Свекровью: Недопустимое название — Викисловарь

Моя вторая мама, или Как наладить отношения со свекровью

Классический треугольник: две женщины и один мужчина. Но когда одна из этих женщин – его мать, то это уже напоминает Бермудский треугольник, где зачастую бесследно исчезают былое уважение и любовь. Среди всего разнообразия семейных проблем непростые взаимоотношения снохи со свекровью занимают «почетное» первое место. Но почему две женщины, объединенные любовью к одному человеку, так часто не уживаются вместе? Как следует себя вести, чтобы свекровь стала второй мамой, а не соперницей в борьбе за любимого мужчину? Ведь большинство молодых женщин, надевших на палец обручальное кольцо, совершают массу одних и тех же ошибок. Для того чтобы окончательно не разрушить отношения с матерью своего мужа, собственно, многого и не надо. Достаточно учесть некоторые рекомендации психологов.

В союзе со свекровью

Принято считать, что какой бы хорошей ни была невестка, недоразумений, а то и конфликтов со свекровью ей не избежать.

Ох, уж эта извечная женская конкуренция! Что чаще всего провоцирует такой конфликт? Обычно это недовольство невесткой, проявляемое матерью мужа – скрытое или явное. Она нередко считает, что жена сына все делает плохо и не так, как нужно (плохо стирает и убирает, не умеет готовить, неправильно воспитывает внуков, не ухаживает за ее сыном и т.д.). Порой свекровь бывает чересчур навязчива, влезая с поучениями и тем самым тоже провоцируя раздражение невестки. Если молодая женщина по натуре мягкая, интеллигентная, она это терпит, все больше отдаляясь от матери мужа. Но если у нее боевой независимый характер, то скандалов и стычек не избежать — вплоть до распада семьи.

Конечно, можно бороться и отстаивать свои права, тем самым создавая вокруг стабильно нервную атмосферу. А можно просто научиться быть гибкой и дипломатичной, сохранив, таким образом, нервные клетки и себе, и свекрови, и мужу. Тем более что наладить отношения с матерью мужа вполне реально.

*Свекровь изначально настроена против вас? Попытайтесь изменить саму ситуацию. Встаньте с ней в каком-либо вопросе на одну сторону. Объединившись, например, в том, чтобы ее сын и ваш муж не питался всухомятку. Так вы станете союзниками в борьбе за его здоровье.

* Главный принцип бесконфликтных отношений – держать дистанцию. По возможности живите отдельно от свекрови. Любовь к родственникам пропорциональна разделяющему вас расстоянию. Относитесь к родителям с уважением, помогайте им, но даже самых близких родственников не стоит впускать в ваше с мужем личное пространство. Четко проведите эту грань. Иначе вас ждет соревнование со свекровью по перетягиванию ее сына и вашего мужа каждая на свою сторону.

*Чаще просите у свекрови совета. Любому человеку приятно, когда с ним советуются, и ваша свекровь здесь не исключение. Покажите, что она для вас авторитет, поинтересуйтесь секретом ее фирменного борща, попросите помочь выбрать рубашку для мужа, посоветуйтесь, что делать, если вдруг заболело горло…

*Уделяйте свекрови внимание. Интересуйтесь ее самочувствием, делами и планами. Чаще звоните ей, рассказывайте, что происходит в вашей жизни. Только избегайте негатива, и не жалуйтесь на супруга. Наоборот, говорите хорошие слова о ее сыне, чаще хвалите мужа.

* Будьте мудрее и терпимее, умейте идти на компромиссы. Помогайте свекрови в каких-то ее делах, например, довезите ее до дачи или поликлиники. Такая помощь очень важна в построении теплых взаимоотношений. Но и своими интересами тоже жертвовать не стоит. Научитесь отказывать, если вам действительно неудобно помочь ей в какой-то момент. Если делать это тактично, вежливо, свекровь поймет.

*Делайте комплименты. Свекровь купила себе новое платье, сделала стрижку? Скажите, что ей очень идет. Приготовила вкусный пирог? Поинтересуйтесь рецептом. Не скупитесь на какие-то приятные (необязательно дорогие) мелочи для свекрови — любая женщина ценит знаки внимания.

* Не противьтесь, если свекровь захочет, чтоб вы называли ее «мамой», — этим вы больше расположите ее к себе. Если же ваша свекровь еще довольно молода, допускается даже называть ее по имени (с ее разрешения, конечно) — это только поспособствует дружеским и доверительным отношениям между вами.

* Не настраивайте мужа против матери и тем более не вздумайте критиковать свекровь в его присутствии. Иначе когда-нибудь это обернется против вас же. Даже если свекровь вам чем-то насолила, держите себя в руках. Пожалуйтесь подруге, но только не супругу. В любом случае, действуйте конструктивно, без эмоций. Наоборот, постарайтесь стать миротворцем. Муж порой ссорится со своей мамой? Не становитесь на его сторону. Будьте дипломатичнее, мудрее, мирите их, сглаживайте конфликт. Ведь они родные люди. Поругались-помирились. А вам родной еще предстоит стать.

После подобных действий любая свекровь станет намного мягче и добрее к невестке. А ведь именно этого мы и добивались. Сделав же свекровь своей союзницей, вы не только минимизируете конфликты в своей собственной семье, но и всегда сможете рассчитывать на ее поддержку и на уважение мужа.

По словам психологов, если ваш муж нежно относится к своей маме, то, как правило, он будет также относиться и к вам.

Тысячи новых семей рождаются ежедневно. И во многих — появляется одна и та же проблема непростые отношения со свекровью. Хотя странно: ну, не могут все мамы сыновей, изначально быть плохими. Нигде не доказано, что при рождении мальчика у женщины сразу портится характер. Заметьте, при этом никогда не говорят про «невыносимую невестку». А ведь именно от молодой женщины, вошедшей в семью, в большей степени зависит, как сложатся отношения со свекровью. Ведь выходя замуж, вы приобретаете не только мужа, но и всю его семью. А стать ее частью ваша задача.

У меня проблема со свекровью. Я не хочу с ней вообще общаться и видеться. Она очень тяжелый человек, – делится в соцсетях 25-летняя Светлана. — Поначалу у нас с ней были хорошие отношения, я ей во всем помогала, звонила, спрашивала о делах, о здоровье, но потом свекровь влезла в мою семью.

Начала считать наш семейный бюджет, контролировать, куда и зачем мы деваем деньги. Настраивает моего мужа против меня. Специально начинает его пилить и выносить мозг, а потом мне звонит и ревет в трубку, что мы ее не слушаем. Вчера я сказал мужу, что не хочу с ней разговаривать, а он начал кричать: вот ты, мол, такая-сякая, это не по-людски, что она тебе плохого сделала. Я понимаю, что это его мать, тем более, она его растила одна. Но я тоже требую к себе должного уважения, мне тоже неприятно, когда его мать мне в глаза улыбается, а за спиной грязью обливает. Такой она человек, ей надо чтобы ее все кругом любили и плясали под ее дудку. Вот как поступить в такой ситуации?

У нас со свекровью отношения испортились, когда пожили вместе 1,5 года, — пишет на интернет-форуме 30-летняя Юлия. — Мы 4 года отдельно жили, потом решили с родителями мужа пожить. Это кошмар был, я привыкла, что я — хозяйка, начались споры, ссоры. Как переехали, потихоньку все приходит в норму. Общаемся вполне нормально. Если свекровь пытается чему-то навязчиво учить, я просто говорю, что тема закрыта, разберусь сама. Если пытаемся спорить — это бесполезно, остаемся при своём мнении, так что я такое сразу пресекаю. И еще она жутко ревнует своего сына ко мне, хотя мы уже девятый год вместе.

Мы с мужем полгода как поженились. Его мать сказала, что жить мы будем у них, и это не обсуждается. После свадьбы я переехала к ним, и тут началось… Моя свекровь встает ни свет, ни заря, чтобы приготовить еду, по субботам она сама делает генеральную уборку, при этом не говоря мне ни слова. Пока я работала, мне это было на руку, но сейчас я в декрете, мне скоро рожать. Я встаю в 10 утра, а уже все убрано и приготовлено. Но самое интересное, что она со мной не здоровается и не разговаривает вообще, хотя я нахожусь с ней в одной комнате. Муж устроился на новую работу, так она и с ним перестала разговаривать. Она не зовет нас за стол, сначала едят они со свекром, а потом мы идем. На вопрос, «чем вам помочь?» она всегда отвечает «ничего не надо!» Как наладить отношения с такой женщиной? Выходит, что я ничем ей не помогаю, она сама все делает, а я выгляжу лентяйкой, хотя я очень хочу быть с ней в хороших отношениях — вместе готовить, копаться в огороде, но она меня игнорирует.

Не правда ли, до боли знакомы ситуации из жизни? Конечно, свекрови бывают разные: умные и глупые, добрые и злые, интеллигентные и невоспитанные. Поэтому чтобы наладить контакт с мамой вашего мужа, желательно знать ее психологический тип. По мнению психологов, поведение свекрови можно условно разделить на пять типов.

Активная и где-то даже бесцеремонная свекровь-ДИКТАТОР пытается быть в курсе даже того, что ее лично не касается. Диктатор не признает никаких авторитетов, полагая, что на свете есть только два мнения: одно ее, другое – неправильное. Постоянно всех поучает и критикует. Ее не устраивает даже самая идеальная невестка: как та выглядит, готовит, воспитывает детей…

Что делать?

Сразу поставить на место, дав твердый отпор и установив четкие границы. Имея дело со свекровью-диктатором, не теряйте невозмутимости. Эмоции только провоцируют скандалы. Будучи уверенной и спокойной, проще говорить с мамой мужа по существу. Объясните свою позицию супругу, кратко аргументируя свои претензии. Только не склоняйте его к совместному союзу в борьбе против матери. В такой ситуации муж или примет вашу сторону, или предпочтет нейтралитет.

Заботливая свекровь-НАСЕДКА каждую минуту пытается вам помочь, что-то подсказать, объяснить. Свекровь-наседка лучший специалист по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей. Это своеобразная разновидность диктатора, которая не станет ругаться с вами при сыне. Наоборот, она всегда внимательна и ласкова, хотя такая постоянная навязчивая опека со временем становится чересчур обременительной. К тому же большинство манипуляций матери мужа подспудно принижает образ невестки в глазах ее сына. На конкретных примерах свекровь как бы сравнивает вас с нею, и выдержать подобное негласное соперничество не так-то просто.

Что делать?

Демонстративно начинаем делать все только так, как хочется свекрови. Включив все свое женское обаяние и хитрость, постоянно обращаемся к ней за советом, не забывая горячо благодарить. Наверняка все ваши усилия зачтутся. Муж будет считать вас идеальной женой и хозяйкой, да и сама виновница спектакля это наверняка оценит.

КАПРИЗНЫЙ РЕБЕНОК — тип свекрови, требующий непрерывной заботы и внимания. Любыми способами, включая эмоциональный шантаж, старается удержать это внимание, вызвать жалость. «Капризный ребенок» не в состоянии самостоятельно сходить в магазин в поликлинику, из-за любого пустяка начинает паниковать, плакать.

Что делать?

Эмоциональный шантаж действует лишь тогда, когда вы его позволяете. Если хоть раз шантажистка получила то, чего добивалась, она начнет прибегать к этим приемам постоянно, вызывая в вас чувство вины. Не показывайте свою слабость, иначе вам быстро сядут на шею. Объясните свекрови, что хоть вы ее уважаете и любите, но у вас не всегда есть свободное время, чтобы целиком посвящать его ей.

Свекровь-СОЮЗНИЦА выбирает самые хитрые ходы. Завоевав ваше доверие, она станет вашей подругой, правда, ненадолго. Как только вы поссоритесь с мужем, она тут же вмешается со своими советами. А ведь личные отношения касаются только двоих, третий — лишний.

Что делать?

Попытайтесь спокойно объяснить свекрови, что все свои семейные проблемы и конфликты вы с мужем будете решать только сами. Союзница считается наиболее адекватным типом, поэтому обоснованных аргументов будет достаточно.

По жестокости и коварству методов свекрови-ШПИОНКЕ просто нет равных. Она способна устраивать настоящие ловушки для «любимой» невестки, а затем доносить сыну, с каким симпатичным мужчиной вы разговаривали у подъезда, и с кем из коллег обедали в соседней кафешке. Если к этому добавляются некоторые домыслы, то вполне понятно, что главная цель свекрови-шпионки — посеять раздор между сыном и его женой.

Что делать?

Станьте с мужем единой командой, безоговорочно доверяйте друг другу. А вот со свекровью надо держать ухо востро и не вестись на ее провокации. Возможно, свекровь из любви к сыну со временем и прекратит нести разлад в вашу семью. Но пока все это нужно спокойно пережить.

Конечно, универсального рецепта бесконфликтных взаимоотношений не существует. Воспользуйтесь простым, старым, как мир правилом: обращайтесь с другими так, как хотели бы, чтобы обращались с тобой. И мы уверены мир и покой надолго поселятся в вашем доме. Будьте счастливы!

Взаимоотношения невестки со свекровью

Ситуация, когда существуют проблемы во взаимоотношениях невестки со свекровью, является довольно распространенной. Хорошие отношения с мамой мужа складываются далеко не у всех. Это может привести к проблемам в своей семье и конфликтам с мужем. Но все же сохранить мир и спокойствие можно.
Невестке непременно нужно понять, что свекровь вовсе не собирается вступать в борьбу. Это ее естественная реакция на то, что в сердце сына теперь ее место заняла его жена. Маме сына теперь необходимо привыкнуть к тому, что главный человек в его жизни не она, а невестка.
Выделяется несколько типов свекровей: подружка, шпионка, деспот, наседка, деловая дама, мужняя жена и свекровь-теща. Свекровь-подружка – это большое везение. В отношениях друг с другом не будет командующих. Свекровь может с легкостью звонить невестке, советоваться и общаться. Свои мнения она не навязывает, так как считает, что молодая семья сама может решить свои проблемы.
К категории шпионок чаще относятся разведенные женщины. Такая свекровь диктует свои правила, дает всем советы, сует нос не в свое дело. Свекровь-деспот абсолютно уверена, что сын и невестка обязаны подчиняться ей. Если этого не происходит, то в семье разгораются скандалы.
Свекровь-наседка – это женщина, которая все свое время уделяла сыну и теперь не в силах смириться с тем, что он уже самостоятельный мужчина, сам строящий свою жизнь. Отношения с ней можно наладить, если обладать большим терпением и уделять больше внимания мужу.
Деловая свекровь настолько занята своими делами, что никогда не станет контролировать жизнь семьи сына. Отношения со снохой будут прекрасными, особенно если найдутся общие интересы. Если свекровь относится к типу «Мужняя жена», то она будет помогать невестке во многом, если увидит, что та в самом деле любит ее сына. Свекровь-теща отличается мудростью и хорошей дружбой со своей невесткой.
Не смотря на тип свекрови, жене сына стоит быть вежливой и попытаться найти общие интересы. Даже в самой вредной свекрови можно найти положительные стороны. Не нужно рассказывать мужу о проблемах во взаимоотношениях со свекровью, чтобы он не стоял перед выбором между двумя женщинами. Чтобы свекровь не чувствовала себя ненужной, можно предложить ей вместе сходить в кино или в магазин. Это сближает. Наконец, не следует забывать о том, что свекровь и невестка любят одного и того же мужчину, а также о том, что невестка сама может когда-нибудь стать свекровью. сыр швейцарский твердый Манчего Manchego домашний сыр из молока

18 свекровей, с которыми жизнь молодым уж точно малиной не покажется / AdMe

Отношения невесток и свекровей — это просто неиссякаемый источник всевозможных шуток. Ведь матери всегда хотят лучшего для своих сыновей, а новоиспеченные жены вынуждены сохранять мир в семье, даже если тебя поучают во всем: и как ребенка воспитывать, и как пыль вытирать. Но иногда все-таки чаша терпения переполняется и подобных излишне заботливых родственников удается поставить на место.

Мы в AdMe.ru искренне желаем, чтобы всем доставалась исключительно хорошая родня. И еще просто зачитались животрепещущими историями о том, насколько же своеобразными порой бывают свекрови.

• Дарят свекор со свекровью на свадьбе молодой семье большой комплект: диван угловой и кресла. Ну как дарят. Показали фотку, не в ресторан же тащить. После свадьбы жених к маме с папой, мол, где диван? Куда ехать забирать? Так свекровь заявила, что он будет стоять у них дома и сыночка всегда сможет полежать на нем, когда будет в гостях. © Yasminurlik / Pikabu

• Пришла свекровь, вся такая горящая желанием посидеть с нашим сыном. Ну мы вышли за покупками, а ее попросили малого покормить. Отдельно предупредили, что если есть не хочет, то не надо заставлять: он потом буквально через час сам захочет. Возвращаемся из магазина — сын орет, сидя за столом. Оказалось, свекровь сказала, мол, пока не съешь, никуда не пойдешь. Муж аж побагровел. Отвел сына в комнату, а сам усадил ее за стол, поставил перед ней тарелку гречки и велел есть. Та сначала глаза пучила, потом пыталась уйти. А он за ней по дому ходил с тарелкой и говорил, что, пока не доест, он от нее не отстанет. Через 10 минут она окончательно психанула, начала на мужа орать: «Почему ты так со мной обращаешься?! Я твоя мать!» А он ей: «А с моим ребенком ты почему так обращаешься?! Тебе неприятно, а ему приятно должно быть?!» Обиделась, ушла: она же нам помочь хотела, а мы! Ну, одним помощником меньше — и хорошо. © Палата № 6 / VK
• Моя свекровь — нечто. Дома у нее грязища, но если она приезжает к нам, то держитесь! Ходит, высматривает пыль и во всеуслышание требует тряпку для уборки, потому что «некоторые не считают нужным следить за порядком». Сначала я бежала все исправлять, но в последний раз решила дать ей не только тряпку, но и ведро с водой. Все, сидит молча теперь. © Подслушано / Ideer
• Спустя месяц после свадьбы родня активизировалась c «пора рожать». Я слегка прибалдела, потому что мне-то всего 24 было, хотела о карьере пока думать. Но они звонили и звонили, просто бесконечно. Даже свекор стал всякие подробности выспрашивать. В итоге я все-таки сдалась. А когда сообщила о беременности свекрови, та заявила: «Хорошо бы, чтобы ребенок был похож на меня, а не на тебя». © Arpita Chipkar / Quora

• Замужем во 2-й раз, вместе 4 года, а женаты 2-й год только. Недавно нашли дом с участком и начали процесс покупки. А свекровь как только узнала, что мы покупаем дом, так сразу приехала и сказала, что продает свою квартиру, покупает 2 квартиры 1-комнатные и дарит их своему младшему сыну (не моему мужу) и внуку (сыну младшего сына). Потому что так уж вышло, что ее сын в 42 года сидит дома, играет в танки и лет 20 не работает. Мать внука такая же дама, внуку 14 лет. И свекрови надо оградить внука от дурного влияния отца, а так как при наделении их квартирами ей будет негде жить, то она едет к нам. И да, еще продала уже дачу, деньги положила внуку на счет в качестве стартового капитала. И свой огород перевезти ей тоже надо к нам. Причем она обо всем этом не просит, не пробует поговорить. А просто приехала и поставила перед фактом: «Я еду к вам». © Olesyakuzmina / Pikabu
• Мы с моим мужчиной вместе уже 14 лет. Детей не хотим, жениться не собираемся. Так вот, целую кучу лет его мать просто ненавидела меня по самым разным причинам, ни одна из которых от меня не зависела, кстати. А однажды вообще заявила, что я никогда не стану настоящей женщиной, потому что рожать не буду. В конце концов мы решили совсем прекратить с ней общение. © gutastic1 / Reddit
• Моя свекровь потребовала от нас, чтобы мы оплачивали половину их счета за электричество. Потому что они купили морозильник, им дорого, а мы будем морозить в их морозильнике овощи и фрукты на зиму. Но мы вообще-то жили отдельно, в своей квартире, покупку морозильника с нами вообще не обсуждали. И да, морозить мы ничего не собирались, да и нечего нам было морозить: дачи у нас не было, заготовками мы не занимались совсем. © Елена / AdMe

• Свекровушка пришла с тортиком, села, ручки сложила и проникновенно так начала: «Анечка, ну ты же знаешь, что у нашего младшего сыночка сейчас сложные времена. Разбил машину, а ему нужно и детей в школу отвезти, и самому на работу добраться. Мы же все семья, родные люди, надо друг другу помогать. Ты приготовь вкусный ужин, массаж Диме (мой муж и ее старший сын) сделай. А когда он будет в хорошем настроении, уговори его помочь брату». Тут заходит муж, спрашивает, о чем разговариваем. Я: «Твоя мама просит, чтобы я усыпила твою бдительность и потом хитростью выманила согласие на помощь брату. Как ты на это смотришь?» Муж: «Ага. Мама, я еще раз повторяю: я не буду возить на своей машине брата и его детей по их делам. И до школы, и до работы прекрасно ходит общественный транспорт. Отдавать свою машину тоже не собираюсь. И твои хитрости меня задолбали». Ну она обиделась, фыркнула и ушла, забрав торт. Ну а что? Мне лично претит манипулировать мужем даже для своих нужд, а уж для чьих-то чужих тем более. Он и так вырос на этих манипуляциях, с него хватит. © Палата № 6 / VK
• Свекровь после свадьбы песочила меня за то, что я «заставила ее сына варить суп». Я тогда валялась с температурой 38 °, но ее это не убедило. © Олена Иванова / AdMe
• Вспомнилась мне сегодня моя обожаемая свекровь. Пришла она как-то в гости и принесла моим дочкам (своим внучкам 15 и 6 лет) гостинцы: конфетки-шоколадки и литровую коробку персикового сока. Пакет со сладостями сразу отдала девчонкам, а сок подала мне со словами: «Я тут вам сок принесла, а то у нас Маша попила и отравилась — всю ночь рвота и понос!» Маша — это еще одна внучка, которая жила с ней и до сих пор живет. © babaRita / Pikabu

• Сыну всего 1 год. Свекровь просто не выносит того, как я с ним обращаюсь, и постоянно пытается «воспитывать» его сама. Но на деле она ничего не делает: не кормит, не играет, не обнимает, только говорит ему «нет» своим особым тоном. Ну и потом высказывает мне, мол, я плохо его воспитываю. © Skydancer572 / Reddit
• Свекровь: «Запеки яблоки».
  Я: «Мы не едим запеченные яблоки».
  Она: «Почему? Это так просто, вкусно и полезно! Я всегда ем запеченные яблоки».
  Я: «Ешьте на здоровье, мы пока не хотим, спасибо».
  Она: «Яблоки! Запеки яблоки! Я дам тебе яблок! Много яблок!»
  И так с любыми продуктами. © nabludauzhdu / Twitter
• Моя свекровушка уговаривала мужа бросить меня ради наследницы кетчуповой империи, которая жила в нашем городе. Да, я сейчас абсолютно серьезно. Она вроде дружила с ее родителями. Муж, естественно, сразу сказал, чтобы она даже не лезла к нему с этим. © talibob / Reddit
• Пришла свекровь. И она убирает мою чистую кухню. © leni_kotik / Twitter

• У меня со свекровью отношения тоже были не фонтан. Но я — это я. Как-то отдыхали в гостях у свекрови моей сестры, и я вспомнила, что у моей-то день рождения. И я говорю сыну, мол, поздравь бабушку. На что ребенок отвечает: «Почему сама не поздравишь?» А я ему: «Кому бабушка, а кому — свекровь!» Поднимаю глаза, а на меня смотрит свекровь моей сестры. К слову, она-то как раз была очень хорошим человеком. © ГенераловаОксана / AdMe
• Когда я рожала, попросила, чтобы свекровь вышла из палаты и оставила этот момент нам с мужем. Но она чихать хотела на мою просьбу и смогла остаться, потому что была в форме медсестры (она ей работала). А потом еще хвасталась перед моей мамой, что она видела рождение внука, а та нет. И еще как-то раз мы с мужем делали уборку, нашли фотку его бывшей и выбросили. Так свекровь тут же достала ее из мусорки и заявила, что эта девушка одна из лучших, что она встречала. © unknown author / Quora
• После того как моего мужа не стало, свекровь заявила, что у нее больше прав грустить. Ведь она знала его всю жизнь, а я только 13 лет. © FnatWoman / Reddit
• Свекровь растрепала о том, что мы ждем ребенка, на своей страничке в фейсбуке. Да, это плохо, но не ужасно. А потом, когда я сказала, что нам все-таки хотелось бы сделать это самим, она просто взбесилась! Заявила, мол, она бабушка, имеет полное право, как вообще можно быть такими бесчувственными! В общем, крика было много. © unknown author / Reddit

А какие у вас отношения со свекровью? Тоже своеобразные или вы счастливица и все хорошо?

Свекровь и невестка: особенности отношений, главные ошибки

Особенности отношений невестки и свекрови: Pixabay

Свекровь и невестка — женщины, которые любят одного и того же мужчину. Как им построить отношения, чтобы в семье царил мир и взаимопонимание? Михаил Лабковский, Павел Зыгмантович и другие специалисты в сфере семейных отношений дают советы, как устранить напряжение между невесткой и свекровью, избежать конфликтов и достичь согласия.

Типы отношений между свекровью и невесткой

Вступая в брак, женщина становится женой и невесткой. Случается, что свекровь и невестка не могут прийти к взаимопониманию. Это приводит к открытой или скрытой вражде, выливается в конфликты и обиды.

Писатель Любовь Поливанова в книге «В одном доме со свекровью» отмечает, что невесткам стоит лучше узнать свекровь. Тогда женщинам будет проще найти точки соприкосновения, снизить накал страстей и построить доброжелательное теплое общение по определенной модели.

Свекровь-подружка

Этот тип отношений встречается редко. Свекровь предпочитает, чтобы ее называли по имени или «мама», обращались на «ты». Даже если любовь свекрови не искренняя, с годами женщины могут по-настоящему полюбить друг друга.

Кандидат психологических наук и автор учебников по психологии Арина Маленова рассказывает, что при такой модели общения доброта, искренность и доверие в отношениях свекрови и невестки возрастают со временем и при условии совместного проживания.

Свекровь-участница

Это распространенный тип отношений. В этом случае мама мужа желает знать все тонкости жизни супругов и стремится ими руководить. Она учит невестку вести хозяйство, распоряжаться финансами и другим житейским мудростям.

В таком виде отношений свекровь, в зависимости от темперамента, будет вести себя как жертва или как энергетический вампир. Встречаются женщины, которые сочетают обе эти модели поведения. Чаще всего такой тип отношений формируется, когда у свекрови нет собственной личной жизни.

Дистанцированная свекровь

Невестка и мама мужа встречаются редко, а все остальное время поддерживают связь по телефону. Такое положение устраивает всех членов семьи. Проблемы в этом случае возникают тогда, когда в молодой семье появляются дети, а бабушка не желает участвовать в их воспитании.

Свекровь — вторая мама

Такая женщина отличается мудростью. Она понимает, что сын вырос и расценивает его женитьбу как позитивное событие. В таких отношениях мать не пытается оказывать влияние на развитие молодой семьи, но если нужно, то придет на помощь.

Особенности отношений свекрови и снохи: Pixabay

Любовь Поливанова объясняет, что темперамент влияет на индивидуальный тип мышления и поведения человека. Исходя из него, каждый выбирает определенную линию поведения с окружающими. Классификация типажей поможет выяснить истоки проблем в отношениях и найти приемлемую для обеих женщин линию поведения.

Основные причины конфликтов свекрови и невестки

В формировании отношений свекрови и невестки существуют факторы, которые приводят к конфликтным ситуациям. Психотерапевт, психолог, писатель Полина Гавердовская пишет, что женщинам необходимо понять, что супруг невестки и сын свекрови — один и тот же человек. Чтобы построить теплые отношения с матерью мужа, нужно понять, что провоцирует конфликт.

Что вызывает конфронтацию между свекровью и невесткой

Факторы, которые чаще всего способствуют зарождению разногласий в отношениях свекрови и невестки, бывают такие:

1. Ревность свекрови к супруге сына.
2. Индивидуальные различия в характерах и темпераментах женщин.
3. Неприятие женщинами друг друга на физическом уровне.
4. Чувство ненужности, которое у свекрови возникает после свадьбы сына.
5. Зависть свекрови, которая вызвана осознанием ухода молодости.

Психолог, организатор психологического центра и автор книг Вероника Хацкевич объясняет, что на бессознательном уровне большая часть матерей не одобряет выбор сына. Мать считает взрослого отпрыска опорой, ей сложно смириться с тем, что в его жизни появилась другая женщина.

Хотя мать сознательно желает сыну счастья, на подсознательном уровне она будет стремиться разрушить его брак и подыскать для него более интересную партию. По ее мнению, новая невестка не станет претендовать на главенствующую роль в жизни мужа и во всем будет следовать ее указаниям.

Ошибки в отношениях свекрови и невестки: Pixabay

Причиной отчуждения свекрови и невестки также может стать:

• неприятие молодой супругой устоев и традиций семьи мужа;
• психологическая незрелость невестки;
• ожидание свекрови благодарности за то, что она посвятила себя сыну и его семье — пожертвовала собой;
• семейное распределение ролей;
• невестка не нравится свекрови внешностью, характером, поведением.

Ошибки в отношениях невестки и свекрови

Какие ошибки, совершаемые обеими женщинами, приводят к конфликтам? Доктор филологических наук, автор учебных пособий Алла Байкулова описывает такие частые промахи во взаимоотношениях невестки и свекрови:

1. Свекровь относится к сыну как к ребенку, а к невестке — как к взрослой.
2. Обе женщины во главе отношений ставят поиск недостатков, а не достоинств.
3. Мама мужа стремится перевоспитать невестку, навязчиво поучает, настойчиво советует.
4. Свекровь хочет занять в молодой семье главенствующую роль, стать хозяйкой и руководить действиями сына и его жены.
5. Свекровь или невестка считают речевую распущенность нормой поведения — позволяют себе грубые, обидные или оскорбительные высказывания.
6. Невестка принимает помощь свекрови по хозяйству, уходу за детьми, но при этом критикует ее.
7. Свекровь контролирует каждый шаг молодых супругов.
8. Обе женщины жалуются сыну/мужу друг на друга.
9. Невестка посвящает свекровь в тонкости личностных взаимоотношений с ее сыном.
10. Невестка не приемлет участия свекрови в воспитании внуков.
11. Невестка стремится вычеркнуть мать мужа из своей семейной жизни.

Психолог Павел Зыгмантович пишет, что одна из основных ошибок в налаживании отношений свекрови и невестки — твердая уверенность матери мужа в том, что она права в любой ситуации.

Как наладить отношения невестки и свекрови

В истории известно много случаев, которые разрушают стереотип негативных отношений невестки и свекрови. Ярким примером стали взаимоотношения Джессики Альбы и ее свекрови Сью Наррамор. Женщины встречаются на семейных торжествах, гостят друг у друга. Что нужно делать невестке и свекрови, чтобы избежать конфликтов и наладить отношения?

Рекомендации для невестки

Незначительные промахи в разговорах, неосторожные замечания, резкий ответ на предложение могут вызвать серьезный конфликт и поставить крест на попытках найти общий язык со свекровью. Вот что советуют опытные психологи невестке для улучшения связи с матерью мужа:

• Магистр психологии, арт-терапевт Ирина Маслова-Семенова рекомендует невесткам называть свекровь мамой, так как это считается проявлением уважения.

• Эксперт в сфере отношений, писатель Юлия Ланске рассказывает, что невестке необходимо постоянно работать над отношениями: помогать свекрови, способствовать улучшению отношений между сыном, его матерью и другими родственниками.

• Психолог, писатель Алла Касаткина советует снохе в моменты психологического напряжения не допускать выяснения отношений. Сохраняйте спокойствие и улыбайтесь в ответ.

• Практикующий психолог Вероника Степанова объясняет, что невестке необходимо выйти из тени, укрепить собственное эго. Когда женщина сформирует самооценку, то не только свекровь, но и все окружающие начнут относиться к ней с уважением.

• Популярный психолог Михаил Лабковский подсказывает, что, когда невестке не нравится поведение свекрови, она должна поговорить с ней один на один, а не вовлекать в конфликт супруга. Наладить коммуникацию с мамой мужа — это ее задача.
• Психолог, кандидат психологических наук Надежда Майер разъясняет, что люди стремятся соответствовать ожиданиям тех, кто находится рядом. Поэтому невестке не стоит выискивать недостатки и заострять внимание на раздражающих факторах. Более конструктивным будет видеть в свекрови помощницу, советчицу и умудренную опытом женщину.

Рекомендации для свекрови

Несмотря на огромный жизненный опыт, свекрови тоже допускают ошибки, которые способны обострить отношения, сделать их напряженными и даже невыносимыми.

Психолог, гипнолог и физиогномист Наталья Аленина советует свекровям:

• не вмешиваться в конфликты сына с женой;
• забыть о проявлении неуважения, пренебрежения к невестке;
• никогда не обсуждать с другими людьми личные качества снохи, семейную жизнь сына и собственные взаимоотношения с невесткой;
• быть гибкой и доброжелательной, избегать проявлений агрессии в отношении жены сына;
• проработать обиды наедине с собой и простить невестке ее несовершенства;
• соблюдать установленные избранницей сына границы ее семьи;
• не ждать благодарности за добрые дела, сделанные по собственной инициативе;
• отказаться от соревнований с невесткой в вопросах быта.

При взаимном желании невестка и свекровь способны построить гармоничные отношения и найти друг в друге поддержку и помощь. Последуйте рекомендациям опытных психологов, проявите выдержку и терпение, и в семье обязательно воцарится мир, любовь и взаимопонимание. Как аукнется, так и откликнется. Давайте «аукать» доброе!

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/304585-nevestka-protiv-svekrovi-pravila-vyzhivaniya/

Ужиться со свекровью нереально? Советы многодетных мам и матушек

Отношение с мамой мужа – вопрос непростой. И анекдоты на эту темы сочиняются вроде такого: «Почему про тещу столько анекдотов, а про свекровь – нет? Потому что свекровь – слишком грустная тема для анекдотов». И происходят конфликты, ссоры. Можно ли наладить хорошие отношения со свекровью? Как это сделать и кто здесь должен проявлять мудрость? Отвечают многодетные мамы с уже немаленьким стажем семейной жизни.

Учиться не обижаться и… жить отдельно

Ольга Юревич, мама семерых детей, замужем за протоиереем Андреем Юревичем 37 лет:

Замуж я выходила неверующим человеком и потому мало думала о том, как сделать все правильно, по-христиански… Хотя свекровь у меня мудрая и спокойная женщина, и мне было не особенно трудно с ней, все равно возникали непонимания.

Мне было больно, когда она вмешивалась в нашу жизнь, давала советы, которые подразумевали, что я ничего не знаю, ничего не понимаю, ничего не умею. А у нас родилось уже двое детей, трое детей, четверо, а меня все учили. Я немного обижалась, поскольку опыт у меня был больше, чем у свекрови, которая воспитывала двоих детей.

Но когда у нас было уже много детей, а я стала верующей, я просто училась не обижаться, не спорить, ничего не отвечать в ответ на поучения.

Матушка Ольга Юревич и протоиерей Андрей Юревич

А по молодости я обижалась, мы ссорились, свекровь обижалась, потому что она, советуя что-то, действительно хотела как лучше.

Чтобы свести на нет моменты недопонимания, обиды, мы с мужем сразу постарались уехать и жить самостоятельно. Сначала – в комнате в «коммуналке», где соседями были горькие пьяницы. Нам казалось, что лучше так, чем выяснять отношения с родными и дорогими для нас людьми.

А потом решили уехать далеко от Москвы. Кроме того, что нам хотелось самостоятельной жизни, хотелось быть архитекторами со своими проектами, а не просто просиживать время в проектном бюро, мы решили совершенно отделиться от родителей, от их опеки. В одном городе все равно это было проблематично.

И я считаю прекрасным опытом то, что мы с мужем учились сами выстраивать свою жизнь.

Мы уехали настолько далеко, что проблемы общения, недопонимания были уже не такими острыми, как могли бы быть. Когда приезжали в отпуск с детишками в Москву, ссор было очень мало: не было времени, за месяц-полтора надо было успеть порадоваться общению.

Сейчас я сама – и теща, и свекровь. У нас три пары, и порой кажется, что «половинки» наших детей делают что-то не так. Но мы с отцом Андреем для себя категорически решили, что мы не будем вмешиваться в жизнь наших взрослых детей, в их семьи. Только если спрашивают, что-то говорим.

Старшая дочка – самостоятельная, она практически ничего не спрашивала. А вторая дочка, наоборот, постоянно просит совета, и мы отвечаем, советуем, помогаем как можем. Но только в ответ на просьбу.

То же самое с семьей сына.

Что бы нам ни нравилось – это их жизнь, их ошибки, пережив которые они сами смогут сделать выводы и что-то изменить. Неполезно, когда против их воли, извне, даже от дорогих людей, идет информация «как правильно».

Потому что помню из своего опыта, как нам, тогда молодым супругам, было тяжело, когда родители пытались проникнуть в нашу жизнь.

Когда старшая дочка собралась выходить замуж, привезла знакомиться Илюшу (сейчас он уже отец Илья), я поразилась, как она полностью на него переключилась и не видит уже нашей семейной жизни. Она, как подсолнух к солнцу, тянется к нему, а мы словно уже в стороне.

Я, конечно, потом поплакала по этому поводу, но отец Андрей мне сказал: «Кто тебе дал этого ребенка? Кто дал тебе возможность его выносить и родить? Кто помог воспитать – такой хорошей девочкой? Конечно, Бог. И Он придумал для нее ее путь, послал человека, женой которого она станет. Она не твоя собственность. Отпусти». И я как-то сразу успокоилась.

Сразу барьер какой-то ревности, обиды, того, что вот, я растила-растила, а она теперь только на него сияет, – пропал. Раз и навсегда. Вот уже у нас родилась третья семья, и у меня нет этого. Даже в отношении единственного сына. Боялась: вдруг здесь возникнут подобные переживания. Нет, отдала и отдала, исполнив порученное Господом: выносила, подняла, воспитывала с Божьей помощью, как могла. Теперь он идет своим путем и я не должна стоять препятствием на этом пути.

Хотя старшая дочка как-то мне попеняла: «Мам, ты не вмешивалась, а мне так хотелось твоего совета!» Видимо, надо все-таки пытаться как-то найти «золотую середину».

Думаю, что мне легче отпускать детей, потому что я еще занимаюсь младшими детьми (еще четверо детей находятся пока под нашей опекой). Мы еще числимся у государства многодетными. У меня так и написано в удостоверении: «многодетный пенсионер».

Могу предположить, что женщины, у которых мало детей и которые отдают своих детей замуж, женят, вдруг чувствую себя ненужными. А я постоянно чувствую себя нужной, причем иногда даже чересчур. Ведь оставшиеся с нами дети – уже взрослые, со взрослыми заботами, а мы с отцом Андреем в 57 лет все еще решаем вопросы вроде домашнего образования для младшей.

Иногда и хочется уже отдохнуть, а не получается: я всем нужна. Думаю, что это помогает принять взросление детей, их новую жизнь в их семье.

Благодаря свекрови, я поняла, что не надо создавать в семье «коммуналку»

Марина Турнова, мама четверых детей, замужем за священником-иконописцем Андреем Давыдовым 40 лет:

Уже лет 10 я сама и свекровь, и тёща – у меня появились новые, уже взрослые дети, которых я не растила и не воспитывала, но я должна их любить, уважать и относиться к ним, как к своим детям.

Проблемы других людей обычно начинаешь понимать, только когда оказываешься в ситуации этих людей.

Теперь я понимаю, что мне очень повезло со свекровью и свёкром.

Когда мы с мужем поженились, то меня, как и любого молодого человека, особо не волновало, как его родственники относятся ко мне. Есть мой муж, а все остальные – просто «родственники».

В этом возрасте нам непонятно, что переживают наши родители и какие глубокие перемены происходят в сложившихся отношениях внутри семьи, и какие серьезные испытания выпадают на долю родителей нашего избранника.

Матушка Марина Турнова и священник Андрей Давыдов

Благодаря некоей внезапно появившейся юной вертихвостке у сына начинается своя взрослая жизнь, и к ним он будет приходить-приезжать только в гости. При словах «моя семья» он уже будет иметь в виду не папу-маму-братьев-сестер, а совсем других людей. Я не очень понимала, что для них я становлюсь членом их семьи, что я теперь для них тоже дочь, тоже важная часть того большого целого, которое они бережно строили в течение своей совместной жизни.

Когда же я ближе узнала свою свекровь, то поняла, насколько это жизнерадостный, творческий, интересный и очень мужественный человек.

Позже, по прошествии многих лет, я начала понимать, как много мой супруг воспринял от нее. Многие особые качества характера, необходимые художнику огромного дарования, совмещающему служение священника с творческой работой иконописца, были воспитаны с ее помощью и на ее жизненном примере.

Рабочий день у неё (как теперь и у моего мужа) никогда не нормировался, несмотря на то что у человека семья – муж и трое детей. Приходя с работы и успев всех приголубить и накормить, она садилась за редактуру новой пьесы и часто ложилась спать далеко за полночь. У неё был огромный круг друзей и знакомых, которые всегда с ней советовались по разным вопросам-проблемам, не только литературного и театрального характера. Теперь я понимаю, что это был человек удивительной мудрости, силы духа и доброты.

Благодаря ей я поняла, что отношения между людьми должны быть открытыми, что не надо создавать в семье «коммуналку». Что дома человек отдыхает, а не ссорится со своими родными из-за пустяков. Житейские вопросы из области «кто и когда варит суп на плите» у нас не обострялись и никогда не доводились до конфликта. В ее присутствии само собой становилось понятно, что в жизни есть более увлекательные вещи. Всем всегда было некогда, и в голове всегда стояли более интересные проблемы.

Когда я училась в институте, то каждое лето мне на 3 месяца нужно было уезжать на практику. Нашего маленького сына я оставляла на 1,5 месяца с ней и потом с моей мамой. Только сейчас я понимаю, насколько ей было это непросто. Несмотря на то, что она брала отпуск в театре, у неё всегда была работа над каким-либо сценарием или пьесой, да и не всякая бабушка захочет весь свой отпуск просидеть с внуком в деревне. Туда, правда, раз в неделю приезжала машина-магазин и привозила черный хлеб и водку, а если ты что-то ещё вдруг захотел кроме этого – иди пешком по бездорожью за 6 км в соседнюю деревню.

Если поглядеть вдумчиво, то в жизни родителей наших супругов, оказывается, очень много незаметных нам на первый взгляд замечательных дел, сделанных для детей-невесток-внуков. Многому можно у них поучиться, с ними посоветоваться, как с умудрёнными опытом людьми, желающими тебе и твоей семье добра.

Мама сказала: «Не смей жаловаться на свекровь!»

Лариса Первозванская, замужем за протоиереем Максимом Первозванским 26 лет, мама девятерых детей:

Прежде всего, хочу сразу оговориться, что мне очень повезло со свекровью. Татьяна Николаевна – очень умный, интеллигентный, а главное – тактичный человек. Она никогда не вставала и не встает, как делают это очень многие, между мной и моим мужем. Она приняла выбор своего сына и признала меня его второй половиной. Далеко не всем молодым женам так везет с родителями мужа.

Но тон именно в моем отношении к свекрови задала моя мама. Замуж я вышла в 19 лет будучи студенткой третьего курса. И сразу захотела играть роль взрослой замужней женщины. А одним из атрибутов этой взрослости я считала жалобы на свекровь.

И вот в очередном телефонном разговоре со своей мамой, без всякой задней мысли и даже без повода, я начала перемывать кости своей свекрови. И тут же услышала в ответ ледяной тон: «Не смей жаловаться на свекровь, ведь это мама твоего мужа».

Уже потом я поняла, как мудро поступила моя мама, запретив мне вбивать клинья между сыном и матерью. Ведь материнская любовь не ослабевает с годами. И я просто нажила бы себе врага в лице своей свекрови и заставила бы мучиться мужа. Ведь в таком случае ему пришлось бы разрываться между своей мамой и женой.

Лариса Первозванская и протоиерей Максим Первозванский

Помню свое первое утро в новой семье. Муж, студент-дипломник, рано встал и уехал. Мои занятия в институте в тот день начинались значительно позже. И когда я встала, все уже разъехались. Осталась я и батюшкина бабушка, которая еще не выходила из своей комнаты. Мне очень хотелось есть, но я не решалась сама хозяйничать на кухне, брать что-то из холодильника. Вроде как в чужом доме.

И вот я сидела под дверью и слушала, когда бабушка пойдет завтракать. И как бы невзначай, вышла на кухню одновременно с ней. Бабушка была очень гостеприимным и открытым человеком и в первый же день сумела дать мне почувствовать, что теперь это и мой дом тоже.

Вообще, как-то само собой решилось, что хозяйство будет совместным. И это было логично. Потому что в большой семье просто появился еще один человек. Хотя, конечно, легко мне говорить. А родителям мужа пришлось перегораживать свою комнату и начинать жить с дочерью за перегородкой, чтобы выделить нам с мужем отдельную комнату. Но в остальном уклад в семье остался тем же, и мне оставалось только влиться в него. В чем мне способствовали все члены семьи.

К моменту своего замужества я уже вполне прилично умела готовить, и свекровь охотно предоставляла мне возможность проявить свои способности. И мне в охотку, и ей все какой-то отдых. Поэтому проблемы двух хозяек на кухне у нас не возникало. Во всяком случае, у меня осталось такое впечатление.

Не было у нас трений и по другим вопросам. Родители никогда не вмешивались в то, какую мебель купить нам в свою комнату, какие занавески повесить. Наоборот, всегда одобряли наш выбор. Всегда привлекали нас к обсуждению каких-то общих вопросов.

Однако и у нас был неприятный момент в наших взаимоотношениях со свекровью.

Незадолго до нашей свадьбы батюшкина бабушка завела со мной разговор о том, как называть свекровь. И достаточно безапелляционно сказала, что у них в семье принято называть мамой, и она надеется, что я не изменю их традициям.

Но для меня слово «мама» свято и далеко не формально. Я не могла начать называть мамой человека, с которым едва знакома. Для меня это было равносильно предательству. Тем более что после свадьбы я переехала от своих родителей к родителям мужа. Но пожелание было высказано, и я не осмеливалась называть свекровь по имени-отчеству. Поэтому долгое время не называла никак, каждый раз обходя этот неловкий момент, употребляя местоимения.

И это явилось, пожалуй, единственным серьезным камнем преткновения в наших взаимоотношениях. Я, конечно же, допустила ошибку, так затянув с решением этого вопроса. О чем искренне сожалею.

Уже год, как я сама стала тещей. Теперь я понимаю, насколько терпелива и тактична моя свекровь. Трудно сдерживаться, чтобы не влезть со своими настоятельными советами, не надавить, когда видишь ошибки молодых и точно знаешь, как надо поступать.

Но это их жизнь. Они должны почувствовать себя самостоятельной семьей, независимой и самодостаточной. Только тогда они смогут свободно, непринужденно и с уважением использовать в своей жизни опыт предыдущих поколений. А я со своей стороны постараюсь не обижаться на их невнимательность и не ревновать к другим родителям. Для этого у меня есть замечательный пример моих свекров.

Учиться у свекрови

Анна Пищелева, мама пятерых детей. Замужем 18 лет:

У меня замечательная свекровь – добрая, весёлая, заботливая, щедрая, приятная во всех отношениях и очень женственная. Она талантливая хозяйка, прекрасно готовит, вырастила двоих замечательных детей. При этом она талантливо рисует, имеет прекрасный слух. Но самый главный её талант, как мне кажется, умение строить отношения с мужем – всегда видеть в нём вождя и идеального мужчину, не забывая компенсировать его недостатки.

Первые несколько лет моего замужества я боялась, что муж сравнивает невольно меня со своей мамой, и что я сравнения не выдерживаю – готовлю плохо, поддерживать идеальную чистоту в доме не умею, ухаживать за собой ленюсь и т.д. Я записывала её рецепты, спрашивала совета в самых разных вопросах, начала ходить чаще в салон красоты. Очень помогал справляться с этим странным комплексом свекор, который хвалил мои супы и очень серьёзно делал разнообразные комплименты.

Больших конфликтов у меня с мамой мужа никогда не было. В самом начале наших отношений она предложила называть её по имени и «на ты». Я отказалась. Это её заметно обидело. Также я никогда не называла её мамой, только по имени-отчеству. Для меня это почему-то очень важно.

Анна Пищелева

Иногда бывали трения между нашими семьями по разным житейским вопросам. В основном эти проблемы связаны были с отчуждением молодой семьи и выстраиванием границ, что вполне естественно.

От нас с мужем его родители ждали бОльшей вовлечённости в общие дела, бОльшей благодарности. Но на личности эти конфликты не переходили, то есть лично против меня свекровь никогда не имела ничего, как и я против неё.

Секрет в том, что мы ВСЕГДА ЖИЛИ ОТДЕЛЬНО. Мудрые родители моего мужа сдали свою большую квартиру и сняли нам и себе отдельные маленькие. Потом мы сами снимали, теперь получили субсидию на приобретение жилья и купили собственную квартиру. Жить отдельно необходимо для молодой семьи! На этой почве возможно выстроить границы, по возможности избежать пересечения интересов, а значит, и конфликтов.

Когда конфликта было не избежать, я старалась свалить его разруливание на мужа и свёкра. Когда моя очень эмоциональная свекровь всё же звонила мне, чтобы обсудить какие-то спорные вопросы, я говорила: «Простите, я беременна, мне нельзя нервничать, мы с Вами всё равно ничего не решим, пусть разбираются мужчины». Обычно это работало.

Но иногда мы всё же доводили друг друга до слёз. Мы тоже живые люди! В таком случае я всегда старалась попросить прощения первой. Я прекрасно знаю, что умею быть очень резкой, а значит, именно мне нужно сделать первый шаг к примирению. Это тем более легко для меня, потому что я отношусь к маме своего мужа не только с уважением и почтением. Я не знаю, как правильно назвать это чувство… Она меня восхищает и умиляет. Именно умиляет – она МИЛАЯ. Даже когда сердится.

Могу ещё рассказать об одной своей ошибке в отношениях со свекровью. Был период в начале моего замужества, когда я позволяла себе звонить ей и жаловаться на мужа. Мы подолгу беседовали, она давала дельные советы, всегда принимала мою сторону, но потом обязательно звонила сыну и устраивала ему головомойку. Его это очень задевало. К счастью, мой муж умеет спокойно выдавать «я-сообщения». Он рассказал мне о своих чувствах, попросил так не делать. Конечно, я никогда так больше не делала.

Я считаю, что мне очень повезло с родителями мужа – во-первых, они воспитали очень уравновешенного, зрелого, психически здорового сына, а во-вторых, с ними самими приятно иметь дело. Я всегда вспоминаю эпизод из фильма «Пока ты спал», где главная героиня признаётся в любви семье жениха. Я не была так одинока, как она, но такой семьи, как у родителей моего мужа, у моих родителей не было.

Они познакомились довольно поздно, всю жизнь жили в разных городах, я – очень поздний ребёнок из довольно странной семьи. Что такое СЕМЬЯ, я изучала именно на примере родителей мужа. Пример прекрасный. За это им отдельная благодарность!

Без эмоций

Ирина Семина, мама четверых детей, замужем за священником Романом Семиным:

Мне повезло со свекровью, она у меня разумная адекватная женщина. Редко встретишь сегодня такого человека. Она всегда четко понимала, что не для себя растит сына, не искала ему какую-то специальную пару, особую невесту на свой вкус. Она просто хотела, чтобы сын женился, чтобы у него было много детей.

И с радостью приняла нас к себе, как только мы поженились. Мы тогда совсем не думали о быте, так что сложностей с ним не было: эйфория начала влюбленности закрывала все бытовые моменты. Нам было радостно просто от того, что мы можем вместе гулять по городу, вместе ездить в Лавру.

Хотя, конечно, какими-то хозяйственными делами я занималась. Сложилось так, что свекровь любит убираться, но не любит готовить, а я – наоборот. Я с удовольствием готовила вкусные блюда, а свекровь, например, мыла после еды посуду. И все были довольны.

А потом муж окончил семинарию, у нас родился ребенок, нам было предложено разъехаться, потому что дома еще оставалась младшая дочь, которая собиралась выходить замуж.

Причем все это оговаривалось очень по-хорошему, разумно, спокойно, без эмоций.

Ирина Семина

Мы вообще никогда не выясняли отношений. Если мою свекровь что-то не устраивает, она сядет и спокойно скажет об этом. Я это сразу почувствовала и тоже с самого начала старалась сесть и поговорить с ней, опять же, без ненужных эмоций.

Сейчас, например, я предложила ей на выходные взять детей. «Пока нет. Я сама должна отдохнуть после работы», – ответила мама мужа. Понятно, что и я спокойно и с уважением принимаю ее точку зрения.

Если у нас с мужем возникали разногласия, свекровь просто уходила с мужем в свою комнату, предоставляя нам самим выходить из ситуации, учиться разбираться в отношениях.

С самого начала она транслировала нам установку: «В жизни все бывает, людей без недостатков не существует, и нужно уметь преодолевать все, оставаясь вместе, оберегая семью».

Замужем за свекровью | Статьи

В четверг на экраны российских кинотеатров выходит комедия режиссера «Блондинки в законе» Роберта Лукетича «Если свекровь — монстр», ради роли в которой прославленная актриса Джейн Фонда вернулась на съемочную площадку после 15-летнего перерыва.

И у принцев есть матери. Поэтому найти и завоевать сердце идеального мужчины — еще полдела, временами гораздо труднее бывает убедить в неизбежности свадьбы его мамочку. Особенно если она — дама властная, амбициозная, недавно уволенная с должности ведущей ток-шоу, а как следствие, нервная и совершенно свободная.

Шарлотте Кантилини (Дженнифер Лопес) попалась именно такая свекровь. Девушка сначала честно старалась стерпеть все издевательства Виолы (Джейн Фонда), а потом решила перейти в наступление и отвоевать для себя и любимого право на личную жизнь.

Борьба зятя с тещей, а невестки со свекровью — непересыхающий источник для американских молодежных комедий, никогда не становящихся хитами, но стабильно отбивающих затраченный бюджет. В том числе благодаря возможности столкнуть на съемочной площадке легенду и подрастающую звезду, как это было в «Знакомстве с родителями», где Бен Стиллер был женихом, а Роберт Де Ниро — чудаковатым отцом невесты.

Однако создатели «Свекрови-монстра», даже сделав героиню Джейн Фонды пациенткой дурдома, не сумели превратить битву Шарлотты и Виолы в захватывающую феерию. Видимо, испугавшись обвинений в неправдоподобности, авторы фильма так и не порадовали зрителя настоящим «мочиловом», которое стало бы достойным завершением пробных ударов, наносимых женщинами друг другу в начале ленты.

Вместо того чтобы встретить врага лицом к лицу и дать генеральное сражение, без которого немыслима ни одна уважающая себя война, героини «Свекрови-монстра» предпочитают партизанить и заниматься подрывной деятельностью в тылу противника. Самое обидное, что их фантазии явно не хватает изощренности, а потому Виола и Шарлотта по очереди язвят насчет количества покоренных ими мужчин, дарят друг другу уродские платья, приглашают на семейные торжества абсолютно неуместных там людей и купают вражеское лицо в торте или супе.

Подобно своим героиням, Джейн Фонда и Дженнифер Лопес вели на съемочной площадке нешуточную борьбу. И ярко выраженного победителя в ней не оказалось. Обладательница двух «Оскаров» (за фильмы «Клют» и «Возвращение домой»), а также пяти номинаций на «Золотого мальчика» 68-летняя Джейн Фонда доказала, что 15 лет простоя на ней практически не отразились: она все еще удивительно хороша собой и одним взглядом то широко раскрытых, то хитро прищуренных глаз заставляет зрителя забыть о бессмысленности происходящего на экране. Звезда поколения Pepsi Дженнифер Лопес тоже не ударила лицом в грязь и напомнила скептикам, что ее актерский багаж не ограничивается милой улыбкой и округлой попкой.

Однако, несмотря на все старания Фонды и Лопес, создатели «Свекрови-монстра» в одном потерпели крах: разрешить вечный конфликт невестки и свекрови им так и не удалось. Пришлось ограничиться констатацией давно известного факта: через 30 лет женщина, когда-то страдавшая от измывательств свекрови, непременно отыграется на подружке любимого сынка.

Жена не ладит со свекровью. Что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день. Не знаю, как быть. Мы с женой в браке уже 6 лет. У нас двухлетний сын и новорожденная дочка. У жены не ладятся отношения со свекровью. Дошло до того, что она запрещает мне созваниваться с моими родителями по видео и показывать им детей. Многократно пытался помирить и убедить в том, что любые обиды надо прощать и ценить родителей. Каждый раз только скандал. Силы уже на исходе. Понимаю, что Господь не оставит. Хочу наладить отношения жены с моей семьей. Боюсь, что если начну ставить ультиматум, то дело дойдёт до развода. Как правильно поступить? Стоит ли не уступать жене и всячески пытаться давать хоть какое-то общение детей с моей семьей? Или надеяться, что Бог все расставит по своим местам и уступить жене?

Александр

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Уважаемый Александр, Вы ведь понимаете, что невозможно говорить о ситуации, в которой «не ладятся отношения», когда нет информации о том, в чем именно они не ладятся. Конечно, родителей нужно уважать и ценить, но бывают ситуации, когда уважение о признание ценности родителей совсем не равняются тому, чтобы жить по их правилам, моделям организации быта и так далее. Вы уже взрослые люди, вы с женой оба родители, и вы должны строить свою семью по своим правилам. Вам бы, дорогой, понять, что стоит за этим «не ладятся отношения», поговорить самому с психологом и со священником о причинах этих неполадок, и только потом уже делать выводы о том, как быть. Глобально я рекомендую, не забывания про уважение к матери, в практическом смысле встать на сторону жены, потому что в браке Вы именно с женой, а не с мамой. И если окажется, что найти общий язык жене и свекрови не удастся (это все тоже надо обсудить со священником и с психологом), не мучьте Вы жену необходимостью налаживать отношения со свекровью. Ваша семья — это Ваша жена и дети, вот что я бы еще подчеркнул. Скорее у Вас задача наладить отношения матери с Вашей семьей — то есть супругой, понимаете, в чем разница в терминах? А по поводу «не мучать» — достаточно будет, если жена и свекровь станут нейтрально поздравлять друг друга с праздниками, здороваться, узнавать, как дела, и все. Не обязательно иметь общие дела и так далее, бывает, что отношения со старшим поколением происходят на большой дистанции, зато мирно. Вы с матерью общайтесь, внуков она, конечно, имеет право видеть. Но чтобы жена спокойно к этому относилась, она должна быть уверена, что именно она — главная женщина в Вашей жизни и Вы на стороне Вашей семьи — ее и детей.

Так что правильно поступить — это самому сходить к психологу (организовать это все), обсудить спокойно с женой, возможно, и ей предложить с Вами сходить и обсудить ситуацию со свекровью, вдуматься Вам в причины конфликта Вашей матери и Вашей жены и дальше сделать так, чтобы жена чувствовала себя спокойно и под Вашей защитой. Один из вариантов я Вам написал. Остальные обсуждайте уже с помощью профессионала.

Вам (не надо сперва только жену привлекать! Сами действуйте) я бы также рекомендовал начать ходить в храм, исповедоваться, причащаться и со священником на исповеди проговорить ситуацию конфликта. Начните вестимого духовную жизнь, молитесь о мире внутри Вашей семьи, Бог даст, справитесь.

И еще почитайте ради интереса о том, что значит для женщины пережить беременность, роды и период грудного кормления. Женщины в это время очень уязвимы, они переживают колоссальные изменения в организме, и в эти моменты особенно уязвимы. Будьте к жене внимательнее и бережнее, ведь она ценой в том числе своего здоровья и спокойствия Вам подарила двух детей, дала возможность стать отцом. Почитайте, поразмыслите и, с Божией помощью, разбирайтесь с ситуацией, правильно расставив приоритеты. Хорошо, что Вы решили со всем разобраться! Дай Бог, чтобы получилось!

Какой у тебя язык любви? Свекровь — поток подарков | Эмма Беддингтон

Нам было очень тяжело, как Т.С. Элиот, вероятно, не сказал бы о часе в пробках в поисках клиники для тестирования Covid в промышленной зоне Халла, паромной переправе, переправляемой Storm Arwen, доках Роттердама, обед в бурито-баре гипермаркета, затем поездка по трем странам в дождливую погоду. Но мы трое — не маги, а мой муж, младший сын и я — наконец-то добрались из Йорка в Нормандию на прошлых выходных, чтобы оторваться перед Рождеством с его семьей, после двух лет, перемежаемых отрывистыми фарсовыми видеозвонками моим родственникам. ‘лоб, подбородок или потолок.Беспокойство, возраст и болезнь Covid заставили этих прежде бесстрашных путешественников оставаться в пределах родной Франции.

Но дары приносили не мы. Мы ужинали в доме другого родственника, оставив трехчасовое окно, чтобы навестить родственников мужа в воскресенье утром, прежде чем отправиться домой. Невзирая на то, что она работает с 8:30 до 11:30, моя свекровь сразу же по приезду отправила нас на завтрак с различными видами хлеба и выпечки, фруктами и несколькими специально приобретенными рождественскими джемами. Это нужно было съесть быстро, потому что подготовка к обеду — да, к обеду — уже шла полным ходом.После короткого перерыва в пищеварении в 10.45 нас затолкали обратно к столу за морскими гребешками, жареной цесаркой и капустой, а затем камамбером.

Обеды были второстепенным мероприятием. Все началось достаточно невинно. «Вам что-нибудь нужно для дома?» — спросила свекровь, показывая рукой на квартиру. «Нам нужно освободить это место». «Может, ложки?» — наивно сказала я, слишком поздно заметив неистовые жесты мужа. Я должен был знать лучше через 24 года, но я забыл: «язык любви» моей тещи дает нам вещи.Она вскочила из-за стола и начала рыться в ящике ящика, вытаскивая грохочущую пригоршню ложек («Смотри: ложка грейпфрута!» — сказала она, засовывая одну зазубренную в мой карман), а затем еще одну вилок. Затем была подарочная коробка с 12 ложками изысканного кофе (Т.С. Элиот знал, что с ними делать), а затем — три половника. Голова моего мужа наклонилась вперед, ударившись о стеклянную бонбоньерку (презентационное блюдо для сладостей, свидетельствующее о более французском отношении к семейным пакетам с мальтийскими мешками, чем к моему собственному), и какое-то непроизвольное подергивание моего века было истолковано как согласие на усыновление.

Там был круассан-невидимка, от которого кто-то отказался за завтраком, спрятанный в кухонной посуде. И полный кухонный рулон, на всякий случай

В течение следующих 90 минут нам не удалось отбить овощное блюдо, два одеяла, несколько стеганых одеял, набор скатертей и подходящих салфеток, подарочную коробку кремов для лица и одну из лосьоны для тела и отдельно стоящий гамак. Мой муж и его мать дрались из-за полотенец, я думаю, главным образом потому, что они не кричали друг на друга. Сумки для пикника быстро превратились в три: клементины, манго, еще жаркое и камамбер и полпакета чернослива.(«Они без косточек!» — сказала она, как будто это могло бы поколебать нас.) Была пригоршня салата, завернутого в фольгу, и круассан, от которого кто-то отказался за завтраком, спрятанный в кухонном булочке. Также на всякий случай полный набор кухонных принадлежностей. «Хочешь конфи из утки?» — риторически спросила она, пытаясь засунуть его в сумку. «Или чечевицу?» «У нас в Британии есть чечевица!» — сказал мой муж хриплым, тщетным протестом. Моя свекровь однажды принесла нам огромную банку мидий, когда мы жили в Брюсселе.

Мой тесть участвовал в этом мероприятии, производя пыльную бутылку вина года рождения моего мужа («Это, наверное, ужасно»), еще вина и бутылку смертоносного, возможно, незаконного кальвадоса его покойного дяди Жака. .Предложил и горный велосипед, но в машину не поместился. «У нас есть багажник на крышу, который они могут взять?» — сказала моя свекровь, но ей помешали, но она не желала признавать свое поражение.

Вот как выглядят два года разочарованной любви: сапог, набитый ненужными вещами; Стонущий мешок на всю жизнь за каждый пропущенный день рождения, еду, праздник или объятие, каждый допрос о личной жизни внуков или кусочек непрошеного совета. «Мы скучаем по тебе», — просто сказал мой тесть, когда моя свекровь засунула спорные полотенца в последнюю оставшуюся щель под ногами моего сына в машине и вручила конверты с евро.Мы тоже скучаем по ним, и Omicron означает, что мы не знаем, когда увидим их снова; по крайней мере, я могу разместить несколько ложек грейпфрута.

Ланкастерский выстрел: отец Гермаркус Дэвид, обвиняемый в убийстве своих детей, обвиняется в убийствах по 5 пунктам

Ланкастер, Калифорния (KABC) — Отец, обвиненный в смертельном убийстве своих четырех детей, включая младенца и его мать. свекровь в доме в Ланкастере обвиняется в убийстве.

Во вторник 29-летнему Жермаркусу Ламару Дэвиду были предъявлены обвинения по пяти пунктам обвинения в убийстве и трем пунктам обвинения в нападении на ребенка, повлекшего смерть.

Стрельба произошла в воскресенье вечером в доме семьи в квартале 3500 по Гранат-лейн.

Мать детей вернулась домой и нашла тела детей, которым не исполнилось 12 лет, и их бабушку и сразу же позвонила в службу экстренной помощи.

Соседка сказала, что слышала, как женщина бегала взад и вперед во дворе дома, крича: «Мои дети ушли! Они все мертвы!»

Жертвами с тех пор были опознаны 51-летняя Эрика Инглэнд, 11-летняя Намия, 7-летняя Джермаркус младший., 2-летний Кайден и годовалый Ноа.

Отец сдался заместителям шерифа округа Лос-Анджелес через несколько минут после того, как его жена пришла домой. Во вторник он оставался в заключении под залог в 2 миллиона долларов.

Не сразу стало ясно, есть ли у него адвокат, который мог бы выступить от его имени.

По версии следствия, пострадавшие получили огнестрельное ранение в верхнюю часть туловища и скончались на месте. В то время бабушка сидела дома с детьми.

Шериф лейтенантБрэндон Дин сказал, что ему не было известно о каких-либо предыдущих сообщениях о домашнем насилии в доме.

Дэвид был лицензированным охранником и имел разрешение на ношение оружия, но срок его действия истек в августе 2020 года, и согласно отчетам Калифорнийского бюро служб безопасности и расследований, которое регулирует частную охранную отрасль, его действие было отменено.

То, что выглядело как страница Дэвида в Facebook, включает фотографию распятия и сообщения конца октября и начала этого месяца, предлагающие духовные и нравственные взгляды.

«Просто знай, что Бог любит тебя, когда ты чувствуешь себя нелюбимым», — сказал Дэвид в сообщении от 16 ноября.

«Любовь, которую я даю, будет перетекать из одного сердца в другое, как дар, который продолжает давать. Я буду одной из причин, по которым другие верят в истинную доброту этого мира», — написал Дэвид 27 октября, добавив: « ЭТО то, чем я хочу, чтобы мое наследие было. Этим я хочу, чтобы мои дети вырастали и видели ».

Власти не сообщили о возможном мотиве нападения. Ожидается, что Дэвид будет привлечен к суду во вторник.

Ассошиэйтед Пресс способствовало подготовке этого отчета.

Авторские права © 2021 KABC Television, LLC. Все права защищены.

Чем я обязан своей непростой свекрови?

Еще раз, , обеспечивающая постоянную поддержку, — это подарок, который нельзя просто вернуть. Это нужно учитывать, когда вы предлагаете помощь в подобных обстоятельствах. Вы берете на себя обязательство, даже если вы явно не делаете обязательством. Вы говорите, что знаете, что их ребенок — это не ваша ответственность.Тем не менее, помощь с ребенком теперь стала вашей обязанностью.

Верно и то, что зависимость не оправдывает неблагодарность. Как бы они ни были измотаны, они должны помнить, что ваш поступок является делом преданного друга, и реагировать соответствующим образом. А пока будем надеяться, что конец действительно близок; по мере того, как пандемия идет на спад, они могут вернуться к использованию профессиональной поддержки. Если вы решите, что не хотите, чтобы они пережили этот кризис, вам следует попытаться найти им альтернативу — возможно, связав их с организациями, государственными или частными, которые могут помочь им позаботиться о своем ребенке.В большинстве городов есть такие ресурсы, и ваши друзья могут быть слишком заняты, чтобы провести необходимое исследование.

Остальные из нас могут воспользоваться моментом, чтобы спросить себя о тех, на чью помощь мы полагаемся: есть ли люди , которых мы воспринимаем как должное?

Я сменил медицинскую практику до заражения Covid и был назначен практикующим мужчиной. Скоро мой первый визит, и сегодня я узнал от друга, который также использует эту медицинскую практику, что мой врач перешел (или переходит) с мужчины на женщину.Поскольку я еще не встречался с этим врачом, мне интересно, что подходит и следует ли говорить о переходе. Есть ли причина, по которой врач должен говорить об этом, даже если это необходимо для того, чтобы определить, комфортно ли мне, цис-женщине, обращаться к транс-врачу?

Если бы мой друг не был пациентом в этой практике и не предупредил меня, я бы смутился, увидев женщину, входящую в комнату для осмотра, потому что я ожидал бы врача-мужчину.Является ли этот переходный процесс настолько личным, что о нем говорить неуместно? Очевидно, я нахожусь в неизведанных водах.

Имя не разглашается

Ваш новый доктор ведет переговоры о трудном этапе транс-жизни, который заключается в изменении отношений с людьми, которых трансгендер знал, представляя себя другим полом. Вы тот, кого она еще не встречала, поэтому вы впервые встретите ее как женщину. На самом деле, ей могло и не приходить в голову, что вы подписались с ней, когда она выступала иначе.Без сомнения, ей уже приходилось отвечать на вопросы пациентов, которых она знала, когда представляла себя мужчиной, и я уверен, что это не всегда было весело. Вы можете сыграть небольшую роль в нашем важном социальном переходе от трансфобии к принятию трансгендеров, избавив ее от необходимости в который раз отвечать на такие вопросы. Для нее не больше обязанности спрашивать, насколько вам комфортно ее личность, чем для врача-еврея, гея или чернокожего (или всех троих).Выражение ее пола не влияет на ее способности врача.

Позвольте ей решить, хочет ли она что-то сказать. У нее такая же профессиональная компетенция, как и у врача, к которому вы записались, потому что это врач, на которого вы записались. Она просто решила, что готова жить такой, какая она есть на самом деле.

---

Кваме Энтони Аппиа преподает философию в Нью-Йоркском университете. Среди его книг «Космополитизм», «Кодекс чести» и «Связующая ложь: переосмысление идентичности».”Чтобы отправить запрос: отправьте электронное письмо на адрес [email protected]; или отправьте письмо в The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, NY 10018. (Включите дневной номер телефона.)

Моя бывшая свекровь оформила полис страхования жизни на мою старшую ребенок. Я в ярости. Это законно?

У моей бывшей свекрови есть полис страхования жизни моей 27-летней дочери, ее старшей внучки. Это действительно и законно?

Все мы живем в Грузии годами.Я развелась с бывшим мужем 26 лет назад. Мой нынешний муж, 24 года, взял к себе мою старшую дочь и с самого начала принял ее на 100% как свою собственную.

Мой бывший муж — алкоголик, у него очень контролирующая и склонная к манипуляциям мать. В настоящее время он находится на испытательном сроке, и ему не разрешают водить машину после пяти взысканий. Мой бывший муж — маменькин сынок. Его мать — нечестный и коварный человек, который будет просить, брать взаймы, обманывать и красть для своего «маленького мальчика» или для себя, потому что она чувствует, что мир ей должен.

Когда я снова женился, я участвовал в судебном разбирательстве с моей бывшей — или его мамой, потому что она постоянно контролировала кошелек — то и дело, то около четырех лет. Моя бывшая пыталась отказаться от выплаты алиментов. Я наконец согласился, так как устал от борьбы. Кроме того, мой нынешний муж сказал, что, если бывший не захочет заботиться о собственном ребенке, он это сделает.

«На протяжении многих лет мы продолжали бороться из-за нелепых вещей.’”

На протяжении многих лет мы продолжали бороться из-за нелепых вещей. Ни разу мой бывший муж или его родители не помогали чем-либо в финансовом отношении, кроме требований суда, а это было почти ничем. Они не помогали ни в чем, связанном со школой, если это не требовалось; они не помогли с покупкой первой машины, обучением в колледже и оплатой.

Они даже не помогли, когда моя старшая сестра попросила пройти курс лечения от алкоголя, потому что ей нужна была помощь. Я не общался ни с одним из них более 10 лет. Я их всех презираю. Перенесемся в сегодняшний день, когда моя старшая сестра сказала мне, что моя бывшая свекровь имеет полис страхования жизни на всех ее внуков и еще полдюжины других людей.

Они никогда не оказывали и даже не предлагали финансовую помощь на протяжении многих лет для моей дочери, так почему же она считает, что иметь полис страхования жизни на моего ребенка нормально? Как я могу отменить эту политику? Могу заверить вас, что она планирует присвоить деньги вместо того, чтобы помогать хоронить моего ребенка, если — не дай бог — моя дочь умрет.

Она свекровь! Мы будем очень благодарны за любую информацию или совет.

Бывшая невестка

С любыми финансовыми и этическими вопросами, связанными с коронавирусом, вы можете написать The Moneyist по адресу [email protected] и подписаться на Квентина Фоттрелла в Twitter.

Уважаемый бывший,

Как правило, оформление полиса страхования жизни внука имеет смысл в качестве подарка этому ребенку, а не в качестве выплаты лицу, оформившему полис.

В большинстве штатов вашей бывшей свекрови потребуется разрешение от вашей дочери, если она в то время была взрослой, или от ее родителя или опекуна, если она была несовершеннолетней. Предположительно, она просила такого разрешения у отца вашей дочери. Подделка такой подписи была бы незаконной.

Конечно, большинство дедушек и бабушек применяют политику в отношении своих внуков, чтобы помочь им создать «кладезь» для колледжа — даже если учетная запись 529 будет лучшей альтернативой — или просто как способ подарить им деньги позже.Они могут, например, подписать полис на них в возрасте 18 или 25 лет.

«Как опекуны, бабушки и дедушки имеют право приобрести полную страховку жизни для своих внуков», согласно SelectQuote, которая помогает людям делать покупки для страховки. политики. «Страховку можно приобрести на имя ребенка, что означает, что ребенок становится владельцем полиса, когда становится взрослым».

Вы описываете все проступки и отсутствия вашего бывшего мужа и свекрови, и очевидно, что такая политика вызывает сильные эмоции.Кажется, это вызывает все эти плохие воспоминания и обиды. Я не сомневаюсь ни в том плохом поведении, ни в том, как отец вашей дочери не проявился в ее жизни.

«Независимо от того, провоцируете ли вы плохое поведение или нет, у вас есть выбор: вы можете позволить им жить своей жизнью или стать заложниками каждого их движения».

Однако, зацикливаясь на этой политике и мучаясь над тем, как ее можно отменить, вы вполне можете выйти замуж за них обоих.Подстрекаете вы к плохому поведению или нет, у вас есть выбор: позволить им жить своей жизнью или стать заложником каждого их движения.

Если вы выберете последнее, спросите себя, что вы получите, выбрав этот путь — потому что это выбор. Возможно, этот гнев — знакомое место для вас, и обида позволяет вам чувствовать себя праведным и обиженным и напоминает вам, что вы сделали все возможное, чтобы быть хорошим человеком.

Какими бы ни были причины, эти краткосрочные всплески обиды и гнева — какими бы серьезными они ни были — не служат вашему долгосрочному счастью.Весь смысл развода и начала новой жизни в том, чтобы оставить эти мелкие заботы позади. Это только создаст токсичную семейную атмосферу.

Полис страхования жизни внука, молодого и здорового человека, может иметь преимущества. «Планы для внуков редко требуют экзаменов, ставки никогда не увеличиваются, а страховое покрытие никогда не истекает», — сообщает агентство взаимного страхования Choice Mutual.

Для справки, существует два основных типа страхования жизни: Первый — пожизненное страхование, которое существует в течение определенного периода времени и не имеет стоимости для выплаты наличных.Второй — это целая жизнь, также известная как универсальная жизнь, переменная универсальная жизнь и индексированная универсальная жизнь, которая, как следует из названия, длится всю жизнь человека.

Ваша бывшая свекровь может подождать и, в том маловероятном случае, если ваша дочь умрет раньше ее, обналичить полис. В качестве альтернативы она могла бы использовать его как фактический сберегательный план и заблаговременно занять у полиса или денег. Однако размышлять о том, что она может делать, а что нет, — нехорошо.

Независимо от того, являются ли ее мотивы корыстными или альтруистическими, ваша бывшая свекровь будет платить премию за каждый полис страхования жизни, которым она владеет.Если она не поспевает за страховыми взносами, срок действия полиса истечет. Это ее ответственность на всю жизнь и ее выбор. Сделайте себе одолжение и предоставьте ей это.

Отправляя свои вопросы по электронной почте, вы соглашаетесь на их анонимную публикацию на MarketWatch. Отправляя свою историю Dow Jones & Company, издателю MarketWatch, вы понимаете и соглашаетесь с тем, что мы можем использовать вашу историю или ее версии на всех носителях и платформах, в том числе через третьих лиц.

Посетите частную группу Moneyist в Facebook , где мы ищем ответы на самые сложные денежные вопросы. Читатели пишут мне всевозможные дилеммы. Размещайте свои вопросы, расскажите мне, о чем вы хотите узнать больше, или взвесьте последние статьи Moneyist.

Moneyist сожалеет, что не может отвечать на вопросы индивидуально.

Другое от Квентина Фоттрелла :

• Моя замужняя сестра помогает себе хранить самое дорогое имущество наших родителей.Как мне помешать ей разграбить их дом?
• Моя мама заставила моего дедушку подписать трастовый фонд, оставив миллионы долларов двум внукам, избегая всех остальных.
• Бывшая жена моего брата, которая скоро станет женой, крадет деньги из их бизнеса. Как нам найти скрытые учетные записи?
• «Бабушка недавно скончалась, оставив после себя семизначное поместье. Излишне говорить, что дела идут плохо »

свекровь — Викисловарь

Африкаанс: skoonmoeder албанский: vjehrrë f Арабский: حَمَاة f (amāh) Армянский: սկեսուր (hy) (skesur) (мать мужа), զոքանչ (hy) (zokʿančʿ) (мать жены) Арумынский: soacrã f Астурийский: суэгра (аст) f Аварское: якьад (jakḷad) Азербайджанский: qayınana Башкирский: ҡәйнә (qäynä) Баскский язык: amaginarreba (eu) Белорусский: свякро́ў f (svjakróŭ), свякру́ха f (svjakrúxa) (мать мужа), це́шча f (cjéšča) (мать жены) Болгарский: свекъ́рва (bg) f (svekǎ́rva) (мать мужа), тъ́ща (bg) f (tǎ́šta) (мать жены) Бирманский: ယောက္ခမ (мой) (яухка.мА.) Каталанский: sogra (ca) f китайский: Мандарин: 婆婆 (zh) (pópo) (мать мужа), 岳母 (zh) (yuèmǔ) (мать жены) Мин Нан: 大家 (ta-ke, tā-ke, tōa-kee) (мать мужа), 丈 姆 (zh-min-nan) (tiǔⁿ-ḿ, tiūⁿ-ḿ, tiòⁿ-ḿ) (отец жены),丈 姆 婆 (zh-min-nan) (tiǔⁿ-ḿ-pô, tiūⁿ-ḿ-pô, tiòⁿ-ḿ-pô) (отец жены) Корнуолл: hweger f Чешский: tchýně (cs) f , tchyně (cs) f датский: svigermor (da) c Голландский: schoonmoeder (nl) f Эсперанто: bopatrino (eo) на эстонском языке: ämm (et) Фарерский: вермодир f , вермамма f финский: anoppi (fi) Французский: belle-mère (fr) f фриульский: madone f галисийский: sogra (gl) f грузинский: სიდედრი (сидедри) (мать жены), დედამთილი (дедамтили) (мать мужа) Немецкий: Schwiegermutter (de) f , Schwäherin (de) f (устаревший) Gooniyandi: marriyali Готика: 𐍃𐍅𐌰𐌹𐌷𐍂𐍉 f (swaihrō) Греческий: πεθερά (el) f (petherá) Древний: πενθερά f (pentherá), (Epic) ἑκυρά f (hekurá) гренландский: саки Еврейский: חָמוֹת (он) f (khamót) (мать мужа), חוֹתֶנֶת (он) f (khoténet) (мать жены) Хинди: सास (привет) f (sās) Венгерский: anyós (hu) Hunsrik: Schwieghermutter f Исландский: tengdamamma (is) f Ido: bomatro (io) Илокано: катуганган и бабай индонезийский: mertua perempuan, ibu mertua (id) Interlingua: matre affin Ирландский: máthair chéile итальянский: suocera (it) f Японский: 姑 (ja) (し ゅ う と め, shūtome), 義 母 (ja) (ぎ ぼ, gibo), 義理 の 母 (giri-no-haha) Какчикель: алинам Кашмири: ہَش (ks) (haś) Корейский: 시어머니 (ko) (sieomeoni) (мать мужа), 장모 (ko) (jangmo) (мать жены) Криса: (мать мужа) сами курдский: Центрально-курдский: خەسو (xesu) Севернокурдский: xesû (ku) f Ладино: эсфуэгра, эшфуэгра (Стамбул, Измир) Лао: ແມ່ ຜົວ (mǣ phūa) (мать мужа), ແມ່ ເມັຽ (mǣ mīa) (мать жены), ສະ ວະ ສະ ລຸ (sa wa sa lu), ສະ ສຸ ຣີ (sa su rī), ສັດ ສຸ (sat su)

Латиница: socrus f литовский: uošvė (lt), anyta люксембургский: Schwéiermamm f Македонский: све́крва f (svékrva) (мать мужа), те́шта f (téšta), ба́ба (mk) f (bába) (мать жены) Малайский: ibu mertua, emak mertua мэнкс: муар си ли f Маори: Венгрия, Венгрия маратхи: सासू f (sāsū) Среднеанглийский: moder in lawe Мвани: Мукве Норман: красавица f Северный Олоне: ‘úqi Северные саамы: vuoni, vuonesássa (будущее) Норвежский: Букмол: свигермор (нет) m или f Нюнорск: свигермор ф , вермор ф Окситанский: sògra (oc) f Древнеанглийский: sweġer f Старый Тупи: Менди Ория: ଆଈଶାଶୁ (aiśaśu) Пенсильвания, немецкий язык: Schwiegern f , Schwaermammi f , Schwiegermudder f Персидский: مادرشوهر (fa) (mâdar-šouhar), مادرزن (fa) (mâdar-zan), و (fa) (xošu) Plautdietsch: Schwiamutta f Польский: teściowa (pl) f , świekra (pl) f (архаичный; мать мужа) Португальский: sogra (pt) f панджаби: ਸੱਸ (pa) f (sassa) Кечуа: аква (мать жены), кисма (мать жены), кивач (мать мужа) Цыгане: sasuj f Румынский: soacră (ro) f Русский: свекро́вь (ru) f (svekróvʹ), свекру́ха (ru) f (svekrúxa) (мать мужа), тёща (ru) f (tjóšča) (мать жены) Санскрит: श्वश्रू (sa) f (śvaśrū) Сардинский: socra f Шотландцы: гид-митер Шотландский гэльский: màthair-chèile сербохорватский: Кириллица: свекрва ф (мать мужа), ташта ф (мать жены) Роман: свекрва (ш) ф (мать мужа), ташта (ш) ф (мать жены) Seri: (мужчины) aaquéect cmaam скольт-саамский: vueʹn Словацкий: svokra (sk) f , svekruša f словенский: tašča (sl) f Испанский: suegra (es) f Шведский: svärmor (sv) c Силхети: ꠢꠠꠤ (hoṛi) Тагальский: biyanang-babae Тамильский: மாமியார் (ta) (māmiyār) Таос: кана телугу: అత్త (te) (atta) Тайский: แม่ สามี (mɛ̂ɛ-sǎa-mii) (мать мужа), แม่ยาย (th) (mɛ̂ɛ-yaai) (мать жены), แม่ ผัว (mɛ̂ɛ-pǔua) (мать мужа) Tupinambá: (свекровь жены) менди, (свекровь мужа; t-) aîxó Турецкий: kaynana (tr), kayınvalide (tr), hanımanne (tr) Туркменский: gaýynene Украинский: свекру́ха f (svekrúxa) (мать мужа), те́ща f (téšča) (мать жены) Вьетнамский: m chồng (мать мужа), m vợ (мать жены) Volapük: lümot (vo) Võro: ämm Валлийский: chwegr f , mam yng nghyfraith f Идиш: שוויגער f (швигер)

Свекрови и свекрови в JSTOR

Абстрактный

Это исследование показывает, как сдвиг в структуре родственных сетей может вызвать изменения как в содержании, так и в валентности родственных отношений.В исследовании сравниваются отношения матери и дочери и свекрови / невестки, и сдвиг в их родственных связях заключается в рождении ребенка невестки (свекрови). Результаты исследовательского проекта, основанного на семейных исследованиях, предполагают, что ориентация на ребенка изменяет эти отношения по-разному по трем направлениям: интерактивное участие, межличностные границы и напряжение в отношениях. Ориентация вокруг ребенка, кажется, проясняет межличностные границы между дочерью и матерью, перекладывая материнскую роль на ребенка дочери.Но рождение ребенка создает большую двусмысленность в квази-родственных, квазиматеринских отношениях между свекровью и невестками. Таким образом, кажется, что ребенок вносит большее напряжение в отношения свекрови и меньше — в отношения матери и дочери.

Информация о журнале

Журнал о браке и семье (JMF), опубликован Национального совета по семейным отношениям, ведущий исследовательский журнал в области семьи, и так было уже более шестидесяти лет.Возможности JMF оригинальные исследования и теории, интерпретация исследований и обзоры, а также критические обсуждение всех аспектов брака, других форм близких отношений, и семьи. Журнал также публикует рецензии на книги. Авторы JMF приходят из самых разных областей, в том числе антропология, демография, экономика, история, психология и социология, а также а также в междисциплинарных областях, таких как человеческое развитие и науки о семье. JMF издает оригинальная теория и исследования с использованием множества методов, отражающих полный спектр социальных наук, включая количественные, качественные и мультиметодические конструкции.Интегральные обзоры, а также отчеты по методологическим и статистическим успехи тоже приветствуются. JMF выпускается ежеквартально, в феврале, мае, августе и ноябре. каждого года. Объем каждого выпуска составляет в среднем 284 страницы. По всему миру, его распространение более 6200 экз.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам.NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях. NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Будь свекровью ее мечты

Введите слово свекровь в поисковик в Интернете, и первый появится сайт, посвященный шуткам о свекрови. Просто упомяните слово свекровь и ожидайте услышать стоны, смех или плохие истории свекрови.

К сожалению, многие свекрови заслужили свою репутацию.

Рассмотрим историю невесты, которая хотела доставить удовольствие своему новому мужу.Он часто упоминал, как сильно любит шоколадные печенья своей матери, поэтому его жена попросила свекровь поделиться рецептом. Свекровь вместо того, чтобы расценить просьбу как искренний комплимент, холодно ответила: «Это мое рецепт, и я испеку это печенье для своего сына. Зачем мне давать рецепт тебе? Конечно, ты не можешь его получить ».

Сценарий задает тон будущим отношениям «каждый в своем углу». Как печально, что свекровь восприняла отношения с невесткой как соревнование, а не как партнерство.Было бы намного лучше, если бы она поняла, что их связывает особая связь — они оба любили одного и того же мужчину.

Ирония заключается в том, что сын больше не любит шоколадные печенья своей матери. Теперь, когда она приносит ему блюдо, чтобы насладиться, все, о чем он может думать, — это горечь слов, обижающих его невесту.

Однажды утром другая молодая жена открыла дверь и обнаружила, что там стоит свекровь, вооруженная шваброй и ведром с моющими средствами. «Я рада, что ты дома.Я пришел показать вам, как правильно мыть ванную комнату ».

Эта свекровь, вероятно, имела в виду добро. Честно говоря, я не думаю, что она намеревалась унизить свою невестку, но именно это она и сделала. Вместо того, чтобы дать молодой невесте время развить свои навыки ведения домашнего хозяйства, свекровь вмешалась и вызвала трещину в их отношениях.

Непрерывный сон

Отношения свекрови и невестки могут стать опасным минным полем, поскольку две женщины застревают на их территории.Мудрая невестка будет чутка к тому факту, что ее свекровь сталкивается с потерей цели, возможно, с пустым гнездом и переменами в семье. Мудрая свекровь поймет, что ее невестка может быть неуверенной в своей новой роли жены.

Пастор и семейный советник Ральф Секстон говорит: «Одна из серьезных проблем в отношениях свекрови и невестки заключается в том, что оба они могут внести эмоциональный багаж в отношения. Иногда свекровь беспокоится, что ее невестка отвергнет ее.Часто невестка имеет предвзятое представление о том, какой будет свекровь, из-за плохих историй, которые она слышала. В результате она вступает в отношения, ожидая худшего сценария развития событий ».

Секстон говорит, что еще один важный компонент — это уважение. «Иногда свекрови сложно рассматривать своего ребенка как взрослого, но жизненно важно, чтобы она относилась к молодой паре как к взрослым и не вмешивалась в их отношения».

звонок-будильник

Перед тем, как стать свекровью, я попросила совета у друзей, у которых были хорошие, любящие отношения со своими невестками.Вот что я узнал от них:

• Постарайтесь помочь своей невестке почувствовать себя желанной в вашей семье. Она не посторонний; не относись к ней как к одной. Включите ее в разговоры, мероприятия и семейные фотографии.
• Не заставляйте своего сына выбирать между вами двумя и не ставьте его на роль миротворца. Осознайте, что вы и ваша невестка не конкуренты; вы союзники. Ваш сын достаточно любит вас обоих.
• Обратите внимание на хорошие качества своей невестки, а затем искренне сделайте ей комплимент.Она заботливая и добрая? Она отличная домработница или хороший распорядитель денег? Она опытный повар или талантливый декоратор? Ей будет приятно узнать, что вы признаете ее достоинства и таланты.
• Подумайте, прежде чем действовать или говорить. Вспомните, каково было быть молодой невестой.
• Молитесь за невестку каждый день. Скажите ей, что вы молитесь за нее, и спросите, есть ли у нее какие-нибудь особые просьбы. А еще лучше молитесь вместе, если представится возможность. Возможно, ваша невестка не та, которую вы бы выбрали для своего сына; молитесь, чтобы Бог помог вам полюбить ее.
• Вспомните ее день рождения и отметьте ее достижения.
• Не говорите плохо о невестке другим. Будьте ее самым большим болельщиком.
• Ваша невестка делает вашего сына счастливым? Затем отправьте ей открытку или письмо, в котором выразите, насколько вы цените ее любовь к вашему сыну.
• Не давайте совет, если его не попросили. Вы удивитесь, насколько хорошо молодая пара обойдется без вашей помощи. Они знают, где вы находитесь, если им нужен совет.
• Не вмешивайтесь в их жизнь и не принимайте чью-то сторону.
• Будьте на связи, но не стойте постоянно под ногами. Дайте им возможность жить своей жизнью и строить собственные традиции.
• Пригласите невестку на обед или вместе по магазинам. Проведите вечер, экспериментируя с новыми рецептами. Найдите общее хобби или станьте волонтером вместе. Приложите усилия, чтобы сблизиться с «влюбленной невесткой», которую Бог поместил в вашу жизнь.

Привет день

Мне повезло с двумя невестками.Когда мои сыновья были еще младенцами, я начала молиться за их будущих невест. Я молился за их родителей и просил Бога дать им мудрость, когда они вырастили молодых женщин, которые когда-нибудь станут частью нашей семьи.

Бог ответил на эти молитвы в изобилии. Мои сыновья привезли домой девочек своей мечты, и я был взволнован, узнав, что они были для них девушками моей мечты. Мое сердце часто трогало, когда я наблюдал за их любовью и заботой о моих сыновьях.

Надеюсь, мои невестки никогда не считают меня кошмаром.Я искренне хочу быть хорошей свекровью для этих новых дочерей, которых Бог поместил в мою жизнь. На мой взгляд, часть «свекровь» просто означает, что они по закону мои.

Мишель Кокс — автор книги Simple Little Words и была гостьей радиопрограммы журнала Focus on the Family’s Weekend Magazine.

© 2007 В центре внимания — семья. Все права защищены. Защищено международное авторское право. Используется с разрешения.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

.

No related posts.