенкоАлексей ВыдышМаргарита ЗайченкоЮлия ПетрунякОльга БасистаЕлена ДуловаВалентина МельковскаяНаталья ТихоноваОльга Морозова.Ольга ПрибыльскаяИрина ФиленкоРоксоляна ВовкИрина ПикущенкоАнна БулатоваМария КисилевичЛюдмила ДмитренкоОльга ПодвальнаяСветлана НазироваДарья ЗозуляЮлия ДонцоваКарина ДудареваВиктория АнтоноваЕкатерина АстаховаАлина СазоноваГлеб ФёдоровОльга БелеваВалентина ШостЯна ВалиахметоваМария ЯнчукЮлия ЯкунинаМария СобкоМороз ОлесяСевастьянова ТатьянаПрудник СветланаСарапина ЛюдмилаСалтыкова ИринаДикий МихаилКатеруша АннаЖук МаксимМайстренко ИлонаКолычева Татьяна

Илона Яковлева

Семейный психолог, гештальт-терапевт, психолог-сексолог

Опыт: 8 лет

Подходы: гештальт-терапия, семейная системная терапия, арт-терапия.

Проблемы: депрессия, сложности в отношениях с партнером, родителями, детьми, самооценка, проблемы с деторождением и созданием семьи, развод и утрата, проблемы в интимной части отношений.

Наталия Здоровцова

Психолог, семейный психолог, сексолог

Опыт: 10 лет.

Подходы: психодинамическая (психоаналитически ориентированная) психотерапия.

Проблемы: индивидуальные и межличностные сложности (одиночество, повторяющиеся сценарии, частые конфликты, потеря доверия, предательство, неудовлетворенность в сексуальной сфере и др.).

Иван Гуртовой

Психолог-психотерапевт, семейный психолог

Опыт: 11 лет

Подходы: КПТ, арт-терапия, символдрама и мультимодальный подход.

Проблемы: насилие и давление, отрицательные и навязчивые мысли, ПА, потеря близкого человека, ПТСР, РПП, тревожные и депрессивные состояния, апатия, чувство вины, проблемы во взаимоотношениях.

Анжела Долженко.

Психолог, арт-терапевт, телесный терапевт

Опыт: 23 года.

Подходы: арт-терапия, телесно-ориентированная терапия, работа с метафорическими ассоциативными картами.

Проблемы: неуверенность в себе, страхи, тревожные состояния, конфликты, поиск дела жизни, кризисы в семейных отношениях, сопровождение процесса и последствия развода.

Екатерина Симороз

Психолог, гештальт-терапевт, специалист в детско-родительских отношениях.

Опыт: 4 года.

Подходы: гештальт-терапия, арт-техники, ассоциативные карты, эмоционально образовательная терапия.

Проблемы: эмоциональная зависимость, фобии, навязчивые мысли, хроническая усталость, прокрастинация, отсутствие смысла жизни, эмоциональная нестабильность, вопросы идентичности.

Лилия Малашко

Психолог-сексолог, семейный психолог

Опыт: 15 лет.

Подходы: психоанализ, КПТ, эмоционально-фокусированная и эмоционально образная терапия.

Проблемы: заниженная самооценка, взаимоотношения в паре, недовольство жизнью, вопросы сексуального характера, стресс, тревога, детско-родительские отношения.

Юлия Реутенко

Семейный психолог

Опыт: 3 года.

Подходы: регрессивная терапия, системно-семейная психотерапия с использованием трансгенерационных и системных подходов.

Проблемы: детские травмы взрослых людей, созависимые отношения, самообесценивание, негативные взаимоотношения с родителями.

Алексей Выдыш

Семейный и корпоративный психолог, медиатор, супервизор, тренер, фасилитатор

Опыт: 10 лет.

Подходы: клиенто-центрированный подход, КПП, экзистенциальный анализ, системный подход, психодрама.

Проблемы: личностный рост и самореализация, профессиональная деятельность, ведение переговоров и конфликты, отношения в семье, экзистенциальные кризисы.

Маргарита Зайченко

Психолог — психотерапевт, семейный и кризисный психолог

Опыт: 14 лет.

Подходы: позитивная психотерапия, КПТ, эмоционально-образная терапия, юнгианский анализ, гештальт-терапия, психоаналитическая терапия.

Проблемы: постановка и реализация целей, страхи, панические атаки, чувство тревожности, конфликты, недовольство качеством и яркостью жизни.

Юлия Петруняк

КПТ-консультант, консультант по вопросам сексологии

Опыт: 3 года.

Подходы: КПТ, НЛП, арт-терапия, психодрама.

Проблемы: проблемы в отношениях, абьюз, развод, одиночество, эмоциональная зависимость, измена, ревность, эмоциональное выгорание, самооценка и самореализация, чувство вины и стыда, страхи, кризисы.

Ольга Басиста

Психолог-сексолог, гештальт-терапевт

Опыт: 9 лет.

Подходы: гештальт-терапия, положительная психотерапия, сексология.

Проблемы: сексуальность, психологическая или эмоциональная зависимость, гнев, обида, одиночество, стыд себя и своих чувств, самооценка, тревога, страхи, панические атаки, проблемы в отношениях, поиск мотивации.

Елена Дулова

Психолог, семейный психолог

Опыт: 15 лет.

Подходы: КПТ, гештальт-терапия, арт-терапия.

Проблемы: эмоциональная нестабильность, детско-родительские отношения, кризисные ситуации, потери, тревожные состояния, страхи, отношения в семье, в паре, отцовство, конфликты с окружающими, внутренние конфликты.

Валентина Мельковская

Практикующий психолог, семейный консультант, гештальт-терапевт

Опыт: 8 лет.

Подходы: гештальт-терапия, арт-терапия, семейная системная терапия.

Проблемы: заниженная самооценка, детские психические травмы, эмоционально-зависимые отношения, сепарация от родителей, эмоциональное выгорание, депрессии, одиночество, стрессовые состояния, страх смерти.

Наталья Тихонова

Психолог, семейный психолог

Опыт: 11 лет.

Подходы: семейная терапия, психоанализ, транзактный анализ.

Проблемы: личностные проблемы, выгорание, депрессия, хроническая усталость, отношения в паре, развод, проблемы с успехом, мотивация, расстройство пищевого поведения и прочее.

Ольга Морозова.

Практикующий психолог

Опыт: 10 лет

Подходы: аналитическая психология, арт-терапия, транзактный анализ, телесно-ориентировочная терапия.

Проблемы: кризисные состояния, ПТСР, гендерно-обусловленное насилие (в том числе домашнее). Буду полезна в работе с тревожностью, депрессивными состояниями, выгоранием и самооценкой.

Ольга Прибыльская

Психолог-консультант

Опыт: 7 лет.

Подходы: кататимно-иммагинативная психотерапия (символдрама) и арт-терапия.

Проблемы: трудности в отношениях пары, семьи, поиски себя, проблемы с самооценкой, потеря, страхи и фобии. Формирование планов жизни, карьеру и постановка целей.

Ирина Филенко

Детский, подростковый, семейный психолог

Опыт: 9 лет.

Подходы: семейная терапия, арт-терапия, методы и техника с опорой на сильные стороны клиента.

Проблемы: отношения с ребенком, конфликтные ситуации в семье, подростковый кризис, отчужденность и агрессия подростков, ресурс на отцовство, гендерные особенности роста.

Роксоляна Вовк

КПТ — консультант, гештальт-консультант

Опыт: 5 лет.

Подходы: когнитивно-поведенческая и гештальт-терапия.

Проблемы: тревожное, депрессивное, паническое состояния, неуверенность, страх взаимодействия с миром, трудности в отношениях с близкими, травматический опыт, сложность принять решение, неуверенность в себе.

Ирина Пикущенко

Системный семейный терапевт

Опыт: 15 лет.

Подходы: семейная терапия, гештальт-подход, расстановка.

Проблемы: семья и отношения в ней, внутриличностные конфликты и проблемы в коммуникации с миром, выбор профессии и поиск собственного пути, отношения мужчины и женщины.

Анна Булатова

Психолог, гештальт-терапевт

Опыт: 10 лет.

Подходы: гештальт-терапия, транзактный анализ, МАК, арт-терапия, логотерапия.

Проблемы: конфликты в отношениях, самооценка, кризисы, детские травмы, возрастные кризисы, проживание разлук, неуверенность в себе, адаптация к жизни в другой стране.

Мария Кисилевич

КПТ-консультант, коуч, детский психолог

Опыт: 15 лет.

Подходы: КПТ, арт-терапия, детская психология.

Проблемы: Проблемы в отношениях с детьми, вопросы воспитания и развития детей, адаптационный период ребенка (садик, школа), тревожность, страхи, отрицательные убеждения, панические атаки, энурез, злоба.

Людмила Дмитренко

Психосоматолог, семейный психолог, психолог-консультант.

Опыт: 5 лет.

Подходы: личностное консультирование, транзактный анализ, психосоматика, когнитивный подход.

Проблемы: внутрисемейные конфликты, подавленность, тревога, отрицательные эмоции, низкая самооценка, абьюзивные отношения, взаимодействие с внешним и внутренним миром.

Ольга Подвальная

Дипломированный психолог, эксперт по сну

Опыт: 10 лет.

Подходы: клиент-центрированная психотерапия, когнитивно-поведенческая психотерапия.

Проблемы: проблемы сна, домашнее и абьюзивные отношения, проблемы в отношениях, тревога, апатия, хорошо ориентируюсь в уникальном контексте с которым сталкиваются LGBTQ+ люди.

Светлана Назирова

Психолог, гештальт-консультант

Опыт: 3 года.

Подходы: гештальт-терапия, коучинг, арт-терапия, МАК.

Проблемы: кризисы в отношениях (измены, тревожность, уязвимость, ревность, контроль, панические атаки), проблемы женского самопроявления, поиск ресурса, проблемы самооценки и эмоций.

Дарья Зозуля

Системный семейный психолог, детский/подростковый психолог

Опыт: 8 лет.

Подходы: гештальт-терапия, психоанализ, психодрама, арт-терапия.

Проблемы: родительские сценарии у детей, конфликты с подростками, проблемы в обучении ребенка, буллинг, тревога, панические атаки, одиночество, работа со страхами, проблемы в отношениях.

Юлия Донцова

Психолог аналитического направления

Опыт: 4 года.

Подходы: аналитическое направление, интегративный подход.

Проблемы: созависимые отношения, проживание этапов изменений (освобождение, развод, переезд), детско-родительские отношения, коммуникация в паре, тревожность, страхи, внутренний дисбаланс.

Карина Дударева

Арттерапевт, детский и семейный психолог

Опыт: 4 года

Подходы: арт-терапия, телесная терапия, призовая терапия, КПТ, детская психология.

Проблемы: поведение детей, страхи, неуверенность, трудности в общении, неврозы, мотивация. У взрослых: низкая самооценка, обитание кризисов, отрицательные убеждения, травмы развития.

Виктория Антонова

Психолог-травматерапевт, КПТ-консультант

Опыт: 15 лет

Подходы: транзактный анализ, терапия СЕТА (подход когнитивно-поведенческой терапии).

Проблемы: панические атаки, стресс, выгорание, потеря смыслов, самовосприятие, отцовство и отношения с ребенком, разрыв отношений, детские психотравмы, навязчивые мысли и воспоминания.

Екатерина Астахова

Семейный психолог, подростковый психолог

Опыт: 7 лет.

Подходы: психодинамика, работа с детьми/подростками и семьями, арт-терапия.

Проблемы: детско-родительские отношения, конфликты, профориентация, самооценка, тревожность, психосоматика, самоосознание.

Алина Сазонова

Психолог-психотерапевт

Опыт: 6 лет.

Подходы: гештальт-терапия, арт-терапия, интегративный подход, НЛП.

Проблемы: неудовлетворенность жизнью, неуверенность и нерешительность, низкое самоуважение, одиночество, нелюбовь к своей работе и стилю жизни, самореализация, проблемы в романтических отношениях.

Глеб Фёдоров

Психолог-консультант

Опыт: 5 лет

Подходы: когнитивно-поведенческая терапия, гештальт-терапия и схема-терапия.

Проблемы: личностные конфликты, негативные убеждения, а также депрессивные и тревожные нарушения легкой и умеренной степени. Поиск гармонии и личностного роста.

Ольга Белева

Психолог, семейный психотерапевт

Опыт: 4 года

Подходы: Системная семейная терапия, клиент-центрированная терапия, когнитивно-поведенческая терапия.

Проблемы: тревожность, эмоциональные срывы на близких, эмоциональная подавленность или апатия, отношения в паре/с детьми/с родителями, проблемы одиночества, выход из отношений.

Валентина Шост

Психолог, консультант в методе позитивной психотерапии

Опыт: 5 лет.

Подходы: психоанализ, коучинг, символдрама и положительная психотерапия.

Проблемы: аэро- и другие фобии, внутренняя дисгармония, отношения с окружающими, тревога, поиск себя, самореализация, страх публичности, негативные переживания.

Яна Валиахметова

Психолог-консультант в методе КПТ

Опыт: 4 года.

Подходы: когнитивно-поведенческая терапия (КПТ).

Проблемы: проблемы в семье, с партнером или детьми, тревожность, стресс, депрессия, чувство обиды, злобы, сострадания, одиночества, неполноценности, паника и навязчивые мысли.

Мария Янчук

Психолог-консультант, семейный психолог

Опыт: 8 лет.

Подходы: транзактный анализ, метод психологического анализа, нейропсихологические техники, арт-терапия.

Проблемы: конструктивная коммуникация, детско-родительские проблемы, повышенная/сниженная эмоциональность, проблемы выбора, неуверенность в себе, проблемы ЛГБТК+.

Юлия Якунина

Семейный консультант, подростковый психолог

Опыт: 10 лет.

Подходы: положительная психотерапия, сказкотерапия, медитативная техника.

Проблемы: ситуации конфликта (в том числе из-за финансового аспекта), измены, развод, страх смерти, гнев, обида, чувство вины, одиночество, проблемы представителей ЛГБТ.

Мария Собко

Психолог-консультант

Опыт: 5 лет.

Подходы: семейная системная психотерапия.

Проблемы: трудности в отношениях с партнером, семьей и прежде всего с собой, внутренняя опора, тревоги, поиск work-life balance, работа с установками и жизненным сценарием, эмоциональное выгорание.

Мороз Олеся

Психолог-психотерапевт, сексолог, гештальт-консультант

Опыт: 13 лет

Мотивационный тренер по развитию личности. Дипломированная психология. Помогаю в кризисных жизненных периодах, когда нужно улучшить качество жизни, справиться со сложной ситуацией, получить поддержку. Также весь спектр секлологических проблем, влияющих на отношения в паре, или ощущение себя.

Севастьянова Татьяна

Психолог, семейный психотерапевт

Опыт: 20 лет

Дипломированный психолог, сертифицированный гештальт-консультант и семейный психотерапевт.
Помогаю при таких состояниях, как низкая самооценка, тревожные и депрессивные состояния, психосоматические расстройства, горе и утрата, проблемы в отношениях.
Работаю в подходах: гештальт-терапия, системная семейная психотерапия, мультимодальный подход.

Прудник Светлана

Практический подростковый психолог, семейный психолог

Опыт: 20 лет

Я дипломированный практический психолог, психолог – консультант в методе положительной психотерапии и гештальт – подхода, практический психолог по работе с подростками и системной семейной терапии. Проблемы, которые помогаю решать: переживания, страхи, сомнения; непонимание себя, своего поведения и эмоций; поиск подлинных целей; сложности в отношениях с партнером, родителями, детьми – подростками и коллегами; работа с планом действий по

Сарапина Людмила

Семейный психолог, детский и подростковый психолог, коуч

Опыт: 20 лет

Я – практикующий дипломированный психолог. Буду рада помочь Вам открыть свой потенциал, поверить в себя, мир, доверять себе, наладить отношения с детьми, вылечить психосоматические расстройства, снизить чувство напряжения и тревожности.
Консультирую в методах: положительная психотерапия, терапия осознанием.

Салтыкова Ирина

Практический психолог

Опыт: 15 лет

Практический психолог по специальности.
Проблемы, которые помогу решить:
— построение стиля общения с детьми с ментальными отклонениями;
— «особый» ребенок в семье: организация развития пространства;
— психологическая помощь родителям родителям детей с психофизическими отклонениями;
— подбор коррекционных программ;
— информационная помощь в организации инклюзивного обучения в условиях современной школы;
— воспитание дете

Дикий Михаил

Психотерапевт, когнитивно образный терапевт, семейный терапевт, коучер

Опыт: 12 лет.

Подходы: положительная психотерапия,
классический гипноз, когнитивно образная терапия, семейная терапия, коучинг.

Проблемы: Помогу избавиться от тревожности, страхов, низкой самооценки, наладить отношения с близкими/на работе, пережить потерю, исцелить травмы.

Катеруша Анна

Военный психолог, семейный и подростковый психолог, консультант по социальной адаптации военнослужащих

Опыт: 10 лет

Подходы: гештальт-терапия, проективные методы, военная психология.

Проблемы: адаптация военнослужащих, принимающих участие в боевых действиях, ПТСР у взрослых и детей,
трудности в семейных взаимоотношениях, тревожность, депрессивные состояния.

Жук Максим

Психоаналитик, психотерапевт

Опыт: 7 лет.

Подходы: психоаналитическая терапия.

Проблемы: Отношения и кризисы в отношениях. Страхи, фобии, панические атаки, апатия, недовольство собой и/или жизнью, сексологические проблемы, психосоматические заболевания, самопознание.

Майстренко Илона

Психолог-психотерапевт, семейный психолог, подростковый психолог

Опыт: 4 года.

Подходы: КПТ, гештальт-терапия, семейная психология, арт-терапия.

Проблемы: Вопросы детско-родительских отношений. Подростки и дети младшего школьного возраста. Социализация и общение со сверстниками. Работа с родителями детей с особенностями развития.

Колычева Татьяна

Кризисный психолог, семейный психолог, подростковый психолог

Опыт: 20 лет

Дипломированный психолог, сертифицированный консультант по телефону доверия, кандидат философских наук. Помогаю решать проблемы личностного самоопределения, экзистенциальные и межличностные проблемы, разрешать межличностные и внутриличностные конфликты, помогаю разобраться в кризисных странах и определиться с собственным запросом. Использую гештальт-метод, использую методы когнитивно-поведенческой и интегративной психологии, и арт-методы.

Пожалуйста, выберите дату

Выберите тип консультацииСессияПодписка
Записаться

Забыли пароль?

Ваш новый пароль должен отличаться от предыдущего

Подтверждение номера

Вам было отправлено sms с кодом подтверждения

Не получили код?

Отправить повторно

01. 09.2022

Каждый из нас сталкивался с этим чувством, но задумывались ли вы над определением ревности? Ревность – ощущение недоверия и сомнений в верности и/или любви, сопровождающиеся тревогой и самоугнетением. Несмотря на то, что часто можно услышать выражение «не ревнует, значит не любит» – это совсем не так. Романтизация ревности очень вредна и в реальной жизни они выглядят не как в фильмах. Отношения без ревности – не о безразличии друг к другу, а об уважении и доверии. Ревность – это токсичное и вредное переживание, приносящее страдания. У некоторых оно может оставаться на низком уровне и, в целом, не очень мешать, но есть случаи, когда ревность становится патологической и тем самым уничтожает шанс отношений на то, чтобы быть счастливыми.

Я чувствую ревность, но как мне узнать, что она патологическая?

Определить ревность в отношениях и начать исправлять эту проблему – важный шаг для поддержания отношений.

Мы подготовили вам небольшой тест, пройдя который, вы можете определить свой уровень ревности и лучше себя проанализировать.

Пройти тест: здесь.

Что вызывает ревность?

Причин несколько, но все они – последствия травм и болезненных ситуаций в жизни.

Одна из причин – низкая самооценка. Это комплексное понятие, которое может включать в себя: страх быть покинутым, чувство собственной недостаточности/недостоинства, неуверенность в себе, убеждение, что все люди вокруг чем то лучше вас, или все это совокупно. Проблемы с самооценкой вредят не только отношениям в паре, но и ухудшают все аспекты жизни. В этом случае доказательства верности и любви партнера не помогут, так же как комплименты и подарки. Единственное решение – внутреннее исцеление. Низкая самооценка может быть серьезной проблемой, решить которую можно только со специалистом. Однако самостоятельная работа над увеличением любви и уважения к себе тоже очень полезна.

Вторая возможная причина ревности – чувство собственничества. Подобное присуще людям с манипулятивными, абьюзивными или нарциссическими наклонностями. Конечно, эти наклонности также вызваны психологическими травмами и преодолеваются при работе с психологом или психотерапевтом. В этом случае человеку труднее признать, что ревность не является нормальным явлением и, тем более, трудно признать свои ошибки. Однако это возможно при желании и уважении к партнеру. Однако, чаще всего, люди с чувством собственничества ничего не делают со своим отношением и поведением и со временем отношения становятся токсичными и насильственными.

Как бороться с ревностью партнера?

Прежде всего, вам следует понимать, что вы не обязаны терпеть недоверие к себе и должны ценить личные границы, беспокоиться о себе. Но если вас огорчает, что партнер не может справиться с ревностью самостоятельно и вы решите помочь, то вот что вы можете:

1. Определите истинную причину ревности. Поговорите об этом искренне и попытайтесь понять, какие внутренние переживания провоцируют это чувство;

2. Попытайтесь проанализировать, были ли в прошлом травмирующие ситуации, которые могли спровоцировать ревность? Возможно, кто-то из родителей покинул семью или произошло что-то другое, из-за чего человек боится быть преданным и брошенным;

3. Поговорите о собственных чувствах относительно ревности в вашу сторону, о важности работать со старой травмой, о вреде ревности для отношений;

4. Если самостоятельно с этим справиться не удается – вам поможет семейный психолог.

Как бороться со своей ревностью?

То, что вы читаете эту статью – это первый шаг, и мы гордимся вами!

Что же дальше?

1. Проанализируйте, что вы чувствуете в момент нарастания ревности? Вы можете сделать схематический рисунок, где в центре будет написана «ревность», а вокруг – все, что ее сопровождает. Будьте искренни с собой и напишите все, что приходит на ум. Проанализируйте написанное и вы поймете, над чем вам следует работать. Если одна из причин, например, неуверенность в себе, ищите место ее возникновения и пути преодоления.

2. Следует понимать, ревность – только следствие. А корень проблемы влияет на все сферы вашей жизни. Например: вы поняли, что причина вашей ревности в низкой самооценке. Дело в том, что она влияет не только на ваше недоверие и страх потерять партнера. Она диктует вам какие решения принимать. Заставляет бояться мечтать о большем. Из-за низкой самооценки вы можете терпеть плохое обращение других людей, ведь внутренне вам кажется, что они имеют право вас оскорблять.

Путь по исцелению и борьбе с ревностью не прост, но точно стоит усилий. Если на каком-то этапе вы почувствуете, что не справляетесь самостоятельно – психолог может вам помочь, оказать необходимую поддержку, профессиональную помощь и взгляд со стороны.

Читайте также

Фобии, страхи и тревога – три кита на пути к психиатру

Всю жизнь нас сопровождают позитивные и негативные эмоции. Это естественно. Но такие эмоции как страх, фобии и тревоги мешают наслаждаться радостями жизни. О том, как бороться с негативными эмоциями поговорим в статье.

Рационализация.

Защитный механизм психики.

Наша психика, стараясь уберечь от неприятных событий, применяет защитные механизмы, которые проявляются на подсознании. В статье рассмотрим наиболее популярные виды психологической защиты. А также разберемся, как повысить осознанность.

Свой среди чужих: психологическая адаптация в чужой стране

Война, которую агрессивно начала Россия против Украины, заставила многих людей покинуть свои дома и уехать за границу. К примеру, по последним официальным данным в Польшу выехало около 1,8 млн беженцев. Чуть меньше людей выбрали для жизни другие страны

Ваша ревность не так уж и плоха. Это подсказка и возможность.

Что-нибудь из этого кажется вам правдой? Я знаю, что это, безусловно, время от времени для меня. Честно говоря, по моему профессиональному мнению психотерапевта, я действительно не думаю, что кто-либо из нас избегает чувства ревности, зависти или сравнения себя с другими на протяжении всего этого человеческого опыта.

Но, вопреки распространенному мнению, я не думаю, что это — ревность — должно быть чем-то таким уж плохим. На самом деле, Я думаю, что ревность может быть хорошей вещью и научить вас чему-то очень важному, если вы обратите на нее внимание. Итак, если вы хотите изучить некоторые идеи о том, как рассматривать и использовать ревность как положительную или отрицательную силу в вашей жизни, продолжайте читать…

Что такое *зависть* и почему у нее такая плохая репутация?

Ревность, согласно словарю Merriam-Webster:

: несчастное или злое чувство желания иметь то, что есть у кого-то другого.

Моя личная и профессиональная интерпретация ревности состоит в том, что это сложная эмоция, содержащая оттенки гнева, страха и желания, которую может быть довольно неприятно испытывать, но, тем не менее, это почти универсальная человеческая эмоция.

Но, несмотря на свою универсальность, ревность, как и многие другие эмоции, помеченные как «негативные», уже давно имеет плохую репутацию. От включения в список семи смертных грехов до отсылок к поп-культуре, таких как «Зеленоглазый монстр», ревность долгое время считалась «плохой», а мифология и история переполнены примерами злых королев и кровожадных соперников, которые творили ужасные вещи благодаря к корням зависти.

Неудивительно, что многие из нас испытывают стыд и унижение, когда признаются себе, что завидуют тому, что видят другие!

Посмотрим правде в глаза: ревность не всегда чувствуется приятно, но это не значит, что это «плохая» эмоция.

Небольшой рефрейминг.

Если вы когда-нибудь читали мой блог, то, наверное, знаете, что я не думаю, что существует такая вещь, как «плохие эмоции». Скорее, все эмоции по своей природе нейтральны, и они являются сигналами в нашем теле, которые требуют нашего внимания и внимательности.

Ревность ничем не отличается.

Ревность не всегда приятно чувствовать, но, как и все эмоции, это сигнал в нашем эмоциональном теле, который содержит информацию и важные подсказки, на которые мы должны обратить внимание, чтобы помочь себе жить более оживленной жизнью.

На самом деле, Я искренне верю, что ревность, в частности, предоставляет вам три большие возможности для обучения и роста, если вы готовы обратить на нее внимание.

Чему нас может научить зависть.

Ревность, как и многие эмоции, может быть хорошим учителем. Вот три способа и идеи о том, как и чему может научить вас ревность, если вы настроитесь на эту подсказку:

1) Подсказка к вашим истинным желаниям.

Вместо того, чтобы стыдить или винить себя за чувство ревности, я предлагаю вам подумать о том, что ревность на самом деле пытается привлечь ваше внимание и заставить вас осознать, чего вы действительно хотите, каковы ваши глубокие желания, и, возможно, принять меры для реализации этих желаний. .

Например:

Однажды поздним воскресным вечером тридцатилетняя женщина по имени Кейт просматривает Instagram и видит фотографию старой подруги по колледжу, отдыхающей в Новой Зеландии. Она немедленно чувствует, как ее желудок сжимается и приливает жаром ревности и зависти, желая, чтобы она могла путешествовать вместо того, чтобы копить свои пенни на эти ежемесячные выплаты по кредиту на обучение в аспирантуре. Новая Зеландия всегда была в ее списке желаний, и она завидует тому, что ее друг должен испытать это, а не она.

В этом примере ревность Кейт вызвана фотографией ее подруги из путешествия в Новую Зеландию. Удобно ли ей это? Возможно нет. Но есть очень важная подсказка, скрытая в ревности Кейт : ее страстное желание путешествовать, может быть, даже ее страстное желание вернуться к пунктам в своем списке желаний, которые она выбрала/должна была отложить по финансовым причинам.

Значит ли это, что Кейт может или должна немедленно собраться и отправиться в Новую Зеландию? Кто знает. Но если путешествие является для нее глубоким желанием, стремлением, которое вызывается ее ревнивым чувством, когда она видит фотографии путешествующих друзей, то, вероятно, это то, что стоит проявить любопытство и, возможно, принять меры в других отношениях.

Например, не могла бы Кейт составить строгий бюджет на поездку? Может ли она исследовать взлом путешествий? Или ей нужно совершить путешествие в кресле с потоком документальных фильмов о путешествиях? Кто знает. Кейт — знаток своего опыта и лучше всех знает, что ей нужно и что она хочет, но , если она готова признать свою ревность и полюбопытствовать о сущности этого стремления — подсказке, содержащейся в чувстве — это может помочь ей более осознанно признать ее желания и решить действовать в отношении этого стремления.

2) Возможность заметить, что идет хорошо.

Каким бы нелогичным это ни казалось, я на самом деле думаю, что ревность может дать вам шанс заметить, что на самом деле работает хорошо в вашей жизни. Ревность на самом деле может дать нам шанс попрактиковаться в благодарности, если мы готовы изменить свое мышление и изменить свое восприятие ситуации.

Вернемся к примеру с Кейт. В данном случае Кейт испытывает тоску, ревность и зависть к путешествиям своей подруги и желает, чтобы она тоже могла делать то же самое. Основное стремление Кейт — это путешествия и приключения, чего у нее не было уже довольно давно. Но если она может сделать паузу и подумать о своей ревности и заметить, что в ее жизни все идет хорошо даже если у нее еще нет того, чего она так сильно хочет, она создает возможность практиковать благодарность за то, что она на самом деле имеет.

Например, она не путешествовала несколько лет с тех пор, как поступила в аспирантуру, но до этого она путешествовала и даже несколько раз ездила за границу, когда ей было за двадцать. Теперь у нее также есть ученая степень, хотя ее могло бы и не быть, если бы она тратила деньги на путешествия, а не на свою степень в последние несколько лет. Может быть, Кейт заметит, что ее степень в конечном итоге принесет ей больше дохода в будущем и, возможно, больше располагаемого дохода для путешествий.

Я пытаюсь подчеркнуть, что когда вы признаете свои чувства ревности, а затем готовы проделать простую, но не легкую работу по изменению вашего восприятия ситуации, чтобы заметить, что на самом деле идет хорошо в вашей жизни, ревность тогда становится своего рода спусковым крючком для практики благодарности за то, что на самом деле идет хорошо в вашей жизни.

3) Возможность попрактиковаться

быть с тем, что есть.

Наконец, я думаю, что признание и принятие нашего чувства ревности может дать нам общеизвестную исключительную возможность личного роста: шанс попрактиковаться в том, что есть.

Под этим я подразумеваю, что, может быть, для Кейт, в конце концов, даже после того, как она заметила свои истинные желания, на которые указывает ревность, и даже после того, как была готова изменить свое восприятие и заметить, что в ее жизни все идет хорошо. , Кейт все еще может чувствовать себя ужасно, испытывая все эти сильные чувства ревности и зависти, увидев фотографию своей подруги. И это нормально. Это действительно так.

Она начинает ревновать и завидовать . И теперь она может практиковаться, просто будучи с тем, что для нее: она ревнует. Она может сидеть с этим и быть со своими настоящими чувствами, своим реальным опытом и, возможно, даже расширить свой контейнер для ощущения этих чувств.

Это работа – настоящая работа, к которой мы всегда стремимся в психотерапии: расширение наших эмоциональных контейнеров, чтобы мы могли чувствовать все множество чувств, которые содержит жизнь. Эта работа по личностному росту заключается не в устранении или притуплении определенных эмоций; речь идет о том, чтобы научиться чувствовать их все, чтобы мы могли жить своей самой оживленной жизнью.

В конце концов, ревность — это прекрасная возможность для нас попрактиковаться в том, что есть, и расширить нашу способность терпеть неприятные чувства.

Подведение итогов.

В завершение сегодняшнего дня я хочу, чтобы вы упомянули несколько ключевых моментов:

Ревность универсальна, мы ВСЕ ее чувствуем. И НУЖНО это чувствовать. Это не делает вас плохим человеком и не обязательно означает, что ревность — ПЛОХАЯ эмоция. На самом деле, ревность может дать нам важную информацию о наших истинных желаниях, подсказки о том, на что мы могли бы обратить внимание и начать действовать.

Ревность также дает нам возможность изменить наше восприятие с того, чего нам не хватает, на то, что на самом деле идет хорошо в нашей жизни. Ревность дает возможность практиковать благодарность. И, наконец, зависть дает нам исключительную возможность личного роста: шанс быть с тем, что есть, и чувствовать ВСЕ наши чувства, даже те, которые вызывают дискомфорт, чтобы мы могли расширить свой эмоциональный контейнер.

Теперь я хотел бы услышать от вас: есть ли другие способы, которыми ревность может стать учителем в вашей жизни? Как вы научились быть с ревностью и находить ценность в ревности, которую испытали в своей жизни? Оставьте мне сообщение в комментариях ниже, и я обязательно отвечу.

Если вам нужна дополнительная поддержка прямо сейчас, и вы живете в Калифорнии или Флориде, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне напрямую, чтобы вместе изучить терапию.

Или, если вы живете за пределами этих штатов, подумайте о том, чтобы записаться в список ожидания Школы восстановления после травм отношений или моего фирменного онлайн-курса Hard Families, Good Boundaries , разработанного, чтобы помочь вам исцелить ваши неблагоприятные ранние начинания и создать красивой взрослой жизни для себя, независимо от того, где вы начали в жизни.

И до следующего раза, пожалуйста, берегите себя. Ты того стоишь.

Тепло, Энни

10 случаев, когда ревность полезна в отношениях

Здорова ли ревность в отношениях?

Слишком много чего угодно может быть нездоровым, но немного ревности время от времени не является плохим или нездоровым. Ревность — нормальная человеческая эмоция, и, как и все наши эмоции, они здесь, чтобы рассказать нам что-то о нас самих и о том, что нам нужно. Эмоции нужно выплеснуть. В отношениях ревность может просто означать, что вам нужно что-то сообщить своему партнеру о вашей неуверенности, потребностях, границах и желаниях.

Одна из причин, по которой ревность заставляет нас чувствовать себя так некомфортно, заключается в том, что мы обычно думаем о ней как о ядовитой и нездоровой эмоции, от которой нужно избавиться как можно скорее. Таким образом, мы добавляем слой самообвинения или даже слой фатальности (то есть, если в отношениях есть ревность, они должны быть обречены). Тем не менее именно такие мысли делают ревность непреодолимой, хотя отрицательные эмоции — совершенно нормальное чувство.

Отсутствие связи банка 9Однако 0132 может быть разрушительным для ваших отношений, поэтому разговор о вашей ревности является ключом к тому, чтобы она не стала токсичной. Важно справляться с ревностью в отношениях открыто, потому что в избытке и в тайне она разрастается.

Как может выглядеть здоровая ревность.

1.

Кто-то кокетничает с вашим партнером.

Скажем, вы на вечеринке, стоите со своим партнером. Кто-то подходит и начинает с ними разговаривать. Много. Человек смотрит на вашего партнера сосредоточенно, интенсивно и с энтузиазмом задает вопросы. (Помните, флирт не обязательно должен быть явно сексуальным.) Вы остаетесь в тени разговора и в результате испытываете ревность. Возможно, вы чувствуете, что человек испытывает сексуальный интерес к вашему партнеру, и что ответ вашего партнера может быть неправильным. Возможно, на каком-то уровне вы хотите, чтобы другой человек уделял вам внимание, а не вашему партнеру. Это совершенно естественно.

Что с этим делать? Ну, если можно, в контексте разговора, врубитесь! Скорее всего, ваш партнер подхватит вашу надежду на то, чтобы переключиться. Если нет, подождите и объясните, что вы чувствуете, когда другой человек ушел. Проще говоря, признайтесь в своей ревности: «Эй, я немного завидовал, когда Х подошел к нам на вечеринке. Мне казалось, что они уделяют тебе много внимания, и я чувствовал себя обделенным». Оттуда вы можете обсудить это и уточнить ожидания.

Объявление

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2. Ваш партнер кокетничает с кем-то еще.

Эта ситуация может показаться немного более неудобной, поскольку она с большей вероятностью вызовет другие чувства, такие как неадекватность. Но эта ситуация аналогична вышеописанной. Конечно, вы не хотите предполагать, что ваш партнер ничего хорошего не замышляет, но вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Если они с другим человеком на вечеринке, и вы чувствуете угрозу, вы можете попытаться включить себя. Если это кажется натянутым или неудобным, просто расскажите об этом своему партнеру после окончания разговора.

3. Ваш партнер хвастается, когда вам тяжело.

Слышать, как кто-то хвастается своими успехами, может быть очень раздражающим, но в контексте наших отношений мы обычно хотим быть там в качестве резонатора для хвастовства. Мы хотим радоваться за наших партнеров, когда они добиваются успеха. Тем не менее, есть смягчающие обстоятельства. Возможно, у вас был плохой день на работе. Возможно, вы испытываете приступ депрессии. Может быть, ты болен. Независимо от того, почему вы чувствуете себя не лучшим образом, слышать, что ваш партнер преуспевает, когда вы чувствуете себя не на высоте, может вызвать ревность.

Вместо того, чтобы исследовать ревность (поскольку она, вероятно, несколько иррациональна), просто скажите партнеру, что чувствуете себя не лучшим образом. Вы даже можете сказать что-то вроде: «Слушай, я очень рад за тебя по поводу Х. Но у меня сейчас просто тяжелые времена. Ты не возражаешь, если мы поговорим об этом позже?» Вы можете быть счастливым и обнадеживающим, а также честным.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4. Ваш партнер преуспел в том, к чему вы оба стремитесь.

Пары часто вместе занимаются определенными делами. Вы и ваш партнер можете решить заняться йогой. Но что происходит, когда их хвалят за стойку на руках на занятиях по йоге? Вы можете чувствовать зависть. И это нормально.

После занятий (продолжая этот пример) вы можете небрежно сказать своему партнеру: «Ха. Я немного завидовал в йоге, когда учитель сделал вам комплимент. Хочешь помочь мне со стойкой на руках?» Вы не конкурентоспособны и не пытаетесь превзойти их. Вы просто честны, и это сблизит вас.

5. Кто-то упомянул что-то о вашем партнере, чего вы не знали.

Когда вы находитесь в отношениях, вы часто быстро начинаете чувствовать, что каждая деталь жизни вашего партнера является частью вашей жизни. Возможно, они всегда пишут вам в течение дня, чтобы рассказать, что они ели на обед или что их коллега сказал им в ванной. Иногда вам даже кажется, что вы заслуживаете того, чтобы знал все о жизни вашего партнера. (Иногда это может перерасти в созависимость, что на самом деле не так уж здорово. )

Так что может быть болезненно, когда мы узнаем от кого-то еще что-то о нашем партнере, чего мы не знали, даже если это совершенно не угрожает. Скажем, вы с вашим общим другом, и он рассказывает вам о безумном таланте вашего партнера к рисованию. Я понятия не имел, что она рисовала! вы думаете. Вы можете завидовать: Почему наша подруга знает о своем увлечении рисованием, а я нет?

Опять же, это может быть совершенно иррационально. Но все же будьте честны: очень прямо спросите ее, почему она не сказала вам, и скажите ей, что это вызвало у вас зависть или обиду. У нее либо будет причина, либо ее не будет, но она, вероятно, не собиралась причинять вам боль.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6. Ваш партнер относится к другому занятию как к вторым отношениям.

Может показаться, что ваш партнер изменяет вам с чем-то другим, кроме человека. Если они действительно увлекаются определенным видом упражнений, определенным хобби или другой деятельностью и тратят на это все свое время, вы можете чувствовать себя брошенными в пыль.

Это не значит, что вы не хотите, чтобы они занимались своим новым делом, но вам разрешено ревновать. Скажи им! Возможно, они понятия не имели и пригласят вас на следующий забег или на следующее занятие по велотренажерам. Когда мы сообщаем о своих потребностях, мы часто обнаруживаем, что другие люди даже не подозревают, что мы чувствуем себя определенным образом. Мы не можем предполагать, что другие могут читать наши мысли.

7. Ваш партнер отправляется в путешествие или переживает события, в которых вы не участвуете.

Впечатления, особенно связанные с путешествиями, могут заставить нас чувствовать себя перенесенными, обновленными и даже возрожденными. Вот почему особенно трудно справляться с теми моментами в ваших отношениях, когда у вашего партнера есть опыт, общение или путешествие, которые преображают вас, а нас нет рядом.

Скажите своему партнеру: «Я так счастлив, что вы так хорошо провели время. В то же время я немного завидовал тому, что совершенно не участвовал в этом». Вы можете предложить заняться чем-то особенным или вместе отправиться в путешествие.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

8. Ваш партнер относится к своим друзьям с огромным вниманием.

У меня были друзья, которые говорили мне: «У меня куча друзей-парней, и мой парень всегда ревнует меня». Их бойфрендам, вероятно, не о чем беспокоиться, но давайте дадим парням передышку: в этом есть смысл.

Конечно, временами вы будете второстепенной (или третичной) заботой, и это нормально. Но выражение вашей ревности вашему партнеру только сделает его намного более чувствительным и внимательным к вашим чувствам, даже если бывают моменты, когда они выпивают с друзьями.

9. Ваш партнер комментирует привлекательность для вас других людей.

Достаточно сказано. Некоторые люди нормально относятся к такому жесту. В некоторых отношениях партнеры открыто рассказывают о прошлых отношениях и сексуальных контактах и ​​даже «проверяют людей» вместе.

Но это вполне нормальный повод для ревности. Вы хотите чувствовать себя центром сексуального внимания вашего партнера. Скажите что-нибудь ласково, но твердо: «Я завидую, когда ты говоришь что-то о привлекательности других парней в моем присутствии». Достаточно легко, верно?

10. Вам кажется, что ваш партнер вас не ценит.

Если вы не чувствуете, что вас ценят, ваш разум, вероятно, начнет видеть все способы, которыми ваш партнер ценит других людей и вещи. Это серьезная проблема в ваших отношениях, и вам обязательно нужно обсудить ее со своим партнером. Конечно, о чувстве аморфной неоцененности в ваших отношениях, вероятно, труднее говорить, чем о конкретном действии. Но это, возможно, более срочно.

Ключевое значение имеет открытое и честное общение.

No related posts.