Ушел муж: «Что я поняла, когда муж ушел к другой, более молодой женщине»

Содержание

Family Tree — Молчит, кричит, ушёл к другой…

Кейс №1: недолюбленные дети

Я в браке уже 14 лет, до этого жили вместе три года. Двое детей. Полгода назад муж сказал, что хочет развестись. Для меня это было шоком. Я, конечно, замечала, что в последнее время мы отдалились, стали меньше общаться, что муж часто раздражается на меня и на детей. Но я всё списывала на усталость, кризис 50 лет, проблемы с детьми, с работой. Он сказал, что его бесят мои родители, которые очень часто у нас, что я сижу дома и не успеваю иногда приготовить ужин к его приходу; что он меня уже не любит, но другой у него нет. Я просила его не решать сгоряча, дать нашей семье шанс — ведь это главное. Но он сказал «Нет», что ему ничего не надо и он ничего не хочет. Но я всё-таки надеялась, потому что он не уходил, никому ничего не рассказывал: ни друзьям, ни родным. Я просила родителей не приходить при нём, нашла работу, стала чаще выводить семью на выставки, мероприятия. Но два с половиной месяца назад он ушел к другой, хотя раньше говорил, что у него никого нет. Все были просто в шоке. У меня как будто половину отрезали: я постоянно плакала, ведь для меня наша семья была всем. Хуже всего, что он не обсуждал со мной накопившиеся проблемы и претензии, просто принял решение и не дал шанса, как будто боялся передумать. Сейчас уже легче. Но не могу отпустить мысль, что муж ошибся, что мы ему нужны. Воспоминания о счастливых моментах нашего брака перевешивают проблемы последнего периода. Думаю, он просто устал и убежал от неприятностей к другой. Знаю, что должна просто жить, заниматься собой, детьми, но каждый раз думаю, как вернуть мужа, как вразумить его. Не могу принять, что муж не вернётся. Что делать?

Трогательная и очень жизненная история.

Жене очень досадно, что муж не озвучил внятно свои претензии, тем самым не дал ей возможности хотя бы попытаться их удовлетворить. Но если бы такая возможность была и  между ними произошёл бы разговор, то его несложно было бы спрогнозировать. И он уже частично озвучен, когда муж говорил, что он приходит с работы, а ужин не готов.

Но очевидно же, что дело не в этом. Если бы ужин был готов, а квартира была идеально прибрана, и уроки у детей выучены, едва ли это на что-то повлияло бы стратегически.

Понимание того, что в действительности произошло, облегчает переживания и важно для ваших будущих отношений. Потому что там другим будет только имя.

Очень характерный срок: 10–14 лет в браке — кризисный рубеж. Чтобы понять, почему он кризисный, нужно заглянуть в прошлое. Вот мальчик, ему 2–3 года, он еще не умеет притворяться, идет к родителям и всё, как есть рассказывает: что ему что-то понравилось, что его где-то высмеяли, что машинку в саду сломали… И что же он слышит в ответ? Вместо сочувствия — упрёки и назидания: «Я же говорила! Вот теперь ты понимаешь, что не нужно было брать машинку в сад. Не делай так больше!». А ведь ребёнок хочет сопереживания! Ровно того же, чего мы, взрослые, ждём друг от друга в наших горизонтальных отношениях. Необходимая реакция со стороны мамы и папы и называется безусловным принятием.

Даже самые хорошие родители иногда не могут удержаться, чтобы не прочитать своему ребенку лекцию, не «нагрузить» его. В результате, во взрослую жизнь любой человек, а особенно мальчик, выходит с дефицитом безусловного принятия. Именно его он ищет в женщинах, с которыми начинает отношения. Этого он ждет от своей жены. Ему очень важно, чтобы она стала для него по-настоящему «своей». Такой, кому не нужно демонстрировать свою «глянцевую» сторону, перед кем можно распахнуться, быть прозрачным и настоящим, как в детстве.

Десятилетний рубеж в браке — это время, когда надежда на такую нежную, немного «опекунскую» дружбу постепенно исчезает. Мужчина не хочет признаваться в этом даже самому себе. Поэтому ищет и находит другие поводы для раздражения. Сначала придирается к мелочам, а потом и вовсе уходит к другому человеку, считая, что в новых отношениях он получит то, чего так сильно хочет. Эффект новизны, трепетность первых месяцев отношений и безусловного принятия. Но это тоже иллюзия. Супруга не смогла оценить степень детской недолюбленности своего мужа. И в этом нет ее вины. Нужно понимать, что здесь вообще нет чьей-либо вины.

Но что делать, если ресурсы брать всё на себя закончились? Не покупайтесь на внешнюю взрослость человека. Попробуйте воспринимать мужчину как маленького ребенка, которому очень не хватает любви. Ведь женщины сильнее, выносливее и сохраннее психологически, чем мужчины. А если ресурс в дефиците или его уже просто нет, подумайте, что бы вы сделали, если бы он вдруг появился. А остальное организм сделает сам: ресурс и правда обязательно появится.

Даже если муж ушел, и кажется, что исправлять что-то уже поздно, возможность дать ему то, что так необходимо, еще есть. Нужно только сделать над собой усилие, перестать ждать его возвращения, отказаться от мысли вернуть его в семью. Начать налаживать настоящие дружеские отношения. Постепенно уйдет негатив, ваши отношения перестанут казаться ему такими ужасными, заиграют по-другому. Изменится и собственное внутреннее состояние. Да и дети получат так необходимую им разгрузку от травмы, полученной при разводе.

Кейс №2: стена молчания

Вопрос: При ссоре муж перестает со мной разговаривать, не идет на контакт. Мы можем молчать неделями. Как выяснила, свекровь со свекром живут именно так — не разговаривают. У нас есть сын, 3.5 года, не хочу, чтобы ребенок видел такой пример перед глазами. Пыталась достучаться до супруга, но всё бесполезно. Не знаю, как выходить из данной ситуации, когда человек тебя полностью игнорирует.

Разбор: История драматичная и типичная одновременно. В общем виде за ней стоят две вещи: сам факт протестной обиды мужа и внешняя форма этой обиды. Автор вопроса делает акцент именно на ней: что муж во время ссоры перестаёт разговаривать, повторяя модель, взятую у его собственных родителей.

Но надо понимать, что здесь поведением человека руководит психотип: один от обиды замолкает, уходит в себя, а второй от точно такой же обиды начинает кричать и чуть ли не лезет в драку.

Из того, как сформулирован вопрос, понятно, что жена считает: муж обижается более-менее на ровном месте. Обижается на то, на что она сама или любой другой «сохранный» человек не обиделся бы. Может, она и права, но, для того чтобы поладить с любым партнёром, нужно исходить не из собственных представлений о правильности и норме, а из его чувств, какими бы неадекватными они не были.

Как понять, обидел ты человека или он обиделся как будто «ни на что». Есть простой критерий: если человеку обидно, значит, его обидели. И пусть это звучит довольно примитивно.

Жена, которая нам написала, могла совершенно не желать никого обидеть, но она хронически не замечала и не учитывала, насколько её муж — глубоко неуверенный в себе и ранимый человек. А потому с ним нельзя общаться просто так — всегда только сгруппированной. Это не пожизненный крест — это временный, хоть и достаточно длительный период, когда у партнёра нужно сформировать новый жизненный опыт: опыт безопасности того, что с его чувствами считаются.

Пытаться отогреть такого человека можно только одним путём — взять вину на себя. Сказать: «Прости, наверное, я тебя, действительно, как-то задела. Мне надо понять чем, чтобы этого больше не повторялось».

И он точно откроется на предложенное ему внятное и, что самое главное, искреннее извинение.

Муж ушел. Что делать? | Психолог Элина Тарутина

Так случается, что мужчина уходит из семьи и оставляет свою вторую половинку. Что делать? Как жить дальше?

Эти вопросы сразу возникают в голове у женщины, семейное счастье которой разрушилось в один миг. Следующие советы помогут пережить уход мужчины и не поддаться отчаянию.

Вернуть мужа или отпустить

В первое время после расставания очень тяжело осознавать, что жизнь не будет прежней. Хочется вернуть любимого мужа любой ценой. Очень остро встает вопрос сохранения отношений, если в семье растут дети, ведь они тоже будут страдать из-за постоянных ссор родителей.
Во многом от женщины зависит: есть у семьи шанс на воссоединение или все останется как есть. При этом находится много советчиков, которые порой мешают женщине принять собственное решение и не пойти на поводу у друзей или родственников. Важно руководствоваться только своими чувствами и желаниями. Ведь если сохранять брак ради детей, что останется после того, как они вырастут и покинут отчий дом? Находится рядом с нелюбимым человеком? Поэтому стоит хорошо подумать и принять взвешенное решение.

Найти причину

Как говорится, дыма без огня не бывает. Если мужчина решил разорвать отношения, значит была своя причина. Многие женщины в такой момент не понимают, как себя вести и что говорить. Но надо пересилить себя и спросить, почему он принял такое решение. Иначе этот вопрос так и будет мучить женщину изо дня в день.

Чувство собственного достоинства

Когда муж бросил и больше не интересуется жизнью второй половинки, это тяжело сразу принять. Самолюбие женщины задето, хочется обратить на себя внимание всеми способами. Вряд ли мужчина, который принял решение уйти, поддастся на истерики, слезы или шантаж. Не стоит унижаться, ведь от такого поведения мужчина точно не вернется.
Уверенные в себе, гордые женщины всегда были более привлекательны для мужчин.

Поэтому не стоит делать трагедию из разрыва отношений, а принять данный опыт к сведению.

Не мстить и быть великодушной

Настоящим предательством женщине кажется уход мужа из семьи. Она может вынашивать коварные планы, чтобы отомстить ему. Но вряд ли, причинив боль своему обидчику, жертва почувствует долгожданное облегчение. Она будет погружаться в эту неприятную ситуацию постоянно и тратить свою внутреннюю энергию.
Но что действительно поможет пережить разрыв и возможно вернуть мужа? Как известно, мужчины не любят скандалов и упреков, поэтому надо сменить гнев на милость. Добродушная и улыбчивая женщина выглядит более желанной для мужчины, с ней приятно находится рядом. Возможно, тогда он осознает свою ошибку и вернется в семью. Но тут уже выбор делать жене: простить человека, который предал однажды или сохранить брак.

Только от женщины зависит, как дальше сложится ситуация в ее семье. Возможно, отношения давно изжили себя, любовь прошла. Причин может быть несколько. Главное понять, почему же семья распалась, избавиться от обиды, переживаний и продолжать радоваться жизни.

Что делать если бросил муж — Психология человека

В жизни нам всем приходится сталкиваться с различными трудностями, которые, хотим мы того или нет, нам нужно уметь преодолевать, чтобы жить дальше. Однако некоторые из них оказываются настолько тяжелыми, что преодолеть их без посторонней помощи оказывается непросто, а то и вовсе невозможно. В этой статье мы с вами поговорим о том, что делать женщине, которую бросил муж. Женщин, от которых уходят мужья, к сожалению, в этой жизни немало, и чтобы там не говорили сами мужчины, оправдывая свой поступок, далеко не всегда женщины в этом виноваты. Но виноваты не виноваты, а делать в такой ситуации что-то нужно – нужно как-то жить дальше. Давайте посмотрим – как.

Итак, что делать если бросил муж? Нужно первым делом обратить внимание на свое состояние, чтобы взять его под свой контроль. Подруги, родственники, психологи – могут дать вам массу полезных советов по тому, что и как вам следует делать в вашей ситуации, и многие из этих советов действительно будут полезными, к которым нужно прислушаться. Но чтобы не только прислушаться к этим советам, но и воспользоваться ими – вам необходимо успокоиться и начать мыслить практично. Не нужно слез, не нужно обвинений в адрес мужа или в свой собственный адрес, не нужно никому жаловаться на то, что с вами произошло – нужно принять реальность такой, какая она есть и начать думать над тем, как вам жить дальше. Как это сделать – как успокоиться, как погасить свои негативные эмоции, разъедающие душу? Знаете – это одна из самых непростых задач, которую мне приходится решать, когда женщины, от которых ушел муж, обращаются ко мне за помощью. Вот как мы с ними это делаем:

Во-первых – вам необходимо изменить свое отношение к произошедшему и не оценивать свою ситуацию с исключительно негативной стороны. Вас бросил муж – плохо это или хорошо? Это неизвестно! Вы не можете знать точно, плохо это или хорошо, вы можете только догадываться о том, к каким последствиям этот поступок вашего мужа приведет вас и его. Вполне возможно, что именно для вас – это хорошо! Это предположение, как минимум, необходимо иметь в виду. Поскольку вы читаете эту статью, то скорее всего вы считаете, что это плохо, что вас бросил муж, но вы можете быть неправы. Вы можете быть неправы по многим причинам, одной из которых является ваше незнание того, как могла бы сложиться ваша с ним дальнейшая жизнь. Вы можете рассматривать уход мужа от вас, как утрату вами нужного вам человека, но если вы взглянете на произошедшее с другой стороны, вы можете увидеть и другие моменты, которые приведут вас к совсем другим выводам. Скажем, в некоторых случаях муж, вместо того, чтобы уйти от своей жены, которая его чем-то не устраивает – избивает ее, а заодно и своих детей. И даже бывают такие случаи, с которыми лично мне приходилось, да и сейчас иногда приходится работать, когда мужчина может даже убить всю свою семью, и жену, и детей. Это ужасно и происходит нечасто, но происходит. И вы только представьте себе, насколько нужно быть сумасшедшим человеком, чтобы так поступать. Уж лучше бы мужчина ушел из семьи, а не лишал бы жизни жену и детей. Согласны? Поэтому старайтесь всегда мыслить шире, оценивая ту или иную жизненную ситуацию и никогда не оценивайте ее только с негативной стороны. В данном случае, контраст между тем, что у вас произошло [бросил муж] и тем, что могло бы произойти [муж – стал тираном или еще хуже], если учитывать именно – более худший вариант развития событий, малость успокоит вас. Просто представьте себе этот – более худший вариант, при котором ваш муж стал бы для вас настоящим тираном, и сравните его с тем, что вы сейчас имеете, то есть, с тем, что он от вас ушел, и почувствуйте разницу. Эта разница, если вы о ней хорошенько подумаете, станет своего рода анальгином для вашей души.

Во-вторых, после того, как вы поймете, что, вполне возможно, не все так плохо, как вы думали, а возможно и очень даже хорошо – вам нужно будет разобраться с причиной, по которой муж вас бросил. Это необходимо сделать для того, чтобы определиться со своими дальнейшими действиями. Возможно, в этом в большей степени виноваты вы, возможно он, или, вы оба внесли равноценный вклад в ваше расставание, а возможно, ваш просто захотел пожить новой жизнью и поэтому ушел к другой, более интересной с его точки зрения женщине, потому что ему так захотелось, а вам он сказал, что это именно вы виноваты в его уходе. Такое часто бывает, когда муж уходит от жены к другой женщине и при этом винит именно жену в своем уходе, которая в действительности ни в чем перед ним не виновата. Или он мог просто сбежать, не столько от вас, сколько от тех трудностей, которые он не захотел преодолевать вместе с вами. Некоторые мужчины, черт бы их побрал – бегут от материальных трудностей, от беременных жен, от своих детей, которых не хотят кормить и воспитывать. Да, милые женщины, есть такие трусливые эгоисты, которые думают только о себе и при первых же трудностях делают ноги. Вот и думай потом, что делать если бросил муж с ребенком, то есть, если он бросил женщину в самый трудный момент. Таких мерзавцев много, к сожалению. Так вот, дорогие женщины – возвращать такого мужчину точно не нужно. Пользы от него будет мало, вреда много, и к тому же, в любой момент он может снова вас предать. Так что не ссылайтесь на любовь-морковь – если не можете забыть мужа-негодяя – обращайтесь за помощью к специалистам, пусть они помогут вам избавиться от этой болезненной и вредной для вас привязанности к ненадежному человеку.

Ну а если причина его ухода действительно заключается в вас, и вы сами это понимаете, тогда вам необходимо проанализировать все свои ошибки, которые вы допустили, чтобы исправить те из них, которые можно исправить и не допускать их в будущем. Только, знаете, что, милые женщины – не спешите с выводами, относительно степени своей вины в произошедшем. Найдите в себе силы и тщательнейшим образом проанализируйте всю свою жизнь за последнее время. Подумайте десять раз над теми причинами, которые, как вы считаете, вынудили вашего мужа бросить вас, перед тем как сделать окончательные выводы о них. А если потребуется, то и одиннадцать, и двенадцать раз подумайте. Насколько эти причины вообще разумны? Нет ли в них чего-то такого, что можно оспорить, в чем можно усомниться, над чем нужно подумать получше, чтобы во всем разобраться? Ведь доверять мужу в этом вопросе нельзя. Он, как я уже сказал выше – может всякого вам наговорить, свалив всю вину за свой поступок на вас. Этим он себя может оправдывать в ваших и в своих собственных глазах. Так что над каждой причиной, которая, с вашей точки зрения и с точки зрения вашего мужа, заставила его уйти от вас, вам необходимо как следует поразмыслить, перед тем как определиться со степенью своей вины в случившемся. Если вам самой тяжело разобраться в причинах произошедшего, а такое часто бывает, тогда – обращайтесь за помощью к психологу, пусть он поможет вам понять, почему вас бросил муж. Уверяю вас, в таких случаях, мнение психолога – гораздо более объективно, чем мнение самой женщины, которая из-за эмоций склонна рассуждать о себе и своем муже весьма поверхностно. И уж тем более оно будет намного объективнее мнения ее подруг, которые, руководствуясь женской солидарностью могут просто встать на сторону своей любимой подруги, и начать во всем обвинять бросившего ее мужчину, не вдаваясь ни в какие детали произошедшего. Или наоборот, они могут, по разным причинам, осуждать свою подругу, необоснованно считая ее виновницей ухода мужа. Подруги бывают разные, и у них тоже есть свои интересы. Поймите, что в зависимости от того, кто виноват в том, что вас бросил муж, будут зависеть ваши дальнейшие действия. Поэтому к этому вопросу следует относиться очень серьезно.

В-третьих, когда вы выясните, с помощью психолога, или с помощью самостоятельного анализа своей ситуации, почему муж вас бросил, вам необходимо определиться с тем – что делать дальше. Нужно ли его возвращать и можно ли его вернуть, или следует искать себе нового мужчину? Вам надо хорошенько подумать над этим. В любом случае – не стоит торопиться, не нужно сразу бросаться что-то делать – возвращать старого мужа или нового искать. Надо подождать. Сейчас ваша задача заключается в том, чтобы успокоиться, и только потом вам необходимо будет начать действовать. Пока, для лучшего понимания произошедшего, распишите все, о чем было сказано выше, на бумаге. Выпишите все положительные и отрицательные стороны поступка вашего мужа. Что плохого в том, что он вас бросил? А что хорошего? Только не говорите, что ничего хорошего в этом нет – не поверю. Напишите так же о том, в каком случае жизнь с мужем могла бы стать для вас худшей альтернативой его уходу. Помните, о чем я писал вначале статьи, когда говорил о том, что есть мужья-тираны, жизнь с которым похожа на ад? Вот, представьте себе, что ваш муж именно такой человек [а возможно он и впрямь был таким] – тиран, который, уйдя от вас – сделал вас свободной женщиной! Ну и о причинах произошедшего – тоже напишите. В чем виноваты вы, в чем виноват он, и обязательно поясните – почему он в чем-то виноват и почему вы в чем-то виноваты. На бумаге все ваши мысли станут более упорядоченными и ясными, и сосредоточив на них свое внимание – вы начнете успокаиваться – ваши эмоции начнут иссекать и гаснуть. А вам именно это сейчас и нужно. Спокойствие, только спокойствие, все наладится только тогда, когда вы успокоитесь.

Обратите, пожалуйста, свое внимание, вот еще на что – если женщину бросил муж, то это совсем не означает, что с ней что-то не так. Неважно, слышите – неважно, что сказал вам муж о вас, когда уходил! Его мнение – это всего на всего его мнение, оно может основываться на чем угодно, включая его собственные эгоистические интересы. Так что от низкой самооценки я попрошу вас воздержаться, ибо мнение одного мужчины, тем более, если это неправильный мужчина – истинным не является. Думайте о себе хорошо, независимо от того, какой вклад в распад вашей семьи внесли именно вы. Ошибки свои вы всегда успеете осознать и исправить, а вот сохранить свою жизнестойкость – вам сейчас обязательно нужно. Для меня важно – собрать вас, собрать ваше сердце и душу, вытереть вам слезы, взбодрить вас, вернуть вам вашу уверенность в себе, обнадежить и настроить вас на дальнейшую борьбу за лучшую жизнь. Помогите мне в этом. Пожалуйста. Тогда, пусть хоть сам дьявол вылезет из преисподней – вы сможете с ним справиться! А уж уход мужа, вы и подавно переживете. Все лучшее у вас впереди, жизнь, сами знаете – штука полосатая, так что за нынешней черной полосой, обязательно последует яркая светлая полоса. Да и вообще, кто сказал, что сейчас у вас черная полоса в жизни? Ко всему необходимо относиться с пониманием. Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему! Если муж бросил вас – значит, так надо. Так надо вам! А все эти полосы жизни существуют только в нашем уме, это мы их раскрашиваем в разные цвета, в том числе и темные. А в действительности, жизнь цветов не имеет – она просто есть. Так что давайте не будем видеть в поступках других людей проблему для себя, давайте увидим в них новые возможности. Теперь, после того, как муж от вас ушел – вы свободная женщина, а это, знаете ли, хорошая возможность построить новую жизнь. Вам ей обязательно нужно воспользоваться!

Что касается ваших действий, то сразу искать замену мужу вам ни в коем случае не следует. Да и не получится у вас это сделать, пока вы, так сказать, не придете в себя. Необходимо немного подождать, чтобы восстановить эмоциональные силы и подойти к этому делу спокойно, обдуманно, со всей ответственностью. Ведь от вашего выбора будет зависеть ваша дальнейшая судьба. Частенько подавленные, растерянные, выбитые из колеи уходом мужа женщины, в течение некоторого времени не способны адекватно воспринимать реальность. Поэтому велика вероятность, что не восстановившись психологически, женщина может нарваться на проходимца, пытаясь заполнить образовавшуюся после ухода мужа пустоту. Так что не спешите, всему свое время. Отдохните, подумайте хорошенько о том, какой должна стать ваша будущая жизнь, какой мужчина вам нужен, где вы можете его найти, чем можете его заинтересовать. В общем, к своим дальнейшим действиям вам необходимо подходить обдуманно. Не бойтесь, все у вас будет хорошо – вы и мужчину себе нового со временем найдете, и жизнь свою устроите, и бросившего вас мужа забудете. Потому что все это зависит именно от вас. А поскольку все зависит от вас, то бояться за свое будущее вам не нужно – оно будет именно таким, каким вы его сделаете. Решите страдать и лить слезы – будете страдать и лить слезы, а начнете действовать решительно, обдуманно и целенаправленно – придете к счастливой жизни.

В том случае, милые дамы, если ваш муж бросил вас по вашей вине, и вы хотите его вернуть, то прежде чем это делать – обязательно изучите самым тщательным образом все совершенные вами ошибки. Эти ошибки укажут вам на ваши недостатки, которые вам необходимо будет исправить. Вам нужно измениться, понимаете? Нельзя просто сказать мужу – что вы больше не будете себя плохо вести, и поэтому ему нужно вернуться к вам. Будьте взрослым человеком, ошибки нужно не просто признавать, но и исправлять, и что еще важнее – исключать возможность их совершения в будущем. Без этой работы над собой, можете даже не пытаться вернуть мужа. Пока вы не изменитесь – по-настоящему не изменитесь, внутри себя, муж к вам не вернется. А чтобы измениться, вам, опять-таки, необходимо успокоиться, тщательно изучить все негативные стороны своего характера, изучить свое поведение, из-за которого муж вас бросил, и потом, начать методично и последовательно исправлять все свои недостатки. И только после этого вы можете предложить мужу вернуться к вам. Если он вас любит, он не будет спешить искать вам замену, он даст вам шанс исправить свои недостатки. А если нет – если не любит, тогда и возвращать его не имеет смысла. Все равно потом уйдет.

Напоследок, хочу сказать вам, милые женщины, что любая, подчеркиваю, любая женщина в любой ситуации может устроить свою жизнь. Уход мужа – это не конец – это начало! Это начало новой жизни! Не надо ничего бояться, не надо рыдать, злиться, уходить в депрессию, закрываться от внешнего мира, ненавидеть всех мужчин и так далее. Все эти негативные мысли эмоции вам только навредят. Страх, злость, ненависть, подавленность – это ваши враги. Они не позволяют вам увидеть открывшиеся перед вами возможности. Справившись с этими врагами, с помощью своего разума – вы переживете любые трудности и невзгоды. Жизнь устроена таким образом, что все лучшее в ней – впереди! Нужно только уметь пользоваться предоставляемыми вам жизнью возможностями. Что вы, я надеюсь, и сделаете.

Статья опубликована: 06.02.2012. Последнее обновление: 15.11.2016

Почему ушел муж? 10 неожиданных причин. Ридус

На вопрос «Почему ты ушел от жены?» мужчины отвечают уклончиво. 

«Она меня не понимала», «наш брак был ошибкой» или даже «не сошлись характерами. 

А какие причины становятся причиной расставаний на самом деле? Я проанализировала запросы в интернете, и вот что у меня получилось.


1. На первом месте оказался психологический террор жены, которая постоянно «пилила», «предъявляла требования». Ситуация может иметь разные оттенки, начиная от жены, которая, как та старуха, вечно всем недовольна, и кончая женой, требующей устроиться, наконец, на работу. Но суть одна. Мужчины уходят от требований и обязательств туда, где обстановка полегче.

2. На втором месте такой повод, как измена жены или даже неподтвержденное подозрение в измене. Мужчины более чувствительны к таким вещам, чем женщины, и не готовы мириться с соперниками. Хотя женщине в такой ситуации посоветовали бы похудеть, надеть красивое белье и попробовать новую сексуальную позицию.

3. Также большое значение имеет регулярность половой жизни. Многие мужчины прямо или косвенно развелись из-за отказов жены в сексе или недостаточного азарта жены в постельных вопросах. С одной стороны, их можно понять: секс — это довольно важная составляющая жизни. С другой стороны, охлаждение в той или иной степени ждет все пары. И что теперь с этим делать?

4. Многие мужчины не скрывают, что ушли от супруги по причине того, что ее внешний вид не такой, как в молодости. Обычно причиной изменений внешности становится десяток лишних килограммов, уродливая стрижка, а то и просто появление морщин и утрата общей свежести. Стоит заметить, что к своей внешности мужчины обычно куда менее критичны.

5. Удивительной для меня причиной стала вот эта — жена не работает. Многие мужчины не готовы единолично выполнять роль кормильца и считают, что их нагрузка чрезмерна. Речь идет, конечно, о парах, где мужчина с самого начала был против неработающей жены, понимая, что «не потянет».

6. При этом никто не отменял и женские обязанности. Мужчины признавались также в том, что ушли потому, что жена не готовит, не выполняет работу по дому, не ухаживает за ними в достаточном объеме.

7. Многие пары, живущие вместе со старшим поколением, отметили также вмешательство в отношения тещи. Если в случае со свекровями конфликт рано или поздно удается сгладить, то теща — практически гарантия разрушения семейной ячейки. Не знаю уж почему.

8. Довольно грустной, но распространенной причиной стало бесплодие жены. Как бы ни храбрились мужчины, что дети им совсем-совсем не нужны, но это вранье. Абсолютное большинство готово развестись с женой, если она не сможет родить ребенка.

9. Еще больше огорчила меня такая причина, как больной ребенок. Если женщины видят свой материнский долг в том, чтобы оставаться с детьми до конца, то мужчины чаще всего уходят. Здесь мне, в принципе, нечего комментировать.

10. Ну и замыкают десятку разводы, связанные с разногласиями из-за домашнего животного — и такое случается. Обычно речь идет о том, что муж требует выкинуть кота/собаку или сдать в приют, ставя условие: или я, или он. А женщина возвращается домой с котом — своих не предают.

И хотя в разводе виноваты обычно обе стороны, эти десять причин заставили меня задуматься. Все-таки к мужчинам, которые в разводе, стоит присматриваться особенно тщательно, чтобы не обжечься…

Какие причины, по-вашему, уважительные, а какие — лишь следствие эгоизма?

советы психолога о том, как начать новую жизнь и отношения

Наша читательница пишет: муж ушел к другой и начал новую жизнь. А вот у нее так не получилось… Жизнь остановилась на том моменте, когда за ним захлопнулась дверь.

Как пережить предательство и идти дальше? Отвечает психолог.

rostovmama.ru

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Моя история не уникальна. Но это я теперь так думаю, а тогда казалось, что только со мной такое могло произойти и что я самая несчастная женщина на свете, и вообще, жить мне уже незачем.

Мы познакомились, когда мне было 18 лет, а ему на год меньше. Любовь сразу закружила… С первых дней почти не расставались, только переночевать ходили домой. Сессию я благополучно завалила. А он не поступил в институт, т.к. любовь.

В общем, поженились мы через 7 месяцев наших «встречаний», я забеременела, родила, а его призвали в армию.

Служил он в Питере, я восстановилась в вузе, к нему каталась каждый месяц, всю стипендию прокатывала. Письма каждый день, телефонные звонки, встречи-расставания.

Наконец-то отслужил, вернулся, началась самостоятельная жизнь. Сразу же сняли жилье, ушли от родителей, чуть сводили концы с концами.

Котлеты из капусты, чай из малиновых веточек, картошка и макароны, мяса даже по праздникам не видели. Но это не очень мешало нашему счастью. Гораздо хуже было то, что он стал попивать, сначала нечасто, дальше — больше. Пьяный он становился агрессивным, я поначалу пыталась ругать его… В ответ избил — лежала в больнице с сотрясением мозга. Тогда ушла к родителям, подала на развод.

Суд дал нам время на примирение — 3 месяца. Помирились, простила, жить без него было невыносимо. Пообещал больше не поднимать на меня руку. Постепенно быт начал налаживаться: я открыла ИП, стала ездить в Россию, торговать, то тут то там. В общем, деньги появились, уровень жизни поднялся. Делали мы все вдвоем, почти не расставались. Вечеринки если и были, то совместные. Через 9 лет нашей совместной жизни я родила сына, которого муж просто боготворил.

Закодировался, перестал пить, получил права, купили машину. Сын рос, обожал своего папу, гордился им даже. Дочка выросла, уехала в другой город, мы остались втроем. Муж опять начал пить. Опять по нарастающей. В 2014 г. стало совсем туго с работой, я еще и заболела, приходилось ложиться в областную больницу на поддерживающую терапию, раз в два месяца, на протяжении года. Фирма, где я работала, обанкротилась, дочь в декрете, сын заканчивал школу, ходил к репетиторам. Короче, денег не было тотально!

И тут наш глава семьи решил поехать в столицу на заработки. Разумеется, сначала все было очень хорошо: он приезжал домой почти каждую неделю, получал хорошую зарплату и очень скучал по мне и по сыну. Но постепенно я стала замечать какие-то странные признаки в его поведении: он купил дорогой телефон себе, золотую печатку, молодежные ботинки и вообще поменял гардеробчик. Конечно, подсознательно я уже догадывалась, что происходит, но не хотелось «высовывать голову из песка».

Ведь он ни разу не дал повода усомниться в своей верности. Он мне не изменял, это я знаю точно. Раньше.

Это случилось на Новый год, 2015-й. Меня выписали из больницы, он забрал меня, заехали в ТЦ, он все какие-то вещи мне покупал, пытался уговорить на дубленку, но мне было жалко денег. Оказывается, он взял кредит, достаточно большой, сказал, что хочет поменять машину. Праздничный стол готовили вместе: я, муж и сын. Так весело и дружненько приготовились, встретили, танцевали, ходили на елку. На следующий день, 1 января, я встала, как обычно сервировала стол к продолжению праздника, разбудила своих, пообедали.

И тут муж мой начал собирать чемоданы. И сказал, что у него есть другая женщина и что он от меня уходит, точнее уезжает. Все. Вот здесь жизнь кончилась! Я не могла поверить в это, да и сейчас не могу. Поэтому стараюсь не вспоминать то время.

Как я выжила — отдельная история. Если вкратце, то полгода я умирала. Просто лежала и ждала, когда меня не станет. Сын и мама ухаживали за мной как могли. Сын окончил школу и уехал. Я осталась одна в трехкомнатной квартире, без семьи, без работы, без денег и больная. Итог всей моей жизни.

images.aif.ru

Но я встретила мужчину. Совсем не важно, что это был за мужчина и на сколько времени мы с ним сошлись, получилось «клин — клином». Немного поднялась самооценка, я начала ухаживать за собой, ходить на свидания, интересоваться нарядами и косметикой.

Я наконец-то немного стала приходить в себя, поняла, что я действительно погибну, если буду вот так сидеть в своей квартире и наматывать «сопли на кулак», жалея себя. Побросала я тогда в сумку свои вещички, документы, купила билет, выбила расчетные, которые мне все еще недоплатили, и уехала в другой город. И вот у меня началась «новая жизнь», где я сама себе хозяйка. Вроде бы все понемногу налаживается: я развелась, нашла работу, сняла квартиру. Живу и в общем-то наслаждаюсь жизнью. Только… Мужчины нет. Не получается у меня почему-то отношения строить.

Я и знакомилась через интернет, и с коллегой по работе встречалась. Но никак надолго меня не хватает… Или мужчины не те попадаются? Мне все не нравится, все не по-моему, все кажется, что кто-то посягает на мое личное пространство. И я не пойму, то ли мне даже и пытаться уже не стоит, то ли я пока еще не готова впустить кого-то к себе в сердце. А может, и не надо никого пускать? Ведь потом так больно.

Комментарий психолога:

Сергей Жадько, психолог «Центра успешных отношений»

— Исходя из той информации, которую вы рассказали, ваши отношения с мужем были созависимыми. Скорее всего, строить новые отношения у вас не получается, потому что у вас все еще осталась обида на мужа. Его уход вы воспринимаете как предательство. Это подорвало вашу веру в отношения между мужчиной и женщиной, и доверие по отношению к мужчинам.

Также вполне возможно, что вы сами бессознательно пытаетесь новые отношения разорвать заранее (или вовсе не вступать в них), так как у вас есть страх быть брошенной, чтобы опять не переживать этот негативный опыт. Вам нужно осознать, что это искаженная установка.

Вы пишете, что и сейчас не можете поверить в то, что произошел разрыв в отношениях с вашим мужем, стараетесь об этом не думать и называете этот период «временем вашей смерти». Похоже, что вы бежите сами от себя, задавая себе вопрос «почему это случилось?». А надо бы спросить: «Для чего это произошло в моей жизни и чему я могу научиться в этой трудной жизненной ситуации?».

Возможно, вам нужно учиться понимать себя, разбираться в людях и создавать гармоничные взаимоотношения.

То, как резко ваш муж ушел, говорит о том, что у вас не было доверительных отношений, либо вы не знали его как человека. Получается, что ваши отношения носили не доверительный характер, а доверчивый. Вы жили в иллюзии. Но за это несете ответственность вы сами, ведь вы выбрали этого мужчину.

Дело не в том, что вам попадаются «не те» мужчины, а в том, что вы боитесь новых отношений, так как отношения предполагают доверие.

А чтобы уметь доверять, а не быть доверчивой, нужно уметь брать ответственность за свою жизнь, свои выборы и поступки. Вам нужно понять, каких вы хотите отношений и какого мужчину, с какими качествами. И спросить у себя самой, есть ли эти качества у вас. Также мы вам рекомендуем с помощью специалиста преобразовать травму, связанную с обидой на мужа и с верой в других людей, научиться доверять и брать ответственность за свою жизнь, за выбор, с кем вы, и за сами отношения.

Важно ставить себе позитивную установку и верить в отношения, в себя и в другого человека. Только тогда ваши отношения будут гармоничными.

Письмо: «Муж ушел, какое поле для маневров?»: evo_lutio — LiveJournal

Вот письмо, каких очень много. Маленький ребенок, трудности взаимоотношений, зависимость женщины в декрете (материальная и эмоциональная), бегство мужа из семьи к другой женщине. Женщины не знают, как вести себя в такой ситуации. Вот в этом письме женщина испробовала почти все способы, совершила почти все ошибки, просит совет, как вести себя дальше.

Я по частям прокомментирую для всех, кто писал о подобной ситуации, и для всех, кто что-то подобное переживает. И вы комментируйте тоже.

happilyborn

Добрый день!

Решилась вам написать, возможно, смогу что-то для себя понять и немного разобраться в своей не самой легкой ситуации. несколько дней зависаю на вашем жж! спасибо за такую ценную информацию. Все кажется так понятно и просто, даже удивительно, что мы не задумываемся об этих всех вещах. Прошу прощения за стену текста, стараюсь все сокращать по максимуму. Если получится опубликовать мое письмо (я буду вам очень благодарна, хочется очень мнение ваше услышать) можете как-то его сократить, чтобы не очень долго читать.

Я целиком ваше письмо опубликовала.

Мне 30 лет, мужу 32. У нас растет доченька полтора года. С сентября не живем вместе, муж от нас ушел, снимает отдельное жилье. Расскажу как мы к этому пришли и главный вопрос — как мне вести себя сейчас, тк я окончательно запуталась.

После родов мы с мужем и дочерью были вынуждены переехать жить к моим родителям, тк у нас шел ремонт в новой квартире. Все это затянулось на год. У моего мужа не самые хорошие отношения с моим отцом, но других вариантов у нас просто не было.

Хорошо бы было ремонт остановить или кое-как завершить, если честно, по крайней мере постараться. Хочу заметить для всех женщин, у кого есть возможность найти любой другой вариант, кроме самого некомфортного мужу. Вы в декрете — в полной зависимости от мужа, а он — нет, точнее намного меньше, чем вы. Не создавайте дополнительного стресса, который будет толкать его к бегству, выдавливать его из отношений. Вы — в неравной зависимости. Вот когда он будет привязан к ребенку так же, как вы, будет получать от него радость, а не только нагрузку, а вы будете иметь что-то, кроме семьи, у вас будет на что опереться, ваши зависимости друг от друга станут более равными. А пока вы должны думать и о его комфорте, а не только об интересах ребенка, иначе муж может исчезнуть и сам не отследит, как это произошло, просто «прошла любовь». Чувство долга — плохая основа для эмоциональной привязанности.

Первые полгода прошли более-менее неплохо, мы заботились о дочке, в основном я, конечно, муж помогал, но по мере наличия свободного времени. Он много работает. Я очень измоталась за это время, но при этом никаких растянутых треников и помятой жены и тп. Старалась всегда хорошо выглядеть, достаточно быстро вернулась в прежнюю форму, готовила обедо-ужины, в общем ухаживала за ним как и полагается заботливой жене. Конечно, не буду таить, иногда я доставала пилу или скалку, иногда подкалывала там, где не надо было, этим я не горжусь. Также после 3-4 месяцев дочки мы стали выходить вдвоем к цивилизации)) Оставались наедине и проводили ночи вдвоем. Не часто, но устраивали такие вечера-дни, т.к. дома с интимом не всегда складывалось, т.к. в той же комнате была дочка, а за стенкой родители и мужа это всегда смущало. Также имели место не частые, но все же бывали, конфликты моего мужа с моим отцом. В это же время у моего мужа возникли очень тяжелые отношения с его родственниками, дело дошло даже до суда. Я это к тому, что обстановка вообще была далека от позитивной, было очень много проблем.

Смотрите, муж много работал. Многие мужья дополнительно нагружают себя работой, когда дома стресс, а здесь кроме маленького ребенка еще и ссоры с отцом и невозможность вести интимную жизнь, скорее всего и просто расслабиться тоже было трудно. В дополнение — судебные дела с родственниками. То есть стресс и потребность в каком-то отдыхе достигли у него максимума. Вам тоже пришлось нелегко, конечно, но мы сейчас разбираем, куда подевалась его любовь. Любовь съедает стресс, который человек получает со стороны объекта любви. Съедает подчистую, если уровень стресса больше, чем удовольствие от этого объекта.

НО, мы часто все это обсуждали и жили мыслями о том, что вот скоро мы переедем и все опять станет хорошо. И я была УВЕРЕНА, что мы сейчас ТЕРПИМ эти все неудобства ради чего-то более важного и более ценного и что МЫ справимся. К слову сказать, мы вместе 8 лет почти и из них 5 лет женаты. Все это время мы всегда поддерживали друг друга, делились проблемами и вместе их обсуждали и находили решение.

Когда нашей дочери исполнился год, как раз пришло лето и муж начал очень активно засылать нас с ней на дачу, типа отдыхать на свежем воздухе. Я долго сопротивлялась, но в итоге мы с ней уехали.

И началось..Я звоню, он не отвечает или телефон выключен. Потом спустя полдня сообщение «я занят/на совещании/потом перезвоню» и т.п. На слова скучаю, люблю и тп какие-то сухие ответы или вообще их отсутствие. Приезжал только по выходным к нам и то на день только.

Вы вместе всегда искали решение проблем, но здесь его проблема была такой, что вместе вы ее решить не могли. Ему захотелось отдыха от вас, вашей семьи, где он чувствовал себя очень плохо. И он нашел решение этой проблемы сам. Отдушину себе типа нашел. Надеялся, наверное, за лето отдохнуть и вернуться назад к семейной жизни.

Потом у нас была годовщина свадьбы, я уехала в город на выходные и мы шикарно провели праздник вдвоем, клубника со сливками, шампанское и вытекающее из этого, все было волшебно, я была приятно удивлена. Муж говорил слова любви, мы строили планы, говорили о втором ребенке.

Потом я вернулась к дочери. И все опять заново…холодные смски, редкие встречи. К концу лета стало очевидно, что у него другая. Я навела справки (я это умею в силу профессии), выяснила, кто она, где они бывали и т.п.

Ностальгия его охватила, нежность, пополам с чувством вины и сожалений. Но впрягаться обратно в хомут не хотелось.

Веди себя вы правильно, такие приступы нежности и ностальгии увеличились потом, но нет.

Далее неделю я перваривала всю полученную информацию, старалась найти в душе силы простить и сохранить семью. Хотя бы ради дочки. хоть большинство и говорит, что ради детей не стоит так поступать.

Посмотрите, насколько неверный ход рассуждений. Вы стали думать, готовы ли вы простить ради сохранения семьи. Сомневались, прикидывали. Но вы даже не подумали о том, что, возможно, сам он никакую семью сохранять не хочет, не просит прощения, не думает ничего менять. Вы должны были думать не о том, готовы ли вы его простить, а о том, хочет ли он продолжать отношения с вами.

Когда я уже была готова на все это, я нашла у нас в новой квартире чужую женскую футболку…. После этого разум у меня отключился… На эмоциях вызвала его на разговор. До сих пор считаю это ошибкой…

Надо было пересилить себя и подумать, как лучше действовать, но былого не вернешь. Толком не имея в голове никакой стратегии я была, тем не менее, уверена, что когда встанет вопрос о семье и об угрозе ее разрушения, он признает свою вину и никаких шагов в сторону расставания делать не будет. Ведь он очень любит дочку, так я думала тогда.

Разговор вела спокойно, без истерик, не наезжала, просто обсуждали сложившуюся ситуацию. Муж нервничал, губы дрожали, глаз дергался, курил сигарету за сигаретой. Неожиданным итогом для меня стали его слова о том, что он очень устал от всего, от проблем и негатива и что у него нет сил ни на что. Что ему нужно подумать, хочет ли он вообще находиться в семье…. Меня это просто расплющило.

Ну да, вы решили его простить, принять, но только он не просил прощения и не просил его принимать. Он в этот момент рвался уйти совсем. Если бы вы это поняли, вы во-первых, были бы избавлены от шока, во-вторых, сформулировали бы свое обращение к нему так, как только и стоит делать в этом случае.

Смотрите, уважаемые женщины. Если на вопрос, есть ли другая, мужчина дает утвердительный ответ, обращение должно звучать так.

1. Если ты не любишь меня больше, я вынуждена тебя отпустить.

В ответ на это мужчина произносит один из 4 вариантов. 1)я люблю тебя, а это все случайность, больше не повторится (вот здесь только можно думать о том, готовы вы простить-принять или нет и на каких условиях), 2) я люблю тебя, но ее я люблю тоже (хочу, она мне привлекает, не важно) — (здесь ваш ответ — давай расстаемся прямо сейчас, чтобы ты мог определиться, второй я не буду, хотя тебя очень люблю) 3)я не знаю, кого я люблю (тоже самое, мы расстаемся, определяйся) 4)да, я тебя больше не люблю и хочу уйти (до свидания, я люблю тебя, но отпускаю).

Все варианты не исключают того, что вы не сможете простить или принять. Но разбирайтесь с этим, пожалуйста, позже. Пусть он выберет вас, и тогда вы подумаете, сможете вы или не сможете. Пока он вас даже не выбрал, не думайте об этом, вас не спрашивают, принимаете вы его или нет, от вас уйти хотят. Решите этот вопрос сначала.

Вечером мне нужно было ехать домой к дочери, а он сказал, что поедет к маме все обдумать. Я согласилась. В итоге он поехал к своей малолетней любовнице (ей 20 лет).

На следующий день он предложил прогуляться и все обсудить. Дрожащим голосом он сообщил, что не хочет больше быть мужем и женой, что не испытывает былых страстей, что у нас общий ребенок и ремонт и все…

Сказал также, что это тянется уже полгода и что он осознает, что сам виноват, что не пришел и не поговорил со мной о своих чувствах, о том, что его волнует и что сам привел к таким вот последствиям. Много еще всякого другого, но смысл один.

Потом мы были у психолога. Она ничем не помогла, все твердила. что надо было решать наши проблемы несколько лет назад, а не сейчас, в итоге только помогла ему принять решение уйти.

Он предложил жить вместе, но как друзьям, воспитывать дочь, а он при этом будет гулять с малолеткой. Я не согласилась и попросила его уехать. В жесткой форме попросила. Единственный раз за всю эту историю устроила истерику с матами и обвинением его в разрушении нашей семьи. Он в свою очередь сказал, что ему я безразлична, где я и что я.

Правильно, что не согласились жить вместе и терпеть его двойную жизнь. Неправильно, что в жесткой форме.

Уважаемые женщины, я хорошо понимаю ваши чувства. Это нереально тяжело — не высказать все, что думаете. Но выскажете это кому-то дружественному. Муж в этот момент — не друг вам. Он территория, которую у вас хочет отобрать соперница. Не помогайте ей. Возьмите себя в руки и скажите, что любите его, но просите уйти к той женщине, куда его так сильно тянет, из уважения к вам. Сделайте это и лишите себя многих проблем в дальнейшем. Можете заплакать, но не ругайте его и не держите. Этим вы создаете наилучшие условия для развития ситуацию в вашу пользу в дальнейшем.

Но когда я сказала, что снимаю с себя обязательства хранить верность и имею полное право также гулять, как он, он начал вещать о том, чтобы я не торопилась, чтобы не делала ему на зло и что ему будет тяжело это пережить и т.п. Перед уходом он предложил пожить отдельно 3-4 месяца, остыть, разобраться в себе, потом, возможно, по его словам, он сможет найти в себе ресурсы снова строить отношения, но гарантий никаких.

Никаких обязательств верности у вас нет по умолчанию, как только муж завел себе другую женщину и объявил вам, запомните это. Но озвучивать, что вы будете себе кого-то искать никогда не надо. Он это подразумевает и так, и когда вы озвучиваете, вы делаете этот, возможно, неприятный для него факт менее болезненным, а не более. А если ему все равно, то просто выглядите жалко. Молчите об этом. Ищите кого хотите, если это вас поддержит и отвлечет, но мужу не объявляйте.

С того момента прошло почти 4 месяца. Он снял себе квартиру не далеко от нас. После ухода полтора месяца мы с дочерью его вообще не видели. Он присылал денег на карту, пару раз звонил сообщить об этом и все. При этом светился при общих друзьях с новой подружкой, ходил с ней на концерты, тусовался, она втянула его в свой мир ((

В моей голове ситуация была ужасной, но не плачевной, не критической. Я верила, что мой любимый запутался, что страсти улягутся и все можно будет начать с начала. Проанализировав свои ошибки с мимолетным решением поговорить, в этот раз я все тщательно обдумала. Приглашала его по вопросам ремонта квартиры: повесить шторы, сделать двери и т.п. Мне казалось, что таким образом он оттает, плюс чаще будет видеть дочку.

Нет, это щипцы и скалка. Это может быть полезно вам чисто материально, по мелочи, но это уменьшает в человеке влечение. Если вам важнее не мелкая помощь, а рост его сожалений, ностальгия и восстановление его чувств, не просите помощи. Предложит сам, другое дело.

Мои ожидания оказались не оправданы. Он приезжал, да. Но было очень сложно с ним договорится, у него всегда дела важные, важнее нас. Когда приезжал, то скорее все делал и уезжал.

На просьбы хоть полчаса с дочкой просто поиграть отвечал. что надо домой работать. От чая/кофе вообще как от огня отказывается до сих пор. В общем все общение, если его можно так назвать, складывалось из моих звонков (он практически никогда не звонил) и визитов по конкретному делу дома. За все время мы ни разу наши отношения не обсуждали больше.

Но с его стороны всегда чувствовалась какая-то обида на меня, напряжение, агрессивный настрой. Пару раз он приезжал с мамой. Видимо, чтобы со мной беседы не вести.

Пару раз были неплохие встречи. Мы вели милые беседы, он интересовался моим мнением о его новой стрижке и о новых вещах в гардеробе. Потом мы ходили с дочерью отмечать полтора годика и сидели втроем в ресторане. Он был очень обходителен, даже сверх нужного (взял вилку и стал кормить салатом). Но это все. Больше ничего позитивного не было. Он постоянно сидел в телефоне, переписывался с ней. Даже когда был у нас. Это было противно(( Было пару моментов, когда я просила мне помочь, он вроде обещал, а потом пропадал и мне приходилось выкручиваться самой.

Вы унижались, вы унижали любимого ребенка, от этого ваше самоуважение падало, ненависть к нему и обида за дочку росла. Так всегда и бывает, это естественно.

Уважаемые женщины, не тяните мужчину, не висите на нем и не нойте. Это всего лишь сделает ваше отвращение к нему и агрессию больше, он это все будет чувствовать при встречах, относиться будет все хуже, сбежать будет стараться все отчаянней, вести себя может начать как подонок и от этого видеть вас захочет еще меньше. А вина перед дочкой все это еще больше усилит.

Не надо просить. Если не выполняет обязательств по алиментам: развод, суд. Мольбы, ругань и ваши унижения — это не рычаг. Особенно если цель не деньги выбить (тут еще можно как-то скалкой орудовать, тем более если и правда материальная нужда) а ЛЮБОВЬ его вернуть и уважение его сохранить. Любовь не вернешь щипцами. Добьешь окончательно. И уважение тоже.

Да, кстати, девушка, с которой он мне изменял, сама была в отношениях с др мужчиной. Была и вроде бы до сих пор находится. Точно сказать не могу. Знаю на 100 процентов, что она с моим мужем не живет вместе. Месяца полтора назад я сидела в ресторане с нашими общими друзьями и муж звонил мне, чтобы сообщить, что тоже приедет. Но с ней. Я сказала, чтобы он подумал хорошенько, что творит, а он ответил, чтобы я не переживала, что они просто друзья. Не думаю, что это правда, но их часто видят втроем, т.е. еще один парень с ними бывает. В тот вечер он приехал без нее и мне бросил фразу, что вот видишь, мол, я учел твои пожелания.

У них сложные отношения, видимо. Иногда они решают, что просто друзья, иногда — любовь, возможно треугольник, но вам это все не так уж важно, честно говоря.

Перед НГ мы поссорились, когда он в очередной раз не смог повесить последние шторы (сто раз приходил и не мог сказать, что чего-то там не хватает и меня выставил крайней). Я была и так на взводе, а этим своим наездом он меня добил и я расплакалась, высказала ему, что мне тяжело с ним общаться, что тяжело ему улыбаться, но я это делаю, стараюсь, а он ни слова одобрения в мой адрес не может выдавить…. Ушла в другую комнату. реву. он зашел, начал возмущаться, что это я типа реву. совсем охренела и ушел… Не утешил, не предложил салфетку, не попросил успокоиться…ничего.

Столько времени унижаться очень опасно. Может быть настоящий нервный срыв. Вы очень крепкая женщина, если до сих пор кое-как держитесь. А он обиделся, потому что считал, что приходит и отрабатывает все, удовлетворяет все ваши требования по приказу. В его картине вы еще ему оставались должны, а не он вам. Понимаете, как опасно подгружать человека все время? Не остается поля для возникновения сожалений и нежности и приятных воспоминаний. Только кабала и долг.

Перед НГ я спросила, какие у него планы на НГ ночь. Он ответил, что будет спать. Я сказала, что может приехать к нам и провести время с дочкой. Он сказал, что не хочет встречаться с моими родителями. Я ответила, что мы отмечаем дома с дочкой. что никуда не едем. Он был очень удивлен, кинул фразу, что странно, что я не с ними отмечаю, что вечно мама-папа, а тут вот одна. Я промолчала. В итоге он сказал, что если его не задержат на работе, то он скорее всего приедет. В любом случае позвонит. Но подарок для дочки сразу оставил. типа, чтобы сто раз не таскать с собой. Еще обсуждали, что на каникулах несколько раз встретимся и поведем дочку на елку и в зоопарк.

От него предложения должны поступать, насчет дочки. Понимаете? Не от вас. Молчит, значит молчит. Прекратите ему навязывать ребенка. Он сам должен тянуться. А вы превратили дочку в скалку. Все, что становится скалкой, лишается любви.

В НГ мы его ждали. Я накрыла стол, навела марафета. Понимаю, что выглядит все глупо и наивно, но я до последнего верила, что он будет с нами, что он любит хотя бы дочку.

В НГ волшебство верила… В итоге он не приехал. И не позвонил. И не написал. Я звонила, но телефон никто не брал. В 0:40 получила смс — с новым годом, целуй дочь. Я перезвонила, а он не ответил. И все….

Утром я проснулась и осознала, что это итог нашей истории. Что это уже выше моих сил. Он написал мне 3-го января, цитирую дословно: Привет. Можно я заеду к вам и подарю тебе подарочек?». Хотелось ответить очень грубо, но я просто пригнорила. Отчасти потому, что была в театре и не до него было совсем.

Он перезвонил через часа полтора, хорошо, что был антракт. Так непринужденно и без извинений сообщил, что отмечал за городом с друзьями и что был недоступен, что только вот вернулся и хочет мне подарочек презентовать. Я сказала, что я занята до вечера, а дочка у бабушки, поэтому предложила договориться в другой день. По голосу было слышно, что он не ожидал от ворот поворот, сказал ок, пока.

Вот так и должно быть. Он должен звонить, он должен просить увидеть дочку и поговорить. А не вы. Он ушел, а не вы. Все ходы — его, ваших нет. Вы не должны за ним бегать!

Потом я увидела в интернете его фотки с девицей и другими его новыми друзьями с празднования НГ…. Было больно. Обидно. А еще появилась ненависть. Очень сильная злость.

Эти чувства сейчас меня переполняют и я не могу от них избавиться.

Само собой понятно. Унижались бы меньше и бегали меньше, ненависть так бы не мучила сейчас. Но осознать, что он не тянется в данный момент в семью, неплохо. Будет ли тянуться потом, неизвестно. Сейчас НЕТ. И не тяните его на аркане. Это не лошадь.

6-го звонила свекровь, собиралась приехать. Я сказала, что жду их. Она спросила, не буду ли я против, если они приедут с мужем. Я сказала, что против и все ей рассказала. Она в этом плане человек очень понимающий, тк в своей время ее муж (отец моего мужа) бросил ее с 3 маленькими детьми.

Поэтому действий сына она не одобряет и меня в меру возможности поддерживает. В общем, возможно, он слышал наш разговор или она ему просто рассказала, я не знаю, но он судя по всему разобиделся в конец и с тех пор не подает признаков жизни…ТО есть в скайпе он сидит онлайн часто, с друзьями нашими общими встречается, все каникулы развлекался, но ни звонка. ни смски, ни сообщения я не получила до сих пор. Ребенка он не видел уже почти 3 недели…

Я принципиально не звоню и не пишу, хоть мне и деньги нужны и помощь по дому и дочку жалко…но я больше не хочу строить иллюзий. Не хочу, чтобы он приезжал из под палки. А по факту, что если я не звоню и не зову, то и ему это не надо, ему и так хорошо без нас. При этом ни слова о разводе (признаться, я очень боюсь этого разговора!), о каких-то решениях по итогам прошедшего времени от него не поступало. Общим друзьям он говорит, что мы ХОРОШО общаемся и что с решениями не торопимся….

Честно говоря, хорошо бы вам самой предложить ему развод. На разводе ничего не заканчивается, ему это не помешает тянуться к вам, если такая тяга появится. А может и поможет даже. А вам бы помогло самоуважение восстановить. Но если это доставляет пока такой стресс, можете разговор о разводе сами не поднимать.

То, что перестали звонить и оставили его в покое, правильно. Наконец-то.

Главное, что сейчас меня мучает — это как сейчас лучше поступить? Много читаю про экологичный уход, но не могу понять, подходит ли это к нашей ситуации? Ведь уйти полностью я не могу, у нас общий ребенок. Тогда, получается, что мне вообще не остается возможности для какого-либо маневра… Я совсем запуталась.

Очень злюсь на очевидный факт, что мы ему не нужны. Тактика совсем отделиться не помогает, как я вижу. Вот мы три недели не общались и человеку все равно…Возможно, я чего-то не вижу из-за субъективной оценки происходящего и не вижу какого-то выхода из ситуации, чтобы все разрешилось?

Буду очень вам благодарна за комментарии и анализ ситуации. Заранее спасибо.

Ну а какой экологичный уход, если вас уже бросили? Как уйти от того, кто бросил тебя? Никак.

Ребенок — это ребенок. Он будет общаться с ней в случае, если встречи с вами не будут вызывать у него стресс, панику, чувство вины, предвкушение скандалов, обвинений и разборок. Так что если хотите, чтобы он постепенно начал общаться с дочкой, снимите с него обвинения за то, что он бросил вас.

Что-то такое типа поля для маневров вы будете иметь не раньше, чем он начнет движения в вашу сторону. ОН должен вызывать вас на разговор, выяснять, как у вас дела, как вы к нему относитесь, какие планы. ОН. Вы же не должны тут же кидаться и вываливать перед ним все свои обиды и чаяния. Вы должны вежливо уходить от подробных ответов, отвечая минимум. Это будет вызывать в нем больше движений в вашу сторону.

Говорить об обидах можно только в одном случае: если человек просит возможности вернуться. Тогда можно сказать — я обижена. Если не просит, сообщать незачем. Говорить о надеждах можно, если человек просит его простить. До этого тоже — смысла нет. Только подставляться под новые удары.

В общем без активной и явной инициативы с его стороны поля для маневров с вашей стороны ноль.

Хорошая новость, что если вы перестанете его долбать и отвлечетесь, какая-никакая инициатива все же начнется. Посмотрите тогда, до чего вы сможете ее дорастить. От многого будет зависеть. Я очень разные варианты видела похожих ситуаций. Если правильно себя вести, можно вызвать даже возвращение чувств, но ждать этого не нужно, иначе не заметите, как щипцы окажутся в ваших руках и недовольная маска на лице. Или жалобная. Сделайте сейчас все, чтобы прийти в хорошее состояние и оторваться от него.

Недели или месяцы — да, потому что столько времени вы за ним гонялись, прессовали, теперь нужно время.

почему так происходит и возвращаются ли они?

Очень часто красивая история любви перерастает в холодные отношения и муж уходит из семьи.

Вступая в брак, многие женщины порой не допускают даже и мысли о том, что когда-нибудь это счастливое время может закончиться. Как женщина, так и мужчина рано или поздно сталкивается со всеми реалиями совместной жизни и, к великому сожалению, в повседневной жизни иногда романтике просто не остаётся места, да и чувства партнёров не могут быть всегда статичными, поэтому чувства то разгораются, то угасают…

Почему уходит мужчина из семьи?

1. Несовместимость характеров.

«Не сошлись характерами» – одна из наиболее распространённых причин ухода мужчин из семейного очага. Разные взгляды на жизнь, темпераменты, дурные привычки, с которыми, увы, не каждый может смириться, отсутствие взаимопонимания и взаимоуважения неизбежно приводят к разрыву отношений.

2. Неопрятность супруги.

Многие замужние женщины убеждены, что мужчина готов любить свою жену в любом облике, но они забывают, что мужчины — визуалы. Они любят глазами, их привлекают красивые, ухоженные, самодостаточные женщины.

Стоптанные тапочки, старые халатики, унылый вид – подобная внешняя дисгармония для многих мужчин просто невыносима.

3. Сексуальная неудовлетворённость.

Сексуальная неудовлетворённость мужчины – сильный фактор, который также может спровоцировать разрыв отношений. Не всегда мужчина может прямо рассказать своей жене о своих эротических фантазиях, желаниях. Именно сексуальная неудовлетворённость провоцирует мужчин на измену.

Пройти тест на сексуальность

4. Коварная разлучница.

Ни одна женщина не застрахована от такого поворота событий. Любой может без памяти влюбиться в другую женщину и так сильно, что уже на второй план отходят и дети, и годы, проведённые в браке.

Женщины, чьи мужья уходят к любовницам, могут сколько угодно «копаться в себе», но бывает и так, что проблема не в них – просто муж полюбил другую женщину. Также бывают случаи, когда мужья уходят к другим женщинам даже не от большой любви, а просто в поисках чувства новизны.

5. Измена жены.

Принято считать, что жены гораздо реже изменяют мужьям, но, к сожалению, бывают и такие случаи.

Далеко не каждый мужчина способен простить предательство, в силу того, что многие из них собственники по натуре и предательство – удар по мужскому самолюбию, поэтому в результате муж уходит от жены.

6. Рутина.

Стабильность и размеренность семейной жизни довольно часто теряют свою привлекательность, превращаясь в надоевшие ритуалы и привычки. Ежедневное выполнение взаимных обязательств — это одновременно и то, без чего невозможно совместное проживание, и то, из-за чего блекнут яркие эмоции в семейной жизни. Не все мужчины могут стойко тянуть лямку однообразных семейных отношений и предпочитают им «вольную охоту».

7. Развод ради свободы личности.

Контроль и руководство над жизнью мужчины – частая ошибка многих женщин. Разумеется, что при вступлении в семейные отношения, мужчина должен соглашаться на определённые изменения в своей жизни, но некоторые женщины приходят в восторг, когда думают, что «охомутали мужика» и теперь им можно легко крутить направо и налево.

Такие жены считают, что муж — это их неотъемлемое приложение, которое всегда должно быть рядом или «на коротком поводке», постоянно надоедают телефонными звонками и искренне думают, что мужу необходима их плотная опека и всеобъемлющий контроль. Это в корне неверное убеждение, которое приносит горькие плоды.

Мужчины – люди свободолюбивые! Ради чувства свободы, мужья уходят из дома чаще, чем от измены, легко поступаясь и домашним комфортом, и сложившимися привычками.

Пройти тест на совместимость

Почему мужья возвращаются?

Хотя подавляющее большинство мужчин, покинувших свою семью, создают новые «ячейки общества» или даже предпочитают одиночество, но, согласно статистике, 30% из «хлопнувших дверью» возвращаются к бывшим жёнам.

Рассмотрим некоторые причины, объясняющие – почему ушедшие мужья возвращаются в семью:

1. Тяга к привычному.

К примеру, если жена выгнала мужа из дома в связи с каким-либо его проступком или некорректным, с её точки зрения, поведением, то тут всё ясно – мужчина осознал свою вину или же настолько привязался к своей избраннице, что не мыслит своего существования без неё.

Не даром говорят, о том, что привычка – вторая натура. Многие мужчины уходят из семьи к другой женщине в надежде на совершенно новый этап жизни – яркий, непринуждённый, наполненный новыми красками, но практика показывает обратное — память человека способна идеализировать всё, что происходило в прошлом, тем самым “вытаскивая” из памяти самые лучшие и счастливые моменты, мешающие начать новую жизнь с другой.

Казалось бы, в новых отношениях бывший муж начинает потихоньку притираться к новой избраннице, как в быту, так и в различных нюансах повседневной жизни, но память не искоренишь. Поэтому мужчина зачастую начинает вспоминать свою прошлую, более налаженную, привычную жизнь, образно говоря: жена научилась готовить именно то, что он любит, знает наизусть, что по утрам в кофе необходимо добавлять три ложки сахара без молока, а вечером наоборот.

Ведь, даже простой просмотр какой-либо телевизионной передачи, может навеять воспоминания о том, как они с бывшей женой вечерами сидели у телевизора, который с таким трудом приобрели…

2. Переоценка ценностей.

Некоторые мужчины способны уйти от женщины для того, чтобы избавить себя от каких-либо проблем: материальных, бытовых. А уходят в таких случаях обычно куда? К маме и ей на радость.

Первое время да, он испытывает комфорт, но со временем он начинает чувствовать себя ребёнком рядом с мамой, в то время как ему уже более привычно быть главой семейства и ощущать себя взрослым человеком. Не многим мужчинам нравится такой уклад жизни и поэтому они всё чаще и чаще начинают задумываться о своём возвращении в лоно семьи.

3. Примирение.

Иногда возвращение бывшего мужа закономерно, так на самом-то деле он и не планировал уходить насовсем, а хотел, так сказать, проучить свою неуёмную супругу, дать ей помучаться, пострадать и понять, как же ей без него плохо… Он же понимает, что можно, в конце концов, помириться и выйти на новые отношения. В таких случаях мужчинам крайне необходимо задумываться над последствиями – а примет ли его жена обратно?

Все вышеописанное не может полностью охватить все ситуации, проблемы и нюансы, которые случаются в семейной жизни. Тем не менее, эти факты позволяют сделать определенные выводы.

Необходимо оберегать семейные отношения, не позволяя плохому настроению, несдержанному характеру и бытовым неурядицам омрачать семейный небосвод.

Берегите и любите своих супругов, чтобы пройти по жизни рука об руку, до конца поддерживая друг друга.

Пройти тест: Любит ли он меня?

Хотите узнать о своих генетических способностях и получить рекомендации для их правильного развития?

Для читателей wikigrowth.ru подарок от профессионалов системы Дизайн Человека. Получите расчет своей карты и её первичную расшифровку совершенно бесплатно!

Твой муж ушел. Этого не случилось за одну ночь.

Если ваш муж ушел или угрожал уйти, этот пост был написан специально для вас.

«Когда вы выйдете из шторма, вы не будете тем же человеком, который вошел. Вот в чем суть шторма». Харуки Мураками

Муж Кай, Джеймс, только что сварил кофе и стоял над стойкой для завтрака, пил его, с таким видом, как будто он находился за миллион миль.В ту пятницу утром он был в деловой повседневной одежде, готовый отправиться в офис. Кэй заходит на кухню, наливает себе чашку, и когда она добавляет сливки в кофе, Джеймс роняет бомбу: «Наш брак распался. Я хочу развод.»

Ее разум немедленно начал искать ответы:

Что? Он только что сказал то, что я думаю?

Почему? Зачем ему развод?

Что случилось? Я сделал что-то не так? У него роман?

Она просто стояла в шоке, не зная, что сказать и с чего даже начать со всеми вопросами, которые одновременно проносились у нее в голове.Зная, что у них обоих впереди целый день, она просто сказала: «Давай поговорим об этом сегодня вечером», и он ушел.

Это был день, когда Кэй связалась со мной.

Примерно через неделю ушел ее муж.

Кай чувствовала себя ослепленной и подумала, что, возможно, он был несерьезен и что, возможно, это была просто коленная реакция на то, что он одновременно чрезмерно напрягался на работе и в последнее время в целом раздражался вокруг нее. Когда она снова и снова переживала этот момент в своей голове в течение дня, она была убеждена, что не предвидела этого… или видела ли?

Никто не засыпает рядом с любимым, глубоко влюбленным в одну ночь, и просыпается на следующий день без этого чувства любви.Конечно, с годами любовь приливы и отливы. Иногда мы чувствуем себя ближе к нашим партнерам, чем в другое время.

Но когда Кай присмотрелась повнимательнее, она не могла вспомнить, когда в последний раз чувствовала себя по-настоящему близкой и глубоко связанной с Джеймсом. Она не могла указать на единственное, что создало эту дистанцию, или на тот день, когда все изменилось между ними:

Может быть, это было, когда их карьеры стали более сложными.

Может быть, это поглощалось их жизнью и деятельностью их детей.

Может быть, она не знала об этом… но она больше не могла отрицать, что расстояние стало настолько большим, что Джеймс теперь не думал, что его можно преодолеть.

На многих автострадах справа есть грубые ступени или грохочущие полосы — те неровности, которые могут вас напугать, если вы задремнете или не обращаете внимания. Их цель — предупредить вас, прежде чем вы окажетесь в канаве.

Кай и Джеймс какое-то время ехали по грохочущей полосе.

И, как это часто бывает, если не обращать внимания на предупреждения, теперь они в канаве.

Возможно, благодаря нашей совместной работе Кэй сможет найти свой путь обратно к Джеймсу, а он к ней. Работа, которую я делаю с Кей, может быть образным буксирным грузовиком, который может вернуть их на твердую почву как пару.

Но реальный смысл нашей работы состоит в том, чтобы убедиться, что даже если брак останется в канаве, Кай вытащит себя и не останется в затруднительном положении и потерянной.

Проблемы в нашем браке не возникают в одно мгновение, хотя иногда такое ощущение. Самые глубокие и разрушительные проблемы со временем возникают медленно:

  • Дней отказа…
  • Недели сдерживания любви и добрых слов…
  • Месяц или лет надежды на перемены, но никогда не предпринимая никаких действий, потому что вы не знаете, что делать.

Ваш брак или отношения находятся на грани разоблачения? Если так, то сейчас самое время проснуться и обратить внимание, чтобы принять меры, прежде чем он упадет в канаву.

Ваш брак уже в канаве? Тогда пора вытащить себя из-под завалов.

В любом случае … Я твой водитель эвакуатора.


Запишитесь на прием для истины и ясности Опубликовано в: Уходить и двигаться дальше | Tagged with: консультирование, развод, разлучение, он ушел, муж ушел, лайф-коуч, лайф-коучинг, любовь, любовный коуч, брак, брачное консультирование, мой муж, мой муж обманул, мой муж ушел, мой муж хочет развода, мой брак закончился, отношения, разлука

«Мой муж бросил меня, и я до сих пор его люблю.»- Dynamic Divorcée

Ребята рассказывают нам столько разных вещей. У каждого человека своя история.

Он сказал вам, что все кончено.

Он сказал вам, что это не вы, это он.

Он сказал вам, что это все ваше вина.

Он сказал вам, что другой женщины нет.

Он сказал вам, что любит другую женщину, и никогда не был влюблен в вас.

Он сказал вам _______________________.

И все же.

Вы знаете вы должны были быть вместе.

Невозможно представить жизнь без него.

Вы чувствуете, что если бы вы были достаточно совершенны, он все равно любил бы вас, и вы готовы провести остаток своей жизни в попытках.

Ты не знаешь кто ты без него — там есть нет тебя без него.

Вы лежите без сна по ночам, веря, что есть способ вернуть его, потому что вы верите, что вам предназначено быть вместе. Что Бог хочет, чтобы вы были вместе. То, что происходит сейчас, — действительно ужасная ошибка.

Стоп.

Если он больше не хочет быть вместе, это ваш ответ.

Если он говорит вам сейчас, что хочет уйти — без обсуждения — он говорит правду. Если предыстория такова, что он теперь говорит, что никогда не любил вас, или он без ума от кого-то вдвое моложе, это не тот человек, с которым вы хотели бы провести еще один день, не говоря уже о том, чтобы умолять его остаться. Он беда, и вы будете сомневаться в себе каждый день, если он останется только при условии, что вы вывернете себя наизнанку, чтобы сделать его счастливым.

Вы хотите быть тем человеком, который отдает все и получает только иллюзию, которая может снова исчезнуть в любой момент? Даже если бы вы могли исправить это, было бы вам достаточно временного исправления?

Преследование ни к чему не приведет.

Если вы говорите: «Да. Я возьму крошки. Все лучше, чем ничего ».

Это? Неужели это то, о чем вы мечтали до свадьбы? Или вы никогда не осмеливались мечтать? Вы думали, что если кто-нибудь из выйдет за вас замуж, вам повезет? Вспомните, на что вы изначально подписались.И действительно ли то, на что вы подписались, стоит всю оставшуюся жизнь?

Вы верите, что ваш муж не знает, что для него лучше? Что ему просто нужно одуматься?

Если вы действительно думаете, что он не может принять лучшее решение для себя, что он не знает, что делает, то можно ли ему доверять и полагаться на него? Даже если бы вы смогли убедить его в том, что он ошибается и что вам следует оставаться вместе, останется ли это? На сколько долго?

У вас есть сила, чтобы остановить его?

Вы действительно можете помешать ему влюбиться в другую женщину? Или от того, что разлюбил тебя? Что внутри вас не позволяет вам отпустить? Вы считаете, что вас нелицеприятно, и что ваш единственный шанс на дружеские отношения — это держаться за кого-то, кто больше не хочет вас? Неужели страшно быть одному? Это то, что вам было комфортно в том, как все было, и что это несправедливо?

Недавно я прочитал утверждение: «Мужчина заменяет, женщина отражает.Это означает, что, как правило, мужчина, который слегка недоволен своими отношениями, просто заменяет нынешнюю женщину кем-то другим. Женщина, которая недовольна, обычно пытается разобраться в том, что не так в отношениях (часто сводя мужчину с ума в процессе, потому что он предпочел бы просто перейти к кому-то другому).

Давайте читать здесь между строк. Зачем мужчине просто заменить жену кем-то другим? Потому что он склонен думать, что проблема в женщине — просто замените ее.Женщина склонна думать, что она, он или они оба являются проблемой и что ситуацию можно исправить. Женщина склонна думать, что мужчина в ее жизни более ценен, чем мужчина думает о своей женщине.

Эти чувства могут омрачать вашу жизнь на долгие годы — не позволяйте им.

Сожаление о бывшем может продолжаться годами после развода. Женщина продолжает верить, что, если бы она только могла придумать правильное «решение», отношения можно было бы спасти.В то время как она годами продолжает размышлять об этом в собственном сознании, ее бывший муж ушел, женился повторно, создал новую семью и почти не вспоминает свою бывшую жену, разве что по ошибке.

Это не ошибка, это просто прошлое.

Я призываю вас думать о своем длительном браке как об ошибке?

Вовсе нет. Но я предлагаю вам думать о своем бывшем муже как о части своего прошлого. Дело закрыто.

Закрыв книги о бывшем, вы можете принять сознательное решение перестать страдать и пригласить настоящее в свою жизнь.

Он взрослый, и он решил стремиться к счастью таким образом, который имел для него смысл. И он, возможно, причинил боль многим людям, ставя себя на первое место. В конце концов, мужчин с рождения воспитывают, чтобы ставить себя на первое место. Зачем им думать о ком-то еще?

Пусть его поведение научит вас, что сейчас,

, вы, , на первом месте.

Даже если бы вы могли вернуть его, действительно ли вы хотите кого-то, кто не принимает во внимание ваши чувства? Кто бы не захотел выполнить свои брачные клятвы? И кто бы не поставил благополучие своей семьи на первое место, даже если развод неизбежен?

Пусть это навсегда останется в вашем сердце: вы обязаны уважать себя и ставить себя на первое место, чтобы будущие мужчины в вашей жизни осознавали вашу высокую ценность с самого первого свидания.Ваша жизнь так же дорога, как и его (и для вас она должна быть дороже). Никто в этой жизни не будет заботиться о вас больше, чем вы о себе.

Только вы можете знать секрет того, кем вы должны были быть.

Ни один человек, ни родитель, ни муж, ни один из ваших детей не могут создать ту жизнь, для которой вы должны были жить. Только ты можешь. Только внутри вас есть секрет того, кем вы должны были быть. Только внутри вас есть семена всех ваших мечтаний, которые вам еще суждено жить.Ваша жизнь больше, чем ваши дети, больше, чем у вас была связь с бывшим мужем, больше, чем любое из обязательств, которые вы взяли на себя до сих пор в своей жизни.

Ваша ценность и ценность не ограничены. Нет предела вашей ценности и ценности. Нет предела вашей ценности и ценности. (Да, я знаю. Я сказал это три раза.)

Вы не контролируете изменения, которые другие могут вызвать в вашей жизни. Но вы отвечаете за выводы, которые делаете из их действий.Вы отвечаете за то, интерпретируете ли вы их действия как уменьшение вашей ценности как личности или видите ли вы их выбор не более чем их личный выбор.

«Что, если мой муж самоуничтожается, и я единственная, кто может помочь?»

Если саморазрушительный жизненный выбор вашего мужа запустил цепную реакцию падения домино, вы можете уйти с дороги и не быть одним из домино. Это не твоя работа — идти вместе с ним. Вы не обязаны поддерживать его через драму за драмой.

Не твоя работа год за годом плакать: «Но я его люблю!»

Это — это ваша работа — спрашивать себя: «Почему я люблю того, кто приносит столько боли и хаоса в мою жизнь? Стоит ли очарование, временное волнение и драма неизбежных последствий и разочарования? »

Позвольте ему вернуться, когда он может быть благословением для вас (и ваших детей). Пусть он вернется, когда станет благородным, честным, заслуживающим доверия и надежным. (И только после того, как он последовательно демонстрирует эти качества в течение хотя бы нескольких лет.) Обладая этими качествами, вы оба можете видеть друг друга в трудные времена в жизни. Без них невозможно построить ничего ценного.

«Все люди лгут, все мужчины обманывают, все мужчины смотреть порно. . . »

В эти дни, в средствах массовой информации, все, что мы слышим, что люди дети, все мужчины обманывают, все мужчины смотреть унижающие порно, все люди врут, мужчины не моногамны. . . . Если мужчины хотят, чтобы мы поняли, что мы не должны ожидать от них ничего ценного, тогда зачем нам вообще жениться на них и почему нам должно быть важно, что они думают или что делают?

Не думаю, что этого хотят все мужчины.

По крайней мере, я буду продолжать верить в это.

И младенцы-мужчины, которым всегда будет нужна какая-то женщина (или множество женщин, от секс-работников до жен и всего остального), чтобы поддержать их: они не смогут войти в вашу жизнь, если вы не впустите их.

Ваш муж, который бросил вас только потому, что (заполните поле)? Он просто подарил вам драгоценный дар на всю оставшуюся жизнь — быть любимым, лелеять и уважать за все, что вы делаете. Мы делаем первые шаги в этом направлении, любя, лелея и уважая себя.Это единственный способ быть любимым, лелеянным и уважаемым другими. Включая мужчин.

Нужна помощь?

Я здесь для вас: просто спросите.

Мой муж оставил меня: как двигаться вперед здоровым образом

Обновлено 30 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Мало что может заставить ваш мир остановиться, как когда ваш супруг (а) решает уйти.Намерение выйти замуж — иметь кого-то, с кем можно провести свою жизнь. Когда этот пузырь лопается, он разбивает многие мечты и планы, которые у вас были на всю жизнь. Но твоя жизнь еще не окончена. Вот несколько советов о том, как двигаться вперед здоровым образом.

Пытаетесь продвинуться вперед после расторжения брака?

Наши терапевты всегда готовы помочь — зарегистрируйтесь сегодня, чтобы начать лечение Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

1. Быть «Не нормально» — нормально

Ваша жизнь кардинально изменилась. У вас может возникнуть соблазн сделать смелое лицо и вести себя как все в порядке, в то время как внутри вы чувствуете, что умираете. Тебе не нужно этого делать. Это нормально быть не в порядке. На самом деле это нормально.

Вы должны дать себе время, чтобы огорчить свой брак. И процесс скорби проведет вас через разные стадии. На проработку некоторых может потребоваться много времени, а по другим вы можете быстро пройти.Это нормально.

У вас, вероятно, будут люди, которые захотят проверить вас и убедиться, что с вами все в порядке. Если эти люди пережили развод или знают кого-то, кто пережил развод, они могут захотеть рассказать вам, сколько времени это займет, или каков был их собственный опыт. Не зацикливайтесь на сравнении своего процесса выздоровления с другими. У всех по-разному.

Со временем все будет в порядке. Но это может занять некоторое время, и бороться — это нормально.

2. Возьмите его на один день

Когда ваш муж ушел, ваша голова могла быть заполнена всем, что вам нужно было выяснить.Вам нужно знать, как вы собираетесь и дальше оплачивать счета, растить детей и выполнять все остальные обязанности. В ближайшие дни многое потребует вашего внимания. Но не увлекайтесь всем сразу. Принимайте это один день за раз.

Иногда может многое потребовать вашего внимания. В некоторые дни вам может быть трудно встать с постели. Тогда, в другие дни, вы можете почувствовать силу и, как будто вы можете покорить мир. Ходить взад и вперед — это нормально, поэтому сосредоточьтесь на одном дне за раз.Не увлекайтесь попытками понять, как пережить наступающий год. Просто принимайте это один день за раз.

3. Согласитесь, что у вас никогда не будет ответов, которые вам нужны

У вас наверняка много вопросов о том, почему ушел ваш муж. И вы, вероятно, думаете, что если вы получите ответы на эти вопросы, то сможете двигаться дальше и все будет в порядке. Может быть трудно согласиться с тем, что вы, вероятно, не получите всех ответов, которые хотите.

Но знайте, что вам не нужны эти ответы, чтобы двигаться вперед здоровым образом.Лучше не знать всех ответов. Они могут дать вам больше вещей, с которыми нужно разобраться и вылечиться.

Источник: pexels.com

4. Прощение необходимо

Прощение сейчас может быть самым далеким, о чем вы думаете, и это нормально. Однако наступит день, когда вам нужно будет простить бывшего мужа за то, что он по-настоящему здоров, продвигаясь вперед в своей жизни и в любых отношениях, которые у вас есть.

Важно знать, что вы никогда не получите извинений. Ваш бывший, вероятно, не будет просить у вас прощения. Но он тебе тоже не нужен. Это нужно делать для себя, а не для него.

Возможно, вы никогда не почувствуете, что прощает его, но вы должны это сделать. Прощение — это выбор, и когда вы примете решение и будете действовать в соответствии с ним, чувства в конечном итоге появятся. Жизнь в прощении избавит вас от боли в разводе и позволит вам двигаться вперед более здоровым образом.

5. Немного подделать можно

Хотя это правда, что «быть не в порядке — это нормально», не всегда нужно так жить. Чувства могут быть непостоянными, и мы должны позволить им контролировать нашу жизнь. Если мы всегда будем действовать в соответствии с нашими чувствами, это может пойти по опасному пути. Вы можете обнаружить, что бывают моменты, когда вам нужно решить, что вы собираетесь взять себя в руки, сделать счастливое лицо и вести себя так, будто все лучше, чем есть на самом деле. Иногда, когда вы это сделаете, вы почувствуете подъем внутреннего настроения.Ваши чувства будут пытаться соответствовать принятому вами решению.

Одна из причин, почему это работает, заключается в том, что ваше поведение влияет на ваши чувства. Когда вы примете это решение и начнете действовать в соответствии с ним, ваши внутренности могут почувствовать небольшую искру. Иногда нужно подделать уверенность, прежде чем она проявится.

6. Практикуйте самообслуживание

Пытаетесь продвинуться вперед после расторжения брака?

Наши терапевты всегда готовы помочь — зарегистрируйтесь сегодня, чтобы начать лечение

Источник: pexels.com

Есть причина, по которой в наши дни так много говорят о самообслуживании. Мы живем в таком загруженном мире, где чувствуем, что должны постоянно бегать. Женщинам особенно трудно находить время для себя. Легко увязнуть в том, чтобы убедиться, что все в порядке и что у них есть то, что им нужно.

Если ваш муж уехал, а у вас есть дети, о которых нужно заботиться, возможно, вы окажетесь здесь. Вы беспокоитесь о своих детях и о том, как они будут адаптироваться к изменениям.Вы хотите сделать все, что в ваших силах, чтобы избавить их от боли и облегчить им ситуацию. И, честно говоря, вам немного легче справиться с ситуацией, когда вы можете использовать своих детей как отвлечение от необходимости преодолевать свою боль.

Но вы должны позаботиться о себе в это время. Возможно, вам сложно есть или не есть. Возможно, вы спите слишком много или недостаточно. И вам может быть трудно вообще что-то делать. Найдите время, чтобы понять, что вам нужно, чтобы быть здоровым в это время.Необходимо несколько вещей:

  • Сон — Вам нужно иметь возможность отдыхать ночью. Ваше тело должно иметь возможность дозаправиться и подготовиться к следующему дню. Стресс и беспокойство могут затруднить сон, но некоторые вещи могут помочь, например, медитация, глубокое дыхание, и вы можете спросить своего врача об использовании лекарств, которые помогут вам заснуть в это время.
  • Правильное питание — Легко перейти к двум крайностям, когда вы слишком много переедаете или не едите в достаточном количестве.Вы можете обнаружить, что обращаетесь к еде, чтобы утешиться, когда имеете дело с разводом. И вы можете обнаружить, что употребляете нездоровую пищу, например, ездите на автомобиле, потому что ваш график очень загружен, поскольку вы приспосабливаетесь к жизни без мужа. Этот тип питания может негативно сказаться на вашем физическом теле и психическом здоровье. Недостаток еды может сделать то же самое. Вот почему вы должны сосредоточиться на сбалансированном питании и закусках.
  • Movement — Возможно, сейчас неподходящее время для серьезных тренировок, но упражнения могут помочь вашему психическому здоровью.Когда вы тренируетесь, вы получаете повышенный уровень химических веществ в мозгу, которые улучшают ваше настроение. Улучшение формы также может повысить вашу уверенность в себе, которая, возможно, сильно пострадала, когда ваш муж ушел.

После этих трех областей есть много других вещей, которые вы можете выбрать для ухода за собой. Подумайте, какие занятия помогут вам зарядиться энергией и почувствовать себя лучше. Например, вы можете потратить время на чтение книги, медитацию или дневник.

7. Окружите себя системой поддержки

Есть вероятность, что в прошлом вашей основной системой поддержки был муж.Теперь, когда он ушел, пришло время построить новый. Найдите членов семьи и друзей, к которым вы можете обратиться в эти тяжелые дни. Это также могут быть люди, которые выводят вас из дома и помогают снова начать развлекаться, когда вы будете готовы.

Убедитесь, что это люди, которым вы можете доверять своими чувствами. Не все, с кем вы сталкиваетесь, — это тот, кого вы должны позволить себе в эти самые глубокие чувства и в самые тяжелые дни. Но найдутся люди, с которыми вы сможете быть полностью открытыми и честными.

В то время как сильная система поддержки может помочь, терапевт может помочь, предоставив дополнительную поддержку. И они не только смогут выслушать вас, но и дать вам полезные советы и стратегии, которые помогут вам двигаться вперед. Оставление супруга может вызвать у вас много эмоциональной боли и сомнений в себе и своей ценности. Психотерапевт поможет вам справиться с этими проблемами и выздороветь. В ReGain круглосуточно работают терапевты, которые могут помочь вам в это трудное и запутанное время.

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Каковы мои права, если муж уйдет от меня?

Предоставляемые вам права варьируются от штата к штату. В некоторых штатах все семейное имущество считается равным и требуется как можно более близкое к равному разделение 50/50, в то время как в других действуют чрезвычайно разные законы и правила, касающиеся того, что происходит с парой во время развода.

Погружение в вашу жизнь будет диктовать некоторые из прав, которые вы имеете или не имеете.Если, например, вы никогда не объединяли свои банковские счета во время брака, ваш муж может не тронуть ваши деньги, и вы не сможете дотронуться ни до одного из его. Если вы двое не делите собственность — у вас есть собственные машины, вы арендуете дом и у вас нет общих инвестиций — разделение ваших активов будет довольно простым и, вероятно, будет означать разделение вашей существующей собственности и активов. В других штатах, даже если ваши жизни не слились воедино, все семейное имущество или все богатство, накопленное во время брака, должно быть разделено пополам.

Для определения ваших прав, если ваш муж уходит от вас, необходимо обратиться к адвокату или тщательно изучить законы вашей страны, штата или страны. Брак может показаться достаточно простым, когда вы двое влюблены и хотите провести свою жизнь вместе, но процесс расторжения брака может быть чрезвычайно запутанным и сложным для навигации, и часто требует от вас привлечения посредников по разводам или ряда юристов. . Если вас беспокоят финансы, посредники часто намного дешевле, чем юристы, и предоставляют что-то вроде услуги два в одном, предлагая как отношения, так и юридические консультации.

Что вы делаете, когда муж внезапно бросает вас?

Когда супруг внезапно уходит от вас, всегда сложно. Когда партнер неожиданно уходит, может казаться, что мир, который вы построили, рушится. Хотя вы не можете избежать или заменить горе, которое обрушится на вас, есть несколько шагов, которые нужно предпринять, чтобы увеличить ваши шансы встать на ноги и оправиться от потери. К ним относятся:

  • Итого .В ближайшие дни и недели может показаться невозможным быть практичным, но если вы и ваш муж делили имущество, оплачивали равную долю по счетам (или неравную долю) и ваши финансы связаны вместе, вам необходимо подвести итоги. финансовых обязательств, стоящих на вашем пути. Если у вас есть дети, вам также необходимо отразить расходы, связанные с вашими детьми. Потратьте несколько часов или даже целый день, чтобы оценить, сколько денег вам нужно, чтобы выжить, и какие финансовые обязательства необходимо выполнить.
  • Составьте план действий . Ваш план действий может заключаться в том, чтобы в течение следующих трех месяцев сделать самый минимум и погрузиться в свое горе. Это нормально! Если вы создадите какой-то план, который позволит вам оплачивать счета и выполнять основные обязанности, у вас будет время, чтобы скорбеть и полностью испытать боль от того, что вас бросил муж.
  • Обратитесь за помощью. Если вам нужна помощь на работе, дома или с психическим здоровьем, обязательно обратитесь за помощью и попросите о помощи, когда она вам понадобится.Возможно, вам придется попросить родителей или друзей о помощи по дому и уходу за детьми. Возможно, вам придется спросить своего начальника, можете ли вы изменить свой рабочий график. Возможно, вам придется попросить специалиста по психическому здоровью помочь вам разработать механизмы выживания, чтобы эффективно и тщательно справляться с психическими и эмоциональными последствиями ухода вашего мужа.
  • Найдите время. Восстановление после эмоциональной травмы и боли требует времени. Если муж неожиданно бросил вас, потребуется время, чтобы зажить.Игнорирование вашей боли, принуждение себя делать вид, что все в порядке, или возвращение к свиданиям до того, как вы будете готовы, — все это отличные способы отложить исцеление и усилить горе. Это могут быть месяцы, а могут быть годы, но убедитесь, что вы уделяете себе достаточно времени и благодати, когда узнаете, как лечить и двигаться дальше.

Хотя не существует универсального подхода к исцелению от неожиданного ухода от мужа, каждый, кто переживает такие драматические потрясения в своей жизни, должен уделить себе время, изящество и план для выполнения повседневных обязанностей. они столкнутся впоследствии.

Возвращаются ли мужья после разлуки?

Когда дело доходит до разлуки, нет никаких гарантий. Для некоторых партнеров разлука действует как период охлаждения, когда пара может лучше собраться с мыслями, собраться с мыслями и двигаться вперед. Для других периоды разлуки предназначены для того, чтобы привести и, в конечном итоге, к окончательному разлуке и разводу.

Есть несколько компонентов, которые могут сообщить, какие пары пережили развод, а какие — развелись.Пары, которые разводятся, уже думают или планируют развод, с гораздо большей вероятностью завершат развод, чем те, которые этого не делают. Эти пары, скорее всего, разделяют отношения не столько для того, чтобы дать себе немного времени подумать, сколько для того, чтобы начать переход к разводу.

В конечном счете, лучший способ узнать, где находится ваш муж и о чем он думает, — это спросить. Когда вы расстанетесь, спросите мужа, где его голова и сердце. Он ищет какое-то пространство, чтобы разделить, что делать с вашими отношениями, или оценить вашу жизнь? Или он преследует разлуку как первый в серии ступеней, которые приведут вас двоих к разводу? Предположения могут утешить вас, но очень редко помогают прийти к наиболее точному выводу.Прямое, уважительное и внимательное общение — лучший путь вперед.

Если вы хотите, чтобы ваш брак остался нетронутым, и ваш муж открыт для этого, вы оба, вероятно, преуспеете, если вы задействуете какую-либо форму терапии или посредничества для супружеской пары. Хотя терапия не может волшебным образом решить все ваши семейные проблемы, терапия может значительно улучшить коммуникационные усилия и помочь вам двоим прийти к выводу о разлуке, который лучше всего подходит для ваших уникальных отношений и ситуации.Если после разговора с вашим мужем он сообщает, что не уверен, чего он хочет, или что у него есть надежда на ваши отношения, подумайте о предложении терапии и спросите своего мужа, согласен ли он посещать терапию с вами.

Каковы признаки того, что ваш муж больше не любит вас?

Признаки того, что муж больше не любит вас, могут быть незаметными или явными. В обоих случаях признаки того, что ваш муж больше не любит вас, скорее всего, пойдут по той же траектории, по которой вы разлюбили кого-то.Если признаки, которые показывает ваш муж, совпадают с вашими собственными контрольными признаками потери интереса, вы можете разумно заключить, что ваш муж находится в такой же лодке. Что именно это за общие признаки? Общие признаки разрыва отношений включают:

  • Снижение привязанности и близости. Секс и физическое прикосновение — это, конечно, не все в браке, но они могут быть убедительными и последовательными индикаторами интереса пары и преданности друг другу. Если ваш муж внезапно перестал вас обнимать, целовать, держать за руку или заниматься сексом, это может указывать на то, что он находится в состоянии стресса, или у него есть собственные проблемы с психическим здоровьем и общением — или это может указывать на то, что он тихо дистанцируется от себя от отношений.
  • Он начинает часто исчезать. Браки нездоровы, если два партнера видятся только когда-либо. При этом, если кажется, что ваш муж постоянно находится вне дома или почти не хочет проводить с вами время, это может указывать на то, что он больше не влюблен или больше не заинтересован в браке.
  • Он перестает с вами общаться. Если звонков и текстовых сообщений мало или они встречаются редко, или попытки общения наталкиваются на вялые ответы или просто мычание подтверждения, это может указывать на то, что в ваших отношениях что-то не так.Общение жизненно важно в отношениях, и кто-то, кто отказывается общаться, может ненадлежащим образом сказать вам, что он больше не интересуется вашими отношениями.

Точные признаки того, что кто-то больше не интересуется отношениями, будут отличаться от человека к человеку, но обычно можно с уверенностью предположить, что кто-то потерял интерес к тому, чтобы брак работал, если он постоянно отсутствует, отказывается общаться и отрицает или избегание попыток показать привязанность и близость.Если у вашего мужа наблюдаются вышеперечисленные признаки, возможно, пришло время поговорить по душам о состоянии ваших отношений.

Как узнать, что ваш брак действительно расторгнут?

Не каждый испытывает внезапное «знание» об окончании отношений. Конец отношений может наступить драматично и неожиданно, когда партнер без предупреждения объявляет, что хочет развода. Конец брака также может означать постепенное взаимопонимание между вашим партнером и вами, и в этот момент вы двое решаете расстаться мирно.Хотя каждый брак индивидуален, некоторые классические признаки того, что ваш брак действительно распался, включают:

  • Вы и ваш партнер не заинтересованы в примирении. Вы не можете существовать в браке в одиночку, и если один или оба из вас не заинтересованы в попытках улучшить свои отношения, обычно можно с уверенностью предположить, что брак действительно распался.
  • Присутствует нарушение. Жестокое обращение может принимать разные формы, и ему нет места в брачных отношениях или любых других отношениях.Если насилие продолжалось в вашем браке, и оно либо не было решено вовсе, либо не было успешно решено, пора определить, что ваш брак расторгнут. Хотя многие анонимные программы могут утверждать, что супруги просто работают по своей собственной программе, вместо того, чтобы оставить супруга, подвергшуюся насилию, насилие никогда не является приемлемым и уместным, и ваша безопасность имеет приоритет над вашим браком.
  • Неверность продолжается и не раскаивается . Люди совершают ошибки, и не каждый случай неверности является основанием для прекращения отношений.Все отношения переживут трудные времена, и измена может быть их частью. Однако, если ваш супруг постоянно изменял без угрызений совести или вступал в другие отношения без явного разрешения или предыдущего соглашения, возможно, пришло время признать, что ваш брак действительно исчерпал себя.

Расторжение брака может показаться невозможным, особенно если ваш брак — это все, что вы знаете или занимает большую часть вашей жизни, но в некоторых случаях брак не может вернуться к жизни.Если вы не уверены в состоянии вашего собственного брака, подумайте о том, чтобы сообщить о своих опасениях партнеру или обратиться за помощью в профессиональных отношениях.

Мой муж ушел — Блог — Коллектив материнства

«Отпусти или тебя тащат».

Прошел почти год с тех пор, как мой муж бросил нас с детьми ради другой женщины. Мы пытаемся понять нашу новую норму и почти достигли цели.На самом деле мне жаль, что у меня не было такой стойкости, какой кажется у моих детей. Казалось, они оплакивали утрату нашей повседневной жизни и мгновенно приняли новые отношения с отцом. У всех троих бывают моменты — они скучают по нему, хотят, чтобы он вернулся, забывают, что он не вернется домой. Но вскоре после того, как они выразили свое недовольство, они вернулись к Губке Бобу, Лего или тому подобному увлечению, которое они могли одержать на этой неделе.

Несмотря на свой возраст, мои 3-6-летние дети очень хорошо осведомлены о мире, который является нашим новым нормальным явлением, и у них столько же вопросов без ответов, как и у меня.Трудно держать их в курсе, сохраняя при этом всю ситуацию как можно более расплывчатой, особенно когда они начинают складывать части воедино. На большинство вопросов они отвечают простым «не знаю». И до сих пор было много вопросов, на которые не было ответа. «Если папа не любит тебя, то кого он любит?» «Почему папа уехал так далеко от нашего дома?» «Когда папа поймет, что совершил ошибку, и вернется домой?» Я знаю, что когда-нибудь они сами сложат все воедино.Так что пока я оставляю вопросы без ответа и сосредотачиваюсь на том, чтобы заставить их понять, что все, что мы можем сделать, это продолжать двигаться и относиться к другим так, как мы хотим, чтобы относились к нам.

Мое выздоровление было долгим и, вероятно, еще далеко от завершения, но я ловлю себя на том, что каждый день надеюсь, что завтра наступит день, когда я наконец отпущусь. Отпустите чувства гнева, ненависти, разочарования, ненависти к себе. То, что ваш супруг бросает вас ради кого-то другого, каким-то образом меняет все ваше восприятие жизни и реальности. Ощущение, которое у меня возникло в тот момент, когда я поймал его на обмане, можно описать только как удар по голове.Когда вы наконец пришли в себя, все, о чем вы думали, что знали, было неправильным. Человек, которому вы доверяли свою жизнь, совсем не тот человек, которым вы его считали. Вы внезапно стали чужим в собственном доме и своих отношениях, и ваш разум закружился от иррациональных обвинений. Я слишком властный? Стоит ли мне чаще наряжаться? Что не так со мной? Я слишком толстый, уродливый, слишком скучный?

Я окунулся в черную дыру депрессии. Я не ел. Я не смеялся. Я чувствовал себя безнадежным. Я чувствовал себя неудачником.Я извинился перед родителями за то, что позволил моему браку развалиться и потратил их деньги на красивую свадьбу. Я чувствовал, что должен послать письмо с благодарностью моим гостям на свадьбе за деньги, блендеры и посуду для посуды и сообщить им, что они зря потратили свои деньги. Я оплакивал конец моего брака, как смерть, хотя, оглядываясь назад, кажется, что его сбил автобус почти легче. Я плакала о наших планах стать домохозяйкой. Планы семейного отдыха, которые мы надеялись реализовать.Выход на пенсию в каком-нибудь солнечном месте, когда дети закончили колледж. Моя жизнь, какой я ее знал, ушла.

Затем, несколько недель спустя, моя тетя Розанна приехала навестить меня и детей. Она прошла через то же самое за десять лет до этого и провела воодушевляющую речь / дискуссию «приди к Иисусу», в которой я так отчаянно нуждался. Вместо того, чтобы оплакивать конец моего брака, она заставила меня осознать, что это был мой официальный «конец». Мне был предоставлен второй шанс в жизни, и я получил право на победу. Это оставалось со мной каждый день в течение последних 9 месяцев и является моей мантрой.

Этот разговор переключил мой мозг. Как будто кто-то сдул пыль с проводки, и мое прежнее «я» ожило. Поначалу я действительно боялся своего прежнего «я». «Она» потерялась в «мы» нашего брака, подавленная необходимостью быть всем остальным. Высокоорганизованная подражательница Марта Стюарт, супермама, которая никогда не забывала упаковывать школьные закуски или библиотечные книги, у которой всегда стиралась стирка, а в морозилке лежали французские тосты, и которая всегда наготове в случае неотложной помощи или в школе Срок сдачи арт-проекта.Беспокойная, нервная итальянская домохозяйка, которая следила за рабочими встречами мужа, визитами к врачу, химчисткой и счетами по корпоративным картам. Верная дочь, которая ненавидит разочаровывать своих родителей или просить об одолжении.

Моё прежнее «я» все еще было многим из этих вещей, но я больше не бери пленных, к черту отношение, которое не было ни женским, ни снисходительным. Когда старый «я» всплыл на поверхность, я точно знал, что мне нужно делать, и не успокоился, пока снова не обрел контроль над своей жизнью.На следующий день после того, как я выгнала своего 9-летнего мужа из дома, я начала складывать в коробку все, что у него было — все chotchkie, смешанные ленты из средней школы, уродливую ковбойскую рубашку, которую он носил, чтобы быть бедра и преуменьшать его лысину, ВСЕ … вместе со всеми ужасными подарками и семейными реликвиями, которые подарили нам его родители. Мне было все равно, куда он его взял — он просто не мог оставаться в моем доме. Затем я вошел в CareerBuilder и LinkedIn, позвонил и написал по электронной почте всем своим бывшим коллегам, которых я знал, и смог (слава Богу) найти отличную работу менее чем за месяц.Я составил и подписал самый наглый развод всех времен. И через 5 месяцев я оказался именно там, где должен был быть. Я построил собственный стабильный дом для своих детей. Моя карьера вернулась на круги своя. И мое отношение «к черту, я классный» перезаряжается примерно на 90%.

Я могу с уверенностью сказать, что я нахожусь на стадии восстановления всего этого процесса. Потребовалось много рекомендаций и размышлений, чтобы понять, что это на самом деле. Когда вы были с кем-то в течение длительного времени, я думаю, что ваш рефлекс по умолчанию вначале — это желание найти кого-то другого — своего рода замену человеку, с которым, как вы думали, вы должны были быть.Я слишком преждевременно попытался зарегистрироваться на сайте знакомств. Помимо того, что я был напуган моими «идеальными совпадениями» (что само по себе является совершенно отдельным постом в блоге), я понял, что для меня это так далеко от следующего шага. Я даже не мог ответить на простые профильные вопросы. Какие у меня хобби? Смена подгузников и борьба с истериками у трехлетних детей — это, безусловно, красный флаг для большинства парней, поэтому мне придется солгать. Представьте, что мне нравится бегать трусцой или танцевать, или что-то еще, что мне нравится. Какую последнюю книгу я прочитал? Честно говоря, это было «Где Уолдо?».Последней книгой для взрослых, вероятно, был «Код да Винчи», когда она активно фигурировала в списке бестселлеров New York Times в 2005 году.

Итак, после года сначала антикризисного управления, а затем размышлений, я нахожусь в процессе восстановления себя. Я собираюсь вернуться к целям, которые старый я потерял на этом пути. Я люблю искусство. Я люблю рисовать и рисовать, хожу в художественные музеи и фотографирую. Я собираюсь снова найти эту страсть и вернуться к ней. У меня уже есть наброски нескольких идей, что невероятно, так как я уже много лет не думал об этом.Я люблю путешествовать. Я хочу увидеть мир, и я хочу, чтобы мои дети увидели, что вокруг них есть целый мир, который нужно исследовать. И я хочу восстановить свою карьеру. Мне нравится то, что я делаю, и я хочу добиться максимального успеха. Я всегда вспоминаю свою любимую Барби в детстве. Она была Карьерной Барби. У нее была отличная работа и убойный гардероб — что не любить?

Так в чем, черт возьми, смысл этого сообщения / тирады в блоге? Честно говоря, я не уверен на 100%, кроме предположения, что я просто хочу, чтобы другие, находящиеся в одной лодке, знали, что они не одиноки, и не сдаваться.С тобой все будет хорошо. Хотя поначалу все может показаться потерянным, просто каждый раз принимайте все препятствия. Иногда это может быть что-то столь же простое, как вставание с постели или оплата счетов. Я помню, как вставал с постели утром (или просыпался в 2 часа ночи) и искал в Интернете блоги, статьи и т. Д. О том, что делать, когда ваш супруг уходит, как бороться с депрессией и о жизни после развода. Мне просто нужно было знать, что я не один. И я действительно нашел в этих сообщениях большую силу.

Когда я буду готов встретить нужного человека, я буду уверен, что я остаюсь самим собой и живу той жизнью, которой должен был жить. Я надеюсь найти этого человека, но не боюсь отправиться в эти жизненные приключения в одиночку. Я как большой кусок пирога. С глазурью или без, я все равно классный. Если бы появилась правильная глазурь, это было бы здорово, но я по-прежнему великолепен сам по себе.

Два юмористических поста в блоге, которые, возможно, спасли мне жизнь … http: // happyhausfrau.blogspot.com/2010/06/what-to-do-when-your-husband-leaves-you.html?m=1

http://happyhausfrau.blogspot.com/2011/03/what-to-do-when-your-husband-leaves-you.html?m=1

Этот пост был впервые опубликован здесь в апреле 2013 года.

«Мой муж ушел от меня после того, как впал в депрессию. Он просто повторял, что это «его проблема». Он решил, что эта жизнь, наша жизнь, не для него ».

«Меня ударило как тонна кирпичей. Я никогда не забуду дату. Это запечатлелось в моей голове.Хотя я наполовину ожидал этого за несколько недель до той ночи, когда мы расстались, воздействие было сильнее, чем все, что я испытал. Это было почти как смерть, но человек, которого я терял, все еще был передо мной. Он решил, что эта жизнь, наша жизнь не для него.

С любезного разрешения Niamh Tracey

Мне казалось, что я не могу дышать, в моей груди было чувство стеснения, и я носил его с собой несколько месяцев. Я погрузился в работу, чтобы занять свой ум, и хотя я присутствовал для своего сына Ноя, я не присутствовал в себе.Я был потерян. Этого просто не было в моей семье. Все, кого я знаю, вместе уже много лет и до сих пор безумно любят. В душе я безнадежный романтик. Это было моей целью — то, что только что произошло, не было моим жизненным планом. У меня есть очень поддерживающая семья, на которую я мог опереться и которая помогала мне любым способом, но мне все равно потребовалось много времени, чтобы снова обрести себя, быть целым без человека, который, как я думал, сделал меня целым. Это была моя ошибка сама по себе. Мне не нужен был кто-то, чтобы быть целым.

Мой муж ушел от меня после двухнедельной депрессии, когда он не рассказывал мне, что происходит. Он просто продолжал говорить, что это «его проблема». Позже я узнал, что эта депрессия, вероятно, возникла из-за того, что он не хотел оставлять сына, но чувствовал, что застрял в браке, в котором не хотел быть. В ночь, когда мы расстались, он сказал, что любит меня, но «не так». Он сказал мне не плакать, он не мог с этим справиться. Около года между нами не было идеальных отношений, но после Рождества я подумал, что все идет хорошо.Мы подали заявку на ипотеку, и именно в те недели, ожидающие одобрения, он принял решение уйти в начале февраля 2017 года. Возможно, это было последней каплей.

С любезного разрешения Niamh Tracey

У меня фантастические близкие друзья и еще более большая семья. Мои кузены приходили с вином и едой почти каждые выходные после разрыва отношений. Они никогда не узнают, насколько я благодарен. Внешне я оставался сильным, и все спрашивали, как мне это удается, но это не значит, что это не было чрезвычайно трудным и самым травмирующим опытом в моей жизни.Я продолжал выступать вместе, потому что у меня было до. Я сильный человек, это помогает. Я из семьи сильных людей. Мой папа сильный, а мама еще сильнее. Моя бабушка сама вырастила трех девочек, будучи вдовцами, когда ей было всего 42 года. Можно с уверенностью сказать, что это, вероятно, по родословной, и у меня в этом есть отличные образцы для подражания.

С любезного разрешения Niamh Tracey

Я постепенно восстанавливала себя через консультации в течение года, медитацию (я использовал приложение Calm каждую ночь). Моя замечательная семья и настоящие друзья, которых я теперь могу по пальцам пересчитать, поддерживали меня.К одиночеству вы также не будете готовы. Вы все делали как семья, а теперь куда вы идете и чем занимаетесь, пока большинство ваших друзей находятся вне дома в семейные дни? Последнее, что вы хотите сделать, — это провести его со счастливой супружеской парой или попытаться развлечь своего ребенка, пока вы встречаетесь с другом, не имеющим детей, за чашкой кофе и «болтаем». что / вести себя).

Сейчас я нахожусь в прекрасном месте, но у меня все еще бывают трудные моменты и трудные дни, особенно когда дело касается воспитания детей в одиночестве или поиска занятий по выходным.Я все еще учусь, расту вместе с Ноем. Каждый может понять, когда я говорю, что каждый день — новый день с детьми.

С любезного разрешения Niamh Tracey

Теперь, когда у меня есть смелость и уверенность, чтобы рассказать о своей истории, я хочу вдохновить других через Mint Movement, сообщество родителей-одиночек, сделать то же самое. Только когда я стал родителем-одиночкой, я действительно начал понимать, насколько эта тема все еще табуирована. Термины «сломанный дом», «разбитая семья», «неудачный брак», «распавшийся брак» по-прежнему используются для описания моей ситуации, и все это я ненавижу.Это действительно устаревшие условия. Что определяет семью в 2019 году? Семьи не обязательно должны быть матерью, отцом, детьми. Им даже не обязательно содержать отца или мать, это могут быть тети, дяди, сводная семья или даже друзья. А в некоторых семьях один родитель. Почему общество не догнало это?

Я знаю, что для некоторых людей гораздо труднее найти силу внутри, и у некоторых людей может не быть сети поддержки вокруг них, но с Mint Movement, я хочу, чтобы вы знали — вы не одиноки.Многие из нас проходят через то же самое, и у вас есть сеть поддержки, состоящая из людей, к которым можно обратиться за кофе, чатом, дружбой, даже просто чтобы прочитать рассказы и задать вопросы или узнать, что вы делаете отличную работу. Вы можете двигаться дальше и снова начать наслаждаться жизнью со своими детьми — знайте, что вы это сделаете. Конечно, у вас будут хорошие и плохие дни, я все еще получаю их, но их сейчас немного, и они очень редки.

Ной любит своего отца, и мы всегда поддерживали гражданские отношения ради него.Он для меня лучшее, что вышло из этих отношений, и за это я ему благодарен ».

Предоставлено Ниам Трейси

Этот рассказ написала Ниам Трейси из Дублина, Ирландия. Вы можете следить за ней в Instagram , здесь . Вы также можете посетить ее веб-сайт Mint Movement здесь . Разместите свою собственную историю здесь и подпишитесь на нашу бесплатную рассылку наших лучших историй.

Прочитайте больше вдохновляющих историй одиноких мам:

«На седьмом месяце беременности я нашла в Интернете сообщения десятку женщин, в которых говорилось, что он ненавидит меня и сожалеет о моей смерти.Он был моим лучшим другом и обещал, что мы сможем стать родителями ».

«Отец моего ребенка покидал меня. Я была молодой матерью 3-месячной девочке. Единственные вещи, которые у меня были, — это сумка с одеждой и компьютер. Она этого не заслужила ».

Знаете ли вы кого-нибудь, кому эта история принесет пользу? ПОДЕЛИТЬСЯ этой историей на Facebook со своими друзьями и семьей.

Мой муж бросил меня ради другой женщины — но теперь хочет, чтобы я вернулась | Отношения

Дилемма В прошлом году я узнала, что у моего 20-летнего мужа был роман в течение нескольких месяцев.Это было для меня ужасным потрясением — я плакал и плакал неделями. Когда его попросили выбрать между ней и мной, он выбрал ее и оставил меня. Я продолжал плакать. Через два месяца после этого откровения я встретил кого-то и влюбился. Это было спасательное мероприятие. Внезапно я смогла вынести боль измены мужа. Я снова почувствовал себя живым и молодым.

Теперь мой муж хочет, чтобы я вернулась. Он видит меня счастливой и свободной от него, что, конечно, привлекательнее, чем плачущая женщина. Он все еще со своей девушкой и, вероятно, боится бросить ее, если я не заберу его обратно.Я разорван. Я счастлива со своим новым возлюбленным, особенно в сексуальном плане, но я также очень хочу тех отношений, которые у меня были с моим мужем. Он остается моим лучшим другом, и у нас так много общего.

Я не знаю, могу ли я снова доверять ему или заниматься с ним любовью, и не знаю, каковы его настоящие мотивы. Он хочет, чтобы я вернулся, потому что трава не зеленее или потому, что он меня действительно любит? Но самое главное, я не знаю, чего хочу. Как мне узнать?

Мариэлла отвечает Так много вариантов.Прежде чем мы начнем, могу сказать, как я рада, что вы готовы принять во внимание свои собственные потребности. Чего хочет ваш муж, почему он этого хочет и что он будет с этим делать, если получит это, интригует, но определенно , а не , самое главное.

Я удивлен, что вы все еще называете его своим лучшим другом. Его поведение намного ниже стандарта, которого я ожидал от хорошего партнера, и как супруга это разочаровывает еще больше. Вы очень снисходительно относитесь к его предательству как к проступку, а не как к полной остановке, или вы делаете скидку, которую он не заслуживает.

Нет смысла быть наивным — дела случаются, а длительные отношения гарантированно наталкиваются на препятствия. Таким образом, это хорошая идея, чтобы посмотреть на долгую перспективу. Но такие сейсмические моменты также дают возможность пересмотреть свои варианты. Я не говорю, что то, что сделал ваш муж, непростительно, хотя многие другие могут. Жизнь длинна, а любовь сложна, поэтому занимать абсолютную позицию бесполезно.

Он дал вам шанс без чувства вины пополнить свою жизнь романтикой

Тем не менее, ваше письмо содержит несколько резких заметок.Вы предлагаете проанализировать возможные мотивы вашего мужа, пытающегося вернуть вас, но его подход также предполагает, что он не усвоил урок. Завязав роман за вашей спиной, он теперь, кажется, обманывает свою любовницу — я сомневаюсь, что она знает о его желании воссоединиться с вами. Либо он опасно нерешительный человек, либо настолько озабочен своими собственными эмоциональными потребностями, что совершенно слеп ко всем остальным.

В его нынешнем состоянии снисходительности и растерянности на него нельзя полагаться, особенно потому, что он все еще прикрывает свои возможности, оставаясь в трепе со своим возлюбленным.Он дал вам второй шанс, не вызывающий чувства вины, улучшить или, по крайней мере, разнообразить свой романтический выбор.

Нет ничего плохого в 20-летнем браке. Замечательный фундамент. Но то, что вы мне не предлагаете, — это смягчающие обстоятельства. Иногда, если любовник предает нас, в глубине души мы слишком хорошо знаем, как мы были замешаны в их действиях. И наоборот, бывают случаи, когда неверность — это лишь последняя несправедливость, возложенная на плечи несчастного партнера. Интересно, какая позиция твоя? Было ли это неожиданным событием в счастливой жизни или почти неизбежным прогрессом после периода несчастья или застоя?

Быть предельно честным с самим собой во всех отношениях — это единственный способ начать процесс принятия решений.Были ли вы счастливы или отдалялись? Вы жили в карманах друг друга или вели разные жизни? Вместо того, чтобы просто отвечать на его поведенческие подсказки, вы должны задуматься над этими вопросами.

Два месяца — это относительно быстро, чтобы «влюбиться» после окончания 20-летних отношений. Возможно, вам просто повезло и вы были готовы к переменам. Но эти текущие отношения могут быть временным актом самолечения. Проблемы, с которыми вы столкнетесь, если попытаетесь возродить свой брак, огромны, поскольку вам будет трудно не относиться с подозрением к каждому его шагу.Но у вас есть и другие препятствия, не в последнюю очередь из-за того, что мы так часто просто повторяем наши старые ошибки.

Меня интересует, насколько мало ваш новый возлюбленный фигурирует в ваших расчетах, и это наводит на мысль, что вы, возможно, просто восстанавливаетесь. Но это не бинарный выбор между двумя мужчинами, это возможность изменить свое будущее. Вам дали шанс, пусть даже нежелательный, переосмыслить свою жизнь, и я буду склонен наслаждаться этим моментом. Если ваш муж серьезно хочет вернуться, то заставив его ждать, это желание только усилит его.Между тем, вам нужно хорошенько подумать о том, действительно ли тот, кто предал вас и оставил вас лишенным, заслужил право на второй шанс. Что бы вы ни решили, делайте это в свое время, а не в чужое время.

Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое письмо по адресу [email protected] Следуйте за ней в Twitter @ mariellaf1

Комментарии к этой статье предварительно модерированы, чтобы обсуждение продолжалось по темам, поднятым автором. Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

Мой муж оставил меня на обочине дороги

Иллюстрация: Дж. В. Аранда.

Мы с мужем искали дом для аренды, когда он оставил меня на обочине незнакомой дороги в Нью-Джерси. Я не был полностью удивлен. Тема того, чтобы разойтись, была знакома в нашей бруклинской семье. С тех пор, как два с половиной года назад родился наш сын, Росс и я случайно создали отношения, настолько полные яда, что мы с трудом могли смотреть друг на друга.Мы были далеки от той неразлучной, беззаботной пары, которой были все шесть лет, в которых были только мы. Монотонность смены подгузников, постоянное «затыкание» ребенка, и бесконечные ночи раннего отцовства похоронили этих двух людей, оставив на их месте двух отчаянных заложников. Вдобавок ко всему этому были постоянные финансовые затруднения и частые поездки Росса по работе в раздираемые войной страны.

«У меня есть хорошие и плохие новости», — сказал Росс вскоре после своего возвращения из Сирии.
Я был припаркован на полу рядом со спальным местом моего сына в нашей спальне. «Сначала сообщи мне плохие новости», — сказал я, пытаясь определить подходящую скорость для новых детских качелей. Я отчаянно пытался найти влияние, которое остановило бы его крик.

«Я должен ехать в Ливию через шесть часов».

«Что?» Я оторвался от инструкции по эксплуатации. Он смотрел на меня в ответ, по-видимому, опасаясь моей реакции.

«Ну, а какие хорошие новости?» — потребовал я.

«Нет.”

Когда мы просто тряслись, до того, как обменялись клятвами, мы рассмешили друг друга в нашем крошечном лофте на Манхэттене. Как два фрилансера — он кинорежиссер, я — журналист — наша совместная жизнь казалась полной спонтанности. Вместе мы бродили по слову. Я прошел путь от репортера, который не ожидал путешествовать, пока я не стал старым и седым, к человеку, который за три года видел Португалию, Испанию, Италию, Японию, Индию, Новую Зеландию, Австралию, Мексику. , Сент-Бартс, Замбия и Танзания — все с Росс.Я не мог поверить в свою удачу. Я был влюблен и делал то, что мне больше всего нравилось: путешествовать. Затем, после трех лет свиданий, когда мне было 28, а ему 40, мы сделали все официально, босиком в Мексике.

Любой карьерный драйв, который у меня быстро угас, как только я встретил Росс. (У кого было время на дедлайны, когда предстояло совершать экзотические кругосветные путешествия?) Но в тот момент, когда я родила, мои амбиции вернулись в полную силу. К тому времени мы отчаянно нуждались в двух доходах — но я также понял, что мне мало быть женой и матерью.Без крайних сроков и подписей я чувствовал себя неуправляемым и обиженным.

Сидя той ночью на полу, размышляя о скорости качелей, я вспомнил, что однажды я бы пролил слезы из-за надвигающегося отсутствия Росса. Теперь у меня не было времени беспокоиться о похищении моего мужа террористами. Забота о ребенке была единственной реальной заботой, с которой я могла справиться. Я хотела, чтобы мой муж был рядом, чтобы помочь, но я также знала, что он не может отказаться от возможности положить деньги в банк.

Документальная работа Росса часто приводила его к трудным, а иногда и опасным местам.До появления ребенка на меня произвело впечатление его отсутствие страха и способность переносить пересеченную местность. Теперь, два года спустя, меня разочаровал его непредсказуемый график. Я никогда не знал, когда он придет или уйдет. Наш район Бруклина также становился местом, которого я больше не узнавал. Соседей заменили на Уолл-стритеров. Когда наш домовладелец продал полуразрушенное многоквартирное здание, в котором мы жили, за 2 миллиона долларов, нам пришлось искать новый дом.

Я был на обочине заснеженной дороги на севере Джерси и смотрел, как исчезает наша синяя Тойота.

Когда мы решили переехать в Гарден-Стейт, мы с Россом нервничали по поводу переезда в пригород. «Не знаю, смогу ли я это сделать», — сетовал он по дороге через туннель Линкольна. Я тоже не был уверен, но просто пожал плечами и сказал: «Это лучше, чем жить в Бруклине». Мы уезжали не просто потому, что нам занизили цену; нам тоже просто не хотелось там больше жить. Мы устали втискиваться в квартиру размером с гардеробную. Я тосковал по подъездной дорожке и бесплатной парковке.Мои дни отбивались от толпы у Trader Joe’s, пока Росс кружил вокруг квартала в нашей Toyota, ожидая меня, и пакеты с продуктами были готовы. В Нью-Джерси, казалось, есть все, что мы искали: большая и доступная аренда, хорошие государственные школы и множество мест, где можно припарковать машину, не беспокоясь о плате или альтернативной парковке.

Это был также штат, в котором я никогда не ожидал, что меня бросят. Но вот я был на обочине заснеженной дороги на севере Джерси и смотрел, как исчезает наша синяя Тойота.Несколькими минутами ранее Росс и агент по продаже недвижимости устроились на передних сиденьях, а я пристегнул нашего сына к автокреслу. Я закрыла дверь и обошла машину сзади, намереваясь проскользнуть рядом с ним, но прежде чем я смогла, мой муж уехал. Сначала я подумал, что он шутит. Мы больше этим не занимались, но я подумал, что он, возможно, пытается. Я предполагал, что увижу четырехдверный седан, который быстро вернется. Когда этого не произошло, я рассудил, что он заметит мое отсутствие через минуту или две.«Конечно, агент по недвижимости понимает, что меня нет в машине», — сказал я себе. Наш сын, должно быть, кричит, Maaama ! Но прошло десять минут, а я все еще был. В полном одиночестве на обочине пустого пригородного переулка.

Десять минут спустя я все еще стояла на обочине дороги, все мои звонки в камеру Росс шли на голосовую почту, и я знала, что мой страх стал реальностью: в 33 года я стала невидимой женщиной.

Росс пытался сказать мне по-другому каждый раз, когда я жаловался ему на свое чувство неудовлетворенности и незначительности.«Но у тебя есть ребенок», — повторял он мне неоднократно. «Ты делаешь что-то каждый день».

«Я знаю, но никто не замечает, что он любит овощи и на самом деле придерживается режима сна», — отвечала я.

Я снова позвонил Россу, отчаянно желая, чтобы он взял трубку, чтобы я мог сказать: «Видите? Я же тебе сказал! Никто, в том числе и ты, меня больше не видит! »

Он не взял трубку, и в момент гнева и разочарования я швырнула свой телефон на чью-то ухоженную лужайку. Мне не суждено было остаться в Нью-Джерси.Но, увидев, что мой телефон отчаянно мерцает в траве, я начал смеяться. Как ни обидно было Россу не замечать моего отсутствия, ситуация также была абсурдной. К тому же у меня не осталось больше слез из-за брака. Незнакомый звук моего собственного смеха заставил меня понять, что Росс, несмотря на отцовство, все еще может меня рассмешить.

Через 15 минут, когда мой телефон наконец зазвонил, я побежал туда, куда бросил его, и увидел всплывающее имя Росс.

«Адди? Ты здесь?» Я слышал в голосе Росса тревогу.«Адди?»

«Да», — сказал я, прежде чем издать долгий, громкий звук.

«Ты… смеешься?» — мягко спросил он.

«Да», — снова сказал я.

«О, слава богу». И с этим он тоже позволил себе смеяться. Я слышал, как мой сын и риэлтор присоединились к нему на заднем плане. Я не могла вспомнить, когда мы в последний раз смеялись всей семьей.

В нашем браке не все было хорошо. Но мой смех заставил меня почувствовать то, чего я не чувствовал долгое время: легкость.Такое же ощущение я испытал, когда впервые встретил Росс. Но на этот раз я знала, что это чувство продлится недолго, потому что теперь, с ребенком, я также чувствовал себя обремененным — как с ответственностью, так и с новым чувством ясности. Я больше не могла следовать за своим мужем, пытаясь превратить его карьеру в свое будущее. Добавление ребенка в наш брак сделало нас семьей, но также заставило меня остро осознавать, что я никогда не относился к себе серьезно. Росс оставил меня на 15 минут, но, может быть, я оставил себя, когда встретил его.

Когда Росс и агент по продаже недвижимости наконец остановились рядом со мной, я знал, что мне нужно делать. «Садись», — сказал он, протягивая руку ко мне через окно, хватая ртом воздух между смехом.

«Нет!» Мне тоже было трудно выговаривать слова. «Ты вернешься с младенцем. Я поеду.

Когда мы отъехали, я крикнул: «Все здесь?» и мы снова начали смеяться — все вместе, по крайней мере, на данный момент.

.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *