Сомнения в любви: Сомнения и неуверенность в отношениях. Как обрести уверенность

Сомнения и неуверенность в отношениях. Как обрести уверенность

Сомнения любого характера – такая же часть человеческой природы, как инстинкты и рефлексы. Ученые убеждены: младенец начинает сомневаться раньше, чем ходить и разговаривать. Так природа позаботилась о том, чтобы человек не растрачивал понапрасну физические и психические ресурсы. Задавая себе вопрос «правильно ли я поступаю?», мы останавливаем выбор лишь на тех решениях, которые жизненно важны именно в этот период времени. И если длительные размышления стоит ли прыгать с тарзанки помогут избежать необоснованного риска, то в сфере личностных отношений неуверенность и нерешительность становятся фактором, способным значительно усложнить жизнь. Или упустить подарок судьбы.

При более глубоком рассмотрении вопроса обнаруживается, что сомнения относительно существующих взаимоотношений чаще всего вызваны одной из трех причин:

а) неуверенностью в себе. Счастливая личная жизнь невозможна, если один из партнеров постоянно сомневается в собственной значимости, боится открыто рассказать о своих чувствах и желаниях, переживает, правильно ли его поймут;

б) неуверенностью в партнере. В этом случае, как правило, сомневающийся уже имел негативный опыт либо наблюдал печально закончившиеся взаимоотношения со стороны;

в) самоуверенностью. Тщательно продуманный образ партнера не позволяет человеку наладить сколько-нибудь длительную связь, так как каждый новый претендент спустя время вдруг оказывается обладателем недостатков, которые так не вписываются в идеальный портрет любимого (ой).

Стеснительность, лень, страхи, вина, комплексы, не самодостаточность, отсутствие осведомленности и даже амбиции – какие бы эмоции и чувства не служили подоплекой неуверенности, главное помнить: они никогда не смогут наполнить семейную жизнь радостью и счастьем.

Истинную причину неуверенности поможет найти квалифицированный специалист и, возможно, на это потребуется довольно длительное время.

Не уставай благодарить

«Живя с установкой на благодарность, мы можем изменить в мире очень многое». Джо Витале

Мы становимся увереннее в себе и окружающих, когда хороших моментов в нашей жизни, по нашим придирчивым оценкам, намного больше, чем неприятных. Но есть небольшой нюанс: то, что раньше мы считали привлекательным, отличным, позитивным со временем становится совершенно обыденным. И в результате нам кажется, что судьба, не забывая подкидывать испытания, вознамерилась продержать нас в рутине всю оставшуюся жизнь. А ведь закон «притяжения» никто не отменял – все, на что мы направляем внимание, начинает притягиваться.

Сместить фокус внимания с негатива на позитив довольно легко. Начните с воспоминаний самых приятных минут вашей жизни. И не забудьте недавние события, особенно те, которым сейчас присвоен статус «нейтральных». Не так уж мало получилось, правда?

Увеличить эффект многократно поможет очень интересный метод «Дневник благодарности». По признанию людей, которые не ленились его вести, «Дневник…» творит чудеса, и прежде всего, в отношениях. Каждый день они записывали в него несколько благодарностей трех видов: 1) жизни, 2) людям, 3) себе. И оказалось, что благодарить можно за множество вещей: незнакомца за то, что подал руку на выходе из транспорта, любимого – за утреннее капучино, судьбу – за любимого, себя – за отчет, который похвалил начальник, а шефа – за доброе слово.

Пройдет всего несколько дней, и вы заметите сколько всего для вас делают другие люди. Это поможет сконцентрировать внимание не на недостатках окружающих, а на их достоинствах. Кроме того, любую поддержку и помощь, оказанную вам, перестанете принимать, как должное и вполне обыденное. И самое главное – в вашей жизни уже не будет места унынию и сомнениям, ведь вы теперь точно знаете: в этом мире много радости, счастья и любви, а вы этого достойны.

Как избавиться от неуверенности

«Изменись сам и все вокруг изменится» Сомнения в отношениях чаще всего появляются, когда их (отношения) не хочется терять. И если близкий человек вам дорог – значит, еще не все потеряно, еще есть шанс все исправить и сделать совместную жизнь более гармоничной и радостной. Но начинать необходимо с себя.

Смотрим в будущее. Иногда вопрос сохранения отношений доходит до стадии «быть или не быть?» Возьмите вариант «быть» и представьте, что будет с вами при развитии событий в этом направлении через час, через месяц, через год, а через 10 лет? Теперь определитесь, что произойдет, если выберете вариант «не быть».

Исходя из нарисованных воображением картинок и испытанных при этом чувств, сделайте верный выбор.

Комплименты – великая сила. Научитесь правильно принимать комплименты. Оставьте в прошлом ответы «да просто повезло» и «это я на каблуках кажусь стройной». Легкой улыбки и слов благодарности будет достаточно. И, конечно же, говорите комплименты сами. Вам несложно, а другим поднимите настроение и самооценку.

Оценки в сторону. Не стоит раздавать «двойки» и «тройки» как окружающим, так и себе. Это только лишняя трата времени и «залипание» на негативе. И тем более не сравнивайте себя и других. Каждый уникален, у каждого есть достоинства, за которые его любят близкие. И еще – перестаньте воображать, что окружающие только и делают, что оценивают вас. Поверьте, у них своих забот полно. И помните – идеальных людей не бывает.

Вытаскиваем достоинства на свет. Составьте список своих успехов и положительных черт характера.

Теперь сделайте точно такое же досье на любимого человека. Почаще заглядывайте в них и не забывайте дополнять.

Благодарим партнера. За все, что дает, делает, дарит. Ведь есть же за что! И не бойтесь переусердствовать. Как говорил французский моралист Жан де Лабрюйер, «Нет на свете излишества прекраснее, чем излишек благодарности».

Примеряем маску. Временно. Потом выбросите ее за ненадобностью. Итак, если у вас есть образец уверенного в себе человека, то попробуйте действовать и говорить, как он. Второй вариант: вспомните случаи, когда вы вели себя очень убедительно. Что и как говорили при этом, как выглядели, двигались, что чувствовали? Ведь было же, ведь можете! Зафиксируйте это состояние, прочувствуйте, так и живите – уверенно и свободно.

 

Индийский гуру, основатель Международной ассоциации «Общечеловеческие ценности» и Международной организации «Искусство Жизни» Шри Шри Рави Шанкар:

– Знаете, сомнение всегда возникает в отношении чего-то положительного. Вы всегда сомневаетесь в честности человека, и никогда не сомневаетесь в нечестности человека. Когда кто-то говорит вам: «Я люблю тебя», вы спрашиваете: «Правда?» А когда кто-то говорит вам: «Я тебя ненавижу», вы никогда не спрашиваете их: «В самом деле?» Вы не уверены в своем счастье. Когда кто-нибудь спрашивает нас, счастливы ли мы, мы отвечаем: «Ну, я не уверен». Но мы так уверены в своей депрессии. Мы никогда не сомневаемся в своей слабости, мы всегда сомневаемся в своих силах. Если вы понаблюдаете, то все прекрасные вещи, такие как любовь, счастье, честность и искренность всегда подвергаются сомнению. Итак, любое сомнение – хороший знак.

Инна Грачева

В избранное

Постоянные сомнения в своих чувствах к молодому человеку.

Здравствуйте, Аня, спасибо за Ваш вопрос. Вы спрашиваете, как найти душевное спокойствие. Я бы сказала: «Прислушайтесь к себе». Что для Вас сейчас важно, чего вы на самом деле хотите.

Если Вы чувствуете, что готовы к серьезным и глубоким отношениям, не бойтесь вступить в них, наполнить их смыслом, будьте готовы к тому, что их придется поддерживать, развивать. Вам может казаться, что в них недостаточно эмоций, но они есть. Может быть, меньшей амплитуды, может быть, в них меньше страсти и боли, чем Вам представляется необходимым для «настоящей» любви, но в них есть близость, интерес, тепло… Если для Вас сейчас важно испытывать яркие эмоции, острые ощущения, Вы можете выбрать это. Но нужно иметь в виду, что в любых отношениях, даже самых ярких и романтических, наступает выход из фазы слияния с партнером, его идеализации. На этом этапе отношения или распадаются, потому что настоящие, лишенные флера романтических фантазий, люди друг другу не нужны и не интересны. Либо отношения переходят на более глубокий уровень: я тебя знаю настоящего, ты меня знаешь настоящую, уже нет иллюзий и страсти поутихли, но есть близость. Вы с вашим молодым человеком сразу почувствовали эту близость, что очень ценно и важно.

Возможна, первая фаза слияния и идеализации в ваших отношениях прошла слишком быстро, возможно, ваши ожидания от себя слишком завышены. У Вас есть некое представление о том, что Вы должны чувствовать, и не находя этого в себе, вы тревожитесь. Хорошо, что Вы так внимательны к своим чувствам и честны с собой. Но, возможно, Вы в то же время слишком рационализируете, стараетесь взвесить все за и против, почувствовать полную определенность, принять самое правильное решение. Постарайтесь смириться с неопределенностью, принять ее: никто не знает, какое решение окажется правильным, дайте себе право на ошибку. Слушайте себя, узнавайте себя. В конце концов, это и является залогом по-настоящему близких отношений. С уважением, Анна Ануфриева

Оцените ответ психолога:

Сомнения в любви — 2 совета психологов, консультации

Евгений

Но я чувствую ослабление чувств

Чувства к самой девушке стали на данный момент менее актуальными  по сравнению с чувствами, связанными с предстоящими шагами в жизни.

Ну да, возможно,уже нет первичной «эйфории» чувств, но и глубины, которая бывает после долгих лет совместной жизни, когда вместе проходишь «огонь и воду» тоже пока нет. Супруг, это человек, с которым расчитываешь прожить жизнь, где будет рост и падение, радость и горе, сближение и отдаление. Женятся не для того, чтобы разводиться. Когда женишься, расчитываешь, что это навсегда. Получиться ли удержаться вместе, учитывая такую разную жизнь, разность друг друга? Удастся ли этот «проект» под названием «моя семья»? Наверное, это сейчас вышло на передний план Вашего сознания. 

К тому же, делая выбор в пользу семейной жизни, данной женщины, Вы тем самым отказываетесь от других выборов. Обычно такой отказ переживается в той или иной степени сложно. Такой отказ надо внутренне принять. Это тоже может отвлекать от «чувств» к девушке на данный момент. 

Семейная жизнь — это новый опыт. Даже для тех, кто уже был в браке, это новый опыт, так как это новый человек. Что уже говорить о тех, кто делает это в первый раз. Поэтому некой фоновой тревоги все равно не удастся избежать. 

Поделитесь этой тревогой с Вашей девушкой. Тем более, думаю, что ей тоже сейчас волнительно. Обменяйтесь чувствами, проговорите их друг другу, примите их друг в друге. Это и облегчит состояние, и поддержит ваш общий выбор, и, возможно опять вернет ощущение близости.

Если говорить о своих переживаниях, делиться ими не получается, то, важно «заняться» этими сложностями в себе, обратиться к психологу. Это и вправду важно. Так как открытость и свобода в выражении своих чувств, честность в своей позиции в отношении своего супруга та база, на которой строится семейная гармония. Одновременно это и то, что позволяет не мучить друг друга, если окажется семейная жизнь не возможна по каким-то причинам,  чтобы все равно остаться близкими друзьями, благодарными за пережитой опыт. 

Евгений

Возможно наступил кризис в отношениях ?

Вожможно… После кризиса всегда происходит обновление. Если требуется психологическая поддержка — приходите. Кризис лучше проходить с наименьшими потерями и с наибольшими приобретениями. И не затягивать его искусственным образом, сопротивляясь негативным переживаниями, которые неизбежны при этом. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Сомнение в любви (3 ответа)

Мой козёл! — Сомнение в любви!

                                    
                                          
Вот мы снова вместе и я почему-то уверена нам больше никто не помешает. Я люблю его и он меня тоже! Мы счастливы и это главное! 
Обычный день:
Утро. Солнце. В первый раз я полюбила солнце. Раньше я не любила солнечную погоду, я любила пасмурную погоду, а теперь не знаю, что на меня влияет либо любовь, либо время! Сейчас я сижу в своей комнате и смотрю фильм, в последнее время Альберт занят.  У него какие-то дела. Он стал еще больше ссориться с отцом. Я не знаю, что с ним! Но мне кажется, что это связано с его матерью! Я не могу вмешиваться в его дела, но если ему будет нужна помощь, он же ведь обратиться ко мне? Я не знаю что у него на уме! Кстати в его отсутствии ко мне все время подходит Артем! При виде его я испытываю отвращение, походу его все девушки бросили. Так ему и надо, больше не сможет встречаться то с одной то с другой. 
-Привет! Как дела?-спросил у меня Артем
-Нормально!-холодно ответила я. "Чего ему от меня надо?"
-А где Альберт?-спросил он
-У него дела! Он у ректора отпросился на неделю.
-С ним всё в порядке?
-Да!
-Ты свободна завтра?
-Нет, а что?
-Просто хотел с тобой погулять.
-Слушай я не знаю, что у тебя на уме, но будь добр оставь меня в покое. У меня уже есть парень...
-А ты его любишь?
-Ты сейчас шутишь? Тогда зачем мне с ним встречаться?
-Ну не знаю! Вдруг ты его просто используешь?
-Я его люблю! Люблю!
-А он тебя любит?
-Да, не поверишь,но любит!
-Я видел как он ходил с одной девушкой! Она часто сюда приезжала!
-Я тоже знаю об этом! Эту девушку зовут Нина и она бегала за моим парнем, но в итоге она его не получила!
-Я просто хочу помочь тебе!
-Слушай не надо! Просто оставь меня в покое! Мне противно с тобой общаться!-честно призналась я
-Почему?-спросил он меня
-А разве не ты всех девушек в универе перецеловал? Я думала ты не такой парень, что ты хороший, но ты тварь! Мне стыдно за то что я тебя любила. 
-Ты все равно разлюбишь его или он разлюбит тебя.
-Может быть, но это произойдет не сегодня и не завтра! Когда нибудь мы и расстаемся, но сейчас мы будем любить друг друга.
Артем просто усмехнулся и ушёл. Я тоже не стала стоять на одном месте просто пошла к ближайшей скамейке и присела на минутку. Блин это зависть меня бесит. Что людям так не хватает? Только и умеем друг другу завидовать! 
Прошла неделя мой Альберт вернулся в универ!  Всё было хорошо, точнее было бы хорошо, если бы кто-то не стал дарить мне цветы, а кто именно я не знала. Когда я подходила к своей парте, на парте лежало одна роза. Все в универе знали что я встречаюсь с Альбертом и кто-то намерено раздражал его! Ох не нравится мне все это! Альберт даже начал падазревать, что я ему изменяю. А я тем временем начала падазревать кто именно дарит мне эти цветы.
На окошке:
-Привет! Позови пожалуйста Артема!
-Хорошо!-сказала Надя.
-Артем иди сюда с тобой хотят поговорить!-позвала Надя Артема.  Артем увидев меня улыбнулся. Как же я хотел стереть эту улыбку.
-Привет! Как дела, дорогуша!
-Да пошёл ты! У меня к тебе один вопрос! Это ты мне цветы даришь?
-Что?
-Это ты или не ты?
-Походу не я один в тебя влюблён. Ну и кто этот аноним?
-Понятно, значит не ты! И вообще если бы я знала, я бы к тебе не подходила бы.
После этого я ушла и не стала обращать на эти цветы внимание. Просто выкидывала их в мусор. Альберт это все видел, он обещал, что когда найдет этого анонимного поклонника, то убьет его! Эх кто же это может быть? У меня в голове не укладывается! Скоро сессия, а потом каникулы. По быстрее бы, я устала от студенческой жизни, так хочу поехать домой. Так что нужно хорошо учиться, потом хорошо отдохнуть. Через неделю мне перестали дарить цветы, зато начали приходить сообщения на мой телефон. Я не стала говорить Альберту. Просто начала ему нагло писать и спрашивать, что он от меня хочет? Он не отвечал просто присылал какой-то не понятный смайлик. Мне казалось, что он просто ненормальный или просто так зациклился на мне.  Меня это все пугало. Альберт перестал со мной общаться, он стал огрызаться. Я не понимала что с ним происходит. Наше отношения стал таким ненадежным. Что я уже боюсь, что он меня бросит. Чёрт, да что тут происходит? Я не понимаю! Если я не узнаю, кто мой аноним, я потеряю своего парня, а я этого не хочу. Что ж! Начнем, сейчас я ему напишу сообщение о том что хочу с ним встречаться. И вот тогда я узнаю кто он такой. Я все так и сделала и знаете это помогало он и в правду пришёл. И знаете кто это? Вот же гад!
-Что тебе нужно?
-Ответ простой, ты!
-Зачем?
-Не понимаешь? Я люблю тебя!
-Что? Ты с ума сошел? У меня есть парень!
-Он тебя бросит, а я нет!
-Не верю! Слушай хватит мне писать, хватит мне присылать цветы. Оставь меня в покое!
-Не могу! Я тебя не отпущу!-сказал он мне и начал обнимать меня сильно я сопротивлялась. Вдруг из не откуда появился Альберт. Он со злостью посмотрел на этого козла и на меня тоже. 
-Альберт, ты не всё так понял!
-Нет, милая! Я всё правильно понял!-сказал он мне потом он посмотрел  на виновника-Слышь ты шакал еще раз ты притронишься к моей девушке, не пощижу, убью тебя, понял! Просто убью!
Я успокоилась, я думала что он не так поймет и бросит меня.  
Через три дня:
Все встало на свои места. Отношение стали крепкими. Мы поняли, что надо доверять друг другу. Больше не было сомнения в любви. Вот уже выходной и мы собрались с Альбертом в город. Вдруг к воротом универа приезжает такси и оттуда выходит 45-летняя женщина. Альберт при виде ее застыл на месте.
-Мама!- в шоке сказал он
-Привет, Альберт!-мягко улыбнулась она.
                                  

Встреча с тренером «Страхи и сомнения. Как обрести уверенность в себе и своём выборе»

Встреча с тренером «Страхи и сомнения. Как обрести уверенность в себе и своём выборе»

Что я узнаю на этой онлайн-встрече

1. 01.

   Что такое страх и зачем он нам нужен

   Страх — это эмоция, именно благодаря ему у нас есть инстинкт самосохранения и мы выжили как вид и отдельные индивиды. Но в какой-то момент он как будто начинает не оберегать, а ограничивать. Как с этим быть?

2. 02.

   От чего зависит уверенность в себе

   Почему человек волнуется? Потому что не знает, как справится с трудностями? Чтобы обрести уверенность, необходимо понять причину неуверенности, почему мне сейчас «так». Разберёмся.

3. 03.

   Почему нам выгодно сомневаться

   Мы верим, что каждый человек выигрывает в своей игре. То есть, если мы играем в игру под названием «Сомнение», значит нам она зачем-то нужна. Чтобы не делать выбор, например, не брать на себя ответственность.

4. 04.

   Учимся принимать свой собственный опыт

   Иногда мы жалеем о собственном выборе, нам кажется, что мы могли или нам нужно было поступить иначе. Но дело в том, что человек всегда делает лучший выбор из возможных в конкретный момент времени.

5. 05.

   Как оставаться спокойным в любых обстоятельствах

   Если мы чего-то не знаем, должны ли мы бояться? Сомнения появляются из-за того, что за выбором кроется неизвестность, а неизвестность обычно пугает. Разберём инструменты, которые позволяют работать с этим состоянием.

6. 06.

   Почему появляются сомнения в себе и своём выборе

   Если страхи и сомнения сопровождают человека постоянно, значит это часть его мировоззрения, которое формируется, по мнению психологов, примерно к 7 годам. Как осознать заложенную в детстве картину мира и возможно ли «перерисовать» её?

Эта встреча для вас, если вы:

Хотите сами максимально осознанно управлять своей жизнью

Устали откладывать мечты и достижения на потом под натиском сомнений

Вам важно научиться лучше слышать себя и верить в свои силы

Вы готовы начать двигаться к своим целям и действовать

Кто ведет?

Иван Маурах

• 28 лет повышает эффективность команд и эмоциональную устойчивость крупнейших компаний в 25 странах мира
• Первый бизнес-тренер, который начал проводить корпоративные программы по достижению целей в России
• Соавтор программы «Контекст» и автор программы «Сила настоящего»
• Проводит программы на русском и английском языках
• Ведущий и бизнес-тренер проекта «Бизнес на взлёт» на РБК
• Ведущий и бизнес-тренер проекта «На пути к успеху» на РБК (совместный проект с Volkswagen)
• Участник более 50 стартов, среди которых: 10 беговых марафонов, 4 роликовых марафона (Берлин, 3 раза на 42 км, Тарту на 48 км) ультратрейл вокруг озера Эльтон (56 км), 3 ультратрейла вокруг горы Эльбрус (112 км с набором высоты до 6600 м — три года подряд)

Почему появляются сомнения в собственных решениях? Может потому, что мы считаем, что есть какой-то один «правильный», и пытаемся угадать, какой же он на самом деле. Что получается в итоге?

• Мы стоим на месте и не принимаем никакого решения
• Пытаемся переложить ответственность за наш выбор на других людей или обстоятельства
• Занимаемся самоедством и виним себя

Как с этим быть? Обсудим с Иваном Маурахом.
Регистрируйтесь и готовьте вопросы тренеру.

Остались вопросы?

ОБРАТНЫЙ ЗВОНОК

Дата этого мероприятия пока не определена.
Следите за новостями и расписанием.

Выберите дату:

Отправить запрос

Заявка на корпоративную программу

Заявка на тестирование

В ПУЧИНЕ СТРАСТЕЙ И СОМНЕНИЙ

16+

класс-концерт по произв. Д. Хармса, Н. Олейникова, А. Введенского

• Дата премьеры: 16 сентября 2016 года
• Спектакль идет без антракта
• Продолжительность спектакля: 1 час 30 минут

 

«Геометрия — причина
Прорастания стеблей.
Перед бабочкой — пучина
Неразгаданных страстей…»
Н. Олейников 1937г.

В основу музыкального спектакля легли произведения ОБЭРИУТов Даниила Хармса, Александра Введенского и близкого к окружению Николая Олейникова. Пьесы и зарисовки Хармса, полные любви, ненависти, сострадания и горечи, ужаса и смеха, на сцене дополнены стихотворениями о любви Олейникова и Введенского.
Спектакль «В пучине страстей и сомнений…» – стихийное действие, где студенты курса А.Д. Андреева, будто скрываясь за красными клоунскими носами, убегают из мира, ставшего хаосом. А затем, преображаясь, читают пронзительные стихи А. Введенского и Н. Олейникова. Стихотворные и прозаические тексты, положенные на часто весьма неожиданную музыку, предают еще более абсурдный оттенок путешествию по произведениям представителей русского авангарда 1920-1930-х годов.
 

• Отзывы о спектакле

   

  Спасибо большое ребятам за подареные эмоции!!! Это было прекрасно, чудесно, очень динамично и что самое главное по-настоящему смешно!!! Давно мы так смеялись чтоба аш скулы свело… Актерам огромное спасибо! Ребятам удалось на полтора часа оторвать весь зал от реального мира, куда-то далеко где легко и весело!!!! Еще раз огромное спасибо!

   

  Уча Алания (зритель)

   

  Видел этот класс-концерт в апреле 2017 года. Похихикал всласть! Здесь ведь в чем суть? Конечно, ответов на вечные вопросы здесь не найдешь. Зато найдешь чистую театральную форму — этюды, музыку, песни, упражнения в сценической речи. Молодость льется со сцены в зал, за это и люблю такие постановки. Спасибо всем причастным!

   Антон Загоскин (зритель)

 

мучительное сомнение в верности и любви

мучительное сомнение в верности и любви

мучительное сомнение в верности и любви

сущ., кол-во синонимов: 1

Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013.

.

• мучительно-тягостный
• мучительное чувство недовольства собой

Смотреть что такое «мучительное сомнение в верности и любви» в других словарях:

• ревность — См. заботиться, усердие… Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. ревность …   Словарь синонимов

• РЕВНОСТЬ — – аффективное состояние, предполагающее наличие чувства любви и основанное на стремлении к обладанию объектом любви.    В классическом психоанализе ревность выводится из эдипова комплекса, из тех эдипальных отношений, которые складываются в… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

• Ревность — мучительное сомнение в чьей нибудь верности и любви; мучительная зависть …   Термины психологии

• РЕВНОСТЬ — РЕВНОСТЬ, ревности, мн. нет, жен. 1. Страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей нибудь верности, в любви, в полной преданности. Муки ревности. «Ревность превращает человека в зверя.» Даль. Убийство из ревности. «А тут заботы любви,… …   Толковый словарь Ушакова

• ре́вность — и, ж. 1. Мучительное сомнение в чьей л. верности, любви, в полной преданности, подозрение в привязанности, в большей любви к кому л. другому. Что заставляет меня думать, что он полюбил ее, кроме смутных подозрений, возбужденных безумной… …   Малый академический словарь

• Ревность — I ж. 1. Мучительное сомнение в чьей либо верности, любви, преданности. 2. перен. Зависть к чужому успеху, нежелание делить что либо с кем либо. II ж. устар. 1. Большое старание, усердие, рвение. 2. Страстное стремление служить, приносить пользу;… …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

• РЕВНОСТЬ 1 — РЕВНОСТЬ 1, и, ж. Мучительное сомнение в чьей н. верности, любви. Семейная драма на почве ревности. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 …   Толковый словарь Ожегова

• ревность — РЕВНОСТЬ, и, жен. Мучительное сомнение в чьей н. верности, любви. Семейная драма на почве ревности. II. РЕВНОСТЬ, и, жен. (устар.). Усердие, рвение. С ревностью взяться за дело. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 …   Толковый словарь Ожегова

• Ревность (значения) — Ревность: Ревность желание безраздельно распоряжаться всем временем и всеми силами, душевными и телесными, другого человека. Мучительное сомнение в чьей либо верности, любви, преданности. «Ревность» фильм мелодрама Майка Николса 1986 года с… …   Википедия

• ревность — сущ., ж., употр. сравн. часто Морфология: (нет) чего? ревности, чему? ревности, (вижу) что? ревность, чем? ревностью, о чём? о ревности 1. Ревностью называется чьё либо мучительное сомнение в чьей либо верности, любви. Чувство, вспышка, укол… …   Толковый словарь Дмитриева

Сомнение в отношениях — полезно или опасно?

Автор: simpleinsomnia

Сомнение в отношениях — внезапный страх или неуверенность в отношении человека, с которым мы находимся, — неизбежно и не обязательно является плохим признаком .

Сомнения могут вызывать шок, поскольку они, как правило, впервые всплывают на поверхность, когда в пик влюбленности проникает правда о том, что вы не так симпатичны своему партнеру, как вы надеялись. Вы действительно два разных человека.

Но сомнение также может означать, что дело переходит к другому этапу выполнения обязательств , где устраняются различия и происходит рост.

Если, конечно, вы не позволите сомнению взять верх над собой.

Почему мы сомневаемся в тех, кого любим?

1. Сомнение — нормальная реакция на перемены.

Точно так же, как мы сомневаемся, что новая работа или переезд в другой город может сделать с нашей жизнью, сомнения возникают в отношениях, когда дела идут в новом направлении.Сомнение часто возникает, например, когда возникает новый уровень отношений, например, при разговоре о переезде или браке.

Так что некоторые сомнения на самом деле являются реакцией на стресс. Они могут быть способом нашего мозга работать и готовиться к новым вызовам, которые ждут нас впереди. Эти сомнения обычно звучат так:

Обратите внимание, что все эти сомнения на самом деле представляют собой точку зрения на вещи, высеченные в камне. Это проблемы, которые могут со временем меняться, или часто являются лишь одной стороной дела.

(Сомневаетесь ли вы больше в действиях и поведении вашего партнера по отношению к вам? См. Ниже сомнения, которые не так полезны.)

Когда сомнения — это ваши замаскированные проблемы

Автор: Лэнс Нейлсон

Сомнение может скрывать ваш страх. Часто это боязнь близости. Если с каждым шагом на пути к более преданным отношениям ваши сомнения растут, как сумасшедший припев, возможно, вам стоит разобраться, чего вы боитесь, позволяя кому-то быть близким и разделяя свою жизнь.

Сомнения могут быть формой саботажа . Если вы действительно боитесь близости, сомнения могут быть вашим секретным способом саботировать отношения и оттолкнуть человека, которого вы любите, еще до того, как вы поймете, что делаете.

Сомнения могут быть пережитками прошлого. Иногда нам кажется, что мы сомневаемся в партнере, с которым мы находимся, но на самом деле мы предполагаем определенные вещи о наших нынешних отношениях, основываясь на прошлом опыте. Например, вы можете сомневаться, что ваш партнер действительно любит вас, если в прошлом вы встречались с эмоционально недоступными типами, или сомневаетесь, что ваш партнер честен, если ваш предыдущий партнер изменял.

Сомнение в партнере может быть также вашим собственным сомнением в себе. Когда дело доходит до сомнений, стоит сначала хорошенько взглянуть на себя. Это может быть ваше собственное поведение по отношению к партнеру, которое вы проецируете. Если вы сомневаетесь, что можете доверять своему партнеру, возможно ли, что в глубине души вы не уверены, что он или она может вам доверять?

Сомнения могут быть даже вашими собственными чувствами по отношению к себе, которые вы навязываете другому. Если вы сомневаетесь, что ваш партнер любит вас, возможно ли, что в глубине души вы действительно не любите себя?

Часто не сомневаюсь, что в этом проблема, это

Сомнение редко бывает реальной проблемой в отношениях.Обычно проблема заключается в отсутствии общения.

Автор: Скарлет Мари

Если у вас есть сомнения, которые вы не можете обсудить со своим партнером, вопрос может заключаться не в том, почему у вас есть сомнения, а в том, почему вы не можете их выразить.

Вы боитесь их расстроить? Почему? Ни один из вас не знает, как справляться с конфликтом, или вы недостаточно доверяете друг другу, чтобы быть уязвимыми в отношениях друг с другом? Это вопросы, на которые стоит обратить внимание в одиночку или с семейным консультантом.

Другие способы развеять сомнения

Журналирование часто может помочь. Написание в свободной форме своих сомнений часто может помочь вам понять, откуда они на самом деле, например, если они на самом деле просто сомнения, которые вы перенесли из предыдущих отношений.

Остерегайтесь слишком много говорить о своих сомнениях не тем людям. Сомнения часто являются просто страхами и тревогой по поводу реальных проблем. Но слишком много говорите о них, скажем, с вашим другом, который завидует вашим отношениям, или с вашей матерью, которой никогда не нравятся девушки, с которыми вы встречаетесь, и они помогут вам превратить эти сомнения в реальные проблемы, внося предвзятые взгляды.Постарайтесь сначала разобраться со своими сомнениями для себя, а затем поговорите с кем-то, кому вы действительно доверяете, или даже с тренером по отношениям.

Уравновешивайте свои сомнения с равным вниманием к тому, что работает . У многих из нас есть мозг, который натренирован сосредотачиваться на негативе, а это означает, что мы даже не замечаем позитивного, если не захотим. Попробуйте каждое утро уделять время тому, чтобы обсуждать пять вещей, которые подходят вашим отношениям. Или составьте список, который вы можете добавить и просмотреть в более сложные моменты, обо всех способах развития отношений, и ваш партнер — это именно то, что вам нужно.

Но что, если ваши сомнения более серьезны по своей природе?

Важно понимать разницу между сомнениями в отношении родства сорта сада и более серьезными сомнениями.

Автор: Victoria Reay

Большие, красные флажки сомнения — это вопросы о том, как с вами обращаются в отношениях, могут быть более серьезными, поскольку они могут быть признаком того, что вы находитесь в отношениях, которые наносят ущерб вашему эмоциональному, психологическому или даже физическому благополучию.

Они звучат как:

• Он отказывается сказать мне, куда он идет ночью
• она не говорила мне, что тоже встречается с другими мужчинами
• Она толкнула меня прошлой ночью, и это был второй раз
• Он не позволяет мне видеться с моими друзьями
• Она продолжает делать обо мне негативные комментарии, от которых я чувствую себя ужасно
• Когда я говорю ему, что не хочу, чтобы он приходил, он все равно появляется
• Он так сильно хватает меня за руку, что это больно

Как вы можете отличить здоровые сомнения от серьезных сомнений в ваших отношениях? Здоровые сомнения — это, как правило, предположения о самих отношениях.Работает ли он, подходит ли он вам, желаете ли вы оба одного и того же будущего.

Сомнения, вызывающие тревогу, как правило, связаны с действиями и поведением других людей, которые часто приходят с фактическими доказательствами, если вы рассмотрите их дальше.

Если вы сомневаетесь, что они заслуживают доверия, когда они забрали вашу машину, не спрашивая, и не вернули деньги, которые вы дали им взаймы, это разумное сомнение. Если вы сомневаетесь, что они имеют в виду ваше благополучие, когда они подталкивали вас во время спора, это свидетельство того, что они не могли.

Вышеупомянутые сомнения с красным флагом являются признаками предательства, контроля, неуважения и полного выхода за личные границы.

Если эти сомнения кажутся вам знакомыми, рекомендуется поговорить с кем-то, кому вы доверяете, например, с хорошим другом , позвонить на горячую линию поддержки или поговорить с консультантом или тренером, который поможет вам понять, с чем вы имеете дело, и какие решения по ситуации подходят вам.

Были ли у вас сомнения в отношениях, которыми вы хотели бы поделиться? Сделайте это ниже, мы рады услышать от вас.

сомнений в любви: стоит ли разорвать отношения?

Последнее обновление: 04 июня, 2018

Мы все в какой-то момент сомневались в любви. Отношения требуют чуткости, внимания, а иногда и немного терпения. Вот почему неудивительно, что все мы иногда задаемся вопросом, действительно ли стоит поддерживать отношения.

Сомнения в любви — это обычное дело, но мы обычно не готовы к ним. Итак, когда они приходят, мы плохо их принимаем. «Означают ли мои сомнения, что они мне не подходят? Должны ли мы расстаться, даже если до сих пор все было хорошо? »

Иногда сомнения являются признаком более глубокой проблемы, которую необходимо решить. Это может означать, что отношения не сложатся. Тем не менее, очень часто действительно является признаком того, что наши ожидания относительно того, какими должны быть отношения, нереалистичны.

В этом случае чувство неуверенности в отношениях не обязательно означает, что существует более серьезная проблема.В сегодняшней статье вы научитесь различать эти два вида сомнений.

Почему мы сомневаемся в любви?

Сомнения в романтических отношениях могут иметь разные причины. Некоторые из них ничего не значат о здоровье отношений. Другие, однако, указывают на то, что отношения нуждаются в изменении. В общем, наиболее частые сомнения в любви возникают в следующих ситуациях:

• В ответ на изменение (внешнее или внутреннее).
• Когда один партнер чувствует влечение к кому-то новому.

Давайте подробнее рассмотрим эти две ситуации.

Когда отношения меняются

Романтические фильмы нанесли довольно много вреда. В фильмах почти всегда показано только начало отношений, когда чувства самые сильные и все кажется идеальным. Оба человека абсолютно совместимы и проводят весь день, глядя друг другу в глаза с дурацкими улыбками. Но камеры не фиксируют то, что происходит позже.

Когда вы начинаете встречаться с новым человеком, иногда вы так влюблены, что видите в нем только хорошее. Вы замалчиваете все негативное, что может возникнуть. Вы заводите отношения, которые сделают вас очень счастливыми в течение нескольких месяцев.

Так в чем проблема? Эти чувства всегда заканчиваются в какой-то момент. Согласно последним исследованиям любви, эта фаза, технически известная как «известность», длится от трех месяцев до года.

После этого меняются чувства и возникает настоящая романтическая любовь.Хотя это нормальное развитие событий, большинство из нас паникует, когда исчезают первоначальные чувства. Значит, вы сомневаетесь в ваших отношениях. Вы можете сомневаться в своей любви, любви вашего партнера или и в том, и в другом.

Если что-то подобное случилось с вами, не волнуйтесь: это нормальная эволюция любви. Важно, чтобы сосредоточился на хорошем общении и доверии. Также очень важно работать над сохранением энтузиазма в долгосрочной перспективе. По мнению исследователей, это три основных компонента длительной любви.

То же самое может произойти, если в жизни произойдут большие перемены. Здесь, , два человека должны действовать как одна команда, если они хотят сохранить свои отношения здоровыми. В общем, у всех отношений есть такие взлеты и падения. Однако, если пара будет сохранять равновесие и открывать линии общения, они выйдут из этого более сильными.

Что будет, если есть еще кто-то?

Здесь снова Голливуд бомбардирует нас пропагандой любви, которая наносит серьезный ущерб. Сомнения возникают, когда вы не чувствуете влечения к партнеру или обнаруживаете, что ваша вторая половинка привлекает нового человека.Но означает ли это, что ваши отношения обречены? Не обязательно.

Истина в том, что для большинства из нас влюбленность не означает, что нас больше ни к кому не привлекает. Напротив. Но вы взяли на себя обязательство своему партнеру по сравнению с любым другим мгновенным или случайным влечением.

Итак, если вы чувствуете влечение к кому-то новому и это заставляет вас сомневаться в своих отношениях, сделайте вдох. Это не конец света и не конец ваших отношений. Тем не менее, только вы можете принять решение, прекратить или остаться в ваших текущих отношениях.Просто убедитесь, что вы думаете об этом рационально и не увлекаетесь текущими эмоциями.

Неверность, конечно, отдельная тема. В этих случаях проблема не в влечении, а в сломанном доверии. Затем оба человека в отношениях должны решить, могут ли они восстановить их, или лучше разорвать отношения и начать все сначала.

Это может вас заинтересовать …

12 сомнений в отношениях, которые вы никогда не должны игнорировать

Не обманывайтесь фильмами Кейт Хадсон или блоггером по стилю жизни, который превратился в учителя йоги, с которым вы учились в старшей школе, ни у кого нет идеальных отношений.Здоровые конфликты, разногласия и невероятное раздражение на вашего партнера за то, что он оставил кофейную гущу в горшке * снова *, — все это приходит на вечеринке из двух человек. Но хотя у всех бывают плохие дни, если вы все время сомневаетесь в своих отношениях, возможно, пришло время проверить. Фактически, эксперты разделяют 12 сомнений относительно отношений, которые нельзя игнорировать, поскольку они могут указывать на проблемы в будущем.

«Очень важно прислушиваться к своим инстинктам», — Лорел Стейнберг, доктор философии.Д. и семейный терапевт рассказывает суете. «Они часто подсказывают вам, что вы на самом деле чувствуете в ситуации, вместо того, что вы считаете социально приемлемым сказать или сделать. Если не позаботиться о них, это может привести к тревоге и / или депрессии и, возможно, к принятию решения быть не с тем человеком ».

Как говорит доктор Штейнберг, хотя некоторые конфликты в отношениях могут разрешаться естественным образом с течением времени, другие проблемы, такие как наличие сомнения в отношениях требуют серьезного размышления.Хотя может показаться пугающим говорить о своих сомнениях в отношениях, открытость и прозрачность с партнером может помочь вам в настоящем и в построении будущего.

Если вы не знаете, что делать дальше, эксперты считают, что эти 12 сомнений в отношениях должны быть устранены раньше, чем позже.

1

Честны ли они?

Как говорит терапевт по взаимоотношениям Дана Кунсе, MA, LMFT, прозрачность является неотъемлемой частью любых отношений.«Наряду с общением честность — краеугольный камень любых отношений», — говорит Кунсе Bustle. «Сомнения в способности вашего партнера быть открытым и честным — это признак отношений, который нельзя игнорировать».

Если вы начинаете сомневаться в честности своего партнера, скорее всего, самое время проверить его. «Говорите о проблеме внешне, обращаясь к поведению, а не к человеку, — говорит Bustle Келли Бос, психотерапевт и эксперт по отношениям. — Поговорите о том, как это влияет на вас и ваши отношения.

Вместо того, чтобы ударить своего партнера: «Так что же ты всегда лжешь?» Бос предлагает спрашивать об их поведении, а не о них. Что-то вроде «Когда ваши слова и действия не совпадают, я действительно запутываюсь», — устраняет нечестность, не подвергая вашего партнера взрыву.

2

Меня все еще привлекает?

Кунсе говорит, что после того, как фаза медового месяца проходит, естественно видеть друг друга в другом свете, однако, если вы сомневаетесь в отношениях, нравится ли вы вашему партнеру, самое время поговорить.

«Сомнения в вашей физической совместимости не обязательно могут быть списаны на просто« незначительные ошибки », — говорит Кунсе.

Бос предлагает подумать о конкретных вещах, о которых нужно спросить». Часто мы подчеркиваем, что влечение не вернется, и мы начинаем жить так, как будто это наше будущее », — говорит Бос. «Старайтесь оставаться в моменте и наслаждаться моментом, находящимся под рукой, и иметь под рукой идеи о том, как вы можете работать над этим в паре».

Если вы хотите организовать вечернее свидание, включить больше рук в руки или хотите более словесных подтверждений, ясное понимание ваших потребностей может помочь вам и вашему партнеру наладить контакт.

3

Есть ли у нас совместимые цели на будущее?

Нет необходимости датировать своего клона. Вы и ваш партнер можете и должны любить разные вещи и быть разными людьми. Но если вы хотите жить в городе вечно и никогда не иметь детей, а ваш партнер хочет переехать в деревню и создать большую семью, вы можете сомневаться, совместимы ли ваши будущие цели.

«Говоря о планах на будущее и целях, обнаруживаете ли вы и ваш партнер, что ваши видения вообще не совпадают друг с другом?» — спрашивает Кунсе.«Сомнения в том, соответствует ли ваше будущее чьим-то представлениям об их будущем, не следует игнорировать или объяснять».

По словам Кунсе, каждый способен меняться. Желание чего-то другого, чем ваш партнер, не означает, что игра окончена, это просто означает, что пора поболтать. Важно обсудить со своим партнером смысл проблемы и указать, действительно ли вы на другой странице или это просто так воспринимается.

«Общение всегда может помочь», — говорит Кунсе.«Также разумно положить конец вещам, когда цели несовместимы. Слишком часто мы идем на компромисс и, в конце концов, по-прежнему понимаем, что отношения развивались не в том же направлении ».

4

Есть ли у нас согласованные ценности?

Опять же, вам и вашему партнеру не нужно быть точными копиями друг друга. Тем не менее, может быть приятно быть на одной странице в отношении основных жизненных ценностей. Если вы трудоголик, который ценит долгие дни в офисе, старается изо всех сил и имеет высокие карьерные устремления, это может сложно построить жизнь с кем-то, кто не заботится о работе или ожидает, что за свои вещи будут платить.

«Партнерам, чьи основные ценности полностью противоположны друг другу, было бы полезно оценить, является ли это сомнение, которым можно управлять, или оно потенциально может стать препятствием для роста в будущем», — говорит Кунсе. Оцените, будут ли ваши основные ценности представлять собой долгосрочную проблему, Бос предлагает посмотреть на уровень важности, как он влияет на ваши другие отношения и как это влияет на ваше чувство удовлетворения в этих отношениях.Возможно, вам не нужно есть тайскую еду каждую неделю, но вам нужно путешествовать каждое лето.

5

Ободряют и воодушевляют меня?

Если ваш партнер всегда унижает вас или заставляет вас чувствовать себя ниже него, пора поговорить.

«Когда мы находимся в токсичных отношениях, часто тонкие раскопки и обесценивающие комментарии могут заставить нас чувствовать себя маленькими или незначительными», — говорит Bustle Кейт Балестриери, Psy.D., CSAT-S и психолог. «Мы можем быстро объяснить эти замечания и дать партнеру возможность сомневаться, но при этом чувствовать себя незначительными.»

Доктор Балестриери объясняет, что мелкие рывки или негры могут оказаться на хвосте серьезных признаний в любви или приверженности, также известных как любовная бомбежка. Кроме того, если ваш партнер не уверен в своем собственном интеллекте или личности, он может наброситься на вас. Как бы то ни было, если у вас есть сомнения в отношениях относительно того, как ваш партнер заставляет вас думать о себе, это может быть предвестником эмоционального насилия. Хотя вы, возможно, захотите поговорить об этом со своим партнером самостоятельно, вы можете хотите также подумать о том, чтобы обратиться за помощью к близким или психотерапевту, чтобы выйти из отношений.

6

Верны ли они?

На начальных этапах работы с сообщениями о любви вы можете задаться вопросом, разговаривают ли они с другими людьми. Но после того, как вы и ваш партнер установили границы своих отношений, вы никогда не должны сомневаться, следуют ли они их примеру.

«Если вы и ваш партнер заявили об исключительности или определили параметры для открытых отношений, обратите внимание, если вы начнете сомневаться в соблюдении вашим партнером этих границ», -Balestrieri говорит. «Часто наша интуиция знает, когда что-то не так, и если мы сомневаемся в верности нашего партнера, это огромная тревога, которую нужно расследовать».

Вне зависимости от того, скрываются ли они со своим телефоном, возвращаются домой в ненастные часы или просто кажутся закрытыми, если вы чувствуете, что происходит что-то отрывочное, д-р Балестриери предлагает обсудить свои чувства с надежным другом или любимым человеком. один.

«Тогда лучше быть прямым и не обвиняющим, когда спрашиваешь партнера о своих опасениях», — сказал д-р.Balestrieri говорит. «Если они злятся или пытаются перевернуть это на вас (то есть газлайт на вас), это обычно признак того, что вы их поймали, и они пытаются сбить вас с толку».

7

Верен ли я?

Иметь сексуальный сон о новом составе Love Island или безобидно пошутить со своим баристой — это довольно низкие ставки. Но если вы не можете перестать думать о том, чтобы быть с кем-то другим, или сомневаетесь в своей способности сохранять лояльность, пора проверить.

«Если вы действительно хотите пойти на свидание или [заняться] сексом с другими людьми, не вступайте в моногамные отношения с человеком, с которым вы встречаетесь», — говорит доктор Стейнберг. Найдите время, чтобы оценить свои чувства и откровенно поговорить с партнером о них.

8

Будут ли они унижать меня публично?

Подскажите эпизод с званым ужином из сериала « Офис », где Майкл и Ян издеваются друг над другом всю ночь.

«Если вы обнаружите, что ваш партнер унижает вас публично, регулярно ведя себя социально неприемлемо — не игнорируйте это», — сказал доктор.- говорит Стейнберг.

Как рассказывает доктор Стейнберг, у вашего партнера может быть странное чувство юмора, или он может с трудом читать комнату. Однако, если некоторые шутки или шутки вызывают у вас дискомфорт, вы имеете полное право (и поощряете!) Так сказать.

«Предупреждая правонарушителя о конкретных предметах или способах взаимодействия, которые отталкивают, человек может изменить свой подход, — говорит доктор Стейнберг. — Если преступления настолько серьезны, что другие прекращают свои отношения с вами или отказываются увидимся с вашим партнером, это может стать решающим фактором.»

9

Используют ли они мое прошлое против меня?

Каждые отношения имеют свою долю багажа. Хотя важно обратиться к прошлому, если вы боитесь, что ваш партнер будет использовать прошлое против вас , пора поболтать. Для доктора Ноэль Нельсон, психолога и писателя, такие вещи, как упоминание прошлого или конфиденциальной и уязвимой информации против вас, могут быть предупреждающим признаком эмоционального насилия.

«Чем больше предупреждающих знаков присутствует в отношениях, тем лучше вы должны осознавать вероятность того, что вы подвергаетесь риску », — сказал доктор.Нельсон рассказывает суете.

Если у вас с партнером шутливые отношения, может быть приятно вспомнить ночь, когда вы сделали пять снимков, а затем танцевали на баре, или свой проект научной ярмарки в пятом классе. Но если вы чувствуете, что они используют прошлое или болезненные воспоминания, которыми вы поделились с ними для утешения, как способ манипулировать вами или стыдить вас, может быть полезно поговорить с близким человеком или специалистом в области психического здоровья.

10

Могут ли они регулировать свой гнев?

Иногда все раздражаются.Но если вы сомневаетесь в способности вашего партнера контролировать свой гнев и управлять им, возможно, пришло время поговорить с кем-нибудь.

«Большой красный флаг — это скорость, с которой партнер начинает сердиться», — говорит Bustle доктор Роуз Ханна, семейный терапевт и профессор. «Люди, которые легко злятся, — это люди, которые плохо подготовлены к эмоциональному регулированию и поведенческому управлению».

Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности и отдохнувшими в своих отношениях. Если вы начинаете чувствовать, что вам нужно ходить по яичной скорлупе или вы сомневайтесь в способности вашего партнера справиться со своим гневом, доктор.Ханна предлагает остерегаться их спусковых механизмов и, возможно, искать способы разорвать отношения.

11

Они слишком хороши, чтобы быть правдой?

Вашему партнеру могут нравиться те же фильмы, что и вам, и он отлично справляется с оральным сексом. Но если вы почувствуете, что они слишком хороши, чтобы быть правдой — в некоторой степени — эксперты говорят, что это стоит исследовать.

«Настоящие люди, даже очень привлекательные, все же имеют недостатки и проблемы.И они обычно довольно открыто говорят о своих недостатках, — рассказывает Bustle Джонатан Беннет, тренер по свиданиям и отношениям. «Если кажется, что ваш партнер умеет говорить только правильные вещи, чтобы вы чувствовали себя хорошо, тогда спросите себя, искренни ли они или манипулируют».

Очевидно, важно встречаться с кем-то, кто хорошо к вам относится и заставляет вас чувствовать себя хорошо.Если вы чувствуете, что ваш партнер пытается вас успокоить или начинает делать приятные вещи в соответствии с ожиданиями, возможно, пришло время поговорить с любимым человеком.

«Манипуляторы отлично умеют читать людей, чтобы найти их неуверенность», — говорит Беннетт. «Особенно внимательно следите за недостоверными и чрезмерными комплиментами. Если [они] говорят вам, насколько вы идеальны 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, как бы хорошо это ни казалось, это красный флаг».

12

Заботятся ли они, когда я говорю?

Если ваш партнер никогда не спрашивает вас, как прошел ваш день или не хочет разговаривать с вами, вы можете начать сомневаться, заботятся ли вы о нем.

«Партнер, который избегает подшучивания вперед-назад, лишает вас важного источника эмоциональной связи», — рассказывает Bustle доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог, спикер и автор книги Date Smart , . .

По словам доктора Мэнли, в здоровом партнерстве оба партнера будут задавать друг другу вопросы и участвовать в беседах, которые им небезразличны. Если ваш партнер никогда не спрашивал о вашем хобби, подделывает вашу большую встречу и говорит только о себе, Dr.Мэнли акции, возможно, пора заселиться.

«Партнеры, которые не выделяют места для« парного времени », лишают свои отношения жизненно важной эмоциональной связи».

Эксперты:

Лорел Стейнберг, Ph.D. и семейный терапевт

Дана Кунсе, MA, LMFT, терапевт по взаимоотношениям

Келли Бос, психотерапевт и эксперт по взаимоотношениям

Кейт Балестриери, Psy.D., CSAT-S, и психолог

Доктор.Ноэль Нельсон , психолог и автор

Доктор Роуз Ханна , семейный терапевт и профессор

Джонатан Беннет, коуч по свиданиям и отношениям

Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог, спикер и автор книги «Умное свидание»

Нормально ли спрашивать, любишь ли ты кого-то? Эксперты говорят, что ваши отношения, скорее всего, в порядке

Были ли у вас моменты, когда вы смотрели на своего партнера, которого вы безумно обожаете, и внезапно задавались вопросом, действительно ли вы вообще его любите? Такая эмоциональная травма может сбивать с толку, потому что не сразу ясно, бессмысленно ли это мимолетное чувство или стоит ли вам беспокоиться по этому поводу.В этой ситуации возникает вопрос: нормально ли спрашивать, любишь ли ты кого-то? Или это на самом деле знак того, что ваше подсознание посылает красные флажки из глубины внизу?

Чтобы ответить на вопрос, распространены ли сомнения по поводу своих чувств и что эти чувства означают для продолжительности вашего романа, я обратилась к эксперту по отношениям и тренеру по любви из Нью-Йорка Сьюзан Винтер, которая сразу же заверила меня, что да, это Фактически, «часто ставят под сомнение глубину любви, которую мы испытываем к нашему партнеру», — сказала она Elite Daily.«Это особенно верно в отношении давних партнерских отношений».

Это верно независимо от того, насколько прочны ваши отношения в целом, потому что «в жизни отношений бывает много взлетов и падений», — говорит Винтер. «Иногда мы можем задаться вопросом, стоит ли все это того. А иногда мы можем задаться вопросом, почему мы так упорно продолжаем. Но если хорошие времена перевешивают плохие, наша любовь останется неизменной». Если это звучит знакомо, не нужно сразу паниковать. Если это не начнется регулярно, в этом случае, возможно, пора присмотреться к вашим отношениям.«Если вопрос о нашей любви становится хроническим, возникает основная проблема», — объясняет Винтер.

Часто эти вопросы возникают при изменении динамики отношений. «Здоровые отношения — это растущие сущности», — объясняет Винтер. «Это означает, что мы можем столкнуться с перебоями в процессе перемен. Это может заставить нас усомниться в нашей любви ». Уинтер говорит, что способ узнать, являются ли ваши сомнения чем-то, что вас должно чрезмерно беспокоить, зависит от того, «воспринимаются ли изменения, которые вы переживаете, как отрицательные или положительные.

Если вы все еще не уверены, Винтер говорит, что пора начать размышлять об отношениях и о том, насколько вы счастливы в них. Затем она говорит, что вы должны доверять своей интуиции. «У людей есть удивительно точный внутренний калькулятор. Он отслеживает плюсы и минусы, определяя итоговую сумму. Если мы слишком углубимся в негатив, мы узнаем это », — говорит Уинтер.

Просто потому, что ваши отношения претерпевают изменения и у вас могут быть моменты сомнений, это не означает, что вы все еще не очень влюблены и в целом счастливы в отношениях, — говорит Винтер.«Настоящая любовь — это то, во что мы эволюционируем со зрелостью», — объясняет она. «Следовательно, наше представление о любви может меняться на протяжении наших отношений». И хотя она говорит, что «будут времена, когда мы зададимся вопросом, правильно ли мы выбрали спутника жизни», просто задать себе этот вопрос — неплохо. На самом деле, думайте об этом, когда проверяете себя, чтобы убедиться, что вы по-прежнему счастливы и удовлетворены своими отношениями.

Если нет, не бойтесь вносить изменения и стремиться к тому, что сделает вас счастливыми.Но обычно вопросительный знак о ваших чувствах — это не повод для беспокойства.

Посмотрите стрим «Best of Elite Daily» в приложении Bustle , чтобы увидеть больше подобных историй!

Не позволяйте сомнениям разрушить ваши отношения

Чувствуете неуверенность в своих отношениях?

Источник: Фото Аллефа Винисиуса на Unsplash

У вас хорошие отношения? На этот вопрос неудобно обдумывать, но его важно задать.Мы все хотим романтики из сборника рассказов и идеального партнера, но реальность отношений может — и часто бывает — не оправдывает ожиданий. Когда это происходит, закрадываются сомнения.

Вы не можете не задаться вопросом: Должны ли мои отношения быть лучше? Должен ли я быть счастливее? Это должно быть проще? Более совершенный? Действительно ли мне подходит мой партнер? Что, если есть что-то получше? Неужели я всегда этого хотел? Что, если мой партнер на самом деле не тот? Я устраиваюсь?

Вопросы могут жить собственной жизнью, и каждый вопрос еще больше подрывает вашу уверенность.Вы мудро скептически настроены или полностью параноик? Даже в моменты, когда вы думаете, что все прекрасно и вы являетесь частью идеальной пары, это может показаться миражом или как будто вы каким-то образом обманываете себя.

Вы, вероятно, знакомы с синдромом самозванца, который в психологических исследованиях часто называют феноменом самозванца . [1] Это когда успешные люди борются с чувством, что их достижения ненастоящие или ненадежные, и что их истинные, менее выдающиеся способности однажды обнаружатся.Вы действительно заслужили повышение, заслужили эту похвалу или заслужили повышение? Будете ли вы и ваши навыки в конечном итоге раскрыты как мошенник? Подобные мучительные сомнения затрагивают 7 из 10 человек в течение жизни. [2] (Хотите оценить свои собственные чувства самозванца? Вы можете пройти тест здесь.) [3]

Феномен самозванца отношений

Хотя феномен самозванца обычно изображается как отдельная проблема, подобные чувства могут возникать в контексте романтических отношений.Вы поддаетесь феномену самозванца в отношениях , когда ваша компетентность превышает вашу уверенность — обычно из-за того, что вы применяете необоснованные стандарты, чувствуете себя фальшивым и беспокоитесь о раскрытии скрытой правды ваших отношений. Феномен самозванца в отношениях возникает, когда, несмотря на признаки того, что ваши отношения здоровы, вы боитесь, сомневаетесь и не уверены в себе. Вы задаетесь вопросом, кажется ли все это слишком хорошим, чтобы быть правдой, чего вы упускаете или есть проблемы, которых вы не видите.

Не существует официальной меры феномена самозванца в отношениях. Однако, основываясь на оценке чувств людей к самозванцам [4], кто-то, кто сталкивается с феноменом самозванства в отношениях, скорее всего, согласится с такими утверждениями, как:

• Боюсь, что мои отношения не будут успешными в будущем.
• Мне неудобно, когда другие говорят мне, насколько прекрасны мои отношения.
• Иногда я боюсь, что другие поймут, чего на самом деле не хватает моим отношениям.
• Я боюсь, что мои отношения развалятся.
• Я беспокоюсь, что близкие мне люди обнаружат, что мои отношения не так хороши, как они думают.
• Я не могу не думать, что мои отношения должны быть лучше, чем есть на самом деле.
• Даже когда в моих отношениях все идет хорошо, мне трудно поверить, что это продлится долго.

Некоторые самозваные чувства возникают из-за высоких и чрезмерно амбициозных стандартов, которые побуждают вас недооценивать положительные знаки.Конечно, все хорошо, но всегда могло быть лучше. Мы воспринимаем хорошее как должное, цепляясь за то, что не работает. Поскольку мы сомневаемся, мы беспокоимся, что наш партнер или другие люди (например, друзья и семья) увидят, что наши отношения не такие, какими кажутся.

Как бы плохо это ни звучало, вот действительно важная часть, которую необходимо понять: эти обманчивые чувства часто преувеличиваются. Верно. Вы, вероятно, беспокоитесь о проблемах, которых у вас нет, сеете необоснованные сомнения и даже заставляете себя принимать решения (например,g., мы должны расстаться?) не нужно делать. Пора разобраться с вашим чувством мошенничества в отношениях, пока не стало слишком поздно.

Взгляд на перспективу

Сделайте шаг назад, переоцените и используйте эти четыре ключа для построения доверительных отношений.

1. У всех есть вопросы.

Вы не единственный, кто ставит под сомнение аспекты ваших отношений. Ваши отношения важны, поэтому было бы страннее, если бы вы, , не задавали никаких вопросов по этому поводу.

Чтобы получить представление о том, что интересует людей, воспользуйтесь функцией автозаполнения Google. Когда вы начинаете вводить текст в поле поиска, алгоритм Google прогнозирует, что вы, скорее всего, спросите, используя миллиарды предыдущих поисковых запросов. [5] Попробуйте, набрав что-то вроде: «Является ли мой rel…» или «Is my rel…»

Как вы увидите, люди часто обращаются к Google за ответами о взаимоотношениях. Наиболее часто задаваемые вопросы искателей касаются таких тем, как длительные отношения, выживание, здоровье, токсичность, смерть, смерть, необходимость в перерыве и будущее.

Это означает, что допрос является обычным делом и не является предательством или фатальной ошибкой. Это нормально и возможность укрепить ваши отношения.

2. Чем больше вы знаете…

Ваши отношения, вероятно, начались не так — с сомнений. Вначале, вероятно, вы не могли быть более уверены в своем прекрасном партнере и идеальных отношениях. Но самое забавное в уверенности в том, что она приходит намного легче, когда у нас меньше фактов. Исследователи называют это эффектом Даннинга-Крюгера.[6]

Влюбиться по уши легко, если у тебя нет всей информации о человеке, в которого ты влюбляешься. Ранние впечатления неполны, но теперь вы заполнили пробелы и видите своего партнера более ясно, включая недостатки. Вы можете узнать, что ваш партнер жует с открытым ртом, вспыльчив, слишком много времени проводит на работе или просто слишком много. Каждое новое знание дает более полную (и реалистичную) картину. Но это может оставить вас в недоумении, действительно ли вы подписались на эти отношения.

Однако важно понимать, что идеальные отношения или партнер по взаимоотношениям не бывает. Быть более информированным — это хорошо, потому что вы узнаете своего настоящего партнера — недостатки и все такое. Также полезно лучше понять сильные стороны, которые вы, возможно, упустили.

3. Выходите за рамки двоичного кода.

Отношения сложные. Настроения, мысли и мотивации вашего партнера могут быть неоднозначными. Ваши собственные чувства колеблются. С этим нужно много работать, и когда наш мозг сталкивается с двусмысленностью и неуверенностью, упрощение становится привлекательным.Вы замечаете, что спрашиваете: «У меня хорошие или плохие отношения?»

Жизнь была бы намного проще, если бы все было аккуратно вписано в эти простые двоичные категории. Таким образом, как только ваши отношения рухнут, вы поймете, что это «плохо». Когда дела шли хорошо, можно не сомневаться, что у вас «хорошие» отношения. Если бы это было так просто.

Такой подход «все или ничего» игнорирует реальность. Человек, которого вы любите, также может быть большим ворчанием, когда он возвращается с работы домой, или он может громко глотать хлопья по утрам.Точно так же даже худший партнер в мире будет обладать некоторыми искупительными качествами. Ваш аргументированный партнер, который требует, чтобы вы ходили вокруг него по яичной скорлупе, также может доставить массу удовольствия или уметь удивить вас идеальным подарком. Никто не может быть совершенно ужасным или неизменно прекрасным.

Вместо этого вам нужно ценить реальность ваших отношений, не думая в абсолютных терминах. Скорее попробуйте думать в процентах: в каком процентном отношении ваши отношения прекрасны? Какой процент невыполнения? Реально ни то, ни другое не будет на 100 процентов.Но такое мышление минимизирует чрезмерную реакцию и позволит вам более четко увидеть свои отношения.

4. Сравнение убивает.

Когда возникают сомнения, естественно сравнивать свои отношения с окружающими. Насколько счастливы другие пары? Сколько они дерутся? То, что вы находите, может расстраивать, потому что другие пары часто кажутся безупречными со стороны. Но их кажущееся совершенство — иллюзия. То, что выглядит идеально издалека, часто оказывается далеко не идеальным вблизи.

Обвините социальные сети, если хотите. Вы видите ролики с яркими моментами других пар. Несправедливо сравнивать их с вашими реальными отношениями 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Но эти пары, которые проводят все свои свидания и милые картинки вместе, должно быть, делают то, что вы не делаете, верно? Неправильный. Исследования показывают, что люди склонны делать свои отношения более заметными в социальных сетях не тогда, когда дела идут хорошо, а когда они чувствуют себя неуверенно. [7] Эти идеальные пары могут на самом деле чувствовать себя более разобщенными и могут компенсировать это, публикуя больше сочных материалов.[8] Легко почувствовать себя самозванцем, когда сравниваешь свои отношения с нереалистичными стандартами.

Заключение

Есть способ получше. Во-первых, осознайте, что быть на 100 процентов уверенным в своих отношениях (или чем-то еще) на 100 процентов невозможно. В любых отношениях есть моменты сомнения и неуверенности. Это нормально. Это не значит, что ваши отношения — мошенничество или обречены на провал. Недостатки не делают ваши отношения самозванцами. Скорее они открывают возможности для роста.Каждый заслуживает отличных отношений, но не стоит слишком строго относиться к ним. Вместо этого важно понимать, что все хорошие отношения требуют некоторой работы. Насчет этого сомнений нет.

Это эссе адаптировано из книги Сильнее, чем вы думаете: 10 слепых пятен, которые подрывают ваши отношения … и как их увидеть в прошлом (Little, Brown Spark, 2021, 304 страницы).

Изображение в Facebook: Елена Якобчук / Shutterstock

Дневник незащищенного человека

«Любовь и сомнение никогда не были в отношениях.”- Халил Джебран

Сомнение создает расстояние

Ах! Любовь — такое изысканное чувство. Это тает наше сердце и дает нам повод жить. Я был влюблен навсегда, и это стало моей силой, а не слабостью. Когда любовь становится вашей слабостью, это неправда, потому что настоящая любовь основана на доверии, сострадании и дружбе.

Когда я говорю о любви, я считаю, что здесь нет места сомнениям. Если ваш партнер не верен вам, это его проблема, а не ваша.Когда два человека влюблены, они должны быть честны друг с другом, и не должно быть места для сомнений. Обратите внимание, что любовь и сомнение никогда не могут сосуществовать. Когда есть сомнения, это нельзя назвать любовью.

Приведу пример отношений, в которых партнер не доверял своей женщине. Он дошел до безумия и потерял ее навсегда. Она действительно изменяла ему или что-то скрывала? Нет! Сомнение, страх и неуверенность были тем, что его разум создал сам по себе.

Почему вы не можете общаться со своим партнером? Если вы обнаружите, что у него / нее внебрачная связь, проверка телефона или прослушивание его / ее звонков не решит проблему.Если он / она что-то скрывает от вас, они будут достаточно умны, чтобы удалить все сообщения, фотографии и электронные письма.

Если мы начнем разговаривать друг с другом, все наши проблемы будут решены. Если вы чувствуете, что ваш партнер не верен вам, вы должны спросить себя — «Эти отношения действительно предназначены для меня?»

Я говорю это с большим сочувствием, что в случае сомнений вы должны Спроси своего партнера. Если ваш партнер все еще лжет вам, значит, он виноват, и это не любовь.По крайней мере, с их стороны — нет!

«Если в любви есть сомнения или колебания, то это означает, что это не любовь, а чувство узнать кого-то, потому что любовь преодолевает разрыв между сомнениями и реальностью».
— Алам Алан

Сомнения в отношениях: токсично или важно?

Сомнение не является важным ингредиентом в отношениях. Вы не можете строить отношения на сомнениях и замешательстве. Они построены на доверии, и как только вам приходит в голову какой-то страх или сомнение, ваши отношения становятся токсичными.

В любовных отношениях нет места сомнениям, потому что ваш партнер никогда не заставит вас чувствовать себя ненужным. Если вы обнаружите, что ваш партнер отстраняется или лжет вам, вам нужно сесть со своим партнером и поговорить об этом.

Я видел много женщин и мужчин, которые сомневаются в своих партнерах. Проверка телефонов, преследование в Facebook, охота на бывшую девушку или парня и даже поиск в Google следов своего партнера — распространенные практики, которых следует избегать.

Шпионство и сомнения вредны для ваших отношений, потому что никому не нравится ворчание / нуждающаяся девушка / парень. Фактически, я видел, как браки заканчивались из-за сомнений, замешательства, ревности и незащищенности. Любовь и сомнение никогда не могут сосуществовать в отношениях, и пора работать над собой, а не преследовать партнера.

«Когда вы любите всем сердцем, вы садитесь со своим партнером и находите решения. Сомнения и неуверенность превращают вас в ужасного человека.Зачем тратить столько энергии? Посмотрите ему / ей в глаза и расскажите, что вы чувствуете! Общение — ключ к отношениям ».
— Аншу Чоудхари

Любовь и сомнение никогда не могут сосуществовать: понимание сомнения

Сомнение может быть пережитком прошлого. Возможно, у вас был ужасный опыт в ваших прошлых отношениях, и вы не хотите, чтобы это повторилось снова.

Сомнение также может означать неуверенность в себе или неуверенность в себе. Просто отметьте мои слова о том, что ваш прошлый опыт не должен быть основанием для суждения для вашего нынешнего партнера.Если вы любите всем своим сердцем, вы никогда не должны сомневаться, а если что-то застряло в вашем сердце, вы должны поговорить со своим партнером. Я видел людей, сходящих с ума из-за неуверенности, ревности и сомнений.

Сомнение — тихий убийца ваших отношений, и вы даже не узнаете, когда закончится ваш брак или отношения! Перестаньте быть нуждающимся и полюбите себя, потому что здесь важна любовь к себе. Когда вы любите себя, вы не думаете о негативных сторонах.

Если вы сосредоточитесь на себе и отдадите всю свою любовь партнеру, он никогда не оставит вас, потому что все хотят быть безумно любимыми.Никто не хочет, чтобы его сомневали или приказывали.

В заключение вы должны знать, что любовь и сомнение никогда не могут сосуществовать. Если вы обнаружите, что сомневаетесь в своем партнере, выпейте стакан охлажденной воды и спросите себя, что вызвало это сомнение!

«Расставания и развод случаются по определенной причине, и я считаю, что сомнения и незащищенность — самые большие домашние препятствия».
— Аншу Чоудхари

Автор: Аншу Чоудхари

*****

Статьи по теме:

Как преодолеть сомнения в отношениях шаги

Мы все были там в тот или иной момент — полностью счастливы со второй половинкой, когда даже намек неуверенности затуманивает всю солнечность, которая раньше существовала в отношениях.На самом деле, слишком часто новые отношения протекают без сбоев в течение нескольких месяцев или даже дольше, только чтобы их разрушить из-за сомнений. Иногда это непреодолимых сомнений . А текст без ответа или, казалось бы, безобидный комментарий от вашего партнера может иметь силу, чтобы отправить нас в подавляющую спираль.

Если вы когда-либо испытывали это, но выходили из-под сомнений, катаясь на американских горках в ваших отношениях тактично, вы, вероятно, знаете, что по большей части все это живет в вашей голове: проблема происхождения, само сомнение, сила чтобы преодолеть это.Тем не менее, эти спирали действительно могут засорять отношения, которые в остальном складываются хорошо, что никому не нравится. К счастью, есть способы идентифицировать это и остановить его.

Нужно знать, как преодолеть сомнения в отношениях? Во-первых, посмотрите, почему это происходит.

Фото: Getty / izusek

1. Страх

Ах, страх. Хотя время от времени он может хорошо служить нам — например, подталкивая нас к достижению наших целей в области здоровой физической формы — по большей части он просто мешает нам жить полноценной жизнью.И это определенно верно, когда речь идет об отношениях: «В отношениях так много страха», — говорит эксперт по отношениям и коуч по вопросам жизни Джиллиан Туреки. «Страх подойти слишком близко, страх быть отвергнутым, страх быть оставленным, страх потерять себя, страх потерять другого человека».

Истории по теме

2. Травма от прошлых отношений

Если вы когда-либо были брошены интригами или даже полноценным партнером после того, как просто не слышали от них в течение выходных (эй, такое бывает), это только имеет смысл, что оставленный без ответа текст вызовет поток сомнений в любых последующих отношениях.«Когда мы начинаем влюбляться в кого-то, все наши неуверенности, старые раны и прошлые травмы в отношениях усугубляются», — говорит Турецкий.

«Сомнение может быть вызванной страхом защитной реакцией на сближение с кем-то». —Джиллиан Турецки, эксперт по отношениям

Итак, если вы склонны держать кого-то на расстоянии вытянутой руки просто потому, что не уверены, чувствуют ли они такие же чувства, как и вы, — и вы не хотите, чтобы с вас дергали. снова из-под вас через неожиданный отказ — знайте, что вы не одиноки.«Сомнение может быть вызванной страхом защитной реакцией на сближение с кем-то».

3. Незнание, подходит ли вам кто-то

Каждый раз, когда человек зацикливается на поиске своей второй половинки, определенное поведение, демонстрируемое объектом его желания, может вызвать чувство сомнения. Но Турецки говорит, что это обычно связано не столько с другим человеком, сколько с незнанием того, чего вы на самом деле хотите от долгосрочного партнерства. В конце концов, никто не идеален, но зная, каковы ваши приоритеты в вашей S.О. поможет вам оставаться открытыми и устанавливать разумные ожидания для другого человека и для себя.

4. Незнание, разделяете ли вы и ваш партнер одни и те же цели.

Скажите, что все идет хорошо — на самом деле отлично, — пока вдруг ваш партнер случайно не упомянет ваших будущих гипотетических детей. И, может быть, это было бы хорошо, если бы вы двое говорили о будущих гипотетических детях, но вы этого не сделали. На самом деле, вы никогда не думали, что у вас будут дети, и этот комментарий заставил вас понять, что вы и ваш партнер можете быть не на одной странице по некоторым из самых важных основных вопросов жизни.

Результат? Сомнения — и многие из них.

Итак, что можно сделать с сомнением, когда оно возникает? Оказывается, много.

1. Разъясните, чего вы на самом деле хотите — самому себе

Как отмечает Турецки, многие сомнения, связанные с отношениями, связаны не столько с другим человеком, сколько с вами, а также с незнанием того, чего вы хотите. Итак, найдите время, чтобы прояснить свои желания и потребности в отношениях — будь то ведение дневника, медитация, терапия или что-то еще, что поможет вам получить доступ к своим сокровенным мыслям.

2. Признайте, является ли сомнение закономерностью.

Сомнение — это то, что вы ощущали в каждом отдельном случае? Если это так, то, по словам Туреки, вам лучше всего заранее выяснить, почему это так. «Если сомнения действительно являются закономерностью, пора закатать рукава и разобраться в том, чего вы боитесь», — говорит Турецкий.

Часто сомнение проявляется как результат совершенно другой проблемы с обязательствами. «Быть ​​потерянным, находящимся под контролем, оставленным, осужденным, отвергнутым — этот список можно продолжить.Если есть проблема с обязательствами, стоит ее изучить », — говорит она.

3. Честно и открыто поговорите со своим партнером.

Если сомнения не являются для вас привычкой, то ваша интуиция может на самом деле пытаться сказать вам что-то, поднимая внутренний красный флаг. В этом случае ключевым моментом является открытость и честность по отношению к партнеру. «Возможно, ваши сомнения основаны на неуверенности, и вам нужно подтверждение», — говорит Турецки. «Или, возможно, у вашего партнера есть аналогичные сомнения».

Здесь цель состоит в том, чтобы завязать зрелый разговор, который откроет линии общения и поможет прояснить ситуацию для вас обоих.«Четко сформулируйте свое видение будущего как пары и честно скажите друг другу, согласны ли вы оба в том, что вы хотите, цените и представляете себе, что ваша жизнь будет похожей на совместную жизнь», — говорит Турецкий.

Просто помните, небольшое сомнение не должно означать конец ваших отношений: невозвращенный текст вполне может иметь достойное, исчерпывающее объяснение, а легкомысленный комментарий о будущих детях может не означать, что ваш партнер настроен на огромная семья. Говорите друг с другом часто и обо всем.Потому что, когда вы точно поймете, почему сомнения занимают так много места, вы можете уйти от них и вернуться к своей лучшей жизни. Надеюсь, с вашим партнером на вашей стороне.

Если вы просто хотите оставить беготню по свиданиям со звездами, используйте в качестве ориентира свою совместимость по знаку зодиака. И, если вы найдете кого-то, кто кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, сделайте себе одолжение и не предполагайте худшего.

.

No related posts.